Вот и подходит к концу очередной год.
Волей-не-волей ты начинаешь подводить итог прожитого года. Чего ты достиг, что потерял, что приобрел и чего не успел добиться.
В этом году я много достигла. Достаточно того, что я просыпалась каждое утро и была счастлива от того, что я жива. Когда ты переживаешь сложные моменты в жизни - все тебе кажется прекрасным. Так получилось и со мной. Нужно ценить то, что у тебя есть, то что ты получил и стремиться к большему.
Этим годом я довольна. На следующий год ставлю две цели и планирую их достичь. Они просты и в тоже время очень сложные, желанные для большинство женщин, одни достигли их случайно, в другие, возможно, как и я- запланировали.
Что мне надо для их осуществления?
По сути дела все и ничего. Желание есть, готовность боевая!
Если ты чего-то хочешь - ты это получаешь. В детстве я всегда получала то, что хотела, пусть и не сразу, пусть и проходило много времени, но всегда желанное я получала. Во взрослый жизни также! Жаль, что со временем мы забывает, то ощущение, которое помогало нам в детстве получить то, что мы хотим...

Хочу в следующем году написать:
ТО ЧТО Я ЗАПЛАНИРОВАЛА В КОНЦЕ 2010 - Я ПОЛУЧИЛА!!!

Недавно услышала очень интересную теорию о том, что мужские пальцы очень похожи на их член. Узнала о ней уникальным образом сидя в туалете и наблюдая за своим любимым.
- Я не обращала внимания, но твой большой палец похож на твою пипирку!
- Тю, а ты что не знала о том, что всех мужчин так?
- Нет откуда! Я ж девочка приличная, на такое внимание не обращаю.=)
- Теперь будешь знать! Одна моя знакомая рассказывала. что парня себе в клубе выбирала исключительно по пальцам на руке и всегда угадывала...
Я посмеялась и поехала на работу.
Возвращаясь с работе спустя три дня, я присела в метро и не осознано начала всматриваться в пальцы парней. Я была такая уставшая, что только подъезжая к Оболоне поняла, что смотрю на пальцы и мой мозг рисует картинки членов..
Смеялась я долго, вечером рассказала любимому о его теории и долго смеялись вместе.

Теории имеют место быть! Хотя бы для того, что бы веселить и наполнять будни смехом.

В силу минувших событий я стала больше задумываться над прошлым.
И вот что у меня получилось. Последние годы на моем пути было несколько перекрестков, и с периодичностью в годы я опять возвращалась назад, не осознавая этого. Странная вещь. Стоя на перекрестке у нас есть четыре дороги. Я всегда думала, что назад пути нет, дважды в одну реку не войдешь, и больше такого не будет, но судьба давно уже все решила. Решила показать, насколько ничтожны наши слова. Я знаю, что многого еще не понимаю и новые уроки впереди, но одно я поняла точно:
Если уж и идти вперед, то все прошлое должно остаться сзади.
Жизненные дороги всегда переплетаются, мы часто встречаем призраков из прошлого, возможно кто-то не однократно ловил себя на мысли: «как нам было хорошо вместе раньше», «может в этот раз что-то получится» и т.д.
Так было и со мной.
Разгул, взлеты и падения, встречания, расставания и вот спустя пару лет я опять на том же перекрестке с теми же людьми.
Постояли, потоптались и разошлись с болью в сердце, и тяжестью на душе. Люди меняются только в тот момент, когда теряют все или на всю жизнь остаются такими же и как и были. Обвиняя всех вокруг в своих не удачах, но это не так. Только мы несет ответственность за нашу жизнь и наш выбор. Мы можем не увидеть помощи со стороны, т.к. наша боль делает нас слепыми к окружающему миру, а когда ты прозреваешь, то становится слишком поздно.
И это "поздно" не всегда плохо.
Один мой знакомый как-то мне сказал:
«Ты знаешь, я долго ждал, но понял, что с моей женой дальше жизни не будет. Когда мы расстались, я видел, что она начала духовно развиваться, но уже было поздно, я ушел далеко от нее в развитии и теперь мы стоим на разных ступенях, у нас разные дороги, но общаться от этого мы не перестали, хотя и назад пути нет».
Я не могла тогда понять смысл этих слов. Сейчас же я прекрасно их понимаю и знаю, что другого варианта быть не может.
Вопрос о любви в такой ситуации не в счет. Любить можно и на расстоянии. Люди всегда хотят к себе повышенного внимания и постоянно чем-то не довольны. Но зачем же ломать себя?
Если ты кого-то не устраиваешь – это не значит, что ты плохой, просто у вас взгляды разные.
И какой бы сильной не была любовь иногда лучше идти вперед и не оглядываться.

Как же много лет потребовалось для того, что бы понять простые истины!
Столько раз думая, что иду прямо я возвращалась назад.
Приятно вспоминать о прошлом и еще приятнее думать о тех уроках, которые ты получил.

Все встречи имеют только один смысл в жизни:
«прочесть свой собственный урок»
Перекрестков было много, назовите их спиралью, замкнутым кругом, но когда оковы падают, начинается жизнь. С гордостью смотришь на то, что прошел, что осознал, зная, что каждый день это новый урок, новые испытания.

«Когда сердце раскрывается как самая простая и маленькая доброта, то самая обычная, серая, будничная жизнь становится чудом, песней и радостью, потому что в груди не просто сердце, а молот бьется в каком-то светящемся бездонном мешке»

Все в нас самых, а окружающий мир, лишь отражение того, что ты чувствуешь.

Сейчас моя жизнь – самая настоящая и невероятная сказка.

Совсем нет времени, чтоб пописать, но мне это очень нравится, после года коматоза и страданий, чтения умных книг, выведения себя из депрессий – я, наконец-то, занята на столько, что нет времени рассказать о своих веселый событиях.

И так….
Пару дней назад был дождь. Мне надо срочно уехать, но при этом я все утро убирала, стирала, готовила. Периодически поглядывая на улицу!
«Вроде на улице тепло. Надену футболку и побегу».
Брат достал со звонками и мне хотелось побыстрее все сделать и выйти.
Когда я вышла на улицу, и отошла от дома, пошел дождь.
Иду я и улыбаюсь. «Не, ну это ж надо было!!! Все время пока убирала было солнце, только собралась уезжать – пошел дождь! Пруха, капец! Вот тебе и прошлась. Хорошо хоть метро рядом. Добегу».
Я так старалась: укладывала волосы, одела светлые джинсы, белую футболку, а тут такое.
Все бы ничего, но чем ближе к метро, тем более я становилась, похожа на мокрую курицу, еще и взгляд людей начала ловить на себе.
«Мля и че все пяляться, я ж не одна так иду!?» - удивленно думаю я…
Чем ближе к метро, тем веселее, несколько ребят открыто начали мне улыбаться и кивать.
Я им улыбнулась в ответ, возле входа в метро до меня дошло, почему они смотрят и улыбаются.

Идет мадам в светлых джинсах и в футболке, мокрая от дождя и всем улыбается! А надпись на футболке была:

«I’m sure…
I forgot
Something…»

И это “SOMETHING” был зонт!
Теперь каждый раз, когда я попадаю под дождь мне вспоминается эта ситуация и я бегу по лужам, улыбаясь прохожим и радуясь жизни!

Говорят: тот кто ищет, тот всегда найдет!
Неужели это так? Или все таки наше подсознание просто осуществляет то что мы хотим.
Я вспоминала свое детство. В нем я всегда получала то, что хотела, если мои родители не могли мне это дать, то чудесным образом я это получала со стороны. Жаль, что этот опыт с возрастом мы забываем.
Во взрослой жизни много ситуаций учат нас, приятный и не очень опыт укрепляет наш дух, мы часто бьемся лбом, падаем на колени и как малые дети, встаем и топаем снова, при этом одни плачут, другие после падения улыбаются и с новыми усилиями начинают идти дальше к протянутым маминым рукам.
Так получается и у взрослых, так получается и у меня.
Вчера я поняла, как важно ценить то, что у тебя было и как больно смотреть в глаза человеку, которые осознал это. Оглядываясь назад, ты понимаешь то, что не понимал раньше. Ссоры становятся не такими уж и болезненными, некоторые черты и особенности дорогого и милого человека кажутся тебе смешными в то время, как раньше они тебя просто выводили из себя. Ты понимаешь, что третьего раза не будет, как бы не хотелось. Раз можно простить, забыть, разрыв был болезненным, но спустя 4 года все забывается, и ты надеешься на лучшее. Второй раз ты благодаришь судьбу за другой шанс, но все рушится из-за принципов и не уступок. Ты понимаешь, что любишь и, будешь любить его, за те счастливые дни вместе, за прикосновения, я веселье и счастье, с тоской будешь мечтать о том, чего нет и быть не может и будешь всю жизнь желать ему счастья. Ты будешь тайком заглядывать к нему на страничку, она будет закрыта, и только новое фото на аватарке будет говорить о том, что он живет своей жизнь. Когда спустя год ты его встретишь и посмотришь ему в глаза, ты поймешь, что твое чувства остались, но вернуть ничего нельзя и начать все заново тоже. Ты будешь улыбаться, рассказывать как у тебя все хорошо, а мысленно будешь прокручивать постельные сцены у себя в голове. Тебе захочется опять прикоснуться к его телу, почувствовать страстный поцелуй его губ, но ты не сможешь даже прикоснуться к нему, зная, что это может кончится, очень плохо кончится для нас обоих. У него есть подруга, у меня есть милый человек. Он был рядом в самый сложный момент жизни, он сочетание всего того, чего я так долго ждала и рушить все нет смысла.
Любовный треугольник, скажите вы?
Нет! Это просто боль о прошлом, которое надо отпустить. У каждого было время исправить ситуацию. Я больше года подавляла себя, а потом полгода ждала, а сейчас уже поздно. Ничего не вернешь…

Надо жить настоящим и ценить то, что есть сейчас, а очередное испытание мы пройдем, как бы тяжело не было устоять перед соблазном.
- Я только сейчас, спустя время могу сказать, что люблю тебя.
- Я тоже тебя люблю, ты всегда у меня вот тут – говорю я ложа руки ему на сердце – и мысленно я желаю тебе только счастья.

Это так и есть! Уже как год…

Не важно, каким образом ты добиваешься того чего хочешь, главное, чему ты научился и что получил за свои страдания…

Сегодня у меня Др, правда я еще не родилась, но поздравлять меня начали уже с 00:00 так что день рождения у нас уже начался. Сегодня мне очень повезло, пришлось на работе задержаться и мы до половины второго занимались набиванием новый цен на товар, после всего этого меня поздравили (мать таки была права!!! Если есть куча свободного времени надо искать что либо с коллективом и познать все прелести его. Что в принципе успешно сделала). После поздравлений и работы мы закрыли магазин и на таксо поехали домой…

Европейская площадь.
Светофор в столь позднее время работает и это радует, таксисты нынче безумные попадаются, Шумахеры. Классно, мы не успели подъехать к светофору, а зеленый свет уже горит. Набирая обороты мы едим, через площадь к Подолу.
Я вообще не поняла, что произошло.
Водитель резко дает вправо, я ударяюсь головой о стекло, при этом хватаюсь руками за все что вижу, а ногами торможу.
На встречу нам вылетает Жигули 5 (я не понимаю в этом, но водитель сказал, что такие у Ментов часто бывают)

- Епать-тарахтеть, пидорасыыыы – грязно выругался водитель – Простите за мой французский, я вообще не понял, откуда они взялись.
- Все нормально – выдыхая, говорю я – уроды какие-то…
- Так они же проехали на красный свет, менты поганые!
- Как менты???
- Вот так я успел у них люстру увидеть на машине. Хотя то что это был Жигуль 5 я тоже разглядел и хули они ваще выперлись на встречку???
- Вот гАндоны, извините теперь вы меня, хотя уже пол второго, может они думали, что кроме них больше никто не ездит.
- Это не дает им права ехать на красный и по встречки.
- Да уж!!!Хорошее начала Дня рождения.
- У Вас День Рождения?! Поздравляю!
- Спасибо! Благодаря Вам я опять родилась! Реакция у Вас отличная. Благодарю!
- Да не за что, я сам и не знаю как я их вовремя, точнее почти вовремя усек….


Закрыв за собой входную дверь, я была очень счастлива, родной мой человек спал по верх одеяла. «Ждал до последнего» - подумала я.
Когда я подошла к нему и поцеловала в щечку, он открыл глаза и сказал:
- Я себе место не находил! У тебя все нормально…
- Уже все отлично..
- С днем рождения, родная.
- Спасибо, чувствую, что заново родилась = ))))

Больше происшествий не было, но я поняла, что
Твоя родственная душа уже знала, что что-то произошло и от этого захотелось плакать.

Вчера чуть не обделалась в машине!
Ночь, мигающий светофор, машин не много, для того, что бы заехать во двор необходимо иди на разворот... Осмотревшись, выезжаем на перекресток, сзади еще одна машина, пропускаем машину спереди и .... припиздок сзади, решил нас обогнать на повороте! Ебанько, сука! Спешил пидарюга! Я, конечно, понимаю, что он не знал о нашем развороте, но его дело было ехать за нами или хотя бы обгонять с права, а не слева! Гондон! в миллиметре от носа машины проехал Шумахер!
Сердце мое ушло в пятки! Уставшая, после работы я думала, что мне пи***ць! Я ж не пристегнута была! Куда можно спешить в 12 часов ночи!?
Или правил никто не знает? Купили себя права и ездят ездоки хреновы!!! Суки! Попался бы он мне! Ноги и руки бы вырвала!
И где милиция, когда она нужна????

Я ПРЕДУПРЕДИЛА! ДЕТЯМ НЕ ЧИТАТЬ!



Сидела я недавно на очень не удобном толчке и вспомнила, как у нас в квартире много лет стояло подобное дело!
Не беда была, что унитаз в квартире был залит на 10 см цементом, от чего создавалось впечатление, что ты писаешь на корточках, а том беда была, что после первого ремонта отверстия для слива было очень маленькое!
Каждый раз, как вижу низкие унитазы, вспоминаю свой родимый. Комичность и трагичность всей ситуации заключается в том, что не кто после ремонта, решил слить цемент из ведра в унитаз. И судя по всему забыл слить воду… Вот так наш низенький унитаз стал еще и узеньким.
Долго мы мучались, бачок разлетелся, вода ели сливалась, все что сливалось с переодичностью поднималось вверх, но нас это устраивала. Это же наше! И каждый угол, плиточка, обои это кусочек истории! Так вот.
Как-то раз пришли ко мне гости, среди них был человек, которого я давно знаю. Напились как всегда отлично и все стали очень раскрепощенные и веселые, открыто говорили кто чего хочет и кто куда идет.
- Чета пиво подошло хочу в туалет, - сказал гигикая молодой человек.
- А ты по большому или по маленькому? – все гости начали смеятся…
- У нее нельзя ходить по-большому, а так как ты очень большой вот она и спрашивает. Напугаешь ее маленького унитазика и будет он извергать все верхом!!! – все кто знал мою проблему просто громко засмеялись.
Со старыми друзьями много пережил, они все видели и все знают.
В туалет его я не пустила, сказала «все свое нести домой». Жестоко, но я была молода, да и уезжать мы собирались, а лишних хвостов лишались.

Все бы ничего если бы на следующий день не раздался звонок по мобильному.
- Привет, ты дома?
- Дома, а че такое?
- Я тут к тебе с подарком иду!
- С каким еще подарком!? Мне ничего не надо и день рождения мой уже прошел.
- Короче, я уже почти под твоим домом. Просто мне не понравилось, что ты вчера меня в туалет не пустила!
- У меня причины были и есть..
- Теперь этих причин не будет.
- Только не говори, что ты прешься с унитазом.
- Я под домом, открывай!

Я была в шоке! Так в моем доме появился новый унитаз и по высоте был хорош и широким отверстием… Правда, я очень переживала за плитку красного цвета на полу. Выбивать ее нельзя была, а такой в продаже не было уже.

- Только плитку не трогай, а то мать приедет на днях и меня прирежит, такой больше нет.
- Хорошо, я это уже слышал тысячу раз. Ты ж вроде говорила, что тебе куда-то надо.
- Надо при чем срочно, но я тебя здесь не оставлю… я должна убедиться что плитка будет целой!
- Иди по делам, все будет норма, не трону я твою красивую плитку.
- Хорошо, я ушла, только не забудь! ПЛИТКУ НЕ ТРОГАТЬ!
- Ага…

Как-то это АГА меня насторожило, но я поверила словам и ушла по делам, когда же я возвращалась обратно то услышала жутких грохот.
«Бугага! Интересно ему еще не надоело аккуратно долбать этот унитаз, он очень глубоко сидит под плиткой»=)

Закрыть дверь я так и не успела!
- Ептель-моптель, че за Х**ня! Я ж просила не трогать плитку!!!!!!!
- Я не мог дождаться пока ты свалишь по делам, по-другому я бы его никак не достал. – весело сказал, даритель столь ценного подарка.
- Да это же пиздець! Где я найду такого же цвета плитку???
- Не переживай! Такого цвета не будет, будет – светлая!
- И че это будет! У меня параша бардового цвета, а не светлого! Ты хоть ставить его умеешь? И че это за вонь такая!!!???
- Ой, я забыл тебе сказать, пока я снимал унитаз, кто-то сверху посрать сел!
- Фу, млять! Если бы я знала, что это так делается, хер бы я тебя впустила!
(не благодарное существо я! Хотя я не просила тащить мне унитаз и разваливать мне пол)
- Да ладно тебе, хуже уже не будет, а запах пройдет скоро…
- Ты псих, запах! Это не запах – это вонь!

Долго я еще плешь ела и стояла над головой. При чем в прямом смысле этого слова… Даритель на коленках делал стяжку, а я как прораб контролировала работу и командовала!
Унитаз он поставил, плитку положили, дизайнерскую работу замутили. Даже фотки где-то есть. Теперь я спокойно впускаю гостей в туалет и даже стопки книг и журналов лежат в нем…

Качество Х.



Хари́зма (греч. χάρισμα , «милость», «божественный дар», «благодать») — наделенность (во мнении определенного круга приверженцев или последователей) какого-либо лица (харизматического лидера - политического деятеля, проповедника, пророка), института, символа или совокупности действий свойствами исключительности, выделенности, сверхъестественности, непогрешимости или святости. Качество Х. традиционно полагается не столько приобретаемым, сколько даруемым природой либо "потусторонними", мистическими силами.

Обычно под харизмой понимают эмоционально-психические способности человека, благодаря которым его оценивают как одарённого особыми качествами и способного оказывать эффективное влияние на людей. Но вполне возможно, это простое совпадение жизненного образа человека с его внутренним миром. Результатом сего является энергетический симбиоз, толкающий человека становиться руководителем, актером, полководцем, политиком, пророком. Он просто становится тем, кто он есть по своей природе.


Станислав ▼
Кому: МНЕ▼
Тема: ...
Телеграмма: Женька ты и досе гонишь?????????????? Харизматичная тты наша....

На что я ответила: =))) Я бы была не я, если б не гнала=)

Хотя я никогда не гоню, просто такой человек, не могу сидеть на месте, у меня свой стиль в одежде, я говорю, пишу, хожу, смеюсь и делаю тоже самое, что и другие люди, просто у меня отношение ко всему другое. Мое внутреннее состояние отражается внешне и по мне всегда это видно. Одни говорят, что глаза – зеркало души, я же считаю, что сам человек это отражение души. Много людей играют роли, они сами не знают какие они на самом деле, у них присутствует дискомфорт внутри и это отражается в реале. Долго прошло времени, что б это понять и трудности на пути есть у всех, но одни на них смотрят как на кару небесную, а другие благодарны за уроки жизни и воспринимают это как дарование. Что же касается меня, то я не так уж и много повидала, но во многих ситуациях была и честно говоря, у меня уже просто не осталось сил переживать по каждому поводу. Остается только улыбаться тому, что подкидывает нам судьба.
Харизматичного во мне столько же столько и в других людях, хотя я могу и ошибаться. Есть люди, которые запоминаются своей энергией, манерой говорить, у них нет никаких талантов, но они яркие. Я себя никогда не считала яркой, талантами я не наделена, но я всякий раз стараюсь научиться чему-то новому! Если моя душа меня зовет я следую за ней.
Фундамент заложен давно, а стены можно строить разные: они отличаются по форме, толщине и даже разного цвета. Просто надо определится: кто ты, стоит ли носить чужую маску, носить одежду не по размеру и стремится не к своей мечте.
Был случай, когда я пыталась задрать нос, как истинная блондинка, свысока смотрела на всех и считала себя самой пиздатой телой, но это прошло очень быстро, как только я так подумала, вышла из подъезда, сделала пару шагов – спотыкнулась! Чертыхнулась и пошла дальше с высоко поднятой головой! Не уловила знака, намека высших сил. Пока не сломала каблук. =) С тех пор я просто хожу на каблуках, на людей смотрю так же как на себя в зеркале. Они такие же, как и я! Я такая же, как и они, мы все разные и в то же время такие одинаковые, у нас есть похожи жизненные испытания и только от нас зависит, как мы их пройдем, куда мы свернем и хватит ли у нас духу смотреть вперед! Зачем выдумывать себе образ, что б понравится людям? Если ты здесь, значит, ты уже нравишься миру, Вселенной, у тебя есть свой путь, с твоими близкими и дороги людьми. Действуй, а если боишься – все равно действую…

Могу сказать, что общественный транспорт порой пугает до усрачки! чего там только не увидишь и не услышишь. Можно снимать фильмы ужасов. Кинг просто бы обзавидовался сценарию и спецефектам. И музыки напряженной не надо. Вы ж только посмотрите сколько психов ездить в транспорте, я не имею в виду деток, которые ходят в штанишках дудочках, все пропирсингованые, туннели в ушах и все тело покрыта таттушками, хотя против этого я ничего не имею в виду, единственное, что пугает так это шрамирование и физические уродства! Сколько моих клиентов ходит по Земле, капец! Я миллионер!
Такое ощущение, что психиатрическое отделение лопнуло и все психи вырвались на свободу. Много людей смеются с того, что кто-то не такой как они, смеются с того, что они неправильно стоят, постоянно дергаются, у них идет пена изо рта, речь у них странная и вообще они похожи на персонажей из фильма "Восставшие из ада".
В своей молодости, у меня в классе была одна девушка, в первый класс она пришла в 9 лет. И большинство наших нормальных школьников не воспринимали ее как нормально человека, помнится и я поначалу смеялась над его неполноценностью. Сейчас вспоминая это, очень хочется найти ее и поговорить. Когда осознаешь свою ошибки проходит не мало времени. Я поняла где-то так в годков 13-14 осознала, что мое поведение просто противоречит тому, какая я есть. Все помнят как в школе дела решаются: "если ты не с нами, значит - против нас". Я могу сказать, что будучи абсолютно здоровой я перешла в ранг абсолютно неполноценной в школе, но очень даже развитой на несколько шагов в ее предела. С тех пор, я искренне жалею деток и людей с ограниченными способностями. Мне было проще сорвать урок и довести учительницу до истерики или кинуть петарду в класс химии, чем посмеяться над ребенком с ограниченными способностями.
И все же дело не в этом! После прохождения практики в психиатрической больнице № 1 я начала обращать внимание на людей вокруг, не фанатею, но факт. Смотрю, наблюдаю - это как профессионал в области парикмахерского искусства! Видит у других погрешности мастера или смотрит кому пора идти стричься!
Когда заходишь в транспорт начинаешь крутить головой, в поле зрения попадают странные люди и ты понимаешь, что адекватных очень мало! реальные психи наполняют планету. а как же мы и кем мы станем под их гнетом, их не изолируют, лечить их нет денег, предоставить им место, которое напоминала бы курорт государство не может. А потом удивляются, почему убийства, насилие, грабежи. Я не предлагаю сделать 13 район, хотелось бы просто предоставить им нормальные условия существования с общением, но где-то вдали от детских площадок, школ, институтов и т.д.

Много прошло с тех пор как появилась эта заметка! Считаю, что именя она окончит мой рассказ.

Мир внутри тебя... 31 января 2009 в 1:47

Каждый день приносит нам новые сюрпризы, заставляет удивляться, пугаться, радоваться и плакать. Задает загадки и подбрасывает под ноги отгадки на вчерашние вопросы. Мы постоянно стремимся понять, почему что-то вызывает в нас сомнения, а что-то решается само собой, только укрепляя нашу уверенность. Почему мы не желаем перемен или смело шагаем ин на встречу. От чего зависят наши ощущения, на самом ли деле все так, как мы чувствуем. А может, и нет этого пресловутого «самого дела». Может все, что кажется реальным – не что иное, как плод нашего воображения, а может, те, кто думают, что мир – это абстракция – являются властителями этого мира. Мира светлого, чистого, доброго. Или мира грешного, грязного, черного. Живем ли мы, следуя морали, или купаемся в пороке, иногда выныривая, чтобы вдохнуть и сделать что-то нейтральное. Что определяет качество наших поступков. Хорошо или плохо… кто определил грани, и кто объяснит, почему белое - это белое? Каждый сам решает, как себя вести, по какому пути идти, сам встает на дорогу, выложенную собственными руками, а может, все заранее предрешено, и все наши действия – только шаги предопределенные не НАМИ заранее. Мы постоянно задаем себе вопрос: «было ли бы все иначе, если бы тогда, я поступил по-другому?»…Изменимся ли мы, поменяем мир, или все так и останется, следуя по четкой спирали. Есть ли рай, к которому мы так стремимся, то переступая через головы, то обращаясь к вере. Совместимо ли его понятие с нашей жизнью, или есть только ад на планете Земля. Где лежит граница жизни и смерти, или смерть - это начало нового существования. Возможно, ли достичь покоя, или он нам только "снится"...
И вообще есть ли я, кто все это пишет?
Мы все решим по-своему, но истина одна, а может, и не одна, может, ее вообще нет.

Комментарий: Э.С.▼ написал
31 января 2009 в 21:47
Какая-то незаконченная последовательность обрывков мыслей без вывода.Я думаю добрая половина этих обрывков и вопросов не один раз каждым из нас обдумывалась. И уверен, что каждый для себя либо нашел ответ либо забил на это всё :)


На последок:
1. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
"300 спартанцев", 2006
2. - Их сослали в ад? - Хуже. В Висконсин
"Догма", 1999
3. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо...рался, то все в дерьме
"Хвост виляет собакой", 1997
4. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится.
"Назад в будущее!", 1985
[COLOR=purple][B][U]

ОПЯТЬ НЕ ТЕ БАРАНЫ! Но одни без других не бывает.
И вот, наконец, если у вас здесь нет Рая, с чего Вы взяли, что там будет???
В книге «Жизнь после смерти» я прочитала очень хорошую теорию и думаю, что это так и есть. Я поняла ее по своему: после смерти жизнь продолжается, если мы грешили мы оплачиваем долги, если мы оплатили долг мы начинаем более достойную жизнь, если наш дух засранный до не”льзя, то мы находимся просто в помойной яме на неопределенный срок, но даже там нам помогают и направляют. Стоит только открыть глаза. Странно, но те же самое происходит и при жизни, только мы не прозрачные и не умеем летать. Так зачем же нам жить в муках здесь, если мы можем свой Рай перенести сюда? Ведь счастье не страстях и пристрастиях!
«Раскрыть в себе какое-либо свойство или талант - значит освободить в себе тот или иной участок Любви от страстей. Если слово встречного задело тебя - значит, твое самообладание не было в тебе частью Мудрости веков, но лишь внешней выдержкой. Разберись бдительно, что есть внешнее приспособление условной вежливости и что есть внутреннее самообладание Любви, знающей человека -, а не самолюбие....»*
Вы спросите, а может и нет: Почему, когда начинаешь меняться, становится еще хуже, почему, когда кажется, что все идет хорошо наступает какая-то хрень и все рушится?
Отвечу по своему опыту! Для того, что бы усвоить урок надо его закрепить! Если испытание пройдено успешно и Вы поняли этот урок, Вы поднимаетесь выше, как бы тяжело не было! Примеров могу привести миллион, один мне очень ярко врезался в память:
«есть навящивые мысли что-то сделать, вы начинаете и видите, что все не так, начинаете нервничать, переживать, мыслить, связывать все и видеть во всем только абсолютное зло, все валится из рук и в конечном итого вы в унынии, вам ничего не хочется и жизнь ацтой, и все люди свиньи неблагодарные! Было??? Потом, в один прекрасный момент то ли от бессилия, то ли переболи, вы встаете и без энтузиазма что-то делаете! И тут!!!! О, чудо! У вас получилось, вы счастливы!» - просто так без усилий, не бейтесь сквозь стену, она сама рухнет, когда вы этого меньше всего ждете. Мир таков, каков и никаков больше! Ваши глаза видят то, что вы позволяете им видить.
«Каждый видит только то, что дух его - чистый или засоренный - позволяет ему видеть. Все действия человека куют его связь со всем миром»*...

ВСЕ-В ТЕБЕ...
А что касается Ада и Рая, то Зотов ваще развеял мои страхи, если надо будет ответить за грех, почему бы и нет. И раз уж по всем религиозным книгам мне не попасть в Рай, а его устрою здесь на Земле!

Так что ж это получается!?
Величие мира всегда находится в соответствии с величием духа, смотрящего на него....
ДОБРЫЕ НАХОДЯТ ЗДЕСЬ НА ЗЕМЛЕ СВОЙ РАЙ. ЗЛОЙ ИМЕЕТ УЖЕ ЗДЕСЬ СВОЙ АД... * таже книга.

2. Судя по всему, мы немного поднялись по ступени! И кто же по какой стороне пойдет? И почему Мы все быстрее поддаемся злу? Величие духа! Душа хрупкая и нежная, но какая-то падаль ее закаляет, делает больно и всячески пытается сломить дух. Вот почему люди не выдерживают, не могут идти дальше или не хотят! Если ты селен, значит пойдешь, если крепкий духом - ты все вытерпишь Короче говоря, пока ты думаешь, что тебя сглазили или ты не фартовой за тобой наблюдают. Что б пойти дальше надо усвоить урок! Не так ли!? Вспомним школу:
1. Повторение – мать учения – говорили? Да!
2. Изучив тему – делаем контрольную – Было?! Конешн!
3. В школе экзамены, в институте тоже!
4. Спустя время идет проверка на вшивость! А помните в школе вы проходили на уроке физики законы, а ну ка, назовите мне общий закон природы!? И пизнец, у всех паника, кто помнит? Или еще лучше: закон Ньютона, принцип Галилея, основной закон гидростатики, хренов Паскаль!

Вот вам и сюжетная линия жизни! Повторы ситуаций, в которых есть некоторые усложнения и новые имена старых героев. Но куда ж нам задумываться, да и зачем, у нас есть цель:
- наипать близкого своего.
- всадить ему по глубже в спину ножик, чтоб вперед не лез,
- либо же подставить так чтоб на всю жизнь запомнил!
У других цели менее значимые: набухаться и уснуть или заработать все деньги, что есть, а лучше украсть, а то работать впадло, короче, что тут говорить! Бесконечность…
А если сесть и подумать немного!? Чуть-чуть…
Кто Вы есть и чего именно Вы хотите?
С детства нам говорили что мы должны делать, как себя вести, во что одеваться, куда идти учится, сколько работать – это все слоями ложилось, а где ВЫ! Вы иногда живете в мечтах? Это Вы настоящий! Сколько голосов живет в вашей маленькой голове, сколько вы думаете перед тем, как сделать то, что давно хотите???
«А что обо мне подумаю люди!? Как на это посмотрят мои родители? Что будет дальше, а что если…» бла-бла-бла! Пиздец да?
Я могу и ошибаться, но мне кажется, что большинство людей не знает, что они потеряли, когда отказались от того к чему их тянуло (насильники не в счет=)
О, и совсем забыла сказать пару слов насчет наших любимых половинок, которые потом превращаются в нечто! Сначало все устраивает, а потом начинаем гнуть свое.
«Хочу вот это, мне в тебе не нравится это, и вообще я хочу, чтоб ты был такой (такая)»
Все встречались и все помнят и знают, что это такое! Фак зем олллл! Если что-то не нравится идите немного прямо и на право! А что делать, если все супер, а от вас отморозились? Такое было? Мы все разные, но хотелось бы ценить и уважать каждую личность, понимать ее и если она чего-то любезно просит – надо дать! Честность – не надо покупать, любовь и уважение тоже, а это уже очень много.
Другое дело обстоит с ПОНИМАНИЕМ! Вот тут-то загвоздка, как найти оправдание тому, кто засрал твою жизнь?! Как самому не обозлится? И какой силы должен быть дух, чтоб возродится после такого?
Задайте вопросы себе и посмотрите в каких ситуациях Вы были.
Как говорится: «не суди не кого, пока не побываешь на его месте», «не суди да судим не будешь» и т.д. и т.п.
Можно ли простить предательство, измену? Да, можно, могу сказать, что если находить оправдание каждый раз такому поведению, то это длится очень долго! До тех пор пока, твой сосуд прощения не иссякнет. Я вот всегда поражалась, как люди могут жить всю жизнь вместе и прощать постоянно проступки другого. Это любовь? Или, все таки, страх чего-то нового, неизведанного? Я придерживаюсь второго варианта. Есть терпилы и те, которые проверяют терпил на прочность! (культурного названия не этой особи не могу подобрать), но надеюсь Вы меня понимаете!
«Есть такие люди, возле которых высоко собираются их страдания. Таких людей много, и доступ к ним для каждого человека труден. Но между ними есть и такие, чьи стены страданий утыканы, как бутылками, их раздражением и неточностью мыслей. Брошенные, исковерканные, они окостеневают, как сталактиты, и не дают самой жертве вырваться духом на простор из построенного самому себе каземата».*

Как же давно меня мучал этот вопрос! Уже много лет стараюсь понять чем отличается Ад от Рая и пришла к выводу: НИЧЕМ!
Почему?
Скорее всего по тому что очень много текстов на эту тему попадалось! Я не атеист, человек верующий, но много чего наши люди путаю, заучивая фразы из Библии не правильно их трактуя и так далее, не буду Вам рассказывать кто такой праведник, а кто такой грешник и вообще Вы у меня тихии и мне это нравится. Я могу спокойно писать о своим мыслях, размышлять и делать выводы, а Вы читайте и просто имейте в виду. Любая заметка делается с целью понять себя и почему я так решила. Уже давно доказана, что дискуссии просто тратят ценную энергию оппонента и естесно мою. Поэтому я никогда не спорю. Своих мозгов не засунешь, за собой по ступеням духовным не потащишь и вообще каждый живет в своем мире и сам его создает.
Чета я опять унеслась не туда.
И так: Ад или Рай.

1. Считаю, что все страшилки про грехи были придуманы для упорядочения народа! Фактов много и я могу сказать, что те грехи, которые описаны в Библии, ну уж очень жестоки. Я бы оставила несколько: не убей, не укради. И добавила бы или, скорее, перефразировала грех прелюбодеяния на не лезь в чужое ложе, сука(отличное слово! подходит как к особи крупного рогатого скота, сорри, мужчин, так и мелкого рогатого скота, т.е. женщин) и не бери силой, мразь! Психов и извращенцев надо пустить отдельной категорией, и было бы не плохо, что б они ваще засыхали где-то на кустах...
Все остальное, в принципе, не так уж страшно, если в меру.
П.С.: если че забыла, знач забыла. Вспомню допишу.

И вообще нет абсолютного зла или добра! Мы сами выбирает свой путь в силу развитости нашего духа и нашим помыслам. Лично мое мнение. Могу сказать лишь одно: была несколько раз в разных позициях, грешила, мух и комаров убивала, воровала конфеты и не только, пробовала кучу всякого дерьма и придавалась низменностям всяким, правда мужей ни у кого не отбивала и абортов не делала, чем очень горжусь! Поняла, пусть и не сразу, что светлая сторона жизни дарит больше радости, смеха и счастья.

После такой зебры в жизни, реально начинаешь задумываться: может мы сами себе выбирает, где жить на Земле и после смерти. Ведь на Земле тоже у каждого свой Ад или Рай! Или я не права?!

«Никто не рождается разбойником, предателем, убийцей. Но те, в ком язвы зависти и ревности, жадности и скупости разъедают их светлые мысли и чистые сердца, катятся в яму зла САМИ, куда их привлекают из собственные страсти... Разложение духа совершается медленно и малозаметно. Вначале- ревность и зависть, как ржавчина, покрывают отношения с людьми. Потом, где-то в одном месте сердца, она проедает дыру. Начинается на ней скопление зловонных отбросов разлагающегося духа - а там начинается и капель гноя.... Дальше потечет его струя. И все, что прикасается к человеку, так живо разлагающемуся в своих мыслях, все понижается в своей ценности, если не сумеет сохранить себя от заразы. Если же сердце само по себе уже носит зловоние зависти, страха и ревности - оно, встречаясь с более сильной ступенькой зла, подпадает всецело под его власть..
Попав под власть зла однажды, человек уже не может освободиться от него»*.
*Отрывок из моей любимой книги!
• запомнился этот кусочек тем, что в тот период жизни, когда я его проходила, я осознала, что мы сами не принадлежим себя! Мы стремимся угнаться за деньгами, славой; власть у нас на первом месте: одни боряться с этим, другие - склоняются перед натиском более сильных, а третьи, вообще, бездействуют и плывут по течению, как Унылое Гавно (люблю эту фразу, более четкого определения я не встречала, а писать культурно не вижу смысла! Нудно и не привлекает). Можно быть грубым человеком, но чистым внутри, можно быть манерным внешне, но внутри переполненным гноем и злобой! Но никто не может понять, что мир и Ваше окружение такие, какими Вы их видите и о них думаете. Мое окружение менялось не однократно! И Вы тоже вспомните, кто от Вас отвалился, а кто появился! Кто Вас привлекает своей силой духа и мышления, а от кого Вас тошнит, но приходится общаться. Почему так!? Да все потому, что какими бы мы добрыми не казались в нас все равно присутствует НЕЧТО, что пытается разрушить нашу светлую сторону и заполонить ее тьмой! В такой момент я сразу вспоминаю А.Реву «Пидорги заполонили нашу планету», а мудилги нашу душу.
Так что ж это получается!?

А вЫ думали на сегодня все???
Нет, на сегодня это не все!

(John Cafferty - Heart's On Fire)


Сегодня я встречалась с Ксюшей! Замечательная барышня! Весь день на позитиве. Но самое замечательное было то, что мы весь день были вместе, у нее был День Рождения, но это нам не помешало сделать много дел со смехом.

Мы в шутку зашли в магазин одежды с объявлением о приеме на работу, заполнили анкеты и нам перезвонили! Через час после заполнения анкеты, нас пригласили на собеседование. Сходили в банк, отвезли отчеты, заказали визитки, купили штаны и самое интересное заказали мне новые шикарные очки!!! Лучше, чем мои знаменитые, раритетные, прошлого года. =) Я просто в восторге! Мы встретили моего однокурсника, которого с института не видели и еще мы ели сегодня Киевскую перепечку возле ст. м. Театральная! Перепечка просто улет. Две дивахи купили по этой штуке и жадно ее пожирали, да-да пожирали, смеялись и вспоминали сколько лет она на этом месте и как они делают их такими вкусными! ? Может наркоту добавляют =)

В любом случаи, я вспомнила как, больше чем 15 лет назад, попробовала ее в первый раз. Было это после не очень приятной процедуры, но я была голодная и мне было пофиг. Выйдя из института красоты с мамой под руку, мы спускались вниз на Майдан, взяли по перепечки, а на другой стороне дороги сфотографировались с большим медведем. Было холодно! А совсем не давно, точнее в прошлом или поза прошлом году я с одним человечком ела перепечки сидя возле фантана. Кушали с удовольствием и с большим удовольствием наблюдали за прохожими и их обсуждали. Тогда мы насмеялись от души. Детей и бабушек не трогали, но всех остальных по обсуждали. Самое смешное в этой ситуации, что я была с парнем!

- Ты прикинь, мы с тобой сейчас всех обсуждаем пока сидим и ржом со всех. А если бы так пройдемся мимо такой же веселой парочки!? – смеясь, с очередного прохожего сказала я.
- Ну и что! Пусть обсуждают. Мы же этого не услышим. – с улыбкой ответил он.

(The Cure - Close to me)

Обычно, это происходить с подругами, но я не обычный человек и все вокруг меня не обычное=)))

Жизнь классная вещь, «как не крути, а жопа все равно сзади»

Calvin Harris - I'm not alone

Интересные фильмы идут сегодня по зомбоящику! Я, конечно, знала, что включать его это гиблое дело, но я довольна. Значит надо писать! Итак, сначала, я попала на фильм Руслан, там очень хорошо раскрыта тема мести. Один не знакомый мне автор сказал:
«Месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным».

Сама на себе не однократно это прочувствовала. Странно, но сих пор я не стала сукой озлобленной! Прям удивительно! Не буду рассказывать о том, что классная мадам – это и так все знают, но все же. Когда столкнулось с этим делом первый раз в своей жизни, я никак не могла понять: Ну, как можно быть таким злым и завистливым человек?
Было обидно, больно и как-то странно. До сих пор не могу понять, что во мне такого, чтоб мстить и завидовать. Ненависть порождает зависть, а зависть в свое время строит план мщения, то ли просто так, то ли для того, что яд немного отпустил.

Ситуация: ТРИАДА! (или 3 ада), звучит как язык Ада! (сразу вспомнила прикол! Рассказали: девочка ехать в метро с книгой Язык Ада! Бабушки на против крестились и плевались – может не так но яйца те же , как ни крути! )
Дело было в школе, я было как все, форму еще никто не отменял. Эта коричневая форма, потом синяя, каждое воскресенья белые воротнички в ручную пришивались к форме и утром подъем! Все бы ничего, но форму отменили. 5 класс все знали ругательные слова и все их применяли в дали от учителей, но почему-то только моих родителей вызвали на ковер… Донос!
6 -8 класс. Тяжелые года были для семьи, приходилось даже носить мамины вещи. Но никто не жаловался, жили и хорошо. В классе идеальные отношения с одноклассниками, с парнями, конешн, лучше было общаться – я их понимала=)
Потом дело пошло на лад. Появились вещи, вечера в школе (все помнят тортики, танцы и сок). Я общалась с мальчиками старше, а точнее с одноклассниками старшей сестры. Вот ту то и пошла ЗАВИСТЬ И МЕСТЬ!
Кто мешал общаться с парнями старше, ходить на танце и просто получать радость от жизни. Видно кто-то так не смог. Пошли интриги в классе! Я почему стала плохая и говорила то, что никогда даже не думала. А если мне что-то не нравилось, то я могла грязно выругаться (это дело у меня в генах- хвастаться не чем, но что есть то есть) и всем в глаза сказать, что я о нем думаю.
«Клевета — это месть трусов». Самюэл Джонсон – полностью поддерживаю!

В 9 классе все стало еще хуже. На вечера школьные я не ходила, занималась танцами и посещала ночные клубы. Да! Я с 15 лет хожу в Киевские клубы, с 11 лет на отдыхе =) Мальчики, танцы, широкие штаны, много водки (очень быстро бросила пить), потом пошло нечто тяжелее (я многое пробовала). Первые серьезные отношения вроде и мои одногодки ваще потеряли для меня какой-либо смысл. Хотя перед этим всем у меня была одна особь в виде подруге, но мой парень ей понравился больше и за моей спиной, она начала к нему что-то округленное подкатывать. Вы не поверите, но я ей сказала, чтоб она его себе забирала, если хо, я за дружбу. Сопля?! Да нет, просто раньше не могла послать парня как сейчас могу. Эта ситуация переросла в нечто больше и дело наших разборок перешло в РОВД. Классное время было! Весело! Но с тех пор, я перестала дружить с телками!
В 11 классе эксподруга подошла:
- Женя, ну может ты с нами потусуешься, что было то было. Ведь это выпускной звонок…
- Нет, у меня уже есть куда идти. – ответила я.
Я хорошо поездила по городу с А классом, а потом поехала на тренировку! Занималась я тогда брейкдансом.
Обидно было, но во всех этих ситуациях фигурировала одна и та же особа. Был ли смысл ее простить тогда! Да! Что я и сделала, но общаться не было смысла. Я ушла от этого общения еще в 9 классе.

Итого:
Настоящий способ мстить врагу - это не походить на него.
Марк Аврелий


Я не идеал! И тоже имею грешки за собой злобные.
Томас Браун считает:
«На свете найдется немало людей, для которых мертвый враг испускает благовоние и которые в мести находят мускус и янтарь».
Мистика, а может и нет! Но некоторых можно убить только пулей и то в фильмах главные герои выживают, пусть и 6 лет в коме находятся. Об этом говорить еще рано, но как придет время и мне будет дан знак все рассказать, я обязательно вам поведаю, что делает ненависть с людьми и к чему это приводит! Одно могу сказать точно, некоторые люди не тыкают пальцем в своего обидчика, они ищут ему оправдание. Пытаются найти ответ: За что можно ненавидеть свою внучку, которая еще не родилась? Как можно завидовать человеку, если у него кроме светлой души больше ничего нет? Как можно ненавидеть и мстить человеку, с которым жил твой сын? Как можно позавидовать счастью других и приложить целый 1,5 года для его разрушения? И самые важные вопросы:
Как можно взять на себя такое и что испытывает человек, зная, что от такого может погибнуть не винный?
Благо, что есть такая вещь как карма и эффект бумеранга! Шикарная вещь.

«Нет на свете страшнее мести, чем любовь, превратившаяся в ненависть».
Вальтер Скотт

Вот Скотт как скот! Верно заметил! Любовь, которая превратилась в ненависть самая страшная! Мало того, что человек влюбленный страдает, убивается и мучается вопросами: ПОЧЕМУ? Так это все до ходить до такой глубокой обиды, что они живут по пол жизни с мыслью встретится в будущем и отомстить! Такие истории у меня тоже есть.

Рука Возмездия найдет
Того, кто в Пурпуре цветет,
Но мститель, пусть он справедлив,
Убийцей станет отомстив.
Уильям Блейк

История 1 : Начиналось все уже более 10 лет назад! Хорошее было время, он был на 4 года старше, я была еще в школе, мы провстречались не долго, и инициатором разрыва была я. Вот именно тогда я и научилась при расставании смотреть в глаза и ставить все точки над Ё в живую, а не просто отмораживаться или радоваться, когда у тебя уводят парня! В любом случае все кончилось печально! Он влюблен, я тоже! Мои родители в панике: запрещают видится, никуда не отпускают, устраиваю скандалы чуть ли не каждые 5 минут. Аргументирую все тем, что он старше, и он всегда потный и вонючий (баскетболист тысяча чертей, каналья!). Вот вам и причина разрыва. Я не выдержала и было проще прекратить все это. Три литра Сангрии, потом Тамянка пошла в ход и все, я свободный человек с еще одной трещиной на сердце.
Самое смешное было видеть, как мой разлюбезный парень начал носить джинсы и рубашки на распашку и при этом не умело курить! Ржач да и только! НО спустя 10 лет мы встретились на перекрестке, «чуйства», типо, нахлынули ну мы и поженились! Пиздешь начался сразу. Я просила, как могла и объясняла, что на работе и так много обманываю народ (по службе приходилось заливать красиво)!, хотелось бы семью начать без обмана, но видно небесная мстя жесткая. Первым начал он, я сначала боролась, а потом сама начала пиздеть! С работы ушла, стала честной, но спустя 4 месяца сорвалась. Не выдержала кармических возвратом. Меня обманывали, а я вместо того, что бы принять это как кару небесную, решила не отставать! Пошла во все тяжкие, а потом попросила развод. Не выдержала. Хотя и это не самое страшное! Страшно было узнать, что все что было – все обман! Как мне потом сказал эксмуж:
- Ты мне нужна была из-за мозгов.
А я-то всегда думала, что они идут в комплекте сразу при рождении! Оказалось, что это не так.

Итого:
«Поистине, совершая месть, человек становится вровень со своим врагом, а прощая врага, он превосходит его».
Фрэнсис Бэкон

Замечательные слова сказал Децим Юний Ювенал:
«Месть есть наслаждение души мелкой и низкой».

История 2: Лет 6 назад я в сложный период жизни встретила одного парня, про него я много писала и он меня многому научил, за что ему большое спасибо! Но души у всех разные: одни более благородные, другие - нет, к сожалению. Повстречались мы не долго всего –то 9 месяцев, но нельзя развиваться самого и при этом давить личность другого. С моей стороны расстались мы не очень красиво, но честно. Каждый человек выбирает сам ту реальность, с которой ему будет легче жить. Уж от этого никуда не денешься! Одно могу сказать точно и скорее всего повторюсь, если бы встретились чуток позже расставания бы не было. Не было бы упреков и всего остального! Хотя, исходя из того, что я узнала в сентябре 2009 года, все идет так как нужно! И без того, что у меня было – не было бы того, что есть сейчас! Так вот мы расстались и спустя 4 года мы встретились снова, но, как известно «Око за око, зуб за зуб». Я причинила боль и обязана за нее расплатиться. И не важно сколько раз тебе придется проходить через страдания, важно, как ты это будешь делать! Если смотреть на это как на уроки, то это самые лучшие уроки в моей жизни, т.к. счастливые моменты всегда приятно вспоминать, даже если ты бился в истерике, страдал и чувствовал себя полностью опустошенной. В любом случаи я человек миролюбивый и счастлива вдвойне, если все кто со мной были рядом счастливы сейчас без меня! Если мы не вместе – это не значит, что я плохая или он, просто мы разные. И было бы очень хорошо, если бы честность руководила всеми, а не чувство собственной безопасности. Тогда бы каждый чувствовал себя более уверенно и достойно переносил бы расставания!

Итого:

«Месть - это слабых душ наследство, В груди достойного ему не место».
Карл Теодор Кёрнер

«Сладчайшая месть - это прощение».
Исраэл Фридман

Сижу с бутылкой Wild Afrika, грызу пряники , пишу писюльки и смотрю Фильм, ну чем не Цезарь?! Только круче=)))) [/B]

У нас появился холодильник!!!Жду поздравлений !!! (для тех кто не знает: с прошлого июня холодильника в доме не была! Ремонт начался и остановился!!!)

Хотя на самом деле я хотела поведать продолжение истории про мою племяшка...В прошлый раз я дописала, что наша мадам маленькая считает ОПАСНЫМ спать с дядями.

Так вот.
ДиЁви особы: Настя, я , мама ее не моя.

Настя: - Женя, оставайся у нас спать!
Я: - Неа, Настена, спать со мной это ОПАСНО=)
Настя: - С тобой не опасно.
Я: - А с кем опасно?
Настя: - С Лешей.
Мама: - А почему с ним опасно?
Настя: - У него волосы кучерявые!
Мама: - Ты что ж боишься в них запутаться...
Настя: - Ндя....=)))))))))))))))))))))))))))

Писала, рисовала, думала,вспоминала, находило и все записывала на ходу. И все же млядство! Ругаться я не перестала - енто у нас семейное и передалось с генами. Что же касасется письма то не судите строго. Я не учусь, но слог мой идет от души! Никто ж не ритикует слог Шнура! Классный он чувак и жизнерадостный. Прям как я.
Ты дышь... Одной заметкой выложу текст.
DUNE...

DUNE 31/03/2010 3:04
Скорее всего я немного ТОГО!!!
Нет серьезно!!!
Это ж надо весна как действует. Стала посреди моста и начала судорожно писать. Ручка как всегда сдохла и мне пришлось набирать текст на мобилке.
Погода радует глаз и все так складненько лепится и вообще жизнь прекрасная штука не перестану этого повторять.
Так воть!
Дела было в марте, числа так сегодняшнего, обед!
Мадам спешила, одев каблучки выпархнула на уличку и бегом в маршруточку, которая везет меня на Вокзал. Мой верный друг всегда со мной. Все началось вот с этого:
Голубой экран засветился, как всегда приветствуя своего пользователя, на заставке телка с огненной башкой, сегодня я хочу послушать папку, которую давно не открыла и даже представить не могу что в ней.
Старье-старьем, но именно он и прекрасная погода погрузила меня в воспоминания давно минувших дней.
Мне как всегда повезло и маршрутка не заставила себя долго ждать, приятная музыка, отдельное сидение с правой стороны, мне видно всех пассажиров и приятное солнышко сопровождает весь мой путь.
Смешно наблюдать за девушкой впереди. На нее свалился скрюченный парниши, его голова шатается при каждом резком движении водителя. Бедняга уснул, а девушка вжалась всем торсом в окошко.

«Я бы 100% что-то сделала, если бы парень был симпатичный, то подставила свое плечо, если бы нет – пнула бы его локтем в ребро на ближайшем горбике и мило улыбнулась. Но я та уже очень давно люблю одинарные сидения».
Paul Oakenfold – Southern Sun вернул в реальность. Я проехала Лукьяновку и мы медленно проезжали рынок. Люди все куда-то спешат и я увидела себя лет так 9 назад.

Замечательное время года, прекрасные годы жизни. Первый курс подошел к концу, интернет и новые знакомства в сети, гуляние по ночам, курение травки в парке на КПИ. Шашлыки в 12.часов ночи загородам и экзамены на следующее утро. Как же давно это было. Я иду по дороге в сторону Киевской Руси и размышляю на тему своего нового знакомства: «Ох и страшно мне, вдруг не понравлюсь, а что если он не такой как в сети. В сети все не так как в жизни, там избавляешься от комплексов и не переживаешь о своей внешности, но живое общение в первый раз может стать и последним».
Его я заметила из далека. Он стоял напротив кинотеатра спиной к дороге, подпирая забор, руки на груди скрещены. Интересно, почему именно там договорились?
Вечер удался на славу, расставаться мне не хотелось. Помню маршрутку IVECO и прощание на остановке. Не знала, что будет дальше, но ждала…
Эта встреча не была последней, были долгие прогулки, общение, лавочки в парке, моя голова на коленях и чистое небо над головой.
- Мне скоро на море ехать…
The Chemical Brothers - Star Guitar понесла мои мысли уж очень далеко.
Я так сильно погрузилась в воспоминания, что и не заметила, как приехала на Вокзал.
Теперь осталось перейти переход длинною в жизнь.

Мельникова Дарья:
Ветер в голове уносит много нужных и ненужных воспоминаний, но никакой шторм не может унести самые острые, вонзившиеся туда раз и навсегда.

Ж.-П. Рихтер:
Воспоминание - это единственный рай, из которого нас не могут изгнать.

Р. Стивенсон:
Воспоминания - это волшебные одежды, которые от употребления не изнашиваются.

ПЕРЕХОД или DUNE 2

Так вот я окончила на том, что приехала на ж/д вокзал. Эмоции эмоциями, но работа не ждет...Хотя как разница.. Все равно через переход идти. Второй раз за день вернуться в прошлое -это слишком.
Тот день не сильно отличался от тех дней, мы договорились встретится и как не странно я согласилась даже поехать в гости на просмотр фильм. Девочка я была уже взрослая и понимала, чем этот фильм может закончится, поэтому поставила себе условия : ВЫЗЫВАЮЩЕ НЕ ВЕСТИ И НЕ ДЕЛАТЬ ПЕРВЫХ ШАГОВ, как бы мне этого не хотелось. Скорее всего мне никто не поверит, но у меня должна была быть еще одна встреча, поэтому я не очень то и переживала за то что со мной будет, за мной заедут.
Этот день должен быть решающим и сегодня мы поставить все точки над Ё...
Я смотрела фильм сидя на полу, он лежал на кровати и вдыхал аромат моих волос. Фильм я не очень внимательно смотрела, даже сейчас не вспомню, как он назывался. Но это и не важно. Главное. что я его досмотрела и наступил тот долгожданный момент для меня. Мы впервые поцеловались по взрослому. Кто бы мог подумать, что в то бурное время могли быть настолько чистые и красивые отношения.
Зазвенел телефон и мне пора было уходить. НО как же этого не хотелось и словами не передать.
На вокзале меня ждал Мишка в машине, но наш разговор и катание по городу закончилось не успев даже тронутся с места. Я сказала, что буду занята и у меня нет времени. Попрощавшись с Мишкой, я вышла из машины, сейчас на тот месте стоят маршрутки на Черкассы и еще куда-то там. Пока я дошла до своей маршрутки я столько передумала, что ни одна молодая башка так сильно в таком возрасте не думает.
Я знала, что мне очень хочется позвонить тому с кем не давно попрощалась. И вроде как домой надо было ехать, хотя стоит мне позвонить домой и сказать, что я на диско еду так вроде и вся ночь свободна. Но что потом? Вдруг я позвоню, а он обиделся на меня. Как-то мы не правильно простились после фильма. Первый поцелуй и я убежала к другому. К тому у кого есть машина и кто обеспечен. Мысли-то разные у всех. И никто не знает как все на самом деле было. Только ты сама. Тебе и решать, что делать дальше. Ты знаешь, что сегодня ночью он один. Ты можешь позвонить. Нет!
Маршрутка в сторону дому стояла не на том месте где сегодня. Намного дальше. Заплатив за проезд, я как всегда села справа у окна. Что же делать и как это будет выглядеть... Звонить не буду, но напишу смс. если я его обидела - он ничего не ответит или ответит, но не то что мне хочется. Если же не обиделся, то \"будем посмотреть\"
\"Если хочешь я могу остаться. Пришли ответ пока маршрутка не уехала\"
- отправила.
Сейчас мне кажется, что даже высшие силы держали водителя. Маршрутка была забита вся и можно было уже давно уехать.
Ответить или нет???
Вот дура, что же я сделала!!!
Звонок…
Я пулей вылетела из маршрутке и побежала в сторону перехода. Того самого, который не изменился спустя 9 лет. Только магазинчиков стало по обе стороны перехода. Та же плитка тоже разделение двух видов плитки. Такое ощущение, что этот переход должен был быть дорогой с разделительными полосами. Я любила в свое время ходить исключительно по этим квадратным плиточкам в два ряда. Но сейчас это не важно. Я бегу к нему через длинный переход. Сердце бешено стучит, такое ощущение было, что я лечу и вот я вижу его он тоже бежит что ли… А говорят такое бывает только в фильме или в романах, написанных какой-то там Сюзаной Лиман. «Они мчались на встречу друг другу. Их тела сплелись в жарком поцелуе и страстных объятиях и т.д. и т.п.» Могу сказать за себя, некоторые эмоции и описания из книг явно взяты из жизни. Это было прекрасно и возвышенно! Это было по-настоящему и на века. Это была первая наша и моя первая оргазмическая ночь. Не знаю, кто как, но я не сразу почувствовала то, что испытала той ночью. Только спустя год после начатой сексуальной жизни, я узнала вкус удовольствия с парнем в постели. Хотя мои ручки показали мне это за долго до того, как.

Вот такие чувства иногда возникают в определенных местах.
Многие люди хранят у себя в памяти те моменты, которые причинили боль, живут с мыслью отмстить, считают дни своего трудового стажа и упускают из виду такие приятные моменты. В своей суете им не когда вернуться в счастливые дни прошлого и просто улыбнутся тому. Что это было. Не знаю, кто, как смотрит на свою жизнь, но я благодарна всем, кто пополняет мой багаж памяти - счастливыми моментами и приятными чувствами и уроками жизни. Они учат нас и укрепляют. И не важно сколько раз ты упадешь, сколько боли ты испытал и что тебя еще ждет впереди – у тебя есть то, что поможет тебе встать с колен и пойти дальше с высоко поднятой головой. У меня еще много такого добра, а у Вас???

Нашла свои дневники.
Долго читала...
Горло сорвано, живот болит от смехотренировки.

Когда принимаешь решение серьезно что-то поменять в жизни или начать жить в другом месте, необходимо было мне избавиться от старого, того старого, что так долго лежало и ждало, пока прейдет его время. Шкафчики, полочки, выдвижные ящики, все начало открываться и очищаться. Начала смотреть, что ценное для меня, а что нет. Почему я это хранила так много лет, чем та или другая бумажка так была важна для меня. И что Вы думаете я обнаружила?

Дальнем углу тумбочки я обнаружила пару открыток, писем и игрушку.

Это было лет 8 назад. Была осень, если не ошибаюсь, середина ноября. С утра все как обычно, второй курс института, экзамены в ГАИ.

Утром меня прихватило, странно начало ныть в правом боку. Несколько раз боль повторялась, но в этот день она так и не прошла, а наоборот, усилилась.

Подождав, до конца пары, я пошла медпункт, сказала, что меня беспокоит боль, и что она уже была раньше, но не продолжительно, а сегодня как-то особо долго и не приятно. Кто же мог подумать, что вечером я не попаду на вечеринку Арама Монтаны…

Из медпункта меня отпустили домой и сказали обязательно зайти в больницу, благо, что на тот момент я врачей любила и пойти к ним труда не составила.

В больнице тетя отвела меня в пункт скорой помощи, и тут началось…

Каждые два часа кровь из пальца, домой ели отпустили. Думаю, если бы я жила чуток дальше о больнице, то меня бы привязали к какому-нибудь врачу и никуда не отпустили. И как специально, все это подкрепилась болью в пояснице и «Красными днями в календаре». Фартит, подумала я и быстро пошла домой, переодеться, сходить в душь и поставить родителей в известность.

- Привет, я дома, но сейчас убегаю.

- Привет, куда бежишь и че так рано?

- Я из больницы, не хотели отпускать, сказали прийти переодеться, помыться , побриться и обратно. Кровь сдавать.

- А что опять произошло? – спросила мать, как всегда, чем-то не довольная. Отец тяжело вздохнул.

- Ничего, подозрение на аппендицит – быстро ответила я и пошла в ванну.

В ванной хоть и шумела вода, но я прекрасно все слышала. Я знала, что у меня внутренний экзамен на курсах, перед получением водительских прав и мне, не меньше родителей, хотелось быстрее разобраться с больницей и анализами.

Единственный кто в этой ситуации меня поддержал – это тетя, хотя мы с ней всю жизнь, а точнее со дня моего рождения и до не давних пор не общались.

- Ты специально решила перед экзаменом что-то придумать себе??- раздраженно спросила мать, как только я вышла из ванны.

- Если ты об экзамене то за него уплачено, поэтому ты ошиблась и к тому же я не могла до такого додуматься. Просто с утра заболел правый бок, и боль не прошла, а нарастала. Все я ушла.



Выйдя на улицу, я почувствовала некоторое облегчение и обиду. До конца я не могла поверить, что моих родителей интересует только то, что я должна или что не должна делать. А как же по переживать и поддержать?

Почему все так сложно? И почему чужие люди более внимательные, чем близкие и родные. Моему любимому я особо ничего не говорила, он знал то же что и родители. Но уже спустя 5 взятый анализ крови, я лично почувствовала у себя нечто продолговатое и пузырчатое с правого бока, боль нарастала, и меня определили в палату. Там я веселила всех. Тетя тем временем решила позвонить родителям и сообщить, что у меня подозрение (но потом как выяснилось, подозрение было для меня, чтоб не нервничала и не переживала) на аппендицит.

Когда пришла мать, соседку по палате уже попросили выйти, а спустя 40 минут ее привезли на каталке и переложили этот овощ на кровать. Я смеялась и радовалась, говорила маме о том, что я не специально это сделала, что как-то все случайно получилось и на экзамен меня не пустили.

Спустя не долгое время пришли за мной.

И тут я начала нервничать и плакать. Сразу мысли в голове о лишении почки и куска печени, закружились в голове. Один укол я поняла, что жизнь прекрасна и не понятна почему я плачу. Возле операционной меня попросили раздеться. Белая простынь и тапочки, тоже белые. Стеклянные двери, длинный коридор и как в страшном фильме одна лампа дрожит в коридоре.

Тетя и мать стояли с вещами перед дверями операционного отделения, а я сделала не уверенный шаг в коридор. НЕИЗВЕСТНОСТЬ.

Пару шагов и я повернулась. Насколько ярко я помню тот момент. Мать с одной стороны стеклянной двери, тетя с другой и они мне машут рукой и смеются. Такое ощущение как будто они меня не на операцию отправляли, а на аттракцион к клоунам.

Операционная холодная, белая плитка на стенах, на полу маленькая коричневая, все пахнет хлоркой и зубным кабинетом, железный стол и большая яркая лампа. Пусто.

Мне очень хотелось уйти, простояв пару минут возле стола, я собиралась уйти, как сзади послышался смех медсестер.

- Ложитесь на стол.

- Он холодный и вообще на улице зима, а я в простыне одной, укрыться можно?

- Ложитесь, укрывайтесь и давайте правую руку сюда.

«Сюда, пиздец, а где уважение, чего это они смеются тут, блядь, очень им смешно»

В операционную входит мужчина, симпатичный и тоже на веселее.

«А что набуханные!!!Я тоже хочу! Капец, такую пати пропускать здесь»

Наглость анестезиолога не знала границ. Поздоровавшись со мной, он двумя руками поднял простыню.

- О, а ты что топлес загораешь?

- Да, а какое это имеет отношение к делу, давайте приступим! – злобно фыркнула я.

- А ты что куда-то спешишь?

- Да, я спешу, на диско опаздываю, сегодня классный DJ приезжает…

Все троя засмеялись…сзади послышались шаги.

- Ну, что пациент готов? Можно приступать? – спросил доктор.

- Готов…

- Доктор, а вы можете меня разбудить, когда вы удалите аппендицит? – запаниковала я.

- Зачем? – удивился он.

- Хочу посмотреть на то, чего вы меня лишите, чтоб лишнего ничего не отрезали.

Громкий смех залил , скорее всего , весь коридор.

- Хорошо, разбужу.

Надомной склонился врач анестезиолог, посмотрел мне в глаза и сказал:

- Считай от 1 до 10…

- 1..2..3..

- Сейчас ты уснешь..

- Неееетт – протяжно пропищала я , сквозь маску и провалилась в темноту.



«Бля, что происходить, чего меня бьют, дайте поспать, суки»

- Просыпайся уже все закончилось…

- Я хочу посмотреть…

- Не на что смотреть – кто-то ответил мне.

Меня везли куда-то, все как в тумане, очень хотелось спать, рука тяжелая, как 50 килограммовая гиря, дотянулась только до повязки. Провал…

Палата… Тетя , мать, отец возле меня…

- Как же я вас люблю!!!!- простонала я.

- Не прикалывайся, Женя…- сказал отец.

Провал…

- Женя, тебе нельзя спать 1,5 часа…- вроде мать сказала.

- Почему?? Я так хочу… - не своим голосом протянула я и провалилась.

Так сладко было, как же хотелось уснуть, какого блаженства я никогда не испытывала.

- Женя, не спи, еще немного осталось..

- Женя, 40 мин…

- 30…

- 20…

- 15 ..

- Дайте немного поспать…

- 10 мин. И будешь спать. Слышишь!

- уууууу, не могу… я проваливаюсь. Пить хочу..

- Нельзя пить, я останусь с тобой на ночь…

- угу…

Сколько проспала, не помню. Но, судя по ощущениям, морфий отпускал. Желание напиться только усилилось, тело ломила, хотелось и в туалет и рвать…

Мать не знала куда мне сунуть «утку». Помочиться нет сил, тело не слушается, рвотные рефлексы перерослы во рвоту. Вся ночь, как в тумане. Жуть. Мать смотрела и за мной и соседкой, которую привезли раньше. Утром на обсмотре, врач сделал болезненный укол и сказал вставать!

«Какой вставать! Я тела не чувствую»

Днем, попытав счастья встать, я упала. Вторая попытка закончилась парой шагов к стене и 6 мужчин заносили меня в палату.

Но это все не самое главное…
А главное было тогда, когда в палату зашел он!

Моя любовь. В руках у него был красный пакетик, глаза перепуганы, находился он не долго, но эти минуты отложились на века.

- Приветик, как ты себя чувствуешь??? – робко спросил он, поцеловав в губы.

- Уже намного лучше. Я вчера, до последнего, не могла поверить в это (дальше последовал рассказ обо всем, что произошло со мной до его прихода). Ты как???

- Не поверишь. Очень переживал, а сегодня когда ехал в институт, зашел в маркет и купил вот это!

Из красного пакетика показался красный нос.

Это был слоник, красивенький маленький слоненок.

А в переходе возле института я случайно увидел вот эту открытку.

Из внутреннего карманчика, любимый достал конверт сиреневого цвета, а в нем была открытка с надписью:



«ТВОЯ БОЛЕЙ. МОЯ СКУЧАЙ. ТВОЯ НЕЛЬЗЯ СО МНОЙ ГУЛЯЙ. МОЯ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ! КОГДА ТВОЯ ПОПРАВИТСЯ?»



Именно это я нашла в дальнем углу тумбочки. Аккуратно сложенный конвертик и слоненок мирно ждали своего часа…



Как можно избавиться от прошлого, которое приятно вспоминать. Такое значимое прошлое, теплое, нежное и счастливое… Эти воспоминания, как и слоненок с открытой, оставили глубокий след в моей душе и на сердце. Ведь если человек ни разу в жизни не любил и не чувствовал заботу со стороны любимых людей – значит он не жил вообще!