Вот эта автор убеждена, что она - золушка.

И она думает, что описывает хоровод из мужчин, из которого не может выбрать.

Ей кажется, что ее проблема - это то, что у нее слишком велик выбор и слишком капризен нрав.

А на самом деле, это улитка в зеленом винограднике. И выбора у нее нет.


drop_the_game


Уважаемая Эволюция,

спасибо Вам, что есть такая рубрика и Вы тратите свое время на разборы.

(Автор считает, что моя работа - это "трата времени". То ли дело ее работа)

Долго не решалась написать письмо, потому что вся история 4-в-одном, даже не знала, с чего начать, сама запуталась ужасно.

Письмо длинное, потому что все как-то сложно, и я сама в этом, конечно, виновата. Простите за объем, но у меня не получается разложить свою личную жизнь по полкам самой.

(Автор не могла сократить письмо, потому что хотела всю свою шкатулочку разложить, ей всякая мелочь казалась отдельным успехом)

Обо мне: 32, читаю блог примерно полтора года, живу в Европе, работаю адвокатом в международной конторе, есть трехкомнатная квартира, машина, хороший имидж, классные друзья. Доход очень хороший, сильно выше среднего. Пожаловаться не на что, даже в карантин работы очень много, спорт и скайпы с друзьями по вечерам спасают. Да и в любви особо пожаловаться не на что, сама все запутала в клубок.

(Жаловаться автор не хочет, наоборот хочет хвастаться. Какой у нее ведущий баг?)

В последние несколько лет у меня 3-4 любовных линии, которые движутся параллельно, отчасти из-за боязни одиночества, чтобы всегда был запасной вариант, отчасти из-за сложившейся привязанности к этим мужчинам. Плюс зловредная корона, которую сложно снять и которая заставляет меня бояться. Я очень люблю внимание и расстраиваюсь, если его совсем нет. И мне не совсем важно, кто там и как будет страдать, я могу поддерживать отношения и культивировать френдзону до последнего, от жадности до этого внимания.

(Про корону она кокетливо упоминает. Дальше она будет описывать, что все четверо мужчин от нее без ума. А вот она держит их в секс-онли или во френдзоне, жестокая золушка)

Начнем с главного, К., из-за которого, в принципе, вся эта ситуация сложилась, и с которым я была бы еще может счастлива вместе, если бы не мои скалки, и если бы я сразу оценила масштаб его СЗ.

К. на семь лет старше, познакомились мы три года назад, когда я еще жила вместе с моим бывшим П. и как раз заканчивала учиться. К. очень крутой адвокат по моей тематике, но в другой стране. Была его студенткой на курсах.

В день, когда начинались курсы столкнулась с ним в коридоре с утра, еще не знала, что он мой доцент. Подумала, какой классный. Побежала купить кофе и потом уснуть на последней парте, пока стояла в очереди опоздала на 10 минут. Захожу в аудиторию, а там он. Последние ряды заняты, подруга машет с первой парты прямо перед его столом. Он что-то пошутил, я сумничала на какой-то вопрос. Так и познакомились. Вечером пошли в бар, просидели там до трех ночи, пока нас не выгнали. С того дня виделись всю неделю каждый день в обед и вечером, он водил меня по классным ресторанам и красивым местам (его столица невероятно красивая), в пятницу он прогулял работу, я прогуляла курсы, и мы уехали загород. В воскресенье уехала к себе домой.

(Она такая спонтанная, спит на последней парте, между делом охмуряет преподавателя, в общем роковая девчонка)

В тот же день дома я без объяснения причин съехала от П. в другую комнату и сказала, что мы расстаемся. Я уже давно собиралась расстаться, но как-то не решалась. Я могла себя на тот момент уже нормально содержать и платить за квартиру, но привыкла к гораздо более комфортной жизни, мне не хотелось никаках переездов, не хотелось ухудшать жилищные условия и ограничивать себя в поездках. П. вообще очень классный и заботливый, но очень сложный. На несколько лет старше, умный, спортивный, крутая должность, много связей. Мы съехались практически через три месяца после знакомства по его инициативе и прожили вместе три года. Отношения держались на спорте, сексе и комфортном быте, но морально с ним очень тяжело. Ему очень сложно угодить и он постоянно воспитывает всех вокруг, не может радоваться простым вещам. Вначале ему очень нравилась моя карьера и работа, но через пару лет он стал капать мне на мозги, что мне нужно меньше работать и вообще лучше уйти на парт-тайм, что для меня пока не вариант. Нельзя было опоздать с работы домой ни на минуту - сразу скандал. Все его просьбы должны были выполняться сиюминутно - иначе опять скандал.

(П плюсовал, раздражался на нее как Онегин на Белоснежку в ФС, все время пилил, строил, но считал себя ответственным за нее)

После расставания через какое-то время П. съехал, но еще 1.5 года платил мне квартиру, свозил два раза в отпуск и в последнем отпуске сделал предложение. Он почему-то решил, что я рассталась, потому что хочу замуж (железная логика).

(Это логика обычного онегин-плюса, который считает себя ответственным за девушку, с которой жил три года и не женился)

Сейчас мы общаемся, но я с ним больше не сплю. Он приезжает раз в несколько месяцев, ремонтирует все что дома у меня сломалось, ест ужин и уезжает. Может и пожить у меня в гостиной несколько дней. В общем, мы типа друзья. Хочу отдать ему часть денег, из тех что он платил за квартиру, потому что сейчас зарабатываю даже больше, чем он. Не знаю, правильно ли это.

(И вот она думает, что он у нее во френдзоне. А онегин этот наверняка думает, что она у него)

П. про К. ничего не знал. К. знал, что я еще живу в квартире с бывшим, мы встречались в основном у него, и так неудачно вышло, что он привык, что я приезжаю сама. Ко мне он почти не приезжал, типа уставал.

(Он просто привык, поэтому и ленился)

Но когда приезжала я, он вкладывался по полной в плане времени, чувств и денег.

Отношения завязались в феврале, в августе у нас случился разговор, который все испортил. Он спросил, могла ли бы я себе представить, что буду работать в его стране, я недолго думая ответила, что такой вариант не рассматриваю, что для моей карьеры это будет серьезный дауншифтинг, и что мне придется еще 2-3 года потратить на язык и лицензию (тут по-моему даже по предложению Рапунцель с Училкой слышно).

На тот момент, я в короне вообще не осознавала, насколько высока для меня его СЗ, не осознавала это еще очень долго. Мне казалось, что мне и без него будет норм, и что я себе такого же и тут найду.

(Из-за ее колпачка на нем и ее короны на себе ей кажется, что этот разговор все испортил. Стесняша аккуратно спросил о ее планах, предложение делать не решился, хотя спит с этой девушкой полгода и ради него она рассталась с бывшим. И дальше он так огорчился, что больше уже этот разговор не поднимал. Хлипкий такой, может потому что из гейропы?)

В начале августа я вернулась домой, и мы не общались до сентября. Было очень тяжело, я поняла, что люблю, что сморозила глупость, надо было пропеть какую-нибудь арию про "может быть" и не рубить концы. В сентябре поехала выступать на конференцию в его город, его коллега был на конфе и скинул ему мою презентацию. К. позвонил и мы договорились поужинать, как друзья. За ужином стало ясно, что как друзья у нас не выйдет. Нам вообще видеться друг с другом нельзя, теряется рассудок и здравый смысл. Мы поехали ко мне в отель, и на следующий день он прогулял работу. Я вместо запланированных трех дней продлила отель и осталась на 10. Работала по удаленке.

(Здесь очень плохое мы. Представляет, как его плющит от страсти. А на самом деле?)

Когда вернулась домой, туман рассеялся, сказала ему, что все это было зря, что люблю его, но это ни к чему не ведет, все равно никто из нас не переедет. Ко мне ему вообще нет смысла переезжать, он превратится из крутого адвоката в среднего клерка в какой-нибудь корпорации, и в жизни мне этого не простит. Да он и не озвучивал такой возможности, иногда только кормил мнимыми обещаниями, что они откроют здесь свой офис (с чего бы, у них нет шансов на нашем рынке, он это сам знает, а я просто делала вид, что в это верю). Мы не общались месяц, до моего дня рождения. На мой день рождения позвонил К. и сюрпризом приехал П. До нового года я опять встречалась с П, пока на новый год он не решился сделать мне предложение.

(Она все время пишет про других мужчин, чтобы закамуфлировать полное отсутствие динамики с К. Он ничего ей не предлагает, хотя она то и дело пытается сбегать Неуловим Джо, но он не ловит и даже не замечает, что она убегает)

Опять закрутилось и с К., за все это время были и щипцы и скалки, и моя аддикция, и его ревность, хотя с нового года 2018 до апреля 2019 у меня был только он, и я ему не изменяла. Мы ругались постоянно, его хватало ровно на две недели, через две недели как по расписанию он объявлялся вновь, и все начиналось по новой. Все это изматывало и меня, и его ужасно, но расстаться не хватало моральных сил. Сказала, что я его люблю, но переехать не могу. Он сказал, что у него нет таких сильных чувств, как у меня, но я ему очень дорога и расставаться он никак не хочет. К августу 2019 я сказала, что так продолжаться не может, и перестала отвечать.

(Он ее не зовет замуж, не предлагает ей ничего конкретного, но она сама все время поднимает раговор с переездом. Что он ей сказал прямо, так это то, что чувств у него нет)

В апреле 2019 у меня уже появился любовник Л., классный, 35, подкаченный, очень красивый, стильный, на кабриолете и с красивой двухэтажной квартирой в моем городе. Он сразу знал про К., но сказал, мне, что он на любой формат согласен (это оказалось неправдой).

(Она хвастается, что новый парень не смог вынести секс-онли)

Я приезжала к нему и изливала свои страдания в его жилетку. В общем, сначала он шутил, что он мой плейбой, а потом стал обижаться и говорить мне, что чувствует себя моей личной проституткой. Я звонила ему в любое время когда мне надо, и говорила что заеду. Для меня у него всегда было время, когда ни позвони.

(Она приезжала редко и он не отказывал, потому что - молодой мужик, домосед и бесплатный секс с доставкой на дом - нормальная для него опция. Но слушать рассказы о бывшем не хотел, зачем ему эта муть. Она же старалась вызывать у него ревность этими рассказами и кормила корону. То есть она удивительно умеет превращать мусор разный в корм для короны. Опишите это)

Но ему не хватает драйва и статуса, высшего образования что ли. Он изначально из пригорода, нигде не учился, сразу стал заниматься бизнесом. Мне немножко некомфортно знакомить его со своими друзьями и коллегами, буду постоянно переживать, что он там что-то не то ляпнет. Особенно в политике его направо тянет. С августа Л. расцвел, решил, что я его девушка, рассказал родителям и проч., хотя я ему говорила, что мы друзья, которые просто спят друг с другом.

(Не понимают белладонны, что онегиным неудобно относиться к девушкам как к шлюхам, они всегда стараются по-человечески относиться)

В ноябре моя мама захотела поехать в отпуск в столицу, где живет К. Родители мои вообще не знали, что тут какой-то движ происходит у меня на личном фронте, веских поводов несбыться маминой мечте я не нашла. Я решила, что не буду видеться с К., забронировала квартиру на троих, чтобы не было соблазнов не прийти домой, все это на треклятые 10 дней. В октябре К. на мой ДР прислал цветы, поздравил меня всеми способами, ну я и разболтала, что еду на 10 дней в его город. Итог: мы виделись почти каждый день, иногда несколько раз в день, даже если это просто 10 минут на кофе на его работе. Сказал, что не может упустить ни минуты, ведь так редко меня видит. К нему домой я не поехала, сказала, что мы опять сделаем друг другу больно. Разболтала, что в конце ноября поеду в его страну, но в другой город на конференцию. Когда вернулась домой, он сообщил мне, что решил поехать туда тоже, хоть и доклад он делать не будет.

(Здесь опять полная шкатулка. И поздравил "всеми способами" и встречаться соглашался у себя на работе на 10 минут. Всю шкатулку ее опишите. Она спрашивает, как ей быть, но корону кормить перестать ни за что не захочет)

В день заезда я из-за работы опоздала на 8 часов, он четрые часа прождал меня на ивенте, чтобы познакомить меня со своими друзьями (похвастаться), потом мы пошли ужинать на рождественский рынок и потом в бар.

Тут уже было понятно, что к себе я опять не дойду. Он это спланировал заранее, потому что заранее позаботился снять парадный сьют на последнем этаже с видом на ночной город и балконом. В этот раз он напрочь отказываться предохраняться, говорил что нам нужно сейчас непременно сделать ребенка, что мы уже взрослые и нам давно пора, что многие семьи так живут, в разных странах, и видятся на выходных. Я сказала, что это не вариант, что люблю его, но это не то, что я хочу, что нормальной семьи нам все равно не видать.

(Она опять ему про нормальную семью, наверняка и про свои тикающие часики. И максимум, что он ей на это: это секс без резинки. При этом секс в резинке он в принципе не любит, как 95% мужчин, особенно КСЖ и после алкоголя)

Когда через два дня ехала домой на машине, меня трясло ужасно, я поехала прямиком к Л. и проплакала там два дня. Он убедил меня, что я не буду счастлива с К., даже если мы будем жить вместе, потому что начнутся другие проблемы, что нам без этой драмы будет просто неинтересно. Так ли это?

(Она хочет, чтобы я тоже ей покормила корону, как и любовник. Автор, вам было бы интересно с К, но он жить вместе с вами не хочет. И хотя вы делаете вид, что бежите Неуловимым Джо, вы и сами это понимаете под короной)

Через неделю я вылила на К. решето о том, как я безумно его люблю, но хочу нормальную семью, а не вот это вот все, что проблема не решаема, что мы ходим по кругу уже почти три года, но всегда упираемся в одну и ту же стену, что лучше отрезать все резко, будет больно один раз, зато потом заживет ну и в таком духе, очень пафосно, я надеюсь он это стер и не сможет никогда перечитать. Металлику отправила ему напоследок. Заблокировала его везде, чтобы он не успел ничего ответить или позвонить.

(Заблокировала везде, чтобы не читать его ответ: "Ты права". Спряталась и стала ждать с щипцами. Но он опять не пошел ловить Неловимого Джо. Джо никто никогда не ловит)

Л. воспринял мое расставание с К. как руководство к действию, а я две недели себя чувствовала так, что пришлось взять больничный и наврать всем, что болею. На рождество уехала к друзьям на родину. На новый год в одну из европейских столиц. Л. обиделся, что я не поехала с ним к его родне, подарил мне на новый год поездку в Питер с ним (он никогда не был в России), забукал пять звезд с видом на Исакиевский, я сказала, что мы не пара чтобы ездить к родителям, и что такие вещи надо обговаривать заранее, и что у меня вообще планы уже давно.

(Л. как и П. онежий онегин и считал, что обязан делать шаги. А она ему сказала, что они - не пара. Для него это прозвучало как то, что оне не сделал ей предложение жениться. Она все время щипцует онегиных, но делает вид, что они ее атакуют. Ну и автор)

(Л. заезжал еще пару раз в 2020, просил переехать к нему и сдать мою квартиру, убеждал меня что полторы тысячи в месяц с квартирантов мне не лишние и в этот момент позвонил К., которого я так и не переименовала в телефоне. Я взяла трубку, а Л. хлопнул дверью и ушел. Потом написал мне, что мы ни разу не друзья и видеть он меня не может больше, потому что когда он меня видит, не может сдержаться).

Хочу тут сказать, что его СЗ как друга совсем не маленькая, что его общение мне очень важно, и что я не в плюсе, а скорее даже в легком минусе.

(Да это и так понятно, что не в плюсе. В плюсе как раз он, хотя и готов был жить вместе, чтобы облегчить ее финансовую ситуацию)

На рождество я разблокировала и поздравила К. Мне кажется, до этого момента вообще не осознавала его СЗ для себя, а она оказалась заоблачной. Я слилась со свистом. Извинялась, как могла, плакала, что поступила по-свински заблокировав его, сказала, что люблю и брошу все и перееду к нему, что могу переехать через год - надо подготовиться и сделать все по-умному, чтобы не потерять много денег.

(Неуловимые Джо, делая вид, что убегают от тех, кто их не догоняют, в конце концов и сами начинают верить, что за ними долго гнались и выбились из сил)

Он сказал, что через год его не устроит, что он устал, что он мне не верит, что он меня боится, что я непредсказуемая, что даже если я перееду, найду повод и также неожиданно уеду обратно, ну и наконец, что он меня больше не любит и что чувств у него уже не осталось никаких. Что вообще я вру, потому что нельзя любить и поступить, как я поступила. Потом сказал, что не хочет меня терять, что я ему дорога как человек, что он хочет быть друзьями и может даже работать вместе, когда все поуляжется. Я сказала, что не верю, что это возможно, что друзьями уже быть пытались.

(Это ария Жука в ответ на ее мольбы. И его предложение остаться друзьями)

В общем, на новый год я была у разбитого корыта. Под фейерверками познакомилась с М, который оказался из моего города. М. это просто джекпот для девушки. Ему 28, выглядит чисто викинг, у него был биотек стартап, который он продал и купил трехэтажный дом, работает в косметической корпорации теперь, супер спортивный - велик, горы, лыжи – в любой движ можно с ним, веселый, местный в третьем колене с огромной семьей здесь.

(Что ни мужик у нее, то звезда)

Встречаюсь с ним с февраля, но очень смущает, что он на 4 года младше. Но с ним очень беззаботно, он ничего не спрашивает, ничего не требует, приезжает раз в неделю на все выходные в карантин или забирает меня к себе домой. Пока что я еще не влюбилась, у меня это занимает обычно долго, но я чувствую, что его СЗ для меня растет, и моя для него тоже. У нас классные диалоги и я сильно выигрываю на контрасте с его бывшей, но это уже другая история, для другого письма, если Вы меня не заблокируете и оно еще будет.

(С ним так беззаботно, он ничего не предлагает кроме секс-онли. Так хорошо и комфортно, а то ведь другие мужики все время нашу автор замуж тащут)

С февраля мы общаеся с К. Снова. Несколько месяцев он был в командировке в Прибалтике, ему видимо там было очень тоскливо, вот он и стал писать. Звал приехать, я было согласилась, а потом у меня, как говорят здесь, похолодели ноги, и я стала придумавать причины от дорогих билетов до работы, но в итоге пришлось сказать правду.

Мы снова перестали общаться, а в марте у нас образовался на работе большой проект, и я предложила шефу включить в проект К. Для их фирмы это очень много денег, и коллаборация с нами в том числе может помочь ему стать партнером. Ну и адвокат он хороший очень. С тех пор мы общаемся снова, почти каждый день, сначала только по работе, теперь и на личные темы и даже флирт, но все только переписки.

(Начала метать корм, в общем. Теперь он не может с ней не флиртовать)

А сегодня у нас была телеконференция с К. и моим шефом, я услышала его голос впервые с начала декабря и меня затрясло. Ужасная, ужасная ошибка была включать его в проект. И теперь он пишет, как он рад был меня снова слышать, как жаль, что сейчас закрыты границы, а у меня сердце колотится, и я боюсь, что ночью сорвусь и сольюсь опять. Вообще не понятно, что он хочет и что от него теперь можно ждать...

(Он хочет отблагодарить за помощь. Но не знает как бы так отблагодарить, чтобы автор не вцепилась зубами)

И я не знаю что делать, кроме того, как пустить все по течению, но боюсь опять улететь со свистом, и как после этого будет работать с К. вообще непонятно.

Так вот, итог:

Есть Л., который выставил мне теперь ультиматум (либо я с ним и переезжаю к нему, либо мы не общаемся вообще), и с которым будет как за каменной стеной и он хочет семью (а мне 32 и у меня тикают часы). Он мне нра, но он аморфный, везде где горы или спорт - езжай без меня, он к дивану приклеен, как клей момент, а спортзал у него в квартире прям. И офис в квартире. У него уже 10 лет как карантин, мне кажется он сейчас вообще не чувствует разницы. Ну и меняться он не собирается.

(Л. надоело, что она рассказывает ему про других мужиков. Он хочет, чтобы она уважала его, а иначе не нужна. У нее получается, что если мужик рад секс-онли, то он "согласен на все", а если ему наскучил секс без любви, значит "страдает от ревности". Всегда все истолкует в корм своей короне)

Есть М., с которым все только развивается и ничего не ясно, даже с моей стороны не ясно, не то что с его, и у меня опять жадность просыпается, что лучше пусть будет пока на всякий случай, тем более что в постели он лучше всех вместе взятых, и по жизни драйвовый очень, ну и самый обеспеченный (да, меркантильная, но мне это важно).

(На М. она ставку сделала, но под короной понимает, что шансов мало, поэтому как все белладонны-рапаны будет пытаться "отвлекаться" на других, чтобы не слиться)

Есть К., которого я люблю до коликов, но я не знаю, что это теперь и к чему приведет (простит - не простит, а даже если простит, не факт, что мы не разругаемся опять, и не факт что он позовет переезжать, он теперь боится меня, может он вообще хочет дружить только потому что ему это сейчас очень выгодно, но стоит нам увидеться и наверное будет опять все по-новой).

(На К колпачок обиженного Бедняши и красная шапочка Волчонка Недолюбленного)

Ну и последний вариант: побыть одной.

(Отдохнуть от хоровода)

Встречаться с М. и развивать потихоньку с К. параллельно я тоже не хочу, не хочу опять обидеть К., не могу больше делать ему больно. Быть с Л. значит отказаться от всех, а я уже вижу пару моментов, где он меня не устраивает, и боюсь, что через пару лет, когда пойму, что все не то - будет поздно... Не хочу потерять К. навсегда, люблю его очень, хочу хотя бы знать, как он и что у него все хорошо.

Боюсь закончить, как старуха из сказки Пушкина.

(Это - самое интересное, про старуху. Она верит, что она перебирает мужиков)

Что всю жизнь буду жалеть, что не вышло с К., что если понадеюсь на К. и ничего не выйдет, то буду обвинять его во всех грехах. Что К. меня не простит, и ничего с ним не выйдет, а я буду думать об этом и мне будет больно. Боюсь свою личную жизнь профукать (куранты бьют, в общем).

Такая вот жесть. Спасибо за разбор.

drop_the_game

("Выйти из игры" назвала себя автор, почти "убегающая с бала")

https://evo-lutio.livejournal.com/1140807.html

Самое красивое описание мужской любовной аддикции дал Оноре де Бальзак в романе "Ведьма".

Я уже обещала как-то разобрать это произведение, в нем много информации о механизмах любовного очарования.

Пока приведу только один отрывок, в котором дано краткое, но полное описание аддикции.

В начале аддикции тяга не такая уж сильная, но светлая и приятная. Возлюбленная кажется ангелом.

В разгар аддикции тяга очень сильна и кажется периодами очень опасной. Возлюбленная кажется дьяволом.

Аддикция не только подавляет волю, она полностью меняет личность, и при сильной любовной аддикции человека очень сложно вытащить, поскольку вытаскивать некого, от него ничего почти не осталось. Это значит, что у него нарушена самоидентификация: ему безразлично, кто он, у него исчерпано самоуважение: он готов растворяться, утратил представление о собственном достоинстве и о важности самосохранения, его затягивает черная дыра и у него все меньше сил к сопротивлению.

Вот проследите в этом отрывке, как описано развитие аддикции.

1 этап (от начала до кристаллизации аддикции)

Сначала возникает умозрительное представление о возможном удовольствии.

Сами эти представления об удовольствии тоже доставляют удовольствие.

Представления захватывают и начинается чувственное переживание: как бы это могло ощущаться физически.

Возникает физическая тяга, растет, стремится к реализации.

Реализация на физическом уровне, если и происходит, дает не удовлетворение и избавление, а подкрепление .

Картины становятся еще более навязчивыми, представления более чувственными и живыми.

Тяга к повторению и воплощению растет, реализация ищется с утроенной силой.

2 этап (кристаллизация аддикции)

Из-за объективных преград или недостатка взаимности начинает осознаваться зависимость.

Зависимость пугает, начинается поиск выхода из аддикции.

Но выход из аддикции требует дополнительных сил и связан со стрессом. Поэтому на помощь большинством людей призывается корона.

Корона - это участок нейронных сетей, способный вносить централизованные искажения в систему восприятия реальности.

Корона формируется как любой психический навык путем тренировок (практика + вознаграждение) и разрушается от прекращения использования.

Корона в начале формирования аддикции усыпляет страх зависимости, создает иллюзию безопасности и взаимности.

Физическое общение при развитии аддикции все больше подменяется общением с фигурой, сексуальный контакт - мастурбацией, реальный опыт - воображением.

Так происходит кристаллизация аддикции.

Чем сильней страх перед зависимостью и нежелание признать унижение, тем больше может расти корона и затягивается на шее петля.

Аддикция проходит несколько циклов кристаллизации до стадии разрушения личности, когда корона может быть уже не нужна, поскольку терять больше нечего, унижение больше не пугает, субъект разрушен.

(Кристаллизация аддикции не имеет ничего общего с кристаллизацией СЗ в балансе, противоположное явление. В балансе СЗ кристаллизуется, основываясь на реальной обратной связи, укрепляет реалистичную самооценку и опору на себя. При кристаллизации аддикции самооценка подменяется короной, а собственная фигура чужой)

Когда аддикция кристаллизуется, личность человека разрушается, иногда до самых основ. Разница между начальной аддикцией и кристаллизованной - как между человеком, любящим в выходной выпить, и алкоголиком. В первом случае человек может не пить, хотя и не хочет бросать, а во втором может и не справиться без помощи, смотря насколько тяжелая стадия.

На стадии кристаллизации аддикции фигура, вызывающая зависимость, всегда демонизируется.

Все описания в этом отрывке из романа Бальзака "Ведьма" стоит понимать как метафору.

Старец, допрашивающий ведьму - фрустрированный мужчина, не обязательно пожилой, иногда даже юный, но всегда достаточно замороженный. Яства, которыми угощает ведьма - картины любовного обольщения, воображаемые им по большей части.

Чаще всего ласки и удовольствия, которые переживают аддикты - это иллюзорные картины, в реальности не бывает и десятой части того, что они предвкушают и о чем они мечтают.

Тем не менее аддикция нарастает, на телесном уровне все ощущения переживаются ярко и живо, поскольку для человеческой психики основное значение имеет психическое восприятие, а не физическая реальность.

Приведенный мною отрывок имеет целительную силу для тех, кто находится в начале любовной аддикции или в ее разгаре.

Чтение этого отрывка может использоваться в качестве психотерапии.

Однако надо понимать, что дьявольской силой обладает не человек, а фигура в поле, которой аддикт скармливает свою личность, наделяя ее властью, разрушительной для себя. Без понимания разницы между человеком и фигурой работать над кристаллизованной аддикцией невозможно.

А друзьям предлагаю просто проанализировать этот отрывок подробно.

"Я был избран капитулом для выяснения дела, поднятого против некоего дьявола в женском обличье, действующего в образе беглой монахини, гнусной богоотступницы. Имя ее Зульма в языческой стране, откуда она прибыла; в нашей епархии известна она как сестра Клара, монахиня монастыря кармелиток, повергшая в смятение весь город, соблазнившая великое множество мужчин, дабы захватить их души во власть Маммоны, Астарота и сатаны — князей тьмы. Достигала она сего, отправляя доблестных мужей на тот свет в состоянии смертного греха и причиняя им смерть тем путем, каковым дается жизнь.

А я, судья, старец, чье сердце остужено годами, попался на закате дней своих в ту же западню, и потерял разум, и предательски нарушил обязанности, возложенные на меня капитулом. Узнайте же, сколь лукав дьявол, и остерегайтесь его козней.

На первом допросе оной ведьмы я увидел в ужасе, что оковы не оставили следа на ее ногах и руках, и я был поражен скрытой ее силой при внешней ее слабости. Ум мой помрачился внезапно, когда я увидел телесные совершенства, коими облекся дьявол. Я внимал музыке ее речей, согревавших меня с головы до ног, голос ее вызывал во мне желание быть молодым, дабы отдаться этому дьяволу, и мне уже казалось, что единый час, проведенный с нею, радость любви в ее нежных объятиях стоят вечного блаженства.

Тогда пренебрег я твердостью духа, коей должен быть вооружен судья. Сей дьявол, допрашиваемый мною, опутал меня такими словами, что на втором допросе уверился я, будто совершу преступление, ежели подвергну пыткам и мукам хрупкое создание, плакавшее подобно невинному ребенку.

Тогда голос свыше указал мне исполнить долг свой, ибо позлащенные словеса и речи, звучавшие, будто арфа небесная, суть дьявольские уловки; сие тело, столь стройное, столь цветущее, обратится в отвратительное косматое чудовище, с острыми когтями, а глаза, столь ласковые, — в адские угли; сзади вытянется чешуйчатый хвост, а прелестные уста станут пастью крокодила, И тут я вновь решил пытать названную дьяволицу до тех пор, пока не признается она в своей скверне, ибо такое воздействие принято в христианской церкви. Но когда, готовая к пытке, она предстала предо мною во всей наготе своей, я вдруг почувствовал себя силою волшебства в ее власти. Я почувствовал, как хрустнули старые мои кости, по телу разлился жар; в сердце закипела молодая кровь, все естество мое возликовало, и яд, проникший в меня через глаза, растопил снега моих седин.

Я забыл свою христианскую жизнь и как будто вновь обратился в школяра, что, сбежав из класса, весело резвится в полях и ворует яблоки.

Я не мог поднять руки для крестного знамения и уж не помнил ни церкви, ни бога-отца, ни сладчайшего спасителя. Во власти подобного помрачения шел я по улицам, вспоминая нежность оного голоса, нашептывающего мне мерзкие слова, и гнусную красоту тела сего демона.

И вот тогда-то схватил меня дьявол, воткнувши свои вилы в мой мозг, как топор в сердцевину дуба, и я почувствовал, что меня словно силой толкают в узилище, невзирая на моего ангела-хранителя, который то и дело дергал меня за руку и защищал от соблазна, но я противился его святому увещеванию и помощи, и вот потащили меня миллионы когтей, кои вонзились мне в сердце, потащили прямо в темницу.

И двери ее открылись предо мною, но не узнал я мрачных ее сводов, ибо ведьма с помощью злых духов или колдовства построила себе шатер из пурпурных шелковых тканей, полный аромата цветов и благовоний; в шатре возлежала она, роскошно одетая, и не было на ней ни ошейника, ни цепей на руках и ногах.

Я позволил снять с себя рясу и опустился в душистую ванну, после чего дьяволица обрядила меня в мавританское платье и угостила редкостными яствами, поданными на драгоценных блюдах и в золотых чашах... Азиатские вина, волшебное пение и музыка, тысячи льстивых слов проникали через мой слух в мою душу, а возле меня была она, ведьма, и ее нежные и мерзостные прикосновения вызывали в моем теле все новые и новые желания. Мой ангел-хранитель покинул меня!

С той минуты я жил лишь страшными лучами мавританских очей, упивался жаркими объятиями прелестных рук, лобзаниями румяных губ, каковые казались мне человеческими устами, и нисколько не боялся укуса жемчужных зубов, тянувших меня в самую глубину ада. Мне приятно было чувствовать на себе ни с чем не сравнимую ласку ее рук, и я не думал о том, что руки эти — сатанинские когти, я загорался, как молодой супруг подле новобрачной, не помышляя о том, что обручаюсь с гибелью вечной.

Я нимало не помышлял о мирских делах и господе, я лишь мечтал о любви, о нежных персях этой женщины, которая жгла меня огнем, и об адских вратах, куда мне не терпелось кинуться. Увы, братья мои, три дня и три ночи я был прикован к ней, любодействовал, и не истощалась сила чресл моих; руки ведьмы вонзались в меня, подобно жалу исторгая из моего дряхлеющего тела, из моих сохнущих костей все новые любовные соки. Сначала сия чертовка, дабы привлечь меня, пролила в меня некую медовую сладость, блаженство сотнями игл пронзало мои кости, и мозг костей, и жилы, и за оной игрой воспламенилась помраченная мысль моя, моя кровь и плоть.

И начал я поистине гореть адским огнем, словно клещами растягивались мои суставы, и несказанная, нестерпимая мерзость сладострастия разрешила узы моей жизни. Волосы сей дьяволицы, кои она рассыпала по бедному моему телу, лизали меня языками пламени, и косы ее казались мне прутьями раскаленной решетки. В этом смертельном наслаждении я видел перед собой ее пылающее лицо, она смеялась и говорила мне дразнящие слова. Я ее рыцарь, ее властелин, ее копье, светлый день, ее радость, ее молния, ее жизнь, и лучше меня не было у нее возлюбленного.

Она хочет еще теснее слиться со мной, войти в меня, или пусть лучше я войду в нее. Слушая то, я, ужаленный ее языком, высасывающим мою душу, еще глубже опускался в ад, где не мог сыскать дна. И когда у меня в жилах не осталось ни единой капли крови, когда душа моя едва трепетала в теле и жизнь стала меня покидать, чертовка, все такая же свежая, белая, румяная, сияющая, заулыбалась и сказала:

— Бедный дурень, вот ты думаешь, что я дьявол, а если я скажу тебе: продай мне душу свою за один поцелуй, разве ты не сделаешь того с радостью?

— Да, — сказал я.

— А если б тебе пришлось, чтобы и впредь быть со мною, испить крови новорожденных младенцев, набираясь сил, которые будешь расточать на моем ложе, ужели не стал бы ты сосать эту кровь?

— Да, — сказал я.

— А если бы ты захотел всегда оставаться моим любовником, веселым, как юноша в свои цветущие года, полным жизни, упоенным наслаждениями, погруженным в глубины удовольствия, как пловец в волны Луары... разве ты для этого не отрекся бы от бога и не плюнул бы в лицо Иисуса?

— Да, — сказал я.

— И если б тебе предстояло еще двадцать лет монастырской жизни, разве не променял бы ты эти двадцать лет на два года обжигающей любви всегда в таком приятном движении?

— Да, — сказал я.

И тогда я почувствовал, будто сотни острых когтей раздирают мою грудь и тысячи клювов хищных птиц клюют ее с клекотом. Затем меня внезапно подняли над землей, ведьма уносила меня, махая крылами, и говорила: «Скачи, скачи, мой наездник, крепко сиди в седле, держись за гриву, за шею твоей кобылицы, мчись, мой наездник, скачи, смотри — все скачет...»

И я увидел, как в тумане, земные города и, получив особый дар прозрения, увидел многих и многих мужчин в объятиях ведьм, блудодействующих в великой разнузданности, выкрикивая слова любви, и все, вцепившись друг в друга, сопрягались в страшных корчах. Тогда моя кобылица, с головой мавританки, мчась над облаками, показала мне землю, соединявшуюся с солнцем, порождавшим мириады звезд, где миры женского начала сочетались с мирами мужского начала, и вместо слов, кои говорят твари божии, оные миры грохотали громами, меча молнии.

Я несся все выше и видел над вселенной женское естество всех вещей, сочетающееся в любви с державным источником движения. И ведьма, издеваясь, кинула меня в самое средоточие сей ужасающей вековечной схватки, и я пропал там, как песчинка в море. А моя белая кобылица подгоняла меня: «Скачи, скачи, мой славный наездник, смотри — все скачет».

И уразумел я тогда, сколько ничтожен священнослужитель в том вихре зачинающихся миров, где во все времена притягиваются друг к другу металлы, камни, воды, эфиры, громы, растения, рыбы, животные, люди и духи, миры и планеты, и отрекся я от веры католической. И ведьма показала мне громадное пятно туманности, растекающееся по небу; то был, сказала она, Млечный Путь — капля небесного семени, отделившаяся от потока, пролитого в сопряжении миров. И я скакал дальше на взбесившейся ведьме при свете тысячи миллионов звезд и жаждал в этом стремлении слиться с природой миллионов существ. И от сего великого усилия любви я упал, сраженный, и, падая, слышал раскаты сатанинского хохота"

https://evo-lutio.livejournal.com/1140635.html

Ну и подводя итог очередной.

Как же оторвать локус свой от большой фигуры?

Когда фигура чужая уже выросла и локус ваш у нее застрял, извлечь его и правда непросто.

Лучше всего держать его всегда при себе, никому не отдавать.

Но люди стараются держать при себе не локус, а фокус, стараются думать о себе, копаться в себе, хотя фокус наоборот должен быть на чем-то или ком-то другом.

Чтобы держать при себе локус, нужно отказаться от любых претензий к людям, от любых ожиданий, что люди будут делать что-то для вас.

А для многих это настоящее светопреставление, отказаться от такого уклада очень сложно, особенно если они считают себя сформированными личностями.

Для переплавки надо вернуться опять в юное, гибкое, спонтанное и наивное состояние. Только тогда можно будет научиться чему-то новому.

Нужно отказаться от своих установок, чтобы получить установки новые.

Но людям кажется, что так они лишатся своей целостности, потеряют себя.

Поэтому их локус с детства и навсегда - у родительских фигур или у больших фигур, заменивших родительские, они все время ждут от кого-то удовольствий и реализации своих желаний.

И единственное, на что их хватает, - это притянуть к себе фокус, оставив локус у родительской фигуры.

Это они называют "полюбить себя" или "вернуть себе самоуважение" или даже "обрести себя".

Но настоящее "себя" - это локус. Локус контроля - вот ваше деятельное, созидательное, активное начало.

А фокус - это то, по направлению к чему вы должны реализовать свое деятельное начало. Это ваш мотив, ваш стимул, ваша цель. Он потому и должен быть вне вас, что на такое отпускается максимум энергии, а на самокопание и эгоцентризм - наоборот, энергия блокируется.

Чтобы обрести себя и вернуть себе самоуважение, надо локус к себе двинуть, а фокус - подальше от себя. И действовать.

Но у большинства - все наоборот.

Полюбить себя - это у них поместить на себя фокус и начать себя жалеть, начать о себе думать, начать в себе копаться, а так как локус контроля - у больших фигур, то получаются те самые щипцы.

Из других что-то тянется в свою сторону. Вытягивается, выдавливается, выпрашивается, а потом уже и выбивается.

И получаются Штурманы-Попрошайки (и другие баги как вариации этой же пары), то командуют, то требуют, фокус - на себе, локус у того, кого они выбрали себе в няньки или слуги.

От них закрываются, отдаляются, они лезут с щипцами, в щели пытаются просачиваться, поэтому сливаются, но щипцов не отпускают.

И в какой-то момент, когда чужая фигура становится большой и потерять ее страшно, они решают стать щедрыми и помещают на другого фокус.

А локус - там же.

И начинается активный слив. Человек чувствует МЫ, он живет в теле другого, ему кажется, что он читает его мысли, ощущает его эмоции.

Потом фокус может опять вернуться к себе. Так и будет ходить туда-сюда, этот самый фокус. А локус будет прибит к большой фигуре.

Чтобы оторвать от большой фигуры локус, надо... да, закрыть хлеборезку.

Больше ничего.

Осознать, что другой - человек, а не торт. Субъект, а не объект. Отдельный мир, а не твое продолжение.

Осознать, что ты - взрослый, а не грудной младенец, которого должна накормить мама.

Надо отцепить от другого человека свои претензии, ожидания, притязания.

Щипцы убрать, отлепиться. Отодрать себя, если не выходит отлепить.

И начать обеспечивать свои потребности самому.

Многим кажется это нереальным. Ну как обеспечить себе любовь, секс, общение?

Никак. Потому что это потребности с фокусом на себе, на своем голоде, на своей нужде, на своем эгоцентричном Ам.

Фокус надо поместить на какие-то дела. Не на свою хлеборезку, а на какие-то полезные для других дела.

И будет Эврика.

Окажется, что все свои потребности можно обеспечить самому. Потому что их - самый минимум. Их ровно столько, чтобы поддержать свое деятельное состояние. Еда, сон, физическая активность, инструменты для творчества, книги, природа, музыка. Все это можно самому себе дать, получить без чужой поддержки, это все есть в бесплатном доступе или стоит недорого.

А счастье и наслаждение жизнью - это тот самый поток энергии, который как раз и появляется, когда фокус на деле, на творчестве, на любви как деятельности, а не на любви как потребности, а локус - у себя.

Счастье - это не предмет, который надо добыть или вытянуть из кого-то, а состояние своей активной жизни. Состояние, а не вещь.

Это поток, в котором вы можете постоянно находиться, если локус будет у вас внутри, а фокус на чем-то полезном для всех.

Нужно обязательно разогнуть вот это кольцо и перестать ходить по этому кругу, смещая фокус от себя к другому, от другого к себе, а локус прицепив к родительской фигуре.

Родителем себе надо стать самому. Себе и своим ресурсам, своим делам, своим детям.

В этом разгадка.

Это единственный секрет энергии, секрет жизни в потоке.

Сейчас ведь уже это понятно, друзья? Наверное даже получается, хотя бы иногда?

https://evo-lutio.livejournal.com/1140383.html

Мы, основном, разбираем письма, где фокус на себе, а локус у партнера, это самая распространенная позиция для рапанов и рыб.

Но бывает иногда фокус помещается на человека, а локус остается у него же.

Вот в этом письме это происходит почти непрерывно. В результате чего выращивается очень сильная чужая фигура.

Если при фокусе на себе и локусе у партнера он опредмечивается и им пытаются манипулировать, вытягивают из него что-то щипцами для себя, словно он - продолжение собственного тела, то при фокусе на партнере он выглядит живым и ярким, классным, наполненным энергией. Но если локус тоже у него, это дает эффект, будто вы живете в теле этого человека, такого яркого, классного, сильного и смотрите на себя как на объект его глазами, эмоционально переживаете за него какие-то выдуманные вами же страсти. И сливаетесь, несмотря на отчаянное сопротивление.

Посмотрите, как это выглядит и попробуйте проанализировать.

wertwert1

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Вчера написал бывший плюс, он периодически пишет или появляется. Проблема в том, что я не понимаю, как общаться с ним как человек нормальный, раз уж приходится.

История началась года 3 назад, познакомились на пляже, у меня парень, у него (потом оказалась) девушка. Все познакомились друг с другом и общались из-за общего хобби. Он уехал и стал изредка писать вполне дружески. Где-то через полгода стал звать на встречу, я не очень хотела с ним встречаться, он слишком сексуальный.

(Вот она чувствует огонь от него, потому что проживает как бы за него его сексуальность)

В то время ему было 22, он младше меня на 3 года. Занимался он тем, что качал банки и тусил по клубам, катаясь на подаренной отцом красивой тачке. Работа его состояла в том, чтобы забирать выручку ночью с предприятия отца. Я работала весь день на не особо любимой творческой работе по специальности, вечера и выходные с М. Тихая и местами скучная жизнь.

(Ей скучновато жить своей жизнью, она представляет как ярко и спонтанно живет он, как он тусит по клубам, рассекает на красивой тачке, влюбляет девчонок. Она - это как бы он в момент этих описаний. Видите? Опишите отличие от субъектных описаний и от объектных? Субъектно воспринимать партнера умеют нерыбы, а рапаны, в основном, объектно)

Как-то встретились в итоге. После ресторана ехали ночью, перед нами машина ушла в занос, я ахнула, а он повторил.

Н. Страшно? Не доверяешь?
Я. Я доверяю только себе и рулить люблю сама.

На втором свидании выходили из ресторана, а там огромная лужа. Хотела ее обойти, но он взял меня на руки и шагнул прямо в нее. Переспали. Я решила, что все супер – стабильный и хороший М., взрывной и сексуальный Н.

(Он взрывной, он сексуальный, она любуется его энергией по отношению к себе)

В постели Н. спросил, что у меня с М. Ответила, что мы очень похожи, он вздохнул и отвернулся. Стал редко писать, никуда не звал. Меня бомбило. Перед 8 марта стал спрашивать, что мне подарить. Обиделась страшно, сдались мне его подачки, ничего не ответила.

(Ее бомбило, но и плющило, потому что она представляла, как он ревнует)

Потом пару недель слива в режиме мягчайшего коврика, хотела вытащить его на встречу и послать. Остановилась, когда в зеркале увидела урода. Сказала М, что влюбилась, он предложил детей и замуж, а я думала, что пошлет, даже надеялась. М предложил улететь на полгода, согласилась. Перед вылетом стал звонить и писать Н., удаляла не открывая.

Н. продолжал писать, спросил общаюсь ли я с ним, ответила, что была влюблена, общаться больше не хочу. Он продолжал иногда писать, когда прилетела, звал на встречу. Я отказывалась, а сама пошла в клуб, где он раньше тренил.

Через пару месяцев увидела его, улыбнулась и прошла. Его ошарашенное лицо долго грело мне душу.

(Вот она представляет не просто его лицо, она переживает его эмоции, как он был ошарашен, потрясен, когда она мимо прошла. Она смотрит на себя его глазами и у нее как бы все встает на себя же. Девчонки, знакомое переживание? Девушки обожают любить себя глазами мужчины. И это - самый быстрый слив. Понимаете, почему самый быстрый?)

Я решила поменьше говорить, отвечать на конкретные вопросы и все. Рассказал, что открыл свое дело, поменял машину, переехал в новую квартиру, готовится к операции на руке. Возмужал он как-то. ОЗ его выше. Он спортивный (стена в кубках и медалях), красивый, моложе, со своим бизнесом, недвижимостью и помощью отца.

(Она не забывает кормить свою корону его влечением. Он тут вроде даже сопротивляется тяге к ней, но его будто тянет. В ее представлении конечно, а не на самом деле. На самом деле она - одна из десятка девчонок, с которым он общался за последние полгода, далеко не самая интересная для него)

Это было католическое рождество. Подумала, когда еще встретимся? Приперлась в клуб в православное рождество, была уверена, что встречу. Прошлась везде, не встретила. Глупая была идея.

Машина на дороге замигала фарами. Что такое? Поравнялись, а там сидел он и смеялся. Поехала до дома, он за мной. Вышла, он стоит и тянет обнимать, отталкивала, но он как будто и не замечал. Сказал, что меня как в 90е нужно захватывать и на дачу на 2 дня. 2 дня… Говорил, что к любовникам езжу и тянул руки толи душить, толи обнимать. Какие любовники у незамужней? Целовал, а я укусила его в шею. Убила бы лучше, хотя и хотела его.

(Ну и тут как кино. Он выслеживает ее, посмеивается, догоняет ее, у подъезда грубовато разводит на поцелуи, а она в ярости, что ее так тянет к нему. Ну как бы в ярости, а вообще-то в кайфе. Если фокус с локусом у вас на чьей-то фигуре, тяга к ней и правда может быть сумасшедшей, потому что центр вашей тяжести - там)

Стали переписываться иногда. Это же камбек, надо вернуть все слитое! Изобразила загадошшшную мину. Тянула время, а на все его предложения встретиться бурчала что-то неопределенное. Он тащил в постель, я в режиме загадочного коврика решилась. Получилось плохо, я жаждала компенсации за старое и кисла, а он трахнул и пошел по делам. Ему предстояла плановая операция.

(Здесь этот знойный мачо ее небрежно берет. И она в восхищении, как легко, красиво и цинично он это делает. И как она бессильно трепыхается, пытаясь устоять)

Через пару месяцев улетала с М., за день до вылета решила написать Н. Предложила встретиться, он показал свой шрам, сказала красивый, он заулыбался. У меня созрел новый план, выдать максимум из себя и свалить с М. И будь, что будет.

Переспали, обозвала Н любимым. Спросил, зачем лечу с М, мне негде там жить? Ответила, что есть конечно, надоест уеду.

(От слива она спасается тем, что спит с другим мужиком. Это помогает ее фокусу иногда отлипать от Н. Но локус у него так и остается. Так поступала Настя в ФС, которая спасалась от влечения к КСЖ тем, что иногда спала с другими. В результате сливалась еще больше)

Н стал иногда писать, но было не до него особо. М переписал на меня свой бизнес, помог мне открыться и уехал. Сбылась мечта идиота, я и помыслить не могла, что все получится.

(Успехи с М. она тоже преувеличивает под короной. И ей, как многим белладоннам, кажется, что полигамия - лучший способ держать равновесие. А на самом деле это - расшатанность в обе стороны)

Н. Скучаешь по мне?
Я. Дел много, мне некогда скучать.

Но скучаю.

(Вот она и отшивает его вроде, но от этого все внутри у нее вибрирует. Потому что она представляет, как сделала ему больно. Хотя ему совсем не больно)

День был паршивый, я накосячила с клиентом, выпила и позвонила Н. Он стал петь песенку про алкоголичку. Молча прослушала это и положила трубку.

Я. Не еб_ мне больше, пожалуйста, мозг.
Н. Что случилось?
Я. Тварь ты, ненавижу.

Я была в шоке, не понимала, что я ему сделала, чтобы бросаться такими словами. Хорошо, что времени особо не было, я успевала только прийти домой и завалиться спать. Заняла голову развитием бизнеса, выкинула все коварные планы коврика.

(Упала корона. Она-то иначе себя видела его глазами. Не алкоголичкой, а секси-герл)

Подписана на рабочий акк Н, он на мой. Заметила, что когда публиковала свой пост с такой-то идеей, потом у него тоже самое. Я восприняла это как соревнование. Все самое красивое и классное должно было быть у меня, не жалела на это времени и сил. Наполнение и дизайн сайта, фотки и видюшки, заказывала материалы, устраивала движухи и фоткала-фоткала в сеть. Когда было сложно, вспоминала про алкоголичку, накрывала злость и придумывала новые стратегии для развития.

(Вот если жить в чужой голове, будет мерещиться диалог и даже состязание)

Постепенно все стало работать как-то само, я могла отойти в сторону и кайфовать наблюдая. Н стал не важен, выручка грела душу.

(К счастью для нее, вроде она и правда занималась какой-то работой. Если бы делала только ногти и качала пресс, совсем утекла бы)

Когда сезон закончился, ночью позвонил Н. Не хотела брать трубку, скидывала, а он писал и названивал. Сказал, что надо встретиться, когда прилечу. Я что-то неопределенное мычала.

Где-то через месяц прилетела и решила ему написать.

Я. Привет
Н. Привет)
Я. Как дела?
Н. Хорошо)

Меня страшно выбесил этот диалог. Какого фига он названивал ночью, чтобы потом вот так отвечать.

Через месяц где-то вина выпила и решила послушать его аудиосообщение, где про надо встретиться и случайно набрала. Пыталась удалить и еще раз набрала. Протрезвела сразу, нашла как удалить. Уф. Утром написал.

Н. Привет) Я уже спал, не успел взять трубку.
Я. Извини, я случайно
Н. Два раза случайно?
Я. Да.
Н. Ха, ну конечно.

Опять выбесил. Но ежик продолжал жрать кактус. Предложила встретиться, молчал пол дня, потом длинные аудио, как был занят и что сейчас занят и как у меня дела. Ответила коротко. Написала, что мне было неудобно за тварь, хотела извиниться, и это все, удачи в делах. Он не ответил.

(Он и не помнит уже, что она назвала его тварью. Но ей кажется, что он ждет ее извинений)

Опять. Опять меня послали, на те же грабли, опять. Поразительная тупость. Никогда и ничего в его адрес!

(Тут она решительно собралась оторвать от него фокус и вроде даже локус)

Через неделю стояла в зале, он подошел. Поговорила с ним без энтузиазма и поспешила слинять.

В следующий раз стояла и болтала с красавчиком А., Н. подошел к нам. Оказалось, что они знакомы. А. сказал, что я предлагаю им выпить вина. Я офигела от бредовости всего этого. Н. мерзко на меня смотрел. Подумала, что шли бы они к черту. Сказала им освободить пространство. А. ушел, Н остался. Торчал рядом и смотрел как я приседаю. Взгляд его был откровенно неприличный, хотела положить штангу и послать его отдельно, но он ушел чуть раньше.

(Ну и не вышло ничего с отрыванием. Слишком заманчиво слияние. Опять она смотрит на себя его глазами, оценивает соперника его глазами, злится, ревнует, а потом смотрит взглядом с поволокой. Ее субъектная часть переселилась в него, она смотрит на свою задницу и облизывается. Ну а фигура растет его, а не ее. Понимаете, как это происходит, друзья?)

А. предложил в бассейн, но я осталась в зале. Н. из 4х свободных кроссоверов выбрал мой, и стал качать пресс на коленях. Потом переставлял мне, пока тренила, сидел рядом и что-то бурчал про мою задницу. Старалась игнорить, весь этот косплей Ашота с рынка мне не нравился. Ушел.

(Бедный гном. Такой сексуальный, что мозг отшибает при виде ее задницы. Она представляет, как его тянет к ней и ее накрывает. А он просто видит, что она обижена и хочет подбодрить)

Сейчас пора собираться улетать, если получится. Н. все время лайкал фотки, но последнее время нашел, что лайкнуть из нелайкнутого.

Боялась, что напишет. Последнюю неделю стали щеки прям гореть, сижу работаю и горят. Была уверена, что он вспоминает, хотя звучит бредом.

Н. Привет, как у тебя дела?
Я. Привет, да как у всех. А ты как?
Н. Хорошо, работы стало меньше.
Я. Хорошо, что вообще не прикрыли.
Н. Про работу написал.

Решила ничего не отвечать. Все это общение развивается уже который год по одному сценарию: он что-то пишет или делает, я топаю ему на встречу со своей короной, а он пятится.

(Здесь у нее рефлексия проснулась. Но не совсем. Она считает, что у него - подкаты с подставой, вроде и догадывается, что дело в ее короне, но все равно думает, что он заманивает ее и пятится)

Раньше я хотела компенсировать свой слив, а сейчас хочу просто жить. Черт с ним, с этим сливом, все что было сделано или сказано обратно не вернуть, хотя и хотелось.

(Но возвращение фокуса к себе ей помогло сейчас. Она поняла, что эта любовь ее разрушает, что надо позаботиться о себе и отлипнуть. Но чтобы отлипнуть, надо не фокус к себе двигать, а локус. Если двинуть только фокус, посыпятся скалки, а потом все вернется на круги своя)

Просто хочу отвязаться, мне больше ничего не надо от него. Хочется вернуть себе свободу от его фигуры. Чтобы сердце не билось, руки не тряслись и относиться к нему как обычному левому знакомому.

(Ее и правда колотит от него, это не шутки. Но причина - сладострастная жизнь в его теле и взгляд на себя его глазами. Ну и кормление этим короны своей)

Не понимаю, как это сделать, хожу по кругу. А время идет. Бесит, что он имеет надо мной власть.

(Конечно власть. Если центр тяжести ее поля перемещается в него)

Он ничего не сделал мне хорошего, просто пользовал и топал дальше. Пока я со своей короной оставалась торчать в этой луже.

(Так выбирайтесь, автор. Перестаньте играть с хищным тортом в сладкие игры)

Спасибо, что прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/1139993.html

Вот это еще письмо сами проанализируйте.

Здесь тоже девушка в погоне за парнем.

Я вот здесь дала упрощенную формулу, как видеть в письме фокус и локус.

Попробуйте ее применить на этом письме и понять, насколько автор рапан или рыба.

Сравните ее с сегодняшними авторами и со вчерашней.

kolovrata87

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Мне 31, ему 36, пусть он будет О.

Живу одна в своей квартире, работаю пока удалённо, сейчас перерыв в работе на 2 недели, с понед. возобновляем.

О. прилетел 2 недели назад, мы дружим, 3 года знакомы. Хотя как дружим, он дружит, а я люблю. И он прекрасно видит и осведомлён.
Приехал не ко мне конкретно, а чтоб дома не сидеть в одиночестве, он один, онежий онегин, но думаю, минимум рыба, а то ещё и нерыба , а я рапан.

Мы когда-то вместе работали по международному проекту, он ещё тогда впечатлил, он супер крутой профи в области, которая меня интересует и в которой развиваюсь, да и вообще он так строит отношения, работу, что я влюбилась сразу.

Общались иногда, он звал к себе в гости, я не полетела, сам приехал.

Привёз подарков, очень заботливый, во всем хороший и добрый.
Видит мой интерес, ничего с этим не делает, а я рядом с ним летала первую неделю.

Выдраила квартиру просто до идеала, с ним каждый день тренируюсь на улице, рядом заброшенное поле, похудела еще, хотя и так фигура хорошая, я много тренировалась до вируса и до закрытия залов.
Много с ним читаю, учусь, много беседуем на разные темы, он этому рад, это видно, он вообще любит с другими делиться всем лучшим, я просто каждое слово впитываю, наверно это баг Ученица, восторг с лица можно было бы убрать, лишний раз такие щипцы в его сторону, наверно.

А потом начался треш. Объявился бывший, год не слышно, расстались некрасиво, он преследовал, я уезжала в другую страну даже, чтоб переждать треш, он тогда приходил, стучался, угрожал, а я боялась, он слегка из криминальных структур. Бывший силовик и бизнесмен.
И вот он нагрянул, сказав, что не выйду на разговор, пришлет ментов и они привезут в отделение, там и поговорим.

Я вышла на беседу, т.к. О. уже спросил, что за дикие стуки в дверь были, пока я тренировалась в поле (ключ один, я закрыла и он бы не смог открыть).

Он предложил замуж. Я об этом год назад ещё может и мечтала, но потом перестала, тогда ничего серьёзного он не хотел. А тут вдруг с таким предложением. Я сказала, такими вещами не шутят (щипцы), он сказал, что не шутит.
В общем, я пришла в смятении домой, и пришлось частично рассказать О., что происходит, он спросил.

С этого момента моя значимость если и была выше нуля, пошла на спад.
О. стал менее открыт и заботлив.

Я встретилась с бывшим ещё и объяснила, что ничего с ним не хочу и не люблю его, т.к.люблю другого человека, который сейчас живёт у меня.

В общем, пришла и так и рассказала О.

Во всем этом напряжении не выдержала и растеклась рапаньей лужей. Сама призналась О. в чувствах.

На фоне и так снизившейся СЗ такое сделала.
На это получила ответ размытый, но смысл такой, что да, он заметил, но я мол не в его вкусе. Когда-то нравилась, сейчас не в его вкусе.

А проблема такая, помимо багов в общении.
Я симпатичная, с хорошей фигурой. Но я высокая.
А О. маленький и очень хрупкий.

И он не воспринимает меня как женщину, сказал, что если женщина крупнее, то она не воспринимается как женщина.

Для меня это был удар.

Да, все бывшие были огромными качками метр 90, а в О. я влюбилась вопреки своим вкусам, просто в его обаяние и душу.

И я подозревала, что ему кажусь коровой, хотя я нетолстая.

У меня отбило всякий интерес к О. просто моментом. Не хотела доставлять неудобство ему, раз ему неприятная такая женщина.

Но как теперь общаться?

Я стараюсь не киснуть, веду себя приветливо, готовлю, убираюсь, общаюсь в ответ на его инициативу и сама что-то интересное стараюсь рассказывать, тренируюсь и готовлюсь к работе, прохожу обучение.

Но боюсь теперь что-то не то сделать и очень стыдно за признание.
Не жил бы он у меня, пропала бы с радаров вообще и зализывала раны, уйдя в работу и отправляясь от позора.

И ещё в голове мысли - если он в курсе моих чувств, но нет взаимности, зачем постоянно устраивает кино вместе и садится всегда близко, хоть я и держу дистанцию и не лезу к нему? И заботится опять, готовит вкусняшки, я ему свои, так вот и дружим.

Очень не хочу доставлять ему дискомфорт и не хочу потерять лицо.

Уважаемая Эволюция, если письмо попадёт на разбор, помогите пожалуйста выйти из этой ситуации красиво и не слившись ещё больше.

Спасибо Вам за внимание и за Ваши труды.

С уважением и благодарностью.

https://evo-lutio.livejournal.com/1139733.html

Вчера мы разбирали письмо девушки, которуя я отнесла к нерыбам (хотя она кое-где не дотягивает).

А вот два письма с похожими ситуациями от других девушек (у одной мужчина живет далеко, у другой женат), обе - рапаны.

Сравните их со вчерашней.

Дело не в том, чем кончится история вчерашней девушки с женатым мужчиной. Она может ничем хорошим не кончиться, и ей бы лучше найти себе свободного ровесника. Сложность ее ситуации в том, что мужчина не свободен и у него намного больше ОЗ. Но при всей этой сложности ее СЗ остается довольно высокой, и стань ее границы немного лучше, СЗ ее доросла бы до брака.

А у этих девушек ситуация намного проще, ОЗ мужчин равная, но границы их такие плохие, что ничего не получится.

Обратите внимание на их короны и на их щипцы. Разберите оба письма самостоятельно.

Видите ли вы разницу между красивым поведением авторов и некрасивым? А как это влияет на рост их фигуры и динамику СЗ?

lil_liven

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Блог читаю давно. Мне 24 года, у меня хорошая работа, которую я люблю. Фигура и лицо нормальные, хожу в зал + пп.

Год назад на вечеринке в универе со мной познакомился Л. Он пригласил на свой концерт, потом на свидание. У нас оказалось много общего, мы хорошо проводили время вместе. Л живет в Европе, поэтому я ничего не ждала, не было щипцов.

Он уехал, но часто приезжал по работе. Мы стали встречаться. Все было ок, и моя значимость росла для него. Я заканчивала магистратуру, он сказал - а не хочешь поступить в универ в моем городе (шкатулка). Потом мы поехали в отпуск, и он опять сказал что-то в духе «не хочешь ли ты найти работу тут»?

Диплома больше не было, его СЗ для меня стала очень большой, и меня понесло. Он позвонил и опять что-то сказал про совместную жизнь, и тут я достала огромнейшую скалку и высказала, что это не шутки, и как ты это представляешь и тд. Прилетев он не поднимал эту тему.

Конечно, я переоценила свою СЗ для него, тут корона упала. Я обиделась, устроила неадекватную ссору, прижала его к стенке. Л сказал, что ни о чем в серьез не думал, спел арию жука. Сказал, что рано говорить о чём-то после полугода отношений, что сейчас он в Европе, а потом не знает где будет жить и тд. После этого разговора он никогда не говорил о совместной жизни, более того, иногда он говорит: закончу phd и уеду в Японию. Никаких шуток про совместную жизнь и будущее у нас не бывает.

Я люблю Л, стараюсь стать лучше и вырастить свою значимость для него. Учусь красиво и вкусно готовить, сделала ремонт у себя дома, обновила гардероб, учу английский. Вкладываюсь - дарю дорогие подарки, покупаю продукты, убираю, готовлю, когда гощу у него.

Сейчас карантин, когда мы увидимся - абсолютно неизвестно. И я понимаю, что его все устраивает.

А меня нет, я хочу семью. Какие есть варианты? Успокоиться и дальше встречаться авось дозреет.

Расстаться? Но это будут щипцы. Имеют ли перспективу эти отношения, или я все сломала своими истериками и короной.

Большое спасибо за все, что вы делаете!


miss_badasss

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо огромное за ваш труд, ваши публикации и разборы писем помогают людям стать счастливее. Счастья вам и процветания!

Читать ваш блог начала где-то полгода назад. В данный момент перечитываю повторно, т.к. судя по моим косякам, понимания многих важных вещей из блога у меня нет...

Я люблю и любима, но он женат и у него маленькая дочь. Мы знакомы больше 7 лет, пытались встречаться (не дошло даже до секса, просто гуляли, целовались), но из-за моих скалок (пропал на 2 дня, мало внимания и тд) расстались. Я долго переживала тогда. Он мне очень нравился.

Мы остались приятелями, не близкими друзьями, но постоянно общались, он знаком с моим бывшим. Пару лет назад открыли общее дело, в котором стали равноправными партнёрами. Потом случился спонтанный секс на корпоративе, оба были пьяны. Я ни на что не рассчитывала а он на след день...признался в любви. Я отшучивалась и не верила. Он ухаживал, прохода не давал. Я решила, что секс был хорош, но это того не стоит. Сказала, что роль любовницы - не для меня.

Он настоял на серьёзном разговоре, сказал, что настроен на развод и хочет быть со мной, но нужно решить с разделом имущества и как быть с ребёнком. Я сказала : "Ок, давай попробуем". Это было примерно 8 месяцев назад.

Дальше сказка - романтика, нежность, взаимные вложения, причём я не могу его догнать - что-то дарю, делаю сюрприз или подарок дорогой, а он каждый раз меня удивляет и делает что-то ещё круче. Не важно видимся или нет в этот день, постоянные созвоны и смс по его инициативе, каждый вечер звонок от него (я сама не пишу и не звоню, понятно почему, хотя он говорил что могу в любое время), никакого охлаждения ни с его, ни с моей стороны за все эти 8 месяцев отношений. На людях не прячется, больше переживаю я, он же в открытую обнимает и целует меня. Но не при знакомых, конечно. Может приехать ко мне просто увидеть на 10 минут, хотя ему ехать час. Живи бы и радуйся...

Но за все это время ситуация с его разводом никак не двинулась, и я вываливаюсь из границ и расшатываю себя вот уже 2 месяца. Я стала делать все неправильно - давлю, лезу с разговорами, обижаюсь, хожу с кислой рожей, реву. А он в лепешку готов разбиться, чтобы мне было хорошо, и в ссорах все мои истерики, слезы и косяки подкрепляет двойными порциями любви, заботы, подарков.

Понимаю, что сейчас моя СЗ высока (я сама себе противна во время этих ссор, а ему все ещё нет, он терпит и продолжает стараться сделать меня счастливой!) , но такими темпами она скоро станет отрицательной. Я постоянно недовольна, а у него постоянно виноватый вид. Раньше мы соревновались, кто кого сделает счастливее, а сейчас будто наоборот - я вывалила наружу все свое дерьмо, требуя от него гарантий и доказательств. Мы никогда не оскорбляли друг друга, но я знаю, что делаю ему больно своими словами, и без оскорблений. От этого потом хреново мне. Я понимаю, как сложно ему, снова становлюсь ласковой и вкладывают, но потом жалею себя и все начинается по новой.

Понимаю также, что чем дольше я с ним на таких условиях, тем меньше шансов что он разведется - я не молодею, через годик и секс уже может стать не таким фееричным, буйство чувств сменится спокойной любовью, и мотивация его к разводу будет только снижаться, нужно что-то решать. Время идёт, для меня в данном случае оно идёт быстрее.

У него все устроено, спешить некуда - есть жена, дочь, ещё и любовница. Развод это большой геморрой, конечно, ему удобнее так, что бы он мне не говорил. Ну а мне 29 лет, и ни хрена у меня нет, кроме его обещаний. Часики начинают свой отсчёт...

Уйти? Будет больно. И мне, и ему. Я пыталась намекать, что так будет лучше возможно, без истерик и крови, без дележки ребёнка...без вот этого всего дерьма, которое последует за разводом. Жена его любит, она импульсивная и младше меня, скорее всего будет пытаться манипулировать ребёнком и мирно не отпустит, он сам это говорил.

Он говорит: "Даже не думай, не отдам тебя никому, не отпущу, люблю и хочу быть с тобой. Я медленно, но двигаюсь к этой цели, просто очень много вопросов надо решить и особенно тяжело осознавать что придётся реже видеться с ребёнком, пожалуйста подожди". Эти слова меня убивают. Он обожает дочь и проводит с ней много времени. Недавно смотрели фильм где девочка расстаётся с папой, трогательная сцена. Я заметила, как его зацепило, и сердце защемило от осознания, что он представил себя на место героя и теперь сидит рядом такой несчастный. Я хочу, чтобы он был счастлив. Если бы он честно сказал, что не может уйти, я бы поняла и не требовала ничего. Но он убеждает в обратном,а у меня сил нет разорвать. Тем более у нас общий доход и мы постоянно вынуждены быть рядом. Я даже свалить никуда не смогу, чтобы зализать раны и не выглядеть жалко.

Вижу второй вариант: выключить режим ждуна и просто наслаждаться тем, что у нас есть. Мы ведь счастливы вместе, когда я забываю о том, что он не совсем мой. Я бы хотела второй вариант, но мне становится невыносимо засыпать одной, понимая, что он засыпает там, с другой женщиной. В то же время встречаться с другими и пытаться что-то построить, я не могу, считаю что это будет предательство. Мы ведь любим друг друга. Скажите мне, я совсем дура?

Вот уже 2 месяца почти каждую ночь я засыпаю в слезах. Плохо сплю, плохо ем, здоровье пошатнулось, много курю, вообще полная апатия. Афобазол не помогает, меня буквально трясёт от нервов, постоянно болит голова - диагноз - головные боли напряжения. Какой путь в моем случае правильный? Я заблудилась, я просто сжираю себя.

https://evo-lutio.livejournal.com/1139486.html

Ну вот здесь нерыба.

И даже не парень, а девушка, что у нас очень редко бывает.

Где-то она как рыба, а где-то совсем нерыба.

История у нее сложная, но так часто у нерыб. Из-за их привлекательности на них обращают внимание хищные торты.

svasina

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Очень хочется выйти из безвольного состояния и нащупать в себе самоуважение.

С М. были знакомы давно, работаем в одном здании, но большую часть времени он проводит в Европе, периодами встречались в коридорах, здоровались. Он большой начальник, не мой. Старше меня в 2 раза. В Европе у него жена, сын мой ровесник.

Мне 28 лет, замужем не была, детей нет. Однажды М. пригласил на кофе при очередной коридорной встрече. Я удивилась очень. День был какой-то особенный, я на каком-то драйве, энергии море, какие-то успехи были на работе и вообще. Попили кофе, поговорили и разошлись. Через несколько дней снова случайная встреча, и он на обед приглашает. Я обрадовалась. А он что-то про сына говорит, что можно бы нас познакомить и т.п. Я говорю «А мне вы нравитесь». И тогда он меня в театр пригласил. И начал писать мне часто. А до театра были ещё обеды и ужины, и я влюбилась. Положила в шкатулку то, что он нашёл в сети и посмотрел мои эфиры (я работала на ТВ раньше). В общем, мне казалось, всё красиво было. И театр, и джаз, и за руки держались, гуляли, целовались. Пригласил в Европу на несколько дней, конкретные даты. Потом первый секс, и он улетел.

Про приглашение - я себя тормозила, говорила себе, что думать об этом рано, он сейчас улетел, он с семьёй, очень может быть, что после секса нашего увлечение его пройдёт, он поймёт, что не нужно ему это. Он продолжал писать, и через несколько дней написал, что скучает, ждёт, и билеты купил. И потом до самого моего отлёта много о том, куда мы там сходим, съездим, вопросы о том, как и что мне больше нравится. Я в такой эйфории пребывала, что как-то не подумала, что лечу на условиях проститутки. А потом прилетела, и корона упала.

(Вот до этого момента отношения развиваются по обычному сценарию. Большинство таких историй заканчиваются быстро, некоторые тянутся годами и симпатичные девчонки теряют с женатыми мужиками лучшие годы, но некоторые такие истории заканчиваются новым браком. Посмотрим дальше, что автор делала неправильно. До этого момента она делала все нормально, включая даже полет к нему. Но вот сейчас, когда с нее якобы упала корона, она начнет ему выносить мозг)

Оказалось, живу я отдельно, он заходит ко мне днём на секс, потом мы гуляем немного, он говорит, что жарко, он устал и спать хочет. Я тогда говорила, чтоб ехал отдыхать, конечно, я справлюсь сама здесь, старалась без кислых щей, от денег предложенных отказывалась. В аэропорт отправил на такси, и последними словами было что-то про то, что надо нам переписываться осторожнее, вдруг что. Я сказала «пока» и уехала. Спросил, как добралась, ответила, что нормально. Он спросил, почему так немногословно, я ответила, что вдруг кто-то завладеет моим телефоном и узнает, что он меня трахает.

(Она была кислой из-за неоправданных планов Штурмана. Это она конечно зря. Но вот дальше она сделала все нормально. Вполне он заслужил таких ответов, как она ему ответила)

Несколько дней он не писал, я с головой ушла в работу, потом спросил, пообедаю ли я с ним такого-то числа, когда он прилетит. Я ответила, что нет, боюсь, ему будет некомфортно (в Европе он заметно стеснялся, говорил, что его принимают за папика все прохожие). Тогда написал, что я ему нужна, что всё будет по-другому, что приглашает меня в Европу снова, но хочет все эти дни провести со мной. Ну и дальше, мне казалось, был баланс. Была эта поездка. В Москве он скупил билеты на разные спектакли, концерты, выставки, постоянно писал и что-то ещё планировал. Говорил, что хочет меня одевать и украшать, начал дарить подарки. От чего-то, что хотел купить при мне, я отказывалась, говорила, что это очень дорого. Что-то покупал всё равно, иногда соглашался.

(Ну вот, мужик обдумал все и понял, что девушка ему очень нравится. Здесь все нормально развивается. В этом месте история имеет шанс вырасти во что-то большее. Заметили, почему у нее получилось?)

Я за все подарки его благодарила. Старалась приготовить ему что-то особенное, он говорил, что ему это приятно, что ему никто не готовит. Много говорил о любви. И, кажется, появилась корона-кровопийца. Я как-то обиделась на фигню, он на колени встал и слёзы потекли у него. Сейчас стыдно за это, а тогда я это в доказательства любви отправила и смаковала.

(СЗ ее действительно хорошо росла, но она, к сожалению, стала кормить корону. Сама это сейчас понимает. Не рыбачка, что там говорить)

А потом всё изменилось. И так как для меня это было как гром среди ясного неба, даже боюсь предположить, какой величины корона была на мне. Он отдалился, сказал, что ему нужно подумать. Я запаниковала. Начала писать ему много лишнего. Что люблю, переживаю. А потом он перестал писать совсем. Ужас, что со мной творилось. Я резко похудела до болезненного состояния, буквально за несколько дней, винила себя и не могла понять, что я сделала не так. Работа посыпалась, здоровье посыпалось, я была в каком-то жутком безвольном состоянии и снова написала ему.

(Вот здесь у них был кризисный момент. Порог его был вызван отчасти тем, что она его щипцевала, отчасти тем, что ему надо было уже решать, что делать с этой историей, заканчивать или переводить на новый уровень. Ей нужно было воспринимать все спокойно, дать ему время. Вот это та ситуация, где ей нужно было просто принять его желание подумать и заняться своими делами. Можно было даже с другими мужчинами начать общаться. И он бы вернулся в новом качестве. Но она надела корону Спасательницы, на его колпачок Бедняши и стала бегать за ним, доказывая любовь. Нет понимания, что он - главный, ему и решать, нужна она ему или нет)

Он предложил пообедать. А потом стал заезжать ко мне на секс. Пару раз. Мы куда-то сходили ещё, но я видела, что я в тягость. Потом он улетел, писал мне, но, конечно, не так, как раньше. Спросил, скучаю ли я. Я написала, что не знаю, что ответить. Он написал, что скучает очень, но понимает, если я его не жду, надо быть свободной. Написал в ответ на щипцы, что всё поменялось, что как раньше не будет, что он может давать мне любовь, заботу, но в ограниченном количестве. Я тогда решето вывалила. Стыдно вспоминать. Не могла остановиться. О любви своей, о боли. Ужас в общем. Он мне счастья пожелал и попрощался.

(Ну вот он решил, что она не стоит того, чтобы менять свою жизнь)

Ушла в работу, вроде стало налаживаться. В спорт тоже с головой. Зал, бокс, танцы. Старалась занять всё своё время. Так месяц прошёл. Думала, справилась. Потом отравилась сильно, выпала из нормальной жизни на несколько дней и поняла, что ничего я не справилась. И в каком-то приступе бессилия написала ему «скучаю». Сразу этого испугалась. Он ответил «я тоже скучаю».

Я подумала, ну ладно, всё, выкарабкиваюсь дальше. Но на следующий день он написал, спросил про мои дела, потом опять написал, потом прилетел и спросил, поужинаю ли я с ним. Я ответила, что боюсь. Он написал, что не предлагает мне заниматься любовью, предлагает просто ужин. Я написала, что плохо себя чувствую, можно отвечу позже? Я правда не знала, что ответить. Я понимала, что я снова сама навязалась и ничего хорошего не будет.

(Здесь она опять ничего, нормально себя ведет. Получилось даже как у хищницы, выдернула его, написала, что скучает, а потом решила, что не надо ничего. И это не подкат с подставой. В чем отличие, поняли?)

А потом я брала кофе рядом с работой, там стеклянные стены, он мимо проходил, я увидела, думала, он меня не заметил, за угол отошла, но он видел, зашёл, мы выпили кофе. Он сказал, что я не ответила про ужин. Сказал, что я стала ещё красивее. Потом написал, что я красивая и что-то про глаза. В тот же день написал, предложил полететь с ним по его делам на сутки. Я согласилась, и на ужин тоже. Я полетела без каких-либо ожиданий.

(Здесь она в порядке. Даже спряталась от него. Заметно, что тут у нее нет короны?)

На следующий день после возвращения он приболел. Я привезла ему лекарства. Потом он сказал, что любит меня и хочет поздравить меня с днём рождения заранее в такой-то стране. Купил билеты. Поездка не состоялась из-за неприятного для него события. Я старалась поддерживать его. Он много говорил о любви тогда.

(Скучает он по ней, отпускать ее из жизни не хочет. А она вроде и ничего, но иногда достает щипцы)

Я никогда ничего не просила у него материального, но у меня случились такие издержки с зарплатой, что получить её я могла только на месяц позже положенного. Я сказала об этом. Он сказал, что конечно, оставил мне деньги, я поблагодарила, он сказал, что рад, что я нормально их принимаю, т.к. он мой мужчина и несёт за меня материальную ответственность. И что раньше я на это обижалась. Вот перед тем его отлётом, когда он заезжал ко мне на секс и сказал потом, что как раньше не будет, я действительно обнаружила конверт. Я сказала, что обиделась не на деньги, а на формат, он начал говорить, что такого не было, что ничего такого он не говорил и вообще он меня так любит, что как бы он мог меня разлюбить. Я заплакала и сказала, что он строит из меня дуру. Он уехал.

(Здесь так себе, вроде и ничего местами, но местами щипцует. Разберите этот кусок сами)

На следующий день он сказал, что у него депрессия, отменил встречу и улетел раньше, чем планировал. Писать стал реже, но по-прежнему каждый день. Я спросила, что не так. Он ответил, что я всё испортила. Как же я себя винила тогда. Умоляла его простить, уверяла, что ни одной слезинки больше, ни единого слова против. Ну и одновременно я думала о том, что не могла я всё испортить так вот за 5 минут, нечего было портить, видимо. Я себя извела. Снова посыпалась работа. Я не могла спать, постоянно бешено стучало сердце, я снова критично похудела, и сколько бы не ела, не могла набрать вес. Тренироваться стала реже, сил и настроения не было.

(Он не бабник, ему ситуация с ней не очень легко дается. Она ему очень нравится, но не нравятся муки совести и ее слезы его добивают. А девушки в подобной ситуации хотят показать боль, думая, что если не рыдать, мужчина не поймет, что для нее все серьезно и она влюблена. Совсем другая линия поведения тут нужна. Как думаете, какая?)

Скоро он должен был прилететь. Я купила ему подарок на Новый год хорошего бренда и то, что должно было ему пригодиться (как-то он упоминал, что у него этого нет).

Он прилетел. Я приготовила обед. Он ничего не подарил мне ни на ДР прошедший, ни на Новый год, хотя про ДР так много упоминал всегда (вот, 10 дней до твоего дня рождения, как я хочу тебя поздравить и т.п.), я подарок дарить не стала, подумала, будет щипцами для него.

Ну и всё наше общение стало для меня каким-то адом. Он сам назначал мне встречу, спрашивал, жду ли я, потом отменял её словами «не смогу», без извини, без объяснений, даже без обращения. При этом он сам писал, сам предлагал что-то. Потом была поездка по его делам на 2 дня. Это было запланировано давно. Он высмеивал, что я ем, как я одета, я видела, что его раздражает каждая моя интонация. Ночью отворачивался, за руку не брал. Я понимала, что зря полетела. Но раз уж полетела, старалась вести себя нормально, без кислых щей.

Подумала, как же я в него вцепилась, что настолько уже раздражаю. После поездки он стал приглашать куда-то, а я отказывалась, ссылаясь на работу. Работы действительно стало много, ещё и подработка на ТВ появилась.

Но я понимала, что себя потеряла уже совсем, надо выбираться. И так неделю примерно. Я старалась отвыкнуть. Я старалась отказываться без кислых щей. Перестало бешено колотиться сердце, я стала нормально спать. Он начал звонить мне, на удивление без напряга поговорили, смеялись, спрашивал, что там на ТВ, я рассказывала случай какой-то. Когда пара дней оставалась до его отлёта, я подарила ему тот новогодний подарок, он удивился, мне показалось. Но, наверное, всё-таки щипцы получились. Потом написал, что мучается оттого, что так мало может мне дать. И что как хорошо было в такие-то периоды. Я написала, что, наверное, всё лучшее случилось уже. Он ответил, что возможно. Я написала «а есть ли смысл продолжать тогда?» он ответил «смысла - нет».

(Она нормально с ним говорит тут. У нее сложная ситуация, прямо скажем. И у нее есть шанс очень хорошие границы сформировать, если она научится держать локус внутри и никогда не кормить корону)

На следующий день предложил пообедать, я ответила, что занята по работе. И написала «я не хочу, чтобы ты мучился. Если смысла нет, значит, нет». Он ответил «смысла нет для тебя, не для меня». Я не стала отвечать. Следующий день он не писал ничего. Потом написал, что ему плохо оттого, что плохо мне. Я спросила «ты считаешь, что несёшь ответственность за моё состояние?» - «отчасти» - «не неси, всё в порядке». Он написал, что я хорошая.

Я (зря, конечно) спросила «ты в своём решении уверен?», он ответил часа через 2 «не знаю». Потом вечером того же дня написал, спросил, где я, я ответила, что уехала по делам, он написал, что надеялся меня увидеть.

На этом всё, он улетел.

(Здесь все более-менее)

Я понимала, что мне нужно себя восстанавливать, нужно себе помочь.

Я снова стала много тренироваться. Вес набрала. С работой наладилось. Экономику налаживать стараюсь. Вообще думать о нём, конечно, не перестала, но в целом чувствовала, что мне нормально.

Кажется, день ото дня становилось чуть легче, я судила по состоянию своего организма, по количеству энергии.

Через 2 недели после последнего разговора он написал. Спросил, как мои дела. Я ответила, что нормально. Он что-то ещё про погоду и потом про то, что ему хочется, чтобы у меня всё было хорошо. В тот момент я была в зале и прямо физически ощутила, что стала чуть слабее и может вообще домой уехать и не тренироваться сегодня. Заставила себя тренироваться. Провела диалог с короной. Сказала ей, что нет, он не скучает, это чувство вины на него нашло. И дальше продолжила в прежнем режиме.

Прошла ещё неделя. И только я подумала о том, что не такой уж я слабак, как он снова написал. Спросил, как я. Потом про работу, про другую работу, ещё что-то такое нейтральное. Я отвечала просто вежливо. Он начал писать каждый день. В основном разговоры ни о чем, про погоду, про короновирус, про мировой рынок, про спорт. Писал то чаще, то реже, потом не писал два дня и снова стал писать.

Месяц, как пишет каждый день.

Я занимаюсь работой, тренируюсь дома каждый день, удалось найти источник дополнительного дохода в карантин.

Мне казалось, что локус я себе вернула.

Несколько дней назад он написал, что хотел бы, чтобы у нас всё было как раньше, когда было хорошо. «Попробуем?» написал. Я ответила, что мне кажется, что ничего не получится. И после этого я начала замечать, что руки тянутся к щипцам. Появляются мысли о том, что как же он предлагает как раньше, а о чувствах ни слова не говорит. Сейчас он пишет много, с утра и до вечера. И я замечаю, как плавно всё переформатируется... и вот уже ловлю себя на этих щипцах безмолвных и чувствую, что локус к нему опять уходит. Стараюсь этот процесс остановить.

(Ну в общем, его тоже жаль. Он влюблен и скучает по ней. А заметно, что когда она снимает корону и поправляет локус, ее фигура растет не только в ее поле, но и в его? Видите, друзья?)

И сейчас я понимаю, что он так противно пишет, что-то вроде «жду снова твоего дара дарить мне радость». Я уже было подумала, что он заскучал по мне, почувствовал, что меня не хватает, но ничего ведь этого нет, есть только милость, подачка мне. Никаких конкретных предложений нет.

(Автор, убирайте щипцы. Он скучает. Не злитесь и не собирайте анти-шкатулку ради ЗВ. Он пока не готов все бросить ради вас, но это не повод ставить жирные точки)

Конечно, увидимся мы не скоро в любом случае. Он в Европе, неизвестно, когда откроют границы. Когда он начинал мне писать, я чувствовала себя довольно устойчиво, по крайней мере ощущала, что на одном месте стою, хоть и волновали его сообщения. А сейчас меня зашатало.

(Зашатало, да. Но если хотите быть нерыбой, надо научиться не шататься, когда идет поток. Надо учиться держать волну спокойно, не переставать заниматься своими делами, не начинать кормить корону и не доставать своего Штурмана)

https://evo-lutio.livejournal.com/1139349.html

В это письме хорошо заметно, как влияет гендерная разница на соотношение сил в поле.

fromitwithlove

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю ваш блог больше года. Надеюсь, мне повезёт услышать ваш объективный взгляд на мою ситуацию. Щипцов у меня куча, но я их сама редко вижу.

Мне 26, у меня хорошая работа, которая мне нравится и приносит неплохой доход, симпатичная внешность и фигура, сейчас, во времена самоизоляции, наша компания работает удалённо, в зал я не хожу, но делаю дома упражнения, чтобы не расслабляться. Хозяйка из меня посредственная, поэтому использую время, которое раньше тратилось на дорогу в офис, на эксперименты с новыми рецептами или уборку. Дома стало намного приятнее, а блюда иногда даже вкусные)

Мой коллега П. на несколько лет старше, обаятельный и умный, с классным чувством юмора, интересной внешностью и большим количеством друзей. Пришёл в наш офис чуть больше года назад.

(Допустим, у них равные ОЗ. Он постарше, был женат, есть ребенок, она без детей и часики не слишком тикают пока. Его любовная ОЗ явно лучше, но в целом будем считать, что ОЗ равны)

История с ним началась год назад, на офисной вылазке мы напились, он позвал продолжать у него, проснулась с ним в одной постели. Было видно что он мне нравится, поэтому он меня позвал. Как потом я узнала, это его стандартный метод знакомства с дамами на ночь. Коллеги знали, что я осталась у него и я попросила сделать вид, что мы просто с ним круто сдружились. Мне было стыдно, что меня сняли в баре, такого со мной раньше не бывало.

(Они напились и переспали. Для него это расширение территории, для нее потеря, при прочих равных, то есть при одинаковой симпатии. Понятно почему? Она это примерно осознает, только выводы делает неверные)

Пару месяцев мы «дружили», своё минусовое положение я понимала и не бунтовала. Потом на следующем корпоративе летом мы всем офисом продолжили у него и я опять осталась.

(Она считает, что хорошая рефлексия значимости - это покорно соглашаться на предложенные условия. На самом деле рефлексия для того и нужна, чтобы держаться от невыгодных условий подальше. Но она не удержалась. И еще она пару месяцев ждала от него компенсации. Какой, кто понимает? Вот это ее "не бунтовала" - о том, что хотелось бы бунтовать. От ожиданий СЗ его подросла, хотя изначально их СЗ была примерно равная. Вот это гендер + корона Сокровища. Кто объяснит?)

Много разного было тем летом, ходили в кино, тусить вместе, на работе постоянно курили и обедали вдвоём, мои ночевки стали не регулярными, но достаточно частыми. Когда я была в отпуске, то ничего ему не писала, он мне написал сам, спустя 4 дня, о том, что соскучился и что он этому удивлён.

(Ну вот растет дисбаланс. Она ночует у него в формате секс-онли, он ей вместо шара кидает, что удивлен своим неравнодушием к ней, она кладет это в шкатулку. То есть корона Сокровища у нее тут сменилась на корону равенства. И под ней динамичней растет дисбаланс. Опишите смену корон и почему это произошло?)

Потом общались каждый день, в основном, по его инициативе.

(Инициативу его она тоже кладет в шкатулку. Более того, ждет с щипцами, не делая шаги, и кладет в шкатулку. Здесь корона равенства уже во всей красе)

Как-то позвал меня с друзьями на выезд, я спросила в каком качестве, он ответил «как друг», я сказала что с друзьями не сплю и ехать в качестве очередной Тиндер-подружки не хочу. Состоялся разговор, в котором он напомнил мне свои слова после нашего первого раза, я тогда спросила позвонил бы он, а он сказал «нет. мне не нужны отношения». По итогу он сказал, что после жены отношений не хочет, не хочет ответственности и свободным быть нравится. Что отношения это обязанность проводить время и прочее, а он не хочет вести себя по-свински. Ария жука.

(Ария Жука всегда исполняется в ответ на щипцы, до арии Жука используются шланги. Но она не видит своих непрерывных щипцов. Она как бы согласилась на дружбу+секс, но все время выдавливает из него и вытягивает любовную динамику. Он отбрыкивается достаточно жестко)

Я сказала, что значит мы перестаём спать, тогда у меня не будет ревности к тиндеру и прочее. Общались как кошка с собакой, но через несколько недель опять стали спать, потом съездили в другой город к общему другу, там жили вместе и проводили время как пара. По приезду опять все вернулось на уровень друзья+секс.

(Не помогли щипцы, она пустила в ход скалки. После скалок опять вернулась к щипцам)

Сейчас я вижу, что правда стала ему близкой, пусть и как друг, он делится со мной первой своими планами, спрашивает мнение по поводу чего-то, обсуждает со мной наших общих знакомых и ситуации. Но я не знаю, есть ли тут шанс все вывести в романтику. И главное, как мне обнаружить и убрать все щипцы. Иногда я вижу, что ему не хочется говорить или ещё что-то, сразу отстаю от него. И вообще стараюсь «не инициативничать» в короне.

(Ей кажется, что ее щипцы трудно обнаружить. Но у нее превратилось в щипцы все, руки, ноги, даже ее нос. Когда она смотрит на него, она щипцует взглядом. И то, что она "не инициативничает", а ждет - это тоже щипцы. Корона Победительницы у нее тоже растет. Ей кажется, что они все ближе и вот-вот отношения перейдут в романтику)

Я уже знакома с его сыном от первого брака, с его друзьями, почти каждую неделю мы проводим вечера вместе в баре или у него. Вижу, что они хорошо ко мне относятся и им интересно со мной общаться, что меня очень радует. Они интересные и крутые ребята и я знаю, как П. важны его друзья. Мне приятно осознавать, что он при них не стесняется меня целовать/обнимать и называть ласковым прозвищем. Не понимаю, шкатулочка это или реальный признак моей значимости.

(Не будь гендерной разницы и ее щипцов, можно было бы делать вид, что их обоих устраивает формат. Но если снять корону равенства, ей будет понятно, что все друзья в курсе, что она пытается его завоевать изо всех сил и затащить в отношения, а он держит ее на удобной дистанции. Это понятно всем, это очевидно ему, она и сама это не скрывает. Но под короной ей кажется, что у них хорошая динамика. При этом она все время щипцует его, потому что динамика на самом деле кажется ей плохой)

Когда начался карантин я подумала, что «все». Я живу за городом и теперь он не будет меня видеть, как следствие не будет хотеть, и наши отношения станут чисто дружескими.

(Это вот типичная Победительница. Она думает, что ее хотят только когда видят, поэтому надо почаще и побольше маячить со своими щипцами перед носом. Ей кажется, что если все время маячить, то значимость растет, а не наоборот)

Мне было немного грустно, думала о том, что он найдёт себе в тиндере кого поближе и все закончится. Но сделать в этой ситуации я ничего не могла. Через неделю самоизоляции мы общались по работе и он спросила о моих планах на выходные, сказал что хочет меня забрать. У меня уже была договоренность с родственниками и я не могла, согласилась только на один вечер. Он заехал за мной с друзьями и мы поехали к нему.

(Вот из-за таких наш карантин до конца лета не закончится, он все время тусят, обходя все распоряжения, и заражают других)

За вечер до его приезда у нас была переписка, интимная, он говорил как соскучился и что хочет забрать меня пораньше, я ответила что ему ещё надоест, а он сказал, что вряд ли надоест, что «даже думал рискнуть и остаться со мной на неделю», я обалдела и подшутила над ним, что надо меньше пить.

(Она обалдела, что он выбрал ее как меньшее из зол на карантине. Сидеть одному в четырех стенах или иметь хоть какую-то девушку рядом - перспективы равного характера. Но ей кажется, что это огромный шар и она даже не верит, что он всерьез)

Он сделал вид что обиделся, но мы продолжили шутить, все было ок. Потом я ему сказала, что мне было приятно предложение, но я не могла согласиться, ведь «у меня есть кот». На самом деле, я пришла в ужас от ситуации, сразу представила, что он пожалеет через пару дней, что позвал или что я ему надоем, а он в силу порядочности будет терпеть. Такого я точно не хочу. Потом он меня опять позвал к нему, мы всей командой немного пили, поэтому он предложил заплатить мне за такси. Я решила сначала заехать к подруге, поэтому оплатила сама, но деньги он мне потом кинул.

(Подумав, он и сам отказался от перспективы жить с ней неделю)

Мы сидели опять с его друзьями и как-то его друг завёл разговор об отношениях. Все уже были нетрезвые и этот парень пристал с вопросом люблю ли я П. Я сначала отшучивалась, потом сказала что «да». Кажется, это понравилось П. Друг стал шутить, что у него аж грудь колесом от важности.

(Они то и дело тусят на карантине. Народ, ну что это? А по поводу ее гордости, что П. было приятно - это демпинг во всей красе. Друг и так в курсе, что она бегает за П., но хотел публичного признания. И автор наша рада, что ее хотя бы не обругали, а позволили признаться в любви прилюдно. Видите инфляцию при дисблансе в большой короне Победительницы?)

До этого иногда во время секса я ему что-то такое говорила, как мне с ним нравится, какой он классный и что я его люблю. Мне казалось, что в такие моменты это не щипцы, так как в эти моменты он точно открыт ко мне. Я всегда стараюсь сделать все для удовольствия партнера, мне это даже больше в кайф чем мои ощущения. Но я не уверена, что стоит такое говорить.

(Она рада делать ему приятное. Тогда можно стать ему рабыней, ему будет приятно скорее всего. Хоть он и не печорин, но и не онегин, так что примет ее рабство нормально скорее всего)

В целом, за все это время я узнала от него что «внутри у него пусто и он никого любить не будет», что спит он только со мной уже долго (уточнила как-то накануне похода к врачу, мол «не нужно ли мне готовиться к сюрпризам». Щипцы?), что в тиндере никому не пишет (он полез меня обнимать, я увернулась, он спросил «тебе не нравится моя борода?», я сказала, что мне не нравится его Тиндер. Наверное, тоже щипцы)

(Она сомневается, не щипцы ли это. Это не только щипцы, но и слив)

Он говорил, что ему нравится со мной просто спать, что ему очень нравится секс со мной, что ему интересно со мной общаться. Часто он это говорил в ответ на мои слова, наверное, под щипцами внутренними.

(Внутренними! Когда изо всех мест у нее торчат щипцы внешние. Хотя говорить девушке ласковые слова - это вообще-то самый минимум для секса. Если и этого нет, тогда я не знаю даже что это за секс. Это ведь даже проституткам говорят)

Когда мы спим он всегда меня обнимает, просит обнимать его, целует в макушку и спинку. Из всего я могу сделать вывод, что я ему нравлюсь, но недостаточно, а вырастить значимость не убирая щипцов невозможно, это я точно понимаю.

(Растительница значимости, Победительница. Осталось только придумать, как убрать видимые щипцы и растить значимость невидимыми щипцами)

Я надеюсь, здесь есть что-то достойное разбора.

(У нее даже здесь шкатулка. Как будто я разбираю только достойные письма, хотя я разные разбираю)

Спасибо, за ваш труд и знания, которыми вы здесь делитесь!

https://evo-lutio.livejournal.com/1139044.html

Вот два письма от молодых мужчин, первый парень - можно сказать, рыба, второй - совсем рапан.

Письма короткие, поэтому сразу два публикую, чтобы вы посмотрели, как выглядит фокус на себе и к каким проблемам он приводит.

У первого это в меньшей степени, у второго - в очень большой.

А в норме фокус вообще не должен быть на себе. Особенно когда вы разбираете свои проблемы в отношениях, фокус должен быть на партнере.

sample33

Здравствуйте.

Девушка, с которой я живу говорит, что все поглотила бытовуха.

Читаю блог уже больше 4 лет.

(Больше 4 лет читает, но здоровается со мной безлично)

Мне 22, ей 24. Встретились через общую подругу, после расставания с бывшими на новый год. Быстро все завертелось, с девушками не было так легко как с ней. Через 2 недели признался в любви, через 3 сказал, что хотел бы жить вместе, она предложила переехать к ней на съёмную, стали снимать вместе.

Живём уже 2 месяца, я понимал, что влюблен по уши и если я к ней въезжаю, то жизнь со мной должна стать легче, чем без меня. Взял часть быта не себя, поначалу говорила, что неаккуратен, старался строже следить за собой, вроде к концу стало легче.

(Вот он рассуждает правильно, что жизнь с ним должна стать для девушки легче, чем без него. На самом деле не обязательно легче, но обязательно приятней или интересней, иначе он занимает место другого мужчины. Но он про приятность не очень думает, наверное считает, что и сам по себе приятен. Хорошо, что думает про легкость хотя бы. Но как это воплощает? Быта взял на себя только часть. Как будто можно было не брать и пусть бы девушка его обслуживала. Чтобы ей было легче, надо было не половину быта на себя взять, поскольку половина общего быта - это уход за самим собой, а две трети. Это могло бы касаться материальных вложений в быт или физических. Можно взять на себя чисто мужскую работу - драить сантехнику и полы, тяжелый физически труд. Можно было взять на себя работу творческую - что-то интересное и сложное готовить. Но в описаниях парень похож на мальчика, которого мама упрекает за неаккуратность и он старается убирать за собой кровать и мыть свою тарелку, когда не забывает)

Говорила, что любит меня, что со мной очень хорошо. Были ссоры по поводу работы, что не проводим время вместе, что много работаю. А потом совпал карантин и мой отпуск и 14 дней мы провели вдвоём дома. Не лежал на диване, занимался на онлайн-курсах, спортом дома. Ссоры становились чаще, в основном из-за уборки, взял ещё больше быта на себя.

(Он опять считает вложением то, что убирает за собой. И еще считает вложением свои онлайн-курсы и свой спорт, подчеркивает, что не лежал на диване. Он путает девушку с мамой, которой важно, чтобы сын учился и следил за здоровьем. Девушек интересует только результат, причет тот результат, который касается их, а не вас, парни. Удовольствие, которое они могут от вас получить. Жена еще может считать, что ваша учеба в перспективе станет вложением в семью, когда вырастет ваша зарплата. А девушку-нежену это все не интересует. Фокус на девушке - это реалистично видеть, сколько вы ей даете интересного общения и приятного ей секса. Насколько вы ее волнуете, насколько умеете ее развеселить и увлечь)

Появились какие-то наводящие вопросы "как считаешь, а у нас пропала романтика?".

(Под романтикой большинство девушек имеют в виду такое общение, в процессе которого возникает их влечение к мужчине. Некоторые мужчины умеют ванну мыть так брутально, что у девушек бабочки в животе порхают. Вы должны быть обаятельными, активными и веселыми, тогда женщина не захочет вас никуда отпустить. Находясь в четырех стенах так долго, важно придумать какое-то интересное совместное дело, иначе девушка ваша совсем скиснет)

Вчера поссорились, день не разговаривали, вечером она зашла и сказала "я тебя люблю, но не чувствую себя счастливой в отношениях, у меня как будто не парень, а сожитель.Я люблю тебя, я тебя не бросаю, мы не расстаёмся, но вот так. У нас нет никакой романтики, я тоже девушка, хочу, чтобы за мной ухаживали, хочу заботы. "

(Он поссорился с ней и не разговаривал весь день. Ей пришлось самой к нему приходить на разборки. Причину ссоры он не говорит, но даже если виновата была девушка, сидеть сутки с кислыми щами - снижать значимость. А если виноват он, тем более. Размолвки и долгие молчанки - это худший итог ссоры. Понятно почему, друзья?)

У меня была пелена, услышал только "не счастлива с тобой". Сказал ладно и начал собирать вещи. Пока собирал она подошла и сказала "если ты уходишь, то уходишь навсегда, либо оставайся и мы что-то будем менять, если мужчина хочет что-то сделать для девушки, он сделает, не хочет- просто уходит".

(Она пришла к нему поговорить после ссоры, а он стал собирать вещи. Ведет себя как Сокровище, потому что фокус - на себе, а не на ней)

Думал, что смогу уйти просто так, но корона зацепилась за дверной проем.

(Короной он называет здравый смысл)

И я зачем-то начал с ней разговаривать, спрашивал, что хочет изменить, что я могу сделать, хочет ли жить дальше вместе. Сказала, что хочет просто заботы, что бытовуха все сожрала, что я хороший и она долго думала, но вот так.

(Ему кажется, что он должен был не разговаривать, а молча уйти. Но молча уйти можно, когда претензии человека - в черном поле, когда это оскорбление вас в ответ на ваши щедрые вложения. В данном случае она не оскорбляет его и не прогоняет, а жалуется, что ей не хватает любви. Но из-за того, что у него фокус на себе, ему кажется, что его унижают)

В итоге она сказала разбирать вещи, спали уже в разных комнатах, ничего не решили.

(Он опять как Сокровище, снизошел и остался, но спать лег в другой комнате. Хотя должен был начать приставать к ней с сексом, заодно и любовь бы свою показал. Но ему не хотелось, потому что фокус был на своей обиде, а не на обиде девушки)

Не знаю, что дальше делать. Если бы на ее речь я собрал вещи и съехал, то это было бы хотя бы мужское поведение, но с концом отношений, но мои действия раньше могли бы переоцениться. А так лежу в другой комнате и ощущение, будто променял золото на волшебные бобы.

(Мужским поведение он называет обиженно собраться и уйти. И теперь лежит в своей короне равенства в другой комнате и растит ЗВ)

Понимал, что люблю её, что со мной должно быть хорошо, но моих действий было недостаточно и не знаю, что делать дальше.

Старался заботиться, она говорила, что ценит это, но оказалось мало. Это мои первые настолько серьезные отношения с общим бытом. Из кожи вон лезть я выдохнусь и ничего уже мне не надо будет, а если ничего не смогу изменить то расстанемся.

(Он боится, что выдохнется и ему ничего не надо будет. Как будто лучше, если выдохнется она и ничего не надо станет ей)

Спасибо.


joy_of_pain_17

Добрый вечер, Эволюция.

Я мужчина 27 лет. Хочу поделиться историей про свою первую (и до сих пор единственную за всю жизнь) влюблённость. К сожалению, нереализованную.

Она училась на первом курсе и была моей коллегой – назовём это так – по одному студенческому внутриинститутскому хобби. Если быть точным, то понравилась она мне еще за несколько месяцев до очного знакомства, когда я машинально зашёл (есть у меня такая дурацкая привычка – от нечего делать сёрфить по случайным страницам) на её страницу в ВК, рутинно просматривая "стену" группы нашего универа. А через несколько месяцев время она совершенно случайно оказалась в нашем "хоббийном" коллективе, чему я был очень рад, ведь подвернулась "уважительная причина" оказаться в одном месте и регулярно видеться со всеми вытекающими шансами.

(Не понятно, откуда и куда вытекали шансы. У него никогда не было никакой девушки. Любовная ОЗ его нулевая или даже отрицательная. Но он почему-то рад, что ему понравилась симпатичная девушка, как будто все дело было в том, что ему ни одна не подходила, а не в том, что он не нравится никому)

Когда мы стали знакомы и начали общаться, я понял, что влюблён и ничего подобного ни к кому не испытывал. Вместе с этим пришло и первое осознанное желание именно построить отношения.

(Видите, он не сомневается, что и раньше мог бы построить отношения, но желания осознанного не было)

Но вскоре я узнал, что она уже полгода встречается и живёт со своим сокурсником, поэтому свои амбиции мне пришлось поубавить. При этом я, разумеется, не терял надежды и решил просто общаться и сближаться по мере возможности – а там, может, представится шанс и всё само сложится. И сама она, вроде бы, была хорошо ко мне расположена.

("Разумеется" пишет он, разумеется не терял надежды. А почему это разумеется?)

Однако это было переоценкой. Наше с ней общение оставалось полуформальным и в качественно-количественном плане ограничивалось рамками коллектива и учебного заведения. Было видно, что девушка демонстирует самодостаточность и не заинтересована в дальнейшем развитии наших взаимоотношений.

(Он для нее вообще пустое место, но фантазирует об отношениях. Он считает основанием то, что она ему нравится. Наверняка разница в любовной ОЗ и в имидже их очень велика. Но ему в его короне кажется, что его желание - это сила)

То есть, проще говоря, у нас с ней не было даже "френдзоны": мы никак не общались вне универа. Помимо этого, я замечал, что некоторые ребята импонируют ей сильнее и общается в рамках коллектива она с ними с бОльшим энтузиазмом и бОльшим эмоциональным вовлечением.

(Ревновал и завидовал тем, с кем она флиртовала. А от него она шарахалась)

Всё это время я постоянно размышлял обо всём об этом, анализировал её поведение, сопоставлял какие-то детали, пытался понять, всё ли возможное я сделал от себя, прогнозировал, что будет, если сделать так-то и так-то и стоит ли это делать вообще.

(Мало того, что фокус у него на себе, у него еще и локус у нее, поэтому он живет у нее в голове и все время анализирует и сопоставляет что-то. Он не идет в спортзал качаться, не исправляет свою осанку, ничего не делает, чтобы выглядеть похожим на симпатичного мужчину. Он анализирует и сопоставляет, как будто это влияет на что-то)

С одной стороны, я ведь и не проявил никакой инициативы и никак не обозначил ей свою позицию, не дал понять, что она мне небезразлична. С другой стороны, если бы я был ей интересен как личность и как мужчина, то, по крайней мере, наблюдал бы её стремление пообщаться побольше. А его не было.

(Он думает, что если бы признался ей в любви, она бы заинтересовалась возможно, но догадывается, что нет, и оплетается зеленым виноградом: не нужна ему девушка, которая сама не проявляет активность. Это двойной трюк короны. Вместо понимания, что он такой девушке не сдался, у него мысли о том, что ухаживаниями он бы добился своего, но не хочет ухаживать без гарантий)

Также немаловажный вклад в чашу сомнений вносил фактор моей неуверенности в себе: на тот момент я являлся абсолютным нулём с противоположным полом, был девственником без опыта каких бы то ни было близких отношений с противоположным полом. Коим, собственно, продолжаю являться и до сих пор. "Девушка она красивая, вокруг неё достаточно более убедительных кандидатур" – примерно так я это видел.

(Он считает, что у него заниженная самооценка. А на самом деле она завышенная, только поэтому он до сих пор девственник. Вместо того, чтобы попробовать хоть с кем-нибудь пообщаться, он мечтает о недоступных красотках и будет мечтать еще десять лет)

Что же касается неё, то она просто брала от этого общения то, что было нужно ей: за 4 года, до того как я закончил университет, я успел много помочь ей в учёбе и околоучебных вопросах, помог с дипломом, потом зачем-то устроил на стажировку... Она часто обращалась за помощью ко мне в ВК со своим "Привет. Слушай, у меня тут [бла-бла-бла про учёбу]" – коротко и чисто по делу, без "прелюдий".

Зато при этом я, например, ни разу не удостоился даже какого-нибудь дежурного "С днём рождения" или дежурного лайка на новой фотке. Понятное дело, что это всё мишура и мне это не надо, но зато это наглядно иллюстрирует степень безразличия к человека, как по мне.

(Где-то он даже обижен на нее, что она пользовалась им)

Со временем я всё больше склонялся к мысли, что если что-то и произойдет у неё в отношениях с МЧ, то в списке запасных вариантов, в этом "шорт-листе", меня, скорее всего, не будет.

(А откуда бы он там взялся? В любовном ресурсе все устроено очень просто, друзья. Если вы не нравитесь некрасивым девушкам, то красивым вы не понравитесь тем более. Если нет никого, кто хотел бы с вами встречаться, не мечтайте, что с вами захочет встречаться девушка с большой ОЗ. К сожалению, Сокровища не замечают, что они никого не интересуют, они считают, что интересны всем, что ОЗ их большая, но вокруг зелен виноград)

Так оно и вышло. Этим сентябрём (выпустился я 3 года назад и с тех пор мы не пересекались; она заканчивает в этом году), гуляя в солнечный субботний вечер по городу, я столкнулся с ней в одном людном месте. Внутри, как в первый раз, ёкнуло, я обрадовался. Разговорились.

(Три года он о ней мечтал, не видя ее, вместо того, чтобы научиться общаться с реальными девушками, а не с голосами в своей голове)

Всё с той же дежурно-равнодушной заинтересованностью и с какой-то странной жалостью во взгляде стала расспрашивать про всякую скукотищу – как там мне работается или ещё про что.

(Здесь он вроде и видит ее жалость и неловкость, но фокус на своей обиде. Он раздражен, что она задает скучные вопросы, вместо того, чтобы предложить ему что-то романтичное)

Разговариваем – и вдруг подходит некто ОН и, нежно прихватив за плечо, предлагает ей проследовать к столику, потому что их заказ с кофе уже готов. Я, разумеется, мгновенно всё понял. То ли от отсутствия искреннего интереса к нашему диалогу, то ли от нежелания заставлять ожидать своего нового кавалера, моя собеседница предпочла поскорее откланяться и растворилась в толпе.

Впрочем, моё сиюсекундное желание было "решительно аналогичным".

(Аналогчным? Его тоже ждал его парень за столиком? Ему кажется, что их чувства друг к другу аналогичны, ей ничего не нужно от него, но и ему от нее тоже не нужно)

Занавес.

(Это был захватывающий спектакль, оказывается, а не унылое повествование о несуществующих отношениях)

https://evo-lutio.livejournal.com/1138777.html

Друзья, как вы думаете, какое качество характеризует подростка, не важно, девочку или мальчика, которое говорит, что перед вами, возможно, будущий рыбак (рыбачка)?

Есть люди, которые с самой ранней юности - нерыбы или рыбаки.

И вот у них есть одна черта, которую родитель может заметить (а может и помочь развить), если ребенок рассказывает о дружбе или о каких-то отношениях.

Как вы думаете, о чем идет речь?

Я хочу рассказать, как помочь своему ребенку не быть рапаном или рыбой в отношениях.

Ведь начинаются симпатии уже в младший подростковый период. Некоторые и в 10 лет уже немного влюбляются, а уж лет в 14-15 многие.

И дальнейшее формирование зависит от этого опыта в том числе, но совсем не так, как думают некоторые. Не от того зависит, хорошо ли все было, совсем не от того, как к нему отнеслись, а от того, как вел себя подросток и какие выводы он сделал.

Так что главное?

https://evo-lutio.livejournal.com/1138599.html

А вот такая проблема, как описана в этом письме, очень часто бывает у тех, кто инсценирует в сексе страсть.

На это уходит очень много сил, вот на это вот вранье и цирковое шоу.

Особенно дорого это мужчинам обходится. Это обычно онегины, которые встречаются с женщинами раз-два в месяц, а потом все чаще и чаще откладывают встречи. А потом теряют к сексу интерес навсегда. Потому что они лезут из кожи, чтобы притворяться страстными, обеспечивают и антураж, и сопровождение, и озвучку, и акробатические цирковые номера.

Многим мужчинам эта проблема наверняка знакома.

Но и женщинам тоже. Они надрываются, чтобы показать, какие они секс-бомбы и продемонстрировать бурные оргазмы.

А потом выдыхаются, особенно затащив мужа в брак и родив детей. И никакого секса не хотят. Ресурс секса у них и так был плохой, а они его добили.

Смотрите, как это выглядит.

for_life_for_me

Здравствуйте, Эволюция, очень надеюсь попасть на разбор.

Благодаря хорошей физиологии, получать оргазм у меня получалось, не влюбляясь.

(И дистанционно)

Если парень был симпатичен мне, то я без всяких завоеваний меня спала с ним. Когда я встретила будущего мужа это был опыт нового уровня! Секс так же случился легко: на втором или третьем свидании, но я влюбилась! Оргазмы доходили до 6 раз за один его раз. Секс мне никогда не был нужен, но, эти физиологические моменты мне очень нравились.

(Все Выскочки врушки, но некоторые врут совсем уж нагло. Эта вот даже не пытается сделать вид, что она приближалась к оргазму, признается, что не ощущала ничего. Просто иногда был оргазм, сам собой, механически случался. В шесть раз чаще, чем у любовника, хотя оргазм мужчины, в среднем, наступает раз в пять-десять проще, чем у женщины. Это эволюционный механизм)

Я призналась ему в любви первая, он промолчал, но я спокойно это приняла в короне Спасательницы, потому что он был после развода, и я верила, что долюблю его, залечу раны.

Поскольку у меня были конфликтных отношения с мамой, я хотела жить отдельно, то продавила его на втором году свиданий на совместную жизнь, а на третьем на женитьбу(потому что уже хотела детей).

(Она много подстраивалась и старалась, и в общем, у нее получилось заманить его в загс. Даже то, как она изображала по шесть оргазмов за раз - это шоу для его удовольствия)

Муж получил профессию в университете, куда его пристроили родители, работал в начале наших отношений совсем за маленькие деньги(но ему там нравилось), потом его пристроили на более денежную должность, на которой он испытывал стресс. Мне нравилось, что он зарабатывает, но перевешивало беспокойство за его психические состояние и я стала подпиливать его на смену деятельности. Он сначала отмахивался, а после рождения второго ребёнка, ушёл. Сначала я радовалась, поскольку муж прям оживился, но найти другую работу у него не получалось, позже он нашёл небольшой заработок, но это были буквально 1000р в неделю. Я постепенно сама начала впадать в депрессию и беспокойство о том, как мы будем дальше жить.

Сама я подрабатывала из декрета, но тоже за минимум денег. Из-за моего стресса младшая стала очень плохо спать ночью, я от этого стала как зомби, хотя в первый год ее жизни проблем вообще не было. Но мужу я ничего не говорила, так как это же я его подбила на смену деятельности, чего теперь роптать, надо ждать. В этот же период меня занесло в ведическую психологию, я начала «вдохновлять» мужа.

(Она и раньше была ведической женой, старалась его вдохновлять изо всех и манипулировать)

Появились кислые щи. Секс по-прежнему был часто, но для того, чтобы мне из себя выдавить оргазм, приходилось фантазировать о других мужиках и даже женщинах. Всё это меня очень расстраивать, ведь тогда я считала, что супружеский долг я обязана выполнять, а тут со мною такой сбой.

(Все сексуальные артисты этим страдают)

На пятом году «ведической» жизни я дозрела до того, что секс - не обязанность, а обоюдное желание. Поскольку секса до этого у меня было завались, с моей стороны желания не было. Муж старался соответствовать моим новым представлениям и стал ждать, когда я созрею на инициативу. Он меня начал упрекать, что инициативы от меня не дождёшься, но мне никогда секс не нужен был, а уж мужу он нужен был так часто, что я отдохнуть не успевала. В начале отношений для меня то, что меня хотят было радостью, потом физиология плюс ведическая психология изменили это.

(У мужа желания тоже стало мало, он просто так уже не хочет, хочет, чтобы она вдохновила его, стимулировала, завела. А она совсем выбилась из сил и не может его вдохновлять. А он привык снимать стресс сексом)

Муж ждал, я зрела, он честно старался, но я слишком долго зрела с его точки зрения.

На том же пятом году «ведической» жизни я поняла, что меня несёт куда-то не туда. Сначала в моей жизни появился человек, который настоял, что мне пора работать, иначе я всех «сожру», потом в моей жизни появился Ваш блог, с помощью которого я сейчас пытаюсь выбраться из ямы своих корон и эгоизма.

Работу я нашла, сменила род деятельности, о карьере говорить не приходится, но заработок мой повысился, работа нравится, мечтаю о чем-то более интеллектуальном и сложном в плане работы, но мозгов не хватает.

Как только стала читать блог, ушли щи, появилось много энергии на жизнь и деятельность, Училка и Штурман уходили хуже и сложнее, я работаю над этим и сейчас. Как только я убрала решето(а оно не было мне раньше особо свойственно, но ведическая жизнь поспособствовала его появлению), стала сдерживать Училку все лучше, оказалось, что мне не о чем говорить с мужем. Я слушаю его Училку и решето, но так как Штурмана убрала, то диалога нет. У него теперь баги, которые были свойственны мне, обострились, прямо вижу себя несколько лет назад и очень надеюсь, что моя работа над собой даст плоды и в семейной жизни.

(Вот оно что. Оказывается, чтобы общаться с Училкой мужа нужен Штурман? А когда баги уходят, у партнера они обостряются? Спасибо, Ученица, за вашу тупость. У рапанов всегда так, им не баги мешают, а их отсутствие. Опишите автору, почему у мужа "багов стало больше")

Стало лучше, безусловно, но ни ему со мной, ни мне с ним, не интересно. Раньше нас связывала его эротомания(он сам себя так недавно назвал) и моя физиологическая отзывчивость, теперь нас связывают дети.

(Да, секс для него много значил, только поэтому он и женился на ней)

Меня это устраивает, его нет. Теперь он ждёт моего желания в сексе, но именно МОЕ желание наступает раз в месяц.

(Раз в месяц она преодолевает себя и ведет себя как раньше, но ей все тяжелей это дается)

Муж, вроде, старается терпеть и ждать, но раз в два-три месяца его недовольство прорывается словесно. А то, что он недоволен видно и так по нарастающим кислым щам. После секса оживляется, вдохновляется, какое-то время выглядит наполненным, а потом постепенно скатывается. И как бы я ни хотела проявлять к нему больше чувств, его кислые щи по поводу его неудовлетворённости физиологической в совокупности с постоянными жалобами на правительство, государство, безответственных людей и т. д. убивают зачатки моего либидо напрочь почти. В те разы, что у нас бывает секс, я едва выдавливаю из себя оргазм, который похож на просвистевший мимо ветер теперь. Точнее, на его дуновение. Мужу мой оргазм важен, я никогда его не имитировала.

Последний всплеск его недовольства был вчера(я хотела написать Вам ещё в прошлый и позапрошлый раз, но тогда ещё верила в свои силы, не стала беспокоить). Сейчас, в карантин, наш промежуток между сексом увеличился, потому что детей к бабушке отправить нельзя, а в кухне я точно уже не смогу кончить. Я предложила мужу заняться сексом ради его удовольствия, но его это коробит, ему надо, чтобы я получила оргазм.

В разговоре в очередной раз звучало, что вот, он старался, подстраивался под меня:

- Сначала ты была недовольна, что я мало зарабатываю, потом, что с детьми не гуляю, потом, что прошу много секса, потом тебе стало надо много нюансов соблюдать, чтобы сексом заняться(я, например, долго терпела неудобный секс на полу твёрдом, когда считала, что супружеский долг – это именно долг). Я, продолжает муж, хороший муж, не пью, не гуляю, не бью, чего тебе вообще не хватает!?!

(Она его тоже уже не слишком привлекает сексуально, но он считает, что будь она более чувственной, ласковой и заинтересованной в сексе, он бы ее хотел как раньше)

Ещё в прошлый наш такой разговор я, по запросу, пыталась сказать (коряво), что мне не хватает спонтанности от него, но он пропустил это мимо ушей, потому что считает это ерундой.

(А она хочет, чтобы это он ее завел, был чувственным и спонтанным, а не просто требовал у нее прежних шоу. Но она сама его приучила к своим шоу, когда старалась затащить в брак)

Главное, что зарабатывает, не пьёт, ни бьет(посмотри вокруг, покажи мне кого-то лучше меня). В прошлый разговор я на вопрос, что я чувствую к нему, отвечала, что благодарность за заботу о нас, за то, что много трудится, чтобы у меня и детей было все необходимое, переживаю за его здоровье.

Но я-то знаю, что он хотел услышать, вижу, как поник после разговора. Сказал, что ему не хватает тактильности от меня, а я, к слову, никогда не была тактильной, у нас так часто был секс, что мне наоборот хотелось остаться в покое телесном. Но после этого разговора, понимая, что секса сейчас столько нет, стала его чаще обнимать, целовать, улыбаться. Но сегодня он сказал, что чувствует в это формальность. Я, конечно, понимаю, о чем он, но это все, что я могу.

(Она никогда не была тактильной, потому что ее ресурс секса всегда спал мертвым сном)

Я бы предложила развод, но пока финансово зависима(взяла большой кредит) плюс младшая ещё маленькая и очень любит папу, я хочу подождать хотя бы до её 10 лет(если ничего не изменится, хотя я пока верю, потому что мне ещё есть, где над собой работать). Сам муж ещё в прошлый разговор обмолвился, что если я не буду давать ему нужных эмоций, он уйдёт и будет денег на детей давать.

Вот, уже на следующий день после взрыва: подошел, скромно улыбаясь, целует ногу, потом покупает мне вкусняшки, делает комплименты. А мне так жалко его в эти моменты(хотя за заботу и желание радовать, конечно, благодарю).

(Вот здесь она зря с жалостью смотрит. Он чувствует вину за то, что хочет уйти, а хочет уйти иногда всерьез)

Сейчас, когда я работаю и зарабатываю, мне стало очень хотеться развиваться в этом направлении, хочу освоить новую профессию, род деятельности, чтобы и развиваться и зарабатывать. Мне нравится управлять финансами, копить, вкладывать, планировать. Он же категорически высказывается на эту тему: «Я копить никогда не буду! У всех на уме только деньги, работать, работать, что, заняться больше нечем?»

Путешествия могли бы ими быть, но это финансово нам недоступно. Но все разговоры о деньгах и «может попробуем накопить на путешествие» были раньше, сейчас я уже поняла, что это только мои темы. Как-то совсем нет у нас общих точек соприкосновения.

Он слушает разных блогеров, пока от этих слушаний у него только увеличилось недовольство ситуацией в стране и т. д. и выглядеть он начал грустнее.

Был период у меня, когда я и детей настроила на то, что, мол, папа мало зарабатывает, но облачала это во фразы: мы не можем себе это позволить, потому что папа на это не зарабатывает. Позже я осознала(не без помощи мужа) этот перекос и сама стала уважительно относиться к его труду, и детям так уже не говорю. К тому же сама работаю и, конечно, позволить себе могу больше, не тяну из него.

Я не пойму: либо я его замучала вконец своей «ведической» сдвинутостью за те пять лет, либо все же он выдоил из меня все, что было в запасе, но на больший срок?

Есть ли шанс, что все выровняется благодаря моим улучшающимся границам? Или я обманываю себя и не настолько они уж у меня улучшились?

(Автор, границы у вас ужасны. Ресурсы тоже в плачевном состоянии. Только и хорошо, что есть дети, и муж пока еще тоже есть)

https://evo-lutio.livejournal.com/1138066.html

Ну от давайте, для примера, такое письмо разберем.

bobrbl

Здравствуйте, Эволюция

Пишу свою историю и надеюсь на разбор, извините немного сумбурно, в другой момент я бы посоветовалась с мужем, но сейчас мне нечего терять уже (оправдашка наверно, стерла а потом решила вернуть эту строчку)

(Не Оправдашка тут, а Попрошайка)

Мне 37 лет, мужу 40 лет, детям 11 и 18 лет. В браке 19 лет.

Сложно понять, что нужно описывать из стольких лет отношений. Опишу немного нас и начну с того места, где как мне кажется началось что-то не то.

У меня 2 во, с первым собиралась ехать в Москву специальность для большого города, но родилась дочь и этот план молодой амбициозной девушки не сработал.

(Вот здесь манифестация короны заметна? С чего она взяла, что она амбициозна? И разве бывают девушки старые? Здесь сразу понятно, что кто-то ей виноват, что ее амбиции не реализовались, хотя и намека нет на то, что они могли реализоваться. Всегда обращайте внимание на такие упреки судьбе и упреки партнеру, детям на пустом месте, это большая Попрошайка)

Как только закончила очно универ и в это же время подросла дочь сразу вышла на работу инженером. Это была совсем другая специальность, через несколько лет захотелось иметь профильное образование чтобы лучше разбираться. Отучилась заочно, в это же время родилась вторая дочь. После 10 лет работы в отрасли, стало примерно понятно что меня ждет в 50 лет, ходить в офис и работать инженером. Такого мне не хотелось. Я решила попробовать открыть свое дело, денег на него не было, поэтому маленькими шажками я пробовала без вложения средств развивать.

(Здесь та же корона. Талантлива, амбициозна, но все против нее. Дочери то и дело рождаются, денег на бизнес нет, отрасль подкачала, все против автора)

Так у меня появился интернет-магазин(благодаря мужу программисту) и я начала потихоньку работать днём на официальной работе инженером, ночью с своим маленьким бизнесом. По деньгам получалось хорошо, но начало подводить здоровье. В какой-то момент был приступ, со скорой и обследованием и всё хорошо просто переутомилась сказали врачи и что нужно отдыхать. Был скандал дома и я стала работать дома(я вот сейчас анализирую почему был скандал непонятно, вроде оба понимали что да нельзя так и одинаковое мнение было но всё на эмоциях, не было такого что один говорил одно а другой другое, это же бред то что я сейчас пишу сама понимаю, но так и было). До сих пор работаю в этом режиме интернет-магазина и соцсетей, собиралась открыть точку прямо перед короновирусом немного не успела. Доход пока такой же как инженером +- но меньше чем на двух работах это заметно

Познакомились в универе. Муж работает на одном месте 20 лет. В какой-то момент ощутимо стало не хватать денег в семье. Одежда у детей была от детей друзей (мы её передавали по кругу). Вся верхняя одежда у меня была от его сестры что оставалось (модное и красивое, просто не новое). У него одежда была так же от неё в виде подарков. Несмотря на это мы выбирались в отпуск, иногда даже за границу. Жили мы в квартире купленной нам родителями мужа.

(Родители мужа и сестра мужа - это все вклад со стороны мужа, но криво считающие авторы всегда считают манной с неба)

В тоже время как я ушла в онлайн работу и стала меньше зарабатывать муж устроился на вторую работу и стал зарабатывать больше меня стабильно, до этого то я больше то он. Разово то раз в неделю то в две что-то колымил вечерами, параллельно помогал мне на доставках с моим бизнесом. Ещё год назад он устроился на третью работу и стал работать 7*24. Днем на основной работе, вечерами и в выходные на этой новой работе.

(Вот общая территория, очень большая. Дом, дети, совместный бюджет. Вклад мужа больше, чем ее. Она сидит с детьми и пытается свой бизнес развивать, а он батрачит на трех работах)

Мы перестали общаться, только в общем с друзьями чате вотсап и там не друг с другом а как бы в общей беседе, что логично. И ночами после его работы в 1-2 ночи была близость раз в неделю наверное.

За собой всегда слежу, питание и спорт, мне это не сложно, зарядка для лица там, крема.

(Раз в неделю секса ей мало, а ее вклад - крема и зарядка для лица. Хочется ей общения больше, но он работает на всю их семью. Здесь понятно, что она переоценивает свои вклады, а его вклады недооценивает? "Девушка-плюс", которая считает себя дорогой штучкой)

Есть несколько любимых подруг, есть компания общих друзей с мужем, дружим семьями много лет.

(Любимые подруги - это кукушки, которые ей корону кормят. Подруги - это очень часто зло для брака)

В доме поддерживала порядок и чистоту и еду само собой

За детьми уход уже не нужен такой, они у нас самостоятельные приученные с детства погладить там себе, убрать, у них обязанности ежедневные, нужно только следить. Я понимаю, что это не уход за маленькими детьми и он не сложный и мне в радость. На мне

(18 лет ее старшей дочке, а младшей 11. Две взрослые девки, которые должны бы заботиться об отце)

Бюджет у нас общий. Есть квартира в ипотеку, взяли примерно 3 года назад. Примерно в это же время я перестала работать на двух работах, а муж начал. В это же время он начал делать ремонт самостоятельно в новой квартире, он умеет всё делать руками, плитку класть, штукатурить и всё остальное, хоть он и головой работает. Он очень умный. А мы в этот момент фактически стали жить втроем с девчонками, он – там вечерами, мы - дома.

Друзья помогали с ремонтом. Но он затянулся на два года. В частично отремонтированную квартиру мы заехали сразу спали на матрасах, вода была только в ванной из ванной носили в кухню. Норм жили в таких условиях. Чтобы поскорее сдать ту квартиру и поскорее отдать долги за эту) Остальной ремонт доделывали вместе здесь я уже могла что-то помочь. Поклеить обои и т.д.

(В связи с новой квартирой были сложные времена, муж трудился наизнос, наша автор кисла и мозг ее заплывал жиром)

Вот первый отрефлексированный мною звоночек.

(Кроме того, что автор - Попрошайка, она еще и Ученица. Звоночки описывает. И дальше она будет все из блога понимать наоборот)

Год назад мы поехали с друзьями отдыхать на море, там был один раз непонимание между мной и друзьями муж встал на сторону друзей, из времяпровождения выбирал проводить время с ними и тут у меня упала корона, стало обидно, я плакала, он не ожидал (что я так отреагирую на это, что ту поддерживает муж, а меня некому поддержать, не знал что я на это так посмотрю). Ходили по пристани там я плакала, он пытался решить вопрос, но не смог.

(Плакала - это ее вложения. Попрошайки уверены, что когда они плакали, им должны. Слезы их - это бриллианты, как им кажется, а не признак их эгоцентризма и неблагодарности)

Вернулись домой всё ок.

Т.к. он очень много работал, я пыталась его вытаскивать, на прогулки, вытащила его на спортивный проект на несколько месяцев, мы ходили вместе вечерами. Потом он закончился к лету. Штурман? Вечера я обычно проводила с детьми или подругой гуляла или работала или на спорте.

(Автор бездельница и после прогулок с подругой стала все чаще задумываться, что она достойна лучшего)

Один раз я заправляла постель и попросила помочь кровать большая и неудобно, он так рявкнул в ответ, что у меня опять свалилась корона. Корона наверное спасателя, что он так много работает надо всё ему обслужить весь быт и всё остальное. Или это эгоизм мой махровый я честно запуталась.

(Ученица обиделась на грубый тон и сделала вывод, что она слишком много его обслуживает. Хотя он работает наизнос, а она баклуши бьет. Три взрослые бабы в доме, а заправлять кровать она требовала у мужа, понятно, почему он рявкнул. Попрошайка жалуется, что слишком большая кровать, купленная мужем. Ну и спала на полу на матрасе, как раньше)

Человек работает днем и ночью и говорит что это всё мне и нашим детям. Я так больше не могу. Я устала притворятся что у нас всё хорошо. Я реально устала и сказала ему об этом.

(Отплатила человеку за работу)

Куда деваются эти деньги, муж их складывает и говорит что это мне на магазин, я говорю спасибо и что всё отдам как только заработаю.

(Чем хороши Попрошайки, они считают, что их спасибо и обещание когда-нибудь заработать - это компенсация)

Потом он говорит не дам или просто скандал на ровном месте получается(понимаю что так не бывает значит не могу отрефлексировать) и я уже не могу эти деньги взять и не возьму. Ещё он говорит, что мы стали лучше питаться, что ему так спокойнее от этой работы что у нас есть подушка, во всяком случае появляется.

(Он еще и оправдывается за свои деньги)

В это же время я начала читать блог в мае, почти год назад. Всё становилось на свои места благодаря этой информации. Я думаю, у меня были и скалки и щи и обиды, обиженка такая, ведь не с ровного места всё это началось. Я себе эти слова «ничего не просить, не жаловаться» сохранила в телефон на первую страничку и сверялась с ними каждый день поначалу.

(Все у нее становилось на места, но через задницу. Она еще читает куриные паблики и много проводит времени с кукушками. А главное - не работает на нормальной работе и бьет баклуши. Поэтому мозг у нее жиром заплыл)

Что я делаю
- перестала выяснять что-то
-перестала готовить 5 блюд и убирать разбросанные вещи мужа, стирать носки (он даже начал что-то просить через несколько месяцев для него сделать, а до этого было как солнце которое всегда светит и чисто и хорошо или может плохо)

(Она сократила свои вложения в быт. Стала чаще мазаться кремами вместо этого)

-попыталась с ним договориться на счет быта минимально хотя бы(один раз в неделю выбивать пледы - пока не получается)) но и себе оставила только готовку, говорю с остальным каждый член нашей семьи может справиться самостоятельно,

(Пусть две взрослые дочери выбивают пледы. Иначе вырастут еще более ленивыми, чем их мать и с большими претензиями к мужчинам)

-разложила бюджет чтобы было видно, что основная часть денег уходит на обычные ком.услуги и детей, на еду и средства, а никак не на меня
-слежу за собой как обычно
-учусь тоже как обычно(сейчас это маркетинг, смм, сео, английский и тд.)

(Разложила скалки, щипцы относительно его заработков. А свои удовольствия отнесла к вкладам)

- стала больше времени вечерами проводить не дома чтобы не провоцировать никаких конфликтов(до карантина), (острый дефолт все друг друга достали, с одной стороны это снижает дефолт наверно, с другой повышает охлаждение и отчуждение)

(Автор думает, что у них острый дефолт, а не ее острая хлеборезка)

- спим под разными одеялами в одной постели, с близостью стало плохо, хотя даже глубокой ночью я могу подстроиться под мужа, а он чудесный любовник, обожемой я это пишу)) но в какой-то момент моё тело отзывается, а голове на следующий день очень плохо, когда понимаешь насколько велико отчуждение с этим человеком.

(Стала даже секс использвать как скалки, хочет, чтобы он встал на колени)

-если мне что-то нужно перенести тяжести сделать реально мужские вещи которые не могу сделать сама - заказываю мастера (в прихожку сделали ящики из картона с девчонками и обтянули тканью, как пример выхода из ситуации) тут же понимаю что значит задолбала мужа раз он ничего в доме дальше своего носа замечать в упор не хочет

(Заказывает мастера за деньги мужа. Считает, что муж, сделавший весь ремонт сам, ничего не вложил в быт)

-стараюсь быть позитивной и ненапряжной
-играю на гитаре, учусь, это для себя

(Позитивная и ненапряжная)

На всё это у меня ушло много месяцев, на осознание что меня как-то меньше любят чем кажется. Ревела ночами в другой комнате, прятала эмоции от детей и от мужа. ОЧЕНЬ долго доходило и всё из рук валилось, пропал сон, аппетит.

(Как она ревела и собирала анти-шкатулку, чтобы решиться на террор мужа, она тоже относит к работе над собой)

Потихоньку всё со временем восстанавливалось потом. Хотя он все равно работал всё время и не видел где я и что я. Тем не менее говорил периодически что любит что красивая. А я начала смотреть на дела, а не на слова.

(Она начала смотреть на дела. Вот ее подружкам-кукушки их парни сердечки шлют, вот это дела. А ей что? Только обеспечивают все и тащат на себе ее и дочек, пока она ревет целыми днями и ночами. Но муж так много работает на этот колхоз, что не видит почти ее слез)

Муж начал дарить очень дорогие подарки, подарил на новый год гитару мне, которая стоит не знаю сколько, крема, туалетную воду, без повода. Сейчас начинаем понемногу общаться. В эти моменты он в телефоне всё время даже за рулем авто (извини работа) и в прогулке (в том же дружеском чате уведомления пилимкают и он скорее читать и отвечать) а меня бомбит в такие моменты. Очень низкая моя значимость.

(Он дарит ее дорогие подарки, а она отвечает ему претензиями. Мужчины, я не знаю, как вы таких баб выдерживаете? Я читать не могу это. Девушки, вы можете? Я дочитываю до места "оооочень низкая значимость" и думаю, вот бы все онегины стали печориными и устроили таким девушкам жесть, чтобы они начали ценить хорошее отношение)

Может лучше не гулять тогда. Сумка тяжелая (не поможет потому что она женская, хоть и спортивная и тяжелая – получила ответ, теперь понимаю, что и спрашивать не стоило). Об эмоциональной поддержке речь не идет, не любит когда я не в настроении, хоть это и достаточно редко бывает. Когда болею тоже не любит очень, поэтому я почти не болею)

(Даже поболеть не может в свое удовольствие)

Он замечательный человек, просто что-то сломалось у нас. Муж считает, что всё дело во мне) Что я с жиру бешусь, что когда всё хорошо, некоторые придумывают себе проблемы.

(Она бесится с жиру из-за переоценки своей ОЗ в несколько раз. Понятно это?)

Он может долго говорить и приводить логичные доводы. Но они больше не работают. Я не хочу больше знать почему я должна заниматься любовью по средам в 2 часа ночи когда он всё закончит, и почему не нужно нести сумку спортивной девушке, и почему с друзьями всегда интереснее чем с любимой. Это вот как надо было задолбать человека в голове не укладывается. Я тоже хочу быть счастливой) и буду) но по этому абзацу вроде получается тогда что я минус всё ещё и это тогда дисбаланс.

(Она уже думает как завести себе любовника и отомстить мужу. Автор, вас ждет несчастная жизнь)

Хотелось бы понять как мне быть дальше? Где мои иллюзии и ошибки? Можно ли поднять значимость или как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями? Устала. Спасибо.

(Устала она. А как я устала от эгоцентричных и жадных рап, передать не могу. Я тридцать в день таких читаю, а мне никто кефир за вредность не дает)

https://evo-lutio.livejournal.com/1137706.html

Хочу научить вас новому алгоритму по разбору ситуаций, в том числе в письмах.

У ситуации отношений всего три важные характеристики.

1. Величина общей территории и динамика ее роста.

Это самая важная характеристика, на которую многие вообще не обращают внимания.

Супружеская пара с детьми или новые знакомые - это не просто разные ситуации, а разные принципиально.

"Я слилааааась", - жалобно тянут Попрошайки, не получающие от своих мужей каждый день признаний в любви.

Хотя слиться в браке практически невозможно.

"Я купалась во любви", - хвастаются Выскочки, получившие от нового знакомого мешок виртуальных сердечек.

Хотя искупать в виртуальной любви можно только свою корону.

Бывает, что мужчины во френдзоне слушают комплименты от женщины и сравнивают с бывшей женой, которая все время ворчала.

И им кажется, что новые отношения полны тепла, а отношений пары вообще нет. Нет даже секса, то есть ноль общей территории.

Общая территория - это буквально: сколько у пары общего в физическом смысле. Есть ли общее имущество, есть ли общие дети, есть ли общий бюджет, общее интимное и бытовое пространство, общее время.

Чем больше общая территория, тем выше порог дисбаланса и дефолта. Сейчас разберемся, что такое этот порог.

Очень важна динамика роста общей территории. Растет общая территория или наоборот уменьшается.

Динамика роста - это что-то вроде коэффициента к величине.

Если общая территория растет, порог дисбаланса и дефолта намного выше.

Порог - уровень с которого справедливо считать плюс плюсом. Понятно почему при большой общей территории или растущей общей территории порог выше? Плюс - это стремление к дистанции, плюс - это отторжение. А при общей территории отторжение невыгодно.

2. Величина дисбаланса и динамика его роста.

Дисбаланс большинство людей понимают неправильно.

Минусом называют стремление отжать побольше чужой территории.

А минус - это как раз стремление иметь больше общей территории.

При росте минуса человек спонтанно вкладывается, причем не просто дарит что-то человеку из щедрости или благодарности, а расширяет общую территорию за счет своей.

За счет своей, а не чужой!

Сами по себе активные шаги ничего не говорят о минусе человека. Он может и в плюсе делать активные шаги, чтобы получить личную пользу. Весь вопрос в том - это его вложения в общую территорию или это его стремление сделать личную территорию больше, получить больше рычагов и личных возможностей.

Вот величина дисбаланса - это разница между стремлением обоих сторон к увеличению и сохранению общей территории.

Отрицательное стремление - это и есть плюс. Отталкивание. Общую территорию хочется уменьшить при плюсе, свою личную увеличить.

3. Рефлексия и оценка значимостей.

Последней важной характеристикой при разборе является то, насколько оба партнера рефлексируют значимости друг друга.

Это все те короны и ЗВ, которым мы уделяем так много внимания.

Без рефлексии человек не может увидеть ситуацию, а значит действует в ней как слепой или даже хуже: действует против себя.

Человек с плохой рефлексией (большой короной и густым ЗВ) ведет себя как плюс, находясь в динамичном, то есть растущем минусе.

Самое удивительное - это то, что большинство людей специально стараются так себя вести.

То есть они намеренно ломают себе рефлексию. Заметив дисбаланс, они избавляются от его рефлексии. Зажмуриваются, надевают повязку на глаза, прячут голову в песок, делают из ладоней домик над головой, и считают, что решили проблему. Как двухлетние дети.

Люди думают, что если развидеть свой минус, если вести себя как плюс, находясь в минусе, то можно поправить ситуацию.

90% писем - об этом. Научитесь видеть это и вам будет очень легко разбирать все истории.

Люди думают, что надо быть "девушками-плюсами" (включая мужчин) и вести себя высокомерно и холодно, чтобы партнер зауважал и стал ценить больше. Они считают, что снижают так липкость и избавляются от зависимости.

Это - несгибаемая уверенность большинства, с которой я тщетно борюсь долгие годы. Это уверенность, что мир существует только в их собственном эгоцентричном сознании. И стоит поверить в свое превосходство, мир примет это, стоит начать себя вести как плюс, партнер станет минусом.

А на самом деле ничто так не растит плюс партнера как ваш неотрефлексированный минус. И ваш минус тоже от этого часто растет, но главное растет плюс партнера. Вы ведете себя абсурдно, у вас множатся баги.

Четкая, ясная, в идеале - кристальная рефлексия значимости партнера и реалистичная оценка своей значимости - это все, что нужно для рыбалки.

Этот альфа и омега, этот пункт мог бы быть первым и единственным и при разборе историй, но чтобы оценить рефлексию человека, мы сначала должны сами увидеть, что у него происходит, а потом уже сравнить это с его собственной оценкой.

Очень плохая рефлексия значимости партнера и искаженная оценка своей значимости - человек-рапан. Очень плохой прогноз ситуации.

Нормальная рефлексия - прогноз хороший.

Отличная рефлексия - перед вами рыбак и его ситуация может развиваться волшебным образом. Затаите дыхание и наблюдайте за магией.

Может быть вскоре будет новый тест, где я покажу несколько таких магических историй.

А пока будем разбирать письма рапанов и рыб, если повезет, то нерыб.

Что касается порога дисбаланса.

Чем больше общая территория, тем выше порог дисбаланса. Это значит, что мы можем говорить про дисбаланс-дефолт супружеской пары только если есть отрицательная динамика к росту этой территории: если супруги или один супруг пытаются уменьшить эту территорию, сократить ее, дистанцироваться и разойтись по разным сторонам.

Если общая территория близка к нулю, то порог дисбаланса намного ниже.

Если люди только начали отношения, то слабая динамика сближения может говорить о дисбалансе или дефолте.

Потом на примерах я это покажу и расскажу, почему так важно видеть порог. Без порога вы не сможете оценить дисбаланс.

Для любого разбора ситуации пары нам важно сделать два вывода.

1. Величина дисбаланса или дефолта (ноль - это баланс).

2. Ясность рефлексии и точность оценки СЗ человеком (чем ясней человек все видит, тем ближе он к рыбаку).

Больше нам ничего про ситуацию знать не нужно.

Ничего не нужно, друзья. Это максимум.

Если величина дисбаланса и дефолта не очень велика, а человек нерыба, то ситуация непременно разрешится в его пользу.

Нерыбы потому и пишут так редко, что они чаще всего сами справляются.

Ситуация рыбы может разрешиться в ее пользу, только если она приблизится к нерыбе и если дисбаланс не очень велик.

Что касается рапана, можно с уверенностью сказать, что даже маленький дисбаланс будет расти, а большой превратится в треш.

Все, что мы можем сделать для рапана при разборе, это попытаться помочь его рефлексии, уменьшив его корону и виноград. Тогда его ситуация не будет ухудшаться так быстро, а плохая ситуация не перейдет в полный треш, болезнь и насилие.

Рыбе мы можем помочь выйти из дисбаланса, если подтолкнем уменьшить корону и поправить локус.

Нерыба с нашей (моей) помощью может решить свою ситуацию как рыбак.

Вот чем мы занимаемся, друзья, с переменным успехом.

Три этапа есть в любом разборе.

Увидеть дисбаланс (учитывая его порог, то есть общую территорию и динамику ее роста). Сравнить реалистичную оценку с оценкой автора и сделать вывод о состоянии его короны и границ.

Помочь автору уменьшить корону, ЗВ, в идеале - помочь разделить границы.

И все, наша работа сделана.

Для работы над собственной ситуацией очень важна правка локуса контроля, фокуса внимания и границ, но для разбора чужой достаточно перечисленного.

Основные ошибки, которые делают комментаторы при разборе.

1. Из-за своих проекций неверно оценивают дисбаланс, не видя фактов, не отличая их от интерпретаций автора, не учитывая порог.

2. Не видят оценку автора, не замечают ее или не учитвают ее из-за фокуса на себе и своих проекциях.

3. Не видят связи между короной автора и динамикой дисбаланса, отвлекаются от главного, путают все, смешивают акценты, самоутверждаются вместо полезной работы.

Такие комментарии к письмам не просто бесполезны, часто они вредны автору и читателям, поэтому я избавляюсь от таких комментаторов, а тем, кто изредка допускает такие ошибки, пишу об этом.

Насколько после прочтения этого поста вам понятно, о чем идет речь?

Замечали все вышесказанное при чтении чужих комментариев?

А при перечитывании своих?

Что мешает видеть в письмах все три характеристики? Только не пускайтесь в рассуждение по поводу порогов, потом разберемся в этой теме. Лучше обратите внимание на оценку рефлексии автора. Это - самое важное. Что мешает ее правильно оценивать?

Может быть при разборе писем вы обращали внимание совсем на другое? Почему?

Одним словом, предлагаю обсудить эту тему пока теоретически, вспоминая прошлые разборы, ошибки и попадания (свои неудачные и удачные комментарии проанализируйте, свои неверные и верные выводы).

А потом попрактикуемся с новыми письмами.

https://evo-lutio.livejournal.com/1137522.html

Вот еще одна Попрошайка, для примера.

Здесь бывший муж тоже монстр. Вроде и хороший был человек, вспоминает она иногда, но все-таки - дрянь и пьянь.

Еле спаслась из плохого брака с пьяницей, хотя очень сильно жалеет, что разрушила хорошую семью.

Прочитайте письмо и объясните, откуда берутся такие противоречия.

egorrolga

Здравствуйте, Эволюция!

Надеюсь, что удача улыбнется мне и письмо попадет на разбор.

Я – мать 4 детей: 14 лет, 5 лет, 4 года и 2, 5 года.

Все дети от бывшего мужа, с которым мы прожили 14 лет в браке. Сейчас второй год в разводе. Я уехала к маме в Сибирь. Муж остался в той части страны. Почти сразу он женился на своей любовнице. Живут в той квартире, где мы жили с детьми. Где был сделан отличный ремонт и все обустроено для удобства детей. Это служебная квартира в военном городке. Бывший муж - офицер. Я попросила мне прислать детские вещи, свои вещи, книжный шкаф и книги, и по мелочи. Очень дорогая пересылка. Я ее оплатила. За машину муж отдал полсуммы ее нынешней цены. Развелись почти мирно, без скандалов и дележки. Муж платит официально алименты, ползарплаты. И это меня очень обязывает, конечно.

(Муж остался в служебной квартире, но все вещи ей отдал, алименты большие платит, машину купленную им же компенсировал ей. Жаль сделанного им ремонта в его служебной квартире... Но автор не может придумать пока, как забрать ремонт с собой в Сибирь)

Причина развода, как я сейчас вижу, моя корона сокровища, мой запущенный внешний вид за годы брака и особенно последние годы декрета. Когда я кроме детей ничего не видела и не хотела видеть. Меня засосала тема раннего развития, домашнего обучения и прочая, прочая.

(Бедная многодетная мать подзапустила внешний вид, в заботе о детях, а капризный и похотливый муж нашел себе другую. Так презентует нам автор сначала эту историю. Посмотрим, что было на самом деле)

Муж жаловался родным и друзьям во время пьянок на отсутствие тепла и ласки, заботы и благодарности ему за то, что он работает. Мне было стыдно перед родственниками, я хотела быть лучшей женой, а была по факту худшей. Пыталась заслужить любовь его родных. А в итоге все больше бесилась. Я когда - то сразу не понравилась его маме, но думала, что она увидит как я люблю ее сына и хочу сделать его счастливым. И все будет хорошо. Но, как я сейчас понимаю, я не умела любить и делать близкого человека счастливым.

(Тут она сокрушается, что не любила его. Но все-таки и мать его обвиняет, что зря не нравилась ей)

Все равно его родные ко мне хорошо относились. Мы с мужем никогда не скандалили и не орали. Муж человек добрый, у него много друзей. Вечера в бане, гараже с друзьями, выходные у родственников. Придет домой, я смотрю волком на него, обиженна. А он: «Ну я же тебя люблю» «Я же пришел», а то еще посмотрит так весело и у меня нет сил обижаться. Губы сами в улыбке разъезжаются. Его родные говорят: «Ты должна его ругать, воспитывать, не пускать гулять» А как я не пущу то. Как вечер, он взял и ушел, а я с детьми дома.

(А здесь вроде и родные уже хорошо относились, были на ее стороне. А вот муж, ну и перец. Шлялся вечно где-то, пьянствовал. А автор наш - сама доброта. Незлобивая, нежная. И почему он жаловался на нее?)

Ну а потом, когда женщина у него появилась, плохо стало. Я поняла, что раздражаю его. Поняла, что все, приплыли. Но ужасно боялась. Сама от себя скрыла, что чувствую измену.

(Теперь не в пьянках его дело, а в другой женщине, которая появилась и разрушила семью. Но сейчас выяснится, что появилась другая женщина только после того, как автор мужа бросила. Как думаете, зачем Попрошайки все время путают и путают следы?)

Я, наверно, виновата, что уезжала к маме, чтобы доносить беременность и родить. Так как у мамы отличный роддом и хорошие условия – безопасно. Как только новорожденному малышу исполнится примерно 20 дней, я на поезде обратно домой. Сначала на 2 месяца уезжала ( со вторым и третьим), а потом с четвертым ребенком уехала почти на полгода. ( за полгода до родов уехала с малышами, по причине его сильного пьянства и отсутствия помощи в быту). А может из-за своей лени и желания быть в кругу родных людей: мамы, любимой тети, сестры. (А по факту просто хотела опереться на родных, нагрузив их своими детьми) Муж всегда был не против, мол, решай сама.

(Уезжала на роды и 20 дней, но примерно на 2 месяца, а в общем-то на полгода. Уезжала, потому что там мама и связи, но вообще-то из-за его пьянок, а может и из-за своей лени, в общем не знает она точно, почему уезжала от мужа на полгода, а детей рожала одного за другим, поэтому в основном жила от него отдельно)

Родив 4-го ребенка, я с детьми приехала домой в военный городок. И мы прожили все вместе год. Потом надо было вести одного из детей на несложную операцию в другой город. Я как всегда собралась и поехала со всеми детьми. Так как не на кого было оставить. Маленький еще грудной был. Муж перед отьездом начал пить 2 недели без продыха. Только на работу ходил.

(Пил без продыха, но на работу ходил. Видимо ходил туда пьяный, хоть и офицер)

А вечера вне дома. И ночи бывало тоже. Приходил пьянющий. Я видела, что он начал пить сразу после того, как я сказала, что опять поеду в мамину сторону. Говорила ему, давай я не поеду, давай в другом городе операцию сделаем поближе, но подороже. Нет, - говорит, - езжай, действуй по плану. И сам бухать, типа все кончено.

А я форум нашла, взаимопомощи алкоголикам и их семьям. Начиталась там всякого, уревелась и решилась развестись. Тем более мне казалось, что я его уже не люблю и не уважаю, он ужасно меня раздражал. И так как сейчас – будет всегда. Сказала мужу, что больше не люблю его и не уважаю и он меня тоже. Что буду разводится. И уехала.

(Тут совсем ничего непонятно. То ли операцию ребенку она делать поехала, то ли к маме, потому что с мамой легче, а он пьяница, то ли уехала, потому что решила с ним развестись. И где здесь его измены, из-за которых он стал раздраженным, тоже не ясно. В каждом абзаце у нее новая и новая версия их расставания. Но раз она ему четко объявила о разводе перед отъездом, то остальные все версии не имеют значения)

О чем я думала не знаю. Муж рассказал все своей родне и те вычеркнули меня из своей жизни. Сестра сказала, что раз решила растить детей без отца, то и пусть. А ее брат страдал и чуть не покончил с жизнью, когда мы уехали (я этого не знала и не верю в это). Она брата в обиду не даст, он достоин любви и уважения.

(Здесь вроде понятно, что она мужа сама бросила и вся родня в шоке была? Хотя автор пытается сделать вид, что ее не так поняли)

Я думаю, что просто достала уже всех. Вернее все устали слушать от моего бывшего мужа, как ему плохо со мной жилось. (((.

Потом было еще полгода переговоров. Муж говорил, все выписывайся и развод. То говорил, приезжай и докажи всем, что ты меня любишь и я тебе нужен. А я вообще как последний трус себя вела. Не знала, что делать и что это твориться. Боялась туда ехать и переживать это все.

(Полгода он предлагал ей вернуться и угрожал разводом. Но автор не торопилась никуда. И если бы ей дать в то время прочитать это письмо, она бы фыркнула и сказала бы, что пусть катится, если хочет, она справится и без него)

Корона моя упала и начался ад. Я даже поехала к мужу со старшей дочкой, по делам и в надежде помириться. Но локус отдала мужу. Приехала и его спросила, что будем делать. А он сказал, развод и признался во всех изменах. И что его новая любовница его любит и заботиться о нем, не то что некоторые. Вещи обещал выслать и мы с дочкой уехали. Через несколько месяцев он подал на развод и потом женился.

(Она не с детьми вернулась, как он просил, а приехала со старшей дочкой, на переговоры, чтобы обсудить условия своего возвращения. Но он условия обсуждать не стал, а предложил развод и рассказал, что у него есть другая женщина, которая его любит)

А теперь все. И я очень жалею.

Я жалею, что оставила детей без отца. Муж не проявляет инициативы.

(Ну вот почему она вела себя так гордо. Она была уверена, что он никуда не денется, что чем больше она вдалеке сидит, тем лучше он ей условия предложит. Так все почти женщины с детьми думают)

Хотя говорит, что очень любит детей и живет ради них. Это его боль, но, что поделаешь, дети вырастут. А меня обвиняет, что я сама виновата, не надо было уезжать и бросать его.

Говорит, что это я приняла катастрофическое решение для своей жизни. И теперь только от меня зависит, будут ли дети любить папу. Это полностью моя ответственность. Я должна их приучить звонить ему регулярно. А сам при этом не звонит. Но говорит, что он всегда рад общению и ведь, никогда не отказывает в нем. Старается всегда отвечать на видеозвонки и общается с детьми.

(Ей бы хотелось, чтобы он все время звонил, плакал, скучал по детям, чтобы она чувствовала, как он сильно зависит, пусть не от нее, но от детей. А он ведет себя независимо и даже прохладно. Рад, когда дети звонят, но сам за ней не бегает. И автору обидно до слез. Она не ожидала этого. Она была уверена, что у нее в руках - рычаги)

Я создала закрытый аккаунт в инстаграмме, для мужа и его родни. Выкладываю туда фото и видео детей, рассказываю, что они делают. Ну чтобы хоть как - то компенсировать разрыв их связи. Муж смотрит и ставит детям лайки. А его родня желает мне любви и счастья. Свекровь сказала, что ее сын так тяжело это все переживал, чуть не умер, а та женщина его спасла и пылинки с него сдувает. Я подумала, как это так, переживал и чуть не умер, ему достаточно было сказать: «Приезжай домой и попробуем все наладить» и мы бы с детьми приехали.

(Она выкладывает фотки детей и ждет, что родня будет страдать по ним. А те ничего, мимими, пожелания счастья. И главное не жалеют, что потеряли ее, а рады его новой женщине, которая заботится об их брате и сыне. Почему же внуки и племянники им не дороже его? Вот чего автор не понимает. А вы, друзья, понимаете? Это главная ошибка матерей в слиянии с детьми, они считают, что мужу и всей его родне дети так же дороги, как и ей, и они готовы на все ради них. А следовательно, думают, что в их руках - власть над всем семейством мужа)

А теперь, я не понимаю, как мне выстроить общение детей и папы. Дети сами не просят звонить папе, только, когда я предложу. После звонка я еще плачу по 2-3 дня тайком. Так больно.

(У детей все в порядке. Они растут, у них есть там бабушка, мама и другие родственники, наверное. Нормальная жизнь. Но автор плачет, потому что жаба ее душит по потерянному. Она не ожидала, что муж оторвется и будет отдаляться)

Никакой тебе большой и дружной семьи, все рухнуло. И трудно видеть бывшего такого родного и чужого. В нашей квартире. Дети тоже хотят домой, начинают спрашивать, когда поедем к папе. Потом опять все налаживается до следующего звонка. Я им сказала, что так вышло, и теперь мы с папой живем отдельно. Но папа вас любит и вы, когда подрастете, сможете поехать к нему в гости.

Я не понимаю, почему я не видела, что мой приезд так нагрузит мою маму. Она практически отдала мне свой дом, сама ютится у сестры. Я вышла на работу, подала заявку на программу «Земский фельдшер». Я работаю на скорой помощи. Надеюсь, скоро приобрести свое жилье и планирую переезд в ту часть страны.

(Автору раньше казалось, что маме легко помогать ей и ее четырем детям. Но вдруг выяснилось, что маме тяжело и лучше было бы жить с мужем, там помогал бы он и его родня, а здесь все легло на плечи ее маме)

Как мне компенсировать то, что я изуродовала жизнь детей. Я боюсь, что, когда они вырастут, обвинят меня, что я лишила их отца. И, вообще, мне так больно иногда за все это. И выход только один. Идти вперед и строить свою жизнь заново. И детей растить на своем примере.

(Нет, не надо на своем примере. Пусть берут пример с более сильных и успешных людей. Наверняка вокруг них есть и будут такие, вы не одна в их мире)

Показать им как нужно справляться с трудностями.

Пока у меня не очень получается, но больше всего вдохновляет ваш блог, Эволюция. Это мощный стимул для развития. Это мое спасение.

(Автор, если вы и правда готовы строить свою жизнь сами, отстаньте от мужа. Надо ему, пусть сам звонит и пишет. Не дергайте детей и не нависайте над ним. Он алименты платит, поэтому вежливо с вашей стороны будет иногда самой писать ему короткие отчеты о том, как живут его дети, раз в месяц, например, но эти отчеты должны быть позитивными, без нытья, без давления на его чувство вины и долга. Если сам что-то спрашивает, отвечайте. Если дети вспоминают о нем, пусть ему звонят. Не давите ни на кого, занимайтесь своей жизнью. Пусть он живет со своей женщиной. С вами остались дети, так что в выигрыше как раз вы. Только этот выигрыш придется еще оплатить, большим трудом, пока дети не вырастут. Но это лучше, чем остаться без детей)

Спасибо вам.

https://evo-lutio.livejournal.com/1137246.html

В прошлом письме были фантазии Выскочки, а в этом письме - ложь Попрошайки.

Все ведущие баги по-разному склоняют человека ко лжи.

Штурманы как бы и не врут, просто в упор не замечают, что вместо "мы" - это их Я, их желание, их инициатива, а второй сначала кисло соглашается, потом вяло сопротивляется, а потом просто сбегает в окно. Штурман не врет, просто видит вместо реальности свои проекции.

Выскочки врут как заводные, а где не врут, преувеличивают в несколько раз.

Попрошайки пишут правду, но очень избирательно и со своими интерпертациями. Настолько избирательно и с такими интерпретациями, что получается хуже, чем вранье.

Давайте посмотрим, как это выглядит у Попрошаек.

miyakiomma

Добрый день, уважаемая evo-lutio!

(Уважаемая, но вместо имени - адрес)

Понимаю, что Вы не скорая психологическая помощь, но очень надеюсь на Ваш разбор.

Мы с мужем живем вместе 8 лет, в браке 5, у нас годовалый малыш. За это время были несколько раз крупные ссоры, но либо я уговаривала его, и он оттаивал, либо менялась ситуация на менее стрессовую или что-то щелкало в его голове и он решал простить.

По сути, ссоры происходили всегда похожим образом - стрессовая ситуация, я веду себя в ней не так, как следовало бы (говорю что-то, что его задевает, не выполняю обещание, опаздываю, иным образом разочаровываю его и не соответствую ожиданиям), он взрывается, говорит, что я ему ненавистна, не разговаривает, игнорирует меня, уходит, потом внезапно переключается и у нас продолжаются теплые и любящие отношения.

Я всегда, наверное, сводила это к его несчастному детству (у него отец-деспот, мать, которая отказалась от него, и четыре жены отца, которые не смогли с ним ужиться), а не к своим проблемам. Понимаю теперь, что нарушала его границы, а он защищался, как умел.

(Основная задача любой Попрошайки в письме - описать монстра. Так она надеется выцыганить чего-нибудь себе на бедность. Попрошайка - самый неблагодарный баг, они все время используют партнеров и все присваивают себе. И не признают никаких косяков, чтобы выглядеть невинными и поруганными)

Мне кажется, серьезные проблемы начались, когда я была беременна. Я была зациклена на ребенке (наш первый сын умер при родах, и я немного поехала крышей на теме детей) и, наверное, перестала поддерживать мужа как раньше.

(Признает свою вину Попрошайка примерно вот так. Еле ползала и поэтому не могла тащить его на себе. То есть они как бы каются, но всем должно быть понятно, что их монстр охренел)

К тому моменту мы переехали в другую страну, были проблемы с постоянной визой, и муж начал обвинять меня в том, что я недостаточно старалась найти местную работу, гарантирующую визу. Я правда не старалась из-за страха и апатии после потери ребенка, а продолжала свою старую работу, но оправдывала себя тем, что она доходная и позволяет мне содержать нас и оплачивать учебу мужа (он два года переучивался в местном универе).

(Здесь и дальше она будет описывать, что содержала мужа она. Но у мужа всегда были сбережения, доход и, наверное, помощь его семьи. А ее материальный вклад был всегда куда меньше. Видите, почему это понятно?)

Визу в конце концов мы получили на его имя, но по сути подготовила ее я без помощи агентов и т. д., но муж постоянно винил меня в том, что я могла бы и раньше постараться и все сделать, что он во мне разочарован, что я его не поддерживаю и т. д.

(Визу получил он, но опять за ее счет. Все заслуги мужа она приписывает к себе. Как маленький злобный Цахес)

Я надеялась, что рождение ребенка поможет нам переключиться, но не тут-то было. Я очень неловко ухаживала за ребенком по началу, мужа это бесило (он медик и гораздо лучше может ухаживать), он часто кричал на меня, что я не так прикладываю ребенка, не так вытираю ему попу, не так ношу его и т. д. При этом отказывался помогать, потому что я должна была сама научиться, как в армии.

(Он отказывался помогать, но откуда-то она в курсе, что он все умеет. Откуда?)

Плюс ребенок очень плохо спал, постоянно был на руках ночью, а я вышла на работу через неделю после родов, так что днем тоже не могла отдохнуть.

(Может быть она и занималась работой дома, немного, но описывает так, будто ходила на работу на целый день, а муж не помогал. С кем же оставался ребенок? На попечении духа Святого?)

В общем из легкой и радостной я превратилась в ручей слез, муж злился на это, потому что, по его мнению, я просто могла переключиться на другое и принять нехватку сна и времени. Вдобавок начались объективные проблемы - у мужа нашли неизлечимое заболевание, из-за которого он не может больше серьезно заниматься спортом (а он спортивный маньяк), его отец серьезно заболел, а мы не могли его финансово поддержать.

(Здесь у нее все в кучу, даже разгребать лень. Но хотя муж заболел и его отец заболел, все равно бедняжка - она)

В какой-то момент у мужа родилась мечта о финансовой независимости, он стал экономить каждую копейку, заниматься акциями, искать недвижимость и т. д., а я... а я инфантильно согласилась на это, но по факту не поддерживала. Например, тянула с поиском информации, которую он просил, не думала глубоко на эту тему, просто хотела купить поскорее любую квартиру, чтобы устроиться и пустить корни.

(Он стал мечтать о финансовой независимости от кого? От своих родителей? По ее рассказу его содержала она. Но теперь он вместе с ней мечтает о финансовой независимости от кого-то. В общем, муж всегда пытался обеспечить семью и теперь придумал финансовый план. Она согласилась участвовать, но стала его подводить. Попрошайки всегда наобещают чего-нибудь от испуга, а потом не выполняют обещаний)

В результате он стал раздражаться почти на все, что я делаю, на все мои идеи, мысли. Чтобы меня стимулировать и обучить, он поручил мне заниматься акциями, я по этому поводу страшно стрессовала, но особо не думала головой, читала книги, но тянула с покупкой-продажей и т.
д.

К слову, это происходило на фоне того, что я только что поступила в докторантуру по специальности, о которой мечтала три года, так что приоритеты у меня были совсем другие и мозг думал совсем у другом.

(Оказывается есть у нее и время и силы, все не так страшно)

В один непрекрасный момент это мужа вывело из себя, он ушел в никуда со словами "расти сына сама". Потом вернулся и предложил поговорить о разводе, но я вымолила у него дать мне шанс, что буду серьезно заниматься деньгами.

В общем, с того момента вся ответственность перешла на меня, и тут рынок рухнул. Я сделала кучу ошибок, потеряла деньги, просыпалась в буквальном смысле в холодном поту, постоянно тряслась от страха, что вот позвонит муж и будет кричать на меня за то, что я пропустила какую-то очередную возможность.

(Если Попрошайка потеряла общие деньги, то виноват кризис и ее нужно пожалеть, потому что она тряслась. Тряска все компенсирует)

Как только мне казалось, что я что-то начинаю понимать, он рушил это в два счета критическим вопросом.

(Она бы во всем разобралась, но он рушил ее понимание критическими вопросами)

Крики и ругательства стали нормой. В итоге через два месяца взаимных мучений я в очередной раз не смогла аргументировать свои действия, и он взорвался. Спустя несколько дней криков и разговоров о том, какое я тупое ничтожество, он впал в депрессию, говорит, что я сломала ему жизнь, что из-за меня у него были иллюзии, которые я же и разрушила, что смысла нет теперь, потому что я его предала и не уважаю его мечты, что у меня был шанс поддержать, а я палец о палец не ударила, просто металась безумно, когда могла просто слушать его внимательно и делать, как он говорит.

(Автор, нет человека, которого вы способны не довести. Не удивляюсь, если муж заболел из-за вас)

Попросил осободить его от этой муки, но когда я предложила нам с сыном уйти, чтобы был шанс успокоиться и подумать, обвинил меня в том, что я снова бегу от ответственности, что я просто хочу жить, как мне удобно и выгодно, а не ради него и семьи, что из такой простой вещи, как построение общего будущего, я раскатала истерику, которая всех угробила. После этого перестал со мной разговаривать полностью и лежит в апатии.

Меня штормит и метает от полного принятия - да, я виновата в этой ситуации и хочу взять на себя ответственность за нее (но как?) - до полного отрицания (он просто штурман, который меня не любит и я его просто раздражаю).

Пожалуйста, помогите найти истину :)

(Она еще смайличек поставила после шутки про истину. Можно представить, как она хитро улыбается. А ее бедный муж - в депрессии, потому что связался черти с кем и завел общего ребенка)

Спасибо Вам большое!

https://evo-lutio.livejournal.com/1137106.html

Фантазерка пишет.

Она и раньше сочиняла, но на карантине ее фантазия еще больше разгулялась.

У меня половина писем в рубрику сейчас - вот такие фантазии. Видимо, скучно людям задницей в своих продавленных креслах сидеть и смотреть на бокал мутного пива.

Придумывают себе истории.

Опишите, друзья, где особенно понятно, что это - фантазии.

Прошлое ее письмо тоже посмотрите, чтобы видеть контекст.

sama_po_sebe16

Добрый день, уважаемая Эволюция. Я автор одного из писем, которым посчастливилось попасть на разбор ранее (https://cutt.ly/YtBEumJ). Очень признательна Вам за разбор. Прочитав и со всем согласившись, я внутренне закрыла для себя все вопросы. И впервые в своей жизни не стала ставить жирных точек, а просто подвесила ситуацию. Вернулась к тому, что у меня лучше всего получается. Я адикт работы, всегда была. И она отвечает мне взаимностью. Тут с головой нырнула. У меня ребенок, большая семья, дом, животные. Забот полон рот. С моим другом, которому я симпатизировала, мы все так же время от времени обменились лайками, короткими коментами. Но я выключила жажду получить взаимность и что-то больше, чем просто приятельство.

Но моя история странным и непонятным для меня образом наоборот начала развиваться. И я очень боюсь, что наломаю дров. С одной стороны - это самая важная и интересная история за всю мою жизнь. Ни в одном мужчине я не была так сильно заинтересована. В письме рассказывала о нем восторженно. Но этот восторг абсолютно искренен и, как мне кажется, оправдан. Он добрый, душевный, порядочный, ответственный, милосердный, успешный, с отличным чувством юмора, положительные, сильный, креативный..и много чего еще. С другой стороны, включается все время моя корона. Я стаскиваю ее зубами, но она периодически прыгает назад.

Все как-то начало развиваться на новый год. Буквально сразу, когда я отпустила ситуацию. Пускай будет здесь M., поздравил меня с праздником. Чуть позже прислал свое фото, подписав, что провел канун нового года в тренажерном зале. Мы иногда говорим о спорте. Поскольку я убиралась, готовила, то увидела сообщение ближе к ночи. Поблагодарила за поздравления, ответила, что так долго не писала, поскольку искала перевод слову "настоящий богатырь". Замечу, что он не качек, скорее типичный интеллигент, в очках, среднего роста. Но очень упорно занимается последние несколько лет. И у него здорово выходит. Он ответил: ты о моем тренере? Поначалу, я не обратила внимание, что на фото он не один. Так и ответила: заметила на фото только тебя, но, если смотреть внимательно, конечно, оба. Он написал: люблю тебя. Я решила, что это оборот речи, он и раньше писал в конце сообщений - с любовью, до скорой встречи.

После этого начал писать и звонить почти каждый день. У меня небольшой коллектив, живу в небольшом городке, хотя мы работаем в национальных проектах, у него в подчинении коллектив из 150 человек, плюс много других обязанностей. Мы люди взрослые, занятые, но в течении дня он постоянно присылал мне всякие милые сообщения, ссылки на какие-то фильмы, музыку, спектакли. Активно приглашал увидеться, писал, что скучает. При чем это было и в личных сообщениях, и в открытых переписках. На очередные сердечки и "с любовью", я написала в личку, эй, тебя не так могут люди понять.

Ко мне уже на страницу приходили твои подруги, выяснить, кто я такая. Поняла это потому, что одна из них, видимо, неосторожно, отметила на моем фото человека, быстро сняла метку, но мне сообщение успело прийти. Спросила, мы как-то не обговаривали никогда, но любопытно, как выглядит твоя женщина, если она существует, ее не задевает такая твоя активность избирательная. Он прислал удивленные глаза, мое фото, слова: вот единственная женщина, которой я все время признаюсь в чувствах.

Последние несколько месяцев, что мы в карантине, после того, как объяснились, старалась выключить все свои Рапунцельские счетчики, не жадничать на добрые слова, на эмоции в ответ, искренне благодарить за знаки внимания типа отправленных цветов или подарков моему ребенку ко дню рождения. Плюс меня, наверное, спасает то, что я стараюсь, и его прошу, использовать его родной язык, а не английский, на котором общались ранее. В силу скромного словарного запаса на его языке, я идеальный слушатель, а не говоритель. Язык учу, но и лишнего ничего это не позволяет писать\говорить. И вроде бы, как мне кажется, все у нас развивается и не угасает. В процессе общения выяснилось, что долго решался, что только купил квартиру (у них в норме годами жить на съемной), что я ему сразу понравилась, что он мне это показывал и говорил, что присматривался, что стеснялся спросить, есть ли у меня кто. О разводе я рассказывала при второй встрече, но объяснял, что у меня в комментах много мужчин писали, как ему показалось, несколько лично. Размышлял,не пара ли мы с ними. Но потом один из этих друзей (он реально ухаживал за мной в какой-то период, писал часто комплименты, организовал поездку заграницу, были общие фото из поездки, приезжал ко мне в гости, жил в столице, тоже были общие фото), женился. Еще один друг, который точно так же писал комплименты или грозные комменты, а это ты где, с кем, почему игноришь, возьми телефон, наоборот, развелся и переехал в другой город. Развелся не из-за меня, из-за коллеги, мы просто дружили. М., оказывается, это все мониторил, переводил переводчиком наши комменты.

Понимаю, что звучат все мои и его активности дико, странно, и по-детски, хотя мне почти 40, а ему существенно больше. Но лично у меня крышу сорвало капитально.

Теперь же включилась другая пластинка в голове. Переживаю эффект самозванки. Мне кажется, что я все время манипулировала, создала в глазах М. образ, которому не соответствую. Вы правильно написали, что я выскочка. Изучила его интересы и пыталась им соответствовать, рисовать в его глазах красивый образ. Ему нравятся женщины, которые готовят. Черт подери, я начала готовить. Реально освоила кучу рецептов. Фоткать, как фуд-блогер ради его одобрения. Ему нравятся женщины рачительные (я не такая, я люблю и умею зарабатывать, но не умею быть слишком экономной), постаралась выглядеть такой в беседах с ним. Ему нравятся женщины, понимающие в музыке, в искусстве. Я земная, простая, хваткая, умеющая пахать, клеить обои, работать дрелью, которая с трудом отличит скрипку от флейты, не говоря о чем-то более глубоком.

Плюс я вдруг начала переживать о своей внешности. Он говорит, что я очень красивая, постоянно говорит, купает в комплиментах. Когда мы виделись в реале, мне тоже казалось, что я его привлекаю физически: старался приобнять, присесть рядом, дотронуться. Но объективно, я переживаю, что не дотягиваю до его уровня. Мне страшно его опозорить, подвести. Мне кажется, что ему нужна хрупкая, миниатюрная и нежная женщина. У меня грудь - 5 размера. Мне за такую не сойти, даже если я иссохну впроголодь.

В общем, мне уже хочется отмотать все до того момента, когда мы дружили. С другой стороны, я жутко злюся порой. Что это я думала, как понравиться, как привлечь, как заинтересовать. Накручиваю себя, что это все карантин его заставил заговорить о чувствах, а так бы мы годами дружили онлайн, с редкими встречами. Из того, что ему реально нравиться, и что во мне реально есть - мое отношение к семье, к делам и к людям. Он педант. У меня на фото, на видео, когда мы говорим -идеальный порядок. Но когда я работаю, а работаю я часто с 7 утра до 2-3 ночи, в доме может быть легкий бардак. И я не переживаю. Мои тараканы в голове все время в работе. Единственное, что спасает - я себя загрузила работой так, что валюсь с ног: уроки с ребенком, школы у нас закрыты, работа основная, работа по дому, кинулась в спорт (хотя не фанат, но у М. огромные, много раз озвученные планы на совместные тренировки).

Похожа я себе сейчас на бедную Гретту, которая плачет об умершем, но еще не рожденном сыне. Возможно ли эти метания остановить? Как перестать думать (и нужно ли), что я навязалась порядочному человеку. У него планы приехать ко мне, как только откроют границы. Но меня убивает, что я не та, к кому он ехать собрался. И у меня слишком мало времени, чтоб попытаться ее стать.

Спасибо за возможность написать.

https://evo-lutio.livejournal.com/1136695.html

Из каждой инерактивной темы - чемодан щипцов, как из Куршевеля - чемодан вирусов.

Попробуем сделать работу над ошибками?

Если вы так же общаетесь на сайтах знакомств, в тиндере или в чатах, вы опускаете свою СЗ, даже не успев ее поднять.

Только если у вас есть запас ОЗ, СЗ ваша может кое-как держаться.

Если вы никого себе не ищете, а давно нашли, у вас есть супруг, ваши баги вам так же мешают.

Супруг к вам уже привык и любит вас по-своему, но общаться лишний раз ему не хочется.

И влюбленности в вас нет, только привязанность. А вы ведь наверное хотели бы влюбленности.

Влюбленность - это ежедневная очарованность и для сохранения влюбленности общаться нужно в границах.

Попробуем абстрактное для многих "в границах" перевести в конкретику.

Предложив вчера делать крючки в представлениях себя, я оговорилась, что не должно быть щипцов, хотя я в курсе, что щипцы от крючков никто почти не отличает.

Крючок - это нечто, что может заинтересовать других, зацепить их спонтанное внимание.

Щипцы - это вытягивание вами внимание, ваша очевидная нужда в этом внимании.

Вот простая разница.

При щипцах ваше намерение вытянуть внимание очевидно всем, вы стоите с протянутой рукой, в которой - щипцы.

А если вам удается сделать крючок, ваше намерение не очевидно, в идеале намерения вообще нет, ни из кого вы внимание не тянете, просто у вас есть нечто очень интересное другим, и внимание их в вашу сторону течет спонтанно, цепляется за что-то и течет сильней.

Понимаете отличие?

Спонтанное к вам внимание блокируется в ответ на ваши протянутые щипцы, которыми вы вытягиваете что-то.

Например, толсто указываете, на что внимание у вас надо обратить и как именно.

"Я зануда".

"Я росла в обстановке беспощадного юмора".

"Умею делать комплименты, убивающие либидо".

"Люблю страсти"

Вы как Штурманы показываете, о чем люди должны вас спросить, и продавливаете это. Если в этом есть немного пепла, которым вы посыпаете голову, то это еще и Попрошайка, вас должны разубедить, утешить. Если в этом есть хвастовство, то это Выскочка, вы вытягиваете удивление вашей необычностью.

На щипцы про беспощадный юмор Выскочке вчера ответили пластмассовым шлангом, мол "по вам не скажешь", так она не поленилась пояснить прямолинейно, что имела в виду свое очень хорошее чувство юмора. То есть не хватило Выскочке маленьких щипцов, достала побольше и затолкала сведения о себе в голову Глупышам.

Ну и что толку, что на фото симпатичная девушка? Позор же.

Во всех этих примерах выше - на фото красивые люди, два красивых мужчины и две красивых женщины.

Поэтому да, к ним и так будет внимание, к их щипцам будет лояльное отношение, поскольку имидж дает запас красного поля.

Но запас красного поля быстро исчерпывается щипцами.

Первоначальный капитал не пускается в оборот, а тратится, а потом начинает расти долг.

Если вы сами показали пальцем, что у вас надо спросить, на что в вас необходимо обратить внимание, то вы не просто заставили людей задавать вам предсказуемые, однообразные, банальные вопросы. Вы еще и себе кайф сломали. Вы понимаете, что сами напросились на комплимент, наплакали или нахвастались, или наоборот пошире распахнули ворота, рассказав, что хотите страсти. Поэтому когда вам покорно зададут ожидаемый вопрос, это будет тухло и для вас, и для другого. Ваш диалог будет формальным, предсказуемым, вымученным, спонтанности в нем не будет.

Поэтому он будет угасать, а если вы с обеих сторон постараетесь его тянуть, он сожрет энергию у обоих.

Это обычная судьба ваших диалогов.

В фотографиях тоже часто присутствуют щипцы, которые выдаются за крючки.

Если вы на фото с кастрюлей на голове, вас обязаны спросить про кастрюлю. Если на первом плане ваши огромные яркие ботинки, вы принуждаете спросить про них. Если вы держите ребенка вниз головой, всем придется спросить у вас про ребенка.

Если не спросят про кастрюлю на голове и ребенка вниз головой, получится даже обидно. Вы из кожи вылезли, чтобы зацепить, а никто и внимания не обратил. Поэтому из жалости (из вежливости) кому-нибудь все-таки придется спросить то, что вы тянете, хотя и не захочется никому. Все вытянутое щипцами лишает человека спонтанного внимания и ему скучно. Это принудиловка. Это вы за него придумали, что он должен спросить, а не он захотел. Всем интересно свою волю проявлять, свое творческое начало, свое спонтанное внимание или либидо, а не следовать вашей указке, особенно толстой, очевидной, торчащей как большая пушка.

Вспоминаются добровольные выборы у генерала-адмирала Алладина, который прикатил на выборы танк.

Полуголая девушка в эротической позе настолько явно напрашивается на комментарий, что каждый мужчина и половина женщин чувствуют обязанность что-то написать. На них направлена пушка. И от этой принудиловки никому не хочется. Щипцы вызывают обратный эффект, разворачивают поток вспять.

Получается, что стараясь сделать крючок другим и вылезая из границ тем самым, вы подкладываете себе свинью. Лучше бы у вас была серьезная фотка и сдержанное представление, никто не видел бы щипцов от вас, никто не чувствовал бы обязанности что-то у вас спросить, но спонтанное внимание к вам было бы больше. Все молчали бы, но оценили бы вас максимально высоко, насколько позволила бы ваша реальная ОЗ,

Представьте себе формулу роста СЗ.

СЗ = В

Где В - спонтанное внимание.

В = ОЗ - щипцы

ОЗ - это ваш имидж, в данном случае на фото, + ваш социальный статус и статус в узком круге (в данном случае в блоге как комментатора).

Спонтанное внимание и так к вам течет, ровно столько, сколько вы заслуживаете благодаря своему статусу, своему месту в поле (объему вложений в общее дело), а вот щипцами вы снижаете этот поток и чем больше ваши щипцы, тем больше снижаете.

Крючок - это отрицательные щипцы, щипцы наоборот. Не анти-щипцы, которые просто нейтрализуют щипцы в ноль, а щипцы наоборот: не вы тянете, а к вам тянутся, другое направление вектора.

Поэтому при наличии крючка формула спонтанного внимания выглядит так.

В = ОЗ - (- щипцы) или В = ОЗ + крючок

Крючок увеличивает спонтанный поток, причем в динамике этот поток растет очень быстро, поскольку чем больше поток к вам, тем проще сделать крючок, в крючки начинает превращаться каждое ваше слово.

В этом секрет такой быстро динамики СЗ у рыбаков и хищников. Короткое общение и в них влюблены по уши.

А что получается у вас?

Ваша ОЗ, то есть реальные ваши достоинства, ваши ресурсы, вынуждены бороться с вашими щипцами, но щипцы чаще всего побеждают и В становится отрицательным, а с ним и СЗ. От вас отворачиваются. Может быть не навсегда, отдохнут от бестолкового, вымученного общения с вами, и опять появляется небольшое В в вашу сторону, но вы его раз-раз и снова давите своими щипцами. И от вас опять отходят подальше.

Часто вы отмораживаетесь первыми, особенно если ОЗ второго ниже, а щипцов у него столько же, как и у вас.

Тогда получается, что у него еще В в вашу сторону есть, слабенькое, придушенное вашими щипцами, а у вас уже ноль, вы не хотите общаться и можете переживать, что человек тянется к вам, а вы от него устали. Устали вы выжимать из себя ответы на его щипцы и мастерить свои щипцы для него. Он тоже устал, просто меньше, а когда вы отвернулись, его В может начать даже спонтанно нарастать, если он зацепится короной. А если не зацепился короной, отпустит.

Вот так щипцуя друг друга вы и утомляетесь быстро.

И вам кажется, что спонтанность рыбаков - это какое-то врожденное чудо и научиться этому нельзя.

Можно научиться.

Но сначала надо научиться убирать щипцы или хотя бы видеть. Если вы не умеете видеть у себя щипцы и убирать их, вам рано учиться крючкам.

Не переоценивайте себя, научитесь убирать щипцы.

Отслеживайте все, что хотите вытянуть себе. Представляйте на другой стороне не Глупыш и не Стесняш, а умных людей, видящих все ваши потуги и манипуляции.

Многим кажется, что торчащие щипцы - это "открытые границы", щедрое приглашение войти.

Но это так, если у вас большая ОЗ и другие мечтают к вам зайти. Если же представить, что никто или мало кто, то это не приглашение, а зов, даже мольба.

Снимите корону Сокровища и вам не будет казаться, что вы даете другим возможность, вы увидите, что вы других просите.

Ваш запрос намного больше, чем к вам. Ведь это с вашей стороны щипцы, а с другой стороны - ответная милость.

Если вы - мужчина, то зазывать к себе женщин не такие уж щипцы, но есть одно неприятное но.

Вы зовете всех женщин, а не конкретную, поэтому гипотетическая женщина с хорошей ОЗ скорее всего испытает не интерес, а разочарование. Вы открыты, но вы слишком неизбирательны, вы чересчур всеядны, чтобы вами могла заинтересоваться женщина получше. Для нее ваш зов - щипцы. Ваша нужда в ком-нибудь, а она - не кто-нибудь.

А если вы женщина и заманиваете мужчин, все еще хуже.

Понятно почему?

Сдержанное описание без "крючков", то есть без щипцов, вызывает больше уважения и внимания.

У некоторых комментаторов я вижу такой цикл.

Человек с хорошей ОЗ, имидж+экономика, активно пользуется щипцами, тянет к себе внимание, в результате отмораживает всех и отмораживается сам. Сидит в башне и видит, что в башне тоже ничего не происходит. И опять идет рыбачить щипцами.

Чтобы вас спонтанно заметили, без ваших щипцов, надо принимать участие в каком-то общем деле, даже если это не работа, а досуг, вкладываться в общее дело, проявлять себя в русле общего дела, это и вызовет к вам спонтанный поток внимания. Хватать человека и тянуть его щипцами к себе не нужно.

В блоге это - комментарии. Обращая внимание не на себя, а на темы блога, вы создаете поток внимания к вам без щипцов.

Вообще, помещая свой фокус на какое-то дело и привлекая к нему фокус других, вы можете развить мощный поток внимания в свою сторону, без намека на щипцы.

А когда вы тянете одеяло лично на себя, тем более на свое маленькое, принципиально мелкое для всех, вы щипцуете.

Откройте тему Знакомств и вы увидите много щипцов, некоторые намного больше, чем фигура человека.

"Не успеваю комментировать блог" пишет, например, девушка и дальше заливает несколько фоток, вываливает о себе пространное описание и отмечается под другими фотографиями подробными рассказами о себе.

Понятно, что это огромные щипцы и жажда внимания? Комментировать она не успевает, ничего полезного общему пространству дать не может, потому что некогда, а вот по вниманию лично к себе очень голодна, поэтому полночи готова говорить о себе и выкладывать фотки. То есть не скрывает, что время у нее есть только на знакомства, потому что это для нее - основное.

Такое ощущение, что некоторым не хватает мозгов, чтобы не палить свою нужду.

Будто они не видят, насколько их протянутая рука велика.

О тех, кто пытался кидать шары под чужими фотками, стоит сказать особо.

Половина - пластмасса в ответ на щипцы, половина - свои щипцы.

Многие думают, что ответить то, чего из тебя тянут и ждут, это вежливость.

Например, если мужчина написал: "Дайте знать, если этот комментарий пробудил вас на инициативу", девушкам становится неудобно идти мимо и если они относятся к этому человеку хорошо, они как бы вынуждены написать: "Даю знать".

На самом деле, откликаются на такое только Сокровища, которые не помнят о существование других женщин. Мужчина обратился ко всем, а дает знать именно она. Она готова встать в очередь из желающих? Или она уверена, что ее кандидатура - лучшее, что ему светит?

То есть "вежливость", благодаря которой вы реактивно даете то, чего человек вроде бы просит, это признак короны Сокровища, под которой вам кажется, что человек просит именно у вас лично и загнется без вас. И это пластмасса, потому что в вашем шаре нет ничего спонтанного. Вы снисходите к человеку, который и сам теперь вынужден к вам снизойти, потому что имел в виду не вас, а кого-то получше или всех сразу. Так два Сокровища и снисходят друг к другу, поэтому и кормят друг друга кислыми щами.

Вчера было много примеров самой разной пластмассы. Даже перечислять все не буду, сами идите и посмотрите. На все щипцы следовала пластмасса. А иногда и без щипцов.

"А голландцы различали синий цвет?" - пошутила одна, увидев на картине синее. На сотый раз одна и та же шутка превращается в хрен собачий. Для юмора необходима неожиданность и креатив, а не унылое повторение одного и того же готового шаблона.

Теперь про липкие шары, которые по сути щипцы.

Есть такие общительные люди, которые очень сильно выкладываются, начиная общаться. Они заваливают всех, с кем общаются, шарами. Они не могут оставить последнее слово за собеседником и обязательно напишут еще и еще чего-нибудь "теплое". Такое теплое, что это похоже на липкий кисель.

Немудрено, что их жены и мужья ненавидят их тусовки. Супруги видят, что те готовы на пузе танцевать, выражая свою симпатию к каждому почти, без разбора. Супруги видят их слив, а Сокровища думают, что их ревнуют, что они - конфетки.

Вот такие обильные, несоразмерные, постоянные шары - это не только слив и демпинг, но и большие щипцы.

Написать девушке, что великий художник изобразил на картине именно ее, это и слив, и демпинг, и щипцы. Девушка теперь должна что-то за ведро этой патоки. Хотя ей и понятно, что автор патоки готова отливать ее ведрами всем подряд.

Вам кажется, что вы человек щедрый, любвеобильный, но вы выглядите очень голодным по дружбе и по любви, зависимым, готовым лезть из кожи ради чужой симпатии.

Стоит кому-то обратить на вас внимание, как вы начинаете закидывать, заваливать своими липкими шарами.

Человек автоматически отвечает вам чем-то таким, но это пластмасса - в ответ на ваши щипцы. Он чувствует себя должным вести себя симметрично. И дальше он либо прячется от вас, либо, если голоден, хочет получить от вас эксклюзивное отношение, ведь он выложился в общении с вами как ни с кем другим. Вам кажется, что вас ревнуют к другим, а у вас просто хотят получить компенсацию за вклады.

Вот два исхода. От ваших шаров-щипцов либо пятятся, либо у вас требуют платы за ваши щипцы.

А вы не можете заподозрить за собой щипцы, вам кажется, что вы были щедрыми.

Вы не учли субъектность тех, кому кидаете свои обильные шары. Они не стенки, они чувствуют обязанность ответить, поэтому все ваши несоразмерные шары - это щипцы.

Шар должен быть точно такой, какой приятно получить и на который приятно ответить.

Шар должен быть в границах приличий, соразмерный формату отношений и не вылезающий далеко за его границы.

Особенно плохо, когда шарами заваливает женщина мужчину. Ему деваться некуда, он не хочет обидеть ее и под щипцами отвечает теплей, чем хотел бы. Его теплота вымученна, выдавленна, натужна.

А потом его злость берет, что его вынудили. Или не злость, а уныние. Или страх. Смотря что у него за ситуация.

Кроме обильных шаров-щипцов вчера еще много было простого решета.

Один анекдоты шпарил без остановки, будто всех забанили в поисковиках и сборники анекдотов - дефицит.

Другие рассказывали о себе всякую хрень, будто это всем интересно.

Некоторые обсуждали кулинарию, огородничество и садоводство, причем многие болтали друг с другом на ты и о чем-то, неизвестном аудитории, приветики передавали родне, подчеркивали местечковость своего общения, чтобы побольше мусора оставить в моем блоге.

Мусор охапками - это показатель того, что у вас вообще границ нет, друзья. Вам все равно, где вы находитесь, вам лишь бы свое решето открыть и облегчиться у всех на глазах. И вам невдомек, что все читающие в недоумении, зачем им это все читать, какое это имеет отношение к блогу, в который они пришли, и к теме, которая их заинтересовала для чтения. И вам наплевать, какая большая аудитория у блога, и за что все вынуждены читать ваш мусор.

И при этом вы пишете, что читаете "почти все в блоге", будто это ваш подвиг. А мне читать ваш мусор у себя - это крест?

Сделали бы милость мне и не читали вообще. Но главное, избавили бы от своих глупостей в комментариях.

Одна пишет в паблике подружке: а давай не будем об огороде в паблике, давай я тебе завтра утром в личку напишу?

То есть вместо того, чтобы написать ей в личку и предложить не флудить в паблике, она дополнительно мусорит в паблике, договариваясь о завтрашней личке. Паблик ценится ниже лички. О важной встрече в своей маленькой личке переговоры идут в большом паблике.

И так у Сокровищ во всем.

В центре картины мира - их большая задница, как Солнце, а все остальные вращаются вокруг как планеты.

Вообще решето - это главный бич общения. Некоторые превращают в помойки каждую ветку в своих блогах. И в моем превратили бы с удовольствием каждую ветку, если бы я не следила. Как голуби набежали бы и загадили, вытеснив тех, кому интересно писать по делу и не хочется читать ваш флуд.

Причем флудильщики рады количеству комментариев у себя и не видят динамику своей СЗ в результате этого. Когда снижается качество, количество начинает работать против вас, потом и количество снижается, а качество падает еще ниже.

Флуд - из-за неуважения ко тем, кто будет читать, и из-за неуважения к себе, ведь вы даете понять, насколько вы бездельный человек, рады болтать о чем угодно, банальном, бесполезном. Вам не жаль на это своей энергии и времени, вам не жаль на это энергии и времени собеседника.

Если вы уважаете себя и других, вы будете писать только что-то полезное или умное, интересное или смешное, а не мусор.

И говорить тоже.

Даже близким. Или тем более близким.

Ко всему, что вы выносите во внешний мир из своего внутреннего мира, надо относиться внимательно.

И если вы не фильтруете, значит вы игнорируете границу между собой и другими, внутренний мир у вас не отделен от внешнего.

И это означает, что границы у вас рапаньи пока.

Фильтр - это начало границ.

Осознание, что вы выносите вовне, с какой целью, зачем, как это выглядит со стороны - это и есть границы.

Общаться без щипцов легко, но надо привыкнуть общаться осознанно.

Это сделает общение не реактивным, а проактивным, это и есть нерыбье общение.

Вот такая у нас ситуация пока.

И давайте ее обсудим.

https://evo-lutio.livejournal.com/1136559.html

Давайте попробуем.

Публикуете своё фото, рассказываете о себе. Поменьше неважных подробностей, побольше важных. Посмотрим, умеете ли вы важное определять, учитывая контекст, где вы представляетесь, для чего и кому.

Потом я прокомментирую, получилось ли у кого.

Задача дать о себе представление и фото, которые будут содержать крючки и пробуждать людей на инициативу к обращению к вам. Ну и дальше диалог завязывать интересный. Резину не жевать.

Крючки - это не щипцы, а наоборот! У кого получатся щипцы, обсудим. Рефлексирует, кого и почему охота прокомментировать.

Ну и для тех, кто будет комментировать. Своё фото с описанием вешайте сначала, не оставляйте под чужими фото банальностей, пластмассы и особенно тухлых яиц.

Пишите рыбацкие комментарии или хотя бы нерыбьи.

Давайте уже практически учиться, а не только рапанов в письмах осуждать.

https://evo-lutio.livejournal.com/1136182.html

Некоторые Ученицы годами комментируют, а потом пишут у себя в блоге какую-то чушь.

Например, что они где-то прочитали, что по исследованиям Курта Левина это не они такие ленивые, а них действуют негативные силы.

Мне все кажется, что про поле хотя бы 10% уже понятно, хотя бы такие очевидные вещи, что это за силы негативные у вас в поле.

Но нет, Ученицы всегда готовы обрадовать меня тем, что им не понятно ничего.

Негативные силы в поле - это все заработанное вами, друзья, к настоящему моменту.

Это ваши дурные привычки, например. Мощные негативные силы поля, которые тянут вас к саморазрушению. Тянут пить, курить, объедаться.

Тянут отдаваться в баре первому встречному. Тянут сливать все свободное время компьютерным играм.

Привычки не сами по себе выросли в таких монстров, вы их вырастили потаканиями и безвольными повторениями.

Но теперь они выросли и вам нужно много воли, чтобы им противостоять. А у вас ее нисколько нет. Только негативные силы поля.

У некоторых других людей нет в поле таких негативных сил или эти силы слабей, а у вас, например, очень сильные.

И вам приходится очень нелегко.

Есть и другие силы в поле, но все почти - это ваши собственные паттерны или те условия, в которых вы оказались, благодаря своему опыту, своим привычкам и выборам. И это все действует на вас сейчас и мешает вам. Или помогает, если вы заработали помощь.

Среда является такой полевой силой. Все вокруг наркотики употребляют и вас поэтому тянет. Тянет силой окружающего влияния.

Ну а что же вы оказались в такой среде? Надо было стараться лучше и не жили бы в клоаке сейчас.

Условия жизни обычно заработаны человеком, существуют по его собственным заслугам и допущениям.

Это силы поля.

И лень ваша - это тоже сила. Не только она действует на вас, но и лень сама по себе тоже.

Лень - это слабость волевой мышцы, неспособность организоваться, неумение собрать себя в кучу, чтобы начать работу.

К лени может относиться и отсутствие полезных привычек. Вы не привыкли делать зарядку и вам лень.

Или не привыкли работать дома и вас все отвлекает.

К лени так же относится общая апатия. Это когда у вас мало энергии, все ресурсы фрустрированы, единого жизненного смысла нет, конструкция личности распадается на части, поэтому вам все неохота и вы быстро теряете интерес.

Вот какие силы действуют в поле.

Именно в этом и заключается магия положительного опыта. Положительный опыт строит ваше поле сильным и благоприятным.

Именно поэтому нельзя понарошку "попрактиковаться" как хотела автор сегодняшнего письма. Такая практика слива как у нее адаптирует только к сливу. Автор адаптируется к ситуации, где она хочет быть жилеткой, кормушкой и ночлежкой, чтобы получить немного секса или даже просто флирт с надеждой на секс. Она не просто приспосабливается отдельными частями, она становится такой в корне. Она учится получать удовольствие от такого статуса и действительно получает его под короной. Она воспринимает этот опыт как положительный и это цементирует ее новую идентичность. Ее фигура в поле становится совсем маленькой и приплюснутой к плинтусу. Это реально происходит, а не в ее мыслях или в воображении. Там наоборот, а в реальности вот так. С ее персоной у парня связываются самые жалкие ассоциации и характеристики, и у нее самой в отношении себя - тоже самое. Стоит короне немного сползти, она это видит, потому что это ее реальный опыт.

Те, кто не понимают, что такое поле, считают, что можно просто "поднять самооценку", но самооценка без короны отражает реальное положение вещей. Что толку внушать наркоману, что у него нет такой привычки, если она есть, на физическом уровне и не только. И как внушить человеку, что он востребован, если он презираем? Реалистичная самооценка базируется на обратной связи мира, на получаемой каждую минуту реальной обратной связи. Самооценка не висит в воздухе как корона. Да и корону надо все время кормить и держать, чтобы не упала, просто так она висеть не будет.

Опыт слива запечатлевается не только в памяти, хотя память - основа самоидентификации. Мы знаем себя такими, какими помним. Если чего-то у себя мы никогда не видели, не пользовались, не опирались на это, мы не знаем это в себе. Точно так, как мы не можем представить своего знакомого каким-то совсем другим человеком, если знаем его хорошо и давно, так и себя мы не можем воспринимать в отрыве от всего, что знаем о себе.

Опыт оставляет не просто отпечаток, он лепит человека. У человека и нет ничего, кроме опыта. Опыт формирует личность.

Эту мысль некоторые психологи поняли неверно и лечат негативный опыт разговорами, думая, что болтовня может заменить опыт.

Но это невозможно.

Личность плавится и куется в кузнеце опыта, строится из кирпичей опыта.

Каждая реакция, каждый навык, каждый способ, метод, образ - все это плавится из опыта и закрепляется в том числе на нейронном уровне.

После слива человек представляет собой кисель, он полон недоверия к себе, страха перед реальным положением дел, желанием найти где-то опору, сбежать от себя в кого-то другого. У него собачий взгляд, путанная речь и нет нормальной спонтанности. Но разрушения после слива касаются не только его внутреннего состояния. Окружение обычно в курсе и воспринимает человека в этом плохом качестве. Если кто не в курсе, человек сам расскажет, поскольку после слива трудно держать язык за зубами, из решета льется. Остановить слив сложно, он продолжается по инерции. Человек действует по накатанной, реактивно, то есть продолжает слив дальше, перенося на новые ситуации все тот же тип поведения.

И развернуть его - целая работа. Остановить, а потом развернуть.

Некоторые думают, что дело только в упавшей самооценке. И если после слива поднять самооценку с пола, будет все хорошо.

И они делают страшную вещь. Из отрицательного опыта они создают положительную видимость, то есть вместо того, чтобы опознать неправильный паттерн как ошибку, подкрепляют его.

Вот женщина в последнем письме заманивает парня к себе домой, организует ему ночлег, кормит его, "раскрывает" перед ним свою корону равенства, жилетку и пилотку.

Как этот негативный опыт помешает ей начать нормальные отношения?

Попробуйте реально представить, что делает опыт.

Некоторые психологи, поняв, насколько опыт влияет на идентичность, а идентичность - на поведение, стали призывать запретить плохое отношение. Все должны давать друг другу только положительную обратную связь. Но это во-первых, невозможно, любить насильно не заставишь, а во-вторых, было бы очень вредно, остановило бы эволюцию и повернуло вспять.

Но опыт действительно формирует идентичность. А репутация цементирует.

Негативный опыт делает слабыми, растерянными, подвешенными в воздух, поэтому хочется хвататься за корону или зеленый виноград.

И если у вас был только негативный опыт и только негативная обратная связь, а положительной не было или была давно и исчерпана, у вас маленькая ОЗ в этом ресурсе, а если был слив, ваша ОЗ может быть даже отрицательной. В этом случае, чтобы выйти хотя бы в ноль, вам нужно выплатить долг.

Кто понимает, каким образом выплачивать долг после слива в любви?

Только не путайте с хвостами, которые бывают от косяков. От слива долг совсем другой - отрицательная своя фигура, долг своему банку.

И вообще, чем характерен проигрыш в ноль или слив под проценты? Как это выглядит?

Вот, например, автор последнего письма. После истории с парнем, как может восстановить фигуру?

Что она должна делать для этого?

И на каком уровне слива она сейчас? Как ей слиться больше?

Понимает кто-нибудь эту тему?

https://evo-lutio.livejournal.com/1136039.html

По большому счету решето и баги вредят только самому их хозяину.

Чем больше ваши баги и дырявей решето, тем меньше у вас продуктивных связей и меньше поток поля в вашу сторону, потому что люди пятятся от вас, отворачиваются, отстраняются.

Но есть одно но.

Люди дистанцируются, когда есть куда дистанцироваться.

Если дистанцироваться некуда, люди пытаются избавиться от вас.

Травля в коллективе связана, в основном, с багами того, кого травят. Травля - противоправная мера, это противозаконная коллективная агрессия, поэтому ее нужно пресекать, если вы руководитель или общественность. Но если травят вас, лучший способ пресечь травлю - это убрать самые жирные свои баги, свою Выскочку, за которую больше всего достается, свою Училку, своего Штурмана, свою Попрошайку и Ученицу. Когда вы перестанете бесить коллег, вас перестанут травить сообща. Но обычно баги тех, кого травят, растут как на дрожжах. Жертвы не желают "подчиняться", поэтому все больше и больше лезут обидчиков учить, обвинять и доказывать что-то тем, кого они раздражают, кто не желает их слушать. Поэтому травля растет, пока руководство ее не прекратит.

Еще хуже дела обстоят, если ваши жирные баги и обильное решето распыляются в четырех стенах с родственниками или супругами.

Дистанцироваться им некуда, это их жилплощать и никто не собирается оставлять вам ее, как оставляют бомжу полвагона, прижавшись в другой угол, пока бомж вольготно растянулся на сиденье. В час пик бомжа просто выкинут из вагона. Если отойти подальше некуда, источник вони устраняют.

Самоизоляция - как раз такая ситуация, когда за баги все начинают огребать.

Обычно баги есть с обеих сторон, поэтому охаживают скалками друг друга.

Про то, чем бесят баги, понятно всем читателям блога. Вы все в письмах видите, как бесят баги, когда они велики.

Кто может выдержать Училку, которая чуть что встает сверху и начинает назидать?

Кто выдержит Штурмана, который то и дело командует, что второй должен делать и как он должен это делать?

Кто вытерпит Выскочку, которая все чужие достижения приписывает себе? А Попрошайку, которая все время жалуется партнеру на него же самого?

Человек с большим багом в тесном пространстве - это ядовитое насекомое. От него хочется спрятаться, а если некуда, приходится устранить источник яда.

Чтобы не сводить с ума домочадцев своим решетом, можно дать обет молчания. Особенно если из вашего рта как в той сказке все время вываливаются ядовитые змеи и тарантулы. Ваше молчание тоже будет раздражать, но куда меньше, чем ваши баги.

Отвечайте на вопросы по существу, а внутренним миром своим делитесь сдержанно и не пытайтесь влезать во внутренний мир партнера без приглашения. Дайте воздуха тем, кто вынужден находиться с вами вблизи. Не травите близких своими багами. Если же получится еще и кислые щи с лица стереть и следить за тем, чем вы пользуетесь и как за это платите, ваши границы существенно улучшатся, а значимость ваша вырастет.

Хорошие границы позволяют партнеру существовать рядом с вами комфортно.

Если партнеру рядом комфортно, значит ваши границы хороши.

Расскажу про вид решета, о котором не все знают и не понимают, насколько оно токсично.

Это решето, через которое вы изливаете в мир свои негативные переживания.

Вот это - реальная токсичность, которая превращает нахождение с вами в ад.

Вам может казаться, что вы имеете полное право выражать свои эмоции, опасения, предчувствия, боль и гнев.

Вы можете думать, что это лично ваша территория.

Но если вы открываете рот и озвучиваете, вы уже на общей территории.

Вы думаете, что если ваш негатив не касается напрямую вашего партнера, то вы не трогаете его границы.

Вы же просто рассуждаете вслух о том, что вас печалит.

Коронавирус задрал, мэр города гайки закручивает, начальство на работе дерьмо жует, коллеги тупеют, погода за окном бесит, деньги заканчиваются, доллар растет, америка достала, нефть дешевеет, олигархи страну ограбили, соседская собака замучила.

Много горестей у маленького человека, всех и не сосчитать, и все это его объективные беды и нужды.

Ему кажется, что это достаточное основание для того, чтобы изливать негатив на окружающих, которым даже уйти некуда от его поноса.

Это самый настоящий понос, если вы не можете избавиться от привычки постоянно огорчаться не про себя, а вслух.

Самое плохое, что такие люди-понос часто еще поддержки требуют.

Их токсичное решето другим следует не только терпеть, но и выражать свое сочувствие.

Будто всех этих других не касается коронавирус, доллар, нефть, будто они не слышат соседскую собаку или у них нет начальства.

Домочадцы в тех же самых условиях, но только еще и вынуждены расхлебывать чужой понос.

И вот что самое главное.

Когда человек слышит недовольную, раздраженную, гневную речь, он автоматически воспринимает ее, как обращенную к нему.

У него все напрягается внутри, он чувствует атаку на себя, приходит в боеготовность, если слышит брань.

Речь - это призыв, речь - вызов. Поэтому безучастно слушать, как некто ругается, пусть даже в воздух, очень трудно, почти невозможно.

Это умеют люди только с очень хорошими границами, те, границы которых подобны броне.

В этом смысле близость с хозяином токсичного решета в каком-то смысле даже полезна, можно натренировать границы.

Но у большинства людей границы далеки от того уровня, когда возможна такая тренировка.

Окружающие либо втягивают головы в плечи и страдают, либо кидаются возражать и утешать.

Вот эта вот "поддержка" - это вынужденный диалог, в который люди вступают под агрессивными щипцами, потому что не реагировать на такой стимул намного сложней, чем реагировать. Они реагируют как могут, но способа у большинства всего два: кормить корону, пытаясь задобрить, или спорить, что не все так плохо. Кормление короны изнуряет кормильца, а нытику дает положительное подкрепление. А споры заставляют его распахнуть решето еще больше. То есть в любом случае эффект поощрительный, стимулирующий, увеличивающий проблему, а не решающий ее.

Уменьшить токсичное решето можно иначе.

Если ваши границы не позволяют совсем абстрагироваться и загородиться стеклянной стеной, оставаясь спокойным, можно отвечать.

Лучше всего "то ли еще будет".

Две реакции хороши: "выходит что так" и "это еще цветочки".

Все плохо, но будет хуже во много раз. Только это пресекает чужой негатив.

Главное, чтобы вы сами понимали, что это защитная мера, а не ваше серьезное мнение.

- За месяц на карантине без кислорода мы станем больными людьми.
- Если доживем.

- Когда карантин кончится, мы обнищаем.
- Думаешь, он кончится?

- Мы все заболеем.
- И умрем.

Лучше всего, если любитель негативных излияний не заподозрит ваш троллинг, но в любом случае ему вскоре станет неприятно изливаться вам.

Вы невкусный.

Суть в том, что когда человек делает вид, что "проооосто выражает мысли, не обращаясь ни к кому", он на самом деле шарит своим внешним локусом в поисках поддержки, хочет опираться на всех, у кого есть уши. Иначе бы не выплескивал в мир, не тратил на это энергию.

Он как ядовитое насекомое брызгает других ядом, чтобы вогнать в ступор и попить крови.

Это сгущение красок, но суть примерно такая.

А если вы невкусные, ему не хочется иметь с вами дело.

Он понимает, что поддержки снаружи не будет и перестает изливаться.

Это происходит не сразу. Это может вызывать поначалу обиду на вашу нечуткость.

Но так можно быстро научить партнера не сгружать на вас весь свой внутренний хлам, научить опираться на себя, а не истерить "в воздух".

А теперь скажите, друзья, какие качества и какие условия нужно иметь человеку, чтоб исполнять партию "то ли еще будет", сохраняя равновесие, спокойствие и чувство юмора?

Есть несколько вещей, которые мешают большинству людей отвечать так.

И доброта в этот список, конечно, не входит.

https://evo-lutio.livejournal.com/1135617.html