Основная проблема всех отношений в том, что люди не сотрудничают, а сражаются. Мужчины и женщины затевают какие-то игры.

Этот принцип работает почти везде, включая карьеру и бизнес. Результат: люди просят войну, и они ее получают. Начиная со знакомства с девушкой до того момента, как она оказывается в вашей постели. И даже после этого.

Почему же мужчины выбирают ходы и тактики, вместо того, чтобы просто расслабиться и быть собой?

Уверенный мужчина никого "завоевывать" не будет

Начну издалека. На одной из моих лекций присутствовала женщина-коуч. Она задала вопрос: "Михаил, вот я, так же, как и вы, читаю лекции, но мне вечно приходится доказывать слушателям, что я не медведь. Я постоянно напряжена, потому что чувствую, что клиенты мне не доверяют. Вечно придумываю способы завоевать доверие, но ничего не помогает. Как быть?"

Дело в том, что у нее своего рода конфронтация, она сражается со своими клиентами. А я — нет. Я люблю аудиторию, и мне не приходит в голову с ней бороться.

Мы начинаем защищаться, когда чувствуем себя неуверенно. Нам начинает казаться, что кругом враги. Это результат внутреннего страха. Когда речь идет об интимных отношениях, срабатывает страх быть отвергнутым, униженным, оскорбленным.

У женщин этот страх ничуть не меньше. Отсюда все эти игры в "недоступность", все эти посылы "завоюй меня". Только вот уверенный в себе мужчина никого "завоевывать" не собирается. А неуверенный быстро втягивается в эту игру: начинает ухаживать, звонить, оказывать знаки внимания, чтобы в конце "одержать победу" и получить "доступ к телу".


После этой победы он закономерно пропадает. Не потому, что получил, что хотел, физически удовлетворился. А потому, что смысла сражаться больше нет, "победу", как ему кажется, он уже одержал, нечего дальше тратить время.

Но разве мужчине не обидно, что его не хотели "за просто так"? За то, что он такой человек, с таким набором качеств? Нет, его "приняли" в постель за какие-то действия, поступки.

В таких мужчин вырастают мальчики, которых родители хвалили за достижения, которые редко слышали, что они замечательные сами по себе. Эти мальчики становятся мужчинами физически, но в мозгах ничего не меняется: они все так же завоевывают расположение какими-то действиями, а без этого — никак.

Продолжение статьи читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/29144.html

МАЙ
22 мая, Рамат-Ган, Израиль
"Как полюбить себя и укрепить самооценку"
Подробная информация и билеты здесь.

28 мая, Санкт-Петербург
"Хочу и буду. Секс, либидо, любовь – как понять свои желания и воплотить их в жизнь"
Подробная информация и билеты здесь.

ИЮНЬ
5 июня, Таллин
"Хочу и буду. Секс, либидо, любовь – как понять свои желания и воплотить их в жизнь"
Подробная информация и билеты здесь.

7 июня, Рига
"Формула семейных отношений: с супругами, родителями, детьми"
Подробная информация и билеты здесь.

10 июня, Одесса
"Про любовь и счастье: где найти и как сохранить"
Подробная информация и билеты здесь.

11 июня, Киев
"Хочу и буду. Секс, либидо, любовь – как понять свои желания и воплотить их в жизнь"
Подробная информация и билеты здесь.

12 июня, Харьков
"Как перестать беспокоиться и начать радоваться жизни"
Подробная информация и билеты здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/28686.html

Сложно найти человека, у которого нет никаких обид на отца и мать, даже если те были идеальными. Кому-то не хватало ласки и участия, кому-то – внимания, а кто-то не может забыть определенный поступок или слова. Давайте со всем этим разберемся.

Это деструктивно

Многие люди в принципе любят аккумулировать в себе обиды и не отпускать их. У них складывается ощущение, что если они "забудут" и будут жить дальше, то предадут самих себя. Гнев захлестывает их, и они остаются глубоко несчастными.

Жизнь с обидой в принципе и с обидой на родителей в частности похожа на существование с постоянной ноющей болью. Это значит намеренно лишить себя уверенности и любви к себе. Если мы не принимаем своих родителей (какими бы извергами они ни были), мы, по сути, не принимаем часть себя – генетически это именно так. Для начала поймите, что избавление от этой обиды – очень важная, хотя и нелегкая задача. Поставьте себе такую цель, иначе получается, что вы страдаете себе же на зло. Обида лишает счастья.

Иначе быть не могло

У ваших родителей тоже были родители. Они могли воспитываться в агрессивной и подавляющей среде. У них могли быть свои глубочайшие травмы, которые привели к тому, что в итоге причинило вам боль в детстве. Классическая история, которую я бесконечно встречал в консультации, – мать или отец, которые оскорбляли ребенка, могли прикрикнуть, сказать гадость. Потом выяснялось, их самих в детстве вообще били, вплоть до переломов…

Конечно, это их не оправдывает. Но, с другой стороны, понятно, что эти люди несчастны, изломаны, и они просто не могли быть другими по отношению к своим детям.

Они любили вас, как умели

Никто не способен любить "по заказу" – именно так, как этого хочется нам. У одних родители старались быть друзьями, но при этом пренебрегали базовой заботой. У других были слишком холодными, хотя выполняли нужные функции: вовремя кормили, одевали, водили по врачам.

Надо принять как факт, что, если вы живы, родители вас, безусловно, любили. Они вставали ночью на ваш крик, подрывались, когда вы падали с кроватки, ухаживали за вами как могли, иначе вы бы не выжили. Но в остальном это люди со своими "тараканами", с тем характером, который у них есть.

Продолжение статьи читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/28651.html

Давайте поговорим о том, что мотивировать – бесполезно и бессмысленно.

Среди моих постоянных слушателей, которые знают, что, по моим правилам, детей заставлять что-либо делать нельзя, встречаются любители "компромисса". Они уже не требуют от наследника, чтобы он сидел над учебником до посинения, но пытаются его "замотивировать". То есть сделать удобным и послушным не методом кнута, а своеобразным "пряником". Или промыванием мозгов, из разряда "будешь хорошо учится, станешь миллиардером".

Откуда берется эта потребность?

Как правило, все начинается с классических фраз: "Да он вообще ничего не хочет!" или "Да его вообще ничего не интересует". Серьезно? Человек, даже маленький, которого вообще ничего не интересует, страдает депрессией. А ребенок, которого интересуют футбол, двор и компьютер, явно чем-то интересуется.

Почему дети бывают не особо прилежны в учебе и их, как любят говорить родители, "мало волнует будущее"? Да потому, что получать оценки здоровой, гармоничной личности просто неинтересно. Ребенку, у которого нет больного (или подпорченного родителями) самолюбия, вообще на "пятерки" плевать. Да, в первых классах у малышей часто включается азарт, ведь они впервые попадают в среду, где есть какая-то конкуренция. До определенного возраста ребята играют в эту игру с "пятерками" или "звездочками", но потом вдруг до них доходит, что гораздо интереснее гонять мяч, чем делать какие-то скучные дела ради росчерка в дневнике.


Малыша могут заинтересовать новые знания, и тогда он учится в удовольствие (к оценкам это никакого отношения не имеет). Ему может нравиться общение, поэтому он с удовольствием идет в школу. Эти мотивации нормальные и здоровые. Но вот когда малыш рыдает над "тройкой" и всеми силами пытается заполучить хорошую оценку, это говорит о том, что у него очень высокая тревожность. Он боится проигрывать. Он воспринимает жизнь как биатлон: вот тут надо проползти, тут пострелять, это соревнование, и оно жесткое. А детство тем временем проходит мимо.

Продолжение читайте по ссылке.

https://labkovskiy.livejournal.com/28362.html

АНОНСЫ МАЙСКИХ ЛЕКЦИЙ



Москва l 10 мая
"(Не)детский вопрос: как вырастить счастливого ребёнка"
Подробная информация и билеты здесь.

Рамат Ган l 22 мая
"Как полюбить себя и укрепить самооценку"
Подробная информация и билеты здесь.

Санкт-Петербург l 28 мая
"Хочу и буду. Секс, либидо, любовь – как понять свои желания и воплотить их в жизнь"
Подробная информация и билеты здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/28025.html

Подростковый возраст – самый сложный в жизни человека. Непростой он как для ребенка, так и для родителей: наследник становится "колючим", нелюдимым, эмоциональным… Как ему помочь? Запомните три главных факта.

1. Сепарация неминуема. Ребенок однажды станет взрослым, а значит, ему надо будет самостоятельно решать вопросы, находить работу, искать спутника жизни и строить семью. Система ценностей его поколения никогда не будет такой же, как ваша. Поэтому помните: вы всегда можете помочь ему советом и поддержкой, поделиться знаниями. А вот насаждать свои идеи, критиковать его планы, говорить, что лучше стать бухгалтером, чем блогером (хотя сегодня уже всем понятно, какая профессия более востребована), однозначно не стоит. Ваша родительская задача – не делать его "целеустремленным и успешным человеком", а создать такие условия, в которых он научится быть независимым.


2. Каждый имеет право на тайны. Он уже не наивный малыш, которого интересуют куклы и динозавры, а наполовину взрослый человек, который тоже влюбляется, разочаровывается, ищет себя и пытается понять жизнь. И это значит, что какими-то вещами ему совершенно не нужно с вами делиться (я не говорю об увлечении сигаретами или алкоголем). Поэтому, если не хотите вырастить дерганного "воришку", который будет прятать от вас все, что только можно, никогда не читайте его переписок, дневников и сообщений в смартфоне. В противном случае вы точно о нем ничего не будете знать.

Окончание материала читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/27869.html

К сожалению, у многих женщин самооценка напрямую зависит от всей любовной сферы. От того, как на них реагируют мужчины. От наличия или отсутствия партнера. У противоположного пола такая проблема встречается реже, хоть тоже бывает.

В спальне женщины-невротики самоутверждаются, ведут переговоры, торги и делают много всего такого, что не имеет никакого отношения ни к любви, ни к удовольствию. У меня нет вопросов к женщинам, которые просто не могут лечь в постель с малознакомым человеком. У представителей обоих полов есть такие индивидуумы — они не испытывают влечения к тем, кого встретили всего несколько дней назад. Чтобы заняться сексом, им нужно чувствовать доверие. "Обнюхать" человека, понять, что это за тип. Это нормально.

Проблемы — это женщины, которые постоянно говорят себе "нет". Они предлагают малознакомым людям, которых встретили пару часов назад в Tinder, поиграть в игру "Завоюй меня". Такие женщины относятся к мужчинам прагматично. Они ставят себе цель — найти партнера, чтобы тот решал их проблемы. Взял замуж или предложил, как девочки говорят, "серьезные отношения". Они превращают интимную жизнь в разменную монету, а свое тело — в товар. И даже если очень хотят заняться сексом, делают все возможное, чтобы этого не произошло. Они лишают себя наслаждения, потому что "иначе он отнесется ко мне, как к дешевке". И ведь речь о нормальных, живых людях, у которых есть желания и тело, к которому прилагаются вполне определенные потребности. Такие женщины после свидания приходят домой и мастурбируют.


Запущенный случай

Есть еще более тяжелая форма невроза. Это женщины, которые используют секс, чтобы восстановить самооценку. Они "динамят" просто для того, чтобы за ними "побегали". Причем нужно им это всего лишь для того, чтобы залатать раны, чтобы почувствовать себя желанными, ощутить, что они достойны любви. И когда мужчины вовлекаются в эту игру, начинают ухаживать, такие женщины чувствуют уверенность, силу. Это дает им мнимое ощущение, что их любят и принимают.

Но самое грустное то, что обе стороны все прекрасно понимают. Женщины отдают себе отчет, что за ними бегают ради секса. Мужчины видят, что от них требуются поступки, и сами копают себе могилу. Всем понятно, что будет дальше: мужчина получит секс и пропадет, а женщина вновь ощутит себя нелюбимой и ненужной. И снова начнет эту игру под названием "завоюй меня"… уже с новым партнером. И так до бесконечности.

Продолжение статьи читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/27500.html

Санкт-Петербург l 15 апреля
"Как полюбить себя и укрепить самооценку"
Подробная информация и билеты здесь.

Ростов-на-Дону l 22 апреля
"Как полюбить себя и укрепить самооценку"
Подробная информация и билеты здесь.

Москва l 23 апреля
"Как научиться быть счастливым"
Подробная информация и билеты здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/27376.html

2 апреля в минском Prime Hall прошла моя публичная консультация о внутренних страхах и о том, что поможет преуспеть в жизни и бизнесе. Портал Афиша TUT.BY подготовил репортаж о встрече.

Михаил Лабковский — автор книги "Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым", радио- и телеведущий психологических программ об отношениях, самооценке, детях.

В Prime Hall в день выступления Лабковского были проданы все билеты. На выступление пришло больше тысячи человек. Билеты стоили от 62 до 125 рублей. В зале присутствовало больше женщин, хотя и мужчин среди зрителей было достаточно.

"Перфекционисты — мечта любого работодателя"

Около 20 минут Лабковский "разогревал" аудиторию: общался со зрителями, рассказывал истории из своей практики, которые можно встретить и в книге, шутил.

Во время этого общения психолог рассказал, как просить у начальника повышение зарплаты. Тут просто: или вам повышают зарплату, или вы уходите, не надо бояться потерять работу, если есть стаж и опыт.

Лабковский интересуется, кто из минчан не решается задать такой вопрос руководству. В зале два человека поднимают руки.

— Ясно, остальные значит крутые, ничего не боятся, да? — смеется он.

Лекция — о страхах, поэтому Лабковский предупреждает, что панические атаки, гипервентиляция легких, депрессия, тахикардия, гипертония имеют прямое отношение к страхам и тревогам. А желание заработать кучу денег, чтобы потом не работать, — это только из-за опасения потерять доход и работу.

— Если страх проявляется, когда вы делаете шаг к желаемому, то делайте этот шаг. Чем больше вы делаете наперекор страхам, тем меньше их остается. Это самая большая эмоция, которая убивает все живое.


О деньгах, поиске призвания и о том, как говорить "нет"

За два часа встречи психологу задали больше 20 вопросов, среди зрителей были бизнесмены, люди из сферы PR, услуг индустрии красоты, некоторые приходили семьями. Мы выбрали самые интересные, на наш взгляд, диалоги с Лабковским.

Один из первых вопросов из зала прозвучал от руководителя: как перестать быть хорошей для сотрудников и научиться говорить им "нет" без чувства вины?

— Нужно повышать свою самооценку. Очень многие не могут отказать, потому что боятся быть плохими в глазах других. Люди с высокой самооценкой вообще не очень заморочены тем, что о них думают другие. Слово "нет" должно иметь прямое отношение ко второму правилу — не делать то, чего не хочется.

Психолог говорит, что людей любят не за то, что они безотказны. И советует научиться отказывать.

— Тогда с вами хотя бы будут считаться, — добавляет он.

На вопрос о том, как избавиться от прокрастинации, Лабковский рассказывает, что такая проблема, как откладывание дел на потом, касается только тревожных людей. Чтобы не прокрастинировать, нужно составить себе расписание и строго придерживаться поставленных в нем задач.

Один предприниматель рассказал, что его дело, которое ему нравится, сейчас находится в кризисе и через год мужчина все потеряет.

— Как сделать так, чтобы переключиться на что-то новое? — спросил он.

Психолог советует найти такое же дело, которое увлечет предпринимателя, как и его "умирающий" бизнес.

— Вы не знаете, что хотите делать? Ждите, пока не поймете, чем хотите заниматься.
На вопрос о том, как найти свое призвание, Лабковский советует спрашивать себя об этом. И выделяет несколько правил: нужно делать то, что хочется, принимая эмоциональные решения и доводить до конца свои первые желания. Психолог считает, что бытовые мелкие эмоциональные решения связаны с поиском призвания.

Продолжение читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/27038.html

Всё просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причём лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.

Для тех, кто в поиске

Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.

Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.

Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и прочее. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.

Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.


Продолжение читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/26830.html

Почему большинство женщин нуждается в подтверждении своей привлекательности, своего успеха и достижений со стороны мужчин?

"Этот текст навеяла мне одна недавно произошедшая история. Я выложил пост в своем инстаграм о том, что сексом надо заниматься не за что-то, не для того, чтобы добиться от мужчины отношений, а просто потому, что вам хочется. И не заниматься, если не хочется соответственно. Под этим постом появилось почти 600 (!) комментариев: "Да меня сочтут дешёвкой!", "Да я так замуж никогда не выйду!". Или: "А я всегда сплю с мужчиной на первом свидании, и у меня вагон поклонников", — и дальше в том же духе. И только одна мудрая девушка написала что-то вроде этого: "А вы не заметили то, что в посте речь шла о наших собственных желаниях. А не о том, как понравиться мужчинам?"

Поговорим об этом. От того, что мужчины будут стелиться под вашими ногами штабелями, ночевать под дверью на половичке и не давать проходу, вы счастливее точно не станете. Я всегда привожу пример с Мэрилин Монро. Солдаты шли в бой с её портретом в нагрудном кармане, её хотели все, но умерла она в глубочайшей депрессии и полном одиночестве. Анджелина Джоли, новая "Мэрилин" ХХ века — человек тяжелейшей судьбы. О ней грезят миллионы, а она до сих пор пытается хоть как-то построить семью и зажить счастливо. Но это ей все никак не удаётся: из-за тяжелого детства, из-за отца, который ушёл из семьи, из-за большого количества комплексов и нерешенных психотравм. И да, она добилась того, что её любят по всему земному шару. Но только вот счастья это не прибавило.


Меня печалит то, что женщины меряют свои успехи, достижения, таланты тем, как к ним относятся мужчины. Что для очень многих представительниц прекрасного пола, самооценка находиться в прямой зависимости от того, есть ли у неё партнер или нет. А если нет, то начинается эта игра в "обмани природу". Вы ходите на многочисленные курсы под названием "как влюбить в себя", колете себе в своё единственное, родное и любимое лицо какие-то бешеные химические соединения, проводите дни напролет в спортзале. И не потому, что вам это правда нравится (если бы просто нравилось, у меня бы и вопросов не было). А потому, что хотите, чтобы вы нравились кому-то другому. Тому, кого вы даже ещё не знаете. Абстрактному, не существующему в реальности мужчине, или даже мужчинам. И тогда ваша самооценка, ваша жизнь превращается в американские горки. Если вы нравитесь кому-то, то расцветаете, чувствуете себя, что называется, на коне. А тут вдруг мужчина берёт и не перезванивает. И тогда ваша "заработанная" у косметологов, стилистов, тренеров личностного роста самооценка тут же летит в тартарары. И вы начинаете эту погоню заново: курсы, книги, косметолог, спортзал. Только погоня идёт не до линии финиша, знаете ли, а по замкнутому кругу.

Продолжение здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/26477.html

Посещало ли вас чувство, что какого-то успеха вы добились случайно? Что какие-то ваши достижения — всего лишь стечение обстоятельств, а окружающие преувеличивают ваши заслуги? Если да, то у вас классические проявления синдрома самозванца. Это не смертельно: согласно исследованиям, время от времени он проявляется у 70% людей. Но поговорить об этом надо.

Руководителям подобный синдром присущ в меньшей степени — иначе они просто не стали бы большими начальниками. А вот у наёмных работников мысли о несоответствии занимаемой должности, собственной некомпетентности и грядущем увольнении появляются довольно часто. И нередко эта тревога становится постоянной.

Как правило, подобный синдром можно обнаружить у человека с высшим образованием. Люди прекрасно понимают и свою квалификацию, и требования сегодняшнего дня. И это их тревожит. А чем хуже у человека образование, тем он более борзый и самоуверенный. Те, кто, условно говоря, окончил церковно-приходскую школу и купил диплом, — вообще без комплексов. Им море по колено.

Совет: даже если у вас закоренелый синдром самозванца и вы полностью не уверены в себе — никогда при приеме на работу не говорите "я этого не умею". Это означает автоматическое нет. Просто сообщите, что вам потребуется какое-то время, чтобы овладеть темой. Поверьте — разберётесь.


В принципе, подобные тревожные работники — мечта руководителя. Ведь чем тревожнее работник, тем он более исполнительный и добросовестный. А если человек в школе учился на одни пятёрки (это один из признаков тревожности) и вырос перфекционистом, он будет по 10 раз все переделывать, перепроверять, сдавать проекты раньше срока. Правда, достанет постоянным переспрашиванием — чтобы не дай бог не ошибиться.

Но с другой стороны, добросовестные исполнители, постоянно испытывающие тревожность, — абсолютно не творческие люди. Они не готовы брать на себя ответственность. Не готовы браться за работу, в которой чувствуют себя неуверенно. Это не те люди, которые бросаются в воду с головой, чтобы выплыть и научиться плавать. Они стоят на берегу.

Продолжение здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/26242.html

1. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

2. Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живёт вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.

3. Всё просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причём лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.


4. Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвёртое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

5. Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

6. Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.

7. Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: "Я любила", — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

8. Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.

9. Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.

10. Самая главная проверка отношений: если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень/девушка не звонит, "пропадает", то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика – это начало большой любви. Потому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись, и так же бегал за родителями, пытаясь привлечь их внимание. В результате в этой психике любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает – вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства…

Продолжение читайте по ссылке.

https://labkovskiy.livejournal.com/26012.html

https://labkovskiy.livejournal.com/25696.html

Если вы родились у здоровых родителей: с устоявшейся психикой, доброжелательных, счастливых, которые любят себя и вас, тогда вы живете, а не проживаете жизнь, знаете, что такое счастье, что его не нужно его искать. Оно само находится (от него можно даже устать!). Однако 90% людей родились или росли в неблагополучных семьях.

Я заметил, что у несчастливых людей самый любимый фильм – "Красотка". Его сюжет заключается в том, что, если вы хотите быть "на коне", нужно "обрабатывать" одного клиента, а не размениваться на многих. Однако в реальной жизни такого не происходит. Потому, что если вы несчастливы, то и притянуть к себе такого человека не сможете. Если вы не испытывали ни чувства любви к себе, ни неподдельного детского счастья, то во взрослой жизни столкнетесь с выражением "нелегкая судьба". Не спешите винить своих родителей. У них тоже были родители. Они сами страдают от того, что несчастны.

Счастливые люди впитывают это чувство с молоком матери. Затем закрепляют его до пяти лет, и оно становится в основе центральной нервной системы. Такой человек всегда будет видеть вокруг лишь счастливых людей, потому как сам воспитывался в обстановке бескорыстной любви. Счастливая девушка, полюбившая оказавшегося козлом парня, не будет долго по нему убиваться, тем самым мучая себя и занижая самооценку. Она найдет себе другого и забудет предыдущего. А выросшую в несчастливой семье девушку парень, который ее бросил, будет привлекать после этого еще больше. Она привыкла быть несчастной и к таким отношениям. Для нее это и есть любовь.


Мозг так устроен, что любовь к родителям и второй половинке он воспринимает одинаково. Для него это одно и тоже. Как только какой-то человек вас цепляет, психика начинает выдавать те реакции, которые испытывали при общении с родителями. "Почему на меня внимания не обращают? А ты любишь брата больше, чем меня? Мама, а почему папа меня с днем рождения не поздравил? А у нас вообще папа был?" – если вы в детстве задавали такие вопросы, не удивляйтесь, что до сих пор не можете найти свою любовь. Люди несчастны, потому что выросли в атмосфере недоверия. К тому же им определенно нравится сказка про Золушку. Но в современном мире никто не хочет любить грустную, одинокую Золушку.

Когда у такой девушки возникают отношения с мужчинами, то те, кто ее любят, ей не нравятся, а интересны те, кто могут об нее ноги вытереть. Она их любит и страдает. Эти муки и есть любовь для нее. Такая модель поведения была заложена в нее с детства.

Продолжение читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/25432.html

Дорогие друзья,

В честь 8 Марта моя дочь Даша, стилист Марина Семаева и дизайнер Светлана Бодрова создали специальную коллекцию свитшотов и футболок. Мне они нравятся, я считаю, что сделано очень талантливо.



С наступающим!

https://labkovskiy.livejournal.com/25097.html

Многие люди живут со страхом постоянно, и даже уже не замечают его присутствие в жизни. По десять раз проверяют, выключен ли кран с утюгом, каждые полчаса дергают детей, которые отправились вечером к друзьям, терроризируют мужа расспросами, принимают каждую родинку за симптом опасной болезни и далее по списку. Откуда все это берется?

Страх #1

Самые популярные страхи можно разделить на два таких крупных лагеря: первый — это симптомы тревожности, а второй — плод заниженной самооценки.

В первую группу я бы отнес все необоснованные страхи перед вещами, которые еще не произошли, да и вряд ли произойдут. Например, панический страх за свое здоровье. Человек начитался всяких ужасов и теперь до дрожи боится заразиться смертельной болезнью. Разумеется, чтобы этого не произошло, надо раз в полгода проходить проверку у врачей, ведь как известно, на ранних стадиях излечимо практически все. Кстати, в советское время всех принудительно отправляли на диспансеризацию. А в Европе, например, нельзя получить медицинское страхование, если ты каждые полгода не отмечаешься у ряда врачей. Но что удивительно — многие люди вместо того, чтобы принять разумные меры, вписать их в свою повседневность и перестать бояться, предпочитают в больницу не ходить, а продолжать переживать и изводить себя. И заодно окружающих.


Страх #2

Это по сути страх быть собой, страх проявлять себя и жить. С детства многим внушают, что лучше поступать туда, где конкурс поменьше, то есть не рисковать, не пробовать себя в областях, где слишком большие риски и так далее. Мол, тише едешь — дальше будешь. В итоге люди работают на нелюбимых работах из страха, что другую попросту не найдут. Живут с нелюбимыми людьми из-за страха остаться в одиночестве, и дальше в том же духе.

Наконец, есть просто фобии. Это уже отдельная история, когда люди боятся чего-либо совершенно безопасного, например, зеркал, овальных предметов (к слову, их боялся Хичкок), кошек и так далее. О фобиях мы сейчас говорить не будем, но в целом замечу, что склонность к ним передается по наследству, обычно в конкретном страхе размещается тревожность, но, главное, есть психологи, которые специализируются именно на фобиях и на панических атаках.

Продолжение читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/24958.html

У меня для вас две хорошие новости и одна неприятная. Начну с плохой. Вы никогда не будете самой красивой на земле. Самой стройной, самой яркой, с самыми блестящими волосами… Ни-ко-гда. Хотя бы потому, что на планете 7 млрд человек, и примерно половина из них — женщины. Всегда найдётся кто-то более привлекательный, умный, харизматичный. Это неизбежно.

А теперь и две хорошие. Первая: вам по силам полностью освободиться от потребности быть самой-самой. Больше никогда не комплексовать, не сомневаться в себе и не истязать, чтобы стать "лучше". И вторая: вы можете быть по-настоящему счастливой с тем, что у вас есть. Полюбить себя так, как будто вы и есть — сама красивая на планете. И знаете что? Остальные будут считать ровно так же.

ЧТО В ВАС НЕ ТАК?

Когда люди видят в себе какие-то дефекты, а уж тем более — если они их постоянно выискивают и исправляют, то попадают в психологическую ловушку. Обычно это говорит о том, что женщина в своей груди (носе, глазах, волосах, ногах — нужное подчеркнуть) размещает нелюбовь к себе. Сложно признаться в том, что вы в целом себя не любите, если это действительно так. Но легко "наложить" это чувство на отдельную черту, неотъемлемую часть вашей наружности и личности.

Конечно, тут и родители могли поспособствовать. Вы знаете, что многие матери любят воспитывать дочек с бесконечной критикой, типа "подбери живот", "выпрями спину", "что ты сидишь, как мужик?" Еще очень часто они комментируют внешность девочки в не самой лестной форме. Вместо "ты у меня красавица", говорят "зато учится хорошо" или "а вот у Ленки дочь — просто прелесть, не то, что ты…"


Ну и наконец, бывает так, что мать (а матери часто видят в дочерях свое продолжение, общаются с ними, как с собственным отражением в зеркале) страдала от неуверенности в себе. Она могла ничего вам не говорить, но всем своим поведением дать понять, что она, мама, у вас какая-то "не такая". Мол, "вот, дочь, посмотри какие у меня морщины", "эх, похудеть бы…"

Девочка это впитывает, как губка. Она видит, как мама относится к себе и начинает примерять на себя точно такое же отношение. Ещё бывает так, что мамы оценивают себя с точки зрения успеха у противоположного пола. Например, если мать воспитывает дочку одна, она может делиться с ней переживаниями, из разряда "да кто меня замуж возьмёт" и тому подобное. Дочь видит, что во "взрослом" мире способности, достижения, достоинства женщины измеряются исключительно внешними параметрами или способностью нравиться. И вырастая, она в буквальном смысле это "наследует" и вписывает в свой жизненный сценарий.

Продолжение читайте тут.

https://labkovskiy.livejournal.com/24618.html

Для тех, кто очень хотел попасть на сегодняшнюю лекцию, но не смог, – небольшая подборка самых свежих выпусков программы "Взрослым о взрослых" на радиостанции "Серебряный дождь".

• "Трудоголизм — проблема XII века: как справиться с чрезмерной трудоспособностью".


• "Как правильно закончить отношения: правила расставания".


• "Иногда детей приходится наказывать: как правильно это делать?"


• "Какие отношения должны царить в семье: матриархат, патриархат, демократия или что-то еще?"


• "Нормально ли, когда люди живут виртуальной реальностью"


• "Важные навыки для успешных детей: как развивать?"

https://labkovskiy.livejournal.com/24333.html

Многие убеждены, что настоящей свободы выбора нет. Что есть вещи, которые можно делать, и есть вещи, которые делать нельзя. И это не о соблюдении законов, а о людях, которые уверены, что никогда не смогут воплотить мечты в жизнь, жить так, как им хочется. Почему? Из-за психологических капканов, которые они сами расставляют на своем пути.

ЧУЖИЕ ОЖИДАНИЯ

Для некоторых это начинается с пеленок: хотели мальчика, а получилась девочка, рассчитывали, что наследник будет круглым отличником, а получили типичного троечника, мечтали, что дочь будет играть на пианино, а сын получит какой-нибудь спортивный разряд, но дети к этому оказались не склонны. От нас ожидают многого уже с детства, и даже самые прогрессивные родители частенько не осознают, что вечно чего-то требуют от детей.

"Ты должен быть таким, каким я хочу тебя видеть", — вот общий посыл, которые получают многие люди ещё в школе. Ну а потом идет институт, устройство личной жизни, рождение своих детей. На "подкорке", как штамп, остается идея — воплотить в реальность не свои, а чужие ожидания.

Многих детей просто не учили выбирать. Мама решала, что им носить, чем завтракать, какие увлечения выбрать ("Что за игры во дворе?! Иди книжку почитай!"). В итоге сценария тут два: либо человек всю жизнь пытается стать "хорошим", соответствовать родительским надеждам, либо бунтует против этого диктата и снова живет совершенно не так, как всегда мечтал.

Что мы видим в итоге? Нелюбимая работа, семья, к которой человек не был готов. Даже спутников жизни многие себе выбирают не сердцем, а головой (причем чужой), хотя готовы поклясться, что это не так. И от них тоже начинают вечно чего-то требовать. Например, чтобы жена, увлеченная женщина-учёный, сидела дома и воспитывала детей, а не проводила дни в лаборатории. Или муж, который работает обычным менеджером и его всё устраивает, непременно сделал карьеру и стал богатым.



Продолжение читайте здесь.

https://labkovskiy.livejournal.com/24259.html