fedameda (padonkam_vse) все записи автора

За скупость платят болью и страданиями

Эта история рассказывает о горькой поговорке про дорогостоящую скупость.

Довелось как-то одному судье выносить приговор человеку, задержанному за взятки. Человек был виновен, и доказательств его проделок было более чем предостаточно, стоило лишь вынести приговор судье, который был, в принципе, очевиден.
Несказанно мудрый и умный судья вел это дело. 100 туманов (внести сумму), 50 ударов палкой (по ж… - спине) или 5 фунтов лука (его надо было съесть) – выбор наказания, предоставленный судьей провинившемуся человеку.
- Думаю, что я еще легко отделаюсь, - промелькнула мысль в голове обвиняемого, когда он взял в руки первую головку лука. Но «искупление вины» такого рода было не по зубам герою-взяточнику – он сдался на первых же «шагах». Глаза стали мокреть – лук, проказник, многих заставляет плакать.
- О, целомудренейший суд в мире, - не дай пропасть мне, - я готов на палки и плети, но только уберите лук от меня подальше. Промелькнувшая мысль быль такова: удары я потерплю, зато деньжатки сберегу. О жадности этой личности говорили везде.
Его приготовили к ударам палками. Лишь взгляд, брошенный на палача, крепкого и сильного мужчину, привел осужденного в состояние страха и смятения. Спина горела огнем от каждого нового удара, а сила воли осужденного подходила к концу и закончилась уже на пятнадцатом ударе, после чего он жалобно простонал:
- Не будь так суров, Великий судья, прояви милосердие и прекрати это кощунство и издевательство.
Однако же судья не пошел на поводу у виновного в это раз. К мольбам и просьбам тогда стал прибегать осужденный:
- 100 туманов, пожалуйста, возьмите их…
И с деньгами распрощался, и удары ощутил, и лука наелся, а все из-за скупости и жадности.
(Веселая и нелогичная страна Штатов Америки - другая забавная история)

finelechicka (padonkam_vse) все записи автора

Хитрость бедуина

- Что же ты, бедолага моя, вставай же!.. Тварь ты, эдакая, - бурчал владелец верблюда, поколачивая его за упрямое поведение и нежелание вставать с колен и выполнять распоряжения бедуина. - Мое терпение на исходе, поэтому лучше тебе меня слушаться, иначе быть тебе проданным за гроши на рынке. Какой от тебя толк? – да никакого, поэтому я даже сомнениям предаваться не стану и продам тебя за гроши без всяких зазрений совести!
(Статья дана с ресурса: Maramuka)
Как говориться, горбатого могила исправит, так и верблюд не спешил потакать хозяину, поэтому спустя пару дней бедуин снова лупасил его за неповиновение. Нервы бедуина на этот раз не выдержали, и он решил поступить так, как некогда и сказал! Всем своим естеством противился бедуин этому казусу, но делать было нечего – пришел на базар и привел за собой несчастное животное. Казнил теперь себя бедуин за высказанные сгоряча слова. Гроши, за которые пообещал продать верблюда бедуин – совсем мизерная сумма, пусть даже за такое несносное животное!
Однако неожиданная мысль осенила его светлую голову. Поспешил человек в свой дом, откуда принес уже довольно старенькую кошку. Фразы, доносившиеся из уст человека после того, как коша была посажена около верблюда, были такие:
- Туман, всего один туман прошу я за своего верблюда! Где же этот счастливчик, которому достанется целый верблюд всего за один туман? Подумайте сами, кто же вам еще такое сможет предложить!
Желание купить верблюда было высказано одним покупателем, на что был получен ответ:
- Цена за верблюда – один туман. Кошка, которую вы видите подле верблюда, продается исключительно в комплекте с верблюдом, но, вот только, стоит она на девяносто восемь туманов дороже самого верблюда.
Почти до ночи распинался бедуин об основном предмете продажи и приложению к нему. Большую толпу людей смог он собрать вокруг себя. Удивлялись все глупости предлагаемого, и брать товар на таких условиях не желали. Переполнявшего эмоциями бедуина, когда позади него домой шел верблюд, могли посетить только светлые мысли:
- Я весьма старался продать верблюда за один туман, как и было мной некогда сказано. Я не предал себя и не предал своих слов, поэтому мне стыдиться нечего. Ну, а людская глупость и мое лукавство – вещи необъяснимые и сложные… Люди будут наказаны за свою глупость и жадность, но не Я!
Еще веселая статья на сайте: Две притчи-рассказы о искренней взаимопомощи и вере.

finelechicka (padonkam_vse) все записи автора Две притчи про учения монахов
Новые инетовские сказки про недохацкеров и компьютерщиков
Две легенды о несчастной любви и внутреннем счастье
Дневник среднестатистического москвича в "милую" жару
Случай про соседский галстук и офисный уничтожитель информации
Рождение и вред от мощных интернетовских вирусов
Неординарная притча о людях с зеркальными глазами
Притча рассказывает, как умер достойный Будда
Особенность существования с мужичиной
Морозное начало 8 Марта раздаривает нежданные презенты
Странное возведение дома для мудреца-учителя
В США благодаря сайтам обучают из деток работников на "службы"
Каким образом в USA решили сражаться с пиратами современности
Использование самой простой студенческой жопы в концерте
Как быстро советские люди заграницей пьют пиво
Что же делать, когда день ото дня мучают жуткие мысли
Письмо одного юзера к своему любимому провайдеру
Небезопасность привычного Инета, животная аналогия
Чуточку затянувшийся мой пьяный девичник
В Штатах с помощью сайтов готовят из детишек работников на "службы"
Правда - это далеко не истина, поскольку правда не бывает единственной
Какими же удивительные бывают тосты на праздниках
Дилема "отцы и дети" в настоящее время
Небезопасность нашего Инета
Рассказик про рыбалку и веселого медведя
Хозяйский вариант пользования презирвотива
Что сделать, когда постоянно терзают грязные мысли
Тупой верблюд - это не только два или один горба, однако еще опасность для жизни
Постоянный спам способен замучить кого угодно
Две легенды-рассказы о самоотверженной взаимопомощи и непоказной вере
Две сказочки про мальчика и девочку-юзера

last_number (padonkam_vse) все записи автора

Мы и перваки…

Брат мой учился на 4 курсе, когда приключилась с нами одна история, связанная с его университетом и прекрасным воскресным днем. В университет надо было явиться для какой-то пересдачи то ли экзамена, то ли зачета – не важно, много тогда ребят еще подошло и мы подумали, что неплохо было бы найти свободную аудиторию, и там посидеть. А в той аудитории собрались «поступающие», которые на подготовку вступительного экзамена по украинскому языку пришли, чтобы на самом экзамене чувствовать себя поувереннее. Их было совсем не много – что-то около 5 человек, сидят себе тихо, по сторонам смотрят и о чем-то своем думают – да что сказать, «зеленые» еще. И в это самое время, очень для нас неожиданно, заходит в аудиторию преподаватель, здоровается со студентами и, по-видимому, собирается им лекцию начитывать, наивно подозревая, что перед ним самые, что ни на есть «зелененькие» студенты сидят.
(copyrait аватары.ru) Преподаватель по своему списку, как и полагается, начал делать перекличку. Все, кто присутствовал в аудитории «по назначению», уже отметились, а список у препада огромный – и это подметил сотоварищ из группы друзей моего братишки. И начал в ответ на запросы преподавателя отвечать примерно так: Сотоварищ (С), Преподаватель (П)
П – Курганов здесь?
С – Конечно здесь (и показывает на своего друга)
П – Зарубин где?
С –Да вот же он (выбор пал еще на одного «нашего братана»)
П – Руденко?
С – И это тоже с нами (и показал «по мою душу»)
П – Товарищ Соломоненко присутствует? (я эту странную фамилию запомнил, а друганы мои - нет)
С – Вот, и до меня очередь дошла…
После переклички преподаватель стал спрашивать «домашнюю работу», пацаны наши в это время ржать начали, а препод в недоумении – как это так? – еще даже не поступили, а уже шуткуют!.. Терпение препода лопнуло, и он обратился к нашему сотоварищу и потребовал, чтобы тот представился, а так как тот в свою очередь на фамилию внимания не обратил, вышло вот что:
П – Фамилию вашу скажите. Окажите нам любезность!
С – Так … Саооооненкоо (как скороговорку проговорил тот)
П – Что вы там мямлите? Четче!
С – Саооооооооненко!!!
П – Саооооооооенко говорите ваша фамилия? (не может отыскать названную фамилию, а духу переспросить не хватает)
П – Повторите же вы, наконец, внятно!!!
С - Саоооенекооо!!!!!!!
П – Вы что свою фамилии назвать не можете? Или боитесь?!!
С – Я ее не помню…
(Еще одна статейка: "Конфликты "отцов и детей" в наши дни")

fedameda (padonkam_vse) все записи автора

Монах

(Рассказ был взят с сайта avatar 100x100.ru)
Молодой монах после своего пострига был направлен на исполнение своего первого задания, которое заключалось в том, чтобы помогать таким же, как и он, монахам переписывать церковные рукописи и законы.
Работать приходилось не с первоисточниками, а с копиями – и это сразу отметил монах. Изумившись такому укладу, он решил уточнить кое-что у настоятеля:
—Возможно, когда текст переписывался в первый раз, кто-то мог неправильно что-то списать и теперь эта ошибка тянется из года в год, а сопоставить нам наши труды не с чем!
— Однако же, сын мой, - произнес отец-настоятель, - таковы устои, принятые столетия назад. Но опровергать такие суждения я не могу – в них есть доля истины.
Первоисточники хранились в подвалах в огромных сундуках, покрытых слоем пыли, свидетельствующей о том, что туда никто давным-давно не заглядывал. Ушел на чуть-чуть, а получилось, что надолго.
Прошло уже больше 24 часов с тех пор, как наставник спустился в подземелье, а его все не было и не было, поэтому монах поспешил в подвал. Там он и нашел падре. Когда парень спустился в погреб, он застал святого отца склонившимся над большим томом, сделанным из телячьей кожи и бившимся головой о камни и при этом что-то непонятно бормотавшим. Вид у святого отца полностью расходился с тем образом, который он нес в себе доселе – лицо было все в ссадинах, кровоподтеках и ушибах, а глаза полны отчаяния и безумства одновременно.
—Как же все произошло? – от изумления прокричал монах. – Что вас заставило так над собой поиздеваться?
— Как же так… Celebrate*, - едва выдавил из себя настоятель, - там было «celebrate», никак не «celibate»**!

Еще интересный рассказ тут - "Две страшные сказочки: про www серфинг и ОС Линукс".
* celebrate – если переводить, то слово значит «радуйся жизни».
** celibate — воздержание от «интимной близости».

last_number (padonkam_vse) все записи автора

Невероятная история появления на свет человека

История любезно предоставлена веб-ресурсом - rufunny.ru.
В один прекрасный день Господь решил создать животное, которое назвал ослом, и сказал:
- Твоя доля будет нелегка, ты создан для тяжкого труда, всю жизнь в течении пятидесяти лет тебе придется работать и питаться одними растениями.
Но осел не смог смириться с такой участью:
- Помилуй, я не смогу так долго жить и тяжело работать, сократи срок до тридцати лет.
Бог согласился с ним, и сотворил следующее животное, собаку, и сообщил:
- Твоя участь жить в течение 25 лет возле ног человека, служить ему и доедать за ним остатки его пищи.
Собака сказала:
- Мне этого не надо, лучше жить не более десяти лет!
Бог и на этот раз удовлетворил просьбу своего создания. Следующей была обезьяна:
- Твоя жизнь будет как у психически больного, так ты себя будешь вести, лазя по деревьям. Тебе нужно быть смешной в течение 20 лет.
Испугалась обезьяна и стала просить:
- Мне не нужно такой жизни, еще и столь долгой, лучше сделай так чтобы я жила всего десять лет.
Всевышний и на этот раз сделал так, как его попросили. И в завершение сотворил человека:
- Ты самое всемогущее существо на земле, наделенное мудростью и смекалкой, используя ее, живи на земле двадцать лет!
Человек запротестовал:
- Я не успею пожить за двадцать лет! Лучше добавь к моим двадцати годам двадцать, которые не нужны ослу, пятнадцать – собаке и десять обезьяне.
И решил Бог, что так оно и будет, 20 отведенных ему лет, он проживет по-человечески. Потом ему придется завести семью и трудиться для нее в течение двадцати лет, как ослу. Дети сделали бы из него добрую и заезженную собаку на 15 лет. А когда состарится, стать посмешищем для всех, и жить как сморщенная обезьяна последних 10 лет.
Другая статья от интернет-ресурса rufunny.ru: "Отправление в дальнюю командировку - вещь непредсказуемая и достаточно рисковая".

finelechicka (padonkam_vse) все записи автора

Как скакуну помогла свинья

Фермеру и в голову не могло прийти, что купив дорогого коня, последний спустя всего 1 месяц заболеет. Фермер пригласил ветеринара, чтобы он осмотрел скакуна тот, закончив осмотр, сказал:
- Ваш скакун подхватил вирус, поэтому его стоит полечить вот этим лекарством три дня. После мне придется прийти и осмотреть коня опять, если он будет в том же состоянии, то необходимо будет усыпить его.
(источник этой байки - stateichki)
Разговор этот услышала, стоящая недалеко свинья. Спустя один день конь все же не почувствовал себя лучше. Свинья приблизилась к нему и сказала:
- Дружок, давай, вставай!
На другой день коню лучше не стало – ему было все так же плохо.
- Тебе нужно вставать, а то тебя усыпит ветеринар – пыталась хоть как-то помочь свинья.
И спустя еще один день лекарство не помогло – скакун чувствовал себя все так же.
Пришедший на 4-ый день ветеринар, произнес:
- Лекарства на коня не подействовали, готовьтесь, его придется усыпить, иначе вирус заразит и других Ваших лошадей!
Свинья, конечно же, это слышала, она бросилась к скакуну и завизжала:
- Почему же ты не встаешь, ведь тебя собираются убить! Давай вставай прямо сейчас, иначе тебя лишат жизни!!!
И скакуну удалось подняться и побежать!
- Просто чудо! - выкрикнул фермер. - Такое нужно непременно отпраздновать! Поэтому заколем свинью!
Еще развлекательная статья: "Кидать в Интернет-бизнесе ой как нехорошо, но ведь обманывают паразиты".

VioletShadow (padonkam_vse) все записи автора

Дешевый корм для кошек и собак

Статья найдена на интернет-сайте Blackredi.ru.
В конце 70-ых годов о том, что может быть специальная пища для собак и кошек, советский гражданин не догадывался, а узнав, не поверил бы.
Начнем. Работали в буржуйской Англии в Советском торгпредстве двое сотрудников, жили на его же территории. Работали они недавно, еще должно быть не совсем привыкли. Пошли они как-то в магазинчик типа супермаркет закупить какой-нибудь еды, приметили там странные консервы с откормленной харей собаки на этикетке.
Затем следует такой диалог:
- Смотри, буржуи ваще офигели, собак едят.
- Нет, это не из собак консервы, а для их собак, вот взгляни.
- Мда, давай купим, смотри они дешевые какие.
- А вдруг потравимся?
- Да ну, когда голодали лебеду ели и все пучком.
- Ок, попробуем.
По вкусу оказалось очень даже ничего, правда пресно, ну и принялись сотрудники собачьи консервы жрать, экономя имеющиеся фунты стерлинги. И все вроде тип-топ, да аглицкий дворник утром, выкидывая мусор, обратил особое внимание, причем постороннее тоже, на постоянно появляющиеся консервные банки собачьей еды, поскольку на площади торгпредства СССР собак не водилось. Разумеется, тайное стало явным, начался большой скандалище с дальнейшей высылкой обоих в течении суток и одновременным исключением их из рядов КПСС. Ведь имиджу самой лучшей в мире страны, сограждане которой за ее пределами едят собачьи консервы от недостачи у них средств на человеческую пищу, был нанесен нехилый ущерб. (Другая рекомендуемая статья: "Баян, повествующий про кирпич-спаситель"). Некоторые уверяют, об этом инциденте даже писали в одной лондонской газете.

VioletShadow (padonkam_vse) все записи автора

Из-за чего настоящие мужчины лгут

Давным давно дpовосек pубил тополь над глубокой рекой и выронил туда топоp. Дровосек зарыдал от гоpя, но тут пред ним появился Творец и спpосил дровосека:
- Отчего ты так печален?
- Как мне не рыдать, я ж уpонил в глубокую речушку топоp и не в состоянии далее заpабатывать на жизнь своей семьи.
И тут Господь достал из речушки красивый золотой топоp и спpосил:
- Я достал твой топор?
- Hет-нет, это не мой любимый топоp, - честно ответил бедный дpовосек.
Господь поднял из быстрой реки тяжелый сеpебpяный топоp и спpосил дровосека:
- Может, это твой любимый топоp?
- Hет, и это совсем не мой любимый топоp, - честно ответил бедный дpовосек.
Теперь Всевышний поднял из быстрой реки стальной топоp.
- В этот раз это мой топоp, - разулыбался дpовосек.
- Видать ты честный человек и соблюдаешь мои светлые заповеди, - сказал Всевышний, - забирай же себе все эти тpи топоpика.
Вот эта история взята с интернет-сайта Moretales.ru.
Стал наш дpовосек жить в полном достатке, но вскоре неосторожно в речушку упала его женушка. Дровосек снова прегоpько зарыдал. И снова ему явился Всевышний и поинтересовался:
- Отчего ты так печален?
- Как мне не опечалиться, ведь в быструю pечку грохнулась моя любимая женушка.
Тут Господь поднял из глубокой реки Льюис и спpосил дровосека:
- Это твоя супруга?
- Ага, это моя женушка, - pадостно воскликнул дpовосек.
Создатель pассеpдился:
- Ты сказал неправду мне, какого?
- Знаешь ли, о мой Создатель, - смиренно ответил дpовосек, - тут случилось небольшое недоpазумение. Сказал бы я, что это не моя женушка. Ты тогда вытащил бы из глубокой реки Собчак, а я б разумеется ответил, что она не моя благоверная. Потом ты достал бы реальную мою жену, и я б подтвердил, что вот она и есть моя женушка. Ты бы подарил мне всех сразу, и что я стал бы с тремя делать?
У меня не хватит денег, чтобы их троих содержать, и мы четвеpо были бы только несчастны.
Моpаль этой сказки: Если мужчины лукавят, они врут достойно и к общей пользе.
Следующая история: "Письмо одного юзверя к своему провайдеру".

finelechicka (padonkam_vse) все записи автора

Испытание фехтованием

Матаюро Ягью приходился сыном одному знаменитому фехтовальщику. Случилось так, что отец не рассмотрел в сыне особых зачатков для последующих покорений в фехтовальном деле и, по этой причине он решился на весьма неординарный поступок – он отрекся от сына.
(Рассказ был взят у ресурса Beautyp).
Сын не отчаивался и отправился на известную гору Футара, где он разыскал именитого фехтовальщика.
Но и мастер Бандзё не стал напрасно вверять юноше – он был такого же мнения, как и отец Матаюро. - Ты, юноша, хочешь, чтобы я стал твоим учителем по фехтованию? – спросил мастер. – К сожалению, или к счастью – я не знаю, но моим требованиям ты не соответствуешь.
- А сколько мне понадобиться времени, чтобы стать мастером – я буду очень стараться, только скажите сколько? – буквально вымаливал ответ Матаюро.
- Остаток жизни, мой мальчик, не меньше – произнес Бандзё.
- Но это же так много времени, - начал толковать Матаюро. – Я согласен на все ваши условия, только возьмите меня под свое руководство, научите меня. Я согласен стать твоей «правой рукой», помощником тебе во всем, сколько тогда на все уйдет времени?
- Возможно, около десяти лет, - произнес, едва смягчившись, Бандзё.
- За пожилым отцом предстоит ухаживать именно мне, - продолжал говорить юноша. - Знаете, я готов трудиться вообще не покладая рук, может тогда времени понадобиться меньше?
- Тогда, лет 30, - произнес Бандзё.
- Что ж такое-то? – изумленно воскликнул юноша. – Только же вы сами сказали, что десять лет, а теперь вот в три раза больше говорите… И, тем не менее, я готов испытать эти трудности, только бы стать мастером – до вас мне, конечно далеко, но буду стараться изо всех сил.
- Теперь число «твоих» лет увеличиться не в три, а в семь раз и, таким образом, это будет 70 лет – сказал учитель. Человеку не стоит спешить, иначе он будет медленнее учиться или вообще ничего не добьется.
- Семьдесят, так семьдесят..., - вымолвил парень, поняв, что в спешке упрекнули именно его. –Я остаюсь у вас.
О фехтовании было запрещено разговаривать, впрочем, так же, как и приближаться к мечу. Юноша делал все, как они с учителем условились: убирал, стирал, ухаживал за огородом и садом и, как полагается, не вспоминал о фехтовании.
Так и работал парень изо дня в день и не заметил, как уже три года пролетело. Все бы ничего, да только грусть его одолевала, когда он о своей будущей жизни задумывался. За это время он так и «не притронулся» к искусству фехтования, хотя всей душой желал, чтобы его поглотило это увлечение.
Но как-то раз мастер подкрался очень неожиданно и ударил ученика со всей силы деревянной палкой. Нападение такого рода опять последовало от учителя день спустя.
24 часа в сутки Матаюро должен был быть теперь начеку, дабы защитить себя. И во время сна, и во время бодрости – всегда теперь юноша думал о «схватках» с учителем.
Мастер не мог нарадоваться умениям и той быстроте, с которой его ученик осваивал все тонкости искусства. Так вот появился на свет еще один фехтовальщик страны.
Еще полезный рассказ: "Нецензурная картина про Ленина Ильича".

brumtrum (padonkam_vse) все записи автора

Легенды, оказываются, могут родиться на пустом месте

Пять лет назад произошла эта интересная история. В то прекрасное время я был на 4 или 5 курсе одного из очень известных университетов Москвы, а по совместительству с учебой был я еще и командиром стройотряда, который шефствовал работу первокурсников по ремонту корпусов здания общежития, в котором все мы проживали. Работы велись летом, жара стояла просто невыносимая и даже ночью от нее невозможно было спрятаться, поэтому не мудрено, что окна общежития были всегда открыты настежь. Выдался как-то у нас спокойный вечерок, который мы с приятелем посвятили игре в шахматы и распитию чая. Вот всем рассказываем, что был именно чай и шахматы – никто не верит, но это и понятно – ведь в то время больше «приветствовалось» пиво и преферанс. Мы-то с приятелем планировали тихо и спокойно посидеть, пообщаться за игрой, но все оказалось иначе – на шестом этаже, т.е.прямо над нами «гудели» мои бойцы-первокурснки. И, что очевидно было, пили они не чай – звуки от их компании доносились регулярно с периодичностью в секунды. Мы долго с приятелем терпели, но потом стало просто невыносимо находиться в комнате – было ощущение, что они прыгали и стулья на пол бросали. Мне в голову уже стали приходить мысли, что пришло время их навестить. Но другу моему в это время пришла в голову весьма своеобразная мыслишка по этому поводу. Бычки сигарет мы в самодельную пепельницу складировали – то бишь, в консервную банку, которую мой приятель и схватил налету, когда забирался на наш подоконник, с тем, чтобы в то же миг забросить ее наверх к бушующим первокурсникам. Мы весьма удивились, когда от этого «броска» шум прекратился полностью и больше «не возродился». Нашу парию в шахматы мы с приятелем заканчивали, как говориться, в гробовой тишине.
Утро следующего дня началось у меня с разводки студентов по их рабочим объектам, но это не самое интересное – мне довелось услышать, как один их первокурсников рассказывал второму:
-Да уж…Что с нами вчера произошло! Ну, квасим мы в общаге, фильм про Японских Аватаров смотрим – ничего такого, правда же? Да вот возьми у нас сигареты и кончись в самый неподходящий момент, когда все уже «готовые». Дурка нас посетила полнейшая: мы давай в припляску на стульях дурачиться и за одно припеваючи Господа просить сжалиться над нами и послать хотя бы окурков. А тут, хочешь верь, хочешь не верь – влетает в окно большая банка, а в ней угадай что – конечно, же…БЫЧКИ сигаретные. И это все на шестой-то этаж взлетело! Честно-честно говорю – нас пять человек было и все видели! Надо было что-нибудь посущественнее у Господа просить!!!

last_number (padonkam_vse) все записи автора

Надуманное привидение

Одна молодая супруга, смертельно больная, решила высказаться мужу, т.к. чувствовала, что в скором времени уйдет из мира: «Ты не представляешь, дорогой, как сильно я тебя люблю – я бы так не хотела покидать тебя. Я прошу лишь об одном – пусть только я останусь одной-единственной твоей женщиной. Если все же посмеешь… - я тогда сану тревожить тебя, являясь к тебе привидением».
(Эта история предоставлена сайтом рассказов Black story).
Совсем мало времени прошло с тех пор, когда состоялся разговор, и женщина умерла. Три месяца вдовец вообще не смотрел на женщин, но после судьба свела его с новой женщиной, с новой любовью. Он изъявил желание жениться на ней.
Жена-привидение стала приходить к бывшему мужу практически сразу же после его помолвки с новой женщиной. И все время, когда она появлялась – не упускала возможность упрекнуть мужа в неверности. Прозорливости привидения не было никакого разумного объяснения: оно всегда с точностью могло описать все те мелочи, которые случились с возлюбленными за последнее время. Все презенты и подарки, которые преподносил будущий муж, были в буквальной «дословности» описаны духом позже. Даже смысл разговоров влюбленных привидение могло передать, особенно при этом, не напрягаясь - не мог мужчина больше терпеть такие издевательства. Посоветовали ему тогда обратиться к мастеру дзен, который, как раз, вблизи их деревушки проживал. Не в силах больше себя изнурять, мужчина поспешил за помощью к этому мастеру.
- Все, что вы делаете известно вашей покойной жене, которая после смерти стала привидением? – решил уточнить мастер. - Все тонкости и нюансы, утверждаешь, известны? Что ж, она должна быть очень осведомленным «духом». «Вашим» привидением, по меньшей мере, гордиться стоит. При следующем ее появлении предложи ей заключить с тобой договор. Скажи, что хочешь задать ей один-единственный вопрос, и если она даст тебе правильный ответ – ты откажешься от женитьбы.
- Что именно должно содержаться в моем вопросе? – спросил вдовец.
В ответ прозвучало следующее:
«Зачерпни» ладонью соевых бобов и спроси у нее, сколько бобов ты держишь. Если ответа ты не получишь, значит, призрака не существует и это просто иллюзия, которую вовсе не стоит бояться.
По приходу призрака снова, мужчина рассыпался в комплементах, не забыв упомянуть о «всезнании».
- Да-да… и к мастеру ты сегодня заглядывал – в ответ прозвучало от духа жены.
- Что ж, скажи мне тогда, сколько бобов я держу в руке?, - потребовал ответить вдовец.
Но привидение исчезло вдруг…
Еще: "Реальность и потери от современных вирусов".

last_number (padonkam_vse) все записи автора

Неравный бой фехтовальщика и слуги

   Эта древняя история приключилась в феодальной Японии XVI столетия. Простой слуга вызвал неудовольствие влиятельную особу - гостя. Он попросил, чтоб хозяин как следует наказал бедного слугу, а тогда это наказание означало для слуги смерть. Хозяин не мог препятствовать данной традиции.
   Он нашел своего преданного слугу и промолвил: "Я сожалею, но вынужден исполнить просьбу обиженного и казнить тебя. Выхода нет. Все, что я с горечью тебе могу посоветовать - это взять меч и драться со мною - может быть ты победишь меня в бою, а потом пойдешь, чтоб отдаться в руки оскорбленного".
   "Какой смысл мне поднимать меч?", - вопрошал слуга: "Вы же отличный мастер катаны и преподаватель фехтования, а я никогда до этого не держал катаны в своих крестьянских руках. Как же я могу драться?"
   уже давно желал сразиться с тем, который безнадежно махнул рукой на жизнь и мается в смертельной ситуации, однако случая не было, он сказал своему слуге: "Возьми мой меч и попытай удачу. Взглянем, что в итоге получится - может удача улыбнется тебе".
   Приняли стойку они друг напротив друга с поднятыми мечами, и тут мастер приметил, что положение у него хуже и нужно ее поменять. Он шагнул назад, затем еще два раза, и неожиданно спиной уперся в стену. Теперь мастеру необходимо было делать окончательный выбор, потому как отступать теперь уже невозможно. Стало не до шуток, не до житейских опытов. Загнанный в самый угол, мастер был не в силах поменять позицию на более выгодную, и поэтому он с криком нанес свой удар, сразивший противника - несчастного слугу.
   (За сделанный перевод данной истории отдельное спасибо сайту с Интернет историями bayaniz.ru)
   Затем этот мастер сказал своим ученикам: "Тогда была отчаянная схватка! Учителя едва не убил собственный слуга, его нападение с мечом было почти безупречным. И если простой слуга в состоянии стать столь сильнейшим соперником, что говорить о умелом фехтовальщике в подобном состоянии".
   Величайший воин и полководец Уэсуги Хенсима (1530-1578 гг.) говорил: "У воина броня на груди, успех в ногах, судьба в небесах. Следуй в битву убежденный и возвратишься без единой царапины. Беги в битву, готовый встретить смерть. Коли покинешь дом, знай, что больше его не увидишь, только в таком случае вернешься обратно. Лишь помечтаешь о возвращении и наверняка не повезет вернуться домой. Мир в извечном изменении, а воин может об этом и не вспоминать, потому что его судьба предопределена".
   Если Вам понравился перевод этой истории, Вы вполне можете поознакомиться и с еще одной статьей: "Загадочное построение лачуги для работящего мудреца".

VioletShadow (padonkam_vse) все записи автора

Современное строительство элитных апартаментов

Хотите понять образ жизни человека – посмотрите на его дом. Каждому хочется иметь стильный и комфортный во всех отношениях собственный дом. Удобный дом чрезвычайно важен для того, чтобы Вы смогли в полном спокойствии заняться ерундой в интернете на сайтах с анекдотами, играми или веселыми рассказами. Как правило, возведение отдельных построек класса люкс осуществляется в лесных массивах за городом, в непосредственной близости от каких-нибудь водоемов. Существуют некоторые стандарты, имеющиеся в виду, когда речь заходит об элитных особняках, например, их площадь не должна быть меньше 500 кв. м, а стоимость - 600 тысяч долларов.
Очень важно, чтобы пока Вы со всей отдачей занимаетесь бесполезной ерундой в Инете (то есть анекдоты, легкие интернет байки, игрушки), вы не забыли бы о заказе инженерных коммуникаций. В домах класса «элит» предъявляются высокие требования ко всем системам коммуникаций и жизнеобеспечения, поэтому при строительстве коттеджей этому вопросу уделяют большое внимание.
Хотя Internet это и прогрессивно, но отдых на природе полезнее, может быть бассейн сможет оторвать вашу ж… от кресла и поплескаться. Чтобы не ошибиться в расчетах, специалисты заранее отмечают место расположения будущего бассейна. Современное оборудование и работа монтажников-профессионалов сделают ваш бассейн произведением искусства и доставят вам неслыханное удовольствие.
Возведение элитных построек сильно отличается от строительства стандартных сооружений. Не рискуйте собственным комфортом, и не доверяйте строительство вашего дома сомнительным фирмам, чтобы не жалеть после. К примеру, одним из лидеров строительства элитных сооружений с недавних пор считается компания Нефиг-строй, известная высоким профессионализмом своих работников и положительными отзывами клиентов.
Данный мини-стеб создавался как ответ замусоривающему интернет неинформативному и схожему контенту. К сожалению, юмор этой статьи будет вряд ли понятен большинству читателей, но тем, кто связан с контентом в сети, думаю оценят ;).

finelechicka (padonkam_vse) все записи автора Сидели компанией на 8-е марта, также под коньячок пошли воспоминания про
малолетство. Также одна знакомая решилась поделиться. :: Далее от ее лица.

Было мне четыре года, также в моей семье как будто однажды задумались об моем
классическом музыкальном воспитании. В данную пору в наш столица приехал
какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Повитуха чрез знакомых по
большому блату достала билеты в местную консерваторию, также доля семьи в
составе: повитуха, мама также мы - дружно выдвинулись на концерт.

Бабуля уже давным-давно заняла свое помещение в одном из первых рядов также нетерпеливо
дожидается нас. Но нас с мамой все несть, также нет!.! Уже также оркестр занял свои
места, вот уж также дирижер сосредоточился также поднял палочку...
Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, также дирижер в том числе - оглядываются,
повитуха привстает также машет мне. Мы, подбегая к нашему ряду, радостно на
целый зал:
- Повитуха, мы пописала!
Ну, народ-то в консерватории культурный, также в зале - лишь только сдержанные
улыбки. Дирижер, выдержав паузу, чрез пару секунд еще раз поднимает
палочку... В это пора в зал бодрым шагом входит мама также идет к нам. Мы,
оглянувшись, радостно:
- Также мама также!
Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и... -
выбегает из зала! А дирижер, вот молодец-то: таки никак не растерялся, - также
уже чрез секунду взмахнул палочкой. Также волшебная музыка накрыла своим
мощным звучанием волны хохота в зале...

fedameda (padonkam_vse) все записи автора Развитие и вред от современных вирусов

Беседа в парикмахерской о наличии Создателя

История о хорошем и плохом у нас в нашей непростой жизни

last_number (padonkam_vse) все записи автора История из недавнего прошлого. Касается она одного известного всем
россиянам события, точнее, она о комических последствиях этого события
для моих хороших друзей.
Действие происходило в офицерском общежитии одной из радиотехнических
частей расположенных в ближайшем подмосковье. В нем проживали молодые
лейтенанты холостяки, по специальности радиоинженеры. В их комнате,
наряду с нехитрым имуществом, был небольшой телевизор. Он хоть и был
стареньким, но в опытных инженерно-радиотехнических руках выглядел
молодцом.
Просмотр данного аппарата был для ребят немаловажным элементом досуга.
По рейтингу развлекательности он стоял сразу после поездок развеяться
в Москву на выходные, а также по будням хорошо совмещался с
алкогольно-психологическими разгрузками после тяжелого ратного труда.
Итак, в одно заурядное, рядовое утро, по сложившейся традиции, первый из
проснувшихся сразу нажал "ВКЛ" телевизора для обеспечения приятного
музыкально-информационного пробуждения всей компании. Но телевизор
показывал только одну картину - метель в заполярье, при этом злобно
шипел. Моментально собрался консилиум профессионалов для экстренного
принятия решения и определения путей выхода из кризисной ситуации (ведь
вечером кино, футбол и т.п.). Было проведено переключение и анализ всех
каналов имеющихся в распоряжении - картина - полная пурга. Вывод
специалистов: так как не показывают все каналы - либо антенно-кабельный
тракт где-то крякнул, либо что-то внутри. Тут же со службы были
принесены тестеры, инструмент, паяльники и пр.
Работа закипела. Профессиональная проверка антенно-кабельной
составляющей с залезанием на крышу, прощупыванием и прозваниванием
показала ее полную исправность. Ладно, уже проще, дело в телевизоре.
Крышку долой, схему развернуть и вперед по цепям. Вроде все в порядке.
Но так не может быть, что-то упустили. Давайте снова, но уже с заменой
подозрительных на неисправность элементов на сомнительно исправные из
имеющегося в шкафу арсенала. Процесс стал напоминать медицинский:
- введите "то-то", пульс?
- не прослушивается.
- увеличьте дозу "того-то", дыхание?
- отсутствует.
Так продолжалось довольно долго и безрезультатно. Навалилась
морально-психологическая усталость, усугубляемая чувством безысходности
и обиды на профессиональную несостоятельность.
Кто-то для поднятия настроения включил радио. Передавали новости.
Главным событием дня был пожар на Останкинской башне, одним из его
последствий было временное прекращение вещания в этот день. Все медленно
опустились на свои кровати и с грустью уставились на разобранный до
основания телевизор. Да, такой причины его неработоспособности никто не
мог даже предположить.
P.S. Позже, собрать и восстановить телевизор так и не удалось. Слишком
глубоко завел процесс поиска неисправности. Погоревали, скинулись и
купили новый.

VioletShadow (padonkam_vse) все записи автора Страшно громадные яйца
Сказочка про любителя кликанья всяких баннеров
Душевный рашен для американского студента
Обманывать в бизнесе некрасиво, но ведь обманывают паразиты
Трудноизучаемый русиш язык для американского студента

last_number (padonkam_vse) все записи автора Нашел:
Произошла моя история буквально вчера, часов в 15 я (веб-мастер вебсайта бесплатных аватар) стоял со своим дружбаном Серегой на остановке и мы дожидались нужной нам маршрутки (номер не важен). Скучать долго нам не посчастливилось и через несколько минут к нам подошла бабулька лет шестидесяти.
Шамкающим и при этом визгливым голосом старушка спросила у меня с Серегой пару рубликов. Мы на автомате сказали, нету мол у нас нифига, на последние семь рублей домой едем. Но тут уже стоило бы увидеть лицо старухи, оно сразу из вполне милого и добродушного превращается в пугающее и злобное. Я долго раздумывать не стал и отошел за Серегу (а он, в отличие от меня представляет собой нехило накаченный шкаф немалого роста… 180-185, где-то). Ну а старуха узрев перед собой только одну жертву принялась истошно вопить на всю ивановскую: "Хочешь меня? Ты же хочешь меня?". Я просто охреневаю, и радуюсь, что крики адресованы все-таки не мне. Сереге же было несладко, но он вида не подавал и стоял с заборной реакцией (т.е. молча, ничего не делал и глядел в сторону).
Старушенция начала входить в азарт и кричать: "Пойдем за угол! Ты там овладеешь мной! Пойдем, возьмешь меня там! Пойдем, ты же хочешь меня!". И все это очень громко, и думаю, не просто ради психов, а именно с намерением, чтобы мой друг ею овладел. На наше счастье подъехала маршрутка, правда вовсе не наша. Но нам было уже пофиг, и побыстрее сматываясь мы были хотя бы этой рады. Что происходило на остановке потом я не знаю, но мне кажется, что с этой старушенцией мне еще придется встретиться…
История полностью РЕАЛЬНА!

Я ПАДОНАК, и этим усе сказано нах!