Я не смотрела трансляции из публичного дома 2 несколько лет, и это -- неправильно. Если не видишь, как можно осуждать?
Вполне возможно ведь, что теперь там -- пансион благородных девиц, ведущие -- профессора и доценты, а съёмочная группа научилась наконец владеть камерой.
Она ещё не знает, что её молоко пропадёт. Фото: СоцсетиВ конце концов, может даже и сценаристов поменяли на профессионалов, мало ли -- а вдруг?
В общем, вчера и позавчера я набралась решимости и включила телевизор.
Вы знаете, что в международных аэропортах есть «стерильные зоны»? Ну, например, летит пассажир из Лондона в Японию, а пересадка в Шарике. Визы российской нет, а рейсы не стыкуются почти на сутки.
Что делать? Есть выход -- гостиница в «стерильной зоне». Ну, там этот, в очках ещё прятался -- Сноуден или как его?
Так вот, Дом 2 -- это как та самая «стерильная зона», но только не в Шереметьево, а если бы её сделали на Казанском вокзале.
Грязь, антисанитария, потные тела, воняющие застоявшимися экскрементами. Рожи -- будто из городка, в котором 20 лет назад закрыли завод, и люди стали пить и спились на генном уровне.
Бородина.
Я вот как-то думала, что Бородавке лет 35. Ну, фотошопит себя в Инстаграме, жирная, заколотая до состояния свиного сала баба-кабан.
Нет, передо мной сидела Ирина Александровна Агибалова, мама сестёр-участниц. Бородавка реально превратилась в 50-летнюю бабку, в приглашённую маму какого-то домочадца.
Я понимаю, что жизнь с омарами до добра не доводит. Но чтобы вот так, в 35 выглядеть старым боровом -- это нонсенс.
Бузова.
Раньше Оленьке не разрешали разговаривать на Доме 2. Так и говорили: рот закрой, не разговаривай, тупая овца.
Поумнела ли Оля за прошедшие годы? Нет. Зато набрала в морду филлеров до такой степени, что рожа вот-вот треснет, а в носогубки можно сажать картофель перекрёстно-гнездовым методом.
Олю теперь не затыкают. Оказывается, она вернулась из мирового гастрольного тура (Урюпинск, Верхняя Пыжма, Ижевск). Теперь, с десятком миллионов подписчиков-ботов, Оленька считается звездой, которая имеет право высказываться.
Смотреть и слушать её одновременно прекрасно и жутко. Прекрасно, потому что Буратино -- говорящий чурбан, а жутко -- есть что-то жуткое в том, когда полено дерева пытается высказать что-то.
Участники.
Из всех участников за два эфира я запомнила только Рапунцелей. Одна сестра замужем за каким-то истериком, вторая -- злится на то, что первая замужем, а третья -- мама этих страшил.
Замужняя сестра кричит, что от скандалов у неё пропало молоко в груди. В одной груди, и суёт желающим и отворачивающимся эту грудь в лицо. Плачет, орёт, доказывает, как тяжело ей живётся.
Не дают заниматься ребёнком, поэтому сестра Рапунцель бросает чадо и идёт скандалить на лобковое место. В груди пропало молоко от ссор, поэтому женщина орёт громче всех.
Вторая сестра какая-то никакая, как, впрочем, и мама. Да и вообще этой семейке далеко до Агибаловых -- не яркие, поэтому их нужно выгнать.
Остальные безликие участники делятся на две категории: те, кто успел уже вкачать что-нибудь в морду, сделал губы-уточкой, и те, кто ещё не успел.
Первые сидят на переднем плане, вторые -- на заднем. Ждут своего часа, наверное, когда хирург Ашот вставит им силикон в подвале.
В общем, раньше участников выгоняли за то, что они не яркие. Сейчас в гнезде разврата ярких вообще нет. Быдло, люмпены, вырожденцы с мордами с бодуна, смотреть на которых даже не смешно, а сказать о них нечего.
Публичный дом 2 скатился в унылое говно, а ведущие превратились в бабок на лавочке.
Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram https://miss-tramell.livejournal.com/1581958.html
