-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lj_evo_lutio

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.09.2013
Записей:
Комментариев:
Написано: 3

Эволюция





Эволюция - LiveJournal.com


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://evo-lutio.livejournal.com/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://evo-lutio.livejournal.com/data/rss/, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Письмо: "У нее свое шоу"

Пятница, 12 Ноября 2021 г. 20:58 + в цитатник
Обещала показать в письмах, что способность к саморегуляции зависит исключительно от нормальных границ и что не нужно пытаться "освободить" вытесненные желания.

Вот, например.

better_moi

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Помогите, пожалуйста, разобраться с ресурсом дружбы и общением.

Мое первое воспоминание, связанное с дружбой, - как я в детском саду пытаюсь отвоевать свою подружку у другой девочки, с помощью привезенных теткой из Москвы конфет. Конфеты были хорошие, поэтому в целом успешно. В школе очень хотелось дружить с компанией крутых девочек, и как-то мне это даже удавалось - делала вид, что мне нравится слушать Диму Билана, поддакивала и все подхватывала, в общем, вкладывалась как могла. Стыдно вспоминать.

(В дружбе у автора невротическая тревожность, причем с ранних лет. Она боится, что если не будет поддакивать и задаривать подруг, с ней не захотят дружить. Если она пойдет к терапевту, тот может найти у нее "страх отвержения" и копаться в ее отношениях с мамой или старшей сестрой, чтобы "проработать проблему". А плохой психоаналитик найдет влечение к отцу и комплекс электры. Хотя решение проблемы автора совсем в другой стороне от всего этого. Обратите внимание, она подстраивалась, но одновременно презирала подруг за дурной вкус. Как это связано с ее зависимостью, понятно? Как уважение к подругам помогло бы ей избавиться от невротической тревожности?)

Помимо школы была подруга во дворе и компания любителей русского рока)) К университету отрастила адский ЗВ - будто мне нужно не абы какое общение, а общение с поклонниками группы Аквариум, но я поступила на специальность, где учились дети чиновников, с другими музыкальными вкусами.

Мой ЗВ подстегивало и то, что у моей матери был бизнес, небольшое производство, и мне очень нравился мой тепличный протест: я покупаю в секонд-хенде на развес цветастые шмотки в духе хиппи, но привозят в университет меня из загородного дома на внедорожнике. У меня есть возможность тусить с модными одногруппниками в кальянных, но мне ближе пойти в балку с рокерами на день смерти Цоя. Поэтому друзья у меня были не модные, а самые непопулярные, но я гордилась и чувствовала себя каким-то благодетелем, потому что по ОЗ (ОЗ моей матери то есть) считала себя выше их и относилась к ним покровительственно. Что они думали, я понятия не имею.

(Богатых презирала за бездуховность, бедных за нищебродство, скрывала от себя то и другое. Как это сказывалось на тревожности?)

Каким-то чудом с одним из парней из компании завязались отношения, я вычухалась из своих секонд-хендных шмоток, начала ходить с матерью в салон на процедуры, словом, более лучше одеваться. Тот парень со временем начал нормально зарабатывать, мы стали ездить на курорты, каждый день ходить по ресторанам, я перманентно охотилась за брендовыми шмотками. В то время общались с его друзьями - парой. То ли общались, то ли соперничали. Немного общения было на работе.

И вот на работе была девушка, И., старше меня года на три, мой линейный руководитель. Производила она впечатление человека, который никогда не убеждал себя, что ей даром не сдались ОЗшные друзья – она всегда всем сообщала, в каком побывала ресторане и какой там вкусный трюфель, что купила и какого бренда, сколько ее отец заработал за сделку (он работал в той же сфере, что и моя мать), какой крутой соцпакет в айти компании ее парня. Все подробно освещала в инстаграме (у меня ввиду ЗВ нет и не было никаких соцсетей). Я одновременно и осуждала, и завидовала, и восхищалась – сложное чувство)

И. была довольно избирательна в выборе друзей, но меня несколько раз приглашала куда-то, предлагала ходить с ней на спорт, еще что-то. Я страшно робела, потела и отнекивалась - потому что боялась, что не вывезу такое общение. Сейчас она очень успешна, у нее свое шоу. Собственно, прошло уже 8 лет, а я все так же смакую все моменты нашего с ней взаимодействия, в полном, блин, благоговении. Пару раз она звала меня встретиться за это время, я приходила, у меня пересыхало во рту и я несла всякую чушь от страха. Все то интересное, что я могла рассказать, просто улетучивалось.

(Вот здесь у нее не просто невротизм, а практически дебют тревожного расстройства: паника, спутанное сознание, бессвязная речь, пересыхание во рту. А причина все та же. Уважения к И. нет, есть вытесненная враждебность и страх перед унижением. Чтобы контролировать свои эмоции, эти эмоции должны быть в границах. А эмоции автора вываливаются из границ, поэтому их приходится вытеснять)

Мне скоро 30 лет, я замужем, уже за другим парнем. У нас хороший уровень жизни, качественный досуг. Очень хотим ребенка, надеюсь скоро будет) Я люблю хорошо выглядеть, нравится работать над имиджем, стилем, обожаю летать в Европу и любоваться там людьми - что молодые, что нет, они очень гармоничные и стильные, как будто все понимают про декорацию и конституцию. И мне очень хотелось бы иметь подруг с похожими взглядами и похожей ОЗ, чтобы куда-то ездить вместе с мужьями и детьми, получать фидбек и прокачиваться. Но я не знаю, как их найти и как с ними общаться, опасаюсь что снова меня возьмет какая-то оторопь и польется холодный пот.

(Автор с благоговением смотрит на европейцев, будто все они прекрасны в отличие от ее соотечественников. Почему? И о каком фидбеке она мечтает?)

И вот запрос мой такой: как понять, дорасплела ли я ЗВ, и что начать делать, чтобы обрести таких друзей? Я помню, что вы писали про круги - но что это должны быть за круги? Мы с мужем занимаемся у тренера, но в зале как-то не до знакомств, позанимался и в душ. В поездках ни разу ни с кем не знакомились.

Или сперва нужно научиться общаться с людьми с более низкой ОЗ? Если честно, общение с ними мне не слишком интересно, хотя, если посмотреть со стороны, и не скажешь: смеюсь во все горло над шутками, которые не смешные, активно расспрашиваю про увлечения (авто, электроника, разведение животных), которых не разделяю. Люблю при встрече дарить небольшие подарки, это наверное самое приятное для меня, а остальное тягостно(

(Неприятны автору люди без брендовой одежды, редко ездящие в Европу. Но она все равно старается им нравиться, наступая на горло собственной песне. Здесь опять бы плохой "терапевт" посоветовал осознать свое подавленное неприятие, разрешить его себе и даже выразить. А на самом деле, чтобы не бояться оскорбить бедных и чтобы не трепетать перед богатыми, надо всего лишь уважать тех и других, а также уважать себя. Тогда не придется вытеснять враждебность и жить в тревоге. Понятно, каким образом достигается контроль над эмоциями? А если автор попробует просто "принять и выразить" свое неприятие людям, она рискует заработать нервный срыв)

Зачем я так стараюсь в общении? Мне как будто страшно, что спросят: "Тебе что, неинтересно? Зачем пришла вообще?", - и я начну оправдываться, противно от себя такой. Причем, общением с самим человеком я при этом могу совсем не дорожить, и даже радоваться, когда оно угасает. Как так выходит( Помогите, пожалуйста, понять.

Спасибо большое, что дочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1503624.html


Метки:  

Победа над невротичностью

Пятница, 12 Ноября 2021 г. 16:27 + в цитатник
В ленте моей пост о переделанных пословицах.

Самое интересное в слабоумных, сражающихся с народным фольклором, это их вера в то, что вседозволенность помогает справиться с невротичностью.

Давайте посмотрим, что такое невротичность и как на нее влияет вседозволенность.

Невротичность - это повышенная эмоциональная и физическая возбудимость, имульсивность и тревожность.

Обычно невротичность выражается в форме навязчивых желаний, иррациональных страхов, неконтролируемых поступков.

Фрейд, который положил начало представлению о невротичности, описал, что невротичность возникает вследствие вытеснения влечений, которые удерживаются в бессознательном в форме аффектов, иногда прорываясь через его барьер.

Психологи, перепевающие Фрейда как Абрам из анекдота Шаляпина, приписывают ему мысль, что путь избавления от невротичности - разрешить себе реализацию любых влечений.

Эту глупость сложно прокомментировать.

Последнее время пошло даже дальше. Якобы вытесненное желание содержит в себе "запас энергии", которого хватит на реализацию любого желания, если "разрешить его себе".

На основе этого распространяется миф о пользе вседозволенности.

Если бы Абрам не пел Шаляпина, а слушал, он бы уловил, о каких влечениях писал Фрейд.

Все влечения, которые подвергаются вытеснению, относятся к социально запрещенным влечениям, несовместимым с общественной жизнью: влечения к инцесту, влечения к грабежу, влечения к сексуальному насилию, влечения к каннибализму, влечения к убийству.

Вот какие влечения вытесняются под давлением социальных табу.

Реализация таких влечений означало бы переезд в тюрьму или психиатрическую больницу, где закончил жизнь Маркиз де Сад.

Взросление личности заключается в том, чтобы сознательно принять и полюбить ограничения. Только таким образом можно избавиться от вытеснения влечений.

Это подобно тому, как полуторагодовалому ребенку запрещают есть из мусорного ведра.

Ребенок пока не способен понять, чем чреваты такие влечения, поэтому ему запрещают. Спонтанность ребенка может бунтовать против запретов, запретный плод кажется ему сладким, влечет, но и пугает.

Но уже вскоре ребенок начинает понимать, что в мусорном ведре - грязь. С этого момента запреты уже никак не будоражат его.

Можно сказать, что теперь ему фактически разрешено есть из мусорного ведра, потому что он сам не будет.

"Грязь" становится для него не просто словом, а образом отталкивающих, болезнетворных и дурно-пахнущих вещей.

На этом уровне подавления его воли уже не нужно, сознание само справляется с защитой от грязи.

Таким образом вместо того, чтобы "снимать табу" сознание человека должно взять на себя ограничительную функцию, что происходит при формировании зрелых личностных границ и нормального локуса контроля.

Вот что писал сам Фрейд об этом:

"Вы поймете, что перевод бессознательного в душевной жизни больных в сознание должно иметь следствием уничтожение гнета, под которым находится их душевная жизнь, потому что сознательная воля простирается только на сознательные психические процессы, а всякая психическая навязчивость обусловлена бессознательным". (З. Фрейд "Методика и техника психоанализа")

Гнет уничтожается, когда опасные влечения начинают отвергаться на сознательном уровне. Когда собственная сознательная воля начинает рулить всем, что можно и что нельзя, не остается никакой навязчивости, никаких невротических страхов и болезненных влечений.

"Мы создали себе представление о связной организации душевных процессов в одной личности и обозначаем его, как Я этой личности... Это та душевная инстанция, которая контролирует все частные процессы". ( З. Фрейд "Я и ОНО")

"Мы владеем всеми нашими движениями только благодаря тому, что обращаем на них наши высшие, связанные с сознанием душевные акты". (З. Фрейд. "Методика и техника психоанализа")

Фрейд писал о самоконтроле и осознанной саморегуляции. Откуда могла взяться дикая мысль, что Фрейд доказывал необходимость анархии?

В своем представлении о том, что запреты должны стать сознательными, а человек от подчинения из страха должен перейти к осознанной дисциплине и сознательному контролю над своими влечениями, Фрейд не особенно отличался от Энгельса или от Гегеля.

Гегель считал единственной формой настоящей свободы осознанные ограничения.

Вот что писал о нем и о свободе Энгельс в "Анти-Дюринге":

"Гегель был первым, правильно определившим отношение между свободой и необходимостью. Для него свобода есть понимание необходимости". "Слепа необходимость лишь постольку, поскольку она непонятна". "Свобода воли означает не что иное, как способность человека решать вопросы со знанием дела". "Не в воображаемой независимости от законов природы состоит свобода, но в познании этих законов и в созданной этим возможности планомерно пользоваться ими для определенных целей". "Свобода, следовательно, заключается в господстве над самим собой".

Так же считал и Фрейд. В его трудах нет и намека на пользу вседозволенности и "снятия ограничений". Как это могло родиться в воспаленных мозгах его "читателей"?

Более того, от вседозволенности невротичность только растет.

Давайте посмотрим, что происходит с невротичной личностью, если она, раздухарившсь и осмелев, разрешает себе полную свободу.

Такую свободу описал Маркиз де Сад.

Он описал, как снимая ограничение за ограничением, человек хочет все больше власти и аппетит его растет, а если остальные люди делают то же самое, они очень быстро истребляют друг друга. Человек де Сада от идеи вседозволенности быстро приходит к самоуничтожению:

"Я ненавижу природу... Я хотел бы расстроить ее планы, преградить ей путь, остановить движение светил, сотрясти планеты, плавающие в космических пространствах, уничтожить всё, что служит природе и способствовать всему, что ей вредит, короче говоря, оскорбить природу в ее созданиях, но я не в состоянии этого добиться".

Даже если мы не берем "свободу" настолько полно, мы можем увидеть, как вседозволенность растит невротичность.

Мы видим в письмах, как за один момент вседозволенности человек расплачивается продолжительным периодом унижения и страха.

Это подобно тому, как алкоголик, протрезвев на утро, обнаруживает переломанную мебель и чувствует ужас.

С помощью алкоголя вчера он снял с себя все ограничения и барьеры, а теперь вынужден ползать на коленях перед женой и просить прощения у друзей.

Невротичность алкоголика - известный феномен и главная причина того, что алкоголик не может бросить пить.

Ему слишком тревожно жить трезвым, его невротичность от регулярной выпивки во много раз выросла и теперь не дает ему свободно дышать.

То же самое, если речь идет не об алкоголизме, а о периодах трезвой вседозволенности, когда невротик, устав жить, "согнувшись от страха к земле", решает "расправить плечи" как тот Атлант.

Если у него нет сознательного самоконтроля, то есть тех ограничений, которые он сам признает (видит и уважает границы), такой распрямившийся невротик непременно натворит бед.

В каждом письме мы видим такое "доколе" у рапанов, большинство их которых невротики. Они то сидят под плинтусом, то разгибаются и начинают все ломать, а потом от страха сливаются под плинтус еще больше.

Причина невротизма - не вытесненные влечения, а несформированные границы, из-за которых человек живет под гнетом неосознанных запретов.

Влечения иногда пробиваются сквозь запреты и усиливают тревогу. Отсюда происходит и фобии, и ПА, и апатия как ответ на хроническую тревожность.

Нужно формировать чувство границ, формировать систему саморегуляции, только тогда бессознательные запреты отступят, передав управление повзрослевшему Я.

Бессознательные запреты играют роль опекунов при несовершенной системе самоконтроля.

Именно поэтому психотерапия требует совсем другого подхода.

Не подавленные влечения надо вскрывать и позволять, вызывая у невротиков отрицание, приступы паники и вынужденные переносы, а систему саморегуляции помогать формировать.

А пока психотерапевты в основном занимаются первым.

Как только у человека формируется хорошее видение границ, а для начала - согласие с необходимостью ограничений, понимание ограничений как блага, все бессознательные запреты отступают, в них больше нет необходимости.

Я покажу это на примере писем в рубрику.

А пока предлагаю разобрать картинку по ссылке в начале поста.

Опишите, как будет усилена невротичность, апатия и тревожность, если человек будет руководствоваться вот такими принципами:





https://evo-lutio.livejournal.com/1503465.html


Метки:  

Письмо: "Ленивые маменькины сынки"

Четверг, 11 Ноября 2021 г. 21:26 + в цитатник

Метки:  

Стоять над полем

Четверг, 11 Ноября 2021 г. 20:58 + в цитатник
Хочу рассказать способ, как научиться видеть границы, то есть есть видеть КП.

Чтобы видеть границы, надо стоять над полем. Это вы помните.

Над полем - это так, будто вас нет в ситуации, будто вы непредвзяты и обособлены и смотрите на нее как справедливый судья, задача которого - правильно взвесить права и возможности всех сторон.

Смотреть на свою ситуацию таким образом сложновато, поскольку абстрагироваться от собственных эмоций и своей выгоды нелегко.

Но вам нужно увидеть объективную картину для того, чтобы действовать в границах.

В любых история нерыб вы можете увидеть непредвзятое отношение, беспристрастный взгляд на себя и другого.

Скромность - это и есть хорошие границы. И это бывает, когда оценивая себя и другого в ситуации, вы умеете смотреть беспристрастно, не пытаясь отжать себе лишний кусок.

Беспристрастно - это значит: не имея при оценке влечения ни к одной стороне, не пытаясь встать на свою сторону и защищать себя, но и на сторону другого не пытаясь встать тоже.

Хорошая самооценка - именно такая. Непредвзятая, беспристрастная, близкая к объективной.

Именно поэтому оценить границы можно только смотря на ситуацию сверху.

Но не себя в ситуации поднимая выше и смотря свысока на другого. Нет! Это даст взгляд из-под большой короны.

Нужно поднять своего наблюдателя так, будто он является справедливым и беспристрастным судьей.

Так, будто этот наблюдатель смотрит на вас и вашего партнера сверху.

Кроме этого полезно уметь смотреть на ситуацию глазами другого участника, как будто вы - это он или некто, пристрастно защищающий его интересы. Так вы спрогнозируете его поведение.

Видя ситуацию и объективно, над полем, и субъективно со стороны участников, вы обладаете полным видением.

Смотреть на поле сверху не так уж сложно, если избавиться от эгоцентричных установок, которые в последнее время стали вирусными.

Людям внушают, что надо фокусироваться на своих интересах, защищать свои воображаемые границы, верить в свое превосходство и так далее.

Весь этот мусор очень мешает видеть поле.

Попробуйте один день смотреть на ситуации со своим участием так, будто вы себе никто и вам важно видеть все объективно.

И за этот день вы научитесь тому, чему, может быть, не смогли научиться за всю жизнь.

Вы научитесь убирать фокус с себя, а локус помещать в границы.

Вот так смотрят на ситуации нерыбы и на основании этого выбирают, что сказать и что сделать.

Мы вчера разбирали письмо мужчины, который описывал, как далеко его заносило мимо границ.

Каждый раз это случалось потому, что он не мог увидеть ситуацию беспристрастно.

1.

Вот он спорит в пьяной компании с какой-то девушкой и жена встает на ее сторону.

Автор устраивает жене скандал, который переходит в драку.

Сумей автор посмотреть на это так, будто он это - не он, а посторонний ему мужчина и посторонняя жена, он бы увидел, что происходит и как лучше поступить.

Он бы увидел, что жене стыдно за него и неловко за его спор с девушкой.

Это вызвало бы в нем желание замять конфликт, избегая публичного конфликта и некрасивого скандала, а протрезвев и дав возможность жене остыть, спросить ее, зачем она показала всем, что не уважает своего мужа.

Это очень выгодная формулировка: спрашивать так, как будто речь не о вас, а о другом.

Благодаря этому ваша справедливая претензия, если она справедлива, прозвучит еще более весомо.

Агрессии у него не было бы, если бы он верно и спокойно оценил ситуацию.

При таком раскладе жена почувствовала бы себя неправой, хотя наверняка попыталась бы обвинить его в ответ.

- Ты нес бред, - возможно сказала бы она. Или:

- Ты был агрессивен, так не говорят с женщинами.

Не важно, что она сказала бы, наш автор мог бы ответить:

- Лучше бы ты дала понять мне это тихо.

Или он мог ничего не сказать. В любом случае жена почувствовала бы свою неправоту и, чем больше она оправдывалась бы, тем больше чувствовала бы, что автор прав.

Именно так это работает, независимо от понимания другого человека.

Он может не осознавать, что не прав, но ваша фигура становится в общем поле сильней и ваша значимость растет.

2.

В другой раз автор сидел с женой в кафе, когда она каждый день приходила его навещать в больнице.

Она пыталась общаться с ним, он углубился в свою работу.

Если бы автор смотрел на ситуацию беспристрастно, он бы видел жену, которая старается быть заботливой, хотя ей это нелегко и не очень хочется, навещает мужа ежедневно, старается поддержать разговорами.

Увидев ситуацию так, автор бы понял, что муж должен выражать благодарность жене, должен быть участлив с ней, а в идеале проявить заботу о ней и попросить не приезжать так часто, поберечь себя. Вот это была бы красивая позиция.

Но нет, автор сидел и не слушал, что ему рассказывает жена, не обращал на нее никакого внимания.

Когда же она обиделась и ушла, он рассердился в ответ и после выписки демонстративно уехал в другую квартиру.

Ради полноты оценки попробуйте посмотреть так, будто наблюдатель - на стороне вашего партнера. Это позволит сместить взгляд от себя в другую сторону. Но не поддавайтесь искушению надеть на себя корону Спасателя, помните, что это тоже искаженный взгляд. Встать на защиту партнера против себя нужно ради того, чтобы увидеть ситуацию его глазами. Но настоящее видение границ может быть только сверху, беспристрастно к обоим участникам.

3.

Дальше автор устраивает скандал в ответ на ревность жены. Можно предположить, что со стороны жены была ревность плюса, то есть она выражала раздражение и даже оскорбляла автора. В этом случае автор мог обидеться на конкретные оскорбления, но конечно не в той форме, как он это сделал.

Если бы автор мог видеть ситуацию беспристрастно, он бы видел мужика, которого жена ругает от ревности, а тот начинает грубо выгонять ее из дома, применяя даже физическую силу. Зная, что мужик этот очень любит жену и не хочет ее терять, автор удивился бы такому глупому поведению.

И он смог бы остановиться вовремя или вообще не начинать.

4. 5. и так далее.

Что касается траблшутинга, для него нужно два ракурса.

Первый ракурс - над полем, максимально объективно, насколько хватит способностей. Эти способности тренируются и прогрессируют с тренировками.

Глядя так, вы видите величину своего косяка в настоящий момент, но и общую значимость можете оценить по тому, как к вам относится ваш партнер, особенно последнее время, но до косяка. Свои прошлые сливы и косяки можете не анализировать, это не обязательно, главное увидеть итог всего этого - свое КП.

Вы легко увидите, как жена относится к автору, если будете беспристрастны, не будете проецировать ни свою солидарочку, мужскую и женскую, ни свое БП, ни другой мусор.

Он просит прощения за свое поведение, но жена ему говорит, что чувств у нее больше нет, и просит снять ей квартиру.

И если вы примерно оценили это, вам теперь нужен другой ракурс.

Посмотрите на автора глазами жены и представьте себе, что он должен сделать, чтобы значимость его поднялась.

Опишите это в комментариях.

А я сразу скажу, что это будет тест, но какой тест, я пока не скажу.

Скажу только, что тест этот будет интересный и, возможно, неожиданный для вас.

Попробуем?

https://evo-lutio.livejournal.com/1502826.html


Метки:  

Рыбаки и фантазеры

Среда, 10 Ноября 2021 г. 20:04 + в цитатник
По хищникам не соскучились?

Вот в этой песне - небольшой хищник, печорин скорее всего. По совместительству вор в законе.

Разбирайте его рыбалку. Расскажите, как и почему росла СЗ героя и какая СЗ у героини.

У этого автора много песен о рыбалке, между прочим. Он в этом хорошо понимал.



Михаил Круг. Чай с баранками

Чуть моросящий дождик портил весь этюд,
Продрогшие прохожие спешат домой,
Ушёл на Капошвара в парк восьмой маршрут,
Ты без зонта идёшь по лужам, боже мой.
Случилось просто так, под моросящий дождь
Попали оба мы весенним вечерком.
Обычно с женщиной два слова не найдёшь,
А вот с тобою говорили обо всём.

За разговорами полгорода прошли,
И фонари, встречая, провожали нас.
Какой чудесной ночью Тверь с тобой нашли,
Ведь я такой её увидел в первый раз.
Я проводил тебя на Головинский вал,
Ты неожиданно сказала: "Мы пришли."
Случилось то, о чём я думал и желал:
Ты пригласила в дом и мы к тебе зашли.

Мы пили чай с баранками и ели торт,
И ты под утро расстелила нам кровать.
Я не сказал тебе, что я - в законе вор.
Воров девчонкам разве можно целовать?
А я проснулся - на столе записочка:
"Я буду в шесть, ключи оставишь под крыльцом".
Ты даже не догадывалась, кисочка,
Кого пустила этой ночью к себе в дом.

Менты нагрянули и сели на тебя,
И били по лицу как лярву сутенёр.
Тебе бы только лишь ответить за себя:
"Не знаю, был-ушёл", - и кончен разговор.
И всё же чем тебе я, сердцем?, подошёл.
И за ночь отогрелась у вора душа,
Как ни с одной, с тобой мне было хорошо,
Но разве им понять, ушатым легашам?

Перед тюрьмой ты простояла целый день,
А там сказали, что меня не привезли.
Две сумки с дачками и за плечами тень
Наверное тебя согнули до земли.
Ты ж не обязана меня десятку ждать
И пишешь ксиву, что не хочешь на аборт.
Ведь я состарюсь, только воли не видать...
Благодарю за чай с баранками и торт!


А во-вторых вот эту песню того же автора-исполнителя разбирайте.

Здесь не рыбалка, а мечта КСЖ. Типичная фантазия, хотя и симпатичная. Проанализируйте отличия от рыбалки.



Ярославская. Михаил Круг

Девчонка - платье шик аля Париж,
Колье - на шестисотый Мерседес, -
Пришла в кабак - и Осип в нем завис,
И разбудила в теле интерес...
Как ни крути - она при всем...

И я своей любимой говорю:
Давай домой, я буду через час, -
А сам на эту девочку смотрю
И думаю - влюблюсь как в первый раз.
Да что там первый и второй! Я ей скажу:
Садитесь, милая! - и стул ногой отставлю,
Я номера нам в Свечке закажу, -
Мы прогуляемся с тобой по Ярославлю.

Я покажу тебе гостиницу Бристоль,
Тверицкий бор и старый Волковский театр,
Где фраера плясали Карамболь
И наступали скромным барышням на пятки.
Не устала? - ну пойдем, ты так мила,
И твой размер вздыхает очень сексуально,
И ты во мне все чувства разожгла,
Но я женат - мне эти чувства аморальны!

Не надо мне сегодня водки и вина,
Пусть отдыхают ярославские бандиты,
Мне головная боль сегодня не нужна,
И хватит пресса на пантюшки и бисквиты.
Поехали в Свечу, - нас Ваксман ждет, -
И если вам закрались невзначай сомненья
Насчет морали - это маленький прикол!
И, данке шон, вы будете под впечатленьем!

https://evo-lutio.livejournal.com/1502520.html


Метки:  

Письмо: "Как настроиться?"

Среда, 10 Ноября 2021 г. 13:21 + в цитатник
В этом письме мужчина пишет про свои косяки в браке, которые привели этот брак к логическому концу.

Давайте посмотрим на причины.

city_point

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Меня зовут Александр, 40 лет, инженер, живу в небольшом городе, 400 тыс.населения.

Моей супруге 27 лет, мы женаты 7 лет, и, скорее всего, до восьмого года наш брак уже не протянет. У нас есть сын, ему тоже скоро будет семь.

Мы познакомились летом в 2013 году, в Крыму, это ее родина, а я был отдыхающим, или, как хозяева полуострова нас называли «подыхающим». Вечером мы с братом ходили на дискотеку, там, я покупал розы у цветочниц, и ходил дарил незнакомым девушкам, вечера сразу переставали быть скучными. На дискотеке одна из девушек была очень высокая, красивая, и двигалась так, что сложно было оторвать взгляд, она пришла в компании из двух парней и еще одной девушки, разумеется, я подарил розу ей, потом мы болтали, я угостил ее коктейлем, она дала мне свой телефон, потом, второй свой телефон, который был настоящим.

Я предложил ей пообедать на следующий день, она ответила «все возможно», показалось, что это ответ нет. Мы больше не виделись, и я с братом уехал домой.

Через несколько месяцев написал ей смс, подружились в соц.сетях. Через пару месяцев я уже приехал к ней в гости в Харьков, где она училась, потом еще раз приехал к ней, так я ездил много раз.

Потом, Крым стал наш, Харьков стал почти на военном положении, и уже она стала ездить ко мне. Я покупал ей билет, она прилетала. Летом она собиралась работать по программе work and travel в США, а я любил ее и боялся, что она останется там навсегда. Несмотря на свои опасения, я оплатил билеты. Через месяц после ее отъезда я не выдержал, оформил визу, купил билеты и готов был уже ехать, но, она рассказала, что беременна, и хочет ко мне.

(Обратите внимание, он пропустил ход в ответ на ее "все возможно", поэтому их отношения начались позже с дисбаланса и с его подстройки снизу, хоть он это и не осознает. Не пропускайте ходы, мужчины. Если очень симпатичная вам девушка не говорит нет на ваше предложение, следующий ваш ход - просьба. Долго уговаривать не надо, но сделать еще один ход вы должны. Если вы не рефлексируете ее значимость и решаете, что много чести просить, вы рискуете пропустить момент и спустя время вам придется подстраиваться. Кто объяснит, как это происходит)

Прилетела в Россию, перевели в местный ВУЗ, сыграли свадьбу, оформили гражданство, стали жить. Родился сын, красивый, высокий, ухаживали за ним вместе, моя мать помогала.

(Как обычно мужчинам в минусе дисбаланса помогает жениться беременность девушки. А до этого финансовое преимущество. И дальше у мужчин есть неплохой шанс выйти в баланс и вырастить любовь жены. Как этим шансом воспользоваться, понимаете?)

Проблемы у нас начали возникать на третий год жизни, и происходили примерно раз в год. Более того, в последнее время стало казаться, что я вижу причину этих конфликтов. Как правило, я как-то косячу, она начинает меня игнорировать, проходит 3, 5, 10 дней, она что-то презрительное отвечает на мой вопрос или предложение, я взрываюсь.

(Схема немного другая. Он старается подстраиваться, но не рефлексирует, поэтому его время от времени накрывает желанием бунта и тогда он косячит. Сейчас посмотрим дальше)

Мы были в Тунисе, после перелета познакомились с ребятами и бухали вместе, какая-то девочка из компании этих ребят докопалась до меня, утверждая, что все инженеры крупно косячат в своей работе. Чет завелись оба сильно, я утверждал, что она не может оценивать всех инженеров. Зачем-то супруга начала выступать на стороне этой девочки, не выдержал, ушел.

(Во всех случаях, когда ваш супруг вдруг начинает поддерживать вашего оппонента, он это делает потому, что ему стыдно за вас. Вы либо пьяны и несете чушь, либо слишком эмоциональны и выглядите глупо, поэтому супруг хочет вас побыстрей заткнуть и делает это таким способом. Со стороны супруга это косяк, но косяк этот - ответ на ваши векторы косяков и сливов в споре. И если вы это не поймете, вам гарантирован крупный конфликт и публичный позор. Поэтому как только супруг встал на сторону оппонента, замолкайте сразу. И потом наедине можете дать понять супругу, что он вас сдал. Вот это будет пика из красного поля. А если вы прилюдно начинаете орать на оппонента и ссориться с супругом, вы позоритесь)

Она догнала меня у номера, но, я уже не мог нормально на нее смотреть, просто ненавидел, как врага. Она пыталась что-то у меня выяснить, я схватил ее за живот, и сжал что есть силы, не хотелось ее слушать, хотелось, чтобы она исчезла. Дальше я творил дичь, зачем-то отобрал у нее паспорт, хотел его спрятать, потом, облил ее водой, чтобы она убиралась из номера. После она лишь молчала и плакала, я лег спать. Утром мне было стыдно, я извинялся. Остаток отпуска мы провели хорошо.

(Автор вроде и ушел, но вылил всю свою агрессию на супругу, еще и буянил по пьяной лавочке. Почему его так сильно занесло в черное поле, понятно? А понятно, почему извинения на утро хоть и были необходимы, но последствия косяка не поправили?)

Следующий раз был, через месяц после возращения из Туниса, наступила осень, я простудил тройничный нерв, перекосило лицо, лег в больницу, горстями лопал преднизолон. Она приезжала ко мне каждый день, но, чтобы не портить ей настроение больничным «уютом», я выходил в кафе рядом с больничным комплексом, которое работало с 7 утра, и мы вместе завтракали там. Однажды во время завтрака, я заработался за ноутом, и, честно не расслышал, что она мне рассказывала, и это ей не понравилось, она сказала: «Иди на хрен» и ушла из кафе. Пару недель я ее не видел. Выписали, стал жить в другой своей квартире, один. Однажды она спалила меня в ближайшем ТЦ, еще через неделю, пришла мириться. Сказала, что я сам виноват: «Сидел с кислой рожей и молчал».

(Он плохо рефлексирует ее значимость, поэтому постоянно косячит понемногу, она в ответ косячит тоже. На дистанции она обдумывает вариант развода и приходит к выводу, что не готова. Так они мирятся. По сути у них все такой же дисбаланс с его минусом, но ведет он себя как при дефолте. И это очень плохо. Чем плохо и как надо себя вести?)

Подходил новый год. Сын гостил у бабушки. Супруга приревновала к девочке, с которой я был знаком значительно раньше до знакомства с супругой. Девочка интересовалась моим здоровьем и в больничный период, и после. Я почему-то взбесился от этого, сказал: «Наши отношения закончены! Убирайся из дома! Если тебе не нравится такой муж!». Она не убралась, ушла в другую комнату, я подошел, перевернул ее вместе с матрацем, она схватила на кухне нож, я против ножа табуретку, выбил нож, ударил ею в челюсть. Утром извинялся. Она была в синяках, и ей было плохо целую неделю.

(Здесь треш, который он даже осознать нормально не хочет. В ответ на ревность любимую жену не выгоняют из дома. Ее обнимают и говорят, что она самая лучшая. Его не ревность обидела, а что-то совсем другое, но он не рефлексирует, что его оскорбило в ее словах. У него срабатывает триггер "доколе" и он решает ее выгнать. Опять бунт минуса, который решил вести себя как плюс в дисбалансе. Вот это всех подводит: непонимание, что вообразить себя наверху, будучи снизу, очень опасно. В результате он нарвался на ее аффект и желание его убить, поскольку перешел все границы дозволенного. Ну а виноватым в конце оказался опять он. Вот типичный сценарий домашнего насилия. Опишите схему)

Предпоследний конфликт – я купил билеты ей и сыну, съездить в Крым, к другой бабушке. Моя мать при встрече пошутила, что это не плохой подарок на день рождения, супруга восприняла это скептически, на что я возмутился: «а тебе что, мало подарков?» (я не дарил подарка. Конкретно, на день рождения, она была в Крыму, но, в этот месяц купил ей комплект оборудования для сноуборда, стедикам для фотика и еще что-то по мелочи, не помню уже, на самом деле, мне казалось, что любой из этих предметов можно считать подарком на день рождения). Она начала меня снова игнорировать. Я залез в ее компьютер, нашел в списках контактов ее старого крымского любовника, взбесился, контактов всего около двадцати, и случайно там люди вряд ли оказываются. Потом объяснила, что он там взялся по какой-то случайной случайности, а не разговаривала она со мной, потому что отчитывать жену за желание подарков – не по-мужски.

(Здесь тоже видно, что он не осознает их дисбаланс. Народ, понятно, зачем дисбаланс осознавать и что это бы ему дало?)

После этого случая, в ходе примирения она поставила условие, чтобы я ходил к психологу. Я не ходил, все было вроде не плохо, заказал новый яблофон, планировали очередную поездку в Доминикану, а перед ней в Египет.

(После всех ссор он долгое время заглаживает свои косяки, но это его унижает и он снова бунтует, и так каждый раз. Это позволяет жить в перерывах мирно, но СЗ его понемногу падает, хотя от вложений могла бы расти. Понятно, почему так происходит?)

На той прошлой она опять начала меня игнорировать. Дело было в шутейном споре, в котором я повысил голос чуть выше того порога, когда начинаю пугать собеседника. Дня через три молчания она взяла машину и поехала куда-то. Я предупредил, что машину надо брать после разрешения, особенно если мы в ссоре. На что был послан. Мне объяснили, что я ору, это абьюз и она не хочет больше находиться рядом со мной. Я сказал, что если человека зажать в угол, как ты это делала во время спора, то любой начнет кричать. Зажал ее в угол, в качестве примера, она начала кричать, потом ударила меня в глаз. Рефлекторно, ударил ее в челюсть.

(Опять то же самое. Она обдумывает развод, а он ведет себя так, будто значимость его высокая и жена просто обнаглела, вот сейчас он ее приструнит и она опомнится. В результате новый его косяк и очень большой. И да, это скорее всего уже конец)

Утром извинялся. Она сказала, что хочет разойтись. Я пытался ее отговорить, обнимал, но, она сказала, что не осталось теплых чувств и она больше не любит, и я, как заботливый муж могу предоставить ей квартиру, либо нашу, либо снять. Я отказался.

Я понимаю, что проблема у меня во внутренних настройках, но, не могу уловить, как надо настроиться, чтобы не делать подобных ошибок в отношениях в будущем?

(В каких-то других отношениях? Надо очень хорошо рефлексировать значимость партнерши, это позволит не выделываться и не нарываться, вести себя корректно. Надо очень хорошо видеть свою значимость, это позволит не заходить сверху и не лебезить снизу, а вести себя в границах. Вот какие нужны настройки: нормальная самооценка и нормальная рефлексия. А в этих отношениях шансов почти нет. Спрошу комментаторов, каким мог бы быть траблшутинг в данном случае, но, анализируя, опишите сначала его позицию в поле)

Спасибо Вам, уважаемая Эволюция. С уважением. Александр.

https://evo-lutio.livejournal.com/1502237.html


Метки:  

Письмо: "Хлеборезка на диете"

Вторник, 09 Ноября 2021 г. 19:52 + в цитатник
Слияние границ - это когда человек путает то, что он видит, что он чувствует и что он думает.

Вот когда вы упорно путаете видение и рефлексию, это говорит о вашем слиянии границ.

Например, вы говорите: "Я чувствую, что он тянется ко мне".

Но вы не можете чувствовать чужую тягу, вы можете видеть ее признаки по движениям другого человека в вашу сторону, и вы можете думать, что эти увиденные движения означают его чувства.

Если вы ничего не видите со стороны другого, но чувствуете, это ваши иллюзии.

Поэтому важно разобраться откуда исходит впечатление.

Если вам все время кажется, что вы чувствуете что-то за другого, у вас слияние границ.

Это значит вы не осознаете, откуда поступает образ: из внешнего мира или из внутреннего.

Именно это - источник иллюзий, а при развитии проблемы - даже галлюцинаций.

Иллюзии - это предгаллюцинации. Вы вроде и способны отличить внешний образ от внутреннего, но не делаете этого.

В комментариях к последнему письму опять это было у некоторых.

"Он чувствовал ее слабость".

Вы не можете чувствовать чужую слабость, вы можете видеть ее признаки.

Человек может видеть внешнее и чувствовать внутреннее, а если не различает это, это слияние границ.

Но как вы, наверное, в курсе рапаны считают слияние границ эмпатией.

Эмпатия - это способность смоделировать эмоции человека в определенных обстоятельствах, чтобы спрогнозировать его поведение.

Эмпатия - важнейшее социальное качество, позволяющее быть хорошими стратегами.

Про эмпатию некорректно говорить "я вижу, что он" или "я чувствую, что он", а корректно говорить: "я думаю, что он", "я считаю, что он". Это продукт ума на основе видения и рефлексии. Это может происходит мгновенно, но это сложный продукт.

При эмпатии вы не видите ничего вне и не чувствуете изнутри, а моделируете и осмысляете то, что может чувствовать другой человек.

Если человек не способен отличить видение и рефлексию, у него не может быть никакой эмпатии.

Он и так путает, что он видит у других, а что чувствует у себя, а эмпатия - это осознанное обращение того и другого.

Поэтому до того, как всерьез изучать эмпатию и рыбалку, надо попытаться устранить слепые пятна в базовых навыках.

Вы должны всегда и без ошибок отличать, откуда поступает впечатление: изнутри или снаружи.

Вот вам для тренировки письмо, в котором автор все это путает.

Найдите все моменты, где она путает, что она видит, что она чувствует, что она думает.

А главное расскажите, как это все запутывает ее и искажает картину реальности.

stachanich

Уважаемая эволюция!

Очень прошу разбор, так как у меня в голове все ещё осталась куча слепых пятен, которые тянут назад. Каждый раз, натыкаясь на них думаю: «а может я все не так поняла»

Я работаю в сфере медиа, делаю разные шоу для ТВ. 28 лет, незамужем и не была. Примерно год назад я начала общаться с участниками одного из моих проектов. У них была своя компания, и я сначала разобщалась с одним из них, а потом он подтянул меня к остальным. Это было очень круто, виделись почти каждый день, были хорошие приятельские отношения. А потом появился он- главный герой. И с того момента, у меня как будто свет погас, и только над ним лампочка горела.

Наверное, если бы Джармуш снимал фильм про демонов, то он бы вот был идеальным актером. Харизма, красота, чувство юмора, вокруг него за метра полтора энергетика сумасшедшая. Младше меня на пару лет, никогда не был женат или в отношениях. Я наверное выглядела как овца на заклании. Но понимала, что мне там не светит ничего, за ним хороводы носятся. Просто общались, смеялись.

Потом мне показалось, что он относится ко мне чуть по-другому, как будто выделял. Ничего такого, просто общее ощущение. Начали общаться чуть ближе. Потом, я предложила ему съемку, и оказалось, что он давно такую хотел. Поехали в жопу мира по грязи, комарам, думала, что он меня прибьёт под конец дороги, за такое приключение. Но он кажется наоборот был всем доволен. После повёз меня домой. Я была в ужасе, мозг отключился, даже не помню о чем говорили, что-то щебетала и насмотреться на него не могла. Я говорила и говорила, и предложила ему зайти. И он пошёл. Переспали. Утром проснулась самой счастливой женщиной на земле. У меня не было с внешностью проблем никогда и мужчины разные были, но такого красивого, никогда кажется даже не видела.

Утром рано надо было на работу, я спросила: - тебя будить. - Нет

Потом днём написал, что проснулся и поехал, и что ключ мне вечером отдаст. Я раз 8-10 сообщение перечитывала, понять не могла, что он со мной вечером собирается встретиться. Вечером опять ко мне поехали. Потом каждый день общаться начали. Я не понимала, что происходит, как-то очень быстро я в компании «его женщиной» стала. С троллингом немного, но какие-то вопросы связанные с ним и со мной начали связывать. Я вообще поверить в происходящее не могла. Короче, у меня было ощущение, что меня в стиральную машинку положили и включили ее, и я в этом барабане кручусь не понимаю где верх, где низ. То квартиру съемную надо ехать смотреть, то давай уедем куда-нибудь. Я как все та же овца смотрела на это и кивала.

А потом он пропал. Одним днём. Просто исчез. Неделю я молчала (я первая не писала ему никогда), потом написала, что соскучилась. Тишина. Спросила у его друга что случилось- говорит, зол на тебя, за что не знаю. Я думаю, ну зол и зол, я же ничего не сделала- позлится и успокоится. Но раз двести прокручивала в голове последний день, когда мы виделись. Понимала, что ничего я не сделала. Потом какие-то косяки начали мерещится, типо вот я тогда не так посмотрела, а тому не так ответила. Осадила, поняла, что херней какой-то занимаюсь.

Потом вторая неделя тишины, третья. Меня корежить начало. Ещё добавляло, что общение с его компанией никуда не делось. Я им по работе уже к этому моменту во многом помогала, и подумала, что это тупо очень устраивать истерику и рвать со всеми общение. Меня перестали звать приехать, когда они все вместе собирались, виделись с ребятами только если его нет, ну и на съемках. Ну то есть, по-хорошему, нормально разделили территорию ставшую где-то общей. Это его друзья, со мной они общаются, но гораздо меньше, чем когда он был. Логично. Но какая-то дрянь во мне на это обижалась. Ну и плюс, я все ждала, что главный герой объяснит что-то. Тишина и полный игнор. Виделись если - проходил мимо с каменным лицом. И я в итоге сама избегать его начала, чтобы не натыкаться на эту стену.

Потом прошло полтора месяца- написал сообщение на день рождения. Ответила «спасибо». И дальше тишина. И вот где-то тут я превратилась в идиотку. Потому что сама не заметила как начала на маленьком коне, с игрушечной сабелькой врываться в их дела. Ну, типо, не по их запросу, а во все подряд. Сейчас я вам тут напомогаю, наспасаю и тут-то он увидит, что злиться на меня не за что- я же ангел, почти святая - контракт им сделала, проблему с законом решить помогла, чуть одного из них в Штаты не отправила сниматься. Со стороны, это наверное было похоже на маниакальный припадок. Я как поехавший Хоттабыч выдёргивала волосы из козлиной бороды. А потом начала еще и ныть, что вот я тут как бы вам пируэты кручу, а в ответ только говно на лопате. Благо это продолжалась всего пару недель, но мне пришлось прям себя осаживать. Потому что хлеборезка отросла уже с микрорайон. Этот демон уверял, что раз я такой прекрасный человек, то они должны за все услуги меня осыпать золотом, лобызать ноги и мужчину мечты ещё выдать, компенсацией. А они гады, не то что не признают меня королевой, но ещё и живут свою жизнь, не зацикленную на мне.

Реальный главный герой, причём, в этом никак не фигурировал, и существовал в качестве «зелёных огоньков Гетсби». Я понимала, что все превращается в цирк с конями. И на Арене выступала я, и за коней и за всех остальных участников труппы. Зрители иногда приходили на выступление, но потом все возвращались к своему. А я продолжала жонглировать и злиться, что зрители отказываются жить в этом замечательном заведении, где для них как бы все условия.

После того как я отхлестала себя по щекам, ситуация чуть выровнялась. Ну, точнее, я смирилась с тем, что мои вложения могут себя не окупить, и поэтому либо я делаю, потому что мне самой в кайф чем-то помочь и увидеть результат, в виде их какого-то приобретённого успеха, и заодно прокачать свои рабочие скиллы, либо не делаю. И уж если делаю, то точно убираю из головы хитрую многоходовочку, что таким образом я верну главного героя. А просто признаю для себя их однозначную ценность, без него. Жить стало легче. Но все ещё корежит, все ещё ломаю голову - почему он так резко пропал. Объясняю себе каждый день, что я не изменю ничего. Что уже времени прошло больше, чем мы вообще общались. Но где-то подсознательно продолжаю ждать, что вот он сейчас вернётся все-таки, потому что наконец оценит, и все у нас будет хорошо. И эта чревоточина портит жизнь. Потому что, хоть я и стараюсь держать хлеборезку на диете, ее все равно прорывает иногда. И я чувствую, что обманываю саму себе. Нет у меня пока сил на то, чтобы просто дружить и работать с ними без оглядки на него.

Я чувствую, что даже если не вербализую и делаю что-то типо безвозмездно, где-то на подкорке это все равно не так. Как будто я глаза зажмуриваю, но картинка то от этого не меняется. Я не понимаю как я из точки «А» где даже не думала, что он на меня посмотрит оказалась вот в этой точке «Б». Не понимаю вообще, что за бред и как я в этом во всем очутилась. И как убрать эту гадину, которая нашептывает мне вот это все. Я люблю ребят, хочу с ними общаться и работать, без оглядки на главного героя. Я хочу перестать ждать и придумывать вот эти хитрые ходы, которые от себя же пытаюсь скрыть, потому что стыдно. Это возможно? Помогите пожалуйста.

https://evo-lutio.livejournal.com/1502002.html


Метки:  

Письмо: "Не провалить камбэк"

Вторник, 09 Ноября 2021 г. 11:37 + в цитатник

Метки:  

Письмо: "В нее вселялся демон"

Понедельник, 08 Ноября 2021 г. 18:21 + в цитатник
Будем условно делить ситуации в письмах как запросы: 1) на траблушутинг, 2) на терапию.

Траблшутинг - это когда нужен какой-то конкретный поступок, ход или ряд ходов, чтобы выйти из ситуации максимально экологично, насколько это возможно.

Терапия - это когда надо решить внутренний конфликт или избавиться от источника страданий.

Терапией мы с вами заниматься не можем, формат рубрики для это не годится, для терапии нужен диалог с клиентом.

Но мы можем примерно нарисовать схему самотерапии, очертить выход из внутреннего конфликта, предложить способ избавления от страданий.

Мы должны отделять одни запросы от других, и для нас не важно, как именно формулирует автор.

Часто авторы сами отделяют траблшутинг от терапии, но не всегда.

Автор может считать, что у него конкретная проблема, но вся проблема - во внутреннем конфликте.

Автор может жаловаться на боль или страх, но у него конкретная проблема, которую может решить стратегия.

Часто бывает и то, и другое, но мы будем отделять, даже когда будем говорить о том и о другом.

В последнем письме я предлагала найти траблшутинг, а в этом письме предлагаю предложить автору и траблшутинг, и терапию, четко формулируя, где что.

helena_mio

Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

Мое письмо о дружеских отношениях и реакции на поведение подруги.

Я: 27, не замужем, детей нет. Подруга: 28, не замужем, детей нет.

В общем, моя подруга Юля очень отзывчивый друг, остроумный собеседник, но у неё есть особенность. Она без разбору пристает ко всем мужчинам, которые кажутся ей симпатичными. А если мужчина обращает внимание на других девушек, он становится для неё привлекательным автоматически. И меня это злит.

Мы с Юлей дружим с института, она училась на курс старше меня. В институте она была довольно скромной, парней у неё не было, она считала себя некрасивой, даже страшной (что на мой взгляд вовсе не так, разве что была полновата), а потом сбросила лишний вес, начала зарабатывать сексом по вебкамере и ее как подменили.

Я не была популярнее Юли, но на 4 курсе познакомилась с парнем и у нас завязались отношения.

Пару лет назад я застала Юлю с этим парнем на вечеринке в коттедже у общих друзей в кровати.

Опущу подробности, опишу свою реакцию: я решила, что это их выбор, закрыла дверь с другой стороны, слёз перед парнем не лила, с подругой делала вид, что мне пофиг и типа «я вам разрешаю» (представляю, как нелепо это смотрелось), тем более, что Юля сказала, что он ей очень нравится. Я тогда подумала: «чтож! Я благородно уйду, пусть же будут счастливы!» Вообще эта фальшивая «жертвенность» за мной давно водилась. Я вечно пыталась помочь парням, которые мне нравились, вернуть бывших, по которым они сохли, думая, что исполняю какую-то благородную миссию. Теперь я понимаю, что это кошмарная корона, но тогда…

Игорь (так зовут парня) расставаться со мной не хотел, даже предлагал выйти за него, говорил, что «просто я всегда мечтал попробовать с проституткой» (Ю. рассказывала о своих приключениях с веб всей нашей компании), на что я взялась доказывать, что вебкамера не равно проституция, и вообще у вас тут любовь должна быть, а я…я…я уж как-нибудь тут сама, благословляю вас, дети мои! И удалилась из всех соцсетей Игоря, только что Святого Валентина себе на аватар не влепила.

С Юлей Игорь встречаться не стал, она жаловалась мне, и я ей пыталась посоветовать, как ему понравиться.

Затем была история с Мишей, моим коллегой, он за мной ухаживал, звал в кино и в кафе, часто подвозил с работы, делал комплименты, очень мне нравился, я пригласила его на свой ДР. На ДР была приглашена и Юля со своим парнем. Но Юля пришла одна, и как только увидала Мишу на пороге моей кв с цветами и шампанским, так не отходила от него весь вечер. Ю. много выпила и пыталась усесться ему на коленки, даже залепила шутливую пощёчину за то, что он сказал ей: «девушка, держите дистанцию», не давала нам с ним пообщаться, встревая в диалог, просила его акк в Фейсбуке. Когда пришла пора расходиться, Ю. предложила Мише при всех продолжить отмечать мой ДР вдвоём у неё. Гости, которые не знали Юлю до этого дня, были слегка шокированы ее поведением, остальные понимающе ухмылялись. Мне было неловко. Хорошо, что гости хотя бы не знали, что Миша за мной ухаживал.

Миша отказался ехать к Ю, а потом в кухне, помогая относить посуду, спросил у меня: что это было?

Я, краснея за подругу и негодуя от ревности одновременно, ответила: вот такой ты классный, всем девушкам нравишься!

Ревновала я потому, что не смотря на Мишины отказы Юле, заметила, что он смотрел на неё с интересом. И его «держите дистанцию» было сказано скорее игриво, чем строго.

В общем, Миша меня обнял и поцеловал, чему я весьма обрадовалась, и тут в кухню влетела изрядно пьяная Юля и выдала: а может давайте втроём переспим?

Миша сказал, что подругу, похоже, пора везти домой на такси. Юлю этот отказ нисколько не смутил, она поцеловала Мишу в щеку на прощание, осведомилась, будет ли он думать о ее губах, пожелала мне счастья на ДР и уехала.

И вот так Юля ведёт себя часто, это всего лишь два примера из многих. Я поначалу включала в училку, говорила ей, что так вести себя унизительно, Юля извинялась, но потом, стоило ей выпить хотя бы бокал вина, в неё вселялся демон.

Она старается соблазнить всех, кто готов в этом участвовать. А кто не готов- тех заставить, особенно, если парню нравится кто-то кроме неё.

При этом, так, как Юля может ненавидеть соперниц, покусившихся на ее парня, не может ненавидеть даже Сатана. Наша общая знакомая Света как-то написала Юлиному парню, попросив покатать ее на лошади (он тренер по верховой езде) и предложила угостить его за это ужином. Юля залезла к нему в телефон и прочла переписку. Что тут началось…Таких оскорблений, какими поливала Юля бедную Свету у неё за спиной, таких угроз я не слыхала даже от киношных бандитов. Я защищала Свету, говорила, что ну не тебе ее осуждать, но без толку.

Вообще с Юлей из женщин дружу в последнее время только я, так как чужие мужчины для меня табу, а также терплю ее выходки. Ну и Юле, видимо, я комфортна, она старается компенсировать мне свои пьяные фортели, делает подарки, может примчаться посреди ночи, если я что-нибудь у меня случится типа потерянных ключей. Но в последнее время я не могу уже терпеть ее поведение.

Я стала ее троллить: когда Юля подшофе, доходит до абсурда.

Приходим на рейв, Юля покупает себе несколько коктейлей.

Ю: вон, тот парень обратил на тебя внимание! Как он тебе?

Я: нет, не в моем вкусе, мне больше нравится вон тот, в оранжевой футболке, он мне глазки строит.

Я специально выбираю в компании напротив нас самого некрасивого парня и наблюдаю.

Через 10 минут Юля уже пытается повиснуть на оранжевой футболке.

Я веду ее в туалет и говорю: а вон тот блондин у сцены меня позвал за столик.

И Юля бежит знакомиться с блондином, пьяным в стельку, и, подливая ему алко, кладёт руку на ширинку под столиком.

Чаще всего для Ю. это заканчивается ничем или разовым сексом в том же туалете клуба, так как парни далеко не всегда рады такой инициативе.

И наутро вроде как Ю. ничего не помнит. Хотя она не напивается до беспамятства.

После истории с Мишей я стала осознавать, что со мной что-то не так. Что я, с одной стороны не хочу прекращать дружбу, а также мне самой себе стыдно признаться, что я ревную мужчин к Юле и боюсь конкуренции (это такая корона?)

Мне кажется, пытаться оградить «присвоенного» мужчину от потенциальной соперницы — это даже не рапан, наверное, а намного хуже.

С другой стороны, я понимаю, что Юля не уважает дружбу со мной. И я уже сама не знаю, уважаю ли эту дружбу я, раз троллю ее и вообще меня злит эта ситуация.

Где границы в поведении подруг с парнями друг друга?

Почему Юля так себя ведёт?

Правильно ли я ощущаю, что она вторгается на мою территорию, или я настолько рапан, что присваиваю мужчин и подругу и называю чужую территорию своей?

Как себя вести в ситуациях, в которых подруга даже не скрывает желания склеить твоего парня?

Ведь дрязги: «да ты моего мужика увести хочешь, если не прекратишь, дружбе конец!» — это же такая гадость и вообще бесполезно. Но честно говоря, я ведь именно так и думаю.

Прошу прощения за сумбур, Эволюция, помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1501442.html


Метки:  

Письмо: "Тело выдает такие реакции"

Понедельник, 08 Ноября 2021 г. 14:08 + в цитатник
Задачу на траблшутинг предлагаю.

Как автору письма ниже выйти из ситуации?

Ответы можем оценивать по шкале баллов:

5 - максимально экологично,

4 - относительно экологично,

3 - без дополнительного слива и косяка,

2 - неэкологично,

1 - совсем плохо.

alex_rowen

Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Очень бы хотела попросить вас разобрать мое письмо – вошла в сложную ситуацию и не знаю, как выйти. Читаю ваш журнал второй год, очень мне помог Мануал по обращению с доминантными мужчинами. Я определила мужа как ДМО – ответственный, надежный, очень талантливый и успешный в профессии, всегда лучше знает, как другим лучше, меня находит очень женственной. Наверное, я все время надевала на него колпачки, потому что он очень крут, а сама я – совсем нет - с детства мечтала найти непыльную работу, мужа, чтоб как за каменной стеной, и только украшать собой мир. Очень рада была, когда такой мужчина мне встретился. Замужем 15 лет, мужу 45 лет, мне 40.

Некоторые пункты Мануала у меня получалось соблюдать неосознанно, но почему-то мне все время хотелось доносить до мужа, что у нас разные мнения по многим вопросам. Сейчас думаю, как можно было быть такой тугой, видела же, что ничего от моих слов не меняется. А как только я попробовала вообще перестать спорить, пошла совсем другая жизнь, легкая и наполненная, как мне показалось, каким-то его новым вниманием ко мне.

И вот тут я влюбилась, в женатого мужчину, многодетного отца.

Мы были знакомы еще со студенчества, виделись несколько раз в общей компании. Он очень неожиданный в разговоре, и слушать его всегда было очень интересно, но вид у него тогда был сильно на любителя – долговязый, тощий, весь нескладный, с грацией и пластикой спичечного человечка. С женой они вместе с первого курса, она очень умная и красивая, могла выбирать из многих, и мы всей компанией слегка недоумевали, что она выбрала его. После университета постепенно мы все разошлись и не виделись с ним лет пятнадцать. А полтора года назад совсем в другой компании встретились. Я сначала узнала его жену, радостно поздоровалась, - столько лет не виделись и так неожиданно, она совсем не изменилась!, а потом обратила внимание на мужчину рядом и тоже сразу узнала, но не поверила – как из ершистого юнца получился такой красивый, уверенный в себе мужчина, явно довольный собой и миром. Я тут же все это на него вывалила, громко восторгалась, он поклонился и сказал – “рад стараться”. Так непринужденно, двумя словами высадил меня в лужу. Мы встречались еще пару раз с общими друзьями, и я чувствовала, что влюбляюсь.

На третий раз я пришла на вечеринку одна, муж был в командировке. Он пришел ближе к закрытию и был без жены. К тому времени я уже прочитала, что если какой-либо субъект осознал, что влюблен, это, как правило, заметно и его партнеру, и объекту его интереса, и всем внимательным наблюдателям. Старалась улыбаться всем подряд, раз уж не могу не улыбаться ему, и в целом быть поскромнее. Ночью мы вышли группой, но оказалось, что в сторону такси только нам двоим, отошли от окон, он слегка потянул меня в темный переулок и поцеловал. Сказал – “Поедем со мной? Если не захочешь, просто попьем чаю.” Я сложила это “если не захочешь” в шкатулку, как доказательство того, что не сама на него налипла. С тех пор мы встречаемся. Не часто, раз в две-три недели, когда у обоих есть возможность. Между встречами почти не переписываемся - он очень по-деловому спрашивает, когда я смогу встретиться, я пишу после встречи, какой он убийственный, и как мне хорошо. Я рядом с ним просто умираю, он о любви не говорит, часто троллит меня, наверное сбивает корону. Я тоже не говорю о любви, чтобы не нависать, но так бы кричала, наверное.

Иногда я думаю, что он отъявленный бабник, настолько хорошо у него получается быть в этой связи. Он одновременно твердый, какой-то внутренне неприкосновенный, и при этом очень гибкий, готовый к маневру. Не может быть, чтобы я у него была одна такая, но с другой стороны, он же еще много работает и находит время быть внимательным мужем и отцом.

В первый раз я задумалась обо всей ситуации, когда он предложил детальный план свидания в карантин. Он очень строго соблюдался, никаких необоснованных передвижений, но мы говорим домашним, что нужно за едой, встречаемся в машине в дальнем перелеске, мне ехать туда дольше, чем до магазина, но он уже привезет нужные мне продукты. Я представила, как полиция нас находит, извлекает и выписывает штраф, и все равно поехала. В восторге была от того, что он так хочет меня увидеть, и от него самого, до умопомрачения. А потом дома, около почтового ящика, представила, как туда приходит уведомление о штрафе, все вылезает наружу, и по-настоящему первый раз ужаснулась.

Муж мой, я уверена, меня не простит. Отрежет от себя одним движением, как бы больно ни было, ни ему, ни мне. А я давно вросла в него наглухо - семьи и друзья общие, вопросы непростые решает всегда он и несет всю ответственность, втрое больше меня зарабатывает. Сама я никогда в его верности не сомневалась, хотя он часто в командировках, и там бывают и красивые женщины, не говоря уже, что умные и в одной с ним теме, которая для меня непостижима. Я льщу себе, наверное, но мне всегда казалось, что я – единственный объект его мужского интереса, а он, я думаю, и вовсе не допускает, что может быть не единственным для меня.

Пока помогал страх, решила прекратить эту связь, беречь семью и постепенно как-то замять всю историю. Объясняла себе, что ничего особенного для него не значу - с замужней он встречается не потому, что не смог побороть вдруг вспыхнувшую страсть, а просто так куда безопаснее для женатого мужчины. Не ответила на несколько не значащих сообщений с веселыми приколами и чувствовала себя скалой. А потом он написал, что, насколько он понимает, тогда-то и тогда-то я могу быть свободна, и как же ему нужно скорее меня увидеть. Я представила, что никогда больше к нему не иду, и почувствовала, что меня как будто выключили из жизни. Продолжила ходить на свидания и была каждый раз как голодный, которому неожиданно дали есть.

И этот голод помог мне увидеть его истинную для меня значимость, понять, что я до сих пор ничего не сказала о расставании не потому, что проще, чтобы само все как-то завершилось, без объяснений, а просто я смертельно испугалась, что он скажет вдруг – “да, давно пора, сам хотел тебе предложить прикрыть эту лавочку”. И теперь я постоянно и боюсь, и хочу искать подтверждений его усталости от всего этого.

Недавно у нас снова открылись спортивные центры, и я попробовала возобновить занятия. Я совсем не спортивного характера, и для меня это всегда было больше тренировкой воли, которая бы мне очень сейчас пригодилась. Подошла к эллипсу и почувствовала, что пол уходит из-под ног, дрожь в руках, холодный липкий пот, про который до этого только в романах читала, я испугалась, осела, сотрудники зала потом привели меня в чувство. И все это время у меня крутилось в глубине головы – “только не расставание, пожалуйста.”

Это был первый в моей жизни обморок, и теперь я уже совсем не уверена, как все на самом деле. Может быть я уже в аддикции, раз мое тело выдает такие реакции, может быть вообще не способна увидеть, что со мной и вокруг происходит. Какого исхода жду - непонятно.

Уважаемая Эволюция, скажите, пожалуйста, как правильно выходить из такой ситуации?

https://evo-lutio.livejournal.com/1501433.html


Метки:  

Рост и слив ОЗ

Воскресенье, 07 Ноября 2021 г. 15:39 + в цитатник
Я хотела бы чаще писать про магию, но для людей в короне магия может стать инструментом саморазрушения.

И все-таки трудно удержаться.

Хочу рассказать про один магический принцип.

Как растет ОЗ (объективная значимость).

Это просто принцип, полевой закон.

А магический он, потому что с помощью него можно влиять на рост ОЗ.

Это касается каждого ресурса, везде ОЗ растет по одному и тому же закону.

Посмотрите на эту схему.






Вот это закон роста ОЗ, вашей объективной значимости, вашей фигуры в коллективном поле.

Тот же закон у роста СЗ, субъективной значимости, только в этом случае фигура ваша растет в поле конкретного субъекта.

У роста любой значимости один и тот же закон.

Сейчас попытаюсь его описать, хотя он наглядно отражен в схеме.

Границы, в которых действует человек, бывают внешними и внутренними, объективными и субъективными.

Внешние, то есть объективные границы - это границы возможностей человека.

Они очерчивают территорию, на которой человек имеет права, имеет большое влияние, имеет власть.

Возможности человека в социальном поле зависят от потребностей других людей, обращенных в его сторону.

Социальное поле делится на квадраты как игровая доска и сколько территории влияния получит человек зависит от того, насколько в нем нуждаются другие люди, сколько клеток они ему предоставили.

Этот социальный закон скрыт от многих глаз, потому что в нашем мире, мире рынка, в мире капитала, действует универсальный эквивалент полезности - деньги. Чем больше человек производит ценностей или полезных услуг или участвует в системе производства этого, тем больше у него денег. Даже если сам по себе он бесполезен, но каким-то образом встроился в систему производства ценностей или услуг, у него будут деньги. И благодаря этому эквиваленту он будет занимать больше территории влияния.

Значимость определяют не только деньги, но во многом - они или то, что с ними прямо и косвенно связано. Часто деньги не отражают всей полезности труда человека, иногда совсем не отражают, но это бывает тогда, когда эта полезность не рефлексируется другими. Бывает, что рефлексия приходит поздней, а с ней и раскаяние за то, что не ценили такого человека. Последние случаи относительно редки, не стоит приписывать себе неоценненную полезность на основании таких исключений.

В то время, как реальные возможности человека зависят от потребностей в нем (или в его ресурсах) других людей, у любого человека есть еще один круг границ - субъективные границы, внутренние границы, границы его собственных желаний, его потребностей. Это зеленый круг на схеме.

Этот круг границ определяет то, что называется локусом контроля, местом, которое человек ощущает своим, необходимым ему для достойной жизни. Это все, от чего он зависит, в чем он нуждается.

Многие люди считают границами только круг своих желаний, круг своих потребностей.

Когда они яростно сражаются за защиту границ, они пытаются взять все, что им нужно, все, чего им хочется, а также уберечь себя от всего, что, как им кажется, им навязывают другие, что их заставляют делать.

Очень часто к последнему относятся их долги, выполнения обязательств, договоренностей. Они хотят получать что-то от других, но не желают за это платить, не хотят соблюдать правил и условий.

Круг объективных границ, то есть границы своих возможностей (= чужих потребностей, направленных к ним), они не видят, чувство объективных границ у них не сформировано. Причина этого всегда одна - детский эгоцентризм, задержка личностного развития, психологический инфантилизм. Это норма для ребенка, но уже с трех лет чувство объективных границ должно постепенно формироваться. В 7 лет ребенок должен уже уважать общественные правила, быть внимательным к потребностям других людей, должен развивать эмпатию и чувство справедливости, а в 17 лет границы должны уже быть хорошо сформированы и подросток должен стать взрослым членом социума.

В реальности этого не происходит. Многие люди активно развиваются физически и даже интеллектуально, приобретают профессию, но в личностном отношении остаются эгоцентричными как дети. Это очень мешает прокачивать ресурсы, но за счет физических и интеллектуальных возможностей, за счет поддержки родителей и социума, такие люди кое-как адаптируются к жизни, и на фоне других, таких же, выглядят нормальными. Однако, их жизнь нельзя назвать полноценной. Они сливают очень много энергии напрасно, а результат получают в десятки раз меньше, чем могли бы получить. Особенно плохие границы вредят им в отношениях, где нет корпоративных правил, трудового договора, гражданского кодекса, то есть нет жестких внешних ограничений, и поэтому они все время выходят из границ.

Границы их желаний намного шире границ их возможностей. О последнем они вообще не думают и не знают, что эти границы важны. Когда им кто-то вдруг говорит об этом, они гневаются, потому что считают, что нападают на их границы (желаний), что их хотят подавить и подчинить "чужим правилам", хотя правила не чужие, а общие, объективные и стоящие в основе общественной жизни. Но таковы рапаны. Со стороны кажется, что их главная цель - разрушить себя и скормить, что они ищут того, кто им поможет это сделать быстрей, и когда находят, у них эйфория, они легко впадают в аддикцию и теряют себя без остатка. Это бывает в любви, в дружбе, в сексе, а в ресурсе транса - еще чаще. Наркоманами легко становятся люди, для которых главное правило - их хочу.

Основная цель моего блога - помощь в коррекции границ. В этом заключается эволюция личности на современном этапе. От этого зависит и эволюция вида.

Если границы желаний оказываются шире границ возможностей, как на рисунке справа, происходит слив ОЗ, слив своей фигуры и своих ресурсов, саморазрушение.

Если ваши потребности в ресурсе больше, чем потребности ресурса в вас, а вы это не замечаете и не корректируете, вы будете использовать пыточные инструменты: тянуть, выжимать, выбивать, выколачивать. Вы будете липнуть, цепляться, лезть, доставать, паровозить, доить, выносить мозг, стучать по темечку, нависать как дамоклов меч, пилить, долбать, доставать, сидеть над душой ждуном, кружить как стервятник и много еще других выражений, которые описывают навязчивость. В каждом языке есть море таких выражений, настолько это впечатляющее и всем знакомое явление.

В любом ресурсе это приводит к снижению значимости.

К сожалению, люди чувствуют вред пыточных инструментов только когда пытают их, изредка они могут увидеть это со стороны, но почти никогда не замечают, когда пытают сами, поскольку не видят объективных границ, ориентируются только на субъективные, то есть на свои потребности, на свои желания. Часто свои желания проецируются на другого из-за слияния и кажется, что другой хочет все дать, но почему-то сопротивляется.

Чем шире субъективные границы по сравнению с объективными, тем быстрей слив ОЗ.

Именно так сливаются внешние ресурсы, то есть данные природой, социумом, семьей, вместо того, чтобы стать начальным капиталом для роста внутренних ресурсов.

Если переоценить свои доходы и позволить себе слишком много желаний, можно быстро потерять все деньги, в том числе и доставшиеся от родителей

Если переоценить свою значимость для человека и широко открыть хлеборезку, можно быстро слить все ресурсы.

Если переоценить свои силы и взять на себя слишком много, можно быстро надорвать здоровье. То есть щипцы и скалки вредны не только по отношению к людям, но и по отношению к собственному телу, по отношению ко всему, что является ресурсами человека.

Слив происходит всегда, когда ваши потребности больше ваших возможностей. Когда вы стремитесь взять у других больше, чем вам добровольно дают, когда вы хотите выбить из ресурса то, что не идет к вам спонтанно.

Очень многие путают это с трудом. Труд - это вложения в ресурс. А щипцы - стремление получить награду.

Очень хорошо, когда вы трудитесь больше, чем потребляете, когда вы даете больше, чем берете. В этом случае круг ваших возможностей расширяется, а круг потребностей не растет или растет меньше.

Так случается со всеми увлеченными и вдохновленными людьми, которые любят процесс больше, чем результат, вкладываться им интересней, чем потреблять.

Они любят зарабатывать, а не тратить.

Они любят писать книги, а не устраивать авторские презентации.

Они любят делать приятное партнеру, а не получать его заботу.

Результат они тоже могут любить, но куда меньше.

Именно в этом случае ОЗ растет.

Это общий энергетический закон: ОЗ растет всегда, когда ваши возможности превышают ваши потребности.

И ОЗ уменьшается всегда, когда ваши потребности превышают ваши возможности.

Парадоксальным образом корона искажает восприятие этого закона.

Корона убеждает, что надо всегда хотеть получить больше, чем имеешь, и тогда пойдет прокачка.

Она подменяет желание больше вложить желанием больше получить.

Якобы если захотеть чужое, это чужое станет твоим, Мироздание найдет способ, чтобы удовлетворить твое желание.

Корона убеждает, что без расширения границ желаемого не будет мотивации этого добиваться.

Она обещают дать энергию и мотивацию, вот чем она коварна.

В словах "добиваться" корона подменяет пыточное "бить" синонимом упорного труда.

Но труд - это вложение энергии, а не получение награды.

Корона - тот самый Змей, который приходит к Еве-Королеве и говорит, что ее Адам-Король - дурак, а она - Богиня, и от смелости и дерзости ее хочу зависит результат.

И глупая Королева изменяет Королю со Змеем, то есть с короной.

Корона - это жадность, и все древние заповеди о том, что нельзя желать чужого: ни жены, ни вола, ничего.

Жадность умеет внушать, что все заповеди придуманы для того, чтобы держать в рабстве, а можно стать Богом, если поверить в силу своего хочу.

Интернет дал короне дополнительный размах и все заражают друг друга этими идеями как ментальным коронавирусом.

Ну а магия какой была еще в древности, такой и осталась.

Чтобы ваша ОЗ росла, ваши потребности должны быть меньше возможностей, а ваша энергия должна быть направлена на удовлетворение потребностей других людей, это даст рост ваших возможностей.

И как бы ни выросли ваши возможности, свои потребности вам выгодно держать скромными, почти аскетичными, это даст быстрый рост ОЗ.

Не рост возможностей увеличивает вашу ОЗ, а разница между возможностями и потребностями в пользу возможностей.

Самые огромные возможности можно быстро уменьшить еще большими потребностями.

И наоборот. Самые скромные возможности можно увеличить, если сделать потребности меньше, а энергию направить на потребности других людей.

В ресурсе любви вот это вот поле между зеленым и красным кругом на рисунке Рост образует то, что называется хороводом.

Обратите внимание, хоровод - это когда вас любят больше людей, чем вам того хочется.

Это закон золы, закон скромности золушек и разгадка их хороводов.

Правда здесь заключается ловушка, о которой я говорила в первых строчках этого поста.

От жадности ваши глаза могут разгореться, вам захочется получить хоровод и к вам на помощь придет корона.

"Надо стать девушкой-плюс, - нашепчет она. - Никого не надо любить и тогда хоровод будет расти".

Увы.

Обмотавшись ЗВ или отморозившись в стеклянном гробу, нельзя получить хоровод.

Вы будете ломать свою рефлексию, а ваша жажда быть востребованными и любимыми будет только расти.

Ваши потребности будут больше ваших возможностей.

Если же вам удастся по-настоящему удушить потребности, обесценив и презрев все, сократятся и ваши возможности, и все равно красный круг будет меньше зеленого, даже если зеленый станет мал.

Это то, что происходит в депрессии, когда не хочется ничего, а возможностей от этого становится все меньше.

Нет мотивации вкладываться из-за депрессии и люди отворачиваются от вас, поскольку вы бесполезны или вредны.

Не помогут никакие ухищрения, никак систему вознаграждения не взломать, не родилось и не родится такого хакера.

Есть только один путь к росту ОЗ:

- снять корону и увидеть границы своих возможностей,

далее:

- отрефлексировать свои потребности и понять, что потребности, выходящие за границы возможностей, щипцы,

далее:

- отказаться от потребностей за чужой счет, осознав, что эта нужда тянет на дно,

далее:

- поместить фокус на потребности людей и научиться быть полезным бескорыстно.

Последнее самое сложное, и да, это уровень нерыб.

Рыбам надо хотя бы добраться до совпадения круга возможностей и круга потребностей, это уже дает устойчивость и самоуважение. Это уже даст другое качество жизни.

А магия начинается с уровня нерыб.

Поэтому когда Александр обвинил Аристотеля, что он описал магию в книге и сделал ее доступной для всех, Аристотель заверил его, что никто ничего не поймет. Нерыб было и есть - единицы.

Очень много вещей в той психологии, о которой мы говорим, не доступных для эгоцентричного сознания.

Эгоцентричное сознание очень узкое, мир эгоцентрика равен его эго, как если бы он жил в подвале и верил, что это мир, как в в "Андеграунде" Кустурицы.

Объяснение большинства вещей лежит за пределами эгоцентричного мира, вот почему оно понятно только начиная с какого-то уровня, когда фокус уже отлип от эго, а локус контроля оказался внутри объективных границ.

Поэтому магия обладает естественной защитой против эгоцентриков.

А вы, друзья, приведите примеры роста и слива ОЗ, иллюстрирующие схему.

https://evo-lutio.livejournal.com/1500796.html


Метки:  

Платье слива

Суббота, 06 Ноября 2021 г. 21:59 + в цитатник
Согласна с автором поста из моей ленты, назвать "платье мести" Дианы, в котором она "отомстила" неверному мужу, надо было "платье слива".

В том, как она нарядилась после его публичного признания об изменах, было сразу несколько заявлений публике и все мимо границ:

1. Мне очень больно и я жажду мести!

2. Меня не любит муж и я хочу предложить свое тело другим мужчинам.

3. Мне плевать на королевский этикет, я слишком разгневана, чтобы держать себя в руках.

4. Я тоже женщина, у меня есть грудь и колени, вот они!

5. Я люблю хайп и рада ему.

Вот пять заявлений, которые были выражены этим платьем.

В статье написано, что Диана сделала отличный ход, но она сделала целых пять ходов и все - в черном поле.

Мало умеет так сливаться и одновременно косячить.

Диана погибла, когда внезапно решила сбежать от журналистов из отеля со своим любовником, и водитель оказался пьян, поскольку не собирался в этот вечер садиться за руль.

Любовь к хайпу иногда может дорого стоить.

Обычно наивным людям сначала нравится хайп, но они быстро от него устают и начинают прятаться, потому что вместо восхищения толпы, которое они воображают, хайп - это насмешки и издевки.

Именно по этой причине, а так же по многим другим, лучшее поведение, когда вас бросили или вам изменили и об этом стало известно какому-то кругу, узкому или широкому, это не показывать виду, что 1) вам больно, 2) вы унижены, 3) вы хотите мстить, 4) вы готовы пойти по рукам, 5) вы лезете из кожи, чтобы доказать свою годность.

Все это жалко и низко. Измена вам не означает вашей негодности и вообще ничего плохого не говорит о вас, пока вы сами себя не опозорили.

Надо вести себя спокойно и ровно.

Не надо ничего никому рассказывать, даже если рассказывает ваш партнер.

Ваше молчание на фоне его болтовни будет играть в вашу пользу. (Почему, друзья?)

Не надо натужно веселиться, но и сидеть уныло тоже не надо, надо быть спокойной. (Почему?)

Не надо активно тусить, но и прятаться от всех тоже не нужно, нужно жить в обычном графике, может немного сократить социальную активность. (Почему?)

На вопросы о том, что произошло, не отвечать или отвечать что-то очень нейтральное. (Придумайте такие ответы, друзья).

Не надо ярко одеваться и тем более обнажаться, одеваться надо более скромно чем всегда, но в целом обычно. (Почему?)

Ни в коем случае нельзя публично флиртовать или активно заигрывать с другими мужчинами. (Почему?)

Нужно оставаться в границах и тогда предательство партнера пойдет на пользу вашей фигуре, как ни парадоксально это звучит.
(Как так?)

Для мужчин, которым изменили и об этом все узнали, правила примерно те же. В чем отличие?

https://evo-lutio.livejournal.com/1500468.html


Метки:  


Процитировано 1 раз

Внутренний критик

Суббота, 06 Ноября 2021 г. 14:55 + в цитатник
В ленте увидела описания бота, который позволяет избавиться от внутреннего критика.

От самокритики избавиться предлагают.

Меры избавления такие: заткнуть кляпом, хлестко ответить, послать подальше, превратить во что-то комичное и так далее.

Это точно такие меры, которые всегда предлагает корона, когда помогает бороться с голосом разума.

Голос разума пытается вернуть самооценку к адеквату, предостеречь и обезопасить от безумных поступков, а корона предлагает "защищать свои границы" от "внутреннего абьюзера".

Изготовители бота, защитника короны, обещают выстроить "новые нейронные связи".

Вросшая в голову корона - это и правда новые нейронные связи. Вы создаете паттерн, благодаря которому любое сомнение в своем величии обрубается на корню и сразу. Если какое-то время практиковать затыкание и избиение внутреннего цензора, он действительно перестанет вмешиваться. Отомрет.

Если вы хотите лишиться пальца, надо потуже обмотать его шнурком и так оставить. Кровообращение нарушится, палец посинеет, а потом начнется отмирание его тканей.

То же самое с функциональными органами, какими являются самооценка и локус контроля. Если душить и забивать те нейронные цепи, которые отвечают за адекватное отражение и анализ действительности, они перестанут функционировать и отомрут. И окажетесь вы в иллюзорном мире, где вам все льзя, для вас нет никаких ограничений, нет никаких других субъектов, вы - хозяин и царь всего.

Если взяться за это с рвением, процесс можно сделать необратимым.

Внутренний цензор, он же внутренний наблюдатель, он же самокритика - это самое полезное приобретение эволюции.

Это основа саморегуляции, того, что пришло на смену инстинкту.

Поведением животных управляет инстинкт, избавляя их от саморазрушительного поведения.

Животное инстинктивно защищает себя и своих, чтобы выживать.

В эволюции человека инстинкты постепенно теряют власть, активно развивается лобная кора и управление своим поведением постепенно становится индивидуальным, личностным, а не инстинктивным.

Мы еще не можем полностью управлять собой. Кто-то очень далек от этого, кто-то ближе. Те, кто далеки, ведут себя часто намного глупее животных. Инстинктов у них уже почти нет, саморегуляция не сформировалась. Но это - трудный путь к самостоятельности. В интересах человечества побыстрей пройти этот путь и научиться владеть собой, вести себя по жизни, держать себя в руках.

И вот внутренний наблюдатель, каким бы несовершенным он пока ни был, это очень важный функционал человеческой психики, который необходимо холить и лелеять, его необходимо развивать.

Тогда это будет самый лучший и самый надежный ваш защитник.

Если придушить критика, вы останетесь без защиты: инстинкты уже не рулят, саморегуляцию вы отключили, вы будете падать вниз как самолет без пилота и автопилота.

Внутреннего критика надо не душить, а развивать, делать его полезней и эффективней.

Чтобы развить своего цензора, надо избавить его от короны.

Именно корона мешает внутреннему критику спокойно смотреть на ваши недостатки, помогая вам от них избавиться.

Корона бесится и истерит, когда внутренний цензор находит вашу слабую сторону.

Корона требует, чтобы вы были совершенны и блистали ярче солнца.

Она как шакал бежит за вами и говорит про критика, нашедшего вашу ошибку: "Он назвал тебя земляным червяком!"



Обратите внимание на картинке выше, какие слова говорит "внутренний критик".

- Нечего ныть!

- Хватит сидеть!

- Других нельзя расстраивать!

- У тебя никогда ничего не получится!

В советах не ныть и не сидеть без дела виден нормальный цензор.

Только нормальный цензор - это часть саморегуляции и кроме запретов дает еще рекомендации, что можно сделать в границах, чтобы исправить положение.

- Не делай это, а делай то, - вот саморегуляция.

Но многие люди не могут понять, что можно сделать, потому что границ они не видят из-за короны.

Их цензор в короне может давать такой приказ:

- Нечего ныть, бери все в свои руки и верши великие дела.

Но взять все в свои руки человек не может, он может сделать только то малое, что от него зависит.

А критик в короне орет на него, что он должен прекращать ныть и начинать царить.

Человек дергается, краснеет, покрывается потом, переживает бесполезный стресс.

И тогда корона, которая только что кричала вместе с критиком: "Соберись, тряпка! Ты должен быть лучше всех!", устраивает переворот.

"Давай прогоним критика, - говорит она человеку. - Он только портит нам картину и настроение".

Именно так устроены все самые хитрые перевороты.

Сначала надо примкнуть к тому, от кого вы хотите избавиться, и помочь ему наломать дров, подстрекая его.

А потом резко присоединиться к оппозиции и помочь ей увидеть, сколько дров бедняга наломал.

Как Остерман, мечтавший избавиться от влияния Меньшикова на юного Петра 2-го, доносил до временщика, что Петр сливает деньги из казны своей любимой Елизавете, 17-летней дочери Петра 1-го, а когда Меньшиков стал высказывать молодому Императору за это, присоединился к тому и поддержал его гнев, что Меньшиков не дает Императору осуществлять свою императорскую волю.

Многие дворцовые интриги в эпоху переворотов были скроены по такому лекалу.

- Других нельзя расстраивать, - фраза, которую критик мог бы сказать только в короне.

Что значит "нельзя"? Если вы не Спасатель всея мира, то отвечать за расстройство других не можете, кроме ситуаций, когда эти другие - ваши партнеры и их расстройство зависит от вас. Вот здесь стоит изменить свое поведение ради пользы общего дела

А обобщенные "другие" и "нельзя" не имеют никакого смысла. Так говорит только критик в короне Спасателя, считающий, что вы опекаете всех вокруг и несете за всех ответственность.

Своего внутреннего критика надо избавлять от короны, чтобы он приносил пользу.

- У тебя никогда ничего не получится.

Фраза - типичная истерика короны, которой в очередной раз не дали почувствовать себя властелином мира.

Задача внутреннего цензора - защита человека от вредных и неэкологичных выборов и поступков.

Поэтому нормальный цензор может сказать, что нечто конкретное не получается и вряд ли получится, не стоит тратить на это время.

Цензор не может сказать "не получится никогда ничего" - это призыв к суициду.

В каком случае человек может слышать внутренний голос, призывающий его к суициду?

Только в случае, если этот голос принадлежит его злейшему врагу. А когда внутри оказывается злейший враг?

Это бывает только в одном случае: когда вы потеряли себя и вместо себя внутри вас царит враждебная вам идентичность.

Вот тогда вы можете слышать: "Уйди отсюда! Сдохни!"

Вы мешаете короне любить себя царственного, величественного, мешаете своими промахами и ошибками.

Корона согласна только на идеального хозяина, другого она сожрет.

Поэтому она как Лиса из сказки вскоре выгоняет Зайца из его лубяной избушки и объявляет себя хозяйкой всего.

Собственно это и есть цель короны - заменить вашу эго-идентичность собой, а от вас избавиться.

Ее устраивает и суицид ваш, то есть "добровольная" физическая смерть, и сумасшествие, когда вы лишаетесь разума.

Добровольного суицида не бывает. Убивает себя только человек, потерявший связь с собой и со своей волей. В других случаях человек себя защищает и поддерживает.

Суицид - всегда следствие распада личности.

И если вы соглашаетесь с требованием короны задушить внутреннего критика, избавиться от самооценки и посадить в директорское кресло ее, корону, вам недолго осталось жить в своем уме или в своем теле.

В сказке Лису из зайкиной избушки выгнал Петух.

Петух - птица, символизирующая пограничника-охранника, клич которого прогоняет нечисть, прерывает темноту и слепоту, знаменует приход утра, света, ясного видения, то есть здоровой самооценки и честной рефлексии.

Лучше выгнать корону пораньше и освободить своего внутреннего критика от нее, пока эта корона не убедила вас избавиться от критика и слушать только ее, используя чудо-боты и другие средства.

Ее задача - истребить вас, иногда истребить медленно, чтобы вдоволь поиздеваться и посмеяться над вами.

Как-нибудь поподробней расскажу, что такое этот демон в эволюции и какая у него космогоническая миссия.

Пишите еще фразы, которые люди приписывают "плохому внутреннему родителю" и "токсичному критику" и разбирайте их с точки зрения нормальной самооценки и вмешательства короны.

Я несколько вам для примера приведу из того же самого паблика, которые призывает придушить внутреннего критика и всегда себя только хвалить.

- "Ну ты и дура!"
- "Кому ты такая нужна!"
- "Все успешные, а ты неудачник!"
- "Ты просто говенная мать"
- "Тебя никто никогда не полюбит"
- "Какая же ты страшная"


А вот для сравнения как другие, но подобные авторы предлагают обращаться к себе вместо критика.

Это так называемый "любящий внутренний родитель".

"- Ты умная, сильная и все-все сможешь.

- У тебя все получится.

- Не бойся мечтать, твои мечты сбудутся.

- В мире есть много людей, готовых любить тебя за то, что ты есть.

- Ты имеешь полное право не любить своих детей.

- Ты не должна прощать своим родителям их ошибки.

- Никогда не поступайся своими желаниями ради чужих.

- Всегда отстаивай себя и не бойся.

- Помни, ты красива и уникальна, даже если не соответствуешь чьим-то стандартам.

- Ты пришла в этот мир не для того, чтобы тебя оценивали другие.

- Думай о себе, а не о других.

- Люби себя, а не других."


Представьте себе, что вместо злого критика в бомбящей короне, ненавидящего вас за слабости и сравнивающего вас с недостижимым идеалом, внутри поселяется вот это существо, готовое петь дифирамбы и подстрекать вас к эгоизму каждую минуту.

Понятно, как скоро это приведет к новому кругу ненависти к себе и "сдохни, ничтожество" и почему приведет?

Понятно, что вот эти циклы, когда корона то помогает самокритике чморить вас, чтобы вы от нее быстрей избавились, то заменяет собой критика и восхищается вами - это естественные циклы короны, и ни один ее цикл не может длиться долго?

https://evo-lutio.livejournal.com/1500265.html


Метки:  

Письмо: "Похож на мраморное изваяние античного бога"

Пятница, 05 Ноября 2021 г. 22:13 + в цитатник
Для самостоятельного разбора.

Опишите, какая СЗ у автора, есть ли векторы косяков и сливов. Где ее КП.

Самооценку ее опишите, рефлексию, локус контроля, границы.

В общем, все, что происходит, описывайте.

alexavolochan

Здравствуйте, Эволюция!

Я боюсь, что придется расстаться с очень дорогим и любимым мужчиной. Мне очень нужна помощь, чтобы разобраться, что на самом деле происходит. Охладел он, либо у него действительно проблемы. Не вижу, как распутать клубок противоречий, за какую нить тянуть. Ведь если в основе его нелюбовь, выход — расстаться, но если корень в ином, то может есть шанс все наладить?

Мне — 34, моему любимому мужчине А. — 30. У меня есть дочь (10 л). Мы с А. встречаемся 4 + года, 3 живём у меня. 2 года назад завели кота. Обожаем его!

А. красивый и спортивный, фигурой похож на мраморное изваяние античного бога. Я еле достаю макушкой до его широкой груди и обожаю гладить упругую задницу. Я балдею от его запаха и карих глаз. Он очень пылкий, страстный, каждый поцелуй уносит меня на седьмое небо.

До меня у А. не было отношений, только секс-онли. Называет меня первой любовью.

Они с другом на пару владеют крупными пабликами в инсте. Зарабатывает А. в 2-3 р больше меня, в зависимости от периода. У нас с мамой на 2их маленький бизнес.

А. предложил весной расписаться, настаивает на покупке совместной недвижимости, говорит, что хочет от меня ребенка. Но...
У моего мужчины — депрессия и панические атаки. Это длится уже около полу года. У него всегда были с тревожностью сложности, а в последнее время состояние усугубилось и превратилось в проблему. Он попросил меня помочь.
Нашла врача, но он к нему не поехал. Сказал, что мысли о визите в клинику вызывают мандраж. Предложила врача онлайн, но он и с ним не связался.

По просьбе А. покупаю лёгкие седативные, они помогают ему заснуть и не дают развиваться сильным атакам. А сидит целыми днями дома, потерял интерес к жизни и былым увлечениям, спорту и друзьям, с которыми раньше был близок.
Я решила, он устал от меня. Разлюбил. Предлагала и не раз — разойтись. Он категорически был против, сказал, что я— единственное, что приносит радость, и без меня он не видит будущего. Просит понять, не бросать, дать ему время и поддержку.

При этом я не вижу, чтоб он старался из этого состояния выйти. Врача откладывает, собственного плана восстановить режим и спорт не придерживается. Иногда пьёт пиво, и тогда все симптомы как рукой снимает: тащит меня гулять, радостный и спокойный. На утро паника усиливается.

Дело, конечно, личное, но ведь А. не перестаёт просить меня о помощи. Обсуждает по сотому разу страхи и нервы. Когда я перевожу тему, обижается, что не слушаю. А я слушаю одно и тоже уже пол года!

Я не понимаю, "спасательница" я, либо реально должна помочь любимому в беде. Да и чем я помогу? А. соглашается, что у него проблемы. Реальных предпосылок нет либо он от меня их скрывает. Жалуется, что ему и самому надоело так жить, он не спит нормально и при мысли о том, что нужно куда-то идти, начинается колотун. Жалуется на то, что упало зрение, и картинка плывет. Опять же, к окулисту не записывается. Иногда случались сильные панические атаки в людных местах. Теперь у него ПА от страха, что повторится ПА.

Все это выглядит для меня дико. Внешне он такой сильный и здоровый. Мне совсем его не жаль, кажется, он просто не хочет взять себя в руки и это злит. Но с другой стороны я переживаю, вдруг реально болезнь. Поэтому и настаиваю на специалисте, чтоб хотя бы иметь на руках диагноз.

Другие конфликты на фоне обострились. А. всегда предпочитал быть в курсе, где я и чем занята. Но в последнее время это приобрело гипертрофированные формы: звонки на работу, дома ходит за мной по пятам, проверяет, не переписываюсь ли с кем-то, заглядывает в транзакции, не хочет никуда пускать.

Я понимаю, что гиперконтроль связан с его состоянием. А. стал максимально тактильным, буквально не выпускает из обьятий. Утверждает, что у него паника от мысли, что со мной может что-то случится. Уезжаю отдыхать — куча звонков, говорит: "Скучаю! Без тебя плохо!". Его одного в квартире кроет. До меня А. попал в больницу в тяжелом состоянии по подозрению на инсульт и пролежал месяц, хоть диагноз не подтвердился. С тех пор он от любого головокружения ждёт, что опять случится тоже самое, и он потеряет подвижность и способность говорить.

А. — круглый сирота. Лишился всей семьи к 18ти. Уверяет, что после этого стал более тревожным и переживательным. По образованию финансист, отлично шарит в цифрах, любит (любил!) качалку, бокс, бильярд и чисто мужские компании.
А. очень запастливый и прагматичный. За время наших отношений купил две квартиры в новостроях, 1ну из которых в рассрочку (вот-вот закроет) и сделал там ремонт. Все 3 его квартиры однокомнатные, поэтому пока живём у меня. Ещё они с партнером взяли машины и сдают под такси.

А. утверждает, что проблема в работе и отсутствии самореализации. Его бизнес автоматизирован. Пабликами и машинами занимаются сотрудники.

А. хочет начать еще один бизнес, но не знает какой. У него нет энергии на обучение новому, нет лишних средств, которые нестрашно потерять в случае неудачи. Говорит, что чувствует себя бесполезным неудачником без цели.

Готовлю только я, убираю тоже, отчего я не в восторге, поэтому А. часто заказывает еду на дом, когда я ленюсь. Зато А. сидит с моим ребенком, пока я на работе или гуляю. Говорит, любит ее. Вижу, что заботится, кормит, дарит подарки, заказывает ее любимые блюда и чуть что — переживает. Горло болит, — скорую! Пошла за кофе, — вдруг украдут? Ей, как и мне, частенько названивает, чтоб проконтролировать. Даже коту не спрятаться от заботы. Первый кошак А. упал из окна и погиб, поэтому нашому нельзя приближаться к плите, балкону, двери — везде бедняге угрожают опасности.

К семье моей относится хорошо. Всегда ими интересуется и помогает. Сестре и маме давал на лечение деньги, дарил маме телефон. Отчиму тоже порывался, но я отговорила, тк у того все есть.

Еду,совместный досуг, траты на дом и технику оплачивает на 80-90% А. Я же обеспечиваю свои и дочки расходы/хотелки/нужды.

В целом у нас были ровные и нежные отношения, в которых мне достаточно было внимания и заботы. Но в последнее время я чувствую себя выжатой. С одной стороны А из-за своих нервов и затворничества стал еще нежнее, с другой ещё больше давит. И я не совсем понимаю, как уживаются эти противоречия и что означают.

Частенько обвиняет меня в том, что я сепарируюсь, не посвящаю в детали жизни. "Я рассказываю тебе все, — ругается А., — бери мой телефон, читай, смотри, в квартире деньги все мои лежат. А ты все прячешь.".

Мне не нужен его телефон, явки и пароли, на его деньги все равно, рада была бы, если б он поехал тусить с друзьями и немного развеялся.

Отчасти я сама виновата, тк он ловил меня на переписках 2 раза. Я в дефолте позволяла себе легкий флирт на стороне (он ничего не значил) и с бывшим переписывалась. Когда А. вскрывал переписки, хотел меня бросить. Я не отпускала, умоляла простить. Возвращался с букетом, мы ехали мириться в ресторан, и я решала, что больше никогда доверие такого замечательного мужчины не предам. Очень им дорожила и дорожу.

Говорю, хватит каждый мой шаг контролировать! Не доверяешь, бросай. Отвечает: "Не могу бросить. Я люблю тебя!".

А. утверждает, что это контроль от любви. Но я воспринимаю наоборот — как попытки доминировать из плюса. К тому же наши общие планы он строит сам. Например, решил, что свадьба весной. И такой за завтраком мне: "Я решил, что свадьба, когда потеплеет. Праздновать пышно не будем. Я не хочу всырать деньги. Куплю дорогое кольцо и возьмём вместо банкета ещё квартиру в рассрочку под сдачу или машину. С меня 70%, с тебя 30.". Я не хочу квартиру. У меня 2, на новую у меня нет денег. Я это сказала, теперь каждый день слушаю, что мы по любому сразу после росписи должны взять квартиру, потому что это хорошая инвестиция. Но я каждый раз так зла, что отвечаю: "Раз ты все решил, как женится и как жить, то делай это сам. Без меня." Он давление объясняет нервами, но когда мы не жиди вместе, он не позволял себе единолично распоряжаться, а теперь только и слышу "я решил", "так лучше для нашей семьи", как будто меня можно перепрограмировать часами разговоров о "нас" и "будущем". Он считает, я не хочу вкладываться, но дело лишь в форме и в том, что он не учитывает моё мнение. Тем более о какой свадьбе и квартире или ребенке речь, когда есть дела важнее — его здоровье!

Его друзья пишут: "Что с А.? Мы его зовем на встречу, он отказывается!". Отвечаю, не обижайтесь, у него депра. Говорила А.: "Если причина в нас, то не мучь себя, давай расставаться!" Он отвечает всегда, что ни с кем, кроме меня быть не хочет и очень любит, а причина совсем не в неудовлетворенности отношениями. Хотя в чем любовь? Лишь в том, что он часто хочет секса. Но А. по темпераметру страстный и ненасытный.

А. очень ответственный. Знаю, что если забеременею, он женится, точно оставит ребенку все, чем владеет, и если разойдемся, будет платить элементы. Но мне нужен 2ой ребенок только, если у нас любовь, семья и все хорошо. А. просит не принимать ОК. Предохраняемся ППА и то лишь в овуляцию, а так — вообще нет. Говорит, забеременею, значит, судьба, и он будет счастлив.

Я могу ему помочь? Если даже отношения не сложатся, не хочу иметь хвостов после расставания. Правильно ли в такой ситуации быть инициатором? Хочу быть уверена,что он разлюбил и живёт только ради комфорта.

Меня качает из "мне все надоело" в "какой же ты родной, близкий". Если не вижу его пару дней, начинаю скучать. Но я тоже жить хочу нормально, гулять и путешествовать. При этом выслушиваю: "Веселишься/улетаешь, забыла обо мне, а я скорую вызвал.". Так было пару раз. Оказывалось, он просто меня пугал. Однажды приступ изобразил. Я и не знаю, где он и вправду нуждается в помощи, где лжет. Не любит мои курсы и хобби, хотя я всегда говорю, куда планирую и с кем. Если общаюсь с приятелями мужского пола, показываю переписку, по телефону с ними говорю при нем и зову А. с собой. Он не идёт, но постоянно звонит и в подробностях распрашивает, что со стороны это выглядит странно. А.обижается, что залипаю в телефоне и если я на кухне долго сижу, приходит и чуть ли не силой уводит в спальню. Это я к тому, что он хочет проводить вместе время и общаться часами, но только дома. Как речь заходит о гулянии/ресторане, то согласен только после принятия алкоголя и только на такси.

Когда я срываюсь, меняет риторику: "Я все понимаю. Я порчу тебе жизнь! Ты имеешь право гулять без меня. Я не хочу, чтоб тебе было со мной плохо. Я выкарабкаюсь и буду прежним. Будем везде ездить и ходить. Дай мне время. Не бросай меня."
Я недавно улетела на отдых, он обиделся. Хотя я звала с собой. Попросил приятеля, которому сдает свою машину, чтоб нас увез-привез. Якобы, у него паника в аэропорту. Я сильно обижена. Чувство, что меня используют в качестве сиделки. Хотя он звонит постоянно и признается в любви, просит войти в положение. Я не знаю, чему верить.

На самом деле А. сильный и целеустремленный мужчина в сложном периоде.

Увы, не понимаю, что происходит и как себя вести. Я расшатана от амбивалентности своих чувств. Действительно ли я преувеличиваю свою значимость? Я не жду от долгих отношений африканских страстей, мне бы обычный налаженный быт и совместный досуг без постоянного стресса А., который передаётся и мне, вгоняет в депрессию. Зря держусь за отношения? Сказала ему: "Не идёшь к врачу, расстаёмся. Я так больше не могу". Обещал. Возможно,ему и так норм и ради меня он не хочет делать шаги из зоны комфорта? Знает, что я люблю и "все схаваю".

Может мы просто разные? Ведь для сглаживания противоречий должна быть либо гигантская страсть, либо общие дела (дети/недвижимость/работа), а мы любим абсолютно разную музыку, фильмы, развлечения. Раньше как-то подстраивались, сейчас перестали. Например, когда в постели смотрим кино в обнимку, то каждый в наушниках смотрит свое на своём телефоне.
При этом я ощущаю к А. огромную нежность и страсть. Мои чувства за годы только окрепли. Я тону в родных глазах и нежусь в его знакомом запахе, когда он прижимается ко мне каждой ночью и шепчет, что я самая красивая и любимая. Мне будет очень больно его потерять. И я сильно за него переживаю.

Какие есть у меня есть варианты, кроме расставания? Если их нет, то как сделать это максимально корректно и правильно?

Спасибо вам большое за труд!

https://evo-lutio.livejournal.com/1499978.html


Метки:  

Потеря себя в отношениях

Пятница, 05 Ноября 2021 г. 14:44 + в цитатник
Про потерю себя в отношениях поговорим.

Было время, когда эти слова казались всем пустым звуком, но последние года большинство пишущих в рубрику упоминают с большой опаской возможную потерю себя.

Это выражение треплют на каждом шагу, но действия, которые рекомендуются для защиты себя, ведут к еще более быстрой и полной потере себя.

Давайте разберемся, где правда, а где спекуляция.

Что значит "потеря себя"?

Потерять себя - это значит утратить связь с собой.

Это значит: утратить адекватную самооценку и нормальную рефлексию.

Некоторые думают, что потерять себя невозможно, ведь тот, кто теряет, он и есть Я.

На самом деле Я состоит из сознания и эго-идентичности, причем второе - это в большей степени Я.

Сознание, как это понимается в психологии, это всего лишь функция психики по отражению действительности.

Считается, что сознание есть и у животных, просто в более примитивной форме.

То есть каждый раз когда вы фиксируете, что происходит внутри вас или вокруг, включается ваше сознание.

Сознание нельзя считать Я, поскольку очень часто сознание никак не связано с вами.

Например, когда вы смотрите захватывающий фильм или погружены в компьютерную игру, сознание ваше есть, а вас нет.

Нет того человека, который является вами, вы не помните о нем, вы полностью идентифицируетесь с героями фильма или игры.

Такая временная потеря себя не опасна, по окончанию чужого экшена, вы возвращаетесь к себе.

Это становится вредным только в том случае, если вы очень много времени проводите в чужой идентичности. В этом случае ваша идентичность может начать разрушаться. Этим опасны игромании и сериаломании.

Настоящее Я - это эго-идентичность. Вот это - идентификация с самим собой, со своим эго, со своими ресурсами, самотождественность, целостность себя.

Эго-идентичность связана с сознанием, но не является им.

Сознание дает возможность осознавать свою эго-идентичность, отражать и формировать ее как явление, не просто видеть и чувствовать себя, но и поддерживать свою целостность, свою непрерывность.

Когда сознание перестает видеть и чувствовать эго-идентичность, эго-идентичность распадается на элементы, это и называется потеря себя.

Это происходит в двух случаях: когда разрушается самооценка и когда ломается рефлексия.

Самооценка - это способность видеть свою фигуру.

Рефлексия - это способность фиксировать и интерпретировать свои ощущения и чувства.

С помощью самооценки и рефлексии сознание как раз и формирует эго-идентичность и поддерживает ее целостность.

Самооценка дает возможность видеть свою фигуру, наблюдать за своей внешней жизнью.

Рефлексия дает возможность наблюдать за своей внутренней жизнью.

Два инструмента нужны для сохранения себя: адекватная самооценка и честная рефлексия.

Если самооценка у человека искажена, он видит не себя реального, а какие-то воображаемые образы или части образов, его эго-идентичность распадается на части или заменяется чужой.

Если у человека сломана рефлексия, он себя совсем не чувствует, он не живет, а имитирует жизнь, он не понимает, какие эмоции он испытывает, не знает, чего он хочет.

Опасно и то, и другое.

Обрести себя - это значит иметь адекватную самооценку и видеть себя таким, каким вы являетесь в реальности. Если вы всегда видите себя таким, как вы есть, значит вы принимаете себя, не отвергаете, не бросаете себя, не выкидываете. Это и значит - любовь к себе.

Стараться видеть себя другим, отрицать свои реальные качества и характеристики, воображать о себе то, чего нет в реальности - это предательство себя, это стремление обменять себя на иллюзию.

Если же при этом у вас еще и плохая рефлексия, значит вы отрицаете не только себя как фигуру, но и свои чувства, вы совсем обрываете связь с собой и теряете себя полностью.

О потере себя очень часто говорят в связи с дисбалансом в отношениях.

Но представляют это как-то так: "влип", "вырастил чужую фигуру", "поставил себя ниже", "слил себя и потерял".

И какую защиту предлагают?

"Вырваться, уменьшить чужую фигуру, поставить себя выше".

Здесь плохо все.

"Вырваться", имея привязанность - это значит оставить куски своего или утащить куски чужого.

Привязанность нужно развязывать, себя нужно отвязывать, а не вырывать.

"Уменьшить чужую фигуру" просто так нельзя, вместо этого будет ломка рефлексии, запрет себе чувствовать.

Именно так и происходит потеря себя, когда вы от унижения решаете "уменьшить чужую фигуру".

"Поставить себя выше", когда в реальности вы ниже - это надеть на себя корону, это искажение и разрушение самооценки.

В результате вы отворачиваетесь от себя реального, предаете себя и воображаете вместо себя кого-то другого, выше и больше.

Вот что происходит из-за самонадеянности.

Отношения - это связь с чужой фигурой, и чем сильней симпатия, тем прочней связь.

Симпатию нужно обязательно осознавать, как она есть, честно и ясно, только тогда вы будете видеть, насколько прочна связь и чем именно вы привязаны к человеку, за какие ваши части.

Если вы решили приказать себе "не смей любить", связь никуда не денется, сломается только рефлексия.

Связь нужно развязывать совсем иначе.

И если правильно и экологично развязать, это даст возможность выйти из отношений более сильным, чем вы были до.

Как развязать узел отношений?

Вы должны увидеть, что ваша привязанность к человеку - это стремление удовлетворить с его помощью ваши потребности.

При взаимной любви это обмен: партнер удовлетворяет некоторые ваши потребности, вы его.

Если в отношениях большой дисбаланс, значит у одного много запросов на удовлетворение другим его потребностей, а у другого нет совсем.

И если осознать, что вы наседаете на человека с требованиями, а в ответ дать ему ничего нужного не можете, запросы ваши будут уменьшаться, потребности перестанут связываться с человеком, будут отпадать одна за другой и узел развяжется. Для этого вы должны видеть свои потребности и невозможность их удовлетворения другим человеком из-за его нежелания.

Рефлексия при этом не ломается, вы осознаете, что хотели бы быть с человеком, а он с вами нет, то есть получить желаемое вам никак нельзя. Воля другого человека в данном случае - не мелкая преграда, а огромная каменная стена. При осознании недостижимости желаемого включается режим спасения своих ресурсов и своей репутации.

Надо еще понимать, что без короны вы бы не могли оказаться в большом дисбалансе, вы бы видели, что взаимных потребностей с вами у человека нет. Поэтому вас подвела именно корона и надо избавиться от иллюзий своей значимости. Надо удерживать в голове понимание, что вас не хотят. Проживите с этим пониманием сутки, не давая короне вас переубедить, и ваши потребности в человеке станут меньше. Так развязывается узел отношений.

Более сильным вы выходите, потому что несмотря на проигрыш, не стали себя презирать, не стали отказываться от себя, приняли себя, дали себе опору, помогли выйти из ситуации с наименьшими потерями.

Если вас бомбит то от ненависти к себе, то от жалости, если вы чувствуете унижение, если вам хочется провалиться сквозь землю, значит вы ищете возможность отказаться от себя, выбросить себя, заменить себя кем-то другим. И корона вам поможет.

Успокойтесь и научитесь себя уважать. Принимайте себя таким, как есть, помогайте себе встать на ноги. И никогда не врите себе, что все отлично. Это значит, что вы не хотите принимать свой проигрыш, значит вы готовы любить себя только как воображаемого чемпиона. Это очень плохое отношение к себе. Так у вас никогда не будет нормального локуса контроля и самоуважения не будет.

Что делают люди, когда они "вырываются" из отношений?

Хуже всего то, что им мерещится, будто их держат и надо вырываться.

Если это дисбаланс с их минусом, вцепились в чужое именно они. Их держат собственные руки, которыми они вцепились. Им нужно искать способ разжать свои пальцы, отпустить то, чего им не хотят давать, а им хочется взять.

А они вместо этого вырываются силой, будто вцепились в них.

В результате их оторванные руки так и остаются на чужой территории.

Это выглядит в их поле буквально так: окровавленные шевелящиеся конечности, так и не разжавшие пальцы.

Оторвавшись в гневе и сбежав, они понимают позже, что остались без рук.

Это именно так, потому что вырвавшись, они отделили от себя свои собственные потребности, разорвали связь себя и своих желаний, влечений.

Теперь они ничего не могут делать, ни за что не могут браться, их преследует страх, что теперь они останутся калеками.

Они жалеют о содеянном и хотят попроситься назад, а если их не принимают, считают, что человек с умыслом оторвал их руки, ненавидят его и боятся.

Боль и страдания приводят их к мысли, что надо "еще больше уменьшить чужую фигуру, и поставить себя еще выше".

То есть им нужно доломать свою рефлексию и вырастить корону еще больше, окончательно утратив себя.

Это происходит часто, в каждом почти письме о плохом конце отношений.

К счастью, ресурсов 12, большинство людей отвлекаются от любви, если занимаются работой, имиджем, учебой, экономикой, поэтому возвращают себя постепенно, восстанавливают рефлексию, приводят в относительный адекват самооценку. Их любовная ОЗ очень мала после неэкологичного выхода из отношений, но другая ОЗ может быть лучше, и поэтому они имеют шанс на новые отношения. Чем больше разрыв между любовной ОЗ и другой, тем сложней человеку начать отношения, он не нравится людям с равной социальной ОЗ из-за дыры в любви. Но шанс есть.

Опишите, если поняли, как выглядит потерявший себя человек.

Потеря себя происходит не только из-за дисбаланса-минуса.

Опишите, как выглядит потеря себя в дефолте, это тоже бывает часто.

Можно привести примеры потери себя в других отношениях и в других ресурсах.

Главная причина потери себя - нежелание принимать себя реального, видеть свои границы, только от этого ломается самооценка и рефлексия.

Поэтому потеря себя может происходит в любой ситуации, когда присвоенное оказывается чужим.

Приведите примеры.

https://evo-lutio.livejournal.com/1499804.html


Метки:  


Процитировано 1 раз

Письмо: "Зачем-то влюбилась"

Четверг, 04 Ноября 2021 г. 14:39 + в цитатник
Очень много писем о том, как экологично выйти из отношений с плохой динамикой.

Из отношений нужно выходить экологично, чтобы после не началось невезенье, а началось везенье.

Невезенье и везенье зависят от состояния поля.

Если вы выходите из отношений, "потеряв себя", то есть слив ресурсы и слив фигуру, вы какое-то время должны будете восстанавливаться и все это время вам будет тяжело и неприятно.

Но это не самое страшное.

Самое страшное выйти из отношений с выросшей короной, в ЗВ. В этом случае вы обязательно будете сливать себя в разные стороны, и фигуре бывшего и новым фигурам и просто в дыры, и ваша ситуация станет очень плохой.

Именно это самое опасное.

Экологично расстаться - это значит сделать это без роста короны и без ЗВ.

Нужно выйти из отношений чистым, без репейника и хвостов, вот после такого расставания у вас будет подъем.

Причем подъем может быть и в работе, и в любви.

Терять отношения, не ставшие семьей, не страшно, страшно потерять себя.


ptitsa_ne

Добрый день, Эволюция!

Моя история — о секс-онли, попытках снять корону и желании сохранить самоуважение.

(По описаниям начала всегда хорошо видно корону авторов, причем не ту, что была тогда, а ту, что есть сейчас. Как вы думаете, друзья, чем отличается в описаниях снятая корона и актуальная?)

С X мы познакомились на вечеринке. Мы с подругой были уже достаточно пьяные и болтали с незнакомыми девушками, и я не помню, под каким предлогом к нам подошли двое мужчин. Очень быстро оказалось, что подруга болтает с девушкой, ещё одна девушка и друг героя этой истории отошли, чтобы обсудить с кем-то третьим возможности сотрудничества, а я болтаю с ним. Я плохо помню диалог, но он шёл легко и беззаботно. Помню, что обсуждали ковид и вина, а потом он обратил внимание на мое обручальное кольцо. Ощущения, что он ко мне подкатывает, не возникло.

Прошло несколько дней, когда я внезапно получила сообщение: «N, привет, это X, мы познакомились на такой-то вечеринке». Помню, что я очень удивилась, ибо не помнила, что давала ему номер (а это был не тот, что написан на визитке), и вообще с трудом его припоминала.

Но было приятно. Он пригласил на дегустацию вин, и я приняла приглашение, правда чуть отсрочив встречу по времени: во-первых, на тот день у меня уже была договорённость встретится с подругами, а во-вторых я решила, что не соглашаться сразу — хорошая идея.

(В последнем абзаце она описывает себя величественно. И так, будто он некто забытый ею раздобыл ее телефон, а не она пьяная до беспамятства сама предложила звонить. То есть она до сих пор старается вскарабкаться на воображаемый трон)

Свидание (а это было именно оно) прошло круто, мы много смеялись, хотя я смущалась и больше молчала, ему пришлось предлагать темы для разговоров. С ним было легко, но мы прилично надегустировались, и к концу вечера уже держались за руки, а потом он выбил меня из колеи, поставив на электросамокат. Было интересно, как сработали в его пользу адреналин и выход из зона комфорта(я отнекивалась: я ни разу не каталась на электросамокатах плюс осознавала опасность, но он таки вытащил меня из зоны комфорта)

(Здесь у нее ворох репейника, причем ядовитого, фатального. Она рисует как он завоевывал ее, любуется собой, представляет, как он пустил в ход коварство и психотехнологии. С такой дрянью в поле сразу понятно, что прогноз очень плохой. Понятно почему?)

Здесь нужно отметить, что он старше (но при этом из той возрастной категории, с которой я никогда не встречалась: всегда были мужчины или младше него, или за 50) и выше по статусу. Семейного положения я на тот момент не знала, но очень подкупила эта его легкость и какая-то авантюрность. Было очень легко и весело.

Короче, я влюбилась. Утром написала первая (зачем?): у него был самолёт в 6 утра, а расстались мы в начале второго. Я поблагодарила за классный вечер и выразила надежду, что он не опоздал на рейс. Ответ меня несколько выбил из колеи: что-то о том, что на самолёт успел, но спал весь рейс и «ты очень хорошая». Ну, думаю, все понятно — расстроилась и оттормозила себя с влюблённостями. Но переписка развилась по его инициативе и была достаточно милой.

(Зачем, спрашивает она. Затем, что вообразила себя на троне, а его на коленях, и важно снизошла. А в реальности включила паровоз, а потом сама же и разобиделась на это)

На второй раз он встретил меня после работы (у нас офисы находятся недалеко друг от друга), мы поужинали, я смущалась. Потом он рассчитался и вдруг:
— а теперь давай поговорим о нас
(Я, конечно, офигела: это было второе свидание, какое ещё «о нас»)
— Ты мне очень нравишься. Но я женат. Просто хочу быть честным.
(Тут я офигела ещё больше, настолько это было несвоевременно: мы даже не целовались, и я вообще не поняла захода)
— Я тоже.
— Жената? (Снова неловкость)
— Замужем
— Ну значит будем играть в разведчиков?

(Здесь опять ворох репейника и зеленого винограда. Якобы он заговорил "онас", как называются щипцы, а ей ничего от него не надо. А на самом деле что было?)

Короче, меня этот диалог знатно так пришиб. Вероятно, нужно было довериться эмоциям: по факту, мне обозначили мое место в иерархии. Но я просто отморозилась, не зная, как на это реагировать. Я ушла в дамскую комнату, там выматерилась, и решила посмотреть, что же будет дальше.

(Чувствует себя обиженной и униженной. Представьте себе, как ее перекосило. Одновременно она и прилипла уже, раз злится, но решает "посмотреть". Вот это режим анти-обаяния. Опишите его)

Мы вышли из ресторана.

— Что будем делать? У нас есть две опции: пойти прогуляться или… побыть вместе

Тут я офигела во второй раз. Секунд 10 я смотрела на него молча. Эмоции я сдержала, но, наверное, что-то было написано на моем лице. В конце концов я выдавила из себя: «ну тогда давай прогуляемся».

Кажется, он расстроился, но виду не подал и предложил сходить на квест неподалёку. Когда он открыл браузер, чтобы найти, куда и на какой пойти, загрузился букинг. Тут я офигела в третий раз за вечер. Было противно.

Наверное, на этом моменте историю нужно было бы закончить, но я все-таки зачем-то влюбилась.

(Немудрено с такой ужасной рефлексией. Никакого контроля над эмоциями нет. Опишите, почему при плохой рефлексии человек совсем не может управлять собой)

Секс случился на четвёртую встречу. Меня шатало от игры в любовницу до гордости и желания быть значимой. Видимо, это была корона. С ним по-прежнему было весело, мне нравилось, как он смотрит на меня… он постарался, чтобы все было красиво. Я очень хотела его, но... Секс не слишком удался: он оправдывался, что то от перевозбудился, то от переволновался.

Наутро я решила отвечать не сразу: мне почему-то казалось, что я так подавлю на чувство вины если оно есть. Ну или на ущемлённое самолюбие.

Затем был вирт, просьбы об обнаженных фото, обмен ссылками на порно-рассказы. И его фраза: «одна из моей фантазий — иметь партнершу, с которой можно будет попробовать в сексе все».

Тут корона совершила попытку слететь, но сделала бамс. Я, как истинное сокровище, отреагировала: «предпочитаю, чтобы хотели меня, а не «партнершу-с-которой». Он попытался меня умаслить. Но следующую встречу я под каким-то предлогом отменила.

(Здесь сами опишите)

Надо отдать должное, хотя оба понимали, зачем встречаемся в следующий раз, он назначит встречу на нейтральной территории. Но он быстро перешёл к заигрываниям и мы переместились в гостиницу неподалёку, ключ от которой у него уже был.
Второй раз прошёл задорнее. Он говорил, что ему нравится, что я умная, рассказывал истории из жизни и, кажется, интересовался моими. Мы дурачились и дрались подушками. Я снова чувствовала себя влюблённой.

Я вроде бы даже приняла игру. Корона говорила: «камон, вы же взрослые люди, оба в браке, все норм, чего ты хочешь». В следующий раз мы встретились буквально часа на полтора, после работы. Поужинали и он проводил меня до парковки. Я ощущала какую-то неловкость. Я не поняла, что это было — в игру в любовников это как-то не укладывалось. Но укладывалось в человеческие отношения и его «соскучился». Сев в машину, я написала подруге, что не понимаю, что за херня происходит, и, кажется, пора это все заканчивать.

(Здесь она воображает его охоту за ней. То он для отвода глаз ведет ее гулять, а у самого ключ от отеля в кармане, то вообще из хитрости просто провожает. Не хочет рефлексировать, что секс с ним ей нужен во много раз больше, чем ему с ней)

Но через 10 минут получила от него сообщение «мне хорошо с тобой». Корона сделала новый бамс.

Переписывались почти каждый день. Он был то ласков («я счастлив, что в моей жизни появилась ты»), то нейтрален («привет-как дела-много работы»), хотел «украсть» меня «на 3 дня и 3 ночи».

На следующий раз мы договорились встретиться в будний день ранним вечером («чтобы побыть вместе подольше»).
В тот день с утра я получаю сообщение: «N, привет!» и понимаю, что что-то сейчас последует. Так и было: «Мне жена сделала сюрприз, сегодня улетаем на отдых((«

Корона слетела снова, обнажив реальную значимость.

(Представляете себе, автор изумлена, что "реальная значимость" не больше, чем у жены. Когда ее корона успела так вырасти, что голова перестала работать?)

— Привет. Понятно, хорошо отдохнуть
— Мне тебя будет очень не хватать! Я уже безумно соскучился!

Я не ответила.
На следующий день: «Привет!»

Я не отвечаю. Не знаю, что. Он наверняка напишет снова, когда вернётся.

И вроде бы корона слетела, и я поняла, какую роль играла. И решила перечитать переписку уже с осознанием всего этого. И нет, вроде все достаточно мило, и не только про секс, но и «про нас».

С другой стороны, для него вроде так все стратегически удобно было для него: работаем рядом — просто с логистикой; замужем — не будет ни на что претендовать, и на цветах-подарках можно сэкономить («чтобы не ставить в неловкое положение»). Вот об этом думать противно.

(Она хотела бы быть неудобной, хотела бы рвать ему сердце, хотела бы власти над ним. Бедная автор. Такая маленькая, а хочет быть такой большой. И чувствует себя такой несчастной. И не стесняется писать о своих амбициях мне, похоже даже гордится своей хлеборезкой)

Роль девочки для секса меня не интересует, и корона не даёт понять, могу ли я на самом деле претендовать на другую, или просто цепляюсь за жалкие ошмётки слов в шкатулочке.

(Как будто она ему нужна для секса)

Я, конечно, в глубине души лелею надежду, что он поймёт, какое сокровище потерял. Но перечитываю последнее сообщение и понимаю, что вряд ли это он не умеет выражать мысли, скорее ему и в голову не пришло проявить какую-то бережность. Вроде, если это тупо секс, то звучит нормально. Только вот для влюблённой девушки — не очень.

Вот что это было? Как быть?

(Если у автора есть муж и это не выдумка ее, надо бы в ту сторону обратить свое внимание. Потому что в такой короне вскоре можно оказаться в яме. Яма в любовном ресурсе - это когда вас бросают те, кто есть, а другие начинают обходить вас стороной. И на долгое время в ресурсе образуется вакуум. Вот автор сейчас на пороге этого)

В таком случае, видимо, сохранить остатки самоуважения можно только самоликвидировавшись, не вступая в дискуссии: не хочу продолжать отношения, и все?

https://evo-lutio.livejournal.com/1499554.html


Метки:  

Письмо: "Была веселая и ничего не боялась"

Среда, 03 Ноября 2021 г. 21:15 + в цитатник
Вот эта автор - не рапан.

До нерыбы ей далеко, но у нее есть потенциал.

У нее местами хорошая рефлексия, у нее местами нормальная самооценка.

Иногда провалы, как у многих рыб, но местами неплохо.

Надо улучшить то и другое, и она сможет видеть границы.

То есть границы специально улучшать не нужно, нужно улучшить самооценку и рефлексию, и вы будете точно видеть, чего вам можно (самооценка) и чего из этого вы хотите (рефлексия). Понимаете, почему именно в такой последовательности: 1) что можно, 2) чего из этого хочется? Понимаете, почему границы зависят только от этого?

И давайте посмотрим, как автору улучшить самооценку и рефлексию, чтобы получить возможность стать нерыбой.

desiderum

Добрый день, Эволюция!

Помогите, пожалуйста, избавиться от короны и понять, как себя вести.

Три года назад я встречалась с парнем (М). Мы были первокурсниками консерватории, он – выпускник Центральной музыкальной школы, я – девушка из провинции, которая каким-то чудом поступила без подготовки, чисто на кураже. Мне было нечего терять: не поступлю – спросу нет, поступлю – отлично.

Поступила. Кураж сохранился, мне все было в прикол. Я и не мечтала учиться в этой консерватории и жить в Москве, а тут вдруг оказалась в шоколаде вообще без усилий! Видимо, на что-то такое я и привлекла моего парня. Он красивый, намного талантливее меня, но я была веселая и ничего не боялась. Мы встречались с осени 2018 по лето 2019. Расстались потому, что я постепенно стала унылой и не особо красивой, начала завидовать музыкантам, которые круче меня, в общем, все скатилось и он меня бросил. Просто перестал со мной разговаривать, я написала типа «мы еще вместе», он написал «не знаю…» и я ничего уже ему больше не писала. Мне было грустно, но я решила сохранить лицо и месяц вообще не отсвечивала в сети, ничего особо не постила.

(Тут все более-менее. ОЗ у них разная, она не справилась, он ушел в плюс, это понятно. До нерыбы ей пока далеко. Она среагировала нормально, сливать все оставшееся не стала, и то хорошо)

Через месяц мы встретились на практике в экспедиции и (в последний день) переспали. Это было супер круто, а потом я встала, оделась как будто ничего не было и уехала домой. Я не знала, что сказать.

(А вот это зря. Даже не то, что она с ним переспала и завалила его камбэк, а то, что дает этому оценку "супер-круто", а ситуацию оценивает, как "я ушла, не знала, что сказать". Нет у нее понимания, что произошло. Поэтому шанс на камбэк она утратила. Опишите, что произошло)

Все то лето я ходила в зал и занималась музыкой как проклятая, чтобы осенью он посмотрел кого потерял и покусал себя за локти. План не удался.

Потом я нашла нового парня. Я честно старалась забыть М. Но в итоге со всеми парнями после него, а их было трое, была абсолютно идентичная история. Отношения начинались очень быстро, где-то месяца 2 все было хорошо, потом я охладевала и начинала мерзко себя вести, парни какое-то время пытались с этим справиться, а потом охладевали сами, и мы расставались из дефолта. Никто из них не был лучше М.

(Она видит причину неудавшихся отношений в том, что не могла забыть М и сравнивала всех парней с ним. Но парням с ОЗ меньше, чем у М она тоже не могла всерьез понравиться, иначе бы ее любовная ОЗ выросла и М опять заинтересовался бы ею. Понятно, о чем я говорю?)

Параллельно с М мы постепенно, где-то за год, вроде как стали приятелями. В те периоды, когда я с кем-то встречалась, мы не особо много общались, но в целом все было цивильно: обсуждали разную фигню, ходили вместе обедать, помогали друг другу по учебе. Но это было такое… у него вообще нет друзей, только подружки, и я не думаю, что он действительно считал другом. Я не знала, есть ли у него девушка. Пару раз спрашивала – он говорил нет, никого нет. Мне было очень страшно узнать, что есть. Казалось, что я сойду с ума от ревности.

(К сожалению, она была во френдзоне у него, поэтому и с другими мужчинами не получалось. Но благодаря тому, что корона у нее все-таки маленькая, она особо не сливалась, он видел, что нравится ей, но до жалости не доходило, ему было приятно)

В последние полгода мы постоянно играли по вечерам в онлайн-игры (опять-таки потому что у него нет друзей-пацанов чтобы с ними это делать), он давал мне уроки фортепиано (он пианист, а я нет, и у меня большие проблемы с этим предметом), мы гуляли… И тут вдруг (в июне) он мне говорит, что он расстался с девушкой.
!!!
Оказалось, он полтора года встречался с девушкой-пианисткой, которая красивее меня и такая же утонченная москвичка, как он сам. Он захотел сохранить эти свои отношения в тайне ото всех, и от меня, само собой тоже. У меня тогда был парень по имени А, в которого я вроде как была влюблена, но я все равно выпала. Позже мы с М пару раз ходили пить и курить кальян, и он по пьяни болтал, что его бывшая - холодная, депрессивная и вообще у них в сексе были страшные проблемы. У меня сразу шкатулочка: агааа, она хоть и красивее, а я лучше, потому что с меня-то ты не слезал!!

(Тут, наверное, стоит заметить, что из-за его сексуальности я и не могу его забыть. Секс с ним – это потрясающе.)

(Ну вот ее корона, про супер-секс. Супер было ей, а не ему. А то, что он жаловался ей на холодность бывшей девушки и проблемы в сексе, говорит о том, что он эту бывшую девушку хотел и, возможно, любил, а та его нет. То есть он был минусом в дисбалансе)

Итог. Мы постоянно играли где-нибудь в приставку, ходили на концерты и в кино, иногда выпивали (мой парень мне успел разонравиться, и вообще М – это Мазератти, говорила я себе, нет ничего плохого в том, чтобы с ним тусить), болтали о всякой всячине, и вот начинается локдаун и я говорю… ну, приходи ко мне, раз все места с приставками закрылись, у меня два джойстика и я буду шлепать тебя по попке в мортал комбат. Он пришел, мы напились виски, он играл мне Шопена, а я зачем-то переоделась в костюм с галстуком, потом мы танцевали под Лану дель Рей и смеялись, а потом он меня поцеловал, и следующие 4 часа мы занимались любовью. Рано утром он уехал, а я легла спать.

(Здесь у нее и корона равенства вылезла с гусарскими шутками и шлепками по попе, будто он девушка, и доильный аппарат с гордостью за надои, и шкатулка наполнилась тем, что всего лишь - пьяный секс по дружбе, пусть даже резвый и эмоциональный)

И теперь… я не знаю, как мне быть. Он целовал меня и говорил, как скучал по мне, какая я классная, он оставил на мне кучу засосов, ну и у меня естественно тоже снесло крышу и я его чуть не съела всего. Теперь я говорю себе: ему 22 года, он такой по природе своей. Он горячий, потому что у него не было секса как ему нравится уже очень давно, потому что а как иначе, я сама его позвала и НЕ сделать этого было бы невежливо??

(Он горячий, потому что она его "чуть не съела всего", а не потому, что у него не было "секса как ему нравится". Он отвечает на ее страсть так, как должен отвечать мужчина, у которого ресурс секса не фрустрирован. Здесь очень большой колпачок на герое, очень большая корона Спасательницы на ней. Здесь автор пишет как совсем-рапан, вот на чем держится корона ее - она считает себя очень сексуальной. То есть вот это - самое плохое место в письме. Здесь на поверхность вышло все, что автору нужно убрать, если она хочет когда-нибудь стать нерыбой)

Но все доводы разбиваются о воспоминания, о том, как он смотрел на меня теми же глазами, что и три года назад, обнимал и прижимал к себе. Я говорю себе: ок, парню нравится секс, а не ты, нууу может быть секс с тобой (что не равно ты), а еще он был пьян. Но моя корона говорит: ну камон, вспомни еще раз всю эту нежность и страсть. У нас точно есть шансы.

На следующий день после этого я была самым счастливым человеком на свете. Я перестала себя обманывать, мол все, я отлипла от М. Даже близко нет.

(Она видит свою корону, но кокетничает с ней и шьет колпачки на героя. Будто он влюблен, но заколдован, как принц в Золушке-3, и поэтому не может ничего ей предложить. Вот это репейник. Понятно?)

И теперь мы общаемся, как будто все ок. Уже несколько дней. Может быть, более скомканно. Он отпустил пару шуточек мол, нужен повод чтобы к тебе опять прийти. А я не нахожу себе места.

(Она называет "все ок", свое возвращение во френдзону и его смущенные шутки, что сексом иногда можно заниматься, если будет повод. Здесь у нее и рефлексия поехала. Видите?)

Помогите, пожалуйста, справиться с этим наваждением. И понять, что делать дальше. Я думала, что стоит отпустить ситуацию и пусть само разрулится, но у меня нет на это сил, я гадаю на картах, скидываю ему какие-то тупые мемы, сегодня пишу – го гулять, он пишет – надо подумать. А я влюблена даже сильнее, чем три года назад. У меня есть чувство, что он обо всем этом жалеет и хотел бы держать меня подальше. Но признавать это больно.

(А вот здесь у нее вдруг честная рефлексия и опять нет короны. Все хорошо, адекватная картина. Вот это путь к нерыбе, и к росту фигуры, в том числе для него. Но нет, автору хочется опять поиграть с короной)

Я не знаю, как в данной ситуации вернуть себе равновесие. Просто перестать проявлять инициативу в общении, не писать ему? Или, наоборот, вести себя по-дружески, будто ничего не было? Мне кажется, это слив… и ложь, я не хочу больше с ним играть в приставку, я хочу его. Я думала о том, чтобы вернуться к своему последнему бывшему (его зовут А, мы расстались месяц назад, я бросила его по липовому поводу, но он пока что еще предлагает вернуться), но после секса с М я не могу представить себя с кем-то еще. Я не люблю А, я люблю М. Но М не любит меня.

(Да, из такой позиции дружба уже невозможна. Раньше тоже была френдзона, но все-таки парень считал это дружбой и не видел ее липкости. А теперь, к сожалению, уже появились щипцы и при близком общении будут расти. Поэтому надо прекращать дружбу. Но главное даже не это. Надо как-то учиться жить без короны, иначе будет тухлое болото)

Возможно, мне стоит обратить внимание на свою ОЗ, заняться плотно музыкой. Последний месяц, после расставания с А, я правильно питалась, занималась физкультурой, спала по 8-9 часов в сутки, много работала и радовалась жизни. Наверное, стоит продолжать.

(Это само собой. Имидж, учеба, работа)

Я не знаю, хочу ли я «вернуть» М. Наверное, да, ведь иначе я бы по нему не страдала? Но после всего, что было, он не полюбит меня снова. И я устала от всего этого.

(Автор. Вы очень хотели бы вернуть М, если бы у вас был шанс. Вот как надо формулировать без короны. Вы очень старались ухватиться за пьяную возможность. Но, к счастью, вы видите, что щипцами его не вернуть. Поэтому не гадайте на картах, не обдумывайте, хотелось бы вам или нет, просто осознайте, что он ничего не хочет и не хотел, сближение пытались инициировать вы. Если все изменится позже и он захочет сближения, он тут же вам об этом сообщит. Но с висящими над его головой щипцами спонтанного желания не возникнет)

Спасибо вам!

https://evo-lutio.livejournal.com/1499285.html


Метки:  

Письмо: "Перестала сутулиться и ходить в балетках"

Среда, 03 Ноября 2021 г. 16:46 + в цитатник
В этом письме автор жалуется на комплексы мужчин.

Из-за мужских комплексов у нее не складывается личная жизнь.

И письмо она пишет, чтобы ей помогли разобраться, как ей побороть эти мужские комплексы.

shark_coochie

Эволюция, добрый день. Не знаю, подойдёт ли мое письмо для разбора, мне кажется, что проблема немного попадает под категорию имиджа, но я не уверена.

Мой рост 178 см. Учитывая, что я часто ношу каблуки или обувь на платформе, визуально получается как минимум 185. В школе и немного в университете часто комплексовала, плакала в подушку и хотела быть миниатюрной красоткой как мои 160-сантиметровые подруги, которых, как мне тогда казалось, мужчины готовы были на руках носить сугубо из-за их размеров. Конечно, со временем пришло осознание того, что ноги не укоротишь, я перестала сутулиться и ходить в балетках. Занималась баскетболом, волейболом, была моделью. Эти сферы помогли понять, что всё познается в сравнении т.к. часто оказывалась буквально самой маленькой в команде и с восторгом смотрела на всех этих женщин снизу.

В моей семье все высокие, особенно мужчины (190+), но я ещё ни разу не встречалась с высоким парнем. В анкете на СЗ рост указан, но у мужчин я сейчас эту цифру не спрашиваю т.к. знаю, что в 9 случаях из 10 он скорее всего будет максимум 180 см. Раньше постоянно спрашивала, гендерные стереотипы из головы не исчезли и считала, что парень обязан быть выше девушки иначе это смотрится комично. Оказалось, что мужчины комплексуют из-за «маленького» роста ещё больше, чем женщины из-за большого. Кучу раз меня просто прямо посылали после вопроса «А какой у тебя рост?». Спрашивать перестала, но проблема мужских комплексов никуда не делась.

Если при встрече оказывается, что парень 175 или меньше, я 100% знаю, что нормальные отношения не сложатся, а то и вовсе, даже второго свидания не будет т.к. он начнёт постоянно акцентировать внимание на разнице в росте. Не пересчитать уже сколько раз я молча разворачивалась и уходила в подъезд, когда парень хотел поцеловать меня на прощание и начинал какой-то нелепый стенд-ап с заезженными шутками про то, что ему нужна табуретка или что я могу стать перед ним на колени. Один раз парень приехал на машине и устроил реальную истерику, когда я попыталась подвинуть сиденье. Да, я понимаю, что многие не любят, когда в машине что-то трогают, но я тоже не могу ехать полчаса поджав колени к груди.

Я вообще очень вежливый человек, и в большинстве случаев просто отмалчиваюсь или перевожу тему, но если кто-то постоянно повторяет одно и то же, начинаю злиться и отвечать симметрично. Например, бывший парень был примерно моего роста, но конечно это только босиком. Когда я на свидание надевала балетки, он постоянно показывал мне пальцем на высоких мужчин и говорил «Вот с ним бы ты не стеснялась ходить в любой обуви», а если наоборот, я приходила на каблуках, начинал «комплексовать» за меня и говорить, как мне наверное неловко идти рядом с таким «недомужчиной». Я пыталась шланговать, но надолго меня не хватило и в очередной раз я попросила адресовать все претензии не мне, а своей маме, которая вышла замуж за «недомужчину» и поэтому её сын не стал звездой баскетбола.

Если честно, хотелось бы понять, как можно нормально общаться с людьми, которые ещё никак не могут забыть, что над ними смеялись в школе? Я правда не обращаю внимание на то, что парень ниже меня, поэтому хотелось бы понять, как всё же правильно будет отвечать на подобные претензии, оставаясь в красном поле? Логически я вижу, что это баг со стороны мужчин, которые делают проблему постоянно акцентируя внимание на факте роста, который никто из нас не может изменить. У меня есть подруги, которые на 15, а то и 20 см. выше своих мужей, и каждая говорит, что всё начиналось точно так же, с обидами на весь мир в её лице, но в какой-то момент мужчины понимали, что их действительно любят и насмешки незнакомых людей по этому поводу никого больше не задевают. Но к сожалению, ни одна не смогла сказать, что конкретно помогло мужчинам перебороть этот комплекс.

Заранее спасибо Вам, если вдруг письмо попадёт на разбор!

https://evo-lutio.livejournal.com/1499089.html


Метки:  

"Свойство жалить и причинять боль"

Вторник, 02 Ноября 2021 г. 16:17 + в цитатник
Давайте вот эту историю из моей ленты разберем.

Как вредит героине истории сознательная диссоциация. И как она помогает ей кормить корону.

https://evo-lutio.livejournal.com/1498372.html


Метки:  

Письмо: "Пора и честь знать"

Вторник, 02 Ноября 2021 г. 12:30 + в цитатник
Обычно, когда мы читаем в письмах жалобу, что автор много лет не может отцепиться от фигуры равнодушного человека, ситуация очень проста и связана с тем, что автор зацепился или зацепилась короной. Часто даже полностью придумала обратную связь и постоянно нагревает фигуру ради удовольствия. То есть кормит корону, но страдает от того, что в реальности ничего не происходит с этим человеком и в ресурсе любви дыра.

Это простая ситуация, но вот в этом письме ситуация сложней.

Здесь большая разница ОЗ и, кроме репейника, очень много крючков в поле, которые автор не может извлечь.

Рефлексия у автора сейчас нормальная, самооценка не такая уж плохая, она не рапан, но отцепиться не может.

Давайте посмотрим, почему, и что ей делать.

linda_mine

Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

Прошу Вас, пожалуйста, разобрать мое письмо.

Я несколько лет не могу забыть мужчину, с которым у меня были отношения всего несколько месяцев. Он меня потом бросил, я навязывалась ему долго. Плохая очень ситуация, но у меня и раньше были не лучше.

Я познакомилась с А. на сайте знакомств 6 лет назад, мне было 24, а ему 37.

У него на аватарке была фотография такого красивого парня, на которую я ему что-то написала. А он сказал, что это не его фотка, потому что он занимает какую-то высокую позицию в нефтяной компании и предлагает встретиться.

Мы встретились в кафе, пили кофе. Он рассказывал, что жил в Америке, в Голландии, потом наконец-то переехал в Москву, и что ему здесь очень нравится. Что был женат дважды. А я сидела и отвешивала какие-то ужасные комментарии как будто мне не 24, а 60 и зовут меня Роза Сябитова.

Потом он сказал, что едет в клуб и спросил не против ли я завтра сходить в ресторан.

Я сказала, что-то вроде "посмотрим", чтобы он понял с кем имеет дело.

Ну он и понял, поэтому больше не писал.

(Крючок получается, когда некто, имеющий ОЗ больше, делает к вам шаги, а вы из-за плохой рефлексии его значимости пропускаете ответные. С вашей стороны это векторы косяков. Шаг с той стороны + вектор косяка с вашей стороны = крючок. Помните тест про рыбацкие алгоритмы? Какая это сказка? Это не репейник, а именно крючки, которые могут остаться в поле и после прекращения отношений, надолго. В комментариях сейчас будем учиться извлекать такие крючки)

Зато писала я, несколько раз. Он в итоге согласился встретиться, но только чтоб приехала к нему домой и приготовила ужин. Я сначала было начала козлиться, но подруга моя мне сказала, что с такими богатыми мужиками вариантов у меня других нет, поэтому едь и приготовь что-нибудь нормальное и попроси денег на абонемент в фитнес.

Ну а что я приготовлю, если я даже кашу тогда сварить себе не могла. Хорошо хоть был сервис, который сразу ингредиенты привозит в нужных пропорциях и инструкцию.

Так я приготовила каре ягненка, которое ему, наверное, понравилось, потому что потом мы стали встречаться.

На следующий день он повез меня в магазины покупать одежду прям с утра. Видимо, так угнетающе на него подействовала моя юбка из кож заменителя, хотя это я еще нарядилась. Отвез домой, сказал, что вечером за мной заедет и дал 80 000руб на фитнес как и договаривались.

(Она договорилась с ним, что он даст ей денег. Это косяк с ее стороны и слив. Слив, потому что она оценила свою близость по таксе как проститутка, косяк, потому что в ответ на его желание быть вместе - у нее такса. Он ей дал денег, которые она попросила, плюс купил ей одежду. Хоть она и пытается это обесценить, говоря, что ему самому было стремно, это опять его шаги и ее косяк в ответ. Это опять крючок, еще и с кормом, от которого его СЗ растет, и этот крючок тоже остался в поле)

Так я стала приезжать к нему каждый день после работы, готовила ужин, пили его коллекционные вина, я балдела от счастья.

А потом как-то утром ему кто-то позвонил, он вышел из спальни, вернулся и сказал, что ему звонили из его службы безопасности и сказали, что я проститутка.

Я вскочила, начала говорить, что это все неправда, что я менеджер по продажам, и это моя единственная работа, но он мне не верил. А что я хотела, я бы так же на его месте про себя подумала.

Короче, я собрала манатки и пошла к машине, рыдая. Он пошел меня провожать и взял чемодан с вещами, которые купил мне накануне, хотел, чтобы я его забрала.

Я сказала, что я его не возьму, и что он меня, конечно, ни капли не уважает раз думает, что я могу взять этот чемодан после того, что он обо мне сказал.

(Вот здесь она компенсировала частично свой косяк и слив. Видите как? И еще раньше ее "балдела от счастья" тоже растило ее значимость понемногу)

Несколько дней после этого я скидывала ему какие-то переписки в доказательство, что я не ш. Но скидывала я очень пафосно, как полагается многоуважаемому рапану типа "у тебя последний шанс одуматься и понять что я не та за кого ты меня принял, я пишу тебе в последний раз".

Каким-то чудом он меня позвал назад. Сказал, что он прочитал все мои переписки в вотсап, показал мне целую стопку распечаток моих сообщений, которые ему предоставила его служба безопасности и сказал, что там все правда чисто. И что даже если бы было нечисто, то он уже не мог бы без меня, и особенно когда я отказалась брать чемодан с вещами, потому что я очень выросла в его глазах.

(Ей не надо было бы писать ему, ее СЗ выросла бы больше. Но и то, что она писала ему, не было сливом в ее ситуации, было просто лишней суетой. Он уже успел влюбиться. И обратите внимание, как то, что в другой ситуации было бы Ищейкой, здесь работает на его значимость для нее. Кто объяснит, почему это не Ищейка и почему так работает?)

К сожалению, я эти слова не могу забыть.

Потом он начал делать мне очень дорогие подарки, привозил из командировок дорогущие сумки по несколько тысяч евро, украшения и давал деньги.

Сказал, что мне надо сменить гардероб и покрасить волосы в натуральный цвет.

Как-то он взял меня с собой в командировку в Европу, познакомил там со своими партнерами. И пока он работал, я выполняла его поручение по смене своего гардероба.

Потом мы поехали в Париж, он снял крутой отель, в котором находится мишленовский ресторан, а я ему отплатила тем, что напилась и начала нести пургу про то, что мне недавно писал мой бывший. Наверное, я хотела, чтобы он поревновал.

(Здесь у нее довольно приличная значимость для него. Но посмотрите, как он вкладывается, его КП становится огромным из-за разницы ОЗ. Вот почему так много симпатичных бедных девчонок не могут забыть своих богатых ухажеров. Это не меркантильность, это закон поля: мощный социальный лифт + готовность партнера на большой перекос вложений делают фигуру его очень привлекательной и очень горячей)

На что он мне справедливо сказал, что я дура, и что по приезду в Москву, чтобы тут же сменила симку. Но я оказалась еще дурее чем предполагала, поэтому уперлась рогом и сказала "да щас" этот номер знают все мои родные и друзья, и что вообще ты меня гнешь. Мне этот бывший сто лет не нужен, сама не знаю зачем сказала. Но номер менять не буду.

(Ну а она "защищала свои границы". Если бы она сама не начала болтать про других мужчин, а он приревновал бы на пустом месте, он могла бы отказываться менять симку, но в данном случае он был в границах с таким требованием. А она не только упиралась, но и обвиняла его в том, что он ее гнет. Косяками отвечала на его корм, горячие шары. И это опять крючки в ее поле. Вы уже видите, как устроены и как работают все такие крючки?)

На что он ответил или делаешь как я говорю или до свидания.

Где-то недели 2 мы не общались. Он писал, что сделай как я говорю, и все будет нормально.

В итоге, конечно, я поменяла эту симку, прилетела на всех парах к нему на вечеринку на день рождения. А когда его начала обнимать какая-то красивая баба хостес, у меня чуть не сорвало крышу, так мне хотелось ее убить. Сказала ему властно "чтоб я этого больше не видела", ну он поржал, и мы поехали домой.

Дальше через какое-то время он мне намекнул, что надо мне и честь знать, но я дождалась, чтобы он сказал мне это во второй раз и уже без намеков.

Ну он и сказал. Дал деньги на прощанье. Жаль конечно, что я их взяла.

А дальше я заболела, пила таблетки, назначенные психотерапевтом, и самое главное у меня начался зуд, который уже не проходит все эти 6 лет.

(Вот зуд действительно похож на психосоматику, во всяком случае отягощен ею. И это не связано с крючками, это репейник. Очень часто нервный зуд и другие неврозы связаны с репейником. Кто опишет, чем крючки от репейника отличаются? И от репейника в данном случае можно избавиться быстро, если перестать себя обвинять в том, что они расстались. От крючков избавиться сложней, но от крючков не может быть зуда)

Я обследовалась, но причин не обнаружилось, поэтому я связываю это с этой ситуацией.

Уважаемая Эволюция, помогите мне, пожалуйста, отцепиться. Ведь я замужем, и мужа своего очень люблю, и корю себя постоянно, что не могу ситуацию эту забыть. Он мне снится, и меня это очень расстраивает. Просто всплывает в памяти сам собой.

(Я потом расскажу, как от крючков в поле избавляться. Но сначала предлагаю своим комментаторам подумать. Репейник надо убрать в первую очередь. С этим, я надеюсь, комментаторы справятся)

Для меня очевидно, что он не помнит даже про меня, он вице-президент, очень серьезный человек. Но это очевидно, только мозгам. А эмоциями я это ощутить никак не могу.

Помогите, пожалуйста. Подскажите как мне убрать эти мысли и воспоминания.

https://evo-lutio.livejournal.com/1498169.html


Метки:  

Поиск сообщений в lj_evo_lutio
Страницы: 269 ... 250 249 [248] 247 246 ..
.. 1 Календарь