Время от времени мне пишут в личку разные люди и советуют посмотреть разные фильмы.

Обычно новые.

Вот недавно человек пять написали, что стоит посмотреть "Красавчик со стажем" 2019, французский фильм, про хищников.

Это редкая дрянь. Ну не то что не про хищников, а такое чувство, что этот фильм сняла старая девственница, у которой 40 кошек и очень странные представления о мужчинах вообще, не говоря уже о мужчинах-жиголо.

Ну и другие фильмы "про хищников" обычно крайне плохие. Ну то есть совсем. Такое ощущение, что у людей нет ума, когда они советуют такие фильмы как примеры рыбалки.

Но вот сама я на днях совершенно случайно посмотрела фильм про рыбачку.

Не про рыбака даже, а про настоящую рыбачку. Героиня кто-то вроде золушки, но только лучше.

И сделан образ достоверно.

Представляете себе? Раньше я не видела этот фильм. Другие фильмы этого режиссера тоже не помню. Хотя он классик.

И теперь я думаю пересмотреть всю его фильмографию.

Потому что сегодня я посмотрела второй его фильм, а он опять про рыбачку и рыбака, похожих даже на хищников.

Второй фильм и снова - достоверная рыбалка.

Я вам сейчас анонсирую оба этих фильма, вы посмотрите, а потом мы обсудим и позже я напишу анализ.

Режиссер Эрнст Любич.

Первый фильм, который нужно посмотреть, называется "Серенада трех сердец" (1933).



Прекрасная девушка, Гильда, рисующая карикатуры, знакомится с двумя творческими и очень симпатичными молодыми людьми, в поезде.

Их общение очень спонтанное, они ссорятся, но больше в шутку, очень живо болтают, во всех трех очень много энергии, и результат закономерный. Парни влюбляются в Гильду, а она в парней, причем одинаково в обоих.

Гильда - типичная золушка, у нее во френдзоне богатый "друг", который обеспечивает ее работой, но душа ее тянется к приключениям и особенно к творчеству, а оба парня талантливы. При этом оба совершенно непутевы и бедны. Один - художник, картины которого хороши, но никому не нужны, второй - драматург, пьесы которого не покупают.

Когда выясняется, что оба влюблены по уши, а Гильда морочит головы обоим, они сначала пытаются решительно с ней порвать, чтобы сохранить дружбу, но духу не хватает. Гильда же сама заваливается к ним в гости и прямолинейно и откровенно заявляет обоим, что обожает их, и что поможет им стать известными, будет их жестко критиковать и мотивировать, они будут жить вместе, но заключат джентльменское соглашение: слушаться ее и никакого секса. Оба с готовностью соглашаются, ведь никому не хочется, чтобы секс был с другим.

Гильда очень быстро и ловко продает пьесу Томаса, драматурга. Он быстро становится известным. Фильм хоть и схематично это показывает и с ускорением, но психологически точно. Томас уезжает в Лондон, где на известной сцене ставят его пьесу, а Гильда остается с Джорджем, художником, который психует, что до сих пор на дне. А еще и он, и она нервничают, что остались вдвоем, нет третьего и теперь нет повода не делать то, чего обоим хочется. Ну и это случается конечно.

Томас, узнав, что Гильда и Джордж теперь пара, безутешен. Однако он быстро становится очень известным. Его пьесы популярны. Он становится богат.

Спустя долгое время, он все-таки приезжает проведать друзей, с которыми ранее порвал отношения. Джордж тоже прославился. Они с Гильдой живут в роскошном доме. Он пишет портреты знатным людям и выставляется в галереях. Ему тоже помогла Гильда. (В хороших женских руках мужчина-разгильдяй становится человеком, это чистая правда, только руки должны быть действительно хороши, а не такие как у Штурманов).

Томас приезжает, но дома одна Гильда, а Джордж по работе уехал. Гильда признается, что не могла забыть Томаса все это время, постоянно думала о нем. Томас и сам до сих пор любит ее. И у них происходит то самое, что было неотвратимо.

Джордж приезжает на следующий день, видит Томаса у себя дома, сначала рад ему, но по его костюму понимает, что он в его доме с вечера и значит ночевал здесь. Джордж гневно высказывает Гильде, что она его предала. Томас убежден, что отвоевал женщину у друга, просит ее немедленно собраться и ехать с ним, в Лондон, где он устроит ей роскошную жизнь. Гильда идет собирать чемодан и... сбегает. Она пишет им записки, что по-прежнему, как и раньше любит их обоих, даже обожает, и просит их не ссориться, а беречь друг друга.

Дальше сами посмотрите, там все очень круто и точно. Там события меняются очень быстро, словно в ускоренном темпе, но это не мешает психологической достоверности, несмотря даже на явный гротеск отдельных моментов. Финал тоже роскошный. И оба парня, и Гильда, все прекрасные.

Второй фильм называется "Переполох в раю" (1932). Этот наверное некоторые из комментаторов смотрели.



Там играет та же самая актриса, которая играла Гильду, Мириам Хопкинс, и героиня - тоже рыбачка.

Она воровка, очень смелая, дерзкая и ловкая. И сексапильная.

И она знакомится с еще более ловким и дерзким вором и мошенником. Очаровательным.

Оба настолько хороши и так владеют всеми рыбацкими приемами, что на это нужно смотреть.

Как они строят диалоги, например.

Гастон на любую попытку обвинения отвечает такими ловкими контратаками, будто он рожден хищником.

Лили в какой-то момент вынуждена ревновать его, наблюдая его роман с одной симпатичной миллионершей, которую они оба решили обчистить, чтобы отпраздновать в Венеции свою годовщину знакомства.

Они не хищники, поскольку зарабатывают воровством, но они рыбаки в любви.

Особенно Гастон представлен во всей красе.

Оставлю этот пост открытым пока, до завтрашнего вечера, кто посмотрит, предлагаю обсудить с точки зрения границ и рыбалки.

Потом и сама подробней напишу.

А может кто-то видел и помнит?

А те, кто не видели, уже соблазнились на анонс?

https://evo-lutio.livejournal.com/1017582.html

Для женщины какая корона самая худшая? Победительницы.

А для мужчины? Сокровища.

То и другое - чаще всего короны равенства. Победительницы - для женщины, Сокровища - для мужчины.

Корона равенства для мужчины совсем не значит, что он не заинтересован, он может быть очень заинтересованным, даже влюбленным, но ведет он себя все равно как Сокровище, пассивное, но липкое, и это поведение обеспечивает ему френдзону или серсисзону, даже когда в начале у него был неплохой шанс.

linus_benjamin

Добрый день, уважаемая Эволюция,

Надеюсь на разбор своей ситуации.

Мне 32 года, прекрасная физическая форма, я не богат, но располагаю доходом выше среднего, есть автомобиль и дом. Год назад, переживая расставание после длительных отношений, на СЗ познакомился с девушкой, ей 28. Подписались друг на друга в Инстаграм, но до встречи дело не дошло, я был чрезмерно увлечён внутренними переживаниями.

Спустя год возникла переписка, лёгкий флирт, какие-то откровенные сообщения, после чего я предложил выпить кофе. Она оттягивала встречу, а когда у неё внезапно появлялось желание, я не хотел или не мог. В итоге ещё через месяц-полтора встретились, выпили кофе, девушка мне показалась симпатичной и интересной. Впоследствии она сказала, что у неё по отношению ко мне тоже неожиданно возникла симпатия.

(Он пишет, что у него прекрасная физическая форма. Представляете насколько завышена самооценка? Прекрасная физическая форма - это очень красивый мужчина, это идеальное тело, накачанное, рельефное, стройное, очень хорошая кожа. Такой мужчина не может понравиться "неожиданно" после полутора лет дружбы в Инстаграме, где видели его фотографии. По мужчине в прекрасной форме слюни любой почти женщины запузырятся. При такой короне хорошо если автор хотя бы не урод и не хлюпик или не толстяк)

Я не стал медлить и через пару дней предложил сходить поужинать, она вроде бы согласилась, но каждый раз находились новые причины отложить встречу. И я уехал на пару недель на запланированный отдых.

(Он показался ей занудой при встрече и не очень симпатичным)

Всё это время поддерживали переписку, после возвращения я вернулся к своему предложению и получил интересное сообщение:
- Не могу, у меня есть парень.
- ??
- Я же говорила, что у меня есть муж.
(она, действительно, однажды в несерьёзном тоне обмолвилась, что у неё есть муж, что я воспринял как шутку)
- Почему тогда ты общаешься со мной?

Выяснилось, что парень её не совсем устраивает, но пересекать какую-то черту она не намерена. Ей надо разобраться в своей жизни. Я ответил, что раз надо, значит надо.

(Ну вот здесь сразу Сокровище. Обиженно предъявило, почему она общается? Что он хотел услышать? Любая скажет, что может и не общаться, раз ему не надо. Сам инициирует общение и сам же выражает негодование. Понятно, что это были щипцы, он хотел услышать, что нравится ей, но у него нет ни малейшего представления, как его вопрос звучит со стороны)

Через пару дней я взял и пригласил её убежать от проблем и слетать со мной в Москву или за границу на три-пять дней развеяться, пока держится хорошая погода. Она ответила, что у неё нет денег, но, быть может, в октябре. Я предложил не беспокоиться о финансовой стороне вопроса, а к этому моменту всё-таки сходить поужинать.

(Ну вот она ему дала понять, что ей нужна финансовая поддержка. Прямолинейно дала понять. Мужчины, вам всем очевидно, что когда женщина говорит, что ей не хватает денег, она ждет предложения помощи?)

Ещё через пару недель она согласилась на ужин, я приехал с красивым, но небольшим букетом цветов, поехали в хороший ресторан. После ужина пошли гулять по аллее, я попытался взять её за руку, но она увернулась, дав понять, что нас могут увидеть общие с парнем знакомые. Когда подъезжали к дому, я попытался поцеловать, но она снова увернулась. Когда вернулся, пришло сообщение со словами благодарности за красивые цветы, она написала, что не хотела, чтобы это было свиданием, но получилось как-то иначе. На следующей неделе она сама написала, что хочет встретиться, после чего я ещё пару раз приезжал к ней с кофе, мы сидели на лавочке возле её дома и болтали обо всём.

(Вот она - мамина радость, мужчина-Сокровище. Она дала понять, что хочет ухаживаний и финансовых вложений. Сходила поужинать и немного подкрепила его букетик даже. Но дальше он просто приезжал со стаканчиком кофе и сидел с ней на лавочке. Зато уж болтал обо всем и ему скорее всего было очень приятно потрепаться о всякой чуши, а ей скучно)

Прошло ещё несколько недель и в один из дней, когда мы договаривались встретиться, она сказала, что не сможет. Я ничего не ответил, чем явно продемонстрировал своё недовольство. Она спросила, злой ли я? Я ответил, что нет, но эта ситуация вводит меня в недоумение. После чего она написала, что я, ведь, знаю, что она не свободна, ей не нравится, что она заставляет меня ждать, поэтому нам лучше больше не общаться. Если она когда-либо напишет мне, значит она свободна и наверное пьяна. И тогда она сделает всё, чтобы я её простил. И добавила меня в игнор, не позволив что-либо написать в ответ.

(Ну опять он ей недовольно предъявляет, что она не хочет посидеть с ним на лавочке в очередной раз и обрушивает на нее обвинения. Она предлагает ему не тратить время. Он же акцентирует в письме на какой-то ерунде. На том, что она "сделает все, чтобы он ее простил". Причудливый набор из его шкатулки)

Отдавая себе отчёт в том, что я совершаю ошибку, в другом мессенджере я попросил её о встрече. Через два дня мы встретились, я ей сказал, что она совершает ошибку. Она объяснила, что она человек, который сложно переносит перемены и долго привыкает, ей не хочется принимать никаких решений, если бы я появился полгода назад, у неё бы не было сомнений, но последнее время её парень, видимо что-то почувствовав, ведёт себя идеально, она не представляет, как можно взять и уйти, к тому же у него какая-то сложная жизненная ситуация и её уход для него будет ударом поддых.

(Здесь она скорее всего еще была согласна с ним что-то попробовать, несмотря на то, что он зануда и не очень ей нравится. Но если начать с девушкой активную сексуальную жизнь у себя дома и этот дом ей понравится, и общение в нем, и секс, она может влюбиться и с небольшой начальной симпатии. Тут как пойдет. Однако он не делает никаких решительных движений. Он не предлагает ей ничего конкретного. Чуть раньше она клюнула на предложение поехать отдохнуть куда-то, а здесь он совершенно об этом забыл. Не предлагает ей помощи финансовой, не предлагает ей какого-то интересного досуга, который она не может себе позволить, не предлагает ей ничего вообще. Просто выговаривает ей обиженно, что она не должна совершать ошибку)

Я в свою очередь сказал, что испытываю к ней глубокую симпатию, за время нашего общения она стала для меня особенным человеком и кратко рассказал историю своих отношений "с удобным и хорошим человеком", в которых я оставил 5 лет своей жизни, о чём сейчас сожалею. В процессе разговора выяснилось, что её парень небогат, никуда её не возит, никуда с ней не ходит, а она всё же любит, когда на неё тратят деньги (понимание "денег" у нас с ней разное). Когда я вернулся домой, она написала: я услышала тебя. Может быть я и правда совершаю ошибку, дай мне время.

(Понимание денег у них разное, но он сидит с ней на лавочке который раз. Она уже ему прямолинейно дает понять, что если серьезно настроен, давай предлагай что-то существенное, в том числе материальное, тогда я может быть выберу тебя, но он увещевает ее тем, что она для него особенная и рассказывает зачем-то про свои тухлые отношения)

Четыре дня мы не общались. Вечером четвёртого дня приходит сообщение с предложением встретиться. Сходили в кино, я её приобнял, поцеловал в губы "по детски", опять же, "по детски" - её условие, но в целом ничего не изменилось, всё та же дистанция. Вечером она написала какую-то ерунду, мол, ну как тебе? Я сказал, что хочу её и пригласил к себе. Она возмутилась, сказав, что неприлично вот так прямо об этом заявлять, когда придёт время, тогда придёт, и я своим прямым приглашением явно отодвинул этот момент.

(Она дает маминой конфете еще один шанс. Идет с ним в кино, он ее угощает попкорном видимо, с карамелью, она дает ему себя поцеловать, а потом прямо спрашивает, что он к ней чувствует. Но вместо "я влюблен, хочу поехать с тобой на море" или "я влюблен, хочу жить с тобой вместе" или "я хочу сделать для тебя что-то очень приятное", он ей предлагает свой член. Орел)

В ответ я написал, что мне тяжело с ней. Она посетовала, что раз сейчас тяжело, то незачем и продолжать. Я спросил, не рассталась ли она с парнем? Она сообщила, что рассталась и я резко изменил категоричный тон, сделав вид, что предыдущей переписки не было.

(Она дает ему еще один шанс. Скорее всего он нахвастался, что состоятелен и она думает, что нельзя отталкивать мужчину, а вдруг он тормоз)

Последующую неделю с её стороны обрушился шквал сообщений, она говорила про мой дом, шутила о том, буду ли я носить её на руках, скидывала фотографии своих подруг с комментариями о том, что моим друзьям наверняка понравятся, общение было очень тёплое и располагающее, от которого я временами даже уставал, но поддерживал диалог горячо и открыто. Но между делом она призналась, что переживает из-за разрыва с парнем, и в такие минуты старается сразу писать мне.

(Он уставал, когда она писала о себе. Ей хотелось его ухаживаний и комплиментов, она буквально подталкивала его. И прямолинейно говорила, что вот парня нет, надо бы ему поторопиться. Но он как предложил ей свой член, так и ждет, что она откликнется на то предложение. Больше ничего не предлагает. Настоящий мужик, стоит на своем)

К концу недели она была на дне рождения, я предложил забрать, но она сказала, что подруга живёт в соседнем доме и я бы не простил ей эту поездку на 100 метров. На следующий день я ей позвонил, поинтересоваться самочувствием. Почувствовал холод и отстранённость.

(Она сказала, что 100 метров, и он отстал. Не пытался предложить продолжение вечера где-то в кафе, не сказал, что для него и 100 метров в радость, он хочет ее увидеть. Всю неделю он сидит со своим членом в руке и ждет, когда она сама напомнит ему о его предложении. А ведь она ему сказала, что рассталась с парнем. Видите, как появляются олени? Из ослов, у которых потом отрастают рога)

К вечеру, изрядно расшатанный ситуацией, я основательно оступился, достал щипцы и написал ей сообщение, в котором сказал, что эти странные отношения мне даются нелегко, я человек, который привык к динамике, но она на протяжении четырёх месяцев всё время держит меня на расстоянии. Написал, что это постоянное подтормаживание доставляет мне дискомфорт и будет лучше, если всё прекратить сейчас, нежели через время мне потребуется полгода, чтобы прийти в себя. Она ответила, что я прав, наверное она не готова, поэтому держит меня на расстоянии вытянутой руки. Сказала, что наверняка она будет жалеть, но наверное я прав и нам не следует общаться.

(Он ее обвиняет в том, что она не приезжает к нему и не дает ему. В общем это и правда очень обидно для маминой конфетки. Мама говорила, что он самый сладкий. А девчонки ведут себя так, будто - они)

На следующий день я позвонил и извинился за своё сообщение, сказав, что вспылил, потому что впервые сталкиваюсь с такой необычной для меня ситуацией. К концу второй недели она пропала на два дня, а после написала сообщение: ты наверное сам обо всём догадался. Я перезвонил, спросил, что стряслось, она сообщила, что вернулась к парню. Я посетовал "ну как же так, зачем?", она сказала, что за эти две недели он не стоял на месте (уговорил вернуться).

(Тот не стоял, а этот стоял на месте. И ждал. Автор, так и продолжайте. Побольше мямлите, нойте, почаще обвиняйте, потом извиняйтесь, ничего не дарите девушкам кроме кофе на лавочке и маленьких букетов, один раз, и ждите, когда они приедут к вам сами)

Что её история с этим человеком видимо ещё не завершена, поэтому она держит меня на расстоянии вытянутой руки. Я ещё раз сказал ей, что она совершает ошибку. Она посетовала, что нам не следует продолжать этот разговор, это заставляет её сомневаться, а она приняла решение и не хочет никаких сомнений, она не хочет ничего решать, пусть всё будет как будет, судьба сама всё расставит по своим местам, с кем ей суждено быть, с тем она в конечном итоге и будет.

(Даже здесь она намекнула ему, что его решительные шаги что-то изменили бы. Но я думаю, она уже ничего не хочет. И хотела не слишком, а теперь уже совсем нет)

Я признался, что влюблён в неё. Вспомнив Ваши наставления, попросил прощение за своё где-то неадекватное поведение, вроде сообщения, которое я ей отправил на прошлой недели, и попросил не забывать меня.

(Я даже прослезилась. Эта прекрасная Ученица переплюнула всех моих Учениц женского пола. Он вспомнил мои наставления и попросил прощения. Где он читал такие мои наставления? Кому? Откуда они все это берут, эти Ученицы?)

Она сказала, что не обращает внимание на такую ерунду и заметила, что как тут забудешь, пока есть соц. сеть и Инстаграм. Но "вот это бумеранг прилетит прямо в глаз, если моя история однажды закончится, я приду к тебе, а ты меня пошлёшь". Я сказал "люблю тебя" и положил трубку.

(Ну это тоже по моим наставлениям? Вот этот роскошный хищный аккорд в конце?)

Прошла неделя, мы не общаемся. Я не захожу в соц. сеть, но знаю, что она не удалила меня из друзей. Я и правда успел влюбиться, причём, ещё до того, как узнал, что у неё есть молодой человек. Анализируя ситцацию, жалею, что вместо того, чтобы осознать опасность и вовремя уйти сразу после того, как узнал, что у неё есть парень, я сосредоточил внимание на своих эмоциях, что в итоге привело к сливу.

(Уйти сразу он решил в будущем. Неуловимый Джо)

Подруги в один голос говорят: "ты что, добивайся её!!" Очень тянет(

(Он еще и обсуждает это со всеми. С мамой и ее заместительницами. Автор, идите к психологу. Другим блогерам тоже письма напишите. Главное не останавливать мыслемешалку ни на минутку, все время обдумывать и проговаривать это)

Но что-то, закрепившееся после чтения вашего блога на протяжении года, не позволяет мне взять трубку и написать, позвонить, прислать цветы или что-либо предложить.

(Так ведь смотря что предложить. Приехать потрахаться? Выпить кофе на лавочке возле ее дома? Встретиться и обсудить, какую она совершает ошибку? Не надо этого. И цветов дарить не надо, девушки цветы не едят, они не коровы)

Я думаю, это верный путь в игнор. Быть может следует не биться на рогах с её парнем, а вручить ему флаг и оставить эту ситцацию?

(Он думает, что у ее парня есть рога. Но она даже поцеловать автору нормально себя не дала. Тем не менее автор хочет вручить парню флаг. Вручатель. Как будто этот флаг сейчас у него. Хотя парень как лежал на диване у девушки, так и лежит. Не менялось для парня ничего. А автор вокруг бесполезно суетился, когда ему дали шанс, потом забрали)

По её словам, их отношениям полгода, до этого они год просто спали, за полгода отношений они трижды успели поругаться вплоть до расставания. Если их лодка начала раскачиваться, ведь, существует вероятность, что рано или поздно она всё-таки перевернётся. Быть может, спустя несколько месяцев, полгода после очередной ссоры она усомнится в принятом решении?

А мне, в свою очередь, это время лучше потратить на то, чтобы вернуть себя себе и снова стать лёгким и весёлым молодым человеком. На Ваш взгляд, есть такая вероятность и я правильно поступаю?

(Он хочет подождать, когда она расстанется с парнем. Ведь на этом необитаемом острове есть только два мужчины и она будет вынуждена позвонить. А пока надо снова стать легким и веселым. Той самой маминой конфеткой, которой он был всегда)

Спасибо!

Письмо в рубрику evolutiolab (дополнение)

linus_benjamin

Уважаемая Эволюция, к сожалению, забыл упомянуть один момент - когда девушка сказала, что возможно она совершает ошибку и попросила время, она написала "да, даже держась за руку, определённо между нами что-то есть". После этого она попыталась уйти от своего молодого человека, но "он не стоял на месте" и её хватило на не полные две недели.

Спасибо.

(Автор. Но это же все меняет)

https://evo-lutio.livejournal.com/1017171.html

Бывает, похвалишь какого-то автора, поскольку невозможно ведь только ругать всех, надо и хорошее что-то искать в письмах, и я цепляюсь за любую возможность, чтобы похвалить и отметить, что вот здесь - правильное поведение.

Но один правильный поступок ситуацию не исправляет.

А от похвал авторы часто портятся. Где-то поступили верно, но это либо стихийно, либо на короткое время собрались в границах, либо вообще имели неверные мотивы для верного поступка, то есть похвала получается напрасна и становится лишь кормом для короны.

Вот эту я хвалила в прошлом письме за красивое поведение, но то, что выглядело нормальным локусом, было ее ступором. Как вы одергиваете руку от огня, когда обожглись, и сначала делаете правильный жест - самозащита. Но потом можете начать злиться на огонь или убеждать его в неправоте, лезть к нему с решетом или скалкой. Вам кажется, что огонь - ваш слуга.

То же примерно происходит с женщинами в слиянии. Даже если в первый момент они сделали инстинктивный шаг в свои границы, потом обязательно будут искать щель, как бы обратно прилипнуть к мужу, как бы найти рычаг, чтобы управлять им как Штурманы или как Попрошайки.

daf_panterka

Уважаемая Эволюция,

Спасибо за предыдущий разбор письма. https://evo-lutio.livejournal.com/1001491.html

Мой будущий бывший муж пока так и не приехал. Я прошла через несколько кругов ада и чистилища, сейчас пребываю, наверное, в последнем.

(Почему в последнем? Возможно ад еще и не начинался. С таким плохим локусом как сейчас у автора, впереди много борьбы за власть над мужем. Но теперь зато совершенно понятно, почему муж бросил автора. Она адский Штурман в слиянии, поэтому и выглядела такой смиренной, не верила, что нечто вышло из-под контроля. А то я недоумевала в том письме, КАК можно бросить такую скромную женщину)

В один из дней мы кратко обсудили в мессенджере дальнейшую жизнь по его инициативе. Буквально по делу, его вопрос – мой ответ.

Позднее мне попалась книга о прощении, о том, как и почему важно выходить из состояния жертвы. Уже во время чтения книги я испытывала жгучее желание написать мужу и предложить ему честно, с открытым сердцем, выплачивать ему долг по бизнесу.

(Книга о прощении - отличная находка. Сейчас автор с ее помощью будет растить свою корону Спасательницы. Могущественной, щедрой и стойкой, большой себя почувствует. И будет прощать неразумную Глупышу со своей высоты. Вместо того, чтобы понять, насколько бедная, жалкая и ничтожная она сейчас и заняться своими ресурсами. Понимаете, почему брошенные бабы вечно "прощают"? Очень хочется возомнить себя. И эта туда же. Из состояния жертвы вышла в состоянии царицы, величественной и сильной)

На следующий день, переварив, действительно настойчиво и вежливо предложила, уговаривала. Он отказался от всего.

После эйфории от отказа от роли жертвы пришло новое: я открыла, что под всей шелухой и мишурой, под всем моим стремлением соответствовать каким-то шаблонам, под всем наносным скрывается и настоящее нежное чувство – любовь, нехватка, скучание. Меня накрыло новой волной горечи, я оплакивала мужа и это своё чувство, как в первый раз.

(Просветление под короной! До этого она хотя бы понимала, что мужик ее бросил. Теперь она побыла в роли Спасительницы и царицы, унижение прошло, и она стала искренне оплакивать его, такого родного и милого. Хотя он ее враг в данном случае вообще-то. От него надо было огородиться забором и спасать себя. Спасательницы, никак вы не можете увидеть, что вы валяетесь в луже, а не сидите на троне)

И такая у меня была истерика, что не выдержала – написала ему о своей боли. Мол, почему самый близкий человек так со мной.

(Ну вот, цикл у нее. Вознеслась, простила его великодушно, потом стала умолять взять ее деньги, так вернулась в слияние, ощутила родство и близость, ну и теперь стала высказывать ему, как же так можно с родной, обращаться к нему за помощью как к самому близкому. Опять в полном слиянии. Вот что с вами делает корона)

Он в ответ начал кидать мне скрины моих летних сообщений – гадких, колючих, обидных. Я очень удивилась. Ведь я думала, что это не было так важно. Что не будь этих сообщений, эта любовь всё равно бы к нему пришла.

(Она его обвиняет, он защищается естественно, как в детском саду еще научили: "ты первая начала". А она в прошлом письме скрыла, что его оскорбляла, что она была гадкой. Она нарисовала образ уважающей мужа женщины, как часто шифруются Штурманы)

Я не защищалась, отвечала, что и извинилась уже, и принимаю вину. И что даже тогда уже понимала, думала, как исправить, как найти компромисс. И потом позвонила ему, рассказала про книгу, сказала, что не виню, без упрёков, просто выражаю своё чувство. Он отвечал, что и он иногда скучает, иногда жалеет о том, что мне всё рассказал сразу, что плачет, когда я высылаю ему фото ребёнка. Даже не смог договорить от чувств.

(Рассказала ему про книгу, которая научила ее смотреть на него сверху и отпускать ему грехи, как Господь. Объясняла ему, что когда она его обвиняет, это не обвинения, это она выражает свое чувство. В ответ он ей сказал, что по ребенку тоскует. По одному почему-то. Я теперь даже не удивлюсь, если первый ребенок не его, а она и это в письме замяла)

На следующий день словила неожиданную эйфорию, испугалась. Думаю, не то корона растёт, не то правда ресурсное состояние.

(Ресурсное состояние! Вот простили вы его под короной и сразу ресурсы начали прокачиваться сами собой, пока вы сидели и прощали. Какие же тупые некоторые женщины, диву даешься. Начитаются всего, намешают в кашу, похожую на навоз, и едят, думая, что от этого у них ресурсы отрастут)

Всё успела, провела отличный вечер с детьми, и вечером вдруг поняла. Что если можно было так отреагировать на мои сообщения, не принимая в расчёт, что я свежеродившая, под гормонами, на мои плечи правда много всего легло, новые условия, а он даже без капли сострадания просто поменял меня на другого человека, так это и правда облегчение.

(Опять обидушкой ее накрыло, корона зашаталась и позвала на помощь зеленый виноград. Это не он нас бросил, душенька, это мы его бросили, он нам такой не нужен, который не ублажал свежеродившую, под гормонами)

Но думать я не прекратила. Я всё время много думаю о нём и дорого бы заплатила, чтобы прекратить.

(Да вы и заплатите за это очень дорого, не сомневайтесь)

Меня настигла «гениальная» идея, что он повторяет судьбу отца и борется с его фигурой за такую же совершенную любовь, какую имел тот. А он действительно ее повторяет почти дословно.

(Ах вот оно что! Непрерывная мыслемешалка автора породила образ виноватого. Это отец его! С его идеальной любовью! Все теперь стало понятно и конечно же найдется выход. Ведь самое главное, как известно, понять, кто виноват, и мыслемешалка для этого просто необходима)

Конечно, думала я, когда уходишь от более молодой, недурной по крайней мере, женщины с малолетним ребёнком, будучи сам по себе красивым, воспитанным, вообще обалденным мужиком, какой это должен быть подарок для самооценки той, другой.

(Когда уходишь от бабы-Штурмана к другой, любой, к любой другой, это большое облегчение, автор)

Она и будет давать ему ту самую совершенную любовь. Плюс она действительно имеет отношение к его виду деятельности и за её счёт он сможет неплохо подняться.

Как водится, не стала писать, пока не пересплю с этой мыслью, но на следующий день всё это решето всё-таки вывалилось.

(Да, очень важно переспать с мыслью. Но держать ее надо крепко и все время мусолить, мусолить. Тогда на утро даже самая хилая и глупая мысль становится окрепшей и большой. И вываливается сама из решета)

Пожелала ему, чтобы жизнь ему тоже показала его самоценность без вот этого вот суррогата. Он ничего не ответил по существу, попросил книгу.

(Прокляла его в общем-то, по-доброму, на прощанье. Он напомнил ей про ту книгу, после которой она вроде стала просветленной и простила его. А может и правда решил почитать, чего она там набралась и что его теперь ждет, какие ее эксцессы)

Ну и в итоге, то так, то эдак стремясь спасти себя и своих детей от моих депрессивных состояний, я пришла к выводу, что пора принимать реальность. Что там - любовь. Что тут, ко мне, её нет и не предвидится.

(Решила поправить локус, но из головы мужа так и не вылезла. Автор, какое ваше дело, любовь там или морковь, или просто вы его достали со своим штурманством? Не касается это вас. Он имеет право уйти по любой причине и без. Вы имеете право получать от него алименты на ребенка. Все. На этом ваши права заканчиваются. Это вам нужно осознать, а не то, любовь у него или нелюбовь. Это вообще к вам не относится)

Что и мне пора смириться и переставать рисовать себе иные картины. Что нужно идти дальше и стараться проживать столько счастливых моментов, сколько только смогу.

(Не вылезая из чужих голов и кишков, не много счастливых моментов вы проживете в своей короне)

Реализовывать свои планы на жизнь по-своему, без внутреннего взора его глазами. Думала, что станет легче. Ан нет. Такое чувство, что в душу положили килограмм *** и оно там лежит вонючим грузом.

(Надо опять что-нибудь такое почитать. Например про внутренний свет или внутреннюю богиню. В каждой женщине живет богиня. Ощутите свою силу, поверьте в нее, осознайте что вы можете двигать мыслями горы. Ну и двигайте, пока санитары не видят. Без короны вам никак нельзя. Без короны вы - обычная женщина, обычной внешности, обычных данных, которую с маленьким ребенком бросил муж, то есть ситуация плоховатая и довольно обычная. То ли дело в короне, тут и трагедия, и великая драма, и квест для духовного роста, и искушение для Йова, и шаманское посвящение и испытание для любви, и круги ада и черт знает что еще)

Всё через силу, через апатию. Скажите, уважаемая Эволюция, когда это всё, наконец, закончится?

(Сейчас посмотрю в календарик)

Извините, если написала, всё-таки, слишком рано.

(В вашем случае, автор, это не имеет значения. Все равно вам ничего не светит с этим мужчиной. И вы ни за что не отлепитесь от него еще долго. Динамика уже ясна. Так и будете то прощать его, то делиться с ним своей болью, то светом его своим одарять, то обвинять и взывать к ответственности, то снова снисходить к нему и делиться щедростью своей широкой души)

С уважением и любовью.

(Еще бы вам понять что-то про уважение)

https://evo-lutio.livejournal.com/1016844.html

Ну вот здесь можно на мужчину посмотреть, у которого с деньгами плохо и даже хуже того.

Какая личная жизнь может быть у такого мужчины?

Да никакой.

Ну разве что он совсем некрасивую женщину себе найдет, на много лет старше, с детьми и будет ей в быту помогать.

Но и то она его будет скалками охаживать время от времени, что денег совсем мало приносит, а ест ее еду и живет в ее квартире.

Мужчине для личной жизни нужна нормальная зарплата. Нормальная - вещь относительная, конечно. Но относительно женщин, на которых вы имеете виды, у вас должна быть зарплата раза в два больше, а если женщина очень красивая, то и в три. И это за вычетом алиментов детям, ипотеки вашей личной и помощи вашим родителям. Особено если вы рапан и границы у вас совсем плохие, деньги для личной жизни необходимы. Нерыба может и без денег иметь нормальную личную жизнь. Но не будет. Зачем ему жить без денег, если он уважает себя?

yunga007

Здравствуйте Эволюция.

Надеюсь на попасть на разбор, если это возможно. Не знаю как найти в себе силы выбраться из ямы и перестать быть инфантилом.

Мне 42 года, работаю фрилансером, хотя работа в принципе интересная, творческая, и иногда у меня бывают проблески когда хочется работать, но чаще всего сил совсем нет и я занимаюсь тем что либо гуляю либо смотрю сериалы.

(Сил и не будет. От праздных прогулок вместо работы и просмотра сериалов силы убывают. Скоро их станет еще меньше. Силы появляются от деятельности. В основном от профессиональной и от учебной. От физкультуры еще, но работа - на первом месте)

В последнее время совсем плохо. Три года назад это было одной из основных причин почему со мной развелась жена. Я почти ни чего не зарабатывал и ещё изменял ей. После 9 лет брака у нее видимо кончилась терпение. Казалась что мой мир рухнул, пытался ее вернуть, пока она меня не заблокировала везде где можно.

(Жена с ним развелась, несмотря на отчаянно тикающие часики свои. Такой мужчина - не то что не опора для женщины, а поглотитель сил)

Через год после развода я познакомился на сайте знакомств с женщиной, начали встречаться, примерно через месяца три встреч, я загорелся идеей что нужно снять квартиру и приводить ее туда, до этого снимал комнату, на квартиру снимать мне не хватало денег, хотя по расходам вроде бы мог бы снимать если снизить расходы на кафе всякие, на что я тратил примерно треть бюджета, к тому же раз в неделю снимал номер в отеле, что бы проводить ночь вместе.

(Подсчитал, что жить с женщиной обойдется экономней, чем встречаться, ну и приятней, секс можно чаще иметь, а так же разную бытовую заботу. Бесплатно. Фантазер)

Посчитал, думаю так то если не тратить на всякую ерунду, более экономно, то денег должно хватить. Расчёт был такой, можно чаша проводить вместе ночи, а потом через месяца 4-5 предложить переехать ко мне.

(Расчет был такой, что женщина захочет вместо кафе и прогулок приезжать к нему и обслуживать его сексуально. А потом в постоянном режиме подвяжется это делать. Отличный расчет, автор. Фокус на себе, локус у нее, все как положено)

Была одна сложность. Как раз к этому времени у меня снизилось количество заказов, работа не шла и денег стало меньше существенно. И ещё и хозяйка квартиры где я снимал комнату сказала что нужно съехать через месяц. Приехал сын с женой и там совсем было мало и место.

Мне нужно было искать срочно другое жилье. Я посчитал почему то что раз уж нужно искать новое, то лучше сразу квартиру. Но денег не было для съёма квартиры. Это в два раза дороже, плюс депозит и плюс комиссия. Вообщем сумма для меня совсем не реальная. И тут мне приходит в голову "гениальная" мысль. Взять кредит.

(Да, когда нет денег, но хотя бы нет долгов, выкарабкаться можно. Здоровый мужик, пошел на работу постоянную, вместо "фриланса", вот и деньги есть. Стоящий член как раз очень стимулирует. Но наш автор предпочел путь дурака на поле чудес. Взял кредит, в надежде, что долг сам как-нибудь потом рассосется)

А там как то все устроится, найду работу в офисе что бы был регулярный заработок и вообще жизнь в квартире да ещё и с ней, я уже мысленно за нее решил что она согласиться, все будет окей. Конечно так не случилось.

(Конечно. Женщине это все не нужно, ей нужен комфорт больше, а не меньше, чем без вас, да и работа в офисе не ждет с распростертыми, ее надо искать, а вот долг банку сам собой обрастает процентами)

Квартиру я долго выбирал, но так и не снял, деньги растаяли, и я снял комнату, в ее районе. Типа что быть поближе. Гулять по вечерам. Со временем она начала отдаляться, а негодовал и то обижался то высказывал ей что так типа девушка с парнем себя не должна вести. Так все ухудшалось пока через год наших встреч, она меня не бросила. Сказала что какой то не прикаянный и ей не хотелось бы быть с этим связанной.

(Да, конечно. Если у вас кредит, не говорите об этом женщине. И тем более, если вы его так бездарно растратили. А он мало того, что в вялотекущей депрессии из-за своей ямы ресурсной, еще и в аддикции к этой девушке, единственный источник его радости - встречи с ней. Само собой понятно, что она попятилась и смылась)

Но хотела бы остаться друзьями. Начались мои метания. То я ее посылаю, то прошу прощения, то прощаюсь, то снова пишу как ни в чем не бывало. Вообщем год примерно уже как она мной рассталась, сейчас вообще не общаемся.

(Хотя ему надо было уйти и устроиться на работу, пойти в спортзал или дома начать заниматься, отжиматься и приседать по двести раз в день. Через пару месяцев она бы заскучала, встретилась с ним, а он уже другой, и выглядит лучше, и из глаз смотрит мужик, и на работу устроился. Ну и был бы камбэк у нее. А он все прошляпил, косячил и сливался)

По-моему она совсем этого уже не хочет, а мне стыдно просить.

(Как будто если бы он попросил, она бы согласилась)

Последние ваши статьи про инфантилизм, помогли понять что нигда по сути не использовал за свою жизнь, силу воли. Что то мне давалось легко и я считал себя очень способным, а что не довалось я убедил себя что и нужно. За все эти годы такая корона огромная выросла, а потом стала съезжать.

Особенно после развода и после последнего расставания. Почитаю ваши статьи и кажется всё понимаю, намечаю план действий и ни чего не получается. Хватает от силы на 1-2 дня. Инфантил инфантилом, часто бывает противно когда оцениваю себя. Но не могу найти силы реально изменится.

(Силы так быстро не найдешь. Если их нет, то они не возьмутся ни откуда. Силы берутся от постепенной раскачки своего аккумулятора. Вы должны начать с поиска работы, а пока ищете работу, делайте зарядку, усложняя каждую неделю. Не нойте и не ждите от себя подвигов. Ваша мантра "не до жиру, быть бы живу". Вам нужно хотя бы выжить пока, отдать кредит, обеспечить себе жизнь, прийти в нормальное состояние)

К примеру работать нормально, а не раз в неделю, перестать переедать и наконец то похудеть. Заняться спортом и перевести себя в порядок. И т.п. но хватает запала только на малое время. И снова скатываюсь обратно в яму.

(Ну найдите посты про энергетическую яму, самый ранний и более поздние. И прочитайте. Ваше состояние - упадок моральных и физических сил. Начинайте понемногу что-то делать, не ставьте сразу высоких целей, не сможете. Через месяц будете получше, сможете делать больше. Так через полгода совсем выкарабкаетесь. Главное кредит теперь отдать. Это на первом месте, ради этого надо срочно устроиться на работу с ежемесячной зарплатой. Отдадите кредит, потом снимете квартиру, потом найдете себе женщину. К этому времени похудеете и подкачаетесь. Пусть это вас мотивирует)

Кажется что настолько нет совсем что вот лечь и умереть. Но умирать страшно. Я понимаю что инфантил, но как им перестать быть? Как инфантилу найти силы изменится и перестать быть инфантилом?

(Постепенно. Осознав, что никто за вас это не сделает. Только сами)

Спасибо вам!

https://evo-lutio.livejournal.com/1016690.html

Давайте на примере этого смешного, но и грустного тоже, письма, посмотрим, что делают локус и фокус, когда они не на месте, точнее совсем кривые.

dardar_darya

Здравствуйте, Эволюция.

Позвольте задать небольшой вопрос на тему последних постов про алмазные пещерки и "со мной так можно"..

Я просто не понимаю, как?!

Например, как женатый мужчина может использовать в секс-онли влюбленную девушку, морочить голову, обещать что-то, понимая что не уйдет от жены и детей, понимая, что она к нему привязывается, что за это время никого себе не найдёт, что потом ее ждет боль и разочарование, ну как?!

(Автор - женщина. Если у нее локус внутри, она должна задать вопрос: как девушки встречаются с женатыми и готовы годами надеяться, что мужчина бросит детей, мечтать об этом, вытягивать щипцами пустые обещания, строить планы, привязываться сильней к нему, присваивать, открывать шире и шире рот, дальше и дальше раскатывать губу, когда он любит своих детей и никуда не уходит от жены? Вот как так можно? Ну нельзя же так! Но автор помещает локус контроля в мужчин, будто она может как Штурман рулить их поведением, мужским, вместо того, чтобы рулить своим, женским. И где у нее фокус при этом? На себе конечно, на солидарочке своей женской, на "мы, женщины". Как ей больно, как ей беззащитно, какая она слабая, бедная. А локус у мужчин, они ей должны и она их может своим "нельзя же" заставить. Если бы она локус поставила внутрь, а фокус на мужчин, то выяснилось бы, что да, мужчину может тянуть к девушке сексуально и он даже может иногда думать, что надо к ней сбежать из семьи, но чувство долга перед семьей и детьми будут его удерживать. И вот уже не только нет монстра и злодея, но еще и есть план реальных действий. Взять ответственность за себя на себя. Не строить из себя овцу. Понятна схема, друзья?)

Как даже свободный мужчина, но знающий точно, что ему не нужны отношения, может использовать в секс-онли девушку, понимая, что она привязывается, понимая, что за это время она никого себе не найдёт, морочить голову, говоря "время покажет", понимая что потом её ждут боль и разочарование, ну вот как?!

(Здесь опять то же самое. Локус у мужчин, не только могучих и всесильных, но еще и послушных ее контролю. Вот она возопит доколеж, гневно взмахнет жреческим жезлом и мужчины подчинятся, сделают, как она им велит. Хочет управлять их совестью, чувством долга, головой. Но только не собой. Не девушкой той самой, которая спит с мужиком, видя, что он равнодушен, что он не стремится к сближению, ждет его и привязывается, не имея ни одного основания, сливает себя, позорит родителей, жаждет повиснуть соплей и прилипнуть к его штанине, на основании того, что она слаба и зависима. Даже если представить, что автор - мать такого мужчины, хороший локус выглядит иначе. Буду рассказывать сыну, пока он не вырос, что мужчина должен стараться быть порядочным, честным и ответственным. Но опять же, не прикажу и не заставлю. А расскажу, покажу примеры хорошие в книгах, кино, а дальше его воля, он - отдельная личность)

Ещё можно понять молодого парня с ветром в голове, который толкает забеременевшую от него девушку на аборт.

(Ну толкнуть на аборт невозможно. Нельзя насильно привести. Отказаться жениться - да. Но женщина может родить, доказать отцовство и взыскать алименты. То есть "толкать" - это "не приветствует и не благодарит", относится равнодушно или отрицательно, но это его личное дело, если разделить с ним границы. Пусть платит алименты и относится как угодно. А алиментами занимается суд. Женщине, и автору в том числе, нужно поставить локус внутрь и постараться предотвратить нежелательную беременность, это в границах женщины почти на 100%. Но с кривым локусом сплошные доколеш и никакого практического толка. Вой, слезы, унижения женщин, липкость, сливы, детские бунты, а толку, реального толку - ноль. И если фокус - на своих страданиях, то совсем жуть. Там даже ребенка не видно, только своя, женская боль)

Но взрослые мужчины, ну КАК???

Как это вообще можно понять??

Ну ведь так же нельзя.... Ну нельзя же?

(Автор, если решитесь на смену пола или когда в следующей жизни воплотитесь в теле мужчины, не делайте так ни в коем случае, следите за своим поведением, ведите себя честно и ответственно. А пока вы - женщина, решайте свои проблемы, женские. От своей лжи и безответственности, слабости и зависимости, от своего непорядочного и даже подлого поведения себя избавляйте. Себя и своих близких - от своего поведения. Это в вашем локусе. Ясна тема, друзья?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1016525.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1016156.html

Вот здесь мужчины, похожий чем-то на вчерашнего, но другой.

Ситуация у него лучше чем-то, а чем-то и еще хуже. Хотя казалось бы, куда?

Давайте посмотрим эту историю с точки зрения фокуса и локуса, чтобы проиллюстрировать тему.

vasiliy00007

Уважаемая Эволюция, добрый день.

Надеюсь на разбор.

История слива.

Мне 43. Двое детей в предыдущем браке. Один в нынешнем.

Ее встретил 6 лет назад на СЗ.

Завязалась переписка. Встретились. На втором свидании был секс.

В предыдущем браке был вялый дефолт. Секса не было с момента рождения второго ребенка.
Да и до рождения второго секс был только для его зачатия, практически.

(Ну вот мужчина в плюсе может продолжать спать с женой, регулярно, если в сексе он не фрустрирован. А женщина в плюсе, даже небольшом, не хочет ничего)

Ее встретил, когда второму ребенку было полгода.
Закрутилось. Через 3 месяца сказал жене. Скандалы. Выволочки.

(В общем, скандалить не о чем, если вы решили уйти. Если вы понимаете, что разговорами такие проблемы не решаются, у вас и скандалов не будет. Но если вы верите в силу слов, вы можете говорить и говорить, перейти на крик, орать, и ваш скандал будет нарастать как снежный ком. На себе фокус, локус у жены, поэтому хочется с ней обсудить этот вопрос, еще до того, как решил уйти. Перетереть. Понятно, почему при перетирке локус всегда внешний, а фокус - на себе?)

Под новый год ухожу из дома и полгода метаний. Ушел от жены после того, как она сказала, что разрывает отношения. ( через полгода после знакомства). Что она так не может. Не хочет быть любовницей и т.п.

Через полгода после ухода и прекращения шатаний начали жить вместе с К.
У нее сын –сейчас почти 15 лет.

(Вообще, мужчины, если женщина легко рвет с вами отношения, скорее всего вы ей не очень нужны. Любящей женщине очень сложно вести себя жестко, она верит любым обещаниям. Не смотрите на Алису и КСЖ, это совсем другой уровень, там оба видели свою ценность друг для друга. А в обычных рапанье-рыбьих отношениях женщины все-таки очень лояльны, если любят. И если вам любовница ставит жесткий ультиматум, отвечать ей нужно пикой: "Значит ты меня не любишь, если так легко со мной рвешь. Я понял")

Практически с момента знакомства К настаивает на том, чтобы я ушел от нее. ))))

(Ему весело от этого. Здесь что у него с локусом и почему?)

Например ,я принял решение о разводе с бывшей , когда она попросила меня съехать. Сказала- как примешь решение- так приезжай. Я уехал. Жил несколько дней не с ней. Принял решение развестись.

Практически в ту же неделю она сообщает мне о беременности.

Специально позвала меня в кафе.

Она хотела ребенка изначально. Вопрос- от меня ли или просто ребенка себе.

Я был ошарашен. У меня уже есть двое.

Видя мое состояние- она уходит из кафе. Я бегу за ней. На сл. день я соглашаюсь на ребенка.

Потом она меня неоднократно упрекала, что я «не обрадовался». Повел себя как мудак и т.п.

В общем- «вот другие мужчины так себя не ведут. Они радуются, когда им про ребенка говорят».

(Ну большинство мужчин все-таки не радуются в первый момент и вряд ли она это не знает. Потом любят ребенка, а сначала пугаются, если не планировали сами. Тем более те, у кого уже есть дети. Но это совсем не важно, важно что автор жалуется нам на упреки жены, будто нужны доказательства, что у нее к нему куча претензий. Она согласилась быть с ним на условиях его нижней позиции и его вложений. И давала понять это сразу)

Это эпизод – один из многих, которые она ставит мне в упрек при ссорах.

Три с небольшим года назад родилась дочь.

Тогда же купили новую квартиру на ее имя. Кредит на ней. Платим поровну за кредит. Поровну коммуналка.
Т.е. я никаких прав на квартиру не имею. Не прописан там, хотя она предлагала прописаться и типа оформить долю ( естественно, подразумевается с условием, ч то я возьму официально часть кредита на себя).

Дочь – чудо.

Я и не думал, что так ее полюблю.

По дому делаем работу поровну . Я отвожу дочь в садик. Она забирает. 2-3 раза в неделю у нее тренировки, поэтому я вечером сижу с дочерью и ложу ее спать.

Остальные расходы или поровну и я немного больше на себя беру.

В этом году поехали в отпуск ,т.к. она обещала старшему сыну поездку в Питер.

Съездили втроем со старшим. Половина расходов на мне.

Кстати – отец ребенка старшего платит в месяц что то в районе 9000 р. Больше она не просит и никаких ему предложений типа- оплатить отпуск , купить мебель старшему не предъявляет. Говорит- мы живем же с тобой. Ты что – хочешь чтобы я к чужому мужику пошла денег просить?

(Наверное автор хочет вкладываться пополам в дочь и платить за свою часть быта. Мужчины, это невозможно скорее всего, даже при большой значимости. Женщина будет чувствовать, что вы вкладываетесь слишком мало, экономите на ней или жмотитесь, или просто слишком нищие для нее. Женщина хочет, чтоб две трети как минимум оплачивали вы. И это не самая жадная женщина, обычная. Тогда она будет считать, что вы не то чтобы щедрый, но хотя бы не грабите ее. Такая культурная плата за член, лучше с этим смириться и не воевать. Я думаю, это и западного менталитета касается, но нашего точно)

Месяц назад съездили в Турцию. Втроем уже с младшей. На мне примерно 2/3 расходов.

(Ну вот это гендерная норма. За это не стоит ждать благодарностей и тем более нельзя попрекать этим)

При этом в моменты ссор я часто слышу, что я только потребитель. Что только потребляю ее ресурсы. Просто трахаю ее и таких как я – куча. При этом у меня в голове не укладывается, как такое можно заявлять близкому человеку, если это реально не так.

(Здесь понятно как переоценка его своей СЗ связана с плохим локусом и фокусом?)

В официальный брак мы так и не вступили, кстати. Я ей говорил, что «как ты представляешь себе брак, если ты меня каждую неделю выгоняешь, не ценишь моих вложений …». Потом она сама стала говорить, что брак ей со мной не нужен и она меня не любит. Хотя- думаю, что замуж она хочет. Периодически говорит мне что вот –другие мужчины не такие ,они предложения делают, а бывший, когда мы уже встречались, приезжал с букетом и предложением. Но она выбрала меня.

Это происходило в периоды обострений, но таких обострений становилось все больше и больше.

Ссоры каждую неделю. И не по разу.

Причем, на мой взгляд, причин ссор буквально несколько. Я чего то не хочу делать из того что нужно ей. Или я в короне чем то недоволен. Хотя.. из меня зачинатель конфликта не особо получается. Я завожусь только если реально меня заоскорбляли. Хотя… бывает и вспыхиваю, когда типа вижу типа нарушение границ. По итогу часто потом оказывается, что можно спокойно было ответить или обосновать неудовольствие или как то проговорить.

По ее словам- мы оба – невротики. )))

(Он ее цитирует, будто она что-то соображает в психологии. Вообще он очень много анализирует, что она сказала, как она сказала, дискутирует с ней, вслух и про себя. Очень верит в силу слов и размышлений. Где тут локус и фокус? Только не пишите просто "локус внешний". Описывайте почему и как, чтобы читатели было очевидно, для них пишете)

Она помешана на чистоте, что является одной из причин ссор. Постоянно настаивает на том, чтобы все в квартире было чисто.
Четко и в границах я отказать или вести себя не могу. Она бесится. Н и понеслось в плоть до взаимных оскорблений, почти драк, принижения меня.

(Автор думает, что можно сидя в минусе дисбаланса на территории женщины, которая согласилась быть вместе при условии своего комфорта, можно отказать четко и в границах. Автор, вы с ума сошли? В границах в этой ситуации только делать, на что договаривались, или уйти. Никак тут в границах не откажешь. Отказать в границах можно только на своей территории, при своей независимости от другого)

Я много раз слышал от нее – уходи. Как правило – в ссорах. Много раз – что она не любит меня.

Последнее время у меня стало скакать давление. Гипертония 1 степени.

(Доиграетесь, супермен словесной битвы)

Нюанс.
Я куколд.
У нее несколько раз был секс с другими по моей инициативе и моего согласия.

(Небольшой такой нюанс. Парни, вам делать что ли нечего? Я еще понимаю, когда плюсующие мужики с минусующими женами так развлекаются. Жена в полной зависимости от вас, экономической и эмоциональной, вы совсем нет, и охота вам стало разврату. Это я как-то могу понять, хотя дело это недоброе. Но как можно в минусе дисбаланса на такое соглашаться? Плюс женщины растет, ваше самоуважение и так низко, а здесь падает еще ниже, сразу после того, как вы кончили. Так не только гипертонию можно заработать, но и инфаркт)

Два года назад, в период одного из обострений, она стала встречаться сама с каким то чуваком.

Я офигел. Для меня это была настоящая измена. Т.к. мы с ней изначально проговорили, что все подобные вещи происходят при моем участии или я знаю об этом.

Как то устаканилось. Сказала, что не будет встречаться. По ее словам - извинилась передо мной. Хотя я не помню. Не помню, чтобы она подошла, посмотрела мне в глаза и сказала - извини.

В один из кризисных моментов где то полгода назад встретилась со своим бывшим, с кем встречалась до меня. Собралась с ним в ресторан в пятницу . Я уговорил ее не ходить с ним. Потом мы с ней говорили. Проговаривали типа наши кризисные моменты ))))

В общем - вел себя как мудак.

Два раза впаривал в наши ссоры ее маму. Просил помощи. Потому что , как казалось, что все- край уже. Не мог. Не справлялся я сам. Мама сказала - разбирайтесь сами.

(Он думает, что ее мама не на стороне дочки, а на его стороне. Ну и ну)

На этой неделе опять впарил ее. По ошибке и несдержанности, хотя никак ее не оскорблял. Были претензии только в отношении К. Потом унижался и извинялся перед мамой. Мама сказала, что больше со мной общаться не будет. Сказала не мне. Сказала К на следующий день. Хотя была с мамой договоренность, что наши разговоры остаются между нами.

Я сравнил ее маму и себя. ЕЕ мама порвала со мной из за маленького конфликта, когда в ее адрес не было никаких оскорблений и т.п. До этого мы общались тепло. А я годами терплю все это.

(Из сравнения следует, что он ее маме менее дорог. Автор и свою СЗ для мамы оценивает очень высоко)

Вчера об этом узнала К.

Я ей все рассказал - почему и как так получилось с мамой. Свою версию.

В ответ я услышал что я - козлина. И совершаю козлячии поступки. Еще много чего.

Просто потому, что я попросил ее мать согласовывать со мной приезд внучки, если К идет вечером на тренировку. В итоге- смертельная обида бабушки. И мнение ее о том, что я – козлина. И она хочет чтобы я наконец то отстал от нее.

Сидел молча ел и слушал оскорбления в свой адрес.

Планка ( корона) упала. Пошел собирать чемодан. Замолчала.

(Планка - это не корона. Планка падает, когда заканчивается запас терпения и хочет агрессивно выступить или решительно уйти. В этот момент корона наоборот отрастает. Вам кажется, что вы сильный и независимый. Уход без короны выглядит не так. А как, друзья?)

Единственное- попросила не уезжать в ночь.

Понял, что меня ни в грош не ставят не только она, но и ее родственники.

Понял ( умом, не прочувствовал еще), что слился дальше некуда.

Что нормальный мужчина послал бы ее или поставил бы на место при первом подобном поведении. Я же сначала брал вину на себя, потом унижался и т.п.

(Он думает, что можно поставить на место женщину, которая не любит. А как? Она на своем месте. И плевать на вас хотела. Как вы ее на место поставите? Побьете? Ну и ответите за это перед законом. Во всяком случае будете сожалеть год потом, переживать и просить прощения. Что тут у автора с локусом и фокусом происходит, видите?)

Утром сказал ей, что садик на ней. Ничего не стал делать из домашних дел ( мусор, посуда). Пошли они. Здоровые лбы. Одной 42, другому 15. Справятся.

Перед уездом с чемоданом зашел к ней в офис и сказал что люблю ее. В ответ пожелала хорошего дня )))))

(Напоследок еще немножко)

У меня - Плохие границе. Отвратительный локус. Полный набор, в общем.

Не пью, не курю, работа и дом. Посвящаю много времени ребенку. На диване не валяюсь , потому что времени нет ))) Выгляжу вроде норм. В хорошие моменты она говорит что я – красивый мужчина. Да и замечаю интерес со стороны других женщин.

(Автор, ну и хорошо, что есть работа и не пьете. Значит начинайте самостоятельную жизнь. Не держась за женскую юбку. А то вы вцепились как пацан. Трое детей, хватит уже вам жениться. Займитесь экономикой и детьми)

Все деньги трачу на нее и семью, ну минус то, что плачу бывшей на двоих детей.

Все доказывал ей, что так со мной поступать нельзя. Словами. Маме ее говорил , просил как то на дочь повлиять…..)))

Про отношения с двумя старшими и бывшей женой даже писать не буду. Тоже отдельная история.

Не особо счастливая. Там тоже фактически встречаюсь с детьми так, как удобно бывшей. Она против того, чтобы мои дети ездили ко мне. Потому дети до сих пор не знакомы.

Мой вывод. Послать нахер всех этих баб и подумать о себе. Но не уверен, что получится. Что найду силы. Что получится уйти и начать все сначала. А мне все придется начинать сначала.

(Удобно то, что даже посылать никого не надо, бабы сами его послали сто раз. Думать о себе - это опять будет куколд. Все вокруг своего члена и женщин. Надо подумать о детях, о своих родителях, о своей работе. Понятно, друзья, что до сих пор автор думал только о себе?)

Дочь – мое солнышко. Пишу и слезы на глазах. Я уже оставил двоих. Сейчас и третий будет без отца.

(Ну почему без отца? С отцом пусть будет. Надо больше зарабатывать и больше вкладываться в нее. Искать средства и способы)

Мой отец сейчас болеет раком. 4 стадия.

(Тем более. Вот кому вы сейчас срочнонужны и чего себе не простите, если не будете оказывать внимания должного)

Можно не уезжать, Эволюция. Но я не могу.

(Автор, я вас не убеждаю оставаться. Вы меня не спрашивали, я бы и приходить к ней не советовала)

Я не могу выносить такого отношения уже, хотя временами, когда она спокойная, кажется что все неплохо. Мне кажется- что с К поезд уже ушел. Ничего сделать нельзя.

Чемодан с необходимым лежит в машине. Я на работе. Оставшиеся вещи еще дома.

(Надеюсь, он не использует сбор оставшихся вещей для того, чтобы силой слов убедить ее в необходимости быть вместе. И не решит, что нужно прийти к ней с кольцом в зубах и букетом, сделать предложение)

Спасибо, Эволюция. Я выкарабкаюсь, в том числе благодаря Вам.

(Посмотрим)

https://evo-lutio.livejournal.com/1015564.html

Некоторые люди, читая, что нужно опираться на себя, считают, что это правило для других.

Другие пусть опираются на себя и не просят у них поддержки.

Свою нужду в поддержке такие люди не рефлексируют.

То есть они не думают, дай-ка я сейчас присяду на уши этому близкому человеку.

Они просто садятся ему на уши или даже на шею и пользуются. Они не просят поддержки, они ее берут, но не считают это чужой поддержкой, да и уши, и шею, на которые присаживаются, не считают чужими. То есть осознание границ настолько отсутствует, что им и в голову не приходит, что они что-то такое нарушают.

А вот когда у них чего-то просят, они чувствуют. И их жаба душит. Поэтому они любят читать, что все должны опираться на себя.

А на самом деле, это вы должны опираться на себя. А другие нет, другим вы должны оказывать поддержку.

Поддержка - это то, ради чего возник социум. Для лучшей поддержки друг друга возникла речь, а вслед за речью - сложное мышление.

Все хорошее, что есть у человека - ради поддержки и благодаря ей. Но не благодаря тому, что вас кто-то поддерживает, а благодаря тому, что вы хотите и можете поддерживать других.

Фокус при поддержке должен быть исключительно на других. А локус контроля внутри у вас.

Как только локус контроля становится внешний - кто-то другой должен, а фокус смещается внутрь - должен мне, любимому, все приходит в упадок.

Фокус на других, локус внутри = поток энергии.

Мозг производит энергии больше, человек чувствует наполненность и счастье. Ну и окружающие выигрывают тоже от его щедрости, берут с него пример, сами становятся щедрей и счастливей. Вот такая энергетическая система сформировалась в эволюции мозга.

Другой и быть не могло. Формировались лишь те паттерны, от которых выигрывал весь вид. Лишь они поощрялись лимбической системой вознаграждения. Живешь так, что другие от этого выигрывают и всем можно брать с тебя пример? Получай свою энергетическую заработную плату - счастье и стабильный подъем. Живешь так, что всем от тебя плохо и брать с тебя пример нельзя? Получай депрессию, тревогу, нервные срывы, перебои и ямы. Воруешь и обманываешь систему вознаграждения с помощью наркотиков и разного рода иллюзий? Получишь немножко ворованного удовольствия, а потом тяжелую и страшную расплату.

Все справедливо в эволюции не потому, что за этим сверху кто-то специально наблюдал. А просто вредные для вида установки очень быстро приводят к упадку, когда подхватываются и копируются остальными. Представьте себе пару из двух эгоцентриков. Как быстро они начнут рвать зубами друг друга? А если это не пара, а целая группа? Она быстро себя истребит. Это саморазрушительное поведение для вида и оно энергетически не выгодно, хотя физически отдельному человеку может быть и выгодно в очень короткой перспективе. Отнял у брата и съел. Но чувствуешь себя плохо и со временем все хуже и хуже. А щедрые люди ощущают себя счастливыми. Их не то что не мучает совесть, они чувствуют внутреннюю опору и много спонтанности. Находятся в центре красного поля, как сказали бы мы.

Фокус на себе, локус внешний = щипцы, паразитический хоботок или даже вампирические челюсти.

Такие люди чувствуют расшатанность, тревожность, лихорадочную жажду или голод, общий упадок сил.

Необходима корона, чтобы имея фокус на себе и локус у других, сохранять хоть какое-то равновесие. Но под короной дела становятся еще хуже, как гнойная рана гниет под лейкопластырем.

Именно поэтому ни в коем случае никогда и ни при каких условиях не думайте, что поддерживать других не нужно, что поддержка - это корона Спасателя.

Корона Спасателя - это когда у вас фокус на себе, локус внешний, вы тянете щипцы за поддержкой к другому, но прикрываете это короной Спасателя - якобы это вы спасаете его. Это тот самый лейкопластырь телесного цвета, под которым гниющая рана.

Вот в последнем письме мужчина спасал брак в короне Спасателя.

Как это выглядело? Он нуждался в жене, у него была сексуальная и эмоциональная зависимость от нее, которую он не мог и не хотел преодолеть, была боязнь разрыва, не было достаточно сил взять на себя ответственность за сына и воспитывать его самостоятельно, без жены. Благодаря этой слабости и нужде он все время тянулся к жене разными способами, то требовал и умолял, то создавал ей удобные условия и превращался в коврик, лишь бы не переживать стресс потери, стресс разрыва отношений, не сталкиваться с ситуацией радикальных перемен, катиться дальше по накатанной, пусть даже и вниз.

Вот ему, чтобы не видеть своего спуска вниз, требовалась корона Спасателя. Не унижается он, не разрушает себя, не снижает уважение супруги, не подает дурной пример сыну, нет. Он спасает семью. Он борется за счастье ребенка. Он помогает заблудшей овце выйти на свет. Он сильный и щедрый, а не слабый и жадный.

Вот это корона Спасателя. Под ней всегда нужда.

А поддержка настоящая - это совсем другое. Это когда сами вы опираетесь на себя, а не на других, а другим предоставляете поддержку.

Это то, на что ваш фокус должен быть настроен постоянно, если вы хотите много энергии.

Вам придется настроить так фокус, потому что это единственное положение, при котором вы производите достаточно энергии на жизнь.

Стоит фокусу сместиться внутрь и залипнуть там, и все. Силы иссякают.

Можете проверять это хоть каждый день.

Займитесь самокопанием, думайте о том, что вас ждет, анализируйте свои желания и свои нужды тщательно. Через пару часов вы уже будете истощены.

Разве что корону наденете, думая о своих нуждах, начнете воображать богатство, счастье, свое могущество над внешними событиями.

Многие тренинги обучают эгоцентриков надевать короны.

Страдаешь? Плохо тебе от фокуса на себе? Иди на тренинг и учись желать так, будто ты царь мира. Уверенно, нагло, с размахом. Чувствуешь прилив радости? Практикуй этот навык почаще.

Это навык надевания короны. Про корону не нужно повторять все, да? Все помнят, что она прожорлива и требует системного применения и повышения дозы. Ну и разрушает ваши ресурсы лучше любого врага.

Без короны есть только один способ быть в стабильно хорошем состоянии, иметь много сил и вдохновения.

Держать фокус на других людях, на делах, полезных другим.

В приоритете - близкие. Но и чужие люди, любые люди, даже совсем незнакомые - это те, кому нужно оказывать поддержку. Посильную, конечно, не забывая про восстановление сил, про баланс расхода и дохода энергии. Если вы возмомнили, что сил у вас море и сейчас вы всех спасете, значит локус у вас не внутри, не внутри границ, выехал наружу и вам кажется, что вы намного больше, чем есть, сильней и мощней других. Для хорошего локуса необходима скромность. Скромность - это и есть понимание своих границ, своих возможностей, своих ограничений. Это позволяет всегда оценивать себя адекватно, не вываливаясь из границ.

Локус внутри, фокус на других - это единственное правило.

Все остальное нужно, чтобы наладить эту систему лучше. Снять корону, чтобы увидеть свои границы. Убрать щипцы, что иногда достигается почти мгновенно, если сместить фокус с себя.

Многие держат фокус на себе и спрашивают, как убрать щипцы. В таком положении фокуса - никак.

Даже если, имея фокус на себе, вы сместите локус внутрь границ, вам станет так голодно и больно, как рапану в его ракушке. Локус начнет рваться наружу вскоре. И ваши щипцы сломают вашу раковину изнутри как нож вскрывает грецкий орех. Все вывалится из вашего решета, сколько ни держи.

Многим людям с непривычки страшно убирать с себя фокус. Им кажется, что они постоянно должны наблюдать за собой, за своим состоянием, за своей нуждой, иначе случится что-то плохое, их сразу ограбят.

Но от фокуса на себе растет только ипохондрия и тревога. Лучшая защита себя это локус внутри, а не фокус.

Бывает, что женщины дают друг другу совет "полюбить себя" или "думать только о себе" и уверяют, что от этого наступает облегчение.

В депрессии нет. Никогда. Наоборот, состояние ухудшается. Даже если это легкая апатия, а вы пытаетесь поместить фокус на себя и начать копаться в себе, хоть сами, хоть с психотерапевтом, ваше состояние будет ухудшаться.

Вот в аддикции действительно может быть короткое облегчение. Но почему?

Если человек сливает себя кому-то или чему-то, совсем уже забыл про себя, занят погоней в короне, он чувствует, что силы его на исходе.

Его фокус на другом человеке, и локус там же. Он по сути переместился в голову другому и пытается жить в чужом теле, в полном слиянии. Себя потерял. Если он вспомнит про себя и вернет фокус себе, он увидит бедственное свое положение, свою маленькую и несчастную фигурку, которая погибает в холодном шалаше от голода, пока его астральное тело гоняется за кем-то. Ему может стать жаль себя и очень страшно за себя. Локус сместится внутрь от этого страха, он захочет взять себя в руки, что-то сам начать делать для себя.

Это уже кое-какой энергетический резерв. Внешний локус - это полное отсутствие контроля над своим поведением. Все просто утекает и почти не восполняется изнутри, если нет короны с ее кредитами. А здесь человек что-то может начать делать, но очень быстро исчерпывает резерв. Фокус на себе может оставаться очень недолго, только когда вы оцениваете свой имидж и состояние здоровья. Буквально - осмотрели свою фигуру, пощупали немного, запланировали и начали процедуры по уходу и восстановлению, но уже в процессе этого фокус надо опять куда-то переместить, чтобы качать энергию дальше.

Энергия качается, когда ваш фокус на каком-то внешнем, полезном другим деле, не на самоанализе и самокопании и самосожалении, и когда локус у вас внутри границ, вы действуете или планируете реальные действия или анализируете сделанное без короны, но умозрительная часть не должна быть длинней деятельной. Вот тогда энергия качается как нефть из сважины, но в отличие от исчерпаемых природных ресурсов, энергия, которая пошла на полезные дела компенсируется и преумножается, как грудное молоко, которого становится больше, если кормить сначала одного ребенка, а потом сразу двух или трех. Так и с энергией, но только лучше. Насос со временем стареет и слабеет, а энергии вам доступно много.

Как физически почувствовать фокус?

Это цель, результат. Это непосредственное вознаграждение. В чем оно для вас? Если наградой для вас становится удовольствие и польза других, то ваш фокус на них.

Если удовольствия других вам нужно, чтобы получить что-то у этих других для себя, значит фокус делает хитрый зигзаг, направляясь к другим, возвращается к вам. Это лучше, чем быть прилепленным только к вам, полностью игнорируя присутствие других, но это не самая лучшая ситуация.

В идеале вы должны хотеть быть сильным, чтобы сделать больше полезного. Иметь влияние, чтобы сделать больше полезного. Иметь возможности, способности и средства, чтобы сделать больше полезного. Польза и удовольствие других людей должно быть вашей целью, это и есть самая оптимальная настройка для получения энергии.

Ваш бонус - состояние счастья в процессе деятельности. Вы будете жить на волне, будете ощущать наполненность силами. Это зарплата, которую вы будете получать за то, что посвящаете себя другим.

Понятно дело, что в короне Спасателя многие мнят о себе что-то подобное и даже эйфорию могут ощущать, поэтому не торопитесь делать вывод, что вы - именно такой человек.

Если такой, у вас не должно быть проблем с настроением, энергия должна быть стабильной, без перебоев. А самооценка ваша должна быть адекватной, скромной, то есть вам не должно казаться, что на вас держится мир. Вы просто делаете свое маленькое дело, стараетесь приносить пользу, а уж насколько получается, судить не вам, вы можете только учитывать ошибки и все время корректировать что-то, границы свои улучшать, от иллюзий избавляться, стремиться к реалистичной оценке результатов, и все это на протяжении всей жизни. Это плата за стабильный поток.

Энергетический перебой означает, что вы либо вышли из границ и переусердствовали, взяли на себя слишком много, либо наоборот пожадничали, сместили фокус на себя, или отдали локус контроля другим. А может быть повлияло какое-то внешнее обстоятельство, например болезнь. Далеко не все болезни доступны для контроля и профилактики. Есть наследственный фактор или инфекционный. Не от всего можно обезопасить себя. Эти вещи приходится принимать как часть объективных условий. Но в любом случае столкнувшись с плохим состоянием, надо попытаться выяснить, как можно его улучшить. И начинать лучше всего с проверки здоровья, а дальше перестраивать образ жизни и менять установки на те, которые позволят жить на высоких оборотах энергии, а не ползать по дну.

Принцип неэгоцентрического существования можно считать и этическим, но это начальное условие для нормального состояния энергии. Вы можете считать себя добрым, а можете злым, верить в чистоту людей или считать их порочными существами, но если ваш фокус будет внутри вас, а локус вне, вы все время будете подыхать, будете маяться и передышка от страданий у вас будет только в иллюзиях или под алкоголем или в другом бегстве от себя, и это тяжкий отдых.

Таков закон энергии.

Его еще Аристотель описал подробно. В Никомаховой этике он ввел понятие энергии и напрямую соотнес его с движением души к добродетели, то есть благу для других. Будет движение душевных сил по направлению к общественному благу, будет и достаточно энергии у человека.

А те, кто думают, что они существуют вне этой системы, всю жизнь могут искать лазейки. Около каждой такой лазейки дежурит корона. Добро пожаловать, отщепенец, в мир снов.

https://evo-lutio.livejournal.com/1015364.html

Здесь обычная супружеская история.

Мужчина в браке запустил имидж, стал неинтересным для супруги, а она наоборот. Она ему раз изменила, он простил, ушла от него и вернулась снова, он простил, еще раз простил, ну и надоело ему вроде.

Лучше бы ему надоело с самого начала. Больше было бы толку.

strider90

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. В течение примерно полутора лет я старался сохранить семью. Я всегда был уверен, что это правильное желание. Однако сейчас засомневался и запутался.

(Сохранением семьи многие считают процесс удержания супруга всеми способами, даже собственным унижением. Как будто унижаясь, можно сохранить его уважение и симпатию, а не утратить окончательно. Чтобы сохранить семью, надо себя вести с чувством достоинства и красиво. Ведь супруг - не предмет, чтобы его просто держать. У него надо влечение вызывать, чтобы он по-настоящему хотел быть с вами)

Мне 29, моей жене А. 26, мы ранние родители, нашему сыну 5 лет. Во время беременности А. ушла в отпуск из магистратуры, сейчас учится там на последнем курсе и подрабатывает репетитором. Она красива, умеет располагать к себе людей, у неё довольно много приятелей из одной тусовки. Я же далеко не красавец, в своё время обвился ЗВ в духе «зато умный, а в качалку ходят только дураки» и совсем запустил себя, спортом никогда не увлекался. В последние полгода стараюсь это исправлять – сменил часть гардероба, записался в зал. Результат не грандиозный, но заметный. С работой в целом неплохо – начинал с низов в IT-компании, сейчас зарабатываю нормально – хватает, чтобы обеспечивать семью из 3х человек всем необходимым, включая отпуск и развлечения.

Полтора года назад А. призналась, что изменила мне. Это был какой-то её давний друг из тусовки, С. У нас тогда был непростой период, ей было скучно, у меня проблемы на работе, щипцевал секс. И вот измена.

(Самое обидное для мужа, когда он щипцевал секс как олень, а жена отказывала и давала "тигре в гараже". Не запускайте имидж, мужчины. Изначально внешняя привлекательность мужчины не настолько важна, как она становится важна в браке, когда ваша жена заскучала, ей мало драйва и романтики. Если рядом с ней мускулистый мужик без пуза и сгорбленной спины, шансы сохранить ее сексуальный интерес во много раз выше. Хотя и вести себя надо не как тряпка, конечно. Одних мускулов мало)

Тогда я был настолько в слиянии, что сначала не мог поверить, а потом опустился просто на днище. Следил за ней, устраивал истерики, соглашался на любые условия, лишь бы она осталась со мной, выспрашивал подробности, увёз её в отпуск в Чехию. Ни к чему хорошему это не привело – она мечтала быть с ним и не скрывала этого. Я физически ощущал, что перестаю быть мужчиной, терпя такое отношение. В итоге мы разошлись в конце прошлого лета – по её инициативе, я порвать сам не смог. Тогда я попросил помощи у родителей, и мы с сыном переехали к ним, в пригород. Собирался подавать на развод, но снова не решился. Скоро у неё появился уже другой любовный интерес.

(Он увез сына к своим родителям, жена не возражала. Девушка тут очень легкомысленная. С такой сложно кашу сварить)

К весне я снял квартиру рядом с работой. Сын остался с бабушкой и дедушкой, у них рядом с домом детский сад, я перевожу им деньги на всякие детские расходы. Мы подумали, что пока на этот год его лучше не дёргать туда-сюда. Выходные мы проводим вместе – я, А. и сын. Иногда кто-то из нас приезжает по будням. Тогда же весной А. захотела вернуться ко мне. Я был готов возобновить отношения, но примерно тогда же её парень «успел» бросить её первым. В итоге получилось по-идиотски: мы снова начали жить вместе, но при этом она зациклилась на бывшем и ко мне плюсовала.

(Автор думает, что если бы парень ее не бросил, она бы не скучала по нему. А она и съехаться решила, потому что тот к ней остыл)

Сначала я держался нормально: было много работы, ходил в зал. Но при этом не удержался от того, чтобы снова не начать «кружить» вокруг неё. А затем и снова достал щипцы, не выдержал её холода. Потом я заметил, что ей в вотсапп написал С. – тот, с которым она мне изменила в первый раз. Заметил не случайно: я подозревал, что это может случиться и иногда невзначай поглядывал в её телефон, когда она там сидел. До чтения переписки специально я больше не опускался. Она сказала, что он писал «по делам». Я очень занервничал, это точно было ей заметно. Через пару дней я сказал: «Мне не нравится, что вы продолжаете общаться. Я не думаю, что между вами сейчас что-то было, я тебе верю, но на будущее - измен больше терпеть не буду, учти это». Тогда она сказала, что нам лучше расстаться, собрала вещи и уехала. Было грустно, но я не был удивлён. За ней не бегал, в соцсетях заблокировал – в первую очередь, чтоб не было соблазнов смотреть и писать.

(Она уходит от него каждый раз, когда есть к кому. А возвращается, когда жить негде и не на что. Незавидная доля. Мужчинам иногда кажется, что быть терпеливым - это плюс. Но терпеливый и терпила - это разные состояния. Терпеливым он был бы, если бы отказался от соблазна ухватиться за шанс ради самоуважения и терпел бы все малодушные порывы. Если женщина вам изменила, вам лучше расстаться с ней и не соглашаться съезжаться на первый ее свист. И на второй тоже. И на третий. Это лучше для вашего самоуважения и ее уважения к вам)

Она снова начала встречаться с С. Мы по-прежнему нормально общались по поводу сына. Ещё до расставания мы договорились, что поедем втроём на море, в Турцию. Я оплатил поездку. Она признавалась, что ей неловко – мы ведь больше не вместе, и в последний момент всерьёз хотела отказаться лететь с нами. Я убедил, что мы и так сына видим не каждый день, надо ехать вместе, а я не тупой, приставать не буду. В итоге отпуск прошёл хорошо, мы вполне нормально общались, я не позволял себе чего-то «личного».

Мы вернулись домой и снова разъехались. В начале сентября она мне написала, что хочет поговорить. Я сказал, что всё понимаю и, да, давай разводиться, я подам заявление сам. Был в полной уверенности, что других тем для разговора нет. Но она сказала, что любит меня и хочет вернуться. И вот тут я, наверное, допустил ошибку – я сразу на это согласился.

(Она опять рассталась с любовником и подумала, что раз муж такой паинька, даже не пристает, почему бы с ним и не жить)

В следующие полтора месяца вроде бы всё было хорошо. Я ещё раньше запретил себе ищейку и щипцы. Скорее всего, получалось не всегда, но явно дело было лучше, чем в самом начале этой истории. Я был серьёзно настроен продолжать работу над собой – в имидже, в понимании границ и шагов, в наших отношениях. Мне казалось, что с её стороны тоже было такое желание. Она заботилась обо мне, была внимательна, сделала пару классных подарков.

(Ну его СЗ не падает больше и больше, если он старается вести себя в границах и занимается имиджем. Но это все равно слив, поэтому его СЗ и не поднимается, она низкая)

И вот вчера – новая история. В вотсаппе мне написала незнакомая девушка «Это же твоя жена?» и скинула фотку, где их компания сидит в баре, С. рядом с А. и обнимает её. Если честно – я охуел.

Когда мы снова сходились, я хотел поставить ей жёсткое условие, что, если хочет вернуться, пусть уходит из этой компании. Но не стал – я знаю, что у неё там много давних друзей, некоторые из её родного города, она знает их ещё со школы. Мне хватило её обещания, что та история окончена, они будут пересекаться только на общих мероприятиях. Что ж, «пересеклись» они слишком уж буквально. Я спросил её, что это вообще такое. Она ответила, что он снова предложил ей встречаться, а она запуталась. И попросила «дать ей время». И, конечно же, снова уехала от меня.

Я думал, что моё поведение в последние месяцы было достойным. Я не лез к ней, когда мы были не вместе, занимался работой и сыном.

(Достойное поведение не может выражать нужду. А если вы готовы простить и принять что угодно, ваша нужда и зависимость очевидна. Бесполезно закрывать это короной Спасателя, спасателя семьи)

Когда мы снова сошлись, я не припоминал ей прошлые истории, не вываливал решето (один раз прорвалось всё же, но я быстро это заметил и заткнулся), не «ищеил», старался, чтобы ей было интересно со мной. Секс не выпрашивал. Может быть, иногда слишком откровенно приставал, даже если догадывался, что она сейчас не захочет, но при отказе не обижался. Действительно не обижался, а не просто делал вид, получилось отделить свою самооценку от секса.

(Он думает, что описывает достойное поведение, но описывает поведение очень мягкого и на все согласного коврика, который готов жить с женщиной на любых условиях)

Теперь я не совсем понимаю, что делать. Возможно, тогда, в тот самый первый раз, я настолько опустился и утратил самоуважение, что она меня теперь просто не сможет уважать.

(Видите, ему кажется, что тогда он опустился, а сейчас приподнялся. Не видит ничего плохого в своей суперлояльности к ее нелюбви)

А значит – не важно, что она решит в этот раз, хороших отношений всё равно не будет. Надо просто расстаться с ней самому. В конце концов, как мы так будем жить втроём с сыном? С этими постоянными свистоплясками.

В прошлый раз я понимал, она меня бросила, значит всё, что я могу, заниматься собой и сыном. Может быть, тогда она захочет вернуться. А теперь я вовсе не уверен, что хочу пытаться сохранить семью с этим человеком. Неужели я настолько переоценил свою СЗ для неё?

(Автор, пока она и не просится назад. Может быть и не попросится больше. Ну а если даже попросится, то опять ради временного аэродрома, пока кто-то получше ее не позовет. Вы такой пример хотите показать сыну? Как нужно унижаться перед женщинами? Так и у него значит личной жизни не сложится)

https://evo-lutio.livejournal.com/1015109.html

В этом письме автор сначала долго терзается, что отношения никак не начнутся.

А потом сразу же начинает переживать, что они так быстро закончились.

"Ни сна, ни отдыха измученной душе", - как в арии князя Игоря.

Разбирайте это письмо сами.

loveo5my_life

Уважаемая, Эволюция!

Помогите, пожалуйста.

Нам обоим по 32 года, мы оба иностранца и работаем заграницей в Европе.

Он мне понравился сразу, когда он посмотрел на меня таким взглядом, по которому я поняла, что симпатична ему. Потом мы просто общались в дружеском формате. Через какое-то время он предложил помочь мне с переездом (это все здесь в рамках дружеского общения происходит, хотя сначала я подумала, что это он от симпатии (более, чем дружеской) ко мне так поступил). Потом как-то мы стали общаться в мессенджере, он присылал всякие шутки/новости про мою страну, пригласил на спортивные соревнования, но в конце мероприятия, когда привез меня домой просто обнял на прощание.

Я подумала, что ну значит я все неправильно поняла и культурная разница у нас, он просто дружит. Тем более я только переехала, у меня друзей тут и нет толком, вот он и помогает мне чисто по-дружески акклиматизироваться.

Потом как-то позвал еще куда-то с собой на спорт, помимо этого общались на работе.

Дальше просто общались в общей компании друзей.

Однажды я заболела и попросила его отвезти меня с работы домой, он сразу же бросил все свои дела и отвез (ну это все-таки ситуация такая, любой бы человек помог, независимо от личной симпатии), но во время этой поездки домой мы как-то стали теплее общаться и договорились поехать вместе в поездку по окрестностям.

Перед самой поездкой он стал приглашать присоединиться наших общих друзей, но они как-то все под благовидными предлогами отказались. Я тогда подумала, что это сигнал мне: мы с тобой только друзья и не рассчитывай на большее. Поехали в поездку, вышло прямо очень романтично, но я была настроена показать ему, что я тоже только как друга его рассматриваю. Был момент прямо как в Шурике, сидели прижавшись друг к другу, и я видела по взгляду, что он хочет меня поцеловать (ну как хочет, не то, чтобы хочет-хочет, иначе давно поцеловал уж), я наверно тогда могла бы первый шаг сделать и его поцеловать, но решила, что нет, если он настолько не уверен в своей симпатии ко мне, то что я буду лезть. После этой поездки прямо столько нежности в наших отношениях появилось. Дальше я его стала иногда вытаскивать на «не хочешь после работы перекусить/в бар пива выпить/кофе». Он всегда соглашался, но никаких шагов не делал в романтическом ключе, хотя начали появляться шутки более романтического содержания. Плюс он активно интересовался моими прошлыми отношениями, хотя я особо старалась не распространяться.

Все это в течение трех месяцев происходило. То есть тусили как друзья мы вдвоем довольно часто.

Однажды он уезжал в командировку надолго (на 3 недели), и я сказала, что он «должен мне пиво, т.к. это жестоко с его стороны уезжать так надолго, я буду скучать», а он ответил: «О, все у тебя будет в порядке». И что-то мне так взгрустнулось от его слов, что я захотела встретиться прямо в тот же день (хотя изначально вообще не планировала). И почему-то была уверена, что он согласится, а у него на этот день перед отъездом куча дел и встреч была назначена. И он предложил бар на следующий день перенести. Не знаю, что на меня нашло, я так сильно расстроилась, ну и написала, что очень грустно мне и хочу его видеть. Хотела написать, что пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, ну приедь, как какая-то истеричка, слава богу не успела это написать и отправить, он опередил меня своим сообщением, что мол ладно, выезжаю, но ненадолго.

В итоге, конечно, я была так счастлива, сказала ему, что он мой спаситель, пожаловалась на некоторые проблемы на работе из-за которых тяжело мне было в тот момент (вроде как это была причина, что я так сильно хотела его увидеть, чтобы не подумал не дай бог, что он мне нравится, и я тут с ума схожу). Что сказать, обсудить мои проблемы -- отличная идея провести вечер.

На следующий день меня как током ударило, что я прямо была какая-то эгоистка, и теперь он наверно никогда со мной общаться не будет, даже боялась написать ему извинения, потому что думала, что его уже тошнит от меня. Но он сам мне что-то милое написал, причем относительно того, что мы с ним обсуждали. Я в итоге сразу же извинилась, ну и как-то отношения резко более личные стали. Он мне во время своей командировки писал сам постоянно, каждый день, какие-то фотки-картинки, смешные песни/видео. Я все эти шары его глотала, сама старалась проявлять интерес, но, безусловно, его инициативы было на порядок больше.

Он вернулся и не один, а с ним также мама на выходные приехала погостить.

Он меня пригласил на семейный ужин, но представил как друга. Я сначала удивилась (обрадовалась, подумала, что вот знак симпатии), а потом подумала, что скорее всего это просто в его культуре, наверно не такое уж и большое дело.

Дальше я снова его зову в бар после работы, мы идем туда, смеемся, я вижу, что он рад меня видеть и глаза блестят, в конце спрашиваю: когда мы снова в какую-нибудь поездку соберемся? Он отвечает так просто: ну куда ты хочешь и когда? Я на все согласен, предлагай!
В итоге собираемся в поездку, обсуждаем детали, договорились на финальный вариант за очередным ужином, и тут вдруг он при мне нашего друга (который позже присоединился к нам) приглашает поехать вместе. Тут я уже совсем растерялась, подумала: ну явно красный свет из серии «я вижу, что я нравлюсь тебе очень, но ты мне нет, поэтому только друзьями мы можем быть». Я загрузилась, наговорила, что другой общий друг, которого он тоже позвал, мне совсем не нравится. Хотя понятно в чем дело, явно не в друге. Вернулась домой после ужина, и написала ему сразу вдогонку смс: «У меня нет никаких проблем с этим твоим другом, приглашай его, если хочешь». И вечером поздно прошу его приехать обсудить кое-что ненадолго. Приезжает, я сажусь к нему в машину и говорю: «ты мне нравишься, но если я для тебя только друг и ничего больше, то я не хочу продолжать играть в эту игру и не поеду никуда». Он отвечает: «ты мне тоже нравишься, но у меня очень долго не было отношений, поэтому я пока не знаю, насколько сильно ты мне нравишься, но вроде бы все нормально? Так же все делают: тусуются вместе, а потом начинают встречаться…Мы вроде с тобой не затягиваем даже ни с чем».

Я на это ответила: «Да, я рада, что мы on the same page». Объяснила, что посчитала его желание пригласить друзей как явный сигнал «стоп». Ну и все вроде хорошо.

Съездили в эту поездку, даже не пойму, то ли я что-то такое ожидала, то ли что-то у него изменилось по отношению ко мне, хотя смеялись мы также всю дорогу, но в конце я вижу, что он как-то сильно устал. И я сказала, что спасибо тебе большое, как мне все понравилось, что мне так жаль, что я настолько утомила его. Мы тепло обнялись и договорились на следующий день списаться (хотя я сказала, что давай отдохнем лучше на следующий день и не будем ничего планировать). А на следующий день он мне пишет с утра, что у него умер дедушка и он срочно улетает на похороны.

И все дни мы были на связи, он снова присылал мне нежные фотографии, даже не шутил ни разу. Я писала первая, спрашивала, как он себя чувствует, как дела, как родные. А в день его возвращения я должна была лететь в командировку. И мы снова постоянно на связи. И тут в последний день, в день моего возвращения из командировки от него ни слуху, ни духу. Думаю, ну ладно, прилечу – напишу и позову встретиться, все-таки воскресенье, я знаю, что он не занят.

Прилетаю и пишу: «как дела? Как ты?» Он отвечает: «Все хорошо, я нормально, готовлю». Я говорю: «О, значит не пойдешь со мной ужинать куда-нибудь?» А он: «Ой, а ты разве вернулась уже?».

Я сказала, что, конечно, вот в аэропорту уже, какие-то мелочи обсудили, и все, не ответил про ужин ни да, ни нет. Через пару часов присылает какие-то видео смешные. Я, когда добралась уже из аэропорта до дома, пишу снова:
Я: «Так значит не хочешь встретиться?»
Он: «На самом деле, нет, не очень»
Я: «Ок»
Я (через пару минут): «У тебя все хорошо? Ты сердит на меня за что-то? Или может у тебя что-то случилось?»
Он: «Нет-нет, просто я очень-очень устал, это была трудная неделя» (это та самая неделя, когда он ездил домой на похороны на пару дней и вернулся)
Я: «Понятно, хорошо, а то я испугалась. Я соскучилась по тебе. Хочешь я заеду к тебе и обниму?»
Он: «Я действительно очень устал»
(тут я поняла, что это мое предложение, заехать обнять – совершенные щипцы, человек устал, а я навязываюсь)
Я: «Ой, прости, я не имела ничего такого в виду…»
Он: «Ты расстроилась?»
Я: «Конечно, расстроилась! Когда ты неважно себя чувствуешь, я всегда расстраиваюсь»

А на следующий день начал мне ссылки-картинки присылать, и снова наша переписка как ни в чем не бывало.

Стоит сказать, что на неделе (пока я была в командировке), он пригласил меня на ужин-вечеринку. Тут есть такие мероприятия, когда надо одеться красиво в коктейльные платья, мужчины в смокингах и тд. У нашего общего друга была возможность достать 4 билета на это мероприятие, и он два билета ему предложил. Я, конечно, тогда согласилась, была так рада.

А тут думаю: ну явно не хотел меня видеть, даже если и устал, мог бы нормально написать, а не вот это вот "На самом деле, нет, не очень". Не хочу теперь идти с ним на ужин и пишу ему, что не пойду. А он как ни в чем не бывало: «Почему???».

Сказала, что он и так знает, он пошутил что-то на тему нашей предыдущей шутки про дресс-код (мы тогда смеялись, что дресс-код для женщин – бикини, ну он и пошутил, что мол ты из-за дресс-кода не хочешь идти? Если тебе он не нравится, то можешь не соблюдать). Я отшутилась: "я могу пойти и в бикини". Ну и все, ничего не писал больше.

Я вечером поздно не выдержала и пишу:
«Почему ты был со мной таким злым в воскресенье?»
Он: «Я не хотел быть злым, я ничего такого не имел в виду. У меня был тяжелый день и я внезапно почувствовал себя в депрессии и не выходил на улицу совсем. Но я ни в коем случае не хотел тебя обидеть»
Я: «Я понимаю это теперь, вчера мне казалось, что ты это делаешь специально, чтобы мне побольнее сделать. Но как ты себя чувствуешь? Немного лучше?»
Он: «Да, сейчас лучше. Прости, что тебе показалось, что я зол на тебя, это не так»

Дальше мы обсудили новости, на следующее утро он меня поймал на работе, и мы мило поболтали о новостях из его дома. Дальше все как обычно, хорошо и мило общаемся. Хотя он все больше какой-то загруженный ходит в последнюю неделю ( я знаю, что это из-за похорон, но стало появляться ощущение, что он закрывается от меня).

Тут наступает день этого званного ужина, мы приезжаем туда. Я думала, что ну вот сейчас наверно посидим как обычно чинно благородно, и разъедемся по домам. Но после ужина мы поехали в один бар, потом в другой. А он на протяжении всего вечера весь галантный-галантный вдруг. И помнит какие-то мелочи из того, что я рассказывала, и смотрит, чтобы я не оступилась вдруг и не замерзла. Под конец приезжаем к моему дому, сидим в машине, играет романтическая музыка, я вижу этот его взгляд такой блестящий и поцеловала его. Он ответил, в итоге был секс (я, конечно, счастлива была, сказала, что ни с кем так быстро у меня оргазм не наступал). Он остался у меня ночевать, спим в обнимку. А на утро он просыпается и говорит: «я поеду, там непонятно, что с парковкой моей машины (это правда про парковку), и мне надо одежду сменить, и тд». Мне самой, конечно, с утра не очень комфортно, плюс я не выспалась, спокойно говорю ему: «хорошо», улыбаюсь, целует на прощание и говорит: «отсыпайся отдыхай, мы с тобой попозже поговорим».

Я улыбаюсь, говорю: «хорошо-хорошо, и ты отсыпайся».

И все, проходит день, я сходила на спорт, позанималась своими делами, от него -- ничего. На следующий день воскресенье, снова тишина. В середине дня я начинаю переживать: что мол, такие щипцы наверно над ним я повесила, типа сама же начала целоваться, а теперь ему мол решать, что с нашими отношениями делать. Еще эта фраза от него про поговорить... И вот тут я уже не знаю совсем, что я правильно сделала, что совсем нет…

И решаю написать ему: «Слушай, просто так на всякий случай: мы не должны ни о чем говорить, все хорошо».
Он: «*Задумчивый смайлик*»
Он: «Извини, что я вчера не позвал тебя никуда, я такой уставший был, весь день проспал не выходил из дома даже. Ты сама успела отдохнуть?»
Я: «Да, я тоже весь день проспала, выбралась только, чтобы пиццы купить и все :)»
Он: «Что ты имеешь в виду под «мы не должны ни о чем говорить»?»
Я: «Ну просто ты сказал перед уходом, что поговоришь со мной. А я не хочу ни о чем таком «говорить». Too much pressure *смеющийся смайлик* »
Он: «Давай просто нормально общаться как обычно? Я не имел в виду, что мы должны обязательно что-то обсудить…Как ты?»
Я: «Да, именно это я и имела в виду. А то мне вспомнился наш разговор давнишний с нашим другом Х, когда вы мне рассказывали, что тут принято «сесть и обсудить все» Это пугает меня *смеющийся смайлик*»
Он: «все хорошо, не переживай так сильно»
Я: «Спасибо :)»

Ну и все, снова от него молчание, понятно, что видеть меня он не хочет.

Уважаемая Эволюция, подскажите, пожалуйста, как дальше себя вести? Это значит, что все? Конец?

Я понимаю, что глупо, когда тебя послали, спрашивать «есть ли шанс?», но у меня в голове до сих пор не укладывается, что все, это конец, я в каком-то расшатанном состоянии, умом понимаю, что надо заткнуться и не общаться с ним больше, но смотрю на нашу переписку до этого и такая тоска, что все закончилось, хочется снова позвать его на кофе и посмотреть в глаза, вдруг он скажет что-то хорошее, накормит мою корону, что все хорошо, это он просто волчонок недолюбленный…

Никак не могу его из головы выкинуть, и целый день прокручиваю это все в голове, мне работать нужно, а у меня одни мысли, и я даже не могу отвлечься, только начинаю вроде работать и опять туда же мыслями. Помогите мне, пожалуйста, скажите, что это все конец. Мне то и дело, хочется его спросить: скажи, что это все и я отстану от тебя!

Но это же глупо, и так все понятно. Никаких культурных различий тут быть не может, чтобы не позвонить на след день и не пригласить хотя бы на кофе. Но я так хочу это услышать четкое: «это все, конец», чтобы перестать маяться и надеяться.

Спасибо за Ваш блог и за возможность написать!

https://evo-lutio.livejournal.com/1015025.html

Вот отец ребенка пишет письмо.

С женой разошлись, как быть с ребенком.

Ну как быть?

Отстаивать свои права. Мирным путем, если это возможно. Наилучший вариант всегда.

Через суд, если мирным путем не выходит.

Не воевать, не ссориться, не беситься, не пускать энергию на то, что будет против вас и против ребенка.

Только на пользу себе и ему.

antbog

Добрый день, Эволюция!

Пишу в эволюшнлаб с надеждой на разбор. Знаю правила, чтобы не писать два раза об одном и том же, но первое мое письмо было общим описанием истории взаомоотношений без подробностей и, перечитывая его я понимаю, что оно без конкретики. Поэтому попытаю удачу еще раз. Да и ситуция теперь конкретная.

Находимся с женой в дефолте. Живу месяц отдельно, привыкаю к роли воскресного папы. И сейчас все общение строится вокруг ребенка 4,5 лет - В. - кто когда забирает, ведет в кружки, проводит выходные. И вот, например, как: в садике готовятся к костюмированному празднику. Надо выбрать костюм. У нас такой диалог:

Она: Есть ли у тебя идеи насчет костюма?

Я: отсылаю ссылку на сайт с костюмами. Мы с ребенком выбрали вместе.

Она: Этот большой, В. настроится и будет расстраиваться. Это для ребенка 9 лет. Для 110см такого нет. Зачем показывать то, что ему не подойдет? Как ты теперь это обьяснишь?

Я: Он универсальный. Это шапочка и накидка- плащ, которая пойдет и для 105 и для 134см.

Она: Ты не прав. Жалко В. Мы на то и взрослые, что бы хоть в чем отвечать и не подставлять.

В чем я не прав!? Причем, за время этой переписки уже выбрали совсем другой.

(Автор думает, что если он прав, жена должна признать. Автор, да ей все равно. Просто усвойте, что у нее свое мнение и оно другое)

Или - я разместил в сс пост с фотографией художника Chad Knight, the whole, на которой изображены скульптуры Отца, Матери и Ребенка. Фигура ребенка сделана из кусочков фигур Отца и Матери.

Комментарий от нее: Странный ты. Откуда у тебя столько ненваисти к матерям своих детей?

Я: Тут художник символично показывает, что дети - это кусочки родителей, их плоть и кровь. Если посмотреть комментарии к работам художника, то ненависть никто не читает.

Как? Как в этой скульптуре можно увидеть ненависть!?

(Ну такие обвинения и правда неприятны. Но что поделаешь, и такое бывает. Жаль, автор, что вы сомневаетесь в своей правоте. Нельзя так поддаваться влиянию чужого мнения. Пусть она считает все, что хочет)

Каждый шаг расписан: во сколько забрать, куда отвезти, чем покормить, стоит ли идти в театр или в гости.

(Это тоже неприятно. Нужно разводиться и просить суд о 50 % опеки. Посоветуйтесь с хорошим адвокатом. Если доказать, что условия у вас лучше, можно рассчитывать на большее количество прав, возможно даже полное преимущество. Тогда вы сможете вообще никак не подчиняться указкам жены. Покажете ей бумагу и все. В некоторых случаях отцу выгодно разводиться и защищать свои родительские права именно через суд, а не пытаться договариваться со стеной. Альтернативой этому могут быть различные экономические рычаги, но вы про экономику вашу и жены ничего не написали)

Здоровье: она в полной уверенности, что летом в Северодвинске был радиоактивный выброс плутония, поэтому надо ребенка водить к биорезонансному доктору, чтобы снять "негативные последствия".

(Это нужно зафиксировать и представить суду как доказательство ее повышенной тревожности, мнительности, из-за которой она может чересчур прессовать и даже травмировать ребенка, причинить ему вред. Посоветуйтесь с адвокатом, который специализируется на этом)

То что сама она лечится от рака, который ни один тест или классический доктор подтвердить не может, говорить излишне. На этот же биорезонансный метод она подсадила своих родителей - у них тоже рак и плутоний в организме.

(И это тоже. И все остальное такого же рода. Если жена страдает какими-то навязчивыми идеями это и правда может быть вредно для ребенка, но для вас, как отца, желающего иметь больше прав, это не так уж плохо. Только нужно не руками разводить в огорчении, а использовать это как аргумент в пользу того, что ребенок должен проводить больше времени с вами. Но для этого вы сами должны быть в полном порядке. Хорошее жилье, хорошая зарплата, достаточно свободного времени, чтобы заниматься сыном, хорошая репутация, хороший контакт с малышом, развивающие игры и так далее, все полезное и нужное сыну)

Тут я даже спорить с ней не берусь - уверен, что бесполезно.
Но что делать?

(Делать то, что в ваших границах, не тратить энергию на то, что вне них. Переубедить жену и переделать ее - не в ваших границах. Получить больше родительских прав по закону - в ваших)

Спасибо Вам за вашу работу.

https://evo-lutio.livejournal.com/1014374.html

Ну и вдогонку про мамины конфеты.

Тем более, что пост в ленте хороший на эту тему.

Сознание ребенка в норме эгоцентрично, оно возникает в той точке, из которой мир кажется простым и маленьким, а его Я - в центре.

По мире взросления мир должен расширяться, усложняться, должно появляться видение множества других личностей, каждая личность - в центре своих личных границ, мир живых субъектов - это мир состоящий из множества связанных миров.

Но многим родителям хочется зафиксировать своего ребенка в эгоцентричном состоянии, поддерживая его чувство грандиозности.

Делается это отчасти из-за тупости и необразованности.

Отчасти - из-за проекции собственного эгоцентризма.

Отчасти - ради родительского контроля.

Родитель кормит корону ребенка, думая, что таким образом будет иметь власть над его самооценкой. Сможет ее поднимать мановением своей божественной руки и делать ребенка счастливым.

"Ты у меня красавица!" - скажет такая мама дочке и дочка должна засиять. Никаких внешние факторы не должны поколебать это материнское мнение.

Бог сказал Моисею слово и повиновался тот.

Грандиозные мамаши представляют полнейшую власть и абсолютный контроль, которые помогут не только упасти дочек от разных бед, но и станут рычагами управления. Можно будет сказать: "Нет, доченька, этот мальчик нам не подходит. Мы найдем лучше!" И дочка такая: "Ой, верно". Как глупенькая зомби. И мама с высоты своих напрасно прожитых лет посоветует хорошего мальчика. Зря что ли она на грабли наступала? Дочке не придется учиться на своих ошибках, она сможет жить как счастливый овощ - оболочкой для маминого Эго. Воплощением маминых мечт.

Многие мамы искренне думают, что самоуважение и уверенность в себе некоторых сильных людей - это то же самое, что и корона, которую можно выкормить похвалами. Хвалишь ребенка, хвалишь, хвалишь, и в нем формируется сильный стержень, он не сомневается в себе никогда, может горы перевернуть.

Нет представления, что стержень - это во-первых, независимость от любых оценок, даже маминых, во-вторых, итог постоянных преодолений, самостоятельного решения задач высокой трудности.

Им кажется, что стержень в ребенке можно слепить своими добрыми руками, пока ребенок будет лежать.

Ну и фильмы вот эти все, про таблетки, которые растят личность, про мутации, которые делают человека сильным духом. Весь этот бред о халяве. Не понимают, что личность - это система, которая формируется с опытом изнутри. Как из чрева матери не может вылезти культурный, образованный, профессионально подкованный человек, потому что в брюхе темно и нет никакой культуры и социума, так не может из маминой теплицы вылезти сильная личность, потому что в этой теплице нет ничего, что дало бы личности расти и умножать силу. Только мамин треп.

Поэтому выходит то, что выходит.

Чем больше мать бегает со своими носовыми платками и конфетами вокруг доченьки, тем хуже у доченьки жизнь.

Она ни одну проблему не может решить, она привыкла к маминым конфеткам, она и от мужчин того же ждет и вообще не способна воспринимать реальность такой, какой она существует для обычных людей, не принцесс. Не может она выносить нормальной конкуренции, а уже если видит кого-то более одаренного или более развитого, у нее одно желание - обесценить. Или присвоить, если это человек другого пола. Не может она пережить стресс своей обычности. Она лучшая, она хочет все, не делая ничего.

Мамаши самовлюбленные, зачем вы гробите дочерей? Сыновей тоже, но дочерей с какой-то особенной жестокостью.

Почему вы честно не говорите им, что они не самые красивые. Ну не самые ведь. Обычные. Они на вас похожи, а вы - так себе. Или на мужа похожи вашего - а достался вам совсем не красавец. Или на вашу свекровь. А про нее вы точно все знаете.

И не такие уж умные ваши дочки. Им надо вкалывать в поте лица, чтобы чего-то добиться.

И таланты у них так себе. Ну правда ведь? Больно признаться, бомбит очень сильно, но правда? Конечно это ваша частичка и ваша кровиночка, а вы - божество, поэтому вы не согласны. Но попробуйте посмотреть на свою дочку объективно, чтобы понять, как видят ее другие, чтобы трезво оценить ее шансы и нужные ей ориентиры. Средняя она и это максимум. Да?

А если она действительно физически выше среднего (не вас, старой кошелки лучше, а других девочек), это может стать источником опасности для нее, особенно если она захочет сделать из этого свою опору. Пусть лучше не знает, что она так красива, пусть учится, трудится. Никогда не говорите ей: "С твоей красотой тебя будут носить на руках". Не гробьте жизнь девочке. Это ваша материнская мастурбация - настоящее совращение.

И талантов это касается. Если вы врете про таланты, плохо. Но даже если она действительно талантлива, не надо обещать за это счастье. Нужно очень много труда, а иначе талант либо не оправдает себя, либо заведет в ловушку, где ее используют и сожрут. И погибнет она раньше времени.

Психика устроена так, что дурное влияние оказать очень легко, а положительное очень сложно. Потому что дурное требует пассивности человека, а хорошее - его собственного труда.

Вы говорите ей, что она очень красива и думаете, что это сделает ее избирательной, это внушит ей уверенность в собственных силах. Но избирательной делают только собственные опоры, а ваши обещания счастья за красоту сделают ее нетерпеливой, жадной и совсем не избирательной. Она захочет быстрей любви, раз уж она так красива, как вы ей внушили, раз уж все готовы ей служить, как вы обещали. Она хочет жить сейчас, а не завтра. Инфантильная личность не обладает запасом терпения, терпеть - это стресс, а вы не приучили ее справляться со стрессом, вы всегда потакали. И она обязательно одарит собой первого же обаяшку, а это будет совсем не тот, кого хочется вам. Не тот, не там и не тогда, а раньше.

На выбор человека влияет референтная группа, а не мать. Это вы кажетесь сами себе идеалом, а ваша дочка хоть и любит вас, но не видит себя такой же как вы. Она хочет быть похожа на тех, кому завидует, кто окружен вниманием ее сверстников, кто получает преимущество в ее социальном поле. В том живом социальном круге, где она вращается, и там, в отличие от вашего искусственно созданного кухонного мирка, свои порядки. Там ее кумиром может стать какой-то оборванец с сигаретой в зубах, потому что у него есть сексапил, не ведомый вам вне того поля, и он более дерзкий, чем остальные мальчишки, тем более отличники. Ваша дочка влюбится и дай Бог, чтобы вы ошибались, и она оказалась не такой уж красивой. Тогда этот проходимец может не обратить на нее внимания. И она будет просто страдать. Школу хотя бы не бросит и не начнет курить в восьмом классе.

Никогда не внушайте детям превосходство над другими. Они за это будут только огребать. Если хотите защитить ребенка, адаптируйте его к объективному взгляду на себя. Высмеивайте его тягу к халяве. Иначе вы будете обещать им, что они лучшие, а в реальности они будут слабее обычных и будут страдать, будут приходить к вам с обвинениями, а вы снова кормить им корону, чтобы хоть как-то успокоить. В этой короне они опять будут шататься как слепые и наступать на все грабли. А если вы попытаетесь заставить взрослого бездельника или бездельницу работать, вы получите страшный бунт, вплоть до разрыва отношений с вами, потому что ваш ребенок с самого детства привык считать себя лучшим просто так и тратить силы за право быть нормальным он не хочет. Вы ломали ему систему мотивации, закармливая его дешевой лестью, вознося его просто так. И самооценку ему сломали, хотя пытались вырастить.

Независимая самооценка вашей дочки начинается с согласия принять, что для других она не лучшая и даже никакая. Она главная только для себя, но должна работать, чтобы быть полезной для других.

Ну и еще одно, что держит таких мамаш в роли постоянных фокусников, извлекающих из пустой шляпы конфеты.

Они уверены, что если не будут восторженно верещать и постоянно выслушивать потоки жалоб, то "заблокируют эмоции" дочки.

Эмоции необходимо выплескивать! В необходимости решета многие свято уверены. А они заблокируют не только решето, но и сами эмоции. Не станет эмоций у человека.

Представляете, какова мания величия?

Она могут заблокировать эмоции в другом существе.

Породить его дух, сформировать ему стержень, но и заблокировать эмоции тоже.

Демиурги!

Рождающие из себя новую Жизнь и лепящие ее своими Руками.

Лучше бы у себя хоть что-нибудь слепили, в своей жизни.

Может и не ели бы тогда своих детей как конфеты.

https://evo-lutio.livejournal.com/1014064.html

Люди королевского происхождения, то есть те, которые мнят себя царицами и царями мира, чувствительны к повышению голоса.

Повысил голос на богиню?

Она одарит надменным взглядом, поднимется со своего места и важно отчалит.

Покачивая гордой кормой.

Если вы вместе живете, начнет собирать сумку. Если вы живете у нее, попросит покинуть ее хоромы.

Потому что на людей королевского происхождения повышать голос нельзя.

Даже если они все для этого сделали.

Табу.

Мужчин таких не меньше. Не все поднимаются и уходят, чаще зеленеют и шипят как змеи: "Не смей повышать на меня голос!"

Потому что они ощущают себя намного выше. Нельзя повышать голос на старших в иерархии.

На равных можно и поорать. Но не на королевскую особу.

В близких отношениях всякое бывает, и эмоции накрывают и крышу иногда рвет и хочется доказать что-то и выразить свое возмущение.

Границы у большинства людей так себе, поэтому ссоры случаются то и дело.

В оре ничего хорошего нет, это в общем-то плохо.

Но это не повод тут же начинать собирать чемодан. Или предлагать развод. Или угрожать немедленной расправой, если второй не закроет рот.

Повышение голоса - это признак резкого повышения эмоций. Только и всего.

Но кто-то рассказал богиням и божкам, что именно на них никто не смеет повышать голос. Они могут, а на них - нет.

Хотя понятно, кто им рассказал. Корона их.

Корона вам сообщает, что если некто повышает на вас голос, то почтения у него к вам нет.

Если бы замирал, трепетал и не дышал при виде вас, не мог бы голос повысить, не смел бы.

А он (она) смеет, и это значит что?

НЕ ГОРИТ.

Не пламенеет.

И это по отношению к вашей королевской особе - неслыханное хамство.

Все должны гореть, кого вы одарили своей близостью.

Особенно если речь о вашей алмазной пещерке. Но и алмазный жезл ваш - тоже великая честь.

Таких как вы до сих пор не рождалось, а вот этот вот плебей, кого вы считали своим парнем, или плебейка, которую вы когда-то согласились назвать женой, не оценивает счастья своего.

Ну и надо наказать конечно.

Лишить самого лучшего. Себя.

Стремительным уходом своим надо наказать. Без объяснения причин.

Вернетесь, когда ваш порог слезами омоют, а лучше кровью.

Все описанное даже на грамм не преувеличение.

Именно так поступают и именно так рассуждают очень многие люди.

Представьте себе, на Земле продыху нет от людей, давно наступают на пятки друг друга, но каждый почти - Его Величество, с каждым Так Нельзя.

Каждый готов встать и гордо уйти.

И если вы сейчас подумали про множество липучек, от которых отвязаться невозможно, то это они и есть.

Это те, с кем ТАК НЕЛЬЗЯ. Поэтому при росте значимости партнера у них появляется набор колпачков для него.

Корона сообщала им и сообщает, что с ними Так Нельзя. А колпачки на партнере помогают увидеть, что у него особый случай.

Почему у липучек корона трансформирует любое "уйди отсюда" в "ни в коем случае не уходи"?

Потому что мысль СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ - это их базовая королевская установка.

Если бы они принимали мысль, что можно, они бы не закрывали на происходящее глаза, видели бы все ясно.

Но корона им сообщает, что это невозможно. Что если кто-то НЕ ГОРИТ, надо немедленно поднять зад и уйти.

А если уйти нельзя?

Если зад уже слишком сильно прилип? Если значимость партнера велика?

Значит нужны колпачки. Он горит. Просто обижен. Или чего-то не понял. Или слишком горит.

Но ни в коем случае нельзя допустить мысль, что он плевать хотел.

С вами так нельзя!

Хотя на самом деле можно.

Можно и так, и этак. Любым способом с вами можно. Как и со всеми.

Вы обычная. Вы обычный.

С вами можно как угодно, как другим хочется, по-разному.

А вы должны смотреть, что вам делать. Из своих возможностей исходить.

Но без истерики на это смотреть, без бомбежки. Спокойно.

Тогда вы действительно верно поступите.

Поэтому начать надо с принятия идеи, что с вами так можно.

Можно.

Не то чтобы нужно, но можно.

Это снизит силу бомбежки во много раз. Не будет вот этой волны, которая поднимает вас над полом и уносит.

Или заставляет кидаться на здоровенного мужика со своими маленькими кулачками, или наоборот на хрупкую мать своих детей со своими большими кулачищами.

Тюрьма по вам перестанет плакать. Больница не будет по вам скучать.

Развод перестанет вас караулить.

Надо только хорошо запомнить эту мысль: с вами так можно.

Бомбит лишь тех, кто возомнил о себе много лишнего.

После того как трясти и подкидывать перестанет, вы сможете нормально соображать.

Спокойно оценить - надо что-то отвечать на ор или промолчать. Часто надо, если претензии справедливые.

Просто отвечать надо по сути, а не выплескивать то, чем вас бомбит. И ссора исчерпает себя.

Чаще всего надо спокойно ответить, иногда можно отшутиться, без Кривляки, а иногда в ответ можно тоже голос повысить, чтобы и свои эмоции показать.

Не стройте из себя никого величественного, надо быть проще, особенно с близкими.

Оскорблять в ответ не нужно и предлагать развод в сердцах не надо. Это происходит от аффекта при бомбежке. От взрывной волны.

В нормальном состоянии никаких глупостей и поспешных шагов вы не сделаете.

Обдумаете спокойно. Расставание и тем более развод - это не та тема, которая требует мгновенного решения.

Наоборот, важно все обдумать. А иногда даже подготовить.

Вот мантра от бомбежки.

Если на вас повысили голос или даже произнесли этим повышенным голосом что-то неприятное вам, или без повышенного голоса, но очень противное, и вас начинает крыть волной:

Со мной
Так
Можно

По первости у вас будет возмущение. Как это так? Да что значит можно? Нельзя!

Вместо пролетарского азбучного "рабы не мы", полезно повторять другое.

"Цари не мы, мы не цари".

Для эгоцентриков эта защитная формула. Все плохое с ними случается из-за короны и фокуса на себе.

Любые жесткие санкции, которые приходят вам в голову, ударят в первую очередь по вам. Потому что орать на вас - маленький косяк, а вот требовать заткнуться, угрожать или рвать отношения из-за пустяка - большой косяк. Более того, если на вас орут не на пустом месте, а в ответ на ваш косяк, вины на вас еще больше. Вы сначала довели человека до такого отчаяния, а потом стали затыкать ему рот. Ну и куда это годится?

Если вы конструктивно ответите или отшутитесь или просто промолчите без кислых щей, ваше красное поле станет больше.

Если же вы без серьезных оснований предложите расстаться тому, чья СЗ для вас велика, вы шагнете в черное поле.

Погасите ссору сначала, а потом уже разберетесь, оскорбили вас или нет, незаслуженно или за дело, обижаться вам или забить, рвать отношения или дальше строить. Решения надо принимать не на эмоциях.

И чем меньше ваша корона, тем быстрей вы придете в равновесие.

Для уменьшения короны все та же мантра: я обычный.

Я обычный

Со мной
Так
Можно

Цари не мы, мы не цари

Коронованные часто думают, что если так думать про себя, окажешься у плинтуса.

Им кажется, что у плинтуса сидят те, кто согласились принять свою скромную, обычную роль.

Никогда.

Наоборот.

У плинтуса оказываются те, кто носят большую корону и надевают на партнеров много колпачков.

Вот в последнем письме вы видели такого героя.

Он величественный, небо застит мудростью и блеском.

Вот он - у плинтуса и имеет все шансы оказаться ниже. Благодаря своей короне и растущему набору колпачков на авторе.

Вот так у плинтуса оказываются.

А если вы человек скромный, вы там никогда не окажетесь.

Вы видите, как к вам относятся и что происходит. Видите ясно и трезво, потому что вас не бомбит.

Бомбит всегда только корону.

И она даже не падает. Иначе бы бомбить прекращало. Она остается и взрывается на вашей голове. Требуя мести.

А когда она наконец падает, вы сидите в луже и понимаете, что все испортили и остались у разбитого корыта.

Или не хотите понимать и тогда растите новую корону.

От бомбежки корону спасают колпачки на втором. И тогда понятно, какая перспектива, да?

Можете проанализировать конкретные ситуации, когда бомбит, друзья? Почему это бывает и чем заканчивается?

Есть опыт? А наблюдения?

Хорошо понятно, почему у плинтуса всегда сидят те, на ком корона?

Почему скромный человек никогда не оказывается у плинтуса?

https://evo-lutio.livejournal.com/1013771.html

Вот пост в ленте прочитала.

Я думаю, парень автору шар кинул про комплекс неполноценности.

Корона автора хотела проглотить этот шар, чтобы оправдать факт того, что в личной жизни все не очень.

Правда потом ее разум победил и автор предположила, что дело не в ее умениях, а в ее браваде.

Так и есть.

Это очень серьезная проблема - вот такая женская бравада.

В основе ее стоит убежденность, что все должен делать мужчина, а если женщина умеет что-то сама, кроме как кашу варить, умеет деньги зарабатывать, автомобиль чинить, может какие-то сложные вопросы разрулить, юридические или технические, то это такая женщина, которая может смотреть на мужчину свысока и даже презрительно.

Вот и получается, что умения у такой женщины в приложении к мужчине - самые обычные. Многие мужчины зарабатывают больше и автомобиль чинят лучше. Умения средненькие для мужской планки или даже ниже среднего, а амбиций с такую гору, что за ней не видно головы.

Это ведь не секрет, наверно, что мужчины хотят от женщин нежности?

Женская нежность стимулирует мужское начало. Не какие-то там глупые "женские энергии" и даже не борщ, хотя и борщ может быть проявлением заботы и нежности. Но если борщ вы варите с кислыми щами на лице, не надо такого борща, он не окупит ваши кислые щи.

Нежность мотивирует мужчину на то, чего все женщины от мужчин хотят. Не только в сексуальном плане, этого как раз не все так много хотят, несмотря на обилие доярок. Но восхищения все почти женщины хотят от своих мужчин, и поддержки эмоциональной и физической - большинство. И защиты в определенные моменты - очень. Мужчина рядом придает женщине уверенности в завтрашнем дне. Любой близкий человек рядом увеличивает чувство защищенности, а мужчина для женщины особенно. И вот чтобы мужчина все эти функции выполнял, ему нужна мотивация в виде женской нежности.

В идеале женщина и выглядеть должна нежно. К этому ее природа располагает. Даже ДЖМ выглядит во много раз нежней ДМО, да и СМО она нежней намного. И ДМСа конечно и даже СМС, кроме самых юных. Кожа у нее нежней, волосы, черты лица, очертания тела, не говоря уже об остальном. Сам половой орган у женщин крайне нежный, в отличие от мужского, во всяком случае в интересный для всех момент. Нежность женскую следует подчеркивать стилем и поведением, а не забивать и блокировать.

Жесткая и резкая женщина некрасива в личной жизни. На работе может быть красива и иногда очень. И особенно интересен контраст такой женщины: на работе и с любимым мужчиной, и мужчины очень ценят этот контраст. Если вы амбициозны, решительны, смелы, настойчивы и тверды в работе, а дома с мужем становитесь очень нежной, у вас всегда будет динамический баланс. Контраст с рабочим стилем и ваши карьерные "мужские" заслуги сделают вашу нежность для мужа еще дороже. "Мужские" они не потому что - для мужчин, а просто для мужчин карьерный рост считается обязательным, иначе - лох. А женщине можно и без такого роста, у женщин в этой части - скидка.

Пожалуйста, делайте ремонт с перфоратором. Это не обязательно для женщины, но это хорошее умение и в любом мужчине вызовет уважение. Но уважения не будет, если это у вас вместо нежности, будет скепсис. Если вы бравируете этим несложным для мужчины умением, то вы - дуры. Лично он, ваш мужчина, может этого и не умеет, но многие его приятели - да, это не бог весть какое чудо. Многие мужики в сто раз лучше вас это умеют. Для женщины это относительно необычно, но это такая ерунда, что бравировать тут нечем и прикрывать этим отсутствие чисто женской привлекательности и желательных женских умений - плохая идея.

Это все равно, как если бы ваш мужчина умел классно шить или печь тортики. Если это мужественный мужчина, накачанный красавец с хорошей зарплатой, то эти умения сделают его ослепительным. Он такой мужественный, но печет тортики, от которых вы способны проглотить язык. И он сшил вам такое платье, которое село на вашу фигуру лучше готовых моделей. Вы никогда не измените такому мужчине, верно?

А если он умеет печь пирожки, но при этом мало зарабатывает, имеет узкие плечи и рыхлую задницу, все время нуждается в вашей эмоциональной поддержке, а то и физической? Вы скажете, что он как баба, верно? Пирожки это хорошо, но пирожки вы и сами умеете печь, пусть даже хуже, чем он, но это обычное умение, многие ваши подружки умеют. А платье вам могут сшить в ателье. Вам не нужны такие его таланты, если он мамля и рохля по сравнению с другими мужчинами. Лучше, чем совсем ничего, но это не то, чего хочется в первую очередь.

Поэтому гендерный набор качеств - это то, что у вас должно быть, чтобы не быть хуже представителей своего пола. А любые традиционные качества и умения противоположного пола - если только в плюс, и тогда на здоровье.

Вот для женщины это - нежность, сострадательность, умение тактично выслушать и понять, смягчить конфликт, из бытовых навыков - способность создать уют и комфорт, позаботиться о здоровье близких и профилактике. Миловидность и аккуратность для женщины очень важны. И если вы грубая, неопрятная, агрессивная баба, у вас нет минимального гендерного набора для нормальной личной жизни.

И не сваливайте на то, что вы водите мотоцикл и умеете забивать гвозди.

Будь вы женственны, это было бы круто. А так - ни о чем.

И мужчинам тоже. Если вы нежны и сострадательны, это очень хорошо. Но вы должны быть в первую очередь физически сильны, психически устойчивы и решительны. Должны чувство безопасности внушать женщине, которая находится с вами. А все остальное потом.

Друзья, уважаете "гендерные стереотипы"? Или бастуете по принципу зеленого винограда? А бастовали? Когда прошло?

https://evo-lutio.livejournal.com/1013575.html

Это занятное письмо.

Здесь у автора все нормально, короны на протяжении истории особо нет, в конце растет Спасательница, которой она может зацепиться, но это не самое интересное в истории. Описанная ситуация такая странная, что она смотрит на нее с нормальным недоумением.

А вот мужик тут своеобразный.

Штурман Штурманович Училкин. Автор ему сразу приглянулась, он взял ее в оборот, дружил-дружил семьями с ней и ее мужем. Сначала пытался просто захватить влияние, получалось средне, потом стал флиртовать, но автор его заворачивала на подступах. И тогда он надел для смелости корону побольше и весьма специфическим образом к ней подкатил.

Это очень типичный вид мужского штурманства и очень комичный, особенно когда выражен так. Я потом про него расскажу.

Пока сами письмо разбирайте. Автора можно не разбирать, саму историю разбирайте и героя. Хотя мы обычно геров не разбираем, но тут можно.

instinkti

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо Вам огромное за всё. Я надеюсь, что письмо попадет в рубрику evolutiolab и у меня будет шанс выйти из сложившейся ситуации правильно. Простите, за такой огромный текст.

Два года назад на работе я познакомилась с С. Будучи человеком энергичным и общительным, инициатива знакомства исходила от него, как и темп общения и дальнейшего сближения. Через год мы вышли за рамки болтовни во время перерыва на кофе, и стали дружить семьями. Наши дети, ходящие в один класс, тоже отлично ладили между собой. Большинство праздников и свободных выходных мы проводили вместе, ходили в походы, ездили в путешествия, просто весело болтали или играли в настолки. Мы познакомились почти со всеми их друзьями и родственниками, они с женой познакомились с нашими. Он отличный заботливый отец двоих детей, семьянин. У нас с С. не смотря на все полярности, всегда было очень много общего. Мы могли обсуждать книги, фильмы, происходящие события часами, он научил меня играть в шахматы. Было мало тем, которые мы никогда не обсуждали, например, в тоже самое время я начала читать блог, я об этом никогда не рассказывала, да и личную жизнь я вообще не с кем не обсуждаю. Хотя он часто говорил мне, что во мне мало женского поведения и что я «на мужской стороне и это вредно».

Он признался, что мечтал пойти учиться на психоаналитика, что много читал по теме, многое анализировал и строил свои собственные теории, во многом на него повлиял его учитель по восточным единоборствам, прививший ему волю к победе, отсутствие жалости к себе и безоговорочное принятие других.

Были и шероховатости, которые тревожили меня. Например, он всегда звал меня\нас с мужем куда-либо первый, точнее это происходило так часто и быстро, что я просто не успевала физически ответить взаимностью и пригласить их с женой в ответ. Мы встречались на работе утром, и во время перекура он тут же спрашивает меня «какие планы на вечер? Давайте к нам, организуем пикник по-быстрому?» Встречаясь вечером он тут же договаривался о встрече в следующий раз. Он не единственный мой друг мужчина, да и в принципе не единственный друг, но в какой-то момент стал занимать собой почти всё свободное эфирное время. И мне приходилось отказывать ему или переносить встречи всё чаще.

Тяжелее дела обстояли на работе. Он рабочий, я ИТР, но моя профессия предполагает частое общение со всеми сотрудниками, но и это стало немного напрягать. Он приходил ко мне иногда по несколько раз на дню, дарил цветы, приносил фрукты, конфеты и кофе и это стало очевидным для окружающих, другие сотрудники шутили, что мы любовники, особенно внутри его службы. Я старалась не зацикливаться, ведь подобное происходило всегда: на предприятии, где я работаю, пятьдесят процентов молодых мужчин, большинство из них любезны, общительны и добродушны. Многие приносят угощения, предлагают свою помощь, но мой муж тоже работает со мной и это никогда не выходило за рамки.

С. всегда много интересовался мной, он задавал множество вопросов, подмечал детали, часто переспрашивал, что я имела ввиду тем или иным жестом, фразой, иногда это были такие незначительные мелочи, которые не получалось вспомнить.

Видя его искренний интерес я осознанно никогда с ним не флиртовала, ни томных взглядов, ни двусмысленных жестов, да я себе даже этого представить не могла. Он вызывал во мне искреннюю симпатию только как друг. Он даже курс антицеллюлитного массаж мне делал в присутствии его жены и моего мужа.

Год назад он рассказал, что давно изменил жене со своей подругой. Сказал, что просто признался той, что хочет ее и они переспали, но в итоге решили не развивать отношения и не рушить семьи. И сразу добавил, что он никогда не врет и всегда говорит честно в глаза, давая второму принять решение. Я посмеялась и сказала, что это дикость – намекать на секс, не чувствуя взаимной симпатии и сильного притяжения. Тогда я рассказала, что со мной случалась такая история, когда мой добрый друг вначале как-то отморозился, а потом обвинил меня в том, что я его «зафрендзонила». Я тогда даже не знала, что это значит и он кинул мне ссылку на статью в Лукморе. Я помню, как читала ее и как меня душили слезы от обиды. Он был молодой, симпатичный парень, замечательно относился к моей дочери от первого брака, нравился моим родителям, и пусть мне было сложно перестроиться, но я попыталась начать с ним встречаться. Это было ужасно, гораздо хуже, чем читать ту статью. С. сказал, чтобы я не переживала, что он в упор не видит во мне женщину.

Говоря откровенно, я и не переживала, возможно дело в короне Сокровища, которую я нацепила на себя с самого начала. ОЗ С. существенно ниже моей, убитый имидж, невысокий доход. Это казалось мне не принципиальным в дружбе, да и дружил он с очень разными по ОЗ людьми. И сам он всегда говорил, что мой муж делает для меня очень много, любит слишком сильно. Но и я мужа люблю, пусть и не демонстрирую это на людях так открыто. В общем, я чувствовала себя в безопасности и была свято уверенна, что он «не посмеет».

Две недели назад С. написал мне ночью, что ему срочно нужно со мной поговорить. Я ответила: «нет ничего, что не может подождать до завтра».

Он сказал, что в противном случае будет думать всю ночь. Я не перезвонила. Утром мы встретились на работе. Он странно улыбался и сказал, что не спал до утра. Думал, анализировал и понял кое-что важное. Он понял, что влюбился и хочет меня.

Это было отвратительно. Я заставила себя немного улыбнуться и попросила сказать, что он шутит, что луна не в той фазе или вспышка на солнце. Мне чудовищно хотелось, чтобы он сказал, что шутит.

Но С. ответил, что ему не до шуток, «ведь закрывая глаза я представляю, как срываю с тебя одежду». Меня немного подташнивало, и я просто молчала. Мы так и сидели молча, он смотрел на меня и улыбался. Я смотрела в пол, потом спустя вечность спросила: «Что ты собираешься делать?» Он ответил, что это зависит только от моего решения.

Говорить что-то настолько очевидное казалось ппц как глупо. В итоге я спросила, придумал ли он, как объяснит жене почему мы больше не общаемся.

Он замолчал, через время сказал, что прикинул и такой вариант и изложил мне версию, по которой мы могли поссориться. На том и разошлись.
Это случилось в пятницу, я горевала все выходные. Адская смесь тоски и брезгливости одолевали меня, иногда казалось, что у меня ампутировали кусочек чего-то важного. К понедельнику я смирилась.

И была удивлена, когда он пришел в понедельник, как обычно, и спросил почему я не позвонила в субботу, неужели не догадалась, что пятничное шоу шутка?

У меня не было причин не верить ему в пятницу, как и не верить ему сейчас. Я сказала, окей. Но зачем? И он стал долго объяснять, что во мне слишком много эгоизма и оно мешает мне лучше понимать людей, анализировать очевидное. И что было очевидно, что пятничное поведение для него не характерно и что это образ из стихотворения, которое он читал накануне. Что он прикладывает усилия, чтобы сделать меня сильнее и лучше, и что я в последнее время слишком сильно перешла «на женскую сторону».

Это было многословно, долго, сбивчиво и я просто сказала, что не против, пусть всё так, но я устала и успела за выходные смириться с его безвременной кончиной.

Таких подходов за несколько последующих дней было около четырех. Я говорила каждый раз, что не обижаюсь, не злюсь, и верю, но переключить тумблер пока не получается.

Вечером пришло это:

«Я не сторонник долгого подхода к ситуации. Я сделал все что в состоянии был придумать для ее предотвращения и меня радует, что следующие шаги уже не в моей компетенции. Мне приятно то что было и в любом случае то что получится , чего и тебе желаю. Желаю в будущем больше храбрости, меньше эгоизма и научиться видеть, слушать и слушать других. Если это получиться, ты найдешь смелость мне позвонить. Можешь мне тоже напоследок чего-нибудь хорошего пожелать. Всех благ.»

Я выдохнула с облегчением, в надежде, что время у меня теперь точно есть, и что возможно на дистанции у меня всё наладиться. Но утром он опять пришел, и в этот раз разговор поменялся. С. сказал, что возможно, он впервые в жизни столкнулся с ситуацией, в которой ему нужна была моя помощь, но я не нашла способа лучше, как поставить крест на нашей дружбе. Оттолкнула его. Но он, всё равно, благодарен мне за возможность испытать чувства, которые в повседневной жизни ему недоступны. Вся эта хрень начала меня бесить и пугать. Я на повышенных тонах свернула тему. А вечером пришло ещё одна послание, длиннее в два раза, краткий смысл, которого «кончай заниматься фигней, давай приглашай меня на кофе как подружка, а то сама ведешь себя как отвергнутая женщина». Я и на это ничего не ответила.

Сейчас болею, вечера разговаривала с его женой по школьному вопросу. Она приглашала в гости, сбрасывала смешные видео их детей, предлагала занести лекарств. И я скучаю за нашими совместными вечерами и выходными, и жена и дети у него классные. Но как мне быть, как себя вести, что говорить или чего не говорить, я не знаю.

https://evo-lutio.livejournal.com/1013385.html

Как корона заменяет самоуважение?

Само-уважение состоит из само и уважения. Это уважение себя самим собой. Не из других уважение вытягивается. Сам.

Но у людей с привычкой к внешнему локусу вот этой вот точки "само" вообще нет, она не нащупывается.

В любой сложной ситуации они тут же ищут опоры на других. Да и в несложных тоже. Всегда.

Они воспринимают бытие как слияние с другими и опору на других.

От этого они тревожны и ощущают свою слабость, им кажется, что их самооценка низкая, что им нужно обязательно "поверить в себя", "осознать свою силу".

Сила приобретается только правкой локуса и опорой на себя, но они это пытаются сделать иначе.

Они воображают, что в глазах других людей они значительны и сильны. Воображают и собирают подтверждения этого, вытягивают или выдумывают. Им кажется, что именно это и есть - нормальная самооценка: ощущать уважение к себе других людей, их симпатию, их зависимость от тебя, их восхищение.

Теперь они не просто опираются на других, но и вырастили иллюзию своей значимости для этих других.

Понятен механизм роста короны? Локус внешний, опора на мнение другие, на поддержку других, на участие других. Но чтобы не чувствовать себя жалким и мелким, надо вырастить корону и ощущать себя значительным, важным.

Это известная вещь для старых читателей моего блога, но только теоретически, а в практических заданиях это постоянно ускользает.

Любую проблему, которую мы разбираем, любое письмо, любую игровую ситуацию или литературную историю, нужно в первую очередь рассматривать с точки зрения локуса и короны.

Когда глупые авторы писем описывают свои манипуляции, не понимая, чем это отличается от самоуважения, а неумные комментаторы сравнивают такие манипуляции с поведением рыбаков и видят разницу лишь в нюансах, это значит, что те и другие не понимают самой основы: что такое внутренний локус.

Вы должны видеть это в каждой ситуации, разбирать и собирать за минуту, как солдат автомат, это главное, чему надо научиться в моем блоге. Если вы будете делать это автоматически, не наугад, не наобум, а четко видя, это станет вашем инстинктом и такой новый инстинкт обеспечит вам преимущество по сравнению с другими.

Вы физически должны представлять себе, как выглядит самооценка авторов писем об алмазных пещерках.

Это вой голодной короны, которой не хватает еды, а под короной - дыра, потому что опоры внешние. "Не гориииит!" Женщина чувствует себя униженной и готова взять в руку оружие. Она хочет идти в бой на мужчину, наносить ему удар за ударом, чтобы он признал ее превосходство. Обычные скалочницы прямолинейно ломятся в бой, доказывают и объясняют посредством крика, что они важны. Алмазные пещерки узнали в блоге, что так простодушно действовать не нужно, и пытаются сделать хитрую китайскую комбинацию, сбежать и когда противник помчится следом, подловить его, сделать подножку и сесть сверху. А там уж рвать его и кормить его мясом корону. Вот их коварный план.

Корона у них во главе всего. Без короны они чувствуют себя ничтожно.

Именно поэтому их так крутит и мутит, когда к ним "не горят", нужда в чужом одобрении и поклонении сводит их с ума.

Из-за этого они не могут оценить ни свою СЗ, ни чужую, из-за этого у них нет нормальной спонтанности, их лица унылы, скорбны, они еле таскают ноги, если корона их голодна. А если сыта, они в легком возбуждении и с лихорадочным румянцем.

Единственное чем они отличаются от простодушных рапанов - не хотят набивать шкатулочку мусором, не придумывают значимость свою на пустом месте. Они хотят реальных слов, поступков, а лучше страданий и унижений в свою честь.

Я в комментариях к последнему письму увидела, что вы и про шкатулочку плохо понимаете. Вам кажется, что шкатулочка - это то, куда складывается мусор, а если собирать туда файлы экселя с подсчетом подарков и реальных шагов, то это не шкатулочка.

Шкатулочка - это любая емкость для накопления корма короне. Это то, куда вы собираете любые знаки и доказательства своей значимости, чтобы поддерживать этим самооценку. А мусором вы ее наполняете или нет, не так уж важно. Все равно это шкатулочка, если вы кормите этим корону, если вы нуждаетесь в том, чтобы сидеть и подсчитывать и вспоминать, сколько человек для вас сделал, чтобы убедить себя, что вы огого.

Это зависимая самооценка, которую вы надстраиваете чужим одобрением и без этого одобрения чувствуете себя слабыми.

Зависимая самооценка у вас, вы ничтожества без одобрения партнеров, вас без этого нет.

Опоры на себя нет.

Вот в последнем письме хорошо видно, где у автора корона просит корм, а где ее самоуважение просыпается.

Вот корона, и автор ее рефлексирует, даже как будто ощупывает ее, готова снять, но жаль источник кайфа:

"Вообще, мне сейчас очень хочется рассказать, что я еще ничего, вспомнить о всех мужчинах, которые давно и недавно оказывали мне знаки внимания и делали предложения. Но это не имеет значения. Грешна, веду переписку с другом детства Д. В реале не встречаемся, но виртуально очень близки. И да, он женат, есть дети, живет в другом городе. Говорим обо всем на свете, параллельно смотрим фильмы, читаем книги, сбрасываем друг другу музыку. Понимаю, что нарушила правило мужа "без эмоций и привязанностей". Но это же просто дружба. Есть еще один очень приятный мужчина О., с которым когда-то общалась близко. Сейчас перекидываемся шутками и картинками в соцсети не часто. Он пару лет назад развелся и переехал жить в другую страну. Зовет периодически в гости. Как-то пошутил, что если я вдруг тоже разведусь, то он ждет меня. Сложила в шкатулочку, приятно"

А вот здесь самоуважение у нее:

"Подумала я, подумала и решила, что ухожу с этой войны с поражением. Незнакомкой я мужу не стану, моложе тоже не стану. Ей встретить кого-то, равного мужу по силе и ОЗ будет очень сложно, не отстанет. Да и ему не надо жить со мной и мечтать о ней. Пришла вечером, говорю: не будь трусом, урви у этой жизни хоть немного счастья. Я ухожу, живи с ней. Имущество делить не буду, что захочешь, то и дашь. В учебе беру пока академку, начинаю искать работу. Обсуди с ней вопрос проживания нашего сына, я все-таки не хочу забирать его из его комнаты и комфортных условий, обещаю с ним поговорить, настроить на уважительное общение с твоей женщиной. Буду с ним как и сейчас общаться ежедневно, с уроками помогать. Говорю, а саму слезы душат. Лучше бы написала, может, без щипцов получилось бы"

Вот за исключением ее "не будь трусом", где корона Спасателя слегка блеснула и Штурман короне подмигнул, все остальное - про самоуважение. Про настоящее самоуважение. Не декоративное.

И посмотрите, как хорошо здесь заметен механизм убирания короны и постановка локуса внутрь.

"Незнакомкой не стану, моложе не стану, она не отстанет. Он будет жить со мной, мечтать о ней"

Сняла корону. Она обычная женщина и каких-то могущественных сил и волшебных рычагов влияния у нее нет. Она не сможет одержать победу в схватке. Нет короны. И без короны ей стало страшно.

И она решила не способы манипуляции искать, не доказательства своего превосходства и силы, и могущества, как пещерки алмазные, не короны растить и не кровь добывать для ее корма. А просто обеспечить себе опору сама, причем исключительно в своих границах, очень скромно, без притязаний на чужое.

"Дашь, что захочешь, я просто уйду, воевать с тобой не буду, сыном манипулировать не буду, никому проблем не создам, найду работу, буду жить тихо и самостоятельно, к женщине твоей буду относиться с уважением и сына попробую так же настроить"

Это не просто красиво, из описаний понятно, что это не манипуляция, это ее действительное понимание, что воевать она не в силах, куда выгодней отделить свой кусок и обрабатывать его своим трудом, создавать свои опоры, защитить себя своими силами, а с мужем мирно существовать.

После развода через какое-то время к этому приходят большинство женщин. Но в момент развода - редкие. Большинство требуют, оскорбляют или давят на жалость и пытаются оттянуть себе какие-то коврижки. Большинство не могут не вырастить корону, им кажется, что в короне можно чувствовать себя сильней. И они все проигрывают.

И пещерки, которые громко хлопают дверью, сделав резкий и неожиданный ход, сбивающий второго с толку, имеют точно такую же корону, только более кровожадную. Они надеются на скорый труп врага, они ждут, как он будет молить их о возвращении, ползать на коленях, сожалеть. С такой большой и кровожадной короной их ждет путешествие в Ад.

А вот без короны женщина действительно может встать на ноги и очень быстро добиться успеха. Ну а в данном случае муж ее вообще никуда не отпустил. И не захочет отпустить, если она дальше в таком состоянии будет. И от любовницы он избавится.

То есть самоуважение это "твое дело, если не хочешь быть со мной, не держу", а не "ах так, ну получай, сволочь, ты еще пожалеешь, ты еще признаешь меня главной".

Не в этике дело. С точки зрения этики ни одна пещерка не причиняет никому ущерба. С такими ручонками-спичками ущерб не причинишь. Чтобы быть опасным, надо быть сильным, а дуры в коронах очень слабы. Они себе причиняют ущерб, выкармливают монстра, который не позволяет им опереться на самих себя, который заставляет крутить колесо своих голодных амбиций. Буквально стоит над ними с плеткой и заставляет крутить колесо, как дрессировщик в цирке, надсмотрщик в тюрьме, как черти как на картинах Ада - грешников.

Это хищники могут быть неэтичны, их жертвы реально слабей, а хищники пользуются своей силой без сострадания. Но они никогда не кормят этим корону. Если бы хищник начал кормить корону, через час стал бы слабей, а через неделю вытек бы из границ как глаз крокодила. Хищники не знают, что такое корона, у них эта функция заблокирована. А вот пещерки все делают ради кормления короны и ощущения превосходства. И что в итоге?

Одна пещерка из упомянутых изо всех сил отвлекается на веселых друзей, но ей страшно по ночам и нет сна. А зачем быть такой кровожадной? Нельзя было относиться к человеку скромней и теплей, по-человечески, не воображая из себя богиню? Другая пещерка трясется от страха перед встречей. Ну там и есть чего бояться в будущем. Третья пещерка сидит в угрюмом состоянии и тоже вся на измене. А зачем воображать себя госпожой?

И если обычную корону, которую вы кормите мусором, снять легко, то корону, которую вы кормите кровью, просто так не снимешь. Потом покажу, какую структуру имеет в поле такая корона. Она корнями прорастает в ваш спинной мозг.

Вообще надо переходить на графические изображения полевых структур и поля, это поможет наглядному представлению.

По любому письму вы можете увидеть, какой у автора посыл - самоуважение или корона.

Бывают очень хитрые короны, которые рядятся под самоуважение, но в 90% случаев это такая откровенная корона, что перепутать просто невозможно.

Хитрую корону как-нибудь покажу, но в письмах мы всегда почти имеем дело с обычными, там и гадать нечего. Сразу видно.

Уж вы-то должны видеть, столько килограммов писем разобрали, это должно уже встроиться в ваш мозг.

И запомните, если хотите комментировать. У рыбаков нет корон. У нерыб тоже в целом нет, но может где-то возникать как атавизм. У рыбаков нет, намека даже нет, только это обеспечивает им кристально честную рефлексию всего и полную устойчивость в самой страшной ситуации. Они не то что отличаются от рапанов и рыб в коронах, они по структуре своей - другие существа. Другой вид людей. Просто эволюция их не биологическая, а личностная. Запомните это, если сами не научились пока видеть.

Давайте я для примера фрагменты из разных писем неопубликованных приведу, где видна корона. А вы опишете, в чем она, где и почему.

Вот здесь корона, чем-то даже похожая на корону пещерок, автор воображала себя сильной и независимой. Она даже причину ссоры не описывает нормально, считает, что это не важно, парень должен был подчиниться ей в любом случае. Скорее всего речь не о каком-то извращении как можно было бы подумать, а о каких-то нормальных его просьбах и о ее стремлении повелевать и диктовать свои условия.

mat0n

"М. познакомил меня с мамой, друзьями, мы много времени проводили вместе, оставался часто у меня, ( М. живет с мамой) говорил, что нужно вместе съездить отдохнуть, сходить на матч и прочее. Доход у М. почти в два раза меньше моего и он старался копить на ремонт в своей строящейся квартире, но когда узнал, что я хочу повысить квалификацию, предложил помогать деньгами, лишь бы я не бросала эту затею.
Мы впервые поссорились на тему секса. Он ушел, сказав, что тогда я недостаточно его люблю, если у меня есть запреты. Через пару недель написал, что сожалеет, что так поступил со мной и просит прощения. Приехал поговорить- помирились.

Через месяца полтора, ситуация повторилась, М. сказал, тогда у нас окончательно всё закончилось и он больше не позвонил.
Я пыталась отвлечься, уехала в отпуск. Вернувшись из отпуска, не смогла справится с соблазном не позвонив ему (ранее я обещала привезти ему подарок). Позвонила. Приехал. Стою, возле подъезда, встречаю, а у самой сердце выпрыгивает из груди. Сказал, что рад видеть и хочет меня сейчас, но изменять своей девушке не будет (пока я 2 месяца наматывала сопли на кулак, он жил обычной жизнью). Предлагал дружбу, говорю- нет, не готова еще к дружбе и общению. Говорит- ты охуительная, тебе надо найти мужчину и забыть меня. Уехал. А я прорыдала всю ночь, не думала, что так заденет эта ситуация. После последней встречи прошло больше двух месяцев, а его фигура не уменьшается. Работа, учеба, спорт, ходила пару раз на свидания, но ничего не радует. Стараюсь обходить те места, в которых раньше встречались с ним. Не пойму, что я сделала не так, почему никак не отпускает"

В следующем отрывке из письма - Ученица, даже ник такой. С парнем своим тоже Ученица, ведующий баг, ну и векторный наверняка, то есть Училку она тоже с ним включает.

Здесь проанализируйте корону.

naiti_otvet

"В то время я еще не читала Ваш блог и не рефлексировала ни его СЗ, ни нашу разницу в ОЗ. Мне казалось, что он любит меня сильнее, а я - принимаю его любовь. После чтения блога я увидела, что все совсем не так. Это я люблю его сильнее, это мне нужно летать к нему так часто, как это возможно (в первый год я летала к нему 9 раз). Это мне хочется замуж и детей.

Через несколько месяцев будет 3 года с нашей первой встречи. В первый год мне казалось, что он сделает мне предложение. Во второй год я поняла, что это были фантазии моей короны. Сейчас, когда взрываются часики - я не могу понять, есть ли какой-то шанс для меня в этих отношениях. С одной стороны, М. все так же нежен и заботлив, я к нему - тоже. В прошлом году он приезжал сюда ко мне, и говорит, что хочет приехать снова. Мы планируем путешествия, он все время зовет приехать к нему, мы все также ежедневно на телефоне, скайпе (хотя и реже,чем в первые 1-1,5 года). Иногда в шутку он спрашивает, сколько у нас будет детей (при этом всегда предохраняется). С другой, совсем скоро мне будет 34, и даже самые "child-free" подруги успели родить. Так что это вопрос меня очень беспокоит.

Получается, что я не умею расти СЗ. Даже быт не умею толком обустроить - ни приготовить, ни рубашку отгладить (благодаря блогу поняла, что это тоже важно, и начинаю учиться этому).
Есть ли для меня шанс остаться в этих отношениях и поднять свою значимость?
И если не в этих отношениях, то в других?"

Ну и вот такую еще корону, для разнообразия.

Здесь проблема не в том, что женщина готова забеременеть без брака. Вполне себе женщина может позволить родить не от мужа, даже от проезжего молодца, если хочется ребенка и часики сильно тикают, тем более если все условия есть. Но в данной ситуации девушке 30 лет нет еще и часики пока молчат. И это совсем не та ситуация, где женщины рожают осознанно, в трезвом расчете на себя. Это именно проделки ее короны. Опишите это.


vsego_nighego

"Сейчас октябрь, билеты на море куплены, летим в середине декабря. Мы пьем фолиевую кислоту. Я попросила, чтобы он тоже пил. Типа я у нас в паре отвечаю за здоровье. Мне интересна эта тема, я его прошу вместе со мной какие-нибудь анализы сдавать. Он вроде хорошо к этому относится, поддерживает мой исследовательский интерес. Я пытаюсь давать расшифровку нашим анализам. Ну это простые анализы: холестерин, глюкоза, билирубин и т.д. Так же я хочу пропить курсы некоторых таблеток для профилактики до беременности. Уже посетила стоматолога, сказав, что планирую. Он помогает мне с этим финансово, я его попросила об этом.

Вот вроде он участвует в подготовке, как будто действительно хочет и готов, сам что-нибудь говорит про детей. А предложение не делает. И я очень сомневаюсь, что сделает до нашего отлета. А я себе уже в красках представила, что будет у нас медовой месяц, мы будем заниматься любовью и я забеременею. Он себе того же не представляет, похоже. И я не понимаю, что мне делать. Мне кажется, что он не хочет предложение делать, пока новую квартиру не купит. А ребенка планирует! Я как бы за брачный договор, чтобы он там не переживал в случае чего. Но ему же я не могу это сказать с панталыку. Ну и вот мы прилетим на море, вдруг он заговорит про ребенка. А я скажу, что мы ведь даже не расписаны.

А что дальше? Дальше офигенных вариантов для меня нет. Если предложение сделает - щипцы. Красоты и счастья никакого. Не сделает - тоже так себе ситуация. Вообще не заговорит о зачатии - то же самое. Хорошего варианта для меня нет, кроме как, если он успеет до отлета сделать предложение. А это вряд ли. Я в западне и не понимаю как можно из этого выйти и себя не сильно унизив и его не оставив виноватым. Подскажите, пожалуйста, как тут лучше быть?"

https://evo-lutio.livejournal.com/1013050.html

Эта автор очень длинное письмо написала, начала издалека и очень тщательно описала своих поклонников и кавалеров.

Но основная тут история - про мужа ее.

С мужем дефолт был, его измена, теперь он делает шаги активные к примирению, но автор расшатана и не знает, как быть.

very_bad_sister

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Мое письмо о том, как в браке меняется расстановка сил и отношения с годами. Оказалась в ситуации сильного эмоционального напряжения, меня качает, иногда одна линия поведения кажется правильной, потом другая.

Все банально, муж загулял. Только вот муж не банальный. Или мне так только кажется. На фоне изменений наших ОЗ и долгих лет вместе, его загулы, скорее всего, были прогнозируемыми. Вот только девушка попалась очень неожиданная. Ввиду популярности Вашего блога, не буду писать должности, упущу некоторые подробности, не хочу узнаваемости среди знакомых.

Начну издалека. В студенческие годы я, девочка из "хорошей семьи", захотела выйти замуж за "лейтенанта". Отчим, не последний человек в городе, орал мне, что никогда не сядет за один стол с отцом моего парня, инвалидом и алкоголиком. Маму мой любимый похоронил в студенческие годы, сам был вчерашним студентом без кола и двора, пытался строить бизнес, на дворе были 90-е, все не просто. Мне 17, я молода, симпатична училась на первом курсе. Популярность, относительное благополучие давали мне беспечность и веру, что все будет хорошо. И вообще, советских детей учили, что не в деньгах счастье. Муж старше меня на 7 лет. Бесстрашно брался за опасные проекты, был полон идей, словом, энтузиазм незнайки и дерзость молодости. Именно этим он выгодно отличался от моих поклонников, которые были либо зеленые мальчики-студенты, либо папики-полу-бандиты со всеми вытекающими.

Хочу отметить, что я никогда не воспринимала будущего мужа - М. как пацана, он всегда казался мне серьезным взрослым дядькой. Но я не рефлексировала это как его преимущество. Это сейчас в свои 41 я понимаю, что 24 года - дитё дитём, а тогда думала, что все нормальные парни должны стать такими к этому возрасту. Надо заметить, что М. тащил за собой одноклассников, одногруппников, мальчишек со двора. Они и были его первой командой.

Разница наших семей была велика, несмотря на недавнее советское прошлое. Дедушка мой, бывший замдиректора завода, мама из партийной элиты. Муж мой из очень простой семьи. Дискомфорт был тот еще, косячила. Например, я, малолетка, важно вещала, что дарить дешевые духи моветон. Просто цветы - это знак внимания, а не подарок. Билеты на концерт - тоже не подарок, а оплаченный совместный досуг, для дня рождения так себе вариант.

Ввиду активности мужа, он резко стал заметной фигурой в нашем областном городе, появился общий круг общения с моими родителями. Знакомые отзывались диаметрально. Многие говорили, что он гол как сокол, лезет в вашу семью из корыстных соображений. Но были и те, которые восхищались и уважали. Я в него просто верила, а вернее просто была влюблена. Ему, кстати, тоже некоторые друзья говорили, что я фифа и цаца. Но с большинством из его друзей-товарищей я подружилась, тепло общаемся и сейчас.

В 17 лет на первом курсе замуж можно не торопиться. Тем более привести меня моему парню было некуда, квартирка на двоих с пьющим отцом не в счет. Мы просто встречались, чаще всего в его офисе, в кабинете на диване. Он все, что зарабатывал, вкладывал в бизнес, часто случались промахи и потери. На этом фоне кафешек и подарков становилось все меньше, мое недовольство росло, злило, что он строил меня, упрекал в меркантильности. Сейчас, как мать мальчика, я понимаю, что муж тогда надрывался, пытаясь встать на ноги, но уж как было. Несмотря на то, что мы по-детски решили всегда быть вместе, другие мужчины не перестали обращать на меня внимание. Через 1,5 года отношений появился П., тот, к которому я захотела уйти.

Это был обаятельный парень с ОЗ куда выше моей, обеспеченный и щедрый. Нужно заметить, что после перестройки благополучие моей семьи пошатнулось, только мамин муж остался при должности на госслужбе. А у родителей П. была совместная с американцами фирма, которая по тем временам казалась моему отчиму джекпотом. Он уже видел, как на пенсии пойдет туда юристом, туда же пристроит своего сына, дорогие машины, загранкомандировки - жизнь олигархов в его глазах. Давил мне на мозги: "Только не надо быть дурой, не всю жизнь мужики табуном ходить будут". Зацепил. Пару раз сходила на свидания натихаря от своего парня, увидела разницу. Наконец меня мужчина забирал на машине, водил в хорошие рестораны, смешил, оказалось много общих интересов. Нужно сказать, что его родительские деньги я считала главным преимуществом П., но как бы и не его. Думала, будь у моего парня такие родители, он бы тоже был таким щедрым, легким и веселым. Сейчас понимаю, что П. и сам по себе был хорош, а я влюблена как кошка.

Начался ад и рай в одном флаконе. Я каждому рассказала, что он не один. М сказала, что люблю, но с тобой все сложно, родители против, ты ко мне не очень относишься, да и вообще, нравится другой, хочу с ним попробовать построить отношения. П. сказала, что никак не могу расстаться, отношениям с бывшим 1,5 года, ты нравишься, но мое сердце рвется на части. П. продолжил бороться, М. послал.

(Ну они в разных ситуациях были. М она изменяла, а П был тот, с кем она изменяла своему парню. Вы, девушки, это учитывайте. Тот, кому вы изменяете, намного больше задет. Никогда не сравнивайте постоянного партнера и нового любовника по лояльности к вам, второй и должен быть очень лоялен)

Так у меня появился новый парень, которому я вскоре начала изменять со старым. Однажды М. позвал поговорить, выдал люблю-жить-не-могу и я снова упала к нему в объятья. Это было ужасное лето. Меня оба встречали под институтом, оба задаривали и затрахивали. Больше всего боялась, чтоб они не набили друг другу морды, до сих пор удивляюсь, как удалось этого избежать. Нужно заметить, что в плане секса это был самый яркий период с М. И, наверное, самый большой его минус. У П. стали сдавать нервы, он не понимал, как я могу скучать за бывшим и не хотеть с ним на моря, когда у нас все так замечательно. Он меня и с родителями познакомил, с их подачи начались разговоры о свадьбе. Хуже всего то, что М. то пил, то кутил, то страдал на плече друга. Рассказал всем нашим общим друзьям и подругам, как ему хреново. Рассказал своим родственникам, что девушка ушла к мажору. И сотрудникам своей фирмы рассказал, и таксистам, и даже моим родителям успел высказать. Я жила как в тумане, врагу не пожелаю любить сразу двоих, не могла сделать выбор. Короче, осталась с М., с тем, кто крепче держал. Впервые серьезное решение М. принял за меня.

А потом отлились кошке мышкины слезы. М. ревновал без причины, оскорблял, посылал, и вскоре приползал, звал назад. Я понимала, что это боль, старалась как-то сгладить. Скучала за П. Пару раз с ним встретилась после расставания. Он тоже звал назад, а потом сразу слал лесом. Сначала оба хотели со мной жить, потом оба хотели меня смешать с грязью.

Как-то вышла из этого. Научилась жить без П. Провалилась в нежный и затяжной дефолт с М. Не знаю почему не расстались, как-то проросли друг в друга, все простили. Встречались годами. Выходить замуж за нищего я не хотела, а он и не настаивал. Да и никто поярче ко мне так настойчиво больше не подваливал.

Тем временем по своим причинам мама развелась с отчимом, мы с ней переехали в хорошую большую квартиру с отличным ремонтом, М. нас поддерживал материально и морально. Он пару раз задержался вечером и переночевал у нас, да так вскоре жить и остался. Спасибо маме, что разрешила. Я доучилась, пошла работать. Звезд с неба не хватала, потом сменила сферу, доросла до зав. регионального филиала одной компании с иностранными инвестициями. На работе я пропадала, мне было интересно. М. не нравились ни состоятельные клиенты, ни загран командировки, ни поздние возвращения с работы. Наше неоформленное сожительство очень напрягало мою маму. Мы без всякого торжества буднично расписались. К тому времени многое из бизнеса М. уже было оформлено на меня. Но денег этот бизнес все равно приносил мало.

Хоть мы 1000 раз и говорили вместе-на-всегда, я опять стала думать, что могу себе позволить отношения с мужчинами с более высокой ОЗ. Скорее всего, так бы и разошлись, но я забеременела. Мне было уже 28.

М. в это время занялся политикой, его жизнь кипела, он рос. Да и бизнес, наконец, начал что-то серьезное приносить. Беременность была сложной, недостаток внимания М. старался компенсировать деньгами. Начал позволять себе срываться на крик в мой адрес. Был прогноз, что ребенок родится с инвалидностью и умственной отсталостью. Я все время нервничала, даже гипотетически не могла принять никакого решения. М. сказал, что снимает с меня эту ответственность. Если амниоцентез подтвердит инвалидность, он насильно обколет меня до бессознательного состояния и отвезет на аборт. Наверное именно тогда я переложила ответственность за свою жизнь на мужа полностью. Бог миловал. Бесконечно любимому сыну уже 13 лет. Купили тогда маленькую отдельную квартирку в ипотеку, затеяли ремонт.

Ребенок - точная копия мужа. После его рождения я иначе посмотрела на мужчин вообще. До этого мне казалось, что все они только из-за своей половой принадлежности должны уметь зарабатывать деньги, забивать гвозди, водить машину, стрелять из оружия и качественно дать в морду. Если нет, значит не мужик. Оказалось, что мальчикам тоже бывает больно и страшно, не все у них само собой получается. Зауважала мужа еще больше, стало больше нежности и благодарности.

(Мальчикам не "тоже страшно", им тяжелей. Это миф, что на женщине лежит основная нагрузка. Большая часть нагрузки лежит на мужчинах при прочих равных. Если женщина не видит этого, у нее нет представления о гендерных ролях. Но если мужчина видит это и возмущается, на нем корона равенства и он слабый мужчина)

М. рос материально и социально, а я погрузилась в материнство. Из помощников была только моя работающая мама с вечными командировками, поэтому о моем возвращении на прежнюю работу речи даже не шло. После родов я быстро похудела, вернулась в форму даже лучшую, чем до беременности, но с М. отношения остыли. Секса почти не стало, отдыхать он нас с ребенком отправлял одних, много работал, очень уставал, мало возился с сыном. Зато лечил, опекал и рассказывал всем, как он горд, счастлив, и как нас любит. Потом грянул кризис, бизнес сдох, денег не стало даже на самое элементарное, а вот кредиты остались. Депрессия задавила обоих. Но не на долго.

У мужа пустовало помещение, я решила, что на его основе смогу потянуть небольшой бизнес с минимальными вложениями. Не хочу писать что именно. Одолжила денег у своих друзей. Муж меня поддержал. Первое время доходов больше не стало, но морально стало легче, я увидела свет в конце туннеля. Хоть и звонили коллекторы, судились с банками, но как-то вырулили. Наняли няню, ребенок пошел в сад. Муж свои направления начал поднимать с колен, мы стали ближе как друзья и партнеры. Но не любовники. Вообще, со времен беременности я была уже не уверенна в любви и верности мужа.

Но, надо отдать ему должное, М. никогда не заставлял меня нервничать, всегда говорил, что я и есть его жизнь. В то время был еще разговор, который сейчас я часто вспоминаю. Муж мне сказал, что если я еще раз захочу загулять, то это должен быть женатый персонаж по закону жанра. Он должен быть из другого города, другого круга общения, не нести никакой угрозы прочности нашей семьи, только секс и никаких эмоций. И еще не признаваться. Если спалюсь, выгонит. Не за факт измены, а за то, что узнал. Я, конечно, повозмущалась, но свои выводы сделала. Значит и сам гуляет по такому принципу. Не могу сказать, что меня это устроило, но как менять ситуацию не понимала.

А потом у моего мужа случились серьезные неприятности, связанные с политическими волнениями в нашей стране. Они несли угрозу жизни и безопасности, сильно подорвали его здоровье. Мы пережили уголовные дела, обыски, физические нападения и преследования. Только бизнес мой не пережил, пришлось закрыть. Я наконец осознала, что муж очень вырос и не только материально. Он стал достаточно влиятельным. Не американский бизнес, конечно, но теперь мой бывший отчим(теперешний пенсионер) мечтал оказаться с мужем за одним столом. Не удивительно, что муж в отношениях со мной начал жестко плюсовать.

(Если он и стал плюсовать, то из-за того, что она спорила с ним, хотела решать дела на равных. А вы не можете решать дела на равных с тем, кто разбирается в вопросе больше и вкладывается больше. Отделите свою сферу компетенции и там только можете иметь свое мнение. Во всех остальных вопросах не вмешивайтесь туда, куда не нужно. И жесткого плюса у мужа не было, иначе бы мирно они не жили)

Еще во время моей беременности муж купил участок в хорошем месте, постепенно построил дом, начал ремонт. Я была не очень рада, потому что из-за этого приходилось жить в режиме экономии. На этапе отделочных работ стала принимать участие, начала вкладывать душу. Результат по красоте и комфорту превзошел ожидания. Получилось отличное жилье. Казалось, отношения получили новый всплеск. Переехали, обсудили, что квартиру будем сдавать. Потом муж сказал, что у них на работе сотрудница как раз нуждается в жилье рядом с работой. Ну ок. Слегка зацепило, что муж организовал все как-то сам, я даже ни разу с той девушкой не встретилась. Не придала особого значения. К тому времени меня стало очень напрягать, что я без работы и без бизнеса, живу на деньги мужа, зависима от него, а он хроник сердечник, последствия травмы, политическая нестабильность. Короче, впервые поняла, что боюсь жить. Еще накрыло депрессией, что подруга с мужем успешно реализовали ту бизнесидею, которую я начинала, но год назад вынуждена была оставить.

(Даже если муж не сердечник, все равно жить без собственных опор - очень тревожно. Конечно надо самой вставать на ноги. Даже когда маленький ребенок, а тем более большой)

Побесилась немного и пошла учиться программированию. Да, я была в короне. Любимица учителя математики в школе, звезда в вузе, море по колено, короче. Подкупало модное направление независимостью от места, только ты, ноут и интернет. Сын школьник увлекается программированием, подумала, смогу его ввести в профессию. Муж одобрил и согласился оплачивать. Главное, что после обеда я дома. Любая работа по найму еще и с жестким графиком воспринималась в штыки. Да, муж стал рулить моим временем и свободой выбора.

(Она думает, что в короне - это чему-то учиться. В короне - это считать, что вы можете распоряжаться своим временем как хотите, будучи на полном содержании супруга и вообще в полной зависимости. Даже если вы финансово независимы, вы и то должны считаться с мнением мужа, если собираетесь жить с ним дальше или воспитывать вместе ребенка)

К себе работать он меня не звал. Должна заметить, что разумные доводы были. С его теперешним уровнем дохода мои возможные заработки никак бы не влияли на качество жизни семьи. А вот мое отсутствие напрягало бы. Учиться оказалось невероятно сложно, очень многое забыто, приходится параллельно восстанавливать английский, которым лет 10 не пользовалась. Иногда опускаются руки, боюсь сойти с дистанции. Вижу рядом молодежь, которой все дается в разы легче. Но когда у меня получается, появляется азарт.

Вообще, мне сейчас очень хочется рассказать, что я еще ничего, вспомнить о всех мужчинах, которые давно и недавно оказывали мне знаки внимания и делали предложения. Но это не имеет значения. Грешна, веду переписку с другом детства Д. В реале не встречаемся, но виртуально очень близки. И да, он женат, есть дети, живет в другом городе. Говорим обо всем на свете, параллельно смотрим фильмы, читаем книги, сбрасываем друг другу музыку. Понимаю, что нарушила правило мужа "без эмоций и привязанностей". Но это же просто дружба. Есть еще один очень приятный мужчина О., с которым когда-то общалась близко. Сейчас перекидываемся шутками и картинками в соцсети не часто. Он пару лет назад развелся и переехал жить в другую страну. Зовет периодически в гости. Как-то пошутил, что если я вдруг тоже разведусь, то он ждет меня. Сложила в шкатулочку, приятно. И здесь уже красный флажок мерещится. Уговариваю себя, что фигня это все малозначимая, не такая уж я и коза по отношению к мужу.

(Автор, вы просто кормите этим корону. Вы питаете этим свое "я еще ничего". А корона растет и делает вас слабей. Лучше реальных дел побольше, а не болтовни с кавалерами. Имидж можно прокачивать, учиться продолжать, творчеством заняться, работу придумать такую, чтобы вписалась в вашу жизнь, возможно какой-то небольшой бизнес и с одобрения мужа его начать)

Полетели этим летом с мужем в отпуск. Я стала получать странные анонимные сообщения неоднозначного содержания. По приезду еще картинки посыпались. Оказалось, муж загулял. Во время ужина и теплой беседы, когда М. слегка принял на грудь, сказала про подозрения. Он сознался. Причем его прорвало, начал говорить и про прошлых и про недавнюю, ту самую, которая живет в нашей квартире.

Оказывается, я всю жизнь смотрю на него как строгая учительница, а другие млеют.

(С чем и связан их сексуальный дефолт, еще до того, как он начал изменять. Она всегда относилась к нему немножко как к родственнику, младшему родственнику, может и не настолько сверху, но уж конечно не так, как смотрят на мужчин, тем более успешных, девушки)

Я сильно не наезжала, сказала, что виноваты оба, что я его понимаю. Спросила, что дальше с этим делать будем? Он ответил, что отношения порвал, любит меня, что для него нет ничего дороже меня и семьи. И что он до сих пор вспоминает про П., ненавидит меня за эту историю, что ему до сих пор больно. Я удивилась, но не очень поверила. А он все говорил и говорил. Оказывается, он выяснял, чем и как живет сейчас П. Первое, что сказал: денег зарабатывать он не умеет, живет на родительские, да и их бизнес давно накрылся. Меня больше интересовало женат ли он, есть ли дети. Оказалось ни того, ни другого. Но вечер перестал быть тихим, муж начал огрызаться. Я подофигела от такой наглости. Ткнула носом в девушку с которой он спал и которая мне пишет.

(Да это не наглость с его стороны - припоминать ваши измены. А вот "ткнуть носом" как щенка - это наглость. Вы совсем не фильтруете свои выражения, девушки. И в общении с мужьями вы постоянно сверху. Вы даже замечать этого не хотите. Но мужчину нельзя унижать, если вы хотите, чтобы он оставался с вами мужчиной)

Поставила в упрек, что завел роман в общем кругу, на работе, поселил в нашу квартиру, барышня свободная, он по факту почти жил на две семьи, вообще удивительно, как она еще не родила от него. Муж согласился, что это перебор свинства. Говорил, что никакая это не любовь, молодое мясо безотказное, какие-то его амбиции, какой-то кризис среднего возраста. Я попросила показать переписку их, отказал. Я стала настаивать, не покажешь - развод. Начал орать, что мне не нужна эта переписка, что я должна ему верить. И вообще: "ты меня не любишь, ты за меня не борешься, разводом угрожаешь, вот и вали". Я сказала: хорошо, так и решили. А он стер переписку.

(Он прав, что не показал. Автор, зачем вам читать глупости? В том числе пьяные, эротического содержания, в том числе разные пошлости. Ему самому было бы противно, что вы это читали. И вам было бы противно. Просто выкиньте это из головы, все мужчины пишут любовницам примерно одно и тоже. "А как моя девочка? А как ее розовая дырочка?" и прочую хрень. Ничего оригинального и заслуживающего осмысления)

Меня душили слезы, я не представляла, как скажу об этом маме, ребенку, как уеду из этого дома. Представляла любопытствующие и сочувствующие рожи знакомых. Теперь точно знаю, что самое тяжелое при разводе. Вообще, как бы он не пытался показать мне эти отношения, я сразу понимала, что там есть душа, дело не только в "молодом мясе". Иначе он семьей бы не рисковал.

(А он и не рисковал семьей. Он снимал стресс, общался и получал сексуальное удовольствие. Души было ровно столько, сколько нужно для приятного отдыха. Не животное ведь, чтобы совсем без души. Жены, вы хотя бы примерно осознавайте, насколько у вас более выгодное положение, чем у любовниц и перестаньте то возносить их над собой, то низвергать вниз)

На утро мужу надо было уехать, сказал, что развод - общая ответственность, а тяжелые разговоры надо вести вместе, попросил без него ничего не говорить ни маме, ни сыну. А вечером по приезду опять повел меня разговаривать. Потянулись дни бесконечных разговоров, измучил просто. Он пытался сохранить брак, много предлагал в материальном плане, то говорил, что мы можем жить как друзья и соседи, то предлагал развод формально, но не разъезжаться, то просил подождать пока достроит дачу и переедет туда. Но лучше всего начать с чистого листа. Говорил, что жить с ней никогда не будет вне зависимости от того, уйду я или нет.

(Ну нормально он все говорит. Больше нечего ему сказать. И даже тяжелые разговоры в его случае - нормальны, он ведь уговаривает вас простить его косяк и предлагает компенсацию. Старается как может. Хотя я потом расскажу более эффективное поведение в случае косяка, потому что в этой истории муж выкормил ей корону все же и ей уже иногда кажется, что она без него обойдется)

Мои главные претензии были на тему серости и скуки в нашей жизни. Оказывается, это только я жила как на черновик годами, а у него был драйв, эмоции, яркий секс. Муж предлагал мне переспать с кем-то, если мне это поможет смириться. Он как-то это переживет, и будем дальше вместе. Но я настаивала, что не могу быть уверена в том, что он завершил отношения на стороне. Что он никогда их не возобновит во время скуки или очередного кризиса. Я была в основном спокойной. А муж периодически кричал на меня, что я дура упертая, сама баба гулящая, только с ним отмороженная, и вообще, могла бы сама делать ему хотя бы минет по утрам, чтобы он на жопы под носом не велся.

(Она была спокойна, но молча выносила ему мозг тем, что не верит его обещаниям. А он орал. Автор, изменять ему не нужно, не слушайте его предложения. Но цените это, он готов на все, чтобы сохранить брак)

Ответила, что давно не горю, за тебя не цепляюсь. А сексом занимаюсь только в удовольствие. Из чувства долга или с целью удержать ничего хорошего не получится. Извини. Да и твоя реакция на жопы от этого не изменилась бы. Послал меня. Легли спать в разных комнатах. Утром опять сказал, что вечером продолжим беседу. Долго жили, есть что обсудить. Я не пришла. Честно говоря, в мыслях сама не святая, уже не ловко было выпендриваться. Но я от него все это время по крупинке получала информацию о той девушке. И чем больше узнавала, тем хуже мне становилось.

(Уберите Ищейку. Ваша Ищейка делает ее сильней, а вас слабей)

Вот что выяснила. Девушка перфекционистка и отличница. Она горит на работе, многое замкнула на себе, во многом оказалась шустрее старых опытных, но расслабившихся сотрудников. Бесконечно предана делу, работает года три, за это время предприятие пережило несколько наездов, конкурентных войн, короче, у них с моим мужем есть своя история взлетов и падений, она боевая подруга. Ей на момент знакомства с мужем было точно больше 25 лет, она вполне симпатична, но он уверен, что она была девственницей. Еще и типа религиозна очень. И честная до глупости. И щенков, котов бездомных с улиц тянет, ну хороший же человек! Он ей сразу сказал, что из семьи не уйдет. Но потом она стала настаивать на развитии отношений, надоело быть любовницей, влюбилась бедная. Муж сказал, что поговорил с ней, общение ограничили только работой. У нее стало рвать крышу. Раз в неделю стала писать заявление об уходе. Потом весь офис (об их отношениях никто не знает - три раза ха) обсуждал, что она начала ходить к психологу, но стала еще истеричней. Затем мы улетели отдыхать заграницу и посыпались эти сообщения.

(Ну обычная история. Она расшатана, вам нужно держаться спокойно и перестать выносить ему мозг. Она станет еще слабей в этом случае, все менее значима и все более неадекватна)

И вот я понимаю, что она уже хочет замуж и детей. А муж уже для себя не хочет этого, устал. А вообще, ему с ней комфортно, он ею восхищается даже. А еще ему совести не хватает выгнать меня из нашего дома, и сам он из него уходить не хочет. А так, сам по себе наш брак не такая уж и ценность. Вот только сын любимый. Который скоро совсем вырастет. И увольнять сейчас ее он не хочет, заменить не кем, в деньгах потеряет, а может и часть рынка, если к конкурентам уйдет. Но он типа готовится к этому, ищет ей замену. Когда я говорю, что так продолжаться не может, просит из квартиры ее не выгонять. И вообще переживает, чтоб она не повесилась и не скопытилась. Серьезно? Так и не поняла, она напускает излишнего драматизма или М. сам себе цену набивает.

Подумала я, подумала и решила, что ухожу с этой войны с поражением. Незнакомкой я мужу не стану, моложе тоже не стану. Ей встретить кого-то, равного мужу по силе и ОЗ будет очень сложно, не отстанет. Да и ему не надо жить со мной и мечтать о ней. Пришла вечером, говорю: не будь трусом, урви у этой жизни хоть немного счастья. Я ухожу, живи с ней. Имущество делить не буду, что захочешь, то и дашь. В учебе беру пока академку, начинаю искать работу. Обсуди с ней вопрос проживания нашего сына, я все-таки не хочу забирать его из его комнаты и комфортных условий, обещаю с ним поговорить, настроить на уважительное общение с твоей женщиной. Буду с ним как и сейчас общаться ежедневно, с уроками помогать. Говорю, а саму слезы душат. Лучше бы написала, может, без щипцов получилось бы.

(Тут вроде и красиво она поступила. Набралась самоуважения и уважения к нему. Такие вещи надо предлагать, это красиво и правильно. Хотя не надо настаивать, не надо превращать хорошую вещь в щипцы. С уважением и заботой такое надо высказывать и если так ему будет лучше, уходить. СЗ ваша будет расти, хотя ради этого так поступать не нужно, нужно из уважения так поступать. Но здесь муж ее конечно не отпустит)

Муж опять начал орать. То чемодан швырял, то говорил, что у меня есть кто-то, к кому я нашла повод свалить, то просил не уходить, говорил, что сам уйдет. Совсем меня вымотал. Потом утих. Сказал, что он и по отношению к ней козел. Нашел дуру без прошлого и настоящего с дурацкими амбициями. Вляпался, не знает как избавиться, нечего было к ней лезть. Опять начал обнимать, слезы вытирать, просить начать жизнь сначала. А я понимаю, что слабая. Что решение приняла мозгами. А душевных сил свалить от в общем-то хорошего мужа у меня нет. Малодушный я человек, хочу, чтоб он меня удерживал. Но боюсь, что через время все равно разведемся, только уже с ненавистью друг к другу. Не хочу я жить в состоянии постоянной тревоги и конкуренции с этой пожилой девственницей-трудоголичкой.

(Не нужно ее хаять и обесценивать. Вообще ее не нужно касаться. А если касаться, то с уважением. Отстраненно. Ничего не спрашивать про нее. Не кормите ее фигуру)

Переписки свои с левыми мужиками прекратила, подумала, что мне нужна энергия и трезвая голова для общения с мужем. Д. правда очень активизировался, все спрашивал как у меня с мужем, пытался давать советы. Я сказала, что беру паузу, он психанул. Переписку с О. показала мужу, она старая, там крамолы не было, только шутки на тему, женился бы, да ты занята. Приезжай в гости и все в таком духе. А я отвечала, что у меня много красивых незамужних подруг, а я у мамы дурочка. Реакция мужа была неожиданной. Сказал, что отпустит меня к нему на зимних каникулах, чтоб я сравняла с ним счеты. Если, конечно, я обещаю, что потом вернусь к нему и будем жить как муж и жена. Думаю, совсем я ему по барабану что ли?

(Нет, он пытается быть честным и снять с себя тяжелый груз вины)

И вот живем мы теперь с мужем как друзья и соседи. Он обещал, что постепенно избавится от подружки и на работе, и в жизни. Но я не верю, во времена месенжеров и соцсетей только смерть может стать гарантией финала. Иногда он приходит полежать рядом, обнимает меня, греет. Вечерами почти всегда дома, часто звонит в течении дня. Целует в щечку при встрече и расставании. Складываю в шкатулку под названием "наверное любит". Я по-прежнему готовлю ему утром завтрак, на двоих с сыном, ну а как не готовить? Глажу рубашки, напоминаю, чтобы выпил лекарства, помогаю покупать сезонные вещи и т.п.

(Ну и правильно. Заботиться надо даже о родственнике, если совместный быт, а тем более о муже. Он не человек что ли?)

Друзья и родственники не в курсе наших разборок, хотя сын скорее всего многое понимает. А вот я совершенно не понимаю как быть дальше. Муж такой все еще любимый. Но очень боюсь, что он будет жить со мной, а трахаться с ней как раньше. Возможно, мне повезет с разбором, Вы или комментаторы укажут правильную линию поведения.

(Без меня комментаторы не указывают ничего, да и вообще не указывают линию, а делают анализ. Они вам могут на противоречия указать и на самовранье, а линию поведения указываю я. Вы и дома у себя все демократии хотите, имея при этом намного меньше рычагов)

Пару раз муж пытался проявить сексуальную инициативу. Я стала очень злой. Сказала, что пока он свое молодое мясо не приведет для нижней роли в нашу постель, пока она меня не обслужит, я трахаться с ним не буду. Муж обозвал меня извращенкой. Потом напился, сказал, что его такие разговоры заводят, что он многого обо мне не знает. Давай, мол, пофантазируем, посмотрим вместе порно.

(Ну а вы что такое болтаете? С ума сошли. Ну и шутки. Оставьте в покое эту девушку не касайтесь ее в разговорах. Она сама будет выпрыгивать из границ, если вы будете вести себя красиво. И муж избавится от нее. От секса не нужно отказываться, если вы хотите секса. Но всякий бред говорить про тройнички не нужно уж точно, никогда, не касайтесь этой темы)

Я в свою очередь обозвала его извращенцем и ушла в тот вечер из общей постели. Так и живем. Иногда ночью просыпаюсь от того, что он гладит по волосам, обнимает, целует в плечо. Понимаю, что родная я ему. Складываю опять в шкатулочку, оправдываю свое малодушие. Только вот думаю, что уже давно я не свет в окошке, и не единственная любимая девочка.

Возможно, теперь это место заняла та, что строит из себя овцу влюбленную и очень хочет за него замуж.

(Ну мало ли чего она хочет? Если вы сами своими истериками ей не поможете, ничего она не получит. Вы лучше займитесь имиджем, автор, а с мужем как минимум нежно дружите, если не хотите пока любви)

https://evo-lutio.livejournal.com/1012963.html

Ну давайте попробуем в результатах игры разобраться.

Сами увидели, что получилось занудство?

Ситуации предложены обычные, примерно как всегда. Я, конечно, могу специально заложить такой конфликт, который хочешь - не хочешь будет обеспечивать живой диалог, но я этого делать не стала специально.

В жизни никто вам специально не будет придумывать ситуации со скрытой внутренней пружиной (это бывает, когда у обоих друг к другу запросы большой силы и немного разного направления или оппозиционные), вам нужно самим такую пружину создавать.

Как создавать пружину в диалоге, чтобы разговор был живой, спонтанный, а не унылый и тухлый, я буду рассказывать постепенно.

Но начать надо вот с чего.

Ни у кого почти в игре не возникло желания не то что создать пружину, но даже слегка оживить диалог конфликтом.

Все почти делились на зануд и потухших. Некоторые поначалу пытались шутить, потом быстро тухли от занудства другого.

Если вам кажется, что в жизни у вас все принципиально иначе, что в жизни вы выступаете от своего лица, а не от лица бомжа Валеры или дуры-Риты, будьте уверены, в жизни вы тоже чаще всего зануды, если случайным образом не возникает пружина в диалоге благодаря второму или ситуации, то есть извне вас.

А будь вы проактивны, вы бы брались за диалог изнутри, вы бы оживляли его сами. Вы бы не ждали ничего извне.

Но пассивность это еще не самое страшное.

Самое страшное то, о чем я упомянула вчера. Стремление наглухо заблокировать диалог со своей стороны. Вступить в диалог и заблокировать его.

Смотрите. Вы пришли в комментарии поиграть. Ваш мотив - написать свою партию в диалоге. СЗ второго - не нулевая. Ваша СЗ для него - тоже, ведь он расчитывает на ваше партнерство. Вы сами выбрали тему для ветки или выбрали чужую ветку, то есть ваш запрос на диалог есть. Но при этом вы занимаетесь тем, что чините препятствия диалогу и блокируете поток другого в вашу сторону.

- Отстаньте.
- Уйдите.
- Ничего мне не надо.
- А что там с проектом?
- Что вам надо?
- Не трогай меня

То ли вы не догадываетесь, что заблокировав диалог, вы получите обрубок, не получится ни читателей порадовать, ни самому поиграть, то ли вы искренне верите, что выступаете в границах и второй должен очень постараться, из кожи вылезти, чтобы вас разговорить и завоевать, чтобы нести поток, несмотря на ваши пороги и плотины.

В жизни у вас происходит то же самое. Если вы не вываливаете на другого свое решето, которое вообще не имеет к нему отношения, а является итогом вашей мыслемешалки или внутренней жвачки или даже эмоционального взрыва, то вы чините второму препятствия.

Диалоги на СЗ и Тиндере представляете себе?

Задача большинства отвечать второму так, чтобы задушить в зачатке его желание поговорить. Любой запрос второго кажется хамским, особенно девушкам. Он должен подползти ничком и добиваться аудиенции. Он должен доказать, что на него стоит тратить время. И дальше высокомерные краткие ответы через губу. Скорее всего хозяйкам алмазных пещерок мерещится, что так они набьют себе цену. Нет, вы просто удушите диалог.

Ну и парней то же самое касается. Ни за что не будут креативить. Побольше штампов и поменьше живости.

В любой диалог надо включаться. Не щипцами, вытаскивающими из другого то, что вам нужно, а внесением в диалог своей собственной энергии, своей линии, своего рассказа о чем-то, своих шуток, образов, предложений, своей партии в игре. Ваши поджатые губы - это те же самые щипцы.

Почему вы играете за Машу, но ваша игра состоит в том, что вы уходите, уходите в скобочках, не произнеся ни словечка? (Уходит). (Удаляется). (Разворачивается и уходит).

Зачем вы вообще вступили в эту игру? Чтобы нагнать уныние на второго? Отожрать энергию читателей? Скука - это обирание энергии. У вас нет ни одной идеи, что могла бы высказать Маша Боре, чтобы читателям стало смешно или интересно? Вы считаете, что это Боря должен гнаться и умолять за неприступной Машей? Но под вашей подветкой еще десяток таких же Маш, унылых и однообразно неприступных. Вы не захотели даже на миллиметр отклониться от стадного хора. Боря гонится за одной, второй, и на третьей он уже ненавидит эту игру и вас вместе с ней. У него было желание поиграть, а вы это удушили. И в себе тоже, кстати. От вашего занудства тошно и вам.

А Рита с бомжом? Почему эта дура в ночной рубашке вдруг оказывается такой важной и гордой? Она должна быть в эмоциях, вы должны были придумать ее смешное решето. Но вы решили просто нудеть и отравлять Валере ветку. И другие тоже. Десяток зануд на каждого Валеру. Ну и Валера сам зануда, хотя большинство начинающих ветку все же пытались как-то расшевелить вторых, прикалываться как-то, но те им просто блокировали все.

Отрефлексируйте, как вы ставите блок и не делайте этого никогда.

Вы ставите блок в диалоге и вы совсем этого не замечаете. Вы не понимаете, что такое ход в границах.

В границах - это чтобы ваша СЗ росла, чтобы вы казались симпатичней, а не противней с каждой фразой.

В границах - это писать так, чтобы у второго открылась спонтанность, чтобы читатели смеялись или удивлялись. Вот где росла бы СЗ вашего героя и ваша тоже. Но вы даже немного не захотели напрячь мозг, вы пошли по пути наименьшего сопротивления, стали банально коротко на все отвечать, самое шаблонное, самое-самое заурядное, что только можно вообразить. Даже самый простой бот подберет варианты интересней, чем вы, учащиеся рыбалке.

Не стыдно? Вот так вы значит понимаете общение? Кислые щи в ответ на которые другой должен феерить?

Не мудрено, что вы все жалуетесь на фрустрацию. У вас же курс на заморозку себя и другого, вместо разморозки.

Кто играл или следил за чужой игрой позавчера?

Конкретные моменты можете проанализировать, чтобы все лучше разобрались в ошибках и неверных установках и хотя бы примерно определились, как надо играть в подобные игры? А заодно чтобы могли и в жизни запускать спонтанный диалог. Правило для общения в жизни такое. Либо не начинай общаться (но в игре это значит - вообще не лезь в паблик), либо общайся так, чтобы это было красиво, интересно тебе и другому, в идеале остроумно и необычно, но хотя бы не тухло и не уныло. Не блокируй поток и не души, а умножай, тогда он будет работать на тебя.

https://evo-lutio.livejournal.com/1012722.html

Не от пола корона зависит конечно.

У мужчин тоже бывает алмазная пещерка, точнее алмазный стержень, не нефритовый, нет, нефрит - дешевый камень.

У Сокровищ - алмазный.

У этого автора корона - не кровопийца, к счастью, как у вчерашних дамочек. Но тоже очень большая и очень вредная. Для него.

Другим ваши короны не вредны. Иногда даже полезны, вы же им сливаетесь всегда.

nort_uliss

Здравствуйте. Решил написать и я вам. Честно говоря это просто попытка выговориться и разложить по полочкам ту ерунду, что со мной творилась года четыре. Если подскажите самые глупые мои ошибки, буду очень благодарен.

(Это не просьба о помощи, это просто решето. Автору кажется, что так солидней)

Живу я в маленьком курортном городке на окраине РФ, лет мне уже 41, характер - спокойный (до определенной степени) но крайне разгильдяйский. Заработок скорее выше среднего по региону, но непостоянный и в силу характера не скопил не на свою квартиру, ни на крутую тачку. Сам - русский, не урод, европейской внешности, достаточно высокий (182), раньше был скорее мускулистый, но в силу сидячей работы набрал лишний вес и закабанел. Язык подвешен неплохо, сильной застенчивостью не страдаю.

(Мужики, кабан - это крепкий крупный мужчина, а если вы жиртресты, другое слово подберите. И для своей нищеты не ищите оправданий. Честно взгляните на свой упадок, пока еще до пенсии далеко. Не приукрашивайте в короне)

Из плохого - лишний вес и немало тараканов в голове. Один из них - жуткая боязнь отношений, зависимости от кого то..

(Здесь видно заросли ЗВ? Поэтому все письмо он будет липнуть к равнодушной женщине. Но ему кажется, что он жутко боится отношений. Вот эта вот голодная улитка, готова прыгнуть на голову любой)

С А. познакомился года 4 назад. Наша контора работала в офисном знании, и как то рядом появилась контора по изучению иностранных языков. Познакомился с тамошними девчонками, поговорил, и с чего то подумалось мне подучить английский. Типа для повышения конкурентоспособности.
Записался, собрали группу, пришел на первый урок. И поплыл.. Преподавателем к нам назначили А., которую до этого я не встречал. Она недавно приехала из крупного города, была хорошим преподом английского, ну и назначили ее к нам в группу.

Влюбился я по уши, что от себя не ожидал вообще. Ну и решил действовать. Точек соприкосновения у нас не было никаких, даже не представлял где она живет. Подошел к девчонкам на рецепшене, с которыми уже неплохо контакт наладил, ну и попробовал раскрутить их на телефон. Первоначально вроде бы со скрипом пошло, но оказалось что девушка решила что я прошу телефон ее коллеги, которую тоже А. звали. Когда выяснилось что я запал на препода, она ушла в отказ. Оказалось что у них в контракте стоит строгий запрет на встречи с учениками и угроза увольнения за это.

Прикинув, я решил что знакомство со мной - не лучшая альтернатива хорошей и любимой работе, я решил не лезть в жизнь А.

(Он даже для девчонок на рецепшене - неказистый вариант, а уж для преподавательницы из крупного города, тем более. Но Спасатель не хочет разбивать ее сердце и жизнь)

Продолжил учиться, но стал замечать что вроде и я ей нравлюсь. Одна из работ у меня была как раз таки с людьми, и эмоции я замечаю неплохо.

(Он не только парень хоть куда, но еще и эмпат)

В общем, через пару месяцев я решил плюнуть на логику и действовать. Она часто курить выходила на улицу, и я, прикинув что там камер нет, подошел к ней. Разговорились, я предложил показать ей окрестности (они у нас красивые, но дороги знать надо). Она с радостью согласилась и сказав что сама хотела предложить что то подобное, тут же вытащила из кармана бумажку с телефоном и украдкой сунула мне.

(Она давно носила бумажку в кармашке, специально для него, теребила взволнованными пальчиками и уже совсем собралась было сама к нему подойти)

Ну, созвонились, договорились как встретимся. На машине была она, я за штурмана.

(Собственно - это вся их история. Она на машине, он - за штурмана)

Покатались, поговорили. Слушать я умею, рассказывать тоже могу. Она была в восторге, можно сказать что я купался в ее эмоциях. А. была дочерью профессора литературы, очень образована, спортивная, у нас оказалось много общего.

(Она очень образованна, спортивна, у нее много общего с этим необразованным и неспортивным мужчиной)

В процессе разговора рассказала что разведена, развод был сложный и тяжелый, приехала к нам чтоб отвлечься. Ну я и решил побыть джентльменом, не форсировать и вообще быть паинькой. Приехали после обеда в город, она была счастлива, но так как ей к 15 нужно было на работу, попрощались, договорившись позже списаться в восапе.

(Она счастлива, захлебывается от счастья. Он мог бы поиметь ее прямо в ее же машине, но решил быть джентельменом и повременить)

На следующий день я написал ей. Пообщались, на завтра еще написал. Предложил встретиться. И как будто в черную дыру - мне некогда. И пошло - общалась с удовольствием, но любые попытки сблизиться -куда то пригласить - натыкались на отказ. Мне некогда, я занята, я не хочу. Если пытался быть настойчивым - ты меня пугаешь. Так продолжалось месяца 3, затем все таки уломал на свидание.

(Вот так сюрприз! Столько общего, так счастлива была! Что за мистика?)

Честно говоря, это свидание я запорол. Не рассчитал со временем, не рассчитал с погодой. К тому же столкнулся с первой из важных ошибок. А. себя позиционировала как "своего парня", косплеила "Гаечку", утверждала что понимает и не боится "пацанского" юмора и подколок. Оказалось, сочиняла. Обиделась на пару невинных в общем-то шуток, ну и как то мы холодно распрощались и разошлись.

(Чем больше он унижается и липнет, тем больше ему хочется сверху похабно зайти. Ну и итог мгновенный)

Позже я попытался исправить ситуацию, мы снова стали общаться (переписываться), вроде все наладилось. Я ее уговорил проехаться со мной на экскурсию в Домбай (одна из моих подработок). Она согласилась, съездили. Опять общались, шутили (я очень осторожно). А. была счастлива, хотя и там мы умудрились поспорить - зашел разговор о ее работе, я в негативном ключе высказался о ее директоре (знал его неплохо), она решила что я ему завидую (хотя я просто его терпеть не мог, работали вместе). Но как то сгладил вопрос. Там же и выяснилась причина (одна из) ее холодности - я не дарил подарки и не делал комплименты.

(Она опять безудержно счастлива и, кажется, готова отдаться ему прямо в машине. Но он заходит сверху и она ему прямо говорит, что он нищеброд и не ему оценивать ее директора)

Приехали домой, договорились встретиться. И опять несколько месяцев впустую.

(Необычная история. Что же такое-то? Как же так?)

Наконец предложил ей в местный клуб занестись. Опять же, отдыхали, веселились, все ее внимание было только на меня. В принципе, наверное мог бы затащить в постель - но в начале я пообещал ей что приставать не буду, а честность - одна из немногих светлых черт у меня(( Часа в 3 напомнил ей, что у нее завтра занятия, посадил на такси и отправил домой.

(Вообще он плохой парень, светлых черт у него мало, он в основном разбивает девчонкам сердца и терзает их тела. Но печоринская честность его подводит. Только поэтому он ее и не поимел в тот же вечер)

Опять пару месяцев болтовни по месенджеру. Перед новым годом я попробовал пригласить ее в клуб. Она начала морозиться, что не хочу и не могу. Я позвонил ей, в результате поссорились, она меня в ЧС кинула. С расстройства плюнул на все, пошел бухать. Под вечер занесся в этот клуб ,и там пересеклись с А. Оказалось что она с парой коллег решили потусить там. Перед этим, в самом начале этих "отношений" я пообещал что никто не узнает о наших встречах. Подошел, вежливо поздоровался, потрепался с девчонками (с рецепшена обе, мы с ними часто трепались), поздоровался с А. Попытаться поговорить и решить что то не пробовал - из за обещания. В общем, так и потусили - они своей компанией, я сам. Кого то снимать, с кем то общаться не хотелось. После 3 они свалили, я посидел побухал, и поперся домой.

(Не стал никого снимать. Мог бы одной левой, но решил испить эту чашу до дна)

Опять начали общаться в мессенджере. Через некоторое время это общение мне осточертело. Я попытался понять, что ей от меня нужно. Что если я ей противен, или у нее кто то есть - пусть только скажет и я свалю в закат и не буду ее тревожить. Все вопросы блокировались, как блокирует удары опытный мастер айкидо - нет, я не противен. Нет, никого нет. Нет, встретиться со мной она не может.

(Сам навязывается ей, но ему осторчертело. Осточертело, что он для нее - ноль)

В начале лета попробовал решить вопрос. К тому времени я знал район где она снимает квартиру. Пришел, пообщался с местными, быстро выяснил где живет. Пришел, позвонил, встретились. Вел себя очень вежливо и крайне сдержанно. Объяснил, что люблю ее. Что хреново без нее. Что самого пугают такие чувства. Она сказала что меня уважает, но мол взрослая разведенная женщина и в любовь не верит. Что мной пользоваться не хочет и поэтому держится подальше. В общем впустую.

(Просто она волчонок, не верящий в любовь. Надо доказать ей свою преданность. Почаще дежурьте у подъезда. Она уже заявление в полицию сочиняет)

Опять общались. В конце концов психанул, мы написали друг другу всякого неприятного. Я плюнул и сбежал. Удалил ее контакты, уволился с работы и поперся подальше - сначала вспомнмв старое, автостопом от Владикавказа до Самары, потом уехал в Москву. В столице работал, искал новые впечатления, старательно забывал А.

(Он очень боится близких отношений. Наверное поэтому Неуловимый Джо до Москвы добежал)

Под новый год пришлось вернуться домой по семейным причинам. Тут же предложили работу, как то все опять завертелось.

Еще в Москве опять начал общаться с А. Оказалось, случайно один контакт сохранился.. Здесь тоже продолжали общаться. После какое то время то общались, то переставали. Попытался опять избавить от этой зависимости. Начал ей грубить, хамить, практически не фильтровать мат. Она то добавляла меня в ЧС, то опять убирала из него. В конце концов не выдержал, позвонил, попросил встретиться. Она согласилась. Встретились, поговорили. Все тоже - я тебя уважаю, ты мне не нравишься, пользоваться тобой не буду.

Потом опять общение. В основном - я по пьяни часов в 12 начинал ей стихи слать, она с удовольствием читала, отвечала, общались, шутили.

(Да, стихи - это отдельное удовольствие)

Потом с утра я чувствовал себя лохом и тряпкой. Так длилось примерно год. Затем, я опять психанул. Полгода назад она на очередной месендж сразу не ответила, написала утром. Я с похмелья (как алкогольного, так и психологического) сказал что меня это все бесит и затрахало такое общение. Сначала она пыталась "успокоить" меня, типо мне нравиться ведь с ней общаться. В общем мы разосрались окончательно..

Подведя итог такому четырехлетнему общению - ученье зло.

(Все правильно. Хорошо, что вы, автор, никогда ничему не учились. Поэтому так хорошо сохранились)

4 года впустую, сорвалось несколько перспективных работ, я прощелкал многообещающие знакомства с тремя симпатичными девушками.

(Такие же многообещающие, как и с этой)

Заработал стойкую неприязнь к прекрасному полу, особенно красивым и умным. Так и не понял в чем ошибся - наверное сразу стоило ей приседать на уши с пустыми комплиментами, дарить пару подарков и тащить в койку?

(Главное - в койку. А на голову - мешок, чтобы наверняка)

Только нафиг она мне была бы потом нужна.

(Прилипла бы как банный лист, начала бы борщи варить, детей рожать)

Что делать х.з. Решил опять походить в тренажерку)

https://evo-lutio.livejournal.com/1012341.html

В сказке про Али-бабу если чужак попадал в пещеру с сокровищами, выйти живой он оттуда не мог.

Девушки, чьи письма мы вчера читали, относятся к себе примерно так же.

Вход в них стоит очень дорого, как им кажется. Ценника снаружи не висит, иначе все обходили бы их за километр.

Путников в такую пещерку наоборот заманивают или даже затаскивают насильно, а потом потрошат.

Это было всегда, хозяйки алмазных пещерок всегда потрошили путников, но методы потрошения их изменились.

До моего блога такие девушки просто устраивали истерики и громкие скандалы, требуя заплатить за посещение алмазной пещерки.

А в моем блоге некоторые научились щипцам похитрей.

Во-первых, уходить молча, прикрыв решето. Такой уход, конечно, намного эффективней истерики и скандала. Мужчину с плохими границами это сбивает с толку и часто заставляет инстинктивно следовать за женщиной.

Во-вторых, уходить, придравшись к чему-то отдаленно похожему на косяк. Это добавляет щипцам эффективности. Мужчине с плохими границами может показаться, что он действительно виноват и нужно загладить вину.

Когда-то я писала об арсенале инквизиторских инструментов и описывала самые лучшие пытки. Найдете тот пост? Вместо простых скалок и прямолинейных щипцов я рекомендовала пользоваться более изощренными, чтобы вызвать уважение у гестапо. Многие владелицы алмазных пещерок словно не поняли сарказма и стали пользоваться такими пытками всерьез. Каждая из них пытала и раньше, но теперь некоторые усовершенствовали орудия пыток.

С одной стороны это хорошо, потому что их теперь не бьют, а скандалисток и грубых скалочниц - да. Закрывать рот - хорошо для собственной безопасности. Дистанцироваться тоже. Но с другой стороны, чем изощренней и безжалостней ваша пытка, тем больше ваша расплата. И я сейчас расскажу, какую расплату вам приготовило поле за то, что вы используете коварные манипуляции.

Начну с того, что считать свою пещерку алмазной - это очень плохо.

Это значит, что вы не осознаете, сколько еще точно таких же как вы. Половина людей на планете - вашего пола. Таких как вы очень много. Никакого дефицита нет, а с определенного возраста даже избыток. Вы можете быть уникальной и даже единственной для человека, который вас любит, но если вы убеждены, что всякий, приблизившийся к вам, должен вас полюбить, значит вы всерьез считаете себя лучше других женщин. Вы считаете себя особенной, а это значит, что корона - базовая часть вашей личности, снять корону не выйдет. Благодаря этому вы никогда не сможете увидеть ни свою реальную значимость для человека, ни его для себя. Вы проживете всю жизнь в слепоте, в каких-то собственных иллюзиях, без обратной связи. Насколько слабей других это сделает вас? Многократно, если сравнивать вас с людьми без короны. Люди без короны есть и их не так мало. По крайней мере довольно много людей, у которых корона не является несущей конструкцией, на многие вещи они смотрят вполне реалистично. А вы так и будете постоянно обманываться и обманывать себя. Вы себе самый большой враг.

Но простодушные хозяйки алмазной пещерки вымогают плату за аренду скалкой как разбойники на большой дороге.

Гоп-стоп. Кошелек или жизнь. Сначала заманили путника, а утром - счет на подносе.

Обычно путник старается смыться тут же. Хозяйка алмазной пещерки вцепляется ему в пятки зубами как бульдог и грозно рычит.

Путник бьет ее ногой в челюсть и сбегает. Хозяйка сидит и оплакивает свою поруганную честь.

Кстати, о поруганной чести. Многие хозяйки алмазных пещерок, поняв, что честь скалкой не защитишь, решили перевернуть корону другой стороной и считать, что это они используют путников. Заманили, развлеклись и выкинули вон. Это та же самая корона, вид сбоку. То же самое превосходство над всеми другими, та же самая иллюзия могущества.

Уж лучше сидеть и оплакивать поруганную честь и ушибленную челюсть. В следующий раз ни затаскивать к себе путников не захочется, ни бульдогом вцепляться им в ногу. Чем проще и кондовей щипцы, тем быстрей ответ от поля, тем легче сделать вывод.

"Ответ от поля" - это не мистика, это реакция среды. Вы кидаете камень и по воде круги идут. Физическая среда реагирует. В данном случае ответ от того, кому вы в ногу вцепились, потому что атака ваша прямолинейная, грубая. Если же воздействие ваше непрямое, изощренное и скрытое, ответ тоже может прийти с неожиданной стороны, но из той же самой физической среды.

Вот, например, первая хозяйка алмазной пещерки.

Мужчина сел играть ей на гитаре и надеялся на внимание к своему творчеству, а хозяйка пещерки - к своей пещерке. Мужчина ей давно задолжал. Он воспользовался ее пещеркой (когда она его волоком туда затащила), но не хотел осознать, что пещерка полна алмазов. Поэтому он говорил с ней без трепета, и даже смел делать какие-то замечания, словно не понимая, что он - холоп, а она - царица. Он относился к ней так, будто его посещение пещерки эту пещерку окупает, будто они на равных, а в некоторых вопросах он даже выше. Зная такой долг за мужчиной, хозяйка пещерки обращалась с его телом как коллектор. Хотелось ей шалить, она и шалила, не обращая внимания на то, что мужчина не просто занят, но еще и рассчитывает на ее внимание к творчеству своему. Когда мужчина ее одернул, хозяйка пещерки пришла в ярость. Искры из глаз брызнули. Он повел себя так, будто ее алмазная пещерка не стоит ничего. Неблагодарная грязная скотина. Достойная наказания. Хозяйка встала и гордо отчалила на кухню, а когда мужчина пришел со своими объяснениями, осадила его предложением расстаться.

Причем обратите внимание. Начала хозяйка эта по старинке, с простых щипцов. Завела свою шарманку о том, что хочет быть дороже гитары и о том, что мужчина тоже когда-то раньше однажды приставал к ней, когда она была занята сборами на работу. Это простые щипцы и скалки.

Какой ответ поля на них? Самый прямой. Обратные скалки. Люди пинают друг друга, постепенно расходясь и крича все громче, оскорбляя все больше. Иногда дерутся. Потом какое-то время ненавидят друг друга и обсуждают расставание. Потом иногда мирятся, но с тяжким грузом в душе. Женщина уже не может чувствовать себя алмазной пещеркой. Мужчина не может чувствовать себя на коне. Оба какие-то приплюснутые к полу, жалкие. Ну и злятся друг на друга за это, конечно. Так от ссоре к ссоре от любви не остается ничего. Иногда раньше.

Но наша хозяйка алмазной пещерки из первого письма простые щипцы быстро спрятала и достала золотые.

Она прикрыла свое решето и предложила разбежаться.

Мужчина оторопел, начал оправдываться и уговаривать не делать такого шага. И что хозяйка? Она почувствовала превосходство и силу.

Вот это самый страшный полевой эффект, который вы получаете за свои манипуляции. В первый момент они настолько резко меняют позиции в поле, что вы буквально физически чувствуете рост своей фигуры. Но это всего лишь быстрый рост короны.

Вот расплата - наркотический эффект от мгновенного вырастания короны. Героин многим людям нельзя даже пробовать, он сразу вызывает привыкание у некоторых людей. Но и мгновенный рост короны - вещь очень подлая. Вы можете стать наркоманом. Раньше ваша корона не росла просто так, нужно было одобрение от кого-то значимого и много одобрения. А здесь вы вдруг нащупали механизм, как можно ррраз и вырастить корону. Вам кажется, что это растет фигура, но нет. Фигура от такого дерьма не растет.

Вы напугали человека, сбили с ног, он упал, заскулил и вы чувствуете, что возвышаетесь над ним исполином.

Помните в других письмах тоже часто была вот эта вот эйфория от успеха, когда от резкой подножки партнер впадал в панику?

Что дальше происходило? Человека заедало на одной это программе, он как та крыса снова и снова нажимал педаль с электродами в центр удовольствия.

И здесь тоже самое. От короны возросшей - кредит энергии, хозяйка алмазной пещерки отвергает все предложения мужчины, гордо кидает ему ключи и царственно, преисполненная гордости уплывает вдаль.

По ночам наедине с собой ей немного тревожно, но в целом она чувствует себя уверенно и хорошо.

Ну и все.

Это почти конченный случай. Как собаку нельзя кормить человеческим мясом, чтобы не сделать из нее людоеда, так и корону нельзя кормить кровью человека. Если корона хоть раз попробовала, что это, она всегда будет этого искать. Слишком уж сладкая пища - страх в глазах человека и его страдания от возможной потери Сокровища.

Мужчина в этой истории успокоится и придет к выводу, что все произошло правильно. Она обидела его, потом взбрыкнула и сама предложила расставание, причем не впервые. Она взяла на себя ответственность за разрыв, поэтому болтаться на крюке именно ей, а не ему. Он сделал все что мог, пусть и неуклюже, пусть и вывалив решето, но он был искренним и хотел сохранить отношения. А теперь с него хватит. То есть мужчина начнет новые отношения и если он уронил корону и не стал ее натягивать назад, поле ответит ему щедрым встречным потоком, у него будет подъем спонтанности и он встретит очень хорошую женщину. Он будет в хорошем состоянии и очень привлекательным для других, вот и весь секрет.

А хозяйка в короне-людоедке будет сбита с толку на 100%, ей будет страшно подумать, что она потеряла что-то важное, поэтому она обернется зеленым виноградом. Дальше будет вакуум или цепь неудачных историй, часики будут уныло тикать, но главное ее корона будет требовать крови, а это очень тяжело.

Будет как со второй хозяйкой алмазной пещерки из вчерашнего письма.

Вот у этой уже корона-людоедка, кого-то она вот так же бросила и заставила попрыгать, хлебнула вот этого кайфа - страдания мужчины. Страдания по большей части выдуманы короной, никаких мучений у мужчин нет, просто испуг от неожиданности, кратковременная расшатанность, но корона это превращает в кровавые картины. Он сходит с ума, он бегает с цветами, он умоляет о встрече, ммммм, ооооо.

Если вы отравили корону свою этим, вы больше не сможете удовлетворить эту дрянь обычной нежностью и лаской мужчины.

Вам все это будет тухло, вам все это будет скудно. Вас ничем уже не утешить, вы хотите крови. Чтобы рыдал, чтобы страдал, чтобы унижался, только так вы чувствуете себя хорошо. И к этому вы будете стремиться.

В реальности мужчина с плохими границами попрыгает чуть-чуть и утвердится в том, что вы - манипуляторша, а мужчина с хорошими границами даст вам ногой поддых так быстро и неожиданно, что вы будете лежать и таращиться как рыба, выкинутая из воды на песок. Не говорите потом, что я вас не предупреждала. Но главное даже не это. Для вас закрыт путь к нормальным отношениям, как наркоману закрыт путь к простым радостям жизни. Ваша корона все время будет требовать крови и любые нормальные отношения будут казаться вам тухлыми.

Ну и нормальные мужчины будут обходить вас за километр.

Вот в третьем письме от хозяйки алмазной пещерки у мужчины не очень хорошие границы, но он, по крайней мере, не зашатался, а сразу согласился расстаться, едва она предложила в целях щипцов.

И сидит теперь эта коровушка в луже, подсчитывает его прежние шаги и вложения и пытается все обесценить. Получается плохо, она написала письмо в надежде, что я помогу ей успокоиться.

Но я не могу помочь манипуляторшам в коронах-вампирах.

Сами бултыхайтесь.

Друзья мои, насколько понятно, что простые щипцы безопасней острых и изогнутых? Все изогнутые щипцы окажутся у вас в боку, можете даже не сомневаться в этом. Простые отрекошетят в лоб сразу, а хитрые проткнут вас так, что вы даже не заметите и принять меры защиты не сможете.

Если вы учитесь рыбачить, чтобы кормить свою корону иллюзией превосходства, с вами все будет очень плохо.

Ваш черный чемоданчик пополнится очень опасными для вас инструментами. Для других нет, совсем нет. Только для вас.

Если вы - хозяйка алмазной пещерки, идите подальше от моего блога. А то найдете здесь то, что может привести вас в упадок.

И не потому что я так сама хочу, а просто это физический закон. Чем больше власти у вас в руках, тем чище и скромней должны быть ваши помыслы.

Понимаете, друзья, откуда такой закон?

https://evo-lutio.livejournal.com/1012095.html