Все мы знаем, что корень любого, малейшего своего заеба надо искать в детстве. Если вспомнить, что тебе в 6 лет не купили шоколадку, и извернуться так, чтоб связать все свои нынешние комплексы, страхи и страдания с этим фактом, то можно спокойно до конца жизни оставаться мудаком. С чистой совестью и с индульгенцией - у тебя же Травма. Виновата мама - не так посмотрела в магазине. Или бабушка - ты как-то увидел как она стрижет ногти на ногах и у тебя теперь глубокая травма, после которой ты бросаешь всех женщин после первого секса.

Я уже смирилась с тем, что о количестве и глубине травм, которые я нанесла своим детям, они узнают у своего психотерапевта. Дай бог чтоб им хватило ума не считать обнаружение травм венцом своего развития.

Хотя вот старший сын, который еще не читал статей по популярной психологии, где призывают искать корень своего мудачества в поведении родителей, вдруг выдал: оказывается, в том, что он докапывается до сестры, виноват папа. Папа его обижал, а он от бессилия срывал злость на маленькой. Когда папа ушел, стало конечно легче, но привычка обижать сестру никуда не делась. Он вздыхает от сочувствия к себе и отвешивает сестренке очередной пендель.

Я ему говорю: ну вот когда теперь ты знаешь причину, ты же можешь с этим справиться!
Он же считает, что раз он нашел причину, теперь он может спокойно продолжать. Он же не виноват, виноват папа, ручки-то вот они!

А я смотрю на взрослых, и понимаю, что самые конченные неудачники похожи в одном - у них всегда кто-то в чем-то виноват. И мудаки такие же. Только неудачники оправдывают детскими травмами сидение на жопе, а мудаки - свои мудаческие поступки.

Взрослые блин, что уж говорить о ребенке.

Взрослые люди не понимают, что узнавать о каком-то болезненном событии в детстве нужно не для того, чтобы нести его как флаг над собой, а чтобы осознанно его прожить еще раз, проработать и отпустить.

Простить обидчиков, а не тыкать в свою обиду всех подряд!
Ps сына придется учить уму-разуму с молодости, не дожидаясь пока вырастет мудаком.

http://sam-lady.livejournal.com/310429.html

Жизнь – это как длинное путешествие на поезде. Сначала ты собираешься в поездку, пакуешь вещи, планируешь маршрут. Все в суете, но с воодушевлением, с легкой эйфорией от предстоящего путешествия. Едешь на вокзал, забегаешь в поезд, и вот он трогается…
И едет. Сменяются дни и ночи. Пейзаж за окном, который сначала радовал, уже перестаешь замечать. Ты перезнакомился со всеми соседями в вагоне, иногда заходишь в другие, время от времени посещаешь вагон-ресторан. А поезд все едет.
А бог с дьяволом играют в карты на души людей, запертых в этом поезде.

That train is still on time and my soul is on the line
Oh Lord, don’t let him win
(с) - из песни

Повторять привычный набор действий в ограниченном пространстве купе изо дня в день, глядя как за окном мелькает один и тот же пейзаж – вот в этом состоянии ты обнаруживаешь себя в той точке, которую принято называть «кризис среднего возраста».
Раньше этого не замечал, а потом вдруг осеняет: «А куда я еду? Я же куда-то собирался, складывал вещи, готовился. Вертел в руках билеты, считая часы до отправления. В душе что-то горело от нетерпения. Так бежал за этим поездом, чтобы успеть. Успел. И теперь еду. И что?»
Но ехать-то надо. Хотя бы потому, что обратно возвращаться придется уже слишком долго. Ну и еще – раз уже столько проехал, глупо же выходить на середине пути.
Ты едешь. Большую часть времени спишь, чтобы скоротать время. Ничего не происходит. Чем больше спишь, тем меньше сил. Но их все еще хватает на то, чтобы поесть, умыться и выбежать покурить на полустанке.

А потом вдруг происходит то, что почему-то очень часто происходит с теми, кто проехал определенное количество миль. Яркая вспышка и … ты вдруг понимаешь, что у тебя гораздо больше сил, чем ты думала. Ты начинаешь спать 5 часов в сутки вместо 14, и ты чувствуешь себя хорошо, даже слишком хорошо. Тебе досадно, что невозможно спать еще меньше.
У тебя столько сил, что тебе хочется все время куда-то бежать, что-то делать. Вид из окна, который уже столько лет не вызывал никаких эмоций, вдруг вдохновляет тебя на написание стихов. Или картин. Ты мечешься по вагону в поисках акварели и находишь ее… в своем багаже. Надо же, ты же взяла ее с собой! Оказывается, ты собиралась рисовать в дороге, просто почему-то забыла об этом.
Ты вспоминаешь все то, о чем забыла. Как будто возвращаешься в то состояние, в котором много лет назад собиралась в дорогу.
Тебе все время кажется, что ты вспоминаешь себя. Тебе кажется, что ты "нашла себя".
То, что раньше казалось ерундой, сейчас кажется важным.
Тебе кажется, что все в мире неслучайно.
Теперь все, что ты делаешь, как будто наполнено особенным смыслом.
Особенно то, что ты делаешь с ним.
Люди называют это «крышеснос». Ты же считаешь, что это Любовь. Именно так, с большой буквы. Ведь ни у кого никогда не было такой Любви как у тебя.


Иногда тебе кажется, что твое "хорошо" слишком плотно связано с ним, и убери его - жизнь станет не просто такой, какой она была раньше, а гораздо хуже. Невыносимой. Ты пытаешься удержаться в этом состоянии. Но почему-то это получается только тогда, когда он рядом. Когда его нет, когда он отошел в свое купе, перед тобой маячат ворота ада, в котором ты окажешься, когда он все-таки сойдет на своей станции.
Ты решаешь, что даже если впереди - ад, оно того стоит. Надо жить сегодняшним днем. Надо не бояться любить, потому что не любить - это не жить. Ты смотришь на своих соседей по вагону свысока и с жалостью. Они просто существуют, а ты – живешь. Ты рассказываешь им про «жизнь», про яркие краски, а они смотрят сквозь тебя невидящим взглядом и что-то не глядя жуют. И тебе становится страшно.
Ты все отчетливее видишь призрак ада на горизонте. Ад – это продолжать жить запертой в вагоне, не имея возможности выйти. Ад – это жить без Него.

 

http://sam-lady.livejournal.com/309827.html

В начале лета мы с Милым путешествовали по Грузии на велосипедах. Это была такая удивительная поездка, что я вот уже все лето не могу собрать свои впечатления в более менее связный рассказ. Решила, что так уж и быть - записываю несвязными отрывками, с минимумом фактов и максимумом эмоций :)


- Стой! Стой! Нэ нада! - молодой парень бежит к нам через дорогу, размахивая руками. - Аллергия! Аллергия! Нэ нада!
Я пытаюсь сфотографировать огромный желтый куст. Яркие, красивые, эти кусты последние 10 километров дороги радовали нас своим видом и ароматом.
Парень очень плохо говорит по-русски. В Грузии по-русски хорошо говорят те, кому за 40. Да и те признаются, что уже забывают.

- Кажется, он говорит, что не нужно фотографироваться, - говорю я. Мы на всякий случай отходим подальше от кустов.
- Дом. Есть? - старательно выговаривая слова спрашивает парень.

Мы - путешественники и по нам это хорошо видно. Мы на велосипедах, при полной экипировке, да и на багажнике у каждого рюкзак килограмм по 20 весом. Седьмой день в дороге.

Кажется, он спрашивает у нас, есть ли нам где остановиться.
- Нет, мы в город! - мы машем рукой вперед, в сторону Мцхеты, до которой километров 5.
- Если что. Вот мой дом, - парень показывает на калитку. - Ко мне. Нэт проблем!

-----
- Девочка, что же ты стоишь у дверей, заходи в храм! - пожилая женщина сидит на лавочке у храма, где проводит службу наш уже знакомый священник.
- Ой, извините! - я пугаюсь, что загораживаю проход, и отхожу в сторону.
- Да ничего, - отвечает женщина. - Чего не заходишь?
- Да я ж одета вон как - я показываю на свои обтягивающие штаны, в которых удобно ездить на велосипеде, но совершенно неудобно заходить в храм. А храм не туристический, накидок для гостей в нем не предусмотрено. - Да и платка у меня нет.
- Ой, да ты что, это не страшно, заходи скорее! - говорит женщина.
Милый на всякий случай спрашивает у проходящего мимо монаха, нужно ли надевать платок.
- Если есть, то обязатэлно!, - отвечает монах. Окидивает меня взглядом и добавляет: - А если нэт - нэт проблэм!

Действительно, если уж разобраться - какая Богу разница в каких ты штанах?


-----
"Первый день: полицейские подарили боржоми, строители угостили минералкой, а дальнобойщики подарили компот!" - пишут нам девочки, которые сейчас едут по той же дороге, что и мы в начале лета.
Действительно, поначалу трудно привыкнуть, что тебя все хотят угостить или еще как-нибудь сделать приятно.

- Бери-бери, не бойся! - смеялись пограничники, набивая мою сумку под завязку финиками. - И хлеба возьми, вы же утром есть захотите!
А я все тряслась от пережитого страха и не могла поверить, что все это на самом деле.
Грузия встретила нас километровыми скалами и стремительно наступающей темнотой.
Мы проехали около 40 километров от Владикавказа, перешли границу и вдруг поняли, что мы дико устали, и что вот-вот наступит ночь. До ближайшего поселка Казбеги - 12 километров дороги вверх по Дарьяльскому ущелью Скалистого хребта. Название говорит само за себя.

Понятно, что нужно разбивать палатку где-то здесь, пока не стало совсем темно. Спрашиваем у таможенника, можно ли где-то здесь переночевать.

- Да, вон там, - он машет рукой в сторону монастыря, что сразу после границы.
Спрашиваем у работников монастыря.
- Здесь наверное нет, а вон там, - он указывает на противополжный холм -вон там можно!

Мы взбираемся на этот на холм по какому-то сумасшедшему уклону в поисках ровного места. Сначала сумки, потом велосипеды. Так тяжело, что пот застилает глаза, а ноги дрожат и не слушаются. Почти в полной темноте разбиваем наконец палатку. Собираемся пить чай.

Вдруг я замечаю, что с горы к нам приближается свет фонаря. Вижу силуэты двух людей, которые явно идут к нам. Становится страшно. Ночь, горы, другая страна. Мелкнула мысль: "зачем я вообще сюда поехала?!".
Люди подошли и представились пограничниками. Они заметили нас, когда мы поднимались и поехали нас искать. Правда, переоценили наши силы и искали нас где-то ближе к вершине до самой темноты, а потом увидели свет нашего фонаря и наконец нашли.
- Вы что, не знаете, что здесь пограничная зона? - строго спрашивает один из них. - Здесь нельзя находиться без специального разрешения. У вас есть разрешение?
- Нет, - отвечаю я. А сама думаю: "Ну все. Перешли границу, нарушили пограничный режим, государственные преступники, гнить нам теперь в грузинской тюрьме до конца жизни. Бедные мои дети, бедные мои родители!".
- Ну ладно, - отвечает пограничник. - Сейчас я позвоню начальству, может быть они разрешат вам остаться.
Звонит и долго разговаривает по-грузински.
- Нет, начальник не разрешил, - сообщает он нам после разговора - Давайте, собирайте потихоньку вещи, а мы возьмем ваши паспорта и отвезем в участок. Там пока вас проверим, вы как раз спуститесь.

Отдать незнакомым людям паспорта в темном ущелье?! Мы переглядываемся с Милым.
- А вы точно настоящие пограничники? - спрашивает он.
Они смеются:
- Вы что, нам не верите?
- Ну... всякое может быть, - отвечаем мы.
- Ладно, раз так, то давайте мы вас подождем, вы соберете вещи, и мы все вместе спустимся.

Пока собираем вещи, Милый непринужденно беседует с ними обо всем. Они шутят, смеются. Я же от страха не могу сказать ни слова, просто собираюсь на автомате. Ступор какой-то.
Они взваливают на себя наши баулы, велосипеды и быстро идут к дороге. Я налегке еле успеваю за ними. Грузят наши вещи в пикап, мы садимся на заднее сиденье. Я беру Милого за руку и шепотом спрашиваю:
- Неужели тебе совсем не страшно?
- Вообще нет, - чуть подумав, отвечает он.

А я уже совершенно бледная и неживая от ужаса. Привозят в участок, ведут в комнату. Там к нам подходят разные люди и задают одни и те же вопросы: кто мы, что мы здесь делаем, зачем мы туда поехали, почему без разрешения, и так далее. Милый всем по кругу спокойно рассказывает одну и ту же историю. Кто-то спрашивает спокойно, кто-то строго.
Наконец самый строгий пограничник, который почему-то был одет в трико, а не в форму, хлопает по столу и говорит:

- Ну что, все понятно. Вашей вины тут нет, вас ввели в заблуждение. Сейчас мы выпишем вам пропуск и вы можете идти обратно.
Идти обратно?! Снова взбираться на эту гору в кромешной темноте?! Время уже почти полночь, а стресс отнял последние силы.
- Или если хотите, - весело продложает пограничник в трико, - наши люди могут отвезти вас в город в безопасное место!
- Да!!! Хотим!
Господи, неужели это правда, и сейчас все закончится?!
- Ну что, договорились? Чаю хотите?
Мы идем в столовую, Нас угощают чаем с бутербродами и развлекают беседами.
- Ну вот, наконец улыбнулась! - смеется пограничник, глядя как я прихожу в себя после третьей чашки чая.
- Распереживалась она, - отвечает Милый, обнимая меня. Я чуть не плачу от облегчения, реально эйфория - хочется и плакать, и смеяться. И еще горячего чаю.
Нас отпускают с полной сумкой еды, довозят до сквера в Казбеги, фарами освещают сквер, пока мы выбираем место для палатки, и только убедившись, что мы всем довольны, прощаются и уезжают.

Вот так нас встретила Грузия.


----
В одной из горных деревень мы познакомились с русской семьей и задержались там с ними на три дня. В один из дней они пригласили нас покататься на лошадях. Мы спускаемся к ущелью, в какую-то деревню домов на 5. К одной из калиток подъезжает джип с разбитым передком и из него, пошатываясь, вываливается явно довольный собой грузин, похожий на Мимино.
- Добрый день, уважаемый, - обращается к нему наш знакомый. - А нельзя ли где-нибудь здесь найти лошадь, чтоб покататься?

Грузин ненадолго задумывается, хитро улыбается, и с таким харакретным, почти карикатурным жестом кавказца (а-ля палец, взмывающий в небо), нараспев произносит:
- Сейчас. я. Падумаю.
Смотрит в небо с блаженной улыбкой, щурится на солнце. Он пьян и счастлив. Думает. Наконец, придумал:
- Сейчас. я. Пазваню. - достает телефон из кармана, говорит по грузински, после чего еще более счастливо улыбаясь, сообщает:
- Нэт праблэм. Сэйчас. Её. Паймают.

Вечер закончился застольем у него в гостях и длинным-длинными тостами, в перерывах между которыми он сокрушался, что не может на русском языке выразить нам все то, о чем поет душа.


----
Хинкали - это грузинское кулинарное чудо. По слухам, в Грузии существует правило, согласно которому человек в любом кафе должен суметь наесться за 5 лари (2,2 доллара).
Это 8-10 штук хинкали. У нас же за такую цену можно купить не больше двух. Во сколько раз они дешевле в Грузии, во столько же раз и вкуснее. Нет места, где они бы были невкусные, но мы нашли одно место, после которого искать добра от добра уже не хотелось.

Мы завороженно смотрим как женщины лепят хинкали на открытой кухне кафе.

- И шо, таки где вы это собираетесь повторить? - на чистом одесском спрашивает проходящая мимо официантка.
- В Москве! - отвечаем мы.
- Ой сомневаюсь я, что вы это сможете повторить!, - она качает головой и уплывает в зал.
Через несколько дней мы все-таки расчувствовались после очередной порции (которая все увеличивалась с каждым разом) и сказали ей чуть ли не со слезами на глазах, что мы в жизни не ели ничего вкуснее.
- Ха! Открыли Америку! - фыркает она и снова уплывает, покачивая полными бедрами.

-----
- Ну что, может по бокалу вина? - мы с нашим очередным новым другом-грузином топчемся у стойки ресторана. Хинкали уже заказали, для вина еще рановато, но что-то так хочется.
- По бокалу?! - возмущается грузин.
- Эх, была-не была, давайте кувшин! - говорит Милый.
- Что-то дороговато, - я подсчитываю оставшиеся после обмена лари, боюсь, что не хватит.
Женщина за стойкой слышит наш разговор, берет меню, черкает там что-то ручкой и протягивает нам:
- Да это там старые цены! Вот, новые.
Кувшин Киндзмараули в меню на наших глазах подешевел в два раза.

----

 

http://sam-lady.livejournal.com/309110.html

Пятница, вечер. Я встречаюсь с компанией старых знакомых в ресторане. Дежурная встреча, чтобы напомнить друг другу о себе и съесть какой-нибудь салатик за 500 рублей. Я прихожу раньше всех - ровно в назначенное время. Сажусь за заказанный стол, жду. Кто-то "уже походит к метро", кто-то "уже выбегает из дома". Почему только я поняла буквально фразу: "встреча в 19.00"? И ровно в 19.00 оказалась на месте, проехав 23 километра на велосипеде. Сижу, жду. Параллельно думаю, что заставило меня решить так бездарно провести вечер пятницы? Сидя в душном ресторане, а не в ближайшем парке или хотя бы в спортзале. Слушать шум из динамиков (музыкой назвать это невозможно) и громкие разговоры соседей по столикам.
Внезапно звуки музыки и голоса посетителей перестают различаться, сливаются в один поток. И этот поток, хоть и не становится громче, на меня действует все сильнее. Ощущение беспокойства переходит в тревожность, а потом почти сразу - в панику. У меня холодеют пальцы, немеет горло. В голове как будто воет сирена Мне хочется убежать. Умом я понимаю, что ничего страшного не происходит, но ощущения совсем другие. Я продираюсь сквозь эту какофонию, как во сне, когда воздух вязкий и тормозит движения, выхожу на улицу, дышу. Сразу успокаиваюсь.

Компания собралась, с ними удается отвлечься от звуков. Пытаюсь зацепиться в разговорах хоть за что-то, чтобы почувствовать интерес. Но я как неживая. Я ничего не чувствую. Я трачу усилия на то, чтобы запихнуть их слова себе в уши и выдавить в ответ слова из своего рта. Это почему-то оказывается трудно. Мне катастрофически неинтересно. Им друг с другом тоже - это заметно. Я хочу домой.
Дорога до дома кажется бесконечной. Наконец, я в тишине и в безопасности.

Я в тренажерном зале, вдарила по ногам. Так, что не могу стянуть с себя штаны - ноги не слушаются. Кайф, хотя наутро будет больно. Иду в хамам, а оттуда, напарившись - в бассейн. Повисаю на бортике, и не могу сдержаться чтобы не застонать от удовольствия! Натруженные и распаренные ноги ботлаются в воде, вода их колышет туда-сюда, как водоросли. Ноги как будто отдельно от тела, и им так хорошо! Пытаюсь заставить себя стонать потише. Не получается, смеюсь.

Едем купаться на речку. 50 километров, под конец уже досада какая-то: ну почему так тяжело?! Это же всего 50 километров, а ощущение, будто уже проехали все 100. Должно ехаться, а мне не едется. На обратном пути стало понятно - весь обратный путь не крутили педали. Значит дорога была в горку - незаметно, но ощутимо. И встречный ветер, видимо.

Приезжаем на реку за два часа до заката. Река большая, спокойная. Захожу в воду, прохожу чуть вглубь, останавливаюсь, стою. А она течет! Вся! Вот именно от того, что вся - от самого дна до поверхности, в каждой точке она непрерывно двигается, и, блин, уже двигается вот так сотни тысяч лет, точно так же как через меня сейчас - я захлебываюсь от восторга и удивления. И благодарности за то, что она сейчас течет по мне. За то, что прикоснулась ко мне кусочком вечности.

А потом, дома, рассматривая на карте бассейн этой реки, увидела, что она впадает в Каспийское море. А недавно я проехала всю долину реки Арагви, сидела на скале, наблюдая как она сливается с Курой, умывалась в минеральном источнике - притоке Терека, и все это с сокрушительной силой и мощью мчится к одному Каспийскому морю, которое проглотит и переварит их. Я испытываю необъяснимую гамму чувств к рекам, да :) И к горам. И к велосипеду - как к способу эти чувства усилить и превратить в объяснимые для себя ощущения. Я только на велосипеде поняла как сильно реки продавливают рельеф. Даже маленькие ручейки что-то вокруг себя формируют. Так их люблю!

А еще веревки - вот тоже способ почувствовать любимое немного по-другому.
Милый очень любит связывать (меня, еще кого-нибудь), прям тащится от этого. Соответственно, у нас дома куча веревок лежат в шкафах. А я никогда не пробовала связывать кого-то сама. Как-то в голову не приходило - ну это ж его веревки, его увлечение. А тут наткнулась на них и спрашиваю можно ли попробовать на нем. Он с радостью соглашается.

Казалось бы, я же его уже так хорошо знаю и чувствую! Но тут в моих руках был не совсем он - а ожившие веревки. Я трогала за веревки, а он отзывался, и это передавалось опять в веревки, в другие места. Я держала за кончики веревок и по ним, как по проводам шел ток. У меня наверное волосы на голове шевелились. А еще каждый узелок дает новые ощущения - по силе, по локации. И все это отдается в руки, и я могу сыграть на этих струнах все, что захочу. Ну, если научиться. Очень хочу научиться и практиковать. Это ж как на велосипеде по горам!

http://sam-lady.livejournal.com/308407.html

Копалась в своем архиве жж, нашла много интересного, написала несколько постов-размышлений. А потом наткнулась на это, незаслуженно спрятанное, из 2012 года, и размечталась ))

Я обычно не читаю свои эротические истории. Пробовала, но никакого удовольствия. Ощущение неуместности какой-то, глупости. Постоянно попадаются на глаза клише и другие литературные дефекты. Да и озабоченность мне не к лицу.
Но вот этот рассказ перечитала с удовольствием. А потом смотрю - а он спрятан.
Исправляю.

Острожно, разврат.

Вот наконец-то наша долгожданная весна. Мы познакомились в самом конце весны, прочувствовали лето, осень и зиму, долго ждали весну, специально чтоб узнать - какая она у нас вообще будет эта весна? Романтичная наверное?

Ага, конечно!
Безумно хочется секса. Кажется, меня возбуждают даже полоски на его рубашке. Беру его руки волшебные, а мысли только о том, как эти пальцы касаются меня... изнутри. Вот этот и вот этот, одновременно, чуть согнув. Ооооо, как он это делает!
Мы сидим в кафе на одном кресле, чтоб быть поближе, едим один на двоих ланч, потому что целый на одного слишком много. Вспоминается студенческая байка: "Нам одну сосиску и семь вилок!". Как я люблю смеяться с ним вместе! Чем глупее шутка, тем заразительнее смех.
А потом проводит рукой по моей коленке, и меня просто выгибает от нахлынувшего возбуждения. А пальцами по щеке, глядя в глаза - и окатывает такой нежностью. Хочется заниматься любовью, долго-долго, то страстно и безумно, то останавливаясь и задыхаясь от нежности, плавиться в этих синих глазах... Нет, все-таки романтика присутствует. Но, черт, как же хочется секса!

Не можем выйти из кафе, чтобы не пообниматься то у туалета, то под лестницей, то у гардероба. Была мысль проскочить в туалет, но мы так вызывающе вели себя за столиком, что я думаю, наши планы были бы чересчур очевиндны для официантов.
Выбирает момент, когда никого поблизости нет и просовывает руку мне под юбку, забирается под колготки и под мокрые трусики. Слышу сзади шаги, пытаюсь дернуться, но он не пускает и шепчет на ухо мягко, но уверенно:
- Ноги расставь пошире. Вот так, умница, стой так.
Вот это на меня действует всегда, в любой ситуации. Его шепот и легкое принуждение. Именно он может так нежно, вкрадчиво, опутать своими сетями и подчинить себе так, что только потом приходишь в себя и понимаешь что только что было.
А пока где-то поблизости ходят люди, я обнимаю его руками за шею, прячу раскрасневшееся лицо у него на груди, а его рука у меня между ног, полностью уже мокрая от меня, почти не шевелится, как он это любит делать. И шепчет на ухо что-то...

Мне надо на пару минут зайти в офис. Выходной день, но мне очень надо. А он как раз рядом. Подождешь меня, ладно? А потом пойдем вместе до метро, обниматься в переходах.
Забегаю в пустой офис, в нужный кабинет, быстро взламываю сейф делаю свои дела, и уже иду к выходу, когда раздается звонок мобильного. Он. Наверное хочет сказать, что не дождался, ушел. Беру трубку, начинаю быстро-быстро говорить, что я уже иду, только не уходи, я выйду через минуту и мы пойдем дальше...
- Я хочу чтобы ты подрочила - отвечает он.
Да, думаю, конечно я это сделаю, доеду до дома и сразу же, а что мне еще делать, когда все просто ноет от возбуждения, начиная от лопаток. Открываю дверь, собираюсь выходить.
Погоди, ты хочешь, чтобы я СЕЙЧАС это сделала?!
- Да. Сейчас.
Опять этот нежный и уверенный тихий голос у меня в ухе. Ты хочешь слышать меня по телефону? Да, хочет так. Подхожу к окну, осматривая на всякий случай помещение на предмет камер наблюдения. Вроде нет, да и не было никогда, насколько я знаю. Вижу его на тротуаре рядом со зданием. Устраиваюсь на стуле так, чтобы смотреть на него. Он не видит меня, но знает, что я вижу его. Отлично, просто сенсорная депривация какая-то :)
На всякий случай осторожно, под столом, забираюсь рукой под юбку. Так, сумочку на колени еще, ну мало ли что. О, как же там все мокро и горячо! От прикосновений своей же руки вздрагиваю и охаю. Он это слышит, он ловит каждый мой вздох и дышит вместе со мной, говорит мне на ухо всякие неприличности, прикрывая рот ладонью. На тротуаре, не обращая внимание на проходящих мимо людей... И я смотрю на него из окна и с трудом сдерживаю стоны, лаская себя. Чувствую как мой лоб покрывается испариной, рука дрожит, глаза зажмуриваются, теряя его из вида и я пищу, что больше не могу и со сдавленным криком кончаю.
Моментально прихожу в себя, как это обычно бывает после оргазма. Обнаруживаю себя в кабинете, сидящей у окна с рукой в трусах, взмокшее и взлохмаченное лицо, блядские озабоченные глаза... Рука еще влажная и пахнет мною.
Понимаю, что мне надо сейчас все-таки выйти, пройти мимо людей. Ладно, они могут не догадаться, чем я только что занималась, но он-то все слышал и все знает! И мне так стыдно показаться ему на глаза прямо сейчас, в таком виде. Но это и заводит. Выхожу. Смотрит на меня, улыбается. Не могу смотреть на него, улыбаюсь тоже, но отворачиваюсь смущенно. Почему-то, несмотря на то, что у нас с ним уже столько всего было, и это был отнюдь не секс под одеялом в темноте, а вот такое чувство сладкой неловкости было один раз когда-то в начале осени только, когда он первый раз довел меня до оргазма в лесу. А сейчас в городе, в офисе, по телефону, а мне все так же сладко и удивительно...

http://sam-lady.livejournal.com/308132.html

В его руках - власть над моим телом. Она у него там вшита что-ли, запрограмированна?
Такое ощущение, что так было всегда - еще до нашей встречи. Просто во время первой встречи он взял меня за руку и я сразу поняла: что бы там ни было, оно его по праву. Оно меня не слушается, а его слушается.

Я как сенсорный телефон в его руках - одним движением пальца из серой коробочки превращаюсь в многофункцональное устройство. Возможности ограничены только фантазией программиста. Ну и главное, чтоб батарейки хватало.

Если стараться описать это проще, то это будет выдох. И вдох. В них - все ощущения. Никогда не думала, что дышать - это так приятно. Когда ты только дышишь, больше ничего. Воздух проходит сквозь тело, неся с собой все эти гигабайты информации, которые запускают устройство. Всего лишь воздух и пальцы, да. Дыхание и прикосновение - так просто. Ну так и этот текст - всего лишь нули и единицы. Просто собираются в бесконечное число комбинаций.

Наверное в его руках спрятан какой-то сложный код, который удивительным образом подошел под мои настройки. В других местах можно стараться эти настройки синхронизировать, но в случае с руками оно работает само.

Я до сих пор не могу отойти от впечатлений, вспоминая как он ласкал меня недавно ночью. Я как обычно находилась где-то между мирами, где-то на самой близкой орбите к оргазму, как вдруг он взяли и положил ладонь мне на грудь. Просто раскрытую ладонь туда, где солнечное сплетение. Это оказалось настолько острым ощущением, что я как будто врезалась в оргазм. Налетела на него с размаху, неожиданно. Тело начало колотить, но так, как никогда раньше не было. Если обычно во время оргазма мышцы как бы выталкивают что-то, то есть это ощущается как толчки изнутри наружу, то в этот раз оно работало в другую сторону! Сокращения шли не наружу, а вовнутрь, как будто старались сильно в себя что-то втянуть.
И в отличие от обычного оргазма, с каждым разом сила сокращений не уменьшалась, а увеличивалась, распространяясь по телу от эпицентра - к груди, где лежала его рука. Рука втянулась в меня и слилась. А я почувствовала себя такой легкой, что как будто оторвалась от кровати и зависла в паре сантиметров от нее. Сознание полностью отключилось.

А потом я пришла в себя и долго, сбивчиво пыталась объяснить ему насколько мне было невероятно. Не знаю, удалось ли даже сейчас. Но я сделала все, что могла :)

http://sam-lady.livejournal.com/307235.html

В поисках универсального секрета семейного счастья все больше людей выбирает для себя свободные отношения. Интернет пестрит статьями на тему «Плюсы и минусы свободных отношений». Женские форумы тонут в слезах под заголовками: «мой парень предложил мне свободные отношения, что мне делать?». Психологи хватаются за голову, моралисты мечут молнии.

Но если свободные отношения существуют, значит это кому-то нужно. Я немного почитала, что народ пишет на эту тему, и хочу сказать вот что:
Народ, не майтесь дурью, садитесь на велосипед!

Почему велосипед лучше, чем свободные отношения? Всю выгоду свободных отношений можно получить, не слезая с седла! Давайте же рассмотрим основные плюсы свободных отношений, пробежавшись по заголовкам глянцевых журналов.


1. Разнообразие в сексуальной жизни, поиск новых эмоций.

Семейный секс приедается и начинает хотеться чего-то новенького. Скорее всего, если уж секс приелся, то остальная жизнь совсем опротивела. В этой жизни уже давно не было свежих впечатлений. Но если с рутиной жизни мы готовы мириться, полагая ее неотъемлемым атрибутом взрослой жизни, то постель – это то единственное место, где мы все еще ждем волшебника в голубом вертолете.

Почему бы не попробовать десантировать волшебников в другие места?

Вы уже все попробовали, не заинтересовало? Отправляйтесь в велопоход. Да-да, не в очередную «пятерку» Турции или Египта, а на велосипеде, куда глаза глядят. Если отпуск немыслим без моря, спланируйте ваш вело-отпуск так, чтобы конечной точкой было море.

Впечатления от необычного отпуска, приправленные предвкушением моря – это очень крутая прелюдия. После такого один вид долгожданного моря может вызвать оргазм. А уж погружение в него не имеет никаких сравнений из области сексуальной жизни. Придется подбирать свои :)

2. Чувство свободы.

Традиционные отношения накладывают на нас кучу ограничений. Такое впечатление, будто мы движемся по одним и тем же рельсам в заданном направлении. Причем в тоннеле. Со всех сторон давят рамки, обязательства, а света не видно. Хочется вынырнуть на поверхность просто за глотком свежего воздуха. Вспомнить, что ты живой человек. Увидеть хоть что-то кроме своего тоннеля. Проводить свое время с кем хочешь и как хочешь.

Давайте выйдем из тоннеля и пересядем на велосипед для начала. Любая, абсолютно любая дорога может стать вашей! Мало того, вы ее буквально прочувствуете. Вы будете знать какая она на ощупь. Нет одинаковых дорог - ведь ваши ощущения зависят от рельефа, времени года и суток, вашего состояния и даже того, что вы съели на завтрак. Это тааакое разнообразие! А уж если в компании, то можно получать разные впечатления каждый день, до конца жизни!
Вы не знаете где вы окажетесь вечером, где вы будете спать и кого вы встретите. А может быть вам так понравится за ближайшим холмом, что вы решите остаться и провести несколько дней там. Все в ваших руках. Вы – полноправный хозяин своей жизни. Неужели прокуренный номер «Подушкина» дает больше чувства свободы, чем ночевка под открытым небом? Пусть даже с приевшейся женой :) Звезды-то не приелись еще?

3. Возможность справиться с ревностью и недоверием.

Ревность происходит от недоверия. Поэтому мы решаем как: «вот я честно скажу, что сегодня вечером буду заниматься сексом с другой женщиной, и у нее не будет повода мне не верить». Гениальный в своей безупречности логический ход!

И ты сидишь такая дома, ждешь. Предъявить ничего не можешь – ну он же честно сказал! И мучаешься, но тихо, про себя. Именно так все и происходит у подавляющего большинства. У вас, конечно же, не так – я верю и рада за вас ))).

А все ведь просто – доверие так не проверяется. Не наращивается. Вышеперечисленное - оно вообще не про доверие.
Доверие проверяется в критических ситуациях, а не в удовлетворении полового инстинкта. И если партнеру удалось выйти из критической ситуации и вывести из нее тебя, то доверие к нему взлетает до небес!

Что я могу сказать? Садитесь на велосипед. Езжайте в другую страну. Если вы такое же офисно-городское создание как я, то легкое ощущение критичности ситуации вас не будет покидать ни на минуту! Ваш муж нашел место для палатки и разжег костер? Да он просто герой, Спаситель! А что красивые девушки делают со спасителями в голливудских фильмах перед титрами? Секс с героем – это вам не с мальчиком с сайта знакомств. Ощущения нереальные. Его же хочешь как в последний раз!

А еще, маленький бонус: вы точно попробуете новые позы в сексе! Главное, берите самое неудобное седло. А вечером – секс. Ну и как вам позы? ;)

 

http://sam-lady.livejournal.com/307131.html

Забавно, в топе сейчас один над другим посты о мужчинах и их обязательствах в отношениях с женщиной. Разница только в том, что один пост написан умной женщиной, а другой - глупой. Ну и противопоставляются немного разные ситуации: официальный брак vs сожительство, и женщина, куда мужик тайно бегает потрахаться vs женщина, имеющая моральное право запостить совместное селфи.

Но суть одна и та же:
Женщины в угоду мужчинам делают вид, что им не нужны обязательства.
Отсутствие обязательств перед ней делает женщину незащищенной.
(примерно как с государством - вы ему должны налоги, а оно вам - ничего)
Женщина, в угоду мужчине согласившаяся на беззащитность - недальновидная женщина.

Я представила себя на месте гипотетического мужика и мне реально стало страшно!
Я поняла, что вокруг меня куча беззащитных женщин, которые только и ждут, что кто-то возьмет над ними опеку. Толпа женщин, стремящаяся вменить мне какие-то обязательства в отношении них. И смотрят такие, требовательным взглядом. Или виноватым как те попрошайки. Один хрен - им от меня что-то нужно. И не абы что, а какая-то, блять, защита!
От кого? Вам что-то угрожает? К Земле летит астероид и мы все умрем? Так я не Брюс Уиллис.

Я же только потрахаться хотел. Потрахаться, понимаете? Ну, в широком смысле: чтобы мне было приятно с тобой.

Чтобы мне хотелось с тобой трахаться. Да и не только трахаться. Чтобы мне хотелось с тобой ходить в походы, любоваться звездами, играть в подкидного дурака наконец. Чтобы мне хотелось ходить с тобой в эти чертовы магазины косметики и любоваться как ты выбираешь себе помаду. Купить тебе самую лучшую помаду и полцарства впридачу. Жить с тобой, растить детей и умереть счастливым дедушкой в окружении десятка внуков.

Я хочу хотеть этого, понимаешь? С тобой. Я ищу тебя, чтобы хотеть этого с тобой. Я хочу жить так, чтобы ни на секунду не забывать о том, что я хочу быть с тобой.

Я не хочу тебя защищать! Фу, беспомощность, отойди от меня. Сгинь, чтоб глаза мои тебя не видели! Я жить хочу, а не спасать создание, которое не может о себе позаботиться и ищет того, кто бы оформил над ним опеку юридически.

Женщины, когда вы уже поймете, что опору и защиту нужно искать не на задворках своего паспорта, а в себе! Учитесь, работайте, будьте финансово самостоятельными, ну кто мешает-то?
А мужчина - он для удовольствия. БОльшую часть жизни. Спасать от смерти он вас может и будет, но не так часто, как вы думаете. И уж точно не потому что у него перед вами обязательства. А потому что без вас он жить не может.

Вы ж не Родина, вас и без присяги любят.

 

http://sam-lady.livejournal.com/306887.html

Я начинаю бояться выходить "в люди", потому что стоит мне появиться где-то в скоплении людей, ко мне обязательно кто-то подойдет и попросит денег.

Моя жизнь - это дом-работа-лес. В выходные только дом и лес. Ну еще магазин, где меня все знают. Иногда я куда-то еду на машине. Паркую машину у подъезда и иду в гости например. Или в кафе.

Но время от времени со мной это все-таки случается. Волею судеб я оказываюсь в метро или в торговом центре. То есть в месте, где много незнакомых людей спешат по своим делам.

Что происходит, почему каждый раз (реально каждый, не преувеличиваю!) ко мне кто-то подходит и начинает просить денег?

Я не про попрошаек - они просят безадресно и выглядят соответствующе, их легко игнорировать.

Я про вполне приличных людей. Хорошо одетые, трезвые люди подходят ко мне и виновато-виновато заглядывая в глаза, начинают объяснять свою сложную ситуацию.
Вот за последнюю неделю только:
Одна девушка потеряла карточку и ей не хватает денег на электричку.
Один мужчина никогда не пользовался турникетом в метро, пугается очереди за билетом и просит меня пропустить его по своему билетику.
Другая женщина подходит в магазине и просит добавить на продукты, а то вот совсем чуть-чуть не хватает. И смотрит так виновато-виновато, аж мороз по коже.
А вчера вечером отвязываю велосипед на задворках парковки ТЦ, и там меня тоже находят! Женщина, одетая явно лучше меня, с укладкой и макияжем, просто, не объясняя причин просит у меня чуть-чуть мелочи.
Я достаю из кошелька 5 рублей монетками и она, довольная, уходит.

Кто все эти люди? Почему они идут ко мне? Или к вам тоже идут? Это что, кризис что-ли? Все там будем?

Меня ужасно бесит этот виноватый взгляд. Взгляд снизу вверх, взгляд просящего. Это даже хуже, чем если нахамят. К хамству (если от хамящего в моей жизни ничего не зависит), я вообще никак не отношусь. А вот это влезание в душу с виноватым взглядом за монеточку! За монеточку, блин! За проезд на метро, за 5 рублей человек становится в позу побитой собаки. Дайте мне это развидеть. Хочется пнуть брезгливо. А я почему-то лезу в кошелек и даю монеточку.

И вроде бы не жалко монеточку. Но меня просто уже начинают мучить кошмары, что я стою, а передо мной огромная толпа и у всех эти виноватые глаза, и все этими глазами в мои заглядывают и волю мою парализуют.

Раньше такого не было. Что случилось?

http://sam-lady.livejournal.com/306324.html

Яндекс директ подсовывает рекламу различных секс-тренингов.
Расписание поражает: с 15 до 18 женщин всего за 4500 рублей обучают тонкостям анального, а с 18 до 22х - орального секса. И так каждый день. Ну и еще вагинальный где-то по средам.
За 8000 рублей предлагается вообще высший пилотаж:

А у меня вопрос: мужчины, вы предпочли бы женщину, обученную более 20 техникам орального секса, или ту, которая тупо любит сосать?

http://sam-lady.livejournal.com/305860.html

Мне кажется, что тема свободных отношений становится какой-то... модной.
Когда мы начинали эти самые отношения, я вообще не понимала что происходит и как это называется. А сейчас столько клубов по интересам, столько правил и подвидов этих отношений, столько споров на тему "тру" или "не тру". Сколько холиваров!
И, как это всегда бывает, столько крайностей!

В то время как одни говорят, что свободные отношения - это свинарник и болото, другие утверждают, что истинная любовь только так и проявляется. Если ты смог победить в себе брезгливость ревность, представляя как член постороннего мужика полирует гланды твоей любимой - значит у вас самая любовная любовь.

Что я могу сказать: в наше время такого не было!
Помню как на одном из самых первых групповых "мероприятий" на меня обратил внимание один мужчина.
Мужчина был хорош. Доставил мне немало оргазмов, да и в общении оказался очень приятным. А я ж вообще ничего подобного в жизни не испытывала, не пробовала и вообще не знала что так бывает. Это сейчас куда ни ткни - все из себя продвинутые свингеры, а тогда, 5 лет назад я была уверена, что так и помру, не увидев вживую как возле меня кто-то трахается и не узнав что такое множественный оргазм. .

Мужина вызвался проводить меня домой. По дороге с гордостью сообщил, что он - этот самый Свингер. И что с женой у него все открыто, и полное доверие и гармония. И что она в данный момент сидит дома, и ждет пока он нагуляется (по моему это его возбуждало больше всего). "А как у тебя?" - спросил он.
А я тупо мужу изменяю.
"Ай-ай-ай, как же так!" - запричитал он. "Как же тебе не стыдно!".
Мне стало ужасно стыдно, и я поспешила домой, где долго заливала свою взбудораженную совесть алкоголем. Как же было обидно падать с небес на землю! После того, как я открыла для себя такие удовольствия, вдруг понять, что мне не место на этом празднике жизни. Что туда ходят какие-то продвинутые и ужасно гордые собой Свингеры, которые обязательно, не отходя от кассы, напомнят тебе о твоем жалком положении.

Это я сейчас понимаю, что скорее всего, мужчину распирало от гордости, и он тупо и бестактно самоутверждался.

Я вообще стараюсь об этом говорить без пафоса (не всегда получается, особенно письменно). Это просто часть жизни. Очень интересная, особенно в плане узнавания себя.

Например, очень интересно было обнаружить, что меня дико возбуждает... эксклюзивность.
Когда я знаю, что я могу иметь самый разнообразный секс - хоть с ухаживаниями, хоть с цыганами и медведями. Когда любые фантазии могут осуществиться - с участием ли любимого или нет.
Понимать при этом, что нет ничего дороже и желаннее любимого тела, с которым каждую ночь засыпаешь и просыпаешься - вот от этого у меня сносит башню. Ключевое слово "у меня".
"Мне все можно, но у меня есть самое лучшее" - вот мой личный девиз-афродизиак.

Да, и я не фанат того, чтобы установить себе жесткие рамки и тщательно следовать им. Поэтому не рву когти за моногамию: если страсть застанет, так я в омут с головой всегда рада.
Иногда подшучиваю над Милым, разговаривая свысока как тот Свингер. Я, мол, моногамная, а чего добился ты?
Он смеется "моногамная? ну-ну..." (это после ночи с двумя мужчинами например).
"Моногамная, а какая еще?" - возмущаюсь я. "У меня ж закрытый список!".

Мне вообще все равно что как называть, лишь бы хорошо было )

http://sam-lady.livejournal.com/305541.html

Недавно я вспоминала историю про молодого человека и его напористую бывшую, которая никак не признавала тот факт, что они расстались, и в конце концов дело закончилось свадьбой и алкоголизмом.

А потом подумала, как же много ситуаций, когда отношения вроде как формально закончены, но на самом деле длятся!

Вот Юра, мой приятель, встречался с женщиной. Как это обычно бывает: "без обязательств". А женщину такое положение вещей жутко бесит и она стремится во что бы то ни стало загрузить мужика обязательствами. Классика жанра: мужик хочет найти такую женщину, чтобы с ней расслабляться, женщина хочет найти такого мужика, чтобы он с ней напрягался.
В какой-то момент Юра понял, что напрягается как то уж слишком сильно и одним махом сбросил с себя груз непрошенных обязательств. Вместе с женщиной, естественно.
Женщину это не устроило. Мало кому нравится чувствовать себя обузой, но чувствовать себя обузой, которую силили - это вообще за гранью терпимого.
Много лет женщина работала над тем, чтобы доказать Юре, что он ее "легко потерять и невозможно забыть". Добилась успехов в карьере, вышла замуж, сменила место жительства. Все бы хорошо, но она постоянно находила ему и давала понять как у нее все в жизни круто. Она находила его женщин в соцсетях и писала ему язвительные письма о том, что мог бы найти и получше. Она спрашивала как у него дела и тут же начинала рассказывать, что у нее дела гораздо круче. Был в Турции в пяти звездах? А я в шести! Работаешь начальником отдела? А я начальником департамента! Юра все понимал, смеялся, и тонко подстебывал эту женщину, провоцируя на новые и новые победы.
Я вот думаю - мешала ли ей эта очевидно неразорванная связь? Приятнее ли добиваться успехов назло кому-то (и верить, что этому кому-то не все равно), или это отнимает силы и лучше все-таки делать это без стремления кому-то что-то доказать?

Мой личный опыт говорит о том, что неразорванные отношения - это лютая энергетическая дыра.
Оклемавшись от развода, я через несколько месяцев вдруг поняла, что мой бывший муж занимает сильно дофига места в моих мыслях. Причем в негативных мыслях. Передо мной как будто постоянно крутили кино о моей жизни с ним и я не могла это остановить. У меня к нему все еще было какое-то далекое от нейтрального отношение. Мои эмоции зависели от него будь здоров как. То есть не от него, а от его образа внутри меня. То есть его образ был внутри меня, тогда как его там быть не должно. Ведь конец отношений - это полное разделение границ. У меня же они оставались слитыми и мне это очень мешало. Держать внутри бесполезный, отработанный уже образ - это как оставлять включенной воду, выходя из ванной. Глупо и затратно.

Еще один мой знакомый ушел от жены, которая его пилила. Бывает. Это ужасно неприятно. Ты пилишь-пилишь, проходят месяцы, годы. Он терпит, уже вроде как не обращает на это внимание (скотина бесчувственная), ты совершенствуешься в пилежке и уже не представляешь себе жизни, в которой некого и не за что пилить. И тут он неожиданно берет и посылает все к чертям. Упс. Че это он?
И вот он уже с ней не живет, а она его пилит. Звонит по телефону и пилит. В любое время дня и ночи звонит и пилит.
Ну и зачем уходил, спрашивается? Если долго время их семейная жизнь заключалась в том, что она пилит, а он слушает, то получается, эта семейная жизнь до сих пор продолжается без изменений. Привычка покорно слушать пилеж никуда не делась. Она ж годами вырабатывалась.
Ему бы может и хотелось новую жизнь наладить, да как тут наладишь. А жену куда из головы деть?

http://sam-lady.livejournal.com/305241.html

А вот еще часто читаю про социальные сети. Вот и сегодня в ленте промелькнул пост о том, что некая семья по фото в соцсетях выглядит идеальной, но на деле там типа ад.
И это вроде как трагедия. Как же так - в соцстях все красиво, а на деле красивее от этого не становится. Мы там и рамочку красивую и фильтры и размытие, и фото букета с загадочным "Мур" в комментарии, и сто раз уже написал "мёд", а во рту слаще не стало.

Или еще как-то слышала, упреки, что вот люди такие лживые, просто кошмар. У самих в семье пиздец, а они фото на море постят и новые занавесочки. А мы-то верим! Свою жизнь сравниваем с ихней, мужиков своих пилим, что вон катька с яхты селфи постит, а я что - фото с грядки с твоей мамой?!

Люди в соцсетях хотят запечатлеть позитивную сторону своей жизни. Странно, да?
Гораздо же приятнее пересматривать свой инстаграм с картинками из серии: "А это мой опять нажрался и спит в подъеде"
"а этот милицейский уазик забрал нас со свадьбы", или
"У меня ангина, вот фото моих миндалин"
"А вот наши результаты анализов на ЗППП. Дружно лечимся от хламидиоза!"
"А мой муж с любовницей"
"А это мое зареванное лицо после того как я застукала мужа с любовницей"

Нет, люди странные - они предпочитают фотографировать отпуск, цветочки, и прочие исключительно радостные события. Тем самым вызывая баттхерт у окружающих. Окружающие им этого не простят и обязательно позлорадствуют при случае.

Мне иногда не верится, что все это пишут и говорят взрослые люди.

И кстати по поводу всех этих "мур" и кошачьих. Вам это правда нравится - идентифицировать себя с животными? Что за пропаганда зоофилии в полный рост? Все эти кисоньки, котики, мурмяу. Дожились, уже даже пизду "киской" называют.
Я вот живу с котом. Иногда убираю за ним туалет, иногда мою миски от еды. Он лижет себе живот (яиц нет) и иногда блюет на ковер.
Что сексуального вы увидели в этом животном, скажите мне пожалуйста? Ну да, мягкий, забавный, мышей ловит, полезный стало быть. Но как можно именем этого животного называть то, куда ты суешь свой член??

http://sam-lady.livejournal.com/304668.html

Читая ру-психолог, заметила одну интересую вещь.
В основном там публикуются посты, содержание которых сводится к тому, что кто-то недополучает чего-то от своего партнера. Он рассчитывает на одно, другое, третье, но ему этого не дают. Хотя должны. В незыблемой картине мира - должны и точка. Чем глубже кризис в отношениях, тем сильнее ожидания расходятся с реальностью и здравствуйте, уважаемое сообщество.

По себе знаю, что дело не столько в том, что тебе действительно давали-давали и вдруг стали недодавать, а как минимум в двух вещах:

Первое - это то, что настройки "по умолчанию" у партнеров могут отличаться так как настройки калькулятора отличаются от настроек стиральной машины. Но поскольку у одного они "по умолчанию", он не считает нужным сообщать и договариваться о таких "очевидных" вещах.
Помню как одна френдесса писала о нечутком мужчине, который даже не догадался послать ей в офис букетик ко дню рождения. Она "сделала выводы". При всем уважении к ней, если бы мне какой-нибудь поклонник прислал букет в офис, я бы восприняла это как нарушение моих границ, нечуткость и желание выпендиться вопреки здравому смыслу. Каково мне, замужней женщине, получать букет неизвестно от кого на глазах у всех коллег? Как мне будет работаться под любопытным взглядом коллег? А если среди коллег есть знакомые моего мужа? Я бы однозначно прекратила бы отношения с таким типом, который не понимает очевидных вещей и не видит дальше своего носа. Поэтому и сижу как дура без цветов.. А у нее совсем другая очевидность, прямо противоположная.

Я иногда поражаюсь как мужчинам вообще удается строить отношения с женщинами, лавируя между наших разнообразных тараканов, которые почти никогда ни у кого не совпадают :) Точнее как удается - еще могу понять, но зачем им этот геморрой - не понимаю :)

Так вот, чем дольше вместе, тем больше этих "очевидных" вещей всплывает. Я это знала еще до того как мы с Милым стали жить вместе. Я знала, что ничего нет очевидного и обо всем надо договариваться, как говорится, словами через рот. Обо всем да. И через год я думала так же, и через два, но блин, есть же ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очевидные вещи! А говорить об очевидных вещах - это же себя не уважать, все же знают.
В категорию "действительно очевидных" попала в основном бытовуха. Ничего особенного, но как же меня оскобляло то, что он демонстративно прет против природы, не выбрасывая ненужные вещи, например. Для меня очевидно, что если ты не знаешь зачем тебе та или иная вещь, ее надо выбросить и забыть о ней. Почему? Ну блин, потому что. Для него же, творческого человека, любая непонятная хрень - повод притащить ее домой и когда-нибудь собрать из нее машину времени или вечный двигатель. Почему? Ровно по тем же причинам.

Чем больше этого очевидного по умолчанию в тебя встроено, тем сложнее сохранять отношения и удерживаться от обид. Потому что невыполнение очевидного воспринимается как чуть ли не намеренное оскорбление. А обида имеет свойство сжирать тебя изнутри и требовать все больше топлива.

Поэтому второе: Помните, что в кредитных договорах всегда пишут, что при возникновении задолженности первым делом погашаются проценты, а потом основной долг? Вот так же ведет себя и обида внутри. Это такой кредит со зверскими процентами. Все добрые дела партнера будут идти на уплату процентов по обиде. Три добрых дела - проценты, пять добрый дел - погашение долга. А осадок все равно остается, пусть чуть-чуть, но остается. И в следующий раз пойдет уплата процентов именно на этот осадок. Нужно будет делать уже десять добрых дел, а как их делать, если ты в ответ все равно получаешь поджатые губы и ощущение невозвращенного долга? Хочется уже сказать "а ебись оно все конем!" и взровать этот чертов банк с его ненасытным руководством.

Обиженному человеку всегда мало. Он не замечает того хорошего, что есть в отношениях, потому что это все проглатывается и моментально переваривается обидой.
Несбывшиеся ожидания плюс растущая обида - получается снежный ком, под которым рано или поздно будут похоронены отношения. И будет "как у всех".

А то интереное, что я заметила в постах из ру-психолог - это то, что обижающиеся почти никогда не говорят о партнере в третьем лице.

Вместо "он мне сказал" пишут "мне было сказано"
Вместо "он не пришел ко мне" пишут "ко мне не пришли".

Обезличенность. Вот это меня коробит. Ты пишешь об отношениях с человеком, а читается так, будто его вообще нет! Есть только ты и твое воспаленное эго, на которое воздействует какая-то непонятная фигня и заставляет его, бедняжку, страдать. Это так противно читать! И эти люди еще хотят наладить отношения. А что налаживать, если ты человека не видишь? С кем налаживать?
Сколько он должен сделать, чтобы удостоиться того, чтобы его хотя бы назвали субъетом этих отношений?
Вы замечали такое за собой? Скорее всего нет, это происходит неосознанно.

Как-то на сеансе у психолога у нас зашел разговор про отношения и проблемы в них. Я рассказывала что-то про свои переживания, а она меня вдруг спрашивает "А ты ему говоришь хорошее, хвалишь его?". А я тогда была в разобранном состоянии, вся состоящая из тревог и обид, и меня этот вопрос неприятно кольнул. Первая реакция была: "а за что его хвалить?! За то, что он просто делает то, что должен делать? А не жирно не будет?".

И что-то мне так грустно стало от своих мыслей. Ведь раньше я не просто хвалила его, я отмечала все добрые дела, расплавляясь в благодарности за любое движение в мою сторону. И даже не в мою, меня просто восхищало как он живет, как ест, как дышит. Я готова была говорить ему об этом совершенно безвозмездно, не думая что у него от этой сладости попа слипнется. Его радость было естественной потребностью для меня. Как такое случилось, что я стала считать приятности и отпускать их строго дозированно? Он же не изменился. Он такой же, любимый, которому я благодарна за то, что он есть и тем более за то, что он есть в моей жизни. Когда я решила, что он мне что-то должен?!

Мне сейчас кажется, что тогда, когда мы допустили обиду. Допустили и запустили. Мы, или я сама, я пока не знаю точно кто за это ответственен - оба или один? Сначала мелкую, но мелкой достаточно. И она как глист там живет, размножается и жрет питательные вещества. И веществ уже хватает только на то, чтобы эту обиду кормить. Так и жизнь проходит. Не хочу так. Вот neypo2015 не обижается никогда, и я так хочу.

http://sam-lady.livejournal.com/304409.html

Секс - это как ЗОЖ. Стоит только втянуться и оно уже прочно входит в жизнь, как рельсы на которые становишься и едешь ровно. Но если по какой-то причине выпадаешь, то обратно забираться нужно уже с усилиями. Так, чтобы оно снова стало неотъемлемой частью жизни.
Из здорового образа жизни может выкинуть всякое. Болезнь, отпуск с обжираловкой (что поделать, если для меня знакомство со страной немыслимо без знакомства с ее кухней?!) - самые популярные причины. А из секса что выкидывает? Вроде много чего, но ничего конкретного. Общее разобранное состояние, наверное. Оно вызывает тревожность, тревожность вызывает претензии к миру и к Милому (как отражению этого мира). Или наоборот. Оно придавливает и заставляет верить в то, что это и есть настоящее. Хотя, наверное наооброт должно быть. Когда я чувствую себя живой - наверное тогда я настоящая, а не тогда когда чувствую себя безжизненным куском говна. Ну, даже если просто логически подумать.
Но мы, люди, немного странно устроены. Недавно в комментах мне кто-то (не помню кто) доказывал, что ощущение счастья - это чуть ли не признак дебилизма. Ага, из того состояния оно так и видится. Что счастье неестественно, а унылость естественна и даже как-то высокодуховна что-ли. Говорят же, что умный человек не может быть счастлив по определению.
Только не спрашивайте меня что такое счастье. Пусть это будет чувство удовлетворенности, полноты жизни и низкий уровень тревожности и претензий. Бытовое понимание, не философское :)

И вот в состоянии унылости секс, он конечно приятен. Но как-то точечно. Но стоит поднапрячься и встать на рельсы (или каким-нибудь стихийным бедствием тебя туда закидывает), то все как будто расцветает изнутри. Какой-то фильтр легкий появляется, через который видно уже немного по-другому. Совсем чуть-чуть по-другому, это заметно только если присматриваться. А я ж присматриваюсь. И улыбаюсь открытиям.

Например, я начинаю замечать, что у меня на работе есть мужчины. Несколько лет, что я с ними работаю, они были просто "коллеги". У коллег нет пола. А тут в один прекрасный момент прихожу на работу и понимаю, что пол у них есть, да еще и у половины - противоположный. Я это ощущение поймала и сижу, думаю об этом в фоновом режиме. Мужчина говорит мне какие-то умные слова, мы что-то рисуем, пишем, обсуждаем, двигаясь к процветанию отдельно взятой конторы. А у меня нет-нет да и промелькнет мысль, а какой он под одеждой? Как его тело отзывается на ласки? Наверное многим женщинам дарил удовольствие вот этими вот руками, которыми он сейчас держит карандаш...

Я никак не проявляю своего интереса, даже не торможу, не смотрю на него загадочно, а флиртовать вообще не умею. А через некоторое время замечаю, что этот коллега ко мне зачастил. Придет и сядет рядом. Можно, говорит, я с тобой тут посижу? Стал дотрагиваться, жестикулируя, как бы невзначай. С каждым разом прикосновения становятся все дольше. Дотронется, мгновение подержит, и тогда только отпускает. Еще не настолько чтобы я целомудренно отдергивала руку, но и не так чтобы совсем уж ненамеренно.

Или еще вот как бывает. Я после особенно приятных встреч некоторое время "западаю". Особенно на совещаниях скучных. Уйду на секунду в себя, улыбнусь мысленно своим воспоминаниям и снова включаюсь. И несколько раз замечала когда включаюсь, что на меня с интересом кто-то из мужчин смотрит. С таким вопросительным, живым интересом. Как будто тоже из тех же мыслей, в которых я только что была.
Чем больше такого происходит, тем больше я включаюсь, замечаю все больше концентрированного мужского пола вокруг себя. Стоит только случайно задуматься о чем-то, как вокруг меня начинают виться мужики. Мне это приятно (хотя не должно же быть, мы же на работе), я еще больше включаюсь. И уже не схожу с этих рельсов, какая-то сексуальность всегда присутствует, ощущается по умолчанию. Ее не надо у себя вызывать, специально думать о чем-то. Просто фоном есть и все. Не мешает, а наоборот, дополняет внутренний образ, делает его живее. Очень вкусно.

А дома это все собирается в пружину и взрывается. Какое-то неуловимое движение лица Милого, или его интонация, или жест, вдруг отзывается во мне, как рябью проходит внутри, и все выплескивается брызгами страсти. Меня как колет иголками в разные места. Возбуждение ощущается везде: в голове, в руках, в носу, в животе. Хочу его невообразимо, во всех измерениях. Не могу оторваться. Он говорит, что я его так хорошо знаю, лучше чем он сам. Я смеюсь, говорю ты думаешь я это для тебя делаю? Я наоборот боюсь, что ему надоест, что я все время к нему пристаю. Член изо рта почти не выпускаю, даже разговариваю, не отрываясь )
Если присутствие и внимание других мужчин просто поддерживает градус "пузырьков" внутри, то он рядом - это бомба замедленного действия. Одно неосторожное движение и все. И я эту бомбу всегда чувствую, даже когда она в покое. Знаю, что в любой момент может рвануть. И пузырьки чувствую, и бомбу. Это так прекрасно )

http://sam-lady.livejournal.com/304226.html

На днях писала я тут пост про свой горе-компьютер, который на самом деле не про компьютер, а про стразики, а вообще хотела про мужиков как обычно гадости написать. Но получилось про компьютер. Столько полезных советов и предложений помочь неожиданно получила. Спасибо, честно! Очень тронута и благодарна. На выходных была почти без связи поэтому отвечать уже не могла. А в начале недели снова закрутилась в своих рабочих буднях. Даже не поняла сразу когда мне стали вдруг приходить смски от Нездешнего, что он уже созвонился с Милым и едет к нам с комплектом инструментов для починки моего компа. Милый дома, а я в этот день допоздна задерживаюсь, поэтому решили времени не терять. По дороге уточняет мои жалобы и уточняет есть ли у меня жесткий диск, чтобы перекинуть туда лишние файлы. И вообще есть ли у меня лишние файлы.

Не знаю, есть ли они у меня или нет - компу-то 100 лет в обед. И вдруг понимаю, что меня совершенно не парит, что он залезет в мой компьютер и теоретически может увидеть там все что угодно, всю историю моей сознательной жизни. Нечего скрывать. Как и от Милого. Вот это да!


Вдруг приходит смс, которая меня все-таки смущает:
"Тебе ведь дороги 50 гигов Training of O?". И смайлик :)
Черт, я же удалила всю порнуху! И вообще кричу тут на каждом углу, что эта ваша порнуха и тем более БДСМ - вообще фу. А тут аж 50 гигов! Случайно так уложилось в папки. Я только зашла одним глазком глянуть, а оно само, ага.
Говорю удалять все. Милый не дает. Он только что узнал что это такое и что оно у нас есть. И что оно ему надо :)
Ладно, оставляем.
Через некоторое время:
"А смурфики нужны?"
Training of O и смурфики - так вот что не давало моему компьютеру работать нормально!
"И смешариков тоже удалять?" - продолжает он.
Да он издевается! Какие смурфики, какие смешарики?!
"Все сезоны" - уточняет он.

В общем, несколько часов подряд я с удивлением узнавала все новые и новые подробности о своих увлечениях во всех причудливых сочетаниях. Хорошо что это был именно Нездешний!

Когда я пришла домой, меня ждал ужин и сносно работающий компьютер. После того, что с ним было можно сказать, что он вообще летает. Ненужное удалено, нужное установлено, внутренности разобраны и починены. И ужин! Я и так ехала домой счастливая, а тут еще это. Короче, я расчувствовалась. Обнимаю Нездешнего, а руки так и прутся, втираются запястьями в шею. Запястья - это вообще самое чувствительное, что у меня есть из не интимного. Как усы у котов :) Если хочется тереться запястьями - то все, значит растащило не по детски. А еще когда тело волнами начинает двигаться как прибой, само собой да еще и синхронно с парнтером - это вообще уносит сразу же. Как пластилин на жаре плавится и сливается, перемешивается - вот так я себя ощущаю. Начинается с волны а потом жаркий цветной пластилин.
Еще один яркий цвет - это Милый подошел, обнял сзади. У него и плотность своя, и температура, и цвет. И все это так аккуратно вливается в наше уже перемешанное и снова становится целым, но уже другим.
Нездешнему надо уже уходить. Я отцепляюсь от него, Милый одевается, чтобы его проводить. Я тоже хочу проводить, но вдруг понимаю, что меня так растащило, что я никуда идти не могу. Хочу валяться здесь на кровати, смотреть в потолок и наслаждаться ощущениями в теле, которые они мне оставили.
И еще, я совершенно не могу оторваться от Нездешнего. Вгрызаюсь в его губы, прижимаюсь всем телом, чувствую как его член упирается в меня. Этот момент всегда очень возбуждает, даже в фантазиях я часто останавливаюсь на этом ощущении - когда вдруг понимаешь, что там, внизу назрела такая твердая решимость. Мужчина как мужчина, но он уже готов. Готов к тому, чтобы повалить на кровать и пронзить тебя насквозь, как масло ножом. Этот момент в памяти остается как фотография, на которой видно, что уже через секунду что что-то случится. Волной, например, накроет или столкновение произойдет.
Твердый член упирается в лобок... Одна рука впивается мне в поясницу, другая срывает с меня штаны, они падают на пол.
Дальше не помню, впадаю в разврат. Все-таки два члена - это не просто в два раза больше, чем один. Когда один в одной руке, другой в другой, это как минимум непривычно. И это так мне подходит. Я как летчик-испытатель в кабине сложного аппарата - что-то кручу, держу, придерживаю и оно работает. На больших оборотах уносит меня в самый космос. Мне так хорошо, невыносимо хорошо. Как летать во сне, да - эйфория, свобода и полное ощущение своего тела. Я постоянно говорю как мне хорошо, мне хочется, чтобы они знали. Мне кажется, что если я это много раз скажу, они точно поймут. А потом вдруг прихожу в себя и говорю, что я переживаю что им не так хорошо как мне.
Лежу, заполненная членами, они надо мной сверху нависают, двигаются в темноте. Один во рту, другой там, глубоко. Оба стонут, оба занимаются чем-то своим со мной, обоим хорошо, но по отдельности. А я ощущаю это все - одновременно.
От концентрации эмоций меня вырубает. Я все понимаю, но не могу двигаться, лежу тряпочкой. На лице член любимого, весь такой гладкий, обсосанный, тяжелый.
Другой замедляется и входит все глубже, так глубоко, что как будто куда-то совсем вовнутрь, поддых. Милый задает ритм, надавливая ему на поясницу. Он пульсирует там внутри, бьется как рыба, плотно прижатый ко мне. Стоны со всех сторон - мои и их, мне на ухо, остро, близко.
Обнимаю их обоих. Думаю о том, что для этих развратников это наверное такая классика, практически супружеский долг в миссионерской позиции под одеялом. А я каждый раз как в первый восторгаюсь, не дай бог привыкнуть. Действительно сумасшеднее ощущение когда их двое. Заботливых, близких, таких родных и бешено желанных.

http://sam-lady.livejournal.com/303858.html

Мне срочно нужен компьютер. Или хотя бы клавиатура и экран - чтоб я могла смотреть за ходом своих мыслей, наблюдая их в виде букв на экране.
Комп у меня есть на работе. Но я там работаю, последнее время прям сильно.
Дома тоже есть, но он загружается минут 40. Пробовала не выключать, но из спящего режима он тоже выходит долго - минут 15.
Блин, я за это время забываю, что я хочу написать!

Написать пост - 15 минут. Главное вовремя оказаться у компа. Я не могу сохранить его в голове, не могу наговорить на диктофон. Мне нужно, чтоб из-под пальцев вылетали буквы со скоростью мысли. Вот это то самое особое состояние когда пишется - это замедление мысли до такой степени, что ее можно поймать на буквы.
И вот я 40 минут раскочегариваю комп. Какие у меня могут быть мысли после этого?!
Я купила его в 2005м году. Что случилось с ним за 10 лет? Почему я должна думать о том, где как и почем мне его покупать снова, когда я уже купила его один раз? Я не хочу даже думать о ядерности, гигабайтовости и прочих характеристиках. Я хочу так чтобы кнопочку нажала и вперед. И конечно я не хочу за это платить что-то ощутимое. Я же уже один раз заплатила 10 лет назад, что за несправедливость?
А обувь я купила 5 лет назад. А сейчас они сносились. Фигня вопрос, думаю, щас пойду в тот же магазин и куплю такие же, только новые. Авотхуй! Ни в одном магазине из тех, которые я способна посетить за один поход нет таких даже концептуально. Мне всего-навсего нужны сандалии через палец, кожаные и без стразиков. Без стразиков, слышите? (Тут принято взывать к некому Карлу). Почему все, что через палец, идет со стразиками?! Другие не со стразиками, а именно эти со стразиками. Да кто их придумал вообще?! Да, народ уже лет 15 как в стразиках, так они ж от безысходности!
Или вот джинсы. Были у меня прекрасные джинсы: не узкие и не широкие, не высокие и не низкие, без вот этих, сука, стразиков, черепов и потертостей. Нормального, джинсового цвета. Порвала на свою беду, пошла туда же за такими же. Я даже вешалку помню, где они висели. И что? Именно их, вот прям только их сняли с производства. А вот такие же, но с потертостями не желаете? Они, правда, расклешенные и сидят чуть ниже, а в остальном один-в-один.

Я все. Вот так - писать пальцем на телефоне. Хотела про любовника написать смешного, но уже не расскажу. Мысль меня обогнала и уже где-то пересекает часовой пояс. А вот про товары широкого потребления мысль вязкая, медленная. Далеко не улетит. Как кофе в инстаграме.
Компьютер-ноутбук тыщ за 15 можно купить? Чисто чтоб писать и лайкать?

http://sam-lady.livejournal.com/303171.html

Все-таки есть для меня в сексе кое-что однозначно отталкивающее.
Это его обязательность в различных проявлениях. Это и супружеский долг, и всякое свингерство-шмингерство.Приглашая даже самую-пресамую привлекательную пару (девушку, мужчину - нужное подчеркнуть) домой или снимая для этих целей номер в гостинице (квартиру) мы по умолчанию рассчитываем на секс, да еще и в заранее оговоренных формах.
Может быть это со мной что-то не так, и все нормально занимаются сексом по абонементу, но у меня от этого категорически не стоит.
Ну вот не могу я возбудиться, зная, что сегодня вечером у меня должен быть секс!
При этом я не хочу чтобы за мной как-то там ухаживали, добивались, а я такая фея чтоб сидела и думала вознаградить ли старания ухажеров или еще повыпендриваться.
Я люблю когда желание возникает внезапно, как бы из ниоткуда. Оно, бывает, постепенно разгорается, и тогда я люблю посидеть наедине со своим желанием, послушать его, перекатывая внутри как теплый уютный шарик. А потом встретиться глазами с объектом, или еще что-то срабатывает как спусковой механизм и понеслось.
Но чтобы сорвало башню, надо сначала рассчитать скорость и направление ветра, а потом уже подставить башню прямиком туда. Начинать без страсти, в надежде, что позже войдешь во вкус - у меня не работает. Ну, только с любимым работает, потому что с ним можно обойтись обнимашками и уже будет хорошо. Вот что мне особенно нравится с ним - это полная свобода действий. Можно заснуть на любом этапе, хоть с членом во рту. Или наоборот - кинуться неожиданно. Вот как недавно - стоит он в ванной, перед зеркалом. Умывается по-моему. Наклоняется, а я смотрю у него такая фигура, и изгиб этот в пояснице. Кожа гладкая, задница крепкая, мышцами играет. Свет что-ли как-то упал на него в тот момент. Подошла, схватила за самое красивое место... Очнулась минут через 20 на сбитой в хлам постели и с охрипшим голосом.

А еще не люблю когда в групповом разврате (будем считать, что это когда больше двух) меня изо всех сил пытаются втянуть. Да занимайтесь вы своими делами, дайте полюбоваться спокойно! Я сейчас кааак воздуха в легкие наберу, да кааак включуюсь. И всем будет хорошо. Вот и за это люблю Милого - что не мешает мне получать мое удовольствие и не тянет никуда. Вообще не дергается и других не дергает. И других тоже за это же люблю :) Вот как на днях, пришла в гости. Мне по пути было, и времени немного свободного, а там как раз интересным занимаются. Ну я посидела тихонько, а потом кааак разобрало! Сама себя не узнала, слилась со всеми в экстазе вот прям дословно. Как в старые добрые времена - руки загудели, в тело влились причем где мое, а где ее или его тело, непонятно. И все такое горячее, сладкое, дышит, своей жизнью живет. Оргазм на оргазме, тоже непонятно где чей - просто волны, а я на них или внутри них, или сама волна. Очнулась как будто проснувшаяся. С такой свежестью и ясностью в голове и в руках. Аж стихами захотелось разговаривать, если б могла :)
А вот по заказу такого почему-то не бывает.

http://sam-lady.livejournal.com/302972.html

У меня есть парочка подруг, которые постоянно пребывают в состоянии "хочу развестись". Это состояние меняется от острого до вялотекущего, но оно всегда присутствует. Когда оно не в острой стадии, обсуждать его необходимости нет. Но иногда (у каждой своя периодичность и спусковые крючки) ситуация накаляется и человека прорывает. Тема "так дальше жить нельзя" становится основной темой разговора.

И у меня такое ощущение безнадежности от этого всего. Я знаю, что через какое-то время острое желание пройдет. Обида, которая так жжет изнутри, будет проглочена и наступят серые будни. Именно серые, потому что любви там давно нет. Это не те отношения, в которых кидает от безумной любви до ненависти. Это тот случай, когда кидает от невыносимости до "ну ничего страшного, все так живут". Унылое смирение.

Недавно начала подозревать, что я трачу неоправданно много сил на эти разговоры. Из меня как будто вытягивают силы против моей воли.
Я же знаю, что развод - дело непростое, особенно на этапе принятия решения и доведения его до точки невозврата. И когда мне сообщают, что решение принято, на этот раз точно окончательное (потому что вот именно это терпеть уже никак нельзя), я понимаю как это тяжело. От одного понимания, насколько это тяжело, мне уже как-то неуютно. Хочется помочь хотя бы разговорами. Но отстраненные разговоры здесь не работают, ситуация требует полного вовлечения и сопереживания.
А потом (как всегда) какой-нибудь очередной букет цветов и в семье снова мир. Ну и хорошо, я счетов не выставляю - квалификация не та :) Мир и хорошо.

Но счета почему-то выставляют мне. И вот этот момент я никак понять не могу. Каждый раз после примирения она звонит и оправдывается! Она буквально требует от меня, чтобы я согласилась с ней, что она была вынуждена включить заднюю.
Но я не соглашаюсь. Я говорю, что то решение развестись - это было твое решение. И вот это решение откатить назад - это точно такое же твое решение. А если ты говоришь, что не ты, а что-то другое принимает решения за тебя - то ты овца. Тогда уж согласись с тем, что ты овца безвольная. Что это твое решение - подчиниться обстоятельствам и предоставить им право определять твою жизнь. Но нет, не соглашается. Надо чтобы признали, что она была вынуждена сделать то, что она не хотела, но при этом она не овца. Почему-то нужно обязательно вымучить это признание у меня. А я не хочу его давать. Ведь если я его дам против своей воли, то овцой буду я :) Замкнутый круг.

Теперь уже я на этапе "все, теперь уж точно ухожу", спокойно говорю, что нет, не уйдешь. Завтра он притащит цветочек и ты не уйдешь. "Я не хочу с ним жить!" - ноет она. Блин, как будто я заставляю! Ну не живи. "Не могу!". И начинается перечисление обстоятельств почему так сложно уйти. "Ну не уходи, раз так хочешь". "Не хочу! но уйти не могу! Как ты не понимаешь!".

Неужели так трудно признаться, что ты сама отвечаешь за свою жизнь и принимаешь решения? Пускай такие противоречивые и меняющиеся каждый день, но это твоя жизнь и ты ее так вот весело обсустраиваешь. Это же круто - решать что-то в своей жизни. Тем более ты все равно решаешь, дело-то за малым - всего лишь открыть глаза и перестать это отрицать наконец.

http://sam-lady.livejournal.com/301513.html

Интересно, а вот это всеобщее женское возмущение о том, что мужчины хотят бесплатного секса - это только в последнее время, или я просто вышла из романтичного возраста наконец всегда было? Мне кажется, если и было, то не настолько.

С одной стороны женщины возмущаются, что мужчины хотят нахаляву. С другой стороны мужчины ругаются, что женщины стоимость сильно завышают. А на самом деле у товара не такие уж выдающиеся потребительские свойства. Да и на рынке таких по рублю десятку дают. Торгуются, короче.

И даже если свойства все-таки выдающиеся, все равно же хочется получить товар премиум-класса по цене обычного. Это разве не считается удачей? Есть ли тут кто-то, кто не хотел бы купить квартиру в центре Москвы по цене сарая в Ивановской области?

Конечно, очень многие сараи пытаются позиционировать себя как элитную недвижимость. Конечно, это раздражает. Мужиков я понимаю. Но я не понимаю женщин.
Не смогла себя продать по высокой цене, к покупателю-то какие претензии? Если он при виде тебя не побежал выгребать все из кошелька, а решил подождать промо-акции, значит ты не смогла убедить его в обоснованности стоимости. Не ной, а учи маркетинг :)

Или вот еще один вариант. Глупость наверное скажу, ну да ладно.
А не пробовали ли вы вывести секс из сферы товарно-денежных отношений? В эпоху победившего консюмеризма это едва ли не единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось. Действительно бесплатное и действительно удовольствие.

Вообще перестать оценивать вложения. Оценивать только желание. Есть - прекрасно. Нет - извини, купи у меня что-нибудь другое, но не секс. Он не продается.
Я не понимаю как вы понимаете хотите ли вы этого человека или нет, если для возникновения желания он должен что-то материальное вложить. А вы уверены, что хотите именно этого человека? А не просто тумблер перещелкнуло автоматически после того как в него засунули определенное количество купюр. Как в автомат по продаже кофе. Кладешь-кладешь туда монетки и опа - чашка с напитком появилась.
Ведь несмотря на материальные вложения, сексом-то придется заниматься с человеком. Такова суровая реальность.

И если от секса нет удовольствия (а от секса совершенно особенное удовольствие, его ни с чем не спутаешь - этот резонанс тел и эмоций), то в этом действии нет никакого смысла. Сколько бы за него ни заплатили. Бесполезно это.

http://sam-lady.livejournal.com/301059.html