WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

  1. Позвони ей в половине третьего ночи и   проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у   Славика, в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа   отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется   спать..."
  2. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой,   извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не   заметили, когда стемнело!"
  3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами   выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
  4. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада   будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным   запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни   ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
  5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец   вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?"   
  6. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона.   Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там углядел, не отводя   взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакете? Симпатичная, да?"
  7. Проходя с ней мимо коммерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на   витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти   духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу   тогда хорошо..." Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не   вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
  8. Будучи приглашенным к предмету на день рождения или любой другой   праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа   подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот   шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно   инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в   туалете.
  9. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из   ЖЭКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
  10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
  11. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно   сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!"
  12. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на   днях с Вовцом нажрались..." Время от времени не забывай стрельнуть у нее   пару сотен на пиво.
  13. Девушке в шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое   романтическое место в Москве?" Далее следует двухчасовая прогулка по   разбитым тротуарам, лужам и крышам.
  14. Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности   вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
  15. Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно:   заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое   сокровище...

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

  Звонит знакомая главбушка в панике:
  - ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
  - за что?
  - мы не удержали налог с венка!
  - ???
  - у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
  - дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -   венок же не направлен на получение экономической выгоды…
  - да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник   получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании   ст.210 гл.23 НК РФ!
  - венок куплен после смерти сотра?
  - да!
  - так какой же тогда у покойника доход?
  - спасибо! сейчас им скажу!
  ……….
  - они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая   оплачивала похороны
  - на ленточке что было написано?
  - “от сотрудников фирмы NNN”
  - ну и причём здесь жена?
  - спасибо!
  ……….
  - они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё   равно в доход жене!
  - венок стоил менее 4000?
  - да!
  - проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по
  “Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от   налогообложения)
  Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие   виды доходов физических лиц:
  28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из   следующих оснований за налоговый период:
  стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или   индивидуальных предпринимателей;”
  - спасибо!
  ……….
  - они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
  - дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
  ……….
  - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

   Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к    числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и    презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что    женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

   1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и    права. Так_ Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не    джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном    из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман    Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа,    школьный ранец сынишки-двоечника.

   2. После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий    случай.

   Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером. Если    услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело    направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Hаверняка ваша любимица    вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали    моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а    не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару    часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести?    Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в    своих душных конторах.

   3. Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и    только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали    и машина заорала как некормленый муж, не надо подбегать ко всем    прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша    машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и    садитесь за руль.

   4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно    внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять    прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

   5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо    кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею    к маникюрщице!". У вас просто сел аккумулятор. Аккумулятор - это    такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом;    Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо    до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина;    Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее    обычно нажимают сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти    из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае    десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные    ножки в чулках; Ветровое стекло - это стекло, которое начинается    прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра    вашей прически; Hу, сел аккумулятор. Hичего страшного в этом нет.    Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Hет! Hе в том    смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить    кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Hе    надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как    кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся    машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном    объятии электрического разряда. Когда это произойдет, и ваша машина    заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и    говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет    довольный.

   6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида,    проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки    аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю    неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока    он не купит новую фару.

   7. При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины,    а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

   8. Во время движения, при необходимости перестроиться в другой ряд,    нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало    заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы    оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в    зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать    так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо),    дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы    действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы    считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж,    мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись,    что поблизости машин нет, совершить перестроение. Hекоторые милые    женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить    поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза,    резко перестроиться. Hе спорю, этот способ также достаточно    эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

   9. В процессе езды не следует исповедывать принцип "Где я еду - там    и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами    придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также    знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти    знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им    это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак "40    км/ч" кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью,    пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц    начальников.

   10. Hикогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка    заправляться. Hе надо думать, что он, оголодав, будет вести себя    также, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по    тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль -    существо нежное (в отличие от мужа).

   Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет    гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по    дороге увянет как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на    день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша    маникюрщица, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на    ногах.

   11. Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой    палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ    выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом    автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая,    остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник    автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может    обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы    поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно    варьировать.

   Метод первый (идиотка): Изображайте полную дурочку, называйте    сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права,    так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась",    спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его    шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить    вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

   Метод второй (бандючка): Взлохматить прическу, размазать помаду на    губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо    беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в    словах): "Але, плковник, че становил-та? Hе видишь - с фитниса спшу    дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в    ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него    ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

   Метод третий (корреспондентка): Достать из кармана пудреницу, плотно    сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь и начать    быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из    контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира    Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной    безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь    задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ    инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с    зажатой пудреницей.

   Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой...

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Сенсация! На шоу "Минута славы" одна из участниц нашевелила ушами вторую кантату Бетховена.

Четвертые сутки не вылезает из туалета гроссмейстер Крамник. У него сломался карманный компьютер, поэтому он не знает, что ему делать.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Российские ученые разгадали тайну «Джоконды» Леонардо да Винчи. Оказывается, эта картина на дереве - не что иное, как разогнутая матрешка, которую легендарный художник расписал когда-то по заказу русского купца Якондова.

Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция.

Американец Ник Джонс, попавший недавно в аварию, успешно перенес операцию по пересадке уха. Донором в очередной раз стал боксер Майк Тайсон. Где Майк берет эти уши – неизвестно.
По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом снова юные вьетнамцы пытаются добиться усыновления их Анжелиной Джоли.

Проктологи Камчатского института медицинской вулканологии изобрели вулканическую клизму. Теперь, благодаря ей, вулкан не будет извергаться в неопределенное время, а вулканические массы ученые всегда вовремя остановят.

Провалом завершилась деятельность российского разведчика в Германии, который работал под прикрытием учителя в школе для детей высокопоставленных чиновников. Засыпался шпион на элементарщине: ведь учителю надо думать о детях, а он думал на немецком…

Депутат Верховной Рады Грицак попал в аварию. Автомобиль-иномарка, которым он управлял, столкнулся с санаторием "Вечерние зори".

В Грозном в результате пожара уничтожено здание МВД. Пресс-секретарь министерства сообщил, что причины пожара в ближайшее время будут арестованы.

Власти Саудовской Аравии намерены выслать из страны 150 паломников. Полиция сообщает, что они будут высланы уже до понедельника. Им ставится в вину, что они не высланы еще до сих пор.

ПЕЧАЛЬНАЯ ДЕМОГРАФИЯ. Мистером «Иваново» стал единственный мистер в Иваново. На остальные параметры жюри уже не смотрело.

По сообщению МинЧС Индии, спустя два дня после взрыва в буддийском монастыре состояние пострадавших нормализовалось: один пациент находится в реинкарнации, остальные благополучно подыскали себе новые тела.

Приятный сюрприз ожидает любителей народного творчества. Со следующей недели частушки будут цветными!

Цыганские ученые бьют тревогу: вода из трети подмосковных луж непригодна для питья!

ЕСТЬ ПОВОД УКОЛОТЬСЯ! В России к вчерашнему дню официально зарегистрировано 100 000 наркоманов. Правда, специалисты склонны считать, что это число немного завышено, так как многие наркоманы несколько раз зарегистрировались, а некоторые, так вообще, весь день проторчали у окошка регистратуры.

Министерство внутренних дел России разрешило гражданам фотографироваться на паспорт в головных уборах. Правда, и фотографий в документе должно быть столько, сколько у его обладателя имеется головных уборов.

ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ. Вчера старший прапорщик Митькина сделала замечание прапорщику Митькину за то, что он уклоняется от ее призыва.

В Запорожской области участились случаи заболевания собак непонятным заболеванием. Власти области просят ученых дать, наконец-то, болезни имя.

МОСКВА. Операторы службы 911 трижды вчера выезжали по вызовам в «умный» дом на улице Минской. С утра там электросчетчик напал на уборщицу, приняв ее за грабителя, спустя час холодильник с шестого этажа решил выброситься из окна, а под вечер озабоченный штепсель пообещал отключить ток во всем доме, если ему тут же не будет предоставлена розетка. Реагируя на последний случай, сами уставшие спасатели обесточили беспокойный дом.

КАТАСТРОФА В ПРИАМУРСКЕ. Здесь прорвало городскую канализацию, и фекальные массы поплыли по Амуру в море. Экологи просят горожан не беспокоиться - на нерест эти массы все равно пойдут в родные места, вот тогда-то их и выловят…

СТЕПАНОВО. Здесь перевернулся грузовик, доверху груженый грузчиком Семеновым. Семенову строго приказано в следующий раз грузить угля меньше, а то техника не выдерживает.

Прекрасную мелодию, способную потрясти мир, в состоянии наркотического опьянения создал композитор Ширнутый. Правда, наутро оказалось, что мир – это лишь его галлюцинация…

Америка ввела географические санкции против стран-изгоев. Так, с американских глобусов удалены Сомали, Северная Корея и Ливия.

В отделы для педофилов американских секс-шопов поступили новинки - подросткоимитаторы. - Слишком поздно, - прокомментировал это сообщение певец Майкл Джексон, осужденный судом на 40 лет.

Бытовая версия взрыва газа в здании библиотеки Конгресса США не подтверждается: среди обломков здания был найден Коран на арабском языке, что свидетельствует о причастности к взрыву террориста-шахида.

Президент США Джордж Буш сообщил журналистам, что, несмотря на то, что ядерное оружие в Ираке не обнаружено, он не оставляет попыток найти его в какой-нибудь иной стране.

В Украину привезли туркменскую плащаницу. Оказывается, туркменам половичок, чей возраст достигает 20000 лет и на котором отразился лик С. Ниязова, больше не нужен.

С наступлением года свиньи в богатой тусовке стало модным устанавливать скульптуры из натурального сала. Так, Алла Пугачева откачала себе фигуры всех своих бывших возлюбленных.

Враждовавшие между собой ледовые шоу Авербуха и Плющенко наконец-то объединились. Шоу, которое соберет около ста тысяч зрителей на берегу Чудского озера, называется "Ледовое побоище".

Прекрасный подарок от земляков получил Чукотский губернатор Абрамович - тюнингованную стаю в 40 собачьих сил. Причем, заправки новое чудо техники не требует, так как само находит в тундре мясо.

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

   В первоначальном варианте пьесы "Человек с ружьем" была сцена, в    которой Сталин, роль которого исполнял Рубен Николаевич Симонов,    приходит в кабинет к Ленину. Однажды актеров пригласили исполнить    эту сцену на правительственном концерте в честь юбилея Советской    власти. Гримировались и одевались актеры дома. И вот в таком виде    Борис Щукин и Рубен Симонов отправились в Большой театр на концерт.    В то время еще не было тонированных стекол и на окнах старенького    "Форда" висели занавески. Подъезжая к театру, водитель Симонова    нарушил правила дорожного движения и появившийся милиционер    остановил автомобиль, и стал кричать на шофера:

   - Что ты прешь!? Сейчас Сталин приедет! Вылезай!!! - и стал    буквально вытаскивать бедолагу из машины.

   Наблюдавшие эту картину актеры решили, что пора выручать водителя, и    тогда Рубен Николаевич отодвинул занавеску, представ перед ретивым    служителем закона в гриме Сталины и при полном "параде", и тихо, но    уверенно сказал:

   - Товарищ милиционер, подойдите, пожалуйста, сюда.

   Милиционер вытянулся в струнку, а вошедший в роль Симонов продолжал:

   - Вы знаете, что останавливая мой автомобиль, вы облегчаете    покушение на меня. Вы знаете сколько у меня врагов. Я выбрал такой    простой автомобиль, чтобы дезориентировать противников.

   Обезумевший милиционер стал извиняться, на что "самозванец" ответил:

   - Я вас прощаю, но я не знаю, что по этому поводу скажет Владимир    Ильич?
   - А с вами, батенька, я поговорю попозже, - вступил в игру Щукин,    придвигаясь к окну.

   В конец обалдевший милиционер просто лишился чувств, а актерский    автомобиль проследовал дальше.

   После сыгранной на концерте сцены к актерам подошел человек и    попросил их проследовать за ним. Их привели в ложу к товарищу    Сталину. Иосиф Виссарионович даже не обернувшись сказал:

   - Слышал о вашей шутке с милиционером. Можете его навещать в    Кремлевской больнице, палата 26.

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
Гонки машин класса "Формула любви" проводятся не на скорость езды, а на частоту раскачивания.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.
98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
Средний россиянин тратит за секс 9 долларов.
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.
Человеческое тело содержит 72 км нервов. Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню.
Рот придумали для того, чтобы было чем занять жвачку.
Падающую Пизанскую башню будут выпрямлять с помощью Виагры.
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются
Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.
Деньги придумали американцы, чтобы не любить.
Петр I не только привез в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню.
Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.
33% офисных документов имеют форму комка
Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.
Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники.
Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду
Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.
В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.
Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни.
В Непале помидор считается огурцом.
99% лягушек погибает, не дожив до стола.
Туды ее в качель, - это совсем рядом.
Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле трое.
Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью.
От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины.
Свое название скамейка получила в честь индейского вождя Скама, который первым догадался покрасить ее.
Александр Пушкин был неравнодушен к боксу. Он не только боксировал сам, но и пытался приучить к боксу своих друзей и знакомых, за что часто получал по морде.
В среднем на 1 кв. см. волосяного покрова человечества приходится 2 тепловых удара в год.
Минута смеха удлиняет жизнь на 5 минут, а минута пассивного смеха – всего лишь на 3.
Муравей передвигает лапками быстрее, чем думает.
Если банка из-под икры оказалась пустой, значит это был мужчина.
О сексе дельфины думают постоянно. Началом любовной игры у дельфинов служит толчок носом.
Уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно.
За одну ночь через отверстие толщиной в 1 см можно украсть с завода оборудование на сумму 16 млн руб.
В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия.
Дошли до этого места? Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь?..
...Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!
Звук у современных аудиоколонок будет сочнее, если их поместить в холодильник
На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
Если правильно наступать на грабли, это даже может приносить удовольствие.
Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как, тужась и кряхтя, пчелы делают мед.
Среди забытых вещей в Кишиневском пассажирском транспорте на первом месте - автобусные билеты
Ежегодно по вине метеорологов в мире случается около 6000 природных катаклизмов
Каждая вторая женщина мечтает изменить что-то в себе. Например, мужу.
Столица нашей Родины - Пекин! Это обязан знать каждый пятый
Цветная капуста лучше защищена от подделки, чем обычная белокочанная
В мире по причине головной боли ежегодно людьми пропускается 150 миллионов рабочих дней, 4 миллиона сеансов секса и ни одного футбольного матча и похода по магазинам.
Во время еды еда теряет все свои калории
Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони
Безопасно совать палец в прикуриватель автомобиля, если ваши ноги в это время находятся на резиновом коврике.
Глаз профессионального дворника способен различить 10000 градаций мусора
У выдающегося географа Семенова-Тян-Шаньского на троих была всего одна комната в коммуналке.
Навык чистить зубы обеими руками позволит сэкономить вам 2-3 драгоценные минуты каждое утро.
Доходы от порнографии в Германии составляют 5 млрд. евро в год и уступают только доходам от детской порнографии.
Драконы вымерли сразу после введения царского указа о запрете огнедышащего оружия.
Голуби размножаются воркованием.
Изготовленная специально для Мэрилин Монро кровать была столь большой, что в ней могла бы поместиться половина Лос-Анжелеса, проживи Мэрилин чуть дольше.
При тяжелой работе лошадь в сутки выпивает 50 литров воды, хотя хочет 25 пива.
Лондонское метро - самое старое в мире. Ему уступает дорогу весь остальной транспорт.
Победить алкоголь нельзя. Но зато его можно допить.
Муха в минуту делает 14670 взмахов крыльями. За этими хлопотами ей некогда подумать о вкусной и красивой пище.
65% мужчин первый сексуальный опыт приобретают, а еще 35% получают его бесплатно.
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну
На вопрос "Что бы вы не простили своему мужу?" 14% женщин ответили: ничего.
Туркмены в пустыне Кара-Кум прорыли свой собственный канал НТВ.
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
Каждые 15 минут жизни сокращают ее на четверть часа.
Если произнести сахар 8345 раз, во рту станет сладко.
Самка колибри за минуту делает 3000 взмахов бедрами.
Если контактные линзы расположить не рядом, а вдоль одной оси, то ви-деть в них будет еще лучше.
Слон за день видит больше, чем весит сам.
За все годы существования человечества помады было раскатано на 8 млрд кв. м губы.
На самом деле Титаник в 1912-м году затонул от груза куриных окорочков, ввозимых в Америку из России.
В мировом океане содержится столько золота, что хватило бы мне.
Если женщина - человек, то мужчина - это сверхчеловек.
Кони по своим физическим параметрам не способны на подвиг.
Редкая птица долетит до средины Днепра, если полетит вдоль.
Самка колибри за минуту делает 3000 взмахов бедрами.
Картина Малевича "Черный треугольник" признана жестким порно и запрещена для показа широкой аудитории.
На Украине свиньям всегда устраивают пышные похороны с поеданием тела усопшей.
В средние века женщин, умеющих летать на метле, считали ведьмами и сжигали на костре.
Жук-навозник за год съедает столько, сколько человек не съест за всю жизнь.
Римский-Корсаков на самом деле был Римским. Фамилию жены он прибавил к своей по просьбе католической церкви, когда у него родился сын и его стали называть папой Римским.
Если студенту оторвать хвост, то к следующей сессии у него вырастает новый.
Рахметов был настолько сильной личностью, что мог неделями не спать на гвоздях.
Если женщина годна к службе в армии, значит нечего ей там делать.
Кто при жизни ленится и не заполняет дух делами праведными, тот после смерти попадает в полиэтиленовый пакет.
Гоголь, по утверждению современников, "обладает особым пером", которое свистит во время полета, за что его иногда называют "звенящей уткой".
Бестселлером года названа книга И. Пржжевальского "Как завоевать мужчину на спортивных соревнованиях". Книга вышла в издательском центра "Ванштейн и бгат" в рукописном варианте тиражом сто тысяч экземпляров."
Если сбросить вашего потенциального партнера с крыши, он на минуту станет кинетическим партнером, а затем и тепловым.
Летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются. Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями.
Телевизор "Витязь", как правило, взрывается уже на первом месяце работы. Поэтому не советуем в военное время задерживать поход на немца с телевизорами этой марки.
Если на холодильник поставить спутниковую антенну, то он сможет принимать стужу Арктики.
Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств
Если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом, то в другое можно услышать всё, о чем говорят в кабине машиниста.
...Губы на липучках - самое отличное приспособление для тех, кому часто приходится целоваться при качке или сильных порывах ветра.
Самые красивые в мире женщины живут…, а остальные хотят жить, как самые красивые женщины.
На Чукотском полуострове есть озеро, которое не замерзает, даже если произнести 10 заклинаний.
Капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым.
Люди из окна самолета кажутся шапкой, а мексиканцы – кругом.
Dirol эффективнее других жевательных резинок на 2 кариеса в год.
Как ни тяжела шапка у Мономаха, у Стереомаха она еще тяжелее.
Узбекские рыболовы ловят рыбу на плов, а отпускают на горох.
В XVI веке Россия ежегодно добывала по 1300 квадратных километров территории.
Одна минута езды на велосипеде заменяет пять минут ходьбы.
У бея эмирата Брошенных Граблей на лбу шишка/
У депутатов на сессии принято пи…ть, не мешки ворочать.
Каждый третий москвич зарабатывает алкоголизмом
Признав, что 21-й век наступает в 2001-м году, ученые лишь отодвинули решение Проблемы-2000 на год.
Наряду с бароном Мюнхгаузеном героями немецких сказок являются бароны Гамбургаузен и Берлингаузен.
Изготовленная специально для Мэрилин Монро кровать была столь большой, что в ней могла бы поместиться половина Лос-Анжелеса, проживи Мэрилин чуть дольше.
Не будь у нас так популярен балет, мы бы по численности населения переплюнули Китай.
Если контактные линзы расположить не рядом, а вдоль одной оси, то видеть в них будет еще лучше.
Недавние опыты американских ученых подтвердили, что у мужиков одно на уме…
Наполеон даже на жарком юге не расставался со своей треуголкой - правда, цепляя там к ней солнцезащитную гипотенузу.
Йоги из-за своей гибкости в состоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера.
От автоугонов лучше всего предохраняться, сцепив колеса двух автомобилей обыкновенным велосипедным замком.
Показателем популярности певицы определяется расстоянием между большими пальцами ее ног.
Сметана является неплохим удобрением для садовых культур, в частности, пластиковая коробочка идет на формирование клетчатки.
Картофель на Руси широко распространился только в XVIII-м веке, а до того он был редкостью, из него делали украшения - перстни, браслеты, коронки.
Самой коварной среди бандформирований до последнего времени считалась ленинская преступная группировка, орудовавшая в Ленинском районе г. Москвы.
Со следующего года Красная книга России будет выходить с Красным вкладышем. В этот вкладыш будут заносить животных, которых редко можно встретить на страницах Красной книги.
На Мытищинском химзаводе делают столь сильнодействующую липучку для мух, что муху потом нельзя от нее отодрать минут пять.
Мужчины-россияне пристают к противоположному полу вдвое реже, чем ожидалось исследователями-женщинами.
Уже к концу этого месяца Железный Феликс займет свое привычное место на Лубянской площади и начнет отстрел врагов демократии.
По многочисленным просьбам российских спортсменов МОК согласился включить в программу Олимпийских игр "Санта-Барбару".
В холодную погоду лучше всего пиджаки в мелкую клетку. В крупной вам не согреться.
Чтобы не забыть мать родную, некоторые люди записывают ее на груди.
5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
В подмосковном лесу поймано чудище, выдававшее себя за Таню Буланову.
У Черномырдина совсем другая фамилия. Но какая - никто понять не может.
Некрасивых, хромых и одноглазых женщин не бывает.

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

  Способ 1. Милицейские машины

  Увидев красивую иномарку с синими номерами -   обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех   сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли   колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь!   Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги.   Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий   автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

  Способ 2. Поведение на дороге

  Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во   всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная   полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими   дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет   Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте   примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно,   сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный   пример и другим автолюбителям.

  Способ 3. Оплата доп. услуг

  Помимо основных служебных обязанностей   служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным   средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования   они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите   сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его   с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту   недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла   или предложит протереть лобовое стекло.

  Способ 4. Приветствие

  Полосатые палки, которые носят с собой   сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
  Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам   палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник   отдаст Вам честь.

  Способ 5. Правила хорошего тона

  ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом   деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде   автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие   сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом   заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно   сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

  Способ 6. Проверка документов

  ГИБДДшники любят заботиться об   автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте   это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте   сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой   озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть   чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на   охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите   как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам   сделать добро другим способом.

  Способ 7. Идентификация личности

  ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После   того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить   сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, -   словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и   увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и   попытается ответить взаимностью.

  Способ 8. Демонстрация аптечки

  Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о   здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по   просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных   медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для   взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также   массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих   близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только   после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать   анализы самому.

  Способ 9. Оплата штрафа.

  Замечено что сумма штрафа прямо   пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому   сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор,   поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно,   сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

  Способ 10. Фото на память

  В момент передачи законного штрафа незаметно   щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной   фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство,   если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь   приятной неожиданности сотрудник прослезится.

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора Добрый день, Игорь.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.




Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Не смогу.



Добрый день, Игорь.

Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P.S. Почему не сможешь?



Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.

Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. А чо я-то всё?



Добрый день, Игорь.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.

Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.

С уважением, Юлия.

P.S. Собирай манатки и отваливай.



Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.

Во-первых, у Светы третий размер,

во-вторых, она страшная и мой секретарь,

в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.



Добрый день, Игорь.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.

Прям в третий размер!

С уважением, Юлия.

P.S. И конфеточек.

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой.

Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

  1 день. Ходил на выставку черепах.   Сфотографировать не смог - мельтешат.
  2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго   думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не   догнал.
  3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно   сфотографировать порхающую бабочку.
  4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его   снесли.
  5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое   животное - ленивец???
  6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять   ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики   вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
  7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не   самого себя, конечно...
  8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей   Богу, хоть сам себя фотографируй.
  9 день. Попробовал фотографировать сам себя.   Теперь больше понимаю   моделей. То поесть хочется, то поспать.
  10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для   обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
  11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает   самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной   съемки.
  17 день. Нашел!
  18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
  20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и   бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что   "они продают не сухари". Уроды.
  21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и   не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город.   Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно   сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
  23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет   новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название   придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает   двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

  1. Вы открываете рот всегда, когда   хотите что-то сказать.
  2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
  3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
  4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
  5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как   полезные советы.
  6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
  7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
  8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
  9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
  10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные   люди.
  11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя   взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
  12. Ваше серое вещество белое.

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

alwdis (pe4ali_net) все записи автора "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)

и так далее :-)

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист").
женьщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все нахуй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нахуй брошу и пойду чинить свет!!!"
Вагон уссался со смеху.

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»
Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена. Занавес.

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

alwdis (pe4ali_net) все записи автора Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. На вопрос милиции - "Что в сумке?" он не задумываясь, ответил правду: "Гранаты и секретное оружие". В отделении милиции метрополитена была немая сцена, когда наряд, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и книжку-детектив под названием - "Секретное оружие".

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе!

- Кто такие родственники?
- Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества

много и забавно :-)