Сегодня вечером, в 20:00 по-московскому времени — моя бесплатная лекция про деньги.

Мы поговорим и о нашем ненормально низком горизонте планирования, и о "сбросить излишки", и о том, в какие периоды жизни нельзя копить, а в какие — невозможно тратить. И о многом, многом другом. Когда деньги превратятся для нас с вами в деньги, пройдет много лет. А пока наши отношения с ними — удивительное явление глубочайшего психологического характера, затрагивающее культуру, историю, да и политику с географией, и все это на нас мгновенно влияет каждый раз, когда мы принимаем решения про деньги.

https://ulitza.livejournal.com/1334288.html

...Я брала консультации с разными людьми и мне говорили разное. Что я никогда не получу вида на жительство, что мне для этого нужно купить недвижимость, что мне надо получить студенческую визу, но мне ее не дадут, потому что мне уже 44.

Через год после той поездки в Барселону переезд в нее представлялся мне невозможным и трудным. А родная страна — покидаемой навсегда. Это одновременно сосуществовало во мне, я много раз хотела отступиться.

https://ulitza.livejournal.com/1334088.html

Гости разъезжались.
Барселона сейчас похожа на большое поместье, где была свадьба целую неделю, все устали, молодые давно сбежали, и только последние гости все еще шатаются по наследственным акрам, вяло допивая выдохшееся шампанское.
А по ночам, слепя фарами, отъезжает очередной автомобиль, с уезжающими сердечно прощаются, говорят - "на следующий год", а сами тихонько выдыхают, закрывая ворота.
Скоро останутся одни, чисто подметут, все вымоют, и можно будет снова зевать и чесаться по утрам, выходя к завтраку в слабых очках и мятой со сна пижаме. По ночам холодно.
Сентябрь.

https://ulitza.livejournal.com/1333874.html

https://ulitza.livejournal.com/1333645.html

https://ulitza.livejournal.com/1333339.html

Дорогие друзья, 15 октября начинается моя последняя в ближайшие два года онлайн-группа "Мама и мои отношения". Следующая возможность работать в этой группе будет только в 2021 году.

Для кого группа "Мама и мои отношения"?

Для тех, кто при каждом общении с мамой:

• испытывает обиду, гнев, бессилие, страх, вину




• у кого нет сил и умения противостоять ее манипуляциям

• кто не разговаривает с ней совсем или вынужденно разговаривает несколько раз в день




• на чьи отношения с партнером она влияет, разрушая брак;

• у кого до сих пор нет партнера и чьим главным партнером является мама




• у кого внутри не прекращается мысленный диалог с ней

Можно ли не любить свою маму? Что будет, если я признаюсь, что ее не люблю? Что будет, если я обнаружу, что ее люблю сильнее, чем мне бы хотелось? Что делать с зависимостью от нее? Можно ли любить маму и одновременно злиться, а то и ненавидеть ее?

Как ставить ей границы, если она насильник и разрушает мою семью? Что делать, если она манипулятор и не отпускает меня от себя? Что делать с постоянным чувством вины, обиды, бессилия или злости? Какова роль мамы в том, как я обращаюсь с деньгами, сексуальностью, агрессией, одиночеством?

Что делать, если мама в детстве меня бросила, отвергла или фактически удочерилась ко мне? Каково мамино наследство и готов ли я его принять или отвергнуть? Как наши отношения с мамой сказываются на моих отношениях с любимым человеком? Огромные темы, каждую из которых мы осторожно потрогаем и выработаем некоторую технику безопасности по отношению к себе в этих вопросах. Мы научимся себя беречь и расколдовывать, отделяться, не разрушаясь, и сближаться, не ранясь, – если это окажется возможным.

Все занятия проходят он-лайн, конфиденциально и безопасно.

Всего 12 онлайн-занятий, рассчитанные на 8 недель.

Никаких домашних заданий, никаких дополнительных групп. Только полтора часа вечером пару раз в неделю.

Регистрация, оплата, расписание и программа тут: https://yuliya-rubleva.timepad.ru/event/926781/

Отзывы тут: https://www.facebook.com/iskusstvomenyatsa/posts/578703958920674

ВНИМАНИЕ, в группу осталось 3 билета по 7.900 руб. Следующие билеты по 9.900 руб.

Все свои страхи, тревоги и сомнения присылайте на мой личный адрес: jul.rubleva@gmail.com и я вам обязательно отвечу.

Часто задаваемые вопросы

• если мои родители уже умерли, мама умерла, могу ли я работать в группе? Я до сих пор испытываю к ней сложные чувства.

  Ответ: да, можете. Какие-то вещи в процессе работы будут для вас трудны и грустны, но переживаемы. Группа дает возможность разобраться со сложными чувствами к умершим родителям и наконец начать оплакивать их уход.




• Нужно ли как-то будет разговаривать с настоящей мамой, привлекать ее к этой работе, что-то объяснять?

  Ответ: нет, ни в коем случае. Мы работаем не с реальной мамой, которую можно потрогать руками на вашей кухне, а с ее "изображением" в вашей голове. Мы вообще не трогаем и не вовлекаем других людей в свою работу. Правда, тут есть фокус-покус. Мама почему-то все равно меняется, хотя подавляющее большинство участников скрывает от мам тот факт, что они "ходят к какой-то тетке, которая "подговаривает" их против родителей".

https://ulitza.livejournal.com/1333074.html

https://ulitza.livejournal.com/1332975.html

Этот вебинар имеет такой большой спрос, потому что все мы знаем, как нас мучают "добренькие": те, кто хочет нам помочь без запроса. Но как проверить: вдруг добренькими иногда бываем и мы?

Очень простая инструкция, как быть добреньким:
...вы приглашаете кого-то в гости в надежде, что человек откажется. Вы предлагаете что-то в надежде, что человек скажет "спасибо, не нужно". Ведь ясно же, что воспитанные люди всегда отказываются и их надо уговаривать? Уговаривайте: если эта свинья все-таки поддалась на ваши осторожные уговоры и приехала к вам в гости, мучайтесь! У вас есть для это безупречные основания.

Как быть добреньким к жене или к подруге:
...Если подруга просто сидит на стуле, киньтесь и принесите ей шезлонг. Если она будет сопротивляться, уговорите ее. Как только она уговорится, киньтесь и попросите ее привстать. Как только она привстанет, ловко закутайте ее в плед. Сидит в пледе и не шевелится? Отлично, киньтесь и принесите ей под ноги дополнительную скамеечку. Заставьте ее привстать, и, придерживая рукой плед, подсуньте ей под ноги скамеечку, потом толкните ее обратно в шезлонг. Киньтесь и принесите ей глинтвейн. Киньтесь и принесите ей лимон. Киньтесь и принесите ей свежий женский журнал. Если из-под пледа тоненько визжат и ругаются, обидьтесь и отойдите в угол. Именно сейчас у вас получится качественно мучиться от неблагодарности.

Выполняя все эти пункты последовательно, вы станете истинным страдальцем, и к вам с уважением и опаской начнет относиться даже ваш начальник.

О том, как "добренькие" делегируют окружающим свою агрессию, на вебинаре "Добренький" серии "Дракон". Внимание, кто купил большую группу "Дракон", вебинар покупать не нужно.

https://ulitza.livejournal.com/1332705.html

https://ulitza.livejournal.com/1332322.html

https://ulitza.livejournal.com/1332154.html

https://ulitza.livejournal.com/1331832.html

https://ulitza.livejournal.com/1331488.html

Если вдруг вы вчера не сумели присоединится к вебинару "Как быть, когда ты не герой?", то имейте в виду, что в ближайшие сутки можно будет приобрести его запись здесь.

Завтра утром продажа будет закрыта.

https://ulitza.livejournal.com/1331237.html

https://ulitza.livejournal.com/1331157.html

https://ulitza.livejournal.com/1330694.html

https://ulitza.livejournal.com/1330586.html

В нашей культуре доблесть - не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.

Наши люди не только на такси в булочную не ездят, они еще и со всем справляются. Но как быть, когда то, с чем ты справлялся раньше, выросло, и стало больше тебя самого? Как быть, когда ты не герой? Что чувствует в этот момент наше тело? Наша личность? Как пережить сложный букет, собранный из унизительного, опасного, из собственного бессилия, отчаяния, ярости?

На вебинаре "Как быть, когда ты не герой?" я дам несколько поддерживающих правил на всю жизнь, которых стоит придерживаться, когда ты чувствуешь себя испуганным, бессильным и беспомощным.

https://ulitza.livejournal.com/1330189.html

Однажды я почти влюбилась в бездельника. Мой психолог сказала мне - Юля, рано или поздно именно отношение к труду разведет вас. Он считает доблестью тот момент, когда удачно отлынивает от своей работы, а вам за такие вещи было бы стыдно. Она была права. Точно также у меня, убей, не получается настоящей дружбы с женщинами, не знающими, что такое впахивать без выходных. Это ни хорошо ни плохо, просто мы очень разные.

Наши ценности - это то, что входит в ядро личности, отказавшись от них мы перестанем быть нами, и раскол именно по шкале ценностей делает наши союзы непрочными и недолговечными. Совпадение по шкале ценностей вещь необходимая, но недостаточная для построения любого союза, но несовпадение по шкале ценностей рано или поздно ставит под угрозу сам союз.

Каковы ваши политические взгляды? А вашего лучшего друга? Вы религиозны или нет? А ваш спутник жизни? Как вы считаете, деньги лучше копить или тратить? Детей можно и нужно пороть или ни в коем случае? Вы любите движение, а ваш муж? Работа не волк, в лес не убежит, а ваши друзья все трудоголики? Вам смешно от этого анекдота, а вашу жену от него же тошнит? Людям можно доверять? они плохие или хорошие? Мир опасный или мир безопасный?

Эти вопросы - вопросы о ценностях. Когда на прием приходит супружеская пара, заваленная лавиной скандалов, ссор и разборок, то в процессе работы рано или поздно становится ясно, насколько они совместимы по шкале ценностей. Именно общие ценности, как сенбернар-спасатель, порой вытягивают пару из-под завалов. Иногда дружба, завязанная на совместных задачах или совместном опыте, но не подкрепленная совместными ценностями, разваливается, и выясняется, что это было функциональным союзом, а не дружбой.

Ценностей, с которыми чаще всего приходится иметь дело в нашей повседневной жизни, восемь. Это религия, политика, дети, деньги, чувство юмора, отношение к собственному телу, людям и труду.

https://ulitza.livejournal.com/1330124.html

Хорошая новость: вебинар “Как быть, когда ты не герой? Работа с бессилием, страхом, беспомощностью” все еще доступен по минимальной цене.

Он состоится 26 августа и стоит 1390 руб. Сегодня последний день, когда он так стоит, а завтра цена поднимется. Если вы хотели записаться, то сейчас - самое время.

https://ulitza.livejournal.com/1329705.html

Две недели назад в моем фб вы задавали мне вопросы, их оказалось так много, что я решила разбить их на тематические группы. Сегодняшняя тема "Бессилие".
- Юлия, немного офтоп, но рискну спросить: может у вас есть какой-то текст, курс, вебинар, который мог бы помочь справляться с несправедливостью, с которой совершенно ничего сделать невозможно? И все закручивается по спирали?
- Здравствуйте, Юлия! Как пережить расставание достойно и справиться с обидой и гневом. Спасибо!
- Как отпустить какую-нибудь неприятную ситуацию, которая уже свершилась, как свершилась? Она уже закончилась, а ты продолжаешь прокручивать в голове с чувством обиды и свершившейся по отношению к тебе несправедливости произошедший диалог много-много раз. Ругаешь себя за зацикленность, вместо того, чтобы просто отпустить ситуацию
- и добавлю: как помочь близким принять/понять информацию о серьёзной болезни (когда родители не могут принять болезнь ребенка и винят себя либо друг друга), когда кто-то вынужден жить в ожидании конца (как разделить боль от этого и помочь хотя бы психологически). Как подготовиться к утрате близких? Кстати, очень многие (признаюсь, я тоже) своих животных любят всем сердцем и долго и тяжело переживают их смерть.

Эти вопросы, на мой взгляд, про два процесса сразу:
- как принять то, на что ты не можешь повлиять;
- как отпустить то, что уже свершилось.

И это отсылает, на мой взгляд, к двум категориям явлений:
1. Есть что-то, что больше меня, и признать это невозможно, непривычно, непереносимо;
2. Если я не справляюсь с этим как герой, то есть не побеждаю это и даже не влияю на это, имею ли я право на самоподдержку, а если да, то где взять хорошо структурированные навыки самоподдержки и самоутешения?

ОТВЕТ: мы были воспитаны одновременно в парадигмах "не проходи мимо" и "не высовывайся". Поэтому когда на наших глазах творится что-то, чему мы помешать не в состоянии, мы купаемся в коктейле из отчаяния, негодования, страха, гнева, а также испытываем стыд и вину за свое бессилие.

Хорошая новость в том, что вы видите реальность как есть и признаете свои ограничения, хотя умному, честному, взрослому человеку это бывает нелегко.

Что делать? Не героический, но грамотный и цивилизованный сценарий включает заботу о своем состоянии, а не о решении нерешаемой проблемы.

Наверняка вы знаете, как помогать себе дышать, утешать, переключать и отвлекать. Обходитесь с собой как с ребенком, который увидел и вынужден переживать что-то страшное или тяжелое. И, прежде всего, необходимо принять ту дистанцию, на которой вы перестаете разрушаться. Также мне кажется важным в некоторых случаях снять с себя ответственность за происходящее, и присутствовать по возможности в сочувствующей, помогающей и поддерживающей, порой даже в наблюдающей роли, а не в роли спасателя. Вы имеете право делать только то, на что у вас хватает собственных ресурсов.

И есть еще один важнейший момент: разочарование в себе. Голосу, который внутри вас говорит "Я думал, что ты можешь, а ты не можешь", необходимо противопоставить голос, который говорит "Сейчас это — так. Но мы найдем просвет и вырулим, а сейчас дыши, это все, что от тебя требуется". Помогите себе пережить, а не победить.

Автор первого вопроса, отзовитесь, благодаря вам я придумала и новый формат рубрики, и новый вебинар про "Не героя". Я приглашу вас на него бесплатно.

Следующие ответы будут завтра.

Так как рубрика новая, и я тоже, как умный, взрослый, честный человек признаю свои ограничения, то главное, что я бы хотела вам сказать: в этой рубрике нет и не может быть исчерпывающих ответов. Если какая-то ситуация вас мучает, обратитесь с ней к помогающим специалистам на личную консультацию.
Вебинар "Как быть, когда ты не герой?", созданный благодаря первому вопросу, пройдет 26 августа в 8 вечера по москве. https://yuliya-rubleva.timepad.ru/event/1034651/

https://ulitza.livejournal.com/1329606.html