— Доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А что? — Ничего. Я логопед, чем смог — помог.

http://funpark.ru/item/7813

Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье. — Что случилось? — спрашивает отец. — Хоровод водили вокруг ёлки. — И? — Ёлка большая. Детей мало.

http://funpark.ru/item/7812

Интересный факт: на дальнем востоке рыбу ловят на презервативы. На цветные презервативы. Их нарезают квадратиками размером 0.5 квадратных сантиметра и цепляют на крючки (обычно их до сем штук на одной леске). Крючки с разноцветными резинками опускают в воду и плавно подергивают удилище. Рыбы реагируют на цвет и хватают крючок. За один раз на них может клюнуть несколько корюшек. Мой дедушка с удовольствием ходил в аптеку за цветными презервативами. По крайней мере так объяснялось наличие презервативов у него в карманах в нашей семье.

http://funpark.ru/item/7811

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства: 1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма. 2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо. 3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

http://funpark.ru/item/7810

— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси! — Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

http://funpark.ru/item/7809

— Как можно заиметь такое состояние? — Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. — А как заиметь стартовый капитал? — Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

http://funpark.ru/item/7808

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

http://funpark.ru/item/7807

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

http://funpark.ru/item/7806

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

http://funpark.ru/item/7805

Аркадий задержал дыханье Аркадий милиционер Вот вам успешных задержаний Пример

http://funpark.ru/item/7804

- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

http://funpark.ru/item/7803

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

http://funpark.ru/item/7802

Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.

http://funpark.ru/item/7801

- Доктор, что мне принимать от депрессии? - Просто принимайте себя три раза в день после еды. - Себя надо подготовить? - Нет, принимайте как есть.

http://funpark.ru/item/7800

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

http://funpark.ru/item/7799

— Здравствуйте, пакет нужен? — Нет. — Бонусная карта есть? — Нет. — Товары по акции желаете? — Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!

http://funpark.ru/item/7798

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

http://funpark.ru/item/7797

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

http://funpark.ru/item/7796

Черный цвет стройнит только до сорок восьмого размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

http://funpark.ru/item/7795

- Вы холостой? - Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

http://funpark.ru/item/7794