(Вытащено из комментария)

Мой папа за глаза называл мамину сестру старой каргой. А по мне моя любимая тетя вовсе не была старой, и я никак не могла понять, почему он так ее называет.
Лет 5 мне было. И как-то раз собрались мы все на каком-то празднике, а я возьми да и спроси: "Тётушка, а почему тебя папа старой каргой называет?".
Влетело мне тогда.
До сих пор не понимаю а) почему мне и б) что мешало папе не называть при мне тётю старой каргой?

Выводы из этой ситуации, я конечно сделала. Но наверное не те выводы, которые пытались вбить в меня родители, наказывая за эту ужасную невежливость.
Я поняла, что нельзя говорить при детях то, за что тебе может быть стыдно.

И я постоянно в этом убеждаюсь. Как-то раз мы ехали с сыном в машине, я пыталась на ходу открыть бутылку с газировкой и нечаянно облилась вся. Прокомментировала я эту ситуацию кратко, емко и эмоционально. Потом быстро осознала свою оплошность, тысяча извинений, объяснений. Но слово - не воробей. Особенно такое.

Через некоторое время у меня случаются разборки с кем-то из воспитателей по поводу несдержанности моего сына. Материться он стал не по возрасту. Мне стыдно (а стыд за ребенка - еще страшнее, чем стыд за себя), а его спрашивают с надрывом: "Ну откуда ты такие слова знаешь? Кто тебя им научил7"
"Мама!" - отвечает мой сын. Ну а что, не поспоришь.

И вот что я заметила: реакция "дать пиздюлей" - это первое, что приходит в голову. Немедленно. Потому что стыдно невыносимо. Особенно перед другим людьми, аж обжигает от обиды за то, как этот маленький засранец тебя только что подставил.
Но вот стыдно-то за себя! А получает ребенок. Почему советуют считать до пяти или десяти, прежде чем обрушиваться на кого-то с гневом? Да потому что этих 5 секунд достаточно для минимального осознания: косяк-то твой! Остань от ребенка и лечи свои нервы.

И тут из-за угла вылезает еще одна дилемма: А можно ли допускать у детей сомнения в своей непогрешимости? Может он меня лет в 15 вообще ни во что ставить не будет. Как создать идеальный образ себя для ребенка, когда этот образ ну никак не вяжется с тем, кто ты есть на самом деле?
Хотя, ребенок же все равно рано или поздно поймет, что родитель - это просто человек. И чем недосягаемее был родитель до этого, тем больнее разочарование. Такое ощущение глобального наебалова.

Как это все интересно, оказывается! Чем старше дети, тем больше возможностей они мне дают узнать себя.

http://sam-lady.livejournal.com/282160.html

Почему-то обо мне у читателей сложилось такое мнение, что я в своей сексуальной жизни абсолютный беспредельщик. Что у меня нет никаких границ дозволенного, что мои взгляды настолько широки, что я с радостью готова "понять и простить" вообще всё.
Отчасти это так. Но есть одна вещь, в которой моя зашоренность поражает воображение даже благочестивых дам. И даже становилась предметом насмешек.

Как-то раз давно в веселой женской компании принялись мы откровенничать о мужиках. Слово за слово, и тут я на голубом глазу выдаю очевидную, как мне показалось, вещь: "Но ведь незащищенным сексом без справки-то нельзя заниматься!".

За столом воцарилась тишина. А потом ржач.
"Катенька, так что же это получается - у вас любовь-морковь, он к тебе с цветами, а ты его в вендиспансер за справкой?"
"А как еще?" - недоумеваю я. "Можно же до справки с презервативом, а потом уже вместе проверились и вперед".
"Бедная девочка, ты, наверное никогда не испытывала настоящей страсти, когда тебе совершенно не до чего".
"Но ведь болезни же" - возражаю я.
"Думать о болезнях, когда страсть? Ну ты реально ископаемое какое-то. Сейчас же все лечится! Да и потом, презерватив не защищает от всего, если уж на то пошло".

Когда я сказала, что у меня за всю жизнь не было ни одного заболевания и ни одного аборта, мне сказали, что мне просто повезло, а моя маниакальный заеб по поводу предохранения не имеет никакого отношения к этой случайности. Может быть и так. Но все-таки нельзя отрицать, что риск передачи инфекций снижается от использования презерватива и мирамистина. Предвосхищая вопросы: да, я полоскаю и рот тоже. Каждый раз когда мы идем куда-то на встречу, в сумочке несколько флаконов мирамистина или хлоргексидина, это просто по умолчанию, даже не упоминается.

Несколько месяцев назад я попала в ужасную ситуацию. На одной групповой встрече один мужик "забыл" надеть презерватив. Я это поняла сразу же как состоялся контакт, и как настоящая истеричка, выбежала оттуда в слезах, обливаясь мирамистином. И похоже такой формат встреч теперь потерял всякую привлекательность для меня. Более того, это пошатнуло наши отношения с Милым, потому что я очень сильно переживала и винила во всем его.
Вообще я в роли параноика - это страшное зрелище. Я воображаю себе самое худшее и извожу картинами страшного будущего всех, до кого успеваю дотянуться.

Я была уверена, что я получила букет всего, чего только можно получить, и парочку еще не открытых болезней впридачу. Как обычно, я представляла себе, что я очень скоро умру от этого всего, а мои дети будут вынуждены жить без мамы да еще и со знанием того, что мама умерла от позорной болезни.

Тот мужик пытался нас убедить в том, что он очень внимательно следит за своим здоровьем, и что чистоту он якобы гарантирует. Но для меня это непонятно: как человек, хоть как-то следящий за своим здоровьем, может засунуть неприкрытый член в незнакомую женщину? Он что, этих бактерий и вирусов невооруженным взглядом видит - когда они есть, а когда их нет?!

Я выждала несколько месяцев и пошла сдаваться врачу. Я и так проверяюсь регулярно, но в этот раз, я была уверена, уже не пронесет. Ну что я могу сказать - повезло. Действительно повезло, пронесло.

За исключением того, что меня как отрезало от этого всего. Думаю о сексе с незнакомцем - представляю себе страшную картину изуродованных болезнью половых органов (которых я насмотрелась в интернете за время предполагаемого инкубационного периода). Эти картины возникют в голове одновременно, и ничего я с ними поделать не могу.

До этого эпизода я как-то не задумывалась об этом. Если не отпустит в ближайшее время посттравматический синдром - ну что, ждите записок целомудренной женщины о пользе воздержания :)

Вот так один случай, и всю малину испортил :(.

http://sam-lady.livejournal.com/281652.html

Мир несправедлив, люди жестоки.
Если бы мир был справедлив, все его ништяки доставались бы мне. А они достаются другим. А другие - они же их не заслужили!

Подружка все жалуется на низкую зарплату. Она уже узнала зарплаты всех в отделе и на всякий случай - в соседних. У кого-то больше, у кого-то меньше, но вывод для нее очевиден: если С. из соседнего отдела получает вполовину больше, чем она, то мир несправедлив. Ведь миру же должно быть очевидно, что если кому и платить повышенную зарплату - то только ей. Потому что она же работает! А тот С. - ну что он вообще делает?

Все мужчины ее бросают. А те, кто не бросают - такие сволочи, что лучше б бросили.
Друзья ею пользуются. Вечно просят что-то и никакой благордарности в ответ.
Дети забили болт и живут своей жизнью. Того и гляди стакан воды откажутся подавать перед смертью.
На дорогах одни мудаки. То подрежут, то обматерят, то на парковке запрут. Других нет.
Мир несправедлив, потому что ее окружают одни черствые, неблагодарные люди.

А мне так хочется спросить: "А может, мир несправедлив с тобой, потому что ты зацикленное на себе унылое говно?"
Но почему-то молчу.

Я же тоже иногда бываю таким унылым говном. И тогда мир действительно перестает быть справедливым.

http://sam-lady.livejournal.com/281396.html

Мы говорили совершенно о другом. Только что.

И я почувствовала себя влюбленной. Мне захотелось позвонить Милому и поскорее рассказать о своем чувстве. О том как это оно вдруг начало зарождаться во мне, как взбудоражило фантазию, и как этот поток хлынул и затопил собой все. "Хочу все и сразу!". И подпрыгивать на месте от возбуждения. Сердце колотится учашенно, щеки розовые.
И вдруг этот поток слился в русло. Фантазия! Безумная, на грани. Но осуществимая. И, что самое главное - только что сформированная. Я точно знаю чего я хочу реализовать и получить в итоге.

В ушах стучит. Хочу! Хоть бы получилось. Хоть бы все-все сложилось так, чтобы это оказалось возможным. Это возможно. Хоть бы для меня тоже все так совпало! Надо много чего продумать, и действительно много мелких точек должны слиться в одну линию. Привычно начинаем прорабатывать в голове основную канву плана.

А еще я люблю. Да, есть вещи, которые я люблю всю жизнь. Dire Straits например. Это глубокое чувство, оно со мной всегда и как оно может пропасть от таких вот бурных влюбленностей, как я только что описала - я не понимаю.

И мысль, смешная, но очень логичная вдруг пришла в голову (навеяная постом из френдленты):

Свободные отношения не надо сравнивать с едой ))

Я не стану любить Dire Straits меньше только потому, что я только что без памяти влюбилась в Крым.

http://sam-lady.livejournal.com/281255.html

Мне кажется, у каждого человека есть набор вещей, по поводу которых его может накрыть, как может показаться - на пустом месте. Я думаю, что чаще всего это последствия каких-то психологических травм. Я - не исключение. Меня тоже может бомбануть на ровном месте, и набор из самых жирных для меня тем более-менее известен любому внимательному читателю.

Одной из самых "вкусных" тем для меня является тема вранья. Не только близким, но в первую очередь - самому себе. Что такое вранье самому себе? Это в том числе и попытка закрыть глаза и уши когда тебе идет поток информации, которую ты не хочешь воспринимать. Ты отгроаживаешься от этой информации и она проходит мимо. То место, куда была нацелена эта неправильная информация, ты заполняешь иллюзиями, фантомами. Вот оно - вранье себе.

Если же у тебя есть некий авторитет, то ты недвусмысленно даешь понять зависимым от тебя людям, что ты готов воспринимать только определенную "хорошую" информацию, а плохую ты воспринимать не готов. И наказание за подачу в твои приемники этой "плохой" информации ты оставляешь на свое усмотрение. Тем самым зависимые от тебя люди вынуждены давать тебе именно ту информацию, которую ты хочешь получать, даже если она не является верной.

Непонятно? Скажу проше: "врут тому, кому правду говорить опасно" или "как мы подставляем своих детей и не догадываемся об этом".

Знакомая знакомой рассказала одну историю. У той знакомой знакомой (короче я хочу сказать, что знаю историю из третьих рук, поэтому возможно моя информация будет не столь достоверной, сколь она могла бы быть, если бы я услышала ее из первых) случилось ЧП в школе у дочери.

В соц. сетях у девочек появился дружок-педофил. Кто-то из учителей наткнулся на группу с фотографиями девочек в неглиже, среди было много учениц 5-7 классов той школы.
Слезы, сопли, крики, принялись разбираться. Матери пьют валерианку, дочери боятся выходить из дома.
Основной вопрос висит в воздухе: "что же заставляло этих девочек поголовно слать свои откровенные фотографии незнакомому дяде?!"

Всем тут же стало интересно чем живут их дети в интернете. Подобрали пароли, полезли читать переписки. И все как один наткнулись на один и тот же сценарий: человек начинал издалека, располагал к себе, подкупал девочек интересом к ним (в этом возрасте, говорят, они начинают кокетничать), и постепенно сводил разговор к откровенным вопросам. Ключевое слово - постепенно. И вот уже девочки рассказывают незнакомому дяде все свои секретики. А потом умный дядя находит момент и говорит: "А вот если ты мне сейчас не пришлешь свою фотографию в купальнике, я всю нашу переписку покажу твоей маме!".

Девочка попала. С одной стороны жуть как неохота посылать свою фотку в купальнике незнакомому дяде, а с другой страшно, что мама узнает. Девочка думает, что же страшнее и приходит к выводу, что гнев мамы - все-таки худшее из зол. В итоге у дяди вся стена в красивых фотографиях.

Знаете, что сделало большинство мам, узнав об этой истории?
Они очень-очень сильно наказали своих дочек, кто во что горазд. Кто-то лишил поездки в лагерь. Кто-то отобрал айпэд. Кто-то поджал губи и объявил бойкот. Основная логика: наказание за столь страшный проступок должно быть не менее страшным. Чтоб неповадно было.

А у меня вопрос: можно бы было избежать этой истории, если бы родители изначально воспитывали своих детей так, чтобы детям не страшно было говорить родителям правду, какой бы эта правда ни была? Или я все упрощаю?
Если связь между желанием родителя видеть ребенка все время "хорошим" и тем, что ребенок будет скрывать от родителей то, в чем по их мнению он недостаточно хорош? Правильно ли я понимаю, что эта история ярким прожектором высветила проблему недоверия между родителями и их детьми?
Можно ли вообще воспитывать детей без страха перед гневом родителей?

Я, если честно, не знаю.

http://sam-lady.livejournal.com/280634.html

Мне иногда говорят, что мол, не бывает такого, чтоб у человека все хорошо было с сексом и чтоб он об этом писал. Если пишет - значит не все там в порядке. Если б было все хорошо, он бы им занимался, а не буковки строчил.
Ни в коем случае не хочу кому-то доказать, что у меня дейтствительно все хорошо. Я пишу то, что хочу, а какие выводы их этого делаются - не мне решать.
Сначала действительно я писала от того, что все плохо. Но я этого и не скрывала, и по-моему это даже написано в моем заглавном посте.
Ну а сейчас... У меня тоже не исключительно пони и радуга в постах :)
Сейчас же будут как раз они. Потому что понедельник ))

Сейчас мне почему-то хочется возразить на то, что те у кого все хорошо - они занимаются, а не пишут. Это то же самое, что сказать, что те, кому действительно хорошо от того, что они курят траву - они ее просто молча курят и все. А не пишут под этим делом книги, музыку, и всякие другие интересные вещи.

Вот для меня секс - это как травы покурить. Я когда попробовала недавно, сижу, втыкаю на многомерные цветные картинки в голове и сама думаю: "ну ничего себе! Это ж прям как секс!". И тоже мысли всякие неожиданные рождаются и образы.
Но если трава - это накладно, противозаконно и вроде как небезопасно для здоровья, то секс - совсем другое дело.
После ночи любви эффект еще долго держится. И можно легко вогнать себя снова в это же самое состояние, просто начав вспоминать об этом. Прожить заново. Не вместо, не замещая неудачные моменты фантазиями, а снова то же самое.
Как песню любимую поставить на репит. Любимую песню слушать - не наслушаешься же ведь никогда. И целиком ее никогда не охватишь за один раз. Сначала общий фон, целиком. Потом в смысл вникнешь. Потом к барабанам прислушаешься. Потом к себе, к своим ощущениям в груди, в горле, на кончиках пальцев. И вот так целый день можно переслушивать под настроение. А потом поделиться этой песней с кем-то - и это уже вообще другие впечатления могут быть.

Это все создает какую-то потрясающую многомерность, из которой не хочется вылезать. Наоборот, хочется нырять еще глубже, или нарезать на слои уже знакомые измерения.
"Никогда, никогда не было ничего подобного!" - стучала мысль в голове вчера ночью. А чего "такого" не было-то? На вид совершенно обычная возня в постели. Но что-то потрясающее было в этом. Что-то новое внутри как будто открылось. Действительно, приходит на ум только мысль о новом измерении, слов для которого пока не найдено в моем личном запасе. Словарь что-ли почитать?

Самое потрясающее, что все это рядом. Не надо никуда ходить, все берется изнутри. Как такое вообще возможно?

Мы с Милым познакомились от того, что искали все снаружи. Он был настоящим беспредельщиком в сексе (в прямом смысле - никаких пределов фантазии и возможностей). Я тоже дорвалась до этого шведского стола и офигела. А в результате наткнулись на бездну в самих себе.

Интересно, ведь чаще всего все происходит совсем наоборот. Обычно люди переходят к исследованиям внешних границ после того как им кажется, что внутри уже все изучено. Словно в подтверждение этой мысли, наутро после вчерашней ночи я нашла у себя в почте комментарий человека с рассуждениями о том, что секс приедается потому, что все становится рутинно и эмоции уходят. И тогда велик соблазн пуститься в опасное путешествие в мир сексуальной неразборчивости.

Я не верю, что эти эмоции могут стать рутинными. Не надо делать секс двухмерным, он гораздо богаче, позвольте ему быть таким.
На кончике ваших пальцев гораздо больше богатств, чем во всех так называемых "запретных" удовольствиях вместе взятых. Я знаю, я проверяла. И самое главное - не только я :)

http://sam-lady.livejournal.com/280074.html

Тут во френдленте постом с характерным названием "Эту страну не победить" идут жизнеописания одного незадачливого клиента РЖД, который пытался купить билет на электричку, но у него ничего не получалось из-за коряво сделанного автомата.
И вывод из серии "Путин всех перехитрил".

Я же, прочитав эту историю, вспомнила свою, случившуюся лет 5 назад в одной из европейский столиц. Так как это случилось давно, особо мелких деталей я уже не помню. Помню только вот что:

Тоже железные дороги, тоже покупка билетов на поезд. Разобравшись с классами вагонов, я решила на всякий случай взять самый лучший, гарантировавший мне теплое спальное место на протяжении всего полета, блекджек и шлюх. Вечер, сижу на вокзале, жду поезда. А я же немножечко параноик, ну и решила пока время есть на всякий случай спросить в бюро информации все ли я правильно понимаю. Мало ли, страна неизвестная, вдруг у них задом наперед принято в поезд входить.

Подхожу к справочной, говорю: "Здрасьте, у меня тут билет на ночной поезд, вот. Правильно ли я понимаю, что он щас подъедет к вон той платформе, и я такая зайду в 7й вагон и все арбайтен?"

Парень взял мой билет, долго вертел его в руках, проверял что-то в своем компьютере, общался с девушкой-коллегой на своем басурманском, и в конце концов с дежурной улыбкой мне сообщает: "А вы знаете, в этом поезде нет первого класса!".
Я немного удивилась, но не так чтоб уж сильно. Говорю: "Ок, тогда в какой мне класс пройти с этим билетом?".
"Вы не можете ехать на этом поезде с этим билетом" - говорит мне молодой человек. И заканчивает фразу. Вроде как поработал. Проконсультировал. Нуачо, ответ исчерпывающий, надо признать.
"Хорошо" - спокойно отвечаю я. "Что мне надо сделать чтобы поехать на этом поезде?".
"Купить новый билет!" - улыбается парень.
"Но у меня же есть билет! Почему я просто не могу взять и пройти по этому билету в вагон ниже классом? Это же ваша ошибка, а не моя".
"Да, не ваша. Но вы не можете пройти в вагон по этому билету. Покупайте новый. Вот вам заявление на возврат, заполните его, мы его рассмотрим и вернем Вам деньги".
Что делать, заполняю заявление, плачу за новый билет, попадаю в поезд наконец. Спальное место есть и хорошо. Я боялась, что придется провести ночь в сидячем. Белья, правда нет, только простыночка. Но мне уже и так нормально, даже не пытаюсь выяснить че там с бельем.

В купе стучится проводник.
"У Вас в билет включен завтрак. Завтрак мы подаем в 6 утра. Скажите, что вы будете к завтраку - чай или кофе?".
"Кофе" - отвечаю я. "С молоком, если можно".
"Да, конечно!"

В 6 утра просыпаюсь от стука в дверь. Проводник, улыбается. В руках стакан кипятка:
"Вы знаете, мы забыли взять с собой завтраки, а кофе у нас закончился. Вот Вам кипяток".

Вот такая вот поездочка. А Вы говорите - РЖД :))
Кстати, деньги за неправильный билет действительно вернули на карточку. Через три месяца :)

А теперь мне хочется проверить одну свою догадку.
Много ли людей по итогам этого поста запишут меня в "ватники". Я даже прикреплю опрос. Интересно потому, что я получала несколько сообщений в личку о том, что я-либераст и поэтому от меня отписываются. Очень важная для меня информация, ящетаю.
Так все-таки,

http://sam-lady.livejournal.com/279990.html

- А жалко бы было это все проебать, - грустно усмехнулась я.

Грустная усмешка - это было самое частое выражение эмоций в то время. Слишком чувствительно, душа как вымоченная рисовая бумага - жалкая, склизкая и готовая порваться от любого воздействия. Такая прозрачная и хрупкая, аж раздражает.

Ирония, сарказм - вот это помогало. Оттолкнуться из последних сил от дна, вынырнуть, посмотреть чуть-чуть снаружи. Вспомнить как оно - снаружи. Ведь я когда-то была снаружи? О, еще как была. Парила чайкой над волнами, иногда подгаживала, иногда что-то выхватывала полезное. А потом как-то сама уже с цепями оказалась на дне. И солнце только через толщу воды.

Да, снаружи я была твердой как месяц назад засохший хлеб. Как я высмеивала любовь, зависимость, пиздострадания всякие. Как это мне казалось смешно и нелепо! Пффф, сколько мути в голове, сколько глупости на ровном месте. Любви нет, а вы не знали? Мне вас жаль. Убогие, ненормальные, сходящие с ума от скуки люди. То ли дело я! Никогда не любила, не люблю, и смотрите как мне пиздато! Я свободна!

Шмяк!

Это я с размаху в омут, если кто не понял. Влюбилась. Первые разы было легко вылезать - только в зеркало на себя смотреть как-то не особо хотелось после этого. Куда делась моя собранность, самоуверенность, мои железобетонные опоры?! Кто эта мокрая курица, смотрящая на меня из зеркала затравленным взглядом, понимающая, что - спалилась. Видели как убегала, поджав хвост.

Высушилась, оперилась. Снова чайка. Летаем, гадим.

Шмяк!
Да что ж ты будешь делать!

Кто ты? Почему я с тобой такая? Кто эта мерзкая курица, не умеющая летать и гадить в море?
Ты.
Я?
Я не чайка, а мокрая курица?!
Да.
А почему я летала?
Ты спала. Тебе казалось.

Курица, которая думала, что она чайка. Она не была ни курицей (потому что спала и не могла жить хоть и куриную, но свою жизнь), ни чайкой.

С ним я поняла, кто я такая. Поняла, что никогда раньше не видела себя. Для того чтобы увидеть себя, мне надо было для начала перестать считать себя чайкой, а это больно.

"Жалко было бы это проебать" - это об этом состоянии. Быть собой, ощущать себя, не прятать. Почему-то это впервые удалось только с ним.

"Неужели нельзя было оставаться любовниками?" - спросил меня мой циничный папа (та еще чайка), когда узнал о том, что мы решили быть вместе.
Нельзя было. Тогда, в августе 2012 года я вдруг поняла, что моя настоящая жизнь - она с ним. Только с ним я могу быть собой. С другими я должна была быть такой, какой они меня хотели видеть. Только я пыталась стать собой - меня переставали видеть. Это было опасно, и чтобы хоть как-то быть видимой, мне приходилось надевать маску. А мне так понравилось без нее! Да, чувствительно. Но в то же время какой-то бесконечный потенциал силы ощущался в этом. Что бы ни случилось, я всегда могу быть самой собой пока он рядом. И я гарантированно буду принята как есть. Без всяких дресс-кодов. Это, знаете ли, подкупает.

И очень жалко это проебать.

PS. Нездешний, я тебе вчера пыталась сбивчиво объяснить, что я получаю взамен за все свои невъебенные старания, и иногда мне кажется, что ничего, и я пытаюсь включить режим чайки. Так вот, наверное я все-таки получаю бесценное.

http://sam-lady.livejournal.com/279285.html

Продолжая тему "я не такая как эти все", хочу официально заявить, что я также не особо жалую свинг :).

Для меня это ужас-ужас. Страшный сон из той же серии, когда я вдруг вспомнаю, что у меня сегодня экзамен по какому-нибудь сопромату, который я сроду не проходила.

Да, вот так же я и чувствовала себя, когда мы пробовали знакомиться с парами, чтоб просто посмотреть что получится. Я и была на экзамене - мои параметры тщательно осматривали и оценивали и мысленно ставили "зачет/не зачет". До сих пор перекашивает, когда вспоминаю тот сальный взгляд мужика на моей заднице. Аж перегнулся через столик чтобы рассмотреть. И его жену с бегающими глазами.

Мы встретились в Шоколаднице, чтобы пообщаться и посмотреть друг на друга. Пока они внимательно рассматривали мою задницу, я смотрела на них. С первого взгляда было понятно, что у людей не все гладко в отношениях. Неестественные ужимки, бегающие глаза опять же. Никаких мы-сообщений в диалоге. Странные на мой взгляд вопросы.

Вполне возможно, что мое негативное отношение к этому всему связано именно с тем, что первая пара с которой мы встретились, была настолько мерзкой, что это отбило охоту в приницпе.

Я даже не помню, встречались мы с кем-то еще после этого или нет. С одной точно встречались - подружились. Иногда собираемся вечерами, играем в настольные игры и идем спать :).

Хотя нет, с некоторыми общались. И мне показалось, что это очень сложно - найти пару для свинга.

Во-первых (здесь попрошу никого не обижаться и не истерить), многие идут на это из-за проблем в отношениях. Полагая, что таким радикальным способом можно что-то в этих отношениях "освежить" или поправить. Это не так. Проблема никуда не девается, а только усугубляется. Тратить свое время на проблемных людей бесплатно и не будучи психологом - не моё.

Во-вторых (и это следует из первого), очень часто желание пары не обоюдно. Чаще всего кто-то кого-то уговорил, и второй идет на это только потому что очень дорожит первым. Это ужасно. Чувствуешь себя мучителем ни в чем не повинной души.

В-третьих, это столько всего должно совпасть! Мне должны понравится и мужчина и женщина, и их отношения. Отношения - это важно. Потому что секс - это часть отношений. И занимаясь сексом с парой, ты окунаешься на время в их святая святых - в их отношения. Примеряешь их на себя, становишься частью их. Это офигенно интимно! Этого я и ищу, когда мечтаю о паре. И кстати, находила такое пару раз. Только вспомнила. О, это было прекрасно! Это была влюбленная пара. Мне, как дракону молодые девственницы, нужны молодые влюбленные пары. Тех, у которых еще не вышел срок годности влюбленности. Но к сожалению, таким полностью достаточно друг друга и приключений они (пока) не ищут. Ищут те, у кого все подтухло.
Или пары с большим стажем, которые сохранили свежесть и остроту чувств. Таких мало в принципе. Это с ними приятно и дружить семьями и заниматься всякими другими приятными вещами. Вот еще интересное наблюдение, только подметила: во всех случаях в таких парах и мужчина и женщина очень сильны интеллектуально. Умные, короче, оба. В том плане что эрудированные, образованные, обладающие широкими и гибкими взглядами. Видимо, чтобы сохранять качественные отношения, действительно нужны мозги. И не зря я своими пользуюсь постоянно и развиваю :)

Кроме отношений, мне должны понравиться и мужчина и женщина - сексуально. С этим баааальшая проблема. Я настолько привередлива к мужикам, что аж самой противно порой. К женщинам еще больше. Здесь просто кладезь тараканов у меня, боюсь даже начинать говорить, чтобы не обидеть никого. Например, абсолютный антисекс для меня - длинные заостренные ногти. Все-все, молчу-молчу :)

А ведь это еще полбеды! Надо чтобы и мы оба понравились обоим. С этим не меньше проблем. Я толстая, Милый - старый. Все, сидим, дружим. По мороженому и домой.

Короче, вариантов, что все совпадет, все четверо влюбятся друг в друга с первого взгляда, и будет прекрасный непошлый секс - по-моему практически нет :)

Так что не, я не свингер. Надеюсь, никого я этим заявлением не обидела на этот раз? :)

И вообще свинг - это музыка. The Sultans of Swing вам в ленту :)

Cкачать †~Dire Straits Sultans Of Swing~† бесплатно на pleer.com

http://sam-lady.livejournal.com/278593.html

Сколько я себя помню, я живу с убеждением, что большинство людей вокруг знают больше, чем я.

Я попадала в глупые ситуации, когда с восторгом объявив какое-то свое открытие "вы только подумайте, трава - зеленая!", я получала в ответ снисходительное: "деточка, ну это же все знают!".

Постепенно мысль о том, что люди вокруг знают гораздо больше, чем я, укоренялась в моем сознании и превращалась в такую базовую установку: «Если даже я что-то знаю, то другие и подавно».


И все что я могу - это добывать у этих людей информацию и благодарить за нее. А делиться чем-то своим - зачем? Перед кем? Перед теми, кто мне об этом только что рассказал?

Вот есть я, а есть - они. Они всегда будут знать больше, чем я.
Сколько бы я ни прочла книг – «они» прочли больше.
Сколь глубоко бы я ни изучала свою отрасль – «они» знают глубже.
Я никогда не буду с ними на равных, можно даже не пытаться умничать. Только в шутку, только в качестве самоиронии: «ой а трава зеленая, вы не знали? Гы-гы».

Если я получила информацию от профессора, то в моем представлении это все равно "от них". И обладателем этой информации являются "они". Ноосфера, включающая в себя и профессора, и водителя маршрутки. Они – знают. Я – нет. Я молчу.

Все что я могу – это учиться. Получать бесценную информацию и систематизировать ее у себя в голове. Чтобы хоть как-то приблизиться к "ним".

В процессе систематизации знаний у себя в голове, я стараюсь как-то деликатно обойти, завуалировать демонстрацию этих знаний. Чтобы никто не догадался, насколько я на самом деле ничего не знаю. Я просто раскладываю у себя по полочкам то, что я получила. Нет, я ни в коем случае не пытаюсь поделиться именно информацией. Я не имею на это прав, я слишком мало знаю. Если Вам моя картотека покажется полезной - я очень рада.

Но если Вы меня попытаетесь уличить в том, что я как-то слишком демонстративно расставляю свои корешки, мне станет стыдно.

Я с легкостью демонстрирую отсутствие знаний, но мне неудобно признаваться в их наличии. Они же все равно взяты от кого-то. Мое – это только картотека, подборка, способ расположения. Ничего нового там нет, можете не проверять.

Мой прошлый пост - это просто попытка в очередной раз красиво и оригинально расставить корешки информации, которую "все знают, даже я". Однако, когда мне сказали, что на самом деле не все эту информацию знают, мне стало так стыдно, что следом родился вот этот пост. Я почувствовала себя выскочкой, которая кичится тем, что что-то где-то прочитала, чего не знают другие. Нахваталась информации и давай ее выставлять. И еще под таким соусом: "Ой, а вы что этого не знали? Ну надо же!". Фублин, синдром отличницы.

Короче, вчерашний пост я хотела назвать "Если бы апостол Павел был блогером". Просто мне показалось увлекательным попытаться разложить эту информацию на полочке под названием: "Блоги и социальные сети". И посмотреть что получится. Результат показался мне забавным, поэтому я решила поделиться этой полочкой с другими. Полагая, что все знают историю возникновения христианства и роль Павла в нем. Опасаясь за оскорбление чувств верующих и за свой неуместный стеб над святынями. Переживая, что по незнанию могла допустить вопиющие ошибки и исторические неточности.

Короче, не судите строго, пожалуйста :)

http://sam-lady.livejournal.com/278104.html

Обстановка на форуме была напряженной…

Это был небольшой закрытый форум, обитатели которого считали себя элитой, чем несколько раздражали обитателей соседних площадок. Хозяева форума периодически менялись, он становился частью то одного, то другого глобального интернет-ресурса, но каким-то образом обитателям форума удавалось сохранять свою элитарность и систему регистрации, исключающую вход посторонних.

Одной из отличительных особенностей данного форума была его система модерации: в то время как на остальных площадках уже трудился штат модераторов и фрилансеров, наш форум с самого своего основания обходился всего лишь одним. И этот вопрос почему-то был принципиальным для всех форумчан.

Очередной новый хозяин, новые правила, попытки ввести нескольких модераторов вместо одного вызывали неслабые бурления. На форуме то и дело появлялись темы, авторы которых в жесткой форме требовали устранить произвол. Некоторые авторы вообще теряли берега, набрасывали слишком жирно и агрессивно, употребляли ненормативную лексику и высказывали весьма спорные суждения как в адрес новых модераторов, так и в адрес старожилов. За что, естественно, были жестко банены. Это не останавливало новых возмутителей спокойствия, а только раззадоривало их. Обстановка все накалялась.

Обитатели из последних сил ждали решительных действий единственного модератора, так как все существование форума было под угрозой. В связи с бездействием единственного модератора местные активисты то и дело пытались объявить им себя и навести порядок. В результате получался очередной срач и новая серия банов.

Так продолжалось бы долго, и довольно однообразно, если бы с одним из возмутителей спокойствия не случился чудный казус. Его забанили, а он взял и снова появился! Причём не через фейковый аккаунт, а точно через тот же, через который регистрировался изначально!

Народ, конечно, прифигел. Вроде все видят галочку «заблокирован» напротив его юзернейма, а он все равно пишет! Пописал-пописал, а потом куда-то пропал, и вроде как больше не появлялся.
Это порвало шаблон местным форумчанам и породило то, что только и может родиться на форуме - очередной срач.

Каким-то чудом история об этом загадочном то ли забаненом то ли разбаненом юзере, считавшем себя модератором, просочилась из форума в открытые ресурсы, где за неё уже взялись блогеры, и тема вылезла в топ, обрастая новыми подробностями.

Все уже забыли, из-за чего на самом деле разгорелся срач. Каждому было важно объяснить свою версию. Дело доходило до абсурда. Например, некий ранее неизвестный блогер П. прославился тем, что заявил, что юзернейм с того закрытого форума (на котором блогер П. до скандальных событий особо даже и не бывал) является никем иным, как агентом Матрицы.

Это был настолько феерический бред, что тема мигом вылезла в топ. Даже те, кто ни разу не слышал про загадочный разбан, стали активно комментировать и репостить.
Вдохновленный успехом, блогер П. принялся создавать все новые и новые группы в социальных сетях, придумывая все новые и новые подробности, которые пользовались бешеным успехом у целевой аудитории, которую блогер П. быстро и умело определил. Для повышения успеха П. даже стал переводить свои посты на иностранные языки.

Форумчан с закрытого форума, в том числе и свидетелей этой загадочной истории блогер П. обильно и жирно троллил. Ранее не появлявшийся на этом ресурсе ни до, ни во время скандальных событий, приходить он стал уже на горяченькое.

Сначала он над всей этой историей стебался. Будучи психически неуравновешенным, он вычислял форумчан на других ресурсах и травил их везде, где мог до них дотянуться. Но это не помогало ему выходить в топ, и он решил кардинально сменить тактику, придумав фантастически успешный мем про агента Матрицы.

Это причиняло изрядный батхерт форумчанам, и они периодически собирали подписи для открытых писем, призывали блогера П. на разборки, засылали ботов в его соц.сети, но все было без толку. Блогер П. почивал на лаврах своей славы и форумчан воспринимал как перхоть.

Периодически блогер П. разражался постами, в которых в свойственной ему манере нагло перевирал все факты, додумывал небылицы, которые пипл расхватывал как горячие пирожки и тут же выносил в топ, и, конечно же, яростно и обильно поливал грязью оппозицию – форумчан, которые, в свою очередь, то вежливо, то агрессивно пытались убедить стремительно набиравшего обороты блогера эти обороты чуть сбавить.

Иногда форумчане вяло что-то пописывали в ответ на возмутительные статейки П., иногда даже добивались хорошего количества репостов, но с блогером П. состязаться им было не под силу. Риторика удавалась тому на славу. Подписки зашкаливали, аудитория стремительно росла…

Под конец блогер П. настолько разошелся, что принялся беспорядочно раздавать инвайты на форум всем желающим, а потом и вовсе отменил регистрацию. Такого на форуме не было никогда, и начался очередной, неслыханный срач.
В конце концов модераторам глобальной площадки надоел этот постоянный источник холиваров, и они, не разбираясь, кто прав, а кто виноват, в одночасье и без предупреждения грохнули весь форум.
А блогер П. и его посты вошли в историю. И если бы не он, никто бы никогда не узнал этой загадочной истории про какого-то мелкого тролля с какого-то мелкого форума.
Вот оно как бывает.

UPD:уточняющий некоторые делати комментарий от mr_jenkins:

"Знаю этот форум, там все не совсем так было.

С разбаненным сходу всякая фигня творилась.

Сначала у него баг при регистрации случился. То ли с несуществующего мейла, то ли еще какая-то фигня.

А в ту пору, сисадмин хостинга профилактическую чистку неактивированных устроил, урод этакий. Причем, так, без разбору. Только народ зарегистрировался, еще не успели активировать аккаунты, а их уже посносили.

А этот проскочил как-то, из другой таймзоны зарегистрировался и под чистку не попал.

Ну зарегался. И с неактивированного аккаунта и написал, приветственный пост. И звездочкой пометил. Ну там из старожилов кто-то заинтересовался, зашли, накомментили, кармы подкинули, где-то еще рассказали, что прикольный новичек на форуме, далеко, мол пойдет.

Дальше много всего было, накуролесил он изрядно. И раздачи ништяков всякие. Пул по задумке был на пятерых, а он возьми и всем кто отметился раздавал. И по праздникам дизайн безвкусный менял на симпатичный. Разбанивал, даже кого-то говорят. С девушкой одной, кармой поделился, а то ее чуть не забанили.

Раздражал многих, но мысли дельные говорил.

Ну а потом уже вся эта история и вышла. Забанили чувака.

А только потом уже начали разбираться и вот П. этот со своими идеями. А кто-то по переписке посмотрел, забаненный с одного айпишника с реальным модератором и еще каким-то хреном с голубем на аватарке писал. И главное такие, между собой общаются как незнакомые. Ну виртуалы они всегда так.

А дальше ты все верно написала, только форум тот не грохнули, только с хостинга физического снесли, но модераторы успели зеркал наделать. До сих пор по всему интернету полно"

http://sam-lady.livejournal.com/277990.html

Я иногда отмахиваюсь от попыток причислить меня к субкультуре "сексвайф". Кроме того, что мне режет слух ужасный англйский и стремление во что бы то ни стало дать определение любому явлению (не понять его, а именно наспех дать опеределение - это разные вещи), я считаю лично для себя эту практику неприятной и неприемлемой. Я уже объясняла почему. Ну что ж, попробую еще раз, потому что вопросы продолжают возникать.

Некоторые мужчины получают удовольствие от того, что их жена занимается сексом с другими мужчинами. Не буду рассуждать нормально это или нет, просто вот такой факт есть. Это и вкладывается в смысл этого дебильного (чисто на слух) понятия.

Подавляющее большинство этих мужчин делится на 2 категории: первые получают удовольствие от унижения, вторые - от гордости.
Первые испытают удовольствие на грани боли, ощущая, что в их святая святых ворвался кто-то и наследил там.
Вторые с гордостью предоставляют во временное пользование предмет своей роскоши. Как купить машину и дать на ней покататься кому-то. Тебе ее возвращают и говорят "Да, вот это крутая тачка!". И ты такой, расплываясь в улыбке "Даааа. Моя!".

Короче, хоть вы меня тресните, но я упорно вижу обмен эмоциями между мужчинами, в котором женщина выступает в качестве средства или посредника.
"У нас всегда такой крутой секс после того как моя жена с кем-то переспала!" - признаются мужчины. Вот, это то, о чем я говорю. Вобуждает не жена, а эмоция, вызванная фактом сношения жены с кем-то еще.
Еще раз, я не говорю, что это плохо. Просто это не близко мне.

Очень часто слышу от мужчин: "Я так этого хочу, а жена нет! Что мне сделать, чтобы ее убедить?". И аналогичное от женщин: "Мой муж хочет, а я не хочу. Что делать?".
Это тоже подтверждает мое мнение о том, что чувства женщины - не самое главное для такого мужчины. Он не готов вникнуть в мотивы жены, признать ее желания и способствовать реализации этих желаний. Он навязывает свои желания ей, чтобы получить ту эмоцию, мысль о которой приводит его в восторг.

Кстати, я почти не видела женщин, мечтающих об этом. Я встречала женщин, мечтающих о том, чтобы за ними ухаживали, говорили комплименты, носили на руках, целовали как надо и куда надо... Но я не знакома с теми, кто хотел бы перепать с кем-то еще, прийти домой и возбудиться от мысли, что она только что была с другим. Тот, другой, может быть приятным партнером. Но эмоции идут не от того, что она изменила с ним мужу, а от того, что к этому другому возникло влечение.

Женщина не думает о своем муже, когда отдается другому мужчине. Она думает об этом мужчине. Иначе мы не можем, нам нужна "химия" в процессе. Но мужчина, "отдающий" свою жену, считает, что это все для него. Какая-то несинхронность. Вроде все делают одно и то же, участвуют в одном и том же мероприятии, но вступают туда с разными мотивами и на выходе получают разное. А непонимание мотивов - это тонкое место, где риск возникновения обид всегда повышен.

Бывает еще один мотив, общий: "мы не такие как все". Неважно что делать, лишь бы бросить вызов обществу. Придумывается некое "общество", и бросается ему "вызов". Обществу-то все по-барабану, поэтому общество нужно о своих деяниях проинформировать. Привлечь внимание. Появляются модные тренды и знаки причастности к той или иной субкультуре. Некоторые делают это через секс. У кого что болит, тот в том месте и борется с "системой".

Вот. Все это бывает, встречается часто, возможно даже нормально, но я к этому не имею никакого отношения.
Мои связи с другими не влияют на качество моего секса с мужем. Это "качество" зависит от совсем других вещей. Мои встречи с мужчинами - это мое личное дело. Я этим занимаюсь не для него, а для себя. Потому что мне хочется конкретных эмоций с конкретным мужчиной. Или с несколькими мужчинами. Милому тоже по барабану, "пользуется его девочкой" кто-то, или нет. Прихожу я со свидания, или из Планетария - не важно. Мне хорошо, я счастивая и улыбаюсь - он тоже.

Не знаю, удалось ли мне объяснить понятно, или нет. Хотелось бы, чтобы удалось.

http://sam-lady.livejournal.com/277558.html

Несколько дней не могла писать, и вот добралась до компьютера. Два часа отрывалась, самозабвенно стуча пальцами по клавиатуре. Вроде снова человек, а не графоман )

Под катом не несущий никакого великого смысла текст на 5 страниц: обычный лытдыбр, слегка 18+ под конец. Но очень длинный, и не перечитанный перед отправкой.

Подумать только - стоять под дождём со снегом в центре города и плакать!

"I've got my pride and I know how to hide
all my sorrow and pain
I do my crying in the rain" - вспомнилась любимая песня. Не тогда вспомнилась, а только что.


Cкачать A-ha Crying In The Rain бесплатно на pleer.com

Только прятать под дождем на этот раз пришлось не горечь расставания, а сущий пустяк.
Просто я думала, что будет легко. И что не такая тонкая душевная организация. И что сумки будут не такие тяжелые. ("Что ж ты не взяла такси?!"). И что не будет так холодно и сыро. И что подать документы в госучреждение - это просто сходить и подать документы.

Так жалобно и стыдно, ну что ж такое - взрослая тётка, а ревет от обычного бытового хамства в госучреждении! Заходишь туда и попадаешь будто в фильм Кинзда-Дза. Я его никогда не могла смотреть более чем 10 минут, потому что мне так противно становилось, так мерзко. Пока Милый, посмеявшись, не сказал, что на это и рассчитано. И если мне с первых кадров становится противно, значит режиссер цели достиг, и это хороший фильм, надо смотреть. Пришлось смотреть.

Это госучреждение - реально планета Плюк. Здесь ты светишься не тем огоньком. Лампочка загорается прямо на входе. И все. Сдаем медали, ордена, свою солидную должность и спесь заодно вооон в ту коробочку.
Охранники. У одного лицо в ширину больше чем в длину, напоминает утопленника. А у друого, наоборот, вытянутое, и какое-то неестественно красное. Сидят. Чатлане.

Здравствуйте, мне в 301й кабинет. Да, по записи. Паспорт. Да, пожалуйста. Спасибо, хорошего дня.
Женщина с красными глазами и чёрными волосами. Вширь и в длину одинаковая. Не толстая, просто какая-то... Квадратная. Как сошедшая с детского рисунка.

Я от них зависела. Я пришла просить. Квадратная женщина сразу дала понять, что откажет. Но сначала поиздевается. Даст надежду, а потом с торжеством выставит как собаку на мороз. Сунув под нос пропахшме нафталином и потными носками инструкции. Торжество закона.

Сколько же людей занимается тем, что пытается подловить других людей на том, что они не в том углу поставили закорючку!

И ведь я не права. Действительно закорючка была не там. Да, это был единственный документ, который я делала не сама, и не проверила. То есть формально не виновата. Но выставили-то меня. Это мой труд оказался напрасным и мои надежды разрушены и растоптаны из-за этой закорючки. Я - жалкое опозоренное создание. Торжественно уличенное в некомпетентности.

Реву. Так жалобно, что подходят жалеть. Ничего себе, а я все думала, что Москва - очень черствый город, и если даже будешь помирать, через тебя переступят и все. Ну, так в интернете пишут. А нет, оказалось, достаточно просто заплакать под дождем, и ты становишься небезразличен кому-то. Тронуло. Пытаюсь улыбнуться сквозь слёзы, пошутить. А самой так грустно, что прям вот-вот слезы брызнут и все, уже не остановишь. Держусь. Ещё этот снег с дождём. И красные от холода руки с тяжелыми сумками, которые мне так и не удалось сдать.

Это было в 4. А к 7 я решила, что меня спасет тяжёлая штанга. Перед тем как войти в зал, звоню Милому чтоб предупредить. А он, едва дослушав, вдруг начинает говорить мне как он сильно меня любит. И так обнимает словами, обволакивает. Смывает все потихоньку. Я улыбаюсь, не знаю что сказать. Это так здорово и так нужно мне...

"Представляешь, часа в 4 сегодня что-то о тебе вдруг подумал, такая нежность накрыла, защемило. Но тогда не мог позвонить. Хорошо, что ты сама позвонила сейчас!"
В 4... Знаю уже, что чувствует меня с погрешностью 5-10 минут, но каждый раз удивдяюсь.

Следующий кадр - поздний вечер того же дня. Я почти засыпаю, не дождавшись Милого. Не люблю засыпать без него, но что поделать.
Смс от друга: "А я тут в ваших краях проезжаю".
Меня окатывает свежим воздухом. Мы так давно не виделись, что я успела соскучиться, потом вообще так сильно соскучиться, что как будто даже обидеться. Ну, просто эти ощущения очень похожи и их легко спутать - когда очень сильно скучаешь и когда обижаешься. А потом это все прошло и просто осталась мысль: "а здорово бы было, если бы он как-нибудь к нам заглянул!".
"Заходи!" - отвечаю я в ту же секунду, в которую пришло сообщение.
"Через полчаса буду".

Спать уже не хочется. Чувствую, что пульс прям подскочил. И улыбка такая, что не так-то просто убрать ее с лица. И румянец какой-то на щеках. И все так легко, и такой ерундой кажутся мои проблемы и переживания, связанные с какими-то квадратными тетками. Где-то внизу это все остается, пока я стремительно набираю высоту.
Ах, гостя нечем кормить! Почему-то именно его мне всегда хочется кормить. Любимого-то не всегда, а этого всегда :) Хотя не скажешь, что тощий. Не знаю, почему так. Хотя нет, знаю. Люблю его радовать. Он так искренне радуется всему, что нельзя просто так взять и не порадовать. А еда - проверенный способ. Других не знаю. А те, что знаю - стесняюсь.

Короче, к полуночи я превратилась в классическую влюбленную девочку. Переминаясь с ноги на ногу, выглядываю в окно, в надежде увидеть его машину (нет-нет, я просто смотрю. Люблю стоять у окна и смотреть вдаль, знаете ли).
Полчаса прошло. Не будет ли это слишком навязчиво, если я напомню о себе и о том, что с момента прошлой смс прошло уже целых 32 минуты? Пожалуй, будет. Подожду еще. Наконец, пишу, спрашиваю, не заблудился ли он. Отвечает, что паркуется.

Воообще, это, конечно, удивительно. Вот он человек, он постоянно доступен, ему всегда можно написать и получить ответ. Мы общаемся. Жж друг друга читаем и комментируем. То есть по меркам интровертов - никто никуда и не девался. Вот же он - буковки на экране!
И вдруг этот человек уже не буковки, а заходит в дом. Загораживает собой весь дверной проем, улыбается чуть смущенно. Я, переминаясь с ноги на ногу, удивляюсь силе своего желания просто запрыгнуть на него с разбегу, обнять ногами и повиснуть на нем, уткнувшись носом в его волосы.

Он принес торт, который я по привычке сразу же спрятала в шкаф (эта привычка, думаю, знакома многим, у кого есть дети). Он смеется, что вообще-то хотел бы чай с этим тортом. Ой, какая я глупая, как бестактно, не подумает ли он чего? Ну очень давно не виделись, так хочется произвести на него самое лучшее впечатление. А сама, не успев встретить, уже торты прячу!

Чай, торт, разговоры. Я то опрокину на него голову, то поглажу по руке. Чем больше я его трогаю, тем больше притяжение, и вот я уже совершенно ничего не могу поделать, кроме как встать сзади него и обнять его целиком, прижаться как можно больше, свесив руки. И наконец, уткнуться носом в макушку.

Я даже не могу от него оторваться, когда приходит Милый. Я слышу как хлопает дверь, кричу, что мы тут, и снова проваливаюсь в него. Вены на руках вздулись, руки в кайфе по локоть. Делают что-то им одним известное. Энергии какие-то, говорят, я не знаю, сколько ни пыталась объяснить - бросила это дело. Чем больше задумываешься как оно работает, тем хуже работает.

Он выходит на балкон покурить, а когда возвращается, я его уже жду в корридоре.
"Извини пожалуйста, но я очень соскучилась," - говорю я перед тем как схватить его, утащить в комнату, подтолкнуть к кровати и запрыгнуть сверху...

Я уже знала, что я по нему соскучилась, и очень сильно. Но чтобы так...
Меня как будто оглушило. В одну секунду, чем-то тяжелым по голове. Все кружится, все плывет, я впиваюсь в него губами, зубами, ногтями. Одергиваю себя, но это помогает буквально на мгновение. Мне кажется, мы могли бы запросто порвать друг друга на куски, не фигурально выражаясь. На губах весь следующий день был привкус крови, и они ныли как от засосов.

Я извиваюсь на нем как уж на сковородке. Меня гнет и ломает со страшной силой и амплитудой.

Заходит Милый. Мне сейчас приходит в голову сравнение с речным потоком. Если до него это было безумное течение с порогами, все усиливающееся перед водопадом, то с его появлением это и был тот самый водопад, к которому все шло. Свободное падение и оглушительная тишина, и не знаешь что там внизу тебя ждет.

Он берет меня за голову и держит, а я это ощущаю как невесомость. Тут же размякаю в его руках, не приходя в сознание, и в глазах начинают переливаться разные цвета. В этот раз это был синий и зеленый.

Задумалась сейчас, вот чем меня всегда манили всякие бдсм-ные дела. Вот этим безволием. Когда каким-то образом твое тело выходит из-под твоей сферы ответственности, и передается другому человеку. Происходит ли это от физической фиксации, или морального воздействия (у меня было и то и другое), кайф всегда напрямую связан с тем, насколько у меня получается отдаться и забыть о том, что я - это принадлежащее мне тело.

Точно так же тело ушло от меня в его руках. То, что происходило, воспринималось как через какую-то преграду между мозгом и телом. И то и другое в сознании, даже слишком в сознании, восприятие так обострено, что кажется порой нереальным.

Я чувствую как мне задирают юбку и раздвигают ноги. Так решительно, уверенно. Без какой-то острожности, не прислушиваясь ко мне, к моим желаниям. Просто как будто так надо. Так, и никак иначе. Я отмечаю эту решительность и свое безволие, и то, что это происходит с участием двоих мужчин (никак не могу к такому привыкнуть, и слава богу!). Почему-то именно от того, что я не могу пошевелиться, от своей такой пассивной роли, мне становится стыдно.
И его движения. Такие непривычно решительные. Они оба знают что делают, действуют слаженно, вдумчиво, не оставляя без внимания ничего. Ни один мой вздох, или движение, не остается незамеченным. Это сводит с ума. Такое пристальное внимание ко мне, умноженное на острейший ощущения в теле, стыд, безволие и общий эмоциональный фон.

Мне очень хочется секса. Желание секса, в смысле совокупления, возникло и заполнило собой все. Руки, губы уже не то. Мне почему-то до смерти захотелось толчков. Чувствовать как плотно соприкасаются бедра, от чего в меня въезжает что-то и бьется об дно. Выпускать из себя, и замирать в предвкушении, ожидая следующего мощного толчка, который случится так быстро... Но достаточно медленно для того, чтобы успеть насладиться предвкушением, и именно в тот момент, когда желание очередного соприкосновения на пике, оно случается. Серия микро-взрывов внутри. И плотные толчки снаружи. Вот именно этого захотелось. Это я только сейчас смогла описать, а тогда, конечно, все это свалилось на меня, накрыло, попробуй найди слова... И я не нахожу. Думаю как бы сказать так, чтоб это было уместно. От того что думаю, начинаю выныривать.

А, ладно, скажу как есть. Скажу что хочу секса. Извинюсь, если моя просьба покажется им какой-то глупой или неуместной... Так я и сделала. Конечно же, уточнение про неуместность вызвало смех и сбило настрой.
Секса не вышло. Потому что гость, как обычно, "уже убегал", а если бы он начал раздеваться, то это, я думаю, как минимум еще два часа. Поэтому он минимизировал риски, оставшись одетым. Вроде как на минуточку забежал.

Но он довел меня до такого сумасшедшего оргазма, что залило всю постель, а руками я, кажется, старалась вырвать куски мяса из шеи Милого, в попытке то ли удержаться за него, то ли спастись от этой бури.

"А, вы знаете, наверное уже не надо", - говорю я отдышавшись. Имею в виду секс.
Мне действительно больше ничего не надо, на подкашивающихся ногах иду в ванну, а потом падаю на кровать (мокрую, но нет сил что-то с этим делать) и засыпаю без задних ног.

http://sam-lady.livejournal.com/276911.html

Один известный иностранный артист, за деятельностью которого я внимательно слежу, как-то раз приехал в Москву. О чем сообщил на своем Фейсбуке, зачекинившись на Красной площади.

Что тут началось! Его поклонники, дело которых, казалось бы, малое - слушать песенки и радоваться, начали наперебой объяснять ему как неправ в своем решении посетить эту страшную страну.
"Ты куда, там же Путин!" - кричал один.
"Ты меня разочаровал" - с грустным смайликом сообщил другой.



"Вы меня разочаровали" - пишут мне люди в комментариях, когда мое мнение не совпадает с их мнением по какому-то вопросу. Кстати, одного из читателей, я разочаровала тем, что призналась, что люблю этого иностранного артиста, который приехал в Россию, где живет страшный Путин :)

Почему-то информацию о своем разочаровании люди считают очень важной. Настолько важной, что об этом непременно надо сообщить миру. И не просто миру, а самое важное - объекту разочарования. Чтоб объект знал, кого он разочаровал. Не какого-то хрена с горы, а ВАС!

Человек, пишущий это, почему-то считает, что его очарование является каким-то приоритетом для меня (Здесь "я" - это образ "объекта разочарования"). Такой человек считает себя центром Вселенной (что совершенно нормально для человека, т.к. он и есть центр Вселенной для себя самого), но упускает из виду тот важный факт, что другой человек для себя самого является точно таким же центром. И чье-то чужое очарование или разочарование для него - это всего лишь дуновение ветерка за бронебойным стеклом. Говоря обывательским языком - не е...т.

В одной эзотерической книжке написано: "Люди такие забавные существа. Как только человек понимает, что он - Бог, он тут же почему-то начинает считать себя единственным богом среди всех остальных".

И вот такой Бог сообщает миру о своем разочаровании. Как должен отреагировать мир на такое заявление? Конечно, скукожиться обратно в точку и расправиться уже по-нормальному.
Нет, конечно по-хорошему нормальный человек изначально поступает так, как нужно Божеству. Особенно человек, которого Божество наделило своим очарованием.

Вы, наверное, думаете, что это хорошо, когда вами очаровываются? Неееет, дорогие мои ) Как только Вы попали в ядовитую паутину чьего-то очарования, Вы становитесь пожизненно ответственным. Ответственным за то, чтобы соответствовать. Все время, день и ночь, 24 часа в сутки. И эта ответственность все растет. Сначала люди очаровываются вашими песенками и бархатным голосом. А потом очарование заполняет собой все, как угарный газ. Раз уж соответствуешь моим представилениям о прекрасном, так соответствуй до конца, иначе случится Страшное. Очень страшное. Самое страшное. Я - разочаруюсь.

Самое забавное, что об очаровании, то есть о назначении тебя ответственным, тебе не сообщают. Тебе сообщают уже после того как произошло непоправимое
Приходит кто-то непонятный, кого ты впервые в жизни видишь, и говорит:
"Я был о Вас лучшего мнения..."
"Вы меня разочаровали..."

или вот это прекрасное:
"Я думал, что Вы не такая как все. А вы - обычная..."

И обязательно многоточие в конце.... Многоточие как символ вечных страданий.... Вот прям так...
Душевно здоровые люди не употребляют....такое количество.... многоточий.... Многоточие - это всегда боль....
(чувствуете повышенную концентрацию скорби в этом абзаце, да?). Многоточие в тексте - это аналог поджатых губ в разговоре.

Разочаровавшийся человек никогда не поймет, насколько глупо и нелепо выглядит его заявление о разочаровании, сказанное в адрес того, кто его первый раз видит.

Молчание он воспримет как знак того, что объект ушел глубоко в себя и помышляет о суициде.
Любой ответ он воспримет как знак того, что объект задело.
А уж если такого грубо послать, а потом забанить, то его жизнь на какое-то время наполнится смыслом. Заметили! Отреагировали! Переживают, рвут на себе волосы, ночами не спят! Мир справедлив!

У меня есть мысль, откуда у этого всего ноги растут. Банально - из детства. Родительское очарование настолько важно для ребенка, что его утрата действительно воспринимается как трагедия. И человек несет память об этой трагедии всю жизнь, настроен к миру враждебно и борется с миром с помощью доступного ему убойного оружия - сообщения о своем разочаровании. Для этого человека действительно нет ничего страшнее, чем разочарование. Следовательно, такой человек - прекрасный объект для манипуляций.
Если ему дать понять, что чтобы избежать разочарования, он должен сделать то-то и то-то, он пойдет и сделает. Ну, если тонко преподнести.

Как думаете, правда?

http://sam-lady.livejournal.com/275551.html

Ну и еще вдогонку про изменение одного человека другим.
Вы уж простите, что так много, просто без этого мне тема уже видится какой-то неполной.

Некоторые мне пишут, что мол, я так хорошо рассуждаю теоретически, а вот на практике-то оно все не так! Вот столкнусь я с практикой, тогда и посмотрим.

А я почему-то опускала практику. Мне казалось, что это естественно - что мои рассуждения не с потолка взяты, а основаны на моем опыте. И я все это и пишу потому, что пришла к этому как к результату, и просто хочу этот результат зафиксировать, опустив ненужные детали о том, как именно я докатилась до жизни такой.

Придется разбить историю на две части, так как первую часть мои давние друзья и читатели уже читали миллион раз, и могут пропустить.

Начало. Я - изменяемое.

Короче, у меня был очень правильный (бывший) муж, который все время пытался сделать из меня человека. Моя путеводная звезда в мире моих пороков, он не скупился на способы обличения меня. Началось все с сущего пустяка: я была его сильно младше, только вчера оперившимся подростком. На какие-то мои высеры он закатывал глаза и говорил, что это юношеский максимализм, и вот будет мне хотя бы 22, я поумнею и со мной уже можно будет разговаривать на равных. А к 22-м годам я уже знала, что со мной не так абсолютно все. Это давалось постепенно, дозированно и как-то так... очевидно, что с этим не было вообще никакого смысла спорить.

Со мной все не так, но я могу исправиться - говорилось мне. Всего-то надо делать одно, другое, пятое, десятое. Что-то я добросовестно выполняла, но иногда моя личность (которая в глубине почему-то осмеливаласьсебя считать нормальной) не выдерживала совершаемого над ней насилия и уходила в бунт, запой или загул. От чего я чувствовала себя еще более неправильной, виноватой и кидалась исправляться.

Почему не уходила? Да потому что мне было страшно представить как я вся такая непутевая смогу жить без моей путеводной звезды. Я ж умру в тот же час. Я его ненавижу, боюсь, но без него я ж не выживу. Я пойду выносить мусор и меня сожрут мои пороки прямо на лестничной клетке.

Бардак был одним из его железобетонных аргументов, кстати. Любой мой самый распрекрасный довод разбивался о "пыль под холодильником". Любой зачаток хорошего настроения и неуместного воодушевления натыкался на "А посуду помыла? А, вижу, сейчас помыла. А вчера вот нет!".

Как-то раз звезды встали так, что мне удалось взять себя в руки и наконец наладить этот гребаный быт. При том, что я как раз из тех, кто бардака не замечает. Я могу его замечать, но мне для этого всегда нужно держать себя в состоянии "Включить распознавание бардака". Это отнимает у меня кучу энергии. Это не страшно. Просто, допустим, энергии на то, чтобы почитать книжку вечером после того как я весь день думала о том, правильно ли расставлены пузырьки в шкафу, у меня уже не останется, мозг затребует отдыха. Мне приходилось все время включать его (мужа) видение и проверять пыль под холодильником, о которой я в здравом уме никогда не помнила.
Это большая ошибка, думать, что "неряха" не замечает бардака вам назло. Вот прям назло, ага. Нет никакого "назло", просто у него в сознании это воспринимается как грамотно упорядоченная стопка вещей.

Худо-бедно я прожила в таком состоянии зацикленности на порядке 2 месяца. Гости, которые приходили к нам в дом, с порога восхищались идеальной чистотой. А он по инерции продолжал свое воспитание порядком. "Посуда" все еще была самым сильным аргументом в споре. Сильнее только "ой, все!". Я недоумевала: "Ну как?! Ведь все же идеально! Ну успокойся же ты наконец!".
А он ответил мне: "Ну ты же всего лишь 2 месяца как такая стала. Еще рано начинать тебя хвалить".

Тут уже до меня дошло, что "ой, всё!". Я вдруг поняла, что эта морковка никогда не уберется из-под моего носа. Страшно, блин! Я осуждена без права на реабилитацию. Я 10 лет жду освобождения, и вроде срок подошел к концу, я исправилась, а тут мне говорят, что у меня статья изначально такая - неамнистируемая!

Короче, я поняла, что надо уходить. А как уходить, если я без него нежизнеспособна, виновата, дезоориентирована?! Как я без него пойму что мне правильно делать, что говорить, с кем дружить, что чувствовать, в конце концов?!

Меня же так и не инциировали во взрослую жизнь. Обещали в 22, а тут мне уже 30, меня уже пугают: "кому ты будешь нужна, тридцатилетняя разведенка с двумя детьми?", а я все еще ведомая малолетняя овца.

Ну, короче, в один прекрасный день я с мужем расстаюсь. Ужасно расстаюсь, но расстаюсь.
И замираю в ужасе. Мне каждый день страшно просыпаться, мне кажется, мир рухнет, я как будто оказалась в открытом космосе без скафандра... День проходит - ничо, живу. Два - тоже живу. Хм...

Мир не рухнул. Только метеорит на Челябинск упал.

А я стремительно взрослела и расцветала, и училась дышать полной грудью. Надо сказать, у меня это прекрасно получалось. Неожиданно.
В общем, я вступила во взрослую жизнь с надежной прививкой от тирании, и уважением чужих границ, как мне казалось. Три раза ха!

Часть 2. Я - изменяющее.

У меня сейчас есть любимый человек. Здесь я называю его "Милый", хотя в жизни никогда его так не называла. Собственно, он мне и открыл глаза на мое жалкое положение в моей семье и придал решимости изменить ситуацию. Не специально. Просто он меня так полюбил, что я не удержалась, и полюбила себя тоже. А полюбив себя, ужаснулась - в каком хлеву я держу свое самое дорогое и любимое - саму себя.

Мы стали жить вместе, и я была уверена, что у нас уж точно не будет таких проблем, какие бывают у большинства семей - с переделками, обидами. Ну как же, у нас же ТАКАЯ любовь. Мы же ТАК друг друга понимаем! Мы столько уже знаем о пороках семейной жизни, которыми являются вовсе не грязная посуда, а манипуляции и нарушение чужих границ. Мы столько об этом разговаривали, и мы всегда обо всем можем поговорить, столько, сколько нужно. Таковы условия нашего союза.

Уже через три месяца он сидел на диване и был в ужасе от моих слов. А я не узнавала себя, потому что говорила ему такое, чего никогда в жизни никому не говорила. Я не просто нарушала его границы, я жгла их каленым железом, будучи свято и непоколебимо уверенной в своей правоте.

Может быть это началось и раньше, просто вот тот момент: середина ночи, я стою в дверях, нависая над ним и говорю ужасные вещи, у меня отпечатался в памяти очень четко.

Это был праведный гнев. Я увидела в нем ужасный недостаток, который существенно мешал мне жить. Я считала одно из качеств встроенным по умолчанию в любого нормального человека. А он демонстрировал отсутствие этого качества. Естественно, мне назло, а как еще? То есть я оставляла ему право быть собой - сколько угодно, но базовый набор качеств у тебя должен быть. Это не обсуждается. А тут выясняется, что в базовой комплектации брак! Меня обманули!!! Я бросила мужа (в котором этого недостатка не было), я изменила свою жизнь, я променяла ее на что?! На иллюзии, что ты нормальный, а ты ненормальный?! Как ты мог?! Ты должен немедленно исправиться. Потому что ты ненормальный, ненормальный, ты обманул меня, я в тебе ошиблась!

Какое это качество, я не скажу, чтобы не провоцировать ненужные обсуждения дорогого мне человека. Скажу лишь то, что сейчас я стараюсь с этим мириться, а он старается это исправить. И каждый раз, когда мне удается смириться, или ему удается его преодолеть, мы это замечаем и радуемся этому. Иногда тяжело, блин, вообще. Я все еще считаю некоторые вещи недопустимыми, а он их делает. Не могу сказать, что я до конца с этим смирилась. И я все еще не знаю точно, куда нас в итоге это все приведет.

Но тогда, когда я стояла в дверях и тоном абсолютной правоты вещала ужасные, оскорбительные вещи, я ужаснулась, потому что это была не я. Точнее это была я, но я говорила не своими словами, а словами бывшего мужа. Я, знавшая только одну модель семейных отношений, просто поменяла роли, предоставив право сильного себе.

С его точки зрения во мне тоже есть один ужасный недостаток, с которым ему тяжело мириться. Как-то раз он мне сказал, что есть две вещи, которые могут разрушить наши отношения. Это они и есть - моя и его. Так и живем. В борьбе со своими базовыми комплектациями.

После того разговора в дверях было еще много попыток с моей стороны его насильно изменить. Мне почему-то казалось, что чем крепче мат, тем доходчивее. Чем сильнее я ударю кувалдой по его границам, тем больше шансов, что до него дойдет и он немедленно бросится изменяться в нужную мне сторону. А потом вспоминала себя, изменяемую, и мне становилось страшно от того, во что я превращаюсь. Как я, такая шелковая, могу быть таким жестоким тираном? А все просто - ощущение правоты, оно опьяняет. И отупляет. Превращает в фанатика.

Сил на это у меня уходило много. Очень много. Даже когда я старалась не высказывать это вслух, я все равно переживала. Я могла сорваться на него из-за какой-то мелочи, потому что внутри у меня все равно сидело это ощущение, что меня обманули. Ощущение, что мне недодали главного. Меня это угнетало постоянно, и я думала: "ну что же я могу сделать, чтобы это изменить?!".

А потом вдруг пришло какое-то озарение. Тоже ночью, только я почему-то была одна. "Помни, что ты его любишь". О том, что время быстротечно. О том, что нам выпала возможность быть счастливыми какое-то время, и что рано или поздно это прекратится. О том, что мои переживания по поводу его несовершенства отнимают у меня гораздо больше сил, чем само его несовершенство. О том, что переживая и ругаясь, я обкрадываю саму себя. И что мир не становится лучше от моих попыток на него повлиять. Мир, в лице меня, наоборот, становится хуже.

Недостаток вижу? Не обманываю себя, что мол, нет никакого недостатка, а на самом деле все хорошо? Недостаток критичный, или с ним можно жить? Если я выбираю жить, я должна сделать так, чтобы качество моей жизни в результате этого выбора не страдало. А если он мне покажется критичным и не совместимым с жизнью... Ну что ж, придется делать другой выбор. Но сейчас мой выбор такой: быть счастливой с этим человеком и его недостатком. И на это надо направить силы, а не на борьбу. Потому что... все так непредсказуемо. И может быть уже завтра мне не с кем будет бороться. И буду сидеть такая и думать: ну вот, я была права. И упиваться ощущением своей правоты, в одиночестве. Я думала, что у нас было дофига времени в запасе, и вот сейчас только один баг исправить, а потом заживёёёём. А время-то идет. И вот баг не исправлен, а время подходит к концу. Оно и так, кстати, подходит к концу, каждый день. И вот сейчас тоже, пока я пишу этот пост - оно тоже подходит к концу.

Когда помнишь об этом, по-другому начинаешь смотреть на свою воспитательно-исправительную работу.

А вы говорите, что мне "повезло" встретить идеального человека. Ага, повезло. Каждому может так повезти. Более того, скорее всего вам уже повезло, просто вы об этом не задумывались.

http://sam-lady.livejournal.com/275068.html

Те, кто меня более-менее знают, могут заметить, что меня неспроста клинит на теме "измени партнера".

По поводу вчерашнего поста многие справедливо замечали, что ситуация мной описана довольно однобоко. Так и есть. Я вижу однобоко, потому что я сама долго была в роли "изменяемого", и знаю каково это изнутри.

Мне кажется, люди не вполне представляют себе, что они творят, когда из благих побуждений стараются немного подпилить и обтесать любимого человека, чтобы с ним было удобнее.

Мне возражают, мол ну а как быть если человек не понимает очевидных вещей?! Молчать в тряпочку? Затнкуться и терпеть? Агащаз! Он же на голову сядет!

Вы знаете, если присмотреться повнимательнее, то очень быстро выяснится, что тот или иной набор очевидных вещей - это просто точка на градиенте.

Практически у каждого этот набор будет хоть на пиксель, но отличаться. У людей одной и той же культуры, местности и поколения эти точки будут рядом. Если отодвинуться на несколько тысяч километров от этой местности - то точки будут уже подальше. В США температуру измеряют в Фаренгейтах, а в Азии едят палочками. И то и другое для меня, выросшей в Москве, совершенно ненормально. Но я признаю, что даже такие дикие вещи имеют право на существование.

Если передвинуться во времени, то разница станет еще более разительной. И будет все нарастать и нарастать по мере отдаления от точки "начало 21-го века".

На Анну Каренину сейчас никто бы внимания не обратил. Ну повисела бы тема пару дней в Топе ЖЖ (при условии, если Алексей Александрович был бы действительно известным чиновником, а не каким-нибудь вторым заместитетем первого секретаря помощника заместителя министра), и об истории забыли бы даже самые рьяные комментаторы и репостеры.
Но чтобы от этой женщины отворачивались в опере и забанили во всех соц сетях (говоря тогдашним языком: перестали приглашать на балы)?! Очень вряд ли.

Сейчас, в эпоху глобализации и информатизации, вариантов нормы появилось такое огромное количество, что я даже не могу представить себе в каком месте ставить точку отсчета. Нет никакой "общепризанной" нормы в личных отношениях. Все, проехали этот период. Не надо за него цепляться, а то оторвет конечности.

Буддисты ходят в кино с гомосексуалистами. Националист платит за кофе феминистке. Мусульмане взрывают мечети, а убежденные по своим политическим взглядам "ватники" живут шведской семьей. И все вместе и каждый по отдельности, считают свой образ жизни нормой. И подавляющее большинство из них будут считать соседний образ жизни - отклонением от нормы.

Вот, например, я. Я живу в так называемых "свободных" отношениях и считаю это нормой. Отклонением от нормы я считаю вранье между близкими людьми, утаивание и манипуляции. В то время как большинство моих знакомых считают нормой второй вариант, а мой - дикостью.

Все это так и есть. Только с одной маленькой оговоркой. То, что считаю нормой я, является абсолютной нормой для меня. То, что я считаю дикостью - оно и является совершенно неприемлемой дикостью. Для меня.

Дело за малым - найти партнера, точка которого на градиенте нормальности была бы не так далеко от твоей. В конце концов, о небольшой разнице в оттенках гораздо проще договориться, чем убедить человека с противположной стороны, что черное - это белое.

Степень чистоты в доме - это такой же спектр нормальностей, на котором практически у каждого будет свое место. Многие мои знакомые гладят постельное белье, например. В то время как другие не гладят даже детские пеленки. Я не вижу необходимости мыть полы в квартире чаще, чем раз в неделю, а моя соседка считает, что отсутствие ежедневной влажной уборки - это изощренное самоубийство.
А кто-то, как мне рассказывали в комментариях, ходит в туалет в цветочные горшки, не отрываясь от компьютера.

Что это означает? А то, что соседка со своей манией чистоты и "поливатель горшков" - они одинаково далеко от меня на этой шкале нормальностей под названием "чистота". Для комфортной жизни мне надо выбирать что-то поближе к себе. Если посмотреть в сторону поливателя горшков, то наверняка за несколько клеточек от меня найдется обаятельный неряха, не стряхивающий крошки со стола, перед тем как сесть обедать. Или с другой стороны - зануда-чистоплюй, готовый пару минут помахать веником каждый вечер. В этом случае нам не придется преодолевать пропасть, чтобы сделать шаг навстречу друг другу.

Дело, как я уже сказала, за малым:
1. Опеределить свое место на карте "нормальности".
2. Понять, что это только твоя норма, а вокруг миллиарды других ее оттенков.
3. Найти человека поблизости.
4. Признать за ним право на его норму.
5. Смешать ваши оттенки и посмотреть, что получилось.
6. Проделывать это каждый день или по мере необходимости.

А по поводу того, что чувствует человек, которого годами пытаются изменить, чтобы он наконец стал нормальным, я уже рассказывала не раз. Могу еще раз, если интересно. Об этом я готова говорить долго и на разные лады :)

http://sam-lady.livejournal.com/274592.html

Ну вот и я подписалась на неисчерпаемый источник вдохновения - жж сообщество о психологии.
И первый же прочитанный пост вызвал зубовный скрежет.

Знаете, у меня была коллега, которая вот точно так же разговаривала как автор поста, который я собираюсь процитировать. Я общалась с ней за обедом месяц, другой, третий. Год прошел, а я все никак не могла понять: ну как можно так искуссно троллить окружающих? Как можно с таким апломбом раз за разом говорить очевидную х-ню?! Я даже ей завидовала. Потому что я, конечно, еще тот умелец провоцировать людей на негативные эмоции (читай - тролль), но я бы за несколько месяцев точно спалилась! А она нет!

И вот я подписана на это сообщество, и я понимаю: они существуют!

Это у них не провокация, не намеренный тупизм и эпатаж. Они реально так думают! И более того, когда они говорит эти слова, она рассчитывают на поддержку!
И самое поразительное - они ее получают!



"Он считает нормальным жить в свинарнике среди немытых тарелок. Я же не лягу спать, пока в доме не будет чисто. В свое время я была такой же неопрятной, но очень долго боролась с собой"

Ок, ты не ляжешь спать. Но он-то - ляжет. У тебя проблемы с грязной посудой. А у него нет таких проблем, представляешь? Ты поборолась с собой и теперь у тебя есть проблема. Ма-ла-дец! Возьми с полки пирожок и отъебись от мужика.

"Когда я спрашиваю - "неужели когда ты видишь, что я чувствую глубокое омерзение от твоего свинарника, который ты разводишь, тебе не хочется хоть немного со мной считаться? Если ты якобы хочешь для меня лучшего?" Реакция обыкновенная на эти слова - в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Господи, а какая должна быть реакция нормального человека, когда его прессуют?! Когда им так топорно манипулируют? Когда ему кидают в лицо свое "омерзение", когда его образ жизни, его зону комфорта называют "свинарником". Жил себе мужик, жил, а потом в окно влетела эта фея и почему-то его приоритетами должно автоматом стать: "хотеть для нее лучшего". Дамочка, вы вообще кто?
Это хорошо, что ему в одно ухо влетает и вылетает. По-хорошему за такое должно было бы влететь в ухо тебе. Считай, пронесло.

Создается впечатление, что человек может быть хорошим только на словах, раздавая обещания

Их контекста следует, что хорошим - это соответствующим именно ее представлению о хорошем. По образу и подобию твоему, как в Библии прям. Такую манию величия хорошо бы доктору показать.

Я, оказывается, не могу даже напомнить ему о его просчетах и недостатках.

Surprise! А ты думала, что можешь? Вот правда, да, искренне думала, что штамп в паспорте тебе предоставляет такое право? Ах ты, лапочка! Я прям так и вижу эту воздушную фею, ласково напоминающую мужику о его просчетах и недостатках! И мужика, который с благодарностью эти напоминания выслушивает. Не с благодарностью, с благоговением, я бы сказала. Это же так важно - слушать напоминания о своих просчетах от существа, к идеалу которого ты должен стремиться!

Ой, нет. Что-то пошло не так.
"Я уж не говорю, что мне тоже нравится делать что-то руками, и я с удовольствием сделала бы что-нибудь по ремонту. Но мне прийдется после этого долго обтекать от его оскорблений..."

Она ему "напоминает о его просчетах и недостатках", а он "оскорбляет". Какая ужасная, ужасная, несправедливая жизнь. Бездушная, неблагодарная тварь этот муж.

Все это можно описать гораздо проще: она пилит-пилит (напоминает о просчетах). Он молчит-молчит (в одно ухо влетает, из другого вылетает). А потом разок пошлет к хуям (фея обтекает от оскорблений). Вот и вся схема.

А ремонт для мужиков - это святое! И если мужик сказал, что сделает, то он сделает. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать! (Да, мысль из вконтактошных статусов, но в моем случае она выписана кровью:))

И, наконец, апофеоз:
"И почему человек совершенно игнорирует тот факт, что если он хочет жить со мной, ему прийдется серьезно поменяться?"

Бляааааа! Рычу и рву на себе волосы. Поменяться! Поменяться, блять! А эти условия изначально присутствовали в твоем райдере? Ну, когда ты хлопала глазками на свидании, ты говорила ему, что ты признаешь в людях только оболочку, а внутреннее наполнение оставляешь на свое усмотрение?

Как один человек может в здравом уме предлагать другому поменяться?!
В мире миллиарды людей! Половина из них - противоположного пола. Почему надо с маниакальным упорством находить себе какое-то полено, а потом пытаться тупыми инструментами выстрогать из него человека? Почему мы с таким упорством отказываем людям в святом праве - быть собой?!
Ну выбери ты себе такого, которого не нужно менять! Если ты, умница, придумала себе в голове идеал - так найди готовое, дело за малым!

Ты мне чет не нравишься. Сходи, поменяйся. Это ужасное насилие над личностью. Как вы этого не понимаете?! Как вы не понимаете, что ваши идеалы и ваша правота - она распространяется только на вас! Что менять можно только себя. Что свобода воли - определяющее качество человека. Что она неприкосновенна! Любые попытки подчинить себе чужую волю называются плохим словом: манипуляции. В конце концов, это гордыня - когда человек присваивает себе полномочия, ему не принадлежащие. Это же ясно как божий день. КАК можно этого не понимать?!

Вот именно поэтому, я поддерживала коллегу в ее "самоиронии" (как мне это виделось), когда она, жалуясь на непутевого мужа, говорила точно такие же вещи: про необходимость меняться, про свою безупречную правоту, про то, что у него должны быть ИДЕАЛЫ. И нормальные, правильные идеалы, а не те, котороые у него сейчас.

Я усиленно кивала и говорила: "доаааа". А она видела во мне поддержку: "вот, ты меня понимаешь! Почему же он не понимает?".

А я сижу и думаю: "ну какая же красава, а! Вообще не палится. Такой тонкий троллинг!".

А теперь думаю: "о боже, они - настоящие!".

http://sam-lady.livejournal.com/273962.html

Продолжаю находить прекрасное про тиранов-манипуляторов.
Вот этому типу я бы продиагностировала последнюю стадию долбо@бизма и прописала бы многократные соприкосновения головы со стеной в быстром темпе.


"Я весь вечер мучаюсь, не могу разгадать загадочную мужскую душу. Ситуация совершенно бредовая:
Вчера он мне говорит, что его мама проездом в Москве и передаст нам пакет лимонов и апельсинов.
Я ничего не говорю, принимаю к сведению.
Приходит сегодня вечером с пакетом. Видит дома следы того, что я поедала апельсины. Спрашивает, почему не оставила ему (оставила только 2 штуки точнее). Я говорю - ну ты же в сумке принес.
Он начинает на меня буквально орать: "Как ты могла такое подумать! Подумай своим умом, зачем из другого города нам кто-то будет передавать апельсины?! У нас что, своих здесь нет? Я не мог такого сказать вчера, тебе мерещится всякая фигня, будто я что-то там говорил. А если тебе послышалось про апельсины, то могло бы хвтить ума уточнить у меня вчера - будут апельсины или нет, тогда бы я тебе сразу объяснил, что нет, и тебе не надо бы было выдумывать этот бред!".

Я с удовольствием ору на него в ответ, мы ссоримся.

Залезаю в привезенный пакет, а там... апельсины.

Мне уже самой смешно, я спрашиваю - а в чем заключался прикол?
а) это тонкая шутка юмора, которую я не могу оценить ввиду отсутствия у меня чувства юмора?
б) это элемент некой воспитательной кампании?

Не отвечает. Видимо это так элементарно, что я должна сама догадаться.
Я уже всю голову сломала. Помогите мне пожалуйста! Что он хотел этим сказать? Какие выводы я должна сделать-то?"


Я залезла почитать комментарии, чтобы узнать, чем история закончилась, хотя и так все было ясно, как по нотам. А ноты здесь такие:

1. Он уйдет в игнор, перестанет разговаривать.
2. Через какое-то время он скажет, что она все придумала и что такого не было.
3. Она поверит в то, что она что-то не так поняла и извинится, либо попытается сгладить, перевести в шутку.

А теперь то же самое по комментариям автора:

1, 2 "Он говорит, что скандала не было, что голос на меня он не повышал и разговаривал со мной нормально. Может мне таблетки для памяти попить уже надо?"
и да, не разговаривает со мной второй день. Говорит, что ему так удобнее.

3. Он утверждает, что накануне ни про какие апельсины не говорил. Наверное действительно мне об этом сказала мама, а я приписала ее слова ему. О чем он мне и пытался спокойно сказать, но я на него почему-то наорала как истеричка, а сейчас напридумывала еще кучу вещей, которые он якобы делал, а на самом деле нет, и сижу себе обижаюсь :) Ну самой смешно уже :)

И, вишенка на торте:

"кстати, мне он не оставил из привезенных апельсинов ни одного. Когда я сказала че за фигня, он возмутился, что магазин под боком и если мне так надо - могу пойти и купить :)"

Знаете, что самое ужасное в этой ситуации?

Ее смайлики.

http://sam-lady.livejournal.com/273504.html

Решила я тут зайти в очередной раз на сайт знакомств. Дело было вечером, делать было нечего, как говорится.
Мне полезно развивать коммуникативные навыки, это все говорят, даже начальник и бывший муж.
А где лучше всего их развивать? Правильно, за светской беседой на сайте знакомств.

Но на этот раз я зашла туда с другой стороны. Не как товар, а как купец. Я открыла вкладку "поиск" и стала сама выбирать с кем бы вступить в контакт.
Ощутила целую гамму новых чувств, хочу я вам сказать.
Ощущение "Все п--арасы, а я - Дартаньян" все крепло.

Какие только чудаки не выставляют себя на витрину!
Хочется сказать: люди, вам не сюда! Вам в спортзал. Срочно!
Нет, я не фитнес-наци, но элементарное уважение к своему телу должно же быть! Или к тем, кому ты его показываешь, указав в анкете: "телосложение - стройное".
Я вот всегда предупреждаю о том, что у меня лишний вес. И у меня когнитивный диссонанс, когда я со своими 3 лишними килограммами честно признаюсь, что лишний вес - есть, а те, у кого 20+ торчат из разных мест - с какого-то фига "стройные".

Откуда пивные пуза у 30-летних мужиков?! Они что, тоже хотят секса? А им он зачем?

Зачем фотографироваться с бутылкой водки между ног?
Зачем фотографироваться в прозрачных трусах, из-под которых торчит прокладка-ежедневка?
Почему женщины не бреют ноги хотя бы для фотосессии?
Почему никто не обращает внимание на фон, который говорит о человеке больше, чем его развратная поза. Развратная поза на фоне недоеденного салатика оливье - не самый лучший афродизиак. Они об этом знают? Или не думают?
Зачем выкладывать фотографии с членом 5 сантиметров, уныло торчащим из-под 50-сантиметрового пуза? Я понимаю, зеркальная болезнь может создать неверное впечатление о габаритах. Но если у тебя маленький член, демонстрируй уж тогда свой богатый внутренний мир, а не его.

Но вообще, общее ощущение от этого всего: беспробудное пьянство и безнадежная пошлота.

И вот на фоне этого всего беспредела выхожу я вся такая на белом коне. Ухоженная, спортивная, адекватная, грамотно излагающая свои мысли. Не употребляющая алкоголь, не выпрашивающая "подарочек" за встречу. Сама пишу.

И вот я им пишу а они ко мне присматриваются. Проверяют на адекват. Задают какие-то вопросы. Свысока общаются. Как будто я и весь остальной сброд - это одно и то же! А это же Я! И я так сижу и возмущаюсь про себя: "Да не охуели ли вы? Вам Я написала. Сама! Вы че, не понимаете, как вам повезло?! Перебирать они еще тут будут. Да пошли вы..."

И сама же ржу, понимая, что точно так же про себя думает КАЖДЫЙ написавший мне )))
Это тупиковая ветвь просто ))) Каждый на этом сайте думает: "Это же Я! Я - уже счастье, по умолчанию. Не то, что они".
Ярмарка тщеславия. Чесалка для Эго. Гиблое место :)

Коммуникативные навыки все же немного прокачала. Нашла спортсмена, поговорила с ним о здоровом питании. На том и успокоилась :)

PS Флажок "вброс" и "сарказм" надо ставить, или и так понятно? :)

http://sam-lady.livejournal.com/273385.html

Потому что люблю.
Потому что так я себя начинаю видеть.
Я живу с самым удивительным человеком на свете - с самой собой.
Этот человек всегда удивителен тем, что большую часть жизни он пытается понять себя, и в это же самое время от себя убегает.
Писать - это как прижимать его к стенке. Поплачь, поругайся, ударь кулаком в стену. Но скажи что-нибудь. Вырежи на стене. А потом ещё и ещё. А потом ты будешь приходить сюда уже сама, по зову сердца. Это называется вдохновение.

И только взглянув издалека на хотя бы одну исписанную, истыканную ножом стену, изодранные обои - ты начинаешь понимать.
Что все не случайно.
Что ты не зря ковыряла дыру в одном и том же месте. А потому что таков твой отпечаток.
И уже научившись видеть себя, раскрошив сотни стен, начинаешь очень легко видеть какое место своей стены сейчас ковыряет говорящий с тобой.

А ещё я пишу потому что я так отдыхаю. Это лучшая медитация, доступная практически всегда.
Вернуться раньше с обеденного перерыва, закрыть глаза, занести руки над клавиатурой... И может быть куда-то отправить. Послать сигнал во внешний мир.  Получить ответ от мира.

Я мечтала, что кто-то увидит мои записи и узнает меня через них, узнает меня настоящую. Мне было 12 лет и я писала ещё тогда наклонным почерком в тонких тетрадках в клеточку.
Увидели. Узнали. Тогда, когда я этого не ждала.  Милый узнавал меня по текстам ещё до того как его узнала я. Узнал. Говорит, что полюбил.
Как и мечталось.

Почему пишу? Потому что всегда любила. И хотела быть узнанной. Самопознанной :)

http://sam-lady.livejournal.com/273000.html