Мне кажется, на дорогах Москвы вряд ли найдется много таких водителей как я. По крайней мере, мне такие попадались крайне редко.

Когда я за рулем, я просто еду. Я не участвую эмоционально в жизни потока вообще никак. Не то, что я сознательно отгораживаюсь от всех, нет, я просто ничего не чувствую. Не понимаю, каким местом я должна испытывать какие-то чувства.
Все, что происходит за окном - это как движущиеся картинки в кино, на экране, или за толстым бронебойным стеклом. Даже если кто-то ведет себя некорректно или едет как-то не так, меня это вообще никак не трогает. Не возмущает, не бесит. Я не отношусь к потоку как к чему-то одушевленному, к которому можно что-то чувствовать.

Как-то раз меня сильно подрезали. Откуда ни возьмись, выскочила лековушка и заставила меня так сильно ударить по тормозам, что дети развопились, слетев со своих автокресел. А сумка с заднего сиденья улетела к лобовому стеклу.
Вот тогда я отреагировала. Поправила сумку, влилась снова в поток и говорю сама себе задумчиво: "Хм... какой-то не очень умелый водитель".

Больше вроде бы ничего не вынуждало меня комментировать дорожную обстановку.
До вчерашнего дня.

Еду по МКАДУ. Когда МКАД свободен, я предпочитаю ехать по центру - по третьей полосе. Там обычно самый комфортный для меня скоростной режим. Четвертую и пятую я не люблю за колеи. Но иногда колея попадается и на третьей. Чувствую, что машину начало болтать, потихоньку снижаю скорость. Водителю сзади это не не нравится, о чем он сообщает мне световыми и звуковыми сигналами. Объехать почему-то не судьба, хотя слева все свободно. Снизила скорость, еду где-то 80. Водитель сзади не унимается. Похоже его конкретно бомбануло там.

Наконец он совершает решительный поступок - обгоняет меня. Но психотравма от моего снижения скорости была так велика, что этот водила, отъехав чуть вперед, решает вернуться и "отомстить". Он встраивается впереди меня и резко бьет по тормозам. Меня ничего не удивляет, не возмущает, я еду как раз с такой скоростью, чтобы успеть затормозить в любой момент. Поэтому я также невозмутимо снижаю скорость и еду дальше за ним.
Видимо ему кажется, что что-то пошло не так, он снова отрывается от меня (а я продолжаю ехать так же медленно, понимая, что разгоняться мне нельзя из-за того, что вероятность возникновения препятствия передо мной слишком велика), и снова бьет по тормозам. И так несколько раз. Эмоций у меня так и не возникло.

До тех пор, пока я не разглядела, что это за машина.

Это был микроавтобус с вывеской "ритуал".

И вот тогда я не выдержала и рассмеялась вслух. Говорю: "Ну уж кто-то, а ты, мужик, должен бы по идее понимать, на что стоит тратить свою жизнь, а на что - нет".

http://sam-lady.livejournal.com/272700.html

Сижу вечером на кухне, пью чай. И вдруг понимаю, что я слышу, как этажом выше... чихают. Да-да, это был отчетливый чих. Мужской. А потом еще и еще.

Время было не позднее - часов 8 вечера. В это время весь дом наполнен и пронизан самыми разнообразными звуками: музыка, телевизор, детский визг, шум машин с улицы. Однако из этого всего шума я услышала чих. Чихал дядя Вова с верхнего этажа.

То есть, я правильно понимаю, что этот же дядя Вова точно так же может слышать звуки, доносящиеся с нашего этажа, особенно если эти звуки: а) в разы громче б) могут раздаваться глубокой ночью, когда весь дом замолкает и в) это явно не чихание?

Вот у меня сейчас чувство, будто мою фотографию с конкурса повесили в лифте и подписали жирным маркером, что это тетя Катя из 17-й квартиры.

Раньше я была тихая. Я знала, что в постели надо кричать, и мне об этом постоянно говорил мой муж, он обижался, что я не кричу. Я честно старалась издавать положенные ахи и охи, но мне быстро становилось смешно. А ему - обидно. Вот такая фигня получалась: лежу тихо - обидно. Пытаюсь не тихо - тоже обидно.

А потом у меня появился любовник, и я, зная о своем дефекте, честно его предупредила, что называется, на берегу: "перед тем, как у нас с тобой что-то будет, должна тебе признаться, что я бревно и не кричу".

Любовник потом очень долго смеялся. До сих пор подшучивает. А мне открылось великое знание: оказывается, между голосистостью женщины в постели и умением мужчины есть самая прямая зависимость. Но это знание долго не могло прижиться, я все еще считала себя тихой. И только после секса могла спросить шепотом: "а что так горло болит-то?". Мужчины переглядывались и многозначительно ухмылялись.

Я не отношусь к тем, кто считает, что секс - это безусловный повод для зависти, и что от доносящихся из нашей квартиры звуков мужчины нашего подъезда нервно курят в коридоре, а женщины плачут в подушку. Я понимаю, что я скорее всего мешаю. И даже натягиваю на лицо подушку, когда еще в состоянии помнить об этом. Или Милый затыкает мне рот рукой. Проблема в том, что когда он с силой засовывает мне ребро ладони в рот, меня это сводит с ума так, что мне кажется, я ору даже глазами.

Поэтому-то я люблю утро воскресенья. Во-первых, в это время дома нет детей. Во-вторых, много времени и не хочется спать. А в-третьих, много шума и есть надежда, что мой голос затеряется в нем. Хотя после вчерашнего чихания я уже и не знаю...

Как стать обратно бревном? )

http://sam-lady.livejournal.com/272464.html

1. Из переписки (рассуждает мужчина)
М: Я тоже отжигал по молодости, со всеми подобными фичами, давно это было. Но мои, блин, неугомонные фантазии нужно держать в узде. Я каждый раз хочу новую женщину. Тяжко с эти бороться. И каждый раз с новой ты проходишь это как впервые, это очень заводит. В семейной жизни это вряд ли воплотимо.

Я: Твои "неугомонные" фантазии - это "каждый раз новая женщина"? И все?

2. Из женского форума (рассуждают женщины):
"Если муж уходит к молодой, то тут все понятно - захотелось нового тела. Все-таки женщина в 40 лет увядает - фигура не та, грудь обвисает. А ему хочется свежего тела".

Господи, до какой каши в голове доводит людей убежденность, что человек = тело!
Что сексуальность человека = свежесть и новизна его мяса.

Один мучается от унылого супружеского секса, потому что вбил себе в голову, что по-настоящему острые ощущения могут быть только каждый раз с новым телом. А с новым при живой жене низяяяя.
А женщины вообще, сами про себя, своими же ртами говорят эту унылую муть: "ну конеееееечно, у нас сиськи - вот такие а у неё - вон какие!"

Фубля, ну сколько можно низводить себя до примитивной половой функции?!
Космические корабли уже давно бороздят просторы Вселенной, информационные ресурсы неограничены, свободы самовыражения - хоть жопой ешь. А мы все еще гоняемся за свежим мясом.

Не, в 18 лет влюбиться в упругие сиськи - это нормально. Но когда после 30 ты решаешь, что эти сиськи уже недостаточно упруги, идешь на рынок и меняешь на свежие - это означает, что ты за 12 лет так и не поумнел. Человечество шагнуло вперед еще на одну ступеньку, изобрело айфоны и МРТ, а ты как был долбоебом, так и остался, с жировой и железистой тканью в голове.

И женшины, которым "все понятно" со свежим телом. Вы на себя в зеркало давно смотрели? Не на сиськи, на лицо. Поджатые губы видишь? Вечный упрек в глазах видишь? А блеск в глазах, говорящий о том, что тебя хоть что-то интересует, видишь? Нет скорее всего. Нет там ничего. Сиськи увяли - и все, считай, нет человека.

Так какого хрена тебе "все понятно"?! Если мужику нужно свежее мясо, он пойдет и возьмет. И не нужно из этого делать трагедию. Не, ну я не понимаю, правда. Сначала с маникальной уперостью требуют от мужика невозможного - вечной верности (да еще и хватает ума контролировать соблюдение этих требований!). А потом, когда им уже за 40 и когда они, по их же (!) признаниям уже не торт, им "все понятно"!

Блин, а раньше было непонятно?! Когда еще никто никуда не уходил, было непонятно, что твоему мужику банально мяса не хватает?! Нет, нужно было на низкобелковой диете довести мужика до отчаяния (а мы еще сексом манипулируем умело, правда же?), а когда у бедного мужика сорвет крышу и он пошлет все к чертям ради куска сочного мяса - то чудесным образом становится все понятно. Какие ж мы понятливые, ебануться просто!

Нет, ну конечно, можно изначально выбирать мужика с мозгами, с приемлемым отношением к женщине и к верности в семье, чтобы не получить неожиданный уход "к мясу" на старости лет. Но у женщины, которая после 40 оценивает себя категорями свежести, в 20-30 лет мозгов и подавно не было. Поэтому это утопия.

Как думаете, если бы люди спокойнее относились бы к сексу, верности и пресловутой "свежести", разводов было бы меньше? Если бы отношения не сводились к банальной половой функции, мы были бы счастливее?
Вот если представить, что поход мужика "налево" - это обычный поход в фастфуд. Ну захотелось ему мяса с глютаматом натрия. Жена, конечно, может сказать, что он дебил - зачем есть эту гадость, когда дома отбивные из свежайшей свинины? А мужик, виновато потупив глаза, ответит: "блин, как бес попутал! Проезжал мимо Макдональдса, голодный был, не удержался". Жена может пообижаться. Конечно, она ж старалась. Мясо аж на ферме заказывала, супер-натуральное. Приправы из Узбекистана специальным самолетом. А может усмехнуться и сказать: "ну что за слабоволие и неразборчивость, эх ты!". Но никому в голову не придет, что за этим инцидентом последуют громкие разборки с привлечением тещи и популярного форума. А может даже и развод. Бррр, ужас.

И ведь как назло, в такой ситуации особенно хочется в Макдональдс. Когда знаешь, что его посещение может тебе стоить слишком дорого, нет-нет да и промелькнет мысль: "А не гульнуть ли мне напоследок? Картошку фри! НА ВСЕ!".

http://sam-lady.livejournal.com/272119.html

- Мама, а ты заметила, что тебя все в этом доме любят? Вот это ты счастливая! - часто говорит мне сын.

Его почему-то все время восхищает, когда он видит проявления любви, направленные на меня. Он мне готов постоянно рассказывать какая я счастливая. А если вдруг у меня плохое настроение, он расстраивается.
- Ты понимаешь, мам - рассуждает он. - детям же много не надо - лишь бы мама была счастливая. Ты помнишь, как я переживал, когда папа уходил? Я же не из-за того переживал, что папу больше не увижу. Я боялся, что ты останешься такой как тогда - грустной, несчастной. А потом ты снова стала веселая, и все стало хорошо.

Тогда я этого не понимала. Тогда я вообще ничего не понимала, я только чувствовала огромную вину, которая почти полностью лишала меня жизненных сил. Единственное, на что сих хватало - это на понимание того, что я должна ухитриться пережить этот период так, чтобы не задело детей. Как же это было тяжело! А еще этот любитель театральных эффектов специально обставил все так, чтобы у детей уж наверняка осталась долгая память об этом событии: со слезами и заламыванием рук, с трагическим шепотом: "дети, у вас теперь будет новый папа", с долгим стоянием в дверях и пьяными причитаниями сыну: "Я никогда не смогу простить вашу маму..."

В общем, пока бывший муж разыгрывал спектакль: "я не виноват, я очень страдаю, это все из-за нее", я разыгрывала другой, под названием: "все идет как идет, мы это переживем и будет даже лучше, вот увидишь!".

- То есть, мы теперь заведем котенка? - спросил сын, всю жизнь мечтавший о кошке. Но папа не разрешал.
- И котенка заведем, - смеялась я, обнимая их обоих. Маленькая еще не понимала, что просиходит. Но котенка хотела.
- А потом наступит лето, ты наденешь свое самое красивое платье, выйдешь на улицу, и в тебя обязательно кто-нибудь влюбится, вот увидишь! - пытался успокоить меня сын.

Я обнимала их еще крепче и говорила, что мне совсем не горит кого-то найти. Все идет как идет. У вас есть мама, есть папа. У нас есть вы. Просто мы немного разошлись. Мы с папой как клубничка с картошкой, объясняла я "на пальцах". И то и другое вкусное, а вместе - ерунда получается. Поэтому придется по отдельности, ничего страшного нет, к этому можно приспособиться.

А мы с Милым ждали момента, когда их можно будет познакомить.
Наконец, мы решили сходить все вместе в кино.

- Это мой друг, - сказала я детям.
А еще через некоторое время сказала, что похоже этот друг меня любит, и я его тоже.
- Ну так женись на нем - сказал сын. - Вроде бы он неплохой.

Ксати, психолог мне потом говорила, что это была моя ошибка - просить у детей "благословления" в той или иной форме. Детей нужно было ставить перед фактом и ни о чем не спрашивать и не ждать их одобрения. У меня так не получается. Мне до сих пор сложно включать авторитет и говорить им что-то вроде: "это не обсуждается, я так решила".

На днях шла домой и знала, что мне нужно сообщить сыну о своем решении в отношении него, которое ему не понравится. Всю дорогу с мыслями собиралась. Пришла. Выпалила с порога. Выслушала ответный гундеж. Поняла, что информация донесена и что в неизбежности сомнений нет. Выдохнула, расслабилась.

ДУмаю, а чем же плоха эта демократия в отношениях с детьми? Наверное тем, что это создает почву для манипуляций и возлагает на детей ненужную ответственность? Также прекрасный материал для манипуляций дает мне сын, когда говорит, что хочет видеть меня счастливой. Во-первых это все-таки задача мужа, а не ребенка. Во-вторых когда я стану потенциальной свекровью, трудно будет не воспользоваться моментом, не схватиться за сердце и не сказать: "Сыночек, если ты таки женишься на этой ТП, у твоей мамочки будет инфаркт!".

Что-то я как всегда не туда ушла... Я хотела сказать, блин, как же это здорово, что они есть! Я им об этом постоянно говорю. Такие самостоятельные, и в то же время беззащитные. Что-то вкладываешь в них, или думаешь, что вкладываешь, а они все равно растут независимыми, со своими характерами. Самовыражаются! Солнечные зайчики мои, горсточки смеха. Мое счастье и моя уязвимость. Такие мои и такие не мои...

И иногда можно забыть обо всем, просто лечь рядом, обнять их обоих и говорить о том, как же мне повезло, какая же счастливая: меня все в этом доме любят. И как я благодарна им, за то, что они есть и что у меня есть возможность любить их. Мне же больше ничего не надо. Это и делает меня счастливой.

http://sam-lady.livejournal.com/271601.html

Очередное прекрасное рассуждение о любви из дружественного журнала, сделавшее мой день:

Что такое климакс? Это потеря чувственной любви, сексапильности, фертильности и как следствие - утрата интереса к мужчине. То есть не всего интереса, а именно способности любить, которая работает за счет выделения яйцеклетки. Нет яйцеклетки - нет любви. А мужчина остается мужчиной до самой смерти. У него всегда есть сперматозоиды и он всегда готов любить.

Теперь я знаю еще один способ признания в любви мужчине: "Я люблю тебя всеми своими яйцеклетками!".
А через месяц, после очередной овуляции: "Ой. Милый, прости, но теперь я люблю тебя на одну яйцеклетку меньше".

http://sam-lady.livejournal.com/270931.html

(продолжение ненаписанного)

...А вчера я уже спала, когда он пришел. Точнее, не спала, а находилась в блаженном состоянии между сном и бордствованием. Людей в таком состоянии часто можно видеть в метро: у них постоянно падает голова. В постели же это состояние безумно приятно само по себе. Хорошо, что я не быстро засыпаю, и могу наслаждаться засыпанием какое-то время. И вот я лежу, мне так тепло и сладко и уютно от любимого одеяла. И вдруг чувствую как одеяло приподнимается снизу до живота и между ног становится тепло и влажно. То есть мне всей - тепло и сухо и очень приятно. А в одной точке прямо горячо, и мокро. Такой контраст ощущений, при том, что я все еще парю между сном и не-сном, то есть ощущаю все острее и слегка в искаженном виде... Мышцы сводит как судорогой, от чего я выгибаюсь, встав почти на лопатки. Шумный выдох, от которого я и просыпаюсь.

Он продолжает ласкать меня языком. Медленно, невозмутимо. И неотвратимо. Я могу поворачиваться как угодно, проваливаться в небытие, снова просыпаться, кричать и хватать его за руки - это ве равно неотвратимо. Эта острота ощущений будет только нарастать, что бы я ни делала. Сладкая обреченность, в которую я укутываюсь вместе с одеялом. Я тянусь к нему рукой, он отодвигает ее в сторону. Самой нельзя. Так будет слишком быстро. Он сам решит, когда дать мне кончить.
И дает. Один раз, потом еще один. Снова сорванная глотка, время - два часа ночи. Заворачиваюсь в одеяло и засыпаю. После таких оргазмов я больше ни на что не способна - только укутаться и заснуть.

Просыпаюсь от того, что он входит в меня. Восприятие искаженное, поэтому мне кажется, что он въезжает в меня как поезд в тоннель - вагон за вагоном и все въезжает-въезжает, проскальзывая то по одной стенке, то по другой. И, наконец, упирается во что-то. И я прям чувствую как остановился сначала передний вагон, а потом все один за другим все начали врезаться друг в друга, и когда все затихло, он так же медленно начинает движение в другую сторону.

А потом быстрее и быстрее, и это уже безумно чувствительно, я снова ору, я не могу по-другому, меня буквально выворачивает наизнанку через это место. Как будто снаружи только оно, а я вся внутри или где-то на заднем плане. Вся физиология наружу, меня нет, я ебусь.

Страсть настигла прямо во сне, без этих условностей: проснуться - возбудиться. Нет, сон просто ожил, и все ощущения были одновременно и во сне и наяву. И когда я открыла глаза и увидела его - это тоже был сон. Его силуэт нависал надо мной в темноте, вглядывался в лицо и двигался. Движения силуэта как-то были связаны с теми острыми ощущениями внизу живота, моими стонами и сливались в один ритмический рисунок...

А утром думаешь - сон это был или нет? А потом прислушиваешься к ощущениям, тело-то еще помнит, и понимаешь - нет, не сон. Было все. И любимый рядом, улыбается. И никакой он не поезд, и не тень и не галлюцинация. Просто это был секс, самый обычный секс :)

http://sam-lady.livejournal.com/270665.html

... И жизнь удалась.

"Главное - это быть самой собой" - торжественно написала я подружке в вотсап  и отправилась по магазинам.

Купила краску для волос.
Фиолетовый шампунь чтоб крашеный блонд был нужного холодного оттенка.
Аминокислоты чтоб жопа была нужной упругости.
Противозачаточные таблетки чтоб поддерживать на нужном уровне количество своих гормонов и  родственников.

Пришла домой, сделала эпиляцию. Не могу обьяснить зачем. От наличия волос, равно как и от их отсутствия, мне ни горячо и ни холодно.

Где вообще эта самая "сама собой?".
Наверное, только в этих буквах.

http://sam-lady.livejournal.com/270018.html

С утра в результате переписки с neypo2015 было выявлено три типа женщин.

ТП
Овца
Курица

ТП - Пустышка с гонором. Ее можно отличить по характерным фразам: "мужчина должен...", "это мое сугубо непоколебимое мнение". Ну и конечно, классика: "меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть".
На вопрос: "а почему ты так думаешь" обычно включает пену изо рта и следующий набор лозунгов. Все просто - женские журналы она читает, но только заголовки. И мыслит, соответственно, ими же. Поэтому раскрыть тему заголовка она не может, вместо этого начинает перебирать в голове другие заголовки, и выдает те, которые ей каждутся наиболее подходящие к ситуации.
Распространен повсеместно, больше всего - в социальных сетях.

Овца - Ведомая женщина. Характерные фразы: "ну а что я могу тут поделать, оно само" "я не виновата, это все из-за него" "я не могу так, у меня обязательства" "ну конеееееечно...". В общем, патологическая неготовность брать на себя ответственность за принимаемые решения, из-за чего Овца всегда пытается убедить себя в том, что она вынуждена была поступить именно так. Имеет затравленный взгляд и боязненный вид. Все время боится, что окружающие подумают, что она сама приняла какое-то решение.
Распространен - замужем. За каменной стеной или за алкоголиком, не важно. Главное - за кем-то.

Курица - это дама с активной жизненной позицией. Может быть одновременно овцой, ТП, и кем угодно еще. Многозадачна, всегда все знает. Умеет крутить головой на 180 градусов (отсюда и название подвида), из-за чего всегда в курсе событий. Часто моргает, из-за чего имеет слегка глуповатый вид. Поверхностна. Характерные фразы: "А? Что?", причем могут произносться даже в середине своего же монолога. Может одновременно говорить о нескольких вещах, быстро переключаясь с одной на другую, и ни одну до конца не договорить. Позитивна и безобидна, если вас в принципе не пугают люди с легким СДВГ.
Наиболее распространен в родительских комитетах школы или детского сада.

И еще один вид: Женщина - Д'Артаньян. Это мы с ней. Потому что все - кто? Правильно!
А я - Д'Артаньян!

http://sam-lady.livejournal.com/269798.html

Как вы думаете, что самое сложное в сексе?
Практическое применение кама-сутры? Одновременный оргазм? Понять, что же он(а) от тебя хочет в конце-концов?

Мне кажется нет. Мне кажется, самое сложное - это отключать голову. Не насовсем конечно, а хотя бы на короткое время. Проваливаться в безмыслие на секунду-другую. Если хотя бы раз это удалось, то этот опыт уже не забудешь. Будешь хотеть этого снова и снова.

Вот мужчины часто во время секса думают о работе. Они думают о работе всегда: во время чистки зубов, во время катания на лыжах. На свиданиях они рассказывают о своей работе, а идеальная семья для них - это место, где они могут рассказать о своей работе, и где их всегда поймут и выслушают.

Немало и тех, кто думает о том, как доставить женщине удовольствие. Они рассчитывают частоту и амплитуду ласк, сверяются с реакцией партнерши и принимают решение о продолжении или смене тактики.

У женщин тоже полно своих мыслей, тревог и обид. Мы можем переживать из-за плохой успеваемости ребенка в школе, или из-за того, что муж забыл очередную годовщину, и вообще какой-то отрешенный. Даже когда все хорошо, мы точно также хотим сделать вам приятно и стараемся изобретать все новые и новые способы.

Страсть иногда способствует самопроизвольному отключению головы. А когда страсть затухает, возвращается привычная мыслемешалка. Что делать? Покупать дорогое белье, игрушки в секс-шопе, ударяться в свободную любовь? Вариант. Но способствует ли это отключению головы?

Мне кажется, для этих целей люди придумали такую штуку как "романтический ужин". Только в процессе применения, как всегда, утратился смысл этого мероприятия и все ударились в соблюдение формы, забыв о цели.

Я ради интереса почитала интернет на тему романтического ужина. Большое внимание уделяется сервировке стола, вплоть до цвета скатерти. На столе обязательно должны быть свечи. И легкий алкоголь. Мое излюбленное хорошее вино. Это просто бренд какой-то. Вы когда-нибудь видели, чтобы слово "вино" употреблялось без приставки "хорошее"? :) Как будто без этого уточнения все побегут покупать сивуху в бумажных пакетах :)

Помимо хорошего вина, очень важную роль играет еда. И вот тут настоящее поле для реализации самых безумных фантазий. Вот что я нашла по первой ссылке:
"Идеальным меню для романтического ужина будет: салат и мясное. Из салатов я бы порекомендовал "салат цезарь", "стрелы амура" или различные фруктовые салаты. Для мясного идеальным вариантом будет "мясо по французски" или "мясо с ананасом"

Напившись хорошего вина и наевшись мяса по-франзуски со стрелами амура отправляемся в спальню. А там и до страсти на всю ночь - рукой подать. Особенно если салат был с сельдереем. Мы же знаем, что это универсальный афродизиак.

Вот, собственно и все. Мясо, свечи и постель. Почти как в Острове сокровищ: Ром, свиная грудка и яичница - вот все, что мне нужно!
Только помогло ли это старому больному пирату расслабиться и перестать думать о черной метке? :)

В общем, если мы действительно хотим незабываемой ночи, придется включить голову чтобы придумать как ее потом отключить. Потому что это есть цель.

Я предлагаю как минимум за пару недель до этого поучиться элементарной медитации. Почитать что-нибудь на эту тему, включить специальные аудиозаписи. Хотя бы понять как происходит постепенное расслабление и отключение. Не ждать от медитации чудес и контакта со своим третьим глазом. Просто - чуть ослаблять напор мыслей, этого достаточно.

Далее, оставить мясо. Эта мысль пришла мне в голову недавно, и собственно, она и сподвигла меня написать этот пост. И пост должен был быть совсем не о романтическом ужине, но в процессе, как всегда, все поменялось. Я уже недели три питаюсь одной ботвой. Кроме того, что в теле постоянно ощущается приятная легкость, я заметила еще, что мне стало очень легко отключаться. Мне не нужно даже прикладывать для этого усилий: я касаюсь тела и проваливаюсь моментально. Я чувствую себя легкой, как капля воды. И такой же по структуре - едва дотронувшись, я растекаюсь по любимому телу, а дальше теку как природа велит, а не как я себе в голове придумала.

В романтической обстановке немаловажную роль играет музыка. Музыка должна быть без слов. Или на непонятном языке. Все что угодно, лишь бы она не отвлекала на себя внимание. И ритм у этой музыки должен быть такой, чтобы это соответствовало ритму ваших естественых движений. Мне комфортно двигаться медленно, поэтому я выбираю что-то очень медитативное.

Свечи не обязательны. Просто приглушенный свет, чтобы глаза не напрягались. Вообще все должно быть продумано таким образом, чтобы не отвлекало. Рекомендуют зажигать ароматические палочки, но по-моему свежий воздух все-таки лучше. Хотя, если запах родного дома настраивать на бытовой лад, а не романтический, то можно обмануть обоняние и внушить ему, что ты на самом деле не здесь, а где-то в индуистком храме :)

Вообще, действительно, тот же набор ритуалов (плюс-минус) существует и в религиозных обрядах. Даже предписание есть легкую пищу. А все почему? Чтобы отключать голову и уходить в себя.

Я заметила, что когда я настраиваюсь таким вот образом, секс получается особенно сладким и долгим. И действительно незабываемым, потому что это даже не секс, а путешествие.
А уж если это МЖМ какой-нибудь, или с девочками (они более чувствительны обычно), то это просто феерия до искр из глаз!

Да, и что касается еды: еда должна быть максимально простой и натуральной. Без соли и приправ. Свежие ягоды - самое то. Из-за стола нужно выходить с чувством легкого голода, а то пищеварение перетянет все внимание на себя. Никакого алкоголя. Он затупляет, а сознание должно быть чистым. Даже для расслабления не надо - это обман, а не расслабление. Расслябляться будем в постели, своими силами, без посторонних.

Ну и вообще, Батько прав как никто:


Романтической всем пятницы! :)

http://sam-lady.livejournal.com/269354.html

Люди, вы удивительные! Я вас так люблю!

Мне продолжают приходить комментарии к моему посту "Не облажайтесь на свидании".

Сначала меня забавляло, что некоторые умудряются в этом увидеть мою серьезную гражданскую позицию. При том, что я свою позицию озвучила прямо в посте без каких-то аллегорий и метафор: "Зачем нужна женщина, настолько серьезно относящаяся к соблюдению кем-то выдуманных бессмысленных правил?".

Но потом пост каким-то образом попал на 5 место топа и тут мне стало не до смеха.
Мужчины упражнялись в остроумии, обличая во мне ТП на разные лады.
Такого количества оскорблений в свой адрес от разных людей я не получала никогда.

Кто-то пытался меня убедить, что черный портфель - это тоже нормально: "Многие известные марки делают черные портфели, ничего ужасного в этом нет."
Кто-то принялся оправдываться за рюкзаки. Мол, рюкзаки - это конечно отстой но у меня вот уважительная причина.
Кто-то решил, что это пост о жадных мужиках.
Слава Богу в этот раз обошлось без Украины. А нет, поторопилась с выводами: "Как крымнаш - так патриотки все. А как пожрать - так хамон. У... Вот так и рождаются агентки Госдепа за печеньки"

Но больше всего меня поразили комментарии от женщин.
Думаю, мне пора заводить молескин и аккуратным почерком вписывать туда ранее не известные мне правила. А потом зубрить-зубрить, пока зубрилка не отвалится. А то так и помру ж без мужика, с котом подмышкой. Я ж одинока шопипец. Мне так часто говорят, что у меня на самом деле нет мужика, что я в это уже начинаю верить.

Но пока у меня молескина нет, выпишу я несколько правил сюда. Может быть они помогут еще какой-нибудь одинокой женщине встретить свою половинку. И будем дружить семьями.

- Умная женщина в ресторан с незнакомым мужчиной голодной не ходит.
- Если женщина говорит в ресторане, что не голодна, то мужчина все равно не должен предлагать заказать просто чай.
- Чуткий мужчина должен понимать, что женщина когда говорит, что не голодна - на самом деле очень голодна, но стесняется.
- Если мужчина оказался чутким и все-таки заказал женщине еду, а женщина оказалась не голодна, а нетронутый дефлопе стынет в тарелке, то мужчина не должен пытаться съесть сам то, что предназначалось женщине.
(дальше из разных источников)
- мужчина должен зарабатывать больше, чем женщина (борцы за равенство полов нервно курят, переворачиваясь в гробу).
- Женщина должна помогать мужчине, но не кормить семью вместо него. (что такого случится с семьей, если ее покормит женщина, я не понимаю)

Список будет продолжен. Пора браться за ум, чо.

http://sam-lady.livejournal.com/269192.html

Я всегда терпеть не могла фразу "дружить семьями". Вот и сейчас написала, а к горлу подкатил неприятный спазм.
Мои родители "дружили семьями" когда я была маленькая. Кухонный стол переносился в гостиную, на стол ставились закуски, приходили нарядные дяди и тети с высокими прическами. Они шутили и смеялись, перекрикивая телевизор, звучал звон бокалов, а в туалете было не посидеть спокойно - вечно кто-то веселый туда ломился.

Потом они начинали танцевать. Не дай бог было пройти мимо той комнаты в период танцев. Хватали в корридоре, и под громкий смех и улюлюкание какой-нибудь папин приятель отплясывал со мной что-то странное. Но очень веселое, судя по реакции остальных. Мне же было не весело. Запах перегара и потных тел, спертый воздух и это поистине безудержное весеслье, от которого нигде не спрячешься. В 10 лет это воспринимается как кошмар. И навсегда отбивает охоту "веселиться". Может поэтому я такой социофоб, кто знает.

А потом гости расходились и карета превращалась в тыкву. Родители почему-то больше не улыбались. Выяснялось что кто-то как-то неправильно себя вел. Родители обижались то друг на друга, то на гостей, но не могли высказать обиду во время веселья, а вот после наступало время поджатых губ. Мама мыла посуду, а папа заваливался на диван с пультом от телевизора. А утром на завтрак давали то, что осталось от вчерашнего.

Потом я выросла, уехала, образовала свою собственную семью и начала ею дружить.
Это было не менее уныло. Моему мужу не нравились мои подруги, мне не нравились его друзья. Снова эти пьянки и веселье, от которого не весело. Танцы, будь они неладны. Как же это пошло - танцевать на кухне под радио Европа плюс! Особенно наевшись чего-то майонезного. Кто меня заставлял? Да никто. Но а как еще? Мы оба не умели веселиться по-другому. Жирная калорийная еда, много алкоголя, и танцы - вот и все, что мы знали о традиции семейных праздников.

Было еще кое что, что бросилось в глаза уже во взрослом возрасте. Веселье как правило было натужным со всех сторон. И мы и гости просто заливали алкоголем и пустыми разговорами (и танцами) свою тоску.

"Ты наверное думаешь, что у нас все хорошо, да? А я больше не могу так жить!" - женскую половину гостей после определенного количества алкоголя всегда тянуло на откровенность. А я ж почти всегда молчу и не танцую - я идеальный слушатель. Из-за этого на вечеринках мне отводилась почетная роль исповедника. Я узнавала то, что и так мне было очевидно: что эти пары не живут вместе, а существуют в параллельных мирах на одной жилполщади. Но усиленно делают хорошую мину при плохой игре, а под парами алкоголя их прорывает и начинаются откровения.

Мне всегда было это видно. Я еще не понимала как, но я безошибочно отличала семьи, в которых действительно все хорошо, от тех, которым не нужно было прилагать усилия для создания видимости.

А сейчас понимаю, что все очень просто. Те, которые действительно вместе - они общаются между собой. Те, которые делают вид - общаются по отдельности. На выходных мы побывали в гостях и у тех и у других.

Моя подруга Лена и ее муж Андрей. Вместе уже лет 8. Мы сидим у них на кухне, Андрей рассказывает что-то интересное. Мы слушаем, задаем вопросы. Лена сидит рядом. Вдруг она тоже решает что-то рассказать. Что-то свое, бытовое. Про ремонт или про посудомоечную машину, не помню. И она начинает рассказывать. Прямо во время рассказа своего мужа, с той же громкостью, только обращаясь ко мне. То есть она его даже не слышала! Судя по тому, что он никак не прореагировал, а просто продолжал свой рассказ, ситуация для него тоже обычная. Муж говорит - жена не слушает. Жена встревает - муж ноль внимания. Так и разговаривали. Много разговаривали. Но ни разу ни один из них не сказал ничего похожего на: "А вот мы..." "А вот Лена говорит, что...". Они не смотрели друг на друга и не обращались друг к другу даже мельком, даже: "Правда, Андрей, помнишь, да?".
И это не единственный случай, просто здесь это было очень уж явно.

А на следующий день другие гости. И вот там сплошное "мы". Это не значит, что мы были предоставлены сами себе, а они наслаждались обществом друг друга. Наоборот, чувствовалось, что мы пришли в гости к семье. Она говорит - он слушает. Он показывает - ей интересно. И даже танцы, как оказалось - это совсем не пошло, когда танцуют два любящих человека.

Мне кажется, если вдвоем скучно, то никакими гостями и вечеринками эту скуку не развеешь. И сам устанешь и гостей замучаешь.
(написала и подумала, что то же самое относится и к свингу. Но это уже другая тема).

Расскажите, как вы проводите время в гостях? А как это было у ваших родителей?

http://sam-lady.livejournal.com/268635.html

Сижу вечером на кухне, пью чай. Приходит сын попросить мелочи на карманные расходы. Отсыпаю ему десяточек, а он вдруг говорит:
- Мам, а правда что деньги - зло?
Я аж чаем подавилась.
- Чего? - спрашиваю. - Это кто тебе сказал?
- Учительница по ОПК
Это основы православной культуры сейчас в школе преподают. А мы потом дома боремся с мракобесием и пытаемся остановить развитие православия головного мозга. Это довольно сложно, учитывая, что я искренне считаю пост и молитвы лучшим средством от любых п-здостраданий, но вот такое топорное преподавание тонких материй - это скорее вред, чем благо. А как объяснить, не скатываясь в атеизм - не знаю. Но пытаюсь:

- Так, сын, слушай сюда. Деньги - это не зло. И не добро. Деньги - это энергия. Любая энергия - нейтральна. Добро и зло - это субъективные, оценочные категории. Понимаешь? Добро и зло существует только в сознании человека, вне его нет ни добра ни зла.
- Но вот Бог же добрый - возражает он.
- Да нет же. Бог никакой. Это та же энергия. Плохой или хорошей делаешь ее ты.

Я сама не знаю как это объяснить. Но весь мой опыт и размышления говорят о том, что я права. И о том, что основная проблема - это как раз недопонимание. Попытки провести черту между хорошим и плохим за пределами своего сознания. Нельзя распространить свое добро и зло вовне. Снаружи всегда будет огромный, неисчерпаемый нейтралитет. Можно сказать, что это моя религия, которая никак не противоречит православию. И мне кажется, это настолько очевидно! Но почему у нас такое разное понимание? Настолько разное, что он меня даже не слышит.

- А если ты делаешь доброе дело, а оно оборачивается злым? - продолжает гнуть свою линию сын. - То что это получается - добро или зло? Ну, например ты помог кому-нибудь, а этот человек оказался преступником. Что тогда получается?
- А так и получается, - говорю я - ты сделал добро, но это добро в тебе и осталось. Никуда оно за пределы тебя не ушло. Ушла энергия.
- Нейтральная, да?
- Ну конечно. Твой импульс был с положительным зарядом, но как только добро ушло во внешний мир, оно перестало быть добром. Стало просто энергией.
- Так что, не надо делать добро? А учительница говорит, что надо...

...И вот так каждый день.

А потом пришел лесник и всех прогнал. Вернулся профессор со своими лекциями и как всегда перевернул все с ног на голову.
Раньше, говорит, человечество жило в условиях сильной органиченности ресурсов. Чтобы как-то смириться с тем, что всем никогда не хватит, люди придумали себе сказку о том, что те, у кого эти реусурсы есть в достаточном количестве - они плохие. Фу, богачи. А мы люди бедные и хорошие. А рай нам будет после смерти.
Так продолжалось очень долго, пока не случилась промышленная революция и товаров резко стало не просто много, а слишком много. А когда их слишком много, нужно, чтобы кто-то их потреблял, иначе те, кто их производит, будут страдать.

Тут человечество не растерялось (мы же помним, как хорошо мы умеем придумывать истории и верить в них) и придумало новую религию. Консьюмеризм. Теперь, согласно этой доктрине, есть 2 категории людей: производители и потребители. Производители - элита. Их основная движущая идея: производи и инвестируй. Потребители же - весь остальной сброд, за счет которого живут производители. Их основная движущая идея: трать и потребляй. Даже если не можешь себе позволить - все равно потребляй. Возьми кредит и потребляй! Для этого была создана мощнейшая инфраструктура, убеждающая нас, что потребление - благо. Сверхпотребление - высшее благо.

Консьюмеризм так же как все остальные религии обещает нам рай. Только эти обещания звучат не из уст священнослужителей, а с экранов телевизоров. И рай обещается не когда-то там после смерти, а прямо сейчас. Все еще чувствуешь себя унылым говном? Да тебе просто не хватает очередной бесполезной херни. Купи себе вот эту бесполезную херню и будет тебе рай.

Потребление стало универсальным мерилом отношений между людьми. Любишь ребенка? Как ты можешь тогда покупать ему дешевое говно? Купи ему дорогое! Любишь женщину? Дари ей бриллианты. Даже Рождество, говорит профессор, мы отмечаем массовым потреблением, скупая подарки и символы.

Это просто очередная религия, призванная управлять поведением людей. Но ее главное отличие от всех остальных религий - это то, что она реально работает. Раньше тоже предлагалось делать те или иные вещи, чтобы попасть в рай. Но никто их массово не делал.
Сейчас же беспрецедентная ситуация: все верят и все без особого труда и критицизма выполняют все предписания и заветы.

Так что если ваша девушка настаивает на том, чтобы вы тратили на нее много денег и окружали материальной заботой - вы имеете дело с очень религиозной девушкой. Берегите ее! :)

Одно только плохо - когда в этих вот современных условиях малолеткам вещают на уроках о том, что деньги - зло, им рвет шаблон. А потом они рвут его родителям, когда приходят стрелять денег на карманные расходы и новые гаджеты.


UPD Я смотрю тут многих коробит, что мой сын изучает православие, поэтому пишу здесь: Я не против того, чтобы он изучал православие. Я сама считаю себя верующей, следовательно я не считаю православие абсолютным злом. Я хочу, чтобы у сына была информация о религии, которая является доминирующей в нашей среде обитания.
Сыну дают эту информацию. Сейчас я поняла, что мне не нравится форма ее подачи. Пока я веду разъяснительную работу с ним сама, но со следующего года я планирую отказаться от этого предмета, потому что толку от него, как оказалось, нет.
На этом вопросы ко мне об этом считаю исчерпанными.

http://sam-lady.livejournal.com/268166.html

Подружка прислала:
— Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
— Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина!

Я  считаю, что праздник 8 марта в современном исполнении противоречит нашей сущности - мы так хотим быть единственными, а 8 марта нам говорят что мы ВСЕ красивые, умные, обаятельные, любимые и что там еще? Какие к черту все, когда только я?!

Но тем не менее каждый раз оказываюсь бессильна против букета тюльпанов, пьяненьких комплиментов от проходящих мимо мужчин, открыток в вотсап и шаблонных поздравлений.

Вы создаете мне праздник несмотря на мой цинизм и сопротивление!
С 8 марта, товарищи женщины! Берегите мужчин!  :)

http://sam-lady.livejournal.com/267582.html

Рассказывает девушка.

Допустим, гуляешь с мужчиной по улицам. Устали, замёрзли, зашли в ресторан. Официант подаёт меню. Мужчина:
- Ты заказывай, что хочешь. Я сам не голоден.
- Может тогда чай?
- Да, чай хорошо. Можно чайник сразу.
Потом он из рюкзачка достаёт несколько конфеток и протягивает тебе, типа к чаю. Надо ли объяснять, что у этого мужчины шансов нет?)))


Это неприлично, приходить в ресторан со своей едой. Конфетой можно угостить на улице.

Грустная история про то, как мужчина хотел сделать девушке приятно, а в результате лишился шансов. Потому что ну это же так очевидно, что конфетой надо угощать на улице. А в помещении нельзя. Как можно не понимать такие легкие правила поведения? Зачем нужен мужчина, не понимающий элементарных вещей?

Зачем нужна женщина, настолько серьезно относящаяся к соблюдению кем-то выдуманных бессмысленных правил?

А я вот считаю, что это же очевидно, что на свидания нельзя приходить с рюкзаком. Только с кожаным портфелем. Корчиневым, и не в коем случае не черным. Это очевидно любому здравомыслящему человеку, как любит повторять известная блогерша Лена М.

На что вообще может рассчитывать мужчина, который ходит на свидания с рюкзаком?! Понятно, что такой того и гляди конфеты оттуда доставать начнет.

Учитесь, девушки, оценивать мужчину до того как дело дойдет до непоправимого - до конфет в кафе!

http://sam-lady.livejournal.com/267419.html

Эволюция опубликовала очередной прекрасный пост

Из текста поста:

"Допустим, автор блога (не я, или ладно, даже я) написал пост, в котором изложил описание какого-то явления или механизма. Какие комментарии будут вызывать его раздражение и желание забанить комментирующего, а какие комментарии вызовут его желание добавить в друзья, вступить в беседу, выделить этого человека, запомнить, то есть выразить позитивный интерес? Это простейший, всем хорошо знакомый пример, как подключаться к ресурсу.
...
Пока ресурс не подключен, индифферентен к вам, безразличен, не нуждается в вас и ничего вам не предлагает, не пытайтесь поставить себя выше него или резко сократить дистанцию, это вызовет со стороны ресурса только резкое отторжение, отгораживание, а возможно агрессию "

---
От меня иногда пытаюстся добиться объяснений, почему я имею наглость банить кого-то у себя в журнале.
Ну так вот, примените вышенаписанное к этим картинкам, и все станет понятно:






И еще немного фактов о бане:

1. У меня не очень большой список заблокированных - около 30 позиций всего.
2. Больше половины забаненных прибегают с других аккаунтов и пытаются "восстановить справедливость"
3. Где-то четверть из них на этом не унимается и пытается догнать меня, чтоб сказать, что я им безразлична, в чужих журналах.
4. И совсем немногие идут до конца - начинают посвящать мне сочинения в своих бложиках.
5. Мой блог - это мой дом. Я могу не впустить вас в свой дом просто потому, что мне не понравилось ваше лицо или от вас разит перегаром. Или потому, что Вы позволили себе фамилиарничать со мной, а я к такому общению с Вами еще не готова. Или потому, что Ваши комментарии настолько мне не интересны, что я не хочу засорять ими эфир.
6. Я пишу не для популярности. Мне не важно, сколько у меня читателей и каков мой социальный капитал. Поэтому мнение о том, что я должна ублажать своих читателй ради того, чтобы они продолжали меня читать, является ошибочным.
7. Прежде чем попытаться донести до меня свое бесценное мнение - подумайте, а оно мне точно будет интересно?
8. Обычно я забываю о забанненых в тот же день. Поэтому я могу случайно ответить на комментарий этого человека в чужом журнале, если этот комментарий мне показался интересным.
9. К Хайду это не относится. Он хамло и грубиян, но я его люблю ))

Еще вопросы есть? :)

http://sam-lady.livejournal.com/267103.html

Как-то раз мы с Милым рассказывали нашему знакомому про нашу жизнь. Ему было интересно, а мы тогда не очень долго жили вместе, но достаточно для того, чтобы подводить первые итоги. Мы же не знали, что нас ждет, когда на старости лет вдруг решили образовать отдельную ячейку общества.

- С тех пор как мы вместе, у нас в жизни постоянно происходят вещи, которых раньше не было, о которых мы думали что не бывает, не может быть, - говорит Милый.
- Какие например? - спрашивает друг.
- утренний минет! - смеется Милый.

Любит он меня засмущать, что поделать. Я краснею, и борясь с желанием надавать ему по губам, продолжаю вместо него:
- На самом деле не только это. Самое удивительное - это то, что не выставляются счета.
- Это как? - удивляется друг.
- Да буквально. Нет вот этого: ты мне - я тебе. Раньше мой брак представлял из себя постоянный бартер. Я делала какое-то количество добрый дел, за это могла рассчитывать на равноценное количество добрых дел со стороны мужа. Если кому-то казалось, что он вкладывает больше, то тут же выставлялся счет на дополнительные, не включенные в прейскурант, услуги. А сейчас этого нет. Не потому, что услуг стало больше, или они стали качественнее. Нет, просто исчезла эта система координат.

Этот принцип бартера годится для любых отношений. Поддержание справедливости любой ценой. Мы вкладываем ресурсы и рассчитываем получить с них дивиденды.
Мы тратим силы на работу, рассчитывая получить за это адекватное вознаграждение. Если мы оценивам свои затраты выше, чем вознаграждение, нам будет жалко впустую потраченных сил.
Женщина вкладывается в свою внешность, надеясь понравиться мужчине и получить от него желаемое. Желаемое может варьироваться от восхищенного взгляда до... бесконечности. Если желаемое не совпадет с действительным, женщина будет разочарована.
Мы даже детей растим не всегда бескорыстно. Пресловутая поговорка про стакан воды в старости имеет под собой то же основание. Принцип возмездности.

Человек склонен давать завышенную оценку своему вкладу. Вклад партнера, напротив, обычно видится менее значимым. Если перекос слишком большой, то мы скорее всего имеем дело с домашним тираном.
"Я не пью, не курю, не изменяю, посуду даже мою" - говорил мой тиран. "Я идеальный муж".
Я тоже не пила, не курила и не изменяла. Но посуду не мыла, вместо этого варила борщи.
На его взгляд, его вклад был значительно выше. Хотя они абсолютно одинаковы. За "недостачу" он мне постоянно выставлял счета с дикими процентами.

Похожая ситуация была и у Милого. Валюта его вклада в семейные отношения всегда была ниже курсом.

Мы собирались сравнять курс валют.
А оказалось, что платежной системы нет в принципе. Некуда ставить счетчик. Почти.

Каждый раз когда этот счетчик возникает и я начинаю думать, что "я ему вон чо, а он мне что?" - это однозначно сигнализирует о том, что в отношениях возникла очередная проблема, которую нужно решать.
Каждый раз, когда я слышу в его фразах нотки обиды на то, что он не получает адекватного вознаграждения за свои вложения, я понимаю, что скоро будет серьезный разговор. Скорее всего все начнется скандалом на ровном месте (взрывом эмоций), потом дым рассется, и станет видно где пожар.

Я была уверена, что в нормальном состоянии у нас этого счетчика нет.
А сегодня утром вдруг поняла, что он есть! Еще как есть! Крутится как бешеный, насчитывает добрые дела. Считает каждую мелочь.

Только он крутится в другую сторону.

Он безостановочно считает его добрые дела по отношению ко мне!
Я попросила его прийти пораньше с работы и он пришел. Да, мы договорились заранее. Да, мне это было нужно и я обосновала необходимость. Это как само собой разумеющееся, мы же семья, правда? У нас обязательства и взаимоответственность. Однако, когда я ему позвонила вечером и убедилась, что он действительно старается успеть домой в нужное время, меня захлестнула волна благодарности.

Каждый раз, когда он встает утром раньше меня, отводит детей в садик и готовит мне завтрак, мой счетчик начинает крутиться с бешеной скоростью. Когда он просто сидит рядом и мы разговариваем, моя благодарность зашкаливает. За то, что я могу с ним разговаривать, видеть его. За то, что он есть, и за то, какая я с ним.

И мне ничего не нужно от него взамен, только бы продожать испытывать эту благодарность!

В таком состоянии я ощущаю наши отношения гармоничными.

http://sam-lady.livejournal.com/266853.html

Забавный диалог случился у меня в комментариях только что. Сокращенная его версия - под катом.

ОН: Ты девушка довольно широких взглядов, и я не про секс, а вообще. И ты осознаешь какие то моменты. Но вот представь себе обычную девушку лет например 19-24, всю жизнь прожила в спальном районе, образование - пту (колледж), круг интересов небольшой. таких девушек ведь большинство в современном городе. Такая живет инстинктами и если ее слишком много хвалить, она ведь реально зазвездиться, расслабиться итд, да и фраза про чем меньше любим, тем больше нравимся им, тоже ведь появилась на не пустом месте.

Я: У меня вопрос - зачем брать ее в жены?

Он: Наверное потому что она тебя любит, она готова пережить с тобой какие то проблемы, она заботится о тебе и быте в меру своих сил, она привлекательна, с ней хороший, пусть и традиционный секс. Ну и ты пусть и нравишься девушкам, но вполне себе обычный парень, без больших денег и собственности. Не всем везет встретить идеал. А большинство девушек надо одергивать и вести себя с ними определенно. Слишком хорошим быть нельзя, иначе можно испортить отношения. Весь мой опыт кричит о том что если очень хорошо относиться к девушке, то получаешь ухудшение отношения к себе, вот такой вот парадокс. Поэтому я стараюсь меньше хвалить свою пассию и вообще достаточно строг с ней моментами.

----

А я почему-то читаю этот диалог вот так:

Он: Вот у тебя хороший кот, породистый, с родословной. Мимо лотка не гадит, сечет фишку. А представь себе обычного кота с подворотни. Всю жизнь по свалкам и помойкам. Таких котов ведь большиство в современном городе. И если такого кота мордой не тыкать, он по-любому будет ссать мимо туалета. Да и вообще, чем строже с котом, тем он больше ценит заботу.

Я: Но зачем брать такого кота?

Он: Наверное потому что он любит тебя. Ласковый, забавный. Красивый, если отмыть. Мурлычет хорошо, хоть и банально. Да и ты не звезда какая-нибудь, чтоб прям породистого заводить. Не всем везет подобрать шикарного кота на помойке. А большинство котов нужно одергивать и макать мордой в говно. Слишком ласковым быть нельзя, а то этот кот на шею сядет. Весь мой опыт кричит о том, что если с котом быть слишком ласковым, то он начнет гадить по углам и драть обои. Вот я и стараюсь быть с ним построже.

----

Почему мне в этом диалоге упорно видится не любимая девушка, а подобранный на помойке кот?
Что со мной не так?

http://sam-lady.livejournal.com/266071.html

Первый год после рождения второго ребенка был самым прекрасным годом в моей тогдашней жизни. Я с удовольствием возилась с новорожденным, то есть спала по 14 часов в сутки. Единственное время, когда ты можешь спать сколько влезет, и гордо носить звание "хорошей матери", проспаясь только для того, чтобы поменять памперс. Все остальное время ребенок на груди, а что делать когда он на груди? Смотреть сериалы и спать.
В свободное от сна и сериалов время я собирала ребенка на прогулку и вручала его няне, а сама шла в спортзал. После спортзала я заходила на рынок с уже продуманным меню на ужин, закупала свежие продукты, и оставшееся время до прихода мужа с работы я готовила ужин. Думаю, за то время я могла бы издать полноценную книгу авторских рецептов. Сейчас смотрю свои кулинарные записи и смахиваю слезу просто!

Но самым прекрасным в то время было то, что у меня после рождения ребенка начисто пропало либидо. А значит, ушли все страдания, связанные с переживанием своей женской несостоятельности. Перестали мучить фантазии и вопросы "Ну что же мне делать, ну не заводить же любовника в самом деле?!". Никто брезгливо не отталкивал меня и не кормил меня нотациями о том, какой должна быть "настоящая женщина". Ничего этого не было просто потому, что мне было совершенно наплевать на эту сферу жизни. Какое облегчение!

Мужу иногда нужна была разрядка и он использовал для этого меня. Меня совершенно не парило постоять раком минуту-другую, пока он делает свое дело. Меня уже не волновало, что он упорно игнорирует мои намеки и просьбы о том, чтобы уделить немного внимания мне. Я не могла вспомнить - что же такого в этих телодвижениях, что все с ними так носятся, будто с ума посходили. Ведь с помощью них ни одну мышечную группу толком не прокачаешь. Да и кардио так себе, если уж начистоту.

Так продолжалось где-то год, и я, как уже говорила, была счастлива.
Как-то раз ночью мне не спалось, и я полезла в интернет. Хотела почитать что-нибудь легкое и расслабляющее. Наткнулась на блог Д.

Ко мне вмиг вернулись все воспоминания и понимание того, "что же они все в этом находят". Это было как путешествие в параллельный мир - в мир, существующий где-то внутри меня, но как будто скрытый под толщей воды. Знаете, как в фильмах показывают: какая-нибудь заброшенная база или космический корабль вдруг начинает оживать, гудеть, вибрировать. Включаются лампочки, и зрители понимают - сейчас взлетит!
Вот так и у меня - заработало. Я посмотрела на спящего мужа и... решила его разбудить. Это было восхитительно! Такого секса у нас не было очень давно. Жизнь заиграла новыми красками.

Однако чудо продлилось недолго. Уже через два месяца я как обычно ревела в подушку от бессилия. Он снова взялся за мое воспитание игнором и высмеиванием. Я проклинала тот день, когда ко мне вернулось это чертово либидо и больные фантазии. Ну почему это так чувствительно всегда?!

Я пыталась выключить свой космический корабль, чтобы зажить как раньше, но он похоже уже набрал обороты. Ничего не получалось. Я была такой же женой, хозяйкой и матерью как всегда, просто к моим характеристикам добавилась новая: "неудовлетворенная женщина". И ничего с этим поделать нельзя было.

Я продолжала читать Д., с нетерпением ждала новых постов. Я узнавала действующих лиц по тегам, я жадно впитывала все оттенки ее эмоций. Это была моя отдушина, мой секс, которого мне не хватало.

А потом до меня вдруг дошло, что я тоже могу попробовать писать. Не жить чужими эмоциями, а постараться сплести свои. Раньше мне не приходило в голову, что можно писать о сексе так - изнутри. А если кто-то так пишет, то и я, наверное могу?
Я написала первый пост. В голове стучало от возбуждения. Я чувствовала себя так, будто все описанное мной только что произошло на самом деле.
Немного подумала и написала еще один. А потом еще и еще. Это было круче любого секса. По крайней мере того секса, который у меня мог быть дома.

А потом я почувствовала острую необходимость поблагодарить Д. за все. И за вернувшиеся ощущения, и за вдохновение. Ведь я уже полгода молча читаю ее, можно уже и представиться! И я написала ей письмо. А она написала в ответ, что завтра будет в Москве и предложила встретиться в кафе, как раз недалеко от моего дома.

Я очень волновалась. Как это - взять и увидеть человека, о котором знаешь столько интимного, и ничего личного в то же время? Сидеть в кафе? Разговаривать? О чем разговаривать? Спрашивать что-то? Или рассказывать о себе? Продолжать выражать свое почтение? А вдруг нас услышат?
Как школьница перед первым свиданием, одна взрослая женщина собирается встретиться за чашкой кофе с другой взрослой женщиной :)

Мы встретились в ресторанном дворике торгового центра. Она была с мужчиной, который тоже забежал поприветствовать ее. Несмотря на то, что она меня видела и слышала впервые, мы общались как старые подруги. Мне не нужно было говорить много о себе, чтобы она поняла мои желания и волнения.

"А хочешь, приходи сегодня вечером к нам" - неожиданно говорит она.
Я не могу поверить. Нет, я много раз фантазировала, представляя себя на месте участников, но чтобы воплотить это в реальность? Прямо сегодня? Через несколько часов? Что, так просто, взять и прийти? И все это может произойти со мной? Страшно...
"Да не переживай ты так!" - она улыбается, глядя на мое растерянное лицо. "Никто с тобой ничего без твоего желания не сделает!"
Я не представляю себе пока еще как это. А как определяется желание-то вообще? У меня, несмотря на объем прочитанной информации, представление о групповом сексе все еще крайне консервативное: кровать, на ней много тел, и все сосредоточенно и молча трахаются. Иногда меняют комбинации. Но главное - молча и очень сосредоточенно.
Она, будто видя мои мысли (на самом деле они у всех одинаковые, поэтому ничего удивительного:)), добавляет:
"У нас в компании мужчина есть один... Так вот он вообще сексом не занимается на оргиях, не любит. Он просто трогает всех и ему хорошо".

Надо же, какой удивительный мужчина. Я с трудом представляю как это возможно. Но в демократичности процесса она меня убедила. Я вспоминала об этом мужчине, когда шла туда вечером. Я несколько раз порывалась развернуться и поехать домой, но любопытство раз за разом брало верх. И потом, раз тот мужчина действительно не трахается, то не все так страшно, и действительно никакой обязаловки нет? Я же тоже могу просто посмотреть и потрогать, раз ему можно?

Этот мужчина в тот вечер не смог прийти, как я потом поняла. А еще через год я вспомнила наш разговор с Д. в ту первую встречу и спрашиваю: "Слушай, а тот удивительный мужчина, про которого ты рассказывала тогда - это не Милый случайно?"
"Ну а кто ж еще?" - смеется она.

Вот так живой журнал изменил мою жизнь :)

PS Я много раз давала ссылку на свои посты, написанные по горячим следам того первого раза. Но на всякий случай повторю:
начало
продолжение

http://sam-lady.livejournal.com/265472.html

...какой-то у меня сегодня.

Вечернее отупление крайней степени - это когда нет сил даже на инстаграм. Если бы я смотрела телевизор, я бы включила какой-нибудь Дом-2. Но я его не смотрю, просто не могу.

Это самое подходящее состояние для того, чтобы залезть на сайт знакомств и поупражняться в остроумии со случайными знакомыми. Иногда я нахожу там собеседника минут на 15, и мне этого хватает, чтобы удовлетворить потребность в общении (и пойти писать очередной пост с тегом "сайты знакомств"). Иногда попадаются интересные мужчины, общение с которыми будоражит фантазию, и ночью, к приходу Милого, я уже не просто тряпочка, а вполне себе женщина.

Сегодня моим уловом стали 4 человека с одной общей фантазией: секс в общественном месте. Предлагались: примерочные бутиков, общественный транспорт, ВДНХ, рестораны, куда мне предлагалось прийти без трусиков. Мне предлагали сделать куни на лавочке в парке и так далее. Все, что пожелаю, лишь бы это могли увидеть посторонние.

Мое отношение к такому эксгибиционизму я могу выразить коротко и емко: детский сад. Смотрите, мол, люди, я тоже занимаюсь сексом! А когда случайные свидетели брезгливо морщатся, человеку это как бальзам на душу: заметили! завидуют!

Некоторых возбуждает сам факт того, что их могут случайно увидеть. Есть в этом элемент риска. Такой человек не хочет быть увиденным, его пугает мысль о том, что его могут увидеть и этот страх добавляет возбуждения.

Меня же не возбуждает, когда меня могут случайно увидеть. Меня возбуждает, когда на меня специально и открыто смотрят. Поворачивают меня так, чтобы было удобнее смотрящему и неудобнее мне...

"да-да-да, а потом ты уже вся мокрая и я вхожу в тебя!" - перебивает меня мой эротический собеседник.
"нетнетнеееет, не то! Ну что такое, на самом интересном месте!" - возмущаюсь я. Я только начала просыпаться, представлять себе эту смесь чувств в различных пропорциях, как тут откуда ни возьмись - член. Как выпрыгнет!

Я поняла, их нужно воспитывать. Помню, в юности меня очень взволновал один сюжет из порнофильма: две девушки ласкают друг дружку, а парень на этой же кровати, стоит на коленях, а его руки привязаны к потолку. Ах, как он страдал! А девушки то так ему себя покажут, то эдак... То вообще перестанут на него внимание обращать, а то мимолетом рукой заденут, или сосать начнут, вдвоем, ага. Но быстро отпускают. Ох, как тот парень рычал и извивался! До сих пор мурашки, как вспомнию.

Вот будете меня еще своими членами пугать - привяжу, позову подружек, и устроим вам девишник, блин!
Страшно? То-то же )

http://sam-lady.livejournal.com/265289.html

(из дружеской переписки)

ОН: Вот тебе в детстве все говорят: Дед Мороз существует! Приходит, дарит подарки, всё есть на самом деле. Только - не выглядывай за дверь, и будет всё хорошо, понимаешь? И вот сколько-то лет ребенок в это верит, и счастлив в этой сказке. А потом бац, и выглянул за дверь. Ну ему же всё-таки интересно, да? А там - Папа. А не какой не Дед Мороз. И всё. Не существует теперь Дед Мороза... То есть всё остальное как и прежде, в школу ходим, дела делаем, а Дед Мороза - нет...

Я: А ребенок наверное думает: "раз деда мороза нет, значит вообще ничего нет. Теперь только и остается ходить в школу, делать дела, но без волшебства. А нет-то всего лишь деда мороза. Бесполезного, в сущности, мужика, в которого почему-то надо было верить. Но конечно, обидно, что именно его - и нет. Мог бы уж и быть. На него слишком много всего завязано, это безответственно с его стороны - просто не быть.

ОН: Так а он есть! Ты что же, не веришь в это?

Я: Нет. Вот именно этого растиражированного персонажа нет. Глупо вышло, на самом деле. Столько на него навешали, а его тупо нет. И рано или поздно любой узнаёт, что его нет. А на него уже столько надежд было возложено... И получается, что вместе с ним умирают и надежды на чудо. Это неправильно и очень вредно. Надо чтоб дед мороз - отдельно, а все, что с ним связывают (волшебство) - отдельно. Тогда утрата одного элемента не повлечет утраты остальных.

ОН: Верно. И тогда как раз встаёт Папа, который говорит ребёнку - да, ДМ нет, а всё волшебство делал я. И буду делать дальше...

Я: А потом ребенок взрослеет и понимает, что никаких особо волшебных полномочий у папы нет. Папа - обычный человек, просто папа. Двойной облом: деда мороза нет, папа на время перехватил его функции, но он тоже не волшебник. Кругом обман. А все почему? Да потому что не надо было изначально насаждать культ деда мороза! Волшебство у нас где? Внутри! Вот с этого и надо было начинать

ОН: Я вижу, ты ДедМорозов не любишь)))

-------
Да нет, я ничего не имею против пьяных мужиков в карнавальных костюмах. Против трезвых мужиков в рясах и кокошниками тоже ничего не имею против. Они делают свое дело. Некоторые делают хорошо, некоторые плохо – ничего экстраординарного.

Я не люблю только когда содержание заменяют формой. Я не люблю, когда невозможно поговорить о содержании только потому, что все уперлись в формы и формами размахивают.

Бог один – провайдеры разные.

Дед мороз – это один из провайдеров чудес. Не монополист совсем. У него своя целевая аудитория и ярко выраженная сезонность спроса.

Религиозные артефакты и ценности – тоже провайдеры чудес. Здесь тоже нет никакой монополии. В разных исторических и социальных условиях сформировались разные провайдеры. Некоторые из них являются преемниками других, некоторые образовались путем слияния и поглощения, некоторые по сути являются дочерними по отношению к более древним. Объединяет их одно – все они существуют параллельно и предоставляют комплекс услуг, направленных на удовлетворение потребности человека в вере в чудеса и прочие ништяки.

Именно это и есть содержание. А уж посредством чего ты к этому содержанию приходишь – твое личное дело. В любом случае все ништяки возникают внутри человека. Никто не отсыпет тебе благодати, нирваны или волшебства, если ты сам не построишь у себя в голове нужную для этого пирамиду, храм или еще какой приёмник. А может, лично тебе для этого надо, чтобы в голове была стерильная пустота.

Так вот, возвращаясь к моей «нелюбви» к дедам морозам.
Я очень не люблю, когда то, что по определению может быть выращено только самостоятельно и только внутри, переносят на внешний носитель. Тем более на тот, которого не существует!

Перенося внутреннее на внешнее, ты обрекаешь себя на постоянный страх того, что с внешним кто-то сделает что-то нехорошее (нарисует карикатуру, например). Возникает потребность это внешнее защитить. У тебя ж душа на внешнем диске, конечно, как тут не оскорбиться, когда на нее плюют?!
А если обойтись без внешней формы? Без деда мороза. Чудеса – внутри. Под твоей надежной защитой. Нет деда мороза? Да и хрен с ним. Кто-то пририсовал усы портрету вождя? Ну и чо? Внутри-то что от этого меняется?

Оскорбился? Сам себе нагадил, грешник хренов. Сам себя теперь давай прощай. Или проклинай, что там тебе удобнее?

Я не представляю себе, как можно оскорбить чувства верующих, если эти чувства не хранить в непригодных для них условиях.
И если не приучаться к такому неподобающему хранению с детства.

http://sam-lady.livejournal.com/265023.html