Отгремели ставшие самыми скандальными в истории олимпизма Игры в Рио. До Зимних Игр в Пхёнчхане остается полтора года, и есть подозрение, что они станут самыми скандальными зимними Играми. К тому есть все предпосылки. Только что шведы и финны публично, в СМИ, обвинили норвежских лыжников в злоупотреблении противоастматическими препаратами. Выясняется (хотя еще лет 10 назад про это писали, но скандала не вышло), что все поголовно норвежские лыжники-олимпийцы получают – разумеется, законно, по рецепту врача (!!!), - бронхорасширяющие средства. Ингаляторы с сальбутамолом увеличивают объем легких, улучшают кислородообмен, а, значит, вполне могут повлиять на спортивный результат.

Напомним, у норвежцев с 1992 года 42 из 61 олимпийской медали выиграли лыжники-астматики. Т.е. Норвегия - страна с небольшой плотностью населения, чистейшим воздухом и вся сплошь напичканная экотехнологиями - этакий заповедник астматиков. Забавно.

Кстати, диагноз «бронхиальная астма» - пожизненный, неснимаемый. И потому доводы норвежских спортивных официальных лиц, что, мол, вентолин (Ventoline (tm) применяется с «профилактическими целями» у здоровых лыжников, а также у тех, у кого в легких есть немного слизи» (!!!) (цитирую по памяти), кажутся, как минимум, смешными. А как максимум – циничными. Двойные стандарты в действии. Все известно, что здоровым людям (спортсмены-олимпийцы же люди?) принимать противоастматические лекарства нельзя.

Зато мельдоний, безобиднейший препарат для профилактики перегрузок миокарда при тренировках, чья эффективность вообще клинически не доказана, посчитали грозным допингом – только потому что его придумали советские фармакологи в Латвии, а используют русские атлеты, которых в политических целях потребовалось устранить с олимпийской арены-2016.

Другие аргументы, также приводящиеся в статье, будто астма – болезнь, возникающая с раннего детства и что, мол, ею нельзя заболеть в старшем возрасте – не выдерживают никакой критики. Один мой знакомый стал астматиком в 13 лет, а сосед по даче вообще заработал астму во время ремонта лет этак в 60.

Поэтому заявления норвежских деятелей от спорта, что общественности нечего беспокоиться – липовые. Во всей этой ситуации меня лично интересует только одно: очевидно, что каша, заваренная против России, начинает давать не запланированные Западом всходы. Так что уместно спросить – а где в этом скандале WADA? Или она подождет, пока норвежцы и «прочие шведы» передерутся и тогда выступит? Или бессменный председатель Международного союза биатлонистов (по счастливому совпадению, норвежец) Бессеберг так удачно крышует своих? Или WADA молчит, потому что за норвегов «не проплачено»? Я лично склоняюсь к третьему варианту.

Итог: норвежцы, а гоните-ка ваши медали назад. И дырку в стене ту самую покажите. По-хорошему, пока наши МакИваны к вам с комиссией не пожаловали.

http://zelenyislon.livejournal.com/283793.html

Рассказал непосредственный свидетель, живший в то время на 8-м этаже. Сидит как-то дома и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот. Выглядывает - бежит наверх куча врачей с носилками. Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. Пошел узнавать, в чем дело. А дело было так...
На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1-й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо. 2-й не поверил. 1-й выпрыгнул. 2-й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.
В. - Что случилось?
1-й - Я из окна прыгнул, друг испугался
В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";
1-й - Не верите?
Подошел к окну и прыгнул еще раз. Влюбленным и пьяным везет - отделался сломанной ногой...

*****
Если в этом году ваши дети идут в первый класс, то не исключено, что в особо элитные школы им придется сдавать вступительное собеседование (тестирование). При прохождении подобного экзамена моей младшей дочерью-шестилеткой я имела все шансы получить на оставшийся кусочек жизни стойкий комплекс умственной и общеобразовательной неполноценности...
Итак, собеседование. После успешного написания коротенького диктанта, изобиловавшего словами с буквами Ч, Щ, Ц, Ф, Э, выяснялся уровень общей эрудированности ребенка, а заодно и его родительницы...
Завуч: Кто изображен на картинке?
Дочь: Кролик!
Завуч: Правильно! А как называются дикие кролики?
В моей голове лихорадочно завертелись австралийские кролики и то, как и когда они попали в Австралию с Иберийского полуострова… Как же правильно называются те, австралийские? И являются ли они дикими: вдруг изначально привезли уже одомашненных и они одичали по прибытии в Австралию? И как называются те, первичные? Наверняка должен быть какой-то простой ответ, но почему же он не приходит в голову?
Завуч, после театральной паузы, сокрушенно покачав головой, сожалея о нашей с дочерью непроходимой тупости, изрекла:
- Дикие кролики – это зайцы! А какие ЕЩЕ бывают кролики?
УПС! Ладно, с зайцами (!!!!!) проехали, но надо срочно думать дальше, и если получится, не уронить честь семьи хотя бы на втором вопросе и хотя бы своевременным ответом мамаши! Я понимала, что в названиях пород кроликов должно быть много всего поэтического и географического, как например, бельгийский фландр, калифорнийский скороспелый, советская шиншилла, венский голубой, французский баран, русский горностаевый, однако в тот день ничего из перечисленного в моей голове не всплыло и в глазах отразился ужас двоечницы, завалившей экзамен.
Завуч школы торжествующе изрекла:
- Кролики бывают белые, серые, иногда даже черные! Да, мамочка, что же Вы так плохо подготовили ребенка? С ребенком нужно больше заниматься, читать ему, рассказывать, ходить на экскурсии! Но пишет она прекрасно и мы ее берем!
…Надо ли говорить, что данная школа свой тест для нашей семьи и обалдевшего от новостей чада не прошла, НО!!! если Вам очень нужно будет поступить именно в эту элитную школу, то запомните, что кролики бывают зайцами, а еще белыми, серыми и иногда черными...

*****

Зашла в магазин нижнего белья. Следом за мной заходит здоровенный брутальный мужик лет 30, не бритый, в косухе, короче эдакий "терминатор русская версия". Стала невольной свидетельницей диалога: "Мне это... для жены... нужно это... ну... НАСИСЬНИК!!!"

*****

Живу в Гамбурге. Есть такой городок в Бундесе. И есть в нем такой район под названием Шанце. Одной из особенностей района является то, что 3-4 раза в год местные радикальные леваки с анархистами устраивают там маленькую локальную революцию. Горят баррикады из мусорников, в полицию летят булыжники, бьются стекла в паре-тройке магазинов. За компанию поджигаются несколько автомобилей, неосмотрительно оставленных нерадивыми хозяевами в районе беспорядков. Что характерно, волнения возникают не внезапно. О днях, когда произойдут события, все знают и соответственно готовятся. И полиция, и революционеры.
Подготовился и один мой знакомец. Имел он старый убитый опель, цена которому была от силы 200 евро. Вечером, за несколько часов до начала событий, авто было удачно запарковано в непосредственной близости от эпицентра. Надо заметить, что такие бедные автомобили революционеры не трогают. Горят машины подороже. Но наш опелек в эту ночь загорелся первым. А почему? Предприимчивый знакомец в нескольких местах наклеил на машину наклейки. "Германия превыше всего", НПД (партия нацистов), "иностранцы вон из Германии!" и т.д. Как известно, левые радикалы кроме государства, полиции и буржуазии, очень не любят всяких фашистов. Страховка заплатила за кусок ржавого железа .... 3000 евриков.

******

Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор. Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО): "ООО "123" в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель" и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру ....для проживания Сидорова И.П. !!!!!" Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. Я тоже так хочу ;-)

*****

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и
газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб
не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на
проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее
голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и
не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин,
иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на
призывы "Тайсон!!! Отпусти!!! " милый песик не реагировал. Обратились к хозяину,
который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! "
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

*****
Еду в электричке. Какой-то праздник был, сейчас не помню, не то 1 мая, не то День Победы. Машинист забыл выключить громкую связь в вагонах и слышно как он с большим трудом заплетающимся языком разговаривает по рации:
- Помощник упал, а я еще держусь. Да за пульт. Ну так нам дальше ехать или нет?
На следующей остановке свободных мест в вагоне заметно прибавилось..

******

http://zelenyislon.livejournal.com/283434.html

У меня есть знакомые в Херсоне. Недавно их дочери-школьнице запретили исполнять на конкурсе романс на русском языке на музыку Танеева. Объяснили, что это вражеский композитор. Семья пробовала оспорить этот запрет. Тогда им разбили стекла и стали угрожать девочке в соцсети. Теперь родители ищут возможность, чтобы отправить дочь учиться в Россию, хотя раньше таких планов у них не было.

На днях Украина отпраздновала очередной день независимости - 25-летие своей государственности. Кроме президента Польши, ни один глава иностранного государства не одарил Киев вниманием. Впрочем, Киеву все равно. Там лихо выхватили из контекста слова Маяковского, сказанные тем в 1926-м году совсем по иному поводу – «Товарищ москаль, на Украину шуток не скаль» и сделали слоганом дня.

Но киевские товарищи забыли концовку стихотворения – «Знаете ли вы украинскую ночь? Нет, вы не знаете украинской ночи», - эта цитата из Гоголя, взятая Маяковским, сейчас приобретает иной смысл. Мы и в самом деле не знаем еще, как далеко в темноту заведет своих граждан русофобская политика украинских властей.

Вчера пришли известия, что на Украине собираются запретить печатные книги на русском языке, изданные в России. Видно, геббельсовские лавры сжигателя книг не дают спокойно спать укронацистам. На очереди – дальнейшая украинизация мировой истории. Вслед за Владимиром Красное Солнышко вот уже и грядущее тысячелетие Ярослава Мудрого планируется сделать чисто украинским. Так и до триумфа украинцев в Куликовской битве нетрудно дойти, шутят в СМИ. Только шутки эти - горькие. Наступит ли в самом деле над Украиной ночь или она уже наступила?

http://zelenyislon.livejournal.com/283202.html

Кристи Бринкли, 62 года! Красотка из красоток. В интервью по случаю своего 60-летия сказала, что сейчас она на пике своей жизни. Прекрасный пример для тех, кто любит поныть, что жизнь прошла и все кончено. У нее трое детей, последнего из которых она родила в 44 года. До сих пор работает моделью.
За всю свою модельную карьеру побывала на обложках более 500 журналов. А еще она пережила 4 развода, написала книгу-бестселлер, снялась в 5 фильмах и сериалах, получила множество наград за свою благотворительную деятельность (Кристи - активистка за права человека и животных). В 51 год она подписала многолетний рекламный контракт с косметической маркой CoverGirl, в 57 лет запустила свою косметическую линию, в 58 продемонстрировала сногсшибательную фигуру в фотосессии для издания Haute Living, в 60 - появилась на обложке журнала People в купальнике:



Кристи - вегетарианка с 13 лет и считает вегетарианство главным секретом своей красоты (хороший пример для тех, кто с пеной у рта доказывает, что вегетарианство - зло и причина болезней, а между тем все самые обалденные женщины в мире мяса не едят: Ума Турман, Николь Кидман, Пенелопа Крус, Натали Портман, Гвинет Пэлтроу, Лив Тайлер, Стелла Маккартни - вегетарианка с рождения, Мадонна, Синди Кроуфорд, Клаудия Шиффер, Ким Бессинджер, Дрю Берримор, Брук Шилдс, Деми Мур, Кейт Уинслетт).

Но вернемся к Кристи. Вот так она описывает дневной рацион: «На завтрак ем овсянку или йогурт c ягодами и фруктами. Обед, как правило, это салат с фасолью и орехами. Ужин — овощи». А если Кристи хочется сладенького, то она пьет холодную кокосовую воду или ест банановые чипсы. Но у Бринкли есть маленькая слабость - паста, которую она позволяет себе изредка.

10 минут в день Кристи качает руки, ноги и пресс на своем домашнем тренажере. А также делает 100 отжиманий. Кроме того, она занимается йогой, бегом, аэробикой, танцами, серфингом, рафтингом, плавает на байдарках, катается на лыжах и велосипеде. Свое потрясающее тело она считает не даром природы, а результатом упорного труда.

Кристи утверждает, что еще ни разу не делала пластических операций, хотя в будущем собирается. Пока обходится всевозможными "уколами красоты".

Это Кристи в в 59 лет вместе со своей дочерью Сэйлор:



А на этой фотографии ей 61 год!



"Мое поколение уверено, что 60 — это новые 30! Мы не подстраиваемся под стандарты, а сами создаем тот мир, в котором хотим жить», - говорит Кристи. Результат такой философии - налицо!

http://zelenyislon.livejournal.com/283000.html

Вчерашний ужасный случай с захватом заложников в банке в центре Москвы - лишь капелька льда в том айсберге скрытых банкротов, которые колышутся в недрах нашей Родины. Бедный мелкий предприниматель отчаялся вернуть долги (бизнес прогорел, возвращать нечем) и пошел на страшный шаг - предпринял попытку захвата отделения банка, намереваясь таким образом "достучаться до небес". Несколько часов к этой истории было приковано всеобщее внимание, соцсети взрывались. Еще бы - из Европы то и дело новости о террористах. А тут наш российский мужик с коробкой на шее, из которой торчат провода, обещает все взорвать к чертовой матери в километре от Кремля. Итог печален: мужик сдался, всех отпустил, бомба оказалась... пачкой соли.

Благодаря кричащей из каждого угла рекламе, обещающей всевозможные блага "прямо сейчас", кредитование так прочно вошло в нашу жизнь, что уже целое поколение привыкло "жить взаймы" - не по одноименному роману Ремарка, а по-настоящему. Мы с легкостью покупали и продолжаем покупать то, что не можем себе позволить - не зря 3/4 популяции московского метро по уши в долгах, зато с айфонами и айпэдами. У меня есть одна такая знакомая - 30 лет, мать-одиночка, работа непостоянная, но зато в кредит куплены - 6 айфон (!), айпэд, новый телек, крутой велик. А потом она звонит и говорит: "Кинь хоть тыщу мне на карту, ребенка нечем кормить!" Если начать ей что-то объяснять, то будет жуткий крик, слезы и т.д. Поэтому я просто даю денег купить еды ребенку:)

Я не против новых модных штучек, сама пользуюсь:) Но я против наркозависимости от заемных денег. Не зря говорят: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.

Вчерашний мужик как следует насыпал соли на рану долговой ямы, в которой все глубже увязают наши сограждане. А ему самому грозит до семи лет тюрьмы. Властям следует крепко задуматься и выбрать между тотальным обнищанием населения (женщина-должник в Челябинске покончила с собой, выпив уксусной кислоты, и в муках погибла - коллекторы угрожали ей и ее дочери, а должна-то она была всего 5000 рублей, хотя коллекторы насчитали ей долг в...200 тысяч!) и нормальным существованием общества. Если мы, конечно, себя к нему еще хотим причислить.

P.S. У меня нет точной статистики по кредитным ставкам на Западе. Но есть примеры. Моя подруга живет в Америке. Трое детей, работает только муж. Обычный средний класс. Ими взяты в кредит: две машины, техника, мебель, прекрасный 3-этажный дом. Да, если он потеряет работу, они окажутся на улице. Но пока он работает, всем этим можно пользоваться, не нанося урон семейному бюджету. А у нас кредитование - это просто заработок богатых на бедных, и государство это позволяет.

http://zelenyislon.livejournal.com/282643.html

В поезде от нечего делать купила желтую прессу. Прочла заметку о том, что молодая певица Ирина Дубцова проводит на Новой волне время с бывшим мужем, так как не видит ничего плохого в том, чтобы поддерживать отношения с отцом своего ребенка. Вот так и возникла новая тема.

У меня нет детей, поэтому я обычно воздерживаюсь от того, чтобы давать советы по поводу детей. Отказываюсь от участия в программах, где такие темы обсуждаются. Потому что считаю, что советы может давать тот, кто имеет свой собственный опыт. Так что, пожалуйста, не воспринимайте то, что я скажу, как руководство к действию. Это только лишь размышление, основанное на примерах моих друзей и знакомых. Мое личное мнение, не подкрепленное личным опытом.

Я уверена, что «умерла, так умерла». Если в отношениях все хорошо, то почему вы не вместе? А если вас разлучило что-то плохое, то зачем оставаться друзьями? Я этого не понимаю. Куда делись обиды и упреки? Куда делось непонимание, неудовлетворенность, взаимные претензии? И вообще, мне кажется, что если отношения возобновились, значит, у кого-то из двоих еще болит, и именно он является инициатором общения. Растягивать боль, по-моему, смысла нет. Лучше отрезать, перестрадать и строить новые отношения. А то, как бы не получилось, как у одной моей знакомой, которая развелась, но все время стремилась к бывшему мужу, оправдывая это своей «продвинутостью». Мол, вот как должны поступать цивилизованные люди. Он женился второй раз, завел детей. А она так и осталась вечной подружкой при семье. Дружит с бывшим, дружит с его новой женой, дарит подарки детям… Постепенно эта семья и стала ее единственной «личной жизнью». Она живет их делами, их горестями, их радостями, хорохорится и бодрится. А на самом деле – одинокий и глубоко несчастный человек.

Как строить отношения, если в браке есть дети? Ребенок может общаться с отцом без присутствия мамы. Конечно, если это общение не вредит маминой линии воспитания и если папа не настраивает ребенка против мамы. Если у папы в новой семье есть дети, я тоже за налаживание отношений с ними. Пусть у вашего ребенка будут родные люди в этом мире, не надо лишать его этого. Не надо ставить бывшему мужу ультиматумов и условий – «сделай то-то, тогда дам увидеть ребенка, не сделаешь – не дам». На мой взгляд, должны быть две не пересекающиеся линии отношений: мать-ребенок и отец-ребенок. Это наилучший вариант.

И еще одну историю хочу вам рассказать. Муж развелся с женой, несколько лет она страшно переживала. В браке есть сын, сейчас ему 13. У мужа новая семья, новый ребенок, девочка, 4 года. Каким-то непостижимым образом второй жене удалось наладить отношения с первой. Все довольны. Но по мне, так это выглядит очень странно. Первая жена не замужем, любимого мужчины тоже нет. Обе женщины с детьми и муж, настоящий и бывший в одном лице, проводят вместе выходные на даче, где жены вдвоем ведут хозяйство. Вторая даже устроила первую на работу. Причем, семья не мусульманская и не шведская. Дети обожают друга друга – и это единственный плюс. А все остальное совершенно ненормально, по моему мнению. Не верю я в эту дружбу и не понимаю, зачем она нужна.

Есть, правда, одно исключение, которое я признаю. Знаю пару, которая разводилась два раза, а расписывалась три! И сейчас у них все хорошо уже довольно длительное время. Понятно, что эти двое жить друг без друга не могут. Если любовь и желание жить вместе сохранилось у обоих, то, конечно, нужно использовать и второй, и третий шанс. Единственный случай, когда стоит продолжать отношения, - если вы оба планируете снова быть вместе.

В противном случае, как минимум, для одного – это вред и самообман. Ведь разрыв – это ступенька на пути к новому счастью. У свободных людей найти это счастье шансы намного выше. Не создавайте себе преград своими руками. Избавляйтесь от старой зависимости и идите вперед.


Ваша Лариса Рубальская

P.S. Вопросы Ларисе Алексеевне можно присылать в личку этого блога. Спасибо всем, кто поделился своей историей.

http://zelenyislon.livejournal.com/282392.html

"Нет правды на земле, но нет ее и выше", - хочется повторить вслед за поэтом. Антироссийский беспредел растет. Только что вся российская команда паралимпийцев - все 267 человек - по решению CAS отстранена от участия в Паралимпийских играх в Рио без возможности оспорить это решение где-либо выше. Ну, если только на небесах...
Как уже заявили эксперты, сегодня - "черный день для спортивной юриспруденции": вопиюще попраны права человека. Попраны права ничем не запятнанных, не замешенных в допинговых скандалах спортсменов-инвалидов, для многих из которых участие в Играх - единственный смысл жизни. Наша команда отстранена БЕЗ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ (одни домыслы) и без ОГЛАШЕНИЯ ПРИЧИН. Без возможности защищаться. Был применен принцип КОЛЛЕКТИВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ и принцип "запрета на профессию". А все ради чего? Ради унижения России. С "обычными" олимпийцами не вышло, теперь прокатило с инвалидами. И, конечно, ради перераспределения наших квот в пользу конкурентов. Ведь мы могли быть победителями на Играх. А этого Западу никак нельзя допустить. Их до сих пор корежит от наших 56-ти медалей в Рио. А принявший это безобразное решение г-н Крейвен, видимо, думает, что возмездие за продажность его не настигнет. И, конечно, он объективен и думает только о чистоте мирового спорта, а вовсе не о медальных перспективах британской сборной, которые с устранением наших паралимпийцев возрастут.

Вывод - нашим спортфунционерам нужно глубже внедряться в международные структуры, чтобы было кому отстаивать наши национальные интересы. Может, теперь, наконец, это им станет понятно? А, если эмоционально оценивать эту новость - просто нет слов и хочется всех, кто причастен к этой кампании, разорвать в клочки. Включая тех, кто создал и опубликовал эту позорную карикатуру:



Видимо, Deutsche Welle не дает покоя "слава" Charlie Hebdo.

Петицию в защиту наших паралимпийцев подписали уже более 268 тысяч человек:

https://www.change.org/p/%D0%B4%D0%BE%D0%BF%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D0%BF%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%8E-%D1%81%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%BD%D1%83%D1%8E-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8-%D0%BA-%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC-%D0%B2-%D1%80%D0%B8%D0%BE-%D0%B2%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BA%D0%B8?source_location=search_index&algorithm=curated_trending&grid_position=2

http://zelenyislon.livejournal.com/282130.html

— Знаете, Яша, я нашел у царя Соломона замечательную фразу. Процитировать?

— Конечно, Семен Израилевич.

— В переводе она звучит так: «Я могу себе позволить всё и поэтому всего себе не позволяю». По-моему, это полезный совет Владимиру Владимировичу Путину.
(Из беседы Якова Костюковского с поэтом-переводчиком Семеном Липкиным).
*******


— Почему жизнь у нас, Эмиль Яковлевич, так сильно подорожала?

— Потому что она перестала быть предметом первой необходимости.

(Из беседы Якова Костюковского с писателем Эмилем Кротким).

*****

— Леонид Осипович, почему Ваш друг Арнольд, в карты выигрывает, а на бегах проигрывает?

— Потому что, Яша, он не может спрятать в рукаве козырную лошадь.

(Из беседы Якова Костюковского с Леонидом Утесовым).

******

— Знаешь, Морис, сегодня ночью я видел жуткий сон. Мне снилось, что армейцы проиграли динамовцам 0:7.

— Ты, Яков, все-таки не наш человек!

— Но это же во сне!

— В том-то и дело! Как ты вообще мог спать, если наши проигрывали 0:7!

(Из беседы Якова Костюковского со сценаристом Морисом Слободским).
*************

Яков Костюковский, цитаты:


Я — человек немолодой и могу выпить только полрюмки водки, но начинаю всегда с нижней половины.

* * *

Зачем мне автомобиль? Мне наш мэр в метро каждые две минуты подает поезд с мигалкой, и я еду, куда мне надо.

* * *

А какая нога у Вас болит, Яков Аронович?

В том-то и дело, что левая. Я совершенно не могу работать. Я же пишу левой ногой.

* * *

Я за брак по расчету, но в браке я рассчитываю на любовь!
* * *

Зря Никита Михалков уволил из Дома кино Юлия Гусмана. Всегда надо иметь при себе умного еврея.

Да, это еще Энгельс понимал.

* * *

В самолете показывали «Кавказскую пленницу». Я пытался задремать. Но вдруг, сквозь шум моторов услышал, как кто-то громко хохочет. И тут выяснилось, что это хохочу я.

* * *

На встрече Старого Нового года в ЦДРИ был конкурс на лучшую эпиграмму. Главный приз — жареный гусь. Первое место заняли молодые сатирики Бахнов и Костюковский, написавшие всего две строчки. «Хотим гуся! Эпиграмма вся».

* * *

Я в Бога не верю, и Бог об этом знает.

* * *

Израиль — моя историческая родина, а Россия — доисторическая.

* * *

Какая разница во времени между Иерусалимом и Москвой? Примерно две с половиной тысячи лет.

* * *

Лозунг древних евреев на Пейсах: «Требуем мацы и зрелищ».

* * *

Скажите, Яков Аронович, что такое «кошер»? Это вид диеты? Последнее изобретение? Скорее — ПЕРВОЕ. Этой диете почти три тысячи лет.
* * *

Я рад, что в Ленине оказалась и еврейская кровь. Но если бы в нем не оказалось еврейской крови, я тоже был бы рад.

* * *

А что тогда произошло в ЦДЛ, Яков Аронович?

Я вышел на сцену, чтобы открыть собрание «Апреля». Успел только сказать: «Добрый вечер, дорогие друзья!», как из зала кто-то крикнул: «Твои друзья в Израиле», и началась знаменитая антисемитская акция «Памяти» в ЦДЛ. Конечно, из зала кричал негодяй, но по существу он был прав.

* * *

Яков Аронович, как Вы думаете, кто виноват, что до сих пор не решен еврейский вопрос. Я не думаю, а точно знаю — виноваты я и Морис Слободской. При чем здесь Вы?

У нас в сценарии «Бриллиантовой руки» была фраза управдома: «И я не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу». Эту фразу начальство нам запретило со следующей формулировкой: «Авторы поставили еврейский вопрос и не решили его».

* * *

Лучшая гимнастика для похудания — отрицательное движение головой каждый раз, когда вам предлагают поесть.

* * *

Диета для похудания:

Понедельник — творожная диета: можно есть абсолютно все, кроме творога.

Вторник — яблочная диета: можно есть абсолютно все, кроме яблок.

Среда — рисовая диета. И т.д.

* * *

Не повторяйся! Если все время повторять слово «рысак», то он превращается в «крысу».

* * *

Я думаю, у китайцев матерные иероглифы есть. А у японцев нет, поэтому они ругаются по-русски: «Япона-мать»

* * *

Предлагаю переименовать славный город Петербург в Путинбург.

* * *

Для африканского негра черный цвет — это телесный цвет.

* * *

Гус Хиддинк — руководил футбольной сборной России из Голландии. Это мне напоминает секс по телефону.

* * *

Последняя шутка Костюковского, записанная на листочке, в его последний день дома: «Женщина создана из ребра, поэтому у нее вместо обычного мозга — костный».

* * *

— И ВОТ Я ПЕРЕД ТОБОЮ, ВСЕВЫШНИЙ, ЕСЛИ МОЖНО, НЕ СУДИ МЕНЯ СЛИШКОМ СТРОГО.

— ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ, ЯНКЕЛЬ-ИОСИФ КОСТЮКОВСКИЙ ТЫ НЕ УСПЕЛ НАПИСАТЬ НИЧЕГО ГЕНИАЛЬНОГО. ОСТАВЛЯЮ ТЕБЯ КАК ОТСТАЮЩЕГО НА ВТОРОЙ СРОК.

УВЫ, НЕ ОСТАВИЛ.....
************************
Сегодня 95 лет со Дня рождения блистательного сатирика и сценариста (автора сценариев всех наших любимых комедий Гайдая) Якова Костюковского – незаслуженно забытого.

http://zelenyislon.livejournal.com/281920.html

Как-то мать доктора из Канады Джозефа Сира открыла газету и прочла статью о героическом поступке своего сына – блестящих операциях, благодаря которым были спасены 16 раненых южнокорейских морских пехотинцев, доставленных на борт канадского эсминца. Врачом на этом эсминце и служил Джозеф Сир. Но к большому удивлению матери героя на фотографии был изображен не ее сын, а совершенно другой человек. Началось расследование, и вскоре выяснилось, что под фамилией Сира на корабль устроился Фердинанд Демара. Он действительно был гением, только не медицины, а мошенничества. Ну, и поистине обладал редким талантом. Ибо о медицине не имел никакого понятия. Перед тем как оперировать тяжелораненых военных, он просто пролистал учебники в каюте.

За свою жизнь Демара успешно прикидывался строительным инженером, заместителем шерифа, помощником начальника тюрьмы, доктором прикладной психологии, санитаром, экспертом по уходу за ребенком, адвокатом, бенедиктинским монахом, траппистским монахом, редактором, зоологом, исследователем раковых заболеваний, преподавателем. А однажды основал существующий до сих пор колледж!

Все его провалы были не причине профессиональной несостоятельности, а по вине обстоятельств и из-за тяги Демары к славе. Любой из заявленных профессий он овладевал моментально и мастерски. Зачем? Исключительно из спортивного азарта. Этот человек просто не мог жить, как все. Ему было скучно и неинтересно.

Он был симпатичным добродушным увальнем, легким в общении, уверенным в себе и безмерно обаятельным. Все это, наряду с талантом и феноменальной памятью, и помогало ему не вызывать ни малейших подозрений. Окружающие не только верили ему безоговорочно, но и восхищались им. А потом отказывались верить, что их провели.



Этот уникум родился 21 декабря 1921 года в Америке в довольно обеспеченной семье. Но потом его отец разорился и перевез семью в район, где обитали бедняки. Юный Фред мечтал не о такой жизни, поэтому в 16 попросту сбежал из дома. Сначала жил с монахами, а в 1941-ом пошел в армию добровольцем. В армии ему быстро наскучило, и он дезертировал. Снова жизнь в монастырях, а потом снова фронт. Он мечтал стать офицером, но был совсем не готов к долгому пути от солдата в офицеры. Так что с армией было покончено.

Такой уж у Демары был характер – он хотел всего достичь моментально. Инсценировав самоубийство, он взял имя Роберта Френча, купил диплом психолога и стал преподавать в колледже. Студенты валом валили на его лекции, а руководство не могло нарадоваться на нового сотрудника, ведь он умел донести любую информацию легко и увлекательно. А готовился к лекциям Демара по ночам – впервые в жизни изучая учебники и книги по психологии.

Потом был первый провал. Демару арестовали за дезертирство и посадили на полтора года.

Это его ничуть не испугало. Освободившись, он сразу же взялся за старое - купил новые документы. Познакомился с канадским доктором Джозефом Сиром. Идея попробовать себя в роли врача завладела им. И вскоре новоиспеченный врач-травматолог, поддельный «Джозеф Сир» без особых трудностей устроился доктором на военный эсминец. Опять ночные занятия по учебникам, на этот раз медицинским, и Сир начал … оперировать! Причем, успешно. Ни одной загубленной жизни. Даже наоборот, чудесным образом ему удавалось ставить на ноги людей с тяжелыми инфекциями и ранениями.

После разоблачения ему несказанно повезло – ВМС Канады не стали выдвигать обвинения, и Демара вернулся на Родину.
Может, дальше его ждала сногсшибательная карьера в какой-нибудь новой области. Но он не смог удержаться и продал свою историю журналу Life. После этого ему ничего не оставалось, как жить жизнью обычного человека.

Что совершенно не подходило его натуре. И Демара вновь приобрел поддельные документы. На этот раз он решил стать тюремным психологом. Но один из заключенных вспомнил его по статье из журнала, и Демаре пришлось бежать. Правда, он не успокоился и продолжал пробовать себя на разных поприщах: консультантом в приюте для бездомных, священником в больнице, ученым, инженером, адвокатом … Ему становилось все труднее, слава догоняла его, разоблачения следовали одно за другим. Но Демара не сдавался.

А вот сердце не выдержало такого количества адреналина. В 1982-ом он умер от сердечной недостаточности в возрасте 60 лет, зато успел уместить в одну жизнь сразу несколько и смог вдохновить писателей и режиссеров, которые увековечили его в книгах, фильме и сериале.

http://zelenyislon.livejournal.com/281787.html

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается:
- Бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

******

Нет ничего лучше девушки с чувством юмора. Еду сегодня в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит. На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает:
- Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.

*****

Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
_General failure reading your disk_

*******

Ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его, почему не 120? Он ответил, что в Эмиратах не хоронят через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство.

*****

Сегодня я ехала в маленькой маршрутке. Меня позабавила табличка: "По салону, не бегать". Наверное, были случаи, раз водитель ее повесил.

*****

Видел сегодня в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле. (уже смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не умеют на ходу pазговаpивать. Hо важно, что она сказала.
- Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
p.s. Уложилась в 5 сек.

*****

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю...
И целую...

Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!

*****

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму:
"Как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил."
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше. Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через 2 минуты, наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из-под столов он обиженно удалился.

*****

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б%%, не дай бог дожить!

*******

http://zelenyislon.livejournal.com/281351.html

В ИГИЛ Абделазизу неожиданно пришли в голову несколько новых мыслей относительно себя самого. Он понял, что показал себя сильным, жестоким и решительным человеком. Он отрубал врагам головы. Он держал в доме езидскую девушку, которая была его сабийей, т. е. секс-рабыней. Девушка была дана ему в награду за участие в боях против воинов пешмерга и других курдских боевиков в иракском Синджаре у границы с Сирией. По сообщению пропагандистского журнала ИГИЛ «Дабик», пятая часть всех секс-рабынь, взятых в Синджаре, была распределена среди руководящего состава ИГИЛ, и обладатели этих девушек могли обойтись с ними по своему усмотрению. Остальные пленницы, считавшиеся военными трофеями, были распределены среди рядового и сержантского состава армии, то есть между такими вояками, как Абделазиз…

….Он часто цитировал Коран и Хадис, помпезно и высокопарно говорил об ад-Дауле — «государстве», как называет свой проект ИГИЛ. На вопрос, как бы он поступил, если бы его отец, вступив в ряды «Джабхат ан-Нусра», лицом к лицу встретился с ним в бою, Абделазиз без колебания ответил: «Я бы убил его. Абу Обейда (один из сподвижников Пророка) убил в бою своего отца. Рука любого человека, протянутая с намерением навредить ад-Дауле, будет отрублена»…

… В 1980-е семья Абделазиза перебралась в Бахрейн из восточной Сирии. Родители обеспечили ему все возможности для благополучной жизни. «Его отец растил и воспитывал сына правильно, — вспоминал один из родственников. — Он делал все необходимое, чтобы Абделазиз не испытывал нужды ни в чем и занял достойное положение в обществе». По словам родственника, мальчик был «спокойным, благородным и всегда вел себя так, как подобает мужчине»…

…Даже после того как его назначили на высокую должность в одной из спецслужб, он никогда не упускал возможности оказаться на передовой и принять участие в бою. «Я не могу сидеть сиднем, — говорил он нам. — Я ведь прибыл сюда, чтобы стать мучеником, и именно к этому стремлюсь».
Наконец 23 октября 2014 г. Абделазиз обрел то, что искал. Он был застрелен снайпером сирийской правительственной армии в районе аль-Хакикат города Дайр-эз-Заур.
***********
Это отрывки из книги журналистов Майкла Вайса и Хасана Хасана «Исламское государство, армия террора» - профессионального, интересного и скрупулезного расследования, в котором рассказывается история создания Исламского государства, объясняются причины его возникновения, а также механизмы воздействия на умы молодых людей с целью вербовки потенциальных бойцов.

Кстати, упоминаемому в книге Абделазизу на момент его вступления в ИГИЛ было всего 16 лет, а на момент смерти – 19. Это был мальчик из хорошей, благополучной семьи из Бахрейна, родители которого всеми силами пытались его вытянуть, но проиграли идеологии ИГИЛ, превратившей их сына в бездушного зомби.

Буквально полгода обработки путем переписки в интернете и мальчики и девочки, мусульмане и христиане, арабы, кавказцы и русские, бросают свои семьи и едут воевать, убивать и умирать.

В книге приводятся рассказы очевидцев о том, что представляет собой жизнь мусульман на оккупированных ИГ территориях, фрагменты из интервью с дипломатами, иракскими и сирийскими правозащитниками, боевиками ИГ. Авторы, которые много лет работали на Ближнем Востоке, подробно рассказывают о политических перипетиях и непростых отношениях между Сирией, Ираком, Ираном и США.

Если кому-то тема интересна, то книгу можно прочесть здесь:
http://e-libra.ru/read/369222-islamskoe-gosudarstvo-armiya-terrora.html

http://zelenyislon.livejournal.com/281297.html

Не поверю, что есть хоть один человек, у которого ни разу не было курортного романа. Вообще, курортный роман – это тема из тем. Хоть раз в жизни он случался у каждого. Почему такие романы случаются, и будут случаться из века в век? Обстановка слишком располагает и подталкивает так, что не удержаться. Море, солнце, вино, закат, кипарисы, пальмы… Временная свобода от дел и обязательств, расслабление, возможность легко познакомиться… Оказывается, даже научные исследования посвящают курортным романам! Я где-то читала, что ученые установили две основных причины – рост уровня тестостерона у мужчин на отдыхе и понижение коэффициента сопротивляемости у женщин.

Но я уверена, что любая свободная женщина, собираясь на отдых, надеется, что встретит прекрасного принца, и это будет не «летучий» роман, а с приятными последствиями в виде семьи, дома, детей. Так уже мы устроены. Сразу в мыслях примеряем фату. Не зря ведь дамы наводят красоту перед отпуском – худеют, покупают наряды, делают новую прическу. Предвкушают и мечтают.

Это уже где-то на подкорке – «отпуск=роман». Ведь здесь бытовая жизнь, а там сказка, принц и «сбыча мечт». Помните, знаменитую фразу из рассказа Довлатова? «Ехать не советую! Тут абсолютно нет мужиков! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув!»

В советское время был фильм «Будьте моим мужем» с Андреем Мироновым и Еленой Прокловой в главных ролях. Недавно в одной компании, где я присутствовала, женщины обсуждали любовные приключения во время отпуска. И одна из них сказала, что если раньше идеалом была история из этого фильма, то теперь все опошлилось, и тетки едут, в основном, в Турцию и Египет, чтобы завести там молодого любовника из местных ради хорошего секса. А я не согласна. Наши женщины вообще самые романтичные в мире. Думаю, и сейчас большинство из них мечтает встретить такого хорошего и доброго парня, как герой Миронова, и выйти за него замуж. Не всем же нужны миллионы долларов для счастья, слава Богу.

А что касается любительниц жаркого секса с пылким чужестранцем на неделю в году… Наверное, это существует, но среди моих друзей и знакомых любительниц этого экстрима нет. Такое циничное отношение свойственно женскому полу в меньшей степени. Зато я часто слышала печальные истории о том, как наши одинокие женщины, чаще всего не очень молодые, попадали в ловко расставленные сети арабских и турецких красавцев-мошенников, влюблялись без памяти, отдавали свои деньги, переписывали имущество, а потом оставались без средств к существованию и с осколками сердца от несбывшихся ожиданий и предательства «любимого» человека. Я вообще не верю в счастливый исход таких отношений, даже если вам попался не мошенник. Разный менталитет, культура, религия, традиции, быт…Но многим неизбалованным мужским вниманием, одиноким женщинам, зачастую работающим в женских коллективах и не имеющих никакой возможности познакомиться, так хочется красивых ухаживаний и нежных слов, что они совсем теряют разум. Да, пускать пыль в глаза восточные мужчины умеют лучше всех, но сказка быстро заканчивается – помните об этом.

Дорогие мои, лето пока продолжается, и я всем вам желаю курортных романов! Желательно с продолжением на целую жизнь. Но и «летучие» (без продолжения) - тоже неплохо. Ведь жизнь измеряется историями. Пусть они будут красивыми и запоминающимися. Для вдохновения я расскажу вам одну такую. Она произошла с моей знакомой. Брак был неудачный, детей нет, муж-лентяй и выпивоха. Все тащила на себе сама лет 20. И вот стукнуло ей 43 года. Впервые в жизни она не огород сажать на даче в отпуск поехала, а в морской круиз. А мужа дома оставила. Познакомилась там с русским мужчиной, который жил в Америке. Музыкант, ее возраста, не женатый, не пьющий, талантливый и работящий. Все было как в кино: море, белый лайнер, свечи, длинное платье и пылкие речи… А конец у этой истории такой: живет она сейчас со своим новым избранником душа в душу в доме на берегу океана. И говорит, что это и была давно загаданная картинка ее счастья.

Ваша Лариса Рубальская
P.S. Вопросы Ларисе Алексеевне можно присылать в личку этого блога. Спасибо всем, кто поделился своей историей.

http://zelenyislon.livejournal.com/280980.html

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" -здоровенного ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

***

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: - Да что ж такое, мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?

****

Звонок на рабочий. Пожилой женский голос просит к телефону коллегу, девушку (как позже выяснилось, она оставила с бабушкой своего сына). Дальше слышим только речь коллеги:
- Уснул?.. Хорошо... Ну возьми пульт и выключи... Ба! На пульте в верхнем левом углу красная кнопка... Как она снизу?!. Ну переверни пульт!!! ... Почему не получается? Целься лучше!... Ладно, может, батарейка... Подойди к дивидишнику... Видишь кнопку, на которой написано "пауэр"? ... А нет, ты ж не так читаешь, кнопка "РОШЕЯ"!!! Видишь? Нажимай!!!

****

Один мой знакомый рассказал, что купил как-то красивые чёрные итальянские туфли по дешёвой цене. На следующий день у него был повод прийти в них на свадьбу друга. Похвастался перед гостями своей удачной покупкой. Многие из них нажали "энтэр" и сохранили в голове название обувного магазина.
Пошли тосты. Водка потянула всех танцевать, в том числе и моего знакомого. Неожиданно, на второй танец у него отлетели оба каблука.
На следующий день мой знакомый заявился в обувной магазин, чтобы выплеснуть свои претензии и получить обратно деньги. Хладнокровный продавец спокойно ответил, что это специальные туфли для покойников, и в них нужно не танцевать, а лежать.

****

http://zelenyislon.livejournal.com/280696.html

В СМИ активно обсуждают тему, связанную с женским обрезанием в Дагестане. Поводом стало высказывание об этом обычае муфтия и Председателя духовного управления мусульман Карачаево-Черкесской республики Исмаила Бердиева. Я давно знаю муфтия Бердиева. Он высокообразованный и здравомыслящий человек. Возможно, произошло какое-то недопонимание.
В некоторых горных областях Дагестана обрезание, действительно, до сих пор практикуется. Но надо знать, что к исламу оно не имеет никакого отношения. Это не исламский, а доисламский обычай. Как считается, он был распространен в Древнем Египте, потом перешел и в страны Северо-Восточной и Западной Африки. Он не был одобрен исламом, но ислам с ним примирился. Но ни в каких источниках мусульманского вероучения ничего о нем не сказано.

В высказываниях мусульманских ученых всегда было либо резко отрицательное отношение к обрезанию, либо подчеркивание того факта, что этот обычай не мусульманский. Например, знаменитый теолог и ученый Юсуф аль-Карадави подчеркивает, что эта практика ни в коем случае не является обязательной для тех, кто исповедует ислам.

Египет до сих пор занимает первое место в мире среди стран, где сохранилась эта варварская традиция. Считается, что примерно 80% женщин Египта прошли через обрезание. А среди женщин старшего поколения – 90%.

Обрезание – страшная психологическая и физическая травма для женщины на всю жизнь. Его делают девочкам, начиная с 7 лет. Причем, в большинстве случаев удаление части клитора и малых половых губ проводится в домашних условиях и без анестезии. В городах Египта его чаще делают врачи, а в сельских районах Египта и таких странах, как Сомали, Судан, Эфиопия, Эритрея, Джибути, Мали, а также в некоторых племенах Южной Аравии его делают родственницы девочки дома. Во многих случаях заносится инфекция и девочка тяжело болеет, а иногда это приводит и смертельному исходу.

Существует такой древний предрассудок, что, якобы, обрезание делает женщину менее чувственной, а следовательно – более верной. Еще в 20-30 годах прошлого века в Египте началась активная борьба прогрессивной части интеллигенции и представителей женского движения против этого обычая. Известный журналист Салама Муса писал, что обрезание лишает женщину супружеского счастья и заставляет искать других удовольствий, таких, например, как употребление наркотиков, что было широко распространено тогда среди египетских женщин. Активная борьба за искоренение этого обычая ведется и сейчас, но, к сожалению, пока она не увенчалась окончательным успехом. Официально обрезание запрещено в Египте, во всех европейских странах, где есть африканские и арабские диаспоры.

Я удивлен, что некоторые мои коллеги с Северного Кавказа говорят об этом обычае применительно к каким-то отдельным селам в горных районах. Любая пропаганда этого обычая удивляет. Конечно, этой традиции не должно быть в современном мире.

Всякие надругательства над женщинами были распространены в древнем мире и, к сожалению, перекочевали в средние века, а потом и в наши дни. До сих пор сохранился и самый жесткий вариант, который называется инфибуляция – зашивание влагалища, которое проводят после рождения ребенка. Инфибуляция еще и имитирует сохранение девственности, которое надо нарушать каждый раз перед тем, как женщине нужно будет забеременеть вновь.

Мне кажется, что мусульманскому духовенству в нашей стране нужно было бы сказать свое слово и бороться за полный запрет женского обрезания. Ведь то, что зачастую этот языческий обычай пытаются оправдать религиозными верованиями, наносит существенный вред исламу.
***********
Специально для Зеленого Слона - Виталий Наумкин, научный руководитель Института востоковедения РАН

http://zelenyislon.livejournal.com/280328.html

Недавно я просила вас послушать песню Сони Фисенко и если она вам понравилась, то проголосовать за нее в первом туре российского конкурсного отбора для Детского Евровидения, которое пройдет в ноябре на Мальте (http://zelenyislon.livejournal.com/276114.html). А вчера в "Артеке" Соня окончательно победила. Она будет представлять Россию на Детском Евровидении-2016. Как я уже писала в прошлом посте, Соня - совершенно исключительная девочка. Красивая, умная, талантливая, добрая и очень трудолюбивая. Так приятно, что победил не проплаченный ребенок (а во время интернет-голосования организаторы выявили случаи, когда родители тысячами покупали голоса для своих чад), а тот, кто заслуживает победы больше всего.



У Сони огромный репертуар, новые песни она учит постоянно. Это и народные, и современные, и фолк-поп, и лучшие советские песни. Никто из современных поющих детей не относится с такой любовью к русским народным песням, никому и в голову не приходит петь то, что любили наши мамы и бабушки. Все поют на английском. А Соня считает, что петь надо на родном языке.

На одном из концертов Михаила Задорнова она исполняла песню Ларисы Рубальской "Незнакомка", которую поэтесса считает лучшей из своих песен. Когда Лариса Алексеевна услышала Сонино исполнение, она расплакалась. А Соня получила все цветы, которые изначально предназначались Михаилу Николаевичу:). Замечательный режиссер Владимир Краснопольский, который снял "Вечный зов" и "Тени исчезают в полдень", тоже прослезился, когда Соня спела ему песню "Гляжу в озера синие", звучавшую в его картине.
Соня по своей собственной инициативе дает благотворительные концерты, перечисляя заработанные деньги нуждающимся в помощи детям. Помогает бездомным животным, обожает читать, причем не электронные книги, а по старинке - бумажные. Помню, как удивилась, когда увидела ее с книгой Гайдара, которую она читала перед выходом на сцену, пока другие дети возились в своих гаджетах. Никто из них и понятия не имеет, что был такой писатель Гайдар.

Мы с познакомились с Соней во время записи диска военных песен к 70-летию Победы. Она с такой душой пела "Тальяночку" и "На всю оставшуюся жизнь", что единственная из 16-ти человек записала все буквально с первого дубля, хотя среди участников были и взрослые профессионалы, с которыми мы работали в студии часами.

А в октябре мы с ней едем на Тайвань, где Соня станет первой россиянкой, которая представит нашу страну на большом местном фестивале. Она уже выучила очень проникновенную китайскую песню и прошла проверку на правильность произношения у специалиста по китайскому. Получилось просто прекрасно, так что тайваньцы точно умрут от восторга:)





В комментариях к прошлому посту возник спор, хорошо ли это, когда ребенок выступает на большой сцене, участвует в конкурсах, где всякие интриги и конкуренция. Если такой ребенок, как Соня, то хорошо. Потому что родители воспитывают ее настолько правильно, что сцена и успех не в силах ее испортить. Кстати, к большому сожалению, быть певицей в будущем она не собирается. Мечтает поступить на режиссерский и снимать кино.

Спасибо всем, кто поддержал Соню в предварительном голосовании! Видеозаписи песни "Живая вода", которую она исполнит на Мальте, у меня пока нет, поэтому предлагаю послушать одну из старых добрых песен - "Куда уходит детство".

http://zelenyislon.livejournal.com/280135.html

Эта смешная история произошла в 1990-ом году, когда Мстислав Ростропович был главным дирижером Вашингтонского оркестра. Его близкий друг, скрипач Айзек Стерн собирался праздновать свое 70-летие на открытой площадке в одном из парков Сан-Франциско. Организаторы этого мероприятия пригласили Ростроповича выступить на юбилее друга. Он согласился, но при условии, что о его приезде не будет знать ни одна живая душа, в том числе, юбиляр. А еще Ростропович велел прислать ему портниху и сапожника, чтобы он мог сделать им какой-то специальный заказ. Его желание было выполнено.
Удивленные портниха и сапожник принялись за работу над … балетной пачкой и пуантами 43-его размера. Маэстро также попросил приобрести для него трико и диадему.

В Сан-Франциско он прибыл заранее, остановился в отделенной гостинице. На концерт приехал за 5 часов до начала. Для него уже была приготовлена отдельная тайная комната, где его ждали гримеры и костюмеры.

И вот из гримерки вышла балерина, немного странная, крупноватая и немолодая. Но в предконцертной суете на это никто не обратил особого внимания. Балерина уверенно направилась в женский туалет. Подошла к зеркалу, поправила диадему… Проверка прошла "на ура" - никто из присутствующих женщин ничему не удивился.

Начался концерт. По задумке Ростроповича он должен был сыграть на виолончели «Умирающего лебедя» Сен-Санса в номере с участием знаменитого американского актера Грегори Пека. Номер заключался в том, что оркестр исполняет «Карнавал животных» Сен-Санса, а Пек под этот аккомпанемент читает специально сочиненный текст о жизни именинника Стерна.

Пек произносит: «Вот Айзек Стерн однажды встретил замечательную женщину, которая напоминала ему лебедя... Это была его будущая жена Вера Стерн… И он увидел этого белого лебедя.... И он в него влюбился... И соединился с ним на всю жизнь»... Сообщниками Ростроповича были виолончелист и пианист, остальные участники оркестра ничего не знали. Виолончелист притворился, что ему стало плохо, и уполз за кулисы, оставив свой инструмент на сцене. Пианист выполнил указание Ростроповича играть вступление бесконечно долго.

И вот на сцену совершенно неожиданно для всех выплывает на пуантах Белый лебедь, взмахивая руками и старательно копируя Плисецкую. В углу сцены стоит заранее приготовленный ящик с канифолью. Лебедь «плывет» к нему, становится в него ногами и «канифолится». Зал молчит. Хотя Мстислав Леопольдович ждал взрыва смеха уже в этом месте. Но никто не догадался! А оркестранты подумали, что на сцену вышла старая подруга Стерна, какая-то балерина и хочет его таким образом поздравить.


Балерина «плывет» дальше, к виолончели. И вдруг она садится за инструмент, широко расставив ноги в белом трико, и начинает играть «Лебедя». Играет несколько тактов, останавливается. Опять идет к ящику с канифолью и канифолит смычок. Только тут раздатся смех. Ну, наконец-то, догадались!

Маэстро снова сел за виолончель и блестяще сыграл «Лебедя». Как вспоминал Ростропович, таких оваций, которыми провожала его публика в тот вечер, у него еще не было!

А вот друг немного разобиделся. Причин было две. Во-первых, он так смеялся, сидя в зале, что намочил штаны. А во-вторых, на следующий день все ведущие газеты вышли не с фотографией юбиляра, как планировалось. Везде красовался Умирающий Лебедь Мстислав Ростропович.

http://zelenyislon.livejournal.com/280032.html

ИСТИНА В ВИНЕ
Любимая фраза философов, поэтов и алкоголиков:). А Плиний Старший говорил так: «In vino veritas, in aqua sanitas» - «истина в вине, а здоровье в воде». То есть, хотите найти истину – пейте вино, а хотите остаться здоровыми – воду!


ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ


Это цитата из «Евгения Онегина», которая ушла в народ, употребляется повсеместно в том значении, что, мол, право на любовь человек имеет в любом возрасте. Обычно ее говорят о чувствах пожилых людей, зачастую оправдывая их страсть к молодым. И никто уже не вспоминает, что в произведении Пушкина она имела развернутое продолжение. И оно придает ей совершенно другой смысл.

Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Её порывы благотворны,
Как бури вешние полям:
В дожде страстей они свежеют,
И обновляются, и зреют —
И жизнь могущая дает
И пышный цвет и сладкий плод.
Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвой след:
Так бури осени холодной
В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг.

ЦЕЛЬ ОПРАВДЫВАЕТ СРЕДСТВА
Как мы понимаем это? Что если нам важна цель, то добиваться ее можно любыми способами, в том числе, далекими от морали и закона. Но у этой фразы есть автор – основатель ордена иезуитов Игнатий де Лойола. И в оригинале она звучит так: «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства».



О МЕРТВЫХ ЛИБО ХОРОШО, ЛИБО НИЧЕГО
Эта фраза стала таким своеобразным кодексом чести. Мол, об умершим можно говорить только хорошее. Если хорошего вы сказать не можете, лучше промолчать из уважения к их памяти. Автор – древнегреческий политик и поэт Хилон, который жил аж в VI в. до н. э. даже и не думал внушать там этические принципы. «О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды», — считал он. То есть, если вам есть, что сказать плохого об умершем человеке, говорите, пожалуйста. Главное, чтобы это являлось правдой. А сохранилось это высказывание Хилона благодаря историку Диогену Лаэртскому, который привел его в своем произведении «Жизнь, учение и мнения прославленных философов».

ВЕК ЖИВИ, ВЕК УЧИСЬ


Ну, это фраза из фраз! Каждый употребляет ее в жизни миллион раз, и всегда с задумчиво-философским выражением лица. А впервые мы ее услышали еще от учителей в школе в том значении, что от учения нам никуда не деться, и делать это придется всю оставшуюся жизнь. Мы используем это выражение и когда о чем-то узнали впервые или получили какой-то новый опыт. А что вкладывал в нее автор, сам Луций Анней Сенека? «Век живи — век учись тому, как следует жить». Не сказать, что смысл противоположный, но все же другой.

ИСКЛЮЧЕНИЕ ПОДТВЕРЖДАЕТ ПРАВИЛО
Согласитесь, звучит как-то странно нелогично. Еще бы! Ведь ее «хозяин» - великий Цицерон никак не мог сказать такую глупость. А дело было так: некого Луция Корнелия Бальба-старшего обвиняли в том, что он незаконно получил римское гражданство. На слушании дела в защиту обвиняемого выступал Цицерон. И с блеском выиграл дело. Благодаря своему аргументу, искаженная часть которого и вошла в историю. В то время существовали соглашения между государствами о взаимном признании Рима. В них был пункт, который исключал двойное гражданство. То есть, жители соседних стран не могли стать гражданами Рима, не отказавшись от своего прежнего гражданства. Бальба потому и предстал перед судом, что у него было двойное гражданство (получить римское ему помог Помпей). Цицерон обратил внимание суда на то, что в некоторых соглашениях такое исключение есть. А значит, соглашения, в которых его нет, подчиняются противоположному правилу, и, соответственно, разрешают двойное гражданство. Ибо если есть исключение, то должно быть и правило, из которого это исключение следует, даже если само правило не было сформулировано.
То есть, правильно фраза должна звучать: существование исключений из правил подтверждает существование правил.

РЕЛИГИЯ – ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА
Знаменитая фраза из советских времен означала, что религия – вред и зло для людей, такое же, как наркотик. А вот оригинал: «Религия — это воздух угнетенной твари, сердце бессердечного мира, а так же душа бездушной ситуации. Подобно тому, как она — дух бездушных порядков, религия — есть опиум для людей!» Карл Маркс, «К критике гегелевской философии права», 1843 год. То есть, религия совсем не зло, а, наоборот, спасение, считал Маркс.

http://zelenyislon.livejournal.com/279693.html

Дочка. 25 лет. Блондинка. Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником:
- Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите?!!
- Для прикола.

******

Ходили семьёй по магазину - покупали продукты для праздничного стола. 5-летняя дочь, увидев сельдь на подложке, предложила: - Мама, давай купим этого мертвого дельфина?

*****

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать. Диалог.
Врач: - Пам тарамта дам?
Солдат: - ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь. [Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]

****

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по скайпу, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!..

*****
У меня дочка лет в 4-5 стала спрашивать:
- а что, все люди умирают?
- да, все умирают- и их в гробик кладут?
- кладут, да
- и в земельку закапывают?
- ну да, закапывают.
- а душа их с неба смотрит?
- да, а душа на небе...
- а к ним на могилку в гости ходят, цветы и конфетки приносят?
- да, к ним на могилку приходят...
- а ты какие цветочки любишь? - спросило меня дитя ))))

****

Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"... Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

****

Работала у нас в КБ тетка почти шестидесяти лет, для которой матерные слова были не ругательствами, а просто способом выражения мысли. Такое воспитание.Тортилла, как звала эту тетку вся конструкторская молодежь, относилась к этой молодежи, как к полной ровне, помогала всем чем могла, теткой была прекрасной и уважаемой.
Как-то она вернулась из отпуска, проведенного на горнолыжной базе в Армении, привезя с собой массу впечатлений и сильно простуженное горло. Так сильно простуженное, что врачи запретили говорить неделю, даже если появится пропавший голос. А говорить очень хотелось - впечатлений была масса. Но нельзя. Вообще очень трудно молчать, когда тебе есть что рассказать, все вокруг разговаривают про всякую фигню и, иногда, по забывчивости обращаются к тебе с каким-нибудь вопросом. А ты молчи.
Через два дня молчания, она, на любой заданный ей вопрос, доставала изкармана белой блузки и показывала обратившемуся карточку, на которой тушью четким, чертежным шрифтом было выведено: "пошел на х&й". Никто не обижался.

******

http://zelenyislon.livejournal.com/279325.html

В Британии вчера умер один из богатейших людей - лорд Джеральд Гросвенор (по величине состояния – третий после Лакшми Миттала и Романа Абрамовича). У лорда четверо детей: три дочери и сын Хью. Но по британским законам все астрономическое состояние – 9 млрд. фунтов (более 12 млрд. долларов) унаследует 25-летний Хью. Хью и его сестры являются пра-пра-пра-правнуками самого Александра Сергеевича Пушкина! Хью также унаследует титул герцога Вестминстерского.



Мать Хью Наталья Гросвенор – потомок императора Николая Первого и Александра Сергеевича Пушкина.
В 1861-ом году младшая и самая красивая дочь Александра Сергеевича Таша вышла замуж за немецкого принца Николая Вильгельма из династии Нассау. Подробно об удивительной истории жизни дочери Пушкина я писала здесь: http://zelenyislon.livejournal.com/262680.html



Не менее удивительной оказались судьбы всех женщин этого рода. В 1891-ом году дочь Таши и Николая София вышла замуж за великого князя Михаила Михайловича Романова – внука царя Николая I и брата Николая II. Пара обосновалась в Лондоне, на свет появились дети. Старшая дочь Софии и Михаила Надежда стала женой родного дяди принца Филиппа Греческого, мужа нынешней королевы Британии Елизаветы II. Вот так соединилась кровь Пушкина, Романовых и представителей британской королевской семьи.

Другая дочь Софии – Зия – вышла замуж за алмазного магната Харольда Вернера. Наталья, жена Джеральда Гросвенора и мать Хью является внучкой Зии, то есть пра-пра-правнучкой великого поэта.

Свои доходы семья Гросвенор получает от владения землями и недвижимостью в Англии и Шотландии, в том числе в самых дорогих районах Лондона, где проживает элита страны, находятся апартаменты европейских миллиардеров и арабских шейхов, шикарные отели, развлекательные комплексы, виллы знаменитостей, государственные здания и даже посольство США.

Покойный герцог Вестминстерский всегда отказывался от предложений продать накопленные семьей в течение столетий земли и не прогадал – со временем их стоимость взлетела до небес.
И теперь все это принадлежит юному Хью, который стал не только одним из самых богатых людей Британии, но и наизавиднейшим женихом страны. Хью закончил частную школу и Оксфорд. Он является крестным отцом сына герцога и герцогини Кембриджских Уильяма и Кэтрин, принца Джорджа Александра Луи, так как его мать была ближайшей подругой принцессы Дианы.

В каких-либо скандалах и кутежах Хью замечен не был – семья дорожит своей репутацией. Единственное, что попало в прессу – информация о вечеринке в честь его совершеннолетия в родовом поместье Итон Холл, которая обошлась в 5 млн. фунтов.

Юноша пригласил 800 гостей. Служба безопасности сработала на славу, поэтому никто из парапацци не смог сделать ни одного кадра с этой вечеринки. Так что, как именно развлекал гостей потомок Пушкина, неизвестно, но уж точно не чтением стихов своего знаменитого предка:).

http://zelenyislon.livejournal.com/279112.html

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?". Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?". "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.

*********

Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
Леха:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
Ну а что? Забавная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса:
— За проезд передаём!?
Передаем на передние сидения по цепочке банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание... Банка дошла до водителя... Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться и мы в том числе. Но это были еще цветочки...
— Сдачу возьмите!
И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике и конфету «Ласточка»...

*********

Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.
Апофеоз. Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо: - Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"

************

Поздний вечер. В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: - Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора:
- Мы боги!
Девушка:
- Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне:
- Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю. Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: - Что, не подошла?
Девушка:
- Не подошла. Мне красненькая нужна!

*********

У нас в инсте есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы ни хрена у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре".
У парней тут же возникает гениальная мысль отп***дить его в тёмной подворотни. Вечер, они подождали его и он их укладывает слёту. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу.
Утро, экзамен. Проходят шесть рыл, шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают. Физик: - Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

**********

У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб... А надо сказать, что баня стоит как раз на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Диман заскользил под горку на голой заднице - лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.

**********

Был как-то в одном кинологическом питомнике, так там были у собак клички Ирод, Калигула, Нерон, Люцифер, Сатана...Самая кровожадная сука носила и отзывалась на кличку Тёща...

**********

http://zelenyislon.livejournal.com/278856.html