Мне кажется, у тайцев должен быть могучий иммунитет. Почти как у меня. В одной и той же точке пространства вот крыса бежит, вот прокаженный на тележке своей едет, рыба на солнце сушится (ну ладно, не все это одновременно, крысы не выходят в жару), повар голыми руками мнет салат, дети сопли размазывают, собака с гниющей жопой просит поделиться пищей - вот примерное описание уличной столовки. Довольно молекулярная кухня в том смысле, что можно встретить в карри вообще любую молекулу, возможную в этой вселенной.
Но при этом тайской женщине масочку в метро обязательно надо надеть, а то вдруг чихнет кто, микробы же.

Два месяца в Тайчике, а я все еще не могу гарантированно справляться с "медиум спайси". Через раз глаза начинают вытекать через нос. Это в москве я питаюсь по схеме "огонь не может повредить дракону", а в азии европейский дракон быстро понимает, что зря выебывался. Мне кажется, в ходе эволюции беременные тайские самки научились вместо окситоцина выделять капсаицин, чтобы готовить тайчат к нелегкому будущему и заодно выжигать нежелательные европеоидные эмбрионы.

Мой удалой заход "а выучу-ка я тайский алфавит, чтобы понимать указатели!" был обречен разбиться о суровую реальность, в которой просто знать буквы недостаточно, здесь вам не сербия. Так что я осталась с буквами "курица", "змея", "тигр", "зубы", "поднос" и "старик" (эта просто самая сложная на вид, и должна производить впечатление). И приходится признать, что я не тринадцатый воин, чтобы пару недель послушав щебетание тайских телок в раздевалке начать понимать, в какие моменты они обсуждают, не собака ли моя мать, к примеру.

А главная ошибка моя в этом трипе - отсутствие фотоаппарата. Я жалела об этом почти постоянно, кроме, разве что, перелетов туда-сюда. Особенно в Чианг Мае и на крыше мой прекрасной Богатой Башни (тайцы довольно предсказуемо именуют кондо, элит лухари скай гарден кругом). В Бкк бывают прекрасные закаты с круглым багровым солнцем, а вот рассветы от туристов прячут, и вполне обоснованно, потому что это фильм "Мгла" помноженный на экологическую агитку по поводу CO2.

Тем временем тайцы перестают мне внешне казаться азиатами. Мозг такой "ну, теперь это у нас дефолтный разрез глаз!" Натыкаясь на отдельных фарангов вблизи не могу понять, это конкретная особь пучеглазая немножко, или тайцы сбили мне прицел (маловато их пока для статистики). При этом национальные унтерменши (по местным меркам) стали заметнее: у северянок, лао и ко часто такая челюсть и вообще лицо, будто всю их семью вырезали у них на глазах, а они пообещали себе вырасти и отомстить.

В тайских качалках нет подснежников, у них вообще нет пласта (суб)культуры, связанного с "к лету подкачаюсь" же! Возможно, поэтому они тут все дрищи. Им король анаболики разрешил, а они вола ебут, а, ну как так. Парадоксально, но женщин в форме "ух ничоси какие кубики бицуня вены!" здесь заметно больше, чем в средней российской качалке, а вот местные самцы непреодолимо отстают от наших и по силовым, и по мясо-молочным мясным показателям.

Кстати, о половых различиях тут прочитала: "Анатомически, мужчинам легче сесть в поперечный шпагат, в то время как женщинам – в продольный."
Полагаю, дело не в яйцах половой принадлежности, а в относительной ширине таза, потому что мне до поперечного осталось всего ничего, а до продольного много лет страданий. Впрочем, обычно на стадии "уже почти" я либо перерастягиваюсь до микротравмы, либо устремляюсь в мастера спорта, либо уезжаю в путешествие, так что, наверное, я бесконечно равноудалена от любого шпагата.

http://thin-lizard.livejournal.com/929987.html