Спящее царство, есть у кого юрист недвижимый проверенный?
Надо чот там с регистрацией дачи порешать.

http://thin-lizard.livejournal.com/944915.html

Живые, посоветуйте, пожалуйста, какие-нибудь групповые курсы рисовача. Желательно в центре. Хочу просто рисовать котиков без претензий, а не академические кубы и правополушарные экзерсисы.

Кстати тут буду писать, наверное, только такие вопросы, потому что для внутреннего монолога завела себе канальчик в телеграме @snakehood

http://thin-lizard.livejournal.com/944801.html

Переживаю глубокий раскол реальностей. Часть меня просыпается в половину восьмого (КОГДА?! проще вовсе не ложиться!) в Ясенево (ГДЕ?!) и готовится к рывку сквозь ледяной космос на работу (ЗАЧЕМ?!), вторая часть дрыхнет до трех часов дня (обед проспишь, в столовке все сожрут!) на диване (как спина поживает?) на Кутузнике (это же две пересадки до работы!) Впрочем, уверена, что обе версии сойдутся в какой-то точке впереди. До сочинения о том, кто боль, кто правда и был ли мальчик, оставалось несколько недель...

Задумалась, как география моей биографии напоминает древнюю индийскую игру Лила, только здесь промежуточно-конечная точка не сверху, а в центре паутины. Ну не в Алтуфьево же, ха. За первые семь лет жизни я на родительской тяге сместилась из Центрального Чертаново в Северное, а потом переехала через дорогу в Нагорный район, где застряла в детстве еще пару десятилетий. Потом явно по счастливой "лестнице" скакнула в Карамыши, откуда вдумчиво переселилась на Славянский, все ближе придвигаясь к сердцевине. Но следующий переезд в том же районе в пафосную хатку, которой я не заслуживала, закономерно оказался прыжком в пасть очень длинной "змеи", которая приземлила меня практически на мкад (спасибо, что по ЭТУ сторону). Бонусные раунды в Тае и НН я тут не учитываю. А работа почти всегда в одной точке, и разделяет старую и новую работы подозрительный для центра Москвы огрызок Франции возле храма святого Людовика. Роза это же аллегория, лилия тоже допустима.

Как известно всем квантовым сущностям, чем точнее ты знаешь, где находишься, тем меньше понимаешь, зачем. Часто задаюсь вопросом, зачем вообще я хожу на работу. Ведь не ради тусовки в столовой же. Смски о зарплате конечно радуют, но это всего лишь цифры на балансе карточки, к которой я не хочу прикасаться до момента Х (его я еще не придумала, но, возможно, это как раз вышеупомянутое объединение вариантов). Но офис канешна гораздо проще воспринимается, когда это сознательный (или хотя бы бессознательный, но свободный, как в моем случае) выбор, а не необходимость выживать. Тут сразу и копланктон не бесит (как предполагалось), и коэффициент плющения в транспорте, и даже холод хоть и продолжает причинять боль, но как-то уже без той прежней острой безысходности.

Хотя кажется довольно нелепым что я, как и все вот эти окружающие в метро, надеваю на себя четыре слоя термозащиты, зажимаю в кулачках химические грелки (спасибо Лисику за это) и десантируюсь в губительную морозную мглу, чтобы, лавируя между темными махинами сугробов гнаться за Последним Автобусом до Метро (а любой автобус может стать последним, если попытаешься дождаться следующего посреди января) - и все это ради того, чтобы увеличить расстояние между логотипами и сделать голубой фон чуть бледнее. То есть я имею в виду, я же не спасаю укушенных акулами, не изобретаю шоколадный ядерный синтез, не пилотирую межзвездный крейсер - и вот эти все вокруг по большей части тоже нет - но мир в некоторых местах так устроен, что даже бесполезные люди должны изображать героических космонавтов среди Черного Безмолвия. Сколько бессмысленных жертв, о, Дискордия!

http://thin-lizard.livejournal.com/944589.html

1) Когда я перекатывалась с дивана на диван в богемной неге, то всячески пыталась организовать свою жизнь, насадить ее на стержень тайм-менеджмента (нельзя сказать "втиснуть в рамки", поскольку несколько часов торчали бы из рамок наружу там и сям, а я пыталась смотреть реалистично). Не особенно получалось, время утекало сквозь пальцы. Сейчас времени у меня не стало вовсе, но не успеваю я, кстати, ровно столько же - нихуя - что и раньше. То есть вот так уменьшаешь сутки на 10 часов, а продуктивность итоговая не меняется. Даже в какой-то степени увеличивается, поскольку работа в центре, и оттуда проще закинуть щупальце в какой-нибудь противоположный уголок Москвы. Магия! Работа это такой корсет, который конечно затрудняет дыхание, но помогает держать спинку.
Зато в те прекрасные бесконечные часы меня совершенно не занимал подсчет расходов: денег все равно не было вовсе, поэтому и о менеджменте расходов речь не шла. Ты не выбираешь между штанами за тысячу или две тысячи рублей, ты просто не покупаешь никакие. Легко! А сейчас - наоборот, стоило появиться каким-то воображаемым деньгам, как кто-то стал тратить их, как невменяемый, вместо того, чтобы копить себе на пару лет дауншифтинга в НН. Нулевые расходы сохранить не удается вообще, потому что "могу себе позволить!" Ума-то нет. Но, надеюсь, из растрача можно выйти, как из зажора - а уж это я умею.

Короче, вывод токой: нельзя менеджерить то, чего у тебя нет, но приходится (пытаться), как тока это появляется.

2) Теперь здесь какое-то время будет дохуя букв о работе. Большая Серьезная Компания это такой новый мир для меня, что хочется постоянно ходить с экшн-камерой и говорить в нее: "Привет, я Джонни Ящр, и сегодня мы с вами попробуем распечатать образцы плакатов в соседнем отделе!"

Первым делом меня отвели в банкЪовскую столовку. Там кокрастыке не реалити-шоу "офис", а скорее передача дискваери, озвученная Дроздовым. Он такой мне на ухо: "Обед в саванне начинается уже в 11 утра. Вот появляется группа молодых самцов в характерных костюмах фронт-офиса. Они осматривают окрестности в поисках свободных мест возле фертильных особей из других отделов, ведь им нужно распространить свои гены по всей популяци. Неподалеку от них бывший альфа-самец, утративший с возрастом статус, пытается гортанными криками привлечь внимание молоденьких самочек, но без успеха, так что в итоге обедает в одиночестве."
Лица обедающих работников преисполнены мрачной важности. Вспоминается одиннадцатое путешествие Ийона Тихого к роботам, искореняющим клеюшниковскую скверну, поэтому хочется забраться на стул и вскричать: "Друзья! Ни к чему притворяться серьезными взрослыми, поверьте, все мы, ВСЕ одинаковые пиздюки под прикрытием, надеющиеся, что кто-то другой, раздающий указания, лучше понимает, что ВООБЩЕ происходит, но это не так! Вы свободны!" То-то все обрадуются. Хотя, конечно, проще и безопаснее кислоты в компот набабахать, но это чудовищно банально, да и проблема в том, что не все берут компот:(

Еще я в первом же подходе прочухала, что такое Пятница. Даже в нашем офесе, где никто корпоративно не бухает в конце недели, её дыхание ощущается уже после обеда в четверг. Она смывает все грехи, ведь выходные такие долгие, что к понедельнику многое забывается или хотя бы перестает кровоточить. Утром в пятницу ты выходишь из дома, как диснеевская принцесса, танцуешь по льду в направлении _автобуса_до_метро_, а за тобой снегоуборочные машины кружатся в вальсе, и из-под щеток их взмывают фонтанчики бурого снега, оседая на комическую массовку. Ты напеваешь песенку Белль о провинциальном городишке Ясеньвилле, сбиваясь временами на припев Хиля, потому что тебе тут одной вообще-то весело, и за такое непристойное в утренний час пик поведение в лучшие времена тебя бы уже давно жгли на костре заживо вместо с твоими оленятами и пони. А потом вступает эфедрин, и элегия превращается в симфонию. Ллалалалалаааа!

Так, надо это остановить, а то излияния были недоступны мне в течение рабочей недели, а теперь как рванет. Хорошо, что завтра понедельник!

http://thin-lizard.livejournal.com/943903.html

В знакомых домах перерождается жанр туалетной книги. Раньше макулатуру, лежащую на бачке и около, действительно приходилось читать в трудные минуты, но планшеты и телефоны избавили нас от этой необходимости, поэтому туалетная книга становится не только деталью интерьера, но и таким же statement, как надпись на футболке, постер в гостиной и наклейка на лобовом заднем стекле.


По содержимому библиотеки храма спокойствия можно многое сказать о человеке, или, скорее, услышать, что он сам хочет поведать о себе. Поэтому выбирать надо вдумчиво. Потрепанные томики Чехова и Камю — универсальный, но скучный выбор, к тому же будет заметно, что квартира вам досталась от бабули. Стопки женских романов не будут смотреться провинциально, только если насквозь проткнуть их ржавой антикварной шпагой, но на нее придётся потратиться. Альбомы живописи слишком претенциозны, мы ведь сюда посрать зашли все-таки, да и поди полистай большой формат в тесных стенах русского нужника. Кстати, раздельные санузлы в однушках давно пора приравнять к недоседу и ввести уголовную ответственность за оба этих нарушения законов мироздания и физиологии.

Помните, гальюнная литература нужна не для того, чтобы её читать и перечитывать! Её вообще лучше поменьше в руки брать, особенно без одноразовых перчаток: вы же и так знаете, хотя бы в кратком пересказе, что там написано, к чему этот лишний калобактериальный обмен.

Отхожее место не должно быть и вместилищем любимейшых книг, его задача - раскрывать посетителям ваши дополнительные глубины. К примеру, если вы вонючий говнарь, не стоит располагать возле унитаза "Старшую Эдду", гости и так уже, скорее всего, осведомлены о вашем внутреннем викинге. Я бы рекомендовала в этом случае автобиографию какого-нибудь бельгийского шоколатье. На валлонском. С фотокарточками! Это одновременно и по-панковски двусмысленно, и выдает крайне эрудированного и разностороннего человека. "Старшую Эдду" (в оригинале, а лучше вообще в виде камней) имеет смысл располагать в уборной, только если вы балерина-мусульманка. Повторюсь: двусмысленность и многогранность - ключи к успеху.

Важный момент: если гости мужского пола свысока неизбежно обозреют всю библиотеку, то гостьи, скорее всего, обратят внимание лишь на книги, расположенные в уголке у двери. Таким образом вы можете прицельно воздействовать на целевую аудиторию, на бачок положив зачитанный до дыр кем-то другим справочник по ассемблеру, а на пол под дверь - сборник Тэффи.

Хорошо, когда у книги есть история. К примеру, в одном из моих туалетов стоял трактат о буддизме для дурачков, стыренный из прикроватной тумбочки бангкокского отеля, причем вместо него я подложила туда буддийский же молитвенник, вывезенный ранее из чиангмайской гостиницы. Привилегия genius-путешественника!

Если вы живете не один, имеет смысл позаботиться о том, чтобы букинистическая коллекция отражала необъятную совокупную широту интересов всех обитателей квартиры. И подходила для различных, скажем так, _ситуаций_. Так, у нас в прошлом сезоне книжную полку над толчком занимали биография Черчилля - для долгих, вдумчивых заседаний, вышеупомянутые буддийские жития - для расслабленной отрешенности и повести Джека Лондона - чтобы помнить о мрачной силе человеческого духа на грани гибели.

Перейдем к примерам. В ватерклозете одной гостеприимной московской квартиры среди приключенческих романов и женских журналов долгое время обитал произвольный том из собрания сочинений Ленина. Достаточно было сказать, что тебе надо на прием к Ильичу, чтобы не блуждать в поисках эвфемизма. Прекрасный образец заботы о гостях.

В другом, не менее гостеприимном петербургском жилище тугосерю ожидал учебник дайвинга, деликатно советующий не пугать рыбок. Впрочем, в той квартире и вне экскреториума имеется шкаф печатных сокровищ: любые три выдернутые оттуда наугад книги составят изысканную подборку для кабинета задумчивости, обозначив его хозяина сложным и противоречивым персонажем.

Конечно, полезно порой обновлять свою маленькую демонстративную библиотеку. К примеру, зачем мне сейчас любимый ранее практикум "Искусство стильной бедности"? Достану через год-другой, освежу знания, а пока-то я лухари-дизайнер в финансовом секторе и по этому поводу пришлось совершить набег на магазин старых книг. Должна отметить, что книжные секонды прочухали тренд, и теперь продают пожеванные и отнюдь не раритетные издания за вполне весомые суммы. Так что брошюру "Избранные речи Рудольфа Гесса" и учебник по судебной сексологии пришлось отложить (лухари-дизайнеры на тот момент отработали четыре дня и не получили еще зарплаты). Вместо них моё чистилище обогатилось карманным фотоальбомом восьмидесятых годов с черно-белыми видами Горького (по-моему, мечтательно вздыхать по Нижнему довольно дизайнерско, особенно попивая шейк у себя в Бангкоке, но и из Москвы тоже неплохо) и нелепым изданием "Жизни двенадцати цезарей", обложкой более похожим на дешевый детектив, чем на исторический пасквиль Гая Светония Трандуила.

На этом пока прервусь. Надеюсь, эта статья помогла немного расширить представления о принципах формирования латринальной библиотеки. Вероятно, в скором времени я продолжу этот цикл другими материалами на тему стиля жизни людей с задержками в развитии.

http://thin-lizard.livejournal.com/943790.html

Однажды в "Независьке" на два дня задержали зарплату. Я тревожно вскрикнула и бросилась рассылать резюме. Хиппи осознал, что ему тридцать.жпг. Работать мне, честно говоря, хотелось не очень, поэтому я претендовала в основном на вакансии курьеров и ночных кладовщиков (не закладчиков, нет, это у меня идея про запас на черный, но сладкий день). Время шло, откликов не было... Вот уже несколько часов я сидела без запасной работы и погрязала всё глубже в нищете. Спать улеглась на картонку, чтобы побыстрее привыкнуть к неизбежной участи. Но утром меня все-таки позвали дизайнером в втб.

Ну как "позвали", предстояло пройти ещё уйму собеседований. Демоническая мастерица лжы, я облачалась в серые строгие платья, наносила тушь на глаза и мыла голову, таким образом полностью вписываясь в корпоративную культуру. Корпоративная культура смотрела с недоумением на мой паверлифтинг (да я просто мимо зала часто хожу, и оттуда на меня надышали), фиолетовые волосы (а это я по бабушке баклажан) и отсутствие хоть какого-то образования (нет, справки из вуза тоже нет, и сертификатов никаких, только аттестат, но там вкладыш с пятерками). Более всего меня шокировало, когда позвавший на работу чувак сообщил, что я, кхм, впечатлила его коллег своей прямотой и откровенностью - а я-то была уверена, что уж этот-то вентиль наглухо закрутила своими сочащимися хитростью ручонками. Я же была корпоративна, как кепка с логотипом, где же я прокололась...

Насовсем в рабство продаваться не хотелось, так что предложенная декретная ставка добавила манящести этой вакансии. "Всегда же можно уволиться" это значит никогда, а тут я волей-неволей через пару лет снова выйду свободным человеком с накоплениями, позволяющими мне вольготно ясеньствовать неопределенно долгое время (с моей-то экономной привычкой в одну картонку одеваться, а на второй спать). Ну, такой был план изначально, но не успел прозвучать второй неогублённый гласный среднего ряда верхнего подъёма во фразе "вы приняты", а я уже вгрызалась в шевиклан, присматривая максимально оранжевую таху. К счастью, до весны я на нее накопить не успею, а там и мотовакцина подоспеет, спасет меня на какое-то время. Давай, уговаривай себя, ага.

Весь мой Таиланд уместился в промежутке между 20 и 12 этажами в одной из башен Сити, куда я как на работу ездила устраиваться на работу. Писала там от руки монографию "Быт, нравы и промыслы этого отдельного ящера на рубеже тысячелетий", формируя великолепный почерк, читала многотомный труд о регулировании трудовых споров на тему квартальной премии в условиях пожаротушения на крайнем севере. В общем, покинула я Сити изрядно постаревшей, премудрой и почти полностью седой.

И знаете чо, пока что выглядит, что мне всё врали вообще. Я сажусь с утра у себя в Ясенево в метро и спокойно еду в центр. На работе никто не обсуждает визгливыми голосами кофточки и мужей. А я знай себе играю со шрифтами целый день, причем пока даже никто не попросил девять перпендикулярных линий нарисовать. Прерываюсь только чтоб сожрать почти бесплатное курофиле, а потом уже вечер, пора читать книжку по пути домой. Из сложностей только клавиатура макоси, к которой каждое утро приходится привыкать заново, а дома отвыкать обратно.
Даже вставать с утра пока не выглядит как ужас!ужас!Ужас!!, а только как просто ужас. Когда-нибудь я привыкну и не буду просыпаться каждый час с бесшумным воплем ПРОСПАЛА! Но третий и четвертый аналоговые будильники не помешали бы.

ПС А в Независьке с тех пор зарплату не задерживали. К счастью, догадываясь о такой подставе я оттуда не уволилась тоже, чтобы с двух зарплат Жировать и копить на таху да хватит уже остановись не делай этого тебе же и ездить-то некуда!

http://thin-lizard.livejournal.com/943596.html

- Недавно я опять ездила на соревы по штанге, где всё проебала сразу двумя способами. Во-первых, не вошла в легкую категорию 48 кило, а во-вторых, не пожала привычные вроде бы 57.5. Если б что-то из этого я осилила, был бы мне мой желаемый мсмк в двоеборье, но нет. Но потянула 135, что в принципе мсмк в становой тяге, но кто ж будет платить за допинг-контроль ради такой мелочи. Номинально я бгггг чемпионка мира по силовому двоеборью, но это называется "купила медаль", потому что в моей категории кроме меня вообще никого не было. А медаль красивая и весомая, да и вообще СПР охуенно провели свой чемпионат. Абсолютки у меня тоже не случилось из-за малого количества участниц, но хоть среди них по очкам удалось словить первое место (и то только потому, что стальная женщина Охапкина в эту номинацию не заявилась). Ну и все на этом, жироящер, у тебя теперь есть полгода, чтоб в 48кг убраться, выплюнь хурму щас же.

- Одно из самых печальных зрелищ на моей памяти - это обточенный пенек под коронку, появившийся недавно в роте. Этот зуб был мертв уже полтора десятка лет и тут вдруг треснул. А говорят, что мертво, умереть не может... Да, на трагедию не тянет, но подобная необратимость явственно пахнет мементо мори. Сингулярность, не подведи!

http://thin-lizard.livejournal.com/943302.html

Смарю сон. Вижу, что я в нем марк дакаскос в огромном самолете, полном зомби-вампиров. Понимаю, что это будет Очень Скучно и Долго. Вздыхаю "ебучая работа, ебучее подсознание" и приступаю к зачистке. В последующих снах всем рассказываю, как утомительно быть марком дакаскосом в захваченном нежитью авиалайнере. "Проснулась" и продолжаю вот.

http://thin-lizard.livejournal.com/942933.html

1. Многим девушкам малознакомые доброжелатели приседают на уши с этим вопросом. Вот и меня не обошли вниманием. И простым "не хочу" тут не отделаться, конечно:

- Почему?
- У меня другие интересы.
- Ты попробуй, понравится, всем девушкам нравится.
- Много денег ввалить придется.
- Да не особо.
- Это физически тяжело и для здоровья не полезно.
- Нормально, вот женщина ж моя смогла!
- А я ссу ходить по сцене с голой жопой!

И другие 99 причин, почему я не стремлюсь в бикиняхи.
Хотя в Таиланде, по ходу, это довольно просто, потому что означенная женщина тут на каких-то соревах заняла третье место, несмотря на внушительный слой подкожной женственности и заметную рябь бодипозитива. Если б не этот факт, слышать подобные рекомендации мне было бы даже лестно.

2. Новый возраст сел прям как влитой, я теперь бадюком хожу с видом "Мне 45 лет и я мастер спорта по всем существующим видам спорта 30, склонитесь передо мной, малолетние!" Даже как-то не испытывая прежней неловкости попросила незнакомых пацанчиков из общаги, куда меня не пустили, метнуться для меня на этаж. Опустим тот факт, что уважаемая тридцатилетняя баронесса покупала у школьницы в общаге бэушный икеевский стол, у меня "Искусство стильной бедности" - туалетная книга.
Облегчение, испытываемое от того, что Всякие Пиздюки на улице уже не моя весовая категория, и не могут более опечалить меня комментариями о моем внешнем виде и тд, скорее показало, что ни хрена себе, оказывается на этом месте раньше-то были затруднения. Т.е. по сути только войдя в примерный возраст родителей первоклашек я перестала ощущать себя непосредственно первоклашкой, которого всякий доебать может.

3. Почему-то из всех вариантов апокалипсиса мне снятся постоянно только цунами и ракетные/ядерные удары. Хотя фобии этих штук у меня нет, гораздо больше я боюсь гореть заживо, быть сожранной акулами и тиграми, средневековых пыток и прочих видов боли. Но нет, апокосценариев всего 2х2 варианта - огромная накатывающая на город волна или бросающие меня на землю взрывы повсюду, ну и два вида исходов: либо меня сразу убивает и конец сна, либо я прыгаю в тачку и успешно съебываю в горы.

http://thin-lizard.livejournal.com/942760.html

На третий приезд в Бкк я попала в гигантскую идеальную качалку, ради которой можно было бы тут остаться, но вот уж хуй я тут останусь даже ради качалки. Это вот короче как у них "Мир Еды" в каждом ТЦ на нескольких этажах и по периметру - так они и качло обустроили в ангаре из-под боинга, видимо. Там три, ТРИ помоста для становой! С подкатами! Два монолифта для приседа!1!1! Не говоря уж о бесконечном количестве стоек и лавок. А гантельные ряды - пока вдоль них до конца дойдешь, забудешь, что в начале было. Я как все это богатство увидела, так чуть 140 не потянула на первой же трене (но не дотянула все ж эту репку пока). И неподалеку такая же "Планета Мордобоя", где одновременно десятки потных фарангов отрабатывают джебы, ползают в партере и потеют кровью на кроссфите. А в соседнем ангаре "Вселенная Батутов", где общая площадь разнообразных батутов измеряется, вероятно, квадратными километрами.

А еще траур у них тут по усопшему Величеству. Повсюду портреты монарха и черно-белые ленты. Я по привычке притащила сюда рыжих маек и зеленых шорт, а тайцы-то все в чорном ходят или хотя бы монохромном. Даже интерфейсы банкоматов посрели! Особенно впечатлило в ближайшем молле мемориальное сооружение: очередной ростовой портрет весь в цветах, под ним стол и два белых кресла, а на столе альбомы и ручки, чтобы бродящие среди дисконтных фурл тайскоподданные могли излить свою скорбь в письменном виде.

Ну а я, кажется, наконец-то научилась в этом пищевом раю не жрать как не в себя. И у меня план накупить здесь зимнего шмотья, а то семнадцатый год-то, по ходу, на родинке встречать буду. Казалось бы, нелепо на экватор за куртками ехать, но не скажыыыыте, тайцы в +8 в горах на севере мерзнут как мы в -28 по дороге от метро Ясенево до дома. По крайней мере, я на это надеюсь.

http://thin-lizard.livejournal.com/942423.html

По ходу, 30 это новые 16, тока без прыщей.
Суть токова: жирная, не знаешь кем быть када вырастешь, из дома приходится уезжать жить самостоятельно, денег мало, устраиваешься на работу, пишешь глупые стехи, играешь в комп.

Лет десять назад я плечистой серной взлетала по лестнице в метро, лавируя между медлительными Взрослыми, и думала: а) да что ж вы все плететесь-то так б) на себя посмотри, когда тебе будет тридцать лет. И вот теперь я смотрю на себя в тридцать: прозорлив был малый Ящер, Многое Изменилось: я теперь почти не бываю в метро.

Что еще я узнала за последнюю десятилетку.


- На качестве моей жизни не сильно отражается, получаю я сто тыщ или двадцать пять. Причём нельзя сказать, что это я так высокодуховна, что мне всё едино, просто при нормальных доходах возникают импульсивные траты, а при нищебродских божычка посылает лужайку окольными путями.
- Кокаин переоценен.
- Можно слушать не только хеви метал. Можно даже репчину. Но джаз все еще нельзя.
- Котики не хуже собак. Они глупые, зато волшебные.
- Чай, кофе, вино и классическая литература все еще слишком сложные для меня. Я буду шоколадный коктейль, тунца и Пелевина.
- Возможно, люди заводят детей не потому, что обожают взаимодействовать с орущими обмазанными говном сгустками розоватой неосознанной плоти. Ну, в смысле, это не единственная причина.
- В сиамском заливе 3G работает медленнее, чем в башкирских степях. А еще меня укачивает верстать на корабле, а в джипе нет.
- Промежуточный итог работы с психотерапевтом: перестала брезговать красить губы. Да, теперь те три раза в год, когда я фуфырюсь, я могу позволить себе и это вот. Бунт!
- Нормально, что иногда бывают качалочные пики, а иногда - ленивые откаты. Если нынешний откат не хуже позапрошлого пика формы, с этим можно смириться.
- Есть куча вкуснейших медикаментов_для_здоровых. Качковские витаминки, долгожительские витаминки, ноотропы и стимуляторы, пилюли для ума, сердца, храбрости, а также для фрактальной бесконечности, искристых львиноенотов и нежнейшей любви. Сама себе волшебник изумрудного города.
- Выдрачивать постоянную сверх-бодрость - не универсальное решение. Мало того, что она не для всех задач подходит, так под ней ещё и навестись на цель очень сложно. Всё такое вкусное же.
- Если ты очень много думаешь, это вовсе не значит, что ты очень умная и тебя зовут Харли Дэвидсон. Чаще всего тебе просто нечем заняться. О бездельном томлении духа мои знания теперь настолько исчерпывающи, что я могу проводить мастер-классы для котов.

Ну и так далее, в ощм.

Фиксирующее фото:

http://thin-lizard.livejournal.com/942277.html

Переезжая на теплостанскую возвышенность, я почти не взяла с собой зеркал. Прихватила только одно двухметровое, одно в 2/3 ящера , одно совсем небольшое и одно отломанное от хорлея. А, да, и нераспакованный набор зеркальных плиток. Ну, я просто знала, что в новой хатке меня ждут ещё существенное зеркало в ванной и тройное трюмо, поэтому на первое время должно было хватить.

Со стороны может показаться, что мои отношения с зеркалами слегка нездоровы, что я какой-то нарцисс, увлеченный разглядыванием своих мускулистых членов. Всё не так. Всякое зеркало отражает разные куски реальности под разным освещением, в каждом зеркале ящер слегка другой. Мы с ним пересекаемся, перекидываемся парой слов и убываем в свои слои. Может, между нашими мирами и общего-то ничего нет, кроме этих зеркал: я сейчас с собакой пойду гулять, а вот этот ящер отправится на войну (но не доедет, потому что телефон сядет и скучно). Поэтому ценю каждую возможность заглянуть вовне, да и если уж начал собирать соотражения, сложно остановиться.

Конечно, зеркала не просто дыры в пространстве, они и сами по себе кое-что знают. Зеркала в примерочных магазинов усталы, как девушки-консультанты и несут на себе следы тысяч отражений, среди которых немало довольно печальных. Иногда приходится вглядываться, чтобы увидеть бро-ящера, замыленного отпечатками степенных тетушек. Зеркала в качалках созданы сообщать "ты совсем не жирная!", но им приходится столько пиздеть профессионально искажать, что кое-где в них ящеры и на людей не похожи уже. Или вот зеркало от хорлея — в нем вообще нет смысла искать себя, потому что из него смотрят чужие жёлтые глаза, многозначительно подтверждающие надпись objects in mirror are closer than they appear.

Несколько моих зеркал осталось на Славянском. Одно следит, чтобы парни выходили на улицу в суровых прикидах, гармонично обрамляющих мрачные щетинистые ебальники. Второе просто глазеет на их голые жопы в ванной. К сожалению, по отдельности, ведь две эти голые жопы одновременно могли бы уничтожить и зеркало и, возможно, вселенную недопустимой в материальном мире критической массой красоты.

К древнему трюмо в новом жилище я долго не подходила, надо ведь было подготовиться, похудеть, чтоб не встретить там, к примеру, ящеров из прошлого. Оно было предусмотрительно закрыто створками и заклеено, словно подарок, поэтому у меня было хорошее предчувствие. Бывают, знаете, такие стальные суровые зеркала, с ящерами из которых у нас исключительно деловые отношения типа "— Посмотри, у меня жопа не грязная? — Не, норм." Но это оказалось не такое, а прозрачное и солнечное, как весна, и живут в нем три постоянно танцующих полуголых ящерицы. Мы с ними ансамбль Yascherhood. Шат ап энд дэнс виз ми!

А на днях в квартире нашелся ещё один Ящер, сидевший в застенках на цепи на внутренней стороне двери темного шкафа! Дитя подземелий натурально, до сих пор весь бледный и сумрачный, но мы работаем над этим.
Такая вот у меня дома тусня: 8 ящеров, 4 бульдога, желтоглазый призрак и полная морозилка куриного филе, которое в зеркалах не отражается, потому что не успевает.

Пс: на кухне внезапно принялся увядать букет, который я с момента переезда считала искусственным. Наблюдаю бессловесный самоманифестирующий этюд о том, что иногда только через смерть может быть явлено чудо жизни.

http://thin-lizard.livejournal.com/942079.html

1. Один Из Моих Спортзалов совмещен с салоном красоты для дотационных слоев населения, поэтому вся женская раздевалка увешана прейскурантом услуг. Долгое время меня манило предложение окрасить ресницы за 2,5 доллара, но в три часа ночи - лучшее время для становой тяги - косметологи не работают. И вот наконец мой удлинненный суточный цикл сместился настолько, что я оказалась на тренировке в 9 утра...
В коридоре под сенью фикуса ожидая социальной стрижки за те же $2.50, жаловалась на мироздание группа стариков. Им удалось на какое-то мгновение ментально затянуть меня в очередь к дежурному терапевту районнной поликлиники, но, к счастью, мне нужно было в соседний кабинет.
По выщипанным и татуированным бровям немолодого и очень врачебно выглядящего (долбаные пенсы сломали реальность!) косметолога я сразу поняла, что ограничусь ресницами, потому что в этом случае у нее не будет возможности применить ко мне свои представления о красоте. "Ручки не хотите проэпилировать?" - спросила она, накладывая краску - а мне даже отпрянуть было некуда вслепую! "Нет, - говорю, - это же мех!" Она продолжила перечислять свои услуги - эпиляцию везде, татуаж всего, целебные уколы и другие пытки имени святой великомученицы Зев Беллрингер, а я от каждого слова безмолвно вскрикивала и немножко умирала внутри.
Через 10 минут прослушивания мрачного бубнежа в коридоре я открыла глаза и в очередной раз убедилась, что любое изменение контрастности лица превращает меня в уставшую от жизни проститутку. В этом косметолог был не виноват, но на всякий случай я спросила на будущее, есть ли у нее менее чорная краска для ресниц. Мне подходят оттенки "Det som engang var" и "Стрелец A*", но "Душа Бывшего" это уже чересчур. "Если краситься, то ярко надо, иначе какой смысл," - ответила мне мудрая женщина.

2. Мороз синонимичен боли. Не знаю, универсальное ли это ощущение, но руки и лицо, попавшие на мороз, сигнализируют: "Прекрати это ПРЯМО СЕЙЧАС!" точно так же, как если вымазать их скипидаром. Простой субъективный холод - ну что холод, сжимаешься немножко, злишься - но и все. От холода достаточно легко отвлечься и только потом обнаружить, что уже час как дрожишь. А вот мороз это боль. Вполне переносимая, но ни с чем ее не перепутаешь. Довольно странно для русской народной особи, уж казалось бы давно все должно было закалиться...

3. В воскресенье делала МРТ мозга во имя науки (в смысле, не по показаниям). После этого я всех заебала впечатлившим меня открытием о собственной гидроцефалии, но умолчала о сути происходящего. Мне выдали несколько упражнений на активацию зон - зоны речи и тд - и еще нужно было 10 минут просто полежать с закрытыми глазами. Но не спать и не читать стихи и не считать до 1000, а просто дать мыслям течь как обычно, Иначе Испортится Эксперимент. Это было бы неописуемо легко, если б не громкие звуки, издаваемые прямо в башке томографом. А так приходилось его мысленно перекрикивать, и в форме крика мои мысли выглядят крайне, крайне, крайне разрозненными и непоследовательными. Внимание мечется как пинбольный шарик по Вообще Всему. Теперь вот не знаю, это из-за шума так было, или оно всегда так, просто когда я не ору это, то не так заметно...

http://thin-lizard.livejournal.com/941679.html

Привет, все те 15 человек, которые пережидают информационный апокалипсис в жежешечке.

Я снова выхожу на связь в поисках какой-нить интересной работы. Можно малооплачиваемой. В смысле, на корм я рубаю привычными способами, но хочется еще других новых.

Не хочу быть а) продаваном б) только_дизайнером/верстаном (в смысле, частично-то могу, но не чтоб только этим заниматься) в) сеошником (они вообще существуют до сих пор?)

Хочу например, чтоб вокруг носороги носились, а я их в ведомость вносила.
Или чтоб можно было чему-то учиться более-менее масштабируемому по ходу дела.
Ну то есть либо чтоб сама работа была интересной, либо сфера деятельности.
Ресепционист в носорожьем доме отдыха - идеально.
Человек, переворачивающий не могущих встать офисных человекопингвинов - тоже отлично.
Или если вашему другу-таксидермисту нужна помощница... Ах, мечты!

http://thin-lizard.livejournal.com/941325.html

Я не согласна, что мировое дерево это ясень. Вообще-то ясень у каштана конкретно отсасывает как особь (как древесина я уж не знаю). Каштан так и манит своей гладкой чешуей, ухватистыми развилками, демоническими плодами с полированными ядрышками. Платан в этом смысле тоже молодец, хоть и не без перхоти. А ясень что: вместо желудей перышки, листья непрезентабельные, кора снизу мелкотрещиноватая. Ни обнять, ни залезть нормально. Нет ну так-то и на ёлку можно взобраться, но получишь ли ты при этом Удовольствие?
Отдельным европейским каштанам и платанам от роду пара тысяч лет, протовикинги со своими мифами ещё не вполне от мха произошли, когда эти каштаны уже были уважаемыми деревьями. А для ясеня триста лет - край. Ну и кто тут волшебное эльфийское мировое древо?

http://thin-lizard.livejournal.com/941140.html

1. Первый этаж - это Нюансы, конечно. Ходить по дому без трусов надо осторожно, следя, чтобы в комнате были задернуты шторы, а на кухне было темно (потому что шторы там довольно прозрачные). Пес, как ни странно, не проявил энтузиазма к смотрению в окно, хотя я ему и лабрадора показала, и дворника, и сидение мягкое предоставила. Псу трамваи Большой Печерской подавай, иначе не интересно вахтерить.
А ночью, когда я сижу в темноте, ослепленная мониторами, и снаружи кто-то кашляет, я нередко теряю ориентацию в пространстве и не сразу вспоминаю, где я нахожусь. То ли в Нижнем (тоже на первом этаже) то ли в наКурине, где мог бы кашлять один из друзей, а дальше разум начинает уже методом перебора телепортироваться и на Славбуль, и в Чертаново. Только в Карамыши не отправляется, потому что там был узкий стол, и мои вольготно раскинутые локти точно уверены, что сейчас мы не там.

2. А Ясенево, оказывается, самый высокий район Москвы. То есть тут даже мой первый этаж возвышается над столицей. Отрадно. Ахуенно, а Отрадное сосет там внизу, мвахаха.

3. Посвятила эти дни сбору стеллажей, раскурочиванию шифоньеров и перемещением всего этого деревянного зодчества по квартире на ковриках. Три правила начинающей столярши: ломать - не строить, шуруп - не саморез, выкручивать против часовой. Последними двумя правилами можно пренебречь, если ты мастера спорта по штанге.

4. 4 двери с замками - вот сколько мне приходится открывать и закрывать всякий раз, выходя гулять с Тахомом, выкатывая велосипед, вытаскивая на улицу обломки империи шифоньера. Это прям мотивирует если уж выходить - то по-крупному, сразу чтоб все дела вне дома переделать за один подход, а не сновать туда-сюда.

5. Узнала тут, что в Одном Из Моих Клубов (я в прошлый-то абонемент в Филях не продала пока), если вовремя подойти, можно метана на халяву отхватить. Лично мне метан без надобности, но никогда раньше не бывала в качалках, где так можно. Тру Брутал Хардкор!

6. Трудно поверить, но я одолела Seveneves Стивенсона, на который с переменным успехом прыгала с начала года, кажется.
Первым двум третям по-моему недоставало психологизма, которого ожидаешь посреди апокалипсиса, зато технических подробностей наблюдался избыток. Мучительно собирать выбитые зубы сломанными руками - так же как и читать на английском подробные описания систем жизнеобеспечения. Хотя в какой-то момент он отвлекся от конструкции реакторов и добавил жара, концепция спасения и численность человечества стала стремительно и драматично меняться, я поверила и даже отчаялась, хотя очевидно же оставалась еще треть текста впереди. А во второй части он расписал многообещающий сеттинг, а вот сюжет как будто на салфетке набросал на отъебись. Я не в курсе, может, это начало серии или задел под игру, тогда просто богично. А если это само по себе произведение, то придется скорее "Алмазный век" дослушивать, чтоб очароваться обратно.

http://thin-lizard.livejournal.com/940943.html

1. За последние 4 года я пожила уже в 6 съемных хатках, если считать Бкк и НН, и почти везде обнаруживались Сокровищницы Прошлых Жильцов. То антресоли, то балконы, то шкафы... ГОРЫ ЛУТА! Большая часть добычи, конечно, класса "кружка советская с отколотой ручкой", но всегда, всегда бывают исключения. То сумка оранжевая, то литр оливкового масла, то залежи инструментов.
Некоторые предметы натурально квестовые, например, нашла сегодня странный двузубец с пояснительной наклейкой "для лампы в ванной". Вероятно, на следующих уровнях пригодится.
В нынешней квартире меня больше всего поразили запасы посуды. "Тортница с лопаткой" (не распакована, как детские ботиночки) - безусловный фаворит, но также тут нашлось бесконечное количество вилок, прихваток и рюмок/фужеров для бухлишка. Сменяющиеся жильцы как будто ничего не выбрасывали, а только подкладывали от себя.
Ну, теперь все изменилось, ведь я пришла разрушать и выбрасывать! *демонический хохот*

2. Сначала собираясь, а теперь разбирая свои пожитки, которых оказалась обосраться какая гора, я с ужасом думаю о количестве человекочасов, моих, блять, ящерочасов, вложенных в зарабатывание денег на это говно, потом в процесс покупки, а теперь еще и в транспортировку и прочий мейнтнанс. Даже с учетом того, что я всегда старалась покупать барахло подешевле, побыстрее и попохуистичнее, выглядит все это как в одиночку построенная пирамида маслоу.

3. Задумалась недавно о том, что почему-то у нас, бомж-говнарей двадцать первого века, совершенно утрачен навык наших советских предков делать космические корабли из деревянного бруска, постиранного пакета и полуметра бечевки. К примеру, продающиеся готовые предметы меблировки меня категорически не устраивают, а сама срубить шкаф из подручных материалов я не могу. А батя мой может. А я нет. Ну как так-то. Думаю все же предаться подобным экспериментам с БРУСОМ и САМОРЕЗАМИ. Люди вон без ног марафоны бегают, неужто я с руками из жопы не могу несколько досок в куб собрать?

4. В продуктовом поймала себя на мысли купить пачку пельменей или сосисок. В ужасе взвизгнула, зарядила себе с локтя и покинула магазин с лоточком цуккини. Мало того, ленилась чистить себе гранат, ведь чистить дольше, чем есть, но опять же удалось пояснить себе криком необходимость заботиться о ящерочке. Одинокое проживание, что ты делаешь со мной!

5. Я так счастлива, что качалка находится на холме, а не в яме. Это прям дар велобогов. Потому что получается, крутя педали по дороге туда разогреваешься, а обратно катишь вниз со свистом. Обратная ситуация после мрачной становой могла бы причинить печаль.

6. Тотальная гпсизация московского транспорта и билет "90 минут" порождают новый жанр приключений: заполночные путешествия. Ночью расписание сбоит, и на большей части остановок уже нельзя увидеть, когда сюда приедет хоть что-нибудь. Поэтому добираясь после закрытия метро от Калужской домой, следишь за редкими точками ползущих автобусов, сравниваешь маршруты, ищешь пересечения и неочевидными путями двигаешься к цели. Азарт! Поиск! Только пес не одобряет, потому что ему в общественном транспорте иногда приходится надевать намордник.

http://thin-lizard.livejournal.com/940612.html

Переезд у меня выродился в триатлон:
1. Кроссфит : скачешь с глупым видом через пакеты барахла с коробками в руках на время, совершаешь выпрыгивания на шкаф, бурпи под стол и причиняешь себе боль различными способами.
2. Паверлифтинг: когда таскаешь мебель до машины, от машины, а иногда и без машины "да я тут рядом через дорогу живу донесу я же мастер спорта а это просто шкаф пффффф".
3. Плавание: когда решаешь перегнать велосипед из Филей в Ясенево именно в ту ночь, когда Москва вспоминает, что осень, октябрь, а хляби-то не разверзнуты. Ну, промокла я насквозь через триста метров пути, дальше терять было совершенно нечего, а если быстро крутить педали, то почти и не холодно. Правда, первая четверть дороги далась нелегко из-за ремонта Аминьевки: там раскурочили вообще все по самые дома, оставив меньше метра для прохода, ровно там, где вода стекает с крыш (но мне все равно, ахаха, я и так уже вся). А оформлен этот метр безбарьерной среды торчащими из гравийных луж скользкими деревянными мостками с кривыми лестницами в повороте, эшер бы описался от восторга, а вот мне такую комбинацию не одолеть, не спешившись ПИЦОТ РАЗ ПОДРЯД. Когда предчувствуешь впереди пару десятков километров подобного великолепия, особо не беспокоишься и не воспринимаешь это как испытание, потому что козе понятно, что здоровый человек может десять раз по столько проехать по сугробам без ужина полярной зимой, но получит ли он от этого Удовольствие? Нет вызова - нет и восторга, хотя когда ливень усиливался, я не могла не порадоваться, что промокла вон как давно уже, и что вода заливает глаза полностью божи как же это смешно прямо в рот в нос затекает ахаха я ничо не вижу класс.

Вот такие у нас тут нехитрые забавы на примкадском фронтире.

http://thin-lizard.livejournal.com/940465.html

Оказалось, что Хрень-кисса переехала вместе со мной. Можно было бы грешить и на Кегельбана, но в первый раз вернувшись в новый дом я обнаружила в завалах барахла именно кремово-бурого меховика. Да, коррекция зрения не научила меня различать пакет и кошку (возможно, потому, что подарили мне это волшебство друзья-кошатники). Кегельбан мог бы переехать под видом шлема в черном чехле, но воздержался.

Хрень-кисса с помощью карательной ссанины учит меня разбирать пакеты побыстрее. Напоминает не оставлять курицу без присмотра даже на пару минут, уходя с кухни, потому что Хрень-кот - пришлый вороватый енот. А можно ли вот так оставить стаканы, или исследовательский кот все расхуячит? В половину первого я подрываюсь из-за компа с возгласом "Божечки-кошечки, полночь миновала, а они еще не кушали!!" Просыпаясь утром, я стараюсь потягиваться осторожнее, потому что меховичке так часто прилетает по царственной голове моей безбожной пяткой...

Здесь она, правда, в основном молчит, только изредка шебуршит чем-то на кухне. И совсем не линяет, чудо, а не кошка. Правда, и на колени обниматься не приходит и вообще прямых взглядов не выносит. Лежит сейчас диваном обладает, у нас разделение труда: она уютит жилище, я не поворачиваю голову.
Через неделю перевезу сюда собаку, и киса, наверное, меня покинет, ей и так нелегко на два дома жить, но кто-то же должен в это непростое время отгонять от меня нужду, болезни, старость и прочих ебаных педрил.

http://thin-lizard.livejournal.com/940235.html

1. В этом сезоне я хоть и выезжала всего с десяток раз, но успела отметить одно свежее веяние...
Вот ты зачем-то всё же останавливаешься на красный, так и быть, ну мало ли нос почесался очень глубоко. А рядом, недопустимо близко, дыша тебе в бедро и спасибо что не переехал ногу, тормозит автопикапер. У него новая шутка, которую ему вчера ахмед рассказал, который три дня назад слышал её от коляна, и все эти слабоумные сердцееды уже ранее адресовали её мне, чувак, на этом самом светофоре! "Девушка а покатайте!"
Я владела различными мотоциклами, все они были двухместными, и лишь на нынешнем джиксере вместо пассажирского сиденья яркая, блять, сверкающая красная пластиковая крышечка, для верности замотанная скотчем. И ведь неправильно отказывать желающим остроумно познакомиться людям лишь на том основании, что у них глаза растут из задницы, пусть мне будет стыдно за шовинистское поведение...
Ну, божынька покарал меня за это: взял и выкрутил болтик из лапки переключения передач, так что она предательски повисла прямо на дороге. Но наказал он меня условкой, поскольку я как раз ехала на второй, а на второй я могу ездить хоть вообще всегда, к тому же тошнила я как раз в любимый мотосервис. Где и поставилась на зимовку, и ебитесь конем пикаперы-покатайщики, платные парковки, подозрительный держак во льдах и прочие малые хрустоневзгоды. Увидимся весной.

2. Как я ненавижу мыться кто бы знал. Быть чистой збс, но между "быть грязной" и "быть чистой" всегда случаются фазы "быть мокрой" и особенно "быть замерзшей", если только ты не в Таиланде. Либо мерзнешь от слишком холодной воды, либо от того, что из-под достаточно горячей струи торчат наружу отдельные выпуклости организма, либо уже потом, когда выпрыгиваешь на заиндевевший кафель посреди зимы. Мне нужна сухая чистка или гигиенические нанороботы. Ваша Бастинда, западная ведьма.

3. Хоть я и перестала допускать в мозг политоту, меня всё равно беспокоит, когда отчаянно тупят, впадают в истерику или предаются демагогии интеллигентные либералы. Они мне как толкинисты, как мясо, как куча других дружественных субкультур, поэтому больно смотреть, когда они теряют летсо (не в том смысле, что они это делают чаще прочих, нет). Прям не могу, пойду какую-нить петицию подпишу, успокоюсь.

4. На этой неделе я в снах уставала больше, чем днем. Постоянно какие-то перестрелки, утомительный паркур, доисторическая политика, спасение котов, перелеты и блуждания. А говорят, пирацетам - плацебо. Китайцам, бегущим за мной по крышам, чтобы отобрать мое волшебное ожерелье расскажите про плацебо!
А одну таблетку я случайно в процессе запивания упустила в полную бутылку диетической колы. Так мне удалось создать эликсир мудрости.

5. А потом просыпаешься неизвестно где вообще, хотя, казалось бы, дома. Смотришь в карту в интернетах, а там станции метро Угрешская, Новохохловская, Нижегородская, Андроновка... А, думаешь, так это наверное случайно Нижний Новгород открылся, например - но откуда тогда там Перово? И понимаешь, что снова проснулась не в родном измерении. Ну, нам не привыкать, Лихоборово так Лихоборово, пффф, Морти, мы отправляемся в путешествие.

5. В какой-то степени я всё же кот. Как слышу звяканье посуды на кухне - прибегаю жрать, хотя вообще-то и не хотелось даже. Звука пылесоса побаиваюсь, опять же. А вот недавно подручные кисоньки выбирали, какую консерву сожрать: с оленятиной или с лосятиной. Филогенетически разные вещи, между прочим, но на вкус довольно похожи. Говорят, кошечек объедать грешно, но а) я тоже кот б) когда еще отведаешь могучего лесного лося.

6. Кстати о котах. Сидела-сидела, в носу ковыряла, а тут эпоха как уйдет!
Короче, ящерок неожиданно для себя покидает любимых котиков и их кошечек, выпав из эрзац-отеческого гнезда на Кутузнике в индивидуальную полуподземную пещеру в Ясенево. Такой стресс, такой стресс, принцесса в изгнании! Буду теперь сама выживать в мегаполисе как взрослая, нарисую ростовые фигуры друзей (УЖ КАК СМОГУ) и буду с ними сраццо по поводу очередности мыть посуду. Признаки социальной изоляции надо скрывать от властей и санитаров. Как теперь удержаться от заведения четырех десятков кошек - ума не приложу.
Регламент такой: под конец високосного года совершить какую-нибудь кажущуюся перспективной херню, потом до следующего не зря так названного аннуса бисекстилиса наслаждаться последствиями, на том стою.
Встретимся в 2020, первая дверь налево, ориентируйтесь на чучело фиолетового бобра.

7. А вот это всеобъемлющая иллюстрация моего пребывания в интернетах. Вся суть в одном скриншоте.

http://thin-lizard.livejournal.com/939968.html