Тишина, вечер воскресенья, вся королевская рать вдумчиво и торжественно пьет чай. Вдруг Глебыч поднимает голову и говорит: а в Уганде наше страховочное судно прокусил сторожевой бегемот.
И снова тишина, и только комарики бз-бз.
*
Обучаю графа правилам рационального дома: надо все барахло разделить на группы и затем всегда класть только к одноименным предметам.
- Вот ровно по этому принципу я вещи и разбрасываю! - с воодушевлением отвечает граф.
*
- А люди в Уганде очень красивые, совершенные как статуи, - снова говорит Глебыч. - И эти красивые люди сперли у нас два весла.
*
Единственный лабаз Кузькино украшает продавщица - хрестоматийная тетя Хая со Жмеринки. Стою с копеечкой за батон белого в хвосте очереди, млею от ее монологов. Граф сходил, черствый человек, выразил сомнение в естественности происхождения пряников. Вслух, разумеется.
- А вы, наверное, телевизор много смотрите, - с оттяжечкой протопталась по нему тетя Хая.
*
- А вообще, чисто Подмосковье: сосны, лужайки. Картину портят только бегемоты, торчащие поперек колеи, - продолжает Глебыч.
- А слово угандошить удалось использовать в экспедиции? - с надеждой спрашиваю я.

https://amarkova.livejournal.com/187265.html

Тишина, вечер воскресенья, вся королевская рать вдумчиво и торжественно пьет чай. Вдруг Глебыч поднимает голову и говорит: а в Уганде наше страховочное судно прокусил сторожевой бегемот.
И снова тишина, и только комарики бз-бз.
*
Обучаю графа правилам рационального дома: надо все барахло разделить на группы и затем всегда класть только к одноименным предметам.
- Вот ровно по этому принципу я вещи и разбрасываю! - с воодушевлением отвечает граф.
*
- А люди в Уганде очень красивые, совершенные как статуи, - снова говорит Глебыч. - И эти красивые люди сперли у нас два весла.
*
Единственный лабаз Кузькино украшает продавщица - хрестоматийная тетя Хая со Жмеринки. Стою с копеечкой за батон белого в хвосте очереди, млею от ее монологов. Граф сходил, черствый человек, выразил сомнение в естественности происхождения пряников. Вслух, разумеется.
- А вы, наверное, телевизор много смотрите, - с оттяжечкой протопталась по нему тетя Хая.
*
- А вообще, чисто Подмосковье: сосны, лужайки. Картину портят только бегемоты, торчащие поперек колеи, - продолжает Глебыч.
- А слово угандошить удалось использовать в экспедиции? - с надеждой спрашиваю я.

http://amarkova.livejournal.com/187265.html

Наследник утром надевает наглаженную рубашку, брюки, пиджак, поправляет прическу и, выходя из квартиры, прихватывает пакет с мусором. В лифте сталкивается с небритым соседом в труселях с таким же мешком в руках.
- Вы исключительно нарядны для нашей помойки, - почесав подбородок, сообщает сосед наследнику.
*
В вечерний час по улице спешит деловая женщина – прическа, шпильки, юбка-карандаш. Хорошая должность, немалая ответственность. На плече сумка, в руках батон колбасы, женщина зубами яростно сдирает с него кожу.
*
- Мы едем или не едем? – спрашиваю я в который раз. – Уж полдень близится.
- Сейчас (сосредоточенно сопит на диване). Еще 15 минут (поворачивается на бок). И вообще - не сбивай мои тонкие настройки коммуникации с миром! - зарываясь в подушку, с отчаянием вопиет граф.
*
У касс метро огромная очередь: к одной вьется хвост до двери, на вторую, как приливная волна на камень, налетает цыганка. Громко и эмоционально добывает билеты на табор. Судя по лицу кассирши, не за деньги.
Остальные дамы прайда, дабы время не терять даром, тут же побираются.
- Дай копеечку беременной, радость тебе будет, - хватает меня за рукав одна. Только открываю рот, чтобы благословить посильно, как меня берут за другой рукав.
- I'm sorry, i'm sorry, - отскакивает от моего бешеного взгляда маленький сухонький буддист в оранжевом покрывале.
Вот откуда он взялся?
Прямо слышу как боженька раскатисто хохочет над удачной шуткой.
*
Три года спустя у нас снова летосчастье. Утро, тыцкаю в Фейсбук, а вокруг вповалку спят мужики. Из них только один женат. Смутно припоминаю, что что-то такое заказывала мирозданию лет 20 назад. Посылка прибыла, значит.
Вчера приходила беременная кошь. Поела с нами мяса из казана, погладилась об каждого и, как порядочная цыганская женщина, предложила оформить ей постоянную прописку.
- Скажи мне свой адрес, - говорит друг Феденька. - Записывай: Попов собака, - диктует граф. - Это я знаю, - вздыхает Феденька, ты адрес давай.

https://amarkova.livejournal.com/187071.html

Наследник утром надевает наглаженную рубашку, брюки, пиджак, поправляет прическу и, выходя из квартиры, прихватывает пакет с мусором. В лифте сталкивается с небритым соседом в труселях с таким же мешком в руках.
- Вы исключительно нарядны для нашей помойки, - почесав подбородок, сообщает сосед наследнику.
*
В вечерний час по улице спешит деловая женщина – прическа, шпильки, юбка-карандаш. Хорошая должность, немалая ответственность. На плече сумка, в руках батон колбасы, женщина зубами яростно сдирает с него кожу.
*
- Мы едем или не едем? – спрашиваю я в который раз. – Уж полдень близится.
- Сейчас (сосредоточенно сопит на диване). Еще 15 минут (поворачивается на бок). И вообще - не сбивай мои тонкие настройки коммуникации с миром! - зарываясь в подушку, с отчаянием вопиет граф.
*
У касс метро огромная очередь: к одной вьется хвост до двери, на вторую, как приливная волна на камень, налетает цыганка. Громко и эмоционально добывает билеты на табор. Судя по лицу кассирши, не за деньги.
Остальные дамы прайда, дабы время не терять даром, тут же побираются.
- Дай копеечку беременной, радость тебе будет, - хватает меня за рукав одна. Только открываю рот, чтобы благословить посильно, как меня берут за другой рукав.
- I'm sorry, i'm sorry, - отскакивает от моего бешеного взгляда маленький сухонький буддист в оранжевом покрывале.
Вот откуда он взялся?
Прямо слышу как боженька раскатисто хохочет над удачной шуткой.
*
Три года спустя у нас снова летосчастье. Утро, тыцкаю в Фейсбук, а вокруг вповалку спят мужики. Из них только один женат. Смутно припоминаю, что что-то такое заказывала мирозданию лет 20 назад. Посылка прибыла, значит.
Вчера приходила беременная кошь. Поела с нами мяса из казана, погладилась об каждого и, как порядочная цыганская женщина, предложила оформить ей постоянную прописку.
- Скажи мне свой адрес, - говорит друг Феденька. - Записывай: Попов собака, - диктует граф. - Это я знаю, - вздыхает Феденька, ты адрес давай.

http://amarkova.livejournal.com/187071.html

Граф устроил брутальную вечеринку на даче: это когда четверо мужиков одновременно монтируют стиралку, посудомойку, ванну и раковину, а потом жарят люля-кебаб и пьют пиво на террасе. Нас с котиком не взяли, хнык.
Зато по видеотрансляции всячески развлекают, читают стихи с люля в руках (хнык-хнык) и спрашивают, куда повесить кран (кудакуда, туда! видишь, пальцем показываю).
Друг Феденька, оглядев дом, сообщил:
- А вы знаете, что там, где впервые ляжет кошка, надо ставить диван?
(и, доставая бутылку из рюкзака) А там где я - бар.
*
Девушка с младенцем продавцу: а положите мне щепотку черешни, а то она дорогая такая, вдруг невкусная.
(помолчав) А в декабре-то была и недорогая, и вкуснее не бывает (смеется).
*
Тяжело живется гражданам с тонким обонянием, скажу я вам. В перестроечные годы по запаху одежды встречного я знала, каким порошком ее стирали – тайд или ариель, в транспорте могла перечислить присутствующие на публике духи и одеколоны, все популярные наименования. Сейчас, в эпоху тотальной парфюмеризации населения, сноровку подрастеряла, но очень надеюсь, что купленная на днях туалетная бумага «с запахом ромашки» не станет формальным поводом для вступления в клуб «О, вы тоже предпочитаете Зеву?»
*
Если рассматривать уличный градусник как календарь, отсчитывающий дни до премьеры 7 сезона, а наряженные елки как тизер, то все становится на места, воцаряется мир и справедливость и по ночам Арья, верхом на Псе, клеит объявления на подъездах об отключении горячей воды.
- Мир помешался на Игре престолов, - печально говорит граф, - чем ему Спасатели Малибу не угодили.
Сейчас видела надпись на окне "Let it snow". Хотелось позвонить в дверь и сказать "да вы рехнулись!"
*
- Эй, мущщина, - пихаю я графа голой пяткой под одеялом. – А?! Что?! – скидывает он с себя наушники. – Расскажи мне сказку на ночь, - бурчу я, - заснуть не могу.
– Жил-был Иван. Дурак, естественно. Школу экстерном закончил, на премию Дарвина выучился, - прокашлявшись, начинает граф. - И выросла у него женилка – баальшаая-пребааальшая…

https://amarkova.livejournal.com/186696.html

Граф устроил брутальную вечеринку на даче: это когда четверо мужиков одновременно монтируют стиралку, посудомойку, ванну и раковину, а потом жарят люля-кебаб и пьют пиво на террасе. Нас с котиком не взяли, хнык.
Зато по видеотрансляции всячески развлекают, читают стихи с люля в руках (хнык-хнык) и спрашивают, куда повесить кран (кудакуда, туда! видишь, пальцем показываю).
Друг Феденька, оглядев дом, сообщил:
- А вы знаете, что там, где впервые ляжет кошка, надо ставить диван?
(и, доставая бутылку из рюкзака) А там где я - бар.
*
Девушка с младенцем продавцу: а положите мне щепотку черешни, а то она дорогая такая, вдруг невкусная.
(помолчав) А в декабре-то была и недорогая, и вкуснее не бывает (смеется).
*
Тяжело живется гражданам с тонким обонянием, скажу я вам. В перестроечные годы по запаху одежды встречного я знала, каким порошком ее стирали – тайд или ариель, в транспорте могла перечислить присутствующие на публике духи и одеколоны, все популярные наименования. Сейчас, в эпоху тотальной парфюмеризации населения, сноровку подрастеряла, но очень надеюсь, что купленная на днях туалетная бумага «с запахом ромашки» не станет формальным поводом для вступления в клуб «О, вы тоже предпочитаете Зеву?»
*
Если рассматривать уличный градусник как календарь, отсчитывающий дни до премьеры 7 сезона, а наряженные елки как тизер, то все становится на места, воцаряется мир и справедливость и по ночам Арья, верхом на Псе, клеит объявления на подъездах об отключении горячей воды.
- Мир помешался на Игре престолов, - печально говорит граф, - чем ему Спасатели Малибу не угодили.
Сейчас видела надпись на окне "Let it snow". Хотелось позвонить в дверь и сказать "да вы рехнулись!"
*
- Эй, мущщина, - пихаю я графа голой пяткой под одеялом. – А?! Что?! – скидывает он с себя наушники. – Расскажи мне сказку на ночь, - бурчу я, - заснуть не могу.
– Жил-был Иван. Дурак, естественно. Школу экстерном закончил, на премию Дарвина выучился, - прокашлявшись, начинает граф. - И выросла у него женилка – баальшаая-пребааальшая…

http://amarkova.livejournal.com/186696.html

1. Люблю свой холодильник после отпуска. Открыла, залаяла туда, заухала, завыла, а он мне ответил. И эхо такое приятное, гулкое.
Говорю: давай в честь летнего открытия дома Нюнечку первым запустим.
- Где твой гуманизм?! - возмущается граф. - Пусть друг Феденька его сначала обживет. Нечего котиком рисковать попусту.

2. Одно из ранних воспоминаний: в ясельной группе во время тихого часа я осторожно выползла из манежика, тихохонько встала на четвереньки и стремительно поменяла всей группе тапочки под кроватками. Не соседними, нет. Выбирала случайным порядком.
Причем, свои тапочки, чтобы не быть разоблаченной, я тоже поменяла.

3. Осознание изменяемости жизни - это самое волнующее переживание в холодных чертогах разума, какое только может быть. Когда перебивает дыхание от острого чувства любви, нежности, восторга, думаешь спасительно "это не навсегда, не навсегда, это когда-нибудь кончится". Здесь, в точке столкновения смысла и чувства, возникает высочайшей силы крещендо, предвестник катарсиса. И ты, оплакав уходящий миг жизни как свое умирание, снова возрождаешься. Чтобы прожить все это хотя бы еще раз.

4. Граф ежедневно предлагает мне руку и сердце. При том, что мы почти 9 лет как женаты.
А еще забывает, давал сегодня денег или нет.
Между тем, в период брачных игр ничто не указывало на такое чудесное заболевание.

https://amarkova.livejournal.com/186409.html

1. Люблю свой холодильник после отпуска. Открыла, залаяла туда, заухала, завыла, а он мне ответил. И эхо такое приятное, гулкое.
Говорю: давай в честь летнего открытия дома Нюнечку первым запустим.
- Где твой гуманизм?! - возмущается граф. - Пусть друг Феденька его сначала обживет. Нечего котиком рисковать попусту.

2. Одно из ранних воспоминаний: в ясельной группе во время тихого часа я осторожно выползла из манежика, тихохонько встала на четвереньки и стремительно поменяла всей группе тапочки под кроватками. Не соседними, нет. Выбирала случайным порядком.
Причем, свои тапочки, чтобы не быть разоблаченной, я тоже поменяла.

3. Осознание изменяемости жизни - это самое волнующее переживание в холодных чертогах разума, какое только может быть. Когда перебивает дыхание от острого чувства любви, нежности, восторга, думаешь спасительно "это не навсегда, не навсегда, это когда-нибудь кончится". Здесь, в точке столкновения смысла и чувства, возникает высочайшей силы крещендо, предвестник катарсиса. И ты, оплакав уходящий миг жизни как свое умирание, снова возрождаешься. Чтобы прожить все это хотя бы еще раз.

4. Граф ежедневно предлагает мне руку и сердце. При том, что мы почти 9 лет как женаты.
А еще забывает, давал сегодня денег или нет.
Между тем, в период брачных игр ничто не указывало на такое чудесное заболевание.

http://amarkova.livejournal.com/186409.html

Записки путешественника

Москва
Друг мой Julia Kivi спрашивает: "Как насчет съездить в Моншау?"
- А что там? - интересуюсь.
- Там Шерлок со скалы упал, - отвечает Юля.
- Слушай, и нам надо, - записываюсь я.

Амстердам
Тут не пасмурно. Тут накурено.

Ахен
Друзья встретили, говорят: ой, худенькие какие! Поешьте. Попейте. Пиво, яйки, курки, колбаски, шнеллешнелле.
И так 10 раз.
Па-ма- ги-теее...

Гауда
Старинная голландская легенда гласит, что однажды сыр Гауда пришел в себя и купил целый город - с оленями и цветущей глицинией.

Антверпен, Гент
- Рыба унд брот где? вротмнерыбу, дайте рыбу унд брот! - обращается граф к кельнеру.
- Так это вам в Голландию надо. А вы в Бельгии, - меланхолично отвечает кельнер.
- Мы были в Голландии, там рыбы нет. И когда это мы успели попасть в Бельгию? - печально спрашивает граф.
Кельнер продувает стаканы и уверенно подвигает в нашу сторону.
- Тут какая-то крепость, - предлагаю я новую тему.
- Да какая тут крепость, - машет рукой граф, - не больше 8 оборотов.

Брюссель
-Чашечку эспрессо и капусту, плиз.
- Какую капусту, чувак? - изумляется бармен.
- Брюссельскую, разумеется. Мы же в Брюсселе, - отвечает граф.

Маастрихт
Маастрихт даёт селедку, бесплатный лимонад, сахарные кости и концерт велосипеда с оркестром.

Ахен
В точке, где сходятся Голландия, Германия и Бельгия, яростно чешется небольшая кошечка.
- Вот она прелесть жизни в еврозоне: никогда не знаешь, блохи какой страны обедают тобой сегодня, - говорит граф.
Кстати, с той же точки видно, где находится город Huy и в каком направлении следует двигаться.

Штольберг
В крепости Штольберг набредаем на пивнушку под названием Фрюх.
- А давайте здесь нафрюхаемся,- говорит граф.

Ахен
Юля говорит: "Маша к вашему приезду сходила в Голландию, купила вкусных йогуртов".
Сходила, значит. В Голландию. Ага.
Помогла ей 5 минут на кухне, сделала соус-маринад для курицы. Вечером едим эту курицу, спрашиваю:
"Как вкусно, поделись рецептом"
А она, обмахиваясь этак воображаемым веером:
"Я себе повара из Москвы выписала. Графского, между прочим".

https://amarkova.livejournal.com/186233.html

Записки путешественника

Москва
Друг мой Julia Kivi спрашивает: "Как насчет съездить в Моншау?"
- А что там? - интересуюсь.
- Там Шерлок со скалы упал, - отвечает Юля.
- Слушай, и нам надо, - записываюсь я.

Амстердам
Тут не пасмурно. Тут накурено.

Ахен
Друзья встретили, говорят: ой, худенькие какие! Поешьте. Попейте. Пиво, яйки, курки, колбаски, шнеллешнелле.
И так 10 раз.
Па-ма- ги-теее...

Гауда
Старинная голландская легенда гласит, что однажды сыр Гауда пришел в себя и купил целый город - с оленями и цветущей глицинией.

Антверпен, Гент
- Рыба унд брот где? вротмнерыбу, дайте рыбу унд брот! - обращается граф к кельнеру.
- Так это вам в Голландию надо. А вы в Бельгии, - меланхолично отвечает кельнер.
- Мы были в Голландии, там рыбы нет. И когда это мы успели попасть в Бельгию? - печально спрашивает граф.
Кельнер продувает стаканы и уверенно подвигает в нашу сторону.
- Тут какая-то крепость, - предлагаю я новую тему.
- Да какая тут крепость, - машет рукой граф, - не больше 8 оборотов.

Брюссель
-Чашечку эспрессо и капусту, плиз.
- Какую капусту, чувак? - изумляется бармен.
- Брюссельскую, разумеется. Мы же в Брюсселе, - отвечает граф.

Маастрихт
Маастрихт даёт селедку, бесплатный лимонад, сахарные кости и концерт велосипеда с оркестром.

Ахен
В точке, где сходятся Голландия, Германия и Бельгия, яростно чешется небольшая кошечка.
- Вот она прелесть жизни в еврозоне: никогда не знаешь, блохи какой страны обедают тобой сегодня, - говорит граф.
Кстати, с той же точки видно, где находится город Huy и в каком направлении следует двигаться.

Штольберг
В крепости Штольберг набредаем на пивнушку под названием Фрюх.
- А давайте здесь нафрюхаемся,- говорит граф.

Ахен
Юля говорит: "Маша к вашему приезду сходила в Голландию, купила вкусных йогуртов".
Сходила, значит. В Голландию. Ага.
Помогла ей 5 минут на кухне, сделала соус-маринад для курицы. Вечером едим эту курицу, спрашиваю:
"Как вкусно, поделись рецептом"
А она, обмахиваясь этак воображаемым веером:
"Я себе повара из Москвы выписала. Графского, между прочим".

http://amarkova.livejournal.com/186233.html

1.- Гладь, корми, отстань, - обращается ко мне кот. – Немедленно. Двумя руками массируй, мне везде приятно. Где моя мурмя?
- Да вон же, - говорю, - целая миска мурми!
- Фу, закопай.

2. Граф в смятении шлет смс:
"Подъезжаю к станции Спартак.
- This is Sparta! - говорит репродуктор.
Волнуюсь. Из больных и некрасивых мальчиков в вагоне только я."

3. - Это девыдосимо! – говорит поллинозник-начальник своему отделу поллинозников. – Вы даже чихаете сидхронно. Мде уже кажется, я вас дабирал по едидстведдому приздаку.
Берет портфельчик, идет к двери, потом делает шаг назад и сообщает: А вообще, в 80-е поллидоз дечиди гдистами. Подумайте в эту стороду. Всего доброго, до свидадья.

4. Угораздило графа на рабочем компьютере уточнить цитату про Химки и торговлю деревянными членами.
Теперь контекстная реклама ежедневно знакомит его с лучшими, тскзать, образцами.
Ну и виды Химок подсовывает, естественно.

5. Спойте на мотив хава нагилы "Ханья Янагихара, Ханья Янагихара, Ханья Янагихара "Маленькая жизнь", хей!"
А теперь не пойте.
Не пойте.
Нет.
Не пойте с самого утра и целый день.

https://amarkova.livejournal.com/186077.html

1.- Гладь, корми, отстань, - обращается ко мне кот. – Немедленно. Двумя руками массируй, мне везде приятно. Где моя мурмя?
- Да вон же, - говорю, - целая миска мурми!
- Фу, закопай.

2. Граф в смятении шлет смс:
"Подъезжаю к станции Спартак.
- This is Sparta! - говорит репродуктор.
Волнуюсь. Из больных и некрасивых мальчиков в вагоне только я."

3. - Это девыдосимо! – говорит поллинозник-начальник своему отделу поллинозников. – Вы даже чихаете сидхронно. Мде уже кажется, я вас дабирал по едидстведдому приздаку.
Берет портфельчик, идет к двери, потом делает шаг назад и сообщает: А вообще, в 80-е поллидоз дечиди гдистами. Подумайте в эту стороду. Всего доброго, до свидадья.

4. Угораздило графа на рабочем компьютере уточнить цитату про Химки и торговлю деревянными членами.
Теперь контекстная реклама ежедневно знакомит его с лучшими, тскзать, образцами.
Ну и виды Химок подсовывает, естественно.

5. Спойте на мотив хава нагилы "Ханья Янагихара, Ханья Янагихара, Ханья Янагихара "Маленькая жизнь", хей!"
А теперь не пойте.
Не пойте.
Нет.
Не пойте с самого утра и целый день.

http://amarkova.livejournal.com/186077.html

1. История № 1523 о богатстве, про которое мы хотели знать.
В середине 90-х водила своего дошкольника к учителю английского языка, умной и талантливой девочке, она сейчас в NASA работает. Мама ее, скромный заводской ИТРовец с доходом в целых полторы сотни, секретничала о директоре родного завода:
- Вообразите только: зарплата у него три тысячи в месяц! Бедная его жена.
- Почему? – глупо спрашивала я.
- Ну как же: каждый день думать, куда потратить столько денег.
Мы на время замолкали. Разнузданное воображение обеих буксовало в районе пятисот рублей.

2. На окраине Подольска по выбитой тропе между Пятерочкой и Магнитом, шаркая в пыли мягкими туфлями, бредет японский сумоист в фирменных шмотках Йоджи Ямамото.
Люблю свои ебеня.

3. На Дмитровке граф внезапно притормаживает и машет рукой куда-то вверх.
- Ты что? - спрашиваю я.
- Здороваюсь, - отвечает граф. - Я - спонсор этого радара.

4. А я однажды держала в самолете девичьи ноги, чтобы их не помяло тележкой стюарда. Барышня перед вылетом закинулась снотворным и распустила роскошные конечности на весь проход. Руки ей кое-как собрала подруга, а ноги нянчили все подряд соседи, мужчины так с нескрываемым удовольствием.

https://amarkova.livejournal.com/185702.html

Открыли сезон в Кузькино.
Заехали на рынок. На обочине вылитый Билли Боб Торнтон в костюме рождественской свиньи зазывает в мясной магазин, фирменный небритый кадык выглядывает из-под приветливого рыла.
В коттедже за межой с утра включили собачку, а как выключить не знают. Ничего, к вечеру у нее сядут батарейки и все отдохнут.
Граф торжественно запустил унитаз. По этому случаю купили торт и позвали соседей.
К коту Нюнечке приходил мейнкун из обсерватории. Пел уголовный шансон.
Я не рассказывала? Наше поместье не просто так, а с видом на шпиль церкви 18 века. Это если залезть на шкаф и немного пригнуться. Но самое главное: со стратегически важной точки дома открывается роскошный обзор частной обсерватории, вот это вот все под белым куполом на фоне плывущих облаков.
Дверь на точку еще не навесили и все спешат насладиться уходящей натурой.
Нюнечка при виде мейнкуна достал скрыпочку, поправил очочки и с криком «Моцарт жив!» вцепился врагу в рыжие патлы.
– Наших бьют, - взвизгнул граф и выскочил, потрясая учебником по сопромату, но недруг уже отступил.
Вечер на открытой террасе оформили торшером, креслами и пивом с колбасками. Мимо с ведром шлепает граф, мыться в лесок. Спрашиваем: почем билеты на просмотр? – Думаю, рублей по пять, - солидно отвечает он. – Деревня у нас небогатая, а посмотреть все захотят. Пенсионерам скидка.
Утро нежное, плавное, все с чашками кофию благостные, разморило на солнышке, там птичка горлышком тюрлю-тюрлю, там наследник носом хлюп-хлюп.
- Отчего ты не шмель, - говорит ему граф. – Сейчас бы никакой аллергии не было. Выходим к завтраку, а ты уже жужжишь - сытый, веселый, вся морда в пыльце.
И коротко о кротах: они уже здесь.

https://amarkova.livejournal.com/185486.html

1. Граф: я старый больной Чубака.
Я: что старый и больной вижу, а что Чубака – так на тебе шерсти нет.
Граф, трагически: как нет?! - И, севшим голосом: караул! у меня чубачье облысение.

2. - Приезжай срочно! Здесь куча прекрасной обуви, цены ниже чем в Гамбурге! - орет в трубку небритый гражданин, пока я ревниво подгребаю к себе четыре пары.
- Ну, не хочешь, ходи в дырявом, а у меня денег нет тебя по европам возить, - в сердцах швыряет трубку в карман.
- Вы меня опять обманываете! – крепенькая дама в кожаных лосинах и бейсболке размахивает сумочкой перед кассиршей. – Я? – вяло изумляется кассирша. – Да, вы! Вы должны считать тридцать дней от начала сезона, а не от покупки! Хотя что я говорю, - поворачивается к своей терпеливой подруге, - мы же не в Европе!
Бедная Европа, у нее, должно быть, икота от стока в Подольске.

3. - А я твою денежку потратила (с), - говорю я.
- Умница какая. Что купила? – нашаривает валерьянку граф.
- Оправу, стекла заказала, - перечисляю я.
- Хорошо, - успокаивает себя граф.
- Туфельки вот, - продолжаю, - и еще наследнику очень важную штуку, он давно о ней мечтал.
- И что же это? – мысленно обмирает граф.
- Картофелечистка! – предъявляю я предмет мечты наследника.

4. Вспомнилось. В Индии с первого этажа, где у бара сидят англичане, прибегает официант-индус и, отдуваясь, спрашивает, как будет по-русски grass.
- Т'ава, тырава, - бормочет под нос и убегает.
Международный обмен запрещенным знанием.

https://amarkova.livejournal.com/185247.html

1. Ах да, не рассказала важное про Большой театр. Вы не знаете, а я тонкий ценитель и коллекционер присутственных туалетов.
Очень уважаю атмосфэрные. Такие, знаете, когда хозяин заведения тщательно выдерживал стиль основного помещения, а на дизайне клозета пошел вразнос.
Живой глаз в кафе «Артефак» помните? Ну вот.
Или «Чайхона №1» на Пушкинской. Особенно сильно хочется барствовать в их уборной – среди диванов барокко, золоченых зеркал и мягких полосатых пуфиков.
А еще мне рассказывали про туалет в одном немецком пивбаре, стена которого со стороны писсуаров односторонне прозрачна и предлагает наслаждаться происходящим в зале. Ужас, конечно, и оторопь. Я бы посмотрела.
Так вот, в Большом театре туалет Большой. Огромная очередь движется со скоростью утренних овец, подгоняемых нетерпеливой овчаркой.
Пробежав вместе со всеми 10 метров, уткнулась в распорядительницу, бодро командовавшую: налево, направо, проходите в конец - там свободно.
В-общем, не успела ничего разглядеть, врать не буду. Может, еще пойду.
Но дизайна там точно нет. Вся позолота заканчивается на лестнице.

2. И, коли уж сегодня все так экзистенциально, расскажу вам про коня.
Мой первый муж, да хранит аллах его фамилию (очень она мне пригодилась), припер с острова дикую лайку.
Чтоб вы поняли: на островах посреди Амура хитрые аборигены беспризорно пасут стада коров и коней, а по осени сдают их в заготконтору.
Там же на островах беспризорно размножаются занесенные семечком лайки.
Они самоорганизуются в преступные группировки и едят все, что пытается спастись бегством.
Когда муж причалил к берегу, лайская шобла как раз собиралась обедать.
Что там дальше произошло, не знаю, но вечером под нашим крыльцом уже сидел ихний вождь и гремел цепью.
Я же, подвывая, прощалась с банкой тушенки и перловой крупой.
Муж, выскабливая банку языком, клятвенно пообещал снабдить скотину силосом и с первыми заморозками завел в дровяной сарай мертвого мороженого коня.
По его замыслу, годная жена, заходя в сарай за вязанкой дров, попутно нарубит топором конинки для всей семьи.
Надо ли говорить, что годная жена с тех пор ходила по дому в шубе и тихо делилась с собачьим вождем кастрюлей борща, лишь бы снова не смотреть в подмороженные конячьи глаза.
А в семье обнаружились неприятные для мужа привычки: то он под подушкой шахматного коня найдет, то в кармане подкову, а то и вовсе наследник разбудит звонкой декламацией поэмы «Я люблю свою лошадку».
Так прошла зима.
С первыми жаркими лучами солнца дровяной сарай озарился нечеловеческими запахами, а трехногий конь стал переступать копытами и клониться к двери.
Неприступно молчавший до сих пор, муж подогнал, наконец, грузовик, и они с конем отправились проветриться куда-то.

https://amarkova.livejournal.com/185067.html