Все плохие женские романы о любви написаны женщинами с ведущим багом Выскочкой.

Под Луизами, Мариями, Инессами и Антуанеттами авторы имеют в виду себя, и все эти бесконечные "она шла по улице и прохожие завороженно провожали ее взглядами", "она вошла в комнату и все присутствующие ахнули" - это то, как Выскочки представляют себя.

infinit_as

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Книгу Вашу прочла ещё в год выпуска, а блог случайно нашла чуть больше года назад, но успела перечитать всё с самого начала.

Из моих самых больших достижений, благодаря Вашему блогу и книге, смогла бросить сильные антидепрессанты, на которые подсела на работе. Мне 34 года. По специальности я психиатр, со временем получила спецификацию суицидолога, долгое время работала в СПИД-центре, сначала гос., потом частном. Работу свою очень люблю, хотя она достаточно средний доход приносит. Если нужны деньги были, то брала различные частные проекты (есть ещё квалификация бизнес-тренера), эта работа очень хорошо оплачивается, всегда есть спрос в этой области, но мне это не так интересно, как основная моя работа.

И вот три года назад меня пригласила работать очень крупная международная благотворительная организация, которая занимается защитой прав женщин, попавших в сложные жизненные обстоятельства (моя область реабилитация после сексуального рабства).

(Здесь уже много ерунды, но совсем цветочки)

Я пришла туда как суицидолог (работала только в пределах страны с возвращёнными девушками/детьми), но потом получила ещё спецификацию фасилитатора и стала полноправным участником некоторых миссий. Мне очень повезло с наставниками, у меня всегда была результативность работы 85-90% и не было рецидивов.

То, что я увидела в первых миссиях этого конечно не забыть, но я стала выступать чаще в роли переговорщика (руководство предлагало совсем уйти от реабилитации, так как были хорошие результаты по «возврату товара»), при этом оставляла за собой свою работу реабилитолога, при этом спать я могла зачастую по 2-3 часа ежедневно на протяжении 7-10 дней миссии, при этом бегала в короне всемогущества, всем доказывала, что мне ок, эффективность оставалась прежняя, но это был вопрос времени, появились резкие перепады настроения, профессионально я это пропустила.

(У автора фантазии, будто существует организация, которая толпами возвращает из сексуального рабства женщин и детей)

И вот год назад вернувшись из Камбожди, где была очень трудная работа и переговоры, походы по самым дешевым борделям, все эти дети на наркотиках, мы привезли своих трёх девочек и нас обязали пройти супервизию.

(Автор думает, что в Камбодже есть бордели, где сидят в сексуальном рабстве на наркотиках русские девочки. Откуда в Камбодже бордели? Кто там платит? Это совсем нищая страна, там только рис и буддистские храмы)

Ну и я поняла степень беды, когда мне прописали ИМАО, на мой кроткий вопрос можем ли обойтись последним поколением - утвердительное нет. Спать к тому времени даже без работы для меня было проблематично, максимум могла 3-4 часа, с кошмарами, ну и понятно, что это многое потянуло за собой. Полгода я провела на ИМАО, а потом, благодаря Вам, начала возвращать локус на место, повторять мантру, что я - обычная, что не Спасатель для всего мира, что буду делать то, что могу, а могу я как любой обычный человек, не больше.

(Автор думает, что если подкормить мою корону дешевым кормом, то я буду лояльна)

И вот через пару месяцев чтения блога и перечитывания книги (это примерно был 7 месяц приёма препаратов), на контроле (супервизия обязательна раз в 2 недели) мне сначала снизили дозу на 50%, а ещё через 2 недели полная отмена. На данный момент это 6 месяцев отмены, отличные результаты супервизий, никаких больше кредитов настроения через препараты. В моей команде из 8 человек без препаратов только 2: я и переводчик. Надеюсь, что это не корона, а правда достигнутый результат.

(Бригада специалистов на препаратах, спасающих детей из сексуального рабства в Камбодже. Даже в наркотическом угаре такое не придумаешь)

Но в личном за этот год наоборот непонятно что наворотила. Я замужем 10 лет, есть сын, 7 лет. Мужу 38. Отношения, как мне казалось, всегда были в динамическом балансе. У нас не было никогда криков, оскорблений, конечно были какие-то ссоры иногда или споры, но они очень быстро закрывались и мы никогда не обижали друг друга даже в конфликтах. У нас сохранилась легкость отношений, в свободное время хочется быть вместе, муж постоянно что-то дарит, старается чтоб мне во всем было легче, я в свою очередь стараюсь точно также для него.

7 лет назад у нас родился «особенный» ребёнок, к 2 годам нам посоветовали оформить инвалидность и завести другого ребёнка, пока не поздно, потому что это «инвалид и обуза». Буквально месяц там меня покачало на тему, что мне государство что-то должно, потом быстро попустило и я сама начала работать с ребёнком, пройдя подготовку у дефектолога, физ.реабилитолога и логопеда.

(Я подумала, что про ребенка хотя бы автор не врет, но к сожалению и здесь половина вранья. Дальше она превратит ребенка-инвалида в интеллектуально очень развитого. Между своими препаратами, бизнес-тренингами, поездками по борделям Камбоджи и срыванием крыши со всех встречных мужчин)

Плюс протокол лечения сама подобрала. Занималась по 4-6 часов в день с сыном, в тот момент почти забила на работу, толку там от меня не было. У мужа свой бизнес, сеть частных клиник, всегда вела документацию, помогала с подбором персонала, с контролем по выпискам. Все ключ-карты от счетов всегда были у меня, муж с самого начала отношений настаивал на том, чтобы я не работала и основная часть конфликтов собственно и была по тому поводу, что я не хочу тратить на себя его деньги и этим типа пытаюсь сохранить позицию, что никто никому ничего не должен. Но я просто действительно не нуждаюсь в больших затратах (надеюсь это не ЗВ): я ношу вещи обычного масс-маркета, половина моего гардероба H&M, могу спокойно заскочить в сток, в сэконд, то есть совсем не принцесса, все дорогие вещи, которые дарит муж мне реально особо некуда носить, если учесть специфику моей работы и активного времени с ребёнком.

(Муж у нее состоятельный, но находится у нее в сексуальном рабстве как ребенок в Камбодже, про это дальше будет, и про то, что вся семейная недвижимость на нее записана)

Хотя сам муж всегда говорит, что не понимает, как можно «одеваться на помойке» и при этом выглядеть дороже, чем все жёны его партнёров. Знакомые очень часто просили меня помочь купить им сезонный гардероб,а потом мне стали за это предлагать неплохие деньги. То есть какие-то заработки свои у меня всегда были, даже в тот домашний период и я всегда старалась что-то купить приятное мужу, родителям (своим и его).

(Представьте себе, она берет с друзей неплохие деньги за советы по имиджу)

В 3 года ребёнка я попыталась выйти на полный рабочий день, мы вроде и нашли няню квалифицированную, но откат у ребёнка был сильнейший, муж попросил временно больше не говорить о моей работе. Я продолжила реабилитацию ребёнка и оставила себе 2 дня в неделю на тот ещё момент в СПИД-центре, а потом перешла на три дня в неделю по программе реабилитации девушек, но это было с 17 до 20.00 и я успевала всё остальное, включая обязанности по клиникам мужа.

В 4 года на комиссии уже и речи не было про инвалидность, а в 6 на ПМПК тот детский психиатр реально встала при всех и извинилась передо мной за свои слова, сказанные четыре года назад. Мне предложили работу в частном центре по реабилитации детей с РАС и ДЦП, но это точно не моё, я своего еле вывезла.

(Хорошо что детский психиатр на комиссии встал, а не упал на колени, и что ей предложили работу в частном центре, а не возглавить ее)

Сын моя гордость, он в этом году заканчивает первый класс обычной школы, для нас слово «обычной» это лучший комплимент. Он прекрасно социализирован, много друзей, речь более развита, чем требует возрастной показатель, нет логопедических недочетов, чётко знает, что надо много и упорно работать, чтобы быть «как все». Воспитан: всегда на Вы со старшими, в свои 7 лет всегда откроет дверь перед женщиной, подаст руку мне при выходе из машины, старается помогать по дому, что может. Муж его обожает, говорит мне, что я подарила ему сына дважды. Очень хочет второго ребёнка, но я нет: если это какой-то генетический фактор, то гарантий нет и второго такого ребёнка я реально не потяну. Плюс, если я останусь одна, то одного ребёнка я точно могу обеспечить.

По работе конечно тоже случаются споры, но я здесь точно понимаю мужа, кому понравится работа жены гастролирующей по борделям мира... плюс пару раз были угрозы, это на самом деле норма для этой работы, но плюсов не добавила. Муж очень заботливый, любящий, я никогда не встречала такого доброго и справедливого человека, всю нашу жизнь я восхищаюсь его качествами. Он всегда просит меня быть с ним на всех мероприятиях/корпоративах, всегда говорит, что и мечтать не мог о такой девушке. С фигурой и осанкой у меня особых проблем нет, в школьные годы я 5 лет занималась балетом, это дало осанку и дисциплину на всю жизнь. Сейчас спорт обязательно и регулярно (рост 165, вес всегда 50), очень люблю готовить (как процесс) для моей семьи, для друзей, знаю и помню все их предпочтения, дома всегда уютно, к нам любят приходить друзья, но сама ем очень простую еду, тоже привычка из балетного прошлого.

(Мисс Совершенство, как и положено Луизе-Антуанетте)

Примерно полтора года назад я работала по программе реабилитации с одним очень известным пластическим хирургом, он благотворительно помогал вернуть внешность особенно сложным девушкам, это была межгосударственная программа.

(Она представляют, что толпы возвращенных из сексуального рабства - все почти с изуродованными лицами. И известные хирурги волонтерят на их интересном проекте)

Меня восхищала его работа, его отношение к клиентам (ну то есть здесь бинго: хирург, вместе почти каждый день работаем, общие интересы), мне очень хотелось ему понравиться. Никаких личных посылов я не позволяла, просто старалась быть максимально полезной в общей работе, потом немного помогла в его частной практике (как раз совпало, что в это время у пары клиенток после операций было острое отторжение нового образа).

(Она думает, что после операции пластической сразу есть новый образ, а не синяки и отеки, и что нужен психотерапевт, чтобы помочь бывшей изуродованной рабыне принять свою новую красоту)

Он предложил мне постоянную должность в его клинике, стал постоянно предлагать подвезти домой (у меня есть машина, но я пользуюсь метро, так гораздо быстрее и я обычно успеваю ещё читать по дороге), часто стал писать в мессенджерах, по окончанию совместной работы подарил очень дорогой подарок, отказалась, прислал домой с курьером.

(Он ей предложил должность в своей клинике, сидеть там в отдельном кабинете и помогать людям принять свои новые образы, например новую грудь большего размера)

По этому поводу дома был скандал, муж знал с кем я работаю, постоянно ревновал, в итоге выхватил мой телефон, открыл переписку (там реально с моей стороны было очень корректное общение), прочитал всё и начал извиняться. Он и сам часто замечает, что при моем просто ровном и доброжелательном общении мужчины начинают проявлять личный интерес.

(Фантазии ее нарастают с каждым абзацем. Теперь уже ее муж, изнывающий от ревности Рома, а она - обаятельная Ира)

Я рефлексирую (надеюсь) значимость мужа, люблю его, всегда и во всем поддерживаю, понимаю его реакцию. То есть вроде всё понимаю, но начались проблемы в сексе. Мне хочется гораздо реже, чем ему. При этом секс у нас хороший, без удовольствия я никогда не остаюсь, но мне для удовольствия надо раз в неделю и 3 минуты, а муж постоянно хочет, говорит, что это просто как зависимость от меня, что он просто прикасается ко мне и уже возбуждён.

(Трудно быть Ромой)

Я стала жить с каким-то постоянным чувством вины, что многое физически ему недодаю. К этому всему добавился новый проект: по рекомендациям обратилась одна крупная группа компаний, которая попросила выступить организатором переговоров при заключении крупного тендера с государственной структурой.

(Еще один крупный проект и новый влюбленный босс)

У меня нет короны в работе (тоже конечно очень надеюсь), я понимала, что обратились не потому, что у меня есть диплом фасилитатора, а просто потому, что по роду своей деятельности я много общаюсь с городским руководством (взаимовыгода: им реклама в благотворительных проектах, а нам помещения/оборудование/медицинская поддержка миссии) и именно с одним из моих частых партнёров по работе и нужен был им контакт.

По телефону мы обсудили все условия, особенности проекта, я сразу предупредила, что работать не могу на полную занятость по семейным обстоятельствам, мне ответили, что это абсолютно непринципиально. Попросила подготовить документацию (они 2 года не могли выиграть этот тендер, документов много накопилось), договорились, что я приеду и заберу всё для ознакомления, плюс с их юристами познакомлюсь. Муж был против, дома снова началось: работа разрушит семью. Но при этом, когда мы вместе, у нас всё хорошо: мы до сих пор катаемся вечерами по городу и пьём кофе (ну когда не карантин, то постоянно выбирались семьей на ужин куда-то или прогулку), во всем стараемся в быту друг другу помочь, с ребёнком постоянно вместе, муж старается освободить как можно больше времени от работы, чтоб проводить с нами.

Договорились, что этот проект закончу и перерыв.

(Вы видите, как Выскочки мечутся и хотят охватить неохватное от жадности, не могут выбрать: бизнесмен у них муж или по хозяйству хлопочет, деликатный или пылко ревнивый, поэтому собирают все в кучу)

Познакомилась с руководителем. О. 40 лет, очень харизматичный, отличная фигура, стиль подобран очень круто, умный, владелец пяти заводов.

(Трех газет и двух пароходов)

Ну кому бы не захотелось ему понравиться?.. Когда я зашла он реально очень удивился, как-то попытался пошутить, потом сказал: Вы извините, я думал Вы гораздо старше (видимо я такая зануда по телефону была), совсем Вас не так представлял (это всё я в шкатулку не складываю). Передал мне документы, познакомил с юр.отделом, и предложил мне свободный кабинет для ознакомления с документами. Я извинилась, попросила документы с собой (сына надо было забирать от репетитора через час) и ещё раз уточнила, что могу присутствовать только на планерках/совещаниях по конкретному проекту.

(Дальше как в 50 оттенках серого он будет гоняться на ней на вертолете)

Потом был примерно такой диалог:

- А если я Вам предложу вдвое больше оплату и Ваш личный кабинет, но Вы присутствуете здесь хотя бы первую половину дня?
- Спасибо большое, я была бы очень рада такому предложению, если бы не семейные обстоятельства, но постоянную работу я не ищу.
- Так, давайте все таки мы с Вами хотя бы попробуем, а там уже все проблемы по ходу решим. Жду Вас завтра к 10.00 в Вашем личном кабинете.

(Так она представляете себе настоящего мужчину в своем дефолте. Безукоризненно вежливый, но крайне настойчивый)

Я улыбнулась и попрощалась.

(Она улыбнулась и попрощалась. Выскочки всю свою жизнь проживают в яме, глядя из этой ямы на свой воображаемый образ на сцене, в балете и в драме)

Документы за вечер разобрала, поняла, что всё там ок, просто та сторона без знакомств на такой тендер не пойдёт, побоится без рекомендаций откаты взять. То есть там особо и работы не было для меня, кроме как свести две стороны. На следующий день О. мне позвонил и был очень удивлён, что уже 11.00, а меня нет в «моем» кабинете.

Спросил: что случилось? Я спокойно ответила, что всё отлично, документы просмотрела, привезу к 16.00, через пару дней можно организовать круглый стол. Дальше примерно так:

- Удивился очень, не нашёл Вас на рабочем месте.
- Ну я же на удаленке, рабочее место у меня дома.
- Думал, вдруг передумаете. Передумаете ?
- Возможно. Через пару лет всё возможно, сейчас только такой формат могу себе позволить.
- Услышал. Предложение бессрочное.

(Он будет ждать ее всегда. Потому что никогда не видел такую сильную и стильную женщину)

Тендер этот заключили потом, О. пригласил всех участников встречи на ужин (это все до карантина). Весь вечер был рядом, постоянно ухаживал (это тоже не в шкатулке, потому что там из 10 человек всего 2 женщины было, ухаживали все). На ужине О. договорились с тем представителем власти (К.) об одном общем благотворительном мероприятии. Меня естественно пригласили, потому что К. рассказал о том как мы познакомились и о моей основной работе. О. очень много расспрашивал и сказал, что никогда не встречал таких женщин, что вот мужчин встречал, а женщин нет.

Проект закрыли, на ужине я посидела пару часов и собралась домой. О. вышел меня провожать, попросил завтра обсудить ещё один совместный проект. Там их потом было несколько, я реально старалась и выкладывалась, передала им много хороших контактов, О. стал часто писать и звонить, появились какие-то личные темы (точнее он рассказывал мне про свою семью, родителей, сказал, что разведён, есть дочь, сказал, что ему нужен личный психолог), я ответила, что могу порекомендовать пару действительно хороших специалистов, а я психиатр, ко мне уже потом, если коллеги не справятся.

(У нее есть пара действительно хороших специалистов-психологов, а она их босс и подключается, когда они не справляются. Она не понимает, что это разные работы - психиатр и психолог)

Мне он нравился, но я совсем не могу отрефлексировать: зачем? То есть мне очень хотелось нравиться ему, и внимания его хотелось, но что с этим дальше делать, я не знала. Спать с ним на тот момент точно не собиралась.

(Рыбачкам сложно. Они не хищницы и все эти падающие к их ногам штабелями мужчины им ни к чему, но падают и падают, как зрелые яблоки)

Помню, что если нет четкого понимания цели, то это рапан.

(Откуда это она нарыла, одному Будде известно)

Потом вместе были на том благотворительном мероприятии, О. хотел меня очень познакомить с одним известным политиком, но когда мы подошли, то О. очень удивился, что меня хорошо знают и рады видеть (тоже по работе пересекались).

(Как думаете, друзья, почему Выскочке так сложно остановиться, перешагнув грань абсурда? Дальше уже ей кажется, что и инопланетяне могли бы выходить лично с ней на контакт)

В итоге мы с О. постоянно были рядом, он старался всем меня представить, никуда не отходил. В конце вечера вызвал такси и попросил разрешения отвезти меня домой. Согласилась. Пока ехали общались, во мне был максимум один бокал шампанского (я не люблю алкоголь), в нем не знаю, но выдержать дистанцию мне удавалось. Когда подъехали к дому он спросил: неужели так неприятен личный контакт, что я не прихожу почти совсем в офис? Я в двух словах объяснила ситуацию с ребёнком, что все своё время я провожу с ним. Попрощались. Через час прислал смс, что он не встречал такую девушку, что очень жаль, что мы не можем чаще общаться, что работа и мой кабинет ждут меня в любое время.

(Мужики в женских мусорных романах похожи на идиотов. Повторяют одну и ту же фразу, что никогда не видели такой, и дальше их фантазия не идет. Как думаете, почему?)

Потом продолжали работать, я старалась избегать встреч, дел у меня вечно куча, поэтому особо думать не успевала, что мне с этим всем делать. В феврале муж уехал на неделю в одну из клиник с проверкой, ребёнка оставить не с кем было, поэтому он везде был со мной. Заехала за документацией очередной, О. увидел сына, естественно представила их друг другу и он сходу предложил сыну экскурсию на завод, в настоящий производственный цех. Через пару часов сын уже от него не отходил, я понимаю, что это очень хороший рычаг.

(Ребенка приплела, чтобы доказать, что О. использовал все рычаги)

Потом О. предложил ужин, потому что после «завода» надо и отдохнуть. Ужин прошёл легко, весело, О. много рассказывал сыну о работе, тот ему про учебу, я понимала, что О. мне нравится, что есть возможность чего-то, но у меня хорошая семья. Он отвёз нас домой, моя машина осталась у офиса, поэтому О. сказал, что завтра утром заедет, чтобы отвезти сына в школу, а меня за машиной. Весь вечер переписывались, но в рамках. На следующий день заехал, отвезли сына в школу, приехали к офису, поблагодарила, пошла на паркинг, на машине нашла просто огромнейший букет роз, в том смысле, что я реально не смогла его засунуть в машину и пока думала что с ним делать, подошёл О. и предложил на своей машине отвезти домой букет, забрать сына со школы и на обед.

(После обеда ее машина опять осталась где-то и он снова заехал утром к ней, а в машине ее ждали два букета и так по нарастающей. Мужчины у таких писательниц еще всегда романтичные бездельники, но и богачи)

Или сказал, если хочешь, то можем пойти вместе в офис и поставить цветы в твоём кабинете (это ясно, что сразу были бы слухи, понимал, что это не вариант). Отвёз. Забрал. Пообедали.

Поехали в развлекательный центр, провели вместе снова вечер. Мужу я это всё рассказала, потому что просить сына врать точно бы не стала, а у сына столько эмоций, он только про О. и говорил. С мужем снова всплыла тема второго ребёнка, я сказала, что не передумала, обиделся.

(Муж пытается хоть как-то ее удержать, но тщетно)

Вернулся из командировки поставил ультиматум: или он или работа, я сказала, что он всегда для меня дороже всего. Но работу не бросала. Стала понимать, что я эмоционально дома не вытягиваю, а скандалов не хочу. Здесь нашёлся выход: бывший клиент уезжает жить в другую страну, звонил попрощаться и благодарил за работу, в разговоре выяснилось, что свою квартиру, а она у него в красивом историческом доме, будет сдавать, продавать пока не хочет. Я сняла её за символическую цену, проплатила на полгода, контракт на три, чтоб у меня был хвост в 6 месяцев, если проблемы с деньгами будут. Там я отдыхаю. Никто о ней не знает. Я приезжаю, варю вкусный кофе, читаю Ваш блог, там много книг классики, просто могу сидеть на окне и смотреть на улицу, окна там огромные, квартира старинная. Мне кажется, что это мой ресурс транса, одиночество очень восстанавливает, выхожу оттуда полная сил.

(Чтобы читать мой блог, она сняла квартиру в историческом центре на полгода. Красиво за мной ухаживает)

Чтение блога и раньше очень помогало, успокаивало, особенно в миссиях. Потом началась пандемия, все миссии отменили, у меня остались 5 девочек на реабилитации, 2 совместно с хирургом.

(Хирург кромсает девочек даже во время пандемии, а она каждый день помогает им принять их новый образ)

Он начал снова писать (корректно, никаких личных тем), на работе постоянно рядом, старается мне что-то подарить, заказать обед, отвезти-привезти, дома снова ревность.

(Это тоже за ней заезжает все время и возят. Машина ее ржавеет без дела, богачи, отталкивая друг друга хотят быть ее личными водителями)

Заезжала в офис к О., сдавала работу, не виделись несколько дней, я зашла в кабинет и он просто подошёл молча и поцеловал меня. Я сначала не оттолкнула, потом все таки резко отошла, но думаю явно было видно противоречие в действиях и желаниях. Вышла сразу же и уехала.

Написал, что даже, если я больше не захочу его видеть, это того стоило и для себя он многое понял. Прочитала, ничего не ответила. На следующий день выходила из клиники, после работы, хирург мой вышел провожать, а там О. меня встречает. Здесь ситуация вообще рукалицо, потому что мужа моего хирург внешне знает. О. хирурга тоже как бы узнал, тот достаточно медийная личность, села в машину, сказал, что конечно мне не интересны его предложения работы, так как видно, что «рынок предложений» велик. Промолчала. Вышла из машины, поехала на метро. Телефон отключила и оставила в гараже, потому что дома и так всё усложнилось, а на утро там было очень много сообщений от обоих.

(Хорошая идея - оставлять телефон в гараже, когда поклонников много)

Недавно у меня был ДР, О. позвонил и попросил увидеться, хотя бы на следующий день. После вечерней группы реабилитации встретил меня, подарил дорогое кольцо. Я не ношу украшений вообще кроме кольца обручального (оно узнаваемое достаточно, легко понять бренд) и часов разных. Кольцо он подарил именно такое, как обручальное, один в один, попросил надеть его кольцо. Я сказала, что ношу кольцо, которое надел муж.

(Мужчины обычно так и отбивают женщин. Покупают кольцо и требуют надеть вместо обручального)

А здесь ещё и позвонил муж, я ответила, мы поговорили обычно, О. спросил кто это? Я ответила, что муж, он сказал, что с мужьями так не общаются, что ему 40 и мы либо решим всё сейчас, либо лучше прекратить общение, что быть на роли второго любовника он не планирует. Что он будет счастлив растить моего сына, что он бы очень хотел, чтобы мы были семьей, что все последние месяцы ему надоело трахаться с кем-то и представлять там меня.

(Это тоже очень типично для серьезных мужчин, представлять и рассказывать об этом)

Попросил показать с кем я говорила. Я молча отдала телефон. Он что-то попытался про пароль пошутить, но я сказала, что его нет. Удивился. Все таки открыл телефон и посмотрел последний вызов. Я забрала телефон и ушла. Догнал, попросил прощения, сказал, что совсем неправильно себя ведёт, что не знает как ему быть, что понимает, что с мужем у меня всё ок. Сказал, что знал, что я кольцо не надену, что он другое подарит, когда я сниму это, что есть другой подарок. И подарил мне документы на ту квартиру, которую я сняла, оказалось, что это общий знакомый и вот такое вот «удачное стечение случайностей», что мне необходима своя территория для принятия решения, что нам не надо ехать к нотариусу, там и без меня всё оформили, что это просто его желание, что это ни к чему абсолютно не обязывает, даже, если я сейчас скажу, что мы больше не увидимся.

(А потом он купил Камбоджу и предлагает ей стать там президентом)

В итоге , наверное, мне просто страшно быть честной с собой. Я не готова прекратить с ним общение. Наверное, я влюблена. Но и изменять мужу не хочу.

(Автор, но купить квартиру, которую вы сняли для чтения блога - это красиво. Бросайте мужа. Хотя надо подождать, сделает ли хирург что-то подобное. Например, изменит ли свою внешность, чтобы стать похожим на вашего мужа или кто у вас там любимый сказочный герой? На Чебурашку)

Я его очень люблю, но понимаю, что эта любовь другая, родственная что ли, но страшно разрушить семью: у нас ребёнок, с его родителями отношения очень хорошие, они меня всегда доченькой называют, мама на всех праздниках меня благодарит за счастье её сына, внука обожают, мои родители тоже мужа любят. Материально я могу сама обеспечить себя и сына, родители не нуждаются в материальной помощи, но им я стараюсь покупать какие-то хорошие вещи (телефоны, технику, обувь дорогую). Вся недвижимость семейная на меня оформлена, но я на неё не претендую, мне бы хватило той квартиры съемной (с которой тоже теперь непонятно, что делать), но это всё так страшно, непонятно...
уверена только в работе и чтоб сын рядом был.

Что делать с мужчинами не понимаю. Простите, что письмо такое длинное.

(Да ладно, это десятая часть того, что ей хотелось о себе написать)

https://evo-lutio.livejournal.com/1146383.html

Вот это письмо вы сможете самостоятельно разобрать и ответить на вопросы автора, что с ней не так, почему у нее нет подруг.

Заодно опишите, какой у автора ведущий баг, как это влияет на все ее ресурсы, которые она упомянула.

Ну и все остальное тоже анализируйте.

reness_me

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Я пишу вам по поводу проблем с ресурсом дружбы.

У меня с детства с ним были проблемы с этим в школе и во дворе. Были 1-2 подруги, с которыми мы очень близко дружили, но почему-то держались особняком от остальных.

В институте также не получилось завезти близких подруг, была какая-то общая компания, но иногда я узнавала, что они собирались без меня, и мне было обидно. Списывала это на то, что я была из малообеспеченной семьи и было не круто со мной тусить. (мама виновата, ага). Я, наверное, интроверт, и сама не очень то люблю часто встречаться, но мне было обидно, что они ходят куда-то без меня. И что у них какие-то свои истории без меня. Мне было не понятно, почему меня не зовут, т.к. я сама себе казалась хорошим, весёлым, общительным, дружелюбным и вполне интересным человеком.

При этом, с трудом находя друзей среди девчонок, я отлично ладила с парнями, и они, почему-то, меня всегда любили больше, чем девчонки. Поэтому, мой круг друзей со временем стал состоять из парней. От них и внимания и заботы было больше, они меня на любые тусовки звали и я была счастлива.

На любовном фронте я практически никогда не была одна, периодически состояла в отношениях, которые не берусь сейчас анализировать. Но повышенное внимание мужчин ко мне давало повод считать, что я особенная. Только вот дружить из девчонок никто не рвался...

В отношении окружающих ко мне есть один момент: меня часто называют инопланетянкой. С другой планеты. Даже у мужа любимая песня "Странная" Макса Барских. Говорит, что она про меня.

Я сама себя раньше считала особенной, потом с возрастом поняла, что обычная. Наверное, скучная, раз люди не тянутся ко мне. Посиделки раз в месяц. Никакой дружбы "в десны" . Встреч, сплетен, совместных прогулок. Есть круг приятельниц , с которыми списываемся в соц. сетях, мессенждерах периодически. Успокаиваю себя тем, что была бы неприятной тёткой - и не писал бы вообще никто и никогда.

Сейчас я - да, тётка, руководитель отдела, на работе со всеми приятельские отношения, не более. Я вижу тех, кого раздражаю, но их немного совсем. Мужчины тепло относятся. Не понимаю, почему с ними мне проще.

У меня есть муж, дети, мне с ними так кайфово проводить время, что я практически не горюю по поводу отсутствия подруг. Но иногда вижу в инстаграме, как они собрались без меня, выпивают и фоткаются, и становится грустно. Вот сейчас напилась одна с досады и пишу вам. Очень хочу понять себя и в чем мои ошибки. Может, я слишком агресивна порой?

Я читаю блог уже несколько лет. Словила себя на том, что раньше любую тему переводила на себя, мол, да-да, а вот я... и бла-бла-бла. Сейчас стараюсь не говорить о себе, а больше слушать. Фокусируюсь на людях и их проблемах. А они изливают душу и уходят в свой мир. Никому до меня нет дела. Только муж мой лучший друг, с ним можем болтать часами. Он один заменяет всех. И мама ещё. И дети... Что со мной не так?

https://evo-lutio.livejournal.com/1146266.html

Очень смешное письмо от мужчины.

Ему 37 лет и уже 20 лет он почти каждый год поступает в какие-то вузы, но каждый раз корона его не пролезает в дверь.

Он бы и рад корону свою снять, но умище-то куда девать? Как в том анекдоте.

Разбирайте самостоятельно.

illllllllll

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я запутался со своей учебой, не могу понять, что я делаю не так. Мне 37 лет, у меня нет в/о, а через два месяцы экзамены ЕГЭ, на которые я записался в начале года, чтобы поступить в вуз. Но перестал понимать, зачем мне это? И стоит ли это 5 лет времени и 500 т.р. суммарно денег?

Расскажу о своих отношениях с учебой с самого начала. В 10 классе я решил стать журналистом, хотя на тот момент учился в физико-техническом лицее, и все ребята-одноклассники готовились поступать на технические специальности в вуз. Родители пошли мне навстречу, и записали меня на курс подготовки для поступающих на факультет журналистики в лучший вуз моего города.

Я проходил туда пару месяцев, и понял, что для меня это очень сложно, и я не вытягиваю, какой-то фантастически сложный русский язык, литература, история, все в разы сложнее, чем я привык. Хотя я в школе учился в среднем на 4 и 5, но, на самом деле, особых способностей у меня не было, и азарта к учебе тоже никогда не было. И я не воспринял эти курсы подготовки как вызов. И в какой-то момент тайно от родителей перестал на них ходить. Уже не помню, что сказал родителям, когда это вскрылось, кажется, просто сказал, что передумал быть журналистом.

И в итоге после школы я пошел учиться на физико-технический факультет. Не потому что я мечтал об этом, а потому что туда был самый низкий проходной балл, и я туда легко попал.

Примерно через три месяца обучения на 1 курсе, я понял, что мне это все не нравится, и что я не понимаю, что я тут делаю, ведь на самом деле я хочу быть журналистом. И я опять в тайне от родителей перестал ходить на занятия. Почему в тайне? Потому что мне было 17 лет, я был на полном родительском обеспечении, жил дома, и я просто боялся, что меня будут ругать. О том, что я уже несколько месяцев не появляюсь в вузе (все это время вместо занятий гулял по городу, прямо как Витя Малеев у Носова, хотя там мальчик-пятиклассник, а тут студент), родители узнали от декана. Был звонок отцу на работу и вопрос, а где ваш сын вообще?

Отец пришел домой, рассказал, что ему позвонили из деканата, и что у него даже ноги подкосились сперва, и что вообще происходит? Я сказал, что я все же хочу быть журналистом, и хочу готовиться к поступлению на журфак. От армии я был освобожден из-за проблем со зрением. В итоге мне дали добро, вновь записали меня на курсы, и я стал готовиться дома. Прямо вот как сейчас все на самоизоляции, я тогда целыми днями сидел дома и «готовился». С тем уровнем самоорганизации, который у меня тогда был, я никуда, разумеется, не подготовился. Летом были экзамены в вуз, я их завалил сходу, уже на литературе, когда думал, что пишу сочинение о пьесе «Дядя Ваня», и только дома понял, что я писал про «Три сестры». Получил два.

Единственный момент, я действительно хотел стать журналистом, а точнее футбольным журналистом, и каждый день тратил по 8-10 часов на изучение футбола, изучал статистику, читал всех ведущих журналистов. Вместо того, чтобы учить русский, литературу и историю, чтобы поступить в вуз.

В общем, на бесплатное я не поступил, и тогда на семейном совете было решено, что я иду в другой вуз, ниже по статусу, тоже на журфак, на платное. Экзамены я сдал на тройки, и поступил.

И тем же летом устроился внештатным корреспондентом в газету. И примерно через три месяца обучения на первом курсе, я понял, что учиться мне неинтересно, и тем более, что я и так уже работаю в газете, и перестал ходить на занятия. Когда через несколько месяцев отец об этом узнал, опять от декана, у него уже ноги не подкашивались, он пришел домой и сказал, чтобы я шел работать, раз не хочу учиться. Из газеты к этому моменту я ушел, т. к. это все было эпизодически и нельзя было назвать серьезной работой.

Я пошел работать дворником. И мы договорились с родителями, что параллельно я буду готовиться вновь на журфак лучшего вуза. Первый месяц я честно готовился, а потом снизил обороты.

Наступило лето, и я вновь пошел поступать, в лучший вуз на журфак. На бюджет не прошел, а на платное отец сказал. Что для него слишком дорого. Это было начало 2000-ых, тогда все было очень дорого еще. И он сказал, что у него есть деньги только на тот скромный вуз, где я годом раньше учился. Я опять туда поступил, прошел на платное. И стал учиться. Параллельно тут же устроился в спортивную газету, и стал там работать уже по серьезному.

В итоге я проучился 1,5 года и ушел, мне не нравилось все это. Я себя уже чувствовал настоящим журналистом, т. к. работал в газете по-взрослому, и на однокурсников смотрел свысока. И дальше я сделал вообще странную вещь. Я сказал родителям, что ухожу из вуза и иду работать. Мне ответили — дурак, но окей. Т.к. в спортивной газете мне платили копейки, хотя я работал в штате, я решил вообще временно завязать с журналистикой, и найти работу с хорошей зарплатой. И устроился в рекламное агентство, где проработал 1,5 года.

Дальше история такая — я вернулся в журналистику, и проработал в профессии 10 лет. Бок о бок с ребятами из тех самых журфаков, которые я не окончил. Причем работал на равных, а то и лучше, ну точнее, я вообще считал, что намного лучше, но дело даже не в этом. Я понял, что отсутствие высшего образования в этой профессии — это нормально. И вообще ни о чем не говорит. Карьера в журналистике в итоге развивалась по нарастающей, в ее завершении я стал руководителем одного из филиалов СМИ, а потом наступил 2014 год, и все рухнуло.

Наше СМИ оставило только самые прибыльные филиалы, мой закрыли, он не был таким, и мне с руководящей должности было предложено вернуться работать рядовым журналистом.

И тут опять про учебу. В 2014 году я еще до обрушения решил, что с журналистикой я завязываю, и буду дальше развиваться, как медиаменеджер и в дальнейшем как продукт-менеджер в IT. И решил поступить в технический вуз, на специальность, связанную и бизнес-информатикой. Начал готовиться к ЕГЭ, благополучно сдал, и поступил на платное в 2016 году. Но «проучившись» дистанционно два месяца, понял, что все это невероятно сложно, требует много времени, и вообще не понятно, надо мне это или не надо — и я разорвал договор с вузом.

В 2017 году я окончательно ушел в интернет-маркетинг, и работаю в нем до сих пор, прокачиваясь самостоятельно, т. к. профессия молодая и вся учеба — это практика и вебинары на ютубе, и самообучение по многочисленным статьям, и все по большому счету. В новой профессии все развивается нормально, и того объема учебы который тут у меня есть — мне достаточно.

На этом предыстория заканчивается, и я перехожу к главному в своем письме.

В 2017 году я развелся. У меня была жена-ровесница, и двое детей. Развелся, как сейчас понимаю из-за развивавшегося последние годы в браке дисбаланса и полного отсутствия адекватной рефлексии в отношениях. Я думал, что жена от меня полностью зависит, и что вообще эта конструкция муж-жена — вечная, и вел себя, как дурак. Но не суть. Плюс еще я тактически ошибку грубую сделал, что ушел из журналистики в интернет-маркетинг вообще не подготовившись. Просто уволился одним днем с отличной зарплаты. Безумие какое-то. В итоге уровень комфорта жизни катастрофически просел, мы переехали жить к моим родителям, у жены начались с ними конфликты, в итоге все закончилось грандиозным скандалом, ну и в общем, пошло-поехало. В итоге мы развелись.

На этом фоне я ушел в глубочайший минус, и стал интенсивно сливаться. И через год слива, записался к психологу, чтобы он помог мне остановиться. И с первых же сессий решил, что и сам стану психологом, мне показалось, это что-то волшебное. Что можно вот так вот просто, как я тогда думал, переплавить человека и все будет в его жизни хорошо. Я стал каждый день читать по несколько часов статьи по психологии, книги по психологии, и решил стать гештальт-терапевтом.

Решил, что пока буду работать в интернет-маркетинге, благо тут все получается, а лет через семь, окончив вуз и потом специальную гештальт-программу, начну частную практику. Такой был план.

Я проход к психотерапевту ровно год, каждую неделю. И ближе к концу стал подозревать, что здесь что-то не то. Что вроде, как честно хожу, изливаю всю душу, плачу горько иногда, а результата особо нет. Жене бывшей, как сливался, так и сливаюсь. И тут наступает осень 2019 и я, по плану, должен поступать на гештальт-программу, но какой-то внутренний ступор уже появился, в общем я решил на год отложить. А зимой и вовсе завершил терапию, ровно через год после начала занятий, хотя был план еще года два ходить. Просто решил пока тормознуть, т. к. чувствовал, что ну нет эффекта, видно же.

И по совпадению, через неделю я случайно натыкаюсь на ваш блог. И вспоминаю, что читал статью про камбэки у вас, когда разводился. Но тогда прочитал и все. А этой зимой, как случайно наткнулся, у меня глаза по полтиннику стали. Стал читать запоем. И в голове стала складываться мозаика. В первую очередь, почему год хождения к психологу не дал никаких результатов.

И чем больше я читал блог, тем больше разочаровывался в гештальт-терапевтах, на которых подписывался последние 1,5 года в фейсбуке. Да и вообще наступило сильное разочарование в современных психологах. Я понял, что тут какой-то подвох, что это если и не шарлатанство, то очень близко. Особенно гештальт-терапия. Особенно обучение гештальт-терапии.
Но желание быть психологом не пропало. Еще не было ни одного дня за последние 4 месяца, чтобы я не читал ваш блог. Для меня психология — это все что вы пишите в блоге, все чему учите.

И вот сейчас я хочу задать вопрос. Через два месяца у меня экзамены по ЕГЭ, на которые я записался в начале года. Мне нужно готовиться к ним, чтобы набрать минимальное количество баллов и поступить на платное отделение на факультет психологии одного вуза, который я выбрал. И я точно знаю, что могу подготовиться, во-первых, я это уже делал, во-вторых, ну это объективно не сложно. То есть я не считаю, что во мне говорит нечто, что, мо, мне лень готовиться. Дело не в этом. Я реально перестал понимать, зачем мне в/о по психологии.
Это какая-то игра, в которую хорошо играть, когда тебе 20. Но сейчас я смотрю на это дело по-другому. Во-первых, никто не знает, что там будет через пять лет. В том числе — сохранится ли у меня желание работать психологом. Во-вторых, я не верю, что в вузе меня могут научить быть психологом. Мне это даже кажется смешным, само предположение об этом. Я верю, что можно научиться чему-то, читая ваш блог и проходя ваши тесты — да, тут есть разумный практический смысл.

Но зачем учиться в вузе на психолога? Чтобы получить диплом? Чтобы получить право быть психологом? Но я сейчас и в жизни не пойду ни к какому психологу, только на основании того, что у него есть диплом.

И в итоге у меня полный ступор — я чувствую, что я не хочу никуда поступать. И с другой стороны, все это напоминает мне мою предыдущую жизнь, все мои попытки поступать в вуз, учиться, и все мои уходы. Я просто не знаю, как поступить. Сжать зубы и готовиться в вуз? Ну это тоже не дело ведь. Не готовиться? Тогда к чему были все эти мечтания последние 1,5 года? Я уже и друзьям за эти 1,5 года всем рассказал, что решил учиться на психолога.

Я понимаю, что тут, видимо, очень много Штурмана, который постоянно обламывается, и от этого не хочет ничего делать вообще, а только планировать. Но, тем не менее, как поступить, как правильно рассуждать — готовиться или не готовиться мне в вуз? От чего отталкиваться в рассуждениях? На что опираться?

Сейчас мне кажется, что нужно готовиться к ЕГЭ, поступать и учиться. Видимо, да, сжав зубы. И дело даже не в будущей профессии, а просто в учебе как факте. В любом случае, обучение на факультете психологии разовьет меня. То есть цель - именно это развитие, а не будущая профессия. Если только так.

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1146005.html

Самым главным пороком является плохая рефлексия.

Плохая рефлексия бывает от того, что человек хочет манипулировать другими.

Ради манипуляций он хочет чувствовать то, что выгодно, как ему кажется, например быть холодной девушкой-плюс (когда она на самом деле любит) или, наоборот, быть супер-секси-вумен (когда на самом деле она холодна), чтобы "срывать крышу"

Человек так старается быть любимым и получить одобрение, что тонет в своем вранье, в своем притворстве и теряет себя.

Он перестает чувствовать, точнее перестает фиксировать свои чувства, замечать их, связывать с собой.

И в результате он превращается из человека в какого-то бота, который с многозначительным видом что-то изрекает, совершает какие-то действия, но не чувствует ничего, ничего не осознает и ничего не понимает. И это не жизнь.

Чтобы вернуть себе нормальную рефлексию, нужно отказаться от манипуляций. Принципиально отказаться от притворства, сделать искренность и честность обязательной для себя. Это и называется - самоуважение. Хватит уже жить в чужой голове, надо вернуться в свою голову и начать жить в своем теле. Без этого можно не мечтать ни о спонтанности, ни о воле.

Вот давайте посмотрим в этом письме, как автор ломает себе рефлексию и ради чего.

mullaa

Эволюция, здравствуйте.

Мне 33 года, есть ребенок 8 лет. В разводе 2 года. Расстались с мужем спокойно. Я была в яме до развода. Муж помогает очень хорошо финансово, но в жизни не участвует.

С деньгами, жильем проблем нет. Даже если муж не будет помогать - все равно будет ок.

(У нее есть тревога за финансовое положение, но ей кажется, что надо утверждать обратное)

Встречаюсь уже год с мужчиной. Ему 42 года, в разводе уже 4 года, дети от первого брака. С женой в отношениях с его слов плохих, не дает с детьми общаться. С работой у него все ок, с финансами похуже.

(Вот зачем она утверждает свое финансовую устойчивость. Чтобы финансовые проблемы мужчины не мешали его присваивать)

Очень симпатичный. Виски, щетина седые - невероятно сексуально. Высокий, волосатый, пахнет умопомрачительно. Спокойный. А в сексе я просто улетаю. Такое ощущение, что встретила идеального мужчину.

После каждой встречи с ним я чувствую невероятную усталость.

(Ну вот что делает плохая рефлексии. Она улетает в сексе, но чувствует невероятную усталость. Ничего она хорошего в сексе не чувствует, но никогда не признается ни ему, ни себе, потому что секс - это единственное, что их как-то объединяет, что ему приятно с ней. Но и усталость свою она преувеличивает тоже. И получается абсурд, который тоже выгоден. Можно не распутывать клубок, поскольку абсурд логике не поддается)

Вот вчера вернулась домой после ночевки с ним. И опять сказала, что хочу взять перерыв, и чтобы он сам подумал, что он готов давать для наших отношений. Знаю, что пройдет несколько дней, я успокоюсь, отдохну и снова буду скучать по нему. Но сейчас ощущение перенасыщенности.

(Она врет себе, что ей классно в сексе, но ничего не нужно от него. На самом деле ей никак в сексе, но очень хочется его серьезного отношения. Но она врет, что все наоборот, чтобы выглядело так, что она женщина успешная: хочет секс - имеет любовника, отношений не хочет - и не имеет. Только через ложную рефлексию все равно вырываются ее скалки и обрушиваются на него)

Когда я с ним на время расхожусь - мне хорошо и энергии много. Иногда думаю, что это из-за того, что у нас только секс-онли. Но он говорит огромное количество комплиментов, какая я красивая, нюхает мои волосы, кожу. Постоянно хочет меня, мы много сексом занимаемся. Возможно, доярка я, потому что сексы считаю, то 3 секса, то 4 секса. Он смеется надо мной.

(Мужик любит секс и говорит то, что и надо говорить женщине в сексе. Она собирает это в шкатулку, как и надои. Но сама никакого удовольствия не получает и очень сильно устает. Поэтому без него у нее энергии больше, но огорчает пустота в отношениях)

Просит, чтобы я чаще писала, но мне слишком много, хочется все меньше и меньше. Уже не так часто переписываемся, он обижается. Говорит, что хочет больше общаться и видеться, но мне это странно и как-то ненормально. Видимся раз в неделю.

Предлагает помощь по дому, иногда что-то дарит, заботится. Говорит, что я - самый близкий человек в его жизни, что ни с кем он так не делится, как со мной и что хочет еще больше делиться. Но мне иногда неприятно слушать про то, как он ругает свою бывшую жену, иногда пресекаю это.

(В результате самовранья приходит к выводу, что она девушка-плюс, ну и супер-секси-вумен, конечно. Корона довольна, а автор наша нет)

Не очень похоже на секс-онли. Но и на отношения не очень похоже.

Я периодически пячусь назад. Но на меня ворчит за это. Но он и сам не хочет сближения. А сам делает вид, что это - моя инициатива, сделать шаг в сторону.

(Я в комментариях к последнему письму спрашивала отличия вложений от шагов. Вот пример. Мужчина хочет от нее вложений побольше, а не шагов. Шагов он не хочет никаких и сам не делает. Ему и так хорошо. А она наоборот хочет его шагов и делать шаги хотела бы, сближения хочет, а вложения делать уже устала, перевложилась и с сексом, и с нужным ему общением, тем более, что вложений от него ноль)

Мне нравится секс с ним. А во всем остальном - я не вижу ни его в своей жизни (он и не предлагал участвовать в моей жизни, когда-нибудь только). Ни себя в его жизни. Я знакома с его родителями, с его друзьями. Но у меня ощущение, что он меня приводил со всеми познакомить, чтобы презентовать меня как приз - посмотрите, какая девченка у меня. Хоть меня бывшая жена и послала, но я тоже не промах, смог.

(Секс ей нравится, потому что она надои в шкатулку складывает, раз больше нечего сложить. Но ей не нравится, что от него нет никаких вложений, никаких шагов)

Он мне дает понять, что с него нечего взять. Хоть и неплохо зарабатывает - но надо родителям, на дом, жене и детям отдать, себе немножко. И я не вижу себя в этом. Даже дело не в деньгах, это просто неприятно.

(Ей унизительно, что он жадный, поэтому она так много акцентирует на своей финансовой самостоятельности)

Сказала, что уже год прошел отношений, пусть скажет, как он видит свои вложения в эти отношения. Не знаю, скалки это, наверное. Я люблю его. Но мне совершенно непонятно это мое состояние вымученности после наших встреч. Как будто мое тело что-то сдерживает, какой-то импульс, какие-то чувства.

(Ну здесь вот проблески честной рефлексии. Она хочет его вложений, она не может наслаждаться сексом, потому что не чувствует близости душевной, не видит его любви, и тело ее влечение к нему блокирует. А зачем она врет про улетание в сексе, понятно?)

И отпускает меня и приходит чувство понимания себя только дома. И это плохое чувство. И что сколько бы я ни пыталась разобраться с ним - это бессмысленно. Надо разобраться с собой.

(Сначал она долго себя запутывает, потом решает разобраться с собой и не может)

Он просит сказать, что я хочу то него. Я не понимаю сама, что я хочу. Вроде у меня все есть. Я хочу, чтобы не было этого ощущения вымотанности и полного слива энергии. Но я же не могу его просить, чтобы он как-то починил эту мою энергетическую систему. Она сама приходит в порядок через какое-то время. И снова по кругу.

(Ей унизительно признаться ему, что она хочет серьезных отношений и его вложений материальных. Но это и правда унижение, клянчить у него любви и денег. К сожалению, ей настолько унизительно, что она и себе врет, будто ничего не хочет. Врет себе и недоумевает потом, что же она за человек такой странный. То же самое касается всех "нелогичных" и "сложных" девушек. Они очень простые, просто врушки)

По идее надо просто разойтись. Но я не вижу достаточной причины для этого. Он говорит, что любит и готов стараться для отношений. Я тоже люблю. Но понимаю, что когда мы не вместе и мне хорошо от этого - это ненормально.

(И здесь у нее новый этаж вранья. Якобы ей хорошо без него очень. Хотя ей хорошо без него только в первый момент, когда ее кроет обида. И она бежит, роняя тапки. Потом она скучает и снова хочет быть с ним. То есть она сама боится его потерять, но обманывает себя, будто он ее держит. И абсурд крепчает. Ей так плохо с ним, но почему-то она не может его бросить, ей так прекрасно в сексе с ним, но она вымотана после встреч)

Он ворчит, что мне без него лучше. Что я всегда после встреч с ним отхожу на дистанции и что он привык, что мне надо отдохнуть после встреч какое-то время. Он обвиняет меня, что я не могу четко сказать, что я хочу. Что я раньше говорила, что меня все устраивает, а сейчас - не устраивает. Что съезжаться нет возможности. Что мне надо больше слов любви? А мне не надо слов любви больше, мне меньше надо, в несколько раз.

(Бедная девушка-плюс, как сильно она страдает от переизбытка секса и передоза любви)

Ощущение, что он из меня делает плюса, а сам он –минус. Но неправда это. Игра это какая-то. Не знаю, почему, но ощущения - именно такие. Что в этих отношениях море лжи, что это не отношения и не чувства, а какой-то цирк с конями.

(Цирк с конями, море лжи - все это ее. Мужчина не врет, он любит секс и ему нравится иногда встречаться, переписываться между встречами тоже ему нравится, а больше он ничего не хочет)

У меня ощущение, что у нас как в статьях про людоеда. Я далека от Нины, мечтаю ею стать. А он похож немного на Диму. Не печорин, но он такой классный, и девушки западают на него и он очень обаятельный. Ревную. Никогда никого не ревновала, а тут ревную. Такой обаятельный онегин. Он говорит, что всегда был такой скромный и приторможенный. Но я ему не верю. У него что-то животное есть, на что я сразу повелась, сразу его захотела. И я чувствую, что другие женщины его хотят. Ну он и прихвастнуть любит, что часто западают на него.

(Здесь третий виток запутывания себя. Теперь она придумала сходство этого мужика с Димой, хотя нет даже намека. Зачем она это сходство придумала, видите?)

И что я хочу его полностью поменять у меня ощущение, но я даже не понимаю, зачем и как. И меня пугает это свое желание - поменять его. Не хочу его. И ему говорю, что не хочу ему желания свои озвучивать (да я и не знаю, что ему озвучить).

(Нина Диму поменять не хотела, она просто алкоголизм его не выносила, но и он сам свой алкоголизм уже не выносил, поэтому они договорились. И динамика в их отношениях стала резвой как раз тогда, когда Нина начала его отговаривать бросать пить и стала говорить, что он художник, ему без алкоголя нельзя, и ради нее бросать пить не надо. А автор готовит выход своего Штурмана, но понимает, что он потерпит фиаско)

Боюсь, что он будет под этими скалками что-то предлагать, что он сам не хочет и чувствует обязанным предложить, а мне это все будет не надо и все это будет не то.

Хочу, чтобы он сказал, что ничего не может предложить, я расстроюсь, поплачу и через полгода буду с другими встречаться.

Я даже обвинить его не могу. А в чем? Мы просто как будто разговариваем на разных языках. Как будто он - русский, а я - китаец. И мы каждый на свой лад.

(Он не врет, а она врет)

Мне уже не хочется ни его мучить, ни себя. Но я понимаю, вот расстанемся, он мне напишет через несколько дней, и я опять к нему поеду, не удержусь.

https://evo-lutio.livejournal.com/1145817.html

Вот про мелкого хищника письмо.

Посмотрите, как это выглядит со стороны партнерши.

Здесь мужчина не ищет себе более состоятельную женщину, занят бизнесом, в котором дела его не очень. Так примерно выглядел бы КСЖ, если бы не женился на Диане и не влюбился в Алису, а стал бы жить с какой-то женщиной, вроде автора. Вы же поняли по сериалу, что КСЖ - мелкий хищник? Как и Казанова, кстати. Оба мелкие хищники, на исправлении, полюбившие золушек.

Предлагаю вам самим разобрать это письмо и ответить на вопрос: какие качества героя позволяют сохранять его СЗ высокой, несмотря на ноль вложений и ноль шагов? А какие качества автора не дают ей ни отлепиться от его фигуры, ни подрастить свою СЗ для него? Только с аргументами пишите, приводите доказательства из текста письма, а не просто "мнекажеца".

zero_roze

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо Вам за все, что Вы делаете!

Моя жизнь изменилась на 100 процентов благодаря Вам.

Пять лет назад я уехала от мужа в другой город. В Питере я очень плюсовала, нагло сидела дома на подушках в декрете, указывала что да как, всю душу из него вынула, была в ссоре со всей его роднёй за свой терроризм. Вспомнить страшно. БМ до сих пор готов восстановить отношения, исправно сам отдает часть дохода на содержание ребенка, не прошу.

Сейчас отношения наладили, как могу аккуратно себя веду. И с его семьёй у нас теперь очень хорошие отношения, они мне помогают с ребенком, я их благодарю подарками и поездками.

Я пришла работать в новую очень интересную денежную область, постепенно стала разбираться, наработала клиентскую базу, зарплата моя выше средней по городу в 2 раза. Взяла ипотеку, купила прекрасную квартиру и сделала ремонт.
Однако каждый месяц в ноль по доходам, откладывать нечего, транжира.

В - мой начальник. Он просто бог. Когда я его увидела, не могла прийти в себя, не могла понять, как же работать с таким красавцем. Он тем временем перепоручил меня кому то и уехал с красивой девочкой в отпуск.

Он может найти общий язык хоть с кем вообще, все сложные переговоры с самыми капризными/агрессивными людьми ведет он, и почти всегда достигает цели в переговорах.

Его любовная ОЗ в несколько раз выше моей, я не особо интересная
Полагаю, что просто попала в его любовный фетиш, похожа немного на лесбиянку, похоже, ему такие и нравятся.

Со временем, я заняла лидирующее положение в его фирме, основной его доход приношу ему я, он меня всему бесконечно учит, я много работаю.

Помимо этой работы у меня есть еще один серьёзный источник дохода (не алименты, еще одна работа, давняя и позволяющая совмещать) таким образом я получаю примерно в 2 раза больше, чем он.

Он меня очаровал быстро, внимательность, ежесекундное желание помочь, мои интересы всегда у него на первом месте, всегда важнее его, мои увлечения стали моментально его.

Мы ездили по спектаклям, концертам, путешествовали с детьми-его и моим.

Быстро мы стали жить вместе у меня. Он всегда весёлый, нежный, ласковый, очень красивый, раскованный и сексуальный. Жить с ним - счастье. Цветы, любование, нежность. НО, конечно же есть НЮАНС.

Жилья своего у него нет, а у меня очень комфортно, красивая квартира в центре, оборудованная техникой. Он был рядом, и когда я покупала ее и делала ремонт и обставляла, и не дал на это ни копейки. Скромно жил со мной, шланговал и мило говорил-надо бы мне купить то-то.

Продукты стал покупать только ко второму году совместной жизни. Коммуналку стал платить только после пары ультиматумов. В поездках жадничал сколько можно.

Я злилась страшно, корона страдала-меня всегда все содержали, а тут смотри-ка.

Но он аккуратен словах до безумия, ни одно скандала толком у меня не получилось.

Я купила сад, хороший, это моя любовь, копаю там свои заросли. Второй год уезжаю от него туда. Он живет в моей квартире, гуляет с собаками, моет их, уже наконец-то прибирается, покупает еду, до этого был просто украшением.

Мы как соседи, когда я приезжаю. Мне пока удобно, что он живет у меня. Но я то его люблю. Он весь в долгах, проекты почти все очень рисковые, все деньги там сгинают бесследно. Его ребенок носит одежду моего ребенка.

Мне было за счастье наряжать, кормить и одевать и его и сына, но уже все же надоело. И когда у него наконец-то появляются деньги он не несет их в дом. Когда появляется время он не тратит его на дом, на помощь в саду. В баню-да. Мясо жарить-приедет. Но тех же дров наколоть или снег скидать-неа.

Сейчас я стараюсь втянуть свои щипчищи. Все пропало от моих скалок-все уважение ко мне, все терпение его.

Свадьба. Сказала-или ты женишься на мне, или уходи и дай мне найти себе мужа, мне давно пора. Никто, кстати, не разбежался. Никто мне не улыбается, не сватается и не пишет. Невеста из меня огонь. Висит купленное платье, лежат кольца. По утрам здороваемся, варим кофе. Вытащил мне машину из ямы, дала ему денег взаймы. Все так же любезно.

Когда в саду холодно- приезжаю в квартиру, ложусь к нему в постель, спим как незнакомые. Хоть я и думаю, что сейчас все как мне удобно, но это все очень грустно, врать себе сложно, но я стараюсь. Втягиваю щипцы, втягиваю скалки. До рыбы мне еще ползти.

Памагите. Мне понятно, я не вытягиваю такого парня при моем уровне границ. Меня пугает его финансовое положение. Но где же я возьму еще такого? У меня еще ведь не все проиграно?

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1145584.html

Вот что такое контекст.

Посмотрите, как такие фрагменты фильмов смотрятся в контексте эпидемии.

Иначе, чем раньше, правда?

Вот я вчера смотрела фильм "Любовный напиток №9".

https://evo-lutio.livejournal.com/1145186.html

Вчера я предложила фильмы посмотреть. А кто-то наверное до этого их смотрел.

Давайте теперь обсудим.

Фильмы объединяет то, что в обеих картинах инициаторы развода - жены, а мужья - Штурманы.

Пары выглядят благополучными, у одной пары - маленький сын, у другой пары - дочь.

Герой "Казино" Сэм (Роберт де Ниро) влюбляется в красивую проститутку (Шарон Стоун), заваливает ее деньгами и делает ей предложение через три месяца.



Девушка признается ему, что у нее нет особых чувств, он догадывается, что она любит другого мужчину (мошенника и сутенера), но на нем - корона Победителя. При том, что он - отличный стратег по жизни и очень хороший игрок, успешный топ-менеджер. Нельзя сказать, что он рапан в любви и даже на рыбу не везде похож, но его подводит недооценка соперника-нерыбы и переоценка своей ОЗ.

Он уверен, что любимая его никуда не денется от любви, она оценит его преданность, его щедрость, его достоинства и таланты.

И ошибается.

При первом же столкновении с соперником, которому жена принесла пачку его денег, Сэм впадает в ярость и совершает очень серьезную ошибку.

Типичную ошибку Штурмана.

Он проигрывает поле за два неверных хода, получает шах, еще раз шах и мат.

Кто смотрел этот фильм и сможет объяснить, в чем была стратегическая ошибка Сэма? Почему она так дорого ему обошлась, что на это влияло и как он должен был поступать, чтобы СЗ его росла? Кто-то понимает?

Другой фильм совсем новый.

"Брачная история", где жена (Скарлетт Йоханссон) решает подать на развод, поскольку чувствует себя вторичной и нереализованной рядом с мужем ( Адам Драйвер). Она актриса, муж режиссер, и ей кажется, что он присваивает себе все ее идеи и часть ее заслуг. Муж кажется ей хорошим, но слишком властным, не дающим ей достаточно воздуха. Ей стыдно разрушать семью, она все еще любит мужа, у них маленький сын, поэтому она не уверена, что поступает верно.



Но у нее хандра и неудовлетворенность, к тому же она подозревает мужа в измене с их общей коллегой.

Муж относится к расставанию спокойно, развод его не слишком пугает, он уверен, что в их жизни ничего принципиально не изменится, жена продолжит работать в его театре и сын останется с ним.

Он настолько уверен в своей значимости для жены, не только как мужа, как режиссера, друга и наставника, уверен в ее зависимости, что почти не обращает внимания на отъезд жены в другой город, считая его временным, и из-за своей короны Спасателя полностью проигрывает начало той сложной игры, которая вскоре развернется.

Понимаете, как и почему он проигрывает начало?

А разворачивается игра-стратегия под названием "развод". На стороне Николь (жены) оказывается адвокат Нора, очень жесткая дама, настроенная на победу любыми средствами.

Она предупреждает Чарли (мужа), что если он не найдет адвоката, они отнимут у него все.



Чарли не хочет нанимать адвоката, он надеется договорится с Николь мирно, но, к сожалению, Чарли - Штурман, и мирно для него - это чтобы второй тихо подчинился и сделал так, как удобно "всем", то есть ему.

Чарли добр и совершенно искренне заботится о благе сына и жены, но плохо то, что он не допускает никакого иного представления о благе, кроме того, которое видит сам.

Он уверен, что жена должна вернуться в Нью-Йорк, а жена хочет жить в Лос-Анджелесе. Он считает, что жена должна работать в театре, а жена хочет работать в кино. Он думает, что Генри (сын) должен жить в той квартире, где жил всегда, и ходить в старую школу, а Генри хочет жить в новом месте и ходить в новую школу, у него уже новые друзья.

Чарли совершенно обескуражен, до него только-только начинает доходить, что у его любимых людей могут быть желания, которые совсем не включают его.

Это прекрасный момент фильма. Его нужно посмотреть и осмыслить всем Штурманам.

Оба этих фильма нужно посмотреть Штурманам, чтобы перестать быть Штурманами и начать строить нормальные отношения.

Чарли считает, что они - близкие люди с Николь, он дружен с ее семьей, он хочет встречать Хэллуин вместе с сыном, но выясняется, что его не хотят видеть, что развод - это не просто формальность. Сестра жены обижена на него за Николь, жена разочарована в нем из-за измены, а у сына - новые друзья и новые интересы, и хотя он любит отца, но ему скучновато с отцом.

Чарли остается один и первый адвокат, которого он нанимает, советует ему уступить жене и отказаться от суда. Он советует ему подчиниться реальности, переехать поближе или ездить к сыну на выходные и ждать, что, когда сын подрастет, он может быть захочет жить с отцом.

Но Чарли решает бороться и нанимает самого дорогого адвоката, такого же амбициозного как адвокат жены.

И интересы супругов становятся лишь фоном, на котором разворачивается схватка адвокатов. Те извлекают на свет все грязные, мелкие подробности, преувеличивают, передергивают, подтасовывают, в общем не стесняются и не скупятся.

Они как два черта, выпрыгнувших наружу, цель которых сделать бывших супругов заклятыми врагами.

Именно так создается снежный ком конфликта, добивающий остатки любви, только большинство пар в дефолте делают это сами, без помощи адвокатов.

И Чарли, и Николь приходится нелегко, а особенно Чарли, который оказывается в самой уязвимой позиции: у него рушится работа, он тратит большие деньги на поездки к сыну и на оплату адвоката. У него начинается глобальная перестройка характера.

К счастью, постепенно ему удается отыграться.

Кто понял, как он отыгрался и почему? Что ему помогло?

И в конце фильма Чарли все-таки переезжает жить в город, где живет его сын.

Почему он это делает? Что он такое важное осознает, в чем меняется?

И о чем финал фильма? Как будут развиваться отношения супругов дальше?

А как будет складываться жизнь у Николь, кто понял? Чарли - Штурман, а какой баг ведущий у Николь?

Чарли со своим багом справился. А Николь?

https://evo-lutio.livejournal.com/1144837.html

Три этапа есть у любой липучки до состояния маньячки.

Первый этап: липучка хочет прилипнуть, но боится, ей нужны гарантии или хотя бы шанс.

Второй этап: липучка узнает, что шанса нет, но оказывается, что она уже прилипла.

Третий этап: липучку пытаются отлепить, но она уже ничего не боится и превращается в маньячку.


alenka2310

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Пишу это письмо в надежде попасть на разбор.

Мне 27 лет. Имидж нормальный, мужчины обращают внимание, в том числе с большей ОЗ. Замужем никогда не была, детей нет. Был опыт долгого сожительства. Работаю юристом в крупной (для моего города) компании. Руководство отзывается обо мне хорошо, несколько раз повышали заработную плату, на совещаниях отмечают, что я хороший перспективный сотрудник.

Хочу рассказать историю об Н. Мы познакомились на работе. Руководство поручило мне помочь клиенту, т.е. Н., а именно составить претензию в адрес производителя товара, который реализует наша организация. Так мы начали общаться. Я дала Н. свой личный номер телефона, чтобы он мог переслать необходимые документы в мессенджер. Какой-либо симпатии в свою сторону при первой встрече не заметила, обратила внимание, что у Н. обручальное кольцо.

На следующий день Н. позвонил мне и сказал, что хочет привезти документы к нам в офис лично, чтобы я сделала копии. Я слегка удивилась, т.к. все обычно экономят время. Но сказала, что как ему удобно, я встречу его, когда он подъедет.

У меня в это время начинались отношения с другим парнем, в стадии конфетно-букетного знакомства. Т.е. пока было ничего не понятно, но взаимная симпатия была. Вечера я проводила на свиданиях, и об Н. как о мужчине не думала.

(С самого начала она описывает, как ее воспринимают мужчины, как ее воспринимает начальство, как ее воспринял Н., как ее воспринимал ее МЧ. Локус на 100% внешний - это значит что вокруг все время вытянуты щипцы)

Н. 31 год. Его социальная ОЗ немного выше моей, квартиры у обоих в центре города, у обоих от родителей, он работает в местном филиале крупной российской корпорации, должность рядовая, я работаю в коммерческой организации. Но его любовная ОЗ гораздо выше моей (как выяснилось позже с его слов у него было много женщин, у двоих от него дети, но он не общается, одной платит алименты, вторая не подавала, т.к. просто хотела ребенка для себя).

В какой-то из дней я поменяла фото в мессенджере и Н. написал мне что-то вроде «классная фотка», я написала «спасибо, у Вас тоже». После чего он предложил мне перейти на «ты», но я отказалась, сказав, что это будет возможно только после того как решится его вопрос (та проблема по которой я должна была его юридически сопровождать). Он ответил «жаль, но как скажете».

(Шкатулка здесь и дальше полна каким-то барахлом)

С этого дня Н. начал часто писать мне на личные темы. Задавал вопросы про место учебы и т.п. Затем спросил замужем ли я, я честно ответила, что нет. Спросила у него, он ответил, что официально женат, но с женой не живут уже более 3х месяцев. Я написала, что может еще все наладится, так бывает, что люди расходятся, а потом мирятся снова. Он ответил, что нет, скорее всего это конец.

Через несколько дней Н. написал, что очень хотел бы пообщаться со мной вне работы. Тогда я поймала себя на мысли, что мне симпатичен Н. Но в то же время я считала неправильным заводить какие-то отношения, когда нас связывает деловой интерес. Долго сомневалась. Но потом согласилась на встречу. Н. забрал меня у дома на машине, и мы катались несколько часов, он был молчалив, сказал, что ему интересно про меня все и что хочет чтобы я рассказывала о себе. Меня немного смутил такой подход. Поэтому я пыталась вести диалог. Говорила что-то о себе, а потом зеркально спрашивала у него. К середине встречи общение шло нормально. Но я настояла на обращении на «Вы».

(Ему даже общаться с ней было лень, она сама вела разговоры, но в шкатулке у нее почему-то лежит его желание перейти на ты, будто это какое-то вложение)

Так мы встречались несколько раз. В одну из встреч Н. сказал, что я ему очень сильно нравлюсь и он хотел бы меня поцеловать. Я согласилась на поцелуй. После той встречи мы перешли на «ты». Тогда же я объявила другому парню, что мы должны закончить общение, т.к. я встретила другого.

(Рапунцели-рапаны отличаются тем, как они умудряются придумывать на пустом месте осаду. Все-то им кажется, что их атакуют, когда у мужчин практически выбора нет под их натиском)

Н. сказал, что сейчас живет с родителями. Мы не ходили ни в какие заведения, просто катались по городу на машине, поскольку я боялась, что нас увидит кто-то из моих коллег. Не хотела, чтобы меня посчитали плохим специалистом, что кручу шашни с клиентом. Про его отношения с женой я ничего не спрашивала, считала что это не мое дело и не надо лезть, если захочет расскажет сам.

(С чего она взяла, что он хотел бы ходить с ней в заведения?)

Накануне 8 марта Н. приехал за мной и подарил огромный букет роз. Признался в чувствах. Я поняла, что моя симпатия уже тоже очень большая, я влюбилась.

("Признался в чувствах" это что-то про симпатию сказал. Но это 8 марта, праздник, когда всех знакомых женщин надо поздравить, тем более женщину, которая оказывает полезные услуги)

На следующий день я позвала Н. к себе домой на ужин (я живу одна) и у нас случился секс. Мне очень понравилось, Н. очень горячий, у меня с ним не было никакой неловкости. Однако ближе к середине ночи Н. засобирался домой, сказал, что завтра ему нужно рано вставать и ехать по делам с его мамой. Я сказала, что понимаю. Когда он ушел, то написал в мессенджер, что ему очень хорошо со мной и разные нежные слова. Я ответила что-то симметричное. Так мы встречались еще неделю каждый день.

Потом он сказал, что заболел и несколько дней нужно побыть дома. Переписка почти сошла на нет. Были только «доброе утро» и «доброй ночи» и несколько вопросов в течение дня.

(Обратите внимание, одного лишь того, что он заболел, мало. Он еще вынужден предупреждать ее, что ему нужно побыть дома. А она уже тянет и тянет его щипцами, и переписку тоже)

Меня зашатало, но я старалась не показывать вид, желала скорейшего выздоровления, спрашивала нужна ли какая-то помощь, он отказывался.

Так прошло 4 дня, потом мы встретились и все было хорошо, он говорил как сильно соскучился, был такой же горячий, как и раньше, был секс. Я сказала ему, что очень скучала и не хотела бы больше так на долго расставаться. Просила остаться у меня ночевать. Он сказал, что очень хочет остаться, но завтра на работу ему нужны вещи, ехать и беспокоить родителей рано утром он не хочет. Я согласилась чтобы он поехал домой, вроде без кислых щей.

На следующий день он долго не отвечал на мое «доброе утро», я спросила, что случилось, он ответил холодно, что все в порядке.

Потом я что-то еще написала, но все его ответы были односложные. Я написала, что он мне очень дорог, что я хочу узнавать его лучше, и что я не хотела спрашивать про его отношения с женой, т.к. считаю что это не мое дело, но чувствую что он держится на неком расстоянии, и если его сердце занято женой или кем-то другим, будет честно мне сказать об этом сейчас пока я сильно не привыкла к нему.

(Он уже во всю пятится от нее, она прижимает его к стенке. Она думает, что хочет расставить точки над И, но на самом деле хочет вытянуть какое-то заверение, что все хорошо)

После этого сообщения он признался, что наврал мне, и на самом деле живет с женой. Что он свинья и ему очень стыдно передо мной, что он не хочет меня терять, что я очень ему дорога и нужна, что так хорошо как со мной ему ни с кем не было. Оказалось, что жена беременна. У меня земля ушла из-под ног. Я заблокировала его в мессенджере. Не знала, что делать. Он начал мне звонить, просить не бросать его.

(У них продолжаются общие дела, а она устраивает истерику и блокирует его. Приходится ему звонить и уговаривать не ссориться)

Я сказала, что не знаю. Спрашивала зачем он врал, если бы он сказал правду, то я бы не была с ним. Он сказал, что очень хотел быть со мной, знал, что я не соглашусь зная, что он женат и поэтому наврал. Я еле доползла до дома, выпила успокоительное и легла спать. Утром увидела 30 сообщений от него. Решила, что влюбилась и хочу быть с ним.

(Вытянула щипцами 30 сообщений и деловито сложила их в шкатулку)

Когда он позвонил, сказала, что согласна остаться при условии, что наличие семьи никогда не будет аргументом что он чего-то не может. И что я ничего не хочу знать про его семью. Он сказал, что согласен, и сделает все возможное чтобы я не думала про его семью, и чтобы мне было хорошо. Понимаю как это было глупо, я надела корону, согласилась на плохие условия сама.

(Она думает, что согласилась на условия, хотя он вообще ничего не предлагал ей, кроме как не ссориться. Она же потребовала у него продолжать с ней встречаться и не говорить ничего про жену, чтобы ее корону не бомбило)

Так мы встречались месяц, он не оставался ночевать, но после работы ехал ко мне и по 3-4 часа мы проводили вместе. Секс, смотрели фильмы, ужинали, делали друг другу массаж. В это время Н. много рассказывал о себе, про родителей, детство, увлечения. О будущем не говорили, я не хотела поднимать эту тему, т.к. понимала, что знакомы мы мало и значимость моя не такая высокая, чтобы уже сейчас он думал о разводе. Он тоже ничего такого не говорил.

Под конец месяца отношения стали прохладнее с его стороны, он опять заболел. Был дома, мы не виделись, переписывались мало. Я достала щипцы. Писала, что чувствую, что он ко мне охладел и т.д. Он отвечал – не неси ерунду, я просто болею.

(Представляете себе, что это за Штурман, если этот бедный КСЖ может отвязаться от нее на несколько дней только под предлогом работы? Это настоящий клещ, который впился под кожу)

В это время наконец решился его юридический вопрос. Я была рада, т.к. мы могли начать встречаться не прячась. Во всяком случае с моей стороны препятствий больше не было.

(А для него больше не было резона поддерживать с ней общение и он облегченно выдохнул. Честно говоря, вся эта история, как дама использовала свое служебное положение, чтобы принуждать мужчину к сексу)

Но через несколько дней он на мое «доброе утро, милый» ответил «доброе», я сразу поняла, что что-то случилось, спросила у него что не так. Он ответил, что накануне вечером, когда я писала ему, это увидела жена, и теперь у него проблемы. Я ничего не ответила, т.к. он обещал мне не упоминать жену. Да и не знала, что сказать.

Два дня он не писал, не звонил, и я тоже.

На третий день я спросила «мы больше не общаемся?» на что он ответил, что он сейчас с женой и ему неудобно переписываться со мной. Я повторила вопрос, он ничего не ответил.

(Он один раз ответил, второй раз ответил, но ей все непонятней и непонятней, что ее несколько раз прямолинейно послали)

Я прорыдала весь день, поняла, что это конец. Он не написал и не позвонил в этот день, ничего мне не объяснил. Я помня статьи из блога об экологичном расставании, утром следующего дня написала ему, что раз он решил прекратить общение со мной, то я принимаю его решение и уважаю его, хоть мне и тяжело его отпускать.

(Ну а как же липучке без моего блога? Обязательно надо приплести "экологичное расставание", когда ее почти уже спустили с лестницы)

Написала «прощай, надеюсь у тебя все наладится». Честно сказать, я надеялась, что он скажет что-то вроде это временно или что-то объяснит, скажет что не хочет меня терять. Но через несколько часов он написал «спасибо за понимание. Прощай Л.». И тогда меня накрыло.

(Все что пишут липучки, имеет только одну цель - щипцы. Когда они прощаются снова и снова, когда уточняют какие-то нюансы, они каждый раз надеются вытянуть какое-нибудь неуходи)

Я поняла, что он меня совсем не любил, что все было ложью, что ему ничуть не жаль, раз он прощается со мной так сухо. Корона упала. Я не могла выпустить из головы картинки воспоминаний, как нам было хорошо вместе, секса, его поцелуев. Я чувствовала, что сердце разрывается на куски, разрыдалась прямо на работе, не могла успокоиться, сказала что семейное и отпросилась домой.

И потом произошло ужасное. Я написала ему, что мне очень больно, просила помочь мне оторваться от него и сказать, что дело не в жене, а в том, что он меня не любит и никогда не любил, что это все для него ничего не значило, что это просто интрижка, что он никогда больше не вспомнит обо мне.

(Еще одни щипцы придумала. Снова стала его насиловать и вытягивать из него секс, обвиняя в злодействе)

Он прочел сообщение, но не ответил. Я написала еще раз «пожалуйста скажи это, мне так будет легче». Он написал, что между нами все кончено и ничего не могло быть, потому что он любит жену и никогда ее не оставит, чтобы я перестала ему писать, что он не будет отвечать, т.к. не хочет огорчать жену.

(Достала мужика окончательно, но нет, останавливаться она не собирается)

Я написала ему «ненавижу тебя». Он в ответ на это написал, что знать меня больше не хочет. Меня не отпускало, я рыдала и писала «ненавижу, ненавижу тебя», «будь проклят тот день, когда я познакомилась с тобой, будь проклято все что связано с тобой, ненавижу».

(Чтобы тянуть щипцами что-то, нужна хотя бы щель. Когда дверь наглухо закрыта, приходится биться головой, разбегаться и ударяться)

После чего он написал, что ему пришлось теперь все рассказать жене что между нами было, из-за того, что я пишу это. Что если я надеялась, что так столкну их лбами, то не получится, жена самое дорогое что у него есть, он любит только ее, а я тупая тварь. Когда я прочла это, то меня отпустило, слезы закончились, и я поняла, что это конец.

(Мудрая женщина, умеет себя успокоить. Слез нет, это самое главное. Хотя лучшее средство от слез - это гильотина)

Сегодня странные ощущения, меня не тянет думать о нем горячем, вспоминать то хорошее что было. Скорее небольшая фрустрация и апатия, но плакать по нему не хочется. Я не знаю, что это такое и очень боюсь, что это какая-то очередная корона, и потом меня накроет еще хуже от понимания того, что человек теперь меня ненавидит.

(Чтобы надеть корону, нужна хоть какая-то голова. А у этой теперь вместо головы - ошметки. Пока билась головой в закрытую дверь, ничего от себя не осталось)

Пока нет никакого желания идти с ним на контакт, наоборот, я ощущаю его как чужого, человека, который закрыт от меня, может быть презирает или ненавидит. Я стерла все переписки и фотографии, его номер телефона.

(Но даже поверх этой лужи все равно ветвится зеленый виноград. Это у нее нет желания идти на контакт. Она могла бы, но не хочет. Ощущает как чужого, хотя он-то ведет себя как родной)

Но откуда тогда эта легкость ? Эволюция, как мне себя вести сейчас, чтобы не вернуться мыслями к нему, не провалиться в яму и не начать страдать и липнуть к нему?

(Автор, а как вы можете "начать липнуть"? Ждать его около подъезда? Так он морду вам набьет. Вы просто понимаете, что пострадаете физически и вас удерживает это понимание. Чувства достоинства у вас нет, но остатки ума еще присутствуют. Вы ведь не психически больная. Вы дееспособны, вы вроде бы даже юрист. Должны понимать, что преследовать человека - противоправный поступок)

Буду благодарна, если мое письмо попадет на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/1144798.html

Друзья, посмотрите фильм "Брачная история" (2019, Ноа Баумбак), очень хороший.

Про развод супругов. Жена (Скарлетт Йоханссон) считает себя нереализованной рядом с любимым мужем (Адам Драйвер) и поэтому затевает развод, выстраивая линию так стратегически жестко (с помощью адвоката-феминистки, Лора Дерн, Оскар за лучшую роль), что муж оказывается в очень сложной ситуации.

Завтра разберем его.

И еще - "Казино" (1995, Мартин Скорсезе) - будем любовную линию разбирать, там крутой мужик Сэм (Роберт де Ниро), управляющий казино и мафиози, в очень большом дисбалансе-минусе по отношению к жене, бывшей проститутке Джинджер (Шарон Стоун). И это очень интересная и точная психологически история дисбаланса. Там горячий криминальный сюжет, но нам будет интересна любовная линия.

https://evo-lutio.livejournal.com/1144395.html

В прошлом посте я увидела, что насчет извинений большинству так и не понятно.

Давно эту тему обсуждаем, но каждый раз как я задаю вопрос, когда извинения - не в границах, начинается.

Все воспринимают извинения как низкие поклоны и рассуждают, когда надо поклониться, а когда не обязательно.

Но извинения - это не поклоны.

Извинения приносит тот, кто нанес ущерб.

Вина - это осознание причиненного ущерба.

Вот почему к извинениям должна быть приложена компенсация, но это не самое главное.

В большинстве случаев люди извиняются, когда никакого ущерба они причинить не могли, в силу своей зависимой позиции.

Или тогда, когда они нанесли больше ущерба себе, чем другому.

В этом случае извинения - это корона Спасателя. И как всякая корона она может очень сильно раздражать.

Вы и так сделали какую-то глупость, разочаровали партнера или вызвали досаду, а тут еще ваши извинения.

Вы даете понять, что принесли ущерб другому, хотя ущерб вы принесли сами себе.

Вам не чувство вины надо испытывать, а осознавать упущенные возможности, именно это вы и должны формулировать.

Помните, мы уже говорили, что извиняться за флирт с другим или тем более за измену - увеличивать косяк?

Ущерб другому в этом случае есть, но ваш ущерб намного больше, именно это нужно показать..

Если вы пытаетесь оправдаться после измены просьбами о прощении, то вы дурак или дура.

Вы должны описать свой страх потери и свою боль из-за собственноручно разрушенного доверия к вам. А потом попросить дать вам шанс.

Нельзя в этом случае вставать сверху и просить извинения. Вы даете понять, что пострадавший в этой ситуации один - ваш партнер, и у партнера возникает желание лишить вас всего, чтобы вы поняли, кто пострадавший.

Но бестолковые люди снова и снова бубнят, что извинения надо просить, когда от человека зависишь.

Когда от человека зависишь, надо показать ему, что он сильней, а не делать вид, что вы его обидели и признаете вину.

Это выдает в вас не рыб даже, а рапанов.

Приведите ситуации, кроме упомянутых мной в прошлом посте и здесь, когда извинения:

а) в границах;

б) совсем мимо границ.

И там, где извинения не в границах, опишите, какая формулировка в границах и почему.

Только не нужно крестьянской хитрости, не надо брать приведенные мной примеры и писать полные аналогии. Берите совсем другие ситуации, шевелите мозгами, моделируйте совершенно другой контекст.

https://evo-lutio.livejournal.com/1144255.html

У Льюиса Кэролла, автора "Алис", есть эссе "Восемь или девять мудрых слов о том, как писать письма".

Он описывает несколько правил ведения переписки.

Те же самые правила характеризуют общение в границах.

Давайте обсудим эти правила.

1. Объясняйтесь понятно

"Золотое правило, которого следует придерживаться с самого начала:
пишите разборчиво. Человеческие нравы заметно смягчились бы, если бы все
придерживались этого правила! Значительная часть всего, что было написано
неразборчиво во всем мире, написано просто слишком торопливо. Разумеется, вы
ответите: "Я тороплюсь, чтобы сэкономить время". Цель, что и говорить,
весьма достойная, но имеете ли вы право достигать ее за счет своего друга?
Разве его время не столь же ценно, что и ваше? Несколько лет назад мне
довелось получать от одного приятеля письма (и, надо сказать, весьма
интересные), написанные самым "зверским" из когда-либо выработанных
почерков. Обычно у меня уходило около недели на то, чтобы прочитать одно
письмо. Я имел обыкновение носить письмо в кармане, и вытаскивая его в
свободную минуту, ломать голову над теми ребусами, из которых оно состояло.
Я вертел письмо так и сяк, держал его то у самых глаз, то на расстоянии
вытянутой руки до тех пор, пока до меня не доходил смысл некоторых
совершенно неразличимых иероглифов. То, что мне удавалось уловить, я
подписывал - уже по-английски - под строкой. Отгадав таким способом
несколько мест, я получал возможность по контексту восстанавливать смысл
остального, пока, наконец, мне не удавалось расшифровать всю цепочку
иероглифов. Если бы у кого-нибудь все друзья писали в таком духе, то на
чтение их писем у него ушла бы вся жизнь!"


Хотя проблема неразборчивого почерка при переписке сейчас уже не стоит, проблема эгоцентризма остается.

Если вы не заботитесь о комфорте собеседника, вы вылезаете из границ.

Если вам плевать на собеседника, зачем вы вообще открываете рот? Держите его закрытым.

Зачем вы набираете сообщения, если не можете делать нормальные пробелы и избегать самых грубых ошибок, чтобы второму было комфортно читать?

Нужно очень хорошо понимать, что любое общение - это не мысли вслух и не аутичный монолог, а диалог, предполагающий, что вы доносите что-то до второго человека, и если вы доносите сумбурно, путанно, небрежно, слишком кратко или наоборот слишком длинно, чересчур эмоционально или наоборот очень сухо, используете много мата или какие-то штампы, одним словом выражаетесь так, что другого это раздражает, значит вы общаетесь плохо, а плохо - это мимо границ.

Вы тратите время свое и чужое, но делаете это так, что второму неприятно с вами общаться. Вы не достигаете цели общения, а значит вы неудачник.

Куда лучше было бы молча заниматься какой-то работой, чем доставать другого человека вот таким вот "общением".

Любое общение - это общая территория и вы обязаны соблюдать главное правило общей территории: заботиться о комфорте партнера.

Если вы учитесь общаться так, чтобы второму все было ясно из вашей речи и ваши формулировки не раздражали, вы формируете границы.

Хорошие границы - это когда вы умеете общаться так, чтобы собеседник получал удовольствие.

Для этого достаточно избавиться от эгоцентризма.

Перечислите признаки эгоцентричной речи?


2. Не оправдывайтесь

"Мое второе правило: не заполнять более полутора страниц извинениями за
то, что я не ответил на письмо раньше!"

Многие люди не представляют, какое количество чужого кислорода и чужой энергии они сжирают, пока приносят никому не нужные и не интересные оправдания.

Часики тикают не только у бездетных женщин, всем людям дорого время их жизни, которого всегда мало.

Нужно представлять себе вот это тиканье бомбы, когда вы пытаетесь что-то длинно пояснять, описывая свои мотивы, сомнения, свои обстоятельства. Человек все больше напрягается и вскоре ему хочется взорваться и порвать вас на куски.

В каких случаях оправдания - не баг Оправдашка, понимаете?


3. Говорите о том, что интересует собеседника

"Самая лучшая тема для начала - последнее письмо вашего друга. Пишите,
держа его перед собой. Отвечайте на вопросы вашего друга и делайте любые
замечания, которые придут вам в голову по ходу чтения его письма. Затем вы
переходите к тому, о чем хотите рассказать сами. Такой порядок более вежлив
и приятен для адресата, чем если вы займете все письмо своими собственными
бесценными замечаниями и лишь в постскриптуме торопливо ответите на его
вопросы"

Вот это правило опоры на себя. Вы можете говорить либо о том, что важно второму, либо о том, что в равной степени важно вам обоим.

Вы не должны говорить о том, что важно только вам, но никак не волнует другого. Вы не должны использовать других.

Это простое правило избавит вас от ваших щипцов. За исключением ситуации, когда на вас такая большая корона, что у вас - плохое Мы, то есть собственные интересы кажутся вам общими.

Многим так до конца и не понятно, что разговор - это ОБЩАЯ территория, и на ней вы можете говорить только о чужом или общем, но не о лично своем (не о том, что интересно только вам).

Почему о чужом можно, а о своем нет, понимаете, друзья? И чем свое отличается от общего? Приведите примеры.


4. Не искажайте смысл сказанного другим

"Ссылаясь на какое-нибудь место в письме друга, лучше всего точно
процитировать то, что сказал он сам, а не пересказывать общий смысл своими
словами. Впечатление А от того, что сказал В, в передаче А никогда не
совпадает с тем, что имел в виду сам В.

Этого правила особенно следует придерживаться в том случае, если два
корреспондента в чем-то не согласны друг с другом. Недопустимо написать в
таком случае: "Вы совершенно заблуждаетесь, полагая, будто я сказал то-то и
то-то. Я имел в виду совсем другое - и т.д., и т.п.";

Переписка по спорному вопросу при таком подходе грозит затянуться на
долгие годы"

Бумажная переписка могла затянуться на годы, а переписка в мессанджере затянется на несколько дней, выжмет из обоих все соки и приведет к ненависти. А если это будет не переписка, а разговор, он грозит перейти в драку, если вы будете постоянно перевирать, искажать и передергивать слова собеседника.

Даже в моем блоге любимое "вы писаааали" - это какая-то чушь обычно, с полностью искаженным смыслом. И это у тех, кто изо всех сил стараются не ляпнуть лишнее. А в разговорах вы часто специально передергиваете слова собеседника, чем приводите его в ярость. Получается, что чего вам ни скажи, вы обязательно переврете. Так какой смысл с вами общаться?

Поэтому цитируйте точно, не вырывая из контекста, а лучше вообще не трогайте тему, кто и чего когда-то сказал. Лучше спросить заново мнения по важному вопросу.

Понимаете, почему даже малейшее передергивание чужих слов - выход из границ?


5. Не повторяйтесь, особенно в споре

"Не повторяйтесь. Высказавшись один раз, ясно и со всей
определенностью, по какому-то вопросу и не сумев убедить своего друга,
оставьте спорную тему. Повторяя свои доводы, вы лишь вынудите его сделать то
же самое. Ваш спор будет продолжаться бесконечно, как бесконечна
периодическая дробь. А разве случалось вам хоть когда-нибудь слышать, чтобы
бесконечные периодические дроби заканчивались?"

Это очень важное правило.

Многие не понимают, чем навязывание мнения отличается от высказывания точки зрения.

А вот именно этим! Повторениями.

Вы можете высказать свою точку зрения, но если второй не согласен, вы должны заткнуться. Соглашаться вы не обязаны, но повторяя снова и снова свое мнение вы навязываете его.

Пусть пытаются навязать вам, вы легко можете не принимать этого, просто молча слушая.

Нужно научиться уважать себя настолько, чтобы сказав один раз, не повторять сказанное. Не нужно снова и снова талдычить "я так не считаю", "нет, у меня иное мнение на этот счет", "не могу согласиться". Один раз сказали и достаточно. Никто не должен думать, что вы поменяете свою точку зрения из-за давления на вас. Соглашайтесь, если вас вдруг переубедили, но не сообщайте, если переубедить вас не удалось. Это должно подразумеваться по умолчанию.

Понимаете, почему фигура уменьшается от повторений?


6. Фильтруйте негативные эмоции

"Еще одно правило: написав письмо, которое, по вашему мнению, вызовет
раздражение у вашего друга, хотя вы высказали все именно так, как думаете,
отложите письмо в сторону до завтра. Затем перечитайте его и постарайтесь
представить, что оно адресовано вам. Это нередко заставит вас переписать
письмо заново, убрав уксуса и перца и добавив меда, что превратит его в
гораздо более съедобное блюдо!"

Кто-то может подумать, что общаться приходится не только с близкими и друзьями.

И это - главная ошибка.

Общаться с безразличными людьми, тем более с врагами, вообще не нужно. Общение предполагает нечто общее, сотрудничество, связи.

Всем остальным вы можете кратко озвучивать ответ на их запрос или информацию по делу.

Общение предполагает, что вам важно мнение человека и его отношение к вам, вам не жаль тратить на это энергию.

Поэтому при общении формулировки должны быть мягче, чем вам хотелось бы, и никогда не грубей.

Для этого стоит прекратить разговор и переписку, как только вы почувствовали раздражение и тем более гнев.

Успокоитесь и решите, стоит ли продолжать и как.

Вести словесные баталии в границах невозможно. Если это словесная баталия - это уже мимо границ. Понимаете почему?


7. Идите на примирение

"Если ваш друг допустил резкое замечание, то либо
сделайте вид, что вы этого не заметили, либо ответьте, но гораздо менее
резко. Если же он сделает дружеское замечание, пытаясь загладить возникшее
разногласие, ответьте ему в еще боле дружественном тоне. Если бы в
назревающей ссоре каждая сторона была склонна преодолеть не более трех
восьмых, а при примирении - не менее пяти восьмых пути, то примирений было
бы больше, чем ссор! Ситуация здесь такая же, о какой говорит ирландец,
выговаривающий своей дочери за то, что той никогда не бывает дома: "Вечно ты
уходишь из дома! Раз придешь, а три раза уйдешь!""

Правило такое же: либо вы сворачиваете общение, либо вы идете на примирение.

Общаться, но разжигать словесный конфликт дальше и дальше - это все больше вываливаться из границ.

Понятно почему?


8. Оставляйте последнее слово за другим

"Не стремитесь к тому, чтобы последнее слово
осталось за вами! Сколько споров можно было бы подавить в зародыше, если бы
каждый стремился к тому, чтобы последнее слово осталось за другим! Неважно,
если, отвечая на упрек, вы выскажете не все свои возражения. Пусть ваш друг
думает, будто вы молчите потому, что вам нечего сказать. Лишь бы скорее
прекратить спор, не выходя за рамки приличий. Помните: "слово - серебро,
молчание - золото"! (Примечание. Если вы джентльмен, а ваш друг - леди, то
выполнение этого правила становится обязательным: вы не должны оставлять за
собой последнего слова!)"

Люди с плохими границами всегда стараются оставить последнее слово за собой, поэтому они такие липучки.

Они готовы бежать следом, чтобы оставить последнее слово за собой.

А на самом деле, для превосходства в поле очень выгодно, чтобы последнее слово всегда оставалось за другим.

Два рыбака как два джентльмена все время стараются пропустить второго вперед.

Понимаете, почему и как это связано с превосходством в поле?

https://evo-lutio.livejournal.com/1143801.html

и креатива.

Издательство МИФ, которое печатает вроде бы приличные книги, прислало на почту вот такую рекламу:

"Здравствуйте!

С книгами можно всё. Построить из них крепость для кота, а потом вероломно ее захватить. Притаиться за твердой обложкой и немного вздремнуть. Подкинуть детям энциклопедию и обрести 10 минут тишины. Просто почитать, в конце концов.

Собрали все книги МИФа и включили на них скидку 50%.

Делайте с ними что хотите->"


Вот это пример - как выглядит слив.

Слив под плинтус бывает не только в любовных отношениях.

Делайте с ними, что хотите, но купите их, пожалуйста!

Странно, что в списке "что можно делать с книгой" нет таких идей:

- убить надоедливую муху,

- положить под зад, если скамейка грязная,

- завернуть селедку,

- когда в магазинах дефицит сами поняли чего.

Откуда взялся этот чудо-маркетолог, как думаете? Из какой выгребной ямы?

Или это - итог брейн шторма лучших умов издательства?

А ведь столько книг издают на тему маркетинга, бизнеса и рекламы.

https://evo-lutio.livejournal.com/1143466.html

Бывают ситуации, когда границы вашего влияния на ситуацию очень узкие, то есть сделать вы почти ничего не можете, а ситуация вас очень сильно волнует. То есть зависимость от ситуации велика, а возможность влиять на нее минимальна.

Сейчас многие люди с этим сталкиваются, если речь идет о заболевании родных.

В таких ситуациях поместить локус контроля в границы - особенно важно.

Посмотрим на примере.

di_e

Уважаемая Эволюция, добрый день!

Вчера я узнала о том, что мой отец и сестра заболели коронавирусом. Неделю назад нашу бабушку забрали на скорой с диагнозом пневмония, сейчас она на аппарате ИВЛ. Я живу отдельно с молодым человеком, мои мама, папа, сестра и бабушка живут вместе.

(Бабушку забрали, остальные были еще здоровы, нужно было продезинфицировать всю квартиру, но чтобы не ехать в эпицентр самой, можно было заказать клининг + дезинфекцию. Сейчас это уже упущенная возможность, но это было в границах. Заказать продукты, фрукты, соки, минеральную воду на дом родителям. Заказать витамины и физрастворы, чтобы промывать горло и нос. Это до сих пор в границах еще)

Я очень переживаю и очень хочу сделать все, что возможно от меня, чтобы им стало легче.

Мама и сестра в очень упадническом состоянии, когда я разговариваю с мамой, она то и дело начинает плакать. Мне самой очень хочется плакать от страшных мыслей, не могу собраться, забросила все дела по дому, работать получается кое-как.

(Мама плачет, наша автор плачет с ней тоже. Наверняка сообщает маме, что и сама очень страдает, аж забросила по дому все дела. Она думает, что маме станет легче от этого? Чтобы поддержать, надо наоборот выражать уверенность, что все будет хорошо, снижать панику заболевших. Раздражать весельем и оптимизмом не нужно, но и грузить своими собственными слезами и жалобами - тем более)

Со своей стороны я пытаюсь сделать все от меня возможное - но вариантов помощи очень мало. Организовать частное лечение невозможно- частные клиники отказываются отправлять врачей к коронавирусным больным. У отца на фоне коронавируса также есть онкологическое заболевание, от чего нам всем ещё страшней. Химиотерапию на период лечения от коронавируса врач отменил.

Сейчас мы ждём инфекциониста, чтобы он пришёл осмотреть родителей и сестру, но из-за сильной загрузки со вчерашнего дня ещё никто не пришёл , ждём сегодня, а может даже завтра. Так как температура не очень высокая и кашель не сильный , скорую пока не вызывали. Со своей стороны сейчас я могу только звонить в больницу и пытаться ускорить приезд врача, и общаться с мамой и сестрой.

(Это и делайте)

Они очень подавлены, я не знаю, что я могу сделать для них сейчас, очень переживаю за их психологическое состояние.

Буду очень благодарна за ваши советы о том, чем можно помочь родным и себе в такой ситуации.

(Себе не надо помогать, вы здоровы пока. И ваши переживания - это какая-то ерунда по сравнению с ситуацией ваших родных. Жалейте себя поменьше и беспокойтесь о себе меньше, лучше уберите с себя фокус и не страдайте вообще. Тогда сможете эффективней поддержать родителей. Друзья, понятно, почему в такой ситуации фокуса на себе вообще не должно быть? Многие считают, что без фокуса на себе можно надорваться в такие моменты, забыв про себя, но это если вы локус контроля сместите за свои границы и будете считать, что громко голося и изо всех сил страдая и паникуя вы как-то повлияете на ход событий. А все ровно наоборот, вы обязаны быть спокойны, внушать близким уверенность, они должны видеть в вас сильное плечо, а не раздавленную курицу. Вы обязаны стать сильными и действовать ровно в границах, не тратя энергию мимо, тогда только вы будете действительно полезны. А иначе вы можете всем навредить. Понятно, каким образом можно навредить в такой ситуации?)

Большое вам спасибо за ваш труд.

(Она будет благодарна мне за советы, она благодарит меня за труд. Думает, что я - бюро услуг. Здесь тоже виден ее фокус на себе. Понятно как?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1143238.html

Я иногда называю Попрошайками векторных Штурманов, но настоящие Попрошайки - это нечто особое.

Они будто сделаны из муки, с ударением на первый слог. Мученицы они, светлые-пресветлые и все время страдающие от чужих пороков.

Попрошайки - это красные тряпки, превращающие в диких быков обычных людей.

Каким образом? Опишите.

Вот в этом письме - ярко выражено несколько главных черт Попрошаек.

Перечислите хотя бы пять таких качеств (они же причины превращения их партнеров в быков).

Самое плохое в том, что если ваша партнерша или ваш партнер - настоящая Попрошайка, а вы вовремя не отцепились, в глазах всех знакомых вы будете оклеветаны и очеренены, вы не спасете свою репутацию. А Попрошайки еще любят сами везде ходить и рассказывать, сколь вы плохи, публикуют рассказы во всех социальных сетях, но рассказывают так: "Он прекрасный человек, хотя поколачивал меня время от времени ногами в живот, но я на него ничуть не обижена". И глупым людям начинает казаться, что Попрошайка святая, поэтому вы - тем более монстр.

Держитесь от Попрошаек подальше. Особенно мужчинам совет, Спасатели часто любят подставлять "беззащитным женщинам" плечо.

elina8888

Эволюция ,добрый день, очень надеюсь попасть на разбор.

Блог читаю с 2016 года, сейчас мне 32 года, тогда ушла от первого мужа,с которым прожили вместе 8 лет. Была проблема с алкоголем у него,и я понимая,что не могу никак изменить ситуацию ушла с сыном 5 лет.

Вскоре познакомилась с будущим вторым мужем. Психика моя была нарушена тем,что я долгое время отходила от своей супружеской жизни,я вздрагивала кричала по ночам, постоянно мерещился бывший муж,который ночью меня бил по голове пьяный.Это в прошлом осталось и уже как то стирается в памяти.Бывший муж хороший человек,просто болезнь эта оказалась сильнее. А он был мне как отдушина.

Второй муж после 6 мес знакомства сделал мне предложение, заботился обо мне,покорил своей мужественностью и ответственностью,вообще все шло как по накатанной.Еще конечно покорил своей необычайной красотой. Я таких красивых мужчин никогда не встречала, он очень мужественный, накаченный и при этом очень чувствует ритм ,любит танцевать.Очень общительный,легкий,справедливый.

Такая смесь мужественности и лёгкости в одном флаконе. Само собой был мезальянс,он красивый,моложе на 3 года ,с кучей поклонниц,я с хорошей работой,квартирой,машиной. Внешне я тоже многим интересна,я высокая ,худенькая и с длинными белыми волосами,но характер у меня намного отстает от внешности.Мне казалось,что мы оба понимали чем друг другу полезны, просто об этом молчали.Вскоре переехал ко мне, сама ситуация так подошла и я предложила,он согласился.Нашла ему работу с хорошей зп и должность он сам свою поднял,я всегда в него верила.

Было много ситуаций ревности с моей стороны ,ловила флирт и его флюиды,которые были направлены на других.И это постоянно тяжелое чувство присутствия кого то третьего, я не могла себе объяснить, но четко могла ощущать такие волны длиною в 2-3 мес.Может столько длились его переписки или романы даже,я не знаю.Я боялась,что либо узнавать и спрашивать,потому что понимала,что правда меня убьет ,а точно я никогда ничего не узнаю.

Вскоре после женитьбы через год я забеременела.Я плакала от шока,что понимала,что меня ждет.Он плакал от счастья стать отцом.

Беременность прошла очень тяжело в плане морального прессинга.Я чувствовала,что не справляюсь с тем,что мой муж круче меня во всем, я находилась в какой то тени.Он постоянно кричал,по поводу и без,было видно,как нарастает его раздражение на меня.На моего сына от первого брака сильнее всего раздражался. Бить его я запретила ,но морально под предлогом,что так нужно мог повоспитывать..

После родов немного всё поменялось, у меня не было молока, кормила по ночам и днем сама смесью,ухаживала,и старший сын помогал.Огромная ноша в виде младенца и школы легла на мои плечи. Муж занял позицию,что ему нужен отдых.Я его и не напрягала.
Муж работал, повысили. Приходил домой вечно недовольный, хоть и было всё убрано,приготовлено. Я действительно не понимала, где и в чем моя вина.

И вот такие циклы у нас постоянно. Он кричит,ломает что то ,уходит,ночует в соседней комнате.Говорит о том,что устал.Надо что то менять.А я в свою очередь понимаю,что за 3 года ни разу от него не отказалась,не предала,не отвернулась. У него раздражение плюса.Его порой бесило просто мое существование,но причины находил вполне реальные.

В декрете быстро вернула свою форму,я от переживаний быстро худею,окончила доп. курсы, поступают заказы,работаю по ночам в основном и не всегда. Я нашла свое любимое дело.Это как то дало мне силу,муж стал ко мне уважительнее относиться.Я стала вносить в семейный бюджет половину.На какие то периоды в нашей семье воцарялась идиллия.

Говорит,что любит,но очень устал.А от чего я и правда не пойму. Я часто прошу прощения первая ,мне семья очень нужна и мир в ней.А муж как будто рвется на свободу и хочет,чтобы я поставила точку своими руками.Боится брать на себя ответственность за развод.Я иногда ему говорю,ты скажи,если тебе лучше без меня?Я же тебя отпущу.А он на это говорит,что любит.

Подскажите,пожалуйста,как сохранить семью?

Спасибо большое,что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1142997.html

Задания из последнего теста готовы разбирать?

Сегодня постараемся все разобрать, а потом перейдем к обещанной матрице конфликтов.

А пока вот письмо с самым простым конфликтом.

Самый простой конфликт - это когда все претензии этого - на территории того.

Вот если бы отец этого парня писал письмо и жаловался, что сын на него наезжает, ситуация конфликта была бы в несколько раз сложней. Кто может объяснить почему?

То есть с разных точек конфликт не просто выглядит по-разному, но и является совершенно разным конфликтом. И вы должны это хорошо понимать, чтобы ориентироваться в поле конфликтов.

ameliaeyess

Эволюция, здравствуйте. Есть надежда, что смогу попасть к вам на разбор своей истории. Запутался и не могу понять, как действовать сейчас.

Мне 21 год, парень, сейчас учусь на третьем курсе института. Во время дистанционного обучения, которое у нас уже месяц, получилось найти подработку и из дома кроме учебы подрабатывать.

Я живу в квартире со своими родителями, квартира двушка и до самоизоляции как-то получалось уживаться, но сейчас стало нереально. Дело в моём отце.

(Квартира родителей, парень совершеннолетний. Трудно уживаться - ветер в спину, дверь открыта. Точно так же, как и конфликт в гостях: гость просто покидает территорию и все. Но нет, автор сидит и ломает голову над этим простым конфликтом. Понятно, что делает конфликт таким простым? Четкая линия чужой территории. А почему он выглядит сложным в голове парня? Потому что он не видит линии чужой территории и считает большую часть ее своей)

Дело в том, что он стал для меня одним большим раздражением. Он курильщик уже лет 30, курит по пачке в день и у него хронический ежедневный кашель. Причём такой, что складывается ощущение, что из него кто-то лезет. Этот кашель круглые сутки и он постоянно будит по ночам, мешает учёбе, а уж работать я могу только тогда, когда он засыпает. В наушниках не получается, так как концентрации на работе нет. Беруши покупал, но не постоянно же в них ходить.

(У отца хронический бронхит - и это как минимум, может быть и хуже что-то. Болеющие родители - это большая нагрузка, их надо лечить, о них приходится заботиться. Но парня не это волнует, не болезнь отца и не обязанность ухаживать за ним, а собственный дискомфорт. Как будто жизнь должна состоять из комфорта, а не из решения разных проблем, своих и близких)

В детстве моём он очень громко храпел, я часто не мог спать ночами, потом он часто пьянствовал, бил мать, швырял дома вещи, посуду, чуть что - сразу крики. И я задумался, а может это как-то из детства пошло? Ведь когда кто-то другой кашляет, меня это не раздражает совсем.

(Сейчас отец вроде не пьянствует, но автор собирает детские обиды в анти-шкатулку, чтобы иметь право ненавидеть отца. Но что ему даст эта ненависть? Зачем он ее культивирует, как думаете? У каждой культивации есть своя рациональная цель. Тут какая?)

Сам человек ничего менять человек не хочет. И я как бы понимаю, что нельзя концентрироваться на том, что не можешь изменить. Но я его просил не курить, ещё месяца 3 назад, но он только шлангует и говорит, что это как наркотик и бросить не может.

(Он его просил, поэтому отец должен был бросить. А он шлангует! Штурман недоволен. Что ждет это Сокровище в жизни, видите? На работе? А в отношениях с девушками?)

Сам кашель в таком сильном формате уже года 1,5. Но нервы стали сдавать последние полгода, особенно сильно месяц на самоизоляции.

(Автор, в старости даже некурящие и непьющие люди часто тяжело болеют. Это и вас ждет. И болеющий испытывает во много раз больше страданий, чем те, кто находятся рядом. Кашлять в сто раз тяжелей, чем слышать кашель. Хотя Сокровищам всегда кажется, что самые большие страдания - именно у них. Они - пуп земли. Поэтому что когда нужна их поддержка, они - сами по себе, а когда им нужна поддержка - то все им эту поддержку обязаны)

Сейчас дошло до того, что пью успокоительные, после каждого его кашля скрываюсь, причем даже не успеваю это контролировать. Нервы, либо бью в стену, либо начинаю ругаться про себя. Стыдно. Ведь родной отец, но стал объектом ненависти, как быть - не знаю...редко хожу в гости к друзьям, начинаю завидовать тишине в их доме.

(Он еще и в гости ходит, может коронавирус отцу принести, а тот в главной группе риска со своим хроническим бронхитом. Успокоительные пить - как раз нормально, если сон расстроен. Это в границах, если вы - такой неврастеник. А вот ярость автора и удары в стену связаны с его очень плохим локусом. Друзья, понимаете, почему поправить локус в данной ситуации помогло бы быстро успокоиться? Даже небольшое движение локуса внутрь границ принесло бы мгновенное облегчение автору. Но он наоборот смещает локус контроля все дальше и дальше от границ. Как думаете, зачем?)

И нервы хочу сохранить и отношения нормальные с семьёй и работать/учиться надо.

Недавно появилось желание снять квартиру. Конечно с подработки не получится, но есть некие накопления на машину и я думаю, что психологическое здоровье важнее.

(В 21 год очень многие парни уже живут отдельно. У автора есть накопления, которые ему родители скорее всего помогли собрать. Но он рассматривает вариант с отдельным житьем как какой-то нонсенс, что-то вроде "появилось желание утопиться". Это все потому, что он считает квартиру родителей своей, даже не общей, где его только треть, а полностью своей или на две трети своей. Понимаете, друзья, почему для правильного положения локуса надо очень хорошо видеть долю на общей территории? Здесь какая у парня доля деюре и дефакто, кто понимает?)

Тем более заметил, что стало даже физическое здоровье ухудшаться, хотя я делаю зарядку каждый день, обливания ледяной водой, растяжку, комплекс упражнений для дома (отжимания, пресс, приседания итд) до карантина ходил в качалку, бегал - всё было ок, но как только начались проблемы с нервами, тут же вылезли болячки со здоровьем.

(Автор, чтобы не добить себя своей истерикой, вам нужно представить, что вы могли бы оказаться не в двушке с кашляющим отцом, а в тюрьме, например, где вас бы лупили сокамерники, или в армии, где с вашим характером вам бы пришлось не сладко, или в бункере где-нибудь, в землянке на войне. В жизни бывают ситуации намного страшней и люди выживают. Надо всегда сравнивать свои условия с условиями хуже, а не лучше, тогда будет опора на себя. Истерить - самое вредное, что вы можете делать для себя. Полезное в вашей ситуации - подумать об отдельном жилье, а пока не переехали, относиться к обстоятельствам смиренно, абстрагироваться, учиться существовать в границах. Вылечить кашель отца - не в ваших границах. А вот добить его ненавистью своей до ухудшения состояния вы вполне способны. Хотя себя вы можете добить еще раньше. Истерички погибают первыми, особенно истерички-мужчины)

На данный момент не вижу другого выхода, как съехать хотя бы на 2 месяца, восстановиться хоть чуть-чуть. Отец же не обязан мне бросать курить, я это понимаю, но никак нервы обуздать не могу. Не знаю, как это происходит, но страшно сойти с ума.

(Нормальный выход - съехать. Но автора душит жаба, ведь ему и машину хочется. Поэтому он написал это письмо. Поплакаться о своей жабе)


Ещё один момент, что отец работает сутками. Три выходных и потом рабочие сутки. Так вот когда он работает, я очень спокоен, расслаблен. Как только слышу, что он пришёл домой - расстраиваюсь и понимаю, что впереди три дня терпения.

(Больной отец еще и работает. Автор наверняка сидит у него на шее. Не только занимает половину квартиры, но и материально на шее сидит. Но считает себя в этом доме главным и недоволен, что отец возвращается домой с работы. Не мог бы отец жить где-нибудь в другом месте, а зарплату переводить на карту сыну?)

Буду рад, если попаду на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/1142627.html

В прошлом году сразу два фильма вышли, в которых описан своеобразный способ психотерапии - моделирование иной реальности.

Один фильм - "Прекрасная эпоха" (Николя Бедос), второй фильм российский - "Холоп" (Клим Шипенко).

Второй фильм собрал очень много денег в прокате.

Оба фильма спекулируют на идее, что если перенести человека в какую-то иную среду, то и его личность кардинально изменится.

Попробую коротко рассказать, почему эта идее спекулятивна и ей никогда не дано воплотиться в реальности.

Личность невозможно спрограммировать извне, это проактивная система реакций на стимулы среды.

Было время, когда компьютерным играм предрекали роль "новой среды", которая будет формировать личности.

Однако, сейчас мы хорошо видим, что пройдя все уровни квеста и ведя себя на каждом этапе как настоящий герой, человек остается все такой же тряпкой.

Более того. Деградирует, если занимался этим слишком много и вместо работы, а не на досуге.

Кое-какие простые навыки с помощью игр можно немного развить, ускорить вычисление и анализ, но что касается личности, игрушки если и действуют на нее, то так, как любой досуг. В избытке - разрушительно, а не созидательно.

Чем ярче и правдоподобней смоделированная реальность, тем больше вероятность аддикции.

Если игры станут еще более реалистичны, с тактильными и запаховыми воздействиями, с более глубоким погружением, это приведет лишь к тому, что аддикция будет развиваться еще быстрей. В некоторых случаях почти мгновенно.

А значит влияние на личность будет еще более разрушительным.

И это касается любого внешнего ресурса. Чем он сильней, тем более пассивно его принимает слабая личность. Пока отличия внутреннего и внешнего ресурса не будут понятны, будут продолжаться бесполезные поиски "технологий развития личности" извне. Будут искаться волшебные таблетки - принял и прокачался.

Когда-то и наркотикам приписывалась способность благоприятно влиять на личность человека, избавлять его от страхов и комплексов, расширять его сознание, делать личность сильней. Сколько работ этому посвятил Гроф и другие трансперсоналисты.

Это идея была быстро развенчана, а наркотики и галлюциногены в виде "психотерапевтического" средства запрещены.

Любые наркотики разрушают личность, а строит ее нечто противоположное - осознанное преодоление стресса, тренировка внутренних механизмов в условии дефицита внешних, волевые усилия и собственная ответственность.

Все что касается компьютерных игр, касается и "создания реальности" с помощью режиссерской постановки для погружения в нее, как это показано в упомянутых фильмах. Только это более трудоемко и куда более сомнительно, а итог тот же.

Это провальная идея.

В фильме "Прекрасная эпоха" немолодые муж и жена расходятся на фоне острого дефолта. Скандал вызван, с одной стороны, депрессией мужа, у которого фрустрирован ресурс работы, с другой стороны - бомбежкой короны жены (Фанни Ардан), которой не хватает корма. Жена селит в супружеской квартире своего любовника, а муж (для хохмы зрителей, видимо) ночует в это время в квартире этого любовника, который по совместистельству, его приятель. Ну а жена (тоже, видимо, для хохмы зрителей) психоаналитик своего любовника. Вот такая веселая смесь.

Пытаясь спасти брак родителей, их успешный и богатый сын направляет отца на сеанс вот такой моделированной реальности, чем занимается его друг. Отец хочет оказаться в прошлом, где он повстречался с со своей женой, тогда еще юной. Ну и оказывается интерактивным участником спектакля, где ему создают в павильоне похожий бар, как в его молодости, похожих на прошлых персонажей, а юная жена - хоть и непохожая на нее девушка, но в рыжем парике и одетая похоже.



По счастливой случайности герой - художник и дает режиссерам много своих рисунков-комиксов, чтобы они воссоздали ту реальность похоже. То есть по сути он сам является сорежиссером, но платит огромные деньги (точнее платит его сын).

Вот такая чушь, с кучей допущений, случайностей и натянутых на глобус сов.

Он влюбляется в молодую девушку, которая играет его жену. Но он так давно хандрит от депрессии и так обижен, что его выгнала жена, что влюбился бы и в книжный шкаф, если бы тот ему улыбнулся.

В конце фильма он мирится с женой, но единственное убедительное нечто, что этому способствовало, что он снова начал рисовать, влюбившись в девчонку. Он начал рисовать, оживился, жена увидела его оживленного, увидела его красивые рисунки и у нее начался камбэк. К тому же любовник в пижаме мужа ей уже опротивел (и достал храпом).

То есть моделированная реальность получилась мертвому коту припаркой. А помирились супруги из-за того, что на время разошлись, встряхнулись, бездельник муж начал работать, а жена на дистанции оценила его значимость правильно и поняла, что была не права.

В фильме "Холоп" получилось что-то подобное.



Там сюжет поинтересней и драматургия немного лучше, чем во французском варианте (но тоже плоховата).

Отец не знает, что делать с сыном-мажором, который совсем потерял берега, пьет, гулят, разбивает тачки и калечит полицейских, и отцу-олигарху приходится все время вытаскивать его из-под статьи.

Его любовница, по совпадению кинорежиссер, а по еще одному совпадению бывшая жена экстремального психолога, придумывает вместе с БМ план.

Создать реальность средневековой русской деревни и отправить парня туда, чтобы тот поверил, будто оказался в прошлом.

Там он будет холопом, его будут гнобить, пинать (вроде армии такой или тюрьмы, но под контролем папы) и тогда мажористый избалованный сынок, пройдет через трудности, и станет человеком.

Это очень смешная идея, поскольку из нее следует, что все холопы - сильные личности, если холопская среда даже из конченного мажора может сделать хорошего человека.

Что-то подобное писала русская интеллигенция перед революцией 17-го года, идеализируя крестьянство. Дескать аристократы - кровососы на теле народа, а народ чист душой и светел духом.

Потом эти чистые душой опорожнялись в вазы Зимнего дворца.

Мажор попадает в деревню, а за ним из режиссерской будки все время наблюдает Демиург (Охлобыстин) и решает, как и что еще ему извне подсунуть, чтобы тот осознал личную ответственность.



Обратите внимание на надписи на доске этого коуча.

В результате же, как и во французской версии, моделированная реальность - сама по себе, а влияет на героя спонтанная Любовь.

Во французской версии режиссер тоже бдительно следит за процессом и руководит тем, что влияет на личность подопечного.

Тоже коуч-Демиург:



Холопу в деревне скучно, почему-то у него мало работы и много свободного времени, и он увлечен прогулками с симпатичной девушкой, рассказывая ей про будущее, откуда он явился.

Не крепостная жизнь, а санаторий.

Интересно, что авторы сделали акцент на то, что любовь героя возникла из-за того, что девушка отнеслась к нему с пониманием.

А отец, готовый достать звезду с неба, относился без понимания? Парень стал мажором от недостатка любви? Не от избытка тепличных условий?

Вроде авторам и понятно, что личность парня инфантильна и эгоцентрична из-за постоянного потакания отца, но все равно их сносит на сочувствие Волчонку Недолюбленному, который был плох, пока его хорошая девушка не полюбила. А как полюбила, стал исправляться.

Ну и сам он ее полюбил тоже, поэтому стал хорошим, а тут и сказке конец.

И зачем мутили средневековую реальность? Не ясно.

Разве для того, чтобы выдернуть его из сытого избытка, где он простые радости не замечал.

А почему не армия? Там отец тоже мог бы контролировать процесс. Хотя в армии нет девушек, видимо поэтому.

Интересно, что даже труд в истории с холопом остался за кадром. Главное, что действительно могло бы иметь значение.

Личность исправляет посильная нагрузка! Это единственный фактор извне, который влияет на перевоспитание - посильная нагрузка.

Вот когда Макаренко сделал свой гениальный и очень эффективный проект по трансформации личности беспризорников, на что он ставил?

На труд и вознаграждение за этот труд. Это мотивировало маргиналов к социализации.

На формирование коллективных связей и вознаграждение за это. Это мотивировало социопатов к социализации.

На рост личного участия, на карьере каждого, благодаря очень тонко продуманной системе иерархии. На образовании и постоянном усложнении труда.

Про методы Макаренко напишу подробно позже, там очень много открытий, до сих пор не осмысленных достаточно.

Но акцент у Макаренко был на работу, на личные усилия и на личную ответственность.

А у этих сказочников - на любовь. Все человеку дает любовь, которой он отдается как неге.

Долюбили немножко того депрессивного мужа (девчонкой) и он расцвел.

Долюбили получше мажора (девчонкой) и он стал добрым.

А до этого ходили такие недолюбленные и потому злые.

Даже почтальон Печкин описывал причины своего плохого характера менее манипулятивно.

Он говорил, что у него велосипеда не было, поэтому он и был злым, а теперь, когда у него есть велосипед, он станет другим человеком.

Смотрели эти фильмы, друзья?

Понятно, почему это не просто утопия, но и совсем нереалистичная утопия?

https://evo-lutio.livejournal.com/1142520.html

Есть многочисленный тип людей, которые присылают мне ссылки на фильмы и сериалы и просят разобрать.

Часто они же начинают письмо как офицеры к рядовым: "Благодарю за труд!" "Спасибо за работу".

Они считают, что я пойду смотреть то, что порекомендовали Их Превосходительство?

А почему? Что у них в кастрюле, которая вместо головы? Как думаете?

lv_marina

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Спасибо огромное за Вашу работу. Возможно данный сериал может быть интересен для разбора https://********

Буду рада, если этот материал подойдёт для Вашей рубрики. Заранее спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1142178.html

Когда Штурман озвучивает решение расстаться, на самом деле он хочет, чтобы партнер прочувствовал ужас и боль потери и изменился.

То есть это всегда щипцы.

А когда расстаться решил партнер Штурмана, Штурман сначала ищет зеленый виноград и, если не нашел, надевает на Бедняшу колпачок и начинает спасать отношения.

Вот такие сценарии у Штурманов в финале отношений.

Разбирайте письмо самостоятельно.

cathrinez

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Пишу на разбор, если сочтете возможным.

С Н. мы познакомились четыре месяца назад, оказались в одной компании на отдыхе. Сначала просто общались, много смеялись, выяснили, что работаем в одной сфере, только он - шеф, а я - рабочая единица. На отдыхе мы серфили, катались по достопримечательностям, тусовались по вечерам.

На второй вечер он написал мне в личку. На следующий день после ужина позвал гулять вдвоём. На тот момент прошло два месяца после моего последнего романа и я не была готова к прогулкам под луной, мне нужно было побыть с собой, я коряво слилась. Он все понял, но попытки продолжил.

Вернулись домой. Наше общение ушло из чата совсем. Общались в личке каждый день. Встретились пару раз все вместе и тет-а-тет.

У меня на работе была сложная ситуация и я рассказала ему. Обсуждали утром в переписке, я садилась за руль и спонтанно предложила пересечься вечером продолжить общение и разработать план.) Он легко согласился. В этот же день вечером встретились. Он очень умный, на все свой взгляд, объяснил как вести себя и чего от меня ждут. Неожиданно он стал меня целовать. Я ответила.

Перед самым карантином поехали в отпуск на 5 дней. На одном из ужинов он рассказал как видит отношения и понимает смогут ли люди быть вместе. В конце он подвёл черту: "Я все решаю через голову, ты через эмоции, но мы говорим на одном языке и всегда сможем договориться. Это самое главное".

Но... есть одно но... я не испытывала сильного влечения. То есть целоваться, обниматься - это прямо крутые ощущения и сначала меня тянуло сильно, но в сексе что -то пошло не так. Я подумала, что дело во мне, он - что в нем.

Отпуск прошел, вернулись обратно. Тут карантин, он остался у меня.

У меня новая квартира, ремонт закончен, но мебели пока нет и из-за этого комфорта немного. В общем, чувствовала себя не в своей тарелке. + На работе навалилось много. Я нервничала, не вылезала из компа и телефона. Все на удаленке, новая реальность, приспосабливалась. Он тоже работал, но хотел внимания, а я не могла его дать в моменте - постоянно звонили руководители, клиенты, какие - то форс-мажоры случались. Я очень дорожу своей работой и не могу просто забить на нее. Засыпала с мыслью что завтра надо это - это и будет то - то и то-то, и просыпалась с боевым настроем.

Ещё на отдыхе я заметила, что у него интересные отношения с алкоголем... а когда стали жить вместе, то стало очевидно, что алкоголь в его жизни каждый день: шампанское во время обеда - легко, полбутылки виски вечером норма. Я тоже могу выпить пару бокалов вина, но не каждый день.

В моем детстве у отца были проблемы с алкоголем. Я резко вспомнила как страдала мама и я вместе с ней, и так начала париться... это окончательно добило секс.

Однажды вечером я рассказала про отца, что дома часто были разборки с ором, что я боюсь такого повторения в своей жизни. Он сказал, что услышал меня.

На следующий день начались его ёрничания «А вечером бокал можно? Утром я понял - нельзя» и эти шутки проскальзывали постоянно. Наверное можно было бы отшутиться или как - то легко ответить, но это, видимо, такая болезненная тема для меня, что я стала дёргаться ещё больше. Поняла, что тупо раздражаюсь и не понимаю почему я должна давать какое -то разрешение.

В общем, спустя несколько дней меня накрыло и я предложила разойтись. Честно, я сама не поняла как это случилось ... мы ужинали в ресторане, что - то обсуждали, неожиданно я увидела себя со стороны и в голове зажглось - ты нервничаешь, напряжена, ты считаешь его бокалы виски, ты уже видела таких мужчин и знаешь, что дальше, беги. Мы поговорили. Он спросил, что он может сделать. Я теряюсь в таких ситуациях, поэтому просто сказала «Я не знаю». Мы разошлись.

Я приехала домой и написала то, что сказать не смогла, что он мне нравится и меня захватывает, но понимаю, что не смогу обеспечить нормальные отношения со своей стороны из -за его отношений с алкоголем, что буду переживать и все выплескивать, а это треш ... он ответил, что это решение в моменте и давай попробуем по -другому через некоторое время.

Мы не общались 5 дней. Меня накрывало - я как ребенок хотела, чтобы этот напряг просто ушел. И я написала что -то в общий чат, он сразу ответил и снова началось общение вдвоём. Разобрались про все, что испытываем. Он считает, что я его просто не хочу на физическом уровне, а я считаю, что тупо парюсь из -за алкоголя. Он сказал, что хочет попробовать еще раз, дать мне время, что я затронула важную тему и может быть действительно алкоголя в его жизни чуть больше, чем нужно. Я сказала, что верю в нас.

Через две недели такого общения на расстоянии я заметила, что это я больше пишу первая, спрашиваю, а он отвечает. И неделю назад я перестала писать.

Сначала я была уверена, что он напишет. Потом я переживала, что не пишет, а потом я поняла, что все правильно и это единственно верное решение.

Один вопрос остался в голове - почему меня сначала сильно тянуло к нему физически, а потом что - то ушло. Это из-за реакции на алкоголь или это действительно определяется на физическом уровне и все остальное неважно?

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1141776.html

Отношение большинства женщин к мужчинам настолько потребительское, что, когда феминистки начинают выть про объективацию женщин, смешно.

И женщины повторяют это как попугаи, не пытаясь посмотреть на реальное положение дел.

Планируя родить ребенка или родив, женщина считает, что родила ЕМУ, это ее услуга мужчине, это его ребенка она носила и родила, поэтому он не только должен обеспечивать малыша и его мать, но и благодарить ее на коленях за счастье быть размноженным.

Разводясь же с мужчиной, женщина и варианта иного не видит, как только забрать всех СВОИХ детей с собой, они ведь только ее, а не какого-то там БМ.

Но ожидая материальной поддержки или удобных ей услуг няньки от БМ, женщина опять считает, что это ЕГО дети и он должен обслуживать их и опекать под ее чуким руководством.

Удивительная женская наглость, считающаяся нормой и порядком вещей. Нет и намека на то, чтобы видеть себя ответственной за своих детей или признавать права мужа на его детей. Нет понимания, что права и ответственность делятся пополам. Нет, где ответственность, так это ЕГО дети, а где права, то дети только ЕЕ. Всю ответственность - мужчине, все права - женщине.

loveitrythm

Добрый день, Эволюция.

Попала в непростую ситуацию. У меня 5 детей, но с мужем мы живем раздельно, пытались жить как соседи, но после введения карантина это стало невозможно(работали из дома и это вылилось в скандал с рукоприклладством), но и до этого лет 5 жили очень плохо. На данный момент у мужа осталось все совместное имущество, но я этим занимаюсь (работала все это время и все реально куплено пополам)

Я снимаю квартиру и дети живут со мной, но с отцом общаются и ходят в гости, но мужа это не устраивает и он хочет забрать себе старших сыновей и подговаривает и подкупает их.

(Инициатор развода она, зачинщиком драки тоже наверняка была она. Имущество она считает купленным пополам, это явное преувеличение, но если там существенный вклад ее, значит муж очень много опеки детей брал на себя, чтобы она могла работать. Муж хочет, чтобы старшие сыновья жили с ним, но она считает всех детей только своими, а мужа - хреном-с-горы. Пусть алименты платит. А дети останутся госпоже)

Самый старший (11 лет) видит это и часто меня пытается шантажировать и иногда я так боюсь, что он уйдет, что поддаюсь, а его брат это все видит и перенимает...

(Мальчики хотят жить у отца, хотя мать они тоже любят. В идеале для детей - жить в полной семье, но мать с этим не справилась, а поделить детей по справедливости с мужем не хочет. Их тягу к отцу и отца к ним считает манипуляциями и шантажом, борется за обладание детьми как за крепостные души)

Я теряюсь - не поддаваться на шантаж правильно, но и страшно одновременно, я не хочу терять ни одного из своих детей.

(Надо драться как за имущество значит. И плевать, что в 11 лет суд учитывает мнение ребенка, у кого тот хочет жить)

Мужа тоже понимаю, но договориться с ним невозможно, контакта нет.

(Договориться невозможно, потому что договор, с точки зрения автора, это делать, как она приказала)

Мне кажется, можно было бы договориться о хороших условиях и просто поставить детей перед фактом - для них это было бы полезнее, но не могу придумать, как действовать, пока муж в окопе, везде меня заблокировал.

(Муж заблокировал, поскольку точно понял, что она хочет поставить детей перед фактом "жить с мамой", а папу заставить обеспечивать им "хорошие условия" и видеться лишь тогда, когда удобно маме)


Второе письмо на ту же тему публикую не полностью, начало только. Там такая же история, таких историй вообще половина примерно всех историй о разводах. А другая половина - это вой женщин, что муж не служит матери своих собственных детей и мало опекает.

syclon

Добрый день, уважаемая Эволюция

Читаю Ваш журнал с 2014 года, с момента когда разрушился мой брак.

Ваш журнал дал толчок к восстановлению себя после развода.

Сейчас, спустя 5 лет после развода, есть шанс на новые отношения.

Хочется не упустить этот шанс.

О себе: с детства не интересовали отношения, люди и психология, сериалы и мелодрамы казались скучными- ЗВ по части отношений, только когда разрушился брак начала читать про отношения и психологию.

С 6лет увлечена математикой и шахматами- олимпиады, турниры, учеба на мат.факультете, работа в ИТ.

В 20лет первые и единственные отношения с мужем, 3ое детей, прожили 12лет.

(Ресурс любви фрустрирован, но студентка технического вуза - это одна девушка на пять парней, поэтому замуж выйти несложно)

После рождения 3его ребенка брак начал трещать по швам, держались до 3ех летия младшего ребенка.

Когда начала искать работу, конфликт дошел до рукоприкладства, забрала детей, сложила документы в рюкзак, без вещей уехала в другой город к маме и подала на развод.

(Описывает все так, что изверг-муж не давал ей работать и только это было причиной развода)

Купила оружие, пообещала себе что больше меня и детей никто не тронет, в брак ни за что.

(Неуловимый Джо решил отстреливаться от отца детей, имеющего на них законные права, а заодно от хоровода женихов, тянущих в брак)

Тяжелый развод, сын остался жить с отцом, две дочки со мной. Чтобы оспорить решение суда и вернуть сына нужно больше зарабатывать и квартиру с отдельными комнатами для разнополых детей.

(Сыну 11 лет, с 10 лет мнение ребенка учитывается в суде, с кем он хочет жить. Но ей по барабану, что отец имеет право и дети имеют права. Она увезла детей подальше от бывшего мужа и купила ружье)

Вложения и ипотека в новую 3к.квартиру, мат.капитал и вещи- все осталось у бывшего мужа.

(Жаловалась, что муж не пускал ее на работу, то есть все заработал муж. Муж оставил себе одного ребенка и наверняка хотел бы оставить и других. Но автор полагает, что ей должны были достаться не только дети, алименты, но и половина денег от квартиры, которую муж должен продать)

Сил и средств на суды по поводу раздела не было. Было много судов по поводу детей, много денег осталась должна по ипотеке и коммунальным платежам по квартире, в которой остался жить бывший муж с сыном, алименты сыну.

(Алименты свои сыну она считает, а его алименты двум детям нет)

Нашла работу в родном городе, сконцентрировалась на детях, работе и долгах после развода. В прошлом году, только спустя 5лет после развода закрыла все долги и вопросы после развода.

На отношения не было ни желания, ни времени, ни возможности.

(Но уж как только появилось желание, новый мужик тут как тут. Дальше она будет описывать вялую историю новых отношений)

Читая Ваш журнал, потихоньку стала выбираться из ЗВ. Года 3 назад установила Тиндер, времени конечно не хватает на него, но изредка заглядываю.

(Из ЗВ она не только не выбралась, но и не собирается. Так и охотится из ЗВ на мужиков, прицеливаясь из ружья. Я не буду продолжение письма публиковать. Там какое-то прояснение только к самому концу, но все равно паровоз и много зеленого винограда. Но мне интересней разобрать ситуации авторов с мужьями из обоих писем. Именно потому у них не складываются отношения ни те, ни новые, ни с подросшими детьми, что они видят только свое ПРАВО, раздутое настолько, будто они цари мира и имеют право на все. Это самая главная женская черта - считать себя владычицами морскими. Только у женщин-нерыб этого нет, но женщин-нерыб очень мало. Потому что нельзя стать нерыбами, если не отказаться от своих претензий на чужие ресурсы)

https://evo-lutio.livejournal.com/1141612.html

От казановы письмо. Граммар-наци лучше не читать.

Да и вообще, большим умом он не отличается.

Однако в любви - не рапан и даже не очень рыба.

При том что похвалить себя любит. Но здесь вы можете увидеть, чем просто хвастовство отличается от короны и от бага Выскочки.

Корона у него тоже есть кое-где, небольшая, но не везде, где он хвастается.

Сможете отличить?

chevelevm

Здравствуйте, Эволюция!

Прошу вашей помощи. Может мне повезет и это письмо попадет к вам на разбор.

Мне почти 43 года, я в разводе уже 7 лет. На деньги не богат, но женщинам нравлюсь. Как в песне у Сюткина "я не красавчик, чтоб все с ума сходили... но девочки во мне всегда чего-то находили не знаю что, но девочкам видней..." Рядом со мной всегда находились красивые женщины, но им я интересен лишь тем, что со мной можно отлично оторваться в постеле. Многие говорили, что так, как со мной им не было ни с кем. Стараюсь не одевать корону сокровища и понимаю, что без денег, я для серьезных отношений не интересен.

5 лет назад познакомился с женщиной пусть будет N. Ей сейчас 40. Мы познакомились с ней в соцсети, я просто листал людей и наткнулся на нее. Увидел ее красивую фигуру и подумал "вот бы рядом со мной была она". Решил написать и она ответила. Наше общение с первых фраз пошло легко и непринужденно. И потом она написала, что замужем и у неё двое детей. Ну я и отстал. На следующий день она написала сама и общение возобновилось. Мы говорили и писали обо всем легко, шутили и смеялись.

(Здесь нет "она мне подходит" и нет плохого мы. Хотя некоторым может показаться, что есть. Опишете отличия?)

Дальше получилось, что обменялись телефонами и начали созваниваться иногда. Через пару месяцев общения она предложила встретиться, но я боялся, так как у меня проблемы с деньгами (после развода остался без жилья и с алиментам), а такую нужно обязательно красиво выгулять.

Она настояла, что мы столько общаемся и ни разу так и не увиделись. Ей интересно увидеть меня вживую. Ну я и решился. Собрал "копейки" вызвал такси и подъехал к её работе, к концу рабочего дня, как договорились. Пока сидел в такси и ждал очень нервничал. И тут я увидел её....золотистая грива длинных волос, красивая фигура, обтягивающее платье и эти ноги... подчёркнутые изящными и стильными босоножечками с ухоженным педикюром и бархатная кожа без изъянов.

(Онегины-рапаны описывают девушек иначе. Кто помнит?)

Я старался не показать свою разинутую пасть и предложил проехать неподалеку в кафе. Мы заказали немного покушать и почти полтора часа проговорили обо всем и не о чем. Всю нашу встречу мне очень хотелось её обнять, но я старался не подавать виду. Когда мы вышли из кафе, как-то само получилось и уже через минут 5 мы держались за руки. Она живёт недалеко от того места и предложила пройтись и проводить её. Так и получилось.

У подъезда я её поцеловал в щеку и со словами "спишемся" мы разошлись по домам. Я особо не раскатывал губу, но уже тогда понимал, что мне с ней комфортно и словно мой человек. Так случилось, что я через пару дней неудачно подвернул спину и пришлось лежать дома в первые дни даже встать не получалось, мы все это время продолжали созваниваться с ней по несколько раз в день, причем чаще звонила она сама.

И в очередной созвон, она говорит, что хочет приехать проведать меня и привести печенек к чаю. Мне не очень хотелось, чтоб она видела меня в таком состоянии, но она настояла и приехала. В то время я снимал квартиру. Мы пили чай и смеялись не замечая, как летит время (до сих пор можем общаться часами не замечая этого). Как-то в процессе разговора с кухни переместились в спальню и мои губы коснулись её губ. Меня словно током ударило и я забыл про свою больную спину. Упали на кровать и я начал её раздевать целуя одновременно.

В какой-то момент она включилась и решила остановиться, я был возбужден очень, но ответил "хорошо если тебя это пугает я не буду лезть". В итоге у нас все равно случился секс, она молча телом показала, что я могу продолжать. Дальше больше и чаще. Это было безумие, мне настолько было с ней хорошо в постеле, что я не верил в это и она говорила мне об этом же, что такого с ней за всю жизнь не было, что мы словно созданы друг для друга. Я могу просто с ней говорить или молча можем сидеть рядом и будет комфортно, мне очень нравится запах её кожи и волос и я как ребенок иногда просто дышу ей.

(Здесь вот корона у него появляется. Опишете?)

У нее всегда было и есть много поклонников, но я старался интуитивно не ревновать и даже не обращать на это внимание и замечал, что от этого она ещё больше тянулась ко мне. И как-то при очередном разговоре о её поклонниках я сказал, что не старайся, я всё равно не влюблюсь в тебя....и всё, эта фраза стала спусковым крючком для неё и она сделала все, чтоб я влюбился по уши.

(Она видела, что он влюблен, поэтому его фраза и вызвала у нее азарт. В каком случае эффект был бы прямо обратным? В каком случае такая фраза мужчины отморозила бы девушку?)

Я думал о ней днями и ночами, она отвечала взаимностью, до того момента пока я не сказал, что люблю её. Дальше последовало её охлаждение, моя паника и я превратился в ноющую тряпку. Тогда я ещё не читал ваш блог и наделал все возможные ошибки с унижением и беготней за ней, чем дальше, тем я всё больше улетал в минус, а она уходила в плюс. Дошел до того, что открылась моя ищейка и я как сумасшедший начал её выслеживать (сейчас даже стыдно вспоминать). Перестал есть и спать, не мог сосредоточиться на работе, потерял в весе. Вообщем превратился в изнемажденное нечто с впалыми глазами и взглядом побитой собаки.

(Здесь он преувеличивает, конечно, насколько был противен. Она стала отдаляться не из-за его признания в любви, а из-за другого. Из-за чего?)

В поисках ответов как вернуть любовь я наткнулся на ваши статьи. Тогда подумал "чем черт не шутит, все равно терять уже нечего и попробую вести себя как вы пишете" С трудом переключал свое внимание на работу, мысли приходилось силой сдергивать с N и возвращать в реальность.

Через некоторое время она снова начала звать встретиться и общение возобновилось. Я каждый день читал ваш блог и применял все на практике. Она стала тянуться ко мне сильнее и призналась в любви. Каждая наша встреча была просто сумасшедшая. Столько страсти и просто молчали друг с другом часами.

(Здесь он все преувеличивает. И эффект чтения блога и ее сумасшедшую страсть. И про молчание часами что-то придумывает. Может и помолчали минут десять, но не часами она молчала. Ему хочется убедить себя, что ее тянет к нему сильней, чем на самом деле)

Но как только я начинал разговоры с вопросами о её разводе она ссылалась на то, что жалко дочку и родителей. Что её не поймут и она убъет этим родителей. Хочет найти выход и не знает как правильно поступить. Любит меня, но у неё есть долг перед мужем. Он хороший человек и не виноват, что она любит меня и так по кругу уже 5 лет.

(Колпачки на ней. При этом реального понимания ее трудностей мало. Как так получается, опишете? Чем колпачок на человеке отличается от нормального сочувствия?)

Я понимаю, что дело не в ней, а в моей СЗ и СЗ её мужа для неё. Он действительно делает все для неё, не плохо зарабатывает и обеспечивает. А я? ....Я слава богу взял однушку в ипотеку и сижу с долгами, все деньги уходят на погашение долгов, алиментов и ипотеки.

И я понимаю, что она сравнивает нас и выбирает благополучие, но при этом душой, сердцем и мыслями со мной. Говорит, что часто плачет ночами, что живёт во лжи и долго так продолжаться не может, что должна найти выход. Я же включаю своего штурмана и начинаю гундеть о разводе.

Несколько раз ставил жирные точки и прекращал общение, начинал встречаться с другими женщинами, чтоб забыть её. Женщины были с СЗ выше моей, с квартирами, машинами и хорошими доходами, но опять же им я был интересен только в постеле и весело потусить.

(Только у казановы может быть такая ситуация, что с ними охотно спят, но не хотят серьезных отношений. Как думаете, почему?)

Только я постоянно сравнивал их с ней. И каждый раз, как N появлялась в моей жизни опять, я не задумываясь бросал этих женщин ради неё. До 8 марта она была со мной рядом, даже кушать иногда готовила, а вот в праздник провела с мужем и после этого снова поменялась в отношении ко мне.

Стали появляться срочные дела, загрузка на работе, соседский котенок не кормленный и тд....Я постоянно пишу ей о чувствах, но перестал слышать даже "я соскучилась". Мы постоянно ругаемся по переписке и в то же время, когда я вытягиваю, она говорит, что все хорошо и она меня так же любит.

Пытаюсь понять где я ошибаюсь и не правильно себя веду, чего не замечаю и почему её начало шатать? Хотя шатает как раз сейчас меня.

Я долго не решался вам написать, но понимаю, что уже сам морально измучил себя и выростил её фигуру до небес в своей голове. Иногда вечерами рыдаю как собака с жалостью к самому себе. Я буду вам благодарен, если поможете мне понять проблему. N мне очень дорога, я люблю её и не хочу потерять и чувствую, что качусь вниз и липну.

(Не надо катиться вниз. Надо выплатить долги и улучшить экономику, работу, быт, а до этого момента не доставать женщину требованиями разрушить свою жизнь ради вас. Пусть будет с мужем, если ей с ним нормально. Нельзя быть эгоистом)

https://evo-lutio.livejournal.com/1141503.html