***Мне ведь не мерещится, что в объявлении «покупаем волосы и часы» есть что-то то ли от Гофмана, то ли от Стивена нашего Кинга?.. И, как любезно подсказывают, из О.Генри.
***— Ведь что такое день народного единства? — объяснял интеллигентный бомж своему воспитаннику Андрюшеньке около ароматнейшего летнего мусорного бака. - Это когда весь — подчеркиваю! — весь, Андрюшенька, российский народ в едином, так сказать, порыве сливается в фантастическом духовном хороводе. И кружит, кружит по городам и весям огромной Родины, между светлой и темной сторонами Луны, придает дополнительное вращение земной оси, олицетворяет собой, так сказать, инь и ян. Это особенно важно сейчас, когда мы находимся на самой границе техногенной катастрофы, когда генная модификация практически поработила нас! Так что празднуем, празднуем и веселимся, вливаемся в хоровод, не ленясь и не отлынивая!
Ответ Андрюшеньки известен — он смотрел оратору куда-то за плечо и время от времени вежливо рыгал. А я наконец-то узнала, в чем суть этого замечательного праздника, спасибо.
***Я: — Маленький вишневый сок, пожалуйста.
Продавщица (вполне славянская) протягивает мне пачку чипсов «Лейз».
Я: — Пожалуйста. Маленький. Вишневый. Сок.
Продавщица протягивает мне пачку жвачки «Дирол».
Я: — Вишневый. Сок. Маленький. Пожалуйста.
Продавщица: Сок?!
Я: — Да.
Продавщица: — Вишневый?!
Я: — Да.
Продавщица, протягивая мне маленький яблочный сок: — А что вы тут мне тогда песни венского поля рассказываете?!
Я, изнемогая: — Извините...
Продавщица: — Спасибо за покупку!
***Дорогой телефонный оператор сообщил следующее: «Стас Михайлов — Золотое Сердце вместо гудков».
Не знаю, что делать с этой информацией. Может, вы разберетесь.
***Видимо, сосед-алкаш с 5-го этажа таки достиг просветления. До вчерашнего дня его звездным выступлением было 40-минутное стояние у подъезда и общение с собакой. Собака (крохотная малозаметная московская сторожевая) все это время уныло лежала в подъезде по другую строну металлической двери. Хозяин же общался с отделившимся от нее поводком, лежащем на кусте. «Пойдем домой, ну! — велел он поводку. — Кому говорю, не дури!» Фантомный пес не реагировал, монолог в пустоту повторялся раз за разом...
Так вот.
Вчера, прийдя с работы, застала этого прекрасного человека обнимающим запертую подъездную дверь, раскинув руки крестом. «Ведь я ж люблю тебя, дуру! — втолковывал он молчаливой собеседнице. Мне ж никто, кроме тебя, не нужен! А что это ты холодная такая, а?!» — с этими словами он с хитрой пьяной улыбкой складывал ладонь чашечкой и залихватски ухватывал неприступную дверь за домофон.
Не дождавшись реакции, повторял ухаживанье. После четвертого цикла мне пришлось прервать их интим, чтобы войти в подъезд. Бубнение под окном продолжалось еще долго, но не знаю, дошло ли до предложения.
***Странно чувствуешь себя, когда у завхоза, выглядящей и ведущей себя вполне как завхоз, на забытом телефоне входящим звонком оказываются дорзы.
Чудны дела твои, Господи, а посему слабое сознание наше спутано.
***Многие ли женщины могут похвататься, что им хамелеон насрал в лифчик? Я вот теперь могу.
*** Бомж назвал меня «принцесса», как мы помним (мы же помним?). Водитель маршрутки в ответ на просьбу остановить там-то ответил: «Твое слово, королэва, закон для мэня!»
Чуете - ставочки-то мои растут!
***Лежу в постели, собираюсь отрубиться. Под окном кто-то останавливается, сопит, потом — звонок мобильного. Мужской голос, очень четко: «Да, Люда. Нет, Люда. Я - среди мирового хаоса, Люда. Нет, Люда. Не пил, Люда. Я могу сказать, что люблю тебя, Люда, но любовь - только химия,- внезапно срывается на крик. — Люда, не увеличивай энтропию! Энтропию, сука, не увеличивай! Люда, ты погубишь Вселенную! Иди нахуй, Люда!»
***Моя прабабушка Гитля-Фрейда Ицковна Гринберг-Витухновская считалась в мишпохе очень мудрой и носила прозвище «Густа-голова». Секрет ее был чрезвычайно прост. Всякий раз, когда мишпоха начинала шумно обсуждать какое-нибудь решение советского правительства типа повышения-понижения цен на бакалею и его потенциальную судьбоносность для народа, Густа, качнув этой самой головой, недоверчиво-решительно заявляла: «Э!»
И, разумеется, каждый раз оказывалась абсолютно права.
Желаю нам всем побольше прабабушкиного «э» — повод-то всегда найдется.
*** Мужик в метро громко вел телефонную беседу. В какой-то момент я не выдержала и включила диктофон. И мой инвективный тезаурус значительно обогатился. И ваш обогатится (я предупредила!).
«Дима, слушай меня ухом, а не жопой дырявой! Вынь хуй из ушей! Слушай меня, говорю, а не хуем в носу ковыряй, Дима! Хватит уже с жопой своей обжиматься — делом займись, пидорас ты трехколесный! — пауза, видимо, Дима что-то возмущенно отвечает. — Да, Дима, так я и буду с тобой разговаривать! Потому что ты — ебловислый дрочехуй! А с дрочехуями разговор короткий — от ворот, да в рот!»
***Беседуют две нарядные девы-с-пивом лет 25.
Д1: — Короче... просыпаюсь утром такая... и это... ваще не знаю, где.
Д2: — Нормально, чо.
Д1: — И это... рядом лежит этот... и я его ваще не знаю, короче.
Д2: — Нормально, чо.
Д1: — И это... смотрю такая и понимаю, короче, чо у нас все было... А я ж не помню ничо. И я такая это... удивилась. Я такая спала, значит, а он это...
Д2: — Ну нормально, чо.
Д1: — И прикинь, я потом вижу это... он у меня в друзьях Вконтакте. А я ж не добавляю всех подряд! Прикинь — он сам себя добавил, пока я спала!
Д2: — Вот мудак!!!
Д1: — Вот и я про чо!
О времена...
***жизнь наливает без сиропа
но все равно нам повезло
мы можем любоваться жопой
джей ло
***Я полезла в куст понюхать черемуху и случайно чуть не наступила на спящего бомжа, у которого оказалось там летнее лежбище. «Неужели нельзя было сначала позвонить!» — недовольно проворчал он, поворачиваясь на другой бок.
***Женщина в маршрутке в телефон - громко, взволнованно: «Как ты там? Получается? Что? Бутылка в порядке?! Значит, дело в фольге?!»
И что мне теперь думать, скажите на милость?
***Не зря моей любимой книжкой в детстве была «Юному энтомологу» — увидев на асфальте надпись «куколки» и номер телефона, сперва подумала
исключительно о бабочках...
***Пристрелите их.
***Что восточные продавцы меня любят, конечно, не новость. Но иногда они выражают это особенно витиевато.
«Я, знаэшь, обожаю постоянный покупатэль! — сообщил торговец помидорами. — Особенно если постоянный покупатэль — такой вот красывый дама. И, если этот такой красывый дама вдруг случайно пока не замуж, пусть он знает: я всэгда стою здэсь. На этот самый мэсто. Всэгда стою. Жду красывый дама».
Самое стремительное предложение в моей жизни, ей-богу.
***Сорокин — он словно истина — всегда где-то рядом. Вот заходишь ты позавтракать в «Теремок», заказываешь окрошку, морс и, простите, «Блино итальяно», думая при этом о причудливом смешении культур. Не очень хорошо знающая русский восточная кассирша старательно выговаривает все эти положенные в «Теремке» мозговзрыватели: «чего изволите?», «сударыня», «отведать» и т. п. И тебя еще больше плющит. А в финале вишенкой на торте, цианидом в агатакристевской баранине, контрольным в голову, режущей кромкой гильотины кассирша подает тебе вместе с чеком пресловутую георгиевскую ленточку - и вот ты уже под обложкой «Метели» или «Теллурии», и все тебе здесь родное, и я другой такой страны не знаю... да мне и этой такой достаточно.
***Правильное вовремя подобранное продавцом слово парализует мою волю. Например, сегодня я мужественно отказывалась от сала. Но продавщица запела: «Вы только посмотрите на него — это же настоящая классика слабой соли! Рекомендовано лучшими саловодами Кубани!»
Я сломалась. И не жалею об этом. Вкусно.
***В метро собственными ушами слышала, как девочка лет 25 сказала своему мальчику: «Смотри, какая смешная реклама - бабушка в боксерских перчатках и подпись "К битве с болезнями готовы!" Бабушка в боксерских перчатках — это так смешно!»
Еба-а-ать... целевая аудитория рекламы существует в незамутненном виде. Пока не очень понимаю, как встроить это новое знание в свою картину мира.
***Мужик в маршрутке, в телефон: «И тогда я подумал - пошлю это все нахуй к ебеням! Но потом подумал: "Ты же мужик!" — и не послал это все нахуй к ебеням. Но потом подумал: "Ты же мужик! Хочешь послать это все нахуй к ебеням — пошли это все нахуй к ебеням!" И послал это все нахуй к ебеням!»
***Когда я еще работала в газетеметро, много общалась с нашим рекламным журналистом. Судьба его была тяжела и постоянно забрасывала коллегу на какие-то странные тусовки и сборища. Соответственно, он, во-первых, всегда получал кучу странных пресс-релизов, а во-вторых, много пил, потому что без алкоголя не умел запускать стада радужных пони между глазами и сознанием, дабы сохранять целостность последнего.
И вот как-то выхожу я покурить, а он стоит, пошатываясь, и держит перед глазами очередной пресс-релиз, пытаясь постичь его суть. Фокусирует взгляд на мне и говорит:
— Молочникова, на выставку не хочешь сходить?
— На какую? — спрашиваю осторожно, потому что последний раз он меня соблазнил кататься на кораблике с производителям джин-тоника, где полная женщина в желтом атласном костюме зайца танцевала на лыжах, и это было разрушительно.
— Да вот, — продолжает покачиваться коллега. — Написано «выставка работ известного кавалериста Кузёмы».
— Кого?! — охуеваю я, пытаясь представить, что за кавалерист такой внезапно выискался и выставку чего устраивает.
— Ка-ва-ле-рис-та Ку-зё-мы! — терпеливо повторяет коллега.
Я не выдерживаю, выхватываю у него пресс-релиз и читаю крупный заголовок: «Уважаемый NN! Приглашаем Вас на выставку работ известного акварелиста Кузёмы Константина.
С этого момента в обиходе появилось выражение «добухаться до кавалериста Кузёмы».
***Ночь. Наш финский хутор у шоссе. Темень. Тишина. Засыпаю. Мимо ездят редкие машины. Вдруг одна тормозит, хлопает дверца, кто-то выходит. На всякий случай настораживаюсь. Пауза. Отчетливый мужской голос: «Блядь, что ж за страна! Все такое чистое — не поссать толком!» Хлопает дверца, машина уезжает. И снова - звенящая тишина.
***Ценник «манда. нестандарт шкурка вялая» смутил даже меня. Особенно этой вот скромной точкой.
***Рабочее.
— Я хочу грибы, спать и плакать.
— У тебя ПМС?
— У меня SQL.
***«Эволюцию невозможно отключить! — возмущенно сообщал прохожий собеседнику. — И в этом — ее минус. Ее невозможно отключить, и она тебя за-е-бет!»
***Я дернула спину, посему перемещаюсь несколько скособоченно и под некоторым не лишенным изящества углом к земле (не то что бы начинаю привыкать к ней, но, видимо, организм решил присмотреться поближе). И вот такой буквой неизвестного алфавита я пришла — куда? Правильно — на помойку.
— Вам нужен мужчина! — решительно заявил после обмена приветствиями наш любимый интеллигентный бомж. Внезапность его выводов каждый раз застает врасплох, поэтому я удивленно подняла брови.
— Именно так! — настойчиво раскрывал он тему. — Ваш прекрасный цветок не должен долее произрастать в садах одиночества! Позвольте резвым мотылькам опылять его, а юрким колибри — воспевать его красу!
Мы с внутренним Фрейдом обнялись и заплакали — возникло четкое ощущение, что нас сватают. Которое тут же переросло в уверененость, поскольку бомж вкрадчиво продолжил:
— Имею честь представить Вам моего доброго знакомца, человека чести и долга, волею судеб оказавшегося в затруднительном положении. Кадровый офицер. Красавец. Кавалерист. Буду счастлив споспешествовать вашему, так сказать, сближению! И в быту поможет — а то вон как Вас, пардон, скрючило...
Пока я как филолог переваривала «споспешествовать», а как любитель абсурда — «кавалериста» (см. выше), к нам присоединился... тот самый незадачливый актер, которого несколько страниц моего уютного девичьего дневничка назад якобы завлекла в наш микрорайон и бросила коварная гетера.
Сначала он широко браво улыбнулся и даже как бы потянулся к моей ручке-с, а потом узнал, и улыбка стремительно сползла в район ботинок.
— Оставить! — скомандовал он. — Объект опасен для операции! Отступаем!
— Но, мой генерал! — пафосно вскричала я. — Куда же Вы?!
Однако несостоявшийся нареченный удалялся, не обращая внимания на мой страстный призыв, увлекая за собой недоумевающего свата.
Ах, мужчины, мужчины... где ж мои мотыльки, колибри мои где?..
http://kshk.livejournal.com/698164.html
