1. Лишь тот достоин спать в своей кровати, кто сквозь окно умеет ловко просочиться.
Когда все население дома отправилось на корабль, оставив меня совсем одну с непригодным для ласк ссаным котом, я отправилась искать спортзал, закрыв за собой дверь. Слишком радикально закрыв. "Ну, у кого-то на корабле есть ключи..." - решила я, но хотелось бы не тосковать у порога до самой ночи. Я позвонила главному, поскольку корабль был всего в сотне метров от берега, и я могла бы сплавать за запасными. Это вам не катамаран угонять, ха. Главный удивился вопросу, ведь запасные ключи - лайфхак для вступивших в греховную связь с альцгеймером и паркинсоном, а те, чей ум разит как дамасский клинок, не нуждаются в подобных ухищрениях. "На втором этаже есть окно без решетки," - намекнул он.

Дом стоит на скале, которая не сдерживает свои каменные проявления, поэтому установка лестницы в этом ммм... обливионе оказалась не самой простой задачей. Привалила ее кое-как, потому что я люблю ходить по краю. Если бы в это время люди на корабле не были заняты бессмысленным бытовым круговоротом, они могли бы любоваться, как в лучах заката (закат правда был) я стремительно взбираюсь по лестнице, ловко подтягиваюсь и забрасываю загорелое тело на козырек, полчаса пытаюсь протиснуть руку в окно, наконец догадываюсь, что створки открываются не симметрично, а одинаково, открываю ставню на максимум, в который только я и могу пролезть, хаха, и, наконец, втягиваюсь внутрь на мягкий и чужой матрас.

Надо же как-то себя развлекать.

2. Самое прекрасное, что есть в Таиланде - это туалетная вода. В смысле, шланги для мытья жопы и окрестностей. Я буду очень скучать по этому изобретению на родине, меланхолично отматывая бумажку.
И что бы вы думали! Заявляется к нам один хрен на корабль и задает вопрос, которого я ждала всю жизнь, сама того не зная. "А где туалетная бумага?" - спрашивает он. "Тебя что, не научили пользоваться ракушками?" - отвечаю я, и собственно в этот момент вселенная должна была сингулировать от этой охуительной остроты.

3. Наконец-то я записалась в качалку. Она даже в пределах пешей досягаемости, и не надо восемь подземных переходов преодолевать сквозь пургу и вьюгу, как это, возможно, делает Кру. В ней сидит крайне умильный азиат, который постоянно ходит за посетителями с телефоном и постит их в группу фейсбука.
Естественно, веса фатально упали. Естественно, жир фатально нарос. Естественно, у меня ужасающе болит все тело, особенно подмышки. Но наконец-то я не чувствую себя падающей в пропасть уродства каждый день и каждый час без физры, о как же это прекрасно. Качалкозависимость существует, пасаны, не ведитесь, не ходите туда, потом ведь не вырветесь!

В общем, нихуя не происходит, мне больше не о чем писать, надеюсь, завтра будет какой-нибудь полный опасностей дайв с акулами. Камон!

http://thin-lizard.livejournal.com/917651.html