Серия сообщений "Афоризмы и мудрые мысли":
Часть 1 - Неизвестный Автор. Я УХОЖУ
Часть 2 - Смешные афоризмы про жизнь
...
Часть 9 - Спешите любить людей....
Часть 10 - Не великие дела, а любовь...
Часть 11 - Мудрые размышления о жизни
Часть 12 - Православно....
Часть 13 - Апостол Павел
Часть 14 - Об одиночестве....
Часть 15 - И встретишь ты, когда не ждешь....

Скажи мне кто ты? Возможно, ты студент, получающий юридическое образование. Но я не спрашиваю, на кого ты учишься, 

я спрашиваю кто ТЫ? 

Наверно, ты скажешь: «я - классный парень, мне 35 лет, у которого много друзей». Но опять же, я не спрашиваю насколько ты классный, сколько тебе лет и есть ли у тебя друзья,

я спрашиваю кто ТЫ?

Уже войдя в некий ступор, ты вероятно ответишь: «Я – человек!» И в этот раз я не приму твой ответ, т.к. я не спрашиваю к какому биологическому виду ты относишься,

я спрашиваю кто ТЫ?

Чтобы узнать ценность одного года... спросите студента, провалившего последний экзамен.

Чтобы узнать ценность одного месяца... спросите мать, у которой произошли преждевременные роды.

Чтобы узнать ценность одной недели... спросите редактора еженедельного журнала.

Чтобы узнать ценность одного дня... спросите того, кто сидит на одной зарплате и имеет шестерых детей.

Чтобы узнать ценность одного часа... спросите у любовников, с трепетом ожидающих встречи.

Чтобы узнать ценность одной минуты... спросите у человека, опоздавшего на поезд.

Чтобы узнать ценность одной секунды... спросите у человека, который попал в аварию.

Чтобы узнать ценность одной миллисекунды... спросите участника Олимпийских игр, завоевавшего серебряную медаль.

Цените каждое мгновение, ведь у нас не будет возможности прожить его вновь. 
Время - бесценно! 

Всегда ли Вы делаете то, что хотите?
И можно ли жить так, чтобы всегда делать только то, что хочется?
Я считаю, что не только можно, но и нужно так жить.

Нужно делать только то, что Вы хотите. А если Вы что-то хотите сделать только потому, что так надо, то не делайте этого. Забудьте такое слово как НАДО. Оно создано для того, чтобы манипулировать и управлять. Вами уже достаточно управляли, пора взять свою жизнь в свои руки. И делать только то, что хочется.

Есть некие нормы общества и морали. Придерживайтесь их только тогда, когда вы хотите этого. Если не хотите, то делайте то, что считаете нужным. Но не забывайте о том, что, в случае нарушения морали, общество отнесётся к Вам недружелюбно, как минимум.

Есть закон. Если Вы хотите нарушить закон – нарушайте. Но не забывайте о том, что если Вас поймают, то Вы ответите по всей строгости закона – репутацией, материально и временем в тюрьме.

Есть традиции. Если Вы хотите их придерживаться, то придерживайтесь, не хотите – значит, не придерживайтесь. Придерживаться традиций или нет – это выбор каждого человека.

Хотите работать – работайте. Не хотите – не работайте. Но если Вы говорите, что не хотите, но надо, то вы обманываете себя. Что будет, если Вы не будете работать? Вам нечего будет есть, так? Значит, Вы хотите работать потому, что хотите есть.

Я ни в коем случае не призываю нарушать нормы, законы и традиции. Я призываю, чтобы Вы придерживались их сознательно. А не потому, что так НАДО.

Как только Вам говорят, что что-то надо сделать, то подумайте, а хотите ли Вы этого. И, учитывая возможные последствия, решайте. Если согласны – то делайте. Только в этом случае это будет Ваше желание делать, а не потому, что так надо.

Рассматривайте любое НАДО как предложение.

Старших надо уважать. – Хочу ли я уважать их?
Слабым надо помогать. – Хочу ли я помогать им?
Долги надо отдавать. – Хочу ли я отдавать долги?

Действуйте так, как Вы хотите. Но помните, что люди к Вам относятся так, как хотят они. Поэтому когда Вы хотите что-то сделать, учитывайте, как Вы хотите, чтобы люди к Вам относились.

Нет слова НАДО, есть слово ХОЧУ.
 

У каждого человека есть фундамент убеждений, установок и позиций.

При этом фундаменты бывают разными: созданный своими руками и созданный другими.

Когда ты строишь свой фундамент сам, то он получается прочнее и красивее, потому как ты строишь для себя и понимаешь, что тебе с ним жить дальше и на нём строить свою жизнь.

Если же ты позволяешь другим построить свой фундамент за себя, то он будут содержать те кирпичики, которые выгодны другим, или те, которые тебе мешают жить. И такой фундамент будет некрасивым, корявым, сделанным из плохих кирпичей, очень плохо скроенными между собой, и если жить, опираясь на такой фундамент, то возникнет куча проблем именно потому, что фундамент шаткий и кирпичики плохие.

Если ты строишь свой фундамент сам и осознанно, то при поступлении нового мнения ты возьмёшь этот новый кирпичик в руки, сравнишь с тем, что у тебя уже есть по этому вопросу, посмотришь, как будет этот кирпичик смотреться в общем ансамбле. И если он будет смотреться лучше, чем старое мнение, то ты, конечно же, заменишь старый, потому как чем крепче и красивее фундамент, тем крепче и надёжнее твоя жизнь.

Кстати если ты решил, что твой новый кирпичик лучше подходит, то это ещё не означает, что он встанет на место. Некоторое время будет действовать выталкивающая сила фундамента, которая действует на все новые кирпичики.

Чужие кирпичи обладают тем свойством, что они сопротивляются тому, чтобы вы поближе их рассмотрели и подумали о том, чтобы их поменять. Если твой фундамент содержит чужие кирпичи, то при поступлении нового мнения новый кирпич сразу выкидывается по той причине, что место уже занято. Не происходит рассмотрения и примеривания нового кирпичика.

Есть, конечно, вариант, когда тебе делают красивый и прочный фундамент, и жизнь будет без противоречий. Так делают в сектах, армии, религии. Мне этот путь совсем не нравится, потому как я хочу прожить свою жизнь на своём фундаменте.

А теперь как это можно применять в жизни:
1. Если Вам поступает новое мнение, то не откидывайте его, а постарайтесь примерить. И если оно вам не подходит, то отложите его, но отложите осознанно и обоснованно. Если же Вы хотите сразу откинуть мнение, то это верный признак того, что у Вас чужой кирпичик. И именно поэтому новое мнение нельзя откидывать, его надо рассмотреть.

2. Если кирпичик не встаёт на то место, которые вы ему определили, то это означает, что у Вас не хватает сил его удержать. Чтобы удержать кирпичик, надо ещё какое-то время общаться с людьми, у которых этот кирпичик уже стоит на месте, тогда и Вам будет проще установить свой.
Пример: Вы курите и сами верите, что курить вредно. Новый кирпичик называется “я не курю”.

3. Если Вы высказали человеку новое мнение, а он его сразу отвергает, то это значит, что у него плохие и чужие кирпичики. Они сами себя защищают и не дадут Вам объяснить что-то этому человеку. Если наткнулись на жёсткую и необоснованную реакцию, то сразу прекращайте обсуждение. Здесь словами Вы уже не поможете.

4. Если человек новое мнение не откинул и решил поместить кирпичик себе, то будет очень полезно, если Вы поможете ему в установке кирпичика и поддержите его силы, чтобы кирпичик не вылетел.

Стройте свой фундамент сами
 

Ценить имеет смысл только то, что у тебя сейчас, в данный момент, есть.
Всё, что ты имел в прошлом, ты уже не имеешь. Всё, что будет в будущем, у тебя ещё нет. А вот то, что у тебя сейчас есть, это то, что стоит ценить.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу. И то, в каком ты сейчас положении, это был твой выбор. Возможно, не всегда осознанный и разумный, но твой. Если тебе не нравится, как ты сейчас живёшь и что имеешь, то это не повод быть несчастным. Это повод подумать о том, как измениться и куда расти, чтобы получить то, что ты хочешь.

Прими настоящее таким, каким ты его создал. Без сожалений об упущенных возможностях. Без презрения к своему текущему положению. А с уважениеaм к полученному опыту о том, как не надо делать.

Есть ли какая-нибудь польза в оплакивании прошлого? Я думаю, что нет.
Тогда зачем это делать?
Думай вперёд и цени то, что у тебя сейчас есть.
 

Словарь Ожегова определяет, что самопожертвование - это жертвование своими личными интересами ради других.

Я считаю, что это равносильно тому, что либо человек делает для другого то, что ему самому выгодно (пожертвовать своими интересами ему тоже выгодно, как и отстоять их); либо человек попался на манипуляцию – потому что он делает то, что ему невыгодно (это определение манипуляции).

И в последнее время я все чаще замечаю, что люди, когда говорят, что они занимаются самопожертвованием, на самом деле делают то, что им выгодно. Поясню на примерах:

В шахматах есть выражение “жертвовать фигуру за позицию“. На самом деле, ничего безвозмездного в этом поступке нет, потому что человек, отдавая фигуру, меняет ее на позицию.

Человек увидел попрошайку и “пожертвовал” ему деньги. Давайте признаемся, что этот человек на самом деле обменял эти деньги на свое душевное спокойствие.

У матери-одиночки сын в старших классах не может приготовить себе сам поесть и постирать свою одежду. Потому что за него все делает мама. Она говорит, что занимается “самопожертвованием”, чтобы ему было легче учиться; что она делает для него все, что может. А на самом деле? На самом деле она делает это все для себя. Возможно, ей жалко времени объяснить и научить сына готовить и стирать самому. Возможно, ей нравится чувствовать свою полезность и нужность. Ведь если ребенок не умеет ухаживать за собой, то он лишен самостоятельности, привязан к родителям и позже “выпорхнет” из гнезда, если вообще его покинет.

Если вы тоже в каких-то вопросах занимаетесь “самопожертвованием”, то сначала спросите себя: а для чего вы это делаете? Не обманывайте себя, что делаете это для кого-то. А если вы делаете это против своей воли и желания – то вами манипулируют; значит, принимайте меры.

Самопожертвование – это или манипуляция вами, или вы что-то с этого имеете.
 

Не стоит закрываться от возможностей только потому, что вы не видите, как их можно реализовать.

Хватит употреблять слово “Невозможно”.Его надо заметить на “Я пока не знаю, как это сделать”.

Если вы говорите, что что-то невозможно, то вы перестаёте искать пути реализации этого. Потому как зачем искать пути реализации того, что невозможно, это же пустая трата времени.

“Невозможно” – это слово жертв. Очень просто оправдать своё ничего-не-делание тем, что что-то невозможно. Это спасёт от неудач. Но это не даст вам того, что вы хотите.

Если вы чего-то хотите, то примите для себя, что это возможно, и начните искать пути реализации.

“Я пока не знаю, как это сделать” – это слова Хозяина жизни.
 

Вопрос “Кто виноват?” я не считаю первоочередным, так как для ответа на этот вопрос ищется виноватый,не происходит анализа событий, и выводы неделаются.

Правильнее было бы задавать вопрос “Как не повторить того, что произошло?”. Для ответа на этот вопрос тоже иногда важно найти виноватого, но не для того, чтобы наказать, а для того, чтобы проанализировать ситуацию и понять, как её не повторить.

Главной задачей должен быть не поиск и наказание виноватых, а анализ и уменьшениевозможности повторения ситуации.

Наказание виноватых работает только по одной логической схеме: тот, кого наказали, не повторит; другие из-за возможности наказания не повторят. Но эта схема не всегда работает, да и не всегда тот, кого наказывают, согласен с тем, что он виноват.

Если же действовать из задачи неповторения, то можно применять как схему наказания, так и много других, различных схем, которые лучше подходят для данной ситуации.

Закончилась еда в холодильнике – можно искать виноватого, кто всё съел; а можно сделать вывод, что нужно больше закупать еды, и не искать виноватого совсем.

Ребёнок разбил вазу (предполагаем, что он этого не хотел) – можно его наказать, так как он виноват; а можно не наказывать, а проанализировать ситуацию и убрать все вазы из дома.
 

При положительной мотивации, во время процесса находишься в состоянии удовлетворения, но есть вероятность того, что ты передумаешь и не доведёшь дело до конца, так как в случае остановки ты ничего, из того, что уже имеешь, не теряешь.

При отрицательной мотивации, во время процесса находишь в состоянии давления, но ты точно доведёшь дело до конца, так как в противном случае стимул больно ткнёт тебя.

Если вам важен процесс, то руководствуйтесь положительной мотивацией, если важен результат отрицательной.

Гражданский брак это брак, оформленный в соответствующих светских органах государственной власти. В России зарегистрированный в органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС).

Если вы проживаете вместе с кем-то и при этом не зарегистрированы в ЗАГС, то вы просто сожители. Называть это гражданским браком – некорректно, по определению.

Людям не нравится, когда его любимого называют сожителем, несмотря на то, что так оно и есть. И вместо того, чтобы разобраться, почему это слово так не нравится, предпочитают идти на обман и присваивать себе слово брак, на которое не имеют права.

Я не против, чтобы люди сожительствовали, но мне не нравится, что они обманывают всех, заявляя, что живут в браке.


Гражданский брак – это зарегистрированный в ЗАГС.
 

Я думаю, что стихи ближе к песням, чем к прозе. И было бы лучше, если бы авторы стихов не просто записывали их буквами, но и наговаривали словами. Ведь поэзия создана не для того, чтобы только передать смысл, но и всю красоту созвучия слов и звуков. Да, можно стих написать на бумаге, но ведь и песню можно.

И чтение стиха с бумаги напоминает попытку угадать мелодию песни по её тексту. Можно, но часто получается совсем не то. Если раньше ещё можно было оправдать поэтов тем, что сложно записать звук, то сейчас это ведь совсем не проблема.
Мне было бы намного приятнее слушать стихи, чем их читать с бумаги и пытаться угадать, как же автор хотел, чтобы я их прочел.
Предлагаю поэтам взять на вооружение запись стихов не буквами, а звуками.
 

Приписывание своих мыслей или ощущений другому человеку (словно он самэти мысли думал или эти ощущения испытывал, хотя это всего лишь ваши предположения) – это вторжение в его пространство.

Вычасто можете слышать от кого-тофразу “Ты сказал, что…“, хотя на самом деле вы ничего такого не говорили. С вами такое случалось? Вы говорили что-то другое, но ваш собеседник понял вас именно так. Или додумал и пришел к выводу, что вы хотели сказать то, что на самом деле вы ему не говорили. Вот это додумывание и приписывание своих мыслей другому человеку и есть своеобразное вторжение в пространство этого человека.

И, как любое вторжение, оно неприятно. Лично я от таких вторжений чувствую дискомфорт в груди (мой личный индикатор того, что что-то не так).

Только недавно я начал понимать, почему у меня включается этот индикатор, хотя ничего вроде бы не происходит и мной не манипулируют. Дело в том, что фраза “Ты сказал, что…” – этовторжение очень сильное. Потому чтов большинстве случаев доказать то, что ты говорил не это, никак не получается. И в итоге выили соглашаетесь на то, что вы действительно это говорили, или входите в противостояние с человеком по поводу того, что же вы действительно сказали.

Всё было бы намного проще, если бы человек сказал: “Я услышал“, вместо “Ты говорил“. Поэтому предлагаю – давайтезаменим одну фразу на другую. Будем говорить не”Ты сказал“, а “Я услышал“.

Не вторгайтесь в чужое пространство, используйте выражение “Я услышал“.
 

С одной стороны, мне всё равно, что будет с тем человеком, который идёт на красный свет светофора. Если его собьют, то это его выбор, и я это называю непредумышленное самоубийство.

Но, с другой стороны, тот, кто ходит на красный, делает очень много плохого именно для меня.
Если я или, ещё хуже, мои жена и ребёнок увидят, как его собьют, то могут появиться странные психологические последствия.
Если машина не захочет его сбить, то она может нечаянно вырулить на меня или напугать другую машину, которая вылетит на меня.
Своим поведением (нарушение правил дорожного движения) он расшатывает всю систему правил и законов. И позволив себе нарушить ПДД, он может также нарушить и закон.
Показывает, что правила можно нарушать и ничего тебе за это не будет, что является очень плохим примером подрастающему поколению.
Раздражает водителей тем, что мешает им ехать, и из-за этого водители сами начинают относиться к правилам неаккуратно. Что никак не способствует взаимоуважению между водителями и пешеходами.

Не делайте мне плохо – ходите на зелёный свет.
 

Вера – это принятие чего-то для себя.
Доказательство – это объяснение другим, почему это верно.

Это разные понятия, и они не могут существовать независимо друг от друга.

Если вам пытаются что-то доказать, то это не означает, что говорящий верит в это.
Если вам не могут доказать свою позицию, то это совершенно не означает, что она не верна.

Если вы в чём-то уверены, то вы не обязаны уметь это доказать.
Если вы приняли для себя какую-то позицию, то не отказывайтесь от неё только потому, что не можете доказать её правдивость. Но если вам смогли доказать её несостоятельность (при этом доказали так, что вы поверили в доказательство), то это верный признак того, что позицию надо пересмотреть.

Вы не обязаны уметь доказывать то, во что верите.
 

Если вам надо дождаться начала какого-то события, то поставьте себе будильник/напоминалку/напишите записку, подготовьтесь к событию и забудьте про него. Занимайтесь своими делами, которыми вы хотите заниматься. Живите дальше.

Если вам надо дождаться какого-то человека или задерживается начало встречи, то не тратьте время на бессмысленное ожидание. Почитайте книжку (мне в этом очень помогает КПК); обсудите интересные вам вопросы с теми, кто рядом; подумайте о чём-то полезном, интересном, о том, на что обычно вам не хватает времени; или просто расслабьтесь и отдохните, ведь редко когда выпадает возможность никуда не спешить.

Лучше всего, если вы проведёте свободное время (а как ещё назвать время, которое не занято событием, так как событие ещё не наступило) так, что будете даже слегка разочарованы, что событие началось, потому что вы так интересно проводили время в его ожидании.

Время, потраченное на пустое ожидание, – впустую потраченное.
 

В автобусе вас толкнул пожилой человек. В супермаркете женщина своей тележкой врезалась в вашу тележку. На улице девушка отвлеклась, не смотрела, куда идет, и нечаянно столкнулась с вами. Часто в таких ситуациях мы реагируем первыми и произносим: “Извините”. Хотя в душе понимаем, что на самом деле мы-то как раз ни в чем не виноваты.

Когда кто-то доставил вам неудобство, это он должен извиниться. Если этот человек молчит, то не стоит извиняться только ради того, чтобы нарушить это неловкое молчание и показаться воспитанным.

На нашем чувстве вины и так паразитируют все, кто может. Так давайте не будем сами заставлять себя испытывать чувство вины еще и тогда, когда мы не виноваты.

Вещи очевидные, согласен. Но изо дня в день наблюдаю, как люди извиняются и тогда, когда это имеет смысл, и тогда, когда они совершенно ни при чем.

Извини, мы спали.
Извини, что побеспокоил.
Извини, не могу.

В следующий раз прежде чем извиниться, задумайтесь, вы правда верите в то, что говорите?

Не извиняйтесь понапрасну.
 

Если вам предлагают сделку, после которой произойдёт какая-то передача ценности или услуги за другую ценность или услугу, то это не шантаж.

У вас отняли вещь и соглашаются её ввернуть, если вы отдадите им то, что им нужно, – это не шантаж, а сделка.
“Если ты не сделаешь мне то, что я хочу, то я не дам тебе то, что ты хочешь” – это тоже сделка.

Если же, после оказания услуги или передачи ценности, у вас ничего не прибавилось, то это шантаж. В самой его противной, многоразовой форме.

У вас отняли вещь и соглашаются её не ломать, если вы отдадите им то, что им нужно, – это шантаж, так как вы ничего не получаете при выполнении условий.
“Если ты не сделаешь мне то, что я хочу, то я сделаю тебе плохо” – это тоже шантаж.

Если шантаж носит однократный характер, то это не шантаж, а вынужденная сделка на невыгодных для вас условиях.
 

Давайте рассмотрим, почему ко всем победам и поражениям имеет смысл всегда относиться спокойно.

Допустим, вы делаете что-то планомерно, прилагаете усилия, чтобы получить ожидаемый результат. Тогда, в случае достижения этого результата, нет смысла начать вдруг ликовать. Потому что радоваться следовало бы в течение всего процесса, а не по достижении какой-то вершины.

Если же ожидаемый результат не достигнут, то огорчаться также не следует. Ведь вы приложили все усилия, вы уже сделали всё, что могли.

Теперь допустим, что вам на голову сваливается неожиданная удача/радость. Например, какой-то дальний родственник, которого вы даже не знали, умер и оставил вам квартиру в Москве. Если вы этому безумно радуетесь, то тогда нужно отдавать себе отчет в том, что ваше душевное спокойствие зависит от внешних обстоятельств, и, значит, на него будут влиять не только ваши внезапные удачи/радости, но и беды/огорчения.

Например, вы вышли на улицу в новом костюме/платье и вас внезапно обливает грязью мимо проезжающая машина. Если вы допускаете, что на ваше душевное равновесие могут влиять обстоятельства извне, то испачканная одежда может на час или даже на весь день испортить вам настроение. А если вы ко всему относитесь спокойно, то просто зайдете домой и переоденетесь. Главное, эта неудача или любая другая не выбьет вас из колеи.

И к победам, и к поражениям имеет смысл относиться спокойно.
 

Ругаться на кого-то не имеет смысла, если вы – целостная личность.

• Человек не сделал того, что вы от него ожидали или сделал то, что вы не ожидали.
Ваши ожидания – это ваши проблемы, из-за них нет смысл на кого-то обижаться и ругаться.

• Человек не хочет делать того, о чём вы его просите.
Так как вы его просите, то он имеет полное право не выполнять вашу просьбу.

• Человек не сделал того, о чём вы с ним договорились.
Если он сорвал договорённость, то надо учитывать в дальнейшем эту его способность. Вы должны сами для себя сделать выводы из ситуации.

• Человек не сделал того, что должен был сделать или сделал то, что нельзя (согласно закону или приказу).
Если человек нарушил приказ или закон, то он понесёт наказание согласно нарушению. Ругать его нет смысла. Если вы считаете, что наказание маловато, то измените закон или приказ.

• Человек отверг ваше предложение и не хочет с вами договариваться.
Это полное право человека отказываться договариваться. И вы не имеете права ему навязывать своё общение. Если он отказал, то думайте как дальше действовать, исходя из его отказа.

Если не ругаться в целях манипуляции, то ругаться нет смысла.
 

Давайте лишний раз поговорим о том, как мы сами замусориваем свою речь.

Ничего не покоробило в предыдущем предложении?

Лишний раз подумай, прежде чем это сделать.
Прежде чем так говорить, убедись в этом лишний раз.
Не стесняйся мне это напомнить лишний раз.

Если это “лишний раз” – то он избыточный, сверх меры, вам не нужный. Часто “лишний раз” синоним слову “бесполезный“.

Так зачем вам лишний раз говорить, думать, напоминать?

Делайте всё столько раз, сколько действительно нужно. Не стоит делать ничего лишнего.

Следите за своей речью и будьте внимательнее к словам. Это совсем не лишнее.
 

Если вы по-настоящему любите человека, надо пройти весь этот путь до конца, а не бежать прочь. Просто идите вперед, делайте то, что должны делать, то, что подсказывает ваше сердце. И ничего не бойтесь. Да, любовь  это испытание. Но испытание, которое делает нас сильнее.
А в те минуты, когда на душе тоскливо и больно, можно сказать СЕБЕ "Пошел ты....Ты не дорос до моего чувства и ты не стоишь его". А потом, опять идти вперед и делать то, что должен делать.

Вечная борьба. Но в минуты, когда на душе солнечно, понимаешь что это чувство стоит того.

Стоит сказать себе - Люблю и ни о чем не жалею.
 

Каждый из нас стремится найти человека, который будет понимать и не будет причинять страдания... Но если человек любит, он не сделает больно возлюбленному. Из этого можно судить о силе любви двух людей... Как только же мы находим вторую половинку, мы боимся её потерять. Но никто никого не может потерять, так как никто никому не принадлежит. Вот она, истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.

Любой вид взаимоотношений - как песок, который вы держите в руке. Держите свободно, в открытой руке - и песок остается в ней. В тот момент, когда вы сожмете крепко руку, песок начнет высыпаться сквозь ваши пальцы. Таким образом, вы можете удержать немного песка, но большая часть просыплется. Во взаимоотношениях - точно так же. Относитесь к другому человеку и его свободе бережно и с уважением, оставаясь близкими. Но если сожмете слишком сильно и с претензией на обладание другим человеком - взаимоотношения испортятся и рассыплются.
 

Вы согласны, что если вам что-то все равно, то это вовсе не равносильно тому, что вы За это или вы Против этого?

Однако часто нашему равнодушию приклеивают ярлык, что мы За что-то или Против чего-то, хотя нам-то как раз это все равно.

Когда моя знакомая как-то сказала, что она равнодушна к существованию геев (все равно, есть они или их нет), то ее друзья-гомофобы тут же обвинили ее в том, что она За геев.

Когда я говорю, что мне все равно, есть ли Бог или нет, меня называют атеистом. Хотя веру в Бога я не отвергаю. Мне это все равно!

По этой же причине не понятно, почему мужчина, которому все равно, ставить в паспорт штамп о браке или не ставить, отказывается жениться. Ведь если тебе все равно, то почему бы не сделать любимой женщине приятное? Тебе ведь все равно!

Если тебе все равно, тогда ты не За это и не Против.
 

Опираться на здравый смысл полезно, но не достаточно.

Например, с точки зрения здравого смысла все эти рассуждения верны.

Ребёнка надо как можно меньше брать на руки, а то он привыкнет и потом будет всё время на ручки проситься.
Ребёнка надо как можно больше носить на руках, тогда он быстрее этим насытится и слезет с рук осваивать мир.

Солнце вращается вокруг Земли.
Земля вращается вокруг Солнца.

Ветер качает деревья.
Деревья, качаясь, вызывают ветер.

В армии из тебя сделают дисциплинированного человека, так как там надо делать всё по расписанию.
В армии из тебя сделают безвольного человека, так как там за тебя всё решают.

Жениться нужно для того, чтобы показать, насколько сильны ваши чувства.
Если чувства сильные, то штамп в паспорте вам не нужен.

Здравый смысл нужен для того, что выработать первоначальную позицию. Или проверить позицию на возможность существования. Но одного смысла недостаточно, нужно также учитывать факты, опыты, статистику и знания специалистов.

Одного здравого смысла недостаточно, но он необходим.
 

Рассмотрим слово модно:

1) временное господство определённого стиля в какой-либо сфере жизни или культуры;
2) значение во множестве наблюдений, которое встречается наиболее часто.

Возникает вопрос: как можно говорить, что будет модно в следующем сезоне?
Про модность можно сказать только о прошедших событиях или о состоянии в настоящем. Но никак не о будущем.
Поэтому всё, что говорят про моду в будущем сезоне или году, – это полная чушь. Можно только предполагать, но нельзя быть уверенным, что будет модно.

Мне смешно, когда я слышу, что зимой будет модно зелёное. Я в душе улыбаюсь. Это очень хорошая попытка манипуляции из разряда самосбывающихся пророчеств.

Ещё есть такое слово, как модный. Так вот, модный – это то же самое, что обычный, попсовый. Модный прикид – это такой же прикид, как у большинства людей.

Модно – это как у большинства.
 

1. На момент приобретения вещи
если ресурсы, потраченные для приобретения, больше, чем ожидаемая польза от предмета, то приобретать не стоит.

2. Во время обладания вещью
если ресурсы на содержание предмета больше, чем ожидаемая польза от предмета, то оставлять предмет нет смысла.

Если с первым пунктом всё понятно, и большинство так и приобретает вещи, то со вторым пунктом часто возникают проблемы. Так как пытаются в сравнение поставить ещё прошлые заслуги вещи, её стоимость и сложность её приобретения.

Стоимость и сложность приобретения вещи влияли на решение о приобретении, но не должны влиять на решение о хранении.
То, что вещь прослужила долго, может влиять только на вашу оценку ожидаемой пользы. Но сам по себе срок служения учитываться не должен.

Храните только то, от чего есть польза (материальная или душевная).
Если избавиться от всего остального, то жить станет легче.
 

Бывало ли у вас так, что вам задали вопрос, а вы молчите и чувствуете неловкость? Неловкость от того, что вы не хотите отвечать и вам неудобно, что вы молчите.

Так вот, знайте, что вы не обязаны отвечать на вопросы.

Не переживайте по поводу того, что своим неответом вы обидите спрашивающего. Если он обидится, то это его проблемы, в следующий раз будет думать о том, что спрашивать.

Если вы отвечаете на вопрос, выдавая данные, которыми не хотели делиться, то вами сманипулировали. Не позволяйте манипулировать вами.

Вы не обязаны отвечать на вопросы.
 

Ненавижу, когда жалуются.
Само слово “жаловаться” означает, что человек хочет вызвать у меня жалость. Если я его начну выслушивать или, хуже того, ему сочувствовать, то он так и будет оставаться в роли жертвы. Человек – хозяин своей судьбы. Бывают обстоятельства, которые мешают, но это повод не жаловаться на них, а подумать, как их можно обойти или использовать с пользой.

Жалость – деструктивное чувство. Избавьтесь от него. Жалость – это возможность манипулировать. Если вы не хотите манипулировать или вампирить, то не жалуйтесь. Если вы не хотите, чтобы вами манипулировали, не отвечайте на жалость.

Если вы что-то делаете только потому, что вам жалко, значит вами манипулируют.

Те, кто жалуется, находится в роли жертвы.
 

Если вы хотите что-то подарить человеку, то подумайте о возможных вариантах:
Ваш подарок не нужен человеку – вы напрягли его тем, что ему теперь надо думать, что делать с подарком.
Ваш подарок немного не такой, какой хотел получить человек, – вы напрягли его тем, что ему теперь придётся пользоваться вещью, которая не совсем такая, как он хотел.
Вы подарили человеку именно то, что он сказал, ему можно подарить, – это почти то же самое, что подарить деньги, что не очень хорошо. Почему я так думаю, расскажу как-нибудь в другой раз.

Можно подарить человеку впечатления, тогда ему не надо будет думать, что с ними потом делать.

Или подарить ему то, что он хочет, но о чём вас не просил.

Например, вы знаете его вкус или очень хорошо знаете, что человек хочет.

Прежде чем подарить человеку вещь, подумайте, не напряжёте ли вы его этим подарком.
 

Финансовая безопасность – это наличие у вас в запасе суммы денег, достаточной для того, чтобы вы могли прожить несколько месяцев без зарплаты и работы.

При наличии у вас финансовой безопасности вы перестаёте быть зависимым от работодателя. Так как вы можете в любой момент уволится, то вы не станете работать, если условия работы перестанут вас удовлетворять. Это лишает работодателя рычага манипуляции. И вы работает потому, что вам нравится работа и зарплата, а не потому, что если не будете работать, то нечего будет есть. Также вы можете уйти в неоплачиваемый отпуск, чтобы просто отдохнуть. Или уволиться, отдохнуть и не спеша искать новую работу.

Также эти сбережения являются подушкой безопасности. В случае форс-мажора вам не придётся сломя голову искать деньги по знакомым, влезать в долги илисовершать необдуманные поступки.

Эти сбережения также влияют на самооценку. Человек, у которого за плечами есть сбережения, чувствует и ведёт себя более уверенно по жизни, чем человек, у которого денег не хватает до следующей зарплаты и который всё время занимает деньги у друзей.

Если хотите мыслить как свободный человек – обретите финансовую безопасность.


 

Когда мы начали какой-то процесс, мы часто попадаем в ловушку под названием “раз начал – доводи до конца”.

Идея о том, что начатое дело нельзя бросать, мы впитали в детстве. Попросил купить тебе набор гуашевых красок – теперь рисуй. Попросил купить тебе роликовые коньки – теперь хоть изредка катайся на них. Напросился ходить с соседкой-подружкой в музыкальную школу – теперь заканчивай ее.

Может быть тогда, в детстве, это и имело смысл – не бросать начатого дела. Быть может, тогда ваши родители, покупая вам по вашей просьбе краски или записывая вас в музыкальную школу, в своем воображении представляли, как вы становитесь художником или музыкантом. И это руководило ими, когда они советовали вам продолжать рисовать или посещать школу. Или может им было просто жаль потраченных денег, и они хотели приучить вас к “порядку”.

Но сейчас, когда вы выросли, только вам решать, продолжать начатый процесс или остановиться. Часто разумнее оказывается именно остановиться, но вы отказываете в этом себе.

Вы пошли в кинотеатр посмотреть фильм. В какой-то момент вы поняли, что смотреть фильм дальше или нет, вам совершенно все равно. Так почему бы не выйти тихо из зала вон? Наверняка вы найдете лучшее применение сэкономленному времени.

Потраченные деньги не должны заставлять вас делать то, что вам делать уже не хочется.

Имейте смелость признаться себе, что ошиблись, но не позволяйте себе ошибаться дальше, делая то, что вы делать не хотите

Я изучил много книг по манипулированию. Теперь для меня нет большой проблемы распознать манипуляцию. Также я легко замечаю за собой, когда пытаюсь манипулировать сам.

Я не хочу манипулировать своей женой. И как же сложно, не манипулируя, отстоять своё желание, если она не соглашается с первого раза. Я перебираю в голове, какие ещё доводы в поддержку моего желания я могу сказать, но все их отметаю, так как это манипуляции.

Получается, что человеку надо что-то предлагать или просить только один раз, всё остальное уже будет манипуляциями. Надо или менять предложение, или больше не предлагать.

Просите или предлагайте только один раз.
 

Применение подумки “Убей надежду и живи дальше” к тому, как я читаю книги.

У каждой книги есть свой лимит доверия : 50 страниц, 1 глава или 5% книги (это примерные значения, которые зависят от формата книги и авторитета для меня автора).

Если за это время книга меня заинтересовала, то я её читаю дальше.

Если ничего интересного или нового я не прочитал, то я дальше не читаю книгу. И это не зависит от того, как долго я искал эту книгу или как дорого она мне стоила. Я уже потратил на книгу деньги и время, то почему я должен тратить ещё своё время для чтения, если книга меня не заинтересовала?

Если автор не может в начале книги меня заинтриговать, то я убиваю надежду на то, что далее в книге у него что-то хорошее появится. Я допускаю, что далее в книге могут появиться полезные мысли, но согласно принципа Если есть что-то важное для твоей жизни, то оно само придёт в твою жизнь, если мысль полезная, то я её всё равно встречу. И лучше я встречу её у того автора, который умеет хорошо и интересно излагать свои мысли.

Если не понравилась первая глава, то стоит ли  вам читать книгу далее?
 

В качестве одной из главных причин того, что ребёнка отдают в детский сад, называют “там он научится строить отношения с детьми и взрослыми, участвовать в коллективной деятельности”.

Но учит ли ребенка кто-нибудь в детском саду, как “социализироваться” эффективно? Нет. Основная функция детского сада – это сохранность ребёнка (детсад старается отдать его примерно в том же физическом состоянии, в котором принял), а не научение его взаимодействию.

Получается, что дети учатся взаимодействовать и разрешать конфликты сами, потому как воспитатель физически не способен поучаствовать в каждом конфликте и разрешить его корректно.

Посещение детского сада научит ребёнка взаимодействию, но взаимодействию по-детсадовски, и такое взаимодействие ребёнок будет считать правильным. И далее в своей жизни он будет решать конфликты по-детсадовски – с обидами, обзываниями, отказами выслушать оппонента, с применением грубой физической силы. То есть неконструктивно.

Взаимодействие с другими людьми действительно очень важно. Именно поэтому сами родители должны учить этому взаимодействию ребёнка.

Я не против детских садов. Я против того, чтобы детей туда отдавали, аргументируя своё решение тем, что ребёнок там научится общаться.

Учите своих детей общению сами, иначе они вырастут и будут общаться по-детсадовски.

Не создавайте сложностей.
Что бы вы не делали, пытайтесь сделать так, чтобы ни пришлось никому ничего объяснять или писать инструкций.
Если вы пишите программу, то пишите так, чтобы пользователь не хотел обратиться в раздел help.
Если вы создаёте плакат, то создавайте его так, чтобы было всё понятно без объяснений.
Если вы создать какой-то механизм, то он должен быть интуитивно-понятным.

Простота в использовании не означает то, что продукт было просто создать. Простота виспользовании означает, что ответственно отнеслись к конечному пользователю.

Сложность в использовании означает то, что создатели мало подумали о том, как сделать проще.

Уже достаточно давно изучено то, как просто донести до пользователя информацию. Так давайте будем использовать эти знания и не создавать странных и непонятных продуктов. Это то же самое, как копать землю палкой-копалкой вместо лопаты.

Изучайте то, как просто доносить информацию. Давайте сделаем мир понятнее.
 

Сравнение себя с другими имеет смысл только для планирования будущего.

Поэтому строить свои ожидания следует на получении чего-то именно для вас, а не в сравнении с другими.

Сложно? Давайте рассмотрим на примерах.
Если вы идёте в кино, чтобы насладиться фильмом, и фильм вам понравился, то что вы будете чувствовать, если узнаете, что кто-то другой насладился просмотром в большей степени? А если узнаете, что вы единственный во всем зале, кому понравился этот фильм?
Если вы едите ради удовольствия, то что вы будете ощущать, если узнаете, что кому-то еда понравилась больше, чем вам? А если кто-то ее вообще терпеть не может?
Если вы согласились делать какую-то работу за определённую сумму, то что вы будете чувствовать, если узнаете, что кто получает за точно такую же работу больше вас? А если узнаете, что вы и есть тот, кто получает за эту работу больше всех?

Свободный человек не будет переживать от сравнения себя с другими. Ведь он и так делает то, что хочет, и получает от этого то, что планировал.

Если вы получаете то, что хотите, то не сравнивайте себя с другими, а радуйтесь тому, что получаете.
 

В обществе скрыто культивируется неуважение к тем, кто приходит вовремя.
Одновременно с этим открыто культивируется осуждение тех, кто опаздывает.
Вот и приходится выбирать: или терять своё время, или опаздывать.

Если ты придёшь вовремя, то ты будешь ждать опаздывающих и сможешь их осудить.
Если ты опаздываешь, то не теряешь своего времени, но зато другие тебя вправе осудить.

А если я не хочу терять время и не хочу, чтобы меня осуждали, то что мне делать?

Предлагаю наказывать опаздывающих так, как это надо делать с детьми: естественными последствиями.
Если они опоздали, то они опоздали. Не надо их ждать, проявляя неуважения к пришедшим.

Если встреча назначена на 17 часов, то те, кто не пришёл к 17-ти, считаются непришедшими и их не ждут.
Но обычно происходит по-другому. Предлагают подождать опоздавших минут 10, а только потом считать их непришедшими. Но эти 10 минут – это 10 минут жизни пришедших.

Давайте жить по законам поезда: опоздал, значит не поехал.
 

Люди, которые хотят донести до вас какую-то мысль, часто называют аргумент, при этом не утруждая себя в разъяснениях, что из этого аргумента следует. Люди считают, что того, что они назвали вам аргумент, уже достаточно, чтобы вы им поверили и приняли их точку зрения как свою. И как раз здесь кроется ошибка.

Допустим человек, которому называют аргументы, знает эти аргументы. Тогда он вас не послушает, потому что ничего нового вы ему не сообщили.

Теперь допустим, что человек, которому называют аргументы, не знает этих аргументов. Тогда ему тем более непонятно, что следует из того, что вы сказали. Что означает этот ваш аргумент?

Рассмотрим ситуацию, когда я гуляю со своим ребенком на улице. Кто-то из сердобольных бабушек может заметить: “У вашего ребенка холодные ножки – оденьте ему носочки!” Для меня непонятен переход, почему холодные ноги требуют носочков? Какая в этом связь? Тем более что я знаю, что в случае прохладной погоды холодные ноги ребенка – это хорошо. Было бы хуже, если бы они оставались теплыми! Потому что это означало бы, что у ребенка совершенно не работает система регуляции тепла. На прохладную погоду организм должен реагировать тем, что сокращать выброс тепла в окружающую среду. Что приводит к ощущению оголенной поверхности тела как холодной. Это физика, детская педиатрия и немного здравого смысла.

Людям, которые кричат об аргументах, следует понимать, что из простого перечисления аргументов ничего не следует. У ребенка холодные ноги – ну, и что?
Если вы действительно хотите что-то изменить, вам следует продумать полную аргументацию, с обязательными логическими переходами. Вот тогда у вас больше шансов, что тот, кому вы это говорите, к вам прислушается. Ну, или тут же уличит в логической ошибке. Как это делаю я, когда меня пытаются убедить, что холодные ноги ребенка обязательно приведут малыша к болезни.

Хотя надо признаться, что убедить женщину логикой очень сложно, говорите на ее языке эмоций, интуиции и чувств...

Продумывая аргументы, помните о логике.
 

Деструктивная зависимость – это когда решение принимается на основе ожиданий, ожидания каждый раз не оправдываются иэто не влияет на ожидания перед следующим решением.

Например, предположим, что у моего приятеля была сильная зависимость от ночных походов в игровые клубы.

Если кто-то звал вечером пойти, он  не мог отказать. А каждое утро, когда возвращались в общежитие, он  жалел о том, что согласился. Потому что не выспался совершенно, а поиграл так себе.

Во время принятия решения участвовать в событии или нет, надо вспомнить, какие у вас были чувства после данного события в прошлый раз. Если чувства были не положительные, то что изменилось на этот раз? Если ничего не изменилось, то ваши ожидания опять не оправдаются.

Перестаньте надеяться на то, что ваши ожидания оправдаются. Надежда порождает зависимость от события. Во время принятия решения вы будете основываться не на прошлом опыте, а на надежде, что на этот раз всё будет по-другому.

При принятии решения не забывайте вспоминать опыт.
 

Надежда умирает последней – это если её не трогать. Но иногда намного полезнее убить надежду самому.
Живая надежда сковывает движения, она не позволяет начать рассматривать другие варианты.

Продолжая надеяться, вы отдаёте власть над своей жизнью на волю случая, события или других людей. Надежда – это зависимость, и она, как любая зависимость, вредна.

Вы можете работать на работе, где вам платят недостаточно, и всё время надеяться, что вас заметят и повысят зарплату. А можете перестать надеяться и начать что-то делать самому.

Вы можете надеяться на то, что ваши вклады не обесценятся. А можете перестать надеяться и начать минимизировать возможные потери.

Вы можете надеяться, что ваш супруг перестанет пить. А можете перестать надеяться и жить дальше счастливо без него.

Вы можете надеяться, что ваш ребёнок станет лучше учиться. А можете перестать надеяться и помочь ему, или любить его таким.

Если единственное, что вам остаётся, – это надеяться. То убейте надежду и живите дальше. Жизнь в ожидании – это не жизнь.

Если ты на что-то надеешься, значит ты чем-то недоволен в жизни. А если надежда умирает последней, то значит ты будешь недоволен всегда.

Перестаньте надеяться. Примите то, что есть, и живите дальше.
 

У каждого человека есть свобода выбора. (В этой подумке под выбором подразумевается любой выбор, основанный на законе.)

Когда выбор другого человека касается нас, то часто бывает, что какой-то вариант выбора нам выгоднее другого. Скажем, если начальник решает, повышать нам зарплату или нет, то нам будет выгодно, чтобы начальник принял решение нам зарплату повысить. Причем, очевидно, этот выбор нам будет тем выгоднее, чем большее повышение нас ожидает.

Но, когда выбор сделан, мы часто забываем, что нам следует уважать этот выбор, каким бы он ни был.

Это уважение проистекает именно из факта, что мы признаем у человека, совершающего выбор, право этот выбор совершать.

Раз мы считаем начальника вправе делать выбор, повышать нам зарплату или нет, тогда нам следует уважать тот выбор, который он осуществит.

Да, мы тоже можем выбирать, как реагировать на выбор начальника. В случае отказа повысить нам зарплату мы можем начать хуже работать, обидеться или пожаловаться близким, как не повезло работать с таким жлобом. Но стоит ли злиться или испытывать другие негативные чувства, если вам не нравится его выбор?

Тогда конструктивнее поискать другое место работы, где вам будут платить столько, сколько вы считаете для себя приемлемым.

Если вы считаете, что человек вправе делать выбор, тогда следует уважать любой его выбор.
 

Если вы почувствовали, что завидуете, то не вините себя за это. От вашей вины чувство зависти никуда не уйдет. Используйте зависть в своих интересах.

Если вы завидуете, то это значит, чтовы хотите иметь то, чего у вас нет, но есть у другого человека. Узнайте, что человек сделал для того, чтобы это иметь. Хотите ли вы такой же ценой иметь это? Если вас устраивает цена, то начинайте движение по этому пути для достижения того, чего вы хотите.

Если же вас не устраивает цена или такой же путь невозможно пройти, тогда завидовать не имеет смысла. В таком случае зависть становится деструктивной.

Примеры деструктивной зависти:

Человек получил наследство от родителей, а у вас таких родителей нет.
Человек имеет много наворованных денег, а вы воровать не хотите.
Человек хорошо зарабатывает, потому что работает по выходным, а вы работать по выходным не хотите.

Не бойтесь своей зависти. Узнайте, как человек получил это, и, если это возможно, повторите его путь.
 

Есть ли у вас мечта? Настоящая мечта. Видение того, как вы хотите жить. А почему тогда вы живёте не так, как вы хотите?

Если это ваша настоящая мечта, то идите к ней. Идите к ней всегда, каждый день и час. Делайте только то, что приближает вас к вашей мечте.

Как только вы делаете что-то, что не ведёт вас к вашей мечте, значит вы начинаете идти от от нее прочь или топтаться на месте. Перестаньте делать бессмысленные дела; перестаньте общаться с людьми, общение с которыми не приносит радости. Перестаньте работать на нелюбимой работе, перестаньте читать пустые книги.И у вас высвободится много свободного времени для движения к вашей мечте.

Если у вас нет мечты, то значит вы живёте для того, чтобы другие, используя вас, исполняли свои желания.

А если есть мечта, то почему вы не идёте к ней? Что вам мешает? Станьте свободными от зависимостей, которые вас тянут назад. Станьте сознательным, чтобы вами не могли манипулировать в своих интересах другие.

Осознайте свою мечту и начинайте свой путь к ней прямо сейчас.
Я знаю как это сложно -начать двигаться к своей мечте, поэтому я готов помочь вам сделать первый шаг.

Расскажите мне о своей мечте, и я скажу вам, какой первый шаг надо сделать.

Если же вы сами знаете, какой первый шаг надо сделать, то сделайте его немедленно.

А если вы не хотите делать этотшаг, то значит, это не ваша мечта.
 

Уважение – это чисто субъективное чувство. Только вы решаете, кого вы уважаете, а кого нет.( “Не уважать” в данной подумке означает только отсутствие уважения, а никак не наличие неуважения.)

Уважать кого-то за то, что он раньше тебя родился, – глупо. Продолжать уважать того, кто делает тебе плохо, – неразумно. Уважать родителей только за то, что они тебя родили, – это открывать большой канал для манипуляций.

Фраза “этот человек доcтоин уважения” показывает на зависимость говорящего от мнения окружающих. Он хочет, чтобы с ним согласились, и тем самым он оправдает перед собой своё право уважать данного человека.

Если про кого-то говорят “он уважаемый человек” , то это просто означает, что его уважают люди. Но это никак не должно влиять на вашу оценку. Вы сами должны определить для себя, уважаете вы его или нет.

Не уважайте тех, кого считаете недостойными вашего уважения, и если не хотите, чтобы социум на вас наезжал, оставайтесь вежливыми.

Не судите других за то, что они не уважают того, кого вы уважаете.
И не вините себя за то, что кого-то не уважаете.
 

“Первое слово дороже второго” = “Ты должен придерживаться своего решения”.

Так как человек всё делает только для себя, то и, призывая вас держаться первого своего слова, он думает исключительно о своём интересе. Ведь если ему выгоднее ваше новое решение, то он промолчит и не будет уговаривать вас следовать вашему первому слову.

И почему это первое слово дороже? Ведь когда вы произносите второе, вы обладаете большей информацией и у вас было больше времени его обдумать.

Не бойтесь показаться непоследовательным, не попадайте в ловушку последовательности. Если вы передумали, то так и скажите. Вы можете изменить своё решение. Никто не имеет право вас заставлять делать то, чего вы уже не хотите делать.

Но не стоит забывать и то, что своим первым словом вы породили ожидания у людей. Если не хотите портить отношения с ними, то ожидания вам надо оправдать.

И если вы передумали, то честно сознайтесь себе в этом. Ни вините себя за то, что приняли теперь новое решение. Решение, которое вы приняли до этого, было самым правильным на тот момент времени. Но время изменилось, и теперь вы можете принять другое решение.

Разрешите себе передумывать и позвольте это делать другим.
 

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов."

(Антуан де Сент-Экзюпери) 

Рассмотрим конкретный пример: муж изменил жене и ушел из дома. Спустя время он возвращается домой, просит его простить и принять его обратно домой. Что делать?

Часто жене подруги начинают нашёптывать: дай ему второй шанс! А я спрашиваю вас: “Зачем?”

Почему из всех свободных мужчин вокруг обманутой женщине следует остановить свой выбор на том, у которого уже был шанс проявить себя достойно и который этот шанс провалил? Не лучше ли дать новый шанс новому мужчине?

То же относится к обманувшему Вас магазину. Стоит ли давать ему второй шанс, если поблизости есть аналогичный магазин?

Второй шанс следует давать тогда, когда больше некому дать первый шанс.