sladkiy_korzhik (pe4ali_net) все записи автора
Мы с подругой придумали новый способ поднять себе настроение:

Задаешь вслух вопрос, который тебя интересует, и потом звонишь наугад на любой номер и задаешь этот вопрос ему. В зависимости от того, как человек реагирует - косвенно понимаешь ответ

Причем набирается номер совсем любой, иногда попадаешь в другую страну. Если хотите звонить по городу - это просто. Если по миру - вот ссылочка, можно звонить БЕСПЛАТНО!!

Falkonit (pe4ali_net) все записи автора К фильму "Тот, кто гасит свет"

БЕС_я (pe4ali_net) все записи автора ВОт не буДет вАм печали если заВтра, а может и сегоДня:-

Завтра праздник - Всемирный день борьбы с опустыниванием и засухой.
http://www.calend.ru/holidays/0/0/550/

Предлагаю маленький флэшмоб, это даже не флэшмоб а так развлекалочка-))

Завтра, а вернее 17 июня, каждый во сколько может, выходит на улицу с ведром воды и поливает деревья, травку, кустики...а кто найдет, и пустыню.
А если кто-то спросит: -Что вы делаете? Расскажите им о празднике... пускай тож отпразднует -)

Для прикола вывесите инфу у себя в дневнике, и сфоткайтесь как поливаете.

АннМар (pe4ali_net) все записи автора ...саратовскую газету заподозрили в пропаганде нетрадиционной любви.

alwdis (pe4ali_net) все записи автора Народные артисты СССР Алексей ДИКИЙ и Максим ШТРАУХ исполняли роли вождей: Дикий — Сталина, а Штраух — Ленина. Как-то в 30-е гг. оба актера снимались в одном фильме. Загримировавшись на студии, актеры на автомобиле подъехали к Кремлю, где проходили съемки. Охранник потребовал пропуск. Дикий в соответствующем гриме высунулся из окошка автомобиля. Часовой взял под козырек: «Простите, Иосиф Виссарионович, не признал!» В это время в другое окошко высунулся Штраух, загримированный под Ленина, и спросил: «А меня пропустишь?» Охранник упал в обморок.

прочие исторические анекдоты

Руру (pe4ali_net) все записи автора


ролик улёт!!! )))))))

pe4al (pe4ali_net) все записи автора

Смотрим дальше 26 фото

alwdis (pe4ali_net) все записи автора Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.
Можно обратиться к сказаниям других народов, например "My very first (and truly last!) book on philosophy/biology/geography".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.
Также у студентов есть свои герои и легенды, праздники и традиции...

"Студенческая мифлогия"

Lonely_orchid (pe4ali_net) все записи автора Ребят,помогите плз! Нужен самый жестокий способ приколоться над одноклассником!!! Мы уже крали у него джинсы из раздевалки и засовывали шарики с водой ему в куртку!! САМЫЙ-САМЫЙ жесткий способ!!!! а лучше несколько))) чем быстрее-тем лучше!

alwdis (pe4ali_net) все записи автора Пьяный мужик плюнул в питейном заведении на портрет государя Александра Третьего. За что — оскорбление Его Величества! — приговорен к строжайшему наказанию.
Бумагу подали на подпись царю, а тот наложил резолюцию.
Первое: «Сказать этому дураку, что и мне на него наплевать».
Второе: «Впредь царевых портретов в кабаках не вешать».
Третье: «Из-под стражи освободить».

В свое время итальянский режиссер Пазолини предлагал роль Христа в фильме «Евангелие от Матфея» поэту Евгению ЕВТУШЕНКО, на что один из руководителей тогдашнего Госкино заметил: «Если Евтушенко сыграет роль Христа, то мне придется сыграть роль Пилата».

дела давно (и не очень) минувших дней :-)

Аноним (pe4ali_net) все записи автора

alwdis (pe4ali_net) все записи автора У меня эти анекдоты вызывают глубоко профессиональный интерес :-)

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра в поле. 6.00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили
Илюшу, да и порешили сами татар отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Приезжает Илюша Муромец, весь в крови.
- Ребята, не поверите, поле перепутал!!!!!

и тому подобное

alwdis (pe4ali_net) все записи автора Собрано мною из разных источников.

На одном из заседаний Академии наук ее президент граф Новосильцев предложил избрать Аракчеева в почетные члены академии.
— В чем же его заслуги перед наукой? — спросил президента один из академиков.
— Он ближе всех к государю, — ответил Новосильцев.
— Тогда я предлагаю избрать царского кучера Илью Байкова. Он не только близок к государю, но и сидит перед ним, — парировал академик.

В молодые годы Нильс Бор был прекрасным спортсменом, чем и был в первую очередь известен на родине, в Дании. Когда он был удостоен Нобелевской премии, датские газеты написали об этом событии, что премия присуждена известному футболисту Нильсу Бору.

и так далее, смешное и не очень :-0

El_menor (pe4ali_net) все записи автора Тем кто читал "Вий" Н.Гоголя может быть интересно взглянуть на карикатуры по этому поводу

АннМар (pe4ali_net) все записи автора

Не знаю, было ли...

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете не студенческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

АннМар (pe4ali_net) все записи автора "Рюземе", "Руземе", "Ризуме" и "Rizume". Как только не обзывают этот документ и какими только писательскими перлами его не начиняют! Что ни позиция – то шедевр...

Причины смены работы

–Сначала мне надоело море, затем вышла замуж и родила дочь

–Безделье и безденежье

–Продал бизнес супруге

Образование

–Смог проучиться полтора года

–Окончила МИСИ, название специальности – не помню

–Образование высшее, педагогическое незаконченное. Ушла с 3 курса, т.к. не люблю рано вставать

Опыт

–сбыт неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена

–производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку

– торговал куриным яйцом

– приобрела навыки в приеме и обработке информации по факсу

– предпочитаю работать головой

– рытье земли

Увлечения и интересы

– джаз, бокс, секс

чем дальше читаешь, тем смешее. Я плакалЪ

alwdis (pe4ali_net) все записи автора - я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки

NatBurb (pe4ali_net) все записи автора НЕ КУРИТЕ МУСОР, ГРАЖДАНЕ!)


РЕДКИЙ СОРТ КЛУБНИКИ?



БЕЗ ПОНТА!

alwdis (pe4ali_net) все записи автора Авва Серапион рассказывал братьям историю о том, как один старец из Нитрийской пустыни прибыл в рай и был весьма удивлен пышными приготовлениями к торжественному празднеству.
- Я недостоин такого приема! – сказал он св. Петру.
- По правде говоря, - отвечал св. Петр, - это прием не для тебя. Мы готовимся к встрече одного епископа.
- Понимаю, - сказал старец, - это вопрос иерархии…
- Это вопрос редкости! – возразил св. Петр. – Монахов здесь тысячи, а вот епископы к нам попадают чрезвычайно редко…

подборка целиком

alwdis (pe4ali_net) все записи автора Красная Шапочка (caparossa perro) - типичный представитель семейства blancalaneus'ов ("белых-пушистых", - другие известные представители этого вида - Золотая Рыбка, Серая Шейка и Синий Чулок).
Характерная черта всего этого семейства - яркая белизна и пушистость, однако отличительная черта Красной Шапочки - большой алый гребешок, служащий для привлечения других представителей вида в брачный период.
Обитает Красная Шапочка, как правило в лесу, образ жизни - постоянная миграция (большей частью - вдоль тропинок, поэтому её легко заметить, собирая грибы, или следуя просекой через лес).
Питается в основном пирожками, но при отсутствии оных - всеядна (в таких случаях лучше не попадаться на тропинке голодной красной шапочке).
Из-за своего красного гребешка Красная Шапочка часто привлекает хищников, в частности волков, для которых она - лакомая добыча, однако из-за своей всеядности Красная Шапочка далеко не всегда идёт на пользу хищникам, и может вызвать у них отравление и вздутие живота.

наша здоровущая подборка извратов Кр.Ш. :-)