В последнее меня напрягает сон. Не процесс, конечно, а необходимость бросать все и выключаться. И еще неизвестно, когда ты включишься, в каком настроении, в какой реальности, разгоняться придется, вспоминать, зачем ты вообще здесь и тд. Я частенько сплю через раз (зато часов по 16), потому что не могу заставить себя улечься. Ох уж это требовательное мясо!


А если все же спишь, то часто снится сон про зверей. Что у меня два кота, 75 хомяков, пять кроликов, пол-аквариума рыб и целое множество прочей безымянной скотины, о которой я постоянно забываю, и она а) умирает б) неконтролируемо плодится в) делает и то, и другое одновременно. Хомяки рождают хомяков, а те уже беременны, и все они начинают пожирать друг друга, а клеток слишком мало, и тут я вспоминаю про тайную комнату, в которой роятся морские свинки, не кормленные с прошлого года... Вот с мерзким недокошмаром про выпадающие зубы я помирилась, ловко пообещав себе прям там во сне взять ипотеку на импланты (а когда я проснусь, меня будут доебывать коллекторы из сна, круто же), а теперь надо такую же хитрость придумать для решения звериной проблемы.

К счастью, снаружи-то зверь у меня только один (хотя, признаться, мне приходится на секунду задуматься и уточнить у себя самой, точно ли один, никого ли я не забыла в тайной комнате, но вроде нет). Хотя недавно один харизматичный рыжий бродяга пытался Таху приумножить (вы кстати знали, что теперь тока так, а не "пре"? ломающие новости прям), но она вела себя в лучших традициях меня: скакала вокруг него и играла в салочки, не понимая, чего еще хочет этот странный мужчина. Правда, просраться в тот раз ей так и не удалось, потому что он всякий раз пытался воспользоваться удобной позицией. А после ей отъела лицо какая-то микрособака (не при мне было, подробностей не поведаю, но я рада, что Тахом не перекусил ее в ответ).

А теперь полоса культуры.

Я последнюю вечность читаю "Севенивз" Стивенсона. Очень медленно, потому что никто не смеет встать между мною и кумиром, никто. Хотя кумир опять бесит, откладывая разверзание ада и вместо этого коспектируя подшивку журнала "Приусадебное хозяйство в космосе" за 2020-2022 годы. О боже да хватит, сколько можно описывать системы говнопереработки в невесомости, обрушь уже гнев небес на сраную земляшку.

Привычка не читать субтитры во время просмотра сериальчиков здорово мешает, когда герои переходят с английского на валирийский. С обидой чувствую, что смысл сказанного почему-то ускользает от меня, как будто и не было десяти лет спецшколы. Кстати, сцена начала битвы из 9 эпизода многое мне объяснила об устройстве вселенной. Когда конница скачет на Джона Сноу, приближается, приближается, и в конце уже вопреки всем законам пространство-времени кажется, что она даже ближе к оператору, чем мрачный кучеряшка, а она нет, в голове вдруг звучит словосочетание "фокусное расстояние!" И тут ты вдруг понимаешь, что и автомобиль хаммер, который каждый раз, когда паркуется, очевидно проходит углом сквозь текстуры стоящих рядом машин, но при этом они почему-то остаются целыми... В общем, там такой же парадокс. Фокусное расстояние это все. Оптика. Магия. Бог Преломления Света.

А еще где-то есть злонравный бог преломления ящера, который заставил меня вновь попробовать взобраться на шест и орать. Это поразительно, я могу довольно значительные веса двигать в стыдном тренажере для сведения ног, а сжать ими шест не могу совсем. Смотрю уроки, пусть мне премудрые стриптизерши расскажут все хитрости. А те вместо описания "вот так ногу загибаешь и квадру тут напрягаешь" показывают изгибы и прочий, ну, стриптиз. Мы тут спортом занимаемся или сиськами торгуем, але, женщины? Но на халяву, как известно... Так что приходится закатив глаза проматывать такие моменты и переходить к стоянию на руках, так как, сука, про "сожмите верхней третью бицепса бедра вот под таким углом" от них в итоге все равно не дождешься.

http://thin-lizard.livejournal.com/934288.html

Пес на улице: "О, маленькая собака! Пизда тебе, смерть, смерть мерзкая от клыков моих, ты утонешь в слюнях и я съем твоих детей и детей их детей, аррр!" *булькает и тянет поводок*
Ящер: "Лежать, ах ты, рот закрыла щас же и молча ползи в сторону кладбища теперь!" *лупит собаку по носу ладохой*
Хозяин маленькой собаки: "Что ж вы ее бьете, она бы, наверное, ничего не сделала, хорошая девочка такая!"
Тахошечка кивает и смотрит с укором, такая: "За что ты меня, я тварь божия невинная." А левым глазом на таксу: "Я тебя запомнила, ты труп!"

***

Из подъезда выходит цвергшнауцер и при виде Тахома начинает истошно визжать (в прямом смысле визжать, а не лаять). Мы его в первый раз встречаем, так что косяка за собой не вижу, даже Тахо "я съем твоих детей" говорит шепотом и попыток наступить на него не делает (но все равно получает пизд, потому что я все слышала). Между подъездом и детской площадкой стоит машина, перекрывая обзор, и когда мы выходим из-за нее, губы сидящих там мам поджимаются по самые брови: сегодня собака-убийца учинила кровавую расправу над милым песиком, а завтра она придет за нашими малышами!

***

В лифте бульдог сидит с прижатыми ушами и глазами кота из шрека, которые на этой бугристой хлеборезке смотрятся довольно инородно и не искренне. Бульдог нагло врет мне, что раскаивается, и что такого больше никогда не повторится. Он каждый раз так врет.

***

Я насыпаю корм. Пес сидит, задрав голову как на постере героического киноэпика. "Во славу Хозяина я умру от голода, но не притронусь к этой пище богов без команды моей Госпожи, коей я послушна в каждый миг своей жизни!" - такая вот подпись на постаменте, который она под собой воображает. "Можно," - говорю я строго и удаляясь, всем своим видом выражая неодобрение. Из-за стены слышны звуки бурильной машины, дробящей скалу: Тахо кушает с аппетитом. Потом прибегает, улыбаясь так широко, что видно не только 42 зуба, но и часть пищевода: "Смотри, Хозяйка, я сделала, как ты хотела, я съела еду, миска очищена, ты гордишься мной, ты любишь меня, давай играть, давай обниматься, можно к тебе на ручки???"

Приходится брать на ручки, что поделать, щеночек все-таки.

http://thin-lizard.livejournal.com/933914.html

На днях случайно заработала свои первые 50 баксов за "составь программу и диету". На самом деле составлять ничего не потребовалось, только законспектировать и перевести с английского пару глав "Кетодиеты" и пересчитать указанные там КБЖУ и интервалки. Тока поэтому и согласилась, на большее у меня компетенции не хватит, а так вся ответственность на авторе диеты азаза.
Ну все теперь, время заводить паблик "Через голод и лишения к вожделенному рахиту", пеарить его в инстаграме чужими фоточками и грести бабло.

Тем временем сама я снова потеряла ориентиры, куда мне-то грести в качалке. Соревновательный паверлифтинг слишком напряжный и отвлекает от эстетики. Да и потом, "мастером спорта по штанге" можно разить любого неподготовленного человека, а чем от него отличается мсмк уже никто и не знает. Я уж не говорю про "элиту": опустим тот факт, что это запредельно дохуя килограммов, но ведь если вне качковской среды пиздануть "я - илита россии!", век потом не отмоешься же. В общем, никакой услады для чсв, одни тока траты на допинг-контроль.
Ну, по становой схожу еще, наверное, когда-нибудь на соревы, но чисто для себя, а за ДК платить не буду. Мельдоний мне подайте теперь вот сюда в роток сыпьте.

Что касается эстетики, то тут я тоже в тупике. Массонаборный цикл не годится, у меня истерика случается, если вес подбирается к 55 кило, да и не хочу я быть мускулистой гномьей женщиной, хочу быть владычицей морской - сушеной воблой. Жиросжигание тоже не очень радует: во-первых, каждый новый рубеж высекается в камне как Новая Норма, и откатывая потом слегка назад (ну, это всегда так, два шага вперед и расслабленный шаг назад, иначе можно крышей поехать ЕЩЕ БОЛЬШЕ) я чувствую себя омерзительным мешком сала и даже фоткаться стесняюсь. А во-вторых, оказывается, у человеческих самцов нет сводного чарта жирового форбс, то есть никто из них особо не замечает, что я, самоотверженно отказывая себе в сахарном экстазе, уничтожила еще два процента внутренней мерзости и скакнула на миллион позиций в рейтинге. В очередь под окном не выстраиваются и имя мое не скандируют. Как при таком раскладе убедить себя отложить батончик нуги на две недели в будущее я не знаю. Вот же он, батончик, только руку протяни!

Дорога без возврата прям. Направо пойдешь - месячные проебешь. Налево пойдешь - сикспак не найдешь. Прямо пойдешь - массу наберешь. А если обернешься - обратишься в жировой столб. Поэтому я отдыхаю пока на 5-3-1 и ищу козью тропу в обход всех этих волнующих перспектив.

http://thin-lizard.livejournal.com/933804.html

Друзяшки любят ставить мне различные психиатрические диагнозы, подхалимы чертовы, знают, как я стесняюсь своей банальной мещанской психики. А у них я и аутист, и биполярщик, и перверт (потому что на кожаной дуде не игрец). Так вот что я должна сказать: если подыграть им и притвориться, что у меня мдп, то сука М стоит любой Д! Драмы и горести проходят, это известно, не век же нам мыкать беду и плакать о хлебе. Кстати, если вот по сумме песен считать, то наерн "Десять стрел" мой любимый альбом Аквариума, а он как раз вышел в год моего рождения, это же наверняка знак.

*проходит полчаса, в ходе которых я составляю список своих любимых песен этой великой группы и набиваю пост цитатами*

Так вот. Обожраться модафинила и не спать трое суток, носясь со скоростью (и результативностью) белки - это неописуемый восторг, омрачаемый только беспокойством о том, что когда-нибудь это кончится и все же придется закрыть глаза.

Конечно, это слегка расшатывает психику, поэтому сегодня я целый день "съезжаю" от тех самых друзей, один из которых считает меня тупой, а второй - уродливой, и это я еще оптимистично настроена, потому что, возможно, они единодушны! Ясное дело, съезжаю я прежде всего внутри себя, мысленно уже и циан полистала, и с риелтерами пообщалась, даже посмотрела пару хат, но дорого и с собакой не хотят пускать. Уже столько раз этим занималась на самом деле, что теперь достаточно просто проиграть весь цикл в голове, удобно.

Начало года было бодрым, а теперь что-то закисло все. Вероятно, нет жизни для меня, когда температура за бортом ниже 20 градусов Цельсия. Кстати, оказывается, в СИ температура измеряется в кельвинах, а градус Цельсия является "единицей температуры Цельсия". Заучила на днях список базовых единиц измерения, теперь знаю, в чем измеряются магнитный поток и индуктивность, хотя даже примерно не представляю, что это, блядь, такое. А в техасе гигантский заброшенный коллайдер.

http://thin-lizard.livejournal.com/933418.html

1. Каждый раз меняя винду на очередном компе и крича "ЗА ШТО!!", когда у меня не встают кодеки, не обнаруживается домашняя группа ну и так далее до тех пор, пока привычная реальность не превращается в глитчающий калейдоскоп битых пикселей, я думаю "а не записать ли мне все эти нынешние маневры на будущее? вряд ли ведь мне вспомнится, что надо некой оркой править .msi файлы, как вот сейчас пришлось..."
Но потом я вспоминаю, что в следующий раз это будет уже совсем другая винда, и ад примет новое обличие.

2. В Тайчике я серьезно болела селфянкой. Не все я постила, конечно, но на поиск удачного ракурса уходило по сотне попыток, стирать которые - только не в век петабайтов! ИИ потом разберется.
Я думала, что это необратимые изменения мозга, ноооо оказалось, что стоит похудеть, как гораздо больше ракурсов становятся удачными, и можно ограничиться полудюжиной попыток. Возможно, когда-нибудь я достигну такого уровня самовлюбленности, что вообще не буду делать селфи... Но что же тогда будет освещать путь сквозь тьму космоса благодарным потомкам? Нет, придется себя иногда заставлять.

3. Вчера случайные картиночки вконтате премудрые длани мироздания и судьбы склонили меня скачать кинофильм "Жмурки". Я смотрела первые десять минут вполглаза, пока не споткнулась взглядом о возлюбленную мою светом Валинора озаренную Большую Печерскую Улицу Нижнего Новгорода. Взвизгнув от восторга перемотала на начало, и дальше уже вглядывалась очень внимательно, подмечая места, где в прошлом году покакунькал Тахом и где продавались ахуенные меренги с кремом. Щр скучает. Скучает Щр.

4. Иногда утром меня подбрасывают с постели яркие взмысли не по делу. "Пенсионеры хотят благ не от некоего "правительства", а от нас же по сути!!1!" - про себя вскричала я недавно, не до конца проснувшись и считая себя кем-то другим - ну, тем, кто Платит Налоги и вот этими самыми руками удваивает ввп. Откуда что берется, не иначе я трансляцию чью-то поймала прямо в мозг...
А что касается политоты, меня в последнее время интересует только одно: в конце правления Путина устроит ли он рекордную шестнадцатичасовую прессуху, где расскажет всё про всё как На Самом Деле, а мы все добродушно посмеемся в духе "ай ничоси придумали как ловко! ну а это, с лодкой-то, с лодкой что было?" - "о, эта история вам вообще понравится, поднимите руки кто любит инопланетян!.." Ну просто это было бы красиво и педагогично же.

http://thin-lizard.livejournal.com/933199.html

На этой неделе я жила полной жизнью.

Сходила на скалодром в первый раз (упражнение по покорению стенки с одной рукой за спиной произвело неизгладимое впечатление), сточила всю кожуру с пальцев и ног, но миллионы лет эволюции обезьяноподобного предка внутри меня бились в экстазе и плавились в эйфории от органичности этого действа. Руки помнят кенийские скалы! А глаза не боятся, потому что на жопе их почти нет.

Сходила в первый раз на тренировку по кроссфиту, и вот тут мой обезьяноподобный предок негодовал "я не лошадь, сколько можно бежать и скакать через палки!" Какому предку были бы угодны бурпи - я вообще не знаю, вот это реально Противоестественное занятие, а вовсе не гомосекс, к примеру. После кроссфита у меня болели коленки, а это недопустимо для качочка, поэтому я от него отказалась.

Но сказала ему спасибо на боксике, когда выяснилось, что даже два занятия (помимо трени я была на кроссфитоподобном забеге) этим антианатомическим блудом подтянули мою дыхалку, чтобы ее стало хватать на трехминутные раунды. Боксик после долгого перерыва ослепительно прекрасен, хоть я и наполучала дюжину лоукиков в левую ногу. Это для качочка допустимо, миофасциальное расслабление такое типа!

В перерывах между этим разнообразием я таскалась в качалку, тусила с разными людьми и учила собаку ползать.

А сегодня вечером я поставила, наконец, третью часть "Ведьмака"...

Здесь больше не на что смотреть, расходитесь.

http://thin-lizard.livejournal.com/932989.html

1. Интересно, в какой день года Москва бывает самой обезлюдевшей, наверняка же на первомай.
А давайте Пока Их Всех Нет вывернем мкад вертикально и обратно никого не пустим? Из двенадцатиполосного шоссе вполне неприступная Стена получится, а в Мнёвниках удачно собрались танки и тополя, так что у нас все возможности для обороны. Даешь визовый режим для одичалых и отступников!

2. Сегодня я ощутила теплое дыхание сингулярности, оплатив телефоном автобус, в котором, к тому же, был вай-фай. Всевозможные карточки, платежные системы, криптовалюты и приложения для оперирования ими - всё это склоняет видеть бабло как символическую энергию (а закидывание железных монет в автомат видится давящей ностальгическую слезу Уходящей Эпохой, хехе), лучами перемещающуюся туда-сюда как пакеты информации в андроидовской игрушке Transmission. Кто хитрее оптимизировал пути - тот и молодец. Кто учел все возникающие модификаторы - дважды молодец. Кто присосался к толстому каналу - вообще самый котик.
И всё это существует в одном мире с "принесите свой бумажный паспорт и в анкете обязательно укажите, кем и когда он выдан". Но ведь обойти этот момент настолько проще, чем "после звукового сигнала приложите рот и плюньте в нишу справа, чтобы подтвердить вашу личность по днк"... Анонимность, конечно, убывает на глазах, сохранение ее требует всё бОльших затрат (по сравнению с неанонимными персонажами). У гугла, полагаю, уже есть мои отпечатки пальцев, раз уж я поиграла с этой опцией в новом телефоне. Ну, отпечатки-то можно паяльной лампой скорректировать. Чувствую себя немножечко человеком, который знает, что надо закопать противоядерный бункер на заднем дворе, но все как-то откладывает. А с другой стороны, если всё действительно будет ускоряться, не станут ли мои вялые намерения сохранить последние крохи анонимности попыткой черепахи убежать от Ахиллеса в реальном мире... И одновременно с этим в ответ на предложение ввести пароль, показать паспорт или заполнить форму так хочется сказать "да это я, я, авторизуй меня к примеру через фейсбук, да, да, ALLOW, мать твою, именем моей личности!"

А еще сейчас свайп неплохо справляется с пословным составлением отдельных предложений за меня, когда дело касается не слишком интеллектуальных бесед. Хыхы, мое дело инициировать общение, дальше робот скоро сам все делать будет. А я такая "ок, гугл, селфи-дрон пусть вот оттуда снимет, как я жму свои килограммы, запости это в качковский чатик, а свайп пусть сопроводит это смешным и полным ложной скромности комментарием." Будут боты сидеть там тереть между собой, мемасики сочинять и смеяться над ними.
Боты в телеграме, кстати, - по мне так это ванильная инкарнация командной строки, требующая нездоровых вычислительных мощностей - но одновременно и свора миньончиков, которые приносят мне торренты, книжки, переводят слова и, конечно же, главное, ИЩУТ ГИФКИ. Еще не гоголы, но, но... Но они работают над собой!

Вот так я экзальтировалась и жду будущего, вот так. *сидит ждет с флажком в руках*

http://thin-lizard.livejournal.com/932814.html

За месяцы в Тайчике кожа отвыкла от ощущения плотной одежды, и я до сих пор не могу заставить себя надеть джинсы. Что ж, гулять с весенним бульдогом в платье очень рискованно, а моё призвание - смеяться в лицо опасности, тем и займусь.
Вот так возвращаешься с зимовки на полтора месяца позже, чем в прошлый раз - и всё равно слишком рано! Не страна, а Пирр какой-то.

http://thin-lizard.livejournal.com/932377.html

1. Десять дней назад был Сонгкран, тайский новый год. Говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь, так вот, я встретила новый 2016 год, встречая новый год, поэтому теперь я тока тем и занимаюсь, что встречаю новые года. Этот у меня был по счету третий, это если старый не считать.


Я ехала праздновать на улицу Силом в негодном настроении, окруженная украми и мрачная, как русский турист в Таиланде. Первыми вестниками влажного кутежа стали табуреточные нажопницы с базуками, стрелявшие в прохожих и тут же ловко скрывающиеся за машинами. Настроение приподнялось. И тут меня в первый раз окатили из ковшика ледяной, нет, ЛЕДЯНОЙ водой прямо на спину! Настроение сразу пропало - ну, в смысле, перестало существовать, я выпала в праздничный транс и восторженно повизгивала от особенно холодных и обильных обливаний. Тайцы в основном пуляли в спину и на грудь, все же не чужды им половые хохмы, хоть они и похожи на ленивых капсаициновых панд. Кажется, мне уделяли очень много внимания - это потому, что я белая!1! Лучшим стрелком считаю того, кто направил свою тугую струю прямо мне в рот, когда я пыталась вкусить куриное крылышко. Перфект тайминг, бро. В общем, с Силома я вышла обновленной и счастливой, и эта традиция мне нравится куда больше, чем шампанское под куранты. Хотя понимаю, что аналогичный праздник в России даже летом перешел бы в массовые беспорядки, начавшиеся с "Ты еба охуел мне на ойфон лить?!" и "Маладой человек вы мне прическу испортили знаете сколько стоят эти босоножки у меня тушь потекла!" И можно было бы поскользнуться на блевотине, потому что дураки что ли трезвыми на праздник ходить.

2. Последние дни в Бкк я жила у Пиздануки. В первый раз у меня в Таиланде встал национальный вопрос. Не с тайцами, конечно, с украинцами. Жизнь наполнилась шутками типа "Крым будешь? С ним все вкуснее!", "Пакет, мопед, Самут Пракан" (это такой пердь-район, даже пердее нашей Бангны, Люберцы в ощм), "Хохла побрей!" и (мое любимое) "Таиланд для русских, Бангкок для москвичей!"
Разговаривали мы в основном о качкизме и диетах, поскольку ожирение наш вечный бич, и однажды он выдал "Получается, я никогда не был в кетозе..." Ах, прекрасная завязка для ремейка "Достучаться до небес", но о качках.
Тем временем я успешно досиживала свою суперхардкорную диету Рэпид Фэт Лосс от того же Лайла Макдональда и чувствовала себя феноменально, катастрофически тупой. Я не могла удержать в голове две мысли одновременно! Одна постоянно выталкивала вторую, так, о чем я только что говорила?

А эфедрин и углеводное чередование (как вместе, так и порознь) позволяют отторгнуть дихотомию духа и тела. Поев впервые за две недели шоколадных хлопьев я возвышенно и искренне влюбилась в свой ноутбук, резиновые тапки и бангняные трущобы за окном, а через пятнадцать минут меня отпустило. Любовь, ха. Заткнись и кати молекулу глюкозы!

3. Пять дней назад у меня наконец закончились новогодние каникулы и я смогла вернуться на родину. Аэропорт - такой стресс, когда волочишь с собой гору техники, запрещенный эфедрин, не запрещенный, но похожий на кокос пакет глюкозы, а также чужой ноутбук невнятного статуса - то ли начиненный гердосом, то ли недопустимый для перевозки в багаже из-за батареи. А пилот еще объявляет "у нас тут задержки из-за чего-то там багаж чего-то там безопасность", и ты сидишь и молишься, чтобы это было не о тебе.
На рейс Бкк - Абу-Даби пассажиры всех национальностей грузились вежливо и весело. На рейс Абу-Даби - Москва россияне шли как за гробом, в скорбном молчании. В первом рейсе меня угнетал беседой престарелый итальянец. Любая идея может сделать из человека зомби, даже идея свободы, и вот этой идеей он меня всю дорогу и донимал, хотя что тут обсуждать, казалось бы. А познакомился он со мной вопросом: "You like bread? Where you come from?" На что я, давясь булкой, ответила: "From a diet..."

Ночь в небе четкая, контрастная, нейроны городов сверкают во тьме. Парадоксально, но утро заливает эту красоту синей мглой, и видно становится околоничего. На рассвете мы пролетали Иран, но пока места DEF любовались восходом солнца, мы, сумрачные ABC, с восхищением смотрели на самую золотисто-алую луну в истории, закатывающуюся в зефироподобные горы. Никогда не видела таких цветов.
А потом мы вынырнули из облаков над Подмосковьем. Как может целый субъект федерации быть покрыт инстаграммовским фильтром "Аден"? Есть ли для красного цвета оттенок, аналогичный сизому для синего? Белесые скелетики берез добавляли пейзажу оптимизма. Пиздец наполовину полон, такой апрель на родине.
После посадки пилот говорит по-арабски, пассажиры традиционно аплодируют. Хочется надеяться, что он читает что-то вроде отходной молитвы джихадиста, направляя самолет в диспетчерскую башню. Да, это могло бы меня убить, зато было бы так иронично!

4. В свой первый живой день в Москве я уже сломала и починила тачку и чуть не лишилась прав (дорого!), и это лишь малая толика моих свершений. Горящая жопа пламенеющее седалище - таков неизбежный модус операнди в этом городе.
Хаммер напоминает лепроугодный корабль "Морской дракон", которым мне однажды дали порулить, и скрипит он внутри как старая кожаная пиратская лошадь. На хомяке совсем не чувствуется скорость! А, это потому, что я еду 80... Больше 80 ехать не хотелось, но прав меня все равно чуть не лишили. Минусы этой тачки: повышенная возбудимость гиббонов, невозможность давить им на жалость с такой высоты, а также то, что пес Тахо не может с места запрыгнуть в багажник. Но это не баги, а фичи, все-тки звёздный суперразрушитель класса "дредноут" не может быть во всем нежной кисой.

5. У меня просто нет слов, чтобы выразить всю гамму эмоций касательно откликов на объявления на авито. Например, вот такая личная история на тему проектора, выставленного за 52 000р: "В магазине он стоит 59 тыс, с гарантией. Ищу для себя новую игрушку))) Муж дает только 40. Буду смотреть и Вас добрым словом вспоминать!" Зачем ты все это пишешь мне, Светлана? Что-то собака низко пошла, к дождю, а у меня дома барабан, пойдемте поебемся. "Дещевле хотю)" сообщает незнакомый мужик, и я жду, когда он начнет кататься по полу, пускать пену и визжать "ну купиииииии продаааай!!" Потрясающе.

6. Ну а сегодня меня затянуло в кроссфит (однократно), на рибоковские веселые старты, и я была очень впечатлена тамошними спортсменками на маси. Не толстые, нет, но шайрские тяжеловозы их ролевая модель. Поскольку я в своих мечтах изящный эльфийский рахит, от кроссфита продолжу держаться подальше, ну кроме 21 мая, когда меня опять затянет мучительный челендж в Коломенском.
Бегать отвратительно. Все остальное легко. Хинкали после забега восхитительны.

Норм в общем десять дней выдались. Еще хотю), аргх.

http://thin-lizard.livejournal.com/932230.html

Забыла попросить продавщицу открыть стеклянную бутылку минералки и раскурочила половину Таиланда в попытках добыть воды, пытаясь применить к бутылке металлоконструкции и другие твердые объекты с углами. Тут везде очень мягкий метал, очень - ну, кроме самолетного титана, который используется для бутылочных крышечек. Камня вообще нет, один жалкий крошащийся бетон. Страдала от жажды до самого дома в итоге, а за спиной у меня остались лишь дымящиеся руины.

Поскольку живу сейчас одна, могу себе позволить ужасно завывать под "Мельницу", но и тут меня ждала опасность: набирая воздуха для особо длинного пассажа подавилась слюнями и чуть не умерла. Одна же живу, никто не спас!

Но самое дно это корм. Поскольку последнюю вот уже неделю я сижу на наиболее хардкорной диете за год, меня начали манить запахи булок и даже вид пончиков. Я пончики не любила даже в детстве! Я довольно избирательная сладкоежка ОБЫЧНО, а тут весь снобизм слетел, и я истекаю слюнями по любому поводу. Благодаря эфедрину хотя бы психологически довольно легко переносить голод, но с носом, желудком и слюнными железами он уже не справляется.

ПС: В моей комнате завелся микрогеккон. Сначала подумала, что у меня артефакты сжатия начались от долгого потребления эфедрина, но нет, подробно пронаблюдала его сидящим на кроссовках. Такой крошечный, типичный нейроящер, проникающий в мозг через ноздри. Ня. Съела его.

ППС: Ненавижу, блять, Сонгкран. Ничего не работает три дня, а то и пять. Как первомай, только неожиданный, сука.

http://thin-lizard.livejournal.com/931984.html

1. Ящр-сигнал!
Друзяшки, а не летит ли кто в ближайший месяц из Мск в Бангкок? Надо одну фигню захватить, ехать за ней никуда не нужно, в один аэропорт ее вам привезут, из другого заберут.
Как ни странно, этот предмет не мескалин и тд, а запчасть от велосипеда.
В этом время обычно все обратно летят, блин.

2. Странный случай произошел со мной на днях. Я сидела в центре на остановке, ожидая автобуса, а проходившая мимо тайская бабуля остановилась и дала мне коробочку с незнакомыми фруктами, похожими на очищенные сливы. Я пыталась отказаться, так как у меня был безуглеводный день, да и "Белоснежка" - известный мне сюжет, но она была очень настойчива. Что ж, когда она ушла, я вскрыла упаковку и вточила пару плодов, примерно разрешенное количество ядовитых углеводов.
Но через несколько минут бабуля вернулась с бутылкой клубничного молока, и ее всучила тоже, не взирая на мои протесты. Я так и не поняла, что это было, но хочется думать, что я наконец стала настолько тощей, что у посторонних людей появляется желание меня покормить.

3. Посмотрела древний фильм "Падение "Черного ястреба" и почему-то прониклась. Вот это настоящий фильм-боевик, где кроме пулеметных очередей вообще ничего нет! Увлекшись, почитала про битву за Могадишо и вообще про всю ту сомалийскую кампанию. Грустная тема. Была ведь страна в рамках приличий, со стадионом для крикета, а потом раз и Сомали.
Ну и актерский состав там просто удивительный, хотя на тот момент они даже и звездами особо не были по большей части. Не в смысле драматических талантов удивительный, а в смысле красавчики на любой вкус, даром что лысые все.

Захотелось обжраться ешечки, а на следующий день пойти в кино на что-нибудь эпическое. В прошлый раз "Интерстеллар" делал мне невыносимо сладостно и больно в этих обстоятельствах, и вот интересно проверить, где тут доля веществ, а где - фильма. Можно, конечно, пересмотреть его трезвой, но это не мой метод.

4. Из чатика про присед: "пока вес не давит, можно что угодно исполнять, у меня когда рука болела, я вообще на хребтину клал и с вертикальной спиной приседал 200 на 10, но только фиг я такое исполню с весом когда тяжело"
*тихонько плачет в уголке*
Мне кажется, после смерти какой-нить архангел введет меня в ворота вальгаллы и скажет: "Ты была нежной кисонькой и заслужила рай. Вот он." И обведет рукой небесную качалку с рядами золоченых гантелек и тренажеров, уходящих за горизонт, волшебный зал, где веса растут сами собой, а курица имеет вкус шоколада. А я заплачу и воскликну ВАЙ ГОД ВАЙ!! Я ХОТЕЛА ПОСЛЕ СМЕРТИ ХОТЬ ОТДОХНУТЬ ОТ ЭТОГО ДЕРЬМА! Но делать нечего, пойду жать. Вот же штанга лежит, надо. Блять. Ебаный рай.

5. Скоро переезжаю на некоторое время жить к Пиздануке. Такая типа адаптация к возвращению на родину! Он, кстати, угостил меня самой потрясной шаурмой в истории. На станции Нана, оказывается, расположился арабский квартал, и в свободное от финансирования терроризма время они готовят (из говядины!) эту вот богическую амброзию в лаваше.

6. Нойнхундертзибенунтфюнфцих?! Да вы меня ребячите, не могут люди по своей воле так числительные составлять!
Я чот опять довыебывалась по ходу, не стоило вот так браться за незнакомый язык тока потому, что персонаж сериала потешно изображал на нем милую молочницу и злобного полицейского. На самом деле это конечно чтоб было чем три недели занять наэфедриненый мозг. Но он определенно, ОПРЕДЕЛЕННО лучше, чем тайский.

http://thin-lizard.livejournal.com/931742.html

1. Живя в России, привыкаешь, что суеверия отдельно, а бюрократия отдельно. Поэтому отсутствие кнопки 13 этажа тут в лифте меня не то что бы удивило: ну, технический, наверное, нечего там делать жильцам. Всё же тут, на моём четырнадцатом, веранда и деревья растут, их, наверное, поливают, поэтому тринадцатый непригоден для обитания.
Но любопытство взяло верх, и я вышла на пожарную лестницу. С лестничного пролета открылось очевидное: вот двенадцатый этаж, а сразу над ним - четырнадцатый. Никакой маленькой дверцы, никакого даже намека на недостающий этаж.
Так я узнала, что а) я живу на самом деле на тринадцатом б) этажное мракобесие существует во всем мире, даже за пределами Тая. Где-то этот этаж и правда делают техническим, где-то называют 12А или М, где-то просто пропускают, как в моем случае. 85% зданий, оборудованных лифтами Отис не имеют кнопки 13 этажа. Тут уж не знаю, высотки имеются в виду, или половина из них просто пятиэтажные.
А в отдельных частях Китая, оказывается, аналогичным образом игнорируются любые этажи, включающие в номер смертельную цифру 4. Доходит до того, что в некоторых зданиях за 12 этажом сразу следует 15, чтобы и западные, и местные суеверия ублажить. Пример. Береженого бог бережет!
В общем, теперь я знаю, что шутку про цифру 8 в мире волшебников Пратчетт не из головы взял.

2. Когда я ем, меня тошнит от порнографии. Ну, я подписана на порночатик, и вот сегодня случайно открыла его за едой. Чуть не вырвало: недосинестезия какая-то сработала, показалось, что я ем не куриную ножку, а вот эту всю забрызганную различными жидкостями ебущуюся плоть. Люди несъедобны.

И вот еще хуй. Самцы нередко постят хуи с визуальной интонацией эдакого представляющего новое супероружие Тони Старка с известного демотиватора, хотя мне это больше напоминает сделальший желчный пузырь. И тут не ясно: что, нормальную здоровую женщину это должно возбуждать или восхищать? Без сарказма спрашиваю, поскольку в некоторых вопросах я немножко шелдон и неадекват. Мне вот кажется, это примерно как с пиздюками: можно испытывать отвращение к слюням чужих младенцев, но, говорят, у собственных даже срыгнутая еда не кажется порождением леХХа, не зря же покакуньки вошли в золотой фонд энторнет-юмора. Так и члены: одно дело, когда он растет из светоча и алмаза души твоей, тогда как же его не любить, но чужие незнакомые пенисы это же как торчащая наружу венозная кишка, фэээ, втяни его срочно.

С другой стороны, вроде бы вот мужчины иначе относятся к посторонним влагалищам. Они такие "только руку протяни, вот она, пизденка" - и готовы руки эти тянуть! Как так...

3. За полгода до тридцатилетия я освободилась от одного из подростковых комплексов и отправилась покупать свою первую помаду. По мне, конечно, не скажешь, но так-то я издревле почитываю отдельных модных блогеров, чтобы со знающим видом осуждать людей на улице, поэтому примерно в общих чертах в курсе тенденций в этой области.
Было тяжело, потому что Таиланд не для бледных. Не особенно завозят сюда оттенки "Король севера", "Бледный ходок" и "Всадница из льда", которые мне казались единственно применимыми к моему белесому высочеству. Более-менее справилась, всё равно тут красоваться не перед кем. В последний раз перед этим я (ну, мне) красила губы в семь лет на конкурсе детской красоты, куда меня пытками и угрозами затащила маман. И знаете что, современные помады не ощущаются как жирная восковая пленка, парализующая лицо. Хотя кушать с накрашенным ртом я всё равно не могу, опасаясь, что попадет внутрь. Всё сходится: накрашенный рот для порнографии, а еда потом, в целомудрии и умытости.

http://thin-lizard.livejournal.com/931486.html

Глядя на моментально возникающие логотипы европейских терактов я начинаю задумываться, не дизайнеры ли их устраивают, чтоб идея зря не пропала. Ну вот не прям бомбы подкладывают, но намекают на выбор мишени, в духе: "А вы знаете, а флаг Бельгии содержит черную полоску с богатым потенциалом..."
Нет ну серьезно, кто-то же это делает, в срочном порядке садится и элегантно миксует символы трагедии, солидарности и национальной идентичности, слоганы придумывает. А потом на майках поднимает.

http://thin-lizard.livejournal.com/931213.html

1. Итак, я зависла в Тае до середины апреля. Есть в этом и плюсы: наконец-то я застану конкурс мокрых маек Сонгкран! Водяного ружья у меня, конечно, нет, зато маек полный шкаф. Хотя вот китайский новый год оказался так себе весельем, бОльшую часть времени мы потратили на стояние в очереди - и это не была очередь куда-то конкретно, просто весь китайский квартал спрессовался в единую человечью массу, как они любят. Это даже не было движение сквозь толпу, скорее, вялая диффузия в направлении выхода. Тайцы, вы уж не подведите!

2. Страшно люблю Расходовать В Ноль. Поэтому спешно вымазываю на себя все крема и прочий "уход", привезенный с родины - ни в коем случае же нельзя полупустую баночку обратно забрать! Кстати в связи с этим вопрос: вот я тщательно умываю лицо перед сном, а утром, когда протираю его тоником, ватка становится довольно темной. НО КАК?! Это моя внутренняя тьма лезет наружу через поры?!
Еще бываю очень довольна собой, аккуратно и постепенно (это важно! в последний день сожрать избытки мне Лайл не разрешает) опустошив запасы еды в ноль перед новой закупкой. Не знаю, кого бы еще так порадовал вид абсолютно пустого холодильника, все-тки нездорово это как-то, наверное.

3. Мне иногда кажется, что тайский бокс это как женщина-программист: либо то, либо другое. Понятно, что я настоящей жизни-то не видела, но те "секции", которые я наблюдала в тайских качалках - в общем, любая пухлая женщина с кардиопрограммы "Боди комбат" отпиздит до неузнаваемости трех-четырех бойцов, а потом красиво станцует рядом. У нас так просто кровь и бетон была по сравнению с. В моей нынешней качалке боксеров защите вообще не учат, например, ну, как явлению. И нет, это не групповое аэробное занятие, а Индивидуальные Тренировки по Боксу.
Я знаю об этом больше, чем хотела бы, потому что пока они там учатся быть мужчинами, я терзаю себя растяжкой в том же зале. А потом оказывается, что качло вот-вот закроется, свет начинает выключаться лампа за лампой, я вскакиваю и бегу наперегонки с апокалипсисом, как помните в фильме "2012", а за мной лестница рушится, штанги плавятся в потоке лавы, и я едва успеваю сдать полотенчико падающей в огненную бездну девочке на ресепшне перед тем, как выскочить на безопасную улицу. Еще один лишенный углеводов, но полный опасности день позади. Этого не должно повториться, завтра я приду пораньше. Да. Конечно. Так и будет.

http://thin-lizard.livejournal.com/930980.html

Я понимаю вот щас, конечно, что этим признанием могу немнощк сойти за Мэлори Арчер, но, божечки-кошечки, можно я в следующей жизни буду



чистокровной афганской борзой, живущей вместе с вот такими мужчинами:
(внимание, на фото, может, и не кобели через одного, но я в этой жизни собачьи лица слабо различаю. а хотя и человеческие тоже, что уж.)







PS Интересно, одобрит ли Тахошечка такого братца... Ладно, ладно, в следующей жизни, ок.

http://thin-lizard.livejournal.com/930545.html

Два года я с переменным успехом занимаюсь растяжкой. Тянусь с силой, а не через расслабление, выдыхая уже на самом пике, что, конечно, неправильно, но на йогообразный расслабленный стретчинг, боюсь, мне и всей жизни не хватит.

Каждый раз больно (произношу это лицом Росомахи). Вчера ты орала в двадцати сантиметрах от пола, сегодня - в девятнадцати.
И в последнее время мне кажется, что это не мышцы удлиняются, а просто организм адаптируется к боли. Потому что с утра, на холодную, я точно так же не могу положить руки на пол, как и два года назад.

Впрочем, надо же чем-то себя занять в ожидании сингулярности, так почему бы и не этим.

http://thin-lizard.livejournal.com/930189.html

Мне кажется, у тайцев должен быть могучий иммунитет. Почти как у меня. В одной и той же точке пространства вот крыса бежит, вот прокаженный на тележке своей едет, рыба на солнце сушится (ну ладно, не все это одновременно, крысы не выходят в жару), повар голыми руками мнет салат, дети сопли размазывают, собака с гниющей жопой просит поделиться пищей - вот примерное описание уличной столовки. Довольно молекулярная кухня в том смысле, что можно встретить в карри вообще любую молекулу, возможную в этой вселенной.
Но при этом тайской женщине масочку в метро обязательно надо надеть, а то вдруг чихнет кто, микробы же.

Два месяца в Тайчике, а я все еще не могу гарантированно справляться с "медиум спайси". Через раз глаза начинают вытекать через нос. Это в москве я питаюсь по схеме "огонь не может повредить дракону", а в азии европейский дракон быстро понимает, что зря выебывался. Мне кажется, в ходе эволюции беременные тайские самки научились вместо окситоцина выделять капсаицин, чтобы готовить тайчат к нелегкому будущему и заодно выжигать нежелательные европеоидные эмбрионы.

Мой удалой заход "а выучу-ка я тайский алфавит, чтобы понимать указатели!" был обречен разбиться о суровую реальность, в которой просто знать буквы недостаточно, здесь вам не сербия. Так что я осталась с буквами "курица", "змея", "тигр", "зубы", "поднос" и "старик" (эта просто самая сложная на вид, и должна производить впечатление). И приходится признать, что я не тринадцатый воин, чтобы пару недель послушав щебетание тайских телок в раздевалке начать понимать, в какие моменты они обсуждают, не собака ли моя мать, к примеру.

А главная ошибка моя в этом трипе - отсутствие фотоаппарата. Я жалела об этом почти постоянно, кроме, разве что, перелетов туда-сюда. Особенно в Чианг Мае и на крыше мой прекрасной Богатой Башни (тайцы довольно предсказуемо именуют кондо, элит лухари скай гарден кругом). В Бкк бывают прекрасные закаты с круглым багровым солнцем, а вот рассветы от туристов прячут, и вполне обоснованно, потому что это фильм "Мгла" помноженный на экологическую агитку по поводу CO2.

Тем временем тайцы перестают мне внешне казаться азиатами. Мозг такой "ну, теперь это у нас дефолтный разрез глаз!" Натыкаясь на отдельных фарангов вблизи не могу понять, это конкретная особь пучеглазая немножко, или тайцы сбили мне прицел (маловато их пока для статистики). При этом национальные унтерменши (по местным меркам) стали заметнее: у северянок, лао и ко часто такая челюсть и вообще лицо, будто всю их семью вырезали у них на глазах, а они пообещали себе вырасти и отомстить.

В тайских качалках нет подснежников, у них вообще нет пласта (суб)культуры, связанного с "к лету подкачаюсь" же! Возможно, поэтому они тут все дрищи. Им король анаболики разрешил, а они вола ебут, а, ну как так. Парадоксально, но женщин в форме "ух ничоси какие кубики бицуня вены!" здесь заметно больше, чем в средней российской качалке, а вот местные самцы непреодолимо отстают от наших и по силовым, и по мясо-молочным мясным показателям.

Кстати, о половых различиях тут прочитала: "Анатомически, мужчинам легче сесть в поперечный шпагат, в то время как женщинам – в продольный."
Полагаю, дело не в яйцах половой принадлежности, а в относительной ширине таза, потому что мне до поперечного осталось всего ничего, а до продольного много лет страданий. Впрочем, обычно на стадии "уже почти" я либо перерастягиваюсь до микротравмы, либо устремляюсь в мастера спорта, либо уезжаю в путешествие, так что, наверное, я бесконечно равноудалена от любого шпагата.

http://thin-lizard.livejournal.com/929987.html

Пока европейцы в своем зеленом стремлении к холщовым сумкам для покупок и ответственной сортировке мусора движутся к тому, чтобы носить молоко из магазина в экологично сложенных лодочкой ладошках, тайцы делают все возможное для ускорения темпов роста пластикового острова в океане (шваброй отгоняя отдельные бутылки от кормильца-ПиПи). Большие пакеты в магазине? Даже не надейтесь, вот восемь маленьких, по одному на каждую бутылочку и яблочко, чтобы вы не обосрались, перекладывая их из тележки в багажник. Когда покупаешь на улице шашлычок из куриного кишечника (а я люблю кушать гладкую мускулатуру, ничего не могу с собой поделать), тебя снабдят тремя пакетиками - один для шашлычка, второй для соуса и третий чтоб положить в него первые два. Крышки напитков запломбированны пластиком - а вот у мужика упала капуста на асфальт, он поднял ее и продолжил резать в салат - и вот к чему тогда это вонна-би стерильность? Да, салат заверните все равно, сколько бы пакетов для этого ни потребовалось. Никто не назовет меня самым экофрендли человеком, но тут даже мне становится беспокойно от полиэтиленового безумия, обуревающего эту страну. Скорей бы сюда дошел секрет изготовления бумаги.

Сегодня у меня дошли глаза до винтажного фильма "Пляж" (поскольку в нем снимался адский остров ПиПиЛей). Забавно, что сценаристы разместили его возле Самуи и Пангана, видимо, чтобы все же сберечь плантацию. В этой киноленте ДиКаприо занимают те же самые мысли, что и меня на шестнадцать лет позже - что, блять, нужно сделать, чтобы увидеть что-нибудь особенное. А еще он с группой заинтересованных лиц оставляет своего сотоварища, недоеденного акулой, умирать в лесу - что, настигла тебя карма с лицом медведя, ха?! Но больше всего меня впечатлило следующее: это ведь неплохой фильм тех времен, но современный монтаж избаловал меня, и тамошние планы кажутся затянутыми чуть ли не все до единого. Когда главный герой ел галлюциногенных гусениц, я сходила с ума вместе с ним, не в силах дотянуться до компа и ускорить перемотку этого уныния.

То ли. Дело. Дедпул. Было сложно простить ему злоебучую рекламную кампанию, но я справилась примерно на третьей минуте.
Джине Карано пора запретить жрать. Но все боятся об этом сказать, потому что диетолога своего она тоже съела. Променяла кубики на сиськи как баба!

А рекламная кампания дедпула меня настигла, что довольно очевидно, вконтате. Я подписана на пару десятков пабликов со смешнявками - именно столько нужно, чтобы прочитать 2-3 смешных шутки в день. Но речь не об этом: в ленте контаты я словно оказываюсь в одном информационном котле со школьниками, студотой и половозрелыми качками (что, наверное, скорее говорит обо мне), и это очень странное ощущение - одновременно читать анекдоты про училок, смотреть картинки на тему "я на парах, я перед экзаменом" и внимать страданиям о том, что дельты не растут. Так-то в норме взрослые не оказываются в местах скопления ца даши-следопыта, а тут хуяк и видишь, чем живет следующее поколение (а предыдущее не видишь, потому что оно в это время в фб различные петиции против путина подписывает, это я ленту папана своего посмотрела намедни).

Та же вконтата принесла мне печальную весть, что пока меня не было, на боксике сменился тренер. Впрочем, не знаю, может, новый тоже пиздатый, а может, старый всплывет в другом зале - но в первый момент возникает впечатление, что стоит на секунду отлучиться, как Рассея начинает разваливаться на куски, и вернешься ты к руинам, в которых будет серебристо звенеть апрельская капель, и будет запах земли.

http://thin-lizard.livejournal.com/929549.html

1) Я всё же в душе не путешественник, я всего лишь климатический беженец. Ловлю себя на мысли, что мне не очень-то интересно, чем живут тайцы, то есть я бы почитала в википедии случайную статью на этот счет, но сама заводить с ними знакомство и расспрашивать не стану. Я не хочу изображать из себя не_фаранга, изучая все местные обычаи: моё дело пятки на будду не направлять, и с этим я справляюсь, а этнография - не моё.

2) Не могу не улыбаться, стоя в очереди на мотобайкера. Совсем как в москве на маршрутку, только здесь один за другим подъезжают штатные мопедисты и развозят очкастых школьников, деловых мужчин с чемоданчиками и по-амазонски сидящих и уткнувшихся в телефоны женщин. Ну, кажется, ачивмент анлокд, теперь все виды местного общественного транспорта использованы мною по назначению.

3) Соседним реальностям проще всего случайно соприкоснуться с нашей через интернеты. Поэтому Эйр Азия постоянно продает билеты на направления, которых у нас в мире нет. Заходишь, а там в промоушне рейсы из Langkawi в Kaohsiung, из Balikpapan в Makassar, из Xi'an в Kota Kinabalu, из Fgh5 Argzz в y%№*2re@1. Наерн и вылет там через гейт номер ๗⅝.

4) Вчера меня занесло на фестиваль муай тай. На нем местные шаолини демонстрировали танцевальные навыки своих юных учеников: те под музыку надували щеки, ритуально орали и неловко размахивали ногами. Причем каждое показательное выступление длилось несколько минут, представляю, как долго разучивается такой номер группой из двадцати малолетних опездолов. Так что неудивительно, что спарринговаться их не пустили: поди найди время поучиться непосредственно пиздить людей, если тебе к каждому фестивалю надо готовить новую театрализованную постановку "бородино" "рамакиена".

5) Раз уж всё равно тут сижу, открыла учебник тайского. Закрыла, подышала глубокими вдохами, чтобы голова перестала кружиться. Открыла снова. Нет, ну это, конечно, лучше китайского, тут не иероглифы надо зубрить, а только ттх каждой буквы и свойства составляемых с нею слогов, потому что только так можно понять, каким тоном нужно произносить этот слог, а тон меняет всё. Пописала прописи, похожие на карту тоннелей жуков-древоточцев, после этого в голове отложилась только буква

http://thin-lizard.livejournal.com/929498.html

Визаран - это крест всякого ленивого пидораса, который у себя в маськве визой не озаботился. Я из них. Бэкпак минибас вьентьен! - кричат нам таким тайские дети. И мы покорно пересекаем Меконг, священную родину возлюбленного моего пангасиуса, рыбы-киселя.
В Лаосе сразу розовенько: красная глиняная пыль делает каждый закат Последним Для Этого Мира. Поскольку о существовании мобильного интернета здесь напоминает только реклама билайна, приходится любоваться. Какие-то коровники, буйволы подгрудниками трясут, мама мы в третьем мире.

Ошибочно полагать, что в этой пропащей стране тебя будут ублажать как белого завоевателя в пробковом шлеме и тропических шортах. Ты как бы говоришь: ну, развлекайте меня бесплатно, за эти ваши игрушечные полубелорусские кипы, вот миллион, пляшите. А лаосцы отвечают: ты охуел? Мы нищая страна, давай сюда нам все свои деньги, империалист ебаный! Пять баксов за два км на тук-туке достал и отошел!

Из развлечений в столице есть ничего, и это мы еще удачно заехали, потому что был фестиваль народного творчества. Камбоджийцы показывали акробатические номера, а драматические актеры надрывно оплакивали своих покойников. Конечно, мы посетили и музей, ведь там были глиняные черепки, от которых у моего археоколлеги К.Дара небольшая зависимость. Музей выглядел так: миллионы лет господства динозавров - комнатушка два на полтора со слепком стопы зауропода; древняя история от первых людей до начала 20 века - три комнаты; двадцатый век, борьба с проклятыми империалистами - десять залов со старинными ружбайками, фотокарточками, веером, зеркальцем и портянками, "которыми обходился товарищ К, когда бежал из тюрьмы проклятых империалистов" и секретными письмами Ленина Кржижановскому. Мистер Какмак - так у них звучит Карл Маркс, а уж как мне понравился город Петакбок из краткой биографии Ильича... Есть еще увлекательный ночной рынок на набережной Мяуконга, но мне ничего нельзя там купить, потому что лень везти это с собой.

В тоске по культуре и шустрому интернету сидишь ты в местной итальянской столовке, жрешь пиццу с трюфелями и хамоном (да, едой себя они развлечь умеют, этого не отнять) - и тут в кабаке и по соседству вырубается электричество, потому что на соседней улице балкон обвалился на столб с проводами, и теперь лаосские электрики методом тыка пытаются провода соединить. Паника! Вдруг это по всему городу, а мне ведь еще работать вечером!1!! Третий мир делает аутсорсера тревожным. Даже шоколадный мусс заказывать не стала, вот до чего распереживалась.

Ходка за визой представляет разве что некоторый этнографический интерес: на одном пятачке собираются сразу все фаранги Вьентьена, потому что не за письмами же Ленина прибывают они в этот негостеприимный край. Второй год подряд расстраиваюсь, что нет тут атлетичных серферов с выгоревшими волосами... Ну а при получении паспортов наблюдала очередное выступление группы соотечественников: эти умудрились устроить бучу даже в электронной очереди с номерками, потому что у них автобус в паттаю жи как вы не понимаете ноу хэв тайм! Смотришь на такое и сразу чувствуешь во рту какую-то странную смесь вкусов: борща, березовых брунек и горького отеческого хуя владимира владимировича. Хотя визовая повинность не только россиян расшатывает - то крошечная японка топает ногами, призывая годзиллу, то австралийцы подерутся. Небось построили консульство на старинном кладбище хмонгов, и хули теперь удивляться.

Вернувшись из Лаоса я бы лобызала обосранный бангкокский асфальт, но уже успела за день заебаться блуждать в поисках апартаментов на месяц, так что поцелуев не будет.

ПС: Если кто будет в авилла пасук отеле, номер 21 - посмотрите на шкафу, мы там шишек вам оставили!

http://thin-lizard.livejournal.com/929081.html