1. - А давай сходим в магазин за яблоками?
– А давай ты сам сходишь.
- А почему ты не хочешь вместе сходить? Я итак всюду один хожу.
– И куда это ты один ходишь?..
– На работу! На работу я один хожу!! – заливается слезами граф.

2. - Смотри, грибной снег! – умилился в окошко граф и солнцу и метели одновременно.

3. Сходила за компанию по Большому, закрыла гештальт. Все было прекрасно: и Дон Паскуале, и Норина, и старушки, поедавшие годовой запас бутербродов, конфет и, кажется, вареных яиц в разгар драмы, и далее в антракте.

https://amarkova.livejournal.com/184814.html

1. Еще немного про ту же контору. В 90-е, наполненные чудесами и абсурдом до краев, всяк мечтал оказаться в месте скучном и предсказуемом своими событиями и зарплатой. Короче, мне повезло, пусть и в роли чучела бухгалтера.
Однажды конторе долго не могли выделить отдельное помещение и мы временно ютились в холле акционерного общества.
Секретарь наша Людочка в обнимку с пишущей машинкой сидела в кабине неработающего лифта. Вечером туда заносили ведра и швабры, а Людочка, наоборот, выбегала.
Инженерно-технический отдел, возглавляемый бывшим капитаном-подводником по должности и бароном Мюнхгаузеном по призванию, размещался за одним столом. Выходили из-за него как в самолете – сначала просили уснувшего соседа отстегнуться и встать, а потом лезли, сопя и пыхтя, через ряд стульев.
Совещания отдел проводил в мужском туалете, за неспешным обстоятельным перекуром и несусветными историями барона. Некурящий сотрудник Саша спешно осваивал азы никотинового отравления.
Единственная в составе женщина стояла снаружи и принимала участие в прениях через приоткрытую дверь.
Остальной штат неприкаянно маялся в коридоре, ловя за пуговицу проходящих местных инженеров. Зарплату не платили уже полгода, поэтому приглашения на обед в офисы хозяев принимались охотно.
И только я сидела в отдельном кабинете за столом начальника и тайком ела растворимую лапшу из корпоративной коробки.
Про 90-е рассказывать нужны Хармс, Босх и Мейерхольд. А у нас в наличии только Пелевин.

2. "Небесные жены луговых мари" (2012) -еще один фильм в моем личном топе. Фольклорные сказки, вплетенные в современный быт.
Длинное и роскошное послевкусие. Всем девочкам смотреть обязательно.

3. - Снег выпал! Побежали во двор делать ангела?! - прыгаю я утром по кровати.
– А может мы его как обычно здесь, в постели, сделаем? - приоткрыв один глаз, отвечает граф.

https://amarkova.livejournal.com/184511.html

1. На фудкорте Атриума пью кофе, копаюсь в телефоне. Сижу лицом к темнеющему городу, спиной к залу. В отражение вижу как две барышни, до этого мирно и тихо беседовавшие, начинают вдруг истерически взвизгивать от хохота и усиленно жестикулировать. Та что шатенка трогает себя за сережку, медленно и киношно распускает волосы.
Это значит, что в зоне их поражения появились мальчики. Скашиваю глаза влево: а вот и они, трое мальчишек лет по девятнадцать, заняли угловой столик рядом со мной. Ну ок, втыкаю дальше.
- Простите, у вас есть доступ в интернет? – вдруг раздается над моей головой. – Нам нужно проверить вот это лекарство.
Мальчик из группы «поражения» подвигает поближе раздавленную коробку с пенталгином. – Можно ли его применять при эпилепсии?
- У кого болит голова? – спрашиваю троицу. Руку поднимает симпатичный смуглый парнишка. Садимся, читаем инструкцию в интернете, находим предупреждение: «применять с осторожностью».
- Так, - говорю, - давай-ка пойдем безопасным путем. Объясняю нехитрую технику точечного массажа при спазмах. Сидим дальше кучкой, массируем голову, обсуждаем возможные действия. Куда делись девчонки, не знаю.
Баушка снова вне конкуренции.

2. Я семь лет проработала бухгалтером в надзорном государственном органе. Это отдельный большой кусок моей жизни, прекрасный и удивительный. Потому хотя бы, что в бухгалтерах до этого не числилась и даже на курсах ликвидации безграмотности не сидела. Но рассказ не об этом.
В нашем присутственном месте был, конечно, туалет. И бумаги в нем, конечно, не было. Потому как бюджет не резиновый, а бумага нужна была всем в те нелегкие времена.
Вследствие этого, любой собиравшийся в уборную чиновник отматывал в ящике своего стола от личного рулона сантиметров 30-40 и выдвигался из кабинета в сторону фаянсовой комнаты.
В коридоре ему встречались коллеги, а то и посетители – как правило, уважаемые предприниматели или их главные инженеры - и можно было видеть, как путешественник перекладывает из правого кулака в левый сморщенный мягкий комок. И важно здоровается за руку.
Но лучше всех чувствовала себя инспектор Любовь Пална. Она выходила из дверей кабинета с персональным ярко-розовым пластиковым сиденьем и тут уж никто не торопился к ней со срочными делами, потому как нет ничего неотложнее ее дела, это все понимали.

https://amarkova.livejournal.com/184086.html

1. В примерочной я и наследник.
Я (напяливая на себя мужскую шляпу): Эта парка, что ты взял, слишком длинная. Как платьице. И джинсы слишком узкие. Как колготки.
Сын: Да, мне нравятся джинсы как колготки и парка как платьице, а ты стоишь в мужской шляпе. Тебе не кажется, что что-то пошло не так?

2. По капризу заказчика собеседую клоунов.
- А знаете, - говорит один, - у меня есть чудесный и недорогой номер: светодиодный дракон.
Только не ставьте его никому в подтанцовку. А то позвали на корпоратив Филиппа Киркорова, он едва петь начал и тут я выхожу, весь в лампочках.
Так гендиректор, сшибая столики и Филиппа, полез ко мне на сцену фотографироваться.
А за ним, конечно, и весь совет директоров.
Вздыхает.

3. а. Кот Нюнечка привык, что каждый его выход на балкон сопровождает мяконький пенделёчек под пушистый зад. И, если этот пенделёчек не выдать, он оборачивается в дверях за родительским благословением.

б. Охранник, развалившись в офисном кресле перед орущим телевизором, жалуется уборщице: "Скорее бы домой прийти, на диван упасть, телик посмотреть - отключиться от этого вот всего".

в. Граф, открывая холодильник:
- Смотри-ка, у нас сыр есть! Мы такие с тобой охуенчики.

https://amarkova.livejournal.com/184013.html

1. - Как пациент? – спрашивает подруга про кота Нюнечку.
- Уже второй час караулит в ванной мышь.
- Плюшевую или настоящую?
- Воображаемую!
- Я всегда говорила, что воображаемые мыши лучше всего на свете, - удовлетворенно замечает подруга.

2. Чертякоязыкатое:
1. Котопультирование
2. Царь Горыныч
3. Вынимательное отношение
4. День валентяя
- По тому, кто как паркуется, сразу видно, играл в детстве в машинки или нет, - говорит граф.

3. Граф заказал на Алиэкспресс Одну Нужную Штуку. Стоически выждал два месяца и написал китайцам вежливый запрос.
Типа, хеллоу, май френд, вот зе фак, май френд, где моя Штука?
– Оу, - сказали китайцы, - ваш Штука есть очень долго ехать верхом на вашей National дер Почта. Вот вам в подарок еще месяц Терпеливо Ждать.
Прошел месяц, граф вышел к утреннему чаю в доспехах ронина.
–Где моя Штука?! – кровью написал он в мессенджере. Добавил 4 смайлика в виде пингвинов, одно сердечко, подумал немного и перевел текст на албанский.
– Оу, - сказали китайцы, - мы дико извиняться. Вот вам *солнышко *солнышко *черепашка* в подарок тряпочка для протирки Штуки и еще 2 недели Терпеливо Ждать.
И тоже старательно перевели гуглом. На греческий.

https://amarkova.livejournal.com/183623.html

1. Мой друг, - говорит сын, - уже десять лет спит с акулой.
Мы с графом прекращаем жевать и придвигаемся поближе.
- Спокойно! – осаживает нас ребенок. – Акула плюшевая, синего цвета. Граф разочарованно отворачивается к бифштексу, а во мне грузно начинает ворочаться яжемать.
– Это как же должно вонять, - наконец, сообщает яжемать, протирая салфеточкой поднос.
Сын закатывает глаза к потолку и тоном врача-дефектолога чеканит: «Ее каждые полгода потрошат, шкуру стирают, а начинку меняют».
– Как Ленина, - чавкнув, добавляет граф.

2. "Твари добро на всей земле!"
Запятая и орфография на ваше усмотрение.

3. Ой, что было, что было. Кот Нюнечка от лечения поймал не только стресс, но и побочку: некроз кожи на холке.
– Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита, - сказал коновал. Граф вздрогнул и уронил монокль.
В день Х вся королевская конница выступила в поход, перед собой на вытянутых руках несли пациента. У клиники разделились: граф отъехал, оставшаяся рать покорно побрела сдаваться.
- Доктор, мне дурно, - прохрипела я, как только коту дали наркоз. И повалилась вбок.
– Мне тоже, - сказал наследник и вцепился в горло доктора.
- Минуточку! – сказал кот и блеванул в кювету.
- Подите прочь, - психанула медсестра.
Кот мякнул и брякнулся в обморок. Конница ломанулась в коридор – рыдать, заламывать руки и и слать графу депеши.
И вот, когда прошли стадию депрессии, а принятием еще и не пахло, из операционной вынесли комок пьяного меха с торчащими из холки нитками.
И тут же спрятались за дверью. Все, кто.
Серсея, Гора, коновал, медсестра, анестезиолог…
Дома пациент устроил форменный дебош: орал и требовал продолжения банкета. Идти не мог, но всем суповым набором падал с подушек, подстилки, колен и полз к миске. Добравшись, долго мотал головой и пытался сфокусировать взгляд. Конница снова рыдала и слала графу депеши.
К тому моменту, как граф вернулся, организм, умученный нарзаном, спал и мы разрешили себе поесть. И почитать фейсбук.
Поэтому, чуть не пропустили прекрасное: встрепенувшись от запахов, животное добрело до тарелки графа и утомленно уронило в салат пьяную голову.

https://amarkova.livejournal.com/183493.html