-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_funpark

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4




Действительно смешные Анекдоты


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://funpark.ru/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://funpark.ru/rss.php, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Говорят, теперь молодые актрис

Суббота, 11 Января 2020 г. 09:59 + в цитатник
Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

http://funpark.ru/item/7833


– Стоять! Это ограбление! – С

Суббота, 11 Января 2020 г. 09:54 + в цитатник
– Стоять! Это ограбление! – Стоять – это глагол, идиот!

http://funpark.ru/item/7832


Через неделю арендатор звонит:

Среда, 08 Января 2020 г. 19:42 + в цитатник
Через неделю арендатор звонит: — Хотелось бы цену снизить. — Как снизить? У нас договор, там все прописано. — Да ты знаешь, тут, оказывается, мыши живут, никакого от них спасу. — Да ладно, ерунда. Щас приеду, разберемся.Приезжает, заходят — ни одной мышки не видно. — Ну вот, все в порядке, я пошел, цена остается прежней. — Ты подожди, — говорит арендатор. Бросает на пол кусочек сыра, выключает свет, выходят, закрывают дверь. Через пять минут открывают — посреди комнаты три мышонка, последнюю крошку сыра догрызают. — Ну, это разве проблема? Ты парень одинокий, даже собаки у тебя нет, а тут тебе компания, все хоть какая–то живая душа. У меня от хомяка клетка с колесом осталась, я тебе ее привезу, посадишь их в клетку, они тебя развлекать будут. — Ты подожди, — говорит парень, — это еще не все. Бросает на пол кусок сыра побольше, выключает свет, закрывает дверь. Через пять минут заходят — там десяток крыс сыр доедают. — Да, согласен, это проблема. Ну, ничего, щас капкан на крыс поставим, все решим, цену не снижаем. — Погоди немного. Здоровый шмат сыра бросает на пол, выключают свет, выходят. Через пять минут заходят — в квартире все кишит крысами, пол шевелится как живой, крысы дерутся – кровь летит во все стороны, и шум такой, что аж мурашки по коже. И посреди всего этого бедлама сом круги нарезает. — Это что, сом? СОМ? Откуда здесь сом? — Да–да, это как раз вторая проблема, которую я хотел обсудить, – сырость.

http://funpark.ru/item/7831


В Финляндии первый снег! 8

Вторник, 07 Января 2020 г. 12:10 + в цитатник
В Финляндии первый снег! 8:00 Я слeпил снeговика. 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу. 8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу. 8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют. 8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков! 8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями. 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение. 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые. 8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб. 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств. 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки. 8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением. 8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист! 9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды. 9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

http://funpark.ru/item/7830


- Знакомся, это Саша - у него

Вторник, 07 Января 2020 г. 12:08 + в цитатник
- Знакомся, это Саша - у него сеть отелей в Турции. Это Гена - занимается продажей электроники. Это Валера - сеть детских магазинов. А вот это Алик - музыкант, скрипач. - Что, тоже миллионер? - пошутил я. - Ну, как сказать, - рассмеялся мой друг, - спроси у него сам… Так мы и познакомились. Алик - обаятельный, веселый, невысокого роста, немного похожий на мистера Бина - моментально подружился со мной, и после пары рюмок рассказал свою историю, как обычно рассказывают людям, которых скорее всего больше никогда не увидят. - Мой папа был директором музыкальной школыв нашем городишке, и поэтому, сам понимаешь, особого выбора у меня не было: или пианино или скрипка. Моя первая скрипка была детская, маленькая. Я подрос и встал вопрос о покупе полной, взрослой скрипки. А тут подвернулся случай. Сразу после нового года, в школу пришел музыкант и попросил пропустить его к директору. Оказалось, что он пропил все заработанные на утренниках деньги и, чтобы веруться домой, решил продать свою скрипку. А папа, хоть и тоже музыкант, в скрипках не разбирался. Позвал учителя-скрипача, чтобы тот оценил качество. Учитель пришел в восторг и сказал: - Покупай! Если захочешь продать, я у тебя выкуплю ее за любые деньги. Знаешь ведь, что главное в скрипке? Она или звучит или нет! А эта звучит. В общем, новая скрипка обошлась папе в сотню рублей. Ну, ты помнишь тогдашние зарплаты и цены… По официальному курсу к доллару - 60 зеленых! Как она попала в Россию - не знаю. Думаю, что после войны кто-то привез из Германии как трофей. И пошел я с ней по жизни: поступил в оркестр, начались концерты, зарубежные поездки. Документы на скрипку пришлось делать, чтобы заграницу пускали. Привык к ней, сроднился. Знаешь раньше говорили - кормилица. Вот она для меня ею и была. Я же знаешь как деньги зарабатывал? Ездил за границу, возил с собой консервы, макароны, чтобы ни цента не тратить и на командировочные хоть что-то оттуда привезти и продать. Счетчики в гостиницах как бешеные крутились, пробки вылетали, когда симфонический оркестр варил макароны… А тут Германия открылась. Вопрос ехать или нет - не стоял. Ехать. Но что делать со скрипкой? Был вариант провезти за тысячу баксов. Для меня это было тогда безумно дорого! Люди уезжалии и продавали квартиры всего за пару тысяч. Это потом уже цены поднялись. Долго думали, решили передать с проводниками. Ребята дали мне своих, проверенных. Заплатил 200 баксов и в середине декабря передал им футляр со скрипкой. На следующий день сел на самолет и полетел в Берлин. За пару часов до прихода поезда приехал на вокзал, хожу сам не свой. Волнуюсь, думаю, не дай Бог с ней что-то случится! Подходит поезд, у меня сердце бъется, того и гляди выпрыгнет из груди! Как на первом свидании с девчонкой! Жду не дождусь момента, когда смогу прижать ее, обнять. Даже расцеловать был готов! Выходит проводник, вниз смотрит, я сразу понял - проблемы! Подбегаю еле живой: - Где, - говорю, - скрипка? А он глаза отводит: - Немцы конфисковали на границе с Германией. В общем, слово за слово, оказалось, что эти негодяи решили отпраздновать выгодный бизнес, накупили водки, закуски, поддали, проехали границу с Польшей - поддали еще, а потом, чтобы никто не мешал, просто заперлись в купе, допили остатки и заснули. К немецкой границе подъехали, таможенники зашли в вагон - проводников нет. Постучались в купе - не открывают. Сломали дверь, а они там лыка не вяжут. Ну их по полной программе и приняли. А в купе футляр, в нем скрипка старая, старинная, можно сказать. Конфисковали, дали бумажку, сказали, что на разборки надо приезжать лично владельцу, да не в Берлин, а во Франкфурт на Майне. Ну, понимаешь, тут я и понял, что все мое будущее медленно накрывается медным тазом. Ведь без своего хорошего инструмента ни один приличный оркестр меня не возьмет, а денег, сэкономленных в зарубежных поездках на макаронах, не хватит даже на покупку смычка. А я же больше ничего не умею. В бизнесе - полный ноль. Обе руки - левые, даже гвоздь забить не могу! Немецкий, правда, в школе учил, да что толку, в Германии на немецком все говорят. В общем, помчался я через пару дней во Франкфурт на Майне. Приезжаю на таможню с квитанцией и паспортом скрипки, ищу Самого Главного Таможенника. Нашел. Оказалось - женщина. Объясняю ситуацию, а они же в школах тоже русский учили, отвечает: - Вы хотите продать скрипку в Германии? Я говорю, - Нет, я скрипач, это мой инструмент, я буду на нем играть. А она опять: - Вы везете скрипку без документов, значит хотите продать! Вот такой разговор с разными вариациями и походами по кабинетам длился почти до закрытия таможни. И тут ей в голову пришла гениальная идея: - Если, - говорит, - Вы музыкант, - сыграйте! - и смотрит на меня такими торжествующими глазами, как Мюллер на Штрирлица, типа поймала. Я смотрю на футляр и думаю, вот мой последний шанс хоть прикоснуться к своей любимой скрипочке, настроить, сыграть может быть в последний раз. И такое волнение меня охватило, когда прикоснулся к ней. Как будто с любимым человеком довелось встретиться после размолвки, и от того, как ты себя поведешь, зависит - останется ли он с тобой навсегда или же ваши пути уже никогда не пересекутся. Глаза закрыл, чтобы слезы не текли и думаю, что же им сыграть? Сыграть так, чтобы наверняка пробрало. И тут вдруг вспомнил, что католическое Рождество на носу. Думаю, сыграю я им Аве Мария, Шуберта. А я когда играю, глаза закрываю, ничего не вижу, вытягиваюсь в струнку, на носочки встаю, в общем, полностью отдаюсь музыке. А Аве Мария - достаточно длинное произведение. Играю, забыл обо всем. Закончил, открываю глаза, пару долей секунды тишина, а потом такие овации начались! Мне за сольное исполнение никогда не аплодировали, я же всегда в составе оркестра играл! Собралась вся таможня. На глазах слезы. Носами хлюпают и в ладоши хлопают! Самая Главная Таможенница промокает глаза платочком. - Сыграйте, - говорит, - нам что-нибудь еще, если можно. Мы уже работать все равно не сможем, да и таможня через полчаса закрывается. В общем, устроил я для них концерт. Рождественских песен у меня в репертуаре не так много было, так я на классику перешел, потом на еврейские, зажигающие. А они не расходятся, двери заперли, чтобы никто со стороны не зашел и просят еще и еще. А я играю и играю, боюсь остановиться. Часа через два Таможенница говорит: - Огромное Вам спасибо! Так мы Рождество еще ни разу в жизни не встречали! Сейчас все оформим, извините, что столько времени потратили, служба у нас такая! - И ты устроился потом в оркестр и заработал свой первый миллион выступая на гастролях,- вставил я свои пять копеек. - Да, устроился, но столько не заработаешь! Забыл сказать, что их эксперт установил, что скрипку делали французские мастера и оценил ее в полмиллиона немецких марок…

http://funpark.ru/item/7829


Если до 25 не женился, то пото

Вторник, 07 Января 2020 г. 12:03 + в цитатник
Если до 25 не женился, то потом уже рано.

http://funpark.ru/item/7828


У пессимиста давно не было сек

Вторник, 07 Января 2020 г. 12:03 + в цитатник
У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.

http://funpark.ru/item/7827


— Ало, это публичный дом? Это

Вторник, 07 Января 2020 г. 12:02 + в цитатник
— Ало, это публичный дом? Это вас налоговая беспокоит, у вас недоплата по НДС. — Да? А с какого хуя?

http://funpark.ru/item/7826


Сегодня после поликлиники встр

Понедельник, 06 Января 2020 г. 17:19 + в цитатник
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня! Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк... "Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её." Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами: "У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

http://funpark.ru/item/7825


Господи, дай мне сил доесть то

Понедельник, 06 Января 2020 г. 17:18 + в цитатник
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

http://funpark.ru/item/7824


Если бы женщина не сопротивлял

Воскресенье, 05 Января 2020 г. 12:49 + в цитатник
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна страница.

http://funpark.ru/item/7823


— Ой, вы слышали? Наш мэр пере

Воскресенье, 05 Января 2020 г. 12:46 + в цитатник
— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать! — Да вы шо! И когда похороны?

http://funpark.ru/item/7822


Американские дети после ссоры

Воскресенье, 05 Января 2020 г. 12:45 + в цитатник
Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

http://funpark.ru/item/7821


Мой отец всегда был стороннико

Суббота, 04 Января 2020 г. 10:47 + в цитатник
Мой отец всегда был сторонником здорового образа жизни - никогда не пил, не курил, обязательно до завтрака совершал многокилометровые прогулки, - в общем мне всегда было далеко до него, я просто восхищалась его энергией. Единственное с чем я была категорически несогласна - так с тем, что как только в апреле солнышко чуть пригреет - мой папа начинал ходить босиком. И так до октября. - Па! Ну ты и так уже растоптал ноги до 48-го размера! Я ж тебе кроссовки с собаками по магазинам ищу! Я ж помню - у тебя раньше 46-й размер был - увещевала его я. Но папа был непреклонен - хождение босиком по земле - полезно. А сандали, с трудом мною найденные в магазине - валялись. Пока он не уколол чем то ногу. Тут и пригодились сандалии - я настояла, чтобы он хотя бы временно их стал носить. Но, дня через два - опять проблема. - Дочь, посмотри, кажется я поймал занозу. Я не видела шкуру бегемота вблизи ни разу, но, по ощущениям.... Стопа ноги моего папы была нечто среднее между наждачной бумагой и асфальтом. Тазик с горячей водой, с отпариванием ноги на полчаса - тоже мало помог. Я долго, вооружившись иголкой вглядывалась, пыталась найти занозу. Я снимала очки, одевала очки... Потом позвала мужа. Мы вдвоём, как инквизиторы тыкали иглой наудачу - вдруг повезёт? Где заноза? Занозу мы так и не нашли, и сдались. Попросив папу не ходить больше босиком - видишь каким боком тебе это вышло! Отец два дня вздыхал, охал (ну мешала ему не найденная заноза), но стоически ходил в сандалях. На третий день не вытерпел, снял ненавистную обувку - и, о чудо! - боли от занозы как не бывало. А в подошве сандалии, проткнув её насквозь, торчал саморез...

http://funpark.ru/item/7820


Стадии развития программиста:

Суббота, 04 Января 2020 г. 10:45 + в цитатник
Стадии развития программиста: — Ваш код говно. — Мой код говно. — Любой код говно. — Жизнь говно. — Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».

http://funpark.ru/item/7819


– Доктор, мне срочно надо поху

Суббота, 04 Января 2020 г. 10:44 + в цитатник
– Доктор, мне срочно надо похудеть! – Наконец–то вы решили заняться своим здоровьем! – Нет, у меня конфликт грехов. – Как это? – Я из–за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

http://funpark.ru/item/7818


— Боря, у вас был секс с женщи

Суббота, 04 Января 2020 г. 10:43 + в цитатник
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50? — Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

http://funpark.ru/item/7817


На мальчишнике у Василия из пр

Суббота, 04 Января 2020 г. 10:43 + в цитатник
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла “Упаковщица №15”.

http://funpark.ru/item/7816


Если вы ввяжетесь в уличную др

Суббота, 04 Января 2020 г. 10:42 + в цитатник
Если вы ввяжетесь в уличную драку в костюме Деда Мороза, то у вас будет намного больше шансов, что прохожие примут вашу сторону.

http://funpark.ru/item/7815


Увидел друга в порнофильме для

Понедельник, 30 Декабря 2019 г. 20:40 + в цитатник
Увидел друга в порнофильме для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

http://funpark.ru/item/7814



Поиск сообщений в rss_funpark
Страницы: 166 ... 127 126 [125] 124 123 ..
.. 1 Календарь