В этом странном письме автор спрашивает, что у нее в поле.

У нее вместо поля - яма.

Как эта яма появилась и углубилась, расскажите ей сами.

teniqu

Добрый день, уважаемая Эволюция и комментаторы. Я отправляла Вам письмо недавно, но оно не попало на разбор. Пишу снова, так как история получила продолжение, а вопросов стало только больше.. Я не понимаю где были шаги, а где ходы с моей стороны и со стороны парня, в каком месте произошли изменения в поле и был ли вообще шанс что-то изменить. Мне кажется, что многое я сама сделала неправильно, завалив свою СЗ для него, и теперь мне сложно оторваться из-за этого.

Я замужем, есть маленький ребёнок. Замуж я вышла довольно рано, в 20 лет. Преподавала до декрета в языковом клубе английский, закончила аспирантуру в прошлом году, потом ушла в декрет. После декрета планирую еще преподавать в институте. Также, раньше подрабатывала немного дома, брала учеников. Мужа часто нет рядом, он работает в другом городе, часто уезжает в командировки. Отношения у нас дефолтные, но в целом ровные. Так вышло, что появился любовник.

Началось всё так:

Возле нашего частного сектора, на окраине города, ремонтируют мост через речку. По этому мосту нам все равно приходится ходить каждый день потому что на той стороне вся цивилизация. И увидела я там однажды рабочего (нерусского), который очень похож на моего однокурсника, засмотрелась на него (думала реально он и очень удивилась потому что знаю, что тот работает в другом месте). Он повернулся и посмотрел на меня, я улыбнулась ему. На след день он подошёл ко мне, я гуляла с ребенком, улыбался, я тоже улыбнулась, спросил сколько времени (сам стоял с часами на руках)), я сказала. Потом он просто стоял рядом со мной и молчал, ждал наверное что я что-то скажу, но я тоже молчала и специально отвлеклась на ребенка. Он постоял и ушел обратно к мосту работать. Рассмотрела повнимательнее его внешность - специфичная, симпатичным не назовёшь. Но хорош черт, очень мужественный, это и притянуло. Улыбки продолжились. В общем, каждый день я выходила гулять, шла через мост и видела его, каждый день мы улыбались друг другу, здоровались. Он мог и не один раз за день поздороваться) Тогда я поняла, что стала думать о нем часто, он проник в мои мысли. Живут они кстати недалеко от нас, в вагончике около моста. Продолжалось это всё недели 3, за это время несколько раз он пытался подойти. Первый раз подошёл когда я шла домой одна, догнал меня, но я торопилась, поэтому разговора не вышло, перекинулись только парой фраз, даже не узнали имена. Второй раз он подошёл когда я вечером вышла гулять с ребенком, поговорили подольше. Узнали имена друг друга, сколько лет (оказалось что он ровесник мой, хотя выглядит гораздо старше, думала ему около 40, а ему только 30), оказалось что он сам же начальник всей стройки, а не просто рабочий, не женат, детей нет. Да, ОЗ его оказалась выше, чем я представляла. Потом он спросил замужем ли я, не стала юлить, сказала да. Спросил дома ли муж, и когда узнал что нет, спросил можно ли в гости. Вот тут я офигела. Понятно стало, что сразу низко так меня оценил, но все-таки было неожиданно. Видимо он так привык? Ну неважно, я сразу же распрощалась с ним и ушла, сказала нам надо идти. На след день не ходила через мост, гуляли по нашим улицам, а не в парке - не хотелось с ним встречаться. Один раз только в этот день он шел мимо наших домов сам и увидел меня издалека, приостановился, смотрел, я сразу же зашла в ворота. На след день нужно было в магазин, пришлось идти по мосту, конечно встретила его, он снова улыбался. Я просто поздоровалась со всеми рабочими. На обратном пути и на следующий день он на меня смотрел, а как только я поворачивалась на него, сразу отворачивался. Следующие дни встречались взглядами, потом снова пошли улыбки. Через день вечером встретила его в парке за мостом, гулял там один, он снова ко мне подошёл, прогулялись немного, поговорили, точнее он как-то больше молчал и улыбался, я что-то рассказывала, спрашивала у него. Говорю, что вы очень много работаете устаёте наверное, сказал что ему несложно, он любит работать. Потом опять спросил есть ли муж дома, я сказала "нет, а что такое?", он сказал что ничего и потом сразу же сказал, что ему пора домой, завтра если что увидимся, и быстренько свинтил. Ну ок,думаю, иди, хотя я думала что с первого раза понял, что домой я его не приглашу, я тогда вроде чёткое нет сказала. После этого 3 дня я не ходила в сторону моста, приехал муж и привозил сам все что нам нужно было. Всё равно думала о нем. Через 3 дня с подругой договорились встретиться в парке вечером с детьми, прошла мимо него - смотрит, здоровается. Поздоровалась с ним тоже. И вроде я вижу, что каждый раз когда я иду и он видит меня, он отходит покурить или звонить, идет в это время в мою сторону, или встаёт там, где я точно мимо пойду (на мосту оставлен один небольшой проход для пешеходов), а все равно думается про его ОЗ. У него ведь жены и детей нет. А у меня ребенок и муж. Но продолжает же улыбаться, даже когда понял, что в гости ко мне не вариант. Кстати, вспомнила, что однажды давно еще видела его рядом с их вагончиком, он стоял с женщиной с соседней улицы. Ей лет 45, дети у нее, сын взрослый, дочка помладше. А потом еще однажды ее дочка показывала на него своей подруге, и что-то говорила, вроде как того что он к ним в гости приходил. Я сзади шла и слышала. Но это было месяца 2 назад. Еще как-то раз с ним около моста стояла полная женщина, тоже за 40. В общем, женщины у него здесь есть, разные, видно ходит к ним в гости. Однажды приезжал его старший брат (как он потом сказал мне), я шла мимо них с ребенком. Они стояли, смотрели на меня, он улыбался мне и в это время говорил что-то брату (что-то на своем языке), брат тоже в это время смотрел на меня и что-то спросил еще у него.

После того случая, когда мы 3 дня не ходили через мост и не виделись с ним, он сам приехал в наш сектор вечером, увидел меня, подошёл. Что-то говорил на нейтральные темы. Потом вышла моя соседка, позвала меня, я отошла к ней. У нас многие соседи общаются с этими рабочими, бывает даже подкармливают их, да и мы с ним разговаривали про мост, я спрашивала что и как там будут делать, поэтому, думаю, ничего подозрительного не было в нашем разговоре. Он потом стоял в стороне, смотрел на нас, наверное ждал что я к нему вернусь, не дождавшись ушёл. Сел в машину и резко газанул. Утром на след день встретились, я позвала его погулять вечером. Мама у меня живет на соседней улице, согласилась посидеть с ребенком и на след день мы с ним пошли гулять в безлюдное место. Почему-то его удивило, что я не курю и не пью почти. Говорит, что в его окружении все курят. Шли с ним рядом, разговаривали, спросил про мою работу, я рассказала. Потом взял за руку, поцеловал, все как в тумане) темно, почти ночь, говорит очень хочу тебя, давай прямо здесь (у речки, ага). В общем, не хотелось мне с ним спать сразу в первую встречу, а тем более на улице. А еще ему кто-то всё звонил, а он сбрасывал, несколько раз звонили. Говорит друг ему звонит, ага, друг 5 раз (наверное) подряд в 10 вечера будет звонить)) В общем, он вроде как обиделся, уговаривал, пытался манипулировать, что мол ты значит не хочешь меня вообще. Говорю, хочу, но не здесь, давай встретимся завтра в городе, в отеле. Нет, говорит, если не хочешь сегодня, значит и завтра не захочешь. И вообще, если сегодня нет, значит завтра тоже не будем встречаться. Иду молчу. Спросил, почему такая грустная? Говорю, ты не хочешь встречаться со мной завтра. Говорит: "Никогда так не говори". Потом просто шли, говорили на нейтральные темы. Расходимся, говорю значит завтра не увидимся? Он дает мне свой номер, я записываю. Я думала, что сейчас мой спросит, но нет. Сказал "позвони мне завтра, если будет удобно, то встретимся", целует в щеку и уходит. Я стою в шоке. Звонить конечно не стала. Еще на след день подумала, что зря вообще начала предлагать этот отель. Решила забить. Вижу его на след день, улыбается, я просто прохожу мимо. Еще через день увидел меня, встал на мосту, на проходе, смотрит - прохожу мимо. Он что-то говорит мне в след, я отвечаю жестом и иду дальше, не останавливаясь. Еще через день приехал в наш сектор вечером на машине, перегородил мне дорогу с вопросом: "почему не звонишь, я же жду". Говорю "Забыла", он "как это так, я ждал", говорю что ок, наберу позже и ушла. Позвонила ему из дома, опять говорил что ждал звонка, а я не позвонила. Я сказала, что ты же не хотел, отнекивался. Сказал что неправда, очень хочет, давай встретимся и все такое. Говорю "Соскучился что ли?", а он мне так "угу". Говорю что сегодня не могу уже, предлагаю завтра. Опять начал говорить что я не хочу видимо встречаться, что сейчас он выйдет и чтобы я выходила тоже, он будет ждать. Говорю, что не надо так ставить вопрос, не хочу и не могу - это разные вещи, что я хочу встретиться с ним, снова предлагаю завтрашний день. Ок, договорились встретиться назавтра. Он: "позвонишь завтра?", я говорю: "нет, ты позвони", он: "почему ты не хочешь звонить, тебе сложно?", договорились просто созвониться. Позвонил он. С утра увидел меня и позвонил с вопросом встретимся ли сегодня. Потом позвонил вечером как освободился. Встречаемся в городе, гуляем, потом он предлагает поехать в отель, я соглашаюсь. Там конечно все произошло. Длилось всё несколько секунд) второй раз тоже. Он хотел третий раз, но что-то у нас ничего не вышло, он всё переживал, я предложила просто полежать. Лежали, обнимались, говорит "заснуть бы так с тобой". Потом он показывал свои фотки, видео с бокса (он занимается им), в инстаграм зашел, фотки свои показывал. Мне тогда еще друг детства написал, он сразу спросил кто пишет, сказала честно, что друг. Он промолчал. Через день снова встречаемся. И каждый раз он такой страстный, и одновременно нежный, постоянно целует, обнимает, ласковые слова. Я ему говорю какой он классный, какие руки сильные, трогаю, а он напрягает мышцы еще специально) На встречах видно вроде, что нравлюсь. Но потом он пропал. Да, они очень много работают, могут работать с утра до самой ночи, но можно же просто позвонить.. Ок, я тоже не звоню, на улице видела издалека - стоял смотрел. Думаю, наверное что-то не понравилось раз не звонит. Наверное значит он просто со всеми такой, а не только со мной. Решила забить. На 3 или 4 день объявился, увидел меня утром и позвонил. Предложил встретиться. Сказала, что если получится, то можно. Попросил позвонить вечером. Позвонила, увиделись ненадолго, времени было мало потому что он поздно вышел - работал. Мы просто гуляли на улице. Показалось, что у него нос заложен, спросила не заболел ли он, сказал что нет, все в порядке, что он вообще редко болеет. Я сказала, что просто переживаю, они часто ведь в дождь работают, он меня обнял. Такой милый он был, опять целовал постоянно, обнимал, не хотел домой идти когда мне пора уже было. Говорит "хочу тебя", захотелось развить тему, спросила как он хочет. Он как-то вроде замялся, говорит сначала ты расскажи, я говорю что хочу знать все его желания, а он всё "ну расскажи мне ты сначала". Раньше думала, что он бабник (то номер тот названивал ему, а еще до этого как-то видела у него засосы на шее раньше), но после нескольких встреч поняла, что вряд ли. В целом на бабника он не похож, они по-другому себя ведут. Вряд ли бы он стоял молчал когда первый раз подошёл время спросить) Вообще кстати все встречи заканчиваю я, у меня меньше свободного времени. Когда я ему говорю, например, что никому не отдам его, он меня просто сильно прижимает к себе, сам ничего не говорит. Говорю ему "Ты мой?", говорит "да" и крепко обнимает. Нет от него никаких "соскучился" и прочего, нет звонков между встречами. Говорит только "ты моя девочка, да?" и постоянно называет "моя хорошая". Я могу ему что-то сказать, но ответа не жду, на мое, к примеру, "буду скучать" он может промолчать, только обнимет. Ну потом я и сама перестала это все говорить, только так же как и он называю его "мой милый" и тп. На встречах обычно я говорю много, его что-то спрашиваю, он тоже конечно разговаривает, но больше молчит и улыбается, хотя слушает всегда внимательно. Не знаю всегда он такой или со мной неинтересно ему.

На следующий день снова звал встретиться, я не смогла, немного попереписывались. Утром увиделись, мы шли мимо с ребенком, смотрел улыбался, мне показалось даже как-то по-особенному, прямо взгляд не отводил, и я улыбалась ему. Вечером проехал по нашему сектору мимо меня, улыбался опять. Но в этот день не звонил, не писал. На след день снова увиделись, снова улыбался, немного успели поговорить. Встретиться не предложил. Я тоже не предлагала, так как все равно не могла. Я понимала, что если в прошлый раз я отказалась, то моя очередь предлагать. Но я не всегда могу, поэтому вечером просто подошла к их вагончику с дочкой, когда шли обратно домой, позвонила ему чтобы вышел на минутку. Вышел, сразу начал обнимать, целовать, хотя может и не ожидал что я с ребенком. Говорю что я просто хотела увидеть и пригласить завтра встретиться. Он так задумался и сказал, что выйдет если сможет и что позвонит завтра и скажет. Мне показалось, что он не очень хочет встречаться, еще когда стояли, он спросил "когда ты домой пойдёшь?", я сказала, что сейчас пойду. Было такое чувство, что он торопится. Потом опять сказал "я тебе позвоню завтра", я сказала "как хочешь", он сказал "хочу", я говорю хорошо. С ребенком играл, целовал ее, сказал что очень любит детей. И тут я, загнавшись до этого своими мыслями, подхватила тему, говорю "ну потом свои будут у тебя", он говорит "да, много" и целует меня. Загналась я на эту тему последнее время, что им нужно жениться только на своих, что им родители выбирают жену и будущего со мной быть не может даже теоретически, хотя может это и не так, он не говорил об этом. Да и вообще этот стереотип "русская шаболда натаща" мне ломал голову, я думала нафиг я ему нужна вообще, еще и с ребенком. Ну и не придумала ничего лучше, чем достать щипцы. Начала спрашивать ерунду по типу почему ты не женат, не выбрали ли тебе еще невесту родители. Он удивлённо так сказал что жениться не хочет пока. На вопрос про невесту сначала промолчал, потом сказал что нет, не выбрали. Его родители кстати живут на Кавказе, а он с братом в России. Ну бывает же такое, что родители им на родине выбирают невесту. И тут я понимаю, что скорее всего он мне не позвонит завтра, хотя со стороны все в порядке вроде было, когда уходил поцеловал, крепко так обнял. Сама поняла, что были дурацкие щипцы и скисла. Как только спросила, тут же пожалела. Чтобы не стоять с кислой миной сказала ему, что нам пора, дочка спать хочет. Разошлись.

Так и произошло в общем-то, не позвонил он на следующий день. Вайбер в тот вечер прислал оповещение, что контакт присоединился к вайберу, поприветствуйте его.. Значит был дома и скорее всего не занят (в интернет он только дома заходит). Ну неважно, не позвонил значит были причины. На следующий день увидела его из окна, он с утра приехал в наш сектор. Странно, что вышел работать не в рабочей одежде, а в обычной, в которой со мной встречался, но только в резиновых сапогах. Так потом и работал весь день. Подумала что может еще кто-то у него тут появился, нарядился для кого-то.. ходил всё мимо наших домов, смотрел по сторонам, на мой дом смотрел, потом уехал к мосту работать. Днем снова приезжал, ходил. Но он ни к кому не заходит и не подходит, просто приезжает на машине и потом уезжает. Шли вечером с дочкой мимо, он развернулся в мою сторону, стоял смотрел на меня (заметила боковым зрением), я не посмотрела в его сторону, прошла мимо. Тоже наверное щипцы получились, типа обиженка такая. Сейчас думаю, надо было просто поздороваться. Обратно - то же самое, стоял смотрел, я нет. Еще мама у нас ночевала в этот день, говорит когда она вышла гулять с собакой вечером, рабочий с моста (по описанию он) подъезжал почти к нашему дому вышел из машины и стоял смотрел на наш дом, потом уехал. Мама не в курсе всего, я никому не рассказываю, обычно говорю ей что с подругами встречаюсь. А она просто удивилась, чего это он подъезжал. Вот он, мой репейник чертов - а вдруг меня искал? Хотя номер ведь есть, чего искать. На следующий день уже не смотрел вообще на меня, полный игнор. Потом опять начал. И я на него. Потом он стал мне улыбаться, я ему тоже то улыбнусь, то просто рукой помашу. Но никто никому не пишет и не звонит. Так прошла неделя, может побольше. За это время несколько раз он проезжал по нашему сектору, тоже всё смотрел. Я ломала голову, не понимала чего же он всё смотрит и ездит, улыбается, если ничего не хочет со мной. Шла по мосту, решила сама ему улыбнуться первая, он подошёл, спросил есть ли кто дома. Тут тоже непонятно к чему был вопрос, он прекрано знает что домой я не позову его (у меня просто совесть не позволяет), на одной из встреч я говорила прямым текстом, что не могу домой его звать. Может он и задал этот вопрос, чтобы получилось что-то типа отмазки, мол я бы так-то да, но вот ты же не можешь меня позвать.. В общем он спросил и потом сразу ушел обратно работать. На обратном пути снова улыбался. Вчера утром мы встретились, в нашем секторе он был, я подошла к нему, поздоровались, спросил куда иду, сказала что в магазин, он что-то еще сказал. Я что-то сказала насчёт того что один классный парень мне позвонить собирался на днях, да не позвонил, а он говорит "малыш, работа", и снова спрашивает есть ли кто дома сейчас. Сказала, что мама дома с дочкой. Говорю "значит много работы у тебя?", говорит да, много, видно было что торопится, засобирался, предлагал всё подвезти меня, я отказалась. Ну, думаю, меня видимо послали. А он опять всё так же смотрит и улыбается, когда иду мимо. При чем ладно бы в ответ на мои улыбки, но он всегда первый. Ну что за странный парень. Я не знаю как реагировать на эти гляделки-динамо-снова гляделки, не понимаю хочет он чего-то или просто так смотрит, или неловко за то что продинамил (но тогда наоборот бы наверное избегать старался), поэтому решила просто пройти мимо, на него не смотрела. Я уже запуталась, понять не могу этого всего. Понятное дело, что я тот еще рапан и сама всего наворотила. Но и он может просто развлекается так (типа вот еще одна влюблённая дурочка), а может привык что за ним бегают (может там и не один этот "друг", который звонит по несколько раз подряд). То с засосами еще ходил. Явно же парень не обделён женским вниманием. Хочется верить, что еще не всё потеряно, но теперь наверное это точно конец. Хочется узнать, что я делала не так и был ли шанс изменить ход событий?

Спасибо, что прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/1472098.html

Если человек не может разлюбить того, кому он очевидно не нужен, проблема всегда в одном.

Он не считает, что не нужен, он подпитывает и поддерживает фигуру посредством короны, перебирает шкатулочку, греет эту фигуру, поэтому она не уменьшается и от нее трудно оторвать фокус.

А вот немного о другом письмо. О фрустрации после неудачного романа, о депрессии после закончившихся отношений.

Часто такая фрустрация становится поводом для того, чтобы снова начать питать корону и растить фигуру, эту или другую такую же, равнодушную.

Но и сама по себе фрустрация - очень неприятное состояние.

Главная причина такой фрустрации - ЗВ. "Ничего не хочется" после отношений, потому что нет четкого понимания отказа вам, кажется, что вы разочаровались сами и не хотите больше ничего. Если была бы рефлексия своего желания и отказа вам, появилась бы здоровая агрессия и даже азарт получить что-то другое, а с ними появилась бы энергия на перемены.

Многие напрасно сомневаются, что снятие ЗВ имеет такую живительную и мотивирующую силу. Это действительно так.

Фрустрация ресурса всегда связана с ЗВ.

Аргументируйте в комментариях, если понимаете это.

В письме найдите ЗВ и опишите, как он появился и рос.

А еще найдите репейник. Репейник - вторая причина фрустрации. Вы застреваете в прошлом, но не из-за "травмы" как думают многие, а благодаря репейнику.

Репейник - вид полевого мусора, который удерживает фокус на эпизодах прошлого. Это не "якоря" и не "крючки", никто вам это не кидал и не внедрял, вы сами насобирали это благодаря лазам мимо границ. Вместо того, чтобы возделывать свое поле и заботиться о полезных культурах, вы лазили по чужим кустам и нацепляли репейник. Репейник нельзя понимать как конкретные сведения, это колючие и липкие живые комки из представлений, мыслей, ощущений, обрывков информации, которые ведут свою отдельную жизнь в вашем поле и не растительную, а животно-паразитическую.

Чем-то репейник похож на мусор из шкатулочки, но содержимое шкатулочки вы сами достаете и сами перекладываете, а если не трогаете шкатулочку, то этот мусор вам не мешает жить. А вот репейник сам напоминает о себе, от него все зудит и чешется, и, чтобы отцепиться от него, надо проделать работу.

Попробуем начать с разбора репейника (кроме ЗВ) в этом письме, а потом поговорим про работу.

account_for_com

Здравствуйте, Эволюция.

Мне 38 лет, у меня трое детей - школьников, с бывшим мужем в разводе уже несколько лет. Я нормально зарабатываю, нормально выгляжу, всю неделю провожу на работе, вечера и выходные - с детьми. Из помощников у меня одна няня.

Несколько лет назад у меня завязалась дружба с женатым коллегой из другого города. Он мой ровесник, должность чуть выше. Общались по работе, изредка виделись, у нас оказалось много общих тем и интересов, в основном связанных с детьми. Потом он стал иногда звонить просто так. Он упоминал, что есть разногласия с женой. Весь ковидный год мы не виделись. По мере того, как портились его отношения с женой, он звонил мне всё чаще. По его словам, они ссорились, жена часто угрожала ему разводом. Он очень заботится о своей семье и очень привязан к детям. Этим он очень нравился мне, я его сравнивал с отцом моих детей и жалела, что повезло не мне, а другой женщине и что мужчина, настолько преданный и заботливый, не получает от жены благодарности и нежности. Он говорил мне, что общается со мной потому, что не находит такого общения в семье. Я думала, как бы я хотела такого мужа, но я видела, как он ценит свою семью и была уверена, что мне ничего не светит. Мне казалось, что я вела себя прилично и на чужого мужа не зарилась.

Этой весной мы несколько раз встречались в командировках. Его отношение ко мне изменилось, взгляд стал не дружеским, а по-мужски заинтересованным. Я сначала не соглашалась с ним целоваться, но очень быстро сдалась. Он распалялся, хотел остаться на ночь, я всё с большим трудом провожала его вечером, он не хотел уходить, как-то в пылу сказал, что любит меня. Я понимаю, что это было сказано под влиянием эмоций, но слова эти его помню. Я моментально влюбилась в ответ. Жена его, видимо, чувствовала, что происходит, и их отношения ещё больше разладились.

Он звонил мне каждый день, говорил, что, пока мне не позвонит, не может уснуть, в наших отношениях стало много романтики, он устраивал немыслимые маршруты командировок, чтобы проехать через мой город, и настолько прочно вошёл в мою жизнь, что мне стало казаться, что вот сейчас он разведется с женой и мы будем вместе, хотя он ничего подобного не озвучивал. Он давно говорил, ещё до начала этой истории, что хотел бы переехать в мой город, и я была готова помочь ему с работой. Моя собственная жизнь и быт налажены, у меня своя квартира, бывший муж платит алименты, мы нормально обеспечены. Я была готова и его детей принять и растить, если он не захочет оставить их жене.

Но прошла пара месяцев и стало понятно, что движения в сторону моих фантазий не предвидится. Он мне ничего не предлагал. Летом он был в отпуске с семьёй проездом через мой город. Мы с ним увиделись мельком, в остальное время он был занят семьёй, и мне стало так неприятно от осознания того, что я - номер два. Что, возможно, он помирился с женой и, возможно, чувствует передо мной какую-то ответственность и не может мне об этом сказать. И что, скорее всего, он, встречаясь со мной, обманывает жену и плохо чувствует себя от этого. И я точно не хочу чтобы он со мной общался из чувства долга и ещё меньше хочу сидеть и зависеть от того, помирится он с женой или нет.

Я написала ему, что чувствую, что наше общение нечестно по отношению к его жене и что я бы не хотела, чтобы у моего мужа был такой друг как я. Написала, что хочу прекратить общение, не связанное с работой. Заблокировала его, потому что меня страшно болтало в тот момент.

Мы работаем в одной компании, и связаться со мной ему ничего не стоит даже будучи в блоке в мессенджере. Но он этого не сделал. И потом приезжал к нам в командировку и никак не попытался выйти со мной на связь. Значит, все мои опасения подтвердились.

Прошло несколько месяцев. Я понимаю, что не должна зацикливаться на нём. У меня и так очень много дел и на работе, и дома, и есть, чем себя занять и в будни, и в выходные. Но меня не покидает ощущение какой-то бессмысленности и безвкусности всего, чем я занимаюсь. Я понимаю, что хорошо бы отвлечься, возможно, на какие-то новые знакомства, но у меня правда нет на это времени, а ещё сил и желания. Работа и дети забирают всё время, особенно с началом учебного года, я набрала себе проектов по работе и купила обучение на интересную мне тему, чтобы не было времени на разрушающие мысли, но мне всё равно очень грустно. Разберите, пожалуйста, мою историю.

https://evo-lutio.livejournal.com/1471996.html

Когда я обещала рассказать про ходы в красном поле и черном на примере детских стихов, я не шутила.

Хорошие детские стихи - это притчи. И в этих притчах эгоизм противопоставлен сотрудничеству, а конфликт заключается в том, что герой хочет обмануть поле и украсть урожай.

Главное условие выживания - умение видеть в партнерах таких же субъектов, уважать их права.

Вот почему этот навык так щедро поощряется на уровне поля.

Мы называем это поощрение ростом КП, красного поля, что означает: рост возможностей, рост влияния в поле, рост фигуры.

Из-за игнора чужих границ растет черное поле, ЧП.

Аббревиатура КП похожа на название военной проходной, КПП, но это и правда Проходная. А ЧП похоже на сигнал бедствия - ЧП, но это и правда Бедствие.

Давайте я покажу несколько известных стихов прекрасной Агнии Барто и на их примере разберем, как и почему появляется ЧП.

Будем разбирать от самого простого примера к сложным.

Везде, где в стихах - коллектив, идет речь о коллективном поле. То же самое поле в любой группе и даже в паре, просто в паре группа состоит из двоих.

Я лишний

Окапывали вишни.
Сергей сказал: — Я лишний.
Пять деревьев, пять ребят —
Я напрасно вышел в сад.

А как поспели вишни,
Сергей выходит в сад.
— Ну нет, теперь ты лишний!
Ребята говорят.

Это самый простой косяк. Возделывать поле не хочется, получать урожай за чужой счет хочется.

Сергей прямолинейно заявляет, что вкладываться в общее дело не будет, но получить награду из общего котла хочет.

То есть самый простой вид косяка - это когда вы прямолинейно предлагаете другим бесплатно поработать на себя. От вас закрывают границы = ЧП.

Посмотрим дальше.

Копейкин

В будний день и в выходной
Раздается за стеной:
— Ты возьмешь меня на пляж?
— Что ты мне за это дашь?
— Очини мне карандаш!
— Что ты мне за это дашь?

Алексей пришел из школы,
Это он ведет торги
(Знаю я Алешин голос,
Узнаю его шаги).

Он со всех взимает плату.
Застегнул штанишки брату —
Взял с него за попеченье
Полпеченья.

— Подними очки, голубчик! —
С просьбой дедушка к нему.
Отвечает милый внучек:
— Дашь копейку — подниму!

Алексей пришел из школы.
Он теперь придумал так:
«Если выучу глаголы,
Сам себе даю пятак.
Если выучу приставки,
Я потребую прибавки».

В будний день и в выходной
Раздается за стеной:
— Алик, дедушке поможешь
На восьмой дойти этаж?
— Алексей, отца уважь! —
А в ответ одно и то же:
— Что ты мне за это дашь?

Вот совсем другая ситуация, на первый взгляд противоположная ситуации Сергея. Но нет, похожая.

Здесь Алексей каждое свое вложение, даже самое мелкое, близким, оценивает как серьезную услугу чужим и заранее обговаривает плату.

Это тоже ходы в черное поле.

Но эту задачу попробуйте пока решить сами. Что с Алешей не так?

А мы пойдем дальше, от простых косяков к более сложным.

Шуточка про Шурочку

Листопад, листопад,
Всё звено примчалось в сад,
Прибежала Шурочка.

Листья (слышите?) шуршат:
Шурочка, Шурочка…

Ливень листьев кружевной
Шелестит о ней одной:
Шурочка, Шурочка…

Три листочка подмела,
Подошла к учителю:
— Хорошо идут дела!
(Я тружусь, учтите, мол,
Похвалите Шурочку,
Шурочку, Шурочку…)

Как работает звено,
Это Шуре все равно,
Только бы отметили,
В классе ли, в газете ли,
Шурочку, Шурочку…

Листопад, листопад,
Утопает в листьях сад,
Листья грустно шелестят:
Шурочка, Шурочка…

Здесь опять про возделывание сада, и здесь Шурочка принимает участие в коллективном труде в отличие от Сергея и вроде бы не требует материальную плату за каждое свое усилие как Алеша, но здесь тоже - черное поле.

В чем причина?

Чем чревато такое поведение?

А дальше - опять Выскочка с фокусом на себе.

Болтунья

Что болтунья Лида, мол,
Это Вовка выдумал.
А болтать-то мне когда?
Мне болтать-то некогда!

Драмкружок, кружок по фото,
Хоркружок — мне петь охота,
За кружок по рисованью
Тоже все голосовали.

А Марья Марковна сказала,
Когда я шла вчера из зала:
«Драмкружок, кружок по фото
Это слишком много что-то.

Выбирай себе, дружок,
Один какой-нибудь кружок».

Ну, я выбрала по фото…
Но мне еще и петь охота,
И за кружок по рисованью
Тоже все голосовали.

А что болтунья Лида, мол,
Это Вовка выдумал.
А болтать-то мне когда?
Мне болтать-то некогда!

Я теперь до старости
В нашем классе староста.
А чего мне хочется?
Стать, ребята, летчицей.

Поднимусь на стратостате…
Что такое это, кстати?
Может, это стратостат,
Когда старосты летят?

А что болтунья Лида, мол,
Это Вовка выдумал.
А болтать-то мне когда?
Мне болтать-то некогда!

У меня еще нагрузки
По-немецки и по-русски.

Нам задание дано —
Чтенье и грамматика.
Я сижу, гляжу в окно
И вдруг там вижу мальчика.

Он говорит: «Иди сюда,
Я тебе ирису дам».
А я говорю: «У меня нагрузки
По-немецки и по-русски».

А он говорит: «Иди сюда,
Я тебе ирису дам».

А что болтунья Лида, мол,
Это Вовка выдумал.
А болтать-то мне когда?
Мне болтать-то некогда!


Предположим, что Лида и правда делает не так уж мало, но еще больше звонит об этом. Понятно, как она обесценивает звоном все свои вложения?

Обесценивание вложений - это когда вы делаете что-то условно полезное, а отжимаете за это у других намного больше, пусть и не материальное. И ваших дел уже никому не надо.

А мы посмотрим других Выскочек, их у Агнии Барто очень много.

Леночка с букетом

Вышла Леночка на сцену,
Шум пронесся по рядам.
— От детей, — сказала Лена, -
Я привет вам передам.
Лена в день Восьмого марта
Говорила мамам речь.
Всех растрогал белый фартук,
Банты, локоны до плеч.
Не нарадуются мамы:
— До чего она мила! -
Лучшим номером программы
Эта девочка была.
Как-то в зале райсовета
Депутаты собрались.
Лена, девочка с букетом,
Вышла к ним из-за кулис.
Лена держится так смело,
Всем привет передает,
Ей знакомо это дело:
Выступает третий год.
Третий год, зимой и летом,
Появляется с букетом:
То придет на юбилей,
То на съезд учителей.
Ночью Леночке не спится,
Днем она не пьет, не ест:
«Ой, другую ученицу
Не послали бы на съезд!»
Говорит спокойно Лена:
— Завтра двойку получу —
У меня районный пленум,
Я приветствие учу.
Лена, девочка с букетом,
Отстает по всем предметам:
Ну когда учиться ей?
Завтра снова юбилей!

Вот здесь Леночка сначала в красном поле и все восхищены ее артистизмом и красотой.

Но потом она выходит в серое и даже в черное поле. Опишите, как это происходит: из красного в черное?

Жил на свете Ванечка

Жил на свете Ванечка.
И должно ж случиться, —
Начал этот Ванечка
Чваниться, кичиться!

— Я букварь, товарищи,
Прочитал до корочки!
У меня, товарищи,
В дневнике пятерочки.

Ванечка, Ванечка,
Перестал бы чваниться!
Нечего кичиться,
Все должны учиться!

Ванечка не делает ничего плохого, кроме того, что кичится успехами.

Почему это помещает его фигуру в черное поле? Почему вместо симпатии к Ванечке у всех появляется антипатия?

Володин портрет

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Володя похож на Леночку и Ванечку, но масштабней. Он - медиа-звезда.

Володя - как многие герои нынешнего Инстаграма, все их видели, но не знают, что они такого сделали.

Это самый сложный случай для рассмотрения черного поля. Многим кажется, что от любой популярности КП растет.

Сначала оно действительно растет, и у Леночек, и у Володь. Кто понимает за счет чего?

И почему потом КП начинает уменьшаться и появляется черное поле? И как это отражается на жизни?

А чтобы было легче это толковать, я другое стихотворение приведу.

Дедушкина внучка

Шагает утром в школы
Вся юная Москва,
Народ твердит глаголы
И сложные слова.
А Клава-ученица
С утра в машине мчится
По Садовому кольцу
Прямо к школьному крыльцу.
Учитель седовласый
Пешком приходит в классы,
А Клавочка — в машине.
А по какой причине
И по какому праву
Везет машина Клаву?
— Я дедушкина внучка,
Мой дед — Герой Труда…—
Но внучка — белоручка,
И в этом вся беда!
Сидит она, скучая
И отложив тетрадь,
Но деду чашки чая
Не вздумает подать.
Зато попросит деда:
— Ты мне машину дашь?
Я на каток поеду! —
И позвонит в гараж.
Случается порою —
Дивится весь народ:
У дедушки-героя
Бездельница растет.

Вот здесь заметно, как незаработанный большой статус толкает человека в черное поле.

Как это происходит?

Клава - обычная девочка, но ее начинают презирать, и это не от "зависти".

Ниже примерно то же самое, но уже не про статус, а про расхождение слов и дел.

Хорошие слова в этом случае - вложение, которое потом превращается в косяк.

Докладчик

Выступал докладчик юный,
Говорил он о труде.
Он доказывал с трибуны:
— Нужен труд всегда, везде!

Нам велит трудиться школа,
Учит этому отряд…
— Подними бумажки с пола!
Крикнул кто-то из ребят.

Но тут докладчик морщится:
— На это есть уборщица!

В следующем стихотворении умные слова героя убедили всех, что он профи, КП его выросло.

Но дальше пришло разочарование в нем и черное поле. Черного поля не было бы, если бы не было умных слов. Почему?

Блинчики

Всюду Павлику почет:
Павлик блинчики печет.

Он провел беседу в школе —
Говорил, открыв тетрадь,
Сколько соды, сколько соли,
Сколько масла нужно брать.

Доказал, что вместо масла
Можно брать и маргарин.

Решено единогласно:
Он прекрасно говорил.
Кто сказал такую речь,
Сможет блинчиков напечь!

Но, товарищи, спешите —
Нужно дом спасать скорей!
Где у вас огнетушитель?
Дым валит из-под дверей!

А соседи говорят:
— Это блинчики горят!

Ох, когда дошло до дела,
Осрамился наш герой —
Девять блинчиков сгорело,
А десятый был сырой!

Говорить нетрудно речь,
Трудно блинчиков напечь!

Выше были стихотворения, где правильные слова почему-то превратились в косяки для героев. Почему это произошло?

А напоследок стихотворения про вложения, которые стали косяками. Как это вышло?

Шефы

Пришли к пенсионерке
Три юных пионерки.
Явились утром ранним,
Чтоб окружить вниманьем,
Окружить любовью
Бабушку Прасковью.

Спокойно спит старуха,
Не ведает печали,
И вдруг ей прямо в ухо
Подружки закричали:

— Как ваше здоровье,
Бабушка Прасковья?

Тут всполошилась бабка:
— Где фартук мой? Где тряпка?
Как я гостей встречаю? —
И стол накрыла к чаю.

Хлопочет у печурки,
Подкладывает щепки:
— Скажите мне, девчурки,
Какой вы пьете, крепкий?

Выпили подружки
Чайку по полной кружке,
А бабушка Прасковья
Сказала: — На здоровье!

Я чаю пить не буду, —
И вымыла посуду.
И так она устала —
Ей даже плохо стало!

Достаточно к старушке
Проявлено вниманья!
Ушли домой подружки,
Сказавши: — До свиданья.

Им галочку в тетради
Поставили в отряде:
«Окружена любовью
Бабушка Прасковья».

Если здесь вместо вложения была его крайне неудачная попытка, то в последнем стихотворении - реальное вложение.

Но увы, герой тоже оказался в черном поле. Как так вышло?

По дороге в класс

Спешил Никита на урок,
Шел не сбавляя шага,
Вдруг на него рычит щенок,
Кудлатая дворняга.

Никита — взрослый! Он не трус!
Но шла Танюша рядом,
Она сказала: — Ой, боюсь! -
И сразу слезы градом.

Но тут ее Никита спас,
Он проявил отвагу,
Сказал: — Иди спокойно в класс! -
И отогнал дворнягу.

Его Танюша по пути
Благодарит за смелость.
Еще разок ее спасти
Никите захотелось.

— Ты потеряешься в лесу,
А я приду — тебя спасу! -
Он предложил Танюшке.

— Ну нет! — ответила она. —
Я не пойду гулять одна,
Со мной пойдут подружки.

— Ты можешь в речке утонуть!
Вот утони когда-нибудь! -
Ей предложил Никита. —
Не дам тебе пойти ко дну!

— Я и сама не утону! -
Она в ответ сердито.

Она его не поняла…
Но ведь не в этом дело!
Он всю дорогу до угла
Спасал Танюшу смело.
В мечтах ее от волка спас…
Но тут пришли ребята в класс.


Разбирайте, друзья.

https://evo-lutio.livejournal.com/1471542.html

Это письмо про то, как развалился брак.

Тяжелые обстоятельства спровоцировали автора на косяки.

Можно было бы сказать, что несчастье стало причиной развода, но все-таки внешние обстоятельства не ломают хорошие отношения. По крайней мере не быстро.

Косяки - да и быстро.

dreambrett

Эволюция, добрый день.

Я давно Вас читаю, сейчас прошу сделать разбор в сложной ситуации. Не могу справиться с чувствами и разобраться... как быстро развалила свой, казалось бы, удачный брак. Буду признательна за критику.

(Народ, я не критик. Я описываю ситуацию в поле. Хорошо если вы сами научитесь видеть ситуации в своем поле хотя бы примерно. Учитесь этому, пока я веду этот блог)

Я выросла в не совсем благополучной семье. Мама вышла замуж за отца в 19, забеременела и развелась еще до моего рождения. После этого неоднократно выходила замуж, с 7 лет у меня есть отчим. Ниже буду называть его отец. Позже мама решила, что мы с отцом как семья ее не устраиваем, к тому же отец получил инвалидность и не мог больше работать, общение прекратили. Так прошло более 10 лет.

(10 лет назад автор была уже взрослым человеком, но пишет так, будто мать ее бросила маленькой девочкой)

Мы с мужем поженились полтора года назад, до этого встречались совсем недолго. Мужу 28, я на 9 лет старше. Оба имеем хорошие работы, прилично зарабатываем. Общий бюджет, мечты, везде и всегда были вместе, все делали вместе, как и договаривались перед свадьбой. Весной уехали в другую страну работать по контракту.

Внезапно, мама вышла на связь в начале мая с сообщением – у нее рак, один из самых злокачественных и безнадежных.

К тому времени ей провели срочную операцию после госпитализации в обычной больнице... еще пару недель переговоров и я уговорила ее сделать МРТ, начинать консультации и лечение. Это был тяжелый период – пандемия, мои документы на оформлении, нужно ждать вид на жительство... Выехать можно только с потерей заявки на вид, тогда обратно не вернешься и останешься без работы.

Муж сначала был не рад такой новости. Конечно, он знал про историю отношений с мамой и не воспринимал ее как члена моей семьи. Сначала говорил, что мы не обязаны ничем помогать. Потом я начала вовлекаться... Вместе с мужем принимали решения, что сначала сделаю, что могу, потом, что отменим наш отпуск и поедем обратно, когда сможем, он как раз хотел в августе, и т.д. Новой семьи или друзей у мамы нет, поездить с ней к врачу попросила подругу. Подруге сама помогала, когда та попала в больницу, и она оказалась рада мне ответить тем же. Дальше долгое лечение, радио и химиотерапия. Конечно, для меня болезнь мамы и то, что она одна с этим столкнулась, было большим стрессом. Одновременно, как бы странно это не звучало, была счастлива, что в моей жизни появилась мама и у нас нормальное общение, какого не было никогда. Да и бросать ее в такой ситуации я не могла, что бы там ни было. Поддерживала, организовывала что-то удаленно, записывала к врачам, оплачивала и вызывала такси и т.д.

(Хорошо, что автор помогает маме, но плохо, что она не понимает, что муж в болезни ее матери не виноват, и сейчас автор начнет грузить мужа так, будто он - главное ответственное лицо. Причем речь не о браке длиной в 20 лет, когда люди имеют общих детей и вместе помогают родителями друг друга, речь о совсем свежем браке. Степень близости и общности пока не так велика)

От мужа пошли замечания, что я «постоянно» в телефоне со своей мамой, я пару раз в день с ней созванивалась с видео, «и вообще я вся там». Бывало, плакала. Сказал пару раз, что есть риск для меня целиком погрузиться в ситуацию с болезнью мамы, забросить свою жизнь и планы и потерять семью. Я почувствовала эту фразу как ультиматум, как его нежелание иметь эти проблемы в жизни нашей семьи. Понимала, что он уже думает, насколько далеко готов зайти. Но со временем он согласился, что я правильно делаю, не отказавшись от нее и помогая в беде. Мы работали, общались с друзьями, даже новое хобби успели попробовать.

(Здесь он предупредил ее, что не готов принести в жертву ее маме свою жизнь. Автор, скорее всего, ругала мать раньше, и для ее мужа эта мать - чужой человек, хотя он и старается уважать чувства своей жены и пытается ее поддерживать)

Поездку в Москву назначили на август, план был заниматься маминым здоровьем и новой квартирой, потом переехать туда самим и перевезти маму. Я сразу отдала паспорт на регистрацию по новому адресу, мне выдали справку. К приезду маме стало хуже после очередного курса химиотерапии. Лечилась она в ведущем НИ этого профиля, со всеми вытекающими – очереди на 2-3 недели, врач в отпуске на месяц и т.д. Я по рекомендациям быстро отвела ее к ведущему хирургу-онкологу нашей специальности. В новой клинике ждали плохие новости: в прошлый раз плохо прооперировали, опухоль сильно выросла, придется делать срочную операцию – через день, в пятницу. Нам выписали список анализов, обследований, ген.анализ и т.д. Все нужно было организовать срочно, даже длительные исследования нужно было проходить срочно, т.к. там требовалась кровь пациента, а тащить маму после операции на другой конец города не вариант. Анализы в клинике, потом с мамой, уставшей от бесконечных заборов крови и головокружения, к ней в квартиру за стеклами, потом анализы в лаборатории, потом на другой конец города со стеклами на новый анализ крови...

Видимо, от шока моего, мамы, менее 5 месяцев назад уже пережившей тяжелейшую операцию на мозге, стресса с беготней, к вечеру у меня буквально прорвало. Я начала писать мужу и ругаться на назначенное его родственниками крещение. Что я не понимаю, почему он сразу не сказал, что для нас это неуместно в данный период. Что это у нас за семья такая, где одного бросают с тяжелобольным человеком, а остальные бегут крестины праздновать? Я сорвалась и наговорила много лишнего. Он начал убеждать, что вот мы с мамой по врачам мотаемся, а он не нужен там, может на пару часов съездить и покрестить. Потому что мне помощь нужна здесь и сейчас, успеть маму положить в больницу, ругалась я. На психах заблокировала мужа в телефоне и на всех мессенджерах, чтобы не срываться еще больше.

(Она обвиняет мужа, что ему важны его родственники. Муж виноват, что его родственники пока здоровы и он хочет общаться со своей мамой. Автор, возможно, даже претендует, чтобы родня мужа отменила крестины из-за болезни ее мамы. По крайней мере она хочет, чтобы муж соблюдал траур. То есть она довольно грубо претендует на доминирование. Равные отношения в паре - это признавать большую важность родственников партнера для него, чем своих родственников для него. А для себя наоборот. И уметь уважать ценности и интересы партнера. А автор хочет быть главной)

По приезду домой начали разговор, и после его слов «а почему ты считаешь, что мир крутится вокруг тебя и твоей матери? Ты считаешь, что если мать болеет и ты занимаешься ее лечением, для всех остальных жизнь должна остановиться?» меня унесло совсем. Я кричала, что была бы рада не зацикливаться и отвлекаться, если бы мне кто-то помог. Что он бросил меня в сложной ситуации с инвалидом на руках. Он занялся сборкой дивана и растаскиванием коробок, но сейчас не до этого. Что не нужно кухню со свекром собирать в выходные, отменяй это и прекрати вставлять палки в колеса...

(Муж помогает по мере сил и готовит квартиру для ее матери, привлекая своего отца. Но автору этого мало. Она хочет, чтобы муж вел себя как ее лучшая половинка, хочет опираться на него полностью, и не просто хочет, а разгневана, что это не так, что муж не хочет принести себя в жертву полностью)

Муж атеист, хоть и крещеный, считает крестины формальностью. Для меня это событие, и намерение мужа идти туда без меня приняла как наплевательство. Сказала, еще на свадьбы давай начинай ходить без меня. Я кричала и плакала, прогоняла. Он ушел. Так крышу у меня не сносило еще никогда. Через пару часов муж позвонил в домофон и сказал, что его семья это я. Не выясняли ничего, легли спать.

(Для автора очень важно продемонстрировать родственникам мужа их слияние, его обожание и даже послушание ей. И для самой себя ей важно чувствовать, что они не просто вместе, а - одно целое. Хотя болезнь матери - такая тяжелая тема, что многие люди стараются ее избегать, им сами либо это переживать еще, либо они это уже переживали)

Утром меня опять накрыло, расплакалась перед уходом. Говорю, если твой мир вокруг меня не крутится, так будь там, где крутится. Что не прощу ему этих слов. Что легко читать мне нотации и давить, как надо справляться и переключаться, а можно просто хоть с чем-нибудь немного помочь или поддержать. Тогда и переключиться смогу, и освобожусь раньше. Сказала, что на карточке осталось буквально пара тысяч, мне нужны деньги для оплаты анализов. Вторую мою карточку с деньгами он забыл в другой стране.

Это был четверг. Пока мама проходила очередное обследование, я зашла в банк-брокер. На моем счету (добрачном) была сумма, достаточная для оплаты операции. Мне сказали, что не выдадут деньги по справке, только по паспорту. Написала мужу с телефона мамы, что деньги без паспорта мне не выдадут. От ответил, чтобы писала со своего телефона, а не маминого. Нужно сказать, что новая клиника считается лучшей в стране, и цены очень высокие. Анализы и обследования дорогие, я за день ушла в овердрафт, даже на такси не хватило. Деньги от мужа не пришли. Я вышла из семейного чата его семьи. Когда приехала домой поздним вечером, он менял лампочки. Я спросила, удалось ли снять деньги на операцию. Он ответил, что нет, снимет завтра. Я говорю: «как?! Операция завтра утром! В 6 утра надо быть на месте, оплата сразу!» Муж сказал, что оплатим во время операции, часов в 11 у него будут деньги. Попросила, чтобы ехал с нами и решал вопрос оплаты. Ночью я рыдала от страха за маму, из-за всего ужаса, который ей пришлось проходить. Муж гладил и обнимал, приносил воды и салфеток, уложил спать.

(Автор по какой-то причине не может сама оплатить лечение своей мамы и это ее проблема, почему нет паспорта и так далее. Каким бы ни был близким человек, он не обязан отдать большую сумму по первому требованию, у него это надо просить, а не требовать. Здесь автор потребовала деньги, а потом вышла из семейного чата, продемонстрировав родственникам мужа их серьезный конфликт. Он обиделся на нее. Однако он все еще хочет помириться и обещает снять деньги и успеть оплатить)

В пятницу к 6 утра приехали на место. На ресепшн сразу дали счет и сказали, что оплачивать нужно перед операцией. Быстро выяснилось, что до 8 утра мы должны оплатить треть стоимости. К 8 приедет руководитель клиники и будет решать вопрос об авансе. Собирали по частям: я отдала все деньги мамы (она настаивала, чтобы у меня был доступ к ним на случай, если она не переживет операцию), муж снял еще треть, что у него была на карте. Позвонила отцу, он привез еще треть. В половине восьмого мне звонит наш хирург, и объясняет: начать операцию в 8 они не могут, т.к будет уже поздно и необходимое оборудование будет занято. Поэтому операция переносится на понедельник.

(Муж здесь вложился, как смог. Даже если бы он снял деньги раньше, их бы не хватило. То есть виновник отсрочки не он, автор сама не предусмотрела вопрос оплаты. Хотя и ситуация такая сложная, что разруливать очень трудно. Но автор опять свалит все на мужа, он будет у нее виновник всего, будто мама заболела из-за него)

Срыв операции для меня был точкой невозврата. Я понимаю, что из-за наших проблем с мужем пострадал другой человек. Трясло глядя на маму, которая мучалась от жажды и с тревогой ждала новой тяжелейшей операции, и услышала об отмене. Увезла к нам, чтобы напоить, покормить завтраком и не оставлять одну. Мужа на месте оставила уточнить детали по переносу операции и оплатить ее.

(Другим человеком она называет свою маму, а мужа считает своей частью и злится, что из-за нее пострадал человек. Но муж - тоже другой человек, он явно любит автора и старается уважать, но с ее стороны нет к нему ни любви, ни уважения. А это значит, что он будет обижен и разочарован в их союзе)

Когда приехал, попросила его выгрузить фотографии со своего телефона, чтобы маме показать. Он что-то не расслышал и огрызнулся. Тут меня потекли слезы. Бедная мама с нарушениями речи и заиканием начала ему говорить, что я очень устала, объяснять, с каким трудом удалось успеть пройти все обследования, получить все записи и все успеть... Мужа это впечатлило, потом просил прощения. Сказал, что была права, назвав его мудаком. Просил попытаться его простить, и простить те слова. Сказал, что неправильно оценил ситуацию и расставил приоритеты. Просто отстранился. Что все произошло слишком быстро.

Говорил, что не отыгрывался ни за что и не знает, почему осознанно оставил меня без денег. Что не видел состояние мамы и не представлял, что мы прошли за эти дни. Даже прослезился.

(Автору тоже тяжело, но это ее мать. Для мужа она не мать, но автор в своем слиянии с мужем совсем не хочет этого знать. Муж чувствует свою вину и даже просит прощения. Автору тоже неплохо было бы извиниться перед мужем за свой гнев, за свои истерики. И их брак имел бы шанс выжить. Но нет)

Он внес деньги за операцию и перевел мне деньги на карту. Но я все не могла успокоиться, принять ситуацию. Я прекрасно понимаю, что сама не справилась, забегалась и поздно проверила возможность снять деньги и допустила этот мучительный для мамы перенос. В то же время боролась с подозрениями, что муж отстранился от проблем с лечением сознательно. Или подсознательно – все забывал (карту там, увез мою зарядку здесь, инструменты 2 дня забывал), не перевел деньги.

Причем сначала обманывал, что по номеру телефона не может перевести, потом не знает, какой у меня банк (знал, сам был клиентом этого банка до отъезда и брал карту к тому же).

Со дня нашей свадьбы мы вместе зарабатывали и копили эти деньги на ипотеку. Я экономила и во многом себе отказывала, не просила ни шуб, ни цацек, ничего. Хожу со старым телефоном мужа, цветов не получала от него со дня свадьбы, и не жду их – нам важнее было накопить на жилье самим. Я не требовала от него быть идеальным, и сама такой не являюсь. И не могла поверить, что он сознательно меня оставил одну в сложнейшей ситуации, без денег и какой-либо помощи.

(Они копили вместе на ипотеку, но она считает, что он должен был все сразу снять и отдать, что это ее деньги, ведь он должен ей за цветы, за неподаренные шубы, за алмазную пещерку, он же мужчина)

Он все коробки с вещами запихал до потолка в кладовку, ничего не доставая. И говорил – как мы тут жить будем, у тебя даже чайника нет... а чайник в коробках. Диван он не может собрать – крепежи в коробках. С этого момента у меня была одна мысль – подать на развод после случившегося.

(Муж и так был не в восторге от перспективы жизни с ее больной мамой и истерящей женой, а увидев, что автор в полном неадеквате и все время сливает и сливает на него свою боль и агрессию, тем более испугался. Автор в такой ситуации убежала бы еще быстрей, судя по степени эгоизма по отношению к мужу)

Утром воскресенья меня опять прорвало. Просила уходить, не вредить, если не согласен с лечением матери. Говорила, что не могу больше терпеть, когда он на мне срывается, если ему тяжело или стресс. Рыдала и говорила, что понимаю, что все наши мечты сейчас рушатся и деньги улетят. Что я не готова ее бросить и не смогу принять, что он меня бросил одну с этим.

А потом... фрагменты картинки сложились воедино, и я поняла, что он просто против. Против этого лечения, против того, что я вкладываю в маму время и деньги. Что я была штурманом, а он сопротивлялся и саботировал финансово. Я озвучила это. Что давил на меня своими ультиматумами, что уже не первый день хочет просто избавиться от проблем. Спросила, что все слишком сложно и ему лучше уйти? Он сказал, что не хочет этого, но это будет правильно. И он ушел. Сказал, что сам подаст на развод. Чтобы выбросила его вещи, что он пришлет мне мои. Что желает мне счастья. Сказал не возвращать деньги. Попросил разблокировать. Обнять не дала, не выдержала бы.

(Здесь очень тяжелый момент. Можно было бы сказать, что муж действительно выбрал спокойную жизнь, а не рабство у автора и ее мамы. Но если бы автор уважала его больше и немного заботилась о нем тоже, а не только о себе и маме, брак их выжил бы. Муж пережил бы панику, что автор сольет себя и его в невротическую дыру, а мать ее все равно не спасти, то есть все будет черно и беспросветно. Эта паника естественна в его положении. Но он бы ее пережил и все-таки остался бы с женой, и, возможно, их даже сплотило бы общее горе. Но она должна была быть ему благодарна за любую помощь, а она заняла противоположную позицию - претензий и обид)

Через несколько дней мне позвонил его брат. Попросил поговорить с мужем. Муж приехал и самоутверждался, как мог. Сказал, что вот еще вчера хотил приехать и поговорить, чтобы помириться. Но теперь хочет развода и понимает, что возврата нет. С улыбкой говорил, что мне будет тяжело и я этого не заслужила. Что я сожгла все мосты. Он-то может от меня и моей семьи отстраниться, а вот я от его семьи из чата выйти не могу – сожгла все непоправимо... Знаю ли я, что мой отец трижды уходил от моей матери? Просил его простить. Улыбался все это время. Выглядел очень довольным. Просил не подавать на развод без него, он приедет позже и подаст. Я сказала уходить уходя, и он ушел.

(Не понятно, почему он улыбался. Скорее всего у него это нервное было. Либо автор была так агрессивно настроена, что он и правда был рад их разрыву. Кроме того, ему могло быть обидно, что его так выгоняют из-за матери, с которой до этого не хотели общаться)

Сейчас я на понимаю, где была не права. Что дала волю чувствам и допустила скандалы с истериками, когда итак было непросто. Что он видит фото друзей и семьи в соцсетях и ему хочется в отпуске быть с ними, а не мои сопли вытирать. Что допустила лишнего, оспаривая с ним желание его родственников провести крещение сейчас. Что давила на него и выгоняла. Что он делал свой вклад, готовя квартиру, а я упирала на помощь мне с матерью. Что он не чувствовал моей любви и понимания его усилий, что я замучала его истериками. Что не заказывал жену с проблемами. Но также чувствую, что заставлять его проходить все это не могу. Он заслуживает нормальной жизни, и сам против долгого и тяжелого для всех лечения.

(Это совсем разное она перечислила. Действительно замучила его и достала, потому что не видела в нем отдельного человека, а относилась как к вещи. А теперь рассуждает так, будто он и есть вещь, она может его вернуть, но не хочет из-за благородства. Благородной нужно было быть раньше, и возможно были бы вместе сейчас)

А я осталась с тяжелобольным человеком одна. В квартире с неработающими коммуникациями на кухне, полусобранным диваном и отсутствием необходимых вещей. Я работаю, занимаюсь здоровьем мамы, покупаю лекарства, делаю уколы, вожу ее на осмотры. Чувствую при этом, что выбрать семью с мужем, бросив ее, не могла. Что меня в самый тяжелый момент оставили без помощи и чинили препятствия лечению, и простить я этого не могу.

(Автор, вы сделали правильно, что не бросили маму. Нет речи о том, чтобы выбирать. Но и гнобить мужа было лишним. А теперь нужно думать не о прощении его, а о том, что ваш новенький брак не выдержал тяжелого испытания, в основном вы и не выдержали. Сейчас очень важно не угробить свое здоровье, пытаясь вытаскивать мать. Очень часто ухаживающие за больными умирают первыми или заболевают сами. Помните об этом и снимите корону Победителя. Вы не можете спасти свою мать. Помогать ей в лечении и увеличить шансы на излечение уходом - да. Но себя тоже берегите, за себя вы тоже несете ответственность)

Муж позвонил, когда уже прилетел в новую страну. Сказал, что его мотает от эмоций и он не хочет развода. Что любит меня и не может без меня. Попросил быть вместе снова. Но после его улыбок я восприняла это как манипуляцию. Сказала, что не могу ему этого пообещать. Сказала, что он заставил меня выбирать между здоровьем и жизнью мамы и нашей семьей. Что он сделал свой выбор и я сделала. Внезапно для себя попросила об одном: если кто-то спрашивает, как дела у мамы, говорить честно, что не знает. Чтобы не переспрашивал у меня тут же, чтобы выглядить осведомленным и вовлеченным в глазах родных и друзей. Потому что знать о проблемах о здоровье мамы он не хотел. Он после написал, что это было обидно. Больше не общаемся.

(Автор, вы не правы в этой ситуации. Приведите себя в порядок, пейте успокоительные, хорошо питайтесь, продолжайте спокойно выполнять долг перед мамой, но не гневайтесь на мужа и не злитесь, он нормальный человек и он испугался жить в таких тяжелых условиях. Он будет скучать и выходить с вами на связь, не ругайтесь с ним. Скажите, что были неадекватны и понимаете его, не обижаетесь на него, и что ему не нужно жертвовать собой ради вас. Тогда вы вернетесь в красное поле, муж будет сильней скучать и, может быть, вы еще сможете вернуть отношения, а он захочет стать вам поддержкой. Но помните, что поддержка - это не то, на что можно сесть как на осла и погонять пинками. К поддержке надо относиться с уважением)

dreambrett

https://evo-lutio.livejournal.com/1471314.html

Когда мы говорим про ресурс работы, мы, в основном, фокусируемся на профессии, а не на карьере.

До сих пор фокусировались.

Карьера - это движение в профессиональном лифте по иерархии вверх, так называемая служебная лестница.

Чтобы успешно подниматься по такой лестнице и расти, мало одних только профессиональных качеств, хотя они и важны.

Но так же важно уметь взаимодействовать с высшими и низшими ступенями.

Если вы умеете взаимодействовать с низшими ступенями, подчиненные ценят вас и вся структура, которую вы возглавляете, работает слаженно и хорошо. От этого зависит результат вашей работы как руководителя.

Если вы умеете взаимодействовать с высшими ступенями, начальство вас ценит и даже любит, доверяет вам все больше дел, а от этого напрямую зависит ваше продвижение вверх.

Очень редкие люди умеют строить карьеру, а те, кто не умеют, закрывают свое неумение зеленым виноградом или даже белым пальто. Особенно это касается умения общаться с начальством. Как только ни называют это умение. И "ануслизинг" и "ползанье на пузе" и тому подобными некрасивыми словами. Глазки от зависти становятся маленькими, приходится придумывать, как защитить свою корону.

Профессионалы, которых "задвигают" и "не пускают наверх", действительно существуют. Они действительно по профессиональным качествам бывают не хуже тех, кого "продвигают", а иногда даже лучше. Но у них нет главного, что важно для подъема по карьерной лестнице - умения общаться с начальством, понимания законов лестницы и навыков работы на ней.

Давайте сегодня будем говорить про карьеру, поскольку это касается многих людей еще больше, чем романтические отношения.

Ресурс работы - самый главный ресурс из 12, и хотя он состоит не только из карьеры, карьера тоже важна.

Если вы не понимаете, что такое иерархия и зачем она нужна, в ваших отношениях с начальством будет много багов, вы не сможете видеть обратную связь из-за короны, вы будете все время нарушать границы, и как итог - не получите никакого продвижения, даже если являетесь неплохим профессионалом. И вам придется все это оплетать зеленым виноградом, будто строить отношения с начальством умеют только "жополизы" и "тряпки" или "роботы".

Если вы не понимаете, что такое вертикальная структура и почему она важна, вы не сможете адаптироваться к ней.

И вы будете всегда занимать должность ниже, чем позволяют ваши профессиональные качества.

Можете попробовать "работать на себя", но там вам тоже скорее всего придется встречаться с иерархией и ваше неумение будет вам вредить.

Давайте начнем вот с этого письма, где видны пробелы автора в теме карьеры.

missis_sho

Уважаемая Эволюция, прошу разобрать мою ситуацию в работе.

Я работаю в крупной организации с очень чёткой вертикальной иерархией с федеральным подчинением, у нас примерно 1500 человек. Вся организация состоит из департаментов, департаменты из отделов, отделы из подразделений. В подразделениях есть исполнители, младшие исполнители и старшие исполнители. Я младший.

Надо мной 3 руководителя - руководитель моего подразделения (П) , моего отдела (О), куратор департамента. И над всеми директор Д. В этом году директор у нас сменился. Начались изменения, как это обычно бывает. Где-то в организации кого-то уволили, кого-то передвинули, добавили или урезали функций. Начальник очень деятельный и очень жёсткий. Осмотрел практически каждый угол, зашел почти в каждое отделение. Оценил, прикинул. Все, что десятилетиями не трогалось, подвергается изменениям. Благоустраивается территория, делается ремонт. Сейчас сносят фундамент, который в 90е годы поставили, когда по проекту должны были ещё одно здание строить, но закончилось финансирование. Фундамент снесут и начнется стройка. На его предыдущем месте было так же. Наладил работу, красоту навел, достиг определённых высот, и его отправили к нам. Через какое-то время, если все будет по плану, он от нас уедет, скорее всего уже в головное.

(Здесь уже заметно, что автор рассматривает реорганизацию как стихийное бедствие, хотя и пытается описывать беспристрастно и объективно. Если вы хотите успешно работать в структуре, вы должны принимать политику руководства. И когда меняется начальство и меняется политика, новая политика должна нравиться вам, чтобы структура не принялась вас выдавливать как чужеродный себе элемент. Полюбить новую политику не так уж сложно. Для этого надо быть открытым всему новому, не бояться изменений и не считать себя пупом земли. Если более компетентные и опытные люди считают, что надо многое поменять, скорее всего так оно и есть, примите в этом участие хотя бы ради нового опыта)

Наш отдел изменения не обошли стороной, весной были не самые простые времена. Отдел лихорадило, нам постоянно давали противоречивые инструкции, что и как делать. Большая часть исполнителей работают очень давно, некоторые по 25-30 лет, поэтому изменения принимаются не сразу. Были забастовки, все устали, кто-то засобирался уходить, а значит нагрузка ложилась на оставшихся. Руководитель О сказал, что одну из нас через какое-то время выводят на особый режим работы, меняют функционал, работать она будет напрямую с Д. Несмотря на то, что этого не должно быть по всем нормам нашей организации (иерархия очень строгая), но это его личное распоряжение. Начали готовить одну из самых опытных женщин, у неё стаж работы 28 лет. Ей 50, дети уже взрослые. Каждый день она работала с 8 и до бесконечности. Каждый день О нервничал и требовал с неё лучшего результата, критиковал и ругался. Постоянно говорил: "А как вы будете работать с Д? Вы же всех утопите". В итоге она просто не выдержала и через полтора месяца такой жизни сказала, что она отказывается так работать.

(Автор дальше описывает стихийное бедствие. Ее пугает все, ей хотелось бы сидеть тихонько дальше и ничего не развивать, ни в своей карьере, ни в компании. Она инертна, ее пугают изменения. И она приводит в пример таких же испуганных и сопротивляющихся. Да, таких большинство. Именно поэтому строят успешную карьеру редкие люди. Друзья, перечислите качества, какие необходимы, чтобы быстро подняться на такой волне?)

Руководители О и П вызвали меня и сказали, что теперь мне придется взять новые обязанности на себя. Был май. К тому времени, глядя на то, как развиваются события, я уже думала, что такой вариант возможен. Я на хорошем счету, у меня есть определенные деловые качества, которые руководство ценит. Мне 36, моим детям 16 и 11. Помимо того, что я переживала, что могу не справиться с новыми обязанностями, я не могла принять мысль, что буду работать целыми днями и не смогу быть нормальной мамой и женой. Все это я озвучила, получила ответ, что больше все равно некому взять эту роль. Вариантов больше нет, решение не обсуждается. Месяц я работала в том же режиме, с 8 и до. Экстренно училась, нагоняла. Сидела допоздна на работе, потому что О говорил: А вдруг он пошлет за вами, а вас нет. Так прошёл день рождения старшей дочки, мой день рождения. И вот в один июньский день Д вызвал к себе О и меня. Первая беседа была очень краткой. Д был в хорошем настроении, дал инструкции, чего бы ему хотелось получить. Дальше я работала с ним лично, О он отстранил.

(Автора вынесло на новую карьерную ступень против ее воли, но благодаря ее профессиональным качествам и еще тому, что предыдущая кандидат отступила, а новую должность надо было срочно кем-то заполнить. Вот это стечение обстоятельств и автор в течение года могла бы резко вырасти в карьере. Однако она сопротивляется, ей трудно, ей страшно, ей все почти претит. Почему это происходит, видите? Так примерно выглядит фрустрация в ресурсе работы, связанная с карьерой)

В мои задачи входит анализ и обобщение, доклад ему. Также он может через меня передать свои распоряжения другим руководителям отделов или кураторам. На совещаниях руководства он озвучивал несколько раз, чтобы мне не противодействовали, хвалил перед всеми. При этом я была своидетелем того, когда что-то идет не так и он страшно критикует их, это невероятный стресс для меня и унизительно для них. И тогда я чувствую себя воробьем среди орлов и ястребов, как будто здесь не мое место, я самозванка и скоро меня выбросят отсюда, когда разберутся, что и как.

(Автор ссылается на "синдром самозванца", который в ее случае сорт "зеленого винограда". Она боится, что не справится, и поэтому обесценивает заранее. Она опасается начальника и собирает на него досье, какой он жесткий, как он всех унижает, какой он в целом страшный для всех. Так она готовится к тому, что однажды он направит свой гнев на нее, так она "защищается" заранее. Но с такими защитниками как анти-шкатулка и зеленый виноград не надо никаких врагов, они сами вас съедят и скормят)

Я очень стараюсь выполнять все так, чтобы это было полезно для него. Я до сих пор не совсем верю, что получила шанс на общение с таким человеком. Для меня это возможность вырасти в несколько раз и вообще это лифт. Но иногда меня шатает, когда что-то не получается. Я устаю, фрустрируюсь. Печалюсь, что пашу как лошадь, не вижу семью и вообще где он мой баланс между семьёй и работой...

(Здесь нам становится видно, что все-таки автор хотела бы адаптироваться, все-таки не против ее воли дали ей эту должность. Она понимает, что это ее шанс и лифт, что ее жизнь могла бы стать качественно лучше благодаря этому. Но ей страшно, ей лень, она не верит в хорошее и готовится к плохому. Ноги ее подгибаются, она разворачивается против ветра и он перестает быть попутным, он начинает ее сносить. Понятно, почему это происходит?)

И вот на этой неделе случилась ситуация, которая меня расшатывает окончательно. Не могу разобраться, где моя корона, как не угробить все.

Я получила от него распоряжение, которое я выполнила. При этом я считаю, что оно может пойти во вред делу и аукнуться нам всем при проверке, которая приезжает уже на следующий год. Я это озвучила. На вопрос - выполнила? Я ответила; "Да, но проверка нас не похвалит, когда приедет". "Какая проверка?" "Такая-то". Он начал сердиться. Сказал - почему не доложила сразу, когда исполнила? Я ответила - я просто исполнила беспрекословно, должна была сказать сразу, что сделала, прошу прощения. И тут он сказал, что если я буду подвергать сомнению его действия и распоряжения, так мы далеко не уедем. Положил трубку и все, больше он трубку от меня не берёт. Я звоню каждый день для доклада(ежедневное общение у нас дистанционное из-за ковида), он видит мои звонки, но не отвечает.

(И вот анти-шкатулка и ЗВ сделали свое дело. До этого она просто тряслась и собирала досье, а теперь высказала ему, как бывает со всеми, кто варится в котле сомнений и опасений, сито становится решетом. Что произошло в этой ситуации? Она решила образумить начальника и указала ему сверху сразу на несколько моментов. 1) Он подставляет всех. 2)Он плохо соображает, а она соображает лучше. 3)Она не должна перед ним отчитываться, он и сам может спросить. В данном случае это большой косяк с ее стороны и все, что ей нужно сделать, если она хочет остаться на месте, это принести ему извинения в самой корректной форме. В какой, сформулируете? Если же она не хочет продолжать работу в этой должности, надо при первом случае сообщить ему об этом, сказав, что она не справляется с ответственностью и со стрессом. Но надо быть готовой, что она не просто вернется на старое место, но и окажется ниже. Понятно почему, если вы не справились с повышением, вы рискуете оказаться ниже, чем были?)

Меня шатает. Я не понимаю, что это. Я вышла в черное, когда озвучила про проверку? Но я до сих пор считаю, что я обязана была сообщить, это важно и потенциально грозит неприятностями. Как исполнитель разве я не должна предупреждать, если вижу проблему? Может быть, дело в форме. Я сказала первую фразу с улыбкой, наверное, не должна была. Я часто улыбаюсь, когда с ним говорю. Он часто шутит со мной и общение не всегда строго формальное.

(Автор не понимает, в чем разница просто шуток и критики начальства. Каким образом можно сообщить начальнику о проблеме, грозящий возникнуть в связи с его приказом, и в каком случае нужно сообщать, понимаете, друзья?)

Что мне делать? В пятницу, когда я пришла домой, настроение было типа - гори оно все огнём, я делала что должна была, если меня сейчас отправят куда-нибудь на задворки области, так тому и быть, это не я здесь неадекват. Сейчас я думаю, это корона.

Если все-таки разговор состоится (а я не удивлюсь, если он меня за такую провинность реально куда-нибудь отправит, очень жёсткий он все-таки, всякое было уже), как правильно себя вести? Как ни в чем ни бывало, с улыбкой и хорошим настроением, как если бы ничего не произошло? Или никаких улыбок, спокойный тон, деловой. Пытаться объяснить, кратко, без оправдашки максимально. Или не трогать эту тему ни за что, сказать - вы были правы, я не права, сказала глупость. Хотя на самом деле я бы и опять сказала наверное, ненавижу врать. Запуталась. Помогите, пожалуйста, Эволюция.

(Автор считает, что только очень жесткий начальник может отстранить помощника, который его безапелляционно критикует. А мягкий что будет делать? Соглашаться и обещать исправиться? Дискутировать? Все варианты своих ответов, которые перечислила автор, это разные баги. Назовите их, друзья. По ее аргументам понятно, что это место - совсем не для автора. Расскажите главные причины. И обратите внимание на ее вывод. Она не справляется, потому что слишком честная, а начальник - "неадекват")

https://evo-lutio.livejournal.com/1471004.html

Мы могли бы уже перейти к самым простым задачам на рыбацкие ходы, если бы не одно но.

Большинство читателей блога не понимают, что такое ходы и шаги.

Лучшие из читателей смутно представляют, но четкого понимания и у них нет.

А это значит что как только вы начнете сами решать задачи, вы сразу запутаетесь в вопросе: был ход или не было, это ход или не ход.

В письмах рапанов вы часто видите фантасмагорию, когда автор достал десять щипцов одни за другими, но считает, у него недобор шагов.

То есть ходы и шаги - очень сложная тема оказывается, а для рыбалки - это самые азы, проще и не придумать.

Представьте себе, как вы будете выбирать лучший ход, если вы вообще не понимаете, что такое ход?

Или как вы будете выполнять правило очередности шагов, если вы не знаете, что такое шаг?

Ход - это трансакция, минимальная единица общения, выраженная в словах или действиях.

Шаг - это ход вперед, к сближению. Минимально достаточный, чтобы не принимать пять шагов за один шаг.

Ход назад - это дистанцирование.

Ход вправо и ход влево не увеличивают и не сокращают дистанцию, но расширяют границы общения. Потом разберемся с тем и другим.

Пока нам нужно понять про самые простые и очевидные ходы - вперед и назад.

Правило очередности шагов распространяется на шаги, а не на ходы.

При сближении нужно соблюдать очередность, иначе вы выйдете из красного поля. В случае других ходов - нет.

Каждый спонтанный шаг человека открывает красное поле для вашего шага.

Но если вы не видите направления хода, вы можете принять любой ход за шаг.

Кроме того, шаг под щипцами не открывает вам красное поле и шагом на такой шаг отвечать нельзя, нужно отвечать ходом вправо или влево, ходом назад - нельзя.

Но с этим всем мы будем разбираться подробней, давайте пока начнем с самого простого.

Вот короткое письмо, где нет ходов вправо и влево, есть только вперед-назад.

У автора все ходы в сером и черном поле, у героя получше.

Опишите, где чей ход и почему.

Если будет совсем трудно, буду на простых примерах объяснять, на детских стишках.

leravasya

Здравствуйте, может быть мое письмо попадёт в разбор. Завалила красивое начало отношений, теперь качусь в секс онли.Можно ли это перевернуть? И какой вариант поведения выбрать?

Мне 31, внешне симпатичная, общительная, любимая работа, себя обеспечиваю. Ему 34, любимая работа, пропадает на ней сутками, нормально зарабатывает, внешне объективно не красавец , был женат, есть ребёнок 3х лет.Нас познакомили друзья и видимо я ему понравилась, потому что он начал активно сближаться, каждый день переписывались по его инициативе, куча комплиментов. вечером после работы уставший голодный, он ехал со мной встретиться. Я всегда с удовольствием соглашалась.Так длилось неделю.

Про секс начал говорить на втором свидании, сначала просто в качестве комплимента, типа «ты себя видела вообще?? Я весь горю». Я отшучивалась, но руки его не убирала, мне тоже очень хотелось, но я терпела. Потом он начал вести себя нагло, один раз чуть ли не силой пытался меня взять, еле отбилась. После чего на следующий день написал мне в шутку типа:

-он: «ну че, остыла?»,
-я: похоже к такому напору не готова, ты мне нравишься, но я не хочу, чтоб меня рассматривали только как сексуальный объект ( надо отметить, что до этого несколько раз я шутила, что рискую, ведь он меня поимеет и бросит. ему это не нравилось)
-он: я тоже не хочу видеть в тебе только сексуальный объект, но природу не обманешь. Я не знаю, как у нас все получится.в данный момент тянет к тебе, но не хочу тебя обижать. Не будем торопиться если скажешь.

После этого у меня сорвало башню. Я сама инициировала секс в этот же день. Вечером мы собирались у общих друзей, я объявила ему что ночую и он, если хочет, может договориться с моей подругой, которая должна была спать со мной.

Мы с ним переспали, он развернулся и ушёл домой. Сказал, что не может ночевать в чужих местах. Я все поняла. Утром уехала молча.Он пришёл, начал писать мне куда я пропала, он хотел со мной позавтракать. Я вместо того, чтоб показать, что мне не понравилось такое поведение, начала с ним переписываться, как ни в чем не бывало, даже сама проявляя инициативу.

После этого его интерес резко снизился. Переписка стала вялой.Он стал писать мне пару раз в неделю, когда хотел встретиться, болтали, обсуждали все подряд,каждый раз при встрече у нас был секс. Как то раз в одной из таких встреч он спросил: «ты сама чего хочешь?». Я растерялась и сказала чепуху типа: « не могу озвучить, потому что ты не готов к этому, мне кажется».

Сейчас он начал переносить встречи и они стали уже раз в неделю. Я практически не пишу первая, но при встрече я открыто общаюсь, не скрываю, что он мне нравится и я хочу с ним секса. Общаемся в общей сложности месяц.

Возможно ли оживить его интерес? И как мне себя вести. Большое спасибо Вам.

https://evo-lutio.livejournal.com/1470807.html

Самый популярный женский запрос для терапии звучит примерно так:

"Сначала я очень интересна, а мне человек не интересен, но потом он мне интересен, а я ему уже нет".

И продолжение:

"Я выбираю мужчин, которые имеют надо мной власть, пугаюсь этого и сбегаю из отношений".

Вот все почти видео групповой и личной терапии, выложенные на ютубе сводятся примерно к таким женским запросам.

Если я сейчас спрошу своих комментаторов, о чем это, большинство мне ответят, что это все про зеленый виноград.

Женщине мерещится интерес мужчины и отсутствие своего интереса, а когда она решает наградить бедняшу милостью, выясняется, что ему ничего не нужно.

Или женщина "выбирает" мужчину, которому ничего не нужно, а потом "сбегает" из отношений, которые даже не начинались.

Это действительно два самых распространенных, самых популярных описания зеленого винограда.

Мужчины тоже его описывают примерно так, только про себя.

Давайте попробуем разобраться, почему это именно зеленый виноград и ничто другое.

Почему нельзя предположить, что такие люди правдиво описывают происходящее?

Кто-то может обосновать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1470707.html

Постепенно будем приближаться к теме, что делает в поле рыбалка.

Вот в этом письме не рыбалка. Случайно что-то подвернулось, автор схватила и держит.

Сейчас это стало понемногу уходить из рук, автор в панике, поэтому отрицательная динамика ее СЗ будет нарастать.

Давайте посмотрим, что ей надо было делать, будь она нерыба.

tblp_tblp

Здравствуйте, Эволюция.

Спасибо Вам огромное за блог и книгу, моя жизнь медленно, но верно меняется к лучшему за годы чтения.

Мне 43, никогда не была замужем, детей нет. Текущие отношения появились после почти десятилетнего перерыва. Ему 29 лет, программист, красивый, умный, близкий мне по взглядам и духу человек. Мы вместе два месяца, я стала его первой женщиной.

(Про близкого человека - пустые слова, нет ни одной формулировки, чем он близок по духу, что их взгляды объединяет. А это нужно формулировать для себя обязательно, тем более когда такой мезальянс возрастной и профессиональный. Надо понимать, что вас все-таки связывает и можно ли это развивать)

Летом я подрабатываю инструктором в походах выходного дня, и его первый поход был в моей группе. По его словам, от работы на удаленке в течение последних пару лет и отсутствия общения у него была апатия и депрессивное состояние. Поход дал ему те эмоции, что он хотел. Он сложно сходится с людьми, но мы с ним как то быстро подружились. У нас схожее образование, похожее чувство юмора, совпадают многие взгляды на жизнь.

(Он депрессивный и одинокий парень, девственник в 29 лет, она одинокая женщина, намного старше, организатор походов, в которые он стал ходить. На романтическую эта история в начале никак не похожа. Но романтика могла бы получиться дальше)

Он стал ходить во все походы, которые я водила. Пробовал ходить и с другими инструкторами, не зашло. Я видела его интерес, но не обращала внимания. Во-первых, разница в возрасте - моя любовная ОЗ мала для преодоления мезальянса. Ну и я понимала, что просто обстоятельства так складываются, что походы дают ему радость и спасают от одиночества, а я всего лишь делаю свою работу и даю то, в чем он нуждается.

(С другими "не зашло" из-за ее симпатии скорее всего, ему с ней комфортней поэтому. Но она считает, что "не обращала на него внимания", этот ЗВ, чтобы поверить в его инициативу. Главное, что отличает нерыбу - это честная рефлексия и ясная самооценка: кто к кому первый потянулся и потом, и насколько. Именно от честной рефлексии и ясной самооценки в вашем поле чистота, много воздуха, и фигуры соответствуют обратной связи)

Но он стал прявлять интерес все более активно, у меня снесло голову и в одном из походов я его первая поцеловала, ну и понеслось.

(Она не обращала внимание, а он стал "завоевывать" ее и от его "завоеваний" она не удержалась и набросилась с поцелуями. Как было бы у нерыбы? Нерыба видела бы, что парень ей симпатичен, видела бы, что он одинок, понимала бы, что он из-за одиночества тянется к общению и реагирует на ее симпатию. Ну и дружила бы, общалась в рамках похода и чуть шире, ничего сексуального не придумывала бы и не воображала, и симпатию в рамки приличия поместила бы. Тогда СЗ бы ее подрастала)

Для меня огромное счастье заботиться о нём, придумывать совместный досуг, просто быть по максимуму нежной и ласковой.

(Но наша автор сразу же включила паровоз, не дав своей СЗ подрасти)

Он мне старается помогать в домашних и походных делах, вместе со мной на выездах. У меня своя студия на окраине, он снимает большую квартиру в хорошем районе. В основном мы ночуем у меня - из за кошки. Провожает и встречает меня у работы. Где то раз в неделю мы у него - готовим вместе, смотрим сериал. У меня довольно плотный график: работа, спорт, подготовка и проведение походов, он более свободен и подстраивается под меня, благодарна ему за это. Предложила завести виртуальную карту на общие расходы, кидаем туда равные суммы, оплачивает ей он. В плане секса все хорошо, он как то сразу признался мне в любви, нежен и заботлив. Вообще все прекрасно.

(Рефлексия плохая, самооценка еще хуже, отсюда "все прекрасно". На самом деле он отвечает на ее паровоз и щипцы, она ему пока не противна, по-человечески он к ней хорошо относится, вот и все. Но в шкатулочке у нее все подряд: и то, что он ходит в походы, будто это ради нее, и то что у него свободный график, будто это ради нее, и даже то, что он платит картой, на которой ее деньги, тоже в шкатулочке. Нерыба никак не оказалась бы в такой ситуации, потому что у нерыбы нет паровоза, нет щипцов, нет короны, нет шкатулки. Поэтому такой одинокий парень в нее скорее всего влюбился бы в процессе общения, и история выглядела бы совсем не так. А как?)

Но поле не обманешь. Такая рыба (или рапан) как я, не может построить нормальные отношения. У меня нет опыта длительных отношений, максимум пара месяцев. Потом обычно все заканчивалось.

(Ей кажется, что все прекрасно и ее СЗ большая, но вот сейчас все вдруг обрушится, потому что она - рыба. Хотя она - рапан и все обрушится не вдруг, у истории их нет сейчас потенциала роста, максимум потенциал кое-как волочиться на его внутренних щипцах, пока не упрется в тупик. А под ее щипцами и скалками все еще быстрей разрушится)

На прошлых выходных у нас был секс днём и он долго не мог кончить, потом периодически уходил в себя, вид был уставший. Я решила, что вот и всё, началось и впала в панику от мысли, что в один прекрасный момент он предложит мне дружбу и извинится, что не хочет меня. Потому что у меня лицо и тело 43летней женщины, а он молод.

(Вместо того, чтобы обнаружить свой доильный аппарат, из-за которого он занимается с ней сексом среди белого дня и без своего желания, она горюет над своим лицом и телом. Это может привести к тому, что она начнет "компенсировать" и станет еще более активной лошадью в короне и более активной дояркой, начнет его "стимулировать сексуально", то есть доить)

Потому что это в походе во главе группы я интересная и сильная. А в городе - обычная офисная служащая, с решетом и кучей багов.

(Это верно, что в контекста похода она интересней ему. Но решето и баги точно можно сократить, вместо того, чтобы ныть)

Я очень стараюсь держать свои страхи, эмоции при себе, опираться на себя, видеть в нем отдельного человека, ничего не тянуть, но последнюю неделю меня сильно шатает. Я уже заранее пытаюсь свыкнуться с мыслью, что меня скоро бросят. Это не моя личная заслуга, что он со мной, просто так совпало, и мне страшно, что он во мне разочаруется, когда узнает ближе. Такое уже было в моей жизни.

(Народ, в отношениях надо видеть какую-то перспективу и какие-то общие дела, настоящие и будущие. Обычно влюбленная пара сближается, потом съезжается, женится, рожают детей. У автора тикают часики, ей бы забеременеть от этого парня побыстрей, это было бы ей выгодно и полезно, даже если бы их отношения не сложились дальше дружеских. Но если парень наотрез против, лучше не тянуть эту резину. Если планов на детей нет, должны быть какие-то общие дела, чтобы оставаться вместе. А иначе это все тухлое болото и он будет с каждым днем все более тухлым для него и более ядовитым для нее. Должны быть какие-то перспективы. Только в момент сильной взаимной страсти можно не думать ни о чем, а просто ее проживать, но это явно не случай автора. Ей надо определиться с перспективой. И лучше самой постепенно отстать от парня, дать ему возможность перевести все в дружбу и найти себе молодую девушку. Так она сохранит свое лицо, фигуру и в ее личной жизни тоже все еще может стать хорошо)

Как не испортить то, что есть? Как продлить наши отношения? Как увидеть реальную ситуацию?

https://evo-lutio.livejournal.com/1470438.html

Я начала писать про поле на днях, чтобы рассказать, как выглядит в поле рыбалка.

Все-таки в конце сентября начнется курс по практическому обучению рыбалки, помните?

Я готовлю его так долго, потому что хочу сделать его премиальным.

Но как обычно в письмах в рубрику все так далеко от премиального и от рыбалки, что мы застряли на теме грязного поля и поля-помойки.

Вчера я поняла, что многие думают, будто иллюзии отражаются в поле так, как они присутствуют в голове.

Но все наоборот.

Если в голове у вас ваша фигура огромная, грандиозная, превосходящая всех, в поле ваша фигура все время уменьшается, а растет только корона, которая не добавляет вашей фигуре роста, а добавляет только мусора и грязи в поле, поскольку все искажает.

Поле - объективно. Невозможно ничего положительного внести в поле с помощью иллюзий, только мусор.

Когда чья-то фигура становится огромной в вашем поле, это совсем не иллюзия, это реальность, у вас на эту фигуру идет много энергии, много эмоций, много внимания и даже много денег. Эта фигура растет не от мыслей, а от потока энергии, эмоций, внимания и денег.

Чтобы вырастить свою фигуру большой, вы должны сделать эту фигуру центральной, заниматься своими ресурсами, вкладывать в ресурсы много энергии, эмоций, внимания и денег. Но если вы представляете какой-то оторванный от реальности образ и собираете вокруг доказательства, что вы прекрасны, расти будет только ваша корона, она будет главной и приоритетной в поле.

Особенно все запутались на теме зеленого винограда.

ЗВ - это способ подавление рефлексии ради кормления короны. Это такое "я мог бы, но не хочу", "я сам отказался", "мне это не нужно" - про нечто очень желанное, но недоступное. ЗВ не уменьшает фигуру и вещь в поле, часто даже растит, поскольку не дает отрефлексировать рост и рост происходит незаметно. Поэтому человек с ЗВ приклеивается к тому, что он обернул ЗВ. Он добивается этого или чего-то подобного, если это совсем недоступно. Это растит корону Победителя, он не может заниматься ничем другим, он ходит кругами вокруг недоступного, которое считает доступным, но не нужным. Его все время тянет к этому или к чему-то такому же.

ЗВ в этом случае - в поле. А в голове установка на подавление рефлексии, это выглядит как стремление "владеть собой", приказывать себе, что чувствовать. То есть в голове этакая "волевая" установка, а в поле - отравляющий разум зеленый виноград, который закрывает свет для нормальных фигур и позволяет сорнякам расти, незамеченными для сознания, а еще путает и искажает все поведение, поскольку без честной рефлексии человек вообще не понимает, чего ему надо и как ему себя вести.

Давайте посмотрим в этом письме, как растет в поле ЗВ.

zeronavtika

"Как выйти из положения любовницы?"

Здравствуйте Эволюция!

Пишу в надежде попасть к вам на разбор, очень надеюсь, что мое письмо окажется достойным этого.

Речь о любовной истории, которая совсем коротка и для меня вообще достаточно странная.

Есть я, 32 года, и есть И., 53 года. Я - свободна, И. - женат.

(Вот ее установка на высокую самооценку, невзирая на реальность. Это корона. Она пишет "свободна", хорошее слово про себе, хотя она одинокая женщина с тикающими часиками. Это позволяет ей изначально чувствовать себя призом и не видеть неравные условия)

Познакомились мы еще в 2017 году, на работе. Я, молодая, зеленая, только после института, робкая, перепуганная, с огромным вопросом "а как работать?". И И., взрослый мужчина, занимающий начальственную должность, сложившийся и авторитетный специалист. И. как-то сразу начал мне покровительствовать, что я расценила совершенно без задних мыслей, и восприняла его покровительственное отношение как что-то среднее между отцовским покровительством и покровительством молодому перспективному специалисту.

(Четыре года назад ей было 28, она была уже совсем не юной, но описывает себя как девочку 18 лет. Для чего?)

По мимо этого, как-то легко пошло с ним общение, не только на рабочие темы, но и о жизни, просто поболтать и пошутить. Бывало такое, что зайду к нему в кабинет подписать какую-то бумагу, а уйду минут через сорок, потому что мы заговорились.

(Заходит к нему она, но заговорились "мы". Почему?)

В начале 2020 года И. уволился, и наше общение прекратилось. На протяжении всего этого времени он систематически слал мне поздравления со всеми праздниками, я благодарила и поздравляла в ответ, дальше этого общение не заходило.

(Он общался с ней формально, но она считает, что это из-за нее общение не заходило дальше. Вот здесь уже ЗВ пышно вьется, опишите его. И как под ЗВ растет его фигура)

Стоит отметить, так, между прочим, что с осени 2020 года я лечусь у психиатра по поводу депрессии, сейчас принимаю дулоксетин 90 мг/д.

(Нельзя вылечить депрессию, если сидеть в таком густом ЗВ как автор. Надо отрефлексировать честно все свои желания, все свои страхи, все свои сомнения. Надо познакомиться с собой, потому что то, что я вижу у автора - это полный разрыв между чувствами и их восприятием. Препараты гасят симптомы и тем самым облегчают самочувствие, но не решают проблему)

В начале лета, обратилась к И. с просьбой о помощи по рабочим вопросам, согласился помочь, пригласил к себе в офис на консультацию. Проконсультировал, в конце консультации произошел такой диалог:

Я: Спасибо за помощь, сколько я вам должна за консультацию?
И: Ни сколько.
Я: Вы уверены?
И: Да.
Я: Точно?
И: Да.
Я: Спасибо.

Уже когда я уходила, сказал что был очень рад меня видеть. Ответила, что взаимно.

Потом продолжили общение, больше по рабочим вопросам. Преимущественно, для решения рабочих вопросов я приезжала к нему в офис, и там мы с этим разбирались.

(Она одинока и все это время ждала чего-нибудь со стороны мужчин, в том числе и от него, хотя смотрела на него сверху. Теперь она стала ездить к нему с рабочими вопросами, а он не отказывал ей. Но у нее тут опять величественное "мы разбирались", хотя она просто приставала к нему со своими проблемами, а он был любезен)

Постепенно общение начало переходить в более приятельски-дружеский формат, с разговорами о жизни, сплетнями об общих знакомых и других разговорах о том и сем. Я ему рассказала про свое психическое состояние, пожаловалась, что мне итак плохо, а еще и добавляется чувство стыда, что я лечусь у психиатра, типа совсем с катушек съехала, больная на голову и т.д. К чему И. отнесся с пониманием, сказал, что у него самого бывали депрессии, что он понимает каково мне. После этого начал очень внимательно относиться ко мне, к моему внутреннему состоянию. Интересовался, как я себя чувствую, сам заводил разговоры о моем психическом самочувствии, поддерживал, давал советы, говорил что-то вроде "если тебе нужно выговориться - звони мне".

(Их общение оставалось бы на уровне ее проблем и его помощи, но она стала щипцевать его жалобами на жизнь и психологическое состояние. Ему пришлось включиться и в это, начать сочувствовать и поддерживать ее. Вот это типичные щипцы под ЗВ. Она нисколько не осознает свой запрос, ей кажется, что он искал повода с ней сблизиться и обрадовался такой лазейке. Именно так выглядит поведение под ЗВ. ЗВ в поле делает вас навязчивыми, потому что вы не видите свой запрос, вы отключили восприятие этого)

В какой-то момент, во время обсуждений наболевшего, я разнылась, что я уродина и никому не нравлюсь. На что И. сказал, что у меня действительно проблемы с психикой, потому что я красотка и я ему нравлюсь. Потом, он обнял меня на прощание и поцеловал в губы.

(Здесь она достала новые щипцы, потому что сам он шагов к близости не делал. Она стала жаловаться на уродливость и ему пришлось доказывать ей, что она ничего)

После этого, обнимашки и поцелуи на прощание стали какой-то традицией. Постепенно прощальные поцелуи начали становится все более глубокими и страстными. И. начал предлагать закрыть дверь на ключ и продолжить у него в офисе, после чего я быстро сбегала ссылаясь на занятость и дела. Как-то противно и унизительно было для меня такое предложение. Но и желание близости с ним наростало.

(Ей было противно и унизительно, будто это он домогается ее, а не она его. Она совсем не осознает, что бегает за женатым мужчиной. Автор, вам нужно срочным образом осознать свое одиночество, свои тикающие часики, свое желание найти мужа. Вам нужно отправляться на сайты знакомств и начинать искать себе мужчину, лучше немного меньше по ОЗ, полностью осознавая свой запрос и свое желание найти пару. Это снизит вашу депрессию)

В какой-то момент я пришла к пониманию, что все, я больше не могу себя сдерживать. Написала И., позвала к себе в гости. Договорились встретиться на следующий день. У меня возникли некоторые задержки по работе, о чем я ему сообщила, а И. так торопился, что приехал раньше. В итоге - И. больше часа сидел у меня под подъездом и ждал пока я приеду.

(Он женат и не может приезжать в гости поздно. Только с этим была связана его торопливость)

Дождался. Пошли ко мне. Переспали. После секса И. широко улыбаясь и ошарашенно говорит мне:

-Девушка, ты себя не до оцениваешь.

И продолжил рассыпаться в комплиментах, какая я классная, и какой обалденный был секс.

("Ошарашенно говорит", "обалденный секс". Понятно для чего ей ЗВ? Чтобы создавать видимость, что ей так, все равно, а уж он-то заинтересован изо всех сил. Хотя все наоборот. ЗВ нужно для кормления короны мусором и для сокрытия своих щипцов)

В таком формате мы общались чуть больше месяца - деловые встречи у него на работе, интимные встречи у меня дома. Причем, у меня он дольше, чем часа на три не остается, потом все-время какие-то дела у него находятся. Понимаю, что все эти дела, скорее всего что-то вроде алиби для жены, где он был, и почему пришел с работы позже, чем ожидалось.

Не так давно, меня начало несколько напрягать, что мы видимся либо у него на работе, либо у меня дома. Захотелось какого-то разнообразия что ли. Предложила ему сходить хотя бы в паб на пиво. В ответ на что И. начал обмазываться отмазками, какой он занятой человек и т.д. и т.п.

После этого я начала на нем срываться. Около недели назад мой психиатр решил уменьшить мне дозировку антидепрессанта. В первый день, когда я приняла уменьшенную дозировку, вечером меня накрыла истерика. Я ехала домой в метро, и прям в метро начала реветь, и никак не могла успокоиться. В итоге, всю дорогу домой я ревела, приехала домой и продолжила. Написала в вайбере И:

-Ты сейчас не занят? Тебя можно набрать?
Отвечает:
-Занят.
Через какое-то время пишу ему:
-Просто хотела поговорить, мне сейчас как-то не по себе.
*как-то не по себе - пиздец, как хуево.
Понимаю, что тебе насрать, извини, что побеспокоила.

Через пару часов отписался, написал что-то утешительное, и что завтра позвонит.

На следующий день звонит часов в восемь утра. Поговорили, обьяснила ситуацию. На протяжении всего дня периодически мне звонил, поговорить и узнать как я.

(Он давно уже понял, что влип, но теперь стал жалеть по-настоящему)

В последний раз, когда виделись, приехал ко мне, попили чаю, переспали. Потом, как обычно, лежали в кровати в обнимку и болтали. Он все время нежно гладил мои руки, и мне захотелось повторить. Начала к нему приставать, в ответ на что услышала, что у него вообще-то еще дела, и ему пора ехать, и что он уже не в том возрасте, чтоб получилось второй раз.

Меня вообще это дико разозлило. Легла, отвернулась. Он такой:

- Ты обиделась?
Молчу.
И.: Обиделась.
Я: Ты вроде бы торопился, ты что, забыл?

Начали собираться. Вышли на улицу. У меня настроение ниже плинтуса опустилось. Смотрю на И., он тоже как в воду опущенный. Предложил подвезти до магазина, если мне нужно. Я ему говорю, что не нужно, вчера все купила, и на улицу вышла чисто покурить. Поцеловал на прощание, сказал, что позвонит.

На следующий день позвонил, побеседовали вполне мило.

Но, что-то во мне изменилось. Возможно, любовные шоры упали, и начала смотреть на ситуацию более объективно. Что И., не разведется, не пойдет на конфликт с женой, семьей, не захочет делить совместно нажитое имущество, портить себе репутацию и т.д. И что И. действительно стареет. И что если сейчас он еще ничего, то лет через пять он возможно уже и не сможет в сексе. И что я так и останусь в положении любовницы, связь с которой нужно скрывать.

(Она в очень плохом положении и в очень плохом состоянии, но держится за свой ЗВ. Она думает, что он ей не нужен, потому что скоро не сможет ее удовлетворить. А еще несмотря на страсть к ней, он побоится развода с женой. Понимаете, чем чреваты такие ее установки? На нем колпачки и вскоре она подумает и решит, что надо все-таки дать ему шанс. Она упустит время и не найдет себе нормального мужчину и ее депрессия станет еще больше. Понятно, как ЗВ помогает надевать колпачки?)

Особо отмечу, что я очень ценю и уважаю И. как специалиста и человека, и мне не хотелось бы с ним портить отношения. Даже в случае прекращения любовной связи мне бы хотелось иметь возможность поддерживать чисто коллегиальные отношения, и разойтись без обоюдной ненависти.

Хуже всего в этой ситуации то, что я его люблю. И совершенно не представляю, что мне делать. Думала самостоятельно оборвать эту связь, сказать, что между нами все кончено, но почему-то уверена, что силы воли не хватит. Был вариант, спровоцировать его на конфликт, чтоб он повел себя как-то грубо или не достойно, а я такая типа обиделась, разочаровалась, мол "вот ты какой, видеть тебя больше не хочу", но тоже как-то стремно, что потом, через пару недель приползу обратно.

Дорогая Эволюция, что делать?

(В конце у нее неожиданно вдруг осознание, что она его любит. И кажется, что тут нет ЗВ. Но увы, это корона Спасательницы после надетых на него колпачков. Ей стало жаль его, такого неказистого, поэтому она пишет, что вообще-то любит. Если бы она осознала, что все это время, с самого начала, только бегала за ним и тянула из него сближение, ей было бы легко с ним порвать. Но она не захочет осознать, что не нужна ему, ведь это так уронит ее "самооценку", она лучше будет вспоминать, как он ее вежливо нахваливал, будет растить свою корону и еще несколько лет будет липнуть к нему. Хотя он уже сейчас думает, как бы ей сказать вежливо, но твердо, что встреч больше не будет. К сожалению, он споет ей арию, как она молода и прекрасна, а он стар и плох, и она будет бегать за ним с удвоенной силой)

https://evo-lutio.livejournal.com/1470104.html

На примере этого письма хочу показать, чем то, что в поле, отличается от того, что в голове.

"В голове", то есть в сознании человека то, на чем он держит фокус внимания, какие установки сам себе дает, что решает, на что себя настраивает.

Вот это сознание и это "в голове".

А в поле то, что уже приобрело значимость, что получило приоритет, там его влечения, желания и тяги, далеко не всегда осознанные, часто отрицаемые и вытесняемые.

Поле зависит от головы, но опосредованно. Это значит, что сегодня вы даете себе какие-то установки, смещаете туда или сюда свои настройки (локус, фокус, самооценку) и это влияет на то, то вырастет в вашем поле завтра. Особенно завтра, но начнет расти уже в тот же момент.

Поле - это такое же поле как в сельском хозяйстве, вы в него сеете что-то, и оно там растет. Но сеять вы можете что-то полезное, а можете таскать туда всякий мусор, и ветром еще сорняки разные может заносить. И если вы не заботитесь о своем поле посредством сознания и труда, там будет так, как на страшных картинах Босха.

И вот такое, как в этом письме.

Но мы не просто будем ужасаться сейчас, мы будем рассматривать, что в голове, а что в поле.

ved_ma_inside

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Благодарю Вас за блог, за знания на понятном языке, за книгу "Любовь: секреты разморозки". Я читаю Вас с начала лета, и моя жизнь уже довольно сильно изменилась. Но всё же я в самом начале пути, что-то не понимаю, что-то не получается. Я надеюсь на разбор моего письма. Заранее благодарю.

(В голове у нее представление, что она все понимает в блоге и динамика у нее очень хорошая. Дальше будет понятно, что это кормление короны. Корона закрывает ей реальную оценку происходящего и нормальную рефлексию тоже. Понятно, как установка человека "у меня все хорошо, все по плану, все отлично" выращивает в поле корону?)

Мне 39л, ему 44. Мы с А познакомились на сайте знакомств в прошлом году в октябре. Я была его "главной любовницей" в формате свободных отношений. Мы встречались 7 месяцев раз в неделю в среднем. Потом я ушла в сильный минус (мне хотелось большего - ласки, нежности, рядом с ним испытывала эмоциональный голод, а потом и вовсе стала чувствовать себя спермоприемником, а он упрекал меня, что я пытаюсь сократить дистанцию), психанула, вторглась в его границы, наверное это топоры были... (приревновала, обвинила безосновательно в том, что он спал с другой, просто я была в иллюзиях и в своих желаниях, не хотела видеть реальность, он же верность и не обещал), и он сказал, что не хочет продолжать общение. Это было в конце мая. Я просила прощения. Я переживала расставание очень тяжело, это была моя вина.

(Здесь что у нее в голове? Она пытается найти способ не отлипать от парня, поэтому придумывает свой косяк, свои топоры, свою жадность от "ухода в сильный минус". В поле при этом слив, фигура ее и так уменьшалась, а здесь превращается в точку, а его фигура наоборот растет и все больше отрывается от реальности. Голова ее опять занимается тем, что пытается "поменять взгляд на происходящее" и вырастить корону Спасательницы, надев на него колпачки. Опишите эти колпачки)

Я стала активно искать помощи извне. Тогда, в начале июня друг посоветовал мне Ваш блог, и за лето я неплохо восстановилась, окрепла, обрела свои внутренние опоры и внешние тоже.

(Здесь у нее в голове вера в свой личностный рост, не устремление к реальному росту, а стремление считать, что она растет. Опишите принципиальную разницу)

И ещё, через 2 недели после того, как мы расстались, у него был день рождения (в начале июня). Я планировала сделать свою фотосессию обнаженной ч/б, оформить в виде журнала и подарить ему. Несмотря на свое разбитое состояние, я решила довести дело до конца. Журнал я делать не стала, но 4 лучшие фотки послала ему в телеграм с поздравлением.

(Из-за того, что она внушает себе, как она окрепла и какие у нее внутренние опоры, корона мешает ей увидеть реальное положение дел. Поэтому она делает новый активный шаг к сливу: посылает ему обнаженку, выпрашивая у него секс. Но ей в короне Спасательницы кажется, что она делает щедрый подарок)

Он сказал, что это лучший подарок, что я все также ах...енна и он также меня обожает. Я сказала, что соскучилась по животному сексу. Он сказал, что мы можем это делать иногда, но я уже не буду в статусе его первой женщины, как раньше. Разве тебя это устроит? - спросил он. Я ответила - нет, конечно. И после этого решила его забыть и заняться собой. Прошла несколько сессий с психологом, читала про ресурсы, полевые процессы и тд. С удовольствием занималась работой, спортом и музыкой (я играю в группе).

(В короне Спасательницы она не ожидала, что он предложит ей милость и крошки. Корона пошатнулась и ей захотелось "забыть". На самом же деле она просто затаилась и ждала, что он очнется и предложит ей условия получше. Ну и параллельно подращивала корону, внушая себе, что жизнь идет полным ходом и ресурсы качаются. Даже если она действительно немного прокачивала ресурсы, все это тоже шло на корм короне. Понятно почему?)

Всё лето зависала на сз в поисках нового партнёра, много встречалась с разными, пыталась творчески доходить к общению, было интересно. Но подходящего партнера так и не нашла. И вот после очередного неудачного опыта захотелось мне пива. И тут я вспомнила А. Я сама-то пиво не особо люблю. А вот он - знаток и ценитель. Он сам мне как-то летом писал, что рад видеть мои фотки в своей ленте (он подписан на коллектив,где я играю). Но мне было больно от того, что он напоминал о себе и бесило. А в конце июля он мне подкинул какое-то приглашение на курс психологии и я поняла, что всё, не бесит уже и вроде парой фраз обменялись позитивно.

(Здесь хорошо виден ЗВ. Якобы это она отказалась от общения с ним, можно даже сказать, что бросила его. Он ее бесил, он ей надоедал, а потом ничего, прошло, и она опять к нему решила снизойти. Понимаете, какая часть ЗВ - в голове, а какая - в поле? И чем ЗВ в поле занимается, понятно?)

В общем, я ему написала, спросила про пиво, которое я люблю и навскидку спросила, мож по пиву? Он с радостью согласился, был приятно удивлен. Звал приехать к нему, но я не согласилась. Сама не уверена была, что готова прям сразу так обратно сблизиться. Он сказал: "ну ты согласна, что ты моя не первая? И я не хочу розовых соплей. И если ты хочешь чего-то большего, то это не я." Я сказала: я просто хотела с тобой пиво попить, а выходит, как будто я к тебе в "первые" набиваюсь. Он извинился. Сказал, что это он, он меня безумно хочет и сказал - хорошо, только пиво, в трусы не лезу.

(Из-за ЗВ и большой короны выращенной она видит ситуацию так. Он очень рад, он приятно удивлен, но при этом жестко и четко ставит ей условия, чтобы она не лезла ближе, чем он позволит ей быть. И всей его сильной радости он дает понять, что ему от нее ничего не нужно, и инициировать секс он не будет. Понятно откуда такие противоречия между ее реальностью и тем, что в ее голове? А что у нее в поле в момент договора о встрече, можете описать?)

Мы встретились 8 августа и великолепно перевели вечер, было и пиво, и секс, рассказывали как и у кого дела... Мне было унизительно быть его "непервой", но он второй, с кем у меня был лучший секс в жизни. И я сказала, что я вообще не его, я сама своя. Он обрадовался -да мы два равных. Он и тогда хотел этого равенства. Только после брака с полным слиянием и зависимостью от деспотичного мужа я не понимала, что это такое.

(Теперь у нее деспот-муж виноват в том, что ей хотелось нормальных отношений, а не слива в секс-онли. Теперь она называет свой слив "равенством". Как короне удался такой хитрый трюк, опишете?)

Я думала, что теперь я уже такая сильная, что смогу быть на равных и на большой дистанции и просто встречаться и хорошо проводить время без того, чтобы тянуть что-то, выпрашивать комплименты, ожидать или быть липкой.

Он сказал, что будет писать мне "доброе утро" и "Спок ночи". Но его хватило ненадолго.

(Она называет силой и равенством свой слив со свистом. Но прилипает к нему все больше, считая, что весело и легко "держит дистанцию". Понятно, как это происходит? Как получается иллюзия у женщин, что им нравятся быть "свободными"? У всех "свободных" примерно так и получается. Опишите)

В тот вечер он глубоко вошёл не только в моё тело, но и в моё поле. Если до встречи с ним я чувствовала лёгкость в теле, уверенность в себе, увлеченность своими делами - ресурсами, подключенными, хоть и слабо. То теперь у меня было ощущение, как будто мне на грудь слон сел. Думаю, что включились старые нейронные связи. Но я договорилась с собой, что буду думать о нем только когда мы встречаемся и быть милой и страстной, а когда не вместе - стараться переключать свое внимание на свои дела. А ещё я себе пообещала, что буду стараться соблюдать очередность шагов и вложений. И если буду уходить в минус, то уйду от него, чтобы спасти себя.

(Баг Ученица приходит ей на помощь, и в голове у нее какая-то ядовитая каша из нейронных связей, полевых процессов, очередности ходов и прочего бурдомеса. Что такое "севший на грудь слон"? И что происходит в ее поле в этот момент? И чем Ученица ее занимается?)

Поначалу он хотел встречаться регулярно и довольно быстро назначил вторую встречу, дней через 5. Но я сразу заметила, что влипаю и решила тормознуть, попросила перенести на несколько дней. 13 августа он сказал, что подарит мне половину стоимости телефона, такого как у него, на день рождения (хотя день рождения у меня зимой). Так и сделал. Мы встретились 18го. И снова был отличный секс. Я понимала, что должна как-то вложиться, я приготовила ужин и делала всё, как мы любим и как он любит в сексе.

Я рассказала ему, что бегаю по 5 км на паркранах. А он как раз получил диплом тренера по триатлону (сам в триатлоне уже 6 лет) и предложил меня потренировать на скорость бега. Я согласилась и обрадовалась.

После этой встречи писали друг другу, как было хорошо вчера, я писала, что он особенный. Смайлики-поцелуйчики и всё такое.
Он подключил меня к программе и стал писать мне планы тренировок. И дальше пошли разговоры только по спорту. Я ему до этого слала свою эротическую фотку, он никак не прореагировал. А на утро написал - привет попка. Тогда это прозвучало смешно. Потом я ему ещё одну послала через несколько дней, когда тема секса совсем ушла из общения. Он опять: привет попка. Мне стало обидно. Я ожидала другой реакции, как раньше... И я перестала слать ему свои голые фотки.

(Она лишила его голых фоток в наказание, хотя он и сам уже хотел от этого избавиться. Ей кажется, что динамика у них неплохая, он дал денег на телефон, он предложил помощь в тренировках. На самом деле ничего кроме жалости парня к ней и его порядочности тут ничего нет)

Я хотела попробовать беговые тренировки и вот мне выпала такая удача) да ещё и такой тренер! Я бегать вообще не люблю, тяжело мне. Я занимаюсь другими видами спорта. Но решила не отказываться от его предложения для саморазвития, плюс больше тем для общения. В общем, увлеклась и стала получать удовольствие.

Потом перед возвращением сына послала ему свою голую фотку и предложила встретиться. Он сказал, что моё тело прекрасно, сексуально и желанно. И на следующий день мы встретились. Я как раз купила подаренный наполовину телефон, опять, секс, пиво, отметили покупки: мой телефон и его велосипед... Все остались довольны. Это было 25.08...

С тех пор мы больше не виделись.

(Она опять привычно щипцевала его голыми фотками, но ему нужно все больше и больше пауз между встречами. Что в ее поле?)

Потом 31го августа. Он мне прислал триатлониста в трусах. Выяснилось, что это челлендж. Я спросила, участвует ли он. Он сказал: нет, мне нравится на девушек смотреть. И скинул мне пост полуголой девушки, которая этот челлендж начала. Я попросила не слать мне фотки девушек. И ужаснулись неадекватности своей реакции - приревновала к девушке на картинке. Ну просто капец. Я тут же извинилась, сказала, что мне стыдно за свою реакцию и даже смешно. Он сказал, что я просто контекст не поняла.

Сейчас общаемся по переписке почти каждый день. В основном это отчёты о тренировках, он мне свои результаты скидывает, приколы какие-нибудь... Про встречи и секс ничего. Я думаю, что инициатором первой и третьей встречи была я. И теперь его очередь. Но вот 2 недели прошло и ничего. У меня приехал сын, много хлопот с началом учебного года. Он в курсе. Но я колпачок не надеваю на него. Хотел бы, проявил инициативу, как он делал раньше. Мне недавно стало легче, я стала лучше спать.
Я не хочу быть липкой и навязчивой. И в то же время это всё: дорогой подарок, тренировки.... Может, я должна какой-то ход сделать?

могу ли я что-то сделать, чтобы он открыл границы, подрастить свою СЗ для него? Как поддерживать динамический баланс и его интерес ко мне? Я практически никогда не пишу первая, если только это не отчёт о тренировке. Но сегодня сорвалась, послала фоточку из своей ч/б фотосесси с пожеланием сладких снов. Он сказал, что я прекрасна и предложил встретиться.

Правильно ли, что я инициирую секс? Ведь это мне нужно и ему приятно. Меня бы устроили отношения дружба и секс. Мне приходится прикладывать усилия, чтобы переводить фокус с того, что я думаю об этих непонятных отношениях, на повседневные дела. Хотя когда я чувствую, что он мной заинтересован, у меня прилив энергии и все дела отлично делаются. И тогда я могу расслабиться. Думаю, что главное не переоценивать свою значимость для него и не преувеличивать его фигуру в своем поле, чтобы был баланс. Правильно?

(И вот она со своей Ученицей сидит среди своей полевой помойки и рассуждает о том, что если не "преувеличивать его фигуру", то есть следить за густотой ЗВ, у них будет "динамический баланс")

Я пытаюсь объективно оценивать ситуацию, но понимаю, что внутри ситуации это сложно. Поэтому прошу разобрать моё письмо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1469821.html

О женской силе многие блогеры пишут и говорят.

Но много говорили всегда, еще до блогеров.

В основном, все разговоры о женской силе сводятся к двум темам.

1. Женщинам нужно вернуть себе женственность.

2. Женщинам нужно отвоевать себе права.

На первый взгляд это противоположные пути, но чаще всего речь об одном и том же: как заставить мужчин служить себе.

Стань богиней, разбуди в себе женщину, верни себе себя, очерти круг женской силы, научись женской магии, ты - Женщина, рожденная желать, рожденная летать, рожденная повелевать и т.д.

Само по себе это не так глупо, как выглядит на первый взгляд.

Гендер - это часть имиджа, причем очень важная часть.

Чем лучше ваш имидж, тем сильней ваша персона - внешняя часть личности, которая запечатлевается в полях других людей.

Чем больше ваша фигура для другого человека, тем больше ваше влияние на него, а значит больше и сила.

Все курсы, марафоны и каналы, которые обещают женщинам "вернуть" силу, делятся на три условные группы.

Первые помогают создать привлекательный имидж и избавиться от лишнего стресса.

Вот это про ношение юбок, про длинные волосы, про осанку, степенность и плавность, про чистоту в доме и ванны с ароматами.

Все это невредно и даже полезно, если не доходит до фанатизма.

Потому что есть женщины, которые носят юбки маниакально, в походы и на спорт, и волосы боятся стричь и даже подравнивать.

Фанатизм все хорошее превращает в плохое.

Всякие разные медитации на "женские энергии" и "дыхание маткой" хоть и глупость, но некоторым женщинам помогает чувствовать себя более женственными и сексуальными, потому что они держат фокус внимания на женственности и сексуальности, то есть в какой-то мере это в себя действительно "вбирают".

Второй тип женских коучей пытаются научить женщин защите своих границ.

Вот эти объясняют про токсичность, про абьюзеров, учат отказывать, учат понимать свои желания и отстаивать их.

Здесь, в отличие от первого типа коучей, которые учат носить животворящие юбки, дышать маткой и распускать волшебные волосы, жесткача больше.

По сути тут учат пользоваться пыточными инструментами, потому что для защиты границ нужно сначала научиться их видеть, а большинство таких коучей уверены, что границы там, где хочется.

А вот третий тип коучей - самый любопытный и самый нахальный.

Они учат магии.

Не фигуру лепить как первые, не границы и энергию защищать от слива как вторые, а сразу магии.

Магия - это работа с полем напрямую, обычно через символический и ритуальный ряд.

Я вам предлагаю здесь остановиться и перечислить в комментариях всю ту магию, которую коучи в Инсте и на ютубе предлагают для увеличения женской силы.

А я потом продолжу тему, воспользовавшись вашими примерами.

Только ссылки на авторов убирайте, чтобы не пиарить.

https://evo-lutio.livejournal.com/1469470.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1469240.html

Вот вам для самостоятельного разбора сложное письмо.

Здесь автор не рапан, а письма рыб и особенно рыб с потенциалом всегда сложней разбирать, чем письма рапанов, где, куда ни ткни, везде короны и баги, можно брать любую строчку письма наугад и попадешь.

Письма нерыб тоже проще разбирать, там можно только хвалить и удивляться, какой автор молодец.

А у рыб есть ошибки, но их мало, их надо правильно найти и точно охарактеризовать.

Здесь ткнуть наугад не выйдет.

Предлагаю попробовать.

Все, что автор делала верно, тоже называйте. Рыбам с потенциалам, как никому, важно одобрение их верного поведения.

la_sunsets

Эволюция, добрый день!

Спасибо вам за ваш блог и книгу. Читаю вас несколько лет, благодаря вам моя жизнь во многом перешла на новый уровень. Самое главное - получилось наладить отношения с родителями, улучшить внешность и физическую форму, приобрести полезные привычки. В любви, кажется, тоже есть прогресс. Но сейчас в отношениях с долгой историей теряю ориентиры. Надеюсь, моя история попадёт на разбор.

Мы с Р. познакомились 6 лет назад на международном мероприятии - я тогда жила в России, он из Европы. Я на тот момент только что разъехалась с мужчиной, надев корону выше себя ростом, и вела себя предельно незамутнённо. На Р. я запала с первого взгляда. Мы общались, флиртовали, немного выпили. Поцеловались, я сказала ему - хочу познакомиться поближе, пошли к тебе в номер? Мне тогда казалось, что это очень круто. Так с one night stand началось наше знакомство.

Наутро я улетела дальше по своим делам, а Р. нашла в Фейсбуке и написала ему. Рассказала, куда я уехала и чем занимаюсь, он подхватил разговор, и мы начали переписываться. А потом я предложила ему приехать ко мне в Россию. Он удивился, но приехал.

Видимо, ему нравилось удивляться. Его ОЗ была тогда намного выше моей. На тот момент мне было 24, ему - 37. Я работала в местном стартапе, жила в съемной квартире с подружками; имела неадекватную самооценку, при неплохих физических данных выглядела так себе. У Р. - свой небольшой бизнес плюс пассивный доход, и свобода передвижения по миру. Высокий, симпатичный, одет стильно и дорого по моим тогдашним меркам. У него было за спиной несколько серьёзных отношений, и судя по обрывочным рассказам - куча несерьёзных приключений. У меня - два раза были отношения по паре лет.

Следующие полтора года мы с Р. встречались в формате "секс плюс дружба". Я хотела большего, он нет, я доставала щипцы, он их спокойно отклонял. В какой-то момент я больше не могла выносить свои переживания, когда мы долго не виделись, и в отчаянии призналась ему в любви. В ответ услышала: "Мне жаль. Я не люблю. Никого, кроме себя". После чего сказала, что больше так не могу, и перестала отвечать на его сообщения.

В последующие пару лет он несколько раз писал мне, спрашивал, как мои дела. Я сперва не отвечала, позже просто говорила "всё хорошо". От моих друзей Р. знал, что со мной всё в порядке.

В это время я была в любовном вакууме: мне никто не нравился, я сама себе не нравилась. Года полтора заняло моё восстановление с помощью Вашего блога. Я начала заниматься йогой и спортом, изучать языки, поменяла работу, а потом благодаря постам про имидж стала и выглядеть лучше, и адекватнее себя вести. И тут я получаю предложение по работе переехать за границу. В город, где живёт Р.

К тому моменту я уже осознала глубину аддикции, в которой была к нему. Мне было страшно ехать, зная, что мы рано или поздно встретимся в общих кругах. Но это была страна мечты и возможность одна на миллион, так что я не долго раздумывая поехала.

Мы встретились в 2019-м; я первая заговорила с ним. Р. был удивлён: "Неужели ты больше не ненавидишь меня?" Я улыбаюсь, говорю, никогда тебя не ненавидела. Предложил сходить поужинать; мне было неловко и я всё ещё его опасалась, он выглядел настороженным, но мы вскоре разговорились. Я была тогда в очень хорошем состоянии: мне нравилась новая страна, я поселилась в классном месте, с удовольствием изучала язык, исследовала город. А вот у Р., как выяснилось, дела обстояли хуже, чем раньше. Полугодом раньше он перенёс сильнейший нервный срыв во время расставания с тогдашней своей девушкой, и на момент нашей встречи проходил психотерапию с диагнозом "депрессия". Мы проводили часы за разговорами, я впервые слушала его по-настоящему внимательно. Р. тоже изменился, стал намного внимательнее и мягче в общении. Говорил, как скучал по мне, и вообще мол, хотел тогда, раньше, чтобы я была его девушкой, и что я одна из немногих, кому он доверяет.

Дальше Р. инициировал ещё встречи, потом осторожно спросил - я тебя давно хочу позвать в гости, придёшь, посмотрим фильм? Приготовим ужин? У него тогда были какие-то отношения, и я его предложения видела как дружбу. Это совпало с началом пандемии, и мы неожиданно оказались близки друг к другу, одновременно изолировавшись от других. У меня была к нему симпатия, но скорее не романтического плана, просто была рада в тревожное время проводить спокойные вечера вместе и быть на одной волне. Мы ходили друг к другу в гости, смотрели кино в обнимку, болтали, расходились спать: один в спальню, другой на "гостевой диван". С девушкой они вскоре разошлись. Он начал класть мне руку на коленку, делать массаж ног, и в какой-то момент так прижал к себе и обнял как будто всем телом... Меня захлестнуло. Мы снова начали спать друг с другом. Потом он предложил поехать в горы на выходные, было очень здорово, и после этого мы ещё сильнее сблизились.

Однажды он спросил, почему я так внезапно ему предложила в нашу первую встречу пойти в номер, и с кем ещё у меня такое было. Я ответила в общем как есть - "ты меня зацепил, хотела узнать тебя поближе, а времени было в обрез. Вот и не придумала другого способа". Он посмеялся - "очень эффективно!", и вроде бы расслабился на эту тему. Я ему сказала на его прямой вопрос, что ни с кем кроме него я ничего похожего не делала.

Через пару месяцев был критический момент, в котором я не уверена, что правильно себя повела. У меня в голове уже вертелись вопросы - пара мы всё-таки или нет, я у него единственная или нет. Я не представляла, как такое спросить без щипцов в лице, а особенно в контексте нашего прошлого, где я фактически бегала за ним. Поэтому ничего не спрашивала, в чувствах не признавалась. Но в один день Р. мне что-то показывал в телефоне и я увидела иконку тиндера. Спросила: "ты сидишь в Тиндере? А что насчёт нас?" Он стал оправдываться, что просто лайкает там девушек, даже не переписывается ни с кем. И добавил, что для него отношения - это сложная тема: он рад тому, что между нами происходит, но не уверен, готов ли их сейчас развивать. Это было как ушат холодной воды на мою корону Сокровища. Я страшно расстроилась и сказала, что пошла домой думать. За неделю и так ничего и не придумала, терять его было жаль, катастрофического тоже ничего не произошло. У меня и самой изначально были сомнения, что у нас что-то получится, просто я их не озвучивала, а он озвучил. Ну и видимо я присвоила его уже тогда, потому что разрыв казался мне немыслимым. Пока я думала, он писал, приходил ко мне, сказал, что удалил Тиндер. А потом предложил поехать в отпуск. Я спросила, а как же отношения, которые ты не готов развивать? "- Ты меня неправильно поняла, я такого не говорил".

Мы тогда уехали отдыхать и больше не поднимали эту тему. Но я видела, что он насчёт наших отношений не уверен. У Р. продолжались эпизоды депрессии, в это же время он остался без работы, потеряв единственный контракт, и ещё глубже впал в хандру. В общем, в начале отношений в какие-то периоды я была единственным инициатором встреч, он всегда охотно соглашался, но сам редко что-то предлагал. Если я не предлагала - сидел дома на диване, смотрел сериалы. Я иногда обижалась на него за периоды "залегания на дно", всё думала и пыталась понять, дело в его состоянии или он конкретно меня не хочет видеть. Он на мои обиды говорил: "Прости, мне сейчас всё безразлично, это моя депрессия. Ты же понимаешь, что я сейчас - это не совсем я". Но эти периоды сменялись другими, когда у него появлялась энергия и интерес к жизни в целом и к нашим отношениям в частности. В итоге, спустя год безработицы и хандры, он, кажется, выбрался, и сейчас у него всё хорошо. Думаю, моя ОЗ тем временем сравнялась с его: мне 30, у меня хорошая работа в уважаемой компании, занимаюсь спортом, хорошо выгляжу. Вложений с обеих сторон было примерно поровну, платили за всё 50/50 или раз через раз. В итоге я начала считать себя для него подарком и ждать, когда Р. тоже начнёт так считать.

Вне зависимости от этого, это были мои самые лучшие отношения. Мы встречались полтора года, проводили вместе несколько дней в неделю, обычно все выходные напролёт. Р. был очень заботливым со мной, запомнил всякие мелочи про меня, я про него тоже; мы оба старались, чтобы другому было хорошо и комфортно. Всё делали вместе: готовили, занимались спортом, придумывали карантинные развлечения, ездили отдыхать. Я ещё раньше увлеклась хайкингом и его заразила этим увлечением. Мне было классно рядом с ним, что бы мы ни делали, и я ему об этом говорила. Р., думаю, тоже со мной было хорошо. Много обнимал меня, держал за руку даже во сне. Р. мне очень помог, когда перешёл с английского на язык страны, где мы живём. Несколько месяцев он слушал, как я коверкала его родной язык, и терпеливо поправлял. Во многом благодаря ему я говорю сейчас лучше, чем иммигранты с 20-летним стажем.

И вместе с этим всем я чувствовала: он не любит меня, для него это не настолько много значит. Он не говорил мне о любви, не было с его стороны никаких тёплых слов и комплиментов. Я сама достаточно сдержанный человек, но всегда говорила ему, как мне с ним хорошо, как я ему благодарна, когда он делал что-то для меня. А он в этом плане просто как из льда. Было чувство, что Р. принимает меня как данность, не любит, но позволяет себя любить. О том, чтобы жить вместе, он тоже не говорил. Я долгое время списывала всё на его депрессию; наверное, я верила, что его сомнения, эмоциональная закрытость - это часть его хандры и что она со временем отступит. А пока старалась вести себя в границах.

И вроде бы почти получалось, но в какой-то момент я сорвалась. Всё, что меня не устраивало в отношениях, наложилось одно на другое. Несколько недель назад я расстроилась, что он снова не поблагодарил меня за приготовленный ужин, а за этой мелочью раскрутилось всё остальное.
- Я тут стараюсь и готовлю, а ты меня даже не похвалишь. Ни разу не сказал мне слова хорошего ни за что.
- Блин, прости, я не замечал за собой. Мне так жаль. Я не специально, я просто такой.. эмоционально невнимательный. Я подумаю об этом, хорошо?
- Ок

Увидел, что я продолжаю плакать.
- Ты что-то ещё недоговариваешь. В чем дело?
- Ты говорил прошлым летом, что у тебя сомнения насчёт этих отношений, и с тех пор так и не сказал обратного. Всё, что я слышала,это сомнения. Я иногда просто не чувствую, что для меня есть место в твоей жизни.
- Эй, ты что? Ты мне очень нравишься, мне очень нравится проводить с тобой время. Я хочу быть с тобой.
- Ты меня любишь?
Вздохнул.
- У меня сложности с этим словом. Я не понимаю, что оно значит. Нравишься ли ты мне? Очень! Но в чём разница между "нравишься" и "люблю"? Может, это уже и есть любовь. Но может до любви ещё чего-то не хватает. Я не знаю. ... Это как-то помогло?
- Чему?
- Ну, тому, из-за чего ты спросила.
- Я просто спросила, потому что хотела знать. Я любила и люблю тебя, и надеялась, что на твоей стороне то же самое.

Тут я начала понимать, что после этого разговора "как было" уже не будет. Я собралась, сказала, что мне нужно выйти погулять одной. Р. спросил, что ему делать - попросила не ждать меня и идти к себе.

Напоследок он крепко обнял меня, поцеловал и сказал:
- Главное, помни, что я здесь рядом. Звони и пиши в любое время, если вдруг передумаешь, если захочешь, чтобы я приехал и тебя обнял. Я приеду.
- Ок.

Я не звонила и не писала. Р. написал сам через 10 дней, что он расстроен из-за ситуации и что ему будет горько, если между нами всё так и останется. Ответила: да, мне тоже будет горько. Я уже набиралась решимости расстаться, а это сообщение после долгого молчания показалось мне как будто предложением расставания с его стороны. Я подумала ещё пару дней, собрала его вещи и поехала к нему. У меня была смесь ужаса, что я в последний раз переступлю порог его квартиры, и какой-то бодрости от того, что ситуация наконец меняется. Сказала, что для меня всё закончилось, когда он сказал, что не любит. Поблагодарила за всё, что было, за практику языка отдельно сказала спасибо ему. Сказала, что была с ним счастлива. Он был в шоке: "как же так, я думал, мы с тобой в ближайшие недели как-нибудь обсудим эту ситуацию за кофе и всё будет хорошо". Снова стал говорить, что тоже был счастлив со мной и что хочет быть вместе, просто словом любовь он это не называет.

- Я не хочу тебя отпускать, не представляю, что я буду делать, если ты уйдешь. Я думал, мы отличная пара, и до сих пор так думаю. Не уходи.
- Если останусь, то откажусь от своей мечты
- Какой мечты?
- Быть с кем-то, кто будет любить меня.
Поплакали, постояли в обнимку, и я пошла домой. На душе стало легче, хотя я почувствовала, как его СЗ для меня выросла за этот короткий разговор.

На следующий день Р. пришёл ко мне домой взволнованный, не в себе. - Я, - говорит, - много думал, почему не могу сказать тебе о любви. Я просто никому такого не говорил. Но если примерно представить из художественных произведений, что такое любовь, то мои чувства к тебе - самое близкое к ней за мою жизнь.

Я молчу, сказать нечего, ступор какой-то. Понимаю, что для него стресс говорить об этом. Снова сцена с долгими объятиями, держит, "не хочу тебя отпускать, хочу быть с тобой, мы должны быть вместе". Я не понимаю, что дальше. Уже хочется, чтобы поскорее всё это разрешилось в какую-то сторону. Говорю:
- Р., ты же осознаешь, что я захочу всего?
- Чего "всего"?
- Ну жить вместе, может быть, когда-то быть семьёй. Я же вижу, что это не твоя история.
- Ну тогда я не буду тебе рассказывать, что в последнее время присматривал квартиру для нас. Ты же не поверишь мне.
- Тогда не рассказывай)
- Тебе нужен тот, кто рад проводить с тобой время? Тот, кто будет всегда с тобой?
- И тот, кто будет любить меня и сможет об этом сказать.
- Так вот, похоже, как будто я люблю тебя.
Мы оба улыбались. Но я уже сожалела о своих щипцах, видя, как ему сложно всё это говорить. Р. предложил мне пойти выпить, я ответила, что лучше останусь дома. Говорю, мы тут с тобой сейчас так много сказали, надо посидеть подумать. Он ушёл пить один, взяв с меня обещание ещё увидеться, и со словами "так просто ты от меня не избавишься".

С тех пор - это было 3 недели назад - мы несколько раз сходили на ужин / кофе / погулять по инициативе Р. Очень нежно гладил меня по лицу, как никогда раньше, целовал много. Потом он приболел - я занесла витаминов ему, был очень благодарен. Он продолжал мне писать вообще обо всём, что происходит в его жизни, я отвечала и иногда рассказывала о своём.

Но если вначале я себя чувствовала уверенно, то на днях меня начало шатать. Он написал:
- Хочешь завтра увидеться?
- Да
- А что хочешь делать? :)
Я начала думать, а что же я хочу с ним делать? Я сказала: не знаю, плохо себя чувствую сейчас, давай завтра обсудим. И когда он переспросил на другой день, ответила: "Сама не знаю, может и ничего. Не понимаю, в чём смысл что-то делать". Он снова повторил, что скучает, что хочет быть со мной. И что между нами "просто ошибка в коммуникации". Я ничего не ответила. Р. продолжает писать.

Мне кажется, моё расставание превратилось в щипцы, когда я сказала "надо подумать". Что он сейчас под их действием и от чувства потери пытается восстановить всё как было.

Стараюсь больше не шататься. Занялась своим режимом дня, стала энергичнее работать, спорт-йога каждый день. Наконец собрала документы и подалась на ВНЖ.

Помогите, пожалуйста, разобраться: что же мне с этим делать дальше? Осознаю, что Р. в принципе не способен дать мне эмоций, которых я от него хотела; мне было с ним хорошо, но не думаю, что буду счастлива с ним в перспективе. Но и поставить точку не могу. Меня сейчас держит помимо моих чувств то, что он так сильно не хочет меня отпускать. Есть надежда, что что-то в нём изменится, но вот когда пишу об этом, очевидна глупость такой установки.

В коммуникации я сейчас очень осторожна, больше молчу, не пишу первая. Боюсь, что снесёт в скалки или пространные объяснения. Мне кажется, эти отношения были важной ступенью для моего ресурса любви, поэтому чувствую большую ответственность перед собой. Цель сейчас - выйти из этой ситуации с сильной собственной фигурой в поле. Как мне вести себя?

Спасибо, что прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/1469134.html

Давайте посмотрим в письме на пример очень грязного поля.

В этом поле и гидра-корона, и лярва-великан, и много хлама, наворованного через лазы в голову, гигантский репейник, ядовитый зеленый виноград.

Это настоящая помойка, а не поле.

И это опасно для автора и ее близких.

plus0plus

Здравствуйте, Эволюция! Снова пишу вам с надеждой на разбор.

И очень благодарю за публикацию предыдущих двух писем. Я не хочу больше быть ковриком. История моих отношений со слепым массажистом, наверное, завершилась. Хотя люблю его до сих пор.

(Автор не дает ссылку на свои письма, найдите обе. Я помню эту историю, вы наверняка тоже)

Летом мы ещё встречались. У меня появились симптомы половой инфекции, доктор назначил лечение и рекомендовал лечение партнера. Я рассказала мужчине о проблеме, он переживал, что заразил меня, извинялся, говорил, что не знал, что у него есть эта инфекция. Я его не упрекала, лечилась, а он не спешил сдавать анализы и идти к доктору.

(Из-за грязи в поле всегда начинаются проблемы со здоровьем. Вот автор считает, что герой не стал лечиться, но позже будет подвергать себя новому риску. И любым рискам подвергает себя человек, когда в его поле уже нет собственной фигуры, а есть только корона и лярва. Такой человек не может о себе заботиться и себя защищать)

Последняя наша встреча была месяц назад. Была суббота, я написала ему, не хочет ли он беляшей, он ответил, что да, приезжай только сегодня без секса, он устал. Я ответила, что ок, чай и беляши через час.

(Судя по его ответу, он не знает, как от нее отвязаться, она достала и замучила его своей липкостью. Наверное он ей врет, что не лечится, чтобы хоть этим отпугнуть, но напрасно. Обратите внимание, как автор упивается мазохизмом. Когда своей фигуры уже нет, ее скормили лярве, люди становятся мазохистами. Понятно почему?)

Мы разговаривали, он был какой-то раздраженый с самого начала. Потом он сам инициировал секс, я не стала отказываться конечно, но инициатива была его. После секса, за минут 10, он мне наговорил подряд несколько гадостей: "надо открыть форточку, жарко и пахнет твоим парфюмом, а то вдруг другие бабы ещё сегодня придут - а тут тобой пахнет", "как ты думаешь, за один вечер можно двух баб удовлетворить?", " тебе 36 лет, наверное трудно найти хорошего полового партнера, как я".

(Вот мусор из шкатулки."Его инициатива". Она все время липнет к нему, бегает за ним с беляшами, и когда наконец вытаскивает клещами секс, фокусируется на "его инициатива, его", чтобы растить корону. И поэтому сорняк в виде его фигуры растет тоже. Понятна связь? Фокус не на своей беготне и щипцами, а на "инициативе", которая ответ на ее щипцы. Она принесла беляши и сидит, томится, ждет, ему приходится выполнять ее навязчивое желание)

Я офигела от всего этого, спокойно спосила: "почему ты сейчас, когда я лежу у тебя на груди после секса, мне это все говоришь?" Он ответил: "не знаю, божественная рука". А потом сказал, что да, мне нужно полечиться от инфекции, а он не будет, у него хороший иммунитет, и что дальше у нас будут платонические отношения.

Тут я, голая, вся в его слюнях и поте рядом сидящая, совсем ох@ла. Говорю: "то есть я тебя как женщина больше не интересую? Тогда все, я пошла". Резко встала, стала одеваться. Он спрашивал меня в этот момент, обидно ли мне. Я ответила, что я просто в ах@е. Я держалась спокойно, не плакала, чувствовала себя сильно униженной, разозлилась на него, что со мной так нельзя, всё.

(Посмотрите, под короной ей кажется, что это гордое поведение, а не цепь сливов. Под короной ей мерещится, что это его косяк, когда он пытается хоть как-нибудь отвязаться от нее. Понятно, почему не уменьшив корону, невозможно очистить поле от дряни?)

Он попросил написать сообщение, как я добралась. И потом спросил смской. Я не написала, конечно. Загрузила себя работой, пошла на фотосессию, коуч-сессию, к психологу, на учёбу... На эту учёбу я пошла вместе с его близкой подругой-помощницей. Мы с ней стали хорошо общаться ещё с весны. Там я заняла первое место в конкурсе и выиграла главный денежный приз.

(Вот так примерно пытаются "прокачиваться" люди, поле которых захламлено. Они идут к психологам, кормить корону, идут к коучам, кормить корону, идут на фотосессию, чтобы кормить корону, и на "учебу" для того же идут. Не может такой человек заниматься ничем полезным, нет у него на это свободного места в поле, везде только грязь и мусор)

Она ему конечно все рассказывала, какая я крутая молодец. Через две недели он мне написал по делу - попросил заселить в мою квартиру, которую я сдаю посуточно, его пациентку из другого города. Я ответила ему сухо и только по этому вопросу. Через несколько дней мы случайно встретились в кафе. Я была с сыном. А он был с той подругой. Я сначала заметила её у стойки, подошла к ней, она ответила, что она тут с ним. Я попросила передать ему привет. Через несколько минут он мне написал сообщение: "если хочешь пообщаться, пиши, звони, сейчас времечка нет" и они ушли.

(Здесь сами опишите, что ее корона творит)

Подруга потом мне рассказала, что они и правда уже уходили и сильно спешили. Я ответила: "не хочу, если ты не хочешь". Через несколько дней он мне стал писать по вопросам заселения его пациентки, хотя накануне мы с ней созвонились и обо всем договорились напрямую. Спрашивал, могу ли я ее встретить, спасибо, что встретила, а то такая ужасная погода была, а могла бы я к ней заехать включить отопление. Прям такой приторно вежливый весь. Я отвечала все время сухо и односложно.

(Здесь под короной ей мерещится, что она с ним суха и строга. А на самом деле она в сервис-зоне у него и держится за этот шанс)

"Мы с ней договоримся". Он ответил: "Да, извини". "За что именно?" - спросила я. "За то, что влез в эту ситуацию с твоей гостьей". Я не ответила ничего. Что тут еще можно сказать. Я смирилась с тем, что мало для него что значила. Что он навешал мне пикаперской лапши в самом начале отношений - про то, какая я важная для него, про жениться и пр.

(Вот что еще делает корона. Смотрите, она считает, что он с самого начала ее обманывал, чтобы соблазнить. Хотя с самого начала бегала за ним она. Он просто был с ней в начале немного более любезен и более уважителен, пока она ему окончательно не опротивела)

Скажу ещё немного о нём. Он считает, что его миссия - выправлять и улучшать людей, пациентов, в том числе "баб". При этом он всегда говорил, что работу с личной жизнью он никогда не путает и никогда не спит с пациентками. Вокруг него есть несколько женщин-помощниц, это женщины в основном старше его, две из них пациентки, рядом живущие, возят ему продукты, иногда по делам, основная помощница, с которой я подружилась, ведет его финансы и возит по делам, есть ещё.

(Напомню, что это слепой человек. И его активная жизнь восхищает. Автор имеет два глаза, но это ей совсем не помогает видеть, она полностью ослеплена короной и налипшим на ней мусором)

Они, как планеты на своих орбитах, вращаются вокруг него - Солнца. И в его солнечной системе он использует различные манипуляции. Основная - это ближе-дальше. Как только одна из проявляет ревность внимания - он перестает с ней общаться. Я появилась в его солнечной системе как зал"eтная комета-любовница из другой галактики. Он старался меня не нагружать своими делами, свою же помощь мне предлагал.

(Такие как автор уверены, что, когда от них тошнит, это пикаперская манипуляция для их соблазнения. На самом же деле, после пауз тошнота немного проходят и к ним начинают относиться более нормально. Они быстро доводят до приступа новой тошноты, и опять считают это пикаперским приемом. Невозможно ничего сделать с головой таких как автор. Они будут гнить и разлагаться под кучей мусора, иногда ненавидеть "манипулятора", потом снова липнуть. Ни капли уважения к герою не может пробиться под корону автора. Опишите это)

Сначала говорил мне о моей важности и как бы было круто нам быть семьёй. Потом начал ставить меня "на орбиту". Начал говорить, что его нельзя ревновать, что его нельзя присвоить. Выводил специально на ревность - педалировал тему "других баб". Я не скандалила никогда, я деликатно могла его в ответ подколоть, например.

(Она упивается тем, как он абьюзил ее и хищно влюблял в себя. Видите, с какого-то момента корону можно кормить уже даже своим унижением. Как и почему это происходит, опишите)

Когда прям переборщ был - я прямо спросила, изменяет ли он мне. Он ответил, что нет, я ему верила. И вот начал меня отдалять... Последний раз вот так жестко. Мне тогда показалось, что он нарочито говорит мне гадости, чтобы я на него разозлилась и начала скандалить. Но я просто молча ушла.

(Теперь "молчаливый" "уход" ей кажется косяком и она хочет его компенсировать)

Но любовь не перестаёт. Люблю. И ещё надеюсь на отношения с ним, но, конечно, не такие, как раньше. У него скоро день рождения, я ещё летом придумала крутой подарок, а потом случилось вот это вот всё, а теперь я даже не знаю, поздравить его смской или не стоит...

(Любить не перестает, если такую гадость можно назвать этим словом. Все, чем она занимается, это кормление короны ради сохранения его большой фигуры, а его фигуры ради сохранения короны. Корона и лярва съедают ее вместе, точнее съели уже, автор читает сейчас этот разбор и получает наслаждение, потому что от ее фигуры ничего не осталось. Пока своя фигура есть, остается и самоуважение)

https://evo-lutio.livejournal.com/1468376.html

Как провести детокс поля?

Самое главное - не думать, что вы управляете полем силой мысли.

Это ложь.

Люди, которые думают, что поле у них "в голове" пытаются поменять свое состояние умственным приказом, а иногда даже реальность пытаются поменять с помощью мыслей.

Все, чего вы можете добиться таким путем, это слом рефлексии.

Рефлексия - это анализ своего самочувствия. С помощью рефлексии вы можете сформулировать свои желания, свои опасения, свои сомнения.

По большому счету рефлексия - это отражение реального состояния вашего поля.

Рефлексия состоит из умения формулировать ощущения и из готовности их осознавать.

Первому вы можете научиться, если будете слушать музыку и формулировать, что там за эмоции, смотреть на картину и тоже формулировать. Как-нибудь обязательно потренируемся в этом.

Самым главным является второе - готовность принять свои переживания.

Корона и ЗВ очень мешают честно увидеть свою эмоциональную жизнь.

Признать в себе страх, зависть, жадность и ревность кажется очень унизительным, если вы привыкли носить корону.

И если вы решаете, что можете управлять полем силой мысли, вы начинаете еще больше ломать свою рефлексию.

Вы приказываете себе быть довольными, уверенными, смелыми, и начинаете создавать видимость и имитировать.

Это происходит потому, что приказы сознания не действуют на поле, но действуют на самую внешнюю сторону поведения.

Вы стараетесь казаться, пытаетесь изображать, что-то демонстрируете.

Вот и все, чего вы добиваетесь.

Поле - это система стимулов и приоритетов.

Это значит, что поле заставляет вас чего-то желать, чего-то избегать, к чему-то стремиться, куда-то тянуться.

Поле направляет ток в вашей нервной системе.

Вся психическая деятельность человека - это процессы возбуждения, торможения, а так же проводимости.

У животных нервная система реагирует на внешние раздражителя и внутренние потребности, а у человека, кроме внешней среды, есть еще поле, поэтому его нервная система подчиняется не только внешним и внутренним стимулам, но и полевым.

Чтобы понять, как примерно это происходит, представьте студента, сидящего на лекции.

Из внешних стимулов - небольшая духота, жужжащая муха, мерный голос лектора, по температуре и влажности достаточно комфортно, чтобы вздремнуть. Никаких угроз жизни и здоровью нет.

Из внутренних стимулов - легкий сушняк после вчерашнего алкоголя, нарастающее урчание в голодном желудке, небольшая сексуальная неудовлетворенность, напряжение в спине от сидения, застой в мышцах и тяга пройтись.

Что заставляет студента сидеть и слушать лекцию, вместо того, чтобы пойти размяться и поискать еду, воду, секс?

Его заставляет поле, то есть стимулы и приоритеты, которые в этом поле сформированы.

Он поступил в этот вуз и уже отучился курс или два, его идентичность связана с обучением в вузе. Он должен тянуть эту лямку, даже если не хочется, иначе все затраченные ранее усилия пропадут зря, он останется без диплома, огорчит родителей и будет чувствовать сожаления и вину.

Можно представить, что он строит в поле сооружение, называющееся высшим образованием, это сооружение построено на половину или треть и надо достроить, потому что это необходимо. Когда ему хочется встать и уйти в буфет со скучной лекции, он помешает свой фокус на связь своей идентичности и образования. Он говорит себе, что никуда уходить нельзя, он должен сидеть и слушать, должен постепенно достроить то, что уже строит, а иначе его будут считать неудачником и он сам будет себя так считать. Иногда он думает, что вуз забирает у него время, он фантазирует, что мог бы сделать стартап или бизнес, но ему страшно идти на риск и бросать вуз, он не готов переживать все проблемы, которые за этим последуют, особенно разборки с родителями.

Такова картина в поле плохого студента. Будь он студентом еще хуже, приоритет алкоголя и секса победит приоритет недостроенного здания, анти-шкатулка с аргументами против "протирания штанишек" победит, он бросит вуз и пойдет "делать бизнес", то есть отдыхать в короне. Может быть он устроится на работу и там ему повезет, а может быть он вернется в вуз в следующем году под давлением родителей.

Если наш студент - хороший студент, его поле выглядит иначе.

Кроме сооружения, которое он тоже строит по кирпичику, сдает экзамены и приближается к диплому, у него много других приоритетов и стимулов, диплом - не единственный, как у плохого студента.

Ему интересно то, о чем говорит лектор, лекция не кажется ему занудной, наоборот. Если для плохого студента лекция - это поток практически бессвязных фраз, объединенных условной логикой, но постоянно разваливающихся на отдельные сентенции, каждая из которых выглядит бесполезной для жизни плохого студента, для хорошего в речи лектора много смыслов. Он слушает о том, чем уже интересуется, о чем не раз читал за последний год и думал, в чем для него много интересных головоломок. В его поле значимость предмета лекции велика, для него это как лабиринт с увлекательными квестами и он активно участвует в лекции, даже если молчит. Если лектор достаточно хорош, он слушает его завороженно, потому что тот отвечает на множество вопросов студента, над которыми тот ломал голову и одновременно открывает много новых задач, которые хочется решать. Кроме интереса к предмету у хорошего студента есть еще и амбиции, связанные с обучением, ему хочется подготовиться к семинару и показать на нем класс, а может быть он даже стремится сделать открытие в области предмета.

Вот это - увлеченный человек. Значимость предмета для него велика, он влюблен в предмет, у него с этим предметом взаимная связь. Предмет тоже любит его, это проявляется в том, как легко и приятно хорошему студенту решать задачи, а те, которые сложно, намного приятней. Его хвалят преподаватели, сулят ему блестящее будущее и объективно он действительно имеет отличные перспективы, что с научной, что с прикладной стороны. Перспективы - это открытые двери в профессию и в карьеру. Это дополнительно радует и мотивирует.

Понимаете, друзья, что такое поле?

Разве можно взять и повлиять на него силой мысли?

Разве может плохой студент одной мыслью заставить себя влюбиться в предмет так, как его любит студент хороший?

Нет, он может только начать понемногу увеличивать мотивацию, расчищать поле, растить значимость предмета, добиваться положительной обратной связи.

Вряд ли у него получится так классно, как у студента хорошего, у того, скорее всего, со школы есть влечение к этому предмету и в учебе в целом, он любит учиться, у него прокачан ресурс учебы.

Но плохой студент тоже может улучшить свой ресурс, поднять уровень мотивации к обучению.

Это снизит его страдания, ему не придется удерживать себя на лекции усилиями воли, он не будет раздражаться на жужжащую муху, злиться на занудство преподавателя, бороться со сном, томиться от эротических желаний и ненавидеть родителей за то, что они заставляют его "протирать штанишки" вместо ярких приключений.

При нормальной мотивации к учебе никаких страданий не будет, будет чередование спонтанной тяги и усилий, но все это будет скорее приятным, чем нет.

Можно ли сказать, что поле плохого студента "в голове"? Конечно нет.

Может ли он повлиять на это поле "мысленно"? Да, но опосредованно.

Давайте внимательно посмотрим, как связаны мысли и поле.

У плохого студента в поле очень мало стимулов и приоритетов, связывающих его с учебой. Вот с эротикой - да, много. У него в поле много обнаженных гурий, которые манят его. Эти гурии возникли не вдруг, он давно прикармливает их, общается с ними, представляет их, думает о них. В какой-то мере это происходит даже против его воли, он молодой парень и у него "гормоны". Однако будь он занят чем-то интересным, на эротические фантазии не уходило бы столько времени, гурии не жили бы в его поле, не были бы такими яркими, с голосами, с запахом, буквально живыми, и не были бы такими наглыми и властными. Теперь же они просто возникают и заставляют все бросать и заниматься ими. Наш студент уверен, что единственная защита от этих бесовок - иметь свою девушку. Но девушка была и бросила его, потому что он все время хотел только секса, а девушке хотелось интересного общения. Была и другая девушка до этого, но не такая красивая как гурии и проигрывала им со всех сторон.

Вот это пример сорных фигур в поле. Это могут быть просто фантазии или образы конкретных людей, но если значимость этих фигур велика, они захватывают поле. Они не дают прокачивать ресурсы, особенно слабые, плохо подключенные, они все время перетягивают на себя внимание, не оставляя сил для дел.

Бесполезно что-то приказывать себе мысленно, если в вашем поле большие сорняки и тем более лярвы, то есть такие плотные и живые сорные фигуры, которые вызывают намного больше эмоций, чем люди перед глазами, которые сводят с ума. Такие фигуры потребляют очень много энергии, потому что заставляют течь внимание в свою сторону.

Чтобы избавиться от сорных фигур, нужно увидеть их силу, а для этого размотать ЗВ, увидеть их вред, а для этого снять корону.

Кажется, что то и другое делается мысленно, но это не просто мысли, это целая внутренняя работа, в которой участвует и воля, и эмоции, и мышцы тела.

Нельзя просто сесть, расслабиться и размышлять. Это ничего не даст.

Наш студент-эротоман должен, во-первых, перестать кормить и растить своих гурий, как бы они не требовали.

Он должен отнять у них свое время и внимание, а сделать это можно, только заняв это время и внимание полезной деятельностью.

Конечно он не может занять все это время учебой, потому что не любит учиться, но он может собрать много дел, каждое из которых он не очень любит, но все-таки может делать.

Обычно это спорт, уборка, чтение полезной литературы, общение на умные темы, изучение новых программ.

Вот это уже детокс поля, и обратите внимание: мысли участвуют в этом, но одних мыслей мало.

Более того, нельзя давать мыслям простор и уходить в размышления и рассуждения. Это приведет к дискуссиям с короной и корона обязательно победит.

Мысли должны быть в подчинении у воли, они должны направляться на полезные установки, на полезные дела и поддерживать там фокус.

Мышление строит логические связи, опираясь на какую-то изначальную идею.

Роль мышления - моделирование закономерностей на основе аксиомы.

Поэтому если вы не зададите мыслям направление, им задаст направление корона.

То есть первична воля, а не мышление, но и воля не может справиться с беспорядком в поле, она может только запустить процесс очищения и детокса.

Этот процесс требует времени и все это время фокус внимания будет пытаться вернуться обратно и откатить поле назад, в состояние помойки.

Воля нужна, чтобы направлять фокус внимания и мысли на дела, а главное заниматься этими делами, посколько в пассивном состоянии воля не работает. Она дает только импульс, а дальше должно начать крутиться колесо.

Если сорные фигуры не кормить, они вскоре становятся меньше и освобождают пространство для новых фигур, для культур в поле.

В отличие от сорняков культуры - это все то, что вы культивируете, растите, для пользы своей фигуры, для своих опор.

То есть детокс - это избавление от мусора и хлама, чтобы вернуть в поле спонтанность, воздух, избавление от сорняков, замещение их культурами, а главное избавление от ядовитых гидр, спрутов и змеюг, которыми являются короны и тропические лианы зеленого винограда. Вот что обладает наибольшей токсичностью, создает завесу наркотических паров, отравляет мозг и подавляет волю.

Это не аллегории, друзья.

Это действительно демоны, которые растут, питаясь энергией человека.

Только благодаря этим демонам поле заполняется хламом и мусором, в нем вырастают сорняки и поселяются лярвы.



Приведите примеры, друзья, других сорняков.

Любовные и сексуальные аддикции мы все время разбираем и знаем уже неплохо.

А другие сорняки, не связанные с сексом и любовью?

https://evo-lutio.livejournal.com/1468138.html

Смотрю, стало модно писать про поле.

Кто в лес, кто по дрова.

А кто про поле не пишет, пишут про "энергетические законы", то есть тоже имеют в виду поле, поскольку энергия иначе не передается.

Может быть вы тоже не до конца понимаете это, но энергия не передается от человека к человеку через воздух.

Даже когда вы чувствуете, что кто-то вас "заряжает" или, наоборот, "высасывает энергию", даже когда это вам не мерещится, это происходит не напрямую, а посредством фигур в поле.

Харизматичный человек вам энергию свою не дает. Представьте себе, сколько человек от него "подпитываются", а ему хоть бы хны, энергии не меньше или даже больше.

"Подпитка" происходит вот каким образом.

Посредством яркого впечатления от человека в поле наблюдателя появляется его фигура.

Поле - это сеть питания, и когда мы говорим про "общее поле", пары или даже группы, мы имеем в виду, что одна сеть питания накладывается на другую, влияет на другую, но у каждого индивида своя цепь питания.

Гениальный русский психолог, основатель нейропсихологии, А. Лурия описывал энергетический блок человеческого мозга следующим образом.

Функция энергетического блока - держать в тонусе весь мозг, заряжать его энергией.

Но глюкоза, которой питается мозг, и общая калорийность рациона, которую называют энергетической ценностью, это только топливо для работы мозга, а держит его в тонусе другое.

Тонус мозга поддерживается внешними стимулами. Лурия описывал опыты сенсорной депривации, когда из-за недостатка внешних стимулов здоровый мозг впадает в спячку. Если в мозг не поступает никакая информация, в виде звуков, запахов, тактильных ощущений, энергетический блок переходит в режим экономии как включенный компьютер, на котором не работают. Экран гаснет до того момента, пока рука человека не коснется клавиатуры.

Энергетический блок - это организованные цепочки рецепторов мозга, которые улавливают раздражители и реагируют на них, в строгом порядке приоритетов.

В отличие от животных, энергетический блок которых ориентирован только на внешнюю среду, у человеческого мозга есть еще одна среда, совершенно уникальная, свойственная только человеку. У высших животных эта среда существует в самом зачатке.

Вот эта среда - поле.

Поле - это система внутренних стимулов и приоритетов, параллельная реальность, которая создается и поддерживается мозгом ради сложного планирования и того, что называется "мышление".

Вы, наверное, много раз читали, что сначала в эволюции появился язык, а потом уже мышление.

Язык - это называние предметов, присваивание каждому объекту внешнего мира символического образа, обозначения.

После того, как основные объекты окружающей действительности названы, они начинают выстраиваться в систему, образуя между собой горизонтальные и вертикальные связи.

Вот эта система связей и есть поле.

Благодаря полю, человек может осуществлять умственную и творческую работу.

Внешне он может быть неподвижен, а внутри его работа кипит и создается интеллектуальный продукт.

Если примитивный человек делал работу только физическим путем, брал в руки палку и делал ею что-то, в процессе развития все больше процессов в его работе становились умственными. Он выжидал добычу в засаде, он изготавливал орудие труда, он собирал хворост, чтобы прийти домой и развести огонь. Чтобы ждать добычу, надо представлять, что где-то есть животное и оно движется в твою сторону. Животного еще не видно, но его можно представить.

Высшие животные тоже способны на самое простое планирование, а вот животные низшие реагируют лишь на тот стимул, который видят или слышат, который непосредственно воспринимают. Этим отличается примитивная психика от психики сложной.

Чтобы изготовить орудие труда, надо представлять, для чего это орудие, так, будто процесс труда уже происходит. Чтобы собрать хворост и разжечь огонь, нужно воспроизвести весь будущий процесс в воображении и начать его подготовку.

Это - шаги к творческой и интеллектуальной работе. Ради этой работы и появилось поле. Оно позволило и позволяет адаптироваться к среде и интегрироваться множеством новых способов, в том числе посредством научно-технического прогресса.

Процессы в поле поддерживают энергетический блок мозга. Они создают стимулы для его рецепторов, создают полюса для его зарядов.

Вокруг человека ничего не происходит, он сидит в комнате один и смотрит в стену, но мозг его при этом может кипеть.

Перед его глазами бушует жизнь, меняются картины, идет активная работа.

Чтобы сделать возможной вот такую внутреннюю работу, в эволюции и появилась новая среда - поле.

Это самый настоящий тонкий план, творческая копия плана физического.

В мозгу сформировались новые отделы и новые рецепторы, способные распознавать поле и ориентироваться в нем.

Но с полем нужно уметь обращаться, чтобы оно помогало жизни, а не вредило.

Поле порождает мыслеформы, создает фигуры и вещи, и некоторые из этих фигур и вещей могут быть вредны.

Когда вам кажется, что какой-то человек дает вам или поглощает вашу энергию, на самом деле этим занимаются фигуры в вашем поле.

Психика копирует наиболее яркие и значимые для вас впечатления и отпечаток этого помещает в поле для работы.

Так вы можете заражать себя чем-то полезным, вдохновлять себя чем-то важным, увлекать себя чем-то актуальным.

Поле - величайшее благо для человека, возможность быть создателем и творцом.

Но на нашем этапе эволюции общение с полем происходит, в основном, наобум и абы как.

Большинство не подозревают о его существовании, а узнав, решают, что могут творить себе удовольствия и богатства посредством приказов Мирозданию.

Поле от это чернеет как в сказке Пушкина о Золотой Рыбке, которая описывает работу поля.

Вот Старик, безвольный разум, которого гонит Старуха, чувственное начало, за новыми иллюзиями к силам поля.

Старик не осмелился перечить,
Не дерзнул поперек слова молвить.
Вот идет он к синему морю,
Видит, на море черная буря:
Так и вздулись сердитые волны,
Так и ходят, так воем и воют.

Вы можете придумывать себе что угодно и получать от этого вполне реальный кайф.

Реальный кайф обеспечивают реальные химические вещества.

Если животные получают порцию своих "гормонов удовольствия" за заботу о своем организме или о своем роде, то есть за пищу, за победу в схватке, за секс, за рождение потомства, вот за что животные получают дофами-серотонин-эндорфин-окситоцин, человек может получать то же самое за воображаемые процессы.

В эволюции эта функция появилась только для того, чтобы делать умственную работу, рассчитывать и планировать, брать у организма на это энергию и получать удовольствие от процесса и результата.

Но многие люди стали использовать эту функцию ради бесплатного кайфа как Старуха.

В результате люди как Старуха могут чувствовать себя и господами, и даже царями, но поле никогда не будет у них в рабстве, не будет у них на посылках, и в момент падения короны, они останутся с разбитым корытом, которое заросло мхом. В реальности их корыто всегда оставалось корытом.

Корона - это монстр, который люди выращивают в своем поле, чтобы с его помощью поддерживать иллюзию своего превосходства, своей грандиозности, чтобы держать свою самооценку высокой всегда, независимо от реального результата.

На каждом углу сейчас пишут, что самооценка должна быть всегда высокой, как будто это не инструмент для реальной работы, а шприц для введения наркотика.

Было время, когда наркотики считались безопасными, придет время, когда опасность короны тоже будет осознана.

Если вы будете держать свою самооценку всегда одинаково высокой, прибив гвоздями свою корону, как вы сможете ориентироваться в мире, где вас оценивают по-разному, где у вас бывают победы, а бывают и промахи? Вместо инструмента ваша самооценка превратится в заслонку от реальности.

В поле многих людей происходят ужасные вещи, часто там царит настоящая помойка.

В центре поля - огромный шевелящийся спрут - корона.

Ее функция не дать увидеть реальность, постоянно искажать эту реальность в лучшую сторону.

Монстр выращивался долго, иногда с самого детства, не пропуская ни дня. Его обильно кормили, его укрепляли, а в моменты шатаний приматывали с помощью ЗВ.

Благодаря этому монстру в поле множество мусора и грязи, все поле напоминает шкатулочку, как если бы вы завалили весь дом коробками для кормления какой-то прожорливой нечисти.

Вы все время держите в голове свои достижения и успехи, большая часть из которых липовые или в далеком прошлом.

Вы храните комплименты и одобрительные оценки, вытянутые щипцами. Здесь же много откровенного самовранья и лжи, которую вам помогли собрать подружки-кукушки.

Вот это все вы держите на первом плане сознания, перебираете, освежаете в памяти, поглаживаете и разглядываете, чтобы все время кормить корону, если эта корона у вас велика и без нее вы жить не привыкли.

Жизнь в этом случае посвящена кормлению короны.

Понятно почему так сложно очистить от нее поле? Корона там царит.

Кроме короны в таком поле множество сорняков, то есть паразитических фигур, которые вы кормите, чтобы не падала корона.

Представьте себе, сначала человек влюбляется ради удовольствия, но в короне не видит обратной связи и влюбляется без взаимности. А потом он уже вынужден любым путем поддерживать иллюзию взаимности, чтобы не падала его корона. Мы говорим "зацепился короной за фигуру". Он оказывается заложником сорной фигуры и, вырастая, эта фигура превращается в монстра. Некоторые такие фигуры вырастают огромными, размером почти с корону и устраивают с ней войну.



Вы могли чувствовать эту войну как конфликт между "самолюбием и любовью", когда метались между "послать" и "удержать". Вашу корону бомбит от того, что вас не любят, вам хочется рвать и метать, но в то же время вы очень боитесь потерять того, кого любите. Так ваша корона сражается с фигурой. Если короны нет, противоречий между самооценкой и реальностью не бывает, тем более не бывает противоречий между самоуважением и любовью. Вы путаете корону и самоуважение, сорную фигуру и любовь.

Есть простой ответ на вопрос, как иметь много энергии.

Нужно очистить свое поле от мусора и сорняков, навести там порядок, наладить нормальные энергетические процессы.

Нормальные процессы - это когда фигуры и вещи в поле отражают реальность, соответствуют ей, когда они участвуют в реальной работе, когда поле используется не для бегства от реальности, а для адаптации в среде.

Например в реальности самая главная фигура для вас - вы сами, вы отвечаете за все, вы принимаете решения.

Вот эта фигура и должна быть в центре, должна быть большой, но точно соответствовать реальности, и в плане имиджа, то есть возраста, пола, физических данных, и в плане других ресурсов. Это должна быть ваша точная копия, такая, как вы видели бы себя, будь вы сторонний наблюдатель. Большой эта фигура должна быть не за счет короны, а за счет внимания к собственным ресурсам. Если большую часть времени в день вы заняты прокачкой своих ресурсов, а не фантазиями о чем-то другом, не прокачкой игровых персонажей, не построением воображаемых миров, не слиянием с другими, ваша фигура - постоянно в центре, она все время занята и включена, через нее идут все потоки энергии, все заряды, поэтому она становится большой.

А если вы бездельничаете, витаете в облаках, а потом обнаруживаете, что вас как будто и нет, вы срочно начинаете кормить корону, пытаясь таким образом себя подрастить, но растите только корону, а не себя.

Остальные фигуры в нормальном поле должны быть точно так же связаны с реальностью, должны быть адекватны обратной связи. Фигуры самых близких должны быть большими, им должно быть много внимания. А вот фигуры тех, кому вы не сдались или кому вы интересны очень мало, не должны быть большими, не должны получать приоритет в вашем поле. А для этого вам не нужно уделять им много внимания, особенно нельзя мастурбировать на них и эмоционально много вкладываться, переживать, изнывать, гореть. Но без короны вам и не захочется заниматься саморазрушением.

Если поле отражает реальность, оно работает на вас. Вы получаете много мотивации для работы, энергетический блок постоянно поддерживает ваш высокий и стабильный тонус, вы обеспечены впечатлениями и внутренними, и внешними. Все идет хорошо и результаты ваши всех радуют.

А если в поле у вас помойка, вы - энергетический наркоман, у вас то и дело ломка, вы то и дело на нуле, вы все время в поиске дозы, периодов подъема у вас очень мало и расплата за эти подъемы велика.

Вот о чем мы говорим, когда ищем в письмах короны, ЗВ, БП, хвосты, сливы энергии, баги.

Вы делаем это каждый день, потому что это очень полезная работа. Даже если ваша корона во много раз меньше, чем у авторов писем, разглядывание чужих корон со стороны помогает вам избавиться от своей короны. Не по умолчанию, но подталкивает к этому.

Если корона в вашем поле пропала и уже не появляется, в нем не будет никакого мусора, потому что мусор в поле - для кормления короны, другой назначения у него нет. И ЗВ некуда взяться, если нет короны. И багов не будет, а это значит общение с людьми будет намного продуктивней и прокачка ресурсов пойдет веселей. Потому что ресурсы - это ваша связь с другими людьми, взаимодействие с миром. Баги искажают и блокируют это общение.

Расскажите, друзья, как вам помогает разбор писем?

Вспомните что-то небанальное, какие-то яркие примеры.

https://evo-lutio.livejournal.com/1467628.html

В последнем письме девиз автора был "я не вытягиваю".

Партнеры таким представляются как репки, которых надо тянуть.

А вот ее зеркальная копия с девизом "он не потянет".

Этой кажется, что сама она репка и партнеру очень хочется ее потянуть.

Там состояние ЗВ - Победитель, здесь - Сокровище. Опишите разницу того и этого.

У этой автора ЗВ называется "до свадьбы нельзя".

Опишите, что это за ЗВ.

hanna_schlinkk

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Возможно, мое письмо подойдёт для разбора и мне посчастливится увидеть свою ситуацию без короны.

Мне 43 года, давно в разводе, взрослый сын, у которого скоро свадьба. Пока он живет со мной. Работаю преподавателем, занимаюсь в спортзале, немного занимаюсь волонтерством в свободное время. Внешне обычная, без лишнего веса и вредных привычек, стараюсь держать себя в хорошей физической форме.

После развода у меня ничего не складывалось с отношениями: сначала сына растила, потом череда секс-онли, в которых я была не нужна от слова "совсем". А потом в жизни случилась неприятная ситуация со здоровьем, и я нашла исцеление в Боге. Со здоровьем, слава Богу, все нормализовалось, а с личной жизнью я решила так: нехорошо, конечно, человеку быть одному, но возможно, я никогда больше не выйду замуж. Важность снизилась, я закончила фитнес-курсы и стала не только заниматься, но и сама вести тренировки, поступила в университет получать второе образование, стала участвовать в волонтёрских проектах, прошла школу приёмного родительства. Параллельно изучала Ваш блог. В общем, страдать перестала.
И вот.

С К. (он старше меня на 5 лет) я познакомилась около трёх лет назад. Тогда он был мужем одной моей знакомой О., с которой мы иногда сталкивались по работе. Он как-то приезжал к ней, когда мы вместе работали над одним творческим проектом, забирал ее домой. Так она нас и познакомила. Больше мы не виделись. Через какое-то время он подписался на меня в соцсетях, а еще где-то через полгода я узнала, что О. ушла от него и вышла замуж за другого. Дети (их двое) живут с О., а К. стал жить один.

В мае этого года К. стал мне писать. Потом мы стали видеться и общаться, как друзья. Я посещаю христианскую церковь, К. об этом знает. В июле он уехал в командировку, оттуда писал мне, что он очень сильно скучает, уже не как друг. По приезду у нас состоялся разговор, что, хоть он мне и нравится очень, я не могу иметь секс без брака. На что он сказал, что подозревал об этом и готов ждать. Также знал он и о том, что я взяла шефство над ребенком из социально-реабилитационного центра, мать которого пока не лишена прав.

Общаться с ним легко. Мы гуляем, едим, смеёмся. Мне очень хорошо с ним. Живет он на другом конце города, поэтому видимся мы нечасто, 1-2 раза в неделю.

Две недели назад К. признался мне в любви. Для меня это было неожиданностью. Я даже спросила: не пугает ли его, что все так быстро. Он ответил, мол, уже больше трех месяцев мы общаемся, все и так понятно. А еще неделю назад сказал, что когда сын съедет после свадьбы и будет жить с женой, будет здорово, если я перееду к нему насовсем. Позавчера я ездила к нему в гости, а он купил для меня вещи: от халата до зубной щётки, чтобы мне уже сейчас было комфортно у него даже когда просто в гости, как он говорит. Ночевать я не остаюсь и не сплю с ним. Хотя, конечно, иногда он не может сдержаться, готов затискать меня и зацеловать.

С этого момента у меня в голове полнейшая каша. Жить вместе не равно "будь моей женой". Это я понимаю. Но даже не это меня стало беспокоить.

Деятельность в церкви, духовный наставник (Вы даже как-то писали об этом), волонтерство, шефство над ребенком, у которого есть некритичные особенности по здоровью, и вот это вот всё.

Всё то, от чего я не могу отказаться. Вроде бы он все понимает, но иногда есть ощущение, что не придаёт серьёзности. А мне ужас как не хочется грузить его этим всем.

И теперь я совсем потеряла берега, вчера меня накрыло вплоть до того, что пора завязывать с этими отношениями, не получится ничего. Ему я, конечно, не выношу мозг. Только себе эти два дня. Меня качает от "я не хочу его терять, может попробовать что-то построить" (вот только хватит ли сил) до "нужно сейчас все это заканчивать, все равно он не потянет, да и я не справлюсь ".
И я вообще с трудом понимаю, как теперь вести себя с ним.

Спасибо большое, что прочитали, и за этот блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/1467211.html

Есть у Штурманов любимое слово, которое они всегда употребляют, говоря про отношения.

"Тянуть".

Про закончившиеся отношения они пишут "не вытянула", про сложные - "еле тяну".

И это не просто слово. Они действительно считают, что отношения - это ухватиться и тянуть, что хорошие отношения - это когда удалось вытянуть, и все успехи в отношениях - это канат в свою сторону перетянуть.

Если Штурману сказать, что в отношениях все должно быть спонтанно, что люди должны идти навстречу друг другу, он очень удивится. А как же без усилий?

Если сказать, что усилия надо в свою работу вкладывать, в физкультуру, в учебу, а не другого человека тянуть, тащить и держать, Штурман посмотрит недоверчиво.

Не верят они, что можно иначе. В каких-то мимишных историях - да, а в их жизни не может быть такого, считают они.

И еще Штурманы "ответственность на себя берут" за все и тоже считают, что это хорошо. Все всегда заканчивается по их вине, партнеров как будто не существует. Не понятно им, что такое уважение к чужой воле, есть только их ответственность и их паровоз.

Печальный итог этого разбирайте.

ms_lovelace

Здравствуйте уважаемая Эволюция!

Ваш блог читаю несколько лет. Мне 32. С работой, финансами - все хорошо, хорошая работа, зарплата, купила квартиру. Пытаюсь развиваться. В этом году опять поступила, не планирую пока менять деятельность, но не хочу тосковать, хочу занять себя, а эта специальность давно меня интересует.

В отношениях с мужчинами затык. Я была замужем, несколько лет назад развелись с мужем. До бывшего мужа у меня были только одни серьезные отношения пару лет. Это весь мой опыт. Практически не ссорились с бывшим мужем, были вместе пять лет. В какой-то момент мои дела пошли в гору, а у него затык - ни работы нормальной, ни зарплаты. В общем, этот кризис мы и не пережили из-за меня. На работе появился новый коллега, начал обращаться ко мне за помощью, проявлял внимание, очень сблизились с ним. Он был женат. В итоге и он, и я расстались с женой и мужем соответственно. Это была довольно короткая, но очень тяжёлая история, много эмоций в перемешку с виной к бывшим, не получилось построить отношения, я не вытянула этих качелей. Он бросил меня. Потом ещё и к жене вернулся. Я была раздавлена этим даже больше, чем просто разрывом. Новых отношений нет, с мужем история закончена - хоть я и предала его, но он тоже сделал ряд поступков, после которых не может быть и речи о дороге назад.

Долго восстанавливалась. Я была определенно не привлекательна, подавлена. Не было никаких ни знакомств, ни тем более отношений. Работала, читала, училась, занялась спортом. И вот полтора года назад вышла на сайт. Познакомилась там с К. После недолгой беседы в чате, сразу поняла, что он слишком хорош для меня. Хоть я и вытягиваю финансово не быть с ним рядом сироткой, но семья, общая образованность - все на порядок выше. Внешне привлекательный, очень спортивный. И такой спокойный, ровный. На 3 года старше, живёт в другой стране по работе, очень крутая профессия. А я...хоть и 2 образования, но общая образованность хуже, хоть и зарабатываю, но явно не наравне, а также не совсем устойчива после своей истории, та и родом из бедной семьи - в общем чувствовала себя самозванцем рядом с ним.

Никогда не спрашивала о его прошлых отношениях, я не хотела об этом знать. И он не спрашивал о том же меня. Перед карантином мы увиделись лишь раз, это было после новогодних праздников. Я помню, как стушевалась при встрече. Я не могла ни о чем говорить, как будто язык проглотила. Боялась ляпнуть глупость, хотелось сойти за умную. Выпивали, молчали большую часть вечера, смотрели друг на друга. В какой-то момент я просто встала и подошла поцеловать его. Когда я уезжала домой, он уже поцеловал меня. После встречи мы какое-то время довольно активно переписывались, он много писал сам. Хотя в целом за все время нашего общения практически всегда я инициировала наши диалоги, какие-то шутки, о нем интересовалась. Мне кажется, он охотно общался. Но первым писал очень редко. Только после встречи и ещё во время своих отпусков. Ну и иногда короткими периодами по какой-то оказии. С год мы общались в переписке. Была возможность увидеться прошлым летом, но он ничего не предлагал. Только во время новогодних праздников он начал говорить, что надоел этот запрет на поездки, фантазировал, куда мы могли бы съездить вместе. Хоть это была просто болтовня, но мне было приятно, раньше он о таком не говорил. Ну и в целом казалось, что мы вроде сближаемся, хоть и мелкими шагами.

Потом этой весной меня начал напрягать этот формат, когда я осознала, что уже год общаемся, а он все так же не особо проявлял инициативу. И подруга начала уверять, что ненормально, что переписываетесь, а не созваниваетесь. Хотя меня переписка устраивала, но как-то я повелась и на ее аргумент. Стала думать. С одной стороны, я понимала, что хоть так, радуйся и этому. Но с другой стороны - год. Он ведь не тот мужчина, который при своей занятости будет тратить столько времени на общение с ненужной и неинтересной ему женщиной. Почему он не пытается сближаться больше? В общем я всё-таки решила надавить и заныла, что ты не проявляешь инициативы в общении, не хочешь говорить, а я бы хотела слышать твой голос, видеть, что интересна тебе, ну а если не интересна, то скажи и перестану тебе надоедать. Он какое-то время пытался писать первым, начал оставлять голосовые. И как-то однажды разговор был о какой-то ерунде и тут он говорит, что хотел бы что-то мне пообещать, но не может, так как мы не видимся. Я удивилась, тема была далека от этого. Я поняла, что он чем-то себя грузит, попыталась объяснить, что не ожидаю никаких обещаний, непонятно откуда такие мысли, просто хочу общаться, инициативы какой-то разве что. Но плавно все скатилось опять к переписке, где первой пишу я. Я забила на него.

У меня были какие-то свои дела, проблемы, также болела ковидом. После болезни меня опять накрыло. Я ему писала, что я скучаю, а ты? Почему не пишешь? Сейчас я понимаю, что это полная хрень такое катить, но в тот момент меня очень крыло, идей не было как развивать общение, казалось какой-то тупик и я даже плакала из-за этого. Он отвечал в духе, что скучал, но нечего было сказать. Либо считал, что я занята, напишу сама, когда будет время. Я ответила, что в этом вероятно и проблема, уже больше года общаемся, а тебе не находится, что мне сказать, и не появляется желание спросить, как у меня дела, так будет ли дальше иначе? В целом, разговоры с этими несколькими попытками нытья быстро сходили на нет, он так спокойно аргументировал, что я сразу приходила в себя, что несу хрень. Хотя и он соглашался с моими аргументами.

В начале лета, когда стало понятно, что снимают запреты, я спросила, хотел бы он совместный отпуск, просто как опция увидеться вживую, без ожиданий, каждый платит за себя. Он согласился. И сказал, что также планирует прилететь в город на пару дней перед основным отпуском. Незадолго до его прилёта я спросила его о датах отпуска, на работе от меня ждали график. Оказалось, что совсем скоро, через пару недель. Я спросила, возможно, пора планировать. Он очень обтекаемо ответил, что чуть позже. Спросила его, передумал ли. Говорит, не переживай, не передумал, просто хотел обсудить поездку при встрече. Я поняла, что передумал. Или боится. Отменила отпуск. И ему сказала, что отменила. Он ничего не ответил. Не писал. Я сама написала перед его прилетом. И писала уже как прилетел. Он отвечал очень вяло. В итоге наехала, что если ему больше неинтересно со мной общаться, то пусть так и скажет, но не игнорирует сообщения через раз. Он промолчал. Позже написал, объяснял почему не отвечал, стал планировать оставшиеся дни, с кем когда встретиться. Предложил такого-то дня в рабочее время приехать ко мне (я работаю сейчас из дома). Конечно, я согласилась, хоть мне было и неудобно из-за работы. Но к черту, я год ждала этой встречи! Нервничала. Но мне показалось, что все прошло хорошо. Сначала затык в разговоре, но потом отлично поболтали, шутили, смеялись, потом он поцеловал, в итоге был секс. Вскоре он засобирался. Я скисла и было невозможно скрыть этого, не думала, что прям так скоро после секса сбежит, хоть и знала о его планах. После встречи он не писал. Я поняла, что это финита.

Написала ему, когда уже знала, что он улетел. Типа как добрался и тп. Он отвечал вяло. Я переспросила, все ли на этом? Он ответил, что не хочет делать вид. Я поинтересовалась, что именно не понравилось. Ответил, что все так, но его просто не зацепила встреча, не возникло желания продолжать. Я так и не поняла, что не так, но поняла, что мне шах и мат, и все, что я могу теперь, - попрощаться. Не знаю, получилось ли красиво или тухло, но написала, что он мне очень понравился и мне очень жаль, что я ему нет, но насильно мил не будешь. И я ему искренне желаю счастья, ведь он очень милый и хороший. Ещё что у меня не было ожиданий к нему, мне хотелось просто общаться, узнавать друг друга. На этом все. Пару раз я не могла удержаться, накатывала тоска.

Один раз - через месяц, спрашивала об одном месте, о котором он рассказывал ранее, куда можно поехать в отпуск. Он был очень мил, разговорчив, расписал все. Я не удержалась, спросила в конце, не скучает ли он. Ответил что-то о занятости, что некогда скучать. Я поняла, что ему похер. И второй раз - уже из отпуска написала, поблагодарила за его подсказку, что место чудесное. Он опять из приличия пытался быть разговорчив. И все.

Я пытаюсь осознать, что я ему не нужна. Хотя и трудно это принять. Кажется, что я всё-таки нравилась. И я не могла просто в один момент разонравится. Или могла? Но почему? Потому что ныла? Короче, в голове куча вопросов до сих пор. Хотя в то же время судя по его безынициативности мне кажется, что ему по большому счету было всегда похер, не в нытье дело. Получается и не цепляла никогда. Потому что для такого недостаточно умна и красива? Я дезориентирована. И очень тоскую по нему. Не получается пока полностью забыть и отлепиться, накатывает временами.

Я не знаю, хочу ли детей, потому что у меня даже отношений нет. Но знаю, что я больше не хочу быть одна, хочу быть в отношениях. И я не понимаю, как мне теперь строить отношения с хорошими мужчинами, чтоб на мой шаг к ним вперёд не было их шагов назад. Мне кажется, что мой возраст говорит им, что я ожидаю от них семью и детей, прям с порога. А это не так. Мне бы хоть отношения завязать. А если не получается, то не цепляться за них в мыслях, двигаться дальше. Но и оправдываться с первой встречи я не хочу, глупо это.

Очень надеюсь на разбор, чтоб понять, что со мной не так, где я ошибаюсь. Спасибо большое, что ведете этот блог!

https://evo-lutio.livejournal.com/1467126.html

Вот еще одна Ученица, очень прилежно все читает и делает наоборот.

Но здесь самый большой баг - Доярка.

Никто не спасется от страсти автора. Ни друзья, ни массажисты, ни даже геи.

xannax93

Добрый день, Уважаемая Эволюция.

В начале отношений наделала ошибок и вот уже который месяц пытаюсь вылезти из френдзоны.
А.- европеец, 31 год, я русская, 28 лет, 7 лет живу в Европе, закончила тут университет и 4 года работаю здесь более менее по специальности + 5 лет тренером, у него нет высшего, сдает комнаты в своем большом доме по airbnb, пару вечеров/ночей в неделю работает барменом в гей клубе и занимается воркаутом. Потерял обоих родителей, есть близкие дяди/тети, а вся моя семья на родине. Его ОЗ выше моей в экономике, знаю, что есть доход от инвестиций, у меня нет своего жилья, но живу в большой квартире на хороших условиях. Внешность у обоих привлекательная и спортивная. Познакомились в сентябре прошлого года на тиндере.

Суть проблемы, что у нас почти сразу пропал секс. Сейчас я понимаю, что возможно, была дояркой c большим багом штурмана, он, возможно, онегиным + пандемия и все полетело в тартарары.

Вначале была страсть, но он останавливал себя, говорил, что не хочет торопиться, хочет узнать меня получше, мол у него плохой характер и тд. Говорил, что я ему нравлюсь и относится ко мне со всем уважением, боится привязаться и потом понять, что мы слишком разные. Я немного успокоилась и спустя месяц знакомства все было, потом увиделись спустя только 7-10 дней и секс был еще более страстный. Говорил, что ему со мной классно.

Потом у нас ввели комендантский час в 10, закрыли спорт.залы, рестораны, клубы и тд. Виделись исключительно у меня дома. У меня началась тревога, что сейчас отдалимся и я начала давить на сближение. В один вечер между нами была страсть как никогда, но вот 22:00 и ему нужно уезжать, оставаться он не мог (боялся чего-то или не хотел скорее). Тогда была скалка в виде «не доводи меня до возбуждения, если сам собираешь уехать». Потом однажды под его внутренними щипцами была попытка, но увы, лучше бы я тогда его остановила, ибо момент был неудобный, но раз в кои то веки он захотел... Тогда я очень испугалась, что он замкнется. Не поднимала тему. Как-то договорились, что наконец приеду к нему в гости. Он явно меня шугался и на утро после моих щипцов тему подняли. Все та же тема про узнать получше и тд. Я убедила себя, что секс мне не так важен, могу подождать. Потом под гормонами снова были скалки, потом извинялась. Он начал отдаляться, стали реже и меньше видеться, я вывела его на разговор, он сказал, что у него тревога, что я жду, он чувствует, что должен, но период говно, все закрыто, работы нет, желания нет, мысли не о том. Я успокоила его, что мне все равно классно с ним и понимаю, что период такой, и готова ждать сколько потребуется, и видимо отморозилась.

После того разговора прошло 3 месяца, страсть ушла совсем, никаких попыток не было и близко. И вот в феврале я снова вывела его на разговор, чтобы понять, что у него в голове и нравлюсь ли я ему вообще. Как подруга или девушка. На что он ответил, что сам понять не может и тогда я спросила, хочет ли он взять паузу и остаться друзьями. Долго молчал и сказал хорошо. Я расплакалась, сказала, что люблю как близкого человека и он ответил тоже, что очень сильно любит как близкого человека и ни за что на свете не оставит меня, очень боится меня потерять и если мне что-то нужно, он всегда рядом. Потом еще говорил, что он просто хочет чувствовать себя свободным, свободным делать то, что хочет. Меня начало бомбить, я тут же пожалела, что предложила, начала инициировать общение, встречи. До этого он каждый день писал мне, а тут резко перестал.

Потом нашла Ваш блог и стала в запой читать и пытаться эволюционировать и исправлять ситуацию. Как-то написала ему «какие мы идиоты, мы же нравимся друг другу сильно», и тут он сказал, что я все то, что он всегда хотел, я красивая, умная, интересная, заботливая и тд, что отдал бы мешок золота, за такие отношения как у нас, чтобы всё шло как шло в начале, как постепенно росли чувства, все идеально мол, но он не чувствует между нами искры, у него не появляется спонтанное желание меня «трахнуть» сию минуту, и не потому что не находит меня привлекательной физически, а потому что наши отношения сложились таким образом в силу разных обстоятельств, плюс его психологический блок, что он начал чувствовать, как если бы секс был обязательным. И что я тут ни при чем, и мб он тоже, просто так сложилось… Тогда я говорила, что отсутствие искры объясняется моей тревожностью, что работаю над избавлением от нее, что он прав был в своем ощущении, что я жду; условиями в которые мы попали (пандемия) и тд, что если, он захочет попробовать все заново, как два свободных человека, у нас есть шанс и мне хотелось бы его использовать. На что ответил, что боится, что это будет пустая трата моей энергии.

Я делала шаг в границах и два мимо, после очередной моей скалки, он прямым текстом послал меня, я потом извинялась, скидывала все на гормоны, говорила, что буду рада остаться друзьями, он рассказал, что неделю начинал встречаться с другой, но бросил, как только та запретила общаться со мной, и что секса у них не было. Снова сказал, что любит меня как родную, и тут я решила пропасть в надежде на камбэк. Он писал всю неделю, я игнорила, потом удалил меня везде и я сорвалась, извинилась за игнор, говорила, что запуталась, нужно время разобраться в себе. Он очень злился и час мне выговаривал.

Кое как начали снова общаться, изредка видеться (где-то раз в 3-4 недели). Убрала все щипцы, что увидела, стараюсь больше вкладываться, но слежу чтобы это не обесценивалось, старалась расширить КП, чтобы пытаться делать антищипцы, закрыла решето, тему отношений больше не поднимала. Встречи постепенно стали дольше, чаще и ярче. У нас все больше легкости в общении, заигрываний, и мне кажется флирта.

В июле ездили дважды на море, вернулся телесный контакт. Мазал мне спину кремом, долго и тщательно, изучал всю мою кожу на теле непонятно зачем как будто что-то искал, сделал комплимент, что она идеальна, потом бегали по пляжу играли в кто кого полотенцем хлестнет, ужинали у меня (пока ждали пиццу, я сходила в душ, а он отказался, мол дома у себя сходит). Я ничего не жду, понимаю, что времени потребуется много, при каждой мысли стараюсь себя останавливать, радуюсь, что динамика положительная. В другую поездку на море акробатили на песке, фоткали/снимали друг друга, потом заехали ко мне принять душ (тут уже не отказался), пошли вместе поужинали, потом поехали выпить - отмечали мою сдачу теории на права, - в итоге провели вместе полдня, что он сам подчеркнул, когда прощались. Весь тот день он не давал мне платить самой, мол потом за напитки заплатишь, а в бар привез к своим друзьям, они счет выставляли как 2 по цене 1. Сидя на улице в баре, за соседним столиком сидели парни геи обсуждали интимные подробности, кто в какое время любит сексом заниматься, на что А. тихо сказал, что утром как бы и нет (потому он не хотел оставаться вначале у меня?!), спросили у меня - я ответила, что самое лучшее это спонтанность. Еще А. говорил им про негативное влияние алкоголя на потенцию. Немного разговорились с парнями, те смотрели на нас как на парочку и А. уточнил им, что мы просто друзья.

В тот же вечер я спросила, что он решил с отпуском (где-то месяц назад был разговор, где он от него были фразы «я тоже хочу в отпуск», «ну у тебя вторая вакцина в конце начале июля, у меня в конце, к отпуску две недели уже пройдут для поездки в Грецию», т.е. он рассматривал вариант поехать вместе). Тогда ответил угрюмо, что дома останется, ибо ситуация с ограничениями паршивая, ничего не понятно, все закрыто еще, комендантский час и тд. Я сказала, давай поищу какие есть варианты. Я понимала, что желанием не горит, но попробовать стоит – провести активно, ни на что не надеясь отпуск, а потом на дистанции может значимость подрастет. Скидывала ему варианты, спустя 5 дней таки получила ответ, что он не убежден в плане соотношения затрат и количества ковид ограничений. Я немного психанула и возмутилась, что только сейчас мне это говорит. Он потом еще раз сам поднял тему и объяснился, что не хочет именно из-за ограничений, что время сейчас не лучшее.

Я забронировала отпуск с родителями. Перед отпуском мы встречались 4 дня из 5. Первый раз чтобы потренироваться, но, по сути, тренила в основном я, а он меня страховал. Говорила ему, что мне не удобно, что пользы ему никакой, только мне, на что сказал, что ему и так весело. На следующий вечер звала поужинать, пыталась быть ненавязчивой, а он забавлялся, глядя как я хожу вокруг да около предлагая поужинать вместе. В конце я настояла, что плачу я, раз сама предложила и вообще я ему очень благодарна за помощь с тренировкой, он предлагал взять деньги хотя бы за него, я отказалась. На следующий день, вечером написала предложение поехать на море (когда прощались выразил желание съездить туда на неделе), он прочитал поздно ночью и не ответил, утром я уже запостила фото из бассейна и пошла туда с новым знакомым с тиндера. На следующий день спрашивал уехала ли я на море или в бассейн, предложил поужинать. Поехали в ресторан, где еще не были вместе. Флиртовали весь вечер как на первом свидании, даже официант спросил «Вы молодая пара? Между вами отличный feeling», А. ответил, что мы друзья, я тоже вдогонку подтвердила. Довез меня до дома и сам вызвался зайти ко мне под предлогом, что я дам ему послушать музыку, что выбрала для соревнований. Часик посидел, я выпила, он отказался (детоксикация, сыпь какая-то после вакцины), поболтали и уехал. На следующий день опять тренили и ужинали вместе, доставку ждали почти два часа, он периодически играл в телефон, тренировал стойки, показывал смешные видюхи. В какой-то момент, когда он увлекся игрой на тел, я ушла на кухню, он пришел и спросил все ли нормально, я ответила с улыбкой да да, в комнате жарко оч и чет я такая уже голодная. Поужинали, стали прощаться, он инициировал поцелуи в щеку (после расставания, если и приветствовали друг друга, то инициатива была моей), спросил во сколько самолет и как я доберусь до аэропорта (вылет ранний, сказала, что на автобусе доеду), попросил написать, как долечу, как только будет возможность. Я написала, вечером поделилась фотками, поболтали, посмеялись, охотно и быстро отвечал. Далее я решила пропасть, ничего не выставляла, через 5 дней написал спросить, как проходит отпуск, тут же пожаловался, что заболел, температура 39, на следующий день интересовалась его здоровьем, он не отвечал до позднего вечера. Оставшиеся дни обменивались еще несколькими сообщениями, когда вернусь не спросил.

К вечеру после приезда предложила поужинать, он не смог - дела, потом я спрашивала есть ли спец.отвертка, не хватает, чтобы починить самокат, ответил, что сможет привезти не раньше вечера, я сказала это не срочно и привез через день, в 11 вечера, вместе починили мой самокат. Выпили, поболтали, я подарила ему пару футболок, он пищал от радости. Прощаясь уже на пороге, играючи щипал меня за кожу на животе, поскольку я была в топике, – такие заигрывания у нас были в начале отношений и перетекали в горизонтальное положение. В пятницу заехала к нему на работу выпить, пообщаться, "потанцевать". Его коллега спросил, что я занимаюсь акробатикой, я спросила откуда он знает, ответил, что ему А. сказал, мол он делал комплименты в мою сторону и А. ответил «это моя подруга».

Еще перед отпуском еще я ходила к массажисту и случился страстный секс. Я почувствовала, как меня это наполнило энергией и если честно, мне кажется у А. какой-то радар на нее, каждый раз, когда я на подъеме, он оживляется. И вот я думаю, если это станет известно А., это спугнет его или поможет разжечь огонь между нами? С тем я не рассматриваю что-то большее чем секс-онли. Плюс еще один красивый парень активно ухаживает за мной, предложила ему дружбу, тот согласился. При А. я не упоминаю никаких парней. Один раз по пьяни болтнула, что нашла себе массажиста (их тогда было два: парень-массажист с тиндера (быстро пропал) и просто массажист), мне показалось, что А. немного отдалился, и я вырулила, что тот просто массажист (А. даже уточнял как я с ним познакомилась) и записала его к нему тоже.

Я вижу, что А. постоянно повторяет, что мы друзья. Он так от внутренних щипцов себя освобождает? Я понимаю, что другого ответа не может быть, и наверное, мне стоит кричать первой об этом, но я торможу. В то же время он часто открыто рассказывает мне о своих планах на день и неделю, никаких девушек не упоминает. Понимаю, что осталась привычка лезть в чужую голову, но я хочу понять, двигаюсь ли я из френдзоны или мне это только кажется и я просто ращу свою значимость как подруги. Если он поставил крест на нас как на паре, то ведь не вкладывался бы? Как увидеть динамику сексуальной СЗ? Можно ли рассматривать увеличение телесного контакта как показатель? Я понимаю, что поцелуй возможен, только если у него появится желание затащить меня в постель, иначе появятся его внутренние щипцы, мол «зачем это было? и что с этим делать?». Если он говорил, что нет желания накинуться на меня и трахнуть сию минуту, можно же пойти путем увеличения непринужденного телесного контакта в игровой форме, чтобы не было щипцов?

Пытаюсь периодами быть активной и потом пропадать. Получается что-то типа 2 инициативы мои, одна его, это рабочий вариант? Думаю о стратегии: подстройка снизу – вложения – экологичный уход. Но как понять, когда время для экологичного ухода? Для экологичного ухода будет достаточно, перестать инициировать общение и встречи? Или еще и отказ от встреч? Боюсь не увидеть границ и накосячить, он очень мне дорог и боюсь потерять его совсем.

Спасибо Вам огромное, Эволюция, за внимание, за всю Вашу работу и за возможность попасть на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/1466618.html

В этом письме в очередной раз видно, чем люди с багом Ученица раздражают окружающих.

Ученицы все время пресмыкаются перед другими, все время всех фальшиво благодарят. Им кажется, что это очень приятно получать от них. Они негодуют, когда люди этого не ценят, им кажется, что значит от них хотят еще больше подобострастия.

На самом деле людям не нужно столько звона, это всех грузит, особенно когда за этим ничего не стоит.

То, что уважение Учениц фальшиво, хорошо заметно по тому, как они все оспаривают, постоянно дискутируют и все переворачивают. Они все время спорят и "компенсируют" споры своим фальшивым подобострастием. Получается двойная дрянь.

Точно так же Ученицы говорят с партнерами. Вот попробуйте представить и описать, как эта автор ведет себя с мужчиной, о котором пишет. В этом причина того, что он не хочет жениться на ней.

moon_for_sun

Здравствуйте Эволюция,

Пишу в рубрику в надежде попасть на разбор и увидеть ситуацию со стороны.

Очень благодарна вам за ваш труд. Недавняя тема про красное поле в отношениях и инициативу предложения о замужестве является насущной для меня именно сейчас. Благодарю вас за разбор писем и вообще за все, что вы делаете.

Я в настоящее время живу 2 месяца вместе с мужчиной, с которым встречаюсь уже год. В течении этого года мы расставались (по моей инициативе) и сходились. Я чувствовала, что у него есть другая женщина, с которой он не расстался. В итоге после очередного расставания, он предложил попробовать жить вместе. Сказал, что хочет семью со мной. Я сразу согласилась. Не стала уточнять никаких деталей. Через несколько дней у нас состоялся разговор и он признался, что много лет после развода состоял в отношениях с женщиной, от которой у него взрослый сын, но сейчас принял решение окончательное, расстался с ней, несмотря на то, что она его шантажирует тем, что испортит ему карьеру. Сказал, что хочет начать все с чистого листа, поэтому признался мне во всем.

У меня тоже есть дочь, ей 16, она живет со мной, выходные и каникулы проводит с папой.

ОЗ мужчины выше моей, ввиду должности которой он занимает. Но на данный момент мой финансовый доход в разы выше его. Я моложе его на 5 лет. Он считает меня красивой и ему очень нравится, когда на меня обращают внимание мужчины или его друзья, когда мы где то в компании или просто ужинаем. Его это очень возбуждает. Я считаю, что он КСЖ, поэтому мне очень сложно верить в благополучную семейную жизнь с ним. Наверное такие мужчины не меняются надолго.

Так вот относительно красного поля. Я люблю его и несмотря на все свои страхи хотела бы иметь семью именно с этим мужчиной, родить ему ребёнка (он хочет дочь). Но мне уже 39. А он не торопится делать мне предложение. Просто просит родить ему ребёнка. На мой вопрос о регистрации брака или просто «сыграть небольшую свадьбу» отказывается и говорит, что мы уже не маленькие и это все ни к чему. Достаточно того, что мы живем вместе, все знают и у нас будет ребёнок.

Конечно я понимаю, что он недостаточно уверен в своих чувствах ко мне и боится ответственности. А также я понимаю, что он хочет оставить за собой право быть свободным и уйти, если что. А возможно и встречаться с другими женщинами, так как я чувствую, что внимания одной женщины ему недостаточно.

Я осознаю, что решение за мной. Вы скажете, если хочешь ребёнка, рожай и ничего не жди. Если хочешь брак, расставайся и выходи замуж за того, кто готов жениться.

Но я не хочу просто замуж или просто ребёнка родить. Я хочу за него и его ребёнка. И в тоже самое время, я не готова оставаться с ним и тратить на него остатки молодости, если он не готов жениться на мне.

Как поступить, чтобы остаться в красном поле?

К концу года мне нужно будет уехать в другу страну на несколько месяцев, что бы оформить пмж, которое мне необходимо для учебы дочери и для ее будущего переезда. Он не знает об этой поездке пока. Если озвучить ему своё желание о замужестве и получив отказ расстаться и уехать, не сказав ему о цели поездке ничего, станет ли это щипцами?

Конечно в душе я надеюсь, что после такого «разрыва», он осознает мою значимость и решится на брак, но в тоже самое время, я тоже имею опасения и поэтому , если он исчезнет, то наверное смирюсь с этим. Возможно это будет даже во благо для меня и будущего моей дочери, так как я смогу в будущем уехать жить в страну, где будет она и возможно найду своё счастье там.

Дорогая Эволюция, подскажите как сохранить свой образ красивым и не накосячить в этих отношениях. О своём желании выйти за него замуж и родить ребёнка я уже говорила ему. Он ответил что был ты самым счастливым, если б я родила ему дочь. Но про брак даже слышать не хочет…

Ещё миллион раз благодарю вас за ваш труд!

https://evo-lutio.livejournal.com/1466247.html