Крик души онегина.

Разберите его проблему на составляющие, чтобы было понятно, из каких проблем его проблема состоит и как каждую решать.

vugluskrebet

Здравствуйте, Эволюция!

Письмо сумбурное, но с абзацами.
Меня зовут Виталик, 42 года. Трус, лжец и девственник.
Читаю Вас с 2016 года.
Запрос - проблема в романтических отношениях с женщинами. Я вас до одури боюсь. Даже поцеловать не могу. Первым. Иррациональный страх, с которым я ничего не могу сделать.
Отношения были однажды. Лет 20+ назад.
Познакомились в декабре, она была сестрой моего приятеля. Новый год отмечали у неё, пригласила всех. Я потом узнал, из-за меня она сделала так, чтобы взрослые ушли. Её брат ещё тогда мне сказал: «Запасайся гондонами», подумал - прикол.
Частный дом, вышел покурить, она следом. Сказала: «Ты мне так нравишься», и поцеловала. Да чего уж там… Залезла языком в горло.
Целовались мы до утра, я зацеловал её до пояса. Ушли в комнату, 20 минут повалялись, я ушел. Сам решился поцеловать её встречи через 3-4 (недели 2-3), обычно всегда была её инициатива. На 14 февраля был минет, я хотел ответить, но ниже пояса она не пустила, наверное - месячные. Секс был однажды… И то не секс… … пол секса.
Встречались до середины лета. Как-то сильно опоздал на свидание, у друга были проблемы с милицией, пытались его отмазать. Она не вышла. Я «обиделся» и не звонил, через пару недель пригласила на встречу, до этого никогда сама не звонила, считала, что это прерогатива парня. 5 минут. Расстались. У меня - облегчение.
Вспоминаю девушек, с которыми знакомился в барах-ресторанах, брал номер, но потом не звонил. Хотел, но не звонил! Одну даже сейчас забыть не могу. Женя. Рок-тусовка, она с подругой. Подруга противная, я ей явно не нравился, но не мешала. Целовались. Пожалуй, единственный раз, когда я сам это сделал. Посадил в такси утром обеих, взял телефон Жени, договорился: «Завтра здесь же». Не пришёл, не позвонил.
Были и такие, что прям бери здесь и сейчас! А что я? Да ничего! Герасим… Му-му….
Как-то, под видом девственника, уболтал одну женщину на секс на СЗ. Через неделю написала, что хочет ещё, но, чтобы без алкашки и с презервативом. В первый раз было без. Я слился, хотя мне понравилось.
Трахал проституток. Не моё, дорого, плюс с ними многое я не могу, брезгую.
Пытался ли я что-то делать? Да! Ходил на пикап тренинг, лет 15 назад. Пытался что-то на СЗ. Но не помогло.
Одна с СЗ в меня влюбилась, даже мне это было понятно. Не особо она нравилась, но даже с ней я не смог перевести отношения в горизонтальную плоскость, даже поцеловать не смог, хотя хотел. Люблю целоваться.
Веду себя очень асексуально. Даже в мессенджере, если удалась какая-то шутка, с переходом на флирт, а девушка её поддерживает, понимаю - попёр флирт, делай. Сливаюсь. Мне страшно. Одна даже сказала: «Ты всё время всё портишь», та которая влюбилась.
Дружить – не вопрос. Раньше, сейчас и мужиков растерял. Две подруги еще со школы. Одна – жена лучшего друга, да и вообще с женами друзей у меня всегда всё хорошо складывалось. И на работе приятельские отношения складывались.
В одну влюбился, хотя, изначально, она была инициатором, я не успел за её темпом, очень не успел. Слился, несколько лет аддикции.
Была и вторая... Как она на меня одно время смотрела… Я аж терялся. Таких влажных глаз никогда не видел. Красивая, умная, но… …трое детей – нельзя. Смог не влюбиться, только большая нежность по отношению к ней. Очень хорошая. Она золушка, скорее всего.
Я даже во сне не могу никого трахнуть! Все эротические сны, которые я помню, всегда заканчивались какой-то дичью и перерастали в кошмар!
Купил квартиру, делал ремонт. Долго. Хотелось сделать стильно и удобно. Сделал. Пока делал думал: «Теперь-то точно все «бабы» мои», но вместо этого начал бухать. До переезда хоть иногда заходил на СЗ, а потом – карантин и алкашка. Хотя, какой карантин!? Ха-ха. Там возможностей на СЗ было ещё больше. Года 3 уже не был на СЗ, как и с проститутками.
Я не урод. Рост под 2 метра. Но это не помогает! У меня Босс – метр с кепкой, но он такой большой, что мне и не снилось.
Лет 7 назад я выбирал способ закончить эту жизнь. Перерезать вены казалось «по-девчачи», повешаться – больно и обоссусь, спрыгнуть – будут хоронить в закрытом гробу, ружьё папа, слава богу, продал. Сейчас – это не вариант. Родители пожилые, я им нужен буду. Надо выкарабкиваться.
Помогите, если можете!
Спасибо за Ваш уникальный блог!

https://evo-lutio.livejournal.com/1485180.html

Вот что я заметила, наблюдая за участниками курса.

Научиться видеть поле большинству мешает одна вещь.

Чтобы видеть поле, нужен всего один навык - способность видеть людей как субъектов.

Это значит понимать, что каждая фигура в поле управляется своим собственным кукловодом.

На каждую фигуру - свой кукловод, своя воля.

Большинство людей воспринимают реальность так, будто они - единственный кукловод и все фигуры привязаны к их пальцам как марионетки. Иногда пальцы их не слушаются и надо потренироваться, чтобы управлять фигурами ловко. Примерно так они представляют себе рыбалку - научиться манипулировать фигурами как пальцами своей руки.

Вот почему они залезают в чужую голову, планируют за других, потому что видят вместо нескольких суверенных Я единое Мы.

Они не чувствуют, что каждым движет своя воля, свои интересы, свои влечения, своя польза и своя выгода.

Поэтому они не обращают внимания на способы, как привлечь чужую волю на свою сторону, как найти общие интересы, чем вызвать влечение другого, они все время копаются в себе, формулируют свои желания, злятся на свои непослушные пальцы, словно их воля царит над всем. Это и называется слиянием.

Умозрительно они признают, что у всех есть воля, но в ситуации этого не чувствуют, не принимают этого в расчет, не имеют чужую волю в виду.

Как только формируется вот этот главный навык - видеть над каждой фигурой отдельного кукловода, поле становится видно и процессы в нем понятны. Ровно так, как если бы у вас открылся третий глаз.

Дальше уже понимание растет быстро, каждая ситуация интегрируется в новую картину и пополняет ее, это происходит стремительно и каждый день.

Но вот этот блок неразделения границ, это слияние, мешающее увидеть субъектов - это непроходимая плотина, на борьбу с которой иногда уходят годы, а большинство с этим даже не борются, так и живут.

И чем умней, чем интеллектуальней человек, тем виртуозней он иногда уклоняется от этой борьбы, тем хитрей рационализирует свою плотину, чтобы ее сохранить.

Вот почему существует много интеллектуальных рапанов и не так мало туповатых нерыб.

Про последних говорят, что у них очень развит "эмоциональный интеллект", а обычный так себе.

Интеллект может быть хорошим, а границы плохими. И наоборот.

Курс "Психоалхимия. Траблшутинг", экватор которого мы сегодня пересекли, то есть прошли ровно половину, 7 дней, построен так, чтобы вскрывать упомянутую плотину как минимум 9 раз за квест.

Каждое вскрытие плотины - это значок "тест провален" или "тест пройден", когда участник курса выбирает вариант хода за героя-нерыбу.

И провалы, и победы вскрывают плотину. Но по-разному.

Когда вы видите "провален", вы испытываете негативную реакцию и ваш мозг запоминает правильный ход как оберегающий вас от негатива. Понимают ход и ситуацию все по-разному, иногда вообще не понимают, вот почему ход запоминается у всех по-своему, не у всех верно, но абсолютно у всех это работает на разделение границ. Независимо от понимания хода!

Именно в этот момент вы ощущаете чужие границ, причем чувствуете, что нарушать их опасно.

Когда вы видите "тест пройден", вы испытываете положительную реакцию и ваш мозг запоминает правильный ход как что-то, связанное с наградой. Вы опять можете не до конца понимать, что это за ход и что за контекст, но ваше непонимание не мешает почувствовать границы. В отличие от первого случая, с провалом, вы запоминаете границы как нечто очень приятное и полезное для вас.

То и другое одинаково полезно.

Таким образом, каким бы ни был ваш результат, эффект для формирования границ есть в любом случае, и он должен быть у всех участников. Корона ваша и ваш ЗВ этот эффект могут минимизировать, но даже в этом случае он будет, а чем меньше корона и лучше локус контроля, тем ощутимей и полезней вам будет эффект.

Это будет происходить со всеми, для этого не нужно даже понимания. Я делала этот курс тщательно и долго, в нем есть все, что для этого нужно.

Но существует одна вещь, которая мешает мне вам помогать.

Сейчас я попробую ее описать, а вы в комментариях дополните меня своей рефлексией по этому поводу и наблюдениями за другими участниками, которых вы видите в комментариях в ленте на курсе, когда мы обсуждаем материалы.

Многие люди, даже наверное большинство, воспринимают квесты на курсе как возможность накормить свою корону.

Это "синдром отличников", пятерка ради самолюбования, а не ради обучения.

Что происходит с такими людьми?

Они готовятся к квесту как к экзамену, настраивают свой интеллект, внимательно следят за формулировкой вопроса, чтобы предсказать и предугадать правильный ход.

Контекст они почти не проживают, потому что боятся отвлекаться. Проживание - это переключение на эмоции, а они стараются думать интеллектом. Им нужен высокий балл за квест, желательно все 9, но не меньше 7, иначе их корону бомбит, они несчастны, настроение их испорчено.

Если им удалось угадать все ответы, у них эйфория, их корона пирует, они чувствуют себя нерыбами.

Это очень глупо, друзья - идти на курс за кормом для короны.

Зачем вам считать себя нерыбами, если личная жизнь ваша хромает на одну или обе ноги?

Вы живете в браке в дефолте, хорошо если не в остром, или вы в разводе, что само по себе - уже провал.

Вы плюсуете в отношениях или сидите в зеленом винограде, а может быть постоянно избегаете отношений, потому что не верите в свою способность держать баланс.

Вот на что похожа жизнь большинства людей, и моих комментаторов тоже, за редкими исключениями.

И даже если в личной жизни у вас в данный момент все неплохо, признайтесь, положа руку на сердце, вам есть куда расти.

Вы хотели бы научиться тому, чего пока не умеете, хотели бы улучшить свои границы. Вот для чего есть смысл приходить на курс.

Зачем вам эйфория на квестах?

Если получится так, что у вас будут все 9, каждый день, а в личной жизни та же самая беда, это докажет только то, что вы умеете угадывать или что мои квесты слишком просты для вас и легко берутся вашим интеллектом. Границы ваши не станут лучше от того, что вы вычислите правильный ответ.

Обучение совсем не так проходит. Оно происходит в тот момент, как вы прошли тест в квесте, прочитали и осмыслили правильный ответ, в этот момент вы способны на инсайт и можете прочувствовать субъектность героя, можете пережить сложный и недоступный многим для переживания "феномен чужих границ" и понять изнутри, что такое ход в границах. После квеста, читая заключение, вы должны увидеть поле и всю линию ходов героя, весь общий рисунок его действий. Только в конце квеста поле ситуации вы должны увидеть ясно. В начале оно видно лишь частично, поэтому многие ходы вам заведомо не очевидны.

Увидеть линию целиком - это самая главная часть квеста. Заключение - это кульминация каждого дня обучения.

Только видя линию целиком, вы и учитесь рыбалке. Квест нужен только для того, чтобы втянуть вас поглубже, дать почувствовать ходы изнутри. А главное - увидеть всю линию. Но вы часто смотрите на нее маленькими обиженными глазками сквозь слезы разочарования в себе и главный рычаг обучения используете лишь частично.

Если вы проходите квест на 7 или 8 из 9, вы должны обратить внимание не на свою браваду, а на то, почему эти ходы верны, вам нужно увидеть героя и его ходы, увидеть стратегию. А вы почиваете на лаврах и радуетесь, что вы выиграли. Лучше бы вы выигрывали в жизни, а во время курса учились бы, а не радовались выигрышу.

И когда вы проваливаете тест в квесте (их в каждом квесте 9), вы должны не печали предаваться и не злиться на себя, что не удалось угадать, а обратить взор к герою, к его ситуации, почувствовать, как ход героя расширяет красное поле, как он участвует в общей линии поведения. Пока вы будете фокусироваться на этом и переживать это, а не свою боль, ваши собственные границы станут лучше.

А ваш фокус постоянно улетает к короне. То кормлению ее, то к оплакиванию, что не удалось накормить.

Это я постоянно читаю в комментариях и вижу по обсуждениям в ленте.

Это ваша цель - подтвердить, что вы уже сейчас имеете отличные границы, что вы все умеете, а ваша несчастная личная жизнь - это досадное недоразумение, это случайность.

На самом же деле вы должны думать про баллы только на финальном испытании, за это вы получите мой сертификат, а во время остальных дней курса вы должны думать только о ситуациях, стратегия, чувствах героев, их ходах, о поле, о фигурах, и ничего не должны думать о своих баллах, по крайне мере не должны кормить ими свою корону.

Получается у кого-то так проходить курс?

В каких-то конкретных заданиях получалось?

Можете себя на такое настроить?

Давайте обсудим это, друзья.

https://evo-lutio.livejournal.com/1484606.html

Это примерно такая же история, как вот в этом письме.

Только там мужчина, а здесь женщина.

Но история такая же простая.


olgaveronika


Добрый день, уважаемая Эволюция.

В надежде на разбор в "эволюциолаб".

Мне 44, замужем, дети-школьники 2-е. Ему тоже 44, женат, сын школьного возраста.

Мы партнеры по работе, оба руководители но его статус выше – организация известней, проекты больше, да и руководителем он давно, а я только год, и вытаскивала компанию буквально из ямы. Нашли точки соприкосновения (я сама чуть больше года назад приехала к нему знакомиться, попросив знакомого договориться о встрече), развивали с поверхностного, постепенно менялся формат, - теперь работаем достаточно тесно, многие знают нас уже как «вместе», я имею в виду только компании. Он мне часто служит поддержкой когда нужна репутация, офиц. письма, бекграунды и т.п., ну а я в наших общих делишках немножко траблшуттер, когда надо как-то нестандартно вырулить, договориться и т.п. С документами доверие, у него чуть больше (как у более сильного и способного себе позволить риск), я осторожней к нему в делах (что тоже понятно), конфликты и рабочие ссоры хоть и бывают, но для третьих в итоге выстраиваем слаженную тактику. Это отношения, которыми я очень дорожу, поскольку это даёт возможность оставаться компании в рамках специализации (не хватает ресурсов рулить более широко). Ему, я думаю, это доп. заказчики, куда он может входить с моей узко-специализированной компанией как неотъемлемой частью требуемого «продукта» и «лицом» общей деятельности являюсь я.

Он мне нравится как мужчина, очень. Боюсь что это заметно. В мелочах, например, недавно одну историю стала рассказывать, с совещания по совместному проекту где он не был, бессодержательную но забавную, над которой мы с коллегами смеялись, ну то есть никакая не волнительная тема, нейтральная для меня, - и вот буквально голос начал дрожать и запинаться просто от того что он меня слушает. А ведь публично выступать это как раз мой конёк. Или когда совещания (нечасто, оно в общем-то не о чем, понимаем с полуслова, а по бумажкам он спокойно мне без них отдаёт) – ловлю себя на том, что хочется просто смотреть на него и слушать, а потом какое то время побыть одной, словно просто чтоб удержать вот это вот впечатление, его в своей памяти. Большая часть общения у нас по телефону. Каждый день практически. Но часто на бегу, у меня и у самой так. Видимся вообще редко. Документы передать. Но это нечасто. Я же говорю, у него ко мне доверие, когда вроде как бумажки в пределах нескольких млн. могут лежать и ждать конца отчётного периода пока бухгалтерия дергать не начнет. Ну а я более нервно к этому когда моя «отгрузка» (т.к. компания не моя, я только руководитель, а он у себя и руководитель и соучредитель), но он просто значит в течение дня завозил, ну так с видом мол блажь и нервничает ну и фиг с ней.

Когда-то через примерно полгода после знакомства, я была у него в офисе когда мы были вдвоем (выходной, но срочное и важное обоим), вот тогда я и почувствовала вот это, что смотрю украдкой на его тело, что мне хочется прикоснуться к нему, постаралась побыстрее уйти, мол ага всё хорошо всё понятно ну мне пора, - и больше эту ситуацию не повторять, боюсь было заметно. Он тогда провожая что-то спросил, типа «поухаживать?» но так скомкано как о доставшей обязаловке мол ещё и за этой (руководитель, часть сотрудников женщины без мужей, есть секретари, понятно ведь что привык ко всяким «не прочь»), - я постаралась как можно более по дружески улыбнуться «да не, спасибо, я сама доберусь» - и как-бы на этом всё. Потом только улыбочки, но я например не только ему улыбаюсь, стиль общения такой немного расслаблять ситуацию, но и он наверное тоже, переглядки на совещаниях (нечастые они у нас) – но это объяснимо, мы ведь одна команда, и говорим друг с другом больше чем с другими, и часто созванивались после сказать что-то что не при всех, но тоже по делу.

Однажды в аэропорту встретились, другого города, рейсы тогда задерживали, я вообще не помню, в голове как туман, просто слушала его, пока он про завод какой-то, боюсь рожа как у овцы была, разве что не хватало покорно блеять, старалась не прикоснуться к нему случайно потому что очень этого хотелось. Смотрела на его шею, ворот рубашки, когда он подошёл близко-близко, не знаю что уж он видел, но просто тогда сказала что сложное совещание волнуюсь, это действительно было так, только вот всякое совещание у меня в тот момент у меня из башки вылетело..

В общем, всё крошки и фантики. Не противна ему – уверена в этом. Но я никому обычно не противна, если не скандалю. Но он не сделал ко мне ни шага. Именно в плане флирта.

Вытягивать это из него – а зачем. Зачем позориться. Будь я красива и молода, ладно. Но не в мои годы, «бывшая красивая» это уже не «красивая». Просто приятная женщина и хороший друг, я умею казаться надежной, знаю это, мне сравнительно легко начинают доверять если не косячить и хоть как-то поддерживать. То есть, всё предсказуемо и ожидаемо. Тем более что когда с ним я познакомилась, у него сложный период был в бизнесе, это потом он через некоторое время восстановился, а отношения уже успели окрепнуть.

«он красивый, хороший и классный, а я ему не нравлюсь» - регулярно повторяю себе как мантру, чтоб не скатиться в «зелёный виноград»..

Иногда были какие-то фразы, двусмысленные, побоюсь их дословно приводить т.к. будет опознаваемо, именно приложить что-нибудь о любви из Чехова но как бы про рабочие дела, или тоже про них, но как бы так словно мы пара, - но это редко, раз может в несколько месяцев… «шкатулка», - а я дура даже развить и поддержать не умела, я не он, поэтому не рисковала лезть в рискованное для меня поле.

Или когда он «хотел бы съездить с вами туда-то» (про один из городов наших проектов, куда по идее только мне надо а ему незачем для дела, и речь шла просто про хотелки в плане городов) – но я конечно засмущалась от его «с вами» которое можно было понять двусмысленно, хотя он мог иметь в виду просто красивый город. Или когда про общее совещание, куда я однажды позвала его для поддержки моей позиции, он как показалось «да, давайте поедем, согласуем дату» (город в 2-х самолётах от нас) - я мол «никуда не надо, это по зуму будет», а он потом как-то без энтузиазма уже.
Я думала что это всёже пусть маленькие но шаги его, интерес начальный какой-то, узнать получше, что по крайней мере моё общество не противно. Что просто случая надо ждать, а там видно будет.

А потом он ковидом заболел, конечно сказал мне, но понятно что у нас дела общие, я должна знать, передал куда что к кому, я дальше без него спокойно с его людьми всё что надо делала, ну то есть не было у меня в нём объективной необходимости (я бы даже сказала что так было быстрее напрямую указивки раздавать пользуясь его ресурсами). Переживала за него, но не знала как вот я просто так позвоню, поэтому использовала деловые поводы, писала смс типа «такой-то не может решить тото что делать», или «если интересно тото готова обсудить, мне к тогда-то» - ответа не было. Было стыдно, думала не понимает что я вот так неловко к нему липну, не выдерживая молчания. У меня до этого приятельница умерла близкая, от этого, сказать что я переживала ничего не сказать, я буквально жила с телефоном в руке. Видела что в вайбере появляется иногда в сети – успокаивалась значит жив и не в реанимации.

А в какой-то день это прекратилось, постоянно он не в сети.. я буквально чуть не за руку кусала себя чтобы не позвонить узнать, даже смс написала с вопросом (не отправила), несколько раз переписывала меняя тон, от делового, то приятельски-свойпарневого, вежливо-заботливого, и т.п. – и всё не нравилось, казалось липким и наглым. И ведь не скажешь повода мол "наищеила что вы не в сети"

И он позвонил на следующий день. Просто так!!! Впервые за всё время нашего общения позвонил без всякого дела. «Просто хотел позвонить сказать вам что накануне было очень плохо, но вот в больнице сейчас, что теперь уже всё нормально». Я.. наверно в тот момент от неожиданности потеряла всякую осторожность, тон был радостной шавки, я и правда была ОЧЕНЬ счастлива что с ним всё хорошо, что он не на кислороде, мы говорили чуть не наперебой, смеялись о чем-то, я говорила чтобы если ему трудно разговаривать что пусть в любой момент просто кладет трубку (мне казалось что он дышит как-то не очень, да и голос был очень слабым), боялась что не замечу что напрягаю его, а он мне мол «всё классно!». Я даже осмелела настолько что сказала чтото типа «спасибо», ну что он вообще позвонил, что беспокоилась за него, и что теперь всё хорошо. Разве что «люблю» не говорила, но мне кажется что в тоне это читалось, я же говорю, что была не готова к этому, и действительно в тот момент была счастлива, прежде всего что с ним всё нормально, и что он в хорошей больнице. И я ему сказала что очень хочу чтобы он не молчал, чтобы звонил, просто хотя бы что всё хорошо у него, и он что «конечно!»…

День, следующий, - он не звонит. А я тоже не знаю больничные расписания, неудобно невовремя, просто так ведь в больницу не кладут может человек только что уснул например. Но и как-то поддержать общение хотелось. Поэтому пользовалась хорошими поводами про общие дела – типа «такие-то акт подписали», или «такой-то пока не подписывает, но дожмём, если есть идеи – велкам», и даже «деньги пришли». В конце недели, думаю, наверно формат позволяет приятельски позвонить, позвонила, удобно ли разговаривать «здесь не очень удобно, но говорите», я «да я просто так позвонила, хотела узнать как вы», он вкратце рассказал о лечении, мне кажется настроение у него было чуть депрессивным когда говорил об этом, но тут же переключил тему спросил про один из наших проектов, уже обычным тоном, я рассказала, и после попрощалась, он не препятствовал. Было очень стыдно, мол уцепилась за звонок его разовый и прилипла.

Чтоб сгладить ситуацию (и то что ожидала чегото другого), потом написала смс по поводу дела, мол хорошо что он об этом заговорил, закрутилась и могла упустить такую-то возможность, - ну а потом уже мы про дела общались. Общение вернулось в ровный тон, как до.

Вот уже пара недель после его больницы, мы общаемся хорошо, и доверие по прежнему, но мне кажется, его тон словно стал чуть деловее, вот уже без фривольных отступлений, как бы очень доброжелательный положительный и доверительный, но ровно-деловой (почти, иногда только когда мне что-то было надо, он мог рассказать что-то про связи, знакомых, какое-то своё прошлое - я имею в виду конечно связи деловые). Даже сильно вечерних звонков уже как-то не стало, или рабочее время или чуть около. И я так же, конечно.

Словно осадил меня, чтоб не думала лишнего. Работе это не мешает. Да и объяснимо, люди ведь не собаки. Действительно, волноваться могла. Да и на него у меня многое завязано, могла и по делу волноваться. Так что вряд ли так уж и опозорилась. Время выровняет..

Цель – хочу помощи в том, чтобы видеть границы. Чтобы и общаться, но и не показывать, что он мне вот настолько нравится что иногда сносит мозги.. Чтобы фантики перестать обсасывать. Чтобы научиться снизить его СЗ параллельно своей для него, но с "виноградом" не спутать.

В общем, глобальное из серии "хочу стать столбовою дворянкой", крутецкой такой..

https://evo-lutio.livejournal.com/1484485.html

Вот прекрасный рапан.

С хвостом как у павлина.

Опишите поточней, где и как автор косячит и во что это выльется.

Особенно обратите внимание как она пишет о сыне. Он у нее что-то вроде вещи, которую у нее есть время "возить по секциям" и поэтому муж ей не нужен.

copinoke

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Я переживаю развод с мужем, и не знаю, как мне правильно поступать.

Мы в браке почти 15 лет, а вместе почти 20 лет, у нас есть сын-подросток.
Конфликты по части распределения семейного бюджета у нас были всегда, но последнее время они стали особенно острыми. То ли я стала более жадной, то ли мы оба.

Недавно мы шли к друзьям на праздник, и у меня не было нового платья. Я прошла по магазинам, но мне ничего не понравилось, а 1 платье мне понравилось, но оно было очень дорогое - за пределами моего бюджета на платья, свой счет с накоплениями я ради него потрашить тоже не захотела, и домой пришла расстроенная. Собиралась на праздник, ворчала на мужа, что мне вечно нечего надеть. Но так не очень злобно ворчала - по-бытовому.

Мы сходили, отгуляли, он был хмурый. Потом подошел ко мне: говорит, нам с тобой надо поговорить: ты так меня достала своими постоянными хотелками. Я за это плачу, за то плачу, а тебе все мало. Я с тобой больше жить не хочу на таких условиях распределения бюджета. А я ему сказала, что на других условиях распределения бюджета я с ним в свою очередь жить не хочу. По моему мнению он тоже здорово тянет одеяло на себя.

Пререкались, оскорбляли друг друга. Потом он сказал, чтобы я отдала ему его карточку, с которой я тратила деньги на хозяйство по предварительному согласованию с ним, и чтобы я съезжала из нашего дома. А я так прикинула: дом у нас в общей собственности, и это не единственное наше общее имущество, он стоит меньше 50% от всего нашего совместнонажитого, и в любом суде право выбирать долю будет за мной. Я озвучила это мужу и сказала, чтобы он сам съезжал. Он уже хотел замять и сказал, что съедет после официального раздела имущества. А я сказала: нет, съезжай прямо сейчас, если хочешь по-мирному а то я тебе устрою такой раздел, что мало не покажется. - я была очень-очень зла и на взводе к этому моменту. Карточку его я ему отдала, он собрал вещи и ушел к матери. Но так вообще у него есть где жить - есть добрачная квартира, нужно только выселить квартирантов.

Так то у меня нормальная зарплата, я вполне могу обеспечивать и себя, и ребенка, и у меня есть время, чтобы возить его на все секции одной. Это тяжеловато, но я справляюсь. Просто я всегда считала, что муж за тем и нужен, чтобы жене обеспечивать ее дополнительные хотелки. А если я буду экономить на платьях и прочей фигне, зачем мне тогда муж? В таком режиме я и сама могу прожить.

Но это все, конечно, не отменяет того, что я его люблю, может быть, я недостаточно это проявляю. Но я всегда заботилась о нем в меру своих сил и понимания вещей: борщи варила, носки собирала и стирала, мнение его учитывала, а мнение у него есть по любому вопросу: от варки борща до моего стиля вождения, причем это мнение никогда не совпадает с моим. Сам и ругается, и оскорбляет меня постоянно по поводу, и без. А я потом еще и виновата?

Он мне звонил на днях, говорил: давай согласуем условия совместного существования, а потом опять предъявлял мне кучу предъяв по финансам. Что он от меня хочет - я не понимаю, чтобы я у него не просила шуб и платьев? - так я этого обещать не могу - не выполню. В итоге я ему сказала, что я его просто больше не люблю и не хочу с ним жить, хотя это не правда.

Я просто подумала, что и мне и ему нужно сейчас немного остыть, пожить отдельно и, может быть, что-то пересмотреть. А он пожаловался свекрови, что я его выгнала, она пожаловалась моей маме, и теперь они мне распиливают мозг, что вот я мужа выгнала из-за дележа денег. Но я же его не на пустом месте выгнала? Или я не права. Как мне лучше поступить? Я хотела бы, чтобы все было по-старому, но по-старому его не устраивает. Жить с ним как-то по-другому я тоже не хочу, компромисса не вижу. Не хочется выглядеть плохо в глазах родственников - причина для разрыва постыдная.

https://evo-lutio.livejournal.com/1484233.html

Многие из тех, кто проходит сейчас курс "Психоалхимия. Траблшутинг" написали мне запрос в друзья, многих я добавила.

Функционал курса для знакомств неудобный. Предлагаю здесь повесить свои фото и рассказать первые впечатления от курса.

Пока прошло 5 дней, впереди еще 9.

Как ощущения, друзья? В жизни прогресс ощущаете?

Старые комментаторы, не ленитесь вешать фото, даже если новых нет, повесьте старое. Все читатели вас любят и всем будет приятно вас еще раз увидеть.

Ну и на новых тоже интересно посмотреть, представляйтесь хотя бы парой слов.

https://evo-lutio.livejournal.com/1483739.html

Здесь простая история, проще и не придумаешь.

У автора с героиней не было ничего и быть не могло.

Но автор написал целый роман, разложил богатство из шкатулочки: четыре фантика, две мандариновые корочки и чайный пакетик.

Все это вместо того, чтобы заниматься другой историй, куда более перспективной, где у него ребенок и теперь уже бывшая жена.

Разбирайте самостоятельно.


rediska01


Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Спасибо за ваш блог.

Буду благодарен, если мое письмо попадет на разбор. Вот моя история.

Основные действующие лица: я, 37 лет, работаю в ИТ, зарабатываю хорошо, есть достаточное количество друзей.
Марина, 44 года, нет и не было семьи и детей, живет с родителями, в течение всего времени (лет 7-8), что я ее знаю, ни разу не возникал ее мужчина, ни в реале, ни в рассказах. Впечатление, что она все это время была одна. Много работает.

С будущей женой (я на год ее старше) я познакомился на одном из интернет-форумов. Сначала списывались там, потом в соц. сетях, один раз встретились (мы жили в разных городах, не соседних). Потом стали ездить друг к другу, знакомства с друзьями, родственниками, вобщем, через год после знакомства она переехала ко мне. Жили мы хорошо, мирно, в любви и согласии, без конфликтов, успешно проходили вместе через серьезные проблемы со здоровьем у каждого из нас. Через 2,5 года совместной жизни мы поженились.

Параллельно в нашей компании на общих встречах стала появляться Марина. Она была старше нашей компании лет на 7. Она появлялась достаточно редко. С ней было приятно общаться, было видно, что она умна, воспитана и привлекательна (хоть фигурой и не в моем вкусе). Постепенно я стал замечать, что мне нравится, когда она приходит, хотя не было такого, что мы строили друг другу глазки или как-то еще проявляли симпатию. Мы просто общались. Добавление друг друга в соц. сетях не изменило качественно нашего общения - оно оставалось таким же редким и очным, в соц. сетях мы не болтали, несмотря на то, что виделись редко, примерно раз в три месяца, а то и реже.

Так прошло года два. М. стала появляться чуть чаще. Мы с женой и М. начали постепенно сближаться, втроем съездили в однодневную поездку без ночевки в пригород (М. любит ездить на своей машине), нам понравилось, ей тоже. Через время договорились поехать еще, уже на несколько дней. Съездили вчетвером - мы и еще один общий знакомый. Потом М. нас звала еще в поездки, но мы отказались из-за того, что жена на тот момент была в долгожданном положении, о чем ей и сказали. Ее очень обрадовало то, что она узнала о будущем прибавлении первой из друзей. Потом были успешные роды и связанные с этим хлопоты. Конфликтов после появления ребенка у нас с женой не было, каждый из нас выполнял свои задачи без нареканий. Количество и качество секса после рождения ребенка радикально не снизилось. Вообще, охладевания в сексе у нас не было всю совместную жизнь. Когда мы приглашали в гости друзей по случаю рождения ребенка, мы пригласили и М., что опять же очень обрадовало ее. Тем временем я стал чаще с ней видеться на общих ежемесячных встречах-посиделках, т.к. она стала чаще приходить, причем она всегда спрашивала меня, приду ли я, мотивируя это тем, что там могут быть незнакомые люди, а ей не хочется быть среди незнакомых (хотя она позиционирует себя как экстраверта). На встречах я с М. все чаще садились рядом друг с другом, все чаще общались только друг с другом, весело, интересно, стал появляться флирт, находили много общих черт. По результатам одной из таких встреч и последующих обсуждений мы с М. втроем (больше никто не согласился) съездили на несколько дней в другой город на ее машине. Ребенок был на искусственном вскармливании, поэтому его получилось оставить родителям. Поездка прошла очень весело, легко, хорошо, с большим количеством эмоций и впечатлений. Договорились на еще одну поездку, и тоже на несколько дней.

Через пару месяцев, летом, жена уехала на дачу к своим родителям с ребенком (я не поехал из-за аллергии). Я с разрешения жены в этот момент съездил с М. и ее коллегами вчетвером в поездку на несколько дней. В поездке сначала все было хорошо: мы общались, было здорово и интересно, флирт со стороны М. усилился, я ей подыгрывал как умел, но под конец я все испортил. В вечер перед отъездом, когда после посиделок в кафе мы возвращались в гостиницу (мы не были пьяны), я предложил М. пройтись до одного места, о котором шел разговор днем, но она отказалась. В итоге в гостинице я напросился к ней, посидеть на балконе поболтать. Разговор прошел, но не было в нем того "огонька", что прежде. И я совсем забыл попросить ее рассказать о ее недавней поездке заграницу. В итоге мы поговорили и уже перед самым выходом из номера я попытался ее поцеловать, она ответила мягким отказом. Я стоял и обнимал ее, пытаясь поцеловать, а она мягко отказывала, очень мягко. Но настойчиво. В результате я остался у нее (!), мы еще поговорили, пока она собирала вещи к выезду, из того, что мне запомнилось: с тем, с кем я думал она сильно дружит в нашей компании, оказывается, что не очень дружит, не чувствует близости и интереса другой стороны, общается нечасто, что я с женой для нее очень близкие люди, с нами она общается чаще, чем с остальными, и что близких людей у нее в принципе очень мало. После этого мы еще раз попрощались, я еще раз (!) попытался ее поцеловать, также безуспешно, и вышел из номера. Когда я вышел из него, я как очнулся, меня будто огрели здоровенным пыльным мешком по голове. Типа "что это вообще было и что я натворил?!". День отъезда прошел нормально: мы оба не подавали виду, что что-то случилось. Мое упоминание о том, что она недавно ездила заграницу и не показала фотки, натолкнулось на холодное: "это никому неинтересно".

Следующий раз мы встретились во время совместной запланированной поездки, которая прошла через месяц после этого события. Мы также ездили втроем с женой и М. Внезапно со стороны М. вернулись все те действия, весь тот легкий флирт, который она практиковала и ранее, и также украдкой. С одной стороны, это меня обрадовало, мне нравилась, меня будоражила эта игра, с другой - я не понимал ее действий. Один раз это уже распалило меня настолько, что привело к проблемам, неужели она хотела их повторения? Тем более рядом жена. Был момент, когда мы стояли и смотрели на чистое звездное небо (были загородом), я рукой обнимаю жену, а с другого бока стоит М., причем она встала так, что я ее практически обнимаю свободной рукой за талию (она практиковала такое, не только в этой поездке). Поездка прошла отлично, после поездки она пропала на работе на несколько месяцев. Потом были встречи, как общие, так и только наши втроем, гости у нас (каждый раз с подарками от М. для ребенка), поход на концерт втроем на любимый М. оркестр. То мы М. приглашали в гости, то она предлагала погулять. Так прошло еще полгода. С общих встреч я с М. теперь уезжали вместе на такси (нам более-менее в одну сторону было). Потом посреди пути я выходил и ловил такси уже к себе домой. Я окончательно пришел к выводу, что живу от встречи до встречи с М. и что влюблен в нее, но вместе с тем мне и жена дорога и любима, не говоря уж о ребенке. Вскоре случился еще один мой косяк. М. пригласила нас (и не только нас) в гости. Мы не смогли пойти вместе, т.к. ребенок заболел и нужно было с ним остаться дома. Я сказал жене, чтобы она ехала к М. на все время, но она провела там несколько часов и вернулась, чтобы поехал я. Я поехал и остался дольше, чем ушли все остальные. Причем меня никто не выгонял, мы сидели и общались. А когда позвонила жена с закономерным "ты, собственно, где?" и я вызвал такси, было видно, как неохотно М. меня провожала, ей явно не хотелось, чтобы я уходил.

На общих встречах, когда М. появлялась, мы так же общались преимущественно друг с другом, также уезжали на такси, только теперь доезжали до ее дома, там еще немного болтали, и потом я ехал домой. Несколько раз ходили вдвоем после общей встречи в караоке (М. любит петь). Так прошло еще полгода. Подошло время очередной поездки на несколько дней, на этот раз мы ехали вчетвером с общим знакомым, с которым уже как-то ездили. Я этому был не особо рад, но виду не подал. Поездка для меня была омрачена тем, что он вел себя с М. иронично и несколько хамовато (моя жена тоже так считала), но М. велась на его подколы - очевидно, ей нравилось его внимание. В итоге мне пришлось вступить в конкуренцию с ним за внимание М., подзабив на жену :( Далее грянул ковид, мы расселись по домам, изредка переписываясь. Потом жена как обычно уехала с ребенком к своим родителям, но через время вернулась одна со словами о том, что у нас не получается разрешить накопленные противоречия (к тому моменту они действительно накопились) и она хочет развестись. Разговор прошел спокойно, но тем не менее решение было принято. Я не стал его оспаривать. Видимо, она ожидала, что я буду бороться за брак, т.к. потом она пару раз плакала. Сообщили друзьям, М. (она, конечно, расстроилась). Сборы вещей и улаживания формальностей прошли быстро, жена уехала через несколько дней. М. пригласила меня на настольные игры с ее коллегами, после игр мы вдвоем погуляли с ее собакой, а потом поехали в караоке с моей подачи. В караоке провели всю ночь: общались, пели, пару раз танцевали медляки с моей подачи. Утром мы пешком дошли до ее до дома, после чего я уехал к себе.

Прошел почти месяц, мы немного попереписывались с моей подачи и я пришел к мысли, что надо действовать. Для этого я организовал общую встречу, на которую она тоже приехала, но перед этим я приехал к ней домой с букетом, чтобы не дарить его при всех и не ставить, если что, в неловкое положение. Она приняла букет со словами: "у меня большое желание не принимать подарок... давай договоримся, что ты мне больше ничего дарить не будешь. Я не хочу принимать ничью из вас [меня или моей жены] сторону и я не хочу портить сложившиеся хорошие отношения [портить???]". После общей встречи мы снова уехали на такси вместе, погуляли с собакой, под конец я сказал, что буду скучать по ней и увидел самодовольную ухмылку.

После этого я почти на 3 месяца ушел в молчанку, прервав ее только чтобы поздравить ее с ДР, но ничего не подарил, как она и просила ранее. Она была рада звонку. Потом я пригласил ее на новоселье вместе с другими друзьями, она пришла, но предварительно уточняла, будет ли еще кто-то. Получилось так, что она пришла раньше их, а когда они уходили, она осталась, сказав (так, чтобы они слышали), что еще полчасика посидим. В итоге мы посидели пару часов и уехали вместе к ней, гуляли с собакой, потом я уехал домой. Настал черед моего ДР, я пригласил только ее, она вежливо отказалась, сказав, что такой формат неправильный (формулировка примерная, я уже не помню точную). К слову, это был мой первый ДР за несколько лет, когда она ничего не подарила. Возможно, потому, что из-за ковида потеряла работу и была на мели. А скорее всего потому, что моя СЗ в ее поле стала за это время гораздо меньше.

Прошло еще полгода, мы не переписывались. За это время мы дважды встретились на общих встречах, общение было легким, но без флирта, однако с провожанием. Потом случилась переписка (я ей предложил съездить куда-нибудь вдвоем), в ходе которой выяснилось, что она до сих пор чувствует себя неуютно, когда мы наедине (ага, и поэтому сама оставляла меня после всех гостей, ходила со мной в караоке, сама оставалась у меня после всех гостей, мы выгуливали вместе собаку, причем во всех этих ситуациях я вел себя спокойно, не заходя за флажки и не приставая к ней), считает, что друзья думают, что мы встречаемся (хотя они так не думают), и со мной вдвоем она конечно никуда не поедет. Потом случились еще три общие встречи в течение трех месяцев. Между встречами я хранил молчание, только раз его нарушив, когда выяснилось, что у нее ковид - я справлялся о ее здоровье. Встречи проходили хорошо, но я старался держать дистанцию. Хотя конец третьей встречи снова закончился караоке и такси до ее дома.

Потом снова молчание два месяца, и тут я вижу, что в мессенджерах она меняет фото на офисное. Наконец нашла работу (искала почти год). Беглый поиск в инете, ссылка на ее профиль на сайте компании, я кидаю ей эту ссылку со словами поздравления и надежды, что это то, что она искала. Она удивилась тому, что я ее нашел, спросила, как я это сделал, поблагодарила, сказала, что ей пока нелегко, но интересно, чем все закончится, много нервов, нового (это совершенно новая для нее сфера), но она старается, подключает свой перфекционизм, спросила про мои дела. Продолжилось обсуждение ее работы, я ее поддержал, сказав, что ее такие-то качества позволят справиться с этой работой и быстро войти в колею, рассказал про свои дела, упомянув свои грусть и одиночество (хотел посмотреть ее реакцию). Ей понравилось то, какой я ее считаю, понравилась моя поддержка (поблагодарила за нее; сказала, что даже от родных такой поддержки не получает и что ей очень приятно, когда в нее верят), развеселила моя реакция на то, где она теперь работает - ее ответы были достаточно длинными голосовыми сообщениями, так что интонацию и настрой можно было отследить. Немного обсудили одиночество с ее подачи, она привела в пример себя и свое многолетнее одиночество. Через несколько дней после этого обсуждения я предложил ей сходить в кино, она поблагодарила и отказалась, сославшись на загруженность и усталость на работе и начавшийся ремонт квартиры (родители уже в возрасте, поэтому многим она занимается, возможно, помогают старшая сестра с мужем). С одной стороны, в отказе не фигурировало явное "я С ТОБОЙ не пойду", как в случае с поездкой, с другой - она не предложила альтернативных дат, так что может отказала именно мне, просто вежливо.

Сейчас я в замешательстве и не понимаю, что делать дальше. Я занимаюсь работой, хобби, встречаюсь с друзьями, немного знакомился с женщинами, даже очень красивыми - ничто и никто не может выбить ее из головы. Я постоянно и сильно скучаю по ней и влюблен в нее, но полагаю, что мой арсенал сейчас очень ограничен - мы редко видимся на общих встречах, не переписываемся, да и СЗ моя для нее похоже что невысока, чтобы увидеться тет-а-тет, не говоря уж о положительной реакции на мое признание. Полагаю, что надо растить свою СЗ у нее, но я не вижу способов это сделать.

Спасибо, что дочитали.

* - почему я периодически упоминал о прогулках с собакой - по времени это весьма долгое действо было, час, а то и больше

https://evo-lutio.livejournal.com/1483444.html

Начался курс "Психоалхимия.Траблшутинг".

В ленте участники обмениваются комментариями по поводу ситуаций в новом сезоне "Разморозки". И я вижу общие пробелы. О некоторых из них буду писать.

Самых важных пробелов я увидела пока два.

Первый пробел: непонимание, что антищипцы - это не слова, которые вы говорите, а действия.

Действия есть даже в диалоге - это ваши выборы, ваши реакции, ваши ходы. Слова дополняют действия, уточняют и расширяют их смысл, но только если совпадают с ними. Если вы говорите одно, а ваши ходы и реакции выражают совсем другое, ваши слова начинают иметь противоположный смысл, иногда очень вредный для вас, например увеличивают и искривляют щипцы.

Второй пробел: непонимание, зачем растить свою СЗ для человека, отношений с которым уже не хочешь, в частности - СЗ для бывшего, который когда-то бросил.

Этот пробел означает, что нет понимания, как отрицательная СЗ для кого-то мешает любовной ОЗ.

Любовная ОЗ - это ваша фигура в ресурсе любви.

Эта фигура - ваш капитал в этом ресурсе, ваш актив. Все отношения, которая у вас начнут развиваться, отправной точкой будут иметь вашу любовную ОЗ.

СЗ - это рост или падение вашей значимости для конкретного человека. Для вас имеет значение ваша СЗ для тех, чья значимость для вас выше нуля.

Ваша СЗ в отношениях влияет на вашу ОЗ. Особенно влияет ваша СЗ для тех, чья СЗ для вас высокая. Никакой ЗВ на это не влияет, то есть как бы ни обесценивали, ни вытесняли значимость человека, но если он имел и имеет для вас ценность, ваша СЗ для него влияет на вашу ОЗ.

Вот почему из отношений нужно выходить с минимальными потерями. Нельзя доводить свою СЗ до отрицательных значений. В этом случае вы выберетесь из отношений с такой слабой и разрушенной фигурой, что вам будет сложно общаться, сложно начать новые отношения и сложно в новых отношениях.

К счастью, поле пластично, фигуру можно восстановить, но на это потребуется время.

Камбэк бывшего, который бросил вас, полезный полевой процесс для вашей фигуры.

Не обязательный, но полезный.

Он нужен не для того, чтобы заново вцепиться в того, кто от вас сбежал, а для того, чтобы быстрей восстановить свою фигуру и даже подрастить. Вы и без камбэка сможете восстановить фигуру, но с камбэком быстрей. Правда, исключительно в случае, если вы будете вести себя правильно: не сливать все, что удалось восстановить, а впридачу остальное. В последнем случае камбэк будет для вас как набег варваров, не останется камня на камне, и все это - по вашей вине, то есть в вашем поле.

Опишите, друзья, каким образом правильно вести себя при камбэке.

Но не открывайте старых постов, там нет большей части того, что мы изучили за последние два года.

Мы теперь знаем про полевые процессы намного больше.

И давайте описывать в новом контексте.

Каким образом можно быстрей восстановить фигуру с помощью камбэка?

Как это сделать без камбэка?

В чем отличия того и другого?

Почти все авторы в письмах, описывая камбэк, пишут про щипцы.

На самом же деле камбэк - это способ нейтрализовать все оставшиеся щипцы и даже сделать крючок.

Кто это опишет?

И еще раз, про технические моменты.

Все, кто оплатили, должны получить доступ к курсу. Требуйте от тех.поддержки, присылайте им подтверждение оплаты, если они вдруг не видят, что вы оплатили. Участия организатора, то есть меня, не требуется, доступ для оплативших и купивших место обеспечивается технической поддержкой.

А все, кто не успели оплатить, но зарегистрировались, не пишите никуда, ни мне, ни в техподдержку. Мест давно нет и больше не будет. Подождите следующий курс.

https://evo-lutio.livejournal.com/1482455.html

Дорогие друзья, сегодня ночью, после 0 часов по Москве, а фактически завтра, 3-го октября, все купившие место на курс "Психоалхимия. Траблшутинг" получат доступ к урокам 1-го дня.

2-й день курса начнется после 0 часов завтрашней ночи.

Все уроки предыдущих дней будут оставаться в свободном доступе до конца курсов.

Обратите внимание на мои рекомендации, пожалуйста.

Не проходите уроки ночью. Ночью надо спать.

Система не позволяет задавать время для открытия уроков, только дату, но вы должны подключить силу воли и открывать уроки нового дня тогда, когда выспитесь и сделаете все необходимые дела. Лучше проходить курс вечером, после работы. А если вы работаете в свободном графике, в течение дня, но не ночью.

Ночью голова работает хуже, обучение проходит неэффективно, к тому же страдает режим, а режим - это страж нервной системы.

Пройти квест каждого дня можно только один раз. Вернуться к теоретической части уроков, пересмотреть серии и перечитать диалоги можно будет много раз до конца курса. А пройти квест - только один раз. Квест каждого дня состоит из 9 коротких частей, выбора 9 ходов и вам нужно ясное сознание, чтобы ходить за героя.

Поэтому пусть откроют курс сегодня ночью только те, кто живет далеко от Москвы и для кого это время - не ночное, а дневное.

Остальные ложитесь спать и жду вас на курсе завтра.

В первой части курса будет описание, как правильно проходить курс. Алгоритм прохождения очень простой, но все-таки прочитайте внимательно, куда нажимать, как двигаться вперед и как возвращаться обратно, чтобы не задавать вопросы.

Участников на курсе более 1300 человек и я не смогу отвечать в частном порядке.

Вопросы по поводу технических проблем, если вдруг они возникли, направляйте в техническую поддержку площадки Вебинар.

Не обращайте внимания на навязчивые вопросы "понравилось ли?", "было ли полезно?", которые как грибы возникают по ходу. Все это мусор площадки, который, к сожалению, невозможно выпилить. Постарайтесь это просто игнорировать. Это вот такое представление о маркетинге по дефолту.

Чата внутри курса не будет, но будет лента объявлений и там можно будет оставлять комментарии.

Попробуем там наладить какое-то общение и немного познакомиться.

Это новый опыт для меня, поэтому курс я подготовила фундаментально.

Там много материала на опережение, поданного в игровой форме, там описывается сложный уровень рыбалки в упрощенном виде, насколько можно это упростить. Упростить до элементарного можно не все.

В общем, я надеюсь, что все получат удовольствие, включая меня.

Как настроение перед завтрашним стартом, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/1482194.html

Для самостоятельного разбора.

Кто увидит тут лучший траблшутинг?

Как если бы коуч-нерыба пришел играть за автора-рыбу.

elizaveta_bam85

Добрый вечер, Эволюция.

Относительно недавно я писала вам письмо: https://evo-lutio.livejournal.com/1461342.html?view=comments#comments

Начну с того, что я как-то очень мало описала в том письме. Брака действительно было три. Но тот, что упустила в письме - настолько несущественный, что и говорить не о чем. А любовей сколько было с головой - страстей, не счесть. Я почему-то только с Ромой успокоилась, никто не мил больше. Вот всю любовь и страсть сюда пустила.
И у него, он говорит, также. У меня было раньше совсем все иначе,а тут - вот полюбила впервые в жизни.

Шло время, Рома исправно ездил к детям, учитывая, что у него постоянно командировки, и время распределено между мной и детьми очень условно. Он много летает. Но вроде шло все хорошо. Бывшая, по его словам, встречала его с лицом вкладчицы, которую обманули на серьезную сумму, могла не поздороваться и уйти в туман (вглубь дома), опустив очи долу. Когда дети приехали в Россию, я очень обрадовалась, вот она - гармония... Но ощущения нехорошие уже были.

Аккурат за месяц этот случились глубокие и неожиданные для него (но не для меня) изменения: (меня удивило искренне только то, что это случилось после написания мною письма на эту тему), она собрала в чемодан скарб, многочисленное потомство, сундуки, узелки, собаку, и уехала к маме, даже переведя детей там в школу и сад. Крикнув на прощанье что-то вроде : "Ты её скоро бросишь! Это не любовь!Наиграешься и бросишь эту гадину. Узнаешь ещё, какая она, а я - твоя настоящая любовь и между нами чувства, но ты это пока не осознаёшь, ибо слеп, тебя околдовали".

Вот как отрезала.

Рома сильно удивился, он думал, что все улажено и всех все устраивает, впал в печаль. Я, надо признать, тоже.

С одной стороны ничего между нами не поменялось, люблю безмерно, он - меня. Обожаю, говорит. Вот обожаю. И я обожаю безмерно. Он смеется часто: наверное, говорит, со стороны все думают, что мы только начали встречаться.

Но вижу - терзается. И я терзаюсь. Общение с детьми по скайпу ранит его хуже ножа. Один раз ночью тихонечко сопел в подушку после совместной он-лайн игры с детёнышем. Смотреть на такое - болюче, сил нет.

Стал смурной, как туча, но вижу - старается скрывать и даже веселиться,что выглядит ещё страшнее.

Боюсь ли я, что уйдет? То ли это слово - боюсь? Нет, не боюсь, знаю, что может уйти, и чую это. Уже на этой почве расходились. Страха нет. Хотя знаю, что буду страдать. И реветь, и пить вино.
Есть ощущение, что а может хватит мук этих всеобщих? Сколько лет прошло, а все муки. Висячая ситуация: с бывшей сначала повыясняли по телефону, а теперь молчат, как партизаны, с детьми скайп. У него надежда ,говорит: чуть поживут там и вернутся в дом. Бывшая говорила, уехав, : и что? Ездят же люди, приезжай в отпуска.

-А как с такой работой приезжать?,- говорит он ей. Не то это общение с детьми, почему ты мне навязываешь себя? Я хорошо к тебе относился, а сейчас все больше злобы.
Это я слышала на весь дом разговор их по громкой связи.

Мало ему скайпа. Тем паче, что и так-то нечасто гвардию свою видел. А он так их любит!

Мне даже кажется, похудел он изрядно.

А может права женщина, и ее любит.

Я занимаюсь нашим делом общим, и периодически думаю - как покой обрести, я искренне не хочу ни его, ни моих мук, ни даже этой женщины мук я не хочу, и уж тем более детей, которых таскают туда-сюда. В первую очередь, если честно, своих и его мук не хочу. И знаю, что нужны ему дети, кому-то может не нужны, а этому мужчине моему горячо любимому - нужны.

Своих детей общих он не очень хочет, я же теоретически хочу (чего ж тут скрывать) , но так как он не хочет (мотив- нам надо уже много путешествовать, опять это младенчество, дети очень интересны только лет с 5, ты не видела мир,и детей что-то уже очень много) , спокойно отказалась от мысли этой, и так уж дюже много детей уже, действительно. Но хотеть - хочу. Не предохраняемся при этом.

Что в таких ситуациях делают мудрые женщины? Тоже детей в чемодан или спокойно занимаются своими делами и не терзаются?

Каждый день собираюсь начать бегать, но всё никак. Завтра и начну.

Доброго вечера! Спасибо за прошлый разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/1481826.html

Как правильно развивать общение при небольшом дисбалансе?

В начале общения значимость очень пластична, поэтому небольшой дисбаланс в начале ни о чем не говорит.

Небольшой плюс может быстро смениться минусом и даже большим.

Минус может перейти в плюс и обратно.

Вот почему чрезмерная саморефлексия в начале отношений очень вредна.

Если вы сидите на свидании и вместо фокуса на собеседнике, держите фокус на себе как градусник, замеряя температуру своего влечения, вы вредите себе.

Влечение ваше несколько раз может поменять направления, пойти то вверх, то вниз, стабилизируется оно только спустя некоторое время, и к этому моменту стабильности вы можете прийти с большим плюсом партнера.

Что толку, что вы наконец-то определились, что он вам "подходит"? Вы ему уже совсем не подходите, хотя могли бы подойти, если бы интересовались общением, а не температурой своего влечения.

Фокус на себе превращает людей в мумии, глаза их ничего не выражают, поскольку их зрение и слух, все их рецепторы настроены на внутренний мир: они смотрят в себя, слушают себя, ощупывают себя и простукивают как врачи на медосмотре.

Если они при этом пытаются улыбаться и общаться с другим, получается зажато, фальшиво и натужно, а если они целиком отдаются процессу саморефлексии, их собеседник чувствует, что контакта нет, перед ним - саркофаг.

Некоторым людям проще дается свой минус и тяжело дается свой плюс. Такие люди все время проверяют, достаточно ли им нравится человек, чтобы они тратили на него своего драгоценное время, подпускали его так близко к себе, одаряли его своим общением.

Некоторым людям проще дается свой плюс и тяжело дается свой минус. Они все время боятся унизиться, выглядеть липкими и навязчивыми, показать, что им нужно больше. Поэтому они стараются следить за своим минусом, держать его в банке как жука и все время сравнивать свое влечение с влечением партнера.

Кроме фокуса на себе и градусника под мышкой, такие люди часто суют градусник партнеру, но это совсем не похоже на фокус на другом, фокус при этом все так же на себе, а к другому тянутся щипцы. Цель градусника-щипцов - не просто замерить температуру, а извлечь из другого побольше признаков симпатии, чтобы это совпало с собственной температурой и не пришлось отмораживаться.

Вот таким драконовским образом многие "следят за балансом". Фокус держат на себе и все время вытаскивают из другого подтверждение своей значимости, чтобы "не допускать дисбаланса". Плюс партнера от таких процедур растет, то есть их фигура уменьшается.

Если бы "замерители баланса" могли бы расслабиться, убрать фокус со своей подмышки и направить его на общение, спонтанности их и обаяния стало бы больше, а значит симпатия к ним росла бы.

Но они делают все, чтобы извратить этот процесс.

Когда я пишу, что замерять ни свою температуру, ни чужую не нужно, мне многие не верят. А как же тогда "держать баланс"? Держать баланс тоже не нужно, в самом слове "держать" уже видны щипцы.

Что нужно делать, так это шаги в границах.

В границах - это значит, во-первых, спонтанно, а во-вторых, видя красное поле: учитывая правило очередности шагов, учитывая формат общения, учитывая гендерную и прочую разницу. Красное поле - это территория, действуя на которой вы растите значимость.

Формат общения, который надо учитывать, в основном, бывает следующий:

1) работа,

2) дружба,

3) флирт,

4) секс-онли,

5) романтика,

6) серьезные отношения,

7) брак,

8) семья (с детьми и общей родней),

9) родительские отношения (после развода).

Формат формируют запросы обеих сторон, но и формат новые запросы легализует.

Бывает, что формат плавающий или скачущий, то есть общение переходит из одного формата в другой, скрыто или явно, или переход в новый формат инициируется с одной стороны, но тормозится с другой, это тоже все надо учитывать.

Если вы четко видите ситуацию, учитываете форматы и разницу, вы хорошо видите и шаги.

Делая шаг, партнер открывает вам красное поле. Вот почему надо видеть формат, в котором он делает шаг, шаг к дружбе это или шаг к сексу или шаг к любви. Делая шаг, партнер отправляет вам запрос и теперь в ваших границах ответить на этот запрос шагом или другим ходом. Если вы не отвечаете на шаг шагом, то вы таким образом тормозите или блокируете сближение. Вы можете делать это сознательно, когда хотите остановить динамику, но можете делать по глупости или из-за ЗВ, не понимая, чем это вам грозит.

Зеркальная ситуация с паровозом. Если партнер тормозит с ходом или делает ход в сторону, а вы делаете новые и новые шаги к сближению, думая, что можете гнать динамику в одно лицо, вы уходите далеко от красного поля, вы развиваете какие-то воображаемые отношения, потому что отношения - это строго-настрого совместное поле, вот почему правило очередности шагов так важно, со всеми гендерными и прочими поправками. Оба должны их строить, а не один навязывать другому.

Отношения должны быть приятны и полезны для обоих примерно в равной степени, вот почему один не может за другого строить эти отношения, не обращая внимание на безучастность второго или сопротивление.

Такой паровоз оборачивается сливом энергии или даже ресурсов в черное поле, а часто и косяками, поскольку паровозов зло берет, что партнер не подчиняется их воле, или берет обида, что партнер "использует" то, что они ему сами сливают и даже навязывают.

Через два дня начнется мой курс и там вы увидите, какие необыкновенные возможности открывает рыбалка.

Для большинства этот курс будет с большим опережением, но заглядывать на верхние уровни тоже иногда полезно.

Мы же с вами должны поподробней разобрать самые нижние уровни.

Вот давайте посмотрим, например, такое короткое письмо.

Разберите сами ту историю, которую автор планирует начать, и расскажите, что тут с ее фокусом, локусом, где у нее красное поле и какие у нее есть ходы, учитывая все, что я описала выше.

forest_rebel

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Мне 43 года, 3 детей, замужем 20 лет. Полтора года назад муж сказал мне, что я ему надоела, ему нужно личное пространство и свобода. Поэтому все остается как есть, он никуда не уходит и теперь мы просто родители, а он проводит время как считает нужным и я ничего не спрашиваю. Позже выяснилось, что он встретил бывшую одноклассницу и влюбился. Мне удалось удержаться от криков, обвинений и проч., предлагала ему уйти к этой женщине. Он сказал, что не хочет, чтобы дети чувствовали то, что чувствовал он, когда в детстве из семьи ушел папа, поэтому категорически против ухода. Теперь он уезжает на выходных, иногда ночью на неделе, и возвращается к утреннему развозу детей в сад-школу.

Моя привязанность к нему очень сильная и я никак не оправлюсь от этой ситуации. Умом понимаю, что он свободен любить кого хочет, что со мной ему никак (расставшись с одноклассницей через год, он тут же нашел другую), что ничего не поделать - наша история закончилась.

На данный момент я хочу расширить свой круг общения просто с целью дружбы и иногда куда-нибудь выйти из дома не одной. Почти все друзья были общие, теперь все общение прекратилось. Осталась пара моих подружек из института и все. Работа полностью удаленная, там общения нет.

И тут вроде бы удачный поворот: моя подруга в отпуске встречает нашего бывшего одногруппника, в институте он был коммуникабельный, всегда на позитиве, мы неплохо общались. Сейчас он не женат, якобы девушка хотела детей, а он - нет, из-за этого расстались. В отпуске был один.

Мне хотелось бы попробовать с ним сдружиться, с учетом прошлого хорошего общения и что он не женат (не хочется лезть к женатому с попытками дружбы). Но я понимаю, что если я возьму у подруги его телефон и напишу ему, то это будет шок: что это я через 20 лет вдруг вылезла и что мне вообще надо. Сказать правду, что у меня недостаток общения, давай общаться, это отпугнет любого, что непонятно кто от него чего-то ожидает, когда он и сам по себе прекрасно жил и не напрягался.

Уважаемая Эволюция и комментаторы, есть ли какой-то непровальный шаг, который я могла бы сделать, чтобы завязать общение?

https://evo-lutio.livejournal.com/1481526.html

Разбирайте письмо.

Автор пишет, что советовалась с моими комментаторами и те не смогли ей пояснить, что не так.

Я думаю, что она выдумывает. Это либо не мои комментаторы, либо они не хотели ей ничего советовать и пояснять.

Мои комментаторы могут быстро рассказать ей про ее проблему.

Причем с самых разных сторон.

Давайте проверим.

arvendalle


Здравствуйте, Эволюция.
Меня зовут Arvendalle

Я читаю ваш блог некоторое время, у меня есть знакомые, которые являются вашими комментаторами.
Обсуждала с ними ситуацию, но так и не смогла понять, как так выходит. Сказали, что у меня определено есть корона, из-за которой на моих глазах шоры.
Помогите, пожалуйста, их снять.

Есть ряд повторяющихся ситуаций.
Друзья предлагают заплатить в кафе или как-то помочь мне, например, с ремонтом. Прекрасные щедрые друзья. Отказаться почему-то сложно.

Получается это обычно так: они мне пишут: "Ну и когда мы уже идём красить твои стены?" Я съезжаю на то, что пока что краска не куплена, а сама надеюсь, что они не вспомнят. Но они опять вспоминают и спрашивают. А я хочу всё сделать сама. Чтобы это было только моё.

Другой случай, другие друзья. Сидели в кафе и собирались уходить. Я задумалась и выпала из разговора, принесли счёт, я положила свою часть. Оказалось, что один друг хотел оплатить нам лимонад, но я этого не услышала, думала, что все уже свою часть отдали. Вышло так, будто я настаиваю. Посмеялся надо мной. Но в глубине души я рада, что мне удалось заплатить. Для них это мелочь, а для меня нет. Пару раз мне это в шутку припоминали, что я вот такая принципиальная.

Ну и другой случай моей кармы.
В компании собирали деньги на подарок, друг написал, сдала ли я. Я ответила, что пока нет. Он пишет "сдам за нас обоих". Я отвечаю "за меня не надо", но спустя полчаса он пишет " Скинул за нас двоих".

Так же они платят за такси, отказаться можно только через конфликт, в котором я окажусь "сильной и независимой". Иногда со мной вели беседы на тему "дай нам быть джентельменами". Тут я поняла, что сумма страданий от бесед превосходит сумму затрат на такси и смирилась с этой несправедливостью.

Я спросила подругу, которая читает Вас, что не так, почему я попадаю в такие ситуации. Если друзья хотят вложиться, они в красном поле, если я не хочу, то попадаю в ч"eрное. Ведь выходит, что они хотят близости, а я отталкиваю. Мне понятно, почему в чёрном те, кто просят и тянут. Но почему я не могу платить за себя сама, разве это не моя территория?

Всё это мелочи, которые по идее должны растворяться в моих вложениях в друзей. Но чувственно мне что-то не так, понять же, почему, я не могу. На меня будто вешают долг, который я не хотела и не просила. Я люблю угощать и дарить подарки, но не когда я чувствую, что это вот моя ответка, потому что я была должна. Я хочу быть свободной, а в такие моменты не чувствую себя так.

Что не так с моим пониманием или поведением? Как поступать в подобных ситуациях?

Спасибо Вам за блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/1481310.html

Когда бабушки ворчат на внучек, что тем уже 28 или даже 35, а они не замужем, многие внучки впадают в гнев.

Некоторые возмущены, что на них "смотрят как на инкубатор".

Другие разгневаны, что их заставляют делать то, что "от них не зависит".

Ведь любовь посылают Небеса, а значит надо сидеть и ждать свою половиночку.

Чтобы явился принц и разглядел под кучей багов как под кучей мусора свою избранницу.

А бабушки торопят.

Бабушки совершенно правы, конечно.

Выйти замуж может любая женщина, у которой реалистичная планка притязаний.

Если вам 20 или даже 25, вы еще можете себе позволить отложить поиск пары и "прокачивать ресурсы".

Хотя нормальный партнер ресурсы прокачивать не мешает, а помогает.

Но если вам в 20+ не нравятся парни вашей ОЗ, хочется кого-то красивей и успешней, чем те, которые вам симпатизируют (не переспать предлагают, а всерьез симпатизируют), можете попробовать "прокачаться".

ОЗ свою можно поднять за год-два-три, если вы:

1) организуете строгий режим дня, правильное питание и физкультуру,

2) изучите иностранный язык и получите дополнительную квалификацию к вашей профессии,

3) сосредоточитесь на карьере и подниметесь по служебной лестнице,

4) решите вопрос с жильем, желательно не влезая в долги.

Вот это все поднимает вашу ОЗ а, подняв ОЗ, вы сможете рассчитывать на мужчину с ОЗ выше, чем сейчас.

Но есть засада.

Не факт, что вам удастся поднять ОЗ, поскольку, сосредоточившись на имидже, вы можете просесть в карьере, и наоборот, сосредоточившись на карьере, можете просесть в имидже, а подъем в ОЗ - это то и другое. С красивыми и бедными девушками просто спят, жениться на них не торопятся. С некрасивыми успешными хотят общаться, но не влюбляются. Поэтому нужен и имидж, и карьера.

Красота и успешность - вещи относительные. Вы красивы для тех, кто менее красив, вы успешны для тех, кто менее успешен. То есть вы и сейчас для многих достаточно красивы и успешны. Но засада в том, что вы считаете их гномами.

И вторая засада.

Если даже ваша ОЗ подрастет, ваша планка притязаний тоже поднимется. Если сейчас она неадекватна, она так и останется неадекватно завышенной. Это значит, что вам всегда будут нравиться мужчины, которым вы не интересны, более красивые и состоятельные, чем вы можете себе позволить.

Если вы сейчас заглядываетесь на тех, кто вам не ровня, вы и потом будете зариться на таких же.

Вам покажется, что вы столько вложили в свой имидж и теперь достойны самого лучшего.

Вот почему работать надо над планкой притязаний, а не только над ОЗ.

Бабушки правы, когда говорят, что ближе к 30 надо активней искать мужа.

Не беситесь, внучки.

Не надо ждать половинку, надо стать дружелюбной к мужчинам и начать общаться в кругу ровесников (ровесники - это +5 или -5 тоже), обращая внимание на тех мужчин, которым нравитесь вы.

Как вы надеетесь прокачать ОЗ и взлететь, так и эти мужчины могут тоже потом прокачаться.

Каждый из них может заняться имиджем и стать красивей.

Каждый из них может стать состоятельней.

Взаимная любовь мотивирует людей, мужчин еще больше, чем женщин.

Обратить внимание на мужчин равной ОЗ - это значит обратить внимание на тех, кому вы интересны.

Если никому, значит круг общения ваш вам не соответствует, вы пролезли в чужой круг, в вашем круге те, у кого намного лучше имидж и лучше с финансами.

Ищите круг общения, в котором вы будете на хороших позициях.

Часто девушки жалуются, что мужчины с равной ОЗ к ним тоже равнодушны.

Это бывает только в двух случаях. Либо вы неправильно оценили ОЗ, либо у вас куча багов и вы отшибаете интерес даже равных мужчин на подлете.

Может быть вы слишком кислая, унылая или, наоборот, самодовольная, надменная, вы все время молчите или, наоборот, выносите болтовней мозг.

Но если вы дружелюбно и с уважением (хотя бы минимальным) смотрите на мужчин равной ОЗ, вы им нравитесь.

Завышают свою интеллектуальную ОЗ очень многие девушки. Именно так и оказывается, что "вокруг одни дураки".

Такие девушки выращивают Училку и начинают считать, что они очень умные, вещают заумную пургу, за которую их только троллят и получается как в недавнем письме, где девственница в 35 лет горевала, что мужчины не читают Гессе и Манна.

Часто такие девушки завышают и ОЗ в имидже: смотрят на свои селфи, снятые с помощью фильтров, и решают, что они не только умны, но и дивно красивы. Хотя на самом деле их внешность так себе, они зажаты и сутулы, и красивым мужчинам они не нужны. А девушки эти зарятся именно на таких.

Это чаще всего искажает оценку своей ОЗ: корона в имидже и Училка по части умных книг, которые прочитаны задницей, иначе бы Училки не было.

Бабушки правы, когда призывают внучек отбросить понты и осознать, что "поиски себя" затянулись.

Если найти себя до 30 лет не удалось, надо бросать эти глупости и искать мужа.

Но глупые внучки верят не бабушкам, они верят в модную сказку о Замороженной Яйцеклетке.

Эту сказку пересказывают СМИ.

Якобы можно не рожать, а пойти и заморозить яйцеклетку, как замораживают вишню в морозилке.

И дальше можно спокойно жить и не думать о тикающих часиках.

Взяла яйцеклетку и заморозила. А через 20 лет разморозила и...

И испекла себе Колобка из размороженного теста.

Или слепила Снегурку вместо доченьки как те дед и бабка из сказки.

Старые медиа-бабушки, родившие детей, воспользовались донорской яйцеклеткой, а не своей, а точнее их муж просто сделал ребенка с молодой женщиной, которая потом отказалась от прав в пользу медиа-бабушки.

Но девчонки думают, что бабушки заморозили свою яйцеклетку в 40 и в 80 лет родили.

И вот они тоже заморозят попозже и когда-нибудь потом родят или купят себе сурмаму.

Это очень вредный миф.

Я уже писала не раз об этом, что и как замораживается.

Замораживается не яйцеклетка, а эмбрион, яйцеклетки не пригодны для этого.

Эмбрионы замороженные тоже часто не выживают и не приживаются в суррогатной матери, но шанс больше, а у яйцеклетки шанса нет. Их могут вам наморозить за деньги, но толку от них будет как от замороженной вишни.

Чтобы взять яйцеклетку без стимуляции гормонами, надо подлавливать овуляцию и делать прокол, иглой прокалывать матку, извлекать яйцеклетку. И делать это надо не один цикл, а несколько, чтобы отфильтровать брак.

Яйцеклетка оплодотворяется биоматериалом мужчины. То есть мужик все равно нужен, согласный быть отцом или официальный донор. Принести чей-то материал в пробирке нельзя.

И если девушкам кажется, что можно найти мужчину потом, а сначала заморозить свой материал, им придется слепить себе Колобка из теста или Снегурку из снега.

Если стимулировать яичники гормонами, что очень вредно, яйцеклеток можно извлечь больше, но мужской материал все равно потребуется.

А главное, если даже вы вырастили в пробирке эмбриона и заморозили его, заплатив за это все кучу денег, нет никакой гарантии, что у вас будет ребенок. Даже шансов довольно мало.

Вам потребуется суррогатная мать и большая удача, чтобы чужое женское тело не отторгло вашего размороженного эмбриона.

На все эти сложные и дорогие опыты женщины идут, когда нет другого шанса, только ЭКО и сурмать.

Но когда молодые здоровые девушки, говорят "заморожу яйцеклетку", можно только головой покачать, как их бабушки.

И насчет "инкубатора".

Деторождение - это основное благо, которое есть у людей.

И женщины пользуются этим благом намного больше, чем мужчины, хотя мужчины тоже.

Женщина-мать переживает опыт вынашивания ребенка, опыт его рождения, опыт его кормления - и это самые мощные переживания в жизни, что с химической точки зрения, что с экзистенциальной, что с точки зрения личностного и духовного опыта. Это настоящее трансцендентное приключение и не короткое как во время трипа, а на протяжении почти двух лет. Дальше опыт матерей и отцов мало различается.

Ничего подобного по силе чувств и глубине переживаний с родительским и особенно материнским опытом не сравнится.

Среди всех благ, которыми пользуется живой человек, включая пищу, секс, творчество, общение, возможность иметь детей - одно из самых лучших благ.

Столько удовольствия и смысла, сколько приносят в жизнь дети, не приносит почти ничего.

Творческий человек может сравнить с этим экстаз во время вдохновения, но очень редкие среди людей - гении.

А вот возможность быть матерью - доступное благо практически для всех.

Кроме удовольствия это дает еще социальное одобрение.

Это полезное для общества и особенно для своей семьи дело - родить и воспитать ребенка.

Вот почему взрослые люди без детей чувствуют себя отщепенцами.

От этого не закроешься никаким ЗВ.

Ну и главное, самому ребенку это очень полезно - родиться и жить, в награду за это вам будет его привязанность и любовь.

Особенно если вы его нормально воспитаете, в уважении к старшим.

А для этого вы и сами должны уважать своих мам и бабушек и прислушиваться к их словам.

А не слушать глупые сказки про замороженные яйцеклетки.

У кого еще нет детей среди моих комментаторов, мужчин и особенно женщин? Хотите иметь?

А у кого есть? Счастливы? Сразу хотели или боялись?

https://evo-lutio.livejournal.com/1481175.html

Мода на "духовные практики" всегда была, остается и останется.

В разные времена она становится то больше, то намного больше.

Среди практикующих есть люди, которым эти практики что-то дают, для некоторых они бесполезны, для многих просто вредны.

Вот мы в письме видели пример.

В чем разница между этими людьми? Почему некоторым практики не вредят и даже помогают?

Очевидно, что если "духовность" не идет на рост короны, она может идти на рост личности, но в каком случае это происходит?

И как человеку изнутри это верно оценить?

Есть несколько простых и действенных принципов.

1. Сначала надо научиться стоять на ногах, потом уже высоко прыгать

Что это значит?

Духовные практики - это высший личностный уровень, можно даже сказать надличностный.

Это значит - сначала надо избавиться от детского эгоцентризма, потом уже думать о духовности.

Сначала личность должна стать хоть немного самостоятельной, потом уже она может спасать мир.

Иначе за спасением мира прячется потребность в слиянии и выдается за широту души.

Если ходить, пока не можешь держаться на ногах, разобьешь нос.

Как это бывает у очень пьяных людей.

А если высоко прыгать?

Будет еще хуже.

Именно это мы и видим у "духовных людей" с очень плохими границами.

Границы формируются, когда человек становится взрослым, когда он начинает опираться на себя, когда он способен отделять себя от других, то есть осознавать себя отдельно и других отдельно, видеть их субъектность, уважать их волю, но и свою субъектность тоже видеть, не растворяться ни в ком.

Если до этого уровня начинать "расширять сознание", "растить душу" и "обнимать весь мир", произойдет печальное.

Как понять, что вы не готовы к духовным практикам?

Вы однозначно не готовы, если у вас не закрыты дыры в основных ресурсах, если у вас нет главных опор.

Если вы не можете материально обеспечить себя и своих иждивенцев, вы не готовы к духовному уровню.

Пока вы будете обнимать мир, кто-то должен кормить и поддерживать вас как умственно неполноценного.

Это материальная устойчивость. Способность твердо стоять на ногах в материальном смысле.

Есть еще эмоциональная устойчивость.

Если вы часто нуждаетесь в том, чтобы "выговориться", если у вас бывают спады и подъемы, если вы пьете алкоголь, чтобы унять тоску, если вы испытываете душевные метания и страдания, если вам сложно мотивировать себя и организовывать, значит у вас очень шаткие эмоциональные опоры.

И вы однозначно не готовы к духовному уровню.

Как только вы начнете обнимать мир, ваши ноги разъедутся и вы сядете в лужу.

Вот простой тест на то, готовы ли вы.

Нет, если у вас нет материальной и эмоциональной устойчивости.

Обратите внимание, как часто люди без опор пытаются опоры обесценить и завернуть в зеленый виноград.

Они считают, что их эмоциональная разболтанность - это сверхчувствительность и особенный дар "нести на себе боль мира".

А их материальная неустойчивость - это полет над бренным.

Нужно честно увидеть, что это не дар и не полет, а личностная неполноценность, недоформированность границ и опор.


2. Сначала надо научиться уважать людей, потом уже обнимать мир


В последнем письме мы видели, к чему приводит желание спасать без уважения.

Опишите это сами.


3. Сначала нужно научиться делать что-то просто полезное, а потом уже волшебное.


То есть каждый раз, когда человек пытается притвориться продвинутым, чтобы скрыть дыры на уровне ниже, он пострадает.

Волшебство не может делать тот, кто не способен сделать ничего простого и полезного.

Это понятно из обычной, здравой логики.

Разве может брать большие веса тот, кто не взял веса меньше?

Разве может изучить сложные формы языка тот, кто не изучил формы проще?

Может решать сложные уравнения тот, кто не осилил таблицу умножения?

Может готовить торты тот, кто не способен испечь оладья?

Везде, куда бы мы ни посмотрели, есть постепенный рост с уровня ниже на уровень выше.

Но только в теме "духовности" многие упорно думают, что можно пропустить все нормальные уровни общения и сразу махнуть на высокий уровень осознанности и восприятия. Пропустить уровень эмпатии и махнуть на уровень телепатии. Пропустить уровень уважения к чужой воле и махнуть на уровень вселенской любви.

Можете привести примеры и мемы, чем это оборачивается?

https://evo-lutio.livejournal.com/1480883.html

В этом письме в каждой строчке ЗВ.

История интересна тем, что автор занимается какими-то духовными практиками, практикуя осознанность и принятие себя.

Казалось бы, это должно помогать честности с собой, ясной рефлексии и искоренению зеленого винограда.

Ан нет, он только гуще растет.

Короны обожают питаться разной "духовностью", ведь если вы что-то "практикуете", вы ощущаете себя выше и чище и лучше других.

Не помогут ни практики, ни тактики, если не будет скромности.

Однако корона даже "скромностью" умеет питаться. "Я скромный, а значит выше, чище и лучше других".

formyinvisible

Здравствуйте, Эволюция!

Мне 35. 12 лет назад ушла от мужа, увлеклась человеком, который был старше на 27 лет (назову его В.) Он был моим учителем, очень от него зависела эмоционально. Мы прожили вместе 9 лет.

Мое желание иметь детей он не поддержал. Это ранило меня, но я не смогла уйти, решила просто забить на тему детей. Один раз он уходил, я его вернула, но после этого у меня начались проблемы с влечением. Однажды я набралась смелости и сказала - прости пожалуйста, я не смогу больше спать с тобой из чувства долга и вины, только по любви и по желанию.

(Он собирался бросить ее и уходил, но автор пишет, что "вернула", а потом "отказала". Вернуть можно того, кого вы сами бросили, а если бросили вас, а вы уговорили вернуться, важно называть именно так. И дальше у нее ЗВ, влечение исчезло и она ему объявила "ультиматум". Видите, как опасно не понимать, чей запрос?)

Этим я хотела сказать, что у меня желание ещё есть (оно приходило, но гораздо реже), но из других побуждений я больше никогда не сближусь. Но он подумал, что я его отталкиваю совсем. Сказал - окей, я тебя понял. И, как я потом узнала, пошёл искать любовницу. Я все это прозевала.

(Скорее всего не у нее не было влечения, а у него. По описаниям финала их истории, очевидно, что его с ней последие годы держало только чувство долга)

А через полгода он сказал, что нашёл другую женщину. Я спросила только «Это роман или любовь?» И он ответил - любовь.
Ту женщину звали Ю. Она тоже была бывшей ученицей В., моей ровесницей, но очень женственной и сексуальной. Я вообще не конкурентка ей была, у меня имидж, секс, семья были разрушены полностью.

(Они познакомились с мужчиной, когда автор была совсем молода. Но она совсем не занималась имиджем. Друзья, не врите про "любовь", если вы не готовы заниматься имиджем ради любимого-любимой. В идеале вы для себя должны им заниматься, но хотя бы мотиватором должен партнер выступать. Зачем ему рядом непонятное нечто, даже если он пока любит это нечто?)

Тогда я поняла, что это конец. Месяц жила как в аду, мы ещё были две недели на одной территории, потом он уехал, оставив мне своё жильё на несколько месяцев.

Первый месяц после расставания с В. меня переформатировал. Я пересмотрела ценности, попыталась восстановить то, что было во мне порушено, избавиться от эмоциональной связи. Но однажды не выдержала и позвала его в кино. Он не ответил. И я подумала - Почему я с протянутой рукой стою до сих пор? Он наверняка гуляет с Ю. Им хорошо…

(Здесь она в короне "работает над собой", а на самом деле сидит и наматывает сопли на кулак)

И тут до меня дошло, что все картины про них - это мои домыслы. И я тогда решила забрать это себе, и почувствовала, что ко мне вернулись силы и ощущение легкости.

«Неужели я не найду с кем сходить в кино?»

Позвала одного из друзей, с которым мы общались раз в полгода. Очень он мне нравился всегда. И легко с ним было, и он мне симпатизировал. Но пока я была с В., я ни про одного мужчину не думала. Назову его А. Он младше меня на 4 года. Очень красивый, добрый.

(Вот это ее "забирание себе" - это ЗВ. До этого она пыталась осознавать, что ее бывший - с другой. Это не "домыслы" это факт и специально осознавать его не надо, это можно мгновенно осознать, потому что он сам ей прямо сказал и ушел, оставив ей свое жилье из чувства долга. Но она сидела и "осознавала", потому что привыкла считать себя рулевым мира, от сознания которого все зависит. Осознать реальность ей не захотелось и она все себе "забрала". После этого почувствовала себя лучше и решила взять себе кого-то получше и помоложе)

А. был свободен, согласился. После кино пошли посидеть поговорить.

А. тоже был учеником В. Так мы и познакомились когда-то. И я рассказала А, что В. ушёл от меня к Ю. И вижу, что А. становится плохо. Спрашиваю, что случилось.

И он рассказывает свою часть этой же истории. Что Ю. это его бывшая девушка. Они прожили вместе почти год (как раз последний год, когда мы не общались с А.). Но Ю. не хотела серьезных отношений, а только секса «для практики и для здоровья», и весной А. ушёл, потому что чувствовал, что его не любят. Это примерно в то же время, когда Ю. сошлась с В.

Я была поражена такому совпадению. А. и Ю. не могли встретиться случайно. Это люди очень разных интересов и круга общения (потом я узнала, что их познакомил В. намеренно). Я хотела именно сегодня просто побыть с человеком, который максимально далёк от моей истории с В. А получился какой-то любовный четырёхугольник.

Я увидела, что А. очень расстроил мой рассказ. Мне не хотелось, чтобы этот вечер стал для него вечером плохих новостей.
Я обняла его и сказала - хочу, чтобы твоё сердце исцелилось. Мне в этот месяц помогали так много людей, я хочу поделиться с тобой…

(Корону Спасателя надела на ЗВ. Решила его "исцелить" от любви к другой девушке. И стала ему жилеткой, в которую он будет сморкаться. Не рефлексировала свой любовный запрос к нему, поэтому не видела его отказа)

И когда я его обняла так, между нами проскочила такая сильная «искра», что я отпрянула. Спросила его - он сказал, что то же самое почувствовал.

Потом мы ещё раз обнялись, и было ещё сильнее. Я честно призналась, что сейчас очень хочу секса с ним, но понимаю, что это неправильно. Он согласился, что тоже хочет, и тоже чувствует неуместность. И мы решили просто посидеть, обнявшись.
А. в итоге ночевал у меня на диване, а я не могла уснуть от переполняющей энергии.

(Смотрите сколько ЗВ. Вытащила на свидание парня, рассказала ему про свою искру, потом призналась, что очень хочет секса прямо сейчас, потом кокетливо предложила отложить. Парень тут же согласился отложить, желательно навсегда)

Мы стали часто встречаться. У нас обнаружилось множество общего, одинаковые вкусы, мышление, интересы. Все время хотелось общаться, тянуло друг к другу душевно и интеллектуально. В какой-то момент, секс всё-таки случился, но скорее из любопытства. Нам обоим не понравилось (он первый сказал, а я побоялась). Однако, то ли я его соблазняла, то ли он меня, но секс произошёл ещё раз. И на этот раз уже только он сказал, что это зря, а мне наоборот понравилось. Но он сказал, что до сих пор любит Ю., и я не в его вкусе, хотя он очень счастлив внезапно обрести в моем лице настолько хорошего друга, всю жизнь мечтал. Но вот давай без секса и отношений.

(Вот ее ЗВ. Она не видит, что бегает за ним и добивается близости. Его интересуют только разговоры о бывшей девушке и о мужчине, который сейчас с бывшей. А наша автор правдами-неправдами пытается затащить его в отношения. Но под ЗВ она не может этого опознать, ей кажется, что она независимая)

А я очень влюбилась. Я и подумать не могла, что вообще почувствую снова влечение к кому-то, и удовольствие, и даже проснулось желание снова иметь детей. Поэтому я очень старалась понравиться.

Дальше А. все время качался туда-сюда. Говорил, что общаться нам не стоит, но через день звонил и говорил, что не может не общаться. Он посвятил меня во все свои планы, мечты, чувства, мысли, советовался со мной. Мне было трудно это, потому что и про противоречивые чувства ко мне я тоже узнавала во всех подробностях, и про чувства к Ю. Но так любила, что прощала вообще все, дна не было.

Отношения были странные, но появились общие друзья, дела. Вплоть до того, что мы съехались и прожили вместе полгода, правда со скандалами почти каждую неделю. Потом он уехал к себе, но все равно не прекратили общаться.

(Они жили вместе, когда он сдавал квартиру, потеряв работу. А она даже про их скандалы пишет из-под ЗВ. Скандалы были, когда ее паровоз сходил с рельсов. Без ЗВ и она видела бы это и не унижалась так)

Секс у нас со временем почти сошёл на нет. При этом никого другого я не могла и не хотела.

А. так же пытался определиться с работой и жильем. Он устраивался на работу на несколько месяцев и уходил, сдавал свою квартиру, жил некоторое время на ренту. Потом ренты не хватало, и он снова устраивался, переезжал к себе, круг повторялся. И все это крутилось вокруг той боли и депрессии десятилетней, с которой он обращался когда-то к В. за помощью. Женщины, работа и дом, и все болит, и ничего не нравится, и отношения не складываются, и денег нет, и в доме, где погибли родители, жить не хочется.

А. обращался ко мне за советами, материальной, моральной и бытовой помощью. Я была лучшей подругой и мамой, но все время пыталась переломить этот сценарий, не прекращая общения.

(Она пыталась переломить, потому что чувствовала себя важной и могущественной, не хотела увидеть, какую жалкую роль играет в жизни этого мужчины)

За 4 года, около сотни раз мы «расставались», но обычно не более, чем на неделю.

Разброс был от предложения жить вместе и расписаться, то расстаться навсегда, «потому что я никогда этого не хотел», и я привыкла к такой амплитуде, стала жить одним днём. Есть - хорошо. Нет - у меня другие дела. Соглашаться и отпускать, когда уходил, и соглашаться и принимать, когда приходил. Встречалась всегда с ним радостная, легкая, при параде. Не грузила. Не заводила разговор об отношениях, и тд., если он не начинал первым.

(Она описывает, как рыбачила на онегина. Была легкой, классной, последовательной, уважала границы, но все это в короне и ЗВ. То есть это в иллюзиях, а в реальности - липла, подстраивалась под плинтус, метала из-под плинтуса корм и совсем не видела этого)

После одного из последних эпизодов расставания он пропал на неделю. Потом позвонил. Сказал - спасибо, что не дуешься на меня, ну, то есть, дуешься, но не сильно. Пойдёшь гулять? Я ответила - да, дуюсь, но не сильно. Пойдём.

Мы встретились, он сказал, что он изменился, последние дни стал увереннее, и боль, которая его донимала, стала лишь частью его, а он вырос. И что снова захотел работать с собой, и денег, и работу вернуть. Я за него порадовалась.

(Вот густой ЗВ. Ей кажется, что она очень рада за него, не рефлексирует обиды, ощущает себя независимой)

Остался ночевать у меня, так как ему далеко ехать. До полуночи разговаривали о творчестве, о жизни. Оба были рады видеть друг друга. С утра он спокойно уехал.

Через день позвонил. И сказал, что ему очень плохо сегодня, и вчера ночью не спал, и хотел позвонить поговорить. Я ответила:

- Мне тоже сегодня было плохо.
- Хуже, чем мне?
- Да, местами хуже… ок, давай сейчас поговорим. Помнишь, ты хотел сделать перерыв в общении на полгода?
- Помню, - говорит, - очень хотел!
- Давай сделаем. До конца марта например.
- Можно до мая продлить, до твоего ДР. Но вообще я не сторонник перерывов.
- Не видишь меня своей парой, да?
- Не вижу.
- Я некрасивая?
- Красивая. Просто я не люблю тебя.
- Не в твоём вкусе?
- Да. Знаешь, как это бывает, вот женщину видишь и хочешь сразу. А другую не хочешь.
- Понимаю.
- Тем более, что мне теперь есть с кем…
- Я знаю.
- Откуда?
- Не, мне никто не говорил. Я почувствовала. Я очень рада, что ты наконец получил то, чего хотел. Я не сомневалась, что ты благородный человек и не станешь долго скрывать.
- Да, я не могу на два фронта. Не могу начать новое, пока старое не закончилось.
- Спасибо тебе за это. Для меня это тоже такой водораздел. Что теперь точно все у нас закончилось. Пусть с ней твоя боль исцелится.
- Не, это человеком не исцелить.
- Но, человек может вдохновить на что-то или показать пример хорошего отношения.
- Это да, я прям с новыми силами захотел над собой работать. И, знаешь, я не чувствую, что меня подобрали, как бедняжку… Прям правильное какое-то отношение, которое мне сейчас нужно.
- Прости, если со мной такое ощущение было.
- Не с тобой. Я про Ю. С тобой все по-другому. Вот чего у нас всегда было - это понимание, общность. И за эти четыре года ты очень многое для меня сделала, спасибо тебе. И я знаю, что ты хочешь быть нужной, так что знай - все не зря было.
- Да, хочу. Спасибо… Я буду скучать, даже не столько по романтике, хотя мне очень этого хочется, но больше по дружбе и общности, по нашим интересам совместным. Я думаю, что тебе полегче сейчас. Наверное, тебя тяготило, что надо рассказать мне…
- Да, мне сейчас гораздо легче. Спасибо тебе за этот разговор.
- И тебе спасибо. Не могу сказать, что мне легко, конечно. Но ладно. Давай тогда, пока.
- Пока.

(Посмотрите, насколько жуткий диалог. Автор унижается, но чувствует духовное превосходство, она чувствует духовную силу, чувствует свою осознанность)

Потом я не удержалась и всё-таки написала вдогонку: «Последняя шутка на сегодня: теперь ты точно не можешь сказать, что тебе хуже, чем мне. Ты счастливчик.»

(Но не выдержала корона Спасательницы и зашаталась, автор почувствовала себя раздавленной, а совсем не сильной и щедрой, как хотела бы думать)

Он ответил и был ещё короткий диалог:

- Ну вот зачем ты себя жалеешь?! Такая же как и я. Все у тебя будет хорошо!
- Не жалею. Просто знаю, через что опять надо пройти.
- Тебе хорошо, ты прошла. А я 10 лет в этой депрессии сижу.
- Это не депра, это днище, трансформация. Как феникс - в пепел и обратно. Не знаю, что неприятнее - проходить такое, или 10 лет депры, но которая знакома и понятна. Да что я говорить буду. У всех есть опыт, когда уходят к другому. И про мой мой 2017 ты знаешь.
- Да у обоих 2017 такой.
- Это да.

(Она жалуется ему на то, что он ее бросил, описывает, как ей плохо и как она страдает. А он утешает ее и уговаривает отлипнуть от него совсем. Вот итог ЗВ. Под ЗВ и короной ей все время казалось, что она в полнейшем порядке и она совсем не видела, что происходит)

На этом мы расстались.

Спасибо, что дочитали. Расскажите пожалуйста про мои ошибки.

(Здесь и строчки нет без ошибок, нет без этого даже пары слов. Но только это не "ошибки", а сознательная слепота. Автор и сейчас хочет ощущать себя фениксом, а свой слив воспринимает как инициацию)

https://evo-lutio.livejournal.com/1480535.html

Если не избавиться от ЗВ, устойчивость приобрести нельзя.

ЗВ - это отказ от честной рефлексии ради поддержания иллюзии превосходства.

ЗВ - это "зелен виноград" из басни Крылова.

Виноград был спелым, но Лиса не смогла его достать и решила считать, что он слишком зеленый.

Каждый раз, когда вам хочется поддержать шатающуюся от проигрыша корону, вы решаете, что проигрыш - это не проигрыш, недоступное - это доступное, но ненужное вам.

Вскоре эта операция становится автоматической. Каждый раз, когда приближается неуспех или возможная потеря, вы объявляете цель ненужной, чтобы сохранить иллюзию всемогущества, иллюзию превосходства.

Это очень вредная дрянь, которая ломает спонтанность, блокирует мотивацию, искажает цели.

Вы больше не можете ставить задачи, вы заранее готовитесь отказаться от всего.

ЗВ растит корону Победителя, потому что человек внушает себе, что ему по плечу все что угодно, если он захочет по-настоящему. Вот он ничего не хочет, а если захочет, то ого-го

Он боится утратить эту иллюзию и старается ничего не хотеть, однако одновременно он все больше и больше верит в то, что доступность зависит исключительно от его мотивации.

Мышление Победителя становится "магическим" в самом плохом смысле слова.

Победитель верит, что его желание обладает волшебной силой и ничего не может встать у него на пути, если он захочет.

Это приводит к очень специфическому паттерну поведения. С одной стороны - низкая мотивация и постоянная фрустрация, чтобы защитить себя от проигрышей. Слом мотивации приводит к депрессиям, которые потом годами лечатся у психиатров. По статистике ВОЗ депрессии в мире растут. С другой стороны - психоз в случае вырвавшегося на волю желания. Такое желание быстро вырастает в манию и человек не может смириться с его недостижимостью. То есть нормальной энергии на достижения нет, нет стабильного ровного желания, но если желание все-таки возникло, оно приобретает черты мании и человек не может затормозить.

Вот что делает ЗВ вместе с короной Победителя, не дает человеку научиться ставить цели, распределять силы и достигать намеченного. Для этого нужна гибкость и опора на себя, готовность корректировать цели и менять методы. А Победитель одержим. Он долго сидел в зеленом винограднике и вот он вывалился и его смыло волной.

Чем больше ЗВ у человека, тем он слабей, тем больше он обречен на провал в любом деле.

Его потребности и влечения никуда не деваются, они все так же бродят в нем и томят его, однако он чувствует себя в тюрьме, в нем живет постоянный страх и неуверенность.

И это запускает порочный круг. Он чувствует себя слабым и неуверенным, что старается растить корону Победителя и ЗВ еще больше.

Очень много сейчас пишут про самоуважение, про независимость, про опору на себя.

Но в большинстве описаний нет и намека на реальное самоуважение.

Самоуважение начинается с очень честной рефлексии, со смелости признать все свои желания, в том числе и недоступные, с готовностью оценить свои возможности честно и спокойно.

Вы уважаете себя, если готовы видеть себя реального, без иллюзий.

Если вас от одной мысли о проигрыше выворачивает, вы носите корону Победителя и кормите ее ЗВ.

И вы с каждым днем роете себе яму все глубже.

Избавиться от этого злокачественного паттерна можно, сменив установки и научившись жить без ЗВ.

Одна из самых популярных сейчас и самых вредных установок, это то, что отсутствие желаний позволяет быть независимым.

Это "психология девушки-плюс".

Независимость связана с привычкой опираться на себя.

Отсутствие желаний никоим образом не помогает на себя опираться.

Опор на себя - это когда вы желаете и занимаетесь своими желаниями сами, когда вы готовы к тому, что не все ваши желания исполнятся, когда вы реалистично оцениваете свои силы и готовы их вкладывать во что-то реальное.

Вот что такое - опора на себя.

А если вы думаете, что главное - наврать себе про отсутствие желаний, это ЗВ.

Сейчас популярна мысль, что независимость очень привлекательна, но независимостью считают подавление желаний.

Если вы думаете, что ваше безразличие позволяет притягивать людей, если вы считаете, что ваше кислое лицо и потухшие глаза, отсутствие в вас желания и энергии - это очень привлекательно для людей и обращает в вашу сторону везенье, с вами все не просто плохо. На вашей голове - мусорное ведро.

Такую установку как вирус вы можете сейчас схватить где угодно, быстрей чем ковид.

В любом почти блоге, сообществе, в любой почти книге про отношения.

Вот в моей ленте сегодня об этом.

Обратите внимание, независимость описывается как отсутствие интереса к женщинам. Это извращение пушкинского "чем меньше женщину мы любим". У автора получается, что само по себе равнодушие привлекает женщин.

Если вы хотите учиться рыбалке, вы должны запомнить главный полевой закон роста СЗ.

Ваша СЗ растет, когда ваша фигура в поле человека горячая.

Холодная фигура не растет.

Горячая фигура - это фигура любящая, заинтересованная, пылкая.

Да, нередко бывает, что человек на самом деле равнодушен, а его фигура в поле другого очень горячая, поскольку ее нагрела корона этого другого.

Это мы видим в письмах: авторы описывают любовь тех, кто на самом деле к ним равнодушен, а иногда хитрят, описывают вроде равнодушных, а по ключевым словам понятно, что на самом деле они воображают их любовь. В этом случае фигура избранника горячая и она не уменьшается, она растет.

Из-за того, что корона умеет нагревать фигуры даже равнодушных людей, многие думают, что равнодушие привлекательно.

Нет. Равнодушие совсем не привлекательно.

В своих иллюзиях влюбленный человек все равно представляет вас любящим и пылким, а если не представляет, то фигура ваша не растет и даже уменьшается, он перестает вас любить.

Если другому удалось заметить ваше равнодушие и ваш холод, он не откроет вам не границы, не вырастит симпатию.

А если вы привыкли к ЗВ, то даже когда вы неравнодушны, у вас все равно очень кислый и тухлый вид, в вас нет никакого обаяния.

Обаяние - это фокус на других и поток интереса в их сторону.

Сколько раз вы читали в письмах: "покатилась в миииинус". Авторам многим кажется, что сидеть в плюсе - это очень хорошо, они все время стараются быть отмороженными, равнодушными.

Нет ничего противней их лиц в тот момент, когда они "работают над независимостью".



Вот такие лица у улиток в винограднике.

А по ссылке выше установка на ЗВ. Как мужчине стать привлекательным? Выглядеть равнодушным.

"Конечно, женщины (да и мужчины) не высчитывают степень независимости. Никто не пойдет специально складывать баллы. Это действует на уровне инстинктов. Женщина чувствует такие вещи интуитивно. Ей неприятно, когда он усердно смеется над каждой ее шуткой. Ее тошнит, когда мужчина все время приплясывает вокруг нее. Раздражает, когда он хочет все решать за нее и не дает свободы".

Представьте себе партнера, который искренне смеется вашим шуткам. Что может быть лучше?

Представьте себе партнера, который окружает вас вниманием.

Представьте отмороженного партнера и вы почувствуете, насколько вам было бы неприятно с ним.

Ключевое в описаниях выше "усердно смеется" - то есть неискренне, натужно, невпопад, фальшиво.

Вот признак отмороженности - фальшивые и натужные эмоции. Именно это отталкивает, а не "смеется ее шуткам". Второе очень привлекает.

Ключевое - "приплясывает", то есть эгоистично, не обращая внимание на потребности женщины пляшет свой танец, выступает соло. Не танцует с ней парный танец, вальс или танго, а приплясывает сам.

Таким презрительным словом "приплясывает" внимание называют, когда оно имеет форму щипцов, когда оно нежелательно.

Независимость - это готовность опираться на себя, не грузить другого человека своими нуждами.

Но одной независимости очень мало для привлекательности. Нужна еще готовность стать поддержкой и партнером другому.

Никто не тянется к тем, кому ничего не хочется, кто закрыт.

Тянутся к открытым, к тем, кто готов делиться, кто рад взаимодействовать.

Обратите внимание, насколько улитки не видят вот этого уровня: открыт другим, но опирается на себя.

Им кажется, что если открыт другим, значит хочет повиснуть, а если опирается на себя, значит закрыт от всех.

И вот так они мечутся между фрустрацией и сливом, между ЗВ и короной Победителя.

А это абсолютно одно и то же, между этим нет разницы, нет даже стадии, которая это разделяет.

Во фрустрации рапаны сливаются, а в ЗВ Победители преследуют своих жертв.

Нет разницы, это одна проблема и один злокачественный процесс.

Приведете примеры?

Можно моделировать или вспоминать ситуации, где есть ЗВ.

https://evo-lutio.livejournal.com/1480205.html

Вот автор прекрасна во всех отношениях, успешна и даже обаятельна (по ее отзывам об "опросах многочисленных знакомых"), а все ее мужчины - психически неполноценные.

Что же делать?

Куда податься женщине, прекрасной во всех отношениях, от убогих?

gek_and_gab

На грани отчаяния

Уважаемая Эволюция, прошу у вас разора, если это будет возможно. Спасибо за ваш труд!

Дело в том, что я живу как будто в стеклянном кубе... Я не вижу этих слепых пятен и не понимаю в чем причина, хотя работаю с психологом 2 года.

Никак не могу выбраться из ямы в ресурсе личных отношений. Мне попадаются психически нездоровые люди. Я с детства была человеком скромным и зажатым, в университете неосознанно работала над собой-стала общительнее, закончила актерские курсы и сейчас около 10 лет уже я много общаюсь с разными людьми- пользуюсь всеми ресурсами для этого -сз, клубами по интересам. Я всегда инициатор общения, поддерживаю связь со многими своими друзьями заграницей и по России. Я увлекаюсь психологией, философией, много путешествую, люблю балет. Сейчас мне 30 лет, своя квартира в Москве, хорошая должность.

Я высокая девушка, довольно обаятельная- по опросу многих знакомых. Более 10 лет занимаюсь йогой, хожу в зал на постоянной основе, стараюсь, чтобы все мои ресурсы были в балансе. Но оценить свою внешность адекватно мне непросто. Наверное, все-таки что-то не так, раз у меня не получается создать семью. Я хожу на свидания несколько раз в неделю, но мое окружение в основном — это мужчины, которые не особо развиваются в плане работы, им за 30, и они живут с родителями. На их фоне я более активная (много, где была, что видела, а часто с ними даже поговорить не о чем) и мне довольно скучно продолжать такие отношения, как правило.

Я была помолвлена 3 раза. Первый раз парень хотел остаться в Ростове, а я в 20 лет стремилась в Москву и на этой почве мы разошлись. Второй мужчина Д, был робок и стеснителен, мы дружили 4 года, пытались встречаться. Я там была паровоз, так как у меня невротический тип привязанности, а у него скорее избегающий. Классика! Я много переживала, были эмоциональные качели. Ваш блог и опоры на себя помогли стать немного устойчивее и Д вернулся (он периодически пропадал) и вскоре сделал предложение (сказал, что переосмыслил все и лучше меня для него нет). Но после совместного знакомства родителей с родителями стало понятно, что он зависим от семьи и там управляет всем сестра-двойняшка, которая против наших отношений (я пыталась их с ней наладить, дарила подарки, но она лесбиянка и хоть ранее мы с ней тоже дружили в общей компании, ей тогда нравилась я, но я гетеро и отказала ей в отношениях, а этого простить она мне так не смогла).

Также он стал моим первым мужчиной в мои 27 и выяснилось, что у него с этим делом какие-то психологические сложности. Я могла бы думать, что причина во мне, если бы я не знала подробностей, что у него больше так никого и не было после нашего расставания. Мой одноклассник- его друг, он клинический психолог и он тоже видит, что Д не здоров- живет одиноко, периодически съезжая от своей семьи в коммуналки, так как ему тяжело жить под их постоянным контролем. Расстались мы тогда обоюдно. Д был очень близким для меня человеком, но я хотела идти дальше и несмотря на то, что свиданий было много, тип мужчин был похож на тот, что я описала выше.

На анонимном психологическом форуме я познакомилась с М. Сначала он сказал, что у него есть работа и машина, понравился внешне, а спустя месяц вылетел с работы и продал машину. С деньгами был напряг из-за короны кризиса, на работе больше нескольких месяцев не держался. Я поддерживала, помогала, часто оставались у меня, сделал предложение, как знак серьезных намерений, хотя и понимал, что сейчас к свадьбе не готов (я не думала об этом вообще, слишком много было других проблем).

Он помог сделать мне ремонт в новой квартире, это были по-настоящему хорошие отношения. У него подкосилось здоровье, сделали операцию, я была рядом, волновалась за него и пыталась найти причину его недомоганий. Мы вели доверительные беседы, он часто советовался со мной и спрашивал, что ему нужно изменить, почему у него ничего не клеиться в работе. А потом денег у него совсем не стало и из съёмной он переехал ко мне. В тот момент ему удалось устроиться на работу мечты- я искренне была рада за него, но в моей квартире он не прожил и 10 дней. Выяснилось, не без моей Ищейки (это был вопрос моей безопасности), что он курит марихуану, пользуется темным интернетом. Много мной было сказано слов, на мой ультиматум, либо реабилитация и отношения, либо проваливай, он выбрал последнее. Конечно, я сделала все, чтобы убедить его в опасности, ведь марихуана уже необратимо влияла на его организм-отсюда и проблемы со здоровьем. Он был мне очень благодарен за заботу, обманывал, наверное. Больше отношений мы не поддерживаем.

Около года назад на СЗ меня нашел словак Л, симпатичный, знает русский. Настояла через полгода переписок на видео звонке, сначала боялся, что не поймем друг друга из-за языка, но потом мы начали болтать часами. Отправил подарки, планировали встречу. Я злилась, что границы закрыты, уже почти придумали план встречи в декабре в Беларуси. Он парень интеллигентный, творческий и мне было с ним интересно. Познакомил меня со своим лучшим другом. Я понимала, что обольщаться не стоит, но относилась к нему как к близкому. А потом получилось так, что мы случайно начали обсуждать секс и тут выяснилось, что он девственник в свои 34 и приемлет только секс после свадьбы. Он был удивлен и разочарован, что я уже не невинна в свои 30…

Хотя я не скрывала, что была в СО. К сожалению, он больше не пишет, а я пытаюсь вылезти из этого болота с горечью и смириться, что человек все общение и нежность променял на какую-то сказочную историю, что дождется своей принцессы.
Пожалуйста, помогите мне понять, что не так со мной? Почему все мои отношения, в которые я вкладываюсь и верю, строятся с психически нездоровыми мужчинами? Ведь Д и Л нужно к сексологу, М к наркологу. Всем этим мужчинам более 34 лет и их объединяют такие качества, как чуткость, интеллигентность, робость, неуверенность. Мне близок такой тип мужчины, видимо, потому что внутри я тоже такая. Но каждый раз находится какая-то нездоровая причина в них, которая мешает иметь отношения. Благодарю, что прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/1480191.html

Дополнительных мест на курс больше не будет.

Если кто-то получил ссылку на курс без оплаты, 3-го октября войти не получится, всех неоплативших мы удалим.

Оплатить уже нельзя, продажи закончились около 13 часов.

Исключений не будет.

Друзья, мне всегда важно, чтобы на тесты или курсы не попадали сомневающиеся и не было случайных людей.

Если к рыбалке такой большой интерес, можно будет повторить этот курс вскоре. Например, через месяц.

Но сначала давайте получим первые результаты.

Ближе к делу я расскажу, как лучше этот курс проходить.

Но сразу скажу: сидеть часами над заданиями не надо.

Если вы проходите курс каждый день, вам хватит часа, чтобы посмотреть новую серию и спокойно пройти задание.

Можно уложиться в полчаса.

Если хотите медитировать над каждым заданием, проходите дольше, хоть весь вечер, но это уже ради удовольствия.

В любое свободное время.

Задания не будут очень сложными, ломать голову не придется.

Нужно просто попытаться понять, что герой должен сказать или сделать, чтобы достичь своей цели. Цель будет описана сразу, варианты действий будут даны.

После каждого прохождения ежедневного квеста будет короткое объяснение для лучшего понимания и закрепления.

Потом можно будет перечитать весь диалог целиком, чтобы оценить его спонтанность.

И на этом все. Новый навык должен отложиться в ваше бессознательное, а если повезет, то и на сознательном уровне вам тоже станет более понятно. В идеале должно быть и то, и то. Хотя главное - первое, второе может быть интеллектуальной иллюзией.

На следующий день - новая серия, продолжение приключений героев и новый квест.

Всего 13 серий. В последних сезонах было по 4, а здесь 13.

Вот такая простая структура.

Скорее всего можно будет общаться с другими участниками курса. Расскажу ближе к делу, как.

Если есть вопросы по курсу, задавайте в этом посте, чтобы я понимала.

И еще кидайте сюда свои фотографии для настроения, покажите, какие вы красивые.

Потом я как-нибудь еще курс по 12 типам имиджа сделаю. Но это не быстро.

Этот курс я делала очень долго и тщательно. Тяп-ляп - это не моя история.

https://evo-lutio.livejournal.com/1479851.html

Вот еще вам письмо для самостоятельного разбора.

Давайте сформулируем наши главные задачи.

Главная цель разбора - описать, что человек должен делать.

Хотя мы и говорим, что основной адресат - не автор, а читатели, цель - описать, что делать.

Читателям мы должны описать, как решать подобную проблему, а если повезет, то и автору это поможет.

Что делать?

Во многих ситуациях у авторов нет ходов по отношению к партнеру, но это не значит, что они ничего не могут сделать.

Они могут улучшить свое состояние, восстановить себя, расчистить поле и это даст им во-первых, устойчивость и нормальное самочувствие, во-вторых, перспективу для новых успешных отношений, а иногда и успешное продолжение старых.

То есть все вот это "снять ЗВ", "поправить локус" имеет прямую цель - обрести устойчивость, вернуть спонтанность, выбраться из жизненного тупика.

Иногда у авторов и в той истории, которую они описывают, тоже есть ходы.

В этом случае им тоже очень нужна адекватная самооценка и честная рефлексия, чтобы делать эти ходы в границах.

Если мы видим густой ЗВ или большие короны, мы сразу же отмечаем это в письмах, но не потому, что нас это бЭсит или как-то иначе смущает, а потому, что автор не сможет нормально вести себя, если будет смотреть на все из ЗВ, если будет шататься вместе с короной. Он будет вылезать из границ, не сможет действовать, даже если ему описать точную инструкцию.

То есть наша цель - всегда, без исключений, стратегическая и практическая.

Но сначала надо вынуть голову из песка, извлечь бананы из ушей, снять с глаз шоры, вытащить язык из задницы, закрыть хлеборезку, чтобы из решета не сливалось, выкинуть репейник и выпрямиться из позы зю, в которой стоят многие авторы.

В позе зю, с головой в песке, языком в заднице и с открытым решетом, невозможно никакую стратегию реализовать.

Вот в этом письме автор "отморозилась" с помощью ЗВ и анти-шкатулки, почувствовала себя "хорошо", но одного жеста героя было достаточно, чтобы у нее открылись все шлюзы и ее волной вынесло из башни. И автор просит помочь ей вернуть самоуважение, считая, что это как трос , за который она сможет ухватиться и вернуться обратно в башню.

Надо убрать ЗВ, выкинуть анти-шкатулку, а потом шкатулку, только тогда появится устойчивость и энергия.

И сделать это надо исключительно ради собственной пользы и ради своей эффективной стратегии.

Не забывайте, друзья, о наших целях. Всегда уточняйте, зачем. Чтобы не выглядело как комсомольское собрание, где мы отчитываем нерадивых товарищей. Держите в голове пользу авторов и пользу читателей, то есть практическое "что делать?" и "как?"

Помните, что суть Психоалхимии - это идея о пластичности личности, а это значит, что самый безнадежный рапан может стать нерыбой. Такой шанс есть у каждого человека, независимо от его ресурсов в настоящий момент. Все дыры в ресурсах можно закрыть, границы можно сформировать с нуля. Необходимым условием мы считаем психическое здоровье, и то - относительное. Многие психические проблемы корректируются при работе над личностью.

carte_noire

Здравствуйте, Эволюция!

Хотелось бы попасть на разбор.
Я не очень пока разбираюсь в терминах, поэтому напишу своими словами.

Мне 31 год, замужем никогда не была, детей нет. Имиджем занимаюсь постоянно, уже 11 лет как стабильно, без пропусков «живу» в тренажерном зале, тренировки-косметолог-солярий-ногти-ресницы- это все как моя вторая работа.

Почти год назад я переехала в другую страну. Ехала вникуда, ни работы, ни завязок не было никаких, просто знала, что у меня все получится и я смогу устроиться. В моём городе у меня была достаточно высокая позиция, своё любимое дело, машина и жильё. Но коронавирус внёс свои коррективы и бизнес, приносивший хороший доход и позволяющий мне путешествовать как минимум 3-4 раза в год, потерпел крах. А это была моя самая большая страсть мой бизнес и путешествия. Я чувствовала себя на грани. И так как мне всегда хотелось уехать и перебраться в страну с хорошим уровнем жизни, я решила рискнуть. Сдала квартиру, поставила машину в гараж, уволила всех сотрудников, попрощалась с родными и улетела в неизвестность.
По прилету, всего через несколько дней, познакомилась с мужчиной, который узнав о моей шаткой пока, ситуации в новой стране, стал меня спонсировать, снял мне шикарную квартиру, давал деньги на расходы и тд. Он мне очень нравился, но любви у меня с ним не случилось, он был женат и я рассматривала его просто как временную меру для того, чтобы зацепиться в новом городе.

Два месяца я искала работу и под срок окончания визы, нашла. Работа в крупной британской компании. Мне было очень тяжело влиться в рутину, так как я уже забыла каково это - работать на кого-то. График, дресс код, субординация, сфера, в которой я никогда не работала и самая низкая начальная позиция.

Неделя онлайн тренингов в зуме и я выхожу на работу. В первый же день в офисе я познакомилась с Ш. ему 32, он уже 5 лет как в компании и взялся меня обучать.

В этот же день мы вышли с ним в аут на дринки, потому что я находилась просто в шоке от всего происходящего и ужасно устала. Мы классно провели время, он хотел меня поцеловать, но я отказала. У меня ведь был тот мужчина спонсор, а этот молодой, у него ничего нет, плюс мне хорошо знаком этот тип красивых мужчин-мачо, которые меняют женщин как перчатки. Я не хотела с ним заводить что-то, тем более он мой коллега. И тогда начался период его ухаживаний, заказывал мне завтраки-обеда на работы, вечерами приглашал гулять, устраивал романтик на день Св. Валентина, который я праздновала не с ним. В общем, старался меня завоевать. Постепенно я стала к нему проникаться, общение было легким, мы стали заниматься ни к чему необзявающим сексом, я не липла, мое внимание было на моем спонсоре, который в итоге бросил меня на мой день рождения.

День рождения спас Ш., пришёл с тортом, с цветами, короче я совсем растаяла.

У меня заканчивалась аренда и Ш. предложил мне начать снимать апартаменты в том же здании, где жили все сотрудники, в 5 минутах от офиса, что было гораздо дешевле и удобнее. С этого момента, мы буквально начали жить вместе, хотя пытались скрывать отношения от коллег. Редкие вечера мы проводили не в обществе друг друга. Иногда он ездил к друзьям, я была со своими новыми подругами с работы. Прошло около месяца и к нам в отдел пришла новенькая. Я почему-то сразу почувствовала что, что-то не так.

И через пару недель эта девушка мне позвонила и поинтересовалась, встречаюсь ли я с Ш. Потому что она тоже с ним «встречается». Для меня это был гром среди ясного неба, так как я даже не подозревала, что он может быть с кем-то кроме меня.

Я настолько была ослеплена своими чувствами и настолько доверяла ему, что не могла даже подумать о том, что он может мне изменять. Я опущу все подробности истерики, которая случилась со мной, а он просил прощения и так далее. И я посчитала, что пусть он лучше будет со мной, чем достанется ей. Я простила его и простила слишком быстро. Но с этих пор у нас начались ужасные ссоры, потому что я ни дня не могла не укусить его по поводу его измены. Прошло пару месяцев, история подзабылась, но Ш. Все чаще стал говорить мне, что он меня очень любит, что я самая замечательная женщина, но не может commit. Не знаю, как правильно подобрать слово по русски, но что-то вроде того, что он не может быть с одной женщиной. А так как у нас с ним нет будущего (он друз, по этой религии нельзя жениться на другой конфессии и даже конвертироваться нельзя) т.к. мол, его семья меня не примет. Хотя он познакомил меня с сестрой и ее мужем, с мамой по видеосвязи (хотя это только усугубило ситуацию, так как мать начала усиленно искать ему невесту, отсылать фото девушек и тд)

В общем, не может он быть со мной и хочет много женщин. Меня это конечно страшно обидело, я пыталась уйти, но все время находились причины, чтобы нам быть вместе снова, но он перестал мне отчитываться, стал выходить «с друзьями», флиртовать с новыми девушками на работе, в общем все пошло по звезде. Я очень долго это все хавала (плакала, давилась, но продолжала жрать кактус) до того момента, пока после очередной ссоры, не нашла использованный презерватив у него дома. Мы ими не пользовались. В этот момент у меня просто все умерло. Меня били, били, били и добили. Я знаю, я должна была отлипнуть после той первой измены, но разрешила испражняться мне на голову. Но в этот раз мне хватило ума уйти.
Через пару дней его отправили в командировку, поэтому дней 10 мы не виделись, я удалила его везде, не мониторинга его профиль, закрыла свой. Я даже удивляюсь, насколько я была спокойна и расслаблена. Казалось, вот оно, самоуважение мое обрелось. Все кончилось и я вроде свободна.

Он вернулся из командировки. И начались пинги. И в какое смятение пришёл мой разум!
Боже мой, я не понимаю, почему человек, который меня предал много раз и сделал мне так больно, а я все еще хочу чтобы он вернулся и предпринимал какие-то действия?

В первый день возвращения в офис, Ш. нарочито со мной здоровался, я сделала вид, что он пустое место, во второй день прислал мне фото моих серёжек -«тебе они нужны?», оставленных у него дома, я проигнорировала, я взяла больничный - интересовался что со мной, я продолжала молчать. Позавчера наши общие друзья стали звать меня к себе, я не пошла, зная, что он там будет.

В общем, сегодня я курила на улице перед нашим домом, в этот момент он подъехал. И мне кажется, что я завалила камбэк. Начал спрашивать почему я взяла больничный, говорить, что ему жаль что так получилось, что он беспокоится обо мне и что он искал встречи (ага, конечно, хотел бы, нашёл, мы живем в одном доме), лез ко мне обниматься, хватал за руки, я отталкивала его и говорила, что все окей и что это больше не его дело. А потом не выдержала и выпалила ему, что если его так волнует мое состояние, что же его не волновало, когда я нашла использованный презерватив? И что почему ты возвращаешься, как ни в чем небывало, такой внезапный? На что Ш. Сказал, что он не возвращается, он просто хочет уладить все между нами. Я ответила, что этого недостаточно для того, чтобы я его простила. “We will talk” - крючок. И все, он ушёл.

И мне стало так дурно-дурно. Я осознала, что человек ничего не понял, что человеку комфортно меня потерять и он просто хочет очистить свою совесть. Я не знаю, как мне следовало себя вести. Я старалась действовать по вашей инструкции по камбэкам, но все пошло не по сценарию. Я хочу, чтобы он приполз и умолял меня с ним быть. Я хочу ему отомстить. Я реально хочу чтобы он почувствовал, как это, когда ты любишь, а тебя ни во что не ставят. Что мне делать, кроме как обрести самоуважение, наконец, подскажите, Эволюция?

https://evo-lutio.livejournal.com/1479374.html

Начинается продажа дополнительных мест на курс "Психоалхимия. Траблшутинг".

Место можно купить ЗДЕСЬ.

Про курс.

Вчера много людей не смогли оплатить курс, когда начались продажи, из-за технических сбоев на площадке.

Поэтому я открываю продажу дополнительных мест.

Такой получился траблшутинг.

Если вы уже оплатили вчера, ничего больше делать не надо. Приходите 3 октября по ссылке и проходите курс 14 дней.

Если вы не оплатили место, но записались и получили ссылку, вам нужно заново записаться на курс.

Функция оплаты дополнительных мест включена только что.

Поэтому записаться заново надо именно сейчас, после моего объявления.

Если записались раньше, оплатить вы не сможете.

Регистрировать новый аккаунт не надо. Только заново записаться, чтобы появилась кнопка "оплатить".

Если что-то опять не получится по оплатам, пишите в техническую поддержку Вебинар или мне: evolutiolab@yandex.ru

https://evo-lutio.livejournal.com/1479047.html

Друзья, объявление о продажах дополнительных мест на курс появится около 12 по Москве, в блоге.

Люди заранее записываются, но записываться нужно только после моего объявления в блоге, иначе нельзя будет купить.

А пока предлагаю разобрать самостоятельно вот такое интересное письмо. Какие ходы у автора?

just_kleo

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Была бы очень признательна за разбор...

Я влюбилась в бывшего мужа. Не любила его, когда выходила замуж, в 19 лет, больше 20 лет назад. Мама тогда сказала, что он хороший и мало кто выдержит мой гнусный характер, а он сможет, я и поступила, как она сказала. Замуж вообще не хотела, но он правда был очень положительный парень, грех не выйти за такого, любил меня, ухаживал, добивался, я и сдалась. Маму потом винила в этом браке, она и правда сильно настаивала. Только когда ваш блог начала читать, поняла, что не права. А мама у меня крутая и всегда счастья мне желала.

Десять лет прожили, дочь за это время родилась. Я через семь лет ему изменила, на приключения потянуло. Он у меня первый был, хотелось сравнения. Сравнила, влюбилась, взаимно. Любовник предлагал быть вместе, но как спутника я его не видела. Рассталась, нашла другого. С ними сначала чисто секс для развлечения был, потом влюбилась так, что в зобу дыханье сп"eрло. Он от меня тоже вроде заразился этим. Я ушла от мужа, он - от жены. Год тотального счастья, прямо абсолютного, слепящего, а потом понеслось всё медленно, но в жо.. Прожили вместе пять лет, разошлись. Потом три года у меня были мудовые страдания по нему. Потом, случайный человек, благослови его Господи, рекомендовал ваш блог, уважаемая Эволюция. Пару месяцев чтения и от моего гештальта ничего не осталось. Встретила хорошего мужчину, встречались два года, а потом он мне сказал, что встретил другую и "прости, нам надо расстаться". Я его не любила, жаль просто было, что всё так. Он хороший такой был, а теперь опять кого-то искать надо. Мне сорокет уже, лень все эти танцы с бубнами.

Несколько месяцев жила так просто, я тогда работу сменила, нагрузка сильная, не до личной жизни. А потом комп сломался, а бывший муж в этом понимает. Все эти годы мы были в ровных нормальных отношениях, как родители дочери. Если нужна была помощь комп починить или гвоздь какой забить - редко, пару раз в год - не отказывал. Он после нашего развода через три месяца женщину привел в нашу квартиру (изменял поди, так же, как и я, откуда он её так быстро и всерьёз взял), еще года через три на ней женился и сейчас женат, детей у них нет. С момента, когда я от него ушла, почти 12 лет прошло. Так вот - год назад, сломанный комп. Приехал, забрал системник, опять приехал, привёз, говорит, сделать ничего нельзя, всё что было - умерло на компе. Блин. Архив жизни за 15 лет.. Фото, видео... Он поставил новый жёсткий диск и залил на него наш совместный архив, который у него сохранился. Там бабушки мои, уже ушедшие, папа, дочь мелкая совсем, сейчас-то ей 19. Смотрела весь вечер на них, так плакала... Это такое счастье всё было, а я в прямом смысле прое*** это всё. Семью свою...

А потом он позвонил и предложил встретиться. А я да. А там одно за другое, и как-то завертелось всё. Стали встречаться. Там дочери 18 исполнилось, пошли втроем в ресторан, так хорошо было... В какой-то момент у меня задержка, но потом всё норм. Я уже постфактум говорю - задержка была, надо бы аккуратней. А он такой - это же хорошо было бы! А я не пойму - зачем он это говорит, он же женат. Короны не было, честно. Правда - тупая, не понимаю. Провстречались ещё месяц, потом НГ. Он первого к нам поехал, у меня мама в гостях, племяш - он всем подарки привез...) Потом они с женой на нашу всеобщую малую родину поехали, а оттуда он прохладный приехал. А я влюблена ж уже была, как кошка. Но чую, он такой себе.

В очередной раз с работы забирает, едем, я ва-банк пошла: говорю, жалею, что ушла тогда. Он вздохнул глубоко и промолчал. Я поняла. Прикинулась, что укачало и типа задремала, чтобы ни о чем не говорить. Так до дома он и довез. В укромное место не повез. Уже из дома написала, что не хочу и не могу быть вторым номером. Он ответил, что уважает моё решение, и больше мы не общались. Через пару дней подшофе второму бывшему, с которым пять лет жили, написала. Спросила, почему он тогда жену ради меня бросил. С примеркой на нынешнюю ситуацию, конечно. Вдруг чего полезного скажет. Не сказал, но слово за слово и завертелось, до сих пор вместе. Он хочет сойтись вместе, жениться. Я не хочу. У него ОЗ ниже ощутимо, да и смотрю на всё трезво - мы разные. Но в целом с ним удобно было до недавнего времени. Но чёт достал - ты меня мало любишь, ты отстраненная, ты не разделяешь мои увлечения... Ну я как бы не сильно спорю - типа не нравится, штош, ты свободный мужчина свободной страны, А я какая есть, куда меня теперь такую. Брось меня, командир.Но ему надо чтобы любила, разделяла и вот это всё. В общем, разосрались. Грю, не хочу больше, взяла тайм-аут неделю. Готова была и разойтись вовсе. Он согласился на тайм-аут. А в это время нарисовался бывший муж.

Звонит. Не знаешь, говорит, почему я о тебе всё время думаю? Не знаю, говорю. А пойдём погуляем, говорит? Не, говорю, работу сменила, вздохнуть некогда. Ну ладно, говорит. Через пару дней пишет - еду на малую родину, надо что-то привезти? Попросила у мамы моей соленья забрать. Забрал, привёз. Сегодня. Вот час назад уехал. Пробыл у нас пару часов. С дочерью про протоны и электроны говорил, мне в шутку глазки строил, говорил, что кот мартовский, смеялись, чуточку флиртовали, но в целом я прикидывалась ветошью. Сказала же в январе, что не буду вторым номером. Он в курсе, что я сейчас с бывшим встречаюсь, дочь ему передавала, когда он у неё как-то спрашивал "как у мамы на личном". А я опять в него влюблена. Как я не любила его 13 лет назад? Как променяла? Ну дура.

Эволюция, могли бы вы дать оценку ситуации? Сама я могу только продолжать встречаться с нынешним, который второй бывший, и быть милой и вежливой с бывшим мужем, ну может намекая иногда, что да, хочу, люблю, но решения своего январского изменить не могу. И нынешнему изменить не могу. Только подозреваю, что всё это хрень и опять накроется медным тазом.

Может быть, вы могли бы посоветовать, как правильно поступить, чтобы не угробить второй шанс сойтись обратно? Или это и не шанс вовсе, а просто мужику скучно там, вот он и развлекается, как может, а так ему не сдалось ничего?

А ещё его нынешняя жена психолог и думаю, что у меня в любом случае шансов мало. Она знает, наверное, как это всё работает. А я-то что...

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1478700.html