Ну, я всё поняла. Нижний - это коллаж. Я бы даже сказала "скрэпбук", если бы это явление не ассоциировалось столь прочно с овуляцией и пайетками. Нижнему это чуждо, Горький он ведь как Слепой или Бешеный, вот и представьте скрэпбукинг в исполнении этих былинных героев. То есть нет, нельзя сказать, что вместо блесток тут лужи крови. Ну разве что по пятницам...

Сначала делаем фон. Берем либо мертвенный рассвет, либо кровоточащий закат, и через всё это издалека долго течет сами знаете что, величаво совокупляясь с Окой. Естественно, искусство коллажа требует разбавить всю эту широту души русскай ржавыми трупами теплоходов и схематичным наброском селения БОР. Активно используются вырезки из журналов "Архитектурный вестник

http://thin-lizard.livejournal.com/923420.html

1. В этом доме живет домовой, ничоси. Постоянно кто-то за меня то тарелку помоет, то курицу размораживаться поставит, то мусор выбросит. Продолжай, Ильич.

2. В телефоне ксперия есть нелепое приложение, создающее из фоток ролик "Лучшие моменты недели". Поскольку искусственный интеллект не осенил его своим влиянием, фоточки оно выбирает случайным образом. Таким образом лучшие моменты прошлой недели: прыщ на спине, который иначе никак не рассмотреть, расписание качалки, вывеска нижегородского женского союза, дюжина селфи, пёс на закате, пёс на рассвете, "ктожетакприседает"-телка из зала и сюсюсю-ценник "Нижегородский куличик с изюмом". Люди будущего, которые вскроют мою гробницу, не ведитесь на эту хуйню!

3. У соседа Кру есть привычка, заметив меня за каким-либо бессмысленным занятием тут же предложить его монетизировать. "Тебе нужен канал на ютубе, посвященный трансгуманистической пище!" - недавно заявил он, пока я чахла над ежедневной ложкой влажной клетчатки.


В последнее время я склонна питаться странноватыми продуктами. Даже нельзя сказать "питаться", потому что питательности-то я как раз стараюсь избегать примерно 4,5 дня в неделю. Безкалорийная пища - следующий шаг навстречу космическому будущему! Состоит она, в основном, из ароматизаторов, красителей и какой-нибудь удивительной базы, не усваивающейся организмом. Но пока только джемики-кремики-топпинги такими делают, безкалорийной твердой пищи ещё не придумали. Ну, протеин, второй по популярности после курогруди продукт среди меня - но он ни для кого не новость, хотя в рамках экономии денежного и углеводного бюджета мы недавно перешли с "вкусного" шоколадного на известкообразный лактомин 80, и он уже гораздо ближе к воображаемому питанию астронавтов. По утрам я позволяю себе отруби, и это просто пища богов по сравнению с пароваренным шпинатом...

А, да, я ж не писала еще, что уже месяца полтора как предала кетодиету в пользу Ultimate Diet 2.0, и больше не беспокоюсь о лишнем весе - у меня нет сил на беспокойство. Я, по ходу, эксперт в выдавливании из себя гликогена, потому что еле ноги таскаю уже к вечеру второго дня, а впереди еще два с половиной низкоуглеводных, и несколько тренировок.


Но в четверг вечером мир оглашается радостными возгласами диетеров. Приходит он - рефид животворящий. Рефид - это когда ты надеваешь топик покороче и пиздуешь в ближайшую кондитерскую набивать брюхо сладостными изделиями и слушать шепотки по сторонам на тему "везёт же, жрёт и не жиреет". Муахаха, i mean, завтра снова голодать.

4. В местном физкульте полно

див. Отличить их можно по ниспадающим на жопу аккуратно уложенным волосам и осанке. Я сама нередко забываю резинку в зал, и тогда мой русый колтун подметает скамейки для жима, но не таковы дивы. Они не ложатся, не садятся, и стараются даже не нагибаться, ходя по залу в величавой манере танцовщиц русских народных танцев. Интересно, если я однажды не удержусь и таки напою "во пол

http://thin-lizard.livejournal.com/923247.html

В Нижнем Новгороде мне наконец открылась внутренняя сова тре бьян, обняла своими золотыми крыльями и оставила в подарок пустой город. Я не могу повернуть время вспять, я не могу снова начать вставать хотя бы в полдень, но теперь мне не стыдно, и внутренняя сова довольно щурится.


Мы выходим на долгий вечерний променад в три часа утра, встречать рассвет, рычать на мусорные баки и пилить селфи. Улицы пусты. В выходные на Покре, местном Арбате, еще можно встретить пьяную молодежь, а в будни мы и вовсе одни, никаких людей, никаких собак, только мы и уборочные тракторы.

От моего дома до набережной метров сто вверх, и благодаря этому вверху создается отчетливое впечатление, что мы сейчас выйдем прямо на берег моря. Конечно, в итоге селение БОР живописностью уступает даже завалящему черноморскому заливчику, но если долго смотреть прямо на встающее солнце, БОР удачно теряется в красных пятнах на сетчатке. Так, интеллигентно галлюцинируя мы подходим к местному кремлю. Ничего удивительного, что он ни разу не был взят: я под протеином и буксируемая собакой-внедорожником и то еле-еле смогла взобраться по мокрому откосу, куда уж там конным татарам.

Поначалу кажется, что весь Нижний - памятник ушедшим эпохам, заповедник сказок, начиная с народных и кончая растаманскими. Но, приглядевшись, понимаешь: ебутся! памятники-то эти на самом деле "живые скульптуры" (кто бы знал, как меня нервирует этот жанр), ну либо просто вполне подвижные зомби. Никто тут не будет тебе голосом союзмультфильма рассказывать про дрочистые изумруды, скорее комнату посуточно сдадут прямо в подгнившем скрипучем монументе. Из заповедного тока: "слыбля! дисюдабля!" иной раз доносится, но это ещё не настолько винтажно, чтобы считаться милым. В общем, какое именно здесь время - до сих пор непонятно, полагаю, все же середина двухтысячных.

Гуляя, мы нередко встречаем бездомных собак, довольно наглых с нашей точки зрения. В Москве псы по большей части на зарплате, поэтому гавкают тока по вторникам и средам примерно с двух до пяти часов дня. А здесь они по зову сердца брешут, идут за тобой целый квартал, надрываются. Тахом сначала злился, она ведь вообще не любит, когда на неё звери голос повышают. Но потом попривык, и всем своим видом сообщает: "Да, правду говорят, за мкадом разумной жизни нет, и псы-то с человечьими головами, и я в Аркадии."

Ещё тут июль совсем забыл лицо своего отца, такой: "Плюс восемь энд ай ноу ит!" Но тайская зимовка, даром что кончилась три с писечкой месяца назад, греет меня и теперь. У меня сейчас зима после таиланда, а для зимы погода вполне приличная.

Навернув восемь километров (полуокружность центра города), мы возвращаемся домой, лиричные и обмороженные. Ну, кто лиричный, а кто и с хрюканьем набрасывается на свое собачье жорево, слюни летят, сопли летят, попукивает от радости и потом еще срыгнуть может от избытка чувств. До чего меня низкоуглеводка довела, да?

ПС: А еще я тут говеный бард.

Много лет я подбираю сравнения и метафоры, пытаясь в точности описать, как именно собака ищет место под погадить. У меня на это прорва времени, пока раскоряченный пес прицеливается. Необходимая точность измерений и недопустимость малейшей погрешности поражает. Вот она уже почти готова, уже принимает позу, но понимает, что место не идеально, сдерживает порыв и отправляется дальше на поиски. Время не имеет значения, важна только Точка.

Иногда она кажется мне магом, планирующим руническую ловушку. Поставишь правее - мало урона нанесет, поставишь левее - мирных пейзан заденет. Иногда, как сегодня, когда невзирая на утренний дождь и ледяную росу она мужественно преодолевает препятствия, она - советский геолог, готовый претерпеть любые невзгоды, лишь бы вот. Порой собака - художник, и для нее нет ничего важнее золотого сечения: нельзя насрать на горке, нельзя под горкой, и ровно в середине тоже нельзя, и лишь точно описанная спираль приведет к верным координатам. А иногда - ученый, полный матана, и желающий его применить согласно графику функции.


Собака ищет место, а я ищу сравнение. Мы все соединены в великом круге жизни.

Чуть не забыла!

http://thin-lizard.livejournal.com/923130.html

Иной раз люди в качестве комплимента последствиям моей качалочной деятельности сообщают, что я, мол, похожа на Сарочку свет Коннор. Гамильтон, конечно, не Хиди и не Кларк (а кстати, Арья подрастает, чо...) Я только сейчас узнала про Хиди, не очень слежу за франшизой. Должна заметить, что веса у нее явно упали, зато калибр вырос.

Оригинал


Сериал


Так вот, подумалось мне, насколько далека киношная Сара-Гамильтон от реальности. Сухая, мускулистая - ну да, точно, ровно так зрителю и представляется амазонка с винтовкой, готовящаяся к апокалипсису. Я прямо вижу в красках, как она пришла к такой жизни.

Ранним утром - пробежка по пустыне. На обратном пути она забегает в придорожный магазинчик, и труся между прилавками придирчиво выбирает отруби с минимальным количеством углеводов и органические томаты. Дома ее ждут обезжиренный творог, набитая куриными грудками пароварка и погреб, полный банок протеина. С помощью точных кухонных весов она отмеряет себе пять крошечных порций сбалансированной еды на день и убирает их в холодильник. Дальше - ну я не знаю, время ежедневных погонь и перестрелок с целью наработать контакты среди отщепецев и подкопить оружия. Но к вечеру надо как штык быть в зале, потому что штанга сама себя не пожмет, а сегодня по программе день груди и рук. Как и любой другой ее день... Ближе к ночи Мигель, мексиканское отребье из соседнего трейлера, зовет ее на канапе с тунцом и шпинатом, которые они всей семьей будут вкушать по поводу четвертого июля. Ну а в итоге - крепкий и продолжительный сон, необходимый для анаболизма.
А сушку она отменно проводит в дурдоме, где из тренажеров дверной косяк, койкоместо и хуй надзирателя, бцаашки заменяет риталин, а вместо изолята белка - овсянка три раза в день. Саундз лайк э плэн!

В общем, жопастая Зена королева воинов - и та в плане фигуры лучше вписывается в образ палеовалькирии, и настоящая Сара Коннор была бы мощной бабищей с коричневыми зубами. Майка осталась бы та же, да.

Так что да здравствуют влажные фантазии Кэмерона, наплевавшего на реализм и снявшего именно такую Сарочку, с руками, о которых пишут целые исследования, и которые побудили меня понятно чего.

http://thin-lizard.livejournal.com/922835.html

Летом всякая жирная тварь стремится жить поближе к качалке и совершать кардио по живописным местам. Вот так я оказалась в Оленеграде Нижнем Новогороде.

Краткого упоминания заслуживает переезд. За четыре дня я приехала в нн из москвы трижды, очень настойчивая оказалась:
В четверг вечером ящр на поезде едет искать квартиру. На поиски уходит половина пятницы, и вечером ящр мчит на стриже обратно в Москву. В субботу утром ящр прыгает в тачку и двигает в Чеховский район на празднование папанского др. Вечером субботы - возвращение в Мск, заезд в Чертаново, потом на Кутузник, потом на ВДНХ, и, наконец, в два часа ночи сонный пес тахом, давно забывший о сне ящр и постоянно напоминающий всей своей сутью о сонной благости крул отправляются на восток на могучем автотахое. Утром воскресенья мы прибываем в НН, разгружаемся, а дальше надо вернуть тачку ее щедрому зловладельцу, а крула - дивану, и мы выезжаем обратно в Москву. Ну а в понедельник утром паровоз ласточка возвращает меня в Нижний, к не заметившему пропажи псу. И вот я здесь. И в качалку тем же вечером успела, не выбилась из цикла почти.


Теперь я живу в центре города в двухэтажном доме позапрошлого века, где что-то там Ленин в каком-то там году, как гласит памятная табличка. У нас есть кусок старинной Въездной Группы, но нет забора, к ней присоединенного. В этом, как мне кажется, вся суть. В Москве было бы наоборот.

Также в доме имеется: античный кованый сундук для приданого, неопределенное количество киргизов в одной квартире, бдительная фашистствующая над ними соседка в другой, и гипотетические тараканы во всех. А моя однушка пленила меня прежде всего тремя окнами в комнате и специальной кладовкой для пса. Я не захотела никуда больше ехать, и забрала ключи у агента, а через три дня приехал хозяин, посмотреть на меня и взять денег, что ли, но вообще ему-де не срочно. Я немного нервничала, что он может воспротивиться собаке, но, увидев на кухне миску (тахом спал и встречать постороннего не вышел, грабь-убивай меня любой), он показал фотку своей московской сторожевой и был таков. Двусмысленно как-то получилось. Нет, он не показал фотку тахи своей собаке для оценки, только лишь фотку своей собаки - мне.

Маленький город... мог бы вызвать клаустрофобию. То есть мне и в Москве простор не требовался, и в силу этого мой режим "дом-прогулка-качалка" и тут не страдает, но есть разница между сидеть на стуле в огромном зале или в крошечной комнатушке, даже если ты физически не касаешься стен, евпочя. Крулик потыкал пальцем в дома, в которых в разное время жили различные мои друзья и их родственники, и оказалось, что до большинства можно докинуть камнем. Хорошо, что все уехали, а то бы постоянно натыкалась на знакомых!

Прочее население на удивление непосредственное, особенно это касается сервиса. Но, с другой стороны, то, что для меня Ужасный Бесстыдный Срыв Дистанции, для них, может, просто дружелюбие.

Моё столичное высочество крайне впечатлил ларек самообслуживания с питьевой водой по 4 рубля за литр. У нас ничего подобного не видела.

В радиусе пятнадцати минут ходьбы от дома обнаружено шесть, ШЕСТЬ качалок, и седьмая строится, огромная, явно чтобы всех их единою черною волей сковать. Я всюду поводила жалом, и в итоге продалась "физкульту", всхлипывая от восторга по поводу местной дешевизны. По ходу, они спортпитом и спортжратом такую халяву компенсируют: Энимал Пак здесь отважно стоит три с половиной косаря. Внутренности физкульта совсем не московские: интерьеры навороченные, полотенчики, блять, платные, кулеров нет, а в зале полно народу, но тренажеров еще больше, так что даже в час-пик обходится без очередей. Но из-за масштабов помещения проблема с суперсетами: покаааа дойдешь от стойки до скамьи... Самое непривычное: полно молодежи, телочек раз в десять меньше, чем чуваков, все прям приседают-тянут как настоящие, и даже МАГНЕЗИЯ разрешена, непостижимо! Попросилась делать жим на наклонной по очереди с пенсионером, он аж слезу смахнул со словами: "За двадцать семь лет в первый раз буду в паре с девушкой заниматься!"

Я приехала сюда за одиночеством, и ем его большой ложкой, выходя в четыре часа утра на набережную с псом. Тахе тоже всё нравится, кроме крутых и длинных лестниц в волгу. Давай, говорю, ты же пес качка, двигай лапами! А она смотрит вся такая "не для того меня мамка растила!"


Чото так хорошо, что даже не верится.

http://thin-lizard.livejournal.com/922540.html

Пока заполняла бумажки на ресепшене, краем глаза углядела - сидит такая гламурная киса в мини, ты посмотри на неё, ноги свои длинные идеальные одна на другую положив, красуется, тощая, волос примитивно выбеленных не стесняется, поза ещё такая надменная. Прям видно по ней, что на что-нибудь да насосала, причем прямо вот сегодня с утра.
Ну, манекен оказался, чо. Я как бойцовая рыбка, то на свое случайное отражение в магазине ноздри раздуваю, мол бицуня у этой падлы там выразительнее, постойте, да это же я, то с вот с пластиковыми чучелами конкурирую за воображаемых самцов. А так-то конечно глубоко дышу и духовно расту, да.

http://thin-lizard.livejournal.com/922255.html

Френдлента!

Я надумала убыть на пару месяцев из Москвы на летние квартиры. Не сдает ли у вас кто жилье на несколько месяцев тыщ за ~15 в каком-нибудь пасторальном городе?
Интересует среднее замкадье, километров 300-600 от столицы (хотя обсуждаемо). Нижний там, Смоленск, Минск, вот это вот все. И, конечно, Блинные Кучи (что это вообще такое?).
Ну и город чтоб не на пять домов, поскольку в городе должна быть качалка, это важно.

Я буду с псоу, но псоу не портит квартиры, она гроза носков и колготок онле. Зато тусить не буду, людей водить, я ж там никого не знаю в замкадье этом.

Есть чо?

http://thin-lizard.livejournal.com/921893.html

Пребываю в непривычном состоянии кетотупизны. Похоже на очень-очень мягкую накурку, когда ты не без усилий, но можешь вспомнить, о чем были предыдущие фразы, и вычленить из них смысл. Это непривычное состояние сознания, не слишком приятное, но любопытное, так что пока посижу в нём.

И вот тупой пост, порожденный кетозом:

Забрать пса из Чертаново, где его довыхаживали после операции предки. Пёс ранее сожрал две пары маманских колгот, и не хотел отдавать, но теперь у него всё хорошо. Пёс, не облизывайся на Кегельбана, ты же на диете, а Кегля ЖЫРНАЯ. Хм, а ведь мне она в самый раз... Кто кетокотик!!

Встреча со специалистом по качалке. Узнаю множество лайфхаков, и немедля начинаю применять хотя бы тот, который предлагает пить по 4 литра воды в день. Я бурдюк. Мне нелегко.

Мотоцикл, почти лишенный сцепления, стимулирует не останавливаться. Хохотать в лицо грозе охуенно, если на улице +30. Когда троллейбус окатывает волной на светофоре, стоишь и улыбаешься, как бестолочь. Сквозь мокрый визор видно лишь мерцающее стопарями мутное ничего, поэтому едешь с открытым и ржешь, и тогда градины попадают в рот. Шесть часов вечера пятницы, ливень, проспект? Пожалуй, самое время переключить все светофоры на желтый, уровень хард! Да, у меня нет сцепления, но благодаря удачной конфигурации местности можно катиться вниз на нейтрали, вот и ладушки.

Дома шустро скинуть мокрые тряпки в таз и прыгнуть в таху, которая будет ехать до аэропорта чуть дольше, чем летит самолет встречаемого Лайка. Домодедовская пробка порождает сотни селфи, жаль, что в инстаграме нет фильтра "сделать ебло попроще". Аэропорт, КФС, Лисячечная: необходимо отдать мэггины подарки младенцу до того, как он закончит школу хотя бы.

Никаких мыслей, абсолютно, блять, пустая голова целый день. Я так проветриваю!

http://thin-lizard.livejournal.com/921696.html

1. На тахе всё же гораздо гармоничнее уезжать после сеанса Мэд Макса, чем на вжжжжиксере. Это кино - гимн крутящего момента, а не скорости.

2. Ехала недавно в 4 утра по мкаду. Всё было залито туманом, видимость метров тридцать, короче, реальность загружалась с неимоверными тормозами. В одном месте так лагало, что мусоровоз сдавал задом вверх по развязке. Я, конечно, видео с регистратора вознамерилась в инстаграм запостить, с жалобой на обслуживание. И что бы вы думали? Модератор мироздания не пропустил видео в интернеты! Я уж и приложение переставила, и с другой трубы попробовала - нет, нифига.
Поэтому я пишу этот пост. Хотя в нём-то пруфа нет, так что его, скорее всего, не засуспендят.

3. Разминирование - мой кормический удел. И кармический, наверное, но прежде всего - кормический. В детстве я иной раз вставала на полчаса раньше, если на завтрак полагались котлеты или блинчики с фаршем - и разминировала их от лука, который мой папан имеет обыкновение крошить внушительными кубиками.
Сегодня же Крул заказал на мою долю суши и роллы, забыв, что я кетозная сучка. И я снова погрузилась в давно забытое занятие, только на этот раз лишним был рис. К концу трапезы, глядя на горку липкого злака, я сделала два вывода: а) это такую гору чистого риса я сжирала каждый раз?! б) определенно, цена псевдояпонской кухни в мск недопустимо завышено, потому что вкусноты к рису было добавлено граммов пятьдесят в общей сложности.

4. Лето, какое ж ты ахуенное, оставайся навсегда!

http://thin-lizard.livejournal.com/921522.html

1. Съездила на викинг-ритрит. Ну, он был бы очень викинг, если бы не был настолько веган...
В общем, на Систо в питерских лесах срамная молодь собралась.

Сосны, озера, мороз по ночам, деревянное микрозодчество, керамическое самоделие, флуоресцентное народное искусство, мухоморы, шишки, дои, йоги, фрики, родноверы, веды, карма, фруктоза.

Как люди сидят в лесах неделями без мяса, мне совершенно не ясно. Закономерно, что плечистые загорелые атлеты там встречались только в виде Шивы на декоративных полотнищах. Удивительно, насколько по-разному мы, поклонники качалки, и они, обитатели йогических ковриков, воспринимаем ЗОЖ, сходясь лишь в том, что выкурить трубку Мира и вылизать марку Познания зожу никак не помеха. В общем, не озабоченные процентом жира в организме люди вкушали блинчики, кашки и экодружелюбную пахлаву, а я всё глубже впадала в кетоз, пожирая предусмотрительно захваченные в Тихвине рыбные консервы.

Ах, почему не бывает качкан-фестов в лесах? Чтобы весь лес был заставлен БЧД, из каждой кафешки несся запах запекшейся крови, по утрам в каждом лагере жужжали взбивающие протеин блендеры, в лавках продавали хэндмэйд гантели и петли для тяги с эксклюзивной вышивкой, и целый день мастер-классы по приседу, лекции об интервалках и презентации новых бцаашечек, а по ночам у костра все бы втихаря кололись гормоном роста.

Ну да ладно, Систо зато был так полон творчества, что я обрела дополнительную веру в человечество, даже соотечественное. Вроде малолетние норкоманы, а вроде за несколько дней превращает лес в сюрреалистичный сверкающий музыкальный город эльфов, какие не снились ролевикам. Вау.

2. Мой пес меня обманывает. Раньше как было: Тахо видит собаку - Тахо хочет побеждать. Захлебывается слюнями, хрюкает и выпячивает грудь. Потом, на корректирующих занятиях меня научили знакомить её с псами так, чтобы она не атаковала. То есть надо хвалить её, когда она приветливо им виляет хвостом (и лупить, если она рыкает вместо этого), и тихонько пускать дружить. И что же! Теперь она научилась приветливо вилять хвостом, и только когда её пускают на расстояние взаимного обнюхивания, впадать в режим берсерка и Одолевать.
Быть обманутой собственной собакой! Какой стыд.

3. Многие люди, по ходу, не понимают сути смайликов и используют их противоестественными способами. Смайлик, по идее, должен отражать ту мимику, которую ты бы продемонстрировал собеседнику, если бы он не торчал по ту сторону интернетов. Высокомерную ухмылку "лайк э босс", лыбу нездоровой ширины, безуминку в глазах, счастливый лол, двусмысленное подмигивание. Вот с последним обычно самые проблемы. "Обожаю ходить в музей;)" - пишет человек, а ты сидишь и думаешь: ну и чего ты мне подмигиваешь? Музей это эвфемизм борделя, что ли? Или "Катались на велосипеде;)" Что тут за второй смысл? В чем хитринка? Ебешь его? Или это тонкая аллюзия на Хофманна? "Дом!;) Кот!;) Член!;)" Что, блять, ты хочешь этим сказать?
Или вот красненький тэг "айрони" на лепре - постоянная жертва лютого мисъюза. Кое-кто не в состоянии выделить иронию из юмора в целом. В результате красненьким выделяются гиперболы, смешные цитаты, двусмысленности и прочие азазы. Осталось ещё лопату дописать в конце, и скобочками посыпать, чтобы всем было ясно, что ты отвязный весельчак.

4. Как-то раз я оказалась в гостинице "Севастополь" при деньгах, и хотя до того момента любила обладать различными кристаллами и просто красивыми каменюками, ушла ни с чем. Потому что куда я дену огромную гору разноцветных минералов, зачем она мне? А Царь-Булыжника, того, который бы затмил всех остальных, я не нашла.
Та же история произошла в Бангкоке, когда я отправилась за тряпками. И с мужиками, кстати, та же херня.
Так вот, добравшись до почти безграничной свободы в распоряжении собственным временем и силами, я тоже как-то теряюсь. Казалось бы, всё, как в 17, можно что угодно начать с нуля, только никто не довлеет сверху, да и голова работает лучше. Но внутренний всесильный атлант на все идеи морщит греческий носик, потому что не для того его титаническая ягода росла, чтобы *вписать что угодно*. Но я не жалуюсь. Понятно, что если б надо мной сияла путеводная звезда, увлекая по очевидному пути, я бы при малейших затруднениях мандела, что вот, мол, никакого выбора, никакой свободы, лезь в гору, а зачем, ах почему я обречена. Воспользоватся свободой не страшно, её же всегда можно изъять себе обратно, если результат инвестиций не понравится. Но так прикольно ею обмазываться и примерять туда и сюда!

5. Эффективность кетодиеты объяснена мною. Просто ничего нельзя!
Нормы по белку я выедаю за первую половину дня двумя кусками курицы и шейком. По углеводам вообще говорить не о чем, диетическое какао и один болгарский перец вот и все мои углеводы. А вот откуда взять столько жира, сколько мне надо - не ясно. Куриные груди придется заменить беконом...
Будешь тут, блять, худеть, когда рис нельзя, гречку нельзя, фрукты - ну половину яблока раз в неделю, морковка - с ума сошла? А на сладкое можно дольку 99% шоколада, хотя "сладким" его можно назвать лишь по причине расположения в кондитерском отделе магазина.
Но пока, кстати, терпимо. На горчицу не тянет, и то хлеб. И на хлеб - тоже.

http://thin-lizard.livejournal.com/921096.html

- Вот хорошо, что какао среднего рода, без всей этой кофейной путаницы.
- Ты собираешься пить какао... С репой?
- Да, я люблю Сочетания, во мне, может, ироничный кулинар-постмодернист умирает. От отравления.
- Репой.

***

Легко сказать "посмотри на свои руки, чтобы понять, не спишь ли". Вот ты с группой соучастников тока что прыгнул в кубическую черную дыру, чтобы попасть в альтернативный мир, бойня в котором угрожает обоим вселенным. А там у вас и тела другие, альтернативных вас, ветеранов местных войн. Смотришь на руку, а вместо правой кисти - культя. Вот попробуй, ущипни себя ею или посмотри на ладонь, хаха.
Калея закатечичи - ваш пропуск в мир великолепных фантастических снов. Знала бы такой расклад - упарывалась бы по ней с пяти лет.

http://thin-lizard.livejournal.com/920710.html

Я проснулась, вечерело. Когда я второй раз открыла глаза, за окном уже было темно, хотя в Этой Стране никогда не знаешь, откуда берется эта темнота: то ли ночь настала, то ли восьмиэтажный торговый центр в палисаднике отгрохали, а может, окно украли или время перевели в пользу анадыря. Тем временем мои биологические часики отчаянно тикали, а биологическая кукушка самоотверженно охрипла, сообщая, что если я не поем углеводов сейчас, потом уже может не получиться.

Утренняя доза таблеток для полностью здорового, но жирноватого трансгуманиста составляет примерно двадцать штук: что-то для мозга, что-то для сердца, что-то для храбрости, что-то для суставов, что-то от старости, что-то от жира, что-то от толера ко всему ранее перечисленному. На завтрак оный трансгуманист употребляет отруби, заливая их протеином, разведенным в селеновой воде, а оставшееся в желудке пространство заполняет льняной кашей, по консистенции, цвету и вкусу не отличимой от обойного клея.


Время гулять с собакой. Я тщательно подхожу к выбору небрежного лука для прогулки: как москвичка, я не могу себе позволить ни выглядеть слишком прямолинейно секси, ни овердрессд, я старательно избегаю комплектных или мэтчи-мэтчи элементов костюма, что нелегко, когда гардероб полон ироничных вещей пыльных оттенков. Пожалуй, спортивный кардиган, неброское вечернее платье, винтажные резиновые сапоги и этническое ожерелье из цельного куска умнини создадут подходящий к случаю аутфит. Осталось должным образом взъерошить ранее тщательно уложенные волосы, насладиться в зеркале актуальностью своего натурального омбрэ, и можно выдвигаться. В лифте вспоминаю, что забыла собаку. Постоянно такая херня происходит. Собака не москвич, поэтому продумывание образа её совершенно не интересует.

Наконец мы с моим титулованным и дипломированным биоаксессуаром выходим во двор и пробираемся между рядами циклопических семейных внедорожников в максимальной комплектации, покрытых толстым защитным слоем люксового сегмента московской грязи (с микрочастицами сусального золота, перемолотых долларов и кофейных зерен средней обжарки) - мы ведь живем в доме класса "хрущ+", обитатели которого еще не распрощались с устаревшими десять лет назад представлениями о роскоши. Собака презрительно срёт под колесо ренжровера позапрошлого года выпуска. Собака замкадыш, так что не умеет быть выше всего этого. У ренджровера срабатывает сигнализация, из днища выдвигается робот-пылесос, убирает говно, пшикает дезодорантом со вкусом лесных ягод и упаковывается обратно в утробу. Срабатывает сигнализация. Подъезжает мусоровоз, забрасывает ренджровер в кузов и уезжает.

Над автомобилями старухи сушат на веревках белье в цветочек. Некоторые из бабок давно умерли, и их истлевшие пододеяльники год за годом мрачно трепещут на ветру, как паруса корабля-призрака. Сквозь дыры пробиваются морально устаревшие ветки сирени. Собака срёт под сирень. Я не буду нюхать эти цветы, когда они распустятся.

Находясь на улице, я всегда наношу на лицо тень выражения брезгливости: это послание должно читаться такими же, как я заокраинными эльфами, по ошибке забытыми здесь во время всеобщей эмиграции в Валинор, но оставаться невидимым для местных орков, поскольку мы считаем неэкологичным обижать низшие виды приматов. Собака срёт. Я брезгую. Мир вращается.

Мы проходим мимо нашего БЧД, предусмотрительно запаркованного в ближайшей от подъезда песочнице. Вокруг колёс детишки построили враждующие замки из песка и собачьего говна. На чугунном бампере сидит апатичная женщина-узбек и кормит голой грудью двух усатых младенцев разного пола. Я плюю ей на совок, сообщаю, что ксенофобия неприемлема, и иду дальше. Собака интеллигентно срёт в мешок для мусора. Мы доходим до конца двора, метим его и возвращаемся тем же путем, через лабиринт дверей и сложенных зеркал.

Наконец я дома, время переменить костюм, загрузиться белками (фитнесисты не говорят "пожрать", это плохая примета, ведущая к сбоям в эндокринной системе) и почитать интернеты. Интернеты, конечно, давно уже не те (как, впрочем и белки), но кто-то же должен их читать, пока другие варят сталь, копают котлованы и куют субмарины.

Со вчерашнего дня в сети ничего не изменилось. Буянят громкие дураки, их чуть спокойнее обличают дураки второго уровня, которых саркастично хуесосят дураки третьего порядка, и где-то там, с высоты, на всё это шебуршение с мягкой улыбкой взираю премудрая молчаливая я. Иногда на меня накатывает Гифка Мэла Рейнольдса, мне тут же становится стыдно, и я ухожу аскетично медитировать в горы подушек на диване на несколько минут. Ничто не должно колебать душу интернет-самурая, ничто.

Ну что ж, а теперь время трудиться. В работе я пользуюсь системой "помидоров". Двадцать минут читаю бложики, пять минут работаю. За двухчасовой рабочий день я успеваю выполнить основные задачи и написать пару писем заказчикам, в которых сообщаю, почему никак нельзя сделать то, что они хотят в нужный срок и за эти жалкие копейки. Когда заказчики осознают свою некомпетентность, оскорбительность своих первоначальных предложений, и приходят с тележкой золота, мне приходится на время отказываться от помидорной системы и работать по три часа подряд... Будь проклята моя жадность, единственно из-за которой я не могу посвятить жизнь искусству и/или науке!

Рабочий день окончен, пора закинуться вечерним набором аминокислот, подозрительных омег, эль-тирозином, эль-карнитином и предтренировочным чем-нибудь. Однажды я так подавилась горстю целебных капусл, что думала, что умру. Это была бы очень ироничная смерть для трансгуманиста, я уже даже придумала, какой шрифт желательно использовать для эпитафии на могильном камне, и какую фоточку. Вы замечали, что надгробия очень похожи на шаблон для сообщения на форуме? Ну, те из вас, кто застал этот старинный метод ведения дискуссий. Там и подпись есть (максимально претенциозная, по возможности), и аватарка. Сообщений только нет. Но большинство, на самом деле, молчание только красит.

Я заканчиваю свой отрезок времени, который по привычке называю днём, примерно в пять утра. Быстрая перемотка назад на три часа! Вот мы грузимся в БЧД, чтобы добраться до качалки, расположенной в пятнадцати минутах ходьбы. Вот я воюю с какими-то казахами за гриф. Вот рахитичный уроженец очередной неназываемой республики тщится согнать меня с тренажера смита, который я использую как балетный станок для растяжки. Вот внутри меня духи белокурых голубоглазых предков расправляют плечи и вспыхивают фошистствующим гневом (татаро-чувашские духи молчат, потому что остались дома и в качалку не пошли). Пепел уроженца оседает на пол, и не стучит ни в чьем сердце, потому что он тут без регистрации и вообще не знал, кто командовал вторым белорусским фронтом в конце великой отечественной. А тренировка окончена, и мы выдвигаемся в магазин, закупить обезжиренного творога, полпроцентного молока, углеводов, сложностью и медлительностью сходных с карьерным экскаватором, а также запрещенных шоколадок, десертов, взбитых сливок о майн готт я выпущу в себя весь баллон прямо в машине, прямо на ходу, прямо переезжая через незамеченного бомжа, акккххххкхщщщ!! Вот так сладко и заканчивается мой день.


ПС: вскакиваю из постели через пять минут, потому что забыла предночную порцию витаминок для крепкого сна. Вот теперь точно всё.

http://thin-lizard.livejournal.com/920476.html

Один ящер задумал посвятить майские праздники увлекательной випассане. Один друг одного ящера, потенциальный помощник директора департамента духовности и саморазвития поволжья, сообщил, что мне бы не помешало для начала походить на йогу, чтобы подготовиться. "Но йога же это по сути камасутра для одиноких, а випассана это сидишь на попе и смотришь на мысли, причем тут?" - удивилась я. Но авторитетный подсрачник придал мне уверенности. Что характерно, годной випассаны я так и не нашла, и майские проведу... не знаю как, но явно вне осознанности. Но на йогу теперь хожу, как будто мне качалки мало.

Первым делом отмечу музыку для йоги. Вот эти все бест релакс энд медитейшн мьюзик коллекшн, девяносто четыре эмпэтри диска. Я так-то не против этники, особенно той, во время записи которой музыканты явно приплясывают в такт, под припев принимаются трясти копьями, а в конце трека уже всем племенем жарят добытого быка и празднуют добрую охоту, ритуально совокупляясь на пульте звукорежиссера (не с быком. но возможно, со звукорежиссером). А вот это ровное мычание и гудение, изредка разбавляемое неритмичной перкуссией на инструментах из посудной лавки бронзового века - кто может исполнять такое в подобных объемах? Сложно проверить, что продюссеры годами держат несчастных индийских женщин на героине в студии, потому что какие у этого добра могут быть продюссеры?
Наиболее реалистичной и оккамоугодной мне представляется иная версия. Люди со звукозаписывающим оборудованием просто прокрадываются тихонько в потаенные уголки джунглей, где такая музыка звучит сама по себе, как все мы выяснили из фильмов и игр. И закатывают на болванки серебристый звон водопадов, шелест энтропии и гудение далекого вулкана. А поёт томное "аааАААаа" кто? Ну, эльфы, феечки, духи леса, души сторчавшихся исполнителей мантр первой итерации... Пик уан!

Кстати, о водопадах в джунглях. Те, которые видела я, для музыкального гешефта не годятся, и вообще некоторым образом разочаровывают. Вот эти вот вислобрюхие немецкие туристы, прыгающие бомбочкой в чашу, белёсое небо, пыльные выгоревшие растения никак не складываются в картинку удивительного райского уголка и сверкающего чуда природы. Не смешите меня, я в убогих интерьерах карамышевых трущоб видела такие цвета, в какие вы люди, никогда не поверите, я видела сверкание горящих православных анусов у ворот Тангейзера, я видела Рутгера Хауэра в "Турецких сладостях", а тут - всего лишь вода, падающая на камни без абсолютно, я подчеркиваю, полностью лишенная необходимого серебристого звона. Пхе!

Так вот, йога. Второй момент - "слушайте своё тело". Не знаю, какое может быть удовольствие в том, чтобы слышать душераздирающий вой собственных квадрицепсов, возмущение плечевых суставов и жалкий скулеж натертых о коврик косточек таза. Что прикажете им ответить - "потерпите еще чуть-чуть, и получите белковый батончик дома"? Я постоянно торгуюсь со своими членами, обещая вкусно дышать, часто вру им "всего пять секунд осталось!" и уговариваю "расслабиться, и тогда будет не так больно". Когда можно было просто орать "ШТАНГУ ПОДНЯЛ! ПОЛОЖИЛ! СЪЕБАЛСЯ!!" - было гораздо проще...

Еще йога полна ммм физиологической амбивалентности. Вот рядом с тобой корячится неуклюжий шар, пока ты ловко держишь равновесие на пальчиках. Вот шар без видимых затруднений завязывается в узел, пока ты, обидно хрустя и кляня своё внутреннее бревно (или же очень огромный и красивый эрегированный внутренний хуй), легонько обозначаешь изгиб в нужном направлении. А вот ты почти идол группы, потому что ловчее всех стоишь на руках, потому что вот такой ты родилась австралийской принцессой в изгнании. Вверхногамные позы обычно замыкают активную фазу занятия, поэтому выхожу из подземелья я в приподнятом и горделивом настроении, параллельно стыдясь того, что вообще обращаю на этот воображаемый рейтинг внимание, это же противоречит СУТИ.

Короче, резюмируя Почти Месяц опыта, ответственно заявляю, что я нихуя не поняла. Но дышать стала продуктивнее, и в медитативный коматоз теперь впадаю на счёт "раз". А на выходных будет трехчасовой семинар на тему стоек на руках, и если вдруг я наконец отрину позорную помощь стен в этом вопросе, то по-любому это всё не зря оказалось.

http://thin-lizard.livejournal.com/920297.html

Жизнь напоминает мне прокатную лошадь, а ты на ней первый раз вообще: то она скачет без причины, то идёт в колючие кусты, вот наклонила голову так, что ты чуть не кувыркнулась, а теперь вот уперлась лбом в камень и стоит как Interesting_кот, а ты думаешь: "Это вот чо? Вот ты смешное нелепое создание, а! Мне норм, но в чём тут СМЫСЛ?"

Вот например, свет в туалете. Я предпочитаю думать, что там у нас временная аномалия. Ты щелкаешь выключателем, и свет включается не мгновенно, а с крооошечной, но заметной глазу задержкой. А когда ты еще и ноотропами разогнан, эту миллисекунду стоишь и ждешь как лифт с восьмого этажа, такая: "Ну! И где свет? Алё! Электроны? Есть кто живой вообще?"
За новаторским экспериментом "щелкни много раз сразу двумя выключателями и удостоверься, что в ванной скорость света выше" меня застал Крул, который сообщил, что лампа, мол, энергосберегающая, только и всего, никакой временной аномалии. Но как тогда объяснить, что некоторые обитатели квартиры входят в сортир как в Нарнию, и возвращаются через много лет убеленными сединами старцами в королевских мантиях, пока я, всё еще разогнанная ноотропами, смиренно жду своей очереди на горшок, и уже почти мумифицировалась?

Или вот, Правила. Все знают, что "как правильно" придумано для задротов обоих типов (тип первый - "лофул ступид", тип второй - "скрупулезный эксперт в области всего"). Я первые два выезда в город на тачке держалась за руль двумя руками как лох, но потом мне позвонили на мобилу, и с тех пор я так и езжу одной левой (очень, очень много звонков!). Ну, ездила, пока у меня не начало отниматься плечо. А качку нельзя чтоб плечо отнималось, у него завтра день "верха". Либо завтра, либо сегодня, либо вчера. Так вот, оказалось, что я, управляя тачкой, постоянно держу руку на весу, так как если этого не делать, то под её весом (и не без участия руля) полторы тонны ржавой американской внедорожности стремятся ездить по кругу налево. В принципе, это не такая уж и проблема, когда у тебя огромные колеса (а кстати почему они ещё на балконе?), но мне всё же чаще надо ехать прямо. А вот ДВЕ руки друг друга уравновешивают, поэтому их можно расслабить. И плечо не болит, вес в жиме растёт, протеины колосятся, исус воскрес, а дуров вернул стену. И я теперь задрот!

Ещё я в последнее время смотрю кино чуть ли не каждый день. Чем больше смотрю, тем больше понимаю, что жанр рецензий не для меня. Все эти "что хотел сказать автор" не имеют смысла же. Автор самой киношечкой сказал, что хотел сказать, если бы он хотел сказать "один мужик то ли убивает баб, то ли нет, но кожа у него как у пятилетней девочки зато", он бы написал эту фразу у себя в твиторе и сэкономил бы кучу времени.

А ещё у меня есть собака пёс бульдог Тахо, оборудованная хлеборезкой, которая, оказывается, нуждается в техобслуживании. Когда я с собачьей зубной пастой и собачьей зубной щеткой сажусь рядом с Тахочкой на пол, она страдальчески отводит лицо, но это не поможет, щеночек! Самая проблема это найти в бырлях зубы, не потеряв по пути всю пасту. И пёс НЕ ПОМОГАЕТ, пёс кагбэ говорит "анус себе почисти".
Недавно заводчица посоветовала мне удалять темный налет с помощью тупого округлого конца столового ножа. Теперь я лезу Тахо в рот с ножом, щенок в ахуе, всё в слюнях, а я думаю о той лошади, которая стоит головой в камень и недоумевает Уот за фак эм ай дуин райт нау?

http://thin-lizard.livejournal.com/919867.html

Три часа ночи с воскресенья на понедельник? Самое время мне написать пост о том, что я хочу работу.
Кому-нибудь нужен охуительный со всех сторон помощник?

Хочу чем-нить интересным заниматься, это кагбэ впереди зарплаты идет, хуй на зарплату, всё равно пармезан запретили, тратить не на что.
Либо разовые тупые заработки типа сборки календарей ночами, как в мои шышнадцать, а норм было!

Деревья на карте рисовать было норм. Писанина всяческая тоже ок.

Лучше всего работа типа "нужно три раза в неделю приезжать вот туда-то, обнимать дежурного тюленя, фиксировать соотношение красных светофоров к зеленым, писать на ржавых воротах цитату из дао дэ цзин золотистым маркером, а если они открыты - забирать с оптовой базы ящик мороженого картофеля, подделывать на платежке подпись и быстро-быстро убегать к автобусной остановке". Вот это по мне. Вот это, так сказать, оптимально. Я б за такую работу даже приплачивала, но у меня денег нет нихуя, так что лучше вы мне.

http://thin-lizard.livejournal.com/919475.html

Первого марта я вернулась домой. Дома чудесно:)

По итогам свое КоЧангское "приключение" (не могу называть приключением без кавычек нечто не связанное с угрозой жизни)) я вижу как прохождение абстрактного Морровинда. Высадка на незнакомом острове, "кто ты, приключенец?", участие в партии, бегство оттуда, два месяца лишений и сбора пластиковых ложек, постоянные исследования новых локаций. Туман войны отступает, я уже отхожу от дома дальше, чем до ближайшего джанкфуд-магазина, транспортные средства апгрейдятся, новые знакомые становятся старыми, а из "прошлой жизни" выныривают вообще ультраретроархивные, я их пару месяцев не видела же! Я изучаю данмерские названия: Вайт Сэнд - клоака туризма, Клонг Прао - курорт краснодарского края посреди ЮВА, Кае Бае - скромный конгломератик умеренной экороскошноты, Лонли Бич - ночной амстердамский анклав в глубине джунглей, Бай Лан - кому ты нужен вообще, Банг Бао - южный конец номер один и пирс, ведущий на мелкие островки, а с другой стороны - Салак Пет, живущий так, будто нет там в километре от них никакого туристического ажиотажа, и Лонг Бич, до которого я так и не добралась, миссия провалена из-за неспособности прокатной легковушки покорить грунтовку.


Я переезжала из дома в дом, в третий, в четвертый, потом в пару пенсионерских санаториев, потом в бунгало за кухней бара "Похмелье", придирчиво водила жалом в кабаках, пробовала все доступные фруктовые зелья и увеличивала капсаициновую резистивность, меняла мопеды, потому что фара как-то кривовато светит, и качалки, потому что ездить далеко. Финальный босс Чанга - великолепный Нирвана Резорт и пригоршня экстази. Перед этим мы с Крулом разминулись в джунглях на скалах, и пока он искал мой размозженный труп, я любовалась закатом на живописной площадке для алкоголизма и медитаций, закрепленной на обрыве.


Из настоящего видишь прошлое как наслоение разных событий, приятных и не очень, и уже и не заметно, что между этими прозрачными слоями могло пройти довольно много времени. Нет, отсюда это плотный красочный калейдоскоп. Но у меня хорошая память)


А после Чанга я попала в Бангкок, и простила Таиланду все его возможные грехи. Даже Трат.


Бангкок великолепный, жила бы там (а может и да, но потом). Никакого Морровинда, столица империи! Сначала мы поселились на Каосан Роад, то есть не "там рядом", а прям окнами на, поэтому утром срочно сбежали на соседнюю улицу. Каосан шумный, пьяный, веселый и белый, тайцы там только торгуют. Мускулистые европейские юноши игриво плещутся в лужах собственной блевотины, клубы стараются заглушить друг друга в каждом кубометре пространства, жареные скорпионы так и прыгают в рот, а запить их постоянно предлагают ведерком (честно, bucket) местного пива, или рома, или коктейля из них.


Однажды зачем-то мне пришло в голову съездить повтыкать в Аюттайю, раз уж в Камбоджу ехать заленились - худшая идея эвер, тайские экскурсии это выродившиеся средневековые пытки: половину времени ты трясешься в полном галдящих китайцев минибасе, а другую половину жаришься под палящим солнцем среди развалин, пытаясь понять хоть слово кроме "будда" в тайглише экскурсовода.

Зато поездка в Канчанабури и тигриный храм были просто охуительны. Напичканный деревянным ретро резорт в духе фильмов о британских спецагентах семидесятых соседствовал с беломорканалмостом через реку Квай, и китайское караоке добавляло аутентичности и пизданутости происходящему. А тигры - ну что о них говорить, у меня после этого мероприятия появилась тигроаддикция, хотя раньше я была высокобровым рафинированным ценителем различных тигровостей.

Последующее проживание на 74 этаже Байоке Скай запомнилось двумя вещами: говняной пневмопочтой (представляете, как говно летит в унитаз с такой высоты? уииии!) и бесконечными толпами китайцев. Я, илитный житель Спэйс Зоны, за пару недель до этого выбиравший между "купить рис 1 кг" и "заправить мопед", от возмущения постоянно роняла монокль в консоме, стоя в очереди к лифту. ЭТИ-то все ломились на смотровую площадку на вершине небоскреба, а я там жила и наблюдала закаты и сверхскоростную эвакуацию говна. Именно там я поняла (как будто это знание может в ближайшее время пригодиться нам с моей ополовиненной зарплатой, хм), что останавливаться лучше в камерных бутик-отелях, где персонал помнит тебя в лицо, и не надо ждать лифт по полчаса. Но было поздно, потому что последняя точка проживания снова оказалась Классическим Отелем с номерами типа делюкс, супериор делюкс и люкс супериор делюкс экзекьютив электра спешиал нахуй. Супериорная экзекьютивность выражалась в том, что из трех розеток в номере работало не менее одной, а вайфай стоил 10 баксов в час.

Зато благодаря перекатываниям между гостиницами мы пожили и в районе каосана, и среди моллов, по делам ездили в, как ни прискорбно быть такими предсказуемыми, деловой квартал, пошлялись по морально инкрустированному сваровски Сиам Парагону и по бесконечно огромной барахолке эээ там вверху салатовой ветки скайтрейна. Бкк натурально энциклопедия многоуровневого общественного транспорта. Выходишь такая из Супериор Элит Патетик Принс Палас Отель, и вступаешь в мелкооптовый рынок манго, который ведет к пристани речной маршрутки. Речная маршрутка для сильных, никаких там "уступите бабулечке с коляской", если ты смогла перелезть со всей толпой через борт (трапы там не в почете), то никакая ты не старуха, стой, где стоишь за свои 12 бат. Мосты над каналами настолько низкие, что тент лодки каждый раз технично складывается, чтобы под ними пролезть, поэтому естественный отбор научил кондукторов носить каски. А хлебнув целебной воды, которой тебя окатывает встречная маршрутка, учишься тянуть за веревочку, чтобы поднимать брезентовые борта выше уровня клюва. Так вот, выгрузившись на нужной остановке, поднимаешься на два уровня выше, на оверсовременный монорельс с рекламными плазмами и безжалостными кондеями, в котором сложно представить, что там, внизу, люди в плавучих теплицах тянут за веревочки для защиты от сточных вод. А обратно-то ехать с покупками, поэтому ловишь тук-тук, и с восторженным гиканьем несешься домой, игнорируя пдд и временами гравитацию. Если сказать "Лакшери Осом Эксклюзив Принс Палас Хотел", то цена будет одна, а если "ну там такой мелкооптовый рынок манго у реки, вот на карте покажу" - немного другая. Один хуй фаранговская наценка, но с бэкпакерской скидкой.


Ой все, я заебалась писать. Бангкок ок, Москва хуек, Минск какой-то, а не мегаполис, но зато дома хорошо. Помыла пса вот. Сразу и гной на улице закончился, чтоб я с белой чистой собакой могла гулять спокойно. Так-то.

http://thin-lizard.livejournal.com/919236.html

На чём я остановилась? Ебать Вот это поворот, прошло две недели с прошлой записи. Создается впечатление, что мой воз и ныне там, но это иллюзия.

Первую неделю февраля я провела в доме у водопада, чаде загара без кутежа, медитации, качалке, обмазывании рефлексией и ублажении кремами. Также из развлечений у меня были вареные щупальца кальмаров и культовый сериал "Арчер". Казалось бы, я была ближе некуда к духовным вершинам, и тут...


Сначала приехала подруга Мэг с мужем Александром "Только для Ящера" Чуваком. Поскольку я теперь печатаю всеми своими десятью тентаклями, необходимость в пунто свичере отпала, и теперь Мэг больше не V'u, так-то.

Ассортимент Развлечений Чанга для людей, оборудованных мошной, отличается от моего не так уж значительно. Более того, в роскошных отелях нету кухонь и десятидолларовых рисоварок, в которых можно готовить увлекательные кальмарьи щупальцы! В общем, я повела друзей по классическому маршруту: околобесплатная жральня, вот слоны-собаки-козы-боевыепетухи, массаж, вот там морько, а тут бесплатные сарафанчики, причем на камбоджийской барахолке они ещё в два раза дешевле (ноль-то делить на два даже в школе разрешали, вот камбоджийцы и пользуются). А здесь я с мопеда пизданулась, вот там водопад, вот это геккон, это папайа, не перепутайте, а впрочем ладно, ху гивз э фак.

Так прошли сутки, и вдруг на остров Безвременья прибыл друг Кру с двумя килограммовыми шоколадищами подмышками. Я до сих пор к ним подхожу, как к сложному снаряду, это не тот продукт, который можно просто взять и сожрать, тут нужно терпение, упорство и Программа. С самим Крулом было попроще, я забросила его на мопед и увезла в жилище у водопада. А еще через несколько часов пересдала свою половину дома одному из беглецов с "Си дрэгона" и умчала в ночь на следующее утро в личное бунгало при резорте, впервые за два месяца. Довольно быстро всё начало происходить, в общем.

После этого в уже обновленном составе мы пошли по тому же маршруту - пожрать, потупить, попрыгать в водопад, помассироваться. Чуваки даже созрели арендовать тачку, потому что передвижение по серпантинам на мопеде их не прельщало. Не знаю, как может прельщать езда по этим же серпантинам на малолитражке, управляемой близорукой блондинкой с ... правами (это я, если чо), но да, я пока ни разу не улетела с многометрового обрыва, а мы посетили и смотровую площадку, и Лонли Бич в ночи. Лонли славится тем, что там всегда есть чо (я упоминала, что близорукая блондинка ехала туда раздобыть шышечек для друзей?), причем прямо в меню баров. Уид, говорю, есть? Да, вам джойнт или пак? Пак давайте. Также мне предложили экстази, мет, айс, но нееее сегодня, ахаха.

На следующее утро я повезла братву на Банг Бао, жрать сифудятину и отовариваться сувенирами. А то есть сифуд и есть СИФУД. Обычно под ним тут подразумевают ассорти из кальмаров, креветок и еще какой мелочи, добавляемое к гарниру, но в ресторане ассортимент был пошире. Я наконец-то вкусила сырых устриц, нажооористых, хлюпающих и протеиновых (есть некоторый контраст с моей рисовой неделей до приезда друзяшек) и суперкреветок, тех, что прон, а не шримп. Отъела немного и крулового краба, хитин - ящир щот 0 : 1. Это был крайне духовно небогатый день, в общем.

Я тут есличо и работаю каждый день, газета там, фриланс, то се. Так что не могла развлекаться от души, пока не случилась пятница, которая у меня выходной. В пятницу тринадцатого рано утром мы покинули бунгало, и минибас увез нас в викендный ад Паттайи. "Велкам ту зе Джангл резорт!" - гласила приветственная вывеска отеля, и я запела про "вотч ит бринг ю то ё ша-на-на-на-на-на-на-нииииз, нииииз". Так и вышло! Ну, у некоторых.

Пятница выдалась довольно нелепой. Сначала мы нашли закрытый сервисный центр LG (я не упоминала, что бывший сосед Пизданука разбил мою мобилу любимую? а он да!), потом обожрались в японском ресторане (как же я скучала по суши!), а потом нас взял под своё крыло мой старый знакомый, Серега "Десять лет назад я напоил тебя чтобы выебать но сам слишком напился" Анклав и повёл по чуть более злачным местам. Сначала, правда, его поднагнули мусора за то, что вез двух пассажиров (нас). У них там штрафы не суммируются (может, им это в голову просто не приходит), так что его не стали ебать за пьянство, пассажира-без-шлема и прочее нездоровье, только 400 бат за третьего запасного. Обилеченные, но не сломленные, мы продолжили свой тоскливый путь сквозь ночные паттайские пробки. Я еще так радовалась, что не я за рулем, что не мне приходится обруливать бесконечные колонны забитых китайцами туравтобусов... Но в конце нас ждало вознаграждение в виде Тайной Тайской Кальянокурильни. Никаких вам фарангов ебани, понаехали пидорасы, нет, только для стражилов. Только что я написала это слово как "старожопилов". Это немного пугает.

Ну так вот, мы курили мятно-яблочный кальян на полупромышленной набережной, слушали диковатые тайские ремиксы и пили ром с молотым льдом и мармеладками. Это был первый вкусный кальян в моей жизни, ну и первый ром с мармеладками, так что я накурилась и напилась, и совершенно не возражала против идеи взять пакетик ассорти из различных хрустящих насекомых. Я думаю, они были бы не так уж и плохи, если б не прогорклый фритюр. В ощм, личинки оказались жирноваты и недосолены, жуки и саранча слишком хитиновы (но хитин - ящир щот уже 0 : 2), а вот лягушечки и головастики очень даже норм. Хотя Крулику, так скажем, Жук Не Зашел.

Наевшись насекомых, Симба (я) с Тимоном и Пумбой (произвольно) отправились смотреть голых баб в Проверенное ГоГо. Голые бабы были очень приветливы и подставляли сиськи. После фоток из инстаграма Тири аэрошелковая женщина совсем не впечатлила (она даже и не голая была), а вот те, кто на шестах, отличались от прочих хорошей формой. Хотя я на всё это смотрела исключительно с точки зрения "а вот так я могу, а вот так точно нет", поскольку что мне голые телки, я же а) титан духа б) сама тоже голая телка.

Утро было неприветливо : Крулик с зеленоватым лицом вспоминал, как блевал тараканьими ногами, а у меня скоропостижно начались квартальные, так что мы были полностью готовы к предстоящим мероприятиям: банджи-джампингу и байкфесту.

Моя коллега по чангованию Каспийская Карибская ведет блог "экспириенс эддикт", описывая там свои различные жизненные опыты. Я же после Паттайи считаю себя достойной звания "экспириенс хуеддикт", поскольку экспы я получила через край, но блять! Лучшим моим ходом было взять в аренду мопедку, конечно. На Чанге я брала их не глядя, "вон тот желтый давайте", а тут такой номер не прошел, сиреневенький оказался без тормозов вовсе, приходилось вовсю ножками шшшшш! А мой богатый, но нулевой опыт перевозки пассажиров добавил остроты. После того, как я два раза чуть не впилилась в поворачивающие пикапы, банджи с 60 метров уже не казался экстримом...

Не, ну ладно, на самом деле это мой первый раз, так что могло быть очково, но я еще с парашютных попыток и походов к зубному знаю, как правильно бояться. 99,9% времени ничего страшного не происходит - вот на тебя надевают парашют/крепления для ног/салфетку, вот самолет взлетает/кабинка поднимается/стоматологическое кресло принимает форму тела, вот уже дверь открыта/цепочка откинута/жужжащая машинка включена... Всё ещё ничего страшного и можно отказаться, так что бояться РАНО. Потом крооошечный импульс, чтобы шагнуть в дверь/прыгнуть с трамплина/открыть рот - и всё, от тебя ничего не зависит, бояться ПОЗДНО. Лайфхак, йоу. Зато смотрите, как я красиво взмыла, прям верила, что гравитация не по мою душу)
http://scontent-a.cdninstagram.com/hphotos-xaf1/t50.2886-16/11006607_1597063143839424_626637651_n.mp4
Крулик прыгал тоже, и вообще первым, но без должной грации.
И можно было бы сказать, что мы совершенно не дрогнули сердцами, если бы мы не забыли возле вышки свои мопедошлемы, за которыми потом пришлось возвращаться...

Ну, дальше чо, мы поменяли мопед на красный, красный-то завсегда лучше едет, и накрутили километров сорок туда-сюда по ПэТэТэ. Сначала ломанулись к храму Истины, но приехали к закрытию, так что двинули сразу оттуда на Бурапу, байкфест, который и послужил изначальным поводом выбраться с Ко Чанга.

Видели Малоярославец? Ничего общего, кроме чопирюг. Вообще другой формат: бесконечные торговые ряды, много маленьких сцен и одна большая, горы различной жратвы (как и везде в таиланде), а также почти никаких жилых палаток и пьяни. Такой ВВЦ от мотоцклизма. От изобилия товаров меня подкосила полная покупательская импотенция, и я не уволокла на память Ничего. Мы посидели немного на травке у кислотной сцены среди других таких же явно нашедших посреди ада кусочек родины психонавтов, совершили второй набег - и снова ничего, кроме дружеских сувениров. "Здесь не на что смотреть, расходимся!" Вот мы и разошлись обратно в отель, где я подумала, что неплохо бы сейчас, в девять вечера, раздобыть трансфер на завтрашнее утро на Чанг. Оказалось, что это надо делать заранее, ну охуеть теперь! Мы вновь оседлали мопедка, и с помощью ранее упоминавшегося здесь Зодда разыскали известное агентство Паттая 35, которое и отгрузило нам полтора (не шучу) пассажироместа на восемь утра.

Окончательно вернувшись в отель я погрузилась в озноб и жар. Тут со мной такое случается иногда, ничем не вызвано и само проходит к утру. Так и вышло. Обратная дорога вовсе бы не заслуживала упоминания, если б не прудик с огромными карпами кои на заправке. Там помимо обычных кои кохаку был один не то Гин мацуба, не то гинрин шусуи, но скорее всего просто широмуджи, я не специалист в этих рыбах ебаных, так вот, он был рыба-горбун, плавал боком, медленно, и все другие рыбы переворачивали его походя. Очень сложной судьбы был бы карп, если б не содержался в тепличных условиях.

А тут, на Чанге, снова кошки, массаж с Мэг и вечера в стейкхаусе, где можно увидеть, как у накуренного Крула отрастает пасть и аппетит карпа.
Не знаю, когда я отсюда уеду. Ко Омск не отпускает так просто.

http://thin-lizard.livejournal.com/918841.html

1) Когда я узнала про большое тихоокеанское мусорное пятно, я немножко забеспокоилась о судьбе планеты (мне было очень мало лет, и я тогда еще беспокоилась в принципе). Утешало то, что мой личный мусор из Москвы должен принадлежать акватории Атлантического океана. А что касается Тихого, то, глядя на любовь тайцев к пластику, я начинаю догадываться, каким образом континет срача образовался.
Эти ребята меньше чем тремя слоями упаковки никогда не отделываются. Фрукты и овощи продают в основном уже фасованными, и на каждом яблоке обязательно наклейки. Ведерко мороженого? Положим его в фирменный пакет производителя, а его уже в пакет магазина. Сладости? Каждое драже надо завернуть в фантик. Напитки? Ни одна пробка не может считаться надежной, если её дополнительно не заламинировать.
Никто не спросит вас: "Пакет нужен?" Нужен, конечно, не в руках же тащить целую одну бутылку. Они положат молоко в небольшой пакет, морковку в маленький, а шоколадку в крошечный, чтобы даже после такого скромного захода глядя на кульки вы ощутили удовлетворение как от полноценного шоппинга.
На улицах Чанга чисто. Улицы - это там, где единственная дорога пронзает островки цивилизации. Вне жилых зон развешены таблички "срите прямо сюда, у нас всё равно грязно", и все неукоснительно следуют этому правилу.
Ну а апофеозом тайской экологичности выступает ботбой Тао, бывший местный миничемпион по мордобою. На корабле есть правило: пищевые остатки и мудаков за борт рыбам, остальное в мусорные баки для выгрузки на берег, бережем заповедник всё же. Когда белые люди покидают корабль, Тао аккуратно достает из баков мешки и выбрасывает их за борт. Нехуй рассусоливать, деды срали и нам завещали, санук, сабай и вротъебай.

2) Коренные обитатели Чанга (а также сраного Трата и Чантабури) забавно ездят на мопедах. Они не гоняют, не перестраиваются, не "входят в поворот", в общем, создается впечатление, что для них мотобайк - это трамвайчик на воображаемых рельсах, и если перед ним ползет дед на самокате - ну что делать, объехать не позволяют законы физики, поедем как он. При этом никак нельзя сказать, что они ездят плохо: пятилетняя девочка с леденцом за щекой не сбавляя газ минует такие заваленные булыжниками говны, которые многих московских мототеток всерьез бы озадачили и склонили к эндуризму впоследствии.

3) На острове есть кочующие рынки. Не очень понятно, на кой черт им кочевать, если весь остров проезжается за час, причем вторые полчаса - это дикая Изнаночная Сторона, куда рынки не суются. Подозреваю, чувакам просто скучно, вот они и развлекают себя перевозкой шатров.
Торгуют в основном копроэкономическими товарами, пять маек за два доллара, и это еще наценка тебе, фаранг ебаный, ахаха. Удивительный нюанс в том, что в пошиве одежды они не заморачиваются отдельными выкройками для передней и задней части, если только этого не предполагает дизайн. Я никогда не жаловалась на выдающиеся формы, потому что я честная девочка без жопы, но даже меня местные шорты и майки фрустрировали. Лобок жопе не ровня, тайцы, а на спине сисек нет, а впереди есть, так-то, и не надо эти анатомические факты так нагло игнорировать! Я-то кленбутерола поем и избавлюсь это этих визуальных половых излишеств, но вообще есть в стремлении к тотальной симметрии что-то неправильное, камбаловидное.

4) Есть две породы псов, запрещенных к ввозу в Таиланд - амстафф и питбуль. Я как владелец и любитель не имеющего к ним отношения, но сходно звучащего амбуля, свободна от стереотипов касательно наших мордатеньких младших сородичей, поэтому когда мы случайно вломились на территорию неожиданного реднека, его амстафф попытался сожрать не меня, лалала. Вот так витиевато я пытаюсь сообщить, что наш ближайший сосед по другую сторону реки - абсолютно пизданутый америкос, явно забытый здесь во время вьетнамской кампании вместе с пикапом, собакой и табличкой Ноу Энтри. Псина как Юлий Цезарь делала несколько дел одновременно: вызывала у меня сентиментальные сопли по мерзнущей в Москве Тахошке и пыталась отожрать ногу одному из соучастников. К счастью, животное было обучено только свирепо выбегать из дверей и мчать к цели, ах ты маленький рыжий дилетант! Мы с реднеком обменялись галантными "Фак оф" - "Йу фак оф!" - "Ноу йу!" - "Ёр дог из э пусси" и удалились, даже не попив добрососедского чаю. Я полагаю, о приглашении на барбекю не может быть и речи.
Уж мне это дикое замкадье.

http://thin-lizard.livejournal.com/918713.html

Блоггерство - это вам не благородный, искренний, чистый как вытяжкка из девственницы лытдыбр, вся суть блоггерства в том, что некст_дор_люди пишут о вещах, в которых нихуя не понимают, донося своё ограниченное видение слона до благодарных читателей. А комментаторы напоминают тайцев при виде кота Патрика, или вот сотового робота писателя Горчева.

Теперь, когда я обосрала это порочное явление в целом, обмажусь-ка им от души, и это будет как бы иронично, по-хипстерски, как будто я выше и умнее этих вот всех, как будто я весь этот пост пишу, утомленно закатив глаза, и снизошла тока потому, что мою спину держит на прицеле отряд конных автоматчиков, нанятых фанатами моих эпистол, тока чтоб я не молчала. Здесь и далее вводные фразы типа "только ленивый не писал о..." или "считается, что" будут заменены на слово "хуй", но вы просто имейте в виду, что я реально ничерта не понимаю в том, о чем пишу, и не претендую.

1. Тайская еда.
План зимовки включал следующий пункт: напихать в себя максимальное количество извращенных фруктов и острых морепродуктов, но так, чтобы потом не пришлось покупать соседнее кресло в самолете. По ходу, вторая половина плана если и сработает, то только благодаря качалке и ударным дозам жиросжигателя, потому что хавка тут дешевая, а шишки вообще бесплатные и прилагаются к соседям.

Фрукты. Манго, лонганы и прочая охуительная сладкота, которая являлась мне в Москве в липких снах вместо мужиков с кубиками, надоела довольно быстро. Пэшн фрукты, дрэгон фрукты, чомпу и прочие "это вот что такое? дайте два" не разочаровали, но и не вдохновили, хотя фруктовый салат из них я бы замутила, будь в новом доме хоть одна тарелка. Папая - это вообще не фрукт, а гигантский огурец, такая же лживая (но применимая) сука, как авокадо. А у дуриана не сезон, пока мне он не достался. Короче, кто громче всех кричал "кладите манго прямо сюда, и личи сыпьте горстями!" и призывно открывал кузовок, тот теперь пресыщено точит в основном яблоки и морковку. Какое падение.

Вот зато тайским столовкам я не изменяю с душными пельменными и манерными круассаночными. Острота местной жрачки оказалась слегка преувеличена, как и суровость местного массажа (да, я всегда говорю "спайси" и "хард", соответственно), то есть её вполне можно есть, хоть и дышишь огнем изо всех щелей потом.
Ближайшая к нам едальня с бетонным полом и пластиковой мебелью обладает меню из 200+ пунктов. Формируется такое многообразие следующим образом: есть два стула пять "мяс" (свинина, курица, скииивд, "морепродукты" и ебаное ничего) и бесчисленное количество гарниров-скороговорок типа "стир янг чили карри паста виз райс" или "джинджер гарлик нудл факен шит", и вот мы пять умножаем на бесконечность и получаем двести двадцать примерно.
При этом никаких десертов, потому что нельзя составить десерт из свинины и рад нха (я так и не поняла, что это такое, клейкая лапшичная масса в супе, или сам суп).

Вместо десертов там шейки из всего, вплоть до чая и кофе. Я прошлась по всему меню, кроме шейка из помидоров, который, пожалуй, припасу для следующей партии восхищенных зрителей, перед которыми буду пить его вприкуску с гнилыми столетними яйцами.

Что же касается цельных морепродуктов, на Чанге с ними непросто. "У нас в Казахстане такой лобстер двести долларов стоит, а тут четыреста!" - поведали мне в Банг Бао туристы из, как можно было догадаться, Казахстана, а я уже давно таких сумм в руках не держала, так что лобстеры могут меня не опасаться. То ли дело на континенте, в Казахстане Трате, в который я надеюсь больше никогда не ездить - там в ашанообразном Макро горами свалены всевозможные друзья губки боба, их друзья, родственники и такие подводные штуки, которые анимировать имеет смысл только для артхаусных фестивалей. Всем Трат, пацаны!

Еще тут есть Севен мать его Илевен и брат его Теско. Если во втором можно найти фрукты и сырые куриные сиськи, то в первом продается только сладковато-жирный джанк и наборы для отбеливания тайцев. В сочетании с доступностью шишек эти магазины печенек и мармеладок откровенно губят народ русский и особенно украинский.

2. Спасение тленных тел, хотя казалось бы, зачем.
Маловероятно, что мои друзья неожиданно понадевают скубы, прыгнут в море и тотчас начнут тонуть при мне, так что спасение дайверов в воде я решила не проходить. Зато, заканчивая свое обучение дайвингу я прослушала, просмотрела и поучаствовала в курсе EFR, emergency first response, созданном культистами PADI, чтобы уберечь друг друга от смерти и на суше тоже.
Теперь я умею правильно переворачивать на бок счастливчика с поврежденным позвоночником, чтобы он не захлебнулся блевотиной, например, или чтобы ему не пришлось смотреть в мрачное небо в ожидании реанимации. Важный навык для байкера, друга байкеров!
Еще нам рассказали, что сердечно-легочная реанимация, не повлекшая перелома ребер - не годная, плохая, надо больше стараться. Потом мы тренировались, и будь у маникена ребра, будьте уверены, я размолола бы их в труху вообще. Так что если что не стесняйтесь, друзяшки, падайте бездыханными, я вам просто скучно лежать умирать не позволю, мвахаха!
А вот например сосед мой не прошел этот курс, поэтому когда я подавилась водой... Даже не так, когда он показал мне палец, я так смеялась, что подавилась водой. Причем второй раз подряд, сначала я чуть не умерла от глупой, но смешной шутки. Потому что не надо показывать мне палец, когда я пью, а то потом придется прыгать вокруг задыхающейся меня с вопросом: "А тебя всё в порядке? Ты не прикалываешься? Но это же просто палец!" Короче, курс он не прошел, и если б не потаенные силы организма, позволившие мне откашляться, так бы я и сгинула на чужбине.
апд: СЛР он тоже doing it wrong. Я лежала мертвая между подходами на пресс, а он кинул мне баскетбольный мячик. Только мячик оказался не баскетбольным, а шестикилограммовым "медболом", который пробил мою неподготовленную оборону и упал прямо на солнышко, и я несколько минут корчилась одновременно от мук и от хохота.

3. Wreck, эпические подробности.
Когда в первый раз проходишь рек, как-то не обращаешь на него внимания, видишь его как полосу препятствий: надо быстро-быстро погрузиться, проплыть под винтом из точки А в точку Б, занырнуть в коридор, повернуть, повернуть, вынырнуть, встать раздраконенной коленкой на острые ракушки, дождаться тех, кто умудрился потеряться, получить пизды от инструктора за попытку смягчить ощущения в коленке, добраться до "смотровой площадки", пронырнуть через нагромождение оградок, мееедленно спиралью подняться вокруг мачты (или что это за конструкция на вершине) до уровня отстоя пены в крови, отстоять три минуты, вынырнуть. Всё это сопровождается интересным вкусом азота, чудовищной дрожью дико замерзшего организма и очень страшными глазами инструктора. В общем, не до разглядывания чего-либо по периметру.
Поэтому только из интернетов я узнала, что это десантный корабль длинной 117 м, ведь когда видишь его по частям, он кажется металлическим аналогом прогулочного Си Дрэгона.
Ан нет, это вот такая бандура была:


А вот чужие фотки того, что мы видим:






Хотела бы сказать, что они не передают всей, но на самом деле вполне передают, именно так кусками я его и видела, сосредоточив основное внимание на убережении открытых участков тела от острых раковин и моральных пиздюлей. Вы только смотрите фото, тяжело дыша чем-нибудь горьким и желательно стоя зимой на незастекленном балконе (и лучше на коленях).

Дайвинг, блять, не моё)

http://thin-lizard.livejournal.com/918357.html

"Ты пробовала столетние яйца?" - спросили меня леперы-соучастники. "О, обязательно возьми, охуительно вкусная закуска, всего восемь бат!" - продолжили они, когда я ответила отрицательно. Мы сидели в столовке, я уже прикончила свой традиционный утренний стир фрайд янг чили паста виз сквиииид, и не знала, чем себя занять. Столетнее яйцо вылеживается в земле, в торфе, в почве и чернеет внутри, одновременно становясь прозрачным и приобретая странноватый запах. Всё это было мне известно, но эти яйца покрашены в призывный кислотно-розовый, а леперы убедительны, так что я не колебалась.

На вид вскрытое яйцо напоминает каучуковый мячик из детства, ничего пугающего. Я выполнила первый подход к гастрономическому снаряду и не ощутила обещанной вкусноты, яйцо как яйцо, солноватое слегка. Желток тоже почти черный, но имеет консистенцию сметаны и пахнет обоссаным трупом. Возможно, вся нямочка как раз в желтке, подумала я, сосредоточилась на недышании и откусила половину. Нет, желток тоже не впечатлил, а вся нямочка оказалась в лицах соучастников, которые всё это время с некоторым ахуем наблюдали, как я не морщась поглощаю нечто похожее на личинку чужого. Сами-то они, оказывается, вчера взяли такое, расковыряли, ужаснулись, и теперь решили меня подъебнуть. Божечки, можно ли некондиционной едой напугать человека, который в определенные моменты жизни ел шевелящуюся питу с сырными червями? Ха. Давайте сюда сердце жеребца, мне норм.

Вчера снова переехала, на этот раз к водопаду. Впитываю долгожданное одиночество_в_комнате всем телом, большими ложками, по-македонски, торч неимоверный. У меня даже вход тут отдельный! Правда, пока я писала этот пост, на кухню совершили набег красные кхмеры муравьи, но как пришли, так и ушли, ничего с собой не взяв.
Кстати о ничего с собой не взяв. Когда я переехала от родителей (всего два+ года назад, а такое ощущение, что я с ними никогда и не жила, так, в детстве чуть-чуть) в съемную хатку, доверху набитую мужиками и зверями, я взяла с собой относительно немного вещей. За два года и один переезд я подкопила немного хлама, но значительно меньше, чем осталось в родном Чертаново. И вот зимовка в Тае, у меня с собой два рюкзака, один на 30 литров, второй на 10 - и это всё, этого хватает на несколько месяцев. Еще и лишнего взяла, очевидно. Теперь очень жду возвращения в Москву, чтобы Избавиться от почти всего, что там осталось. Хотя, кажется, проще взять то, что еще может понадобиться, а остальное просто сжечь вместе с тараканами. Черт, чужая хата останавливает полет фантазии))

А через неделю, возможно, опять перееду. Обожаю это!

http://thin-lizard.livejournal.com/918190.html