Здесь цирк с конями.

Сами разбирайте.

На вчерашнюю и сегодняшнюю темы.

Мужчины женатые, вам может и не надо читать, особенно если нервы слабые. Разведенным и холостым можно.

kanishua

Здравствуйте, Эволюция!

3+ года назад повезло попасть к Вам на разбор (по поводу дефолта с мужем), и это стало новым отсчетом в моей жизни. Переключилась на себя: занялась фигурой и здоровьем, приняла свою Д во внешности и перестала корчить девочку-дурочку, сменила имидж - и результат не заставил себя ждать. Через полгода на курорте познакомилась с мужчиной восточных кровей (хоть была и с мужем на отдыхе), который разморозил меня сексуально, дал мне почувствовать себя прекрасной, желанной, был очень чуток и нежен (в отличии от холодного и сдержанного мужа). Но так как я вернулась домой и все продолжалось в переписке, то роман наш скоро заглох, так как я не могла к нему приехать (муж одну не пускал отдыхать). Через 2 месяца я обнаружила в этом больше боли, чем радости, придралась к чему-то и порвала, не отвечала на его сообщения. Очень больно переживала, просто валялась на полу в слезах и соплях и хотела умереть, хотя сама решила прекратить переписку.

Но после него у меня случился какой-то сдвиг на мужчинах его типа. Я стала их везде видеть, замечать, интересоваться их культурой, одеваться даже стала ближе к стилю женщин его страны. Когда через полгода написала поздравить его с ДР, то поняла, что он мне больше не интересен и говорить мне с ним не о чем. Но все «сдвиги» так и остались. И непрестанно влияют на мою жизнь.

Между этим эпизодом и событиями, из-за которых я пишу, было еще парочка влюбленностей, но все это сейчас кажется совершенно неважным.
Это была предистория.

Я веду блог в Инстаграм, блог очень узкой тематики - для женщин. Это не страница для знакомства, я там только по делу. Когда мужчины мне туда пишут - я не отвечаю, не интересно, но А. я ответила. Мало того, что он «нужной» национальности, он меня поразил своей мужественностью, напористостью, породой и … вместе с тем открытостью. На год младше меня. Мы познакомились в переписке, я как раз уехала в другую страну одна с ребенком, и мужа рядом не было. 2 недели мы с ним переписывались как сумасшедшие, и хоть я сопротивлялась - как-то быстро перешли к виртуальному сексу. Он был очень внимателен, нежен, писал часто, был милым. Ждал меня вечерами в коммуникаторе (когда я укладывала малую - я углублялась в переписку). Ну и вот эта вся байда - смотрел сторизы, лайкал фотки, предлагал помочь мне с продвижением моего блога (он занимается IT), и говорил высокие слова, что мы все равно с ним будем вместе, даже если не в этой жизни.
Я поплыла, но когда я вернулась домой в свою скучную бытовуху - он изменился.

Как-то я написала ему, как скучаю и грущу за ним, на что он мне ответил - не погань мне настроение. Стал каким-то напряженным. Потом он пропал на несколько дней (а я ж гордая - сама не пишу). Потом появлялся, вроде все нормально, но постепенно паузы стали длиннее, разговоры какие-то бессодержательные, меня обижало что он не интересуется мной как раньше (но я всегда молчу, гордая), мог не отвечать на мои сообщения целыми днями и неделями. Я включала училку: рассказывала, что важно делиться чувствами, говорить, считала его «волченком», потом онегиным, потом решила что у него характер шизоидного типа и ему сложно понимать что другие чувствуют и как на это реагировать….

Короче, оправдывала его морозы как могла. Претензий не предъявляла - он дал понять, что мои эмоции принимать не собирается. И я глотала обиды. Удаляла его в соцсетях и блокировала много раз, чтоб не мучиться сомнениями. Он с других аккаунтов писал, мол - что такое? Что случилось? Почему ты меня залочила? Верни как было, люблю скучаю и все такое. Говорил, что у него проблемы, но он все время обо мне помнит, думает, скучает. Я несколько раз говорила, что очень болезненно воспринимаю его пропадания, ничего не понимаю что происходит с ним и с нами…. Некоторое время он снова становился внимателен, активен, а потом по старой схеме - провал. На недели пропадал, и раз - на месяц.

На таких качелях мы продержались полгода, и вот пришло время мне ехать к нему - в другую страну за тридевять земель. Я предупреждала его о дате и месте за 2 месяца, он был рад на словах, возбужденно писал что не может дождаться, что время тянется так медленно… За 2 месяца до встречи мы договорились - прекратили виртуальный секс, потому что уже замаячил реальный. Общались эти 2 месяца мало и поверхностно. И вот за 3 недели до моего приезда его кладут в госпиталь на операцию. Он чуть не погиб, 2 недели капельниц. В день выписки у него был ДР, я поздравила и написала - через 6 дней буду, жди меня. Он удивился и спросил - в какие даты приезжаешь??? Когда я ответила в какие даты (всего 3 дня), он ответил что 2 из них он будет в другой стране, и когда вернется - наберет меня. Для справки, путевку оплатила я сама.
И я психанула. Я жила этой поездкой, я намечтала себе наши встречи! Написала, что если он не ждет меня - не хочу видеть его. Он ответил Inshallah, я поняла это как «Слава Богу». Мои мечты рухнули.

Я ничего не ответила и до поездки мы не общались. Прилетела в его страну - и тут просто какие-то чудеса понеслись!

Меня встречал друг моей давней подруги, которая живет в его стране уже 6 лет. Назовем его С. Этот друг влюбился в первый же день, весь день на руках меня носил, возил по разным туристическим местам, и деньги давал, и мои менял, и к подруге отвез, и в Лувр бесплатно провел, и фотки нам с подругой делал… а через 2 дня предложил развестись с мужем и переехать к нему с ребенком.

На пляже (С. завез меня на пляж и поехал по делам, забрал через 1.5 часа)я познакомилась с индусом, который нашел меня после возвращения домой через в соц. сетях (я говорила ему, что у меня блог) и тоже сразу сказал, что если я не приеду к нему в Индию, то он приедет ко мне.

На второй день на экскурсии по городу я познакомилась с греком, который так же после часа общения пригласил меня к себе в город, и решил ехать ко мне. Я им всем говорила что я замужем, и это - проблема. Они мне все отвечали - нет, не проблема, все устроим тебе, было бы твое желание.

А. мне написал как ни в чем не бывало, когда я была уже в его стране. Пишет: что ты, где ты, когда будешь там-то, хочу с тобой встретиться. Я ответила, что завтра экскурсия до 10 вечера, буду в таком-то отеле в это время. Он ответил, что вообще доктор ему секс запретил (из-за дырок в животе), но он приедет и все для меня сделает. Приехал вовремя, напрыгнул на меня сразу, ну может немножко пообниматься успели.

Торопился очень, сказал что у него давно женщины не было, и что у него мало времени, потому что завтра на 7 надо к доктору, и ему нужно будет поехать домой отоспаться. Завалил меня сразу, и начал сразу с жесткача, даже снимать хотел все на камеру (я естественно сказала, что не делай мне стресс, что за дела???!). Не смотря на его травму, все у нас получилось, хотя мы были очень ограничены в движениях. Говорил, что я намного лучше, чем он ожидал, что вообще лучшая женщина, которую он видел, и что любит, и что очень скучал, и что я такая статная, и он хочет меня счастливой сделать. Говорил, что он приедет ко мне, обязательно приедет, и что я к нему как минимум на неделю должна прилететь еще. Но про финансовую сторону вопроса не говорили. Муж мне на это точно не даст денег, я и в этот раз-то поехала только потому, что сама нашла у себя деньги (немного пытаюсь зарабатывать, с разных источников, но получается), и потому что у меня там живет реальная подруга. Через 2 часа он ушел, оставил презервативы у меня в номере, сказал что будет утром в 9 у меня (а мне номер сдавать в 12-00 завтра).

На следующий день в 9 набрал, сказал что только проснулся, и ему нужно не только к доктору, но и по работе на какую-то выставку заехать, короче освободится окло 15-00 - 16-00, наберет меня.

У меня сердце упало, ну, думаю, приехали. Последний мой день - и вот так ему хочется со мной видиться!

Сдала номер, тут же пишет грек - давай встретимся в таком-то месте (а я как раз туда собиралась, мы экскурсию там вчера закончили). Поехала, погуляли с ним, от меня он поехал сразу в аэропорт. Тут же звонит подруга, говорит - С. ко мне из другого города выезжает, будет в 18–30, не мог меня отпустить и не увидиться со мной. Говорит, влюбился как сумасшедший.

А я понимаю, что я хотела этот день провести с А., но проведу его с кем угодно,только не с ним. Потому что уже 15-00, а он так и не прочитал мои сообщения.

Я написала, что ко мне едет друг, и что я хотела бы с ним встретиться ДО ТОГО, как друг приедет.

Ответа нет.

Я уже иду к метро уезжать в другое место, как перед входом в метро А. пишет - где ты что ты, я сейчас приеду, стой на месте и не двигайся. Стою жду. Приехал - еле ходит, с трудом, замученый. Сказал что так и не смог поехать к доктору, что было очень плохо, и что ОН ЛЕЖАЛ И СМОТРЕЛ ФИЛЬМЫ. Но не мог со мной не встретиться перед отъездом.

Пиииииии.

Я просто зависла. Смотрел фильмы. Я одна лажу - дико мечтаю лежать у него в объятиях, а он смотрит фильмы. Ладно, проглотила.
Он и правда вчера бегал, а сегодня еле ходил, словно ему было больно. Но я думаю - может, я просто оправдания ему ищу?
Пошли покушали вместе, прогулялись по красивым местам, он мне сделал красивые фотки, показал где живет и где работает. Забегали в подворотни и наспех целовались, там же нельзя привселюдно даже за руку ходить… А мы как 2 подростка 30+))))

И тут звонит мне С. Я говорю с С. на англ, т.е. А. все понимает. Немой вопрос - кто это? Я с дуру рассказала ему, что вот это друг подруги, что-то увлекся, приехал увидеть меня. А. мне сразу вопрос - ты с ним спала? Я просто зависла. Меня аж перекосило, говорю, ты в своем уме? Я же к тебе приехала!

Не знаю что он себе шифранул, но отпустил меня к С. Хотя я говорила, что не хочу ехать, хочу остаться с А. Но А. не планировал, видимо, проводить со мной много времени.

Посадил на метро (я хотела посмотреть их метро) и попросил написать когда приземлюсь в своем городе.

Я не могу этого осмыслить. Да как же так, что он мной так пренебрегает, в то время как другие мужики готовы за меня платить, чтоб я к ним приехала??? Постоянно мне пишут, шлют что-то, хоть я и торможу и морожусь - пишут настойчиво, в сторизы заходят, фотки лайкают. А мой крендель вообще никуда не заходит, не пишет особо. И, кстати, я его словила на 2х моментах. 1) Он сказал, что он мне советовал другой отель - ближе к себе, что нам так было бы удобней обоим. И я не должна была снимать тот отель, что выбрала.. А Я КЛЯНУСЬ, ОН МНЕ НИЧЕГО ПРО ОТЕЛЬ НЕ ГОВОРИЛ!!! Т.е. советы он давал какой-то другой тетке, я так полагаю. 2).Потом, мы сделали с ним селфи, а он мне говорит - не выкладывай нигде, я не хочу проблем. Интересно, каких это таких проблем может бояться свободный арабский мужчина? Если он, конечно, свободный (он меня убеждал, что свободен, и по его поведению и инстаграму это видно. Неотесаный такой… По моим ощущениям, у него серьезных отношений с женщинами (дительных) еще не было).

Прилетела я домой, написала что долетела. Он ответил, что надеется, что мне понравилась поездка. Написала что фотки он мне сделал огонь, он сказал что да, великолепные фотки. На этом заглохло.

В это время индус и С. строчили мне целый день, С. уже на словах прыгал в самолет лететь ко мне, испугал меня ужжжжасно. Я ему на следующий день решилась рассказать про А., но С. не сдается…. Пишет и шлет, и докладывает что делает и что планирует…. Выясняет какие мои планы и как прошли мои дни…Выглядит это очень липко, я даже не отвечаю иногда.

Сегодня психанула от такого контраста, написала А., что до меня только дошло, что он советовал отели другим теткам, что я не хочу быть одной из многих.

Он ответил смеющимся смайлом и сказал что-то типо, ты что не видела, я еле хожу, в чем ты меня обвиняешь? Я ответила, что это попирает мою гордыню, он ответил - поговорим по телефону. Меня немножко попустило, я написала что понимаю, что я в таком статусе, что не должна с него что-то требовать, но мне это очень больно, и я хочу быть честной.

В это время муж начал ныть, что чувствует, что я с ним только до тех пор, пока не встречу другого мужчину. Что я не вовлечена в семью (он уже давно меня пилит, я отказалась второго ребенка зачинать, и он утратил смысл жизни - по его словам).

Чувствую, что происходит что-то странное, и очень внезапно, и не могу понять как мне сейчас не улететь в трубу. Что хочу - хочу чтоб А. начал относиться ко мне серьезнее и был готов так же забрать меня в свою страну, как и С. (Материально он обеспечен, просто ведет себя как мальчишка в свои 33 года. Он вообще трудоголик, очень много работает.) В переписке - я уже все стратегии перепробовала. У А. хорошие границы. После встречи боюсь все запороть. Всех остальных - отошью, они для меня скучны.

Буду очень благодарна за разбор!

С уважением и почтением,

https://evo-lutio.livejournal.com/1006248.html

Вот смотрите историю для примера.

У женщины нужда, нужда ее растет. А у мужчины нет никакой нужды, но он довольно щедрый местами.

И поэтому он действует на девушку почти как хищник, как хищный торт. Хотя он - обычная рыба, но расскажите, почему и где он выглядит нерыбой.

victory1818

Добрый день, уважаемая Эволюция. Читаю Ваш блог около года. Долго решалась написать Вам. Может быть нужно было раньше и можно было что-то изменить. Если мне повезет попасть на разбор, надеюсь, смогу извлечь опыт.

Мне 33 года, выгляжу на 25-26. Стройная, не красавица, милая скорее, как говорят. По мере финансов и времени стараюсь следить за собой. Высшее образование, замечательные родные, мама и бабушка, любимый дядя. 4 года назад развелась. Детей нет. Достраивается квартира, после развода переехала на съёмную.

Всю жизнь работаю с мотоциклами, мото экипировкой, мотоциклистами. Это мой мир, мое озеро энергии, мастерство. На данный момент работаю тоже в этой среде, в не очень большой организации, люблю это место. Команда маленькая, продукция практически уникальная, каждый делает в плане работы что может.

(Тут уже сразу видна нужда по самой презентации с Выскочкой)

В ресурсе Любви после развода долгое время была дыра. Или просто секс без чувств или несовпадение влечений (мне нравились те, кому не нравлюсь я или наоборот). Первый же роман, эмоциональный, чувственный закончился моим быстрым уходом в минус, быстрым сливом. Доставала все возможные щипцы, пыталась раскручивать, не умеючи совершенно, динамику отношений... Сейчас стыдно очень за все сказанное этому мужчине, он стал хорошим отражением моего содержания, спасибо ему за опыт.

(Поблагодарила сверху мужика, который ее бросил. Он - ее отражение. И она уверена, что динамику отношений можно раскрутить чем-то вроде щипцов, если уметь)

В конце весны 2018 года первый раз в моей жизни появился О. Приехал в магазин где работаю за экипировкой. Показался каким-то странным, но таким мужественным, северным, как Викинг, резким. Помню, что смотрел так весело на меня, шутил, ронял постоянно что-то, то шлем, то кошелек, то телефон... Смеялись, смесь детской непосредственности и тестостерона, флиртовали, но на свой счет не восприняла, т.к. клиенты на работе - мужчины, флиртуют многие, стиль общения такой у мотоциклистов.

(Автор - эксперт по мотоциклистам. Может многое о них рассказать)

Он выбрал, кроме прочего, маску на лицо и шею, защищает от ветра, туннель называется, когда уезжал опустил голову, я его одела на него, и в первый раз увидела его желтые с зеленым глаза. О. состоит в одном довольно серьезном мотоциклетном клубе. В то время был на середине пути по иерархической лестнице. У них все там как в армии: обязательные поездки, собрания, нужно постоянно делать что-то для клуба и в плане деятельности и в плане идеи, и в плане материальном. Клуб существует 70 лет, мировой. Самый уважаемый и, действительно, исторический.

С О. обменялись телефонами на фоне мотоциклетных вопросов, началась переписка, больше по делу. Через пару дней после знакомства приехал снова на работу, т.к. в дороге оторвалась сумка с мотоцикла, и все купленное, кроме туннеля, было потеряно. Купил снова тот же товар. Потом, в один из вечеров, каталась на мотоцикле со знакомым. Написал О. Предложил забрать меня у этого знакомого и кататься с ним, через пару часов, как раз его мотоцикл из сервиса "выйдет". В итоге не встретились. Ремонт затянулся. Потом О. уехал в ежегодную мото поездку этого клуба. В этот момент, осознала первый раз, что он нравиться мне. Стала больше писать, он обещал, что увидимся, как вернется. Писал приятные слова, комплименты, много хорошего и доброго. Так прошёл первый месяц лета. Я не допрашивала где он и с кем, в каких краях. О. иногда слал фото, музыку. Чем больше я смотрела на эти фотографии, тем больше хотела к нему. Но старалась не наседать, молчать что скучаю. В какой-то момент было много работы, событий..Переписка с О. заглохла, я отвлеклась.

(В общем у нее с ним уже бурный роман, а он видит девчонку, которая к нему так и этак подгребает, заманивает его экипировкой, старается пригодиться, просит о встрече. И даже про свое катание со знакомым сказала так, что ему пришлось предложить себя под щипцами. Предложенное под щипцами забывается быстро)

В июле наш магазин и бренд участвует в ежегодном мото фестивале. В первый вечер работы, приехал О. и его одноклубники. Подошел, поздоровался со всеми, протянул мне руку, глаза сверкают, улыбается хитро и дерзко. Работа закончилась поздно. Списываемся с О. Есть всего мин 40 свободного времени, потом нужно идти спать, завтра напряженный день у меня. Забирает меня, берет за руку, ведет через толпу к речке. Там обнимает. Спрашиваю, где Ты был столько, куда пропал. Говорит, знал что спрошу. Но не отвечает. Начинает целовать, руки его еле контролирую и себя еле контролирую тоже. Он говорит, посмотри вокруг - это моя жизнь.. И говорит, что прежде чем проснуться утром с человеком, нужно думать, не будет ли это ошибкой. Тогда подумала, не нравлюсь я ему просто особо, размышляет в слух, что я ошибкой могу быть...Сейчас понимаю, что это он меня так предупредил, видимо..чувствовал, что влюбляюсь в него. Отвел к номеру, еле разошлись, ночью писал сообщения, что под балконом у меня, но нужно было спать, ответственность большая на такой выездной торговле, нельзя быть не собранной.

(Она столько его преследовала, что он решил ей отдаться. Однако она хочет вытянуть из него больше, чем секс. Щипцы приготовила похитрее)

Потом опять началась переписка. Он никогда не звонил, даже когда в дальнейшем просила. Опять уехал заграницу. Понимаю, что ничего по факту не знаю о нем, кроме того, что ему 34 (на тот момент), его даты рождения и имени. Ни о работе, ни о семье. Начинаю думать, что связалась с женатым. То я перестаю писать, пропадаю, отвлекаюсь на работу, встречи, но он вновь присылает фото из поездок. То он пропадает, и я начинаю скучать и тянуться к нему. Так до начала августа. В августе нужно ехать посмотреть ход стройки моей квартиры. Вспоминаю, что О. сказал, если нужна помощь - пиши. Написала. Через несколько дней забирает меня от дома на мотоцикле. Смотрю на него и понимаю, что плыву, его потрясающие глаза, как будто времени нет, странное чувству. Едем смотреть стройку, прижимаюсь к его спине, одной рукой гладит по ноге, другой ведет мотоцикл. Приезжаем, берет за руку, разговаривает за меня про сроки и нюансы строительства с застрощиком. Ему звонят все время, отвечает одноклубнику (который ему как бы "начальник", я их иерархию знаю более-менее и кто есть кто тоже знаю), звонок мамы сбрасывает, говорит потом перезвоню. Тогда же в разговоре узнаю, что он развелся около 4 лет назад, двое детей. Дочку зовут так же, как меня.

(Как ни тянет она щипцами, не выходит каменный цветок. А его фигура растет. Она выпрашивает у него поездку, прижимается к его спине, складывает в шкатулку потрясающие его глаза и имя дочки, названной так давно, потому что нечего больше положить)

Везет обратно домой, спрашиваю, поедем ли кататься. Говорит, нет, не сегодня, нужно ехать по делам клуба, да и как позже узнала, пока ты не высшая ступень в этом клубе, со вторыми номерами ездить вообще не очень желательно. Заводит меня в подъезд, начинает целовать, прижимает к стене, руки уже не могу его ловить и не хочу, начинает кружиться голова, хочу его, понимаю, как соскучилась сильно. Усилием останавливаю, говорю, что не так же все это должно быть..не в подъезде. О. говорит, что понимает, но не отступает, вроде остывает и начинает заново..Останавливаю. Обнимаю. Говорю что он очень мне нравится. Иду домой. покупаю на следующий день такой же туннель, как он купил тогда у нас, он крайний, больше не производятся, думала, подарю ему на ДР в начале осени.

(Ну вот ему ничего от нее не нужно. Но он пытается дать ей то, чего так хочет она. Хоть и ломается, но очень хочет. И ему это очевидно. За такой эпизод как в подъезде, его СЗ вырастает до неба, у нее бабочки в животе взбесились, а он провел время забавно, только и всего, не огорчился и даже не разогрелся особо. Объясните, почему и как?)

Начинается опять переписка, фото, музыка...Мне не нравиться мое состояние, что мысли только о нем, перестаю замечать жизнь, отвлекаюсь на работу, друзей, но все тщетно, от сообщения до сообщения. Встреч нет. Он опять не в городе. Пишу, что происходит между нами, что это вообще такое? Отвечает, что хочет быть со мной, но это ничего не меняет, потому что того, что я хочу, от него не получить, к сожалению, наверно..

(Он имеет в виду, что может ее трахнуть, в подъезде. Если она хочет)

Слезы, начинаю ему слать фото с тусовок, щипцую, самой от себя становиться тошно, блокирую его в мессенджере. Говорю себе, что ты ему не нужна. Начинаю встречаться с другим мужчиной, но очень быстро понимаю, что это не работает, их даже зовут одинаково. Работа, друзья, занимаюсь собой, тренажерка, встречи..На короткий срок помогло, в начале осени накрыло опять, разблокирую, поздравляю с ДР. Присылает фото с охоты, пишет что скучает. Говорю, что разве так бывает, что когда мужчина скучает присылает цветы, звонит и т.д., даже если не рядом (щипцы опять, тогда не рефлексировала их, только спустя время поняла).

(Он написал, что скучает, потому что она опять к нему пристает, но она не видит щипцов и принимает его ответы за инициативу)

Пишет что, будут цветы, что он не в городе. Через некоторое время на работу привозят букет с запиской от него, я плачу над этими цветами. Вечером приглашает в кино. Шучу, что паспорт возьми, не верю, что не женат. Домой просто бегу. Собираюсь за час, встречаемся и у меня снова плывет мир вокруг, он стоит, улыбается, такой красивый, берет за руку. Вызывает такси, пока ждем целует, ругает что без шапки, говорит как скучал. Едем в кино. Показывает фото в телефоне штампов о браке и о разводе, говорит что оставил квартиру бывшей жене и детям, сам живет на даче, почти за 200км от города или у них на базе (Клаб Хаус, место собраний, тусовок и т.д., как большой особняк выглядит, я там была как-то, еще за долго до нашего знакомства). Там не смотрим фильм, опять руки, поцелуи.

Я не могу практически и сама от него оторваться и его остановить. В какой то момент, все заходит уже совсем в рамки неприличного, останавливаю, говорю что давай лучше еще погуляем или домой. Едем на такси в сторону моего дома, он отстраненный, смотрит в окно, но обнимает. В подъезде опять начинается как в прошлый раз. Стучит в голове, что он тебя просто хочет трахнуть, ни вопросов как я, ни что у меня в жизни происходит. Но при этом ласковый, пылкий. Показываю купленный ему тунель, взяла с собой, говорит что возьмет его только, если одену сама его ему на шею, у него дома, за городом... Провожает до этажа. Спрашивала в тот вечер, кем он работает. Ответил, а тебе это важно? Говорю: нет..Не смогла настоять на ответе. Ничего так и ответил. Не успеваю зайти в квартиру, приходит сообщение, что застрял в лифте. Выхожу, хоть он и говорит ложиться спать, на работу же рано. Разговариваем через закрытые двери, пока ждём ремонтников. Он злиться, что не послушала его и не осталась дома. Приезжает служба, лифт между этажей. Сердце в пятки ушло, когда он вылазил из него. Страшно было, что лифт с тормозов сорвётся. Попрощались, он поехал на такси в Клаб Хаус.

Снова переписка, нежная, добрая..Через несколько дней приезжает за мной на машине, уезжаем в тихое место, пересаживаемся на заднее сиденье. Долго целуемся, начинает раздевать, теряю контроль (которого и не было собственно). Переворачивает на живот, просит чтобы попросила взять себя..Я спрашиваю, какого числа у меня ДР (пытаюсь дать понять ему, что он меня вообще не видит как человека, ничего не интересует его во мне)..Спрашивает какого же, продолжая ласкать. Отвечаю.....и вот в этот момент меня как холодной водой обдает, вырываюсь, начинаю говорить что все не правильно, что не так должно быть, он отпускает, сгребает меня в охабку, чуть не плачу..Хочется признаний от него, конечно, а их нет. Успокаивает, вижу что растерян, но не отпускает, начинает говорить, что-то нежное, и что если бы ему нужен был только секс, он не ездил бы так далеко..И начинает снова целовать, я опускаюсь все ниже от его шеи..Был минет.

(Ну и как обычно у таких. Спонтанно отдаться не могла, потому что использует секс как щипцы постоянно, единственные щипцы, которые как ей кажется действуют на него, но на самом деле только бабочек в ее животе множат, а ему почти все равно, разве что смешно, сколько еще она будет изображать сопротивление. И минет вместо секса как всегда у тех, кто сексом щипцуют. Минет - это ведь не секс. Одуревшие вы девчонки совсем и берегов вы не видите из-за своей зависимости)

Обнимал, говорил что это было здорово. Отвез домой, сказал скоро увидимся. Писал. Прислал фото дома, как у него там устроено всё, камин, шкуры животных на стенах. Я писала, что хотела бы, чтобы это между нами впервые произошло у огня...

(Он уже кончил ей в рот, а она все еще думает, что "этого" между ними не произошло, что она осталась манкой и недоступной для него, нетронутой и чистой)

Через неделю увиделись снова, приехал, простыл чуть, принесла ему банку мёда. О. привёз мягкую игрушку большую, собаку. Радовалась, как ребенок. Придумала игрушке имя. Снова задние сиденье, снова всё как в тумане, если бы не обстоятельства женские, был бы секс..снова минет, 2 подряд. Смотрела на него, уже осознавая что влюбилась.

(Влюбилась она в него давно, но делая ему минет за минетом в формате секс-онли, она не просто влюбляется больше, она сливается ниже)

Когда уезжал, сказал привезёт завтра мясо лося (никогда не пробовала, а он охотник). На завтра было молчание. Ближе к вечеру написала, спросила приедет ли он. Сообщение просмотрел, не ответил. На следующий день написал: Милая, я говорил, что уезжаю, мы с парнями в дороге уже (из клуба). Я в смятении, он не говорил мне ничего про отъезд, говорил что утром по делам поедет, но не в другую страну...Злость и паника. Не писала ему какое-то время. И он не писал.

В это время умирает мой второй дядя. Мы переписываемся с О. К этому времени опять. Прошу позвонить мне, грустно, похороны..О. не звонит, обещает позвонить завтра. Не звонит. Послезавтра у бывшей жены О. умирает брат, О. забирает сына от этой суматохи всей неприятной, и уезжает загород к себе. Очень хочется услышать его хотя бы...но сама звонить боюсь. Переписка редкая, уже напряженная. Во мне борьба между желанием вытянуть его внимание и уважением...

Случился конфликт (естественно, по переписке), и О. сказал, что не готов, чтобы с самого начала его грузили проблемами..Ответила ему, что начало было пол года назад. Сдожила в коробку туннель и подаренную им мягкую игрушку и отправила службой доставки, до востребования. Написала О. трекинг. О. ответил, холодно, что забирать не станет..в итоге отправление вернулось ко мне. Написала ему, что раз так, выброшу тогда..Параллельно, один мужчина, ухаживавший за мной, присылает мне букет цветов (как выяснилось потом). Подписи не было, цветы мои любимые, такие же, как дарил О. Отправляю О. фото букета, спрашиваю от него ли..Говорит нет, не одному мол мне говорила, что любишь именно эти цветы, видимо. И через час звонит тот, который отправил букет, узнала что он отправил. На этом наша переписка с О. прекратилась.

Ушла в работу с головой, общение. Скучала, было грустно, но отпускало по чуть-чуть...

(Хотелось встретиться с ним и сделать ему четвертый минет)

Май 2019. Мысли о О. практически не посещали к этому времени, хоть иногда просто просила Небо, чтобы он получил желанный ему высший ранг в клубе.

И вот в один из дней появляется О. Я отстранилась максимально возможно, спросила что ему нужно. Приехал купить из экипировки кое-что. Показываю ему варианты, хватает за руку, смотрит в глаза. Руку вырываю, прошу выбрать, что ему нужно. Вижу, что в растерянности, не меряя нормально, выбирает, подходит к кассе, расплачивается. Не уходит, говорит, что скучал, что хотел увидеть, хотел приехать неделей позже, но не утерпел (потом я узнала, что он на неделю уезжал как раз). Тот туннель, который хотела ему подарить, лежал на работе. Принесла, пытаюсь отдать ему его. Не берет, говорит, ты знаешь как и где я его возьму. Говорю, что этого не будет уже. Прошу его уйти. Уходит. Пишет сообщение, что хоть я и холодная к нему, но красивая, и что все равно был рад видеть. Чувствую, что опять сердце колотиться, отвечаю что уже все иначе и поздно ему скучать...Просит о встречи, после его возвращения. Отправляю фото той мягкой игрушки. Удивляется, что не выбросила. У меня рука не поднялась.

Уезжает на мотоцикле в поездку клубную. Из дороги пишет, что подрался, что мерзнет, руки коченеют, это все ночью.. Начинаю наезжать на него, что он взрослый человек и у него двое детей, а он носиться, как ужаленный, с идеями клуба, рискует жизнью (это я зря написала, включила Училку, неуместную совершенно). И что хорошо, что не связалась с ним. Он отвечает, да, что только это и радует, не было бы мне жизни спокойной, говорит что я хорошая, и раз он мне не мил, то и переживать за него не нужно..Я пишу, что пусть жена твоя за тебя переживает. Отвечает, что не женат же..Я пишу, что и не будешь больше, ни одна нормальная за такого не выйдет (самой хочется потому что за него, конечно).

Потом писала, чтобы руки под водой на заправке отогрел, раз коченеют. Написал, чтоб мужу своему советовала, ему не нужно...И если он мне так безразличен, что можно и заблокировать его просто. Потом как-то все на шутку перевели, переписка стала более теплой...Еще был странный момент: он уезжает, я вечером сижу у окна, накрывает, плачу, выворачивает, прошу, чтобы он получил уже этот ранг, даже если нам вместе быть и не суждено, но он же так хочет, так старается, пусть уже это случиться. На следующий день приходит от него сообщение, что ему дали высший ранг. Я в шоке, хоть раньше были два таких же случая, когда очень хотела других событий, которые теоретически произойти не могли, но произошли.

О. возвращается в город, приезжает на работу ко мне, уже в новом статусе, счастливый.Я смотрю на него и сама чуть не плачу от радости, обнимаю, поздравляю. Он очень долго шел к этому, он такой молодец, на самом деле! Просит о встрече, не соглашаюсь, он не уходит, говорит, что все понимает, но не уходит, а мне реально нужно работать, говорю, что подумаю, напишу...

Пытаюсь понять для себя, нужно ли мне это, боюсь повторения сценария. Думаю, день, два...О. пишет все более длинные сообщения, что если я не хочу больше его, то хотя бы чтобы расстались мирно, и что я ему искренне не безразлична, что не чужой человек, но что нужно свой гонор мне погасить, если хочу все же быть с ним и начать хотя бы общаться по человечески. Я молчу. Он опять уезжает заграницу, шлет фото. Удаляю не просматривая. Шлет музыку - делаю тоже самое. Помню, как тогда начинала скучать по нему дико от фото и песен его. Пишу, что как вернешься - дай знать, встретимся. Его нет еще 2 недели.

(Парень онегин и стал переживать, что обидел девушку. Но видит, что она ждет его извинений, а извиняться ему не за что, поэтому он пишет ей про гонор и чтобы она определялась сама, чего она хочет)

Когда он возвращается, уезжаю я. Потом опять уезжает он. Когда возвращается, я еду на дачу к друзьям на несколько дней, предлагает приехать туда, поговорить. Говорю, что не смогу больше 20 мин провести с ним. Говорит, что да, мало, и так столько времени без меня и теперь нам много нужно. Я начинаю взрываться, потому что время это не по моей вине потеряно, он всегда знал, где я работаю, где живу. Где же был (это я ему не писала). Шлю ему фото с огнем в камине и фото рассвета. Спрашивает с кем встречала, отвечаю - не с тобой ( это были друзья). Он замолкает, не пишет несколько дней. Спрашиваю, вернулся ли он. Просматривает сообщение и не отвечает два дня. Я не выдерживаю, пишу что запуталась в нашей истории окончательно, что он мне очень дорог, и когда приехал в мае, внутри всё ещё теплились к нему чувства, подумала, что может быть есть ещё шанс для нас..но себя я люблю больше, а счастья с ним нет, одни переживания. Что если мы не можем дать друг другу любви, ему лучше исчезнуть из моей жизни. И чтобы берег себя. На этом блокирую.

(Поставила жирную точку. Уж лучше бы остановилась на том, что проводит время у камина без него. Глуповатый вызов, но лучше, чем писать ему прощальные письма из-под короны)

Сейчас октябрь 2019. Итого этой истории 1,5 года. Проведенного вместе времени не наберётся и на день.

Каких-то переживаний сильных уже нет. Иногда горько, что все так запутанно вышло. Он был мне искренне дорог, и тянуло к нему сильно физически, и вспоминаю я его все равно. С теплом. Иногда ловлю себя на работе, что жду его. Но даже если бы он приехал опять, я совершенно не знаю, как вести себя с ним.

(Она нам объясняет, что ее тянуло, как будто она не расписала в красках, насколько сильно к нему прилипла и как слилась. И до сих пор еще тоскует и хочет продолжить. Часики взрываются, а она только про бабочек в животе думает. Вы бы, автор, шли бы работать не в байкерский магазин, а в библиотеку. Байкеры вас даже для секса не особо хотят, а в библиотеке может быть встретится приличный онегин)

Уважаемая Эволюция, спасибо Вам, если дочитали. Спасибо, если сочтете интересным мое письмо для разбора.

https://evo-lutio.livejournal.com/1006076.html

Две любимые роли у женщин в отношениях с мужчинами.

Они же любимые баги границ. Штурман и Попрошайка.

У мужчин тоже есть, но намного сильней это выражено у женщин.

Попрошайка вечно чего-то просит, а Штурман требует и угрожает.

Между этими двумя ролями большинство женщин всю жизнь шатаются.

Попрошайничают, попрошайничают, потом решают доколеж и начинают требовать.

Вот у меня в ленте вчера такой пост про то, как Штурманов переделывают в Попрошаек или улиток в зеленом винограде - в Штурманов.

Многие женские тренинги учат женщин не требовать, а просить.

А другие, наоборот, - не просить, а требовать. Понять, чего ты хочешь (от другого) и смело требовать.

Вот еще демотиваторы из моей ленты. Старые и известные всем.







Женщина осознала свое право и вместо жалобных просьб начинает требовать.

А потом осознала свою женственность и опять учится просить.

Скалку выбрать или щипцы?

Щипцы или скалку?

Вот в чем вопрос.

Щипцы лучше скалки, конечно, но по сути разницы нет.

Все равно вы несчастные липучки.

Сегодня в письме женщина описывала, как ей грустно и тяжело, что нельзя достать скалку, и что щипцы большие под запретом, а маленькими щипчиками неудобно из мужа тянуть все, чего хочется, проще обмотаться ЗВ и решить, что ничего от него вообще не нужно, потому что он немил. Ну и милого идти искать.

Что вот делать с этими женщинами, шатающимися везде с сачками для ловли бабочек?

За бабочек в животе такие женщины как Анна Каренина готовы продать и детей, и мужа, и репутацию, и честь. И жизнь под колесами закончить.

Все продадут за бабочек в животе, потому что человек без стержня - всегда потенциальный наркоман, всегда аддикт, он зависим от пассивного кайфа.

Даже если такой человек идет куда-то личностно расти, все равно растит корону. Корона дает кайф в кредит.

Личностный рост заменяется ростом короны.

Работа над собой направлена на модернизацию короны и щипцов.

Я, в основном, женские письма читаю, мужских в два раза меньше. И вот этот стон бурлаков, который у нас песней зовется, в ушах у меня постоянно звучит. "Как получить, как вытянуть, как выпросить, как потребовать, как отобрать".

Одна сплошая нужда и раскрытая пасть.

Если пасть закрывается, нужда начинает звенеть в животе, в той самой пустоте, где должны бы быть бабочки.

"Пуусто мне! Хоолодно, скуучно", - воют женщины, тоскующие о бабочках.

И если "три банки красной икры, пачку сливочного масла и свежий красивый хлеб" как в той статье у "прекрасного мужчины" можно нагло или жалобно выпросить, то как выпросишь у него бабочек?

Как он ни расчехлись, бабочек это не гарантирует.

Бабочки прилетают внезапно с каким-нибудь мерзавцем и появляется зависимость от него.

Зависимость можно оборвать, обесценив проклятых бабочек, но тогда внутри воцаряется пустота.

Любой хищник, даже мелкий, лепит таких бабочек направо и налево легко и играючи.

Но и хищником быть не надо, если у женщины по бабочкам тоска. Она сама налепит.

И ЗВ и БП не помогают. Женщина становится холодной и надменной, но все такой же несчастной и пустота внутри нее растет.

Но это касается рапанов и рыб.

Нерыба начинается с того момента, когда вам перестает хотеться, чтобы с вами нечто происходило, чтобы вам что-то давали извне, чтобы кайф подхватывал вас и куда-то нес. И это происходит безо всякого ЗВ, то есть ваш интерес к другим становится больше.

Вы начинаете хотеть сами делать кайф для других. В этом выражается ваша любовь. Не в желании взять, а в желании дать.

Это касается и мужчин, и женщин, те и другие становятся нерыбами, начиная с этого момента и двигаются в этом направлении, осваивая навык.

Вы становитесь не реактивны, а проактивны, отказываетесь от пасивного удовольствия ради радости бытия в качестве субъекта активной воли.

Не хотите быть куклой, а становитесь кукловодом.

Вместо пустоты, которую должен кто-то заполнить кайфом, у вас начинает формироваться потребность давать кайф другим.

Это новый функциональный орган, которого нет у рыб.

Вы можете получать кайф опосредованно, отраженно, видя кайф других людей, связанный с тем, что вы для них делаете.

Это касается и секса, и любви, и работы, и дружбы.

Это и есть настоящая эмпатия.

И в этом вы постепенно находите удовольствие, которое в состоянии рапана вы и помыслить не могли иначе как страдание.

Рыбак уже не может вернуться в режим рыбы, для него пассивный кайф утратил очарование.

Но чтобы перейти на новый уровень, с реактивного на проактивный, нужен какой-то качественный внутренний скачок. У некоторых это выглядит как серия маленьких скачков-откатов и постепенное движение, у некоторых это именно качественный большой скачок, у некоторых очень постепенный количественный рост, которые плавно переходит в новое качество. По-разному у всех, но личностный рост в отличие от роста короны происходит именно так: поиск кайфа халявного заменяется его деланием, преимущественно - для других, а не для себя.

Понятно о чем речь, друзья?

Бабочек в живете ищете? Ловите? Выращиваете?

Это не только любовных штук касается, всего, что связано с одобрением, признанием или просто с эйфорией и наслаждением.

https://evo-lutio.livejournal.com/1005624.html

Вот когда жены в плюсе, как вот в этом письме, изнывают от приставаний мужа и не хотят его, очень редко идет речь о том, что они в целом фригидны, что они совсем отморожены и не хотят никакого секса ни с кем. Такое бывает, конечно, от апатии или стресса, но не часто.

Как правило эти жены хотели бы секса, но не с мужем. Иногда у них есть любовники как в том же письме или, что еще хуже, как вот в этом. Но чаще любовников нет, а есть лишь представление о том, как это могло бы быть у них с другим мужчиной.

Хотеть мужа мешают "тапки" и разного рода обидушки-болюшки, а потенциальный любовник представляется жарким, брутальным или нежным, тонким, таким, кто поможет женщине реализовать свою сексуальность и свою чувственность в полной мере.

И такие фантазии - это тоже корм для короны. Короне все равно от чего расти. Если вы воображаете себя обожаемой кем-то придуманным, она тоже растет. И потом вы из-под короны с презрением смотрите на своего мужа, который не такой и все делает не так.

Хотя в муже хорошо то, что он, во-первых, реальный, из плоти, а во-вторых, точно относится к вам серьезно. Очень серьезно. Даже если имеет целую кучу претензий, все равно вы для него очень важны, вы его жена, часть его репутации, его чести, его жизни и планов на жизнь.

Корона вечно мешает оценить главное и переводит стрелки на второстепенное.

Вот это письмо хоть и не про замужнюю женщину, но показательно в этом смысле.

Замужние женщины из вчерашних писем и сегодняшнего обязательно столкнутся с этим после развода и не раз, если сами брак разрушат.

Брошенные мужем жены с этим обычно не сталкиваются, их корона богини грез куда меньше.

ada_vice

Здравствуйте, Эволюция. Спасибо за то, что вы есть.

Надеюсь попасть на разбор, готова услышать любую правду.

(Так-то я обычно интересуюсь у авторов, какой процент правды они хотят слышать, а здесь автор мне разрешает писать честно)

Мне 26, Д - 34.

Познакомились в компании друзей, я тогда пыталась пережить разрыв с любимым. 2 года встречались, я начала давить по поводу свадьбы, он меня послал. «Не готов». Отцепиться получилось разве что внешне, в мыслях всегда фоном был он.

(Вот женщины после развода одной ногой остаются в браке, переживают и думают о муже, рефлексируют его СЗ, поэтому часто начинают сливаться в секс-онли, думая, что это поможет им отвлечься, а новых отношений им не надо)

Д. мне сразу понравился. Завалил сообщениями на следующий день после знакомства, но я не согласилась на встречу, потому что он тогда подкатывал к моей знакомой из этой же компании. Но он не отставал, приехал с цветами и вопросом почему я не хочу встретиться. Я сказала про знакомую, он ответил что с ней ничего не было, и он будет ждать когда я соглашусь на встречу. Ждать ему долго не пришлось)

(Автору это кажется забавным, хотя огненный напор мужчины с первой встречи означает обычно две вещи: перед вами бабник, имеющий навык мгновенной осады, и он точно понял, что нравится вам. То есть в самом по себе напоре нет свидетельства чувств мужчины. От чувств многие мужчины наоборот теряются сначала)

Я была очарована, хотела его, на втором свидании в машине был секс. Он удивился, что так быстро. «Я думал недели через две». Сказал ещё, что это был лучший секс в его жизни и что-то там про огонь и «чуть не сгорел». Ну и после этого он стал вести себя скорее не как романтичный влюблённый, а как похотливое животное. Трахаться мы продолжали в машине, так как живет он с родителями.

(Ну вот если не дать женщине долго думать, можно все быстро от нее получить, это известно. Про огонь он говорил, потому что сам - огонь, а не потому что она ворвалась в его жизнь и разожгла пожар. Это ведь он к ней ворвался)

Выяснилось, что в его приоритеты не входит карьера, работает он за копейки пока не надоест, потом уходит в другое место, причём это может быть абсолютно другая сфера деятельности. Машину купили родители, и подарили квартиру, в которой сейчас ремонт.

(Здесь понятно, что она распрашивает его о жизни, щипцует и примеряет серьезные отношения, а он надел колпачок "с меня нечего взять, кроме анализов и секса")

Через пару недель мне надоел секс в машине и он привёз меня в дешевую гостиницу. Таких гостиниц я ещё не видела. Я сказала, что трахаться здесь с ним не буду и уснула. Наутро попросила отвезти домой, он всю дорогу ни слова не проронил, на этом наши отношения и закончились.

(Здесь целый ворох скалок. Он повез ее в гостиницу не потому что догадался, что ей неохота в машине, он и раньше понимал, что она была бы до смерти рада оказаться на нормальной кровати. Он повез ее, потому что она настучала ему скалкой. Но гостиница ей не понравилась и она его опять скалкой отходила. Он обиделся и перестал ее звать)

Через месяц написал, что не может забыть наш секс, давай повторим и т.п, я отказалась. Он продолжал писать, ну и я не устояла, потому что тоже часто его вспоминала и хотела. Опять начали трахаться, он как раз переехал и жил уже один. Про отношения на этот раз он уже не заговаривал, хотя я ждала, но и сама молчала. От секса я улетала. С ним воплотила, наверное, все фантазии которые касаются одного мужчины. Он мне постоянно говорил, что мне в порнушке нужно сниматься, и что я его тайная богиня сексуальных мечт, но я ждала других слов. Мне уже неважно было, сколько он зарабатывает, я просто хотела быть с ним.

(Ну вот здесь корона "тайная богиня сексуальных мечт", хрень какая-то, потому что женщина живая, но для него остается на обочине, в тайных якобы мечтах, которые он воплощает и ничего больше не хочет. А она очень довольна этим сексом, поскольку ее тяга к нему намного больше, чем ей удается ухватить, и она пытается жадно насыщаться хотя бы сексом. В этой ситуации минус в сексе все время растет, кайфа становится все больше. А на другой стороне нет, поскольку ему наоборот нужно от нее намного меньше, чем она хочет. Он видит ее нужду в отношениях, а ему нужен только секс иногда, не часто. То же самое во вчерашних письмах, просто там женщины замужние и им кажется, что муж - преграда)

Во время одного из сексов сказала, что люблю его, он не ответил и как будто не услышал. Потом написала, позвала в кино.

Д: -Ты меня на свидание что ли зовёшь?
Я: - Да
Д: - не могу
Я: - у тебя девушка?
Д: - да

(Ну вот какая там ее СЗ? Совсем маленькая. Ему с ней совсем не интересно, он ее ни в каком ином качестве не видит, как только богиней мечт, причем эта богиня мечт вообще собирательный образ, некая женская сущность, которая его вожделеет)

Через месяц пристал опять с сексом. Я сказала, что не хочу и больше к нему приходить не буду. «Ок».

Потом сама написала, конечно.

Д: -Так ты меня любишь?
Я: -Да
Д: -ну тогда приходи

Он говорил, что отношений со мной уже не хочет, его устраивает только секс.

Я все-таки взяла себя в руки и перестала к нему приходить.

Спустя время он написал: «Если честно, я мечтаю о тебе. Ты мне не только для секса нужна. Но я сейчас не могу ничего дать девушке»
Я ответила «Печально»

(На дистанции СЗ чуть подросла. Но маленькая все равно. Ничего не поделаешь. Печально так сливаться, конечно. Но самое печальное, что вот эту шнягу девчонки считают "прекрасным сексом", а потом в отношениях с любящим мужчиной им скучновато. Драйва мало. Все слишком спокойно, мало цинизма и разврата со стороны мужчины, нет надрыва и азарта с их стороны. И получается, что секс у этих женщин может быть только в минусе дисбаланса с каким-то таким ускользающим мачо. Понимаете, какую роль во всем этом играет недостаток самоуважения? Как это на эмоции и ощущения влияет?)

Что это было? Скажите, пожалуйста, как снять это нагромождение корон.

(Вот так и снять. СЗ ваша маленькая, общих интересов нет, секс - это не то, что может связывать людей. Прокачивайте ресурсы. Отлепите фокус от него совсем. Если позже будет третий сезон отношений по его инициативе, не надевайте корону богини тайных мечт, попробуйте наладить с парнем нормальное общение, но без щипцов и скалок. Если не получится, не крутите этот день сурка по кругу, хватит трех попыток. А может ему и двух уже хватило)

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1005485.html

В этом письме женщина пишет, что ей удалось поправить границы и острота дефолта снизилась, ее СЗ для мужа подросла, он стал относиться к ней лучше и оставил свои планы по разводу.

Но теперь возникла новая проблема. Ей кажется, что она снизила слияние с мужем и разлюбила его.

Как все Ученицы автор убеждена, что все сделала правильно. Хотя большую часть она просто пропустила мимо ушей.

В слиянии человек не другого любит, а себя. Штурман видит в другом свое продолжение и ждет подчинения, и негодует, когда второй думает и чувствует иначе. Кого любит Штурман в слиянии? Себя воображаемого, а другого не замечает. Когда Штурман с Попрошайкой немного осознают границы, они начинают догадываться, что другой - живой человек, и их может постигнуть ужас и отвращение. Что это существо делает рядом, они-то думали, что это их половинка, полностью послушная их желаниям.

Опознав возле себя отдельную личность люди с плохими границами в недоумении.

А партнер к ним действительно начинает относиться лучше, ведь они вытащили из него раскаленные щипцы, и дали ему хоть немного воздуха, не уважения, но хотя бы воздуха.

Ну и как быть слиянцам без слияния? Локус контроля поправить и перестать тосковать от мысли, что другой отдельный. Тогда не будет обидушки и болюшки, не будет вот этой гнетущей пустоты, о которой пишет автор. Внутри нее должна быть она, но у нее там пусто, и она считает, что это пространство внутри нее должен заполнить муж под ее чутким штурманством.

Давайте в деталях это посмотрим.

budushiaya

Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Будет здорово, если моё письмо попадет на разбор. Очень хочется увидеть свою ситуацию со стороны.

(Ученицы так и будут повторять свое "со стороны, со стороны", сколько их ни отговаривай. Они выпучат свои глазки, покивают, но в своем письме обязательно напишут так же. Потому что они - Ученицы, чего бы они ни пытались изучить, они это по-своему вывернут)

Я в тупике. С мужем у нас дефолт.

Нам по 37 лет, вместе 15 лет, двое детей - 9 и 1.6.

Читаю Ваш блог около 3х месяцев. Именно 3 месяца назад были на грани развода. Муж сказал, что уходит. Причиной назвал, что я неправильно его люблю, не так, как ему надо, выкатил целый список, чего я не так делаю. Это всё слышу на протяжении всей нашей совместной жизни.

Пришлось срочно выходить на работу посередине декрета. В итоге муж помурыжил меня и никуда так и не ушёл. А я до сих пор не могу понять, хорошо это или плохо.

(Смотрите, она перепугалась, что муж ее бросит и ей будет плохо, очень испугалась. Настолько сильно, что мобилизовалась и сделала все правильно, отключила свою Ученицу и Штурмана. Но получив новое корыто вместо разбитого, она захотела еще и дворянкой столбовой стать. Автор, займитесь пока корытом)

Конечно, у меня был большой стресс, когда он объявил о разводе, но в итоге, во многом благодаря блогу, я смогла собрать себя и, видимо, достойно вела себя, раз муж не ушёл (никаких слёз, прокачка ресурсов, договоренности относительно детей, его отпустила по-честному, обратно не ждала). Никаких райских кущ не ждала от наших отношений. Решила поработать над собой и посмотреть, что получится. Обнаружила в себе почти все баги - наиболее выраженные попрошайка и училка. Ищейку в много лет назад сама искоренила. Иногда бывала ученицей. Разве что выскочка и кривляка - это не особо обо мне, зато 100% о моём муже, как и штурман. Мне кажется, что и я штурманом бывала. Мы с ним все баги на двоих разделили по-честному, видимо. В результате постановки локуса и разделения границ, очень заметно изменилась моя самооценка, раньше ничем не могла добиться таких ощущений.

(От испуга она убрала скалки и наверное часть щипцов. Ну и муж не смог уйти, когда обстановка в доме стала просто терпимой. Но это только первый шаг, а она уже почивает на лаврах и подсчитывает его баги, и у нее опять растут щипцы, которые никуда пока не делись)

По мужу вижу, что немного по-другому себя ведёт, видимо, из-за того, что я стараюсь не лезть в его закрытые границы. И себя при этом ощущать стала лучше, увереннее. У меня было большое слияние с мужем. Когда поняла это и отделилась, то появились несвойственные ранее мне желания и ощущение устойчивости. Раньше меня всегда шатало, всё зависело от настроения мужа, сейчас этого нет.

(Это позитивная часть, а дальше начнется нытье Попрошайки, которой не дали быть Штурманом)

Но у меня совсем нет ощущения, что я его люблю. Пустота, в которой я не могу ничего найти. Видимо, раньше принимала за любовь это слияние и был страх расставания. Теперь страха нет. И слияния нет. И, видимо, ничего нет. Не могу найти ничего, что восхищало бы в нём. Всё не нравится, что-то сильно раздражает. Могу отметить только, что он отец неплохой, детей любит, с младшим ребенком много времени проводит. Зарабатывает неплохо, нас всем обеспечивает, нет вредных привычек. И это всё. И меня это пугает.

(Слияние пока на месте, автор, никуда оно не делось. Вы все так же хотите от мужа, чтобы он вас восхищал, радовал, создавал внутри вас любовь, чтобы у него не стало багов, чтобы он подтянулся и стал лучше, выше, краше, доставил вам радость изнутри. Это все то же самое слияние. Просто вы чуть-чуть осознали, что протянуть руку и просто взять это нельзя. И теперь вы киснете и горюете, хотите, чтобы вам дали, требовать не смеете, но не знаете как получить)

Я хочу сохранить семью. И сама себя дою, пытаюсь выдавить хоть что-то, но ничего не получается. Я ему не грублю, нежная с ним, с сексом всё неплохо, стараюсь держать границы. Но это как-будто все чехол какой-то, а внутри ничего, сердца нет внутри, чувств нет. Пока, конечно, разводиться не собираюсь. Для меня дико разводиться на пустом месте - без измен, без скандала, просто взять и уйти. Я так не смогу. Да и финансово пока не совсем готова, только вышла из декрета, работаю неполную неделю, не раскрутилась пока на работе, нужно время. В целом то и подушка финансовая у меня есть, жильё общее (пополам вкладывались с мужем в него), и поддержка со стороны родных будет. Справлюсь, конечно.

(Автор как все рапаны немножко разделила границы и тут же раздухарилась, почувствовала себя смелой. Но вся ваша смелость, автор, на том, что муж вокруг ходит. Когда он исчезнет, земля под ногами зашатается. "Справлюсь конечно" гордое превратится в ад. Это я вам обещаю точно, поскольку с локусом контроля у вас пока совсем беда, вы не умеете на себя эмоционально опираться, вас будет кидать из стороны в сторону, обратно к мужу, а потом ко всем подряд. Вы не хотите на себя опираться, а если бы хотели и могли, вам бы и с мужем сейчас стало бы очень комфортно. Вы бы ценили и симпатию его, и поддержку, и относились к нему как минимум с нежностью, не изображали бы нежность, а реально так относились)

Вообще, бесконечно можно писать про отношения с мужем, про все мои короны - сокровища, спасателя и т. п. Про его грубость, неуважение к женщинам, в общем, ко всем, и ко мне, в частности. Про его холодность. Про то, что он родствеников всех моих не любит и своих тоже. Но мне кажется, что это не суть. Суть в том, что я не знаю, что мне делать.

(Нет, суть именно в том, что начиная думать про свои короны, вы тут же начинаете считать баги мужа. Осуждаете его грубость и неуважение ко всем женщинам, чтобы подчеркнуть, что это не вас касается, а муж такой плохой. Муж судит сейчас о женщинах по вам, а вы так себе женщина пока. Только немножко попытались опереться на себя, а не тянуть из него, и вот уже у вас истерика)

Семью разрушать не хочу из-за детей. С мужем жить мне в бытовом и финансовом плане удобно в средней степени. Чувств нет. По сути получается, что я в выражении своих чувств играю для мужа роль, что типо его люблю, потому что как-только начинаю вести себя естественно (равнодушно, бывает грубо), то муж страшно скандалит, выносит мне мозг.

(Удобство она оценивает в средней степени, как будто кто-то другой предлагает ей удобство больше и ей есть с чем сравнивать. Автор, вы никому сейчас не сдались с полуторогодовалым ребенком, тем более с двумя. Снимите корону, вам все придется делать самой. Родственники не будут помогать, устанут в первые дни. Друзья будут держаться от ваших щипцов подальше. Все будете делать сама. Если осознаете это, сможете учиться самостоятельности без развода, уже сейчас и будете благодарны мужу за существенную поддержку. И притворяться не придется. То же самое и секса касается. Не будет у вас никакого секса после развода, очень долго не будет или будет с кем-то, для кого вы пустое место. Попробуйте это осознать и получится больше ценить секс с мужем, для которого вы - не абы кто, а жена)

Я не хочу жить в скандалах, я хочу спокойствия. Его якобы уход видимо был попыткой пики, которая провалилась, потому что его СЗ для меня такой же и осталась, а свою я подрастила, очень ярко ощутила это.

(Это не вы подрастили, вы просто не помешали ей подрасти. Он сам ушел из отношений, сам пожалел и сам вернулся, отрефлексировал вашу СЗ. А вот вы его СЗ не можете отрефлексировать, не смогли из-за ЗВ и сейчас не можете. Она намного выше, чем вы думаете сейчас в своей короне. И пика его тут ни при чем. Он скорее всего устал и хотел совсем уйти, переоценил свою независимость от семьи и детей. Ну и взялся за ум. А вы пока не очень)

Я боюсь, что не вижу своих чувств к нему из-за короны, которую не замечаю.

(Не бойтесь, это так и есть)

Вроде, попыталась всё снять, что было одето сверху у меня. Но, возможно, я не всё заметила. Я понимаю, что муж ни в чём не виноват, он такой, какой есть, у меня нет ненависти к нему. Помогите протрезветь!

(Ученица, вы не то что не все заметили, вы пока ничего почти не заметили. У вас получился маленький шажок в сторону правки границ, а вы уже возомнили, что стали нерыбой и сформировали нормальные границы. Нет, вы пока все такой же рапан, который пытается стать рыбой)

https://evo-lutio.livejournal.com/1005303.html

И вот это еще письмо опубликую в дополнение к предыдущему.

На тему того, как опасно делать из мужа оленя.

gioco_fuoco

Здравствуйте, Эволюция. Пишу вам из больницы со сломанной ключицей, сотрясением мозга.

И хочу сказать «Слава Богу он не убил меня», ведь я вполне заслужила.

(Вообще, независимо от того, насколько вы "заслужили", вы должны делать все, чтобы обезопасить себя. Не лезть на рожон, дистанцироваться от мужчины, который проявляет агрессию, развестись, если вам нанесли побои или всерьез угрожают расправой. Даже если это ваши косяки, вы должны спасать себя)

Я изменяю мужу. Впервые это случилось 2 года назад, после 10 лет брака я влюбилась. Глупо очень, считай впервые мне уделил внимание мужчина, завязался какой-то флирт... я решила, что это любовь на всю жизнь, присвоила его, навешала на него «теперь он должен». Очень быстро он слился, я страдала люто, до сих пор помню, как сидела на кухне под столом и выла.

(Сливом она называет его смыв. Он смылся от нее, никуда не сливаясь)

Но я вынесла много пользы. Во-первых, влюбленность придавала мне много физических сил. На ура шли тренировки, спорились все дела, я мало спала, но чувствовала себя бодрой. Во-вторых, и умственно я развилась. Было ощущение «я должна ему нравиться, быть интересной». Читала книги запоем, стала учить второй язык. Тогда мне пришло время выходить из декрета, но муж был категорически против. Но мы пришли к компромиссу - я нашла работу мечты, кардинально сменила деятельность, по сути выполнила детскую мечту, но работаю мало и зарабатываю копейки, зарабатываю опыт пока.

(Очень много пользы она вынесла)

Тот роман закончился, все отболело, и мне стало понятно, что вот это все - флирт, свидания, внимание - очень приятно. Я стала знакомиться с мужчинами в интернете. Честно говоря, ужасно это все выглядело, каки-то беспорядочные связи. Но кавалеры мои были сплошь красавцы, качки, все молоденькие, до 30. Мне было 36. Оказалось, что секс мне страшно нравится! До этого за все годы брака я ни разу не кончила. А стало - как из пушки. Я многому научилась, такой прекрасной гейшей себя чувствовала, да и сейчас это вызывает у меня улыбку.

(У нее сломана ключица, но она улыбается мыслям о разврате)

Но надоело, стала чувствовать себя использованной. После нескольких однообразных встреч с А я «пошутила» - запиши меня в телефон «Ева, анал в машине»...

Но я встретила его, К. Он тоже младше, немного наивный, но целеустремленный, уверенный, спокойный. На первом свидании мы разговаривали много часов подряд, волновались оба, дрожали, смущённо дотрагивались пальцами. Поцеловались... это такой человек, он искренний, и для него что-то возможно только по любви, только при взаимности.

И я влюбилась. Не сразу, наши отношения развивались постепенно. 9 месяцев прошло, прежде чем он признался в любви, но это было так чувственно, у меня все сжалось внутри. И я поняла, что хочу быть с ним, всегда. После обоюдных признаний все сильно изменилось. Это стало слишком важно для меня.

Месяц назад я просила мужа о разводе. Не чтобы бежать к К, просто врать стало невыносимо. Он отказал. Умолял дать шанс, попробовать, все же мы сто лет женаты, у нас дети, стал максимально хорошим, потом максимально плохим - угрожал забрать детей, убить меня... в общем, истерика. Я обещала подумать.

Ну и сегодня я спалилась. Да чего уж там, выкрутилась бы, но уже невыносимо. Сказала, что приехала от любовника. Дальше град ударов, потом «прости, я дурак, я все испортил», снова удары, снова извинения, обещания... я ударилась головой, ему пришлось вызвать скорую... и я понимаю сейчас, что живой он меня не отпустит, и жизнь мне испортит основательно.

Детям он сказал «ваша мама наркоманка», маме моей позвонил, рассказал что я не верна ему. Где и как это ещё мне аукнется - не хочу и думать. Все время, что меня принимали в больницу, он умолял дать ему время и шанс все исправить. Я себя чувствовала жуткой сукой. Красивый, богатый, любит меня - ну что я за неблагодарная тварь! Пообещала дать ему 3 месяца. Зачем - не знаю. Как себя вести - ума не приложу - и это мой главный вопрос к вам - что же мне делать.

(Ну во-первых, перестать принимать наркотики. Во-вторых, пройти какую-то реабилитацию, подлечить нервную систему, психотерапию пройти. Лечить сексуальную аддикцию. Ну и как-то осознать, что К вы не нужны в качестве жены. Что с мужем делать, не знаю. Будь вы нормальной женщиной, разводиться надо было бы после мордобоя. Но так уже непонятно, может вы без него совсем пропадете и детей потеряете. Так что обсудите это со своими родителями)

Очень волнуюсь за К. сейчас, не могу с ним связаться. И физически - возможны диверсии от мужа, и морально ему нелегко. Никаких предложений с его стороны не было, конечно. Но я точно знаю, что он меня любит, каждую минуту встречи он выражает радость от близости. А его улыбка - самое важное для меня.

И мой развод не значит, что я пересяду на его шею, мне предстоит очень сильно потрудиться и жизнь в очередной раз с головы на ноги поставить. Но от этого моего шага куча людей станут несчастными - дети, родители, муж, конечно. Мама, когда я ей намекнула, что хочу уйти, сказала «нельзя быть такой эгоисткой». И я ее понимаю, конечно, нельзя. Но забыть все и притворяться хорошей женой, надеяться, что стерпится-слюбится? Неужели я не имею права быть счастливой?

Спасибо Вам за труд, он очень важен.

С уважением, gioco fuoco

https://evo-lutio.livejournal.com/1004887.html

Ну вот про измены в браке письмо. К сегодняшней теме.

ana_aprelskaya

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Хочу попасть к вам на разбор. Не знаю как сохранить брак. И нужно ли?

Он трещит по швам после измены мужа. Мы вместе 11 лет, обоим за 30. Есть дочка.

Когда замуж выходила была уверена, что буду самой лучшей женой - все понимающей, любящей.

А по факту муж все больше придирался ко мне - то еда не та, то вообще не стоило готовить, она на работе поел. Я обычно отвечала что-то в духе – есть вот неплохие кулинарные курсы во Франции, может отправишь меня? Я тогда научусь тебе вкусно готовить) Поржали и дальше.

Другая претензия - я слишком похудела - из моих костей костерок сложить и поджечь, то я слишком много смеюсь, то слишком громко, то волосы мои не того цвета и пр.

Однажды я прямо сказала - раз уж так - давай расходится, темперамент мой никуда не денется,
я такая и люблю себя такой. Он сказал мол нет, я же тебя полюбил и все у нас хорошо будет.

А ты должна быть мне благодарна - я работаю над тобой, делаю тебя лучше.

Измена мужа с бывшей любовью стала для меня громом среди ясного неба.

Я была совсем не готова к такому повороту событий,
мне казалось, что у нас все хорошо - я любима, единственная.

(До этого пишет, что муж все время придирался, что она ему расставаться даже предлагала, что у него претензий было много. Он плюсовал, но она в короне считала, что он просто грубиян такой, а сам-то обожает конечно. То есть она переоценивала свою СЗ. А значит что? Куча багов была, не видела границ, общалась с ним то Кривлякой, то Училкой, то Штурманом)

А это была такая подлая измена, с наглым, долгим враньем - типа я на футбол,
на работе задержался и пр. - а сам к ней.

(А без вранья измены лучше? Когда муж говорит: пошел к любовнице, а ты рот закрой. Да?)

С муками (мне переписку их ее подруги прислали) - он писал, что страдает, что не знает как ему жить, что хочет броситься к ней в объятия, что измучен и пр. Мне потом еще фото скинули "добрые люди", где они вместе прячутся, обнимаются.

Я выправилась только благодаря дочке, переключила на нее все свое внимание,
вся ушла в нее, понимаю, что перебащивала, но тогда не думала об этом.

Я струсила сказать ему, что знаю об измене, думала, что он уйдет сразу, раз уж я узнала.

Мужа я тогда вообще выключила из жизни, а ему видимо того и нужно было.

Общая забота о доме осталась конечно - убрано, ужины-обеды готовы,
одежда выстирана поглажена. Но в целом перестала вообще им интересоваться,
делами его. Сказала себе если хочет, решит - пусть уходит.

Так продолжалось несколько лет. Дочка подросла, а я стала больше внимания уделять своему имиджу.
Выглядела я всегда хорошо - стройная, высокая, умею одеваться,
от недостатка внимания мужского не страдала никогда.
Тут в спортзал пошла, подкачалась немного, мышцы привела в тонус.
Устроилась на новую работу - обстановку сменила полностью.

(В общем, она нормально все сделала. Уйти не могла, поэтому мозг не стала выносить, занялась своими ресурсами. Лучше быть независимой и иметь свои опоры, чтобы в случае измены можно было уйти. Но если вы зависимы, значит надо заниматься своей независимостью и во время этого не скандалить, не орать, не драться и не сводить с ума друг друга и ребенка)

По работе познакомилась с мужчиной А. - он живет в другом городе, часто в командировках у нас бывает
- как-то сразу сблизились - как будто сто лет друг друга знали, завязалась переписка, общение.
Он много писал, звал в какую-нить страну с ним съездить - он путешествует, публичная личность.
ОЗ гораздо выше моей, я его не присваивала - прекрасно понимала ведь, где он и где я.
Но общение продолжалось, у меня командировка в его город. Я пишу, что приезжаю на 4 дня,
рада буду увидеться с тобой.

Он сразу набрал - очень обрадовался, спросил, где я буду жить - я ответила, что апартаменты забронировала.
Он стал меня уговаривать - пожалуйста, остановись у меня.

Я сказала, что это неудобно, он сказал - буду счастлив заботиться о тебе эти дни, и я растаяла.

4 дня пролетели как сказка - гуляли по городу, общались, сидели в ресторанах.

Это был такой кайф - глаза мои горели, я много смеялась, шутила, он обнимал меня при любой
возможности, ну и секс, конечно. Он не спрашивал о муже, хотя кольцо я ношу.

Спрашивал о дочке (фото видел в соцсетях), сказал, что разведен и у него чуть постарше дочка,
зовут как меня, мол такое шикарное имя!

Когда провожал в аэропорт - обнял - сказал, что это были потрясающие дни, спросил,
не хочу ли перебраться в его город, мол там такие возможности хорошие для развития и пр.

Я честно сказала, что думала об этом (у меня есть несколько предложений по работе на данный момент),
но переживаю как дочка в новом городе, она еще не самостоятельна).

Он сказал, да, это сложно - ему помогают мамы, бабушки.

Вернулась в свой город. А. много писал мне, созванивались часто. Все спрашивал не надумала ли я приехать,
говорил, что скучает очень, какая хорошая, красивая, умная, как ему меня не хватает
- не хватает человека рядом с которым он смотрит в одну сторону.

Сказал, чтобы я знала - что он готов помочь мне, поддержать во всем, что я могу приехать и жить у него
- искать работу, устраиваться, потом забрать дочку можно будет.

Сказал, что готов финансово мне помочь с переездом, спросил - сколько мне нужно денег на это, он готов дать.
Я отказалась. Мне были приятны его слова, поддержка.

Но я не могу переехать в чужой город с дочкой, рассчитывая,
что чужой мужчина даст мне деньги на это, решила свой финансовый буфер поднакопить (если все таки решусь переехать).

Муж мой особо мной не интересовался, с кем я, где я, кто мне звонит, что делаю - я всегда бываю там,
где хочу, он знает, что у меня есть друзья мужчины, одноклассники - мы часто видимся.
Я всегда говорила, где я - он отпускал спокойно.

Мы все больше отдалились друг от друга. Жили как соседи, я больше с дочкой времени провожу, он всегда на работе,
приходит поздно, в выходные за компом почти все время (работает удаленно).

В это время на работе за мной стал ухаживать мужчина - моложе меня на 8 лет.

(Мужик косяком пошел)

По работе я в соцсетях часто, веду инстаграмы рабочие - в моей личной инсте в логине год рождения стоит
- ну он увидел и прифигел немного, мол не может быть такого - ты шикарна, ты прекрасна и пр.

Вопщем начали общаться, но я воспринимала его как дурга.

У меня фетиши мужские есть - рост высокий, чувство юмора - меня этим можно взять, у него все присутсвует.

(До этого момента все было ничего, несмотря на любовников даже, но здесь у нее отросла корона. Видно?)

С ним было шикарно, обедали вместе - лето тогда - гуляли в обеденный перерыв, утром перед работой кофе пили.

И как-то шло так все гладко, что я влюбилась, и он тоже, но мы оба не свободны,
за разговорами выяснили, что не готов он уходить из семьи.ю ипотеку надо погасить, жена вроде хорошая, но как друг ему.

Вопщем, я поняла, что не на столько он и влюблен, хоть и пылкие отношения у нас сейчас...
Сказала, что не могу так с ним встречаться - не могу не смешивать -
его и дом, хочу быть с ним, а раз он не готов - тогда никак.

Он до сих пор встреч ищет, пишет, что очень любит меня,
фото и сторис мои всегда первый смотрит, я прекратила всякое общение.
Вобщем разброд полнейший... Переживала очень, конечно.

(Она надеялась этим дожать его до развода, но нет. И первый куда-то подевался? Для того это вообще приключение просто было. Но у нее полны шкатулочки, как она шикарна, как превосходна. Плохо дело, автор. Состояние у вас опасное)

Муж в последнее время стал как-то пытаться сблизиться со мной, комплиментов множество
- какая я красавица, да умница.

Стал больше времени в семье проводить, с дочкой (может его любовница бросила, не знаю).
Давайте вместе сходим куда-то, хотя его сто лет уже никуда не вытянешь.
Он как-то ко мне, а я не могу...

Вот смотрю на него - он красивый, молодой, сильный, спортивный (мы оба в зал ходим),
хорошо зарабатывает...
Но я не люблю его больше, я не хочу близости с ним...

(Да, потому что корона большая, что она может найти мужчину получше, который будет ее очень любить. А на самом деле из всех мужчин муж ее любит больше всех. Он и тогда не ушел от нее, хоть и плел любовнице, но выбрал жену. И сейчас у него романтические порывы в ее сторону, но она будет его отшивать. И это не из-за прошлой обиды)

Пыталась отрефлексировать его СЗ - вот думаю уйдет к другой, прям представила, ничего не екает...
Понимаю, что нам сложно с дочкой будет, конечно, но блин, не могу... не хочу его как мужчину...

(Если бы всем было бы так легко отрефлексировать СЗ, хаха. Представила и все. Нет. В короне что угодно можно представить, потому что мерещится, что толпа мужчин будут ждать. А когда наступит реальность и муж действительно уйдет к другой, а никто другой не появится, СЗ мужа может оказаться намного выше, тем более он сейчас ей накидает шаров и корма. Опасный момент)

А он требует, прям договориться пытается - чуть ли не график по сексу составить, жесть же.

(Нет, со стороны мужчины это не жесть. Это женщине требовать секс - жесть. А мужчине не желательно, но не страшно)

Я за измену его простила (сама ведь тоже теперь такой грех имею) - по человечески,
а по женски простить не могу. Как женщина не могу, доверия нет, предательство это висит грузом.

(На короне - ЗВ - на ЗВ - БП, предательством называет то, что сама делала с двумя, а может и не только)

Чем больше я отдаляюсь - тем он ближе хочет, обнимается, словечки какие-то, ласка - все не к месту, не приятно мне, не хочу. Он не видит, не чувствует моего состояния совсем, думает потрахаемся и все хорошо будет, а я не хочу. Соглашаюсь иногда - просто чтобы не обижать его, проще согласиться чем его кислое лицо, обиды.

Он родной человек мне, хороший, но не люблю его как мужчину.

Он чуть что сразу - нам надо поговорить о нас.

Я слушаю. Он - мол ты что вообще ничего не замечаешь, разве это нормально, все плохо у нас.
К психологу меня посылает, мол у него все хорошо, это во мне проблема, плохо веду себя с ним.
Я не возражаю, бывает просто молчу - на все претензии его, не хочу ничего выяснять.
Вообще в этом участвовать не хочу больше.

(Автор, так вы ему просто скажите, что у вас были другие мужики, и он отстанет. Вы же скрываете, он думает, что вы верная жена, просто отморозились за время его холода, пытается вас разогревать как может. Если он вам противен физически, признайтесь ему как есть. Ну и посмотрите, как его СЗ подрастет сразу. Правда ваша опустится. Сначала может быть скачок вашей СЗ чуть вверх от шока, а потом плавно вниз)

Он все меня склоняет сказать, что он мне не нужен, чтоб я решила что-то, что так дальше жить нельзя как сосди, а я не хочу этого говорить и вообще не знаю чего хочу.

Уже много лет так живем, умом понимаю - что-то решать нужно, разъезжаться наверное...

Вроде и не скажу, что энергия моя на нуле.

По сути я счастливый человек, крыша над головой есть, родители здоровы, рядом, дочка - обожаю ее, работа радует - коллектив, общение, все в кайф, с удовольствием.

Все, кроме секса с мужем - меня радует... как полюбить его?

В командировку летела не так давно с мужчиной познакомились - сосед в самолете. Разговорились. Смотрю кольцо обручальное, думаю - ну ок, значит так так поболтаем по соседсики и все, смеялись много.

Хороший собеседник, приятный. Одет шикарно, потом рассказал чем занимается - так вообще.

ОЗ очень высокая, моего возраста оказался.

Разошлись после аэроэкспресса, пожелали друг другу хорошего дня и все.

А тут смотрю пишет мне в инстаграме - говорит мой ник в аэропорту подглядел.

Кофе позвал попить - утром перед рабтой я обычно в одном и том же кафе "просыпаюсь" с моим любимым кофе.

Говорю, я с такого то времени утром там - приезжай, если хочешь.

Приехал, поговорили, я на работу.

А он давай писать мне - мол ты нравишься мне очень, предалгаю встречи 4-5 раз в неделю, нам
хорошо будет вместе, хочешь просто обниматься, хочешь массаж, все сделаю для тебя.

Обещаю материально обеспечивать, подарки, отпуска и пр.

Я пишу, ты чего? Мол так открыто меня еще никто в любовницы не звал.

Написала, что не могу так, извини.

Хочешь, говорю, тебя с подругами познакомлю - у меня есть и моложе меня, и красивые и не замужем.

Он голосовое присылает: ты не поянла чтоли? не нужны мне подружки твои, я тебя хочу - ты мне нужна,
ты красивая, умная. Я с тобой хочу.

(И этот корону накормил. Хотя она флиртует с мужчинами, странно было бы, если бы ей секс не предлагали, она наверняка нормально выглядит. Улыбается им, разговаривает охотно. Ничего нет особенного в их предложениях. Но она кормит корону и муж кажется ей ненужным, постылым и мешающим)

Иногда обедать зовет - чаще отказываюсь, иногда обедаем вместе, потом я на работу бегу.

Обнимает на прощание, но ничего такого не позволяет себе.

Снова пишет -ну давай встречаться для любюви взаимной.

Я отмалчиваюсь, он пропадает, потом видимо заскучает - и снова мне пишет.

Цирк какой-то.

(Это в том числе из-за того, что муж ее сейчас хочет. Когда муж отвернется, волна мужского внимания спадет. А она думает, наоборот. Разведется и будет много предложений)

Вчера с подругой собралась встретиться. Я дома тренируюсь интенсивно - потом в душ, белье переодела красивое.

Муж - ты куда? Так и так говорю, он говорит, странно, что ты такое белье красивое надела для подруги. Можно говорит с тобой? Я ржу - нет говорю, там только девочки.

Ну тогда фотку мне пришли со встречи, я посмотрю.
Так ты, говорю, следить за мной начни, детектива найми.
Он смеется. Взяла ключи от машины - уехала.
ЧЕрез час пишет - ну что? где ты? Сроду такого не было.

(Ну он же не дурак? Видит, что вы вся такая секси, наряжаетесь, стараетесь нравиться. Но не ему. А значит кому? Другому. И он прав. Только не другому, а другим)

Он когда с друзьями уходит или корпорат у них - я никогда не звоню - не требую отчитываться,
во сколько придет - его дело. Да и он меня никогда не спрашивал.

На концерт с подругой иду - никогда не спросит, как прошло. А тут прям фото требует.
Ничего, вопщем ему не прислала, конечно. А как пришла все в глаза заглядывал)

Снова ко мне, говорит, что я как вино - с годами только лучше становлюсь).

Хочу говорит тебя, а я не хочу... и мне даже стыдно перед ним, как захотеть?...
Иногда думаю, что порчу жизнь ему, вот нашел бы себе молодую, которая бы его любила,
он ведь правда заслуживает, а я не люблю.

Вот уйдет и плакать буду поди... не знаю вопщем, что мне делать...

Я уже даже дошла до того, что переписки не удаляю, тел оставляю без присмотра,
думаю ну прочитает он и что?.. может и лучше будет...

(Ну главное, чтобы не бил. А так да, может и лучше. Но не для вас скорее всего)

https://evo-lutio.livejournal.com/1004717.html

Если у человека нет короны или упала и не выросла, то из растущего минуса в дисбалансе он вылетит как пробка из бутылки.

Человек без короны испытывает естественное желание делать шаги на растущей СЗ и отступать на падающей.

Делать шаги, когда границы вам открываются, отступать, когда закрываются - это нормально.

Но корона сбивает все нормальные настройки. Границы открываются, а вы делаете шаг назад, границы закрываются, вы ломитесь в них.

Оленизм, которого так боятся мужчины, это вид короны.

Это все те же короны Спасателя или Победителя, которые закрывают не только факт неприязни женщины, но и факт ее приязни к другому.

Это та же самая корона с дополнительным набором функций, позволяющим смотреть свысока не только на женщину, но и на более удачливого соперника.

Рога даже форму такую же имеют. Хозяину они кажутся короной, а на самом деле - рога.

Само понятие "рогоносец" появилось в Средние века. Когда король увлекался женой своего вассала, он жаловал ему право охотиться на королевской территории и в знак этого на воротах дома вассала появлялись рога. Окружающие понимали, откуда взялись привилегии. С тех пор представление о рогах изменилось и стало частью культуры .Теперь кажется, что сам образ рогов говорит о том, что мужчина дурак, не человек, а олень.

Есть несколько стадий оленизма.

Начальная стадия - рога в результате женского обмана.

Это самый простой вид рогов, с которым может столкнуться любой мужчина и ничего оскорбительного в нем нет.

Из-за страха перед такими рогами большинство мужчин "сидят на измене", постоянно кормят Ищейку, находятся в расшатанном состоянии и вместо нормальных шагов занимаются штурманством - побуждают женщину делать активные шаги, вытягивают гарантии и заходят сверху, чтобы таким образом обезопасить себя от возможного унижения. Страх перед оленизмом мешает нормальному либидо и блокирует спонтанность.

Вот почему, когда мужчина перешагивает этот страх, он ощущает поток. Он перестал лазить женщине в голову, перестал опасаться скрытых соперников, он забил на рога и теперь он имеет преимущества, теперь ему соперник не грозит, даже если уже успел нарисоваться, а тем более если нет.

Но иногда такой "поток" заводит очень далеко, не туда, куда надо, поэтому страх лучше не перешагивать в короне, а вообще не иметь, быть спокойным и смелым в границах.

Вот рыбацкий способ обойти любые рога - не бояться никаких рогов извне, не обращать внимание на мелочи, не ищеить, не штурманить, не прислушиваться, не принюхиваться, расслабиться и действовать в границах. СЗ ваша будет расти и это обеспечит вам верность партнерши. Ей самой ее верность будет во много раз выгодней, чем вам. Во много раз! Помимо того, что остальные мужчины рядом с вами просто померкнут для нее и не будут иметь никакого шанса.

Рогов бояться - не приближаться к женщинам.

Нельзя бояться нормальной конкуренции и проигрыша бояться нельзя, иначе либо не вступишь в игру совсем, либо вступишь ослабленным.

Друзья, понятно, почему это самая коварная стадия?

Самая коварная, поскольку никакого унижения для мужчины на этой стадии нет. Рога так называемые действительно возможны, но пока женщина все тщательно скрывает, его это не касается. Это целиком на ее совести, а его самоуважение ни при чем. Он не в курсе. Это вне его границ. И если это хорошо не понимать, обязательно начнешь вылезать за границы, переживать, подозревать, накручивать себя, потом ищеить, раскачиваться, терять спонтанность, и именно это вызывает падение СЗ и часто появление реального соперника.

Мужчины, боящиеся стать оленями, нередко превращаются в таких оленей.

Кто понимает о чем идет речь? Женской ревности и женских подозрений это касается тем более. У женщин и рогов никаких не бывает, изменяющий муж - не такой позор как неверная жена, но женщины так боятся возможной измены, что часто убивают хорошие отношения. Нет способа лучше вырастить плюс партнера, как начать париться по поводу воображаемых или возможных измен, киснуть, чувствовать неуверенность, шпионить за ним и пытаться его контролировать.

Лучшая профилактика рогов на начальной стадии - не париться, доверять, но не носить корону.

Только корона может скрыть от вас очевидные и явные признаки измены. Если короны у вас нет, вы скорее всего увидите измену, но специально принюхиваться и приглядываться не нужно.

Более того, даже увидев признаки флирта, иногда полезно не обратить на них внимание.

Особенно это касается начальных отношений. И стадии дефолта в долгих отношениях, когда важно спасать брак ради детей.

Представьте себе, ваши отношения только начались, СЗ ваша растущая, но совсем низкая и очень плохо отрефлексирована девушкой.

Она переписывается с бывшими или какими-то друзьями, но делает это не демонстративно, а просто не скрывает и вы это замечаете.

Если у вас нет короны, ничего с вашей головы не упадет, вы и так должны видеть зарнее, что СЗ ваша не настолько велика, чтобы вы затмевали для девушки свет в окне. И если у вас нет короны, вы хорошо сопоставите, можно ли на этот эпизод делать пику.

Есть очень простой рыбацкий закон, либо вы молчите о своей претензии, либо вы готовы расстаться из-за этого.

Количество претензий резко сокращаются, а оставшиеся получают вес.

Рыбы всегда поступают иначе. Они не готовы ни на что, но проговаривают все свои сомнения вслух. Им кажется, что если не назидать, не озвучивать недовольства, человек будет больше и больше наглеть, а если пилить ему мозг, ныть и ворчать, он будет вести себя хорошо. Все совсем не так.

В случае растущих рогов лучше не обратить внимание на первые признаки, на какие-то мелочи, по поводу которых вы даже обидеться не сможете, если что. Не превращайтесь в подозрительную и ревнивую ищейку, игнорируйте легкий флирт, за исключением тех случаев, что СЗ ваша велика, но плохо отрефлексирована девушкой. Вот здесь даже мелкий ее косяк можно использовать для пики.

Когда вы читаете истории про хищников, там иногда бывают придирки на пустом месте, и это растит значимость, но все эти случаи плохо отрефлексированной СЗ, это случаи очень большой разницы между реальной СЗ и той, которую девушка рефлексирует. Она шутит по поводу других мужчин или заявляет, что ей нравятся свободные отношения, тоже в шутку, а хищник внезапно оскорбляется так, будто его унизили, он предлагает расстаться, у девушки паника, осознание потери и взлет любви, и не просто взлет, а стабилизация на высокой точке. У рыбаков рост СЗ такой быстрый, что рефлексировать мало кто из партнерш успевает, поэтому и кажется, что они придираются к мелочам. А представьте себе падающую СЗ или просто низкую и затормозившую, шутку девушки о другом парне и в ответ оскорбленное предложение расстаться. Она будет в гневе и воспользуется этим для пики, обидится и уйдет. Получится, что олень сам и подставился. Послал любимую девушку из-за какой-то ерунды. Дальше он решит, что наезд был его косяком, попросит прощения, но положительная динамика будет уже утрачена, даже если его простят.

Поэтому если вы не рыбак и не видите точно, что пика возможна, вам выгодней не замечать мелочей. Большинство мелочей в этом случае сходят на нет, ваша СЗ растет, потому что вы спонтанны и выглядите уверенным в себе и независимым, не парящимся по поводу ерунды. Но если мелочи перерастают во что-то большее, здесь вы можете делать пику, и она будет красива именно потому, что вы не выносили по этому поводу мозг, не ворчали, не щипцевали, а среагировали четко и по факту. Справедливость вашей обиды очевидна и у вас не просто просят прощения, но и растят вашу значимость.

Приведите примеры уместных и неуместных претензий. Но помните, что это зависит от контекста отношений. Упоминайте контекст.

Вторая стадия оленизма - это уже настоящие рога, которые под короной хоть и замечаются, но считаются украшением.

Обратите внимание, олень - тот, кто ходит с рогами, а не тот, кто сразу ушел из отношений, где его попытались сделать оленем.

Если вы отказались быть оленем, вы не олень. Поэтому не нужно бояться, что вас наградят рогами.

Здесь как в анекдоте про зайца, который вел перепись зверей, которых должен съесть лев.

"Я не хочу", - сказал бобер. "Хорошо, тогда вычеркиваю", - ответил заяц.

Вот и вы можете не соглашаться быть оленем и не будете им. Это дело добровольное.

Почему многие мужчины соглашаются на это? Особенно те, кто с самого начала принюхивались и приглядывались и боялись оленями стать.

Сначала принюхивались, надеялись сбежать если что, но Ищейка вырастила фигуру, Штурман увеличил слияние границ, корона тоже подросла, и вот уже олень никуда не бежит, а остается на тех условиях, которые изначально очень пугали его.

Все из-за тех же корон.

Обычно Спасателя или Победителя.

Спасатели оправдывают поведение девушки тем, что она была обижена или пьяна и сама не ведала что творила, но уже осознала свою ошибку или осознает вот-вот.

Победители надеются, что со временем ее любовь станет больше и верность укрепится, а пока можно и потерпеть.

А на самом деле, когда вы ведете себя как олень, ваша СЗ падает. И никакой любви вы уже не дождетесь.

Эта стадия оленизма обширна, начиная с разовой измены, которую вы легко простили, заканчивая параллельными отношениями девушки, с которыми вы соглашаетесь, но все время ждете, что они закончатся вот-вот.

Стадия опасная, корона то и дело падает, и это может вызывать приступ неконтролируемой агрессии.

Представьте себе, вы как Спасатель жалели дурочку, и вдруг выяснили, что единственный дурачок в этой ситуации - вы, и вас не просто вовлекли в треугольник каким-то обманом, но и заставили играть в нем роль посмешища. Вы хотите мстить. И готовы на многое. Месть кажется вам возможностью выйти из роли ничтожества. В этом состоянии и тюрьма не очень пугает и другие неприятности, поскольку кажется, что жить в статусе опущенного нельзя, а стереть это из памяти уже невозможно.

Но есть и другая корона, Победителя. Это еще более коварная корона, под которой вам может казаться, что рога - символ силы.

Вы сильней предрассудков, вы слишком уверены в себе, чтобы обращать внимание на физические измены, вы не отступаете перед трудностями, вы свободный и независимый человек, поэтому вам смешно смотреть на друзей, которые убеждают вас, что с изменяющей женщиной встречаться или жить нельзя.

Ваша девушка пристает к другому мужчине при вас? Она просто слишком сексуальна, чертовка. Она заводит себя и вас, шалунья. Вы гордитесь такой женщиной и вам плевать, что про нее думают другие.

Вы выше чужих оценок. Вы стоите над всеми. Вам пох, поскольку это ваша воля, как вы ее понимаете, а на самом деле - безволие конечно и власть похоти над самоуважением.

Как в песне Высоцкого.



Понимаете, на чем держатся короны на второй стадии оленизма?

Опишете это сами?

Если на первой стадии вы ничего не знаете про измену, кто-то может знать и считать вас оленем, но вы не в курсе и вы действительно незвисимы от разных возможных "а вдруг чего", это ваша сила. И если у вас нет короны, вам ничем это не грозит, кроме роста вашей значимости. Если девушка изменяет вам тайно, вы узнаете и бросите ее, а она будет долго безутешна и будет греть ваше поле, работать на вашу любовную ОЗ, сама того не зная. Вы непременно останетесь в выигрыше, если у вас нет короны. Если она изменила вам и раскаялась, в этом тоже нет ничего страшного, если вы этого не узнаете, это страшно для нее, она будет жить в страхе потерять вас.

А вот на второй стадии вы окажетесь только если ваша корона велика и украшена ветвистыми рогами. Вы смотрите на эти рога, но вам кажется, что это головной убор монарха.

А третья стадия - это любимая мужчинами страшилка, куколд.

Но не в качестве каких-то сексуальных экспериментов с проститутками в формате борделя или свинг-клуба, а в качестве темы серьезных отношений.

Это слишком сложная стадия и табуированная тема, я ее разберу отдельно.

Бывают казановы или некоторые КСЖ, которые выбирают свободные отношения. Это нельзя считать третьей стадией оленизма.

Это происходит по разным причинам и обычно из-за не слишком высокой СЗ женщины и желания самому иметь других партнерш.

Но иногда третья стадия шифруется под свободный выбор свободных отношений.

Высокая СЗ женщины плохо рефлексируется, собственная зависимость и нижняя роль - тоже.

Разница очень велика, ваша воля или нет, хотя на поверхностный взгляд может быть незаметна.

Отличить зависимость от воли безвольным людям очень сложно.

У настоящих оленей на третьей стадии самоуважение как факт отсутствует и часто даже гендерной идентификации уже нет.

И короны на этой стадии уже может не быть. Иногда бывают очень большие, но может и не быть.

Мужчина может осознавать свое ничтожное положение в глазах окружающих и самой женщины, но ничего не может с этим поделать, его эмоциональная зависимость от женщины или от своего мазохизма слишком велика. Он отказывается от самоуважения ради того, чтобы продолжать такие отношения, как наркоманию, надеясь, что однажды сможет это как-нибудь прекратить.

Такие истории я могу рассказать в большом количестве, я одно время много такими случаями занималась, но некоторые из них достаточно страшные.

Давайте пока первые две стадии обсудим. Вторая переходит в третью в том месте, где мужчина соглашается с правом любимой женщины иметь любовника, признает ее власть и находит в этом определенное удовольствие. Пока он не согласен с этим положением и борется, все это вторая стадия, как бы она ни была запущена.

https://evo-lutio.livejournal.com/1004437.html

Предлагаю повторить последний пост Знакомств, но немножко с другими правилами.

Пятничный будет.

Вы вешаете фотку, любую, имя, возраст, место жительства, профессия, пару слов о себе.

Задаете вопросы трем комментаторам, любым.

И еще можете задать по одному вопросу всем, кто повесил фотки.

Вы можете второй раз повесить фотку, написать новое представление и задать вопросы еще трем комментаторам.

Третьей попытки не будет.

Вы не можете задавать никаких вопросов, если не повесили фотку и не представились, но можете отвечать на заданные вам вопросы.

Вопросы должны быть на любовно-сексуальную тематику. Задача - обойти все пошлости, хамских и тупых вопросов не задавать, вопросы должны быть в границах, могут быть дерзкими, но в границах. Посмотрим, как вы чувствуете эти границы. Вопросы в границах растят СЗ, помните?

Авторов самых интересных вопросов и ответов я потом выделю и вообще проанализируем потом это все.

Попробуем?

https://evo-lutio.livejournal.com/1003863.html

Мужское штурманство давайте разберем тоже.

Мужчины от штурманства тоже уходят в минус дисбаланса.

Дисбаланса! Уходить в минус - это хорошо, если партнер уходит в минус тоже. Это любовь называется, взаимная.

А вот когда партнер уходит в плюс, нет большой разницы в плюсе вы тоже или в минусе. В минусе больней. В плюсе просто тошно. Там и там плохо, если в плюсе второй.

Имеет значение, что там на другой стороне, что у партнера. На этом акцент делайте. Я пишу "минус дисбаланса", а вы мне постоянно "я ушел в минус". Это значит вы не понимаете, что плох не ваш минус, а дисбаланс, то есть плюс партнера. Поймите уже это, это совсем другой фокус и локус иначе настроенный, принципиально иная вещь.

zevsalex

Здравствуйте, Эволюция!

Надеюсь попасть на разбор.

История началась чуть больше года назад, в конце прошлого лета. Мне 27 лет, ей - 20 лет.

Познакомились близко спонтанно, хотя до этого знали о существовании друг друга. После трёх свиданий с неудачными попытками поцелуев - оставил идею строить что-то с ней, но в итоге она сама пришла после трёх дней игнора и начались гулянки, поцелуй, первый секс был через месяц.

Изначально я не рассматривал её, как человека, с которым хотелось бы быть очень сильно, но за неимением других на тот момент всё оставил, как есть. Она сама чаще звонила, писала мне, звала гулять, обижалась на мои игноры и частые пропадания, но со временем всё начало выруливаться в сторону взаимности. Писали друг другу одинаково и вкладывались так же.

(Здесь уже видно вред его штурманства. Рассматривал так или этак. Скорее всего не мог из-за этого нормально отрефлексировать ее СЗ, а свою преувеличивал. Девчонка видела, что он вроде хочет ее, но вложений и шагов от него мало, поэтому обижалась. Это плохо для динамики)

Первые проблемы начались в то время, как я узнал о её бывшем, с которым она общалась в тайне от меня по мессенджерам. Я ушёл обдумать всю ситуацию. Отношения продолжить очень хотелось уже тогда, но решил расстаться, возможно для вида, хотел напугать так, хотя понимал всю глупость ситуации. Через неделю помирились и получил от неё обещание о том, что с другими мужчинами общаться она не будет. Сказал, что как хочет и если думает, что так будет лучше - хорошо.

(Ну вот он ее иногда игнорил, косячил, рассматривал через лупу ее недостатки, подсчитывал в экселе что-то, поэтому когда оказалось, что она и сама качалась и даже с другим общалась, он оказался в сложной ситуации. Отрефлексировал ее СЗ, она оказалась выше, чем он думал. Бросать ее не захотелось, пришлось утереться и все простить. А еще по-штурмански попросить обещаний, будто это что-то меняет. И дистанция его привела в результате к подъему ее СЗ, а не его, как нормальная пика. Видите это?)

Прошёл новый год, совместная поездка в другой город на неделю, секс был стабильный, внимания от неё выше крыши, всё отлично. Однако весной начинаю замечать от неё охлаждение, дерзость в общении и при попытке поставить на место ещё большую дерзость. Отмораживаюсь и ухожу домой.

Всё налаживается буквально на несколько недель и в начале апреля, при планировании новой совместной поездки я получаю от неё известие о том, что она хочет всё закончить. Я, как ошпаренный, предлагаю ей встречу, соглашается. На встрече плачет, я стараюсь держаться прохладным, без сближений и словесно рассказываю о всяких сторонних вещах. Она же утверждает, что я слишком вспыльчив, а позже говорит, что её родственники против отношений со мной. Поцелуй, тут же миримся и до середины лета всё продолжается без проблем и ссор. Взаимное желание встречи, совместных поездок, секса.

(Ну опять подслился. Видно здесь Штурмана его?)

В середине лета, в момент когда она сдавала сессию, мы начали видеться реже, у меня был отпуск и мен хотелось проводить его с ней, а она готовилась к экзаменам. К слову, у неё из всех занятий были танцы в институте, сама учёба и несколько подруг. Я же занимался фитнессом, велоспортом, увлекался видео-дизайном, гулянки с друзьями, периодические путешествия, работа и самообразование на тему интернет-заработков итд. Я начал понимать, что любую её причину отказа от встреч я воспринимал нервно и неадекватно, стал зависеть от неё. Хотя старался бороться с этим и занимать себя своей деятельностью - не ощущал мотивацию всё это делать, если был с ней в ссоре или в разногласии, начал бояться разрыва.

(Вот здесь он рефлексирует ее значимость и дисбаланс, то есть свою низкую значимость, но ничего почти с этим не делает. Отвлекается на какие-то хобби и все)

В начале августа случайно увидел, что она удалила переписку с бывшим, которую не хотела мне показывать, сказал, что расстаёмся. Она плакала и просилась обратно, обещая, что это последний раз. Разговаривали несколько часов, после многочисленных её обещаний я заметил, что она охладела, после моего более мягкого отношений к этой ситуации.

(Вместо пики вынос мозга. Вы вот чего не понимаете, друзья. Вместо разговоров на несколько часов куда лучше несколько дней молчания. Это будет похоже на пику, а вот разговоры часовые - это ваши щипцы, это пытки, которые вашу СЗ снижают. А знаете почему вы не молчите, а беседуете в такие моменты? Потому что ищете опоры. Вас обидели, но вы ищете в обидчике опору, вы надеетесь, что он вас утешит и накормит вашу корону. Ну и получаете снижение значимости вместо подъема)

Середина августа, день рождение её подруги, алкоголь, звонок бывшему - расставание со мной из-за якобы совести. В тот же день встреча со мной и мой оленизм. Согласился продолжить отношений после её общения с бывшим. Уже чётко замечал, что с её стороны всё больше холода и какого-то безразличия, пробовал говорить с ней об этом - бесполезно.

(Такое ощущение, что тот бывший - не бывший, просто держит ее в секс-онли. А автор вроде и осознает свой оленизм, но толку мало. Уж лучше не замечать тогда. Парни, лучше сделать вид, что вы не заметили флирт девушки на стороне, чем обсуждать, выносить ей мозг, но каждый раз снова и снова соглашаться)

Через две недели этих постоянных непоняток я всё высказал ей, на что она предложила взять паузу, но после заплакала и сказала, что боится меня потерять - предложила куда-нибудь уехать. Уехали на неделю в другой город путешествовать. Там всё было отлично и где-то недели три после приезда тоже.

(Она предложила расстаться, он ее потащил в путешествие. Надо было еще дорогой подарок подарить)

Последняя часть истории для меня самая непонятная и грустная что ли.

(Да уж непонятная, конечно. Если бы "бывший" не отшивал ее все время, история так долго бы не тянулась)

У неё началась учёба, танцы и ... депрессия.

(Да, конечно, это депрессия. Она Бедняша, больна, а не плюсует. И еще в депрессии все обычно ходят на танцы)

Она перестала писать с такой теплотой как раньше, инициативы было меньше и в один раз она сказала, что остыла и чувств, что были в начале уже нет, но есть любовь - ха, конечно! В один день, после двух великолепно (наверное) проведённых выходных вместе с сексом, поцелуями, ей комплиментами и объятиями написала, что кое-что для меня есть.

(Он в минусе, свой минус рефлексирует, ее плюс нет, поэтому у него хорошо стоит, секс для него великолепный и выходные насыщены поцелуями. И он не замечает, что она тут ни при чем почти, пассивно принимает от него все это великолепие и все)

Я встретил её с учёбы, она была очень любвиобильна и постоянно тянулась ко мне. В конце встречи отдала конверт, который просила прочитать дома. Я без задней мысли думал, что в конверте какое-то романтическое любовное признание и был счастлив, а в итоге придя домой я узнал, что меня не любят и чувств ко мне не испытываю уже как 2 месяца.

(Когда плюс попрощался с вами в душе, с его плеч сваливается груз. Он-она может смотреть с нежностью, обнимать вас, целовать, рыдать, но все это потому, что он принял решение расстаться и вы перестали казаться ему тушей и ношей, он стал смотреть на вас как на того, кто скоро исчезнет из его жизни. Его охватывает нежная грусть. При чем тут любовь? Он принял решение о финале)

На следующий день наша последняя встреча, от неё холод. У меня внутренняя паника или страх, я сам не понял. Пытался её целовать - отвечает, потом сама начала лезть целоваться, когда я отстранялся. Решили взять паузу на месяц, а потом решить, что делать дальше.
Уже три дня игнора и в глубине души понимаю, что это не пауза, а конец отношений.

(Она написала ему, что все кончено, но опять потащил ее на встречу и опять полез с ласками и поцелуями, несмотря на ее холод)

Первый день было тяжело, всё напоминало о ней. Активно занялся спортом, читаю ваш блог, езжу гулять с друзьями, начал приводить в порядок распорядок дня, завтра еду корректировать имидж.

(Я не знаю, как он хочет корректировать имидж, но программа, когда вас послали, проста. Ноль алкоголя. Хотя бы неделю. Совсем ноль, это очень важно, потому что алкоголь превращает вас в кисель, а важно быстро собраться. Спортзал каждый день. Йодобромная ванна неделю. Сон не меньше 8-9 часов. Неделю ванны+сон, можно три. И будете человеком. В процессе надо активно заняться работой и деньгами, начать ремонт, разобрать гардероб, в спортзал и дальше продолжать ходить, но ванны с солью и бромом перестать принимать, начать знакомиться с девушками. Алкоголь уже можно, но в компании девушек, а не в одиночестве. Вот и все)

Начал усиленно изучать информацию по работе (интернет-заработок) и замечаю, что стало легче. Убрал всё, что напоминало о ней, в социальные сети не захожу. Якоря стараюсь не допускать в зону видимости. Внутри понимаю, что где-то есть мысль о надежде на камбэк, но меньше, чем в первый день.

(Нет никаких якорей. Надо просто надеть на свою Ищейку намордник. Не писать ничего о себе в соцсети, не смотреть ее страницы, не говорить о ней и по возможности вообще не думать. Месяц хотя бы. И не будет никаких якорей)

Расстались без ссор, никто не кричал, никакого негатива и претензий. Единственное, я спросил про письмо. Зачем весь день было быть любвиобильной и дающей надежду на то, что всё хорошо и в конце отдать это письмо.

(Не кричали, потому что ей его очень жалко, претензий к нему давно никаких. Единственно, он достал большие щипцы напоследок и нагрузил ее жалобами на письмо. Подслился побольше, а то вдруг что осталось. Ну ничего, автор, остановитесь хотя бы сейчас и собирайте себя обратно)

Буду рад, если смогу попасть на Ваш разбор!

https://evo-lutio.livejournal.com/1003659.html

Часто Штурманы пишут письма с вопросом, что вот они осознали штурманство, но как избавиться.

Избавиться от штурманства в представлении Штурманов - это значит рулить другим без штурманства.

Избавиться от щипцов в представлении Штурманов - тянуть из другого все нужное им без щипцов.

Ну как избавиться?

Да никак. Нет такого способа. Если вы тянете из другого, у вас в руках щипцы. А если вы пытаетесь рулить другим, вы Штурман.

bepxom_ha_kohe

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Надеюсь попасть на разбор.

С мужем в браке около 10 лет, двоё детей. Последние три года живём в небольшом северном городе, где у мужа высокооплачиваемая интересная ему работа. Изначально договаривались на два года. Переезд обоим дался не просто, был дефолт. Сейчас, кажется, стало лучше. Год назад договорились о разводе, после чего претнезий у мужа стало в разы меньше ко мне, а я стала проще на них реагировать.

(Ну вот к сожалению многим парам надо подойти вплотную к разводу или даже развестись, чтобы немножко разделить границы. Пока о разводе речи нет, другой ощущается как часть себя, бесит его несогласие, раздражает его воля. Только пережив развод в воображении или подойдя к нему в реале, немножко начинает доходить, что вот он может встать и пойти, и послать тебя и не слушать и вообще исчезнуть и жить с кем-то другим. Но это плохой опыт. Это меньшее зло, может быть, но это зло. Добро - это учиться уважать волю и отдельность другого, не думая про развод и оставаясь вместе)

Потом удачно вышла на работу, теперь семейный бюджет примерно на 40% на мне, и ушли финансовые разборки, нашла себе хобби тут и стала гораздо спокойнее. Сейчас у нас некая иллюзия баланса, несмотря на то, что оба, как мне кажется, в плюсе, но всё стабильно и без крупных ссор. Но конфликты интересов встречаются часто, а после чтения Вашего блога у меня стойкое ощущение, что любая попытка об этом поговорить - штурманство.

Желания-то порою у нас противоположные, а я же настаиваю на своём.

Например, как провести НГ.
Муж: что мы планируем на НГ?
Я: что ты хочешь?
Муж: не знаю.
Я: поехали в гости к таким-то.
Муж: ну... я не хочу.
Я: твои варианты?
Муж: не знаю.
Я: У нас варианты такие: остаться тут, поехать к родителям твоим или моим, поехать к моей сестре, встретиться с такими-то, с другими или с третьими. Третьи, скорее всего, захотят в семьей встречать. У других под НГ должен появиться третий ребенок, не уверена, что они захотят кого-то видеть.
Муж: ну да, остаются только такие-то.

Через пару дней разговор повторится тот в точь. Я догадываюсь, что он на НГ хочет, чтобы я вывезла семью куда-то, например, на пароме, или просто в Финку. (Я в семье оплачиваю отпуска). А я не хочу. Вот как тут не штурманить?

(Смотрите, она знает, чего хочет муж. Он надеется ее направить в сторону своих интересов, она понимает его интересы, но не хочет. Имеет право. Но она страдает, видите, от чего? Что он недоволен. Ей хочется, чтобы он был рад, солидарен, согласен. Чтобы он как и она не хотел бы плыть на пароме, а хотел бы ехать к ее родителям. А он не хочет. И она спрашивает, а как тут быть? Да никак, автор. Никак. Либо вы делаете как он хочет, либо делаете как вы хотите. При конфликте интересов варианты только такие. И не ждете от него единодушия, потому что это как раз - штурманство. А отказаться в чем-то участвовать - нет. Заставлять другого участвовать - да. Схема понятна? Рулить собой можно, другим нет)

Еще одна подобная тема, при обсуждении которой хочется выдать план действий и требовать его исполнения: супругу тут живётся великолепно, и я его прекрасно понимаю, работа мечты для него, а я устала от холода и детских соплей.

Каждое лето с детьми уезжаю к родителям - у них дом у моря. И теперь поняла, что я так намерзлась, что тоже хочу жить у моря, в тепле. Но, на худой конец, готова вернуться в Питер.

Наши диалоги примерно таковы:

Я: давай придумаем, как бы нам вернуться назад, а лучше куда-то южнее. Я устала, что дети так часто болеют.
Муж: ну, а что?
Я: мы можем купить квартиру под сдачу в Питере, а дом у моря. Жить там, а сдача компенсирует разницу зарплат, и жить на юге, мне кажется, дешевле.
Муж: у меня там не будет нормальной зарплаты, ты должна больше зарабатывать, вот что ты для этого делаешь?
Я: год назад я вообще не работала, сейчас вышла после большого перерыва и уже неплохо приношу. Тебе этого мало?
Муж: значит, должна еще больше.
Я: ну ок, ты можешь начать искать новую работу?
Муж: нет, сперва ты должна поднять себе зарплату.

(Ну вот он хочет работать там, где работает. У нее другие интересы. Но она хочет, чтобы он хотел того, чего хочет она. Он то ли виляет пока, то ли предлагает ей компромисс насчет зарплаты. В ее границах - выбирать, уезжать или оставаться. Он останется или присоединится. Ну и все. Вариантов нет других. Нет варианта заставить его захотеть. Через подъем СЗ - да, но лучше Штурманам про это не знать, а то они начнут щипцами ее поднимать. Поэтому лучше видеть то поле, какое есть сейчас. А в нем лишь два варианта)

Мне вот это все кажется нечестным. Уговор был про два года, теперь мы никуда не едем, потому что тут ему хорошо. Я уже предлагала вариант в полушутку-полусерьез, что мы с детьми живем на юге, а он к нам летает. Но это тоже не прокатило. Не понимаю, как разрулировать. Я могу скалкой бить и план выдавать, мол, давай делать вот так и так, то мне тут плохо.

(Скалки ваши усилят дефолт, но не заставят мужа этого захотеть. Может он и подчинится, но при росте дефолта вы и сами будете не рады, что заставили его. А скорее всего он и не подчинится даже)

Смысл в этом такой, что если я, в итоге, уеду одна с детьми, буду себе и родственникам объяснять, что я же ему объясняла, я же ему говорила..

(Да, ведь обычно Глупыше достаточно все хорошенько объяснить и он такой: "Аааа! Так вот оно что! Ну конечно поехали! Теперь мне уже не нравится моя работа, я хочу ехать к морю")

Еще я так делаю в присутствии других людей. Они обычно видят в моих предложениях смысл и начинают супругу доказывать, что мой план не так уж и плох.

(Автор верит в аргументы. Хотя другие люди не аргументами воздействуют, а создают такую ситуацию, в которой мужу неохота развивать конфликт, хочется мира)

Других людей он вообще лучше меня воспринимает.

(Другие не давят щипцами обычно, они сами по себе. Других все воспринимают лучше, чем того, кто достал давить)

Были на выходных у знакомых на даче. Вечером в субботу мужчины выпили, а потом пошли смотреть нашу новую машину, супруг попросил у меня ключи, хорошо, что на глазах у свидетелей. Потому что на следующее утро мы их потеряли.

Муж: куда ты их дела? Ты такая невнимательная.
Я: ты их забрал.
Муж: нет, мне они на что? Ты была за рулем.
Я: ты их забрал, вы машину смотрели.
Муж: нет, такого не было. Куда ты дела ключи?

Ему подтверждают, что он при свидетелях забирал ключи и показывал машину.

Муж: значит я тебе их потом отдал.
Я: не было такого.
Муж: ну я же не мог их потерять.
Я: посмотри у себя в сумке.
Муж, посмотрев в сумке: нет, у меня нет, значит я тебе их отдал.

Ему говорят, что я весь вечер была на кухне с другими женщинами, а потом все ужинали, и ключи мне никто не приносил.

Начинаются поиски.

Муж: посмотри у себя в сумке, наверняка, я их туда положил. Или тебе отдал. Ты внимательно посмотрела?

Через полтора часа, когда мы чуть ли не перерыли участок, он находит их у себя в сумке со словами: "Я тебя убью, вот же они!"

Я просто удивленно смотрю в ответ, потому что знаю, что говорить что-либо бесполезно.

(Другим-то полезно. Другим в такой ситуации нужно разъяснить, что они были не правы, поступили нехорошо, это неправильно так, не нужно, и на будущее надо запомнить, не стоит так. Вот так надо с другими, это полезно. А в данном случае говорить бесполезно. Автор, вы слишком цените свое решето, вы очень много говорите. Вы могли бы поискать вместе с мужем ключи и не доказывать ему ничего. Нашлись в его сумке, значит он виноват. Нашлись бы в вашей, значит вы. Вот и все)

Наши знакомые начинают над ним смеяться, мол, сам забрал, сам положил, сам свою сумку проверял, при чем тут жена.

(Автор опирается в своей правоте на знакомых. Все на ее стороне, она так вооружается против мужа. Она надеется сломить его не просто своими щипцами, но надавив коллективной массой на него. И он подчинится)

В этой ситуации соглашается, что его косяк. Были бы один на один, остался бы уверен, что это я их потеряла.

(Нет, он бы нашел их у себя в сумке точно так же и все. Проблема выеденного яйца не стоит, но вам нужно, чтобы муж не только молча увидел, но и вслух признал бы вашу правоту, и впредь всегда слушался бы вас и соглашался)

Как в таких ситуациях не штурманить и скалкой не бить? Хочется ведь по башке надавать.

(Хочется надавать, потому что вы плохо понимаете, что вам вломят в ответ. Вам все кажется, что вы сильней и правей и главней. А если вы поймете, что нет, пропадет желание дать по башке. Вы ведь не хотите физически дать по башке огромному верзиле. Ну вот и муж - не пацан, чтобы вы над ним верховодили. Это приведет к его озлоблению, агрессии, к усилению ссор и к скорому разводу. Если вы устали жить на севере, лучше поехать к морю с детьми, не доводя отношения с мужем до развода. Так у вас останется вариант вернуться к нему, а у него появится мотивация поехать к семье. То есть между вами сохранится связь, несмотря на конфликт интересов, а скалки ее разорвут окончательно, вот и все. При сохранении связи конфликт со временем можно разрулить, если не усиливать его скалками)

https://evo-lutio.livejournal.com/1003451.html

В основе всех вредных штук, о которых я пишу в блоге, то есть в основе короны, ЗВ, БП и разных багов, стоит то, что можно назвать "травма заурядности".

Психологическая травма, к которой сейчас принято относить все подряд и манипулировать этим, это разрушительное воздействие среды, в результате которого психика человека временно или на постоянной основе утрачивает способность к нормальной адаптации.

Расстройство адаптации может иметь множество разных причин.

В случае психически здоровых людей, то есть когда нет органических или функциональных нарушений в работе мозга, расстройство адаптации как правило связано с недоразвитостью личностных структур. С тем самым личностным инфантилизмом, о котором я пишу. Локус контроля внешний, самооценка зависимая, личность склонна к слиянию границ и выращиванию корон. Вот это вот все - основная, главная и преимущественная причина расстройства адаптации тех, кто с точки зрения органики мозга здоров.

Расстройство адаптации - понятие очень широкое, если брать не только патологические случаи, то есть нежизнеспособность, угрозу выживанию, а все случаи, когда личность не может чувствовать себя полноценной и счастливой.

Для психологии важно рассматривать как норму адаптации - счастье личности. Нормальная личность должна быть довольна жизнью, должна чувствовать себя хорошо, устойчиво, смотреть в будущее с оптимизмом, иметь мотивацию и силы для воплощения планов, для развития и бытия, иметь круг подключенных ресурсов.

Вот такого уровня адаптацией к среде могут похвастаться редкие. Хотя "похвастаться" не то слово. Похвастаться могут многие, особенно Выскочки, а вот имеют такой уровень адаптации только личности с хорошо организованной внутренней структурой.

Локус контроля должен быть внутри, это значит что человек ощущает контроль над своей жизнью. Это не только снижает уровень тревоги до минимума, но и мотивирует на активную жизнь. Если человек ощущает, что контроль над собой ему не принадлежит, он живет в тревоге и он вынужден избегать осознанности, постоянно искать, куда бы уйти с головой, и это будут разнообразные аддикции, например. Аддикции поглощают человека, делают его еще слабей и на выходе мы получаем остро страдающую личность. Она может искать источник проблем в детских травмах, но это сделает ее локус контроля еще хуже, а общее состояние еще тяжелей.

Чтобы локус контроля был внутри, необходимо делить границы с другими людьми, признавать чужую субъектность и уважать волю других людей, иначе контроль личность будет осуществлять не над собой, а над другими, считая других частью себя. Так люди со слиянием границ пытаются контролировать действия, чувства и мысли других людей, а столкнувшись с невозможностью этого или чужим сопротивлением, ощущают, что у них нет контроля над своей жизнью, над чужой, которую они считают своей. Они теряют устойчивость и погружаются в тревогу.

Все, кто работали над локусом контроля, хорошо знают, о чем идет речь. Стоит только слить границы с кем-то, вскоре начинается тревога, поскольку локус вышел за пределы границ, опоры утрачены, вы оказываетесь в зависимости от того, что вам не принадлежит, вы пытаетесь управлять с помощью щипцов, влезая в щели чужих границ. Это очень быстро приводит личность в расшатанное состояние.

Вот эта основная причина расстройства той самой адаптации, причина неспособности к счастливой жизни. Энергии мало, уверенности в себе нет, личность ищет поддержки вне себя, чувствует себя тревожно и расшатанно. Самооценка в этом состоянии всегда зависима, ведь локус контроля - вне границ, а локус указывает центр личности. Если локус ваш где-то, значит и самооценка ваша там, то есть вместо самооценки вашей - чужая оценка.

Чтобы сделать самооценку независимой и стабильной, придется научиться сохранять состояние внутреннего локуса всегда и очень хорошо делить границы с другими людьми.

Вот и вся наука, в общем-то.

Но большинство людей относят свое плохое состояние к тому, что можно назвать травмой заурядности.

Это чувство неполноценности и незащищенности, которое изнутри инфантильной личности воспринимается как недостаток внешних опор.

Мама мало хвалила, мужчины не оказывают внимания, женщины пренебрегают, коллеги по работе не ценят.

Мало одобрения, мало любви, мало признания, мало поддержки.

Человек переживает свою заурядность, то есть незначительность в социуме как травму. Ему кажется, что именно это мешает ему поднять голову и начать добиваться чего-то.

Тысячи тренингов и марафонов вызваны помочь, внушить чувство полноценности, а точнее грандиозности, уверенности в себе и даже какие-то магические способности по навязыванию Мирозданию своих желаний. Воплощается мечта инфантила о мире, где его эгоцентризм станет капиталом, где он окажется не просто царем, а богом, и все это силой своего капризного хочу.

Кажется, что нужно поверить в свою незаурядность, избавиться от навязанного кем-то чувства неполноценности, и энергия жизни попрет.

Но что из себя представляет такое царствование без разделения границ?

Это царствование не надо собой, в границах возможностей, а над миром, над другими людьми и событиями вне своих границ.

Это огромная корона, которую помогают растить больше и больше, и даже позволяют пережить чувство эйфории в процессе роста короны.

Это делается беззлобно, точно такими же инфантилами в коронах, кто-то из них немного мошенничает, фабрикуя чудесные результаты, но все равно они верят в правильность выбранного пути. Они уверены, что человек должен верить в свою власть над Вселенной и над другими людьми. Каждый должен верить в свою власть над другими. Все должны стать наполеонами, сбежавшими из психиатрической лечебницы, чтобы устроить пир во время чумы.

А на самом деле выход из плохого личностного состояния лежит совсем в другом направлении.

В противоположном, куда большинству даже мысли не приходит смотреть.

Не травму заурядности нужно лечить, это надуманная проблема инфантилов. Нужно лечить страх перед обычностью, перед заурядностью. И лечится это уважением к другим людям.

Если вас до сих пор охватывает протест от мантры: "Я обычный" (Я обычная), значит вы до сих пор не уважает других людей. Вам мерещится, что вы лучше, что быть таким как другие - это быть плохим. Другие люди кажутся вам ничтожными, это горе - быть одним из остальных.

Корона Сокровища настолько выглядит нормой, что все с сочувствием относятся к желанию других не быть обычными.

Кто-то говорит вам: "Я не хочу быть обычным". По сути он говорит вам: "Я лучше тебя, я лучше всех твоих близких, я чувствую превосходство над всеми и над тобой тоже". Но вы участливо киваете ему и думаете: "Я тоже". Вы воображаете в своем слиянии, что перед вами - ваша проекция, и она как вы не хочет быть обычной, это так понятно.

Вместо эмпатии у людей слияние, это не секрет. Вместо понимания другого и уважения к его интересам - проекция своих чувств на него.

И вся участливость, все сочувствие - это отказ понимать, что человек говорит о себе, а не о вас. Это он необычный, а вас он считает заурядным и не хочет быть таким как вы и вам подобные, боится этого. Или считает вас своей частью и тогда согласен думать, что вы необычны как он.

И вы сами, говоря, что не хотите быть обычным, точно так же объявляете всем о своем презрении, не задумываясь об этом.

Стоит вам немного, совсем чуть-чуть, слегка, почувствовать уважение к людям, вам сейчас перестанет казаться, что быть обычным плохо, что быть таким как другие - беда.

В чем же беда?

Вы рождены человеческой женщиной, как и все остальные люди. Вы состоите из тех же самых частей. Ваш мозг устроен так же.

Вы выше ростом кого-то, а кого-то ниже, старше одних, моложе других, но будь вы даже самым высоким человеком в мире или самым старым на свете, из книги рекордов Гиннесса, в чем-то другом вы уступаете одним, превосходите других, и в среднем вы - совершенно обычны. Вы просто человек.

Вы можете быть лучшим только по какому-то конкретному критерию в условной выборке, но чуть расширь или смести выборку и поменяй критерии, и вот вы уже не лучший, а внизу.

А в целом и общем - опять обычный.

Корона выдумывает множество трюков, чтобы объяснить, почему вы не хотите быть обычным, как это угнетает вашу мотивацию и лишает вас амбиций, но на самом деле все наоборот.

Только признав свою обычность, вы можете начать жить в реальном мире. А до этого момента все время будете бегать по лабиринту, нарисованному короной.

Признав свою обычность, вы ощутите уважение к другим людям, но и к себе тоже - уважение, вы такой же и достойны уважения не меньше.

Дальше у вас получится поправить локус контроля, поскольку контроль над другими личностями вам недоступен, а над своей - да, и значит надо поставить локус контроля в свой центр и очень четко осознать границы своих возможностей, чтобы не вылезать за них.

Самооценка в этот момент станет независимой, поскольку если вы контролируете себя и не пытаетесь опираться на других, то и оценивать вы себя должны сами.

Вы соберетесь в своих границах и наконец-то, впервые в жизни, вы почувствуете, что такое жить без груза тревоги, без шатания туда-сюда.

Нет, корона тоже избавляет от тревоги слегка, но это как пить алкоголь для снятия стресса. Отупляет и размазывает, в потом ударяет тревогой с новой силой и заставляет искать новые способы бегства.

Если же собрать себя внутри своих границ, состояние уверенности становится ясным, осознанным, постоянным и сопровождается подъемом сил.

Но начинается все с преодоления страха перед своей обычностью.

С отказа от грандиозности.

Это - начало начал.

Как осознать свои границы, если вы изо всех сил стараетесь чувствовать себя больше, чем вы есть?

Совсем другое направление работы.

Вы так и будете всю жизнь лечить свою травму заурядности. Разного рода наркотиками и волшебными пилюлями.

Это все равно, что пытаться справиться с двуногостью или двурукостью, считая это патологией.

А это не только норма, это потенциал.

Как вам идея своей обычности, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/1003182.html

Самая типичная женская история зеленого винограда.

Такого рода историю может рассказать любая почти одинокая женщина, у которой долго не было никаких отношений или не было вообще.


maldives888

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Мне 32, не замужем, без детей.

Живу своей работой, обожаю её, преподаватель технических дисциплин. Все, что связано с космосом, астрономией, математикой, все это страсть и профессия.

Студенты радуют, не все увлеченные, но есть звёздочки, с ними прекрасно сотрудничаем, делаем совместные проекты.

Имидж хороший, зож, люблю спорт, танцы, занимаюсь разными видами плюс экстремальные горные виды в сезон. Бывшая мисс факультет, имидж использую, чтобы увлечь студентов и вовлечь в изучение предмета.

(Она уверена, что ее имидж прокачан, что его можно использовать как мощное оружие против нерадивых учеников. Но если в любви дыра, ваш имидж точно хромает. Физические данные могут быть хорошими, а имидж нет)

В свободное время репетиторство.

Экономика средняя, на все хватает, но не богатая, хотя квартира есть, не нуждаюсь ни в чем. Дома люблю уют и чистоту, плюс это наполовину образовательная студия, так что поддерживаю быт.

С личной жизнью никак, был 1 мужчина за всю жизнь, на факультете я долго не могла встречаться ни с кем, после того как изнасиловали после конкурса, а после универа жила работой, потом встретила хорошего мужчину, но (как поняла после прочтения Вашего блога) сама его и отморозила кучей багов.

(Конкурс красоты трактором прошелся по ее жизни, так она до сих пор и живет прошлым, как мисс факультета. И неудачи в личной жизни относит на счет изнасилования. Осталось только травму начать лечить у терапевтов, и все. Накрыться медным тазом. Давайте посмотрим, что за травма такая, после которой автор считает себя первой красавицей не только в вузе, но и вообще? Это не травма, это источник корма для короны. Единственная форма работы с такими эпизодами - перестать придавать им значение, осознать, что нечто подобное бывало в жизни многих женщин, как каждому почти мужчине довелось оказаться в мужских драках. Ну и что? Это не имеет вообще никакого значения для настоящего, если вы не делаете из этого постоянный повод для размышлений, не воскрешаете постоянно из пепла и не водружаете на шкаф. Если да, так и будете жить в этом репейнике)

У нас были больше дружеские отношения, он очень умный, 3 высших, серьёзная деятельность, новые технологии. Встречались всего 2 года, жили у него (хотя у меня своя квартира уже была), он говорил, что поженимся, но я видела, что он оттягивает это и не хочет. Он меня не любил, и я чуть ушла раньше, чем он бросил сам.

Пережила в работе.

Я легко знакомлюсь, могу дать телефон, когда особенно хожу на какие-то конференции и тд, но после начала переписки быстро теряю интерес (зелёный виноград и баг Выскочки, если я правильно поняла, либо неумение общаться в целом). Все равно общение иногда сводится к попытке флирта со стороны мужчины, а меня это раздражает.

(Она переживает о пустоте в личной жизни, но ее якобы раздражает флирт. Что за ЗВ? Мужчины флиртуют небрежно видимо и грубовато, она замечает, что они сверху, и это ее раздражает. Она же делает вывод, что в отличие от других женщин не любит флирт. Все время подчеркивает, что очень деловая, ее жизнь - это работа в отличие от остальных. Автор, вы обычная женщина. И красивый флирт обаятельного мужчины вас сведет с ума, не сомневайтесь. Друзья, вы замечаете, как вредно считать себя лучшей среди своего пола, особенной? Надо всегда помнить, что мы - обычные. Местами в чем-то можем выбиться немного вперед, временно, но в целом - обычные)

Когда мужчины зовут встретиться попить кофе "в неформальной обстановке", отдохнуть от дел, доходит до странного.

Я начинаю нервничать, накручивать себя, доходит до слез и тошноты, и за день до свидания или даже перед встречей говорю, что все отменяется. Отдыхаю от дел со штангой или в бассейне, для расслабления есть массаж и тд, а все эти "разговоры за кофе в романтической обстановке" больше на пытки похожи.

(Здесь она пытается намекать, что у нее травма из-за того изнасилования. А как иначе объяснить, что она красивей других женщин, как ей хочется думать, но неуспешна в любви? На самом деле, она страшно боится увидеть в мужских глазах равнодушие или разочарование, боится не выглядеть красавицей, это приводит ее в панику. И пока она не снимет корону и не согласится быть для мужчин совершенно обычной, ничего с мертвой точки не сдвинется)

Когда просто общаюсь с мужчинами по работе или интересам, нормально идёт общение, нет никакого сексуального подтекста.
Но если он появляется, этот подтекст, мне становится не по себе, и я теряю интерес к общению с этим мужчиной, и конечно тогда весь интерес с его стороны как к женщине пропадает, и можно дальше общаться по работе, хоть уже и не так тепло с его стороны, как до этого.

(Видите, она думает, что у мужчин есть к ней интерес, но они ей противны в плане секса и это - причина ее неудач. Она их отвергает как мужчин и конечно же, конечно, именно поэтому они отваливаются, а не потому, что она сама не очень нравится им)

Мама и подруга сказали, что это ненормально, что в 32 года одна почти девственница, да и сама так считаю, так что зарегистрировалась на сайте знакомств.

Часто не отвечаю, если вижу, что с человеком совсем ничего общего.

(А другие-то женщины отвечают всем, кидаются на каждого на СЗ, даже тех, кто шлет им дикпики)

Казановы и прочие сексуальные мужчины меня мало волнуют и привлекают, как и я и. Интереснее мужчины серьёзные и не помешанные на сексе.

(Ее не волнуют казановы, а она их очень, вот эта вот несексуальная вобла. Автор, перестаньте чувствовать себя звездой, иначе в следующий раз очнетесь в 42 от сна и будет уже поздновато)

И вот один особенно понравился, 2 дня переписывались, общие идеи, взгляды, я после переписки летала просто.

А потом он пропал и нет второй день.

Понятно, что значит летала лишь я, а он был не в восторге.

(Скорее всего она перекормила и удушила его собой, если даже два дня молчания - катастрофа для нее и конец отношений. В общении должны быть паузы и если вы не делаете нормальных пауз, вы становитесь ухой и человеку приходится долго от общения с вами отдыхать)

Вот и получается, что становлюсь каким-то терминатором.

Прихожу на работу и расцветаю, так радует вся эта атмосфера.

А перед сном одна годами в своей кровати - понимаю, что что-то не так, старею, внешность скоро уйдет, не как в молодости, и часики тикают. А я мужчин боюсь.

(Автор, вы боитесь, что упадет корона и вы почувствуете себя непривлекательной женщиной. Вот с чем связан ваш страх. Лучше просто согласитесь, что вы не очень привлекательны, не обаятельны совсем и начинайте понемногу учиться. Не бойтесь увидеть то, о чем вы и так догадываетесь под короной. Тогда вы перестанете прятаться от мужчин и пытаться смотреть на них сверху)

Или ещё в чем-то дело. Не могу понять, какие именно баги мешают.

Уважаемая Эволюция, если Вы прочитали и моё письмо подойдёт Вам для разбора, пожалуйста, помогите понять, почему такой тормоз в личной жизни.

(Из-за короны, которую до сих пор кормите конкурсом красоты, хотя ему сто лет в обед и он покрылся пылью)

Спасибо Вам большое за Ваши труды, с помощью Вашего блога я не наделала той кучи ошибок, которую могла бы наделать в тех отношениях, что были. И смогла переключиться и восстановиться, забыть все.

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1002940.html

Вот еще такое вам письмо. Для самостоятельного разбора.

Тоже штурманское. Очень хочется автору залезть в голову мужчине и все там разрулить, все его беды и все чаяния, жизнь его возглавить, запланировать будущее, получить гарантии, а значимость свою не только поднять, но и запечатать сургучом.

Вот тогда бы она сказала, что дела ее ОК. А так - страдания.

Разбирайте.

Я только про красоту гейских отношений автору хочу написать, которую она упоминает.

Самые красивые отношения, автор, те, от которых естественным путем бывают дети. Ничего красивей и логичней этого не придумать. А то, что вам хочется как-то оправдать бисексуальность вашего мужчины и вы выдумываете какую-то особенную красоту этого, все это ваше штурманство. Очень хочется вам убедить себя, что это все для вас, по вашему согласию и вам нравится. А это вообще вас не касается, это отдельная от вас история, и в ваших оправданиях совсем не нуждается. Не вы решаете, быть этому или не быть.

4112917

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Моя история началась два года назад.

Н. пришел на работу в мою команду. Сдержанный, молчаливый, умный, очень красивый. Очень независимый. Поначалу нравилось с ним работать. Потом стала замечать частые улыбки, внимание больше обычного с его стороны. Стала насмешливо думать «ну только не вздумай влюбиться, мальчик». И быстро присвоила его потенциальную влюбленность, залипла на нем мыслями. Очень хотелось включить паровоз; удерживала мысль, что женщина все же должна быть не «охотником», а «дичью». Но активничала больше нужного. А он делал несколько шагов навстречу, а потом – резко назад: «Простите, у меня сейчас сложный период с женой; пока не закончу там, невозможно что-то начинать заново».

Я грустила, отодвигалась, старалась держаться, но мой интерес к нему был виден. Через время он опять начинал улыбаться, более активно и приветливо со мной разговаривать, искать темы для общения. Я опять кидалась навстречу, и – снова резкий шаг назад с его стороны. Так три или четыре раза. В момент, когда я совсем решила, что надо прекратить о нем мечтать, он вдруг наклонился ко мне в метро и провел щекой по моей щеке. Я тут же повисла на нем, прям физически прилипла; и вроде с этого момента что-то у нас началось.

Он был очень сдержан, неспешен. Мы долго просто ходили, держась за руки и обнимаясь. Потом я написала, как жду его поцелуя, и он наконец поцеловал меня. В любви тоже первая призналась я. Про себя Н. рассказывал мало; скорее отвечал кратко на заданные вопросы. Постепенно я узнала, что в браке 10 лет, есть двое маленьких детей (8 и 4), но отношения зашли в совершенный тупик, он уже объявил, что уходит, и ищет съемную квартиру.

А потом получился спонтанный длинный разговор, часа на три, прямо на работе, после рабочего дня. И в числе прочих откровенностей оказалось, что он бисексуален. И в последний период его семейной жизни, примерно на протяжении двух лет, у него был очень страстный роман с юным красивым мальчиком, который тоже именно в этот момент заканчивался. Н. даже сказал, что он метался, то ли с женой остаться, то ли с мальчиком жить начать, а потом появилась я и наступило облегчение; решил попробовать со мной. На мои вопросы, почему не остался с любимым, отвечал – «ты себе не представляешь, какая огромная разница в нашей стране – идешь ты по улице за руку с любимой женщиной, или за руку с любимым мужчиной».

В тот момент я подумала, что, наверное, ему очень бы хотелось все же с любимым мужчиной; но смелости не хватает, и он старается построить комфортную, стандартную жизнь, чтобы не приходилось бороться каждый день за свои права и возможности; что-то скрывать и прятать. И еще почему-то меня очаровала красота этой истории. Два очень красивых мужчины в такой нежности и страсти.

В это же время подруга прислала ссылку на блог; а Н. стал уже настолько значимым, что я запоем стала читать, стремясь применить все возможности, чтобы построить с ним счастливые долгие отношения.

Инициатором первого секса была я, Н. не торопился, и мне показалось, что для него это прошло как-то обыденно; ничего особенного. Со временем он стал оставаться ночевать у меня, постепенно по моей инициативе завел личные вещи. Отношения не стремительно, но развивались.

Через два месяца я в его отсутствие отправляла что-то с его компьютера и залезла в почту. И нашла три письма – два от него к этому мальчику, одно ответное. Его письма нежные, с вопросами, как ему живется, о том, как Н. скучает, и заканчивались – «любящий тебя Н». Ответное – полное обиды, сердитое письмо «не буду даже спрашивать, как у тебя дела; не пиши мне».

Когда Н. приехал, я тут же рассказала ему про все это свое безобразие, и сказала, раз он так любит его, то не хочу больше ничего, и «давай закончим». Н. меня сжал в объятьях и стал говорить, что это все глупость с его стороны, и он сам не знает, зачем написал, и что он любит меня, и хочет быть со мной. Все продолжилось. Ищейка в тот момент во мне была убита; с тех пор я никуда не лезу, нет даже внутренних порывов. Еще через пару месяцев я предложила переехать ко мне жить, услышала в ответ «я подумаю» и фыркнула – «больше не предложу». Через пару дней он сказал, что хочет переехать жить ко мне, и переехал. Я была очень рада.

У Н. очень высокие стандарты красоты, планка внешности потенциального партнёра очень высокая. И к себе очень придирчиво; в свои 35 выглядит, наверное, на 27; идеально выстроенный ДМС-имидж; строен, мускулист, одевается здорово, голос красивый, жесты сдержанные, улыбка потрясающая и редкая. Мне 43, я тоже очень за собой слежу.

В наших разговорах тема геев поднимается часто. Мы ходим на спектакли на «голубую» тему или просто к Виктюку, часто смотрим фильмы, Н. присылает мне книжки почитать, ссылки на ЛГБТ-форумы с интересными статьями, фотографиями. У меня начало складываться впечатление, что геи - это всегда про очень красиво. Во всех фильмах потрясающе красивые актеры, какие-то очень прекрасные отношения самоотверженности, яркой и горячей любви. У меня началось ощущение, что как-то не мне с этой красотой и такими эмоциями конкурировать.

Потом Вы в блоге опубликовали пост про фильм «Зови меня своим именем». Я смотрела фильм в абсолютном очаровании, а к его концу поняла – какая-то дикая глупость жить со мной, когда есть тот такой прекрасный мир. Два дня ходила одурманенная этими мыслями. А потом как будто пелена спала, морок сошел. Потом предложила Н. посмотреть фильм вместе. В финале сделала вид, что уснула; но сквозь ресницы видела, как у него слезы текли. С утра за завтраком сидели оба какие-то ошеломленные; потом он сказал: «Ладно; хватит делать вид, что я могу создать нормальную семью; я вечером заберу вещи и уеду». Я сказала «хорошо», и мы поехали на работу. Мне было как-то печально и спокойно при этом; я приняла его решение. Только к концу дня с ним, видимо, приключилось то же самое, что раньше со мной – чары фильма рассеялись, и он стал писать мне – «прости меня; я понимаю, что выгляжу дураком; я не понимаю, что на меня нашло; люблю тебя и очень хочу быть с тобой; это не от страха и не от каких-то еще страхов или чувства вины… Меня прям ломает от того, что ты на расстоянии». Потом мы поехали вдвоем домой. И все стало еще нежнее у нас. Потом мы ушли из этой компании, теперь работаем в разных.

В общем, с того момента касания его щеки моя любовь к нему только росла, и растет. Мне очень нравится, когда ему вкусно то, что я готовлю; я радуюсь, замечая, как нравится ему уют у меня дома, с каким удовольствием он им пользуется. Со временем он стал очень тактильным, ласковым; постоянно гладит меня, обнимает, много целуемся; с моей стороны тактильности больше; но, когда я чуть пытаюсь сократить, он сразу замечает и упрекает. Много смеемся вместе. Все свободное время он проводит со мной. Раньше сердито ревновал, что на меня мужчины на улице заглядываются; теперь веселится от этих взглядов, кажется, даже гордится немного чужим вниманием ко мне. Мне кажется, он мне очень доверяет; много и с удовольствием рассказывает о себе прошлом, о своих настоящих мыслях и переживаниях. Дочек привозит, они любят играть с моей, а Н. нравится, что и дети рядом, и выдумывать, чем развлечь особенно не нужно. Секс между нами для меня кайф, для него, кажется, не вполне; хотя и для меня несколько необычный. Прежние мужчины, когда доходило до постели, были в нетерпении; всегда раздевали меня, как дети разворачивают подарок из-под елки, с азартом и горящими глазами. А при Н. я стесняюсь своей небезупречности: фигура у меня хорошая, но грудь в растяжках, и на животе после беременностей лишние складки. Сама я им любуюсь всегда, идеальной стройной фигуркой; а он нет. Никогда не просит меня оставить свет, когда я выключаю, или раздеться всей целиком. По его словам, голова в сексе у него не отключается никогда ни с кем; при мне это именно так. И когда речь заходит о сексе, он никогда не говорит «хочу тебя»; всегда – «хочется секса».

Мне хочется дарить ему постоянно что-то – одежду, штучки, посуду для его дачи. Одергиваю и держу себя постоянно; с его стороны меньше этого всего. Бюджет раздельный. Замуж он меня не зовет, с родителями не знакомит; с лучшим другом тоже, только заочно. Не то что мне прям очень надо, но вот это все – не зовет, не знакомит, не раздевает – ясно говорит мне о моей не очень высокой значимости, и время для ее подъема прошло.

Пару месяцев назад меня этими мыслями как-то накрыло – что дисбаланс у нас, и не хватает мне умения его выровнять - собралась с силами и попросила его уехать. Он удивился – «я тебе надоел?» и я ответила – «да». Вечером его вещей в квартире уже не было; но позднее сам он приехал и начал меня настойчиво спрашивать – почему я так решила, что он сделал не так и что вообще случилось. Я довольно долго стойко держалась, говорила, что просто разлюбила, даже без кислых щей. Потом он сказал, что, наверное, какой-то неудачный и неправильный; все портит; тут я не выдержала, сказала, что он – самое лучшее, что случалось в моей жизни. В общем, я сбилась, превратила это все в щипчищи, рассказала, как мне грустно, что он меня стесняется и не знакомит с родными и друзьями; он ответил, что он стесняется не меня, а, наоборот, их. Ну и осталось все как раньше. Вообще он никогда не ведется ни на какие мои щипцы; что бы я ни пыталась вытянуть, всегда остается по его.

С некоторых пор мы часто шутим про его возможные «альтернативные» отношения – пригласить домой мальчика, чтобы они занялись сексом, а я на это смотрела. Меня эта картинка очень заводит и как-то очаровывает; мне по-прежнему в теме любви и секса геев видится какая-то совершенная, безупречная красота; далекая от женского «кудахтанья» и суеты. А еще очень хочется увидеть Н. абсолютно счастливым; его глаза, чтобы в них туман, а небо в алмазах. Я такого дать ему, похоже, не могу, хотя очень хочу.

Идея эта все сильнее его увлекает, и как-то так постепенно движется, что эти разговоры стали почти всерьез. А я не готова, на самом деле, несмотря на всю мою браваду. Наверное, это будет классно; только продолжать отношения с Н. я не смогу. Не знаю, чего больше было, когда я почти всерьез с ним это обсуждала; провокации – чтобы он сам сказал «да не надо мне никого» (не сказал) или страха. Наверное, самое большое – это страх, что если это произойдет не при мне, то я стану просто ширмой, такой показательной витриной гармоничных семейных отношений, пока он будет прятаться и встречаться с парнями. Прятаться он умеет очень хорошо; бывшая жена за 10 лет даже не заподозрила в нем таких наклонностей; не знает ничего. Не хочу жить в роли такой мамочки, с которой комфортно и уютно, а страсти и любовь где-то в другом месте. И вместе с тем я чувствую, что возможность эта весьма вероятна.

Поэтому я в замешательстве, как быть со всем этим альтернативным. Просто съехать с темы – он разочаруется, а потом, возможно, начнет эту свою вторую жизнь параллельно со мной; столько таких историй на гей-форумах; такая жалкая роль у этих жен. Устроить это сексуальное приключение – и как потом с этим жить? Особенно если я увижу, что ему с парнем действительно лучше, чем со мной. Или уйти после этого – это же прям косяк, хвост останется. Сам разговоры разговаривала, на все согласилась, а потом – прости, ты мне изменил, я не могу.

Прекратить самой отношения сейчас – какой-то очень странный шаг; и, главное, не за что; он не косячит вообще. Дочка моя его любит, взрослый сын очень уважает, домом моим (нашим) он занимается, нежный и ласковый, хороший такой. Выгоню (еще если сил хватит и решимости) – точно потом буду есть себя, что сама все поломала, причем на ровном месте.

Спасибо Вам.

https://evo-lutio.livejournal.com/1002581.html

Вот небольшая история, где немного видно отличие Штурмана от анти-Штурмана.

Сможете все моменты проанализировать?

Я не буду акценты расставлять, сами расставьте.

Когда Илье было 16 лет, из армии, в их белорусское село, вернулся его брат, Дима. Он накачался, сделал татушку, научился играть на гитаре, а главное - водить машину, и его взяли работать на совхозный трактор.

Завидный получился жених.

Девчонки окружили Диму и он, недолго думая, выбрал самую симпатичную и стал ее по вечерам провожать до калитки и приставать с поцелуями.

Девчонка оказалась хитрой. Сославшись на строгую маму, сказала Диме, что сначала свадьба, а потом все остальное, замуж она должна выйти девочкой. И даже целоваться отказывалась. Диме жениться не хотелось, он стал гулять с другой девчонкой, потом с третьей, те были покладистей, но первую он забыть так и не смог, и вскоре прислал сватов.

Однако невеста его не была так целомудренна. Дима показался ей подходящим в качестве мужа, высокий, здоровый парень, хоть и из бедной семьи, но с перспективой хорошего заработка. Но до Димы у нее был другой парень, а может и не один. Перед самой свадьбой Дима об этом узнал и был в гневе. Он притащил свою невесту за волосы в какой-то сарай, устроил ей скандал и потребовал секс не после свадьбы, а прямо сейчас. Невесте пришлось дать.

Свадьба все равно состоялась, Дима был влюблен, хоть и обижен, да и денег на подготовку к свадьбе было уже взято в долг и истрачено много.

На свадьбе Дима сидел хмурый, мрачный, злой, много пил и ему казалось, что все гости видят его рога.

А молодая жена напилась и отплясывала с подружками.

- Намучается Димка с женой, - качала головой мать. - Но девка красивая, очень красивая.

Дима пытался увещевать жену, чтобы вела себя скромней, но та отвечала, что это ее свадьба, а замуж надо выходить один раз в жизни, и она должна получше распрощаться со свободой. Всю первую половину свадьбы они ругались.

Она пошла курить на улицу, а мать попросила Илью, пойти и пристыдить ее. "Уговори ее не позорить мужа, пусть не курит прилюдно, - попросила она. - Вон лица на нем нет".

Илюша пошел к невестке и предложил ей курить не на глазах у всех, а где-то в подсобке, спрятавшись. Она попросила это место показать, и когда они туда пришли, она вдруг обняла Илюшу и поцеловала его в губы по-взрослому. Илюша удивился, но внимания не обратил. Пьяная баба, мало ли что. Брату он ничего не рассказал, матери тоже.

Брат с женой к концу свадьбы помирились и танцевали медленные танцы вместе. А Илюша сидел и слушал откровения то одной своей родственницы, то другой, и все его старались то за толстую щеку ущипнуть, то за длинные волосы дернуть.

После свадьбы приехавших родственников разместили кое-как на ночлег и Илюше пришлось лечь на раскладушке на улице, хотя было уже холодно, и он накрылся какими-то рваными ватниками. Ближе к утру к нему вдруг пришла молодая жена его брата, залезла к нему под ватник и попыталась совершить с ним какие-то развратные действия. Где-то скрипнула дверь и она, испугавшись убежала, а мать, которая догадалась, что происходило на раскладушке, вышла и отлупила Илюшу какой-то тряпкой, матеря его при этом шепотом, чтобы никто не услышал. Брат об этом эпизоде так ничего и не узнал.

Жена брата иногда смотрела на Илью долгим взгдядом, а он не смотрел в ее сторону.

Однажды Илья рубил во дворе дрова и жена брата подошла к нему. Она стояла и смотрела на него, а он рубил дрова и не обращал на нее внимания. Она постояла и пошла.

Увидев эту сцену, мать позвала Илью и спросила, не пристает ли к нему невестка. "Нет", - сказал Илья. Мать сказала, что он может нажить себе врага, а когда родные братья враги - нет ничего хуже. И она попросила его, если вдруг та будет глазки строить, очень грубо ее отшить. Илья обещал.

Невестка глазки особо не строила, поскольку Илья отворачивался, но иногда в упор смотрела на него. И Илья, выполняя волю матери, однажды сказал ей грубо, чтобы отъ**алась. Невестка пошла и пожаловалась мужу, что Илья ей нагрубил. Она плакала. Дима пришел и дал Илье по морде, сказав, чтобы не грубил его жене больше.

В тот же день Илья пошел на танцы в соседнее село, у него была разбита бровь и синяк под глазом, но он пришел и стоял в сторонке, пил пиво и смотрел на девушек. И к нему неожиданно стала приставать самая красивая девчонка на танцах. Сама пригласила его танцевать, сама обнимала. Она спрашивала его, с кем это он подрался, и откуда он такой взялся. Местные парни тут же подошли к Илье посоветовали ему валить домой, несмотря на то, что между селами в тот период был мир, но девочка была самой красивой. Илья послушался и пошел, но его догнали и лениво отпинали ногами.

Илья пришел домой в крови, умывался в раковине, вышла жена брата и стала ему помогать, а между делом поцеловала его в губы.

Илье пришлось оттолкнуть ее и идти спать. Утром и брат, и отец, и мать, все выговаривали Илье, что он подрался, спрашивали причину, а узнав, что это произошло из-за девушки, мать сказала:

- В могилу тебя бабы загонят, убьет тебя кто-нибудь за них.

Илью и правда чуть не убили из-за женщин, много раз, и перед армией, и особенно после, и даже когда он женился, чтобы показать всем, как он остепенился, и в Москву он уехал, потому что в своем селе нажил себе таких лютых врагов среди обманутых женами мужей и женихов, что оставаться там было уже опасно.

А брат с женой вскоре после свадьбы получили отдельное жилье, но жили они не очень, часто ругались, хотя Дима жену очень любил, она от него несколько раз пыталась уйти, когда уже были дети, он ее возвращал, стоя на коленях. Но в том числе благодаря любви к жене, брат неплохо прокачался в работе, построил дом, зарабатывает для их местности прилично, одно время пил, но бросил, когда жена хотела с ним развестись, и теперь не пьет. И в общем, порядочный муж и отец. Только Штурман как и раньше.

Ну а Илья, сами понимаете кто.

Мать его до сих пор говорит, что если бы не бабы, вырос бы человеком, а так непойми кто, хоть и в брульянтах весь с головы до ног и детям своим хорошие деньги шлет. Но все равно по наклонной пошел.

Может мать его и права в чем-то.

https://evo-lutio.livejournal.com/1002290.html

Разбирайте этого Штурмана сами.

Это вот типичная одинокая женщина в активном поиске.

Таких очень много от 40 до 50, как под копирку, у них "все есть", но они не прочь найти кого-то, мужского пола, чтобы сделать свою жизнь краше.

Мужчин они дрессируют посредством поджатых губ или дистанции за плохое поведение или наоборот "тепло отвечают" в ответ на поведение хорошее.

Ну а цель - вытянуть серьезное к себе отношение и разноплановую поддержку.

filaona11

Уважаемая Эволюция, добрый день!

Была бы очень рада попасть на разбор.

Я ушла из минуса и сейчас мне вроде что-то предлагают. Точнее, я не могу понять.

Мне 48 лет, не замужем, есть дочь-студентка – мой друг. Всё необходимое имеем и ещё небольшие радости себе позволяем. Я высокая и стройная, хожу в зал, стараюсь поддерживать фигуру и здоровье.

Наши отношения с С. возобновились 2 года назад. Он мой коллега, на 2 года младше, к тому же москвич (а я из ближнего Подмосковья). Женат и есть сын 18-ти лет. Внешне выглядит нормально, тоже старается держать себя в форме, но простоват, чтобы влюблять женщин.

За несколько лет до этого мы встречались около полугода, но там всё резко закончилось: С. не вернул деньги, взятые у меня в долг на наше свидание, хотя я тогда подчеркнула, что не могу дать ему их просто так. Я ушла без объяснения причин. Всё это время до реюниона он пытался поговорить, дарил небольшие подарки, заходил без причины в мой кабинет и т.д.

С. обалдел, когда узнал, в чем причина расставания. Очень извинялся. Вообще, для него свойственно быть рассеянным, увлеченным чем-то и иметь множество незавершенных проектов. Быстро зажигаться, а потом увязать в этом всём и тухнуть.

И вот С. уговорил меня попробовать заново 2 года назад зимой. Первые месяцы всё было отлично: часто виделись, ходили в рестораны, кино, ночевали в отелях. Много инициативы было от него, я отвечала тепло.

Много общения. Весной я уволилась с работы, не желая принимать унизительное для меня отношение руководства, он подхватил и тоже уволился. Потом у меня был сложный период: поиски работы, депрессия на этом фоне. С. же вроде собирался искать работу, но не очень-то, больше отдыхал (мото, концерты, качалка, походы…) Помог сильно несколько раз: оплатил составление резюме, привёз срочную справку из Москвы. Я стала приглашать его домой, старалась выкинуть из головы проблемы.

Хотелось, конечно, слов поддержки от него, но я видела, что мои жалобы ему не интересны.

В августе он уехал с семьей на море, писал очень мало. По возвращении С. приехал ко мне увидеться, и я ему намекнула, что мы отдаляемся. Шланговал, говорил, что хотелось бы видеться чаще, но обстоятельства и всё такое. Я больше тему не поднимала. Видеться стали раз в месяц, а то и реже, на несколько часов в гостинице. В переписке бесконечные его жалобы на жизнь, на семью и пр. Периодически вкидывал про то, как он недоволен женой и что любит меня и «целует ручки».

Но при этом про мои дела не спрашивал, с женой уже много лет не разводился. Жаловался, что она располнела, ничего не делает по дому, секса нет. Хотя работает и курсы сыну оплачивает, поэтому он зависим от нее и так быстро порвать не может. Также машину ей чинил, что-то делал для её родителей… Но при этом постоянно говорил, что нужно разводиться. Сначала обещал сделать это, когда сыну будет 16, потом появился новый рубеж – 18.

А у нас за зиму было 3 встречи. Я пыталась проявить инициативу и перед сексом приглашала в кино, в кафе. Но всё оставалось по-прежнему, и я перестала отвечать в переписке. Он тут же надел колпачок и извинился, что не поздравил подарком на 8 марта, предложил приехать.

Ответила, что не нужно. С. писал с периодичностью раз-два в месяц, предлагал покататься по ночной Москве на мотоцикле и подобное. Я не отвечала. Параллельно дочь нашла ваш блог, мы всё сопоставили и пришли к такому выводу: С. прекрасно понимает, что нужно одинокой женщине, но прикидывается дурачком. Секс-онли меня не устраивает, и я закончила эти отношения в голове и зарегистрировалась на СЗ. Там дела идут сложно, потому что я очень высокая и хочу найти мужчину не ниже и без лишнего веса, а найти такого – тот ещё квест. Подозреваю, что я только физически привлекаю, а влюблять не умею, учусь вот.

С. написал в начале июля:

С.: А мы больше не будем совсем общаться?
Я: Я сейчас ищу мужчину для серьезных отношений. Ты понимаешь, у нас же не такие были, поэтому я думаю, что лучше не общаться.
С.: Желаю тебе счастья и всего-всего! Твое присутствие в моей жизни помогало мне все эти годы быть лучше. Последний месяц, после расставания и разъезда с женой было совсем трудно, но вроде все успокоилось, и сын все понял и принял. Счастья тебе.

Отвечать было нечего. Якобы невзначай сообщает новость, но при этом ничего не предлагает. Хотел сделать мне больно зачем-то.

Ещё месяц он постоянно был онлайн в вк, где раньше общался только со мной, а потом там заблокировал меня и перестал заходить. Решительный шаг…

Сегодня снова написал.
С.: Привет. Как ты?
Я.: Привет. Всё хорошо
С.: И все-таки?
Я: Что?
С.: На сайте знакомств видел тебя
Я: И что ты там делаешь?
С.: Искал человечка. Ты мне не чужой человек. Я бы даже сказал-совсем не чужой. Я все еще очень тебя люблю. И желаю тебе всего лучшего даже сейчас. Но твои поиски затянулись
Я: Я так не думаю
С.: Чем я умудрился так настроить тебя против себя?
Я: Ничем. Я тоже желаю тебе всего лучшего
С.: Без любимого человека трудно
Я: Понимаю. В жизни бывают разные периоды...
С.: У меня нет шансов тебя вернуть?
Я.: Не знаю, есть ли в этом смысл. Я ищу серьезные отношения
С.: Я знаю. Давай поговорим?
Я.: Мне нечего тебе сказать
С.: У меня только один вопрос – почему ты меня не рассматриваешь?
Я: Ты мне разве что-то предлагаешь?
С.: Я уже 4 месяца живу один, ну вернее с сыном. Процесс своего расставания с бывшей женой я пытаюсь проводить спокойно и тактично, чтобы не было проблем в будущем. В ближайшее время, офиц. развод, хотя и без него обратной дороги уже не будет никогда. Я надеялся сказать тебе все это лично, но видимо мы недопоняли в чем-то друг друга и ты отдалилась. Мне очень хотелось поговорить с тобой, но я не успел.

Далее ещё много про то, как он скучает. Честно говоря, я не знаю, что делать. Вроде бы что-то сдвинулось, но не могу понять, по направлению ко мне или нет. Как мне лучше себя вести?

С уважением

https://evo-lutio.livejournal.com/1002046.html

Баг Штурман - царица всех багов, и главный женский баг, который приводит семьи к дефолту.

Если Штурман у женщины очень большой, а границы у мужа так себе, развода может долго не случиться, просто женщина постепенно превратится в лошадь в короне и будет все тащить на себе, постоянно охаживая непутевого мужа скалками.

Но с лошадьми в короне вот какая засада.

Штурманы с самого начала очень боятся стать лошадью в короне, поэтому они и штурманят.

Ведь как они рассуждают? Если я молча сделаю то, что мне нужно, сама обслужу свою потребность, я превращусь в лошадь!

Лошадь в представлении Штурманов - это та, кто сама себя везет. А везти Штурмана по его разумению должен второй, под чутким Штурмана руководством.

То есть с этим багом все так же как и с другими, но только больше. Заришься на чужое = сольешь свое.

Почему это главный женский баг? Мужчин-штурманов тоже хватает. У каждого мужчины с плохими границами есть баг Штурман, в той или иной степени. Но в отношения близкие мужчины вступают с какой-никакой установкой, что на их плечи должна лечь опека женщины и будущих детей. Как уж они там будут опекать, не известно, нередко никак или плохо, но эта перспектива заранее ими как-то осознается. Поэтому большинство мужчин и не торопятся в брак, им очевидно, что медом там не намазано. Только когда влюбляются, жениться хотят, или когда долго живут одни и начинают скучать в одиночестве.

У женщин о браке искаженные представления. Им упорно кажется, что муж приходит в их жизнь как Дед Мороз, с мешком подарков. Вроде они и видят в реальности, что мужья не добрые волшебники, но верят, что с ними все будет наоборот. Да и плохонький Дед Мороз все равно лучше, чем никакого. Пусть дурацкий подарок принес, но с поганой овцы хоть шерсти клок. И вот эта установка - на чужую опеку превращает человека в Штурмана.

Он верит, что окружающие и особенно близкие пришли в жизнь для того, чтобы заботиться о нем.

Векторная пара Штурмана - Попрошайка. Две стороны одного и того же. В Попрошайке плохо даже не то, что она все время просит чего-то, а то, что она при этом жалуется и ноет, чего ни дай ей, она недовольна, потому что рассчитывала на большее. Вы можете хоть из кожи вылезти, но Попрошайке все будет не так, потому что она хочет получить удовольствие, а стабильное удовольствие возникает только вследствие внутренних опор, извне его не дашь. Поэтому просит Попрошайка у вас побыть с ней, поговорить, вы жертвуете своим досугом, беседуете с ней, утешаете ее, а ей в результате этого становится еще более грустно и одиноко и она видит причину этого опять в вас. Вы как-то не так ее утешаете, вы не можете внушить ей уверенность и оптимизм. И она снова ноет, теперь уже обвиняя вас.

Попрошайки настолько неблагодарны и наглы в своих запросах, что их часто бьют. Им встречаются сплошные абьюзеры. Сначала их партнеры долго держатся, а потом начинают их лупить, поскольку слушать обвинения и упреки Попрошайки всем обидно. Это порождает замкнутый круг. После мордобоя партнер уже по-настоящему оказывается виноват перед Попрошайкой и дальше он старается загладить вину, служить ей как Серый Волк Ивану, а Попрошайка недовольна конечно, потому что никакие услуги не окупают ее ущерб, да она и по сути своей - всегда недовольна, всегда обижена, а теперь еще больше. Поэтому мордобой вскоре повторяется.

У Штурмана другой сценарий отношений. Штурман рассчитывает на другого как на свою правую руку и убежден, что второй хочет и может быть его правой рукой. Вот только не умеет и не знает, как. Он ведь нетелепат. Поэтому Штурман все время рулит вторым. Сначала он мягко намекает, заходит издалека, усаживает второго составлять "совместные" планы, задает наводящие вопросы, побуждает, поощряет, дрессирует.

Многие Штурманы настолько убеждены, что это и есть нормальные отношения двух людей, что всегда рассуждают о том, что "отношения надо строить" или "свои границы надо выстраивать".

Отношения и правда надо строить, но не так, как думают Штурманы, но путем построения себя, а не другого. Границы свои надо выстраивать, но на своей территории, а не на территории партнера и не за счет него.

Три стадии бывают у жены-Штурмана.

1. Прекрасная Дама.

2. Комсомольский вожак.

3. Лошадь в короне.

Начинают все почти с первой стадии, хотя иногда эта стадия длится недолго в начале отношений, а в брак вступает уже Комсомольский вожак, и хороше, если не Лошадь в короне.

Прекрасная Дама стоит с цветком на балконе и ждет, что рыцарь предложит ей разные варианты совместного досуга, из которых она выберет.

Представление о собственной значимости для рыцаря у Дамы велико, она Прекрасная. Когда корона ее падает, она может взрываться и ставить жирные точки, точки, точки, словно она не Дама, а телеграф. Рыцарь упорно тупит и частенько ленится, ему не хватает ума и чуткости, чтобы предложить Даме то, что нужно.

Например, он никак не поймет, что субботнее свидание нужно назначать в понедельник, в крайнем случае во вторник, но никак не в пятницу и тем более не в субботу утром. Дама не должна жить в подвешенном состоянии, не может висеть вниз головой, она должна хорошенько напудриться и нарядиться, а главное, всю неделю она может предвкушать, любуясь с балкона на звезды.

Хорошо, если рыцарь участвует в таком планировании, рассказывая Даме, как они встретятся, как он обомлеет от ее красоты, как они пойдут, держась за руки покупать ей подарки. Это позволяет переживать приятный эпизод опять и опять. Рыцарь и сам может купить подарок, но в этом случае подарок должен быть либо очень дорогой, либо нужно уточнить у Дамы, чего она хочет. Дарить ерунду всякую не нужно, это заставит Даму горько рыдать. Она чувствует, что должна быть благодарна за подарок, но она ему не рада, она уже подсчитала, что рыцарь мог бы купить ей на ту же самую сумму. Дорогие подарки хороши в любом случае, ведь дорог не подарок, а внимание, и в случае дорогого подарка Дама чувствует очень много внимания, ощущает себя богиней, а все отношения Дама строит только вокруг своей короны. Чем величественней она, тем ей радостней.

Понятно, что этот период не может длиться долго. Ни один рыцарь не способен по-настоящему служить своей Даме. Разве что он сидит во френдзоне и готов на все. Но и то, пока его не подпустят ближе. И во френдзоне сидят отбракованные рыцари, Дамы держат их в стороне, потому что те недостойны к ним приближаться. Нет никакого смысла в их служении, корону этим не накормишь, они слишком ничтожны в глазах Дамы. А вот тот, кого Дама назначила своим рыцарем, мог бы ей пригодиться, но постоянно действует невпопад.

Дама Прекрасная - это тоже Штурман, она смотрит на себя глазами рыцаря и думает за него. "Какая прекрасная эта Прекрасная Дама, - думает как бы рыцарь. - Как я хочу заслужить ее улыбку, она Солнце, она Истина, и ничего другого мне не нужно". Дама как бы благосклонно улыбается ему в ответ и небрежно кидает цветок с балкона, давая понять, что угодливость рыцаря ей приятна.

Не нужно думать, что СЗ такого рыцаря мала, она может быть и велика. Но все Штурманы очень плохо рефлексируют СЗ партнера, они преисполнены чувством собственного величия и в своем воображении как бы снисходят. На самом деле они могут цепляться, переживать, беситься, все время думать и говорить только о нем. Но такими словами, будто оказывают милость.

Вот если вы читаете письмо и видите, что по сути автор юлой кружит вокруг партнера, все мысли там, все чаяния о нем, но в описаниях заметно пренебрежение, это и есть та самая плохо отрефлексированная СЗ, ведущая в дисбаланс, и это чаще всего бывает у Штурманов. Штурманы ощущают себя сильными мира сего и смотрят на партнера сверху. Сначала с балкона. Потом с броневичка. Ну а потом как лошадь. Лошадь ведь тоже смотрит немного сверху, хоть и на четырех ногах.

Мужчин-Штурманов тоже легко узнать по этой манере смотреть сверху на тех, ради кого они по сути вьются ужом. Фактически из кожи лезут, а описывают так, будто смотрят небрежно и сверху. Вранье себе о своем величии - это то, за что Штурманы и расплачиваются всегда.

Получив пару справедливых пик или поставив ряд жирных точек и вернувшись через маленькую дверь назад, Прекрасная Дама превращается в Комсомольского вожака.

Нет, она может и дальше оставаться Дамой. Некоторые Дамы так и бьются всю жизнь за право томно взирать на мужчину с балкона. Они сваливаются с этого балкона в колючие кусты, но снова карабкаются вверх и опять смотрят оттуда, лохматые и исцарапанные. Иногда красные от слез, но все-таки непобедимые. Они все равно считают себя богинями, ждут и даже требуют поклонения, хотя уже очевидно вроде бы, что никто им не поклоняется. Но они ищут тренинги, где женщин учат жить в короне и не обращать внимание на реальность, таких тренингов очень много. Корона неприхотлива, она может есть любой мусор и даже воздух. Накормить корону - легче простого.

Но многие Штурманы из Дам становятся Вожаками, именно Комсомольскими, судя по боевому задору. Они скидывают с себя пыльные средневековые платья, расплетают пышные прически, перестают манерничать и облачаются в удобную спортивную одежду. Они готовы быть активны и "вместе" работать над отношениями и строить брак. Само собой понятно, по своему плану. А по какому еще?

Что интересно в Штурмане, он вообще не понимает, что план может быть не только его. План должен быть один на двоих, всегда общий. И конечно его, ведь он так ясно и четко видит, что нужно. Второй может представить свой план, Штурман готов обсудить и внести коррективы в общий план. Но план обязательно должен быть общий и главным назначен Штурман. Если в брак вступила Дама, она не хочет составлять планы, она хочет вздыхать на балконе и выбирать услуги рыцаря из предложенного списка. Но если это Вожак, который и сам засучил рукава, он готов сам составить план, он не строит из себя госпожу. Ему достаточно скромной роли верховного лидера.

От активности Штурманов, направленной на извлечение благ, их партнеры становятся пассивными. Это пассивное сопротивление давлению. Активно сопротивляться - идти на конфликт, а у партнеров Штурманов тоже границы так себе обычно, они не видят, насколько правы, идя на конфликт. Они видят, что Штурман вроде бы старается и не заслуживает никакой агрессии.

Вот простой пример. Воскресный досуг или просто вечерний по будням. У Вожака уже есть планы, эти планы заранее есть, поскольку для Штурманов - особый кайф думать о будущем. Они не умеют жить настоящим, спонтанно, для них планирование - это возможно проживать несколько раз одно и то же. Вожак уже придумал, как они с мужем проведут сегодняшний вечер и завтрашний. Он придумал что-то приятное для обоих, хотя на самом деле для себя, но в святой уверенности, что для обоих. И мужа вдруг охватывает смертельная лень и свинцовая усталость. Не вдруг конечно, до этого муж какое-то время следует планам Штурмана, пытаясь вносить коррективы, но это требует много сил и результат того не стоит. А потом мужа просто охватывает лень по вечерам, он хочет тупить в телефон или телевизор. Вожак горюет, но причину такого видит не в своем штурманстве, а в том, что муж - слабак. Устает на работе или вовсе интроверт.

Штурман меняет планы, придумывает домашний досуг, но муж опять уклоняется. Он почему-то не хочет заняться совместными делами, которые придумал Штурман. Он хочет отделить себя от Штурмана, он хочет уйти в себя. Это - защита своей территории, не самая эффективная, но всем почти доступная. Уход в себя.

"А как же правильно планировать?" - обиженно спросят Штурманы.

Самое правильное - это думать не о том, чего хотите вы, а о том, чего хочет партнер, пока это ваш партнер. Не надо думать, о том что ему полезно с вашей точки зрения или "вам", надо видеть, чего он хочет, в чем его воля. Если ваш партнер не Штурман, то он будет думать о вас, а вы о нем. Только так получаются действительно общие планы. От пересечения двух фокусов, от пересечения личных планов, где с каждой стороны идет ориентация на интересы второго. Большой запас лояльности - с каждой стороны. Восстановить это из глубокого дефолта сложно, а вот изначально такой запас есть в каждой паре.

Это проявляется в любых мелочах. Куда сходить поужинать? А куда хочет ваш партнер? Где он любит есть? Что? Ориентируйтесь на это. Предложите ему то, что он любит, о чем он сам говорил. Если он Штурман, он будет счастлив и ваша СЗ вырастет больше. Не за один этот эпизод с едой, а за постоянное попадание в его интересы. Если он не Штурман, он будет пытаться следовать вашим интересам, а не своим. В этом случае у вас будет получаться компромисс, но не путем споров и войны за свою территорию, а путем отказа от своей территории в пользу другого.

Для Штурмана это слишком сложно. Ему кажется, что второй просто будет пользоваться им все время и ему придется постоянно жертвовать собой и страдать. На самом деле так бывает, если второй Штурман, но это выращивает вашу СЗ, а большая СЗ делает ваше положение в отношениях доминирующим. Под вас начинают подстраиваться, даже если не собирались. И вы имеете куда больше влияния, чем при любом другом раскладе.

Если вы совсем не Штурман, ни сколько, ни капли, то вы вступаете в отношения не для того, чтобы что-то поиметь от человека, а для того, чтобы ему чего-то дать. Совместное вы рассматриваете как желание поделиться своим. Не нужда у вас в нем и тем более не нужда в его вложениях, а щедрость к нему от любви, это противоположная вещь, она исключает щипцы, она открывает простор для спонтанности. Это то самое "вымазано медом", это так воспринимается с другой стороны.

Вот обратите внимание на двух женщин и одного мужчину из вчерашних писем.

Одна женщина - Штурман, как раз в стадии Вожака. Она посчитала и распределила деньги мужа, ведь сама она в декрете. Декрет женщины рассматривают как право забрать деньги мужа себе. На самом деле мужчина должен содержать жену в декрете, но это его долг, он должен сам разобраться с этим долгом, сам давать ей деньги. В этом должна сохраняться его воля, тогда денег, которые ему хочется дать, будет больше, не возникнет жадности и желания потратить на себя все деньги, чтобы не пришлось их отдавать. Под давлением люди стараются укрывать доходы. С удовольствием люди отдают то, что ощущают как свои собственные добровольные вложения. Это общий закон. Очень вредно его не понимать.

Люди все время путают границы. Женщины слышат, что мужчина обязан содержать жену и требуют это. Мужчины слышат, что жена не должна требовать, и решают, что имеют право не давать. Нет у мужчины права не давать, а у женщины нет права требовать. С обеих сторон обязанностей больше, чем прав, и если это осознанные и принятые изнутри обязанности без давления другой стороны, получается настоящий баланс.

Но Штурманы ведут себя так, будто могут выполнять долг второго за второго перед собой же. Побуждают, потом понукают. И партнер постепенно превращается в шланг. Он чего-то не дослышал, потом не допонял, потом не смог, не сумел, не хватило сил, потом он оглох, ослеп и почти парализован. Так Штурман из бодрого Вожака превращается в Лошадь в короне. Он все время тащит и тащит на себе второго. Потому что второй уже больше похож на труп. Его инициатива отключена. Он боялся уйти из отношений и ушел в астрал.

Обратите внимание, зарабатывать на себя и обслуживать в быту себя и своего ребенка - это не лошадь. Это нормально. А вот зарабатывать на второго и его же обслуживать в быту, когда он не делает в ответ ничего, - это лошадь в короне. Если речь о здоровом человека, а не больном, это работа лошади. Человек должен сам зарабатывать на себя и сам себя обслуживать. В идеале же два партнера стараются делать друг для друга как можно больше. Только в этом случае возникает динамический баланс. Как только вы протянули руку к тому, чтобы получить что-то от другого, вы сделали шаг к дефолту.

Еще два героя вчершаних писем. Мужчина в истерике, не сумевший даже описать в чем дело, конечно Штурман, хотя в письме и фонит векторная Ученица. Но Штурман в его поведении тоже есть. Он считает, что жена должна жить по его плану, ему не нравится, что она собралась на работу, ему кажется, что это угрожает безопасности брака. Он хочет решать, каким будет их брак, а сопротивление жены он рассматривает как саботаж. И ему кажется, что это его слив, он скандалит, но чем больше скандалит, тем ниже его значимость, тем больше он должен вкладываться материально и физически, чтобы удержать жену. Он вскоре превратится, если уже не превратился в Лошадь в короне. Он будет тащить на себе все и постоянно чувствовать за все ответственность, а жена совсем ничего не будет делать для брака, даже ребенка может на него перекинуть и лежать в депрессии. И она действительно может завести любовника, поскольку спать с лошадью - тоска. Если жена этична, она будет стараться вести себя хорошо, но не факт, что у нее получится, учитывая постоянное штурманское давление мужа.

А в последнем письме женщина - не Штурман. Муж изменил ей и она подала на развод, она мечтает о разрыве с предателем, о том, чтобы не видеть его больше никогда. Не поиметь от него чего-то хочет, не компенсировать за счет него ущерб, а спасти себя и свое, отодвинуться на дистанцию. Не присваивала она его, иначе бы сейчас ощущала, что ее ограбили. И только общие дети приводят ее в панику, поскольку это общая территория, на которой придется взаимодействовать.

При такой позиции мужа очень скоро потянет обратно. Какая бы там ни была сказка и нега в новых отношений, какой бы там ни был секс и драйв, слишком много ему придется потерять ради этого. В момент объявления о расставании люди ждут упреков, претензий и обвинений, поэтому закрываются и испытывают желание убежать. Но когда им ничего не предъявляют, а наоборот дистанцируются от них, включается совсем противоположная программа - страх утраты, потери, страх, что сам совершил непоправимое и лишился самого ценного. Пока муж умоляет о дочке, у него уже паника, но ему кажется, что эта паника связана только с потерей детей, а не жены. Если жена не будет эту панику поддерживать и заверит, что детей он не потеряет, его фокус перейдет на нее. И его охватит тоска по утрате ее, СЗ ее будет отрефлексирована им четко, а она кристаллизована давно и довольно большая, несмотря на новый яркий роман. И СЗ ее еще будет расти. Возникнет ощущение, что он потерял самое дорогое. Такой сценарий практически неизбежен. Особенно, если его новую девушку зашатает от перемены в нем. А уж если она Штурман, 100%.

Штурманом быть не выгодно. Вы все время хотите что-то вытянуть из другого, как-то направить его и заставить что-то делать для вас.

И партнер хочет делать для вас все меньше и меньше. И дальше, если союз вам дорог (а Штурманы всегда в слиянии и СЗ партнеров растет постоянно) вы начинаете удерживать этот союз все большими и большими вложениями. Вы не хотели вкладываться изначально, и с удовольствием, вы вкладываетесь от страха потом, вы пытаетесь давить своими вложениями и упрекать за них, постоянно пытаетесь получить в ответ что-то. То есть вы превращаете в щипцы то, что изначально должно было стать инструментом выращивания значимости.

Понятно, как устроено штурманство? На чем оно основано и как оно функционирует?

А что такое анти-штурманство хорошо понятно? Можете на других примерах описать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1001834.html

Здесь вот печорин герой, как мне кажется, хотя и мало данных. Я подумала, что КСЖ, но слишком резкий уход и слишком однозначный, КСЖ больше качает, даже нерыб. Хотя может и этого вскоре сильно закачает.

Ну и автор старается вести себя красиво и у нее это даже получается.

Если и дальше так пойдет, муж очень сильно пожалеет о своем уходе. Даже если это вдруг печорин, а тем более КСЖ.


daf_panterka

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Пишу в рубрику с надеждой на Ваш разбор.

Недавно мой муж объявил мне о наличии другой.

У меня есть ребёнок восьми месяцев, которого муж у меня просил. И всю беременность очень заботился обо мне. С начала беременности и до сентября этого года мы не ссорились, всё было во всех сферах хорошо.

Я не выносила ему мозг. Он и сам говорит, что никого не искал, был счастлив со мной, и тут вдруг новая любовь, как гром посреди ясного неба. Не хотел, мол, тебе врать, сказал сразу. А то ты всё лучше ко мне, а я всё хуже. Не хотел, мол, чтоб ты жила в моём холоде ради детей. Хорошо, что он сказал это в мессенджере. Хоть лицо дал сохранить. Я в ответ пожелала ему счастья. А потом в следующие дни не сдержалась – рассказала о том, как сильно его любила. В красках. Он сам себя оскорблял в ответ. Остановилась. Лучше было не начинать, не удержалась.

Его уход был просто невообразимым. Мои родители очень его любили, наверное, почти как меня. Люблю его сестёр, с их уже взрослыми детьми у меня хорошие отношения, дорожу лояльностью его дочери от первого брака, которая у нас иногда работает. Я считала его не только мужем, но другом, идеальным партнёром, очень порядочным человеком и, пожалуй, была с ним по-настоящему счастлива.

(Ну все и правда было хорошо. Это не та ситуация, как у Штурманов, когда все "очень хорошо", но свекровь ненавидит, друзья мужа за версту обходят, а когда муж убегает в окно, ни для кого, кроме Штурмана, это не сюрприз. Понятно как выглядят факты? Это не просто "люблю его дочь", это дружба с его сестрами, это симпатия к мужу родителей жены, которая бывает, когда отношения действительно хорошие)

Он занимается научными исследованиями, сезонная работа. Я в последний месяц только начала до него докапываться, мол, тебя всё время нет. А от его ответов мне становилось только хуже: он ничего не хотел слышать, ни о каком компромиссе речи быть не могло. Даже наоборот, он был крайне резок и угрожал, что в следующем сезоне вообще возьмёт и уедет на несколько месяцев подряд. Я недоумевала, накручивала, это была первая такая серьёзная ссора за полтора года. Не знала ещё, что его нехарактерная неуступчивость связана с тем, что теперь у него другой союзник. Не знаю, кто это, и очень не хочу знать.

(Здесь автор рассуждает как нерыба. Нет Ищейки, нет решета. Мне непонятно, почему этот мужик бросил ее. Странная ситуация. Возможно, там какая-то его прежняя любовь. И явно коллега по его исследовательской сезонной работе)

У нас общий бизнес, он на мне. Пока муж был в разъездах, занималась им я. Ещё я активно занималась имиджем: похудела на десять килограмм с родов, вернула вес, занималась лицом, думала поразить его посвежевшим видом, когда приедет. Сделала новую стрижку, которая очень мне идёт. Когда муж объявил о другой, я была в процессе поиска няни как раз, нашла. Теперь есть шесть дневных часов, чтобы вплотную заниматься бизнесом, пока старший в садике, а младшая с няней.

(Хорошо, что имидж прокачала. Хорошо, что экономикой занимается. Так и дальше надо, автор)

Через неделю, как узнала, подала на развод. Без раздела имущества, без алиментов. Хотела раньше, но то документы как-то не собирались, то принтер не подключался.

Были взаимные чувства вот-вот, только что. И с его стороны я их тоже видела – его внимательность, чуткость, заботу. Я могла бы пересыпать содержимое шкатулок – что я ему, а что он мне, из руки в руку, в течение многих и многих страниц этого письма.

Сейчас он умоляет меня не отнимать у него дочь. Я ничего вразумительного толком пока не ответила. Ей года нет. Он её и знать ещё не знает по-нормальному. А мне видеться с ним совсем не хочется. После каждого эпизода общения даже в мессенджере – я в лёжку на полтора часа, куда мне видеться.

(От страха она сейчас забегает вперед. Она уже представила, как это будет мучительно: его приходы к дочке, ее безумное горе при виде его. Автор, не нужно пока об этом думать. Он пока не приехал. Когда приедет, потяните время, скажите, что конечно дочь не отнимете, но пока вам нужно успокоиться и вы не хотите встречаться. Если будет настаивать, встречайтесь на нейтральной территории, пусть поиграет с дочкой и посмотрит на вас. Если удержитесь в границах, ваша СЗ при встрече будет расти и он будет плакать, и тогда, и потом. Хотя я не должна про его слезы говорить вам, для читателей это пишу)

А как он будет видеться с младенцем, но без меня? Да и когда, и зачем, ведь в следующий сезон он снова отбудет, и опять треть года ребёнка не увидит. Финансово обеспечил он меня – его вклад в общий бизнес больше моего намного. Даже если бизнес прогорит, у меня и профессия есть.

(Ну отбудет и ладно, значит не будет вам сердце терзать. Будет там со своей новой девушкой, с которой он вместе работает и у них научный экстаз. И если девушка рыба, у них скоро начнутся ссоры, потому что он будет сожалеть о вас, а она беситься. Вы не должны с ним ссориться. Запомните это. Никаких претензий к нему. Не должны категорично препятствовать встречам с детьми, если он этого будет хотеть. Будьте гибкой и постарайтесь успокоиться. Все еще в самом начале)

Жильём я тоже обеспечена, здесь наоборот больше вклад моих родителей и мат. капитала. Я бы очень хотела никогда больше не видеть и не слышать этого человека, но не могу понять, какие он права теперь имеет на этого ребёнка. Он ведь не может всерьёз любить её. Это же просто попытка не выглядеть плохим.

(Он имеет на ребенка отцовские права. Лишить этих прав его может только суд и только на основании серьезных нарушений. Вы по собственному произволу - нет. Успокойтесь, автор, и не раскачивайте себя мыслями, что он будет мешать вам жить и маячить перед глазами. Так не будет. Будет по-другому)

Он мне пытается слать деньги, шлю обратно, не хочу пока ничего определённого решать, или говорить, или принимать от него. Хочу одного – больше никогда его не видеть. Но насколько я имею на это моральное право? Я могу обеспечить себя и детей, он – себя.

(Вы сейчас в истерике. Не нужно этого. Шлет деньги на детей, принимайте их, без комментариев. Идите к врачу и пусть пропишет вам успокоительные. Пейте хотя бы афобазол. И запаситесь терпением. Если будете вести себя в границах, в любом случае выиграете)

Огромное Вам спасибо за то, что Вы делаете, Эволюция.

https://evo-lutio.livejournal.com/1001491.html

Некоторые авторы, чаще всего это мужчины, описывают ситуации так, что ни черта не понятно.

Одни эмоции. Я минус! У плинтуса! Мой слив! Все пропало! Катастрофа! А откуда такие выводы, не пишут.

Мужики, я вам на слово что ли верить должна? Так я не верю. Судя по вашим описаниям, у вас в голове каша, а в жизни все может быть совсем не так, как вам мерещится.

Конечно я и по косвенным признакам могу понять, что происходит и почему. Но если хотите менять свою ситуацию, вам нужен четкий и ясный ее анализ. Множества деталей не нужно, выделяйте основное, но не надо факты заменять эмоциями, описывайте, как и что.

Сейчас предложу комментаторам с этим письмом разбираться.

Ориентируйтесь не на интерпретации автора, друзья, а на то, что можно извлечь из текста письма фактического.

Справитесь?


petr_1975

Добрый день!

Хочется сдаться, но очень люблю своего сына...

О себе: 44 года, свой успешный бизнес, спорт регулярно (последние полтора года), второй брак, от первого есть дочка (в браке был больше десяти лет), от второго сын (в браке больше 6 лет).

О жене: 29 лет, домохозяйка, за собой следит, первый брак.

Мой первый брак неофициальный (но таким считаю его), был относительно спокойным долгое время, если не вдаваться в детали, то к моменту его распада, я был минусом, дочка подросла, жена нашла себе приключение, столкнувшись с этим я ушел из семьи одним днем, через неделю успешно эмоционально слился и не раз, месяца 2 колбасило, пока чувство брезгливости от своих мыслей и поведения не сделали свое дело... Хорошо, что по дочке все решили спокойно, я ушел из их жизни постепенно, и только потом появился новый "папа". Сейчас с дочкой отличные отношения, часто видимся, приезжает в гости и тп. с бывшей не общаемся совсем, нет конфликта, но и общего нет.

Месяца через 4 встретился со своей нынешней супругой, молодая, красивая девушка, отличная хозяйка, приехавшая в Москву на работу. Очень скоро стали жить вместе, путешествовали, обустраивали быт (недвижимость продал при разводе всю, начал путь самостоятельно бизнеса, сейчас уже несколько новых квартир есть). В жизнь вернулось, тепло, море секса и корона )) , которой мешали очень жесткие скандалы и взрывы эмоциональные моей новой возлюбленной, с частотой от недели до месяца, в целом все для меня выглядело нормально но эксцентрично что ли. Эмоции на пределе часто то положительные, то отрицательные - скучать некогда. Не знаю, наверное наш мезальянс был компенсирован моим материальным уровнем, но даже сейчас не верю, что это единственное, что нас удерживало вместе - моменты бывают такие которые даже самая большая корона не сможет создать в илюзии (или нет?).

Последние полгода короне наверное надоело сваливаться туда-сюда или наконец-то рефлексия СЗ включилась, тригером стала Ваша публикация "Жена в плюсе" (https://evo-lutio.livejournal.com/873894.html) я увидел жену и себя в описанной ситуации, могу ошибаться, но не сильно... Противно стало так от себя, что чуть не стошнило физически, как будто мозайка собралась полностью в один день!

Теперь о главном, Во первых, именно я создал эту ситуацию своими багами, во вторых ее внутренние щипцы теперь такого размера, что я просто не понимаю как они могут исчезнуть, в третьих, что моя территория в отношениях ничтожна (я ее такой сделал! своим решетом ("вынос мозга", паж), кривлянием и мега училкой (я ж опытный и мудрый!). Теперь добавим сюда ситуацию, что наконец-то сына отдали в садик на полный день, и она настроилась заняться самореализацией и карьерой, на сложившемся фоне, то что она ещё не нашла себе приключения это как говориться, не моя заслуга а ее недоработка, я почти физически вижу разворот событий. Минус в связи с осознанием большой вероятности развода мой вырос до титанических размеров, себя держать почти физически приходится, рефлексия происходящего в онлайн, хорошо что эйфории не возникает даже на фоне хороших периодов... Судорожные шаги делают только хуже, бездействовать и наблюдать холод к себе невыносимо, а жить так дальше делая вид, что все хорошо - просто позор для самого себя!!! Но сынок, который не отходит ни на секунду от меня, при одной из ссор сказал "папа, пожалуйста никогда не оставляй меня, у нас просто мама такая" дает силы дальше бороться даже в выглядящей для меня безвыходной ситуации, уйти пока не могу и из-за своих чувств тоже. Для меня она самая-самая, несмотря на все, я могу сказать честно, я люблю её.

После очередного ее взрыва/наезда/претензии/философствовании о свободе, включаю шланг, от чего грязи литься начинает как из ведра - ссора, даже молчаливая, может длиться несколько дней... и в итоге она или просит прощения или я не выдерживаю такой обстановки и зная, что она (и я?) готова вернуться в зону комфорта и предлагаю мир, наверно оправдывая собственное желание быть с ней чем угодно... хотя нет, с моим сыном все тоже правда, если есть шанс чтобы он рос в полной семье, с родным отцом, то я сделаю для этого все.
Самый большой парадокс, что осознанность, не пропадает ни на минуту, рефлексирую все свои чувства, но жесткие шаги не могу делать, не смотря на очевидный слив, понимая через что нам придется пройти или не верю в результат и хочу продлить агонию, Хотя мысль, что ужасный конец, лучше чем ужас без конца становится все ближе... внутренний голос - слабак и тряпка, стань мужиком хоть для себя! Вот такой мой ад...

Ну ведь можно же что-то сделать? (вопрос риторический) что бы хотя бы сосуществовать рядом нормально. Не понимаю в какую сторону копать, пока что в себе копаюсь.

PS То что проблема во мне особенно ярко видно из того что истоия в моей жизни повторяется почти полностью одна за одной, виноват я... Но может сейчас эмоциональной зрелости уже хватит, чтобы или экологично закончить историю или вернуть взаимность в семью?!!!

https://evo-lutio.livejournal.com/1001318.html

Жены-Штурманы - это основная причина дефолтов.

Почему большинство жен - Штурманы?

А они именно так и воспринимают брак. Им кажется, что в результате брака у них появляется кормилец-защитник-помощник, кто-то вроде Серого Волка, который будет их нянчить, обеспечивать и на спине возить.

Волк был в рабстве у Ивана, поскольку сожрал его коня.

Ну а муж должен быть в рабстве у жены, потому что она подарила ему свое сокровище.

И когда женщины возмущенно говорят, что о рабстве речи не идет, да. Не идет, потому что настоящий Штурман не видит границ и не замечает никакого насилия. Ему кажется, что муж САМ должен хотеть кормить, защищать, помогать, без ее напоминания, а если она ему намекает или напоминает, так это доброе дело с ее стороны. Если она промолчит, она его разлюбит, разочаруется, изменит, не сможет быть его женой, и он потеряет семью. Поэтому всем будет лучше, если она будет прямо говорить, что надо сделать, когда он тупит и не видит этого сам.

Мысли, что муж должен делать лишь то, что считает нужным сам и это часто не то, чего хочет жена, Штурману не приходит. Он же будет делать все для себя, а должен для нее, если они - семья.

Поэтому штурманство в большинстве женщин неистребимо, неискоренимо, неубиваемо. К самому понятию "муж", как его представляют женщины, уже прилагается женское штурманство. Неразрывные это вещи, одно проистекает из другого. Одно - суть другого.

Большинство жен, если реально решат отказаться от штурманства, вообще разочаруются в идее брака.

Вот в этом письме жена не такой уж большой Штурман, меньше, чем многие. Но плохо то, что она свое штурманство не видит, не рефлексирует, не замечает, ей кажется, что это - уважительное отношение.

peku_blinchiki

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Предыстория: мне 27, мужу 37, женаты почти 5 лет. Оба экономисты, я после ВУЗа работала в международной компании, уже год в декрете, недавно начала учиться веб-дизайну, пока нарабатываю портфолио за небольшие деньги. Муж тоже работает в международной компании, зарабатывает двое больше моей зп до декрета, год назад стал руководителем нового отдела, потом пришел новый ген.директор, начал реструктуризацию и муж вместе с другими руководителями собирается увольняться. Работу он не ищет, вечерами смотрит видео в интернете, как открыть кафе, и играет в игры. Говорит, что пока не нашел хорошее место под кафе, поэтому это пока всё несерьезно.

Когда мы делали домашний бюджет на этот год, запланировали на сентябрь поездку на море, в ноябре на неделю в Европу отметить 5-летнюю годовщину. И в течение года по-тихоньку доделывать ремонт в квартире, покупать мебель. У мужа мечта объездить всю Европу, но в мечте важно, чтобы дешево. То есть в идеале лететь почти бесплатно, жить по кауч-серфингу и питаться дошираком. Муж видит в этом романтику, я не очень. Так мы путешествовали пару раз, а пару раз жили в хостелах, готовили сами.

(Здесь у нее "мы", они делили бюджет. Вот когда Штурманы что-то делают по своему разумению, а супруг соглашается, им кажется, что это "мы". На самом деле настоящее хорошее "мы" - это не просто согласие второго, это активная инициатива, его собственное желание. От суммы или вычитания желаний двух сторон получается настоящее "мы". Если вам действительно важно понять, чего хочет второй, вы не будете давить своим решением. А если это кажется блажью, будете и постараетесь этого не заметить. И получите со всем согласного мужа, который внезапно вдруг если не убегает в окно, то создает сюрпризы и отбивается от рук, вероломно и местами даже подло)

А еще я иногда говорила что-то вроде «вот когда мы будем миллионерами и будем отдыхать в Доминикане/Мальдивах/Майорке..». Я трудоголик, люблю работу и у меня в планах сделать хорошую карьеру, муж тоже последние пару лет на интересной работе, где ему хотелось развиваться.

(Ему хотелось развиваться, но все рухнуло, и теперь мужу стало хотеться другого. Даже если это временный период депрессии, это не повод игнорировать его волю)

Недавно мои родители позвали нас в середине ноября собраться в Казани большой семьей и отметить их 35 годовщину свадьбы.

На море в сентябре мы не ездили из-за работы мужа, обсудили, что, может, съездим зимой в Тайланд, так как сейчас у нас будет поездка в Европу и в Казань.

И вот вчера он приходит с работы и говорит (М - муж)

М: я придумал для тебя крутой подарок на день рождения! (Он через две недели) Но он очень дорогой и может, ты его не воспримешь как подарок на др, поэтому решил обсудить.... я подумал, что в качестве подарка мы можем уехать на зимовку на три месяца в Доминикану!

Я: вау!!! Ты серьезно?! Это не шутка?!

М: даа:) ну ты же говорила, что мечтаешь поехать в Доминикану. Я узнал, что там можно снять квартиру и жить там примерно за 100 тысяч в месяц, и билеты будут стоить 100.

Я: ничего себе!..:) не могу поверить! (обняла, поцеловала) звучит как фраза из кино!:) а почему я могу это не воспринимать как подарок?

М: на потому что мне там тоже будет хорошо, не только тебе) и потому что надо будет отказаться от поездки в Казань, а мы же уже согласились, как-то некрасиво получается

Я: почему отказаться, это же в ноябре? А ты сказал «зимовку»?

М (мрачнея): ну вот я уволюсь через пару недель и можно ехать. А потом там начнется сезон и билеты будут дороже и проживание.

Я: а как же наша поездка в Европу на годовщину? И Казань.. и дочери в конце октября нужно ставить прививки. Это серьезные вакцины, я без них боюсь ехать. Может, мы поедем после Казани?

М: тогда получится, что мы уедем на месяц позже, а значит, вернемся тоже на месяц позже, и у меня будет слишком большой перерыв для следующего места работы

Я: так давай поедем на два месяца! Сэкономим кучу денег) честно говоря, и месяц это уже очень круто, а два месяца - в два раза круче! И дешевле.

Муж мрачнеет и вздыхает.

Я: слушай, ты столько раз говорил, что увольняешься и мы теперь не сможем жить как раньше, а сам хочешь потратить 400 тысяч на Доминикану. Можно поехать на Бали на месяц, и это тоже отпуск мечты, только в два раза дешевле!..

(Здесь посмотрите, какой интересный диалог. Сначала она радуется и целует его, потом тоже рада, но хочет поехать чуть позже. А потом вдруг выясняется, что она не готова тратить деньги на это. И она сейчас даст обратный ход, причем радикально обратный. Вот это у Штурманов бывает всегда. Как думаете, почему? Это очень важный вопрос, в нем - сама суть штурманства, я хотела сама рассказать, но адресую сначала вам, а потом расскажу)

М: ну вот, я так и знал. Мне вообще не нужен отпуск на море. Хотел как лучше, а получилась фигня всякая. Я вообще сначала думал предложить тебе выбрать любой вариант.

Я: почему тогда ты обижаешься, когда я предлагаю другой вариант?

Дальше мы ужинали и играли-общались с дочкой, а потом он снова заговорил на эту тему, что не ожидал от меня такой реакции. И я ему сказала, что не ожидала, что он как вариант подарка мне предложит не встретиться с моей семьёй, не отметить годовщину так, как договаривались, потратить кучу денег и остаться жить в такой же пустой квартире, как сейчас. Что зимовка в Дминикане это шикарно, конечно, но не в ущерб вышеперечисленному. И что я не ожидала, что он на меня обидится, что я предложила чуть поменять условия отпуска.

Провела аналогию с нацарапанными на машине признаниями в любви. Потом в момент разговора на повышенных тонах сказала, что ему деньги на счету жгут карман и он хочет их то в кафе вложить, то в отпуск, хотя эти деньги все расписаны. И он там будет три месяца играть в игры, а я буду подрабатывать и заниматься ребенком.

(Вот, в общем суть. Деньги она считает общими, но хотела бы распределять их сама. Муж предложил отчасти безумный вариант, от которого она могла бы отказаться сразу, сказав, что для нее с маленьким ребенком это экстрим. Но она с восторгом соглашается, а потом нападает на него с обвинениями, что он хочет слить деньги на свой отдых, а она будет работать и заниматься ребенком, пока он бездельничает, и он хочет потратить все общие деньги на какую-то фигню)

Дальше было как обычно - муж с телефоном на диване, я с дочкой.

(И еще такой вопрос, почему мужу деньги карман жгут, кто понимает? Почему у Штурманов мужья постепенно становятся безалаберными и безответственными? Этот муж скорее всего придет в себя, устроится на работу и все будет нормально. Но часто у жен-Штурманов мужья действительно прилипают к дивану на года. Из этой истории видно, почему?)

Буду благодарна за разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/1000966.html