В последнем письме мы могли наблюдать явление, которое раньше почти не обсуждали.

Мы много раз обсуждали завышенную планку притязаний - самую частую причину одиночества.

Нравится Сеньке шапка не по Сеньке, а та, что по Сеньке, не нравится.

Завышенная планка притязаний - причина всех фрустраций. Хлеборезка открывается на что-то недоступное, а все реальные шансы и возможности проходят мимо, развития ресурса нет, есть распад.

Развивая ресурс можно было бы давным давно прокачаться, добраться до недоступной планки и выше, но для этого планку надо было опустить и начать с малого, с доступного.

Эта проблема нам знакома и многим уже понятна.

Завышенной планка бывает только из-за короны. Человек видит себя больше, сильней, популярней и опытней, чем он есть. Поэтому завышенная планка ему кажется доступной. ЗВ помогает короне. Из-за ЗВ человеку кажется, что планки пониже выбранной ему доступны, но не нужны, он все это мог, но не хотел. Так корона + ЗВ съедают человека как глупую котлету.

А вот другая проблема.

Планка у человека не завышена, но она в стороне от его идентичности, между самоидентификацией человека и его реальной идентичностью - конфликт. Это бывает, когда собственная идентичность по какой-то причине отрицается.

Такую планку притязаний мы будем называть не завышенной, а косой.

Лучше всего мы это видели, когда разбирали типы имиджа. Отрицание своего типа, помните?

Когда полная женщина пытается надеть одежду для стройных - это завышенная планка из-за короны.

А когда симпатичная женщина типа С пытается нарядиться в одежду Д-типа - это косая планка.

Косая планка все портит не меньше, чем завышенная.

Если в случае Д-женщин, наряжающихся в С, еще можно предположить, что они видят себя более миловидными, чем есть, то про женщин, отрицающих свою С, можно сказать только одно: они не любят себя и не видят своих преимуществ, они зарятся на чужое, потому что не любят свое.

Это не имеет никакого отношения к "заниженной самооценке"!

Ни в коем случае такую самооценку нельзя "поднимать". Планка будет не только косой, но еще и завышенной.

Если вы читаете мой блог, держитесь подальше от тех психологов и сообществ, которые обещают поднять вашу низкую самооценку.

Лучше иметь лишний вес, чем откармливать корону, а любые подъемы самооценки - это рост короны.

Самооценку не надо поднимать, ее нужно сделать адекватной, точно отражающей действительность.

Отрицание своей идентичности - это не низкая самооценка, это все та же корона.

Но цель этой короны не приукрасить то, что вы имеете, а внушить вам иллюзию выбора.

Это корона Победителя, в которой человек воображает свою волю могущественной.

Это корона Победителя дополненная божественным нимбом.

Вместо того, чтобы принимать условия и находить в этих условиях лучшее решение, человек решает, что он - Начало Начал, Творец сущего,"Я - Солнце", - как говорил Наполеон, и он сам определяет все условия силой своего воображения.

Человек не смотрит на себя в зеркало, он считает, что реальность, в том числе и зеркало, должна подчиниться его воле.

Вот откуда происходит нелюбовь к себе.

Никогда не жалейте таких людей, не верьте, что их травмировали в детстве, что их не любили и внушили им комплекс неполноценности. И сами не прибедняйтесь.

Все это неправда.

Наоборот, такие люди отрицают реальные условия и отказываются принимать тот факт, что правила игры выбирают не они.

Снять корону - это значит признать, что ты пришел в мир, где есть правила и ты эти правила должен понять.

А люди, которые отрицают свою идентичность, считают, что они могут выбрать себе идентичность, как другой аватар в игре, иногда даже другой пол или вид, например "фея".

Это Творцы, которые не согласны с тем, что имеют.

Таких людей постоянно путают с теми, кто деятельно меняет условия жизни, прокачивает себя и изменяет свою реальность.

Деятельные люди не отрицали то, что имели, они хорошо это видели и только поэтому им удалось все это изменить в лучшую сторону в реальности. Они действовали, потому что видели начальный уровень и постепенно двигались к желаемому.

А если изначально считать: "нет, я совсем другой, я вот такой, как сам придумал", не получится никакой деятельности.

С завышенной планкой это хорошо понятно. Если вы уже стройны, не взирая на лишний вес, значит вам уже сейчас можно ходить в коротких юбках. Если вы уже сейчас начальник, а не безработный, значит вам не нужно соглашаться на должность ниже директорского кресла. Это путь лузера. Лузер всегда считает себя достойным большего. У лузера никогда не низкая самооценка, она всегда завышенная, и нет мотивации начинать с малого, он хочет сразу все.

То же самое с косой планкой.

Человек не хочет принимать реальность, он сам выбирает, кто он и какой. В случае косой планки выбранная им идентичность не лучше той, что есть, она просто другая.

Человек с техническим образованием почему-то вдруг решает, что он - писатель. Писатель не лучше инженера, а бездарный писатель намного хуже, но человек решил, что реальные его способности - это навязанные ему шаблоны, а ему все льзя, к его услугам все можности, он сам может выбрать, кто он есть, не ориентируясь на реальность, а ориентируясь на свой каприз в вакууме.

Как в последнем письме мужчина воображает себя молодым беззаботным тусовщиком и ищет девушку, исходя из этой выдуманной идентичности. Его реальная идентичность ничем не хуже, он серьезный мужчина с нормальной работой, но ему хочется быть тем, кем он себя вообразил, играть эту роль, не обращая внимание на зеркало.

Что происходит в результате косой планки? Опишите это подробно.

Не нужно про парня из последнего письма, в своем письме он сам подробно описал, что с ним происходит.

Приведите другие примеры косой планки и опишите, к чему такая планка ведет.

Про косую планку в имидже тоже можно и про любой ресурс.

https://evo-lutio.livejournal.com/1491527.html

На сайте появилась таблица с результатами.

Сертификаты с фамилиями будут готовы для скачивания через несколько дней.

Баллы ниже 6 в таблице не отмечены, всем прошедшим курс присвоены номерные сертификаты и будет дан в общей таблице одинаковый скор.

Откуда взялось такое решение я объясняла раньше.

Сертификатов нет у тех участников, кто не прошли 13 квестов или прошли, но не указали при регистрации имя и фамилию.

Люди, получившие первые 130 сертификатов, оказались бы в победителях при любом раскладе.

Особенно хочется поздравить первых 45. Поздравим, друзья?

Расскажите, довольны ли результатами за квесты? Опишите самый запомнившийся момент курса.

https://evo-lutio.livejournal.com/1491298.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1491021.html

В сериале "Игра в кальмара", несмотря на сильные стороны, которые можем отдельно обсудить, довольно много подмен.

Например, ложь, которая касается социального лузерства.

Лузер - это не просто "маленький человек", это человек, который в силу разных обстоятельств оказался на обочине жизни, за чертой социальной адаптации.

Есть два подхода к этой проблеме, социальный и личностный.

С точки зрения социального подхода в лузерстве людей виновато общество.

Общество должно быть устроено так, чтобы у людей не было шанса стать лузерами и изгоями. Даже преступников хорошее общество должно по возможности возвращать в нормальную жизнь, психически больных - опекать и реабилитировать, и тем более тех, кто перешел черту в силу временных обстоятельств.

Личностный подход возлагает ответственность не на общество, а на человека. Такой подход позволяет увидеть, что счастливая жизнь в большей степени зависит от силы личности, а не от социальных условий, что лузерство - это в первую очередь недостаток личностных опор, а не внешних ресурсов.

Оба подхода к проблеме очень важны.

Плохо когда личность перекладывает ответственность за свое лузерство на общество, плохо когда социальные структуры перекладывают свою ответственность на личность.

Художник, в том числе кинематографист, может выбрать тот или иной подход и даже объединить оба, показав, что именно зависит от личности, а что зависит от социума.

Большие писатели так всегда и делали, рисуя образ маленького человека. Они показывали, как слабая личность подводит человека и роняет его вниз, а жестокое или равнодушное общество не помогает ему встать, а перешагивает через него или даже топчет его.

Но очень плохо, когда происходит подмена, и в сериале нам показывают "сильную личность", которую жестокое общество сделало лузером вопреки логике.

Еще хуже, когда нам показывают, что лузерство - прямое следствие этичности героя, что нормальная этика якобы не совместима с "капиталистическими ценностями".

ГГ "Игры в кальмара" потерял семью, потому что был очень добрым и поддерживал уволенных товарищей в забастовках.

Из-за этого он не оказал помощь рожающей жене, та обиделась на него, а потом и вовсе развелась с ним, ведь он не зарабатывал на семью, но только из-за своего альтруизма.

На самом деле изначально ГГ - очень слабая личность, даже и близко не приближающаяся ни к какой этичности.

Герой нарушает даже экологию.

Он сидит на шее у старой и больной матери, не помнит ни ее дня рождения, ни дня рождения дочки, ворует деньги с карты матери, проигрывает все на скачках.

Это реалистичная картина лузерства, именно так и выглядит социальное падение: слабая личность не может справиться со сложными жизненными обстоятельствами, сливает себя аддикциям, снимает с себя остатки ответственности и теряет зачатки внутренних опор, превращаясь в отброс общества.

Однако в сериале внезапным образом в еще более сложных и страшных обстоятельствах наш ГГ вдруг начинает проявлять свои высокие этические качества и ведет себя как неожиданно сильная личность.

Он оказывается вдруг ответственным, очень щедрым, необыкновенно смелым, стойким и альтруистичным, самоотверженно защищающим слабых.

И это не драматургическое развитие характера, показывается, что это та сторона натуры, которая была у него всегда, которая вероятно (?) и сделала его социальным лузером.

Он сострадателен и легко уступает свое, именно поэтому он ничего не добился в жизни.

Деньги ничего не значат для него, именно поэтому он не смог адаптироваться к рынку.

Да, он воровал у матери и все проигрывал, но лишь потому, что сам бескорыстен.

Да, он унижался, но лишь потому, что воспринимал людей как братьев, а вообще-то у него высокое самоуважение.

Он слишком чист для этого грязного мира.

Он не таков как эти гнусные богачи, наблюдающие игру из пошлых интерьеров, на леопардовых диванах, в бархатных халатах на жирных телах.

Это как если бы экранизируя "Смерть чиновника" режиссер показал не трусливого чеховского Червякова, а смелого самурая, который сделал харакири, оскорбив своего господина. Или экранизируя "Гранатовый браслет" показал бы одухотворенного Желткова, которому не интересна мирская пошлость, а интересна рыцарское служение.

Когда слабость духа и отсутствие личностных опор выдается за силу и этику, происходит очень опасная подмена.

Чем опасна такая подмена? Опишете, друзья?

А другие подмены в этом сериале обсудим?

https://evo-lutio.livejournal.com/1490807.html

Постом ниже я описала, какая настройка нужна для успешных отношений.

А вот в письме пример, как выглядит поведение, когда нужная настройка не просто отсутствует, а для нее вообще нет места. И поэтому у автора постоянно включается паровоз, даже танк, атакующий чужую территорию и сливающий свою фигуру.

harley_freakin

Эволюция, добрый день. В апреле вы опубликовали моё письмо про жизнь в постоянных фантазиях и отрыве от реального мира. Я попыталась исправить ситуацию с отношениями, опираясь на ваш разбор и комментарии, но пока ничего успешного не вышло.

Я перестала быть «паровозом» в переписках в тиндере, попыталась не кидаться в другую крайность и не сидеть ждуном в ожидании мужской инициативы.

(Ждун - это не другая крайность, этот тот же самый паровоз, который ждет сигнала и все это время нагревается. Нормальное поведение не посередине, а совсем в другой стороне от этих штурманских рельсов, которые вы заранее проложили за двоих)

Не лайкаю мужчин с ОЗ явно выше моей т.к. либо расстраиваюсь из-за отсутствия лайка с их стороны, либо переписка очень быстро заканчивается т.к. они в тиндере в основном ищут секс.

(Мужчины с ОЗ выше, чем у автора, ищут в тиндере то же самое, чего ищут и другие мужчины. Они ищут отношений с женщинами равной ОЗ, а автору могут предложить только секс. Но наша автор надевает на мужчин колпачок легкомысленных инфантилов)

Как вы и советовали в каком-то разборе, спрашивающим «Что тут ищешь?» честно отвечаю, что хочу семью и детей, но для начала влюбиться.

(Ученица оправдывает свою глупость моими "советами". На формальность она отвечает сразу атакой шагов, отчитывается, объясняет, расписывает свои планы, вместо того, чтобы ответить такой же формальностью. Не видит свой танк)

К сожалению, большинство мужчин после этого начинают «арию жука» на тему того, как им ещё рано заводить детей, что нет условий и т.д. и до вашего недавнего поста про это, я писала им саркастичные ответы про великовозрастных инфантилов и что если у мужчины в 30-40 лет «нет условий» то пора задуматься над выборами в жизни. Сейчас понимаю, как это глупо выглядит со стороны.

(Автор не понимает, насколько глупо выглядела, иначе бы не называла свой слив саркастичностью. Не видит, что позорилась и что продолжает позориться, потому что не поняла главного: нельзя атаковать, нельзя делать шаги вперед в ответ на шаги назад или в сторону)

Несколько раз ходила на свидания с разными мужчинами, но во всех наблюдается один более-менее похожий сценарий: всё идёт неплохо, мужчина приглашает в какие-то интересные места (кафе, театр, прогулки), но когда я начинаю проявлять встречную инициативу, он почему-то отдаляется.

(Сбегают в окно только от Штурманов. Неужели сложно запомнить это правило? Как думаете, почему Штурманы-Ученицы не могут это правило запомнить и продолжают ломать голову, почему от них сбежали в окно)

С одним мужчиной, назовём его А., вообще странно всё закончилось. Встретились в кофейне после работы, хорошо провели время, вечер закончился составлением планов на выходные, договорились пойти на один спектакль.

(Автор пишет про "мы" и про составления "общих" планов. Это отчет Штурмана всегда. Понятно почему?)

Когда я доехала домой он написал с просьбой купить билеты т.к. у него на карте не было денег, а покупать в кассе перед самим представлением было рискованно. В итоге случился такой диалог:

Я: ок, сейчас куплю, как раз есть хорошие места
А: класс, я тебе потом отдам. ну или верну в виде кофе с десертом после представления))
Я: всё, билеты у меня, до встречи в субботу!
А: до встречи

(Автор пишет, что мужчина позвонил ей с просьбой купить билеты. Но он позвонил с извинениями, что денег на билеты нет и с предложением купить самой, если ей надо. Как думаете, почему Штурманы никогда не опознают арию жука и всегда стараются жука оживить колпачком?)

В субботу утром написала ему с предложением встретиться пораньше, если будет хорошая погода, взять кофе и погулять в парке рядом с театром. Он не ответил. В театр, соответственно, так же не пришёл. Было немного обидно, но благо подруга оказалась свободна и билет не пропал.

(Автору было "немного обидно", потому что она ожидала, что он "соответственно" так себя поведет. Но при этом активно рванула покупать билеты и смело атаковала его перед спектаклем предложениями. Как сочетается то и другое?)

Через две недели приходит от него сообщение в мессенджере.

А: привет красотка. как дела что делаешь?
Я: привет. Странно что ты мне написал
А: )))) сорян я переписку удалил случайно не дуйся :Р

Прислала ему скриншот диалога выше, про покупку билетов. Он прочитал и через пару секунд меня заблокировал.

(Он удалил переписку и не помнил, кто она такая, поэтому написал. А потом вспомнил и сразу заблокировал. Как думаете, почему так?)

Пыталась как-то анализировать эту ситуацию, но если честно не могу подогнать его поведение под какой-то шаблон.

(Не смогла подогнать "под шаблон". Потому что шаблон "я ему совсем не понравилась" в ее наборе отсутствует. Почему отсутствует? И почему танки никогда не думают, что сразу грубо их послать мужчинам мешает жалость?)

Была похожая ситуация с другим мужчиной и походом кино, но там он вежливо меня «послал» сказав, что выбранный мной фильм ему не по душе, но альтернативу не предложил, и я ему больше не писала.

(Похожая ситуация и точно такой же "шаблон". Она совсем не понравилась. Я даже проще скажу. Ее нашли совсем некрасивой. При этом есть мужчины, которым она показалась бы вполне приятной внешне, но она наверняка считает этих мужчин неинтересными)

С другим мужчиной, В., какие-то странные качели. Такое ощущение, что он пытается воплощать в жизнь некие техники пик-апа, построенные на теории что если к женщине относиться с презрением и показывать, что тебе отношения не нужны, то она будет бегать за тобой и умолять с ней встречаться. Но ведь ещё Пушкин писал, что "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". Тоже самое у нас с В. Он сначала оказывает какие-то грандиозные знаки внимания, а потом как будто начинает сожалеть о потраченных деньгах и времени, и исчезает.

(Опять у нее нет простого шаблона "не нравлюсь", зато находятся теории заговора во главе с Пушкиным)

На мои сообщения отвечает односложно и всё время «занят». Как только я перестаю писать — возобновляет активную переписку, начинает звать в поездки и т.д. Недавно написала, что не хочу это всё продолжать, так он ждал меня у выхода из офиса, чуть ли не силой усадил в машину и несколько часов катания по городу рассказывал какая я замечательная и что он вот-вот на мне женится, надо только немного подождать.

(В ответ на ее обиженные речи отдельные мужчины чувствуют острую вину и поют арию жука особенно громко)

Конечно, никакого предложения я от него не жду т.к. после этого случая он опять стал игнорировать сообщения, и я просто удалила всю переписку.

Третий парень М. мне очень понравился, долго переписывались, но после одного свидания он сказал, что мы слишком похожи, а нормальные отношения складываются только с полными противоположностями и что за годы отношений это для него стало аксиомой.

(И опять автор голову ломает, где же шаблон, объясняющий эту арию жука. Хотя для всех арий один шаблон "не нравлюсь")

Эволюция, помогите пожалуйста, я понимаю, что одного моего «хочу» для построения крепких отношений недостаточно, но пока не могу уловить эту золотую середину между ждуном и паровозом. Спасибо!

(Надо снять корону и перестать ломать голову, почему к вам не делают шагов. Тогда не будет ни ждуна, ни паровоза. Понимаете, друзья, почему у автора отсутствует тот-самый-шаблон?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1490648.html

Ссылка на сертификаты о прохождении курса будет опубликована в моем блоге позже.

Пока пойдет речь о других итогах курса.

Хочу несколько слов написать о том, какие могут быть изменения у участников курса.

Самое главное, что так или иначе должно появиться у каждого участника, это новое ощущение границ.

То, что мы называем "плохие границы", правильно называть плохим чувством границ.

Вот это чувство границ после курса должно стать лучше.

С чем это связано?

Большинство людей, отвечая на вопрос о границах, фокусируются на своем хочу.

В огромном количестве блогов на тему границ их учат именно этому: проводить свои границы по линии своего хочу.

Их призывают сразу определиться с тем, чего хочется, не обращая внимание на возможности, игнорируя все ограничения.

"Хочу вот это, значит это в моих границах".

На самом деле хорошее чувство границ - это обратная формула.

"Хочу вот это, потому что это в моих границах"

Вот это - уровень границ нерыбы.

Надо определить свои возможности и по ним ориентировать свои желания.

Нельзя протягивать руку из границ, тянуть ее к чужому.

Рука, протянутая из границ, это щипцы. И чем дальше от границ рука протянута, тем больше щипцы, даже клещи.

В отношениях границы проводятся не по линии своих хочу, а по линии чужих хочу.

Внутри этих границ вы уже можете выбирать, чего вы сами хотите.

Чем больше вас хотят, тем шире ваши границы, тем больше у вас возможностей выбора, то есть красного поля (КП).

Многие до сих пор голову ломают, как же будут расширяться границы возможностей, если не хотеть больше, чем имеешь.

Все привыкли думать, что территорию надо завоевывать, отжимать, захватывать.

Но чужая территория становится по-настоящему вашей только если вас туда приглашают.

А приглашают вас, когда вы там нужны, когда вас там хотят. Ваше желание имеет второстепенное значение.

Вам могут отдать очень много территории, если вы полезны и нужны, но если вы вредны, вас будут выталкивать, выживать, вытеснять.

Это касается любых территорий, но территории любовных отношений это касается особенно, потому что эта территория изначально состоит из двух личных, нет спорных областей, как бывает в геополитике.

Вот какая настройка должна была появиться у вас в процессе прохождения курса: ваши границы = чужое хочу.

Умозрительное согласие с этой мыслью ничего не стоит, но очень дорого стоит, когда эта настройка включается изнутри.

В курсе были разобраны самые разные ситуации, связанные с ростом территории (КП).

То есть вы интерактивно, делая ходы за героев, занимались расширением их границ.

Некоторые герои имели отрицательное КП, некоторые нулевое, некоторые имели маленькое КП, некоторые очень большое.

КП (территория) - это не то же самое что СЗ (размер фигуры). Размер фигуры может быть еще большой, но территория уже нулевая из-за очень больших косяков (отрицательное nОЗ) , как в ситуации Миши, обманывавшего Ребекку, или Беллы, изменившей Абаю. Как только Даша помогла компенсировать косяк брату, а Клим помог компенсировать косяк Белле, КП обоих стало опять большим. Компенсировать косяк = восполнить ущерб.

Иногда фигура была очень мала, но КП имело большой скрытый потенциал, как в ситуации Асии, родившей ребенка Печорину. Брат Асии Абай легко открыл потенциал КП, убрав щипцы и высвободив ее большое nОЗ. Большое nОЗ = очень ценный вклад.

Иногда фигура была отрицательной (отталкивающей), но очень быстро выросла, найдя путь к КП через nОЗ, сначала узенькую тропинку, а потом все шире, как в ситуации Юры и Рапы2. Расширяется дорога в процессе роста КП.

На курсе вы попробовали разные рыбацкие инструменты, решали изнутри самые нерешаемые задачи.

Курс был на вырост, даже очень, но наша задача была не освоить тонкости рыбалки, а почувствовать, запомнить тактильно, что такое границы, насколько расширение ваших границ, то есть рост вашего КП, зависит от роста влечения к вам второй стороны.

Тактильное ощущение границ - это когда вы чувствуете, где закрытая дверь, а где открытая, и даже на какой шаг дверь откроется больше, а на какой она прикроется.

Вы должны были запомнить это ощущение.

Когда вы проходили квесты, каждый ход, который делал фигуру, за которую вы играли, красивей и больше, открывал вам КП.

Если вы выбирали ход, который не был самым красивым в данной ситуации, ваше КП не росло.

Герои-нерыбы были вашими проводниками, а рост вашего КП подсчитывала система и так вы получали свой балл за квест.

Но.

Не баллы за квесты определяют итог курса, а то, насколько вы запомнили правильное ощущение своих границ с фокусом на удовольствии другой стороны, и то, насколько вы сможете его воспроизводить в жизни.

Даже если ваш средний балл за курс совсем маленький, но вам удалось ощутить, как ваши границы расширяются от симпатии другой стороны, курс изменит вашу жизнь.

Наши границы в отношениях начинаются там, где начинается симпатия к нам второй стороны.

Вот какой принцип вы должны интегрировать в свои настройки.

Когда вас любят, границы ваших возможностей очень широки, ваше КП велико, но бойтесь заступить за него, симпатия к вам начнет уменьшаться, КП будет сокращаться.

Общайтесь в границах и КП будет все время расширяться, с начала знакомства быстрей, потом медленней, но оно уже будет велико и будет понемногу продолжать расти всегда, как бы долго ваши отношения ни длились.

Насколько это ощущение на курсе удалось поймать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1490214.html

Ария мертвого жука - актуальный феномен, хорошо известный читателям моего блога.

Многие жуки в природе притворяются мертвыми, чтобы обезопасить себя от хищников.

Жук надеется, что перед ним - не падальщик и что, увидев окоченевшую добычу, хищник брезгливо поморщится и пойдет своей дорогой.

На то же самое надеются многие мужчины, не знающие как избавиться от напирающих женщин.

Вот откуда:

"я не готов к детям, я сам еще ребенок" - жук-инфантил,

"на выходных я общаться не могу, я помогаю маме" - жук-маменькин-сыночек,

"романтика мне не по карману, мне надо отдавать кредиты" - жук-нищеброд,

"я не умею ухаживать за женщинами" - жук-размазня,

"я хочу, но у меня свой темп" - жук-черепаха.

Есть еще много видов разных жуков, но роднит их всех одно: они просят, чтобы их оставили в покое.

Когда голодная женщина рыщет по лесу в поиске настоящего мужчины, вокруг нее валяются трупики мертвых жуков.

Но как только угроза минует, многие жуки резво вскакивают на ножки и бегут по своим делам, в том числе за другими женщинами.

Поэтому когда вы видите рассказ какой-нибудь опытной женщины о слабых мужчинах, можете быть уверены, что она пересказывает арии мертвых жуков.

Как вы думаете, почему не бывает реалистичных женских рассказов о слабых мужчинах?

Сейчас этот феномен получил развитие.

Теперь многие женщины сами поют себе арии мертвых жуков от лица мужчин.

То есть мужчины прямо говорят "ничего не хочу" или даже "пошла ты", а женщины придумывают, что это из-за слабости и ущербности.

Можно открыть первую ссылку в поисковике на запрос "слабые мужчины" и прочитать несколько самых распространенных мужских арий мертвых жуков, которые женщины поют себе сами.

Вот я цитирую несколько абзацев из первой сверху статьи, все такие статьи примерно одинаковы, словно написаны женским хором.

1. "Выясняет отношения

Вот уж действительно женская привилегия – «задушевный» разговор на тему «ты меня любишь?», легкая истерика «я сегодня не в настроении», шикарный скандал «кто первым встал, тому и пульт от телевизора». Но все чаще мы слышим подобное от представителей сильного пола, объясняя это удивительное явление новым научным фактом – мужским ПМС"

2. "Пасует перед трудностями

Вам нахамили в транспорте, обманули в автосервисе, поселили в трехзвездочный отель вместо обещанных и оплаченных вип-апартаментов – в общем, поставили в ситуацию, в которой слабой женщине оказаться проще простого. И вдруг вы понимаете: вместо того чтобы геройски вас защищать, любимый смиряется с ситуацией или сваливает решение проблем на ваши хрупкие плечи".

3. "Не инициативен в отношениях

Если отношения переживают кризис или зашли в тупик, кому-то из двоих приходится быть сильнее, чтобы распутать клубок недопонимания или просто закончить все одним махом. Хорошо было бы, если бы инициативу брал в свои руки именно мужчина: одаривал вас новым всплеском чувств и внимания и, несмотря на бурный протест, решительно увозил в романтическое путешествие. Однако происходит все с точностью до наоборот".

Обратите внимание, насколько простодушно Сокровища недоумевают, почему за ними не ухаживают.

И делают вывод: измельчали. Не они сами измельчали, поэтому не интересны, а измельчали те, кто ими не интересуются.

Везде в женских жалобах мужской плюс в отношениях выдается за измельчание. Или за мужской ПМС.

Каким образом женщины оказываются в мире, где вместо мужчин - сплошные мертвые жуки?

Это не социальная проблема и не гендерная. Пока еще большинство мужчин живо реагируют на привлекательных женщин.

Иногда даже слишком живо.

А вот на женщин непривлекательных мужчины всегда реагировали позой мертвой жука.

Поза мертвого жука - отсутствующий взгляд, кислое лицо, фокус вдаль или в собственный телефон.

То есть вот такой остекленевший, холодный, вялый или уже засохший мертвый жук.

Если женщина не только непривлекательна, но и сексуально активна, она старается оживить мертвого жука.

И вот тогда она слышит арию жука: про кредиты, маму, недомогания или фобии.

И дальше такая женщина идет к психологу и жалуется на то, что у нее упала самооценка.

Дальше в зависимости от специфики психолога у женщины три пути, как в сказке.

Если психолог - феминистка, она может научить женщину с гневом и с презрением смотреть на нарциссов, специально опускающих ей самооценку, чтобы превратить ее в ресурс.

"Это хитрый жук, коварный манипулятор. Он притворяется слабым, чтобы ты все делала за него".

После такой терапии женщина будет либо нападать на му(жуков) с обвинениями и требованиями, либо бегать от них как Неуловимый Джо.

То и другое делается в маске жертвы, в белом пальто и в зеленом винограде.

Если психолог - нефеминистка или неофеминистка, она может научить женщину саму смотреть на мужчин плотоядно как на ресурс.

Такие психологи снимают с женщин маску жертвы, снимают с них белое пальто и даже иногда зеленый виноград.

Однако они не могут снять с них корону Сокровища, а модифицируют эту корону в Спасательницу или Победительницу и часто помогают ее нарастить.

Победительница охотится на жуков, пока те не окажутся в красной книге, а "настоящие мужчины" не превратятся в миф как вымершие драконы.

Спасательница учится "понимать" мертвых жуков, жалеть их, проявлять "эмпатию" и таким образом их оживлять.

Однако жук умер не от недостатка жалости, он умер от того, что женщина непривлекательна, но слишком активна.

То есть жук принял позу мертвого жука, а когда его начали оживлять, стал петь арии жука.

Если спасать его дальше и дальше, поливая мертвой и живой водой, арии сначала станут громче, а потом мертвый жук превратится в священного скарабея - культового жука, а со стороны женщины начнутся жертвоприношения, чтобы умилостивить божество. В божество она превратила его сама, несмотря на все его сопротивления.

Изрядно потратившись на культ такого жука, женщина может опять оказаться у психолога-феминистки, которая ей объяснит, что манипулятор успешно притворялся мертвым жуком, чтобы "качать из нее ресурс". Дальше маска жертвы, белое пальто, ЗВ, все эти слои наматываются и превращают женщину в мумию как бабочку в куколку.

Третий путь - единственный верный. Такие психологи тоже встречаются.

Этот путь ведет из мира мертвых жуков в мир живых мужчин.

Правильный путь всегда связан со снятием короны.

Вылечить самооценку - это снять корону, а не прибить ее.

Если психолог помогает вам снять корону и адаптироваться к жизни без нее - это правильный психолог.

Можно заниматься снятием короны самостоятельно, психолог для этого не обязателен и даже не нужен.

Но если вы - уже мумия и считаете, что мужчины превращают вас в ресурс, вам придется сначала распеленать свою куколку, чтобы ожить.

Нужно снять сначала белое пальто, потом маску жертвы, потом зеленый виноград, так вы оживете.

Но когда вы ожили и у вас появился здоровый интерес к мужчинам, главное не кидаться оживлять жуков, иначе все опять пойдет по кругу.

Опять скарабеи, потом снова мумии.

То есть не нужно видеть в мужчинах ресурс, надо видеть в них отдельных живых людей.

Тогда получится понять, что поза мертвого жука, пассивность и скучающий взгляд - это верный признак того, что вы человеку не нравитесь.

Вот такой простой вывод нужно делать, когда от вас отворачиваются, когда на вас не смотрят - вы не нравитесь.

Нельзя ничего докручивать сверх этого - ни ЗВ, ни новую корону, ни маску жертвы.

Вы просто не нравитесь.

Опустите планку притязаний и отстаньте от тех, кто вам не по плечу.

Нужно перестать хищно кружить вокруг умирающего жука и пристально смотреть на него как голодная птица.

Нужно отстать или вернуть непринужденное общение.

Непринужденное - это значит без нужды, без щипцов, без давления и ожидания, в русле, которое полезно обоим.

В непринужденной атмосфере мертвые жуки оживают, но если вы до этого пытались жука съесть, ожив, он уползет подальше.

Не преследуйте его и не поджидайте в засаде.

Учтите этот опыт и с новыми знакомыми не ведите себя так.

В идеале нужно научиться выглядеть привлекательно, тогда жуки перестанут умирать от вашего взгляда и даже начнут сами охотиться на вас.

Выглядеть привлекательно - это значит выглядеть так, чтобы вас, точнее впечатление от вас хотелось бы съесть.

Съесть не в смысле уничтожить, а в смысле вобрать в себя, присвоить, причаститься.

Есть несколько измерений такой аппетитности: физическая, эмоциональная, ментальная.

Максимальная физическая аппетитность - это когда вас хочется приблизить, поцеловать или даже укусить, когда ваш запах кажется вкусным или опьяняющим, а волос и кожи хочется касаться.

Такой максимальной аппетитностью обладают либо очень любимые люди, субъективно, либо очень красивые люди, объективно.

Средняя аппетитность под силу всем.

Главное не быть более активным, чем привлекательным, чтобы вокруг не умирали жуки.

Эмоциональная аппетитность - это когда с человеком комфортно или весело. Такой аппетитностью обладают спонтанные, добрые, уравновешенные люди или остроумные люди.

Ментальная аппетитность - это когда с человеком интересно. Такой аппетитностью обладают талантливые люди, креативные, с оригинальным мышлением или умные люди, без явных багов. Последнее - ключевое.

Вот три измерения привлекательности, над которыми можно работать, если надоело жить в мире мертвых жуков.

Но сначала надо обязательно снять корону, то есть перестать считать позы жуков и арии жуков - признаком их ущербности.

Надо видеть в этом признак своей непривлекательности для этих людей.

В мире мертвых жуков живут не только женщины, но и многие мужчины.

Если вы мужчины и вокруг вас сплошняком одни только фригидные, меркантильные, слишком пассивные женщины, значит вы непривлекательны для них, женщины плюсуют с вами, женщины отворачиваются от вас, скисают и делают стеклянный взгляд.

Почти всегда мертвые жуки живут в мире мертвых жуков.

То есть вы непривлекательны для других, но и других находите непривлекательными из-за своего ЗВ.

И это тем более замкнутый круг.

Приведите иллюстрации, друзья.

Арии и позы мертвых жуков, зловещие мумии, ЗВ со змеиными головами, демоны-короны, все это мракобесие, о котором шла речь.

Только не используйте метафор, приводите примеры из жизни, из писем, из литературы.

Расскажите, например, какое поведение и образ мыслей характерны для следующих стадий.

1. Когда Сокровище превращается в Спасательницу, "Мудрая женщина".

2. Когда Спасательница превращается в Победительницу, "Рыбачка".

4. Когда Победительница превращается в мумию, надев сначала ЗВ, "Похороны фараонши".

5. Когда Спасательница надевает маску жертвы, потом ЗВ, потом БП, "Сошествие в ад".

6. Когда мумия оживает и снова превращается в Победительницу, "Ожившие мертвецы".

7. Когда мумия превращается в нормальную женщину.

Если мужчинам неловко критиковать поведение женщин (хотя если вы хотите стать коучами, вам придется заниматься и теми и другими), они могут описать сходный процесс у мужчин, он бывает реже, но тоже очень часто, потому что это зависит не от гендера, а от состояния границ, то есть от отсутствия или наличия уважения к другому человеку.

https://evo-lutio.livejournal.com/1490126.html

Всем участникам курса "Психоалхимия. Траблшутинг", кроме анонимных, я выдам сертификаты, хотя планировала изначально наградить только 10 процентов победителей.

Этим я хочу компенсировать возникшие проблемы.

Сертификаты будут ранжированы, участники с наилучшими результатами будут наверху списка.

Финальное испытание было сорвано из-за технических проблем на стороне Вебинара. Нормально прошли испытание только те, кто успели его пройти до 19 часов 16-го октября.

Пришлось продлить курс до обеда следующего дня, чтобы дать людям возможность пройти испытание, но о корректном подсчете результатов уже не шло речи.

Технической поддержке Вебинара я задала вопрос, что случилось, и попросила дать мне официальный ответ.

И вот какой ответ пришел мне со стороны руководителя технической поддержки.

Вместо ответа на мой вопрос о причине срыва моего мероприятия руководитель написала письмо о том, какие они молодцы и как их команда ударно поработала, решая мою проблему.

Это письмо - пример того, как нельзя отвечать в случае собственного косяка.

Это письмо - худший вариант ответа.

Нельзя отвечать так никому, даже собственному супругу ("нет, это не мой косяк, это мой подвиг!") и тем более нельзя отвечать так клиенту и деловому партнеру.

Понятно почему?

Предлагаю разобрать это письмо в качестве кейса.

Официальный ответ по проблеме 16 октября 2021 года

18 октября в 15:04

Здравствуйте!

16 октября 2021 года в 19:00 часов по московскому времени мы получили первые жалобы от участников на некорректную работу функционала сервиса We.Study.

При базовой проверке функционала и попытке воспроизвести поступившие жалобы, проблем в работе сервиса выявлено не было.
К 20:30 жалобы от участников не прекращались, в том числе организатор сообщил о проблемах в конкретном курсе https://events.webinar.ru/course-info/c1

Несмотря на то, что весь сервис, кроме одного курса, функционировал в штатном режиме и сообщения о проблеме поступили вечером в субботу, мы, понимая исключительную важность данной ситуации для клиента, эскалировали проблему с наивысшим приоритетом: подключили к решению команду разработки и вывели на линию дополнительных сотрудников технической поддержки, чтобы быстрее обрабатывать поступающие вопросы от участников.

После исследования проблемы мы выяснили, что в курсах с числом уроков свыше 300, у некоторых участников могут возникать проблемы подгрузки курса или отдельных его частей. В такой ситуации оптимальным решением было бы закрытие курса до оптимизации работы функционала курсов и исправления в рамках стандартных процессов релизов (1-2 недели). Однако, мы, понимая насколько для организатора значимо решение вопроса «здесь и сейчас», провели ряд оптимизационных работ в тот же вечер с субботы на воскресенье.

В результате нескольких «горячих» обновлений к 00:00 17 октября 2021 года мы полностью восстановили работоспособность курса https://events.webinar.ru/course-info/c1.

В процессе восстановления наша служба поддержки непрерывно обрабатывала заявки от участников курса, держа их в курсе ситуации.

Мы приносим свои извинения за доставленные неудобства.

Со своей стороны мы сделали все возможное, чтобы исправить эту ситуацию максимально быстро и не допустить ее повторения в будущем.

Мария Финогеева

Руководитель отдела технической поддержки

https://evo-lutio.livejournal.com/1489903.html

Из-за того, что словом "ресурс" сейчас называют все, что угодно, я должна прояснить основные понятия блога.

"Быть в ресурсе" - фраза не имеющая смысла.

В ресурсе нельзя быть.

Ресурсы можно иметь, ресурсы можно прокачивать, ресурсами можно заниматься.

Под "ресурсным состоянием" многие имеют в виду хорошее настроение.

Но настроение далеко не всегда зависит от ресурсов.

Вы можете заниматься прокачкой ресурсов, испытывая страдания. Вы можете сливать ресурсы в "чудесном расположении духа".

"Слив ресурсов" - это не просто отсутствие прокачки, это поведение, которое ведет к потере вами ресурсов.

Иногда ресурсы теряются по причине несчастных обстоятельств, болезней, катастроф, или по причине неумолимого влияния времени, например, старения. Это не слив ресурсов, а просто потеря.

Слив - это когда потере ресурсов способствует ваше саморазрушительное поведение.

Так вот, слив ресурсов очень часто, почти всегда, бывает в приподнятом настроении.

"Приподнятое настроение" - ощущение превосходства, свободы, полета.

Очень часто такое настроение связано с ростом короны. Под короной человек не видит границ, поэтому совершает много поступков, которые приводят к потере им ресурсов, но в отличие от форс-мажоров или несчастных обстоятельств, эта потеря полностью на его ответственности. Именно это называется слив.

По иронии "я в ресурсе" и "мое ресурсное состояние" нередко называют свой слив со свистом, то есть большой слив.

Мы в блоге используем "слив" применительно к своей энергии, своим ресурсам и своей фигуре.

Это все один и тот же слив, но по-разному.

Самый легкий слив - это слив энергии. Энергию вы сливаете каждый раз, когда тратите ее не на ресурсы, а на самокопание и кормление короны. Всю энергию нужно вкладывать в ресурсы и, когда вы утомились работая над одним ресурсом, можно переключиться на другой, это будет отдыхом. Отдых должен быть активным, за исключением времени сна, от 6 до 8 часов в сутки.

Сливать энергию вредно, это не просто потеря шансов. От регулярного слива энергии нарушается энергетический баланс, возникают фрустрации, аддикции, искажаются настройки личности и это ведет за собой сливы на других уровнях.

Слив ресурсов - это саморазрушение, которого многие люди не замечают.

Это уже не просто слив энергии, это разрушение структуры внутренних ресурсов.

В каждом из 12 ресурсов (а их 12, кто не в курсе, 12 главных жизненных сфер - источников энергии) можно рассмотреть такое разрушение структуры.

В ресурсе имиджа это будет, например, большой набор лишнего веса.

Вы не просто перестаете "тратить энергию" на развитие ресурса, который был у вас неплохим.

Может быть вы никогда не тратили свою энергию на ресурс, но у вас был неплохой внешний ресурс имиджа, за счет генетики и молодости.

Вообще слова "тратить энергию" нельзя употреблять, когда речь о развитие ресурса, можно говорить так только о сливе.

В ресурс энергия вкладывается, а вот мимо ресурсов именно тратится.

Если энергия в ресурс не вкладывается, он разрушается.

Но это еще не слив, во всяком случае не активный слив.

Активный слив, когда много вашей энергии идет на антагонизм к ресурсу, особенно когда вы выращиваете аддикции в предыдущем и следующем ресурсах.

Таким образом вы нарушаете систему энергоснабжения, похожую на кровообращение, и ресурс ваш разрушается.

Для ресурса имиджа (1) такие ресурсы - ресурс транса (12) и ресурс учебы (3).

Аддикции к ресурсу транса - химическая и пищевая аддикции.

Аддикции к ресурсу учебы - инфоголизм, очень распространенная сейчас аддикция, неумеренное и бессистемное потребление информации.

Любая аддикция может разрушить человека и все его ресурсы, но быстрей всего аддикция разрушает соседние ресурсы.

Ресурс учебы быстрей всего разрушает аддикция к ресурсу имиджа - бьютиголизм и аддикция к ресурсу семьи - например мамоголизм.

Анекдоты о глупых блондинках, овуляшках и яжемамах имеют под собой основание.

Потом подробней остановимся на этой теме, а пока продолжим про сливы.

Слить ресурс, то есть разрушить его до самого основания, утратить его как опору, можно довольно быстро.

И настроение при этом будет самое "ресурсное", то есть подъем и удовольствие от начинающейся аддикции в соседнем ресурсе.

Вот когда аддикция уже в злокачественной стадии, начинаются перебои в энергии, депрессии, стрессы, и состояние уже не кажется "ресурсным", а когда аддикция только развивается, корона растет, энергия хоть и сливается, но пока еще есть резервы и кредиты, вот тогда происходит слив ресурса или нескольких.

Слив фигуры - это нечто другое, хотя и связанное со сливом энергии и сливом ресурса.

Слив фигуры - это не то же самое, что слив "себя".

К "себе" относятся и своя энергия, и свои ресурсы, и своя фигура.

Фигура - это в том числе эго-идентичность человека, его самотождественность, но применительно к конкретному полю.

Фигура всегда связана с полем.

Поле - это система сил, влияющих на динамику конкретного процесса.

Когда мы рассматриваем какую-то проблему и говорим о поле, мы имеем в виду те силы, которые влияют на проблему.

Видеть поле - это видеть все, что влияет на динамику интересующего вас процесса.

Когда руководитель предприятия приходит домой, его фокус может оставаться на решении рабочих проблем, он думает о производственном поле, о конфликте с поставщиками, например. Но одновременно он участвует совсем в другом поле, в поле отношений с женой, например, огрызается на ее вопросы, неэкологично шлангует или наоборот подкрепляет комом все косяки жены, выходя из КП. Он один, но фигуры, за которых он совершает ходы, две. Он играет одновременно на двух полях, как если бы это были две шахматные доски, а может быть не на двух, а больше, если параллельно участвует еще в каком-то конфликте, не связанном с работой и с женой.

Он может выиграть на поле работы и проиграть на поле брака. Или проиграть там и там, потому что проигрыш с женой ослабит его силы на поле работы. Он может выиграть там и там, если вовремя осознает ту и другу ситуацию.

Слив фигуры - саморазрушительное поведение, ведущее к потере прежних позиций, к уменьшению влияния, к сокращению КП.

Слив фигуры может быть небольшим, а может быть очень большим, буквально до нуля, когда поля уже не остается, или до отрицательных значений, когда чтобы вернуться в ноль, нужно выплатить долг или компенсацию.

Фигура, ресурс, энергия - все это полевые понятия, их можно представить топографически.

И я вам это покажу в ближайшее время.

Но мне очень важно объяснить сейчас, как со всем этим связана личность.

Личность - это система волеизъявления и саморегуляции, то, что мы называем субъектом и его дееспособностью, зрелостью, то есть возможностью и обязанностью нести ответственность за свое поведение.

Чтобы личность отвечала всем этим характеристикам, могла действительно регулировать свое поведение и отвечать за него, у этой личности должны быть нормальные настройки.

Самооценка личности должна быть адекватной, хотя бы условно адекватной.

Локус контроля личности должен быть внутренним, что значит - внутри границ.

Второе возможно только если личность видит свои границы хотя бы примерно, а такое видение связано с адекватной самооценкой.

Так круг настроек замыкается.

Локус контроля + самооценка - вот что образует основную опору личности.

"Сними корону, поправь локус" - универсальное правило жизни.

Так личность может поддерживать равновесие и саморегуляцию, так она может прокачивать ресурсы.

Ресурсы - тоже опоры личности, они расширяют границы личности, они дают ей возможности, силы.

Но самое главное - личностный центр, локус контроля + самооценка. От этого зависит способность к саморегуляции, с этим тесно связана спонтанность, то есть объем жизненной энергии.

Саморегуляция и спонтанность (энергия) - это то, чем осуществляется прокачка ресурсов. Король и Королева в психоалхимии.

Так выглядит базовая часть системы, которую мы изучаем в блоге.

Всем постоянным читателям это ясно на данном этапе?

Когда стало ясно?

Дальше двигаться будем?

https://evo-lutio.livejournal.com/1489156.html

В ленте курса начали обсуждение, как правильно принимать подарки.

Давайте здесь эту тему развивать.

Тема эта известная, многие женщины пишут, что "не умеют брать", имея в виду, что вот научились бы они брать и им бы сразу стали много давать.

Или вот еще категория женщин. Те, что пишут, что "не умеют просить", имея в виду, что если не просить, никто ничего не даст.

И те и другие и третьи имеют выраженный баг Попрошайка.

Вообще все, у кого возникают хоть какие-то трудности с чужими подарками (слишком мало, слишком много, не те), всегда имеют баг Попрошайка.

И лучший тест на отсутствие этого бага - это если с чужими подарками у вас все хорошо, то есть вы и количеством их довольны, и качеством, и не обременяют они вас, и радуют, и все нормально.

Почему это так?

Подарок - это нечто, что вам изначально не принадлежит, что другой отчуждает от себя и безвозмездно передает вам в пользование.

Из-за того, что это действие целиком и полностью на стороне чужой воли, для вас это не означает никакой ответственности.

Поэтому не о чем размышлять, поэтому смотреть в зубы дареному коню не надо. И некрасиво.

Изредка бывает, что подарок способен вас скомпрометировать, например выглядит как взятка или подкуп.

Это бывает редко, но в таких случаях нужно просто спокойно отказаться.

Переживаний быть не должно. Даже если вам вдруг дарят от чистого сердца, вам это не выгодно, и вы отказываетесь.

Вопрос исчерпан.

К тем же самым случаям относится подкуп, когда вы подозреваете человека в намерениях вас обязать. Например, некто неприятный вам хочет подарком завоевать близкие отношения или какие-то ваши услуги.

Здесь вы тоже можете спокойно отказаться от подарка.

Однако.

Если вы не уверены в намерениях человека, вы можете либо отказаться, либо не отказываться, выбрать любой вариант, они примерно равнозначны, потому что никаких обязательств сам по себе подарок не накладывает. Ожидания человека - его дело. Есть у вас есть подозрения, откажитесь, не уверены, что готовы отказаться, забирайте и не мучайтесь. Если человеком не озвучено, что это плата за ожидаемую услугу, значит это подарок и взять его просто так - в границах.

Но это все касается бесполезных и неприятных вам людей, которые способны обременить вас ожиданиями или просьбами, поэтому вы можете относиться к их подаркам (и любым шагам в вашу сторону) настороженно (или не относиться, все равно).

Это совсем не касается людей приятных и полезных вам.

С этими людьми не должно быть никаких вопросов по поводу принять или не принять подарок, принять его охотно или неохотно.

И вот какое правило надо запомнить, если подарок дарит вам человек, к которому вы хорошо или нормально относитесь.

Ничего кроме удовольствия выражать нельзя.

Нельзя ломаться, нельзя отказываться, нельзя выражать неловкость, нельзя слишком обильно и интенсивно благодарить, нельзя спрашивать, что вы за это должны, нельзя бежать за ответным подарком, нельзя говорить, что вы хотели бы в подарок другое, ничего этого нельзя, все это полевой мусор, и чаще всего - большие щипцы.

Кто понимает, почему все это щипцы и может объяснить?

И еще, кто понимает, что все эти варианты - это выступления бага Попрошайки?

И почему Попрошайкам никто ничего не хочет дарить?

То есть когда Попрошайки жалуются, что они не умеют принимать подарки и поэтому им мало дарят, да. В этом есть правда.

Они принимают редкие подарки как Попрошайки, поэтому всем противно и не хочется ничего им дарить.

https://evo-lutio.livejournal.com/1489032.html

Дорогие друзья, участники курса "Психоалхимия. Траблшутинг".

Из-за того, что платформа Вебинар нас с вами так подвела, мы поступим следующим образом.

Все, кто не успели пройти финальное испытание, смогут пройти его до 14 часов завтрашнего дня. Курс будет продлен.

Учитывая сбои в системе, я приняла следующее решение относительно подсчетов результатов.

Все участники, прошедшие 13 квестов и испытание, получат номерные сертификаты.

Кроме тех, кто не указал свою фамилию и имя полностью. Анонимным участникам я и за тестирования сертификаты не давала.

Все получившие сертификат получат скор в общей таблице как за сертификат на тестированиях.

Поэтому, пожалуйста, не расстраивайтесь. Просто проходите последний квест и постарайтесь все-таки получить удовольствие.

https://evo-lutio.livejournal.com/1488554.html

В моем блоге задавать вопросы нельзя, но любое нельзя для людей с плохими границами - это красная тряпка.

А для многих - крючок, и рост желания.

Поэтому мне часто предлагают деньги за ответ на вопрос.

Дорогие друзья, все ваши вопросы я и так вижу, и отвечаю бесплатно.

В ваших письмах, в ваших комментариях, в ваших постах - везде вопросы, над которыми вы ломаете головы. И если я могу ответить на какие-то вопросы, я это делаю в постах и в комментариях. Не на все можно дать однозначный ответ, потому что все зависит от контекста. Вот почему мы вместе потихоньку изучаем разные стороны контекста, то есть поля, и то, как динамика в разных сферах зависит от этого.

Вопросы у всех людей одни и те же, с небольшой поправкой на менталитет, возраст, гендер.

Однако каждое Сокровище считает свои вопросы особенными и уникальными и боится, что никогда не получит на эти вопросы ответы.

В постах моих Сокровище увидеть ответы не может, посты ведь обращены не персонально к нему, а любое Сокровище уникально.

Вот почему регулярно в рубрику писем приходят столбики вопросов от Сокровищ.

Обычно я их игнорирую.

Но давайте начнем такие вопросы иногда разбирать. Только делать это буду не я, а вы.

nstsia

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Недавно попросилась к Вам в комментаторы с другого аккаунта, и Вы меня приняли. Спасибо! Я очень счастлива, хотя ооочень страшно комментировать.

В блоге нельзя задавать вопросы, но можно написать письмо. Вдруг повезет и оно попадет на разбор.

Очень хотелось бы понять некоторые моменты. Например, как понять, чей баг спровоцировал баг партнера/собеседника. Может быть, что мой баг спровоцировал баг в другом человеке, но ведь, может быть, и наоборот. Как это понять?

Или, например, ко мне недавно пришло осознание, что нас сильнее «цепляют» люди, у которых границы лучше, чем у нас, это верно или нет? Может быть, на этом основан эффект камбэка - мы становимся равнодушными к человеку, делим границы, и происходит камбэк?

Или вот ещё: как понять женщина забралась в башню и укуталась ЗВ или начала видеть реальность, в которой она никому не нужна? Т.е. ей интересны мужчины, очень даже, и секс она любит, очень любит, и даже мужчины с ней иногда знакомятся, редко, конечно, хотелось бы, чтобы чаще, но что есть, то есть. Но вот большинство мужчин не нравятся и секс ради секса женщине этой уже не интересен, хотя у неё не просто часики тикают, а уже куранты бьют так, что оглохнуть можно. Это башня или здравый смысл?

И вопрос про профессиональную сферу: например, человек знал практически с самого детства, чем хотел заниматься, кем хотел бы работать - допустим это профессия переводчика. Этот человек получил эту профессию. Это было нелегко, но в 27 лет человек таки получил заветный университетский диплом переводчика (очное отделение, две четверки, остальные баллы - отлично). И этому человеку даже повезло устроиться по профессии без опыта работа в иностранную компанию, проработать там год, получить ценнейший опыт работы. Но затем последовало 2 неудачных опыта: сначала провальный опыт устного перевода, затем спустя время провальный опыт письменного перевода. И этот человек ставит крест на своей мечте быть профессиональным успешным переводчиком. Но спустя годы жизнь сводит его с этой профессией снова уже в качестве менеджера бюро переводов и тут человек понимает, что, по-прежнему, просто горит этой профессией. Он организует мероприятия для других переводчиков и, откровенно говоря, ужасно завидует им, потому что сам хотел бы быть на их месте и участвовать во всех этих мероприятиях в качестве переводчика. Можно ли сказать, что эта профессия - призвание для этого человека? Есть ли вообще такое понятие, как профессиональное призвание?

А ещё про отчаяние. Допустим, человек понимает, что всё очень даже хорошо в его жизни - есть жилье, работа, близкие, друзья, но иногда накатывает чувство отчаяния, что всё зря, что все умрем, что всё конечно, что зачем это всё, что больно от невозможности иметь или получить то, что хотелось бы, что годы идут, куранты бьют, человек пытается работать над собой, менять себя, зарабатывать деньги, повысить свою ОЗ, чтобы нравиться, быть полезным, но как будто бы всё зря. Как не впадать в отчаяние? Помнить, что каждый момент жизни важен? Не вредить себе в моменты отчаяния, я имею в виду алкоголь, вредную еду и т.д.

Спасибо Вам за возможности, которые даёт Ваш блог!

https://evo-lutio.livejournal.com/1487976.html

Вчерашний пост про финальное тестирование я закрыла от всех.

Не пугайтесь, друзья.

Из-за технических особенностей подсчет итоговых результатов будет не таким, как был на тестированиях.

Не обращайте внимание на то, что вам пишет система, это стандартные оповещения. Ответы имеют разный вес.

Просто проходите испытание, стараясь погрузиться в контекст, не переживая и не обсуждая ничего друг с другом.

Вас всех в конце ждет сюрприз, надеюсь, что приятный.

https://evo-lutio.livejournal.com/1487852.html

Завтра последний день курса "Психоалхимия. Траблшутинг" и финальное испытание.

Результаты финального испытания будут внесены в общую таблицу, в ту самую, где отражены результаты всех тестирований по системе Психоалхимия.

То есть финальное испытание на курсе будет примерно таким же тестированием, как были другие.

Баллы, которые участники курса получали во время всех квестов, нигде фигурировать не будут, они были нужны для самопроверки, входили в учебный процесс.

А вот на финальном тестировании участники получат те баллы, которые попадут в таблицу и лучшим будут присвоены номерные сертификаты, как всегда.

В отличие от тестирований, которые проводились в определенное время и длились от полутора до двух с половиной часов, проходить финальное испытание можно будет весь день. С 00.01 по Москве 16-го октября до 23.59.

Финальное испытание будет похоже на те 13 квестов, которые участники проходили на курсе, это тоже будет диалог героев.

Однако в отличие от квестов ответ вы не будете видеть сразу, он будет касаться не выбора хода. Точнее не совсем.

Заданий будет 12.

Обсуждать пройденное испытание с другими участниками до 17-го октября нельзя, но это и бесполезно.

Это ничего никому не даст, а только помешает.

Вы можете проходить испытание в течение всего завтрашнего дня или быстро, в любое время.

Но выбрать ответ из 4 вариантов можно будет только один раз. Вернуться к заданию снова будет уже нельзя.

В этом еще одно отличие от наших привычных тестирований. И сходство с квестами курса.

Вы должны хорошо подумать, выбрать ответ и перейти к следующему куску диалога и следующему заданию теста.

Не показывайте знакомым продолжения диалога, это их собьет с толку.

Постарайтесь все пройти испытание в равных условиях, по-честному, иначе у вас непременно будут сожаления.

В течение пары дней после испытания мы обработаем результаты. На это может уйти времени больше, чем после тестирований.
"Орденские планки" будут обновлены через неделю или две.

Я объявлю в блоге, когда результаты появятся в таблице. И мы как всегда будем поздравлять победителей.

Как настроение, друзья? Готовы к финальному испытанию?

https://evo-lutio.livejournal.com/1487528.html

Многие находят у себя баг Училка, но большинство не понимают, что это за баг.

Они думают, что Училка - это "давать оценки без запроса", а запрос понимают просто, = вопрос.

На самом деле Училка оценками без запроса не исчерпывается, а иногда от этого не зависит.

Любой баг - это переход границ, то есть выход за рамки полномочий.

В случае Училки границы определяются, в основном, компетенцией.

Если вы компетентны, то можете высказать свое мнение, когда от этого мнения что-то зависит.

Запрос - фактор важный, но не достаточный и не всегда обязательный.

Можно вмешаться в ситуацию и без запроса, если есть право, шанс и желание повлиять.

Можно и на запрос промолчать, если нет права, шанса или желания влиять.

Запрос важно учитывать постольку, поскольку, обращая к вам запрос, человек чаще всего открывается вашему влиянию.

А когда запроса нет, в ответ на попытку дать совет может быть сопротивление и даже стремление сделать наоборот.

То есть запрос - это указание на то, что скорее всего влияние возможно, но отсутствие Училки это не гарантирует.

Самое главное в случае Училки - это компетенции.

Люди со стилем поведения "в каждой бочке затычка" готовы давать советы по любому поводу.

Им так важно ощущать себя умными и всеми нужными (ощущать, а не быть), что они стараются постоянно это доказывать.

Иногда они много читают, но обычно очень поверхностно, уважения ни к одной области знаний у них нет, иначе не было бы большой Училки.

Бывает иногда, что в какой-то области человек с Училкой - специалист, но, как правило, ему неохота говорить о том, что он действительно знает, или охота, но только с теми, кто специалист лучше него.

То есть Училка включается там, где человеку хочется доказать себе, что он разбирается. Если доказательства и так есть, он будет говорить о том, где доказательств его компетенции нет.

Любой баг питается тем же, чем кормится корона - иллюзиями одобрения, иллюзиями превосходства.

Выслушал кто-то Училку и вот она уже довольна собой и баг подрос, укрепился.

Возражения тоже растят этот баг, Училка распаляется, начинает спорить, а когда человек устает возражать, Училка празднует победу и растет.

Только точная пика способна немного уменьшить чужую Училку, но для пики другая сторона должны быть в границах, а это бывает не часто, потому что Училка одного провоцирует разные баги другого, и вместо пики получается скалка.

А скалки часто растят Училку, потому что вызывают стремление доказать, переспорить. Училки ходят и придумывают новые аргументы в ответ на скалки, иногда даже читают лекцию про себя, готовясь к реваншу. И баг их растет.

Если представить, как баг выглядит в поле, получится, что эмоциональное тело человека деформировано, имеет не форму шара как у гармоничной личности, а вытянуто в одну сторону и постоянно цепляет всех, всех раздражает. Даже когда человек старается быть деликатным и вежливым, его баг все равно нарушает границы людей, потому что он большой и не может вписаться в границы.

Как бы ни лебезил человек при этом, получится только противней, потому что его Училка торчит наружу. Торчащие щипцы соплями не прикрыть. А баг - это именно щипцы, но в отличие от ситуативных щипцов, которые можно отслеживать и убирать, большой баг дает щипцы, торчащие на постоянной основе.

О чем бы ни говорит такой человек, у него всегда идет фоном, что он во всем разбирается, во всем понимает на уровне специалистов и даже лучше, обо всем имеет свое мнение и рад его озвучивать и доказывать.

Часто Училки тяготеют к подробным и занудным лекциям, но не всегда. Училка может и короткие оценки давать, но это всегда оценки сверху.

Сверху - это значит, что человек оценивает не пользу предложенного продукта для себя, а качество этого продукта в принципе, будто является главным экспертом всего, будто возглавляет приемную комиссию, будто от его оценки все зависят.

Училка не скажет "мне не нравится", она всегда скажет, что это плохо и готова объяснить, почему плохо.

Училка не скажет "мне нравится", она объяснит, почему это объективно хорошо.

Как при всех багах у людей с багом Училка обязательно есть корона равенства, не гендерного, а профессионального.

Любая корона равенства помогает нивелировать разницу между собой и теми, чей статус выше и его хочется присвоить.

Вот почему Училки, начав изучать баги, так часто ощущают, что специалисты - Училки, они не видят разницу между собой и ими.

А точнее они делают все, чтобы эту разницу отрицать.

Корона равенства - это корона Сокровища, но та ее модификация, которая занимается уравниванием себя с неравными, когда это выгодно.

Получается, что вокруг Училки - врачи, психологи, экономисты, юристы, а она сто в одном, специалист во всех областях и может поспорить с любым, потому что где-то что-то почитала, нередко у таких же Училок.

Профессиональная литература недоступна Училкам из-за терминологии и сложности понятий, поэтому Училки всегда читают пересказ других Училок, которые читают пересказ третьих и так далее.

Получается испорченный телефон, по которому Абрам из анекдота когда-то что-то напел Саре и по сети блуждает эхо.

И вот такой осадок многие Училки с важным видом пересказывают друг другу.

Интернет - настоящее раздолье для Училок.

Здесь можно почитать и поспорить обо всем, на любую тему.

Особенно благодатная почва - социология и психология. Здесь только ленивое Сокровище - не Училка.

Как убрать этот баг из поля и перестать кормить энергией уродливый отросток-щупалец, превращающий вас в монстра?

Прежде всего нужно опознать этот баг у себя.

Но мало решить "не лезть без запроса". Так вы немного сворачиваете щупалец, но все время поглаживаете его и подкармливаете, ожидая, когда можно развернуть его на всю катушку. Это не избавление от бага, а попытка немного прикрыть решето. Прикрывать решето тоже полезно, но не очень эффективно.

Чтобы избавиться от бага радикально, потребуется хирургическая операция.

Как вариант можно сделать такой ритуал.

Нужно подойти к книжной полке, дома, в библиотеке или в книжном магазине. На полке должны стоять серьезные, научные и научно-популярные книги, но классики или специалисты, не журналисты и не блогеры.

Журналисты и блогеры, пишущие книги, - это всегда почти Училки, они считают, что могут писать труды обо всем и очень гордятся этой своей способностью.

Есть и серьезные журналисты и блогеры, которые пишут, не выходя из сферы компетенции, пишут книги о том, что хорошо знают, но они редки.

Стоя перед такой книжной полкой, надо мысленно обратиться к авторам этих книг и всех остальных серьезных книг.

Нужно осознать, сколько труда и знаний потрачено поколениями людей на создание культуры.

Нужно сравнить себя, свою незначительность и эту громадину коллективного человеческого ума.

Нужно понять, насколько мизерную часть всего вы можете глубоко познать, если не займетесь узкой специализацией.

Все остальное читать полезно для общего развития, но вы не можете быть экспертом.

После этого надо мысленно попросить прощения за то, что вы считали себя в праве свободно рассуждать на любую тему и уверенно говорили о том, чего вы не знаете.

Эта часть - раскаяние, она помогает оценить масштаб проблемы и ухватить ее целиком, чтобы дальше отделить ее от себя.

Следующая часть - отчуждение бага, та самая операция уродливого отростка, куда идет немалая часть вашей энергии, чтобы потом портить вам жизнь.

Отчуждение происходит сразу, едва вы осознаете ненужность и уродливость бага, осознаете, что это не вы, а лишняя часть, и хотите избавиться.

Баг отваливается.

Но на его месте может тут же начать расти новый баг.

Поэтому сразу после отчуждения нужно попросить свой локус контроля сигнализировать каждый раз, когда вы хотите присвоить себе несуществующую компетенцию и посмотреть свысока на тех, кто действительно разбирается в теме, кто имеет соответствующее образование и опыт работы.

Так происходит отчуждение бага, но любая живая система инертна, так она сохраняет свою целостность. Это значит, что баг будет стремиться вернуться первое время, будет срабатывать дурная привычка, а баг - это вид привычки.

То есть подчищать отрастающий баг придется время от времени, пока ваша идентичность не привыкнет обходиться без него.

Иногда это происходит быстро, иногда баг оказывается очень упорным. Это бывает при дефиците опор и искажении настроек.

Место зачистки бага можно дезинфицировать мыслями о том, что так вы делаете свою фигуру красивей.

Это действительно сделает вас красивей, сильней, устойчивей, но придется последить за своим режимом питания.

Нельзя питаться иллюзиями компетенции там, где вы не компетентны. Нужно избавиться от стремления присваивать мнимую экспертность.

Фигура в поле тоже зависит от режима питания, только пища для фигуры в поле совсем другая.

Про питание и построение красивой и стройной фигуры в поле мы уже говорили и будем еще говорить.

Есть успехи, друзья, по борьбе с Училкой?

У некоторых этого бага вообще нет, но есть другие, у некоторых этот баг маленький, у некоторых очень большой.

Как у вас?

https://evo-lutio.livejournal.com/1487340.html

В ленте пример, как нельзя вести переписки.

Лучше скучно, прямолинейно, даже уныло, но ни в коем случае не так.

В трех примерах показаны три вида щипцов.

1. Пошлые.

2. Похабные.

3. Хамские.

"Играть", "дразнить", "бросать вызов" можно только при запросе к вам. На основании этого запроса.

И делать это можно только с помощью изящных крючков, а не ржавого лома.

А если ломиться без запроса с щипцами, да еще вот такими, как перечислены, значимость ваша будет быстро падать.

Приведите еще примеры этих трех видов щипцов и опишите, какой они дают эффект, и те, что приведены, тоже.

И опишите, что такое запрос, почему без запроса получаются щипцы вместо крючков.

https://evo-lutio.livejournal.com/1486735.html

Я почти не публикую писем про гомосексуальную любовь, хотя мне такие тоже пишут.

Но в них все то же самое, что в обычных письмах, только хуже.

Хуже, потому что бесперспективней.

Особенно это касается женских писем. Если мужская любовь чаще всего означает, что оба парня - геи, то есть какие-то отношения могут завязаться, то в женских письмах почти всегда одна бисексуалка, а вторая обычная девушка, которую из любопытства занесло в такие отношения, а потом быстро вынесло.

Еще больше женских писем о воображаемой любви. Автор описывает отношения, а для героини это - бред, она знать не знает ничего об этом и знать не хочет.

То есть это то же самое, что фантазеры гетеро, когда автор-мужчина придумывает роман с подругой жены или автор-женщина воображает флирт с начальником, а по факту те стараются держаться от них подальше.

Только в письмах о женской любви такие фантазии еще более очевидны.

Такое ощущение, что отчаявшись бегать за мужчинами, некоторые женщины решают "поменять ориентацию". Но другим женщинам они нужны еще намного меньше, чем мужчинам. Мужчина, по крайней мере, считает нормальным иметь жену, ему может быть неловко, что он одинок давным давно как сыч. А зачем фантазерки женщинам? Что с них взять, кроме глупостей? Девушка, на которую они глаз положили, парня себе хочет найти, выйти замуж, родить ребенка. И когда фантазеркам кажется, что они могут понравиться людям любого пола, это особый вид короны Сокровища, особенно жадный и глупый вид.

deni_13

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

История про дружбу или желание чего-то большего.

Мне 25 я работаю в гос структуре. Престижное, статусное место, высокая зп. Однажды я увидела в новостях журналистку ей тоже 25 её зовут Б. Очень свободная в движениях, харизматичная, глаза горят от того, что она делает. Она из моего города, я нашла её имя и в соц сетях. В ВК мне понравилась её музыка и я под этим предлогом написала. Она очень дружелюбно ответила. Закрутилась переписка.

Я не знала как пригласить её на встречу, чтобы не выглядеть навязчивой. На НГ в сториз она спрашивает есть ли у кого-нибудь блок зарядки для макбука. У меня он был. Я его ей привезла. Так получилась наша первая встреча. Я тогда подумала, что на новогодние выходные её приглашать не буду, наверняка у неё дела. После праздников написала и предложила встречу. Она отказала. Как выяснится позже я ей показалась странной, она расценила как подкат девушки к девушке. Я не сразу это поняла.

(Скорее всего под "завязалась переписка" был скучнейший диалог ни о чем. Не было ни одного общего интереса, ни одного повода для встречи и дружбы. Поэтому журналистка сразу подумала, что ее клеют. Интересно, что автор удивилась, хотя действительно склеить хотела. Что значит такое удивление?)

Отказала вежливо и отказала, я не уточнила почему. Какое-то время спустя она улетает в мск и делает новостной выпуск, где я вижу, что она была в метель в одном пиджаке. Я написала: "Не замело тебя там?". Она молчит. Неделю спустя она возвращается в город и в сториз говорит о том, что у неё температура. Я отвечаю на её сториз, как мне тогда показалось смешной шуткой: "это карма. Кто мне не отвечает, так бывает". После чего я улетаю в чс. Я не очень трезво оценила уровень взаимоотношений. Но почему стена вдруг появилась я не понимала, что-то не так, человек меня неправильно понял, но что конкретно не так было я не поняла. И переписка дружелюбная и с зарядкой помогла. Почему вдруг после приглашения погулять всё изменилось?

(Автор не понимает, что такого было в ее шутке. Объясните ей)

Прошло 9 месяцев, подруга меня знакомит со своим новым мч с А, он как оказалось раньше с Б работал. Я попросила его, как-нибудь организовать встречу, где я могла бы извиниться за неудачную шутку. Встреча состоялась и я извинилась. Тут то она мне и говорит, что она расценила моё предложение как подкат. Я объяснила, что мне просто очень хотелось познакомиться очно. Когда все всё поняли, стало все хорошо. После чего, было несколько встреч. Пару из них инициировала она. На самом деле, я наверное не дружбы с ней хотела...

От чего долго думала, могу ли я на НГ сделать подарок. Мне показалось, что могу и это будет нормально выглядеть. Ящик фруктов и сертификат на массаж. Она подарок тепло приняла. Однако после этого опять началось напряжение. Я на свой страх и риск спрашиваю "могу ли я продолжать?". Она сказала нет. Я чувствовала себя глупо. На что я рассчитывала вообще? Я больше не написала. Потом она переехала в мск.

(Подарок выглядел липко, но еще более липким был ее вопрос. Объясните ей это тоже)

Прошло 4 месяца. Я встретила А и он сказал, что Б за меня у него спрашивала. Я ей решилась написать. Она очень дружелюбно как когда-то ответила. Я была в мск на майские и она мне писала, что упала ударилась головой, но вынуждена работать. Я подумала, что если я приеду и довезу до дома, это опять неправильно расценят и я и это общение потеряю. Я не поехала.

(Здесь со стороны героини была ария жука, даже если она действительно ударилась головой. Но наша автор хотела кинуться жуку на помощь и до сих пор думает, что наверное не поехать было косяком)

Я занимаюсь альпинизмом и лето у меня получилось насыщенным. Я улетела на восхождение на Эльбрус, потом на свадьбу к подруге в Питер, потом в мск на собрание альпинистов оттуда домой. Мы всё это время почти не переписывались. В конце августа у неё ДР и она меня пригласила. Я очень удивилась, но пришла. Вечер прошёл удачно, я старалась помогать, взяла на себя бар и забивание кальяна, помогла включить игровую приставку вообще я понимала, что нужно быть лёгкой в этот день. Её друзья, как мне кажется меня приняли, многие из них уходя меня обнимали и говорили, что я крутая (с другими они так не делали. Не все из них были знакомы между собой).

(Автор отстала от девушки, пока отвлеклась на горы, но пишет так, будто игнорировала. И поэтому кладет в шкатулку пьяные комплименты ее друзей, которые видели, как автор старается)

Казалось бы, все движется, потихоньку, но движется. Я понимаю, что не могу признаться, иначе потеряю и это общение. А с другой стороны, она всю дорогу в общении периодически кидала фразы "я не понимаю, как можно заниматься бумажной работой", "все военные с придурью" (у меня родители военные и она знает об этом). Я это расценивала, как пассивную агрессию в мой адрес и непринятие меня. Но я каждый раз никак не реагировала. Но после её ДР мне показалось, что отношения могут разрушиться если это будет продолжаться. Я решила это проговорить. Разговор прошёл очень нервно с её стороны.

(Автор хотела признаться в любви, но боялась, потому что видела дисбаланс и большой плюс героини. И решила для начала вынести ей мозг за ее "пассивную агрессию и непринятие". То есть из-под плинтуса решила провести воспитательную работу. Как думаете, друзья, с чем была связана агрессия героини до этого?)

И я улетела опять в чс.

Эволюция, подскажите пожалуйста где я ошиблась? Нужно было сразу сказать, что она мне нравится не как друг и на отказ- уйти, чтобы потом не терпеть периодически издёвки?

("Где ошиблась" спрашивает Сокровище, уверенное, что сексуальная ориентация - мелочь по сравнению с ее чарами и любая женщина может ее полюбить. Это даже хуже, чем когда религиозная дама хочет заставить венчаться атеиста или подчиненная хочет увести из семьи женатого начальника. То есть Сокровище изначально замахнулось на нереальное, потом гналось в короне Победителя за этим и теперь спрашивает, какая ошибка. Хотя кроме ошибки в этой истории вообще ничего нет)

https://evo-lutio.livejournal.com/1486365.html

Немного занята последнее время жаркими обсуждениями в ленте курса, поэтому меньше публикую постов и писем.

Через 4 дня курс заканчивается, вернемся к активной работе в блоге.

А пока предлагаю тем комментаторам, которые проходят курс, поделиться друг с другом и с остальными читателями предварительными впечатлениями и результатами от курса.

https://evo-lutio.livejournal.com/1486224.html

Много писем о смерти от ковида, матерей, отцов, мужей.

Дорогие друзья, смерть близкого - это самое худшее, что может произойти в жизни, это объективное несчастье, серьезная утрата и фатальная потеря.

Самое верное поведение в такой ситуации - постараться сберечь то, что еще есть, чтобы одна потеря не потянула за собой другие.

Про беду потому и говорят, что она не приходит одна: беда вызывает состояние расшатанности, дезориентации, потери сил, и тогда могут случиться другие беды: потеря здоровья, финансовые потери, аварии по неосторожности, пожары и другие катастрофы. За одним близким можно потерять второго, поскольку его тоже подкосила потеря. Именно такой мрачный, но объективный взгляд помогает вернуть локус контроля на место. Нельзя отдаваться горю так, будто жизнь обязательно подставит свои добрые руки, утешит и убаюкает. Она может добавить проблем, если вы потеряете бдительность.

Поэтому нужно делать все то, что возвращает равновесие, что позволяет вернуть адекватное восприятие и сохранить то, что у вас есть, и тех, кто рядом с вами.

И для этого надо соблюдать несколько главных правил.

1. Не расшатывать себя воспоминаниями. Вспоминать ушедших близких можно и нужно, это наш долг и право, и светлая память будет утешением, но не сразу после потери, пока у вас вывернуты наружу все эмоции и чувства как кишки. Сначала нужно убрать фокус с воспоминаний. Надо оборвать канал, куда рекой утекает ваша энергия, направить внимание на восстановление себя и на помощь живым близким.

2. Не решать вопрос, кто виноват в потере. Даже если виноватые есть, если была чья-то роковая ошибка и даже злой умысел, это не тот вопрос, который вы должны решать сейчас, пока нет резерва сил. Тем более не стоит искать вину у себя и близких, добивая тех, кто выжил, жестокими словами. Нужно относиться бережно к себе и близким, нужно призвать на помощь смирение. Это энергосберегающий режим, который спасет вас от падения в пропасть.

3. Обратить свою энергию на активные бытовые дела и заботу о близких, не сидеть без дела и не смотреть в пустоту. Занимайтесь делами, сначала похоронными, потом бытовыми. Хотя бы сорок дней лучше не думать про наследство, иначе мысли о имуществе умершего будут обострять чувства вины и страха. Сорок дней - это срок, который важен не для умершего, а для живых, за это время рана немного затягивается, если вы не раздираете ее и не посыпаете солью все эти сорок дней. За год ваша рана должна зарубцеваться.

4. Не забегать вперед. Время действительно лечит и все расставляет на места, но пока вы здесь, а не в будущем, то есть время еще не прошло, не пытайтесь представить, как вы себя будете чувствовать потом, просто доверьтесь времени. Время лечит не всегда, а только в том случае, если вы все это время не сливаете свою энергию в дыры: в алкоголь, в самобичевание, в ссоры. Вот тогда время восстановит ваше поле и умерший близкий станет для вас ангелом-хранителем, а не вечно гноящейся раной.

stranger_ya

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

У меня умер муж и я не знаю как пережить это горе. Мне 38 лет, у нас двое детей - дочь 14 и сын 6. Мы были женаты 15 лет. Я понимаю, что жизнь продолжается, но это очень больно. Я понимаю, что я не могу развалиться эмоционально, потому что надо растить детей.

Я учитель в школе. Я заразилась коронавирусом в школе в первые дни учебного года. Я заболела первая. За мной наш 6-летний сын, потом мой муж, потом дочь. Дети перенесли легко - три дня температуры и все. Мы с мужем попали в больницу. Меня выписали через 2 дня долечиваться дома с кислородным баллоном. Муж провел в больнице месяц. Ему увеличивали лечение по мере того как его легкие ухудшались. Я до последнего надеялась, что он поправится, но он не вернулся домой.

Я понимаю, что это реальность, что я не проснусь в мир, где он жив но это так больно. Я останавливаю себя от мыслей, что «если бы мы сделали что-то по-другому» потому что ничего уже не изменить. Но эти мысли лезут все равно. Я стараюсь не вспоминать ссоры и трудные моменты, чтобы не скучать по нему так сильно. Я пытаюсь не винить себя, но это трудно, потому что именно я принесла заразу домой и я жива, а он - нет. Я говорю себе, что он не страдает больше, но это не помогает. У него было 4 операции на спину и 10 лет он принимал обезболивающие, они помогали, но боль была неотъемлемой частью его жизни.

Дети, мне кажется, перенесли это легче, слишком легко как мне кажется. Они ведут себя нормально, но я не знаю так ли это на самом деле. И не знаю как им помочь. И не знаю что нормально в этой ситуации. Я не хочу лезть выяснять, но не хочу и пропустить если есть проблемы.

Я боюсь, что наш сын не будет помнить отца. Мой муж был супер отец, но сын всего 6. И эта мысль меня просто убивает. И опять же я чувствую, что это моя вина.

Я пытаюсь занимать себя. У нас большой участок - 10 акров. Подготовка участка к зиме - много работы. Дети помогают. Мне легче, когда я работаю физически. В то же время я понимаю как много работы на земле и не знаю как я буду справляться. Дочь категорически против переезда.

Что бы я не делала я думаю «Надо сказать мужу», «Надо спросить мужа», а потом понимаю, что не смогу и накатывает боль. Есть периоды, когда чувства немеют и я думаю, что становится легче, но потом опять накатывает с новой силой. Он был моим лучшим другом, опорой. Я всегда знала, что что бы ни случилось, мне надо позвать его/позвонить ему и он все исправит, успокоит или даст дельный совет.

Как пережить это и не свалиться в отчаяние, депрессию? Как поддержать детей?

(Примерно год будут возникать импульсы рассказать, позвонить, поделиться, обратиться к умершему супругу. Его фигура в поле такая сильная и живая, что это почти неизбежно. Фигура в поле меняется не сразу. Но все-таки разговаривать с этой фигурой не нужно. Особенно нельзя спорить с ней, ругать ее, например за то, что муж плохо заботился о здоровье, неистово просить прощения, оправдываться, обещать вскоре тоже умереть и так далее. Все это запускает злокачественные процессы в поле. Говорить о любви фигуре можно, но стараться делать это со светлым чувством, а не с ужасом и болью. И фокус от фигуры лучше отводить, не держать на ней долго. Лучше всего делать что-то в память о ней, в честь нее. Дать этой фигуре славу, а не сливать свою энергию в дыру, рыдая и проклиная себя. Подумайте, разве этот человек хотел вас погубить? Разве вы не обижаете его память, делая из его фигуры злого демона? Но и в другую крайность ударяться нельзя. Некоторые пишут, как пытаются веселиться. Траур стоит соблюдать хотя бы три месяца, то есть не принимать участие в бурном веселье, соблюдать спокойный режим. Иначе вы будете чувствовать или даже иметь косяк перед фигурой. Вообще отношения с такими фигурами в поле - это отдельная очень серьезная тема. Я пока откладываю ее)

https://evo-lutio.livejournal.com/1485949.html

Вчерашнее письмо написал типичный "мастер эротического слога". Мы таких не раз разбирали, приведите ссылки, кто помнит.

Все мужчины, у которых ничего не складывается с женщинами, всегда такие мастера.

Давайте посмотрим на самые яркие примеры "как не надо", которые предложил нам автор.

Все письмо автора можно разобрать на цитаты "вредных советов" по примеру Григория Остера, но для взрослых.

Я только некоторые приведу.

"Я вас до одури боюсь. Даже поцеловать не могу"

В это фразе плохо все. И то как фамильярно автор обращается, обобщая всех женщин в одно женское тулово, и то как кокетливо заявляет, что боится и не может, как будто все девушки от него этого ждут.

Правильная речь, когда вы подчеркиваете, что девушка - индивидуальность, и запрос - с вашей стороны, а не с ее.

Кто проходит курс, видел пример пилотажа в части "Крышеснос", как пекарь из кафе Белоснежки разговаривал с ней и нагревал словами пространство вокруг нее как духовку.

"Её брат ещё тогда мне сказал: Запасайся гондонами"

Хоть это сказал и брат, но если вы пересказываете такое женщинам или при женщинах, а автор пишет публично, вы будете их отмороживать. Это грубое и асексуальное название презервативов, используйте аналоги, например "резинки", а лучше вообще говорите об этом поменьше, надевайте молча и все. Кроме того в этой фразе - бравада ЗВ и неуважение к женщине. Якобы надо защищаться от ее предстоящего штурма, запасаясь средствами защиты.

"Залезла языком в горло".

Сложно описать поцелуй тошнотворней. Еще есть отвратительное слово "сосались", по нему сразу можно узнать людей с проблемами в сексе. Но про язык в горле - хуже.

Горло, гортань, полость рта, челюсть - уберите из вашей речи грубые анатомические подробности, если вы говорите про секс.

Губы - хорошее слово для таких целей, язык - тоже. А горло и гортань оставьте для кабинета лора.

"Я хотел ответить, но ниже пояса она не пустила, наверное - месячные"

Не рассуждайте про женский месячный цикл, про это даже женщинам не надо говорить с мужчинами, а уж мужчинам тем более. Собственная жена - другой уровень близости, там можно, но даже с ней надо поменьше это обсуждать, а то превратитесь в кумушку-соседку. Автор же еще подчеркивает, что это единственная причина, почему его могли "не пустить". И это дополнительно противно.

"Были и такие, что прям бери здесь и сейчас!"

Даже когда востребованные мужчины говорят про женщин "беру", "взял", это глупо. Даже в мужской бане над такими словами посмеются, а уж говорить такое женщине или при женщинах - вдвойне глупо. И тем более когда это говорит тот, у кого ничего не выходит с девушками. Потому и не выходит, что он думает, как бы их "взять", будто они предметы.

"Хочет ещё, но, чтобы без алкашки"

Не называйте так алкоголь, который вы пьете с женщинами. "Алкашка", "бухло", "водяра", "пивасик", "шампунь", даже "винишко", оставьте этот сленг для мужской бани. Девушке неприятно с вами пить, если вы обращаетесь к ней как корешу.

"Не смог перевести отношения в горизонтальную плоскость"

Автор несколько раз это выражение употребляет.

Все-то ему хочется описать секс как нечто механическое, машиностроительное, предметное, инженерное.

Женщина сразу представляет себя бревном или доской, когда ее хотят перевести в горизонтальное положение или в плоскость.

А еще большим мохнатым медведем, когда ее хотят "завалить".

Фильтруйте базар, мужики. Словарный запас должен быть таким, чтобы образ происходящего выглядел сексуально. Более дерзко или более нежно, но сексуально.

Для этого женщина должна выглядеть в описаниях нежной, мягкой, сладкой, тонкой, изящной, а вы сильными, стремительными, горячими, гибкими. И все происходящее должно описываться так, чтобы, читая это, никому не становилось противно. Это значит в меру деликатно, а там, где откровенно, красиво, а не отвратно. И обязательно с акцентом на вашу активность, вашу инициативу, а не наоборот. Не стройте из себя сладкий пирожок, будете похожи на кислый блин.

Образы не должны быть такими, как если бы вы описывали желудочно-кишечный тракт, старый мотоцикл или чертеж табуретки.

Вы должны описывать живую, красивую женщину и себя, тоже живого.

Описывать секс как еду - органично, но еду некоторые тоже описывают и фотографируют блевотно, как будто ее уже один раз ели. Описание секса должно быть эстетично, а не физиологично. Но и без пафоса, отрываться от материального в область духовного не надо. Будете выглядеть евнухами.

"Попёр флирт, делай".

Попер ему флирт, как будто это что-то массивное, тяжелое, как танк, поперло на него и он командует себе "делай".

То есть опять про войну, про стахановский труд, про станки, про пушки.

Желание побеждать женщин как врагов превращает автора в испуганный стручок.

Поэтому так плохи дела.

Не уважает автор ресурс любви и секса, не понимает и не пытается понять. Видите основные причины, почему у него так?

И что нужно изменить в картине мира, чтобы стало лучше?

У автора не только с лексиконом проблема, основная проблема - его корона Сокровища, она же равенства, а лексикон это отражает. Иногда он вдруг Победитель и готов все крушить в своем воображении, как будто женщины - быки, а он тореадор.

Большинство мужчин выражаются намного лучше чем автор, но тоже делают ошибки. Какие ошибки, расскажете?

А есть мужчины, которые способные одним только разговором свести с ума женщину.

Причем не доярку, а такую, которая спокойно относится к сексу.

Понимаете, чем отличается речь таких мужчин?

Кто может сформулировать?

И про недотеп, типа автора тоже. Это не "невезенье" - это на сто процентов недостаток уважения к женщинам и недостаток уважения к сексуальной и романтической сферам. Как развить такое уважение кто-то понимает? А как это уважение выглядит?

https://evo-lutio.livejournal.com/1485406.html