у меня самые замечательные родители, и бабушки - дедушки
я могу пропустить все праздники, не звонить по полгода или звонить каждый день и мне всегда рады.
никаких упреков,обвинений и обид.
и даже в старческом "у меня все хорошо, чего у нас может быть нового" нет подтекста
от меня ничего не ждут, точнее ждут - личного счастья
но оно заключается в любви и есть у всех понимание Божьей химии этого и поэтому только выражают надежду, что это произойдет скоро, но не терзают меня - давай, уже пора, у всех вон
хоть и советское воспитание у всех, и били в детстве, но в итоге мне пример, что человек может меняться и на старости и к старости и в старости,
и что счастье ,что нет в роду этого манипулятивного и обвинительного гена, который базируется на том,что нам все должны.
как-то у нас исторически сложилось, что нам никто не должен, а мы всего честно можем заработать сами.
может поэтому мы такие умные и сестра помогает деткам появляться физическим, а я забочусь в внутренних детках, о душах, е-мое

* это все носки любимого мужчины на батарее

http://strug-off.livejournal.com/1230011.html

кто бы знал, что я буду так рада очень земным вещам:
- мужским носкам на моей батарее
- его книге на моем столе
- его чемодану на пол моей комнаты
и его полувозмущенному ответу без моего вопроса:
- Да люблю я тебя, люблю!
и денег у него попросила впервые:) а то все только рекомендовала другим)
РоскОш.

http://strug-off.livejournal.com/1229695.html

накрывало сильно - и ночь без капли сна в противовес усталости
и даже мечта - любимый мужчина на соседней подушке, впервые на той самой кровати, на которой я спала свою первую ночь, с 9 на 10 июля, когда МИша решил развестись
не побеждали Луну

хотела текст про то, как мои клиенты или, точнее, клиентские запросы, которые на меня сыплются последние 2 недели, заставляют меня изучать столько тем, за которые надеялась не браться в своей практике, но видимо, меняюсь я - меняется поле и приходят другие темы
почему-то актуальна стала тема созависимых отношений и травм насилия
и так резко, внезапно, что я была почти не готова, лишь на уровне курса в рамках второго высшего и деструктивных отношений, которые трогали на психодраме.
И того,что спрашивал неделей раньше РОма.
кроме того, взялась за курс по мужско-женским отношениям, не потому , что есть, что сказать - научить а скорее потому,что есть в активе то,что юзаю каждый день, изобретая велосипеды в отношениях и вынуждаюсь решать какие-то свои проекции и затыки на фоне отношений с Р.
я не думала, что придется все практически с нулю перечитывать, потому что мне накануне почти попался курс и книга Василец по символдраме и там нашла столько всего, что раньше только украдкой подслушивала или только вопросы ставила.
И мой Питачек уже начал козлить - ныть, саботировать и всячески упрекать,что я совсем забила на балования и развлечения. А я во власти - и не глаза уже режет, и остановиться не могу, и сил нет продолжать, и сил не остановиться
.
Но вот я призвала внутреннего мужчину и он повелел все дела внести в ежедневник. И балования, и милонги , и клиентов, и мужчину и чудеса и поправку на погоду.

Куда ж я без него)
чего и всем желаю.

http://strug-off.livejournal.com/1229092.html

вчера я провела свой первый урок танго в зале, где училась психодраме 3 года.
Одному из своих преподавателей и мужчине, с потрясающей энергетикой.
по случайному совпадению - вчера был день рождения первой танго школы (и самого танго) в Москве
а я была в туфельках своей преподавательницы)

завтра приезжает ко мне любимый мужчина и я не боюсь говорить, что хочу от него ребенка,хотя и притесняюсь, когда он говорит, что мое желание валять поросят из войлока - это желание вить гнездо. Мол когда кошка беременеет, она находит коробку и сносит туда всякий пух, бумажки, чтоб рожать котят в ней.

Москва, конечно,сразу включает меня в десяток активностей, предлагая возможности в ответ на мои мимолетные мысли - а вдруг я буду жить на сейшеллах, там нет танго, надо будет преподавать, а смогу ли?
или я бы где-то почитала курсы про рекрутинг или не только, и мне предлагают сделать курсы такие, и площадку с госаккредитацией.
я думаю, что соскучилась по психодраме - и мне приводят новых клиентов.
я думаю, что пора бы уже признать вслух, что я астропсихолог и начать активнее включать в практику, и ко мне в клиенты попросилась подруга, и запрос у нее именно на мой стык всех знаний, включая ведическую астрологию.
я думаю, что надо бы анонсировать авторскую программу краткосрочной терапии, и тут же приходит анонс первой международной открытой конфы по краткосрочной терапии.
из пока безответного - это моя глобальная программа по собиранию целостного образа личности через целеполагание, архетипы богов, стилевые архетипы и анализ астрограммы и натальной карты.
мне нравится, как это сработало на РОме, я это даже описала, но на фоне быстрых ответов на другие мысли, кажется, что еще не время, не хватает какого-то пазла или попутного ветра.
у меня почти не остается время на милонги, совсем нет на сериалы и кино, я стала чаще готовить, постоянно делаю что-то интересное и полезное, не успеваю скучать
но спустя четверть часа скайпа с Ромой мне вдруг перестают беспокоить проблемы вины, манипуляций, спасения мира и резко хочется шить тильд и валять поросят
Хороший знак, считаю.

http://strug-off.livejournal.com/1229030.html

вчера я зашла в тупик, когнитивный диссонанс даже, и от отчаяния освоила синастрии, во всех возможных программах и системах, благо можно было сравнивать с прошлым браком

и вся мораль проста - у меня был план не быть ему мамкой, а оказалось надо выше планку ставить - быть ему младшим котиком.
младшеньким!! котиком, тундриком и щекастиком.

я, конечно, о этом и мечтала всю жизнь, но в реальности это очень сложно оказывается.

там хитрость момента в том,ч то духовно я его старше и в качестве Учителя , но вот незадача - я ему в прошлой жизни чего-то задолжала, и в том должна научитсья его воспринимать как старшего. в реалной, так сказать бытовой, мужской-женско реальности.
Я! Королева!

да, вот это я понимаю , кармические уроки.

http://strug-off.livejournal.com/1228702.html

http://strug-off.livejournal.com/1228403.html

во сне сегодня Рената Литвинова меня обнимала, мы сидели вместе на тахте, почти не говорили, были как в сговоре, и ласково гладили руки друг друга.
а перед нами вредный мужик, у которого нам дали эту комнату в гостях, в озере глушил рыбу
ну, это я уже утром поняла, что глушил
а во сне он кидал с другого берега как бы в нас петарду, она взрывалась в воде и потом огромная рыба сама выбралась на берег и легла, как бы мертвая, но была очень красивая,
нам было жалко ее (хотя вроде бы до этого мы ели рыбу и было вкусно),
а потом из-за холма вышла такая же рыба и убила мужика,
мы этого не видели, но было понятно, что она разобралась и справедливость восстановлена.
потому что потом этого мужика разделали как рыбу и запекли вроде, целиком, какое-то приятное блюдо получилось.
по сути сон как бы со страшными сценами должен был быть, но рената литвинова видимо красиво смонтировала мой сон так, что все было очень светло и чб.
Ну, кроме этих красивущих магических рыб, похожих на чудо-рыбокит


видимо архетипический сон
про внутреннего мужчину и женщину.
но женское явно победило вместе с добром.
и с утра поняла, что рыба оглушенная - значит могла и выжить, я же не видела, как ее разделывали.
это хорошо, я так рада, что она живая.

http://strug-off.livejournal.com/1228162.html

и вот вы представляете, что я обнаружила?
что!!!
что я всю силу и пронзительность своих былых постов перенаправила в личную переписку.
точнее - в письма.
Ну т.е. я это раньше замечала - мол, пишу тебе письмо, как будто пост для жж
и как-то сама того стеснялась - вроде как письмо личное, а нерв - как публичный
написав пару сдержанных постов сюда, подумала, ну все, исписалась, Муза покинула меня
и тут сегодня адресат одно из последних, оно было быстрым и коротким,емким, на одном дыхании - как пост в жж, ответил, что оно вызвало в нем очень глубокую реакцию,
и я кинулась его перечитывать, что ж там такое!
И действительно.
Муза на месте, просто адрес сменила.

И вот тут уже дошло - я же посты в жж писала всегда адресно, для того, с кем мы навсегда не общаемся лично, но быть может он читает мои тексты.или прочтет когда-нибудь, и поймет - как я любила его.

А сейчас тот, кого я люблю прочтет мои письма, и не пойдет в мой жж, хотя я дала ссылку, но потом попросила не читать его, там другая я, уже прошлая
И получается, что мой жж остался с любимыми читателями, для смыслов, но без того Единственного Возлюбленного, с кем невозможно общаться в реальности и можно только связываться через эти тексты.

так все это интересно, конечно.

http://strug-off.livejournal.com/1227591.html

давно я не складывала буквы в абзацы, чувства в - тексты
внезапно мне 34 и мужчины, которые мне подходят, уже в том возрасте, в котором всегда помню папу - 36 лет почему-то
мне тогда было 12- лет, самое время для начала женской сексуальности и вероятно с этим фокус памяти - образ идеального мужчины
сложно нынче про чувства,
это раньше все казалось драмой, и все серое - чернее ночи или белее белого,
в зависимости от того - оно твое или чужое.
а сейчас твой ум все объяснит, смягчит, прояснит и подуспокоит.
и душа уже быстрее находит равновесие, без внешней опоры, и уже не отдает свой баланс весь без остатка в руки любящих или любимых.
постепенно твоя Василиса находит поступки Кощея весьма разумными и перенимает его практику хранения хрупких составляющих в тайном месте.
не о чем писать, потому что незачем - не буди лихо, пока оно тихо.
про настоящее - молчать, ибо хрупко еще и решение еще не принято окончательно и бесповоротное.
о прошлом - страшно сделать больше пары шагов, есть риск погрузиться в тот флер, вернуться в Гердин сад и забыть про переменчивый воздух реальности.

Нет дня, чтобы я не вспоминала прошлое, не больше 2 минут подряд, и не больше 1 фото в квартал.
Все было идеально, просто, ясно, любовно, надежнее, чем весь российский флот.
и смерть его была мгновенной.
нет дня, чтобы я не вспоминала прошлое, чтобы сказать себе:
- да, он был идеальным, да, я была счастлива, все звезды были за нас. И это ничего не значит. Все закончилось очень плохо. Поэтому аппеляции и сравнения бессмысленны.
Сегодня все иначе, все неровно, где-то хрестоматийно, где-то парадоксально, где-то вопиюще примитивно, без намека на избранность и богемность. А где-то настолько просто и столько принятия, сколько и представить было сложно.
Иногда я завидую тем, кто за 1 жизнь проживает всего 1 жизнь, стабильную, понятную, с поступательным развитием.
А иногда я радуюсь,что могу прожить столько жизней и столько испытать любви, сколько другие не прочтут в десятке книг. Потому что не читают.

Иногда устаю и требую стабильности, а когда она наступает, начинаю тревожиться за свою эту внутреннюю успокоенность.
Но когда вижу, сколько она дает мне времени и энергии созидания во вне, думаю, что психолог все-таки не актер и артист, ему не надо тратиться так, на голом нерве, как мечталось в 20 лет.
Что у меня другой дар и пусть мои тексты будут структурированы, понятны и ясны в самых сложных историях, а драмы останутся в профессиональном периметре, а в личном будет место только для гармонии,рефлексии, домашнего лечо и Любви.
Время покажет.
Сатурн - справедлив, хоть и не милостив.

http://strug-off.livejournal.com/1227025.html

сегодня о сне была у Тайки в гостях, с ее детками,
и во сне с ней ясно поняла смысл жизни
- научиться выражать свою любовь к миру. Делая что-то, что нравится и получается.
Много и страстно. И тогда мир будет давать взаимно радость, любовь и успех.
Так просто.
и снова исходная точка - полюбить себя, привыкнуть быть внимательным к себе, выражать любовь к себе и замечать то, что идет от Мира к тебе

http://strug-off.livejournal.com/1226788.html

Единственное слово, которое я самостоятельно выучила в Стамбуле - zaman, услышав его в песне
Корхан сказал, что оно переводится как Время
верна себе и Сатурну в любом языке.

Счастлива видеть, когда у моих подруг и их дочерей отрастают волосы и они не стригут их.

Счастлива любить его.
Хочу, чтоб дальше все шло тем же Путем.
Спасибо

http://strug-off.livejournal.com/1226699.html

Я думала- ты забыл меня.
Тебя невозможно забыть. Ты -повсюду.
Это лучшее, что услышала за сегодняшний день.

Его звонок раздался в тот момент, когда Ева ушла за подарком Адаму и зазвучали аккорды Hal

Выживут только любовники.

http://strug-off.livejournal.com/1226060.html

Вот перечитала за жизнь кучу всего на тему - куда уходит влечение, почему женщина не кончает и прочего. Но нигде, нигдешеньки, не пишут о простой вещи
-если женщина не доверяет мужчине\ не чувствует себя защищенной с ним\ не верит в его силу и надежность
То не будет она с ним кончать. Нет и нет. И хотеть не будет.
Головой -может быть, будет даже провоцировать на секс, но тело - не рискнет отдаться.

А чтобы женщина потеряла к мужчине доверие/ чувство защищенности достаточно мелочи.важной мелочи. Какого-то раздраженного (может быть) жеста, достойного женщины или ребенка, но не мужчины.

Сколько ответсвенности за этот баланс в паре-коммуникации на каждом, отдельный вопрос.
Женщина, как минимум, должна понимать, что с ней происходит и мочь в адекватной форме сказать об этом мужчине.
И мужчине нужен жест, который вернет женщине веру в него, видение в нем Мужчины ( не тирана!).

Ну а так-то я разгадала секрет моего счастливого брака, у меня был гарантированный оргазм почти каждую ночь и я была очарованной, благодарной и покорной Женщиной до следующего секса.или в расчете на следущий секс.Миша умел выглядеть и вести себя как 100% Мужчина почти всегда, и я верила и доверяла ему абсолютно.
Но будь секс сильно реже, розовые очки разбились бы довольно быстро...или мой истинский характер (без очарования и смирения) быстро бы проявил его детские черты и обнаружил его жестокость.

Короче, мужчины - если у вас непокорная жена, значит вы не дорабатываете) не в смысле плохо с ней спите, а в смысле не даете ей чувства абсолютной безопасности рядом с собой.

http://strug-off.livejournal.com/1225668.html

я почти каждый день готовлю ужин - обед- завтрак,
много читаю, сколько-то пишу сама и изучаю, изучаю, анализирую
еще пришиваю и штопаю

Р. позвонил моей маме сказать спасибо за то, что воспитала меня такую (ужин ему вкусный приготовила)
мама отмахнулась - мол, Леночку не надо было ничему учить, у нее исследовательский интерес и так бурлил. Вспомнила, как я сама пошла в 10 лет в дом пионеров на кружок по вязанию и принесла связанные носочки и перчаточки.эТО при то, что я ходила подневольно в музыкалку и художку.
Я про вязание совершенно не помнила, только макраме в доме пионеров. Но потом вспомнила и Охрименку, которая вела это вязание.
удивительно, что я даже участвовалв конкурсе Поварят в школе)
боги - боги, что ж со мной такого сотворили, что я отрицала эти свои стороны и склонности столько времени.
Сейчас, как психолог, анализируя свои выборы детства, я зашла в тупик - т.е. все они были про женское, домашнее, колдовское, не без того)
В какой момент меня перемкнуло с этой вопиющей женственности и домашности на полное отрицание быта?
хотя примерно представляю

Ярик как-то порадовался насчет какого-то моего МЧ - мол, хорошо, он без детей, значит карма у тебя хорошая, а то чужие дети - бррр.

А мне понравилось это новое чувство, когда дочка Ромы обняла меня и поцеловала, поблагодарив за ужин.
Свои дети или чужие... дети рядом - это все равно Чудо.

ох, только бы Рома перестал сердиться за мои бесконечные карнавальные шутки:0

http://strug-off.livejournal.com/1225012.html

я почти каждый день готовлю ужин - обед- завтрак,
много читаю, сколько-то пишу сама и изучаю, изучаю, анализирую
еще пришиваю и штопаю

Р. позвонил моей маме сказать спасибо за то, что воспитала меня такую (ужин ему вкусный приготовила)
мама отмахнулась - мол, Леночку не надо было ничему учить, у нее исследовательский интерес и так бурлил. Вспомнила, как я сама пошла в 10 лет в дом пионеров на кружок по вязанию и принесла связанные носочки и перчаточки.эТО при то, что я ходила подневольно в музыкалку и художку.
Я про вязание совершенно не помнила, только макраме в доме пионеров. Но потом вспомнила и Охрименку, которая вела это вязание.
удивительно, что я даже участвовалв конкурсе Поварят в школе)
боги - боги, что ж со мной такого сотворили, что я отрицала эти свои стороны и склонности столько времени.
Сейчас, как психолог, анализируя свои выборы детства, я зашла в тупик - т.е. все они были про женское, домашнее, колдовское, не без того)
В какой момент меня перемкнуло с этой вопиющей женственности и домашности на полное отрицание быта?
хотя примерно представляю

Ярик как-то порадовался насчет какого-то моего МЧ - мол, хорошо, он без детей, значит карма у тебя хорошая, а то чужие дети - бррр.

А мне понравилось это новое чувство, когда дочка Ромы обняла меня и поцеловала, поблагодарив за ужин.
Свои дети или чужие... дети рядом - это все равно Чудо.

ох, только бы Рома перестал сердиться за мои бесконечные карнавальные шутки:0

http://strug-off.livejournal.com/1225012.html

начала, наконец, смотреть интервью Троицкой.
Она восхитительна. Проста и без фанатизма.
И получилось, что подтвердились мои собственные рецепты и открытия про совместную жизнь.
про то, что если тебя муж каждый день унижает, то
"Дорогая, расскажи, как тебе это удается? Это ведь какой ресурс нужен ему, чтобы каждый день такое делать. Что же ты ему говоришь такое или не говоришь?"
Что все время надо смотреть на себя и менять себя- свое отношение, если оно не подрывают твою систему ценностей.
И что есть разница "подстраиваться под него" и "меняться, чтобы мне самому было комфортнее находится с ним в отношениях"
Я вчера это сформулировала, как разницу между смирением и принятием.
смириться с\перед ... и принять в себя\для себя...
И совсем вовремя про то, что когда партнеры росли -развивались, и один "убежал", а другой все не догоняет или не хочет, то расход неизбежен и он происходит легко, с совместными походами в кино с новыми мужьями-женами и бывшими. т.к. потенциал союза, любви- исчерпан.
А самый страшный расход, говорит Троицкая, когда потенциал для развития еще есть, любовь еще есть - а оба испугались, струсили и разбежались. Или один струсил. И тогда остается ощущение предательства. Что не хватило всего 1 шага.
И тогда люди могут ненавидеть проклинать и все прочее сильное испытывать к бывшим. Потому что любовь осталась еще жива.
Страшная правда про меня и Мишу.
И полезная информация про развод Р.

Муж и жена одна сатана - потому что, как бы мы не говорили - он плохой, а я хорошая - семья - это единая система, мы - одинаковые. И это такая сильная семейная система, что она размыкается только спустя 1-2 года после расхода.

Ну и весьма практичное - когда мы живем не вместе - все прекрасно, а что меняется после свадьбы.
У обоих стресс- все делать в присутствии другого человека, которому не надо спрашивать разрешения,чтобы войти, чтобы спросить - а что ты думаешь, чувствуешь сейчас.
И этот стресс провоцирует в нас простое рефлекторное поведение - мы начинает действовать не от ума, а от тела. А телесно-эмоциональная память (особенно негативная) сильнее осознанных навыков. Т.е. в нас включается то, что мы видели в семье на протяжении много их лет детства.
И ведем себя как наша мама или папа, даже если всю жизнь их осуждали.
А когда стресс проходит - снова действуем разумно и осознанно.
Потрясающе.
Там много еще всего вкусного.

http://strug-off.livejournal.com/1224723.html

вчера вне фанатизма пришла отчетливая, квадратная такая, мысль
- Любовь не имеет значения. Она не сделает за вас всю положенную работу. Только вы сами. Каждый день, каким он будет, зависит от вас самих - ваших действий, выборов, решений, мыслей, слов и интонаций.
Любовь не спасет отношения, она не гарант и не залог счастливого финала.
Она лишь стартовая точка. А все,что происходит на дистанции и кто дойдет, каким, с кем, до финиша - зависит только от конкретных действия конкретных людей в паре.
Ты просто каждый раз делаешь выбор - быть или не быть. Быть так или быть не так.

Мой первый брак дал мне это понять очень однозначно.Как бы вся вселенная не сложилась для вас, сколько бы примет не указывало и какой бы силой и глубиной, благословением не обладало ваше чувство,
это все волшебство бессильно, если один из пары решил, что все это сон и что он хочет выйти из союза и быть с кем-то другим.
Любовь любовью, а выбор определяет действия, а действия -то, что убивает Любовь или увеличивает ее.
Все предельно просто.
Любовь - это Чудо, но не волшебная палочка.
И каждый раз, когда Чудо умирает - виноваты только люди.
И Бог щедр, если дает нам возможность еще раз попробовать, дает это Чудо - влюбиться в того, кто влюбился в тебя.

http://strug-off.livejournal.com/1224622.html

%%% здец подкрался незаметно, но виден был издалека
3-й день готовлю
ну и мою посуду, мажу руки крЭмом и смотрим на диванчике оттепель, а потом занимаемся любовью.
вчера был семейный ужин, простигосподи
с его сыном и мамой, за круглым столом, спонтанно,но с моим салатом, имбирным зельем, с разговорами о кино и о политике
все вчера было мило, как и позавчера
а сегодня проснулась - и буэээээ
нет вдохновения, нет энергии, не хочу ни секса, ничего
и рената литвинова не помогает
и все бесит
и он бесит
холодно, конечно, и неподвижно из-за того
но все равно
не мое это - дом и хлопоты, теряю энергию огня, а вода захлестывает

в п%%% зду хомячка
роль покорной женщины мне смертельно опасна.
и баста

http://strug-off.livejournal.com/1224273.html

возил с собой эту коробочку в Москву, в Рим, ждала меня у его зеркала 5 дней
и, наконец, сегодня протянул мне, чтобы я открыла
а перед тем попросил меня надеть подвеску, которую в сентябре подарил

в коробочке оказался перстень, с таким же камнем, как и в кулоне.
- Этот камень в форме ... Я хотел тебе подарить его тебе после нашей близости.
Покраснела впервые .
Конечно, он сел идеально на палец Сатурна.
Конечно, он восхитителен.
Конечно, он для любви и магии.


*Пишу пост, он топит камин, готовит рыбу, проходя включил мне лампу слева.

http://strug-off.livejournal.com/1224031.html

мы всю ночь занималась любовью
а потом утром еще столько же говорили о ночи
И когда у меня будет дочь и своей крестнице я буду объяснять, передавать чувственно и как-то еще эту истину - что это совсем другой секс, другая первая ночь близости тел, когда есть уже отношения между душами, эго и "рептилиями", которые уже длятся несколько месяцев, когда вы уже научились ссорится и мириться, и когда уже научились доверять друг другу настолько,
что не переживаете, если любимый вдруг перестает говорить вслух "я люблю тебя",
но ты в каждом его взгляде, жесте, заботе, читаешь эту любовь
и когда вместо любимых пирожных он приносит конфеты,
и когда под бой курантов он печален, молчалив и горек по прошлой своей жизни
и ты можешь только постоять за его спиной и снова включить грустную музыку вместо Аббы и наплевать на то, что за окном салют, что нужно веселиться и что ты иначе представляла себе новый год с ним.
и что все фантазии эго о том, как и что должен мужчина постоянно рушатся с ним
и на их обломках постоянно происходят Чудеса
рядом с ним всегда тепло, физически
он умеет обращаться с огнем - и поэтому с тобой тоже умеет, хвала его холодному замку и каминам, которые он топит каждый день
он всегда читает самые важные мысли и его ни о чем не надо просить важном поэтому
Бог его придумал для меня.
и чтобы показать мне свою Любовь, и чтобы научить меня выключать Эго.

он ушел на море, но перед выходом присел ко мне на диван, отвел прядь волос, чтобы полюбоваться на серьги, которые мне подарил и прошептал медленно и отчетливо:
Я тебя люблю.

мне нравится эта скучная жизнь, где нет никого, кроме меня, его, его дома и моих миров, текстов, бесконечных книг, статей, генограмм и Ренаты Литвиновой, которая его теперь восхищает не меньше меня, где разница между его "сейчас" равняется моему "сегодня когда-нибудь потом"
у нас такие разные вселенные и законы в них, но мы в одной Галактике.

И Венера зашла к нам в окно, когда мы закончили

http://strug-off.livejournal.com/1223730.html