finelechicka (ne-ne-007) все записи автора Кросспостинг данного журнала на ЖЖ

VioletShadow (ne-ne-007) все записи автора

Диалог молчания

Если в монастырь заглядывал странствующий монах, который желал провести ночь в нем, то обязательным условием была победа над обитателями святого места. Не оказавшись победителем, монах непременно дожжен будет покинуть стены храма и, естественно, не будет претендовать на ночлег.

Так, двое братьев жили-поживали в одном храме ближе к северу Японии. Меньший брат был явно обделенным, как умом, так и по здоровью – одного глаза у него не было, а вот второй брат был посмышненнее, да и грамоте себя старался обучать. Странствуя в тех краях, один монах решил посетить храм и заночевать в нем – как и положено, он предложил состязание в виде беседы на возвышенную и духовную тематику.

Утомленный учебой и заботами, старший брат попросил младшего состязаться в этот раз за него.
«Попробуй вести немой разговор – это будет лучше всего», - давал наставления старший брат.
Младший брат позвал странника к святыням, где оба и уселись для непосредственной беседы.
Прошло совсем мало времени, а путник уже спешил к старшему брату, дабы сообщить ему следующее: «Брат твой умный малый – он без труда победил меня»!

«Вот, как! Будь добр, расскажи о вашей беседе», - промолвил в ответ старший брат.
«Беседа наша началось с того, что я поднял палец, - молвил учитель дзен, - и этим я намеревался показать ему, что имею в виду Будду. Тут же брат твой отреагировал на мой жест и показал мне 2 фаланги, характеризующие Будду и смысл его существования – учения. Тогда я поспешил показать ему три пальца, добавив еще и последователей святого Будды. После этого твой брат поднес к моему лицу целую ладонь, сжатую в кулак – этим он хотел сказать, что все, о чем мы беседовали с ним ранее, родилось от одного направления, от одного мирского веяния.
Выходит, что мне стоит покинуть храм немедленно – он же победитель!»
Закончив такой фразой свой рассказ, путник удалился.

«Куда же он запропастился?» - восклицал раздосадованный победитель.
- А почему ты так агрессивен и совсем невесел? – ты же сегодня победитель!
- Я разгневан и хочу отомстить ему! А на счет выигрыша – это не про меня!
- Тогда поведай мне суть вышей беседы, - молвил монах.
- Посмотрел на меня так пристально, а потом взял и палец один показал – глаз мой единственный так решил обозначить. Он – всего лишь навсего путник, который искал ночлега, поэтому-то я и не стал ему хамить. И решил я в ответ показать 2 пальца – мол, хорошо, что у тебя-то два глаза. Негодяй же этот повел себя неосмотрительно и решил вконец меня оскорбить, показав три пальца, символизирующие то, что нас с ним двое, а глаз на обоих – только три. Я был взбешен «до нельзя» и не смог удержаться – избил его. Вот, в общем-то, и весь наш с ним разговор.
Кроме этого японского рассказа можно прочесть и вот этот: Притча рассказывает, как умер царь Будда.

brumtrum (ne-ne-007) все записи автора

Чтобы победить самого себя…

Имя, несущее в себе силу и мощь (О-нами – Громадные волны) принадлежало японскому борцу, правда история эта относится еще к Мэйдзийской эре. Человек, о котором далее пойдет речь, знал свое «дело» превосходно. Когда вокруг не было ни души, он побеждал в схватах своего непосредственного наставника. Стоило ему выступать прилюдно, как он в миг терялся и проигрывал бой, причем своим же ученикам. Без посторонней помощи О-нами чувствовал, что не справится, поэтому собрался встретиться с наставником Дзен.

Местный храм посетил один путешествующий учитель, к которому пошел О-нами для того, чтобы, наконец-то хоть тот помог ему разобраться в его проблеме.

«Чудотворное имя – Огромные волны, - отозвался наставник. – Переночуй нынче здесь. Необходимо тебе будет стать теми волнами, как твое имя. Ведь ты больше никогда не будешь борцом, который чего-то или кого-то боится. О-нами, ты и есть могущество этих волн. Если ты воспримешь это всерьез и сделаешь так, как я посоветовал, ты станешь еще лучшим мастером, непобедимым мастером». Наставник покинул его.

Медитируя О-нами пытался погрузиться в мир воды и волн и представить себя серди них ими же. Поначалу трудно было воображать себя чем-то нематериальным. Но со временем мысленный поток одержал победу, и борец действительно ощутил себя ни чем иным, как волнами. Час за часом отмеряла ночь, а потоки воды шаг за шагом смывали все, что было на их пути: предметы, вазы, статуи. На утро потки волн превратились в океан.

Когда наставник пришел к борцу, он нашел его за медитацией, сопровождавшейся несмелой, но улыбкой. Учитель наклонился к борцу, чтобы напоследок сказать: «Я горд за тебя, ведь ты победил великий страх – страх самого себя. И теперь тебе все нипочем, ведь ты – это огромные волны! Теперь ты в силах расчистить себе путь…»

Буквально, в тот самый день О-нами выступил прилюдно и победил! И с тех пор никто не мог одолеть борца!
Можно обратить внимание и на эти статьи: История про белый кирпич от ангела хранителя.

VioletShadow (ne-ne-007) все записи автора Нецензурная картина про Ульянова
Нелегкий русский сленг для американцев
Сказки о админовской правильной работе
Ошибки во время киносъемок из-за непрофессиональности актеров
Как нереально русские заграницей пьют заграничное пиво
2-е страшные сказки: про www-серфинг и ОС Линух
Письмо пользователя к своему любимому провайдеру
История повествует, из-за чего умер любимый Будда
Высадка из автобусов разрешается на остановках
Юморная и необычная страна Штатов Америки
Как отыскать свое сокровище
Древняя сказка про любителя кликанья всяких баннеров
Истинный замок для каждого настоящего мудреца
Сказка про быстрый ручеёк
Притча о позитиве и негативе у нас в нашей непростой жизни

last_number (ne-ne-007) все записи автора

«Странные» студенты

Братишка мой уже почти институт заканчивал, был уже на четвертом курсе, когда однажды по каким-то его делам зашли мы к нему в университет, причем в воскресенье. Ему необходимо было пересдать какой-то экзамен или зачет, не важно, мы стояли и тут его друганы подошли и нами было принято решения найти свободную аудиторию и посидеть там спокойно, пока не начнут принимать. А в той аудитории собрались «поступающие», которые на подготовку вступительного экзамена по украинскому языку пришли, чтобы на самом экзамене чувствовать себя поувереннее. Их не так уж и много было, около пяти человек, ну сидят тихонько, по сторонам смотрят – видно побаиваются всего. И тут, к нашему удивлению, заходит в аудиторию «учитель», здоровается со студентами, думая, что перед ним «перваки» восседают.
(источник - аватары.ru) Преподаватель начинает называть по своему списку пофамильно студентов. Много было студентов в его списке, но пришли не все, а товарищ из группы моего брата как раз заметил, что все присутствующие уже отметились. И начал в ответ на запросы преподавателя отвечать примерно так: Сотоварищ (С), Преподаватель (П)
П – Так…на ком мы закончили?... Геращенко?
С – Не туда смотрите – он здесь (и протягивает руку, указывая на рядом сидящего друга)
П – Земница?
С – И он здесь (еще на одного своего знакомого указал)
П – Романов?
С – Да, да…здесь он (обернулся и на меня показал)
П – А будущий студент Соломоненко где? (жаль сотоварищи эту фамилию не запомнили…)
С – О-о-о, это про меня речь…
После переклички преподаватель стал спрашивать «домашнюю работу», пацаны наши в это время ржать начали, а препод в недоумении – как это так? – еще даже не поступили, а уже шуткуют!.. Преподавателя хватило не надолго и он потребовал назвать фамилию нахала. А припомнить ее у сотоварища не совсем получилось:
П – Фамилия, сударь!!!
С – Ну, как это…Саоооненкооо (быстренько произнес тот)
П – Так, ничего не понятно. Еще раз!
С – Саоо…….ко!!!
П – Саооооооооенко говорите ваша фамилия? (не может отыскать названную фамилию, а духу переспросить не хватает)
П – Произнесите в последний раз, но так, чтобы всем было понятно, и мне в том числе!!!
С – Саоооенекооо!!!
П – Господи!!! Ну, вы что даже фамилию свою не способны назвать правильно?
С – Я не помню…
(Еще статейка: "Сибирский рассказ про русскую охоту с рыбалкой и игривого медведя")

fedameda (ne-ne-007) все записи автора

Неурядица

(Данный рассказ взят у интернет-ресурса avatar100x100)
Монах, который недавно принял постриг, был направлен отцом-наставником на помощь остальным монахам, которые кропотливо переписывали церковные рукописи.
Переписывали он все материалы не с подлинников, а с каких-то копий. Уделив этому немаловажное значение, монах поспешил поговорить с отцом-настоятелем:
—Возможно, когда текст переписывался в первый раз, кто-то мог неправильно что-то списать и теперь эта ошибка тянется из года в год, а сопоставить нам наши труды не с чем!
— Пойми, - произнес отец-настоятель, - мы принимаем как данность те каноны, которые были установлены задолго до нашего с тобой появления и возраст этих законов – ВЕКА. Но опровергать такие суждения я не могу – в них есть доля истины.
Но доля сомнения все же закралась в душу наставника, поэтому он решил спуститься в подземелье, где собственно и хранились незыблемые подлинники.
Больше суток прошло с того времени, когда падре спустился в подвал и, встревоженный долгим отсутствием наставника, монах решил поискать его там. Когда парень спустился в погреб, он застал святого отца склонившимся над большим томом, сделанным из телячьей кожи и бившимся головой о камни и при этом что-то непонятно бормотавшим. Глаза падре были уставшими и безумными одновременно, кровь стекала со лба, а волосы растрепались до такой степени, что были на лице у наставника.
—Что, что с Вами? – вскрикнул растерянный монах. – Зачем вы так над собой?...
— О, друг мой, конечно же, Celebrate*, - промолвил святой отец, - слово то было «celebrate», а не «celibate»**!

Еще интересный рассказик - "Шутка препода ночью перед непростым экзаменом".
* celebrate - радуйся или празднуй.
** celibate — воздержание от «интимной близости».

last_number (ne-ne-007) все записи автора

Невероятная история появления на свет человека

Сказочка была предоставлена веб-сайтом - Rufunny.
Бог сотворил первое животное – осла, которому поведал:
- Тебя ждет непростая доля, я создал тебя чтобы ты стал таскать на себе тяжелые мешки, и при этом жить таким образом тебе придется 50 лет.
Осел попросил:
- Пожалей меня, мне не нужны 50 лет такой жизни, сократи до 30!
И Господь пожалел осла. После чего он произвел на свет собаку и поведал ей:
- Твоя участь жить в течение 25 лет возле ног человека, служить ему и доедать за ним остатки его пищи.
Не понравилось это собаке:
- Пожалуйста, пожалей, сделай так, что бы я жила всего 10 лет!
Бог и на этот раз удовлетворил просьбу своего создания. Следующей была обезьяна:
- Тебе придется жить на деревьях, и ты будешь глупа. Тебе нужно быть смешной в течение 20 лет.
Испугалась обезьяна и стала просить:
- Мне не нужно такой жизни, еще и столь долгой, лучше сделай так чтобы я жила всего десять лет.
Бог выполнил и эту просьбу. И напоследок, создал человека:
- Тебе я дал все, ум и сообразительность, а на жизнь отвел 20 лет!
Но человек воспротивился:
- Это очень маленький срок! Сделай так чтобы я жил, эти 20 лет и прибавь к ним 20 от осла, 15 от пса и 10 от макаки.
И решил Бог, что так оно и будет, 20 отведенных ему лет, он проживет по-человечески. Далее ему придется работать круглосуточно, как ослу на протяжении 20-и лет, чтобы обеспечить жене достойную жизнь. Дети сделали бы из него добрую и заезженную собаку на 15 лет. А когда наступит старость, он на десять лет превратится в обезьяну, над которой будут потешаться внуки.
Еще один рассказ от интернет-сайта rufunny.ru: "Прикольные сказки про мальчонку и девоньку".

finelechicka (ne-ne-007) все записи автора

Как свинья помогла коню

Фермеру и в голову не могло прийти, что купив дорогого коня, последний спустя всего 1 месяц заболеет. Фермер решил вызвать ветеринара, тот обследовал коня, а потом сказал:
- Скакун болен, он заражен вирусом, это опасно и нужно лечить, для этого дня 3и давайте ему эту микстуру. А потом я к Вам зайду и проверю все ли в порядке, если нет, то коня придется усыпить.
(источник данного рассказа - сайт stateichki.ru)
Все это услышала свинья, которая находилась недалеко. После одного дня принятия лекарства, конь все еще болел. Свинья решила подбодрить скакуна:
- Дружок, давай, вставай!
Но и на следующий день конь не выздоровел, лекарство не подействовало.
- Друг, ты должен встать, иначе ты умрешь, - все так же пыталась предупредить его свинья.
И спустя еще один день лекарство не помогло – скакун чувствовал себя все так же.
Ветеринар пришел на четвертый день и сказал:
- Несмотря на такое сильное лекарство, конь не вылечился, а значит, придется усыплять, иначе все Ваши лошади тоже заболеют!
Как только это услышала свинья, она подбежала к скакуну и как заорет:
- Что же ты лежишь, вставай! Собери все свои силы и встань, иначе тебе не жить! Поторопись, ветеринар уже здесь!!!
И скакун вдруг встал и побежал, как здоровый!
- О чудо! – вырвалось из уст фермера. - Такое нужно непременно отпраздновать! Поэтому заколем свинью!
Еще статейка: "Дилема "отцы и дети" в век высоких технологий".

brumtrum (ne-ne-007) все записи автора

Что в жизни важнее

Один из профессоров, читающих лекции по философии вошел в аудиторию и начал раскладывать на столе, казалось бы, совершенно не связанные между собой предметы.
(Статья взята с сайта-коллекции закусок и салатов)
И вот начинается пара. Профессор берет в руки одну из стоящих на столе банок, затем берет крупный гравий и высыпает его туда.
Положив в банку последний камень, он поинтересовался:
- Как вы думаете, эта банка уже полная?
- Сейчас банка полная, – так ответили студенты на поставленный лектором вопрос.
После чего лектор берет маленькие камешки и кладет их к большим, уже лежащим внутри. Потрусив банку, профессор показал всем, что мелкие камни заполнили пустоты, которые оставались.
И спросил:
- Что скажите на этот раз – полна ли банка?
Не понимая, чего добивается лектор, они ответили, что банка полная.
В таком случае я сделаю вот что – сказал профессор и высыпал песок в банку с камнями. Разумеется, песок заполнил всю пустоту, которая оставалась в банке.
И снова лектор поинтересовался у студентов – полна ли банка? В результате профессор вновь получил положительный ответ – банка полна – сказали студенты.
Но на этом все не закончилось, так как профессор взял баночку пива и вылил ее в банку с камнями и песком, размачивая последний. Удивлению студентов не было предела.
- Поймите, то, что вы увидели, отражает вашу жизнь – сказал лектор. Те камни, которые имеют самый большой размер – важнее всего, это ваши родственники и ваше благополучие. Однако только они не дают ощущения полноты жизни. То, что менее важно, но без чего вы не представляете собственную жизнь – камни поменьше. Это может быть ваше любимое занятие, дом, в котором вы живете или машина, в которой ездите. Самая мелочь – это песок, он не играет большой роли в жизни. Если бы я с самого начала насыпал в банку песок, то уже не смог бы сложить в нее камни. Думая только о мелочах, вы можете лишить себя того, что действительно важно, ведь для таких вещей просто не останется сил и времени. Сосредоточьтесь на тех вещах, которые приносят вам радость и счастье.
Беспокойтесь о тех камнях, которые больше остальных, так как они очень важны. Поймите что для вас важнее всего, а то, что останется – мелочи жизни.
Подождав пока профессор договорит, одна девушка спросила – а какая роль пива в этом всем, для чего вы вылили его в эту банку?
Я ждал, когда вы зададите этот вопрос, улыбаясь, сказал профессор. Я сделал это для того чтобы наглядно показать, что даже среди суеты, при всех проблемах и важных делах пиво никогда не будет помехой.
Гурманов приглашаю разучить, как вкусно приготовить салаты из цветной капусты с яблоками и виноградом .

last_number (ne-ne-007) все записи автора

Дешевый корм для собак и кошек

Статья найдена на веб-сайте Blackredi.
В начале 60-х годов о том, что существует спец еда для собак, советский гражданин не знал, а прознав, наверняка он не поверил бы.
Начнем. Работали в Великобритании в Советском торгпредставительстве два сотрудника, проживали на этой же территории. Работали они совсем недавно, еще наверное не совсем привыкли. Пошли они однажды в магазин типа гипермаркет купить себе еды, заприметили на прилавке странные консервы со счастливой мордой ротвеллера на красочной этикетке.
Далее следует такой диалог:
- Слышь, англичане совсем озверели, собак жрут.
- Не-е-е, это не из собак, а для их собак, вот почитай.
- Мда, может купим, глянь эти дешевые по сравнению с другими.
- А если потравимся?
- Да ну, в голод лебеду хавали и все пучком.
- Ну ладно, попробуем.
На вкус оказалось очень даже неплохо, правда без соли, тогда и принялись они собачьи консервы есть, чтобы сэкономить дефицитные фунты стерлинги. Все бы ничего, да английский дворник поутру, выбрасывая мусор, обратил пристальное внимание, и что важно, постороннее тоже, на постоянно появляющиеся консервные банки из-под собачьей еды, т.к. на площади торгпредставительства СССР собак не было. Разумеется, тайное стало явным, разразился огромадный скандал с последующей отсылкой обоих сотрудников в течении суток и исключением их из рядов КПСС. Ведь престижу самой лучшей в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи консервы из-за нехватки у них фунтов на человеческую пищу, был нанесен стыдный ущерб. (Еще одна рекомендуемая статья: "Методы обмана копирайтеров, дизайнеров, сеомастеров, художников и не только их"). Очевидцы уверяют, об этом случае писали в какой-то известной лондонской газете.