Я случайно оказалась в Таиланде, вычитав на лепрочке, что на Ко Чанге практически на халяву будут учить дайвингу до профессионального уровня. Я ж всегда хотела быть каким-нибудь серф-инструктором на Гавайях и грабить банки в маске президента, и хотя дайвинг особо меня не влек как идея, но я ведь и не пробовала.


После месяца занятий могу твердо сказать: интуиция в кои веки не подвела, не вштырил. Слишком много бадди, слишком мало экшена, ну рыбы, ну кораллы, и вообще никакого экстрима, движухи, адрнлн. Если кто-то захочет мне рассказать "за экстримом это тебе надо техно/кейв/фри" - не надо, я тут обо всех нюансах уже наслушалась за полтора месяца-то. И еще видела черепаху на рифе. На этом все.

Первый месяц я провела в общем доме, где нас было 10, а иногда и 15 леперов. Раньше я считала себя тру экстравертом, но тут выяснила, что это с близкими друзьями я экстраверт и пиздабол, а с неблизкими постоянно норовлю либо забить себя фейспалмами, либо зарыться глубоко в скалу. Поэтому как только появилась возможность переместиться в уединенную обитель, только вы меня и видели.

Теперь я живу в деревенском доме под горой, просыпаюсь от криков петухов, спотыкаюсь об собак, избегаю сколопендр. Горы здесь не совсем горы, благородные скалы высятся только на берегу, а в остальных областях это просто граница карты, затянутая колючей зеленой текстурой.

Дайвить я хожу только в свои выходные, поэтому бОльшая часть недели проходит в работе, качалке и покатушках (как не уезжала). Вчера первый раз пизданулась на мопеде, скользнув по непонятной жиже, ох как я его ловила-ловила да не выловила. Дорога свернула, а я, упирающаяся ногами в скользкий асфальт в попытке обуздать брыкающегося говнюка вылетела на обочину и снесла осветительную мачту камбоджийского рыночка. Хорошо, что они все делают из пенопласта, даже мачты. Немедля съебалась, пока мне не предъявили. Но мои единственные штаны утрачены! Придется не возвращаться в Москву до мая. Зато сегодня я удостоилась шквала вопросов на тему моей зияющей скальпированной раны на ноге. Удивляет склонность людей любую царапину обмазывать заживляющими кремами, посыпать антибиотиками и заматывать пластырем. "А чем ты дезинфицировала?" - "Ну, протерла салфеткой для снятия макияжа." А если же ползуны местные отложат яйцы в моих мягких тканях, то буду матерь гекконов с компактным кластером дыр.

Продолжаю чувствовать себя постоянно немного упоротой. Вчера сосед включил извивистую электронщину, отчего я заплясала и чуть не полезла обниматься, хотя мы малознакомые люди вообще. Сублимировала порыв ледяным душем в сопровождении африканских мелодий, под которые я себя чувствую совокупностью голливудских и диснеевских образов, плещущихся под различными водопадами. Сегодня же плавая на реке (в смысле wreck, а не речушка) в первый раз ощутила вкус азота во рту и не удивилась, когда затопленный военный корабль внезапно куда-то поплыл мимо меня. Торкнуло буквально на пару секунд, но есть в этом некоторый потенциал.

День на корабле выглядел так: утром наших клиентов увезли левые тайцы, потом уже на Банг Бао новичок утопил хромированную часть ограды палубы, полчаса паники и поисков на дне, успех; поход на рек, вкусный азот, черные коридоры; умирает генератор на корабле, одновременно с этим течение уносит снорклеров, пока их спасают, моющее средство пожирает всю краску на генераторе, смерть кладбище пидр. По прибытии я прыгаю на мопед и через весь остров мчу в ночи по серпантинам в качалку, а в темноте повороты проявляются в последний момент. В качалке выясняется, что я то ли укачана после моря, то ли не попустилась после азота (что вряд ли), поэтому в перерывах между подходами я держусь за штангу, чтоб не упасть.

Вот примерно так тут все и происходит. Дурацкий остров))


ПС
План зимовки (и жизни):
 1. Приехать в незнакомое место и сложные условия.
 2. Охуевать и хотеть домой.
 3. Адаптироваться, купить скороварку, окружить себя тонким, но достаточным слоем зоны комфорта.
 4. Гнить.
5. Повторить.

http://thin-lizard.livejournal.com/917996.html

1. Лишь тот достоин спать в своей кровати, кто сквозь окно умеет ловко просочиться.
Когда все население дома отправилось на корабль, оставив меня совсем одну с непригодным для ласк ссаным котом, я отправилась искать спортзал, закрыв за собой дверь. Слишком радикально закрыв. "Ну, у кого-то на корабле есть ключи..." - решила я, но хотелось бы не тосковать у порога до самой ночи. Я позвонила главному, поскольку корабль был всего в сотне метров от берега, и я могла бы сплавать за запасными. Это вам не катамаран угонять, ха. Главный удивился вопросу, ведь запасные ключи - лайфхак для вступивших в греховную связь с альцгеймером и паркинсоном, а те, чей ум разит как дамасский клинок, не нуждаются в подобных ухищрениях. "На втором этаже есть окно без решетки," - намекнул он.

Дом стоит на скале, которая не сдерживает свои каменные проявления, поэтому установка лестницы в этом ммм... обливионе оказалась не самой простой задачей. Привалила ее кое-как, потому что я люблю ходить по краю. Если бы в это время люди на корабле не были заняты бессмысленным бытовым круговоротом, они могли бы любоваться, как в лучах заката (закат правда был) я стремительно взбираюсь по лестнице, ловко подтягиваюсь и забрасываю загорелое тело на козырек, полчаса пытаюсь протиснуть руку в окно, наконец догадываюсь, что створки открываются не симметрично, а одинаково, открываю ставню на максимум, в который только я и могу пролезть, хаха, и, наконец, втягиваюсь внутрь на мягкий и чужой матрас.

Надо же как-то себя развлекать.

2. Самое прекрасное, что есть в Таиланде - это туалетная вода. В смысле, шланги для мытья жопы и окрестностей. Я буду очень скучать по этому изобретению на родине, меланхолично отматывая бумажку.
И что бы вы думали! Заявляется к нам один хрен на корабль и задает вопрос, которого я ждала всю жизнь, сама того не зная. "А где туалетная бумага?" - спрашивает он. "Тебя что, не научили пользоваться ракушками?" - отвечаю я, и собственно в этот момент вселенная должна была сингулировать от этой охуительной остроты.

3. Наконец-то я записалась в качалку. Она даже в пределах пешей досягаемости, и не надо восемь подземных переходов преодолевать сквозь пургу и вьюгу, как это, возможно, делает Кру. В ней сидит крайне умильный азиат, который постоянно ходит за посетителями с телефоном и постит их в группу фейсбука.
Естественно, веса фатально упали. Естественно, жир фатально нарос. Естественно, у меня ужасающе болит все тело, особенно подмышки. Но наконец-то я не чувствую себя падающей в пропасть уродства каждый день и каждый час без физры, о как же это прекрасно. Качалкозависимость существует, пасаны, не ведитесь, не ходите туда, потом ведь не вырветесь!

В общем, нихуя не происходит, мне больше не о чем писать, надеюсь, завтра будет какой-нибудь полный опасностей дайв с акулами. Камон!

http://thin-lizard.livejournal.com/917651.html

Вот дорога из Накхонратчасимы в Паттайю оказалась лучшей частью визатрипа. Для начала мы въехали в северные горы, местную Тоскану для богатых. Всё в виллах, стейкхаусах и осень, и лишь каучуковые березы напоминают, что здесь вам не там. Альпака-ранчо, экотуризм для тайцев в ковбойских шляпах. Сюр, сказали бы те, кто сам блять подходящее слово из говна и палок намутить не может. Хуюр!

Также я повтыкала в пару очень необычных водопадов. Один был совсем небольшим, но дырки, пробитые водой, находились совсем не в тех местах, где их ожидаешь увидеть: пробить их мог бы только феноменально целеустремленный дождь, больше воде там взяться неоткуда. Как будто капля долбила камень миллион лет, а потом кто-то стукнул по столу рукой. Второй был еще загадочнее: во-первых, путь туда преграждало бревно, на которым непринужденно висело оторванное от белой птицы крыло. Мы вышли на скалу, откуда вода падает вниз, а под нами огромные валуны были свалены так причудливо, что ломали перспективу. То есть это одновременно и многотонные камни в десяти метрах под ногами, и булыжники в трех метрах, и галька-только-руку-протяни. От этого случается головокружение и вспоминается "корабль" "Роршах". Не верь глазам своим, держись за лианы, если только они не змеи. А деревья там были обмотаны желтыми тряпками, как буддистские монахи, и я была очень разочарована, когда фильм ужасов так и не начался. А как было бы круто, я и название придумала: "Кровавый Будда водопада Безпространственности".

Когда мы покинули Тоскану, меня наконец пустили за пруль. Прулить оказалось не сложнее, чем лрулить, хотя я постоянно включала дворники вместо поворотников, но поворотники мне ни к чему, я же байкер, зато стекло очень чистое. Основное ощущение: я еду на обычной машине, к которой слева приросла какая-то опухоль, набитая людьми.

Наконец показалась чудесная Паттайя, жемчужина порока, где нас ожидал (наверное) Зодд, тот самый мультяшный сторителлер с корабля. Жена его провела нам экскурсию: сначала на массаж - божечки, это был первый массаж, во время которого у меня хрустели спина и шея, а не просто мялись мышцы - а потом на вокинг стрит, конечно же, посмотреть на всё это развратное алкогольное великолепие. Хочу там жить, в чаду кутежа (но на соседней улице, чтоб спать иногда). Для несведующих: представьте себе, что взяли все клубы Москвы - металльные, танцевальные, блядские, гого и тд - и налепили их вдоль одной улицы, лишив четвертой стены. Если я захочу стать хантертомпсоном (что вряд ли) када вырасту (тем более малореально), я знаю, откуда мне начать жизнь, полную утренних разочарований и печеночной недостаточности.

А наутро (после паттайской ночи утра вообще не должно быть, надо постепенно начинать, в первый раз проснувшись вечером, потом постепенно переместить пробуждение на послеобеденную сиесту, ну и потооом уже ближе к полудню, но это уже надо быть кмс по подъемам с дивана) мы кое-как утрамбвались в ебаную мазду фиесту микро и наконец достигли кочанга. Звучит как некое состояние просветления, да? Я упала на свой чудо-матрасик и проспала часов семь, проснувшись от голода => падения давления. Качок должен есть, даже когда спит. Даже такой жирный после этих двух новогодних недель, как я.

А щас я вмандю свой камент с лепры про кота, потому что по делу.

Намедни его котейшеству Патрику поплохело. Он в силу некоторых особенностей организма, скажем так, переполнился, и возникла необходимость произвести техобслуживание. Не знаю, как на Чанге обстоят дела с сервисом заглавных слонов, но вот простым русским котам тут ловить нечего, поэтому было решено отправить его на лечение через горы и за море в город Чантабури.


Мы стартовали неописуемо ранним утром и этапы "горы" и "море" миновали без проблем, споткнувшись на третьем: такси. Деревенские тайцы они как дети, или, не знаю, сказочные жевуны: злиться на них нельзя, но уебать иной раз хочется. "Да–да, бас стейшн Чантабури! Минивэн ту Чантабури!" — сказала мне добрая женщина и усадила в сонгтео, козьими тропами следующее в Трат. Ненавижу, блять, Трат. Идея понятна: оттуда идет миривэн в Чантабури, но логистически это примерно как если б при попытке в Подольске поймать такси в ДС вас довезли до Домодедово и там высадили на автовокзале. Минивэну нужно два часа, чтобы преодолеть эти 75 км, а кот может лопнуть раньше, поэтому я принялась отчаянно трясти мошной, уговаривая шоферов раздобыть нам такси. Они уверяли, что не может быть такси, какое–такое такси, вот же замечательный автобус, который стартует даже до обеда, куда уж раньше–то. Лишь после вмешательства опасного умника, знающего английские слова "кар", "кэт", "сик", "хоспитал", "райт нау" (но вряд ли "блади эссхолз") один из шоферов прыгнул в своё сонгтео и повез нас в "хоспитал" "райт нау".


Тайская ветклиника выглядит слегка иначе, чем я привыкла: под неё просто отведена часть зоомагазина. Зато незнакомые бульдоги везде одинаково неистовы в обнимашках (хотя попытка восторженно высошать котикову переноску была уже избыточной, на мой взгляд). Обслуживают на удивление шустро и ловко, не ожидаешь подобного от подсобки зоомагазина. Видимо, наркозаконы у них только к людям строги, а к зверям полны сострадания, потому что от укола в лапку до полной депатрикизации прошло буквально несколько секунд, после чего ему минут за двадцать поставили катетер, промыли пузырь и надели тот самый пластиковый воротник, который тем смешнее, чем уважаемее был кот на входе. Патрик потихоньку начал просыпаться, его упаковали, и мы двинули домой на Чанг. По дороге в клинику мне порядком наскучило мяукающее звуковое сопровождение, но когда он снова завел свою песню на обратном пути, я обрадовалась, что, по крайней мере, от наркоза он отошел без ИВЛ и прочих бонус левелов. Тайцы всё еще как дети: всю дорогу все, от таксистов до соседей на пароме, сперва, слыша мяуканье, спрашивали, уж не кошка ли это у меня там, а, получив утвердительный ответ, восклицали: "Охуеть, кошка! Не может быть! Живой кот прямо здесь, в Таиланде, это же уму непостижимо," — созывали детей, друзей, коллег и случйных прохожих посмотреть на это редкое красивое животное, восхищенно перекрикиваясь и жестами показывая, как Патрик огромен и мордат, и как он говорит "мау" с акцентом.


Вечером после котоэпопеи мы с Пизданукой прокатились на изнанку острова. Восточное побережье на удивление не похоже на западное, хотя остров-то совсем небольшой. На востоке серое море, пихты-коротышки, почти нет отелей (зато посреди нигде целая грядка лавочек на пустынном каменистом берегу, идеальное место для употребления), дорога безлюдная, а температура на ней меняется градусов на пять в разные стороны каждые тридцать секунд, хотя местность не горная. Вообще довольно манящая диковатая местность, я туда еще вернусь повтыкать.

http://thin-lizard.livejournal.com/917382.html

Вот когда все напились, наелись ненавистного оливье и чудесного шашлыка и разбрелись по интересам, тут и на моей улице праздник случился. На сан-деке, самой верхней открытой палубе с белым диваном, подушками и татами, расселись самые неугомонные. У нас при себе был даже уходящий лепроПГ, мухожук и сторителлер. Вдали покачивался роскошный катамаран с синей подсветкой, и все такие: "ой хаха, давайте его угоним и в Камбоджу вторгнемся". Кто бы мог подумать, что наш дайвмастер (не путать с боссом! дайвмастер это задумчивый человек, вглядывающийся в горизонт, причем от тоски по Шъееназ или в поисках наиболее рыбного места - не ясно) частично примет челендж. Я до последнего думала, что он шутит, но когда выяснилось, что всё правда, затрепетала писечкой от прилива адреналина, и с энтузиазмом согласилась присоединиться. Более всего я беспокоилась, что проснется лесник и даст всем пизды, возможность быть пристреленной на борту чужой яхты казалась мне туманной и романтичной одновременно.

"Я немножк служил в разведке," - поведал дайв-мастер. "Ребят, ну вы чего!" - заныл принявший всё за шутку и теперь охуевающий от перспективы какой-то мужик. "Я буду звать тебя Цыпа!" - сказала ему я, - "за беспримерную храбрость, а ну взялся за конец, если он у тебя есть, и пиздуй в воду." Сама же сменила элегантное вечернее платье на неопреновый костюм плюс-сайз (все маленькие ночевали в опреснителе) и тихой нинзей скользнула в жидкую ночь. Это между прочим не метафора, пузырьки воздуха при гребках светились особым планктоном, как звезды. Мы плыли в тишине, прерываемой лишь мандежом "ребятнувычего" и громким плеском ласт нашего палевного питомца.


Первый катамаран, тот, что с синими писалками, естественно, оказался населен русскими. Когда мы забрались туда, какая-то женщина строго сказала: "Тихо! Дети же спят!", и мы тихонько уселись на палубе под убедительный шепот дайвмастера о том, что мы плыли от самой блять камбоджи прям в паттайю на ластах, и чудом выжили. "Тихо!" - сказала женщина и ушла спать. А мы отправились на следующую яхту, которая оказалась то ли пустой, то ли мертвецки пьяной. Высота была взята, а когда мы плыли к третьему судну (аппетит приходит во время еды), нашу траекторию пересекла летучая рыба, в темноте довольно пугающая тварь. Мы забрались за штурвал очередного катамарана (нетривиальная задача сделать это в ластах бесшумно), а потом Цыпа всех спалил своим "ребятнувычего", пришлось уходить. На борту показался недоумевающий азиат. Дайвмастер успокоил его тайской речью, успокоил БЫ, если бы этот азиат не оказался китайцем. "Наверное, это ветер" - подумал китаец и ушел спать, а мы с чувством выполненного долга вернулись на корабль и вырубились на сандеке на рассвете.

Утром, блять, о приключениях знал весь корабль, но мы четко придерживались версии, что просто плавали на берег, а там ничего интересного. Проснувшись, я напомнила спящему дайвмастеру, что мы вчера собирались прыгнуть с третьей палубы в воду прям в одежде, а я пока пойду поем, на что он мгновенно проснулся и сказал, что прыгать можно прямо ща, чего откладывать. И вот, значит, я во вчерашнем вечернем платье, дайвмастер в своем привычном хуйпоймичем, кругом фанаты и фотографы. Фотограф ищет ракурс и советует нам прыгать по очереди, то есть чуваку на счет три, а мне - на четыре. Там, казалось бы, че там прыгать, метров восемь всего, в лучшем случае девять. Я, правда, ни разу с такой высоты не сигала, но убеждена, что святая мать гравитация поможет не промазать мимо морька. Ноги всё равно мелко дрожат, но так оно даже лучше, когда нет страха, то и триумфа воли нет, одна тупизна и отсутствие фантазии. "Три," - говорит фотограф, и дайвмастер прыгает. Мне очень нравятся моменты, когда я полностью выключаю животное и делаю что-то пугающее - прыгаю, пуляю, захожу в кабинет к зубному. "Четыре," - говорит фотограф, и я прыгаю. Первая треть полета это животный ужас, а потом ты понимаешь, что всё, ты уже точно выживешь, бояться нечего, зато ты летишь. Вода встречает меня как победителя, я выныриваю, и мы довольные собой плывем к трапу. Фотограф показывает кадры, ну, не очень передают высоту, придется перепрыгнуть, но не в этот раз)

Всё первое число я спала и строгала папайю. Медитативный день. На ужин у нас был том кха и тай-салат из этого фальшфрукта, салат просто непередаваемый, острый и наглый. В своей порции я обнаружила целый перчик чили. Я, угонщица катамаранов, лихая прыгунья с вершин, убоюсь ли этого крошечного капсикумчика? Ты мне угрожаешь штоле, перец? Ха, зажую одним куском!
ТАДАДАМ. Перец обжигает губы. Мне норм. Перец жжет горло. Бывает. Перец прожигает себе путь в пищеводе, без очереди проваливаясь в обугленную дыру, том кха увадительно пятится наверх. БЫДЫЩЬ - перчик падает в желудок, и я чувствую, как что-то там начинает пульсировать. Я уже не очень рада и не так бесстрашна. Пара ложек риса, нет, не помогло? Может, колы? Хм... Если бы кто-то спросил меня, отчего у меня на глазах слезы, я бы сказала: "Такой... закат... щемяще прекрасный! Не могу удержать эмоции!" Спасибо, закат, что хранишь мою репутацию.

Я ушла полежать. Не помогло. Я выпила воды. Не помогло. "Разведите щепотку соды в воде" - посоветовал интернет, и в сиянии открылась мне мудрость босса. купившего ящик мерзкой, несладкой содовой. Вот оно зачем было!!! Содовая спасла мне жизнь, и остаток вечера я провела в сумерках на сандеке, слушая охуительные истории президента Зодда, обладающего голосом и манерой речи поллитровой мыши.

На самом деле нет, я курсировала между сандекой и носом корабля, где плеер с моей любимой эпической музыкой звучал просто удивительно. Я дышала синхронно с кораблем, вздымающимся на волнах, я слилась с ним и ликовала, и наверное это было заметно, потому что дайвмастер позвал меня порулить махиной. Капитан (не путать с дайвмастером и боссом, капитан это таец Юм, который никуда не всматривается и не вопит, а скромно ловит рыбу себе в котелок) ткнул пальцем в джпс, и велел держать курс 271 градус. Через несколько минут я освоилась с инерцией этой махины, и мне стало скучно. Рулить кораблем - не моё, давайте сюда таху) Я спустилась на нос и продолжила дышать с кораблем, отрабатывая нейтральную плавучесть. Для недайверов: нейтральная плавучесть - это такой скилл, позволяющий тебе регулировать свое положение под водой с помощью дыхания, без всякой гребли. Вдохнул - поднялся над кораллами. Выдохнул - поцарапался об морского ежа на дне, вот лох. На редкость приятная штука эта невесомость, и я пыталась научить ей корабль.


Всё, ночь, завтра будет новый день!

http://thin-lizard.livejournal.com/916731.html

Наш местный босс - очень громкий человек, притом театрально громкий. То есть когда на повороте из кузова пикапа выпал ящик картофеля, уложенный моими, к сожалению, руками поверх дюжины канистр керосина, полутонны сосисок, двадцатилитрового бака печенюшек и прочего жопонаращивающего богатства, я ни секунды не сомневалась в том, какие именно эпитеты сейчас на трепетную меня обрушатся, и превентивно вскричав: "Меа кульпа, беспезды меа!! Я всё исправлю!", собрала клубни с асфальта и запрыгнула поверх еды, чтоб уж ни один блядский овощ не покинул нашу праздничную продуктовую корзину.



Тут, в Тае, в кузове ездят на законных основаниях. Вот без картонного шлема на дохлом полтосе тошнить в соседнюю деревню опасно и недопустимо (то есть двести бат), а хуячить на пикапе тристакилометровчас по разъебаным серпантинам впятнадцатером, держась за включенную бензопилу - буддоугодно и сабай. Я за много лет, проведенных на острове с середины декабря, успела откровенно заторчать по этой теме, заменившей мне нажопничество на чопирюгах. Шесть часов ночи! Ебаное нигде! Последний паром отходит вот прям вот, поэтому моя экспертная рекомендация беречь помидоры на поворотах во внимание не принимается. Зато через пару часов гонки босс выдает мне кулек какой-то жрачки из макашницы, и на кочках шашлычки сами прыгают в рот, пока я одной рукой придерживаю мегапак туалетной бумаги, а второй строчу сообщения друзьям. Вот так я провела 30 декабря, пока в салоне вальяжные дайверы вспоминали свои азотные упоросы.


Тридцать первого с утра ватага ребятни средних лет грузится в спидбот, теряя тапки. Тапки у нас расходник, пойдешь в магазин - купи три батона, молоко и пять тапок. Я вот хожу в чьих-то лжекроксах уже три недели, потому что мою прошлую попытку обуться по-дечачьи смыло за борт. Я уже просекла, что кто первый приехал на корабль и убежал мыть сан-деку, допустим, тому не выдадут пиздян при разгрузке жрачки, поэтому всё, вообще всё делаю по возможности первой. Или вот если ты с самого начала везде светанулся и всем помог, то в следующие дни можно чуть расслабить булки и гонять тех, кто ранее отмораживался. Или можно делать какую-нибудь неимоверно нудную работу, которую никто не хочет, а тебе пофиг после семи лет в газете-то. Например, я настрогала крошечной теркой две гигантских папайи в салат, и ко мне потом пионеров водили цветы возложить, хотя я всё это время совершенно не обламывалась и вычисляла: одиночество - это скорее голая спина или жопа? Короче, есть куча способов вольготно и с пользой устроиться в курортной Спарте.

Новый год было решено встретить под водой с шампанским и йолкой. Из дюжины личинок дайверов опен вотер сдали только я и еще один чувак, и еще трое были на подходе, остальные же собирались прям роток на баллон накидывать и так дышать, поэтому нам было предложено их собрать, проверить и выпиздить в воду, пока инструкторы на дне разливают и гирлянды вешают. А у меня так-то гипомания лайт, даже не лайт а вовсе зеро. чорно-красная такая, мне нелегко иметь дело с медленными людьми, а если они новички необученные, то я себя чувствую как в киселе тонущей. Худо-бедно отправили их за борт, а следом я, и надо же было именно посреди ночи потерять в прыжке ласту. Ночью никто не даст добро на одиночный заныр и поиски, тем более, когда вокруг хлопают глазами взволнованные мокрые айтишники, поэтому мне дали другую ласту, и я погнала агнцов на убой. Не уверена, что они вообще меня слышали, поскольку простая рекомендация вот так птицу взять оттянуть и в свинью запустить была услышана не с первого раза. По моим прикидкам во время боя тайских курантов я покрикивала: "Блядь, взялись за концы, спустили водух и на дно давайте! Епт, вот кнопка выпустить воздух! Суко да куда ты здесь тонешь, держись за конец, проебешься же!" От души надеюсь, что год так не проведу.

Наконец все ушли во тьму, а за ними и я со своей ныне второй любимой мантрой: "То, что мертво, умереть не может" (первая, думаю, очевидна). На дне обнаружилась веселая тусовка, квасящая шампанское и обнимающаяся. Бухать под водой не сложно, хотя продуть маску винными парами было не лучшей моей идеей, да кому я вру, конечно, лучшей. Никогда раньше я не квасила глазами. Тут мне пришло в голову ради интереса посмотреть на манометр моего временного дайв-бадди, и я по модели манометра обнаружила, что это, блядь, не мой бадди, а вообще хуй пойми кто, они же все коротко стриженные и щетинистые, а внутренний мир под маской не видно. Утопить новичка было бы почти так же неприятно, как просрать общественную ласту, но переучет на поверхности показал, что все на месте.


Дальше был патихард, но не у меня. У меня половина порции пинаколады вызвала изжогу, и я вспомнила, что синька чмо, русский не пей и тд, а упарываться нам главный не разрешает на борту. Вот когда все напились, наелись ненавистного оливье и чудесного шашлыка и разбрелись по интересам, тут и на моей улице праздник случился.

http://thin-lizard.livejournal.com/916380.html

Окей, котики, айм бэк. Не знаю, надолго ли, но местные соучастники убедили меня, что срать контентом наружу практичнее, чем в Новая папка (2). "Заведи паблик еще!" - говорят они, - "лидогенерация!" - говорят тоже, я сначала штыком отмахивалась, потому что никак же не получится монетизировать мою внутреннюю долину абсурда, но потом вспомнила, что как-то раз мне удалось её в секс сконвертировать по очень неплохому курсу, так что наверняка есть и иные варианты прибыток получить, о которых я пока не подозреваю.

В былые времена меня печалили каменты к постам на тему: "Вы тока посмотрите, как можно из схемы мироустройства снежинки вырезать и в кубики их складывать!", а посты у меня тока такие и были, потому что жизнь бурлила только внутренняя, а снаружи никакие псы войны и мотоциклы уже не казались стоящими описания, рутина. Щас наконец зашевелился и эпидермис моей биографии, хотя, конечно, в произведения Стивенсона (Нила) я пока не просочилась.

Так что примусь-ка за описание происходящего у нас тут Дома-2, В Котором, перемежая этнографические заметки подходящими цитатами Линьцзи. Про подводных жуков и буддизм теперь эта жэжэшечка, всё так. Держите глаза!

http://thin-lizard.livejournal.com/916098.html

Брос, снова требуется несколько человек ВОТ ПРЯМ ЩА в ближайшие дни на подработку.

Требования:
- наличие ног
- наличие глаз
- возможность работать в Светлое Время Суток.

Задача: носиться по заранее обозначенным адресам, находить там камеры наблюдения, замерять их высоту, фоткать их и отмечать на карте, куда они смотрят.

Оплата сдельная, конечно же.

Писать сюда, а также смсить и звонить на 926 5949ббб

http://thin-lizard.livejournal.com/915150.html

Объява! Это не репост, а личная заинтересованность.

Чуваки, есть работа_на_лето, ну и сентябрь-октябрь, пока погода позволяет.
Нужно ходить по Москве и считать деревья по ведомости, натурально.
Годится для студентов, непристроенных младших братьев, ленивых фрилансеров и тд, в ощм молодым амбициозным специалистам обращаться нет смысла)
График достаточно свободный, но в светлое время суток, иначе не поймешь, что за дерево торчит.
Научу покажу, чо как.
Оплата сдельная, подробности в личку.
КДПВ по сути:

http://thin-lizard.livejournal.com/913813.html

Сегодня вместо того чтоб сладостно спать до обеда я отправилась сосать хуи. Чувствовала себя крайне странно, ведь собралась на тренинг оральных утех еще когда у меня был вазлюбленный, а с тех пор минул не один десяток лет, и вроде как уже не нужно. Но у меня с еще более древних времен был пунктик по поводу неспособности заглотить хер, даже воооот такусенький, и я решила таки добыть эту ачивку, а заодно проверить, так ли хорош этот тренинг-центр, и если да, то сходить поучиться обогащенному онанизму, уже для себя.


Прошло несколько часов, у меня саднит горло, и я опять слегка порвала рот, но очень довольна тренингом, словно попала на шабаш ведьм, делящихся тайным знанием. А также недовольна тем, какие, оказывается, люди жывотные, когда дело касается ебли. Ведь вне постели можно быть боевой подругой, эрудированной собеседницей, дерзкой острячкой и тд, но заходя на половую территорию всё это надо надежно скрывать, причем загодя. То есть вот нельзя говорить ни "давай трахаться, бро!", ни "коллега, каким образом вы предлагаете мне поработать над испытуемым?", ни "в хуй себя выеби, лошара азазаз". Это было не так уж очевидно для меня, ведь вот я, Я как я есть, и завлекая меня в постель самцы как бы сразу соглашаются, что и там буду тоже я, со всеми сопутствующими характеристиками. А они-то нет!

И порн, порн-то, оказывается, такой не потому, что порноактрисы не в состоянии сделать щи посложнее и быренько вычислить пару-тройку дискриминантов свободной рукой, а потому что нашим визави, по ходу, реально нравится на такое смотреть?!?!1!7! (буря эмоций) Ведь можно было догадаться, что в этой индустрии местные маркетологи не зря едят свой хуйлеб, и если б гордые волевые телки со светлой печалью в глазах вызывали больший энтузиазм, то таких бы и применяли. Они б могли еще сбежать по веревочной лестнице в последнюю минуту перед еблей, отстреливаясь, заливисто хохоча и ловко вытаскивая шляпу из-за закрывающейся двери - вот это сюжет, вот это порн, то что надо! Что, нет? Вы хотите сказать, порн не такой вовсе не из-за случайного недосмотра нескольких поколений режиссеров?!

Но с другой-то стороны, я почему-то надеялась, что всё это касается только дебилов, подрощенных бивисов и обкурышей с плохим произношением, а величественные арагорны и брутальные росомахи будут С Уважением Ебать Личность. Он такой смотрит на Север (потому что я в этот момент неловко выгляжу, а он уважает меня) с суровым прищуром, и ветер обвевает его словно высеченное из камня лицо, а чуть ниже я тоже гордо смотрю, но на запад и искоса, потому что во рту хер, но даже и в это время я выгляжу смелой девой-воительницей, стойко претерпевающей лишения кислорода ради Любви. И ни мускул не дрогнет на лице. Ну, так не особо получалось, но я думала, для моих арагорнов это тоже идеал. А не восхищенное насаживание маленьким ротиком на убийственный член, не это вот хлопанье наивными детскими глазенками, как бы говорящими "как, прямо в лицо этим вот огромным чудовищем??? о господи, господи, да!!" Пишу это, а дева-воительница внутри меня хватается за меч, потому что с хтоническими змиями, даже красивыми некой инопланетной красотой, надобно поступать вполне определенным способом. А оказывается, это вредоносная интенция - ну, если хочешь сладко и обильно ебаться по жизни, а не Всего Добиваться Сама, евпочя.


В ощм шла на аэробную тренировку рта, а получила охапку открытий чудных. Думала дома еще потренироваться, но мой хрустальный единорог для экспериментов не годится, а соседи сожрали все сосиски, на которые я возлагала надежды:(

http://thin-lizard.livejournal.com/913135.html

1) Посмотрела за полтора дня три из пяти неосвоенных мультиков от дримворкс (шатаю монополию диснея внутри себя).
- "Дорога на Эльдорадо" - лучший из них, главным образом из-за основных персонажей, которые лично мне Напоминают:

Юмор тоже ок.
- "Принц Египта" - годный саундтрек, нарисовано качественно (было б странно, если б не) в остальном привычная с младенчества "библия для детей" на первом канале.
- "Спирит" - вот тут даже картинка не понравилась, т.е. персонажи нарисованы от души, а задники в духе: "коллеги, 21 век на дворе, айда тридэшечку рисовать!" Но больше всего не понравилось, что, с одной стороны, в отличие от диснея тех времен, звери не пиздят словами, а только ржут и фыркают, но ведут себя при этом крайне по-человечески, поэтому все выглядит еще более фальшиво.

2) Трансгуманизм дэйли. Фильм "Трансенденс" был бы обычным ниочемным кино на один вечер, если бы не эксплуатировал тему грядущей сингулярности. Но он эксплуатировал, поэтому в течение всего просмотра я боковым зрением наблюдала удрученного Крул, рвущего на себе волосы с криками: "Они проигнорировали семь лет наработок института сингулярности!! Ебаные луддиты! Да через 15 минут после реплики "кто-нибудь меня слышит?" он уже должен был полностью захватить мир!" Мне, честно говоря, тоже не понравилось это "покайтесь, ибо грядеши, и берегитесь, что AI поработит ваши бессмертные души", а также постоянный упор на то, что чувства и эмоции - это не только химия и электричество. Я готова допустить возможность того, что личность в целом нечто больше, чем беготня электронов (хотя утверждать не берусь), но уж чувства и эмоции - да ладно вам, стимуляторы, галлюциногены и эйфоретики доказывают, что рай умещается в пакетике.
Впрочем, в конце, я так поняла, перекинувшаяся баба выяснила, что нет, электрический джонни дэпп и есть настоящий, значит никакой души, а ружье из начала фильма обещает хэппиэнд и захват мира через пятнадцать минут после приезда Пола Беттани.

3) Прикончила наконец "REAMDE" Стивенсона. Разочарована, ибо после "Анафема" ожидала ОГОГО, а получила, эээ *загибает пальцы* похождения полудюжины мушкетеров и чернокожей дартаньянши. То есть как приключенческий роман это великолепно, но помимо экшена хотелось увидеть мудроты, или хотя бы интриги как в "Криптономиконе". А также удивлена, что не выстрелил "цветовой передел", да и вообще вся линия "Тэрры" кажется недотянутой. Всю книжку думала, что, упоминая синеволосых персонажей и пестрые синекрышие дома vs импозантные глиняно-черепичные, автор как-нибудь это кульминирует, и мощно столкнет в итоге Скелетора и ДэКвадрата. А он увлекся моджахедами и про все забыл. Да и русская мафия как-то вяло закончилась. Может, это вредное влияние Тарантино и прочих "11:14", но я привыкла, что в конце все ниточки причудливо переплетаются и делают бдыщ, а не просто обрываются, потому что "ну потом их убили и норм".
Барочный цикл пойду прочитаю, может, он стивенсоннее.

http://thin-lizard.livejournal.com/912781.html

1. В понедельник у меня закончился кот Дольф. С утра позвонили родители, и сказали, что у него отказало вообще всё, клиника заявила, что это конец, но он был в несознанке и не мучался, а также закатился в угол под диван, так что они решили его не усыплять. После работы я вызвонила СтаниславАндреича как второго друга кота, и мы вместе поехали хоронить кису, хотя, как выяснилось, он так и не помер к тому моменту. "Блть!" - воскликнула я с порога и позвонила в усыпалку, и ровно в тот момент, когда мне объявили "2500 с кремацией, 2000 без", кот под ладошкой перестал шевелиться. Сэкономил напоследок! Будь я более склонной к мистицизму, подумала бы, что это он нас сутки ждал, но мы не были с ним особенно близки, так что верунская теория отпадает.

Ну и всё на этом, чувак долго болел и отмучился, удачи ему в следующих попытках.

2. Загадка века. Ехала я в воскресенье по проспекту Мира на приметной рельсовой шТахе, и рядом со мной катился и приветливо смотрел некий моциклист на версусе. Я блять по бровям людей не различаю, а исходя из кавасакиложества и горбатого, несвойственного версусоводам комбеза рстаичи предположила, что это либо Стас, либо Т3к. Версию портила изящная брюнетка вторым номером, которая также позволяла отвергнуть мысль, что чувак просто хочет познакомиться (а такое могло быть, ведь я была экипирована в маечку, которая, как впоследствии выяснилось, не прошла ниппл контрол, а может и прошла, это как посмотреть). В общем, мы долгое время ехали рядом, а потом я уехала блуждать в загадочных потьмах.

3. Вот уже две недели я хожу в платьях или юбках. Что я могу сказать насчет "пробуждения женственности", которого слегка опасалась в ходе эксперимента... Самоощущение такое: чувствую, что красиво всех наебала, гуляя по улице без штанов и не потея. Платья это вообще лайфхак: проснулся, натянул на себя один-единственный предмет одежды - и уже готов и в пир и в мир. Никакого повышенного полового внимания нет и в помине, кстати. Ну хотя как - намедни очень повеселил чувак на улице, который прям сходу спросил, каким спортом я занимаюсь, в когда я ответила, что штангой, смело перешел к знакомству (но я спряталась за замужество и чорни джип и как обычно огородами, огородами...)

4. Записалась в еще одну качалку, для бомжей, но круглосуточную. Днем и вечером хожу в илитную, а в ночи изволю делать растяжку в пустующем зале для групповых занятий в бомжарне. Как же это восхитительно! Представьте - час в тишине, в безлюдье, без компа и телефона, под вялым кондеем, не отвлекаясь ни на что. Ну, правда, проходит этот час в неудобных болезненных позах, хоть и скрашиваемых чтением Стивенсона (КАКОЙ ЖЕ ОН ПИЗДАТЫЙ, вот еще одна причина, почему я не жалею, что переехала - могла бы жизнь прожить и не узнать).

5. Слушаю тренинг по ораторскому искусству, на всякий случай записавшийся в плеер промеж испанского языка и хокинга и, как ни странно, нахожу полезные психологические рецепты даже для себя, не имеющей ни необходимости выступать публично, ни страха перед такими выступлениями. Кругом информационный лут валяется, знай собирай!

http://thin-lizard.livejournal.com/911859.html

1. Крул недавно подбросил мне мысль, что мы, отнюдь не гениальные люди с просто_высоким_ику, отличаемся от средних_обычных на столько же единиц, на сколько они отличаются от олигофренов. А в качестве подтверждения этому вчера в аське меня поджидало предложение знакомства. Последний раз такое случалось лет восемь назад, и уже тогда выглядело винтажно. Ну ладно, подумала я, вдруг это божественное вмешательство в мой унылый размеренный быт, и через пару часов восхитительного пиздежа меня ожидают полные перестрелок и трактирных драк восемь суток на тракторе по снежной степи в компании единомышленников. Иначе не знаю, зачем бы рандом выдал кому-то именно мой уин. "Ну ок, - говорю, - рассказывай о себе!" И следующее предложение чувака неожиданно ярко обозначило черту, отделяющую меня от воображаемых масс: "Я Саша, 31 год, москвич, работаю в Газпроме, есть квартира и машина." Не хочу думать, действительно ли он себя идентифицирует через этот набор фактов, или просто представляет их как неотразимую троечку в сердце любой девушки, но я, конечно, спряталась за мотоцикл и духовность и стрейфом вдоль складок местности удалилась из диалога.

2. А теперь о красоте, раз об уме я уже: вчерашняя жара позволила вновь экипироваться в платье, и - удивительное рядом - метропоезд, уже закрывший двери, пока я только спускалась по лестнице, открыл их обратно и гостеприимно поглотил меня.

3. Меня охуительно пофоткал maddog (держите глаза, здесь будет много меня), а в то же время через дорогу фоткалась такая же киса, только на спорте и с толстой попой (таким образом позоря спорты, пока я изменяла им с чопиром, вот стоит отвернуться). Я еще представила, что она на самом деле чопир-телка, дома у неё кошка, она предпочитает стар трек стар ворзам, клубничные коктейли шоколадным, и больше любит Локи, чем Тора. Люблю такие завихрения реальности. А потом Лайк сказал: "Пленку проявили. Я все испортил. Как я могу! Эпик фэйл." Я, конечно, расстроилась, что наверняка у меня получилось лицо в форме жопы, но все равно попросила показать. Ну и как и следовало ожидать, дивно роскошные снимки, а сзади голос Лайка: "Ну видишь, тут ПЫЛИНКА на объектив попала!!"))

4. Недавно я путешествовала по беговой дорожке, и заметила, что когда не меняя темпа бега начинаю мечтать о том, как бы победоносно растоптать недругов, пульс мой резко ускоряется. А если тут же начинаю воображать сад камней, как я беру в руку гладенькую гальку, кладу её в песок, а сверху кладу гальку поменьше - пульс почти мгновенно снижается. Бесполезное, но милое наблюдение.

5. Другое вот: раньше я записывала дела на телефоне в MLO, а щас просто в блокнот. И это буквально идеологический момент - нет необходимости больше планировать и структурировать, достаточно просто не забывать. ЧСХ, ничего вообще не успеваю, потому что много пизжу, вот как сейчас, например))

http://thin-lizard.livejournal.com/910626.html

Я ношу драные джинсы. В 12 лет это казалось мне дерзким вызовом обществу, а после превратилось просто в штришок, как у кого-то прядка рыжая, цветные линзы или сиреневый цвет в одежде. Не помню, донимали ли меня доброебы в мои 12, а какое-то время назад раздраконенные портки вошли в моду, и довольно долго оставались в рамках "щас так носят". Но вот, видимо, все, финита - потому что дня не проходит, чтобы какое-нибудь словоохотливое говно не прокомментировало мои голые коленки. Причем до того доходит, что они жестами призывают меня вытащить наушник, чтобы донести свою искрометную шутку. Я всегда готова указать людям путь к метро, или чего там обычно хотят незнакомцы, а они спрашивают: "вас что, собака покусала?" Желания отвечать не возникает, но я тренирую скорбный, слегка жалостливый, но и немного брезгливый взгляд, сообщающий доебышу, что с этого момента человечество обречено, и он в этом виноват сам лично.

А еще, пока стояла жара, я, вы не поверите, хотела закупить "ворох платьев" (любителям "ватаг ребятни" и "нарядных тужурок" посвящается), которые бы развевались на ветру и превращали меня в пестрозадого человека-фрактала. Я уже буквально занесла ногу над порогом, чтобы отправиться по магазинам, как погода превратилась в то, что вы последние две недели видите за окном вместо лета. Меа кульпа, броз! Мир так устроен, что именно чорно-оранжевый сцынк стремительной искрой должен пронизывать пространство-время, и никто не волен это менять, иначе ад, погибель и казни египетские. Природа, отбой, включай лето обратно, намек ясен!

Ну и в припадке постыдного самовыражения_через_внешнее выкинула те шмотки, которые "просто футболка запасная чорная, шесть штук", оставив лишь определенно вписывающиеся в образ космической бессмертной драконовой принцессы-нинзя. Иначе же люди на улице не поймут, насколько несравненное величие в компактном форм-факторе тока што проскакало мимо них, да что там, я и сама буду меньше залипать у зеркальных поверхностей, и в результате буду ощущать недобор маны к вечеру.

http://thin-lizard.livejournal.com/910468.html

1) В некотором смысле я кошка. Не потому что миумиумиу и уруру, и не потому что "особенно тупа по части ассоциирования наказаний со своими преступлениями", а потому, что более склонна обучаться через наблюдение за другими. Мне можно тысячу раз сказать: "Вот так птицу берёшь, оттягиваешь и в свинью запускаешь," - а я в это время буду думать о том, как изменился за годы топ-ЖЖ, из хохмачей и остряков переродившись в сборище оплачиваемых укроведов и полноватых носительниц женской доли. А? Что? Какие птицы? А вот если у меня на глазах кто-нибудь молча, но с довольной ухмылкой примется добывать урановую руду, то через какое-то время и у меня зачешутся руки, и меня уже будет не остановить, хотя вообще-то я даже не собиралась.

2) Неожиданно среди меня изменилась окраска фразы "не отвлекай меня". Ранее меня сложно было от чего-то отвлечь, так как либо я ничем не была занята, либо была занята так, что отвлечь меня не могло ничто. При этом если мне говорили подобное, я думала "вот, приоритеты у людей, не интересно им со мной - и ладно, горите в аду!" А в последнее время я дома изрядно занята всякой бесплатной, но верной дорогой ведущей деятельностью, и когда ко мне вторгаются друзья, я боюсь сказать "не отвлекайте меня", потому что они могут не то подумать, ведь в моем исполнении это значит "блииин вы такие интересные, но мне так надо это вот делать, а я не хочу, не давайте мне шанса отвлечься на вас, вот черт, уже поздно," а вовсе не "у меня дела поинтереснее, чем вы, ха, лошары!"

3) Иногда общаешься с человеком, и хочется спросить: "Слушай, а ты прошла тест Тьюринга? Точно? И какой результат?" - но, боюсь, тонкота останется не оцененной, поэтому пишу тут, пользуйтесь моей подъебой, друзья! А я пойду вконтач заведу свой паблик авторского юмора (на самом деле нет).

4) Кстати о тесте Тьюринга. Прочитала только что охуительную "Ложную слепоту", подобно "Анафему" снабженную референсами на еще стопицот книжек и статей и не расшаркивающуюся с читателем. И если про машины фон Неймана, китайские комнаты, мескалиновые формы Клювера и плазму по Сандуловичиу есть хоть сноски, то про синтез АТФ и декогеренцию уж вы должны сами всё знать, не маленькие. Через некоторые абзацы продираюсь как сквозь Хофштадтера. "Еда для ума, 5 кг".
Очень заметно, что между ней и прочитанной до этого "Схизматрицей" риальне 20 лет развития идей трансгуманизма. Тут никого железной рукой и глубоководной фауной не удивишь, а межполовые отношения выглядят реально пережитком древности, корявые такие, и милые разве что в смысле винтажности. Но при этом "Схизматрица" хоть и полна бурления пробирок, заканчивается примерно как "S.N.U.F.F", щасливо и где-то даже духовно, а "слепота" больше напоминает нерадостный "Солярис", это ей минус. Меня крайне обеспокоила идея, что самосознание вовсе не вершина эволюции, а, возможно, и вовсе тупиковая ветвь, и всё то, с чем мы тут все носимся, не более чем забавная флуктуация. Бессмысленность всего сущего напрягает, хотя ничего удивительного, само понятие смысла тоже мы придумали, и оно вовсе не обязано распространяться на всю внешнюю архитектуру.
По итогам прочтения (и после того, как временно отбилась от мыслей от тщете бытия) захотела отрастить себе еще несколько подличностей, где это можно сделать, эй? Мне нужен платный курс шизофрении, а если там еще и анорексию будут давать бонусом - тут-то жизнь и расцветет.

http://thin-lizard.livejournal.com/910270.html

Вчера я была супергерой дважды.
В первый раз - когда начала мыть посуду, а вода стала избивать меня током. Я напряглась, выключила воду и ушла в качалку от греха подальше, где долго и нудно делала тягу 50х12, 60х12, 65х10, 70х10 и 50х20 про запас. И это всё на голодный желудок, забыла пожрать. Электродопинг!

Потом с old_skeletron ходили на реку пасти Тахома. Могу вечно смотреть, как пёс по-дурацки тонет. Вот стоит она на крутом берегу в полуметре над водой, а по течению плывет огромная аппетитная палка. Таха вертится, тянет шею, сползает, и, конечно, рано или поздно падает в воду. Уходит в пучину с головой, выныривает, хрипит, подгребает к берегу, распластывается на грязном обрыве и в ужасе пучит глаза, пытаясь выбраться. Спасшись из вод отряхивается, видит ту же палку, и история повторяется. После пятого раза я поняла, что вечно на это смотреть на самом деле не могу, ограничусь тремя подходами в день.
А в подъезде нам попались баппке с маленькой смелой болонкой. Тахо стремится доминировать над болонками, а баппке стремятся верещать, но отойти с прохода не догадываются, так что мне пришлось взять Тахошечку на ручки, и она выглядела крайне глупо, пока я несла её к лифту. Зато бабки не смогли сказать "взяла собаку, а удержать не может", ха. Второй подвиг меня.

А сегодня был день щасття вообще. Сначала я ехала мчалась на работу в КОНДИЦИОНИРОВАННОЙ тахе, подпевала кавер-эмованию Сонаты арктики на тему Бэт Миддлер и лопалась радужными пузырями. Всё-тки на тачке я больше щаслива, чем на мотике, на мотике нет времени наслаждаться просто ездой: ты либо жуя седло жопой ценишь_хрупкость_жизни, либо полностью поглощен процессом обгона воооообще всех, а они всё не кончаются. Мотик не для щастя, он для остроты, в общем.

Вечером мы с лепропапой и лепромладшимбратиком пошли на лепроебал, где я конечно не пила, ведь я же таховод, но получала удовольствие от атмосферы, особенно когда мы словно дуркули взгромоздились на полку под потолком, и оттуда илитно наблюдали концерт Найка Борзова, у которого, оказывается, есть и дивно веселые песни.

В конце дня я, вы не поверите, проебала почти_новую_крышечку_от_аппарата_Зенит! Точнее, от взятого погонять у Чеха объектива зенитар рыбоглаз, но мои роскошни бронебро нашли мне такую же крышечку на ебее (потому что в россии, блть, нету!), и она уже летит сюда.

http://thin-lizard.livejournal.com/909753.html

Начиталась на лепре поста с прохладными историями и пыталась хоть чонить вспомнить. Но нет, не было у меня в юности треша, так, нервные родственники только на даче. А в мск я в такую школу ходила, где одну девочку на лестнице мальчик случайно толкнул, она упала и получила сотрясение мозга, так потом нам всем с 5 по 11 классы на общей линейке мозги поперетрясли, и еще месяц припоминали - вот до чего школа была лишена духа авантюризма.

Так вот, о даче. В пгт Новозавидовский дружно жили местные селяне, бабки с внуками из москвы и некоторое количество небогатых бандитов (но благородными разбойниками я бы их не назвала). На одного бандита приходилось три бабки, пять внуков и пол-дюжины местных семей. Нам повезло, у нас прям напротив жил дядя-Валера, к которому несколько раз приезжали тонированные девятосы Поговорить. Когда такое происходило, меня и Пектю бегом отправляли на противоположный конец нашего продолговатого приусадебного хозяйства буквально ховаться в бульбу, в канаву за компостом, чтоб шальная пуля есличо не задела. Или вот как-то раз дядя наш (невалера) не то белку словил, не то просто по пьяни расстроился, и давай топор метать сначала просто в дверь сарая, а потом слегка сместив вектор в направлении живых целей. Ну и как обычно - беги, Ящер, тока в другую сторону, и там ховайся. Но, славьтесь свободные девяностые, в те времена детям доверяли ответственные дела, и меня сотоварищи потом отправили тайно из кустов следить, дошел ли наш веселый балагур до станции, и не обогатился ли по пути еще каким холодным оружием. С тех пор я обожаю тайно красться в кустах в ночи, а может и до того любила.

А с ровесниками-пиздюганами ровным счетом ничего не случалось, хотя они как на работу ходили дразнить алкашей-шизофреников, взрывать в лесу автомобили, падать с деревьев в болото, садиться жопой на змей ну и тд. Как заговоренные, блять! Ну, однажды чей-то старший брат приехал на зидке в яму и спину сломал и чуть не умер, но и то через неделю уже играл со своими в футбол. Тоскливые люди без фантазии.

http://thin-lizard.livejournal.com/909380.html

Недавно Кру помыл окна, и я краем сознания опасалась, что выпаду наружу, настолько всё стало прозрачно.

А сегодня я наконец дошла до ближайшего линзомагазина и сделала себе накладки на глаза. Всё же сингулярность стучится в ворота, а у меня из искусственного в организме тока пломбы (ну и еще я постоянно под протеином), надо было решать вопрос.
Выяснилось, что зрение у меня уже -3 и -2, а ведь каких-то десять лет назад было -2.25 и -1.5! Выдали мне две линзоньки и провели демонстрацию установки, после чего ассистентка офтальмолога спокойно села рядом и сказала: "Вы не волнуйтесь, первые линзы все по часу надевают, вы нас ничем не удивите." Я расслабилась, и уже через десять минут мои глаза были покрыты тонким слоем силикона, хотя одну линзу я умудрилась надеть наизнанку сначала.
Вообще я думала носить их только за рулем, ведь когда-нибудь мне наверняка отдадут мопедку, а джиксер вам не тахо, и если я на нём плохо вижу, то это уже мои проблемы. Но выйдя из магазина, я пошла впитывать мир с восторгом норкомана. Знакомые здания оказались поразительно фактурными, я залипала над трещинками в камнях, переплетениями проводов, ржавчиной на решетках. Мир, оказывается, состоит из довольно острых углов и четких линий! Люди в метро, оказывается, РАЗНЫЕ, даже лица разные, у них есть индивидуальные черты, а не тока цвет волос и одежды!
У меня есть очки для вождения (десятилетней давности тоже), и, надевая их, я видела отдельные куски резкого (и то не очень) мира, а по периметру всё казалось еще более размытым. А теперь на мне как будто и нет никаких левых устройств, а просто я вижу.
Хотя линзы мне дали не для 100% зрения, а для 80%, так что даже есть куда затачивать глаз, если захочу.

Зато совсем вблизи видно хуже, не могу разглядеть клеймо на кольце. К счастью, я крайне редко занимаюсь рассматриванием клейм.

Линзы - это после Фаерфлая и Нила Стивенсона и еще койчего четвертое явление, про которое я не понимаю, почему мои друзья от древних времен до нынешних не проявили дружеского насилия и не заставили меня под дулом автомата посмотреть/прочитать/сожрать/засунуть в глаза для моего же неизбежного блага. Друзья, если есть еще что-то подобное, о чём я не знаю, вы не стесняйтесь, а если у вас нет мотивирующего ака47, подойдет и простой огромный кухонный тесак!

ЗЫ: правда, вечером при попытке их снять я испытала панику панику ужас панику у меня не получится да чтоб я еще раз не создан человек совать пакет в глаза, но в итоге всё кончилось хорошо, не понадобился хэштэг "сиреневенькая_глазовыколупывательница".

http://thin-lizard.livejournal.com/908802.html

Вчера вечером пришла в качалку и расхохоталась: в женской раздевалке Мертвые Пустоши, только ветер завывает и перекати-поле летает. Так и представилась картина, как в течении предыдущих трёх дней по всему району в окна и мусорные ведра летели клубные карты тех, кто Не Успел Похудеть К Лету. А тем, кто забыл, менеджеры звонили и говорили: "К сожалению, вы не успели похудеть к лету, так что ваша карта аннулируется. До встречи в следующем марте!"

А к концу тренировки я опять осталась в зале наедине с полуночным атлетичным негром и улыбчивым дорнийцем (правда, толерантное определение?), и подумалось мне, что это уже завязка не для фильма-катастрофы, а для кинокомикса. Нопремер, взорвался бы кулер с волшебным качковским снадобьем, и обдал бы нас экстрактом Базы. По аналогии с британской шантрапой, нас бы назвали The Fits, негр бы стал Гравитроном (сами понимаете, чем бы он управлял), я была бы Гиперэкстензия (ура, растяжка!), а дорниец был бы комедийный персонаж, звался бы Присед и ходил бы в раскоряку (зато ногами мог бы рушить небоскребы).

Нелегко мне было сосредоточиться на подъеме на бицепс, в общем. Но мне и не надо, уже и так вырос такой, что впору пожертвовать его часть тем нищастным, у которых не растет))

http://thin-lizard.livejournal.com/908565.html

Я испытываю некоторое предубеждение против клоунов, мимов, живых статуй и прочей подобной братии. По-моему, они подбираются к uncanny valley c противоположной стороны, представляясь мне хищными мыслеформами, деформирующими тело и лицо их безвольного носителя.

Мой путь на работу лежит через Никольскую улицу, с недавних пор пешеходную и популярную. Конечно, она переполнена всякими раздатчиками флаеров, но они не носят костюма циклопических кроликов и хотдогов, спасибо им за это. Правда, я там заприметила одно типа бронзовое изваяние на лавочке, и вот уж не знаю, то ли это скульптура, то ли засланец от Этих. Успокаивает отсутствие традиционной коробочки для сбора денег у его ног, но ведь эта падла может работать за идею... Обхожу его по широкой дуге на всякий случай.

Или вот недавно смотрю - из подъезда ТЦ выходит мим, весь в черном и в берете, всё как положено. Ну, думаю, грядет час волчьей пурги, нелюди завелись и тут, надо быть начеку. А он тем временем достает настоящую сигарету и настоящую зажигалку и устраивается покурить. Это было неожиданно, нет вы посмотрите, мим с Существующими Предметами в руках - это вообще законно? По крайней мере он в это время не мимимировал, но я и его обошла по широкой дуге на всякий случай.

А сегодня... Не могу писать, дрожат руки, стучат зубы, адЪ, погибель. Так вот, иду я по всё той же улице, и вижу вдалеке нарядную девочку с плакатом, и, кажется, микрофоном, и мальчика в костюме непонятной херни с длиииинным накладным носом. Они что-то вещают, и, хотя обычно такие не пристают к неуязвимым людям в наушниках (у нас же своя атмосфера, может я там вертинского слушаю, какие скидки, о чем ты, жалкое создание?), я благоразумно решаю и их обойти по широкой дуге. И конечно мой страх почуяла адская бестия... Из неприметной складки реальности выделился отборный мим в красном комбезе, устремился ко мне, отсек меня от спасительного входа в метро и прыжками, ужимками и свистом своей дьявольской пищалки принялся загонять к той парочке, как охотник, поджигающий лес вокруг волка, или, что ближе к реальности, как альпинист Илья, манипулировавший кабанами при помощи горящего коровьего говна. Что мне оставалось, я же помню, что внутри мима заперт молодой человек, ищущий свою дорогу в жизни, и думающий, что он своими припадками поднимает окружающим настроение - нет, я положительно не могла ударить его кулаком по лицу. Поэтому я просто завопила на всю улицу: "Пустите меня! Я хочу домой!! Ну пожалуйста!! Аааа! Ааааааа!! ААААААА!!!" После третьего "аааа" сообразительный юноша понял, что я вот-вот потеряю контроль над собой, и отступил. Конечно, с его точки зрения нормально как раз выпрыгивать, загонять и свистеть, а кто не начинает заливисто хохотать в такой ситуации, тот нихуя не понимает в юморе, и должен получить струю осуждения из петличного цветка в скучные щщи.

Смелые они там ребята. Ведь не все так невозмутимы, как я, могут и замарать нервную руку об театральный грим, а еще есть такие, кто от подобного отношения вовсе в обморок падает, а там брусчатка, головой тюк и пиздец, смерть, мирзаев не даст соврать, зачем так говоришь брат, всем цирком будете потом взятку собирать!

http://thin-lizard.livejournal.com/908246.html

1) Ночь. "Надо духовно верстать, иначе пиздец" - говорю я себе и ставлю чайник, чтобы с помощью кофия и радиомолитвы досидеть до утра в колючих россыпях дивов и спанов. "Див, Ул, Ли, А" - я прописываю менюшку, а слышится: "Джоффри, Серсея, Илин Пейн, Пёс..." "Пёс!" - я вспоминаю, что с собакой-то еще не погуляла. Гуляю, смотрю на листву, думаю о зелени. "Перец!!" - приходит паническая мысль о растении, подаренном маман для обеспечения нас живительным капсаицином. С тех пор, как я спрятала его на балкон от травоядных кошек, от него не было вестей. Вбегаю на балкон, ожидая увидеть #вялый, но нет, перец огурцом. Поливаю #стойкого и вижу на часах 3.56. "Да скоро вставать, уже и нет смысла ложиться" - меланхолично думаю я и иду мыть голову, т.к. после локкомоушена мой хаер застыл в позиции провокационной, не угодной всеблагой матери нашей Гравитации. После спа-сеанса беру лист бумаги и чорни маркер. Лежу на полу, вожу вторым предметом по первому и думаю: "А кофе-то и забыла заварить..."
Нужен курс пирацетама, вот что.

2) Утро (после ночи). Проспав три часа подрываюсь как живая, потому что предстоит кататься, хоть и вторым номером. Результат покатушек такой: у меня по ходу сгорел живот. Потому что я пользуюсь нонешней модой на голопузые майки и свечу пупком направо и налево (но чаще прямо), а когда мопедку постоянно тормозят гнойные гиббоны и рассказывают негодяю за рулем всю историю своей жизни, начиная с "я родился грозовой ночью в первом роддоме города Можайска ... когда-то я тоже был самоубийцей искателем приключений, а тебе сейчас прострелю колено ... здесь вам не там, лапти вытри, замкадыш", мне остается только сползти на переднее сидение жопой, откинуться на заднее спиной и, причудливо искривившись, загорать в полудреме под убаюкивающий грохот грузовиков. Ну и да, пупок после этого розовый, а лицо в черной саже. Но меня все устраивает.

3) День. Не знаю, идет пока, но мороженым меня уже угостили, это хороший знак. Давай, мир, продолжай в том же духе))

http://thin-lizard.livejournal.com/907959.html