Про намеки: - Привет, ты когда потрахаешься в душ ходишь? - Я? Конечно! - По моему, тебе давно пора потрахаться...

http://funpark.ru/item/7727

Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашли где надо и палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать : -Расскажите как дело было. -Сверлю я значит потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули. -Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете? -Да как его разглядеть он же сзади навалился! -Может вы кричали и соседи могли его видеть? -Да какие блядь нахуй соседи в три часа ночи!!! Хуй кого докричишся!!!

http://funpark.ru/item/7726

Думал президент заменять людей на производстве роботами и решил в экспериментальном порядке выбрать наш завод. Приходит первая партия роботов на завод а их не пускают, говорят опыта работы нет.

http://funpark.ru/item/7725

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

http://funpark.ru/item/7724

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

http://funpark.ru/item/7723

Армейский раввин выступает перед солдатами: — Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать. Подходит озадаченный полковник: — Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так? — Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

http://funpark.ru/item/7722

Встречаешь на кладбище девушку: общительная, красивая, инициативная, энергичная, искренне интересуется твоей личной жизнью, работой, планами на будущее, наличием икон в доме. Все идёт отлично, а потом ты замечаешь, что на улице —20°, а у неё пар изо рта не идёт.

http://funpark.ru/item/7721

Переписка на сайте знакомств: - Света, а пришли фотографию своей попки? - Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу! - Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? - Переведи ещё сотню! - Перевёл! Спасибо! Красота! - Светка, а можешь показать киску? - Могу. Но это будет стоить 500 рублей! - Хорошо, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

http://funpark.ru/item/7720

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.

http://funpark.ru/item/7719

Старый еврей лежит, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит внуку: — Сынок, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек. Внук возвращается и говорит: — Бабушка сказала — никакой рыбы, это на похороны.

http://funpark.ru/item/7718

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм? — Это у меня чебурек в декольте провалился.

http://funpark.ru/item/7717

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

http://funpark.ru/item/7716

Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».

http://funpark.ru/item/7715

— Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу. — Ах ты маленький говнюк. Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть МАМА. — А как тебя называть? — Называй просто — дядя Толя.

http://funpark.ru/item/7714

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. — Почему я не в палате? — спрашивает он. — Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.

http://funpark.ru/item/7713

Жили неподалеку два племени враждующих между собой. Вражда и война начиналась еще с прапрадедов и современные жители уже и не помнили за что воюют. И вот в один прекрасный день, вождь одногоиз племен обрашается к старейшине: –Старец, помоги нам. Воюем с соседнем племенем так давно, что уже не помнит никто из–за чего. Как нам примирения сыскать? — Ну смотри, вождь. У тебя есть дочь. А у главы соседнего племени — сын. Сведите их и наступит мир и покой у вас. Обрадовался вождь, отправил посла в соседнее племя. Глава того племени с радостью принял предложение, на том и порешили. И вот воцарился покой, коего уже век не было. Убиства прекратились, племена стали помогать друг другу и процветать. Прошел месяц и дочь вождя подходит к отцу и жалуется: –Отец, я так больше не могу. Мой муж меня в жопу долбит и долбит, долбит и долбит. — Дочь, ну чем помочь то... Это ж ваши семейные дела. –Пап, ну ты не понимаешь. У меня раньше дырочка маленькая была, как 2 рубля, а теперь здоровая, как пятак! –Ну и че ты мне предлагаешь из–за ТРЕХ рублей ВОЙНУ чтоли начинать????

http://funpark.ru/item/7712

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

http://funpark.ru/item/7711

В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.

http://funpark.ru/item/7710

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

http://funpark.ru/item/7709

Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

http://funpark.ru/item/7708