С официальным визитом посетили деревенский почтамт.
Календарь "Хряки-улыбаки", газета "Мир пенсионера" и "штрафы ГИБДД по привлекательным тарифам" скрасили пребывание в очереди.
В витрине, кроме мыла, обнаружены макароны, веревка и фонарик.
Макароны-то зачем.
*
"Когда ты сам себе директор, то сам себя мотивируешь, сам на себя покрикиваешь, иной раз и денюшку дашь, по плечу себя похлопаешь с удовольствием.
А тут набежали: один орет, другой мотивирует, третий зарплату выписывает.
Я растерялся."
(граф о работе в проектной команде)
*
Двадцать восемь лет назад в газетах писали, что детям обязательно надо петь колыбельные, иначе они плохо растут, болеют и не цветут в положенные сроки.
Поэтому в следующие два-три года я, отчаянно фальшивя и путая слова, пела все колыбельные по списку.
Однажды, утомленный качкой и воплями над ухом, мой деликатный мальчик приоткрыл один глаз и сказал: "Мама, не пой".
"Надо, сынок, надо" - сказала мама и допела еще два куплета.
*
- Под тумбами пыль. Надо отодвигать и мыть, - вздыхаю я.
- Зачем мыть? У нас же есть робот, пока не восстал, пусть убирает! - восклицает граф.

https://amarkova.livejournal.com/200275.html

Пока есть минутка, расскажу вам про то, как сосед Дима половым идентификатором работал.
В деревне, где Дима гостил, очень уважают гусей - в яблоках, с капустой и вообще.
Поэтому в каждом дворе гадит на дорожки с десяток этих гордых, прекрасных птиц.
Одна беда у селян: как определить пол молодому гусенку, съесть сразу или потом, выбрать для размножения или в щи? Вот такими философскими вопросами привыкла страдать вся деревня.
-Тю, - ответил Дима, цапнул за голову ближайшего гуся и потащил в сарайку, - неси краску, ба, это самец.
- Ох,- заметалась ба, - сейчас-сейчас, я с пруда остальных пригоню, проверяй всех.
К вечеру по деревне поползли слухи.
С утра у бабкиных ворот уже стояли просители – с умильными лицами и пакетами в руках. В пакетах звякало и брынькало то, что, по мнению селян, уважал великий половой идентификатор.
Дима просителей принял, солидно обошел всю деревню, везде, где можно, запираясь с гусями в приватных местах – сарайках, погребах, теплицах, пометил все мужское население птичников краской и (как жаль, что каникулы Бонифация кончились) вернулся домой, нагруженный зарплатой.
- Хотите знать, что я делал? – Дима обвел взглядом каждого.
Кто-то проглотил шашлык, не жуя, кто-то втянул носом водку - короче, все были заинтригованы.
- Тыкал пальцем в низ живота, - почему-то шепотом сказал Дима, - сами попробуйте. Тут он посуровел. Кашлянул.
И выпил.

https://amarkova.livejournal.com/200135.html

- Какая интересная у вас турка, антикварная? – спрашивает друг Феденька.
- Конечно, отвечаю я – изделие Пятигорской антикварной фабрики.
*
В телеге ресурс по хантингу программеров, народ активно чатится.
1-ый: А вы заметили, сколько за последние дни появилось резюме?
2-ой: Каникулы у школьников?
*
Маша пишет: «Неудачно сходила к косметологу, понаставил синяков, сижу дома третий день».
Я: «А что муж сказал?»
Маша: «В какой-то момент спросил «А что это у тебя за зеленое пятно на щеке?» - Гнию, - важно ответила я и он успокоился».
*
Вызываем такси для друзей. Процедура рутинная, диспетчер сидит в соседнем селе в общественном туалете. Если надолго закрыться в кабинке, можно слушать переговоры с таксистами.
Но в этот раз что-то пошло не так, то ли диспетчер новенькая, то ли звезды так в стакане сошлись.
- Будьте добры такси к обсерватории, -
(это соседний дом, не перепутаешь, ближайшая обсерватория только в Москве) это мы, значит, вызываем.
- А что, 5 метров пройти не сможете? – парадоксальный ответ диспетчера.
- Ээээ, - говорим мы, - от обсерватории до станции 5 км.
- Да нет же, - отвечает диспетчер. – Вы что-то путаете. Обсерватория через дорогу от станции, все знают.
- Господа, - обращаюсь я к присутствующим, - а давайте поиграем в фанты (зачеркнуто) быстро догадайтесь, с каким словом барышня только что перепутала слово «обсерватория». Это должно быть общественное здание, распространенное среди деревень модели Кузькино.
- Оратория?
- Консерватория?
- Траттория?
(никто не угадал, кстати).

https://amarkova.livejournal.com/199728.html

- Пиздец!! - радостно ору я графу, не замечая, что тот разговаривает по гарнитуре с клиентом.
- Не обращайте внимания, - говорит граф в трубку, - это моя жена, она филолог.
(и страдает синдромом Туретта, - извиняюсь я).
*
Робот-пылесос Кузенька завел себе предмет страсти. Только выпустишь его на вольный выгул, тут же, шевеля усами и прихватив носок, несется в угол, где томно раскинулись напольные весы.
Даже от двери слышно, чем они там занимаются.
*
Ранним субботним утром в дверь настойчиво постучали.
- Кто там? – спросила я вернувшегося через минуту графа.
- Синицы, - ответил граф. - Просили снова развесить кормушки.

Развесили.
*
Допустим, вы (с графом и котами) энергично худеете и утром у вас из-под одеяла уже торчат не веселенькие ступни хоббита, а вполне гармоничные когти орла (да, я худею с пальцев ног). Но глазик-то почему дергаться начал?
*
- А где колбаса?! – испуганно вопит граф, заглядывая в холодильник.
- Я ее почитать взяла, - с достоинством отвечаю я, напяливая очки.

https://amarkova.livejournal.com/199555.html

Мы (вместе с котами) разработали сигнальную систему. Раньше-то как было: вольер стоял у крыльца, достаточно было выглянуть в окно и спросить "домой хотите"? Получив утвердительный рев, приступить к эвакуации.

Сейчас же вольер переехал в угол сада, не докричишься, жалуются коты. Поэтому в темноту направляется луч фонаря. Если в нем ничего не отражается, значит, пациенты не расположены возвращаться, если отражаются два глаза, значит, готовы, но не совсем, подождем все четыре.
- Представляешь, говорю графу, выглянешь, а там шесть глаз.
- Передержали, - задумчиво кивает граф.
*
Кошка Тараканова ходит в туалет закапывать за графом, долго в недоумении инспектирует оба горшка, ищет графскую какашку.
С котом как-то удачнее все же выходит.
*
- Я тебе ванну набрал.
- Спасибо.
- Только осторожнее – там до краев и горячо.
- Не, нормально, все как я люблю.
- Господи, ни сварить ее, ни утопить.
#говоритграф
*
Раз, а то и два в год во мне обостряется рачительная (прил., ж.р.) хозяюшка и кидается в людей советами.
В этой рубрике вы узнаете:
- как постирать пуховик так, чтобы за это ничего не было;
- что делать с ягодами после того, как ваши настойки ( малиновая, черноплодная, смородиновая) разлиты по бутылкам;
- как доутилизировать слово рачительный и выжать максимум на все части речи.
Спрашивайте.

https://amarkova.livejournal.com/199184.html

Летом были в гостях у кошки по имени Муха. Собрались уходить, а граф лежит на диване, говорит "я под мухой, встать не могу".
*
А вы знаете, что обычный среднестатистический человек в течение дня постоянно трогает, трет, ковыряет и поглаживает свой нос.
Этот миллион незаметных ему движений превращает банальный орган дыхания в раскаленную трубу, боевой хобот, тектонический разлом с кипящей лавой, а всего-то пару жгучих перцев нарезала, хнык, ты еще глаза потри.
*
Соседка Оксана за праздничным столом спрашивает, кивая на графа:
- Чем мужа кормишь, что он выглядит так хорошо?
- Да что сами едим, то и ему даем, - пожимаю плечами я.
*
Спрашиваю графа как у него дела на новом проекте, как самочувствие в новой специализации.
-Дела у меня как у Паниковского с гусем, - отвечает граф, - бежать тяжело, бросить невозможно.
*
Я еще не достигла той степени отчаяния, чтобы выбрать книгу, в которой хотела бы жить, это все равно что выключить свет в открытом поле: внезапно тебе некуда идти, хотя минуту назад маршрут был очевиден.
Однако, если родина скажет пять минут на сборы попрощайтесь с родными, я знаю на какой полке стоит место моей ссылки.
Ищите меня в "Числе зверя" Хайнлайна, в той части, где у героев уже есть ванна в стране Оз. Без ванны болтаться в космосе я не согласна.
Кстати, до сих пор использую его метод впихания невпихуемого и последующего розыска парных носков.
*
Граф накопал и перетаскал во двор два куба земли, лежит на диване, еле щупальцами шевелит. Говорит: смотрю на тебя, глаз не оторвать какая хорошенькая, а ни руки, ни ноги не поднять.
- А вот это, батенька, и называется "безопасный секс", - отвечаю я.

https://amarkova.livejournal.com/198917.html

К концу лета мы, наконец, поименовали всех тварей земных и небесных, то есть соседских котиков, посещающих нашу бесплатную столовую. Коленька, Люсинда, Мэл Гибсон, Мазай и Мохнатка (не спрашивайте) расцветили новыми лингвистическими красками спонтанные походы во двор.
Из нового же случилось вот что: граф срубил мне кровать в спальню, а на грядках зацвела сирень.
*
Соседские коты выстроились в очередь на усыновление у террасной двери.
Вернее нет приметы наступившей осени.
*
Сосед Дима (тот, у которого сомы в гараже и осетры в огороде) просил передать по сети, что возьмет ваших раков на передержку. Условия самые комфортабельные, размещение лакшери и лакшери плюс (холодильник "Атлант" и промышленный холодильник).
Ваши раки перезимуют с достоинством, ёма.
*
Граф говорит: а что у тебя глаза такие уставшие? А ну, посмотри на меня… да ты больная!

https://amarkova.livejournal.com/198818.html

Опять же что? Я, например, сангвиник. Четвертая группа крови, гармоничное телосложение, «склонность к авантюрам и эмпатии», образы пингвинов и пузырьков сангрии возникают при этом слове. Кстати, налью.

А граф, к примеру, холерик. Понимаете, да? Средневековье, чумные обозы, дрищеватая комплекция и бешеный темперамент. Группа тщательно скрывается, но сильно подозреваю, что первая.
Мясо любит жареное.

И вот смотрю я в таблицу групп крови, какие бы у нас котята, допустим, вылупились. И по факту 50 на 50 – это меланхолик либо флегматик. И что бы мы с ними делали в нашей семейке Адамс, не представляю, раздали бы, наверное, в добрые руки.
*
- Что бы ты хотела, дорогая, в нашу годовщину? - нежно спрашивает меня граф, - велосипедную прогулку по сосновому лесу? шопинг в Леруа Мерлен? натаскать золы в грядки? золото, духи, бриллианты?
- С ума сошел что-ли, какое золото? Конечно, давай золу натаскаем в грядки!

Истинно, истинно говорю вам, дачников надо чипировать, кастрировать и отстреливать.

PS. Пошел в темноте канаву закапывать, припер живую форель. Я в этой деревне скоро совсем шамашедчая стану.

https://amarkova.livejournal.com/198504.html

В пижаме, резиновых перчатках и с лопатой наперевес сажаю боярышник, никого не трогаю. Сзади подкрадывается граф и рычит на ухо:
«Мне нужны твои перчатки и твоя тачка».
(пижаму оставил, как ни странно)
*
Я: Пока мы с тобой разговаривали, меня укусила за палец пчела.
Катя (заботливо): за какой?
Я: За тот, которым факи показывают. Теперь он толстый и красный.
Катя (заботливо): Зафотай! Будет суперфак на всякий суперслучай!
*
Рассказываю, какой конченый я шопоголик:
Вот дома сижу, да, у меня только пижамы в огороде изнашиваются, но все равно раз в месяц себе какую-нибудь красивую тряпочку или обувь прикупаю.
Галя: РАЗ В МЕСЯЦ?!!
Я (испуганно думаю «надо было сказать «раз в неделю», а то курам на смех шопоголик-то): Да, а что?
Галя: Я не каждый год себе одежду покупаю.
*
В связи с этим вопрос имею: как часто вам зудит одежду/обувь/сумочку купить? (а то может мне лечиться пора, а это дорого и долго *вздыхает*)

https://amarkova.livejournal.com/198368.html

описечки:

- копромат
- компромать
- вовощи
- фитомодель
- украсила блог розовыми сердючками
*
Граф тащит тяжелый бойлер, я сочувственно прыгаю вокруг, вздыхаю участливо: «эхх... мужика бы тебе хорошего!»
*
Срочно расскажу, пока у меня гастрономический оргазм. Короче, быстренько обваляли в муке с солью и перцем куриную печень и колечки лука, обжарили на сковородке (до половины готовности!), сложили все это слоями в кастрюльку/сотейник и накидали туда несколько ложек натурального сливового или яблочного пюре. Томим в духовке при 160 минут 20.
Офигенно.
Я себе наморозила в пищевые контейнеры абсолютно чистого пюре (запекаем сливу, протираем, замораживаем/ чистим и режем яблоки, запекаем или бланшируем, блендируем, замораживаем). Можно и стерилизовать, так чуть дольше, зато морозилка свободнее.
Это ответ на вопрос, куда урожай девать сейчас и потом.

Что делать со сливовым пюре, если хочется сладкого, я уже рассказывала - сливу в шоколаде!
*
Мне тут полгода назад назначили гормональные таблетки, привес, в результате, как у сортовой свиньи - шесть кило, скрывать это уже невозможно и нечем, вчера не сошлась осенняя куртка. Обещали, что все сдуется после отмены.

Но пока каждое утро я выхожу с топором в огород и рублю сухую землю под посадочные ямы, 50х50, таскаю тачки земли, песка и глины, за час перекидала дровник.

Соседские дома опустели. Вчера приезжал мини-экскаватор, мужики курили на почтительном расстоянии, кажется, брали мастер-класс.

https://amarkova.livejournal.com/197893.html

- Какое счастье сажать деревья и смотреть, как они растут, - говорит граф. - Кто бы мне сказал двадцатилетнему, что так буду думать, не поверил бы.
*

У мамы в среднем четыре приблудных кошки в год.
Живут в летней кухне, сами себя организуют, за едой посылают самую тороватую.
Я называю их Простые Числительные: Первая, Вторая, Третья, Четвертая.
*

Вспомнила, как когдатошний муж привез с островов на Амуре дикую лайку, привязал её цепью к крыльцу и у потенциальных гостей, включая свекра, началась новая жизнь.
Как только кто проявлял интерес к нашей калитке, пёс, хрипя и брызгая слюной, мгновенно разматывал цепь в попытке укусить всё, до чего дотянется.
Меня, мужа и двухлетнего мальчика М. он тщательно пересчитал и включил в список неукусаемых.
Однажды мальчик М., натянув колготки и резиновые сапоги, вышел во двор, чтобы найти себе важное дело. Что дело найдено, мы узнали по странному горестному вою, не характерному для нашей семьи.
Выскочив с перепугу в чем мать родила, застали такую картину: мальчик М. аккуратно пилил лобзиком шею собаке. Собака, расставив лапы, покорно держала голову так, чтобы мальчику было удобно. Ну и выла немножко, да, извините.
*

Слушайте, северное полушарие, мы ж тут небедные, да? Нефть там, алмазы, никель, все дела.
А давайте зиме заплатим, чтобы она на работу не выходила?

https://amarkova.livejournal.com/197815.html

Стою только что с горшком сирени совершенно голая (то есть без смартфона) посреди сада и вижу следующее:
- как коты синхронно группируются и начинают пыриться на заднюю решетку вольера;
- как к этой решетке подползает на карачках соседский мейнкун и просовывает рыжую пятерню сквозь прутья;
- как зачерпывает влажный кошачий корм и тащит горстью к своей, экскаватором, пасти, жует, чавкая и облизывая пальцы, и снова сует лапу сквозь решетку;
- как миска с едой заваливается в угол, где стоит садовый фонарь на солнечных батареях, и как мейнкун, пытаясь достать миску, гнет и отпускает фонарь точно как медведь из мультфильма, играющий на расколотом пне.

И я – босая и простоволосая – мечусь, в отчаянии заламывая руки - без камеры, без фотика, без смартфона.
*

"а я училась в педе, дай думаю на дальний восток поеду развеяться и опа я уже учу нанайских детей русскому языку. а тут объявление на глаза попалось в районной туалетной газете - нужен третий секретарь райкома, дай думаю схожу и опа я уже рулю районной молодежью. а тут приходят и говорят - давай ты будешь наш депутат, я говорю а давай и опа. а тут комсомол развалился, дай думаю театр молодежный создам и опа мы уже ездим с квн по дальнему востоку. а тут домой захотелось и опа я дома, работы нет, дай думаю пойду в ассистенты алкоголиков кодировать, работа сдельная и опа я уже ассистент. (вы прослушали первые пять (из 27) лет моей трудовой биографии."

PS. Скопировала свой комментарий, а то скоро забуду, что за чем шло и правда что ли все это было.
*

- Если у тебя появится немного времени, то я с радостью заполню его собой, - пишет граф деловое сообщение другу Феденьке.

Разговаривают по скайпу, граф:
- Ты же эгегей какой опытный! В смысле нет? А кто в конце девяностых накручивал порносайты? Кто, кто этот мальчик, а?

Друг Феденька (из Таиланда):
- О, пришли обезьяны. Чем занимаются? Бросают в собаку какашки.

https://amarkova.livejournal.com/197600.html

Друг Феденька рассказывает, что как-то на вечеринке задремал в компании девушек, язвительно обсуждавших своих подвыпивших мужей. В какой момент они перешли на котиков не заметил, но с пониманием отнесся к фразам вроде «отучила своего пИсать в кактус» или «обязательно надо кастрировать! кастрированные как-то спокойнее».
*
У некоторых женщин декольте оформлено с огоньком. Например, слева направо идут глубокие царапины, а справа налево помельче и позаковыристей.
Для такого оформления берете некрупного кота с тонкой трепетной натурой (порода здесь не важна) и прикладываете его к груди с целью понянькать и потетешкать.
После чего тоже некрупный, но очень голосистый граф (барон, герцог, принц - порода и тут не важна) должен внезапно выскочить из ванны с криком "Эврика!".
Профит.
*
- Лена, поедем в Баварию! - говорит Галя.
- А почему ты мне не предлагаешь? - обижаюсь я.
- А смысл тебе предлагать? По глазам же видно - согласна на всё! - хмыкает Галя.
*
- Жаль, что мои командировки закончились. За свои деньги я ни за что не поеду, - говорит Галя.
- Эээ... дорогая, - поворачиваюсь я к Лене, - теперь ты понимаешь, за чей счет нас пригласили в Баварию?
*
- Какое счастье сажать деревья и смотреть, как они растут, - говорит граф. - Кто бы мне сказал двадцатилетнему, что так буду думать, не поверил бы.

https://amarkova.livejournal.com/197221.html

- Видели как в один день пожелтели все окрестные липы (наверное, у них флешмоб «пожелтей к 15 августа»);
- видели молодых сорок, объедающих облепиху;
- видели армянскую шашлычную с вывеской "Шашлыки: вкусно и с юмором";
- слышали, как по крыше утром ходили две вороны, звук был такой, как будто мы спим под ипподромом;
- видели на кузькином пруду плывущую выдру, а утром (сказал нам таджик с удочкой) прилетает аист;
- видели на мокром асфальте кур цвета мокрый асфальт;
- слышали, как чьи-то дети на велосипедах сказали нам: "у вас очень красивый дом!"
А что может быть лучше похвалы незнакомого ребенка?
*
1. Имела сегодня оглушительный успех у молодых мужчин на улицах Москвы и в вагонах метрополитена имени В.И. Ленина. Удивленно разглядывали, в восхищении вскидывали глаза, оборачивались вслед.
Мой секрет - коробка с шестнадцатиканальным видеорегистратором в руках.

2. Графа хантили из Лондона. До этого он мило пообщался с хантером из Вены, разрулил вопросы с посольством Нигерии и все это, заметьте, на довольно беглом английском.
И вот, значит, звонит Лондон:
- Ауаэа эуа аэа (и так пять минут монолога).
- Простите, - взмолился граф, - а нет ли кого-то, кто говорит на американском английском? Нет? Ну что ж, всего доброго, до свиданья (и заплакал).
- А не было ли среди этого "ауэаа" восемь тыщ фунтов стерлингов в месяц? Нет? Ну и плакать тогда нечего, - как могла утешила я.
*
А кто будет спать под волосатым пледом, к тому ночью придет черный-черный кот, назначит вашу жопу мамкой и воткнет в нее с урчаньем длинные когти.

https://amarkova.livejournal.com/197073.html

Едва сели ужинать, как графу звонят. Высокое начальство одного из заказчиков готово прислать за ним вертолет со спецназом, только бы он согласился на ночь глядя спасти виртуальный мир.
- И вот, - недовольно бубню я, - наш крепкий орешек целует свой дауншифтинг в лоб и...
- Шаркающей кавалерийской походкой, в белом плаще с кровавым подбоем, - воодушевленно продолжает наследник.
- Эмм? - удивляюсь я. - впрочем, ладно. В белом плаще и с ноутбуком под мышкой...
- Нет! - рубит ладонью стол внезапно вернувшийся граф. - С ноутбуком каждый дурак может.
- В белом плаще и с гермошлемом под мышкой! Только так можно спасти Землю, - торжественно заканчивает он, залпом выпивает чай и удаляется в ночь.
*
Сосед Дима распродает коллекцию из двухсот сомов и больше заводить не собирается.
- А чем же семья питаться будет? – спрашиваю я.
- Так это… осетриной придется, - сокрушенно разводит руками Дима.
*
Выперлись вчера в ночь на террасу ловить открытыми ртами персеиды. Ревниво считали, кому сколько нападало.
Граф искал в небе спутники (чтоб не заглотить ненароком), а я думала о том, кто зажег в эту ночь мириады звезд, тучи разогнал над хмурым подмосковьем, вечер подогрел до молочной спелости и ждал нас, ждал, нервно теребя осины (вот и деточки в гости выбрались, радость-то какая, пойду вулкан кипеть поставлю).
*
Граф беседует с другом Феденькой по скайпу. Коннект неустойчивый, поэтому до меня доносится следующее:
- Не слышу. Не слышу. Не слышу. Прием. Моргни, если слышишь меня. О, а теперь слышу! Что именно?.. Слышу, как из тебя выходит воздух.

В этом вашем Таиланде невозможно смешная связь.

https://amarkova.livejournal.com/196697.html

Оформляем в страховой ущерб по ДТП, девушка возится с документами, мы, в соответствии с моментом, сидим чинно как водители катафалка.
- Слушай, - говорю я на ухо графу, озаренная внезапной идеей, - пообещай мне, что не будешь тащить мое тело через пол-мира в случае чего, а спалишь его прямо на месте. Пепел можно красиво упаковать в разные сувенирные коробочки и внезапно дарить в неподходящие моменты.
- И меня, и меня тоже! - радуется очевидной экономии граф.
(радостно хихикаем)
- Хотя, погоди, я же хотел вуду-похороны с танцами и блэк-джеком!
- Ты мечтаешь разорить свою вдову?! - изгибаю я брови горестным домиком и мы снова сидим чинно, поджав губы куриными гузками.
*
Только что сварила сливу с грецким орехом в шоколаде.
И знаете, вкус такой, что парочку грехов мне точно отпустили.
*

- Татьяна, – строго спрашивает заказчицу граф, - а от кого у вас в доме интернет?!
- От мужа, - испуганно лепечет заказчица. – Ну то есть муж этим занимается. Ну вы поняли. (окончательно тушуется)
*
Нечаянно разорили шмелиное гнездо. Граф, стоя поодаль с лопатой, говорит мне:
- Пока туда не пойду. Видишь, у них еще в разгаре совещание «Где эта тварь и как ее наказать».

https://amarkova.livejournal.com/196551.html

- Не могу открыть банку, помоги, пожалуйста, - обращаюсь я к графу.
- Хм. Тут все не просто, тут надо головой поработать, - отвечает граф, упираясь башкой в дверной косяк и с усилием откручивая крышку.
*
На краю Кузькино, у самого кладбищенского тупичка с озером и камышами, где так тихо, что можно, присев на корточки и не шевелясь, столкнуться нос к носу с выдрой, стоят несколько домов.
А дороги там нет, только битая вусмерть грунтовка.
- Напишите на сайт Добродел, - подзуживаю я местных жителей, - пусть хотя бы щебенкой отсыплют.
- Даа, хорошо бы, - вздыхают местные жители, - движение-то у нас оживлённое.
*
На пляже жарко и томно, песок течет сквозь растопыренные пальцы, за кованой оградой лениво женится на скромной голубке упитанный сизарь.
- Хорячая кукуруза! Хорячая кукуруза! - упирая на южно-русское "г", тащит по пляжу эмалированное ведро костлявая как пират цыганка.
Увидев поднятую с лежака руку, кидается к покупателю с радостным стрекотаньем: "Хорошая кукуруза! Смотри, вон люди едят". С козырей, в-общем, заходит, ага.
Через пять минут сквозь шум прибоя раздается свежий в своей новизне призыв: "Горячая кукуруза! Не цыганская!"
И действительно: профиль у конкурента вполне славянский, голая грудь обильно украшена куполами.
*
- Нужно добыть лом, - говорит хозяйственный граф в субботу вечером и звонит Лехе-самогонщику.
- Добрый вечер, Алексей! – учтиво приветствует граф.
- Заходи! – здоровается Леха.
- Я ненадолго, - сообщает мне бесполезную информацию граф.
*
И немного о чертовщине.
Сидим с Леной (не виделись года два) и она, между перекурами и пино гриджио, задвигает что-то об общем мироустройстве.
А надо сказать, что в последнее время слушаем мы с графом в машине "Мастера и Маргариту". Вчера, подъехав к дому, мотор не глушили, потому как Иван Бездомный объяснял Мастеру, из-за кого он оказался в психиатрической больнице.
И вот Лена, помахивая сигаретой, говорит: "Собственно, все с Понтия Пилата и началось".
- Как! - не сдержалась я, - и ты из-за Понтия Пилата?!
Лена задумчиво посмотрела на меня и сказала: "А ты знаешь, что Бегемота нашли?"

Так вот ребята: нашли Бегемота! Вернулся котик в нехорошую квартиру.

https://amarkova.livejournal.com/196193.html

Сосед по Кузькино Дима разводит в гараже африканских сомов. Их можно купить. А в огороде он разводит осетров, но на них пока можно только
смотреть. И вот очередные покупатели подъехали на мерседесе такие, затарились мешком африканщины, цыкнули золотым зубом на осетров и почти уехали, но тут случилось страшное - зуб возьми и упади в воду.
- А там три метра глубины, - жаловался нам мокрый с ног до головы Дима.
*
Мой инстаграм под завязку набит интерьерными дизайнерами. Стоило подписаться на одного, как тут же в приемной с визитками выстроились податели сего сервиса.
Некоторых принимаю милостиво , иных гоню взашей. Завела себе любимчика, спрашиваю небрежно: а что, N, не разместил ли новых работ? Как же, отвечают, вот-с, унитаз в стиле ампир. Ахаха, говорю я и шлепаю шалуна веером по пальцам, ампииир.
Сегодня дама одна приходила, только развернула профайл, так я сразу платочек к носу. Помилуйте, говорю, салатовый монохром!! И рукой машу, чтоб комнаты проветрили.
*
Крашу столбы у дороги, подъезжает дядечка на БМВ, расшаркивается по-соседски, кивает на мое творчество, мол, вот что деревенcкая жизнь делает, а. Поди, первый раз в жизни забор красите.
Хотела было предъявить боевые шрамы и медаль за взятие Шипки, но вместо этого густо запахла фиалками и хлопнула ресницами.
Позже расчехлюсь, за самогоном.

https://amarkova.livejournal.com/196016.html

- По постапокалиптическому городу бродят двуглавые коровы брамины, - объясняет мне тонкости Fallout граф.
- А что с ними можно делать? – интересуюсь я.
- Да что угодно! – восклицает граф. – Хочешь ешь, хочешь молись, хочешь люби.
*
*Вздохнув* А вы знаете, что высотками в Москве называют только несколько зданий, в то время как вся остальная страна именует высотками все, что выше девяти этажей.
Это я Петровых в гриппе читаю.
Понравился пассаж про курящую урну и пока все на 30 страниц. Впрочем, в электричке самое подходящее занятие искать энергию там, где ее нет.
*
Смешала банан с облепихой. Божественно.
Вообще, с тихой благодарностью думаю о тех космических засланцах, что изобрели соцсети – это уникальное место для создания параллельных вселенных, путешествий в прошлое и воображаемые миры.
Я в них последовательно допроживаю или перепроживаю то, что не успела раньше. В ЖЖ тщательно и с расстановкой перепрожила (и перепрошила) детство, в фейсбуке живу – медленно, со вкусом - свои студенческие каникулы.

Был такой случай: мы, два СТЭМа – девичий педагогический и мальчишечий инженерный – возвращались домой с областного конкурса. Веселые, счастливые, влюбленные. Орали песни под гитару, сочиняли на ходу дикие истории. И я в какой-то момент ощутила настолько острое счастье и одновременно горечь, что все, еще час, и это закончится навсегда и никогда-никогда не повторится, что выбежала в тамбур и горько зарыдала.
Можно ли было вообразить тогда, что буду когда-нибудь сидеть в деревне с ложкой бананово-облепихового микса во рту и прогонять сообщникам по всему миру дикие истории вперемешку с сиюминутными новостями.
*
Дарю идею текстовой татуировки:
"Свято место пусто не бывает".

Удачи с выбором локации.

https://amarkova.livejournal.com/195831.html

Вчера наступила на ногу арабской принцессе.
А вы говорите, какая нам радость от чемпионата.
*
- видели толпу Элвисов вперемешку с Санта Клаусами;
- видели очень грустных немцев посреди океана сомбреро, нетрезвый русский гражданин с криками Вива Мексика радостно лез к ним обниматься;
- слушали скрипки и прочие инструменты от народного мексиканского оркестра;
- видели роскошные усы-сапожная щётка и усы Сальвадора, а также сурового китайского блогера, мрачно снимавшего себя на фоне карнавала.
*
Больше всего, конечно, подкупает их бесконечное терпение и готовность позировать любому желающему.
На красную площадь уже пускают, правда, на рамках отбирают воду, поэтому гости мундиаля (хм, звучит как gloria mundi), выпучив глаза, допивают ее тут же. Как будто у мавзолея объявили конкурс водохлебов, а полицию назначили суровыми судьями.

https://amarkova.livejournal.com/195521.html