с пятницы я под впечатлением, что Елена Ваенга тоже январский водолей, и образ женщины у нее Сатурн. Ну т.е. вся ее жесть и мммм своеобразная энергетика- харизма - мне свойственна) и это не самая очаровательная женственная моя сторона) скорее чудовищная)

как-то сходство моей астрограммы с Чичолиной я пережила легче))

Другое впечатление, посвежее, на милонгах есть пара, в основном ходят вдвоем и танцуют друг с другом, она всегда такая яркая, с розой в волосах, мимо не пройдешь.
и иногда он меня приглашает и танцевал со мной первый раз в открытом, а последние оба раза - в близком объятии. Хорошо так. Хоть и пропитан весь ее энергетикой.
Зафейсбучила его, оказалось, что она - писательница с красивым именем и образованием в области изящных искусств

как-то много вокруг меня образовывается писателей
ни одной группы генограммной без писателя не обходится,
и мне вот кажется, глядя на них, что писательство - не мое, книга - не мой формат, не просится ребенком.

зато вот, когда я в очередной раз перекроила на глазок юбку, которую швея покреативила на свой вкус, перешила на руках и опять получилось прекрасно - так как мне надо,
я тут вспомнила, что маме ясновидящии прочили меня в белошвейки и дизайнера одежды,
и про свои 2 года в театре мод, где мы шли платья из полиэтиленовых скатертей))))
и сколько всего было пошито всего сногшибательного себе на руках)
и вообщем-то карты моей миссии вполне допускают создание одежды для красоты и женщин))))
да и астрограмма тоже)

Но есть маленький нюанс - шить-то я готова только в период пмс, когда от всего тОшно)))))))
ну или чтоб кого-то обольстить

Но сама идея на подумать- удовольствие доставила)
Я ведь еще и вязать и вышивать недурственно умею) только выкройками пренебрегаю)

http://strug-off.livejournal.com/1218059.html

c одной стороны - нагрубила ближнему, а с другой стороны послала нахуй манипулятора.
лучше остаться в пмс без мороженого, чем в цатый раз проглотить "невиннную"манипуляцию - ой, я тут уже пропылисосил, а ты пол помой = я сделал, когда мне удобно то, что хотел сделать-мне удобно селать, а ты, теперь, будь добра, доделай то, что я хочу и тогда, когда я хочу.
пожалуйста.

причем, человеку совершенно не важно, что дома было убрано.
ему важно было заставить меня сделать то, что я не люблю делать.
ну потому что в противном случае, он бы заметил, что дома - чисто. и очевидно, что сестра, пока жила-убралась и не раз.
интересно, что рекомендация помыть пол была в ответ на мою смс про то, что я страдаю и что у Маськи пмс -ный депресс
это как же человек себя-то должен ненавидеть, чтобы отнестись так к ближнему?

Но Питачок рад - я ему сегодня пообещала, что никому не дам его заставлять убираться, когда он не хочет и не дала.
Сидим вот довольные)) Зеркало оттерли)))

давно не брала в руки оружие справедливой ярости

http://strug-off.livejournal.com/1217852.html

ну вот только я могу выбирать 2 часа платья, а потом поинтересоваться сроками доставки.
да, проще сшить.
Луна без курса во всей красе - все начинания бесплодны)

а вообще, хорошо, что платьешек захотелось, а то полгода - ни-ни
хотя запрос специфичненький - чтоб тепло, красиво, мягко и секси.
типа на новогодних каникулах предполагается отсутствие центрального отопления, большой дом и камин с мужчиной. И душ вместо ванны.
Для меня это все опасная зона расстройства - ибо как у северного народа, мой ад - ледяной.
Хотя, не поспоришь, именно такую картинку я и загадывала на Планировании 2 года назад :)

когда второй раз судьба берет курс на совместную семейную жизнь, все иначе
сначала расчеты, рассмотрения с лупой, примеривания, торг по любой детали, с собой прежде всего, попытки застраховаться от всего, что можно нафантазировать, ежечасовые профилактические процедуры по отмыванию розового налета с окуляров и много всего, малосвязанного с любовью и эйфорией
кроме одного разве что - ты знаешь, что сейчас за стадия, и знаешь, что она пройдет, неизбежно, и что это здорово, и надо, можно даже, наслаждаться этим легким безумием от души и не пытаться строить границы сепарации раньше, чем придет их время.
Своевременный Симбиоз - прекрасен.

апогей романтики
- Я вот до сих пор не знаю, запасать мне красивые домашние платья для Бургаса или нет
- Да.
- Все, на этом решение моих глобальных вопросов завершено)

http://strug-off.livejournal.com/1216977.html

Питачек вопил радостно, что у его целых 2 !!!! выходных до четверга
и опешивал от вопросов - а что ты будешь делать, как отдыхать
да, как.. не знаю, надо бы вспомнить
или подождать , пока наступят выходные, а там решим
наступили, докладываю
1. поспать без будильника.
реальность - сестра в 8 утра собиралась на учебу, в 10.55 позвонили из сайта, где я регилась в 2 ночи, 2 смс о переводе денег, 1 "срочная"от папы и добивка от вопроса В., пока я бежала из ванны в спальню сонная - а нет ли у тебя файлика, чтоб деньги за квартиру положить.
О чем думали все эти люди?

2. срочно написать- разместить анонсы тренингов и вакансии, зарегать страницы, ответить на письма клиентов, забронить билеты. Поискать погеров.

3. Ну когда п. 2 будет сделан - сварю себе обед)
4. Перемерять все платья и решить, что отдам на благотворительность
5. Послушать видео лекции по эмоц. образной работе с Психосоматикой
6. Доделаь долги по астрограммам.
7. Написать анонс курса по циклам.
8. Волевым усилием все-таки записаться в спа
9. Пойти на милонгу. нарядной.
10. посмотреть интернов. ну-ну)

по итогу будут сделаны только п.2, 3,5 и 9.
ну у меня ж еще целый выходной)))))
утешаться, что вот, к нг можно будет расслабиться и погрузиться в праздное и праздничное ничегонеделание и начитаться книжек.

http://strug-off.livejournal.com/1216524.html

божечки,6 часов писать 1 текст про танго, в итоге решить разбить на 2 текста и написать первый заново. и 5 часов генограммы.
итого 11 часов воскресенья.
встала в 10ч, сейчас 2 ночи.
получается 14 часов.
типа 3 часа воскресенья на помириться с ромой, 2 раза поесть, псевдойогу, вздремнуть и 2 серии Интернов.
зато поняла, что я могу смотреть дома сериалы и кино только если с кем-то.
в противном случае через 15 минут я уже занимаюсь более интересными делами под включенный сериал

завтра подготовка к тренингу по самооценке, сам тренинг и до четверга предвидятся выходные
и если боги психологии будут милостивы и подружаться с богами танца, я может быть доползу завтра до милонги на любимого диджея.

и где-то ще нужно взять фронтендера
боги рекрутмента, ваша поддержка мне тож нужна
и заодно еще хочу новое платье мечты, пожааалста?:))

http://strug-off.livejournal.com/1216405.html

Вчера был пример, как личное вошло в резонанс с коллективным бессознательным, когда произошел терракт в Париже, я не знала, но вчера нас с Ромой снесло в какой-то ад, жесть и ужас. Он причины приписывает моему эго, а это было совсем другое, что перекрыло эго.
И только сейчас, прочитав про эти теракты, пришла трезвость.
Это так похоже на то,что обьясняли на тренинге про Страхи и то, как пугает Сатурн нас.
Я прямо ощущаю, как кровь наконец, снова побежала по всем моим сосудам и венкам.

На столе лежит со вчерашнего утра открытка из Парижа, думала ее подписать подруге, мол, желаю встретить любовь и приехать в Париж. Но подарила ей венскую в итоге за завтраком.
А эйфелева башня так и лежит на столе, за которым я вчера сидела вечеро, когда впадала в ресонансный страх.

Rip

http://strug-off.livejournal.com/1216186.html

ну вообщем, закончилась история, не начавшись
он меня предал, не дожидаясь 2 лет знакомства
сюжетно может случится еще какое-то движение куда-либо
но факт уж свершился.
полтора часа мужчина был нем ко мне, к моей грусти, к моим вопросам, к тому,что давно не звучало от него "милая"
он повторял как замороженный - давай двигаться дальше, у нас был хороший день, перешагни и потом посмеешься. Радость - важнее тебя.

Боги, ну за что мне такие злые дети?
Разве во мне есть эта детская жестокость, чтобы ее отражать?

в кого мне верить, кому молиться?
простить - принять это предательство, объяснить Питачку,что да, так бывает,что мужчины всегда будут выбирать радость, эндорфины и простоту? и можем ли мы ждать от них чего-то иного?
но тогда можно было и под Мишу подстроиться и его показатели радости.и не проходить через весь этот ад.

и не ждать ничего бОльшего, чем секс, деньги и разговоры по интересам?
а давать тогда как и что? на что менять любовь? на заботу? а утереть слезы - это не забота?
выходит,что нет, забота - опциональна, если отвлекает от радости.

Зачем это было?
Зачем этому быть?
Что это вообще было?

http://strug-off.livejournal.com/1215964.html

пыталась понять, когда я научилась реагировать молчанием и уходом
МИхр обещал и постоянно не приезжал - я не останавливалась, не уходила, не было этого молчания, было напротив, много разговоров и с Тошей, там было молчание как пытка общая - меня замалчивание, и бесконечная попытка вести диалог любым способом
а вот
с котэ я уже чуть что - собирала сумочку и уходила
но не молчала, кстати

откуда такая реакция - отгородиться молчанием или вообще выйти

я вышла из Омска в Москву.
в ответ на трусливое и неясное, исключающее_меня молчание.
и потом отправила в молчание всех, кто молчал и кто потом не принял мою сторону.

и сейчас анализирую ситуации,контекст, когда мне хочется отгородиться молчанием или выйти, а когда я легко устраиваю скандал и даже маты

стало ясно - это всегда реакция на бред, который пытаются выдать за адекватность

- что-то ребенок постоянно ноет?
- он не ноет!
* я знаю,какой ребенок , когда он не ноет и если сейчас вы пытаетесь выдать это за "не ноет" - я закрою молча дверь.

- я дописываю последний абзац письма тебе.
пошло полтора часа. письма нет.
- ок, тогда до свидания и в бан.
не говорят о том, что дописывают последний абзац, когда не собираются отправить письмо через четверть часа.

Меня 8 месяцев сводили с ума.
Тех пор, я гиперчувствительна к любому уровня морока.
К некоторым психологам такая чувствительность приходит через десятилетия.
Мне повезло, конечно.

выдох.
и еще чуть легче.

http://strug-off.livejournal.com/1215719.html

мы собрали все светофоры с таксистом субботним утром, я не знала номер квартиры, не могла дозвониться, и вообще, должна была быть в стамбуле.
но я была здесь и не должна была сдаваться.
семинар того стоил.
я счастлива, хотя это и странное слово к финалу такой работы с болью, своей, чужой и 8 часам анализа самых страшных своих потерь.

но оказалось,что самая страшная для меня потеря - не случившаяся.
я боюсь перестать писать.
когда я услышала это как факт потери у другого человека, это было сказано без патетики, простыми словами, и у меня внутри все похолодело. и часы замерли.

наверное это и означало бы для меня смерть.
и я не писала в замужестве.
я была в Гердином саду.
И развод скорее вернул меня к себе и к главной цели.
Травма была сильно до.

2006. Док и Алена.
изъятый из меня кусок пазла.
и все,что после - попытка заместить, забыть, проиграть один и тот же архетипический сюжет массу раз.
я, любимый, близкая женщина и предательство.
и мне важно, чтобы мужчина был не совсем свободен и важно,чтобы была женщина,которой я доверяла его, отправляла к ней.
и я играла, и играла этот сюжет.
и думала, что болит душа.
А болел желудок. Все эти 10 лет.
10 лет.
я ни разу не работала эту историю на терапии,кроме одного письма -завершения.

Конечно, потерять способность писать для мня равняется смерти.
Потому что боль девать будет некуда и она меня зальет.
Но теперь не должна.
Я взяла ее силу.
И верну себе потерянное.

и да, конечно, я буду , должна, делать этот тренинг, как и комнаты.
И дай Бог здоровья и всего нужного Власовой, которая все это осмысливает, придумывает и проходит с нами через этот Сад с_адом.

http://strug-off.livejournal.com/1215300.html

вообще, пост про миссию начала писать, чтоб сказать, что сразу после сна и мыслей про то, чем надо заниматься и что делать уже сегодня,
переживания про то - а как я к нему приеду жить на месяц, а что , а вдруг - сразу стали слишком мелкими для отца русской демократии
уж с этим как-нить разберемся, у меня тут дела вселенского масштаба!)

так примерно и работает осознание миссии - сразу снижает градус важности всяких страхов и событий

http://strug-off.livejournal.com/1214869.html

сегодня была ночь, когда может приснится предназначение,
я написала всем, кому важно, а сама и не собиралась - мол, у меня все давно ясно,
но перед сном решила, что лишний раз узнать не помешает
и во сне я страивала маму на работу - писала за нее статьи на детские темы,чтобы она устроилась на тв -передачу и просто журналистом
в итоге все понравилось и я сама с ней пошла, пока ждали успела встретиться с МИшей, хорошо поболтали, он почему-то стал брюнетом, а потом и с его женой поболтали

в итоге я решила не идти в офис на полный день и что мне вообще не нужно работать в системе, чтобы сниматься в передачах и писать
и с этой мыслью спокойно пошла домой


и сутра вспомнила, что на выпускном мне отец Александр говорил - Лена, тебе надо на ТВ, ты яркая, энергичная.

ну и знакомых телевизионщиков много... вообщем, план развития -то яснее стал.
сначала на взрослых потренируюсь.
вчера такие были личные генограммы.. что я так потом танцевлаа прекрасно танго, со мной танцевали,что я подумала - может хорошее танго, где я звезда и все для меня действительно зависит от того, как я днем потрудилась, сколько жизней спасла.
После вчера у меня был выдох - возможно у двоих я снизила опасность заболеть раком.
хотя и Чудны дела твои, Господи.

http://strug-off.livejournal.com/1214714.html

Это была первая ссора.
Мы выясняли отношения, точнее - я выяснила, что с ним.
Громко. С рублеными жестами и жесткой линией рта.
В 5 утра закончили.
У меня свело шею,у меня годовщина развода, я расплакалась, он меня рассмеял, успокоил, вернул себя мне и меня себе.
***
Он ни разу не извинился.
Мы ни разу не сказали друг другу "я тебя люблю".
***
Я сказала в начале сакраментальное и злобно/громкое "я злюсь на тебя и я все выскажу, даже если я не права"

Вопрос исчерпан, все тени и страхи выведены за уши, построены в ряд.
Он объяснил мне как-то просто, что это наш первый кризис, и что мы идем дальше вместе.
Мы оба выдохнули и еще полчаса не могли наговориться-насмотреться.

И вот уже сейчас поняла, что кайфового в этой истории - это был Джармуш. Где Ева устраивала сцену. И где не звучит "люблю".

Он сказал, что стал уважать меня еще больше из-за этой моей принципиальности, из-за этой битвы за то, что я считаю правильным.
А я билась за него с ним же. Не скрывать. Не замалчивать. Шанс на вечное счастье - только если все говорить, даже самое пугающее о себе и другом.

Ни разу не извинился. Вот это сила воли и инстинкт самосохранения. Потому что скажи он это слово - я бы разъярилась еще больше.
Но он круче в сто раз, чем кажется самому себе же.

http://strug-off.livejournal.com/1214393.html

Сегодня была на уроках ноэлии и Карлитоса и все-все поняла про них и себя.
Она абсолютнейший шкодливый Питачек, постоянно выкидывающий коленца и дурачащийся. При этом показывает и рассказывает серьезные вещи про заземление и контакт в паре.
Избегает назидательных фраз и все-таки обращает внимание на важные детали, которые в итоге слепляют то, что казалось сложным.
Я получила с занятия главное - дух и ощущение как это должно быть.
Ногой поймала Карлитоса, он врезался в меня и очень тепло извинялся, много раз сжав мою обнаженную руку. Оказался таким мягким, как мне и казался по выступлениям.
Вообще, все что сне казалось - всё так и оказалось. Оба теплые, мягкие и веселые) постоянно шутили и дурачились- подкалывали и высмеивали друг-друга по-доброму)
И ноэлия кокетничала, ну как форменный Питачок)из разряда " а у меня и хвост есть!"
По объятию главное - женщина должна создавать нечто внутри пары и упираться, входить в землю. И объятие чувствуется как упор, точка сборки для обоих.
Болео - не ведется, дается импульс - а дальше wait когда будет ответ и завершение в музыку.
Так же и милонге - мужчина дает импульс, а женщина уде делает мелкое в музыку. И успех зависит от того, в какую долю посылает мужчина этот импульс.
И все это ощущается без ведения руками.
И тоже идея bubble , куда женщина должна просачиваться.
Был момент, когда ноэлия вела меня за партнера. Легкая и все получилось у меня.
Ну а потом, когда наше с ней сходство стало очевидно, я стала гадать ее знак зодиака, решила, что она наверняка овен -яркая и активная и не боиться корчить рожи, быть не красоткой.
Нагуглмла ее др и о боги) 14.04.1988 - у нее число души= 5, Меркурий, как и у меня и число судьбы=8, Сатурн) как у меня. Т.е. Мне не показалось наше сходство - это так и есть, у нас одинаковые энергии проявляются)и поэтому мне ее стиль танцевания так органичен и понятен)))
Ну и Карлитоса загуглила - 8.03.1981 рыба и тоже есть Сатурн и с Ноэлией и со мной совместимость. Ну а мне с рыбами вообще прекраснее всего и танцуется и дружится.
И вот торжество и астрограммы, и моей чувствительности и надежда, что смогу также танцевать как она) хотя и так знаю, что танцую похоже)
Мамочка, ваш сын счастлив!

Ну и убедилась, что питачковая сексуальность очень мила. Хоть и идет не всем))

http://strug-off.livejournal.com/1213829.html

видела сегодня живьем свою любимую Ноэлию Уртадо.
ну очевидно же - она форменный изящный Питачек. С тонной питачкового обаяния, сексуальности и кривляний)

Милое обаяние Питачка с формами Мэрлин Монро))

http://strug-off.livejournal.com/1213589.html

сегодня снова вернула себя в танго
и заново открыла new vision
была проблема, что не могу больше отдавать каждому партнеру, проникать (ся) к нему, с тех пор,к как появился РОма.
Типа сердце закрыто для всех и не идет энерхия
решила попробовать представлять,что я танцую с ним
но как только встала в пару, поняла, что это невозможно - весь кайф танго в возможности почувствовать каждого и подстроиться под него - расслышать-уловить- ответить
и именно этого разнообразия не хватало
опять заварилась в одной энергия и стала слишком чутко ощущать все с ним происходящее и терять таким образом фокус с самой себя.
танго как профилактика и противоядие - must

как раньше стала стесняться кабесеить,но вспомнила золотое правило - сами найдут, те, кто хочте танцевать именно с тобой.
И эта уверенность тут же обросла доказательствами.
Милонга была фестивальная, было много разных, но танцевал много со своими же, а когда приходили новенькие - я получала от них кайф, от танцевания с незнакомцем.
и тут до меня дошло очередное
1. Вселенная тебе обеспечит поток мужчин, которые будут тебя танцевать и заботиться. Будь готова только - спокойна и желай танцевать. А Вселенная все устроит наилучшим образом для тебя.

2. Как в жизни - мужчина тебя сам приглашает, хоть ты и вздохнула в его строну прежде, и он отвечает за тебя, хотя и не властен над музыкой, которая звучит, за трафик и идиотов, которые норовят вас снести - вы оказываетесь с тех обстоятельствах, которые случились и мужчина с ними как-то справляется, выруливает,оберегает и при этом старается это делать в музыку, ведет тебя на какие-то фигуры подходящие, знает, на какой ноге твой вес, ловит, когда ты собираешься упасть и еще извиняется, если не успел остановиться в долю. И где-то он должен еще получать удовольствие посреди всего этого. Иначе - ради чего все это?

3. РОль женщины - закрыть глаза и получать удовольствие от танца, от мужчины, если повезет - от музыка и обстановки, а если нет - то от момента близости -взаимодействия с мужчиной. От того, что он тебя ведет и как ты за ним ведешься. И иногда нежно его обнимать, когда чувствуешь, что он своей спиной прикрывает тебя от чужих локтей.
И все. всё. И не пытаться за него думать и вообще думать. Только чувствовать и быть готовой к остановке, смене направления, всего смене.
Наслаждаться и доверять.
У меня конечно опять приступ восхищения и преклонения перед мужчинами. Откуда они берут столько мужества и сил делать все вот это. Снова и снова. И справляться.

Я поняла главное - обстоятельства бывают разные - музыка нравится или нет, ты можешь выбирать танцевать под нее или нет, но если ты выбрала мужчину - то ты танцуешь под то, что звучит и посреди всех обстоятельств творишь свою атмосферу, где ты счастлива с ним в тех обстоятельствах, которые складываются, а он ведет и решает вопросы трафика и ритма.

http://strug-off.livejournal.com/1213095.html

2 разных реакции
- пап, я ему написала, что мне важно, чтобы он меня содержал
- ну ты наглежь!Я Ольге сам сказал,чтоб она не работала, что деньги - это моя забота.САмое главное - чтоб она была спокойной и занималась собой и ребенком. Но она не такой человек, чтоб дома сидеть.


- котэ, а я ему сразу написала, что Питачка придется содержать.
- ну так тебя легко содержать у тебя запросы-то маленькие.

А МИша-то давно сказал еще - что тебе нужен не мальчик, тебе нужен дяденька,чтобы на Сейшелы мог свозить.

как будто все жили с 3-мя разными Леночками.

http://strug-off.livejournal.com/1212658.html

РОма в Америке был 10 дней, и это почти как вечность из-за разницы во времени
и поэтому разговоры наши с ним насыщеннее - пока я сплю, он продолжает думать и обдумывать, придумывать новое и выливать это в текст, и когда он отправляется спать - я отвечаю на его текст, придумываю в ожидании все недосказанное и могу вдогонку послать ему еще текст свой или с трудом дожидаться его утра
и все равно под конец привыкли просыпаться оба среди своей ночи, чтобы убедиться,что другой что-то тебе написал или проверяет - вдруг не спишь.
Он говорит, что это лучшее время, пока мы врозь, потом начнется притирка и уже будет иначе.
А мне кажется,что все равно лучшее время - когда можно дотянуться дыханием до его кожи.
Да и не верю я в притирки.
Какие могут быть притирки,когда оба любят и когда забота и бережность - естественное проявление этой любви. Хотя, конечно, о чем-то лучше успеть сказать, без расчета на понимание по дефолту

И вот мы же как у Гилберт в "Законном браке" столько всего обсудили, таких тем, которые ни разу у меня в прошлых отношениях не всплывали.
начали с группового секса и дошли уже до финансов и моего герпеса.
и уже оба порядком подустали за 2 недели наших путешествий и скайпов из беспорядочных мест.
Я проснулась и подумала, что я девочка, и хочу на ручки, и не хочу никаких скайпов и романтических переписок, ну или хотя бы иметь возможность быть в одном часовом поясе.

Это же ужасно - дожидаться, пока мужчина проснется, чтобы рассказать что-то ну прям срочное.
Ну как в детстве в выходные - ждать, пока родители встанут и будет завтрак и мультики.
И вообще, вчера был месяц с нашего первого поцелуя, и Рим-то был всего 3 недели назад, а ведь у обоих ощущение, что пережита вечность по количеству событий у него и меня, и между нами.
я даже не научилась еще вслух говорить я тебя люблю
а он , смелый, научился, говорит и у меня глаза сами собой в этот момент закрываются от наслаждения.

ходила сегодня по кухне с телефоном, пока он готовился к взлету и думаю
- Господи, ну что я к нему привязываюсь с этим мелочами - извинения, размеры, пмс, тирания
Он ведь меня любит. Меня любит любимый мужчина. 2-й раз в жизни со мной это Чудо.
И он такой красивый, умный, добрый, смелый и теплый.
Меня любит такой Мужчина. Этого уже достаточно, чтобы быть счастливой.
А со всем остальным - разберемся.

http://strug-off.livejournal.com/1212161.html

У нас с Котэ была игра- я ложилась в кроватку и брала с собой мягкую игрушку. Или ему подкладывала)
И он всегда ложился и выкидывал звереныша. Типа в лежбище котик может быть только один))

А потом когда я вышла замуж, я брала с собой игрушки, только если одна засыпала.

Но всё равно каждый раз ждала, что Миша тоже их будет выкидывать, типа это только его право спать со мной.
Но нет.
Интересно, как будет с Ромой)

http://strug-off.livejournal.com/1211544.html

Сегодня приснилось,что плыла с ЛОпухиной на корабле куда-то
А Власова сказала мне фразу - "ПРощение - присваивает тебе человека"
я проснулась, пошла попить и думала,что делать - записать это гениальное, но его не возможно забыть, а вдруг забуду за ночь?
написала Роме
Я додумала эту мысль, т.к. у нее как раз есть статья на тему раскаяния и прощения
- что раскаяние и прощение возвращает к тебе человека и любовь к нему,
а обида и вина - забирают человека и любовь твою, тебя от него

это так четко и просто.

и сам сон, что я вместе со своими Учителями плыву и они со мной на равных.

Человек не одинок, пока есть, кому рассказать свой сон.

upd и только пришел анонс семинара Власовой про переживание боли расставания ) сон в руку

http://strug-off.livejournal.com/1211220.html

я наконец-то поймала время для текста для себя
* когда я в стрессе, мороке, я вижу на экране - как в окне- любимого в снежной буре
и только на следующий день, рассматривая вчерашние солнечно- песчаные фото оттуда, поражаюсь - откуда этот мрачный отчетливый фильтр ледяного снега с дождем?
в Чикаго было +15

* он говорит, чтобы я не скрывала свое плохое настроение, что он выдержит и не разрушитcя.
I know
Но я же колдую и загадываю желания свои и даю ему энергию на их воплощение. А когда я не даю ему энергию или даю злость - я сама себя получается обкрадываю.
Ведьмы должны переживать с собой свои мороки, сделала я твердый вывод.
Возможно и рожать буду одна, впервые эта мысль показалась концептуальной.
Есть все-таки женское царство и есть мужское.

* с ним можно говорить на равных обо всем. На все темы. о всех нюансах чувств.
обо всей красоте. Обо всех моих друзьях. Обо всех моих мужчинах. Обо всех моих страхах.

* он способен повторить мне четко и ясно "Я тебя люблю" дважды, пока я в мороке и несу сякую чушь про сомнения, "привыкнуть", "разлюбишь", я могу замолчать, закрыть лицо руками и ничего не ответить на это.
Потом проснуться под утро и написать ему "Я тебя люблю" и он тут же проснется среди своей ночи и скажет, что он почувствовал меня. И так каждый раз.

* он красивый. мы можем смотреть друг на друга часами молча в скайпе. У него сыну 18 лет. Я не могу поверить, что у моего мальчика - свой мальчик. И что мой мужчина для кого-то строгий папа. Для кого-то очень взрослого. Восхищаюсь им.

* все желания в одно - оставаться быть его Женщиной.

http://strug-off.livejournal.com/1210973.html