Еще одна царица.

Взбесилась, что мужчина мало спрашивает ее о ней и об ее Сокровище и послала его.

Он дал ей ключ от квартиры, но она решила, что это оскорбительное для неё секс-онли.

Девушки, такое ощущение, что у вас нет мозгов, а блог вы читаете задницами.

Ну да ладно, читайте тем, чем удобней. Если больше нечем.

Сами разбирайте письмо, друзья.

in_my_context

Здравствуйте, Эволюция.

Давно читаю Ваш блог и думала, что в последней ситуации с мужчиной с более высокой ОЗ короны точно не было.

Ошибалась.

В конце августа познакомилась в Тиндере с мужчиной 34 лет, который работает в одном из иностранных представительств в Москве.

Встретились через неделю после переписки.

По образованию я лингвист и свободно владею двумя иностранными языками. Его родной французский тоже знаю, но на разговорном уровне (давно изучала на курсах и практики было мало).

Он знает английский на хорошем уровне и общение было в целом приятным. Когда я пыталась говорить с ним по-французски, он всячески это поощрял, повторял, когда я переспрашивала. Сказал, что ему приятен иой интерес к его культуре.

В ресторане все время держал за руку, обнимал, на прощание страстно поцеловал в губы.

Мне было очень приятно внимание близкого по возрасту мужчины с высокой ОЗ, но, в то же время, прочитав посты про разницу ОЗ у вас в блоге, понимала, что шансов на отношения мало.

Следующее свидание в центре города тоже прошло отлично, много гуляли, он все время обнимал и смотрел в глаза. Правда, разговаривали мало.

После свидания написал, что давно не чувствовал себя так хорошо с женщиной, признался в любви. Я ответила, что мне тоже было с ним хорошо и послала сердечко.

На третьем свидании приготовил мне подарок (новые кроссовки для прогулок по парку), поехали к нему домой. Все выходные занимались сексом, смотрели телевизор. Я мало что понимала, поскольку программы были на французском, но все равно старалась показать интерес к его любимым передачам и футбольной команде.

В субботу готовила обед. Ему очень понравилось. Сказал, что давно не пробовал такую вкусную домашнюю еду.

Узнал, что у меня день рождения в середине октября и предложил взять билеты на самолёт в мой родной город.

Я ответила, что подумаю, посмотрю, отпустят ли меня с работы, ведь он хотел провести на юге еще и понедельник.

После встречи на прощание дал мне ключ от своей квартиры, сказал, что могу приходить в любое время. Мне было неудобно вот так сразу брать ключ, но я не хотела оттолкнуть его и взяла. Ответила, что мне очень приятно и я рада, что он доверяет мне. Снова признавался в любви, поцелуи на прощание.

Когда ехала домой на такси, подумала, что все как-то слишком быстро "закрутилось" и рано везти его в родной город знакомиться с родственниками.

Через неделю, при встрече, сказала ему, что дополнительный выходной на работе мне не дадут и день рождения проведу в Москве.
На это он ответил: "Жаль. Так хотелось прогуляться по вашей набережной, она очень красиво смотрится на фото".

Корона съехала на бок. Значит, он и не думал знакомиться с моими родственниками, просто по набережной хотел погулять, ок.

Во время последней встречи я стала замечать, что он не задает мне никаких личных вопросов, особенно не интересуется мной как человеком. Вспомнила, что и на предыдущих встречах он их не задавал, но тогда списывала все на страсть.

Во время секса говорил, что я классно двигаюсь и у меня грудь как у 18-летней, называл "южная красавица" и хвалил мое тело в целом. После секса были объятия, поцелуи, но никаких личных разговоров. Молчание.

Я пыталась больше говорить по-французски, спрашивала его про работу, про любимые фильмы, про его страну, рассказывала о своих путешествиях, но получала только односложные ответы. Было видно, что беседу он продолжать не хотел.

Когда в воскресенье вечером я приехала домой, то подумала, что не хочу долго сидеть в секс-онли и надо это дело заканчивать.

Среди недели он каждый день писал доброе утро-спокойной ночи, обменивались односложными фразами.

Во вторник написала, что хотела бы отдать ему ключ. На его вопрос, почему, ответила, что не хочу больше встречаться, поскольку между нами языковой барьер и, вообще, мы из разных миров.

Он ответил, что я хорошо говорю по-французски, очень ему нравлюсь, но он уважает мое решение.

Договорились, что отдам ему ключ в воскресенье. Он сказал, что напишет мне вечером в субботу, но в субботу не написал.

Написал в середине недели, перед моим днем рождения и спросил, где я буду отмечать, чтобы приехать и забрать ключ. Назвала адрес кафе недалеко от центра. Сказал, что напишет позже вечером, когда будет в центре.

В итоге, ничего так и не написал, не приехал. Просто испарился. Получается, ключ ему просто не нужен, да и я была не сильно нужна.

Я понимала, что вряд ли смогу преодолеть большую разницу ОЗ. Думала, что уже сняла корону и трезво смотрела на ситуацию.

Но после его исчезновения мне не по себе, неприятно, что так легко согласился расстаться, даже не поздравил с днём рождения и не забрал ключ.

Корона упала на землю.

Возможно, я правильно сделала, что вовремя вышла из секс-онли и не погрязла в "болоте".

С другой стороны, иногда приходит мысль о том, что могло быть нормальное продолжение и я поспешила с объявлением о расставании.

Так и не понимаю, как нужно было правильно поступить в такой ситуации.

С уважением,

В.

https://evo-lutio.livejournal.com/1011712.html

Ну и давайте я вам сразу же к первому письму от царицы - второе письмо от другой царицы покажу.

Здесь мне даже комментировать тошно.

Сами разбирайте. Здесь зад, уплывающий к горизону, еще более гордый и царственный. И даже корона "йарыбачка" и золушкин налет.

Хотя и у первой этот налет тоже. Рапаны, не играйте в золушек, не позорьтесь.

И та и другая девушки у меня в друзьях были. Но нет, девчонки, с такими коронами делать вам тут нечего.

Тем более вторая мне зачем-то письмо на почту прислала, вместо того, чтобы в личные сообщения написать как все. Столько лет торчит в друзьях, но даже правила рубрики понять не сумела. Потому что фокус - строго на себе всегда.

dina4eg

Здравствуйте уважаемая Эволюция,
спасибо за возможность написать Вам, надеюсь на Удачу попасть на разбор.

Мой аккаунт в ЖЖ
https://dina4eg.livejournal.com/

История о начавшемся камбеке после недолгих отношений.

Мы были знакомы поверхностно. Летом списались в сс, я узнала что с друзьями они едут на море, попросила поехать с ними на своей машине без ночевки, просто море посмотреть. Очень мне хотелось познакомиться с новой компанией. Попробовать сдружиться.

Там все прошло нормально, я потом приглашала их к себе в частный дом на шашлыки например.

Мы немного переписывались, встречались в городе.

Он что нибудь мне купит, поможет с машиной, не берет денег, говорит что все ему делают бесплатно, поэтому.

Потом пригласил поехать вместе с его друзьями на природу, ночевать с ним в палатке.

Я там выпила, ночью поцеловала его, призналась что влюбилась. А утром почувствовала его неловкость. Не стала ничего делать, поняла что сглупила.

Но потом постепенно начали проводить время вместе. и в итоге встречатся.
Познакомились с родителями друг друга.

Затем заметила ревность плюса с его стороны. Требования показать телефон и отчитываться обо всем. Я сделала шаг назад, сказала что не могу с ним встречаться если он мне не доверяет.

Он сказал что больше не будет, позвал жить вместе, я отказалась под предлогом что осенью не удобно переезжать, что рановато и и так хорошол ведь.

Постепенно познакомились с родителями друг друга. Я стала чаще оставаться у него, готовить, убираться, говорила что люблю, он в ответ тоже говорил.

В этот период он был на больничном месяц почти, я стала замечать скуку с его стороны. В итоге дождалась повода чтобы резко уйти. М. сильно выпил, сказал что больше пить не будет, но только сегодня, а вообще никогда не бросит ни пить ни курить.

Я ушла на утро, он что-то мне писал, я ответила что не могу встречаться с пьющим парнем, и что боюсь за его здоровье, он умрет рано, а я сильно влюблюсь, потом не смогу без него жить. Заглянула очень далеко, и кинула тухлое яйцо как теперь вижу.

Он сначала писал что я сама виновата, потом звонил, я не отвечала, он приехал, я не вышла, отключила телефон. через пару дней подкараулил меня возле дома перед работой, подарил цветы и пригласил в кино, я сказала что подумаю, но отвечать не собиралась.
И после этого он долго мне звонил, я не брала и он написал мне много гневных сообщений с оскорблениями, говорил что я разбила ему сердце и желает мне такого же.

Тут меня сильно зашатало, я ответила ему что мне жаль , что я его любила. И все.

он попросил встретиться, тут же написал что хочет дружить и не будет напрягать меня неуместными признаниями и я дорогой человек в его жизни.

Я поняла что это все, я сделала все не правильно, и единственное о чем сейчас думаю, стоит ли идти на эту встречу, я написала что могу там то и там то. Чувствую страх, хочется вообще не идти, не знаю как правильно для себя поступить. Не хочется дать ему понять что-то однозначное, хочу хотя бы немного чтоб он помучился. Хотя бы как то отыграться, если можно. Если нельзя, то уйти с тем что есть.

Стоит ли идти на эту встречу, не хочется себя переоценивать.

Спасибо большое,
С уважением, Дина.

https://evo-lutio.livejournal.com/1011208.html

Вечером разберем вчерашнюю игру.

Хотелось вам наглядно показать главную вашу ошибку. Из письма в письмо я вижу, как авторы вместо ходов в границах используют метод обороны или бегства. И почему-то считают это "в границах".

В игре это в полной мере проявилось конечно.

Ход в границах - это ход по направлению к другому, это шаг ваш. А когда вы на запрос другого отступаете, закрываетесь наглухо и что-то цедите через губу, сверху из своей башни, это не ход в границах, это ваши щипцы. Вы тянете на себя одеяло, тянете шаги и вложения другого, даже если вам мерещится ваша независимость, а не нужда.

Вот посмотрите в этом письме, как женщина сначала сделала пару ходов почти в границах, получила отношения, а потом стала гордо уходить в себя и не только в себя и высокомерно огрызаться из башни сверху. Это называется - подкат с подставой.

И здесь после подката целая серия таких подстав.

regionovedmo4ka

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за Ваш блог и книгу!

Читаю блог с 2015 года, прочитала и книгу. Благодаря Вам начались отношения с мужчиной, о котором я только мечтала - веселым, добрым, с классным чувством юмора. Но я запорола свою СЗ и теперь у разбитого корыта.

(Все правильно она пишет, только сама в это не верит)

Мы познакомились с П. весной 2017 в турклубе. Потом был поход, где он просто жег напалмом: такое чувство юмора и непосредственность, что я часто смеялась до слез и сведенных скул. Как-то он случайно испачкался углем во время готовки. Ему об этом сказали. И он тут же намазал углем другую щеку и лоб а-ля командос. Он умеет так метко и иногда едко давать клички и характеристики, что их сразу подхватывают. Мне кажется, я помню все его шутки и рифмы и от этого только тяжелее.

(Пока все хорошо, но если приглядеться, уже тут немного сверху взгляд на парня)

Следующие 1,5 года он мне нравился, иногда просто крыша от него слетала, но мной он не заинтересовался. Тогда он сначала расстался с девушкой, с которой несколько лет жил, а потом начал встречаться с другой. Его любовная ОЗ намного больше моей, и выглядит он очень здорово, тело атлета, все время шутит и вообще палец в рот не клади. Он умеет обаять и женщин, и мужчин. Такой ужасно милый СМС с лучезарной улыбкой, большими глазами и детской непосредственностью в 31 год (мы ровесники).

(Конечно он не СМС, если тело атлета. СМО. А в этой ее ошибке уже понятно отношение к нему как к милому мальчику. Даже если мужчина СМС, но ему не 20 лет, не относитесь к нему как к мальчишке)

В прошлые НГ каникулы мы с ним были в одной компании на горнолыжке. И когда все пошли гулять в новогоднюю ночь, он сразу взял меня под руку, и мы бегали и дурачились с ним вместе под снегопадом. А в бой курантов я стала смотреть ему в глаза, не отрываясь. Когда дали салют, и все побежали на улицу, он вышел и обнял меня. Я просто не верила своему счастью! Когда мы вернулись домой, П. посчитал, что нам надо поговорить. Я рассказала ему, что он мне ужасно нравится еще с первого похода, и вернувшись из него я просто не знала, как жить дальше. И он был так удивлен всему этому! Повторял, что он дурак, что он ничего не понял, что я ему нравилась, но он не мог понять, чего я хочу. В общем, что мы балбесы и зря потратили 2 года. А в конце поездки П. предложил перевезти к нему вещи. Я сначала отнекивалась, было очень страшно, что вдруг он это под влиянием горной романтики, а потом будет чувствовать себя обязанным следовать слову, он же очень ответственный. Но он продолжал убеждать, и я согласилась.

(Вот здесь она делает что-то правильное сначала. Немного переборщила со своими рассказами о любви, но в целом ее поведение спонтанное и достаточно щедрое, красивый ход в его отрытые границы. Но в конце абзаца она уже начинает отнекивать и щипцевать, вымогая гарантии)

Никогда не думала, что вдвоем может быть так здорово! Столько объятий, поцелуев, нежности и смеха у меня за всю жизнь не было. Он очень нежный и внимательный любовник, и это тоже было просто супер!

(Ну и она тут достаточно открыта и нежна. Он влюбляется в нее)

На новой работе я почти всегда засиживалась до поздна, а П. обычно к 6 уже был дома. Однажды после очередного позднего возвращения П. завел разговор о будущем. Я его не поняла, и сказала, что хочу реализоваться в работе. А он сказал: "Ты вообще в обозримом будущем собираешься семью заводить, детей? Мне надо знать, а то может быть я буду ждать, время напрасно тратить". Ну тут я раскатала губу и поплыла! Влюбилась в него еще больше (если это было возможно), и конечно сразу сказала, что хочу семью и детей! Хотя фраза от него про "ждать" показалась очень странной и какой-то женской что ли. Потом все эти шутки про детей и то, что он сделает из меня человек за 9 месяцев, были частыми до конца отношений.

(Здесь уже каша. Засиживалась допоздна. Ну плохо, автор. Тоска с вами значит. А она воспринимает это видимо как анти-щипцы. Вы так боитесь липкости, девушки, что совсем видите худшего. Как вы отжимаете место в жизни мужчины и не приносите туда ничего приятного. Хорошо, что она с радостью откликнулась на его предложение семьи и детей. Но дальше посмотрите. Сразу же критика, что он слишком доминировал. Это потому что она решила, будто семья и дети больше нужны ему, чем ей. У мужчины щедрое предложение, а она встает сверху)

Весна и лето прошли в походах и поездках. Мы очень редко проводили выходные порознь. А летом взяли билеты в очень крутую поездку на край света. Это моя мечта уже много лет, и П. знал, что я очень хочу туда поехать. Всю весну и лето он говорил про эту поездку на НГ как свершившийся факт. Может быть я была Штурманом и навязала ему это путешествие. С одной стороны, он столько про нее говорил, а я вроде бы молчала, а с другой, когда начали планировать, он сказал, что я должна его "заразить этой поездкой", чтобы у него глаза загорелись.

(Он хотел выполнить ее мечту, а когда она решила, что это и его мечта тоже, дал понять, что нет. У автора очень большие проблемы с пониманием своего-чужого. Когда дают что-то ей, она считает, что дает она. Как выше с его предложением брака)

В итоге с нами даже поедут еще несколько друзей, которых я позвала, но практически вся организация и проработка маршрута были на мне, а П. только придирался и требовал с меня, как будто он начальник, а я подчиненный.

(Автор доминировать хочет. Уже забыла, что это мужчина ее мечты)

Никто из ребят так себя не вел. Черт, наверное, у меня не хватало уважения к нему, понимания, что для него это стресс - собираться на край света за такие деньги. А меня просто добивало, что я действительно много делаю, учитываю его интересы, отказалась от классного спота, потому что дорого, а П. сам про себя говорит, что он "еврейская душа", но при этом П. ведет себя как капризная девочка.

В такие дни я переставала хотеть П. и у нас начинались проблемы с сексом - мне больно. А пару недель назад он мне сказал, что вместо этой поездки с бОльшим удовольствием поехал бы на горнолыжку. Вот так взяла и своими клещами задушила его мотивацию :(

(Автор, да тут не в клещах дело. Вы все время выпендривались. Вы хотите доминировать. А ваша забастовка в виде сексуального неприятия его вам очень дорого будет стоить потом, когда вы будете лезть на стену, желая вернуть его. Понятно, друзья, от чего рапунцели такие важные и надутые как плавательные матрацы? СЗ партнера не рефлексируют из-за короны и ЗВ)

В начале сентября я уволилась с работы. Второй раз за то время, что мы с П. вместе, осталась небольшая кубышка. И вот тогда ссориться мы стали чуть ли не каждый день, у П. все время находились придирки. Я понимала, что, значит, раздражаю его, что моя СЗ упала, и предложила нам пожить отдельно (я съеду), пока не найду новую работу, потому что видела, что его денежная сторона напрягает, хотя как мы раньше покупали продукты по очереди, так все и осталось. Он отказался.

(Она села ему на шею, но вместо того чтобы вкладываться больше в быт, стала выпендриваться еще больше. И вот посмотрите. Какой выход она находит, когда понимает, что он обижен? Гордо поднять свой зад и, величественно покачивая, унести. Она сама предложила ему расстаться. Она его по сути послала. Вы вообще понимаете, что это такое? Насколько это большой косяк?)

Вообще в ссорах практически всегда он шел на мировую. И часто за это мне пенял, что я "хлопаю дверью и уезжаю к маме", а он идет мириться и обсуждать проблемы. Правда мне кажется, что чем больше говорят в ссорах, тем больше самого себя накручивают и из мухи делают слона. А П. так делает. Когда я неправа, если не лить масла в огонь, я похожу, успокоюсь, и приду просить прощения. Но на мои косяки П. всегда выливал столько всего, что уже у меня появлялась обида, и мириться было намного труднее.

(Автор читает блог уже много лет, но присваивает то, что прочитала у меня. Например, это "ей кажется", что в ссорах не надо говорить, чтобы не накручивать друг друга. Это ее идея, кажется ей, потому что она любит брать чужое. В результате она даже примерно не может понять эту эту мысль. Он хочет говорить в ссорах и пусть говорит. Это она не должна тянуть из него разговоры, если он не хочет. А она пытается затыкать ему рот, когда он хочет ей что-то сказать)

В начале октября П. должен был ехать на неделю на юга в отпуск катать DH с инструктором. Скорее под моими щипцами или щипцами ситуации (я уже несколько недель ищу работу и сижу дома, последнюю неделю мы не ссорились) он предложил мне поехать с ним, я взяла билеты. Но вечером перед вылетом мы поссорились. Я накосячила по дурости и не извинилась, а попыталась перекинуть на него (от страха наверное, и просто побурчать хотелось), а он еще подлил масла в огонь.

(Ей хотелось побурчать и перекинуть на него, то есть в ссорах сама она выносит ему мозг. А вот когда он хочет говорить, затыкает ему рот)

В итоге всплыло, что он недоволен мной в постели, что хочет, чтобы инициатива была моя, а не его, ему неприятно, что он ко мне все время должен приставать. Слово за слово он наговорил много обидных вещей. Я сказала, что портить ему отпуск точно не хочу, может нам стоит отдохнуть порознь. Спросила, приехать ли мне к нему на югах (у нас разные рейсы). В ответ он стал рассуждать, что не знает, но, если что-то пытаться построить, то, пожалуй, надо это делать там.

(Она и в сексе надменная колода. И конечно она снова предлагает ему расстаться. Она опять сверху, она опять дает ему понять, что он ей не нужен, что она готова разбежаться)

Я уехала рано утром, но мой рейс задержали, а весь полет я вспоминала начало нашей истории, и его СЗ снова быстро выросла. Прилетев, написала ему, он оказался еще в том же аэропорту, я бросилась ему на шею, и мы помирились.

(И это она только слегка СЗ отрефлексировала, то ли будет потом)

Прошло почти 2 недели. Перед ужином П. сел за гитару и стал петь. Я очень люблю, когда он поет. И раньше всегда приходила к нему и или подпевала, или валяла дурака, но он всегда по-доброму смеялся на это. В этот раз я стала гладить его по спине. А он через несколько секунд оборвал песню и прикрикнул на меня: "Ну чё ты творишь?! Я вообще-то играю, я из-за тебя сбиваюсь!". Я молча ушла на кухню собирать на стол.

(Ну это я даже не знаю, что. Она настолько зарвалась, что считает, что может мешать человеку, а тот должен быть рад. Вместо внимания к него творчеству тянет одяло на себя. И когда он возмутился, она опять в своем привычном амплуа. Подняла свой гордый зад. И величественно унесла. Покачивая царственно туда-сюда)

Понимала, что была неправа, что мешала, когда он занимается своим делом, но, реакция несоразмерна косяку. Он прекратил играть. Минут через 10 пришел и стал говорить, что я неправа, что я сразу разворачиваюсь и ухожу, и ему это очень обидно. И я должна была извиниться перед ним.

(Он снова и снова дает ей авансы. Но она косячит больше и больше. Это не хвосты, автор, это намного хуже)

Примерно такой диалог, только слов у него было больше:
Я - Ок, что я должна сделать?
П. - Ты себя ведешь неправильно. Я был занят любимым делом, впервые за долгое время взял в руки гитару, а ты не могла это взять в расчет? Почему ты считаешь, что имеешь право себя так вести? Я вообще-то играл, ты меня оторвала от процесса, это очень неприятно и обидно.

Я сдуру открыла решето и припомнила ему, что он летом тоже не считался с моими интересами: когда я собиралась на работу, он хватал меня в охапку и я на него огрызалась, потому что нервничала, что опаздаю.

(Вот здесь понятно, что она присвоила идею, что в ссорах надо решето закрыть, но совсем ее не поняла, именно потому что присвоила себе?)

П. - Ты мне мстишь теперь? Почему ты вспоминаешь сейчас то, что было давно?
Я. - Окей, я была неправа, хорошо? Извини, что я почему-то посчитала, что я тебе дороже гитары.
П. - Ты все передергиваешь! Я тоже могу сейчас вывернуть наизнанку!
Я. - Давай возьмем тайм-аут.
П. - Ну и что это даст? Проблемы надо решать, а это только отсрочка.
Я. - Может быть это поможет нам переоценить друг друга.

(Автор, вы тошнотворны. Сами видите это? Конечно вы считаете себя дороже всего, вы же Сокровище и вы совсем не стесняетесь требовать власти. А при неподчинении опять предлагаете расстаться)

Он сказал Ок. Перед уходом я оставила его ключи в прихожей. Он вышел, сказал, что-то типа "ты так надолго собралась взять тайм-аут". Увидел ключи, сказал, чтобы я их взяла. Я ответила "нет", и вышла.

Сказать, что лезу на стену - ничего не сказать. Я запорола свою СЗ и опротивела тому, кого люблю больше всего на свете и хочу, чтобы он был счастлив. Я поставила жирную точку, среагировав непропорциональной дистанцией на конфликт.

(Нет, автор, вы не лезете на стену. Вы пока довольны собой. Но вы полезете на нее потом)

Уважаемая Эволюция, если тут я запорола все, то есть ли способ избавиться от хвостов в поле и как улучшить границы? Понимаю, что я профукала свой шанс на счастье и любящую семью. Пожалуйста, покажите, что у меня за баги? Я хочу научиться хотя бы мириться. А лучше - не ссориться!

(Автор такая лживая, что даже себе врет. Врет, что считает, будто запорола, врет, что хочет работать над собой. Она уверена, что разрулила конфликт хоть и жестко, но нормально, защитила себя. А я думаю, что у этого автора ничего хорошего в отношениях не может быть. Потому что ее корона достигла неба. Она видит себя великолепной, сильной и сияющей, поиздевавшись над мужчиной, который на самом деле очень нужен ей. Я даже не знаю, что у нее будет, когда эта корона упадет)

На следующей неделе у меня впервые за это время назначены собеседования, а на выходных, спасибо друзьям, спорт и большая веселая компания. Но спать пока не получается из-за разрыва.

(Автор, мне то какое дело до вашего сна? Хоть вообще не спите. Вполне заслужили этого)

Спасибо, что дочитали! Простите, что так длинно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1011053.html

Ну что, поиграем?

Повторю коротко правила. Те, кто уже играли, помнят. Те, кто не играл никогда, посмотрите по тегу Игра.

Начинающий ветку копирует первую фразу диалога полностью с именем героя.

Имя и фраза. Моя, дословно. Все ветки должны начинается одинаково. А дальше - полная свобода самовыражения.

Желающие вступить в диалог образуют от ветки подветки, каждый - свою. Отвечают произвольно.

В чужие подветки никто не влезает.

Эта игра будет посвящена рефлексии СЗ и оценке СЗ. Чем точней вы рефлексируете чужую СЗ и оцениваете свою СЗ, тем лучше вы держитесь в границах.

Задача - интересный диалог с развитием. Не сворачивать диалог нужно, а разворачивать.

Держаться в границах - это значит делать ходы, а не стоять истуканом. Истукан - не в границах.

Игровых ситуаций предлагаю четыре.

1. Маша пришла на первое свидание с симпатичным брюнетом из тиндера после недельной переписки, но оказалось, что фото - фейк, а перед ней ее бывший парень - Боря.

Месяц назад Боря изменил Маше с ее подругой и она заблокировала его везде.

Боря: "Маша, извини за обман. Но мне очень хотелось увидеть тебя".

2. У Анны Петровны - новый подчиненный, молодой обаятельный парень, Коля. Он принес интересный проект, но от обсуждения этого проекта быстро перешел на личные темы.

Коля: "Анна Петровна, можно я скажу бестактность? Вы такая красивая женщина".

3. Бомж Валера встретил около подъезда плачующую девушку, Риту, убежавшую в ночи от своего МЧ. Рита в пальто поверх ночной рубашки. Но женская гордость мешает ей вернуться назад, а МЧ не спешит за ней следом.

Валера: "Мадам, вы дрожите? Может быть немного водки?

4. Инга, блогерша видео о красоте, пришла в новый фитнес-клуб и увидела накачанного красавца в татуировках, Егора. Недолго думая, она обратилась к нему с вопросом.

Инга: "Молодой человек, Вас не смутит, если я на вашем фоне свой сториз сниму?"

https://evo-lutio.livejournal.com/1010884.html

Здесь можно посмотреть, как стремительно отрастает корона у девушек, сидевших в зеленом винограде, при виде парня с приличной ОЗ.

katerinag31

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Буду благодарна Вам, если письмо попадет на разбор.

Мне 32 года, я год в разводе, у меня двое маленьких детей. Муж признался в измене и ушел на поиски счастья в любви, я ему не мешала, очень тихо и мирно разошлись, сейчас отношения нормальные. Он занимается детьми по мере возможности, иногда даже вернуться хочет. Но я не прощаю предательств и жить с ним больше не смогу знаю точно.

(Если бы муж хотел вернуться, он бы устроил ей осаду. Накосячившие мужья умеют брать штурмом бывших жен. А здесь он скучает иногда, но она зачем-то кормит этим свою корону. Ну и докормится сейчас)

Сразу была очень потеряна, не понимала, как дальше жить, но очень хотелось куда-то двигаться. Стала учить язык, сейчас готовлюсь к экзаменам, чтобы переехать по своей специальности за границу с дочками. Стала больше времени уделять спорту, поправила имидж, а благодаря вашему блогу границы стали лучше, было много работы над собой. Было много перемен в жизни, но я верю оптимистично, что все перемены к лучшему. Если нет, то это опыт.

(Все, что она придумала - это выучить язык и дернуть из страны в поисках лучшей жизни. Не очень "работа над собой")

С Н. я познакомилась в баре, было достаточно поздно. Он был с друзьями, я с подругами. И мы очень легко начали общаться. Хотя я думала, что уже разучилась завязыть такую легкую беседу с мужчинами. Когда засобиралась домой, пригласил с его друзьями продолжить в ночном клубе, я согласилась, так как интерес был моментальный, мне кажется, с его стороны тоже.

(Ну вот когда у вас большая корона и зеленый виноград, вы готовы пойти за тем, кто вам приглянулся, куда угодно, потому что у вас и сомнений нет, что это честь для него)

До 5 утра мы проболтали за кальяном, потом он спросил больно ли целоваться с брекетами. Я сказала что не знаю, и он меня поцеловал. С этого момента мне кажется мой локус немного улетел)))

(У нее такие радостные смайлики. Настоящая Ученица. Ей кажется, что до этого локус у нее был на месте)

Он попросил мой интсаграм, и я думала, что наше общение прервется. Так как во время нашей беседы в клубе не заходил разговор о детях, бывших, я уже и не помню о чем мы болтали, просто было очень живое общение и взаимный интерес. Но он начал писать, инициативу проявлял, сказал что хочет меня видеть и все. Каждый день мы переписывались, на 4 день он позвал на кофе и мы встретились. Опять много разговоров, но оказалось, что ему 22 года.

Хотя выглядит старше, и по общению, и по стилю, я бы сказала 26-27. Я немного оценила нашу разницу в ОЗ, ужаснулась, но виду не подавала) через еще пару дней мы сходили в кино, там было много поцелуев, обьятий, кажется в тот момент эмпатия моя стала нулевой, я его присвоила, решила что он с его ОЗ мне подходит, берем))))

(Автор, у вас и так нулевая эмпатия)

Он на самом деле умный, красивый парень с хорошим доходом. Моя ОЗ с моим прошлым конечно же в разы меньше. Потом мы договорились сходить еще на другой фильм, бесконечный переписки, долгие, потом на работу ко мне приехал. У нас совпали обеды и он заехал.Красивый такой , на дорогой машине. Честно говоря, он просто убил меня своим внешним видом. Своим дорогим костюмом прибил мою СЗ к плинтусу на 4 гвоздя, я очень мялась, потом еще зашел разговор про возраст.

Он: - Для тебя это так важно?

Я: - Нет конечно, мне вообще 31 на минуточку

Он: - (улыбается) ты классная

Я: - (улыбаюсь) ты тоже

(Она думает, что СЗ - это самооценка. Понятно как она поднимает свою СЗ? Корону растит. Например, когда красавец на дорогой машине утешает ее, что она хоть и не первой свежести, но классная, она в ответ утешает его тоже)

В тот день мы обсудили кино, что пойдем во вторник, так как в среду он на 5 дней улетает по делам в Варшаву. Не было щипцов, как-то было много его инициативы. Но я после того обеда испугалась, что мой интерес возрастает сильнее. Сама себя начала пугать, такой самоанализ длиной в день был. Поняла что прилипаю и дисбаланс с моим минусом не за горами. И он действительно перестал писать в понедельник. Я и сама почувствовала, что он не так заинтересован, хотя я вела себя как обычно. Без кислых щей, но внутренне я была не уверена в себе. Корона упала?)

(Автору забавно, что ее корона упала)

После такого интенсивного общения я начала переживать, чтобы с ним ничего не случилось. Мы ездили быстро по ночному городу, он любит быстро водить. Было как-то пусто (это дыра в ресурсе любви?)

(Пустота - это голод короны. Вам голодно, и холодно, и пусто, вам так хочется родного человечка)

Хотя стала больше уделять время языку, впервые за неделю хорошо подготовилась к занятиям, хотя на работе голова не соображала. Во вторник я сама ему написала с работы что-то обычное вроде Доброе утро) Классное солнце. На что вечером он мне ответил.

-Привет, прости, у меня форс-мажор. Мне нужно ехать сегодня в Москву, а оттуда в Варшаву. Давай перенесем кино на выходные?

Я: - Спасибо, что предупредил

Я: - Давай выходные

-Он: - Спасибо =)

Я: - у тебя все хорошо?

Он: - Да, уже получше. Потом расскажу.

Он: - Как твои дела?

Я: - все хорошо!


Это очень напомнило мне арию мертвого жука, но я решила, что Верь написанному.

(Ученица избирательна. Вроде узнала арию жука, но корона подкинула другой ориентир, что не надо лезть в голову и надо верить. Автор, это если бы не было щипцов. Верить написанному под щипцами нельзя. А ваши щипцы начались с того дня, как вы пристали к парню в первый вечер знакомства и не отставали до 5 утра)

Дела так дела, форс-мажор так форс-мажор. 2 дня он ничего не писал, я конечно тоже. Я уже четко осознавала, что моя инициатива это мой слив, а сливаться не хотелось даже в мыслях. Второе получалось хуже, он мне очень понравился.

(А ведь это дорогого стоит. Так сложно понравиться автору. В своей короне она кажется себе недоступной для других кандидатов)

В шкатулке уже лежали наши обещания в Питер сгонять, поцелуи, прогулки и прочее. И вот только позвонил из Варшавы и написал сообщение, что много дел, что заболел.

Я отвечаю, что на правах доктора прописываю постельный режим. Он ставит смайлики)))

(Автор, у вас отвратительная Училка. С такой Училкой надо, наверное, держать рот закрытым)

Что происходит непонятно, очень интересен ваш взгляд.

(На мой взгляд, вам нельзя ехать за границу. Сначала нужно что-то сделать со своей короной. Бабе в такой короне с двумя маленькими детьми очень опасно ехать в чужую страну)

Я прекрасно осознаю нашу разницу в ОЗ и в возрасте, и если бы не Ваш блог давно бы достала пыточные инструменты, да поострее)

(Вы и так их достали и достанете еще больше, полный арсенал. Можем даже поспорить)

Вы писали, что при большой разнице в ОЗ у женщины корона быстрее растет, и она быстрее присваивает мужчину.

(Не у женщины, а у рапана. Женщины разные бывают)

Наверное это со мной и случилось. Хотя от щипцов моих и скалок его уберег только ваш Блог.

(Его уберег. Не ее. Вот ведь парню повезло)

Спасибо вам за ваш труд!

https://evo-lutio.livejournal.com/1010448.html

Ну и вот еще, про общую территорию в браке, теперь не про родительскую, а про финансовую.

Попробуйте сами разобрать.

Интересно, что вы напишете. Но будьте внимательней.

vannarili

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо Вам за блог и возможность написать в рубрику. Прошу разбора.

Такая ситуация: со своим мужем я познакомилась лет 30 назад - еще будучи детьми. Мы жили на одной улице. Дружили с ним со школьных лет, потом начали встречаться, потом, когда стали взрослыми - поженились. Других мужчин у меня в жизни не было, и, понятное дело, его значимость для меня очень велика.

Еще когда я училась в университете мы с двумя моими друзьями - однокурсниками основали небольшой бизнес, он выстрелил, и стал приносить мне нормальные деньги. Мой муж говорил, что бизнес - это вещь нестабильная, поэтому он после университета пошел работать по найму. Потом со временем рос мой доход и росла его зарплата, но мой доход всегда был раза в 4 выше, хотя и он зарабатывал выше среднего.

Не могу сказать, что меня совсем не напрягала эта ситуация. Некоторое время я пилила мужа за отсутсвие амбиций, но потом отстала от него с этой темой: решила, что он просто не способен зарабатывать больше, а если он не способен, то какой с него спрос? Жлобом и жмотом я его никогда не считала, думала, что если бы он зарабатывал больше, он бы не жалел денег на меня, но так как получалось, что я зарабатывала больше, я больше вкладывала в семейный бюджет. Но он тоже вкладывал нормально. Условно: он клал 1 косулю, а я - 4 косули. Для региона, где мы живем, 1 косуля - это тоже нормально. Многие семьи тут живут вообще на полкосули на всех.

Жили мы жили, нормально в целом жили, я родила сына, сейчас ему уже 12 лет, и вот пару лет назад мы с партнерами взялись за подряд, который был нам, в общем-то, не по зубам. На азарте решили рискнуть, и проиграли: образовался большой кассовый разрыв, и чтобы не потерять лояльность сотрудников, многие из которых работают с нами уже по 15 лет, мы стали пускать личные средства на выплату зарплат. У меня были кое-какие деньги на счетах: я их все сняла и влила в бизнес, но свои низколиквидные активы я продавать не стала - хотела выкрутиться без этого. Рассчитывала на мужа. Думала, что он меня покормит пару месяцев, а там у нас уже дело снова пойдет в гору.

Когда муж узнал об этой ситуации он психанул и сказал, что кормить меня не подписывался. Сказал:
- Если у тебя проблемы в бизнесе, продавай что-то из недвижимости, которую накупила;
А я ему ответила:
- Я бы так и сделала, если бы не была замужем: продала бы что-то из недвижимости и жила бы скромно, пока не решила бы свои проблемы, но нафига мне ты тогда как муж, если ты не хочешь меня поддержать в этой ситуации?
Он сказал:
- Если не нужен - ухожу
Я сказала:
- Ну вали
Знала, что далеко не свалит, потому что дом - в общей собственности. По-любому придет за своей долей. Он ушел. Я подумала, что если мы будем разводиться, он отожмет у меня 50% совместно-нажитого, и позвонила своему юристконсульту, чтобы он подумал, как можно минимизировать мои потери и, возможно, нашел мне хорошего адвоката по семейным делам.

Через пару дней муж вернулся, принес мне денег и сказал, что был не прав, что поддержит меня в мой трудный период и все такое. Но осадок у меня остался неприятный. Я начала думать, что, возможно, он и не любил меня никогда. Просто как-то так все шло по накатанной, и пока наша любовь не сталкивалась с финансовыми трудностями - он готов был со мной жить и любить меня. А вот если бы ему пришлось содержать меня на регулярной основе, скорее всего, я ему была не нужна на этих условиях. И я решила, что проверю свои подозрения, даже если это будет стоить мне развода, что не буду больше никогда класть в тумбочку больше, чем он и даже столько же не буду, и если его не устроят такие условия, то будем разводиться, потому что я не могу жить и думать, что я ущербнее других женщин. А я ведь, получается, ущербнее, раз других женщин мужья охотно содержат, а меня - нет. А ведь я не крокодил, да и не свинья. Мне обидно.

Через несколько месяцев мы с партнерами пережили наши трудности, я снова вышла на прежний доход, но как и решила, в тумбочку стала класть не 4 косули, а полкосули, а остальное вкладывать в активы, которые нельзя будет у меня законно отжать при разводе.

Мужа напрягала эта ситуация, он начал прямо задавать мне вопросы, все ли в порядке с моим бизнесом и когда уже все наладится. Я сказала, что все уже наладилось. Он сказал: "Я понял, ты не хочешь больше вкладываться", я ничего не ответила, потому что он понял правильно. С тех пор прошло 2 года в напряженной атмосфере. Я убедилась, что муж меня не любит без моих денег - он постоянно психует и ворчит, что не подписывался меня содержать, но на развод я подать не решилась - все же сын растет, и я думаю, это будет не очень хорошо для него, если мы разойдемся. Муж, видимо, тоже только из-за сына держится за брак.

С мужем я больше не вижу себя в старости, думаю, мы в любом случае разведемся, когда сын подрастет, и жить как раньше - класть в тумбочку 4 косули и делать вид, что у нас все хорошо я не могу.

Хотелось бы сделать мою жизнь на ближайшие 6 лет до совершеннолетия сына менее невыносимой. Подскажите, как.

https://evo-lutio.livejournal.com/1010362.html

Делать прогноз по письму о динамике отношений очень легко.

Если корона растущая, динамика нисходящей будет. Ниже, ниже, в минус дисбаланса и даже к плинтусу.

Если корона большая стабильная, минус с этой стороны тоже большой и стабильный.

Если корона то падает, то отрастает, будут качели, вихри и страсти.

Если автор корону от роста удерживает и старается совсем избавиться от нее, плюс на другой стороне расти не будет, то есть возможен даже баланс.

Вот и вся наука. Скоро будем с вами в прогнозах тренироваться.

Сейчас частично начнем.

gatti_bu

Добрый день, Эволюция! Спасибо за ваш блог!

Мне 37, наверное, прокачен только имидж (люблю спортзал, выгляжу моложе лет на 10), двое детей (5 и 6 лет) в России, муж там же, я живу за границей полтора года по учебе, раз в полгода приезжаю навестить детей на пару месяцев, в декабре этого года возвращаюсь домой. Отношения с мужем перед отъездом были на грани развода, дефолт, мы оба в плюсе, на расстоянии немного выправились, теперь без острых конфликтов.

("Выгляжу моложе на 10 лет" - это не то что не прокачан имидж, это почти дыра в имидже. Понимаете почему, друзья?)

Вопрос мой заключается в следующем: мне нужно бросить человека, который любит меня, я привязана к нему тоже весьма сильно; и я не понимаю, как это сделать с меньшими потерями для него и для себя.

(Здесь мы видим переоценку значимости своей, то есть корону, и недорефлексию значимости парня, то есть ЗВ. Спасательница надела колпачок на мужчину и страдает, что он не переживет расставания с ней. Хотя понятно, что она сама не может отлепиться и вопрос ее о том, как пережить отъезд от любимого мужика к нелюбимому мужу)

Про него: местный очень обаятельный мужчина, 45 лет, много курит и не только сигареты, перебор с алкоголем, немного инфантильный, как все иностранцы (например, переживает о здоровье по каждому пустяку, но серьезные проблемы старается игнорить), с деньгами средне.

(Училка и Штурман. Мужик ее старше, вложениями не балует, в алкоголе и прочем себе не отказывает. У Спасательницы куча колпачков на нем, в том числе про инфантильных "всех" иностранцев. То есть дела очень плохи. Разница реальности и иллюзий всегда равна размеру короны, а здесь корона велика. Это очевидно?)

У него было очень много женщин, но все не серьезно, ни с кем раньше не жил, говорит, что проще было подрочить. Наверное, онегин, но порогов я не замечала, секс с самого первого раза классный. Знакома с его мамой и всей многочисленной родней по его инициативе. Рассказал мне все, что можно и нельзя про свою жизнь, немного oversharing даже. Детей моих разглядывает в скайпе, умилялся со слезами на глазах. Своих детей нет, но вижу, как обращается с детьми друзей, очень трогательно. Как-то спросил меня, из-за чего начались проблемы с мужем, я сказала, что на мой взгляд брак портит отношения — подразумевала, что наши с ним отношения портить не надо. И с самого начала говорила ему, что, мол, no expectations, please!

(Она боится, что он ей предложит брак? Можно этого не опасаться. Он ей все рассказал про свою жизнь, чтобы не думала пристраиваться к такому непутевому парню как он. Не пытался понравиться. У автора такой густой ЗВ, что после отъезда ее ждет настоящий ад. Понятно почему? С мужем начнутся не то что ссоры, драки наверное. Дети за полтора года привыкли к мужу больше, поэтому придется автору вернуться обратно и пытаться обивать пороги этого мужчины. Тогда и с его порогами познакомится)

Вместе мы с июня этого года, познакомились в тиндере, закрутилось все очень быстро — секс на 3 свидании (поцеловала я его сама в этот же раз), после секса он сказал мне код от квартиры, признался в любви тоже практически сразу, жить позвал через 2 недели после знакомства. Из моих вложений — забочусь о нем, чистота в квартире (хотя убираемся вместе), плачу часть аренды по договоренности, готовим всегда вместе, как-то негусто, в общем.

(Она хотела бы еще гуще вклдываться, чтобы чувствовать себя спокойней. В принципе, после ее возвращения он может согласиться с ней жить на условиях ее больших материальных вложений)

Он знает, что я уеду в декабре, но не знает, что навсегда. Я не могу сказать, потому что понимаю, что это, скорее всего, будет конец, а мне хочется этот конец оттянуть. Он рассказывал, что после смерти отца у него были панические атаки, которые сперва он принял за сердечный приступ, не хочу повторения такой ситуации для него, он очень мне дорог.

(Она боится, что он не переживет разлуку с ней. Вот что ждет человека в такой короне? Грохот от ее падения. Вы бы, автор, свое сердце проверили, вас скоро ждут большие испытания)

Но и остаться я не могу, во-первых, потому что он не зовет, во-вторых, если я приеду с детьми, то это будет совсем другая история. Но это я не против жить в этой стране сама по себе, перевезти детей, а вот муж точно не согласится на это и не даст разрешения на вывоз детей. Да и не факт, что нашла бы тут работу.

(До сути вроде дошла. Он не зовет, дети ее его умиляют только в скайпе, в реале ему даже свои не нужны, а уж тем более чужие, он любит выпить, покурить траву и поприседать теткам на уши со своими рассказами о себе. А она готова уже сражаться с мужем и искать работу в его стране, чтобы не разлучаться с ним)

Я планировала уехать без особых прощаний, а уже из России сказать, что, увы, все усложнилось, я не могу приехать, сослаться на какие-то серьезные обстоятельства. Сейчас начинаю сомневаться, что это слишком нечестно получится, он всегда открыт.

(Какая разница, что вы скажете сейчас, автор, если спустя время вы будете уже мечтать к нему вернуться на любых условиях и в любом качестве? Его любой ваш ответ удовлетворит. Он изначально в курсе, что вы в его стране на учебе и вернетесь к детям и его очень устраивает такой вариант. А вот вы такую корону вырастили, что вам будет очень сложно отцепиться от него, вы даже наполовину не оцениваете свою привязанность под короной)

Спасибо, если разберете мое письмо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1010091.html

Общую территорию Штурманы считают своей. Чужую тоже своей, но общую тем более.

Как в том письме, где дача была записана на мать мужа, а автор ее называла общей и поэтому вела себя как единоличная хозяйка, возмущаясь, что свекровь делает возле дачи посадки. Так и на других чужих и общих территориях Штурманы себя ведут. Кислыми щами и лужеными глотками пытаются добиться превосходства.

Особенно это касается родительской территории бывших супругов. Пока дети маленькие, территория хоть и общая, но фактически главная там - женщина, потому что дети больше нуждаются в матери и, как правило, остаются с матерью. Бывший муж вынужден как-то так выстраивать линию отношений с бывшей женой, чтобы пользоваться отцовскими правами без моральных и прочих препятствий. То есть рычагов у матери маленьких детей куда больше. Больше рычагов - это значит женщина вообще может ничего не говорить бывшему мужу, может вообще не обращать на него внимания, он сам будет стараться как-то подстраиваться. Отцы скучают по детям и всегда очень боятся плохих отношений с бывшей женой.

Рычаг - это значит человек сам все сделает, не надо на него щипцами давить.

Но Штурманы и здесь умудряются все испортить, даже имея так много рычагов.

Мало им реальных рычагов, они достают скалки и начинают махать, требуя от мужа выполнения всех своих приказов. Часть приказов косвенно касаются детей, а часть совсем не касаются, но Штурманы ведут себя так, будто их скалка способна принудить к рабству.

И получается обратная картина. Отцы приносят в жертву свои фактические отцовские права, лишь бы подальше отойти от Штурмана, лишь бы не видеть ее перекошенное злостью лицо и не выслушивать приказов. Отказываются от своей территории и вообще не участвуют в воспитании.

Штурманы, если ваша действительная цель - стать матерями-одиночками, то это правильные действия.

Правда некоторые отцы от прав не отказываются, а устраивают Штурману реальную войну, и здесь выигрывает тот, у кого нервы крепче и границы лучше, ну или денег больше, а это - не Штурманы.

lexy2206

Доброго времени суток, Эволюция!

Пишу с надеждой на разбор. Блог читаю более 3х лет, но периодически выпускаю свои Баги на волю или не периодически - я запуталась.
Мне 31 год, бывшему мужу, Д. - 40. Думаю, что он КСЖ. Совместно прожили 7 лет. 3 совместных детей (6л., 4г. и 1г.) - все девочки. И вот с родительской территорией мне очень сложно.

По итогу отношений поняла, что мой Штурман и Ищейка сделали свое дело и после рождения второго ребенка, я узнала о другой женщине. Сказала, что разводимся, старшей на тот момент было 2 года. Несколько раз брал ребенка под предлогом погулять, но как оказывалось, не только сам, но и со своей женщиной (ей было 34, была еще замужем и детей у нее не было). Ребенок мне потом жестами в ванной показывал -папа- тетя и поцелуи, после чего я понимала, что он не один гулял с дочкой.

(Штурман и Ищейка сделали свое дело, поэтому она и двухлетнюю дочку тоже использовала как Ищейку. Что-то там ей ребенок в ванной показывал, но автора бомбило от эротических картин с поцелуями, которые она себе рисовала)

Когда второй исполнилось 4 месяца, он решил вернуться под предлогом - "мол, не хочу, чтобы у детей был другой отец", а поставила условие возврата - чтобы не было дележа имущества, ты даришь мне с детьми наш общий дом и я не забираю алименты. Он согласился.

(Она всегда доминировала, причем очень грубо. Не предложила развод, а "сказала, что разводимся". Не согласилась на примирение, а "поставила условие возврата". Вы так противно описываете свои отношения с мужьями, женщины, что я вообще иногда не понимаю, как с вами живут)

После жили вроде нормально, он работал в правоохранительных органах, потом начались у него проблемы по службе, а так как я работала в госорганах, приняли решение. развестись формально. чтобы меня не коснулось его увольнение. В конце 17 развелись, но жили вместе и ждали по нему решения.

(Когда Штурман пишет "мы", это значит второй принял решение. А если действительно общее решение, Штурман всегда напишет "я сказала")

Затем весной 18 я узнаю что беременна, стало страшно - куда, зачем, по нему не понятно, останется на свободе или нет, разговор - и решение, что будем рожать, нам третий ребенок дан для того, чтобы забыли все плохое и стали жить семьей - такими были его слова. через пару дней, становится ясно, что самое плохое по нему нас минут и я вроде успокаиваюсь и готовлюсь к рождению. С его проблемами на работе, жили на одну мою зарплату, с бывшим своим директором поговорила и Д. устроился риелтором к нему, но сделок не было.

(Чем больше детей, тем больше живых щипцов, поэтому на пороге развода Штурманы часто рожают новых детей)

Летом невзначай пошли от Д. разговоры, мол другие мужчины, пока дети маленькие с ними не возяться, для меня это было дико слышать от него. Я всегда всем ставила его в пример и радовалась, что у моих детей такой замечательный папа. Он сам мог спокойно поменять памперс, без "фу, ты, что не видишь, в туалет сходила" как это было у других, купание и стрижка ногтей - это была его вотчина, что я даже не лезла, он играючи это делал, я не замечала, что он это делает под усилием, сам брал и делал. По ночам, я справлялась сама и давала ему выспаться перед работой.. И тут такие слова..."В других семьях папы не уделяют столько времени детям.."

(Он отличный отец, а она ему мозг выносит. Можно даже понять, насчет чего. "Жили на одну мою зарплату", вот чем она ему мозг все время пилила и ставила в пример других мужей. Поэтому муж говорил, что по сравнению с большинством мужей уделяет детям внимания намного больше)

Ушла в декрет и за месяц до родов появляются наметки на сделки и на мою неоднократную просьбу не курить так часто при мне, так как мне плохо от никотина на последних месяцах беременности, мне было сказано - я сам определюсь когда и сколько мне курить, что вылилось в разговор, где мне было предложено разойтись.

(Это был не разговор, а хай, с кучей взаимных упреков и обвинений)

Сказал, что он устал так жить, что хочет жить иначе, что будет лучше когда он будет приходить к детям на выходные и будет выглядеть счастливым и отдохнувшим и детям от этого будет лучше. Разошлись, он ушел жить к маме. Я делала попытку разговора из темы: "для чего тогда третий ребенок, давай сохраним семью", но он был непреклонен.

("Разговор" с точки зрения Штурмана, это потребовать выполнения обещаний)

Перед родами, я узнаю, что оказывается у него появилась девушка, которой 23 и у нее двое деток мальчик 6 л и девочка 2 г..Сама ей позвонила, сейчас уже понимаю, насколько это было все-таки глупо.

(Все-таки глупо, но так понятно. И сейчас бы опять позвонила. Невозможно не позвонить, когда муж - твоя собственность)

У Д. пошли сделки, согласия не достигли, подала на алименты опять. Он сделал по минимуму и дает 10 тыс. на всех., говоря мол и на 5 можно прожить. Ищейка не была убита,поэтому я видела, что он ведет с ней жизнь-отдых по различным заведениям.Старшая тяжело переживала, что папа живет не нами, а с бабушкой. Я пыталась говорить, что у него много работы, поэтому с нами не получается, но виделись они часто, так как у бабушки часто бывали.

(Следит за тратами мужа, а нормальную любовь ребенка к отцу считает основанием, чтобы загнать мужа обратно в свой дом, в рабство)

В апреле этого года с младшей положили в больницу и Д. повез детей без моего согласия к ней в ее дом. Хотя он знал мое мнение, что пока он не определится с женщиной, детей с проходящими не знакомить.

(Мнение Штурмана - это закон)

И мои девочки увидели, что те дети называют его папой.При этом сказал, чтобы мне не рассказывали. После этого съехал к ней. У старшей начались истерики, почему папа с нами не живет, почему он живет с теми детьми, он что любит их больше, чем нас, для чего вы нас родили, чтобы разойтись?? и т.д.

(Мало ли чего требуют дети? Они в Диснейленд хотят, и конфеты вместо супа, лето вместо зимы. Но когда дети скучают по папе, что нормально и даже хорошо, Штурманы превращают это в увесистую скалку. Постоянно об этом говорят, утрируют и культивируют. И верят, что смогут этой скалкой заставить мужа подчиниться и вернуться в роль крепостного)

У средней вопросов этих не было, но по эмоциям тоже впадала в слезы по нему.

(По эмоциям тоже впадала в слезы. Пришито к делу)

Я повела к психологу старшую, было определено, что он должен им звонить хотя бы каждый день и общаться, говорить о своей любви к ним, вместе с гулять и показывать совместную любовь по отношению к детям, чтобы страсти улеглись.

(Теперь еще и психолог приказывает мужу. Правда муж и так не отказывался общаться с детьми почаще, поэтому скалка в виде психолога была декоративной. Но Штурман в очередной раз укрепилась в том, что скалки - сила)

Начали делать и постепенно после Пасхи, он начинает теплее относится, не как к врагу, начали совместные прогулки, общение, улыбки, он уходит от Н. снова к маме, дети рады снова видеть его чаще, стали выезжать на море (живем у моря). и Потом опять встречает Н.с девочками, которые видят как они целуются и снова вся повторяется.

(Отношения улучшились, потому что она сама старалась общаться и улыбаться на совместных прогулках. Особенно у нее улучшилось настроение, когда он ушел от новой женщины к маме. Здесь она прямо личиком посветлела наверное. Но девочки с Ищейкой вскоре приносят дурную весть)

При этом, я занимаюсь с дочками, вожу к логопеду, много звуков не поставлено и опять стресс у старшей. Я пытаюсь с Д. поговорить, на что мне зло кричится, мол это моя семья и я хочу проводить время с девочками со своей семьей. Я ему объясняю, что нет такого не будет, пока девочки не примут ситуацию и не успокоются, он будет видеть их либо в моем присутствии либо в присутствии бабушки, больше я его наедине оставлять не буду.

(Даже звуки, которые маленькие дочки не могут выговорить, становятся скалками. И в ответ на сопротивление - ультиматум. "Нет, такого не будет". Вам бы, девушки, в борделях работать Госпожами с плетками, вы словно созданы для этой работы, надменный взгляд, презрительные речи)

Это было в конце августа. Д. делает паузу в общении с дочками, я спокойно занимаюсь с ними, вожу на кружки, потихоньку подворачивается работа, начинаю выдыхать. И тут 1 октября день рождение старшей дочки. Едем все вместе в парк, там на расстоянии в 200 м от меня дает ей трубку, после чего мне ребенок говорит, что поздравляла Н. и мол хочет, чтобы дочь им помогла.

Я чуть не закипела, бабушка дотронулась мол не порти день рождения, они соскучились. Я и сама вижу, что соскучились, девочки сильно его любят. Проглотила, напросился к нам домой на продолжение дня рождения, хотя на дне рождении у средней был всего два часа. Приехали, гости, вижу чувствует не в своей тарелке и за 5 мин до свечей уезжает. На след день я вызываю его на разговор. так как утром у старшей снова слезы и что хочет жить с мамой и папой. Пытаюсь ему объяснить, что давай придем к общему знаменателю, он помогает мне в исключении стрессов у девочек, путем общения без третьих лиц, звонит, каждый день и хотя бы раз в неделю видится.А там, по мере взросления, после поступления в школу будет видно, если снова повторится, будем прощаться.

(Манипулирует стрессом ребенка изо всех сил. Пытается разлучить бывшего с новой женщиной, пуская в ход все)

И после этого, начинается его внимание, дети успокаиваются, мы все вместе можем погулять, звонит каждый день, сам предложил отдать свой телефон, так мои разбиты, благодарит за терпение по поводу денег, видя что со своим небольшим доходом я вытягиваю всех, сейчас заболели, сам звонит предлагает помощь, привозит лекарства.

(Ей опять кажется, что скалки были эффективны. Она даже не замечает, что каждый раз общение с детьми у него налаживается, когда она осознает, что он очень нужен и просит его общаться. А ей кажется, что это она его нагибает, поэтому она и дальше пытается гнуть)

А я понимаю, что вот этот вот тонкий мир может опять внезапно рухнуть и не понимаю, как же правильно быть друзьями родителями, когда это зависит от двоих.

(Умерить свои амбиции, автор. Перестать воображать себя госпожой и хозяйкой)

Со своей стороны, когда он с девочками общается я всегда стараюсь нормально общаться. Как не навредить детям? Или может надо было не препятствовать в общении детей с той семьей? Как правильно?

(Если я скажу, что правильно дать отцу общаться с дочерьми так, как он считает нужным, вы послушаете что ли? Все равно будете беситься от ревности и ненавидеть его женщину. Хотя если у вас появится мужик, он конечно же поселится в вашем доме на правах отца. Вот такая у вас двойная мораль, женщины. Из-за слияния с детьми, из-за слияния с мужем, никак вы не хотите признать в них отдельных личностей, которые имеют свои права, не должны все время выполнять только ваши приказы)

Прошу Вас подскажите! И прошу прощения за столь длинное письмо.

С уважением, Александра

https://evo-lutio.livejournal.com/1009842.html

Неподражаемый стиль Выскочки.

Вы его уже знаете.

Это Выскочка с Ученицей, еще прекрасней.

Я у нее - уникальная личность, каждый мужчина с Тиндера, которому она сразу сливается, - уникален, ну и сама она тоже - уникальная вся.

Мир Выскочки состоит из уникумов. Обычных людей в этом мире нет.

Разбирайте самостоятельно.

my_ontogenesis

Здравствуйте, уважаемая evo_lutio.

Сказать, что Вы- необыкновенная Личность- ничего не сказать. Однако, своей щедростью Вы меняете жизни многих знакомых мне людей. И мою, в частности. Благодарю Вас и желаю Вам всех благ) Спасибо за то, что Вы -есть)

Надеялась, что не придется докучать своими вопросами. Но не могу самостоятельно нащупать "косяк" в своем поведении.

В апреле я вышла из отношений. Не то, чтобы они были длительными, но развивалось все быстрее. чем я была готова. Расстались через пол-года по причине, что я не могу дать большего. Мы жили раздельно, как мне казалось. Меня никто замуж не звал. Однако, для меня было трудностью проводить все время вместе, на этой почве возникали конфликты. Я была не идеальна.

В общем, расстались мы этим апрелем. И, спустя 5 месяцев, приведя мысли в порядок, отдохнула и зарегистрировалась на Тиндер.
Ничего особенного: несколько фото, цель познакомиться и немного о себе в легкой шутливой форме.

Я не ожидала увидеть столько привлекательных мужчин! Каждый по-своему уникален и столько заявляют о серьезных отношениях. Второй неожиданностью было множество совпадений: с мужчинами, женщинами, парами.

Мне очень понравились двое мужчин. Казалось, они отвечали взаимностью.

С. был старше меня на 5 лет. Необыкновенный, интересный, симпатичный. И, как-то общение сразу пошло. Он делился своим, я отвечала тем же. Мы встретились. Понравились друг-другу. Обычно, писал он. Его мироощущение и передача, вроде, бытовых вещей всегда была какой-то остроумной) Я отвечала. Он показался мне заинтересованным. Весь день находил время писать, созванивались.

Однажды, я две ночи подряд была на концертах и с непривычки отсыпалась в третий день. Он хотел встретиться. Я, в общем-то, тоже хотела. Но сидеть с кислой сонной миной не хотела. Он сразу предложил приехать сделать чай и просто побыть со мной, поспать рядом(он прилетел накануне ранним утром).

Он мне нравился, договорились о формате визита. И он, спустя 2 часа приехал( живет в полутора часах).

Приехал) Я была рада) Мы немного поболтали и он уложил меня спать. Переоделся и тоже лег дремать. Кажется, все были довольны.
Чуть погодя, я не смогла спать. Чувствовала сильное желание. Он, судя по физиологии, тоже.

Это был восхитительный секс. Для меня. Чувственный, деликатный. Но он всегда смотрел в глаза, а я не могла- отлетала в ощущения.
После он приготовил ужин, чем поставил меня немного в неловкое положение. Не знаю, как-то было стыдно, что мои попытки хотя бы поучаствовать он отклонял, но он-вроде- мой гость.

К тому же мне не давало покоя ощущение, что он стал угрюм. На вопрос все ли в порядке- ответил, что это обычное его состояние и он просто слушает музыку.

Стоит сказать, что во время секса я словив его взгляд уточнила нравится ли ему- он отвечал, что все нравится. Но эрекция чуть спала. В итоге, я получила кайф, а он- вроде как не совсем. Я не решилась акцентировать на этом внимание и реанимировать. Мне показалось, что это может его заставить почувствовать себя неловко или даже унизить. И потом, как-то так неудачно совпало, что я как раз кончила в тот момент, когда...Короче, он спокойно сказал, что с ним такое бывает. Дальше мы уснули в обнимку.

После ужина я проводила его до метро. И он уехал. И больше не инициировал общение. Что, признаться, я не ожидала. Сразу кинулась в мыслях проанализировать свое поведение, чтобы хоть как-то понять чем разочаровала его. Спросить напрямую не решилась. Что-то меня останавливает. Скорее всего, я ему чем-то не понравилась и давить стесняюсь. Тем более, что никто никому ничего не обещал.

Но самооценку это несколько качнуло. Или корону. Сейчас ощущаю себя слепой и тупой. Возможно, я была эгоистична и он почувствовал себя использованным.(

Предпочла много не думать об этом, сделала пару пингов и убедилась, что всё. Ладно. Однако.

Параллельно я общалась с М. Он иностранец. Не знаю, кто из них мне нравился больше- их невозможно было сравнивать- они оба уникальны. И каждый прекрасен настолько, что в своих фантазиях я хотела бы быть с ними обоими))) Но в реальности, они, конечно же не достойны подобного обращения.

На первое свидание я шла с замиранием сердца.) Он- другой. И по менталитету и по внешности.) Вот прям будоражил он меня.)

В тот вечер мы мило болтали и по дороге домой он так мило и неожиданно поцеловал меня) Я была рада, потому что первой не решалась это сделать. Остаток вечера мы, конечно, много целовались) Он останавливал меня посреди дороги и мы обнимались, подкашивались коленки)) Это было очень романтично)

Второй раз я пригласила его в бар. Всю неделю мы активно переписывались, делились событиями дня и забавными фото)

Сменили несколько баров. Угощали друг друга. Много гуляли под дождем. Сказка) И, похоже, я начала влюбляться.) Он смотрел очень теплым и влажным взглядом, говорил много приятных слов. Я восхищалась им и тем, как он быстро освоил русский)

Ночевать я не осталась- хоть мы и не могли оторваться друг от друга. Не была готова и не хотела врать- он пожурил, но в следующие дни мы продолжали держать связь.

Собирались на балет..Ну как.. я собиралась и позвала с собой. Он в последний момент не смог пойти и, в общем-то, все сложилось хорошо( я болела и не хотела его заразить). Насторожилась не теряет ли он интерес и, как раз у подруги день рождения! Аккуратно выяснила любит ли он баню. Подруга была "за" и я пригласила его в свою компанию. Все было хорошо) Я как раз была неподалеку от его работы, дождалась и, чтобы он не искал дорогу,( мероприятие за городом) мы поехали вместе. Друзья встретили его радушно, там еще были иностранцы. Он выпил чуть вина, чуть покурил...

Я не знала чем ему помочь. Для меня это был неожиданный поворот и я сильно сожалела( и даже чувствовала себя виноватой), что ему не по себе. На вопрос чем могу помочь ему- сказал- побыть с ним, но он хочет уехать. Незадолго до этого я обозначила, что если праздник кончится поздно- он может остаться у меня. Слава Богу, он предпочел остаться у меня. Мы поболтали, ему стало спокойнее. И я оставила его поспать пока занималась растяжкой( мне и самой нужно было успокоиться))).

Остаток ночи творилось что-то невероятное. Я не помню себя, помню только что мне было очень хорошо и мы как-то естественно угадывали желания друг друга. Он периодически что-то бормотал на своем языке и даже сказал, что любит. Меня это, конечно, порадовало, но я ждала утра) Закатывала губу не раз- спасибо, Вам, evo_lutio, за это бесценное упражнение)

Мы позавтракали. Я проводила, показала дорогу до метро. Он казался мне слегка напряжен. Передал привет друзьям. Решила оставить это "повисеть" чтобы не придумать себе драмы. Уехала за город повидаться с друзьями- они волновались все ли хорошо, он всем понравился. Не мог не понравиться) Он такой..искренний и настоящий) И эти его глаза..Похоже, уже влюбилась.

Вечером он написал, что он "медленно, но уже приходит в себя", что "наверное, будет думать об этой ночи", что "всех благодарит" и еще..."я тебе скажу все сразу тогда, когда я все пойму." "Целую"

И пропал.

Что он имел ввиду..? Я расстроилась. Пожелала ему тогда доброго вечера, поцеловала.- это все, что пришло в голову.

И снова в растерянности и отуплении. Не вижу своих ошибок. Слепа. Я ничего не делала нарочно. Самооценка затрещала. Все стало под сомнение- не видела сигналов "стоп". Я не понимаю подобного поведения. Я плохо знаю мужчин.

Возможно, третий взгляд комментаторов поможет мне разобраться. Возможно, это и Вам покажется интересным.

Прошу Вас, помогите мне. Я хочу быть с ним. Однако, если на то его воля- ладно. Но ступать на те же грабли...в чем я себя обманываю?
Спасибо, что дочитали все это) И простите, если зря потратили время.

Благодарю Вас! Всех благ!)

https://evo-lutio.livejournal.com/1009540.html

Вот в этом письме хорошо видно, что женщины часто принимают за "хорош в постели".

jane1990

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо Вам за блог, он помог мне выбраться из ямы и больше зарабатывать. Пишу в надежде на разбор.

Я влюблена в двух мужчин. С А. я провожу больше времени, с ним очень нравится секс. Это целиком его заслуга, он любит секс сам по себе.

(Автор не сомневается, что может выступать в этой теме экспертом)

Первое время после знакомства он вёл себя отталкивающе, постоянно пытался учить жизни. Я тогда думала, что раз он жадный и зарабатывает мало, с него нечего поиметь, и отвечала резко на его учения, он обижался, но возвращался. Я знала, что с ним будет приятный секс, поэтому согласилась встречаться. У него красивое лицо, невозможно оторвать глаз. Спустя время поняла, что влюбилась.

(Смотрите, еще до секса она знала, что секс будет приятным. То есть он вызывал у нее физическое влечение. Благодаря внешности, а может быть и благодаря тому, что заходил сверху. Автор и сама Училка, ее это бесило, но и цепляло в какой-то мере тоже, наверное. По крайней мере сверху он ей встать никогда не давал)

А он в целом относится прохладно, иногда помогает в быту, про любовь не говорит, но часто говорит, что мне нужно меняться и учиться, быть ответственной, всё ему рассказывать, поездки свои на моря с ним согласовывать, к деньгам (моим) бережнее относиться. Нам кроме секса особо не о чем говорить, хотя мы и работаем в одной сфере, у нас разные взгляды на одну и ту же работу. Зарабатывать у меня получается больше, хотя он талантливее меня. Наверное, потому что я женщина и ко мне клиенты изначально лояльнее относятся. Радовать его сложно, он в целом мной недоволен. Наверное, он со мной потому, что я никак его не напрягаю, у меня достаточно своих денег и всегда можно поесть. Любит ласку, говорит, что его недолюбили в детстве.

(В общем он ее доминячит все время, строит. Ну а автор хоть и бесится, тело ее реагирует все равно)

Он хочет жить вместе, спрашивает, когла я перееду к нему насовсем или мы снимем квартиру вместе. Обижается, что я тяну время, говорит, что я так одна и останусь. Нам по 29 лет. Мне это не выгодно, из-за дисбаланса значимостей мне придется вкладываться больше и подчиняться ему.

(Жить вместе она боится, трезво оценивает, что придется его слушаться и ему подчиняться)

Мы начали встречаться весной. Иногда он обижался на мои слова и молчал по несколько дней. Я не обращала внимания, думала тогда, что раз не влюблен, то и ладно, был секс и хватит. Надеялась найти мужчину с более высокой ОЗ, раньше со мной знакомились такие, но я им не была нужна.

А. нравится женщинам из-за своей красоты, но отталкивает их своим экспертным тоном. Он настолько хорош в постели, что я все время боюсь, что у него начнется хоровод.

(Он с ней плюсует, но она уверена, что это его баги. Хотя если она в минусе, он в плюсе и он говорит с ней сверху, это нормально. "Настолько хорош" и мысли о доступном ему хороводе баб - это именно ее минус в дисбалансе и его доминирующая позиция из плюса)

В одну из наших ссор с А. за мной начал ухаживать Н. Я тогда подумала, что с А. ничего не выйдет. Н. очень заботливый, щедрый, внимательный, с ним интересно, он говорит, что ему интересно со мной. Он много раз говорил о любви и подкреплял слова действиями. Тоже хочет жить вместе, но готов ждать, пока я созрею, ни на что не обижается, сам боится меня обидеть лишним давлением. Принести удовольствие Н. просто, он рад любому жесту в свою сторону, любому шагу. Из-за этого создается ощущение, что с ним очень легко, и что я - молодец. А рядом с А. я будто лох, и вечно не соответствую. Только в сексе странное ощущение - как будто Н. не получает большого удовольствия со мной. Мне тоже с ним нравится меньше, чем с А. Это, наверное, единственный момент, из-за которого сложно выбрать.

(Ну а этот ее не цепляет, ни внешне, никак еще. Подстраивается под нее. И вроде удобный, с рассудочной точки зрения годный, но никакого кайфа в сексе. И ей даже кажется, что он тоже не получает удовольствия, хотя она просто не может это почувствовать, в отличие от секса с А. где ей кажется, что у них взаимная страсть, где она проецирует на него свое желание. Но будь у А к ней страсть, он бы не плюсовал)

А. любит секс больше всего на свете, легко впадает в транс и я из-за него - тоже. С Н приятнее в быту и очень хорошо в путешествиях, а А. никуда не ездит, потому что нет денег, а если поедем когда-нибудь - будет пилить, наверное.

Боюсь, что многое потеряю, если выберу кого-то одного. Чувствую, что разрыв с Н. мне может дорого обойтись. Он ведет себя красиво и последовательно, и мне иногда кажется, что он даже красивее А.из-за своего благородства и щедрости.

Пытаюсь усидеть на двух стульях, жадничаю. Это мои первые удавшиеся отношения, после двух лет ямы после любовной аддикции, от которой я избавилась благодаря Вашему блогу.

Очень хочу разобраться, часики-то тикают, а треугольник отнимает много времени. Понимаю, что нужно прокачивать работу и экономику, там не всё хорошо, пока что просто везение в работе.

(Я даже не знаю, чего от меня автор хочет. Чтобы я посоветовала ей, кого выбрать? У Н. интерес к автору пока больше, но я не уверена, что достаточно большой. Надо понять, чего он предлагает, хочет ли он жениться в ближайшем будущем. И если да, попробовать с ним нормальные отношения, выйти из треугольника, чтобы постоянно не сравнивать его с А. в сексе. Часики - вещь серьезная, их надо уважать)

Спасибо Вам большое.

https://evo-lutio.livejournal.com/1009349.html

В последнем письме мужчина-Штурман в короне Спасателя и в стадии лошади, налаживал брак, добавляя романтики туда и сюда своими умными руками. Вы видели, как у него получалось.

Штурманы всегда считают, что второй - неживое к ним дополнение.

И часто становятся лошадьми-в-короне из-за этого.

Можем, для примера, рассмотреть сексуальное женское штурманство.

Активная роль в сексе принадлежит мужчине. Это биологически определено, это не изменится, несмотря ни на какое гендерное равенство.

Это условие, которое надо осознать, принять и полюбить обеим сторонам процесса.

Это физический закон, который бесполезно отрицать.

Именно поэтому сексуальное женское штурманство выглядит всегда особенно комично.

Любой Штурман отличается тем, что считает свою роль ведущей, а свою позицию доминирующей. Ему кажется, что второй нуждается в его руководстве.

Недавно в моей ленте был пост о том, что женщина должна "знать свое тело" и что так о себе говорят белоснежки.

"Я знаю свое тело!"

Белоснежки разные бывают, дуры тоже, некоторые болтают, не приходя в сознание.

Но Штурманами в сексе белоснежки никогда почти не бывают, а это фраза на 100% штурманская.

Если вы женщина и вам хочется подключить сексуальный ресурс, первое, что вы должны сделать - это избавиться от штурманства в сексе.

Нельзя рулить мужчинами, нельзя относиться к ним как предметам. Мотивировать мужчину вы можете, но только не штурманством.

Чем меньше в женщине штурманства, тем лучше ее сексуальный ресурс. Если женщина-Штурман по какой-то причине сексуально привлекательна, то это вопреки ее штурманству. Возможно она очень красива, возможно тело ее отзывчиво и она спонтанна, поэтому даже штурманство не может полностью убить ее сексапил. Но на две трети снижает.

Большинство же Штурманих превращаются в голодных доярок, от которых все бегут.

И вот "знающие свое тело" - это уже Штурманы, поскольку если женщина похваляется этим и придает этому много значения, значит она предполагает, что мужчина - это что-то вроде девайса, который можно правильно использовать.

Многие мужчины не прочь, чтобы их использовала для секса красивая женщина. Мужчины нередко бывают голодны, даже в браке, к тому же они фантазеры и представляют, что их использует та, которую они и сами хотят, то есть не использует, а "использует". Поиграть в женское доминирование согласен любой почти мужчина, если представит достаточно привлекательную женщину.

Но это как отношение женщин к изнасилованию. С любимым и хорошо знакомым "насильником" - почему бы и нет, с незнакомым чмом в подъезде - сложно даже вообразить что-то более ужасное. Никогда нельзя игры и имитации рассматривать всерьез.

Женщины, заигравшись в подобные глупости, всерьез начинают воображать себя госпожами и выглядят как клоуны.

Вот она "узнала свое тело" сама с собой, и что дальше?

Во-первых, такие женщины вообще не представляют себе, откуда берется возбуждение, им кажется, что оно возникает автоматически от потирания каких-то мест на их теле. Причем якобы это какие-то особые места, которые у каждой женщины свои. Хотя у всех женщин одни и те же эрогенные зоны. Бывает, что эрогенность каких-то зон снижена, каких-то повышена, но это все не постоянно, это тоже зависит от ситуации. При очень большом влечении в эрогенную зону превращается все тело, это вроде бы известный факт. Но новые и новые дуры повторяют как мантру "узнай свое тело".

Что они там хотят узнать? Какие секретные кнопочки?

Им кажется, что опыстылевший мужчина сможет нажимать на эти кнопочки и дарить наслаждение? Они думают, что они - роботы?

Во-вторых, такие женщины по сути пытаются научить мужчину мастурбации вместо себя. Вот она научилась получать оргазм, "познала свое тело", и теперь она хочет, чтобы мужчина заменял бы ей ее. Мало того, что мастурбируют все женщины примерно одинаково, и опытный мужчина и так знает, как это делается, учить его не надо, так наш глупый Штурман еще и нагружает мужчину скучным занятием, когда мужчина годится для куда более интересного.

Вместо того, чтобы научиться расслабляться, отдаваться и получать спонтанное удовольствие, передав мужчине активную роль, Штурманы пыхтят, потеют и удовлетворяют себя посредством него. Ему становится скучно, если он не слишком влюблен, а если даже слишком, это все равно уныло - корпеть под руководством Штурмана над ее деревянным телом. И это Штурманы творят вместо того, чтобы перейти в текучее состояние, в один сплошной поток. Это привилегия женщин - отключать голову во время секса полностью и расслабляться на 100%. У мужчин такой привилегии нет.

Штурман думает, что его тело - это нечто неизменное, неживое, как токарный станок, и оно всегда отвечает одними и теми же реакциями на одни и те же механические стимулы. Поэтому секс со Штурманами - это тоска.

Некоторые Штурманы "познали свое тело" чуть шире. Они не мастурбировать себе заставляют мужчин до, после, во время или вместо секса, как колоды. Они познали какие-то особенные позы, в которых им приятней. Но позу должен выбирать мужчина, это он выполняет активную роль. Прежде всего это ему должно быть удобно. Хорошо, если он ищет ту позу, в которой женщине наиболее приятно, но в первую очередь он должен иметь в виду свое удобство. Без его кайфа и комфорта не будет ничего. Здесь как в самолете, если вы не надели кислородную маску на себя, вам не поможет, что она надета на вашего ребенка. Из-за того, что женщины берутся рулить сексом, из игры выключается основной ее элемент - активный. В идеале мужчина должен обеспечить себе самое удобное положение и тогда уже искать вариации, на которые женщина более отзывчива. Женщина не должна имитировать удовольствие, чтобы мужчина мог ориентироваться, как ей действительно лучше, где ей просто ммм, а где оооо. И так далее.

Штурманы своим бой-бабством приводят мужчин в негодность, а потом бегают и гремят пустыми ведрами, без надоев.

Некоторые Штурманы "познали свое тело" еще шире. Речь идет о фантазиях, антуражах и даже фетишах. Штурман познала свое "тело" и поняла, что ей нужны розы, свечи и шампанское, чтобы тело ее стало отзывчиво. И что дальше делать с этой важной информацией? Щипцами вытягивать вложения из мужчины? Он-то хотел по-быстрому в машине, но Штурман читает лекцию о том, что ей необходим роскошный романтик. Глупыша к ее услугам конечно, с большим вниманием слушает и воплощает.

Или садомазо. Штурманы, у которых получается возбуждаться только на какие-то гадости, типа "возьми меня за волосы и назови своей сучкой", почему-то уверены, что их партнеру приятно воплощать их сценарии, чтобы выжать из них нечто похожее на оргазм. Но он не куплен на невольничьем рынке, чтобы выполнять то, чего ему самому не хочется. Очень мало кого из мужчин возбуждает вотэтавод, хотя многие соглашаются, полагая, что доминировать - это брутально. Но в результате женщина хочет потом в компенсацию унижения много любви и подарков, а мужчина и так уже потратился, играя какого-то ублюдка и говоря дурацкий текст, вместо того, чтобы отдаться своим собственным ощущениям и хотя бы наполовину отключить голову.

Секс для того, чтобы отключать голову. Мужчины тоже должны отключать, хоть и не могут себе позволить это полностью. Но зачем мешать себе и другому? Надо помогать.

Просто запомните, Штурманы. Никому не интересно играть в вашем погорелом театре. И если вы "познали свое тело" и сделали вывод, что вы любите какой-то треш, лечите это как-нибудь, переучивайтесь, меняйтесь, учитесь получать удовольствие без штук, от которых приличных людей коробит. Начните с того, что станьте немного скромней и уберите ваши доилки и указки.

А самое главное во всей этой теме, что Штурманы никогда не могут узнать свое тело.

Они думают, что узнали, но не знают и сотую часть о своем теле. И нет прокачанного в сексе любовника, который бы действительно мог показать им резервы их тела и их возможности в сексе. Не нужны Штурманы прокачанным в сексе мужикам. Такая печаль.

Свое тело познать нельзя, если не относиться к нему как к тайне, если не понимать, что оно живое, что оно меняется как ручей, отражает то солнечные лучи, то свет луны, то вибрирует от ветра, то вскипает от грозы. Вы не сферический конь в вакууме, ваша нервная система реагирует на любые изменения среды, на нее влияют другие люди, и ваши реакции зависят от множества условий, поэтому изучить все эти реакции невозможно, а главное совсем не нужно, вы все равно не сможете создать себе подходящую искусственную среду. Живите в живой среде.

Женщины, есть понимание, что прокачка в сексе начинается с отказа от штурманства?

Или мерещится, что нужно побольше брать в свои руки?

Мужчины, а вы понимаете, что задача номер один - научиться игнорировать любое женское штурманство, не поддаваться в сексе на щипцы и указки? Ваша задача делать все так, чтобы ей было хорошо, но сначала вы должны обеспечить себе мотивацию, то есть себе кайф, себе опору, и физическую и эмоциональную, а для этого надо поменьше слушать Штурмана, если ваша женщина вдруг этим страдает. Отключайте слух, делайте все по-своему, так намного больше шансов, что она будет довольна результатом.

Друзья, есть понимание, что прокачка этого ресурса как и прокачка других начинается с убирания щипцов?

Люди, которые пишут мне письма и просят рассказать о прокачке ресурса секса, часто похожи на тех, кто утыкал тело вилками и ножами и спрашивает, как почувствовать поток. Выньте вилки и ножи для начала, иначе о каком вы вообще потоке говорите?

https://evo-lutio.livejournal.com/1009091.html

Я вчера в комментариях к этому письму написала, что браки, на мой взгляд, держатся на мужчинах.

За редким исключением, если муж ведет себя в браке правильно, он может сохранять высокую СЗ для жены.

Вот в этом письме мужчина пишет, как он спасал свой брак.

kto_ti_kto_ja

Добрый день, Эволюция. Надеюсь, письмо окажется интересным и попадет на разбор. Сам уже не знаю, что можно предпринять.

Познакомились в будущей женой 8 лет назад. Через три дня будет 5 лет в браке. Я из другой страны, из деревни которую не найдешь на карте, она из Ленинградской области. Познакомились когда учился на 4 курсе университета в нашем областном центре, а она уже закончила ВУЗ в Питере. Первой приехала она ко мне, т.к. для студента поездка в Питер была неподъемной. При встрече показалась обычной девчонкой, но общаться с ней было интересно. Она старше на пару лет, из большого города и уже работала. Отношения завязались на расстоянии. Меньше чем через год сказала, что собирается переезжать ко мне т.к. отношения на расстоянии долго не протянут. Со мной не советовалась. На тот момент она года полтора как ушла от парня с которым встречались 4 года. Я не очень обрадовался, строить семью так быстро не собирался. Да и были мысли после окончания университета уехать в Москву или Питер. Но все случилось. Когда переехала был горд какая она «декабристка».

(Вот из-за мужчин, которые плохо рефлексируют СЗ женщины для себя, бытует мнение, что мужчину можно взять штурмом. На самом деле девушка видела, что парень влюблен и на все готов, поэтому просто приехала и стала жить с ним. И несмотря на какие-то сомнения, он был рад и горд. Возразить ему и в голову не пришло, хотя внутри себя он и побаивался перемен в жизни. Вообще, когда видите в историях, что кого-то берут напором, не важно, башню рапунцель или крепость онегина, обычно идет речь о том, что СЗ высокая у человека, но его партнер плохо рефлексирует под короной и отсюда видимость крепости. В данном случае автор считал девушку звездой для себя и она считала так же)

В N она работу найти не смогла и мы через полгода переехали в больший город. Там прожили 5 лет. У меня хорошо складывалась карьера. У нее в работе тоже все было более-менее хорошо. Могло быть гораздо лучше, т.к. и внешние данные и ума у нее достаточно, но карьера ей просто не интересна. Через 3 года я дозрел, чтобы завести детей, но у нас не получалось.

(Не он дозрел, а ей захотелось детей. Он пишет так, будто доминирует в этих отношениях. Очень вредно видеть свое влияние больше, чем оно есть)

В один момент меня пригласили из хорошей компании в стартап с прицелом переезда через несколько месяцев в Петербург чтобы возглавить филиал. Я ухватился за этот вариант. На этой работе были длительные командировку в другую страну. У нее в это время был высокий сезон и приходилось торчать в офисе по 12 часов 6 дней в неделю. Один раз между командировками стала жаловаться как ей тяжело на работается и разговор перешел на наши отношения. Сразу были упреки мне что я ее не люблю, а потом написала это:

- Я просто боюсь признаться себе в том, что тех чувств уже нет... я смотрю на тебя и пытаюсь что-то почувствовать... ты как часть меня... родной человек но в то же время такой далекий... ты тронешь меня и я ничего не ощущаю. Очень хочу ощущать, но не ощущаю.
Ищу причины почему не чувствую, все хорошо ведь. Начинаю прикапываться к мелочам. И то не так, и это не так. А похоже просто дело во мне...
Я так не хотела в это верить.
- У меня похожие эмоции. Но так всегда бывает. Ничего не изменится, если на моем месте будет другой мужчина. Химия закончилась.
- Я так не хочу.
Я так не могу.
Меня это убивает.
У меня это началось позже тебя. Не говорю что ты виноват или что-то подобное. Просто слишком часто стала натыкаться на стену и холодность.
Тебе надо было поговорить со мной об этом
Я так боялась признаться в этом себе
- Я не могу сказать что я тебя совсем не люблю. Да, эмоции не те, но у меня постоянно приступы любви. Неважно рядом ты или нет.
- А у меня нет...
- И что ты думаешь делать?
- Я в замешательстве.
- Какие варианты?
- Ну не дави..
Я не знаю.
- Для меня это очень важно. У тебя ведь не первые отношения. Во второй раз прошло время и эмоции ушли. В третий раз будет также. Зачем тогда расставаться?
- Знаешь, мысль о том, что будет только хуже... тоже не греет.
Затянули мы с развитием отношений
- Почему должно быть только хуже?
Я вижу только временные трудности
- Потому что нельзя отмотать чувства назад и повторить
А я вижу тупик.
- Второй раз чувства тоже закончились бы
- Когда мои родители в 28 лет поняли что чувства проходят... они решили завести второго ребёнка. Это спасло положение на пару лет... а потом бесконечные скандалы и т.д... До развода.
Я не знаю что делать
Я устала. Просто устала.
- Бери отпуск на неделю и лети отдохнуть
Я не хочу расставаться
- Я реалист. Думаю за 5 лет ты это понял. Я просчитываю задолго как все будет... ни отпуск, ни возобновленный конфетно-букетный период не спасут. Я не знаю. Все, не хочу разговаривать. Я уже сижу с мокрыми глазами.

(Ну вот в этом диалоге видно, что она плюсует намного больше, но он создает видимость, будто они оба остыли. Он зачем-то говорит ей, что у него тоже чувств мало, будто это заставит ее ухватиться за него. Он переоценивает свою СЗ для нее и после этого разговора с него упадет корона)

Она меня не любит. Это был как гром среди ясного неба. Я вообще не замечал что что-то не так. Сразу забил на работу, кинулся решать вопрос и вроде все разрулил. Добавил романтики, добавил внимания, поговорили о том, как смотрим на жизнь дальше. С виду все снова стало хорошо.

(Он отрефлексировал ее большую СЗ, и это хорошо. Плохо, что вместо реальных дел, начались разговоры и переливание из пустого в порожнее. Ей скучно в браке, ребенка нет, карьера не волнует. Что толку это обсуждать? Тем более получилось положительное подкрепление ее предложения о расставании. Когда вам предлагают расстаться, надо все-таки обижаться и соглашаться, если речь не о вашем косяке, не о вашей измене, не об обиде второго, а именно о его остывании, пресыщении, скуке. Иногда супругам достаточно расстаться на неделю или месяц, как отношения получают новое дыхание. Особенно если активно заняться прокачкой ресурсов, имиджем и экономикой. А часто женщина уже на следующий день забирает свои слова обратно и это куда лучше, чем делать подстройку снизу в ответ на ее предложение разбежаться)

Стартап не взлетел, с предыдущей работы я уволился, так что принял решение не отказываться от переезда. Сразу поехал один. Месяца через полтора нашел работу и забрал ее. Поначалу казалось что это все как в начале отношений. На работе все было ок, с ней просто замечательно. Я думал что снова влюбился.

(Было замечательно из-за полутора месяцев перерыва, а не потому что он лез из кожи. И замечательно только на его взгляд, для нее - так себе, ничего)

Она тоже нашла работу, но было неудобно ездить, не много денег и плюсом гадкая питерская осень от которой она сбегала и снова вернулась. Здесь были все подруги молодости и я надеялся что это тоже ее взбодрит, но подруги уже все с детьми и это тоже подлило масла в огонь.

(Он носится с ней как с хрустальной вазой, меняя один ее колпачок на другой. Готов держать зонтик над ее головой, чтобы гадкая осень ее не огорчала, готов искать ей новых подруг, лишь бы любимая не кисла)

Потом на моей работе начались проблемы, тогда проблемы начались и между нами. Она часто была без настроения, все время недовольная. В это время я увольняюсь из компании и переезжаю на новое место в Москву. Со мной она ехать сразу отказалась, мотивировав тем, что вдруг и здесь не пойдет, давай сразу посмотрим. В тот момент были проблемы с деньгами и я согласился.

(Он и работой не может заниматься, так старается создать вокруг нее комфорт, много времени тратит на душеспасительные беседы. Ему кажется, что если он будет оказывать побольше внимания, она станет веселей. Спасатели, никому не нужно много вашего внимания, внимания надо в меру и желательно от человека с большой СЗ, а не так)

Буквально через пару недель после отъезда я вернулся к ней на 8 марта. Спешил, специально добирался, пусть и очень неудобно, но чтобы побыть вместе. Приехал в 4 утра. На улице минус 20. Ключи у меня только от квартиры. Телефон и домофон не отвечает. Наверное, через час меня пустил кто-то из соседей. Оказалось они вечером с коллегами хорошо отметили… Такого вообще никогда не было. Сразу я забил, но все выходные прошли никак.

(Ну вот и здесь Спасатель, который мчится в своей короне, чтобы порадовать любимую собой. А любимая в это время дрыхнет пьяная, забыв о его существовании)

Вернулся в Москву, продолжил работать. Через пару месяцев снова позвал ее переехать.

У меня все наладилось, а у нее снова были траблы на работе. Говорили об этом по телефону, но она бросила трубку. Дальше переписка:
- Вообще не понял отчего ты трубку бросила
- Потому что я не могу говорить, когда я реву.
- Коть, чем я могу сейчас помочь?
- Ничем.
- Я вижу что в своей сфере тебе уже не стоит работать. Или выше или в другое. Я могу тебя только пожалеть.
- Я просто вернулась к тому дерьму от которого когда то сбежала... у меня ничего нет, дома нет, машины нет, даже мужа нет... грязный холодный город, и я ем бомж пакеты. Зачем мне все это?
- Мдааа.
В Москве ты в этой сфере будешь работать?
- Я наверное поеду в к маме и там все хорошо обдумаю. У меня за 4 месяца столько стресса, сколько за всю жизнь не было. Я могу разреветься на ровном месте... когда такое было... я теряю себя. Не знаю что ещё сказать.

(Ну вот смотрите, мужчины. Это типичная ситуация, особенно когда нет детей или они уже не маленькие, и женщина не боится остаться одна. Локус ее расшатан, ей нужна какая-то эмоциональная опора, ей кажется, что кто-то извне должен ей помочь, поддержать, обеспечить все, в том числе хорошее настроение. И она может обращать упреки к вам. И вам может казаться, что надо вылезти из кожи, но дать ей эмоциональную опеку, вести с ней по ночам беседы, держать над ее головой зонт, приносить ей тапочки в зубах, круглосуточно хвалить и утешать. Но она становится все несчастней и несчастней, потому что ваша СЗ падает и ей совсем тошно. Единственная возможность взбодрить плюсующую женщину, это снизить ее плюс. Лучше вовремя, а не с опозданием. Не столиком для ног становиться, а наоборот - оттолкнуть ее в момент претензий к вам и вернуть своей фигуре силу. Вы должны обратить внимание на работу, на спортзал, почувствовать свою опору под ногами, и женщина сама захочет на вас опереться, сама будет искать контакта с вами, тогда не отталкивайте ее. Если хотите поддержать жену в сложный момент, можете молча перевести ей деньги на карту, но только не после ее предложения расстаться, не подкрепляйте такие вещи. Дать жене деньги или сделать какие-то сложные бытовые дела, генеральную уборку, например, в выходной устроить, сказав, что вам надоела грязь и отправив ее прогуляться, - это нормальное мужское поведение. От физических и материальных вложений СЗ мужа растет, а от длинных разговоров и мотания ее соплей на ваш кулак - наоборот падает. Не поддавайтесь на провокации)

Чуть позже сказала, что вернется на сезон в мою страну, заработает денег и потом переедет ко мне. Я обиделся и некоторое время почти не общался. Потом отпустило, стал кататься к ней через выходные. Но было чувство будто я ей безразличен. Когда мы были вместе еще более-менее, но когда приезжал или уезжал она не встречала и не провожала. Один раз накрыло, высказал ей и перестал ездить. Через пару месяцев приехала сама и за свои. Уезжала подзаработать, но я довольно часто переводил деньги. Хотя до этого она и правда зарабатывала в сезон. Думаю сейчас жила с подругой и просто прогуливали. Не важно.

(Я думаю, она себе мужчину другого активно искала и ищет. Он об этом думать не хочет, но толку-то от себя скрывать?)

В начале осени снова заговорили о переезде. Звал, но она не спешила. В итоге перестал активничать и она сама начала собираться. В ноябре была в Москве. Декабрь и январь мы отгуляли довольно хорошо, но у кажется, у меня уже зачерствела душа. Она стала спрашивать, что не так. Сказала что у нее стресс от поиска работы я снова включил штурмана и стал помогать устроиться и закрепиться в новой отрасли. Сразу она слушала советы с интересом, но довольно быстро стала игнорировать. Я что-то рекомендую – тишина. Через некоторое время приходит и воодушевленно рассказывает как ей сказал то же самое ее начальник…

(Ему все время кажется, что он ее опекает, что он сверху. Но ей нужны его деньги, а вот мнение его она не считала и не считает чем-то весомым. Но он думает, что это у него зачерствела душа, что он должен постараться и давать ей любви все больше)

В один день поставила перед фактом что с этой работы она уволилась, т.к. не может работать в таком хаосе. Ничего не стал говорить. Были майские праздники, мы слетали в отпуск, покатались по родственникам, а когда вернулись в Москву, то поругались так что она собралась уходить. Пару дней почти не разговаривали, но когда она собрала чемодан и сказала что утром уедет, я переступил себя и помирился. Она снова плакала. Возможно раз третий за 8 лет.

(Ниже подстраивается он, но считает, что они на равных, или даже она в нижней позиции, зависимая, слабая)

Летом нашли ей новую должность в большой компании, в ее отрасли на неплохой зп и с работой не бей лежачего. Вроде уже все должно наладиться, но мы снова ссоримся на пустом месте и можем не разговаривать по несколько дней.

(Он все время думает, что ее отношение к нему связано с ее неудачами в работе. Хотя она только потому и не рассталась с ним до сих пор, что ей нужна материальная поддержка)

Читаю ваш блог, решил что она плюс и мне нужно меньше прыгать вокруг, стал заниматься собой. За лето подготовился и пробежал марафон, готовлюсь к айронмену, пытаюсь учить английский, читать. Вроде это помогло, она стала больше мной интересоваться, сама проявлять инициативу, но я не знаю нужно ли мне это. Такое чувство, что я просто умер внутри.

(Перенес фокус на свои дела и стал оценивать свою СЗ для нее правильно, но все равно уверен, что от него требуется много любви)

Про детей периодически всплывает вопрос, но с такими отношениями я не хочу их начинать. Будет хуже всем. Да и нет желания последние полгода точно. Даже секса уже совсем не хочется. Ни с ней, ни вообще.

(Исчерпался Спасатель)

Недавно она вернулась из командировки, общались и она хотела меня, но я прошланговал. Обиделась. Написала письмо:

Я устала от того что мы не можем найти общий язык.

Я устала постоянно ощущать, что чувств ко мне у тебя уже нет. И самое худшее, что тебя устраивает текущее положение. Устала обнимать стенку, спать в одной постели с ней же. Я нахожусь в перманентном ощущении, что ты меня терпишь. Как сын родителей, которых не выбирают. Отношения это всегда ты мне, я тебе. Это взаимность. И если есть проблема, взрослое и единственно правильное решение - поговорить.

(Как же достали эти говоруны и говорильщицы)

Я устала пытаться с тобой поговорить. Я устала обижаться с надеждой, что ты заметишь, что что-то не так и как взрослый человек, которому не все равно на наши многолетние отношения, первым спросишь - что тебя беспокоит, что я могу для этого сделать. Я хочу, чтобы тебе было не все равно. Но заставить не могу и не хочу. Как ты говоришь - если это будет "вымученно". Я вижу, что у нас разные цели. Моя цель - крепкие отношения, которые не рушатся от того, что чувства притупились. Моя цель - семья, которая заботится друг о друге, поддерживает друг друга, делится планами, мыслями, чувствами, беспокойством, идет на уступки. Делится всем. Моя цель семья, в которой есть не ты отдельно и я отдельно. А есть МЫ. Единое целое. Я готова разделять твои интересы (даже тогда, когда мне мало это интересно) и поддерживать в силу своих возможностей. Я готова искать компромисс. Я готова поговорить. Прошу тебя подумать и сказать мне готов ли ты разговаривать, рассматривать варианты, идти на уступки. Не отвечай сейчас. Просто хорошо подумай. И сам начни разговор со мной.
Я вроде не урод и заслуживаю любви и понимания. Если в тебе совсем все угасло безвозвратно, скажи и не мучай меня. Если ты чем-то глубоко обижен на меня и это не даёт тебе проявлять чувства - давай поговорим. Жить как соседи я не хочу и не буду.

(Ну вот обратите внимание. По сравнению с ее прежним письмом, где она доказывала ему, что без чувств жить никак нельзя и надо расставаться, теперь она пытается убедить его, что без чувств жить можно и нужно. То есть его СЗ все-таки подросла сейчас, потому что он в кои-то веки перестал ее спасать и заниматься ее любимой говорильней. Но все еще она доминирует и помыкает им, все еще чувствует себя сверху, главной, основной. Мужчины, когда женщина чувствует, что вы далеко внизу, она не может вас уважать, она мается, она бесится, она изводится рядом с вами. Не ведитесь на женские провокации и никогда не подстилайтесь снизу. Женщинам иногда можно, а вам нет)

Неделю мы уже не разговаривали. Не знал, что ей сказать, да и просто не хотелось выяснять отношения. Я устал от этих качелей.

Сегодня написала сообщение:

Как я вижу желания поговорить за неделю у тебя не возникло. С учётом отношения ко мне за последние полгода и всего что происходит сейчас - делаю вывод, что желания сохранить отношения тоже не имеется. Поэтому делюсь планами на ближайшее время: с 19.10 лечу в Таиланд, далее ищу отдельное жилье.

(Интересно, на какие шиши, как спросил как-то Петя Белоснежку. Заработала на новой работе и уже готова начать свободную жизнь? Ну пусть так. И начнет она конечно же с курорта. Недолго она продержится на своей работе, скоро вылетит оттуда опять)

Я не хочу чтобы она уходила, но и жить так дальше не могу. Это мой персональный ад.

(Автор думает, что опять должен ползти и целовать ей ноги. Нет, автор, ничего на это письмо отвечать не нужно. Хватит уже с ней нянчиться. Она все обдумает и начнет вести себя лучше. Тогда и посмотрите, хотите вы быть с ней на условиях уважения к вам и любви. Пока и намека на это нет)

Понимаю что это только моя точка зрения и у нее может быть совершенно другой взгляд на все происходящее. Но я не понимаю как можно решить этот вопрос, может быть вы что-то подскажете.

(Конечно подскажу. Надо заниматься своей работой и имиджем, побольше внимания на это перевести. А с нее убрать. И учиться быть не столиком для женских ног, а мужем. Даже если с этой женой не получится, вам это в следующем браке пригодится. Но и с этой еще не конец)

Спасибо за то что делаете.

https://evo-lutio.livejournal.com/1008752.html

Вот в этом письме плач Штурмана.

Скалки от мужа она убрала (как ей кажется) и теперь все стало совсем плохо, потому что не понятно, чем из него выбивать вложения.

Я не знаю, чем им всем помочь, этим Штурманам, которые пытаются обходиться без скалок.

Ну попробуйте щипцы потяжелей использовать, девушки. Щипцами можно и щипать и по голове колотить, если приноровиться. Не хуже скалок.

nami_35

Уважаемая Эволюция, доброго времени суток!

Запоем читаю Ваш блог с февраля этого года. Возможно мне повезет и мое письмо попадет на разбор.

Обо мне: 36 лет, руководитель департамента с 24-х лет, сейчас далее идет повышение, стараюсь стать топ-менеджером, пока все успешно.

Зарабатываю прилично, помогаю своим родителям, самой тоже хватает, себя и дочь (6 лет) прокормлю без напряжения. В прошлом красивая девушка, но все-таки мне не 23, поэтому понимаю что уже не приз. Стараюсь за собой следить: салоны, спорт-клуб, но 5-7 лишних кг еще остались после родов.

(Раз себя и дочь прокормите без напряжения, муж не нужен. Ведь как известно всем дамочкам, муж - это кормилец и интересен в нем только кошелек)

Я замужем уже 8 лет, раз в 2 года я подаю на развод, пару раз муж тоже хотел развестись, я не держала, но все равно не развелись.

Со свекровью последний год отношения стали в режиме холодной войны. Причина в том, что она приезжает на дачу к нам (ну или к мужу, но муж всегда говорил, что это наш с ним дом, равно как и моя квартира, в которой мы живем) и устанавливает свои порядки: изменяет интрьер в доме существенно, делает посадки, которые у меня взывают приступы тошноты. Возможно в силу возраста не видит или н считает нужным видеть сколько оставлят после себя грязи. Все это выливалось в скалки мужу с моей стороны, что я приезжаю в выходные после тяжелой рабочей недели отдохнуть и вижу там мамаево побоище и мне нужно опять за ней все убирать, живет она там по 1-2 месяца, когда она там живет я не приезжала, чтобы не иметь лишний стресс.

(Здесь много путаницы у Штурмана. Общий дом она считает своим, там нет половины мужа, иначе бы на эту половину он мог бы звать мать без истерик жены и мать могла бы с разрешения мужа там что-то делать. Не знаю, как мать меняет интерьер, вряд ли покупает новую мебель, но уж посадки, которые делать мать - это точно не то, что должно бесить автора. Но автор считает себя царицей, поэтому ее бесит все, что происходит в доме не по ее желанию. От таких жен надо избавляться, мужья. Очевидно? Также не ясно, каким образом она убирает грязь за матерью, если все время, которое та живет у сына, автор вообще не приезжает?)

Сейчас за спиной называет меня "барыне опять все не понравится". Я больше туда не езжу с сентября совсем. Но и она не ездит, потому что муж сказал, чтобы спрашивали (она и золовка) разрешения у меня, можно ли приехать. Но с течением времени она все равно приедет, потому что когда она приезжает туда жить и наводить порядки как у себя дома, золовка сдает ее квартиру посуточно и имеет добавку к зарплате.

(Мать должна приезжать к сыну и вести себя тише травы. Так же ведет себя и ее сын. Даже мать в курсе, что жена у мужа - его барыня. Мужья-подкаблучники, на вас смотреть тоскливо. Во что вы превращаетесь)

С мужем у нас раздельный бюджет и брачный договор с самого начала, он раньше был бизнесмен, а сейчас стал айтишиком, зарабатывает примерно в 2 раза меньше меня, но от бизнеса поступают разовые большие платежи при удачных сделках, поэтому думаю доход можно считать у нас примерно одинаковым.

(Не просто можно считать, а так и есть. Скорее всего муж зарабатывает больше. Штурманы всегда преувеличивают все свое и преуменьшают чужое)

Из хорошего: муж и я купили новую 3х комнатную квартиру (вложились я на 1/3, а муж на 2/3), квартиру записали на меня (из-за рисков в бизнесе у мужа). Все остальное имущество включая дачу и прочие квартиры, которые сдаются в аренду переписаны на мать мужа.

(Оказывается ту квартиру, которую она считает своей, купил муж. Остальное имущество тоже он купил. Автор только недавно стала более-менее зарабатывать, и ей уже не терпится стать свободной птицей)

Причины разводов: грубость и холодность мужа, который оттаивает после очередного развода, его скупость (и вот она как раз прогрессирует). После последнего "развода" в январе и его уговоров, что он все понял и признал, что "главная в семье это я" (я вообще конечно хотела услышать слова любви, но видно мой Штурман был готов и на это), начала читать Ваш блок и максимально убирать шипцы и скалки.

(Он признал, что главная - жена. Мужики, вы так сливаетесь, что потом вам ничем уже не помочь. Теперь автор презирает мужа, несмотря на все его солидные вложения, считает его всего лишь "айтишником", а ведь он мог бы держать свою СЗ высоко, если бы вел себя нормально. Я думаю, что браки держатся на мужчинах, а не на женщинах. Мужчины должны вести себя нормально, СЗ свою держать, тогда брак сохранится)

Итого муж достал в ответ меня своими указаниями что и как где надо делать, перестал делать для меня хоть что либо (даже резину зимнюю привез мне и перегрузил в мою машину, чтобы я сама ее поменяла). Мне ужасно обидно. При этом постоянно доит меня по поводу секса и я иногда уже избегаю его, но потом отдохну и все у нас нормально в этом плане.

(Муж перестал во всем угождать, но секс все равно щипцует и много липнет. Поэтому автор наглеет дальше)

Плюс он хороший, очень хороший папа для дочки. Дочка - самое светлое и дорогое что у меня есть в жизни, но я не хочу всю жизнь прожить в этих мучениях только ради нее.

(Дочка - ее, принадлежит ей, мужа можно оставить, можно прогнать. Автору даже в голову не приходит, что дочка - пополам еще и мужа, половина дочки ее, не вся)

Я упахиваюсь на работе, чтобы ни в чем ни ей, ни себе не отказывать и родителям помогать, а потом вечером приходить и слушать нравоучения от мужа и не иметь право высказать ему свое недовольство (а то ж это скалки), могу только дистанцироваться, а он потом с сексом пристает, а меня тошнит.

(Ну вот как тут без скалок? Раньше, бывало, достанешь скалку и отдубасишь по голове. Муж пошлет нах и несколько дней не разговаривает. А теперь автор старается скалки не доставать и муж пристает с сексом. Ужасный результат. Автор, возвращайтесь к старому срочно)

Если бы у меня не было предыдущих отношений в институте, где меня носили 4 года на руках, обожали, любили (восточный мужчина), то я бы согласилась, что это я такой психологический недоразвитыш.

(Что вы такое говорите, автор? Если вас в институте носили, значит 100% вы богиня. Вас и сейчас восточные готовы носить и передавать из руки в руки как переходящий вымпел. Ощутите в полной мере после развода)

Другие иногда мужчины на работе бОльшую заботу мне оказывают, чем мой муж. Но разводится он наотрез отказывается и умоляет о втором ребенке, на что я наотрез отказываюсь. Он угрожает, что заведет любовниц и они ему родят. Я говорю, что это его право.

(И он им воспользуется. Тем более недвижимость на мать записана, а квартира, которая записана на вас, автор, тоже наполовину его, если он того захочет в процессе развода)

Кто я? Лошадь в короне?

(А кого вы везете? Свою тушу? Ну это тяжело конечно, пусть восточные лучше носят вас на руках)

Без щипцов получается, что муж может вообще ничего не делать, ни для меня, ни по дому (часть работы делает домработница, остальную я, муж самый минимум); а с щипцами я ему опротивлю и мы разведемся.

Но я разводилась уже много раз и чувствовала себя невероятно счастливой в эти 1 или 2 месяца, когда мы жили раздельно. Это бравада? И через полгода я была выла на луну? Но почему? Потому что больше некому будет мне дать указание что и как мне делать?

(Автор, зачем вы читаете мой блог? Перестаньте с сегодняшнего дня и больше не открывайте. Вы будете очень счастливы без мужа и без его указаний. Вокруг вас будет много восточных мужчин, много горячих волосатых рук. Дочка со временем переедет к папе, а у вас будет интересная жизнь. И скалки ни в коем случае не убирайте далеко, они помогают вам снимать стресс и чувствовать свое превосходство. В большой короне без скалок никак нельзя)

https://evo-lutio.livejournal.com/1008373.html

Многим Штурманам нравится мой блог, потому что им кажется, что с его помощью они смогут все взять в свои руки.

Им кажется, что их черный пыточный чемоданчик пополнится новыми эффективными инструментами влияния на других.

Я и правда рассказываю, как получить больше влияния на общей территории, я даже могу рассказать, как получить на этой общей территории полную власть.

Но сначала надо выкинуть черный чемоданчик и отказаться от штурманства.

Сначала надо осознать границы своего влияния и действовать строго в них.

И только тогда эти границы начнут расширяться. Вылезать из них со своими щипцами не нужно, границы сразу же станут уже, территория влияния уменьшится.

Но как Штурману отказаться от штурманства, если он Штурман?

Очень сложно.

Проактивность Штурманы всегда понимают мимо границ. Они хотят рулить и активничать на чужой территории, навязывать свое влияние другим.

Другие от них закрываются, СЗ Штурманов падает, но они фокусируются только на том, что им удалось вытащить щипцами и ищут щипцы побольше.

Штурманы всегда сравнивают себя с теми, кто плывет по течению, и противопоставляют им свою активную жизненную позицию.

Но по течению плывут те же Штурманы, формата Прекрасная Дама, такими и мужчины бывают, этакие Емели, которые считают, что течение обязано их принести куда им надо, оно их слуга, а печь, на которой они лежат, Щука превратила в транспортное средство и ковер - в самолет. Но Емеля был успешен, поймал Шуку как Старик Золотую Рыбку, чем-то приглянулись оба Королеве и оказались на волне. Штурманам-паровозам никогда так не везет, в них нет спонтанности.

Спонтанность есть только внутри своих границ. Только там, и на один шажок мимо, ее уже нет.

Спонтанность есть в красном поле, а в черном ее нет. В черном поле вас тоже может нести поток, вниз, но это слив, это канализация, а не спонтанность. Спонтанность поднимает вас вверх, над полем. И она бывает только в красном поле.

Вот почему так глупо считать, что есть выбор между спонтанностью и стремлением оставаться в границах. Это одно и то же, за исключением того, что иногда стремление оставаться в границах - это тоже Штурманство. Вам нужно расслабиться, от вас ничего уже не зависит, а вы рветесь что-то делать, оставаясь в границах, и теряете спонтанность, потому что выходите за границы.

Самый главный навык - это учиться определять свою территорию, зону ответственность, границы локуса контроля.

Где чужое, а где ваше, это не всегда можно увидеть, если вы пока не рыбак.

Плывущие по течению не берут на себя необходимую ответственность за свою жизнь, а Строители жизни берут слишком много, пытаются рулить тем, что вне их границ, вламываются на чужую территорию, и конечно там огребают.

Вот, например, идея того, что каждому человеку может сама собой встретиться половинка.

Некоторые ждут готовую половинку и считают, что должен появиться человек, который просто подойдет им сразу и возникнет гармония, будто этот человек создан для них.

Иногда именно так и бывает. Кто-то очень нравится и это может оказаться взаимно, в состоянии любви люди пластичны, их границы распахнуты, запас их лояльности к недостаткам друг друга так велик, что они могут и не видеть этих недостатков. Они действительно чувствуют совпадение во всем и гармонию, иногда это даже не проекции и не иллюзии, они будто встретили половинки друг друга. Если оба - личности трудолюбивые и достаточно этичные, у них все может получиться само собой, конфликты они будут разруливать, боясь потерять связь и все то общее, что возникнет и вырастет с годами, особенно общих детей. Это нормальная история, не волшебная, она вероятна.

Правда для этой истории люди должны быть без больших корон и с относительно нормальным локусом контроля, иначе даже взаимная влюбленность не поможет. Она скоро закончится и перейдет в дефолт или дисбаланс.

Но куда чаще бывает другой сценарий. Половинка ищется, а как только кто-то очень сильно приглянулся, он назначается половинкой, даже если это не взаимно. Второй не видит никакой половинки, но первый хочет доказать ему и убедить, ведь он чувствует, что встретил того самого. А его ощущений хватает для плохого "мы".

Обратите внимание, если в первой истории люди просто распахнулись друг другу, во второй истории первый наткнулся на закрытую дверь, иногда сначала чуть приоткрытую, а потом закрытую, и стал туда ломиться. Он не пошел искать какую-то другую половинку, он вцепился в ту, которую сам назначил. Вот это типичный Штурман, строитель своей жизни, он строит свою жизнь вопреки всему, так, будто он хозяин не только своей жизни, но и всех прочих.

Строить свою жизнь действительно нужно, только важно видеть, где заканчивается ваша стройка и начинается чужая.

Для рыб и тех, кто пока совершенно слеп и определяет границы ощупью, методом проб и ошибок, натыкаясь на углы и грабли, есть годный принцип руководства.

Все, что внутри ваших границ, получается не то что легко, но с ним ясно чего делать, какие силы прикладывать и в каком направлении.

Все, что непонятно, как решать и разруливать, что выглядит как тупик и стена, это не ваша территория. Не бейтесь лбом. И не догоняйте то, что от вас отдаляется. Ждать под закрытой дверью тоже не нужно, пассивное тягостное ожидание сделает вас слабей, вы потеряете многое, пока ждете. Лучше начинайте двигаться в том направлении, которое вам доступно.

Не ждать, не догонять, не ломиться в закрытую дверь.

Это всегда говорится старшими товарищами, верно?

Но Штурманам очень сложно этим принципам следовать, поскольку им кажется, что ждут они свое, догоняют свое, а за закрытой дверью у них тоже свое.

Ну и пусть это связано с опасностью. Безопасной рапану кажется только собственная раковина, но там ведь ничего нет, даже еды, там можно сдохнуть от голода и скуки. А если высунуть голову из раковины, начинается то, что нельзя отнести ни к своему, ни чужому, это общее, и там можно брать все, чего хочется, пока тебя не съели. Так видит мир рапан. Он не видит свою территорию, ему кажется, что все общее, кто успел, тот и съел. Вот он и кидается на все.

Осознав, что другие тоже претендуют на то же самое и поэтому опасны, рапан превращается в осторожную рыбу и начинает придумывать стратегии, как ухватить и уплыть. Это и есть пунктирные границы, границы уже как бы есть, но все время как будто плывут и расположены хаотично, в этом сложно разобраться, надо приглядываться и много думать.

Чтобы не чувствовать страх от этого хаоса, нужны колпачки и короны.



Из моей ленты картинка.

Не всегда хищники надевают колпачки на себя, чаще всего рыбешки надевают корону на себя, а колпачок на более крупную рыбу.

Им так комфортней, они чувствуют себя смелей и могут кидаться с открытым ртом на того, кто кажется им доступным.

Что происходит в результате, легко предположить по картинке.

Большая ОЗ делает рыбу сильней, поэтому если вы прокачиваете ресурсы, вы действительно получаете больше влияния.

Но если вы рыба, границы у вас так себе, корона чуть что растет, поэтому вы всегда вылезаете за границы влияния, даже если оно у вас велико.

Допустим, у девушки отличный имидж, от природы, а плюс еще постоянная прокачка, спортзал, хороший режим, она действительно тратит на имидж много сил и ресурс отвечает ей взаимностью, она очень красивая, нравится всем и видя это, улыбчива и даже спонтанна.

Даже для мужчины отличный имидж - это мощный ресурс, он всем нравится, и не только женщинам, но и друзьям, и на работе. А уж для женщины тем более. Она получает много влияния, у нее хорошая ОЗ, даже если она не богата. Достаточно, чтобы не была нищей, но и нищая красивая девушка может получить влияние, поскольку к ее услугам будут кошельки и связи мужчин, которые в нее влюблены. Это не так уж мало, если использовать это как социальный лифт, а не просто как временную кормушку.

Будь у этой девушки неплохие границы, она бы воспользовалась своим имиджевым преимуществом, но если границы совсем плохие, это не принесет ей пользы, а может быть даже станет ловушкой. И спонтанность она быстро блокирует.

Например, первоначальный аванс симпатии мужчин такая девушка будет присваивать. Из письма в письмо вы видите это. Если у женщины нормальный имидж, и она не просто симпатичная, а занимается имиджем, прокачивает его, она часто хочет отжать за счет этого преимущества очень много чужого, вне ее границ. Она либо вцепляется в мужчин с большой ОЗ и прилипает к своим Гештальдо, либо хочет получать больше и больше вложений от мужчины с равной ОЗ, не материальных, так эмоциональных, и она ведет себя как Штурман. Она не может опустить планку ниже той, которая иногда ей доступна, она не готова к тому, что СЗ, взлетевшая за счет ее красоты, неминуемо опустится в процессе общения, если мало других ресурсов и тем более если у нее много багов и щипцов.

Это вот ситуация как на картинке. Красивая маленькая рыбешка нацепила корону и чувствует себя огромной рыбиной, а мужчины с большой ОЗ цепляют колпачок и подходят к такой девушке как будто немножко снизу, заманивая ее. Взяв все, чего хочется, мужчина отвалит, а девушка будет чувствовать себя съеденной. А если так и не снимет с себя корону, а с него колпачок, погонится за ним. Или будет долго ждать его камбэк у окна с прялкой.

То же самое можно сказать и о мужчинах с большой ОЗ. Если границы в любви у них плохие, у них всегда есть корона, а это значит они будут иметь дело не с доступными девушками, а теми, кто недоступен. Ломиться будут в их закрытые границы, особенно если те сначала были им открыты, а закрылись потом.

В истории Вячеслава и Ольги, если кто помнит, было очень важно то, что Вячеслав уже оценил ОЗ Ольги высоко, он уже почувствовал, что девушка она не простая, по тому как она держалась, по тому как склонялся перед ней в почтении его партнер-миллиардер. Но корона Вячеслава заставляла нацепить на нее колпачок. Проститутка или девушка на побегушках. И ладно бы он действительно так думал, может быть и не зацепился бы за нее. Корона не закрывает реальность целиком, она ее искажает. Поле работает так же, тяга к большим и привлекательным фигурам все равно появляется, но корона создает видимость, что эти фигуры малы и доступны. Когда Вячеслав оценил ОЗ Ольги получше, он отрефлексировал СЗ ее, которая уже выросла очень большой. Но его ждало впереди много новых сюрпризов.

Даже если мужчина с большой ОЗ не вцепится в хищницу, он все равно постоянно будет переоценивать себя с другими. На девушку с равной ОЗ (меньше по экономике, но лучше по имиджу, например) он будет смотреть свысока и постоянно заходить к ней сверху. А на девушек с ОЗ пониже он и смотреть не захочет. Но с человеком, ОЗ которого вам равна, вы можете построить что-то, если ваши границы неплохие. С человеком ОЗ которого выше, вы можете иметь отношения только, если ваши границы очень хорошие. А если границы ваши плохие, вас будет терпеть только человек с ОЗ намного ниже.

Ваши плохие границы все время должны чем-то компенсироваться. У вас много щипцов, но ваша ОЗ создает компенсацию. Вы достаете скалки, но ваша ОЗ создает компенсацию. Вашему партнеру тяжело с вами, но едва он чуть передохнет, несколько часов и тем более несколько дней, и он смотрит на вас опять объективно, а ваша ОЗ хороша для него. И он опять любит вас.

Это знает любой мужчина, который имел отношения с очень красивой (по своим меркам, для своего уровня) девушкой. Достала так, что хочется ее выкинуть на улицу и заблокировать везде, вынесла весь мозг до последней капли. Но выспался, отвлекся на работу, а вечером вспомнил ее и вот уже хочется позвонить и извиниться за то, в чем она виновата сама. Она же такая хорошенькая, такая сладкая, такая девочка красивая.

Это и женщины знают, которые имели отношения с крутым парнем. Надоело хамство его или конфликты на пустом месте. Но через пару дней видишь его где-то или слышишь о нем от кого-то и понимаешь, что тебе достался приз, лояльность резко возрастает, и хамство его уже не выглядит хамством, хочется поискать причину конфликтов в себе, хочется попробовать еще и еще.

ОЗ многое компенсирует, но ваши границы должны быть намного лучше. Если ваши границы хуже, вы не сдались человеку с большой ОЗ. Ему некомфортно с вами, более некомфортно, чем с другими, а ваша ОЗ ничего не компенсирует, она меньше, чем его.

Позавчера были два письма про мужчин с ОЗ больше (раз и два). В самый первый момент таким мужчинам было комфортно и приятно с девушками, ни о чем серьезном они не задумывались, девушки были достаточно спонтанны, у девушек не было щипцов. Поэтому все развивалось гладко в начале. Будь у девушек границы намного лучше, чем у мужчин, те быстро почувствовали бы влюбленность. Это происходит потому, что, сравнивая это с опытом общения с другими девушками, с границами хуже, мужчины ощущали бы больше удовольствия, понимания, резонанса, нравились бы сами себе и все происходящее нравилось бы больше. Ваши хорошие границы помогают человеку не натыкаться на привычные пороги, ваше красивое русло все время делает общение спонтанным, поток в поле общения не иссякает. Ну и влюбленность возникает, несмотря на то, что ваша ОЗ мала. Сначала мужчина думает, что ничего серьезного с вами не получится, вы не подходите ему в жены, но чем больше он общается с вами, тем больше он хочет быть с вами, тем больше не хочет потерять вас, тем меньше его интересует материальная или какая-то иная сторона вопроса.

А с плохими границами наоборот. Будь у вас ОЗ даже выше, чем его, но ему неприятно общаться, он готов снова и снова давать кредит, потому что ваша ОЗ ему нравится, но в конце концов он уже и ОЗ вашу начинает видеть ниже, либо ему кажется, что ему от этого проку нет.

То есть ОЗ тянет, конечно, всем хочется иметь рядом с собой кого-то, кто не хуже его, а лучше, кого высоко оценит его окружение, на кого можно смотреть и думать "мне повезло", на кого не жаль тратить время, силы, с кем хочется планировать будущее, даже самое далекое, кто объективно лучше тех, кто был до этого и кто в принципе доступен.

Но хорошие или плохие границы делают это все либо возможным, либо совсем нет, либо имеющим смысл, либо наоборот.

Представляете, что такое на практике плохие границы?

Все баги, один за другим, некоторые сильней. Человек рассказывает о себе и раздражает Выскочкой, все, что говорите вы, оценивает Училкой, ведет себя как Штурман, словно вас вообще нет и планирует совсем не то, чего вы хотите, но с видом, что это надо вам. То и дело у него Попрошайка и он обвиняет вас в своих проблемах. Оправдашка на полчаса - на любое ваше замечание, даже самое мелкое и несерьезное. На то, что для вас интимно и важно - у него Кривляка, словно он бесчувственный баран. Все, что вы пытаетесь ему объяснить в ответ на его запросы, переворачивает и искажает Ученица, приписывая вам какую-то пургу и вредные советы, словно хочет выставить вас идиотом.

Вот вы - мужчина с большой ОЗ, из этого письма, онегин и решили найти себе приятную женщину для общения, а может и большего, и вроде бы нашли. Вы стараетсь быть милым, щедрым и даже активным, пишете ей, приглашаете встретиться. Она не может прийти, потому что у нее эфиры, которые вы до этого посмотрели на ее странице и нашли какой-то ерундой с саморекламой. Но вы похвалили из вежливости, тем более, что ничего однозначно плохого в них нет. И вы пока еще вдохновлены продолжать с ней общаться. Вы встречаетесь позже, чем запланировали, она без умолку рассказывает про свои эфиры, эфиры, эфиры. Иногда спрашивает вас, слушает с деланным вниманием, задает формальные вопросы, дает формальные оценки и снова переходит на свои эфиры. Она обычная баба, у вас были девушки моложе, симпатичней и успешней ее, но она ощущает себя звездой и смотрит на вас не то что на равных, а немного сверху даже. Вы улыбаетесь, вы стараетесь быть приятным и галантным, делаете ей комплименты, но у нее совсем нет никакой скромности, на каждый ваш комплимент она отвечает: "Да, тем более у меня еще вот это и вот то!" Она старается показать вам, что вам достался настоящий приз. И вам не хочется этого приза, вам его некуда класть.

На следующий день она зовет вас на встречу, вам не очень хочется, но вы решаете, что отказываться нельзя, иначе это будет финал, женщина обидится. Вы приходите к ней, а она в каком-то густом гриме и с прической и опять рассказывает про свои эфиры, эфиры, и вы понимаете, что слушать про эту хрень больше не хотите. С вас хватит. И лучше вы останетесь онежьим онегиным, чем будете иметь дело с такими женщинами. Тем более, что у этой женщины, когда вы напишете ей через пару дней, будет недовольный тон, ведь вы не цените приз как надо и плохо ухаживаете за ней.

Зачем эта женщина такой "строитель жизни"? Уж лучше бы она расслабилась и ощущала то, что жизнь сама ей принесла. Не брала бы быка за рога, не мнила себя полководцем на коне, который должен завоевать мир. А главное, видела бы, где заканчиваются границы ее влияния, и вела бы себя скромней, проще, мягче, внимательней. Внимательность - фокус на другом.

А вот второе письмо.

Представьте, что вы тоже мужчина, в Монако, и видите стайку веселых лохматых девчонок в шлепках. Вы подхватываете одну, она заразительно смеется, вы болтаете и вам очень хорошо вместе, она так сияет и радуется, что вам очевидно - она вас правильно оценила, она понимает, что ей повезло. Ну и вам она нравится тоже. У вас бывали и красивей, но вам не нужно самую красивую, вам нужно ту, с которой вам будет хорошо. И с этой вам достаточно хорошо сейчас, всю ночь на танцах, а утром вы привозите ее в свой номер, это выглядит как начало отношений. И здесь она вдруг превращается в суперприз. Она сообщает вам, что ничего между вами не может быть, пока вы не познакомитесь получше и она не оценит вас со всех сторон. За шесть часов проведенных вместе она не пыталась знакомиться, она была ветренной и целовалась с вами вполне охотно. А здесь, когда вы уже разделись, она вдруг заявляет, что ничего не будет, а все будет по ее плану, потому что именно она, а не вы, решает, как должны развиваться ваши отношения. Вы выполните все те ритуалы, которые ей необходимы, внесете все те вложения, которые она считает нужными, и только тогда у вас появится шанс войти в ее тело, а иначе дверца алмазной пещерки закрыта для вас.

Ну и вы не говорите: да пошла бы ты к черту со своей пещеркой. Вы ласково прощаетесь с ней и говорите, что любите ее, на прощанье. Чтобы она и дальше мечтала о том, как вы будете ее добиваться. К тому же вы человек взрослый и уважаете право женщины отказать вам. Была бы честь предложена. Вам очевидно, что добиваться вас должна была она, а не вы. У вас разная ОЗ. Особенно в плане любви и имиджа, ей повезло, но она не оценила.

Вот это бывает когда много багов и щипцов. Невозможно перешагнуть разницу ОЗ. Вместо удовольствия и комфорта вы грузите и создаете неудобные условия.

Ну и на хрена вы сдались?

Друзья, понятно, когда надо строить свою жизнь, а когда отдаваться потоку? В какие моменты? И какие критерии того?

https://evo-lutio.livejournal.com/1008081.html

Письмо вам для самостоятельного разбора.

Автор назвала его "конфликт при балансе".

Ну оцените, что тут за баланс.

misino

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Пишу письмо в рубрику в надежде на разбор.

Я состою в счастливых отношениях, как мне кажется - в балансе; но у меня появился сильный внутренний конфликт, разрешить который в границах, и не повредив отношениям, я не вижу возможности.

Мне 31 год, я живу в Петербурге, занимаюсь художественной татуировкой.

С молодым человеком мы познакомились около 7 месяцев назад в Тиндере.

Переписка была очень приятной, он как-то необычно и очень смешно шутил, я отвечала в меру своих способностей; как-то сразу возникло ощущение лёгкости, у меня улыбка не сходила. Мы быстро договорились о встрече, много гуляли, болтали, шутили. Я чувствовала, что нравлюсь ему, он мне тоже.

Мы одного возраста и равной финансовой ОЗ, у нас нашлось много общих интересов. После первых встреч много общались в переписке (я уезжала по работе); прошел быть может, месяц, и мы стали встречаться. Он признался мне в любви, я ответила тем же. С тех пор мы встречаемся, без каких-то ссор и больших конфликтов. Он нравится моим друзьям. Я вроде бы его - тоже. Я очень люблю его, и вижу, что он тоже меня любит.

Я читаю ваш блог около двух лет и благодаря этому смогла эволюционировать из незамутненного рапана в осторожную рыбу - и это, пожалуй, первые мои действительно взрослые отношения, построенные на уважении. Мне очень повезло встретить человека, столь же бережно относящегося к моим границам, как и я - стараюсь - относиться к его.

Он часто говорит, что до сих пор не может привыкнуть к тому, как со мной легко обо всем поговорить - а я говорю ему, что до сих пор не устаю удивляться тому, как с ним легко быть рядом. Никто не давит ни на кого и ничего не тянет; мы как-то всегда оба хорошо чувствуем, когда нужно внимание, а когда нужно пространство. Мы можем часами оживлённо болтать, а можем подолгу молчать и просто быть вместе.
Он самый чуткий и нежный любовник, который когда-либо у меня был; он восхищается моим телом и внешностью, чем очень смущает меня порой; особенно сейчас, когда я после болезни не в лучшей форме.

Я пишу об этом, чтобы показать фон мучающей меня проблемы - отношения, которыми я очень дорожу.

А проблема в том, что при всех своих замечательных качествах - красоте, чувству юмора, лёгкости, есть у него одно качество, с которым я не могу смириться.

Дело в том, что он жмот.

Ещё на первом свидании он предложил разделить счет пополам - мне это показалось не самым романтичным, но в целом он мне так нравился, с ним было так приятно, что я быстро забыла об этом.
В конце концов, подумала я, мы только встретились, может, я не так понравилась, как кажется.

Он проявлял потом много инициативы к встречам, быстро признался в своих чувствах, смтрел и вел себя как влюбленный, и я тоже… как-то вопрос денег совершенно меня не волновал. Ну делим всё пополам и делим. Я привыкла сама себя обеспечивать, в конце концов; заработок у нас одинаковый и далеко не самый высокий, мы оба стараемся экономить. Мне это не очень нравилось, но разве можно тут как-то проявлять недовольство? Он мне ничего не был должен.

Катализатором этих размышлений стало то, что последние пару месяцев он активно зовёт меня жить вместе - постоянно заводит об этом разговор, мы обсуждаем варианты, удобные для обоих (а это непросто, нам обоим нужно много личного пространства, мы оба фрилансеры и много проводим времени дома).
Но у меня внутри стал появляться какой-то червячок сомнений.

Я стала замечать, что он не просто экономит, а часто поступает как-то не очень красиво - по моим ощущениям, и мне становится неприятно от его мелочности.

Я была в другой стране две недели по работе - он говорил, как скучал, встретил в аэропорту… а потом напомнил, что я ему должна за такси в аэропорт, когда уезжала.

Когда я болела и лежала дома, он навестил меня и принес продукты, но попросил перевести за них деньги.

Счёт в любом кафе делится даже не пополам, а кто на сколько наел.

Недавно мы сходили в китайскую столовку - забавное экзотическое место, куда многие ходят вкусно и недорого поесть - он заплатил за нас обоих какую-то смешную сумму, а позже сказал, когда решили еще зайти съесть по пышке - ну вот я за тебя заплатил, теперь с тебя пышки и чай.

И ведь я без кислых щей всегда платила, и сама предлагала без напоминаний; я сама когда-то, как получается, согласилась на эти условия и прекрасно понимаю, что по сути мне никто не должен.

Но отчего-то становится все более и более не по себе.

Даже с друзьями у меня куда более расслабленные денежные отношения - мы, конечно, делим все общие траты, но нет-нет, да кто-то кого-то угостит, или на такси прокатит или счет округлит в меньшую сторону. Никто в итоге не вкладывается намного больше, но все по очереди проявляют какую-то щедрость, и это как-то легко и красиво.

А здесь получается так - отношения нежные и доверительные, а как только дело касается денег, всё как-то сухо и холодно и до копейки, как между посторонними.

И как-то немного гадко говорить об этом даже с самой собой; я никогда не сталкивалась с подобным и прекрасно вижу, что нет совершенно никакой возможности с ним об этом даже заговорить; очевидно, что он мне ничего не должен, и дело лишь в том, что я просто привыкла к другому. Во всех прошлых своих отношениях мои партнеры вначале вкладывались чуть больше, вполне в рамках гендерных норм, потом как-то вложения выравнивались, но всегда всё было на доверии, никто даже не думал считать…

И более того, я не хочу надевать на него никаких колпачков, и думать, будто он не понимает. Мы выросли в одной культуре; он поступает так, как считает нужным и не моё дело, почему.

Можно было бы предположить, что моя СЗ недостаточна… но всё же мне кажется, она достаточно высока, - я вижу постоянную инициативу к сближению, он зовёт меня жить вместе, часто тянется ко мне, целует и обнимает, говорит, как я ему нравлюсь, как ему со мной хорошо.

Наверное, это баланс - но значит и у меня нет никаких рычагов, да и сама идея претензии по этому поводу смехотворна и унизительна. Мне не хочется никаких особенных вложений, мне просто хочется не испытывать этого чуть заметного унижения при пересчитывали грошей. Не вижу способа как-то затронуть эту тему без щипцов. По сути это же и есть щипцы - хочу, чтоб ты себя вёл со мной иначе. А я не хочу, чтобы он себя иначе вёл лишь потому, что я ему об этом сказала.

И забить на это я не могу, меня это мучает всё больше и больше; я понимаю, что уже не так хочу жить с ним, как раньше - денежных взаимодействий ведь станет только больше. А очарование человеком - всё меньше.

И я не знаю, как поступить и разрулить этот внутренний конфликт красиво.

Благодарю вас, что выслушали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1007856.html

Попробую объяснить, что такое красное поле на примере моего блога.

Для комментаторов и тех читателей, которые давно читают блог с комментариями, этот пример должен быть понятен.

Вот когда идет речь о том, что вы "действуете в границах" или "общаетесь в границах", можно сказать, что вы действуете в красном поле.

Когда вы действуете в красном поле, ваша СЗ растет. И на работе так происходит, и в дружбе, и в любви, везде.

Красное поле - это все оптимальные ходы внутри рамок правил. Оптимальные, то есть растящие вашу значимость.

Правила могут быть писаными и неписаными, но они определяют ту зону, выходить за которую нельзя.

Обычно правила для всех разные и зависят от статуса в поле.

В моем блоге писаные правила одинаковы для всех, кроме меня.

Это не значит, что такая структура выгодней других. Обычно нет.

Вы можете попытаться сделать такую систему в блоге своем и, возможно, останетесь там одни.

Если вы попробуете навязать то же самое на работе или в отношениях, будет еще хуже. Никто не будет с вами взаимодействовать.

Люди терпеть не могут вертикальные структуры при прочих равных.

Поэтому правила должны определяться не прихотью, а целесообразностью. Территория должна быть действительно ваша и остальные не должны считать ее своей, но это значит, что они не будут нести за нее никакой ответственности, их вклады будут только на основании их удовольствия и пользы, которые вы должны им обеспечить. И в любой момент времени взятки с них будут гладки.

Это должны учесть те мужья или руководители маленьких компаний, которые пытаются создать у себя вертикаль без ступеней. Например, абсолютно доминировать в браке над женой. Это возможно, но вам придется или все ей обеспечивать, учитывая не только пользу, но и ее удовольствия, ее прихоти (и тогда ваша вертикаль будет ограничена вами же, вплоть до фактического равенства), либо приготовиться к подрывной деятельности ее стороны и очень скорой. Абсолютное доминирование без ограничений возможно иногда, вы такие истории читали у хищников, нужна запредельно высокая ваша СЗ и удерживать такую СЗ от шатаний долгое время сложно. И вложений все равно требуется много, хоть и не материальных. Хищники пашут в отношениях, как некоторым и не снилось.

В обычных же случаях, если власть у вас 100%, там же и ваши вложения тоже 100%, а остальные могут не вкладываться вообще. Они относятся к вашей территории как гости.

Обычно в поле правила разные для всех участников, в зависимости от того, кто имеет какие права и обязанности. Территория делится на участки между всеми участниками. Поэтому правила для всех разные.

Например есть правило, что мужчина защищает женщину. Если к паре подошли в темном переулке, мужчина должен выступить вперед, а не отойти подальше в сторону. А вот женщина может отойти и даже должна отойти в некоторых случаях. Если мужчина пятится назад, за спину жены, он нарушает правила. Это очень большой косяк. Он потеряет в результате СЗ, и не только для жены.

Еще проще увидеть правила, которые очерчивает УК. Нарушил это правило, придется скрываться от закона, лишиться некоторых свобод, иначе свободы лишат тебя и совсем.

Правила очень важно соблюдать всем, к кому они относятся. Особенно писаные, особенно первой важности (у правил всегда есть градация). Если вы нарушаете правило, вам ничто не поможет. Но многие этого не видят, поскольку из-за различных корон равенства (не только гендерных, возрастных, профессиональных, других) не видят, что правила для всех разные. Короны равенства тем и вредны, что мешают вам четко увидеть свою роль и свои границы.

Переступив важное правило, вы оказываетесь в черном поле.

Даже если вы самый любимый мой комментатор (большая СЗ для меня и читателей), я все равно вас удалю из группы за нарушение основных правил. Вы можете извиниться и попроситься назад, вероятно я вас верну, но во-первых, не факт, во-вторых, разве это приятно - косячить и извиняться? Вы точно так же снижаете этим СЗ, хотя постепенно можете восстановить.

Обычно после любого косяка вы можете вернуться в красное поле, если найдете достаточную компенсацию. Но не всегда ее возможно найти.

Например, правило супружеской верности, в случае нарушения, измены, которая стала известна второму, - это очень большой косяк. Чтобы это был не косяк и вы не вышли из красного поля при измене, должен быть либо договор о свободных отношениях (и то такой договор часто остается формальным, а по сути не действует, и косяк все равно остается косяком), либо ваша вертикаль (про вертикаль я выше уже написала, вам придется ее компенсировать множеством вложений), либо нарушение более серьезных правил со стороны второго, как бы его долг вам и лимит для вас.

Во всех остальных случаях это будет косяк. Вы потеряете преимущество в поле, вы сократите свою территорию или даже совсем потеряете право оставаться в поле отношений. Вас просто выкинут откуда, как я из группы тех, кто нарушает правила. И простым извинением обратно в брак не вернешься. Поэтому в браке надо стараться ни в коем случае не изменять или хотя бы тщательно скрывать такой косяк. Скрытая измена - это косяк меньше, чем та, о которой вы сами поведали или не стали скрывать. Но это касается только случаев, когда вы хотите остаться в поле отношений. Если хотите выйти, вам выгодней быть честным. Вообще выгодней всего быть честным и не изменять. Выгодней быть хорошим, а не плохим. И это как раз означает - соблюдать правила и видеть, какие именно правила касаются вас.

Бывают так называемые "слишком правильные люди", которые плохо видят границы и относят к себе те правила, которые выполнять не должны, которые их не касаются. Иногда это блокирует все ходы человека. Куда ни глянь, там какое-то правило, которое ему страшно нарушать. Очень часто родителей обвиняют в том, что они сделали человека слишком правильным, и он теперь забит и пассивен. На самом деле, родители пытаются привить минимум правил, а то что человек не может повзрослеть и взять на себя ответственность за свое поведение и сам решать, какие правила к нему когда относятся, а какие нет, это проблема инфантилизма, а не строгого воспитания. Чаще слишком мягкое воспитание делает из человека инфантила, он привыкает, что все за него решают и делают другие, а он только получает блага, не учится отвечать за себя и защищать себя. От жадности, от лени, от инертности, от отсутствия привычки к труду происходит инфантилизм. В любом возрасте личность можно начать тренироваться и эти тренировки быстро дают результат, если человек психически здоров. Точно так, как можно начать тренировать слишком слабое тело.

То есть правила надо видеть только свои, и лишних правил не выполнять. Иначе вы блокируете свою инициативу и нормальную активность.

Видеть правила четко-четко и не относить к себе лишние - это как раз секрет тех самых дерзких рыбаков из классических произведений, которых мы обсуждали после предпоследнего. Всех почти примеры были такие. Помните, насколько они дерзки? Это потому что они точно видят границу правил и там, где другим кажется, что им нельзя, они видят, что им можно.

Всем знакомые в блоге примеры Музы у Бунина или Томаса у Моэма.

Муза ошеломила дерзостью и даже наглостью многих. Но какое правило она нарушила? Пришла знакомиться с соседом? Предложила ему снять с себя боты? Попросила, ладно приказала, купить яблок, а сама вымыла чашки? Поцеловала его? Все это не нарушения правил, не косяки и не сливы, она не задевала его и не унижала себя, она наоборот восхитила его и поднялась в его глазах. Ни одного правила она не нарушила, она нарушила некоторые условности и шаблоны, но полностью оправдала это своей ОЗ (привлекательная молодая девушка, еще и девственница). В результате герой обалдел от счастья и СЗ Музы полетела вверх. К сожалению, герой плохо рефлексировал ее большую СЗ в дальнейшем, расслабился слишком на лаврах, и вы помните, чем это закончилось. Но это другая проблема. Муза ее либо не учла, либо не хотела учитывать, а просто впечатала героя в стену в конце истории.

А вот Томас. На его примере еще понятней, как рыбаки нарушают "правила", а на самом деле четко соблюдают правила без кавычек. Он навязывается к Джулии, он не желает слушать ее отказов, он требует встречи, а потом близости. Кажется, что он взламывает ей границы, то есть нарушает правила и косячит. Но так кажется только тем, кто не видит дальше своего носа. В том контексте важней совсем иное правило. Правило, что мужчина, которому повезло обладать женщиной с большой ОЗ, должен донести до нее свою страсть постфактум и чем доходчивей, тем лучше. Нетерпеливостью, обидой за нежелание его видеть, требовательностью, даже излишней эмоциональностью, да как угодно.

"Слишком правильный мальчик" решил бы, что должен выполнять правило "не напрашиваться в гости, когда не зовут" или "не требовать контакта, когда девушка говорит, что не хочет", но все это касается куда меньшей СЗ парня и куда меньших вложений женщины. В данном случае Джулия открыла Томасу большое красное поле тем, что переспала с ним. Она сделала огромный шаг. Он должен был ответить симметрично. И дальше она хоть и ломалась, и чинила ему фальшивые препятствия, это все было подобно бутафории и он это просто сметал с пути. Он шел в красном поле, потому и был вознагражден ростом СЗ. А его нарушения бутофорских правил придавали ему дополнительный шарм, как всегда придают шарм рыбаку, который видит суть и не обращает внимание на декорации. Он выглядит дерзко, но это нечто иное.

Дерзостью рыбаков часто выглядит то, что они намного лучше других отличают реальные границы от декоративных.

Это понятно, друзья?

Кроме писаных правил есть еще и неписаные.

Все неписаные правила основаны на том, что вы должны потреблять не больше, чем давать. В идеале - меньше потреблять, больше давать.

Если вы постоянно будете тянуть на себя одеяло, ваше красное поле сократится, ваша СЗ упадет.

Если приводить в пример блог, какие неписаные правила можно к этому отнести?

Нельзя писать что-то эгоцентричное, не связанное с обсуждаемой темой, использовать эфир для своего решета, вываливать пустые эмоции, чат друзей или свои баги. Примеры в комментариях и анализ ваш должны быть иллюстративны и в интересны другим. Они должны быть написаны четко, не сумбурно, не слишком кратко, если это не лаконично, а писать длинно, детально и обстоятельно хорошо лишь в том случае, когда содержание насыщенное, а не пустое.

Все кто эти правила соблюдают, растят свою СЗ для читателей блога, их начинают узнавать, любить, хотеть с ними познакомиться лично, некоторые даже влюбляются в них. Замечали это, звезды моего блога? Пусть это и не такой масштаб звездности, пусть маленький относительно, а все же механизм увидеть можно.

Все, кто используют возможность комментирования для того, чтобы опосредованно получить мою консультацию на свою ситуацию, выплеснуть боль или поразмышлять вслух о чем-то своем, пытаются отжать общую территорию, занять ее собой, не принося никакой пользы блогу. И выходят из красного поля конечно.

Польза для блога - это интерес его читателей. Не вас лично и не маленького междусобойчика комментаторов, а читателей блога, всех тех, кто читает. Интересен ли им будет ваш комментарий, полезен ли, удивит ли их, обрадует, поможет что-то понять? Если вы постоянно замусориваете комментарии непонятно чем, вы раздражаете не только меня, а большинство тех, кто читает, кроме тех, кто увидит в вас свою проекцию, но таких мало и личные проекции мой блог не обслуживает. Ваш комментарий должен развивать тему, он должен вносить какие-то дополнительные мысли, образы, эмоции, и все это должно быть на пользу читателям. Это простой пример, как принося пользу общей территории, вы растите свою СЗ.

Если вы приходите в комментарии, чтобы просто отметиться, передать привет маме и спеть своей девушке, или обратить ко мне свои хвалебные речи и все, вы выходите из красного поля. Ваш комментарий бессмысленный, он занял эфир, но ничем его не наполнил. Вы похвалили меня, будто я нуждаюсь в этом, будто вы этим купите мое расположение. Не дурак ли вы?

И вот смотрите, как люди, теряющиеся в неписаных правилах, качаются туда-сюда, не могут понять, какой их комментарий уместен, а какой нет. Им все время кажется, что их мысль не так уж гениальна, что они повторятся, сыщут мой гнев или будут выглядеть нелепо. Если границы плохо видны, кажется, что спонтанность иссякает. Вот уже и писать не хочется ничего.

Многие часто упоминают, что они боятся писать комментарии, как будто это и так не очевидно. Наверное им кажется, что узнав такое, я стану мягче и буду создавать удобные и безопасные условия для всех, ведь мне так важно, чтобы комментировали все, кто боится.

На самом деле нет. Если вы боитесь, значит вам не надо писать. Ничего действительно умного или точного или оригинального вы сказать в данный момент не можете. Не важно отчего, перепуганы вы, у вас зависимая самооценка, вы мало понимаете, у вас нет опыта, вы не можете отличить баг от обращения в границах. В любом случае ваш комментарий - это не то, что нужно. Как вы боялись, так и дальше бойтесь. Страх - это следствие того, что вы не видите границ. У вас слепое пятно.

Преодолевать страх изо всех сил не нужно, получится какая-нибудь шняга от натуги. Просто читайте, пока не почувствуете, что вам есть чего сказать. Главное, что помогает в таком случае увидеть границы, это - понять цель. Цель какая у комментариев вообще? Дополнить обсуждения чем-то интересным для читателей, о чем еще не сказали другие. Может быть и касались этого, но не осветили какие-то важные нюансы. Так осветите. Дополните. Выразите свою точку зрения в границах. Но если вы не читали предыдущих комментариев, вы повторите в точности или даже дословно, что уже написали до вас. Особенно плохо, если что-то ошибочное, на что я уже ответила. И читая у вас то, что уже написано выше и не раз, любой человек, не только я, испытает к вам раздражение. Вы не в красном поле, когда дублируете одно и то же, вы занимаете эфир тем самым мусором, ваша СЗ падает. Вы забыли цель - писать для читателей, и просто открыли свое решето, чтобы поделиться мыслями вслух. Вам наплевать, что пишут другие, поэтому вы и сами пишете так плохо.

Понятно, как работают неписаные правила? Они определяют уместность и полезность ваших ходов.

В отношениях то же самое. Вы занимаете место в жизни человека, он проводит время с вами, а не с кем-то. Что вы даете ему кроме своих кислых щей и содержимого решета? Ваша СЗ настолько велика, чтобы само ваше пристуствие превратилось в источник наслаждения? Даже огромная СЗ без вложений падает. Человеку должно быть приятно с вами, вы должны делать что-то для него, давать ему что-то, вносить в общий котел нечто и персонально, не столько материально, сколько эмоционально и физически. Иначе вы начинаете потреблять. Время, пространство, место заполняете собой, но ничего интересного не даете.

Если же вы начинаете еще и тянуть на себя что-то из других, дело плохо.

Представьте себе комментарий в блоге, бессмысленный, длинный. Он всех почти раздражает. Но если в нем есть хоть капля здравого смысла, ладно, пусть будет. Слишком короткий и бессмысленный - тоже плохо. Не понятно, для чего территорию пометили.

А вот комментарий, в котором автор прямолинейно хвастается своей силой и превосходством над другими или дает совет другому комментатору, как ему надо комментировать, причем не по делу поправляет, так, или, чего хуже, направляет ко мне какую-то нахальную просьбу или даже рекомендацию мне. Он пришел захватить территорию со своей Выскочкой, Училкой или Штурманом словно дурень и далеко шагнул из красной зоны в черную. На него стыдно смотреть.

Этот автор исчезает из группы. И если я не делаю это молча, значит хочу показать всем новичкам и новым читателям, как делать не нужно, не только в моем блоге, а вообще нигде и ни с кем. Только имея особый статус, вы можете давать советы, рекомендации. Если вы - на общих основаниях, но выступаете сверху, вы далеко переходите границы красного поля, ваша СЗ летит вниз. У меня для таких есть кнопка удаления.

В любых отношениях есть такая кнопка. Это просто выглядит иначе. От вас тоже закрывают доступ, но постепенно и не озвучивая. Хотя нередко происходит то же самое, что здесь. Вам прямо говорят: иди-ка ты отсюда. Все зависит от того, насколько вы вышли из красного поля. Но даже если немного, от вас все равно попятятся, будьте уверены.

И что происходит, когда человек держится в красном поле, но делает активные ходы, не стоит и не топчется на месте?

Его СЗ растет.

Представьте себе комментатора, который всегда оставляет комментарии не только уместные, без багов, но и интересного содержания?

А если он еще и отмечает то, что не заметил никто и не сообразил?

А если не сухо это передает, а образно и иллюстративно? А если еще и остроумно?

За сколько комментариев подряд в такого комментатора влюбятся все?

За три иногда.

Лучшие комментаторы сначала почувствуют удивление, потом зависть, а потом симпатию. Зависть - не все, симпатию все, когда СЗ его подрастет.

Вот так и выглядит рыбалка. Постепенной может быть рыбалка, долгой, СЗ растет медленно. Быстрой может быть рыбалка, СЗ вырастает быстро. В блоге это именно рыбалка, поскольку пришедший имеет нулевую СЗ и нулевую почти ОЗ (не известную никому сначала). И если такая разница преодолевается быстро, это именно то, что делают рыбаки. Хотя никто не мешает рыбаку начинать с ненулевой СЗ с тем, кто в курсе его большой ОЗ.

Рыбалка - это когда не выходя за красное поле, вы делаете несколько крупных, красивых ходов подряд и получаете преимущество в общем поле. Вы не топчитесь испуганно на месте, иначе выходите из красного поля, не всегда в черное, но в серое да. Вы не делаете какие-то такие ходы, которые внимание человека отвлекают, забирают, а удовольствия и пользы ему не дают, иначе вы можете выйти в черное поле. Вы не пропускаете его подач. В моем блоге это почти не важно, вы можете не отвечать мне на вопросы или предложения, запросов лично к вам у меня нет. А вот в личных отношениях, если вы пропускаете ход, не отвечаете на шаг, вы можете выйти в черное поле, разочаровать или обидеть человека.

В теме Знакомоств последней некоторым комментаторам многие восхищенно говорили, что они дерзкие.

Скорее всего речь шла о том, что они оставляют неожиданные для других комментарии. Ничего дерзкого в них нет, но так может казаться тем, кто плохо видит границы, и возникает ощущение, что комментирии слишком агрессивны или слишком самоуверенные. Может даже появляться мысль о моей лояльности к данным комментаторам. Нет в этом ни агрессии, ни самоуверенности, ни моей особой лояльности, но если вы запуганы, не уверены в себе, вам кажется правильным повторять одно и то же, перефразировать то, что уже сказала я, озвучивать то, что уже сто раз говорилось раньше, в чем нет никакого вашего собственного хода, вашего проявления творческого или интеллектуального. Это значит вы все время где-то в сером поле из-за того, что плохо видите границы. А люди с границами получше могут позволить себе выражать себя ярче. И конечно СЗ их растет быстрей.

Понятны отличия?

Проанализируете в этой связи комментирование в блоге? И свое и наблюдения за другими, свои выводы и размышления.

https://evo-lutio.livejournal.com/1007531.html

Вот еще одно письмо про большую разницу ОЗ. В дополнение к предыдущему.

И здесь автор тоже ищет щипцы похитрей.

Девушки, вы бы лучше обратили внимание на "парня с вашего двора".

Не умеете вы общаться с мужчинами с большей ОЗ. Ведете себя намного глупей, чем с мужчинами с равной.

Поэтому шансов у вас нет.

Шанс преодолеть разницу ОЗ есть только у нерыб. А у вас пока даже плавники плохо развиты.

Сами разбирайте, друзья.

ketaxeic

Добрый день Эволюция,

Спасибо за возможность написать в evolutolab. Мне уже посчастливилось попасть на разбор - https://evo-lutio.livejournal.com/927420.html (2-е письмо). Историю с А. закончила через пару месяцев, физически почувствовала себя сильней, вернула себе локус и получила энергетический подъем. Отклонила предложение о новой работе и основала свой бизнес. В личном плане, появились мужчины, которые раньше не были доступны, с ОЗ выше ОЗ А.

Месяц назад познакомилась почти одновременно с 2-мя очень привлекательными парнями. Речь пойдет о Г. Познакомились на вечеринке в Монако. Прилетела с подругами всего на 2 дня, поэтому из аэропорта почти сразу поехали на вечеринку. Выглядела так себе (как и мои подруги), в футболке, шлепках и без макияжа. Тем не менее, настроение было прекрасное, поэтому решили не заморачиваться насчет внешнего вида.

В зале встретилась взглядом с невероятно красивым парнем, пожалуй самым красивым парнем, с которым я когда-либо общалась. С похожими парнями я сталкивалась только в деловом контексте, но в романтическом никогда не была им интересна. Поэтому, губу даже и не думала раскатывать. И тут, он подходит сам! (оказалось, что его позвала моя подруга и он подошел). Мой ровесник 32г, живем в одном городе, прилетел на свадьбу друзей детства.

После краткой беседы, берет меня за руку и нежно целует в губы, улетела. Приглашает нас за свой стол. Потом ведет в толпу и знакомит с друзьями, с женихом и невестой. Был очень внимателен ко мне и подругам, держал за руки весь вечер. Забрал нас с собой на афте-парти в клуб. Лето, танцы, счастье. В таком режиме 6 часов нон-стоп. Под утро все начали расходиться и мы поехали в гостиницу вместе с его друзьями.

В номере начался мой рапунцелевский ярус. Сказала, что не могу с ним остаться. Старалась как могла компенсировать подкат с подставой.

Я: я самая silly девушка, потому что хочу уйти. Ты на меня не рассердишься?
Г: почему ты хочешь уйти?
Я: потому что, не чувствую себя комфортно, совсем ничего о тебе не знаю
Г: это последнее что бы я хотел, что бы ты чувствовала себя не комфортно
Я: я не могу поверить, насколько мне сегодня повезло провести время с тобой
Г: это мне повезло
Я: ты самый красивый мужчина
Г: в мире?
Я: да
Г: мне это уже говорили (смеется)
Я: расскажи самую смешную историю, которая с тобой приключилась
Г: я был в Монако, познакомился с девушкой из ..., привел ее в номер, разделся, а она ушла.

Проболтали минут 20. Перед уходом
Г: что-ты хочешь обо мне узнать? Спрашивай
Я: я даже фамилии твоей не знаю
Г: если бы ты знала мою фамилию, то сразу начала бы гуглить
Я: зачем бы я это делала?
Г: пауза. Ты права, извини.

Проводил до двери, поцеловал
Г: Я люблю тебя
Я: Я тоже

Обещал позвонить. Не позвонил...

У меня не было его контактов. Но, одна из моих подруг познакомилась с девушкой из его компании и добавилась в СС. Я нашла его на инстаграм, повздыхала и постаралась не думать о нем. Позавчера, во время субботнего кутежа с подругами, в 3 часа ночи, предложила им добавить Г. друзья. Утром узнаю, что они так и сделали. Теперь думаю, что надо либо выкинуть его из головы, либо самой написать.

Думаю, раз не пишет, значит не хочет. Но, учитывая, что подруги уже добавили его в друзья - уже щипцы. Стоит ли мне добавить в друзья и предложить встретиться? Будет ли это в границах и возможно ли при таком раскладе развивать красивое общение? Нужно ли извиниться за тот вечер или совсем его не упоминать?

Большое спасибо
Ketaxeic

https://evo-lutio.livejournal.com/1007327.html

В этом письме женщина описывает хорошую динамику отношений.

Но она хочет динамики лучше, поэтому к концу письма у нее истерика.

Она уже паровоз, у нее уже приготовлены щипцы - тянуть из мужчины динамику. Ей так понравилась его ОЗ, что паровоз - на полном пару.

Ну и динамика станет плохой, конечно.

Разбирайте сами письмо.

kateryna_loves

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Спасибо огромное за каждый ваш текст, за тестирования, за возможность написать. Искренне надеюсь попасть на разбор.

Неделю назад познакомилась с мужчиной с очень высокой ОЗ. На вечеринке, где на него и на его друзей просто вешались незнакомые женщины.

Когда я собиралась уходить, после двух-трех часов общения со знакомыми приятными мне людьми и двух выпитых коктейлей, меня остановил у бара незнакомый мужчина, спросив, что я пью. Он пригласил присоединиться к нему и его товарищу. Я поблагодарила и согласилась. В эту же минуту к мужчине, который меня остановил, подскочила другая незнакомая ему девушка и принялась вытаскивать его танцевать. Я осталась общаться с его другом (Д.) и в ожидании напитка отложила такси.

Мы разговаривали, на мой взгляд, очень весело и открыто. Выяснилось, что оба имеем отношение к госуправлению. Он назвал место своей работы и имя. Место произвело на меня огромное впечатление. Он же, как оказалось, знал и мою компанию, в которой я владелец и руководитель. Пока общались, я с улыбкой сказала, что не танцую, как правило, а пою. И он под этим предлогом взял мой номер телефона, чтоб сходить попеть, добавил, что впереди три выходных подряд. Д. сказал, как бы между прочим, что я ему понравилась, поэтому он попросил друга меня остановить. Прямо вот так: «понравилась». Не под щипцами: «-а понравилась ли? -да, понравилась», и без неуместного утрирования «очень понравилась», а просто в разговоре отметил. Это выглядело очень искренне и подкупило меня невероятно.

Спустя минут сорок я снова вызвала такси, он вышел проводить меня, я уехала.

К знакомству отнеслась как к высокой оценке своего имиджа. Пока ехала домой думала о том, как меня умилило, что мне приходилось иногда вставать на носочки, чтоб дотянуться к нему и сказать что-
то (я просто высокая и со мной такого не случалось никогда, а он очень высокий). На этом моменте еще не была заинтересована в продолжении, а скорее отметила для себя, что могу знакомиться с людьми его круга и быть им интересна.

Приехала домой, получила сообщение от него, что он рад знакомству. Ответила тем же. Довольная уснула.

На следующий день он продолжил мне писать. В переписке дал понять, что помнит все мои планы на день (прямо по часам): уточнял, собралась ли я уже туда, а понравилось ли мне там… и т.д. А потом еще и написал, что пересмотрел значительную часть моих эфиров (а их очень много, я достаточно публична в своей нише, и меня регулярно приглашают что-то прокомментировать, но не супер-звезда, которую узнают на улицах). Я понимала, что он нашел обо мне всю информацию. А этого достаточно, чтоб узнать, например, что я дважды была замужем и у меня 11-летняя дочь.

Я написала ему, что знаю о нем непропорционально мало и хотела бы знать больше (это все на протяжении одного дня происходит в переписке), он в ответ добавляет меня в друзья в соцсети. Я гуглю и понимаю, что за клад мне попался. В общем, там, где он работает, и где достаточно одного названия места работы для восхищения, у него одна из самых высоких должностей и огромная ответственность. Он селф-мейд, получил одно из лучших образований заграницей. Очень много путешествует. Я тоже сделала себя сама и у меня хорошее образование. Но ОЗ, конечно же, значительно ниже. Я даже не думала, что настолько большой разрыв. Ну, к тому же, он не был женат даже, насколько я понимаю.

В общем, всю неделю он мне писал регулярно в предвкушении встречи. Я ему очень открыто и приветливо отвечала, иногда заводила разговор сама.

Не растворялась в мыслях о нем, потому что совершенно неожиданно случилась самая напряженная за год неделя по работе. Работала безумно много, спала по 4 часа, даже на спорт не ходила.

Заниматься любимым дурацким анализом отношения к себе было реально некогда. Так что фигуру его в поле не успела вырастить до небес, но минус небольшой появился и очень радовал. Когда он писал, бабочки порхали.

Он заранее предложил запланировать встречу в субботу. Я сказала, во сколько удобно. Мы договорились. Но потом меня пригласили на очередной эфир, от которого я не могла отказаться, и мне пришлось отложить нашу встречу на более позднее время в тот же день.

Петь мы так и не поехали, он предложил встретиться в другом баре. Там оказалось не очень комфортно и мы переместились туда, где познакомились.

Четыре часа до поздней ночи болтали, пили коктейли, смеялись. Он рассказывал очень много о себе, расспрашивал меня о работе, о моих увлечениях. Все четыре часа улыбались. И он, и я. Вообще не прекращали улыбаться. Было по-дружески все, но без романтики особой. Когда уже закрывалось все, вышли на улицу. Очень маленькая была дистанция. Хотелось его обнять, как минимум. Мне показалось, что ему хочется того же. Он вызвал такси, сказал, что подвезет меня и поедет к себе.

Подвез, я ушла. Снова получила смс, с пожеланиями доброй ночи и благодарностью за вечер. Ответила тем же, сказала, что с ним очень интересно. А в воскресенье (вчера) выходила из очередной студии, а на улице так тепло и красиво, что решила позвать его гулять. Во-первых, увидеться хотелось. Во-вторых, показалось, что хороший встречный шаг будет. В третьих, у меня прическа и грим – прямо подготовлена ко встрече.

Он согласился, мы встретились сразу почти, но я обнаружила, что он дистанцируется как-то. Погуляли около часа, потом пошли пить чай. Разговор был интересный, но уже более вялый какой-то, на мой взгляд. Распереживалась, что что-то не так. Старалась не показывать виду, но, скорее всего, было заметно. Я была за рулем, предложила подвезти его. Говорю: вчера ты меня подвез, а сегодня я. Сейчас думаю, что не нужно было так делать, наверное. Нужно было сразу в сторону отойти и поехать домой. В общем, завезла его, уехала. Он мне сразу сбросил ссылку на статью, о которой рассказывал за чаем, и которую я просила дать почитать. Я поблагодарила. Больше общения не было.

Весь вчерашний вечер и все утро сегодня искала ответа на свои вопросы по тегам у вас в блоге. Успокаиваю себя, что это нормальная не прибитая гвоздями моя СЗ и я все могу изменить. Но я очень вырастила минус, а он, похоже, ушел в плюс хорошо. Понимаю, что молчание может быть щипцами. Но без его запроса общаться будет неуместно уже, на мой взгляд.

Самое интересное, что предыдущая история с моей влюбленностью была очень похожа. Там я тоже на третью встречу поменялась местами с минусом и ушла в дисбаланс. Я стараюсь работать над своими багами, вижу прогресс в работе над некоторыми. Но мне кажется, у меня есть какой-то очень критичный баг, которого я не вижу в упор. Буду очень благодарна, если укажете мне на него. Понимаю, что историю с Д., возможно, уже не получится реанимировать, но на будущее очень хочу выйти из этого замкнутого круга. Тем более, что прежде со мной такого не случалось. А теперь стало закономерностью, выходит.

Очень благодарна, что дочитали до конца.

https://evo-lutio.livejournal.com/1006913.html

Хоть и опасная тема для мужчин-рыб и особенно рапанов, но я ее все-таки освещу, раз уже все равно начали обсуждать в комментариях к посту о стихах Асадова.

То, что услышав предложение о дружбе от девушки, которой признался в любви, надо уйти, знают почти все мужчины.

Это передается из уст в уста, а на мужских форумах есть даже страшное понятие ДОД (давай останемся друзьями) и те, кто соглашаются остаться рядом на таких условиях, называются додиками.

То есть когда вам отказывают в любви и предлагают дружбу, вы оказываетесь в такой неравной позиции, что только дистанция может выравнять ваши позиции со временем.

Это общее правило, но оно не касается рыбаков.

Обычный человек, даже нерыба, и тем более рыба, должны ориентироваться на здравый смысл. Если вас не любят сейчас, почему вас полюбят потом? В ответ на ваше согласие быть внизу? Любовь - это поток к большой фигуре, к той фигуре, которая с вами на равных или даже наверху. Это тяга к кому-то не менее сильному и красивому, чем ты сам, а лучше более. Любить того, кто пристроился снизу и готов на все ради крошек, невозможно. Только в короне Сокровища может казаться, что в нижней и слабой позиции ты такой милый, как котенок или ребенок, и к тебе проснется влечение. Само по себе влечение - это способ питания, внимание течет в ту сторону, откуда можно получить пищу и яркие впечатления.

Поэтому оставаться в зависимой, подчиненной и нижней позиции, но при этом пытаться получить любовь, это значит пользоваться щипцами. Щипцы еще больше снижают СЗ. И единственный способ, который знают рыбы, чтобы остаться во френдзоне и не страдать - это надеть корону. Если корону не надевать, страдания заставят дистанцироваться, уйти, чтобы вновь и вновь не переживать свою ничтожную, слабую и зависимую роль. Без короны отношение второго читается очень хорошо, проживается на собственной шкуре. Как ему жаль тебя, как он переживает, что ты такой убогий, что он не может дать тебе того, что ты просишь, как он старается держать дистанцию, сопротивляясь твоим щипцам.

Представьте себе, как выглядит обычная френдзона (когда вы признались в любви, но вам предложили дружбу) или ДОД (когда отношения были, а потом девушка предложила дружбу). Вы болтаете о чем-то отвлеченном, девушка ласкова и добра, пытаясь убедить вас, что она действительно относится к вам хорошо, что кроме секса и любви, у вас может быть любая близость. Если вы сдержанны в проявлении чувств и щипцов не достаете, девушка может откровенно говорить, что вы симпатичны ей и делать двусмысленные комплименты. Она расслабилась, вы ей не противны, ей хочется подбодрить вас как мужчину, потому что она боится, что задела вашу мужскую самооценку. А вы воспринимаете ее игривость как зеленый свет. Вы делаете шаг, получаете сначала растерянный взгляд и попытку отшутиться, а потом новый отказ. Вас это бесит, потому что с вами заигрывали, как вам показалось. Вы обвиняете в этом девушку. "А зачем ты назвала меня Кирюшенькой?" Да.

"Если хочешь, я могу звать тебя Кириллом Владимировичем", - предлагает девушка. То есть она обещает дальше держать дистанцию.

И дальше держит. Она уже боится давать вам сигналы, которые вы можете прочитать как зеленый свет для новых признаний в любви и романтических или сексуальных предложений.

Вы видите дистанцию и начинаете думать, что девушка не хотела быть с вами так холодна, вы попросили ее об этом сами. Ей, возможно, хотелось бы иногда целовать вас, обнимать, тормошить. И вам кажется, что такое "постепенное сближение" приучит девушку к вашим рукам как птицу или даже как котенка к лотку. Вы начинаете подгребать, то снизу, то сбоку, то сверху, чтобы раскрутить девушку на объятия и ласки. А она, мало того, что уже боится ваших истерик насчет Кирюшеньки, теперь уже и сама не хочет вас трогать, а под вашими щипцами хочет еще меньше. Она уклоняется, терпит поцелуи сжав зубы, и ее вдруг начинает раздражать ваш запах.

Недалекие люди думают, что реакция на запах - это что-то инстинктивное. Однако, запах, который сначала бесил или оставлял равнодушной, может потом вызывать бурю положительных эмоций, если СЗ мужчины выросла. Просто у рыб редко растет СЗ с отрицательной, она либо быстро поднимается сразу, либо уже нет. Поэтому люди знают мало историй, как от запаха воротило, а потом в него влюбились, да и запахи у современных людей не выражены особо, забиты туалетной водой и смыты мылом. Но при отрицательной СЗ под щипцами раздражает любой, даже самый нейтральный запах. Жены в большом плюсе знают, как бесит запах мужа, который нравился когда-то и даже очень. Особенно если муж все время пристает. Если не лезет, то может и не бесить.

При липкости френдзонцев происходит то же самое. Ваш запах начинает казаться тошнотворным, ваши поцелуи слюнявыми, черты вашего лица искажаются в глазах женщины, которая очертила для вас рамки дружбы, а вы то и дело хотите пролезть поближе и надеваете корону для храбрости. Ваша СЗ падает все больше. Но одновременно может расти ее жалость и чувство вины, и снижение вашей СЗ может закрываться от девушки точно так же, как часто закрывается ее рост. Отсюда противоречия в ее словах и ее реакциях. Она и сама не знает, почему ей все время хочется подальше от вас отодвинуться, но при этом она говорит, что вы ей дороги и нужны. Ей страшно оттолкнуть преданного человека, она может быть не уверена в себе и чувствовать нужду в поддержке, но физически вы ей неприятны.

Я уже много раз описывала это все, можно на этом остановиться. Ваша самооценка приклеена к девушке, поэтому ее отношение не просто унизительно для вас, оно плавит из вас нечто бесполое и уродливое. Вы теряете даже тот небольшой шарм, который у вас был, вы становитесь отталкивающим для других девушек. Вы уже и рады кого-то другого найти, но некого. А если на вас еще и короны, то вы даже проблему не видите, страдаете, но все время рационализируете это для себя как-то так, чтобы оставаться в своей клоаке дальше.

Ну и как же рыбак справляется с таким фатумом?

Он с этим фатумом вообще не встречается.

Сама ситуация, что рыбака отправили во френдзону, уже нонсенс, но даже если это случилось, рыбак не окажется там.

Френдзона его обойдет.

И нет, совсем не обязательно, что он сам повернется и уйдет.

Это рыбе лучше так сделать и нерыбе не стоит рисковать.

А рыбак может и остаться.

То есть ему не обязательно рвать с женщиной отношения.

Это потому, что рыбак умеет делить границы и снижать минус без дистанции. Два навыка есть у рыбака, которые у рыб отсутствуют.

Границы рыба делит кое-как, еле-еле, минус снижать умеет только на дистанции и то далеко не всегда.

Зато рыбы очень часто воображают, что разделили границы и снизили минус, но применяют для этого корону и ЗВ.

Поэтому если рыба остается во френдзоне, ее ждет почти неминуемый слив. Она, то есть он, даже отрефлексировать не сможет, как растет фигура девушки и как уменьшается его. Ему будет казаться, что он в порядке. До первого падения короны. Потом новый цикл.

Представляете себе, насколько рыбе сложно отличить, действительно ли минус снизился или это ЗВ?

Рыба только смутно может опознать, что никуда его минус не делся и даже растет, по вспышкам эротических наваждений.

Убедил себя, что девушка - самая обычная, да еще и дура, а потом вдруг...ааа, блин, ну почему она такая классная, как обухом по голове.

Или хуже того, убедил себя, что она никакая, а сам ты огого, вроде чувствуешь свою фигуру сильной и большой, и предательская мысль: ну конечно она никуда не денется, полюбит как миленькая, а может уже тянется, не надо ее морозить, надо показать велкам.

Вот это делает корона и ЗВ.

Чтобы сохранить ясность рефлексии и четкое видение своей фигуры для девушки, надо вообще избавиться от привычки тянуться за короной. И ЗВ не трогать.

Она умная и красивая, нормальная, та самая, которая понравилась, но она не хочет быть с вами, значит трогать ее фигуру и приближать к себе в фантазиях - табу. Буквально как тянуть руки к чужому кошельку. И не надо ради этого бежать подальше, как клиптоман, которому и заходить в магазин нельзя, он автоматически сунет в карман что-то. Нет, вы можете оставаться рядом с чужим кошельком, вы можете смотреть на него спокойно, но ваши руки к нему не потянутся. Не нужно выдумывать "деньги грязь" или "я бы взял, но мне ничего не нужно", нет, это просто чужое, это вообще не нужно оценивать, к этому не нужно примериваться.

Вот примерно так рыбак и снижает минус, если он почему-то вдруг вырос больше, чем надо. Такое редко бывает с рыбаками, непросто встретить или представить ситуацию, в которой рыбак вдруг оказался бы во френдзоне, но если это случилось, вот так бы снижал. Все, что вам не хотят дать с удовольствием - это чужое, трогать это не нужно. Вы давать можете, то, что от вас хотят получить, но сохраняете самоуважение, не даете столько, чтобы человек вообразил вашу зависимость и нужду, или наелся бы этим и тем более пресытился. Вы остаетесь в границах. Вы поддерживаете значимость и ценность своих вложений, поскольку уважаете себя.

Одну историю я помню про рыбака, который оказался в некотором подобии френдзоны.

Он начал общаться с девушкой, та была нерыба, видимо, а может просто обаятельная и спонтанная, и он переоценил свою СЗ и влюбился. Они увлеченно общались, обнимать себя она давала, от поцелуев она уворачивалась, но выглядело это так игриво, что он напрямую предложил ей отношения, чего рыбаки обычно не делают до нормального тактильного контакта, по которому видно симпатию девушки. Ну и получил он твердый отказ, а так же традиционное "у меня есть парень" и предложение дружбы, растерялся, немного уточнил про парня и понял, что парень не формальный, а действительно любимый. Просто девушка такая вся живая и спонтанная, что любит весь мир. И провоцирует тем самым не только рыб, но и рыбака вот тоже. Вокруг нее кружили хороводы, но близко она их не подпускала. И частью такого хоровода к своему сожалению стал Артем.

Артем подумал и согласился на дружбу. Они общались по работе, часто шли домой до метро, общение их было все таким же спонтанным, но стало происходить следующее. Артем все время чуть тормозил динамику сближения. Особо ее и не было, но если девушка предлагала пойти до метро длинной дорогой или зайти перекусить вдвоем, он уклонялся, не резко, а так, что она видела, что он готов уступить ее просьбе, но самому ему не хочется. Он никогда не занимал стул рядом с ней в общих посиделках, не замечал, что она просит налить вина, все это были какие-то мелочи, но много разных мелочей. Он дружил с ней активно, но не использовал ни одного шанса для физического сближения, даже наоборот. У него были постоянные анти-щипцы. И девушка очень быстро начала это замечать и сначала ей было почти безразлично, просто странно, но дальше, как это бывает в таких случаях, стало цеплять, потом задевать. Она оценивала свою СЗ намного выше, чем получала обратную связь, ей не нравилось, что она оказалась в роли инициатора сближения. Но остановиться она не могла, потому что это она отказалась когда-то от отношений. И не была уверена, что у Артема все прошло, она видела, что у него высокое самоуважение, что он гордый.

Довольно скоро она спросила прямо: "Я уже не нравлюсь тебе?" "Нравишься", - сказал Артем. "Как друг или девушка?" "Как девушка-друг". И он ответил так, что она поняла, он отвечает, чтобы ее не обидеть. Ей стало казаться, что она разочаровала его. А при подросшей его СЗ это было неприятно. Но все-таки она не была уверена, потому что общение их было насыщенным, хоть и приятельским, никаких ссор не возникало, было много общих тем. Дальше она уже пыталась переводить общение на какие-то личные темы, делать намеки, расспрашивать его, и он уже откровенно шланговал, так как вел бы себя мужчина-плюс в общении с подругой, которая дорога ему как друг, но начала влюбляться. Она рассказала ему, что с парнем у нее все плохо, он посочувствовал.

Спустя время она влюбилась в него совсем по уши, будучи уже почти уверенной, что он к ней равнодушен как к женщине. Рыбы вечно думают, что надо сигнализировать о своем расположении, иначе в них не влюбятся. Но если вам отказали, все наоборот. Она призналась ему в любви тогда, когда ему уже это было очевидно, но он в ответ промолчал. Но на следующий день позвал ее на ужин и повез к себе. Она ушла от парня и у них начались отношения.

Разве рыба могла бы такое сделать? Все описанное она использовала бы как щипцы. Она бы велась на любые провокации, а удержавшись, маялась и растила бы фигуру. Одновременно приходилось бы оплетаться ЗВ и растить корону, чтобы выдержать это все. Рыба постоянно выдумывала бы какие-то скрытые страсти, когда страстей еще не было бы никаких, ловила бы знаки, подсчитывала бы взгляды, вздохи и жесты. Рыбе было бы лучше отдалиться подальше от источника таких эмоций, которые ее раскачали бы как ловца снов. Иначе ее поле вскоре начало бы взрываться от мин то там, то сям. Рыба должна быть простодушна и скромна, ни в коем случае не хитра и не коварна, иначе она сама выроет себе яму.

А вот рыбак, опечалившись, что переоценил свою СЗ, сразу же эту оценку снизил и СЗ девушки тоже. Он ее реально снизил, и когда девушка делала в его сторону какие-то легкие романтические жесты, искренне отстранялся, поскольку и так облажался уже, сильно переоценив СЗ и получив отказ. Он и так уже проиграл преимущество в поле и он не мог вести себя так, будто они на равных. Со временем их позиции выровнялись, потом он получил преимущество и где-то на этом этапе, когда девушка уже откровенно приставала к нему и пыталась соблазнять, он позволил себе смотреть на нее как на девушку, которая его хочет. В ответ на ее шаги он шагов пока не делал, он ведь сделал когда-то шаг и хватит. Но он подрастил ее фигуру в это время, когда его фигура уже выросла большой. Поэтому когда она призналась ему в любви, он подумал: видимо что-то получится у нас. Он впервые об этом четко подумал.

Рыба представить не может, ну как не думать о том, о чем хочется. А рыбаку не хочется. Не хочется ему воображать любовь девушки, которая его не любит. Не хочется ему воображать чужой кошелек своим. Не хочется ему иллюзий, его курс на максимальную ясность.

Поэтому он общается с девушкой по дружбе, а все ее провокации воспринимает как напоминание о том, что он предлагал отношения, получил отказ и сейчас его то ли утешают, то ли дразнят. Ну а как человек с самоуважением реагирует на то, что его утешают или дразнят? Наоборот, конечно. Не так, как от него ждут. Он ведь не овца.

Понятны отличия? Или слишком тонкие материи?

https://evo-lutio.livejournal.com/1006743.html

Эдуард Асадов - культовый советский поэт 60-70-ых годов.

В моем детстве, в 80-ых, не было девочки, у которой не хранилась бы тетрадка со стихами Асадова. Покупка книг не всем была доступна, книги брались из библиотеки и школьницы переписывали стихи себе в тетради, потом друг у друга.

Его стихи как будто наивные, иногда почти примитивные, нередко слишком буквальные. Пишут, Чуковский сначала раскритиковал стихи Асадова, а потом назвал его настоящим поэтом. Асадов потерял зрение на войне и сочинял свои стихи, будучи слепым.

Многие считали, что Асадова любят за доступность и народность, в хорошем и плохом смыслах.

На самом деле в его стихах очень много энергии, это делало образы из его стихов такими большими, особенно для девушек, когда он писал о любви. Эту энергию легко почувствовать и сейчас.

Предлагаю разобрать несколько стихов Асадова, где он прямолинейно, но точно, описывает законы роста СЗ.


***

Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с болью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время — не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: — Я люблю. Подумай. Радости не ломай. —
И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо,
Окна и двери — настежь! —Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит — хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

***

Когда ты решишься в любви открыться
Однажды и навсегда,
Возможно, вначале она смутится
И сразу не скажет «Да».

Ну что же, не надо обид и вздохов!
Тут только не спорь и жди.
Смущение это не так уж плохо,
Все главное — впереди!

И вряд ли всерьез что-то будет значить,
Когда на твои слова
Она вдруг потупится и заплачет
Иль даже сбежит сперва.

Ведь слезы такие звучат, наверно,
Как пение соловья.
Слезы, ей-богу, совсем не скверно,
Считай, что она — твоя!

А впрочем, бывает и невезенье,
Когда прозвучит ответ
На фразы, полные восхищенья,
Сурово и горько: «Нет».

И все-таки если не потеряться,
А снова идти вперед,
Если надеяться, добиваться,
Быть сильным и нежным, то, может статься,
Счастье еще придет!

Но если ничто ее не встревожит
И с милою простотой
Она тебе дружбу свою предложит,
Вот тут даже бог тебе не поможет,
Простись и ступай домой!

***

Я тебе посвящаю столько стихов,
Что вокруг тебя вечно смеется лето.
Я тебя вынимаю из всех грехов
И сажаю на трон доброты и света.

Говорят, что без минусов нет людей.
Ну так что ж, это я превосходно знаю!
Недостатки я мысленно отсекаю,
Оставляя лишь плюсы души твоей.

Впрочем, только лишь плюсы души одной?
А весь образ, таящий одни блаженства?!
Коль творить тебя с радостью и душой —
То выходит действительно совершенство.

Я, как скульптор, из песен тебя леплю —
И чем дольше, тем больше тебя люблю!

***

Был у меня соперник, неглупый был и красивый,
Рожденный, видать, в рубашке, — все удавалось ему.
Был он не просто соперник,
а, как говориться, счастливый,
Та, о которой мечтал я, сердцем рвалась к нему.

И все-таки я любовался, под вечер ее встречая,
Нарядную, с синими-синими звездами вместо глаз,
Была она от заката вся словно бы золотая,
И я понимал, куда она торопится в этот час.

Конечно, мне нужно было давно уж махнуть рукою.
На свете немало песен, и радостей, и дорог,
И встретить глаза другие,
и счастье встретить другое,
Но я любил.
И с надеждой расстаться никак не мог.

Нет, слабым я не был. Напротив,
я не желал сдаваться!
Я верил: зажгу, сумею, заставлю ее полюбить!
Я даже от матери тайно гипнозом стал заниматься.
Гипноз не пустяк, а наука.
Тут всякое может быть!

Шли месяцы. Как и прежде, в прогулке меня встречая,
Она на бегу кивала, то холодно, то тепло,
Но я не сдавался.
Ведь чудо не только в сказках бывает…
И вот однажды свершилось! Чудо произошло!

Помню холодный вечер с белой колючей крупкой,
И встречу с ней,
с необычной и словно бы вдруг хмельной…
С глазами не синими — черными,
в распахнутой теплой шубке,
И то, как она сказала: — Я жду тебя здесь. Постой!

И дальше как в лихорадке: — Ты любишь, я знаю, знаю!
Ты славный… Я все решила… Отныне и навсегда…
Я словно теперь проснулась, все заново открываю…
Ты рад мне? Скажи: ты любишь?
— Я еле выдохнул: — Да!

Тучи исчезли. И город ярким вдруг стал и звонким,
Словно иллюминацию развесили до утра.
Звезды расхохотались, как озорные девчонки,
И, закружившись в небе, крикнули мне: — «Ура!»

Помню, как били в стекло фар огоньки ночные,
И как мы с ней целовались даже на самой заре,
И как я шептал ей нежности, глупые и смешные,
Которых наверное нету еще ни в одном словаре…

И вдруг, как в бреду, как в горячке:
— А здорово я проучила!
Пусть знает теперь,
как с другими встречаться у фонарей!
Он думал, что я заплачу… а я ему отомстила!
Тебя он не любит? Прекрасно. Тем будет ему больней.

С гулом обрушилось небо, и разом на целом свете
Погасли огни, как будто полночь пришла навек.
Возглас: — Постой! Куда ты?..
— Потом сумасшедший ветер…
Улицы, переулки… да резкий, колючий снег…

Бывают в любви ошибки, и, если сказать по чести,
Случается, любят слабо, бывает, не навсегда.
Но говорить о нежности и целоваться из мести —
Вот этого, люди, не надо! Не делайте никогда!

***

Они студентами были.
Они друг друга любили.
Комната в восемь метров —
чем не семейный дом?!
Готовясь порой к зачетам,
Над книгою или блокнотом
Нередко до поздней ночи сидели они вдвоем.

Она легко уставала,
И если вдруг засыпала,
Он мыл под краном посуду и комнату подметал.
Потом, не шуметь стараясь
И взглядов косых стесняясь,
Тайком за закрытой дверью
белье по ночам стирал.

Но кто соседок обманет —
Тот магом, пожалуй, станет.
Жужжал над кастрюльным паром их дружный
осиный рой.
Ее называли «лентяйкой»,
Его — ехидно — «хозяйкой»,
Вздыхали, что парень —
тряпка и у жены под пятой.

Нередко вот так часами
Трескучими голосами
Могли судачить соседки,
шинкуя лук и морковь.
И хоть за любовь стояли,
Но вряд ли они понимали,
Что, может, такой и бывает истинная любовь!

Они инженерами стали.
Шли годы без ссор и печали.
Но счастье — капризная штука,
нестойка порой, как дым.
После собранья, в субботу,
Вернувшись домой с работы,
Жену он застал однажды целующейся с другим.

Нет в мире острее боли.
Умер бы лучше, что ли!
С минуту в дверях стоял он,
уставя в пространство взгляд.
Не выслушал объяснений,
Не стал выяснять отношений,
Не взял ни рубля, ни рубахи,
а молча шагнул назад…

С неделю кухня гудела:
«Скажите, какой Отелло!
Ну целовалась, ошиблась…
немного взыграла кровь!..
А он не простил — слыхали?»
Мещане! Они и не знали,
Что, может, такой и бывает истинная любовь!

***

Мой муж — бухгалтер, скромный, тихий малый,
Заботлив, добр, и мне неплохо с ним.
Но все-таки когда-то я мечтала,
Что мой избранник будет не таким.

Он виделся мне рослым и плечистым,
Уверенно идущим по земле.
Поэтом, музыкантом иль артистом
С печатью вдохновенья на челе.

Нет, вы не улыбайтесь! Я серьезно.
Мне чудился громадный, светлый зал
И шум оваций, яростно и грозно
К его ногам катящийся, как вал.

Или вот так: скворцы, веранда, лето,
Я поливаю клумбы с резедой,
А он творит. И сквозь окно порой
Нет-нет и спросит у меня совета.

Вагон дремал под ровный стук колес…
Соседка, чиркнув спичкой, закурила.
Но пламени почти не видно было
При пламенной косметике волос.

Одета ярко и не слишком скромно,
Хорошенькое круглое лицо,
В ушах подвески, на руке кольцо,
Вишневый рот и взгляд капризно-томный.

Плывет закат вдоль скошенного луга,
Чай проводник разносит не спеша,
А дама все описывает друга,
Которого ждала ее душа.

Чего здесь только нет: талант, и верность,
И гордый профиль, и пушистый ус,
И мужество, и преданность, и нежность,
И тонкий ум, и благородный вкус…

Я промолчал. Слова нужны едва ли?!
И все ж хотелось молвить ей сейчас:
— Имей он все, о чем вы тут сказали,
Он, может быть, и выбрал бы не вас…

https://evo-lutio.livejournal.com/1006525.html