Ученицы любят поспорить, потому что когда их переубеждают в чем-то, они чувствуют себя значимыми, важными.

Ученицы потому и бесят своих партнеров, что специально тупят, чтобы обратить на себя внимание, по которому все больше голодают.


designebubble

Здравствуйте, Эволюция!

У меня есть друг-коллега, привлекательный парень. Любовная ОЗ намного больше. Он был помолвлен с девушкой. Потом влюбился в коллегу. С девушкой отношения стали в тягость. Или в обратном порядке.

Несколько месяцев продолжались его сомнения. Со мной он делился, потому что я недавно разошлась с мужем, где ситуация была подобная, без влюбленности мужа в другую, но с признанием, что он зарегистрировался на тиндере.

(Муж бросил ее и отправился на поиски других женщин, откровенно ей об этом объявив. Произошло именно это. Но автор пытается сделать вид, что ушла от мужа, узнав о его флирте на стороне. Эта корона с ЗВ будет ей очень дорого стоить дальше. Она воображает себя гордой, поэтому сейчас будет сливаться со свистом)

Он хотел временно разъехаться с девушкой. Я сказала, что он может остаться у меня, если нужно. Друзья сказали, что это хорошая идея, я единственная из друзей живу одна. Это был момент, осознания моей короны равенства. Я увидела, что мои друзья мужчины не воспринимают меня как женщину. Он переехал ко мне. В замкнутом пространстве мы начали флиртовать. Он был влюблен в одну девушку, думал как расстаться с другой и был не против секс-онли с третьей.

(Вот чего стоит ей ее корона с мужем. Она врет что бросила мужа за флирт на Тиндере, хотя муж бросил ее и сказал про Тиндер прямолинейно, чтобы наверняка отвязаться от нее. И поэтому теперь наша автор стала затаскивать на себя всеми способами мужчин, даже тех, которые рассказывают ей о любви к другой. Она готова стать разовой ночлежкой, чтобы и ей что-нибудь перепало)

У меня после развода не было отношений, сначала я восприняла крошки с радостью, особенно после недавнего "раскрытия" короны равенства. Но он не захотел продолжения.

(На первый взгляд автор - мазохистка, которая с упоением описывает, как она ест крошки на помойке. Но надо очень хорошо понимать, откуда ее мазохизм. В короне кажется, что унизиться ей невозможно. Она неизменна в своем представлении, ее не меняют ее поступки и ее никак не портит слив. Не будь короны, она бы увидела свой мазохизм и перестала бы этим заниматься)

Он вернулся домой, расстался с девушкой. Коллега была на него обижена за раздумья. Мы продолжили дружить.

(Коллеге он не нужен, она плюсует, а парень в минусе дисбаланса. Автор же - жилетка, в которую он изредка сморкается. И это бы еще ладно. Она при этом старается подлезть под него и подстелить свое тело, чтобы ей немножко перепало секса. То есть он как бы расплачивается с ней сексом за жилье и жилетку)

Прошло полгода, он снова начал общаться с коллегой. Карантин начался в момент, когда их отношения были в подвисшем состоянии. Она его простила, но он устал выпрашивать прощение и немного потерял энтузиазм.

(Он не потерял энтузиазм, он немножко обвернулся ЗВ, потому что ему мало что светит с коллегой, плюс карантин, когда действовать сложно)

Я за это время не думала о нем. Мне понравился другой человек и внимание мое было там. Мы так и продолжили дружить, работали вместе и после работы встречались компанией и сами.

Мы живем рядом и во время карантина встречаемся почти каждый день. У него был сложный период на работе, когда он должен был решать кого уволить, кого оставить из-за кризиса. Кажется, мне удалось его поддержать, готовила, слушала, обсуждали увольнения. С коллегой он продолжал созваниваться, она его не поняла в этой ситуации, а когда объявили об увольнениях, критиковала его решения.

Похоже, на этом фоне его интерес проснулся, он флиртует когда приходит в гости. Сексуальный интерес изолированного от общества человека.

(Расскажите автору про ее щипцы. Она не видит, что лезет из кожи и предоставляет любой сервис, чтобы получить немножко секса иногда. И хочет верить в то, что это его флирт и его сексуальный интерес, а не его милость в ответ на ее щипцы)

Перевертыш моей короны в том, что я понимаю, секс-онли с мужчиной который хочет другую, я не хочу, женщина не должна хотеть. Но с другой стороны я “вижу пользу”, мне кажется, что я практикуюсь в флирте и общении с красивым мужчиной.

("Женщина не должна хотеть" пишет Ученица, мечтая получить указкой по башке. Женщина должна хотеть любимого мужчину, который любит ее, если это здоровая женщина. А вот к мужчине, который ее не любит совсем и прямо ей это дает понять, она не должна лезть со своими щипцами. Но это касается только женщин, у которых есть самоуважение)

Часто мы вместе работаем у меня дома, минимум общения, находимся в одном помещении за компьютерами. Потом идем на прогулку.

(Плохое мы состоит в том, что это он не хочет с ней общаться, а не мы. Он молча работает и все. А вот она как собака готова кинуться к нему на свист в любой момент. И он в курсе)

На выходных мы не увидимся. Неделю можно будет начать по-новому. Только корона шепчет “это твой шанс попрактиковаться”.

(Попрактиковаться в сливе хочет Ученица. Хотя она и так очень опытна по этой части и практика унижений у нее солидная. Посмотрите на чем здесь держится ее корона. Она рассматривает мужчину как предмет, на котором можно попрактиковаться. Поэтому и унижения не чувствует. Ведь предмет не может унизить. А женщину его любимую она называет рабочим словом "коллега", чтобы не думать, что это живая женщина, о которой мужчина мечтает, пока автор пытается просочиться в щель и удержать его рядом с собой. Реалистичная ситуация в поле выглядит так. Есть бывшая мужчины, которую он любил, есть новая, в которую он сейчас влюблен, а автор для него - пустое место, но делает все, чтобы получить хотя бы просто физическое присутствие. Вот эту картину надо представлять, а то корона очень любит убирать обидные моменты, чтобы показывать картину максимально искаженной)

Эта иллюзия живет, потому что я не вижу, как поле ухудшится от моих неправильных действий. Кажется, что я ничего не потеряю, кроме его интереса, который после карантина и так исчезнет. Хоть разум и говорит, что состояние мое ухудшится.

(Автор, пройдите это до конца. Обязательно испытайте, каково это быть ковриком в динамике, это важный и полезный опыт. Карантин - удобный момент, ведь мужчина не может ни с кем больше общаться, вы как бы окружили его со всех сторон. Продолжайте до его тошноты, ничего не теряя. После карантина мужчины будут шарахаться от вас, а ваш голод вырастет еще в несколько раз. Понимаете, друзья, почему голод растет пропорционально сливу? А отталкивающая сила?)

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1135371.html

Кроме авторов, которых я публикую, мне еще совсем глупые люди иногда пишут.

Почему-то чем глупей человек, тем больше у него корона.

Но я их иногда публикую, что создавалось реалистичное мнение о том, как выглядят рапаны в своей жизни.

Я это письмо разбирать не буду, вы тоже не разбирайте это всерьез, не кормите автору корону, будто у нее есть мысли.

kletkakrovi

Добрый день, Эволюция.

Мужчина ответил мне на моё "решето":
"N! Эмоции и самокопание - это оооочень круто! Чудо ты!!!"

Это взрослый и мудрый мужчина. Вы таких вживую наверное не видели.

Я ему благодарна очень за общение, и очень его уважаю. Кажется, что он и есть любовь, мудрость и совершенство. Мне кажется, он просветлённый. Хотя, он успешный в обществе.

Он занимается работай сутками, очень кайфует от нее и обожает. И наверное, у него много женщин, но я об этом не хочу думать. У меня то нос конечно не дорос. Но иногда он мне пишет, и мы мимими общаемся. Или я ему пишу, он меня по всякому ласково называет, говорит какие-то напутствия, поддерживает.

У нас была близость(секс), и мы сидели вместе общались, он такой разный - за одну минуту, как будто становится разным человеком (в лице). Он как ангел Кассиэль из Небо над Берлином, безумно похож на него и внешне и душевно, и как будто, знаете, не совсем человек.

Но потом я взяла и в голове присвоила его, и как он сказал "начались атаки" (насколько я поняла - на его личное пространство), и я его этим оттолкнула. Но он напрямую меня не отшивает, хотя мне было бы проще. На просьбу сказать как есть, присылает сердечки или еще что-то ласковое пишет, говорит "не понимаю о чём ты, с чего ты взяла что не подходишь мне?"

Ну я не вижу иного выхода, как отстать от него.

Он принц. Мой соцстатус (пока) оставляет желать лучшего - учусь на вечернем, и по специальности подрабатываю, снимаю тут в Питере квартиру. Из хобби - моделинг, силовая йога, китайский чай, классическая русская литература, учёба, животные (с детства, но теперь - профессионально, обожаю свою профессию), готовить разные новые блюда.

Кажется, я ему симпатична, но не особо (может пока - не особо). И не понимаю, то ли что-то может получиться, то ли нет, и ответить кому-то попроще. Ко мне проявляет симпатию его племянник - мой ровесник, мы одного соц уровня, и чем-то похожи, и он вызывает во мне тёплые чувства. Может с ним будет проще и спокойнее?

А принц - недостижимый идеал, мысли о котором поднимают мне настроение, ведь я тоже могу стать любовью и мудростью и знанием, ведь это возможно. Правда?

Пишу, чтобы задать Вам вопрос.

Как Вы думаете, существуют ли люди - любовь, люди - мудрость, люди - спокойствие, люди - сама жизнь?
Или только Ваши рыбаки-онегины-рапунцели и т.д.?

Потому что мне кажется, иногда я встречаю таких людей, и они как будто несколько в другом измерении, нежели то, о котором Вы чаще всего пишете. Знаете, без суеты относительно другого пола, благородные и честолюбивые, с полной самоотдачей в своём Деле. И меня как будто из моих суетных мыслей туда втягивает, в это как сказать, "высокое" чувство, оно тихое и в сердце. Но потом откидывает обратно в шумную голову.

Вы знаете о таких людях, кто они? Как таким Человеком стать?

И зачем рыбалка например, зачем стремиться быть с ним, если я могу чему-то у него научиться, и просто тихо восхищаться и чувствовать благодарность за то, что он есть - такой? И спокойно заниматься своими делами. Знаете, это очень приятно. Я надеюсь, эта мотивация однажды перевесит и закончатся противоречия.

Она правильна, что Вы об этом думаете? Как скорее сделать, чтобы эта мотивация перевесила?

Здоровья Вам и Вашим близким!

https://evo-lutio.livejournal.com/1135116.html

Ваша значимость растет, когда вы общаетесь в границах.

Многим трудно в это поверить и тем более проверить, потому что они представляют себе "в границах" как замыкание на себе - фокус на себе.

Локус свой многие люди вообще не рефлексируют, ощущают только фокус, и когда хотят выглядеть самодостаточными, помещают фокус на себя.

"Ничего ни от кого не хотеть" они представляют себе, как "никем, кроме себя, не интересоваться".

Ведь интерес у человека-хлеборезки = аппетит.

Общение в границах - это значит держать фокус на предмете обсуждения и на собеседнике, а локус - у себя.

Локус должен быть прибит внутри границ, а фокус может смещаться с предмета на другой предмет и на собеседника, но на себя помещать его нельзя и тем более он не должен прилипать к себе надолго.

В этом случае ваш диалог, развиваясь, обладает спонтанной силой, с каждой минутой диалога влечение к вам растет, симпатия увеличивается.

Именно это секрет рыбацкого диалога, любого спонтанного, красивого диалога.

Вы в курсе, как авторы многих писем сообщают, что в разговоре "держались в границах", а дальше приводят отрывок диалога, где либо цедят через губу, либо насупившись молчат. Замкнуться и нахохлиться они считают "держаться в границах".

Щипцы - это мимо границ.

Щипцы нельзя называть общением в границах.

А замкнуться в себе - это щипцы, если вы участник общения и особенно если его инициатор.

А если вы вступили в общение, но поместили фокус не на предмет общего интереса и не на собеседника, а на себя и свою задницу, то это будут щипцы.

Вам может казаться, что вы границах, что вы имеете полное право не отвечать на вопросы или отвечать кратко, что вы выглядите красиво или даже величественно, что вы хитроумно шлангуете или даже кидаете ловкие крючки, когда уклоняетесь или молчите, но если на коммуникацию был ваш запрос, если в целом ваш запрос на общение намного больше, чем запрос человека, то это - щипцы.

К сожалению, корона мешает увидеть, чей запрос. Вчера в письме все видели, как Неуловимым Джо мерещится, будто их прессуют, а они защищаются. И здесь мы это видели, в каждом письме почти от людей в короне.

Если вас никто не прессует, если инициатива к общению - равная или ваша больше, то замыкаться в себе - это щипцы. Это и близко не похоже на "держаться в границах".

Это похоже на то, как если бы вы позвали человека, он пришел, а вы бы перед ним демонстративно закрыли дверь и подглядывали бы в щель.

Человек стучался бы в дверь, предполагая, что с вами что-то случилось, а вы бы мычали в щель что-то нечленораздельное или молчали бы, и думали, что держитесь в границах. Да еще и корону кормили бы его "настойчивостью".

Такими нелепыми манипуляциями можно снизить значимость за пять минут диалога.

Все манипуляции, снижающие значимость, это щипцы.

Иногда люди, ничего не понимающие в границах (а таких большинство) называют манипуляциями ходы в границах.

К манипуляциям пытаются относить все подряд.

Вот "манипуляции" в границах - это ок, они растят значимость.

А манипуляции мимо границ - это щипцы, и значимость они снижают.

Снижается значимость, когда вас опознают как бесполезное, унылое, раздражающее, зря поглощающее время и внимание существо.

А растет ваша значимость, если вы ощущаетесь как интересный, полезный, приятный, стимулирующий, вдохновляющий, нужный человек.

Немудрено, что в случае падающей значимости от вас хотят держаться подальше, а в случае растущей вас хотят приблизить и удержать.

Когда глупые "девушки-плюсы" описывают, как их партнер клал на них болт, очевидно, что партнеру они не нравились.

Если при этом "девушки-плюсы" старались вкладываться и удерживать такого партнера, очевидно, что у них была нужда, то есть они сами были минусами в дисбалансе.

Будь минусом партнер, он бы тянулся к ним и старался создавать им комфортные условия.

Будь он даже рапаном с плохими границами, он бы все равно старался и у него бы многое получалось.

Вот почему рыбаки могут комфортно жить даже с рапанами. Их значимость стабильно высокая, поэтому рапаны с ними ведут себя хорошо и стараются делать для них много хорошего в четко обрисованных рыбаками условиях.

Ну а "девушек-плюсов", которые все до одной рапаны, постоянно пинают и кладут на них болт, пока они сливаются в коронах Спасателей или играют в Неуловимых Джо.

Давайте понемногу учиться диалогам, в которых локус ваш - не у собеседников, а фокус не на себе?

К примеру, я возьму последнюю тему со Знакомствами и покажу, как вы строите диалоги и где у вас фокус и локус.

Игру последнюю брать не буду, там треш с локусом и фокусом. Многие думают, что игры нужны, чтобы потрясти решетом, расслабиться и покривляться, а не для того, чтобы потренировать общение в границах.

А тему Знакомств воспринимают, как возможность измазать друг друга в липкой патоке поплам с тухлыми яйцами, а не потренировать общение в границах.

Если вы хотите прогрессировать в жизни, хотите, чтобы ваши отношения становились лучше, вы должны воспринимать игры и знакомства в моем блоге как сложные задачи, а не как возможность для дурацкого чата. Чатов у вас и в жизни завались, а результат свой вы видите, он не очень. А если не видите, снимите корону и увидите.

Большая часть диалогов в Знакомствах - это:

- Вы красивая.

- Спасибо!

На этом диалог заканчивается.

Если его пытаются протянуть щипцами, то спрашивают что-нибудь вроде:

- Вам наверное трудно вот так вот, это, как на фото?

- Сейчас уже нет, а сначала да.

Диалог заканчивается, окончательно стухнув.

Если второй чувствует щипцы и вынужден как-то сам продлить диалог, то он в ответ спрашивает тоже.

- А вы сами как живете-можете?

- Неплохо, пасиб. Сегодня вот чего-то не очень с утра, а к обеду получше.

Ну и тут уже точно все.

И "вы красивая" - это не худший вариант начала диалога.

"Нравятся ваши комментарии" говорят обычно тем, чьи комментарии нравятся всем.

И если это говорит один из тех же, чьи комментарии нравятся всем, нормально. А если новичок?

Или "вы не похожи на свою аватару" говорят красавице с монстром на аватаре. Это что?

"Вы грамотно комментируете" - Училка. И адресат не знает, похвалили его или обругали, если перед ним - неведомый хер с горы.

"А я тоже люблю показывать дочке мир" - Выскочка, которая пользуется любым поводом рассказать о себе. И человеку под щипцами приходится проявлять интерес к неведомой дочке. "А сколько вашей малышке?"

Во всех этих случаях человек инициирует диалог так, будто от него заведомо уже чего-то хотели, будто это не его инициатива.

Это Сокровище.

Все эти фразы ни о чем оказываются в границах только в одном случае, когда произносящий имеет бОльшую ОЗ (лучше по имиджу и по уровню комментариев в блоге, то, что всем видно, хотя и красивая машина на фото и социальная ОЗ бывают видны сразу) или если тот, кто получает дежурный комплимент, мечтал вступить в диалог с этим, то есть произносящий имеет бОльшую СЗ. Вот запас ОЗ и СЗ расширяют границы так, что сказать можно почти что угодно, хоть хрю-хрю, это будет второму приятно и интересно. В этом будет спонтанная сила, за счет запаса красного поля.

Но запас красного поля за счет СЗ или ОЗ - это вещь, которую можно легко исчерпать своими хрю-хрю.

То есть если писать с фокусом на себе и локусом у человека, это очень быстро перестанет быть в границах.

Понятно почему в приведенных примерах локус не на месте?

Вы пришли и сказали человеку что-то, на что он вынужден ответить, не хочет, но вынужден, чтобы не выглядеть хамом или отморозком.

Ему не хочется, если ваша ОЗ мала и СЗ близка к нулю, а вопрос ваш пустой и неинтересный, но он вынужден, чтобы быть вежливым.

Вот почему начинать диалог всегда так сложно. Инициировать общение из красного поля - очень сложная задача, требующая дополнительных условий.

Но я всегда наблюдаю в темах Знакомств, с какой охотцей и смелостью люди начинают диалоги.

Я вам даю сложнейшее задание, а вы кидаетесь его выполнять так, будто я предложила лузгать семки возле клуба и плевать себе под ноги.

Легко быть смелым, когда ты туповат и не понимаешь, что сделать первый шаг в границах - очень сложная задача.

Особенно если вы новичок или неактивный комментатор, если вы не повесили выше или чуть ниже очень красивую фотографию.

Если у вас нет запаса СЗ и ОЗ, делать первый шаг вы можете только, найдя действительно хороший повод.

Если у вас нет запаса красного поля, а вы начинаете диалог с банального комплимента, вы вываливаетесь из границ.

Вам ответят дежурное спасибо под щипцами. И СЗ ваша станет меньше, чем ноль.

Ваш шаг был в сером поле, а то и в черном, если вы отпустили не просто комплимент, а оценку свысока или что-то вроде "ах ноги-ноги пели и смеялись" или "пинжак в цвет глаз", как бывало в предыдущих знакомствах.

Хотя комплимент про пинжак сказал красивый парень, то есть с запасом ОЗ, но даже будучи таким красавцем на фото, писать чушь не следует. Запас ОЗ исчерпывается в таких случаях очень быстро, тем более когда на другой стороне - не менее красивая девушка. В первый момент всем занятно, потом уже раздражает. И вот уже у вас нет ни запаса, ни ОЗ, ни розового поля. Даже серого нет, черное.

Без запаса ОЗ и СЗ инициировать диалог очень сложно, нужно спросить или сказать что-то такое, что заинтересует человека и понравится ему. Удивит, обрадует, зацепит. Это сложно.

Но люди без запаса ОЗ и СЗ смотрят на других, у которых такой запас есть, видят, что они пишут им или другим простой комплимент и вызывают в свою сторону внимание и удовольствие. И людям этим кажется, что вот же - то же самое, что и они делают, но откуда такой волшебный эффект? И они делают вывод, что эффект из ниоткуда, просто из пустоты, все в мире случайно и нет объяснений.

А объяснения - разная площадь красного поля, разная СЗ, разный контекст. Если ваша СЗ для человека большая (большая ОЗ - это СЗ немаленькая для всех), то вам дорога открыта, вы можете просто спросить "как дела?" и на этот вопрос другому будет очень интересно ответить, ведь с вами хотят общаться. А если ваша СЗ нулевая, ОЗ неведомая или маленькая, то ваш вопрос должен быть о чем-то таком, чтобы сам по себе вызывать интерес. А это очень сложно! Научитесь хотя бы видеть сложность задачи, тогда будет шанс начать ее решать.

Я готова вам давать рыбацкие диалоги и рыбацкие истории на разбор, но вы пока очень плохо видите контекст и не знаете, где вообще смотреть этот контекст.

Вы смотрите на все почти через проекции.

Что это значит?

Вы настолько зациклены на себе, что читаете текст истории или письма, не включаясь, думая о себе, поглаживая и потирая своим фокусом какие-то свои штуки. Увидев в письме что-то свое, вы просыпаетесь и включаетесь так, будто речь о вас, будто это ваша ситуация. Остальной контекст вы упустили, вам было скучно вникать в то, что не касается вас, а вот здесь вы заметили сходство и вам стало интересно. Интересно поговорить о себе. И вы говорите. О себе. И это не имеет отношения к истории. Вот что такое проекции. В отношениях вы тоже ведете диалоги из проекций. О чем бы речь ни шла, вы говорите о себе.

Поэтому не видите контекста. Вычленяете что-то знакомое и связанное с собой. А остальное вам не интересно. Так нет вашего фокуса, а значит все это в темноте. Свет ложится только на отдельные элементы, похожие на что-то ваше, из ваших историй или историй ваших близких, как-то связанных с вами и только потому интересных.

С таким фокусом не научиться видеть других.

Хороший фокус - это умение видеть человека без связи с собой, отдельно. Так, будто вас вообще нет. Будто вы совсем за кадром.

Это возможно только при хороших границах, при понимании ОТДЕЛЬНОЙ ценности другого. Субъектности.

Того, что Кант называл "не средство, а цель". Без связи с собой - это и значит не как средство для вашей пользы, а как средство для пользы для него же самого, самоцельно, отдельно.

И в диалогах в Знакомствах - то же самое.

"Я была уверена раньше, глядя на вашу аватарку, что вы не только комментируете грамотно, но ещё и очень красивая и стильная. Оказалась права)" - пишет одной из лучших комментаторов моего блога девушка, которая комментирует редко и ее наверняка никто не помнит, и блог она не ведет, поэтому в ленте ее тоже не видят. Ай да я, я молодец, оказалась права, я угадала. Вот о чем этот комментарий. О себе любимой.

Ну и оценка комментариев как грамотных. Такую оценку могла бы дать я, а другой комментатор, особенно менее активный, менее популярный и значимый, может радоваться интересным комментарий, но не может оценивать их грамотность, поскольку для этого он должен быть более грамотен сам.

В моем блоге отборная компания и такое прокатит. Но если в жизни вы начинаете диалоги так, то вы рапан, конечно. Вряд ли даже рыба. В жизни никто не фильтрует никого и, если вы обращаетесь к человеку без учета своей ОЗ и СЗ, из позиции превосходной значимости, плохо дело.

Другая новенькая и незнакомая никому комментатор под каждым знакомым ником оставила: "Люблю ваши комментарии", "нравятся ваши комментарии", всем популярным комментаторам. Похвалила.

Она ведь так и в жизни общается. Оказавшись вблизи, смело подваливает к тем, кто ей подходит и вываливает.

Это сложное задание - кидать шары. Нужно видеть контекст. Но все упорно не хотят знать, что контекст - это их место в поле.

В поле блога кто вы? Интересный для всех персонаж или тень без определенных очертаний?

Но новичкам из раза в раз кажется, что можно просто пройтись под фотками и написать каждому липкой и банальной хрени.

"А вы оказывается красивая!" "Вы - мой любимый комментатор" "Какие глаза, ух".

Это может себе позволить комментатор в первой десятке (по популярности) с красивыми фотками, но даже когда я вижу такое у лучших комментаторов я понимаю следующее: имидж ок, интеллект ок, теоретические понимание вроде есть, а вот границы так себе и практическое применение рыбалки пока никакое.

А если я вижу такое у новичков, я только руками могут развести. У них никакого запаса территории пока нет, но они прут своим триумфальным шествием.

Комментарий художнице: "А вы знали, что древние римляне не различали синий цвет?", который написали сразу двое, это в границах.

Понятно почему?

Хорошая шутка всегда в границах, а эта шутка нормальная в контексте блога и с красивым ассоциативным рядом, опять же в контексте блога.

Остроумные люди - умеют начинать диалоги как рыбаки, но чтобы быть остроумным, нельзя иметь фокус на себе.

Тогда вы увидите и красивую аналогию, и возможный каламбур и интересную всем параллель, все то, что делает шутки образными и остроумными.

Большинство воспринимают тему знакомства как мою услугу. Именно поэтому не могут уловить задачу.

Нянюшка Эволюция решила всем угодить и дать возможность подружиться комментаторам.

Они ведь все малыши, поэтому я помогаю как в детском саду: "А сейчас, детишки, все называем свои имена".

Очень хочу сделать всем приятное и как-нибудь удержать в своем блоге. Между массовыми банами. Очень мне тут все нужны.

И начинается: "Меня Ира зовут. А вас?" "Очень приятно, будем дружить!" "Давайте дружить?" "С удовольствием!" "Танечка, вы такая куколка!" "Василий, какой у вас интересный прикид". "А я тоже из Германии. Можно вас добавить в друзья?" Базарный треп.

Вы как-будто в колхозный клуб пришли на танцы.

И многим кажется это таким милым, по-домашнему уютным, вот так вот поворковать о чем-то неинтересном и обменяться тем, чем даже в личке обмениваться скучно, а в паблике моем - испанский стыд.

Народ, ну стыд ведь? Вы взрослые люди, делаете умный вид, изображая изучение рыбалки, а потом приходите в тему Знакомства и пишете именно так, как научились в пять лет. Ничуть не лучше.

"У вас большая машина. Удобная?"

Это у доктора Хауса был такой колпачок однажды, когда женщина его тащила щипцами на свидание.

"Красивые туфли. Удобные?"

Он мог себе позволить и был хорош в этом.

Но если у вас нет СЗ доктора Хауса для той дамы и это ВАШ запрос, а не ответ на запрос человека, то вы не в красном поле со своими бестолковыми вопросами про удобство.

Замечали, что после попыток начать диалог и его поддерживать, вы чувствуете измождение или рост фрустрации?

Вам тяжело, надо напрягаться, высасывать темы из пальца.

Вы в черном поле, в темноте и пустоте в безвоздушном почти космическом пространстве, вне атмосферы и земной опоры, пытаетесь что-то слепить из вакуума, тянете из себя и из другого, энергия ваша заканчивается, спонтанности нет давно, уже и кредит воздуха в портативном баллоне на исходе.

Но какой вы делаете вывод?

"Я плюсуууую" - да? "У меня фрустирован ресурс любви и дружбы", имея в виду "мне не нужно общение", а не "я не умею общаться, хотя очень хочу". Вам кажется, что вы умеете, но не хотите, поэтому вам так тяжело тянуть диалог. А собеседник тоже тянет из себя еле-еле под своими и вашими щипцами. Вы два рапана или две рыбы, но каждый считает, что он плюсует от пресыщения или недостаточной ОЗ визави.

И дальше что? Вы так и не можете научиться общаться с фокусом на человеке и локусом у себя. И когда вам кто-то очень нравится вдруг, вы радуетесь, что наконец-то "не плюсуете", наконец-то вот - подходящая вам ОЗ и вы прилипаете к избраннику. Вам вскоре дают пинка и вы летите обратно в свой зеленый виноград. Вот и все ваши реальные истории. За редким исключением.

Локус у себя - это когда вы задаете вопрос без щипцов. Вопрос-вложение, а не вопрос-щипцы.

Без расчета, что второй сам активно вовлечется в беседу и будет вкладываться больше вас, вы осознаете, что инициатива ваша, а значит вы что-то интересное должны сказать или спросить. Вы ищете это интересное и находите его, а если не находите, то молчите. При наличии общих дел или запроса с другой стороны все легче. Но и без этого можно увидеть интерес человека и попасть в него. Только для этого надо знать, что именно вы хотите увидеть.

Скажу честно: невозможно найти интересное, если вы человек неинтересный и не интересующийся ничем и никем.

Но достаточно просто, если вы человек интересный и вам интересны люди и явления.

Вот такая ситуация пока сложная у нас, с диалогами.

Давайте обсудим? Есть что сказать? Может набралась уже какая-то рефлексия и работа над ошибками?

Я часто задаю общие вопросы "обсудим?", не формулируя четкую задачу, потому что надеюсь, что вы научитесь сами выделять себе задачи и писать проактивные комментарии, а не просто отвечать на мои конкретные вопросы. На конкретные вопросы отвечать легко. Но это не поможет вам научиться спонтанным диалогам, где никто вас за руку водить не будет.

Вечером может быть попробуем поиграть или познакомиться, уже и не знаю, что меньшее зло.

https://evo-lutio.livejournal.com/1134993.html

В идеале, когда человек обращается к вере, то есть к Вере, это должно помочь ему формировать хорошие границы.

Понимание, что есть Бог, мир - Его творение, на все Его воля, а воля человека начинается и заканчивается на очень маленьком отрезке - это и есть хороший локус контроля.

Именно это - хороший локус, делающий из киселя личность.

Человек несет ответственность за свое поведение, свои помыслы и желания, за свой труд и соблюдение законов, а все, что вне его границ, должен принимать как волю Божью, без роптания, не лезть со своим штурманством мимо границ, не возноситься в короне и не думать, что его воля может царить над чем-то в мире, кроме его собственных дел.

Но у религиозных людей очень часто получается наоборот. Они могут считать себя очень верующими, но при этом видят Бога - кем-то у себя на посылках, ожидают угодничества святых (как например, Святого Николая считают не угодником Бога, а своим угодником), а всем людям вокруг навязывают свою волю, словно Бог их назначил своей правой рукой, вещают свои глупости, считая, что озвучивают слова Божьи, творят все, что возжелала их левая нога, словно ногу их благословил Бог. И мнят себя при этом огромными, "по образу и подобию Его".

Из-за паршивых границ и короны они в слиянии с Богом и считают себя его продолжением. Точнее его своим.

И ситуация получается намного хуже, чем у многих атеистов с плохим локусом. Те потихоньку рулят миром, пока санитары не видят, а эти, вооружившись Библией, открыто объявляют всем, чего хочет Бог, словно его глашатаи.

Вот в этом письме - супер-Штурман. И что толку в ее религиозности для нее и окружающих? Только кормит корону идеями своей духовности.

d0lce_v1ta

Добрый утро, уважаемая Эволюция!

Спасибо большое за Ваш труд!

Читаю Ваш блог полгода, прочла книгу (перевод за неё сделала сегодня), делаю упражнения на локус, границы и реальность около 3 месяцев.
Это помогает мне в какой-то мере видеть реальность. Буду очень благодарна, если удастся попасть на разбор.

(Делать упражнения бесполезно, если не снять корону, как бесполезно исполнять церковные ритуалы, не понимая их смысла)

Мне 42 года, в разводе 5 лет. Развод был тяжёлым. Брак длился около 5 лет. Изначально было большое неравенство в социальном плане: я - работала руководителем отдела в компании, он - рабочим. Знали друг друга в детстве, родители дружили, это сыграло определенную роль.

Я была в плохом состоянии, а он как-то сразу принялся ухаживать. Мне было неинтересно, а он был очень заботлив. В общем, в один из вечеров несколько месяцев спустя я его оставила у себя. Формулирую именно так, как ощущала тогда. Вижу сейчас насколько это все глупо. Около полугода спустя мы поженились. Я спустила все свои сбережения на свадьбу. Хорошо, хоть не в кредит, как Рапунцель в ФС. А так очень схожа история.

(Она замечает сходство с историей Рапунцели и Вани, но не замечает, что Рапунцель сама вцепилась в Ваню, только поэтому стала лошадью в короне. Себя автор считает плюсующей, как и Рапунцель считала, а сама была в неотрефлексированном минусе, поэтому и сливалась, как автор)

Полгода спустя я уволилась. Надоело кормить его и его родственников. Он похандрил, но потом взялся за работу. Стал прорабом. Я занялась бизнесом. Поначалу было тяжело, но потом стало получаться и у него, и у меня.

(Она как "ведическая жена" бросила работу, чтобы муж начал зарабатывать. И у нее получилось! На самом деле ее ресурс работы тоже был убогим, иначе бы не бросила работу, и с бизнесом у нее ничего не получилось, хотя она и будет сочинять. Опишите, как ЗВ и корона помогли ей угробить все ресурсы, точнее их зачатки)

Но мы стали отдаляться. И в какой-то момент, когда выживать в плане финансов уже не надо было, начала вылезать пустота. Ничего общего. Я искала способы уравновесить, стать более женственной, вдохновляющей, захотеть его хотеть и вообще жить. Ибо хандра моя уже распространялась на другие сферы.

(Когда она бросила работу, все стало налаживаться, на ее взгляд. Но загвоздку она видит в том, что она его не хотела. Плюсовала типа очень, хоть и старалась махать юбками и училась быть женственной. Опишите мусор в голове этой Ученицы)

В поисках счастья я стала искать Бога, крестилась. Это дало надежду. Но болото, в котором мы были в тому моменту превратилось в шторм.

(Крестилась, чтобы Бог помог ей наладить отношения с мужем. Но Бог не стал ей золотой рыбкой почему-то)

Я влюбилась в другого. Заоблачная ОЗ. Я и не посмела бы, он обратил внимание. Я чуть с ума не сошла от счастья. А потом от потери: помимо внутреннего нельзя - развод родителей, не хочу повторения, сомнений -все же здесь уже было, что терять, появились внешние, или как я их в тот момент воспринимала - вера моя и того, другого не позволяла. В общем, в день когда заявление на развод должны были подавать, другой сказал не надо.

(Здесь она что-то сумбурное и даже сумеречное бормочет, как заклинание, но по сути - захотела другого мужика и решилась поэтому развестись с этим, но тот ее послал)

Хандра моя стала расти, и заполнять все. На фоне этого посыпался бизнес. Сдёрнула мужа на переезд в другой город. Страстно хотела забеременеть, не вышло. Влезли в ипотеку. Длилась эта агония примерно пару лет, накатывало с определённой периодичностью, муж уговаривал, мое неуважение и презрение к нему росло. В конце концов ушла в никуда.

(Беременеть раньше надо было, сразу, как вышла замуж, а если не получалось, лечиться. В более молодом возрасте это обычно возможно. Но такие как автор решают забеременеть в сорок лет и позже, когда поезд уже ушел. И опять у нее иллюзии, что были ресурсы и было чему посыпаться, и что муж ее держал в браке, а она его презирала. Все время кормит свою корону и выращивает ЗВ, чтобы примотать им корону. Никакой скромности и поэтому никакого ясного взгляда на ситуацию)

Родители в шоке были, и друзья, и в церкви, ибо с виду мы выглядели вполне себе неплохой парой. Но несмотря на полное разрушение жизни, я жила наконец без лжи.

(Даже в церкви все были в шоке. И ангелы замерли на небе наверное и едва не попадали вниз. Всем есть дело до ее развода. Она - звезда)

Пыталась строить отношения. Тщетно. Примерно год спустя, начала восстановление в церкви. Одновременно пошла на терапию. За последние 3,5 года во Христе, с терапией, а с недавнего времени с Вашим блогом удалось выровнять многие сферы жизни.

(На терапию поплелась, в церковь пошла, в блог притащилась, и думает, что это и есть восстановление. Восстановление - это собственный труд, активный, волевой, в седьмом поту. А не детский сад с нянечками)

Вышла снова на наёмную работу. Продажи. Больше года на удаленке. Стала чувствовать себя уверенно в этом. Закрыла долги, сделала подушку безопасности, начала инвестиции. Снимаю жильё, коплю на приобретение.

Йога, зал, нормальное питание позволили восстановить здоровье, сильно обрушенное после развода.

(Не понятно, почему ее здоровье так обрушилось после развода. Она так мечтала избавиться от мужа вроде. Никогда его не хотела, а потом презирала все больше и больше якобы. До сих пор не осознала его значимость)

Тоска моя прошла не сразу, пару лет нет совсем.

С родителями, родственниками сейчас в близких, тёплых отношениях.

Подруги и друзья мои, в принципе, не дали потерять себя окончательно когда-то, сейчас - ещё ближе. Правду говорят, когда надо.
Искусство запустила в свою жизнь заново, со знакомством с Вашим блогом.

(Кипит жизнь, в общем. Окружила себя няньками. Надеюсь, что она действительно немного улучшила свою экономику, а не только друзья-родня-терапевты-церковь опору ей создают)

В церкви у меня есть служение. Сначала с маленькими детьми, сейчас с подростками.

В общем, жизнь сейчас ощущаю достаточно полно и ярко. Чувствую благодарность за все, что есть.

Вопрос у меня по-прежнему в отношении любви.

По возвращении в церковь я сначала зализывала раны, спустя год начала строить. Сначала по большей части иллюзии. Потом были отношения, где много ожидала и штурманила, а потом отмораживалась.

(Опять она видит проблему не в том, что не умеет вызвать симпатию из-за своего штурманства, а в том, что сама отмораживается. Авторы, если вы не уберете свой ЗВ, если не будете видеть, что вы не нужны, вы не сможете научиться быть нужными)

Потом чуть больше года назад встретились с А. Он старше на 10 лет, из другой страны, симпатичный. Когда-то был лидером в нашей общине. Потом болезненный развод, уход отовсюду. Поменял профессию. В общем, много общего. Общались по видеосвязи. Через месяц рассказал о серьёзных финансовых затруднениях и вообще обо всем, меня это не испугало. Все решаемо, если решать. Через 3 месяца стали официальной парой. Общались много, узнавали друг друга. Я попросила, чтобы он какой-то план по выходу из своих затруднений составил, попросил помощи в этом, у нас можно получить серьёзную мудрую поддержку.

(Он ей пел песню Мертвого Жука, но Штурман не напугался)

Поехали вместе вожатыми в детский выезд. Я увлеклась им ещё больше, увидела как он хорош с детьми, с людьми. Он во мне разочаровался. Говорит, не доверяла, один раз поспорили, вроде как напомнило ему это прошлый брак. Я действительно была напряжена: ответственность за 10 9-летних детей, плотный режим, недосып. Плюс его некоторая расслабленность: не спать половину , например, из отведённых 6-7 часов. В общем, были у нас трения.

(Она им увлеклась больше, он стал больше пятиться, увидев, какой она адский Штурман)

Я просила прощения и там, и после. Но он закрылся. Около месяца-полутора мы разбирали по косточкам всю эту ситуацию со всеми, с кем можно было. В конце концов мне поплохело. Я как-то холодным взглядом что ли посмотрела на всю ситуацию. На его долги и кучу проблем, которые он не решает, и непонятное отношение ко мне, на риски, которые нужно идти, если ехать к нему, чтобы строить отношения дальше.

(Ну вот ее корона - во всей красе. Он совсем разочаровался, слал ее лесом, она просила прощение у него, бегала по церковной общине и всем жаловалась, позорилась. А когда устала бегать, опять начала свой зеленый виноград на корону наматывать. И посмотрите как. Решила не ехать к нему, решила не строить отношения с ним. А кто ее звал? В общем, бежать, роняя тапки, решила)

Плюс, я могу косячить и посерьёзнее, чем это было на этом выезде, я каялась в этом и в предыдущие выезды и на работе начальники вытерпели от меня много, пока я в адекват пришла.

(Начальники терпят от нее многое, трепещут)

Расстались. Он не ожидал. Пытался вернуть. И не один раз. Несколько раз приезжал в Россию. В последний его приезд поняла, что бегать мне не стоит, нужно поговорить. Поговорили. Сказала все как есть. Увидела и свои обиды. Покаялась. Полегчало и мне, и ему. Больше не тянет эта история.

(Когда она отлипла от него после того, как долго умоляла о прощении, он почувствовал вину, переживал за нее. Поэтому и успокоился после беседы с ней. Но она так и осталась во мнении, что он очень хотел ее вернуть)

Сейчас я не влюблена. Общаюсь с несколькими мужчинами. Где-то я проявляю инициативу, где-то отвечаю. В общем, спустилась из башни и учусь жить без короны. Задним числом пока вижу картину, себя, партнёра, особенно если нравится.

(Она думает, что сидела в башне)

Беспокоит меня невлюбленность. Видимо, столько лет кидало из аддикции в аддикции, что жить без пузырьков шампанского в голове совсем отвыкла.

(С мужем она тоже аддикцию признает все-таки? А до этого описывала, как плюсовала и презирала его. Вот она непрерывно врет. Зачем ей стоять перед иконой на коленях, лицемерно, если все ее помыслы посвящены кормлению короны и раздуванию собственной мнимой значимости?)

Тем не менее вижу плоды более скромной жизни, что как-то легче стало с людьми.

И на работе, с коллегами, с начальником, да и в романтическом плане попонятнее чуть-чуть. Так что очень благодарна за Ваш труд!

(Автор, да зачем мне ваши благодарности, когда я вижу, что ничего в голове у вас не осело под короной?)

Уважаемая Эволюция, если Вы посчитаете достаточным мой уровень границ, добавьте меня, пожалуйста, в друзья.

(Уровень границ - на дне морском)

https://evo-lutio.livejournal.com/1134517.html

Здесь про правку локуса.

Надоели письма рапанов. Здесь хотя бы не рапан.

Нерыбы, напишете письма?

Или будем истории хищников разбирать. Справитесь друзья? Или опять нет?

otchichka

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Возможно мое письмо покажется Вам интересным для разбора.

Мне 31. История моих отношений с Л. Началась 7 лет назад .

Он добавился в друзья в вк и периодически писал. Я была на тот момент в долгих отношениях с другим парнем, поэтому отвечала односложно, через год он покупал себе телевизор и позвонил в интернет- магазин, в котором я работала одним из менеджеров по продажам. Мы общались по телефону, я представилась своим именем, в итоге сделала ему скидку, чтобы продать этот тв, ещё не знав, что это Л. Закончили на его , “пишите смс , если будет скучно». Потом Л в переписке спросил, где я работаю, и часто ли делаю скидки в 50$ .

После этого начали общаться каждый день. Я собиралась с парнем в запланированную поездку на море. Три ночи перед отъездом провела дома у Л. Это было волшебно. Я понимала, что нужно, что-то решать, но выбрала не очень порядочный способ решить все по приезду домой. Я приехала, рассталась с парнем, Л сказал, чтобы я переехала к нему и больше он не предложит. я не переехала, но часто оставалась у него. Как-то я сказала, Что если бы он был супер хорошим , я бы с ним не была. И он сразу превратился в Кая)

Я сначала подумала, что он специально все спланировал, чтобы послать меня пожёстче , и офигела от минутного контраста в его отношении ко мне.

Перестал разговаривать, я уехала домой. Потом звонит, как будто ничего не произошло, и это стало повторяться по кругу. Я стала выяснять, что такое, почему он так себя ведёт, отсюда начался мой жесткий слив.

Его арендодатель реостат сдавать квартиру, и мы вместе переехали на новую. я подарила ему щенка его любимой породы, через год у нас родилась чудесная девочка.

Мои родители отдали нам старую квартиру, Л сделал там ремонт за свои деньги. На фоне всех 5 лет в наших отношениях был жесткий треш с моей стороны, скалки, щипцы, ругань, взаимные оскорбления, мелкие драки. Л тоже был не подарок. Я постоянно лазила в его социалки, устраивала скандалы из-за общения с девушками. Ничего, что указывало бы на измену не находила, но флирт, общение, знакомства и его « в этом нет ничего такого, я общался до тебя и буду общаться» было постоянно. Были мои постоянные уходы к маме, возвращения, мирились, наслаждалась его нежностью 2 недели под короной и все по-новой. Года 2 назад я нашла ваш блог, и поняла, что я в полной яме. Ужасные отношения, слабые ресурсы и желе вместо личности, на старую нелюбимую работу возвращаться не хотелось. Единственное, что ок - это имидж , но опять же, в Инстаграмме тысячи таких и получше и моложе.

(Ну вот она вроде сняла корону, в которой ей казалось, что Штурман с Ищейкой и со скалками заставят Л. вести себя прилично. Сняв корону, она увидела, что ее ресурсы - в ее границах, а поведение Л. - не в ее, хотя в ее - рост ее значимости, от которой будет зависеть его поведение в будущем)

На последние накопления с додекретных времён купила себе хороший ноутбук, онлайн курсы по 3д, начала заниматься интерьерной визуализацией, мне всегда нравился дизайн интерьеров.

Параллельно сдала на права, сейчас уже получаю первые деньги за работу в этой сфере, небольшие, но уже что-то и не планирую останавливаться, работаю на фрилансе, параллельно ищу постоянную работу.

(Постоянная работа нужна. Фриланс - это когда уже есть хорошая база клиентов)

В отношениях стало все гораздо лучше, мы гораздо реже ссоримся, бывают периоды, когда вообще все хорошо, Л стал более сдержанным, ласковым, с сексом всегда было все ок для меня, но сейчас больше чувствую его нежность, о драках вспоминаю как о страшном сне.

Пытаюсь искоренять в себе баги, особенно училку, выскочку. И убрала все скалки, щипцы. Но все равно чувствую, что сз у нас разная, что его вск это время удерживала от ухода дочка, которую он безумно любит, собака, квартира, в которую он вложился материально и страх потери контроля над всем этим.

(Ну и что? Да, пусть дочка удерживает и привязанность, это нормально. Это не противоречит росту СЗ, наоборот помогает. СЗ будет расти с ростом вашей ОЗ, то есть с прокачкой ресурсов, и с улучшением границ, для чего необходимо опираться на себя, а партнера уважать и заботиться о его интересах)

Реально ли после всего треша с моей стороны , выровнять наши позиции в поле? Реально ли выйти в баланс?

(Конечно реально. ОЗ надо выравнивать и границы улучшать и СЗ будет выше. Она может стать такой высокой, что вам и не снилось)

И как относится к такому повышенному вниманию к другим девушкам, это до сих пор меня задевает внутри, хотя я не знаю, общается ли он с кем то или нет, уже давно не захожу в его переписки. Подскажите как быть ?

(Никак не быть. Если нет измен открытых и откровенного флирта перед вашим носом, реагировать не на что. Ищейку надо уничтожить. Уважать себя и не шарить нигде, доверять ему. При росте СЗ проблема ревности отпадет сама собой. Нельзя действовать методом удушения партнера щипцами. Это дает обратный эффект. Надо предоставить свободу партнеру и растить СЗ, заниматься ресурсами, формировать границы. Это самая надежная привязанность - ваша высокая СЗ. Она и так у вас не такая уж маленькая, и чем больше будет, тем сильней Л. будет вами дорожить)

Есть ли шанс у этих отношений стать красивым или такое не забыть? Огромное спасибо за то, что вы делаете.

(К счастью, поле живое, подвижное и в нем возможны любые изменения. Засада только сам человек - его инертность, лень и косность)

https://evo-lutio.livejournal.com/1134113.html

Есть одна типичная проблема у рапунцелей в письмах.

Все до одной почти такие проблемы они относят на счет "упавшей самооценки" или даже "низкой самооценки".

Я недавно в блоге одной девушки, пока она еще была у меня в друзьях, читала, как она приехала к парню в богатую страну, вышла за него замуж, из приданного у нее - только кредиты, профессии нормальной нет, языка нет, и постоянно кисла и ныла, как ей тяжело быть такой обузой, такой зависимой, такой никчемной. Вместо благодарности и стремления побыстрей встать на ноги - нытье и жалобы на свою низкую самооценку. Та история плохо закончилась, никак иначе закончиться не могла.

Так вот, друзья. Это не низкая самооценка. Это ваше раздутое, огромное, жирное Эго, раскормленное, ленивое и рыхлое, под короной. Вы хотите быть на равных с каждым, у кого больше ресурсов, а трудиться не хотите, хотите только ныть. Нытьем вы надеетесь перетянуть на себя одеяло, получить право на чужое и право не быть благодарными, утешение надеетесь получить и доказательства, что вы не никчемные, а очень нужные и самые прекрасные.

Это не низкая самооценка, это наоборот завышенная под короной самооценка. И отсутствие самоуважения, нежелание опираться на себя.

Вот так же примерно могла бы вести себя Рапунцель в ФС, если бы у Онегина с ней начался бы вдруг роман. Она бы вздыхала и кисла, что он много работает, что она ему не интересна, что у нее мало денег и все за его счет, что она чувствует себя неравной ему, страдает от мезальянса. Она бы нагрузила на него не только опеку себя, но и обязанность убеждать ее в том, что нет, их ОЗ не такие разные и ее красота и женственность покрывают все. Она бы ждала, что он будет говорить ей, что она умна и прекрасна и это он не заслужил такой девушки.

Вот поэтому с Рапунцелью может жить только Ваня. На любое ее фи он посылает ее на три буквы. Рапунцель уходит, потом приходит. Живут они конечно плохо, но хоть как-то. А лучшего отношения такие девушки не достойны.

Посмотрим в этом письме.

bodyinwine

Здравствуйте, Эволюция!

Прошу вас разобрать мое письмо. Надеюсь, что оно представляет интерес для читателей, чтобы попасть на разбор.

Ситуация у меня такая. Чувствую, что за мной большой косяк, но не знаю как из этой ситуации можно было бы выйти без косяка и сохранив лицо.

(Автор не спрашивает, как компенсировать косяк, она хочет поспорить и доказать, что без косяка в ее ситуации было никак, что косяк позволил ей сохранить лицо)

Встречаюсь с парнем около 6 месяцев. Люблю его. Он меня тоже. Всвязи с массовым карантин, он забрал меня к себе домой пожить. Я не знала на сколько, мы это не обговаривали. Просто я поехала к нему ночевать как обычно и получилось, что осталась у него.

(Под щипцами обстоятельств вынужден был поступить как рыцарь)

Он работает из дома, очень много работает и устает, работа у него серьёзная и компания в которой он работает тоже, и должность.

Разность ОЗ у нас очевидна. Я год назад переехала в его страну. Есть гражданство, была простая работа на ресепшен, ходила на занятия каждый день, учила язык. Но он местный - из хорошей семьи с хорошей работой и красивый - и этим все сказано. А у меня ни кола ни двора, семья далеко. Место работы мое закрылось по причине коронавируса, занятия тоже отменили. Вот и получилось, что у него дома я только готовила, убирала дом, ну и учила язык. А он работал... работал.. работал...

(Не для того ее роза цвела. Не уборщицей она должна быть, а царицей. И не ее это вина, что у нее нет ни кола, ни двора. Так сложилось, не выпало ей жребия получше, а те жалкие крошки, которые были, отнял проклятый коронавирус)

Я не знаю в чем настоящая причина, что я начала киснуть. Он делал для меня все: спрашивал какую еду купить, когда ездили вместе говорит бери, что хочешь... сам давал карту свою, чтобы я купила себе если мне что-то нужно, тискал меня, слов много приятных говорил. В общем сделал все, чтобы я чувствовала себя у него дома комфортно. Он работал, а я могла делать, что хотела.

(Это она сейчас сокрушается, когда уже ушла, и он ей не звонит. А пока она слонялась по его дому и не могла себя ничем занять, она просто себя жалела. Маленькие слезки капали на ее подол, она вытирала пыль и плакала о своей несчастной судьбе бедной девушки)

Но кисляк мой сводил меня с ума и было стыдно за себя перед ним и перед его семьей, которые живут с ним. Я пыталась сама исправить свою кислую мину, и часто получалось, но в конечном итоге я принята решение, что уеду к себе домой.

(Сама пыталась исправить, а хотела бы, чтобы испраил он. И уехала домой не для того, чтобы не стеснять его родных или заняться дома делом, а потому что надоело ходить с кислой миной и не видеть от этого толку. Надоело всех раздражает)

Сказала ему, что мне нужно домой, проверить квартиру. Он сказал, что я вру и есть причина, что он много работает или что дети в квартире (дети его брата), я сказала, что нет никакой причины и я просто должна поехать домой. Он проводил меня до остановки, ну я и уехала - проплакав в автобусе.

Потом он ещё писал, что не понял, что произошло, я сказала, что все хорошо и ничего не произошло.

(Ушла в туман, взмахнув загадочным шлейфом. Так выглядят отвратительные щипцы рапунцелей-рапанов. Они не хотят отблагодарить человека, не пытаются успокоить его на прощанье, они исчезают так, чтобы оставить его в непонятках, досаде и чувстве вины)

В конечном итоге всю ночь я проплакала, что обидела его и теперь все мысли о нем.

(Плакала сначала от жалости к себе, а потом начала оплакивать отношения)

Я не знаю, это наверное корона моя за что-то зацепилась и я начала киснуть, но и продолжать портить о себе впечатление своим унылым лицом я тоже не могла...

(Когда такие девушки задают мне в письмах вопрос: как быть, если никак нельзя стереть кислые щи, мне только один выход приходит в голову - убить себя об стену. Ничего больше не сделать, если вы своим щам не хозяйка. Это ваши щи, их за вас никто не уберет)

Вот моменты, которые могли вызвать во мне раздражение короны:

Увидела у него шкаф отдельный и в нем куча женского белья, колготок, платков. Это все его бывшей я там понимаю - я ничего не сказала ему естественно, не мое это дело, но настроение мое тогда немного похерилось...когда делала уборку в ванной, собрала в пакет отдельный вещи ему на проверку, что оставить, что выбросить - коробки всякие пустые, ржавые ножницы и тд, положила ту да ещё и старые лаки для ногтей и женские принадлежности, которые выглядят старыми или с вышедшим сроком годности. Отдала пакет ему, он конечно же вещи бывшей оставил. Я ничего не сказала, какое мое право, но наверное задело..

(Она такая смиренная, ничегоооо ему не сказала, просто протухла, а потом собрала в пакет и все-таки сказала, после того, как ничегооо не сказала. Получила отказ выбросить вещи бывшей и протухла еще больше. Она считает, что признала его право, но если бы признала, не тухла бы. А здесь она наоборот обиделась, хоть и побоялась высказать. Но ваши кислые щи не лучше ваших скалок)

Еще были моменты лёгкого троллинга типа едем в машине, он увидел проезжающий мимо автобус и сказал, что ее знал, что транспорт ещё ходит и ну все, мол, пока. Тогда ещё был красный. Мы остановились рядом с этим автобусом и он продолжает говорить мол «пока, пока». Ну я сижу, чувствую, что накрывает, снимаю ремень безопасности, он руку кладёт на меня, я смотрю на неё и спрашиваю «что это?». Ну и дальше поехали.

(Он везет барыню, она сидит с кислыми щами. Он ей намекнул, что он ей не личный водитель. Барыня скисла еще больше)

Вообще у меня конечно болезнь принцессы.

(Как рапунцели любят говорить про свою голубую кровь. Ну что поделать, если у них такая аристократичная болезнь?)

В последнее утро, я спустилась вниз. Как обычно выкинула мусор, помыла посуду, прибралась. Я уже собрала тогда рюкзак и знала, что уйду, но ждала наверное спасибо или хоть что-то. Но в доме все были очень заняты. Он как сильно стрессовал насчёт работы, меня не видел вообще. Ну и мне не хотелось тенью ходить по дому.

(Она спустилась вниз со второго этажа его большого дома, поела его еду и только потом помыла посуду, за собой в основном. Но пишет она про то, как выкинула мусор... И все акценты в общении с ним она расставляет именно так. Он чувствует себя постоянно ей должным, он не то что не получает от нее благодарности, он получает одни упреки. И он видит, что она несчастна с ним и голодна как кровососущее насекомое с отломанным хоботком)

Помогите пожалуйста, покажите в чем мои косяки. Что можно было сделать лучше, что можно было изменить и как вести себя сейчас.

(Никак не покажешь косяки, потому что ласты этого автора раскинуты далеко за пределы ее границ. Там где уже чужое, она видит только свое. И косяк она никак не сможет увидеть, это недоступная опция в короне. В ее картине он должен ей за ее тело много, очень много, и сколько бы она ни повторяла, что он делает для нее достаточно, это вранье, она считает, что он должен ей намного больше)

Когда он не пишет и я не могу понять то ли он не пишет потому что я его обидела, то ли потому что я ему надоела у него дома и он даже рад, что я уехала?

И как мне вести себя в следующий раз, когда живя вместе у меня будет момент кисляка? Я не хочу разрушить самостоятельно эти отношения.

Я хочу быть с этим мужчиной. Он самый лучший, и я люблю его. Помогите разрулить, пожалуйста. Если ещё есть, что разруливать.

https://evo-lutio.livejournal.com/1134019.html

Про фигуры в поле давайте еще поговорим, на примере сегодняшнего письма.

Все письма можно с этой точки зрения рассматривать, все истории.

В идеале вы должны при разборе любого письма это видеть и формулировать.

Вчера я описала, как могла бы сложиться ситуация автора другого письма, веди он себя в границах.

Но он выбрал реактивно сливаться под короной и уменьшил свою значимость для жены вместо того, чтобы вырастить.

Давайте посмотрим, как корона сегодняшнего автора, увитая ЗВ, и ее внешний локус не дают ей иметь нормальные отношения.

Из брака автора вышвырнули за штурманство, но она отряхнулась и решила считать, что ушла сама или даже "убежала, роняя тапки" от плохого мужа.

Даже разбор письма в моем блоге не помог. Автор прочитала, хмыкнула и осталась при своем мнении. Наполовину согласилась, что Штурман, но поняла это слово по-своему: слишком активная и волевая женщина.

Хотя Штурман - это липкая пиявка, которая пытается присосаться к кому-то от нужды и тянуть его ресурсы.

Фигура автора после брака оказалась маленькой и помятой. Сними она корону и поправь она локус внутрь границ, фигура подросла бы.

Свою работу и свой доход автор нахваливает под короной, но жалуется на транжирство.

Транжирство - из-за ее переоценки своего дохода. Все-то ей кажется, что денег завались, а денег объективно мало и понты она себе позволить не может.

И так же у автора везде, только в любви еще хуже. Там одни понты и ноль дохода.

Без короны автор подтянула бы имидж и поправила границы в общении.

А в короне получилось следующее.

"С Д. закрутилось довольно быстро – за полтора месяца общения он уже собирался делать мне ключи от своей квартиры, поговаривать о браке, был рад оставленной мною невзначай зубной щетке, стирал мои вещи, заезжал за мной поздно, чтобы привезти к себе, утром делал завтрак и вообще, если посмотреть – идеальный муж"

Все описанное вытянуто ее паровозом. Это очевидно из того, как быстро и внезапно заканчивается эта история.

"В конечном итоге мы аккуратно и без ссор расстались по моей инициативе. Я не объясняла причин, он не спрашивал. Думаю, мы оба поняли, что не подходим друг другу, а какой-то большой любви не случилось"

Мгновенно и аккуратно все исчезает, словно мираж. Это и было иллюзией. Исчезло без следа.

Но в первом описании надо обратить внимание на то, что вытягивает и кладет в шкатулку автор. Поговаривал о браке, стирал вещи, если посмотреть - идеальный муж.

То есть вывалившись из брака, автор кинулась искать нового мужа. Д. ее привлек тем, что поговаривал о браке и хотел совместной жизни.

Во всем остальном - свинья, но обещал жениться.

Вот эта неотрефлексированная нужда автора заставляла ее сливаться под короной.

Отрефлексируй она свою нужду, сними она свою корону Победителя, убери ЗВ, что она сама рассталась с мужем и брака не хочет, она бы и слив свой увидела.

И тогда отношения сложились бы иначе. С тем же самым мужчиной, Д. или с другим. Не сливалась бы, не тянула бы паровозом в брак, был бы шанс вырастить свою значимость.

А так как Д. под щипцами автора делал какие-то фиктивные шаги, ради нее, он и сдирал с автора три шкуры как плату.

Он воспринимал ее как очень заинтересованную в сближении женщину, поэтому использовал ее как жилетку. Он выливал на нее свое решето, даже не сомневаясь, что она рада. Он не интересовался ею совсем. Он мог позвонить среди ночи и обсуждать свою бывшую жену. Он использовал ее как сливную яму для всего, что в нем наболело и накипело. А автор угодливо поддакивала и соглашалась, изо всех сил стараясь быть удобной и боясь возразить, боясь сказать: спокойной ночи. Автор все время сливалась, но под короной описывает это так:

"Он много говорил утром, днем и вечером, очень много тянул общения – постоянные сообщения, если долго не отвечаю – начинал нервничать, если отвечаю – можно было полночи проговорить или переписываться. Я поняла, что в отношениях с ним я практически всегда молчала, и не потому, что не знала, что сказать, а просто видела, что ему хотелось говорить. И я слушала. И это тоже бы ничего, и возможно, что прошло бы, но периодически он говорил гадости про свою бывшую супругу, начинал вспоминать какие-то ссоры, нюансы в отношениях и тп"

Под короной она рисует его нужду в ней, а на самом деле нужда была ее, поэтому он и строил ее, откровенно бесился, если она не отвечала ему, говорил только о себе и о своей жене. Автор боялась перебить, давила свою Выскочку, была молчаливой слушательницей, одобряла и поддерживала, не спала ночами и жертвовал работой и дочкой, чтобы потрафить этому мужику. А он даже не мылся, то есть вообще не следил за собой и не воспринимал ее как женщину. Разговоры разговаривал, о своем, о прошлом.

И когда она утомилась и стала проявлять недовольство, он сразу же с ней расстался. Без сожалений. Она ведь не нравилась ему.

Вот это типичная картина сильного дисбаланса, который под короной не опознается. Не опознается и поэтому автор сливается, думая, что перед ней влюбленный Глупыша. Она не замечает, что по сути стоит перед ним на коленях, а он ставит ей на голову кружку пива и тушит об нее сигареты.

Если из брака автора вывалилась изрядно помятой, отсюда она вылетела совсем пережеванной.

И решила что? Что зелен виноград. Брак не для нее. Пусть другие замуж выходят, а она сильная и независимая.

Никакой рефлексии о своей низкой значимости для мужчины, о том, что если бы он ценил ее, он бы не рассказывал по ночам про бывшую жену часами, заботился бы о своей гигиене и интересовался бы ею. Нет, под короной автор знать не хочет, что она ему была не нужна. Она решает считать, что он хотел жениться, а она сама его бросила. Потому что - что? Потому что брак не для нее.

А что - для нее, если брак не для нее?

Секс-онли.

Тот мужик с ней практически не спал, дружил по телефону, про жену, автор так наголодалась, что решила найти себе просто любовника, для секса.

Вот это вот "не нужны мне ваши отношения, видала я их" - после того, как в отношениях ее отстирали и выбросили, похоже на то, как чукча в анекдоте пил в Москве из унитаза и удивлялся, зачем глупые русские так неудобно пить придумали. Унитаз не для того, чтобы из него пить. Нормальные отношения не похожи на стиральную машину. Но автор в короне вместо того, чтобы увидеть, что ее не любили, решает, что отношения - не для нее. Пусть другие глупые женщины подстраиваются под мужчин, а она выбирает секс-онли.

Ну и дальше все то же самое, только хуже.

Мечта о браке никуда не делась, она подстраивается под все условия мужчины, складывает в шкатулку все его намеки и шутки о возможных отношениях, замирает и смотрит ему в рот, но для себя создает видимость ЗВ, что это мужчина хочет отношений, а она выбирает секс-онли.

И пишет письмо в рубрику, не слишком ли она обесценивает его, не больно ли она холодна и жестока?

Понятно, что будет дальше? Если она внизу, а мерещится ей, что на троне, она будет спускаться с воображаемого трона вниз. Ниже и ниже.

Он уже строит ее, поучает, поскольку она внизу, а она считает, что это у него - баг Штурман.

И она не снимет корону и не захочет увидеть реальное положение дел.

Поэтому в следующем письме все будет намного хуже.

Как думаете, что будет дальше? Только давайте без общих слов про слив, конкретные прогнозы.

Понятно, как было бы все у нее без короны?

С тем, с кем удалось бы корону снять.

Сняла бы корону в отношениях с Д., не сливалась бы и не заходила бы Училкой. А она долго подстраивалась, потом стала назидать, и у него началось отвращение.

Сняла бы корону в отношения с С. поняла бы, что он предложил ей формат, где она - совсем внизу, и то что она радостно на это согласилась и изо всех сил подстраивается, делает ее фигуру очень маленькой в его глазах, а то, что она вытягивает из него крошки, тем более.

"Я – но я бы хотела больше эмоционального контакта, возможно, нам стоит куда-то выбираться вместе, например, в парк погулять или в кино сходить, не ради отношений, а просто для бОльших эмоций.
Он – конечно, ты права, будем выбираться"

Заверяет его, что не претендует на отношения, а просит всего лишь немножечко тепла.

Бедная, замерзшая зайка.

Как поступила бы она, если бы сняла корону? Прекратила бы этот слив.

Оценила правильно и ситуацию с мужем, и дисбаланс с прошлым мужчиной и дисбаланс с нынешним.

Увидеть дисбаланс - выйти из него. И сейчас и на будущее.

Вы отцепляетесь от того, кому не нужны, вы понимаете, как должны выглядеть отношения, где вы будете нужны.

Вы не корчите ничего из себя, смотрите на ситуацию реалистично.

Ну и строите отношения с открытыми глазами, не обманывая себя и не устраивая цирка.

Вспоминайте другие примеры, где герои ФС или фильмов и авторы писем сливаются под короной.

Проанализируйте, что было бы, если бы они сняли корону и поправили локус.

Свои примеры тоже можно приводить, про себя и знакомых.

https://evo-lutio.livejournal.com/1133720.html

Зеленый виноград - лучший друг Штурманов с прибитой короной.

Им кажется, что они всем рулят в своей личной жизни и за иллюзию своего контроля они отдают благополучие.

a_abricosova

Доброе утро, уважаемая Эволюция!

Я уже как-то попадала на разбор как Великий штурман. Думаю, что разбор и дальнейшее чтение блога мне помогло, за что огромное спасибо!

(Найдите ссылку на письмо, там наверняка какой-то треш)

Я рассталась с супругом, и живу с дочерью отдельно, мне 37, и мы все еще формально в браке. Никто не подает на развод, хотя мы разъехались в январе прошлого года. Сейчас у нас с супругом ровные приятельские отношения, он в чем-то стал даже лучше отцом, чем был, как мне кажется.

(Муж сам от нее ушел. Но когда Штурманов бросают, они всегда говорят "я рассталась")

В середине прошлого года стала посещать СЗ. Ближе к концу 2019 встретилась с Д., ему 39, разведен и тоже есть дочь, которая живет с бывшей супругой. Симпатичный на мой вкус, по ОЗ в чем-то ниже меня, если судить по его доходам, однако с ресурсом экономики у него явно лучше. У всех моих знакомых лучше, потому что у меня полный швах – много зарабатываю и все трачу. Работаю в этом направлении, читаю литературу и смотрю на своих друзей и приятелей, у которых с экономикой хорошо, стараюсь перенимать какие-то привычки и их ход мыслей.

(Автор хвастается своим доходом и своей спонтанностью. Все письмо она будет доказывать, что она не Штурман: спонтанная, свободолюбивая, лояльная к чужой свободе и очень успешная женщина)

С Д. закрутилось довольно быстро – за полтора месяца общения он уже собирался делать мне ключи от своей квартиры, поговаривать о браке, был рад оставленной мною невзначай зубной щетке, стирал мои вещи, заезжал за мной поздно, чтобы привезти к себе, утром делал завтрак и вообще, если посмотреть – идеальный муж. Умеет хорошо готовить, заботливый, неглупый, эрудированный, есть хобби, любит детей и видно, что ответственный папа.

(У успешной женщины и кавалеры классные и влюбленные. И муж ее не бросал, и других женихов - сколько угодно)

Единственное, что меня напрягало в общении с ним – его болтовня. Он много говорил утром, днем и вечером, очень много тянул общения – постоянные сообщения, если долго не отвечаю – начинал нервничать, если отвечаю – можно было полночи проговорить или переписываться.

(Все Штурманы с прибитыми коронами всегда вместо плюса мужиков видят минус. Влюбленный мужчина подстраивается, двое влюблённых подстраиваются взаимно, а здесь все время подстраивалась только наша автор. Бегала савраской к нему, отвечала на каждое сообщение, общалась даже ночью, если хозяин того желал, боялась возразить. Но рисуется все это как "он тянул общение". Хотя он даже слушать ее не хотел, сам разглагольствовал, а она поддакивала и кормила ему корону, поэтому он и ключи ей готов был сделать, сначала)

Я поняла, что в отношениях с ним я практически всегда молчала, и не потому, что не знала, что сказать, а просто видела, что ему хотелось говорить. И я слушала. И это тоже бы ничего, и возможно, что прошло бы, но периодически он говорил гадости про свою бывшую супругу, начинал вспоминать какие-то ссоры, нюансы в отношениях и тп.

(Как жилетку он ее использовал и уши, которые готовы выслушать все. А интересовала его его бывшая жена, а не наша автор, про автора он даже не вспоминал)

Вначале я просто молчала, потом я несколько раз просила его, если и говорить об этих отношениях, то только положительное - в таком разговоре я могу его поддержать. Какое-то время он держался, но потом опять съезжал и начиналось по новой. Думаю, это постепенно снижало его СЗ для меня.

(Как обычно СЗ среднего рода, будто это г-но. В общем автор старалась подстраиваться, но долго не выдержала)

Помимо этого, я поняла, что общение с ним забирает у меня силы на работу, которая всегда стоит в числе узкого круга приоритетов. После расставания с супругом у меня появился стимул продолжать строить карьеру, и я за полтора года добилась значительных результатов, как в плане должности, так и в плане признания в профессиональном сообществе. И мне, разумеется, не хочется этого терять. Плюс ко всему у меня были вопросы к его гигиене, но я подумала, что это не мое дело и не делала ему замечаний в этом отношении, ибо это его территория и меня никто не спрашивал.

(Он не мылся, считал, что и так слишком хорош для нее. А вот автор забивала на работу, чтобы соответствовать его пожеланиям и предоставлять ему свои уши и свою жилетку)

В конечном итоге мы аккуратно и без ссор расстались по моей инициативе. Я не объясняла причин, он не спрашивал. Думаю, мы оба поняли, что не подходим друг другу, а какой-то большой любви не случилось.

(Самый равнодушный мужик после всех ее подстроек спросил бы, что не так, если бы инициатива была ее. Но инициатива была его, поэтому вопросов у него и не возникло)

Из этой истории я вынесла несколько выводов, которые сейчас считаю поспешными, однако они легли в основу моих текущих отношений, про которые хочу рассказать.

Вывод номер 1 – в текущем моменте я не готова к семейным отношениям и к быту. Вывод 2 – нужно выстроить такие отношения, которые бы не мешали моей небольшой семье и карьере. Следовательно, вывод номер 3 – мне нужные неконфликтные секс-онли, где два партнера друг от друга не просят много общения, а встречаются по взаимной договоренности в удобное время.

(Муж ее бросил, Штурман сделала вывод, что семейные отношения ей не нужны. Следующий ее юзал, заставляя забивать на работу и дочь, поэтому Штурман сделала вывод, что ей нужны секс-онли. По сути, у нее не получилось брака и не получилось отношений, все ее мужчины плюсовали, но она вместо того, чтобы это увидеть, решила, что зелен виноград и это ей не нужны отношения, а нужен только секс)

Хотя я читала множество статей и писем с разборами таких отношений, нивелирование гендерной наценки, слив женщин, но мне тогда показалось, что поскольку я к этому морально подготовлена, стоит попробовать на какое-то время, пока я не решу, чего же я хочу в личной жизни, если замуж я пока не готова.

(Дальше автор будет доказывать, что была полностью права и у нее получился не слив, а победа в секс-онли. Выскочка пришла рассказать, что она - исключение. Для всех женщин секс-онли - слив, если мужчина не хочет большего, но не для нее)

Приняв такое решение в конце года, я осознала, что выбирать мужчин стало гораздо проще, и уже в январе я познакомилась на СЗ с молодым мужчиной, С. Он моложе меня на 3 года, никогда не был женат, детей тоже нет.

(Выбирать мужчин стало проще, потому что отношений с ней никто не хотел, а для секса без обязательств желающие находились. Но автор преподносит это как свою выросшую лояльность на смену ее же критичности)

Еще до встречи мы обсудили по переписке (не видя друг друга!), как два завзятых Штурмана, все правила взаимоотношений: с друзьями/родственниками не знакомим, в отпуск вместе не ездим, встречаемся на нейтральной территории, отношения легкие как пух, без выноса мозга, основанные на уважении, никаких влюбленностей, серьезных отношений и женитьб - между собой, разумеется.

(Здесь и дальше у нее будет непрерывное плохое мы, то есть она сразу слила с этим парнем границы, и не заметила, что их "договор" это те условия, на которые не согласилась бы ни одна нормальная женщина. Автор думает, что если слив добровольный, да с песнями, то это не слив. Но это в два раза больший слив. Понимаете, почему, друзья?)

Предполагается, что если один найдет себе кого-то в плане «серьезных отношений», то сообщит об этом второму. Сейчас я думаю – мы правда были Штурманами в отношении будущего, или это было в границах – обсуждать такие моменты?

(Мы - у нее, видите? Он с ней обсуждает, как он будет ее иметь на невыгодных для нее условиях, а ей в ее короне равенства кажется, что иметь будут они кого-то. Это как в анекдоте про зайца, который шел на обед к волку, не думая, что это он и есть обед)

Это был идеальный вариант для обоих, особенно учитывая мою специфику, которую я не скрывала – все еще замужем, часики в плане детей не тикают, финансово независимы друг от друга. Думаю, его привлекли именно эти же совпадения по его личным критериям: с предыдущей девушкой он расстался, потому что она тянула его в брак и детей, а он не был готов и честно ей об этом сообщил, после чего они расстались.

(Она считает, что это "совпадения по личным критериям", хотя большинство мужчин имеют вот такие "критерии": хотят иногда иметь секс и ничего за это не давать. Другие женщины хотят за секс либо любви, либо денег. А это рада просто сексу)

Мы были очень практичны в плане первой встречи и уже запланировали вторую на «нейтральной территории», если понравимся друг другу, из серии – зачем терять время. По тону его переписки и уверенности в словах я подумала, что у него уже был такой формат отношений «секс-онли», и про себя решила, что полностью доверюсь ему как более опытному «партнеру», а именно – не буду писать первой в неурочные дни, и вообще отвечать 100 % симметрично его шагам.

(После облома с мужем она действительно решила побольше подстраиваться под мужчин, слушаться их и угождать. Но выдает это за какую-то стратегию)

Наконец состоялась наша встреча. Высокий, изящный, с тонким запястьем и какими-то кружевными пальцами – длинными и ухоженными – искреннее эстетическое удовольствие можно было получить, просто смотря на него. Спокойный, выдержанный, с чувством юмора, белозубой ровной улыбкой, хорошо одет и какой-то статный.

(Дрыщ, в общем, застенчивый, неяркий и несколько вялый в общении. Тогда как девчонки любят горячих мачо. В общем девушками не избалован, поэтому согласился на нашего автора)

Мы встретились в ДЕПО на Новослободской, там множество кухонь стран мира, долго выбирали страну (по его инициативе), я уже готова была съесть стейк, но он выбрал для нас одну национальную Юго-Восточную кухню, которую я ни разу не пробовала, и он не прогадал. Оплатил сам и ужин, и вино, хотя я спросила, нужно ли мне заплатить за себя.

(Стейк дорого, в отличие от юго-восточной кухни. На вопрос женщины "нужно ли заплатить" ответит "да" на свидании только хам)

Весь ужин мы оба присматривались друг к другу, говорили о путешествиях, о работе, о хобби, о книгах, в общем, обо всем, кроме «секс-онли». У него спокойный голос, мне показалось, что он какой-то флегматичный, тогда как я была в ударе и поддерживала любую тему, задавала ему вопросы, он охотно на них отвечал и спрашивал меня.

(Опять у нее мы. Хотя это он приглядывался, был пассивен и скептично настроен, а она наседала активно)

В первой переписке я написала, что если я целуюсь с мужчиной и мне не нравится поцелуй, то секса с ним не будет. Оказалось, что ему это как-то запало. После ужина мы пошли в сторону метро, потом он понял, что мы уже почти пришли, и предложил еще погулять до другой станции, я согласилась и наша прогулка «до метро» растянулась в близлежащем сквере. Мы шли и говорили о каких-то общих вещах и тут он резко притянул меня к себе и прошептал: «Значит, если я плохо целуюсь, мы не будем встречаться?» И начал страстно целовать меня, у меня был шок на контрасте с его почти флегматичностью за ужином. Это был какой-то фантастический поцелуй, ноги подкосились в прямом смысле этого слова. Потом он спросил, ну как? Я могла только улыбнуться и сказать «здорово!». Он сказал, что я очень чувственно целуюсь. В общем, сделка состоялась и мы начали встречи на «нейтральной территории».

(Она еще в переписке потребовала поцелуй у него в целях теста. Поэтому он собрался с духом и сделал это, поняв, что женщина ждет и готова гулять вокруг метрополитена часами. Состоятельная женщина, которая транжирит деньги и поэтому ездит на метро)

Он всегда оплачивал отель, покупал иногда вино, я тоже что-то приносила типа сырной тарелки, фруктов.

(А ведь могли бы и пополам оплачивать отель, кажется ей в короне равенства. Вот такие как автор путают совместный бюджет семейной пары и бесплатные сексуальные услуги в гостишках)

Помню нашу первую встречу. Это была ночь-фейерверк, страсть, похоть, вожделение, возбуждение, как будто завтра мы умрем и это в последний раз. Такого со мной еще никогда не случалось в «классических отношениях» с влюбленностями. Впрочем, примерно такие же ночи у нас и сейчас, просто количество раз чуть меньше.

(Опишите ее плохое мы, пожалуйста. У нее никогда такого не было, потому что мужчины с ней всегда кисли, а этот старался выступать, пока она подсчитывала надои)

Как-то мы с ним переписывались по теме, почему нам так хорошо вместе в плане секса, я выдвинула концепцию, что это потому что у нас нет быта и никто никому не выносит мозг, поэтому вся энергия отношений идет в секс, он же не согласился и сказал, что мы просто подходим друг другу энергетически.

Собственно, плавно хочу закончить свое и так уже длинное письмо. Постепенно мы стали сближаться, обсуждать работу, друзей. С. – человек основательный, это видно по его отношению к выбору чего-либо, по его стилю в одежде, практичным советам и вполне зрелым рассуждениям. Он из тех людей, которые знают, чего хотят и у них есть план на какой-то период жизни. Хотя он зарабатывает меньше меня в полтора раза, с ресурсом экономики у него все в порядке, как он говорит, «если бы у меня была твоя ЗП, я бы уже был миллионером», и это правда. В этом ресурсе он прокачивает меня, и я даже вижу результат – в изоляции я импульсивно хотела купить себе гребной тренажер, но подумала, что он бы так не поступил, и не стала покупать, вместо этого занимаюсь дома по приложению.

(Мужчина - нормальный онегин, он не может пользовать женщину как животное, поэтому немного общается с ней между встречами. А автор все это складывает в шкатулку, считая, что он нарушает договор из-за влюбленности. Автор не понимает, что любой мужчина чувствует неловкость, когда не дает любовнице ни капли романтики. Ей кажется, что они на равных, под короной равенства ее)

Как-то раз у нас был долгий перерыв между встречами, где-то дней 9. Когда мы увиделись, я поймала себя на мысли, что это совершенно незнакомый мне человек и сейчас мне надо будет с ним спать. Эта мысль была мне неприятна. Я не показала это внешне, и все так же улыбалась, но это ощущение меня не покидало весь вечер и ночь.

Он как будто что-то почувствовал и на следующий день у нас была примерно такая переписка:

Он – у тебя ничего не поменялось? Ты не хочешь, чтобы наши отношения стали, как если бы мы встречались? Может, ты хочешь чего-то большего, отношений?
Я – конечно нет, меня вообще пугает слово «отношения»
Он – хорошо)
Я – но я бы хотела больше эмоционального контакта, возможно, нам стоит куда-то выбираться вместе, например, в парк погулять или в кино сходить, не ради отношений, а просто для бОльших эмоций.
Он – конечно, ты права, будем выбираться.

И правда потом мы стали гулять в парке. Но этот разговор мне очень запомнился.

(У нее глаза были на мокром месте из-за того, что он девять дней о ней не вспоминал. Он в ответ на ее кислые щи стал выяснять, что именно она тянет щипцами. Она сначала прикрылась ЗВ, но потом не выдержала и выклянчила немного больше общения. Он пообещал)

В последнее время он пару раз спрашивал меня, почему я не развожусь. Я поняла, что у меня самой нет честного ответа на этот вопрос, хотя это точно не потому, что я хочу сойтись с супругом. О чем я ему сказала.

Как-то раз я поставила его в тупик вопросом – а если твоя бывшая девушка захочет тебя вернуть на новых условиях, ты с ней сойдешься? Он не понял вопроса и спросил, что за новые условия. Я говорю – ну как у нас условия (имея в виду что если она скажет, ОК, давай будем на условиях «секс-онли», раз ты не готов жениться). Он ответил: «Так мы же с тобой встречаемся так же, как с ней, про какие условия ты говоришь?»

(Он понял ее вопрос правильно. Она хотела узнать, как быстро он бросит ее, если другая согласится на такие же условия. Ему стало неловко и он забубнил, что ничего такого унизительного в этих условиях нет, нормальное общение двух людей)

В другой раз мы разговаривали и я ему предложила: могу помочь тебе составить брачный договор с твоей будущей супругой, очень рекомендую его заключать. На что он, смеясь, ответил: «И что, будешь сама его подписывать с обеих сторон?» Я только смогла улыбнуться в темноте, и мы крепко пожали друг другу руки.

(Она думает, что ее щипчищи - это анти-щипцы. Объясните автору, почему это щипцы. Парень от ее щипцов уже вздрагивает, тем более они последнее время участились, чем больше она влюбляется в него)

Недавно я случайно узнала, что С. рассказал обо мне своей маме, не знаю, что конкретно, хотя он был очень удивлен, когда неделей раньше я рассказала о нем своей маме. Также за эти несколько недель я получила несколько букетов цветов, это было так мило и неожиданно, опять же учитывая наш формат.

(Наша автор, которая якобы избегала отношений, когда все сбежали от нее, складывает в шкатулку каждый пустяк, чтобы вырастить надежду на что-то большее, чем секс-онли)

Теперь С. хочет познакомиться с моей дочерью. Не то, чтобы горит, но он про это говорил как решенный факт, это вопрос времени. Понимаю, что им движет желание удобства – можно будет оставаться у меня и возможно, более частые встречи (сейчас это 1 или 2 раза в неделю).

(Не частые встречи, встречи вряд ли будут чаще, но за отель не нужно будет платить. А главное, над его головой висят щипцы, что он не может игнорировать ребенка женщины, с которой спит)

И я задумалась: в наших отношениях ничего не понятно, и поэтому я пишу это письмо, с другой стороны, даже если бы это были «классические серьезные отношения», то гарантии в том, что мы не расстанемся через 2 недели, тоже нет. Да и не надо мне этих гарантий, я сама не могу их никому дать. Ну а с третьей стороны, я бы не хотела, чтобы перед глазами дочери шла какая-то вереница мужиков, хотя сейчас она может и не понимает, кто эти люди, но потом с возрастом ей станет понятно и возможно, не слишком приятно.

(Штурман в замешательстве. Поберечь дочку от несерьезного мужика или вытянуть из него обещание серьезности? Второй вариант нравится ей больше, но она не знает, как вытянуть)

Я переспрашивала С, уверен ли он в том, что хочет с ней познакомиться, и что она потребует его внимания, захочет с ним поиграть, а он может быть к этому не готов. На что он спокойно отвечает, ну и пусть бегает, ну и поиграем, что у его друзей тоже есть ребенок и он показывает ему какие-то машинки и все типа ОК.

(Она не видит, что сливает ребенка, описывая дочку как обузу, а не удовольствие. Хотя маленькая девочка - это приятно для любого почти мужика, радует глаз. Но автору не хватает самоуважения, чтобы ценить себя и дочь)

В общем, странная ситуация для меня, я не предполагала в этих отношениях их знакомства. Тем более, мы на входе об этом договаривались. Штурман пытается идти по ранее намеченному плану, а теперь растерялся. Чувствую свою слабость от этого Штурмана.

(Она считает, что готова и дальше сидеть в секс-онли, но ее тянут в отношения. Не видит, что сама тянет из мужчины эмоциональную близость и частые встречи, а он слабо отбрыкивается)

В общем, хочу для себя понять несколько вещей. Первое – могут ли отношения из «секс-онли» превратиться во что-то другое? Второе – а было ли это вообще секс-онли?

(Все отношения почти начинаются со секса. Будет ли это секс-онли или секс+любовь зависит от значимости женщины. При низкой значимости мужчины не будет ничего, при низкой значимости женщины может быть секс-онли. В данном случае мужчина не заинтересован в отношениях. Скорее всего по ее фотографии понял, что ничего не захочет с ней, поэтому сразу договорился о сексе без обязательств. И сейчас он пытается сохранить тот же формат. А вот вы, автор, тащите его в отношения и врете себе, что это делает он)

Это важно, потому что я периодически делаю высказывания из серии обесценивания этих отношений, но которые, однако укладываются в формат «секс-онли», типа – «вот найдешь себе супругу, будут у тебя дети, и поймешь меня» или «а что мне мужу про наши отношения говорить, если они только про секс?» Когда я такое сказала, он потом на весь вечер задумался и был особенно молчалив.

(Она достала грубые щипцы. Такие, что у него испортилось настроение на весь вечер. Но посмотрите, ей кажется, что она обесценила его чувства и ранила Бедняшу. Не только не видит щипцов, но еще и мерещится его запрос и ее отказ)

Только через несколько дней я поняла, что решето открыла непонятно зачем.

(Кому непонятно? Всем, кроме автора понятно, что она клянчила у него повторения той сцены, где он пошутил про брачный договор с ней)

Может, отношения вообще не надо никак обсуждать и не квалифицировать их «про секс» или «не только про секс»? Просто плыть по течению, без каких-то совместных планов, но и без упоминания его будущей супруги и детей? Тогда к чему была та переписка, где он хотел переподтвердить наш формат «секс-онли» и успокоился, когда услышал от меня, что все остается, как было?

(Вот к чему приводит "мы" под короной равенства. У них с самого начала были разные интересы. Она через секс хотела влезть в отношения, он хотел получить секс без обязательств. Но ей как казалось, так и кажется, что у них одинаковые интересы, что их обоих интересует доступный секс. Хотя для женщин секс и так доступен)

И третье, что бы я хотела понять – как быть со знакомством с дочерью?

Мы изолировались отдельно, дочь живет с мамой загородом, я живу одна и часто приезжаю к ним по вечерам. С. очень хотел приехать ко мне, при этом аккуратно проталкивал эту тему типа – «ну что, когда увидимся? Давай завтра решим». В итоге я высказала свои сомнения в плане короновируса, и мы почти решили, что он не поедет, я написала, что не надо рисковать, но в конце он как-то ненавязчиво все-таки меня уговорил и приехал на день.

(Аккуратность его - это шланг, а ее ненавязчивость - это танк. Он отмазывался как мог, но вынужден был поехать)

Теперь опять собирается и говорит свое коронное «решим, когда я приеду», хотя я понимаю, что решать будет он)) мой Штурман нервно курит в сторонке и удивляется мягкой силе С.

(Глядите, она считает, что он ее продавливает. Хотя это она загнала его в угол бюстом. Видите здесь, что умеет корона?)

С., я думаю, Онегин и нерыба – взрывная смесь для рапана типа меня.

(Кокетничает, что она рапан, считает себя рыбачкой. Онегин-нерыба так влюбился, что берет ее штурмом. А на самом деле, конечно она рапан, с нулевой рефлексией, Рапа-2 в сериале, а парень - онегин-рыба, пытающийся балансировать между чувством долга и комфортом)

Ощущаю, как мои границы улучшаются при общении с ним, и что общаться я стала больше в границах. Хотя у него вылезает Штурман периодически, дает советы, когда я не прошу, иногда я отшучиваюсь из серии «нет такого совета, который нельзя было бы дать».

(У нерыбы ее - баг Штурман, но это потому, что автор срывает ему крышу, видимо, и он от страсти вываливается из границ. Вот здесь видно, когда минусу мерещится в другом баг и почему. Опишете?)

И еще у него почти с первого дня вылезало «мы» - мы решим, мы обсудим, мы разберемся, мы сами затягиваем, мы сами этого не хотим и тп., что не совсем вяжется с тем, что по границам он очень хорош.

(Она думает, что у него плохое мы, а это вытянутый ее щипцами корм ее короне. Опишете?)

У меня тоже вылезает Штурман, если не в отношении него, то к нашим отношениям точно. Это убогое чувство, когда хочется если не контролировать, то классифицировать и разложить по полочкам, а потом жить в соответствии с этой классификацией. Думаю, что это тоже штурманство.

(Автор не видит своего Штурмана там, где он есть, но находит его там, где у нее не Штурман, а Попрошайка. Она хочет вытянуть из него шаги, но делает вид, будто хочет просто контролировать)

Буду очень рада попасть на разбор, особенно в отношении знакомства с дочерью и моими высказываниями-обесцениваниями.

Спасибо огромное за Ваш труд!

ПС перечитала письмо и подумала, что это стандартный секс-онли, а С. просто делает так, как ему удобно. И потому что он вежливый человек. А на мне корона - я ему нравлюсь, хотя у человека просто хорошее либидо, он молод и любит секс. Тогда как под короной я воспринимаю это как "я ему нравлюсь и мы переросли секс-онли". Верно ли я размышляю?

(Да не очень он любит секс. Не больше, чем другие мужчины. Большинство молодых парней любят больше. Автору кажется, что парень страстный, потому что другие мужчины с ней сразу же вяли. Этот тоже уже вянет, а вот автор наоборот раздухарилась и пошла в открытую атаку. Хотя в своих представлениях она - ускользающая нимфа, за которой гонится горячий сатир. Не видит, что парень забился в угол. Опишите ей это)

С уважением, С.

https://evo-lutio.livejournal.com/1133476.html

Вот главное, с чем мы должны разобраться, чтобы приступить к серьезным задачам.

Что такое внешний локус и как он портит жизнь многие понимают очень туманно.

Поэтому и получается у большинства: внешний локус у себя "увидели", а поправить его никак.

Но с локусом так же как и с короной: если вы его действительно увидели, не абстрактно "наверное он у меня где-то есть", а конкретно "вот здесь - внешний локус" и хорошо понимаете, что именно вы увидели, что это такое и что оно с вами делает, вы его поправите сразу.

Как от горячего пламени одергивают руку, так же возвращают локус в границы, когда действительно замечают, что он внешний.

Заметив корону и опознав в ней именно корону, люди сдергивают ее, как сдернули бы повязку с глаз.

Ведь никто не захотел бы остаться с завязанными глазами? Особенно если бы услышал какой-то шум.

Вот опознать корону у себя - это и есть увидеть завязанные глаза и нависшую над головой угрозу.

Никто не останется в короне в такой ситуации.

Люди остаются в короне, когда они только болтают, что на них - корона, а сами думают что-то про высокую самооценку, про веру в себя или какие-то безобидные заблуждения.

С внешним локусом так же. Когда ваш локус контроля вне границ - это примерно то же самое, как лезть в огонь, или в болото, или шагать мимо ступени. Мимо границ - это значит туда, где у вас нет опоры, где засада для вас, ловушка и яма.

Разве захочет человек в здравом уме туда лезть?

Локус контроля вы поправили бы мгновенно, если бы увидели, что у вас внешний локус и понимали бы, что он такое.

Но вам кажется, что внешний локус - это что-то нестрашное, где-то даже нормальное, это как пользоваться поддержкой более опытных и старших людей или подглядывать в шпаргалки, немножко шулерничать, чтобы выиграть, в общем нарушать правила, а не пойман - и не вор.

Нет понимания, что поле - не фраер, оно все видит, и любой выход за границы отнимает у вас территорию и энергию, даже самый маленький выход отнимает, а большой тем более. И не замечают этого люди только потому, что привыкли жить на низких оборотах энергии, в полевой нищете, привыкли побираться, не знают, каково это: дышать полной грудью и иметь большой запас ходов, большое пространство красного поля, как бывает у людей с постоянным внутренним локусом.

Нельзя сказать, что вы видите свой внешний локус, если вы не понимаете, что это такое и чем это вам грозит.

Нельзя сказать, что вы не можете поправить локус, пока вы не понимаете, что это вам даст.

Если бы хорошо видели и понимали, сразу бы поправили, тут же бы смогли.

В этом деле понимание сразу же запускает действие.

Вот, например, ситуация в последнем письме.

Мужчина узнал об измене жены. На голове у него - корона Спасателя, локус его внешний.

Комментаторы это видят, отмечают, но для большинства - это наполовину пустые слова, а для автора письма - совершенно пустые.

Корона - ну и что? Локус внешний - и дальше? Не видит автор, чем это ему мешает, и не понимает, зачем это менять.

Ну не совершенен, а кто идеален?

И большая часть комментаторов тоже не понимают, видят смутно, поэтому иногда в письмах нерыб короны и внешние локусы находят, которых там нет.

Не понимают, что это такое, делают вывод по внешнему сходству.

Получается самый плохой для обучения баг - Ученица. Пересказ без понимания.

Ученица что-то зазубрила, но не поняла, поэтому все путает, переставляет местами, произносит бессмысленные наборы слов, выворачивает смысл наизнанку, потому что в голове у нее - адский хаос, а баг ее - чудовище, цель которого превратить систему в абсурд.

Цель каждого бага - не допустить развития изнутри, не допустить прогресса личности, сохранить ее в инертном, инфантильном состоянии.

Внешний локус - это когда силы поля берут верх над индивидуальной волей, когда вы убираете собственный контроль и отдаетесь внешним силам как инертный предмет, плывете по течению как щепка. Вы действуете реактивно вместо того, чтобы действовать проактивно, и турбина реальности вас перемалывает как водяная мельница.

Поле как любая живая среда использует слабых особей как корм. Поэтому кажется, что поле занимается тем, что постоянно искушает и соблазняет человека, создает притяжения, вовлекает в аддикции. Это то самое, о чем говорят "все что не убивает, делает сильней". Среда воздействует на организм и тот либо меняется, приспосабливается, становятся сильней, либо идет на корм другим, как биоматериал для новой жизни. Если внутри индивида нет собственного стержня и собственной энергетической системы, он превращается в корм для среды. Если есть стержень, человек действует как система внутри полевой системы, как субъект и его отношения с полем - партнерские. Вот это, часто используемое в блоге выражение про рыбаков, "поле его любит" - это описание картины, когда индивид не инертен, а взаимодействует с полем проактивно, поэтому поле опознает в нем не предмет, а живую систему. Совсем иная картина выстраивается в этом случае: кажется, что поле начинает содействовать, помогать, человеку ВЕЗЕТ, то есть поток направляется к нему. И это не преувеличение, так и происходит.

Но везенье, харизма, соучастие поля в делах человека - это показатель очень большой личной силы, а мы пока должны говорить о том уровне, прокачки, когда индивид способен противостоять силам хаоса, находить тропу между Сциллой и Харибдой и постепенно двигаться к цели.

В короне и со внешним локусом такое движение невозможно. Вы будете стекать вниз, инертно, к той самой водяной мельнице, которая перемелет вас как муку для чужого пирога.

Мы можем взять любую ситуацию из писем, где автор имел шанс выиграть, но проиграл, и посмотреть, что делала его корона и внешний локус.

Вы должны научиться не просто отмечать внешний локус, а видеть механизм, как авторы писем выбирают халяву вместо волевого поведения, тянутся к чужому вместо того, чтобы делать свое дело (это и есть внешний локус) и как они становятся кормом. И как их корона всю дорогу позволяет не замечать слива, а мнить себя главным, на высоте.

Возьмем, например, то же самое письмо про измену жены.

Учитывая все обстоятельства, СЗ автора в начале письма не так уж мала, у него с женой - общий ребенок, общее имущество, его вклад в экономику семьи существенный, общая территория велика. Все это силы, которые способствуют привязанности жены, но это не просто силы, это то, что он заработал, поскольку не бездельничал. Против автора сначала только одна внешняя сила - тяга жены налево, ее влюбленность в другого мужчину. Фокус жены на любовнике, ее локус у него же. От автора требовалось волевое поведение, сознательное и принципиальное поведение в границах. В этом случае фокус жены перешел бы на автора, локус ее тоже перешел бы к нему. Это была бы абсолютная его победа и получить это в его ситуации было достаточно легко. Требовалось немного воли и все разрешилось бы в его пользу быстро. Посмотрим, что ему помешало.

Обратите внимание, для любви партнера к вам не имеет значения, внешний у него локус или внутренний, имеет значение только ваш локус контроля. Партнер с внутренним локусом - волевой, сознательный, его любовь стоит больше, эта любовь намного красивей. Вчера мы разбирали пример такой пары. Но и партнер с внешним локусом будет вас любить и следовать за вами, куда вы скажете, будет предан вам в силу своей тяги к вам, в силу своей привязанности к вам. А вот ваш локус контроля - это принципиальный вопрос. Если локус у вас внутренний, вы имеете силу и превосходство в поле, а если внешний, вы - щепка, и обстоятельства несут вас по наклонной вниз. У большинства людей локус иногда становится внутренним, поэтому они и не проводят жизнь на обочине, у них бывают какие-то успехи то там, то сям. К сожалению, в ситуации когда в поле появляется конкурент или соперник, локус таких людей часто становится внешним, они не умеют держать его внутри. И поэтому с треском проигрывают.

Вот так получилось и у нашего автора. Он узнал о существовании соперника, испугался и начал вести себя как маленький ребенок вместо того, чтобы напрячь волю и вести себя как взрослый мужчина. По сути это рабская установка, она же инфантильная. Вы видите внешнюю угрозу, пугаетесь и как насекомое принимаете форму сучка, подчиняетесь потоку своих желаний и эмоций. Вы почему-то надеетесь, что ваши влечения и желания будут спасительны для вас в этот момент, как будто вы - герой, и ваши влечения геройские. А на самом деле в расслабленном состоянии вы - тряпка, и действовать по инерции будете как тряпка. Вам нужна была воля, чтобы действовать как личность в такой сложный момент, но волю вы отключили, испугавшись непривычной нагрузки.

Посмотрите как это выглядело в поле.

Поле человека - это совокупность внутренних и внешних сил, действующих на него.

Вот жена автора, в ней борются две тяги, то есть в ее поле действуют две разнонаправленные силы. Тяга к любовнику, СЗ которого высока, и страх потерять мужа, СЗ которого тоже не совсем уж мала, а на его стороне еще и привычка, знакомый уклад, интересы ребенка, а так же тот факт, что любовник ничего серьезного не предлагает. Жена какое-то время мечется и, не в силах решить этот конфликт, признается мужу, поддержав какую-то его догадку или даже спровоцировав на нее. Жена хочет, чтобы муж все решил за нее: оттолкнул бы ее или наоборот притянул, мотивировал расстаться с любовником.

Здесь вам потребуется особое внимание, чтобы понять, что происходит в поле.

Оттолкнуть жену может упавшая СЗ мужа. Не слова мужа "уходи!", а его упавшая СЗ. Слова мужа могут действовать прямо противоположно. Муж должен стать не нужен или даже противен, чтобы жена взяла ребенка и спокойно ушла. Пока муж не противен и даже симпатичен, жена колеблется. Мотивировать жену бросить любовника может только растущая СЗ мужа. Муж должен стать симпатичней, дороже, привлекательней для жены, тогда она без сожаления порвет с любовником и будет стараться налаживать с мужем отношения.

То и другое делает СЗ - значимость мужа для жены. Вот главная сила в поле жены. И человек с внутренним локусом без короны это видит отлично. Он видит, что ни уговорить, ни заставить жену нельзя. Он будет тянуться туда, куда ее тянет, только значимость мужа и любовника для нее определяет ее вектор движения: к мужу или любовнику. А вот человек с внешним локусом воображает, что может напрямую рулить мыслями и чувствами жены, руководить ее движением. Напрямую, не через значимость свою для нее, а прямолинейно, просьбами или угрозами. Он думает, что "сохранять брак" - это ныть и канючить, подстилаться и подстраиваться. А "побеждать соперника" - это требовать у жены верности и все время приставать с сексом, насильно пытаясь обратить к себе ее фокус.

Понятно, что эффект получается обратный?

Обратный эффект дают все щипцы и сливы.

Чем больше муж требует и умоляет, тем ниже его СЗ, тем меньше у жены мотива выбрать его, а не любовника. На фоне противного и жалкого мужа любовник кажется только краше, привлекает все сильней. Муж тянет ее щипцами и запретный плод в виде любовника кажется все привлекательней, сопротивление жены все больше крепнет. Хочется разделаться с мужем, чтобы ничто не мешало счастью с любовником.

Понятно, как корона мешает мужу увидеть, что значимость его падает от унижений?

Любой человек без короны это увидит сразу. Любой человек без короны может посмотреть на себя глазами другого и увидеть, что его липкость, и бестолковые угрозы не делают его привлекательней. Но человек в короне видит все иначе. Ему кажется, что он борется за сохранение семьи, что его нытье - это не нытье, а разумные аргументы, которые должны иметь мощный вес для жены, а его липкость - это то, что жена должна ценить, ведь никто не даст ей столько любви. В короне кажется, что чем больше ты делаешь шагов, тем ты должен стать дороже, поскольку значимость собственная кажется априорно большой. Без короны можно увидеть, что когда тебя послали и объявили о любви к другому, любой шаг - это слив, который делает фигуру меньше, уродует и снижает значимость.

Очень просто автор мог выиграть у соперника.

Ему нужно было всего лишь опереться на себя, убрать от жены свои щипцы, вспомнить простые правила мужского самоуважения - не цепляться за юбку той, которая выбрала другого, не унижаться перед соперником, иначе сразу проиграешь ему. Эти правила знают все, каждый знает. Но многим хочется в такой момент вообразить, что жена - это вещь, безвольное тело, и ее можно просто не отпустить, и она подчинится. Нет уважения к жене, нет уважения к себе, поэтому начинается слив.

Если бы автор повел себя верно, сказал бы жене, что уходит и подает на развод, раз она изменила ему, и придерживался этой позиции твердо, его СЗ очень быстро выросла бы, и он получил бы преимущество в поле. Он победил бы соперника за два хода.

Поставьте себя на место жены. Вот она металась между мужем и любовником, чувствовала, что к любовнику ее тянет, а с мужем что-то держит, и вдруг муж отпустил ее и даже оттолкнул. Фокус жены мгновенно метнется к мужу, даже прилипнет к нему и она начнет лихорадочно подсчитывать свои потери и критически оценивать свои шансы на счастливую жизнь с любовником. И окажется, что потеряла она много, а приобретет неизвестно что.

Все такие ситуации дальше развиваются по одному и тому же сценарию.

Жена пытается выгадать время и помириться с мужем. Она еще не решила твердо порвать с любовником, но она уже сомневается, что хочет быть с ним. Фокус на муже, которого она стремительно теряет, а все, что человек теряет, приобретает для него значимость больше и больше, пока он не смирится с потерей. Это закон человеческой жадности. Только единицы, с идеальным локусом, могут отпускать спокойно, но даже они испытывают сожаления, когда теряют что-то важное по своей вине, даже они стараются все исправить, если можно. А большинство людей чувствуют панику, что совершили ошибку. Поэтому все такие жены очень быстро хватаются за мужей обеими руками, если муж 1)не оскорблял ее и не бил за измену, 2)быстро дистанцировался и подал на развод. Если бил, к мужу может возникнуть страх, если не дистанцировался, а лип, к нему возникает презрение. Ни страха, ни презрения возникнуть не должно, тогда СЗ мужа растет быстро.

Даже в истории с автором произошло нечто подобное, когда он в начале пригрозил подать на развод. Жена сказала ему, что хочет семь дней на раздумья и предложила не торопиться.

Семь дней на раздумья! Представьте себе, насколько позиция мужа слабая, если смотреть без короны. Она обещает дать ему шанс, может быть. Но наш автор в короне решил, что жена просто рехнулась и он обязан образумить эту Глупышу, он решает отнестись к ней как к легкомысленной дурочке и увещевать ее как любящий отец.

Если муж сам принимает решение расстаться, не ожидая, когда жена разрешит свои сомнения, отказываясь от унизительных шансов и не слушая никаких доводов жены, его значимость растет, поскольку жена не только пугается, что разрушила все своими руками и совершила роковую ошибку, но и смотрит на мужа как на сильного человека и теперь уже отдельного от нее, свободного мужчину. А взгляд жены на мужа как на свободного мужчину - это резкий подъем его сексуальной значимости. Жена автоматически представляет, сколько других женщин готовы занять ее место, особенно если у мужа неплохая ОЗ. В случае хорошей ОЗ мужа изменившие жены в течение двух дней или даже двух часов выращивают его высокую СЗ, осознают, что они потеряли и хватаются за голову.

Однако, для такого роста необходимо условие. Жена не должна считать, что ее свиста хватит для того, чтобы муж вернулся. Пока она так думает, она продолжает выбирать между мужем, жизнь с которым кажется ей скучной, и любовником, который идеализирован из-за ее сексуальной тяги к нему и мнимых внешних преград. Фигура любовника продолжает побеждать фигуру мужа, она сильней в поле, пока жена думает, что может вернуть мужа в любой момент, как только пообещает ему верность. И она не торопится ничего обещать. Она не прочь держать мужа поблизости для спокойствия, но не хочет отказываться от любовника. Она пытается тянуть время.

Вот через это проходят все слабые мужья. Им иногда хватает сил уйти, особенно если их прямым текстом посылают, но не хватает сил отказать жене, которая зовет обратно. Они бегут на первый же свист, несут колпачки для нее, корона их трясется на голове, они изо всех сил стремятся вернуться в иллюзию, что все хорошо, что беда миновала, что умопомрачение жены прошло, что она все осознала и все будет по-прежнему.

А жена окончательно убеждается, что муж - это не то, что нужно ей для счастья. Его значимость кристаллизуется на низкой отметке и теперь может стать еще ниже, но не выше. Момент нагревания, когда значимость мужа могла вырасти, упущен. Жена больше не боится его потерять. Немножко испугалась, но легко его вернула и видит, что унылость из отношений их никуда не делась, но прибавились его кислые щи, ее чувство вины, его собачий обиженный взгляд и нависающие над ее головой щипцы, вытягивающие из нее раскаяние. То есть все стало еще хуже. А любовник на контрасте выглядит теперь еще привлекательней. И жене кажется, что она только что совершила ошибку - позвав постылого мужа назад, от своей слабости и глупости, и потеряла шанс на счастье с любимым мужчиной. Фигура любовника растет и становится исполином.

Ужас в том, что большинство таких мужей чувствуют в такой момент прилив либидо. И в короне торопятся обрадовать жену своей пылкостью. Ей муж в тягость, она переживает, что любовник ее не дождется и бросит, она рвется к нему, она видеть мужа не может и считает, что он щипцами заставил ее остаться с ним, а муж пристает к ней с сексом, и похож в ее картине на липкую мерзкую жабу. Его поцелуи как прикосновение скользких холодных лапок по всему ее телу. Это именно бррр, и нужно увидеть это бррр без короны.

Понятно как корона сливает вас в такие моменты? Она не дает увидеть, что вы противны, и вы унижаетесь все больше и больше.

Либидо мужчин растет из-за короны. Из-за ревности к любовнику, картин секса с другим в голове, мужчина чувствует агрессию, и ему приходит в голову мысль убить соперника, а так как убить нельзя, он надевает корону и отдается безличностному возбуждению от сексуальных картин. Это воспринимается как "поднялся над собственничеством и обидой и почувствовал сексуальный поток". Но этот поток - вниз.

Агрессия по отношению к сопернику должна адресоваться не ему, а той, кто вас предал, но не выливаться на нее, использоваться для поспешного дистанцирования, вы должны собрать вещички и бежать со ставшей чужой территории, а потом уже решать с женой имущественные вопросы и вопросы опеки над детьми. Агрессия легко перенаправится в дистанцию, если признать право жены найти себе другого мужчину, и признать свое право защищать свое самоуважение с помощью дистанции. Себя нужно уважать и считать развод достаточным наказанием для жены. Себя надо ценить и понимать, что лишая жену себя, вы достаточно мстите ей. Другой мести не требуется, хватит этой. Если вы были хорошим мужем, она будет всю жизнь жалеть, что потеряла вас. А если были плохим, тем более нет смысла цепляться. Попробуйте стать хорошим мужем другой женщине. В любом случае остается уйти.

Все подобные ситуации решаются так, потому что в такой ситуации есть только один ход в границах - уйти.

Тогда ваша фигура быстро станет равной фигуре любовника, а потом ее перерастет.

Любовник скорее всего пошлет вашу жену, если ОЗ его выше вашей. Не нужна ему ваша баба с вашеми детьми, если он заметно круче вас. А если его ОЗ меньше, он может согласиться быть с ней, но ваша жена очень скоро сообразит, что она сделала большую ошибку.

И вот еще что важно. Если ваша жена говорит своему любовнику, что она призналась в измене, а вы бегаете за ней и просите остаться, СЗ жены для любовника растет. Вы своим сливом становитесь кормом ей. Понятно как это происходит? Понятно как слабые превращают в корм для тех, кто сильней? Вы кормите своим сливом фигуру жены.

Любовник думает, что значит женщина того стоит, если вы так унижаетесь и тоже включается в борьбу, даже если до этого тормозил. Вы помогаете своим сливом жене заполучить любовника. А если вы бросаете ее за измену сразу, происходит нечто противоположное. Жена говорит любовнику, что вы ушли и любовник понимает, что должен как-то оправдать ее надежды. Но ему совсем не хочется подчиняться этим щипцам. Мужу своему она оказалась не нужна, тот хлопнул дверью тут же, едва узнал про ее косяк, а любовник будет впрягаться как лох? Нет, он не хочет быть лохом. Разве что на каких-то очень выгодных ему условиях. И вместо секса у вашей жены и ее любовника начинаются нудные разборки и подсчет в экселе вложений. Вместо романтики начинается бухгалтерия.

Ваша фигура с каждым днем становится красивей, на дистанции, вынужденный уход становится похож на жаркую пику, особенно если вы не бухаете и не плачетесь друзьям, а начали качаться (в карантин отжимаетесь дома от пола или сделали турник) и учитесь чему-то, используя вынужденный отпуск, чтобы улучшить свою экономику. Ваша фигура на дистанции вырастает и расцветает. Ненужный жене секс с вами становится нужней. Вы такой гордый и красивый мужчина. Представьте это один раз и вам не захочется больше сливаться.

А любовник в глазах жены из сладкого запретного плода превращается в обстоятельство, из-за которого ваша жена потеряла вас. Скорее всего любовник и сам сбежит, но ваша жена уже не будет переживать об этом. Наоборот, она поймет, что потеряла вас не за грош, вы любили ее и не ушли бы никогда, если бы не ее предательство, а этот сбежал как клоун.

И теперь силы поля на вашей стороне. Когда ваша фигура выросла. Нужно иметь большую фигуру в поле, чтобы поле подчинилось вам.

Ваша фигура выросла не тогда, когда жена милостиво давала вам шанс. А тогда, когда она все по-настоящему осознала и поняла, что она потеряла. Не просто испугалась потерять, а действительно потеряла. И захотела вернуть. Не ваш запрос теперь на совместную жизнь, а ее. А с вашей стороны - предложение развода. И вы в границах, ведь вас предали.

Нужно время, чтобы жена все осознала, чтобы она по-настоящему переоценила вашу значимость и чем-то доказала свою любовь. Нельзя вытягивать из нее эти доказательства. Наоборот, нужно отказываться от выяснений отношений, чтобы она не думала, что это ваш запрос. Запрос должен быть на 100% ее. Не ваш. Ее косяк и ее запрос на исправление, а вы должны заниматься своими делами. Не ждать и не летать стервятником над ее отношениями с любовником, а отключиться от этой темы и заняться своей экономикой и имиджем. От детей отключаться нельзя (хотя дистанцироваться немного придется для начала), а от жены и ее любовных историй - обязательно отключиться.

Понятно как внешний локус и стремление направить жену, помочь ей определиться, все осознать и понять, в колпачке, мешает динамике?

Не просто тормозит эту динамику, а блокирует и направляет в противоположную от вас сторону, к любовнику.

Вы должны заниматься своими делами и быть готовыми к любому исходу. Лучше на полном серьезе планировать развод.

Но развода в таких случаях обычно не случается.

Жены умеют стоять на коленях не хуже накосячивших мужей. И влюбляться в своих мужей они умеют. И действовать активно, решительно, мудро они тоже умеют, когда у них нет сомнений, что они хотят вернуть брак. Вся нелогичность женщин - из-за слабой мотивации, из-за ярусов и качелей, из-за их сомнений, что они хотят с вами быть, а не искать другого принца.

Сомнения у жен появляются, если мужья вступают в перебранку. Мужья в короне и на дистанции пытаются вытянуть побольше корма и начинают ругать жен за измену, за то, что те все испортили. От разборок этих приподнявшаяся СЗ мужа опять падает и жена начинает думать, что наверное ничего не вернуть. Вот это смиренное "нуштош" появляется у жен, когда исчезает мотивация вкладываться, когда муж не кажется ей призом, а значит измена ему не кажется косяком. Она решает согласиться на развод и поискать себе кого-то другого. Вот почему муж не должен вести себя как ворчливая перечница, а должен оставаться на дистанции красивым. На все вопросы по делу, особенно про ребенка, надо реагировать и отвечать вежливо и коротко. На провокации разборок не вестись. Это и есть красивое поведение - в границах.

Для этого локус мужа на протяжении всей истории должен быть внутренним и короны быть не должно.

Тогда он может согласиться попробовать в ответ на ее настоятельные просьбы. Может развестись с ней, а может согласиться простить жену. Ради детей, конечно. И ради жены, которая очень просит его о шансе. Если просит, а если нет, то и думать об этом нечего.

Но если муж со внутренним локусом и без короны даст жене такой шанс, он не будет вспоминать унизительную для нее и себя историю

Только куколды смакуют эту тему и поднимают каждый вечер: "А вот тот твой хмырь, а? Ну как ты могла, сука?"

Если вы уважаете себя, вы не будете напоминать себе и своей жене про свои рога. Не будете ее оскорблять. Вспоминать такое - новый слив.

Друзья мои, я специально посвятила так много слов разбору этой истории.

Я хотела, чтобы вы видели, насколько поле меняется, когда вы действуете без короны, со внутренним локусом.

Я хотела бы, чтобы в каждой истории вы видели, как работает поле и как распределяются силы в поле.

Давайте это обсудим.

Приводите другие примеры или разбирайте этот. Тут много что есть дополнить. Но я должна видеть, что то, о чем вы пишете, не абстракция для вас, не слова, что вы хорошо это понимаете и представляете.

https://evo-lutio.livejournal.com/1133107.html

Продолжая тему женского имиджа, давайте обсудим еще вот такой популярный образ.

То, как понимают иногда образ женщины-вамп, секси-вумен.

Этот образ - противоположность Розалинде, сдержанной, деловой, преданной мужу жены.

Это образ "шальной императрицы" в противовес настоящей царице из "Джентльменов";

"Шальная императрица" - один из самых популярных и любимых образов у доярок.

Хочет доярка или нет, но с опытом доения мужчин и их завоевания она постепенно превращается в нечто такое.

Я хочу проиллюстрировать этот распространенный феномен песнями одной известной исполнительницы.

Но объект обсуждения не она сама, а ее лирическая героиня.

Это очень разные вещи: сами исполнители, жизнь которых наполнена концертами и ежедневным трудом в студиях, и их лирические герои.

Вот лирическая героиня песен, которые я буду приводить, смысл жизни видит в плотской любви.

И она мнит себя сильной женщиной, которая может брать от жизни то, что хочет (а хочет она плотской любви).

Сценический образ исполнительницы отражает образ лирической героини.

И в нем воплощаются все чаяния сексуально активных женщин.

Сексуальная активность женская - одно из завоеваний "женской эмпансипации". Трофей с войны за равноправие полов, как его понимают доярки.

Женщина хочет иметь право сама выбирать и инициировать секс, хочет сама завоевывать мужчину.

Но это такое же право, как мочиться стоя.

Никто не может запретить, но физиология женская этому не способствует.

Настоящие шальные императрицы, как правило, не очень молоды и не очень красивы, а корона равенства делает их черты и манеры очень грубыми.

Однако одежду они выбирают самую яркую, вызывающе "женственную", макияж блестящий, прически делают большие и пышные.

Получается что-то вроде того.



Птица гордая, птица вольная.

Царь-птица.

Или так.



Нос большой, взгляд гордый, окрас вызывающий, бюст колесом и везде яркие перья.

Сама по себе эта исполнительница мне скорее симпатична, голос у нее сильный и продуктивность высокая.

А вот ее лирическая героиня - это очень плохой пример для женской публики.

Беря пример с такой героини, женщины превращаются в воинственных вождей краснокожих, интуитивно повторяя их имидж.



Но они продолжают хотеть и искать сильного плеча, то есть пытаются завоевать того, кто стал бы их защищать и опекать.

Такое получается противоречие по сути и по форме.



Вот тоже воинственная амазонка с хищным носом в красном сомбреро.

Давайте почитаем тексты самых популярных песен Ирины Алегровой и обсудим ее лирическую героиню.

Каждая приведенная песня связана со одним из принципов доярок, эти принципы-девизы я перечислю.

Начнем с Шальной императрицы.

1. Девиз: гуляй, шальная императрица, и вся страна, которой правишь ты, берет с тебя пример!

Будуар императрицы
Повидал немало на своём веку,
Кавалеров вереницы
Навевают на неё теперь тоску.
Только сердцу не прикажешь,
Сердце просит продолжения любви.
И вечерний экипаж её уносит
На окраину Москвы.

И там шальная императрица
В объятьях юных кавалеров
Забывает обо всём,
Как-будто вечно ночь будет длиться,
Как-будто разочарованье
Не наступит новым днём.

Гуляй, шальная императрица,
И вся страна, которой правишь ты,
Берёт с тебя пример,
Легко влюбиться, императрица,
Когда так страстно бирюзовым взглядом
Смотрит офицер.

Завтра вновь Её Величество
Величием наполнит тронный зал.
И как-будто электричеством ударят
Всех надменные глаза.
Только сердцу не прикажешь,
Сердце просит продолжения любви,
И вечерний экипаж её уносит
На окраину Москвы.

Там шальная императрица
В объятьях юных кавалеров
Забывает обо всём,
Как-будто вечно ночь будет длиться,
Как-будто разочарованье
Не наступит новым днём.

Гуляй, шальная императрица,
И вся страна, которой правишь ты,
Берёт с тебя пример,
Легко влюбиться, императрица,
Когда так страстно бирюзовым взглядом
Смотрит офицер.

Я тебя отвоюю

2. Девиз: я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес!

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого, что лес - моя колыбель, и могила, и крест.
Оттого, что я на земле стою лишь одной ногой,
Оттого, что я о тебе спою как никто другой.

Припев:
Я тебя отвоюю, у всех других, у той одной,
Ты не будешь ничей жених, я ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя - замолчи,
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я закину ключи, и псов прогоню с крыльца,
Оттого, что в земной ночи я вернее пса.

Припев:
Я тебя отвоюю, у всех других, у той одной,
Ты не будешь ничей жених, я ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя - замолчи,
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Бабы-стервы

3. Девиз: все мы - бабы-стервы!

Что-то милый, на меня ты больно сердишься,
Ну подумаешь, монашкой не жила.
В этом мире как умеешь, так и вертишься,
И не думай, что всегда тебя ждала.
И не надо меня мучить подозреньями,
Ты мне лучше, что красивая скажи.
И давай с тобой устроим день рождения
Моей маленькой, но все-таки души.

Припев:
Все мы бабы - стервы,
Милый бог с тобой,
Каждый кто не первый,
Тот у нас второй!

Но уж если мы с тобою повстречалися,
Я на прошлом на своем поставлю крест.
И хочу, чтоб в церкви мы с тобой венчалися,
И чтоб я была не худшей из невест.
И не надо меня мучить подозреньями,
Ты мне лучше, что красивая скажи.
И давай с тобой устроим день рождения
Моей маленькой, но все-таки души.

Припев:
Все мы бабы - стервы,
Милый бог с тобой,
Каждый кто не первый,
Тот у нас второй!!

Младший лейтенант

4. Девиз: только я твоей любви ни капли не хочу!

Младший лейтенант сидит в сторонке,
Бирюзовый взгляд как у ребёнка,
Что-то не танцует, что-то не танцует он.
Младший лейтенант с улыбкой странной,
Запросто мог стать звездой экрана,
Только две звезды упали на его погон.

Припев:
Младший лейтенант, мальчик молодой!
Все хотят потанцевать с тобой,
Если бы ты знал женскую тоску,
По сильному плечу.
Младший лейтенант, бередит сердца:
Безымянный палец без кольца,
Только я твоей любви ни капли не хочу.

Младший лейтенант - тяжелый случай,
Важностью своей себя не мучай.
Выйди, потанцуй! Но будто бы не слышит он.
Ты не генерал, и слава богу,
Двадцать лет спустя ты понемногу
Станешь понимать, что молодость важней погон.

Припев:
Младший лейтенант, мальчик молодой!
Все хотят потанцевать с тобой,
Если бы ты знал женскую тоску,
По сильному плечу.
Младший лейтенант, бередит сердца:
Безымянный палец без кольца,
Только я твоей любви ни капли не хочу.

Изменяла

5. Девиз: изменяла, изменяю и буду изменять!

Я изменяла налево-направо
Пагубные привычки.
Мне над ненужным устроить расправу
Будто бы чиркнуть спичкой.
Я изменяла намеренно,
С лёгкостью и уверенно.
Зачем сомневаться, когда можно просто
К счастью придти с нуля.

Изменяла, изменяю и буду изменять
Эту жизнь в лучшую сторону
И теряла, и теряю и буду терять
От свободы буйную голову.

Я изменяю с беспечной улыбкой
Всё до последней ноты
Сколько же раз называли ошибкой
То, чем брала джекпоты.
Ставлю я под сомнение
Стоп, чужие мнения.
И нужно почаще во время полёта
Сбрасывать вниз балласт.

Изменяла, изменяю и буду изменять
Эту жизнь в лучшую сторону
И теряла, и теряю и буду терять
От свободы буйную голову.

Я изменю раз 500 за полгода
Выбранные маршруты
Переписать на судьбе повороты
Мне ровно одна минута.
Если плохая позиция
Машет крылом интуиция
Я всё изменяю да лишь бы остаться
Верной самой себе.

Изменяла, изменяю и буду изменять
Эту жизнь в лучшую сторону
И теряла, и теряю и буду терять
От свободы буйную голову.

Угонщица

6. Девиз: Не верну тебя бывшей владелице!

Если спросят меня, где взяла
Я такого мальчишку сладкого,
Я отвечу, что угнала,
Как чужую машину девятку я!
Угнала у всех на виду,
Так открыто, что обалдели все.
Ни за что, ты имей в виду,
Не верну тебя бывшей владелице!

Припев:
Я ждала тебя, так ждала,
Ты был мечтою моей хрустальною,
Угнала тебя, угнала,
Ну и что же тут криминального?
Я ждала тебя, так ждала,
Ты был мечтою моей хрустальною,
Угнала тебя, угнала,
Ну и что же тут криминального?

"Эй, угонщица," - слышу я вслед, -
"У тебя ни стыда, ни совести!"
Но гоню я на красный свет
На немыслимо бешеной скорости!
А другие пускай тормозят
И вернуть тебя не стараются,
Не вернeтся уже назад,
Кто хоть раз со мной покатается!

Припев:
Я ждала тебя, так ждала,
Ты был мечтою моей хрустальною,
Угнала тебя, угнала,
Ну и что же тут криминального?
Я ждала тебя, так ждала,
Ты был мечтою моей хрустальною,
Угнала тебя, угнала,
Ну и что же тут криминального?

Вот, собственно шесть принципов так называемых "стерв". Стервы эти если кого и терзают, только себя.

Как видите, эти принципы основаны на грандиозности, эгоцентризме, на воображаемой солидарочке с другими женщинами, на открытой хлеборезке, возведенной в жизненный принцип, на огромной короне Победительницы и на опредмечивании мужчин, особенно симпатичных, молодых и с "бирюзовым взглядом", которых хочется съесть в первую очередь.

Вот такой открытый клюв, вздыбленные перья, вытаращенные глаза и боевая готовность к атаке.

Разберете подробно, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/1132939.html

Посмотрела я с некоторым опозданием новый фильм Гая Ричи ("Джентльмены" 2020).

Обсудить предлагаю супружескую пару главных героев: Майкла (Мэтью Макконахи) и его жену Розалинду (Мишель Докери).

Любовную линию.



Майкл - очень обаятельный герой. И линия его отношений с женой делает 90% его обаяния как героя.

Это плохой парень, наркоделец и преступник (соблюдающий личный кодекс чести), по уши влюбленный в собственную жену, самым трепетным и нежным образом. Под влиянием любви к ней он собирается завязать с преступным прошлым и отойти от дел.

Все его партнеры и конкуренты в курсе, что жена - единственная слабость Микки, его ахиллесова пята.

Майкл не скрывает это ни от кого, ему нравится это демонстрировать, он не только наслаждается, но и гордится своей любовью.

Жена - его царица, он называет ее этим словом.

Таким контрастом (плохой парень + очень влюбленный парень) авторы фильма попадают в романтический архетип и фетиш.

Не только барышня и хулиган, но и сильный и опасный зверь, покорный любимой дрессировщице.

И это не только женский фетиш. Это и мужской фетиш в той же, если не большей мере.

В идее обожания жены мужчин смущает роль подкаблучника, слабого мужчины. Но если мужчина безусловно силен, он может позволить себе такую сильную влюбленность.

Главное, чтобы женщина была того достойна.

Героем не зря много раз озвучивается его самоидентификация со львом. Лев - царь зверей, однако управляют прайдом львицы.

У Розалинды - автосервис, где работают почти только женщины. Этот прайд сильных женщин с традиционной мужской профессией говорит о Розалинде больше, чем ее имидж - классической женщины-вамп: черный костюм, красная помада, белая кожа, темные прямые волосы. Независимость женщин начинается с экономической самостоятельности и профессиональных амбиций.

До того как посмотреть фильм я видела несколько обсуждений этой пары в своей ленте.

И вот эти мнения я предлагаю сейчас обсудить, кроме любовной линии в фильме.

Самое удивительное мнение - это то, что Розалинда плюсует в дисбалансе с мужем.

Все, кто это писали, не только ничего не поняли в теме дисбаланса, но и имеют ЗВ в ресурсе любви.

В основном, это женщины, и им показалось, что Розалинда смотрит на своего мужа сверху и холодно.

При этом многие соглашались с тем, что Розалинда привлекательна, а значит это писали те самые "девушки-плюсы", то есть отмороженные рапунцели, считающие, что быть плюсом - это иметь сильную позицию.

Розалинда любит Майкла в той же степени, что и он ее. Это понятно в каждом эпизоде их общения.

Когда Майкл говорит, что хочет уйти на пенсию (продать наркобизнес), чтобы проводить больше времени с женой и завести детей, Розалинда говорит ему, что ему нельзя отказываться от всех дел, это повредит его самочувствию. Она не принимает от него жертву, и в этом - ее настоящая любовь и ее эмпатия. При этом она не спорит с ним, он делает все, что считает нужным со своим бизнесом, она не встревает не в свои дела, у нее полно собственных дел. В этом ее уважение к себе и мужу и хорошее чувство границ.

Если вам показалось, что Розалинда плюсует, друзья, значит вы либо "девушки-плюсы" (включая мужчин), либо путаете любовь и стремление прилипнуть к печенкам, не видите разницы, не понимаете, что липкость не связана с любовью, слабые личности липнут ко всем, а сильные личности любят самозабвенно, сохраняя при этом самостоятельность. Самозабвенно - это их фокус на любимом, а не на себе. Самостоятельность - это их локус у себя, они не шарят щипцами в поиске любви и опеки, сами готовы дать поддержку и любовь.

Вторая глупость, которую я читала в своей же ленте, это удивление некоторых женщин, почему мужчинам-зрителям так понравилась Розалинда, ведь она разговаривала с мужем так грубо, неужели все мужчины - скрытые мазохисты??

Насколько я поняла, это писали самые тревожные девушки и сексуально фрустрированные.

Страстные игры во влюбленных парах не похожи на светский этикет. Суть этикета - вежливая дистанция, суть сексуальных игр - слияние, иногда довольно жесткое. Недавно мы старый фильм разбирали, где влюбленная по уши девушка говорит своему казанове во время страстных поцелуев: негодяй, скотина, убила бы тебя. И всем вроде было понятно, что это любовная игра. Люди в интимные моменты называют друг друга животными кличками, и это не случайно. Секс - это игры в слияние, в присвоение, отсюда элементы доминирования и подчинения, отсюда вся плотоядная тематика с лизанием друг друга и кусанием. Помните, что сексуальный ресурс основан на символическом поедании друг друга? На символическом, но все-таки поедании.

Розалинда дразнит Майкла, гладит и возбуждает его, а потом говорит ему "отвали" и это игра, которая обоих заводит. Майкл в этой эротической игре исполняет роль обманутого простака. "А может... это?" - с надеждой спрашивает он жену несколько раз за фильм. А соглашается "на это" Розалинда, когда они оба дома. На работе одергивает его. И куда красивей, когда женщина одергивает мужчину, а не мужчина отталкивает женщину, пристающую к нему с сексом. Ну и трахаться в подсобке вместо работы - это не так красиво, как кажется дояркам.

Сексуальный имидж не обязательно должен быть таким как у Розалинды, это всего лишь один из вариантов, а именно - классическая ДЖД. Сексуальной может быть и СЖД, и СЖМ, и ДЖМ, но это будет не только иной внешний вид, но и другие типы поведения. И каждый подразумевает независимость, если хочется красоты.

Все варианты - только внешние проявления любви, они могут быть разными, а суть настоящей любви - одна: преданность и забота об интересах любимого человека более, чем о своих.

Майкл увлечен женой, очарован ею, она вдохновляет его. Ей удается поддерживать эротическое напряжение.

Это к вопросу о том, пассивна ли роль женщины в отношениях. Многие доярки очень жалуются на это. Женская роль пассивна, в том плане, что женщина не атакует, не тянет и не берет, в отличие от мужчины. Но эта роль проактивна, в том смысле, что женщина отвечает за создание притяжения и напряжения, выстраивая границы. Она делает это за счет имиджа, поведения и всей линии в отношениях.

Очень глупо будет, если домохозяйки и содержанки, годами сидящие на шее у мужей и любовников, попытаются скопировать образ Розалинды.

Ее имидж строится на том, что она волевая, умная, деловая и смелая женщина. Крайне смелая. Все заметили, насколько метко она стреляет?



Ее рука не дрогнула ни разу, ее голос тверд, ее действия уверенны.

А если вы трусливое и зависимое существо, то в имидже жесткой леди вы будете выглядеть как клоунессы или хабалки. Подберите себе имидж по плечу.

И когда девушки, плохо стоящие на ногах и тревожные из-за этого, и зависимые, рассуждают, что Розалинда груба, это типичный ЗВ.

Это вы были бы слишком грубы, если попробовали вести себя так же.

То же самое касается мужчин, которые разговаривают с женщинами покровительственно, как крестные отцы мафии, а при этом не способны прокормить даже собственную семью и решить простые бытовые проблемы. Нельзя вести себя как опекуны, если вы не способны никого опекать.

Шкура должна быть по плечу. Имидж - это шкура, помните?

Шкура льва по плечу Майклу, как шкура льва была по плечу Гераклу.

Это совпадение (про льва) не случайно, в фильме очень большое внимание уделяется имиджу.

Имидж "карапузов" Тренера - спортивные костюмчики в веселую клеточку.

Имидж джентльменов - идеально сидящие респектабельные костюмы.



И нужно увидеть, что имидж - это не только одежда, это весь стиль поведения, а за ним - образ жизни и склад характера.

Креатив и спонтанность - у "карапузов", благородство и шик - у джентльменов.

Чтобы мужчина был таким красивым рыцарем и джентльменом по отношению к своей жене как Майкл, жена должна быть Прекрасной Дамой и настоящей леди.

Когда Розалинде угрожает опасность, Майкл гонит машину, разбивает, а потом бежит в крови на помощь к ней.

Когда он видит, что Сухой глаз собирается изнасиловать ее, он не просто тут же убивает его. Он и после убийства продолжает кипеть от гнева и мечтать о мести и потом с наслаждением мстит зачинщику. "Коснулись МОЕЙ ЖЕНЫ!" - повторяет он, белея от ярости.

А теперь представьте себе, может ли быть у такого Майкла женщина, которая нуждается в мужском внимании и кокетничает с другими от голода?

Жена льва должна держать дистанцию со всеми, она должна быть холодна и непроницаема для всех остальных мужчин.

Вежлива, но неприступна.

И даже для мужа в рабочее время она должна быть недоступна, он не может подойти и взять ее как вещь, и за это отвечает она, а не он.

Для мужчины нормально - пытаться взять. Не мужчина отвечает за дистанцию, а женщина, по правилам гендерной игры.

И только наедине в интимной обстановке она становится нежна и открыта ему. И это контраст, который подчеркивает интимность и эксклюзивность прав мужа. В этом - особенное удовольствие для таких мужей как Майкл. Да и для любых.

Понятно, почему такой имидж у Розалинды?

Очевидно, насколько он оправдан и почему так привлекателен для Майкла и мужчин-зрителей?

Понятно, почему Сухой Глаз рвется унизить Майкла именно через насилие над его женой?

Хотя Розалинда и сама по себе очень привлекательна для Сухого Глаза, сама по себе - вызов и фетиш.

А понятно ли, почему у многих женщин образ Розалинды вызвал недоумение и так много вопросов?

Готовы проанализировать это все с честной рефлексией и эмпатией?

https://evo-lutio.livejournal.com/1132791.html

Этот автор обращается ко мне на ты, я такие письма не публикую и не дочитываю.

Но здесь у него целый дневник, как ему изменяла жена, а он пытался сохранить брак.

И это настолько типичная история, через такое столько мужчин сейчас проходят, что я все-таки опубликую.

Автор последовательно все делал неправильно, правильных шагов у него почти нет.

Ну и шаг за шагом он проигрывал сопернику, снижал значимость свою, хотя мог бы поднимать.

Вам, для самостоятельного разбора. Потом обсудим.

ipotekaland

По кругу....

Здравствуй, Эволюция! Хочу рассказать тебе свою историю и узнать, что ты думаешь об этом?

Мне 36 лет, молодой, спортивный мужчина, рост 186, вес 83 кг., с хорошим чувством юмора, позитивным взглядом на жизнь, веду здоровый образ жизни. Два высших образования.

Три раза в жизни, я кардинально менял профессию, сначала из нефтянки в Банковскую сферу (8 лет), потом из Банка в программирование (последние 5 лет).

У меня всегда, была очень мощная мотивация - это жена и дочь, без этого я бы наверно не смог принимать таких решительных шагов.

Супруге 31 год, её зовут Е., рост 168, вес 43, она мастер спорта по художественной гимнастике, в браке 8 лет, до этого 4 года жили вместе, есть общая дочка, которой сейчас 5 лет. Сейчас работает начальником юр. отдела на Гос.службе. Красивая, умная, хорошая и правильная мать, читает блог evo_lutio с 2016 года, и считает, что понимает о чем он, но почему-то все делает наоборот....
Мы познакомились, когда мне было 24 года, ей 19 лет. До нее, у меня было много девушек (самые длинные отношения 5 лет, самые короткие месяц, я никогда не был один), с каждой девушкой было по разному, с кем то получалось, с кем то нет. Я научился, прекращать отношения, научился честно говорить - НЕ люблю.

С Е. мы встречались примерно месяц, ходили в кафе, плавали в бассейне, через месяц, мне показалось, что НЕ получается, я перестал её писать и звонить. Через 2 недели она сама написала, мы продолжили, сразу появился секс.

Через год стали жить вместе, я перестал кого-то искать, она мне очень нравилась, как девушка и я видел перспективы - у нее хорошее образование, есть работа, отличная семья, она ведет здоровый образ жизни и у нас очень много общих интересов.

МЫ начинали жить в ипотечной квартире, которую я купил в период начала наших отношений, закрыл ипотеку, купили другую (квартира оформлена на моих родителей из-за сложности сделки, но я всегда помнил, что часть средств, дала моя жена), последний 5 лет нет кредитов, нет финансовых проблем, каждый год вместе ездим отдыхать, и семейный доход растет из года в год. Но весь доход, поступает от меня, супруга считает себя НЕ решительной и плывет по жизни, хотя постоянно замечает, как ее подружки строят карьеру и расстраивается из-за этого.
Я считаю себя хорошим мужем и отцом, и вообще порядочным человеком, работаю на двух работах. Я считал, что моя супруга поддерживает мое желание хорошо зарабатывать и обеспечивать семью, и не слышал от неё упреков, что провожу мало времени дома, с дочкой или с ней.

Наверно, в любой семье есть обязанности, которые берет на себя мужчина, у меня это - водить ребенка в садик и на спортивные секции, отвозить и забирать жену с работы, проводить время с дочкой по воскресеньям, т.к. Е. есть дополнительная хобби/работа в этот день. Вечера стараюсь проводить дома, по возможности делаю уборку в квартире, всегда мою посуду и готовлю.

Когда дочка болеет, первый кто останется на больничном - папа. Я старался быть внимательным к своей жене, никогда не обижал её и всегда поддерживал в любых начинаниях... У нас отличный секс, я старался всегда его разнообразить - ролевые игры, запахи, новая обстановка, сюжеты, романтика и все, что можно придумать вдвоем, мне казалось, что у нас мало секса, хотя два-три раза в неделю это много? Я не думал, что оказываю на неё давление в плане секса, но мне часто НЕ хватает - своей жены... (сейчас уверен что штурмовал её)


25 октября 2019

Я всегда думал, что у нас есть все, что нужно для счастья, и сегодня узнал, что у моей жены есть любовник, она завела роман на РАБОТЕ и они встречаются уже год...

Как узнал? В день моего рождения, после дружной посиделки с ней и друзьями в ресторане, мы приехали домой, я начал к ней приставать (я был трезвый, она нет), но она уснула (хотя секса не было уже 3 недели), я не выдержал разбудил ее и спросил:

А. В чем дело? Почему ты не хочешь?
Е. -Просто устала...
А. - В последнее время ты часто устаешь, У тебя что-то происходит?
Е. - Все хорошо....
А. - У тебя кто-то есть?
Е. - молчит...
А. - Давно?
А. - Месяц?
Е. - молчит...
А. - ПОлгода?
Е. - молчит.
А. - Год?
Е. Да год... У меня отношения с другим человеком, я увлеклась коллегой на работе, уже год. Мы любовники, он не женат, и я запуталась...

Для меня был удар (Моя корона пошатнулась) МЫ поругались, в основном я на нее. Сказал ей, что она ДУРА! Что у нас ребенок и отличная семья, она не хотела выяснять отношения, просто молчала... В 4 утра легли спать в разных комнатах.

В течении года были косвенные улики - она часто ходила отдыхать с подругами, задерживался на работе, прятала телефон, я натыкался на переписку, но она говорила, что это просто флирт и эмоции. В феврале (за 7 месяцев до этого), я очень жестко поговорил о переписке и походах, она сказала, что у неё НИКОГО НЕТ и это все флирт, врала ПО полной! Она сказал, что больше переписки НЕ будет! А оказывается отношения уже были и она боялась признаться в этом....

Она сказал, что после этого разговора, она пыталась прекратить эти отношения, особенно когда я почти раскусил её, но не смогла...

Сказала, что летом, когда мы ездили летом на море, она испортила этот отдых и очень много претензий в мою сторону в этом году было из-за её романа.

Утром, сказал - чтобы она уходила, она собрала сумку, взяла дочь и ушла к своей маме. Я сказал, что хочу развестись, она попросила не рубить с плеча, попросила 7 дней чтобы разобраться в своих чувствах.

Эта была пятница, в понедельник начался садик, в среду дочка заболела - мне позвонили из садика (температура, рвота) и я забрал дочь домой, жена тоже приехала обратно. В итоге до конца недели я остался сидеть с ребенком дома, супруга ушла на работу, на следующей неделе сидела она.

Две недели ребенок болел, мы проводили время дома, конечно я с ней разговаривал, чтобы понять, что же произошло и что происходит сейчас.
Я хотел, чтобы она ушла, она сказала, что её зовут жить вместе, но не уходила...

Старался с ней нормально общаться, не ругаться, не судить её, просто справляться со своей душевной болью. На 7 день мы поговорили, выпили, занялись сексом и она попросила еще времени - 3 недели.

Разве у меня был выбор? Выгоняя жену, я выгоняю дочку, которую очень люблю, да и ЖЕНУ, я не переставал любить, видимо за 12 лет нашей совместной жизни, эти чувства потухли, но теперь они стали очень яркие.

Моя жена попросила еще три недели, чтобы понять, что с ней происходит, чтобы разобраться в себе. Для меня это были очень тяжелые три недели, мы проводили время вместе, гуляли втроем с дочкой, я стал очень внимательным, разговаривал на нейтральные темы,
В этот период мы несколько раз занимались сексом (я думал, что мне хочется её каждую минуту), мне помогало это справиться с душевными переживаниями.

Мы разговорили, о том, как начинались наши отношения, как мы познакомились, как жили вместе. Я вспоминал, том как продал машину чтобы сыграть свадьбу, которую она хотела, как захотели завести ребенка, как ей было трудно первые месяцы после родов, и я всегда помогал ей, поддерживал, давал возможность отдохнуть от быта, дочки. Отпускал в гости, встречаться с подругами и давал возможность каждое воскресенье заниматься тренерской работой.

Когда дочка подросла мы нашли няню, чтобы вечером не нужно было бежать с работы и торопиться домой. Вспоминаю наши 12 лет и я не могу понять точку, в которой я её упустил и потерял, почему она стала встречаться с другим мужчиной? Что она хотела найти с ним, чего не получала со мной?

Она говорит, что со мной мало эмоций, и ей всегда не хватала моих чувств, соглашусь, это так, но я всегда была такой. Хотя и в 2019 году были очень романтичные подарки - на 8 марта, мы с дочкой сняли для Мамы короткий фильм.

Я старался привести себя в форму, восстановил регулярные тренировки в спортзале, с Универа не прекращал заниматься, но теперь решил, что нужен более жесткий режим. Начал читать блог evo_lutio, купил книжку - Любовь.Секреты размарозки, перечитал два раза, попытался сделать выводы о себе и начал это письмо.

25 ноября

Прошло 3 недели, состоялся финальный разговор (это я так думал на тот момент), она сказала, что хочет остаться в семье, хочет остаться со мной. Она поговорила со своим любовником, и они больше не будут встречаться, но чувства у нее остались, и она будет работать над тем чтобы перестать о нем думать. Она ценит меня и не хочет разводиться. Просит меня её простить, что ей стыдно, что она обманывала меня и так больше не будет делать.

Мы попытались жить вместе, и стало нарастать напряжение... 1 декабря мы с ней поговорили (прошла ровно неделя с финального разговора) и выяснилось, что она не смогла сказать мне правду! Что она ничего еще не решила, что она не разобралась в себе и её нужно время.

Я стал собирать вещи, решил уйти, решил, что пусть пока жена с дочкой живут тут, а я сам буду жить отдельно и думать, не о том, как нам жить вместе, а том как жить отдельно.

Она заплакала, и попросила не уходить, что она боится, что я никогда больше не вернусь, и она обязательно разберется. Мы стали жить с ней в разных комнатах, и быть партнёрами по воспитанию дочки.

Жена стала ко мне тянуться, обнимать, когда мы дома, спокойно разговаривать, через 4 дня мы занялись сексом, потом отлично провели выходные, я подумал, что держать с ней дистанцию не так уж и плохо.

В понедельник я снова захотел спать с ней в одной кровати, мы долго не засыпали, разговаривали. Я спросил её, что на чувствует? Е. сказал, что бояться отвечать на этот вопрос, т.к. я могу обидеться...

В итоге она сказала, что её любовник разговаривает с ней (они вместе работают) и говорит ей, что она ПОТОРОПИЛАСЬ в принятии решения, и хочет, чтобы она была с ним! И Е. начала метаться, у неё начались сомнения... Меня это сильно задело, я поставил ультиматум - что даю ей два дня! Что вся эта ситуация, которая длится уже 39 дней меня измотала, пусть она уходит жить с ним или уходит с работы! Пусть она прекращает свои страхи и сомнения, чего она боится?

Она сказала, что боится, что я не смогу её простить... И мы опять занялись сексом.

Я сам стал путаться, хочу бороться за свою жену, и не вижу лучших действий - как НИЧЕГО не делать. Как и раньше хожу в спортзал, в начале всех событий немного расслабился на работе, но вернулся в форму и взял интересный проект. Регулярно вожу дочку на тренировки, чтобы в конце декабря выступить на соревнованиях.

Мне так хочется сохранить наш брак, так хочется вернуть любовь своей жены, хотя самое плохое, что я сделал - это был хорошим и заботливым мужем и отцом, создавал комфорт в нашей семье, не забивал на семейные проблемы и всегда участвовал в их решениях. Ах да, еще хотел трахаться, чаще чем хотелось жене и тем самым давил на неё...

Вот интересный момент, она обратила внимание, что я не люблю её в обычном виде - это в футболке и спортивных штанах, в которых она ходит дома... И иногда, перед сексом прошу одеть чулки и туфли, что её это не нравиться, не нравятся ролевые игры, которые я придумываю. Что я давно НЕ хочу её такую, какая она есть на самом деле! Что её приходиться настраиваться на СЕКС со мной, а с тем человеком, все получается само, к нему настолько много чувств, что она всегда готова...

И ведь мне нечего возразить на это! Да, ИНОГДА я просил такие игры, но последний год у нас секса стало настолько мало, что я забыл, эти сюжеты. Конечно мне грустно, от того что вижу дома жену только в домашнем виде! Что на работу, она всегда одевается очень стильно и привлекательно! Что другие мужчины, как раз видят её только в самом лучшем ракурсе, а мне - мужу, достается, жена С утра и жена ПЕРЕД сном!

12 лет это много или мало для стабильных отношений?

5 декабря:

Е. сказала, что окончательно решила быть со мной. Я решил, что буду стараться её простить, буду считать, что это была ЕЁ ошибка, мы молоды, и жизнь заиграет новыми красками...

6 декабря - 20 декабря

Что изменилось? Мне кажется она охладела ко мне. Я стал мнительным, мне кажется, что она обманывает меня, я потерял доверие... Печально, надо над этим работать :(

Грустно, что не могу сделать её счастливой! Она говорит, что прошло мало времени, что она тоже работает над собой и не хочет больше меня обманывать (это уже было!). Говорит, что разговоры со мной - это повторение по кругу, хотя мне кажется, что мы всегда говорим о разных моментах.

Дома появились наши свадебные фотографии, надела мне обручальное кольцо, которое я снял.

Что происходит?

Купил билеты на карнавальную ночь - я, жена и ребенок на 31 декабря. Занимаюсь дочкой, забираю с работы, провожу много времени дома, она говорит, что устала от меня, что я оказываю на неё давление

Жду чуда! Хочу забыть эти события, хочу, чтобы она любила меня, хочу заботиться о нашей семье и о ней. Купил ей новый телефон, лежит в коробке, ждет 31 декабря, когда его подарят!

21 декабря

Жена пошла на корпаратив с подругами, договорились, после окончания договорились встретился в баре, почему то, я подумал что это будет в 23.00. В 22.45 написал ей смс, в 23.00 позвонил - абонент не доступен, был рядом с местом корпаратива, пошел её искать. Удачно зашел, как раз на медляк, вижу танцует, обиделся, раньше бы даже НЕ обратил внимание, как слабак, поехал домой, написал, чтобы в 23.30 была дома! Не успел доехать до дома, она позвонила, и мы поругались.

В 00.40 приехала домой, я извинялся, еще поругались, потом помирились. Решил, больше, не вести себя, как ревнивый мудак, посмотрим что из этого получится...

27 декабря

Корпаратив на работе, где будет эта сволочь. За два до это поговорил с ней о текущем мероприятии, чтобы сразу, понимать во сколько она придет домой, не услышал четкого ответа, далее примерно было вот так:

А. - Когда тебя ждать?
Е. - Я не знаю, как закончится, сразу домой.
А. - Закончится время аренды зала? Или силы закончатся?
Е. - Как все домой, так и я.
А. - Твой коллега, с которым был роман, тоже там будет?
Е. - да будет, но я же иду НЕ ради него.
А. - Хочу знать, что ты сейчас к нему испытываешь? Ты же должна понимать, что я буду волноваться из-за этого.
Е. - Я не хочу отвечать тебе на этот вопрос, мы договорились, что я больше НЕ буду тебе врать, договорились, что я остаюсь в семье...

Я начал злиться, т.к. во первых не получил четкого ответа что у нее ни каких чувств к нему, что она еще раз уточнила, что остается в семье, а не со МНОЙ, что опять брожу как ЕЖИК в ТУМАНЕ и пытаюсь что-то разглядеть. Поругались, она сгоряча сказала что готова прийти в 20.00, я за это зацепился, и сказал что меня устраивает, и на остальные вопросы она может не отвечать.

Пошел в душ, Е. зашла, сказала что в 20.00 её не устраивает и вышла... Через 10 минут, вроде оба немного успокоились, продолжили общаться, занялись сексом, помирились.

В день корпаратива, ребенка отдал бабуле, КРАСИВАЯ жена в 17.00 ушла на банкет, я поехал играть с друзьями в Новогодний Покер. Игралось так себе, постоянно смотрел на часы, в 23.30 получил смс - корпаратив закончен, хотим с подружками на час поехать на дискотеку.

Я Уточнил, во сколько ждать дома?
получил ответ в 01.30 - буду дома!

Хорошо, иди! Где-то в 00.30 наша игра закончилась, я решил, что домой ехать НЕ интересно, поеду заберу жену, и заодно посмотрю как она... Приехал, в БАРЕ их нет, звоню - ты где?

Е. - я у коллеги, мы играем на гитаре и пьем вино.
А. - Хорошо, говори адрес, я за тобой приеду и заберу т.к. по времени уже пора домой.

Получил адрес, приехал, позвонил, сказал что жду... Пока ждал, осмотрелся на парковке, увидел машину ТОГО самого коллеги, стал психовать т.к. понял, что она приехала к НЕМУ вместе с коллегами по работе. Через 30 минут Е. спустилась, села в машину, поехали

А. - Как прошел праздник?
Е. - бла, бла, бла очень весело и т.д.
А. - А почему вас не было в баре?
Е. - ну мы туда приехали, нас не пустили, поехали к коллеге в гости.
А. - А что за коллега? Не В. случайно? (бывшего любовника так зовут)
Е. - Нет, коллегу Игорь зовут, ты не волнуйся, мы туда приехали большой компанией!
А. - А что тогда машина В. делает тут?
Е. - А он нас просто возил....
А. - ЗА ДУРАКА МЕНЯ ДЕРЖИШЬ??? ТЫ ЖЕ ОБЕЩАЛА БОЛЬШЕ НЕ ВРАТЬ! (я не выдержал, начал наезжать и давать на нее!)
Е. призналась что да, ОНИ поехали к нему - компанией! Говорит, что соврала только в этом, остальное правда... Для меня сейчас любое общение с ним приравнивается к ИЗМЕНЕ!
А. - Ты сейчас кого любишь?
Е. - Себя и ребенка. (Мне пора снимать с себя корону, она реально мешает видеть...)
Приехали домой, еще поругались... Я говорю:
А. - Вы с ним общаетесь?
Е. - Нет, только по рабочим вопросам.
А. - Хорошо, давай свой телефон, покажи переписку с ним!
Е. - Нет, не покажу, я боюсь что нибудь увидишь, что тебя заденет!
А. - Так вы же не общаетесь! Что я там увижу? Я же знаю, ты постоянно чистишь историю переписки.
Е. - Я сегодня его разблокировала в Вибере, боюсь что он мог мне что-то написать! Он на работе несколько раз ко мне подходил и хотел поговорить, поэтому я его заблокировала.
А. - Это какой-то замкнутый круг, ты не даешь мне из него вырваться. Я только начинаю отпускать эту ситуацию, и ты обратно меня обратно погружаешь в эту говенную лужу... Что ты сейчас хочешь?
Е. - Хочу что бы от меня все отстали!
А. - А то что у нас общая дочка? Семья? Отношения которым 12 лет, я не хочу от тебя отставать! Мне это дорого, если хочешь спокойствия, определись что тебе дорого и веди себя соответственно! Твои подружки с которыми ты работаешь, им по 30 лет, нет ни парней, ни семьи, не детей. Если хочешь тусоваться с ними - пожалуйста, но без меня. Увольняйся с работы, меня бесит, что вы работаете вместе и ведете себя как друзья, я каждый раз думаю об этом и не могу перестать!
Е. - Нет, не буду увольняться, сейчас не подходящее время.

31 декабря

Пошли на театральный вечер в ресторан с дочкой, в 02.00 приехали домой. Отлично провели вечер, любовался красивой женой.

Жена усыпила дочку, пришла ко мне на кухню, с порога - ЧЕ такой кислый?

А. - Я не кислый, читаю эволюцию, жду тебя, хочу продолжения вечера!
Е. - Я устала, хочу спать!
А. - А я не хочу, тебя хочу!
Е. - Ты заколебал, давить на меня сексом! Я не хочу так часто!
А. - ДА как часто? 4 дня прошло, сегодня был хороший вечер, что не так?
Е.- Если бы дал мне больше времени, я бы сама к тебе пришла, но ты меня постоянно опережаешь!
А. - дак как опережаешь? Прошло несколько дней, я каждый день сплю рядом с тобой и ничего не происходит, сегодня начал к тебе приставать, а ты меня посылаешь! Откуда я знаю, когда ты захочешь?
Е. - У тебя не может быть мысли, что я хочу пожить одна?
А.- Пожалуйста, живи... Как ты себе это представляешь? Дочка все равно будет с тобой, хочешь я уйду? Живи одна, ходи на работу, води дочку в садик, вози её на тренировки. Но я не хочу портить новогодние каникулы у ребенка. К тому же я НЕ уверен, что ты будешь одна!
А. - Давай заведем еще одного ребенка, тебе не придется увольняться, я буду уверен в тебе.
Е. - Я пока не хочу!
А. - Что мне сделать чтобы тебе хотелось секса со мной?
Е. - Тебе ничего не надо делать, я сама виновата в этой ситуации, просто веди себя как обычно!

Потом еще поговорили, помирились и я пошел спать...

11 января 2020

Шли новогодние праздники, каждый день работал, два раза свозил семью покататься на сноуборде, один раз без жены т.к. она работала. Съездили к её родителям, отметили Новый год.
Все было хорошо и прекрасно и наступили рабочие дни. Жена вышла на работу и стало все меняться...
Вместе с дочкой заехали пообедать в ресторан, стали разговаривать:

Я. - Е. у нас с тобой все хорошо?
Е. - молчит...
Я. - Е. я же чувствую, что у нас что-то не так?
Е. - молчит..., потом говорит - Я ничего не решила, я не могу решиться.
Я вспомнил её поступок после корпаратива, и сказал, что не хотел форсировать события пока были праздники т.к. очень хотел НЕ портить это время для дочки, но сейчас они закончились и нужно как-то жить дальше.
Е. - Я не хочу принимать никаких решений, но я НЕ счастлива с тобой..
Я. - Тебе нужно принять какое-то решение, что ты хочешь? Как тебе будет лучше?
Е. - молчала, заплакала, сказала: - Если ты хочешь решение, то Я хочу пожить одна.

Мы не стали дальше разговаривать, я вернулся на работу, потом заехал домой, собрал веши и ушел жить к родственникам.

Мне плохо? да очень, я сделал очень много шагов к ней навстречу... Я очень хотел сохранить наш брак и семью, от жены я просил только быть верной и любить меня, видимо это перебор.

15 января 2020

Е. написала смс - Спросила, как у меня дела?
Я ответил, что очень Люблю свою дочь и буду о ней заботиться, что ухожу от нее, подаю на развод, и до конца недели её надо найти себе квартиру.

18 января 2020

Вернулся домой, два раза забрал дочку из садика, без машины, это делать очень НЕ удобно т.к. оставил её жене, с Е. перестал общаться. Е. собрала часть вещей, дочку и уехала к Маме, я обрадовался, что Дочка будет с бабушкой, которая сможет за ней присмотреть. Дома увидел игрушки, её вещи, наши фотографии, ее кроватку - сильно расстроился, почувствовал одиночество.

27 января 2020

Потратил неделю на сбор документов для развода, я знаю, что дочка будет скучать по Маме и мне бессмысленно даже пытаться отсудить ребенка, решил просто ей помогать и как можно чаще видеться. В этот же день передал документы в суд. Один раз забрал дочку из садика. 26.01 заехал к Теще, взял дочь (с Женой договорился заранее) и повез кататься на горных лыжах, в НГ праздники, она уже каталась со мной на учебных горках, очень хочу до конца зимы подтянуть её хотя бы на самостоятельные катания.

27.01 Е. попросила дочку забрать её из садика - мне это всегда в радость... Дочка рассказывала, что ВЧЕРА гуляла вместе с мамой и её новым другом - В., они строили скворечник и катались на тюбингах, а еще до этого они катались все вместе на коньках. Дочь сказала, что её очень нравиться проводить время с новым Маминым другом! Я ничего не ответил, просто сказал, что кататься на коньках очень здорово.
Мне казалось, что за две недели я успокоился, стал хорошо спать, перестал думать о плохом и мысленно готовился к разводу. Эта новость меня сильно задела, я не был к этому готов...

Два дня до этого, я думал о том, что очень хочу оставить машину себе, и дать Жене еще денег, по рыночной стоимости автомобиля, но после того, как узнал новые обстоятельства, решил теперь думать только о себе, какой смысл, мне теперь делать подарки? Молить прощения, все равно, она не собирается...

Вечером написал ей, что хочу, чтобы она забрала остатки вещей и начинала сниматься с регистрационного учета, что c учетом новых обстоятельств машину, я хочу оставить себе. Е. ничего мне не ответила.

02 февраля 2020

На выходные ездил в другой город, на обратном пути заехал в IKEA, купил дочке подарки, вечером подарил. Оказалась дочку у моей Мамы в гостях, и Жена тоже должна приехать, мы встретились, нормально общались, делаем вид что ничего НЕ происходит. Довез из до Тещи, на улице Жена меня обняла меня совсем не по-дружески, возможно я это сам придумал, но мне так показалось.

04 февраля 2020

С Е. не общаюсь... Забрал дочку из садика, отвез на гимнастику, сам пошел в спортзал. Жена забрала дочь после тренировки и их обоих повез к Теще, по дороге болтали на нейтральные темы. Когда я их привез, жена поправила мне волосы, погладила по руке, поцеловала в щеку, прижалась, стала обнимать, ничего не говорила. Я никак не отреагировал, хотя очень по ней скучаю. Дома решил не фантазировать, уверен это минутная слабость с её стороны.

14 февраля 2020

Дочка захотела остаться ночевать, я забрал её из садика, мы поехали домой, супруга позвонила в 19.00 узнала - как дела, потом в 21.30 тоже приехала. Сказала, что тоже хочет остаться, я не был против, сам лег спать в другой комнате. Вечером жена пришла ко мне, мы поговорили, она сказала, что очень скучает по мне и хочет вернуться домой, я ничего ей не ответил, но сексом мы все-таки занялись.

с 21 февраля - по 03 марта

Мы снова стали жить вместе, я не скажу, что отношения стали идеальные, но по крайне мере для меня они стали лучше, т.к. у меня под контролем стал Баг ищейки. Я перестал заморачиваться по её месту нахождения, стараюсь верить на слово. Смог замотивировать её ходить в бассейн вместе со мной. МЫ стали меньше ругаться, или ругаться стали более спокойно... Она пообещала, что прекратит все отношения с В.
Я сказал ей, что пока НЕ прощаю её, но готов попробовать снова жить вместе, что она для меня очень дорога и дорога наша дочка и мы должны постараться все исправить.

НА 03 марта у нас была назначена дата развода и мы умудрились очень сильно поругаться. Это был понедельник, я проснулся в 6.00 и мне очень захотелось секса (а его не было уже несколько дней), жена отказала. Я был не прав, я опять начал штурмовать ее сексом.
Потом поехали на работу, в обед встретились в суде, я сказал, что хочу развода, жена сказала - что нам надо время.

Суд дал нам еще 3 месяца.

ДО конца дня мы цапались, вечером смогли помириться.

09 марта

Утром поехали на работу, я подсмотрел в ее телефон (это неправильно с моей стороны...) и сделал вывод, что она вчера (а вчера было 8 марта) с кем встречалась... В машине начал ее расспрашивать, в итоге узнал, что она виделась с В., получила от него подарок. Мы опять сильно поругались, т.к. она сказала, что виделась с подругой и она подарила дочке сертификат в магазин! Я сильно обиделся, вечером мы помирились, она опять пообещала больше меня НЕ обманывать.

с 16 марта по 26 марта мы хорошо провели время, на несколько дней всей семьей съездили в аквапарк в г.Казань на машине, погуляли по Торговым центрам. Жена вязла отпуск на работе, занималась своими делами, до которых не доходили руки... Вечерами мы смотрели сериалы, разговаривали, перестали ругаться.

27 марта я стал чувствовать, что опять что-то нет так. Ночью, когда мы легли спать - спросил у нее - ВСЕ ли у нас в порядке? Они промолчала, ничего не ответила, потом сказала, что НЕ в порядке. Мы стали разговаривать, она сказала, что ей опять плохо... В итоге разговор опять перешел на тему секса... Я вообще перестал, что-либо понимать, она мне сказала, что я опять на нее давлю...

Причем под давлением, она подразумевает, что мне хочется больше чем ей, и что мое желание сильнее, с ее слов - я какой-то монстр, который постоянно хочет. Я перестал находить аргументы, т.к. это абсолютно не так, цифры говорили об обратном и мое ЛИБИДО спокойно могло спать несколько дней.

29 марта

МЫ снова поговорили перед сном, разговор был опят начат с моей стороны, т.к. жена стала холодеть на глазах и раздражаться по пустякам. Е. ходила к психологу, разговаривала о нас. Она сказала, что перестала понимать, чего хочет дальше... Такое ощущение что я попал в разговор, который был ранее - два с половиной месяца назад.

Причем я не могу понять опять, что не так?

05 апреля

Два для назад очень сильно приревновал свою жену, она возобновила переписку с В. и я об этом узнал. Она уехала к маме, я ей написал, что хочу поговорить об этом, она сказала, чтобы я НЕ приезжал. Мы поговорили по телефону, сильно поругались, я сказал ей чтобы она уходила, т.к. опять меня обманывает.

Я опять начал сходить с ума, плохо спал, на следующий день приехал к ее Маме и привез ей часть вещей. Мы с ней поговорили, она сказала дело не во Владе, что дело в ней, что ей плохо

Я спросил - любит ли она меня? Она ответила - что сомневается, что она опять хочет уйти.

Я попросил её сменить работу, прекратить с ним полное общение, она сказала, что это не поможет, что Психолог ей сказал, что появиться кто-то другой.

Сейчас, я не знаю, что мне делать, я люблю её, я люблю свою дочь, мне дорога наша семья.

Моя Жена вернулась, ей было плохо без меня, сейчас ей плохо, но уже со мной, но у нас есть дочь, общие интересы, общее прошлое, мы хорошо с ней ладим в бытовых вопросах. Я люблю её, и не хочу отпускать.

Е. говорит, что за полтора месяца как она вернулась, напряжение возрастает, она начинает психовать, и я тоже это ощущаю, что есть проблемы, и они не проходят.

Только, сейчас я начал понимать, что проблема не по В., а проблема в самой - Е. она запуталась.

Я очень стараюсь перестать быть ШТУРМАНОМ и давить на неё сексом, выключить ищейку, убрать свои щипцы - вытягивать ее любовь, снять свою корону - Спасателя.

Сейчас от меня уже ничего не зависит? Опустить ее? Все развалилось и ничего не исправить? Что делать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1132294.html

И еще на одном примере хочу показать, как работает корона.

Очень многие люди сейчас ходят в масках на улице.

На улице, на свежем воздухе, ходят в маске.

Зачем?

Это не в многолюдном Китае, где такая скученность на улице, что это оправданно, не на узких улочках Венеции или в переулках Барселоны, это на просторных улицах Москвы, пустых во время карантина.

Однако в московских магазинах люди без масок, в основном, особенно в маленьких магазинчиках, душных, затхлых, где маски необходимы.

На улице, где дыхательные пути нужно вентилировать свежим воздухом, люди надевают маски, а в помещениях, где вентиляции нет и в воздухе - концентрация вирусов, не надевают.

В лифтах без масок едут, в метро. Даже шарфом не прикроются.

И вчера я видела, как женщина шла по улице в маске, а перед входом в магазин ее сняла, положила в карман.

И в общем, я поняла, почему.

На улице воздуха много и в масках комфортно дышать, а в магазине духота и маска мешает комфорту.

Поэтому на улице многие в маске, а в магазинах многие без.

Комфорт - закон и царь.

Точно как в том анекдоте про человека, который искал ключи под фонарем, хотя потерял их в кустах, но там было темно, а под фонарем достаточно света, поэтому он искал под фонарем.

Если комфортно что-то, то хитрый человеческий мозг старается найти в этом полезность, а если дискомфортно, то придумывает вред.

И вот корона работает именно так. В любых отношениях, в любых ресурсах.

Корона приходит на помощь каждый раз, когда вам что-то неприятно или неохота и вы взываете о помощи.

Стонете и это стон вызывает демона Корону.

Демон приходит и помогает считать, что неприятное можно не делать, а приятное наоборот - желательно.

Приведите примеры, как корона помогает считать полезное, но неприятное вредным, а вредное, но приятное, полезным.

Из любых областей примеры могут быть.

https://evo-lutio.livejournal.com/1132250.html

С этим письмом вот что попробуем сделать.

Я подчеркну в тексте слова и фразы, в которых видна манифестация короны.

Манифестация короны - это громкое объявление о грандиозности, чтобы дать дорогу багам. У автора этого - знатной величины Штурман и Выскочка.

Баг у человека иногда шифруется, прикрываясь чем-то. А иногда проявляется открыто, громко, с шумом и блеском, и бывает это при манифестации короны.

Это важная тема для понимания конфликтов.

Вот вы должны проанализировать, как происходит эта манифестация и увидеть, какая у нее цель в каждом конкретном случае.

Только не путайте. Цель бага - не кормление короны, а захват власти. Мнимой и иллюзорной власти, но агрессивный захват.

Внешний локус - это стремление присвоить чужое, а корона это дело крышует, создавая видимость, что у человека на это есть право.

Вот и рассмотрите эту конструкцию сейчас: манифест короны, баг который она крышует, цель бага. Опишите как это происходит и почему.

sivuchs

Добрый день, Эволюция!

Искреннее спасибо, за Вашу работу.

В течении 5 месяцев читаю Ваш блог. Не оставляю попыток изменить свой способ мышления и жизнь к лучшему.

Разбор моего письма — это возможность мне увидеть свои ошибки со стороны, и продолжить работу над собой.

В разводе 4 года, 2 детей (13 и 5 лет), 37 лет. Своя хорошая квартира, машина (ну как своя - по разводу разделили), есть подушка безопасности (года на 3). Работаю на статусной и интересной для меня работе. Зарплата - примерно в 3 раза выше средней по городу, но для меня этого недостаточно, так как без алиментов бывшего мужа на детей прожить невозможно. Только выжить. В этом плане стремлюсь к полной автономности, но пока (последние 1.5 года) без изменений.

Из ресурсов: объективно хороший имидж (регулярно спорт, косметологи, питание), здоровье, дружба - так было всю мою жизнь.

С другими ресурсами сложнее – учеба - объективно только английским занимаюсь, чтобы «мозг получал что-то новое». Семья - еще сложнее. Мне не на что жаловаться - родители всегда оказывали поддержку, только вот мне с ними общаться не хочется сейчас. Мое общение с ними больше похоже на вываливание моего решета проблем на маму. Объективно я им ничего не даю. Дети: со старшей дочерью конфликт. Не ее со мной, а мой с ней. У меня постоянное чувство вины перед ней. Будто она мне не нужна. Я ее «строю» и очень жесткая с ней. Мне жаль, что являюсь для нее плохой матерью. С младшим проще (наверное, из-за возраста пока).

Сегодня, по истечению 4 лет, причина развода мне видится следующей – я постоянно щипцевала мужа (на 9 лет старше меня), не ценила его огромный вклад в семью (финансы, забота, моя карьера – он сделал меня директором своей компании). Я доводила его до бешенства, выставляя свои действия «защитой от его тирании». Он не был святым, но и мой «вклад» в семью был крайне разрушительным. В общем, после рождения 2 ребенка (у нас родился ребенок с пороком) жизнь стала невыносимой. Муж плюсанул, и нашел удовольствие в виде другой женщины. Я на эмоциях подала на развод и раздел имущества. На этом наш брак закончился.

Сейчас мне стыдно за свое поведение и в браке, и в разводе. Я благодарна бывшему мужу, что он заботится и общается с детьми. Обеспечивает их полностью. Масштаб своей потери я осознаю до сих пор.

Очень непросто у меня с ресурсом любовь. После развода 1.5 года встречалась (вместе не жили) с хорошим мужчиной (частично поддерживал материально, хорошо относился к детям). Но с ним стала плюсовать. А когда устроилась на ту работу, на которой работаю сейчас, встретила молодого человека – Андрея. С моим мужчиной я рассталась – честно – я не видела перспектив с ним - ни комфорта как с мужчиной, ни будущей финансовой стабильности (как было с мужем).

А вот с Андреем все стремительно началось развиваться. Он очень умный, амбициозный, его карьера развивается стремительно, ему 29, не женат и нет детей, отличный имидж. С женщинами не жил. Трудоголик. На работе его практически все если не ненавидят, то откровенно готовы поставить подножку.

В общем, как то взаимно все началось у нас. Я быстро схожусь с людьми - мне легко нравится, входить в доверие, наверное, это из-за обаяния. Андрей искренне восхищался мной - говорил, что он сошел с ума. Я к нему относилась «с высока» - смотри как свезло тебе мальчик. На работе все мужчины в восторге от меня, а сплю я с тобой. Вот это такая корона была. Это я сейчас поняла. Фигура Андрея выросла быстро и до невероятных размеров. Я вообще не понимала, что творю.

И как только он мне не позвонил пару раз, как мне этого хотелось – я с ним рассталась. Конечно, это были уродливые щипцы - я ждала, что он скажет, что не прав. Не сказал. Это вырастило фигуру еще больше. Еще до расставания он предложил поехать вместе в отпуск. Спросил какую страну я хочу. Я хотела Сингапур. Он скидывал ссылки для выбора - Тайланд. Я просто молчала. Вообщем, я и сама не понимала, что я хочу. Накануне предполагаемой поездки я спросила - если предложение в силе - то мне нужно оставить с кем то детей и нужно уже определяться, Андрей сказал - решим позже. Понятно стало, что он все решил. Позже от коллег ненароком узнала, что он поехал в отпуск с коллегой (они дружны с учебы).

Я ничего не стала выяснять. Просто прекратила общаться. Дальше на протяжении, 7 месяцев мы не встречались - он предлагал, звал. Мне очень хотелось пойти, но для себя посчитала унижением, после его поездки встречаться с ним. Были только рабочие вопросы. Он стал более настойчивым в своих предложениях восстановить то, что было. К слову, не было подарков каких то, ну всей этих атрибутов.

Не помню, точно, что произошло и как, мы снова начали встречаться. К разговору о его поездке мы не возвращались. Но встречаться — это на выходных (ненадолго) сходить в кафе, иногда погулять, иногда в кино. Я приезжала к нему, был секс, я уезжала к детям. Не было переписок (то, что было в других моих отношениях) все, по существу, и очень конкретно. В разговоре у Андрея все по полочкам (как и дома - там аскетичный порядок) – никаких «лишних» разговоров. Он задавал странные, как мне кажется, вопросы - сколько стоит самая дорогая вещь, которую я купила сама, сколько стоят мои туфли. Когда в первый раз пришел ко мне домой, сказал, что – ему, видимо, нужно много работать. Я сказала - правильный ход мыслей. (я всегда как училка была с ним тогда).

Вообщем, я не получала его преклонения (если называть вещи своими словами) и начала обесценивать его фигуру. Я поддерживала на работе в нелицеприятных разговорах о нем, искала недостатки. Я хамила и обижала его. Я периодически расставалась с ним. Я как дура ставила провоцирующие статусы и многозначительные фото. Он просто молча пережидал эти «истерики», а потом через некоторое время начиналось «скучаю», «хочу увидеть». Мне казалось, если я задену его сильно, то он прекратит общение со мной, сочтя истеричной дурой. Но все начиналось заново.

Как то мы ехали гулять и я спросила - о чем он думает - ответил - я бы хотел жениться на тебе, если бы у тебя не 2 детей. Я очень удивилась этому, но промолчала, так как была за рулем и просто решила понаблюдать. Позже, когда остановила машину и вышли он пояснил, что дети - это свидетельство моей любви к другому мужчине. Я ответила - что есть то есть, дети - это факт и моя жизнь. Больше к этому не возвращались.

Он все говорил о знакомстве с его родителями - но у меня было ощущение, что все это слова- не было такого - на выходных едем знакомится. А так на непонятное для меня будущее.

Это все длится 2 года. Во время этих наших встреч и расставаний у меня было несколько параллельных отношений. Но они ни к чему не привели – они волнительны на пару месяцев, потом все равно хочу к Андрею.

Сейчас, мне кажется, я спокойнее стала. Все чаще думаю о том, что я могу дать Андрею? Понимаю, что моя значимость для него не велика. За 2 года ни он ни я не он подарили друг другу подарков (какая-то безделушка от него была все же). На это 8 марта приехал с цветами, правда. Я очень рада была. Я не провожу с ним выходные (хотя детей у меня на выходных часто нет) и не ночуем друг у друга.

За все время после развода — это единственный мужчина, который вызывает желание, что-то делать для него. Я бы хотела именно с ним просыпаться утром и засыпать вечером.

Благодаря общению с ним, я учусь уважать чужое право на действия, которые мне непонятны и с которыми я не согласна.

Но учитывая, все то, что я успела сотворить я думаю не отравляю ли я ему жизнь? И себе попутно. Может тут уже нет шансов для меня? И нужно найти в себе силы "закрыть эту тему"?

https://evo-lutio.livejournal.com/1131938.html

Когда откроются ЗАГСы после карантина, туда потянутся вереницы пар. За разводом.

Чтобы этой парой оказалась не ваша, чтобы не стать врагами с родителями, с детьми, с теми, с кем вы живете вместе, придется быстро улучшить свои границы.

Экспресс-курс пройти.

Ежедневные отлучки из дома, на работу, к друзьям, к родственникам, в спортзал, очень помогают людям с плохими границами уживаться вместе.

На дистанции, особенно если фокус переносится на какие-то полезные дела, любой конфликт гаснет.

Поэтому люди деловые, активные, имеющие множество занятий и интересов, почти не ссорятся.

Конфликт просто не успевает вырасти, снежный ком не успевает накатать бока, остается маленьким и от переноса внимания на что-то другое быстро тает. Человек отвлекся, спустил пар и вот уже видит, что ссора не стоила выеденного яйца.

Особенно благоприятно для пары или для группы, когда есть какой-то общий враг. Фокус - на враге, с ним борются плечом к плечу, никто не цепляется друг к другу щипцами, никого друг от друга не бомбит.

При изоляции в четырех стенах - совсем другая история.

При изоляции в четырех стенах хорошо только людям с хорошими границами.

И сейчас такое время, что вы можете на практике заняться улучшением своих границ, а не только изучать это в теории.

В деле формирования границ каждый день на карантине идет за неделю в обычных условиях.

Периодическая дистанция и фокус на полезных делах - то, что обеспечивает людям мирное существование.

Плохо дело, если нет ни дистанции, ни полезных дел, ни общих врагов. В этом случае почти непременно врагов вы найдете друг к друге и будете бороться за передел территории. Из-за безделья и общего раздражения вы будете видеть в домочадцах виновников своих бед.

Нобелевский лауреат Конрад Лоренц (автор "Агрессии") долго изучал аквариумных рыб и многократно наблюдал, как при недостатке территории и при отсутствии внешних врагов рыбки убивают друг друга и собственное потомство.

Запертые в четырех стенах люди становятся опасны для своих детей. Может оказаться, что коронавирус все-таки уносит детские жизни, хотя и не сам. Жалобы в соцсетях на детей-монстров становятся все чаще и встречают все больше понимания, и это тревожный сигнал.

Не только на детей кидаются, с супругами и с сожителями тоже дерутся и на родителей нападают.

Люди звереют, когда оказываются заперты.

И техника безопасности есть только одна.

Работа над границами.

Когда нет внешних опор, внутренние опоры из желательных становятся обязательными.

Начинать нужно с самоорганизации. Границы могут быть только у личности, а личность - это деятельность.

Личность - это не существительное, как многие привыкли думать, а глагол. (Личность как деятельность - Леонтьев А.Н.)

Личность - это вращающаяся турбина, мельница, электростанция, производящая энергию.

Когда вы оказываетесь заперты и внешние ресурсы в виде друзей, коллег и активной социальной жизни перестают вас держать в нормальном состоянии, вы должны организовать такую же активную жизнь в четырех стенах, чтобы запустить турбину. Вы должны это сделать обязательно, до того, как сойдете с рельсов.

Вам нужна ежедневная зарядка, хотя бы 15 минут, но интенсивная. Найдите мобильное приложение, они мотивируют. Поставьте велосипед на специальную опору на балконе и крутите педали как на велотренажере. Часа движения в день при открытых окнах достаточно, чтобы держать свой мозг в порядке. То есть спорт вы должны обеспечить себе сами. Кроме этого вы должны отдавать два часа в день учебе и пять часов в день работе, и если у вас нет интересных и сложных задач от руководства, вы должны сами придумать себе эти задачи, и решать их каждый день. Если вы будете бездельничать день за днем и ничего не делать, вы озвереете. Лучше не проверять эту мысль, ее проверяли на себе очень многие. Земля им пухом.

В доме должна быть чистота и порядок. Можно жить в бардаке, если вы каждый день убегаете из дома или заняты дома творчеством. Но если вы бездельничаете и никуда не выходите из дома, от бардака в замкнутом пространстве вы озвереете. Вы будете злиться на своих домочадцев, что они душат вас и притесняют, хотя притесняет вас ваш бардак. Возьмите уборку на себя и не просите никого помогать вам. Захотят, сами подключатся, а вы убирайте свой дом сами каждый день. Вряд ли у вас замок, скорее всего маленькая двушка, справиться с уборкой такого помещения под силу любому человеку. Все должно быть систематизировано и убрано. Это снизит ваше раздражение, при условии, что вы не будете думать, что вам за уборку теперь должны. Возьмите свой внешний локус и верните его в границы.

Прекратите много есть и пить алкоголь. Используйте время карантина, чтобы привести себя в нормальную форму. Сидеть на голодной диете нельзя, просто нужно умеренно есть. Можно вот это вот, за что тот японец (Осуми) получил Нобелевскую премию: 16 часов не есть, то есть в шесть вечера ужинать, в десять завтракать, а в течение дня есть свою норму калорий или на 300 меньше, если хотите скинуть жир. Если вы будете нравиться себе в зеркале, ваше настроение будет повышаться. Имидж - первый ресурс, он очень силен, особенно его влияние на настроение. Если каждое утро на вас из зеркала будет смотреть нечто неприятное, вы скоро начнете бросаться на близких как собака. Это особенность людей с плохими границами - искать виноватых.

Все главные ресурсы вы должны отладить сами, запустить эти шестеренки часового механизма и каждый день уделять им время. Это сложно на карантине, но если получится, это позволит быстро прокачать своего Короля, свою саморегуляцию, а это самая важная и самая дорогая мышца личности, у многих людей ее вообще нет, она отсутствует. Волю им заменяет поле, то есть внешние силы.

Карантин - шанс эволюционировать быстро. Это - вид аскезы, а настоящая аскеза меняет волевую организацию.

Теперь что касается дистанции.

Дистанция в целях снижения накала не нужна человеку с хорошими границами.

Дистанция нужна тем, кто расплескивает свое решето туда-сюда, и тогда дистанция спасает его и близких от помоев.

Человек с нормальными границами не выходит из себя и не испытывает в этом потребности, поскольку не пытается ни у кого ничего отнять.

Выход из себя - это вылазка со скалками, и цель ее - захват чужого.

Если это осознать, держаться в границах станет легко.

Не третируйте никого, не лезьте с щипцами, не поучайте, не руководите никем, кроме самых маленьких детей, не стройте из себя главу семьи, не добивайтесь ничего ни от кого. Почувствуйте опору на себя и вам не захочется тянуть к другим свои щупальца. Осознайте, что стремление всех долбать - это способ кормить свою корону и вы пытаетесь использовать близких для самоутверждения и самовыражения.

Хорошие границы - это когда вы самодостаточны и щедры.

То и другое одновременно. 1. Самодостаточны. 2. Щедры.

Ничего не просите ни у кого, не ждете ничего, не тянете, все себе сами обеспечиваете, а с близкими делитесь, помогаете, оказываете поддержку, не жадничаете.

Себя поддерживаете сами и близким даете поддержку.

Вот что такое личность с хорошими границами.

Нельзя сидеть надутым сычом с кислыми щами, но считать себя самодостаточным. Вы своими кислыми щами и поджатым ртом в виде куриной гузки грузите всех. Вы не можете быть самодостаточными, если находитесь рядом, но жадничаете.

Самодостаточны вы тогда, когда приветливы и готовы помочь тем, кто рядом.

Не ноете, не киснете, не тухнете, не стонете, не выплескиваете свое недовольство, не стенаете, не грузите никого своим эмоциональным мусором.

Сами с ним справляетесь. В идеале у вас его вообще нет, безотходное производство, но если мусор есть, разбирайтесь с ним сами.

А вот на запросы близких надо реагировать позитивно, не злиться на их нытье, не беситься, что у вас хотят отщипнуть кусочек энергии. Если от вас так легко отщипнуть, значит у вас не границы, а дырявое решето. И еще вы такие жадные, что добровольно не хотите поделиться, хотя занимаете много общего пространства и пользуетесь всеми, просто не замечаете.

У людей с плохими локусом везде всегда перебор. Уж если они решают стать самодостаточными, они демонстрируют всем свое безразличие и отгоняют всех, а если решают стать щедрыми, то достают всех своими советами и участием. Тренируйте чувство меры, если хотите иметь границы и равновесие.

С вами должно быть легко.

Если в условиях жесткой изоляции у вас получится быть легкими с теми, кто рядом, у вас будет значительный прогресс в плане границ.

Качественный скачок.

Кризис - это момент быстрой переплавки, используйте его.

До 1 мая вы все можете стать нерыбами, если получится пережить карантин и не испортить отношения с домочадцами, а улучшить.

Ну и про общего врага.

Такой враг есть. Это коронавирус, реальная опасность. Нужно помнить, для чего и зачем вы сидите дома.

Когда дело обретает смысл, появляется и поток.

Цель самоизоляции - борьба за здоровье и жизнь. В этом деле нет одиночек, победить пандемию можно только сообща, это коллективная проблема.

Если это осознавать и хорошо представлять себе возможную опасность и сюрпризы, которые может преподнести этот адский вирус, вместо злости появится нежность друг к другу и обеспокоенность друг за друга. Не захочется грызть близких, а захочется радовать и помогать сохранить здоровье.

Расскажите про границы в условиях изоляции, друзья.

Как организуете себя, чем занимаетесь, получается ли не конфликтовать с детьми и партнерами?

Только давайте без хвастовства о своем могучем фаллическом локусе? Самоуничижения тоже не нужны.

Давайте конструктивные наблюдения за собой и другими, если такие наблюдения есть.

Можно истории рассказывать, только не из СМИ. Можно приводить картинки и мемы, но со смыслом и с анализом.

https://evo-lutio.livejournal.com/1131674.html

Последнее время приходят письма, которые можно было бы объединить в папку "Штурман на карантине".

Очень много.

У меня скопилась масса материала на тему карантина, я вам потом озвучу кратко свое исследование.

А пока сразу два письма давайте рассмотрим.

Обе - Штурманы, по разную сторону баррикад.

jupiter_girl108

Здравствуйте, Эволюция!

Надеюсь, мое письмо подойдет для разбора.

У меня долгое время была дыра в ресурсе дружбы, но последние несколько лет все нормализовалось.

Я перестала нуждаться в том, чтобы вываливать кому-то свое непережеванное решето, научилась слушать, делиться ресурсами, и у меня появились две прекрасные подруги.

С одной из них мы работали вместе, потом стали куда-то выходить, общаться, путешествовать, ходить по музеям, сблизились.

Она очень красивая, добрая и щедрая девушка, я действительно люблю ее и по-настоящему отдыхаю и расслабляюсь рядом с ней. Она замечательно готовит, всегда дарит милые подарки, возит меня по разным местам (я без машины), угощает меня кофе на работе и т.д. Я стараюсь делать что-то для нее тоже.

(Почему автор акцентирует на том, что отдыхает и расслабляется по-настоящему?)

Не знаю, где проходят мои границы в текущей ситуации. Очень хотелось бы снять корону.

Я собиралась в Азию на весенние каникулы, а она на Кипр, в итоге я сдала билеты, а она поехала в Сочи, так как Кипр закрыли. Там она везде гуляла, посещала разные места несмотря на то, что нас просили ограничить перемещения. После возвращения в прошлые выходные очень хотела увидеться со мной, но я сказала, что я на карантине дома. Она обиделась, но сказала, что раз я боюсь встречаться, то ладно.

(Подруга обиделась, что автор ее отшила. Автор же считает, что подруга не имела права обижаться, ведь автор права. Видите, как Штурманы присваивают право другого человека реагировать по-своему? Они ждут единодушия под своим руководством. Но будь Штурман прав хоть сто раз, второй человек будет реагировать по-своему и это лучше вбить в свою штурманскую голову своей же скалкой)

Сейчас я уже 10 дней сижу дома на самоизоляции. Она постоянно ездит туда-сюда, встречается с подругами, приглашает людей домой на спортивные тренировки, ходить гулять с детьми, хотя она живет в большой доме с садом, где можно прекрасно отдыхать и двигаться.

(Штурманам кажется, что когда люди ведут себя по-своему, они бунтуют против Штурманов и тех правил, которым сами Штурманы следуют. Именно это бесит)

Она живет с тремя детьми, в другой части дома находится ее уже немолодая мама.

Я вроде бы понимаю, что мои границы зависят от моей СЗ, и я спрашивала осторожно, не боится ли она заразить кого-то, гуляя по улице? Она сказала, что нет.

(Штурман думает, что существует такая СЗ, чтобы можно было бы вложить человеку в голову свои мысли. Сокрушается, что ее СЗ не настолько велика, но оценивает ее настолько большой, чтобы своим вкрадчивым вопросом образумить Глупышу. Вот подруга была не в курсе возможности заразиться, а сейчас наша автор осторожно спросит, и так такая: "Аа! Точно!" Прозреет. Видите как Штурманы верят, что могут залезать другому человеку в мозг и что без них никак?)

Я не знаю, могу ли я и должна ли я с ней говорить. Ведь в мире ежедневно умирают тысячи людей, неужели ей на них наплевать?

(Вкрадчивый вопрос не помог, теперь Штурман хочет взять скалку и настучать подруге по голове. А еще взять указку и прочитать лекцию об умирающих)

Она человек тревожный, очень много думает и переживает о разном, постоянно посещает психолога, но в ситуации, когда весь мир летит к черту, она проявляет такую преступную халатность. Ее СЗ для меня тоже уже начала падать, либо это моя корона...

(Вот если вас что-то сильно бесит в подруге, вы можете порвать с этой подругой. Это как раз нормально, когда вас что-то возмущает в поведении другого и вы не хотите с ним иметь дело. Это в границах, если речь идет о принципиальных для вас вещах, а не о том, что спустя пару дней уже кажется вам не важным. А корона - это как раз думать, что вы осторооожно прокрадетесь и посильней надавите своими щипцами и заставите вам подчиниться. Вот это корона. Друзья, опишете вкрадчивому автору разницу?)

Совсем запуталась.

Спасибо большое за Ваш труд.

kotofey_7

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Читаю Ваш блог более 4 лет, спасибо за информацию, которую Вы даете.

В связи с последними событиями (вирус и как следствие самоизоляция) попала в ситуацию, в которой не знаю какое поведение будет правильным.

В отношениях 2 года, обоим по 28 лет. Живем раздельно, каждый живет с родными, часто ночуем другу у друга, остаемся на выходные. Съехаться предложений от него не поступало. В целом отношения хорошие, много времени проводим вместе, несколько раз ездили на отдых.

(Штурман ждет предложений съехаться, но предложения не поступают. Понятно, почему ждать конкретного предложения - штурманство?)

В связи с режимом самоизоляции у него дома родные приняли решение, чтобы он ко мне не приезжал, т.к. у них в доме есть пожилой человек.

(Это не парень сознательный, не приказ президента, не общепринятое в мире средство защиты, а самодурство родных. Так Штурман смещает акценты, чтобы обесценить преграду и представить, что перед его паровозом - совсем хлипкий шлагбаум)

К себе он также не зовет. Он мне постоянно пишет, что любит и очень скучает. Он озвучил, что поругался с родными, но видеться мы не сможем.

(Сидит надувшись Штурман, и парень под щипцами клянчит прощения, признается в любви и даже идет ругаться с родными. Ссору с родными она в шкатулку положила, но все равно ей голодно. Хотя если из-за вас ссорятся с родными, ваша СЗ падает, имейте в виду. В ваших интересах, чтобы и отношения с родителями-детьми, и рабочие дела - все становилось благодаря вам лучше, а не хуже. Но Сокровища постоянно кормят корону тем, что у человека все рушится из-за них. Как думаете, почему?)

Я понимаю, что он действительно зависит от родителей, раз живет с ними, что я не могу подвергать хоть какому-нибудь риску его родных.

(Она не может подвергать, а так бы конечно подвергла, если бы не была совестливой. Например, приперлась бы к нему в дом, и ее бы его родители с лестницы не спустили бы)

Но меня качает от всего этого очень сильно, по причине того, что у него есть личный автотранспорт, и при желании он мог бы мне сообщить об этой ситуации и как-то решить ее, в конце концов он мог бы собрать свои вещи и приехать ко мне на месяц ( у меня жилищные условия это позволяют), но я как понимаю, такой вариант только у меня в мечтах...

(Не в мечтах, а в планах. Штурман запланировал несколько выходов из ситуации за парня. Один другого лучше)

При этом он посещает магазины, несколько раз в неделю ездит на работу (там естественно есть и другие люди), и я понимаю, что можно было бы эту ситуацию решить, было бы желание, но в реальности я просто осознаю, что я не являюсь такой уж и важной частью его жизни, как он говорит.

(Лжец, конечно. Без еды обходиться сам не хочет и морить голодом родителей, ходит в магазин. Без денег тоже почему-то не может, ездит на работу по приказу начальства. А вот к ней, к своей богине, через окопы не ползет. Как-то живет без нее и не помирает. А должен был бы помирать. Ведь на словах говорит, что любит)

Я написала ему об этом письмо, в котором озвучила свои переживания, также написала, что на работу он также ходит, почему тогда мы не можем видеться. Я не знаю есть ли вообще будущее у таких отношений..он ответил, что как это понимать.

(Он давно под прессингом ее щипцов, а теперь он прочитал ультиматум. И понял, что отношения этой даме нужны на условиях: она - главная и он должен вращаться вокруг ее задницы как планета вокруг Солнца. Теперь сидит и думает, подходит ли ему ее жопа в качестве путеводной звезды)

Я не знаю, что ему на это ответить, поэтому не отвечаю. Он молчит тоже. Меня качает от всего этого, я не могу выбрать правильную линию поведения и следовать ей.

Я осознаю, что такое качание ни к чему хорошему не приведет.

Помогите, пожалуйста, разобраться с этой ситуацией.

https://evo-lutio.livejournal.com/1131494.html

Для самостоятельного разбора.

snow_bars96

Здравствуйте, нужно ваше мнение насчет моей ситуации, я в сильной аддикции, и не понимаю что делать.

Мне 23. Познакомился с И. на мамбе., в 21, ей 31 было тогда. К слову, она тоже читает ваш блог и познакомила меня с ним. До этого не мог никак найти себе женщину(чисто секс), потому что я никого не мог заинтересовать по переписке, были плохо сделанные фотки(хотя спортивное рельефное тело, я их выставил, но никому это нахрен не надо было).

Я по странице подумал что она ищет какого нибудь лоха, чтоб развести его на бабки. Ну и написал ей че то такое. Она мне стала отвечать по одной там причине, увидела на моей странице общую с ее интересами тему. Потом, ее удивило, что я кавказец, и типа умный. Ну в общем, заобщались, меня очень очень затянуло общение, общаться было очень легко. Сначала мы оба общались друг с другом саркастично, она ради стеба, я ради стеба, но если честно, она мне сразу понравилась по общению, в дальнейшем я понял, что она вообще нравится всем, кто нравится ей, она очень легко влюбляет человека.

Ну в общем, я ей тоже понравился, по общению, но тут дело чисто в ней, у меня хреновые границы, я не умею общаться с женщинами, только с ней все шло так легко. Ну и ещё я общался с некоторыми, чисто ради получения энергии от симпатии ко мне, ну и прост нравилось. Но я ни в кого так не влюблялся. Понравилось общение, я понял по тому, как она со мной общается, потому что ей либо человек нравится, либо она с ним как с шелухой общается. Помимо меня, еще с несколькими общалась на мамбе, но потом перестала.

У меня есть проблема с отеками, плюс аддикции к жратве, но тк в случае чего я худею оч быстро, и из за пухлой рожи, я понял, что это отеки(ну и она указала на это). Также, у меня была фрустрация ресурса имиджа, мне было плевать на одежду, не понимал какая вообще разница, хотя мне было не плевать на свое тело, оч хотел сухое рельефное тело, ибо оно нравится женщинам. Ну и периодически, когда я перебарывал аддикцию, я из пухляка превращался в симп парня с хорошей фигурой(ну по её словам, и еще некоторых людей).

Общались мы, общались, я ясно видел симпатию с ее стороны, это всегда очевидно, нравлюсь ли я человеку, или ему плевать на меня, даже несмотря на мои недостатки. Что у меня нет бабок, живу с мамой, работа то есть то нет, и отекший. Говорит, нравилось общение, ум.

Но она не приезжала, иногда собиралась, но потом соскакивала резко. Рассказывала о своем бывшем, что прожила с ним 9 лет, была в дисьалансе(она минус), он ее не любил, а она была в короне и любила. И как то, он ей изменил, и у нее пропали чувства. И что в жизни с ним, она потеряла все ресурсы, имидж на дне, обаяние пропало, и тд, и вот потихоньку после расхода восстанавливалась. Потом, она типа была занята, ремонт делала, нет времени на любовь. Ну я не тянул ее, я просто общался с ней на той дистанции которая ей была норм, и так наши чувства росли. Однажды, мне надоело, что она не приезжает, и я кинул ей фотки, где я с бабами, и типа я с ними спал. У нее есть такой бзик, что она считает большинство баб вокруг мусором и шлюхами, и не любит, когда мужик трахает всех подряд, весь этот мусор(с учетом того, как она нравится мужчинам, имеет право так считать, они именно влюбляются в нее, ибо скромная, умная, уважительная). Ну а я был девственником на тот момент, это тоже ей понравилось.

В общем, приехала, типа, чтоб я никого не трахнул. С тех пор мы начали встречаться и спать периодически. Она рассказала, почему не приезжала, потому что у нее есть ребенок, и что ресурсы ее на дне, она была дико неуверена в себе после отношений с бывшим, считала себя дном, ибо слилась ему и прочее. Я подготовился к приезду, подслил свои отеки, был в норм форме, ну и она сказала, что я красивее в реале, чем на фотках. На фотках я страшный, но начала мутить со мной, потому что прикольный типа, по общению и характеру, и тд и тп. Говорила до встречи, что я онегин нерыба, потом стала говорить, что я печорин, типа весь такой в границах, общение очень нравится, и любящий, но конечно, это все хрень, потому что дело в ней, я дно, не интересное девушкам. Про себя говорила, что она белоснежка, она может любить нескольких, и не хочет одного, я был непротив, при условии того, что она реально меня любила бы. И типа типа этом плане слилась бывшему, он ей запрещал, но она слишком его любила, и в том числе из за этого потеряла себя. Ну я реально был непротив, а что такого собственно.

И тут, у меня началась какая то фигня, через месяц полтора. Её фигура была для меня огромной, и я считал себя никчемным, внешки нет, бабок нет, женщинам я не интересен, все её парни до этого были очень популярны у женщин, в общем, прокачаны в этом и имидже тоже, а я на их фоне мусор. Я ей говорил об этом, унижал себя, пытался расстаться, но не мог никак, потому что у нее была тяга ко мне. Она все это терпела, и у нее еще были чувства ко мне, до тех пор, пока она не переехала ко мне.

Там то все и началось. Хотя началось еще за 3 недели до этого. Я прям конкретно начал ныть, что давай расстанемся, я дно, и тд, унижал себя в общем, а ее возвышал. Я искренне пытался расстаться, разорвать отношения, но не получалось у меня от нее отвязаться. Она мне говорила, что я нравлюсь ей, даже несмотря на мои недостатки, но я вообще не понимал че за прикол, я ей писал, ну все равно ты других любила гораздо больше. Она мне потом написала, что влечение пропало, я написал "стоп, все, больше не буду такое писать", ибо испугался ее потерять, кайфа ее любви ко мне, ибо во время встреч я видел ее любовь.

Переехала. Я приставал к ней при ребенке, ну типа, что такого, ей это не нравилось, влечение пропало. потом мы 3 недели не общались. Я думал, что все, расстаемся, но она ко мне пристала сама, и вроде помирились. Но в течение месяцев 4х, у меня были вот такие вот загоны, бзики, я не проговаривал их, но я периодически агрессировал, на что то такое, огрызался на нее и ее ребенка.

И вот значит она мне говорит, что у нее остались ко мне дружеские чувства лишь, общаться хочет, но встречаться нет, разонравился как мч. Говорит, что я в апатии, депрессии, на работу плевать, на деньги плевать, на все материальное в общем, и что я сижу на шее у матери. Я на тот момент проходил курсы фитнес тренера, но не смог, не освоил программу. Потом искал работу, но не получалось, потому что не было военника. Я говорил ей, что мне не плевать ни на что, я не такой, мне не нравится сидеть на нее у матери, в общем, оправдывался и спорил. Мы так прожили еще два месяца, думал, за это время я наконец нашел работу и вошёл в свою пиковую форму по внешности, но у нее не вернулись чувства ко мне. Я её спрашивал, почему до этого её все устраивало, было влечение, она говорит, одно дело, когда встречаешься иногда, другое, когда видишь каждый день в течение долгого времени, и она поняла, что я не её. Я ее выгнал, когда уже не было сил терпеть её присутствие.

Она собиралась делать кухню в моей квартире, она мне ее сама привезла. До этого сделала привезла шкафы и сделала, и ещё там кое что. Я говорю, что не хочу видеться с тобой, ты меня не любишь, а я люблю, давай расстанемся. Не надо делать все это, потому что тебе жалко мою мать. Говорит, что делает это, потому что хочет нам обоим добра. Нагрубил, сказал ей, чтоб кинула в чс. Пишет моей матери, мол пришел ли я в себя. Меня накрыло, я попросил чтоб вынула из чс, и решил с ней просто общаться, у меня была вера, что чувства её вернутся на дистанции. Она рвалась делать кухню у меня. Потом, я снова понял, что нихрена не вернется, через часов 10, и снова говорил ей, давай перестанем общаться, прошу тебя, кинь меня в чс, я парень в аддикции, не могу перестать общаться с тобой. Игнор. Еще раза 4 так ей ныл, еще говорил, что я её недостоин, игнорит, пишет только то что сама хочет.

Я понял, что не могу себя перебарывать, и решил просто общаться. Недельки две так пообщался подружески, потом наступил короновирус. У нее началась паника, и она мне это изливала, и говорит, что мол надо валить. Я говорил, что давай не будем видеться, зачем ты это делаешь, кароче, я был очень слаб, но я хотя бы денежно не вкладывался, от этой мысли мне было противно, такое унижение. Она меня очень сильно уговаривала свалить далеко. Я ей писал, прости, не получится, моя мать не поедет, я её не оставлю. Говорит, что потом перевезем, она сама захочет. Я решил написать ей прощальное "я тебя люблю", и тут она пишет мне, что тоже меня любит. И дня хватило, чтоб я расстаял, и поехал с ней. Вез нас один парень, очень хороший мужик, симпатичный, зарабатывает больше меня(я 30 до карантина он 100 до сих пор). Нашла его на мамбе, согласился нас бесплатно отвести в его частный дом. Я поехал, мы сели.

И тут я вижу, что она ему нравится, и неслабо так, он тоже в нее втюрился. И она вполне непротив всего этого. Я ей говорю "скажи, ты спала с ним? я непротив, но мне кажется, ты не любишь меня, скажи честно, зачем ты взяла меня с собой". Отвечает "разве мы не друзья? Я с ним тоже вроде дружить собиралась". Я говорю "Я тебе говорил раз 100, что я не хочу с тобой дружить, я тебя люблю, ты нет, я просил не отвечать мне, кинуть в чс, пожалеть мои чувства. Зачем ты сказала что любишь меня? ". Она отвечает "ну это было когда мы оба не знали куда свалить, и ты не говорил, что ты не хочешь дружбы".

Я ей сказал, что сейчас приедем, и он отвезет меня обратно, он собирался. В моменты остановок я ей говорил, что это последние моменты, когда мы видимся, больше мы друг друга никогда не увидим. Она просила очень сильно не уезжать, мол, что не попасть в эту жопу. Я ей отвечал, зачем она взяла меня с собой, плюс еще и опекает меня, я ни грамма не вкладываюсь. Я в принципе не только из за неё хотел свалить, из за карантина мне было нечего делать, и захотелось хоть что то поменять в своей жалкой жизни, и подышать свежим воздухом. Она ответила "ты меня волнуешь". Я отвечаю "с чего, ты не любишь меня", она "ты хороший человек". Блин, я постоянно из за вот этой хрени не мог отлипнуть, я никогда в неё не вкладывался материально, но все же, чувствую себя униженным.

Потом, я увидел как тот парень чуть больше стал приставать, ну там руки на колени класть, гладить руки ее, она была непротив. По общению увидел, что он ей очень симпатичен. Спросил ее "Ты с ним все таки решила встречаться?", отвечает "походу решила", я "что со мной, у нас ничего не выйдет?", говорит "не выйдет".

Ну собственно я не удивлён, этот парень гораздо лучше меня, это было очевидно, у меня не было иллюзий. Он очень хороший, мы с ним общаемся, он мне симпатичен, только уважение к нему. Ну и опять не хотела чтоб я уезжал, хотела чтоб мать моя тоже переехала.

Вот мы приехали, я жду, когда тот парень поедет обратно и меня возьмет. Спрашивал меня он про И., я рассказал, что она очень хорошая.

Скажите свое мнение обо всей это дичи пожалуйста. У нас может с ей что то начаться снова, или я своими самоунижениями, решетом, убил в ней все окончательно? Что мне делать вообще? У меня каша в голове, у меня чувство унижения, я очень хочу сделать себе имидж, заработать бабки, такой тяги никогда не было, лишь бы стать норм и убрать это чувство унижения. Меня это волнует больше, но и не хочу вернуть, и непротив делить с ним, и я понял, что концентрироваться на одной женщине это вредно, надо нескольких любить, но я незнаю, как нравится им пока что.

Очень важно сейчас ваше мнение, заранее благодарю, ваш блог просто замечательный.

https://evo-lutio.livejournal.com/1131063.html

Сегодня напишу пост про конфликты на карантине. Как не убить друг друга в четырех стенах. А в идеале стать дружней.

Число разводов после эпидемии увеличится. В Китае уже выросло на треть.

А пока давайте разберем письмо, где автор скалками защищает свое "самоуважение".


hochutancevat

Здравствуйте, Эволюция!

Пытаюсь, написав это письмо, найти выход. В душе очень надеюсь на разбор.

С мужем мы с универа, уже 10 лет. Несколько раз расставались. Я скалками, ищейкой, багами убивала значимость свою, а потом в жутком дисбалансе находила доказательства, что он сохнет по бывшей девушке, а не по мне. Каждый наш разрыв переживался мной все серьезнее. После расставаний мне удавалось то здорово всхуднуть, то на стажировки уехать заграницу, ну и видел меня с ухажерами порой. Случались камбэки разной степени завершенности. Но мне страшно было всегда, что всё будет как прежде.

(СЗ его плохо она рефлексировала, поэтому постоянно что-то требовала и ставила условия, доставала его ультиматумами, но отцепиться не могла)

В долевую купили квартиру. Два года он не делал предложение. Я начала задавать вопросы. В итоге он осуществил мою давнюю профессиональную мечту- подсобил в участии в масштабном мероприятии нашей отрасли и там подарил кольцо. Это было очень романтично, то время вспоминать приятно.

(На протяжении всех отношений с ним она выбивала доказательства его любви)

Немного после свадьбы он уволился с работы. Устроился в престижную компанию в другой город. На тот момент мы готовились к зачатию. Он хорошо держал плюс, я хорошо оставалась рапаньей жопой. Когда он уехал я не понимала- неужели он так изящно меня бросил. У него на тот момент начались проблемы из-за стресса, бессонница и тревожность. Просил приехать, брать отпуска небольшие чтобы ему восстановиться. Он даже рассчитал когда лучше зачать ребенка, в итоге у нас все с первого раза получилось. Он очень радовался. Стало понятно, что работаю до декрета, а там будет видно.

(Что касается мужа, по всей видимости он любит ее, но очень плохо выдерживает ее скалки и кислые щи вблизи. А на расстоянии начинает скучать)

Со своей зависимостью к нему мне было справиться изначально тяжело. Осталась почти одна в городе, вся моя родня очень далеко, на работе был друг с ним и общалась каждый день, и пара подруг.

(Она считает, что надо быть в постоянном контакте с кем-то, присосавшись к кому-то. Муж ей не давал столько любви, сколько хочется, подпитывалась друзьями, но сожалеет, что их мало было, а потому голодно)

Пока я ездила к мужу, а он страдал бессонницей, я страдала от прелестей первого триместра и мне было понятно, что больше дорожу отношениями, поэтому я и катаюсь. Обижалась на его поведение. Была запланирована еще одна поездка к нему с моей родственницей на длинные праздники, мы ее отменять не стали, хотя очень хотелось. В эту поездку я увидела у него в друзьях ту бывшую. У поезда я высказала, что нечего мне морочить голову, если ты меня не любишь, то сейчас на расстоянии расстаться нам будет проще.

(Почему-то многие женщины считают, что скалка - лучший способ сделать мужа верным. Скалка - это способ отравить и добить отношения. Вот эта автор отравляла и отравляет своими скалками отношения регулярно)

Он психанул, ушел. В течение получаса перезвонил,сказал общаться они не будут, он ее не любит. Ездить я к нему перестала. Звонить и писать первая тоже. Готовилась воспитывать ребенка одна, думала где рожать- оставаться в городе, где я одна, ехать к родителям. Было тяжело принять свою низкую значимость. Ну и ревность, ведь постоянно шли рекомендации с его лайками под ее счастливыми фотками.

("Тяжело принять свою низкую значимость" - это вранье. Она не считала и не считает свою значимость низкой. Собственно, ее значимость b не низкая. Она просто выбивает доказательства, что муж ее любит. И ревность ее - это ревность плюса, в основном, очень малая часть - ревность минуса. Понятно почему?)

Боялась как бы мои нервы не отразились на малыше. Он звал переезжать прямо сейчас, хотя прекрасно знал, что мне нужно до декрета доработать. В этот период я как-то собралась, привела свою берлогу запущенную в порядок, гардероб пересмотрела, начала искать подработку на декрет, даже до родов там подрабатывала. Считала сколько денег надо подкопить, чтобы отдать ему за его часть квартиры.

Он звонил сам, чаще, интересовался, а не как обычно. Взял отпуск и приехал на неделю, под моими щипцами. Подарил подарок. Я попросила чтобы показал свой телефон - он отказался. Бооооль.

(Она кривляется, потому что считает, что вместо боли у нее должен был быть гнев и она должна была его бросить, раз он не поклоняется ей. И еще очень важно, она описывает, как думала про самостоятельность, развод и про выплату ему за квартиру, но одновременно описывает, что он приехал под ее щипцами. Почему такие противоречия, как думаете?)

Родственники настроили меня, что разъехаться мы должны не по моей инициативе. И хоть мне и страшно ехать в чужой город в декретную зависимость от человека, который меня не ценит, это пока единственный выход.

Я вышла в декрет. Он приехал за мной, перевезли мои вещи. Первые дни у меня была истерика, я думала что предала себя.

(Ей все время хочется вытянуть побольше ее любви и откачать из него побольше крови. И когда она идет на компромисс, у нее истерика от задетой гордости. Мало вытянула. Продешевила. Вот таких жен сейчас - через одну. Самоуважение они понимают вот так - заставить мужа нагнуться пониже. Кто объяснит, что самоуважение - это нечто противоположное? Как должно было выглядеть самоуважение в ее случае? Только не пишите, что она должна была побежать савраской и подать на развод, я за это забаню. Она вот тоже сейчас думает, что должна была савраской бежать, чтобы он ее догонял)

Узнала, про каких-то левых подруг местных. Уже думала от ревности с ума схожу. Позже он перевез остальные вещи. Квартиру сдал. Здесь сняли квартиру просторнее. В последние дни беременности торопилась коробки разобрать. Он заботился, полы сам мыл, ругал что с вещами занимаюсь. Все вроде налаживалось.

Родила ребенка. После рождения разъехались по разным комнатам. Ребенок орал. Я не ела целыми днями. Секса муж не просил, у меня долго заживали раны. Но когда прошло 2 месяца начал веселенько подкатывать. Меня на тот момент бесило, что я впроголодь живу, а он после работы не помогает с ребенком орущим. Что не чутко трогает, схватит резко, а мне больно до слез. Что держит свою виртуальную жизнь от меня под замками. Скалки включала.

(Она несчастная бедняжка. Муж зарабатывал и еду приносил. Но она поесть никак не могла из-за орущего ребенка. Вот эта автор - очень нервная мать, поэтому и ребенок нервничал, и не ела она из-за нервов своих, подвергая опасности себя и недокармливая ребенка. Почему женщины сейчас вдруг стали считать, что справиться с грудным ребенком без помощи невозможно? Кто им это внушил, вот эту идею о великом героизме материнства? Здоровый ребенок + материальная поддержка мужа - вполне достаточно для благополучия, и справиться с такой нагрузкой может ЛЮБАЯ женщина, кроме инфантильных истеричек, которые сейчас плодятся, заражая друг друга этим вирусом)

Продвинулся по службе. Купили машину, я предлагала купить поскромнее, могла вложить не очень большую сумму. Но он хотел определенную модель, взял кредит и мои вложения получились почти 1/5. Начал проект, над которым нужно работать руками в мастерской. Стал пропадать там. На выходные сматываться. Я понимала, что этот его проект важен и что декрет дело тонкое, так что не возникала, спокойно встречала, провожала.

(Спокойно, но с кислыми щами)

И кульминация. На праздники ко мне приехала мама. Он не хотел ее приезда, довел до абсурда старый их конфликт. Так он пропал на все дни ее присутствия, не здоровался с ней, не заходил в комнату, когда она там. Я пыталась их помирить, он убегал!

(Автор все время жаловалась на него, и раньше, и теперь, накрутила маму до ненависти. В результате мама и муж - враги. В такой ситуации мама не должна приезжать в общий с мужем дом. Сначала надо было их помирить, раз сама поссорила, а потом уже мама могла поселиться в доме мужа. Или надо было снять ей жилье рядом на время приезда. Но автор решила, что имеет право позвать маму, хотя муж против, и еще негодовала, почему он сбегает, он обязан был идти на примирение и признать главенство двух женщин в своем доме)

Когда она уехала приходил домой только поспать в 11 вечера. В один из дней заскочил домой, принарядился, чтоб пойти кутить, я разругалась с ним, что дома его сутками нет. Домой он ночевать не пришел. Был до утра в мессенджере, когда все его друзья уже давно были не в сети. Утром спросила зачем он от меня что-то скрывает, что он живет двойной жизнью и я все чувствую. Он говорил, что это его принципиальная позиция не показывать свой телефон, что ничего не меняется, и я ревнивая и это его раздражает. Если так будет дальше, то мы так и так разведемся. Что я должна измениться. Что я не защищаю его перед матерью своей (хотя конфликт из-за его косяка). Что я его не люблю.

(В общем он был обижен на нее из-за конфликта с матерью. Но автор считает, что он как нашкодивший мальчишка не имел права на обиду)

В борьбе телефон как-то заблокировался неудачно, что вообще как-будто отключился. Муж увидел, что с телефоном что-то случилось и оставил его. В итоге я смогла включить и подобрала пароль. С первого раза. Всю ночь он общался с девушкой. В начале их переписки несколько дней назад говорил, что хочет влюбиться по-настоящему, она спросила а жену никогда не любил? Он сказал как женщину нет, как жену да, она заключила "значит нет". Дальше тонны переписки. Сначала она писала ему вещи, на которые он не очень реагировал типа вот как мы с подругой весело курим кальян и травку(!), но потом хорошо так втянулся. Классно общаются. Тесно. Все время пока была дома мама он встречался с другими девушками.

(Из переписки с одной девушкой она сделала вывод, что он встречался с другими)

Не знаю понял ли он, что я все видела, но телефон я снова заблокировала. И ничего ему больше не сказала.

Ну а дальше качели. Он плюсовал, какие-то саечки, шлепки, шуточки.

(Она все время обвиняет его в том, что он плюсовал. Плюсовал - то есть не подчинялся ей)

В один из дней его друг звонил по делу, и заврался, поняла, что муж где-то шастает, но ничего не стала раздувать.

(Она замучила мужа скалками и ревностью, все друзья в курсе и боятся ляпнуть лишнее)

Все так же после работы сваливает в мастерскую. На выходных уезжает на весь день. Особенно хреново, когда перед отъездом марафет наводит. Я ничего не говорю, просто занимаюсь ребенком и своей учебой, но чувствую ухудшение в щитовидке и пью пустырник, потому что не могу справиться с давлением в груди.

(Доводит себя. Бьется, борется, сражается за его верность и послушание, добивается. Уже совсем надорвалась. Не хочет принять ситуацию той, какая есть, хочет биться дальше)

Почти не разговариваем, если говорим, то по делу, иногда он приходит и как-то грубо начинает меня трогать, ржет типа "семейное насилие разрешено", я его отталкиваю, иногда он плюсует разными другими способами.

(Плюсованием здесь она называет приставания к ней. Его обижает, что она ему отказывает, поэтому он пристает не нежно, а грубовато. А она хочет его нагнуть пониже. И готова сдохнуть ради этого, но не сдаться. Вот так женщины воюют за власть в семье)

Иногда кажется, что он тот прежний родной муж, позитивно с ним общаюсь, но потом он снова отгораживается и становится противно, что слила себя человеку, которому общение мое вообще никуда не уперлось.

(Отгораживается он, когда она хочет вытянуть обещания и откровения)

Он постоянно с наушником слушал ее аудиосообщения. Один раз услышала ,что с кем-то разговаривает, запершись после ужина в комнате. Зашла, встрепенулся, сделал вид, что смотрит телевизор. Я взяла наушник, он начал его вырывать, сломал. Я взяла другой наушник, слышу женской голос. Он и этот наушник оторвал с корнем, я взяла телефон, он и телефон начал вырывать. Сказал это подруга. Я не говорил тебе, потому что ты будешь ревновать. Все это было шепотом. На следующий день переслала ему деньги за наушники. На руках у меня остались гематомы.

(Ну вот уже драки начались. Она врывается и пытается заставить его подчиниться)

В следующие дни пытался заламывать меня типа в шутку. Я попросила меня не трогать. Сказала, что видимо у него отношения на стороне, но я его люблю и прошу определиться, потому что тяжело на это все смотреть. Дальше ненадолго все переменилось в сторону улучшения.

(Тут она вроде как стала просить, а не приказывать, и говорить о любви, поэтому он сразу смягчился)

Пока сегодня он не назвал меня ее именем.. Я не проглотила. Он отшучивался. Потом показал телефон. Там уже никаких намеков на переписки. Все подчистил. Ругался на меня, сказал раз не доверяешь, так разводись. Я сказала, что развода не хочу, но косяков слишком много, и что наши отношения превратились непонятно во что. А вечером он собирался прийти к нам спать, я зашла к нему в комнату, начала спрашивать с кем он говорит по телефону, он начал меня выгонять типа ни с кем не говорит, шутил до поры до времени, я настаивала чтобы сказал правду, он сорвался, даже грозился мне пощечину влепить. Сказал после карантина разводимся.

(Надо разводиться, раз сказал. Но она все сделала для этого, требовала уважения от него, орудуя скалками. И так никогда и не поймет, а что было не так и как можно иначе. Из-за того, что никогда нельзя показать, что было бы без скалок, все скалочницы уверены, что было бы так же плохо или хуже. Они смотрят на другие семьи, где люди живут в любви, и думают, что там "изначально все иначе")

Ребенку 4 месяца, он чудесный, муж говорит, что с его рождением появился смысл в жизни какой-то. Но с ребенком не занимается, раньше вместе купали, но как только начался этот трэш он и от малыша отгородился, ну чмокнет, поулюлюкает и в свою комнату уходит.

(Когда к ребенку в нагрузку идет сварливая жена, все отгораживаются и от ребенка тоже)

В 1.5 месяца я купила курсы, прохожу их денно и нощно, домашки делаю когда ребенок спит, ест, орет. Сейчас ищу удаленку. Еще курсы в мае будут. Чтобы их пройти надо сейчас освоить программы некоторые. Нашла поставщиков чтоб небольшим бизнесом заняться. Но после ищейки на какое-то время у меня совсем руки опустились, сейчас наверстываю. Денег у него не прошу. Что ребенку надо, вещи, врачи, кровать нам с дитем спать- стараюсь сама оплачивать. Он кредит за машину платит и аренду, деньгами от аренды той квартиры он распоряжается. Продукты на нем, я по мелочи покупаю.

(Все сама-сама, все сама. Кроме жилья, еды, и всего, чтобы было куплено ребенку ранее. И даже учебой своей сама занимается, а ведь должен был муж)

У меня есть деньги, чтобы снять квартиру в этом городе. Могу уехать к своим родным, там даже есть отдельная квартира для нас с малышом. Могу остаться, но как дальше жить с мужем не представляю. Настолько ненормальная молчаливая обстановка, да еще и дамы какие-то. Думаю мы оба устали.

(Автор, теперь уже только и остается, что уехать к родным. Раньше надо было брак спасать. Попробуйте мирно поговорить с мужем и спросите его, что его больше устроит сейчас: развод, временная дистанция или продолжение совместной жизни на новых условиях, которые для него комфортны и вам позволят заниматься ребенком и учебой. Но не продавливайте свое, а попробуйте услышать, чего он на самом деле хочет, не под щипцами, а сам)

Предыдущий год был для меня и для него очень сложным. А сейчас ситуация совсем тошнотная. Но сегодня я ее кажется загнала глубже в ж.

Пожалуйста, подскажите какой стратегии сейчас придерживаться, ведь муж ни в чем не сознается, хотя косяков достаточно.

(А он и не должен ни в чем сознаваться, вы не прапорщик, поймавший рядового-воришку, и не военный трибунал)

Играет только на том, что думает я ничего не знаю. И хочется дать нашей семье шанс возродиться в лучшем качестве.

(Видите, какой она Штурман? Сверху смотрит на его игры и хочет дать ему шанс)

Продолжать так как есть я не хочу, но и не верю, что все вот так вот глупо может закончиться. Он хороший муж, но сейчас мы чужие совершенно.

(Ну побейтесь головой об стену, раз не верите и не хотите)

https://evo-lutio.livejournal.com/1130898.html

Старая новость попалась, когда я читала новые про коронавирус.

Давайте проанализируем диалог с точки зрения границ, обе стороны.

И обсудим автора заметки, который восхищен дерзостью актрисы и ее умением поставить на место.


"Москва, 15 февраля. Актриса Лариса Гузеева дерзко ответила на колкости недовольных ее внешностью хейтеров в социальной сети.

Звезда «Жестокого романса» опубликовала в своем Instagram-аккаунте фотографию, на которой она изображена в черном полушубке, спортивных штанах и украшенных пайетками уггах. Звезда стоит на фоне новогодней декорации. Вероятно, снимок был сделан во время прогулки по зимней Москве.

«Мое счастье в том, что я никогда никого не винила в своих падениях и неудачах, благодарю судьбу за радости и успехи. Всем мира!» — подписала кадр 60-летняя знаменитость.

В комментариях недоброжелатели тут же «набросились» на звезду: фолловеры задали артистке дерзкие вопросы с упреком, но Гузеева не стала молчать и поставила хейтеров на место.

«Надо же так одеться? Нарочно не придумаешь», — написала irinairina*****.

«Я вас жалею», — ответила ей Гузеева.

«А что с лицом?» — поинтересовалась tkachenkoi****.

«С вашим? Откуда же мне знать», — сыронизировала звезда.

«А почему без макияжа?» — спросила luba.vorono***.

«А почему вас это волнует? Я не на съемках», — пояснила заслуженная артистка России.

Однако большая часть поклонников знаменитой актрисы признались ей в любви и восхитились ее красотой.

«Вы классная! Вы красивая! И ваши годы вам так к лицу! Но вы становитесь предсказуемы в ответах», — сказала anastasiy****"

https://evo-lutio.livejournal.com/1130582.html

Это письмо тоже сами разбирайте.

Здесь женщина-Штурман борется за право сливаться.

businka_81

Добрый день, Эволюция.

Надеюсь моя ситуация покажется Вам интересной и возможной к разбору.

Мне 39 лет. На момент развода замужем была 15 лет.

Замуж вышла без любви, но с супругом были партнерские отношения, 2 детей.

периодически изменяла, все пыталась найти большую и чистую любовь, с простыми человеческими ценностями: взаимная поддержка,понимание, разговоры,секс, поскольку с муж в плане секса никогда не был интересен и отношения в основном на тему быта и бизнеса. Муж мне тоже изменял. Но со стороны выглядели вполне приличной семьей, красивой, с нормальным достатком.

С Д познакомилась на СЗ, после 2 месяцев переписки встретились. В процессе общения он произвел на меня впечатление принца. Сразу обозначил, что если я не собираюсь разводиться-никаких отношений он со мной иметь не будет. Я сказала, что с мужем давно живем как соседи и если у нас с Д сложатся отношения, я готова развестись. Материальное положение у нас было очень разное: он жил с мамой, имел пятилетний ваз, гараж, работу мастером на заводе,харизму и эрудицию. Я сразу обозначила, что помимо прочего, я конечно готова потерять свой материальный уровень, но стану жить с Д вместе, когда Д станет зарабатывать 100 тр в месяц. на что он ответил: да не вопрос!я легко с этим справлюсь.Ухаживал красиво, ездили по окрестностям, в Крым, за границу вдвоем...всегда поддерживал морально, говорил, что никогда не врет. На мои вопросы, почему он такой замечательный дважды разведен и живет с мамой, он отвечал, что женщин вокруг много, все его хотят, но достойной нет. Говорил, что по моим глазам увидел какая я особенная ....мы понимали друг друга без слов, чувствовали на расстоянии, сумасшедший секс, тут же познакомил меня с друзьями и родственниками как будущую жену, предлагал жить вместе.

С мужем мне стало совсем невмоготу и я ушла, не дожидаясь увеличения дохода Д. Это произошло через год после встречи.

Мама Д была в отъезде, и мы неделю прожили у него (с маминого разрешения). пришла к нему с дочкой.он реально светился от счастья.

Говорил, что мы со всем справимся! пошел таксовать... гулял со мной и дочкой! с дочкой у них вообще была взаимная любовь. У нее с отцом таких отношений не было. в итоге муж освободил мой дом, я подала на развод, я с дочкой вернулась к себе домой и к сыну, договорившись с Д, что сыну нужно время, чтобы свыкнуться с разводом (он очень болезненно воспринял ситуацию, хотя ему уже было 15 и он понимал характер моих отношений с его отцом, видел ругань, уходить со мной отказался сам).

В итоге стали жить вместе с Д у меня, съездили на море с моими детьми. своего сына он не взял по моей просьбе, потому что я боялась, что это как-то негативно скажется на выстраивании взаимоотношений сына с Д.

у Д начались сложности на работе, 3 месяца то в отпуске, то на больничном, почти потерял работу. я поддерживала как могла... ничего не говорила, что денег особо не приносит... таксовал...

тут я узнала,что у мужа через 2 недели после того как я ушла появилась другая. сначала терпела, потом у меня снесло башню: как так! говорил жить без меня не может а тут пажалста- очень даже может. стала следить, истерить, скандалить. поскольку участия в жизни детей не принимал, алименты платил со скрипом, я стала всего этого требовать. Д был в курсе.

Д стал чаще выпивать (еще при знакомстве у меня было подозрение, что Д подбухивает), а тут прям стало явно.

на работе у Д все было плохо. в дом приносил 25-30 тр. но отношения были в целом неплохие и со мной и с детьми,но я стала понимать, что здорово просела: денег не хватает,в зал мне ходить нельзя-лучше на даче копать, к психологу ходить нельзя платья покупать нельзя, деньги я трачу не так+ алкоголь, когда выпивал начинались претензии,и выяснения отношений по ночам.

Он ушел, мы договорились о том, что попробуем заново выстроить отношения... материально я была самостоятельна, по дому Д мне не помогал, если что-то ломалось, просила бывшего мужа помочь. он к тому моменту был один и встречался с разными женщинами. но по хозяйству помогал и предлагал вновь сойтись. я отказывалась, поскольку любила Д и надеялась, что что-то изменится. Сделала для Д резюме, рассылала его (конечно с его согласия). но ему никакая работа не нравилась, то месторасположение, то условия и тдтп. говорил, что с милым рай и в шалаше.что мне надо принимать его таким как есть, а потом все само придет. я предлагала разменять мой дом и его квартиру (он говорил, что половина его) и построить общий дом или купить общее жилье, может так мы смогли бы наладить быт. он от всего отказывался. ревновал, когда рядом маячил бывший муж.

в итоге общение стало невыносимым, любые мои слова воспринимались в штыки...при все при этом он говорил, что очень любит меня и я женщина его жизни. в итоге я понимаю, что впереди год поступления сына, а финансово я сама это не потяну. БМ готов был участвовать в оплате доп обучения сыну только при условии, что я к нему вернусь. и в принципе, можно было послать...можно было бы и самой финансово вытянуть, но я так устала на тот момент (ко всему прочему мой развод ужасно восприняли мои родители и я, мало того что с ними перестала общаться, но и периодически приходилось отбиваться от их нападок: то сплетни, то жалобы, то заявления на меня в полицию, что я их не уважаю). И я говорю Д, что мне надо, чтобы сын поступил туда, куда хочет, что я сама не тяну, и не могу лишить его права на то образование, которое он хочет из-за моих чувств к нему, что я готова принять финансовую помощь БМ. мы договорились, что наши отношения путь будут как будут. да любим друг, друга, но ничего не получается. сначала я БМ в дом не пускала, потом узнала, что у Д новая женщина, с которой он также как со мной когда-то ходит по друзьям и родственникам. а мне сказал, что я его продала.и вот тут меня накрыло.

вроде сама ушла, и тут через 2 месяца я стала сливаться, просить вернуться на любых условиях, обещать, что рот не открою по поводу его доходов... на что он сказал, что все... может быть когда-нибудь мы еще будем вместе. а ща все.
прошу прощения, что так много.

вот тут у меня вопрос: я свалилась в камбэк? я понимаю, что все это результат моих действий. искренне пытаюсь заняться собой: сменила работу на повышение, пошла в зал, читаю, учу английский,пытаюсь знакомиться на СЗ, стараюсь уменьшать фигуру Д в поле,поддерживаю партнерские отношения с БМ ради сына, на интим с ним не могу пойти. и все равно почти каждые 2-3 недели скатываюсь, начинаю попрошайничать и липнуть к Д. и все это в течение последних 6 месяцев. Д давно живет в новых отношениях, а я бултыхаюсь в этом дерьме и не могу выбраться. почему, когда я ухожу от мужчины,появляются мысли, что все было не так плохо, и желание вернуться? отсутствие собственных опор?

Спасибо,что уделили время

https://evo-lutio.livejournal.com/1130484.html