finelechicka (popozitiv) все записи автора Египетская мау - продать, котята и коты, содержание, фото породы.
Бомбей, бомбейская - котята и кошки, фото породы, содержание, продать.
Петерболд - коты и котята, фото породы, продать, уход.
Американская короткошерстная - купить, уход, фото породы, кошки и котята.
Канадский сфинкс - уход, кошки и коты, продать, о породе с фото.
Как приучить заносчивого кота к хорошим манерам (история от Albyona).
Египетская мау - купить, фото породы, уход, коты и котята.
Ангорская, ангора - продать, содержание, кошки и коты, о породе с фото.
Нибелунг, русская голубая - о породе с фото, уход, продать, котята и кошки.
Донской сфинкс - фото породы, продать, содержание, кошки и коты.
Гималайская - купить, уход, котята и коты, о породе с фото.

last_number (popozitiv) все записи автора

Неординарные абитуриенты

Братишка мой уже почти институт заканчивал, был уже на четвертом курсе, когда однажды по каким-то его делам зашли мы к нему в университет, причем в воскресенье. Ему в университет надо было прийти для пересдачи, поэтому там много еще его сотоварищей подошло, и мы дружненько аудиторию стали искать свободную, чтобы посидеть спокойно можно было пока не начнется все. А в той аудитории собрались «поступающие», которые на подготовку вступительного экзамена по украинскому языку пришли, чтобы на самом экзамене чувствовать себя поувереннее. Их совсем мало было, где-то в районе 4-5 человек, молоденькие такие, видно не обтёсанные еще студенческой жизнью. Сидим мы, сидим, бах, заходит преподаватель, здоровается со всеми, предполагая, что перед ним будущие студенты сидят.
(копирайт light-Аватар.ru) Преподаватель по своему списку, как и полагается, начал делать перекличку. Все, кто присутствовал в аудитории «по назначению», уже отметились, а список у препада огромный – и это подметил сотоварищ из группы друзей моего братишки. И начал в ответ на запросы преподавателя отвечать примерно так: Сотоварищ (С), Преподаватель (П)
П – Так…Климов?
С – Да здесь он, здесь! (на сидящего рядом друга указал)
П – Жидовский здесь?
С – Да, он здесь (еще кого-то из «наших» приплел)
П – Резниченко где?
С – Да тоже здесь он (и на меня указывает)
П – А будущий студент Соломоненко где? (жаль сотоварищи эту фамилию не запомнили…)
С – Да это ж Я!
После переклички преподаватель стал спрашивать «домашнюю работу», пацаны наши в это время ржать начали, а препод в недоумении – как это так? – еще даже не поступили, а уже шуткуют!.. Уважающий себя препод долго выслушивать смешки не стал и потребовал наглеца представиться, а так как тот смутно фамилию помнил, получилось вот что:
П – Обозначьте себя, будьте так добры!
С – Ну, так это… С..о…н...о..ко (промычал он)
П – Что вы там мямлите? Четче!
С – Саооооооооненко!!!
П – Саооооооооенко говорите ваша фамилия? (не может отыскать названную фамилию, а духу переспросить не хватает)
П – Так, скажите же уже понятно и членораздельно!!!!
С – Да Саоооенекооо, С-а-о-о-ооо-е-н-к-ко!!!
П – Вы перестанете издеваться?
С – Я не помнюю фамилии…
(Случайная статейка: "Если хотите правильно сделать забор")

finelechicka (popozitiv) все записи автора

Самолечение на море после жаления медузы.

Жизнь бежит, все меняется... Теперь уже и я достиг того возраста, когда недавние события становятся простым материалом для ностальгических воспоминаний... Моя поездка к морю в 1984 году так и осталась бы невыдающимся событием, коли б не была у меня самым первым отдыхом на юге.
(© рассказа)

12-летний мальчонка, жаркое Солнышко, песочные пляжи, никогда ранее не виденные мною, девушки в бикини (хотя мне тогда это было малоинтересно), и приветливое море. Спустя неделю я прыгнул за рапаном с волнореза и попал прямо в проплывающую медузу. Она скользнула от затылка до пят, я вылетел из воды, как ныряльщик в пущенной задом наперед видеопленке: верх ногами и сразу очутился на волнорезе.
Баят сразу понял, что произошло, подхватил меня и за пять мин. добежал со мной до дома. У меня случилось что-то типа легкого шока, и я не был в силах проговорить и словечка. Уложив меня на постель и накрыв прохладным покрывалом, вдвоем с мамкой ринулись искать какую-то мед-помощь. Я же однако удумал сам полечиться и не обращая внимания на боль залез в буфет. "Хороший коньяк,-подумал я.-Будет то, что доктор прописал". Пол бутылки я тупо залил себе за одну минуту и уселся к столу писать своим родителям пояснительную записочку на всякий пожарный. Спустя сорок минут примчался папа с врачихой из ближнего санатория, "ужаленый", я то есть, валялся прямо на полу в трусах и с багровой спиной по-свинячьи пьяный, удовлетворенно чему-то своему улыбаясь, наверное боль отпустила.
Записочка, написанная сперва ровными буквами, а далее громадными каракулями валялась на столе (записочка по сей день хранится в ящичке с моими документами). Там было написано: "Папа и мама! Я принялся себя лечить сам, вы Не пезпокойТес, я вСял у Лиды (хозяйка дома) канЯк и я иго выпиЛ, кохда я проСнусь я буду апсолтюно здорово__" (на этом заканчивается, скорее всего моя воля в этом месте под воздействием алкоголя отошла от тела, дав ему тупо упасть на деревянный пол).
Врач осмотрел меня сонного, успокоил, что утром буду словно свежий огурчик и свалил. Поутру я проснулся ровно в 7, ничего не болело, даже в пораженных медузой местах. Единственный раз, между прочим, когда с утра я не мучался от похмелья.
Вы можете прочесть и другие интересные истории и рассказы: "Шутка от препода ночью перед сложным экзаменом".

last_number (popozitiv) все записи автора

Дешевый корм для собак и кошек

Статья найдена на интернет-сайте Blackredi.ru.
В начале 60-х годов о том, что производится спец пища для собак, русский гражданин не догадывался, а прознав, ни за что не поверил бы.
Начнем. Работали в буржуйской Великобритании в Советском торгпредстве два специалиста, проживали на его территории. Работали совсем недавно, еще наверно не совсем привыкли. Отправились друзья однажды в магазин как наш гипермаркет купить какой-нито еды, увидели на прилавке странные консервы с сытой рожей дога на красочной этикетке.
Дальше следует диалог:
- Слышишь, англичане вообще озверели, собак жрут.
- Неее, тут не из собак, а для ихних собак, вот видишь.
- Хм, давай попробуем, смотри они дешевые какие.
- А если вдруг потравимся?
- Нефиг, в голод лебеду пресную съедали и не отравились.
- Ну ладно, попробуем.
По вкусу оказалось очень даже неплохо, только несолено, тогда и стали они эти консервы есть, чтобы сэкономить ограниченные фунты стерлинги. И все вроде тип-топ, но английский дворник поутру, выкидывая мусор, обратил пристальное внимание, что важно, чужое тоже, на регулярно выбрасываемые банки собачьей еды, поскольку на площади Советского торгпредставительства собак не водилось. Когда все открылось, начался преогромный скандалище с последующей отсылкой обоих сотрудников в течении суток и одновременным исключением их из рядов КПСС. Так как имиджу самой благополучной в мире страны, сограждане которой заграницей едят собачий корм из-за нехватки у них фунтов на нормальную еду, был нанесен серьезный ущерб. (Еще одна рекомендуемая статья: "Поездка в коммандировку - вещь мало предсказуемая и довольно опасная"). Слухи уверяют, об этом инциденте даже писали в какой-то лондонской газете.

finelechicka (popozitiv) все записи автора

Фехтование как испытание

У одного знаменитого фехтовальщика был сын, которого звали Матаюро Ягью. Отец не видел в сыне каких-либо зачатков того мастерства, которым он сам обладал в совершенстве, и поэтому он решил от него «отказаться».
(Рассказ взят с интернет-сайта Beautyp).
Нестерпимо досадно и больно было сыну, но его вера в себя не пошатнулась, поэтому он отправился на гору Футара, где принялся искать знаменитого фехтовальщика Бандзё, и спустя какое-то время его поиски принесли результаты.
Вердикт Бандзё был таким же, как и у отца Матаюро. - Как я понимаю, ты хочешь обучаться фехтованию «под моим крылом»? – задал вопрос мастер. – Я лишь могу сказать тебе, что для этого ты не обладаешь определенными способностями и, следовательно, моим требованием не отвечаешь.
- Я буду очень-очень стараться – скажите мне только, сколько времени на это уйдет? – с явной тревогой, но большим рвением спрашивал Матаюро у мастера.
- Остаток жизни, мой мальчик, не меньше – произнес Бандзё.
- Это непостижимый срок для меня – расстроился юноша. – Может быть, вы согласитесь взять меня и тогда я буду работать еще усерднее, стану выкладываться «по полной». Я согласен стать твоей «правой рукой», помощником тебе во всем, сколько тогда на все уйдет времени?
- О-о, ну, около десятка лет, - уже более мягко произнес фехтовальщик.
- На меня в скором времени, возможно, ляжет забота об отце – он уже пожилой, - продолжал парень. - А если я стану трудиться еще больше, сколько времени тогда понадобиться?
- Ну, уж точно не менее тридцати лет, - сказал тот в ответ.
- Ну почему так? – осведомился Матаюро. – Сперва ты говоришь 10 лет, а теперь называешь мне все 30? Однако же я настроен серьезно, поэтому непременно стерплю все трудности, ожидающие меня впереди, дабы стать достойным такого «ремесла».
- Одно лишь могу сказать – тебе, скорее всего, придется «остановиться» у меня лет на семьдесят – произнес учитель. Человеку не стоит спешить, иначе он будет медленнее учиться или вообще ничего не добьется.
- Ну, деваться некуда – произнес парень, осознав, что это было преимущественно сказано в его адрес. – Остаюсь на весь «положенный» срок.
О фехтовании было запрещено разговаривать, впрочем, так же, как и приближаться к мечу. На плечах юноши держалось все хозяйство, и как было обговорено с мастером, об искусстве они не разговаривали.
День сменялся днем, месяц месяцем и так незаметно пролетели три года. Задумываясь о своем будущем, юноша иногда начинал грустить и печалиться. Так много времени было уже позади, а к искусству, он так и «не притронулся» пока.
Но как-то Бандзё подкараулил своего ученика и достаточно сильно ударил его деревянной палкой, причем сзади. Так мастер повторял неоднократно.
Теперь Матаюро обязан был быть готовым к атакам и уметь защищаться. Каждую секунду Матаюро ждал нападения, и эти мысли никогда его не покидали.
Мастер не мог нарадоваться умениям и той быстроте, с которой его ученик осваивал все тонкости искусства. С тех пор с уверенностью можно было сказать, что родилась новая «звезда фехтования»…
Еще один интересный рассказ: "Электронные сказочки о правильной работе".

last_number (popozitiv) все записи автора

Неравный поединок безысходности

   Эта старая история произошла в Японии XVI века. Какой-то слуга прогневал влиятельную особу. Он потребовал, чтоб его хозяин как следует наказал слугу, а тогда это означало для слуги только смерть. Хозяин никак не мог воспротивиться этой традиции.
   Он нашел своего преданного слугу и сказал: "Я сожалею, но вынужден выполнить просьбу такого гостя и казнить тебя. Других вариантов не существует. Единственное, что я с горечью тебе могу советовать - это взять меч и драться со мною - может быть ты победишь меня в бою, а потом пойдешь, чтобы отдаться на милость обиженного".
   "Разве не бессмысленно мне брать меч?", - ответил слуга: "Вы мастерский мастер катаны и преподаватель фехтования, я же никогда вообще не держал меча в руках. Как же я смогу победить?"
   Мастер же фехтования уже давно хотел сразиться с тем, кто махнул рукой на шанс выжить и мучается в безвыходной ситуации, правда, случая не было, он сказал своему слуге: "Бери мой меч и испытай фортуну. Посмотрим, что же из этого произойдет - вдруг рок улыбнется тебе".
   Приняли стойку противники друг против друга с обнаженными мечами, и вдруг мастер увидел, что диспозиция у него значительно хуже и надо ее поменять. Он отступил назад, затем еще дважды, и вскоре спиной уперся в стену. Тут учителю необходимо было принимать окончательный выбор, поскольку отступать было уже некуда. Уже было не смешно, не до экспериментов. Упертый в угол, хозяин не мог сменить позицию на более свободную, и поэтому он с криком нанес удар, сразивший противника - неповинного слугу.
   (За сделанный перевод этой истории отдельное спасибо сайту с юморными притчами Bayaniz)
   Потом этот мастер говорил своим лучшим ученикам: "Это была невероятная схватка! Меня чуть не убил собственный слуга, его нападение с катаной было почти неотразимо. Если простой слуга способен стать таким опасным бойцом, что говорить о настоящем фехтовальщике в таком состоянии".
   Великий боец и командир Уэсуги Хенсима (XVI век) говорил: "У воина успех в голове, судьба на небе, броня на груди. Следуй на бой уверенный и возвратишься без единой раны. Беги в бой, готовый встретить смерть. Коли покинешь дом, знай, что более его не увидишь снова, лишь тогда возвратишься обратно. Лишь задумаешься о том, чтоб вернуться и наверняка не повезет вернуться домой. Жизнь в непрерывном изменении, однако самурай может об этом и не думать, ведь его судьба определена заранее".
   Если Вам приглянулся перевод этой истории, Вы также можете поознакомиться и с еще одной статьей: "В поисках истины, притча про громадную деревянную дверь".

VioletShadow (popozitiv) все записи автора Удивительное построение лачуги для работящего мудреца

Русскоязычные попадаются даже в американских авто

Любовные песни посреди глубокой ночи котов и кошек

Утерянные надежды вместе со сгоревшим шалашиком

last_number (popozitiv) все записи автора Было это давно. Служил я тогда в штабе корабельного соединения.
Готовились мы к новому учебному году. Да, да. Те кто служил знают, что
там в армии тоже, как в школе, есть свой учебный год. В этот период
бумажная возня в штабах достигала своего апогея. Составлялись какие-то
абсурдные планы, которые по мере готовности утверждались начальством,
после чего сдавались в секретную часть. При этом зачастую документы
забраковывались тем же начальством и переделывались по нескольку раз.
Как правило, потом об их существовании вспоминали только в крайних
случаях, как правило, через год. Этот изнурительный процесс мог
продолжаться неделями.
И только начальник физической подготовки и спорта, он же Пан Спортсмен,
он же Мускул, освобождался от сего действа. Потому что трудно было
представить нашего Викторыча, работающего с документами, да еще с
секретными. Но для важности момента, чтоб как у всех, ему предписывалось
иметь свой план, большой и наглядный, на плакате, исполненный
максимально крупным шрифтом. И вот готовый плакат размером метр на
полтора под заголовком "План физ.... и спорта в/ч... на 198Y год"
вывешен в нашем штабном кабинете на стене над столом Мускула. Викторыч у
нас теперь забурел. Вроде и от службы взял свое и военная пенсия не за
горами. Перед этим моряк-чертежник собственноручно снял со стены старый
план, всего-то, исправил дату с 198Х.. на 198Y.. и вернул на место,...
но через пару дней, чтобы и паузу выдержать, и для видимости процесса.
Зато самодовольство Викторыча бьет через край. Весь штаб уже какие сутки
корячится в муках. А Пан Спортсмен здорово придумал. Две цифры поменял и
свободен. И тут заходит в кабинет наш молодой и перспективный начальник
штаба(НШ) Он сегодня в добром расположении духа. Фамильярно так
спрашивает:"Ты чего Викторыч радостный такой?" Торжественно не без
гордости Пан Спортсмен:"Михал Николаич, докладываю, план готов." НШ
задрав голову внимательно изучает документ. Он стопроцентный буквоед.
Вдобавок начисто лишен чувства юмора. Все кто был в кабинете внутренне
напряглись. Добродушие сползает с лица НШ. Он пытливо смотрит на нас.
Мы, штабные офицеры, все как один склонились над столами,... работаем.
НШ, уже недовольно, Мускулу:"Петр Викторович! Зайдите ко мне в
кабинет... немедленно!!! С планом!!! Я его должен утвердить!!!" Мускул
уже растерянно и суетливо снимает со стены свое творение и за НШ
покидает помещение. Все, сползают под столы от хохота.
А теперь, внимание! План...
1. Подтягивание на перекладине...
2. Бег на.... м....
3. Перетягивание каната...
4. .. ЕБЛЯ на ялах..
......
Ял это шлюпка на флоте.
Штаб у нас был дружным. Все знали о подвохе, но никто даже бровью не
повел и автора прикола, штурмана, не выдал. А штурман, рабочее место
которого распологалось в чертежной аккуратно заклеил первую и вторую
буквы слова ГРЕБЛЯ.
Всем привет кто служил в уже несуществующей в/ч 21000 в Таллине.
Илья Забугорный.