Давайте о структуре писем в эволюциолаб поговорим.

Письма - это диалог наполовину, как это назвал кто-то из древних.

Столько мы писем с вами уже разобрали, и многие письма вы разбираете уже хорошо, поэтому самое время обобщить для перехода на новый уровень.

Хорошее письмо в эволюциолаб (и все подобные письма тоже) имеет вот такую структуру.

1. Приветствие.

Это обязательный пункт для любого письма, кроме переписки с друзьями, которая не имеет как такового конца и начала, там приветствия не обязательны, хотя тоже могут быть.

Приветствие должно быть шаблонным, без выкрутасов и без креатива. Кто объяснит почему?

Приветствие должно содержать обращение и имя в той форме, которая прилична.

Кто объяснит, чем плохо приветствие без личного обращения? А чем плохо некорректное обращение?

В каком случае надо писать "уважаемая"? Когда можно писать "дорогая", "милая", "любимая", "бесценная"?

2. Краткое описание сути письма.

С самого начала вы должны кратко описать свою проблему, не начинать издалека или с лирического отступления или с описания биографий героев.

Вы должны описать, что вам надо и что вы предлагаете, чтобы с одной стороны мотивировать человека вас читать, а с другой стороны честно предоставить ему выбор, тратить ли свое время на вас.

Если вы не можете кратко описать, что у вас за запрос и за проблема, значит у вас слишком много сумбура и вы не знаете, что вам надо. Разберитесь, переписав начало письма несколько раз. Может быть решение вам станет понятно уже на этом этапе и отправлять письмо не потребуется.

В кратком описании вы имеете возможность сделать крючок для читателей и даже для меня. И нерыб как раз сразу видно вот по этому первому абзацу.

Кто опишет, как делается крючок, и как видно нерыб?

3. Описание контекста и разницы ОЗ.

После того, как вы изложили кратко суть проблемы, вы должны описать контекст.

Если идет речь об отношениях, надо описать разницу ОЗ. Именно разница или ее отсутствие имеет значение. ОЗ как таковая не имеет значения. Понимаете, почему, друзья?

Никогда не надо описывать разницу ОЗ так: "ОЗ у нас равная" или "По ОЗ он больше". Это ни о чем.

Вообще никогда не пишите выводов, пишите только факты. Все ваши выводы - показатели вашей короны и штурманства, не вкладывайте людям выводы в голову, они сделают выводы сами.

Опишите факты, по которым может быть понятно про разницу ОЗ или про ее отсутствие.

И по тому, какие факты вы пишите, сразу видно, насколько реалистично или нет вы смотрите на себя, насколько велика ваша корона, насколько вы в принципе понимаете, что имеет или не имеет значение для отношений и что такое ОЗ.

Рефлексия и самооценка очень хорошо видны в этих описаниях. Локус контроля и границы тоже.

4. Описание ситуации и динамики СЗ.

Дальше вы должны описать динамику СЗ, вашу и другую, положительную или отрицательную. Без выводов!

В письмах не нужна терминология. Терминология - инструмент для анализа, для препарирования и фасовки.

Если вы приносите на разбор проблему, которую вы сами раскромсали и расфасовали по пакетикам понятий, вы принесли не живую ситуацию, а протухшие потроха.

Вы наоборот должны описать все максимально спонтанно, с эмоциями, с честной рефлексией.

Не высушивайте факты, не умничайте.

Но и воды тоже не надо. Никому не нужны ваши рассуждения о жизни и экскурсы в вашу юность и ваша Выскочка не нужна. В этом видно, что вы Сокровище, с полным отсутствие эмпатии, а значит и в жизни вы общаетесь так же.

Вы должны описать живо, но самое важное, конкретное, экономя эфир и уважая время читателей. Читатели хотят читать ваше письмо, но не хотят читать лишние описания и путаться в ненужных деталях. Дайте им экшен. Именно экшен и важен для описания динамики СЗ: что происходило и как происходило, особенно недавно, сейчас, а не когда-то давно.

Уважение к читателям позволит вам получить их симпатию, внимание, поддержку, и даже вырастить свою фигуру в поле.

Ситуация ваша получит энергию и это самая простая магия.

Не говоря о том, что это полезный навык и свидетельство уровня ваших границ.

Этот навык нужно прокачивать. Именно он важен для диалогов: писать только по существу, но не сухо, а образно.

5. Заключительная часть: запрос на решение проблемы и ваши варианты решения.

Хотя вы уже изложили запрос в начале письма, в конце вы можете его уточнить, сформулировав проблему, а так же написать свои мысли о том, как вы думаете ее решать.

Это нужно для того, чтобы была видна ваша проактивность, ваша готовность делать что-то, а главное - ваши резервы, насколько вы далеки от реальной оценки проблемы и какие у вас возможности для ее решения.

Это видно и по описаниям ситуации в письме, но здесь вы имеете возможность сделать поворот из хаоса к большей ясности или сформулировать, в чем именно вы видите тупик или противоречие.

Если вы не делаете попытки предложить одно, два и больше решений вашей проблемы, вы выглядите пассивным наблюдателем за своей жизнью. Однако ваши решения не должны выглядеть так, будто вы уверены в них. В этом случае ваш запрос на помощь выглядит как фейк, вам не нужна помощь, вы пишете просто так.

Друзья, понятно, что именно важно описывать в 3-й и 4-й частях?

А как корректно формулировать запрос в 5-й части, понятно?

https://evo-lutio.livejournal.com/1498042.html

В этом длинном письме очень хорошо отражена одна проблема, о которой мы уже как-то говорили.

Сознательная диссоциация ради самолюбования. Это когда человек как бы смотрит на себя со стороны, но не объективно для реалистичной самооценки, а влюбленными глазами для корма короны. Ему кажется, что в этом проявляется его эмпатия, он ставит себя на место другого и смотрит на себя, но вместо другого у него его же корона, восхищенная "взглядом со стороны".

Этот кайф эксплуатируют многие люди, он кажется им бесплатным, быстрым способом поднять самооценку и предаться самолюбованию. Но это не бесплатный кайф, он стоит очень дорого.

Самооценка - это инструмент, которым вы измеряете шансы и риски, он должен быть очень точным, адекватная самооценка для человека важней чем исправный компас для корабля.

Давайте посмотрим, как автор любуется собой "со стороны" и куда она себя в итоге приводит.

Опишите ее итоговую позицию в поле, как есть, не сгущая краски, аргументируя свой анализ и прогноз.

А главное опишите, как она идет к этой позиции.

nipika

Это был четвертый мужчина с СЗ, с которым я встретилась. Я очень хочу еще рассказать о первом, про них обоих я бы никогда не подумала, что у них могут быть анкеты на СЗ. У таких мужчин всегда есть женщины, и не одна.

Я работала в субботу, 16 октября, до обеда. Когда оставалось 15 минут до конца работы, я написала на СЗ нескольким людям, приславшим мне сообщения. Я плохо говорю на другом языке, пишу лучше.

И. сразу откликнулся и предложил встретиться и покататься на джипе. Анкету его не помню, только то, что он ищет "связь со смыслом", мне это показалось необычным. Я приехала к нему в соседний город, нашла дом, но не смогла зайти в подъезд. Он спустился и открыл мне дверь. Правая рука в гипсе, потом он показал мне мотоцикл, на котором попал в аварию. Во время сегодняшней поездки я специально некоторое время смотрела на него, чтобы описать подробнее: на верхней границе нормального веса, рост около 175, смуглый, курносый, с короткой пегой бородой, черты лица совсем немного крупнее обычного, мягкие, правильные и горизонтальные: разрез глаз, низкие прямые брови и рот. Темно-карие глаза с длинными ресницами, густая жесткая шевелюра с проседью. На здоровой руке перстень с большим камнем. Кожа гладкая и плотная. Он свободен, красив и небрежен, и мне до него далеко.

В лифте он сказал: мне 52, а тебе сколько? Я ответила: 54. И мы поцеловались.

Он живёт в большой студии с огромным балконом, везде лёгкий и не очень беспорядок, огромная кровать и рабочее место с двумя мониторами.

И мы поехали кататься, это было сафари по пересечённой местности, один раз мы переехали реку. Хочешь этот фрукт? - да - и он подъехал к дереву, открыл окно и сорвал его, это оказался грейпфрут.

Мы разговаривали мало, я рассказала о себе: работаю на простой работе, переехала недавно, учу язык, гуляю с собакой и танцую по вечерам. Сказала, что в процессе развода, и больше года не живу с мужем, не сказала, что я сильно похудела за последние полтора года, что у меня есть квартира.

У него свой бизнес, связанный с перевозками, переехал 10 лет назад из Европы.

Он остановил машину под эстакадой и мы целовались на берегу реки, он пытался снять с меня футболку, но у него не особо получалось с одной рукой, а я не помогала. После того, как мимо проехали велосипедисты и я помахала им рукой (чувствовала себя странно), он решил вернуться.

На обратном пути я сказала, что проголодалась, и он остановился около закусочной, я вышла, чтобы купить сендвич с сосиской, - тебе тоже купить - да, у меня совсем нечего есть дома.

На балконе на столе лежала шахматная доска, спросила, играешь ли в шахматы? - нет, это для другой игры, доску надо разворачивать - а, это шеш беш, точно. Он сказал, что можно и в шахматы, только он играет не очень. Нераспечатанные пакеты с шахматными фигурами тоже лежали на столе. Я научилась играть в шахматы в детском саду, там ферзя мы называли королевой, ладью - башней, а короля можно было "съесть".

Он сказал: если я выиграю, ты поможешь мне убрать квартиру. А пока расставляем фигуры ты можешь придумать, на что играть - на все, что хочешь.

Я сказала, что я не хочу убирать квартиру, и ему надо передумать, на что играть.

Он поговорил по телефону и изменил ставку: поставил на то, чтобы я приехала ещё раз.

И я сказала, что уже придумала, если я выиграю, то у нас будет секс. Видно было, что он удивился. Уже потом я сообразила, что он спешил уехать после телефонного разговора, который я не слушала. Но я всегда соображаю не сразу.
Я играла черными (белые должны играть черными для компенсации, сказал он).

Мы немного разговаривали (я вообще не могу разговаривать, когда думаю), и он спрашивал меня, сколько у меня было мужей и от кого из них мои дети. Сказал, что будет четвертым, и мне это не понравилось. И сказал, признайся, ты им всем изменяла. Я посмотрела на него и утонула в этих глазах, и сказала, что я не обманщица.

Он улыбнулся и закурил и откинулся на спинку кресла, а я все равно в тот момент ничего не поняла.

Это была отличная игра, я атаковала и потеряла почти все фигуры. Он поставил мне мат не слишком быстро и что-то объяснил про стратегии атаки черными, я не поняла, что.

Потом он ушел в комнату и позвал меня оттуда, и был секс.

Потом я уехала.

Чат в этот день:

И: Отправь мне сообщение, когда вернёшься домой, пожалуйста.
Я: я дома
И: Красота
Я: это была отличная партия. Жду следующую.
И: Давай. Буду скучать. Ты приедешь?
Я: договорились. Я хочу ещё одну такую игру.
И: Когда?
Я: следующая суббота в это же время удобно для меня. Что думаешь?
И: Посмотрим.
И: Возбуждён по поводу тебя. Хочу больше секса с тобой.
Я: я не знала такое слово.
И: Завтра
Я: я думаю
И: Ессссссть
Позже:
Я: я не могу, машина занята.
Если честно, я тогда даже не представляла, как можно вот так на следующий день встретиться. Это меня ещё просто до серединки не подожгло в тот момент.
Позже в этот день:

И: Что делаешь?
Я: собираюсь спать. Как ты? Бочка меда. Спокойной ночи.
И: Спокойной ночи.
На следующий день:
И: Доброе утро
Я: доброе утро, как здоровье? Болит рука?
И: Очень. Ты приедешь сегодня?
Я: сегодня работаю до 19, и на неделе у меня не будет машины.
И: Не скучаешь?
Я: я счастлива, что приехала к тебе вчера. Скучаю, да.
После этого он пропал, он всегда так делает, если я не приезжаю, позже отправила ему Gotta go home и написала, как думаешь, подходит для секса? Мне было смешно и непонятно, что за задор, так не бывает, встречаться каждый день.
И: Ты приедешь?
Я: сердце мое с тобой.
И: Облом
И: Хочу тебя.
Я: я тоже, очень. Что думаешь насчёт завтра?
И: Ты сможешь.
Я: договорились.
На следующий день я приехала к нему, успела снять кроссовки, дойти до балкона и налить себе стакан воды, выпить его я уже не успела, меня снесло этим ураганом, которым - был человек со сломанной рукой.
Мне всегда казалось, что самое лучшее в занятиях любовью - делать это медленно и долго, и я с досадой смотрела фильмы, в которых люди сдирали друг с друга одежду, чтобы заняться сексом. Теперь я думаю, что я ошибалась
В один из моментов я была настолько неловкой, что упала ему на больную руку. И был другой момент, очень болезненный для меня, когда он, постанывая от боли, попросил: расскажи мне что-нибудь, а я быстро собралась и ушла. Не могу я при включенном ТВ, трудно, я ещё и повышать голос не могу физически.
Вышла я от него минут через двадцать и поехала домой, и было мне нехорошо. Я не могла понять, что со мной происходит. Я точно знала, что это была последняя встреча, но как же мне не хотелось заканчивать. И я начала думать, чего же я хочу на самом деле. И получается, что хочу я именно секса не у себя дома, а так, чтобы провести время вместе, а ещё чтобы был медленный секс. А получаю феерические двадцать минут - и все. Понятно, он объяснил, что мои руки мне помогут, но пока не получается. И этот быстрый секс я потом сама же себе никогда не прощу, надо заканчивать, пока не стало хуже. И я решила закончить, но как? - мне было непонятно пока. Прям с трудом добралась до дома, так было тяжело на душе. В итоге ничего лучше арии МЖ не придумалось.
В этот день вечером:
И: все в порядке?
Я: да. У тебя есть обезболивающее?
Я: я очень испугалась, что поранила тебя. Наверное, надо было подбросить тебя в больницу. Ужасно, что я тупица и не в состоянии думать и говорить. Прости прости меня
И: ха-ха
И: да, болело очень, и мне неудобен секс на тебе, только сзади, и все равно сильно болело.
И: но получил огррррромное удовольствие и уже скучаю ей-богу.
И: уже засыпаешь?
Я: да, завтра рано на работу, спокойной ночи, будь здоров.
И: когда приедешь?
Я: через два месяца.
И: что
Я: твоя рука станет лучше.
И: завтра, пожалуйста.
Я: нет, прости. Я все ещё боюсь.
И: ойй, ты и глупости твои.
Я: что со мной делать.
И: спокойной ночи.
Назавтра вечером:
И: как дела?
Я (немного пришла в себя): есть тут секретная дорожка, никого нет, я танцую с собакой.
Прислала ему селфи с собакой и дорожкой.
И: я очень соскучился.
Я: у тебя болит?
И: нет.
Я: у тебя слониха.
И: что
Я: я. Ты меня простил?
И: ясное дело.
Я: рада
И: приедь, пожалуйста.
Я: вчера в пробках простояла два часа. Опоздала на танцы. Сегодня работала с трудом.
И: ты приедешь?
И: ??
Я: у меня нет машины.
И: ну спросил же вопрос, ты приедешь, пожалуйста.
Я: нет
И: облом уфф
Я: пиши мне иногда.
И: если я приеду?
И: ??
Я: я тут не одна.
И: пойдем в мою машину.
Я: ты вправду (непонятное слово)
И: да, я соскучился.
Он приехал на машине, выглядел не очень. Мы поехали на большую открытую стоянку, покурили, и был секс в джипе. Это был третий раз, и рекорд максимум двух встреч с мужчинами с СЗ был побит.
На следующий день:
И: доброе утро
Я: скучала
И: и я. Ты приедешь?
Я: нет
И: облом. Почему?
Я: спасибо что спросил. Работала до 19, мне нужно немного поспать.
И: хорошо.
Я не могла уснуть, руки дрожали, сердце как-то глухо билось. Меня понесло.
Я: когда ты обычно ложишься спать? Я все ещё думаю, как такое может быть, спать вместе.
Я: ответь мне, я не могу уснуть.
Я: я изменяла всем своим мужьям, кроме последнего. Прости, постараюсь больше не врать.
И: ха-ха
Я: завтра последнее занятие танцами перед отпуском, я не могу его пропустить (на самом деле уже тогда пропустила бы)
И: отдохни
Я: спокойной ночи
И: и мне изменяешь
Я: зачем?
Я: ни с кем

На следующий день он исчез. Я работала и думала о том, каково это, врать всю жизнь и вдруг перестать. И как вообще к такому признанию можно относиться. А он как отнесётся? Я как будто сквозь дебри своего сознания продиралась.
Я написала ему вечером, как здоровье, болит у тебя? Он не отвечал, и сообщение оставалось недоставленным. Я поняла, что он меня заблокировал. Я искала и находила кучу причин для этого - он прав! Но в какой-то момент неожиданно для себя с горечью подумала, как же это жестоко! И я поняла, что прямо сейчас переоцениваю то, что у меня было с ним, и оказалось, что то, что было между нами, было нужно мне, и я не хочу расставаться.

Я ужасно расстроилась.

Через час он ответил:
И: хай
И: немного
И: ты приедешь?
Я: когда?
И: сейчас
Я: нет
И: почему
Я: ты скучаешь?
Я: помнишь, как там, в машине, ты сдвинул меня немного в сторону в конце?
И: почему ты не приедешь?
22 октября 2021
И: хай, что происходит?
Я: здравствуй, я рада, что ты помнишь обо мне. Все в порядке. Как здоровье?
И: помню
И: ты моя милая. Я умираю от тебя.
Я: и я. Встретимся сегодня?
И: возможно.
И к нему приехал сын на выходной, и он был занят.

Я пропущу в общем однотипную переписку. На следующий день я приехала к нему, снова ненадолго, у него болела голова, и через день я уехала в отпуск на пять дней. На первой встрече я ему говорила про отпуск, но он забыл, наверное. Пока я отдыхала, он спрашивал, где я, с кем поехала, приеду ли прямо сейчас
и почему нет, когда вернусь и что скучает. И ещё спрашивал, почему я уехала без него. Я не знала, что ответить.

В отпуске было очень странное знакомство, J - загорелый дочерна худощавый высокий брюнет, учил меня танцевать специальный танец в баре под живую музыку, приглашал в солярий - я не пошла, не люблю голых женщин, но сказала ему, что не пойду.

На следующий, последний вечер в отеле, он пришел в бар, и подумала, ура, потанцуем, - и исчез. Больше я его не видела, хотя и искала перед самым отъездом.

27 октября, день перед отъездом:

И: отдохнула?
Я: привет от черной кожи черной коже.
И: где ты
Я: иду в магазин, я нуждаюсь в жёлтом платье
28 октября
Я: возвращаюсь к жизни, иду в автобус, соскучилась
И: И я скучаю. Ты приедешь сегодня?
Я: да. После 19 ок?
И: и поговоришь со мной, я надеюсь на это
Я: после семи - и я постараюсь.
(Не могу с ним говорить совсем, будто челюсти склеивает. Сначала томилась молчанием, потом привыкла)
И: позвони, чтобы не было так, что ты приехала, а меня нет дома.
И снова все то же, секс, на этот раз я пришла в сандалиях, чтобы не тратить время на снять и надеть кроссовки, и я сразу одеваюсь и ухожу, и он мне: уже уходишь? - мне тоже надо идти. После секса он сидел за компом и листал котировки ценных бумаг, и мне это не понравилось.
И я снова сдулась.
Но он уже знал?
29 октября
И: доброе утро. Как дела?
Я: да так. Как рука?
И: ты поедешь со мной погулять в лес (название)?
Я: я очень хочу просто выйти из дома.
И: ты знаешь где это?
Я: скидываю ему локацию леса. Да?
И: да. Ты приедешь?
Я: да. Когда?
И: я уже выхожу, встретимся там. Одет он всегда одинаково, черная тонкая футболка, шорты на резинке и вьетнамки. Я почти прошла мимо, но краем глаза поймала взгляд и обернулась, и увидела, что он сидит на камне с банкой колы и ждёт меня, и я увидела его и поняла, что нравлюсь ему.

Это снова было сафари на джипе, но только опаснее, чем в прошлый раз, он заезжал на какие-то совсем стремные дороги, перед которыми я бы точно повернула назад. Там и дороги не было, камни в руслах грязевых и дождевых потоков, плюс подъем или поворот. И у него только одна рука на руле, и в пальцах зажата потухшая сигарета. И это не поза, он и вправду такой. Боишься, спросил он. Нет, ответила я. Я сделала, как мне казалось, фотографию самого страшного участка этой дороги, но тут мы взобрались на горку, и я поняла, что раньше было почти шоссе. Я бы вызвала эвакуатор в этом месте.

Мы кружили по этому лесу (и снова секс) и я, конечно, большую часть времени молчала, и он тоже молчал.

Ему позвонил друг, и какое-то время он говорил с ним по громкой связи, друг спрашивал: где ты? - в лесу - с кем - один - я не верю тебе! Скажи, с кем ты! Оба матерились, но было понятно, что они хорошо знают друг друга. И мне понравилось, что И так ничего ему и не сказал.

На этом пока все, спасибо вам.

https://evo-lutio.livejournal.com/1497822.html

Чтобы "дети как ресурс" не казалось цинизмом, полезно помнить, что ресурс - это благо, чаще всего не материальное.

Среди 12 ресурсов = 12 благ, большинство благ не материальные.

Благодаря моде на чайлдфри, сингл и извращенному пониманию эмансипации (свобода-от-всего), люди не осознают, что дети - это ресурс и ресурс очень ценный.

Непонимание касается молодых людей.

Это касается молодых женщин, которые видят в детях обузу, и молодых мужчин, которые видят в детях оковы.

Из-за этого случаются аборты, потом бесплодие или рождение детей все время откладывается, пока не становится поздно.

Неверно думать, что это "свободный выбор" людей или "добровольное решение".

Для свободного выбора и добровольного решения важно представлять себе, от чего именно ты отказываешься и осознавать последствия.

Феминистки сейчас очень любят обвинять патриархат в навязывании женщинам деторождения, создавая видимость, что дети - это благо для мужчин или для государства, а для женщин - только нагрузка.

На самом деле дети - благо для обоих родителей, но не внешнее благо, а ресурс, в который необходимо вкладываться, чтобы он был источником питания.

"Питание" в теории ресурсов - это не только еда, это энергия во всех ее видах и смыслах.

Давайте рассмотрим, чем питают родителей дети.

Чем питают детей родителей, понятно, но тоже вспомним, чтобы сравнить затраты и доходы.

Сначала половые клетки соединяются и начинается их деление и умножение. Вклад в этот процесс родителей хоть и существенный, но обычно спонтанный, не требующий усилий, за исключением ситуаций, когда ребенок сам собой не получается. Вот тогда требуется много усилий и даже денег, чтобы зачать ребенка. Но такие родители обычно и так считают ребенка благом и речь не о них.

Когда женщина вынашивает ребенка, она кормит его через плаценту. Мужчина, если он ответственный отец, принимает в этом участие, опекая будущую мать, создавая ей комфортные условия. От здоровой женщины почти ничего не требуется в этот период, только внимательное отношение к своему питанию и режиму, профилактические осмотры у врачей. А вот нездоровая женщина в это время вкладывается куда больше и может даже страдать. Поэтому нездоровые или немолодые женщины должны сопоставить риски до того, как случится беременность, и быть готовыми к вложениям.

У здоровых женщин беременность проходит без проблем и отягощают их только страхи, особенно женщин-Штурманов и инфантильных женщин, которые боятся нагрузки.

После рождения родители растят ребенка, вкладываясь в его питание, развитие, воспитание, и нагрузка действительно велика.

Однако, с этого времени, а иногда даже раньше, с момента зачатия, они уже получают благо, которое компенсирует им нагрузку.

Ребенок - это источник счастья, и нагрузка, связанная с его опекой, с лихвой компенсируется удовольствием.

При контакте с ребенком взрослые люди и особенно любящие родители, получают высокий уровень так называемых гормонов счастья: окситоцина, серотонина, эндорфина. Многие говорят, что чувствуют себя в это время постоянно пьяными от кайфа.

Чем менее тревожны родители, тем кайфа больше.

Но нужно сохранять баланс между расслабленностью и собранностью, чтобы не случилось беды и кайф не омрачился.

Чем больше родители настроены на родительство и открыты ему, тем сильней их транс и эйфория. Ответственность эту эйфорию не снижает, а иногда даже делает глубже и сильней, потому что кайф ощущается не только на эмоциональном, но и на ментальном и даже на духовном уровнях.

Романтическая любовь, даже самая сильная, не дает таких переживаний.

Очень часто люди ищут сексуальных приключений, думая, что в жизни нет кайфа больше, чем влюбленность, но дети - это кайф не меньше или даже больше, учитывая, что, родившись, дети всегда под рукой, они всегда умилительны, нежны, трогательны, обаятельны, всегда вызывают бурю эмоций, и когда спят как ангелы и когда играют как котята.

Некоторые скучающие в жизни люди ищут страсти, ищут наркотики, ищут азартные игры, считая, что именно это дает остроту переживаний, но дети дают удовольствия больше и это благо всем почти доступно.

Конечно к детям нельзя относиться безответственно , просто как к кайфу, не беря во внимание обязанности и ограничения, которые обязательно приходят в жизнь с появлением детей. Но очень вредно не понимать, что все это щедро компенсируется блаженством, которое могут подарить дети.

И это лишь часть блага.

Дети ускоряют зрелость и взросление родителей, стимулируют их на рост и прокачку. Это хоть и не кайф как таковой, но залог успеха и благополучия.

Мотивация стоит дорого.

Дети позволяют родителям чувствовать себя состоявшимися, ощущать себя успешными, даже если профессиональные амбиции не реализовались и тем более, если реализовались. Это не корона! Вы действительно успешны, если у вас есть дети, тем более дети хорошие: уважающие вас, умные и добрые.

Бездетные люди к сорока годам и особенно к пятидесяти начинают понимать, о чем идет речь, и что такое "пустота", когда выясняется, что они лишены большого куска идентичности в отличие от тех, у кого есть дети. Особенно хорошо понимают это их родители, но и они сами начинают это видеть со временем, даже сквозь густой ЗВ.

И чем старше становятся хорошие дети, тем больше они благо и больше дают родителям.

Это касается не материальных вещей, хотя хорошие дети помогают пожилым родителям.

Но в первую очередь это касается моральной и даже энергетической поддержки.

Чем меньше становится сил, тем важней иметь круг молодых и преданных близких людей, это позволяет не чувствовать одиночество, это позволяет быть устойчивым и спокойным, быть вовлеченным в активную жизнь.

Сексуальный ресурс довольно рано перестает быть актуальным для многих людей, ресурс любви тоже теряет свою важность постепенно, ресурс дружбы меркнет, ресурс работы, даже прокачанный, перестает быть смыслом жизни, а вот ресурс семьи с возрастом приобретает все большую и большую актуальность.

Представьте себе, что это значит.

То, во что в молодости приходилось вкладываться, с возрастом постепенно заменяет большинство ресурсов и составляет основу счастья.

Это настоящая инвестиция и, если повезет, очень выгодная инвестиция, позволяющая не бояться старости.

А страх перед старостью по дефолту живет в каждом и отравляет жизнь, особенно после зрелости, даже если вы из-за плохой рефлексии этого не замечаете.

https://evo-lutio.livejournal.com/1497578.html

В этом письме давайте посмотрим, как автора шатает между векторами сливов и косяков.

Там, где территория ее, она считает ее общей и поэтому готова сливаться, а там где территория общая, она считает ее своей и поэтому готова косячить.

chickadeee16

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо вам большое за вашу работу. Прошу помощи понять, как правильно поступать в случае конфликта интересов в браке.

Мы с Н. вместе пятый год, недавно поженились. Сейчас я на 6ом месяце беременности. Мы оба очень хотели ребенка и очень счастливы. Я из России, он из другой страны, живем в третьей стране.

Финансово у нас уже давно сложилось так, что я Н. перевожу определенную сумму в месяц для оплаты наших счетов, вне зависимости от того, сколько именно в данном конкретном месяце мы потратили. В среднем мой вклад покрывает чуть меньше половины наших расходов. А остальным распоряжаюсь как хочу, и он соответственно тоже. Его заработок в 2.5 раза выше моего. Этим летом я закончила обучение на новую профессию, и месяц назад устроилась на первую работу по специальности, позиция начальная, но я счастлива, что удалось так быстро влиться в новую индустрию совсем без опыта. Н. уже лет 20 работает в айти.

(Пара без ребенка - это совсем не то же самое, что пара, где женщина беременна или мать младенца. В первом случае делить бюджет пополам - нормально, во втором случае мужчина должен брать на себя больше материального обеспечения. Когда ребенок подрастет, женщина получит возможность постепенно вернуться к прежним заработкам и соответственно к равной доле в бюджете, но не сразу. Это простая логика. Но автор считает себя обязанной вкладываться на равных, потому что боится инициировать перемены. Как здесь вектор слива связан с тем, что она присвоила мужа и боится конфликта, видите?)

Иногда у нас возникают такие ситуации, в которых наши взгляды или возможности не совпадают. Например, покупка новой машины. Н. перевез сюда свою племянницу, она живет теперь с нами, поступила здесь в университет. В планах у Н. перевезти также сестру, брата и родителей. Все будут жить так же с нами, по крайней мере пока не встанут на ноги, а родители на постоянной основе.

(Хотя автор пока не акцентирует на этом моменте, давайте его сразу рассмотрим. Брак - это не только образование пары, это соединение двух семей. Когда семьи похожи и семейные традиции идентичны, никаких сюрпризов нет. А вот когда культуры разные, есть разрыв в традициях или в классах, такой разрыв может стать источником скрытых или явных конфликтов. Нужно осознавать до брака, что, выходя замуж за мужчину из очень крепкой и дружной многодетной семьи, вы будете участвовать во всех семейных делах каждого брата и сестры, выходя замуж за разведенного мужчину с детьми, вы будете участвовать в опеке его детей, выходя замуж за восточного мужчину из традиционной семьи, вы скорее всего будете жить с его родителями. Автор, на первый взгляд, была готова к последнему раскладу, но подспудно ее это тяготит. Здесь нужно пораньше решить для себя: принять или отказаться. Во втором случае либо избегать отношений и брака, либо планировать и готовить развод. В первом случае надо смириться с ситуацией как с условием и искать в ней плюсы. Иначе вы будете расшатывать себя и брак и превращать совместную жизнь в ад. Шатаются те, кто не может ни принять, ни отказаться, ждет, что кто-то решит проблему за них)

Для того, чтоб можно было всем вместе выезжать куда-то, Н. хочет купить большую 8-ми местную машину, а сейчас у нас обычная. Уже третий месяц каждые несколько дней он со мной заговаривает на эту тему, ходим по салонам, присматриваемся. Я на все говорю, что да, машины классные, но уж очень дорогие, в 2 раза дороже нашей. На что он отвечает: «Ну если хочешь машину такого класса, то и платить придется вот столько-то». Я на это отмалчиваюсь, и через неделю тот же разговор повторяется. Ответить ему прямо как есть, что это не я хочу, а он хочет, чтобы возить своих родственников, кажется хоть и честным, но грубым.

(Вот здесь видно, как автор боится сказать мужу, что может дать денег столько-то или вообще нисколько. Например она могла бы сказать: "Машина отличная, но лично я не потяну такую. Купи ее сам, она и правда вместительна". Не надо оправдываться и напоминать, что это для его родни, он и сам в курсе. Не надо жаловаться, что вы на новой работе и получаете мало пока, он и сам в курсе. Про свою беременность тоже не надо, он видит ее. Не надо никакого нытья, это будет выглядеть как обвинения и вызовет с той стороны обиду. Не отказ вложиться обиду вызовет, а ваши обвинения. Поэтому надо сказать очень просто: хочешь купить, покупай, я не смогу поучаствовать или вот столько могу дать, немного. Но автор боится это сказать, потому что очень боится отделить я от мы там, где ей хочется контроля)

Да и мне с одной стороны хочется его поддержать, мы семья, и я понимаю, что он старается для комфорта своих родственников и родителей тоже. Но с другой, у меня элементарно нет возможности столько платить за машину, которая к тому же лично мне совершенно не нужна. Н. не говорил, сколько именно он ожидает от меня вложения в ежемесячный платеж, но я считаю, что если мы вместе покупаем машину, то и платить я должна половину, а я не смогу, по крайней мере на приближающемся декрете. Я уже несколько раз говорила Н., что я, к примеру, счастлива с той машиной, что у нас есть, и мы можем ее и не менять, ну в крайнем случае его родственники будут с нами выезжать по очереди, а не все вместе. Он слушает, кивает и молчит, и снова возвращается к этому вопросу. Ждет от меня какого-то подтверждения или одобрения его решения, а я не могу ему этого дать.

(Скорее всего муж согласится купить машину сам, если жена его поддержит. Они - семья и свои деньги он рассматривает как общие в каком-то смысле, поэтому советуется с ней. Ей нужно выразить удовольствие от покупки большой машины, но свою долю не вносить или предложить символическую. Но вместо этого она переживает, злится, отговаривает его, испытывает страх, думает о том, что машина ей не нужна, хотя конечно нужна, ее муж тоже будет возить и их ребенка. Она настаивает, чтобы они не меняли машину, и муж думает, что должен и дальше обсуждать с ней этот вопрос, пока она не согласится. То есть от ее страха разделить границы в денежном вопросе, она накручивает конфликт. Почему автор боится, понимаете?)

Другая ситуация сложилась с его племянницей. Она приехала к нам 2 месяца назад, и учиться ей 4 года. Ей 20 лет. Мы ее встретили очень тепло, у нее своя уютная комната и ванная, везде ее возим, все показываем, кафе, любые продукты, какие ей захочется, за проживание и питание она ничего не платит, хотя и устроилась на работу на полставки, но вложениям в общий бюджет предпочитает шоппинг, одежду, косметику и маникюры. Университет ей полностью оплачивает другой дядя. Она мне сначала очень понравилась, показалось, что отличная девчонка, с ней легко болтать, дружить. Я ей во многом помогла, пока муж работал: ходила с ней по банкам и инстанциям оформлять документы, написала ей резюме, показала, куда подаваться, натренировала на интервью, на экзамен по вождению, отдала ей кучу своих вещей и косметики, оформила на себя ее кредит за последний айфон, когда ей не одобрили – всего не перечислить. Но время идет, а она так и продолжает вести себя как гостья, если не хуже.

(Автор так активно ринулась обслуживать племянницу, словно надеялась заслужить любовь и благодарность всей семьи мужа и сделать племянницу частью "я". Автора все время подводит стремление к плохому "мы" ("я") с мужем, от этого она перевкладывается и даже сливается. Большинство обид возникает от того, что вы вкладывали куда больше, чем нужно, в надежде получить власть. Власть вы не получили и чувствуете себя обворованными)

Каждый день ждет, когда накроют на стол и позовут на обед, тогда спустится, поест и уйдет опять в свою комнату. Посуду не моет вообще, ни когда все вместе поедим, ни когда она одна, оставляет и уходит. В ее комнате страшный бардак, я несколько раз хотела пропылесосить – не смогла даже зайти, все на полу кучами, в перемежку мусор, грязное белье и немытая посуда. Убираться тоже не помогает, только в своей комнате, когда я постучусь в вечно закрытую дверь и вручу ей пылесос, то пропылесосит. А дом у нас большой, мы с мужем работаем с утра до вечера, хоть и из дома, и домашних дел тоже много.

Даже элементарного спасибо не скажет ни дома, ни когда в ресторанах ее угощаем. С одной стороны, физически мне не стало тяжелее после ее приезда, тем более у нас давно заведено, что муж всегда моет посуду, а стирку мне удалось каким-то чудом ее приучить делать самой. Но с другой стороны, ситуация кажется совсем неправильной и нужно как-то с ней договариваться. На самом деле меня муж даже не спросил, а не против ли я, что она будет с нами жить, просто поставил перед фактом. Я тогда ничего не сказала, так как знаю, как ему важна его семья, и как он хочет им помочь вырваться из их несчастливой страны. Но и служанкой для молодой здоровой девицы я быть не подписывалась, а получается, что мы с ним оба в ее услужении.

(Давайте разбираться с этой кучей претензий. Посмотрите, из-за слияния с мужем автора сильно шатает. Она то относится к девочке как к своей дочке, то видит в ней чужого человека, который оккупировал ее территорию. На самом деле это не дочка и не чужой человек, это племянница мужа, которую он взялся опекать, в традиционных восточных семьях родные дяди - как отцы, особенно дяди по матери. Автору нужно принять факт племянницы в доме как условие жизни с мужем, не выдавливать ее и не сливать с ней границы, организовать терпимое сожительство. То, что молодая девчонка не отличается дисциплиной и аккуратностью - нормальная вещь. Ребенок автора в 20 лет скорее всего будет такой же. Постепенно и спокойно придется девочку приучать убирать за собой. Главное не рассчитывать, что она привыкнет к этому быстро. Напоминать ей все-таки придется и лучше делать это без агрессии и без обиды. Служанкой девочке быть не надо. Пусть дядя моет за ней тарелки, пусть он больше занимается ее опекой и воспитанием, не надо лезть из кожи. Нужно смириться, что племянница непременно будет вносить в жизнь беспорядок, не ждать комфорта. В чем-то она может оказаться и полезной, например, будет помогать с ребенком, если отношения с ней будут хорошие. Вообще родственники в доме - это с одной стороны большая нагрузка и дискомфорт, с другой стороны возможность жить в клане, иметь настоящую мафию и поддержку во всем, если отношения будут хорошие. Ребенок автора получит много близких родственников, которые будут за него горой. Это хорошие стороны, но и плохих может быть много, если автор с виду согласна, а внутри сопротивляется условиям)

Н. все это видит, понимает, он сам очень хозяйственный, но ничего ей не говорит, только вздыхает, глядя на очередную немытую тарелку, и идет ее мыть. Как-то раз я позвала Н. взглянуть на ее комнату, пока она на работе, он только протянул: «Воооааааа...» и сказал, что поговорит с ней, но на этом все затухло. Мне казалось, что муж сам будет с ней обсуждать подобные вещи, все-таки это его племянница и он ее пригласил, я не знаю, о каких условиях они договаривались. Но он молчит и вряд ли что-то ей скажет. В моих ли границах возложить на нее домашние обязанности? И как лучше это сделать? Судя по всему, девушка ленивая, и если ей сказать «помой посуду», то, конечно, она пойдет и помоет. Но придется каждый раз ей об этом говорить, и с уборкой так же. Проще уж самой сделать, чем кого-то постоянно просить. Единственное, что мне пришло в голову, это собрать «семейный совет», сесть нам втроем, составить список домашних обязанностей и, под предлогом того, что яжбеременна и мне тяжело, распределить между нами троими на регулярной основе. Предварительно обсудив этот план с мужем, конечно, да и его я не планирую просить ни о чем, кроме того, что он уже делает. Хотя я сама могу справляться с тем, что и раньше, но здесь уже какое-то дело принципа что ли.

(Семейный совет, добрые беседы, спокойные напоминания, небольшие подкупы, договоры и обмены, вот это вот все подходит. Привыкать она будет постепенно, давить и требовать быстрых изменений не надо, поломаете копья и перессоритесь с ней и с мужем. Раз уж вышли замуж за мужчину с такими семейными установками и традициями, принимайте как факт. Раньше надо было думать, пять лет вместе жили, а теперь надо приспосабливаться так, чтобы не жить в аду. Вы всегда успеете развестись, если жизнь с его родней окажется слишком сложной. Но пока надо пробовать и стараться, без конфликтов и войн. Если поставить мужчине ультиматум "я или твоя семья", он возненавидит автора, сам такой ультиматум будет большим косяком с ее стороны, потому что ее изначально предупреждали об условиях)

Еще одна ситуация касается нашего будущего малыша. Мы с мужем обсуждали его рождение, декретный отпуск и когда я планирую возвращаться к работе. Здесь можно взять отпуск по уходу только до года, а дальше либо теряй работу и сиди без денег и без помощи государства, либо возвращайся на работу. Н. хочет попросить свою маму, чтобы сидела с ребенком с года и до школы. Садики тут платные. Я его маму очень уважаю и люблю, и в другой ситуации я была бы счастлива, если бы она помогала растить моего сына. Она добрая как ангел, очень ласковая. Но она совсем не говорит на местных государственных языках, только на своем родном, который здесь совсем не используется. Получается, если ребенок будет постоянно с ней, то его первым родным языком станет ее язык. А учитывая, что в доме будет еще много родственников со стороны мужа, то одна я буду пытаться после работы учить его английскому, а 6 других человек будут целый день говорить с ним на своем языке. Я на своем опыте знаю, насколько большую разницу играет в нашей стране язык, когда он родной, и когда нет. Отношение к иммигрантам в корне отличается от отношения к приезжим. А мне бы хотелось дать сыну возможность не казаться иммигрантом в своей собственной стране, чтобы на местных языках говорил с рождения и без акцента.

Русскому языку я его обучать тоже не планирую, он здесь точно так же не нужен, зато нужны два других. И еще я переживаю, как мой ребенок будет общаться со мной, если в основном выучит язык семьи мужа, который я понимаю мало. Совсем не хочется, чтобы он ко мне обращался на чуждом мне языке, дома с мужем мы говорим на английском, он мне уже как родной. Я не против, чтобы сын учил язык мужа, но в равной степени, что и английский. Например, ходил в местный английский садик, а дома пусть его окружает 6 человек, говорящих на другом языке, это кажется сбалансированным. То есть я считаю, что с года сын должен пойти в ясли и потом в сад, даже если они платные. Я буду работать, и по моему мнению, лучше пусть мои деньги пойдут на садик, чем на ту самую 8-ми местную машину.

Несмотря на то, что это еще в далеком будущем, разговор зашел уже сейчас, и конфликт наметился. К тому же, в ясли надо записываться как можно раньше, иначе не будет мест. Позицию Н. я тоже понимаю: его мама очень ждет внука, захочет с ним проводить как можно больше времени, и будет только рада его просьбе с ним возиться, а Н. всегда очень старается, чтобы мама была счастлива.

Если она сюда приедет жить, заниматься тут ей больше нечем, ни друзей, ни других родственников нет, только мы, выйти она никуда не может из-за незнания языка. Внук для нее будет отдушиной. Плюс если Н. спонсирует всех пятерых родственников, это будет большой удар по его кошельку, и, естественно, ему захочется сэкономить на яслях. Как решать ситуацию, когда общая территория и разные взгляды?

(Если мама мужа будет сидеть дома, а автор отведет годовалого, то есть очень маленького малыша в ясли, она станет врагом мужа и всей его семьи. У автора почти истерика от накопившихся уступок мужу в отношении родни, внутри нее готовится революция и возводятся баррикады. Ребенка можно отдать в английский сад в три-четыре года, в этом возрасте иммунитет детей уже лучше и дети нуждаются в общении со сверстниками. До этого времени логично сидеть свекрови. Ясли - плохая идея в ситуации автора плюс кровная обида свекрови и мужа. Ясли годятся тем, у кого нет другого выхода. Посмотрите, автор хоть и подстраивается там где не надо, готовит мощный бунт. Язык английский ребенок прекрасно выучил бы к школе, даже если бы начал учить в четыре. Но автор по вечерам и два выходных в неделю может разговаривать с малышом и учить его, читать ему книжки, ставить мультфильмы, сейчас дети учатся всему по гаджетам. С двух лет ребенка надо обязательно водить в группы детские, а потом - в сад. То есть он отлично научится болтать на двух государственных языках. И научит бабушку. Не нужно выдумывать проблемы. В данном случае автор решила упереться рогом там, где территория общая - ребенок. А вот там, где речь о деньгах на дорогую машину для семьи мужа, автор может отделить личное, отложить на себя и ребенка, и не участвовать. Понятно, почему автор путает общее и личное?)

Спасибо вам!

https://evo-lutio.livejournal.com/1497094.html

Очень много плагиаторов бродят вокруг моего блога, как вы, наверное, знаете.

Большинство просто воруют, но некоторые пишут мне, можно ли им использовать мои статьи в своей работе.

Все статьи из моего блога защищены авторским правом.

И даже если я никогда не подам на вас в суд, вы так и будете жить под этой угрозой.

Но это еще не все.

Поле плагиатора - черное, а это значит, что своих идей после плагиата у вас не будет, никакого творчества своего, даже если был шанс.

Понимаете почему, друзья?

Мой пост можно публиковать у себя без искажений, без сокращений, с ссылкой на мой блог. Только так.

Но не для коммерческого использования и не зеркало блога, а единичные статьи в личном бложике.

В законе об авторском праве сказано про это: "В объемах, оправданных целью цитирования".

Никакого соавторства, никакого пересказа и тем более никаких "переработок" быть не должно.

Если вы пишете муть и ссылаетесь на меня, вы еще хуже, чем просто воры, которые меня не упоминают.

Займитесь лучше чем-то полезным, что вам по плечу, не надо тянуться к звездам.

Вот письмо от одной такой. Давайте его разберем.

Ссылки из письма я удалила. Не присылайте мне ссылки на свое "творчество", я не читаю мусор.

shangri_la_2021

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Огромное спасибо Вам за то, что помогаете людям понять логику нашего сложного мира.

Начну с вопроса, ради которого, собственно, и решила Вам написать.

Меня очень заинтересовала разработанная Вами система типов имиджа — заинтересовала настолько, что я отважилась написать цикл статей об имидже легендарных русских рокеров в соответствии с Вашей типологией. В основном ориентировалась на то, что Вы писали в своих постах, но, разумеется, отнюдь не уверена, что все поняла правильно.

Вопрос: нарушу ли я Ваши авторские права, если опубликую этот цикл статей в своем блоге? Разумеется, везде и всюду я указываю, что использовала Ваши теоретические разработки.

Вот ссылка на этот цикл статей в гуглдоке:

......

Вот ссылка на гуглдиск, где лежат фотографии, которыми я иллюстрирую свои статьи:

......


Читать Вас я начала примерно в конце 2017 года. Сначала находила ссылки на Ваши посты на других ресурсах, потом начала читать Ваш блог целенаправленно. Не сразу, но все же поняла, что нашла именно то, что было мне необходимо большую часть жизни.

С границами у меня всегда было плохо, и я довольно давно поняла, что часто нарушаю общепринятые правила поведения. Увы, понять, каковы эти правила и как нужно держаться, чтобы вести себя верно, я так и не смогла за четыре с лишним десятилетия. Разные советчики давали настолько разные советы, что выбрать верные я так и не смогла.

Лишь почитав некоторое время Ваш блог, я поняла, что одна из самых серьезных моих проблем — огромнейшие баги Училка и Выскочка и примкнувшие к ним Оправдашка и Попрошайка размером чуть поменьше, но тоже здоровенные. Ищейку и Доярку я у себя не нахожу, а вот остальные баги, увы, также есть.

Оправдашку хоть иногда удается нейтрализовывать, а вот со всем остальным оказалось сложнее. Но сейчас мне в любом случае гораздо проще, чем раньше: я хоть немного смогла разделить границы с другими людьми и поняла, что у каждого из них есть свои собственные интересы, не совпадающие с моими. И если что-то идет не так, как мне хочется, — пытаюсь понять, где вылезли мои баги (и какие именно) и как выглядит конфликт интересов в каждом конкретном случае. Благодаря этому я чувствую себя гораздо более устойчиво. Почти прекратила впадать в обидки и жаловаться на судьбу.

Тесты не проходила, но читаю их в Вашем блоге с того момента, как сюда пришла. Пока самый лучший результат (5 верных ответов + 2 полуверных) в тесте по сказкам, а самый жуткий провал — стратегия хищников (не самый последний, которого у меня, разумеется, нет, а более давний, в котором, напр., Виталик познакомился с деревенской ведьмой). Тест с заданиями Ромы и Иры прошла на удивление неплохо; в абсолютный тупик поставил только вопрос об особенностях имиджа Ромы.

Мантра «Солнце» — самая моя любимая, она почти полностью избавила меня от тревоги о том, что обо мне говорят другие. Мантра «Цветок» поначалу озадачивала словами «Я — создание мира, а не творец»: все-таки я немного пишу. Но я быстро поняла, что в масштабах мира я никак не могу считаться творцом — и эту мантру тоже использую часто. Упражнения «Робин Бобин Барабек» и «У богомола вид монаха» делаю реже, чем хотелось бы, но стараюсь себя не запускать.

Чтение писем в Вашем блоге привело к неожиданному эффекту. Сначала большинство авторов казались мне в целом нормальными людьми, к которым Вы излишне строги. Потом поняла, что те, кого Вы называете рапанами, действительно обычно ведут себя неправильно, — и Вы каким-то чудом находите их ошибки даже в весьма невнятных письмах. Затем читать послания рапанов стало очень весело: ну нельзя же в упор не замечать очевидные вещи! А еще через некоторое время письма рапанов начали казаться скучными и абсолютно похожими одно на другое. Письма нерыб я по-прежнему не понимаю, зато в произведениях литературы нашла множество примеров, превосходно иллюстрирующих открытые Вами полевые процессы. Их очень интересно анализировать; вот два примера из великого множества:

....

Давать советы людям я не хочу категорически: у меня нет психологического образования, поэтому брать на себя ответственность за чужие судьбы я не желаю. А с литературными героями от моего анализа ничего плохого не случится.

Думаю, сейчас я хоть что-то понимаю как минимум о рапанах — но это понимание, как обычно у меня, в голове, а не в рефлексах. Не уверена, что смогу реализовать его на практике. Ведь если некоторые крепостные крестьяне, ничего не знавшие об экономике, разворачивали настолько успешный бизнес, что выкупали у хозяев себя и семьи и становились купцами — значит, есть и люди, которых никакие экономические знания не сделают миллионерами. Я убеждена, что подобное разделение на людей размышлений и людей практики существует и во всех остальных сферах жизни, поэтому сомневаюсь, что сумею применять свои знания на практике. Но аналитик я неплохой, а понимание собственных ошибок в любом случае ОЧЕНЬ СИЛЬНО упрощает жизнь.

Еще раз спасибо Вам за великое открытие, которое уже помогает очень многим — и в будущем поможет еще большему числу людей.

С уважением,
Светлана

https://evo-lutio.livejournal.com/1496852.html

Друзья, вот еще что мы должны обсудить ради хороших диалогов.

Бывают выражения, которые являются маркерами плохого вкуса.

Обычно они бородаты, избиты, покрыты плесенью, но даже в то время, когда они еще были свежи, они уже были пошлыми.

И моветон, и избитость, и пошлость, и липкость - все это следствия эгоцентризма, то есть слияния границ.

Если выражение с точки зрения границ в порядке, в нем никогда не будет никакой тухлости и липкости, оно никогда не обветшает и не состарится.

Я несколько таких выражений (удовольствия) приведу для примера, а вы дополняйте своими примерами.

И попробуйте сами рассказать, что в них не так.

"Отозвалось".

"Улыбнуло".

"Мурашечно".

"Легло".

"Лучезарно"

"Согревает".

"Откликнулось"

"До донышка"

https://evo-lutio.livejournal.com/1496806.html

В этом письме мы можем увидеть полный солнечный цикл, который совершает корона, когда любовь не взаимна.

Без короны такая любовь вообще не возникает, а если вдруг начинается, просто заканчивается от осознания, что взаимности нет.

Но корона делает этот факт очень болезненным. Человек ощущает унижение, протест и пытается справиться с этой "травмой" с помощью той же короны и ЗВ.

Так невзаимная влюбленность превращается в любовную аддикцию.

Давайте посмотрим на это.

Автор собрала свои записи год назад, одиннадцать месяцев назад, одну неделю назад и день в день.

margosha_12

Здравствуйте Эволюция, мое письмо о том как я зациклилась на своем коллеге и уже два года хожу по кругу. Я даже собрала несколько своих записей за это время.

1 год назад:

Здравствуйте Эволюция. Меня зовут Марина, мне 36 лет. Внешность обычная, всегда была стройной. При росте 168 см вес 57-58кг.

Я замужем, у меня двое детей. С мужем все 16 лет, что мы вместе, тёплые и нежные отношения. Он добрый, ласковый. С семьями с обеих сторон прекрасные отношения.

В организацию, в которой я работаю пару лет назад устроился Ю. Ему как и мне 36 лет, он женат. Должности у нас с ним одинаковые. Оба руководим отделами, и по работе тесно общаемся.

Ю. обаятельный, нежный, а в работе настоящий лидер. В самом начале нашего знакомства я старалась расположить его к себе, как симпатичного мне человека. Приглашала на чай, старалась посильно помочь, но все в пределах рабочего этикета.

Я сама не заметила, как Ю. мне стал нравиться. Я боюсь, что веду себя как дура. На выходных с семьёй мне удаётся переключаться. Работа тоже помогает не думать о нем. Но как только он оказывается рядом, я еле справляюсь с эмоциями, несу чушь. Я знаю что сливаюсь, и забываю, что это мне он нравится, а я для него просто коллега.

Никаких шагов к сближение Ю. никогда не делал. Хотя и общается он со мной более тепло чем с остальными. И с рабочими вопросами приходит только ко мне. Если меня нет на работе, то звонит на сотовый и ждёт когда я буду. Хотя есть возможность обратиться к другим специалистам. Сама пишу и понимаю, что пытаюсь натянуть сову на глобус.

Я всячески избегаю общения с ним, только если он сам обращается ко мне. Я боюсь что все мои чувства видно невооружённым глазом. Кроме того не хочу испортить свою репутацию среди коллег.

(Замужняя автор сама не заметила, как влюбилась в женатого коллегу. Однако, если внимательно посмотреть на ее текст, станет понятно, почему это произошло. Опишите это сами, а я потом помогу)

11 месяцев назад:

Уже год он мне очень сильно нравится. Я не знаю замечает он или нет, скорее всего да. Я стараюсь не выдавать своих чувств, но по взгляду, думаю все равно видно. Однажды, примерно, пол года назад я пригласила его провести время после работы с моими друзьями, он отказался. Тогда мне удалось отлепиться: помогли праздники, мой отпуск, и я переключилась.

Когда мы снова встретились на работе, я сама себе удивилась, как я могла так страдать по абсолютно чужому человеку.

(Это очень важный момент. Автор справилась с зависимостью посредством слома рефлексии. Когда вы ломаете рефлексию значимости, фигура продолжает расти, но скрыто, а вы теряете возможность контроля. Понятно, почему это происходит? А понятно, что именно автор сделала неправильно и как надо было?)

Но после этого наше общение стало более тесным, он какое-то время стал часто заходить просто поболтать. Ему нравились мои шутки. И я снова поплыла. Думаю о нем постоянно. Разумом я осознаю, что не нравлюсь ему как женщина. В профессиональном плане я много помогаю ему. Он зависим от меня, а я этим пользуюсь. Мои наплывы чувств, я так думаю, очень мешают ему. Я понимаю, что он чувствует себя не в своей тарелке из-за моей влюбленности. Я виновата, из-за меня все. Я по возможности избегаю его, переключаюсь на работу не связанную с ним совсем, и вроде бы получается. Но потом он снова приходит, садится рядом. Поначалу, я держусь, а потом, чувствую его прикосновения, тепло его тела, запах, и опять все по-новой.

Сегодня я пригласила его отметить один совместный повод. Мне так стыдно, он стал что-то придумывать, мямлить, я развернулась и ушла, не дослушав. Я не знаю как выходить в понедельник. Его присутствие рядом не дает мне отлепиться. Я переключусь на работу еще сильнее, буду избегать его, не подавать виду, что обижена, унижена. Не хочу его жалости. Хочу спрятаться.

Не понимаю почему я так себя веду, я постоянно себе повторяю, что не симпатична ему как женщина, что это унизительно, так липнуть к мужику, которому еще и неудобно мне отказывать. Временами, как-будто мозг отключается и я уже не могу себя контролировать.

(Она чувствует унижение и пытается как-то справиться с этим унижением. Хотя нет ничего унизительного в том, что она ему не нравится. Но у нее такой стресс от этого, что все время приходится звать на помощь корону)

Сейчас я понимаю, что мне даже нечего написать про его симпатию или какие-то шаги в мою сторону, я придумала все на пустом месте.

1 неделю назад:

в последнее время мне стало казаться, что я тоже нравлюсь ему. Он постоянно заходит ко мне по всяким мелочам, делает все, чтобы я не попросила. А однажды коллега на мой вопрос о том, к кому обратиться за помощью в рабочем вопросе сказала: "Ну попроси Ю., он сделает для тебя все, что угодно. Он же любит тебя." И я стала думать об этом. Я не знаю как он относится ко мне.

Буквально, сегодня ему надо было уезжать, а я пошутила, что на одной ответственной встрече он оставляет меня без своей поддержки. Он остался, и уехал только после того, как эта встреча прошла. Недавно я вышла из отпуска, так он целый день от меня не отходил.

Я вижу, что он хочет понравится мне. Он хвалится всеми своими достижениями, иногда преувеличивает их, как-будто, перья передо мной распускает. Моя подруга говорит что я "глажу его по шерстке, как кота". Мне нравится говорить ему приятные вещи, касаться его. Я вижу, что ему это нравится. Я уверена он знает, что нравится мне, и может он этим тешит свое самолюбие.

Я сейчас пишу, и понимаю, что и рассказать то мне нечего, кроме своих ощущений. Я запуталась.

(Как проигравшему в казино хочется отыграться, так и ей хочется найти компенсацию своему "унижению". И корона помогает)

Сегодня:

Сегодня с меня слетела корона. Утром я как-будто почувствовала, что он избегает меня. Я прошу зайти, якобы мне надо по работе кое-что обсудить, а он уклоняется. Я психанула, но не смогла отрефлексировать упавшую корону. Пошла к Ю. высказала все, развернулась и пошла. Он бежал за мной по коридору, догнал и стал объясняться. Я хотела взять его за руку, а он спрятал ее в карман.

Тут меня совсем унесло. Мы поехали на объект, и там он мне даже руки не подал, чтобы помочь. До меня дошло, что он избегает любого контакта со мной. Я не могу понять как я могла думать, что он меня влюблен.

(Теперь она в гневе, что взаимность оказалась выдумкой ее короны)

Я взглянула на него совсем другими глазами. Ведь, я никогда не любила его. Он не ухожен, ленив и абсолютно не умеет вести конструктивный диалог. На работе у него совсем нет друзей. Все отзываются о нем как о человеке которому нельзя доверять. Я не могу понять как я могла видеть в нем умного и надежного друга. Сейчас я зла на него, за то, что он забраковал меня, но и раньше меня бесили его некрасивые руки, «солома» на голове, несвежая одежда.

(От злости за унижение всегда зовут ЗВ на помощь бомбящей короне. Обратите внимание, оказывается он урод и не стоил ее внимание. Как же хитро и подло этот безобразный абьюзер вкрался в ее доверие!)

Я разваливаюсь на куски. Раньше я так любила свою работу, что специально выходила в свой выходной, если у меня появлялись какие-либо идеи. Сейчас же она для меня стала каторгой. Как замкнутый круг, из-за мыслей о Ю. я не могу работать, из-за того, что не включаюсь в работу, все внимание утекает к нему. Нет сил заставить себя что-то делать.

(Теперь с помощью ЗВ цикл короны станет скрытым и более злокачественным. Дальше автор еще и работу потеряет из-за аддикции любовной. Вообще люди часто уходят с хорошей работы из-за таких ситуаций, это примерно треть всех увольнений по собственному желанию без кавычек. Что происходит с лярвой в поле в результате ЗВ? )

https://evo-lutio.livejournal.com/1496293.html

Целое поколение девушек-Штурманов выросло на мультфильмах про "сильных женщин".

Разбирайте самостоятельно.

Обратите внимание, с каким усердием такие авторы обрабатывают зеленый виноград.

your_arskaya

Здравствуйте, Эволюция.

Возможно, мое письмо будет подходящим для разбора.

Первое письмо: https://evo-lutio.livejournal.com/1088955.html

Обо мне: сейчас мне почти 26 лет, окончила университет, трудоустроена, с недавнего времени имею хобби в сфере рукоделия, и если оно когда-нибудь будет приносить мне дополнительный доход, я буду очень рада, а пока что выставляю свои работы в инстаграм и стараюсь сделать так, чтобы людям было интересно на моей странице. Настраиваю фотографии в едином стиле, изучаю новые тенденции ведения блога. Стройная, симпатичная, как и большинство моих ровесниц.

О нем: 32 года, для меня самый красивый, но он и правда очень хорошо выглядит, программист, геймер, то есть совмещает первое со вторым, зарабатывает в 5 раз больше меня, все его хобби тесно связаны с играми и спортом.

Наименее счастливым временем наших отношений я бы назвала 2020 год. Глядя как мои подруги (причем даже 17-18-летние) выходят замуж одна за другой стала падать моя корона и я поняла, что наши отношения в статусе "парень-девушка" мягко говоря затянулись. Подняла вопрос.

В первый раз это было позорным нытьем, которое закончилось его раздражением.

Через 4 месяца я второй раз подняла этот вопрос, сказав, что больше не хочу продолжать отношения на таких условиях. Но через 2 дня мы помирились и он сделал мне предложение.

2021 год прошел гораздо лучше, несмотря на мою болезнь. В 2021 у меня случился приступ панкреатита, боли проходили медленно, первый месяц вообще не могла ходить дальше ближайшего магазина и убираться дома, начинались сильные боли и поэтому до лета не работала. Весной стало лучше, но я все равно не смогла бы работать стандартный рабочий день и ждала до лета. Спасалась накоплениями, помогали родители и тогда еще мой парень.

В июле получила приглашение на работу от знакомого. Во время стажировки получила второе приглашение в свое прежнее место, которое мне нравилось больше, которое было моей подработкой во время учебы и выбрала вернуться к своей бывшей начальнице.

Договорились, что я начну работать с сентября, в августе приняла мое заявление (это учебный центр, июль-август - каникулы). И вот, в сентябре я наконец-таки начала работать.

В июле подали заявление, в октябре поженились. Свадьбу полностью оплачивал он, но у нас не было типичной свадьбы с бухлом, белым платьем и тысячью гостями, я хотела, чтобы все было максимально скромно и вообще считаю это достаточно интимным праздником, родственникам сообщила только на следующий день-через неделю.

Теперь мы муж и жена и у нас гостевой брак (его дом находится слишком далеко от моей работы, а так мне идти пешком 10 минут, плюс я боюсь бытовухи, что мы будем друг друга раздражать, он интроверт, я еще больший интроверт).

Встает такой вопрос:

- Брак гостевой, как при таком формате организовывать встречи так, чтобы Игорь хотел чаще со мной видеться (жить вместе пока не готова, но именно видеться чаще - да)? Чтобы ему по-настоящему было приятно находиться в моем доме. Угощаю вкусной едой, дома чисто, убрано, стараюсь не грузить болячками (хотя у меня в сентябре снова было обострение и пришлось на неделю отпрашиваться с работы, нанимать медсестру чтобы мне ставили капельницы, регулярно наблюдаюсь у врача, в сентябре было очень заметно, что болею). Говорит, что ему со мной очень хорошо, но я хочу, чтобы было еще лучше.

- Как развивать свой блог так, чтобы он приносил доход? Или вообще пока на это не замахиваться и просто настраивать дальше контент?

https://evo-lutio.livejournal.com/1495955.html

Напишу еще немного про отношение к людям как к субъектам.

Без этого бесполезно диалогам учиться.

Вот весь эгоцентричный треш всегда основан на том, что каждое Сокровище человеком считает только себя, а остальных людей даже не декорациями, а некой упругой средой, не внешней даже, а внутренней, которая должна приспосабливаться под потребности Сокровища.

Именно с этим связано слияние границ.

Субъект один - Сокровище, все остальные - его внутренняя среда, находятся внутри его большого тела-пузыря, обслуживают его потребности, как кровяные тельца стараются обеспечить жизнедеятельность организма.

Слияние границ - это когда вы остальных людей считаете своими вещами, присваиваете их, не видите в них отдельных субъектов.

Именно это мы видим в любых инфантильных примерах, включая модную сейчас "магию" про "исполнение всех желаний".

Вчера мы уже говорили об этом в комментариях к этому письму.

Но вот на примере плохого мультфильма про Золушку-2 это можно подробно рассмотреть.

Всем, кто радуется победам Золушки-2, субъектом кажется только она, остальные представляются предметами.

У Золушки есть свои желания, она их транслирует, но ее желания не входят в конфликт с желаниями всех остальных.

В реальной жизни обязательно входят, именно поэтому есть этикет, то есть свод желательных правил для светского общения, есть законы, то есть свод обязательных правил для общежития людей. Только подчиняясь этим правилами субъекты могут не входить в конфликт с другими субъектами, мирно сотрудничать и вежливо общаться, не наступая друг другу на ноги, не выдирая друг у друга волосы, не убивая друг друга.

Именно это и есть ГРАНИЦЫ: представление, что субъект не только вы, как в картине мира Сокровища, а все, с кем вы общаетесь, все имеют свои хочу, у всех свои интересы, своя гордость, свои претензии, все должны уживаться и делиться.

Есть общественный договор, писаный и неписаный. Писаный - это право, уголовное, гражданское и прочее, а неписаный - это вот та самая психология границ, о которой мы говорим, она хоть и не писана в конкретный свод правил, но имеет свою здоровую логику. Ее мы и изучаем.

Когда какое-то Сокровище объявляет, что ему все льзя и все можно, оно противопоставляет себя не какой-то абстрактной Вселенной, которая у него на посылках, а другим людям, в первую очередь ближайшему окружению.

Все Можно, это значит, что нет чужих границ, нет чужих прав, только права Сокровища.

Если мы хотя бы на минуту представим, что у всех есть права и что границы четко делят общую территорию на участки, чтобы каждому хватило, мы уже придем к выводу, что все можно - это очень агрессивная позиция, это отказ другим людям в их субъектности.

Это самое начало, первый шаг на пути к границам - понимание, что другие - тоже субъекты.

Вот, например, Золушка-2, которая с ходу послала подальше весь королевский этикет, а все и рады.

Такая выдумка возможна только, если считать королевскую семью вещами.

У них нет своей гордости, нет своей воли, нет ума, нет принципов, нет своих желаний, нет ничего своего, поэтому они с такой готовностью принимают все, что решает за них Сокровище.

Они рады Штурману, без него они как стадо овец без пастуха, но даже стадо овец не захотят подчиняться, если их нормально не кормить, а люди в картине мира Сокровища рады подчиняться просто так и делать все на благо Штурмана.

Принц рад, что его папе надели чан на голову и благодарит за это жену.

Король тоже рад, что ему надели на голову чан, и весело танцует.

Вся королевская рать и знать рада, что пришло Сокровище и все сделало по-своему, они счастливы быть его рабами.

Тема про рабство - ключевая.

Сокровища считают, что подчиняться правилам - это рабство, и предлагает всем подчиняться его личному хочу, считая, что на всех есть одно хочу, его, а не ровно столько разных хочу, сколько людей. Правила нужны, чтобы разделить по справедливости все, чтобы каждый получил свою долю. А Сокровище все хочет получить себе. Отсюда разговоры о том, что можно загадать и притянуть в свою жизнь то, что другие зарабатывают. Деньги - эквивалент доли в общем котле, их нельзя взять и притянуть, их можно только заработать легальным путем, сделав что-то нужное для других, иногда очень условно нужное, но все-таки то, за что другие готовы добровольно заплатить. Это часть общественного договора, а не просто каприз Сокровища.

И если вам очевидно, что субъектное восприятие - это смотреть на каждого как на себя, в каждом видеть точно такого же человека как вы, со своей волей, со своими хочу, осознавать, что его хочу чаще всего не совпадает с вашим личным, а касается его потребностей и его комфорта, значит вы уже понимаете, что такое границы, и осталось определиться, как поделить территорию по справедливости, как увидеть эту справедливость.

Справедливость - это не равенство!

Справедливость идентична равенству только при равных вложениях, при равных возможностях, при договоре о равенстве.

Вы можете очень легко это понять, если представите, что некто хочет равных прав с вами на ваше имущество или равных прав на общее имущество, в котором ваша доля намного больше его.

Предположим, вы очень щедрый человек и пригласили друга жить летом у вас на даче, вы угощаете его, вы даете ему свою машину. Но однажды вы говорите ему, что к вам приезжают ваши родители и вы поедете их встречать. Друг огорчен, он собирался поехать на вашей машине по своим делам. И родителям вашим он не рад, он собирался позвать девчонок и угостить их вашим алкоголем.

В тот момент, когда ваши желания разошлись, разошлись ваши интересы, на первый план вышел вопрос: кто хозяин.

Друг хочет равных с вами прав и предлагает искать компромисс, а вы в шоке, что он ставит свои интересы на первое место.

Он не видит в вас субъекта, не хочет считаться с вашими правами на машину, на дом, на все, чем вы любезно с ним делились, он считает все это общим, а ваши родители ему не нужны. Вы не думали про свои права, пока не возник конфликт, пока ваши интересы совпадали.

Характерно то, что интересы Сокровищ всегда очень быстро расходятся с интересами других, потому что Сокровища эгоцентричны и не считаются ни с кем, поэтому всегда присваивают чужое.

А теперь представьте, что ваш друг - еще хуже, он такое же Сокровище как Золушка-2.

Он критикует ваших родителей, требует поменять ваши семейные привычки, приглашает в ваш дом людей с улицы, включает музыку и все начинают дико плясать, а когда в дом заходит ваш отец, ему надевают чан на голову.

Если вас шокировала эта картина, а в мультфильме это казалось веселым, значит вы можете почувствовать ущемление интересов, только когда идет речь о ваших интересах, а когда речь об интересах других, вам не очевидно ущемление.

Субъектное восприятие - это уметь себя поставить на место каждого участника, учитывая его статус, то есть долю его вложений.

Старших потому и принято считать главней при прочих равных, что их вложения как правило больше, они дольше вкладывались, они больше сделали, больше вложили времени и энергии.

Но прочих равных не бывает почти никогда.

Всегда есть обстоятельства, которые делают статус одного выше чем другого, то самое n(ОЗ) в формуле КП.

Вот это - вложения, которые определяют статус.

СЗ ваша - это то, насколько ваше присутствие на общей территории важно другой стороне в силу разных обстоятельств.

n(ОЗ) + СЗ = КП

КП - это доля вашей территории в территории общей.

Приведите еще примеры, что влияет на n(ОЗ).

Сокровище свою СЗ считает = 12, по умолчанию и всегда. Это СЗ уровня Бог. СЗ затмевающая светило. "Я - Солнце".

КП в этом случае = Владыка всея Вселенная.

Именно на такое КП претендуют те, кто ждут, что Вселенная исполнит любое их желание.

Понятно про границы?

https://evo-lutio.livejournal.com/1495599.html

Еще Золушку 3 давайте обсудим после 2.

В Золушке-2 героиня сражалась с правилами и этикетом дворца, всю семью мужа-принца построила, всех нагнула, а королю-свекору и вовсе нахлобучила чан с шоколадом на голову и заставила его сказать ей за это спасибо. Абсолютную власть получила, как псих с манией величия в своих галлюцинациях. Принц без ума от женушки и вся его семья склонилась в благодарном реверансе, что она научила их уму-разуму.

То есть все с точностью до наоборот тому, что ждет невестку с плохим характером в жизни.

А в Золушке-3 другой сюжет, но тоже очень.

В Золушке-3 вся история отыграна назад и Золушка в короне Победительницы гоняется за принцем.

Тот заколдован и не узнает ее, а Золушка бегает за ним и требует жениться, ведь он же на балу ей обещал.

Мыши ее поют жалобными голосами принцу при любом удобном случае:

- Обманул, обманул!
На балу, на балу,
обманул!

И так много раз, в надежде, что принца начнет мучить совесть.

Принц хочет жениться на другой, но Золушку-3 так просто с носом не оставишь.

Она умеет "защитить свои границы" и обещанное ей считает своим.

Она машет туфелькой как вещественным доказательством и требует-требует, настаивает, давит, доит.

Туфельку разбили, Золушка рыдала над осколками, но ничего, кусочки склеили и опять преследуют принца с туфлей наперевес.

Принц уже не знает, куда деваться от маньячки, мачеха ему помогает отвязаться от Золушки, закидывая ее колдовством подальше, но Золушка преодолевает все препятствия, скачет в рваном платье во дворец на коне, и снова кидается с криками на шею к принцу, объясняет глупому, что его заколдовали, напоминает, что влюбился он в нее, в нее, сам сказал и обещал жениться.



Вот это трололо.

За такое издевательство над Золушкой создателей фильма надо бы судить.

Нельзя такое делать с классическими произведениями и с коллективными архетипами.

Пусть бы назвали эту героиню по-своему, например Репейнушка или Зося-Танк. С именем Золушки такое связывать нельзя, это имя - историческая и культурная ценность.

И стоит ли удивляться, что сейчас так много Победительниц и Спасательниц, верящих, что отказать им могут только по причине колдовства, и всех, кто их не любит, надо спасать насильно?

Как вам сюжет?

https://evo-lutio.livejournal.com/1495461.html

Посмотрела я тут диснеевскую Золушку, но не первую, которую сняли в 50-ом, а вторую и третью, 2002-го и 2007-го годов.

Ну что я могу сказать?

Чем дальше, тем страшней.

Так называемая "современная массовая культура" помогает сделать плохие границы людей намного хуже.

В художественном отношении мультфильмы эти тоже полный шлак, никакого сравнения с первой Золушкой, но это полбеды.

В детском и подростковом возрасте происходит формирование границ и очень важно, чтобы дети получали нормальные примеры.

Иначе потом мы читаем письма в эволюциолаб от авторов, которые выглядят безумными, настолько эгоцентричны.

Между крайним эгоцентризмом и безумием почти нет разницы.

Тем девочкам, кто смотрел Золушку-2 в 10 лет, сейчас 30+ и поэтому сейчас у многих в личной жизни разруха.

Связано это не только с Золушкой, конечно. Идеология - явление массовое и все остальные диснеевские мультфильмы и многие фильмы того и нового времени заражены тем же.

Золушка-3 еще хуже, то есть более молодым женщинам повезло еще меньше.

Но начнем со 2-й. "Мечты сбываются" она называется.

Это про жизнь молодой четы Золушка-принц в королевском доме.

Золушка - это Меган, конечно.

Сразу понятно, кто 18 лет назад заложил основы.

Все порядки дворца Золушке кажутся бессмысленными и консервативными.

Этикет приводит ее сначала в скуку, а потом в бешенство. Запоминать, где кто сидит и как к кому обращаться? Зачем??

"Не лучше ли, если все сядут туда, куда хотят?" - говорит демократичная Училка-Золушка.

Анархисты думают, что без иерархии всем станет легче. Пусть принц маленькой страны занимает место во главе стола, а король большой страны садится в дальнем углу, все равны, кто успел, тот и сел.

Ничего, что многие военные конфликты начинались из-за того, что к монарху другой страны не так обратились и тем показали ему свое неуважение, не так встретили и не туда посадили, чем намекнули, что содружеству конец.

Обращения, формулировки, место за столом - это политика. Именно это изучают дипломаты, именно это обозначает границы. Людям с плохими границами это все кажется какой-то пургой. Они в своей жизни ведут себя запросто, не обращая внимания, где чье, садятся, где хочется, берут, что нравится, отпихивают других локтями, ноги кладут на стол.

Вот и Золушка-2 так же.

Всем во дворце этот Штурман объясняет, как правильно. Не хочет ничему учиться, у нее для чужого монастыря свой устав.

Одеваться для приема она хочет не как принято по этикету, не как прилично, то есть пристало конкретному лицу, а как ей в голову взбрело, верховодить она хочет во всем, потому что может себе позволить.

А остальные не могут (слабаки).

Сначала Золушка недовольна королевским этикетом, потом раздражена, а дальше просто делает все по-своему и совершает переворот, как Меган в самых сладких своих мечтах.

Очень много акцента на то, как ей и ее мышам-подельникам не понравился королевский десерт из тушеного чернослива.

Какой еще ЗОЖ, с дубу что ли рухнули? Золушка все это меняет на шоколадные тортики, у мачехи она наголодалась.

Стать принцессой стоило лишь для того, чтобы есть от пуза и спускать казну на удовольствия.

Самое главное во всей этой истории то, что когда Золушка-Меган совершает дворцовый переворот, рушит все правила и порядки, пускает на праздник во дворец людей с улицы, которые начинают отплясывать дикие танцы, дворцовая знать сначала ошеломлена, а потом... счастлива.

Наконец-то хоть кто догадался разрушить надоевшие традиции и ненужные законы!

Спасибо, Меган, что взломала королевской семье границы и осчастливила всех.

Знать пускается в дикий пляс и сбивает с ног короля, который припозднился и торжество начали без него (ну а что, подумаешь, монарх, пусть не опаздывает к ужину).

Короля сбивают с ног и надевают ему на голову чан с шоколадом.

В этом мстительные и амбициозные мечты каждой Меган. Но при чем тут Золушка братьев Гримм и Шарля Перро?

И это еще не все.

Король на полу, среди шабаша, обтекая коричневой массой, сначала немного недоволен, но лизнув шоколад, неожиданно радуется.

Оказывается, он ненавидел десерт из чернослива, который был обязан есть, он мечтал о шоколаде, но не мог себе позволить из-за глупого королевского этикета и привычки.

И король, забывший позор и оскорбление, радостно пускается в пляс, потому что Меган просветила его, что жить надо для своих удовольствий, а не для выполнения долга.

Я, пожалуй, тут остановлюсь. Потом дальше продолжу.

Видели Золушку-2? Как вам?

Понятно, чем такие установки вредят детям?

Какие ситуации в жизни подросшая девочка получает, благодаря таким установкам?

https://evo-lutio.livejournal.com/1495087.html

Друзья, скрины с курса "Психоалхимия. Траблшутинг" защищены авторским правом как и весь курс.

Не нужно передавать их друг другу, это нарушение закона, даже если делаете вы это из лучших побуждений.

Возможно я повторю этот курс скоро, раз осталось так много желающих на него попасть.

Тот квест, который был тестированием, будет дополнительным учебным квестом, а для тестирования я придумаю совершенно новый квест с новыми заданиями.

Если кто-то хочет заново пройти курс, он тоже получит шанс получить сертификат победителя, в этот раз с указанием балла.

А пока давайте вернемся к диалогам.

К сожалению, вчера никто почти не смог написать нормальные ответы в диалогах. Несколько только было удачных.

Большинство, как всегда, были хуже, чем у автора плохих примеров.

Это значит, что как только вы пытаетесь думать над фразами, у вас нет спонтанности, а есть только баги.

Стихийные диалоги у вас получаются лучше, чем осознанные. Когда вы просто общаетесь друг с другом, вы нормально строите диалог. Как только начинаете думать, все плохо.

Вот был направлен на обучение стихийным диалогам, он создавал бессознательные паттерны для спонтанного общения.

Но мне бы хотелось научить и осознанным вещам тоже, только такое обучение вы сможете отрефлексировать, сможете проследить свое растущее понимание.

Поэтому нам придется заняться этим.

Давайте в ошибках разбираться, они повторяются у всех, одни и те же.

Вот самая первая строчка.

Комментатор решила, что если важничать плохо, надо уничижаться. Так она, видимо, понимает самоиронию.

Смотрите, какие образы она рисует, исправляя ошибки автора.

"Кручусь на месте как медуза" (липкая, скользкая, бесформенная масса)

"Уворачиваюсь от метеоров с клюшками" (тетка, которой то и дело норовят заехать клюшкой в лоб)

"В декрете или на пенсии" (тикающие часики, предпенсионный возраст)

"Ну такое, тетя Клава из Ивановки" (бабушка из деревни)

"С соплями и кашлем" (сопливая, заразная)

Вообще, образы, которые многие пытались "спонтанно" рисовать, довольно противные.

Как минимум комичные, а чаще просто безобразные.

Приведите еще примеры сами из вчерашних опытов, там каждый второй пример такой.

И давайте обсудим, почему так получается?

Что мешает запомнить правило? Образ, который вы рисуете не должен быть пафосным, важным, это глупо, но не должен быть и уродливым, клоунским.

Представьте со стороны то, что вы описываете. Кому оно такое нужно?

Помните об этом в своем общении в жизни? Что мешает?

Дальше ошибки.

Кроме уродливых образов, везде почти были подобострастие и липкость.

Все старались что-то предложить, куда-то заманить, причем скуля и умоляя.

Приведите примеры из вчерашних, там половина таких.

Девушки получались паровозами, мужчины липучками.

Большинство еще строили свою речь так: сначала рассказывали какие-то подробности о себе, потом уговаривали человека куда-то вместе пойти, расписывая ему все выгоды. Это похоже на агрессивный уличный маркетинг. Вы как продавец орифлейма из анекдотов, который победил в парке маньяка.

Если рассказываете что-то, дайте возможность человеку отреагировать на вашу речь, не озвучивайте тут же вопросы и предложения, иначе вы как суетливые болтушки, которые опасаются, что собеседник сбежит, поэтому ему надо вывалить свое решето, а потом завалить предложениями.

Приведите примеры таких ошибок из вчерашних диалогов.

Мы будем чаще тренироваться и в конце концов научимся.

У девушек тут и там корона равенства была. Этим тоже подменялась спонтанность и легкость.

В жизни тоже когда девушки хотят выглядеть живыми и легкими, они часто ведут себя как мужики. И получается наоборот тяжеловесно.

Приведите примеры.

Все почти уверены, что иронизировать в ответ на вопрос, не отвечать на него или подкалывать собеседника нельзя, надо соглашаться и учтиво подпрыгивать, даже если вопрос глупый. Только два человека догадались, что подпрыгивать и замирать в реверансе не обязательно, все остальные старались.

Очень странно вы понимаете уважение к другому человеку: страх перед ним.

Очень смешно, когда за мужчин строили диалоги девушки.

Мужчины получались очень противными.

Они верещали, пресмыкались, лезли из кожи, дрожали от страха перед своей госпожой.

У кого есть версии, почему так получается раз за разом? Приведите вчерашние примеры.

Ну и другие ошибки тоже формулируйте и анализируйте, почему так получается.

И завтра попробуем разобрать три самые простые схемы правильных диалогов.

https://evo-lutio.livejournal.com/1494787.html

В самых популярных короносберегательных методиках любой неуспех рассматривается как самозапрет.

Не получается разбогатеть? Просто вы себе это запретили. Поищите в настройках и снимите галочку.

Муж не любит? Запретили себе его любовь. Мужа-жены вообще нет? Запретили себе брак. Снимите галочки.

Такой взгляд на мир исходит из инфантильного: "Ресурсы Вселенной бесконечны, любое мое желание будет исполнено".

Поэтому когда у человека что-то не выходит, он не ищет причину в своих недостаточных навыках, ресурсах, возможностях, он ищет настройки, которые можно изменить, просто сняв галочку.

И это касается как бездельников, так и тех, кто привык трудится, но считает, что результат труда недостаточный.

Достаточный - тот, до которого иногда удается дотянуться. Или просто тот, которого хочется.

В этом случае тоже включается короносбережение. Начинается поиск вредной настройки, запрещающей более высокий результат.

Стоит снять галочку и результат станет выше.

california520

Здравствуйте, Evo_lutio

(Народ, мое имя в блоге - Эволюция, по-русски)

Благодарю вас за разбор моего письма https://evo-lutio.livejournal.com/1474331.html

Я следовала вашим инструкциям и направила все своё внимание на тренировки и восстановление, не уходя в мысли о победе или поражении.

В итоге я стала бронзовым призёром на Чемпионате Мира.

Безмерно благодарю вас за помощь.

Эта медаль зарядила меня и дала много веры в свою технику и стратегию. Однако я до сих пор вижу свои пробелы. Моя главная цель в спорте - стать чемпионкой мира в профессиональной категории, я становилась чм пока только в любителях. На сегодня мой лучший результат на чемпионате мира среди профессионалов - бронза.

В конце года у меня будет, возможно. последний шанс стать чемпионкой мира, так как сезон потом закроется на год, а мы с супругом планируем ребёнка в следующем году.

Мне уже 30 лет, и я не знаю в какой я буду кондиции через 2 года.

Этот момент накладывает определённый прессинг на ситуацию и немного выводит меня из равновесия, так как цель стоит большая. А цена ошибки велика.

Каждый раз, когда я была близка к золоту на ЧМ, что-то происходило и меня замыкало.

Один раз я сама сделала грубейшую ошибку из-за которой меня дисквалифицировали. Долго не могла себя простить.

Не могу понять почему чувствую себя комфортно с бронзой, а с золотом не до конца себя вижу. При этом выигрывала на локальных соревнованиях чемпионок мира.

(Видите, автор считает, что все дело в "комфорте". Если мне комфотно представляеть себя нобелевским лауреатом, значит премию мне вручат. Но комфортно представлять то, чего нет, только людям в большой короне, остальным дискомфортно представлять у себя чужое. Сначала надо получить золото, тогда и представлять себя с ним комфортно. Вот бронза есть, это уже комфортно, а все, чего нет, комфортно быть не может, если вы в адеквате)

Возможно, дело в психологическом состоянии?

Выбрала методику: делаю все, что от меня зависит, а в остальном доверяюсь ситуации. Большую часть времени получается следовать этому курсу, но иногда шатает и приходит лёгкая паника от мыслей: а вдруг опять бронза или совсем вылечу в первом круге?

(Автор мало что поняла из того разбора. Шатает от мыслей, а вдруг не будет золота. Это мысли мимо границ. Золота пока нет, будет оно, будет серебро, бронза или не будет ничего - неизвестно. Это нормальное положение вещей, от реалистичного восприятия никого никогда не шатает. Шатается всегда только корона, когда человек уже присвоил будущий результат, потому что "цена ошибки велика", ведь в следующем году запланировали ребенка, поэтому золото надо получить и точка. Видите, на какой основе строится планирование Штурмана? "Я так хочу, потому что мне очень надо". А, очень надо? Ну тогда другое дело. Убираем запретительную галочку в настройках и пусть автор получит всего сполна)

Благодарю за внимание к моему письму.

(Давайте кроме письма еще обсудим многочисленные тренинги-методики про "можности", "льзя", "исполнения желаний", "самонастройку на успех" и прочую дурь для Штурманов)

https://evo-lutio.livejournal.com/1494441.html

Давайте начнем разбираться, как строится хороший диалог.

Отталкиваться будем от отрицательного примера.

Возьмем мини-диалоги из последнего письма, которые нам любезно предоставила автор.

В этих примерах оба хороши, но автор хуже, потому что она в ответ на вялую подачу парня отвечает более тухлой подачей, а когда он пытается имитировать интерес к ее нудятине, ее бомбит и плющит. "Вялая", "тухлая", "нудная" - это характеристики речи, в которой отсутствует эмпатия и много эгоцентризма. Убрать эгоцентризм, добавить эмпатию и речь станет бодрой, спонтанной, интересной.

Присылайте другие письма с короткими диалогами, друзья, будем их тоже разбирать, длинные не надо.

Пока задачи для вас.

Если будут хорошо решившие эти задачи, я всех отмечу. Тех кто хуже или лучше справился, тоже отмечу.

Потом расскажу принципы построения диалогов и мы увидим лучшие решения.

Задачи следующие.

Вы берете по очереди каждый диалог и пишете ошибки одного из собеседника.

Если пишите про ошибки автора, парня не трогаете, берете его фразы как условия, и пишите, как ей, имея такие условия, отвечать в границах, спонтанно, в КП. Если автор не ответила, но собиралась ответить, берете ее вариант как существующий, поскольку ничего лучше она не придумала.

Тот же самый диалог (отдельно, не в том же комментарии) разбираете за парня. В этом случае не трогаете автора, пишете про ошибки героя, включая самую первую фразу, если она плохая. Еще показываете, как в процессе диалога, после ответа автора можно было бы вырулить в спонтанное русло.

Хороший диалог как пинг-понг и даже если ваши подачи не отбивают, ваша выгода, то есть КП зависит только от того, как вы эти подачи делаете.

Вы должны увидеть, в чем проблемы у обоих. Но также вы должны увидеть и показать, что одного умеющего общаться хватило бы, пусть бы даже второй оставался таким как он есть, все равно диалог получился бы хорошим.

Но не пишете отсебятину. Важно отметить и исправить все ошибки в реальных диалогах, а не написать что-то абсолютно свое, да еще с багами. Будьте внимательны. Не пишите варианты еще хуже, чем предложенные. Хуже некуда, но некоторые могут и превзойти.

1
Спрашивает, что делала на выходных.
- Встречались с подругой, потом разные домашние дела, и вечером ходила в бассейн.
- За сколько проплываешь туда-обратно?

В ответ начинаю судорожно оправдываться, что я не засекаю и, вообще, хожу любительски и у меня нет такой цели....

2
Рассказываю, что на выходных открыла для себя сезон катания на коньках.
- Ну и как, выучила новые трюки?

В ответ оправдываюсь, что у меня уровень новичка-любителя и нет такой цели, я катаюсь просто так, для удовольствия. И даже когда хочется новые "трюки", то в первый раз, когда ты новичок и полгода не ходил, ты пытаешься вспомнить хотя бы то, что умел....

3
- Смотрел твои видео.
/это я года 1,5 назад записывала тематические видео и выкладывала в соцсети, потом перестала/.
Ну что, когда следующее?

В ответ хотелось с пеной у рта начать оправдываться, что да ты знаешь вообще, как много всего надо для этого! Да ты даже не знаешь, почему я закончила их снимать!...

4
Спросил про мою семью (я накануне встречалась с двоюродными сёстрами).
- Созваниваешься с племянниками?
- Да нет, зачем?
- Ну, поддерживать отношения, узнавать, как дела.
- Я и через сестёр узнаю, как у них дела. Да и не было у нас никогда таких близких отношений...
- А как же быть хорошей тётей?

Начинаю оправдываться, что это и так нормально, и их самих, и меня всё устраивает, и разница в возрасте, и чего это я вдруг начну им звонить, это странно...

5
Встречались в субботу, я промёрзла и чувствовала себя не очень хорошо.
В середине недели встретились на полчаса, спросил, как дела со здоровьем, сказала, что к началу недели разболелась, поэтому не поехала в офис и понедельник-вторник работала на удалёнке.
- Мм, повезло, миниотпуск получился.
- Нет (с каменным лицом).
(Дальше не стала ничего говорить, но внутри кипело: какой нафиг отпуск? Я вообще-то работала, да ещё и дыша как свистулька и кашляя, как собака!).

6
М. работает в ночную смену, формат работы - дежурство на предприятии.

Пишет поздно вечером.
- Что делаешь?
- Собираюсь спать.
- Везёт тебе.

(Внутри: да блин, ты же сам выбрал такую работу, и вы там ролики на ютубе смотрите, а не вкалываете, и потом отсыпаетесь по 4 дня).
И вообще, какое "везёт", я работаю как станок, каждый день задерживаюсь, недосыпы постоянно....)
...

https://evo-lutio.livejournal.com/1494186.html

На сайте можно скачать сертификаты по ссылке.

Скоро проверку вам предложу, какие изменения произошли после курса, научились ли вы строить диалоги.

А пока разбирайте это письмо, друзья.

lilime

Уважаемая Эволюция, помогите, пожалуйста, избавиться от самоподгорания и оправдашек.

Мне 32. Некоторое время назад познакомилась с парнем М.

И меня регулярно бомбит от его "не так" заданных вопросов или сказанных фраз. Я раздражаюсь, становлюсь нервной, начинаю оправдываться и что-то доказывать. Иногда яростно. Самой от себя досадно.

Например:
1
Спрашивает, что делала на выходных.
- Встречались с подругой, потом разные домашние дела, и вечером ходила в бассейн.
- За сколько проплываешь туда-обратно?

В ответ начинаю судорожно оправдываться, что я не засекаю и, вообще, хожу любительски и у меня нет такой цели....

2
Рассказываю, что на выходных открыла для себя сезон катания на коньках.
- Ну и как, выучила новые трюки?

В ответ оправдываюсь, что у меня уровень новичка-любителя и нет такой цели, я катаюсь просто так, для удовольствия. И даже когда хочется новые "трюки", то в первый раз, когда ты новичок и полгода не ходил, ты пытаешься вспомнить хотя бы то, что умел....

3
- Смотрел твои видео.
/это я года 1,5 назад записывала тематические видео и выкладывала в соцсети, потом перестала/.
Ну что, когда следующее?

В ответ хотелось с пеной у рта начать оправдываться, что да ты знаешь вообще, как много всего надо для этого! Да ты даже не знаешь, почему я закончила их снимать!...

4
Спросил про мою семью (я накануне встречалась с двоюродными сёстрами).
- Созваниваешься с племянниками?
- Да нет, зачем?
- Ну, поддерживать отношения, узнавать, как дела.
- Я и через сестёр узнаю, как у них дела. Да и не было у нас никогда таких близких отношений...
- А как же быть хорошей тётей?

Начинаю оправдываться, что это и так нормально, и их самих, и меня всё устраивает, и разница в возрасте, и чего это я вдруг начну им звонить, это странно...

5
Встречались в субботу, я промёрзла и чувствовала себя не очень хорошо.
В середине недели встретились на полчаса, спросил, как дела со здоровьем, сказала, что к началу недели разболелась, поэтому не поехала в офис и понедельник-вторник работала на удалёнке.
- Мм, повезло, миниотпуск получился.
- Нет (с каменным лицом).
(Дальше не стала ничего говорить, но внутри кипело: какой нафиг отпуск? Я вообще-то работала, да ещё и дыша как свистулька и кашляя, как собака!).

6
М. работает в ночную смену, формат работы - дежурство на предприятии.

Пишет поздно вечером.
- Что делаешь?
- Собираюсь спать.
- Везёт тебе.

(Внутри: да блин, ты же сам выбрал такую работу, и вы там ролики на ютубе смотрите, а не вкалываете, и потом отсыпаетесь по 4 дня).
И вообще, какое "везёт", я работаю как станок, каждый день задерживаюсь, недосыпы постоянно....)
...

И я понимаю, что некие настройки во мне криво настроены, раз меня бомбит на такие фразы.

Спустя время (но не полчаса, а пару дней), приходит ощущение, что эти ситуации - полная фигня, я зачем-то раздуваю из мухи слона и веду себя суетливо и недостойно.

Но вот как превентивно повлиять, чтобы снизить своё бомбление - я не знаю.

Пытаюсь понять, на чём построены мои баги. Что меня так задевает.

Все признаки, что фразы М. цепляют корону. Я чувствую, что она есть, а ухватить пока не получается.

Помогите, пожалуйста!

https://evo-lutio.livejournal.com/1493831.html

Про "домашнее насилие" письмо.

Тема с домашним насилием довольно проста, если вы - в красном поле.

То есть если вы вели себя нормально, не начинали драку, не громили все, не угрожали, а против вас применили насилие, насильник - в черном поле.

Вам нужно подать на развод, если это ваш супруг. И в случае развода, и в том случае, если виновный уговорит вас дать ему шанс, в любом случае вы получите компенсацию от него и со стороны поля.

Да, тема домашнего насилия всегда болезненна, но если это насилие, а не драка, конфликт прост. Насильник виновен, право на стороне пострадавшей. Поле - на той же стороне, что и право.

Другое дело, если это не насилие, а драка. Драка - это обоюдная агрессия.

Возможно, вам кажется, что ваша агрессия была ответной, была способом защиты, но вопрос с виновником в случае драки выглядит уже не так просто. Обычно драка начинается с оскорблений, потом с попыток оттолкнуть друг друга, а потом начинаются удары руками и ногами. Общественность всегда на стороне женщин, поскольку силы не равны, мужчина и правда в драке с женщиной всегда виноват больше, однако рисуют картину насилия обычно так: слабая покорная женщина пытается что-то возразить свирепому господину и тот начинает ее избивать.

В реальности в большинстве случаев все выглядит совсем не так. Женщина не то что не покорна, а сама - такой же свирепый господин как и ее обозленный партнер.

Вот автор в письме ниже пишет, что видела границы, но не могла в них оставаться. На самом деле не видела и не видит. Найдите это в тексте письма.


um_kami


Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Очень надеюсь, что удача улыбнется мне и мое письмо подойдет для разбора. От этого, возможно, зависит моя судьба и моего сына.

Мне 25 лет, читаю Ваш блог с 2018 года, получаю PhD, работаю дистанционно, замужем, родила летом этого года сыночка.

Пишу вам от страха не справиться, выйти за границы так далеко, что до конца жизни буду жалеть о содеянном.

Мои выходы из границ (выходы из границ вижу отчетливо, не знаю, что мешает мне в них остаться) уже и без того попортили мне жизнь.

Благодаря блогу я повысила свою ОЗ, прокачала имидж, работу, частые командировки за границу, спорт, ПП и т.д. Меня стали звать на свидания, предлагать отношения мужчины с ОЗ намного выше. За одного из них вышла замуж прошлым летом.

Он был абсолютно влюблен в меня, прилетал в другую страну, когда я там стажировалась, предложил работать у себя, поддерживал после аварии и смерти дедушки. После аварии он как-то плавно начал жить у меня, так как я никуда не выходила, он покупал все необходимое. Благодарна ему за это безумно. Если бы не мои неадекватные действия тогда, мы, может быть, жили душа в душу, любя друг друга.

Он бесил меня в каких-то бытовых вопросах, в неопределенности, мы не сработались, меня напрягало все. Недостаточно этого, недостаточно того. Сейчас только понимаю, какая дикость. Я устраивала скандалы и сцены. Меня бесило, что человек уже может встать с плохим настроением. Что еле просыпается к 2 часам дня. И как-то в какой-то ссоре я дала ему пощечину. Потом еще раз - в другой ссоре и тогда он дал мне сдачи. Но так сильно, что я была в шоке. Я не знаю, повлияло бы это на то, поднимал бы он в будущем руку или нет. Но из-за того, что я не умею держаться в границах, а еще включаю «волчок он недолюбленный» и спасателя, то почему-то все 2 года я считала, что сама виновата в том, что так происходит. Какая же это стыдоба, меня бьют (по голове, по ногам), а я еще унижалась и звонила ему, когда он куда-то уходил после этого. Как вспомню, тошно от своего поведения. Что за опилки были в голове у меня? А еще помимо этого, я выпрашивала свадьбу. Я сейчас пишу это и думаю, что это за стыдобище ужасное. Не могу поверить, что это все я творила.

(Она потому и прощала его, что сама все начинала. Из-за этого люди годами находятся в насильственных отношениях, что косяки с обеих сторон. Но обратите внимание, автор считает себя виноватой, но и злится на себя за то, что так считает. Так всегда было. Она то звонила ему после драк и унижалась, то ненавидела себя за унижения и хотела взять реванш, поэтому снова развязывала драки. Так и нарастал снежный ком)

Тем не менее, в первый же раз, когда он поднял руку, я позвонила его маме. Зачем и почему, я не знаю. Думала, она на него повлияет и я буду королевой, перед которой рассыпаются в извинениях. Конечно, в первый раз слезы и просьбы и мольбы о прощении. Якобы простила. Мне хочется помыться от такого поведения.

Дальше мы поженились, я забеременела. Наши ссоры и трехэтажные обоюдные маты были слышны всем. Я быстро просекла, что его мама и он верят в магию черную и типа проклинала его и всю его родню в очередной ссоре, а он бил. В итоге все сводилось к тому, что я спровоцировала его своими словами и он из-за этого выходил из себя. Я почему-то считала, что его мать мне должна и она никак не повлияла на ситуацию, раз уж он бьет меня, и жутко возненавидела ее.

(То есть она просекла, что его семья считают проклятия реальным ущербом и наносила этот ущерб регулярно. Наверное ей хотелось поставить их на колени)

Далее заявления в милицию, обещания не повторять это. И какого-то хрена снова я виновата во всем. Вообще, с моими дырявыми границами я поняла, что в таких ситуациях мне надо молчать. «Заговоришь-проиграешь» - стало моим девизом, потому что его и его мать не переспоришь, не переговоришь, останешься виноватой.

В итоге я родила. Он кидался на меня и во время беременности. С утра услышать в свой адрес трехэтажный мат по любому поводу - это как традиция. Материть меня при всех - при людях в самолете, поезде, уже почти перед родными, перед помощницей по дому - пожалуйста.

(Она считает, что ссоры вспыхивают, но на самом деле одна большая ссора не прекращалась. Как она не могла ему простить побоев, так он не мог простить ей оскорблений и проклятий. Оба ненавидели друг друга, но оставались вместе в надежде, что второй начнет вести себя лучше)

При этом мы все еще живем в квартире моих родителей в центре города, я работаю на 3 работах дистанционно, свои затраты покрываю сама, с помощницей по дому договоренности были - 30% плачу я, 70 - он, ребенка затраты если попрошу восстановить - восстанавливает, но учитывая факт, что до 2 лет ему все купили мои родители (такие традиции) и много подарков от его родных. То есть, я не завишу финансово от него.

(Может быть если бы зависела материально, относилась к нему лучше. А так у нее в любой ссоре ощущение, что он ей не нужен и она дает волю своей агрессии)

И вот на протяжении этого года я звонила его маме с жалобами, в какой-то момент перешла на крик с ней. Орала, что есть мочи от обиды и злости.

Он тоже звонил моей маме, материл меня ей в трубку. Вот недавно начал звонить моему папе и говорить, какая я плохая. От нас сбежала помощница, наверное, в шоке от того, что меня так каждый день матерят.

(Скорее всего помощница и автора считает неадекватной, а не только ее мужа)

И вот в один из дней после возвращения из дома от моих родителей (мы, мои родители и его родня все живем в 3 разных городах), он снова обматерил меня, вылил на меня завтрак с хлопьями, орал матом с ребенком на руках. Я сказала, чтобы он отдал мне ребенка, так как сын плакал ужасно. Он не отдавал. Тогда я сказала, что разобью его камеру, если не отдаст. В итоге, швырнула его камеру, он начал меня бить по голове, оставив ребенка на кровати. Позвонил моему отцу, сказал, что я плохая и неадекватная. Что он отбирает у меня ребенка и уходит от меня. Он всегда угрожал мне, что по закону или без отберет ребенка, докажет, что я псих больная. Я при нем же позвонила его матери и сказала, что всем разошлю скрины с ее сплетнями о супругах и родителях ее детей (про одну она говорила, что та занимается черной магией, свекра своей дочери тоже зачем-то хаяла мне), ну и самое главное, что выступлю свидетелем в одном деле против ее сыновей и они лишатся карьеры. Далее скинула ей ссылку в СМИ с их фамилиями, так как мой муж сказал ей, что я блефую и это все неправда.

(Почему-то автор свято верит в то, что может запугать мужа и его семью. Что она встанет над ними такая мощная и опасная, а они задрожат и будут просить пощады. Скорее всего подобные выходки в начале отношений положительно подкреплялись и она до сих пор уверена, что надо драться до победного конца в короне Победителя)

Он запер дверь, забрал все ключи и ушел. Мои родители сказали в срочном порядке собирать вещи и выезжать с ребенком к ним. Я собрала вещи, подруга приехала не сказав ни слова. Так как он забрал ключи, пришлось вызывать взломщика, такси и прочее мне организовали мои родные. Я выехала. Когда он понял, что меня нет, снова взломал квартиру, и писал устрашающие сообщения о том, что я выкрала его сына и мы все поплатимся.

Я заскринила все это и отправила жене его старшего брата. Вроде, они образумили его. На следующий день я подала на развод. Общение с сыном (ему 4 месяца) я не ограничиваю. Даю видеться, он приезжает по выходным. Просит прощения, приезжает с цветами и подарками. Одна из трех моих работ была связана с его компанией, сообщила, что больше не буду там работать + просьба освободить нашу квартиру. Он нашел новую и платит за нее 1/3 своей Зп. Приезжал в эти выходные. Но я уже не хочу ничего от него, ни извинений, ни подарков, ни его участия в моей жизни. А он говорит, что хочет начать все с начала. И снова навязывание мне мысли, что я лишаю его радости наблюдать то, как растет его первый ребёнок (ему 32), а сына лишаю отца. Даже пустил слезу. А мне как никогда хорошо дома у родных. Хорошо просыпаться и знать, что тебя не обматерят, не унизят. Помогут с ребенком.

(Автор считает, что слезы мужа - это доказательства того, что в конфликте она была права. Так думают многие жертвы насилия, когда у них просят прощения. Но просьбы о прощении - это всего лишь страх потери. Вести себя в конфликтах муж будет точно так же, и автор будет точно так же вести себя в конфликтах. Тем более если ей без мужа хорошо, значит она не будет уступать ему. А муж будет уступать только в первое время)

И я не знаю, как повести себя дальше. С ним быть не хочу. В холодный пот бросает от мысли быть с ним. Но как повести себя максимально в границах, чтобы опять не остаться виноватой. :К слову, его мама сказала моей, что я ее проклинала и получила от него заслуженно)) Это к тому, что в их семью не хочу. Если бы не сын, завершила вообще любые коммуникации с мужем(почти бывшим).

(Непонятно, чего хочет узнать у меня автор. Надо ли сходиться с мужем? Конечно нет. Надо ли стараться с ним цивилизованно и дружелюбно общаться? Конечно да. Есть ли у нее хвосты в поле? Да, и самые большие связаны с семьей мужа и его матерью. Нужно осознать, что она была не права и в идеале попросить у матери прощения, но от всех уговоров жить вместе отказаться. Главное в ситуации автора не кормить кровью свою корону, не наслаждаться раскаянием мужа. Мужчины поднимающие руку на женщин всегда раскаиваются, всегда жалеют, тем более если они теряют ребенка в результате этого. Они всегда хотят это вернуть, но в большинстве случаев не смогут вести себя иначе, тем более что автор однозначно будет вести себя так же или хуже. Поэтому в ее интересах снять с мужа вину, но договориться с ним на раздельное проживание и дружбу. Можно предложить год пожить отдельно, а дальше вернуться к этому вопросу. Нужно говорить твердо, не кокетничая, чтобы не давать повод для уговоров. За год муж найдет себе другую женщину скорее всего)

https://evo-lutio.livejournal.com/1493316.html

Друзья, давайте подробней про косяк, который мы обсуждали вот в этом письме.

И вы мне потом другие примеры такого косяка приведете.

Автор называет героя мужчиной своей мечты, она хотела бы серьезных с ним отношений и общего ребенка.

Но она слишком горда ложной гордостью, то есть мнит себя слишком гордой, не являясь таковой.

Она не просто боится отказа, не просто не хочет уступок с его стороны, не просто не может использовать щипцы, она хотела бы сама оказать мужчине милость, если бы он очень хорошо ее попросил.

Будь у нее реальная гордость, гордость в самом хорошем смысле, то есть самоуважение, она бы не хотела от мужчины близости больше, чем ее СЗ. То есть она бы не думала: как бы мне его заполучить (помогите заманить и ухватить, уважаемая Эволюция), она бы думала что-то вроде: у нас отношения, мы друг другу симпатичны и узнаем друг друга, и ее желание близости не было бы больше, чем его.

Самоуважение по формуле (великого) психолога Уильяма Джеймса - это отношение успеха к притязаниям.

Самоуважение = успех : притязания

Уважающий себя человек притязает на меньшее, чем имеет.

Уважать себя - это любить свое, не завидовать чужому, довольствоваться тем, что есть, не испытывать боли и огорчения от того, что не получается дотянуться до того, что не является твоим. И даже часть своего быть готовым потерять.

А ложное самоуважение или ложная гордость - это когда не терпится дотянуться до чужого, но бомбит и хочется это скрыть, сделать вид, что ты самодостаточен, что у тебя и так всего в избытке и нет нужды.

Потому оно и называется ложным, такое самоуважение.

Ложное самоуважение всегда связано с зеленым виноградом. Человек создает видимость, что ему ничего не надо, что он независим.

Но в разбираемом письме мы столкнулись с более вредной вещью.

Это не просто ЗВ, это гневный отказ от того, чего автор на самом деле хочет.

Автор отгоняет мужчину скалкой и рассчитывает, что он будет бороться за право стать ближе.

Автор воображает себя независимой женщиной, которой мужчина нужен намного меньше, чем она ему.

И она ведет себя так, как на ее взгляд вела бы себя такая независимая женщина: ругает мужчину за то, что он якобы хочет навязать ей беременность, не заслужив это право.

Она хочет, чтобы он просил ей об этом, чтобы он предлагал лучшие условия, а не просто был согласен признать ребенка. Она в гневе на такое согласие и дает понять, что для нее аборт в случае беременности является однозначным.

Автор думает, что это анти-щипцы. Но анти-щипцы выглядели бы совсем иначе.

Она бы сама тщательно предохранялась, чтобы не допустить беременности.

Но нет, наша автор хочет, чтобы предохранялся мужчина, который не против беременности и поэтому предохраняется не осторожно.

Она объявляет ему, что для нее беременность - это горе и он должен избавить ее от этой страшной беды.

В реальности СЗ мужчины велика и автор хотела бы ребенка (в браке), но она ведет себя так, будто СЗ его мала и его шар - это его щипцы.

Отвечать на шар как на щипцы - это не просто косяк.

Это как если вы бы пригласили человека в гости и обругали его за то, что он к вам пришел.

Это подкат с подставой, но не такой мелкий, как уговорить на что-то и отказаться самому, это крупная подстава: навязать человеку нижнюю роль, когда его роль по факту - верхняя, когда его КП больше и СЗ его больше и нужда в нем намного больше.

Опасен такой косяк тем, что от фигуры человека, с которым вы совершаете подобное, вы не сможете избавиться.

Так и будете его всегда помнить, оплакивать и сожалеть.

Очень сложно убрать из поля такую фигуру. Это один из тех "кармических" косяков, которые очень дорого стоят.

Кто-то понимает почему такая цена?

И примеры подобных косяков приведите еще, чтобы нам разобраться в этом лучше.

https://evo-lutio.livejournal.com/1493204.html

Про защиту "личных границ" скалками.

Самостоятельно разбирайте.

vasyvayner

Здравствуйте уважаемая Эволюция

Письмо об отношениях которые я бы хотела вернуть и развить с мужчиной моей мечты.

Мне 37 лет, в 16 лет вышла замуж, мужу на тот момент было 20. 12 лет была в счастливом браке. Родился сын, сейчас ему 15, отец его обожал, на тот момент я училась в институте, академ даже не думала брать, под боком мама и муж очень много занимался ребёнком, в 2012 стала вдовой, зимой 13го переехала в другой город где сейчас и живу. Работаю главным технологом на небольшом производстве, парень заканчивает 9 класс и идет в техникум. Квартира в ипотеку.
Выгляжу хорошо 160/52, Друзья сыну говорят, что не скажешь что это твоя мама.

Р 31 высокий брюнет, красавец, широкие плечи, хорошая фигура, 183/ около 90кг. Приехал в Россию из ближнего зарубежья поступать в институт, закончил, получил гражданство. Сейчас работает специалистом ВЭД. Закупки оборудования. Квартиру снимает.
На родине осталась мама которую он готовится перевозить к себе. 3 года жил с девушкой с параллельной группы. Детей нет, женат не был.

Весной произошла странная история, я увлекаюсь онлайн играми, играли в одной команде с мужчиной завязалось более личное общение, он приехал ко мне знакомиться, говорил влюблён, дважды я летала к нему в город и обнаружила что совершено ему не нужна, хотя тянула его переехать ко мне спустя всего 2 месяца реального знакомства. Влюбилась в игровой образ.

Что б вернуться в реальность , по Вашему блогу необходимо расширить интересы и круг общения. По мимо игр я увлекаюсь велосипедами, люблю катать по городу, но в основном одна. Нашла группу по интересам вступила в чат вацап, читала обсуждения, ребята там катали не по городу, а вело походы устраивали на выходные. Спросила катают ли в леса на один день без ночёвок, отозвались несколько человек. С ними и договорились на ближайшие выходные. Вечером обнаружила порванный трос на своей красотке в чат спросила посоветовать хороших механиков. Р… , написал мне в личку спросил о проблеме, предложил заменить всё и написал когда будет свободен, договорились. В тот день я осталась на работе спросила его можно ли перенести, он ответил что без проблем на любой вечер. Через пару дней он написал и спросил нужна ли ещё помощь, я ответила да, что собиралась ему написать именно сегодня, живем в разных концах города, написала что подъеду к нему вечером, как только он будет свободен, он ответит что будет катать и встретимся в центре.

Приехал, томный голос, понравился очень, всё сделал за 15 минут, пока делал болтали о велах, подавала инструменты. Рассказала что в субботу еду с ребятами на день покатушек по бездорожью. Оказалось что он организатор этой вылазки и будет вести группу. Гнала от себя мысли о симпатии помня недавнюю историю не хотела попасть в такую снова. Как только он закончил поблагодарила уехала. Через час сообщение от него «как добралась хорошо ли работает переключатель» ответила что всё отлично ещё раз поблагодарила.
Группа собралась совсем маленькая 2 девушки и я, всего 4 человек вместе с Р, в дороге часто останавливались делали сделали кучу красивых фото природы. Р был добр и галантен со всеми, часто интересовался не устали ли мы с девчонками и как ноги. По возвращению в город общение вацапе, поделились фото из поездки комплиментами «отличная поездка ты здорово ориентируешься на местности» завязалась какая то живая переписка рассказал с кем из его друзей можно познакомить одну из наших сегодняшних попутчиц, расписал почему, было приятно и весело. В поездке рассказала про рокфестиваль что я под него даже 2 дня отгулов держу. Он написал что хочет то же, и давай поедем вместе веселей. Следующий день обсуждали рокфэст, как доехать что взять, кучу мелочей. В процессе он много о себе рассказывал, про друзей про будущий отпуск про работу. Обсуждали готовящуюся в общем чате небольшой велопоход . Сказала что не смогу поехать так как отключили горячую воду, и я неделю кастрюльками гремлю на что тут же прилетело «Если надоест вся эта эпопея с кастрюлями, вёдрами и чашками, заезжай ко мне. У меня уже подали горячую воду» ничего не ответила, продолжила про поездку. Так же была небольшая поездка в ближайший лес вечером, во время неё перезнакомилась с кучей ребят

Столько красивых и интересный мужчин давно я не видела в живую, не считая работы конечно. Оказалось в группе классный возрастной разбег от 50 до 16. С Р... мы переписывались каждый день и по многу, как дела, добрые утры, будешь катать ли сегодня, общение было дружеским, без флирта, я думаю Р заметил что нравится мне и ему было приятно это. На следующие же выходные вопрос, какие у меня планы если в велопоход не поехала, высылаю скрин с компа, искала кинотеатр что б сходить на фильм ужасов, через 5 минут высылает мне скрин с бронью двух мест в одном из кинотеатров на вечер и подпись «билеты захвачены» обрадовалась решила что хочет перевести дружеский формат в формат романтический. Смотрели кино держались за руки, вышли из кино уже заполночь сказала жаль алкомаркеты закрыту, он сказал пойдём ко мне у меня дома пиво есть, пошли. Разговаривали уснули, утром позавтракали обсудили кино я уехала, следующие выходные опять тот же формат, пригласил в бар после бара, поехали к нему "я тебе сделаю плов" Поехали . Плов был вкусный. Он скорее всего видел что я хочу от него каких то намеков на большее, сближение не делал. За ручку гуляли. Обнимал. Рассказывал о мечте переехать в Канаду, я о своей про дом в Калиненграде, оказалась в Калине много лет живёт его сестра. Потом он уехал в отпуск на родину. А у меня каждые выходные велопоходы, это был взрыв эмоций и необычности, прекрасно, далекие поездки на разные озёра, купались, веселились, ели из одного котла, палатки, большая компания и просто потрясающая атмосфера. В этих походах понравился один мужчина, голубоглазый блондин, очень сексуальный зовут А, подумала что Казанова, так как и девушки в поездках на него западали сразу, флиртовал со всеми, целовались с ним в палатке. С Р мы всё так же активно и много переписывались, он делился своим отпуском я своими поездками, начали созваниваться и болтали часа по три.

Рассказал что уговорил маму переехать в город в котором мы живём и выставил дом на продажу, однако сетовал что она будет мешать ему строить личную жизнь а ему пора заводить семью. На что я сказала веть сестра в Калин живёт и не лучше ли к ней, ведь ты всё равно собираешься в Канаду и мать останется тут опять одна. Закончили на том что мама его не хочет ехать к дочери. Писал как ждёт нашей встречи и как скучает, а я уже хотела А. В одной из переписок подчеркнула про дружбу нашу, на что он написал что странная у нас дружба, ничего не ответила, но и рассказывать про А не стала, думала что возможно по приезду наше общение с Р выльется во что то. Но оно вылилось в переписке, в телефонном разговоре с Р я рассказала что в палатку ко мне пришел А и понеслась, не переспали, Р был возмущён, спросил сказала ли я что у меня есть он, ответила да, солгала. Неделя до его возвращения и сначала короной заболела его мама потом он, всё обошлось в лёгкой форме но ему пришлось задержаться там на 2 недели больше. В итоге его прилёта я ждала уже как его женщина. В аэропорту мы впервые поцеловались, первый секс, показалось что обоим он был никак. Однако с каждым разом он был внимательнее и более ласков, каждые выходные мы гуляли то по барам то по ресторанам платил то он полностью то я немного вкладывалась, ночи я проводила у него. Каждые выходные я готовила для него, было приятно его порадовать, я хорошо готовлю. Иногда приезжала среди недели. Мы очень много говорили, так много я говорила только с мужем. Сексом занимались без презервативов предохранялись ппа и так случилось что в первый же месяц наших отношений произошла осечка в опасный день. Вскочив с постели показала ему календарь, была в шоке от его реакции «ну ладно будет 2 полоски будем думать» стало грусно, неужели ему так плевать на моё здоровье. Я рано встаю, утром сходила в аптеку купила таблеток экстренной, приняла первую. Приготовила завтрак поели поехали в икею. День провели отлично, устали вернулись к нему он хорошо готовит, сделал мясо поели посмотрели кино, приняла вторую спросил что это сказала что за таблетка, удивилась что он о таких не в курсе, подумала лукавит, секс, утром уехала домой. После этого случая мы катались по городу болтали обо всём и тут он сказал "главное что б твой топографический кретинизм не передался нашим детям". Тогда я испытала радость, отшутилась, но чётко поняла что влюблена в этого мужчину. На неделе мы гуляли близился его др, готовился, на его др приехал друг М из другого города с девушкой, пришли ещё два близких, двое остались с семьёй и не смогли, праздновали в ресторане, перезнакомилась с его друзьями. Его близкий друг И дважды повторил тост где сетовал, что его прошлые отношения закончились потерей друзей, что даже с ним он перестал общаться. Было неприятно стыдно, Р насколько я видела то же. После ресторана все вместе поехали к Р домой, играли на гитаре пели, уснули под утро. М с его девушкой в одной комнате, а мы втроём с И на одной кровати. М пригласил нас с Р в его город на след выхи, Р спросил нет ли у мен других планов ответила нет и что с радостью поеду. В течение недели мы так же много переписывается, нежности ласки,но конец этой недели был как раз временем когда должны были начаться месячные и они начались день в день по графику, утром в 8 автобус к М в гости, приехала на точку выезда стоит сияет, говорю а у меня для тебя хорошая новость, на что он выдаёт «две полоски» отвечаю лучше, «всё по графику и никаких полосок». Провели отлично время у М, погуляли по его городу, он не большой. У М дома за завтраком обсуждали как бы кто назвал детей, и кто какого пола ребёнка хочет. Меня это и напрягало и радовало. До этого в отношениях с мужчинами я чуть ли не через месяц знакомства заявляла что да детей люблю но никаких детей от меня не жди, а вот с Р я такого не говорила никогда. Он много рассказывает о маме об их отношениях, что со страхом ждём её переезда сюда, я заметила он мамкина конфетка и ни в чем ей не отказывает. Однако злиться из за этого и говорит что его это бесит. Был разговор хочу ли я от него детей, сказала что хочу но не сейчас, думала это будет как комплимент, однако получила сообщение «Буду знать что б быть внимательнее». Что ж значит он не хочет детей со мной. Получается и будущего не видит, хотя много говорит мы, и когда строит планы на будущее то учитывает меня. Написала ему что «заказала спираль и со следующего месяца нам обоим не о чем будет волноваться». И подумала стелюсь.

Выходные так же проводим вместе предохраняемся так же ппа, на неделе пишу что вечером свободна забирай, чудесный вечер готовим ужин, качаем сериал, занялись сексом и я понимаю что он скоро всё а выходить не собирается сталкиваю, понимаю что половина в меня, хватаю телефон а там день в день как в прошлый раз, показываю ему. Таблетки каждый месяц пить нельзя, насела на него мол «как так, когда то можешь когда то нет, если не можешь сказал бы сразу я бы в опасные дни не приезжала бы совсем и потом я тебе же сказал что скоро будет спираль потерпели бы оба» Начал извиняться, просил не злиться, в потоке оправдания ляпнул что бывшая пила таблетки и он так привык и это меня просто выбило, , хотелось в час ночи звонить с такси и ехать домой, бежать в ночь Вы писали, что это глупо, надуться остаться не лучше, но, выбрала второе. Пытался гладить извинялся «не трогай меня, хватит оправдываться, спи» накрылся подушкой затих. Я продолжила смотреть сериал, но уже вся была на нервах, ждала когда он уснёт. Как только выключила ноут, он начал гладить по руке и звать на плечо, мы так всегда засыпали, говорить что не может уснуть, легла, вырубилась, утром собралась на работу и везде его заблокировала. Писанину с оправданиями про бывшую мне было бы читать ещё противнее . Такому наплевательскому отношению к здоровью близкого человека это прям маркер безразличия. Но ждала что он придет поговорить ко мне домой, он знает где я живу, он не пришел не в этот день не на следующий. Да он не признавался в любви. Хотя я об этом мечтала. Но мне казалось что любит но просто не готов сказать.

Так и сижу в ожидании двух чудес, что окажусь не беременной и что он придёт.


Уважаемая Эволюция, забыть эту историю или есть шанс на будущее с этим мужчиной?

https://evo-lutio.livejournal.com/1492697.html

Давайте посмотрим как уважение чужой воли, о котором шла речь в прошлом посте, реализуется в обычной ситуации.

Уважать чужую волю - это не значит ей подчиняться, это значит делать все то, что в границах, используя все рычаги и ходы для достижения экологичных целей, не пытаясь изменить чужую волю.

igurova2018

Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за разбор прошлого письма https://evo-lutio.livejournal.com/1443136.html. Сейчас здоровье в порядке.

Прошу Вашей помощи в том, как помириться с сестрой, если это возможно.

Сестре 30, наши родители в разводе. Три года она не общается со мной, отцом и бабушкой; все, что я о ней знаю, я знаю от мамы. До этого общение было редким.

С появлением у меня ребенка мама стала часто приезжать к нам, и иногда что-то говорит о сестре, мне от этого странно, но я часто интересуюсь ей в ответ. Сейчас сестра не водит машину, потому что начала курс антидепрессантов, далеко не первый.

Что у нее «бунт против родственников», потому что они не защитили ее в детстве. От меня, в основном, и немного от одноклассников. В детстве мы с ней дрались, я чуть старше и доставалось ей. Сестра против того, чтобы мама общалась со мной. Что сейчас у нее «бунт» от того, что она не прожила вовремя подростковый кризис, была «удобным ребенком», которого подавляли, и вот теперь она этот кризис проживает. Что она давно работает с психологом. Что проблемы у нее есть, но она с ними справляется, как может.

Ну а я думаю, что такими темпами может и не справиться. У меня была хорошая знакомая, чья депрессия закончилась трагично, и я беспокоюсь за родителей. И просто неприятно то и дело слушать новости о ней и вспоминать, а то и слышать, что я для нее «враг номер один». И раз уж много лет я – основной персонаж в ее драме, может быть, могу и что-то изменить.

(Стоит признать факт, что в детстве вы пользовались превосходством силы неэкологично, нанося сестре побои. Этот факт важно признать. Наверняка она часто была зачинщицей, конечно вы и сами были ребенком, однако отрицать этот факт нельзя, потому что это факт. Если пострадавший вам важен и он до сих пор в обиде, ему нужно принести извинения, без Оправдашки и без Училки, то есть не объясняя мотивов и не уча относиться к этому верно)

Предпоследний раз, когда мы общались, мы ехали в другой город к родственникам, втроем с мамой, сестра за рулем. Как-то зашла речь.. от меня.. что детей бить нельзя. В пути я что-то читала про это, планировала ребенка, мне было интересно и решила разбавить тишину. Сестра говорит – вот, говоришь нельзя, а ты меня постоянно била. Говорю – да и ты задиралась, и мне от родителей потом доставалось не меньше, и вообще я сама была ребенком. Она – да, но извиниться было бы можно. Сейчас думаю, что можно было или извиниться, или нет, но выступать Училкой нельзя было точно. А тогда я отвечала, что вот если извинюсь, то легче ей не станет. Что вот она чего-то хочет получить за страдания… Но только накручивает себя, потому облегчения не получит, будет мало. Она сердилась и упрекала больше, я больше отвечала все то же, говорила в основном я.. В итоге по приезду ночью она плакала на кухне, мама утешала.

(Автор понимает, что была не права в том диалоге с сестрой, но и не понимает тоже. Если она считает, что детей бить нельзя, а сама в роли старшей сестры это делала, ответ на претензию сестры должен был быть простым. "Я была не права, это очень плохо - то, что я делала". И все. Не надо пояснять, что вы были ребенком, это и так ей понятно, не были бы ребенком, пошли бы под суд, не надо доказывать, что сестра сама виновата, это недоказуемо без суда, тем более учитывая преимущество силы. Простое, короткое извинение за прошлый косяк, вот что нужно. И не надо ее убеждать, доказывать, добиваться согласия. Сделать ход и дать возможность оценить его. Понятно, друзья, почему только так?)

Последний раз она предложила меня довезти до дома, по пути стала упрекать, что вот почему обязательно было каждый раз бить ее до крови. Говорю - не каждый, да и у тебя и без меня постоянно кровь из носа шла. Соглашается, вспоминает другой случай. Как я сказала, что убью ее во сне. И после этого она долго не спала по ночам. Ругается на меня. Говорю не помню, ужас какой. Ужас. Ужас – и ты это десять лет вспоминала? Ругает меня дальше, я прошу остановить и выхожу. Если бы я знала, что после этого она вычеркнет из жизни отца и бабушку за компанию со мной, придумала бы что угодно другое.

(Если бы письмо писала сестра автора, мы бы сказали ей, чтобы она не искала травмы в прошлом и занялась настоящим, потому что в ее границах только это, остальное слив энергии. Но когда это пишет сама автор, в ее границах извиниться за прошлое, а не пытаться рулить настоящим сестры. У автора слияние с сестрой, она считает, что может решать за нее о чем той сейчас переживать, а о чем нет. А в границах ее только одно: извиниться за прошлый косяк. Бить сестру и пугать убийством во сне - реальный косяк. Признать, что это было плохо - в границах. Извиниться за это - в границах. Надсмехаться, что она это до сих пор помнит - далеко в черном поле. Если бы речь шла о претензиях сестры к матери, здесь автор могла бы сказать сестре, что хватит пестовать обиды, это было бы в границах, но если это претензия к ней, нельзя лечить мозг, можно только попросить прощения. Понятно почему, друзья?)

Может быть, дело еще в том, что в этот период у сестры были проблемы в браке, сейчас она в разводе.

Недавно я писала ей дважды. У меня родилась дочь, я приглашала сестру в гости познакомиться с племянницей. Потом я написала, что давно не говорили, что надеюсь, что у нее все хорошо, что у меня нормально, ребенок растет, отправила фото. Пару раз я звонила, она не ответила.

(У сестры развод, проблемы в личной жизни, нет детей в 30 лет, плохо с психическим здоровьем, а автор хвастается ей фотографией своего ребенка. Опять слияние, будто сестра должна быть рада за нее. Но сестре такое кажется просто вызовом: ну что, лузер, все сидишь в обидках, а у меня вон кто есть)

Я думаю, что она читает мои сообщения, по крайней мере, я не заблокирована на телефоне и в соцсетях. Я могла бы что-то писать, даже часто, моей мотивации хватит, чтобы спокойно делать, что нужно, и выслушивать ругательства, если до этого дойдет. Писать о своих делах, о том, как про нее спрашивают папа и бабушка, как дела у дальних родственников. Какие-то хорошие воспоминания о прошлом с ней.

(Надо написать просто. О том что: 1. Вы просите извинить вас за жестокость и безответственность. 2. Вы хотите мира и общения. 3. Вы переживаете, что являетесь причиной страданий сестры и хотели бы компенсировать нанесенный вред. Если она задаст в ответ вопросы, надо отвечать на них в том же ключе. Если промолчит, не давить и не требовать ответа, ждать. Если ответит что-то грубое, промолчать. Если ответит вежливо, но отказом, написать, что вам жаль и вы будете рады, если она согласится общаться позже. Прежде чем все это писать, надо осознать и признать вину, чтобы извинение не выглядело фальшиво)

Может быть есть какая-то часть, за которую можно попросить прощения. Может быть все же не за побои, ведь тогда получится, что я соглашаюсь с этими обвинениями. Мне жаль, что мы дрались, но не представляю, где бы я тогда нашла самообладание, чтобы вести себя лучше. Но извинения – это то, чего она хотела, а я хочу знать, что сделала все, что могла.

(Друзья, признать косяк - это не значит вернуться в прошлое и найти самообладание. Это значит признать, что вы своими действиями нанесли ущерб человеку, вреда которому сейчас не хотите. Без признания косяка бесполезно кружить вокруг сестры, оставайтесь врагами. Пытаться просовывать щипцы в щели и нравоучать ее, как она должна смотреть на ваш косяк - мимо границ. Либо вы считаете, что бить сестру и угрожать убить ее - нормальное поведение, либо признаете, что вели себя как варвар, а не старшая сестра)

Не так давно и я обижалась на родных. Благодаря Вам у меня есть семья, которая радует меня, стараюсь, чтобы взаимно.

(Нельзя заставить сестру читать мой блог, простить обиду и делать к вам навстречу шаги. Можно действовать со своей стороны и делать ходы в границах)

https://evo-lutio.livejournal.com/1492454.html

История с "добровольной вакцинацией" все больше напоминает басню Крылова про кота и повара.

Пока повар убеждает кота, "Васька слушает, да ест".

Повар из басни был против жестких мер, потому что верил в силу убеждения.

Вот эта корона, что несогласных можно переубедить ловкой риторикой и вескими аргументами, очень дорого стоит.

"Вводить обязательную вакцинацию нецелесообразно и нельзя, граждане должны сами осознать эту необходимость".

В результате страдают все, в том числе самые дисциплинированные и ответственные граждане.

А перед саботажниками танцуют с бубнами, уговаривают, ждут их милости, пока вирус ест людей и доедает экономику.

Тут ритор мой, дав волю слов теченью,
Не находил конца нравоученью,
Но что ж? Пока его он пел,
Кот Васька все жаркое съел.

А я бы повару иному
Велел на стенке зарубить:
Чтоб там речей не тратить по-пустому,
Где нужно власть употребить.

Добровольное пристегивание ремнями в самолете, добровольное выполнение правил дорожного движения, добровольное школьное образование, добровольная плата налогов, добровольное соблюдение правил общественного порядка - все это то, о чем народ с удовольствием подискутировал бы и мнения обязательно разделились.

Но нет такой опции: соблюдать или не соблюдать правила на дороге, есть система принуждений и штрафов для несогласных, поскольку только так можно защитить жизни людей.

Вакцинировать надо быстро и всех, только так можно остановить распространение и мутации вируса во время эпидемии.

Вакцинировать население надо одновременно, а не предоставляя каждому выбор и свой темп.

Принимать решение о вакцинации должно государство.

А "предоставлять каждому выбор" - это все равно что разрешить выбирать, на какой свет каждый водитель будет ехать, на красный или зеленый.

Если часть выберут красный, а часть выберут зеленый, пострадают те и другие.

Для разумных людей это очевидные вещи, поэтому не буду уподобляться повару.

Чем красочней и длинней будет речь агитаторов, тем больше съест вирус.

Поговорим вот о чем.

Насколько понятно, что "убеждать" несогласных - всегда мимо границ?

Мимо границ это всегда, и когда у вас есть рычаги, чтобы заставить, и когда у вас их нет.

В том и другом случае вы претендуете на то, чтобы поменять картину мира человека.

Если у вас есть рычаги, вы можете их использовать, если нет рычагов, просто смириться. Но поменять чужую картину мира с помощью убеждений вы не можете.

Человек - хозяин своей картины мира. Он имеет полное право считать, что прививка бесполезна или даже вредна, что рептилоиды хотят чипировать его, а коронавирус пришел, чтобы очистить мир.

Картина мира - личное и добровольное дело человека.

Если вы всерьез надеетесь, что ваши пламенные речи поменяют чужую картину мира, и не частично ее дополнят, а полностью перевернут, вы - бедный Штурман в короне Спасателя и Победителя.

Хотеть или не хотеть прививаться - действительно право человека.

Прививать нужно через не хочу.

Нельзя заставить захотеть, заставить можно только подчиниться.

Убеждения - это монотонное давление на волю человека, которое вызывает обратную реакцию.

Чем больше вы убеждаете, тем больше множатся контраргументы другой стороны и растет сопротивление.

Только в одном случае убеждения имеют силу: когда у человека есть запрос на ваши разъяснения, не псевдо-запрос как повод для спора, а реальный запрос на ваше мнение, которое человек считает авторитетным. Вот тогда ваши слова могут стать той самой мышкой, которая поможет бабке и дедке вытянуть репку. Само по себе ваше мнение - это мышка против репки.

И от ваших старательных убеждений репка оппонента растет.

Чем больше у вас аргументов, тем больше контраргументов, тем дольше дискуссия, тем больше значимость для человека предмета дискуссии, тем важней ему доказательство своей правоты.

Если хотите человека укрепить в его мнении, развяжите с ним длинную дискуссию.

Если хотите объединить человека с его сторонниками, развяжите публичную дискуссию.

Так вы создадите целое движение и даже партию несогласных, хотя изначально всем было почти все равно.

Вы обращаете против себя силы поля, когда беретесь изменить Ваську, перевоспитать его, вместо того, чтобы просто отнять у него мясо.

"Брысь" - в ваших границах. Но если вы боитесь, что Васька останется вами недоволен, вы начинаете ласково его переубеждать, потом спорите с ним, потом угрожаете, потом умоляете. Все это время Васька не просто ест, он еще и презирает вас все больше и убеждается в том, что за вашими словами ничего не стоит.

Люди, плохо видящие границы, всегда думают, что влиять на волю - в границах, а запретить, имея такие рычаги - не в границах, поскольку "подавляет волю".

Хотя если вы запрещаете что-то человеку, вы не меняете его волю. Он может оставаться несогласным дальше.

Вы не тянете из него любовь, единодушие, готовность, энтузиазм.

Вы просто принуждаете его сделать то, что нужно, используя данные вам рычаги, как санитар принуждает буйного больного, а полицейский принуждает нарушителя общественного порядка.

А если вы хотите заставить человека не просто подчиниться, а согласиться с вами, захотеть того же, чего хотите вы, вы претендуете на власть над его сознанием. Не над поведением, что называется "дисциплина", а над личной волей, которая вам не принадлежит.

И поэтому начинается ваш слив.

Вы много говорите, много-много говорите лишних слов, а над вами смеются.

Вы убеждаете и просите, над вами смеются.

Вы приводите доказательства, потрясая справками и цифрами, а над вами продолжают смеяться.

Вы угрожаете, но и над угрозами вашими смеются.

Слив происходит всегда, когда вы пытаетесь взять то, что не в ваших границах.

Согласие и воля человека - это то, что нельзя трогать.

Пусть он сам распоряжается своими желаниями и владеет своими симпатиями.

Это его личное дело.

Но есть очень много вещей, которые человек должен делать независимо от желания.

Свобода делать то, чего хочется, может быть лишь там, где от этого не зависят или мало зависят коллективные интересы.

Но там где зависят и тем более, где от действий человека зависит жизнь остальных людей, включая его самого, не должно быть никаких танцев с бубном вокруг его "согласия", никакой пламенной риторики, никаких веских аргументов.

Иначе будет Штурман с Училкой и Оправдашкой - бестолковая троица багов, способных разрушить не только авторитет руководителя, но и все, чем он руководит.

Приведите примеры друзья такой троицы в других сферах жизни, не связанных с эпидемией.

https://evo-lutio.livejournal.com/1492006.html