Коты расщепляют котячий корм на уют и какашки. Какашки складывают в лоток, а уют разбрасывают по всему дому.
Бывают сбои, конечно.
*
Я стояла у кастрюли с молоком и читала инструкцию к крупе: варить, помешивая, 20 минут вашей жизни, никуда не отходя от плиты, ничего не поделаешь вы-же-так-не-любите-пенки.

Мне захотелось срочно прекратить это бессмысленное и токсичное для оставшейся жизни занятие, поэтому я открыла рот и стала шикать кошке, жрущей цветок, давать ценные указания мужу, прибивающему гвоздики для гирлянды и, вдобавок, вертеть левой рукой, разрабатывая плечевой сустав.

Таким образом, одновременных действий в один момент времени накопилось на четыре параллельных вселенных. Это меня немного утешило, но все же осталось смутное чувство, что я зря просираю пятую параллельную жизнь. И, возможно, шестую тоже.
*
Однажды мы с лошадью пробирались через лес. Мне хотелось чтобы ветер в волосах и эгегей, лошади хотелось, чтобы я с нее слезла. Поэтому она останавливалась у каждой елочки и с видом знатока дегустировала молодую нежную хвою. Был май.
Я сказала «нно, зараза!», вырвала елку из ее зубов и наддала каблуками как заправский ковбой.
Лошадь внезапно все осознала и прыгнула. Я клацнула челюстью и взлетела над деревьями, потом заложила вираж и с криком эгегей оторвала ёлке лапы, немного поскакала у лошади на спине и облегченно свалилась в кусты.

В кустах было хорошо и не видно как ржет лошадь. Я полежала немного, чтобы убедиться, что точно приехала, и начала жевать то, что отняла у ели с кобылой. И знаете – это вкусно! Будет май, обязательно попробуйте в лесу молодую хвою. Если что, скажите «от лошади».
Вдруг, там фейсконтроль.

https://amarkova.livejournal.com/191293.html

Что за странное время наступило: двустишия бегают в голове и ломятся к выходу.

а кто просил для клавы мышку
а клава что опять визжит
*
вы были замужем оксана
царевич жабу донимал
*
ищу активную работу
чтобы пришла и отдалась
*
мне космос шлет парсеки счастья
а я со стразиком хочу
*
в чудных садах семирамиды
висячим очень трудно быть
*
в моих старушечьих сусеках
уже скребется колобок
*
а вы ноктюрн сыграть смогли бы
а без шеллака а акрил
*
приходят юные мужчины
наивно просятся в друзья

https://amarkova.livejournal.com/191200.html

Единственно, по чему безошибочно можно определить, что автор приключений сэра Макса женщина – это бесконечные приемы пищи в самых разнообразных местах. Если озаботиться хронометражем событий, то выйдет, что каждые два часа с перерывом на сон и подвиг главный герой опрокидывает в себя три перемены блюд, не считая мелких перекусов и декалитров аналога глинтвейна. Калораж блюд тоже доставляет: пироги, супы, медовые пончики, печенье, пирожные.
- Автор на диете что ли сидела? – страдальчески скривившись, спросил меня граф, дослушивая второй час аудиокниги.
Совсем не то суровая мужская проза. Вот где разгрузка и детокс. Эраст Фандорин изредка принимает внутрь комки риса и редьки, Шерлок Холмс кроме чая миссис Хадсон больше ничем законным не долбится, а в Хрониках Нарнии, Властелине Колец, Игре престолов поесть удается только маленьким бессовестным детям и хоббитам.
Как-то в одной из моих бывших контор накрыть стол на новогодний корпоратив было поручено двум мужским инженерам. К нашему приходу четыре офисных стола были наряжены двенадцатью бутылками водки и большой железной банкой сельди, ее дежурные по празднику яростно потрошили на газетах.
Женские инженеры тогда закатили глаза и пообещали следующий корпоратив взять на себя. И взяли. Еды было столько, что тазы с салатами и ведерки с закуской теснились на окнах. А вино организаторы случайно забыли дома.
*
Приезжал друг Феденька, привез калифорнийское белое и запчасти для грин карри. Неси, говорит, курицу, я суп хочу варить. Исключительно милый гость: налил и отошел.
Потом кричит: скорее иди фотай, тут такой аромат! Так я сфотала. Запах лучше всего получился, верите.
Феденька говорит: на зимовке в Таиланде снял дом по соседству с тайцем - учителем пения и вежливых слов. Ученики к нему попадают дикие, орут что попало на разные голоса. А месяц пройдет, глядь - этот тайский щегол уже не просто так глотку дерет, поет что-то музыкальное или просто здоровается вежливо.
Приветствие тяжелее всего дается, когда ты маленькая птичка.

https://amarkova.livejournal.com/190788.html

- Вы думаете, почему у нас всегда погода гадкая? - начинает за завтраком научную беседу брат Серджио.
- Почему?? – дружно роняет ложки графская семья.
- У земной оси наклон, так? Так. Земля вертится под углом к солнцу, солнце светит неравномерно на всю поверхность, и именно мы оказываемся в пролете (демонстрирует пальцем круговой пролет под солнцем).
И, кстати, вопрос: что ответить менеджеру театрально-билетной компании, если он по телефону предлагает сходить поржать? Я в замешательстве.
*
Граф смотрит «Укрощение строптивого», мечтательно: если бы у меня был такой Челлентано, я, может быть, и не женился вовсе.
*
В доме начали исчезать помады, цветы пересажены куда попало, кот начесан не в ту сторону и муж все чаще говорит «милая» не в мой адрес, - таковы первые итоги появления этой мелкой сучки в моем царстве.
*
- Буду шпаклевать молодым, - напевает граф, орудуя мастерком в бойлерной. - Правда, в песне поется "умирать", но зачем мне умирать? Я ещё шпаклевать могу.
*
- Да что ж ты делаешь!- отнимает у меня шуруповёрт граф. - Смотри: русалку щучат с го-ло-выы, - с удовольствием вворачивает он шуруп в стену.
*
На кузькином пруду полынью затянуло льдом окончательно и утки пропали совсем.
- В Москву подались, - предположил граф.
А и вправду.

https://amarkova.livejournal.com/190492.html

Про лошадиную фамилию.
После школы два моих одноклассника поженились. Лебедева вышла замуж за Гусакова. В больнице я лежала с девушкой, которую звали Инна ДубИна и это была фамилия мужа. Я ее очень жалела. Потому что сама отчаянно мечтала о фамилии на -ская или другой какой, лучше экзотической.

В детстве представляла себя великой спортсменкой по прыжкам в воду и предваряла свой скачок с дивана воплем "выступает Мария Семикаракоор-ская!"
На почве этой помешанности даже влюблялась в обладателей редких фамилий или наоборот - отказывала ухажерам с некрасивыми.

Понятно, что первый муж как бы случайно обладал роскошной фамилией (по моему мнению, конечно).
Хотя и тут вышло смешно: моя сдвоенная Б в девичьей фамилии превратилась в сдвоенную В в фамилии мужа.
Поди найди специально, а.
*
Дорог не подарок, дорого вынимание.
*
- Сына, если тебе дают наклейки в Перекрестке, так ты не отказывайся, бери, там посуда по акции.
- Да ладно, у тебя же полно всякой утвари.
- Цыц! Не мешай маме играть в кастрюльки.
*
Котенок Таракановна по-прежнему томится в крепости, мы с графом по очереди носим передачи и играем с ней в невинные игры через картонную баррикаду. Кот Нюнечка при этом сверлит спину взглядом сурового горца, старшего брата юной особы и мы, поеживаясь, так и ждем над ухом ртутно-тягучее предупреждение: «Она - нэ танцуэт».
*
Внезапно выперлись с графом на Красную площадь.
- Смотри, - говорю, - тут никого местных нет. Одни туристы.
- Да мы тоже уже туристы, - вздыхает граф, - только коренные.

https://amarkova.livejournal.com/190352.html

- Хорошо быть взрослым: решили пойти в кино и пошли! А в молодости вечно мысли между ногами путаются, - говорит граф.
*
«Любую проблему можно решить копанием».
Кот Нюнечка, 3,5 года
(за любовь к зимнему сидению в вольере получил прозвище Полярник).
*
«Поставь миску где стояло. Немедленно! Люблю тебя. Мур».
Самозванка, 3, 5 месяца, вес 1,7 кг, девочка
(в честь томления в застенках ванной комнаты названа Княжна Тараканова).
*
- Ииии, - канючит из ванной Нюша Тараканова, крепостная певица ртом, - отмуррруйте меняяяя.
- Я спасу вас, княжна! - заламывая руки и давясь сушкой, восклицает Нюнечка, - тильки борщ доiм.
Нюша сквозь щели в картонной двери тянет к нему тонкие руки, унизанные кольцами.
- Боже мой, божжже мой, – кот взволнованно проливает воду на манишку. – Страсть надо ограничить, задушить и утопить в женитьбе! Пойду лягу в диван.
- Сами мы не местные, с дитями побираемся, пустите в дом христа ради, - бьется в дверь головой серая женщина. – Нет, кашу я не ем.
- Аыыы, - завывает под крыльцом гопник мейнкун.

- Ты не помнишь, почему мы отказались от рыбок? – спрашивает граф.
*
- Добрый день, чем могу быть полезна?
- Мне нужна пипетка.
- Сколько?
- Одна.
(достает мешок пипеток, некоторое время роется в нем)
- Возьмите колдрекс, линекс, тампакс, ксанакс…
- Нет, спасибо.
- С вас четыре рубля.
- Вот пять рублей.
- Может, аскорбиновую кислоту, йод, хлоргексидин, презервативы?
- Нет, спасибо.
- Гематоген?
- Нет.
- Вот ваша сдача 1 рубль и ваш чек. Спасибо за покупку, всего вам доброго и до свиданья. (уходит)
- Пипетку отдайте?..

https://amarkova.livejournal.com/190042.html

Серая кошачья женщина приходит три раза в день на кормежку. Где-то в далекой бане через два дома от нас сидят ее дети, титьку просют, а серокошачий хозяин опять в запое.
Женщина деловита и бесцеремонна. Открывает с ноги хлипкую москитную дверь и со всей дури бамкает ею в стену. Кот Нюнечка вздрагивает и бежит встречать дорогих гостей. Женщина его игнорирует по мере сил, встает на цыпочки и руками, лицом, пастью показывает нам выразительную пантомиму:
Эй, двугоние! Да-да, я вам говорю! Еда. Сюда класть, комон. Я есть мало кушать. Фэрштейн? Андестенд? Йоу.
Пылесосом сметает свою порцию с террасы и какое-то время сосредоточенно смотрит через балконную дверь, примечая расположение кормовой базы, горку с хрусталем, богатые оклады икон и сундук с парчою.
Ейный хахаль, мордатый мейнкун, иногда является посмотреть как женщина ест, сидит на кортах неподалеку, затем встает, обметает хвостом бабины шерстяные бока и, небрежно сплевывая, сообщает между делом: «Ешь, дурында, вишь каких дачников тебе подогнал». Сам порцию не отнимает, в родной обсерватории и не такое едали.
Кот Нюнечка запоздало выкрикивает в их лениво удаляющиеся спины: «Приятного аппетита!»
*
Пишу письмо с предложением дружбы:
"89 общих друзей - это совместное имущество, я считаю. Давайте узаконим наши отношения?"
По-моему, я пикапер.
*
Хорошо остаться зимовать в деревне. Воздух становится прозрачным и горьким, птицы каждое утро будят гомоном под окном – они дерутся за утеплитель и монтажную пену, соседские звери выстроились в очередь к тарелке с едой, одни возвращаются за добавкой, другие с хозяевами.
По двору бродит зеленый дятел, ищет под ногами смысл. Можно гадать: если вправо пойдет, зима будет мягкая, теплая, если влево – нахрен сорвет все трубы, тракторист запьет в самую метель и мыши съедят кота. Темнеет рано.

https://amarkova.livejournal.com/189919.html

- Погода какая гадкая, - говорю я вместо доброго утра.
- Да подожди, распогадится еще, - поворачивается на другой бок граф.
*
Когда выходила замуж моя последняя холостая подружка, я рыдала горько и громко прямо на свадьбе: порядок вещей нарушен, вселенная перевернулась, я снова несимметрично одна в открытом космосе, нормальные мужики только что кончились.
Разводились все, опять же, не в той последовательности и не с той периодичностью.
Кругом бардак, госссподи, госссподии.
*
Кот Нюнечка пришел утром в постель, чмокнул холодным носом в губы, пощекотал усами, затем подсунул теплую жопку под мою щеку и заурчал – нежно и бархатисто.
- Как же он любит тебя, - умилился граф.
- Да, - кротко призналась я и побрела насыпать корм в миску. Совсем забыла с вечера это сделать.
*
За ужином обсуждаем температурные процессы, происходящие в аэрогриле в зависимости от количества стейков на решетке.
Упоминаем давление пара, площадь нагревания, массу и прочие величины.
- Приятно побеседовать двум физикам, - говорит граф. - Один - физик русского языка и литературы, другой - физик программирования.
*
В сенях у деда стояли огромные галоши. Кто ни выскочит ночью до ветру, всяк ноги в них сунет и шлепает себе по ступенькам крыльца.
В деревнях прежних лет туалеты не делали: вон хлев - там говно повсюду.
Однажды дорос до галош и младшенький Юра. Ночь на дворе, страшно, но живот скрутило, сил нет, вставил босые ноги где-то в начале мысков и поволок обувь на скотный двор.
Наутро дед ,как всегда, встал до рассвета вывести коров в поле.
Ему и досталось все сыновнее богатство.
*
Граф говорит: Хотел баньку истопить, а потом понял - баньки-то нет.

https://amarkova.livejournal.com/189548.html

- Уеду я на черное-черное море, - напеваю я, играя со шваброй в хозяюшку.
- Аааа!! Не приближайся ко мне!! Где? Где ты подцепила Преснякова?! – вскакивая с ногами на диван и затыкая уши, вопит граф.
*
В ресторане Икея, вы же знаете, одну из пятнадцати фрикаделек назначают знаменосцем. Вручают ей шведский флаг и выливают на голову ведро брусничной крови.
Посвящение, наверное, такое. Инициация.
И вот она всю дорогу к фронту трясется в общей тарелке, проходит унизительную процедуру досмотра на кассе, а флаг не выпускает, нет. И все смотрит - то на товарищей, то на руки, несущие поднос.
Потому что точно знает: если ты мужик, то съешь знаменосца последним. А если женщина… то нафига пятнадцать штук-то взяла?!
И картошку еще эту.
*
- О, - говорю я, - молодой месяц! Мелочь показывать будем?
- А с деньгами старого месяца что делать? Они в бардачке валяются, - хмыкает граф.
- А давай новому отдадим, ему нужнее!
Отдали.
Потому что в нашей иррационально-предпринимательской семье я - вуду пипл мэджик пипл.
*
Китайский язык очень поэтичный, очень. Сайт трекинговой обуви гуглоперевод представляет как оптовый магазин оперной пехоты.
Желаю видеть их ВДВ *томно дышит в веер*.
*
Однажды в опере мы с графом блистали так, что затмили приму, партер и занавес вместе взятые. А всего-то взяли с собой полбутылочки егермайстера и яблоко внарезку. Два яблока.
И в антракте, заняв столик напротив эскалатора, несущего обездоленных странников из пустого буфета в общий зал, мы глубоко прочувствовали, что такое настоящая популярность.
Ps. Кстати, рядом пировала профессура, у них еще и мандарины водились.

https://amarkova.livejournal.com/189334.html

- А что у вас на третьем этаже? - спрашивает граф владельца трёхэтажного дома.
- Пока ничего, жена там бельё сушит.
- Бельетаж, значит, - резюмирует граф.
*
В связи с известной историей про Панкратова-Черного, у которого приставка к фамилии в студенчестве образовалась, вспомнилось.
В Нанайском районе, где я служила секретарем райкома комсомола, поселки сильно разнятся по этническому составу. Есть смешанные, есть исключительно русские, исключительно нанайские и преимущественно украинские, например.
В нанайском поселке Найхин в детском доме классный журнал выглядел так:
Ваня Б.
Коля Б.
Аня Б.
Тома Б.
и так далее.
- А смысл писать фамилию, если она одна и та же? - пожав плечами, сообщила завуч.
*
Приходила серая женщина, опять на сносях. Кот Нюнечка взволнованно потребовал принести шлейку. Хотел продемонстрировать даме, как он в манишке с прислугой гуляет.
Женщина равнодушно поужинала принесенным кормом, разглядывая пальцы, небрежно помылась и решила красиво уйти, напоследок щелкнув нелепого ухажера по носу.
Для демонстрации ловкости и изящества был выбран забор.
Виляя бедрами, мадам подошла к нему, прицелилась, подпрыгнула и, слегка не долетев до края, сползла по штакетнику, портя маникюр.
Упав на газон, она приняла томную эротическую позу и, в образе усталой одалиски, закурила.
*
Томный вечер. Сидим, ужинаем чинно по краям огромного стола. Все скромно: стейки, зелень, вино.
-Дорогая, передайте соль, - говорит граф.
- Пожалуйста, - приподнимаю я кринолины.
- Прекрасная погода, не правда ли?
- В самом деле, погода нынче чудесна.
- Так, всё! Хватит прокрастинировать, - внезапно хлопает рукой по столу граф.
- Секс сам собой не случится. Им нужно заниматься!
И указывает бровями на диван.
Вино из меня фонтаном, конечно.

https://amarkova.livejournal.com/188967.html

Факты перечислять скучно, выбирать трудно, многое забывается, зато все правда.
1. Мой диплом филолога заполнен с грамматическими ошибками.
2. Когда я была депутатом, то видела, как летают тараканы.
3. В 18 лет пересказывала детям перед сном библиотеку научно-популярной фантастики. Близко к тексту. По памяти.
3. Мне предлагали должность главы партии женщин под названием «Людмила».
4. Первые десять рублей я заработала Змеем Горынычем.
5. У меня есть два титула с конкурсов красоты: «Мисс ВМФ» и «Вице-мисс Институт».
6. В 21 год в моем подчинении были все школы района, а в распоряжении огромный бюджет.
7. Я кодировала алкоголиков.
8. И вела авторскую передачу на радио.
9. И создала команду КВН.
10. И бухгалтерско-аудиторскую компанию.
11. Но сначала два месяца белила коровники.
12. В моем дровяном сарае всю зиму стоял замороженный конь.
13. А еще я умею солить красную икру трехлитровыми банками, чёрную икру ведрами, сбивать вручную масло, заготавливать папоротник и потрошить голубей.
14. В 14 лет совершенно сознательно отказалась от поступления на актерский факультет. Хотя были протекция и благословение от режиссера театра.
15. Но взамен ничего не выбрала. Поэтому см. пункты выше.

https://amarkova.livejournal.com/188676.html

Контекстная реклама бомбит резиновыми членами мой компьютер.
Так, значит, за обсценную лексику нынче наказывают в интернете?
*
Какое-то время наблюдаем за тем, как два комара, сплетясь длинными лапами, долбятся в оконное стекло.
- Ланнистеры! - восклицаем одновременно.
*
Граф говорит по телефону с техподдержкой поставщика:
- Менеджер ваш, который отвечал на претензию, робот! Причем, устаревшей модели. Проапгрейдите его или выкиньте нафиг.
*
Иглотерапия. Уроки смирения и медитации. Больно. Дорого. Долго.
Место сбора: облепиховые кусты.
*
Тем временем в Кузькино сосед справа напился до состояния жидкого терминатора. Сломив сопротивление штакетника, протек сквозь забор и затвердел только в руках прибывшей полиции.
*
Полдесятого, а граф продолжает бегать по дому с дрелью и шуруповертом.
- Давай ты перед сном поиграешь в тихие игры, – вкрадчиво предлагаю я.
- Это какие? Пиво и телевизор? – с интересом спрашивает граф.
*
У вас лето заканчивается.
Продлевать будете?

https://amarkova.livejournal.com/188473.html

- а что такое баттл?
- ну вот напишет человек рэп, а я его ругаю.
- ишь ты, говна какая.
*
Чтобы лето просто так не пропадало мы с графом за сегодня успели следующее:
- затормозить моими коленками с электровела, дотащить меня до пруда, положить меня в воду, оттащить меня от пруда, залить коленки и ладони клеем, вернуться к пруду на машине;
- постирать в пруду деньги;
- высушить 10 купюр на торпеде и сиденьях автомобиля (граф сказал, любуясь, « цыганская тачка»);
- ответить на вопрос «ребята, где Россия???» внезапно проснувшегося в кустах гражданина;
- посмотреть авиа-шоу по прыжкам головой вниз всех претендентов на премию Дарвина;
- купить яхтный лак, закатать им террасу в три слоя;
- купить кукурузу и арбуз, сварить кукурузу, арбуз съесть сырым;
- напилить дров, пропилить новый воздуховод, выпилить из фб дальних родственников;
- покормить кота, попоить кота, поиграть кота;
- нафаршировать перцы фаршем, а себя перцами;
- поспать в лесочке на шезлонгах.
Чего-то в этом списке не хватает, но уже темно и мы не можем найти чего.
А. Наебенимся сейчас саперави на террасе.
*
Хьюстон, у нас проблем, - говорит граф. - Чем будем заниматься всю нашу долгую старость? Ну татухи набьем "я старенький, мне все можно", ну хаеры зеленые наклеим на лысины. А дальше что?
- Я планирую лапать пионэров, переводящих меня через дорогу, - отвечаю я.
- А я тогда жалобы строчить в ЖЭК. На инопланетян. И скейтеров клюкой подрезать, - радуется граф.
- Капитошки с балкона швырять!
- С анализами, - дополняет граф.
И тут же, мечтательно: ну когда же, когда же пенсия?!

А у вас какие планы, кстати?

https://amarkova.livejournal.com/188273.html

- а что такое баттл?
- ну вот напишет человек рэп, а я его ругаю.
- ишь ты, говна какая.
*
Чтобы лето просто так не пропадало мы с графом за сегодня успели следующее:
- затормозить моими коленками с электровела, дотащить меня до пруда, положить меня в воду, оттащить меня от пруда, залить коленки и ладони клеем, вернуться к пруду на машине;
- постирать в пруду деньги;
- высушить 10 купюр на торпеде и сиденьях автомобиля (граф сказал, любуясь, « цыганская тачка»);
- ответить на вопрос «ребята, где Россия???» внезапно проснувшегося в кустах гражданина;
- посмотреть авиа-шоу по прыжкам головой вниз всех претендентов на премию Дарвина;
- купить яхтный лак, закатать им террасу в три слоя;
- купить кукурузу и арбуз, сварить кукурузу, арбуз съесть сырым;
- напилить дров, пропилить новый воздуховод, выпилить из фб дальних родственников;
- покормить кота, попоить кота, поиграть кота;
- нафаршировать перцы фаршем, а себя перцами;
- поспать в лесочке на шезлонгах.
Чего-то в этом списке не хватает, но уже темно и мы не можем найти чего.
А. Наебенимся сейчас саперави на террасе.
*
Хьюстон, у нас проблем, - говорит граф. - Чем будем заниматься всю нашу долгую старость? Ну татухи набьем "я старенький, мне все можно", ну хаеры зеленые наклеим на лысины. А дальше что?
- Я планирую лапать пионэров, переводящих меня через дорогу, - отвечаю я.
- А я тогда жалобы строчить в ЖЭК. На инопланетян. И скейтеров клюкой подрезать, - радуется граф.
- Капитошки с балкона швырять!
- С анализами, - дополняет граф.
И тут же, мечтательно: ну когда же, когда же пенсия?!

А у вас какие планы, кстати?

http://amarkova.livejournal.com/188273.html

Ночью к коту Нюнечке приходила жаба (не та, что душит, а та, что лапами сметанку бякбякбяк).
-Ух ты, - сказал кот и засунул ее в рот, - вавай игвать!
- Выплюнь на минуточку, - сказала жаба, - я сейчас. Эта… подружку приведу. Хорошенькую.
И сиганула в кусты.
Дорогая жаба! Если ты читаешь эти строчки: не надо подружку. Ты тоже симпатичная.
Котик тебя до сих пор ждет.
*
В Старбаксе стояла, оперевшись о стойку, лениво ожидала кофе. Внезапно меня взяли за плечи и юный баритон пропел на ухо «наверно мы с тобой подружимсяяя».
Друг юного баритона, оказавшийся впереди меня, смотрел на этот перфоманс с ужасом и восхищением. Так турист-новичок, обмирая за хлипким барьером, смотрит шоу с живыми крокодилами.
Баритон взял свой кофе, рассмеялся и выбежал за дверь.
Я не стала оборачиваться.
*
Гей, северяне! Рассказать вам как мы, южане, выбираем самый сладкий арбуз на рынке, м?
Метод стопроцентный, осечек не дает.
Вы думаете, его надо пощелкать по крутому бочку? Постучать и похлопать по пузу? Посмотреть, мальчик он или девочка? нееет.
Мы, южане, подходим к настоящему продавцу и говорим:
- Уважаемый! Выбери, пожалуйста, самый сладкий арбуз. Большой - маленький, не важно. Чтобы душа пела, такой сладкий.

И будет вам счастье.

https://amarkova.livejournal.com/188140.html

Ночью к коту Нюнечке приходила жаба (не та, что душит, а та, что лапами сметанку бякбякбяк).
-Ух ты, - сказал кот и засунул ее в рот, - вавай игвать!
- Выплюнь на минуточку, - сказала жаба, - я сейчас. Эта… подружку приведу. Хорошенькую.
И сиганула в кусты.
Дорогая жаба! Если ты читаешь эти строчки: не надо подружку. Ты тоже симпатичная.
Котик тебя до сих пор ждет.
*
В Старбаксе стояла, оперевшись о стойку, лениво ожидала кофе. Внезапно меня взяли за плечи и юный баритон пропел на ухо «наверно мы с тобой подружимсяяя».
Друг юного баритона, оказавшийся впереди меня, смотрел на этот перфоманс с ужасом и восхищением. Так турист-новичок, обмирая за хлипким барьером, смотрит шоу с живыми крокодилами.
Баритон взял свой кофе, рассмеялся и выбежал за дверь.
Я не стала оборачиваться.
*
Гей, северяне! Рассказать вам как мы, южане, выбираем самый сладкий арбуз на рынке, м?
Метод стопроцентный, осечек не дает.
Вы думаете, его надо пощелкать по крутому бочку? Постучать и похлопать по пузу? Посмотреть, мальчик он или девочка? нееет.
Мы, южане, подходим к настоящему продавцу и говорим:
- Уважаемый! Выбери, пожалуйста, самый сладкий арбуз. Большой - маленький, не важно. Чтобы душа пела, такой сладкий.

И будет вам счастье.

http://amarkova.livejournal.com/188140.html

https://amarkova.livejournal.com/187873.html

http://amarkova.livejournal.com/187873.html

*
У соседа с обсерваторией (партийная кличка "астроном") за забором второй час голосит павлин, по деревне бегает пьяный подросток в трусах и орет "я страус", в нашем огороде транслируют бои без правил с воплями и мордобоем (кот болеет за бритиша, граф за мейнкуна).
Подмосковное лето со вкусом африканских пампасов.
*
- Пакет не нужен, - сказала я и продавец, не открывая глаз и приборматывая во сне, начала пробивать покупки.
- Оплата по карте, - снова сказала я. Спящая красавица причмокнула губами, взяла карту правой рукой, а левую руку засунула в нос.
- Чек можно? - спросила я и, всхрапнув, она тут же выдрала кусок кассовой ленты, скомкала и протерла им прилавок.
Прекрасное, прекрасное место наше простоквашино.
*

Тем временем, в Кузькино сосед напротив выкопал на десяти сотках пруд, накидал туда осетров с карасями, сам лег сверху и поплыл с узелком корма на груди. Выбравшись на берег, подтянул мокрые треники и отправился в Орловскую область за раками.
Заводчица членистоногих рысаков пригласила отобрать лучшие экземпляры из тех, что таращились через стенки аквариумов. Сосед наш брал оптом, семьями - с тещами и деверями, поэтому при расчете ему сделали царский подарок - матерого рака-производителя. Но не просто так, а с уговором: с каждого помета одного алиментного щенка мужского пола отдавать назад.
В нашем доме тоже не все гладко. Завелись миньоны. При такой-то погоде что хочешь заведется. Самый упитанный из них вчера подполз ко мне по дивану и страстно зашептал: «Выходи за меня! Я тебе полочек наделаю. Маааленьких».

https://amarkova.livejournal.com/187459.html

*
У соседа с обсерваторией (партийная кличка "астроном") за забором второй час голосит павлин, по деревне бегает пьяный подросток в трусах и орет "я страус", в нашем огороде транслируют бои без правил с воплями и мордобоем (кот болеет за бритиша, граф за мейнкуна).
Подмосковное лето со вкусом африканских пампасов.
*
- Пакет не нужен, - сказала я и продавец, не открывая глаз и приборматывая во сне, начала пробивать покупки.
- Оплата по карте, - снова сказала я. Спящая красавица причмокнула губами, взяла карту правой рукой, а левую руку засунула в нос.
- Чек можно? - спросила я и, всхрапнув, она тут же выдрала кусок кассовой ленты, скомкала и протерла им прилавок.
Прекрасное, прекрасное место наше простоквашино.
*

Тем временем, в Кузькино сосед напротив выкопал на десяти сотках пруд, накидал туда осетров с карасями, сам лег сверху и поплыл с узелком корма на груди. Выбравшись на берег, подтянул мокрые треники и отправился в Орловскую область за раками.
Заводчица членистоногих рысаков пригласила отобрать лучшие экземпляры из тех, что таращились через стенки аквариумов. Сосед наш брал оптом, семьями - с тещами и деверями, поэтому при расчете ему сделали царский подарок - матерого рака-производителя. Но не просто так, а с уговором: с каждого помета одного алиментного щенка мужского пола отдавать назад.
В нашем доме тоже не все гладко. Завелись миньоны. При такой-то погоде что хочешь заведется. Самый упитанный из них вчера подполз ко мне по дивану и страстно зашептал: «Выходи за меня! Я тебе полочек наделаю. Маааленьких».

http://amarkova.livejournal.com/187459.html