Мы тут с френдом в предыдущем посте затронули тему знаков зодиака. Он на меня обиделся, а я решила, что он обиделся как Рак - сам придумал, сам обиделся. Ну и задумалась о том как обижаются люди того или иного знака зодиака.
Забила в яндексе этот вопрос - ага, есть такая статья. Но я ее специально не читала. Вот сейчас быстренько запишу свои наблюдения и посмотрю насколько похоже.

Я в гороскопы конечно же не верю :)
Но, блин, что я могу сделать, если некоторые представители того или иного знака реально похожи друг на друга?

Читайте и не обижайтесь :)


Овен. Он не обижается. Он восстанавливает справедливость. Громом и молниями.
Телец. Вообще не обижается. Просто тихо спокойно мстит. И как мстит: назвал его кто-то в детстве дураком, а он вырос и стал нобелевским лауреатом всем назло. Или дразнили девочку за внешность неказистую, а она выросла и с обложек журналов не сходит теперь. Отомстила, чо.
Близнец. Обидится, разложит свою обиду на атомы, проанализирует, соберет снова, получится вертолет.
Рак. Уже плачет, читая этот пост. От обиды. Или строчит гневный ответ. Самое главное, помни: что бы ты не делал, что бы ты ни говорил, где-то рядом притаился Рак и ты его своими словами (или действиями) очень обижаешь.
Лев. Уходит в себя. Очень страдает, наверное больше всех. Но виду не показывает. Это молодой лев так. А зрелый Лев не видит ничего, кроме собственного сияния и ваши обидные слова растаят в нем, так и не долетев до адресата.
Дева. Как Овен, только еще хуже. Не обижается, но так размажет, что лучше б уж обижался. Попытка задеть Деву оборачивается полным крахом самооценки (для задевающего естественно).
Весы. Обижаются как бы в фоновом режиме. Не похоже, чтоб обида проникала куда-то глубоко. И хорошо.
Скорпионы. У них такая устойчивая самооценка, что обидеть их очень трудно. Но за попытку могут дать по рукам. Больно.
Стрельцы. Ну это так: вдруг посреди разговора разверзаются небеса и гром вам на голову: "Ты это сейчас МЕНЯ ТАК НАЗВАЛ?!! ТЫ?! МЕНЯЯЯЯ?!". Все, думаешь, дожил до страшного суда. А потом бах - и так же неожиданно снова солнце, радуга, птички поют.
Козероги. Очень тактичны и чувствительны. В результате все время сами переживают, что кого-то обидели. Ну и еще потому что у козерога всегда серьезное лицо, не поймешь обиделся он или наоборот, улыбнуться пытается.
Водолеи. Самые-самые необидчивые, обожаю их. Там где все остальные уже давно обидятся, Водолей дискутирует. И шутит.
Рыбы. Вот уж насколько одинаковые в обиде товарищи! Поджимает губы и начинает: "я думал что ты... Я верил тебе. Верил, понимаешь? Я был уверен, что ты идеальный. А ты не идеальный. Ты с недостатками. Я не думал, что ты такой. Уж кто-то, но ты...". И подбородок дрожит, и голос дрожит. И ты об землю с размаху - шмяк. Лучше б уж овен сжег или дева размазала, чем видеть страдания этого ангела.

Никого не забыла?

http://sam-lady.livejournal.com/300128.html

В следующую пятницу и субботу (10 и 11 июля) мы с Милым будем в Питере. Помню, что кто-то оттуда хотел увидеться, но не помню кто. Пишите-звоните, приглашайте в гости, короче )

http://sam-lady.livejournal.com/299780.html

Я уже даже не слежу за количеством отфрендов и гневных отповедей в личку.

Но я снова про меньшинства.

Бомбит меня что-то. Недавно думаю - того и гляди велосипедистов признают меньшинством, а сегодня пост Варламова попался.
А я только собралась начать пропогандировать... Ну да ладно.

Я про личное. Как психологи спрашивают: "что отзывается?".
Вот это отзывается.



Задумалась, почему те или иные меньшинства чувствуют себя ущемленными в правах? Ведь правду говорят - можно делать неподобающие вещи тайком, не информировать общество о том, чем и как ты занимаешься, делов-то. Зачем лезть к тем, кто тебя предпочитает не видеть?

А потом нашла свой пост 2012 года. Я же тоже была меньшинством и мне почему-то очень хотелось быть на равных с большинством.

"Меня очень злит, что мой самый близкий человек вынужден проходить мимо моего дома украдкой, высаживать меня из машины на перекрестке до подъезда, чтобы никто не увидел. А почему, черт побери?! Я что, встречаюсь с гуманоидом?! Я чувствую свою ущербность по сравнению с теми, кто имеет право открыто проходить мимо подъезда со своим любимым человеком. И даже заходить вовнутрь. Как-то сидели с ним в кафе и я рассказывала ему про кого-то, кто куда-то поехал в отпуск.
"Представляешь", - говорю - люди берут и едут в отпуск вдвоем. И никто им ничего не говорит на это! А мы? Мы даже в подмосковье на выходные поехать не можем."

Казалось бы, чего я ною? Ну высадил меня тайком из машины, ну наврала что-то мужу и родителям, делов-то? Зачем носить над головой плакат: "Я трахаюсь именно с этим человеком"?

А вот что-то хотелось чтоб как у всех. Без этого утомительного вранья. Держаться за руки и не бояться, что кто-то тебя увидит. Ходить в гости к друзьям. Чтобы с работы встречал с цветами. Чтобы не нужно было рассказывать детям, что это какой-то бывший одноклассник или брат моей подружки. Чтоб если случайно забудем, что нам же нельзя, и обнимемся в порыве чувств - не получить в лицо от нетолерантных.
Чтобы говорить о себе "мы", не боясь косых взглядов.

В конце концов - что такое эти взгляды? Это означает лишь то, что в картине мира этих людей нам отведена определенная роль.  Изгоев например. Или предателей. Или тех, о ком они "были лучшего мнения".

Я как-то представляла себе, что жизнь каждого человека - это история, которую он пишет. И в этой истории он всегда в главной роли. Каждый человек, который встречается ему на его пути, тоже включается в эту историю, но на второстепенную и даже эпизодическую роль.

В любом случае вы будете героем его истории, героем второго плана.
Так зачем же тратить свою жизнь на то, чтобы стараться вписать себя в чужие истории во второстепенной роли? Стараться соответствовать канве его истории. Истории, которая изначально не твоя.

В моей-то жизни главная роль - у меня! И моя книга еще не написана. Не начиналась писаться. Вступление многообещающее, а так... Справочник лекарственных трав.

В той истории, которая у меня была, моя второстепенная роль предполагала только такой сюжет: жизнь, окутанная тайной и стыдом. Я соглашалась быть ущемленной в своих правах и желаниях, потому что это было удобно большинству. А именно большинству я почему-то отдала право авторства на свою жизнь.

Когда я это право вернула себе, большинство, конечно, повозмущалось. Взялись за карандашики и начали переписывать свои истории. Добавили отрицательных характеристик второстепенному герою, да и перевернули страницу. Все. Я кем была в их историях, тем и осталась. Ничего не изменилось. Просто пара росчерков пера, о которых все потом забыли.

А если бы при этом при всем мы бы случайно оказались одного пола?! Я допускаю такое, любовь - такая непредсказуемая штука с прекрасным чувством юмора!
Все было бы гораздо сложнее. Мое простое желание приезжать каждые выходные на дачу к родителям вызвало бы неободимость постоянно врать. И следить за языком, за руками. Кучу домыслов, непонимания. А почему не замужем? А подруга твоя чего? А не лесбиянки ли вы, гыгыгы?

Люди, дело которых - играть второстепенную роль, почему-то рвутся на главные.
Если бы так было с моей жизнью, я б пошла на парад, да. Куда угодно б пошла.
Или выпилилась бы. Зависит от того сколько у меня было бы сил.

И когда же уже вы поймете, что дело не в том, кто как занимается сексом и в какие места! Для того, чтоб с удовольствием трахаться с себе подобными, нам прав вполне хватает. Поверьте мне, я столько всего попробовала и перевидала. Пробы негде ставить. И никакого бесправия - ебусь как хочу. Запретят - да и хуй с ним. Уж я как-нибудь найду способ не пускать посторонних в свою постель, если мне с ними некомфортно.

А жить (что не означает автоматически "трахаться") хочется. Очень хочется. Открыто. В любви. Без лжи и лицемерия. Как всем.

http://sam-lady.livejournal.com/299757.html

Я против военных парадов и пропаганды насилия среди молодежи.
Я считаю, что если люди хотят убивать друг друга, то пусть сидят дома и не ходят среди нормальных людей. А те, кто не может держать себя в руках пусть сидят в тюрьме - там им самое место.

Я не хочу, чтобы их всех средств массовой информации на меня и мою нормальную семью сыпалась пропаганда насилия. Я не хочу, выйдя погулять с ребенком в парк, наткнуться там на танк.

Инстинкт самосохранения заложен в нас природой. Нет ни одного нормального человека, который бы в здравом уме хотел бы видеть эти боевые машины в действии. Нет ни одного нормального человека, который мечтал бы о том, чтобы его дети были убиты на войне.
Если вы считаете иначе, если вы считаете, что есть что-то выше вашей жизни и жизни ваших детей, то вы - ошибка природы. Вам как минимум не стоит размножаться. Где законы, обязывающие стерилизоваться лицам, участвовавшим в массовых убийствах?! Они же могут научить своих детей тому, что убивать - это нормально! И если все будут такими, то человечеству точно придет п--зда. А это очень нехорошо с точки зрения эволюции. Это такой эпик фейл, я бы сказала.

Пропаганда войны и насилия оскорбляет мои религиозные чувства. Я верю в Бога и в заповедь "не убий". Я не хочу видеть постоянное напоминание о том, что существуют люди, смысл жизни которых сводится к нарушению этой заповеди. Я не хочу считать их нормальными. Почему я должна считать их нормальными, если это выродки, в своем существовании несущие угрозу моему биологическому виду?!

Мне не понятно, когда люди кичатся своей способностью и желанием убивать других людей.
Это что, предмет для гордости?!

Ведь это же могут увидеть мои дети. И мои дети могут решить что это нормально! Более того, мой сын может захотеть стать военным! Моя задача, как матери, не допустить такого. Естественно, я приложу все усилия для этого. Но как я могу тягаться с этой пропагандисткой машиной?! Если даже в учебниках первого класса: танки-танки-танки?!

А дальше что? Публичные казни? Уроки расчлененки? Курс пыток на ОБЖ?
Ведь узаконили же убийство когда старший по званию прикажет. Даже вроде как боженька уже одобряет убийство когда это враг. Или просто инакомыслящий. Или в чем-то другом от тебя отличается, цветом формы например. Как эта дикая идея уживается в сознании людей, я не понимаю. И не хочу, чтобы мои дети были свидетелем этого безумия.

---
Читали про окно Овертона, да? Читали, вы мне его тут приводили неоднократно, как какое-то откровение прям.
Идея про то как "совершенно чуждые обществу идеи могут быть подняты из помойного бака общественного презрения, отмыты и, в конце концов, законодательно закреплены". А теперь подумайте, сколько лет назад мысль о войне между Россией и Украиной казалась вам дикой, невозможной. И как вы сейчас орете: "смерть укропам!".
Так что то, что оно работает, я и без вас знаю.

 

http://sam-lady.livejournal.com/299232.html

 Ни в коем случае не пропаганда гомосексуализма, просто у меня как обычно пара вопросов к логике. Только к логике. 

Я за дискуссией не слежу, это она следит за мной - перемещается вслед за мной из соцсети в соцсеть и даже в оффлайне нет от нее покоя. 
Мое отношение к этому: ну, я честно говоря не понимаю что в этом такого интересного, что все об этом говорят. Да, есть гомосексуалы, есть гетеросексуалы. И чо? Новость о том, что кто-то из моих знакомых гей, меня заденет ровно настолько, насколько бы задела новость о том, что этот знакомый ездит на работу не на метро, а на электричке. Ну удобнее ему так, и чо? 
 
Я попыталась найти каплю разума в гомофобской истерии (ведь миллионы мух не могут ошибаться!). 

В общем, вот что у меня получилось: 
Если не обращать внимание на непрерывно летящее с вентилятора говно, легко заметить, что основные аргументы гомофобов сводятся к двум: 
- Если разрешить гомосексуализм, то придется разрешать и педофилию, зоофилию и некрофилию. 
- Гомосексуализм противоестественен с точки зрения замысла матушки-природы. 
 
В первом случае все настолько прозрачно, что даже обсуждать скучно. Примитивнейший прием, когда на какую-то бесспорную идею в нагрузку цепляется еще одна идея и как блоха на собаке, проезжает в мозг, минуя фильтры. Хочешь собачку? Вот тебе стадо блох. 
Представить себе собаку без блох и блох без собаки невозможно. Из этого делается ошибочный вывод о том, что блохи и собака - суть один и тот же организм. Сегодня ты играешь джаз, а завтра родину продашь. 
Моя подружка любит другую мою подружку и живет с ней в счастливом союзе. Вот нафига этой девушке ваши детишки и мертвые зверушки?! 
Или вот мой дальний родственник - абсолютный гетеросексуал и гомофоб. Пытался изнасиловать меня в детстве. Меня, живую особь противоположного пола. Только маленькую. 
Уже эти два примера легко доказывают то, что гомосексуализм и педофилия (и все остальное) - никак не связаны друг с другом. Но почему-то каждый второй в дискуссии вытаскивает этот супераргумент про детишек. Расслабьтесь. Ваших детей насилуют не пидорасы.
 
Второй аргумент: Природой не задумано. Противоественно. Контр-эволюционно. 
Поправьте меня, если я ошибаюсь, но с точки зрения природы ничего не имеет смысл, кроме увеличения копий ДНК. Нет размножения - до свидания. Природе ты не интересен. Гомосексуалист или монах с этой перспективы - одно и то же. Бесполезная биомасса. 
Или любой человек искусства. Зачем природе Пушкин например? Я думаю, что с ее точки зрения Пушкин занимался абсолютно неествественными вещами. Природой не задуманы поэты. Если бы это было нужно нам для выживания, нас бы уж как-нибудь снабдили этой опцией в базовой комплектации. Но нас много, а Пушкин один. 
Если оперировать категориями "естественно - неестественно" и бороться со всем неестественным, то давайте уж быть последовательными. Например государственные границы - вот уж точно совершенно неестественное образование. Их даже пощупать нельзя и увидеть. Природой не задумано. 
Однако ж за борьбу с ними (и даже просто за призыв это сделать) можно получить реальных тюремный срок. Который, кстати, тоже основан на неестественных законах. 
 
"Человек - уникальное существо. Он может верить во взаимоисключающие вещи" - говорит мой любимый профессор. Он считает, что именно этим умением мы и обязаны нашему особому положению на Земле. Мне кажется, природа нас терпит, потому что с нами весело. Не соскучишься. Если Бог есть, то он явно создал нас "для себя, чисто поржать".

 

http://sam-lady.livejournal.com/298339.html

С интересом читаю у Эволюции посты про дисбаланс и истории ее героев. С примерами из жизни информация усваивается лучше и надежнее. Стало гораздо проще раздавать диагнозы себе и окружающим :)
Шучу. На самом деле это все открывает новые направления для размышлений. Можно даже заново передумать все то, о чем думала когда-то давно, и даже успела забыть.

В общем, вспомнила я одну историю.

UPD: Я ее написала и поняла, что это просто мемуары, без какого-то смысла и привязки к началу поста. Так что пожалуйста не спрашивайте у меня "и чо?". Просто так :)


Когда-то давно, еще до всех замужеств, у меня была первая любовь. Обычный неприметный мальчик с нашего двора, он чем-то зацепил меня почти с первого взгляда. Он действительно был неприметным до такой степени, что как будто бы сливался к окружающей средой. Невысокий, худой сероглазый. Можно было гулять с ним в одной компании, а потом вспомнить только, что там были Вася, Коля, Наташа и... Вроде все? А нет, вроде нас больше было. Да, точно был еще этот, как его?
А потом мы с ним столкнулись в дверях, он поднял на меня глаза и вдруг из оттенков серого он стал видимым, цветным. Захватило дух, и я влюбилась.

Забавное совпадение, кстати - и с ним и с Милым я познакомилась, стокнувшись в дверях. И только про этих двух мужчин я могу сказать, что я любила. Конечно к тому, первому (назовем его Антон) чувство было незрелым, но от этого, от своей непознаваемости, оно казалось бесконечным. Мы были вместе 5 лет. 5 лет непрекращающейся страсти с цыганами и медведями и потом еще 5 лет на то, чтобы постараться его забыть. Мое спокойное замужество с человеком, к которому я не чувствовала ничего подобного, казалось мне тихой гаванью и гарантом безоблачного счастья. Если бы не непроходящая тоска по Антону...

Антон похож на Милого внешне. У них совпадают знаки зодиака и животные по китайскому гороскопу. Антон большой любитель велосипедов. Он совершенно бесподобен в сексе. И да, я познакомилась с ним в дверях. Но речь не о совпадениях.

Когда мы стали встречаться, я еще не знала, что я вступаю в треугольник. У Антона была девушка, о которой он сначала умолчал, а потом, через какое-то время признался, что расстался с ней сразу после того как начал встречаться со мной.

И он действительно расстался. Это было очевидно и для меня, и для его друзей и родственников. Да и она быстро нашла себе другого (моего хорошего знакомого) и судя по всему у них было все серьезно и по-настоящему. Они здоровались, когда пересекались на улице и он не выпускал мою руку при этом. В общем, сомнений в том, что эта история в прошлом, ни у кого не возникала.

Ни у кого, кроме нее. Она совершенно спокойно продолжала считать, что они до сих пор вместе, и что он любит только ее. Я не понимаю как она игнорировала тот факт, что мы с ним 5 лет были вместе, с ее перпективы меня не было видно вообще. Она устраивала ему истерики, что он долго ей не звонит, он отвечал, что и не собирался ей звонить - они же расстались. Она этого просто не слышала и продолжала вести себя как обиженная девушка которой почему-то стали уделять меньше внимания. Он говорил ей, что не любит ее, она улыбалась и отвечала, что конечно же любит, просто может быть еще не знает об этом. Он говорил, что никогда не будет с ней, она улыбалась и отвечала, что это невозможно - они будут вместе не сейчас так потом.
Она упроно слышала то, что хотела даже когда ей говорили противоположное.
Ко мне она относилась как к какому-то недоразумению. Я уже потом случайно нашла ее блог, где она описывала, что 5 лет он как-то странно себя вел - периодически погуливал, чем ее, конечно, обижал. Но она решила быть мудрой и не обращать внимание на маленькие мужские прихоти.
Маленькие прихоти?! Мы уже собирались пожениться. Начали жить вместе. Я про нее вообще не думала. Точно так же как она не думала про меня. Для нее это просто были "странности поведения".

А потом по независящим от нее причинам мы расстались. Действительно расстались, обе стороны были в этом абслютно уверены. Несмотря на сильнейшую тягу друг к другу, мы не общались вообще. Первое время переходили на другую сторону улицы, завидев друг друга. Потом начали кивать друг другу при встрече. Меня же разрывало на части от любви к нему. Его тоже, как я потом узнала. Я уехала в другой город потому что не могла видеть его и не быть с ним. Но и это не помогло. Однако мы не общались.

Как-то незаметно для себя он оказался женатым на ней. После нескольких лет брака пытался уйти ко мне. Не получилось. Жена контролирует все, вплоть до того, что выезжает за ним и приводит домой, если он где-то задерживается. Контролирует все его контакты как в телефоне, так и в электронной почте. Антон спивается. На велосипеде не ездит.

Он действительно был уверен, что расстался с ней.

Точно такую же историю я наблюдала потом у Милого. И боюсь, что то, что его подруга уже долго не объявляется, вовсе не означает, что они с ее точки зрения "не вместе". Нет, скорее всего он просто "как-то странно себя ведет".

http://sam-lady.livejournal.com/298061.html

Попалась на Фейсбуке статья под названием "Быть счастливой или быть удобной?". Смысл статьи понятен - не стоит отказываться от своих желаний из-за страха оказаться неудобной. Читается легко - в самый раз чтоб почитать наискосок перед сном.

Читаю и вдруг спотыкаюсь о фразу (выделено жирным).

"Гораздо удобнее в быту та, которая все тащит на себе, даже если ее об этом не просят. Или та, которую легко затащить в постель, не взяв за нее ответственность, только пообещав что-то – или даже ничего не обещая. Или та, которая ничего не хочет и ничего не просит. Или та, которая подавила в себе все чувства и никогда не кричит. Или та, которая может годами выполнять обязанности жены, не будучи женой и не прося об этом из страха потерять. Та, которая наравне с мужчиной зарабатывает деньги. Та, которая все время в джинсах — и может в них делать все, что нужно и не нужно. Или та, которая терпит любые издевательства мужа. Или та, которая совсем саму себя забыла и забросила. Или та, которая не умеет отказывать, которой можно внушить чужие желания и мысли. Она и правда удобнее. Но можно ли её действительно любить? И может ли она сама себя полюбить по-настоящему? (c)"

Несколькими днями ранее читаю я книгу "Треугольники страданий". Это книга из серии популярная психология, про любовные треугольники, как можно догадаться. Собственно, про них я и хочу почитать. Но буквально в первой главе под названием "Почему люди изменяют?", я нахожу такой абзац:

"Сейчас все больше женщин могут рассчитывать только на свой заработок. И все же многотысячелетняя установка на то, что мужчина - добытчик, не может изжиться за 2-3 поколения. Так что, нравится это или нет, наиболее любимым будет тот, кто в достаточной мере удовлетворяет эту потребность, основанну ю на инстикнте выживания".

Знаете, у меня ощущение, что вот эту мысль - о том, что мужчина должен быть добытчиком и иначе никак - ее насаждают каким-то 25м кадром. Читаешь что-то совсем не на эту тему, и там невидимыми чернилами под каждой строчкой: ты - неудачница, если тебя содержит мужчина. По крайней мере в первом примере вопрос ставится именно так: Можно ли действительно любить женщину, которая наравне с мужчиной зарабатывает деньги?

Бред же. Но этот бред так аккуратно вставлен в текст, что попадает в мозг, минуя фильтры.

Сколько раз я встречала перечисление мужских страшных грехов просто через запятую: "пьет, бьет, мало зарабатывает, изменяет, насилует детей, расчленяет старушек". Конечно, утрирую. Но если убрать два последних пункта - вполне равнозначные недостатки, правда же?

Сколько раз я встречала темы на женских форумах о том, что вот есть мужчина, все в нем устраивает и хотелось бы прожить с ним всю жизнь, но вот одно "но" - мало зарабатывает. Мало - это чаще всего значит, что меньше женщины. И не то чтобы ей это мешает, она уже готова сделать шаг навстречу счастью, но какой-то необъяснимый забор возникает перед ней. Мало зарабатывает. Ну так же нельзя, девочки? Или все-таки можно?
И вот с этими сомнениями она идет на форум, посоветоваться. В основном ей отвечают, что нельзя. Как это почему нельзя?! Потому что!
Напоминает сильно религиозных людей - если попросить их как-то объяснить свои воззрения, они начнут сыпать проклятиями и обещаниями страшного суда, крестясь и переходя на церковнославянский в особо запущенных случаях.

Мне не нравится то, что из всех щелей на меня лезет информация о том, что моя жизнь неполноценна, что меня невозможно любить, что хочу я или не хочу - мои отношения подверженны изменам и т.п.
Даже из тех щелей лезет, из которых я меньше всего ожидаю ее увидеть. Размывает мои и так недостаточно устойчивые границы, заставляет сомневаться, искать опровержения. Мне не нравится, что это преподносится как нечто очевидное, не требующее доказательств и объяснений.
Я понимаю чайлдфри, которые возмущаются агрессивной пропагандой материнства, направленной на то, чтобы считать бездетных ущербными.

Я ушла от мужа к любимому, доход которого раз в 50 был меньше дохода моего мужа на тот момент и ни разу не пожалела о своем решении. Я походу тупиковая ветвь эволюции вообще. Где мой многотысячелетний опыт, ау?!

http://sam-lady.livejournal.com/297591.html

Какой интересный вопрос подняли в сообществе, однако!

Столько нюансов всплывает. Психологическое здоровье партнера до секса. Психологическое здоровье партнера после секса. Сравнительный анализ психологического здоровья после секса с партнером с разницей в возрасте менее 10 лет и более 10 лет. Психологические заболевания, передающиеся половым путем еще наверное.
Была б психологом, написала б диссертацию.

Оригинал взят у Дарика Солнце в Секс и разница в возрасте


А у вас как с психологическим здоровьем до и после? :)

http://sam-lady.livejournal.com/296044.html

Я сижу в доме родителей и слушаю философские рассуждения папы, вдохновленного тургеневским "Отцы и дети" и кубанским коньяком. Рассуждения о воспитании детей, об упущенном моменте воспитания меня, когда я перестала считать его авторитетом и скорее всего уже не принесу стакан воды.

Почему-то он, как и многие другие, считает всех окружающих людей (прежде всего близких) неблагодарными и черствыми и с большим удовольствием об этом говорит.

Похоже, что самое приятное, что может случиться в жизни таких людей - это когда близкие действительно позволяют себе непорядочное поведение. О "предательстве" они готовы с наслаждением рассказывать годами, упиваясь своими страданиями преданного и сравнивая себя чуть ли не с Христом (зависит от количества и качества выпитого, конечно же).

Но пока близкие ведут себя прилично: обходят острые углы, не поддаются на провокации, человеку скучно и приходится развлекать себя мыслями о вымышленных или будущих предательствах.

Ну так вот, последнее время папу кроет, что он меня как-то не так воспитывал, и рад бы сейчас довоспитывать, да время упущено - 34й годочек деточке. И пытается и так и эдак с разных сторон зайти, ценностям всяким научить, а я чет все никак не учусь.

Тут комнату входит мама.
- Э, макарон свари! - командует он.
- Сам свари, - отвечает она, не глядя на него.
- Из принципа не буду!
- Ну и я из принципа, - фыркает мама и выходит.

- Папа, вот это и было мое воспитание, - говорю я ему потом. - Урок под названием "семейные ценности".

Как бы объяснить тем родителям, которым ещё не поздно объяснять, что воспитание - это не когда садишься напротив и начинаешь заумным тоном говорить что-то важное?
Воспитание - оно вот, в повседневных вещах.
Когда вы лежите с пивом на диване, уставившись в "Реальных пацанов" и обращаетесь к своей жене "Э!" - вот именно тогда вы воспитываете своих детей.

И стакан воды тут не при чем. Его подать - не проблема. Мне мой стакан воды сын принес в 2 года. Я даже умирать не собиралась. На этом могу считать свою миссию воспитания законченной и просто жить и любить. С детьми, кстати, это очень хорошо получается, если научиться.

Простите за косноязычие, дорогие друзья. И за отсутствие, если кто его заметил )
У меня были восхитительные 2 недели, после которых мне видимо придется заново учиться писать )

http://sam-lady.livejournal.com/295840.html

Ситуация: мне нужно срочно оплатить один счет. Оплатой занимается бухгалтерия, мое дело - эту заявку до бухгалтерии довести по внутренним каналам.
Довожу, и жду, пока бухгалтер выполнит свою работу. Подхожу сегодня, чтобы узнать о том в каком состоянии там моя заявка.
- А я не буду ее сегодня оплачивать! - говорит бухгалтерша. - Мне айтишники принтер не подключили, а вручную вбивать все эти данные я не обязана.
И улыбается мне.

Вот это то самое поведение, которое меня так бесит.
"Я не виновата, это вот они виноваты".
А я не обязана была подходить и спрашивать. Я могла бы просто развести руками в свою очередь и сказать: "Ой, а Людмила из бухгалтерии не оплатила".
И все встанет. Ну а я ж не виновата, поэтому мне спокойно.

Я все время паранойю на счет того, что овца - это я. Что я где-то что-то не сделала, потому что не обязана была. Могла, но какой смысл делать что-то сверх своих обязанностей? Мне же за это не платят. Пусть вот они хорошо делают свою работу, а я свою и так делаю, и дальше не лезу.

Это, конечно, хорошо, но проблема в том, что из-за этого у меня размываются представления о своих обязанностях, и я начинаю чувствовать себя обязанной делать абсолютно все. Любая неудача - это потому, что я не проконтролировала. Это во всем - начиная от детских соплей, до ситуации в стране. Утрирую конечно, но я ловлю себя на том, что я начинаю чувствовать себя виноватой, когда кто-то абстрактно жалуется на то, что мол у нас в России все плохо, все ужасно, жить невозможно и так далее. Я начинаю думать, что я могу сделать чтобы говорящему не было так плохо. Ведь ему же плохо, он говорит об этом мне, значит он хочет от меня какой-то помощи, рассчитывает на меня. Но так как я не могу сию минуту позвонить Путину и сказать, чтобы он срочно сделал все хорошо, я пытаюсь начать с малого - рассказать человеку, что все все-таки не так плохо, что есть и хорошие моменты. В ответ он почему-то еще больше бесится и уже конкретно наезжает на меня... И так всегда.

И вот где золотая середина? Как понять докуда нужно влезать, а где уже нужно твердо объявить, что это не мое дело и вообще не переживать из-за этого, не бегать по психологам?

Инструкцию бы какую-то по жизни, по аналогии с должностной...

http://sam-lady.livejournal.com/294768.html

А у вас бывает такое, что вот вы вроде бы обрадовались чему-то, а потом вспоминаете свой косяк в какой-то может быть совсем другой области, и становится так стыдно за то, что позволяете себе незаслуженно радоваться? Так стыдно, что от этого еще больше горько, чем если просто быть ровным унылым говном. Так хоть не высовываешься.

Знакомое ощущение? Я у кого бы ни спрашивала, мне говорят, что нет, не знакомое. Странно. Оно же такое естественное.

Я понимаю, что отпуск не отменишь уже. Я все так же предвкушаю поездку, и бывает что нет-нет, да и взлетишь немножко от восторга. От того, что еще чуть-чуть и случится это невероятное, долгожданное. Но я прям ловлю себя на том, что я стараюсь не допустить радости. Если отменить не получится, так хоть не получить от этого удовольствие. Потому что не заслужила.

Кто хорошо работает, тот хорошо отдыхает. А кто плохо работает, ну какой ему отдых?

И даже я иногда я понимаю, что тут не моя вина в том, что проект сорвался. Я сделала все, что могла из невозможного.
Но снова включается тот второй голос, который запрещает мне радоваться и говорит, ага, опять овцу включаем, да? Ну-ну. Овца - это та, которая винит во всем других, и не берет на себя ответственность за свои действия. Поэтому смотрим правде в глаза. Кто отвечал за это все? Проект провалился. Подставлена куча людей. А я отдыхать еду.
Я раз за разом прокручиваю в голове это все. И мне кажется, что любой другой на моем месте бы справился. Это всем удается. Всем, у кого положительный результат - это удалось. Всем, 100%.

Вы лучше скажите, вы проваливали на работе что-то очень важное? Такое, что от этого точно кто-то пострадает, даже если вы исправите все в самые короткие сроки. А что это было? Как справлялись? Как вернуть уважение к себе и право на радость?

http://sam-lady.livejournal.com/294188.html

Мои все эротические фантазии сводятся к тому (и заканчиваются на том), что мы ложимся в кровать, выключаем свет, и я кладу ему голову на плечо...

А он подгребает меня к себе, обнимает ногами ноги, и держит. Мне, влюбленной по уши, конечно же кажется, что он не просто так лежит, ухватившись за что поудобнее, а что прям держит - полностью осознавая прикосновения и занимаясь прикосновениями.

Я жду этого момента каждый вечер, не засыпаю даже если очень хочется. Устроиться щекой на его плече. Даже если мы в ссоре, я мечтаю об этом. Мечтаю о том, когда все снова станет хорошо, и я опять прижмусь щекой к его плечу. Только бы быстрее стало хорошо. Оно обязательно станет.

Ссоры - удивительная вещь. Зачем они нужны, когда обо всем можно поговорить? Ссоры возникают как раз тогда, когда говорить не хочется. Не видишь смысла, потому что сто раз повторенное все равно не приведет к результату. Или понимаешь, что пока у него не отыграет то, что накипело, нет смысла разговаривать. Человек будет раз за разом проживать свою обиду и рассказывать тебе о ней. И так рассказывать, чтобы уж точно проняло.

Может быть есть какие-то суперлюди, которые никогда не ссорятся и не обижаются? Которые чуть что сразу: "У нас проблема, я хочу об этом поговорить". И другой такой, сразу же весь внимание и тут же меняет свое поведение на угодное тебе.

Потому что сначала, в острый момент хочется только этого: чтобы досаждающее тебе поведение взяло и изменилось. Сейчас же. Оно, естественно, сейчас же не меняется, а тебе надо сейчас-сейчас-сейчас. Тебя дико не устраивает твоя реальность, поменяйте срочно. А она не меняется. Перед тобой все тот же человек, со своими недостатками (хотя кто ты такая, чтобы оценивать какие-то качества как достоинства или недостатки?).
Острое несоответствие желаемого и действительного. В результате - обида. Такой, тектонический сдвиг. Желания - вверх, реальность - вниз. И землетрясение.

И ждешь, когда все снова землей присыпет, травой порастет. Тогда можно и поговорить по-гладенькому.
Голову на плечо, выключить свет. Господи, какое же все родное! Я - дома.

http://sam-lady.livejournal.com/294111.html

Я говорю ему: завтра 26 мая, надо что-то делать. Мне хотелось чтобы 26 мая была свадьба. Прекрасное время, я считаю.
В свадьбе главное что? Правильно, фотографии. Фотографии 26 мая были бы чудесны - сплошная сирень, вспенившаяя Москву, но особенно - Подмосковье. Как же мне повезло, что он в воскресенье вздумал в какое-то Зюзино за очень нужными запчастями от машины, которую я ни разу за 4 года не видела! Столько сирени, что даже дочка вместо завтрака все утро пялилась в стену, у которой у нас стоят эти букеты.

В общем, я хотела свадьбу 26 мая и правильно делала. Лучше и романтичнее даты не придумаешь. Во-первых, май такой месяц, что чем ближе к концу, тем невозможнее концентрация праздника в воздухе. А 31-го вообще кульминация, аж вдохнуть невозможно спокойно. Самый любимый день в году. Потом идет на спад - лето, не до рефлексий, жить надо скорее. Проспишь немного дольше - уже сентябрь. А вот где-то с 25 по 31 мая - такое ощущение, что жизнь только начинается, и что начинается она бесконечно. Впереди столько много времени, что кажется, что всегда будет так.

Не удивительно, что мы познакомились именно в эту неделю - 26 мая, 4 года назад. И именно поэтому я хотела чтобы свадьба была в этот день. Я даже похудела и купила платье. А еще развелась с предыдущим мужем, чтоб уж наверняка.

Но за последнее время я так замучилась ходить по гос. органам за свидетельствами и справками, что постепенно идея похода в очередное учреждение за тем, чтобы получить бумажку, что мы вроде как официально признаны парой - перестала мне казаться хоть сколько-нибудь романтичной.

Я по-прежнему хочу что-нибудь такое чтоб ах... Как эти сиреневые облака. И чтоб это было как-то свазано с нами.
Но не связано с гошпошлинами и гербовыми печатями в документах.
Оргию что-ли устроить?
Пока что довольствуюсь тем, что загружаю карты в Гармин. Кстати, получилось!

http://sam-lady.livejournal.com/293433.html

В Москве активно ремонтируются дороги. Я это очень заметила в эти выходные, когда мы проехали в общей сложности около 400 км по МКАДУ и ближайшему Подмосковью. Пробки, да. Неприятно, но терпимо. Гораздо неприятнее было ехать в темноте. На МКАДе сейчас в районе новых развязок стоят разделительные полосы. Начинаются они метров за 200-300, чтобы те, кому нужно съехать, не ломились с пятого ряда в щель, а аккуратно сливались в свои 2 полосы. Задумка хорошая. Я, пользователь дорог, одобряю. Но у меня есть пара вопросов:

1. Почему указатели на съезд в некоторых местах стоят после начала разделительной полосы, а не до нее? То есть о том, что тебе надо было туда, ты узнаешь тогда, когда уже проехала? Это же не трудно - поставить указатель заранее.
И второй вопрос, который мучает меня гораздо сильнее.
2. Почему, блять, они не освещены?!!

Едешь ты по МКАДу допустим с разрешенной 100. Или по ремонтируемому шоссе. И тут хуяк - посреди дороги тумбочка. Даже удивиться не успеешь, я думаю. Я, к сожалению, видела во что превращается машина после встречи с такой штукой. Фарш из металлолома. После этого на том месте появился фонарь и всякие мигающие стрелочки. Ну и венок, конечно.
И вот интересно - на ТОМ месте освещение появилось, а на других - нет. Что это - ограниченность сознания? Куриная недальновидность? Неужели у стоителей дорог отсутствует орган, отвечающий на накопление и анализ полученного опыта? Или в смете есть отдельная строка - количество трупов на одном участке, после которого нужно уже ставить лампочку?

У меня окна выходят на шоссе. Раньше на этом шоссе был нерегулируемый пешеходный переход. А на переходе регулярно, чуть ли не каждую неделю труп. Бывало, сядешь вечером в пятницу, накроешь стол, откроешь бутылочку вина. И слышишь - визг тормозов, удар. Смотришь в окно - ну блин, снова труп. И все романтическое настроение куда-то подевалось. Мы, жильцы окрестных домов куда-то жаловались, писали, чтобы убрали этот чертов переход. Клумбы венков около знака недвусмысленно намекали случайным прохожим, что лучше пройти 500 метров до регулируемого перехода. Но народ упорно продолжал штурмовать эту "дорогу жизни". Некоторым это удавалось.
Наконец, переход убрали. Поставили разделительную полосу и закрасили зебру. Ужинать стало спокойно. Ценой не менее 5 жизней.

А на днях я подавала документы в один государственный орган. Мне нужно было получить там одну бумажку в обмен на 600 моих бумажек. Несешь 600 ненужных, ждешь месяц, получаешь одну нужную - ничего особенного, оно так устроено.

Меня завернули один раз потому что у меня не было нужных цифр в нужных клеточках. Цифры важные, признаю косяк. Исправляю, несу снова. Жду. Возвращают. У меня в одном месте кавычки стоят, а их быть не должно.

Кавычки. "Кавычки", блять! Один очень внимательный и ответственный работник увидел это страшное нарушение и предотвратил беспредел. Я прям вижу как его награждают почетной грамотой за это. Враг вероломно пытался пронести документы с кавычками, но бдительный Николай Иванович, стоящий на страже законности и порядка не дал случиться злу.
И Николай Иванович, скромно потупив глаза, отвечает: "Ну что вы, это же моя работа. На моем месте так поступил бы каждый". Апплодисменты, слезы, звон бокалов...

Эх, Николай Иванович, золотой Вы человек! Почему же вы не работаете в области дорожного строительства? Научите их следить за лампочками так же как вы следите за кавычками. Цены вам не будет.

http://sam-lady.livejournal.com/293369.html

Сегодня у меня последний день платного аккаунта и я имею наглость замутить опрос.
Как известно из открытых источников (профиль пользователя), мой журнал читают около 1200 человек. Довольно много, у нас в школе училось полторы тыщи.

Я хоть и стараюсь поддерживать определенный формат своего журнала, не отходить в сторону от заявленной темы, но у меня это с трудом получается :)
Мне стало интересно - люди, которые приходят (и остаются) - они ради чего приходят и остаются? Раньше мой журнал славился откровенными сексуальными историями, сейчас этого все меньше. Сейчас, мне кажется, много всякой "глубокомысленной хуеты". Рассуждений об отношениях, обязательствах и т.п. В том числе про детей. Розовые сопли. Мои какие-то проблемы, сглаженные обобщениями и агрессивным тоном. Что еще? Даже не знаю что выделить.

Ну и вопрос. Вы когда читаете мой журнал, вам что больше всего интересно? Я не спрашиваю что мне писать, я спрашиваю, что вам интересно ) Поэтому ответы "пиши что хочешь" - немного не то, что я хочу услышать. Я и так пишу что хочу, просто не всегда здесь )



Вариант "ничего не интересно" не ставлю, потому что предполагаю, что кому не интересно - те не читают и не отвечают )

И еще, может быть кто-то что-то хотел мне сказать? Спросить? Предложить? Посоветовать?
В общем, пост ни о чем. Добрый вечер )

http://sam-lady.livejournal.com/292867.html

Как я и думала, меня полностью развернуло в сторону от беспорядочных половых связей. Не то чтобы резко после того случая, так как мне и до этого это становилось все неинтереснее и неитереснее. Я не понимала, что происходит - с одной стороны мне все еще видится очень привлекательным такой формат, когда приятное общение плавно перетекает в не менее приятное телесное общение. Не обязательно секс, можно просто массаж или прикосновения, но если случится так, что без секса никак - то почему бы и нет. А если просто посиделки - то и так хорошо. В общем секс с близкими желанными друзьями я совершенно не вычеркиваю. С другой стороны, мысль о том, чтобы пустить в свою интимную зону посторонних людей стала казаться мне пресной. Интимная зона при этом становится все интимнее. И в этой интимности стала обнаруживаться целая бездна неизведанного и очень интересного. Другими словами - секс с любимым стал настолько высоко цениться, что это обесценило все остальное до полной незначительности.

Ну как если бы у меня доход был миллион-другой, я бы не пошла мыть полы за 15 тысяч рублей (пусть даже в час). При этом ничего плохого в том, чтобы мыть полы за 15 я не вижу, просто какой в этом смысл? Труд ради труда?

4 года назад, когда я только начала вести этот дневник, мой "доход" был равен нулю. Плюс бесконечные кредиты с бешеными процентами. Это образно. А если прямо, то с сексом у меня был настолько сильный затык, что мне интересно было абсолютно все. Любой ценой, как я сейчас понимаю. Даже ценой лжи - я изворачивалась и врала, лишь бы дорваться до заветных удовольствий. Врать было неприятно, но оно того (тогда) стоило. Я знала, что если муж узнает про мою блядскую жизнь, мы расстанемся (так и вышло), но это мне казалось адекватной ценой. Завышенной, конечно, но теоретически я готова была ее платить.

Меня так накрыло эйфорией от вседозволенности, что я искренне считала, что в этом и есть счастье - больше и больше удовольствий, которые никогда не надоедят. Семейная жизнь представлялась как вынужденное ограничение для этих удовольствий. Какое-то бессмысленное ограничение, атавизм. Поэтому мой второй брак создавался на основе свободы.

Когда меня спрашивают: "А как вы в своей паре пришли к свободным отношениям?", я не знаю что ответить. Мы сюда не приходили, мы отсюда пришли. На этом наши отношения строились изначально.

Кроме того, я сейчас вижу очень большую разницу между тем, как я понимала свободу сначала (с голодухи) и сейчас (с "доходом" в миллион-другой). Разницу между постоянным поиском новых развлечений с новыми людьми и возможностью продолжить общение за пределами кухни, если возникнет такое желание.

Первое - это и есть та сексуальная обжираловка, которая мне стала не интересной. Я об этом думала много (пришлось) и поняла, что я смотрю на это даже свысока. Люди, которые постоянно ищут с кем бы потрахаться и как бы позатейливее это сделать, мне видятся как бы внизу, где-то на предыдущей ступеньке. То есть это голодные люди, с низким "доходом". Я не хочу сказать, что мне доставляет удовольствие мысль о собственной невъебенности и возвышенности на фоне них. Нет, это просто нейтральный факт для меня, не вызывающий никаких эмоций. Грустно становится только тогда, когда я вижу, что подобное происходит с близкими мне людьми.

Когда задают этот вопрос: "а как вы пришли к таким отношениям?", подразумевается, что "пришли" - это значит шагнули на ступеньку вверх. Я много общалась с людьми, дорвавшимися до сексуального шведского стола. Во многих из них есть вот это убеждение, что такие отношения - это шаг вперед. Что они какие-то "продвинутые". Меня этот снобизм всегда смущал. "Продвинутость" же не в том выражается, чтобы быстро и легко снимать трусы перед первым встречным с ведома и одобрения супруга. Вот если это тебя куда-то ведет, если в результате этого внутри что-то происходит, какая-то работа, которая делает тебя лучше, чем ты был - то да, возможно это тебя куда-то "продвигает". А просто беспорядочный секс - увы, нет. Как бы этого ни хотелось.

Мне сейчас кажется, что когда приходишь к этому - к тому, чтобы принять для себя и внедрить в свою жизнь сексуальную свободу - это шаг не вперед, а скорее назад. Возвращение к точке, с которой можно начать сначала. Пройти то, что не пройдено. Переосмыслить заново. И к чему-то прийти. Я знаю, что многие пары расстаются после такого опыта. Возможно, расставание - это и есть результат, необходимый этой паре. Так бы жили по инерции, а вернулись в какую-то точку, прожили заново - и увидели явно, что их пути ведут в разные стороны, расстались. Другие спорят, что мол нет, наоборот - такие отношения ведут к большей близости. Кто прав? И те, и другие. Просто те, кто пришли к близости - вернулись в ту точку, где с себя скидывается некоторый груз обязательств, прожили часть жизни с новым опытом и поняли, что они вместе, что они очень близки даже и в такой ситуации.

А если из года в год продолжается поиск новых поебушек, ничего не меняется кроме соприкасающихся с тобой гениталий и вариантов проникновения - то это какое-то топтание на месте. А слишком долгое топтание на месте ведет к деградации.

Резюмируя вышесказанное: мне кажется, что я из свободных отношений прихожу к моногамии. При этом я не вижу ничего плохого, чтобы отдаться вдруг захлестнувшему меня страстному потоку, если это действительно будет поток, а не вымученный на сайте знакомств мужчина, у которого совпало со мной свободное время и ветка метро.

Ну и секс с любимым - это, конечно, самое лучшее, что может быть. Это джек-пот, выиграв который, можно уже никогда в жизни не трудиться ради того, чтобы прокромить себя :)

http://sam-lady.livejournal.com/292856.html

У меня есть несколько подружек, с которыми мы из года в год с пеной у рта обсуждаем одну и ту же тему:
Должна ли женщина работать?

Они говорят, что не должна. Что работа для женщины - это вынужденная мера, означающая только одно: ее муж не в состоянии обеспечить семью. Нет, конечно, если она хочет, она может работать. Но ее доход ни в коем случае не должен иметь какое-то решающее значение в семейном бюджете. Женщина должна зарабатывать себе на удовольствия. Когда же женщина со своей зарплаты покупает в квартиру новый холодильник, или еще что-то, что нельзя отнести к предметам роскоши, то это провал.

Я же всегда утверждала, что у женщины должен быть доход, который позволил бы ей и ее детям прожить без этого мужчины. Неважно, какую часть от мужского дохода это будет составлять. Женщина должна быть финансово самостоятельна.

Не буду говорить о таких очевидных вещах, когда обеспечивающий семью муж вдруг пропадает с горизонта. К другой женщине например, или, возьмем более щадящий вариант - под трамвай. Насмерть.

Я хочу поговорить об отношениях внутри пары "в моменте". Может быть это мне так "везло", но я заметила, что все те, кто доказывал свое женское право на несамостоятельность, платят за это слишком высокую цену.

На выходных подруга с семьей приезжала в гости. Мы не виделись с ней очень давно, хотя дружим с первого класса. И все это время у нас были вот эти стратегические разногласия по поводу разделения обязанностей между мужем и женой. У подруги прекрасная семья - муж-кормилец и двое замечательных детишек. Сначала она работала, но потом необходимость в этом отпала, и теперь она счастливая домохозяйка и мать.

"Вот ты овца!" - говорит ей ее муж, когда она, неуклюже повернувшись, опрокинула тарелку с едой.
"Дура! Ладно мать твоя, а ты-то что?" - орал он на дочь, когда дочь тоже что-то уронила.
"Наташа, блять, что это такое? Как ты ешь?" - возмущался он, когда она испачкалась в соусе. Салфетку, правда, не подал.
"Ой, пошла, пошла. Ну кто так ходит?" - говорил он мне с детьми, когда Наташка как-то неуклюже перешагнула через лужу.

Наташа только улыбалась. Мои дети удивленно смотрели то на них, то на меня.
"По-моему он ее ненавидит" - шепнула мне племянница.

"Наташ, что с ним такое?" - спросила я у нее, когда он куда-то отошел.
"С ним? А что с ним? По-моему все нормально" - улыбнулась она. "Он просто такой человек, резкий".
Она все время улыбается и подает ему еду.

Удивительно, как подстраивается мозг у женщин в ответ на унижения.
"До тех пор, пока мой муж меня содержит, он имеет право обращаться со мной как хочет" - говорила мне другая счастливица.
"Эй! Я не понял, а ложку я сам должен доставать?" - кричит ей муж из кухни. Она бежит, и, извиняясь, кладет ему ложку к обеду.
"А сам он не может себе еду разогреть и протянуть руку за ложкой?" - интересуюсь я.
Она смотрит на меня и улыбается: "Ну ты что, он же мужчина. У него другие задачи".

"Какое право ты имеешь использовать мой обслуживающий персонал?!" - ругался отец на взрослую дочь, когда мать приехала к ней помочь ей после родов. "Я эту прислугу растил под себя, платил за нее. А ты пришла на все готовенькое!".
Она уезжает. "Ну ты же понимаешь, о нем надо заботиться" - говорит она, виновато улыбаясь.

Они вообще все время улыбаются виновато. Как бы извиняясь за эти мелочи. Так улыбаюсь я, когда мой ребенок проявляет детскую непосредственность, не свойственную взрослым.

Зато они обеспечены. Им не нужно думать о том, где взять денег. Известно где - в тумбочке. А как они туда попадают - это не их забота. Онижеженщины.
Наверное они думают, что я им завидую. Завидую, по утрам, да. Особенно зимой, когда темно, а вставать так не хочется. Думаю, что же я в своей жизни сделала не так, что ко мне не прилетел принц на голубом вертолете и не избавил меня от этой позорной неженской участи - работать. Где моя тумбочка с деньгами, которая положена мне на том основании, что я женщина?!
А потом представляю как бы я бежала на кухню, отзываясь на обезличенное "Эй!". Прибежала бы и вылила суп ему на голову. Хотя... А куда бы я пошла после этого? Вот мне, допустим, 40+ лет, я палец о палец в жизни не ударила и тут мне вдруг стало бы неприятно, что ко мне так обращаются. И чо? Куда после этого? На улицу? А как же тумбочка? Нет, я лучше виновато улыбнусь, мозг услужливо подкинет аргументов, что "он просто у меня такой, резкий". И пойду выдам ложку. Это ж не трудно совсем, правда?

Отрезвляющий пост evo_lutio в тему:

Женщина не должна радоваться возможности проявить свою беспомощность. Ничего радостного в беспомощности нет и быть не может. За любой беспомощностью стоит бессилие, а за бессилием бесправие, и это нужно очень хорошо понимать.

http://sam-lady.livejournal.com/292551.html

Мои 5 копеек к тому, о чем сейчас все говорят.

Этот пост я писала год назад, но каждый раз когда я начинаю думать о войне, у меня все сводится к этому.
Непатриотично.



Оригинал взят у sam_lady в The Last Time I Cried (by Chris de Burgh)

http://sam-lady.livejournal.com/292128.html

Всем известно, что алкоголизм - это путь к деградации личности. Статей на эту тему очень много. Только, как всегда, все самое вкусное - оно о совсем запущенных случаях. О тех случаях, на которые посмотришь, перекрестишься и скажешь себе: "ну я-то не такой!", и нальешь себе еще один бокал хорошего (вы же знаете, что слово "вино" в тексте обязательно должно подаваться со словом "хорошее"?) красного, устроившись в кресле у камина.

То ли здесь действительно какой-то необъяснимый пробел в терминологии, из-за которого алкоголизмом принято считать не любую зависимость, а только ее "подзаборную" стадию, то ли это умышленное игнорирование проблемы. До такой степени игнорирование, что меня уже несколько человек закидали тапками за то, что я при своих двух бокалах вина ежедневно осмелилась называть себя этим почетным словом: "алкоголик". Я чуть было не начала оправдываться.

Ну так вот. Поскольку проблема алкоголизма в основном выглядит как "норма-норма-норма-пиздец", проблема деградации (разрушения) личности выглядит так же: "нормальный-нормальный-нормальный-конченый алкаш".

Вчера был нормальным, культурно пил, а сегодня уже лезет с вопросами "ты меня уважаешь?". И когда только успел?

Расскажу о себе. О своем легком алкоголизме, который я после прочтения статей низвела до третьей стадии пьянства (которая все-таки уже начинала переходить в первую стадию алкоголизма). И о первичных признаках деградации, которые я замечаю в принципе.

Мозги
В первую очередь я заметила, что страдают мозги. Я как-то читала статью, в которой научно-популярным языком объяснялось, что пьющий человек буквально мочится своими мозгами. Они у него как-то отмирают и выводятся через почки. Вполне возможно, что это полная антинаучная чушь, но меня впечатлило. И только через несколько лет я почувствовала, что я на самом деле сдаю интеллектуально.

Мы сидели втроем - я, Милый и подруга. Мне пришла в голову какая-то очередная "гениальная" мысль, которую я по привычке хотела ввернуть в разговор. Но когда я попыталась это сделать, я поняла, что я не просто не могу высказать то, что думаю - я не могу связать двух слов. У меня вылетели из головы слова, связки, падежи в конце концов. Я это все понимала, а сделать ничего не могла. Как в страшном сне. Как будто через сито пропустили мозги, или дробью прострелили.
Страдает образное мышление. Мыслить начинаешь очень плоско. В рамках одной фразы. Слишком буквально. Не понимаешь, что тебе хочет сказать более умный собеседник, пытаешься зацепиться за определения, придраться к словам. Не идет мысль вглубину, хоть саморезами ее вкручивай.
Не можешь сосредоточиться на больших объемах информации. Начинают раздражать длинные предложения. Нет, Достоевский по-прежнему гений, но что, бля, проще сказать нельзя было?! Вон, в камеди клаб говорят просто, и ничего, не менее гениально получается (это следующая стадия, ага).

Зацикленность
Еще одно проявление начинающегося отупения - это когда ты начинаешь гонять одну и ту же мысль по кругу. Не развивать ее дальше, а тупо повторять с небольшими вариациями (или даже без них). Тебе кажется, что ты в прошлый раз недостаточно хорошо ее донес, и повторяешь ее снова и снова. Я это замечала у себя, я это замечаю у людей, с которыми я общаюсь, я замечаю это здесь, в жж. Человек что-то пишет в комментарии, я отвечаю (или не я, а кто-то другой), а он в ответ пишет то же самое. Заглядываю к нему в жж - ну точно, любитель культурно отдохнуть.
Человек шутит одну и ту же шутку, и каждый раз она ему кажется смешной. Рассказывает одну и ту же историю по 100 раз. Доказывает одну и ту же идею, даже там, где речь вообще о ней не шла.
Когда это перейдет в "ты меня уважаешь?" - вопрос времени. Человек этого перехода даже не заметит, он будет для него плавным.

Раздражительность.
Если Вы мужчина и пытаетесь понять что чувствуют женщины во время ПМС (и первого триместра беременности кстати!), начните пить. По чуть-чуть, но каждый день. Рано или поздно вы начнете ощущать эту легкую раздражительность. Такое ощущение, будто с нервов сняли слой изоленты, и они реагируют на всё, сжимаясь от боли. Вот это и есть ПМС, если схематично.
Всем известно, что алкоголики агрессивны (статистика преступлений говорит сама за себя - большая часть бытовых убийств происходит по-пьяни). Но как так получается, что мирный, слегка выпивающий гражданин вдруг берет топор и начинает крошить собутыльников? Агрессивность тоже не с бухты барахты возникает. Сначала все в пределах допустимого - срываешься на близких людях. Перестаешь быть сдержанным. Орешь на детей например. Тебе кажется, что за дело - они же так безобразно себя ведут: орут, шумят, разбрасывают все. Нарушают твое спокойствие. Может начать раздражать то, что не имеет к тебе никакого отношения. Как-то прочитала у кого-то в комментарии, что человека раздражают люди, которые едут в теплые края в отпуск "ненавижу тех, кому бы лишь бы жопу погреть!". Привычный беглый взгляд в жж - ага, святая пятница, хорошо отдыхаем, понятно.
"Я-то конечно в белом пальто", - думала я. А потом, примерно через месяц моего полного отказа от алкоголя, мой сын говорит мне: "мама, что с тобой случилось? Ты последнее время какая-то добрая. Совсем на нас не ругаешься". Вот так.

Нарушение границ
У человека постепенно размываются границы дозволенного. В отношении других людей тоже. Многие этим страдают и без всякого злоупотребления, но алкоголь это дело очень сильно усугубляет. Многим знакома "телефонная болезнь"? Это когда ты внезапно часа в 3 ночи получаешь смс душераздирающего содержания от бывшего. Или от потенциального. Кем бы он тебе ни приходился, в данный момент он стопудово пьян.
Если же ты по ту сторону телефона, то та информация, которую ты хочешь донести, кажется тебе настолько важной, что она, бесспорно, стоит того, чтобы разбудить адресата.
Желание говорить "правду". Под "правдой" чаще всего понимается обычная бестактность. Тормоза работают все хуже, и человека несет.
Под "правдой" могут также пониматься чужая личная информация. Пьющему человеку нельзя доверять свои секреты. Велика вероятность, что вы станете предметом обсуждения в его следующей компании.
Нарушение границ происходит и в физическом смысле: выпивший человек стремится подойти ближе, чем это допустимо.
Он может начать откровенничать о себе, рассказывая такие вещи, которые другие не хотят слушать. Просьбы людей избавить их от этой информации только раззадоривают. Он может решить, что это они от зависти.
Отец моей подружки, например, по пьяни начинал рассказывать ей о своих сексуальных похождениях. Необходимость этой информации для дочери была им сильно переоценена.

Внешность
Пьющий человек начинает все меньше уделять внимания своей внешности. Поначалу это может выражаться в мелочах. Например, раньше каждый день мыл голову, а потом стал через день. Зубы забыл почистить на ночь - ничего страшного. Лак на ногтях облупился - ничего, так сойдет. Человек выглядит слегка неопрятно. А потом уже и не слегка.
Кроме отношения к своей внешности, собственно сама внешность начинает меняться. Даже у слегка пьющего человека, которому в голову не придет считать себя алкоголиком, существуют эти особые внешние признаки, которые нельзя скрыть. Особенно у женщин. Отечность и красный цвет лица. Глазки-пуговки. Выраженность носогубной складки. Сначала это все довольно успешно проходит после месяца воздержания. Но постепенно тупое и/или озлобленное выражение лица впечатывается в мимику и уже ничего не поделаешь. Любому, глядящему на вас, будет понятно, что вы злоупотребляли.
Качество тела. Один только отказ от алкоголя помог мне прийти в форму, в которой я была 15 лет назад. Я это поняла, когда достала из шкафа свой школьный сарафан. Только после того как я перестала "немного выпивать", на моем теле стали проявляться следы физической нагрузки: появился рельеф, талия, появился недостающий объем в пятой точке. Мне стало действительно приятно смотреть на себя в зеркало, чего не было уже давно. Хотя интенсивность занятий не изменилась.

----
Все это мелочи. Они не бросаются в глаза окружающим, они не очень мешают жить, они еще пока проходят сами собой, стоит только остановиться.
Они не стоят того, чтобы загоняться и отказывать себе в удовольствии.
Просто нужно понимать, что это билет в один конец. Можно и не ехать до конечной, но вы все равно едете этим маршрутом. Просто кто-то доедет, а кто-то сойдет. Конечная станция - примерно здесь:

(картинка из Интернета)

http://sam-lady.livejournal.com/291897.html

Про алкоголизм. Рассказываю.
Все, что под катом - мое личное мнение. Даже когда я обобщаю - это все равно мое личное мнение. Можно спорить.

Моя жизнь становилась все полнее и интереснее, и уж в чем в чем, а в депрессии и нехватке вкуса к жизни меня заподозрить было сложно. И чем больше в моей жизни появлялось осознанности, тем яснее мне были видны мои проблемы. Я с ужасом понимала, что я не могу перестать хотеть выпить. Возможно, если бы я продолжала бы вести существование «на автомате», я бы и не заметила проблемы. Мне бы в голову не пришло считать это проблемой. Я имела все основания сказать себе: "да ладно, это не проблема, я просто расслабляюсь".

Именно из-за улучшения качества жизни моя тяга к тому чтобы «пригубить стаканчик хорошего красного» стала мне бросаться в глаза как что-то неестественное. Она меня как цепями к земле приковывала и не давала взлететь. Убеждала меня, что сидеть оглушенной пыльным мешком - это хорошо, это спокойно, это приятно.

Я прекрасно осознавала все ништяки трезвости. И мобильность, и энергия, и экономия. Я подписалась на инстаграмы всевозможных ЗОЖников, и в своих мечтах я видела себя занимающейся йогой по утрам в ближайшем парке. Мои же утра начинались с мысли: «зачем я опять выпила?» и попыток привести себя в чувство и закрасить следы возлияний, которые с возрастом все сильнее впечатывались в лицо. Причем ситуация была еще не запущена: буквально неделя без выпивки снова делала из меня юную фею. Но еще чуть-чуть и было бы поздно. Все-таки мне 33, а это такой опасный возраст, когда можно выглядеть на 25, а через полгода – уже на 44.

И тем не менее, тот же бокал-другой вина ждал меня вечером. Удовольствия не было. Мне просто хотелось быть слегка оглушенной. Любой ценой.

Отрицательная мотивация, т.е. мотивация "от страха" не работала. Да, я упахивалась в спортзале, я проводила по 12 часов в сутки в седле, прекрасно зная, что алкоголь перечеркнет мои результаты, а в случае с веломарафоном - он просто добьет мои мышцы, и так доведенные до предела возможностей. Но сознание включает свою обычную пластинку про "чуть-чуть" и "я же заслужила". Я понимала, что я медленно убиваю все свои внутренние органы и особенно мозги. Я вижу как алкоголь даже в небольших количествах, но регулярный, убивает в человеке все интересное. Он все еще думает, что он интересен, а на самом деле гоняет одну и ту же мысль по кругу.

И вот в середине зимы, я со всем этим букетом пришла к психологу. Пришла случайно, «за компанию». Долго ломалась, говорила что у меня нет каких-то серьезных проблем, чтобы отвлекать серьезного человека от важных дел.
«Вот с этого и начни» - посоветовал Нездешний. «С того, что ты все обесцениваешь».

Ну я и начала. Несколько раз предупредила, что проблем у меня нет, и что я на самом деле бешусь с жиру. Но вот то-то и то-то беспокоит. Но это все фигня на самом деле. Может я лучше пойду? Ой, а еще вот это. Но это вообще несерьезно, не обращайте внимание. И вот это тоже. Так, курам на смех. Да, чуть не забыла, а еще я бухаю.

Мне очень хотелось, чтобы какой-то авторитет мне сказал, что мне можно иметь эти проблемы. Что они не надуманные, а серьезные. Я готова даже за это заплатить.

"Алкоголизм - это не серьезно?" - удивилась психолог.

"Ну серьезно конечно, но это ж моя личная блажь" - тут же обесценила я.

"Алкоголизм - это аутоагрессия" - сказала она. "Когда нет возможности направить свою агрессию на кого-то еще, начинаешь разрушать себя. За это чувствуешь вину, и еще больше хочется себя наказать, поэтому снова бухаешь. Замкнутый круг".
Я так подозреваю, что это не единственная причина алкоголизма в принципе. Наверное, одна из многих. Просто это объяснение идеально подошло мне.
Загоняя свои «нехорошие» мысли вовнутрь, то есть те мысли, которые мне стыдно было иметь, я наказываю себя за это саморазрушением. Так вот почему на меня не действовали страшилки про алкоголиков, а наоборот, желание выпить становилось вообще невыносимым, когда я представляла в красках свою продырявленную печень и слитые в унитаз мозги. Конечно, это не будет работать, я же этого и хочу!

Мы очень быстро выяснили, что я считаю неправильными мыслями. Когда меня попросили это озвучить, я разрыдалась и сказала, что это нельзя говорить. Потому что нельзя. Как почему? Ни по чему. Нельзя и точка. Когда я все-таки попыталась это сказать, я зажала рот рукой, а другой рукой схватила себя за горло. Но так и не сказала. Я искусала губы и расцарапала себе руки, но я не смогла сказать то, что нельзя говорить, даже с разрешения «авторитета». Я предпочла причинить себе очередной вред. Очень наглядно, я вам скажу.

Я готова себя задушить, умереть со стыда, только не думать плохого. Закрыть себе рот, только б не сказать, что чувствую. Обесценить, загнать глубже, обвинить себя, забухать. Вот и весь замкнутый круг. И с проблемами надо работать. Тут поле непаханое, они меня атакуют с разных фронтов.

Но речь не о моих проблемах. А о том, что как только мне ясно показали причину, почему я хочу выпить, мне стало это резко не интересно. Я увидела эту змею, которую я пригрела на груди. Она пряталась, проникла в мое подсознание и говорила со мной его голосом. И от этого у меня такая путаница в голове была: ну я же не хочу этого. А оно говорит, что хочу. «Пей!» - говорит. Подсовывает причины, оправдания. А мы его на чистую воду вывели, прожектором высветили. И оно, видимое, перестало быть врагом.

Сейчас, если мне хочется накатить, я думаю так: «так, чойта мне хочется себе вред причинить?». И змея, поджав хвост, уползает. И заодно понятно, что я от себя на этот раз спрятать хочу. Иногда не хочу этого знать. Но что делать, надо. Очень точный индикатор. Хочу выпить – значит что-то куда-то заныкать пытаюсь. На воре шапка горит

http://sam-lady.livejournal.com/291138.html