***Последние двое суток в Питере практически непрерывно идет сильный дождь. Поэтому у меня нет ни одного логического объяснения, зачем под окном только что (в час ночи), поливая, проехала поливальная машина.
***Я бы дорого дала, чтобы узнать, о чем была беседа только что прошедших под моим окном (количество и гендерный соств неизвестны), но достался мне лишь мужской выкрик: «Я князь! Аристократ! Поэт! И жрать говно — не стану!»
***Не знаю, почему сейчас вспомнила самую внезапную эмэмэску в жизни. Питер. Середина декабря. Дубак. Метель. Тьма. Мы с коллегами во дворе нервно пытаемся удержать сигареты в коченеющих пальцах. И тут телефон приносит весть от друга-оператора, снимающего на другом конце света: «В ущелье Нгоро-Нгоро — гроза. Бабуины волнуются и кричат».
***23 июня. Только что на моих глазах сосед выкинул в помойку рыжий скелет елки, обмотанный «дождиком».
***Середина июня, мелкий холодный дождь. Выгоняю себя из дома по делам. Иду и уныло думаю: «_Это_ мой город, блядь...» Мимо с веселым дребезгом проносится раздолбанный в говнину мусоровоз, из открытых настежь окон которого _орет_ аквариумовская «В центре циклона». Я иду и думаю: «Это _мой_ город, блядь!»
***Ремонт это... когда ты не знаешь, где молоток, но у тебя есть каменный бобер из Перми.
***Ремонт это... насыпать дюбелей себе в «Доширак».
***Любимая приговорка моей прабабушки Гитли-Фрейды Ицковны Гринберг-Витухновской: «Скучно тебе? Сунь в зад оркестр, и пусть он таки там играет!» — станет отличным эпиграфом дня.
Зачем вставать в 6 утра? Чтобы поехать на работу. Зачем ехать на работу, предупредив, что работаешь из дома? Чтобы попытаться — внимание, боль! — вправить геморрой хамелеону. Кому там жить скучно? У меня есть рецепты, как развеселиться... только почему-то они все, так или иначе, связаны с жопой.
***— Катерина, у тебя хоть что-нибудь в жизни происходит, как у нормальных людей?
— У меня мертвый хамелеон в морозилке. А у вас разве нет?..
Это была присказка. Сказка впереди. Я таки собралась с духом и решила в белой ночи прикопать бедного Бенедикта где-нибудь в густых травах под соседней ЛЭП. Оделась потеплее и выползла из квартиры. Таким образом, у меня с собой было: детская лопатка (красная) и коробочка с постукивающим о стены бренным тельцем, красиво уложенная в пакет с корпоративной символикой.
Я направилась к просеке, но на полдроги вдруг увидела дико активную знакомую из соседнего дома, которая что-то сосредосточенно сажала под окном. В полночь. Ну, мало ли, кто чем любит заниматься. Я поздровалась и хотела идти дальше, но куда там. Сначала случился классический смол толк, а потом она меня деловито спросила: «А что это у вас в пакетике?» Я по возможности не изменяю принципу правдоговорения, поэтому ответила честно: «Мертвый заморженный хамелеон». Она отступила на шаг и посмотрела на меня очень внимательно. Помолчала секунд десять. И потом, не сбиваясь с деловитой тональности, поинтересовалась: «А он органический?»
(Йофус, ты понимаешь, какое это было трудное «засмеялся — проиграл», да?..)
Я заверила, что органическее не бывает. И тогда она предложила: «Давайте закопаем его тут. Я гортензии сажаю. Им как раз удобрение нужно, а вам не жалко уже». Грех было отказываться от такого предложения. Но тут меня под коленки подбил новый вопрос: «А он крещеный?» Титаническим усилием воли сдержавшись, ответила, что нет, вообще-то Бенедикт был еврей, но не правоверный. Т. ч. можно прикапывать без обрядов.
Я сняла с коробочки пакет, соседка деловито потрясла коробочку, которая издала веселый звук бьющегося о стенки мороженого чебурека, со знанием дела сообщила, что картон — биоразлагаемый, и споро отправила рептилию в последний приют под гортенизей. «Ну вот, — удовлетворенно отметила она, отряхивая руки. — Так и работает круговорот».
Мы распрощались, и продрогшая я пошла домой с чувством выполненного долга. Где-то рядом надрывался то ли соловей, то ли безумный скворец-плагиатор. Двое пьяных, обнявшись, тихо и проникновенно напевали «Восьмиклассницу». Бенедикт благославлял сей мир откуда-то из хамелеоньего рая, я знаю это.
***На улице ко мне подошел напоминающий Льва Толстого во дни духовных поисков персонаж (
#спасибочтобосой) и прекрасно поставленным густым голосом поинтересовался, не найдется ли у меня 50 рублей «на хлеб». Я отказала было, но анафемный граф, собака, сделал страшные глаза и, вращая ими, сунул руку под надетый на голый торс пиджак, одновременно вещая: «О жестокая! Сердце... сердце не бьется... остановилось...» Затем последовали ненатуральный, но выразительный хрип и осторожное обозначение попытки осесть на землю. Подобный провинциальный ТЮЗ, разумеется, заслуживал полтоса. Получив желаемое, Лев Николаич ожил, взбодрился и, сообщив мне: «Забилось сердце вновь, как птица в клетке!» — бодрой рысцой направил босые стопы к ближайшему магазину.
***Я давно не ржала ночью в голос в пустой квартире. Все-таки, «Танцы на ТНТ» не зря пришли в мою жизнь.
Один танцор сфотографировал другого и выложил в инсту с хештэгом
#прямовцель. Приходит в комменты поклонница сфотографированного и начинает орать: «Он не овцель! Он очень талантливый!»
С таким друзьями-то и врагов не надо. Люблю грамотных защитников. И слово, конечно, совершенно прекрасное.
***Из личной переписки.
— Добрый вечер.
— Прям добрый?
— Да. Погода хороша. Трамвай уезжает из ада.
— Трамвай твоей головы уезжает?
— Ну да. Там кольцо было.
***Примерно в 6:30 на спящую меня упали три весьма увесистых коробки с книгами и на какое-то время буквально приковали к постели. Пока часть мозга вяло искала пути к освобождению, другая советовала оставить как есть (все равно в 10 маляры придут), а третья сообщала, что это будет славная смерть интеллигента — от слова разящего.
***«С этим любой дурак справится! — воодушевленно заверил меня продавец в отделе сантехники. — Даже вы!»
***Бренд «Мир удлинителей» принадлежит ООО «Сочувствие». А в цветочном — акция «Букет невесты "под ключ"». Видимо, от пояса верности. У меня пока всё, спасибо.
***Я правильно понимаю, что в семейном досуговом клубе «Штанген-циркуль» очень придирчиво подходят к параметрам черепа?..
***— Здравствуйте. У вас в меню написано «рис со шпинатом», а мне привезли рис с огромным количеством укропа.
— Понимаете, дело в том, что у нас сейчас нет шпината, и пришлось заменить его укропом. А на сайте мы поменять не успели.
— Чисто из любопытства. И давно у вас нет шпината?
— Честно говоря, у нас никогда не было шпината. Но «рис с укропом» звучит как-то не очень, поэтому мы решили написать, что он со шпинатом. Если у вас больше нет вопросов, пожалуйста, оцените наш сервис по 5-балльной шкале.
— Вы шутите сейчас со мной, что ли?
— Нет, просто я обязана таким образом завершить диалог с клиентом.
***Пожалуй, лучшее, что делал Т9 для меня.
NN: *блюющий Исмаил*
NN: Смайл.
***IKEA выводит меня из равновесия. Как я могу сесть на Нильса-Эрика?! Начала искать, что может предложить отечественный производитель. Андрея-1 и Андрея-2 он может мне предложить, ну надо же. На что вообще сесть-то можно без угрызений совести? На Андрея нумерованного тоже неловко. Но Нильс-Эрик — это ж вообще явно не для жопы. Беда.
***Я, право слово, очутилась внутри анекдота. На улице громко ссорилась парочка лет 30. Я включилась на фразе: «Да ты мне цветы даже ни разу не подарил!»
— Почему это?.. — обиженно вопросил молодой человек. — Дарил. Один раз.
— Это когда это? — опешила девушка.
— Ну... когда у твоей мамы день рождения был.
— Так ты ей их подарил!
— Ну... смотрели-то вы на них обе!
***Отдавая мне ключи, экс-хозяин квартиры поцеловал кафель в ванной (стену) и назвал его «своим хорошим». «А вот эти доски c огромным сожалением оставляем вам», — сказал он, показывая на приятный набор кухонной утвари. И, поскольку, видимо, счел меня недостаточно впечатлившейся, добавил со значением: «Они, между прочим, на зоне сделаны!»
***«Жизнь легче с "Зева акватьюб". Смойте ее в унитаз!» — жизнь предлагается смыть, я правильно понимаю?
***«Когда звуки вашего малыша становятся активнее, пора переключиться на трусики "Хаггис"!» — бодро сообщила реклама. Они про интенсификацию каких звуков, интересно?
***Кроме бомжей, у меня для развлечения есть безумная соседка. Главное ее занятие — стоять на балконе 3-го этажа и следить, чтобы, во-первых, в наш мусорный бак ничего не выкидывали жильцы других домов, а, во-вторых, чтобы жильцы дома кидали в бак абсолютно все, включая толковые, но просто ненужные в доме вещи.
Сегодня я попала под раздачу, потому что вынесла резиновые сапоги и мешок совершенно целых, но надоевших ваз. Увидела поставленный кем-то рядом с помойкой диванчик и радостно водрузила на него хрупкий пакет со стеклом.
— Ты чего барахолку здесь устраиваешь?! — раздался дикий рев с балкона. Я, закаленная годами «общения», не повернув головы качан, разместила вазы поаккуратнее. — Забери, кому говорю, барахло свое, жидовка проклятая! — не унималась сумасшедшая баба.
— Ну это уже ни в какие ворота! — возмутился молодой человек из соседнего подъезда, выбрасывавший свой мусор. — Между прочим, жиды не отдают, а как раз забирают!
***Неудивительно, что я люблю названия магазинов, которые «миры» и «планеты» — такой простор нездоровому воображению. «Среди миров, в мерцании светил» пока лидируют «Мир секонд-хенд», «Мир табурета» и «Мир откосов» (журнал «Мир немецкой овчарки» идет вне конкурса). А вот у «Планеты шерсти» сегодня был замечен серьезный конкурент — «Планета спецодежды». Свежее пополнение — «Мир стульев».
***Объявление в жилконторе: «Ксерокопии не делаем. Извинения приносим». Вот это сервис.
***Нельзя не любить брата.
Мы с приятелем, который на старости лет обуян внезапной страстью к английской филологии, увлеченно обсуждали за чаем с зефиром крем-брюле и клюквенной пастилой тонкости фразеологии: слияния-хуяния, сращения-хуения и т. п. Брат слушал минут 10, а потом брезгливо потребовал прекратить «низкоуровневую аспирантскую вечеринку».
***Выношу на помойку очередной пакет небесполезных (обожаю это слово!) вещей. «А Вы, сударыня моя, никак, переезжать собираетесь?» — проницательно спрашивает меня интеллигентный бомж. Амбал Андрюшенька молчаливым монолитом возвышается у него за плечом и что-то меланхолически жует. С сожалением подтверждаю догадку о переезде. «Печально слышать, — говорит интеллигент, и в голосе его действительно слышится эта самая печаль, вполне неподдельная. — Без Вас, голубушка, это место будет уже не то!» — и широко окидывает рукой окружающую действительность.
Я слежу взглядом за движением его руки. Вижу бак, из которого через край вываливаются, теряя малоаппетитное содержимое, мусорные пакеты. Вижу облезлую кошку, лезущую в помойку за не менее облезлыми голубями. Вижу подернутую корочкой льда грязь. И мне сложно не согласиться, что именно я долгие годы служила чуть ли не главным украшением этого прекрасного места.
«С Вами, знаете ли, отсюда уйдет часть гармонии, которую мы с таким трудом здесь выстраивали, размывая грань между прекрасным и безобразным. Нам будет очень Вас не хватать. Не так ли, Андрюшенька?» — Андрюшенька, разумеется, в ответ издает коронный звук — нечто среднее между смешком и рыганием.
Я соврешенно искренне отвечаю, что мне тоже будет их не хватать, но что переезжаю, видимо, недалеко, буквально на соседнюю улицу, и, вполне вероятно, мы еще не раз встретимся. «Так это же — совершенно другое дело! — воодушевленно восклицает интеллигент (кажется, все-таки его зовут Борис Дмитриевич). — Мы встретимся! Мы обязательно встретимся!» «...20 лет спустя», — автоматически договариваю я мушкетерским тоном. Мы улыбаемся друг другу, я удаляюсь, ощущая себя частью гармонии непримечательного спального микрорайона.
***8 марта. «Ебаная Клара Цеткин! — яростно бубнил под нос пьяненький мужичонка, лихорадочно нагружая супермаркетовскую тележку жратвой, бутылками, конфетами и букетиками подвядших тюльпанов. — В жопу себе засунь это все... весь этот женский, блядь, день! Букеты-хуеты эти все! Конфеты-хуеты эти все! В жопу! В жопу!»
***Банку не понравилось качество скана договора, потому что на пустой странице плохо видна
веревочка, которой сшиты листы. Из-за этого четыре человека тратят время на телефонные переговоры, ксерокопирование, встречу для передачи бумажек. От души желаю банку четких веревочек, скользкого мыльца и крепеньких табуреточек.
***«Она немного боится, — сказала администратор парикмахерской, подсовывая меня на укладку незнакомому мастеру. — С блондинками работает всегда, а не с такими архетипами, как вы».
***Дичайшие муки заголовка в глянцевой журналистике демонстрируют нам последовательно «Сноб», «Космо» и «Татлер».
***Из личной переписки. «Это IT, детка.»
Катерина: — Объясни мне, как это работает. Огромная корпорация MS выкатывает в продакшн хуево протестированное обновление, я правильно понимаю? При том, что они очень раскручивают винфоны как бюджетные смартфоны, т. е. это важный сегмент.
NN: — Хотел написать ответ, но телефон внезапно выключился, потому что аккум плохо себя ведёт при температуре ниже комнатной, а сразу зарядить не получилось, так как иммобилайзер потерял метку (по ней надо было постучать).
NN: — Я ответил на твой вопрос?
Катерина: — А ведь в военке тоже много ПО? Я, кажется, только что поняла, почему мы все умрем...
***Сюр окружает нас. Приходил оценщик из банка фотографировать квартиру.
— Пожалуйста, откройте все занавески, даже прозрачные.
— Пожалуйста. А зачем?
— Чтобы на фото было видно, что вы не перепланировали лоджию.
— Но у меня нет лоджии.
— В том-то и проблема. А вдруг есть?
«А если найду?!», ага.
***Из личной переписки. Жизнь насекомых.
— Бля, ну вот иногда понимаешь ведь, что человек не должен нравиться. Сразу ясно, что ничего не будет хорошо. Но все равно нравится. Потом, конечно, башку включаешь — и нормально. Но вот первый этот момент охуения от себя забавен.
— Это рефлексы. Я читал (цитирую), что «кузнечики по непонятным ассоциативным связям начинают ритуальный танец перед камушком».
— Вот-вот. А я читала, что самец какого-то жука спешит к самке сломя голову и (цитирую) «разинув мандибулы». Не, ну каково!
— Я вот прочитал, и мои мандибулы рефлекторно разинулись. Даже без самки жука в зоне видимости. Стану кузнечиком и пойду гулять. В сад камней.
***Из личной переписки. IT и ад.
NN: — Честно говоря, я уверен, что ты при желании без проблем можешь вторую специальность освоить в DataArt.
Катерина: — Дай угадаю, какую. Тестирование ПО?
NN: — НЕТ. Только не это.
Катерина: — Отчего же?
NN: — Благими тест-кейсами вымощена дорога в ад, вот почему.
Катерина: Насчет ада. Ты ж понимаешь, думаю, что я и так окажусь именно там в итоге.
NN: — Тестирование. Нет. Фу.
Катерина: — Хотя бы в ад-то мне можно?!
NN: — Нет.
Катерина: — Ладно, хер с ним, с тестированием. Давай разберемся с адом. Туда-то почему нельзя?
NN: — Там имярек будет, оно тебе надо?
Катерина: — С одной стороны. Но с другой — вся тусовочка, например. У тебя что, какие-то другие планы?
NN: — Пока не определился.
Катерина: — С нашей гордынькой, боюсь, иначе не получится.
NN: — Визу, конечно же, сделаю, оформляется уже. Но вот ехать или нет — решу потом.
***Из личной переписки.
Katherine: «*** Хочешь милых стишков по смс, неожиданных встреч, сюрпризов. Романтики еще не перевелись. :) Сайт для серьезных отношений ;) ***»
Это, конечно, чувак знал, у кого авторизацию в скайпе попросить.
NN: Ну вот.
Katherine: «Вот» что?
NN: Не романтики, а одного тлена тебе.
Katherine: Это ты мне открытку на день рождения подписываешь?
***Я подошла к помойке с двумя пакетами и прицелилась.
— Стоп! Что там у вас?! — строго спросил внезапно вынырнувший из-за бака незнакомый бомж — низенький, коренастый, в тяжелых очках и женской зеленой шубе из искусственного меха.
— Знаете, боюсь, ничего полезного... — извиняющимся тоном ответила я.
— Да что за люди пошли, что за народ! — начал возмущаться он. — Жадные, даже, можно сказать, скупые!
— Ну зачем Вы так, Петр Станиславович! — умиротворяюще прогудел, возникнув не менее внезапно, мой любимый бомж-интеллигент. — Люди — они разные. Например, с этой прекрасной дамой у нас — давняя духовная связь. Она нам, можно сказать, родная, своя...
— «Родная», «своя»! — брюзгливо передразнил Петр Станиславович. — Добренький вы слишком, вот что. Своей стать — это еще заслужить надо. Это много надо пройти, знать и понимать. Это жизнь надо изучить, как свои пять пальцев. А она вон вышла — «извините, ничего полезного»!
Тут мне стало мучительно стыдно и холодно, потому что выскочила из дома, просто накинув куртку на платье, с голыми ногами. И я ушла, так и не записанная строгим бомжом в «свои».
***Анонс по ТВ страшным голосом: «Корректоры перешли грань разумного — жгут детей!» Ну, думаю, детей, конечно, немножко слишком, но в целом корректоров понимаю. Оказалось, к сожалению, что «коллекторы».
***Из личной переписки. О норме и нейминге.
Катерина: — Что побудило людий, торгующих коврами, назваться «Ковроедов»?
NN: — Нормальное название.
Катерина: — Они — моль?
NN: — Или это к «есть грибы — смотреть ковер».
Катерина: — Хм. Т. е. они смотрят грибы?
NN: — Ну-у-у... Грибоедов — грибы — ковер — ковроедов.
Нормальный подход.
***Мне удалось отговорить работников почты писать «предъявленные неудобства» и «предоставленные неудобства». Пепел Розенталя радостно стучит в мое сердце.
***— Как пирожное?
— Честно говоря, немного слишком сладкое даже для меня.
— Но ты доел?
— Конечно. Я же мужик!
***Проснуться в шесть из-за того, что из остановившейся прямо под окном машины на всю громкость хуярит (именно это слово) Моцарт... Культурная, блядь, столица!
***Сначала мне рассказали о клубе юных мыслителей «Неваляшка». Стремительный гугляж добавил клуб юных мыслителей «Ванечки». Плюсуем к этому любимый клуб семейного досуга «Заводной апельсин» и станем же счастливы!
***Минутка поэзии.
NN: — «Собчак хвалила спектакль» — почти строка.
Катерина: — Это строка, если добавить «почти строка».
Катерина: — И «это строка, если добавить "почти строка"» — тоже строка.
NN: — Уровень абсурда подходящий.
Катерина: — Это попытка себя удержать в руках.
Проще держать, если избавиться от руки.
Это строка, если добавить «почти строка».
Это почти, если избавиться от строки.
***Помнится, в бессмертном посте г-на Ускова к «радующим простым вещам» относились крупная гречка с лисичками за обедом в «Пушкине», блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье, доверительный голос Джорджа Майкла в теплой машине, рассекающей уличную хмурь и мразь, глоток железистого бордо и кольцеобразный сигаретный дым, джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба, звук банкомата, поспешно отсчитывающего банкноты, мощная струя любимого на голое тело и что-то там еще. Авторитетно заявляю — хуйня полнейшая. Радующая простая вещь — когда у тебя наконец отпускает больной нерв, и ты можешь снова сидеть на жопе ровно. В прямом смысле.
***Мусолю детектив. Дошла до любовного ответвления. Зацените: «Ее страсть не уступала его страсти, пока они оба не излились во взаимном самовыражении».
***— Р-р-работа! — ревет под окном пьяный мужской голос. — Праздник, блядь, у них! Отдыхают они! А р-р-работать, пардон муа хуи (тут я стала филологически счастлива — прим. ред.) кто будет?! И я, блядь, отдыхаю! А р-р-работа стоит! И стыдно мне, с-с-сучандра, ой, как стыдно! Я ведь р-р-работу люблю. Но отдыхаю. Забиваю, значит, хуй на нее! Но, блядь, люблю...
Монорадиопостановка о безысходности, ей-богу.
***Стоило уснуть, как приснилась лекция по энтомологии, где демонстрировалась — внимание! — «бледноизливающаяся скотинная пчела».
— Что, — спрашиваю ночного собеседника, — у меня в подсознании, по-твоему?
— Улей, — отвечает он, ни на секунду не задумавшись.
Ох, неправильный мед у нас, неправильный...
***Увидела рекламу, где барышне на мобильный звонит кишечник и говорит: «Дорогая, я раздражен».
Оказывается, меня еще можно пронять глубиной креатива. Начала побаиваться звонков с незнакомых номеров. А ну как прямая кишка позвонит и скажет что-нибудь резкое?
https://kshk.livejournal.com/706216.html
