-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в padonchiki

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

-бцев -влю -ву -естится -ещу -льцев -ойна -ух -шуюсь .нетрадиционная медицина crue ball dinosaurs for hire double dribble - playoff edition fido dido fifa soccer 98 - road to the world cup flicky gley lancer grind stormer mighty morphin power rangers - the movie mutant league football

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 25




Правила постинга этого общего сообщества:

Здесь работают пара правил. Они не трудные, однако при этом обязательные к выполнению:
1. Вы должны получать от сообщества удовольствие, иначе - забудьте это место;
2. Комментирование очень приветствуется, дарим за это симпы, разрешается даже флудить, однако в комментах нельзя внедрять любые гиперссылки;
III. Печатая основные посты, Вы свободно можете вставлять туда ссылки, но не более четырех! В обязательном порядке применение ярлыков;
4. Вы также можете переметнуться и к нашим друзьям-блогам :
http://www.liveinternet.ru/community/prik0listy/, http://www.liveinternet.ru/community/dark_hum0r/, http://www.liveinternet.ru/community/stebcomunna/, http://www.liveinternet.ru/community/pozzitifki/, http://www.liveinternet.ru/community/padlukinah/, Они от нас отличаются настроением, но там самые лучшие друзья.

Без заголовка

Среда, 17 Сентября 2008 г. 12:02 + в цитатник
finelechicka (padonchiki) все записи автора Х Х Х Х Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
х х х х Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
* * * * Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
+ + + + Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
\/ \/ \/ \/ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Без заголовка

Суббота, 23 Августа 2008 г. 05:34 + в цитатник
finelechicka (padonchiki) все записи автора

Кот моряк

Никого теперь особое не удивишь рассказами о том, что для возвращения домой коты могут сделать многое, например, пройти большие расстояния, сравнимые с расстояниями между городами и областями. Да что там километры? Вот когда кот по воде шпарит – совсем другое дело!

Историю эту поведал мне мой старый знакомый, проживающий жизнь на торговом судне в роли старпома.
По чьему-то распоряжению или просто, уже не важно, был переведен на корабль старшим мотористом один мужик, который на контакты и общение с командой никак идти не хотел. Неразговорчивый мужчина привез с собой крупного матерого кота сиамских кровей, тот ему вместо друга, напарника был, и звали его интересно – Флинт. То, как шумят дизеля судна, кота совсем не смущало, поэтому спать он мог везде, где хотелось, даже моторный отсек не игнорировал, а вот, когда корабль на стоянке был - коту хоть димедрол давай!
Не в силах совладать с бессонницей, кот удалялся с корабля куда подальше, где очень премило проводил свободное время по новым заграничным местам, ошиваясь в поисках чего-нибудь эдакого и не мудрено, что его частенько в обществе самых прелестных кошечек видали. Стоило только загудеть дизелям и вывести корабль немного от бухты, как вот он – тут как тут, будто и не уходил никуда и спит себе, даже не шевелится на своем месте.

Котик этот питался как раз тем, что так не нужно на любом судне – крысами, поэтому быстро завоевал всеобщую любовь и особенно уважение повара, который даже специально приглашал котика, так сказать, рейд провести для чистки. Кошачья месть изливалась только на одного человека – на капитана, который страдал от кошачьих неожиданностей, к остальным такой откровенной нелюбви животное не испытывало, но при этом уважал он одного лишь хозяина.

Неуязвимость кота проявлялось в том, что от питания кот не зависел, хотя и пребывал в открытом море, пусть даже и на судне, поэтому в этом отношении капитан никак его прижать не мог и изловить кису тоже не удавалось. Не мог капитан никого заставить кота поймать, или поспособствовать тому, чтобы капитан его поймал, поэтому пришлось изворачивать свой пытливый ум и искать других путей решения проблемы. И, однажды, когда судно стояло на стоянке в каком-то африканском портике, капитан заранее все разузнал про похождения кота, его входы и выходы, выбросил котяру за борт в тот самый момент, когда корабль отошел от берега.

Кота нигде не было видно, и когда экипаж понял, что он не просто куда-то запропастился, а что его просто на корабле нет, все пришли в уныние, подозревая как один, капитана в этом недоразумении. По собственной воле Флинт вряд ли бы убежал, а так как он не устраивали одного капитана, то и без следователей понятно, что без его помощи здесь не обошлось. После того африканского порта корабль был в плавании еще около трех месяцев, и за это время успел посетить целых 5 мест, после чего, наконец-то, вернулся.

Вы даже представить себе не можете, как все изумились, когда увидели Флинта на тот самом, его любимом месте – ведь судно едва успело пришвартоваться к берегу. С радостью на устах понеслись матросы сообщать капитану приятную новость о возвращении «блудного сына», но капитан воспринял известие холодно, а позже совсем ушел с корабля, перевелся.
Все также наслаждается котик морскими плаваниями, но с новым капитаном судна поддерживает нейтралитет.

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 12 Августа 2008 г. 17:27 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 01 Августа 2008 г. 17:54 + в цитатник
brumtrum (padonchiki) все записи автора Всем фанам игры на сегу - Shining Force I посвящается этот сайт. Вы можете абсолютно бесплатно скачать руссификатор Shining Force I. Вы можете посмотреть прохождение самых тяжелых сражений и характеристики классов игроков и др.

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 01 Августа 2008 г. 17:10 + в цитатник
Рубрики:  спец.для падонков
не спец.для падонков
ваще нужное

Метки:  

Без заголовка

Среда, 30 Июля 2008 г. 02:02 + в цитатник
finelechicka (padonchiki) все записи автора

Динамитная шашка

Не все могут позволить себе приобрести дорогую машину, джип, скажем, тысяч за тридцать долларов, поэтому зачастую люди прибегают к помощи инструмента под названием «кредит», коим и воспользовался один молодой человек, дабы приобрести в собственность Grand Cherokee, что обязало его выплачивать по договору 400 $ каждый месяц. Воодушевленный обладатель внедорожника решил вместе со своим знакомым поохотиться на уток, но не вовремя – все озера были еще мерзлыми, но они все равно отправились искать приключений. Для охоты ребята утрамбовали в новое авто ружья, пиво и собаку. Поместив машину на толще озерного льда, они приготовились к охоте. Нужно было соорудить место, которое бы служило ловушкой для птиц, и парни решили, что лучше всего, если это будет лунка во льду. Площадка для посадки уток, по их мнению, не должна была быть маленькой, даже наоборот, поэтому умелые ручки решили сделать все красиво и тонко и за сверление льда браться не стали.
Совсем рядом с джипом, вернее позади него, лежала шашка динамитная с бикфордовым коротким шнуром. Слава Богу, у наших гениев хватило ума додуматься, что если они распложат динамитную шашку посреди озера, то существует большая вероятность, что, возвращаясь бегом после того как ее зажгут, они могут распластаться на льду или поскользнуться. Лучшим для них показался вариант, когда шашка будет подожжена, а после брошена на озеро.
Самое время, дорогие мои, напомнить вам о новехоньком автомобиле, прекрасной породе собаки - лабрадоре, спиртном и оружии для покорения уток. Премудрый песик лабрадор был так хорошо приучен, что вещи, которые хозяин кидал по надобности и без нее, возвращал сразу же. Справляясь с гладью льда под лапами, пес верно бежал за брошенной вещицей, не подозревая о ее истинном назначении, и как только она коснулась льда, лабрадор поместил ее промеж пасти и ринулся обратно. Суета в действиях ребят была бешенная: они и кричали, и бегали, и руками пытались вразумить испуганное их поведением животное. Но лабрадор не реагировал на их поведение – все также стремительно бежал, бежал… Тут под руку одному парнишке попадается ружье, из которого он стреляет по лабрадору. Но пули для уток не испугали животное. Придя в себя почти сразу же, лабрадор поспешил к хозяину, не прекращая движения. То, что хозяин на пару со своим другом сошли с ума, собака уже не сомневалась, ведь вслед за первым прогремел второй выстрел, задевший лабрадора посерьезнее.
Инстинкт самосохранения толкнул пса на весьма обдуманный (с его стороны) поступок – спрятаться под чем-то большим и мощным, например, джипом. ДУ-ДУХ! Да…это как раз то, о чем вы подумали – взорвалась шашка, превратив собаку и некогда наикрасивейший Grand Cherokee в однородную массу, которая тут же ушла под лед. Все плохо, да еще и страховая компания добила, сказав, что не предусмотрено договором выплата средств страховки, когда взрывчатое вещество используется незаконно – правда на их стороне, ничего не скажешь. Ах, кредит, кредит… Уплочено-то всего 400$...
Первоисточник рассказа о джипе и лабрадоре.

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 19:09 + в цитатник
VioletShadow (padonchiki) все записи автора

Дорога подземелья – искупление грехов…

На поприще приближенного под началом одного значительного человек в Эдо начал свою работу Дзенкай, известный больше как сын знаменитого самурая. Сразу же приглянулась ему супруга чиновника, а после он влюбился в нее окончательно и не таил этого. Когда он боролся с чиновником, он лишил его жизни, и ничего двоим не оставалось, как сбежать куда подальше. В дальнейшем эта парочка стала ворами. Та, которую он некогда полюбил, та, которая будоражила ему кровь и мутила рассудок, вдруг перестала его интересовать, даже наоборот, он стал испытывать к ней чувство отвращения, вызванное ненасытностью деньгами и роскошью. В конце концов, решил самурайский сын оставить ее и начать другу жизнь, пусть бедную и нищенскую, но другую, для чего выбрал новое место – деревушку Будзен.

Мучился Дзенкай из-за своей прошлой жизни, в которой было слишком уж много грехов, поэтому-то и принял решения совершить благородный поступок. Многим интересовался Дзенкай, но остановиться решил на месте, которое было действительно очень опасным и уже достаточно смерти принесло – это пропасть, дорога через которую совершенно небезопасна – поэтому решение рыть туннель было принято сразу.

Когда вставало солнце, он просил подаяния у людей, а когда солнце сменяла луна, он снова принимался за туннель. Целых тридцать лет Дзнекаю понадобилось для того, чтоб вырыть туннель диной 310 футов, высотою 20 и шириной 30 футов.

Строительство туннеля можно было закончить через два года, но тут появился сын того самого чиновника, которого в молодости убил Дзнекай, и вернулся он, чтобы отомстить за отца.
«Смыслом моей жизни последние 30 лет был этот туннель, - вымолвил Дзенкай. – Поэтому прошу лишь чуть времени для его завершения. Ты вправе будешь сотворить с моей жизнью все, что только тебе заблагорассудиться в тот самый день, когда у туннеля будет конец».

«Палач» прождал в наблюдении несколько дней, а затем месяцев – Дзенкай все работал, и работал.
Делать все равно было нечего, а глазеть на чужое изнеможение больше не хотелось – молодой человек принялся рыть туннель на пару с Дзенкаем. Еще один год был положен на туннель, но прошел он не зря – сын чиновника другими глазами взглянул на Дзенкая, заметив его упорство и нарочитость в столь нелегком деле.
Пришел, наконец, тот день, когда туннель через горы был проделан и люди не могли нарадоваться подаренной им безопасности.
«Смысл моей жизни – туннель, закончен, - молвил Дзенкай. – Ты в праве отправить меня на тот свет».
«Обезглавить человека, который поведал мне смысл жизни? Нет, этого не будет…» - сквозь слезы молвил сын чиновника.
Данная история относится к серии притч от сайта Море Аватар .ru.

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 04 Июля 2008 г. 12:00 + в цитатник
VioletShadow (padonchiki) все записи автора Список пород собак:
 • Вельш-терьер
 • Доберман
 • Маремма, мареммо-абруцкая овчарка
 • Южнорусская овчарка
 • Манчестерский терьер
 • Чихуахуа
 • Немецкий дог
 • Ирландский сеттер
 • Шотландский сеттер, гордон
 • Родезийский риджбек
 • Керри-блю-терьер
 • Эрдельтерьер
 • Стаффордширский бультерьер
 • Левретка
 • Вельш-корги
 • Пули
 • Мальтийская болонка, мальтезе
 • Японский хин
 • Русская псовая борзая
 • Померанский шпиц
 • Бордоский дог
 • Восточно-европейская овчарка
 • Кинг чарльз спаниель
 • Самоедская лайка
 • Большая пиренейская горная собака
 • Скай-терьер
 • Сенбернар
 • Английский спрингер-спаниель
 • Ирландский волкодав
 • Австралийская овчарка
 • Ротвейлер
 • Миттельшнауцер
 • Бедлингтон-терьер
 • Скотч-терьер
 • Басенджи
 • Грейхаунд
 • Бельгийская овчарка (грюнендаль, малинуа, тервюрен)
 • Денди-динмонт-терьер
 • Папильон (папийон)
 • Йоркширский терьер
 • Английский бульдог
 • Американский стаффордширский терьер
 • Бордер-колли
 • Голландская овчарка (хердер)
 • Шар-пей
 • Аргентинский дог
 • Венгерская выжла
 • Кане корсо
 • Цвергшнауцер
 • Аляскинский маламут
 • Бурбуль южноафриканский
 • Лабрадор
 • Пиренейский мастиф
 • Пекинес
 • Шелти
 • Керн-терьер
 • Норвежский элкхаунд
 • Комондор
 • Бладхаунд
 • Ягд-терьер
 • Американский бульдог
 • Фараонова собака
 • Бостон-терьер
 • Кавказская овчарка
 • Норвич-терьер
 • Норфолк-терьер
 • Бишон-фриз
 • Афганская борзая
 • Фокстерьер
 • Английский кокер-спаниель
 • Бородатая колли
 • Уиппет
 • Бассет-хаунд
Рубрики:  ваще нужное

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 27 Июня 2008 г. 23:10 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 23:14 + в цитатник
VioletShadow (padonchiki) все записи автора

Тихая битва разума и безрассудства

Когда дорога заводила странствующих монахов в окрестности, поблизости от которых были дзенские монастыри, то они смело могли в них ночевать, однако непременным условием ночлега была победа монахов над теми, кто в храме проживал постоянно. Проиграв битву, монах молча покидает монастырь, не обижаясь и не сердясь на его хозяев – проиграл, значит, будь добр, ищи ночлега в другом месте.

В северной части Японии в одном дзенском монастыре хозяйничали два родных брата. Братья были «разными» не только по возрасту, но и укладу жизни: старший учился, старался побольше всего узнать, а младшему была такая жизнь неинтересна, поэтому он был безграмотным, да еще ко всему и калека – не имел одного глаза. Скитаясь по миру и оказавшись недалеко от дзенского храма, один монах решил навестить его и заодно переночевать там, для чего по пришествии туда предложил состязаться с кем-нибудь в «интеллектуальной» битве.

Утомленный учебой и заботами, старший брат попросил младшего состязаться в этот раз за него.
«Проси «молчаливого» разговора», - советовал «ученый» брат.
Младший брат позвал странника к святыням, где оба и уселись для непосредственной беседы.
Не успел старший брат оглянуться, как к нему попросился путник с тем, чтобы сказать: «Да, я проиграл этот бой, но честно признаюсь, такому сопернику противостоять было нелегко, поэтому я не огорчен!»

«Тогда у меня к тебе будет одна просьба – расскажи мне о том как это было, о чем вы беседовали», - проговорил старший монах.
«Я поднял палец, - сказал он, - и действия эти символизировали не что иное, как Будду. Реакция твоя брата выдала мне в ответ два пальца – Будду и его концепцию. Три пальца были подняты мной, как ответ, что кроме этого есть еще одна составляющая – последователи его великих учений. Блистая умом и познаниями, твой брат погрезил мне кулаком – этим он хотел мне дать понять, что Будда, его учения и его последователи – одна большая реализация!
Следовательно, я не имею права провести в храме ночь – ухожу, ведь брат твой – победитель!»
Закончив такой фразой свой рассказ, путник удалился.

«Куда делся этот умник?» - кричал младший брат.
- А почему ты так агрессивен и совсем невесел? – ты же сегодня победитель!
- Желаю пока только его исколотить!.. А что касается спора, так я в нем не победитель!
- А спор ваш можешь дословно предать? – спросил брат.
- Немного подумал наш гость, а после выдал палец один – решил мне напомнить о моем изъяне и указать на один-единственный глаз. Он учитель дзен, поэтому я решил не пререкаться с ним покамест. Ему повезло, ведь у него два здоровых ока, вот я и решил показать два пальца и поздравить его с этим. На два человека должно по-хорошему приходиться четыре глаза, а у нас с ним на двоих лишь три было – я-то калека, а он решил надо мной посмеяться и показал три своих фаланга. Я человек гордый, поэтому такого стерпеть не мог – побил его за его же наглость!
Кроме этого рассказа можно найти и вот этот: Настоящее жилище для любого истинного мудреца.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 22:41 + в цитатник
brumtrum (padonchiki) все записи автора

Как зовется страх, что внутри себя?...

О-нами – Громадные волны – так звали одного из самых известных борцов Японии в эру Мэйдзи. Мало быть просто сильным, надо еще и тонкости с премудростями каждой борьбы знать, но в этом героя истории упрекнуть было нельзя. Не составляло для О-нами труда побороть своего учителя в схватке, но только тогда, когда рядом никого-никого не было. Но вот беда, как только на него устремлялись сотни глаз, он не мог достойно бороться и всегда проигрывал, даже своим ученикам, которые, естественно, очень уступали ему как в силе, так и в мастерстве. За поддержкой и помощью О-нами решил обратиться к учителю Дзен.

Поблизости от того места, где проживал О-нами в небольшом монастыре остановился учитель Хакудзи, поэтому борец не стал терять времени даром и поспешил поведать ему о своей проблеме.

«Чудотворное имя – Огромные волны, - отозвался наставник. – Переночуй нынче здесь. Необходимо тебе будет стать теми волнами, как твое имя. Ведь ты больше никогда не будешь борцом, который чего-то или кого-то боится. Красивые, могущественные, сильные волны – это ты. Доверься мне и все получиться – ты обязательно станешь непобедимым». Учитель Хакудзя ушел, оставив О-нами наедине со своими мыслями.

Так, после ухода мастера, О-нами стал фантазировать, рисуя в своем воображении волны и себя ими. Трудновато сначала было борцу совладать с собственными мыслями и фантазиями. Однако после он стал ощущать себя волнами на все 100%, как будто он и есть – волны. Внушительные размеры волн поглощали все, что им попадалось на пути: так в монастыре, даже Будда оказался затопленным. Рассвет принес неожиданность в виде храма, ставшего подобием моря.

О-нами еще предавался молитвам, когда его нашел учитель Хакудзя, но больше его удивило и порадовало то, что он во время медитации улыбался. Он дотронулся до О-нами и сказал: «Никакая сила тебя теперь не сломит. Ведь ты – сами волны. Теперь ты в силах расчистить себе путь…»

Буквально, в тот самый день О-нами выступил прилюдно и победил! С того момента О-нами стал непобедимым!
Можете взглянуть и на вот такие статьи: Сказание о стэлс ворме.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 20:26 + в цитатник
finelechicka (padonchiki) все записи автора

Хитрость бедуина

-Ну, что ты, в самом деле?! Вставай!.. Ишь ты, какое непослушное животное, - распинался бедуин, высказываясь по поводу выходок его верблюда, который всего лишь на всего опустился на колени, и желания с них вставать в глазах его не читалось. - Ты совсем обленился, и я принял решение продать тебя на базаре, скажем, всего за один туман! Ну, что же за тварь насущная мне досталась? – я сдержу свое слово, не сомневайся!
(Статья дана с данного ресурса: Maramuka)
Верблюд не хотел покоряться несносному бедуину, поэтому уже через несколько дней тот снова принялся бить непослушное животное. Человеческому терпению пришел конец – надо было исполнять свои обещания и угрозы. От слов своих отказываться было поздно, а так не хотелось, однако ж, ничего не поделаешь – пришлось совершить этот незамысловатый обряд прихода на базар. Каялся в своих необдуманных словах теперь человек. Гроши, за которые пообещал продать верблюда бедуин – совсем мизерная сумма, пусть даже за такое несносное животное!
Однако неожиданная мысль осенила его светлую голову. Бросился со всех ног бедуин в дом, чтобы принести оттуда старенькую кошку. После того, как кошка была посажена возле верблюда, бедуин стал выкрикивать такие слова:
- Подходите, покупайте, за сущие гроши отдаю верблюда – 1 туман! Это же неслыханно – подходите, люди добрые, где же вы еще найдете верблюда за такие-то гроши?! Да нигде вы больше не отыщите верблюда за столь смешную цену.
Когда же желающий все-таки нашелся, человек ответил ему так:
- Все верно, за верблюда я хочу один туман. Кошка также продается, только вместе с верблюдом и стоит значительно дороже – в 99 раз больше!
Почти до ночи распинался бедуин об основном предмете продажи и приложению к нему. Большую толпу людей смог он собрать вокруг себя. Конечно, удивление и негодование отражалось на людских лицах, но брать животное, да еще и не одно и по «таким» странным ценам, никто не хотел. Когда бедуин шел домой, а позади него на уздечке шел верблюд, его хозяин думал так:
- Я выполнил свою клятву, ведь обещал продавать верблюда всего за 1 туман. Клятва была мной исполнена, поэтому моя совесть чиста. Не виноват же я, что люди не оказались проворнее меня. Меня кара Божья не коснется, т.к. свою клятву я исполнил, а вот людей Бог покарает за их скупость.
Другая веселая статья на сайте: Посадка и выход из микроавтобусов допустим только на остановках.
Рубрики:  не спец.для падонков

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 24 Июня 2008 г. 22:07 + в цитатник
finelechicka (padonchiki) все записи автора Сказочка про задорный ручеёк и ворчливого булыжника
Интернет развитие и Голивудские фильмы
Дилема "отцов и детей" в наши дни
Коли хочешь найти свои схороненные драгоценности
Старая легенда о истинной мудрости
Благодаря традиционной медицины можно одолеть даже компьютерные вирусы
Автомобильный вариант применения презирватива
Внимание: дизайнерам, художникам, рерайтерам, seo-специалистам!
Как можно правильно возвести забор
Варианты, как можно увильнуть от нашей бравой армии
Глупый верблюд - не только два или 1-ин горба, но и риск для жизни
Божественная и Людская логика(притча)
Изумительное укрепление лачуги для мудреца
Как необузданно русские в Ирландии пьют заграничное пиво
Письмецо растерянного пользователя к провайдеру
Образ: злочестие, себялюбие, грешность и любовь, стойкость, честность
Лгать в Интернет-бизнесе ой как некрасиво, но ведь обманывают
Посадка и высадка из автобусов только на остановках
Три духовные притчи о милостивом Создателе
Весеннее утро 8 Марта выдает грустные презенты
Разные способы, для того чтоб не засыпать на работе
Не становись хромой лисичкой
Необычное строительство хижины для мастера пути
Путь в командировку - вещь довольно рисковая и мало предсказуемая
Рубрики:  ваще нужное

Метки:  

Ошибка у попов с переписыванием книг

Пятница, 09 Мая 2008 г. 00:07 + в цитатник
fedameda (padonchiki) все записи автора

«Святая» ошибка

(Данный рассказ взят с интернет-ресурса avatar 100x100)
Почти сражу же после того, как один молодой монах был острижен, его попросили о помощи в церковных делах, которые заключались в переписывании всевозможных законов и уложений.
Работать приходилось не с первоисточниками, а с копиями – и это сразу отметил монах. Поразившись такому ходу вещей, он решил поговорить с падре:
—Падре, как же так? Если кто-то по неосторожности допустил в самой перовой копии ошибку – ее нет возможности исправить, ведь нам не с чем сравнить!
— С этим трудно спорить, - сказал Отец, - это же не нами придумано. Но, не могу не согласиться – доля правды в твоих словах, возможно, есть!
Взглянуть на оригинал падре, по-видимому, очень захотелось, поэтому, договорив свои мысли, он поспешил спуститься в подземелье и посмотреть на них. Ушел и пропал, что называется.
Больше суток прошло с того времени, когда падре спустился в подвал и, встревоженный долгим отсутствием наставника, монах решил поискать его там. Юноша застал святого отца согнувшимся в «три погибели» над огромным томом, бившимся неустанно об косяк и что-то непонятно бормотавшим. Лицо падре было все в грязи и крови, к тому же на него и волосы еще навалились, которые, по-видимому, растрепались, когда он стал беспощадно набивать себе шишки.
—Как это с вами случилось? – внезапно прокричал монах. – Из-за чего вы «так»?
— Как же так… Celebrate*, - едва выдавил из себя настоятель, - там было «celebrate», никак не «celibate»**!

Еще рассказик - "Письмецо супруги любимому мужу".
* celebrate - в переводе означает «празднуй».
** celibate — означает сексуальное воздержание.
Рубрики:  спец.для падонков

Метки:  

Притча про Чудесную Принцессу и ее Настоящую Любовь

Четверг, 08 Мая 2008 г. 23:42 + в цитатник
brumtrum (padonchiki) все записи автора

«…жаль, но Вы мне не подходите»

В одном царстве, в одном государстве жила себе поживала одна Принцесса. Каждый день она неустанно сидела возле окна и ждала, что вот-вот появится ее долгожданный Принц. Как и «принято» в сказках, было немало желающих выйти за нее замуж. Однако Принцесса всем поголовно отказывала.
(© cуnjuku.ru)
Свою будущую Единственную Любовь Принцесса заранее нарисовала в своем воображении, а после даже на бумаге изобразила, дабы ничего не упустить. Никто, правда, не соответствовал всем пунктам списка из тех претендентов, что создавали толпы возле замка. Чего-то да не было в том или другом. Один некрасивый, другой глупый, третий без чувства юмора, четвертый жадный, пятый смеется без причины, а шестой, вообще, на неряху похож. И непременно в каждом чего-то, да и не было. С разными мыслями и в разном настроении прощались женихи с Принцессой: кто-то сетовал на свой рок, кто-то просто «слезы ронял», а кто-то и вовсе попрощаться забывал.
Дни переходили в недели, недели в месяцы, а месяцы в годы, а Принцесса до сих пор ждала, сидя у окна, свою Единственную Любовь.
Но вот счастье, приехал в замок молодой Принц, который отвечал всему, что напридумывала себе Принцесса: был красив, умен, неубог, образован и манерен. Развернув свой список и пройдясь по всем его пунктам, девушка поняла, что это ОН. Она была поражена и обрадована одновременно – ведь все в НЕМ «было по списку»! Конечно же, девушка влюбилась в Принца и поспешила сообщить ему, что она согласна стать его супругой, на что молодой человек галантно ответил:
- Мне не перечесть, скольких драконов я убил и где только не бывал, чтобы найти свою Единственную любовь. Нет ЕЕ ни в горах, ни далеких странах. Но и здесь судьба мне не улыбнулась – здесь ЕЕ тоже нет. Так что простите и прощайте, Принцесса.
Оседлав своего Белого коня, молодой человек поскакал дальше, навстречу новым приключениям, новым драконам, новым замкам и новым принцессам, одно лишь тревожило принца – он даже не догадывался, сколько еще встреч предстоит ему «перенести». Спустя некоторое время принц вытащил измятый лист бумаги, что-то почитал в нем и, с явным чувством досады, положил на прежнее место. Хороша собой была эта девушка, но ничегошеньки не поделаешь!
Отсутствовали пару качеств, указанных в списке…
Еще полезная статья - "История про русскую рыбалку и медведя".
Рубрики:  ваще нужное

Метки:  

Благодарность за любовь и гуманизм в животном мире

Четверг, 08 Мая 2008 г. 22:29 + в цитатник
finelechicka (padonchiki) все записи автора

Как свинья помогла коню

Фермер выложил немаленькую сумму за породистого коня, но к сожалению и удивлению скакун через один месяц заболел. Фермер вызвал ветеринара, и последний, осмотрев коня, сказал:
- Конь, к сожалению, заражен опасным вирусом, чтобы вылечить его, давайте вот это лекарство дня три. Спустя 3 дня я опять его осмотрю, если конь будет все так же болеть, то я буду вынужден усыпить его.
(источник данной статейки - сайт stateichki)
Свинья, которая стояла недалеко услышала весь разговор. После одного дня принятия лекарства, конь все еще болел. Свинья к нему подошла и произнесла:
- Давай, друг, поднимайся!
На 2-ой день конь продолжал болеть, лекарство не действовало.
- Друг, ты должен встать, иначе ты умрешь, - все так же пыталась предупредить его свинья.
И на следующий день коню не стало лучше, лекарство не помогало.
Ветеринар, как и обещал, пришел, и сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Свинья, услышав разговор, бросилась к коню и заорала:
- Вставай быстрее! Ты, что не слышишь, что говорит ветеринар? Тебе обязательно нужно встать иначе ты умрешь!!!
И скакун вдруг встал и побежал, как здоровый!
- Это чудо! - крикнул фермер. - Это действительно чудо! И его нужно отпраздновать, поэтому придется зарезать свинью!
Еще развлекательная статейка: "Использование самой простой жопы прямо в театре".
Рубрики:  ваще нужное

Метки:  

Притча про невероятно упорную Ворону

Четверг, 08 Мая 2008 г. 21:49 + в цитатник
fedameda (padonchiki) все записи автора

История про редкостно упорную Ворону

В древние времена упорная Ворона, смотря на то, как на юг готовится косяк сильных гусей, пожелала лететь вместе с ними тоже в теплые страны.
Вожак стаи, узнав про это решение, изумленно поглядывая на Ворону ответил:
- Ворона, ведь ты же птица ни разу неперелётная! Как ты вознамерилась лететь?
На что вожак услышал ответ:
- Отвянь! Я большая! Я очень сильная! Я всё смогу! Гарантирую!
- Ну хорошо, пускай будет как ты хочешь, в полете все увидим!
Утречком стая полетела на юг, а вместе с этими гусями улетела и наша Ворона. Когда же пришло время садиться на ночлег, как Вы думаете, кто не появлялся дольше всех?!... Конечно, вы полностью правы! Вороны не было один час, второй, затем третий... Вдруг, когда Солнце почти зашло, поблизости стаи присела изголодавшаяся, вымотавшаяся, взъерошенная Ворона.
(эта сказка подобралась с сайта Russiani)
Главарь в очередной раз подбежал к ней и проговорил:
- Ворона, осторожно задумайся! Ты ты ж птица не перелётная, а нам по океану перебираться трое суток без остановки. Не перелетишь же!
- Отвянь! Я сильная! Я очень большая! Я всё смогу! Стопудово!
Рано утром стая опять взлетела и возобновила свой путь-дорогу.
Через 3 дня после такого события, как гусиная стая завершила свой нелегкий перелёт за морем, на линии горизонта привиделась маленькая черная точка. Ура! Это была наша Ворона!
У Вороны был жуткий вид! Потная, язык на плече, многих перьев нет, в хвосте осталось только перо! Ворона упала возле гусиной стаи совершенно не в силах успокоить дыхание и проговорить хоть слово.
Все гуси столпились недалеко от неё и вожак стаи закричал:
-Ух, Ворона! Ты и вправду самая Большая! Ты реально самая Сильная!!!
- Отвянь! Я большая! Я очень сильная! Но какая я при этом Д-У-Р-Р-Р-А!!!
Вторая статья с сайта-источника: "Перлы во время съемок фильмов из-за глуповатых актеров".
Рубрики:  спец.для падонков

Метки:  

Что же в нашей повседневной жизни действительно важно - приоритеты

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 19:53 + в цитатник
brumtrum (padonchiki) все записи автора

Ценности в жизни

Лектор, читающий философию, зайдя в аудиторию, сразу же положил на стол несколько предметов, которые, как показалось студентам, совершенно не были связаны между собой.
(История была взята с сайта-коллекции салатов и закусочек)
Пришло время лекции – профессор, ничего не объясняя, взял пустую банку и положил внутрь нее огромные камни.
Положив в банку последний камень, он поинтересовался:
- Как вы думаете, эта банка уже полная?
- Наверное, да, – такой ответ получил профессор.
Услышав такой ответ, профессор делает следующее – бреет коробочку, в которой находятся маленькие камешки, и высыпает их в ту же банку. Перемешав все камни, в банке практически не осталось свободного места, так как небольшие камешки заполнили пустоту.
И опять взглянув на студентов, спросил:
- Как вы думаете, теперь банка действительно полная?
Не понимая, чего добивается лектор, они ответили, что банка полная.
Если так, то посмотрите на это – и лектор высыпал песок из коробки в банку, где уже были камни. Как и ожидал профессор, песок заполнил оставшееся расстояние между камнями.
И опять студенты услышали тот же вопрос – наполнена банка, или же нет? В результате профессор вновь получил положительный ответ – банка полна – сказали студенты.
Но на этом все не закончилось, так как профессор взял баночку пива и вылил ее в банку с камнями и песком, размачивая последний. Удивлению студентов не было предела.
- И вот сейчас мне бы хотелось, чтобы каждый из вас провел параллель между этой банкой и своей жизнью – сказал лектор. Большие камни можно сравнить с вашими близкими, учителями, вашей работой и здоровьем. Но, не имея всего остального, ваша жизнь была бы пресной и вы не смогли бы в полной мере наслаждаться ею. Маленькие камни – ваши заботы и привычки, они также важны в жизни. Самая мелочь – это песок, он не играет большой роли в жизни. И если начинать с песка, то ни для чего другого не останется места, такую же аналогию можно провести и с вашей жизнью. Уделяя внимание только мелочам, вы не сможете отдать должное тому, что на самом деле гораздо важнее. Позаботьтесь о том, что делает вас счастливее.
Беспокойтесь о тех камнях, которые больше остальных, так как они очень важны. Поймите что для вас важнее всего, а то, что останется – мелочи жизни.
Одна из любознательных студенток спросила – зачем же все-таки было нужно выливать туда пиво?
На лице профессора отразилась улыбка. Очень хорошо, что вы задали мне этот вопрос. Нет ничего проще! Я просто хотел показать вам, что баночка пива не сможет помешать даже важным вещам в вашей жизни.
Гурманов приглашаю изучить, как приготовить салаты из цветной капусты с яблоками и виноградом .

Метки:  

Как во времена СССР сограждане питались заграницей

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 18:48 + в цитатник
last_number (padonchiki) все записи автора

Корм для кошек и собак

Статья найдена на сайте Blackredi.ru.
В конце 60-х годов о том, что существует спец пища для собак, русский человек не знал, а прознав, ни за что он не поверил бы.
Итак. Работали в капиталистической Великобритании в Советском торгпредстве два специалиста, проживали на этой же территории. Приехали сюда совсем недавно, еще должно быть не очень-то привыкли. Двинулись они как-то в магазинчик типа гипермаркет закупить какой-нибудь еды, увидали на прилавке странные консервы с довольной харей ротвеллера на цветной этикетке.
Дальше идет диалог:
- Смотри, англичане ваще озверели, собак едят.
- Не-е-е, тут не из собачатины, а для собак, вот почитай.
- Мда, давай возьмем, посмотри они дешевые по сравнению с другими.
- А вдруг потравимся?
- Ни фига, во время войны лебеду пресную съедали и все пучком.
- Ладно, давай.
На вкус оказалось очень даже вкусно, правда пресные, тогда и приноровились сотрудники эти консервы жрать, чтобы сэкономить дефицитные фунты стерлинги. Все бы ничего, да буржуйский дворник утром, убирая мусор, обратил пристальное внимание, и что важно, не только свое, на постоянно выкидываемые консервные банки псиной еды, т.к. на площади Советского торгпредства собак не было. Конечно, все открылось, начался большой скандалище с дальнейшей отсылкой обоих в течении 24 часов и одновременным исключением их из КПСС. Поскольку имиджу лучшей в мире страны, сограждане которой за ее пределами едят собачьи консервы из-за нехватки у них денег на нормальную еду, был нанесен немалый ущерб. (Другая статья: "Любовь к непростой службе у ГИБДДшника"). Знакомые говорят, об этом инциденте писали в одной лондонской газете.
Рубрики:  не спец.для падонков

Метки:  

Как с девчонками знакомятся старики в местных кафе

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 18:13 + в цитатник
fedameda (padonchiki) все записи автора

Не перевелись еще старики в русских селениях.

Наташка - подруга моей женушки - извечно влипает во всякие истории. Недавно надумала она со своей подружкой просто посидеть по прошествии напряженного рабочего дня в кафэшке. Заказали себе по пивку, сидят, пьют, треплются.
(Прикольная история с сайта Big talebook.ru)
Вдруг к ним за столик присаживается дедуля. Рожа лет 60-70, в прикиде "давно была задорная юность", пахнущий реально нафталином и слегонца навеселе.
И, что удивительно: читает стишки. С выражением. О настоящей любви. Возможно, самоличного авторства. Наташа, стараясь не засмеяться, делает попытки спрятаться за широким меню. Подруга тупо остолбенела.
Дедуля мольбы девушек перестать не слышит, на любопытные взгляды других посетителей кафе внимания своего не обращает. Продолжает чувственно читать. Совсем не тихо, стараясь перекричать музыку. Пару раз сбегал к управляющему, требовал музыку убавить и на всех ругался. Потом опять возвращался к подругам и продолжал им прям в лицо кричать свои стишки, потому что громкость музыки убавлять не захотели.
Наконец-то с соседнего столика встал мужчина лет 43, взял деда под локоток, ушел на улицу побеседовать. Через пять минут расстроенный дедуля возвратился в кафе, стрельнул глазами на Наташку и тихо сказал: "Если хочешь большой и чистой любви, следуй за мною!" Далее гордо вскинул непокорную голову, выпрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафе.
Есть еще старики в наших селеньях.
Коль история Вам понравилась, Вы можете обратить свое внимание и на другую: "Новые интернет сказки про недохакеров и интернетчиков".
Рубрики:  спец.для падонков

Метки:  

Реальная история про рождение легенды

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 16:15 + в цитатник
fedameda (padonchiki) все записи автора

История про легенду

А произошло все около четырех лет назад. Я был в то время старшекурсником и по совместительству командиром стройотряда в одном весьма «симпатичном» университете столицы, и велись тогда в корпусах нашего общежития ремонтные работы, ну, и естественно, шефствовал их я, командуя первокурсниками. Работы велись летом, как раз когда в Москве жара стояла несусветная, градусов в 30 и даже ночью не спадала, поэтому наши окна были открыты полностью. И вот сидим одним летним вечером с другом в общаге, играем в шахматы и чаек попиваем. Никто не верит, но честное слово – был чай и шахматы, а не пиво с преферансом, как многие были склонны думать в силу популярности в те годы последних. Так вот сидим себе мирненько, играем, а этажом выше, бойцы моего стройотряда гуляли, причем «хорошо» так гуляли: и с пивом, и с преферансом… «Принимала» эта веселая компания не далеко не чай, и веселье их было весьма громогласным… Мы стойко переносили шум, но и нашему терпению пришел конец – стало просто невыносимо потому, что наверху принялись гарцевать на стульях. Я даже почти решился подняться к ним и поговорить, по-человечески, конечно, без ругни. Но очень нестандартный ход предложил мой друг по этому поводу. Хватает мой приятель больших размеров консервную банку, полную окурков, влезает на подоконник нашего открытого настежь окна и ловким движением, словно мяч, забрасывает ее на шестой этаж. А что самое удивительное было, так это то, что шум спал окончательно и больше не начался. Шахматную партию мы окончили в полной тишине.
На следующее утро я пришел на работу, где должен был разводить по определенным объектам первокурсников, и вот какой разговор я невольно услышал:
-Сто пудов, не поверишь, что с нами вчера приключилось!!! Ну, в общем, сидим у нас в корпусе, фильмец «Аватар» смотрим, пьем пиво, отдыхаем, как кто-то подмечает, что курево у нас на исходе. Мы совсем без курева с катушек съехали, поэтому решили беситься «по полной» и Господа стали молить послать нам сигарет, хотя в принципе, мы и на бычки были тогда согласны. И прикинь, в этот самый момент к нам в комнату через окно влетает банка из-под консерв, а банке – бычки. А этаж то шестой как-никак! Зуб даю – 5 человек видали! Мы прямо отчаялись, что не попросили у Господа хотя бы блока Парламента!!!
Рубрики:  спец.для падонков

Метки:  

Притча: мудрый дзен-мастер и всезнающий призрак

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 18:28 + в цитатник
last_number (padonchiki) все записи автора

Собственные выдумки

Молодая замужняя женщина по воле судьбы тяжело заболела и, предчувствуя скорую кончину, решила сказать супругу следующее: «Мне так больно и обидно уходить из жизни рано, покидать тебя – ты же останешься совсем один. Не ищи после моей смерти себе новую женщину. А если ты посмеешь… - я не оставлю тебя в покое, я стану приходить к тебе в виде привидения».
(Данная история предоставлена галереей рассказов Blackstory.ru).
И совсем скоро она умерла. Три месяца вдовец оставался верен словам и желанию покойной жены, но потом встретил женщину, в которую влюбился. Он изъявил желание жениться на ней.
Привидение жены не заставило себя долго ждать. Каждую ночь она напоминала мужу о его неверности. Проницательности и осведомленности призрака можно было только позавидовать: оно знало все, даже больше – вплоть до тех нюансов, которые могли знать только двое. Подарки и сувениры, которые мужчина дарил свой будущей жене, были с точностью описаны привидением, когда оно появлялось снова. Даже тематику бесед «без запинки» могло воспроизвести привидение, и такие «муки» были не по силам мужчине – он не мог больше терпеть. Недалеко от их селения проживал мастер дзен, к которому и посоветовали обратиться бедняге. Натерпевшись вдоволь, мужчина все-таки отправился к мастеру.
- Интересно, значит, твоя жена умерла и является тебе теперь привидением, да еще и все про тебя знает?! – сделал вывод мастер. - Ну, прямо все подробности ей известны, да? Что ж, она должна быть очень осведомленным «духом». Ничего не остается, как только гордиться такого рода «духом». Она непременно придет к тебе снова – ты заключи с ней «контракт». Скажи, что скрыть от нее ничего не получатся, однако ты ставишь ей условие - если она ответит правильно на заданный тобой вопрос, ты расторгнешь со своей любовью все отношения.
- И что же это за вопрос? – произнес мужчина.
Монах тут же ответил:
Набери полную горсть бобов, лучше всего соевых, и спроси ее, сколько бобов в данный момент ты держишь. Если ответа не последует, то, скорее всего, ты сам себе этого призрака придумал и больше его бояться не стоит.
Как только дух пришел снова, мужчина не поскупился на комплементы.
- Да, я много знаю, даже то, что сегодня ты посещал монаха – произнесло привидение.
- А бобов-то у меня в руке сколько?, - произнес вдовец.
Но привидение исчезло вдруг…
Еще: "Осторожно: сео-специалистам, писателям, дизайнерам, художникам!".
Рубрики:  спец.для падонков

Метки:  

Смертельный бой фехтовальщика и крестьянина

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 02:39 + в цитатник
last_number (padonchiki) все записи автора

Смертельный поединок отчаянья

   Приведенная ниже древняя история случилась в Японии XVII столетия. Обыкновенный слуга прогневил одной влиятельную особу. Гость стал требовать, чтоб его хозяин примерно наказал нерадивого слугу, а тогда это означало для слуги смерть. Хозяин дома не был вправе воспрепятствовать подобной традиции.
   Хозяин подозвал своего слугу и промолвил: "Я сожалею, но вынужден исполнить просьбу гостя и наказать тебя. Выбора нет. Все, что я тебе посоветую - это взять меч и биться со мной - быть может ты убьешь в поединке, а далее пойдешь, чтоб отдаться на милость оскорбленного".
   "Для чего мне брать меч?", - ответил слуга: "Ведь Вы же мастерский мастер катаны и учитель фехтования, а я ни разу до этого не держал катаны в крестьянских руках. Каким образом я могу выиграть?"
   Учитель же фехтования уже давно хотел сразиться с противником, который безнадежно махнул рукой на жизнь и мучается в безвыходной ситуации, правда, случая не было, он ответил своему слуге: "Возьми мой меч и испытай удачу. Взглянем, что из этого произойдет - вдруг удача улыбнется тебе".
   Стали они друг напротив друга с обнаженными мечами, и вдруг хозяин заметил, что позиция у него заметно хуже и надо ее поменять. Он отступил назад, потом еще дважды, и неожиданно спиной ударился в угол. Тут уж учителю нужно было принимать окончательное решение, так как отступать было уже невозможно. Стало не до шуток, не до опытов. Упертый в самый угол, хозяин был не в силах поменять свою позицию на более выгодную, и тогда фехтовальщик нанес удар, сразивший противника - невезучего слугу.
   (За сделанный перевод данной истории отдельное спасибо сайту с поучительными притчами bayaniz.ru)
   Затем этот фехтовальщик признался своим ученикам: "Тогда была невероятная схватка! Меня чуть не убил собственный слуга, его уверенное нападение с мечом было почти неотразимо. Если обычный слуга может стать таким опасным противником, что говорить о первоклассном фехтовальщике в таком состоянии".
   Величайший боец и полководец Уэсуги Хенсима (XVI век) говорил: "У воина судьба в небесах, успех в голове, броня на груди. Следуй на битву уверенный и вернешься без единой раны. Бросайся в битву, приготовившись умереть. Коли уйдешь из дома, помни, что теперь его не увидишь, лишь в таком случае вернешься в него. На момент задумаешься о возвращении и уже не повезет возвратиться домой. Мир в непрерывном изменении, однако боец может об этом и не вспоминать, поскольку его смерть определена заранее".
   Коли Вам приглянулся перевод этой истории, Вы можете поознакомиться и с еще одной статьей: "Популярные методы, чтобы не засыпать на рабочем месте".
Рубрики:  не спец.для падонков

Метки:  

Юморная русская история

Пятница, 21 Марта 2008 г. 23:00 + в цитатник
last_number (padonchiki) все записи автора Про дачу, гавно и лопату.

Как-то раз наш однокурсник зазвал нас "погудеть" к нему на дачу. Народу
набилось куча и гудели мы там аж три дня. Все было охренительно, но был
небольшой косячок с туалетом. Хозяин всем сразу объяснил – дача (бывший
деревенский дом) еще в процессе перестройки, и старый сортир на краю
участка уже снесли, а новый, в доме, еще не построили – так что если
кому приспичит – то вон стоит лопата – берите и дуйте в кусты смородины
в конце участка, копайте ямку, облегчайтесь, аккуратно засыпайте и
тащите лопату на место. Ну лопата так лопата – студент животное
неприхотливое. Погуляли мы славно, убрали дом перед отьездом, чтоб не
было претензий от батьков, и вернулись в город, а через пару недель
подкатили к приятелю с прозрачными намеками мол неплохо бы "дачку" и
повторить... На что он, поморщившись, рассказал следующее:
На следующей неделе после нашей гулянки на дачу вернулись его "предки".
И вот у папаши ночью прихватило живот и он, в трусах и шлепанцах на босу
ногу, схватил лопату и помчался в спасительные кусты. Тут выяснилось, что
изобретение Туалета с Лопатой далеко не идеально: земля в районе кустов
в виду засухи была тверже бетона и посему ямки никто из нас выкопать не
смог – народ просто клал кучи и благопристойно присыпал их сверху
землей. А поскольку гостей было около 25, то клочок земли с кустами за
три дня оказался плотно "заминирован" следами нашего пребывания. Папахен
узнал все это не самым приятным способом - сначала он в темноте въехал
ногой в один "сюрприз", а затем стал с руганью прыгать из стороны в
сторону в поисках незагаженной почвы. Судя по страшным воплям из кустов
- получалось не очень. В конце концов он подскользнулся на очередной
кучке и покрыл собой максимум "заминированной" площади...
Не знаю, что папа сказал нашему приятелю вернувшись из "туалета", но на
дачу тот нас больше не приглашал.

Метки:  

Дневник padonchiki

Понедельник, 28 Января 2008 г. 06:12 + в цитатник
Между прочим падонки тоже бывают разные ;)


Поиск сообщений в padonchiki
Страницы: [1] Календарь