Вчерашнее письмо от матери, которой 16-летняя дочка поставила ультиматум, и сегодняшнее письмо от дочери, которая воспитывает и строит свою мать, напомнили мне мультфильм "Алеша Попович и Тугарин-змей".

Он пошлый и глупый, как и остальные серии этого хайпа на тему русских былин, но я вспомнила конкретного персонажа.

Бабушку Любавы.



Уж что только ни делают с этой бабушкой.

И в мяч ею играют, пиная и подкидывая высоко.

И ноги-руки-голову ей ломают.

Русский богатырь ей ломает.



И за конем она все время бежит, пока другие на нем едут.



И стоит исключительно в позе зю, склонившись к земле и подняв зад, чтобы удобно было ее пинать.



В общем, унижают ее так, будто она - козел отпущения, на котором надо выместить всю свою ненависть.

А ведь это хоть и рисованный персонаж, но человек, причем пожилой человек, женщина.

Бабушка эта - не отрицательный персонаж, а всего лишь слишком заботливая опекунша своей внучки.

Внучка бежит за Алешей как жучка, а бабушка эта - за внучкой.

Ну и огребает от каждого в этом мультфильме, даже от коня.

Конь там, кстати, самый главный. Строит богатыря.

Конь пинает богатыря, а богатырь - пожилую женщину.

Все с ног на голову, как и должно быть при кощунстве.

На защите матерей и матери-Земли традиционно строилась концепция геройства.

Поэтому так важно поиздеваться именно над женщиной, именно над пожилой, снимая мультик про русских героев.

Кощунство - это стремление надругаться над ценностями людей, чтобы уничтожить этих людей морально.

Идея унижения матери - главная тема в произведениях маркиза де Сада.

И это для него - символ крайнего упадка.

Дальше уже падать некуда.

Только есть дерьмо полными ложками как в фильме Пазолини по де Саду.



И вы после этого спрашиваете, почему дочки забивают на матерей?

То ли еще будет, погодите.

Никто мне в прошлом посте не смог объяснить, почему тема уважения к своей матери так важна.

Это важней даже, чем уважение к ветеранам, чем уважение к святым мощам, хотя и связано с этим.

Попробуете сейчас?

А почему снимать порнуху по мотивам русской классики нельзя, понятно?

https://evo-lutio.livejournal.com/1526799.html

Новый год - семейный праздник.

Многие встречают год со своими родителями и правильно делают.

Если нет возможности праздновать, нужно хотя бы их нормально поздравить.

Самое плохое - ссориться с родителями перед НГ, но это бывает нередко.

Родители ждут, что взрослые дети уделят им внимание в праздничные дни, как они им в детстве, и, когда вместо этого получают претензии, обижаются. В другие дни не так обидно как в праздничные.

А взрослые дети хотят откупиться подарками и удивляются, почему родители не рады.

Взрослые дети считают, что претензиями отвечают на претензии. Им кажется, что они на равных с родителями, а в реальности постоянно вещают сверху и критикуют мать и отца, учат их жизни. И это большой косяк, который очень плохо сказывается на жизни детей.

Куда хуже, чем косяки в любовных отношениях. Понятно почему?

dashaarthaus

Здраствуйте, Эволюция!

Около месяца назад на меня обиделась моя мать и перестала со мной общаться.

Мы редко видимся, примерно раз в год, тк живём в разных городах, но часто общались в WA. Месяц назад я приехала вместе со своим мужчиной, за которого собираюсь выйти замуж, чтобы познакомить с родителями.

Мне хотелось, чтобы они установили между собой контакт, на случай, если придётся когда-нибудь совместно решать какие-то общие вопросы.

Мои мать и отец поженились из-за незапланированной беременности мамы под давлением моей бабушки и разошлись, когда мне было три года по инициативе матери. С тех пор не поддерживают связь друг с другом. С этого возраста я жила у бабушки по материнской линии и все расходы связанные со мной несла она.

Наверное, стоит упомянуть так же, что оба моих родителя художники. Материально обеспечить меня они не могли, но мы всегда тепло общались. Мать я любила намного больше чем бабушку - она очень мягко ко мне относилась, и её появления были для меня почти как праздник.

Когда мне исполнилось шесть, также незапланированно как и я, появился мой младший брат. Он жил с мамой и своим отцом, пока у них не начались проблемы в отношениях, перетёкшие в бесконечные судебные разбирательства с разделом имущества, самого моего брата, а также физичеким ущербом полученным мамой от сожителя.

В общем, на моей памяти мать всегда сама еле выживала, да и отец тоже, в то время как бабушка злоупотребляла полученной властью и очень сильно на меня давила, стараясь жёстко контролировать каждый мой шаг, вплоть до очень абсурдных и неприятных ситуаций.

К счастью, всё это уже в прошлом и я крайне редко вспоминаю то, с чего начинался мой путь. Пока не приеду к ним в гости...

Мы пробыли в гостях у мамы два часа. Всё это время она вела монолог, то выпячивая свои достоинства, такие как интеллект, видимо (рассказывая про неокортекс и птиц семейства врановых), то жалуясь, как трудно приспособиться к России тем, кто родился в СССР, будто заранее оправдывая свою несостоятельность внешними обстоятельствами.

Зачем-то рассказала, будто моя бабушка ненавидит её с самого рождения за то, что она была тревожным и капризным ребёнком. Видимо, пыталась заранее оправдаться, если против неё что-то скажут, но ничего такого не было. Так же было неловко, когда она стала про моего бывшего рассказывать (для меня и моего мужчины это негласное табу). А на последок заявила, что детей она никогда не хотела, а хотела только рисовать и только теперь может, наконец, это себе позволить без помех.

Ну, и ни разу не спросила ничего у моего молодого человека о нём самом. Было только сплошное "Я", за которым вообще ничего не видно.

Меня эта ситуация огорчила, но не то что бы сильно. Ну не задалось общение - бывает. С отцом моим нормально зато посидели, нашли общие темы.

После этого, мой молодой человек вернулся домой в город, где мы живём, а я осталась ещё на несколько дней. Зашла к маме опять и был разговор, которому в тот момент я не придала особого значения. Стала вспоминать его детали уже после того, как мать перестала со мной общаться.

Было что-то про тяжёлую жизнь в 90-е, как у людей не было денег и сложно было найти хоть какую-то работу. И как только стало легче, она забеременела вторым ребёнком, после чего жизнь пошла под откос и какой был гад отец моего брата. Я сказала, что возможно стоило внимательнее смотреть, кто рядом с тобой. На что она ответила, что знала его только два месяца.

Меня возмутил этот ответ в качестве оправдания. Я сказала что-то типа:"Зачем спать с кем попало?". Она стала говорить, что я смотрю на неё глазами моей бабушки, и что вообще она вся такая крутая и со мной ей общаться не интересно, и у неё свои есть интересы и свой круг общения и многие гордятся знакомством с ней, потому что она, якобы, представитель творческой интеллегенции.

Я ушла с непонятным чувством. Потом меня звали встретиться все с кем я общаюсь, кроме неё.

Я редко бываю в этом городе, и оставила все свои дела, чтобы приехать, а следующий мой визит будет не скоро.

Спустя две недели она прислала скриншот из моего инстаграма, где были изображены мой молодой человек и я, дорисовав какую-то злую морду на ёлке. Понимаю, что это была попытка навести мосты, но только через ищейку и выскочку. Я не ответила.

Я против общения в таком ключе. Говорить, что так делать неправильно - бесполезно. Молчание и попытки оставить весь этот хлам в прошлом растят её фигуру.

Уважаемая Эволюция и комментаторы, подскажите пожалуйста, что нужно сделать в описанной мной ситуации, чтобы её распутать или хотя бы вернуть себе душевное равновесие, как до поездки?

https://evo-lutio.livejournal.com/1526534.html

Вот очень длинное, но очень интересное письмо от мужчины.

Как постепенно он все больше и больше сокращал КП в отношениях с матерью ребенка, хотя у него были хорошие шансы вырастить это КП до отметки "любимый и обожаемый муж и отец".

kotikzaichik

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю блог 6 лет, спасибо за возможность написать в рубрику. Прошу помощи и очень надеюсь на разбор моего письма.

Мне 46, уже много лет занимаюсь финансами группы компаний, а также являюсь генеральным директором основной компании. Есть несколько квартир и машин, строю дом за городом. Без лишнего веса, нормального роста, слежу за имиджем, люблю велосипед, хожу в бассейн. До описанной в письме ситуации было много отношений, серьезных и не очень. Я приехал в столицу из областного центра, поступил в университет. Ко мне по очереди приезжают родители, живут в соседней квартире, я планирую их перевезти сюда насовсем. От предыдущих отношений у меня есть любимый сын, которому скоро будет 8 лет.

И. на 7 лет меня младше, руководитель юридического отдела нашей компании и нотариус. Она выглядит строгой, но бывает симпатичная, когда улыбается. Дорого и со вкусом одевается, хотя бывают и странные вещи в ее гардеробе. У нее специфическая фигура, поэтому она носит длинные платья. Мы дружили 14 лет, с момента ее прихода в компанию. Иногда ходили вместе обедать, ездили в командировки, но кроме дружбы, ничего не было. Она называла меня "мой дружок-пирожок".

(Автор был во френдзоне у героини, хотя и считал это дружбой. ОЗ ее он преуменьшает, свою преувеличивает. Надо начать с того, что осознать изначальный дисбаланс, свой неотрефлексированный минус и ее плюс. Кто понимает, зачем это нужно сделать? Ведь это в прошлом, какое имеет значение это для настоящего?)

До ее 35 лет, когда мы стали близко общаться, И. жила в большой квартире в центре города со своей мамой. Отец ушел от ее мамы и женился второй раз, когда И. было 14 лет. После развода он оставил бывшей жене и детям эту квартиру, дачу и гараж. Кроме того, он оплатил дочери обучение на контракте в престижном университете. Потом он подарил ей новую машину, а позже - большую квартиру в новостройке рядом с парком недалеко от центра. Эту квартиру она продала и купила с доплатой другую, более престижную, по ее представлению, квартиру меньшей площади в "элитном" районе. Последние 8 лет она делала ремонт, покупала мебель и предметы интерьера, но там не жила. Квартира получилась красивая для фотографий, с интересным дизайнерским интерьером, но крайне неудобная для жизни.

(У И. состоятельный опекающий отец и она - мамина и папина дочка. Что это значило для автора, учитывая дисбаланс?)

Я тогда я жил с Ю. и нашим сыном в своей квартире. После того, как я рассказал И., что Ю. мне изменила с моим товарищем, она стала чаще заходить ко мне в кабинет, принимать участие в моей ситуации, флиртовать, и со временем мы начали встречаться. Ее рецепт относительно Ю. был простым и жестким - она говорила: "Выгони ее на мороз". Я не понимал, как такое можно сделать, поэтому дождался, пока через два года после измены Ю. наконец нашла работу и сняла квартиру для себя и сына.

(Автор - подкаблучник в короне Спасателя, и И. с самого начала была в курсе, что он - тряпка, и имела это в виду. У автора это именно из-за короны. Понятно как поведение тряпки связано с короной? Два года он жил с изменившей женой и ждал, пока та снимет квартиру. Начались романтические отношения автора и И. на условиях ее доминирования. Зачем надо хорошо осознавать изначальные условия, понятно?)

Первые несколько лет с И. все было просто великолепно. Она часто меня хвалила, говорила, что любит и обожает, подсовывала записки со словами любви и сердечками под дворники, дарила подарки. Заказала мне на ДР классный торт с планетами и надписью "Ты – волшебный космос", называла меня "бог мяса" на пикниках. Я влюбился, мы стали жить вместе у меня, практически не расставались, я очень тепло к ней относился. Мы много путешествовали, ездили по красивым местам и ресторанам, торговым центрам, привозя из каждой поездки полную машину покупок.

(Они жили сначала наверное неплохо, однако у автора - полная шкатулка. Почему это именно шкатулка, а не просто адекватная оценка вкладов И.?)

Я не обращал внимания на ее недостатки: излишнюю категоричность и жесткость суждений; практически полное отсутствие знаний обо всем, что не касается еды, ресторанов, брендовых вещей и юриспруденции; многочасовые разговоры с подругами ни о чем. Мне было не очень интересно с ней, как с собеседником, но нравилась ее открытость по отношению ко мне. Я мог в любой момент посмотреть что угодно в ее телефоне. Конечно, и она имела доступ к моему телефону. Такое доверие я оценил, поэтому быстро перестал интересоваться ее телефоном.

(Автор не рефлексировал дисбаланс, смотрел на И. критически, в описаниях у него большая Училка, поэтому изначально маленький дисбаланс не перешел в баланс, а стал расти. Но сначала рост сдерживали тикающие часики И.)

Она часто говорила, в том числе при других людях: "Ты – главный. Как ты скажешь, так и будет". Говорила, что хочет семью и ребенка. Я стал задумываться о женитьбе, мы это обсуждали. Но я подумал, что тогда она потеряла бы часть заработков, поскольку муж не может оформляться у жены-нотариуса, а я подписываю много документов, требующих заверения.

(И. вела себя красиво, кидала шары, которые автор складывал в шкатулку и кормил ими свою корону. Объясните отличия между этим и правильным отношением к шарам?)

Полноценной семьей я себя с ней не ощущал. Пару лет назад я на день раньше вернулся из командировки и не обнаружил ее дома. Я написал сообщение, спросил, где она. И. ответила, что она дома. Я написал, что я тоже дома и что мне не нужна жена, которая дома не ночует. В общем, после переписок и разборок, в тот вечер я поехал и забрал ее от мамы к себе. Надеялся, что она поняла мои пожелания относительно семьи и дома. Но позже мой отец в разговоре с ее мамой пошутил и сказал, что И. - "приходящая жена". Ее мать это тогда сильно возмутило и стало предметом неприятного разговора с моей мамой.

(Для матери И. было понятно, что автор нуждается в отношениях намного больше, чем ее дочь. Поэтому ее так взбесила формулировка автора, из которой следовало, что И. согласна на любые условия и рада быть женой. На самом же деле И. не хотела замуж за автора, всегда сомневалась, что их союз надолго и всерьез)

Настораживало еще то, что она относилась к моему сыну, как настоящая строгая мачеха. Он примерно треть времени проводит у меня, и как-то она мне заявила: "Когда приходит твой сын, все внимание достается ему". Я не мог понять, как можно ревновать к ребенку. Она говорила, что "твой сын скоро вырастет и куда-нибудь уедет", а мы с ней будем вместе всегда. Когда она подняла вопрос о нашем переезде к ней в "элитный" район, я спросил ее, а как быть с моим сыном. Она в жесткой форме сказала: "Его там не будет". После этого я два раза ездил разговаривать к ее маме, которая меня убедила, что И. потом согласится.

(Автору кажется, что И. ведет себя противоречиво. Но она и раньше давала понять, что автор ей нужен постольку поскольку, что любви к нему особенной нет. Почему автор этого не видел? Как ему помогло, если бы видел?)

Были косяки с моей стороны, за которые я всегда извинялся. Так, когда мы стали жить вместе, я попросил ее рассказать о предыдущих мужчинах и пообещал взамен рассказать о своих прошлых отношениях, если ей это интересно. Она рассказывала с подробностями, я слушал, мы пили вино. То, что я узнал, повергло меня в шок и ярость. Я бросался вещами, даже влепил ей пощечину и потом три дня сидел дома в раздумьях, не мог пойти на работу. Оказалось, что мужчин у нее было слишком много, а самое главное, многие из них были очень сомнительные, с моей точки зрения. Так, среди них был представитель конкурентов нашей компании, который, как она сама сказала, пытался кидануть владельца нашей компании на большие деньги. Был также бизнес-партнер владельца, с неоднозначной репутацией. Также был женатый охранник владельца, ожидавший рождения своего второго ребенка, и друг сына владельца компании. Еще был ее подчиненный-юрист. Почти половина ее бывших мужчин были женаты и изменяли своим женам с ней. Она никогда ни с кем из мужчин не жила, кроме меня. Метод расставания с мужчинами был почти всегда одинаковый - внезапно ей что-то не понравилось или надоело, она развернулась и ушла.

(И. сливалась в секс-онли. И автора это очень задело, однако ему хочется представлять все так, будто И. бросала этих мужчин. Как ему помогла бы адекватная оценка?)

В результате раздумий я пришел к выводу, что сам напросился на эту информацию и будет неправильно бросить И. в ответ на откровенность. Как-то потом она мне призналась:

- Да, 90% моих отношений с мужчинами – это был трэш.

Я подарил ей почти новую престижную машину, лучше моей, но она ездила на ней только вначале. Сказала, что она низкая, и больше года продолжала ездить на своей старой Тойоте.

(Автор все время ощущает себя сверху, а они даже не на равных. Только поэтому его удивляет поведение И. А для плюсующей женщины оно совершенно логично)

Летом прошлого года И. забеременела, и я заметил, что она стала плюсовать. Однажды, когда мы поехали в загородный дом на встречу со строителями, она устроила истерику со слезами, убежала оттуда и не брала трубку. Это случилось из-за того, что я имел неосторожность в разговоре сравнить ее с Ю., а она всегда говорила "Я тебе - не Ю." и ревновала при каждом упоминании о ней.

(Плюсовала она всегда, но забеременев, плюсовать стала больше и перестала это скрывать. Во-первых, часики ее перестали тикать и небольшая потребность в авторе исчезла. Во-вторых, материнство ее не радовало, несмотря на тикающие часики. Как многие женщины она мечтала родить от любимого мужчины, а не так. В-третьих, и это главное, автор и так вел себя важно, а теперь стал вести себя важно вдвойне, вообразив зависимость И. от него. А свою зависимость совсем не отрефлексировал. Если бы рефлексировал, как вел бы себя?)

Еще раз, когда я возил ее на осмотр в клинику, ей снова не понравилось что-то, сказанное мной, и она выскочила на перекрестке, чуть не сбив открытой дверью ехавшего справа мотоциклиста. Некоторое время я ехал за ней, но она убегала. Все эти случаи я списал на ее положение.

(Как обычно - колпачок на женщинах из-за "гормонов". Хотя и в ПМС, и во время беременности, женщины просто хуже скрывают свое недовольство, но недовольство имеет реальные причины: баги мужчины + плюс женщины)

Также, она стала произносить странные фразы, вроде: "Какие же мы с тобой все-таки разные". На это я тогда сказал, что лучше искать не отличия между нами, а то, в чем мы похожи. Или: "Никогда бы не подумала, что у нас с тобой будет ребенок".

Несмотря на усилия акушеров, самостоятельно она родить не смогла. Возможно, изначально не была настроена рожать, пришлось делать кесарево. Родился ребенок, здоровый мальчик, мы вместе были в роддоме около недели.

(Здесь косяк у автора. Упрекает И. как Училка, что могла бы настроиться лучше. Будто сам рожал и будто кесарево делается просто так, а не по показаниям. Мужчины, надо относиться к трепетом и уважением к процессу беременности и родов и не позволять себе это обесценивать. Это табу для отношений с женщиной. Женщины, но это только для мужчин, вам наоборот надо попроще относиться к этому и не считать себя героинями, иначе косяк будет не у мужчин, а у вас. Понятно почему то и другое?)

Через месяц после рождения сына мы в очередной раз пошли к педиатру. И. спросила у врача, почему ребенок плачет. Педиатр уже третий раз сказала ей о том, что ребенок плачет, потому что вы его не докармливаете. А также, что с ребенком не может быть никакого плана действий, кормить нужно столько, сколько он хочет. Когда мы вышли от врача, я сказал И., что нужно кормить ребенка, пока он сам не перестанет кушать, а не отмерять смесь по граммам – ведь так же говорит врач. В ответ на это она стала кричать, что она с ребенком 24 часа в сутки, и она лучше знает, что ей с ним делать. Отмечу, что я много возился с первым сыном, когда он был совсем маленький, то есть опыт у меня есть.

(Автор тут в оппозиции с И. как более опытный. Но И. не нужны советы автора, у нее есть педиатр и мама для этого. Вообще, когда вы хотите руководить действиями жены, вам нужно много КП, иначе это Штурман, как у автора и вышло. Почему?)

Примерно с этого дня И. превратилась в мегеру и начался террор, который я назвал пребыванием в "квартире строгого режима". Для примера привожу несколько фраз и диалогов, произнесенных со злобой, хамским тоном:

-Ты тут что, в гостинице? Почему ты не помыл тарелку?

-Ты сделал 80 граммов смеси, а не 60! Ему нужно дать 60 граммов!

-Ты что не видишь, что вода закончилась?!
-Как закончилась, вот же еще целых три литра детской воды.
-МОЯ вода закончилась!

-Я тебе говорила, что нужно вытирать столешницу, когда ты помыл посуду?!
-Да, говорила.
-А почему ты не вытер?
-Я забыл.

-Ты почему столешницу не вытер?
-Я вытер.
-Ты плохо вытер! Вода осталась!

- Сегодня поедь купи новую кроватку.
- Но у него же есть отличная итальянская кроватка, зачем покупать новую? Кроватка нужна первые полтора-два года, я это уже проходил.
- Она не подходит, она недостаточно твердая.
- Давай я закажу твердый матрас по размеру, это будет компромиссное решение.
- Я хочу купить другую кровать, в чем проблема? Тебе влом съездить?
- Проблема в том, что так не делают. Должен быть какой-то консенсус. Если ты говоришь, что ты сама все решаешь, то я тогда кто?
- Ты никто.
- Я никто, что и требовалось доказать. Мое мнение сорок пятое, да?
- Да, твое мнение сорок пятое.

- Твой пофигизм для тебя плохо закончится. И ты мне постоянно треплешь нервы!
- Ты сама себе треплешь нервы.

(Антишкатулка полна как и шкатулка когда-то. Она его пинает как мальчишку, он как первоклассник огрызается. Но она рефлексирует его низкую значимость нормально, а он ее высокую значимость очень плохо. Понятно что получается в результате?)

В чем конкретно заключался мой "пофигизм", я для себя ответить не мог. Я полтора месяца каждую ночь просыпался по 3-5 раз по крику ребенка и шел на кухню делать смесь, удерживал нужную температуру, пока она кормила грудью. Возможно из-за имплантов, у нее не хватало молока.

(Он считает ее неполноценной женщиной. Строгая, жесткая, не настроенная рожать, плохая мать, не может кормить грудью. Однозначно, что и ей он транслировал это. И все это время, когда невысокая его СЗ могла бы вырасти до высокой, он упорно свою значимость снижал. Опишите кратко, почему снижал)

После кормления я 10 минут носил ребенка "в столбике". Я привез кроватку, несколько ванночек, коконов, детскую переноску и другие вещи, собрал заказанный ей комод для вещей ребенка. Привез также несколько пакетов с детской одеждой, которая осталась от первого сына, многие вещи были новые, с бирками. Я покупал подгузники и питание, детскую воду, воду для нее, забирал на почте посылки, ходил на все осмотры ребенка в клинику. Даже назвали мы сына так, как предложил я. Кроме того, перед рождением ребенка я продал ее Тойоту и купил Кайен того же года, удобный для неё. Требовался мелкий ремонт, поэтому машина стояла в гараже, а потом я возил ее чинить.

В памятный день визита к педиатру позвонил ее брат и спросил меня:
- Слышишь, а в чем там проблема? Почему машина не на территории?
- Сегодня вечером будет на территории, я уже все починил.
- А, наверно меня дезинформировали. А ты ее на И. уже оформил?
- Да, оформил.

(Автор помогал И. поэтому его не прогоняли. Однако его вложений не хватало, чтобы расширить КП. Почему?)

Было неясно, зачем ей так срочно понадобился автомобиль. У нее грудной ребенок, с которым она постоянно, клиника находится на территории, а в случае необходимости я могу отвезти их на своей машине. Забегая вперед, скажу, что машина простояла два с половиной месяца, и у нее разрядился аккумулятор. И. сказала, что машина неисправная, и она будет ее продавать. Машину я у нее выкупил, она в хорошем состоянии, мне было жаль потраченных усилий.

(Автомобиль нужен матери в декрете для подстраховки. Мало ли что. Но ездить действительно некогда. И автору тоже надо было помнить, что аккумулятор нуждается в подзарядке, надо было ходить каждый три дня, прогревать)

После звонка ее брата я понял, что И. абсолютно все рассказывает ему и маме, которая подливала масла в огонь:

- Иди сюда, посмотри – ты не застелил постель.

- Скажи своему начальнику, что будешь приходить на работу в 10, а дома нужно быть к 19.
- Но мне нечего делать в офисе в 10 утра! Его почти не бывает раньше 12 и мы с ним работаем минимум до 20.
- Вот скажи ему, что ты не можешь до 20, а будешь до 18, чтобы к 19 успеть. У меня тоже есть свои дела. Я двух детей вырастила, мне 69 лет и я всю жизнь работала, а ты молодой, тебе сам бог велел крутиться!

(Ему давали понять, что если он будет более обременителен, чем полезен, от него избавятся. Обычно это касается даже любимых мужей, от них ждут пользы, а не нагрузки, но у любимых мужей есть очень ценное отличие - находиться рядом с ними для женщины уже праздник, а находиться вдалеке - горе, поэтому за любимыми мужьями пользу в экселе не подсчитают. Но у автора другая ситуация и вложения с его стороны были очень важны)

Я промолчал, но хотелось сказать, что и моя мама помогает с ребенком (они приходили по очереди), но не требует, чтобы я забил на работу. И. была свидетелем этого разговора, но ничего не сказала в мою защиту, хотя она знает, насколько требователен владелец бизнеса. С ним я не разговаривал, но стал стараться приходить раньше и предупреждать, если задерживаюсь.

(Здесь видно слияние автора? Он приводит в пример свою маму, как будто ее мама должна была заботиться о его интересах как его мама, а не об интересах своей дочки)

Через несколько дней у меня внезапно сильно заболела спина, я еле дошел 100 метров до офиса. Меня отвезли к врачу, и он сказал, что спина запущена, но именно это обострение случилось от недосыпания и стресса. И что если я не хочу пробыть в больнице месяц под капельницей, нужно полежать пару недель дома. Я отправился к себе домой делать уколы и лежать.

Через неделю позвонила ее мать:

- Как здоровье?! Вот ты лежишь там, ничего не делаешь, а я твои обязанности выполняю! Так закажи доставку еды ребенку!
- Откуда я знаю, на какое время заказывать доставку? Они же могут быть на прогулке. Разве И. сама заказать не может?
- Я очень жалею, что я тебе позвонила.

(Автор переутомился и надорвался. Так часто бывает, когда рефлексия очень плохая, когда вы лезете из кожи и очень боитесь налажать, но при этом плохо осознаете свою нужду. Почти всегда это заканчивается травмами или болезнями. Понятно почему?)

Еще через неделю ее мать написала, что не сможет быть в ночь на пятницу. Я ответил ей, что приеду. Все было, как обычно, я вставал три раза за ночь, делал смесь и капли.

На четвертый раз, утром, у меня закружилась голова, и я чуть не упал на пол, но все быстро прошло. И. это видела. Я пошел немного поспать перед работой.

Через час распахнулась дверь и в спальню ворвалась И. С непередаваемой злобой в голосе она спросила:
- Ты что, сюда спать приходишь?!! Ты что, не слышишь, что ребенок плачет?!
Я сказал, что не слышал, потому что вырубился.

(Он мог бы болеть дома, но приехал болеть к жене. Она недовольна, что он позиционирует себя как помощника, а сам нагрузка)

Я пришел на кухню и увидел, что почти вся приготовленная смесь осталась в бутылочке. Стало понятно, почему ребенок плакал, я ничего не сказал. Поставил себе кофе. Сын успокоился и стал кушать.

- Ты куда пошел?
- Иду курить и пить кофе.
- Ты потом не можешь покурить?
- Ты же все равно его кормишь, я сейчас зачем нужен? Сейчас перекурю, быстро попью кофе и приду помогать.
Когда я вернулся с балкона, она сказала:
- Верни ключи, я хочу расстаться.

Через некоторое время она принесла мне ключи от моей квартиры, а я ей отдал ее ключи.

(Ну вот и все. Он сражался с ней, не имея никакого шанса победить в прямой схватке. У него были скалки, а у нее получилась кривая, но пика. Понятно, почему пика?)

Сейчас я вижу, что она полностью присвоила себе нашего сына. Я просил дать мне номер карты, чтобы перечислять деньги для ребенка, она не дала. Когда раз в одну-две недели мне позволяли его увидеть на прогулке, я видел, что сын, который улыбался даже сразу после рождения, очень изменился. У него серьезный сосредоточенный взгляд, уголки губ опущены вниз, и он почти не улыбается.

(Сын давно забыл автора, а он хочет, чтобы тот ему улыбался. Автор демонизирует жену и надевает на сына маску жертвы. С таким отношением у него нет шанса наладить с ней нормальные родительские отношения. Понятно почему?)

Мне не разрешали подходить к нему близко, потому что, как мне сказала ее мать, я - "чужой", а он начинает плакать, когда на него смотрят незнакомые люди. Она не позволяла брать его на руки, и даже не разрешала катить коляску с ним. Еще с первых дней после его рождения я заметил, что когда он плачет, она начинает его остервенело качать на руках, чуть ли не подбрасывая, и громко повторять его имя, только бы он замолчал. Тогда я ей говорил, что все дети плачут, это нормально, но она всегда хотела заткнуть ему рот. Другие мои замечания и предложения тоже не принимались, как и рекомендации специалистов. Я слышал от нее: "Это мой конкретный ребёнок и я знаю, как лучше".

(Они не женаты, не знаю, записан ли автор в свидетельстве о рождении. В любом случае у него очень мало прав. Жена - юрист, поэтому автор скорее всего будет лишен прав по максимуму. Каждый месяц, когда он не платит алименты - против него. Каждая неделя, в которую он не видится с сыном - тоже. Поэтому надо засунуть свою Училку со Штурманом подальше и очень сильно постараться быть полезным матери жене и ребенку. А начать с того, что попросить прощения за вынос мозга и пообещать не критиковать и не давать советы, а помогать так, как это нужно им. И проконсультироваться с хорошим юристом. И никаких романтических претензий к жене. Понятно, почему это важно?)

В сентябре поздно вечером мне стало плохо на улице, сильно закружилась голова. Я почувствовал, что сейчас потеряю сознание и набрал ее номер. Сначала трубку взяли, но не было ничего слышно. Я перезвонил еще раз, она сбросила звонок. Меня спас владелец бизнеса, который взял трубку и быстро прислал своих помощников. Через 20 минут он приехал сам, я был уже в скорой помощи.

Через несколько дней в офисном лифте И. сказала, что спросонья подумала, что это она мне звонит и поэтому сбросила. Возможно, она сказала это только потому, что владелец компании пристыдил ее.

(Зачем он ей позвонил? Чтобы она на помощь примчалась как бэтмэн? Матери можно позвонить, но лучше не пугать мать, позвонить другу, приятелю, а еще лучше сразу в скорую. Но не женщине с ребенком на руках, которая с удовольствием от автора отвязалась)

Иногда я думаю, что она поехала крышей на почве материнства и стараюсь ее не раздражать лишний раз. Однажды даже подарил ей цветы, когда приходил увидеть ребенка на прогулке. Она же вернула старинный бархат, подаренный ей моей мамой, и отдала почти все принесенные мной вещи. От машин она тоже отказалась, перерегистрировали на меня.

(Он не поехала крышей. Она думает о том, как лишить его любых прав на ребенка. А автор под своей короной Сокровища и Спасателя этого не понимает)

Это послеродовой психоз или спланированная операция, в которой она меня использовала в качестве спермодонора? Трэш продолжился и со мной? Даже после родов она называла меня любимым, и вот так внезапно выставила меня "на мороз" из своей "элитной" квартиры. Я не оскорблял ее, не изменял, наверно до сих пор я люблю ее, но самоуважение вряд ли позволит мне иметь с ней какие-то отношения в будущем после увиденной явной нелюбви ко мне.

(Это не была спланированная операция, она плюсовала, искренне надеялась на баланс, но из-за багов автора стала плюсовать все больше)

Как мне вести себя дальше? Я не могу отказаться от сына, хочу принимать участие в его воспитании. Меня трусит изнутри, думаю об этой ситуации все время, много курю, просыпаюсь среди ночи и не могу заснуть. Пробовал пить, алкоголь не расслабляет.

(Надо бросить курить. И. в том числе из-за сигарет выгнала его. Здоровье рушится из-за стресса и из-за сигарет. Невротикам курить нельзя. Никотин - стимулятор, а невротики и так в постоянном страхе и напряжении. Не говоря уже о вредных для сердца смолах. Автору всерьез угрожает инфаркт, если он не займется своим здоровьем, не научится расслабляться и не снимет корону Спасателя. Надо гулять не менее часа в день и обязательно бросить курить)

Владелец компании заказал для меня полное обследование в хорошей клинике, выявили среди прочего проблемы с надпочечниками, скачки давления. Как мне выйти из этого состояния, которое явно приносит вред здоровью? Мы работаем в одном офисе, приходится с ней часто видеться. Она меня демонстративно игнорит и настраивает против меня владельца компании. В переписке я прошу увидеться с сыном, она запрещает.

(Обследоваться, лечиться. К юристу на консультацию по поводу родительских прав и все выполнять точно по списку. И. оставить в покое, не приставать и не липнуть к ней на работе)

Прошу прощения за длинное письмо, многое сократил.

https://evo-lutio.livejournal.com/1526449.html

Опять тема не очень праздничная.

Но тоже зачастили последние дни писать об этом в рубрику.

Что делать с подростковой анорексией?

gogoanna

Уважаемая Эволюция!

Большое спасибо за Ваш блог и возможность написать.

Я боюсь, что у моей дочери (Д.) развивается анорексия. За последний месяц она сильно похудела и я почти не вижу как она ест. Вес пока в пределах нормы, близко к нижней границе, но динамика меня пугает. Я не знаю как себя вести с ней, и, кажется, сделала все ошибки сразу.

Д. 16 лет, учится на четверки, любит свою школу. У нее много подружек и есть мальчик, с которым они романтически дружат уже год. Как и многие ее друзья, по выходным она подрабатывает в кафе. При этом, в свободное время она много сидит в телефоне, у нее нет сильных увлечений или выраженных интересов, она довольно тревожная.

Отношения со мной до недавнего времени были теплыми, Д. много рассказывала мне про школу, подруг, отношения, планы, спрашивала совета и обращалась за помощью. Я помогала ей с учебой, давала деньги на одежду и книги по ее выбору, постоянно ее куда-нибудь подвозила ее на машине. Раньше у нас не было конфликтов. Отношения с отцом последние пару лет были более напряженными, его разочаровывало, что Д. не разделяет его взгляды и интересы, он ругал ее за то, что она залипает в телефоне. Но в последнее время она стала поменьше огрызаться в ответ и это слегка снизило накал конфликтов. Кажется, что и с подругами и молодым человеком особых проблем нет, я часто вижу их всех вместе, они вроде нормально общаются. Если у ее пищевого поведения был какой-то внешний триггер, мне сложно предположить, что это.

(В идеале родители должны не только дружить с подростком, но и общаться с его друзьями. Подружки дочки должны хотя бы иногда приходить к вам, вы должны быть хорошо знакомы с самыми близкими из них. Хорошо бы изредка спонсировать какие-то мероприятия, где вы могли бы видеть компанию подростка, хотя бы самый узкий круг, особенно того человека, с кем у него романтические отношения. Хорошо, если вы общаетесь с классным руководителем, для этого надо дарить подарки на праздники, приходить на родительские собрания, инициировать какую-то помощь классу и школе. Чем лучше вы интегрированы в жизнь подростка, тем больше у вас рычагов, а интеграция ваша зависит от того, насколько вы полезны его близкому окружению)

Д. никогда не имела лишнего веса, около месяца назад я заметила, что она еще похудела и перестала завтракать перед школой и ужинать по вечерам. Я насторожилась, когда она, уже и так заметно похудевшая, сказала, что хотела бы поголодать несколько дней на каникулах. Я ответила, что идея плохая, помешает ей расти, будет болеть голова, не будет сил. Она стала рассказывать, что наоборот, это стимулирует и рост, и мыслительную деятельность, и тонус, и здоровье. Я ответила, что пусть она сначала полностью вырастет хотя бы, а лет после 18-ти экспериментирует.

(Голодание для подростка - это совсем не то же самое, что голодание для взрослого человека, имеющего лишний вес. Подросток быстро растет, у него меняется гормональная система, у него развивается мозг и нервная система, и если ему не будет хватать питательных веществ, у него могут появиться дефекты развития. Поэтому как только вы заметили, что подросток сознательно избегает еды дома, надо понять, ест ли он вне дома и не голодает ли, и если голодает, срочно принимать меры)

Этот разговор меня насторожил, я вспомнила, что последнее время я почти не видела как она ест и села читать про пищевые расстройства и поняла, что у меня кажется есть серьезные поводы для беспокойства. И пошла с ней говорить об этом. Разговор прошел плохо. Я спросила, почему она так мало ест, и может есть какие проблемы. Она закрывалась от моих вопросов, хотя обычно про самые разные проблемы и про здоровье она говорила со мной много и охотно. Сразу сказала, что эта тема ей не комфортна и давай не будем.Тут меня зашатало от тревоги, я говорила про опасности анорексии, про то, что от этого умирают, что ее долг перед собой и передо мной следить за здоровьем.

(Лучше не говорить про смерть от истощения, подростки не верят, что им это грозит, считают, что впереди у них очень много времени. Лучше говорить про: 1) выпадение и истончение волос, 2)раннее старение кожи, трещины на губах, 3)гормональные сбои, прекращение роста груди у девочек и рост волос на теле, 4)усиление страха, тревожности, истеричности, 5)грибковые и паразитарные заболевания из-за падения иммунитета, 6)разрушение зубов, кровоточивость десен, гнилой запах изо рта, 7)искривление костей скелета, кривизна ног, остановка в росте, особенно у мальчиков, 7) развитие близорукости, 8)ухудшение памяти, снижение интеллекта. И если подросток выстраивает стену против ваших доводов, значит эти доводы должны приводить не вы, а врач или тренер. Может быть косметолог или парикмахер, любая потенциально авторитетная фигура. Когда подростки закрываются от родителей, они первое время еще открыты для влияния других взрослых. Идеально, если у подростка есть родственник-кумир, например старший двоюродный брат. Думайте об авторитетных фигурах раньше, а не когда уже случилась беда, приглашайте их в свой дом, дружите)

На днях у нас должен был быть плановый визит ко врачу, я предложила обсудить это с ним, и она очень попросила меня этого не делать. Хотя раньше всегда была готова обсуждать с врачом все что угодно, и даже жаловалась, что я не вожу ее ко врачу по всякому поводу. Я обещала, но настояла на том чтобы она взвесилась, показала мне результат и под моими щипцами и скалками обещала больше не худеть ни на грамм. Про анорексию я с врачом не говорила, но он все равно ее взвесил, когда я спросила, может ли пониженное железо у нее в крови быть от недостатка пищи. Врач сказал, что вес для такого роста и возраста в пределах нормы, близко к нижней границе, и что надо есть больше мяса, и, возможно, заняться силовыми упражнениями, чтобы нарастить мышцы.

(Врачу надо было все рассказать заранее. В случае развития у подростка анорексии ищите врача, такого, чтобы посадил вашего ребенка перед собой и сказал: "Если ты будешь голодать, через месяц ты будешь лежать в реанимации, в желудке у тебя будет трубка, тебе будет очень страшно".)

В тот же день дочь пошла в зал, но вместо силовых упражнений час провела на беговой дорожке. Навязчивое кардио - еще один из признаков анорексии, и я заволновалась еще больше, вспомнив, как по вечерам ребенок стал долго прыгать со скакалкой.

Несколько недель я с разной интенсивностью выносила ей мозг. Готовила и покупала, то, что она раньше очень любила и рыдала, когда она это не ела. Просила поесть, она говорила что поест с друзьями в кафе (у нее есть достаточно карманных денег, т.к. она подрабатывает).

(Видите, мать пытается предложить ей вкусненькое, как будто проблема в том, что у дочки нет аппетита. А дочка возненавидела домашнюю еду. Скорее всего от желания похудеть, судя по кардио и скакалке. Она недовольна своим внешним видом и вкусная жирная еда, предлагаемая мамой, вызывает у нее еще больше ненависти. Можно попробовать готовить полезную еду, что-то модное из фитнес-диеты. Например, если у матери лишний вес, дочка может бояться есть то, что ест та. Чтобы быть авторитетом для дочери в вопросах питания, матери надо быть стройной и питаться правильно. И это касается авторитета в любых вопросах. Друзья, осознаете это, когда даете советы детям-подросткам и более старшим?)

Просила прислать видео как она ест. Потом понимала, что давление только вызовет большее отчуждение и вранье и на некоторое время прекращала.

Продолжала читать про анорексию. Как я поняла, к ее лечению есть 2 подхода. Один, когнитивно-поведенческий, говорит, что с помощью отказа от еды человек решает какие-то другие проблемы - в семейных отношениях, в отношениях со сверстниками, в уровне тревоги и стресса и т.п. И что цель терапии эти проблемы сформулировать и начать над ними работать, и тогда питание тоже нормализуется. Второй подход, семейно-ориентированный, говорит, что мы не знаем точно в чем проблема. Но знаем, что лекарство- это еда. Что у анорексика отношения с едой критически нарушены, в этом он регрессировал, и надо делегировать кормление семье.

Это меня вдохновило и мой Штурман сорвался с цепи. Надо сказать, что при том, что последний месяц Д. ела очень мало, она охотно участвовала в каких-то специальных мероприятиях с едой - сходила со мной на предновогодний обед клуба, школьный бал с ужином, свидание с мальчиком в ресторане в честь года их знакомства. На таких мероприятиях она ела все и долго это обсуждала - как она это ждет, да как было хорошо и т.п. И вот она сказала, что думала о вкусной пицце как была на одном таком обеде, я ответила, что сегодня приготовлю такую же на ужин и она ее съест. Дочь промолчала и ушла гулять. Вечером она съела пиццу и пару ложек салата, выражая недовольство тем, что я давлю. Но съела.

Утром я приготовила завтрак, который она раньше очень любила, положила чуть-чуть и попросила съесть. Она сказала что не хочет. Что ей плохо после завтраков. Потом поковыряла ложкой в еде и ушла собираться гулять. Я сказала, что она пойдет после того как поест. Она отказалась. Я сказала, что не пущу потому что отвечаю за ее здоровье. Она выкинула еду в помойку. Муж отругал ее за неуважение к матери и к еде. Она сказала, что ненавидит нас пообещала выйти в окно если я не пущу в дверь.

(В начале письма автор обвиняла мужа, что тот конфликтует с дочкой. В котором письме мать пытается завоевать дешевую популярность, вставая на сторону дочки против отца. Сила родителей в том, что они вместе. Даже находясь в минусе дисбалансе с подростком двое родителей имеют силу в поле. А если вы спорите с мужем при дочке, она не уважает ни его, ни вас, к тому же считает вас неудачницей в браке. Нужно поддерживать авторитет отца, а не разрушать. Нужно любить своего мужа и никогда не жаловаться дочери на личную жизнь. Тогда вас будут уважать и к вашему мнению насчет имиджа, секса и любви будут прислушиваться. Как если вы успешны в работе и не жалуетесь на нее, ваше мнение насчет професии будет куда весомей)

И что она уйдет и не знает когда вернется. Она ушла и вечером написала смс, что ночует у подруги, переживает, что мы поругались, очень меня любит, но домой пока идти не готова. Я ответила что тоже ее люблю, попросила вернуться и предложила за ней заехать забрать ее на машине. Она ответила, что не может идти домой, если я буду заставлять ее есть. Я спросила, согласится ли она обсудить проблему со врачом и психологом?

(Здесь описан родительский слив. Как надо было поступить? И почему?)

С тех пор прошли сутки, она молчит. Я еще раз позвала ее домой.

Муж смеялся над моими страхами поначалу, сказал что я как архетипическая бабушка, которая вздыхает что здоровые дети слишком худые, а объевшиеся гости ушли голодные. Сейчас он говорит, что возможно я все раздуваю, что превращаю в проблему, то, что может рассосется само собой, что не доверяет врачам и психологам и я только все усугубляю своим поведением. Что у нее не хватит силы воли долго сидеть на диете и она бросит, как бросала все остальное.

(Может и бросит диету, но вертеть маму за ногу продолжит. Непонятно, что это за подруга, у которой можно вот так вот взять и заночевать. Может там вписка? Это ровесница или взрослая подруга? Эта подруга ночует у них или только дочь у подруги? Очень много вопросов. А автор так перепугана, что готова ползать на коленях. В результате дочь будет все больше беситься, когда такая слабая и пресмыкающаяся мать будет пытаться ею командовать и на нее давить. Понятно, в чем проблема, друзья?)

А мне кажется, что тут другое, тут какая-то злая патология, что на диете она бы обсуждала со мной эту диету, и цели, и что купить или приготовить. У нее пока нет этих страшных симптомов истощенных анорексичек, когда постепенно отказывают органы, но мне кажется, что не правильно сидеть и ждать пока это произойдет.

(Это интервальное голодание скорее всего. Для подростков вредная диета, но не такая вредная, как некоторые другие, если за 8 часов дочка успевает два-три раза нормально поесть. Дочка любит тусить с компанией и ест в кафе по вечерам, а потом нужно 16 часов без еды. Поэтому завтрак в 7 утра дочь есть отказывается. Во время каникул она скорее всего хочет не голодать, а просто не есть дома, есть в кафе. Дочка работает в кафе, наверняка там и ест, вряд ли целый день голодает. Поэтому острой проблемы с анорексией в письме скорее всего нет, а вот проблема отношений с родителями есть и довольно острая. Как ее решать?)

Я не понимаю, как себя вести и какие у меня есть ходы. Буду очень признательна за разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/1526153.html

Когда доярки видят на круге ресурсов "Секс", они уверены, что речь идет о совокуплениях. А как иначе?

Ресурс дружбы - тусить, ресурс любви - влюбляться, ресурс искусства - ходить в театр, а ресурс секса - совокупляться, конечно.

Особенно дояркам нравится мысль, что все ресурсы одинаково важны. То есть совокупляться нужно не меньше, чем работать или учиться.

Вот такой вот ресурс - лежи и качай. Точнее даже не так. Лежи, а ресурс тебе пусть любовник качает.

И ничего в этом доярушек не смущает. Даже мысль, что каждый ресурс связан с полезной деятельностью, с личностным ростом, с развитием, а что развивается у них во время совокуплений даже думать не хочется.

Хотя давайте посмотрим, что.

Вот автор фантазирует, но и во время фантазий у нее кое-что развивается. Что?

natakell

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Надеюсь найти ответ на интересующий меня вопрос - как быть с ресурсом секса в продолжительном браке, в котором муж и жена живут замечательно и разводиться не собираются, но секс друг с другом их уже не интересует.

О себе - 43 года, замужем 17 лет, трое детей, хорошо зарабатываю, выгляжу хорошо благодаря генам и спорту.

Читаю блог больше 4-х лет, думаю, что все ресурсы более или менее подключены. С мужем больше дружеские и родительские отношения, он замечательный во всем, отличный отец, успешный в своей профессии, зарабатывает очень хорошо, немного больше, чем я. Года 4 назад мы изменили друг другу одновременно не сговариваясь.. Я узнала про его измену, он не узнал про мою. И я не призналась. Жестоко, наверное, с моей стороны, но я не решилась. От его измены было больно, не смотря на то, что сама была нечиста. Были слезы - с обеих сторон, он умолял простить, говорил, что любит очень и жизни без меня не представляет. После этого были долгие разговоры, мы оба сошлись на том, что наш секс нас не устраивает, слишком редко, уже скучно, нет тяги друг к другу. Решили, что будем жить дальше вместе ради детей, других связывающих обстоятельств - дом, друзья, родственники, во всем остальном, кроме секса, нас все устраивает. Решили дать друг другу свободу и не задавать лишних вопросов.

Я не думаю, что он воспользовался этим, хотя наверняка не знаю. А у меня любовник уже продолжительное время. Он тоже женат 20 лет, в семье похожая ситуация, влюблен в меня очень, красив, богат, кайфовый секс, разводиться не собирается - то есть идеален.

Не смотря на «карт бланш» от мужа - совесть меня иногда мучает, особенно когда читаю блог, когда Вы пишете о том, что изменять нехорошо, секс не так важен в браке, без него можно жить.

Но как же секс может быть не важен, если Вы пишете, что важно подключать все ресурсы? И я так же не могу себе представить, что с 40 лет и до старости я буду жить без секса. Я не нимфоманка, не доярка, но отказаться от секса полностью? Зачем? Сейчас с мужем есть и объятья и поцелуи и даже раз в год пытаемся изображать подобие секса, но желания и тяги друг к другу в последние годы нет.

Так как же быть с ресурсом секса в таком браке, если изменять это плохо?

https://evo-lutio.livejournal.com/1525841.html

Часто приходят письма с вопросами, что делать, если родственник в депрессии с суицидальными мыслями или если друг пытался покончить с собой.

Депрессия - это расстройство психики, обычно обратимое, суицидальные мысли - признак тяжелой депрессии, поэтому такими проблемами должен заниматься опытный психиатр.

Но учитывая, что человека не всегда можно уговорить пойти к врачу, расскажу алгоритм поведения для близких такого человека.

1. Если человек не категорический атеист, то есть верит в Бога хотя бы гипотетически, нужно найти священника, желательно где-нибудь при монастыре, чтобы была соответствующая атмосфера.

Это можно сделать даже в том случае, если вы сами - атеист. Ничего не помогает при такой проблеме лучше, чем религия. При тяжелых аддикциях, кстати, тоже, алкоголикам, игрокам. Это связано с тем, что когда у человека уже нет воли к жизни, ему нужно обратиться за помощью выше личного сознания, к сознанию коллективному, шагнуть за пределы своей личности, которая в данный момент похожа на разрушенный дом без крыши.

Но в случае, если человек атеист, это не поможет.

2. Отвезти человека на природу. Сейчас зима, но если тепло одеться, можно и в мороз отправиться за город. Не держите суицидника в четырех стенах, не лечите его разговорами. Его беда - суженное сознание, сфокусированность на своем внутреннем мире, похожем на душную каморку. Надо постараться расширить его сознание и нужно большое пространство, небо, воздух, горы, степь или лес. Сериалы ненадолго выдергивают человека из саморефлексии, но возвращается он в ту же самую точку, часто даже ниже, чем был. Поэтому нужна именно природа. Природа как и религия обладает мощным лечебным эффектом.

3. Если человек здоров и нет явных противопоказаний, начните давать ему курс витаминов и минералов для нервной системы. Не пренебрегайте такой поддержкой, особенно если человек плохо питается. У его истощенного мозга нет резервов выйти из замкнутого круга суицидальных мыслей, которые потребляют очень много нервной энергии. Такому человеку нельзя пить алкоголь, потому что алкоголь усиливает депрессию и чувство отвращения к себе. Заварите ему чай с мелиссой. Мелиссу древние называли радостью для души.

4. От депрессии помогает физический труд. Тупой физический труд из-под палки тоже помогает. Люди физического труда никогда почти не страдают серьезными депрессиями. Если заставить трудиться человека невозможно, можно попробовать массаж. В идеале с баней, веником и прохладными обливаниями. Суть в том, что застой в мышцах не дает мозгу нормального снабжения. А без нормального снабжения мозг угасает, тонус падает. Баня раз в неделю - лекарство от депрессии.

5. Парадокс, но из депрессии выдергивает созерцание умирающих людей и особенно помощь им. Человеку, которому жизнь не дорога, надо поработать пару недель санитаром в хосписе или в отделении тяжелых больных. В таких местах умирающие борются за жизнь и это очень заразительно. Кажется, что это наоборот нагонит тоску и мысли о бренности бытия, но нет, от умеренных количеств такого эффект бывает обратный. Бытие уже не кажется бренным, а возможность жить начинает казаться дороже.

6. Можно подарить человеку животное, если он согласен и сможет заботиться. В крайнем случае цветок в горшке. Это тоже заставляет фокус отрываться от собственной боли и обращать внимание на других существ.

7. Разговоры практически не помогают, особенно вредно обсуждать его душевную боль и помогать держать на ней фокус. Но повсеместно суицидников пытаются лечить именно так: разговорами о их боли + алкоголем. Считается, что человеку нужно "выговориться" и "расслабиться", а ему нужно наоборот отвлечься от себя на что-то другое и поднять общий тонус.

Усилить кровообращение + убрать фокус с себя = выход из острой депрессии.

Депрессия - это когда фокус залип на своей боли, а тонус мозга и тела падает.

Чтобы навсегда распрощаться с депрессией и не возвращаться к ней, нужны цели и ценности.

Нигилизм и эгоцентризм - два фактора, при которых депрессии неизбежны.

Начинается депрессия с демотивированности, скуки и ЗВ по отношению к главным ресурсам.

И особенно уязвимы для депрессий подростки и пожилые люди. Понятно почему?

Сталкивались с такими проблемами в ближнем кругу, друзья? Как помогали?

papafeniks

Здравствуйте уважаемая Эволюция, спасибо за возможность написать в блог.

Могли бы Вы подсказать как действовать в данной ситуации.

Вчера ночью мой близкий друг попытался покончить жизнь самоубийством, наглотавшись таблеток где то в гаражном кооперативе за городом.

Назову его Т. 27 лет, холост, судя по письму безответно влюблен в подругу по онлайн играм, работает удаленно, зарабатывает ещё ставками, может что то еще, жил с мамой в частном доме, отца потерял несколько лет назад, пару месяцев назад сгорел дом, сейчас они живут у соседей, и он своими силами отстраивает дом, конечной причиной вероятно послужила потеря большой суммы денег для строительства.

Он написал прощальное письмо и отправил его друзьям по игре, с просьбой если он пропадет передать его маме. Друзья быстро среагировали и сразу позвонили ей. Она связалась со мной и мы начали искать его и писать ему, благо его телефон был включен. Трубку он не брал, но через какое то время начал отвечать на смс. Мне удалось разговорить его, узнать где он находится, мы приехали и я по его просьбе забрал его к себе.

Пока ехали домой говорили ему что деньги ерунда, что родственники всегда примут его, и где жить не проблема, что надо подумать о маме , ведь у нее больше никого кроме него нет, что мы все всегда поможем если будет нужно.

Когда мы приехали я не знал что вообще делать, о чем говорить. Настроение у него уже было приемлемое. Я решил не трогать тему суицида, мы вспоминали хорошие моменты, посмотрели добрый сериал, ему понравилось сказал что будет смотреть дальше. Было видно что ему лучше, улыбался смеялся. Я понимаю что проблема то остаётся, и сейчас ему хорошо, а что завтра, он вернётся в свою жизнь. Я постарался легко задевать эти темы между разговорами, он сказал что все из за денег, и сказал что проиграл их. Спросил, а что он скажет маме, он сказал что вероятно она уже знает.

Что делать дальше, как можно помочь человеку в данной ситуации? Он вероятно и дальше будет играть на деньги (как правило там идут тысячи$), собой заниматься не хочет.

Спасибо Вам большое, извиняюсь что письмо совсем не по теме evolutiolab.

https://evo-lutio.livejournal.com/1525708.html

Вот у автора Ученица и Плакса взялись за ручки, одна фартучек теребит, другая этим фартучком слезы утирает.

pariseegirl

Здравствуйте уважаемая Эволюция,

В последних публикациях вы поднимали тему слива в браке.

Вы говорили, что принять измену в браке с детьми не слив, а адекватная лояльность и планка терпимости другая.

("Принять измену" пишет автор, хотя у меня "закрыть глаза на измены", остаться просто друзьями и родителями детей. Почему автор перевернула весь смысл, так, будто я советую женщинам унижаться и "принимать измены", как думаете?)

Последние несколько недель я думаю, об адекватности своей терпимости и какой срок годности у измены.

Я совсем не могу понять как мне стоит относится в браке без детей к измене, которая случилась 3 года назад, в самом начале отношений, с девушкой, от которой муж ушёл ко мне. Известно мне стало только сейчас.

(Автор с Ищейкой нашли что-то в корзине с грязным бельем, от чего ее корону шатает. Хотя рылись там в поиске корма короне, а нашли вот такое. Больше нельзя жить безмятежно в слиянии, считать себя самой лучшей, поэтому автор пишет письмо)

С одной стороны, я думаю, что измена есть измена и испытываю соответствующие эмоции.

А с другой - мы хорошо живем, муж меня, судя по всему остальному, любит, вкладывается в отношения, хочет детей, он не знает, что я знаю, прошло время, да и вообще ушёл же он от неё и женился-то на мне...

В это же время «слив всегда от жадности». Думаю, и чем у меня не жадность? Жадно оставить жизнь, что у меня есть, жадно и страшно уйти от мужа, может поэтому и говорю себе, что может срок давности истёк и надо забыть. Но забыть то не получается.

(Автор хочет вернуть на место корону, поэтому страдает, мучается. Баг Плакса - это самые прямолинейные вымогательства корма короне)

Мне кажется, что самое шатающее меня в этой ситуации - это то, что я не понимаю потенциальную легитимность своих претензий, права ли я буду вообще перед этими отношениями.

Скорее всего если бы я понимала права ли, насколько это объективно большой косяк, то поняла бы что делать. Но моё желание верить в незначительности измены, кажется, работает шорами на глазах, и я запутана.

(Автор, это ваша судьба - взвешивать косяки мужа и ждать за них компенсации. И измена его тут ни при чем. В любых отношениях у вас будут страдания. Друзья, какие действия автора в границах?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1525187.html

Для самостоятельного разбора.

Оцените 1)презентацию, 2)факты, 3)уровень границ, 4)адекватность запроса.

И на запрос автора тоже ответьте, в идеале подробно: как лучше поступить, пошагово, и почему.

aanuda

Здравствуйте, Эволюция!

Пишу историю не одна, а с надеждой, с надеждой попасть на разбор.

Мне 27 лет, работаю на интересной работе в производственной сфере, есть несколько дополнительных источников дохода, не замужем.

С одним из дополнительным источников дохода связан мой друг Б. Точнее считала я его другом, хотя немного понимала, что ему симпатизирую, но желания быть с ним у меня не было и нет. Иной раз, собираясь с ним на встречу (встречались мы чаще по работе и иногда по дружески провести время на каком-либо интересном мероприятии) думала «надену что то без декольте», не хотела привлекать ещё больше его внимания к себе такими деталями.

С мая этого года я состою в отношениях с молодым человеком, с И. Мы знакомы 8 лет, познакомились в нашем родном городе на каникулах , когда учились на 2 курсе, только наша симпатия проявленная тогда много лет назад закончилась тем, что мы разъехались: я в другой город на учебу, он в закрытое учебное заведение. В течение этих лет мы поддерживали связь, но бывало и не общались по пол года. И у меня были отношения и у него были за эти долгие 9 лет.
Май этого года снова свёл нас и все так быстро завязалось. Мы начали очень тепло общаться, все перетекло в романтическое общение. Как будто уже давно вместе и нам так хорошо.. В июле он переехал по работе в другой регион, и конечно же он зовёт с собой, предложил пожениться, сам настоял на знакомстве с родителями. Но переезд я откладываю на пол года в связи с тем, что мне нужно закончить ортодонтическое лечение со своим врачом.

Б. Я никогда не рассказывала об И. Но рассказывала И. о работе с Б. Относился с пониманием , не ревновал. Да и ревновать не к чему. Никогда между мной и Б., по крайней мере у меня не пролетало и искорки.

И вот месяц назад Б начинает мне писать уже перед сном:
-нам надо будет пожениться в апреле, если следующая сделка пройдёт успешно, так как я хочу воспользоваться твоим банковским счетом, чтобы зачислить средства, чтобы было все как у Лужкова, все у жены и ничего у меня

Я: Б! не пугай меня так

Б: напугал бы если бы сказал что в марте. Интересно в таком случае нужно справлять свадьбу? Да можно было бы заказать катера, перевезти всех гостей на остров , где будет шатёр, пригласим повара М (знаменитый повар в нашем городе) все будет без кинзы и для Л. без лука (наша общая подруга которая не ест лук). Тебе сразу куплю новую машину, которую ты хотела. В общем решено, как сделка осуществляется еду в ювелирку

Когда Б. мне отправлял эти сообщения, я разговаривала по телефону с И. мы в январе собираемся в путешествие небольшое по России и он мне говорит «слушай, а давай когда в январе будем ехать обратно, заедем на тот коньячный завод, купим коньяк на свадьбу.»
Я в ответ: «какую свадьбу?»
И: «нашу»

В эту минуту я оказалось в подавленном состоянии. Тут мне начала писать подруга, у неё случилось чп с братиком-школьником, его избили и она хотела что-то у меня уточнить и это меня вернуло в чувства очень быстро , я не стала отвечать Б и сказала, что перезвоню И.

Вот тут я не понимаю почему, но у меня было очень тяжело на душе весь следующий день. Я понимала, что Б с таким заходом решил предложить отношения.

Через несколько дней, Б пишет и предлагает встречу. Под предлогом , что он купил новую тачку, давай посмотрим , заценишь. Не отказалась, встретились разговаривали на отвлеченные темы и вот он начал говорить уже в конце встречи «извини, что я тебе предложил фиктивный брак, это неуважение к тебе, поэтому я предлагаю нормально встречаться, жить вместе , поженимся родим детей» в этот момент я ничего не нашла ответить кроме как «Б! Вообще то просто спонтанно такие вещи не предлагают. Мне нужно время». я боюсь его терять как друга и как компаньона по работе. Б.- хороший человек.

После этого Б. писал несколько раз, предлагал встретиться, но я была рада своим делам (в новой квартире идёт ремонт и занимает много времени после работы), которые у меня были и служили мне предлогом для избегания этих встреч.

Я понимаю, что с тёплым сердцем я смотрю на И, вижу нашу совместную жизнь, думаю о том, что я перееду и уже строю в голове то, чем буду заниматься на новом месте, хоть это регион совершенно другой культуры, меня это не пугает.

Но мне так больно думать о Б. Я не могу найти подходящих слов, которые мне нужно ему сказать. Для меня это не просто, так как с ним мы довольно долго знаем друг друга, 4 года назад я ему помогала по работе, сейчас последний год он помогал мне. Он рассказывает мне все о работе, хотя некоторые вещи лучше вообще не озвучивать со спецификой нашего общего дела и его официальной работы. Очень доверяет мне. И мне кажется что если я ему скажу, что выхожу замуж за другого, причиню ему боль, хотя очень хочется верить , что я надела на него колпачок или на себя корону:)

Уважаемая Эволюция и комментаторы, прошу Вас, подскажите, как мне объясниться с Б. так, чтобы у меня не осталось хвостов?

https://evo-lutio.livejournal.com/1524807.html

Когда я пишу, что в браке сливов у женщин практически не бывает, это значит не бывает, но почти.

Почти - это значит иногда бывают.

Например, когда муж хочет уйти к другой, а жена падает на колени и держит его штанину зубами.

Или когда она угрожает ему суицидом или сделать что-то с детьми, если он не вернется. Это огромный косяк и большой слив.

Или когда детей вообще нет, муж рвется на свободу, а жена всеми правдами-неправдами пытается удержать его.

Вот это вот все будут типичные сливы.

Жены часто совсем другое за сливы принимают. Грубо ответил, а она проглотила. Это не слив. Побежать подавать на развод из-за грубости - косяк. Не горит, а она живет с ним - не слив. Косяк - разводиться из-за нехватки романтики. Даже на измены мужа глаза закрывать - не слив, если есть дети, и если вы при этом не бегаете за ним с Ищейкой, а решили для себя, что будете родителями и друзьями. Развестись из-за измен можно, но и оставаться вместе - не слив. Со стороны мужа измены - косяк, а со стороны жены лояльность к этому - не слив, а расставленные приоритеты. Потому что в браке с детьми совсем другая планка терпимости, и это все ради детей, именно общие дети делают повышенную терпимость нормальной.

Но давайте посмотрим, как выглядит слив в браке и почему это слив.

dankbaar

Здравствуйте, Эволюция!

У меня вопрос, касающийся брака.

Муж недавно поднял вопрос, что он порой хочет "других тяночек". Спрашивает, а что, если это так. А что, если походить на свидания — чисто чтобы прокачать социальные скиллы. Я говорю: свидания — это чисто романтическая плоскость, прокачивай её со мной, а для других социальных скиллов у тебя есть работа, где ты много общаешься, друзья, хобби.

(Муж ей говорит, что хочет встречаться с другими женщинами, а автор ему с Училкой и Штурманом объясняет, что он должен хотеть романтики с ней. Понятно почему это слив? Как можно было ответить без слива? Много вариантов есть)

Он: работа да, в остальном я очень мало общаюсь; не хочу оказаться в ситуации, когда лет через 10 у нас есть дети, и они оказываются без отца, не хочу быть таким отцом. И мол, в последние полгода у нас напряжённые отношения. Я говорю: это нормально, мы оба сменили работу на более напряжённую, стресс. Он утверждает, что это не только из-за этого. А я помню, как была раздражительной из-за политики, но я сильно урезала это увлечение (не в последнюю очередь потому, что муж мне указал на то, как на меня это влияет) и поставила фокус на семью. И был период сильного увлечения одним политиком, и он тоже прошёл.

(Здесь она опять его учит и лечит. А еще рассматривает свои косяки и надевает на него колпачок. Понятно, как колпачок на нем с ее сливом связан?)

Спрашиваю: ты заметил, что я стала более лёгкая и менее грубая и резкая? Нет, говорит. А я заметила, я работаю над этим. И более нежная стала. Заботливая — само собой.

(В общем он ей и так, и сяк, что ему плохо с ней. А она уговаривает его, обещает над собой поработать)

Подозреваю, он ищет оправдание тому, чтобы быть с кем-то другим. Ему интересен секс втроём, мне нет. Раньше мы говорили про открытый брак, и я даже типа была не против, но потом поняла, что с моей стороны интереса к такому нет и это было бы отчаянной попыткой удержать мужа. Сейчас я на такое не готова, хотя хочу от него детей и быть с ним. Но если нет — что поделаешь, значит не моё!

(Она хочет быть с ним, а он с ней совсем нет)

Надо сказать, что он женился на мне, когда ему было года 23, и есть ощущение, что он "не отгулял своё". Я это понимаю, но люди как-то живут вместе долгие годы или всю жизнь, если любят друг друга. Понятное дело, их связывают и другие вещи — а мы подумываем вместе сделать бизнес, но пока до этого далеко и непонятно, готовы ли мы жить в России вообще, а если нет — не хочется связывать себя дополнительными обязательствами.

(Здесь у нее много колпачков на нем, много плохого мы. И отсюда слив. Опишите это)

Он не любит говорить, что любит меня, хотя подразумевает это. К детям нормально относится, но мы думаем завести их года через 2-4, сейчас период активного построения карьеры. И если я говорю, что хочу состариться вместе, он молчит — кто знает, как сложится жизнь, серийная моногамия, всё такое.

(Детей от нее он не хочет, стариться вместе тем более, а у нее тут плохое мы в каждой строчке и она как банный лист)

В общем, очевидно, что я больше него дорожу отношениями. Я дала ему понять мои чувства и интенции, про свидания сказала, что он может ходить на свидания со мной. Про тяночек сложнее всего. Ему нужно будет поставить в приоритет семью или роман, меня или кого-то другого. Если будет изменять — не моя проблема, пока не узнаю. Что ему не нравится в наших отношениях — вроде всё нравится (только секса мало), просто он недавно осознал (мои комплименты были, видимо, не убедительны), что он вполне привлекательный и успешный молодой мужчина, и мог бы найти себе подругу получше меня — так же, как тачки меняют на новые спустя несколько лет, а не ездят до последнего, и свидания — как собеседования, чтобы прокачать этот скилл и понять, что тебе предлагает рынок. Мне кажется, это так, и он этого не осознаёт до конца.

(Здесь она написала много оправданий, почему он хочет ее бросить. Ей пока кажется, что это просто такой этап и они вместе работают над отношениями)

Это объяснимо, потому что я рано и быстро прибрала его к рукам, и в общении с другими он ощущает сильную неуверенность и стремится от неё избавиться. Но я вижу в этом угрозу нашему браку.

Написав это, я вижу, что мы с ним вроде бы всё проговорили, давить на него я не хочу — стало быть, больше не буду поднимать эту тему. Пусть сам делает какие-либо шаги, касающиеся развития наших отношений.

Подскажите пожалуйста, верно ли я оцениваю ситуацию?

Есть мнение — в частности, у Ирины Хакамады, — что мужчины зачастую полигамны и если они хотят других, пусть гуляют, главное оставаться для мужа главной женщиной, "первой женой", если угодно. Согласны ли Вы с этим?

(Автор перепутала меня со своей короной так же, как себя перепутала с тачкой)

P.S. С наступающим!

https://evo-lutio.livejournal.com/1524537.html

С тех пор, как я стала предлагать моим комментаторам иногда описать траблшутинг для авторов писем, многие Штурманы стали присылать мне письма с пометками, что им нужен траблшутинг.

Вот что, Штурманы.

Если у вас в ситуации все совсем плохо, а корона закрывает реальность, никакого траблшутинга быть не может. Для траблшутинга нужен конфликт и возможность ходов, а не глюки вашей короны.

Разбирайте самостоятельно, друзья.

kjara_van_lineg

Здравствуйте, Эволюция.

Пишу письмо в надежде на разбор и траблшутинг, т.к ситуация развивается в настоящем времени, и, кажется, я все уже испортила.

Обо мне: недавно исполнилось 34 года и часики, если честно, взрывают мне мозг.
Работаю в большой ИТ компании на средней должности, живу в своей очень хорошей квартире (помогли родители), занимаюсь спортом, летом вожу водные походы по выходным (неплохой доп доход и большое удовольствие). Выгляжу не по-инстаграммному, но хорошо.

С С. познакомились в начале лета, когда в городе проходило большое мероприятие, а ко мне приехала подруга отмечать день рождения.
Встреча произошла в клубе, где мы, совершенно не настроенные на знакомства, от души веселились, не глядя по сторонам.
В шкатулочку заботливо уложено, что несмотря на то, что моя подруга, пожалуй, более эффектная девушка, С. сразу интересовался только мной, это очень приятно.
Гуляли втроем по утреннему городу (он был с друзьями, но они после завтрака пошли спать).

На следующий день у нас с подругами была прогулка на катере по плану, и когда С. написал, я предложила ему присоединиться. Когда наши 2,5 часа закончились, он арендовал еще один катер и мы снова втроем, теперь уже с его другом, катались до вечера по каналам, болтали и классно провели время.
Он сразу при знакомстве сказал, что я ему понравилась, но в целом, ничего романтического не происходило.

Мы, конечно, обменялись номерами, но особо не общались. Где-то через 3 недели мне привезли небольшой букетик с запиской, явно указывающей на С., что было весьма неожиданно, хоть и приятно.
Я его поблагодарила, он сказал, что понятия не имеет, о чем речь и через 2-3 недели прислал еще букетик, с похожей запиской. Мы стали обмениваться репликами\фото пейзажей раз в несколько дней, раз в 3-4 недели присылал мне цветы (чисто символические).

К осени общаться стали чаще, в итоге в какой-то из выходных, он прислал фото из моего города, я была за городом в одном из последних походов, предложила встретиться в воскресенье, но он не смог, т.к уже улетал, но тема встречи осталась, общаться стали чаще, и через несколько недель он пригласил меня в Москву, и завертелось)

С. 35 лет, он сделал сногсшибательную карьеру в международной компании, много лет жил за границей, но около года назад вернулся в Россию. ОЗ у него, конечно, в сто раз выше моей.
Он довольно долго был в браке, развелся пару лет назад, когда узнал, что жена уже несколько лет имеет вторую семью. Говорил об этом спокойно, хотя ситуация, конечно, тяжелая.

За два месяца мы трижды встречались на выходные (первый раз я приезжала, потом он два раза был в моем городе), чаще физически было невозможно, тк он регулярно в командировках.

Все встречи проходили прекрасно, мы ходили в оперу (оба любим), вели оочень интересные беседы на довольно внезапные темы, из серии - в пять утра обсуждать реликтовое излучение и устройство клеточной днк. Потом оба признали, что такие собеседники редкость и это очень ценно.
В целом вроде все было неплохо и потихоньку развивалось, несмотря на разные города.
(У меня есть возможность перевестись в москву, тк наш центральный офис там, С. об этом знает, но особо это не обсуждали, конечно).

Моя проблема в том, что мы общаемся в основном в переписке, а это во-первых, совсем не мой конек, а во-вторых, из-за его занятости, коммуникация получается с большой задержкой - тяжело вести живой диалог с частотой реплик раз в 3-4 часа.

В то же время, он не пропадает, пишет практически каждый день за очень редким исключением. В последнее время присылал на ночь свои любимые песни. Все хорошие, но некоторые просто потрясающие, в основном обсуждали это.

Я очень боялась, что будет большой перевес вложений с его стороны, поэтому старалась вкладываться тоже по мере возможностей и сейчас думаю, что переборщила.

Кризис случился, когда мы в очередной раз не виделись почти месяц (он уезжал), он позвал меня на выходные в Москву, у меня на эти дни уже были запланированы дела, но я сказала, что на следующих могу приехать, тк в рабочий день корпоратив, а я могу на несколько дней раньше взять билеты.
Он обрадовался, подтвердил, что будет свободен, при этом не интересовался, где планирую остановиться (когда я приезжала в первый раз, он забронировал для меня отель, когда он приезжал - один раз он ночевал в отеле, в следующий раз ночевали у меня и в отеле за городом, который я сама бронировала и оплачивала).

Когда я приехала, он меня не встретил и не поинтересовался даже, нужна ли мне помощь, куда я поеду и т.д.. Он этого и не обещал, но как-то это казалось само собой разумеющимся, тем более, в прошлую встречу я его встречала на вокзале.
Я, конечно, на всякий случай забронировала себе отель на выходные, хотя не думала, что он пригодится и в целом могла бы остановиться у подруги.

В итоге, я едва не опоздала на поезд из-за пробок, пришлось ехать на вокзал на метро с кучей багажа, очень расстроилась, что меня не встречают, долго ехала до отеля и когда заселилась было уже почти 22 и совсем не свиданочное настроение (он забронировал столик в хорошем ресторане, до которого мне по московским пробкам было минут 40, и предложил мне туда в 22:30 приехать).
Думаю, сыграло роль то, что у меня был очень тяжелый со всех сторон месяц, я очень ждала этой встречи и подсознательно надеялась, что мы сейчас увидимся, и резко все станет хорошо.

Состоялся примерно такой диалог:
Я: С., прости, эта дорога совсем меня добила, я только заселилась в отель и поняла, что не готова куда-то еще сейчас ехать. Можем завтра увидеться
С: Welcome to the club
С: Устала?
Я: Если это клуб хреновой логистики, я вступаю
С: клуб, когда некогда уставать
(через 2 часа) С: Доставка еды или одеяла требуется?
я не ответила
(еще через час) С: Тем временем -селфи из какого-то заведения
Я: Хорошего вечера
С: ну вечер у меня с сигарой сегодня (было уже около часа ночи, я к этому моменту порыдала, что никто меня не любит и легла спать).

Зная, что он утром рано не проснется, а мне в отеле будет грустно, я еще с вечера купила себе билет в музей неподалеку от его дома, в который все равно давно хотела, чтобы скоротать утро, а потом вместе позавтракать.

в 11:30 С: Доброе утро
С: уже наступило?
Я в 12: Да, уже пью кофе в (название музея)
в 13:30 С: Что-то из жизни сверхлюдей
в 14 С: Если у тебя нет планов и секретариат одобрит, может, пообедаем?
Я: нет планов, одни экспромты. я уже тут заканчиваю, но мне надо заехать в отель проверить собаку, что-то она грустная была с утра, и абсолютно свободна
(т.к вместе с выходными и корпоративом я ехала почти на неделю, пришлось взять с собой маленькую собаку. Возможно, из-за нее С. не предложил остановится у него, хотя он видел ее не раз и когда мы вместе ездили за город, она была с нами и проблем никаких не доставила)

Тут мы созвонились, оказалось, что он только идет в душ, а я с музеем уже закончила, поэтому поехала обратно в отель уже в принципе снова на грани, чтобы начать рыдать.

Дальше с 16 до 18 велась довольно вялая переписка по поводу встречи.
Я все удалила, но он предлагал нормальные варианты, но в контексте "приедь туда-то к 17:30" мне ехать было далеко и бесила сама постановка вопроса, хотелось чтобы он сам за мной заехал - воображаемый должок все копился.
В итоге я все равно из-за пробки ехала почти час, хотя остановилась в центре и по расстоянию было недалеко. При встрече не помог мне с пальто, хотя раньше отличался идеальным джентльменским подходом.
Он слегка поиронизировал над моим "стрессом", подразумевая, что у людей, которые не работают над проектами уровня их компании, поводов для стресса особо нет. Я ему сказала, что причина моего расстройства - несовершенство мироустройства, претензий не предъявляла и старалась обойтись без кислых щей, но выглядела, думаю, совсем не очень.

Мы пару часов провели в ресторане, болтали с переменным успехом, то взахлеб по-старому, то с некоторым холодком. Потом перешли в бар неподалеку и в какой-то момент повисла пауза на несколько минут, я опять начала думать о том, какая я несчастная, примчалась из другого города, а мне не рады, и киснуть.
С. позвонили, он на минуту вышел, а когда вернулся опять как-то прокомментировал мой "стресс". Не то, чтобы обидно, но я сама себя уже накрутила, поэтому не сдержалась и сказала, что, пожалуй, поеду домой. Он ответил, что не знает, на что я решила обидеться, но ок, провожать меня, конечно, не пошел.

Я немного прошлась, проветрилась, потом еще порыдала в отеле и поняла, что ситуация совершенно бредовая.
Написала ему: Чувствую себя максимально глупо, я так хотела тебя увидеть, а получилось - как получилось((
Он прочитал, но, конечно, не ответил.

Еще в первый приезд я обратила внимание, что у него дома нет кофеварки, хотя он любит кофе и часто его пьет. А т.к он работает сейчас в основном дома, пьет растворимый.
Поэтому я заранее заказала ему в подарок классную гейзерную кофеварку и несколько пачек кофе. В общем, осталась я со своей обидой и этой кофеваркой, как дура.

На удивление, на следующий день мне немного полегчало. Возможно, потому, что все что могло, уже случилось, а раз хуже некуда, то и переживать не о чем.

Я решила хотя бы попытаться быть мудрее, поэтому около 12 написала: "Я привезла тебе кое-что, хотела бы передать. И извиниться тоже. Планирую погулять в централ парке (недалеко от его дома) часа в 2 -3, буду рада, если сможешь присоединиться."
Он сообщение не открыл, хотя был в сети, но я решила довести дело до конца, взяла коробку с подарком и отправилась в парк.
Ответа я так и не дождалась, гулять было холодно, везти коробку обратно я точно была не готова, поэтому решила, что отнести ее к нему домой - нормальная идея.

Номер квартиры я не помнила, позвонила паре соседей и ему тоже, скорее всего.

Никто мне не открыл, конечно же, я позвонила ему на мобильный и тут же получила ответ, что он едет к другу за город и сегодня встретиться не получится. Вполне возможно, что он был дома, не знаю.

Я оставила пакет в кофейне в соседнем доме, отправила ему локацию с комментарием "Оставила в кофейне у твоего дома. Прости, что испортила выходные и спасибо за классный плейлист".
На следующий день, уже после обеда он прислал фотку с подписью "Огонь. Пойду разбираться, как это работает".

Я отвечать не стала и больше мы не общались.

Сейчас прошло почти 2 недели и руки чешутся, честно говоря. Особенно, когда встречаю какие-то интересные факты на темы, которые обсуждали, очень хочется поделиться.

Еще интересно, что после этого "нервного срыва", иначе назвать не могу эту ситуацию, со всех сторон дела пошли на лад, хотя, безусловно, отношения - приоритет номер один сейчас.

Если я правильно понимаю, проблема в том, что пока мы общались летом, у меня совсем не было свободного времени из-за походов, и при этом было много новых людей, которые со мной хотели общаться, а я была в бурном потоке собственных дел и особо ни на ком не циклилась, а к осени и походы закончились, и новых людей стало значительно меньше, и удаленка внезапно кончилась, что привело к значительному бытовому дискомфорту, плюс всякие прочие разного масштаба проблемки, и получилось что все мои чаяния сошлись на С., который, явно к этому был не готов. Т.е пока я сама была в потоке и ничего от него не хотела, он был на 146% джентльмен и хотел вкладываться, а когда почувствовал давление моих ожиданий, расхотел.

Вопрос в том, есть ли у меня какие-то варианты кроме как ждать? Не хочется быть навязчивой, но я не понимаю, какого масштаба за мной косяк и могу ли я его как-то компенсировать?

Спасибо за ваш блог, я понимаю, что до адекватности мне еще очень далеко, но, кажется, какие-то крупицы все равно откладываются.

https://evo-lutio.livejournal.com/1524443.html

Некоторые мои комментаторы удивительны тем, что давно комментируют блог, но внезапно вдруг пишут такое, будто восприятие границ у них - детское, как много лет назад.

Вот читаю в ленте комментарий, что стараться заботиться о супруге надо, только если СЗ большая и взаимная, а так нет.

И аргумент: "Ну вот представь: один плюс, другой в минусе. В минусе будет хотеть сделать чай для партнера, чтобы его порадовать, а плюс в обратную сторону вряд ли.

Или если один лошадь в короне. Будет все делать, и чайники ставить и т.д. А второго все устраивает, зачем ему напрягаться, лошадь все поставит сама".

Кто ошибки разберет?

Обратите внимание на картину нарисованную: минус в дисбалансе шедрый, заботливый, хороший, хочет порадовать, но из-за плюса второго превращается в лошадь в короне. Будь второй любящим, этот щедрый минус был бы взаимно счастлив, но из-за плюсующего жадины все его усилия - против него. Поэтому не надо минусу быть щедрым, не надо чайники ставить, надо только себе наливать и зорко смотреть, ставит ли чайник супруг и подсчитывать в экселе, сколько раз кто поставил.

Что здесь не так? Сами опишете?

https://evo-lutio.livejournal.com/1524205.html

Вчера вечером автора с багом Попрошайка разбирали, а вот противоположный баг - Штурман.

У той вокруг волки были, молодые и здоровые, а она бедняжка, со скачущим давлением.

А у этой, наоборот, все схвачено, она сильная интересная женщина, но рядом с ней очень слабые мужчины.

Обратите внимание, и у той, и этой, виноваты только окружающие. И проблемы не решаемы, потому что видят их авторы вне зоны своих границ. Внутри границ - ни та, ни эта проблем не видит.

Поэтому все баги, несмотря на разнообразие их, одно и то же. Суть его - локус контроля вне границ.

shonl

Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

Много раз хотела написать и отменяла “зачем, ерунда, некрасивая история, сама всё понимаешь”. А сейчас накрыло совершенно.
Предыстория.

Мне много лет, из хорошей семьи, папа идеал мужчины до сих пор (он умер, когда я только поступила учиться), стройная, двое взрослых детей, достойная работа, прекрасная хозяйка, интересный собеседник, знаю, что хороший друг, помогу всегда и действием и просто морально. В разводе много лет, внимания мужчин всегда было достаточно, но "на расстоянии вытянутой руки", так сказать и помощь в разных ситуациях я получаю именно от мужчин. Подруг, прямо задушевных, уже нет, есть очень близкие приятельницы и их немного.

Замуж вышла в 20 лет за своего первого мужчину, познакомилась с ним на первом курсе института, не понравился мне совершенно, но на новый год меня, домашнюю правильную девочку, старшекурсники угостили вином и больше я ничего не помнила, только проснулась утром в кровати с ним и поняла ,что всё, детство кончилось.. Итог-свадьба через 2,5 года, потому что в моей голове не могло быть иначе. В мыслях было прожить всю жизнь вместе и вместе нянчить внуков в старости) Страсти, влюбленности я не помню, все как-то ровно было, как с братом.

(У Штурманов - все по плану, как вы знаете. На какое-то мгновение Штурман стал векторной Попрошайкой, девочку правильную подруги напоили. "В лес заманили и там оставили". Но потом Вселенная опять стала покорно следовать ее планам)

Вышло иначе, через 11 лет семейной жизни я попросила его уйти и подала на развод. Это первый развод в нашей большой семье из многочисленных дядей, тётей, братьев и сестер. Муж не хотел, стоял на коленях и плакал. До этого было 1,5 года личного ада в попытках сохранить семью ради детей после того, как он избил меня до полусмерти практически. Спасло меня только то, что на крики о помощи кто-то из соседей вызвал милицию. Заявление на него писать не стала, потому что представила, что как же дети будут жить с тем, что их отец сидит в тюрьме. Последствия этого ужаса остались на всю жизнь и даже при медкомиссии на права врач спросила, был ли удар по голове.

(Она бодро начинает с того, что бросила мужа, а тот плакал и унижался. Дальше оказывается, что он ее избил и даже покалечил. Почему она начала не в обратном порядке?)

Позже оказалось, что в его семье это было в порядке вещей: напиться и поругаться /подраться. Я не знала, что это такое, мои родители люди интеллигентные, воспитанные, отец был крупный руководитель и вообще супер-человек.

(Автор - сильный человек, потому что у нее хорошая семья. Муж - слабый человек, потому что в его семье такие порядки. Все программируется с детства и уже неизменно)

После развода окружающие и друзья посчитали нужным дозированно сообщать подробности из его жизни, о которой они были в курсе несколько лет. Оказалось, что полгорода любовниц (мы жили в небольшом городе) и уже 1,5 года внебрачному ребенку. Именно тогда мир у меня в голове рухнул второй раз после избиения.. Как-будто половину тела отрезало, я не могла есть вообще, похудела за месяц на 11 кг и думала, что лучше бы он умер, а теперь вот живи с этим предательством и знанием всю жизнь. Через 1,5 года меня пригласили на работу в большой город, я не искала работу специально, просто жила дальше. Собралась меньше чем за месяц со всеми делами с продажей квартиры и детскими вопросами и уехала.

(Конечно лучше бы муж умер, чем доставлять автору неприятные ощущения. Мир ведь создан для автора. И в этом абзаце все про про ее корону, под которой она не замечала ничего, а друзья даже боялись ей намекнуть)

Все это время в голове была жвачка из мыслей “как же так случилось”, обиды, ненависти к нему и к себе, жалости и обвинения себя за то, что я лишила детей отца. К слову, с детьми он теперь совсем не общается, чему я очень не рада, надеялась, что отец в их жизни будет навсегда.

Так вот, собственно, к чему это я все написала выше.. С тех самых пор, почти 12 лет, у меня отношения с женатым мужчиной. У меня, папиной дочки, правильной с виду женщины и обманутой жены, отношения с мужчиной, который вначале хотел уйти от жены, для которой он "мебель", но в итоге испугался мнения семьи, друзей и всех сложностей. “Где моя машина времени в прошлое, изменил бы его”, иногда говорит он. Мы ровесники, доход его намного выше.

Все мы знакомы через общую компанию. Жене он изменял много лет с разными женщинами. Она потом посчитала нужным сообщить мне, что знала об этом всегда, "перебесится", в компании с ним обращалась очень некорректно, да так, что окружающие терялись и деликатно замолкали. Тут он познакомился со мной и понеслось..

(Понеслось так, что за 12 лет не двинулось с места)

Почти год он добивался внимания, я не воспринимала его серьезно, было отношение как к изменщику (болело еще очень прошлое) и подкаблучнику, троллила потихоньку, он отшучивался, вообще мастер переговоров и сглаживания конфликтов.
Не планировала семьи с ним, просто настроилась развеяться, а всё в итоге как-то закрутилось серьезно вот аж насколько. Именно с ним я узнала, что такое страсть, нежность, любовь и всё прочее.. Он как-то изменился в лучшую версию, стал тверже, исполнил несколько давних мечт, одну из них я подарила.

(Он год ее внимания добивался, она его изменила и подарила ему мечту)

Жена узнала обо мне через два года наших отношений, устроила персональный ад ему и жесткий прессинг мне с угрозами облить кислотой и задавить машиной моих детей. Звонили даже её подружки. Соцсети я закрыла.

Еще через пару лет она снова как-то сообразила, что ничего не закончено и была вторая серия разборок. С тех пор тихо.
Мы миллион раз расставались, я что-то там пыталась строить в личной жизни. В итоге, как ненормальные, мирились и всё продолжается до сих пор. Проводили время вместе то в городе, то у меня, то сейчас, в основном, в его загородном доме (он построил недавно и живет один, семья воссоединяется на выходных), я ощущаю себя там уже совершенно спокойно, как в гостинице, вначале колбасило. Мы целыми днями на связи и всё такое. Жена звонит ему с регулярной периодичностью весь день, контроль постоянный. Розовых очков в отношении его у меня нет давно и совсем недавно поняла, что эти отношения для меня по сути просто безопасны, поэтому я до сих пор в них. У меня четкая картинка в голове, что все мужья изменяют и еще раз такого я не выдержу.

(Такие безопасные отношения. Любовник под жестким контролем жены, обещавшей облить автора кислотой и убить ее детей)

Меня волнует то, что я постоянно хочу рассказать его жене, что я есть в его жизни. Как это, я знаю про неё, а она не знает про меня) . Вот эти навязчивые мысли очень бесят, соперничество с ней-зачем?? что кому доказать? Но я не делаю этого, хотя возможностей куча. Почему? Некрасиво - раз, это точно не вяжется с моим образом. И это будет окончательной точкой в отношениях - два, мне придется знакомиться с другими мужчинами, а это страшно, я отвыкла, как поняла.

(Но без с скандала с женой жизнь автора скучна, она не чувствует себя центральной фигурой, видит свою незначительную роль)

Самое правильное, мне кажется, это не делать ничего, что принесет вред ему и найти силы заняться своей личной жизнью с другим мужчиной.

Зачем написала это всё Вам, непонятно, сама же всё вижу и понимаю. Но написать и со стороны прочитать ещё понятнее, видимо.

(Как будто найти другого мужчину для автора сейчас так же просто как в бытность правильной девочкой: напилась с подружками и проснулась в кровати с женихом)

С большим уважением.

https://evo-lutio.livejournal.com/1523766.html

Насколько я могу судить, большинство антипрививочников - пьющие и курящие люди, плохо следящие за своим здоровьем, имеющие лишний вес, не занимающиеся спортом. Зожников среди антипрививочников практически нет.

Они врут, что страх за здоровье мешает им прививаться, а на самом деле - это их бунт против социального принуждения.

Словно жил этот маленький человек, копил обиды на социум, и вот нашел повод выступить и взбунтоваться за все, к чему его принуждали: родители, воспитатели детского сада, учителя, работодатели и общество в целом.

eari_shtorm

Уважаемая Эволюция, добрый день.

Пишу Вам больше от отчаяния, чем с надеждой на помощь. У меня частный случай общей нашей беды.

(У автора со мной плохое "мы". Общая беда. Хотя моя беда - это антипрививочники, из-за которых пандемия не заканчивается)

Я работаю на большом предприятии и у нас сейчас на людей оказывается жесткое психологическое давление под названием "добровольная вакцинация".

Установка - вакцинировать 80% процентов любой ценой. Вакцинировать каждые полгода. Выпустили приказ, где все, кто отказываются вакцинироваться через полгода, должны быть высажены дома без сохранения заработной платы. Очередь дошла и до меня. Я путаюсь и не понимаю, как мне нужно поступить, чтобы не потерять себя. У меня сертификат переболевшего действителен до июня 2022, т.е. год, а не полгода. Сертификат даёт мне возможность вести нормальный образ жизни везде, кроме работы, где приняты другие нормы. Делать прививку каждые полгода я не хочу. Я не верю, что прививка меня защитит. А вот проблем к имеющимся в здоровье добавить может. И вакцинироваться каждые полгода просто не могу.

(Автор не врач, но имеет свое мнение, что и как ей добавит проблем. Ковид, которым она переболела и еще пару раз переболеет без прививки, ей не страшен. А рекомендованная министерством здравоохранения прививка страшна)

Уже вторую неделю, мой непосредственный руководитель, молодой, здоровый парень, изводит меня разговорами о вакцинации. Начал он с угроз, что, если я не вакцинируюсь меня высадят без оплаты. Я сообщила ему, что вакцинироваться не буду и готова к тому, что меня высадят дома. Тогда он стал просить, чтобы я ему принесла медотвод. Я обратилась в поликлинику по месту работы, там мне сообщили, что никакие медотводы не дают и срок действия моего сертификата их тоже не интересует. Тогда он предложил мне купить сертификат и даже пообещал поднять премию в связи с предстоящим расходами...

(Начальник переживает за автора и готов ради нее идти на преступление. Если меня еще читают такие начальники-невротики, у которых руки трясутся увольнять антипрививочников, не тряситесь. Иначе окажетесь не только в черном поле, но и за решеткой, помогая подделывать документы. Не ведитесь на давление Попрошаек. Это правильная мера - уволить всех, кто не хочет делать прививку)

Предупредил только, что премию мне поднимут, а кому-то из сотрудников моего отдела урежут. Боюсь, что я знаю кому именно урежут, скорее всего моей подруге, хотя конкретно он никого не называл. На мой вопрос знает ли он про уголовную ответственность, он только пожал плечами.

(Антипрививочники - это люди, обиженные на все родительские фигуры: на государство, на правительство, на начальство и на всех помогателей. Понимаете, почему от попыток начальника помочь претензии автора только растут? И чего она от него хочет?)

Я не знаю, как себя защитить. У меня предпенсионный возраст. На фоне всей этой нервотрёпки начались скачки давления, лекарства не помогают. Вакцинироваться - это предать себя, пойти против себя.

(Собой автор называет свою глупость. И боится эту глупость предать)

Отказаться от вакцинирования - так меня так и будут пресенговать, обвинять, что я опасный распространитель инфекции и лишила премии весь отдел, т.к. из-за меня не достигнут показатель 80% вакцинированных. Я оказалась в какой-то ловушке, куда ни ступи, везде пропасть. Как же не пропасть...

(Перед автором широкая красная дорога, но она мечется между ходами в черном поле. Что с ней?)

С уважением,
Эари

https://evo-lutio.livejournal.com/1523552.html

Вот эту автора я помню, вы тоже, наверное, помните.

У нее муж и молодой любовник, зовущий замуж, и она разрывается между ними.

Под прошлым письмом многие решили, что любовнику она не очень нужна, и огорчили меня, поскольку по письму было понятно, что он настроен серьезно.

Теперь конфликт обострился. Оба мужчины требуют у автора определиться. Точнее каждый просит быть с ним.

Попробуйте самостоятельно ответить на вопрос, кого ей нужно выбрать, как это сделать, почему, что сказать другому.

Сразу скажу, что траблшутинг в этой истории есть.

Но траблушутинг есть в любой истории, где присутствует внешний конфликт, а не только внутренний.

olegardener

Здравствуйте, Эволюция!

Прочитала в одном из последних разборов, что «нельзя сознательно уменьшить значимость человека, если ваша значимость для него велика» и поняла, что, скорее всего, попала в безвыходную ситуацию.

Дело в том, что мой муж (К.), с которым мы в браке 25 лет, но живем раздельно уже 3 года, сказал вчера, что если на этот Новый год у нас не будет «елки», то следующий год он не переживет, физически умрет... Звучит как бред, но я ему поверила, для меня это маркер, что моей большой СЗ для него. Для него эта самая «новогодняя елка» – символ семьи, уюта, стабильности. Вот это все - гирлянды, елочные украшения, оливье. Всегда отмечали вместе. До сих пор вспоминаю, как мы разыгрывали маленького сына, оставляя на подоконнике печенье и стакан молока «для Деда Мороза», а утром он находил надкушенное угощенье и подарки, о которых мечтал целый год. Сыну уже 20 лет, к новому году он равнодушен. А муж нет.

Но проблема в том, что я уже три года в отношениях с другим человеком (А.). Собиралась с мужем развестись. Видимо, он что-то почувствовал. Понимаю, что звучит странно – все-таки 3 года отдельно, но причина была изначально в том, что К. пьет, много, каждый день, ведет себя после выпитого непредсказуемо, всегда навязчиво, часто агрессивно. А у меня 4 года назад диагностировали диабет, я попыталась как-то нормализовать образ жизни, но из-за алкоголизма мужа и его пьяных «качелей» это не удавалось. Тогда я решила, что вопрос отдельного проживания - это вопрос моего выживания, и переехала от К. Вначале на съемную квартиру, потом на свою, когда квартиранты съехали. К. обиделся, и какое-то время отказывался общаться со мной. Я думала, это все. Тогда и начались отношения с А. Он на 12 лет меня моложе, я первая женщина у него. А. как-то сразу предложил замуж за него выйти, но я не спешила, считала, что он одумается, т.к. изначально он на классическую семью с детьми ориентирован был, а мне уже было 47 лет на момент его предложения. Потом К. купил мне большую квартиру-офис в соседнем доме, чтобы жить гостевым браком и работать, я согласилась, чтобы с сыном чаще видеться, т.к. сын в квартире К. остался жить. А. в это же время купил дом для нашего совместного проживания в моем городе, переехал, ждал, что я перееду к нему. Но дом был не обустроен, а я была очень загружена на работе, писала и защищала докторскую диссертацию. А. согласился подождать с моим переездом до защиты, обустраивать дом. Это заняло больше года. Я защитилась, и сразу после этого муж предложил поехать на отдых на море, а я по глупости согласилась, т.к. устала на тот момент очень, не отдыхала уже три года. Кроме того К. сказал, что ему нужно поехать отдохнуть, чтобы попытаться бросить пить, и я тоже не смогла отказать.

Из-за этой поездки с А. произошел конфликт, который к счастью попал на разбор в блоге (https://evo-lutio.livejournal.com/1437540.html). Благодаря разбору удалось тогда вырулить из серьезного кризиса. Воспользовавшись советом, пригласила А. в совместную поездку. Точнее сказала ему тогда: «Если ты решил прекратить отношения, то хотя бы выполни напоследок одно свое обещание – свози меня в свой родной город, покажи мне его, ты предлагал уже давно». Поехали на выходные на моей машине. Он во время поездки немного подрастаял, показал места своей юности, познакомил с друзьями детства. Я сказала, что люблю его и хочу быть с ним. Он – что успокоится только тогда, когда я замуж за него выйду, и он печать в паспорте получит. Ответила, что тоже этого хочу. Мы стали пытаться налаживать отношения. Одним из моих предложений была консультация у репродуктолога. На первичную сходили еще тогда летом, потом прошли необходимые обследования, после этого заболели коронавирусом, и на вторичную попали только недавно. На вторичной консультации сказали, что шансов получить от меня яйцеклетку нет, можно реализовать программу ЭКО и суррогатного материнства только с донорской, но программа имеет возрастные ограничения – до 50 лет и обязательно нужно быть официально женатыми. А мне через несколько месяцев 50, и мы не успеваем уже никак. Спросила А. - нужно ли ему подумать, что делать дальше с этой ситуацией, он сказал, что давно уже подумал, для него ничего не изменилось, что я обещала развестись и выйти за него замуж, он уже три года ждет и хватит уже откладывать, вот к чему это уже привело. Я подумала, что если он, несмотря на «приговор» репродуктолога, не передумал быть со мной, то, наверное, действительно любит меня, и набиралась решимости поговорить с мужем о разводе.

Но муж опередил этот разговор и сказал, что он хочет отпраздновать новый год вместе, и обязательно с «елкой», и еще, сколько мне уже жить отдельно, и он просит меня, чтобы с нового года жили вместе опять.

Я вижу, что оказалась на развилке, где нет ни одного хорошего решения. С одной стороны муж, который, хоть и пьет, но хорошо относился ко мне 25 лет, ни в чем мне не отказывал, обеспечивал, возил на отдых, помогал с лечением моего отца, с воспитанием сына, а сейчас создал мне все условия для работы (квартиру-офис). Он хочет семью со мной сохранить. А с другой стороны А. Он поменял всю свою жизнь – купил дом в моем городе, переехал, устроился на две работы – все, по его словам, для того, чтобы иметь семью со мной. И даже после консультации репродуктолога, он не хочет слышать о том, чтобы отказаться от брака со мной, но если я откажусь выйти за него замуж, то отношений со мной он продолжать не будет. А отношениями с ним я очень дорожу.

Вот как-то так. Понимаю, что моя СЗ и для К., и для А. высокая. Сама люблю А., но не хочу, чтобы он остался без детей. К К. отношение как к близкому родственнику, который очень много для меня сделал. Его СЗ для меня тоже высока. У него гипертония, очень боюсь, что если скажу ему о разводе, то могут быть проблемы со здоровьем. Кроме того, заинтересована в нормальных отношениях с ним ради сына. Надеялась, что за три года он «подуспокоится» по поводу совместной семейной жизни, я ведь изначально говорила, что жить с ним не собираюсь больше. Но нет. Все три года он вкладывается в отношения больше, чем до этого, а негатива от общения практически не было, т.к. общаюсь с ним только, когда он трезвый.

Когда жили раздельно и не общались, он практически спился, фирма его разорилась. Как возобновили общение, стал ограничивать себя в алкоголе, устроился на работу, стал сыном заниматься, дачей. Говорит, что я его мотивирую. Не хочется это разрушить.

А. я просто люблю, стараюсь его поддерживать во всех начинаниях – работа, хобби, путешествия. У нас с ним много тактильности, спим обнявшись, уже три года «мурчим» друг с другом. Когда он покупал дом и машину для нас, думала, что это пригодиться ему в любом случае. Если бы он решил начать поиск более реальной кандидатуры для создания семьи, это было бы плюсом, как и хорошая работа. Но он сказал, что ему самому это все не нужно, только ради меня это делал, если я так и не выйду за него, то уволится, все продаст, и вернется в свой город к отцу. У него за это время мама умерла от ковида, внуков не дождалась, отцу совсем одиноко.

На этот новый год все должно решиться. В любом случае, мне будет тяжело, но хочется все же поступить максимально правильно.

Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то экологичные варианты закончить отношения с мужем. Возможно, я просто преувеличиваю свою СЗ для него, и не все так сложно. Но насколько знаю, он не изменял мне никогда, вкладывался в воспитание и образование сына, все имущество (его немало) покупали в браке совместно, а это высокий уровень доверия. Но он не может бросить пить, а с ним пьяным общение слишком деструктивное, совместно жить не получится, только гостевым браком. Думала поставить ему ультиматум, чтобы бросил пить, а если не выполнит, то – развод. Но теперь это будет манипуляцией, т.к. не это основная причина развода, а то, что у меня есть А., я его люблю, ценю и нужно уже перестать злоупотреблять его терпением. Но как сказать об этом мужу… Или, может все же, экологичнее будет сказать А., что я не выйду за него (хоть я его люблю и делать это мне не хочется), чтобы он наконец нашел для своих будущих детей потенциальную маму. Т.е. получается, что выбор правильной стратегии я не могу сделать, не учитывая свою СЗ для них обоих, а она мне кажется высокой и для А. и для К. Снизить дистанцией и сокращением общения я ее могла бы только для А., но не хочу этого. А вот для К. дистанцией не снизишь (пыталась сделать это последние три года), т.к. общий сын, общее имущество, и отношусь я к К. неплохо, забочусь о его здоровье. В чем моя ошибка?

С уважением и благодарностью за то, что Вы делаете.

С наступающим Новым Годом! Здоровья Вам на весь год, и вдохновенной и влюбленной в своего Короля Королевы - комментаторам и читателям блога)
Olegardener

https://evo-lutio.livejournal.com/1523264.html

Друзья, курс про 12 ресурсов я решила перенести.

Начнется он 2 января 2022 года.

Места будут продаваться 29 декабря 2021 года.

Все-таки те необычные изменения, которыми мы будем заниматься на курсе, должны быть в начале нового года, а не в конце уходящего.

В конце уходящего года надо подводить итоги, а закладкой следующего года лучше всего заниматься в первые две недели нового года.

Курс будет проходить на новой площадке, функционал там шире.

Я заранее повешу в блоге FAQ.

Если вы старый читатель и если вы новичок, вам нужно прийти 29-го декабря в течение дня в блог, увидеть объявление, пройти по ссылке и оплатить курс. После оплаты вы увидите курс, но он будет состоять из списка закрытых тем. И эта же ссылка будет ссылкой на курс, который откроется 2-го января.

Места я пока не планирую ограничивать, чтобы не устраивать тот ажиотажа и тех банковских сбоев, которые были в прошлый раз.

Я ограничивала места на тестирования, чтобы не попадали лишние люди, поскольку тестирование было для постоянных читателей.
На курс про ресурсы смогут прийти и новички, в 1-й день будет базовая ступень и можно будет прочитать, что такое ресурсы, как они устроены, зачем их прокачивать и как. Для постоянных читателей будет много нового, но и тем, кто читает недавно, все должно быть понятно.

Ресурсы - основа всего, вот почему изучение психоалхимии надо начинать с этого.

Не верьте тем, кто обещают вам "открыть внутренний ресурс", не связанный с внешним миром.

Это невозможно.

Если человека отключить от внешнего мира, получится сенсорная депривация, мозг впадет в состояние сна, а потом умрет.

Мозг - орган, который воспринимает внешние стимулы и обрабатывает их.

Вы должны видеть, слышать, осязать, чтобы мозг работал.

Какое-то время вы можете ни с кем не общаться и не взаимодействовать, но работающий мозг будет поддерживать образ социальной жизни в вашем поле. Там будет продолжаться общение и взаимодействие фигур с вами.

Вы будете кого-то вспоминать и представлять, получать стимулы от фигур и рефлексировать свои реакции.

Вот почему даже в одиночной камере человек не бывает полностью изолирован от социума.

В поле интегрировано социальное содержимое, поэтому у некоторых создается впечатление, что социум им не нужен, что они живут "внутренней жизнью". А на самом в этой их жизни - все тот же социум.

Все, от мышления до рефлексии - социальные процессы, и даже оказавшись на необитаемом острове человек не стал бы одиноким животным, он вспоминал бы, что читал о выживании и слышал, автоматически вел бы внутренний диалог с фигурами близких, использовал бы социальные паттерны.

Уважение к социальным нормам размораживает все ресурсы, а бунт против социальной интеграции - это суицид.

Это все равно, что рука стала бы бунтовать против связи с сердцем или со спинным мозгом, а печень отказалась бы от связи с кровеносной системой. Человек по отношению к социуму не более автономен, чем орган по отношению к телу, и если он выглядит автономным, только благодаря интериоризации ресурсов, то есть внедрению внешних ресурсов в его поле.

Благодаря интериоризации мы можем делать много мысленной работы. Мы решаем задачи в уме, мы продумываем предстоящие разговоры, мы сочиняем творческие проекты, мы упражняемся в изучении языков.

Это не должно казаться автономией человека от социума. Любая мысленная работа совершается в связи с социумом и в расчете на него.

И если нет социального стимула, вам не хочется ничего делать. Не хочется учить язык, если некуда его применять, должно быть хоть что-то внешнее, социальное, что вы собираетесь с этим связать. Вам не хочется ничего придумывать, если вы не собираетесь это воплощать. "Неохота" значит нет охоты, не за чем охотиться в социуме, поэтому не включается поисковая активность и нет мотивации.

Это главное, что надо знать о фрустрации ресурсов.

Ресурс не подключается и не прокачивается, когда нет связи между затратой усилий и желаемым социальным результатом.

Это значит тревога и разочарование в этом ресурсе превысили для вас воображаемые социальные поощрения, и вам больше не хочется шевелиться в этом направлении.

Секрет прокачки - это способность держать в поле хорошо заряженные стимулы.

Если вы хотите получить мотивацию к какой-то деятельности, вы должны соблазнить себя результатом, но этот результат должен быть вам по силам, иначе ваша самооценка испугается недоступного и заблокирует мотивацию. Но доступное должно выглядеть привлекательно, иначе результат не покажется вам заманчивым.

Отсюда мы можем видеть суть фрустрации любого ресурса. Планка притязаний задрана и поэтому делать ничего не хочется. Что-то меньшее не привлекает, а до желаемого не дотянуться.

Научиться радоваться небольшим успехам - важный навык. Но для него нужно 1) уважать ресурс, 2) не переоценивать свою исходную позицию в ресурсе.

Представьте себе толстую девушку, которая привыкла смотреть на себя в зеркало в определенном ракурсе или на фото через фильтры. Она знает, что полна, но представляет себя намного стройней, чем в жизни. Допустим, она изменила режим питания и стала делать зарядку, и у нее есть небольшой результат. Если бы она видела себя раньше реалистично, она бы увидела, что стала стройней, ее лицо выглядит лучше, ее одежда сидит свободней. Но она подходит к зеркалу, скептически смотрит, есть ли результат, и ей кажется, что она выглядит так же, как всегда, и намного хуже, чем иногда на фото. У нее может случиться истерика от того, что впереди море работы, а прогресс обратный.

Люди, которые умеют себя мотивировать, поступают наоборот. Исходный уровень они видят чуть хуже, чем он есть, а на промежуточные результаты смотрят оптимистично, чтобы получать положительное подкрепление. Преувеличивать результат тоже вредно, в этом случае в какой-то момент вам покажется, что прогресса вообще нет. Но лишнюю критику с прогресса лучше убрать, исходный уровень нельзя приукрашивать.

На курсе я собираюсь подробней рассказать, как помочь себе подключить фрустрированные ресурсы и прокачать подключенные.

Например.

Для начала прокачки ресурса достаточно поместить фокус внимания на ресурс, а локус контроля - в границы. Ресурс в тот же момент начнет прокачиваться. Кто-то из комментаторов опишет, почему это происходит?

А на курсе расскажу я, как нащупать фокус и научиться его держать на ресурсе, как поместить локус в границы. И покажу фокус-тренажеры для подключения разных ресурсов. Потом их можно будет даже купить.

Каждый ресурс обладает своеобразием, уникальностью, и если ресурс фрустрирован, скорее всего это значит, что вы не можете его даже увидеть. Он скрыт от вас слепым пятном, искажен, смешан с другими и даже стерт.

Именно для этого нужно знакомство с 12 хранителями ресурсов. С каждым из них связан свой мифологический сюжет, каждый обладает необычным характером, каждый ждет особого подхода. Если подружиться с тотемом ресурса, блока на ресурсе не будет.

Знакомство с каждым ресурсом как с живым - это подход, который можно назвать путем Королевы.

В отличие от рационального пути Короля, путь Королевы - не через сознание, а через бессознательное.

Через бессознательное - это значит, что вы получаете не инструкцию, как и что делать, а живой образ, и этот образ начинает иногда или часто появляться в вашем поле среди других фигур, влияет на силы вашего поля.

Полезную фигуру в поле очень сложно поселить. Вредный образ, вроде полевого сорняка или лярвы приобрести очень просто. Некоторые сейчас специально выращивают воображаемых любовников, лярвы или тульпы, подселяют себе в поле полевых паразитов. Если у вас плохие границы или слабая нервная система, вы можете заразиться от кого-то страхом и у вас в поле появится какой-то тревожный образ или навязчивая идея.

А вот что-то полезное в свое поле очень сложно подсадить. Не приживается, особенно среди сорняков.

Хранители ресурсов - не просто полезны. Если они благоволят вам, у вас все получается.

Поэтому если у вас получится познакомиться с этими существами, а еще лучше кого-то из них полюбить, запечатлеть, вы получите проводников и прокачка этих ресурсов пойдет куда бодрей.

По идее, хранители тех ресурсов, которые вы уже любите, должны показаться вам дружелюбными, понятными.

А тотемы ресурсов, которые у вас фрустрированы, могут показаться вам враждебными.

Но первые 12 дней нового года - время, когда легче всего поменять и свое отношение к ресурсам и отношение ресурсов к вам.

Давайте попробуем заранее приблизительно представить, как выглядят ресурсы, которые вы не любите или не понимаете или наоборот, обожаете.

Но описываете не тотем! Это запрещено, вы не можете сами придумать тотем ресурса, он должен быть из древнего мифа, ему должна быть не одна тысяча лет. Это архетип. Никогда не слушайте тех, кто советуют вам самим придумывать вещи, которые относятся к коллективному бессознательному: места силы, амулеты, ритуалы, заклинания. Это не просто глупость, это опасно. Кто может попробовать описать, что происходит от таких выдумок?

Вообще никогда не читайте про магию в сомнительных источниках, где авторы сочиняют отсебятину или смешивают то, что нельзя мешать. Вы натаскаете в свое поле очень вредный мусор. Понятно почему?

Я предлагаю описать ресурсы как живые существа, но без персонификаций.

Например, у вас проблемы в ресурсе экономики. Опишите, как вы понимаете этот ресурс. Чего он хочет, какие качества человека он любит, кого делает любимчиком, какие жертвы принимает, какие косяки перед ним могут быть, какие сливы.

И про другие ресурсы тоже. Потом сравните с тем, что будет на курсе.

https://evo-lutio.livejournal.com/1523089.html

Оказывается последнее письмо было только поскриптумом, а до этого автор написала письмо про философию сливов и гендерный вопрос.

Давайте его тоже разберем.

А то конец декабря и начало января как раз время пьяных женских сливов.

zmagarachka

Здравствуйте, Эволюция.

Вы всегда говорили, что женщина должна спать только с теми мужчинами, которые в неё влюблены, иначе у неё будет слив. И тут мне всегда была очень непонятна одна вещь, которая мне даже в чём-то несправедливой кажется.

Что делать женщине, которая не хочет отношений, не хочет замуж, а просто хочет секса?

Ей тогда, получается, нужно будет влюбить в себя мужчину, чтобы просто переспать с ним, а потом разбить ему сердце, потому что он уже влюблён, а она ничего с ним, кроме секса, не хочет. А не влюбляя в себя никого она получить просто секс не может, потому что тогда будет слив.

(В общем, да. Надо влюбить мужчину и тогда переспать, а иначе будет слив. Звучит жестоко, но по факту практически не осуществимо. Секса женщины обычно хотят с симпатичными и интересными мужчинами. Влюбить такого, не влюбившись - нереально. А с тем, кого женщина легко может влюбить, например старше ее на 20 лет и при этом бедней, она секса вряд ли захочет. Но в тех редких случаях, когда мужчина физически привлекает, но любви к нему не может быть, да, действует именно это правило: влюбить и разбить сердце, если получится. Понятно почему это лучше, друзья, чем слив?)

То есть для женщины, которая просто хочет секса, есть только два варианта: либо спать с равнодушным мужчиной и сливаться ему, либо быть в плюсе в дисбалансе с влюблённым в неё мужчиной, с которым она ничего, кроме секса, не хочет. А так, чтобы и она от него просто секса хотела, и он от неё того же самого, и ничего больше, и все были бы счастливы, быть, получается, не может. Обязательно или женщина сливаться должна и терять самоуважение, или мужчина влюблённый страдать.

(Автор рассматривает женщину, у которой фрустрирована любовь, точнее обмотана зеленым виноградом. И пытается отбить для такой женщины право на секс. Но секс у цивилизованных людей связан с любовью. Секс - это не спорт, не коллективный досуг, это интимное мероприятие, которым надо заниматься с очень симпатичным и совсем нечужим человеком. Даже для мужчин так и тем более для женщин)

Мне это всегда казалось каким-то неэкологичным. Вот захотелось, например, женщине найти себе партнёра просто на одну ночь, не более того. Она это просто очень может получить, потому что равнодушных мужчин, которые согласятся на такое, полно. Но для женщины спать с равнодушным для неё мужчиной - это слив и потеря самоуважения, даже если она его тоже не любит, поэтому она не может пойти по такому простому пути, ей нужен обязательно влюблённый мужчина, даже для секса на одну ночь.

(Автору не нравится правило, что женщина не может воспользоваться избытком мужских предложений. Она не видит, что именно потому и есть избыток этих предложений, что большинство женщин пока еще - не такие голодные доярки как она, и не бегают за мужчинами ради секса. Будь большинство женщин такими как автор, найти мотивированного мужчину она не могла бы днем с огнем. Все были бы уже пресыщенными и получить от мужчины секс можно было бы только в обмен на материальные вложения или никак, потому что принудить себя к сексу мужчины не могут даже за деньги. Вот что такое экология: избыток предложений получается только в результате дефицита, а если женский спрос на разовый секс станет больше, автору придется мужчинам платить)

Но не будет ли её потом мучить чувство вины за то, что она нашла мужчину, влюбила в себя, переспала с ним только одну ночь и бросила? Специально влюбляла в себя, получается, мужика, чтобы переспать с ним и бросить. А иначе ей нельзя, иначе она потеряет самоуважение, репутацию, опозорится и т. д. Или кому-то сердце разбить, или своей репутацией и самоуважением пожертвовать, и никаких других путей, чтобы всем было хорошо, нет.

(Автор не разбивает сердца от доброты. Могла бы, но нет. Что она здесь короной Спасательницы прикрывает?)

Мужчинам в этом плане, как мне кажется, проще. У мужчины не пострадает самоуважение так сильно, если он, сам не будучи влюблён, переспит с женщиной, которая его не любит. Хотя сам секс ему найти без женской любви намного труднее.

(Вот поэтому и трудней)

И именно это мне всегда казалось очень несправедливым. Получается, что женщина в силу своего гендера уже нуждается в мужской любви больше, чем мужчина - в женской. И это меня всегда даже не обижало, а злило скорее очень. Потому что почему это женщине должна быть так сильно нужна эта мужская любовь, даже если она сама не любит? Или мужчина, с которым она спит, её любит, или она чуть ли не погибнет без этого. А просто так взять и переспать ни с кем она не может, без нужды в любви того, с кем она спит.

(В картине мира автора в нее никто не влюбляется, потому что мужчины не нуждаются в любви. Она не видит, что мужчины, с которыми она хочет переспать, влюблены в других женщин. Часто не взаимно и поэтому не слишком страстно, но да. Даже если мужчина не влюблен, он хотел бы влюбиться, представляет каких-то красавиц, мечтает о милой и нежной женщине. Но автору приятней думать, что этим мужчинам не нужна любовь, а нужен только секс. Хотя мужчинам нужна любовь, просто не с ней. А секс они ей готовы дать, потому что в силу дефицита, против которого бастует автор, секс с ней - относительная ценность. Если автор представит, как мужчина спит с ней, а сам мечтает совсем о другой женщине, ей будет немного понятней, что такое слив)

Это всё делает женщину, как мне кажется, очень зависимой от любви мужчины. А почему она должна быть в принципе от чего-то зависимой?

Мне очень часто мужчины, которые в меня не влюблены, предлагают секс, но не смотря на все терзающие меня вышеперечисленные противоречия, я решила всё же следовать этому вашему правилу. Как-то неприятно это, спать с мужчиной, зная, что ты для него какая-то всего лишь очередная тёлка.

(Очередная, третьесортная, не интересная для отношений, скучная для общения, секса с которой хочется, потому что все равно с кем, но после секса он будет не то что жалеть, но думать, не залетела ли она, не заразила ли чем, не попросит ли чего)

Но я для себя так решила. Это ваше правило (хоть я логически его и не понимаю до конца) я держу только в голове, для себя, а если меня спрашивают, почему ты со мной спать не хочешь, отвечаю, что не люблю его, а секс без любви мне не интересен. То есть для себя я решаю, что не буду с ним спать, потому что он меня не любит, а ему, наоборот, говорю, что не хочу с ним спать, потому что я его не люблю. Делаю так, потому что не хочу выглядеть нуждающейся в любви того, кто меня не любит. Правильно ли я делаю, может ли быть в границах такой ответ?

(Я столько раз писала, что можно так отвечать. Автор много раз читала и ее вдруг осенило, что ответ "ты меня не любишь" - щипцы, а ответ "я тебя не люблю" больше похож на ответ приличной женщины. Можно смягчить "пока не люблю, хочу узнать тебя получше". В идеале спать с тем, кого женщина не любит, ей тоже не надо. Надо спать с тем, кого ты любишь и кто любит тебя. Мужчинам тоже желательно. И все в глубине души понимают, что это - идеально. Просто не всегда получается)

Очень хотелось бы ваших ответов на мои вопросы.

https://evo-lutio.livejournal.com/1522702.html

Приближается НГ, время обещанного волшебства и женских обидок.

Много женщин уже готовятся обидеться за то, что мужчины не подарят им сказку на Новый год.

Они уже готовят ЗВ, уже сочиняют истории о том, что мужчины им не нужны.

За всеми такими история - месть тем, кто не оценил сокровище. Некоторые эту месть вполне осознают.

И помогает вынашивать мстительные планы женская солидарочка.

Это такое плохое "мы", когда женщина решает, что мужчины в ее лице обижают всех женщин, всех отвергают.

Хотя отвергают только ее.

У старых читательниц моего блога есть для этого свой тотемный зверь - Оля-кошка.

Оля как бы мстит всем мужчинам за них.

Сидит такая на пьедестале как египетская богиня Бастет, щурит кошачьи глаза, а обиженные женщины совершают вокруг нее свой воинский ритуальный танец. Как и полагается, в боевой раскраске, звеня серьгами и браслетами.

"Бастет, дочь Ра,

Защити нас, сестра!"

Что ни мстительница, то обязательно Олю помянет.

zmagarachka

Перечитала отправленное вам недавно письмо и подумала, что, может быть, это и правильно, что раз мужчины так неуважительно относятся к женщинам, с которыми спят, но которых не любят, называют их всякими шкурами, шалавами и т. д., то пусть спят с ними тогда в минусе дисбаланса, поделом им, нечего их жалеть.

(До этого автор защищала мужчин от минуса дисбаланса, а теперь лопнуло ее терпение. Пусть пеняют на себя, сквернословы)

Я ни разу не помню, чтобы женщина называла мужчину, с которым спит, но которого не любит, такими же уничижительными словами, которыми мужчины называют женщин. Как будто сам секс по себе это уже для женщины какое-то унижение, которое мужчина должен компенсировать ей своей любовью. Это всегда мне казалось каким-то обидным.

("Секс сам по себе" для женщины - это слив, то есть трата важного, чтобы получить мелочь. Секс с любящим мужчиной - не слив. Секс с любимым и любящим - благо, то есть приобретение, а не слив. Не хочется дояркам принимать это правило, восстает их душа. Хотя за этим правилом - почитание женского тела, запрет использовать важные репродуктивные органы просто так, от скуки, абы с кем и абы как. Если женщина это правило не уважает, она восстает против самого понятия о женском теле как о более ценном. То есть та самая Бастет, попадись автор ей, разорвала бы ее. И, кстати, рвет понемногу, только в качестве сил поля)

Я вот когда вашу историю давнишнюю про Олю и Вячеслава читала, мне Вячеслава ни капельки не жалко было, правильно Оля над ним поиздевалась. Потому что он тоже женщин не уважал, с которыми спал, насколько я помню. А раз мужики не могут нормально уважительно относиться к женщинам, с которыми спят, если для них возможны только или любовь к ним, или презрение, то туда им и дорога - в минус дисбаланса с женщиной, которая будет просто спать с ними, а любить в ответ не будет.

Это наша месть им, мужикам, за шкур и шалав.

Спасибо, если читаете, что я пишу.

(Большинство мужчин женщин не презирают. Женщины куда циничней и презрительней относятся к тем, кого не любят, брезгуют ими. Даже Вячеслав скорее жалел женщин, которые бегали за ним, чем презирал. Так и автора в последнем письме мужчина жалеет, переживает за нее, не считает ее шалавой, считает влюбленной в него, поэтому общается тактично и розу подарил. Но что презрение, что жалость - это очень плохая обратная связь. Женщина должна спать с мужем или с тем мужчиной, который в нее влюблен. Суть слива в том, что вы отдаете или даже навязываете много своего, чтобы получить какие-то чужие крошки, и отдаете это из-за неуважения к себе и жадности, обесцениваете себя)

https://evo-lutio.livejournal.com/1522438.html

22-го декабря с 14 часов по Москве начнут продаваться места на новый курс.

23-го декабря начнется курс, который будет продолжаться неделю, 7 дней.

(Даты изменились https://evo-lutio.livejournal.com/1523089.html)

Курс будет посвящен прокачке ресурсов.

Достаточное время ежедневных занятий на курсе - 1 час.

Стоимость курса 12 000 рублей.

В последний, 7-й, день будет тестирование.

В предпоследний день я покажу, как выглядят фокус-тренажеры, на которых можно делать зарядку для спонтанности в разных ресурсах. Тренажеры можно будет купить.

В 1-й день вы узнаете, что такое ресурсы, как и зачем они прокачиваются, какие есть подходы к прокачке ресурсов.

Я опишу универсальную схему прокачки ресурсов.

Но это все будет подготовительная часть к основной церемонии, которая пройдет со 2-го по 6-й день.

Главная цель курса - познакомить вас с мифологическими существами, хранителями 12 ресурсов.

Это славянские тотемы.

У каждого из этих хранителей - свой характер и понимание этого даст ключ к прокачке ресурса.

Ресурсы принадлежат к 4 разным стихиям и каждая стихия дает своим ресурсам своеобразие.

Понимание этого облегчает работу с ресурсами.

Смотрите всего один пример.

Все воздушные ресурсы объединены одним принципом, который очень сложно увидеть, если смотреть на эти ресурсы бытовым зрением.

Учеба, Любовь и Дружба - вот ресурсы, принадлежащие к стихии Воздуха.

Но если вы будете представлять чувственное содержимое этих ресурсов, вам покажется, что Любовь - это нечто горячее, огненное. Учеба - что-то очень рациональное, земное. А Дружба - у кого как, веер ассоциаций.

И вы не найдете никакой связи между тремя этими ресурсами, вам покажется странным, что они связаны одним принципом, вы не сможете этот принцип увидеть. Кому-то покажется, что Любовь чем-то похожа на Учебу, но с Дружбой она враждует, чего стоит обидное "давай останемся друзьями"? Другие найдут что-то общее в Учебе и Дружбе, но то и другое никак не свяжутся у них с Любовью. А третьи решат, что эти три сферы жизни связаны между собой меньше других.

Это значит, что вы совсем не понимаете принцип этих ресурсов.

Воздух - это ментальный план и отвечает этот план за формирование интеллекта.

Общий принцип трех воздушных ресурсов: интеллектуальный. Но интеллект - это совсем не то, что думают многие. Многие представляют интеллект как калькулятор, набор жестких шаблонов, а для стихии воздуха главное - мягкость и гибкость, способность принимать любую форму.

Ресурс Учеба отвечает за развитие когнитивного интеллекта, ресурс Любовь за развитие эмоционального интеллекта, ресурс Дружба за развитие социального интеллекта.

Когнитивный, эмоциональный и социальный - три вида интеллекта.

Это три стороны одного и того же. Это формирование навыков понимания, то есть осмысления и усвоения поступающей информации.

Пока вы не видите этой связи, вот этого обобщающего главного принципа, вы и по отдельности эти ресурсы представляете плохо.

Многие годами читают блог, но до сих пор удивляются: как можно прокачивать ресурс Любовь? Найти себе супруга? Прокачивать его? Свое чувство? Его чувство?

Ресурс Любовь отвечает за развитие эмоционального интеллекта, то, что мы называем эмпатией.

Любимый партнер, счастливый брак - это следствие прокачки этого ресурса, это плоды, которые дает ресурс.

Но сам по себе ресурс Любовь - это развитие в себе способности к пониманию другого человека, его эмоций и чувств.

Это не собственные чувства, это понимание чужих.

Все, кто владеют этим, прокачаны в любви, в них легко влюбляются, их верно любят.

И если вы так посмотрите на этот ресурс, вы увидите в нем очень много сходства с Учебой.

Навык понимания - там и там, тот и другой ресурс занимаются развитием разных форм интеллекта.

Дружба - третьей формой.

Скорее всего вы и ресурс Дружбы понимаете как-то не так. И другие ресурсы. На курсе сможете сравнить и проверить.

Многие увлечены сейчас моей системой типов имиджа. Она тоже построена на круге элементов, основных и смешанных.

После изучения круга ресурсов с точки зрения стихий типы имиджа будет понять легче.

Для меня было важно провести этот курс в канун Нового года.

Во-первых, курс сделан на материале славянских сказок, многие из которых зимние.

Во-вторых, Новый год - лучшее время для смены старых установок на новые, для программирования ресурсов

Посмотрите вот на этот отрывок из книги М. Элиаде "Священное и мирское".

Почему обряды под Новый год самые сильные.

"О том, как начал свое существование Космос, мы узнаем из космогонического мифа. В Вавилоне во время церемонии akitu, которая проходила в последние дни старого и первые дни Нового года, торжественно декламировали Еnuma elish — «Поэму о Сотворении». Ритуальная декламация воспроизводила бой Мардука с морским чудовищем Тиамат. Бой происходил ab origine и положил конец Хаосу в результате победы бога. Из останков Тиамат богом создан Космос, а из крови демона Кингу — главный союзник Тиамат — человек. В том, что это воспевание Сотворения было именно восстановлением в настоящем космогонического акта нас убеждают как ритуальные действия, так и тексты, произносившиеся в ходе церемонии.

В самом деле, бой Мардука с Тиамат имитировался борьбой двух групп исполнителей. Эту церемонию, включенную в сценарий празднеств по случаю Нового года, мы встречаем у хеттов, египтян и в Рас-Шамра. Борьба между двумя группами исполнителей повторяла переход от Хаоса к Космосу, т. е. воспроизводила в настоящем космогонию. Мифическое событие вновь становилось настоящим. «Можно ли продолжить побеждать Тиамат и сократить ее дни!»- восклицал отправлявший богослужение. Бой, победа и Сотворение происходили именно в этот момент, hie etnunc.

Новый год; представляя собой восстановление космогонии в настоящем, предполагает возобновление Времени с самого начала, т. е. реставрацию первичного, «чистого» Времени, существовавшего в момент Сотворения. Поэтому по случаю Нового года предпринимались различные «акты очищения» и изгнание грехов, демонов или просто-напросто какого-нибудь козла отпущения. Ведь это было не просто цикличное завершение какого-то временного отрезка и начало нового (как представляет это себе, например, современный человек), но и повержение старого года, ушедшего времени. В этом, собственно говоря, и заключался смысл ритуальных актов очищения: сожжение, уничтожение грехов и ошибок человека и всего общества, а не просто «очищение».

Новруз — персидский Новый год — это празднование дня Сотворения Мира и Человека. Именно в день Новруза происходило, по выражению арабского историка Бируни, «возобновление Сотворения». Царь провозглашал: «Вот новый день нового месяца нового года: нужно обновить то, что истерто временем». А истертыми было человеческое существо, общество, Космос. Это разрушающее Время было мирским Временем, собственно длительностью. Необходимо было его свергнуть, чтобы воссоздать мифический момент начала существования мира, погрузиться в «чистое», «сильное» и священное время. Истекшее мирское Время ниспровергалось с помощью обрядов, означавших нечто подобное «концу света». Тушение огней, возвращение душ умерших, пренебрежение сословными различиями, как, например, во время сатурналий, эротические вольности, оргии и т. п. символизировали погружение Космоса в Хаос. В последний день старого года Вселенная растворялась в первичных Водах, Морское чудовище Тиамат, символ мрака, аморфности, непроявленности, воскресало и вновь становилось страшным. Мир, существовавший в течение всего года, реально исчезал. Потому что Тиамат вновь была там, Космос был низвергнут, и Мардук старался вновь сотворить его после новой победы над Тиамат".

Ближе к делу еще расскажу про новый курс.

А под этим постом пишите планы по прокачке ресурсов в следующем году, друзья.

Через год поднимем этот пост и вспомним планы.

И еще пишите, как планируете встречать Новый год, любите ли этот праздник, ждете ли его.

https://evo-lutio.livejournal.com/1522357.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1522001.html

Автор пишет, что читает блог 4 или 5 лет, радуется, что мозги встают на место, и спрашивает: насколько выгодно женщине быть инициатором секс-онли.

Опишите главную проблему автора.

domosedka_ksu

Добрый день, уважаемая Эволюция! Прошу разбора.

Мужик мне не подходит. Но секс хороший. Что делать))

Я ввязалась в секс-онли с мужчиной-ровесником, примерно равной ОЗ. Думала, что сознательно выбираю такой формат и мне ничего не нужно от него, кроме одного. Сама затащила его в постель. Но теперь меня шатает, мне хочется, чтобы он влюбился. Но, кажется, никто из нас не влюбился. И я не понимаю, закончить эти отношения или продолжать. Не теряю ли я себя? Не надеваю ли корону? Сколько может безопасно этот треш продолжаться?

Мне 32, фрилансер, в разводе. Симпатичная. Есть сын, 6 лет. Есть квартира-однушка, досталась от бабушки. Живём в ней вдвоём с сыном. Развелась с мужем 2 года назад. По моей инициативе, но в ответ на его косяки (изменял, денег не было вообще, и т.д.).

На сайте знакомств познакомились с Н. Он спросил мой инстаграм. Немного переписывались там время от времени. Он часто выкладывает сториз — работу свою, провода какие-то перепутанные, матерные приколы — иногда смешные, иногда неприятные. Я поняла уже тогда, что паренёк совсем простой, не подходит мне. Я читаю много, работаю с текстами, люблю авторское кино... Ему тоже 32, в разводе, есть дочь 8 лет, дочь живёт с бывшей женой. Он говорит, что дочка — самое дорогое, что у него есть. Но ездит к ней 1-2 раза в месяц.

Один раз он прислал такое спонтанное и забавное голосовое сообщение, что мне стало интересно. И с того момента мы как-то больше начали общаться. Первый раз встретились буквально на полчаса. Я с ребёнком гуляла в парке, он приехал поздновато, когда мы уже замёрзли. Подбросил нас до дома, поболтали в машине.

И, когда я увидела его улыбку, случилось то, что бывает иногда со мной, но, клянусь, не часто. Когда я вижу человека и понимаю, что он очень хорош в постели. И что я хочу как можно быстрее его туда затащить. При этом я по-прежнему хорошо осознавала, что парень очень простой, не моего поля ягода. И говорим мы на разных языках, и никаких отношений нам не построить. Ну, для примера — в моём кругу люди не матерятся просто так, без веского повода. А у него это просто как обыденная составляющая речи, он просто даже не замечает этого. Я люблю русский рок, а он рэп, клубы. И т.д.

На второе свидание мы сходили в кино. И у меня как раз в этот день ребёнка бабушка забрала с ночевкой. Что бывает очень редко, раз в месяц. Я понимала, что для первого раза рано, но всё-таки не удержалась и затащила Н. к себе домой. Больше часа мы разговаривали и пили чай, потом я сама предложила: "Может, поцелуешь уже наконец?" - ну понятно, что было дальше. Впрочем, он был рад.

После этого пару дней писала ему какие-то нежности, рассказывала, как дела у меня. Он отвечал сдержанно. Я успокоилась и тоже почти не писала. Мысленно попрощалась уже... Через 4 или 5 дней у меня был день рождения. Выложила сториз в инстаграм: мол, принимаю поздравления. Он написал: поздравляю, желаю всего-всего. Я говорю: "спасибо, солнце!" И всё. Ни вопросов, ни допросов.

Вдруг он приезжает вечером этого дня с розой, с вином и с конфетами к моему подъезду. Выйди, говорит, на минуту. Вышла, он мне всё это подарил и уехал. Я совсем запуталась: думаю, может, это старый солдат и не знает слов любви? Может, ему проще поступками показать свои чувства?

Одновременно я понимаю: "Какие нафиг чувства? Ты сама его затащила в постель, даже не на 3 свидании, а на втором! Он даже не поухаживал за тобой — сводил в кино всего лишь! Наверняка считает какой-то дешёвкой, какие тут могут быть чувства".

После этого было ещё 1 свидание: немного погуляли, поехали ко мне. Я чётко понимаю: мы очень разные, нам даже поговорить не о чем. Но секс замечательный, блин...

Я говорю себе: это мой голод? Нет, не голод, я готова отпустить его в любую минуту. Я не старая, не страшная. Я легко найду мужчину для секса в городе-миллионнике. (После развода были ещё одни отношения, меня звали замуж, мы жили вместе). Или это корона?

Понимаю, что Н. мне не нужен для отношений. Мне нужен мужчина с квартирой, с деньгами. Который не матерится через слово и его не стыдно познакомить с родителями, с друзьями. (Н. снимает квартиру с другом, зарплаты его хватает на съём жилья, алименты, еду - и всё). То есть уже сейчас понятно, что никакого развития не будет. Но мне бы хотелось, чтобы он был очарован и мечтал об этом развитии. А я вся такая тормозила бы динамику. А мне кажется, что этого нет. И я думаю: не слив ли это?

Сейчас мы переписываемся по вечерам в инсте, то он пишет первый, то я. Отношения как-то потеплели. Делимся планами, рабочими моментами. Но я не понимаю - он пишет из вежливости или нет? Девушке, с которой ты спишь, грех не написать раз в день? И я сама иногда пишу из вежливости - типа "вчера он написал спокойной ночи, надо сегодня первой спросить, как у него дела")) Получается лажа какая-то.

Итак: я понимаю, что мы очень разные. Никаких отношений нам не построить. Я хочу от него только одного... Он от меня — не знаю, думаю аналогично. Но я же понимаю, что секс на моей территории — это моё очень большое вложение. И волнуюсь, не слив ли это, не пора ли это прекращать. Насколько выгодно женщине быть в такой позиции — инициатора секс-онли? Долго ли можно находиться в такой ситуации или лучше быстрее закончить? Я понимаю, что привязываюсь, думаю о нём. Каждый день я думаю о том, как же сильно он мне не подходит, и его фигура наверное от этого растёт?)

А ещё от него много пользы. Заберёт, отвезёт, подвезёт. Установил мне пиратский ворд, настроил время на микроволновке, нажарил блинов с утра....

Я понимаю, что он, вероятно, не влюблён. Потом достаю из шкатулочки розу, думаю - а вот же, роза) Более того, и я не влюблена. Но боюсь увязнуть, что ли, и навредить себе.

Вопрос мой такой: продолжать ли эти отношения и посмотреть, куда они нас заведут?
Или прекратить?
Или не прекращать, но первой не писать, в гости не звать, совместный досуг не предлагать?
Или наоборот — больше писать, предлагать куда-то сходить с детьми?

Спасибо, что Вы есть! Читаю Вас уже 4 или 5 лет. Так здорово, когда мозги встают на место!))

https://evo-lutio.livejournal.com/1521891.html