Лучше того, как могут отморозить онегины-рапаны в эротической переписке, не может никто.

Кроме рапунцелей-рапанов. Те умеют даже лучше. Возможности шире.

Кто понимает, почему?

Вот здесь у меня в ленте жемчужины эротической словесности.


Даже если частично опыт авторов перенять, можно отбивать желание у кого угодно.

Если газового балончика нет с собой, это может пригодиться, мало ли чего.

Можете проанализировать основные приемы мастерства? На чем основана техника сексуального фрустрирования?

https://evo-lutio.livejournal.com/1023374.html

Вот эта автор как вьюн хотела бы заполнить своими письмами всю мою рубрику.

Надоела мне, потому что пишет всегда на одной ноте, динамика отрицательная.

Поэтому я ее забаню.

Но это последнее письмо ее все-таки разбирайте, сами, оно хорошо идет в дополнение к предыдущему про богатого несостоявшегося мужа и отца.

lalimircci

В одном мне очень повезло- три моих письма оказались на разборе:

1. https://evo-lutio.livejournal.com/898659.html
2. https://evo-lutio.livejournal.com/876322.html
3. https://evo-lutio.livejournal.com/925926.html

lalimircci

Хочу начать с более положительной нотки: мне кажется, я увидела эмоциональную потребность моей дочери во мне :) Несколько раз в течение последних двух месяцев она проявляла крайнее неуважение ко мне. Когда я отказалась дать ей жвачку (а отказала я, так как в последний раз, когда я её ей дала, она демонстративно её проглотила и стала утверждать, что ничего такого страшного и она так часто делает) она стала отбирать у меня рюкзак, лезть в него, кричать на меня: "Stop it now! I'm telling you one last time! Give it to me. Now!". Ааафигеть. Я молчала или время от времени предлагала какое-нибудь занятие/игру. Она не слышала и не слушала. Я вытащила пачку с жевательной резинкой из рюкзака и убрала в карман, она стала с разбегу меня толкать. На попытки работницы ЭйСиЭс дисциплинировать её, она смеялась и игнорировала ту. Я была обеcкуражена, взяла дочь за левую руку и спросила: "А, ты хочешь, чтоб я сейчас ушла?" На что она правой рукой толкнула моё лицо. Я ушла.

Ещё один раз она меня опять била (небольно) и притворяясь, что приближается якобы чтоб что-то на ушко прошептать, плюнула в меня, после чего засмеялась. Работница ЭйСиЭс потребовала, чтоб она извинилась передо мной. А сказала мне: "Sorry for...nothing" и захихикала. Я против того, чтобы они заставляли дочь изображать уважение ко мне, так как это будет лишь притворство, а мне это не нужно. Я хочу, чтоб она сама не хотела мне делать больно и обидно. Сама, от своего сердца. Лично мне в душу закралась мысль, что она требует физического контакта, но не осознаёт это и не знает, что с этим делать. Моему сердцу так показалось. Может, корона.

А вот в последние четыре свидания я заметила некое изменение её отношения ко мне (допускаю, что это иллюзия). B субботу A не хотела уходить долго, a замечания терапевта, что свидание окончено, пропускала мимо ушей, легла на пол и попросила меня поднять её, после чего я её прижала к себе и поцеловала. Она засмеялась и обняла меня. Сегодня на прощание она меня долго не отпускала из прощального нашего объятия. А ещё обычно она побирается за вниманием к работницам ЭйСиЭс и переводчикам, но в последние два свидания ей было интересней со мной общаться, а не с ними. Недавно мне удалось её увлечь математическими задачками (она снизошла, хотя это практически утопия для нас стала), в предпоследнее свидание она согласилась прочитать текст (50 слов) по-русски. :) Не знаю, временно это потепление или нет, но что бы то ни было, эти тёплые свидания останутся в моей шкатулке. У меня, к моему удивлению, проснулись нежные чувства к ней!!! Я так этому рада.

Сейчас хочу описать ситуацию, в которой мне жизненно необходимо скорректировать локус контроля и фокус внимания. Без этого в данной ситуации хочется на стену лезть. Я пытаюсь понять, как я должна реагировать на разные стороны моей ситуации, но не могу- не могу избавиться от ощущения несправедливости.

Отец моей дочери подал на алименты. Вчера ему их присвоили. Теперь мне полагается платить ему 25% от своего дохода. Его доход в 4-5 раз выше моего, он на 14 лет меня старше, он мужского пола, он на ребёнка почти не тратится: школа бесплатна, на кружки какие-либо он ее не водит; ест она мало очень, жильё он ей отдельно не оплачивает (он бы столько же платил за жильё не будь А (дочери) вообще), медицинская страховка (самая большая его трата) в три раза меньше того, что мне присудили ему платить; за ночную сиделку (он в ночную смену четыре дня в неделю работает) он не платит (приводит свою любовницу- бабушку одноклассника моей дочери).

Его главная трата в жизни- ипотека за свой дом. Он- единственный владелец. Всё идёт туда, а не на ребёнка. Из тех денег, которые я буду ему переводить ни один цент не пойдёт на ребёнка- он просто положит деньги на свой счёт.

Я в свою очередь на ребёнке не экономила, покупала ей одежду регулярно (он одевает её лишь в джинсы и футболки): в начале осени купила два хороших платья (ей очень понравились), три недели назад купила сапоги качественные европейские, на прошлой неделе купила два хороших европейских платься (сегодня на свидание она пришла в одном из них и была, как куколка) и сапоги на общую сумму $120. На последний ДР я купила ей дом для кукол LOL за $300 и наборы LOL. Сумма в целом вышла около $500. Для меня это совсем не мало.

Теперь, когда мне нужно будет платить ему алименты, я не смогу больше покупать ей ни одежду, ни подобные подарки. Но и он их ей покупать не будет. Деньги, которые тратились бы на неё пойдут на оплату его ипотеки. Закон не требует никакого отчёта от опекуна на что тратятся деньги.

Я работаю на неполную ставку (три дня в неделю) из-за учёбы (которую оплачиваю без каких-либо скидок, т.к. заочно) и из-за свиданий с дочерью в Administration of Child Services (ЭйСиЭс) два раза в неделю. Теперь так же хожу оба выходных на специальные уроки для неродивых родителей и "терапевтические" свидания с дочерью. С дорогой туда-сюда занята полдня и приезжаю домой в три дня лишь. У меня нет ни одного дня, который был бы полностью свободен. Кроме того мне нужно успевать делать домашку (я не успеваю). Итог: я не могу работать на полную ставку. НО! % от нынешнего дохода моего настоящего мне посчитали временно до 27 января. Дали шанс перейти на полную ставку. После этого посчитают тот же % от дохода, который бы я получала, работая на полную ставку вне зависимости буду ли я работать на полную или неполную. На моё возражение, что у меня нет возможности, спросили: "Кто-то заставил вас уйти на неполную по дулом пистолета? Вопрос закрыт." Представляю себя в этом деле, естественно, сама, так как нанять адвоката просто нет денег. Когда сам себя представляешь у тебя нет права голоса, которое было бы у адвоката.

У меня опять аллегории. Есть такая пытка- чтобы человек сразу не умер, а помучался подольше, его не убивают резко, а по-тихоньку отрезают от него кусок за куском, позвляя ранам зажить. У меня такое же чувство. Только привыкну, тольку увижу свет, и новый кусок отрезают. И мне опять адаптироваться. На работе постоянно с зарёванным лицом (не чтобы выпопрашайничать жалость или участие, а не могу по-другому, нужно как-то высвободить эмоциональное напряжение.), в транспорте- реву.

Касательно дела в ЭйСиЭс: они предлагают закрыть дело взамен на их условия: я соглашаюсь на "finding of neglect" (пренебрежительное отношение к ребёнку), сохранение охранного ордера и настоящего формата свиданий в течение последующих 6-ти месяцев, посещение индивидуального психолога в течение 6 месяцев (на которого у меня нет ни одного свободного дня) и денег. Я прошу снять требование о психологе. Я спрашиваю:

-какова цель? Что по итогу должно выйти?
-вы должны избавиться от возможных поведенческих черт, которые привели вас к нам
-каких?
-судя по характеру обвинений, неспособности контролировать ярость
-вы меня год наблюдаете. Был ли хотя бы один инцедент, где я демострировала ярость или неспособность контролировать её?
-нет. Даже когда А плевала на вас и била вас вы проявили самообладание (я в те моменты вообще не испытывала ярость. У меня была боль за неё, боль за себя, ощущение бессилия)
-а зачем тогда? Я посещала инидвидуального психолога, предоставившего вам положительную характеристику. Зачем ещё?
-у вас было много стресса. Д.Х. (психолог с терапевтических свиданий субботних) думает, что вы прошли через травму и эмоциональное насилие
-так что вы хотите от индивидуальной психотерапии, избавление меня от ярости, которую вы ни разу за год не наблюдали или прорабатывание "травмы"?
-хоть что-нибудь. Мы не можем просто так закрыть дело и не назначить психотерапию (типа это будет уж слишком легко: подумаешь каких-то полтора года без ребёнка и запись finding of neglect )

Для них это тупо для галочки. Они даже не знают от чего хотят меня лечить, но хотят обязатлельно пролечить на всякий случай. А именно, хотят снять с себя максимум ответственности за закрытие делa преждевременно- хотят заручиться одобрением других (преждевременно?!?!?!). Но психолог в принципе за меня ручаться не станет, не станет гарантировать того, что я буду идеальной мамой- это не в ёё власти. Никто ЭйСиЭс таких гарантий не даст. И они и кидают меня как мячик то к одному, то к другому.

От этого всего мне на стену хочется лезть. Ну не справедливо же! Я знаю, что локус не в порядке- хочу поменять вещи, которые не в моей власти; и фокус тоже- очень очень больно, обидно, уныло и не вижу просвета в ситуации. Какие установки и какой взгляд на вещи должные быть в моей ситуации? Как увидть надежду? На что надеяться? Сейчас вижу, что единственно возможная развязка этой истории:дело в ЭйСиЭс закончится, мы разведёмся, он получит полное физическое опекунство (он настроен крайне враждебно и обещает мне ад, если я не приму его условия) и 50% легального опекунства (теоретически я смогу принимать решения касательно её образования и здоровья). И эта развязка меня очень удручает. Это не то будущее, к которому у меня был бы смысл стремиться. Если ребёнок будет жить с ним, значит я не смогу возить её к бабушке и двоюродным сёстрам в Россию и развивать её связь с культурой, которая является частью неё, её истории, её семьи; значит ему будут полагаться алименты на ребёнка до достижения ребёнком возраста 21 года. Раньше я хотя бы мечтала начать зарабатывать больше. Теперь, принимая во внимание то, что буду его жизнь частично спонсировать (именно его, а не ребёнка) Я НЕ ХОЧУ МНОГО ЗАРАБАТЫВАТь. Это вообще нормально? А чего тогда вообще хотеть? А чего тогда хотеть от жизни вообще?

На что надеяться? Есть ли свет в конце? Как он выглядит? Что самое лучшее, что может случиться со мной? Чем жить? Как жить в данной ситуцации правильно?


Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1023203.html

Здесь вот интересная очень ситуация.

Довольно хорошая для автора, но автор ее обязательно угробит.

Она сделает все наоборот, не так как я напишу.

И вместо хорошей ситуации она получит много лет нервотрепки.

jackson3103

Здравствуйте, Эволюция! Пишу в рубрику evolutiolab в надежде попасть на разбор.

В начале августа зарегистрировалась на сайте знакомств, совпала симпатия с одним мужчиной. Он оказался из другого города. Он веселый, с чувством юмора, в нем чувствовалось столько энергии и позитивного отношения к жизни. Ему 43, мне 33. Он в разводе около 10 лет, двое детей. Думала, просто пообщаюсь, он из другого города и навряд ли будет встреча. Но со временем я стала ждать от него сообщений, и сама начала чаще писать. Ему хотелось посмотреть мой город, говорил, что приедет. Я отвечала, приезжай, покажу, проведу экскурсию.

Когда мы встретились, я видела, что он смущен немного и нервничает, как и я. Это были замечательные два дня. Он приехал с братом и его женой, но мы гуляли вдвоем, все вместе пообедали перед их отъездом. Много гуляли по городу, я показала основные достопримечательности. Он сразу взял меня за руку, был очень внимателен и заботлив. Я не принимала это на свой счет, это была просто вежливость. Тем более, он приехал не ко мне, а город посмотреть. Но все равно мне казалось, что я нравлюсь ему. За ужином в первый вечер он сказал, что дальше будет так: он мне скажет, чтобы я приезжала к нему в гости, я скажу, что много работы, а он скажет, что взял билеты, и я приеду. Начал говорить о совместном отдыхе, об этом он еще в переписке говорил. Я это всерьез не принимала. Вечером в такси мы целовались.

(Она два раза повторяет "я всерьез не принимала", "я не принимала на свой счет". Рыбы такое очень часто пишут. Понимаете, что это значит? Удерживала себя от того, чтобы не вцепиться, хотелось заглотить целиком, но останавливала себя. Рыбы, все слова человека надо принимать всерьез. Каждое. А вот пасть свою держать закрытой, даже если вас действительно очень любят. Все равно не надо пытаться человека заглотить и опереться на него всем телом отныне и навсегда. Это вот ниточка, которая разделяет рапана и рапаноподобную рыбу. Рыба думает, чтоы есть момент, после которого уже можно человека присвоить, а сначала надо держаться и "всерьез не принимать")

После этой встречи мы стали больше переписываться, много нежных слов было, и мы уже называли друг друга ласковыми словами. Через день он купил мне билеты в свой город на выбранные мною даты. Две недели прошли в радостном ожидании. Он писал, что скучает и очень ждет встречи. И я тоже очень ждала.

Я приехала к нему. Все было замечательно, много нежности, внимания. Он старался угодить мне. Мы гуляли, катались на квадроциклах, он повел меня на очень классное представление, мы смотрели кино и гуляли по городу. Он меня много фотографировал на свой телефон. Я смущалась очень, не привыкла к такому вниманию. По утрам я готовила завтрак, немного разобрала его холодильник, посуду помыла. Понимаю, что это ерунда, но это все, что я могла сделать, хотела хоть как-то проявить заботу. Мы не много говорили, часто молчали. Я от того, что боялась сказать какой-нибудь бред, он – не знаю, почему. Но меня не напрягало это молчание, его, как мне кажется, тоже. В эту первую встречу он много шутил на тему моего переезда к нему, говорил, что надо было приехать на более долгое время, например, на месяц, пожить у него. Всерьез я это не принимала, отшучивалась.

(Она опять всерьез не принимала, но в шкатулку все складывала. Ждала когда накопится побольше и можно будет принять всерьез, то есть раскатать губу подальше. Ее молчание и ожидание слов были теми щипцами, в ответ на которые он затевал разговоры о возможном будущем. Она отшучивалась и тянула еще)

Потом была вторая встреча спустя две недели. Все это время мы переписывались каждый день. Но он мог подолгу не отвечать на сообщения, чего раньше не было. Я сначала не обращала на это внимания, человек занятой. Но за пару дней до моего приезда он сказал, что приболел, на следующий день я спросила его, как он себя чувствует, ничего не отвечал мне весь день, к вечеру ответил, что уже лучше. Я поняла, что что-то не так и дело не в плохом самочувствии. Спросила, мне стоит приезжать? Он сказал, что подумает, вечером напишет. Я обалдела.

(Она обалдела, потому что никакие болезни не имеют значения, когда она решила приехать)

Говорю: «Я поняла, не приеду». Спустя пару минут пишу «Что случилось?». Он ответил, что вот заболел вчера и как-то плохо было, но сейчас лучше уже, приезжай. Я предложила перенести встречу, чтобы он отдохнул и поправился. Он начал говорить, что все нормально, что он меня ждет, приезжай. В итоге я приехала. В целом все нормально было, но уже было видно, что первоначальный интерес он ко мне потерял, не было уже ни нежных слов, ни какой-то близости. Я вообще не знала, о чем с ним говорить. Кислые щи старалась убирать, но, наверное, их было видно. Видела, что ему скучно со мной, хотя моментами он оживал. На сайте знакомств он так и сидел, я удалилась. Он говорил, что тоже удалится, хотя я его не просила об этом. Говорил, что сидит там в пассивном режиме. Тем не менее он снова заговорил о совместном отдыхе в ближайшее время. И о событиях в более отдаленном будущем тоже говорил.

(Он уже понял, что она из тех, кто может убежать в ночь, если ей что-то не то сказать. Старался развлекать ее, видел ее кислые щи и понимал, что она ждет каких-то предложений. Ну и предлагал что-то в отдаленном будущем)

Вернулась домой, общение наше продолжилось. Но он снова пропал, не отвечал на мое сообщение, при этом я понимала, что сообщение прочитано. Я так разозлилась на него, на себя. Удалила его из соцсети, удалила фото со стены из его города, ничего не писала ему больше. Утром несколько сообщений от него. Увидел, что я его удалила, что удалила фото, его это очень задело, сделал вид, что не понял, почему я обиделась. Я сказала, что он не отвечал мне уже который раз, и я подумала, что он со мной общаться больше не будет, вот и удалила все. Он извинился, и вроде помирились. Про отдых было не совсем у него понятно по датам, сама я у него об этом не спрашивала, думала, позовет, когда определится.

(Чуть меньше внимания и она с криками убегает в ночь, удаляет все фотки и стирает контакты. Он уже понял, из какого разряда эта девушка. Постоянные щипцы и скалки, постоянные слезы, истерики и давление на мозг. Поэтому здесь он твердо решил с ней расстаться, но не успеет)

И вот я узнаю, что я беременна. Понимаю, что ему это не нужно. Мне 33 и есть проблемы со здоровьем, я давно хочу ребенка, часики тикают. Естественно, я ребенка оставляю. Ему не знала, как сказать. Несколько дней ничего не говорила, общалась с ним как обычно – обсуждали события дня, кто где был, что делал. Он мне фото и видео присылал, я ему. Я не могла так больше, собралась с силами, сказала. Звонить не стала, написала в мессенджере. Он: «Делай аборт, других вариантов нет». Я сказала, что ребенка хочу оставить, его не о чем не прошу, не жду ничего. Он меня пытался запугать, говорил, что его младший ребенок нетрудоспособный, что у мамы онкология, что помогать не будет, что по поводу своей самостоятельности я права, что моим родителям это не понравится.

(Он в шоке конечно. Двое детей, а здесь у 100% скалочницы появляется рычаг давления ему прямо в мозг. Ужас. Как бы там кондратий мужика не хватил. Но он сам виноват, что не предохранялся. Парни, учитесь пользоваться презервативами, это гарант вашего спокойствия в жизни, с разных сторон)

Говорил, что все у нас прекрасно, но нужно спланировать, а решать вот так за двоих нехорошо. Я отвечала, что его эмоции я понимаю, что я тоже не так этого хотела, но так случилось. Ничего не нужно, я сама справлюсь. Он: «Это ты сейчас так говоришь, а потом начнутся звонки от тебя. От родственников и т.д.» Он еще 5 или 6 сообщений прислал типа «все ли мы решили?», «его позиция не изменится». Я уже ничего не отвечала. Короче, он был в жуткой панике и вообразил меня, наверное, каким-то монстром. Хотя он сам не хотел предохраняться, а мне в принципе уже все равно было. Да и не думала я, что я могу вот так просто забеременеть. Врачи говорили, что мне это очень сложно будет сделать. С бывшим мужем несколько лет встречались, жили вместе – и ничего. А здесь вот так быстро все получилось.

(На этом моменте автор ведет себя правильно и даже как будто не рыба. Но она рыба к сожалению. Иначе бы все у нее было хорошо. И с этим мужиком в том числе. Конечно ребенка надо оставить, еще бы, конечно надо сказать мужчине, что его опасения очень понятны, но напрасны, вопросов к нему не будет, упреков не будет, звонков родственников не будет, не будет ничего. Так нужно сказать ему и так нужно делать. Надо сказать, что сообщили о ребенке просто потому, что подумали, что он имеет право знать. А больше ничего от него не нужно, если ему самому не хочется)

И я действительно понимаю его. Отношений у нас как таковых не было, роман просто был, который уже, наверное, заканчивался. Он хотел романтики, приключений, а тут такое.

(Здесь она тоже рассуждает как нормальный человек. Фокус на нем, что для рыбы - практически подвиг. Она понимает, что на его месте и сама была бы в панике и думала, как бы уговорить женщину избавиться от источника возможных проблем. При этом локус надо держать у себя. Это ваш ребенок, он вам нужен, и мнение мужика не имеет никакого значения. Давить на вас он не имеет права, если вы не пристаете к нему. Не отвечать ему и заблокировать доступ молча, если он продолжит давить)

Две недели с того разговора прошло. Ребенка я однозначно оставляю. Знаю, что мне будет тяжело одной. Но родители помогут мне по мере возможности, хотя они уже очень немолоды, им по 70 лет, мама на пенсии, помогает старшей сестре с детьми, папа работает еще. Семья у меня совсем небогатая, но у меня есть небольшие накопления, есть небольшая подработка, возможно, удастся выполнять некоторые рабочие обязанности удаленно во время декрета. На первое время должно хватить.

(Автор, да конечно вы справитесь, даже без поддержки родителей, о чем тут говорить? Через год декрета выйдете на работу на полставки, во время декрета тоже ищите подработку. Это счастье, что получился ребенок. Куда хуже остаться бездетной одинокой бабой, или даже не одинокой, но бездетной. Теперь надо думать только о том, чтобы беременность протекала удачно)

Друзья очень поддерживают морально. Родители, конечно, не в восторге, но они меня поддерживают, я им очень благодарна за это, они очень добрые люди. Но тем не менее мне тяжело, мне просто страшно. И конечно же обидно, что он со мной так поступил. Он богатый человек, ну очень богатый.

(Ну вот и съехал локус. Сначала метнулся на друзей, на их поддержку. Потом на родителей, но они старенькие и их жаль нагружать. И тогда этот локус водрузился на того, от кого чуть ранее она как раз-таки смогла свой локус отодрать и взять его себе, туда, где он должен быть, и выглядела красиво, и у нее даже появилась энергия. И вот все съехало)

Он тот самый владелец заводов, газет, пароходов. О том, как я живу, он знает. И просто помогать какими-то небольшими деньгами для него не было бы проблемой, но он вот так решил. Звонить ему или писать я не собираюсь, требовать с него чего-то не буду, тем более это бесполезно.

(Требовать и гоняться со скалкой - бесполезно. Точнее очень опасно, вы превратитесь в бессильную жалкую тряпку и наживете себе проблем. А вот подать в суд на алименты можно будет. Но если у вас есть мозг, не делайте этого сразу и не упоминайте об этом. До того, как ребенку не исполнится год, даже не думайте об этом. Не трогайте мужчину, не прессуйте, уберите все щипцы. И тогда вы можете получить намного больше. Друзья, понятно почему? За скалки она будет огребать только ненависть и презрение. Суд на основе генетической экспертизы заставит его платить, но он будет отдавать самую мелочь, поскольку под давлением. Но если она не будет лезть к нему с щипцами, то вскоре, когда он успокоится и поймет, что ребенок в любом случае родится, а мать его не долбает и даже не нависает над ним в ожидании скорбном, а действительно отстала и рада ребенку, он захочет быть отцом. Это произойдет 100%, это происходит с любым мужчиной, которого не насилуют, и который не забулдыга, а нормальный в социальном отношении мужчина. Он захочет помогать ребенку и видеться с ним и если мать при этих встречах не будет вгрызаться зубами ему в холку, он полюбит ребенка и скорее всего полюбит его мать. Это настолько вероятный сценарий, насколько вероятно существование уважающих себя и своих детей женщин. Такие женщины есть, просто их мало. Большинство бегают за мужиками со скалками и протянутой рукой как оборванки. Нет чувства достоинства и их совершенно не за что любить)

Но я постоянно думаю о нем, о том, как он повел себя, каких некрасивых слов наговорил, я все-таки была влюблена в него. Мне не нужно об этом думать сейчас вообще, стараюсь занимать себя делами, но мысли все равно возвращаются к этой теме.

(Она была влюблена, поэтому он ей должен)

В целом я чувствую себя нормально, то есть не страдаю, не реву и т.п., живу как обычно. Хочу сейчас просто перестать чувствовать обиду и злость на него. У меня будет ребенок, я его давно хотела. Мне будет сложно, но я справлюсь.

(Обиду и злость можно перестать чувствовать, если отлепить себя от его подошв, распрямиться и радоваться ребенку как подарку судьбы. Радоваться, что это - ваш ребенок и у вас его не отнимут. А то ведь богатые отцы иногда отнимают детей, имейте в виду, и этот расклад куда хуже, чем просто отсутствие помощи)
Спасибо за возможность написать.

https://evo-lutio.livejournal.com/1022909.html

Здесь типичная для онегина-рыбы ситуация в личной жизни.

Корона Сокровища и жизнь в мечтах. Рапаны целиком в мечтах живут, а этот немножко живет в реальности, но мало.

kayr0s

Здравствуйте, дорогая Эволюция. Я обязательно Вас отблагодарю, прошу Вашей помощи.

(Народ, не сулите мне плату за разборы писем. Я это делаю бесплатно)

Я мужчина, мне 30 лет, есть жилье, автомобиль, работа, которая нравится, но с зарплатой в 30-60 тыс. Имею небольшой лишний вес. Интересов и увлечений мало. Друзей тоже мало. Люблю читать и природу.

(На природе надо спортом заниматься, если любите природу, а не книжки в парке читать. Быстрая ходьба несколько км по выходным или велосипед или лыжи избавят вас от лишнего веса, если вам пока всего лишь 30)

Есть девушка, моложе меня на 10 лет, отношениям почти 2 года. Мне она не очень сильно нравилась физически, но я знакомил девушку со своими родными, коллегами и друзьями, потому что она мне нравится своим отношением ко мне, и в целом она симпатичная, добрая, здоровая, не жирная, не бедная, аккуратная, могла бы быть красивой. Она хочет замуж, печать в паспорт. А я сомневаюсь. Потому что у меня до неё были более красивые девушки или были гипотетические возможности построить отношения с такими, в одно из двух я верю, но иногда думаю, что зря.

(Вместе с девушкой надо спортом заняться, в спортзал пойти или на танцы, если у нее тоже с имиджем проблемы. Если у вас конкретные претензии по имиджу партнера, он сутулый, толстый или слишком худой, или зажатый, и этот партнер в минусе, вы можете мягко на него влиять, с пользой для себя и для него. Все рыбаки почти приводят партнеров в идеальное физическое состояние. Так на них действуют. И если вы рыба, вы тоже можете попробовать мотивировать. Умеренное пигмалионство - хорошее качество, только не грубое и не по отношению к плюсующему партнеру)

До 2015 отношения были редки, секса чуть-чуть больше. В 2015 году, встречался с очень красивой девушкой (очень для меня). Она скорее мне симпатизировала, а я влюбился. Всего один раз мы обсуждали совместную жизнь, всего один раз был секс, во время которого я думал «это же девушка моей мечты, почему я не радуюсь, почему так все пресно». Я не верил в чудо и не был благодарным судьбе за него. После секса она спросила – «мне пойти домой или остаться?», я ответил - «иди домой.» и она пошла.

(Вот что делает фокус на себе. Он все время копался в своих ощущениях. Был недоволен своими кислыми щами, пресным своим состоянием. Вроде и рефлексировал значимость девушки, но вел себя как отмороженный, не мог вести себя красиво и романтично. Это и невозможно, если фокус у вас не на девушке. На ней должен быть! Как она себя чувствует, чего она хочет, чему она обрадуется, чем ее удивить, чем насмешить, что еще ей предложить, какое красивое безумство ей устроить или наоборот как ее расслабить и погрузить в релакс. Вы как красивая струна становитесь, если фокус у вас на девушке, а локус у себя. И стоит у вас хорошо и глаза начинают блестеть. Вот секрет спонтанности. А ты тухнете и гаснете c фокусом на своем кишечнике. И ладно бы в одиночестве, так на глазах у любимой женщины)

Хоть мы и общались дальше некоторое время, я стал сходить с ума. Она стала безразличнее, а я наоборот чрезмерно навязчив, с фокусом только на себе. Я к своему сожалению поставил жирную точку. Через некоторое время стал ходить на свидания через тиндер. Встретился с другой девушкой мечты. Через пару свиданий я уже писал ей стишки о любви. Тут даже до поцелуев не дошло.

(Девушка отмораживалась, а он не просто был навязчив, он был недоволен и требователен. Сама по себе ваша навязчивость в начале отношений почти никогда не бывает чрезмерной, если вы мужчина. Но если вы недовольные и чего-то все время хотите от девушки вместо того, чтобы ей дать, она начинает беситься. Со второй девушкой он сразу перешел к графомании. Если вы не профессиональный поэт и пишете не смешные пирожки, а тоскливый пафос, плюс на стороне девушки может вырасти мгновенно. Нельзя дарить свои картины, если вы плохо рисуете, нельзя показывать свои стихи, если вы не поэт и это не ваша мама или старинная подруга, нельзя петь, если вам медведь наступил на ухо, ну разве что хором с пьяной компанией в караоке, а так нет. Понимаете, друзья, почему искусство такой скользкий момент и почему мужчины-графоманы так легко отмораживают девушек?)

Через время я стал спать или встречаться с более доступными девушками. Пока не встретился с девушкой, с которой у нас до сих пор отношения.

Мысли, что мне один раз дала очень красивая; проявляла интерес другая красивая; с несколькими симпатичными удавалось переспать на первом-втором свидании - склоняют чашу весов в сторону надежды найти более симпатичную, в идеале еще и девственницу, вдруг произойдет чудо.

(Ого, а его ставки растут. Автор, берите выше. Пусть будет красивая девственница из богатой семьи. Зарплата у вас маленькая, деньги тестя пришлись бы кстати. А еще лучше пусть сама хорошо зарабатывает, раз в десять больше вас - уже неплохо. И чтобы была хорошая хозяйка, а в сексе хоть и девственница, но горяча и умела, потому что вы в сексе вялый и надо вас шевелить. Вот это нормальная планка, я считаю)

С другой стороны, мне кажется правильным развивать отношения с имеющейся девушкой. Вот такое ощущение правильности, что все на своем месте. И работать тут над собой надо не только в ширь, но и в глубь. Плюс мысли, что предыдущий опыт – это скорее удача, случай, или искаженная короной интерпретация тех событий.

(Искаженная короной интерпретация скорее. Удача - это не ваш профиль. Тем более сейчас. У вас даже по стилю письма видно, что энергии мало, а удача - это свойство высоких энергетических уровней бытия)

Противоречия еще в том, что я думаю, что я ее не люблю, а просто симпатизирую. И если за 2 года любовь не возникла, то ее и не будет. Будет ее легкая версия. Но может этого и достаточно. Есть другие важные вещи.

(Возможно она собирается бросить вас, поэтому и нажимает с вопросами о загсе, хочет определиться, что с вами делать. И когда эта девушка вас бросит, вы будете ее любить, страдать, сокрушаться. Из-за фокуса на себе, вы все время будете тянуться к недоступному и особенно - к утраченному. Друзья, понимаете, почему фокус на себе в отношениях всегда обеспечивает такой сценарий?)

Еще есть желание подарить маме внука или внучку, мама была бы счастлива, уверен на 100%. Девушку мама одобряет в целом. Но вдруг я могу полюбить кого-то больше и это будет взаимным.

(Наверное, нужно подождать пока. До сорока лет примерно. Лишнего веса станет больше, ровесники ваши по карьере рванут далеко вперед, даже женщины. Голова станет лысой, подбородок рыхлым и еще менее волевым, а член будет хуже стоять. Тогда и появится она, красивая девственница с пылающим сердцем. Тихонько постучится в дверь вашей мечты и скажет вам: "Спасибо, что сберег себя для меня")

Прошу помогите мне увидеть ясность.

https://evo-lutio.livejournal.com/1022476.html

Этого парня сами разбирайте. У него уже несколько писем было.

В своем первом письме он писал как нерыба, я даже подумала, что он печорин, потому что КСЖ-нерыбы похожи с определенных ракурсов.

Потом стал писать как рыба. И вот в этом письме то вроде начинает дотягиваться до нерыбы, то опять как рыба рыбная.

Разбирайте его письмо, друзья.

fearbiner

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Уже писал Вам до этого письма (https://evo-lutio.livejournal.com/805727.html). Искренне благодарен Вам за их разбор, это сильно помогло мне тогда.

С тех пор прошёл почти год, всё шло к тому, чтобы написать Вам письмо о свадьбе. К сожалению, до этого не дошло. Это письмо мне стыдно отправлять, потому что думал, что чему-то научился и больше не буду делать такие ошибки.

Читая последние письма в блоге, всё больше запутываюсь и не понимаю, что мне делать дальше. Это побудило меня попытать счастье снова попасть на разбор и и шанс разложить всё в голове по полочкам.

Очень старался сократить письмо, описав самое важное. Вышло всё равно очень громоздко, прошу прощения.

Было несколько несерьёзных отношений с другими девушками. Был эпизод отношений с М., которые начались по её инициативе. Пришла и прямо сказала давай встречаться. Повстречались 2 недели, после чего я улетел в отпуск, затем большой косяк с её стороны и мой игнор всех её сообщений и звонков. Иногда она ловила меня в фитнес клубе и просила поговорить, отвечал, что мне некогда. В это же время у меня начался роман с другой прекрасной девушкой О. (познакомились на отдыхе, но там было только общение), поэтому я легко игнорировал её около 3 недель. Затем мне начала звонить её мама и сестра, после чего я согласился встретиться.

На встрече она долго не могла начать говорить, плакала. Сказала, что очень сожалеет о своих поступках, что никого лучше меня у неё не было и она очень хочет меня вернуть. Я ничего не пообещал ей, и мы разъехались. Потом она писала о том, как жалеет, что потеряла меня. Ничего не отвечал, но буквально через день позвал её в кино.

Я продолжил видеться с О. и параллельно встречался с М. Мне очень нравилась О. Она гораздо ближе мне духовно, что ли. Но она была замужем, что накладывало ограничения на наши встречи, а на большее я не был готов. А она явно хотела, несколько раз признавалась в любви, было много инициативы с её стороны, вопросы про чувства и так далее. Ну а я что? Засунул в игнор свою совесть и кайфовал. Это длилось 2 месяца. Я часто ночевал у М. и однажды в этот момент О. прислала мне поцелуйчик, М. заметила это и спросила кто мне пишет. Я врал, что пишут по работе, но она напрямую спросила кто мне шлёт поцелуйчики. Ответил, что она должна мне верить, а раз не верит, то я лучше пойду. Она начала плакать и просила рассказать мне кто это и что происходит. “Хочешь, я на колени встану, только расскажи мне” – говорила она. Внутри меня всё ликовало, я чувствовал свою победу на ней. Я думаю, это чувство и погубило меня потом.

Не помню ушёл я в итоге или нет, но тогда я понял, что она мне дороже чем О. и пора закругляться.
М. я потом рассказал придуманную историю, она поверила. О. я рассказал всё как есть, было много слёз, в том числе с моей стороны, потому что головой я понимал, как много в ней прекрасного, что я вряд ли когда-то увижу в М., но тянуло меня именно к ней. О. забеременела от мужа, но мы ещё несколько раз с ней виделись.

С М. мы улетели в короткий отпуск, после которого я снял нам квартиру, поближе к её работе (для меня местоположения особого значения не имеет). Достаточно хорошо и без проблем прожили 3 месяца, М. была рада, снова говорила, что никого лучше меня нет и что со мной она готова идти куда угодно. А я всё больше тёрся короной о потолок и полезли баги, я снова начал бояться её потерять и включил штурмана. Дошло до того, что после мелкого косяка (а скорее не косяк, а я просто искал повод) я говорил, чтобы не приходила домой, а ехала к маме. В первый раз она говорила, что любит, что это её дом и она никуда не уйдёт, а дальше секс. Я продолжал чувствовать свою “силу”, но всё больше боялся её потерять. Аналогичная ситуация произошла и второй и третий раз. Понимал, что ещё немного и она уйдёт. И о да! Я это сделал в самой лучшей форме.

Мы собирались в новый отпуск, на планирование которого у меня ушло много сил. Стоит отметить, что мой заработок в 5-6 раз превышает её, поэтому я позволял себе достаточно много финансово вкладываться. На фоне этого мои баги еще больше обострились, и мы начали ругаться. Неделя до отпуска, а мы почти не разговариваем. За день до вылета я напиваюсь на одном мероприятии, прихожу домой, ловлю горячку и начинаю жестко матом выгонять её из дома. М. рыдала, просила оставить её хотя бы до утра, говорила, что ей некуда идти и что плохого она мне сделала. Затем, что ненавидит меня и никогда со мной не будет. Я ушёл сам, проспался в машине. На утро писал ей миллион сообщений с извинениями и обещаниями всё исправить. Тогда я понял, что я больше не имею никаких прав.

Мы всё-таки улетели. Я просто старался не напрягать её. Я заметил, что она с кем-то переписывается, молчал, но от неё всё время получал какие-то мелкие претензии, что я кому-то пишу, что я что-то скрываю и т.д. На второй день мы поругались, я ушёл прогуляться и написал другу, что, видимо, буду искать другую девушку. Остальной отпуск прошёл нормально, спокойно, но далеко до идеала.

Прилетели обратно, сидим в самолёте, вижу, что она снова кому-то пишет. Спросил кому пишет, соврала. Я сказал, что не верю, на что она ответила, мол я вообще собираюсь искать себе другую бабу. Понял, что в какой-то момент она залезла в телефон и увидела ту переписку с другом и Бог знает, что ещё. Пытался отмазаться и обвинил её в том, что лазила по телефону. Несколько дней не разговаривали. В один вечер она заговорила и спросила, мол, у нас так и будут такие отношения? Если да, то я лучше уеду к маме на время, там хотя бы есть с кем поговорить. Ответил, что если она считает, что ей так будет лучше, то пусть так. Потом добавила, что идёт на свадьбу, на которую якобы нас звали вдвоём, но после той ночи она ответила, что будет одна.

Она сходила на свадьбу, а через несколько дней я приехал домой и увидел, как она с подругой с отъезжает от дома, а сзади её вещи. Они видели меня, я ничего не сделал, поднялся домой. Она положила на видное место альбом, разложила фото и оставила записку. Написала, что я теперь спокойно могу искать себе новую бабу, что она не может забыть ту ночь и это конец.
Ночью написал:

Я - Я думал у нас всё серьёзно;
М – А я думала, что тебе не настолько похрен. Ты видел, что я уехала и даже не написал и не позвонил.

Через несколько дней она написала с просьбой забрать подушки. Без проблем. Приехала забирать с подругой. Зашла, забрала подушки и ушла. Потом начала что-то писать, не помню точно что, какой-то бред. Отвечал таким же бредом, после чего она написала, как ей тяжело и так далее. Я подорвался, поехал за цветами, скупил в магазине все розы нужного цвета, написал ей, и мы встретились. Приехала на чужой машине, сказала, что её сломалась и вот ребята дали ей другую, даже назвала имя парня. Сначала не хотела не брать цветы, говорила, что она ушла и уже разложила все вещи. Сказала, что поговорим лучше завтра. Окей. Записал ей потом ещё кучу сообщений о том, как она мне дорога. На следующий день встретились, говорил в основном я. Она же иногда критиковала мои слова и добавляла, что сама не знает, чего хочет, что ей нужно время, что она очень боится повторения истории, что будет жалеть о своем решении и ей будет хреново. Разошлись.

Дальше еще были какие-то эпизоды общения, после чего я увидел её в той машине с парнем. Бомбануло, написал, обвинил. В ответ получил огромную кучу сообщений. Стёр чат и уже не смогу точно воспроизвести, пишу то, что осталось в голове. Сказала, что у неё нет никаких отношений, что она даже не хочет никаких отношений, что она хотела со мной и свадьбу и семью, что никого кроме меня не видела рядом и ещё очень много трогательных для меня слов, но и обвиняла в том, что после той ночи я так нормально и не извинился, что вообще я изменился и банально не интересовался её жизнью, не спрашивал, как дела, что не хватало внимания. В ответ я написал такую же поэму.

Решил, что надо получше извиниться, заказал ей хороший подарок, который она давно хотела + еще пару мелких приятностей, которые привезли ей на работу разными курьерами. Получив главный подарок, написала, что не понимает зачем это всё и, что не может всё это принять. Я сначала попросил о встрече, она согласилась, но со временем и датой не определились. Чуть позже я понял, что мне уже нечего говорить, что за последние дни я уже всё сказал и написал ей о том, что смысла во встрече нет, я смирился с её уходом и очень люблю её. Дальше:

М – Как мне вернуть тебе подарок?
Я - Оставь там-то
М – Зачем ты мне вообще его дарил???
М – Ответишь??

Подарок она не вернула, пользуется. Да мне и не надо, конечно. После этого моя ищейка толкнула меня на ещё один разговор с ней, который особо ничем не выделялся. Я обвинял, она говорила, что никого у неё нет и никого не надо. И сказала, что ей надо будет забрать у меня колеса (два разных комплекта лежат у меня в гараже)

Через дней 10 после этого она написала про колёса, спросила когда можно забрать. Я ответил. Ещё через пару дней я увидел их совместную фотографию в профиле у этого парня. Кинул ей, завязался разговор, мол это ничего не значит, спросила про колёса, а дальше пошёл какой-то разговор об отношениях, и я говорил, что много чего понял и конечно же, в будущем учту. В это время я приехал в спортзал, где была она. Договорились поехать отдать ей колеса. Поехали, загрузил ей в машину, развернулся чтобы уйти, и она говорит: “Ничего не хочешь мне сказать?”. Завязался разговор, она всё время плакала. Призналась, что да, она общалась с тем парнем во время отпуска и в другой своей лжи. Сказала, что ей тяжело меня видеть, что у неё сразу всё замирает внутри. Рассказала о том, как ей сложно находиться дома и вообще не знает, что делать со своей жизнью, что собирается на вторую работу. Начала говорить о том, что у неё уже месяц не было секса (с нашего последнего в отпуске), что не хочет и вообще её тошнит даже от мысли с кем-то ещё спать сейчас. Сначала я пытался сдерживаться, но всё-таки отвечал ей. Ни к чему не пришли, разъехались.
Позже пишет:

М – Спасибо, что выслушал
Я – Всё будет хорошо, встретишь своего человека и всё наладится
М – Зачем ты такое пишешь?
Я – Просто желаю тебе счастья
М – Ты вообще хоть что-нибудь запомнил, из того, что я сказала?
Я – Да, ты призналась, что обманула меня. Почему я должен верить остальным твоим словам?

Дальнейший диалог плохо помню, но всё свелось к тому, что я снова начал говорить о том, что многое усвоил, а она начала спрашивать почему сейчас? Почему не раньше? Что я теперь буду делать счастливой другую девушку, стараться для неё и всё такое.

Я действительно понял, что неправильно вёл себя, пока мы были в отношениях. Почти все её претензии после расставания сводились к тому, что я не интересовался её жизнью, не делал комплиментов.

Я – Ты хочешь быть этой девушкой?
М – Ты о чём?
Я – Ты поняла
М – Ты хочешь, чтобы я снова была твоей девушкой?
Я – Да
М – Я ничего не понимаю

Позвонил, настроения у неё говорить не было, но спросил, что она не понимает. Говорила, что вот я то её во всех грехах обвиняю, то предлагаю вместе быть. Сейчас, говорит, уже 2 часа гуляю и думаю, что делать с жизнью. Закончили разговор. Написал ей ещё много приятных слов. Всё время отвечала, что она в шоке от моих слов и вообще думала, что я пошлю её и заблокирую, а тут вот такое. Сказала, что ей надо всё переварить и подумать. Я оставил её на несколько дней, после чего моя ищейка снова помогла мне психануть, написать и снова удариться в обвинения, закончив тем, что знать её не хочу.

Через 3-4 дня мне приходит сообщение от неё: “Я с *имя парня* не вместе!!! И наше общение мы с ним закончили!!!” Ничего не ответил, совершенно не понимал для чего она это пишет.

Проходит несколько дней, в соцсетях вижу у неё как она ездит с подругой на майбахе, что у неё новый свежий айфон и новые шмотки. Меня просто рвёт, сразу всплывают все её слова, что ей ничего этого не нужно. Ведь она даже умудрялась обвинять меня в том, что я стал больше зарабатывать и изменился, а ей вот чувства нужны и забота.

У меня остался ещё комплект её колес, которые она должна была забрать, беру это за повод и пишу(время час ночи):
Я – Привет
М – Вечер добрый
Я – Как дела?
М – Отлично. Как твои?
Я – Всё хорошо? Когда будешь в A?(знал, что она в этот момент тусила в другом городе)
М – Пока в B. Встретилась с девочками.
Я – Я не про сегодня
М – А про что?
Я – Когда у тебя будет время?
М – На что?
Я – Встретиться
М – Для чего
Я – Забрать колёса
М – Я сегодня не могу!!! Завтра заберу!!!!! (сразу же удаляет и пишет следующее)
М – Ты мне написал в часночи, чтобы я колёса забрала?
Я – Завтра не могу (ответил на первое сообщение)
Я – Надо было на свидание позвать? (пишу и тоже удаляю)
М (примерно через час) – Я же видела
Я – Ну так ответь
М – На что?
Я – На вопрос, который ты видела
М – Ты в данный момент что-то спросить хочешь ? Когда я заберу колёса? Или когда я приеду?
Я – Куда приедешь?
М – Домой
М – Ой
М – В C.(название района, где мы сняли квартиру)
Я – Ты пила?
М – Чуть-чуть
Я – Ты хочешь приехать в C?
М – Зачем?
Я – А зачем спрашиваешь?
М – Забей. Спокойной ночи
М – А ты чего? Пьёшь?
Я – Нет
М – Что делаешь?
Я – Домой еду
М – Зачем ты написал мне?
Я - Что ты хочешь услышать?
М – Вопросом на вопрос не очень отвечать
Я – Значит, не судьба. Потом поговорим
М – Говори
Я – Я приехал домой, ложусь спать (время 5 утра)

На утро увидел от неё аудиозапись (в 7 утра скинула), где она записала как играет припев “нашей” песни. Удар ниже пояса. С ней связан, пожалуй, самый волшебный момент наших отношений. Это было неделю назад.

Я запутался. Понимаю все свои ошибки во время отношений, понимаю и свои сливы после расставания.Чаще всего я думаю, что надо забить, не сливаться больше, не делать никаких действий. Но в последнее время, читая письма, меня то и дело передергивает от мысли, что я должен пойти каким-то другим путём. Начинаю надевать колпачки, что она просто не понимает и думает, что я забил на неё и мне надо ещё раз ей рассказать как я хочу от неё детей. Может так и надо было? Может надо просто чётко донести до неё эту мысль? Кроме того, у меня так и лежат её колеса, которые каждый день всплывают у меня в голове как предлог написать ей.

Понимаю, что сейчас она находится в кругу каких-то скорее всего более богатых людей чем я. Меня всегда держал её имидж. Она от природы красивая, высокая, стройная + заботится о себе. Не может похвастаться какими-то успехами в карьере или образовании(да и зачем мне, я и сам заработывать умею), но имидж затмевает всё. Я не посещаю таких мест, где обычно крутятся такие девушки, от чего у меня ощущение, что наши с ней отношения это просто какая-то случайность и мне вообще не надо туда лезть.

При этом у меня есть относительно небольшой бизнес, который неплохо развивается и сильно вырос за последний год. Всю жизнь регулярно хожу в зал и объективно неплохо выгляжу. Какой-то вкус и чувство стиля тоже есть. Как-то О. сказала мне "У меня от тебя эстетический оргазм". Но из-за этой ситуации, чувство, что всё это просто детский лепет и ничего я на самом деле не добился, что выливается в мою апатию ко всему, кроме ситуации с М.

Через 10 дней лечу на Бали, ловить волны в компании, где девушек будет 7 из 9 людей. Надеюсь, что это как-то перезагрузит меня. Но если ничего не изменится, то по возвращению меня ждёт ад.

Спасибо Вам!

https://evo-lutio.livejournal.com/1022371.html

Это письмо стыдно читать.

Скалочница гордится, что использует не скалку, а "биту с разворота".

Опротивела бывшему мужу до такой степени, что он уже и ребенка видеть не хочет, лишь бы не видеть автора.

А она продолжает за мужем с битой своей гоняться, чтобы во-первых, унизить дочку, навязывая ее отцу, а во-вторых, окончательно отвадить отца, чтобы тот даже не появлялся вблизи.

Скалочницы, у вас вместо мозгов деревянная стружка от вашей скалки.

Вы так и не поймете никогда, что не лезь вы со штурманством, отец нормально общался бы с ребенком. Но вы как пугало огородное сначала щипцами отвращаете, а потом добиваете скалками. И детей своих с раннего детства учите унижаться и выпрашивать внимания.

trablovnet

Уважаемая Эволюция,

Прошу разобрать мое письмо.

Не могу понять, где моя территория, а где чужая. Дело касается бывшего мужа и общего ребенка.

В разводе больше трех лет. Есть соглашение о порядке общения отца с дочерью, которое с течением времени отцом нарушается все в большей степени. Вроде бы его отношения с дочерью - его территория и его дело. Но ведь есть соглашение, подписанное им в суде, которое он обязался исполнять. Но не исполняет в ущерб мне: приезжает не в то время, о котором договорились или вообще не приезжает, срывая мои планы. И это системно. И это бесит.

Из последнего: за две недели до дня рождения дочки, я спросила, когда ему будет удобно приехать ее поздравить. Мы договорились на определенный день. Накануне он подтверждает, что приедет. Ребенок рад и ждет. А в намеченный день с утра приходит смс, что он передумал и не знает, когда сможет приехать. Я не то, что скалкой его огрела, а битой с разворота. Высказала всё, что об этом думаю. Он извинился и приехал, дочь поздравил, она счастлива. Передо мной извинился и просил больше так не орать. Ну и снова пропал на неопределенный срок. Это мне понятно.

Осадочек остался, не могу понять, как можно передумать поздравить ребенка с днем рождения, как это вообще в голову может прийти. Замечаю, что этим лезу в его голову, а не стоит. Не могу унять возмущение. Неужели оно необосновано и это не мое дело и мне не следовало высказываться?

https://evo-lutio.livejournal.com/1021975.html

Иллюстрация к теме о доверии.

Доверие возможно при нормальном локусе и фокусе на чужих интересах.

Если этого нет, любовная динамика быстро переходит в слияние и может начаться патологическая ревность.

amayamai

Здравствуйте, Эволюция!

Я ежедневно по несколько часов выношу мозг своему парню по поводу его прошлых отношений. Хочу остановиться, чтобы не достать его окончательно, но не могу.

(Если не можете, не останавливайтесь, продолжайте)

Сначала я не ревновала его, тогда мы только начали встречаться, симпатия не была такой сильной.

(Ей кажется, что ее ревность связана с усилением симпатии. На самом деле ревность всегда связана со слиянием границ. Вы решили, что человек ваш и вас бесит, что нет над ним контроля. Некоторые думают, что если человек нравится, не присвоить его невозможно. Возможно, если понимать, что это человек, а не вещь)

Тогда (назову его Лук) рассказал мне о своих прошлых отношениях, о каждой девушке, вплоть до сексуальных подробностей. Полгода эти сведения находились где-то в моем подсознании, пока я не начала ревновать его к бывшей, с которой они остались хорошими друзьями. С очень уж нежным общением. Она называла моего Лука ласково, а он всегда поддерживал ее во всех ее депрессиях. И я, читающая на его стене старые записи о его чувствах к ней. Я психовала, требовала всё удалить, даже лайки на ее странице, запретила им общаться, а через время в приступе истерики сказала, чтобы он написал бывшей: "Ты жирная шлюха, об отношениях с которой я жалею". Лук все это делал.

(Слияние ее выросло, поэтому выросла корона, что она владеет его телом и душой. Из-под короны полез и грубый Штурман и его Ищейка. Эта парочка превратила автора в истеричку. Корона все больше растет, локус все больше у парня, Ищейка и Штурман увеличиваются. Ну и по первости скалки приносят эффект, поскольку парень ее думает: наверное она умирает от боли, раз так орет, выпучив глаза. А потом скалки снижают значимость)

Но на этом мои психозы не прекратились, а, похоже, только усилились. Я вдруг сразу после этого начала ревновать его к другой бывшей, с которой он вообще давно не общается. В моей голове часто мелькают картины, как она целует моего Лука, как они обнимаются, как они улыбаются друг другу, в деталях представляю, как они занимаются сексом. После этого я впадаю в какой-то аффект, начинаю тяжело дышать, хочу избить своего любимого за это.

(Рапунцели не менее властолюбивы, чем деспотичные КСЖ. Те тоже любят представить секс своей женщины с бывшим, возбудиться и передернуть, а потом воспламениться гневом, в том числе и за свой стыдный кайф. Автор, вам нужно осознать, что вы сами себя накручиваете сексуальными картинами из прошлого. Вы сами представляете их в деталях. Возможно, вы получаете от этого извращенный кайф. Ну а потом гнев конечно)

Сейчас я больше всего страдаю от мыслей, что эта бывшая лучше меня в сексе. Еще больше года назад, когда я была адекватной, Лук рассказывал, какая его бывшая была раскрепощенная и легко во всех позах. А ведь я, в отличие от нее, то еще бревно. Я стесняюсь даже дотронуться до части его тела, стесняюсь как-то реагировать, просто лежу на спине и молчу. У меня не получается быть такой.

(Видите как много контроля за прошлым парня и как мало контроля за собой. Локус вообще внутрь не становится. Автор, ну бросит он вас скоро. Тогда может быть научитесь быть не бревном. С другими. А пока так и оставайтесь бревном и бойтесь дотронуться до его члена)

Мысли об этой девушке не дают мне покоя, я все время смотрю на ее фотографии и что-то пытаюсь понять. Появляется ощущение, что она успешнее меня, что я не в состоянии принести столько наслаждения Луку, как она могла. После этих мыслей я начинаю беситься, сходить с ума, устраивать допрос Луку в подробностях, какие у них были отношения, плачу, что ее он любил сильнее.

(Она все время рассматривает ее фотографии, думает о ней, по сути влюбляется в нее все больше и больше, чувствуя себя Луком. Так выглядит слияние, она словно живет в теле парня, сдвинув ему локус и фокус. Потом фокус возвращается к ней и она орет как резаная от ужаса, что ее мозг только что изнасиловали сценами секса с другой. Хотя кто ее насиловал? Она сама погружается в это как в сакские грязи. Причем делает она это, желая растормошить свою собственную сексуальность, боится, что Лук бросит ее, если она не станет сексуальней)

Он сначала переубеждает и говорит, что лучше всех было только со мной, я не успокаиваюсь и он называет это хуйнёй и говорит, что его это уже достало.

До Лука я ни разу не целовалась с парнем, он у меня первый. А вот он не принадлежит мне полностью.

(Надо бросить его и найти себе девственника. Но сразу же кастрировать его, поскольку пока у мужчины есть член, он в любой момент может оказаться в руках другой женщины или чего похуже)

Когда я в спокойном состоянии, то вообще не понимаю причину своих мучений, это ведь такая надуманная ерунда, а я та еще дура и страдаю херней. Лук практически не общается с девушками, все его друзья - парни. У меря просто нет ни малейшего повода, ни права на ревность, тем более столь больную. И тут вдруг что-то щелкает, я превращаюсь в халка. Я хочу остановить этот ужас.

(Щелкает не вдруг. А благодаря Ищейке и погружению в картины любви и секса с бывшими. Вам нужно сконцентрироваться на реальном сексе. Попробовать что-то освоить в этом плане. Но не умозрительно и не на курсах, а практически, с ним. Попробуйте делать ему массаж, гладить его, попробуйте целовать его не только в губы. А картины разврата из головы надо изгонять. Закрывать им доступ. Обращать сексуальную энергию не в сферу фантазий, а в сферу реального контакта с мужчиной. Так постепенно вы почувствуете опору. И локус может встать на место)

Хочу перестать трепать себе нервы и Луку, хочу гармонию в наших отношениях. Ведь он несмотря на все так нежен со мной, что я с каждым днем влюбляюсь в него все больше. Не хочу опротиветь ему своим дерьмовым поведением.

У меня есть версия, что вся это моя неадекватность исходит не только из того, что я самовлюбленная и эгоистичная, но и потому, что в глубоком минусе и с таким количеством пыточных инструментов он скоро в ужасе убежит от меня.

(Вы не в глубоком минусе, вы хотите власти без вложений. Надо снизить амбиции и начать что-то делать приятное для него, а не требовать)

Но даже если и так, то у меня просто нет сил перестать устраивать истерики, в этот момент мое тело не слушается меня. Потом я прихожу в себя, прошу прощения, всячески подлизываюсь и много говорю о любви. И так по кругу. Больше всего на свете я не хочу разрушить нашу с ним любовь, но все делаю для этого(

(Сил нет после того как вы уже накрутили себя. Прекращать мастурбацию своего мозга образами других девушек надо раньше. До того, как вас охватила истерика)

Эволюция, прошу, скажите, как себя контролировать? Я что-то не так понимаю?

https://evo-lutio.livejournal.com/1021702.html

Для близких отношений доверие - это самое главное.

Нет ничего важней доверия и дороже его.

Вот это вот "хоть в разведку" и "могу положиться как на себя" - это то, ради чего люди живут парами и даже семьями, ради чего они заводят близких друзей.

Но доверие для многих выглядит так, будто оно целиком зависит от другого.

Это ведь от другого зависит, обманет он нас, предаст, подведет или останется верен и предан, правда?

Мы на это никак не можем влиять, разве что зорко смотреть во все глаза при выборе друга или партнера. Да?

Жаль нет специального зонда которым можно было бы залезать в головы людей в начале отношений и рассматривать их на предмет честности и надежности.

А потом еще профилактический осмотр проводить, раз в год или чаще, не появилось ли в нем ростков лжи или семян измены.

Как-то так люди себе это представляют. Без доверия никак нельзя, но от тебя оно никак не зависит.

А на самом деле зависит конечно. Как и все это целиком относится к локусу контроля человека.

Штурманить другого в целях собственной безопасности и тем более травить Ищейкой - это не укреплять свое доверие, а терять его.

Человек с хорошим локусом контроля доверяет близким и почти никогда не ошибается в них.

Никаких внезапных "вдруг" и вероломных обманов в его жизни не бывает. Его не подводят и не предают. Во всяком случае это никогда не касается важных для него вещей.

А вот человек с плохим локусом контроля всегда оказывается обманут и предан. Ему вечно изменяют, его постоянно подводят и ему всегда лгут.

Давайте посмотрим, как хорошие границы обеспечивают доверие. Начиная с полного отсутствия ревности и подозрительности, и заканчивая присутствием в жизни действительно надежных людей рядом.

Многие голову ломают, ну как свой собственный локус может обеспечить честность других людей? Ну вот как?

Очень просто.

Человек с хорошим локусом контроля не пытается опираться на других, не хочет жить за счет других, не старается тянуть у других.

Это не только поднимает его значимость для близких (а раз его значимость, значит и преданность ему), но и защищает его.

Он сам контролирует все то, что для него жизненно важно. Его не только не хотят обманывать, но и не могут, если бы вдруг захотели.

Вот в фильме, который мы недавно обсуждали, "Переполох в раю", показано каким образом рядом с человеком оказываются мошенники.

Мадам Коле понравилась идея иметь рядом секретаря, который бы все за нее организовал, взял бы на себя весь контроль, всю сложную и муторную работу, рулил бы ее делами и заботился о ней так, будто он ей - ласковая няня и одновременно любящий отец. Ну и влюбленный кавалер, конечно, чтобы постоянно кормить свою корону и услаждать свое праздное тело фантазиями.

Почему люди из года в год попадаются нигерийским спамерам и самым идиотским "лотереям", которые только можно вообразить?

Из-за тяги к халяве. Очень хочется верить, что это возможно - ничего не делать, но много получить.

К халяве тянутся потенциальные мошенники, те, кто не прочь присвоить чужое. Разве не справедливо, что другие мошенники обманывают их?

По той же самой причине рядом со Штурманами всегда оказываются обманщики.

Обратите внимание, Штурман постоянно начеку, у него всегда "глаз, да глаз", он держит нос по ветру, он бдит.

Он вынужден лезть из кожи, потому что контролирует он чужое.

Чтобы контролировать свое, из кожи лезть не нужно. Оно вот - у вас под руками. Если вы занимаетесь этим сами, оно у вас перед глазами, оно часть вашей жизни, оно все время в работе у вас, и ваш контроль не умозрительный, а предметный.

А вот чтобы контролировать чужое, приходится вытягивать шею как можно дальше, а то и в щели заглядывать.

Штурман хочет подгрести под себя чужое, ради этого отдает свое, а потом уже изводится весь из-за невозможности обеспечить надежность.

Штурман стремится к слиянию, ради того, чтобы завладеть человеком и всем тем, что тому принадлежит.

И проблема доверия для Штурмана очень актуальна. Он не может контролировать то, что вне его границ, но он уже влил туда свое, и теперь вынужден либо нервно следить, либо надевать корону в целях спокойствия.

Штурманов всегда обманывают, потому что они суют нос не в свое дело.

И никто так не нуждается в доверии как они. Доверие для Штурмана - это возможность хотя бы ненадолго расслабиться и поверить, что все под контролем.

Доверие Штурман рассматривает как возможность своего контроля.

В человек с хорошим локусом рассматривает доверие как общность интересов.

Вы можете полностью доверять человеку, если это в его собственных интересах.

Если партнер сам заинтересован в моногамии, он не изменит вам. Не изменит не потому что вы бдите и отслеживаете все его взгляды на сторону, а потому что он сам заинтересован в обоюдной верности. Это - в его интересах.

В любых вопросах вы можете доверять человеку, если этот вопрос включает его интересы.

Если же вы хотите действовать против его интересов, на пользу только себе, за его счет, вы не можете доверять.

Вы и сами мошенник, какого вы хотите доверия?

Для доверия необходимы две вещи: 1) ваша независимость, то есть опора на себя, 2) ваше внимание к чужим интересам.

Если эти две вещи у вас есть, вы можете спокойно доверять людям, не только самым близким, любым.

Самые близкие больше зависят от вас, у вас намного больше общих интересов, поэтому доверия к ним больше.

Так и получается то самое "хоть в разведку".

На войне самая крепкая и близкая дружба, поскольку враг - на той стороне, а здесь соратники плечом к плечу, и от сплоченности зависит выживание.

Доверять нечто дорогое можно тому, для кого то же самое так же дорого.

Например, вы можете быть уверены, что своей матери можно доверить своего ребенка, она не причинит ему зла, ведь это ее внук.

А незнакомой пока, новой няне вы не можете доверять до такой степени, ваш ребенок - чужой для нее. Вам нельзя передавать ей полный контроль. Вам нужно наблюдать за ней, присутствуя рядом хотя бы первое время. Проверить ее документы внимательно, поговорить с теми, кто вам рекомендует ее. Возможно оставить камеру наблюдения, если ребенок мал. Вы должны обеспечить себе контроль над ней. И это - в ваших границах.

Но если вам лень и неохота контролировать все свое самим или вы "стесняетесь" (боитесь выглядеть недружелюбным), вы можете решить, что "нужно доверять людям". Вы можете надеть корону и вообразить, что у вас и так есть контроль над мозгом этой женщины, что она очень уважает вас и будет действовать исключительно в ваших интересах. Вы все это вообразили, потому что вам стало лень напрягаться и опираться на себя.

Удивительным образом Штурманы не хотят контролировать то, что в их границах, но хотят контролировать чужое, то, что не в их границах, мысли, мотивы и чувства человека.

Недавно в письме, которое я не опубликовала, жена-Штурман все время приглашала в гости подруг, а потом выносила мужу мозг, что он смотрит на них и как-то симпатизирует. Она могла бы не приглашать своих подруг, это в ее границах, но она предпочитала контролировать взгляды и эмоции мужа. Она писала, что нуждается в доверии. Что означает, она хотела бы контроля над ним.

Доверие - это область общих интересов. Если интересы человека расходятся с вашими, ваше стремление к доверию, то есть к контролю, превращается в щипцы.

Другой частый пример из писем - недоверие к перепискам партнера. Хочется доверять, что означает - хочется быть уверенным, что партнер под контролем, что ваша значимость так высока, что никакого флирта на стороне и тем более измен не будет.

Когда появляется такое недоверие? Когда вы не можете оценить свою значимость. Будь вы уверены в высокой значимости или наоборот видели бы невысокую, о недоверии речь бы не шла. В первом случае вы были бы уверены, что вам не изменяют, во втором случае были бы уверены, что изменят в любой момент. Все в порядке было бы с вашим доверием.

Но если вам хочется верить, что ваша значимость очень высока, но корона все время качается и мучают сомнения, вы чувствуете потребность в контроле, вы чувствуете недоверие.

Вы не можете опереться на себя и спокойно увидеть вашу большую или не очень большую или маленькую значимость.

С любой почти значимостью можно поддерживать отношения, правильно выстраивая ожидания.

Можно жить с изменяющим супругом, если у вас общие дети, например, и много общих дел. Просто относиться к нему нужно как к другу. Ведь если друг имеет девушку, вам не рвет крышу от боли? Вы можете доверять такому другу, просто площадь ваших ожиданий не включает сексуальную верность. Вы знаете, что он спит с другой, и вы не собираетесь с ним спать, вы просто друзья, возможно близкие.

Если ваша значимость совсем мала и даже о дружбе не может идти речи, не выгодно жить вместе. Физическая близость логична с теми, кто любит вас, кто вами дорожит, имеет с вами много общего. С ними вы можете делить досуг, бюджет, постель, делиться интимными мыслями и последней рубахой или краюхой. Поэтому если общих интересов становится мало, если значимость ваша падает, значит должна расти и дистанция. Это нормально и о недоверии в такой момент глупо даже заикаться. Отойдите подальше и доверяйте спокойно. Вы ведь доверяете прохожим на улице? Вполне. В том плане, что они вряд ли кинутся на вас с ножом, доверяете. А в том плане, чтобы дать им на хранение свой кошелек, нет. Жене или матери дадите. Но смотря, какие у вас с ними отношения. Если конфликт финансовых интересов, то нет.

Поэтому человек с хорошим локусом живет в доверии. Он просто правильно выстраивает систему доступа на свою территорию.

Он не дает доступ тем, с кем у него конфликт интересов. Точнее не дает на территорию конфликта, а туда, где конфликта нет, дает.

И полностью там доверяет.

А для человека с плохим локусом контроля само словосочетание "полное доверие" означает, что он хочет игнорировать чужую волю, ощущать слияние, рассматривать второго как свою безучастную часть, покорную его власти, не имеющую своих, отдельных интересов никогда.

Полностью доверять для таких людей означает перекинуть на другого ответственность за себя. Вести себя как угодно и рассчитывать что второй будет всегда на их стороне, против себя, против своих близких, но за них.

Как при таких аппетитах могут получиться нормальные отношения с кем-то?

Кругом будут сплошные подлецы и обманщики.

Муж-тиран хочет от жены не только полной преданности в поступках, но и в мыслях, и не только в настоящем, но и в прошлом и в будущем. Ему необходимы полные гарантии ее верности в будущем, а еще он хочет изменений в ее прошлом, где она была ему не верна, поскольку они были не знакомы.

При таком объеме желаемого контроля над дущами, временем и пространством что получит такой тиран?

Плохую ситуацию получит.

Либо бегство обманщицы, либо ее тайную ненависть и стремление обобрать его до последней нитки от мести.

Штурманам всегда лгут, поскольку они давят на мозг, и ложь - единственная форма защиты от такого давления.

Вам никто не будет лгать, если вы не лезете на чужую территорию. Разве что попытаются проникнуть на вашу с помощью лжи, но если у вас нет привычки кормить корону, вы сразу же заметите, что от вас чего-то хотят, если вас навязчиво хвалят.

Люди в коронах подпускают льстецов ближе и ближе и с удовольствием опираются на них. За корм короне они готовы отдать многое.

И преданных слуг они готовы увидеть в любом.

А без короны первый же вопрос в ответ на лесть: что нужно этому человеку? Каков его интерес? И если этот интерес он почему-то скрывает, не дает понять, чего он хочет предложить, какова его потребность, возникает подозрение, что он темнит.

Ведь честный человек приходит к вам с открытыми картами. А не влезает в щель, делая вид, что единственный его мотив - смиренное любование вашими блеском и красотой.

Понятно, как плохой локус делает людей в коронах уязвимыми? Они легко верят, что цель других - обожание. Они считают себя солнышками.

А человеку без короны с нормальным локусом такая мысль кажется глупой. Каждый сам себе солнышко. Поэтому их посыл при взгляде на любого человека: какие у него интересы, чего он хочет? Это и есть фокус - на других.

А у человека в короне - фокус на себе. И других он не замечает. Видит в других свои собственные отражения и проекции.

Ну и расплачивается за это конечно.

Понятна тема доверия?

Доверяете своим супругам? А родителям? А близким друзьям?

https://evo-lutio.livejournal.com/1021469.html

Для сравнения хорошего и плохого локуса-фокуса хочу рассказать вам историю о Виталике.

Но самую интересную историю, как он отбил свою жену у знатного мужа, я расскажу позже, после теста.

Я давно собиралась ее рассказать, но там очень сложно увидеть, что делал Виталик. Как во всех самых классных историях рыбаков выглядит все так, будто само собой случалось и так удачно, ну просто повезло.

Вот это везенье, которое якобы везет случайным образом, слепое пятно на полевых процессах.

Пока расскажу историю попроще, где механизм везенья более очевиден.

Истории будет даже две.

На фоне последних мужских писем из серии "жена не хочет секса" можно будет увидеть, чем рыбак отличается от рапана. Понятно, что всем, с ног до головы, но когда это один и тот же человек, интересно увидеть, как поменялась его внутренняя структура.

Одна история - старая, которую мы разбирали уже, но с некоторыми новыми подробностями.

Это про то, как Виталик жил с девушкой незадолго до своего перевоплощения. И эта девушка не только не хотела с ним секс, но и манипулировала этим постоянно, поскольку Виталик как раз хотел. Он был в минусе большом, но не это важно. Фокус его был в районе своего паха, а локус - строго у девушки. Когда она пыталась дистанцироваться, фокус быстро летел к ней и Виталик выполнял все ее приказы. К чему это привело, понятно и так, но посмотрим еще разок.

А вторая история про его жену, когда она женой еще не была, но уже ушла от своего мужа и подала на развод. Муж ее был не дурак и повел себя грамотно в начале, унижаться не стал, перекрыл ей финансовые доступы, на вопросы ее не отвечал и ждал, что она приползет на коленях проситься назад. Она хоть и не поползла, но перетряхнуло ее основательно и на какой-то момент она решила, что разрушает свою жизнь. Любовь к Виталику никуда не делась, но ей стало казаться, что это какая-то блажь. А главное, от стресса она не только перестала есть, но и сексом не хотела заниматься, впала в ступор. Что делал Виталик?

Некоторые предположили бы, что Виталик дистанцировался в этот момент или даже пиковал в ответ на ее шатания. Многие склонны переносить поведение одних рыбаков на других, не учитывая характер рыбака и контекст. У всех рыбаков разный стиль. Виталик поступил по-своему.

Я расскажу два эпизода, чтобы вы могли проследить положение локуса и фокуса.

История первая

Виталик пришел с работы, девушки его не было дома. Обычно он сам забирал ее ребенка из детского сада, доплачивая воспитательнице, чтобы она оставалась с ней до семи вечера, его девушка то задерживалась на работе, то встречалась с подружками, но в этот день она забрала дочку сама, и Виталик ждал, что они будут дома, но никого не было.

Сердце Виталика забилось, коленки затряслись, руки вспотели. Он постоянно ждал, что девушка бросит его внезапно, хотя понимал, что идти ей некуда, такого удобного дурака как он больше нет. Он позвонил ей, она взяла трубку и была пьяна. Она ласково сказала, что она зашла в гости, скоро они приедут, а в конце наговорила каких-то скабрезностей, вроде "надеюсь ты отдерешь меня сегодня как следует" и тому подобного. Значило это только одно - она пьяна в дым и разгорячена какой-то мужской компанией, но Виталик в своей короне затрепетал от радости, ведь секса не было уже пару недель. При том что секс Виталик не то что любил, а обожал. И ему было очень нелегко. Доходило до того, что он платил своей девушке немалые деньги за петтинг. Или даже за возможность целовать ее грудь.

Я не преувеличиваю, когда говорю, что он жил под плинтусом.

Он убрал квартиру, приготовил еду, зажег даже свечи. Я ему очень часто потом эти свечи припоминала. Мол, ну зажги свечи тогда. И он отвечал: все, все, я понял. Но здесь он зажег ароматические свечи, поменял постельное белье и сел ждать.

Девушка не ехала. Он позвонил и она не взяла трубку.

- Мась, - написал Виталик. - Ну ты где?((

Через час Мася предложила приехать за ней, потому что до такси она не дойдет. Виталик приехал по адресу, вошел в квартиру. Там были незнакомые ему парни, которые спьяну разговаривали с ним не то что хамски, но грубовато. Виталик решил быть выше этого и не обращать внимание на пьяных мудаков. Дочка девушки уже спала, Виталик сначала отнес в машину ее, потом помог добраться своей девушке. Останавливался по дороге, потому что ее рвало. Привез обеих к себе. Девушка приняла душ, немного протрезвела и увидела, что свеча, которую Виталик забыл потушить, залила стол. Квартиру снимал Виталик, мебель была оплачена им, волноваться девушке было не о чем, но она стала орать на него, что он чуть не спалил дом и испортил стол и требовать, чтобы он отчистил воск со столешницы.

Целый час Виталик отчищал со столешницы воск. А когда отчистил, пришел в комнату, где спала его девушка, пообещавшая ему страстный секс. Он стал приставать к ней, надеясь хоть на какой-нибудь интим, она отнекивалась и отбрыкивалась. А потом сказала очень просто: "Отстань, меня тошнит от тебя".

На следующий день она отрицала, что тошнило ее именно от Виталика, говорила, что тошнило от выпитого, но ситуация совершенно очевидна.

И если кто-то думает, что Виталик решил расстаться, конечно нет. Он поныл, вытянул секс для компенсации на следующий день, и остался жить в том же режиме, пока девушка его не бросила сама.

Вот это мужчина рапан во всей своей красе. Где у него локус? А фокус в процессе истории? Опишите подробней.

История вторая

Виталик ехал с работы и Олеся написала ему: "Ты скоро будешь?" Виталик набрал ей, поскольку писать за рулем не мог.

- Я не знаю, что мне делать, - сказала Олеся. - Мне страшно.

- Страшно по поводу?

- Мне кажется, что я совершаю ошибку.

- Какую?

- Уйдя от него.

Виталик ничего не ответил, он вскоре приехал к дому, поставил машину и поднялся в квартиру.

Олеся встретила его в прихожей, обняла, он прижал ее к себе, просунул руку под пояс брюк, она отстранилась.

- Хочешь вина? - спросил Виталик.

- Хочу, - сказала Олеся.

Виталик прошел на кухню, откупорил бутылку, увидел, что Олеся ничего не ела скорее всего и ему ничего не приготовила, он достал из морозилки рыбу.

- Ты что, будешь размораживать рыбу? - возмутилась Олеся. - Ты собираешься два часа готовить ужин и смотреть свой сериал? Я думала, мы обсудим.

- Я буду готовить и мы обсудим, - сказал Виталик. - Сериал не буду смотреть. Рассказывай.

- Я его не люблю, - сказала Олеся.

- Это хорошо, - сказал Виталик.

- Но я не знаю, люблю ли я тебя. Во мне что-то сломалось. Нет того, что в начале.

- А что было в начале?

- У меня была такая дикая страсть, что мне было все равно, что там сломаю и разрушу. Все равно.

- А сейчас нет?

- Нет.

- Ох беда.

Виталик положил рыбу размораживать в микроволновку, включил духовку и стал готовить салат.

- Виталик, что мне делать?

- Я не знаю.

- Виталик, мне страшно.

- Не бойся, я же с тобой.

Он был спокоен и даже улыбался ей, будто не происходило ничего особенного.

Олеся подошла к нему и обняла его. Он прижал ее к себе.

- А если я разлюбила тебя? - спросила она его.

- Вряд ли, - сказал Виталик.

- А если я больше тебя не хочу?

- Не может быть, - сказал Виталик.

- Почему ты такой уверенный?

- Погоди-ка.

Он закинул рыбу в духовку и снова обнял Олесю. Олеся сама стала его целовать.

Ну и рыба сгорела конечно, поскольку они начали заниматься сексом в кухне, а продолжили в комнате.

- Я же говорила, не надо рыбу, - со смехом сказала Олеся, когда Виталик вытащил из духовки испорченное блюдо.

- Ты не сказала, что собираешься напасть на меня, - сказал Виталик огорченно.

- Это я напала? - обалдела Олеся.

- А что, разве я? - спросил Виталик. - Ты чего-то испугалась и от страха набросилась на меня. Я так и не понял, чего испугалась?

- Ничего, - сказала Олеся. - Быстрей бы уже развод. Я уверена, что мне будет лучше.

- Да тебе и так хорошо, - уверенно сказал Виталик. - Ты выглядишь счастливой.

Что скажете о его локусе и фокусе здесь?

https://evo-lutio.livejournal.com/1021110.html

Когда люди сливаются в отношениях, уходят вниз, в минус дисбаланса, в зависимость, многие им советуют больше думать о себе, то есть фокус сместить на себя. Но смещая на себя фокус в большом дисбалансе-минусе даже не отморозишься толком, не то что в баланс не выйдешь. Будут просто щипцы, а с ними усиление слива и рост дисбаланса.

Смещать к себе надо локус контроля, а не фокус внимания. Потому что когда ваш локус у партнера, а фокус на себе в минусе, вам еще сильней хочется его любви, еще страшней его потерять, вы намного слабей, и корона ваша растет быстрей.

Давайте посмотрим в этом письме, как вместо фокуса смещать к себе локус.

bolevoyporog

Дорогая evo_lutio. Читаю ваш блог очень активно,большое спасибо за эти записи,они помогаю более лучше смотреть на отношения(но пока видимо все же не очень хорошо все вижу).Надеюсь письмо попадет на разбор.

Но я полностью запутался в своем браке,тону или уже утонул. Мне 28 жене 26 3-е детей, , двое от разных отцов,последний 3-й от меня.В браке 2 года.Расскажу вкратце.

(Вкратце уже все понятно. Девушке 26, трое детей от трех разных отцов)

До момента выхода жены на работу,все было более хорошо.Жена в декрете,я работаю,деньги в семью,иногда позволял себе взять алкоголь (хотя жена много выговаривала мне по этому поводу,дескать лучше продуктов еще купить чем на это тратить).Так же я старался её не нагружать бытом чтоб за младенцем смотрела.Иногда когда видил посуду немытую,мыл,старался убираться в свой выходной.

Она просила меня в некоторые моменты,примерно 1 раз в пол года усыновить 2-х её детей (аргументируя что нужно чтобы все имели общую фамилию,а не как солянка), я шланговал, но она не сильно напирала.

Интимной близости с моента рождения 3-го ребенка нет уже как 1 год.Она это объясняла в момент когда я приставал, что у неё еще не все прошло после беременности.Я решил отстать с приставаниями,только иногда спрашивал как там у неё со здоровьем половым, предлагал сходить к гинекологу,она говорила денег пока нет,не до этого. Я подумал когда захочет то сама начнет приставать или даст хотя бы намек,но этого не случилось.

(Если жена говорит, что ей больно, надо брать ее за руку и везти к врачу. Даже если она врет. Даже если она упирается. Вы должны ее взять и повезти к врачу. Во-первых, потому что это может быть опасно. Во-вторых, если все в порядке, и врач подтвердит, ваши действия совсем другие должны быть, не пассивное ожидание, когда она вас сама захочет. Вот фокус на жене и локус у себя - что я могу сделать для нее? В первую очередь исключить заболевание. Дальше уже можно разбираться. А он отдал локус жене в этом вопросе и просто ждет, когда она ему предложит секс сама)

И вот сейчас.В сентябре она вышла на работу, 1-й ребенок ходит в школу, 2-й в садик,3-й только пошел в сад в августе.Так как у неё не очень нормированный график,я решил что буду сам утром детей собирать и водить в садик так же забирать их т.к график позволяет(2-го ребенка я так же отвозил и забирал с садик,пока жена сидела дома с 3-м). Так все шло около 2-х недель.

Но потом пошло-поехало.Когда я приходил с работы дома было не убрано, посуда не помыта из из которой она завтракала,хотя жена ходила на работу то к 9 утра то к 12 дня,можно был убраться хоть немного.Но убирался я ,когда вечером в 18:00 приходил домой с детьми(жена работает же,обычно до 20-21:00) думал ну устанет на работе чтоб поздно ночью не заниматься этим,а тут все чисто,посуда помыта,все детские вещи постираны,поглажены,дети уложены в кроватки.Перестала готовить еду в свой выходной.Вначале я кормил детей что было,потом когда в очередной раз увидел что ничего не приготовлено, начал сам готовить.Дети сыты и спокойны.

(Вот вроде он хороший муж и очень хороший отец. Заботится о двух ее маленьких детях, от других мужчин. И о своем ребенке. По отношению к детям у него фокус на них, локус у себя, все в порядке. А вот по отношению к жене все иначе. Фокус по-разному, а локус всегда у нее. Он ждет, что она начнет вкладываться, переживает, что она отстраняется от дел, боится задать ей вопрос, надеется, что это все временно. Из-за локуса у жены он перешел в ее подчинение, делает не то, что сам хочет и считает должным, а то, что вынужден, чтобы сберечь мир, чтобы угодить жене. Опишете, что делают в такой ситуации мужья с нормальным локусом и фокусом на жене? А с локусом у себя и фокусом на себе?)

Потом начала ходить выпить,отдохнуть к подружке(я понимал что человек тоже должен отдыхать и ничего не говорил первое время),практически всегда оставалась на сутки(я старался поговорить когда терпение заканчивалось,что её дети практически не видят, типа "какого х** ты делаешь и уходишь на сутки,если можно выпить и потом домой придти")

(Поговорить он старался, когда заканчивалось терпение и фокус смещался на себя, обида мучила за себя и детей. А локус по-прежнему был у нее. Он пытался на нее воздействовать и объяснять ей, что она не права. А как выглядел бы локус у себя?)

Потом то к маме уйдет,если с мамой выпьет то домой не приходит,если так помочь,то приходит.

Выходные свои я с детьми сижу, если совпадают выходные,то она спит до обеда,а потом старается из дома уйти,по делам.Может встретится с подругой. Последний её ночной выход,я решил позвонить и просить что происходит? "сегодня домой собираешься прийти ?" Та ответила "ты же знаешь из-за чего я домой не хочу приходить"

(В общем, Тигра в гараже, или поиски Тигры, не умозрительные скорее всего, а практические. Хотя могут быть и просто пьянки, это то же самое почти. Вот это год без секса и пассивные ожидания мужа, что как-нибудь все само собой разрулится)

Когда она пришла домой,на след.день я решил поговорить без криков. Ну она мне все излила. Причина это "я" , у меня каменное лицо когда она дома(конечно как мне её встречать радостным если она бухала всю ночь,но я сдерживался).

(Это вот когда вы боитесь выразить недовольство, но очень недовольны. Вам кажется, что щипцов нет, но они есть конечно. Вы молчите, боясь потерять то, что есть, но все разрушается день за днем)

Потом выяснилось что секса нет из-за меня, то что я же мужык и должен брать её и загибать (это она сказала подругам что нет секса год,а подружка ответила что надо е**ь, а не говорить, если не захочет то скинет, она мне эти слова передала что подруга её говорила). Я сказал что она сама ссылалась на здоровье,я и перестал приставать т.к уважительно отнесся к её здоровью, сама захочешь то дашь знать. Снова моя вина.

(С одной стороны очевидно, что она просто перекидывает ответственность на него, в ссоре. Но с другой стороны подруга в чем-то и права. Надо было приставать физически, а не на словах договариваться. Если женщина вас не очень хочет, но вы ее нормально трахаете, она может начать вас хотеть в процессе или после начать вспоминать это с симпатией. Так и раскачается постепенно. Если же вы ей уже так противны, что совсем ничего не получается, надо что-то кардинально менять, в имидже своем, в укладе вашей жизни, в общении вашем с ней, а не просто тихонечко сидеть и киснуть. Тем более если вся остальная ваша жизнь - не очень, то есть секс - далеко не единственная проблема)

Что она себя женщиной не чувствует,что дети не оформлены на меня,что я ей зарплату не даю.(хотя я кидаю все на общий счет и любой может купить что понадобится,так же сам оплачиваю все обязательные платежи,она со своих заработанных денег ничего не оплачивает.) Потом просто взяла и подала на алименты и мне сказала что вот я подала,не удивляйся.На мои слова,а что на развод не подала? ответила моча в голову ударит,то подам.Я сказал что хочу сохранить брак, она просто ответил что "Ничего больше не хочет,я устала".

(Ну она уже откровенно наглеет, а он подстраивается. Если ваших вложений в брак намного больше, а вам предлагают развод, надо соглашаться. Не унижайтесь, проиграете значимость еще больше. На переданный вам совет подружки, что "надо было загибать", могли бы и загнуть, раз надо. Вообще на всякие такие провокации вроде "хотел бы, взял бы", надо это делать. Оттолкнет скорее всего, но ход передадите ей. А может и не оттолкнет, тогда сексуальная жизнь начнет налаживаться. Вполне возможно, что жена давно уже не против секса, вообще и даже с ним, а он ходит с кислой миной. Если вы не спите с женщиной, она перестает видеть в вас мужчину. Хотя бы раз в месяц надо спать, а лучше пять-десять)

Сейчас разговариваем только по делам,личным она со мной не делится.Была у меня традиция перед сном целовать её, так после этих её слов ,я перестал делать, просто иду спать и все(спим в одной кровати,сама ложится,хоть я и первый спать ухожу)

Вот сейчас и последние 3 недели живу в таком положении.Она работает, я все на себе держу (дети,готовка,стирка,уборка,выходные с детьми) Когда она приходит с работы поздно,то просто готовит себе еду и все, в недавний выходной решила убраться дома все таки.В общем толком ничего не делает. Работает, отдыхает,гуляет.

(Ну так нельзя жить. Если фокус поместить на жену, станет понятно, что она тяготится браком, что ее раздражает такой муж и ее обязанность создавать видимость семьи. Понятно, друзья, почему при фокусе на другом человеке, а локусе у себя, невозможно сливаться?)

Думаю уйти, пожить отдельно с ребенком,пусть посмотрит на все с расстояния.Но пока решится не могу(вернее собираюсь с силами)

(Конечно, это единственное правильное решение. Взять своего ребенка себе, на это она согласится скорее всего, с тремя ей слишком тяжело, оставить ей ее двоих, и уйти. На расстоянии она сможет отрефлексировать вашу СЗ намного лучше. И эта СЗ может оказаться намного больше, чем она думает, учитывая все ваши большие вложения. Но вблизи отрефлексировать СЗ надоевшего мужа многие женщины не могут. А мужчины боятся уйти, опасаются, что это будет конец или возможны измены. Измены и так могут быть, но только вам будет обидней, если измены эти - при вас. А вот если вы ушли, и без вас какая-то измена, это вас уже почти не касается. А учитывая, что брак ваш на ладан дышит, это уже самое меньшее зло из возможных. Поэтому уйти надо срочно, без разборок и без нытья. Просто сказать, что вам будет легче жить без нее. А она пусть сама разбирается со своими детьми, даже если вы к ним уже и привязались, что понятно. Здесь, друзья, очевидно про хороший локус?)

Я запутался,то ли это дефолт,то ли дисбаланс.

(Да не важно это, главное, что жена адски плюсует)

https://evo-lutio.livejournal.com/1020856.html

Много писем о том, что психологи, к которым приходят люди, ссылаются на меня.

Они дают ссылки на мой блог, а потом консультируют людей по нему.

Народ, я не знаю этих психологов. У многих из них баг Ученица, они все выворачивают наизнанку, с точностью до наоборот. Когда-нибудь я выдам лучшим участникам тестов свои аттестаты, и это будет значить, что человек разбирается в начальной части системы. Но аттестатов таких будет очень мало и я каждого буду лично проверять. А если я вообще не в курсе, что это за психолог, как вы можете думать, что он разбирается в том, что я пишу? Психологи разные бывают, некоторых умными не назовешь.

Вот в этом письме психолог на меня не ссылался. Но автор описывает систему руководства, похожую на ту, какую используют некоторые психологи, ссылающиеся на мой блог. Обратите внимание, какими вредными могут быть советы. Не отдавайте локус контроля никаким психологам. Даже мне. Но я и не возьму, а кто-то может быть да.

anj_ee

Здравствуйте, Эволюция.

Надеюсь попасть к вам на разбор.

Мне 23 года. Я студентка, учусь за границей. Это мой последний семестр. Сейчас параллельно стажируюсь по своей специальности.

(После этих строк письмо можно даже не читать. И так понятно, что делать. Заканчивать учебу, стажировку, выбирать место работы. Об этом думать, а не о чем-то другом)

До того, как начала читать ваш блог, была очень инфантильной рапунцелью с огромной короной и кучей багов, особенно Штурман Штурмович. Училась плохо, никогда не работала. Полностью на обеспечении родителей. Мечтала, что выйду замуж и буду на обеспечении мужа, нарожаю детей, стану домохозяйкой. Очень хотелось быть слабой женщиной - а точнее, бездельницей. Единственные ресурсы, которые я обожала были ресурс Имиджа и Любви. Учебу кое-как поддерживала. Переодически встречалась с подругами. Существование остальных ресурсов я не замечала. Отсюда, собственно, и оказалась в этой ситуации/зависимости.

Был парень, с которым провстречались полтора года на расстоянии, с периодическими расставаниями в 1-2 месяца, когда я рапунцилила, рвала отношения потому что не подарил то/сё, потому что не любит и все прочее. Он всегда приходил мириться после всех этих моих выходок, хоть и не был виноват. Ему 24, тоже студент. Параллельно работал и учился. Оплачивал все наши встречи он. Летали к друг другу по 3-4 раза за всё время отношении. Я никогда не тратилась за исключением подарков на праздники. Я была страшно неблагодарной и жадной. Вытягивала из него деньги, подарки, ухаживания, любовь, в общем всё, что могла. С моей стороны было много косяков, за которые сейчас мне очень стыдно. Всё это убило все его чувства ко мне за эти полтора года. Поэтому, последние месяцы наших отношении он стал закрываться от меня. А меня ужасно шатало от люблю до ненавижу в течение дня безостановочно. Я была неадекватна. Постоянно устраивала истерики. Не могла понять что происходит, почему он закрылся от меня.

(За полтора года 3 встречи и по 2 месяца расставались. О каких отношениях тут можно говорить? Фигура в поле полностью оторвана от реальности)

Обратилась к психологу. Она объяснила мне его поведение, что он остыл ко мне, что стоит оставить его в покое, пока сам не начнёт делать шаги ко мне. Если начнёт, то быть тёплой и убрать все истерики. Так и сделала. Я была готова на всё, чтобы спасти эти отношения.

Он стал тянуться, я была открыта и тепла к нему. Как обычно созванивались и разговаривали. Так продлилось две недели. Мы как обычно болтали, и тут он резко со мной попрощался, сказал, что пошел спать. Обычно, мы всегда прощались, когда он доезжал до дома, шёл к себе в комнату. Я как ни в чем не бывало тоже попрощалась, поплакала, чувствуя что-то не ладное, успокоила себя, что все в порядке и уснула.

На следующий день он звонит, плачет и говорит, что ему надо кое в чем признаться. Признался, что обманул меня, что пошёл не спать, а в клуб. Набухался там, попал в больницу. Он придумал для нас правила, что мы не ходим по отдельности в клуб и не пьём тоже. Только когда вместе. В начале отношении, я сопротивлялась этим правилам, потом прогнулась и согласилась. У меня ком в горле стоял, я просто молчала. Сказала,что лучше нам поговорить попозже. Обратилась снова к психологу, и далее все мои действия были под её руководством, потому что в тот момент меня просто не было в себе.

(Он попал в больницу, но она сфокусирована на своей болюшке, даже ради приличия не уточнила, что с ним. Обратилась к психологу, онлайн, видимо, и дальнейшие действия - это просто треш)

Он: я люблю тебя :( прости меня
Я: А., мне очень жаль, что в твоих глазах я такой монстр, который запрещает тебе что-то, и ты вынужден мне врать. Я ничего тебе не запрещаю, ты волен делать всё, что хочешь, общаться, с кем хочешь, ходить, куда хочешь.
Он: ты не монстр, А., это я плохой человек. Я не считаю что заслуживаю девушку как ты

(Парень попал в больницу и очень испугался, что это как-то связано с его обманом. Мнительный очень. Ну а автор это использует, чтобы строго выговорить ему за вранье. Штурмана обманывать нельзя. Он простит многое, но только не вранье. От вранья он впадает в ужас. Потому что если Штурману врут, как же он тогда будет контролировать?)

Я промолчала. Спустя час он: я скучаю по тебе сильно, мне не хватает тебя

После этого я больше ему не отвечала в течение месяца. За это время он звонил один раз и писал: где ты, А.? Я скучаю по тебе :( Не надо молча уходить, давай поговорим по-человечески, ты хочешь расстаться?

(Вот такой уход - неэкологичный со всех сторон. Человек в больнице, вы уже не имеете права держать фокус в разговоре на себе. Человек признался вам сам в мельчайшем косяке, вы уже не имеете права использовать это против него. Человек просит у вас нормального разговора и переживает, что обидел вас, а вы используете его переживания, чтобы кормить кровью корону. Молчать можно только в одном случае, если вас до этого прямолинейно послали. И то не всегда можно молчать. Если послали в ответ на ваш косяк, то нельзя. А в данном случае автор роет себе яму)

Я молчала. Потом он написал: А., я знаю, что обидел тебя! Я тебе сам позвонил и честно рассказал, потому что между нами всегда должна быть правда (даже если неприятная) Я конечно не считаю что я был прав, но я тебе не изменял и не думал об этом. Ты знаешь меня, можно было бы и поговорить и разобраться во всем! Мои намерения к тебе серьёзны, я уважаю тебя и ценю! Мы с тобой договорились если расставаться то с улыбкой и поговорив с друг другом! Я заметил, что ты снова общаешься с людьми, которые неравнодушны к тебе! Если ты считаешь, что это нормально то я скажу тебе это неправильно! И вспомни все что мы прошли вместе! Иногда бывает так, что люди могут сделать глупости а потом пожалеть об этом (я не хочу чтобы это было с нами). Сделай свой выбор навсегда и ответь мне что ты хочешь: наши отношения с нашими планами или свидания и переписки с разными и непостоянными парнями!

Я: А., спасибо за все, я ни в чем тебя не виню. Ты классный парень, и я, наверное, тебя любила. Но теперь я поняла, что больше не хочу таких отношений.

Он: Каких отношении? Значит ты врала, когда говорила люблю? Значит тебе можно втихаря пойти покурить траву и две недели позже рассказать об этом мне! Не подумала ли ты прежде чем обижаться на меня о том что кто-то другой устанавливает двойные стандарты? Ты просто искала повод наверное скорее всего расстаться! Если у тебя были такие намерения нужно было так и сказать вместо того, чтобы ждать подходящий момент

Я промолчала.

Я его любила тогда и, мне кажется, что до сих пор люблю. На тот момент, я была в страшной зависимости, минус в дисбалансе. Я все время ждала, когда мы встретимся, давила на него насчёт всего этого. К тому же я настолько потеряла себя, что забросила имидж, поправилась сильно, забила на учебу абсолютно, перестала общаться с подругами. Выполняла все его требования/правила, пыталась угодить ему. Я круглосуточно висела на телефоне с ним, всегда была дома, никуда не ходила, ни с кем кроме него не общалась. Последние месяцы мне ужасно хотелось от него всего, и секса, и любви. Я и щипцевала его, и вытягивала, и делала всё, что запрещено у вас в блоге. Поэтому, закончить отношения казалось мне выходом.

(Вот здесь описана типичная система рассуждений куриц. Они липли и они щипцевали, поэтому виноват второй. Они унижались, поэтому виноват второй. Они хотят бросить его пожестче и отомстить ему, думая, что таким образом восстановят свое самоуважение. Народ, все наоборот. К вашему сливу добавится еще и ваш косяк. Косяк никак не компесирует слив. Он его цементирует)

С тех пор прошло 9 месяцев. И я до сих пор не могу отпустить эту ситуацию. Первые четыре месяца я просто была как зомби. Мне не хотелось жить. Мне просто хотелось умереть от того, что я так профессионально убила в любимом человеке все чувства ко мне.

(Убитые чувства - это то, что он холодно попрощался и посмел пойти в клуб? Видите размер короны рапунцелей-рапанов? Она хочет заполнить собой мир мужчины и если не может заполнить целиком, чувствует себя раздавленной и униженной, и хочет мстить. Ему за нелюбовь и себе за убитые в нем чувства)

Худшей идеей из всего этого было пойти в клуб развеется, где я оказалась вовлечена в драку. Все лицо было в царапинах и синяках. Я оказалась в такой жопе, и вляпалась в такие проблемы, что я сгорала от стыда перед родителями. То был момент, когда я поняла, что всё. Стоп. Надо менять что-то. Так мне знакомая посоветовала ваш блог. Все лето я ходила в спортзал по два часа в день.

Ходила на встречи с мужчинами, познакомилась с новыми девчонками. Занималась имиджем, похудела на 7 килограмм. Поменяла вещи в гардеробе. Сходила на несколько волонтерских работ. Старалась вообще не сидеть дома как раньше. Приходила только ночевать.

(Она решила прокачивать ресурсы и поэтому стала больше тусить. Тусовки поглотили ее полностью. Автор, какое еще волонтерство? Это опять тусовки. Идите на работу, а сначала учебой нормально займитесь, раз уж родители платят за вас. Забудьте про тусовки, начните хоть что-то полезное делать)

В конце лета, мне спорт запретили, начались проблемы с поясницей. Запретили много ходить и любые нагрузки. Была очень расстроена, потому что спорт меня и вытащил из депрессии. Ресурсы экономики и работы для меня были самыми нелюбимыми. Но осенью все же удалось найти стажировку по своей будущей профессии.

(Уже даже поясница не выдержала ее безделья. Может хоть теперь займется головой, а не задницей)

Но все равно под давлением того, что это было нужно для предмета в колледже. Сейчас изучаю моду и продолжаю работу над имиджем (ДЖД).

Хожу на встречи с другими мужчинами. И что бы я ни делала, в фоновом режиме я продолжаю думать о бывшем, надеяться на камбэк и всё такое. Переодически плачу.

(Работает над имиджем, встречается с мужчинами, то есть мастурбирует и бездельничает, держа фокус строго на себе. И думает, что забудет бывшего парня в таком режиме. Каким образом? Она виновата перед ним и при этом такая слабая сейчас и бесцельная, одна оболочка осталась, никакой опоры на себя. Если вы похожи на кожицу от банана в настоящем, автор, как вы можете отлипнуть от прошлого?)

Понимаю, что мои чувства ему не нужны раз за все это время он не написал. Снова стала корить себя за все свои косяки, свою жадность и неблагодарность. Пытаюсь смириться с мыслью, что он меня разлюбил. Не думала, что это так трудно. Когда начинаю думать о нем, держу его холодную фигуру в голове.

(Она думает, что нужно держать в голове фигуру, чтобы забыть. И думает, что можно представить его фигуру холодной, когда при расставании была холодной сама, а он нет)

Объясняю себе постоянно, что пора уже давно смириться с этим. Эволюция, что я могу сделать, чтобы эти чувства к нему прошли и я наконец-то перестала думать о нём?

(Вы пока совсем ничего не делаете, только поглаживаете себя по бедрам и по груди. Начните делать хоть что-то полезное в жизни. Иначе так и останетесь кожицей от банана. Учиться надо и работать. А не думать о наслаждениях)

С уважением, А.
Спасибо вам за ваш блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/1020485.html

Попробуйте это письмо сами разобрать, с точки зрения локуса и фокуса.

Только знаете что? Давайте поспокойней. Не нужно делать вид, что фокус на себе и локус у других - это преступление.

У вас и самих чаще всего так, это нормальное положение для большинства людей, привычное. Некоторые даже умудряеются с этим неплохо жить, не то что неплохо, но не хуже других, потому что у других - то же самое.

Это радость, когда локус встает куда надо и фокус там, где нужно. Это подъем и удача таким улыбается.

Поэтому давайте учиться разбирать письма, не гневно обличая всех подряд, а конструктивно описывая: вот здесь так, а тут вот так, и еще дозу видеть, насколько выражена проблема, очень или немного. Иначе получается, что локус немного съехал, а вы пишете "совсем улетел", а про небольшую корону - "корона до неба", про шаг вниз - "слился под плинтус". Сразу видно, что вы ничего не понимаете и используете возможность разбирать письма для слива агрессии. Так не нужно. Нужна адекватная критика. Слив, если это слив. Шаг вниз, если это шаг вниз. Над огромной короной смеяться можно, над совсем маленькой не стоит.

Здесь у парня обычная ситуация и пока даже не дефолт в паре, а почти баланс. Пока.

Ну локус у него так себе и фокус не очень. Вот вам нужно показать, где, почему, насколько и как надо.

dj_hytex

Здравствуйте, Эволюция!

Пишу в рубрику evolutiolab в надежде на разбор.

Год назад женился, и с тех пор секса с женой становится все меньше и меньше, что меня очень беспокоит.

Мне 30 лет, старше жены на 7 лет, отношения наши длятся 3 года, живем вместе 2. Когда встречались и возможность ночевать вместе была редкостью, все было замечательно. Когда стали жить у меня, тоже хорошо, но уже реже, а после свадьбы, дай бог, если раз в неделю. Я легко возбуждаюсь и часто пристаю к жене, на что она отшучивается или ссылается на какие-то свои дела, и не важно в какое время дня это происходит, выходные или будни. А если уж она соглашается, то ведет себя довольно пассивно, да и любые мои действия ее не сильно возбуждают. Чувствую, что это она ради меня делает, а так могла бы спокойно без этого обойтись.

Мы говорили с ней на эту тему, она признает, что ей секса не хочется в таком количестве, как мне, и что мои приставания ее уже напрягают. Исключение - отпуск и путешествия, там она ведет себя иначе и сама это замечает. Говорит, что, возможно
Во всем прочем отношения у нас прекрасные, она заботится обо мне, часто говорит, что любит, все время обнимает меня и целует. Мы много времени проводим вместе с общими друзьями или вдвоем.

Похоже, что я превратился в доярку и рискую уже довести жену до полного отвращения, чего не хотелось бы. Я пробовал отстать от жены совсем, не трогал ее, не приставал, не делал комплименты, какая она сексуальная, думал, что она сама в какой-то момент захочет, но нет, полнейший штиль. Хватило меня на 2 недели такого режима, потому стало невмоготу.

Наверное, нужно больше времени и терпения проявить, не затрагивать эту тему вообще, продолжать быть при этом нежным и заботливым во всем, и посмотреть, что будет. Может быть попробовать спать раздельно, возможность такая есть.

Но меня во всей этой ситуации беспокоит постоянная мысль о том, что что-то не так, что я ей больше не нравлюсь, не привлекаю, или даже стал противен, поэтому секса ей и не хочется со мной. Еще больше напрягаться заставляет и мой прошлый опыт, когда при совместном проживании с девушкой складывалась такая же картина, и разговор на эту тему привел к тому, что мы расстались, потому что больше не тянуло ко мне и вообще все стало тухло. Но там и кроме этого были проблемы, и подозрения на тему общения девушки с другими мужчинами, что в дальнейшем подтвердилось.

С женой такого нет, все отлично, у меня никаких подозрений и признаков общения с кем-то еще с ее стороны.

С имиджем у меня все хорошо, с карьерой и деньгами тоже, условия жизни хорошие. Жену очень люблю, хочу только ее, но из-за отсутствия секса порой чувствую себя не совсем счастливым.

Буду признателен за взгляд со стороны вас и комментаторов.

Благодарю за прочтение!


--
С уважением,
Андрей

https://evo-lutio.livejournal.com/1020111.html

Это небольшое письмо как иллюстрация к теме сегодняшнего поста.

Как решаются проблемы перемещением фокуса и локуса в правильные места.

katya_go_go

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Обожаю Ваш блог! Читаю запоем несколько лет.

Вдруг мне повезет, и я попаду на разбор.

Мне 34, замужем, двое парней - 3 и 5 лет. Ситуация касается работы.

(Парнями маленьких сыновей называет. Довольно уважительно звучит. Находите?)

Сложилось так, что у меня было два декрета подряд. И я долгое время не работаю в классическом понимании, на полный день. За время декрета были временные красивые проекты, но в основном, тупила и помогала мужу в его бизнесе, время от времени, не систематично, по настроению.

До чтения Вашего блога обижалась на мужа, что вот у него теперь есть всё: семья, двое детей, да еще и бизнес пошел сильно в гору. А я осталась ни с чем в социальном плане. До беременности у меня была престижная работа, которой я гордилась. Мне казалось, что до нашего брака моя ОЗ была выше, выше статус на работе, уровень социальных связей совсем другой. Из-за того, что поблизости всегда были мужчины с высокой ОЗ, я возомнила, что смогу выйти за такого замуж. Но со статусными мужчинами я была только в секс-онли.

(Вот это рефлексия старого положения локуса и фокуса из нового их положения. Из нового положения видно, что поводов для обид не было. Чем больше вы проводите времени с детьми, тем сильней ваша связь с ними. Поэтому женщины конечно имеют преимущество, и мужчине, чтобы не слишком отставать, нужно очень много времени посвящать детям. Поэтому завидовать мужьям не надо, их связь с детьми не такая сильная как ваша, если они занимаются ими намного меньше. Но и вы не должны забрасывать работу. Заниматься ею надо сразу же, как только будет возможность. Ресурс семьи не заменяет ресурс работы, а дополняет его. Ну и оценка разницы ОЗ с прежними мужчинами у нее тоже верная. Это легко увидеть, если фокус на их интересах. Зачем мужчинам женщина с ОЗ намного ниже? Незачем, кроме как для секса иногда)

Часики затикали, и я вышла за своего будущего мужа замуж. А сейчас он стал тем мужчиной, о котором я тогда до замужества мечтала: обеспеченным, надежным, взрослым, опекающим и очень хорошим отцом. Он очень вырос в своей профессии.

(Она и тогда правильно поступила, снизив планку до реальной и верно расставив приоритеты. Причем часики у нее еще не особо затикали, но она сообразила, что лучше не тянуть с замужеством. Поэтому и выбор правильный сделала и мужу свой локус не набросила на шею как лассо, благодаря чему он нормально развивался в карьере, пока жена была в декрете и из декрета морально поддерживала его. Моральную поддержку видно по той благодарности, которую она испытывает. Не вредничает, что он мало дает, не смотрит критически на его успехи, но и не присваивает их, разделяет границы. В слиянии человек не способен ни на какую поддержку, он сам виснет)

Благодаря Вашему блогу поняла, что если бы у меня действительно были прокаченный ресурс работы, то и после рождения детей со временем я смогла бы вернуть себе тот же уровень или выше. Осознала, что хорошая работа - удачное стечение обстоятельств, не более того.
Перестала обижаться, что никуда меня обратно не зовут, на теплые красивые должности. Перестала ждать.

(Здесь тоже фокус на интересах тех компаний, которые ее не зовут. Не зовут, значит не нужна. Не видят они себе пользы. Не нужно ждать, навязывая им свой локус. Локус надо взять себе и прокачиваться)

Стала осваивать новую профессию, поступила в магистратуру по этой области. Начинаю брать заказы по чуть-чуть. Вот сейчас такой период, когда я наконец начала получать кайф от своего образа жизни. В силу того, что дети маленькие, я часто дома. Но магистратура, курсы английского, тренажерка возмещают нехватку общения. Я начала бегать снова. Кстати, когда я бегаю, поле начинает меня любить) случаются неожиданные встречи и другие ништячки))

(Поле на самом деле любит тех, чей фокус на делах, а локус в границах. Очень любит таких поле и приносит везенье. Это не мистика, это физический закон. Нормальное распределение вашей энергии. Вы, как минимум, отлично себя чувствуете и имеете много сил, а в таком состоянии вы привлекательны, интересны, и обстоятельства складываются удачно, а иногда даже чудесно)

И вот вчера случилось то, что я ждала несколько лет. Мне позвонили люди из прошлого) и предложили ту самую должность мечты. И я не знаю, что делать.

(Ну вот тут ей привалила удача и она сейчас немного вывалится из границ. Сейчас посмотрим, почему. Локус она двинет на штурманство будущего, а фокус сместит к себе, вместо того, чтобы рассматривать пользу, которую она может принести, и свои реальные возможности)

Вроде бы уже настроилась развиваться в той области, в которой начала. Если выйду на эту работу, с графиком с 8 до 17:00, от зала, наверное, придется отказаться, потому что по вечерам магистратура очная. Да и на быт совсем времени не останется.

А может, я просто уже отвыкла напрягаться. Сейчас я сама себе хозяйка, планирую время, как хочу. Мужу тоже помогаю, работаю на продажах.

(Она не может понять, то ли в ней говорит ее инертность и страх нагрузки, то ли она реально оценивает свои силы и видит, что их не достаточно. Это нельзя сказать, не зная всех обстоятельств. Нужно оценить, насколько предложенный график совместим с другими важными делами, которые невозможно отодвинуть. Есть ли кому помочь с детьми? Детский сад - это уже полдела, но что если заболеют? Можно ли решить этот вопрос? Магистратуру лучше закончить, раз начали. Если она вскоре закончится, какое-то время можно обойтись и без зала. Какая в реальности динамика развития новой профессии? Есть перспективы? А что думает муж? Его мнение очень важно, поскольку будет необходима его поддержка, добровольная, а не под щипцами. Его "нет" или "да" могут играть решающую роль, если вы сомневаетесь в выборе. Надо все сопоставить, в том числе и свой интерес к этой области. Интерес - это энергия. Правда интерес может быстро иссякнуть из-за неоправданных ожиданий, поэтому только на него полагаться нельзя)

Вроде откажусь от работы - больше не предложат ведь, буду дурой. А вдруг в моей области ничего не получится, где я хочу развиваться. А здесь все стабильно, и очень хорошая зп.

(Можно попробовать, начать, оставляя за собой право в любой момент отказаться и вернуться к прежнему. Можно отказаться сразу, продолжать следовать намеченному плану, а чтобы не жалеть об отказе, увеличить интенсивность нагрузки. Так вы оправдаете свой выбор. То есть выбор может быть любым, большой разницы нет. Главное сохранять правильные настройки и не переходить в пассивный режим. Не переоценивать свои силы в короне Победителя, но и не замирать в короне Сокровища)

Может, это корона моя, что вот возомнила, что могу освоить новую профессию и вот к ней иду типа. Полчаса в день, остальное лежа на диване.

(Нельзя долго лежать на диване. Диван - для коротких передышек. Если в какой-то сфере вы ничего не можете делать, а вынуждены ждать, надо менять сферу. Или искать способ активно действовать в этой сфере)

А может, я сверну сейчас со своего пути, и потом пожалею. И надо работать, как все нормальные люди, иначе деградация.

Большое спасибо, что дочитали.

Простите за сумбур.

https://evo-lutio.livejournal.com/1019744.html

Если понимать, что такое локус контроля и что такое фокус внимания, совсем по иному можно взглянуть на разницу между самовлюбленностью и самоуважением.

Самовлюбленность - это фокус на себе.

Самоуважение - это локус у себя.

Фокус на себе - это именно самовлюбленность, а не самолюбие.

Самолюбие - это нечто, что напоминает о себе время от времени, но это не пристальный, сфокусированный взгляд на свое Эго. Рассеянный фокус. Самолюбие идет фоном, как любовь в давней супружеской паре, а самовлюбленность - это пылкий роман с самим собой, обожание себя.

Самовлюбленные бывают крайне неприятны, если у них нет других интересов, кроме этой влюбленности, если их фокус приклеен к себе.

Самолюбивые люди бывают вспыльчивы и уязвимы, если Эго у них так раздуто, что выпирает за границы. Но они могут быть достаточно комфортны в общении, если границы у них ничего и нет большой короны. Тогда их самолюбие не цепляется за каждое ваше слово, за каждый ваш жест и вас они своими багами не цепляют. Они могут чувствовать себя неплохо, если у них хватает дел.

А вот самовлюбленные люди обычно несчастны. И чаще всего даже не догадываются о причине своих страданий. Им кажется, что причина их страданий в несовершенстве мира и людей. Но это если локус у них вне их границ.

А если они возвращают локус себе, то они начинают видеть несовершенства в себе. Они рассматривают свои несовершенства через лупу, они придираются к себе и переживают из-за того, что не соответствуют собственному идеалу. Самовлюбленность их никуда не девается, становится даже больше, но теперь они ощущают это как ненависть к себе. И им кажется, что вся их проблема в том, что они не могут себя достаточно полюбить.

Вот что делает фокус на себе.

Фокус можно рассматривать как крючок на леске, которым человек рыбачит на впечатления, идеи, образы, мысли и духовную пищу, чтобы питать себя, но для этого он должен направлять свой интерес подальше от самого себя. Локус контроля - удочка, которая должна быть внутри границ, а леска должна быть настолько длинной, насколько далеко вы хотите забросить свой крючок. Фокус внимания - это ваш интерес. И чем шире и неэгоцентричней (чем дальше от круга Эго) круг ваших интересов, тем более вы счастливый человек.

Если вы читаете в ленте друзей заметку с ноющими и страдальческими интонациями, обратите внимание, где фокус человека. Он всегда будет у него на себе, на нем самом, на его нужде, он будет копаться в себе и в своем, обычно самом мелочном.

Если интонации гневные и агрессивные, значит фокус на себе, а локус у других. Ему кто-то должен, кто-то не угодил, кто-то навредил и помешал. Нотки праведного и сокрушительного гнева появляются тогда, когда фокус на себе, но собственная нужда не рефлексируется как личная, а масштабируется, приписывается большой группе людей. Это Мы, Мы униженных и оскорбленных, это групповое доколеж и "кто виноват?". Иногда человек настолько не осознает фокус на себе, что чувствует себя альтруистом, сражающимся за благо других. Но это фокус на себе, а локус у тех, к кому направлен гнев. Когда фокус на чем-то ином, человек вдохновлен, а не раздавлен.

Остроумные, живые, увлекательные посты - это всегда фокус на других людях и других вещах. Именно это дает то самое состояние "над полем", когда человек способен на творчество, у него большой запас спонтанности, вдохновения, он видит метафоры, аллегории, он на ходу придумывает афоризмы. И чем дальше его фокус от его Эго, тем более талантливо его восприятие и его формулировки.

Но только при условии, что локус контроля у него - внутри границ.

Если локус контроля его стремится за фокусом, человек сливается с безликой толпой, растворяется в ней, он повторяет чьи-то слова, причем самые банальные, он приобретает самые заурядные мысли и вкусы, он словно теряет собственную личность, хотя может ощущать себя "в потоке". Он становится похожим на тысячу одинаковых роботов, марширующих в этой толпе или шныряющих в суете словно броуновское движение.

Локус контроля, освещенный сознанием и находящийся внутри границ, делает человека индивидуальностью, а фокус на мире, не на себе, наполняет его энергией, всеми видами психической энергии, и интеллектуальной, и сексуальной, и творческой. По сути это одна и та же энергия, но каждый ресурс дает жизненной энергии свое русло, меняет ее свойства и ее характер. Свойства стихий, образующих природу человеческой энергии, описал еще Аристотель в Метафизике.

Из-за того, что большинство людей путают эту парочку: локус и фокус, они постоянно путают самоуважение и самовлюбленность.

Они хотят вернуть себе индивидуальность, самоуважение, личную силу, но двигают к себе именно фокус, а не локус.

Они начинают смотреть на себя, концентрировать на себе внимание, пристально разглядывать себя.

Они стараются себя то жалеть, то муштровать, они пытаются относиться к себе то с состраданием и обожанием, то наоборот критически, жестко, сурово.

Но все это - фокус на себе.

А локус их при этом может находиться как внутри, так и далеко за границами.

Например, жалея себя и сочувствуя себе, они вдруг принимаются сравнивать себя с другими и их охватывает сильная зависть.

Они начали сравнивать просто, чтобы понять, насколько их дела плохи, но сравнив себя с какими-то успешными и счастливыми людьми, проникаются вдруг горечью и негодованием. Почему им не досталось ничего из того, почему они так страдают и так мучаются в этой жизни.

Фокус на себе - это взгляд на себя как на отдельного человечка. Как если бы ваши глаза находились не внутри вас, а где-то снаружи и вы бы смотрели на себя, на свою маленькую и несчастную фигурку. Или наоборот на отвратительну, вредную другим, достойную наказания.

Приходя к психологам, люди любят вспоминать свое детство, представлять себя в виде маленького сопливого мальчика или бедной девочки и заливаться слезами сожаления или наливаться гневом отмщения или ощущают сильную вину за свои детские проделки. Считается, что нужно рассмотреть свою фигурку со всех сторон, чтобы можно было взять на себя ее опеку. Но чем больше вы держите фокус на себе, тем меньше у вас энергии, тем более сужен ваш мир. Вскоре от такого взгляда на себя вас может одолеть апатия, и у вас не будет никаких сил на опеку себя.

Я еще расскажу, в каких случаях можно переводить фокус на себя и как это правильно делать, но в любом случае это должно быть молниеносно, застревать в этом состоянии нельзя. Это все равно как если бы вы ныряли за жемчугом. Нырнули, набрали ракушек и выныривайте, чтобы вдохнуть. Энергия при фокусе на себя не поступает в поле. Жемчуг со дна своей души ухватить можно, но если пробыть без кислорода долго, можно задохнуться, а специальных аквалангов для длительного фокуса на себе у большинства людей нет. У буддистских монахов или у суфиев - возможно.

Фокус должен быть на ком-то или на чем-то. На чем-то интересном, полезном, важном. Поэтому так помогает помощь другим. Не помощь других, а помощь другим. Это и правда вытаскивает из депрессии. Но только если вы не принуждаете себя к этому, а почувствовали к этому спонтанный интерес. И если помогая другим, вы не видите в них себя, не продолжаете жалеть себя и рассматривать себя через них. В этих случаях ваш фокус все там же, на своем Эго. Бывает еще люди помогают другим, но фокус держат строго на себе, на своих ощущениях в процессе этой своей помощи. И очень быстро выдыхаются.

Из апатии, которая возникает из-за фокуса на себе, большинство людей выбираются одним и тем же способом, к сожалению.

Они выращивают корону.

Они не переносят свой фокус на других людей, не выходят из эгоцентрической бочки, из рапаньей раковины, из своей башни. Они просто надевают корону, воображают себя огромной жемчужиной, растят свою башню выше в воображении, а бочку представляют бочкой Диогена или той самой бочкой, в которой плыла жена царя Салтана с царевичем Гвидоном на встречу с птицей Счастья, Царевной Лебедь.

Корона появляется всегда, когда локус контроля смещается дальше от границ.

Пока локус был внутри границ или где-то рядом с границами, а фокус на себе, вы чувствовали хандру, вам многое не нравилось в себе, вам было тошно от своего несовершенства, от своего убожества, вы пытались что-то поменять, но сил не пермены хватало.

Потом появилась зависть от сравнения себя с другими, негодование, что у вас нет того, что есть других. Это уже локус сместился к другим, вам захотелось взять то, чего у вас нет, и вы почувствовали свое право на это. Зависть - это ощущение того, что вас возможно обокрали, еще не точно, но вы смотрите на чужое и представляете, что он могло быть вашим, а может и было бы вашим, но вас обошли. После зависти может быть гнев, если вы действительно решили, что да, вас обокрали, не просто обошли, а обманули. Это - ваше. Ваши деньги, ваши успехи, ваши красивые девушки или состоятельные мужья.

Но испытывать гнев и даже откровенную зависть людям очень страшно. Они сбиваются в группки, чтобы выкрикивать гневные и завистливые лозунги, а когда они по одиночке, они выбирают рост короны и зеленый виноград. Они воображают, что на самом деле у них все это есть или есть что-то получше, или вот-вот будет, или им это все не нужно. Или им это даже противно, то есть белое пальто. Это все приходит на смену зависти и жалости к себе, рост короны и ее аксессуары, у себя и других.

Из-под короны люди смотрят величественно и важно. И часто начинают активно сливать даже то немногое, что у них есть, чтобы вытянуть новый корм для короны, подтверждение своей силы и величия.

Вот такая свистопляска вот происходит из-за фокуса на себе.

Если локус контроля более-менее в границах, а фокус на себе, человек сидит в апатии.

Для лечения легкой и средней депрессии часто достаточно помочь человеку сместить фокус на мир. При тяжелых формах деперессии это уже очень сложно, мир человека сужен до эгоцентричного туннеля, до взгляда на центр своих ощущений, а там страх, боль. Оторвать фокус в этом случае без медикаментозных средств, без аванса энергетического, почти невозможно. У человека нет на это резерва сил. А вот при легких формах депрессии можно и нужно как можно быстрей, пока не возникло состояние острого энергетического голодания.

Поговорим потом, как смещать фокус, если он прибит внутри, как оторвать гвозди.

Но об этом нужно хотя бы знать.

Если локус у человека вне границ, ему бывает очень страшно переносить на других фокус. Он чувствует, что улетит, что потеряет себя, что растворится и сольется. Во время алкогольного опьянения что-то подобное происходит, во время каких-то смерчеобразных событий, во время внезапной и очень сильной влюбленности это происходит во всей красе. Когда минус быстро стихийно растет, фокус отрывается от Эго и летит вовне и человека может охватить эйфория. Он словно вдохнул воздух, выйдя из подвала, увидел свет и почувствовал свежий морской бриз, увидел, что мир огромный, яркий, добрый и красивый. Он словно встретил Бога и тот обещал ему счастье.

Вот это быстрое и сильное смещение фокуса внимания. Чаще всего вместе с локусом, к сожалению. Для эгоцентрика, привыкшего задыхаться в своем узком и душном мирке это может быть экстаз. Не все испытывают внезапную любовную динамику такой силы, но те, кто испытывают, чувствуют слом всех привычных шаблонов, их восприятие себя и мира меняется. Это не только в любви происходит, от быстрого подключения к любому ресурсу, просто любовный и сексуальный ресурсы подключаются именно так иногда, быстро. То же самое часто можно сказать о дружбе. Вас захватывает кайф от знакомства с кем-то, особенно с целой компанией единомышленников и интересных людей. Или об имидже, когда некрасивый человек вдруг внезапно становится красивым и получает непривычно большую дозу внимания. Или о счастье материнства, когда надоевший беременный живот, вызывавший досаду, вдруг превращается в сладчайшего младенца и этот младенец за считанные дни или даже часы становится дороже целого мира.

Но это фокус на других, который вскоре вернется обратно, если локус не встанет в границы.

Локус в границах - это самоуважение. Фокус на себе - эгоцентризм или самовлюбленность (самобичевание - обратная сторона того же).

А локус у других - это то самое слияние. Именно это - слияние. Когда вам кажется, что вы можете действовать за другого человека, управлять им изнутри него, владеть им как своей частью. Происходит это из-за нужды, которая обычно скрывается под короной.

Если у вас нет самоуважения, то есть локус ваш постоянно переносится к другим, вы хотите заботы, опеки, поддержки, одобрения, хорошей оценки, помощи, участия, признания от других, то держать фокус на других вам будет очень проблематично. Вы все время будете сливаться. Вам будет казаться, что вы слишком много отдаете, истощаете и исчерпываете себя, не любите себя, теряете себя. Тело будет сигнализировать тревогой, оно осталось без хозяина, оно брошено на растерзание, оно беззащитно.

И если вы не понимаете, что внутри должен быть локус, а не фокус, то вы будете возвращать именно фокус.

Вы будете пристально смотреть на себя, рассматривать, оценивать, анализировать свои ощущения, думать, как бы утешить себя, приласкать и накормить. Чего бы такого сделать для себя, хорошего. А лучше не сделать, а взять у кого-то, заставить других дать то, чего у вас нет.

И вы будете искать материалы на тему, как полюбить себя, как начать оказывать себе внимание. А думать будете о том, как это внимание вытянуть или выбить из других.

И будете растить корону, то плавя границы и растворяясь в ком-то, то отмораживаясь.

Именно таким образом люди и мечутся между Сциллой и Харибдой. Между фрустрацией и аддикцией. Между дисбалансом плюсом и дисбалансом минусом.

Сцилла - локус внутри и фокус внутри, Харибда - локус снаружи и фокус снаружи.

Если локус снаружи, а фокус внутри, растет корона, и корабль путешествующего (Одиссея) попадает в расщелину между мирами - в портал иллюзий.

Кажется, что корона поднимает вверх, но на самом деле - это лифт вниз, в мир Теней.

Такая примерно ситуация.

Картинка к этому посту - работа Юлии Несмачновой lemyshok Сцилла и Харибда.

Депрессивные состояния знакомы? А состояния, когда уносит аддикцией? Применительно к положению фокуса и локуса можете рассмотреть?

https://evo-lutio.livejournal.com/1019600.html

Вот здесь такая динамика в письме.

Локус автора был всегда у мужчин, фокус ее - всегда на себе.

Она скучала по бывшему, поэтому с новым не была липкой, но была холодной, поэтому новый вскоре предложил ей расстаться. Она испугалась и вцепилась в него. Стала душить слиянием и добиваться единодушия, лезть в голову и выносить мозг. Присвоила как свою половинку. Он стал пятиться от нее, закрываться, даже переписывался с другими девушками.

Автор нашла мой блог и кое-как оторвала от мужчины свой локус. Но так как фокус у нее всегда был только на себе, она, естественно, подняла свой зад и гордо ушла. Мужчина ей стал не нужен. Не годен такой, которому даже локус собственный вручить нельзя.

Вскоре начался камбэк и через четыре месяца этот мужчина уже всерьез уговаривал ее вернуться. Автор воспряла, поставила пять ультиматумов, взяла в руку щипцы как всегда почти происходит с рапунцелями после мужского камбэка, и снова всучила свой локус мужчине. Он сразу и в загс идти расхотел, но она его туда погнала. И вообще всяко разно начала штурманить, пользуясь тем, что он сам просил ее к нему вернуться.

Ну и сейчас дефолт, автору катастрофически мало любви, корона ее голодная, но теперь корона еще и крови хлебнула. Помните, я рассказывала про короны, которые хлебнули крови? Они превращают человека в монстра. Теперь уже автору хочется страданий мужа, его беготни, его уговоров. Она уже это испытала когда-то и хочет это все повторить, поскольку это осталось самым сладким эпизодом их отношений.

Поэтому она находит повод и придирается к какой-то переписке с женщиной, в которой даже признаков измены нет, устраивает громкий скандал, очень грубый допрос, унижает мужа и строит, а потом поднимает свою корму и гордо уплывает, как водится, к родителям.

Теперь сидит и облизывается в ожидании новой его беготни, крови и новых своих ультиматумов.

Но нет. Локус в этот раз поправить ей не удалось. Локус остался у мужа, она ждет его беготни, и от нетерпения ее даже потряхивает. Фокус как обычно - строго на себе, на самосожалениях и самолюбованиях.

Молодец, автор. Мало вам было нового корыта, захотели стать дворянкой столбовой, поэтому останетесь ни с чем, со своей короной-людоедкой.

От такой короны избавиться намного трудней, чем от обычной.

Подробности в письме сами разбирайте, друзья.

almatermal

Здравствуйте ,уважаемая Эволюция!

Было бы удачей для меня,если Вы сочтете мое письмо интересным для публикации. Первое,письмо,к сожалению,на разбор не попало.я писала его полгода назад,на этапе камбэка.

Меня зовут К,мне 27 лет.Работаю рядовым специалистом,вроде симпатичная,не красавица.Из увлечений-спортзал,чтение книг,изучение языков .

ОЗ у моего теперь уже мужа А.

выше моей.Ему 33 года,работает в иностранной фирме,часто ездит за границу,из увлечений также спорт,иностранные языки.У него отличное чувство юмора,позитивный взгляд на жизнь.

Мы познакомились с А 6 лет назад .Я тогда ещё была студенткой.

До А я встречалась с парнем 5 лет,он был таким бэд -боем, а я девочкой -студенткой -отличницей,у нас были очень трудные подростковые отношения ,бэдбой не редко покалачивал меня,была и полиция и наркотики с его стороны ,я всеми силами пыталась оторваться от этой эмоциональной привязанности,и когда повзрослела в 21 год мне наконец -то удалось это сделать .

На фоне этого тяжелого расставания я познакомилась со своим будущим мужем. Мне казалось что я попала из ада в рай ,А заботился обо мне,давал кучу ласки и любви,такого отношения я никогда не видела от предыдущего парня.Сейчас вспоминаю,что потом я неблагодарно начала наглеть .тогда мне казалось что я просто не уверена в своих чувствах к А,что в сердце нет любви к нему,а просто благодарность за хорошее отношение.А это вскоре почувствовал ,и сказал что хочет жениться ,но ,не видит ответных чувств с моей стороны,что нам лучше расстаться недели на 2 и подумать о своих чувствах .Я отказалась ,испугавшись,что расстанемся навсегда,и сказала что с моей стороны чувства есть (хотя тогда слукавила ,просто, видимо ,было чувство, жадности,что жалко упускать такого хорошего парня ).Про себя подумала тогда,что не ценю того,что имею и нужно больше ценить его.Для меня любить и ценить означало тогда полное слияние с человеком,постепенно для меня не стало я и он,а появилось «мы»,на каждое замечанием его стороны я извинялась ,пыталась оправдаться ,говорила много лишних пустых слов,вообще решето своё если честно ,я осознала только сейчас.

Наши отношения очень быстро перешли в дефолт ,постепенно А разлюбил меня ,но,теперь уже влюбилась я,вцепилась в него ,не представляя больше никого рядом,хотела за него замуж ,нарожать кучу детей.А стал все больше отдаляться от меня,я находила в его телефоне кучу переписок с девушками, он сидел на сайтах знакомств ,первые 2-3 раза ,когда находила доказательства измены,А пытался оправдаться ,извинялся ,даже плакал ,когда я собирала вещи (на второй год отношений я решила ,хотя меня не звали ,переехать к нему).Были переписки сексуального характера со всеми -с бывшими ,с левыми незнакомыми мне девушками ,одно время он повадился ходить в стриптиз ,я все время думала ,как я могла довести его до всего этого,ведь он очень хороший человек,думала ,как я могла довести себя до такого липкого отвратительного состояния ,а самое главное почему до сих пор с ним ,и никак не могу уйти ,ведь это уже давно перестало быть похожим на нормальные здоровые отношения ,которые могут привести к созданию семьи.

Надо сказать ,о свадьбе он больше не заикался,но теперь его задалбливали о женитьбе все -родители (мы с ними были в очень хороших отношениях),мои друзья ,его тогдашние друзья (с ними тоже очень хорошо общалась ),я сама(с тех пор как он начал изменять ,я думала что мы поженимся и станет все хорошо )

Таким образом мы прожили с А целых 5 лет ,за которые я несколько раз пыталась уйти от него,несколько раз сама же возвращалась (потому что назад никто не звал ),мечтая о том что все разрешиться как-то само.без него было в 100 раз хуже чем с ним.Я любила его до безумия.Но ,точкой кипения для меня стал эпизод ,когда в нашу годовщину А встал ночью и тихонечко вышел на улицу (тогда как раз объявлялась его бывшая )я проснулась,думая что он рядом ,через несколько минут заходит он на цыпочках ,боясь разбудить,я вскочила ,устроила допрос и истерику,сцена была безобразная,А сказал что уезжает к родителям,и чтобы когда вернулся ,меня не было и духу в его доме.я ещё (о ужас )неделю жила у него ,надеясь что он меня простит за мою истерику,но в конце недели собралась с духом ,собрала все свои вещи и вернулась в отчий дом,с мыслями о том ,что больше не позволю себе так унижаться.

Тогда я серфила в интернете и случайно наткнулась на Ваш блог ,который начала читать запоем ,тогда признаюсь ,чтение блога спасло меня ,потому что на тот момент мне хотелось удавиться .простите,если слишком пафосно звучит.

Я переключила своё время и внимание на заботу о семье,на помощь маме и Домашний быт ,на восстановление сил .я нашла Вашу статью о камбэке ,и думала ,что пусть хоть мы и не будем вместе ,но,я хотя бы восстановлю достоинство в своих и в его глазах.

Объявился А уже через 2 недели ,и стал писать сообщения,пытался узнать как дела итп,он очень совестливый человек ,и видимо просто думал ,что слишком жестко распрощался со мной.

Эти сообщения я игнорировала.Потом он стал проявлять активность чаще и чаще ,предложил встретиться ,я не сразу ,но согласилась. В ответ он написал ,ну тогда приезжай ко мне после работы.

Тут я поняла ,что моя значимость совсем низка.Ответила ,что если хочет поговорить ,пусть приезжает сам. Встретились мы в итоге только на 4 месяц расставания ,на протяжении которых А. постоянно писал мне ,спрашивал,чем он меня так обидел ,но,ничего серьёзного со своей стороны не предлагал.Признаюсь ,я сильно мучалась тогда ,ведь как только я начинала отходить,так он объявлялся снова. В итоге он все-таки приехал.Состоялся разговор,он говорил ,что видимо сильно меня обидел,но у него тоже были ко мне претензии и он уже не обижается на меня и чтобы я возвращалась назад .сказал,что не видит смысла расставаться,если есть чувства ,а у него они есть ,спросил есть ли у меня ,я ответила,что не знаю и мне очень больно сейчас вспоминать это все ,что я только отошла.

Помирились мы в итоге ,когда через полтора месяца он приехал вновь (на протяжении полутора месяцев активно писал мне ,но ,приезжать не торопился ).

Я сказала ,что главным условием примерения для меня будет открытость и честность ,что не должно быть даже флирта и переписок на стороне ,и что я должна знать его пароли.Неохотно ,но он согласился .А я и не заглядывала никуда,пароли не записала ,просто для себя решила,что если он готов к примерению,то пойдёт на такой шаг.

Ещё я сказала А,что для меня важно официально зарегистрировать наши отношения . Он сказал что готов к этому,но,не прямо сейчас и не может сделать это по моей указке.Я спросила ,сколько времени ему нужно ,он ответил ,2 месяца.

Эти два месяца отношения были хорошими,я старалась угодить ему,А заботился обо мне ,я чувствовала,что меня любят.По истечении 2 месяцев,я задала конкретный вопрос:когда мы идём в загс?А замялся и сказал что не готов.Тогда я собралась и вновь уехала от него,сказав что раз он не готов,ничего не может быть дальше.

В течение 2 недель А писал мне,что-то типа «ну пошли ,пошли в загс»,а я отвечала что это похоже больше все на издевательство ,что если ему это не нужно ,то и мне тоже.в итоге мы снова встретились и уже подали заявление .Это я конечно из него вытянула,тут нечего сказать .
На фоне подготовки к свадьбе мы опять начали сильно ругаться.А сказал,что я слишком много планирую(но это было за мой счёт),на что он отвечал ,что бюджет теперь общий и это не по-семейному ,тогда мы очень сильно поругались .В то же время ,пока копили на свадьбу ,А собрался покупать эксклюзивный велик,который стоял 1/3 нашей свадьбы ,я предложила перенести покупку после свадьбы ,на что он ответил ,что это моя зарплата куда хочу туда и трачу.для меня это был резонанс.

Свадьбу оплачивали 2/3 он,1/3 я,поэтому я закрыла свой рот и перестала спорить в этом моменте.

Но Было много мелких бытовых конфликтов ,в том числе на почве денег,я корю себя за то что штурманила,пыталась распределить наш будущий бюджет.

В конечном итоге мы поженились .

И вот недавний инцидент .Прошло полтора месяца после свадьбы ,мы сидели вместе ,смотрели фильм ,пили.

Муж в конце вечера ,сидя рядом со мной,.взял телефон ,и написал сообщение какой-то В. Поздно ночью « привет .как дела ?может тебе помощь нужна?»я думаю он выпил лишнего и потерял контроль что рядом сижу я

Я знаю ,что у мужа нет подруг .Он и с друзьями мужского пола не так часто общается .
Состоялся диалог.
-А,дай мне телефон .
-зачем ?
-дай .(он дал )
-кто это за В и почему ты предлагаешь ей помощь ?
-это коллега с Челябинска .у неё там проблема возникла .
-ты пишешь в 12 ночи ей,вы значит неформально с ней обещаетесь ?тут телефон заблочился.Скажи пароль от телефона !
-нет
-мы договаривались ,что будем знать пароли друг друга.
-да ?тогда скажи мне свой.
-без проблем .сказала
-я тебе все равно пароль не дам.
Я сказала отлично ,и легла спать отдельно.
-Муж встал среди ночи и говорит хочешь правду ?
Я говорю ,кто ж ее не хочет !
-Я когда был в командировке познакомился в баре с парой.парень был не очень общительный,а девушка разговорчивая .ну вот мы номерами обменялись ,а щас она в итоге вообще с парнем поругалась и рассталась .а переписку я специально чистил ,потому что знал что тебе это не понравится так в итоге и получилось .
-похоже на бред. Тебе вообще какое дело тогда тем более должно быть до неё .смотрю общение далеко зашло раз таким сокровенным делитесь .и я легла спать .

Всю неделю я ходила и мучалась.Мне стало обидно ,от того что прошло так мало времени с момента примирения ,я думала ,что избавилась от этого его флирта и измен на стороне раз и навсегда .Но ,сейчас я снова боюсь ,боюсь что начну копать ,искать какие то доказательства измены,подлавливать его,самой себя боюсь .

Я не хочу больше так жить ,как мы жили раньше ,не хочу чтобы и он (от моей ревности )и я (от его блядства )жили в кошмаре .
И я искренне не понимаю ,то ли я дура,и опять довела его до такого?Но ведь жизни не бывает без столкновения интересов и конфликтов на этой почве.

То ли он неисправимый бабник?и как бы я не старалась ,он будет ходить налево периодически?Может ли человек вообще исключить это качество в себе ?

Я сейчас сказала мужу что поживу пока у родителей.и написала ,что никак не могу принять эту его сверхобщительность,что люблю его ,но это меня сводит с ума .

Я не хочу постоянно что-то решать своим уходом .я сейчас в растерянности и думаю сделала неправильно что ушла в отчий дом и не понимаю что делать дальше .Но вблизи с ним мне сейчас невыносимо .Я очень люблю его,но себя я тоже хочу наконец полюбить .

https://evo-lutio.livejournal.com/1019295.html

Начинается продажа мест на второй поток нового теста.

Место можно приобрести ЗДЕСЬ.

О теме нового теста можно почитать там, объявление на первый поток тут.

В этом посте предлагаю обсудить вот что.

Формирование границ у всех происходит по-разному и в разном темпе.

Начинается все с понимания, потом возникает видение, а потом - чувствование.

Если чувствование границ у вас началось раньше видения или видение раньше понимания, скорее всего вы ошибаетесь.

В блоге я предлагаю несколько способов обучения пониманию-видению-чувствованию границ.

Вот основные.

1. Читать блог на регулярной основе, лучше - вместе с комментариями, сопоставлять написанное с собственным опытом и наблюдениями, интегрировать прочитанное в опыт.

Со временем это дает не только лучшее понимание причин и следствий, но и позволяет действовать эффективней.

2. Отвечать на вопросы и пробовать решать задачи, которые я привожу в блоге, в том числе после тестов. Пробовать самостоятельно разбирать письма и анализировать сериал. Сопоставлять свои ответы с правильными.

Это позволяет оценить уровень понимания и улучшить его в процессе активного применения. Пассивное чтение не дает пользы.

3. С определенного уровня понимания можно проходить тесты.

Это дает возможность получить эффект быстрой перестройки, благодаря высокоэнергетическому состоянию на тесте, благодаря полю, которое создают другие участники, благодаря заданиям, цель которых - создать новые когнитивные матрицы. Про высокоэнергетическое состояния на тесте я уже немного рассказывала раньше, про влияние поля участников и когнитивные матрицы еще расскажу.

4. Имея хорошие баллы за тестирование, можно прислать мне запрос в группу комментаторов. Это можно сделать и без тестирования, пропустив пункт №3, но в этом случае вы должны составить грамотный запрос, чтобы я могла видеть уровень ваших границ.

Комментирование блога дает возможность научиться формулировать свои мысли в границах, общаться в границах (тем для общения в границах скоро будет больше), разбирать письмав рубрику и решать задачи не умозрительно, в своей голове, а физически, перед большой аудиторией, получать обратную связь от меня и других комментаторов.

Комментирование не обязательно для хорошего понимания теории и для практических успехов. Вы можете обойтись и без этого, как и без тестов. Это дополнительная опция обучения.

А вот пункт №1 обязателен для всех, кто хочет получить пользу.

Важно читать и сопоставлять со своим опытом, применять на практике, корректировать свой опыт с учетом нового понимания.

Вы должны работать над границами в жизни, каждый день, наблюдать за локусом контроля и за фокусом, избавляться от корон и багов, не применять пыточные инструменты в общении. Помнить про 12 ресурсов. Только тогда от блога может быть польза.

И в комментариях к этому посту я предлагаю вам описать 4 опции, отдельные из них или все сразу, как это работает у вас.

Насколько получается использовать каждый способ обучения и что это вам дает.

https://evo-lutio.livejournal.com/1019086.html

Объявление о втором потоке теста №13 появится сегодня в 20 часов по Москве.

А пока сами разбирайте письмо. Про локус и фокус уточняйте, на границы смотрите, а главное - на корону.

Автор спрашивает в конце письма, в какой же момент она переоценила свою значимость?

А она это сделала в первую секунду и не прекращала переоценивать свою СЗ (и ОЗ) до самого конца.

Обратите внимание, к чему это приводит ее на каждом шагу.

foodlova

Дорогая эволюция

Спасибо за ваш труд. Читаю блог уже больше 2 лет. Буду очень благодарна за разбор ситуации.

Мы познакомились в бутике, где работает моя подруга.
Я зашла поговорить с ней и она как раз обслуживала его.
Мы зацепились глазами и может будет глупо сказать, но я точно видела искру.

Я села неподалеку и стала ждать. Мы продолжил открыть смотреть и улыбаться друг другу и в итоге он ушел.

Мы решили, что напишем ему письмо от лица подруги. (он оставил имейл в системе магазина).
Мол так и так, вы только что у нас купили костюм, надеюсь вам понравился ваш новый лук. Прошу прощение за вторжение, но вы очень понравились моей подруге. Можно я дам ей ваш имейл? - Он ответил через 5 мин. Мол да, я конечно же заметил вашу подругу, дайте ей пожалуйста мой имейл!
Она поставила меня в копию и представила друг другу. Он написал первый и дал свой телефон.

Я написала и мы начали переписываться. Он уезжал на след день в командировку и планировал возвращаться через 10 дн и мы договорились на свидание.

Он написал на след день и предложил сходить на странный ивент, на который пойти не сможет, тк уехал, но мало ли мне будет интересно. Ивент был мне неинтересен, но тем не менее я сказала да, я схожу, спасибо. Я съездила и зашла на 5 мин. Через 4 часа поблагодарила, сказала, что мероприятие было интересным, классная публика и классная площадка. Он сказал, что это действительно классная организация и он состоит в членстве.

На след день он прислал скриншот с инстаграма с его новым луком (с того магазина), сказав, что он был хитом! Я ответила, что он выглядит отлично и не намек ли это на то, чтобы я начала его фолловить в инстаграме. Он ответил - раскрываю все секреты. Я не хотела первая никого фолловить и сменила тему, но через день все же зафолловила. Он ответил тем же спустя 8 часов и я сразу почувствовала холод. Может конечно меня приглючило. Написал ровно через неделю, прокомментировав стори с концерта, что мол хочет познакомиться с творчеством этого композитора (этому предшествовала фото с моим другом, психотерапевтом) и что, он с нетерпением ждет встречи завтра. Встреча была назначена на послезавтра. Поэтому я ответила, что мне казалось мы встречаемся в среду? Он сказал, что ошибся, да среду!

В назначенный день за 40 мин до встречи, он написал что уже на месте, либо ошибся, либо пришел слишком заранее.

Мы увиделись. Все было как в первый раз. Физическое влечение одинаковое. Всю первую неделю мне также казалось, что динамика была одиноково встречная, так и на свидании. Ему 31, мне 35. Он инвестор, я предприниматель. ОЗ в целом равные. Он младше и у него сейчас устойчивее положение, живет в самом центре города. У меня ситуация в конкретный момент хуже, но есть большое количество других социальных связей и контактов, что мне кажется в целом выравнивает наши ОЗ. С одной стороны очень похожие, с другой разные интересы. Но всю встречу у меня было непреходяще чувство, что есть что-то глубокое, что очень похоже у нас обоих. Мы провели вместе 4 часа. Общались, говорили о будущем. Он рассказал про свою бывшую с кой расстался 3 мес назад, про всех своих друзей, про свои интересы. В целом я хотела, чтобы больше говорил он. Начал строить планы на будущие мероприятия куда мы пойдем вместе и когда позвонила моя подруга случайно, сказал, что обязательно и с ней будем друзьями.

Половину встречи мы держали руки друг друга, и все казалось как-то нереально круто, слишком хорошо, чтобы было правдой. Я влюбилась. Какой-то невероятный подарок судьбы. В конце мы поцеловались.

Спустя 30 мин после встречи, он поблагодарил за классный (и живой!) вечер. Я ответила, что мне понравилась каждая минута и сердечко (на английском звучит иначе).

И вот, уже прошло 4 дня. Он постоянно смотрит сторис, но молчит.

Хочу понять, что я сделала не так и где допустила ошибку.
Что я не правильно отрефлексировала? В какой момент я переоценила свою значимость?
Буду очень признательна за разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/1018662.html

Начинается продажа мест на тест №13. Психоалхимия. Разморозка.

Место можно купить ЗДЕСЬ.

На потоке в этот раз мест больше.

Тест будет проходить примерно в том же формате, что и предыдущие. Необходимо будет выбрать один вариант из нескольких предложенных.

Вопросы будут, в основном, касаться локуса контроля и фокуса внимания. Нужно будет определить, где одно, а где другое и что с ними происходит в процессе событий.

Материалом для заданий будут отрывки из стихотворных произведений разных авторов.

Если вы понимаете, где находятся ваши локус и фокус какие их положения правильны, вы можете подключать поток, снижать свой плюс, выходить из фрустрации. А так же вы можете выходить из зависимости, уменьшать размер нежелательной фигуры, снижать залипание на предмете и зависание в гештальте. Локус и фокус - это два единственных рычага, которыми человек может управлять собой и своим полем, а от состояния его поля зависят события его жизни.

Тест создан так, чтобы вызвать эффект погружения в моделированную реальность и помочь поменять неверные установки на верные, а так же обучить некоторым новым навыкам.

Проверка знаний материалов блога - еще одна задача теста. Всех, кто наберет среднее (и выше) количество баллов, относительно других участников, я обычно добавляю в группу комментаторов. Для этого нужно написать мне в личку ЖЖ мейл, с которого регистрировались на тест и количество баллов, полученных на тесте. Вы получите возможность начать комментировать блог, а дальше все будет зависеть от качества ваших комментариев.

Друзья, которым удалось купить место, поделитесь ощущениями от ожиданий.

Если вы проходите тест не впервые, чем отличаются ощущения от предыдущих разов?

Если вы проходили тест в разных ситуациях, как влияла ситуация на прохождение теста? Почему влияла так, как вы думаете?

Почему на моих тестах часто реализуется принцип: новичкам везет? Как считаете?

Если вы впервые будете проходить тест, расскажите, что чувствуете.

Давайте обсудим предварительную рефлексию. Где у вас локус, а где фокус? И как правильно их настроить, чтобы получить преимущество?

https://evo-lutio.livejournal.com/1018505.html

Здесь тоже мужчина-Сокровище в короне равенства.

Хороший комментатор, но что поделаешь с такой его короной?

Надо снимать. Никак такую корону не выдашь за интеллигентность, вежливость и обходительность.

Не получится. Потому что это - принципиально иное.

Понятно, почему принципиально иное?

Здесь корона не такая большая, как у вчерашнего мужчины. Ну и дела на личном фронте не настолько плохи.

Но все равно корона равенства есть и дела не очень.

Эту корону по стилистике и ритмике письма можно сразу увидеть.

И даже ее размер, как и полное отсутствие, если она отсутствует.

По самому звучанию сразу видно, кто пишет: брутальный мачо, нормальной маскулинности мужик, большой мальчик с едва выраженным гендером или настоящая майская роза.

Вот этот вот не совсем роза, но если так дальше пойдет, может и в розочку превратиться.

knot_swearwolf

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Благодарю Вас за Ваш драгоценный труд и за то, что вы делитесь Вашими уникальными знаниями.

Помогите, пожалуйста, разобрать мою ситуацию.

Мне 36, холост, программист. Жил за границей с 2013 года. Уволился весной с хорошей должности и вернулся в родной город в свою квартиру оклематься.

Хожу в зал с января, до этого увлекался плаванием и бегом. Через день бегаю по 5 км, в тренажёрке работаю по полтора часа три раза в неделю, остальные дни плавание или йога. Иногда забеги по 6-15 км. Сейчас тело заметно окрепло, я нравлюсь себе в зеркале, появились очертания мускул на руках. После переезда обновил гардероб. За лето выучился и получил права на машину и мотоцикл.

(Хорошо хоть в 36 водить машину научился. И про очертания мускулов. Должна быть нормальная мышечная масса и хороший рельеф. Очертания мускулов - это для подростка. А вам уже даже не 26, вам ближе к 40. Ешьте больше и спите, мышцы после тренировки растут во сне, из еды)

В компании проработал десять лет в разных регионах и командах на разных проектах. Перезнакомился с коллегами во всех временных зонах.
Благодаря людям и обстоятельствам мне удалось два года назад попасть на хорошее место с интересными людьми в новой стране. Первый год работы был на крыльях. Я смог! Я устроил это себе сам! Проводил в офисе 12+ часов, знакомился со страной и людьми и был на седьмом небе.

На момент увольнения в яме. От меня ожидалось техническое и командное руководство, я замер в нерешительности, попытался как-то шевелиться, но так на пороге и остался, упустил дальнейший рост. Был и синдром самозванца, и мои судорожные инициативы без пользы бизнесу и с удивлёнными бровями у начальника. Начал изучать курсы и книги по профессии и предметной области, завял и бросил. Взял на себя проводить входные интервью, но тоже замер и не озаботился об улучшении процесса.

(Ну вот вырастил корону, эйфория, седьмое небо. Потом и надорвался. Надо было как-то спокойней и реалистичней на все смотреть, не присваивать лишнее, не раскатывать губу, не завышать планку притязаний. Так называемый "синдром самозванца" - это шатающаяся корона)

Стал заниматься прокачкой профессии вне работы и заработал профессиональный сертификат, написал знакомому программу для его расчётов.

От ямы не скрылся. Отупел, между бровями над переносицей как-будто груз лежит, по работе ничего не понимаю выше своих непосредственных обязанностей. Не должно быть сложно, люди же разбираются. А я как в стену упёрся и стою как дурак. Не-Мо-Гу. Неинтересно. Не моего ума. Не вяжется. Каша в мыслях, туман в голове.

(Здесь понятно, что корону оплетает зеленый виноград, отсюда и фрустрация? Опишите ситуацию ему? Я только скажу, что фокус его приклеен к своим осчучениям, очень много копания в себе, прислушивания, принюхивания. Для мужчины это очень плохо. Не копайтесь в себе, уберите с себя фокус, вы вообще к этому не адаптированы ни биологически, ни социально, вы должны больше делать, а не анализировать свои чувства и эмоции)

Когда почувствовал, что опускаюсь всё ниже, решил спасаться как умею: начал работать с психотерапевтом по скайпу, жёстко следить за временем на работе, чтобы каждая минута приносила пользу. Отточил навыки формулирования и оценки задач как никогда раньше, стал бережнее относиться к письменной речи. Очистил и разложил по полочкам виртуальный и офисный рабочий стол, ничего лишнего, жёсткая иерархия. Разгрёб залежи непрочитанных писем в рабочей и личной почте, настроил папки и правила фильтрации входящих писем.

(Работа по скайпу с психотерапевтом - это опять самоанализ, самокопание, говорильня. А копание в деталях и систематизация необходимы, когда вас хаосом уносит. А у него наоборот фрустрация, спонтанности мало. Для получения спонтанности надо фокус убрать с себя)

Пока всё это делал заметил, как в мысли приходят в порядок, время как-будто идёт медленнее и событий за день становится больше и больше успеваю.

Начальник звал меня остаться на фирме, предлагал варианты перевода. Я вяло пошуршал в том направлении и перестал.

(Сейчас посмотрим, куда он сбежал от обломов на работе)

Перед кризисом на работе познакомился с М. Она выше по ОЗ и моложе меня на 8 лет. Ухаживал за ней изо всех сил - носил ей кофе из лавки с утра в постель, водил в рестораны, дарил цветы, устраивал прогулки за город вдвоём. Она мне дарила безделушки, я ей делал массаж. Носил на руках по лестнице, она звала на свои тусовки с её друзьями. Любила мои шутки, часто поддевала и поддразнивала.

(Ну хорошо хоть кофе в постель носил, а не на лавочку перед домом как тот орел. Значит хотя бы секс был, не все так плохо)

До неё я пытался встречаться с женщинами с хорошей ОЗ, но с одной попал во френдзону, с другой в слив. А с 2011 года у меня была девушка с первыми серьёзными отношениями. Встречался полтора года, потом бросил. Потом снова год встреч. Я уехал за границу, видел её реже и разлюбил. Оторвался от неё только в 2017 большими усилиями.

У меня первые две недели был сильнейший глюк, когда на её лицо накладывались лица моих бывших, включались старые чувства и меня качало. Поделился с ней, она только руками развела.

(Он наверное не только этим делился, а всем, что ему привиделось и как взгрустнулось. Если вы мамино Сокровище, вы никак не можете понять, что нельзя делиться тем, что показывает вас как человека слабого, беспомощного, шаткого, и тем более нельзя рассказывать девушке свои сомнения насчет нее. Вы рехнулись?)

Встречался с ней, дней не считал, чувство с ней было как рука в перчатке, естественно и правильно. Через три месяца как гром с неба сообщила "я возвращаюсь на родину". Я окаменел.

(Рука в перчатке - это слияние. Если вы в слиянии с девушкой, вы все время на нее опираетесь. Вам кажется, что вы рассказываете что-то увлекательное, но вы ноете и тянете. Потому что слияние - это всегда восприятие второго как своей опоры. Мужчине особенно вредно слияние. Вы должны опираться только на себя, а девушке всегда охотно предоставлять свое плечо. Сильное, крепкое, полное оптимизма и уверенности. Вот тогда вас будут любить)

За неделю до отъезда она пригласила в поездку на неделю вдвоём, сама всё устроила, платили пополам. Поездка рай. На самом дальнем пляже острова пока я учился вставать на серф ей две туземки делали массаж. Потом мы с ней обменивались впечатлениями, потягивая кокос из соломинки. Видели смерч, чуть не утонули заплывая в щель в скале.

(Платили пополам и все описание поездки как будто речь о двух подружках. А все потому, что фокус у него на себе. Здесь это видно?)

Каждый день после её отъезда был с ней на связи.

На работе объявил, что собираюсь уходить через год. Я был уверен, что поеду за ней. Как это устроить ещё не знал. Точно знал, что я хочу быть ближе и что могу перевестись или найти место.

(С ней он об этом не говорил. Он боится задать ей прямой вопрос, будет ли она его женой. И тогда уже планировать переезд и совместную жизнь. Но ему страшно услышать отказ и он решает переехать и как-нибудь так пристроиться рядом потихоньку)

Пригласил на Новый Год к себе в родной город. Хотел её порадовать, перерыл интернет и выбрал уютную, обставленную со вкусом однушку в центре. С утра выходил с ней смотреть город, по вечерам принимал друзей и родственников в гости. Она со всеми была приветлива, всеми интересовалась, потом вижу что ей мои встречи в тягость и оставшиеся поотменял.

(У него фокус на себе, поэтому для него все неожиданно. И уехать она решила неожиданно и неожиданно встречи с родственниками стали в тягость. То есть он видит ее реакцию только тогда, когда не увидеть уже невозможно, а изначально рассчитывает, что ей нужно то же самое, что ему, он с ней в слиянии)

Платили за всё поровну, может кроме мелочей, и была недовольна, если платил за неё я.

(Автор, запомните. Не надо платить поровну, если вы любите девушку и пока вы не муж и жена, а любовники. Платить должны преимущественно вы. Не только вы, но преимущественно. Не уступайте эту мужскую обязанность никогда. Она связана с мужскими правами, которых вы тоже лишаетесь)

Весной того же года пригласила к себе в город уже она. Жили на квартире её подруги в отъезде. Познакомила с друзьями, я влюбился в город и в неё ещё больше. Ближе к концу визита я начал настаивать на встрече с родителями, она сменила было тему, я настоял, она оставила ключи и уехала на ночь к другой подруге. Я извинялся на следующее утро. Через неделю в командировке из другого города написал ей, что заглядываюсь на девушек, она достала пику, а на следующий день позвонила со словами, что нам лучше расстаться.

(Зачем он ей написал, что заглядывается на девушек? Что за дурацкое слово еще "заглядываюсь", будто он девчонка. Переоценил свою СЗ, она его и послала. Ей нужно было намного больше вложений от него, а он вместо вложений качал права и требовал представить его родителям)

Я потосковал вечер, а потом обернул это всё так, будто это отпустил её я.

Думал отменить увольнение, ведь она ушла. А потом просто махнул рукой, кривая выведет, ничего больше не хочу.

(Обмотался ЗВ и решил, что его выведет кривая. Кривая - это волна спонтанности. А у вас, автор, нет никакой волны пока. Вас некому вывести или вывезти. Нет у вас везенья. Сами себя должны везти. Либо будете катиться в яму)

Сейчас живу в родном городе без работы, встречаюсь с друзьями и родными, помогаю им по мере сил. Разбираю и раздаю старые вещи, ежедневно работаю с Вашим блогом.

(Не надо с моим блогом работать, его надо читать на досуге, а работать надо на работе. Неужели программист не может себе найти работу. Нельзя сидеть без работы. Нисколько. Вы ушли уже в упадке, а за год без работы деградируете совсем. Срочно ищите работу. Если в вашем городе нет, то уезжайте, а пока в интернете ищите. Разбирать и отдавать старые вещи должны бабушки, а не молодые мужики)

С тех пор, как М. ушла, я вышел в Тиндер, было несколько встреч на одну ночь и несколько коротких романов. За последние полтора года женщин было больше, чем за предыдущие шесть. И почти с каждой из них повторяющаяся история - романтический вечер-два, секс, ещё вечер и ещё секс, потом я мгновенно утыкаюсь как в стену, не хочу её видеть. На чаты отвечаю "извиняюсь, не готов к отношениям; счастливо".

(Вряд ли девчонки тащут его в кровать, а потом сильно горюют. Что-то он приукрашивает тут, чтобы кормить свою корону. Уговаривает их скорее всего, боясь отказа, а потом понимает, что прыгать вокруг неохота. Вот и фрустрируется. Не подстраивайтесь снизу, не будет фрустрации)

Последний раз такие отношения закончились две недели назад. Её ОЗ около моего, может несколько ниже. Встречались с сентября. Я водил её по барам и ресторанам. Готовил когда она оставалась у меня. После первого секса она приготовилась остаться на ночь. Я сказал, что хочу побыть один. Её это оскорбило, выдала решето и ушла.

(С ее стороны это было не решето. А вот с его стороны - подкат с подставой. Бегал за ней, ухаживал, а когда ему дали, изобразил из себя чайную розу, которая любит покой и тишину)

Через два дня простила. Потом когда приходила в другие разы спрашивала. Я соглашался. Две недели назад согласился тоже, под внутренними щипцами. Ночью не сплю, злюсь, время еле тянется, но и предъявить мне нечего, сам пустил.

(Она его простила, то есть он просил прощения. Она с ним встречается из позиции сверху. Он с ней снизу. Поэтому и злится. Быть снизу при том, что минуса у него нет, конечно противно. Не подстраивайтесь, автор, не воображайте, что девушка влюблена, не надевайте на нее колпачок, а на себя корону. Она остается ночевать, потому что ей неохота тащиться домой, будить родственников, а не потому что любит вас)

Она пытается узнать что со мной, отвечаю со злостью и односложно. Уезжает. Я потом извинился, сказал что сам был не свой, но никак не компенсировал. Пригласил её погулять, передумал и отменил. Приглашения встретиться с её стороны отвёл. На её финальный чат с точками над и отвечаю "извиняюсь, не готов к отношениям; счастливо"

(И кормит этим корону, воображая себя разбивателем сердец. Поэтому конечно скучает по М.)

У М. недавно был день рождения, заказал ей цветы. Она обрадовалась, прислала фотографию с букетом.

Скажите, Эволюция, есть ли у меня шанс на отношения с М.? И на чём мне сосредоточиться, чтобы подключить Любовь и Работу?

(Сосредоточиться надо на работе. Не нужно ее подключать, нужно просто найти работу и работать. В процессе одной работы можно поменять на другую, но не сидеть и не ждать, куда кривая выведет. Когда встанете на ноги, тогда и напишете М. А в плохом состоянии не надо)

Спасибо Вам!

С уважением,
knot_swearwolf

https://evo-lutio.livejournal.com/1018214.html

Завтра утром я повешу объявление на продажу мест нового тестирования.

Психоалхимия. Разморозка. Тест №13

Тест будет посвящен фокусу и локусу, то есть фокусу внимания и локусу контроля.

В этот раз могут принять участие даже те, кто плохо ориентируется в понятиях блога, но чувствует себя понимающими тему границ.

Достаточно знать, что такое фокус внимания и что такое локус контроля, и уметь их различать.

Прохождение теста поможет научиться наблюдать движения фокуса и локуса.

Владение своим фокусом и локусом - самое главное. Этого достаточно для прокачки любого ресурса.

Но для большинства людей эти вещи являются частью неразличимого внутреннего хаоса.

Их не то что сложно увидеть, их даже представить нелегко. Если вы представляете, где фокус, а где локус, вы уже можете иметь неплохие границы. Если же вы можете переводить фокус с себя на других, а локус контроля смещать внутрь границ, вы владеете полем.

Локус - это то место в пространстве, где вы находитесь, место, которое вы ощущаете своим, подконтрольным себе, подвластным.

Кажется, что все люди ощущают это примерно одинаково, где-то внутри тела, а тело - по ситуации, оно то идет по улице, то лежит на диване. А сам ты находишься строго внутри него, вот и все.

На самом деле не все так просто.

В своем представлении, не осознавая того, многие люди то и дело перемещаются в чужие тела и даже в предметы.

Физически нет, тело их так и остается идти по улице или лежать на диване, но сами они, их волевое начало, их контролирующее Я, куда-то улетают.

Например, вы лежите на диване и беситесь, что жена не идет. Где эта корова? Почему она вечно задерживается с работы, вместо того, чтобы принести еды и приготовить мужу ужин?

Энергия ваша активно вырабатывается, ведь вы переживаете уйму эмоций и даже чувств, чувствуете гнев, у вас сжимаются кулаки, колотится сердце в груди, в вашей голове активный мыслительный процесс, вы пытаетесь понять, куда жена могла свернуть после работы и почему она не отвечает вам на сообщения и как у нее вообще хватает совести.

Где ваш локус? У жены. Тело на диване, а локус не в нем. Ваш мозг расходует энергию на бесполезную и даже вредную вам работу. И вскоре переводит вас на экономичный режим. Вы чувствуете легкое отупение и сонливость. При том что гнев может продолжать нарастать, но с ним и бессилие.

Вы никак не можете дотянуться со своего дивана до жены, а если бы даже и могли, плевать она на вас хотела. Она ответила бы вам сами понимаете что. Что-нибудь про вашу ленивую тушу, которую вы не можете поднять с дивана и приготовить себе пожрать. То есть вы локус к жене смещаете, но физически это приводит к тому, что жена ваша отодвигается от вас подальше с чувством брезгливости или досады, что вы пытаетесь распоряжаться ее телом, силами и временем.

Когда вы смещаете локус к другому, получаются те самые щипцы, вы пытаетесь давить на него разными способами (смотря какие у вас баги). Щипцы всегда снижают вашу значимость для человека. Но если запас значимости велик, то есть вас любят, человек может подчиняться вашим щипцами, иногда даже слушаться вас, но все это за счет снижения значимости. Вы получаете то, что тянете щипцами, но ваша значимость становится меньше. И каждый раз все меньше и меньше. А потом уже сколько бы вы ни орудовали щипцами, человек либо огораживается, либо отвечает вам скалками или пиками, на что хватит его собственных границ. Для вас ничего хорошего в любом случае.

Ну а если вы не можете дотянуться щипцами до того, в кого вы поместили свой локус, вы просто сливаете энергию в яму. В любом случае сливаете, и орудуя щипцами и просто от смещения локуса. И резервуар вашей энергии из-за этого слива сокращается, не восполняется полностью, потому что мозг воспринимает эти траты как вредные и сокращает резервуар. Поэтому люди с постоянным внешним локусом имеют очень небольшой запас жизненных сил. Они часто в состоянии или срыва, или апатии. Вроде и высыпаются, и едят нормально, а энергии ни на что нет. Не то что на творческие какие-то идеи, но даже на повседневные простые дела. Им все время хочется положительных эмоций, они умирают от эмоционального голода, и они вынуждены все время кормить корону, а это нелегкий труд. Жизнь наркомана полна страданий и беготни за дозой.

Правильный локус контроля находится внутри ваших реальных границ.

Это не обязательно только тело. Тело - в первую очередь, вы можете его перемещать туда-сюда, совершать посредством него полезную работу. Но если вы, например, лежите на диване и обдумываете предстоящую свою работу, то локус внутри ваших границ. Если вы не занимаетесь обдумыванием вместо деятельности, а дополяете деятельность анализом, если вы не думаете о том, что от вас не зависит, не придумываете какие-то события и не воображаете реакцию людей, то есть не залезаете слишком далеко и глубоко в будущее, касаетесь будущего только схематично, поверхностно, насколько это от вас зависит, то вы - в своих границах.

Границы для локуса - это все, что вы можете делать сами. Вы делаете это или планируете это, выбираете направление, и это - в ваших границах. Ваш локус внутри границ.

У человека с плохими границами локус постоянно блуждает. Заходит ненадолго внутрь границ, потом опять смещается. Человек даже не чувствует, когда он вышел за пределы границ, ему кажется, что он может думать о чем хочет, что это ни на что не влияет.

Но во-первых, это отнимает полезное время, во-вторых, на это уходит реальная энергия и ее остается мало, мозг снижает поставку, если вы тратите энергию зря, а в-третьих, и это самое главное, вы перестраиваете свое поле, пока лежите и планируете что-то за других людей и за Мироздание, и перестраиваете его так, что дальше ваша жизнь идет под откос.

План мыслеформ - это процесс создания полевых моделей.

Если, лежа на диване, вы представили себя стартапером и стали ждать гениальной идеи проекта, ваше поле действительно перестроилось под это, как обещают на тренингах по визуализации. В поле появилась доска ожиданий, на ней загорелось табло. Чем больше вы об этом думаете, тем больше эта доска и ярче горит табло. Все остальные вещи постепенно уходят на задний план, они перестают вас волновать и мотивировать, вам не хочется идти в спортзал или общаться со своей девушкой, вы поглощены ожиданиями. Вы ждете идею как ожидают самолет в бизнес-зале.

От фикс-идеи постепенно рвутся связи с другими ресурсами как от аддикции. Энергия идет на выращивание важной фигуры, предмет, которым вы поглощены, начинает занимать все поле. И здесь весь вопрос, что это за предмет, насколько он в ваших границах? Если в ваших, вы можете активно действовать, у вас есть возможности, вы связаны с этим предметом деятельностью и обратной связью. Даже в этом случае очень сильная поглощенность может быть опасна, человек должен получать поддержку от разных ресурсов, переключать иногда внимание, отдыхать, набираться сил, освежать и питать мозг какими-то впечатлениями, зацикленность заставляет выдыхаться. Но если вы вообще никак не связаны с этим предметом, не можете ничего конкретного делать, а только ждете как манну, значит этот предмет или эта фигура вообще вне ваших границ. Это чужое, которое вы пытаетесь присвоить, сливая туда свою энергию. И это слив в яму.

Ошибка тренингов по визуализации в том, что они чаще всего игнорируют факт - в границах или нет то, чего вы выращиваете в поле. Тренеры как дети в песочнице убеждены, что можно слепить куличик и будет пирожок. Но пирожок выпекается из муки, а не лепится из песка. Чтобы была мука, должна быть возможность реальной работы, доступ к ресурсу, взаимодействие с ним. И планирование не должно сильно опережать рост, иначе будет фрустрация от слишком большого разрыва между ожидаемым и реальным. Разрыв должен быть не больше, чем несколько шагов, не пропасть, на которую страшно смотреть.

Тренировка внутреннего локуса - это самая важная вещь для подключения любого потока, для снабжения себя энергией и поддержания ее на высоком уровне. Чем выше концентрация энергии, тем более неординарно и творчески вы способны действовать. Большинство людей мыслят банально, поскольку на творчество нет энергии, максимум - на однообразное повторение и копирование. А у некоторых людей и на это нет сил, они ничего не хотят, кроме простых удовольствий, а потом даже того не хотят, и это уже дно энергетической ямы, откуда очень сложно вытаскивать человека.

Не менее важной вещью является фокус внимания.

С фокусом многим разобраться еще сложней, чем с локусом.

И даже читая об этом каждый день, большинство путают локус и фокус. И путают не случайно, ведь у многих людей эти вещи слиты.

Поэтому никакого потока у них нет, спонтанности очень мало, еле-еле хватает сил на выживание.

Локус контроля - это то место, где находится актуальное Я, где оно действует, куда поступает энергия из источника питания для планирования и распределения. Это место разветвления электрической цепи.

А фокус внимания - это то, куда направляется энергия, это цель, которая интересует, актуальная задача.

Локус должен быть внутри границ, четко в центре, не выходить за ваши границы никогда, чтобы вся ваша энергия была под вашим контролем и не утекала в дыру. А вот фокус должен быть почти всегда вне границ, чтобы вместо эгоцентричной системы была созидательная, проактивная, центробежная, взаимодействующая с миром, а не зацикленная на самом себе.

Локус контроля принимает от поставщика энергию и распределяет ее по ресурсам. И фокус внимания прокладывает транспортную сеть.

Если локус ваш остается внутри границ, энергия всегда возвращается вам сторицей, как белая кобыла в сказках приводит с собой либо гнедого коня, либо целый табун жеребцов.

А вот если убегает ваш локус, то энергия не вернется, как если бы кобель погнался за сукой. Только вы его и видели.

Локус контроля мужского рода, пусть он будет дома всегда. А фокус внимания - женского. Пусть почаще гуляет и приводит с собой добычу.

Королева должна быть свободна как ветер, а Король - всегда оставаться в границах.

Принцип понятен?

В истории про мужа на диване, который материт блудную жену, помирая от голода, где фокус?

Фокус мужа на собственном брюхе, возможно и ниже, в штанах. Он хочет еды и секса, а жены нет.

При этом локус его - у жены. Она должна прийти и утолить его голод, тот и другой. Он лежит и злится, предполагая, что его злость каким-то образом влияет на жену, будто это его выступление перед небесным судом присяжных.

"Уважаемые судьи, моя жена совсем потеряла совесть. Призовите же ее к ответу. Накажите ее или хотя бы припугните. Вот моя таблица в экселе, куда я занес все свои траты на нее, прилагаю этот документ к своему иску".

Если локус был бы внутри этого гражданина, а фокус на себе, он пошел бы и приготовил себе еду сам. И с сексуальной нуждой он справился бы самостоятельно. Однако ему обязательно пришла бы в голову мысль, что жена только место зря занимает и отвлекает его от любви к себе. Произошло бы то, что называется "отморозился" или "порог". Хотя порог бывает и с внешним локусом, даже чаще.

Если бы локус гражданина был бы внутри, а фокус на жене, он подумал бы о том, чего жена хочет. И не просто подумал бы, он и понял бы это ясно и точно. Такое положение локуса и фокуса обспечивает хорошую эмпатию. Если жена любит мужа, а на работе задерживается допоздна не ради общения с коллегами мужского пола, эмпатия помогла бы такому мужу понять этот простой факт, посочувствовать замученной жене, встретить ее с ужином и каким-то приятным сюрпризом. Жена была бы признательна и растрогана. Значимость мужа выросла бы. Сексуальная отдача тоже. В следующей раз ей, возможно, самой хотелось бы приготовить ему ужин и сюрприз. Но если жена не торопится домой, если она давно в большом плюсе и устала от брака, фокус на жене (при локусе внутри) помог бы увидеть, как ее все тяготит. В этом случае эмпатия не позволила бы множить щипцы и унижаться, отмораживая жену и разрушая брак. Можно было бы предпринять что-то более решительное. Отвалить, например, дав жене свободу, если она действительно нуждается в этом. Можно было бы поступить даже красивей, уйти, написав жене на прощанье, что им необходим перерыв и она должна почувствовать себя свободной женщиной и ни о чем не беспокоиться. Даже деньги можно оставить на развлечения, как настоящий джентльмен. Хотя вряд ли джентльмен довел бы свою СЗ до таких отрицательных значений. Но такой уход мог бы повысить СЗ сразу на несколько единиц. Главное верно увидеть потербности второго, а это возможно только в одном положении: локус внутри, фокус на человеке.

В каком случае получается слив под плинтус? Когда локус улетает к жене и туда же направляется фокус. Жена должна дать любви, любовь и заботу очень хочется от нее получить. Ради этого хочется сделать ей приятное, подстроиться снизу, чтобы влезть в ее закрытые границы. Муж готовит ужин, пишет любовные сообщения, покупает подарки, делает все, чтобы получить от жены то, что нужно ему. И он может закрыть своей короной Спасателя тот факт, что за его заботой - его нужда, но это она, если локус не внутри границ. Эмпатии при таком положении локуса и фокуса нет совсем, она отсутствует как факт. Так же как и другое слияние фокуса и локуса - внутри. Отморозка вместо слива.

Локус внутри границ - вы ничего не хотите вытянуть от другого. Фокус - на другом, вы хотели бы принести другому радость.

Но корона почти всегда закрывает факт смещения локуса. Вы не видите своих щипцов, вы принимаете щипцы за свою щедрость.

Давайте на примере двух фильмов, анонсированных мною вчера, разберем моменты связанные с внутренним и внешним локусом, и фокусом на себе и на других. Приведите примеры. Лучше конкретные, маленькие примеры, отдельных кусков диалога и коротких эпизодов, в которых виден локус рыбака и локус рыбы или рапана, фокус рыбака и фокус рыбы или рапана.

Давайте проверим, как вы отличаете одно от другого.

А потом другие задания дам.

https://evo-lutio.livejournal.com/1018042.html