Вот еще человек творческой профессии пишет про ресурс искусства.

yaroslavkosinov

Здравствуйте, дорогая Эволюция.

В связи с тем, что сейчас вы часто публикуете много писем с вопросами о творчестве, решился задать и свой вопрос.

По второму образованию и роду деятельности я - сценарист. Сейчас в основном, пишу для анимационных сериалов, но также бывают и заказы на сценарии для детских комиксов, пазлов и передач.

Для меня эта деятельность всегда была работой, а не творчеством.

Специфика сценаристики такова, что сценарий никогда не является самостоятельным произведением, как, например, проза или изобразительное искусство. Бывают, конечно, сборники, где публикуют тексты пьес и киносценариев, но в основном сценарий - лишь промежуточный внутренний документ для последующего процесса создания финального продукта будь то кино, театральная постановка или комикс.

И на каждом этапе этого процесса все участники привносят в него что-то своё - от редактора и продюсера до режиссёров и актёров. Это неизбежность, потому что кино - искусство коллективное. А на сериалах автор ещё и ограничен форматом и требованиями каналов. Поэтому чаще всего бывают ситуации, что я расписываю чужие идеи или свои, но лишь те, что могут пройти цензуру канала. В книгах и пазлах с этим полегче, но и там учитываются интересы целевой аудитории и заказчика. Плюс, я всегда держу в голове, что всё придумано до нас - сюжетов по Польти всего 36, и все они были обыграны во всех вариациях уже древними греками.

(Здесь Оправдашка с Училкой автора коротенько перечислили причины, которые мешают сценаристу творить. Плохому танцору всегда что-то мешает. Кто видит несущественность всех аргументов?)

Принципиально новые идеи - огромная редкость. Скорее всегда речь идёт о том, чтобы донести некую старую идею, обыграв её по-новому на образном языке, понятном современникам или целевой аудитории. А при работе на сериалах, где есть другие авторы, ещё и надо выдерживать общую стилистику.

(Здесь Оправдашка с Училкой объяснили, почему о творчестве сценаристу вообще лучше забыть)

Кроме того, я, как автор сценария, никогда не взаимодействую с его аудиторией напрямую, как, например, это делают художники. С моим сценарием взаимодействует лишь узкая группа лиц от редактора до режиссёра и съёмочной группы, а никак не зритель. Зритель взаимодействует уже как раз с финальной режиссёрской интерпретацией моего текста. И часто эта интерпретация бывает очень далека от первоначального замысла.

(Аркадий Вайнер как-то в шутку сказал, что как писатель он ненавидит редакторов, а как сценарист ненавидит режиссеров. Но автору письма кажется, что он один так страдает)

В связи со всем вышесказанным, можно ли считать такие творческие виды деятельности (возможно, есть ещё такие кроме сценаристики) взаимодействием с ресурсом искусства? Или всё-таки это взаимодействие с ресурсом работы? Или это их некий симбиоз?

(По бестолковости вопроса понятно, что автор пишет не ради него, а чтобы рассказать непосвященным, как оно на самом деле все обстоит в мире сценарного мастерства. Мало когда ресурсы работают отдельно от других. Например отношения с женой - это ресурс любви, ресурс семьи, ресурс секса, ресурс экономики, а еще часто ресурс работы, если есть совместное дело, ресурс дружбы, если есть общая компания друзей, ресурс здоровья и так далее)

Просто когда я, например, работаю над сценарием, то это всегда работа - вдохновением могу лишь назвать моменты, когда ты вошёл в состояние потока и в нём уже пишешь почти на автопилоте. Но входить в него часто долго и трудно, результат иногда совсем не такой, как ты ожидал, приходится сначала включать редактора и переписывать самому, а потом ещё работать с правками остальной части команды, каждый раз переживая 4 часа авторского гнева. На моменты радостного творчества это никогда не похоже. Радость я испытываю лишь когда заканчиваю сценарий и пишу КОНЕЦ (или в ЗТМ), и когда получаю гонорар, прекрасно отдавая себе отчёт, что результат на экране может меня и расстроить.

(Да, то, что работа относится к творческим, ничего не значит. Творчество появляется только тогда, когда доля вашего творчества, то есть ваших оригинальных идей, вашего таланта, вашего новаторства существенна. То, что описывает автор, скорее ремесленничество, а не творчество. Доля творчества там очень мала. И обычно продукты такого ремесла нельзя отнести к искусству, даже условно. Это сериалы ниже среднего, проходные, те, которые смотрят один раз и сразу забывают. Кто понимает, почему? Почему нельзя сделать талантливое художественное произведение таким путем? )

И, как мне кажется, такие же моменты вдохновения можно испытать в любой другой совсем не творческой деятельности. Для них необязательно работать над чем-то уникальным - достаточно просто войти в поток или ощутить, что, наконец-то, сделал свою работу хорошо.

(В каждом ресурсе может быть состояние потока, все ресурсы устроены похоже. У творчества свой специфический поток и он связан с уникальностью художественного продукта, а не просто с радостью и облегчением)

Кстати, насколько принципиален вот этот момент чистой радости от творчества для ресурса искусства? Т.е. я сделал какую-то работу хорошо - так, что мне самому очень нравится, и мне не важно будет она востребована или нет - это оно? Это и есть взаимодействие с ресурсом творчества? Если я делаю работу для заработка, то при невостребованности моей работы я, конечно, расстроюсь. Вот это уже взаимодействие с ресурсом работы? Или я неверно понимаю?

(Народ, когда у вас вопрос по какому-то ресурсу, сравните его с другим, все ресурсы работают по одному принципу. Достаточно ли любить самому для ресурса любви или нужна обратная связь и взаимность? Взаимность от ресурса - это когда вы востребованы, эффективны в социальном смысле, все ресурсы социальны, все работают на интеграцию в социуме и социальный лифт. Хорошая самооценка - это когда вы сами себя оцениваете объективно, то есть ваша оценка "хорошо" совпадает с обратной связью, может быть не сразу, а позже, но получает подтверждение. Если ваша оценка кардинально расходится с обратной связью, ваша самооценка искажена короной)

Спасибо огромное за возможность написать вам в рубрику и прояснить для себя эти вопросы.

(Друзья, приведите аналогию в других ресурсах. Как бы выглядело подобное этому письмо про ресурсы имиджа, дружбы, экономики, секса и так далее? Нам это нужно для того, чтобы видеть идентичность проблем)

https://evo-lutio.livejournal.com/1515564.html

Увы, про ресурс искусства письма пишут, в основном, маргиналы и бездельники.

На 10 писем - 9 таких.

Оно и понятно. Вместо того, чтобы работать, приятней воображать себя творческим человеком.

Вот эта, например, завидует популярным музыкальным группам, даже Битлз, хотя кроме мамы и бабушки никому ее песни никогда не нравились и никто их не слушал.

В любви у нее такая же большая дыра как в работе, однако она завидует хищникам.

Зависть - главная причина жизни в яме.

Прочитайте это письмо и расскажите подробно, почему именно зависть.

zmagarachka

Здравствуйте, Эволюция. Решила написать вам письмо о рыбалке в ресурсе искусства, которая меня давно уже интересует, а именно – о рыбалке на читателей, на то, как их зацепить, заинтересовать, вызвать эмоции своим произведением, и в чём тут есть сходства и различия с рыбалкой в ресурсе любви, когда ты рыбачишь не на каких-то абстрактных читателей, а на конкретного человека, который тебе нравится. Мне кажется, первое у меня всегда немножко получалось, а второе вообще не получалось никогда.

Я с раннего детства всегда что-нибудь сочиняла, своей жизни без этого не вижу совсем, мне кажется, я буду совсем не я, если ничего не буду сочинять и придумывать. Когда я была маленькой и ещё не умела писать, а писать уже хотелось, я заставляла писать маму – диктовала ей сказки, которые сама сочиняла, а она писала под мою диктовку. Потом я уже сама стала писать, когда научилась.

Часто на меня могло оказать большое впечатление какое-нибудь произведение, и мне под этим впечатлением начинало приходить много разных своих идей. Так, например, лет в 12 я посмотрела фильм «Титаник», и я тогда впервые узнала, как сильно может захватить внимание интересный и напряжённый сюжет. Помню, когда там показывали эту катастрофу с кораблём, я с таким напряжением следила за происходящим, переживала за главных героев, что даже не заметила, как прошёл уже целый час фильма, мне казалось, что прошло только минут 15, не более. И мне после этого стало интересно, как же так получается, что человек смотрит какой-то фильм или читает книгу, и его внимание так захватывается, что он забывает на время обо всём остальном. Мне тоже захотелось научиться точно также захватывать внимание человека, когда я о чём-то пишу.

Я стала пробовать сочинять рассказы и истории, в которых описывала какие-нибудь кульминационные моменты, давала это почитать маме или бабушке, и смотрела на их эмоции, насколько им интересно это читать, получается ли у меня захватить их внимание своим повествованием. Критические оценки меня при этом никогда не интересовали, это же ведь, во-первых, не профессиональные критики, а во-вторых, близкие мне люди и их мнение в любом случае будет предвзятым. Поэтому я обращала внимание не на мнения, а на реакцию, скучно им читать мои сочинения или нет, и если я видела, что у меня получилось вызвать какие-то эмоции, всегда радовалась.

Потом, уже в подростковом возрасте, я увлеклась сочинением песен. Я и до этого песни сочиняла, но в классе так 7-м, когда мне было 13 лет, я впервые попробовала сочинить современную песню, в одном из модных на то время музыкальных направлений. Первый опыт такого сочинения мне понравился, и я стала сочинять их и дальше. Песни свои я почти никому не показывала, кроме мамы и бабушки, один раз только по просьбе бабушки напела пару песен своей однокласснице, которая пришла к нам в гости, они ей понравились, но больше о них никто не знал, я была человеком необщительным, не любила и не хотела хвастаться чем-то и выставлять что-то напоказ.

Как раз на это же примерно время пришёлся рассвет популярности известной группы «Звери» (это были 2004-2005 годы). И я снова стала свидетельницей удивительного для меня тогда явления. Мне раньше всегда говорили, что нравиться абсолютно всем невозможно, что вкусы у всех разные, и всегда что-то будет кому-то нравится, а кому-то – нет. Но тут я сама лично увидела опровержение этому. В моём классе эта группа вместе с её солистом нравилась всем, абсолютно, я не могла найти ни одного человека, кому бы их песни не нравились. Помню, у нас были тогда популярны анкеты для друзей с разными вопросами, которые мы передавали друг другу для заполнения, я полистала однажды одну из таких анкет, там была графа «любимая группа», и все 24 человека из нашего класса написали в этой графе «Звери» на первом месте.

Для меня это было очень удивительно и непонятно, как так можно нравиться вообще всем подряд, раньше мне это казалось невозможным, а тут я своими глазами видела, что, оказывается, такое возможно. Мне эта группа тоже нравилась, но я вместе с этим и завидовала тоже такой популярности. Мне хотелось понять, разгадать, в чём вообще причина, секрет, что такого должно быть в твоих песнях, чтобы они тоже вот так всем нравились. Однажды мне пришла в голову мысль, что людям нравится что-то тогда, когда они находят в этом что-то похожее на себя, на свои чувства, мысли, проблемы, переживания. И всё же мне этого тоже казалось недостаточно. Потом я и вовсе решила, что всё дело в том, что Рома Зверь – мужчина, а по мальчикам и их песням девочки всегда сходили с ума больше, и что женские песни никогда не смогут быть также популярны, как мужские, и это приводило меня в уныние.

Но прошло несколько лет, популярность «Зверей» начала идти на спад, и я стала думать, что в такой популярности, которой я так завидовала раньше, нет ничего особенного, ведь она всегда быстротечна, как приходит, так и уходит потом. Но тут я вдруг вспомнила про другую группу, которая тоже когда-то, очень давно, когда меня ещё и на свете не было, была не меньше популярна – про «Битлз». Они наверняка точно так же, как и «Звери» в моё время, нравились всем подряд без исключения, но в их песнях явно было что-то ещё, чего не было у «Зверей», раз их песни сочли шедеврами умные и видные люди и их помнят до сих пор. У меня появился новый объект для зависти и подражания, мою голову опять начали занимать вопросы, а что же такого должно быть в песне, чтобы она стала шедевром и запомнилась людям на века, а не просто пробыла популярной какой-то короткий миг и забылась.

Музыкой я увлекалась очень долго, когда я уже училась в универе, у меня было где-то около 50 песен собственного сочинения. Но потом произошло одно событие, которое в миг перекрыло моё прежнее увлечение и послужило началом увлечению новому.

Меня всегда не то чтобы волновало, а скорее задевало всё время, что творческие профессии многие считали не такими нужными, важными и ценными для общества, как, например, профессии врачей, учителей, строитенлей и т. д. Что все эти музыканты, певцы, поэты, артисты, писатели и т. д. ничего полезного не делают, а только развлекают людей и не более того.

И вот в старших классах, то ли в классе 10-м, то ли в 11-м, я прочитала одну книжку, не буду называть какую, чтобы не делать рекламу, так как реклама в вашем блоге запрещена. В этой книжке рассказывалось об одной женщине-отшельнице из тайги, которая знала обо всех тайнах этого мира, и эта книжка очень сильно в том моём возрасте повлияла на моё мировоззрение. Наряду со всем прочим, там говорилось об одной тайной мифической так называемой «науке образности», которая заключалась в том, как образы, создаваемые воображением человека, могут влиять на материальный мир и изменять его.

И вот тут я вдруг нашла для себя, в чём заключается главная польза и ценность для общества труда всех музыкантов, поэтов, писателей и им подобных – они не просто развлекают людей, они могут влиять на окружающий мир и изменять его. И эта идея меня очень вдохновила. Но мне той книжки и никем не признанной, не существующей науки образности было недостаточно, мне хотелось найти ещё какое-то подтверждение тому, что искусство может менять мир. И вскоре я это подтверждение нашла.

Я в тот день смотрела новости, и в одном из сюжетов стали рассказывать про фильм, о котором я до этого, стыдно признаться, вообще ничего не слышала – это был фильм Эйзенштейна «Броненосец Потёмкин». И ведущая в конце этого сюжета произнесла фразу, которую я надолго запомнила: «фильм, который изменил не только кино, но и реальность – в этом сила искусства». И это я восприняла как подтверждение того, что искусство может менять мир, и это подтверждение было не из какой-то непонятной книжки и никем не признаваемой науки образности, а из реального, официального новостного сюжета про всеми признанный исторический фильм.

С этого момента у меня началось новое увлечение – я стала собирать разные подтверждения тому, что искусство может влиять на события, происходящие в мире, и записывала, конспектировала эти подтверждения в тетрадку. На это уходило почти всё моё свободное время, целых три года я ничем больше и не занималась другим, тетрадок таких с конспектами у меня накопилось целых 17 штук (этим всем я занималась помимо учёбы в универе, которая мне была не так интересна, как это). Я нашла сборник статей Эйзенштейна «Психологические вопросы искусства», прочитала «Психологию искусства» Выготского. Меня снова стал интересовать вопрос, как искусство воздействует на чувства и мысли людей, опять хотелось научиться такому воздействию, но в отличие от моего похожего желания в 6-м классе теперь у меня была ещё и сверхзадача, суперценная идея – не просто так захватить чужое внимание, вызвать очень сильные эмоции у читателя, а ради того, чтобы изменить с помощью этого что-то в мире. Это стало моей мечтой и можно сказать смыслом жизни – влиять на события в мире с помощью своего творчества. Я стала много думать над тем, что мне в этом мире нравится, а что не нравится, что бы я хотела изменить в нём. Я даже свою собственную теорию попыталась построить, как образы, создаваемые в СМИ и искусстве, влияют на реальность.

Одновременно с этим моё увлечение музыкой стало отходить на задний план. Я забросила гитару, на которой училась играть целых три года, и меня из-за этого долго мучило чувство вины перед моим учителем, который так долго меня учил, вкладывался, а я вдруг резко взяла и увлеклась чем-то другим совершенно непонятным, чувствовала себя предательницей своих прежних увлечений, но сделать ничего не могла, слишком меня влекли новые интересы.

А потом, закончив универ, я неожиданно влюбилась. Мне тогда было 25 лет, он стал моим первым мужчиной, до него я даже не целовалась ни с кем ни разу. Сейчас свою пустоту и неудачи в ресурсе любви я объясняю неумением общаться. Я всегда была вся в себе, в своих каких-то интересах, мыслях, у меня никогда не было ни друзей, ни подруг, и реальная жизнь как будто проходила мимо меня. Раньше мне казалось, что в любви никаких таких особых умений не нужно, тут всё зависит от везения, от удачи, от судьбы. Но когда моя первая любовь оказалась невзаимной, и я столкнулась с горькой реальностью, я поняла, что мне и тут надо тоже чему-то учиться. Сначала я ничего не хотела, только влюбить в себя этого парня и всё, читала ради этого разные книжки по пикапу, по соблазнению, потом стала читать ваш блог. И незаметно у меня вдруг снова появилось новое увлечение, затмившее все другие мои прошлые интересы.

Мне захотелось научиться влюблять в себя мужчин, не только его, но и самых разных. Я до сих пор никак не могу смириться с той своей первой неудачей, не могу просто взять, найти себе хорошего любящего мужчину и быть с ним счастливой, мне этого мало будет, чтобы компенсировать то своё поражение, мне обязательно надо влюбить в себя 100, 200, 300 других мужиков, чтобы успокоиться наконец и забыть о той своей невзаимности. И я очень завидую вашим хищникам. Как так, они умеют влюблять в себя всех подряд, а мне никогда такого не достичь. Я заметила, что всё время кому-нибудь или чему-нибудь завидую, всё время стремлюсь к чему-то большому и недоступному и просто не могу чем-то заниматься, не мечтая достичь в этом самых больших успехов, которые только могут быть. И рыбалка любовная мне видится теперь каким-то особым видом искусства, которым мне очень хотелось бы овладеть, как раньше мне хотелось овладеть умением писать красивые песни и сочинять красивые истории, которые бы всех цепляли.

Спасибо вам большое, что прочитали моё письмо, очень хотела бы публикации и вашего разбора.

https://evo-lutio.livejournal.com/1515442.html

А вот фейковая история в письме.

Про ресурс работы и творчества тоже пишут фейковые письма, как и про ресурс любви.

Здесь автор вообразила, как она могла бы прокачать ресурс.

Но у нее даже с воображением проблемы, не говоря об остальном.

Разбирайте сами.

yennefer12

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Надеюсь, моя история окажется подходящей для разбора в Вашем блоге.

В моей жизни, как мне сейчас кажется, был период очень сильного вдохновения. Страстной, неистовой любви Короля и Королевы, которой у меня никогда раньше не было и которая кажется уже невозможной сейчас. Я хочу понять, было ли это настоящим и нужно ли снова это искать, или это была болезненная аддикция, вынужденное помешательство, а вовсе не что-то прекрасное.

Моя обычная жизнь такова. Почти весь сознательный возраст, начиная со средней школы и заканчивая последними работами, я ненавидела учиться и работать, жить по расписанию, быть частью коллектива, общаться с людьми. Тяжёлый подъём по будильнику, отсиживание за школьной партой (офисным столом, рабочим компьютером), потом прилив сил вечером, чтение книжек, компьютерные игры, друзья по интернету из других городов, мечты об идеальной жизни и идеальной версии себя. Всё это допоздна, лишь бы следующий день подольше не наступал. Потом убитый режим, ненависть к вынужденному пробуждению и так снова и снова.

Сначала я считала, что просто ещё не нашла "своё" призвание, что всё, чем я занимаюсь - это "не моё". Я много писала писем на психологические форумы и ходила к психологам, отчасти мне это помогало, но потом проблема возвращалась. Обычно я приходила к выводу, что мне нужно просто потерпеть плохую работу, - ради ожиданий родителей или ради стабильности, - а потом я обязательно смогу заниматься тем, чем я действительно хочу.

Однажды мне предоставилась такая возможность. Меня уволили из-за моей лени, у меня было очень мало денег и мне как будто бы нечего было терять. И я решила рискнуть и пойти работать в совершенно новую для меня сферу. У меня почти ничего для этого не было, поэтому начала я с вранья - придумала фейковое резюме, попросила знакомого дать мне рекомендации в случае, если резюме будут проверять. Меня взяли на стажировку с плохими условиями и низкой зарплатой, но по какой-то странной причине, это сильно поменяло мою жизнь. Впервые в жизни я полюбила свою работу, но не только работу - мне стали нравится коллеги и почти со всеми я была в хороших отношениях, мне стало нравится жить по расписанию, ранний подъём по утрам не вызывал больше ненависти, я перестала засиживаться допоздна. Враньё в резюме я компенсировала двойным усердием и хорошими курсами дополнительного образования. Я не занималась ничем творческим, но вдохновение делать простые рутинные действия так окрыляло меня, что я становилась самой творческой версией себя, какая только возможна. Любые трудности я воспринимала как интересные вызовы, я не боялась решать рабочие задачи по-своему, рискуя совершать ошибки, не боялась просить помощи, не боялась критики в свой адрес, почти ни на что не обижалась. Возможно, мне казалось, что я обманула систему, сбежала из ловушки чужих ожиданий и собственной слабости, что я вот такая хитрая и ловкая, и это была такая моя корона. Но вместе с самообманом было и что-то настоящее - потому что я чувствовала отдачу в виде карьерного роста, новых возможностей, поддержки коллектива. Мне казалось это каким-то нереальным везением, большой удачей, которую надо удержать любой ценой. Я смогла решить значительную часть своих финансовых проблем и смогла получать зарплату, о которой раньше могла только мечтать, это для меня главный показатель сейчас, что всё это было не просто так, не только в моих фантазиях.

Тем не менее, в какой-то момент это закончилось. Это начало разваливаться постепенно, сначала прибавилось высокомерия, потом я стала замечать, что обижаюсь на критику, а потом я вдруг поняла, что снова всё это ненавижу. Не хочу уходить из-за денег и стабильности, но работа мне противна, расписание противно, вставать по будильнику противно. А ещё я испугалась. Страшно, что я так долго была очарована происходящим, забросила и без того еле живые хобби, стала сильно меньше общаться с мужем, почти потеряла себя. Как будто ничего в моей жизни не было кроме работы, и это длилось слишком долго. Конечно, жертвы вроде бы незначительные, всё обошлось без глобальных последствий, мне повезло. Но возвращаться туда, в это "вдохновение" я всё равно боюсь. И в то же время не понимаю - неужели, чтобы жить без ненависти к миру, нужно такое сильное погружение в свою работу, такая безумная самоотдача, что всё остальное меркнет на этом фоне? Я работала так много, что в какой-то момент у меня начали возникать панические атаки от истощения и недосыпа, но даже это я не считала проблемой, относилась к этому как к мелкому недочёту - включала спокойную музыку в наушниках, как только чувствовала приближение паники, и считала, что проблема решена, раз музыка помогает. Сейчас, вспоминая это, чувствую себя ненормальной. Но и жить от выходных к выходным, как сейчас, кажется ненормальным.

https://evo-lutio.livejournal.com/1515036.html

Не так давно я обещала написать, как остановить слив от измены, который остается в поле, даже если вы прекратили отношения с любовником.

Но мне стали приходить такие письма с описанием сливов, что я поняла, насколько сложна эта тема для большинства. Коротко не объяснишь.

Например, мои слова, что слив уменьшается любовью того, с кем вы изменяете, многие люди совсем не понимают.

Они не видят никакой связи между любовью любовника и компенсацией слива.

Более того.

Им кажется, что если любовник был равнодушен, а дело произошло по пьянке, например, на новогоднем корпоративе, то слив это маленький в отличие от свидания с влюбленным мужчиной.

Хотя все наоборот. (Понятно почему?)

Новогодние корпоративы скоро многим предстоят, несмотря на ковид.

Поэтому стоит обсудить тему предновогодних сливов.

Представьте себе: пьянка на кооперативе, коллега, которому эта женщина никогда не нравилась как женщина и он ее ни разу не рассматривал как романтический объект. Все набрались, телесно сблизились, обнимались, потом самые разумные и трезвые отчалили домой, а оставшиеся продолжили выпивать и разделились на вынужденные пары. Коллега предпочел бы другую, но она обнималась с более симпатичным коллегой, поэтому ему досталась наша женщина и вскоре произошел быстрый секс. Где-то, в туалете, под лестницей, под столом, чем более дикое место, тем хуже для женщины.

У женщины семья, муж, который остался с детьми, чтобы жена могла посетить корпоратив, и когда она возвращается домой, ее разрывают противоречивые чувства. С одной стороны ее как бы "уносит" из-за нарушения табу. Многие люди испытывают эйфорию, когда нарушают правила, им кажется, что правила - это не защита их, а рабские оковы, и они чувствуют драйв от "свободы". С другой стороны ей противно от слива и тревожно, мучает здоровое чувство вины. Но она выбирает драйв, поскольку это куда более приятное чувство. Она фокусируется на том, что "открыла свою сексуальность", "сняла тапки", "прикурила" и другие глупости, которыми кормится корона, когда надо оправдать свой слив. Женщина необычайно нежна с мужем и муж говорит ей, что удивлен тем, какая она вдруг сексуальная. И ей приятно думать, что "левак укрепляет брак". В понедельник она видит коллегу, который прячет глаза, и ей опять становиться противно на какой-то момент, но потом она решает считать, что он так же возбужден и потрясен их безобразием как она, поэтому смущен. Или ей начинает казаться, что он немного подавлен фиаско, потому что секс в таком сильном опьянении - сложный трюк. И она хочет дать ему шанс на вторую попытку. А потом она думает, что вдруг ему неприятно вспоминать произошедшее. Ее качает, мысли вдалеке от работы, в душе - конфликт. И она решает относиться к этому так, будто ничего не было. В конце концов коллега ей не нужен, она ему не нужна, значит произошла мелочь, нельзя дать этой мелочи портить себе настроение.

Так слив остается в поле и это совсем не мелочь, это довольно опасная воронка, из-за которой в поле автора начнется деформация, в связанных ресурсах, то есть в любви, в семье, в сексе, в имидже, в работе, в экономике. Вот сколько ресурсов пострадают из-за одной пьяной глупости, а главное от того, что женщина не смогла правильно осознать и компенсировать свой слив.

Иногда женщины интуитивно чувствуют, что они унижены равнодушием того, кому слили себя и мужа, и пытаются развивать отношения, в надежде вырастить свою значимость. Но это сливает их все больше и воронка становится еще шире и опасней.

И всех без исключения женщин подводит в этом случае корона равенства.

Они представляют себя женатым мужчиной, который переспал на корпоративе с коллегой, и им кажется, что с ним никакого слива не произошло, а значит и у них тоже нет.

Слива у мужчины в таком случае действительно нет, за исключением нескольких случаев:

1) между ним и женщиной-коллегой - пропасть по ОЗ или по служебному статусу, в пользу мужчины,

2) у него любящая жена, намного красивей этой коллеги,

3) он домогался к коллеге, умолял ее и еле-еле уговорил.

Вот в этих случаях у женатого мужчины тоже слив. (Почему?) А без этого только косяк перед женой, что тоже плохо, но слив + косяк намного хуже.

Если же все это касалось женщины, ее слив намного больше. (Почему?)

А многие авторы почему-то считают, что если супруг очень любит, то слив меньше.

Намного больше! (Почему?)

Многие думают, что их слив уменьшают косяки супруга, то есть когда он плохо относится. Нет, косяки супруга могут уменьшать их косяк, а слив нет. (Почему?)

Корона равенства слив тоже не уменьшает, а увеличивает. (Почему?)

Если спрятать слив от себя, то он не уменьшится, а будет расти. (Почему?)

Слив надо осознавать очень четко и ясно и в этом случае его можно будет уменьшить, а со временем совсем закрыть воронку. (Кто-то понимает, как закрывать?)

Я помню, что большинство пока плохо себе представляют, что делает слив в поле, я это скоро опишу в картинках. Но если кто-то из моих комментаторов без лишних эмоций и без передергиваний может рассказать, что происходит после слива, попробуйте. Но не хватайтесь сразу за этот вопрос, ответьте сначала на все остальные.

https://evo-lutio.livejournal.com/1514785.html

Люди похожи на ботов намного больше, чем думают.

Стоило моему комментатору упомянуть толстовское "можешь не писать, не пиши", несколько человек процитировали это в своих письмах с одинаковым нытьем. Одно я опубликовала, но вереница ноющих на эту тему теми же словами не стала меньше, а стала больше.

Народ, слова из дневника Толстого ("Если уж писать, то только тогда, когда не можешь не писать")- не ваш уровень, это раз. И если вы повторяете одно и то же за другими, вы скорее всего бездарны в творчестве, это два. Главное что отличает творческого человека - это щепетильное отношение к чужим идеям. Творческому человеку интересно придумать что-то свое, оригинальное, на то он и творческий. А если вас не коробит повторять за другими одно и то же, вы не он.

Вот в этом письме автор пользуется моим символическим рядом, но пишет про Королеву так, будто пишет про свою служанку. И ее не смущает, что в самом слове "Королева" заложена необходимость почтения к этому.

plato_cave

Здравствуйте, Эволюция.

На волне писем про творчество надеюсь попасть на разбор.

У меня проблема та же, что и у других в ресурса творчества — поиск смысла и поиск вдохновения. Я пишу всю сознательную жизнь, в юности даже публиковалась в газетах, альманахах и сборниках. Тогда это были стихи и рассказы. Не скажу, что качественные (тексты соответствовали возрасту и уровню развития, образования), но меня искренне «несло», вдохновения было много. Это не был кайф, не было удовольствие, я скорее сравнила бы его с напряжением и ощущением, что в тебе что-то живет.

(Автор доказывает, что живущее в ней похоже на мое определение вдохновения, хотя жить в авторе может что угодно. Аддикция тоже живет, причем поглощает изнутри как огромный глист-солитер)

Пока не выпустишь его, пока не реализуешь в текст, очень конкретный, именно тот, что просится быть реализованным, покоя не будет, и заниматься ничем не получится. А вот когда реализуешь — тогда, конечно, кайф. Вдохновляло все — цвет неба на закате, звук поезда ночью, вид из окна электрички на ночные огни, чувства, конечно. Я тогда училась в другом городе, каждую неделю колесила туда-сюда, так что стимулов хватало.

(Если автора публиковали, возможно у нее были способности, хотя не факт, поскольку юных часто публикуют благодаря юному возрасту, как рисунки и поделки школьников выставляют скорее в поддержку. Если ее рассказы были хорошими, они должны были нравиться ее ровесникам, ровесники должны были просить показать еще и еще. Автор талантливых рассказов всегда почти пользуется популярностью в школе. И школьные сочинения она должна была писать значительно лучше других, по крайней мере на вольную тему, то есть литературные способности как и другие заметны по результату. Бывает ли так, что способности есть, а результат не заметен до поры до времени? Да, так тоже бывает, но в этом случае нельзя быть уверенным, что способности есть, надеяться можно. Уверенность в способностях = результат)

Потом я стала переезжать из города в город, пока не добралась до столицы. Творчество отошло в сторону, я занялась работой. Тема тоже для меня актуальная — я начала работать сразу после школы, совмещала с учебой и совмещала два пути — для денег и для души (журналистом), пока они не сошлись более-менее в одном. Сейчас я зарабатываю коммерческими текстами. То, что сначала было хобби — фотография — тоже приносит деньги, но мой возраст приближается к сорока, и я вижу, что в этих сферах для меня нет развития.

(Удивительно, что нет развития в журналистике, если на создании контента держится весь интернет и сейчас уже очень хорошо монетизируется. Скорее всего автор пишет занудно и у нее нет никаких интересных идей, поэтому она работает за маленькие деньги)

В какой-то момент я поняла, что все же хочу писать и что это, наверное, все-таки мой путь. Стремилась поднять свой уровень, получила еще два образования, ходила на курсы (в том числе целый годовой), читала книги по писательскому ремеслу, читала художественные книги, но по части отношения к ресурсу это было чистым штурманством. Вдохновение осталось в промежутке 18-21 год. В 27, 31, 36 я делала много для того, чтобы знать, понимать и уметь, но писать практически не получалось.

(У автора не получалось писать, но она решила, что писать - это ее путь. Все равно, что решить, что вам некто подходит потому, что он вам нравится. А вы ему? Вдохновение - это обратная связь ресурса, это свидетельство, что он вас выбрал. Штурманство автора было не в том, что она училась, это как раз хорошо. А в том, что она решила стать писателем в то время, как писать не получалось. Как Победители могут решить жениться на той, кто на них не смотрит, так и автор решила, что перекинет вдохновение через седло)

Нет, я, конечно, написала массу текстов: стихи, рассказы, сценарии, пытаюсь несколько лет писать роман. Но я не нахожу себя в своей прозе.

(Не ясно, что автор имеет в виду под "собой", найденной в прозе как младенец в капусте, но главное, чтобы ваше творчество нравилось людям, у вас росло количество читателей и покупателей. Тогда можно сказать, что писать - это ваше)

Изредка на меня находит прежнее напряжение, я сажусь и пишу сцену, и это вроде бы неплохие сцены. Раз в полгода я пишу стихотворение — исключительно по вдохновению, но на них далеко не уедешь. У меня были кураторы, которые неплохо отзывались о моей работе. Я это стараюсь понимать не как корм короне, а как подтверждение перспективности текста. Но это мало помогает. Я так себя и свою Королеву заштурманила, что нет сил для творчества.

("Своя Королева" бывает только в хорошо прокачанном ресурсе. Во всех остальных Королева - не ваша, она сама по себе и вы пытаетесь ее расположить и привлечь. Народ, не пользуйтесь символикой, если не понимаете ее, не хватайте)

Не понимаю, как выбраться из этой творческой ямы, в которой сижу уже много лет. Иногда и я думаю, что, может, действительно — «можешь не писать — не пиши», но ведь так много чего можно не делать и попросту умереть или деградировать. Все лучшее — здоровье, работа, дети, отношения — требует усилий.

(Кроме ваших усилий все перечисленное требует еще и возможностей, которые зависят от обратной связи. Не заставишь детей родиться, если вы бесплодны или вам не от кого родить. Не заставишь усилиями человека вступить в отношения с вами, если он не хочет. Не заставишь работодателя взять вас, если вы ему не подходите. Усилия надо прилагать в границах, а это значит, что вам должна быть открыта дверь, должно появиться красное поле, которое зависит от того, нравитесь вы или нет. Друзья, опишите автору, чем усилия вложенные в щипцы отличаются от усилий в красном поле)

К тому же, что-то внутри (я до сих пор уверена, что мои персонажи сами приходят ко мне и в лучшие моменты моей работы над текстом они сотрудничают со мной) хочет быть написанным.

(Чтобы такие приходы не были просто графоманией, ваши персонажи должны быть интересны не только вам, должно получаться нечто, интересное другим)

И извне тоже — я много лет связывала с писательством свое будущее, работала на это, училась, а теперь моя собственная Королева показывает мне неприличный жест.

(Видите, автор считает, что Королева у нее собственная, но ведет себя как проститутка. Как мужчины с плюсующими женщинами, не понимающие, что если женщина перманентно показывает фак, это не их женщина и уж точно не "собственная", а посторонняя дама)

Мстит за то, что я ее объективировала. Конечно, это было ошибкой. Но как теперь эту ошибку разрулить? Как соблазнить себя на творчество?

Знаю точно, что ни алкоголь, ни вещества не помогают. Для писательства нужны ясный ум и отдохнувшее тело.

(И смирение в случае, если соблазнить Музу не выходит, и отсутствие щипцов, и уважение к творчеству, и желание придумать что-то, полезное другим, и отсутствие алчности и нетерпеливости, и очарованность чем-то в окружающем мире, фокус на этом, а не на себе. Сравните, друзья, это с правилами в ресурсе любви)

Спасибо вам большое!

https://evo-lutio.livejournal.com/1514742.html

После того, как я анонсировала курс про 12 ресурсов в декабре, мне стали писать много писем про ресурсы.

Это правильно, давайте будем готовиться к курсу, но постарайтесь писать не просто вопросы, а описания, как вы пробуете решать проблемы в конкретном ресурсе. Проблему тоже описывайте четко и кратко. Так проще разбирать ваши ошибки и описывать правильные подходы. И пишите про один ресурс, любой из 12, а не про несколько сразу. Про ресурсы можно почитать по тегу "Ресурсы" в моем блоге.

Больше одного-двух писем в день я обычно не разбираю, но почти все письма я читаю. И даже если я не разобрала ваше письмо, скорее всего я прочитала о вашей проблеме и буду иметь ее в виду.

Хорошо, если вы научитесь относиться к каждому ресурсу персонифицированно, то есть воспринимать ресурс не как абстракцию, а как живую сущность, которая вступает с вами во взаимодействие. Это большое упрощение, но это позволяет научиться уважать ресурс, научиться видеть свои вложения и обратную связь, научиться не применять щипцы и не присваивать чужое. Только выстроив по отношению к ресурсу хорошие границы и разместив локус контроля внутри своих границ, можно прокачать ресурс. Все главное, чему мы пытаемся учиться в ресурсе любви, может быть перенесено на другие ресурсы.

Давайте смотреть на примере писем.

citruslimonum

Добрый день, Эволюция!

Я Вас читаю очень давно, еще с тех времен, когда комментарии были всем открыты. Читала Вашу книгу.

У меня вопрос про ресурс работы, в частности, про повышения.

Во многих карьерных ресурсах (в том числе, внутренних ресурсах моего работодателя) дается такой совет: если вы хотите повышения, то пойдите к своему начальнику, скажите ему об этом (а то вдруг он не догадывается, что вы хотите) и спросите, чего вам не хватает и над чем надо работать, чтоб вас повысили. И потом работайте над этим и регулярно спрашивайте у него, как он оценивает ваш прогресс.

(Автор называет одним и тем же словом, и интернет-ресурсы, то есть сайты, и ресурсы из круга 12 ресурсов. Что это значит, друзья?)

Я так и пыталась делать, но как-то пошло оно не очень. На одной работе у меня создалось впечатление, что это послужило щипцами и спровоцировало начальника посмотреть на меня критически, с точки зрения “что в ней не так”.

(Вопрос начальнику про повышение может быть щипцами в одном случае, косяком в другом случае, нейтральным предложением в третьем случае и вложением в четвертом. Все зависит от контекста. Опишите, друзья, разницу этих случаев и разницу контекстов)

На другой работе начальник сказал что-то вроде “Спасибо, что сказала, что тебе интересен карьерный рост”, но на этом все и закончилось.

Является ли лучшей стратегией работать и ждать, что “сами придут и сами все дадут”, а если не дадут, то попытаться получить более высокую позицию в другой компании?

(Если перевести на язык ресурса любви, вопрос будет звучать так. "Если супруг не горит, надо ли ждать, что загорится сам, или надо искать того, кто будет гореть?" И в том и в другом случае видно, что человек воспринимает "повышение" значимости для начальника или для супруга как нечто отдельное. Хотя значимость в обоих случаях зависит от полезности его вложений. Если автора возьмут на более высокую позицию в другой компании, хорошо. Но если автор хочет уйти в другую компанию на ту же должность, чтобы там пытаться получить повышение, это то же самое, что разводиться с негорящим супругом и вступать в новые отношения, ожидая, что там загорятся. Обычно ожидания - это щипцы, имейте в виду, а щипцы снижают значимость. Как такие щипцы-ожидания выглядят в ресурсе работы, опишите друзья. И почему такие щипцы раздражают коллег и начальство?)


И так ведь понятно, что любой человек хочет больше денег, выше статус и т.п. Нужно ли об этом говорить?

Я программист, если это имеет значение. Живу в Европе.

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1514427.html

Вчера в обсуждении письма о графомании и писательстве мы говорили, что вдохновение - это не пассивный кайф, а концентрация сил для творческой работы.

Многие люди не понимают отличия между тем и другим, поэтому они называют ресурсами что ни попадя.

Как в мамских чатах пишут:

"Девочки, мамочка должна быть в ресурсе. Мне помогает быть в ресурсе чашечка кофе, бокальчик красного вина, сходить на ноготочки и потратить пару часов на себя любимую."

Это не ресурс, это релакс.

Релакс тоже должен быть в жизни, но нельзя путать релакс и ресурс.

Ресурс, даже в словарях, - это возможность выполнения деятельности.

Ресурс - то, что используется для дела, что обеспечивает возможность работы.

То, что ресурс является источником энергии, связано с тем, что работа - это обмен энергией.

Многие же представляют ресурс как источник такой энергии, которую можно получать пассивно, в расслабленном состоянии. Поэтому им кажется, что релакс - это и есть ресурс.

В какой-то мере умением расслабляться занимается ресурс транса и связанный с ним ресурс здоровья, но и там этот навык не связан с релаксом от бокала красного вина или массажа.

Для ресурсов имеет значение то, чем вы владеете (внешний ресурс) и то, что вы умеете (внутренний ресурс), а любовь к пассивным удовольствием - это источник аддикций и фрустраций, того, что разрушает ресурсы.

Вот давайте с вами разберем еще такое письмо и посмотрим, как выглядит путаница ресурса и релакса.

dina_valeri

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Мой вопрос связан с письмом про вдохновение: https://evo-lutio.livejournal.com/1513491.html
Мне бы хотелось узнать ваше мнение о творческих хобби. Можно ли считать это ресурсом более-менее равным другим? Или же это несерьезное баловство?

(Автор не в курсе круга ресурсов, иначе бы вспомнила ресурс искусства, к которому относится творчество. Но как воображаемая или невзаимная любовь не может быть ресурсом, а может быть только сливом энергии, так и "творческое хобби" может быть "несерьезным баловством" или чем-то еще хуже. Все зависит от того, работа это или безделье)

В комментариях увидела популярную мысль «если можешь не писать, не пиши». Но так можно сказать об очень многих занятиях, которые не относятся к работе.

(Все тем, что не является полезной деятельностью, лучше не заниматься. Но "если можешь не" - не критерий. Если ресурс фрустрирован, им приходится заниматься через силу, но заниматься стоит. А при аддикции невозможно воздержаться от мании, но воздерживаться надо. Критерий - объективная польза для социальной интеграции)

У меня в юности были разные творческие хобби, какое-то время даже увлекалась ими в ущерб учебе, и сильно подрастила корону – начала выкладывать свои работы в сеть, меня там хвалили. Вспоминаю это время с страхом – больше никогда не позволю себе так уходить в иллюзии. Хотя может тогда была не только корона, может я надевала ее, чтобы забыть о трудностях в учебе, а творчество само по себе не виновато. В вузе забросила все хобби, занималась только учебой.

(Не нужно называть громким словом "творчество" безделье)

Через много лет один друг предложил вместе писать повесть на иностранном языке. И я неожиданно так увлеклась этим! Это было похоже на удовольствие от занятий спортом, нереальный подъем сил.

(Видите, друзья, автор озабочена только удовольствием. С такой системой ценностей можно стать не только аддиктом, но и наркоманом. При занятиях спорта важно не удовольствие оценивать, а то, как улучшаются ваши показатели здоровья, выносливости, силы, как положительно спорт отражается на вашей внешности и уровне вашей энергии, которую вы можете направить в работу. Если спор вредит здоровью и жизни, такой спорт - совсем не ресурс, а наоборот слив ресурса, даже если он приносит удовольствие)

Может это и было головокружение от короны, но мне хочется верить, что нет. Я совершенно не думала о себе как о крутом писателе, не думала, как это будут лайкать, оценивать – тем более, что прочитает это один человек, но мне больше и не нужно было. Я полностью сосредоточилась на сюжете. Правда «полет» длился не долго, другу через пару месяцев надоело писать, а только для себя я не стала продолжать.

(Другу надоело, потому что получалось плохо. А автору все равно, каким был результат, ей нравилось, что можно сбежать из реальной жизни в воображаемую. Это не имеет отношения к творчеству)

Может это был ЗВ, может действительно хватит заниматься ерундой.

Недавно я снова «словила кайф», как я это про себя называю, когда фотографировала зимний лес. Я давно мечтала всерьез заняться фотографией, но снова чувствую, что нельзя тратить время на ерунду. Возможно я так пасую перед трудностями, и прячу корону от неудач и ошибок. Но точно есть и страх, что я увлекусь настолько, что будет страдать работа. Боюсь, что унесет, как автора недавнего письма. Понимаю, что есть более важные ресурсы, в которых свои трудности, свой фронт работы.

(Словила кайф и боится увлечься всерьез)

Признаюсь, меня задевает мысль «можешь не писать – не пиши». Ведь спортом и учебой я тоже могу не заниматься. Как будто творчество – занятие для избранных, а остальным лучше выбрать что-то попроще, «нет таланта – не старайся». Но я не мечтаю о вершинах. Да, может это глупость и мелочь, но она как будто делает жизнь ярче, осмысленнее. Или в моем случае это все же глупость?

(Надо искать такое творческое хобби, которое бы помогало остальным ресурсам или само по себе приносило пользу, а не кайф. Как думаете, друзья, как такое хобби выглядит, чем оно отличается от того, чем занималась автор?)

Спасибо, что прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/1514085.html

Много раз эту тему разбирали, но Победители снова и снова задают мне в личку жалобные вопросы, как же им быть, если их самооценка очень низкая.

Если вам кажется, что ваша самооценка низкая, значит вы уверены, что реальные ваши способности намного выше. Если вы, не получив результат, уверены в своих высоких способностях, значит ваша самооценка завышена.

Нормальная самооценка судит о способностях только по результату.

Не по осчучению и не по предчуфствию, а по результату.

Если вы что-то сделали, значит вы к этому способны. Если только собираетесь сделать, нельзя с уверенностью сказать, надо пробовать. Может и способны, если уровень с полученным результатом где-то рядом. А может быть и нет.

"Низкая самооценка" - это голодная корона. Вам хочется быть уверенным в себе там, где пока еще нет результата. Вы не хотите никаких сомнений, вы хотите присвоить результат заведомо.

"Низкая самооценка" - это всегда страх перед возможным поражением, избегание реальности.

Вы настолько боитесь плохой оценки, что не хотите рисковать и готовы отказаться от любых попыток. У вас высокая корона, а не низкая самооценка, если вы считаете, что плохая оценка - это позор.

Избегание неудач, из-за которого многие люди сидят в апатии - это страх столкнуться с проигрышем.

Они хотят "поднять самооценку", чтобы быть уверенными, что проигрыша не будет, вместо того, чтобы научиться принимать факт того, что проигрыш может быть, проигрыш возможен и в этом нет ничего страшного.

Ничего страшного, Победители. Вы - обычные люди, вы можете проиграть.

Если не справиться с таким страхом, а просто внушить себе уверенность в победе, может случиться нервный срыв или даже психоз в случае столкновения с неудачей.

Нервный срыв - болезнь Победителей.

Жалующиеся на низкую самооценку люди хотят избавиться от сомнений в своих силах вместо того, чтобы научиться проигрывать, научиться воспринимать проигрыш как нечто нормальное, нечто возможное, но не смертельное.

Это называется скромностью - готовность без потери мотивации принять факт, что твои силы ограничены и нет гарантий победы. Без потери мотивации! Это значит, что вы готовы пробовать и дерзать даже в том случае, если шанс победы совсем небольшой. И вас никогда не сломит поражение, никогда не вызовет болезненную фрустрацию, если вы НЕ БОИТЕСЬ проиграть, а просто хотите выиграть.

Вот что отличает по-настоящему успешных людей, а совсем не "вера в себя", как ее понимают Победители.

Люди с "низкой самооценкой" считают, что они "слишком скромные" и им нужно развивать побольше наглости, побольше "веры в себя", побольше слепой уверенности, что им все по плечу.

Если быть уверенным в победе, а проигрыш считать невозможным, этот проигрыш может убить.

Победители большую часть жизни сидят в ЗВ, потому что интуитивно предчувствуют крах картины мира в случае неудачи и избегают его. Только иногда вываливаются из ЗВ с копьем.

Если вы хотите быть смелым, успешным и уверенным в себе, надо учиться проигрывать и не бояться проигрывать.

Не бояться боли, не бояться позора, не бояться потерь, но не потому что это невозможно, а наоборот, потому что это вполне возможно, это нормально и все это можно пережить. "Двум смертям не бывать, а одной не миновать," - вот девиз смелых людей.

Посмотрите на это жалобное письмо, в нем видны все основные проблемы людей с "низкой самооценкой".

translator123

Уважаемая Эволюция! Я читаю Ваш блог уже больше 2-х лет. Хотел задать вопрос по публикации «Корона и вирус».

В данной публикации Вы негативно высказались по поводу такого метода нахождения в ресурсном состоянии: «откажитесь от ограничивающих установок (от сомнений в своих силах и в результатах)»

Мне кажется, иногда этот метод бывает полезен. Например, когда парень, который боится знакомиться с девушками, рассуждает: «Она меня пошлет и я буду выглядеть смешно» или «Она такая красивая и обаятельная, точно мной не заинтересуется» или «девушки не знакомятся на улице». В данном случае у парня заниженная самооценка и для успеха ему бы не помешало отказаться от некоторых ограничивающих убеждений.

(Читает мой блог больше 2-х лет, но сообщает мне свое экспертное мнение. Парень, которого он описывает вместо себя, боится позора, потому что уронить корону очень страшно. Корона - это завышенная самооценка. Парни без короны готовы, что девушка их может послать и им не страшно. Особенно это касается красивых девушек, а при большой разнице ОЗ проигрыш практически неизбежен и это реальная оценка. Рисковать или нет, другой вопрос, но шансы надо оценивать трезво. Если бы парень не боялся упасть в обморок от отказа, а относился к этому с юмором, он бы мог заговорить с самой красивой девушкой о чем-то непринужденно, спонтанно, пользуясь ситуацией. А наш Победитель скован ужасом, будто кол проглотил, и ему действительно ничего не светит даже с девушкой равной ОЗ. Понятно, друзья, почему это не "низкая самооценка"?)

Конечно, важно оценивать себя реально и не надевать корону победителя. Но бывает, что человек наоборот, оценивает свои возможности и способности ниже, чем они на самом деле.

(Что есть на самом деле, может показать только практика и реальный результат. Развиваются способности на практике, а не в вакууме. Победители действительно боятся пробовать, остаются вдалеке от дел там, где их шансы неплохи. Но боятся они из-за своей короны. Только корона мешает им проверить свои способности в деле и не дает развиваться)

Да и если на самом деле, у парня не прокачаны навыки общения с девушками, чтобы эти навыки прокачать, нужно практиковаться, а не отказываться от общения с аргументацией «все равно ничего не получится».

(Для этого надо принять факт, что может не получиться, и не бояться его. Друзья, понятно, как Победители ищут корм для своей "низкой самооценки" и как они стараются внушить себе уверенность в обязательной победе? Понятно, к чему это приводит?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1513877.html

В своем красочном письме автор спрашивает, можно ли рыбачить на вдохновение, но формулирует запрос так, будто это ее дикая идея.

В каждом почти посте про алхимию и рыбалку я пишу, что ресурс любви выбран как пример для обучения рыбалке, а основная наша цель - рыбалка Короля на Королеву. Психоалхимия - система, обучающая рыбалке на спонтанность, на поток, на вдохновение в каждом ресурсе. Ловля волшебной щуки, золотой рыбки, синей птицы, жар-птицы, все это сказочные образы рыбалки на алхимическую Королеву.

Победитель в короне не может поймать синюю птицу или волшебную щуку, удачу сознательно может поймать только Дурак, то есть рыбак-в-колпачке. Всех остальных вдохновение выбирает само, если они ему нравятся. Это мы тоже много раз обсуждали.

В декабре собираюсь предложить вам недельный курс про рыбалку в 12 ресурсах: как рыбачить на спонтанность в каждом из 12 ресурсов. На курсе можно будет подробней узнать про каждый ресурс, про особенности каждого ресурса, про подход к каждому из них. На днях расскажу про этот курс больше. Рады новости?

А пока предлагаю вам самостоятельно разобрать это письмо и рассказать, с чем связаны неудачи автора в творчестве. На одну из проблем я уже намекнула, но есть и другие.

jazzbukaska

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо Вам за все, что Вы делаете! Я раньше писала несколько раз, мое последнее письмо, кажется, вот это: https://evo-lutio.livejournal.com/1380042.html И еще раз спасибо, в том числе за разбор! В моей жизни и жизни моей семьи произошло много событий за это время, и мне кажется, что во многом то, как эти события происходили или переживались, их местами благополучный, а местами даже успешный исход - это благодаря Вам и вашему блогу.

Надеюсь, письмо окажется подходящим для разбора.

Вот уже несколько лет у меня есть хобби: я пишу фанфики по разным произведениям и выкладываю их в сеть на специальной платформе. Я посредственный фикрайтер, надеюсь, в дальнейшем я, хотя бы какое-то время, смогу научиться писать так, чтобы радовать больше читателей. А пока что есть, то есть, и это увлечение очень вдохновляет меня. Это неплохой способ отвлечься, неплохой способ развлечься, но самое главное - это возможность соприкоснуться с вдохновением.

Некоторая графомания у меня была с детства: личные дневники, тетрадки, сочинения, обзоры... Сейчас очень весело, когда мы с племянниками выросли, открывать старые тетради и зачитывать друг другу наши “романы”))) Но как-то целеустремленно, со статусом “вот это мое хобби, и я им регулярно занимаюсь” я пишу год или два. За это время я прошла, наверное, через все виражи самолюбования: от “я полное ничтожество” до “еще чуть-чуть - и все поймут, какая звезда рядом с ними сияет”. И вот сейчас у меня какой-то период, когда я будто стою на распутье. Даже не совсем так. Чувство, как будто я могу выйти на новый уровень. Но не знаю точно, как.

На самом деле это второй вариант письма. Первый я писала примерно пару месяцев назад: тогда до меня дошло, что все, что я делала - это разные способы выбить из себя дозу вдохновения, и я решила попробовать сначала решить проблему сама. Не получилось))

Постараюсь быть содержательной.

Само по себе желание читать фанфики - это, наверное, желание ухватить побольше эмоций, в том числе романтических и/или сексуальных. И написание их, пожалуй, тоже - когда нечего читать)) Но, стоило начать, это дало неплохую обратную связь в виде отзывов, лайков, подписчиков (постоянных читателей), так что постепенно хобби укоренялось. Сначала - и тут трудно ошибиться - я порола все подряд на топливе из энтузиазма новичка и короны. “Сейчас как напишу, так все ахнут! В смысле, пять лайков вместо пятиста?! Ах, ну я сейчас и вот так вот извернусь…”

Помню, я еще крайне придирчиво относилась к своему тексту, могла уже после выкладки его по десятку раз переделывать, в итоге все равно быть недовольной - “не шедевр” - но при этом еще уставшей и злой из за отсутствия той обратной связи. Которую, как я считала, я заслуживала))

И так почти на три года. Я писала ради “лайков” (“сейчас стану популярной”) и я блокировала “лайки” (“чтобы не отвлекали от главного” или “чтобы не смели тут свое мнение высказывать”), сладострастно перечитывала отзывы, с надеждой смотрела, добавил ли кто-нибудь мои текста в сборники. Я обсуждала это со своими друзьями - и запрещала себе об этом говорить, чтобы “не выпускать пар в трубу” или “не сглазить”.

В какой-то момент, как и многих, меня очень заинтересовало явление вдохновения. Не знаю, за что, но оно посещало меня иногда - прекрасное, прекрасное ощущение, ради которого, кажется, готов отдать многое! Я читала разных писателей о том, как они пишут, биографии великих, настоящих творцов - подгоняя это под себя, конечно же! Экспериментировала с режимами, чтобы быть наиболее “вдохновленной”, вставала по утрам или сидела допоздна, много всяких изощренных глупостей. Но, не смотря на все это, иногда я испытывала вдохновение - и тогда работалось легко.

Я не заметила, как желание писать фанфики и становиться лучше и популярнее в этом деле сменилось на судорожные поиски вдохновения. Тогда началось самое плохое. В какой-то момент под алкоголем я словила “прилив” и написала пару фанфиков, которые возымели больший, чем какой-либо из моих предыдущих, успех, и начался “слив со свистом” (простите). Какое-то время оно так даже работало - я писала больше, чем когда-либо. К счастью, мне хватало ума делать это только в свободное время - после работы, после тренировок, но я делала это каждый день - каждый день по два-три литра пива или бутылке вина - и к компьютеру. Иногда даже просыпалась, перечитывала и думала:”господи, я вообще не помню, как я это писала”. И продолжала.

Длилось это недолго. Вдохновение исчезало, исчезало - и, наконец, исчезло. И это был очень плохой мой период. Я злилась, меня по-настоящему ломало, я напивалась еще больше, чтобы наверняка - и напарывалась на мучительнейший блок. А дальше просто сидела за компьютером и смотрела ролики на ютуб, чтобы словить хоть какое-нибудь удовольствие вместо ничего.

Я хорошо помню, в какой момент я остановила себя. Это было чуть меньше года назад. У меня не начались серьезные проблемы со здоровьем, к счастью, хотя кожа испортилась, но однажды я проснулась - с тяжелым сердцем, после тонны выпитого вечером и подумала, что однажды я попаду из за этого в беду. Или заболею. А узнает об этом в первую очередь мама, и о моей беде, и об алкоголе. И представила все то, что она испытает, что почувствует папа - я поняла, что себе этого не прощу. Поэтому я тут же позвонила маме, рассказала обо всем - чтобы не было ощущения тайны и желания выпить втихаря, выкинула свои запасы алкоголя - там были реально запасы - и запретила себе заходить на фикрайтерский сайт. Даже читать. Я сходила и в АА, но не прижилась, да и, по сути, мне было в общем-то все равно, пить или не пить. Мне хотелось торчать с ощущения вдохновения, с этого чувства, когда будто паришь в небесах, и все пишется само собой, и ты одновременно на земле - и где-то там.

Чуть-чуть отступлю: кажется, в какой-то период я еще очень старалась писать “чисто технически”. Что я имела под этим ввиду: вооружившись идеей, что главное - навык, а вдохновение - это нечто иллюзорное, я старательно сидела часами и вытягивала из себя по буковке. И что мне показалось интересным: если я писала, скажем, в рамках какого-нибудь челленджа, с чужой идеей в основе, которую надо было обыграть, писалось легко. А вот когда я хотела какую-то свою идею таким “техническим” образом накатать, тут все, пиши пропало)) Будто кран перекрывало какой-то. Может быть, дело было больше в том, что при челлендже есть определенный круг общения, людей, занятых таким же делом. Мы обсуждали это, и это создавало движ. Но скорее в том, что чужая идея - это нечто легкое и не обязательное, а своя - умри, но сделай)) А недавно я сидела в кино, смотрела фильм, и поняла, что меня прям что-то сильно бесит. Хотя фильм был хороший и я его очень долго ждала. И тут до меня дошло - так нетерпеливо я хотела найти в нем что-то, что вдохновит меня! И когда я поняла это, я осознала, что уже очень долгое время читаю книги, смотрю фильмы, слушаю музыку и даже общаюсь с людьми исключительно для того, чтобы отыскать что-то, что вдохновит меня и бросит к экрану писать что-то, вместо того, чтобы просто читать, просто смотреть, просто слушать или общаться.

Но. С тех пор, как я сходила в АА и перестала фикрайтерствовать, прошло какое-то время. Я немного отошла, стабилизировалась, что ли. Начался другой период. Мне очень хотелось писать. Хоть что-нибудь. Хоть без вдохновения. Переломавшись какое-то время, я наткнулась на одну свою старую идею, которая мне очень нравилась, обрадовалась, села за компьютер - и поймала такой жестокий откат, что меня еще надолго отвадило. Даже сейчас, вспоминая, я чувствую отголосок того тошнотворного ощущения. Это было ужасно. Как будто руки налились свинцом, а на грудь положили плиту из бетона. Но потом меня снова подотпустило, снова поманило что-то - и я снова принялась за фанфики. Дело уже было даже не в удовольствии или в желании популярности: мне просто хотелось избавиться от дыры на этом месте - так это чувствовалось. Хотя все остальное в жизни было неплохо и было много движения.

Постепенно, через пень-колоду, оно как-то пошло. Разумеется, как только оно пошло, я тут же захотела еще большего. Раз появилось корыто, подавайте и избу))) Пару раз я даже снова набрала алкоголя, чтобы словить то самое ощущение - мне повезло, что его не было! За это я словила еще пару блоков, после таких попыток, но теперь восстанавливалась быстрее.

И я начала осторожно думать. Я думала о том, что такое вдохновение и как оно соотносится со мной. Что оно мне не подчиняется, но я малодушно сразу вываливаюсь, стоит ему показаться. Что я не могу позволить себе на него хоть как-то пытаться давить. Что, может быть, вдохновение - это большая удача и если мне что-то перепадало, то скорее как дураку, чем тому, кто заслужил это.

Помню в какой-то момент коварную мысль “вот я сейчас смирюсь, и вдохновение прийдет”))) Это подсказало мне забавное решение, кстати. Мне стало так смешно от этой мысли, что я тут же села за стол, взялась за карандаш и расписала, как бы оно все было, “кабы я была царица” - не игнорируя ни одной тщеславной, пошлой и самолюбивой мысли. Я расписывала это в красках, смеялась так, что слезы текли из глаз - и, неожиданно, меня так отпустило! Будто камень с плеч. Теперь, если меня начинает от чего то бомбить, или пригорать, или к чему-то подзуживать - я пишу или представляю себе такую картину. И смеюсь. Многие вещи стали гораздо восприниматься четче и легче. И справедливее.

Это было неделю или две назад. Я не публиковала ничего три месяца, хотя пыталась. А вчера утром проснулась в шесть (хотя обычно едва продираю глаза в девять) - и будто что-то толкнуло. И я написала, и опубликовала, и была очень счастлива, весь день - и весь день внимательно наблюдала за собой. Мне удалось заметить две вещи: первое - как сильно меня тянет забить на все (а это был рабочий день, при этом я очень люблю свою работу и она требует много внимания) и написать “еще немножечко”, и второе - с каким удовольствием я снова и снова смакую это ощущение и как всячески пытаюсь “нажать” на это кнопку удовольствия еще раз. Я как будто со стороны себя увидела, и вид был не очень.

Я понимаю, что фикрайтерство - не такое большое дело. Что со временем я, скорее всего, переключусь на что-нибудь другое и буду разве что вспоминать о своих фанфиках и ловить кринж))) Я не хочу больше вываливаться каждый раз, когда вдохновение поманит. И уж тем более сидеть, уткнувшись в стену, когда “блок”. Мне не нравится, если я начинаю думать о вдохновении так, что это какая-то зверюшка, которую можно каким то образом заарканить, а потом пахать на ней, в ус не дуя. И одно дело - фанфики, а другое - вдохновение, это нечто гораздо большее и мне очень интересно, можно ли как-то, простите за нескромность, рыбачить на вдохновение? Ведь в жизни многому можно научиться. Можно научиться общаться - и тогда людям будет нравиться проводить с тобой время. Можно освоить какую-то программу - и работодатель будет ценить тебя. Если следовать такой логике, то нужно учиться писать (рисовать, играть на музыкальном инструменте), и тогда… и тут меня сбивает с толку. Да, если ты научишься что-то хорошо делать, ты скорее всего будешь получать признание от людей. Но вдохновение - не конкретный человек и не публика. Я не знаю, что это такое. Да и писать - именно писать, а не разучивать грамматику, например, или делать сочинение по заданию - без вдохновения довольно трудно))) Сейчас для меня оно - это какая-то синяя птица. Оно то есть, то нет, и, как кажется, прилетает когда вздумается.

Я думаю, у меня какое-то белое пятно в понимании этого.

Говоря о навыках: у меня есть несколько приемов для разных ситуаций, например, когда надо заставить себя сделать что-то, что нужно или полезно, а делать не хочется - или когда хочется позалипать в чем-то, а нужно сворачиваться. Но мне почему-то кажется, это что-то третье, вдохновение. Некоторые люди говорят, что у них есть свои ритуалы, чтобы ощутить вдохновение, и со стороны это правда похоже на ритуал: как будто они берут себя, ставят и катятся по рельсам - которые когда-то проложили. А некоторые, вроде моих самых близких друзей, чувствуют, как и я - неизвестно, когда накатит, но очень хотелось бы.

Так ли можно научиться этому, стать привлекательной - для вдохновения? Чтобы на постоянной основе дружить с ним, а не ждать или зависеть. Я сейчас держу внимание на награде в виде вдохновения, а нужно, наверное - на идее, или на читателях, или вдохновение все же - не награда, не мотивация, а волшебное подспорье?

Возможно, я слишком многого хочу для уровня простого хобби.

Спасибо, что прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/1513491.html

Написала недавно, что психологи - хранители ресурсов человека, и стала получать рассказы, как психологи помогают "быть в ресурсе".

Друзья, особенно новые, ресурсы - это совсем не то, про что говорят "быть в ресурсе".

Очень многие принимают за "ресурс" подъем самооценки и приподнятое настроение в результате этого.

Подъем самооценки - это рост короны.

Если вас похвалили и ваша самооценка подросла, это подросла ваша корона.

Если психолог научил вас поднимать самооценку, он научил вас растить корону.

Поднимать надо результаты, а не самооценку. Самооценка не должна подниматься сама собой.

Самооценка должна реалистично оценивать ваши результаты и ваши возможности при работе над ресурсами, помогая принимать верное решение. Это ваша бухгалтерия, которая должна считать реальные расходы и доходы, а не завышать цифры доходов, чтобы порадовать хозяина. Если ваш бухгалтер врет налоговой, вы ходите под статьей, но если ваш бухгалтер врет вам, вы катитесь в яму.

Самооценка - это ваша линейка и задача ее очень точно измерять и оценивать результаты, чтобы не сливать вашу энергию зря, а превращать в Работу. С большой буквы, как пишется работа над ресурсами.

Поднимать самооценку не нужно, пусть она каждый раз показывает ваш результат точно таким, какой он есть, не больше и не меньше. Только в этом случае вы будете принимать верные решения.

Чем раньше вы слезете с наркотика "подъем самооценки", тем счастливей и успешней будет ваша жизнь.

"Ресурсное состояние" - это иллюзия, которая заменяет работу над ресурсами.

Ресурсы - это навыки и приобретения в важных сферах жизни. Первое - внутренние ресурсы, второе - внешние. То и другое обычно связано, хотя бывает, что внешние ресурсы достаются без вашей заслуги, от родителей, от природы, от случайного везенья, но без развития внутренних ресурсов такие авансы быстро утрачиваются.

Мы с вами должны разобраться, как стремление быть "в ресурсном состоянии" вредит прокачке ресурсов.

Вот методы нахождения "в ресурсном состоянии", которые пересказывают "коучи по ресурсным состояниям". Опишите, как эти методы блокируют прокачку ресурсов:

- моделируйте (представьте, что вы уже всего достигли и у вас все уже есть),

- ведите списки и чек-листы (записывайте все свои достижения и успехи),

- хвалите себя (почаще и пощедрей, по любому поводу и без),

- откажитесь от ограничивающих установок (от сомнений в своих силах и в результатах),

- замените негативную рефлексию позитивной (внушайте себе радость и наслаждение от всего),

- фокусируйтесь на желаемом как на достигнутом (творите реальность силой ума)

Если вы проанализируете эти установки, вы увидите, что их единственная цель - создание иллюзий.

Ресурсы - то, что строится в реальности. А корона предлагает заниматься построением параллельного мира, где у вас все получается, вы всего достигаете, вас все любят и одобряют, вы довольны собой на основании воображаемых успехов.

Корона не предлагает полюбить себя реального, четко осознавая свою обычность и свои невысокие результаты во многих ресурсах. Нет, это была бы скромность и смирение. Корона предлагает считать себя превосходным и замечательным по сравнению с другими.

Корона - это вирус, которым люди заражаются друг у друга, копируя способы "подъема самооценки", учась друг у друга "ресурсному состоянию".

Хитрость короны похожа на хитрость коронавируса.

Совсем не зря у них одно имя.

Как коронавирус имитирует производство белков и поэтому принимается организмом за нечто полезное, так и корона создает видимость пользы.

Вам кажется, что от подъема самооценки ваше состояние становится "ресурсным", вам мерещится, что вы получаете энергию и материал для построения ресурсов, как коронавирус обманывает организм человека, демонстрируя производство белков.

Как мутирует вирус, так мутирует и корона, приспосабливаясь к средствам защиты.

Корона заражает разум и вместо того, чтобы строить свои ресурсы, вы начинаете работать на корону, скармливая ей себя. А ресурсами занимаетесь едва, по остаточному принципу.

Если сравнить цикл присоединения короны, можно увидеть сходство с присоединением шипов коронавируса.

Шипы коронавируса состоят из белков, и организм с ослабленным гуморальным иммунитетом воспринимает эти белки как полезные для себя, идентичные собственным, видит в этом строительный материал.

Ослабленный гуморальный иммунитет - это неспособность организма отличать антигены, то есть чужеродные вещества. Буквально - всеядность и неразборчивость.

Примерно так же присоединяется и корона.

Она создает видимость сотрудничества как и коронавирус.

Ослабленные гуморальный иммунитет в переносе на психологию - это неразличение чужого, плохие границы, готовность присвоить все, что дают, не заботясь о безопасности, о ментальной гигиене, не сохраняя свою суверенность и целостность.

Как есть люди с врожденной склонностью к формированию сильного гуморального иммунитета, так есть люди с врожденной склонностью к формированию хороших границ.

Последних с ранних лет отличает отвращение к иллюзиям и к присвоению чужого.

У них отсутствует жадность как факт, а сохранение собственной субъектности является их главной заботой.

Противоположны им люди, для которых характерна тяга к потреблению и присвоению всего, что подвернулось.

Если люди с ослабленным гуморальным иммунитетом обычно не виноваты в своем плохом иммунитете, это следствие старости или болезней, то люди с плохими границами ответственны за формирование нормальных границ.

Отличать свое, то есть реально заработанное, от чужого, то есть иллюзорного, халявного - вот что нужно для защиты от короны.

Обычно корона прицепляется следующим образом.

В момент любой фрустрации, то есть упадка мотивации из-за разочарования в результате, перед глазами оказывается чей-то или вспоминается свой собственный способ, как быстро "поднять самооценку".

Вот эта идея - представить, что ваш результат намного лучше, чем есть - это и есть шип короны. Корона вам протягивает наживку на крючке, свою приманку.

Самооценка людей, которые привыкли использовать любые средства для ее подъема, лишь бы избежать стресс фрустрации, охотно тянется к этому корму.

Рапаны легче всего натягивают на себя корону, рыб короне приходится соблазнять, нерыбы для короны практически неуязвимы.

Соответственно, рапаны - это те, кто не хотят терпеть и преодолевать никакую фрустрацию, даже самую мелкую, они ненавидят состояние "падения самооценки", хотя нет ничего нормальнее того, что ваша самооценка доносит до вас ваш низкий результат. Вы получаете ориентир, что надо изменить подход или направление. Вы должны быть благодарны своей самооценке за честность и точность, за экономию вашей энергии. И вы сами виноваты, что ваши ожидания оказались настолько завышены и плохой результат вас так потряс, это уже говорит о вашей привычке оценивать себя в короне.

Поблагодарить самооценку за реалистичность получается, если ваша цель - будущие достижения, а не сиюминутный кайф. Так вы закрепляете полезный паттерн - здоровье самооценки и усиливаете свой психологический гуморальный иммунитет.

Если же ваша цель - сиюминутный кайф, адекватная самооценка вам не нужна, она вам мешает, вы даже сомневаться не будете, увидев шип короны, разинете рот и проглотите наживку.

Вам покажется, что это так же вкусно, как и реальное достижение, но во много раз дешевле с точки зрения энергозатрат. Вам кажется, что это идеальное сочетание качества и цены.

Однако это только иллюзия, как и все, связанное с короной.

Этот фейковый сыр в мышеловке будет стоить вам дорого.

Как коронавирус обманывает организм, притворяясь доставщиком высокобелковых бургеров, а в результате захватывает этот организм и начинает воспроизводить свою армию, штамповать себе подобных, заполняя чужую территорию, так же действует и корона.

Вам кажется, что вы справились с фрустрацией, посредством "моделирования" и "позитивного мышления", а на самом деле вы позволили короне занять свою территорию и теперь она будет требовать у вас корм, чтобы расти.

Как это происходит, вы много раз видели.

Начинается все с фрустрации, то есть с разочарования, которое уже вызвано неадекватной самооценкой, завышенной планкой притязаний, когда вы решили, что некий уровень вам легко доступен, а оказалось, что нет и вы раздавлены. Вы получаете от ресурса негативную обратную связь, но не хотите просто принять это, а с помощью короны убеждаете себя в одном из трех вариантов: 1) обратная связь не негативна, а позитивна (корона Сокровища), 2) обратная связь негативна, но из-за глупости и комплексов другой стороны (корона Спасателя), 3) обратная связь негативна, но это не имеет никакого значения, вы сами все решаете (корона Победителя).

Каждая из трех корон нуждается в регулярной подкормке, чтобы сохранять картину мира, где вы на высоте, причем корма требуется все больше, поскольку обратная связь из-за короны становится все негативней, результаты хуже.

Сейчас я вам приведу несколько ситуаций, которые касаются разных ресурсов.

Имидж

Девушка пришла на вечеринку, надеясь стать там королевой бала. Однако никто из мужчин не выражал стремления с ней общаться. От неожиданного облома у нее стресс. Она хочет утешить себя с помощью одной из трех корон. Опишите, как будет выглядеть подъем ее самооценки в случае 1),2), 3) и к чему это ее приведет.

Представьте, что то же самое произошло с мужчиной. Опишите.

Учеба

Студент пришел на экзамен, надеясь, что ему достанется хороший билет или поможет умение красиво говорить. Однако билет ему достался плохой и красиво ответить не вышло. Преподаватель поставил ему низкий балл. Как будет выглядеть утешение с помощью каждой из трех корон?

Дружба

Мужчина пригласил друзей на свой день рождения на дачу, но в последний день все под разными предлогами отказались, никому не хотелось тащиться далеко в неустроенный холодный дом. Для мужчины это был шок, но он утешил себя с помощью одной из трех корон. Опишите все варианты и следствия.

Работа

Сами придумайте ситуацию.

Здоровье

Придумайте тоже сами.

Другие ресурсы тоже можете брать как пример.

https://evo-lutio.livejournal.com/1513122.html

Случайно удалила предыдущий пост, но значит судьба.

Давайте лучше разберем вот это грустное письмо от девушки-врача.

Врачей я люблю и очень им сочувствую. Я считаю, что врачи достойны самых хороших зарплат и самого уважительного отношения.

Пока антипрививочники бесятся как стаи чертей, наши врачи спасают людей как ангелы.

pauchialapka

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Прошу, помогите разобраться в ситуации с работой.

Мне 25, я медик, сейчас получаю узкую специальность. Проживаю в городе миллионнике, есть хороший серьёзный парень, прекрасные отношения с матерью и младшим братишкой.

Работаю врачом в поликлинике. Из плюсов только ощущение движения вперёд, каждый день я становлюсь опытнее. Но всё остальное.... Не понимаю зачастую как вести себя с пациентами и начальством не сливаясь. Ощущаю себя грушей для битья, беспомощность.

Например, каждая наша пятиминутка с начальством сопровождается критикой и унижениями, что мы не справляемся с документацией,(её физически невозможно содержать в порядке, слишком большой объём обязанностей, нехватка мед персонала), что объяснять нам что-то бестолку, а если недоволен условиями "на ваше место придут согласные". (К слову, зп что у молодого терапевта, что у оперирующего онколога как у продавца в супермаркете. То есть, это очень удручает.) Как итог из моего отделения уже убежали 4 терапевта, а про медсестёр я молчу вообще. Сидишь как дурак и сам выписываешь пациентам анализы и прочие направления, вместо сбора анамнеза и осмотра. Сплошные угрозы, в общем.

(На начальство давит сверху его начальство и точно так же угрожает и ругает за пробелы в документации. Документация для любой медицинской организации - это мера безопасности. Случись чего, только документами можно будет защитить врачей. Поэтому хоть это все и выглядит бюрократией, которая мешает нормально лечить пациентов, о своей защите надо заботиться и не обижаться на начальство, искать компромисс между работой и ведением записей, хотя это и очень сложно успевать)

На приёме пациент через одного грозится писать жалобы в Минздрав. Жалуются же на то, что ну вообще не зависит от меня. Например, что не выписала желаемый анализ, (хотя просто нет талона, а значит нехватка реактивов определенных), что не направила на обследование(на которое очередь уже длиной в 1,5 месяца), что долго принимаю, что ушла с приёма (хотя меня выдернули на вакцинацию) и т.д..или жалоба или крики и оскорбления. А я глупо сижу и обтекаю. При этом то же начальство не защитит перед пациентом, а будет стараться угодить, лебезя и давая все, что бы человек не попросил, во избежание жалобы.

(Пациенты бывают ужасны. Локус контроля у многих людей плохой, поэтому они считают, что все им должны и врач обязан их вылечить от всего, будто врач - это волшебник. Про дефицит и про очереди эгоцентрики понимать не хотят, они у себя одни единственные. Нужно иметь в виду, что люди приходят к врачам в очень плохом и часто в неадекватном состоянии, их мучает страх, а от страха многие люди становятся агрессивны. Что тут поделаешь? А вот то, что начальство не защищает, а "лебезит" перед недовольными пациентами, это скорее правильно. Если начальство будет посылать таких в лес, пациенты взбесившись, побегут по судам, это принесет проблемы врачу. Так что начальству выгодней сказать обиженному: "Мы обязательно разберемся и сделаем замечание", чтобы он отстал. И это выгодно для самого врача, хотя и несправедливо. Защищать врачей надо на законодательном уровне)

По- моему, это только усугубляет ситуацию, и только подкрепляет скотское отношение к медикам. Во мне растёт равнодушие и это пугает. Я только в начале своего пути. Я не могу отказаться от приёма пациента, не могу встать и уйти. Диалоги никому не нужны, всем нужно удовлетворение своего хочу. Бывает потратишь на пациента уйму времени, объясняя как, почему и зачем принимать все препараты, душу выложишь, а в следующий приём он нехотя признается, что вообще-то ничего из этого не принимал, зато пробыл на больничном неделю. После такого у меня опускаются руки.

(Очень важно держаться в границах и не сливать лишнюю энергию, доказывая что-то пациенту и уговаривая его. Даже психолог надорвется, сражаясь так, а врач вообще не должен нянчиться с пациентом, у него уйма другой работы. Он должен поставить диагноз, назначить лечение и все записать в личную карту. Будет пациент лечиться или нет, не дело врача. Если вы не научитесь отделять свою зону ответственности, выполнять свой долг, но не брать на себя лишней ответственности, вы сгорите. Позаботьтесь о себе. Врачи очень нужны нам, берегите себя)

Я прихожу домой и нет сил на домашнюю работу, на общение с молодым человеком. Принимала одно время нейролептик, эффект неплохой, но я не могу все время его принимать. Работу я тоже не могу сменить, мне нужно продержаться 3 года, чтобы окупилась моя ординатура (300к.)

(Надо очень хорошо осознать, что отдых и восстановление сил - это обязанность человека. Если у вас не будет сил и здоровья, вы не сможете нормально работать. Поэтому очень важно не тащить лишней ответственности, оставлять работу за дверями работы, дома расслабляться и обязательно получать удовольствие от любви, от еды, от прогулок и кино. Нужно смиренно относиться ко всему, что вне ваших сил, вне вашего контроля. Этому очень важно научиться, хотя и сложно. Но если вы научитесь этому, вы сможете приносить намного больше пользы и будете иметь намного больше сил)

Уважаемая Эволюция, подскажите как себя вести, какие настройки мне помогут справиться с ежедневным стрессом.

(Локус контроля, автор. Очень четко отделите, что вне ваших границ, чего вы должны, а чего нет, и пусть хоть пылают станицы за кругом ваших границ, спокойно выполняйте свой долг, не берите на себя лишнего и берегите себя)

И спасибо!!! Благодаря Вашему блогу я спустилась с башни и смогла наладить свою личную жизнь!)

(Поделитесь, друзья, как правка локуса контроля помогает вам решать рабочие проблемы)

https://evo-lutio.livejournal.com/1512785.html

Вот еще одна жертва плохих психологов.

Психологи такие плохи не со зла, а от глупости. Но жертвам их от этого не легче.

Посмотрим в этом письме.

kovy_moly

Как жить в дефолте не теряя энергию?

Уважаемая Эволюция,

Читаю вас больше года, очень хотелось бы попасть на разбор и получить совет.

Запрос в основном мой: как изменить свое состояние чтобы не терять большую часть своей энергии?

Мне 40 лет, я замужет 15 лет, у нас 2 замечательные дочки – 12 и 10 лет. Я живу в Англии уже давно, с 14 лет, свободно владею языком, это мой второй дом и я чувствую себя здесь комфотно. Муж мой англичанин, мы средний класс, дети в частной школе. Мы оба работаем. У него свой небольшой бизнесс по найму персонала, я прошла несколько карьер. Изначально, я была в корпоративной сфере в банке. Последние 10 лет я частный шеф-повар и так же я работаю близко с отцом – мы импортируем из России в Англию. Муж вкладывался финансово побольше меня за годы брака, последние 2 года мы, не обсуждая это особо, перешли на 50/50 семейный бюджет.

4 года назад у меня случилочь наверное что-то вроде кризиса среднего возраста. Началось все с неожиданного обнаружения у меня постоянное давление за 200. Последовали исследования, таблетки и тд. Обьяснений не нашли, что очень часто бывает при гипертания в молодом возрасте. Давление на медикаметах под контролем, все выравнялось, но видимо этот эпизод тогда меня расшатал и это все закончилось (неожиданно) моей изменой в отпуске с подругами.

Мне очень сильно тогда снесло крышу. По приезду домой, слава богу у молодого человека хватило ума и страха от меня быстренько сбежать. Я вроде бы понимала глупость всего этого но вернуть себя в устойчивое состоние не могла.

(Автор не могла и не может вернуться в устойчивое состояние, потому что тот, с кем она изменила мужу, от нее сбежал. Это тройной слив. Вот если бы он хотел бы продолжения, а она сама с ним рассталась, слив она бы немного компенсировала. Чтобы компенсировать такой серьезный слив как у автора, друзья, надо снять ЗВ "слава богу он сбежал", осознать, что вас размазали и вы дура, а дальше решить, что вы восстановитесь, простите себе эту глупость, но впредь такой дурой не будете. Вот после этого осознания и решения слив понемногу начинает компенсироваться. Не сам собой, вы должны кое-что делать для этого. Но при таком ЗВ как у автора, тройной слив так и остается в поле и превращается в воронку, куда утекает энергия)

И понеслась душа моя хрен знает куда. Последовало два года не очень семейного поведения, с еще несколькими эпизодами мимолетных измен, но я все таки видимо не достаточно распущенно себя вела, чтобы муж выставил за дверь. В какой-то момент он увидел одну из переписок, хотя я не сильно скрывала. Я призналась, сказала что меня несет, мне очень стыдно (что так и есть) но я не уверена хочу ли я оставаться его женой. Это возможно был мой способ справоцировать расставание. Трэш конечно. Мой бедный муж покумекал, сказал ладно с кем не бывает, у нас дети, я тебя люблю, семья важнее.

(Из-за того, что она не осознала свой слив, вокруг той воронки стали накручиваться другие. Не про новую любовь, а про слив себя в разные стороны. Муж узнал, но простил, исключительно ради дочек, решил, что любовь-морковь - ерунда по сравнению с детьми. Автор же решила, что он пожертвовал самоуважением ради любви к ней. Из-за этого у нее добавилось еще презрение и даже брезгливость к мужу, вместо благодарности и желания компенсировать косяк)

Моя проблема в том что мои чувста к нему ухудшаются. Я не знаю причина ли это, но у него есть взрывная черта характера – он может быть очень быстро раздражен и это он не скрывает. Какие то очереди, медленные машины перед ним или еще что то в этом роде – все это влечет за собой реакцию. Он не орет матом конечно но у меня за все годы почему то заместо привыкания произошло обратное – меня передергивает внутри уже от любого его искажения лица.

(У автора ранняя гипертония, причиной которой может быть лишний вес, если она любит выпечку, а у мужа тоже могут быть проблемы со здоровьем, которые никто не диагностировал. Его надо обследовать. Терпимость к проблемам и особенностям близких - это хороший локус контроля, вы сочувствуете им и выстраиваете комфортный режим общения. У автора произошло обратное. У нее слияние с супругом и даже незначительная его негативная реакция становится триггером для нее. Хотя "искажение лица" это вообще его дело и автора не должно касаться)

Он сейчас стал намного лучше (раньше как то я записывала его поведение по совету психолога в течении недели – всплески были 3-4 раза в день как минимум).

(Автор записывала всплески по совету горе-психолога, вместо того, чтобы следить за собой, она фокусировалась на недостатках супруга, накручивала себя, обостряла свои реакции, копила яд и поэтому сейчас у нее отравление. Вот что токсично для человека, собственные реакции, а не поведение других людей)

Но это не бьет и не пьет конечно же. Мне кажеться у меня выработалось автоматическое внутренне напряжение когда он рядом. Но я не знаю так ли это или я это придумала. Я работаю с психологом (номер 10 уже) она говорит мне надо найчиться замечать/рефлесировать свои чувста/реакции, но наверное это не правильный совет. Допустим отрефлексировала я что мне это не приятно и что дальше – не буду же я ему это каждый раз вываливать. Я медитирую чтобы стать пустым непокалибимым сосудом, мне кажется получше немного.

(10-й психолог тоже ерунду советует, но представлять себя пустым сосудом - не выход. Надо оставаться живой, но научиться видеть в супруге отдельного субъекта, тоже живого, чувствующего, переживающего, но отдельного, надо научиться видеть в нем человека, а не функцию и не вещь, то есть не фокусироваться на том, что он вам дает и как он на вас действует, а наблюдать его как того, кто создан не для вас и существует сам по себе и в этом вполне хорош. Вот это будет шагом к разделению границ и к уважению. И это моментально дает ослабление дефолта и облегчение самочувствия)

Мы не спим вместе уже больше года. Теперь это тоже стало большой проблемой – мне сложно себя собрать. Я могу конечно, но меня потом так накрывает что вроде теперь это значит надо спать вместе – и у меня все опускаеться внутри. Мне очень не приятно от всего этого, его конечно это обижает, я не хочу причинять ему боль.

(Это тщательно вытесняемое чувство вины. Именно его надо отрефлексировать хорошо и найти компенсацию. Это совсем не то, что рефлексировать свои обиды и взваливать на других вину и ответственность за это. В чем разница того и этого?)

С другой стороны я не могу не сказать что я иногда не фантазирую как хорошо было бы походить на свидания, хотеть с кем-то видеться. Поэтому я не уверена все эти чувста не приязни к мужу - это вуаль чтобы поскакань с короной победительницы в светлое будущее?

(Это анти-шкатулка, которая с одной стороны помогает вытеснить чувство вины, с другой стороны позволяет развязать руки и начать сливаться всем подряд. Надо осознать, что "ходить на свидания", имея двух детей и мужа, это искать сексуальных приключений. Хотя автору кажется, что она могла бы найти себе нового мужа, наверное. Но контекст для такого знакомства должен быть совсем другой. Какой, друзья?)

Еще не помогает мне его обостренная политическая вовлеченность. Должна признаться по началу наших отношений я находила это привлекательным – такой уверенный и так умеет дискусировать. Сейчас я наверное так устала от этого что меня немного тошнит. Мне сложно быть на его стороне по поводу трампа и похожих тем. Так же с вакциной не состыковочка когда он довольный что он против властей и за свободу выбора человека не вакцинируеться а мы вроде такие идиоты как стадо овец, что сказали то и делаем. Я конечно пытаюсь эти темы обходить и не поднимать но сложно быть любящей женой когда тебя так коробят взгляды другого. Я конечно плохие качества перечислила, есть много и хороших конечно же.

(Антиваксеры - народ неприятный, это сложно не признать. Друзья, много писем, что делать с мужем-антиваксером или такой же женой. Делать следующее. Любые дискуссии и споры с таким супругом надо обходить, не вестись на его провокации, отказаться от бесед на подобные темы, повторять ему, что вы не хотите ссориться "из-за разных политических взглядов" и не ссориться. Если же супруг агрессивно вовлекает вас в дискуссии и требует признать и принять его правоту, это повод с ним разойтись. Обратите внимание, повод - не его бредовые взгляды, а его требование, чтобы вы приняли установки, противоречащие социально приемлемым нормам. Это касается любых норм, которые приняты на государственном уровне, в вашей стране и особенно во всем мире. То есть если вы сами - антиваксер, а супруг требует у вас принять важность вакцинации, он прав, а у вас дыра в голове и тяга к маргинальности и дезадаптации. Вам нужно лечить голову. Если наоборот, дыра в голове у супруга, с его дырой можно мириться, можно уважать его право на бред, пока он не требует у вас подчиняться его глупости и разделять его маргинальные установки. Но убедитесь, что вы сами не спорите с ним, а разжигает споры именно он. Здесь как с наркотиками. Если вас заставляют бросить, супруг прав, если принуждают принимать, надо разводиться, это достаточное основание, потому что вас склоняют к саморазрушению)

Я думаю к 50ти это станет уже все совсем не актуальным, но хотелось бы жить не теряя всю свою энергию в эту дыру дефолта. У меня паралельно развилась небольшая адикция к чтению всего что поможет мне сдвинуться с этой точки. Я могу теперь подискусировать на тему какой гармон за что отвечает, про нейронную гипер сеть и что же такое сознание, но ответы про мою личную жизнь эти интересные факты науки мне не дали.

(Аддикция - это плохо. А "гармон" даже по-английски пишется через "о", поэтому непонятно, что автор про это читает)

Я не могу толком фокусироваться на работе, я выживаю но поверхностном делании дел. Я хотела бы не сливать все свои силы в этот внутренний конфликт. Я хотела бы паралельно работе учиться возможно. Я понимаю что у меня нет причин разрушать семью и я повторяю как мантру «психологичкский ад ждет меня», но так сложно жить в этом состоянии. Мне кажеться это влияет на мое терпение с детьми. Это все копиться внутри.

Уважаемая Эволюция, помогите пожалуйста найти способ жить в дефолте или во временном дефолте и не сливать туда все силы. Как прекратить эти душевные муки?

(В первую очередь надо избавиться от токсичности, не копить яд, выкинуть анти-шкатулку, собранную на мужа, перестать фокусироваться на его недостатках, расслабиться. Постараться отнестись к нему с благодарностью, с уважением. Осознать свой слив с равнодушными мужчинами, закрыть эту воронку, завтра расскажу как это сделать. Осознать свой косяк перед мужем, подумать о компенсации, с мужем это обсуждать не надо. Найти какое-то новое полезное занятие, связанное с прокачкой ресурсов. Сбросить лишний вес, если он есть)

Буду очень благодарна.

Спасибо большое, Ю.

https://evo-lutio.livejournal.com/1512323.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1511995.html

Вчера при самостоятельном разборе письма мнения комментаторов разделились.

Некоторые писали, что у автора - слив в отношениях с любовником, другие нашли, что автор отнюдь не рапан и смогла напоследок подрастить свою значимость и даже кинуть крючок.

Среди первых были даже те, кто описывали, что мужчину автор тяготила и вызывала у него почти отвращение. А среди вторых нашлись те, кто описывали мужчину как влюбленного.

Давайте разберемся, почему такие разные выводы из одного и того же письма.

Письмо я предложила достаточно сложное и знала, что будут противоположные точки зрения.

И все сложности этого письма связаны с основными пробелами у моих комментаторов, а значит и у читателей тоже. Ведь комментаторы - это моя фокус-группа для обратной связи.

1-й пробел - путаница по поводу этики и экологии в вопросе супружеских измен.

Большинство всегда спотыкаются на этом вопросе.

Проще всего было бы, если бы любая измена означала бы, что автор - рапан. Однако нерыбы тоже иногда изменяют своим партнерам и даже супругам.

Из-за этого факта в голове у многих коллапс. Они на всякий случай оправдывают любую измену и не считают ее ни сливом, ни даже косяком. И они разбирают историю с любовником так, будто мужа вовсе нет, выносят фактор мужа за скобки.

Но в большинстве случаев супружеская измена - это не только большой косяк по отношению к супругу, но и слив.

В случае женской измены - это почти всегда слив любовнику, причем слив двойной: себя и мужа, что делает косяк перед мужем еще больше. Если брак не формальный, не фиктивный, не открытый, а нормальный брак, то женская измена - слив и большой слив, за редким исключением.

В случае мужской измены - это тоже бывает слив себя и жены.

В каких случаях измена - не слив? Когда СЗ для любовника(цы) очень велика, а его ОЗ не меньше, чем ОЗ супруга, лучше больше.

Мы говорили об этом много раз, но вы каждый раз забываете и при разборе писем снова оказываетесь в тупике.

Друзья мои, если замужняя женщина бегает за любовником или просто сама инициирует общение - это большой слив. Особенно это касается свободных любовников, неженатых.

Это аксиома. Это можно вырубить у себя на лбу, чтобы не забывать.

Она сливает себя, мужа и детей, потому что дает любовнику понять, что секс с ним для нее важней, чем порядочность, чем уважение к мужу, чем забота об интересах детей, чем ее самоуважение.

Это очень несчастная женщина. Она занимается саморазрушением.

Самый принципиальный момент в этом случае, насколько велика ее значимость для любовника.

Если он любит ее, если он сам добивается встреч, если он вкладывается в отношения и, главное, если он хочет жениться на этой женщине, то слива ее может не быть, сливом ее ответные шаги не будут. Понятно, почему это так принципиально?

Второе условие: ОЗ не меньше, чем ОЗ мужа, а лучше больше. Это важно для того, чтобы компенсировать вложения мужа. Если у мужа избыток вложений по сравнению с любовником, это тоже является сливом. Понятно это условие? Оно не так важно как первое, но тоже важно. Кто его объяснит подробней?

Во всех случаях, когда для мужчины - это секс-онли или легкая связь, когда инициатор - сама замужняя женщина и на ее стороне больше шагов, признаний в любви и вложений - это ее слив и даже слив со свистом.

Мужская измена - слив меньше.

Часто это вообще не слив, хотя всегда косяк перед женой. Сливом это становится, если мужчина бегает за полуравнодушной любовницей, одаривает ее, тратит много энергии, обещает жениться, вот тогда это слив жены и его слив, поскольку мать своих детей и свою супругу он ставит ниже женщины, которая его не любит. В случае если любовница влюблена и мечтает за него замуж, а мужчина уважительно отзывается о жене, это не слив, хотя и косяк перед женой. Кто объяснит подробней?

Мужская измена в браке часто не слив, а женская слив почти всегда. Понятно почему?

Косяки - то и другое, то есть измена - это очень плохо всегда и окупается только новой, взаимной (!) серьезной (!) любовью и новым браком. В этом случае супруг, которому изменили, достоин щедрой компенсации, и новый супруг должен относиться к нему с уважением и большим тактом. Вот это более-менее красивый выход из некрасивой ситуации.

Это первое правило, запомните его.

С точки зрения этого правила ситуация у автора обсуждаемого письма очень плохая.

Она хоть и озвучивает это, но не понимает.

Она унизилась сама и унизила своего мужа с детьми и продолжала это делать целый год.

Мужчина относился к ней нормально, без отвращения, не надо утрировать, но все равно она своими регулярными приездами подтирала пол у него своей семьей.

Каждой их встречей она давала понять, насколько секс с ним для нее важней всего самого важного, насколько она готова жертвовать всем самым дорогим и рисковать. При этом сам мужчина был чуть теплым, то есть никак не компенсировал ее слив.

Вышла она из этой ситуации - так себе, хотя могло быть и хуже.

2-й пробел ваш меньше, чем 1-й, и связан он с вопросом выхода из дисбланса.

Тут многие тоже разошлись в своих оценках: подслилась автор напоследок или наоборот круто повела себя.

Те, кто решили, что автор сама прекратила отношения и сделала это лаконично, увидели в ее действиях устойчивость и поведение в границах. Те, кто решили, что прекратил отношения мужчина, увидели в ее действиях липкость под ЗВ.

Правы все же те, кто заметили, что мужчина сам предложил расстаться.

Более того, он предложил расставание в ответ на большие шары и шаги женщины, когда она озвучила, что хотела бы бросить мужа ради него. Это опять ее слив, который очень велик из-за его отказа.

Ни о какой любви на прощанье говорить было нельзя и никаких ободряющих слов произносить.

Единственное, что автор смогла сделать верно, это в ответ на откат мужчины, то есть когда он попытался продолжить их встречи, она повторила ему свое решение расстаться.

Вот это было неплохо, это позволило ей чуть-чуть отыграться и это многих сбило и навело на мысль, что автор не рапан.

Однако даже здесь она все подпортила, "интимом" и плохим "мы".

Кто четко сформулирует правила для выхода из дисбаланса?

Так сформулирует, чтобы все могли пользоваться этим при разборах писем.

В конце автор осталась с репейником и, если не отцепит его, будет еле таскать ноги и кормить кислыми щами мужа, перед которым и так огромный косяк.

Прогноз для их брака очень плохой. Вряд ли они останутся вместе. Хотя она будет думать, что их расставание не связано с ее изменой.

То есть если бы автор была вашей клиенткой, а вы ее психологами, ваша задача была бы попытаться спасти ее брак, а сначала вернуть ее в адекват, вытряхнуть шкатулку и отцепить от репейника.

По поводу секса большинство верно заметили.

Автор без ума от своих сексуальных способностей, очень сомнительных, судя по всему.

Баг Доярка у нее есть, но куда больше ее Училка в сексе.

Именно поэтому она ставит и мужу оценку (хорошую) и любовнику (плохую, потом удовлетворительную), и учит любовника, а учеников в классе воспринимает как векторная Ученица, кладя в шкатулку их оценки.

Это очень опасный баг, он всегда почти приводит к изменам-сливам.

Если вы решили, что умеете заниматься сексом, вам не терпится пойти с этой миссией и одарить своим знанием и навыком мир.

И обратите внимание, что еще она не может отрефлексировать и многие не смогли заметить.

Мужчина в конце года отношений признался ей в любви и в сексе стал более нежным, перестал сжимать кулаки. Автор восприняла это как сигнал, что надо идти ва-банк. Она предложила ему быть вместе или расстаться.

То есть на росте значимости, больше воображаемом, она решила поставить ему ультиматум.

Именно это придало ей твердости, когда она не стала тянуть резину. Она решила, что должна получить все или потерять и смириться.

Увы, теперь она будет жить в ожидании, что ее ультиматум сработает. И СЗ мужчины будет расти.

Если сейчас с нее не снять корону Победителя, она рискует оказаться в очень плохом положении и сама не поймет, как так случилось, что у нее нет сил на жизнь и фигура мужчины съедает ее.

Такая опасность ей грозит.

Мнение же некоторых, что ее фигура для мужчины тоже вырастет, несостоятельно.

Ее СЗ сразу подросла для него, с этим было связано его предложение продолжать встречи, но это максимум, что она выиграла. Выше ее СЗ не поднимется, наоборот станет ниже, когда он обдумает перспективы.

А ее этот скачок роста ободрил и укрепил в мысли, что динамика есть и будет.

Динамики с тем мужчиной не будет.

Автору надо спасать себя и пытаться спасти брак.

Кому понятно, почему это был максимум СЗ? Откуда мой вывод?

https://evo-lutio.livejournal.com/1511874.html

Предлагаю проанализировать комментарии к последнему письму, которые я открыла сегодня утром, а до этого все писали, не видя комментариев.

Проанализируйте, насчёт чего комментарии совпадают, а насчёт чего противоречат друг другу и с чем это связано?

https://evo-lutio.livejournal.com/1511607.html

Хочу предложить эксперимент для комментаторов.

Я скрою комментарии и вы сможете прокомментировать это письмо, не видя других комментариев.

Завтра утром я открою комментарии и посмотрим, как все справились без коллективной поруки.

Если получится интересно, повторим этот эксперимент.

oholya

Здравствуйте, Эволюция!

Читаю Вас давно и очень надеюсь на разбор.

Мой запрос - повысить свою ОЗ после сложных отношений, восстановить фигуру.

Мне 33 года, я замужем, 2 детей. Муж (34г) мой очень горячий, ответственный, очень сильно помогает с детьми, везде их развозит по кружкам, содержит нас, меня любит, дома помогает, если я устала сам легко приготовит и уберется, во всё тёмные времена очень меня поддерживал.

Герой, А. -32. Мы познакомились 2 года назад на работе, я влюбилась в него с первого взгляда. До сих пор помню, как увидела его впервые. Год примерно мы особо не общались, я к нему не лезла, близкое общение не инициировала.

Полтора года назад он уехал в командировку и оттуда поздравил меня меня с праздником профессиональным. Я спросила по смс:
- Вы уже уехали?
А.: А Вы соскучились?
Я (абалдела как рапан от вопроса и написала): да
И вот с этого момента началась наша переписка. Он был в другом городе больше полу года, мы переписывались, узнавали друг друга.
Когда он вернулся, то предложил увидеться у него и я пошла. Мной двигал интерес и я даже не думала, что он думает об интиме со мной, почему-то в этом ключе я даже не думала, не представляла никогда как он меня целует или интим. Я просто была влюблена в него.
Я пришла и меня трясло как осиновый лист. У меня тряслись руки и я не могла дышать. Он сказал "если ты будешь так нервничать, то я тоже начну" и заулыбался своей ослепительной улыбкой.
Через пол часа я засобиралась, когда обулась, поднимаю голову и в этот момент он меня поцеловал. Это было волшебно для меня.
Через какое-то время мы уже стали встречаться и был интим. После мужа, честно, мне он не очень нравился в начале, он не такой горячий и нет чувства с ним, что он отключает голову, что мы в потоке, руки всё время были зажаты в кулаки, но спустя год всё стало хорошо, я деликатно показывала как мне нравится, старалась делать, что нравится ему и всё было отлично.

Эти отношения длились год и были моим сливом по сути. Я сходила с ума от того, что он редко писал и редко меня хотел видеть (раз в неделю). Я его очень любила и старалась, чтобы встречи проходили для него приятно, старалась устроить романтику, мне нравилось ему делать подарки и мелкие сюрпризы, привозить что-то вкусное. Он для меня ничего не делал, я сама оплачивала такси. В общем ситуация плохая была для меня.

Примерно спустя год, под конец, он пару раз говорил, что любит меня и это было без моих щипцов. Я никогда не ждала от него ответных признаний. Я любила его сама. Он был самый красивый на свете для меня человек.

Конечно, я мучилась от этого всего, что обманываю мужа и также и его, я никогда не хотела оказаться в такой ситуации и решилась, подняла вопрос о том, что хочу жить вместе, года достаточно, чтоб понять, чмо человек теле нужен; ходить куда-то как нормальные люди, не бояться осуждения
А.: я не хочу ни с кем жить и меня устраивает всё как есть
Я.:тогда мне остаётся принять роль любовницы
А.:мы можем всё прекратить
Я.:потому что ничего не изменится и будет только такой формат?
А.:да
Я.:хорошо, тогда мне проще пережить потерю тебя, чем жить в постоянных надеждах на большее. Значит всё?
А.: значит да.

Через неделю он написал
А.:ладно, прости меня, я не хотел всё заканчивать. Давай увидимся и поговорим

Я, как дура, опять поехала, был интим, но потом я сказала, что нельзя отбросить этот разговор и назад пути нет

А.:мы не сможем ужиться с тобой в быту, я бы хотел оставить всё как есть
Я всё поняла, не кисла, мы ещё много целовались и смеялись
Я ушла и написала

Я.:я очень рада, что мы смогли обсудить всё не по переписке и я понимаю твои доводы, они объективны. Я бы, правда, хотела всё закончить. Очень много переживаний и надежд
А.:хорошо.спасибо тебе за всё это время
Я.: и Тебе, спасибо, у нас, впринципе, всё с Тобой было хорошо. Возможно, в следущей жизни)
А.:это было волшебно

Конечно, я умирала, но другого пути не было. Читала как снизить размер фигуры. Осознать, что человеку я нравлюсь, но не достаточно, чтоб жениться, проходить через мой развод, дети, зачем ему это? Ему нравится встречаться раз в неделю, я горячая, люблю его, ничего не прошу, удобно. Я всё это прекрасно понимаю. Я осознаю, что это он не захотел.

Через неделю он пишет
А.:я был бы рад тебя увидеть
Я.:смайлик
А.: А ты?
Я.: как я могу об этом думать? (
А.:я не хочу терять нашу связь, мы собирались 15 лет быть вместе (такая у нас была шутка милая) И вот ты передумала?
Я.: я не хочу 15 лет быть обманщицей
А.:напиши, когда захочешь меня увидеть
Я.: хорошо (написала хорошо, но, конечно, никогда бы не написала)
Прошло три часа

А.: через 3 часа я удалю все сообщения, не хочу больше ничего вспоминать (тут я умилилась, почему через 3?)))но не написала)
Я.:всё равно раз всё удалишь, я хочу ещё раз сказать Тебе:"я люблю тебя" (Не надо было, знаю, но не смогла)
А.:сохрани это чувство. Прощай

Думаю это точно конец.

Он мне ничего про чувства не писал, так даже лучше, наверное, их нет. И будет проще уменьшать его значимость.

С мужем отношения хорошие, я старалась отслеживать его отношения, он всё время ходит, я грустная, он спрашивает, "ты меня хоть любишь?" Я стараюсь дома поддерживать хорошую атмосферу, не грузить их. Так же на работе я вела урок в новом классе прям на следущий день после расставания и девочка на весь класс сказала:"вы очень красивая! " И я подумала, наверное, моя фигура не слишком жалкая сейчас.

Помогите как восстановить себя в такой ситуации. Надеюсь, эта история и Ваш разбор будут полезны тем, кто в подобной ситуации

Спасибо Вам и комментаторам!

https://evo-lutio.livejournal.com/1511370.html

В последних письмах я задавала вопрос про главное правило для психологов, которое им нельзя нарушать.

Это правило не только для психологов. Вы сами, давая советы друзьям или близким и пытаясь разбираться со своими ситуациями, должны всегда иметь в виду это правило.

Это правило сохранения ресурсов.

Устойчивость человека, его адаптация к среде, его самочувствие, его безопасность, его самореализация, его спонтанность, все это зависит от его ресурсов.

Ресурсов 12 и каждый из этих ресурсов очень важен.

Если действия человека разрушают один или больше ресурсов, эти действия нужно считать вредными.

Если действия человека направлены на сохранение и обретение ресурсов, такие действия нужно считать полезными.

Это базовый принцип, который вы всегда должны иметь в виду.

И тогда у вас не будет вопросов ни при разборе писем, ни при решении задач.

Везде, где идет речь о выборе между сохранением ресурса и его утратой, выбор может быть только в пользу сохранения.

В более сложных случаях речь идет о конфликте между ресурсами, когда сохранение одного ресурса ведет к утрате другого. В этом случае надо либо искать компромисс, либо выбрать более важный для человека ресурс, тот, который является его главной опорой.

Но обязательно надо учитывать, что обычно конфликт между ресурсами - это неверный взгляд на один из них или на оба. В норме ресурсы не противоречат друг другу, а обогащают друг друга. Противоречие возникает, если один ресурс начинает поглощать слишком много времени и не оставляет места другим. В этом случае нужно пожертвовать частью ресурса ради развития других. Если этого не сделать, ресурс может перейти в злокачественную форму и стать манией. Мания не дает энергию, а поглощает ее.

Например, если работа конфликтует с интересами семьи, нужно искать компромисс, уменьшать время работы. Однако, бывает, что от работы напрямую зависит экономика, а от экономики интересы семьи. В этом случае можно поменять взгляд на работу как на нечто, мешающее семье. Может быть вы вынуждены много работать ради своей семьи и это ваш вклад в семью. Но сделайте так, чтобы ваша семья получала от вашей работы максимум выгоды, в этом случае вы не потеряете ресурс семьи, сохраните его до того момента, когда у вас будет возможность заниматься семьей больше.

Вот из чего должен исходить психолог и вы, когда становитесь сами себе или другим психологами.

Вы должны помогать искать компромисс ради сохранения максимума ресурсов.

И вы должны хорошо отличать блажь от блага.

Если вы видите, что человек предается каким-то иллюзиям и от этого страдают его ресурсы, у вас не должно быть сомнения, что он вовлечен во что-то вредное и его надо остановить.

Вы должны быть твердо уверены, что все 12 ресурсов необходимы для человека и очень важны. Каждый ресурс достоин внимания и уважения.

Человек должен заниматься своим имиджем, ему не должно быть безразлично, как он выглядит, и он не должен испытывать отвращения к своему телу. Однако имидж не должен поглощать всю его жизнь и превращаться в манию. В этом случае вместо блага у него появится блажь. Блажь убивает благо.

Человеку нужна работа, у него должно быть дело, с которым он соотносит себя, в котором он развивается как профессионал, которое дает ему право на уважение социума и возможность получать заработную плату. Если такой работы нет, человек должен ее приобрести через учебу. Пассивный доход не заменяет работу, это другой ресурс - экономика. Пассивный доход позволяет сменить профессию, начать что-то с нуля, позволяет заниматься любимым делом, не ориентируясь на доход. Но вскоре у человека все равно должна появиться работа, за которую ему платят, и это - признание его полезности. Только имея ресурс работы, человек чувствует себя устойчиво.

Человеку необходима семья. Это постулат и, если психолог этого не понимает, это профнепригодность. Поэтому любые конфликты с родителями и детьми желательно разруливать, а не обострять. Любые супружеские конфликты - то же самое, особенно когда есть общие дети. Развод - это худший ход, это самая крайняя мера, для которой должны быть серьезные основания. Только если инициатор и виновник развода другая сторона, можно поддерживать человека в разводе.

Бывает, что новая любовь тянет человека из брака с детьми. В этом случае кажется, что ресурс любви конфликтует с ресурсом семьи. Очень важно в этом случае убедиться, что любовь взаимна, значимость обоюдная достаточно кристаллизована, это не просто увлеченность. А главное надо быть уверенным, что новая любовь не помешает оставаться нормальным родителем детям от прошлого брака. В этом случае можно искать компромисс между семьей и любовью. Во всех других случаях необходимо выбрать семью. Ресурс любви - это то, что существует ради создания семьи, нельзя рассматривать любовь отдельно. В этом случае она превращается из блага в блажь.

Очень важен для каждого человека ресурс здоровья. Если какая-то ситуация плохо отражается на здоровье, это явное указание, что ситуацию надо менять. Возможность заботиться о здоровье - показатель, что вы живете правильно. Здоровый режим дня - то, на что надо ориентироваться, когда вы выбираете работу или учебу или хобби или принимаете какие-то другие решения. Здоровье человека должно быть для психолога чем-то священным как и его семья, от порчи здоровья и разрушения семьи всегда надо отговаривать. Вы несете ответственность за решения человека, которые он принял при вашей поддержке.

Если вы психолог, вы - ангел-хранитель ресурсов человека.

Вы должны защищать человека от импульсивных желаний разрушить ресурсы, вы должны направлять его фокус на прокачку его ресурсов, должны мотивировать к этому, поддерживать в этом.

Все остальное - приложение к этому, все происходит из этого.

Вот это очень важное правило.

Наверняка вы его понимаете, но плохо, что вы не держите в его голове на первом плане.

Отсюда ваши комментарии про то, что главное - учитывать интересы другой стороны и прочее. Это все технические моменты.

Если другая сторона - это просто сторона, интересы ее можно и не учитывать. А если от другой стороны зависят ресурсы человека, обязательно надо учитывать, и настолько, насколько это важно для ресурса.

Приведите примеры, как решаются разные ситуации при учете этого правила.

https://evo-lutio.livejournal.com/1510987.html

Вот еще одно письмо, где речь про работу психологом и понятно, что от работы такой все становится только хуже.

polly_c

Здравствуйте, Эволюция!

Меня зовут Полина, мне 37 лет.

Выгляжу объективно сильно моложе своих лет, хороший стиль, образование, отличная работа. Трое детей, с недавнего времени в разводе.

У меня, похоже, проблема с аддикцией. Я прямо залипла на одного парня в интернете.

И хотя я хожу на терапию к очень хорошему психологу, там запрос у меня более глубокий и другой, я работаю с ней насчёт своего развода и своих семейных сценариев.

("Очень хороший психолог" помогла автору развестись с мужем и теперь обсуждает с ней "семейные сценарии". О чем речь в "сценариях", понятно?)

А эта история, которую я хочу понять, она пока меня отвлекает от того нерадостного процесса развода, от того, во что я как бы шагаю сейчас, но с закрытыми глазами: я пытаюсь спланировать свой новый бюджет, нести как-то свои новые обязательства, организовать по-новому свои семейные процессы, навожу порядок в доме, упорно работаю, собираю детей по утрам, укладываю спать вечером, планирую как переведу их в другую школу со следующего года, в общем навожу новый порядок в своём доме и в своей жизни, но делаю всё это как будто на автопилоте. В моем сознании крутятся мысли о безумно далёком от меня человеке. Крутятся постоянно.

(На самом деле автор развелась с мужем из-за этого мужчины. Влюбилась в другого, вообразила себе новую яркую любовь и доломала брак, в котором трое детей. А психолог теперь разбирает с ней "семейные сценарии" и наверняка кормит ей корону, "поднимая самооценку")

Мы познакомились в феврале, на одном сайте по языковому обмену.

Я находилась в лёгкой апатии, обыкновенной для меня в это время года. А общение с ним закружило меня, как вихрь! Моментально снесло крышу от фантастического какого-то общения, флирта, юмора, интеллекта, сексуальности, открытого в мою сторону интереса, моего ответного желания ему понравиться, но главное - от его импульса в мою сторону, сексуального и романтического.

Это для меня было просто каким-то откровением. Я до того была максимально закрытой, чопорной персоной, глубоко замужней, и притом долгое время (уже несколько лет) живущей в перманентном каком-то дефолте в браке. Тлеющий пожар. Вообще, похоже, забывшей, что я женщина, что очень красивая, стройная, привлекательная, спортивная. Мои интересы на тот момент - политика и история, мировая экономика - серьёзные процессы, до которых нормальным женщинам дела нет. Донна. Даже по фоткам тогдашним видно строгое, даже может и кислое лицо.

(У автора был муж и все было нормально, за исключением того, что она мнила себя очень умной, по факту будучи пустой. Но ей хотелось чувствовать себя "очень красивой женщиной, стройной, привлекательной". Корона ее голодала и обвиняла в голоде мужа)

А тут я почувствовала себя другой. Живой, очень красивой, вызывающей интерес, заинтересованной. Общение с ним тогда было достаточно регулярным на протяжении четырёх месяцев.

Ему 30 лет, холост, в оценке ОЗ я не уверена, информации мало о нем, я сильно не расспрашивала, но вроде примерно равная. На тот момент стоял на пороге очень серьёзных перемен в своей жизни - смены страны проживания, вообще всего прежнего своего уклада, но эта смена затягивалась из-за ограничений, связанных с эпидемией. Он завис в неопределенной ситуации на какое-то время, и переезд отодвигался. И тогда он просто перестал писать.

Но пока он писал и звонил, в апреле я дозрела до того что я должна развестись. Для себя самой. Я на тот момент уже чётко видела все к тому причины. С ним я эту тему не обсуждала, просто рассказала ему однажды о своём решении. Сомневалась, конечно, говорить или нет, чтобы не принял на свой счёт, но поделилась. Написала что летом, на свой день рождения решила сделать себе такой подарок. Вообще свою семейную жизнь я в основном держала при себе, да и он вопросов почти не задавал.

(Понятно, почему автор почувствовала себя такой красивой с онлайн-кавалером и решила избавиться от отца троих детей, который не давал ей почувствовать себя Женщиной?)

Общались мы на лёгкие отвлеченные темы, флиртовали, шутили. С какой-то вполне стабильной периодичностью переписывались и созванивались, но в паузах между общением я тогда осознавала, как сильно это общение на меня влияет, стала интересоваться отношениями, чем вообще не интересовалась раньше. Осознания приходили ко мне толпой. Я как будто бы заглянула в себя. В свои страхи, в свои какие-то глубины, и поняла что я вообще боюсь мужчин, и что много над чем работать надо в себе.
Когда он просто перестал писать, мне было больно, я выдержала какой-то срок, недели три, потом написала ему сама, всё ли в порядке. Это уже летом было.

Отвечал вполне нормально, хоть и не сразу. После чего я ещё несколько раз спонтанно и приятно ему написала, и тогда в общем осознала что очень привязалась (всегда, с самого начала понимала, что постепенно влюбляюсь), и что мне прямо очень пора валить. Организовала для него пару приятных вечеров, и спустя какое-то время все сложилось к тому, что я очень мягко с ним распрощалась, поблагодарив его напоследок за приятное общение, интеллект, флирт, сексуальность, за его огонь, за мою влюбленность, о которой он был в курсе, за язык, который я с ним выучила за это время неожиданно легко для себя. Он отреагировал внешне спокойно, хотя я видела что это было совершенно неожиданно для него и по его последующему поведению в сети (сторисам и активности) я видела что на него это очень подействовало.

(Она решила, что ей "пора валить", хотя парень сам от нее спрятался, узнав про развод. И вот когда клиент с такой хренью приходит к психологу, первое, что должен сказать психолог это: "Вы в очень плохом состоянии, вас уносит, вы расшатаны" и дальше должен остановить процесс разрушения. Как остановить такой процесс?)

Я знала что он мне ещё напишет, и что это не конец. Потом и пинги были.

И он написал спустя пару месяцев. Уже после того, как осуществил свои планы по переезду, через практически полгода от запланированного срока.

Я знала, что мне нужно делать, как себя вести. Я и не провалила камбэк, и провалила тоже его. Его активности и импульса в мою сторону хватило на полтора месяца. Всё-таки это всего лишь общение в сети, а не полноценные отношения. Всё-таки это разные страны, и встретиться сейчас и в ближайшее время объективно никакой возможности нет. И всё-таки я живой человек, который не может показывать холод и закрытость, когда на душе тепло и искренняя радость.

(Она продолжает скакать на коне в своей короне Победителя, воображая роман и камбэк там, где была всего лишь дружеская переписка)

Я совершенно без иллюзий на счёт каких-то там всерьёз с ним отношений. И даже старалась смотреть на это общение как на эксперимент. Как на работу над собой, какую я проделала за несколько месяцев, настолько огромную, столько всего узнав и осознав об отношениях, сколько не узнала за 16 лет моих отношений с бывшим супругом. Прочла кучу книг, в том числе и Вашу, и Ваш блог, и очень вас благодарю за то, что я совершила благодаря вам и той ценной информации, которую вы даёте, будто бы квантовый скачок в своём понимании отношений.

(Автор, какой скачок? Вцепиться в незнакомого парня и развестись с мужем, от которого трое детей = это крах. Хуже ничего вообразить нельзя. Крах ваш случился из-за короны, когда вы решили насладиться своей привлекательностью. И чтобы не видеть свой крах, вы продолжаете кормить свою корону, воображая, что у вас квантовый скачок и прокачка ресурсов)

Я развелась в середине осени, осознанно совершив этот шаг. И я в целом знаю куда я хочу прийти, и, надеюсь, у меня получится. Хотя во мне всё ещё есть живые раны от отношений с бывшим супругом, и боль от этой новой истории, от чего вообще сомнения в том, что я достойна любви, нужна ли я кому-то, раз мной так принебрегают мужчины, и не сломана ли я, раз такое притягиваю.

(Корона автора бесится от голода и поэтому у автора ломка. Вот с чем должен работать психолог. Он должен снять автора с этой иглы, должен научить ее опираться на себя, а не на чью-то воображаемую любовь)

И главный вопрос: что же такое за несправедливость такая, когда ты проявляешь то, что действительно чувствуешь, открываешься человеку, а он перестаёт от этого тебя ценить, хотя ты лишь была с ним искренна? Ему как будто становится скучно... Завоевал и потерял интерес? Неужели мужчинам нравится когда им вечно сопротивляются? Или как тогда вообще себя вести?

(Автор выгружает мне кашу, которую она намешала, блуждая по помойкам и читая про отношения с нарциссами)

Я думаю что он ещё мне, конечно же, напишет. По всему видно, что ему хорошо со мной очень и весело, и смешно, и интересно, и я тоже его шаблоны порвала во многом, и запомнилась ему. Но вот опять эта пауза, которая длится уже пару недель, и продлится ещё сколько-то. Теперь я не знаю совершенно, как мне себя вести с ним, когда он снова покажется.

Я хоть и прочитала несколько книг за это время интересных, в том числе и по его рекомендации, но все они об отношениях или о работе над собой, и дел у меня куча, я не сижу на месте, всё равно в голове целыми днями крутится шарманка с одной мелодией о нем. И хоть и есть у меня возможность теперь рассмотреть всю новую информацию, что приходит ко мне не только через призму боли от бывшего мужа, но и через призму приятных мини-отношений с ним, а всё равно я понимаю что к живым отношениям я, может, ещё и не совсем готова.

(Начинаю оплетаться виноградом от боли осознания что не получила желаемое? Или я в принципе всегда в нем жила, не замечала?)

При мысли о тиндере дёргается глаз. У меня трое детей, работа, сложный график, необходимость брать подработку, и для свиданий я буду вынуждена жертвовать время, которого мне итак не хватает, чтобы побыть с детьми.

А так удобно иметь возможность просто без ущерба семье, работе, делам общаться с мужчиной и быть в иллюзии что есть кто-то кому я нужна (на самом деле нет?).

Его реальное участие в моей жизни несоизмеримо мало по сравнению с той важностью, которой я сама наделила его. Ещё мне мешает его отпустить страх и сомнение в том, что я ещё когда-то в жизни испытаю такой же силы романтические переживания, которые я вообще была уверена до того, что испытывают только подростки и юноши, лет до 22-25, а в среднем возрасте это мне представлялось совершенно невозможным. Мне 37, и уходя от мужа, я понимала головой что я вообще, возможно, останусь навсегда одна, сложное ли дело закрутиться в детях, в быту и работе, и очнуться когда тебе внуков нянчить пора?

Почему я спокойно принимаю равнодушие любых людей вокруг, а от одного единственного мне нужна взаимность? В то время как он вообще вне моей реальности. Головой понимаю, что вроде бред, но мысли слушаться не хотят. Глаза видят подтверждение того, что ему тоже со мной весело хорошо и здорово. Когнитивный диссонанс.

(Главное о чем надо задуматься: если равнодушный, незнакомый человек стал для вас центром мира и затмил все остальное в жизни, значит с вами все очень плохо, состояние ваше критическое)

Или
Что со мной не так?

https://evo-lutio.livejournal.com/1510784.html

Многие в письмах упоминают, что ходят к психологам, и ставят это в один ряд с прокачкой ресурсов.

Наверное им кажется, что мой блог - это такая реклама походов к психологам.

Народ, я понятия не имею, к каким вы психологам ходите. Думаю, что большинство психологов занимаются тем, что кормят вам корону. То есть ходить к таким психологам вредно. Куда полезней ни к кому не ходить.

Я пока в процессе подготовки коучей, которых я смогу порекомендовать, но процесс этот нелегкий и небыстрый, подхожу я к нему ответственно.

Давайте я сегодня несколько писем покажу, где для меня очевидно, что психологи работают плохо и приносят вред.

Таких писем очень много, но покажу несколько.

Вот первое.

111lalala111

Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

Год назад я вышла замуж за мужчину, которого очень любила и люблю.

Муж очень хочет ребёнка, ему 40 лет и у него нет детей. Мне 24 года и, если честно, мне не хочется пока детей.

Когда ещё до брака мы с мужем обсуждали дальнейшую совместную жизнь, я поддерживала его разговоры о том, что было бы здорово в ближайший год-два попробовать завести детей.

(То есть у них был уговор - родить совместного ребенка сразу после свадьбы. Это стремление мужа очень понятно и это было его условием)

Теперь этот год-два почти прошли, у мужа с каждым днём растёт одержимость этой идеей, а у меня страхи.

Я очень боюсь процесса родов.

Мне кажется, на такую боль стоит идти только в случае, если ты уже ооочень хочешь детей, или если ты уже беременна.

(Случайные беременности сейчас бывают реже, чем раньше. А "оооочень" хотят детей обычно те, у кого не получается их родить. Большинство молодых женщин опасаются перемен в жизни, которые принесет с собой ребенок. Однако все психически здоровые женщины постфактум рады этому и любят ребенка)

А я пока смотрю на материнство как на то, что обременит меня на всю оставшуюся жизнь… в моей голове плюсы не перевешивают минусы, и я вообще не вижу смысла осознанно идти на такое усложнение своей жизни.

Муж делает для меня все, обеспечивает, заботится.

Мне кажется, что это нечестно по отношению к нему - тянуть ещё время.

Его аргумент: что в перспективе жизни то, рожу ли я в 24 или в 27 не играет ключевой роли, что у меня есть заботливый муж, и вообще нет никаких аргументов тянуть ещё несколько лет. Зная мои страхи, говорит, что найдёт самых лучших врачей, клинику, а после рождения мне будут помогать няни.

Муж говорит, что у него тикают часики. И он хочет успеть поиграть с сыном футбол, пока у него есть силы.

Я головой понимаю, что он прав.

Но все-равно, когда я остаюсь наедине с собой, чувствую, что будто не созрела для материнства. Нет импульса к этому.

(Никакого такого импульса у людей обычно не бывает. Достаточно сексуальных импульсов и отсутствия противозачаточных средств. У большинства женщин импульсы к материнству появляются после родов или во время беременности, не раньше. Исключение составляют женщины, которых беспокоит вероятность бесплодия. Вот те накручивают себя и их желание стать матерями растет)

Месяц назад я пошла с этим вопросом к психологу. Психолог предложила рассказать все свои страхи, мысли мужу, более твёрдо сказать, что не готова . Также, психолог сказала, что это не тот вопрос, где можно подавить свою волю, так как в будущем это аукнется.

(Психолог однозначно проецировала на автора свои обиды на мужчин. Это очень плохая карма, коллеги, если вы ссорите клиентов с супругами и внушаете им идею сепарации)

Я рассказала все свои страхи, относительно родов, мужу. Трагичным и серьёзным голосом сказала фразу «не готова». Он расстроился. После этого продолжал «на поверхности» вести себя по-джентельменски. Мы посещали все запланированные мероприятия, он продолжал заботиться, учитывать мои пожелания по бытовым вопросам . Но внутри он выставил стену.

За это время его СЗ для меня выросла. Я несколько раз попыталась вывести его на разговор. Когда получилось, он сказал, что его очень расстраивает, что у нас все так получилось. И что он не понимает, как быть дальше.

Потом мы долго говорили. Он ещё раз говорил свои логичные доводы. Я - свои страхи.

В конце я сказала ему, что с ним во всем согласна. Мне очень хотелось, чтобы он убрал свой броню. Сказала, что «я согласна. Какой у нас дальше план?».

Он сказал, что сам чувствует, что я не на 100% готова. И предложил подождать с этой темой пару месяцев. Броню снял. Теперь снова нежный.

(Муж хоть и хочет ребенка, но достаточно уважает себя, автора и будущего малыша, чтобы не навязывать это автору. Возможно он стал думать, что автор тоже ему не подходит, что она может стать плохой, ленивой и холодной матерью. Он размышляет о том, что, может быть, ему нужно найти другую девушку вместо автора. На самом же деле автор могла бы стать хорошей матерью, поскольку в ее страхах видно ответственность. Очень часто мужчины боятся отцовства, а потом становится прекрасными отцами. С женщинами это тоже часто бывает. Это нормальные вещи - опасаться всего нового и радикально меняющего жизнь)

Уважаемая Эволюция, буду безмерно благодарна, если подскажете, где в этом вопросе проходят границы.

Спасибо Вам за блог и за Вашу колоссальную работу.

С уважением,
Т.

(Психолог нарушила несколько важных правил, которые обязан соблюдать психолог, работая с семейными людьми. Кто видит, какие правила? И почему она их нарушила?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1510610.html

Здесь автор пишет о том, что хотела бы вписать круг потребностей в круг возможностей, но на самом деле она ищет способ растянуть возможности до потребностей = дотянуться щипцами до желаемого.

Чтобы вписать потребности в возможности, надо отказаться от потребностей, для которых у вас не хватает возможностей.

Это очень просто.

Например, вам хочется натуральную шубу, а денег хватает только на синтетический пуховик.

Если вы будете много думать о шубе и представлять ее на себе, значимость шубы вырастет и вам покажется, что без этой шубы вам не стоит жить.

Вам придется придумывать, как бы раздобыть денег, и не к следующей зиме, а сейчас, вам будут приходить в голову идеи, вроде: выпросить у родителей, занять у знакомых, взять кредит в банке, украсть или заняться проституцией. Все варианты плохие, некоторые совсем.

Но есть хороший вариант. Вы должны осознать, что денег на шубу нет и не надо ее хотеть.

Для этого надо представить, как ваше желание мимо границ истощает вас и унижает, насколько оно тянет вас к сливам и косякам, насколько это глупо и жалко, насколько красивей и проще принять ограничение, не чувствуя себя от этого несчастной и убогой.

Если вы в детстве не научились принимать реальные условия и реальные ограничения, учитесь этому сейчас. Надо увидеть круг возможностей и осознать, сколько всего хорошего и приятного заключено внутри этого круга, сколько интересного и полезного вы можете сделать, сколько приятного. И как много энергии вы сливаете в дыру, когда вместо посильных занятий мечтаете о недоступном, о невозможном и пытаетесь правдами и неправдами вылезти из своей шкуры, чтобы дотянуться.

И обязательно теряете то, что имеете.

Давайте посмотрим на примере письма.


liberty_women


Здравствуйте, Эволюция!

Надеюсь на разбор моего письма.

История этих отношений тянется уже давно и сейчас я чувствую тупик, не понимаю где выход и что можно сделать, кажется, я застряла в френдзоне с эротическим уклоном

Мне 25 , М. 30.

Познакомились 8 лет назад.
Учились в одном университете, врачи.

Оба работаем, но я только закончила универ и в начале пути, симпатичная, высокая, он тоже.

8 лет назад были отношения в течение 3х лет, сначала была взаимная любовь, жили вместе , но я стала более зависимой, стали ссориться, расставаться, все скатилось в секс-онли, я стала бегать за ним, сливаться, в итоге он меня заблокировал и потом мы 3 года не общались, иногда случайно пересекались в городе.

Весной я добавила его в друзья, он написал и началось общение. У него есть девушка, я вне отношений.

(Парень бросил ее когда-то, но она добилась общения спустя много лет. Нужно правильно описывать ситуацию, чтобы видеть свои возможности. У него есть пара, а она одинока. Одинока, а не "вне отношений")

Сейчас я вроде как во френдзоне.

Мы переписываемся каждый день, но видимся раз в неделю-две, ходим куда-то.

Последний месяц флирт усилился, темы часто переходят к сексу, особенно, после встречи.

Он начинает писать про то, какая я сексуальная, как он меня хотел, что бы он сделал , ну типо
- Я дома
- Я тоже, уже голый, почти в кровати
- Мм)) я тоже, но без кровати (у меня диван)
- Приходи в мою;)

И дальше все переходит в секс по телефону.

Но при этом в жизни он ничего не делает.

В последний разговор я написала

- ого, по твоему поведению в жизни бы не догадалась , что ты что-то хочешь такое))
- Я боюсь, что после тебе будет плохо, желание это одно, голова другое
( в прошлом в секс-онли я очень хотела в отношения и закатывала сцены)

(На что она побуждает его? На что он ее? Разберите диалог с точки зрения побуждений и остальные диалоги в письме тоже)

Когда мы в этом году начали общаться, я признавалась ему в чувствах, он про свои не сказал, ушел от темы. Но потом стал присылать фото всех записок, что я ему писала за время отношений, всех открыток и фотографий, вроде бы показывая как много это все для него значило, но о чувствах все равно не сказал. Сначала я решила, что это что-то значит, теперь думаю, что это больше приятные воспоминания, чем что-то реальное.

Сейчас такая ситуация, что после очередной сексуальной переписки мне стало очень тяжело на душе.

Я знаю, что он нормально ко мне относится + говорит, что он ‘просто безумно меня хочет даже после стольких лет ‘ и все тому подобное. Ну то есть это какая-то дружба с немного эротическим контекстом. Дружбой считаю, потому что много обсуждаем, в т.ч по медицине, помогаем друг другу.
Но очевидно, что он боится моих щипцов, и не зря, тк я тоже понимаю, что они будут.

Так просто перестать общаться я не могу, это будет странно. Но и как отойти от этого сексуального контекста , от которого я себя плохо чувствую, не понимаю. Дело же не только в том, что он мне это пишет и шлет фотографии, но и в том, что мне самой это нравится. Только я то хочу отношений и любви, и мое желание сильно больше того, что мне дают.

Читала пост про то, что нужно вписать потребности в возможности.

Но как это сделать, если есть сексуальный контекст, а я хочу отношений. Общаться мы вряд ли перестанем, но как сделать этот формат нормальным, чтобы мне не было неприятно, я не знаю.
Вчера была встреча, потом очередная переписка.

В конце я уже вообще не понимала зачем я это делаю, но старалась доиграть до конца.

Он спросил, все ли хорошо, я честно сказала, что мне неприятно, объяснила, что понимаю, что у нас разные желания и отношения к этому. Обсудили, но в процессе он опять стал писать, что его даже такие разговоры заводят, что как прикольно, что искры есть через столько лет и тд

Я уже не знала, что отвечать и так и сказала

Было поздно, он ушел спать.

Утром извинился, сказал, что перегнул

Я не ответила

Он спросил - все хорошо?
Я ответила - да
Он - ок

Ощущение, что получились какие-то щипцы, но как же мне правильно себя вести:(

Надеюсь, что мое письмо будет полезным для разбора и вы и комментаторы подскажут выход.

(Выход у нее там же, где и вход. Надо отказаться от своих глупых хочу и перестать сливаться, сократить общение с этим мужчиной, а интимные переписки просто прервать без объяснений. Но нет, она будет изо всех сил держаться за это, тянуть щипцами из него что-то, поэтому потеряет много времени, сил, будет дурнеть и чахнуть, глаза ее станут пустыми и несчастными, она не сможет понравиться никому)

Спасибо !

https://evo-lutio.livejournal.com/1509912.html