https://evo-lutio.livejournal.com/983518.html

После поста о памятке для жен много женщин написали мне грустные письма с сожалениями о разрушенном когда-то браке.

В основном, эти женщины брак не разрушали, их самих бросили, а они еще цеплялись как могли.

Но даже если бы они разрушили его когда-то сами? Почему их локус контроля застрял в прошлом и вместо настоящей жизни они обдумывают и обдумывают прошлые ошибки? Потому что этот локус контроля у них очень плохой и именно с ним надо работать, если хочется нормальной жизни.

Многие авторы пишут в рубрику о прошлом, объясняя это тем, что хотят в будущем избежать таких ошибок.

Да не сможете вы избежать ошибок в будущем и будущего у вас тоже не будет, если вы живете в прошлом.

В словах "хвост в поле" многим померещилось их любимое - приглашение отправиться в прошлое и там тихонько сидеть, как ребенок прячется в шкафу, когда не хочет делать уроки.

На самом деле хвост - не про прошлое, а про настоящее.

Самым простым примерм хвоста в поле является материальный долг.

Взяли вы у кого-то деньги и не отдали. Брали у близкого человека без бумаг и под шумок, возможно о чем-то другом договаривались, но свою часть договора вы не выполнили, а деньги присвоили. Или имущество какое-то. Или человек работал на вас, как в последнем письме, думая, что вы в плачевном положении, а у вас было все намного лучше, чем у него в этот момент. То есть самый простой пример хвоста в поле - это когда вы поимели человека и немножечко обворовали. Не так явно обворовали, чтобы вас в тюрьму посадить, но вам обоим понятно, что есть такое.

Почему такой хвост в настоящем, а не в прошлом? Потому что в настоящем вы пользуетесь тем, что украли. Вы ездите на машине, купленной частично на те деньги, или живете в квартире, которую сумели купить, потому что скопили благодаря тому самому. В вашем настоящем имуществе есть та часть, которую вы присвоили, это не ваше, и это влияет на вашу жизнь, даже если вы стараетесь об этом не думать.

Как работает хвост?

Например, бабушка ваша вам подарила квартиру, вы живете в ней, но за бабушкой перед смертью ухаживали совсем плохо, вам было некогда и неохота. Вы живете в этой квартире или поменяли ее на другую, но в новой тоже есть эта часть, и вам может быть неприятно вспоминать о том, что вы не отблагодарили бабушку ничем. Пока вы более-менее в границах и без короны на любые ваши косяки и хвосты реагирует ваша совесть. Это такой функциональный орган, созданный эволюцией для того, чтобы определять баланс вложений в коллективе. У невротиков совесть может быть болезненно раздутой, словно поражена опухолью, им кажется, что они такие грандиозные, что должны всему миру, они виноваты за то, что живы, здоровы, и им нужно расплачиваться за это с больными и мертвыми. Из-за плохихи границ невротик кажется себе намного больше, чем он есть. А бывают нарциссы, у которых совесть наоборот слишком мелка или ее вообще нет. Им должны все, они всегда жертвы, все, чего у них нет, у них отняли, и чего бы они ни творили, они всего лишь возвращают себе то, что им должны. Нарцисс не считает себя маленьким, он тоже считает себя грандиозным - во главе любых искажений личности стоят короны. Но если невротик ощущает себя самозванцем, нарцисс чувствует себя тем, кого самозванцы сместили с трона, который по праву рождения предназначался ему. Это условное деление на тех, кто всем должен и кому все должны, а нередко в человеке чередуется одно и другое.

То есть совесть человека может плохо функционировать и этичный человек - это человек у которого совесть точно определяет, что он должен, а чего нет. Понимаете, почему нельзя стать этичным, не имея хороших границ? Вы будете брать у своих и отдавать чужим, думая, что поступаете этично, потому что ваши плохие границы и ваша корона будут вам говорит, что вы отдаете свое и отдаете тому, кому должны. Люди с плохими границами постоянно ведут себя неэтично, поскольку не видят, где начинается и где заканчивается их территория, они все время добры за счет других. Поэтому слепо доверять своим ощущением нельзя. У людей с короной они постоянно меняются, то так кажется, то этак. По такой изменчивости ощущений можно определить, что у вас плохие границы. Человек с хорошими границами видит ясно, где его, а где чужое, и не сомневается, не мечется в поиске добрых советов. Хотя и человек в большой и крепко сидящей короне тоже может быть уверен в своем праве на чужое, поэтому один этот признак не показатель.

Хвост в поле появляется независимо от того, насколько искаженно вы видите свои границы. Границы объективны, это не что-то субъективное. Субъективно ваше видении их, если вы рапан или рыба. Всем выгодно научиться хорошо видеть границы, чтобы не растить хвосты в своем поле и не сливаться. Нерыбы начинают видеть границы такими, как есть. Рыбы не видят, ошибаются часто. Рапаны и не подозревают, что видеть можно.

Хвост, который вы не видите, мешает вам снять корону и сделать границы лучше. В пресловутой ситуацией с бабушкиной квартирой, каждый раз,
когда у вас становятся границы лучше, а совесть адекватней, и вы начинаете догадываться, что поступили плохо, вам так больно и неприятно, что вы тут же подращиваете корону. Вы говорите себе, что ничего не должны. Это - ваше, поэтому вы за это ничего не должны. Вы не просили вас рожать. Вы не просили вам дарить. Вы пытаетесь обесценить бабушку, вспоминаете разные гадости про нее, как она мучила вас в детстве и должны была комперсировать ваши мучения квартирой, вы пытаетесь чувствовать себя ничтожной бедняжечкой, чтобы получить право на компенсацию, вы используете разные способы, чтобы скрыть от себя хвост. Опасен не сам хвост, бабушка не придет и не настучит вам по мозгам, никакие демоны вам не отомстят на физическом уровне, все это - невротический бред. Но опасно то, что, скрывая хвост от себя, вы вынуждены искажать свое представление о себе и о своих силах, вы должны видеть себя обиженным ребенком. И с этой идентификацией вы будете жить и творить в своей жизни глупости. Или вам нужно решить, что вы очень плохой, жестокий и бессердечный человек и это классно, то есть вы должны заняться оправданием бессовестного поведения, культивировать зло в себе и это скажется на всем остальном в вашей жизни. Вы надорветесь, если возомните, что имеете право на злодейство, для этого нужно слишком много смелости и сил, да и в том случае нашлась бы на вас управа, а в вашем случае достаточно одного щелчка, чтобы вас размазало по стене с вашим воображаемым злодейством как комара.

Всего один хвост, а вы накрутите вокруг него целую капсулу бед, превратив в опухоль или в язву.

Как избавиться от любого хвоста?

1) увидеть этот хвост, то есть ваш долг или косяк, осознать его,

2) если есть возможность, попытаться вернуть долг, поискав для этого тот способ, который человеку может быть полезен,

3) если нет никакой возможности вернуть долг, закрепить в себе чувство благодарности и готовность компенсации.

Это позволяет избавиться от хвоста.

Важен сам момент, что вы видите свой косяк и готовы оплатить, пробивать ради этого головой стены не нужно.

Если вы хорошо понимаете, что такое границы и локус контроля, вам очевидно, что все, что вне ваших границ не должно вас беспокоить. Не можете вернуть долг, значит не можете, достаточно того, что вы готовы его вернуть. Хвост - это не долг сам по себе, а все то, что вокруг этого долга начинает накручиваться, все эти самосожаления, самовранье, самооправдание и обесценивание того, что вы получили. Вот эта дрянь отравляет ваше настоящее, а не поступок в прошлом. Плохо, когда вы можете вернуть долг, но не возращаете, вы опять вынуждены накручивать вокруг этого какое-то вранье себе. А если вы готовы вернуть, но нет возможности, никакой проблемы в поле нет, возникнет тогда, когда у вас появится такая возможность, а вы откажетесь и будете оправдываться, почему нет.

Жить с хорошим локусом легко и приятно. Делаете то, что можете, видите это, не лезете из кожи никуда, делаете в нормальном спокойном ритме, а все, что требует вылезания из кожи, оно же - выход за границы, не делаете и не переживаете по этому поводу.

Если вы убиваетесь по ошибкам прошлого - это не столько хвост, сколько ваш слив. Вы зацепились за реальный или мнимый хвост и сливаете свою энергию в дыру. Ваша насущная проблема - не хвост, а слив. Остановите этот слив, поправьте границы, прекратите бесполезно мучить себя и наказывать, от этого никому не станет легче, а вы истратите то, что должны использовать на хорошие дела. Вы занимаетесь растратой средств, которые жизнь дала вам авансом.

Хвосты не настолько опасны и не так фатальны, не нужно их демонизировать.

В примере с бабушкиной квартирой достаточно восстановить добрую память о бабушке, позаботиться о ее могиле, сделать что-то, о чем она просила при жизни, и никакого хвоста не останется. Гнобить себя за то, что вы поступали когда-то плохо, бессмысленый и бессердечный акт, это плохо по отношению не только к себе, но и к близким, и к памяти о бабушке. Лучше сделать что-то полезное.

В примере с разрушенным браком важно снять корону, в которой вы разрушили брак, а сняв корону, научиться не сливать энергию сожалениям о своей ошибке, а начать строить будущее в настоящем. Пока вы не разрушили нормальный брак, не делайте этого, но если уже разрушили, учитесь честно признавать свою ошибку, не оправдываясь, не обесценивая, не рационализируя, не вытесняя, но признавая эту ошибку, учитесь не застревать в анализе прошлого, не болтаться в прошлом. Это довольно сложно, если вы сами разрушили брак, но этому необходимо учиться, чтобы идти дальше.

А во вчерашнем примере про обманувшую парня девушку, ей нужно осознать, что она поступила неэтично и извиниться, признав свою жадность и эгоизм, пока его границы открыты и он ждет извинений. И при случае обязательно оказать ему помощь, желательно материально полезную, поскольку он и в работе ей помогал.

И это не просто ритуалы, это и есть работа со своим полем в настоящем. А копаться в прошлом - не работа в поле, а слив.

Находили хвосты в своем поле? Избавлялись? А вред от такого хвоста наблюдали когда-нибудь?

https://evo-lutio.livejournal.com/983228.html

История про хвосты в поле.

Не самая простая, но давайте с этой начнем.

soveyshina

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо вам за возможность написать письмо в рубрику.

Моя история о дружбе с бывшим парнем. Точнее, о ее окончании.

Мы с Е. знакомы шесть лет, из них пять были в отношениях, жили вместе. В конце декабря, перед самым новым годом мы приняли решение расстаться. У нас разошлись жизненные цели и накопилось много взаимных претензий, меня было слишком много, я думаю. Он считал, что если мы оба работаем дома, то и так проводим вместе достаточно времени, ходить куда-то и встречаться с друзьями только отнимало у него силы. Я считала, что нам нужно переехать в другой город, где у обоих будет больше возможностей профессионального роста и знатно давила в этом вопросе. Это были хорошие отношения, Е. мне очень дорог как друг и я за многое ему благодарна.

Расстались мы мирно, вилки не делили, оба высказали мнение, что сможем остаться друзьями. Он помогал мне с маркетингом в моей работе (я художник), я предложила теперь перечислять ему процент с продаж моих работ, но он отказался, сказал, что ему не в тягость время от времени этим заниматься. Сначала мы просто кидали друг другу картинки, потом стали обсуждать и разные текущие дела, как это было раньше. Пару раз я срывалась и говорила, что все еще люблю его, но он лишь отвечал, что ему жаль. Попыток сойтись или каких-то договоренностей, что это перерыв в отношениях не было.

Я решила собрать себя в кучу и все время стала посвящать работе и подготовке к переезду, бралась за дополнительные творческие проекты, чтобы не оставалось времени себя накручивать еще больше. В мае я переехала, он все время поддерживал меня, слушал мои опасения по поводу жизни в новом городе, успокаивал, когда я плакала, даже помогал грузить мои вещи в день отъезда.

Все время мы продолжали общаться. За годы, проведенные вместе, я приобрела привычку рассказывать ему все. Так было и когда я переехала: от озвучки нового фильма, до проблем со здоровьем. Личную жизнь друг друга мы не обсуждали. Он тоже делился проблемами, хоть и в разы и разы меньше, чем я.

Я знала, что это плохая привычка, что эмоционально я достаточно инфантильна. Но каждый раз постфактум оправдывала свои излияния тем, что я и переезд осилила, и работу в русло привела и вон вообще молодец какая, ну вот бывают у меня моменты слабости. Так же говорил мне и Е. – «всем нужна поддержка в моменты слабости, а вообще ты сильная и самостоятельная».

(В общем, ситуация такая, что парень чувствовал вину перед девушкой, поэтому много ей помогал, и с бизнесом бесплатно помогал и жилеткой ей был и немного психологом. Она ему признавалась в любви, он в себе любви не находил, но считал, что хотя бы такой заботой может компенсировать недостаток своей любви. Она пишет "мы" расстались, но, похоже, он считал, что был инициатором расставания, судя по его вине перед ней и стремлении это оплатить)

В середине июля я начала встречаться с Д. и отношения развивались очень стремительно – мы съездили в небольшой отпуск, уже через месяц он познакомил меня с семьей, а через два предложил переехать к нему, потому что у нас не всегда совпадают выходные и он хотел бы больше времени проводить вместе. Я согласилась.

Когда все подошло к переезду, я решила быть честной и все рассказать Е., сказав, что на наше общение это не повлияет.

С Д. я обсуждала дружбу с бывшим парнем и он сказал, что не против, если это только дружеское общение.

Сначала Е. воспринял новость нормально.

Но потом написал мне очень много о том, какая это дикая ситуация и насколько я не понимаю сути нанесенной ему обиды. В итоге всего у нас состоялся вот такой диалог в переписке, который привожу без изменений:

Е: Мне кажется, ты так и не поняла, в чем дело.

Дело не в жалобах, Вик. Не их количестве. Дело в том, что после наших разговоров ты успокаивалась и с поднявшимся настроением уходила от меня к другому мужчине. Не знакомиться, не проводить время, а уже серьезно строить отношения. Это не произошло один или два раза, это длилось какое-то продолжительное время. Я чувствую себя в худшем смысле использованным.

Я ведь не просто твой друг. Я также твой парень, расставшийся с тобой не из-за ссоры, а в силу обстоятельств. Парень, желавший помочь одинокой-тебе в трудную минуту. Максимально включившийся в твои проблемы, потому что у тебя никого рядом не было.

Ты говоришь, что ближе меня у тебя никого нет, но при этом начинаешь жить с новым парнем. Для меня это звучит дико и печально, и не помогает чувствовать себя лучше. Факт глубокой эмоциональной поддержки и жизни с другим мужчиной остается. На такое я никогда бы не подписался по своей воле. Я бы берег себя, свои чувства и открытые раны. Я не отдавал бы последнюю рубашку. Давал бы то, что могу, а не всё, что только есть. Я думал, что совсем-совсем одинокий близкий мне человек в беде, а это было уже давно не так.

То, что ты призналась в связи с Аниным днем рождения, заставляет меня думать, что если бы не отправка подарка с нового адреса, всё так и продолжалось бы дальше. Я бы поддерживал тебя сильно за рамками простого дружеского общения, а ты бы пользовалась этой поддержкой, чтобы строить отношения с другим человеком.

Ты можешь сказать, что я сам вписался в поддержку и сам всё это выбрал. Да, согласен. Я сам причинил себе эту боль. Я просто думал, что наше общение само собой изменится, когда кто-то из нас встретит возможность для новых отношений. Такая глубокая, сердечная поддержка тебе уже не будет нужна, и это станет понятно по ходу общения. У меня такого ощущения от наших разговоров не возникало, и теперь чувствую себя обманутым и использованным.

Если ты хочешь мне помочь и тебе есть что ответить на это сообщение, помня о нашей шестилетней истории - ответь, пожалуйста.

(Ну в общем, она его использовала, он это понял. Даже от подруги близкой скрывать факт любовных отношений - обидеть эту подругу, а здесь не просто близкий друг, у которого она прыгает на мозгах, но и бывший мужчина. Конечно она должна была рассказать ему о новом мужчине, дать ему возможность дистанцироваться. А она хотела сидеть на двух стульях, пользовалась его поддержкой и его чувством долга и вины, а сама вела двойную игру)

Я: Я не считала нужным рассказывать тебе о моих начавшихся отношениях. Потому что предполагала, что это может тебя ранить, хотя все время напоминала, что я себе льщу и переоцениваю — ведь из-за обстоятельств наши отношения как партнеров тяготили тебя больше, чем меня.

Как я и говорила, за эти шесть лет у меня сформировалась привычка делиться с тобой всем. До нашего знакомства ее такой не было. Все мои жизненные решения казались моим близким совершенно спонтанными, не имеющими предпосылок, потому что я ни с кем ничего не обсуждала.
Видимо, с тобой я слишком расслабилась и перестала на себя опираться. Ты всегда был моей опорой.

(Он виноват, что она превратила его в свою опору. Инфантилы всегда сообщают о своем слиянии так, будто в этом виноваты те, кого они выбрали жертвой. Ты виноват уж в том, что хочется мне кушать. А еще заметна ее корона. Она боялась сделать ему больно, сказав про новую любовь, хотя догадывается, что он испытал бы облегчение от этого. Так что там под короной? Желание отомстить ему, заведя новую любовь. Поэтому и скрывала. И пока она не осознает мотив мести и не раскается в нем, в ее поле останется хвост. Осознает, можно будет сделать с этим что-то)

Переехав сюда я чувствовала каждую мелочь как сносящую меня волну. И я знала, что никому кроме тебя не смогу объяснить, почему меня так огорчают эти сущие мелочи — почта, аллергия на котов, непонятно как работающая реклама. Может быть, мне стоило попробовать. А может стоило попробовать заткнуться.

Я рассказывала тебе все не для того, чтобы быть красивой и веселой для другого мужчины. Я никогда не созванивалась с тобой типа успокоиться перед свиданием. Я делала много плохого, но это перебор даже для меня.

У меня обычные отношения, без духовных практик, в которых можно узнать человека за два часа, в них доверие формируется, но я большее количество вещей могу обсудить с давно знакомым другом, чем с новым мужчиной.

(А почему это перебор? Именно так и было. Мужчину нового старалась не грузить, поэтому грузила старого. Но еще и ни звука так называемому ближайшему человеку о своих новых отношениях. И упирается, не желая признать, что это был враждебный акт. Автор, не учитесь врать, особенно себе)

Плохо, что это были именно негативные вещи.

Он предложил мне переехать к нему, потому что мы редко видимся из-за моей работы, я согласилась.

И если бы не было никакого дня рождения, я бы сказала тебе о переезде в любом случае, чтобы не выдумывать историй, почему я больше не фотографирую 12-й этаж или почему фотографии котов на другом полу, например. Это если безотносительно почтовых адресов.

Если ты думаешь, что я чувствую себя хорошо от осознания своей инфантильности — это не так.

(Это все-таки не инфантильностью называется, а словом похуже)

Е: Я не рассчитывал, что ты меня поймешь и прочувствуешь. Меня сходу поняла сестра, для меня это сейчас, в момент срыва, главное.
Если когда-нибудь поймешь и захочешь реанимировать наше общение и дружбу - заходи в гости, как случится быть в городе. Попьем чаю и поговорим. Перепиской или звонком не получится.

До этого я смогу общаться с тобой только про какие-то форс-мажоры. Если надо будет проведать твою бабушку, например. Заниматься твоими магазинами я больше не могу.

Если не захочешь, я пойму.

(Он до сих пор хочет ей свое плечо сильное предложить. Ох, онегин. Лучше бы занялся своей жизнью. Автор зубастая и не пропадет, найдет на кого еще опереться)

Я: Даже если я хочу — что с этого, если я так тупо не понимаю каких-то очевидных для тебя вещей.

Я многого не понимала в начале наших отношений и многое не понимаю сейчас, по прошествии большого количества времени. Толку с моего хотения.

Я только чувствую, что принесла тебе много боли и мне очень жаль.

(Автор, да не в его боли дело, ему не больно, а тошно скорей от вас. Это как пустить попрошайку домой, а она тебя обворовала. Будет больно? Другая эмоция. Не нужно смотреть сверху на людей, когда сами низко поступили)

Е: Я не знаю, что тебе на это сказать.

Поговори с моей сестрой, если хочешь понять меня лучше. Посоветуйся с друзьями, объясни свою и мою точку зрения (не пересказом, а текстами сообщений). Напиши письмо Эволюции.

(Здесь он ей советует побольше советоваться. То есть не понимает, что ему надо прекращать быть жилеткой и тратить энергию на всякую хрень, он твердо верит, что жилетка - это роль важная и почетная. Но у него есть самоуважение и он чувствует в ситуации какой-то подвох, хотя до конца не понимает, какой. А вы, друзья, хорошо поняли?)

Я вижу, что ему больно из-за меня, но не могу понять, что именно сделала не так. И не могу просто просить прощения непонятно за что. Я думала, дело в том, что я как решето: из меня выливаются и хорошие, и плохие новости, все радости и горести и этому пришел предел. А если дело не в этом, то в чем? Очень надеюсь на разбор моей ситуации.

(Ей хочется кормить корону мыслями о его ревности, тем, что она нанесла ему боль своим новым романом, тем, что он к ней небезразличен. Так она не то что хвост в поле, а вообще какого-нибудь монстра вырастит)

Еще раз спасибо за возможность написать.

С уважением, Виктория.

https://evo-lutio.livejournal.com/983020.html

В последнем письме пример неотрефлексированной значимости мужа, в самом начале, пока отношения можно поправить.

Если ситуация дошла до измен и до оскорблений с выражением отвращения, отношения восстановить уже сложно или нельзя.

Если СЗ мужа не отрефлексирована, это значит все настройки у такой жены сбиты и после развода ее ждет ад.

Вот почему важно отрефлексировать СЗ и точно знать, с чем вы имеете дело, надо вам ломать брак или совсем нет.

Неплохо помогает упражнение Цветок и мантра "я мал". (Найдете ссылку?)

Но интересно, что женщины обычно накручивают себя прямо противоположной мантрой. "Я большая и сильная птица".

Как та ворона из анекдота. Которая полетела над морем и посередине вдруг поняла, какая она дура.

И упражнение женщины делают не Цветок, а Пальма, то есть представляют себя мощной, большой, а мужа гномом.

Это помогает им ничего не бояться и нестись навстречу ветрам с выпученными глазами.

Но подобный аутотренинг актуален, пока не упала корона или пока санитары не заметили вашей треуголки.

Расплата приходит быстро, хотя избегая расплаты, многие стараются растить корону все больше и увязают в яме.

Выкарабкиваются потом из нее, но изрядко поцарапанные и потрепанные.

Как правильно отрефлексировать СЗ супруга и понять, не пожалеете ли вы, если разрушите отношения с ним?

Правило №1. Утилитарное

Прежде всего оцените его вложения в брак. Навскидку вам может казаться, что этот бездельник ничего не делает.

Так же как вы считаете калории, стремясь похудеть, учитывая каждую печенюшку и ложку сахара, так же подсчитайте вложения мужа.

Отвез вашу маму на вокзал, оплатил вам поездку с детьми на море, обеспечивает две трети бюджета, купил в этом месяце новые шторы и кофемашину, все материальные и физические вложения надо учесть, даже то, что он несет ваш чемодан, когда вы едете в отпуск.

Не будет мужа, вам придется все это делать самой. И маму на вокзал как-то транспортировать, и чемодан нести и бюджет обеспечивать за вычетом того, что ест муж.

Часто женщины плохо считают и им кажется, что муж и после развода будет вносить тот же самый вклад. Но пока вы живете вместе, он вкладывается в свой дом, а когда вы будете жить отдельно, нет. Ему будет жаль давать чужой тетке, гуляющей с чужим мужиком, да еще такой тетке, которая обидела его. Алименты детям он платить будет, но возможно - самый минимум и, не исключено, что будет уклоняться, потому что деньгами этими распоряжаетесь вы, захватили детей и рулите его обязанностями, он будет бунтовать, вы будете ссориться из-за каждого рубля. Подумайте об этом.

Часто женщинам кажется, что на место мужа тут же попросятся другие мужчины, они и маму отвезут на вокзал, и чемодан дотащат и цветами осыпят с ног до головы и с деньгами помогут. Это типичные иллюзии из-под короны. Для других мужчин вы - чужая тетка с чужими детьми, они не бегут со всех ног тратить на вас свои деньги и силы, у них есть свои дети, своя мама, а может и своя жена. Вы для них сомнительное приключение, а если даже влюбленность, то мимолетная, исчезающая сразу, едва вы достанете щипцы и захотите опеки. Не рассчитывайте на сильное плечо, если вы избавляетесь от мужа, рассчитывайте только на себя.

Часто женщины считают, что им будет легче в быту. Кажется, что мужчина только свинячит и много ест. Но если присмотреться внимательно, может оказаться, что и в быту он делает больше, чем потребляет. Готовить еду все равно придется, даже если его не будет, вам и детям надо есть, готовить вы будете почти столько же. И убирать, и стирать. А вот за картошкой маленького сына или дочку не пошлешь, придется самой тащить. Если муж иногда пылесосит и сидит с детьми, пока вы ходите по магазинам или встречаетесь с подругой, то прибавьте еще и это. Нянькой по вашему требованию после развода он не будет, помогать в быту тоже вряд ли.

Все эти утилитарные подсчеты напрямую не поднимают СЗ мужа, но помогают оценить его полезность и задуматься, так ли он мешает в жизни или помогает больше.

Правило №2. Романтическое

Оцените свою любовную ОЗ и ОЗ мужа.

Если получится так, что вы будете одна и вас будут все время ударять фейсом о стол, а муж найдет себе красивую молодую девушку, вам будет очень обидно. И особенно обидно, если вы сами его выжили. Не представляйте сейчас, когда вы на коне раздухарясь, просто поверьте, вам будет горько.

Часто женщины уверены, что найдут мужчину получше, но оказывается, что это иллюзия. Один раз переспать - может быть, а может быть и это - не очень. Онегины сразу начнут свою песню о том, что ничего серьезного они не хотят и к отношениям не готовы. Слушать это не очень романтично и совсем не возбуждает. КСЖ петь не будут, просто постараются побольше выпить, чтобы прийти в безбашенное состояние, а протрезвев, будут избегать разговоров онас или даже прятаться. И это может создать у вас ощущение, что вас изваляли в помойке. На этом фоне муж, который хоть и был не слишком активен в сексе последнее время, но все-таки был родным и относился к вам серьезно, будет выглядеть несравненно.

Часто женщины судят о своей востребованности по взглядам мужчин. Но мужчины смотрят на всех, они любят позырить на разных баб. И если вы носите короткую юбку и ярко красите лицо, именно с этим связаны пристальные взгляды. Вот если вы выглядите невзрачно и скромно и на вас все смотрят, может быть вы и привлекательная женщина, а если одеты и накрашены как австралийский попугай, реагируют на ваш кричащий запрос и не факт, что готовы на него отозваться, просто разглядывают. Пока вы замужем, вы хотя бы формально недоступны, безопасней в плане груза, а когда вы будете разведены, у вас на лбу появится бегущая строка о том, что вы в активном поиске, и мужчины могут начать пятиться. Это не обязательно, но вполне может быть, учитывая вашу корону. Под короной люди выглядят и ведут себя неадекватно.

Часто женщины не хотят учитывать наличие детей. Можно хоть лопнуть от злости, но пока ваша СЗ мала для другого мужчины, ваш маленький ребенок - это именно прицеп, иждивенец, а два ребенка - это два прицепа, целый товарняк, которому он должен стать тягачом. Это нагрузка и это преграда для романтики. Это мелочь только для редких встреч, а для совместного проживания засада. Только при вашей большой СЗ ваш ребенок не влияет на тягу к вам, но ваша СЗ может не расти, если мужчина все время будет иметь в виду, что жизнь с вами - это возня с вашими детьми вместо уютных романтичных вечеров, кинца и винца с бездетной девушкой.

Дети - это счастье и ресурс, но ваши дети - счастье и ресурс для вас, а для других - нет, для них счастье - их любимые дети, а не ваши, пока они не стали их считать своими. Но для последнего нужно много условий и время совместной жизни.

Часто женщины обесценивают любовную ОЗ мужа, потому что в дефолте мужья выглядят кислыми и обрюзгшими. Мужчины легко скидывают вес в спортзале и приходят в очень хорошую форму, особенно, когда оказываются свободны, имейте в виду, женщины. Если из тюфяка на диване получится мускулистый бодрый красавец, а у вас не будет времени и сил прокачивать свой имидж, вы пожалеете, что разрушили брак и потеряли нормального мужчину. Если ваш муж нормально зарабатывает и пьет умеренно, много молодых женщин будут охотиться на него. Ценность мужчин на брачном рынке намного выше (на сексуальном - ваша, на брачном - мужчин), потому что мужчине традиционно можно присесть на шею и большинство женщин готовы постараться ради этого.

Правило №3. Родительское

Часто женщины думают, что дети особо не пострадают, что выгнанный муж продолжит быть хорошим отцом, но только будет являться перед очами по запросу.

Это миф.

Он будет строить свою жизнь и являться будет тогда, когда ему удобно. Он будет вписывать вас в свою жизнь, а не наоборот.

Первое время он может действительно переживать, плакать и бегать, а потом успокоится, и график будет тот, который удобен ему, а не вам.

Если вы рассчитываете на то, что будет свистом призывать отца посидеть с малютками, вам придется свистеть и свистеть.

Скорее вы будете должны просить и подстраивать свои планы под его свободное время.

Совместное родительство на дистанции - очень сложная вещь, требует от обоих большой независимости и уважения друг к другу. Если вы готовы справляться с детьми сами, то помощь мужа может быть приятной и полезной. Но если вы все время рассчитываете на него и планируете все, исходя из того, что он будет вашим слугой и нянькой, вас ждут непрерывные истерики, проклятия и скандалы.

А скандалить, живя отдельно, совсем не эффективно. Раньше он сам был заинтересован в примирении, потому что вы спали рядом и жили в одной квартире, а теперь он может кинуть трубку и не звонить две-три недели. Да, он будет скучать по детям, но не даст использовать детей как рычаг, чтобы нагибать себя. К тому же у него могут вскоре появиться новые дети.

Вот из чего состоит СЗ мужа. Не только из сексуально-любовной части, но и из его вложений в общий быт, из его отцовской роли.

Это все стоит трезво оценить женщинам, если кажется, что муж надоел, что свободная жизнь будет полна новыми прекрасными впечатлениями.

Может и так, но все же вряд ли. В короне вашей - точно нет.

Если он сам бросил вас, у вас нет короны и есть готовность опираться на себя, вполне возможно.

Женщины, оцениваете мужей по этой схеме? Высокая СЗ получается?

Для мужчин тоже такая памятка есть, расскажу ее потом. Мужчины-комментаторы и сами могут основные моменты перечислить.

Очень важно, кто именно рушит брак, кто надел корону и возомнил, что достоин большего и супруг ему больше не торт. Это самое важное. Понимаете, почему страдает тот, кто инициатор? Не тот кто подает на развод, когда его по сути уже бросили, а тот кто инициирует разлад, когда брак еще нормально существует.

https://evo-lutio.livejournal.com/982573.html

В дефолте между супругами нередко начинаются настоящие войны.

Обычно женщина наступает или саботирует. Она уже привязала мужчину детьми, и он от них деться никуда не может и не хочет, и теперь можно отжимать территорию щипцами и кислыми щами. И бойкотами. Ей кажется, что раньше она была бесправной и теперь она начинает бунт.

Обычно мужчины начинают уступать, иногда сопротивляются, потом уступают, в какой-то момент не выдерживают, скандал до драки, потом просят мира. Иногда этот цикл повторяется несколько раз до окончательного понимания одного или обоих, что брака больше нет, война его убила.

Плохо то, что раздухарившись, такая женщина очень плохо оценивает СЗ мужа для себя, ей кажется, что он ей уже не нужен, что он надоел, не любим, что от него давления больше, чем поддержки, и она верит, что может разойтись и не пожалеть. Дети немного удерживают, но есть ведь подружки-кукушки, которые кукуют каждый день: ой, заааай, ты такая клаааассная, достойна лучшего.

Я получаю много писем в день от таких вот разведенок, обоего пола, и картина мне ясна. Если вас бросили, а вы вели себя порядочно, все у вас после развода будет хорошо, справитесь, и новая жизнь будет лучше старой, в ней будет интересная работа и новые отношения. А если вы сами расшатали и сломали брак, все у вас будет плохо. Понимаете почему? Потому что вы это делали в большой короне, вышли далеко за свои границы и будете пожинать плоды этого. Разнообразные плоды: и сожаления, и страхи, и упадок сил, и обломы по всем фронтам, а главное будет тщетный голод по любви, поскольку вы сами разрушили брак и должны теперь это как-то для себя оправдать, чем-то кормить свою корону.

pishu_nemnogo

Уважаемая Эволюция, спасибо за ваш блог.

То, что со мной сейчас происходит, для меня непонятно и странно. По ощущениям похоже на медный таз со льдом.

Небольшая предыстория. 32 года, замужем 9 лет, двое детей (дочки), муж старше на 11 лет. С декабря читаю ваш блог. За время "декрета" сильно деградировала, сейчас пытаюсь возвращаться к нормальной жизни.

(Кроме моего блога она читает еще паблики сильных и независимых. Там и ссылку на мой блог нашла)

Раз в 2-3 года были кризисные моменты: муж орёт, ко всему придирается, я плачу. Плакала... Просила прощения, всегда шла на примирение первая. Считала, что муж скорее застрелится, чем первый (или второй) попросит прощение - человек такой. И... "первый идёт мириться не тот, кто не прав, а тот, кто больше дорожит отношениями".

(Это, наверное, из пабликов тех цитата или кривой пересказ меня. И вывод, которые кукушки делают: надо перестать дорожить отношениями и тогда мириться будет муж. Не уйдет, а нагнется. А на самом деле кто прав, тот и сильней, но правота определяется не субъективным вашим ощущением и не мнением кукушек, а тем, у кого вложений в отношения больше, больше СЗ и поведение в границах)

Недавно начала обижаться на него. Первый раз летом обиделась... даже не помню на что... не знаю, почему так, у меня всё время вырубается память, когда включаются эмоции... Вот, точно: я "не злопамятная". А потом как-то и странно обижаться, когда не помнишь, за что.

(Не помните, автор, потому что повод был мелкий. Просто какой-то ваш каприз, но итог понравился и паттерн обижаться на пустом месте закрепился)

Играли с детьми в догонялки на площадке. Когда я ловила, ловила только детей, его обходила. Пришли домой, он (даже как-то удивлённо-радостно): "Дорогая, я не понял, ты что, обиделась?" С тех пор, как только я обижалась, он меня практически сразу тащил в постель, хотя до этого кучу лет после ссор через день он себя разрешал только поцеловать снисходительно. Всем видом показывал, что делает одолжение. Это был приятный сюрприз. Неприятные потом пошли.

(Приятно, когда можно второго нагнуть, даже если не помнишь, в чем было дело. Неприятно, что он разгибаться потом начинает)

Я работаю, после работы два раза в неделю арендую зал для репетиций - занимается театральная студия. Я должна там присутствовать, решать организационные вопросы, собирать деньги с занимающихся, платить за аренду.

Один раз пришла с репетиции (время 21 с небольшим) - муж в ярости. Оказывается, он мне звонил (минут 5 назад), у меня телефон разрядился.

(Вот ссоры из-за разряженного телефона будут на протяжении всего письма. Она упорно не заряжает телефон и не носит с собой батарею для зарядки. Муж бесится, она отстаивает свое право ходить с разряженным телефоном. Хотя что испытывает мужчина, когда жена поздно задерживается и не понятно, не напал ли на нее кто в темном переулке, автор почувствует, когда ее дочка будет поздно ходить с разряженным телефоном)

Дверь открывать не хотел - мне младшая дочь открыла кое-как. Орал: "Это не в первый раз уже. Вот ты год назад точно так же ходила в кинокластер..." Согласилась, что да, не первый. (Но из того же кинокластера я возвращалась каждый раз примерно в одно и то же время.. другое дело, что позже, чем ему хотелось бы. Почти всегда, если у меня разряжается телефон к вечеру, у него всё время одна и та же реакция на протяжение 10 лет. Или если я не позвонила, а он рассчитывал, что я раньше буду, но сам не звонил).

Не помню, что ответила, но как-то совсем коротко, типа: "угу". Он: "Если ещё раз такое повторится, будешь сидеть дома, поняла?" Молчу, смотрю на него. Он (снова): "Если ещё раз такое повторится, будешь сидеть дома, поняла меня?" Говорю: "Если хочешь, я могу прямо сейчас уйти". Он: "Давай, иди". Развернулась, вышла.

(Здесь интересный конфликт. Он переоценивает свою власть, это понятно. За это и расплачивается. Должен был включить голову и найти рычаг, а не просто наезжать. Но ему кажется, что она боится открытой конфронтации. А она уже не боится. Но посмотрите, что она делает. Она уходит ночью, то есть делает то, чего муж больше всего боится. Так и дочки будут вами манипулировать, автор. Открыла мама рот не по делу, и прощай, ищи-свищи ее на темной улице, а вы бегайте по стенам от страха за нее)

Иду по улице. Думаю, блин, куда мне идти... К маме или другим родственникам - я не пойду. Куда-то в другое место (через квартал гостиница или через три остановки наш зал для репетиций... или ещё куда) - он не простит меня. Реветь в такой ситуации, как ни странно, первый раз не хочется...

(Люди не ревут в короне никогда. Слезы потому и считаются некоторым очищением, что это бывает когда корона падает. Вы осознаете, какая вы маленькая. А здесь она чувствует себя большой)

Пока думала, дошла до торгового центра. Десятый час, магазины скоро закроются, но на третьем этаже кинотеатр - он до утра почти. Пошла туда, поднялась, смотрю, что есть. Ближайшие фильмы заканчиваются около 12 ночи. Блин... волноваться же будет. Да и телефон так и разряжен всё ещё... Купила попкорн, колу, пошла обратно к дому.

(Ну вот она еще не обнаглела до такой степени, чтобы не думать о переживаниях мужа)

Зашла в коридор - он отдельный для двух квартир, наш и соседей, у нас там велосипеды и санки, у них кирпичи и палки, чем-то накрытые - закрыла дверь на ключ, села на кирпичи, думаю, буду здесь спать. Блин, нездоровая еда в такой ситуации как-то не очень, но у других пиво, водка, у меня - поп корн, кола - ладно, нормально. Хотя уже и не очень хочется. Не знаю, сколько с закрытыми глазами сидела так...

Потом слышу за дверью муж детей уложил, идёт к двери открывать: "Что сидишь, заходи" - оставил дверь открытой, развернулся, ушёл. Дети заснули с ним - легла на детской кровати.

(Детский такой бунт. Показала ему, что орать на нее нельзя, иначе она под дверью будет сидеть с чипсами и колой)

На следующий день разговор с ним:

Он: (что-то про то, чтобы я, когда возвращаюсь вечером, звонила, говорила, когда буду, даже при том, что он знает, куда я ушла и это согласовано).
Я: Если честно, я себя каждый раз пересиливаю, когда тебе звоню, ты мне отвечаешь таким голосом...
Он: Ну, значит смс пиши. Голос ей мой не нравится...
Я: Хорошо, буду писать, значит.
Я: Я ухожу максимум два раза в неделю, и то не всегда. Ты на протяжении 10 лет три раза в неделю на бокс ходил - я же не против была.
Он: Ну, сейчас не хожу (у него травма, плечо болит).
Я: Ну, ходил же.
Он: Так я ещё кроме этого на работу хожу и по дому что-то делаю...
Я: А, то есть я не заслужила, значит...

(Муж признал, что орал зря, испугался ее ухода, стал просить звонить ему, хотя сто раз до этого уже просил. Но объясняет Глупыше. А Глупыша ему в ответ сообщает, что неохота ей отчитываться, не хочет она его главным признавать. Они равные партнеры и она свободная женщина. Он ей сразу про деньги и свои большие вложения. Экономический рычаг - это важно, но многие женщины не считают, что деньги мужа - это деньги мужа. Они считают, что он должен им за то, что они родили детей и занимаются ими. Поэтому рычагом экономическим надо пользоваться. Пользоваться, а не рассказывать о нем на словах)

(Тут, наверно, был намёк, что я только месяц назад на работу устроилась. С предыдущей работы уволилась в прошлом году, работала менеджером в модельном агентстве по международке, в субботу был показ, приехала в 10 вечера, он часов с 7-ми звонил, психовал (я каждый раз отвечала) - через день в понедельник уволилась. Сейчас тот же менеджер, та же международка, но в логистике).

Потом не помню... Заперся в спальне, лежал с планшетом. Постучала, открыла дверь: "Есть будешь?" - улыбнулся: "Буду". Ближе к вечеру пришел сам мириться.

(Муж сейчас слабоват, конечно, хотя его можно понять. Он только кричит и по сто раз повторяет про звонки, вот и все "рычаги". Поэтому она уже не боится его ора и досадует на его просьбы. Муж плохо осознает свою территорию, поэтому то орет, то нагибается, и этим он очень расшатывает ее, у нее появляется ощущение мнимой силы. Мужчины, понимаете, почему так важно правильно оценивать свою СЗ и видеть свои рычаги, пока они еще остались и не все у вас отобрали?)

На следующей репетиции отправила ему смс: "буду около 9", Он: "Ок". Пришла в 21:07. Он: "Около 9 - это без десяти - без пятнадцати". Блин...

Кстати, с театральной студией это изначально его идея была: "У меня для тебя бизнес-идея" - организовать театральную студию там, где мы с ним кучу лет назад в театральной школе познакомились. Когда ему было лет как мне сейчас.

(То есть он ее со студией поддержал, а она это ему в вину вменяет почему-то. Хотя он рассчитывает на благодарность за поддержку и все, чего он просит, это звонить ему или писать, когда она будет дома. Но ее прямо выворачивает, что надо отчитываться. Она хочет быть наверху)

Но апогей (скорее не у него - у меня) был позавчера на день города.

Ближе к вечеру поехали в центр, у детей была мечта, когда будет темно, покататься на колесе обозрения (там включаются лампочки и оно всё светится) плюс рядом с колесом как раз площадь, на которой все гуляния. Покатались, посмотрели салют, потеряли в толпе друг друга (я с детьми, он сам), созвонились, нашлись - всё хорошо.

После салюта он хотел такси вызвать. Не получилось. Транспортный коллапс, такси не принимают заказы, свободных машин нет. Одиннадцатый час, дети устали, хотят спать - предложила зайти в кафе посидеть, дети поспят, мы кофе попьем, пару часов посидим, дождёмся, когда народ рассосётся, приедет такси, поедем. Отмахнулся. Пошли на автобус (3,5 километра, ближе движение перекрыто; до дома - 7 километров). Не знаю, сколько шли по времени. Пришли - стоят автобусы, но на них огромные очереди. Автобусы загружаются под завязку и вся площадь людьми забита. Дети уже никакие. Снова предложила зайти в кафе. Сказал, что если хочу, могу с детьми идти. Он будет стоять в очереди, как очередь подойдёт - позвонит. Сказала, что у меня разрядился телефон. Он: "Ну, поздравляю".

(Мужья, купите женам телефон с большим временем зарядки. И батарею, две, три. Хотя если она бунтует против контроля, бесполезно и телефон ей покупать, найдет другую причину ему не звонить)

Попытались сесть в один автобус - не поместились, в другом было немного места, но он шел в другом направлении, пошли к третьему - там большая очередь. Людей много, почти везде стоят, на клумбе нет - от одного автобуса к другому он со старшей прошел по клумбе. Обходить было далеко, уже взяла младшую на руки (5 лет, ещё могу поднять) - обошла. Он, благо, самый высокий - в толпе хорошо видно - нашла его. Сказал: "Ладно, всё, садимся в автобус", взял за руку старшую. Я: "Тут вообще-то очередь. Без очереди?" Идёт. Я: "Я не пойду". Он: "Прекрати, ты что, прикалываешься?" Полез к автобусу, стал отпихивать женщину... Она: "Что вы делаете?" Он: "У меня ребенок, мне надо в автобус сесть". Она: "И у меня ребенок", мужчина рядом стоял в очереди тоже с детьми: "Вот, и у нас дети..."

Дальше не знаю, что там было, просто развернулась, пошла. Младшая на руках. Рядом такси, садится женщина. Спросила: "Вы, случайно, не на западный?" - "Нет" - "Извините..." Пошла в сторону дома. Прошла три остановки. Ещё столько же идти, но поняла, что больше не могу.

(Устыдила мужа, что он решил лезть напролом, гордо пошла пешком. Но нет, больше не может, силы и независимости хватило только, пока была в ярости, а дальше как в ситуации с чипсами и колой, хочется прикорнуть под дверью и сидеть. Но на руках дочка, не прикорнешь под кустом)

Тяжело... пытаюсь представить, что просто вешу на 15 килограммов больше... семьдесят... это ведь такая же нагрузка на ноги... но что-то перестаёт помогать... Опять такси, люди садятся (в ту сторону уже точно будут проезжать мимо нашего дома - уже близко). Говорю: "Возьмите, пожалуйста". Согласились.

(Ну вот она может как маленькая попрошайка поскулить и ее пожалеют, пособят. Муж поскулить не мог, поэтому лез напролом. Понятно, что он был не прав, но наказывать его не за что и возвышаться над ним в своем белом пальто)

Дала 200 рублей, попросила во двор завезти. Пришли домой первые.

(Даже здесь королева. Могла бы и не давать ничего, ей ведь все должны помочь. И во двор завезли, она ведь женщина с ребенком. Вот ей кажется, что после развода весь мир будет ей помогать. Это иллюзия, женщины. Будете ходить как жалкие попрошайки и все напрасно)

Где-то через минуту зашли муж со старшей дочкой. Он: "Если мы идём вместе, значит мы вместе". Сказала, что не хотела вместе без очереди лезть. "Значит, надо было стать в очередь" - "Я не хотела в очередь". Всё. Кажется, что меня протошнило и исчезли все эмоции. Меня не качает, к нему подходить, что-то объяснять не хочется. Возможно, ход за ним, но даже если за мной - не хочу никаких ходов.

(Разочаровалась она в муже и семейной жизни. Ее добрые люди до дома подвезли, а он не смог решить проблему красивым способом, поэтому не годен такой. Да и вообще давно уже достал)

Не могу объяснить, что случилось, мне кажется, что если бы тогда на всё забила и с ним пошла, то чувствовала бы, конечно, что я не права, но меня бы так не отвернуло от него. Раньше все наши ссоры оправдывала тем, что "это он ради детей" (то одеваю не так - "замёрзнут", лечу не так: просто выполняю назначения врачей, народные средства не ищу и т.д.) - вообще он идеальный отец, за детей никогда не волнуюсь, когда они с ним. Но тут он тоже пытался в автобус пролезть "ради детей". То есть, ничего не изменилось, он не изменился. Но, может, я изменилась...

(Это вы изменились, автор. Раньше побаивалсь его как-то, держались за него, поэтому ценили, а теперь распрямили свою спину под короной и вам кажется, что вы сильней его, а того, кто слабей, женщины любить не могут, особенно слабые, сильные мужчины могут)

Вообще-то я и думала, что чтобы сдвинуть с мертвой точки СЗ, какая-то встряска нужна. Встряска случилась, но на такую свою реакцию я не рассчитывала.

И в этот раз всё же младшая спалила перед бабушкой (в контексте: "мама несла на ручках, понравилось") - до этого в наши ссоры маму не посвещала никогда. Мама расстроилась...

(Да при чем тут ваша СЗ, автор? СЗ ваша не стала больше, он просто немного напуган и расшатан. А ей очень хотелось вывалить маме свое решето, пожаловаться, воспользовалась поводом, что дочка спалила. Теперь еще и вербализировала, что мужа она больше не уважает)

Вчера (воскресенье) он с утра сказал: "Я на работу" - ушёл.

Сегодня за день (пока на работе) несколько раз созванивались - то я ему, то он мне - по поводу детей, кто с младшей посидит, кто старшую из школы заберёт и т.д., не буду ли я опаздывать, потому что он на работе задержится (у них аврал - на предприятие штраф повесили на днях 2 млн.).

(У него еще и проблемы на работе. Но она воспользуется его слабостью, чтобы поставить ему ультиматум о переделе территории в свою пользу. Эх, автор, ну какой вы друг?)

Вроде, всё нормально, и у него уже какая-то снова теплота в голосе. Но меня как отрезало. Утром проснулась - ещё 6:00 не было - он уже за компьютером сидел, учился (переучивается на программиста; последние 10 лет - эколог) - раньше меня это восхищало: какая сила воли у человека, так рано вставать, чтобы учиться, никто не контролирует, сам - как-то сразу обнять хотелось... Сейчас - ничего.

(Она вроде и жалуется, но похоже, ей нравится ее новое состояние. Она теперь независимая и сильная, может доминировать начать, может вытеснить его из жизни, как ей кажется. Автор, у вас опасное состояние. Вы разрушите семью, если не вернетесь в человеческое состояние, если не вспомните, что вас связывает с мужем и насколько вы близкие с ним люди. И не говорите потом, что я вас не предупредила)

https://evo-lutio.livejournal.com/982449.html

Вроде я пишу, что преодолеть социальную разницу ОЗ может только рыбачка, но все равно регулярные письма от девчонок с хорошим имиджем: ну почему мужчины с высокой ОЗ их быстро бросают.

А почему бы им вас не бросать?

Люди не влюбляются в тех, чья ОЗ ниже, немного симпатизировать могут, но недолго. Даже если взять рыбачек, их любовная ОЗ очень велика, вокруг них хоровод поклонников с высокой ОЗ, поэтому разница социальной ОЗ не ощущается почти, мужчину постоянно взбадривают конкуренты, равные ему.

А если вы обычная девушка, зачем вы мужчине с большой ОЗ? Вас надо поднять из грязи в князи, деньги в вас вкладывать. Таких как вы вокруг него много, почему он должен именно вам становиться социальным лифтом? Он хочет ту, которая ему равна по ОЗ, он в таких будет влюбляться. А вам - максимум симпатизировать какое-то время, пока секс с вами не наскучит.

Надо принять этот факт, чтобы не терять время и не застревать подолгу в бесперспективных отношениях, где вы минус в дисбалансе или сидите в секс-онли или в треугольниках, пока молодость ваша проходит. И это особенно касается симпатичных девушек. Им все время кажется, что мужчины в 20 или 30 раза богаче и статусней - их вариант, раз обращают на них внимание. Нет, это не ваш вариант, если отношений не получается. Найдите парня попроще, это куда выгодней. Небогатые парни тоже очень хорошо умеют заниматься сексом, еще как, часто намного лучше богатых, и симпатичные они бывают, и умные. И зарабатывать со временем они могут начать больше, если трудолюбивы, и любить вас будут. Последнее - самое главное. Не зарьтесь вы на журавлей в небе, девчонки. Проживаете грустную жизнь в радужных иллюзиях.

alinahar

Здравствуйте Уважаемая Эволюция. Если мне вдруг повезёт и я попаду на разбор,возможно я перестану портачить в отношениях ,как это делаю сейчас.

У меня все время повторяется один и тот же сценарий-мною интересуются классные мужики,с ОЗ выше моей,но буквально за короткое время интерес пропадает.

Мне 31,была замужем,стройная,имидж наверное нормальный,раз знакомятся часто, и с ОЗ выше моей,по типажу,думаю ближе к ДЖД.Есть машина,квартира,две работы.

В основном,мне кажется,встречаю Онегиных,и то что я не никакая не Золушка,это понятно,но раз один и тот же сценарий повторяется,значит где то лезет какой то Ведущий противный баг,который отталкивает классных мужчин.Снова и снова.

(Ей хочется думать, что отталкивает мужчин какой-то баг, а не ее ОЗ ниже. Вот искоренит она баг и все наладится)

Последние отношения(если можно так сказать): он написал мне анонимно в Инстаграм,ответила через время,не хотела встречаться с незнакомцем без фото.Через пару дней после переписки все таки встретились.Он приехал и оказался таким классным,вот прям идеальный.Красивый,высокий,на Мерседесе и с офигенным чувством юмора.

В течении следующей недели он был очень активный,каждый день писал,звонил,звал на встречи.Я радовалась этому и одновременно парилась,как бы ему понравиться,как его заинтересовать хоть на йоту, а не просто принимать и таять .Он все время звал меня на море,на выходные,я отказывалась под благовидными предлогами(у меня на выходных вторая работа).В какой-то момент я начала чувствовать ,что «что-то пошло не так».

(Что идет не так через несколько встреч? Вами просто наелись. Вы симпатичная новая девочка, но ничего действительно впечатляющего для мужчины с большой ОЗ в вас нет, зато разница ОЗ ему хорошо очевидна)

Я в один из вечеров не смогла с ним встретиться,хотела побыть дома,заняться делами. На следующий день в переписке решила спросить,как провёл вечер.Он ответил смайлом «прячущий голову в песок страус» и написал «Нормально».Я ответила -«Ясно» и не писала какое то время.Сейчас понимаю,что это было глупо.Типа психанула,что он рассказать не хочет.

Ну и дальше динамика продолжала спадать.Я с самого начала старалась особо не раскатывать губу,потому что он 36 летний красавец,холостой и без материальных проблем.Я понимала изначально ,что желающих на него девчонок -вагон.

(Старалась не раскатывать губу = была грустная и пассивная. Но все равно мечтала, чтобы он женился на ней)

На той неделе мы все таки съездили на море,мне было уже довольно комфортно с ним,ему, мне казалось тоже,романтика,алкоголь,море и все такое.

На следующий день он был немного отчужденный,и захотел уехать раньше ,чем мы планировали,сославшись на дела.Я поняла,что ему надоело там или со мной,или и то и другое,и не стала трогать его.

(Да, ему надоело. Надоело бы и с другой, подобной вам. Не надоело бы с компанией интересной или с девушкой, в которую он влюблен, но это не ваш случай, автор. Не надо в связи с этой историей баги искать у себя. Они у вас есть и наверняка много, но в данном случае не это ключевое)

И все,после этого он не писал и не звонил.Я через пару дней написала глупое : «Привет ,как дела?»,он отвечал неохотно и кисло.Я не стала больше его задалбывать и вот уже неделю мы не общаемся.

Да,моя спонтанность была наверное чуть выше нуля( в лучшем случае),потому что тяжело расслабиться,когда такой классный парень рядом.Я старалась всегда быть легкой и в хорошем настроении.Возможно, у меня несоответствие имиджа и поведения,и мужчины хотят видеть во мне сильную характерную девушку,а я, влюбившись,превращаюсь в улыбчивый кисель.У меня за последние два года было много знакомств ,отношений,но в что- то серьёзное не перерастает,думаю,это не прокачка ресурса,а череда запоротых мною недоотношений.

(Надо хотя бы знаки препинания научиться расставлять. То есть нет денег, должно быть образование, языки, интересные хобби, прочитанные умные книги. Это если вы хотите свою ОЗ прокачать. И имидж можно улучшать и над другими ресурсами работать, тогда вам будут доступны мужчины с ОЗ повыше, чем сейчас. Но герой письма сейчас совсем не доступен и вряд ли его уровень станет доступен)

Ещё во время нашего общения,я сказала ему,что соскучилась по нему.Он ответил: «Зачем?Еще привяжешься)», а я ответила «Зачем заглядывать так далеко?)»

(Он сразу ей сказал, что планирует недолго с ней встречаться, но она ответила какую-то глупость из-под короны)

Он,кстати говоря,только месяц, как закончил отношения с девушкой,с которой жил 2 года.На мой вопрос: «Почему расстались?»,ответил «Я какой то конченный,и дое...ться не к чему,но все равно,что то не то,но мы расстались цивильно и я до сих пор ей помогаю».Подумала тогда,что точно Онегин.

(Нет, КСЖ. А у девушки тоже недостаточная ОЗ, хотя наверное выше, чем у автора, раз он с ней жил 2 года. Но он ей помогает, то есть она тоже так себе по материальному положению и висит на нем до сих пор, другого не нашла)

Это наверное был не секс онли, потому что мы ужинали,ходили в кино,держались за руки,гуляли и все такое.

(Это был романтичный секс-онли. Не все мужчины любят формат быстрого секса)

Я конечно ещё надеюсь в глубине души,что он Онегин,и я какой то его порог разворошила своими багами, и возможно это не конец.Но этот сценарий повторяется много раз,интерес,общение,секс,общение и мужчина пропадает.С арией мертвого жука или без.Вы писали,что так бывает обычно у Штурманов.Но я даже не заглядывала наперёд и тем более не пыталась им рулить.Да,я была залипшей овцой ,потому что влюбилась,но разницу ОЗ понимала сразу.

(Штурман - это когда ОЗ мужчины равна или ниже, а он все равно неожиданно убегает. А ваш сценарий - это девочка-для-секса, вас бросают, пока вы не привязались)

Уважаемая Эволюция,возможно я не совсем безнадёжна,и есть шанс стать трезвым не коронованным человеком без кучи багов.

(Начать надо с того, что опустить планку притязаний до реальной и обратить внимание на симпатичных мужчин своего финансового уровня или немного выше)

П.С.прочитала своё письмо,и вижу какой я рапан,прилипший ко дну.Сплошная инерция и ноль проактивности(

(И много нытья. С таким унынием вы и равного по ОЗ мужчину можете отморозить. Тоскливые не нужны никому)

https://evo-lutio.livejournal.com/982155.html

https://evo-lutio.livejournal.com/981989.html

Хочется про рыбалку, однако до рыбалки большинству как до неба.

Вот типичная девушка, у которой начались отношения и даже совместное проживание с парнем.

Чему посвящены ее мысли? Как бы вытянуть побольше предложений и корма из мужика, а самой в ответ дать поменьше.

Вы и работаете на работах так же. Как бы поменьше сделать, побольше отдохнуть, если денег еще не вытянешь. И карьера ваша загибается.

Отношения тоже загибаются от вашей жадности и лени.

tiga575

Эволюция, здравствуйте!

Пишу Вам в надежде попасть на разбор, т.к. сама уже не понимаю, есть ли у меня возможность исправить ситуацию.

(Автор не хочет исправлять ситуацию, она хочет мужчину пониже нагнуть)

С С. познакомились на СЗ, понравился сразу. Такой большой, красивый с невероятно доброй улыбкой). Договорились погулять в парке, но похолодало, он предложил пойти в кафе. Мило, на мой взгляд, пообщались, проводил до машины, как-то неловко спросил, можно ли меня поцеловать в щеку. Я растерялась, ответила что-то типа «а сам как хочешь?», сказал «что-то я туплю» и чмокнул в щеку.

Уехала в некой растерянности, подумала, что не очень понравилась. Ладно, ходила на другие свидания. Но мысленно возвращалась к С.

Сама не липла, решила- напишет-хорошо, не напишет-ну значит не судьба. Написал.

(Посмотрите сразу на эту заунывную жадину. Он ее спросил "можно ли поцеловать?", это включает то, что он хочет и спрашивает разрешения. Но ей мааало огня, она хочет, чтобы он настаивал. И она решает, что не понравилась почему-то. И свою пассивность называет "не липла". Зато когда она опротивет, начнет липнуть. Но в начале, когда может быть нормальная ответная инициатива со стороны девушки, она сидит вся такая "нелипкая" и ждет)

Поцеловал только на третье или четвёртое свидание, мне прям крышу снесло. Вместе провели часов 6, гуляли, болтали, смеялись, целовались... разъехались, через 5 мин пишет, что едет в Кафе к друзьям, просит приехать. Еду...

Живем на разных концах Москвы. Видеться удавалось раз в два/три дня. Графики рабочие тоже разные. Не высыпалась жутко. Бывали ссоры, но мирились, то с моей, то с его подачи.

(Здесь тоже грусть тоска, несмотря на то, что динамика хорошая. Но она не высыпалась, секс ей мешал спать. И ссоры бывали. А хотелось бы, что бы ее половинка была только комфортна и полезна)

Через месяц признались друг другу в любви. Через два попросил переехать к нему (до этого только на ночь иногда оставалась).

Полтора месяца идиллия. Мне нравится что-то вкусное для него готовить на ужин, убираюсь в его квартире, по утрам он готовит мне завтрак, дарит цветы без повода, вводит какие-то «семейные» традиции - например, по четвергам ездим за город в баню. Но переодически выносит мне мозг, что я его не люблю, требует подтверждений, ревнует на ровном месте, сам провоцирует на ревность.

(Она тоже ему мозг выносит. Например ходит с кислыми щами, еле ноги за собой волочит, это по тону письма даже видно. Он ее обвиняет в том, что она не любит. Нельзя быть унылыми, никому не захочется с вами жить, если вы такие. От вас удовольствие должно быть и тепло. Или живите одни, в шалаше, со своими кислыми щами)

Неделю назад во время ссоры хотела сгладить конфликт, начала что-то «ванильное» ему говорить, сказал, что не любит меня, если я его не люблю. Заткнулась сразу, отвернулась, уснула.

(Ну вот посмотрим, как она сглаживает конфликт. Сначала его разожгла сама, наверное, а потом решила прекратить. И спросила "ты меня луубишь?" Это очевидно по его ответу, что нет, не любит, если она его не любит. То есть "ванильное", и что еще за слово мерзкое, это ее щипцы, любит ли он ее. Девушки почему-то думают, что их слезки, страдающий вид и их вопросы, как к ним относятся, это и есть те самые проявление любви, которых от них ждут. Но это недовольства и претензии, это груз. А проявление любви - это счастливые глаза и слова о том, как вам хорошо с мужчиной, и забота о нем)

Утром проснулась-он ещё злится. Подумала, что с меня хватит. Молча уехала на работу, оттуда вечером к себе домой. Позвонил поздно вечером: поругались, по смскам продолжил ругаться, я перестала отвечать, уговаривал вернуться, просил прощение за сказанное. Вернулась. Вышел встречать, обнимал, говорил, что любит. Сказала, что тоже люблю.

(Ну вот взбесился с одной стороны, и было на что. Особенно ее величественное "с меня хватит" доставляет. Но потом видимо и сам накосячил, наговорил лишнего через свое решето, пожалел об этом, стал просить прощения и мириться. Вот так вы заваливаете границы, парни. Заклейте себе рот в ссорах, скотчем, крест накрест, грушу боксерскую повесьте и побейте)

Два дня все хорошо.потом пристает с вопросами, что со мной происходит, хожу отстраненная, думаю о чём-то. Объясняю, что с ним не связано, что сложности на работе, устала (это и правда так).

(Вот это еще любимое у девушек - ходить как жалкая тень, но считать, что это нормально, если из-за работы. Нытики не понимают, что смотреть на них противно, они наоборот думают, что имеют право на перманентную поддержку. Никто не имеет права сосать из другого кровь. Только в случае форс-мажора можно иногда позволить себе выплеск негатива по поводу своих проблем, но если вы будете делать это часто, вы отравите этим отношения. А здесь она еще величественно мрачна из-за ссоры, в которой он завалил границы и снизу встал, и у нее ярус "я достойна большего, чем этот гном")

Суббота: у меня выходной, ему нужно на работу ехать. Готовлю нам завтрак. Уезжает на работу. Я мою посуду, убираюсь, чувствую, что прям бесит это все меня. Списываемся, говорю, давай может пообедать заедем куда-то. На что получаю ответ, что я не хочу, видимо, ничего делать: то посуду мыть отказываюсь (правда было, задолбало, мыл сам два дня), теперь готовить не хочу... Готовлю, злюсь.

(Она и так кисла и плюсовала, а тут еще готовь ему. А он сам плюсует и злится на ее кислые щи и его бесит, что она не хочет вкладываться в отношения, а хочет только пользоваться комфортом. Типичный дефолт)

Даю в инсте прочитать какую-то статью. Он заходит в мой Директ, читает переписку с подписчиком (лично я с ним не знакома), удаляет и блокирует парня. Все без комментариев. Вижу, что напрягся от чего-то, но не понимаю в чем дело. Ушла в спальню, залезла в кровать.

Пришёл, валяемся, смотрим фильм какой-то, инициирует секс. после душа беру телефон и понимаю, что он рылся в моем директе в инсте. Задаю вопрос, вместо извинений, начинает меня обвинять (в переписке нет ничего такого, я подписчику на его предложение встретиться отвечаю, что нет, у меня МЧ есть, люблю его, счастлива в отношениях).

(Автор, зачем вы отчитываетесь? Почему вы называете этого парня формальным словом подписчик, а кружите вокруг него с объснениями, будто это ваш близкий друг? Понятно, что вашего мужчину это бесит. А вы выглядите как глупый рапан голодный до любого внимания и любого общения)

Психую, уезжаю с подругой чаю попить. Возвращаюсь, его нет. Звонит по видео, понимает, что я дома. Приезжает, делаю вид, что сплю. Утром натыкаюсь на его раскрытый телефон, вижу в каком-то мессенджере контакт одной его знакомой, спрашиваю. Говорит, что не хочет в таком ключе общаться. Ухожу на кухню, спустя мин 5 приходит, начинает показывать, что никаких смсок нет. Клянётся, что верен мне.

(Она хочет его нагнуть, он немного нагибается. Но сейчас попытается отпружинить само собой)

Срываюсь, говорю неприятные вещи, уезжаю.

Вечером вернулась, в доме порядок, он на работе. Собрала свои летние вещи, погрузила в машину.

(Сильная и независимая. Сорок кошек одобряют)

Приходит, садится ужинать, спрашивает, хочу ли я поговорить. Хочу дождаться, пока закончит ужин, отвечает, что может прям сейчас. Диалог не строится, я на взводе. Говорит, чтобы я прекратила его провоцировать, что специально это делаю, чтобы потом психануть и уехать, что не желает участвовать в моей «болезни». Я не унимаюсь, ругаемся. В разгар ссоры говорит: «Т., уйди на хер отсюда». Я встала и вышла.

(Ну и правильно он все сказал. И про ее гордые уходы с котомкой за спиной и про ее болезнь, которая называется шатанием короны)

Ночевала в своей квартире.

Понимаю, что напорола дел...

(Не понимаете, автор, ничего, судя по описанию истории. Вам кажется, что вы правы и он должен был побольше вокруг вас кружить)

Прошу Вашей помощи разобраться, есть ли у отношений шанс, возможны ли какие-то ходы с моей стороны? Или послали-иди и нужно собрать свои оставшиеся вещи и отстать от парня? Или ещё какой-то вариант?

(Есть еще вариант, помириться самой, а через день повторить. Потому что пока вы такая жадная и сфокусированная на себе, вряд у вас получится начать замечать другого)

Прошу прощения за простыню, не смогла определить, что может быть важным.

https://evo-lutio.livejournal.com/981758.html

Про алхимические стихии давайте поговорим, применительно к 4-м главным инструментам рыбалки.

Помните их? Крючки (воздух), шары (вода), корм (земля), пики (огонь).

Аристотель, который сформулировал начала алхимии, имел в виду под стихиями четыре начала, которые можно разглядеть в любом явлении.

В бытие человека к воздушной стихии относится все то, что связано с течением его мыслей и мыслеобразов.

"Бросить крючок" - это зацепить мысль человека о какую-то мыслительную задачу и побудить размышлять, думать, представлять.

К водной стихии в природе человека относится все то, что вызывает его эмоции, поток психических ощущений, которые в отличие от физических ощущений не касаются тела напрямую, но вызывают его вибрации, если достаточно сильны. Сильный страх вы можете почувствать в теле, ваше сердце замрет или наоборот начнет колотиться сильней, поджилки затрясутся, живот сожмется, а легкую тревогу вы скорее всего физически не почувствуете.

Стихии отделены друг от друга условно, они пересекаются на каком-то уровне и переходят одна в другую. Мысли незаметно переходят в эмоции, а эмоции могут быть пойманы и отрефлексированы, переведены на уровень мыслей. И все же деление полезно, чтобы бытие человека не казалось одним сплошным потоком неведомо чего, которое приходит извне и не поддается никакому осмыслению.

Осмылить - это значит уловить и взять под контроль.

Шары как рыбацкие инструменты относятся к водной стихии, и когда люди не понимают этого, не помнят об этом, они используют шары неправильно и не по назначению. Шары получаются картонными, если вы пытаетесь выразить ими свои мысли, а если стараетесь манипулировать, превращаются в щипцы или тухлые яйца.

Большинство людей совсем не умеют кидать шары сознательно. Изредка делают это неосознанно, случайно, а пытаясь сознательно кинуть шар, все портят.

Именно поэтому, когда Дейл Карнеги написал про искусство нравиться людям, попытавшись описать шары, многие превратили его книгу в библию манипуляторов и стали проигрывать, а не выигрывать при общении, особенно при долговременном. Чувствительность к щипцам возрастает со временем, в начале общения может казаться, что щипцы работают, поскольку люди под давлением идут на уступки, но прочней закрывают границы. Маркетологи все никак не могут понять эту простую вещь.

Идеальный шар должен представлять собой сгусток положительных эмоций, который вы облекаете в какую-то форму (не обязательно в вербальную, хотя чаще всего) и передаете человеку, а он охотно принимает его, словно разделяет с вами трапезу и становится вам более открыт. Человек принимает внутрь лишь то, что касается его, вот почему шар - это ваша радость не чему-то вообще, а выражение удовольствия от этого человека, своей симпатии к нему.

Сознательно кинуть красивый шар сложно потому, что спонтанность и сознательность до определенного момента находятся в оппозиции. Если вы начинаете что-то придумывать, вы утрачиваете непринужденность и искренность. Это не значит, что кидать шары невозможно научиться, но это значит, что обучение этому - особенный процесс, не похожий на обучение простым техническим навыкам.

Самый первый этап такого обучения - научиться отфильтровывать щипцы и мусор. Если вы избавитесь от стремления манипулировать людьми, вы уже превратитесь в нерыбу.

Интересное совпадение, не правда ли? В мой блог многие приходят, чтобы научиться манипуляциям, а эволюция рыбы в нерыбу - это сознательный отказ от манипуляций, отказ от нужды и опора на себя, формирование тех самых хороших границ.

Для эволюции рапана в рыбу задача еще проще - отрефлексировать свои манипуляции, свою нужду, свою опору на других (внешний локус). Это и значит снять корону.

То есть стать рыбой из рапана - это научиться видеть и снимать корону, стать нерыбой из рыбы - поправить локус контроля и научиться опираться на себя, даже испытывая к человеку самые сильные эмоции.

Вот и вся эволюция. Уровень нерыбы - это уровень успешного в отношениях человека.

Инструменты вам потребуются дальше, если вы хотите с уровня нерыбы перейти на уровень рыбака. Вот где важно уметь разбираться во всем этом. Но из-за того, что я пишу одновременно для всех уровней, рапаны учатся кидать шары и вы можете себе представить, что у них получается. По большому счету это им никак не вредит, повредить рапану невозможно, он живет на дне отношений, представляет собой простой корм, а то и липкий мусор. Игра в рыбалку для рапана - это способ отрефлексировать хоть что-то в себе, начать просыпаться хотя бы иногда и видеть себя со стороны.

Эгоцентричного рапана с фокусом на себе и локусом у других невозможно никак мотивировать к развитию, если не предложить ему конфету. Вот такой конфетой для рапанов и становится рыбалка. Им хочется научиться рыбачить, они пытаются это делать и смешат своей рыбалкой рыб и таких же рапанов, но в процессе этого им удается что-то отрефлексировать, увидеть свое реальное состояние и от своей адской рапаньей рыбалке перейти к нормальной работе над границами, начать снимать корону. Так из рапанов получаются рыбы.

На уровне рыбы рыбалка тоже не дается, но снова и снова ударяясь лицом об лед или попадая в чужую сеть, рыба учится держаться в границах.

После того, как границы обозначились чуть лучше, чем пунктир, можно учиться настоящей рыбалке и это будет уже эффективно.

Программа понятна?

Фильтр шаров, точнее отделение нормальных шаров от мусора и щипцов активно происходит на уровне перехода из рыбы в нерыбу. Рыба уже имеет возможность закрыть решето и отследить свою нужду и липкость. Она все еще с трудом опирается на себя, чувствует растерянность и даже расстройство, когда понимает, что нужно убрать щипцы, но она уже видит, что это необходимо, что без этого никуда. Не знает, как иначе, но понимает, что как раньше нельзя. Это делает рыбу испуганной и немного дезориентированной, но на сковородку она попадает все реже.

Нерыбой можно стать, если поверить в эволюцию. Обратного пути нет, нужно идти вперед, и дорогу осилит идущий.

Но вернусь к стихиям.

Помнить о стихиях при обучении рыбалке важно для того, чтобы не смешивать инструменты между собой, от этого они портятся.

Очень многие, например, как я вижу, путают шар и корм. Используют шары вместо корма.

Они пытаются шарами положительно что-то подкреплять и мотивировать на шаги.

Так шар превращается в пустозвон, а потом может превратиться в тухлые яйца, от которых все будут отбиваться.

Настоящее подкрепление - это корм, а не шар. Вы должны сделать что-то для человека, чтобы он видел вашу любовь.

Шар может выступать как обещание корма, как указание на расположение, на симпатию, но шар не является кормом и шагом является только в самом начале отношений или в ситуации дефицита на шары, когда какой-нибудь мрачный и сдержанный персонаж типа Печорина в сериале вдруг говорит о любви. В большинстве случаев шар - не шаг и совсем не корм. Если вы кидаете шар там, где нужно ваше действие, какая-то помощь и физическая поддержка, вы можете разочаровать человека больше, чем если бы вообще ничего не говорили. Вы кидаете ему шар, будто вы Сокровище и ваши добрые слова заменяют любые материальные вложения.

Это может выглядеть как издевательство иногда, если человеку нужна реальная помощь, а вы просто выражаете свою симпатию.

Корм - это не только деньги, это любые услуги, любые физические действия, полезные человеку, официальные предложения. Объятия и ласки тоже могут быть кормом для того, кто этого хочет от вас. Принести кофе в постель - это корм. Даже закрыть окно, если человеку холодно, небольшой корм, особенно если сделать это не по его просьбе, а проявив внимание, или даже по его просьбе, но с удовольствием. Рыбацкие инструменты спонтанны, вы должны успеть это сделать до того, как у вас попросили, но если опоздали, можете исправить тем, что показать свою радость от возможности принести человеку пользу и удовольствие.

Вложения - это корм. Все, что вы делаете для человека полезного и приятного, тратя свои силы, время и деньги, можно отнести к корму.

Это опека, забота, уход и ухаживания. В самом начале отношений есть гендерная разница, и мужчина для баланса должен давать больше корма, поскольку секс со стороны женщины - это корм из-за гендерной наценки. Но в постоянных отношениях гендерной разницы по поводу корма почти не остается. В период декрета вложения распределяются иначе, но это делается ради удобства. Очень плохо если в постоянных отношениях корма с вашей стороны намного меньше, чем с другой. Это будет превращать баланс в дефолт или дисбаланс.

Корм относится к стихии земли. Это все то, что можно получить на физическом уровне, можно воспользоваться этим в материальном плане или даже сохранить и воспользоваться потом. Корм - самый реальный инструмент, самый плотный, зримый и очевидный. Но у этого инструмента очень много ограничений. Он легко становится щипцами и уничтожает спонтанность. Он же может эту спонтанность подкрепить лучше других, если дается в открытые границы на растущей СЗ.

Экологичный уход и вообще экологичные отношения - это минимум щипцов и максимум корма. Обратите внимание, лишний корм переходит в щипцы, поэтому максимум корма без щипцов - это не максимум корма вообще, а лишь того, который еще не стал щипцами.

И наконец, последний инструмент - пика. Пика относится к стихии огня. Это сфера экстремальных базовых инстинктов: агрессия и страсть.

Я замечаю, что выражения "горячий шар" или "горячо подкрепил" или "горел в границах" употребляют ни к селу ни к городу. Куда ни плюнь, везде горение, огонь, пламя, хотя озвучивают это вялые и холодные тушки.

Хуже всего, если вы обесцениваете понятия. У вас не остается способа понимать и учиться. Слово перестает что-то значить и вы не можете увидеть с помощью него верный образ, вы сбиваете себе все настройки таким образом и вам больше нечего делать в области обучения.

Огонь - это огонь. Пойдите и суньте палец в пламя или хотя бы поднести его близко к свече и к вам вернется свежесть восприятия.

Теплое бывает ласковым, но горячее нет. Огонь - это больно и он обжигает.

Рапаны часто любят видеть чужие страдания от любви к ним, потому что боль - лучшее доказательство значимости чего-то.

Пика потому и сильный инструмент, что она буквально обжигает, пугает и дает почувствовать боль другого человека и угрозу вашей боли.

Горячий шар - это не какой-то фальшивый комплимент с восклицательными знаками и уж тем более не тухлое яйцо, которое вы произвели в натуге как больная курица и забыли вынуть из навоза.

Просто шар - это нечто, заряженное эмоциями и заражающее эмоциями, а горячий шар - это посыл, в котором видна страсть, нечто не просто сильное, но и опасное. Пика в шаре - вот горячий шар. Но если вы не можете кинуть простой шар и боитесь кидать пику, каким образом у вас получится горячий шар? Оставьте эти мечты, ведите себя проще и скромней.

Быть проще и скромней - это не претендовать на уровень, который вам пока недоступен.

От недостатка простоты исчезает спонтанность. Перемудрите, усложните, запутаете и вот уже не осталось никакой искренности в ваших словах. От недостатка скромности вы не чувствуете границ. И вместо рыбалки у вас появлются щипцы.

Быть проще и скромней - вот с чего нужно начинать.

Каждый свой крючок, шар, пику и даже корм надо проверять на два эти качества. Достаточно ли просто? Достаточно ли скромно?

Все задания, где я просила придумать шар, пестрят непростыми и нескромными примерами.

Вы боитесь написать просто: "Красивая" и поставить точку. Вам нужно обязательно написать какую-то муть: "Редко встретишь настолько очаровательную леди". И вот уже связка багов. Училка, которой кажется, что она выглядит опытной и ее "редко встретишь" чего-то стоит, а на самом деле наоборот, поскольку Училка сразу всем кажется неопытной. Кривляка с ее дурацкой леди. И Штурман с какой-то нуждой, пытающийся втиснуться в печенки. И даже Попрошайка где-то рядом.

Чтобы кинуть шар, надо снять корону и поправить локус. И еще не выеживать из себя шар, если нет реальных эмоций, если нет явного отзвука в душе.

Самые противные "шары" - те, которые вы оставляете под внутренними щипцами, как моллюск слизь. Увидели в ленте фотографию чью-то и начинаете судорожно думать: можно ли пройти мимо, не оставив восторженный комент или заметит и обидится, может пропасть из онлайн на сутки, а потом сделать вид, что не заметил, или может хватит лайка или лайка не хватит? На что будет похож такой шар, если вы его все-таки кинете? На кусочек дерьма.

Мало того, что вы сами трусливы, вы еще и человека считаете немощным, который без вашего комплимента пропадет. Вы не уважаете себя и не уважаете его, но называете это отзывчивостью. Отзываетесь на все как биомасса. И говорите себе, наверное: "Ну почему ты такой жадный, надо стать добрей, надо с удовольствием писать людям теплые слова". Такие у вас внутренние щипцы, завернутые в белую салфетку.

А потом у вас нет энергии на жизнь, потому что вы щипцуете себя весь день и потрошите на теплые слова туда и сюда.

Привыкшие все время рассыпаться мелким бисером, в принципе не способны сделать ни одного крючка. А крючок - это главный инструмент рыбалки. Но вы не способны сделать даже маленький крючок, потому что вы унылы и трусливы, нет в вас игривости и дерзости, а крючков без этого не бывает. Это острый, черный инструмент, вам должно нравиться состязание, вы должны быть живы и упруги, а вы полумертвые и мягкие как кисель.

Какая стихия тяжелей дается, друзья, и почему?

Скорее все четыре, но каждая по-своему. Попробуете отрефлексировать?

https://evo-lutio.livejournal.com/981347.html

Вот вам на ночь глядя письмо белоснежки.

Муж КСЖ с очень большой К, любовник такой же.

Оба хорошие, обоих она любит, между собой они тоже ладят. Красиво жить не запретишь.

Комментируйте сами, на ночь глядя. Тут нет особых проблем у девушки, на мой взгляд.

Кроме того, что она 2 года изучает комментаторов и читателей. Комментаторов ладно, но как она моих читателей изучает?

А в остальном у нее все ничего, обычная история белоснежки: очень много любви, секса, мужчин. Лучше бы работой занималась больше.


neprostokatya

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Комментаторы, читатели. Изучаю вас 2 года. Спасибо за такую возможность.

Завела аккаунт, чтобы иметь возможность рассказать о ситуации, которая движется по кругу. Вот уже несколько лет.


Мне 36. Я замужем второй раз, 10 лет назад ушла от первого мужа, влюбившись в своего руководителя. Обожаю супруга, он чудесный, помог воспитать моего сына от первого брака. Мой муж щедрый. Внимательный. Я счастлива с ним.

Речь пойдёт о любовнике.

Четыре года назад в спортзале я познакомилась с Г. Сначала он подошёл и пригласил на обед. Я отказалась. Потом... Случайно где-то встречались, Г. подходил болтать, шутил, о чем-то спрашивал. Снова приглашал то на кофе, то на прогулку. Я отшучивалась. Как-то Г. говорит: "Полетели в Сочи? Через пару дней тебя верну." Никуда я не полетела, он полетел с кем-то (с женой или подругой). Слал мне фото себя и пейзажей.

Он красиво и настойчиво ухаживал. Цветы, рестораны. Уезжали в поездки в соседние города. Гуляли, ели, пили.

Г. прилетел ко мне, когда я отдыхала с подругой, за границу, сделал второй загпанпаспорт. Поселился в нашем отеле в люксе, попросил меня жить с ним. На море дарил цветы, водил по ресторанам. Говорил, как у него много денег: прилетел бизнес-классом, улетит бизнес-классом. И брызгал меня туалетной водой, которую себе купил в Дьюти. Через пару дней на отдыхе сказал, что его жена узнала, что он не на рыбалке в Астрахани. Но по виду не сильно расстроился.

После того, как отдохнул со мной, повез семью на тот же курорт. Мне присылал цветы. И селфи.

Летом стал оставаться у меня жить. Уходил только на выходные (когда приезжал мой муж, он много работал). Я спросила - тебя выгнали из дома? Сказал, что Сам ушёл.

Как-то на даче Г. я говорила, какой он успешный: хвалила его дом и сад. Он сжал мне руку и сказал, что хочет начать всё заново. Спросил, с ним ли я? Я ответила, что никогда не уйду от мужа (это правда).

Через пару месяцев мой супруг отправлял меня с сыном на море со словами: я обещаю тебе незабываемый отдых. По прилёту в Турцию, муж написал сообщение, что забрал машину, квартиры выставил на продажу, карточки у него... что у Г. красивый член, назвал идиоткой и пожелал счастья. Я молила о прощении. Говорила, что этот роман от безделья (я почти не работала, муж был против). Клялась, что люблю. Предложила Г. расстаться, дать мне возможность разобраться с мужем. Но Г. сказал, что будем разбираться вместе. Что встретит в аэропорту по прилёту, решит вопрос с моим дальнейшим жильём и проч. Г. говорил, что очень хочет поехать в столицу и поговорить с моим супругом. Зачем, я так и не поняла.

Муж меня простил за пару дней. Он читал мою переписку. Просил прислать ему все порно-видео с Г. Сказал, что вся эта история его заводит и велел любовника оставить. Муж говорил, что вместе нам легче будет пережить мои влюблённости. На вопрос: почему ты решил, что я влюблена? Он сказал, что я трахаюсь только по любви.

Супруг сказал, что сам хочет трахать свою красивую жену и прилетел ко мне на море. Накупил дорогих подарков. И разрешил жаловаться на любовника: Г. жадный, не дарил мне ювелирки и прочее.

За эти четыре с лишним года я несколько раз уходила от Г. Всегда по одной и той же причине. Обижалась на то, что он не возит меня на море. Летает с семьей, но не со мной. Я или ухожу от него молча (уезжаю, например, на несколько месяцев и перестаю отвечать). Или блокирую его, когда он сам улетает. Не общаемся несколько месяцев. В это время он может написать на почту, позвонить с незнакомого номера, выставлять статусы мест, в которых мы хотели побывать, присылать мне наши фото из романтических поездок. Я молчу. Потом встречаемся в городе. Он улыбается, начинает обнимать, говорить, как скучает, целовать волосы...

Как мы ругаемся с Г.: я говорю (и чувствую), что он делает из меня удобную дуру. Хорошо устроился, пришёл потрахался и - всё в дом, всё в семью. Он начинает жаловаться, что в семье всё плохо (врёт, он любит жену), загранпаспорт супруга спрятала... говорит, что я эгоистка, слышу только себя, а он опять останется без детей, без собак, что родственники от него отворачиваются. Намекает, что готовы как-то мириться с его поведением в городе, но еще одну заграницу ему не простят. Что я снова ставлю его раком. А я говорю, что достойна, чтоб меня свозили на море. Он отвечает, что очень достойна, но за границу никак... А я говорю, что внутренний туризм надоел.

В прошлом году Г. прилетел в Сочи, где я отдыхала с сыном и мужем. Мой супруг разрешил. Муж с сыном уехали, а мы с Г. остались на неделю. Так встретились и познакомились Г. и муж (сын был в кино).

А после приезда в родной город, Г. улетел с женой в Италию... опять присылал мне цветы, привёз подарки...

Последние несколько лет я работала удалённо. Сейчас (месяц назад) устроилась на работу, в сферу, в которую ни раз пыталась попасть. Сын уехал учиться в другой город. Муж живёт на два города: с моим сыном и со мной. Г. живёт со мной, пока нет супруга.

Недавно с Г. в очередной раз разругалась. Он ждал меня после работы у меня дома (у него ключи от всех наших квартир) с шампанским.

Сказал, что ночевать не останется. И меня понесло... Спросила: по-быстрому и поедешь? Сказала, что ему пора... Молча уехал. Потом начал писать и спрашивать, что со мной? Я не успокаивалась. Написала что не чувствую его близким, а чувствую предателем. Что только я расслаблюсь, а он опять со словами "я так тебя люблю" улетит на месяц в Тайланд с любимыми. Г. написал, что... "...сын осуждает и молчит, дочка не может общаться с отцом, родители не вмешиваются, супруга... а любимая считает предателем. А у него есть сердце."

Пока была на работе, заехал забрал свои вещи. Поставил в вазу купленные цветы, выгулял мою собаку, вынес мусор.

Пару недель не общались. Он разок написал, я фыркнула. Помирилась сама - была нужна его помощь на работе.

Г. очень помогает. Во всем. Его даже просить не нужно. Просто спрашивает: Как дела? И начинает звонить или уезжает разруливать мою проблему. Постоянно решает бытовые неурядицы, устанавливает посудомойку в моей новой квартире, меняет трубы-шланги, смесители, привозит продукты, отвозит вещи в химчистку, поливает цветы, когда мы с мужем где-то отдыхаем. Зимой приезжает почистить мой автомобиль, застреваю-вытаскивает, чинит подкрылки и какие-то мелочи на авто (у меня дорогой непрактичный автомобиль, подарок мужа). Моет (он вписан в ОСАГО), иногда заправляет. Переобувает в зимнюю резину, хранит её у себя. Когда мне нужно куда-то без машины - везёт или присылает водителя. Если болею-не отходит от меня, привозит лекарства, заставляет есть-пить. Всегда на связи. Всегда в курсе, где я. Когда узнал, что ищу работу, начал обзванивать и встречаться со знакомыми, развозить мои резюме. Рассказывать всем, какая я умница-красавица с красным дипломом. Я знакома со всеми его друзьями, приятелями, соседями. Сыном. Сейчас ещё и перезнакомил с партнёрами (помогает в новой работе моей). При встрече целует, всегда держит за руку, если куда-то идём. Помешан на сексе-постоянно пишет, что хочет меня, соскучился, любит. Ночью укрывает, целует лопатки, всегда спит в обнимку. Г. ласковый. Шкатулка полна, короче...

Что я: готовлю ему завтраки. Когда едем с ним отдыхать-дарю парфюм, белье. Привожу подарки из поездок. Делаю презенты его дочке-подростку.

Отвечаю, что тоже соскучилась. Занимаюсь с ним сексом чаще, чем мне хочется.

Все дорогие подарки от Г. (айфоны, ювелирка, сумки) выпрошены либо под угрозой расставания, либо после примирения с ним. В этом году даже подарок на свой ДР получила через 3 месяца. Попросила его купить мне абонемент в лучший спортклуб. Г. жалуется на финансовые проблемы. Его бизнес в упадке.

Вчера подарила Г. туалетную воду - первая зарплата. А вечером он написал, что уезжает на 6 дней.

- Куда собрался?
- К туркам.
- Здорово. Как же любимых на море не свозить

На его Доброе утро написала - Не доброе. На Добрый вечер-молчу. Хочется, чтоб слал свои дурацкие сердечки тому, кого возит на море.

Ревную. Завидую его супруге.

Моя корона рухнула в очередной раз. Осознаю свою низкую значимость. Вспоминаются все обещания Г. (иногда спонтанные, иногда щипцовые), что давай полетим на море. Пришли паспорт, тебя отпустят? Меня муж отпускает... мы никуда не летим.

Я не могу понять, почему так зациклилась на этих загранпоездках с любовником. Это какое-то мерило значимости для меня. Муж посмеивается надо мной и ситуацией, спрашивает - ты правда хочешь на море? Полетели?! А я не хочу (увлечена работой). Но хочется, чтобы Г. хотел. Я не капризная в принципе. Адекватная и весёлая. А тут... не могу понять, что со мной не так. Обижаюсь. Отмораживаюсь. Чувствую себя нелюбимой и ненужной.

Но вместе с тем понимаю, как мне удобно с Г. Привыкла за столько лет. Хочется забить на ситуацию, написать Г., что не обижаюсь. Мои мысли-мои скакуны. И эмоции-тоже. Не могу понять, где моя корона, а где объективность.

Спасибо, что дочитали. Буду благодарна Вам за разбор.

Пока писала вам, пишет Г.
Я. Ну и злюсь на тебя
Г. Может мы поженимся с тобой?
Г. Я за.
Я. Ты там пьёшь что ли?
Г. Нет.
Г. Надо?
Я. Да, давай
Г. Пить или (смайл свадьба)?
Я. Да, всё давай
Г. Сердечки, поцелуй (смайл невесты)
Я. Кольцо не забудь привезти
Г. Может бусики коралловые
Я. Да, в твоём стиле
Г. Всё тебя злит!
Г. Ок.
Г. Заткнусь
Г. В твоей градации я бесполезен нынче

https://evo-lutio.livejournal.com/981093.html

Ну и еще одну обещанную рыбацкую историю расскажу.

Как-то я упомянула, что Виталик, про которого я раньше рассказывала, женился и выразила желание описать его историю, если он пришлет мне подробности.

Он увидел этот пост и прислал мне письмо. А потом еще несколько писем. В результате действительно описал все подробно.

Я сама это перескажу, даже диалоги. Имя жены поменяю и некоторые детали.

Олесю он знал давно, она была женой генерального директора их фирмы, новой женой, совсем молодой, моложе Виталика на 8 лет. Она была дизайнером и часто появлялась в их офисе, но ненадолго.

На Виталика она никакого внимания не обращала, пока они однажды не столкнулись около лифта. Виталик держал в руках большой агрегат, увлажнитель воздуха и нес это с одного этажа на другой. Руки у него были заняты, поэтому Олеся пропустила его в лифт первого, зашла и спросила, на какой ему этаж.

- Забыл, - сказал Виталик. - Из головы сразу вылетело.
- Ну и что делать будем? - неприветливо спросила Олеся.
- Поеду с Вами, - сказал Виталик. - Там разберусь.
- Я вниз, - сказала Олеся. - Ты в гардероб со мной поедешь?
- Ничего, прокачусь, - сказал Виталик.
- Ну что, прокатился? - спросила Олеся, когда они приехали. - Понравилось?
- Дух захватило, - сказал Виталик.

Олеся потом рассказала, что он показался ей очень странным. Маленький, волосы взъерошены, брови тоже и глаза такие большие, прозрачные, удивленные, как у ребенка, и веснушки на носу. Но скорее всего понравился сразу.

Потому что в следующий раз при встрече она его узнала. Они столкнулись в коридоре и она сразу разулыбалась. Виталик тоже встал и уставился на нее.

- Как дела у тебя? - спросила она. - Ты разработчик?
- Да, - сказал Виталик. - Дела уже лучше, спасибо.
- А были плохо?
- Плохо без Вас.
- Болтун ты.
- Хотелось бы, чтобы это было болтовней.

При этом важно сказать, что Виталик хоть и был зачарован красотой Олеси и ее высокой ОЗ, ее выставками в Европе, но ничего конечно не воображал. Рыбаки энергию не сливают просто так. Увидел, восхитился, отошел и забыл. Так что это была болтовня, конечно. Но с другой стороны и нет, ведь девушка ему действительно очень нравилась.

Потом она сама ему написала и стала расспрашивать по работе что-то, предложила ему одно задание, он с ним справился, она поблагодарила и сказал, что расплатится с ним обедом. А чуть позже написала.

- Слушай, может я по-хамски как-то? Я наверное должна была тебе за работу заплатить? А я как багиня пообедать.
- Да. Лучше бы натурой.
- Обладел что ли? Жене генерального такое писать.
- Зато честно.
- Хамло ты.
- Есть такое.
- Жаль, значит общения не получится.
- Сам устал от себя.

Она не пошла с ним обедать, пришла и положила ему на стол десять тысяч за работу. Виталик взял, проводил ее взглядом.

Через неделю он написал ей сам.

- А может я тебя приглашу пообедать?
- Нет.
- Нет?
- Нет.

Ничего больше писать не стал.

Следующая встреча была на корпоративе, где Виталику вручили премию за какую-то очень хорошую работу. Он в этой компании был один из лучших разработчиков. Она подошла его поздравить, улыбалась. Он наклонился и показал пальцем, что надо поцеловать в щеку. Она покрутила пальцем у головы и отошла.

Но после этого Виталик стал чувствовать что-то необычное. Ее образ постоянно возникал перед ним, ему казалось, что она думает о нем. Он несколько раз встряхивался и прогонял это наваждение. Он был уверен, что это растет корона, что он размечтался и открыл рот на то, что ему не то что не съесть, а даже не понюхать. Но не мог избавиться от приходов, хоть и злился на себя.

Потом не выдержал и написал ей по работе, как технически оптимизировать одну ее идею, которой она занималась. Она ответила довольно прохладно, обещала посмотреть, когда время будет. Виталик разозлился сам на себя и выкинул ее из головы совсем.

А потом однажды они встретились в столовой, Виталик ел, она села рядом и стала смотреть, улыбаясь. Он стал запихивать в рот бутерброд, набил полный рот и так ел, смотря на нее. Она стала смеяться, а он серьезно жевал и смотрел ей в глаза. Потом запихивал следующий большой кусок.

- Ты ужасно смешной, - сказала она. - Не могу смотреть на тебя и не ржать.

А Виталик смотрел на нее очень серьезно и продолжал есть.

И с этого дня она почему-то стала часто ему писать. Разговоры были по работе и чисто дружеские. Она много рассказывала про свою семью, немного про мужа, хотя эти темы старалась обходить. Про свои идеи рассказывала, Виталик про себя ничего почти не рассказывал, но она и не спрашивала. Она часто говорила, что общаться с ним очень приятно. А потом полезла по его страничкам в сети и увидела ссылки на него девчонок, увидела много красивых девушек, и очень удивилась.

- Ты такой бабник оказывается?
- Да ну. Кто мне даст?
- А вот эти красотки, куча целая?
- Да это просто знакомые.
- А вот эта девушка (имя). Ты же с ней встречался?
- Ну с этой да, может быть.
- Почему расстались?
- Да я не помню уже. Она меня бросила.
- Не ври. А вот эта? А та?
- Тебе делать что ли нечего, зачем тебе это?
- Ревную тебя.
- Ну ты даешь.

На этом беседа прекратилась.

Через какое-то время был такой разговор.

- А что если бы я влюбилась в тебя?
- Горе.
- Почему горе?
- Счастье что ли?
- А почему горе? Я что не нравлюсь тебе?
- Ты? Мне? Издеваешься?
- Нет, была бы я одна, влюбилась бы в тебя.
- Хорошо, что не одна.
- Да почему??
- Потому что тебе баловство, а мне всю жизнь потом плакать.
- Ты трус какой-то.
- Да.
- И слабак.
- Точно.

Потом она перестала с ним общаться. Они иногда пересекались на работе, Виталик ей улыбался. Она иногда морщилась, иногда тоже улыбалась.

Однажды она увидела, как он садится в машину, потом написала ему, после трех месяцев перерыва.

- Не думала, что у тебя такая машина!!
- Да я крут.
- Вполне крут. Тебе сколько лет?
- Больше, чем ты думаешь. Я субтильный, но вполне большой.
- Большой))
- Да.
- Соскучилась по нашим разговорам.
- А я хоть передохнул.
- Опять поссориться хочешь?
- Наверное.
- А я не буду. Надоело с тобой ссориться. Почему ты такой колючий?
- А что мне остается?

Через какое-то время она пригласила его погулять. Они шли по набережной, она опять что-то рассказывала о семье и о муже.

Виталик сел на лавочку, растянулся на ней, достал сигареты и закурил.

- Ты что, куришь? - удивилась она.
- Нет, но вспомнил, что ты курящих не любишь, купил сигареты.
- Знаешь что? Пошел ты.

И она пошла от него быстрым шагом. Вечером этим Виталик написал ей.

- Извини. Зря ты общаешься со мной. Я так и буду все время.
- Хорошо, я поняла. Жаль, что так.

И они не общались еще месяц или два, один раз должны были столкнуться в коридоре, но Виталик специально развернулся и пошел назад.

А потом однажды она стояла у офиса, говорила по телефону, он вышел и пошел к своей машине.

- Виталик, стой, - она его догнала. Встала перед ним.

Он молча открыл перед ней дверь машины. Она села молча. Он тоже сел молча. Они поехали куда-то, не договариваясь, он остановил машину, обнял ее и стал целовать. Она отвечала ему.

- Я просил? Предупреждал? - спрашивал в перерывах Виталик.
- А мне пофиг на твои просьбы, - отвечала она.

И они опять целовались.

- Ну смотри, если так.
- Не пугай, я смелая.

Дальше уже все развивалось как в других историях, примерно. Хотя особенности были, потом расскажу.

Ищите в описаниях рыбалку, если видите.

https://evo-lutio.livejournal.com/980806.html

Как-то я предложила разобрать поведение Андре Мариоля из романа Ги де Мопассана "Наша жизнь" там, где он был еще рыбой, и там, где он стал рыбаком.

Один отрывок (где он влюбленная рыба) был на тесте №11, другой отрывок (где он рыбак) я привела после теста, это финал романа.

Вот здесь это можно в памяти освежить.

Давайте пропробуем увидеть, насколько сильно влияет на человека правильная оценка СЗ.

На этих двух отрывках видно это очень хорошо.

Вот Андре - рыба, влюбленная в Мишель де Бюрн. Он не совсем рыба, иногда почти нерыба, но все-таки в короне и границы так себе.

Он не оценивает свою СЗ верно, и вот что получается.

Вот описание Мишель автор дает от лица героя, это его интерпретация:

"Она действительно была той женщиной-богиней, хрупкой, высокомерной, требовательной и надменной, которую любовное преклонение самцов, точно фимиам, возвеличивает и обожествляет"

Заметно обесценивание? Она высокомерна и надменна, она привыкла к преклонению самцов. Только поэтому Мариоль, как ему кажется, не может получить ее любовь в той мере, как он хочет. Вариант волчонка-недолюбленного - избалованная-принцесса.

За таким обесцениванием всегда скрывается неверная оценка своей значимости. Будь ваша СЗ высока, от холодности партнера не останется следа. Не ищите для короны корм, не убеждайте себя, что это такой-характер. Это недостаточная ваша СЗ. Возможно она не мала, но она недостаточна для того, чтобы человек был открыт вам.

"Он ждал, он все надеялся на великую, окончательную победу над существом, которое отдает в ласках всю свою душу. Однако ласки она, по-видимому, считала излишними, докучными, даже тягостными. Она покорялась им, не была безразличной, но быстро уставала; а за этой усталостью, несомненно, следовала скука.

Даже самая легкая, самая незначительная ласка, по-видимому, утомляла и раздражала ее. Когда он, беседуя, брал ее руку и один за другим целовал ее пальцы, слегка вбирая их губами, как конфеты, ей, видимо, всегда хотелось отнять их, и он чувствовал в ее руке невольное сопротивление.

Когда, уходя от нее, он припадал долгим поцелуем к ее шее, между воротничком и золотистыми завитками на затылке, вдыхая ее аромат в складках материи, касающейся тела, она всегда слегка отстранялась и еле заметно ускользала от прикосновения его губ"

Из-за неверной оценки своей СЗ появляются щипцы.

Единственная причина щипцов - это неверная оценка СЗ.

Запомните это.

Щипцы - причина снижения вашей СЗ. А причина щипцов - неверная оценка СЗ.

Вот он хочет победы над ней, он хочет получить ее душу через ласки, и тянет, тянет эти ласки, нависает над ней с щипцами.

Он берет ее руку и начинает целовать ее пальцы, сосет их как конфеты, он ждет, что она сомлеет от этого так, как млеет он.

Но медленные изысканные ласки противны человеку, когда он холоден. Уж лучше быстрый поцелуй в губы, чем медленное облизывание пальцев.

Женщина, которая совсем не возбуждена, воспринимает неторопливые ласки как пытку. У нее появляется отвращение, а если еще мужчина как важный индюк ощущает себя при этом утонченным секси-боем, умеющим подарить женщине наслаждение, он становится ей противен в своей глупой короне.

Нет обратной связи, так не стройте из себя виртуозов. Не может быть виртуоза, который совсем не обладает эмпатией, а если вы не видите скуки и холода на другой стороны, у вас ноль эмпатии. Когда вы чего-то не хотите, вам проще сделать это быстро, чем мееееееедленно растягивать. Поэтому женщины терпеть не могут прелюдии, если желания в них нет. Как и мужчины. С какого-то момента охлаждения всех интересует только быстрый секс, если избежать его почему-то нельзя.

Не будь у Андре короны, он бы не насиловал ее поцелуями шейки и вдыханием аромата, а придумал, как ее разогреть, чем ее зацепить, возмутить, удивить или просто отстал бы. Без щипцов СЗ растет от простого общения.

И обратите внимание, если бы он хотя бы ласкал ее для своего кайфа и был бы рад и доволен, что дают, это ладно. Но он хочет доставить кайф ей! Он требовательно ждет ее страсти. То есть тянет щипцами ее реакцию. Пичкает ее ухой в закрытые границы. Он не доволен, что она не хочет отвечать на его щипцы, поэтому она отмораживается все больше и хочет его все меньше.

Но он насилует ее не только требовательными ласками, он еще и щипцует ее ревностью и недовольством.

Она должна жить приличней, вести себя скромней, она должна избегать слухов. У него все время небольшая, но Училка.

"Его же несколько беспокоили эти глухие подозрения. Он сказал ей о них.

– Какое мне дело! – ответила она.

– Если бы вы хоть действительно любили меня настоящей любовью!

– Да разве я не люблю вас, друг мой?

– И да и нет. Вы очень любите меня у себя дома и мало – в другом месте. Я предпочел бы обратное – для себя и даже для вас.

Она рассмеялась и прошептала:

– Каждый старается по мере сил.

Он возразил:

– Если бы вы знали, в какое волнение повергают меня тщетные старания воодушевить вас! То мне кажется, что я стремлюсь схватить что-то неуловимое, то я словно обнимаю лед, который замораживает меня, тая в моих руках.

Она ничего не ответила, потому что недолюбливала эту тему, и приняла тот рассеянный вид, который часто бывал у нее в Отейле"


Она все-таки любит его, поэтому не посылает его в ответ на его щипцы, а шлангует пока.

И он хоть и включает Училку со Штурманом, удерживается от скалок. Просто пилит и пилит ей мозг.

Понимаете, как в этом проявляется его переоценка своей СЗ?

Она, Глупыша, не ведает, что творит, но вот он ей подробно объяснит, и она подчинится. Ведь он авторитет для нее, она сделает ради него все, просто ей трудно справляться со своей глупой природой, она не видит себя со стороны, надо ей помочь, объяснить, аргументировать, просунуть указкой в голову.

И на все эти щипцы и указки и пилы она тоже все больше охладевает.

Еще немного и у нее появился бы другой, а Андре получил отказ.

Он понял, что не может держать себя в руках и скоро все угробит, и сбежал.

Не смог разделить границы и начал с физической дистанции.

А дальше он поправил локус, разделил границы, окончательно снял корону и что?

Стал вести себя как рыбак.

Посмотрите в финальном разговоре перемену.

"– Ваш уголок очень мил. Счастливо в нем живется?

– Нет, сударыня.

– Неужели? В такой прелестной местности, в этом чудесном лесу, на этой очаровательной речке? Вы, вероятно, наслаждаетесь здесь полным покоем и счастьем?

– Нет, сударыня.

– Почему же?

– Потому что и здесь не могу забыть…

– А вам необходимо что-то забыть, чтобы стать счастливым?

– Да, сударыня.

– Можно узнать, что именно?

– Вы сами знаете.

– Значит?

– Значит, я очень несчастен.

Она сказала с самодовольным состраданием:

– Я догадалась об этом, получив вашу телеграмму, и поэтому-то и приехала, твердо решив сразу же вернуться обратно, в случае если я ошиблась."

Она атакует его, он держит свое решето закрытым. Ни одного бага, ни Училки, ни Штурмана, но и Попрошайки нет, ничего не просит и не доказывает. Скромно соглашается с тем, что она так хочет услышать. Он все еще любит ее, как и раньше. Но ничего не просит.

Вот - верная оценка СЗ. Она соскучилась, она заинтересована, но по сути - все так же, как и было примерно, не намного больше пока. Он все уже говорил раньше, с его стороны в плане чувств ничего не изменилось, с ее тоже.

Будь он все еще рыбой, он сказал бы, что теперь счастлив, ведь она приехала. Он атаковал бы ее сам, распрашивая о чувствах к нему, он пытался бы вытянуть щипцами ее признания, обещания, он формулировал свои претензия к ней и ожидания. У него не хватило бы сил просто отвечать на ее вопросы. Он бы стал педалировать диалог, щипцевать. И она быстро перешла бы из наступательной позиции в оборонительную и стала закрываться.

А здесь она дала понять, что хочет ехать обратно, но не сейчас и готова осмотреть его владения.

И они пошли гулять.

Она ждет, что он обнимет ее, кинется к ее ногам, захочет опять поцелуев, и она, уже отдохнув от него и соскучившись, не прочь, чтобы он сделал это. Но он не торопится. Он видит свою СЗ для нее, подросшую, но все еще не такую большую, чтобы на нее кидаться с жаром.

"Они вышли. Она была в розовато-лиловом костюме, который сразу же так гармонично слился с зеленью деревьев и голубизной неба, что она представилась ему изумительной, как видение, обольстительной и прекрасной, в совершенно неожиданном и новом для него свете. Ее длинная и такая гибкая талия, утонченное и свежее лицо, легкая прядь золотистых волос, выбившихся из-под большой, тоже розовато-лиловой шляпы, обрамленной, как сиянием, большим страусовым пером, ее тонкие руки, державшие закрытый зонтик, ее немного жесткая, надменная и гордая походка – все это вносило в этот деревенский садик нечто неестественное, неожиданное, экзотическое, странное и сладостное впечатление, как бы от персонажа из сказки, из грезы, с гравюры, с картины Ватто, персонажа, созданного воображением поэта или живописца и вздумавшего явиться в деревню, чтобы поразить своей красотой.

Глядя на нее с глубоким трепетом, полный прежней страсти, Мариоль вспомнил двух женщин, которых он видел на улице в Монтиньи."

Посмотрите как он смотрит на нее, восхищенно, с любованием, но безо всякой жадности и торопливости. Ее пальцы больше не конфеты, которые он хочет сосать, пихая себе в рот, ее золотистая прядь на шейке все такая же, но он уже не рвется прилипнуть к ней губами как к чему-то вкусному и вдыхать аромат. Раньше он смотрел на нее как на блюдо, и это была неверная оценка своей СЗ для нее, она не хотела быть съеденной и не хотела есть его, в ней не было достаточно страсти, он все время диссонировал с ней, все время не совпадал, у него было плотское желание, а ей хотелось просто говорить. И вот сейчас он наконец оценивает СЗ правильно и поэтому (!) совпадает с ней.

Она сначала прохладна, смотрит на него с симпатией и любопытством, он любуется ей, не присваивая и, если даже пылает, то в границах, не навязывая ей свой жар.

И она начинает нагреваться от этого!

У рыбаков это происходит всегда, они добиваются резонанса, оставаясь в границах. Огонь в границах обладает магнетизмом.

Она начинает нагреваться и расспрашивает о Элизабет. Она немного ревнует и ей любопытно, она вытягивает из него подробности. Он отвечает ей очень учтиво, но не полностью развеивает ее сомнения. А зачем ей помогать, она не бедняша, пусть немного поревнует.

И вот она уже хочет вернуть свое господство. Хочет получить его обратно себе и вскоре она будет просить и едва не умолять, чтобы он приехал обратно и снова был рядом с ней.

"Она его слушала, уверенная в его правдивости, убежденная чувством своего господства над ним еще больше, чем искренностью его голоса, в восторге от своего торжества, от того, что снова владеет им, потому что она все-таки очень любила его"

И вот уже "она очень любила его". Еще недавно она изнывала в его объятиях от скуки, а теперь она хочет его. И ей кажется, что она всегда любила его и любила очень.

Это и есть рост СЗ.

Она настаивает, чтобы он вернулся. Теперь это ее просьба и ее инициатива. Он уже больше не будет в униженном положении жалкого раба.

И он берет с собой Элизабет, которая любит его. Поэтому ревновать придется не ему, а Мишель. А он больше не будет таким липким, не будет доставать щипцы и требовать любви.

Всю любовь сполна он получит от Мишель безо всяких щипцов. Она сама захочет это дать.

Столько, сколько ему нужно и даже больше.

Все люди дают любовь с удовольствием, когда любовь у них есть. Тянуть щипцами не нужно.

Проанализируете перемены?

Понятно, как влияет оценка СЗ правильная и готовность опираться на себя, без короны?

https://evo-lutio.livejournal.com/980575.html

Хочу историю одного печорина рассказать.

И даже показать частично.

А потом вы сами можете посмотреть, учитывая то, что я коротко расскажу.

Потому что это фильм 1960 года с Марлоном Брандо в главной роли.

"Из породы беглецов", режиссер Сидни Люмет, по пьесе Теннесси Уильямса "Орфей спускается в ад".



Герой по кличке Змеиная кожа играет в клубах на гитаре и тем зарабатывает себе на жизнь.

Змеи всегда где-то рядом с печориными.

В какой-то момент после того, как его чуть не сажают в тюрьму за драку в клубе, Валентин понимает, что ему до смерти надоела такая жизнь и все эти праздные пьяные рожи в клубах тоже надоели. Он решает покинуть штат и поискать какую-нибудь нормальную работу, причем решает согласиться на любую, которую предложат.

Он попадает в магазин, которым занимается Лейди, итальянская женщина 40+, муж которой, хозяин магазина, тяжело болен. Он все время в кровати, не может спуститься вниз из своей комнаты под самой крышей, злится на жену, ревнует ее, подозревает ее в том, что она желает избавиться от него. Лейди и правда не любит мужа, вышла за него по расчету, чувствует себя глубоко несчастной, до сих пор переживает смерть отца, виноградник которого сожгли много лет назад и отец сгорел заживо. Ей хочется мстить, но нет сил.



Лейди берет Валентина на должность продавца. Он красавец и сразу нравится ей, но она ведет себя сурово и неприветливо с ним. А он соблюдает субординацию и ведет себя деликатно.

Его преследует девушка, влюбленная поклонница, из богатой семьи. Она пытается уговорить его путешествовать с ней на ее машине по штатам. Но он твердо намерен изменить свою жизнь и заняться каким-то нормальным делом. Бродяжничать ему надоело. А еще ему не нравится, что женщины вечно хотят использовать его для секса, этого было у него много и он больше не хочет быть вещью для женских утех. Он и драку последнюю в клубе устроил потому, что его пытались вовлечь в групповой разврат. А он хочет только чистых, глубоких отношений.

Понятно, почему это не ЗВ и не БП у него, а совсем наоборот? Есть одна очень конкретная причина.



Валентин остается работать в магазине Лейди и между ними постепенно складываются особые отношения. Она считает его очень странным, немного сумасшедшим, он все время рассказывает какие-то притчи (Орфей), но ее тянет к нему, хотя она и сопротивляется, а он относится к ней очень нежно и с состраданием. Он говорит, что она и еще жена шерифа, которая привела его в магазин, самые милые люди из всех, кого он встречал в жизни. Он старается принести пользу.

Женщины толпами ходят в магазин, чтобы только пообщаться с красивым продавцом, продажи вырастают, доход становятся больше. В рубашке с галстуком Валентин выглядит как американская женская мечта.



Муж ненавидит нового работника, подозревает жену в связи с ним, просит помощника описать, как выглядит Валентин. Тот честно отвечает: "Он по-настоящему красив". Муж просит позвать его в свою команту и говорит ему, что он действительно очень смазлив. У него не остается сомнения, что жена привела в его дом любовника, а он беспомощен и ничего не может с этим сделать.



Но любовной связи между Лейди и Валентином пока нет. Напряжение есть и оно все время растет.

Валентин очень ласково смотрит на Лейди, она сначала пытается огрызаться и строит его, но в какой-то момент, когда в ответ на ее грубый тон, он решает уйти с работы, она просит его остаться, извиняется, и больше уже не говорит с ним так свысока и грубо. Она признает его необходимость для себя, но пока не озвучивает.

Она рассказывает ему много о себе, она всю жизнь живет в каких-то страданиях, она поглощена желанием мести за отца и хочет открыть кафе при магазине, оформив его как виноградник. Этому проекту посвящены все ее силы. Валентин помогает ей. Он как верный рыцарь поддерживает ее во всем.



В какой-то момент Лейди просит Валентина оставаться ночевать в ее доме. До этого он снимал комнату и каждый вечер уходил. Он пытается выяснить у нее, зачем ей это, но она утверждает, что хочет ему помочь сэкономить деньги и облегчить жизнь. Валентин почему-то относится к этой идее очень негативно.

И дальше происходит нечто странное, которые далеко не все зрители могут понять.

Валентин забирает все деньги из кассы магазина и хочет покинуть свое место работы, ограбив хозяйку. Он играет и пьет всю ночь, а под утро приходит домой, весь перемазанный женской помадой, и возвращает деньги в кассу. Хозяйка просыпается, спускается вниз, спрашивает, хорошо ли он погулял с девушками, а он ей говорит, что хотел украсть деньги, но в последний момент решил вернуть, и он уходит от нее, потому что она поступила с ним подло.

Лейди пытается выяснить, в чем ее подлость, что такого она сделала. Он говорит, что она наняла его на работу и хочет за те же самые деньги получить от него сексуальные услуги, поэтому выделила ему отдельную комнату для своих утех. Он оскорбляет ее, даже бьет, швыряет в нее заработанные деньги, и говорит, что она несчастная в личной жизни, неудовлетворенная женщина, которая решила использовать его.



Вот это момент, где Валентин очень грубо сбивает с Лейди корону, и она признается ему в любви, она плачет и просит его остаться с ней, потому что она любит его и он ей необходим.

Ему не нравилась роль подчиненного, которого хозяйка будет молча использовать и как мужчину тоже, а на новых условиях, когда она ставит его чуть выше себя и признается ему в своей зависимости, своей любви, он остается и снова становится с ней очень нежным.

У них начитаются любовные отношения.


Он и до этого во всем ей помогал и очень поддерживал, а здесь он начинает работать еще больше и лучше, любит ее и вкладывается.

Понимаете этот момент?

На его намеки и расспросы она не отвечала, не хотела открываться ему, тогда он устроил такой скандал, с виду очень некрасивый, но как выяснилось, эффективный. Кажется, что он вышел из границ, но все-таки он оставался в границах, потому что Лейди не хотела быть с ним искренней и открытой, когда он того заслуживал всем своим отношением к ней и всеми своими поступками и вкладами.

Подготовка к открытию кафе идет полным ходом. С помощью Валентина у Лейди все получается, у них любовь и взаимопонимание.



Но есть еще муж, который хоть и болен очень, но пока жив, и жена совершенно напрасно игнорирует его интересы и права.

За это и расплачивается.

Весь городок - на стороне мужа, то есть против Валентина и его любовницы. К тому же в Валентина влюблены все жены, и мужчины растят на него зуб, он всем надоел. Поэтому в какой-то момент шериф прямо ему говорит, что если он не уберется из штата сегодня же, он завтра посадит его в тюрьму.

Валентин сразу понимает все, не возражает и идет собирать вещи.

В тот же самый момент приезжает та самая поклонница Валентина, которая приезжает к нему регулярно и пытается спасать, брат дал ей огромное содержание в обмен на то, что она уедет из штата и не будет позорить семью. До этого она много пила и устраивала скандалы в публичных местах. Она приезжает к Валентину и зовет его с собой. Он не собирается ехать с ней, но Лейди, видя что он собирает вещи, уверена, что он повелся на ее предложение больших денег и роскошной жизни. Она обвиняет его в этом. Валентин объясняет Лейди, что дело не в этом, он любит ее и будет ждать за границей штата. Он хочет быть с Лейди и уверяет ее в этом, но она ему не верит, к тому же она ни за что не хочет покидать магазин и уже почти готовое кафе.

Это магазин ее мужа, но она считает его только своим, поскольку вложила много сил. Но юридически большая часть принадлежит мужу, к тому же на стороне мужа вся общественность. У Лейди почти нет рычагов, только амбиции и субъективное ощущение своего права.



Валентин уже готов уйти, несмотря на истерику Лейди. Ему жаль, что она ему не верит и не хочет бежать с ним, но он ничего не может поделать.

И здесь он внезапно узнает, что Лейди беременна. Ее обвиняет в этом сиделка мужа, которая приняла участие в скандале. Сиделка говорит, что Лейди беременна от любовника, в доме мужа и это позор. Валентин требует признаться и Лейди признается, что действительно беременна и очень счастлива, ведь она думала, что у нее никогда не будет детей, а теперь будет и от любимого мужчины.

И Валентин уже не может ее оставить. Он остается с ней, хотя не теряет надежды уговорить ее все-таки уехать вместе. Но Лейди упрямо говорит, что ни за что не оставит кафе, завтра его открытие, ее триумф, ее месть врагам за смерть отца. Ее отца сожгли в винограднике, потому что не любили, считали чужаком-итальянцем. И муж недавно признался Лейди, что участвовал в том поджиге виноградника. И ее ненависть к мужу стала еще больше.



Валентин остается с Лейди, решив, что бросить ее он не может.

А безумный от горя и ревности, умирающий муж, поджигает дом, чтобы не оставлять его врагам перед смертью и чтобы не допустить открытия кафе, которое жена открывает несмотря на все его запреты.

Дом горит, как когда-то горел виноградник.

Лейди пытается спасать свое кафе, Валентин пытается спасать ее и будущего ребенка, и все сгорают.

Эти двое могли быть счастливы, могли уехать вместе, спасти себя и своего ребенка, оставив мужу все имущество. Но Лейди не захотела отказаться от того, что считала своим, хотя у нее было очень мало рычагов, мало влияния, а значит это было не ее, а все-таки чужое.

Ваше - это то, что вы реально можете защитить и унести с собой. Остальное только держит вас и делает зависимым и беспомощным.

Я понимаю, что вряд ли из комментаторов кто-то смотрел этот фильм и помнит.

Но все-таки предлагаю обсудить. Как вам история? Может быть кто-то читал эту пьесу Теннесси Уильямса?

https://evo-lutio.livejournal.com/980357.html

Вот в этом письме описана нерыба, и можно посмотреть, как растет его СЗ и на что женщина готова ради него становится. На все, в общем, лишь бы он был рядом. Женщина нормальная, не голодный рапан, обычная рыба с нормальной работой и заработком, есть даже самоуважение кое-какое, хоть и маловато. Внешне тоже вряд ли сильно ему уступает. Социальная ОЗ у нее гораздо больше, но это совершенно не помешало ей в него влюбиться по уши.

Когда я вам описываю истории рыбаков и нерыб, я показываю механизмы, а со стороны все эти механизмы не видны, и получается, что женщина вот просто так непонятно почему влюбилась в более бедного мужчину, который в нее не влюблен, и хотела бы посадить себе его на шею и считала бы это счастьем.

При разборе я хочу сделать акцент не на ее корону и локус, хотя это тоже важно, а на его действия, которые, если приглядеться, тоже можно увидеть между строк.

beau_funk

Добрый день, Эволюция!

Читаю блог чуть больше года, очень хотелось бы попасть на разбор, с тем чтобы понять свой «диагноз» и двигаться дальше. История, о которой я пишу, закончилась расставанием, и я хочу понять, правильно ли я оцениваю своё положение.

Для меня эта история необычна по силе эмоций; получается, что в 35 я впервые так сильно влюбилась. Сейчас прошло уже месяца три, и я в порядке, но если вспоминаю, то накатывает; он мне очень нравился. Я прямо горела от него, жарко становилось, когда я видела, что он набирает сообщение, и сердце физически выпрыгивало. Для меня странно, что я так несимметрично влюбилась, неужели на ровном месте, вроде мне это несвойственно раньше было.

(Парень немного похож на печорина, но скорее всего КСЖ, просто нерыба. Разницы по воздействию между нерыбами разных типов нет почти)

Познакомились в начале осени на фоне моего предразводного состояния (муж хотел развестись, но не решался, сыну было ~3), когда я решила, что как бы там ни повернулось, пора поднимать собственную жизнь. На мероприятии, при новых для меня обстоятельствах, познакомилась с А., после спросила совета по теме именно у него, потому что он меня зафрендил.

Он предложил встретиться, чтобы помочь, уделил время, от встречи осталось очень приятное ощущение, что впереди что-то хорошее. Потом несколько дней активной переписки, и ко второй встрече я была уже в настоящем смятении. Было видно, что он тоже волнуется, в конце он просто взял меня за руку, и меня унесло; ощущение было, будто с меня как с бутылки шампанского сорвало пробку, и оно хлещет теперь из горлышка. В такси по дороге домой я была мокрая и руки дрожали.

(Здесь нужно обратить внимание, что парень не бежит впереди паровоза. Переписка по делу, хоть и насыщена эмоциями. Встреча тоже по делу, он видит, что она взволнована, он и сам взволнован, но ничего не проговаривает, не задает личных вопросов, не заводит разговор онас. Вот это свойство нерыб при общении, они эмоционально заряжены, у них говорящие взгляды и улыбки, но они не торопятся все переводить в слова. В результате женщина начинает просто взрываться от желаний, а первое прикосновение кажется электрическим током. Рапаны отличаются тем, что выплескивают все сразу и преувеличивают даже, они проживают жизнь вслух, все переводят на вербальный уровень, поэтому энергии у них нет. А рыбы уже немного прикрывают решето, но от испуга, все время смотрят, можно ли открыться и тянут щипцами гарантии. Поэтому энергии у рыб тоже мало очень. Заметна разница? Замечали в других историях эту разницу?)

В течение недели чувствовалось нарастание интереса с той стороны. А. какой-то огненный! Прямой, естественный, конкретный, смелый. Очень скромный. Ну конечно я его недооценила вначале. Мне казалось, что с такой разницей в ОЗ в мою пользу, он меня с руками должен оторвать. А разница обнаружилась так - в следующую встречу место выбирала я, и выбрала такое, которое мне казалось необязывающим, простым решением, чтобы поесть. А он не стал даже раздеваться, сказал, что ничему тут не соответствует (я не ожидала), ему было неловко. Проводил меня, хотел поцеловать у подъезда, но тут я плюсанула и не захотела целоваться на улице.

(Парень не хищник, но мелкие хищники ведут себя именно так. Они честно дают понять, что денег у них нет, поэтому ничего роскошного им не надо, ответить тем же они не смогут, не должно быть никаких ожиданий от них в материальном плане. Это дается понять после того, как у женщины уже появилось желание, но желание появляется сразу почти. Такая прямота имеет двойное значение. С одной стороны женщина видит перед собой не позера, а прямого и скромного мужика, который говорит как есть и не стыдится своего реального положения. С другой стороны женщина начинает бояться, что разница их его оттолкнет и старается вкладываться незаметно, поэтому ей хочется вкладываться все больше. Опишете механизм этих анти-щипцов?)

Потом я поехала ещё на одно мероприятие с его участием, обратно мы ехали в автобусе рядом 6 часов, и это было охренеть какое счастье. После этого я сказала мужу «давай разведемся», а А. Написал, что у него новая должность и он будет занят до конца недели. Меня переворачивало всю эту неделю, на следующей я не выдержала и написала сама - про счастье как раз, и все в таком духе. Не помню, что он ответил. Я уже пожалела к тому моменту, что принцессничала на предыдущей встрече.

(Вот он едет с ней рядом 6 часов и непринужденно общается. И она шесть часов нагревается. Есть мысли, почему это происходит?)

Потом начали разводиться, состояние было ужасное. Очень хотелось повиснуть на нём, почти удержалась, повисла на подруге, которая меня поддержала; А. сообщила, что развожусь и пока сложно. Через некоторое время позвал в кино, с друзьями, были редкие короткие переписки. После Нового Года написала - «Расскажи, что у тебя?», он долго не отвечал , тогда я написала - «Ну и ладно. Я влюбилась в тебя тогда, осенью, но может быть, мне это показалось, я уже не помню». Ответил: «Вот это откровения. Приеду - обязательно встретимся».

(Она не такой уж рапан, не бежит впереди паровоза, занимается своими делами, но все это время все-таки мечтает о нем, хотя и отвлекается. Вот это уровень рыбы, они не сливаются сразу и даже фигуру чужую удерживают от стремительного роста, но все-таки растят и в конце концов попадают на сковородку)

Вскоре позвал на встречу, поболтали о том о сём, потом спрашивает с любопытством - так что ты мне писала-то? Я засмеялась, говорю - «ну так не взаимно же». Он - «да почему?». Видишь мол, я в экран смотрю, отвлекаюсь. Говорю - мне домой пора; он вызвал такси, спрашиваю - «поедешь со мной?». «Да». Меня дико заводило, что он не пристает и не клеится напрямую.

(Вот здесь важный момент. Ее заводило, что он не пристает. Это плохая рефлексия из-под короны. Конечно она хотела бы, чтобы он пристал, только об этом и мечтала, но он не делал это и желание ее все больше росло. То есть заводило ее это действительно, тут она права, но интерпретирует это из-под короны, как нечто очень хорошее, хотя ничего хорошего в отсутствии мужской инициативы нет. Но нерыбы часто так делают. Видят, что женщина готова кинуться на шею и дразнят ее. Кто опишет, почему они не отмораживают женщин своей пассивностью, а наоборот разгоревают? Пассивная рыба всегда отмораживает. В чем буквальная разница, кто понимает?)

Дома поцеловала его первая - это был улёт, он был щедрым, нежным, страстным, при этом 100% мужик (в прошлом он солдат и спортсмен). Смотрела и не верила - «это правда ты?». Ночью он спросил - «а дальше что? Подружились на выходные...» - а мне в этом увиделся запрос на продолжение.

(Ну вот отличие онегина-рыбы от нерыбы. Тот тоже медлит, но потому что сомневается, а не потому что дает возможность женщине завестись сильней. Но и в процессе у рыбы пороги, он начинает секс и все еще сомневается, а надо ли, а хорошо ли это, а хорош ли он, а хороша ли она. Из-за этого секс у рыбы не очень, особенно в первые разы, пока не расслабится. А у нерыбы наоборот. Уж если он начал, он делает это так, будто с ним единственная женщина на планете и это последний секс в его жизни. По-настоящему отдается процессу и голову отключает. Понимаете, как это достигается? У КСЖ-рыб тоже иногда срывает крышу и они безудержны, но в любой момент это может обломаться, это внешний поток. И потом всегда сомнения, зачем это все. Это совершенно другое, нежели то, что у нерыб. Нерыбы сами отключают рассудок в такие моменты, сознательно. Просто чтобы не мешал. Поэтому у них нет потом паники: что со мной произошло?)

Утром мне надо было на танцы, оставила ему ключ и убежала. Он остался на все выходные, и это была какая-то другая реальность. Натурально, космос. В общем он больше месяца ночевал у меня довольно часто, играл с сыном, если они пересекались. Держался независимо, дерзко, но и тактично. Он вообще чуткий, как хищник. Опасный. Дипломатичный до какого-то момента, со мной всегда бережно обращался, но известно, что в случае чего бьет первым. Я с ним становилась мягкой, нежной, мне это состояние очень нравилось, и работалось хорошо, когда я чувствовала, что он рядом.

(Здесь она хорошо описала то, ради чего это все женщинам. Почему они даже денег на таких мужчин не жалеют, в то время как их товарки лупят мужиков скалками, что подарков мало. Она нравилась сама себе! Вот что главное. Она чувствовала себя бодрой, энергичной, а рядом с ним очень мягкой, нежной и женственной. Это большой кайф - нравиться самой себе. И обратите внимание, она описывает, что он был чутки и обращался бережно. Такое впечатление всегда и обязательно есть от человека с хорошими границами)

Все это, видимо, попало в мои слабые места, и я стала хотеть, чтобы так было всегда. И хотеть от него детей, прямо сразу почти была готова забеременеть, вопреки здравому смыслу. Слова «мне надо видеть тебя любую» были лучше любого комплимента. И вот в один вечер сели смотреть фильм, который он выбрал, и я по ходу действия что-то скептически прокомментировала. Он тут же пиканул - «если тебе фильм не нравится, не обязательно его смотреть. Может быть тебе и чай не нравится?» Ушёл в комнату и уснул, ночью правда придвинулся, чтобы обнять. А утром (после секса, и я надеялась что мы проведём ещё время вместе) - сказал, что ему надо идти. И я разревелась, и сказала что дома больше не могу встречаться, что сын нас видит и это неправильно. (При этом я как раз сильно хотела, чтобы сын его видел, как пример перед глазами). Обнял, снисходительно сказал - разве из-за этого нужно плакать, а я сказала - иди-иди, потом поржешь.

(Ну а у нее границы куда хуже. Ей хочется динамики, обещаний, общих планов, поэтому она фокусируется не на его кайфе, а на своем недовольстве. И начинает вытягивать вложения. Что это за фильм, не хочу такой, давай заниматься тем, что я хочу. Утром стала говорить про сына и дом, в надежде, что он как-то ее уговорит, что-то предложит, докажет свое расположение. Так появляются косяки из-за внешнего локуса и фокуса на себе)

Через пару дней написала первая, что не справляюсь с эмоциями, что хочу от него детей, и что зачем это ему. Началось, наверное, охлаждение, стал реже писать и приходить. Спросил - «хочешь чтобы я был частью твоей жизни?». Говорю - «да». Дальше он некоторе время говорил - у меня есть страхи, я не могу тебе все про себя рассказать, ты не знаешь, какой я м...к, я боюсь твоей реакции, зачем я тебе, я боюсь тебя разочаровать. Очаровательный колпачок, на фоне разницы в ОЗ очень убедительный. На «люблю» отвечал - «это как?». Однажды пишет: «Скучаешь?»- «Да» - «Зачем?» - «Не надо?». Ну все думаю, закрой для себя эту тему, наконец. На нейтральные сообщения не ответила.

(Это не совсем колпачок. Это его предложение быть более инициативной и уверенной, если она хочет жить с ним. Он согласен с ней попробовать, но сразу дает понять, что никаких претензий, даже мелких, быть к нему не может. И если она согласна на таких условиях, он может стать частью ее жизни. Но она не видит его СЗ для себя, поэтому пытается ерепениться. Плохо даже не то, что она отказывается от неравных условий, а то, что она по сути согласна на все, а изображает строптивость. Лучше бы наоборот, была бы не согласна, а внешне милая и покладистая. Это вырастило бы ее СЗ. Но у нее плохая рефлексия его значимости. Видите, как это влияет?)

Тогда пишет - «как нам попробовать построить отношения?». Пишу - «обратиться в строительную фирму, пройти этап согласования, выделить участок под застройку»... и позвала к себе жить. Говорю - боюсь тебе предлагать, ты же откажешься - приезжай ко мне жить (у меня своя квартира, а он снимает). Я говорила, что люблю, что сама его первая разочарую, только надо подумать, с чего начать, что он мне нужен. «Ты готова принимать меня таким как есть? Я же смотрю дурацкие фильмы». Я отвечала - «готова, а фильмы можно смотреть на кухне, причём я могу об этом и не знать». Мне хотелось его шагов, а их не было. «Я боюсь что не смогу обеспечить вам интересную яркую жизнь». Отвечаю - жизнь интересна тем, что она есть, не надо ничего дополнительно обеспечивать. Уговаривала Стесняшу. Так прошло три месяца.

(Ну вот ей кажется, что она уговаривает его, но из-за очень плохой рефлексии его СЗ, она делает это сверху, как Училка, в короне. Он ей "разочарую тебя", а она ему "а я тебя". Он ей "а вот фильмы я смотрю и еще много чего того, что тебе может не понравиться", а она ему "на кухни смотри, прячь от меня все, что мне неугодно". Ну и лекции по философии ему читает. Он видит, что решимости и осознанного желания в ней нет, и никуда не едет. А ей кажется, что она его умоляет. Вот когда вы включаете Училку, вы умоляете так, будто снисходите)

Между тем, он не только приходил редко, но и писал довольно мало, много не договаривал, часто сообщения оставлял без ответа, хотя инициировал переписку почти всегда сам, и один раз откровенно продинамил со встречей. Я излишек энергии начала выплескивать на все, что не приколочено, и развела три или четыре параллельных истории (без секса). Он видел у меня цветы, что тоже было моей целью, кроме как самой отвлечься.

Один раз он месяц не появлялся, потом неожиданно пришёл, я в прихожей его встречаю - «я тебя уже не помню». Он в другой угол отошёл, подальше - «ну что ты врешь!» - «мы на ринге?» Обняла его. Он сразу раздел и трахнул.

(Ну в общем сопротивляется она, пытается создать видимость, что он ее атакует. Не получается, а его это отмораживает, конечно, как отмораживает любое вранье)

Потом был «странный» случай, когда я снова поехала на мероприятие которые проводит его фирма, и он ко мне даже не подошел (точне, подошел ближе к концу, с какой-то мелкой просьбой), а сразу после написал - «можно к тебе приехать? Все думаю, может попробовать жить с тобой». Позже выяснилось из фото в свободном доступе, что на этом мероприятии была девушка, к которой он ушёл. Меня все это время рвало на клочки от надежды, хотя в то же время было ощущение, что он водит меня за нос.

(Все-таки она ему нравится, и увидев ее на мероприятии, он почувствал влечение. А то, что она сама к нему не лезла, но и не злилась, вела себя скромно, еще больше расположило его. Он подумал, ну и сказал, что подумал)

И вот все сошлось в одну точку в мой ДР. Пришёл, как всегда, накоротке, и я не успела убрать подарок от другого мужчины. Точнее, даже не подумала об этом - мало ли, от кого, он с моим кругом общения почти незнаком. Но он сразу «выкупил», устроил настоящий допрос. Я прямо опешила от напора, говорю - «да тебе следователем надо быть, так хорошо у тебя получается». А он - «потому что я был с той стороны» (плохой мальчик). Я объяснила, немного умолчав детали, откуда подарок. Что я просто общаюсь, а подарок неожиданный и двусмысленный. Что я же тебя зову вместе жить. «Это я понимаю» - «Я жду тебя с осени и ни разу не передумала».

Он ещё обнял в конце - и я считаю, что это особенно жестоко - «иди ко мне, тебе трудно». Спрашиваю - «это безопасно?» - «Безопасно». Выглядело так, будто его устроило мое объяснение. Я могла бы и подробнее рассказать, если бы не давление. Дальше секс, и прежде чем уснуть, он говорит - «я не знаю, чего я хочу, у меня все неопределенно, я боюсь отношений». Я это поняла как «я не хочу отношений с тобой», но ответила - «если не понравится, уйдёшь». «А ты? Тебе будет больно». (Хотела пошутить, что к тому времени уже может буду рада, но промолчала).

(Ну тут он, хоть и нерыба, но немного приоткрыл решето, расслабился и стал частично мыслить вслух. Правда в распахнутые ее границы это зашло как откровенность, но все равно зря. Хотя на его СЗ это не повлияло. Он высказал ей свои сомнения, но она опять ничего конкретного не предложила, а хотела даже ляпнуть, что не верит в их союз)

Позавтракали утром, все очень мило, обнял на прощание... И больше я его не видела. Я через пару недель тишины написала - «неужели я тебя потеряла из-за того нелепого случая?». Объяснила ещё раз, другими словами то же самое - от кого подарок и почему.

(Здесь она надела на него колпачок, будто его это ранило как-то. Да он месяцами отсутствовал и ни на какую верность ее не претендовал. Допрос устроил просто так, хотел понять, насколько у того парня к ней серьезно и что за человек, по-человечески интересовался. Ревности не было никакой, он видит, что она влюблена по уши в него. Но ей хочется думать, что все случилось из-за ее флирта на стороне)

А потом в свободном доступе увидела их фото с той девушкой - она сразу выложила в сеть совместные фоточки с подписью «мой», в комментариях к ним чуть ли не «совет да любовь», а он позже, что самое обидное, расшарил ее профессиональный пост. Как бы у них все серьезно. Она кстати состоятельнее меня, и, очевидно, там он всему соответствует.

(Да, там все лучше скорее всего, если вешают фоточки. Она состоятельней и более мотивирована. Вот и реальная причина того, что он не поддерживает отношения с вами, автор)

На фото я «ответила» у себя на странице стихами, думаю он их видел (о том, что танцую, чтобы не было трудно дышать). Горло саднило от недосказанности, хотелось говорить - что я хотела, чтобы он сделал меня своей, хотела быть его домом, его тишиной, что мне никто не нужен, и подарки не нужны.

(Горло не от недосказанности саднит, рыбы. Не воображайте, что ваше решето вас вылечит. Горло саднит от стресса, это первое, что реагирует на стресс, горло перехватывает и живот сводит, то есть щитовидка и поджелудочная, две железы. Стресс надо снимать в таких случаях. Выпить легкое успокоительное можно, а лучше пойти в парк и быстро пройтись, пульс 120. Или в бассейн или в зал. Физически надо вытряхиваться, кортизол снижается так. Потом ванна с высокой концентрацией морской соли и спать. Соль нужна, чтобы через кожу восстановить баланс калия и магния в организме, который очень страдает при стрессе. Через желудок не такой быстрый эффект. На утро будет ясность в мозгах. Потому что вы сами справились со стрессом, без короны. Утром энергия будет на жизнь)

Месяц болела, не могла выздороветь, и сейчас ещё иногда плачу, когда вспоминаю. Вокруг настолько малособытийной истории - столько ярких эмоций. Казалось, что во мне только сейчас проснулась жизнь, что раньше я ничего не чувствовала.

(Автор, вы почувствовали сильные эмоции и сексуальное желание к нему, конечно это яркое бытие, по сравнению с обычной вялотекущей апатией. Но есть сотня способов получать сильные эмоции иначе и секс с другим любимым мужчиной будет не хуже. В любом случае вы не можете взять этого в плен и заставить быть с вами. Поэтому прекращайте мастурбацию свою)

Один раз, когда он не приходил и я пыталась отвлечься, мне стало страшно - казалось, что его образ гонится за мной, и я собой не владею. Неужели мне его так сильно надо было только потому, что он мне не дался?

Я рыба с раздутым самомнением, в жуткой короне? Неужели я ничего не умею в отношениях, кроме как плыть по течению?

Приятно было бы думать, что он ревновал, но наверное , та девушка его просто лучше кормит. До сих пор не могу поверить до конца, что он ее любит.

(Я думаю, он может привязаться и полюбить женщину, с которой будет жить. Но женщина скорее всего будет любить его намного больше. У него внутренний локус в любви, а у вас, автор, внешний. В этом разница большая)

Спасибо

https://evo-lutio.livejournal.com/980120.html

В комментарии к последнему письму я написала, что нерыбы уходят из плюса в дисбалансе, а не из дефолта.

Это почти правило, если нерыба уходит от рыбы или рапана.

Почему так?

Потому что нерыбы не отмораживают партнера, они сохраняют его минус.

Вот рапаны всегда пишут в письмах "я ушла в минус!" или даже "покатился в минус".

А у нерыб фокус на партнере, на его минусе или плюсе, не на себе. Если вы в минус "покатились" это хорошо. Главное, чтобы на другой стороне не было плюса. И если у вас хорошие границы, то и не будет. Маленький совсем может быть, который от любой дистанции становится опять минусом. И вы эту возможность дадите, если вы нерыба.

Поэтому плохой парень КСЖ в сериале ушел от жены Риты, которая в минусе, и от Дианы, которая в минусе, тоже хочет уйти.

Был бы парень хороший и рыбак, не ушел бы, так и жил бы с любящей женой, а свой плюс снижал бы. Рыбаки умеют поддерживать баланс, за исключением особенных случаев. То есть может рыбак влюбиться в другую и уйти, но этого почти никогда не происходит, поскольку стабильно высокая СЗ жены кристаллизуется, нет места другой женщине (другому мужчине, если речь о рыбачке).

В комментарии к последнему письму я рассказала историю Риты. Это модель, которая бывает почти в 100% случаев, если речь о нерыбе и рапане. Рапан сольется, нерыба уйдет. КСЖ женился по расчету, поторопился жениться. Если бы такого мотива не было, он бы и до свадьбы не дошел. Нерыбы с рапанами не живут, даже с красивыми, хотя некоторые рапаны подтягиваются рядом с нерыбой быстро и эволюционируют. Но если уж вышло так, что живут нерыба и рапан, будет именно такая история. Без вариантов почти.

А в предпоследнем письме мы посмотрели, каким образом получается дефолт.

Девушка плюсует, что с рапунцелями часто бывает, шатает их как и онегиных, а парень вместо того чтобы дистанцироваться и выждать время устраивает разборку. Другой раз у него самого порог, он косячит, отменяя обещанную поездку, а потом прибегает мириться, когда порог прошел. Вот два метода, которым вы помогаете партнеру начать плюсовать.

Никто плюсовать не хочет! Все хотят быть в минусе. По умолчанию всех тянет в минус, в минусе отношения приятней, много радости, секс хороший, мотивация есть. Но если вы рапан или рыба, вы не даете человеку быть в минусе. На любой его порог вы реагируете сливом или скалками, а точнее и тем и тем, а свой порог обязательно демонстрируете и щипцами вытягиваете из партнера поддержку и помощь.

Вы сами должны разбираться со своим порогом! Не тянуть ничего и, в идеале, даже не показывать его. Не надо кислых щей и отсутствующего взгляда. Займите себя чем-то, найдите благовидный предлог дистанцироваться, так, чтобы человек не догадался, что у вас вдруг пропало настроение. И разберитесь, почему оно у вас пропадает? Наверняка падает корона. Так не надо корону носить и падать не будет, ни корона, ни настроение вслед за ней (ни член). То есть свою порожистость и нестабильность надо как-то самим убирать, это и есть саморазморозка, вас не должно качать туда-сюда, и если качает, значит качается корона и локус смещается. А если речь о пороге партнера, надо ему помочь, но как минимум не грузить собой в этот момент, не стучать по нему скалкой и не пытать щипцами. Отойти надо в сторону, если у человека порог и заняться тем, что делает вас красивей в его глазах. И в своих, что еще важней. Делать что-то полезное. И после порога будет динамика вверх.

Вот простые правила. Это позволит держать партнера в минусе. И он будет благодарен вам. Особенно если вы сами в минусе будете. Но если ваш партнер нерыба так и будет, а нерыбой рядом с вами ему будет легко стать, если границы у вас хорошие. Вот вам секрет счастливой супружеской жизни. Это не то что возможно, а только так и возможно. При условии, что у вас нормальные границы.

А что делает человек с плохими границами и внешним локусом, да еще в короне? Он все время прыгает с порога на порог, с яруса на ярус и постоянно выносит мозг партнера этими прыжками и шатанием своей короны и щипцеванием корма для нее, он хочет, чтобы партнер с его порогами справлялся. А когда у партнера порог, он вцепляется в него щипцами и вместе с ним по этим порогам прыгает. Только вынос мозга по одному поводу закончился, как уже начался по другому. Представляете себе, как люди мешают себе и другому жить? Все делает для того, чтобы помешать. И это из-за слияния, из-за отказа понимать, что другой - отдельный человек и не нужно пичкать его все время своими проблемами.

Но конечно вынос мозга и всевозможные щипцы оборачиваются белой салфеткой, это называется участливость, доброта и любовь.

Ну как же вот так взять и дистанцироваться на своем пороге? А слияние на что? Надо схватить партнера за шкирку и пусть он помогает, пусть делает что-то, бездельник, раз у вас порог. А если у него самого порог, а у вас нет, надо вцепиться ему в волосы и тянуть к себе, пусть оказывает вам внимание, вы важней, чем его плохое настроение.

Вот посмотрите у парня в предпоследнем письме.

Сначала он красиво уехал. Расспросил девушку о ее желаниях, выяснил, что она хочет побыть одна, отвез ее и поехал. Как взрослый человек. Но дома его накрыло обидой, корона, что он очень хорош, упала. Это что же, для этого он разве девушку завел? Ему нужно, чтобы она ему кайф доставляла, тепло дарила, понимание, а она взяла и отморозилась вдруг ни с того, ни с сего. Нет, нельзя это спускать, надо все выяснить, а вдруг он чего-то не понял и корону можно будет надеть обратно. Все разборки, в основном, случаются из-за того, что корона упала и вам хочется ее вернуть, вы опирались на человека, а он вас подвел и вы хотите проучить его скалкой. И тот, и другой мотивы обычно присутствуют. Требуете опеки скалкой и вытягиваете корм для короны щипцами.

А: Говоришь про не воевать, но сама поступаешь иначе
Я: Я люблю тебя Артем
А: Видимо у меня, и у тебя разное понимание что это
Я: надеюсь нет
А: Тоже так думал до сегодняшнего вечера
Я: хочешь думать иначе теперь?
А: Ты показываешь иначе
Я: ты видишь как хочешь(
А: Я вижу что вижу
Я: жаль что ты не видишь правду

Он постукивает ей по голове скалкой, объясняя Глупыше, что она его обидела и если так дальше будет продолжаться, он ее разлюбит. И одновременно тянет щипцами из нее признания в любви и заверения, что любовь у нее большая.

Я: ты хочешь воевать?(
А: Разве похоже на это?
А: Не понимаю чем заслужил такое
Я: да(
Я: какое?я же говорю что люблю тебя, что мне тревожно, не изза тебя
Я: больше всего я хотела бы провести вечер с тобой, но так я не стану сильнее
А: А из-за чего?
Я: изза нереализации в работе

Штурман не справился с задачей, включилась его Попрошайка. Стал ныть и выпрашивать любовь. Самому ему от роли Попрошайки гнусно, и от щипцов своих. Вот он вытянул признание в любви, а ему уже этого ничего не нужно. Он хотел это получить спонтанно, а не вытягивать щипцами и не выбивать скалкой. Ему уже противно, у него свой порог начал расти.

Я: давай завтра всё воплотим? раз сегодня я наказана
А: Тебя кто-то наказал?
Я: Да
А: Жаль, что не могу никак помочь тебе
А: Наверное тогда не буду мешать тебе становится сильнее
Я: И ты решил сделать мне ещё хуже.
Я: Я поняла А. Хорошо
Я: не буду мешать тебе так поступать.
А: Извини, что мне плохо от того, что ты поднимаешь в небеса и опускаешь на землю
А: И я думаю, что мы в одной команде
Я: от того ты к психологам и подругам ходишь?

Вот он стал угрожать ей расставанием, она согласилась, он опять стал ныть и объяснять ей про свою боль, она огрела его скалкой про подруг и психологов.

Пообщались. Обоих тошнит от себя и друг от друга, все упало, член тоже упал.

Все, что он вытянул щипцами, ее сожаление, что она испортила вечер, ее признание в любви, ее предложение воплотить намеченное завтра, он все бы это получил, оно никуда не делось бы. От молчания его оно бы вызрело, потому что это ее порог, ее косяк в отношениях с ним, он получил бы компенсацию позже и рост СЗ получил бы. Но нет, ему не надо этого всего завтра, ему охота открыть решето прямо сегодня и расставить все точки над И с ее помощью.

Видите плохие опоры? Не опирается на себя.

А КСЖ из сериала на себя опирается во всех конфликтах. Он плохой пример, в целом, бросил жен с детьми, очень плохой, но для нас важно, что его-то девушки любят. И одна, и вторая, и третья, и шансов построить баланс с той, которую он любит сам, очень велик. Он не выносит Алисе мозг, и если у них конфликт, то в результате этого конфликта СЗ его растет. Конструктивный конфликт. Это тоже надо уметь, не всегда можно жить в мире. Не все конфликты можно решить молча. Но в диалоге выше - не решение конфликта, а запутывание его и отморозка, себя и другого, вместо того, чтобы разогреть другого и получить больше влияния.

Чтобы бросить любящих женщин, надо еще уметь их влюбить и не отморозить. Большинство мужчин уходят из брака, когда тот сгнил и развалился, уходят от ненавидящей жены, фрустрированные, истощенные, с тошнотой к себе и женщинам, уволакивают свою фигуру и потом долгое время пытаются восстановить. Или наоборот цепляются тут же за другую, чтобы не болтаться в воздухе, без опор.

Вот герой письма, диалог с которым выше. Он уже жениться хочет, надоело ему скакать с одной девчонки на другую. Поселиться хочет с женщиной и иметь общий быт, и это нормально к 30-ти годам. И ребенка начинает хотеться и вообще пора остепениться. Ресурс любви и секса жрет очень много времени и внимания, если вы не в браке. В браке появляется возможность заниматься другими ресурсами. Поэтому хотеть жениться - это хорошо. Но одновременно с этим растет и его фрустрация, разочарование в отношениях и в женщинах. Либидо о себе напоминает пока и женщину он все равно хочет, но от постоянных обломов и либидо снизится. Станет просто все равно, как большинству онегиных.

А если женится, выпрыгнет в дефолт быстро, а уйти будет нельзя, если появится ребенок. Не все же негодяи как КСЖ в сериале, большинство мужчин не уходят из дефолта долго, пока драки не начнутся, а некоторые и тогда не уходят. Жена злая, раздраженная, в апатии и истерике, рядом - это настоящий ад. Жить рядом с врагом - это ад. Партнер должен быть любящим другом.

Партнер должен быть в минусе. И вы тоже, но хотя бы партнер. И чтобы плюс партнера не рос, надо:

1)закрыть решето

2)снять корону

3)опереться на себя

4)стать ему опорой

Пункт 4 - это уже роскошь, достаточно первых трех. Его хотя бы не грузить собой, себя собой грузить, а его разгрузить.

Понятно это, друзья?

Приведете другие примеры? Из сериала или из историй, которые мы разбирали.

Как рыбы грузят, а нерыбы наоборот не грузят. В чем конкретно это проявляется, детально.

https://evo-lutio.livejournal.com/979890.html

В этом письме упомянута Рита, жена КСЖ из последнего сезона фотосериала.

Пока впечатления свежи, давайте Риту тоже обсудим.

Почему Рита на три года зависла в аддикции к КСЖ?

Во-первых, потому что она рапан, во-вторых, потому что КСЖ в сериале нерыба.

Будь он рапаном или рыбой, он бы ушел из острого дефолта, а не из дисбаланса с минусом жены. А он ушел, когда его плюс подрос, а у Риты был большой минус, причем минус стабильный, без ярусов как обычно у женщин с рыбами. Мозг Рите КСЖ никогда не выносил, ее вынос мозга либо молча слушал, либо пресекал в границах, уходил например. Он ей изменял, она следила за ним, устраивала скандалы, потом сама сожалела, мирилась и ей все время очень нравился секс и хотелось больше. В минусе без ярусов секс нравится очень. В какой-то момент КСЖ надоели скандалы и примирения жены, он просто ушел, снял себе квартиру и стал жить свободной жизнью. Ребенку было полгода, а в его год их развели. Рита считала себя виноватой в разводе, очень сожалела, каялась, пыталась выпросить прощения и доставала КСЖ. Он терпел и не отвечал ей на ее сообщения. С ребенком практически не общался и в этом Рита тоже считала себя виноватой. Она притихла и решила быть идеальной, в надежде, что КСЖ увидит это и вернется. Из слияния с ним она так и не вышла, так и жила три года с ним в обнимку в своем воображении. А он тем временем женился на Диане и та родила ему двух дочек. Но Рита следила за ним, он не менялся, все те же поездки круглый год на острова, девочки, клубы, и Рите было очевидно, что жену он не любит, это брак по расчету. И каким-то образом она делала вывод, что раз он не любит жену, то он может вернуться к ней. Она все ждала, что однажды он захочет с ней переспать, а дальше все у них начнется с начала, как когда-то началось. Иногда она не выдерживала и выносила ему мозг сообщениями опять, а потом сокрушалась, что "все испортила".

Вот ситуация зависания долгого. Другие мужчины не нравятся, поскольку фигура бывшего мужа огромная и все время нагревается при помощи воображения, когда Рита вспоминает эпизоды их любви или представляет, как он придет однажды и они переспят. Полю все равно, переживаете вы или представляете, оно выращивает фигуры из эмоций. Как Рита должна была выпутаться из этой истории? Осознать, что КСЖ в настоящем времени равнодушен к ней и даже презирает ее отчасти за липкость. Он не хочет ее. Это надо осознать и держать в голове. Если хочется представить, что он все-таки любит немного, или вспомнить, как он любил, надо это пресекать и держать в голове равнодушный и холодный образ. Не врать себе, не кормить корону из шкатулки, не собирать репей по страницам в сети, осознать и держать в голове равнодушие.

Холодная большая фигура быстро разрушается. Каждый раз когда вам хочется подумать о ней, вам становится горько и неприятно, и вы перестаете думать. Вы ведь не думаете о предстоящей смерти? Большинство людей стараются не думать, потому что это неприятно. Люди не держат в голове то, что доставляет им досаду и то, что вне локуса. Вот и надо осознать, что другой человек - вне локуса и думать о его нелюбви будет очень неприятно. И вы перестанете думать. При огромной фигуре это не мгновенно произойдет, но вскоре. Если не получается, то из-за того, что вы нагреваете фигуру, вы представляете его любовь или возможную любовь. Перестаньте воровать чужие конфеты и есть их под одеялом. И фигура похудеет и станет маленького размера.

Только важно еще двигаться, прокачивать ресурсы, формировать свои опоры. Иначе локус все время будет блуждать в области любви и искать, на кого бы вам опереться, и сравнивать будет с эталоном, то есть с той самой фигурой. Сравнивать незнакомых или нелюбимых мужчин с тем, кого вы обожали, очень глупо. Конечно с ними не будет такого удовольствия, пока вы не влюбились. Не нужно искать кайфа во внешних источниках, нужно обеспечивать кайф самим. Тогда и удовольствие извне тоже подоспеет, но переключаться на него все равно нельзя, относиться надо так, как к угощению. Вы ведь не рассчитываете, что вас будут угощать каждый день? Угостили и спасибо, дальше угощаетесь сами. Здесь то же самое.

А теперь разбирайте письмо.

renoarra_haruka

Здравствуйте, Эволюция.

В одном из недавних постов вы писали, что у рапанов и рыб большая фигура не уходит до конца, боюсь переврать, было это остывает, но не уменьшается или наоборот. Вот и на тесте Рита, у которой большая холодная фигура КСЖ осталась. В короне победительницы. И, кажется, у меня осталась тоже.

Прошло около трех лет, с момента, как я рассталась с парнем из довольно сильного дисбаланса, где он был плюс, а я минус. Это было наше третье и окончательное расставание, до этого я бросалась на него дважды в ответ на мелкие пинги и потом снова рвала со слезливыми щипцами. Потом он сильно травмировался и я приехала к нему в больницу, а потом, когда он выздоровел мы перестали общаться совсем. С тех пор чаша сильных дисбалансов меня миновала, но счастливого баланса тоже не получилось, большинство отношений были довольно скучными и короткими.

Сейчас есть молодой человек, которому я симпатизирую, отношения в стадии зачатка, тоже не ярко, но приятно, пока вроде ровно. Но. Все это время меня беспокоило, что я продолжаю вспоминать периодически ни к чему человека, с которым мы три(!) года назад расстались. Я не сильно совру, если скажу, что мысли о нем ненавязчиво мелькали где-то на краю сознания чуть ли не каждый день. Вроде бы я приняла тот факт, что ему на меня насрать, живу вполне неплохо без него. Но где-то там на задворках нет, не приняла.

Весной этого года я попала в аварию на мотоцикле, он через общих знакомых это где-то увидел и приехал ко мне в больницу, ну видимо в благодарность за то, что я тогда к нему тоже приезжала. Конечно я приняла это на свой счет. Не то, что бы я ждала камбека, хотелось просто хоть чуть-чуть взять реванш. Он говорил, что я очень изменилась, и это так круто, и че-то там мне писал потом, даже собрался с нами на какое-то мероприятие. Я все это время не особо смотрела его страницу, а сегодня как-то зашла, и о"*ела.

Уже на момент, когда он ко мне приезжал, у него была девушка, которую он перевез к себе из другого города, и они живут вместе и чуть ли не поженились уже, счастливые на фото, в восторге друг от друга, постят ваниль. И по тому, как это резануло, я поняла, что конечно я переела сладкого хлебушка, которого мне все это время щедро отсыпала моя корона. В ответ на небольшой вежливый интерес я себе нарисовала сладкую месть - типа он хотел ко мне вернуться, а я типа вяло ему отвечала и не особо поддерживала общение, и в итоге оно опять сошло на нет - это типа я так его отшила. И все это время нифига не маленькая была его фигура, и наверняка там где-то у меня была припрятана корона победительницы, в которой я чего-то все-таки ждала, как Рита КСЖ.

Почему она не уменьшилась? Как уменьшить ее навсегда, не заменяя другими? (я отдаю себе отчет в том, что прямо сейчас яркие отношения мне неоткуда взять, я такое пока не умею). Не хочу еще несколько лет, даже подспудно, ждать возвращения равнодушного мужика, который счастливо влюблен в другую.

https://evo-lutio.livejournal.com/979634.html

Один симпатичный парень, судя по фотке в Знакомствах на фоне красивой машины, не только сам регулярно пишет письма в рубрику, но и девушку свою побудил написать, о нем.

Так моя рубрика постепенно и превратится в Дом-2, будем читать, как люди пытаются построить отношения, версии обеих сторон.

На самом деле, я не против. Если действительно будете строить, а не просто презентоваться, пишите хоть парами, хоть треугольниками, хоть со всей своей родней. Было бы что читать и разбирать.

Это письмо решила опубликовать, хотя оно очень сумбурное и читать его сложно.

Ну и раз это Дом-2, разбирать давайте не только автора, но и парня, о котором она пишет.

iamkristykate

Здравствуйте Эволюция!

Четыре месяца назад совпал Match с парнем в Тиндере.

Он предложил встречу. Встреча была в формате экскурсии по барам столицы. Тогда я ещё не поняла, что похмелье от встреч с ним будет частым гостем. На тот момент у меня заканчивалась история с уже незначимым мужчиной. После «дегустации» коктейлей он отвез домой, а перед входом в подъезд заблокировал вход и сказал пока не поцелую не отпустит, поцеловала в щёчку, но этого оказалось мало, немного промямлив я поцеловала его в губы, не по французски и попрощалась.

Через пару мин. смс

А. - Не простил бы себя, если бы не поцеловал тебя. «сердечко» Спокойной ночи.
Ответила ему:
«Ну конечно))разбалованный
А. Тобой?
Я. Спокойной
А. Скорее хочу увидеться ещё.

Со следующего дня мы продолжили общение, о начале которого он написал Вам в рубрику.

https://evo-lutio.livejournal.com/935445.html

Я понимаю что многое из того что было уже неважно, поэтому опишу текущую ситуацию.

Позавчера ночью он пришел после футбола ночевать ко мне. Когда он пришел я спала уже, но обняла его в полусне, он сказал что сколько всего хочет мне рассказать, спросил скучала ли я и что он очень, ответила да, и обняла сильнее. Сказал давай приготовим завтра ужин вместе? (До этого я готовила у себя что то для нас, у него он заказывал доставку, максимум чувствовала уместно порезать фрукты. В последнее время мы практически всегда ночевали вместе. )

Я ответила давай. (Когда то ранее я сама предложила эту идею, но не напоминала, он тогда ответил да давай, сделаем званый ужин, и замялось.)

Утром он спросил или я хочу выпить кофе, сказала что да, он предложил кафе возле дома, я сказала что и дома для кофе у меня есть всё и можно позавтракать тут, я не помню что он ответил, но мы завтракали в кафе. После того как разошлись он написал: А. Поедем за продуктами?

Я. Поедем
А. К 7-30 удобно если заеду?
Я. да
Я. Ты когда то готовил пасту?))
Я. ты понимаешь насколько это ответственное событие?!
А. Ел только
А. Да
Я. это как складывать лего
А. А кубик Рубика?
А.*скидывает картинку с надписью «Не играй с девочками. которые играют лучше тебя.
Я. Да, играй со мной.

про кубик рубика отвечаю «это уровень Мишлен».

А. на ответ на картинку смайлики и сердечко.

Я стала искать рецепты для пасты. Но у меня испортилось настроение почему то, я стала думать о своей работе и что не могу реализоваться там, а у А. все намного лучше. Он до этого говорил что хочет жить со мной, что хочет ребенка от меня и что любит. Но я стала думать что не смогу быть ему парой, что он слишком хорош. Не знаю почему я так думала, но я люблю его.

(Вот когда появляются такие мысли о "слишком хорош", это означает, что у вас голодная корона и вам хочется получить подтверждение своей очень высокой значимости. После этого, как правило, растут щипцы, вы начинаете выкаблучиваться или выеживаться)

Когда он заехал за мной, я была приветлива и сказала «давай сделаем что то спонтанное, а не запланированное сегодня?» Не делать пасту, а например что то другое. Он спросил голодна ли я , сказала что нет, ответил что он да и мы «спонтанно» поехали в рест.

Я сидела со своим нестабильным потоком и понимала что нет смысла сидеть с ним в таком настроении, спонтанности ко мне так и не вернулась.

(Умными словами, которые она не очень понимает, она пыталась рассказать о том, что у нее упало настроение и либидо. У рапунцелей так выражается ярус, что-то типа онежьего порога)

За ужином он улыбался и сказал что с нетерпением ждет пятницы. (в пятницу мы запланировали официальное свидание)) Сказал что предвкушает, но всё, не будет штурманить. А меня продолжало крыть и я едва ли что слышала, смотрела на него и думала как люблю его, поглядывала на монитор на котором показывали красоту професионального серфинга, с открытым ртом( Весной сделала первую обучающию сессию в Азии) А. сказал поедем зимой на Бали? Я грустно посмотрела на него и сказала *Возможно* он сказал «эй, что значит возможно?» Ответила что мне не дано знать что будет завтра. Спросил едем ещё раз, ответила «сейчас?»

Потом он сказал что хочет посмотреть с ним его любимый фильм, спросил посмотрим ли , я сказала да. Потом он спросил сегодня? сказала что не сегодня.

Он. А что ты хочешь делать сегодня?
Я. Отдыхать
Он. Где?
Я. дома
Он. у тебя или у меня?
Я. у меня
Он. Вместе?
Я. Хочу побыть одна.

Он поменялся и сказал хорошо и попросил счет. Сели в машину, он спросил что случилось?

Я. Все хорошо, просто настроение дурацкое.
Он: изза чего?
Я. Изза работы
Он: Я не так представлял этот вечер, видимо забыл что у тебя ещё свое есть виденье. ( как то так кажется)

Я ответила что это с ним не связано, обняла его, хотела поцеловать, он сказал зачем я тогда ухожу, сказала что не говорила прямо сейчас расходиться, хочу с ним ещё провести время, он ответил, что чувствует себя по дурацки, я пыталась поцеловать его ещё и обьяснить что мое настроение с ним не связано. Спросила ты хочешь что бы я ушла? Он промолчал, и я вышла из мышины. Едва не плача, не понимая зачем я это всё делаю.

(Вот до этого момента парень ведет себя нормально. В начале даже хорошо. Научился начинать отношения, но не умеет развивать. Парни, ну испортилось у девушки настроение, оголодала ее корона, щипцует вас. Ну и что? Бывает такое у людей с плохим локусом. Надо оставить человека в покое, дав понять, что вы огорчены его поведением. Все! Такое бывает и у парней, а у девушек - на каждом шагу. Но наш герой сейчас откроет решето и устроит разборку с выносом мозга)

Получаю смс от него.
А: Говоришь про не воевать, но сама поступаешь иначе
Я: Я люблю тебя Артем
А: Видимо у меня, и у тебя разное понимание что это
Я: надеюсь нет
А: Тоже так думал до сегодняшнего вечера
Я: хочешь думать иначе теперь?
А: Ты показываешь иначе
Я: ты видишь как хочешь(
А: Я вижу что вижу
Я: жаль что ты не видишь правду
Я: ты хочешь воевать?(
А: Разве похоже на это?
А: Не понимаю чем заслужил такое
Я: да(
Я: какое?я же говорю что люблю тебя, что мне тревожно, не изза тебя
Я: больше всего я хотела бы провести вечер с тобой, но так я не стану сильнее
А: А из-за чего?
Я: изза нереализации в работе
Я: давай завтра всё воплотим? раз сегодня я наказана
А: Тебя кто-то наказал?
Я: Да
А: Жаль, что не могу никак помочь тебе
А: Наверное тогда не буду мешать тебе становится сильнее
Я: И ты решил сделать мне ещё хуже.
Я: Я поняла А. Хорошо
Я: не буду мешать тебе так поступать.
А: Извини, что мне плохо от того, что ты поднимаешь в небеса и опускаешь на землю
А: И я думаю, что мы в одной команде
Я: от того ты к психологам и подругам ходишь?( на днях он говорил ходит к психологу или с подругой ( бывшей его)обсуждает свои внутренние проблемы а со мной своими переживаниями не делится, так как мы два игрока, опонента)

(Он с ней обсуждает игру. Молодец какой. Вообще, если хотите отморозить девчонок, парни, обсуждайте свое поведение с точки зрения теории. Хоть теории бихевиоризма, хоть теории поля, любая теория подойдет, чтобы отморозить. Как только вы с эмоционального уровня переводите девушку на рациональный, у нее падает не только либидо, а все вообще)

А: Неделю назад у меня было, по идее, похожее состояние. И я хотел быть с тобой и мы провели вечер вместе. И следующий день вместе. Но да, так стать сильнее нельзя. Лучше развернуться и уйти. Обидно, что ты не ценишь то, что есть
А: Хорошего вечера и прекрасного настроения.
И давай, да, перебрось еще на меня что-то.
Чувствую себя идиотом, когда выбираю пол-дня что мы можем делать на выходных и убираю кухню, чтобы можно было сделать ужин там. А после этого ты говоришь, что ты хочешь побыть одна. Будь, конечно. Но это нихуя не мир, и даже не перемирие.
Извини за решето. Говорил, что не рыбак.

(Он тут даже как-то хвастается, что не рыбак. У него звучит это как "не манипулятор, говорю все честно". Молодец, Артем)

Я: Я люблю тебя и хочу быть с тобой но для тебя как я вижу не это важно.
А: Я понимаю любовь по-другому.
А: Как и желание быть вместе
Я: ты хочешь воевать?( (позже я поняла что воюю я и стала сливаться или компенсировать)
позже написала Хорошо.
И сразу поняла что не хорошо.
Через написала
Я: Не могу спать без тебя, это была плохая идея, но тебе наверное всё равно.
и дальше мой монолог по одной смс:
Я: буду писать тебе всю ночь
а ты меня игнорить
я: ты наверное считаешь себя правым, куда мне спорить
я: побуду в роле знакомого диджея, постараюсь смс не удалять но хз ( показывала ему одного диджея которому я отказала во встрече, ссылаясь что помирилась с парнем, тот стал мне писать огромные полотна монологи, то стирая сообщения, то написав заново)
Я: я испугалась что если я не стану дизайнером ты меня любить не будешь
я: но я конечно размечталась
я:достаточно было просто отменить готовку пасты и всё
я: всё намного проще
я: это уже какое сообщение мимо границ?
я: я уже под плинтусом?
я : думаю как поставить жирную точку
я: видишь что творит твой печоринский поток?!

это было два ночи, в три он пишет

А: Получилось уснуть?
А: Хорошо, что получилось
Я выпила мелатонин и уснула. на утро отвечаю
Я:мне снилось что мы никогда больше не увидимся и не будет больше этих спонтанных встреч, так что лучше бы я не сомкнула глаз
А: У тебя нетворкинг хорошо отлажен, быстро найдешь замену
Я: мои слова потеряли для тебя ценность. Мне жаль что уже нет ничего что я могла бы сделать или сказать. мне правда очень жаль.
А: Столько сделано уже было. Не жалей
Я: раз для тебя это так легко мне ничего не остаётся как отстать от тебя с твоей огромной нанесенной травмой от отказа варить пасту. Если ты меня изза этого посылаешь налаживать нетворкинг, то хорошо, прийдется
А: Дело ведь не в пасте, не делай из меня идиота

Это было сегодня утром..

Неделю назад мы сошлись после ситуации когда он предложил поездку, по пути я поняла что он не в настроении на нее и спросила правильно ли мы делаем что едем , ответил что под его внутренними щипцами. Увидела что он охладел ко мне, ответил что да, я сказала тогда возвращаемся обратно. В пути мы провели еще два дня так как я сказала что поеду тогда к подруге, он предложил завести меня туда и остался на два дня, этих два дня он возможно думал что я думаю что между нами всё хорошо, он говорил что любит, и предлагал другую поездку в Европу, я подумала он меня тролит и сказала что с поездками у нас не очень выходит, и я не готова застрять снова где то на границе.

Я ждала что бы он уехал, но была тепла к нему, всё делала будто в последний раз, и решила расстаться с ним раз он охладел, а поездка со мной была под щипцами.

После отьезда, он написал что-то о плохой дороге и «заехал даже в твой родной город в который ты не хотела со мной ехать» . ответила «в который ты поехал без меня» и на этом перестала отвечать ему
он писал, потом звонил, два дня я не отвечала ни на что, на третий день
пишет: «я» «ого» «телефон сам тебе сообщения отправляет» потом звонит, позже пишет «набери пожалуйста, как будет возможность» позже звонит , ещё позже пишет « я скучаю и жду тебя» «когда ты возвращаешься?»

на след день звонит
я отвечаю на сообщения где он пишет что скучает « А. Всё кончено. У меня всё хорошо. Чемодан я тебе перешлю» отвечает: «??Почему?» «Что произошло?» Отвечаю: «Дело во мне.Приняла такое решение»
Он: «Классная любовь у тебя» «8 лет, говоришь, не любила»
Я: люблю, поэтому должна уйти, не хочу на тебя давить щипцами, а без них, как оказалось не обходилось. мне жаль, что по другому не сумела
Он: «Тогда не ври про любовь
Я: «Хорошо»
на след день кидает видео где мы вместе . Я ничего не отвечаю

На след день пришел ко мне домой, я растерялась спросила что он делает, он стал говорить что любит меня, и хочет быть со мной и тд, мне нечего было ответить, ощущала пустоту, не хотелось это всё переживать опять, он продолжал говорить и обнимать. Тогда мы помирились и с тех пор прошла чуть больше недели.

(Ну вот он все время какие-то разборки с ней устраивает и подкрепляет положительно все ее перемены настроения. Она так и будет мозг ему выносить, отжимать эмоции из него, пока ему не надоест и он не отморозится. Журавль и цапля. Чтобы выйти из такого круга, надо перестать устраивать разборки. Испортилось настроение, хочет она домой, спросить одни раз, что случилось, не отвечает, пусть едет домой. Все. Ничего больше не надо. Пусть она переварит все, подумает. Или отвалит пусть или ведет себя нормально. Но и сами тоже ведите себя нормально, не качайтесь туда-сюда. Если возникают какие-то сомнения, разберитесь в себе, не озвучивайте в процессе размышления. Озвучивайте только конечный результат. Что вы там решили в итоге, чего хотите. Избавьте партнера от своей жвачки, перестаньте выплевывать это ему на тарелку и предлагать вместе с вами жевать. Автора это тоже касается)

Он очень хотел что бы я тоже написала письмо о нас, что ж, к сожалению оно такое. Возможно оно подойдёт Вам для разбора.

С уважением

https://evo-lutio.livejournal.com/979444.html

Я несколько раз писала, что рыбачку из женщины сделать очень сложно.

У меня получалось только из нерыб. Я писала, что из рапанов, но нет, это не рыбачки в полном смысле слова получались, а нерыбы. Когда я писала, я не отделяла, для простоты, рапанов от рыб, а нерыб от рыбачек. Тогда еще рано было - о таких тонкостях.

А вот сейчас пишу, что из рапана рыбачку я не делала никогда, а из рапанов рыбаков много раз. "Делала" условно конечно, сами делались, но под моим чутким.

А женщины нет. Не поддавались. Но я не теряю надежды. Скорее всего к женщинам нужен какой-то особый подход. И он точно не мягче должен быть, чем к мужчинам, а жестче. Хотя мужчины жесткий подход любят, а женщины нет. Но мягкий подход с женщинами вообще никак не работает, они даже не просыпаются, и всем, что ты говоришь, кормят свои короны.

Но кое-что у женщин получается намного лучше, чем у мужчин. И у меня были отличные результаты всегда, когда случай не был совсем запущен.

Это что-то - выход из супружеского дефолта.

Хоть я и писала, что мужчинам выйти из супружеского дефолта не сложно, но все-таки это далеко не всегда так. Иногда очень сложно или даже невозможно. Чтобы вывести жену из сильного плюса, мужчине нужно очень многое изменить. Во-первых, начать прокачивать экономику. Это не значит притащить много бабла, это значит начать этим заниматься. Если женщина видит, что мужчина занимается экономикой, старается, она намного лояльней и верит в лучшее, а если он на диване лежит или инертно ходит в офис на свою маленькую зарплату, без перспектив, и ничего другого искать не хочет, она бесится. Во-вторых, мужчина должен пойти в спортзал или во дворе начать на турнике заниматься. Опять же, дело не в том, что он скинет лишний вес и накачает мускулатуру, это не сразу случится, но сразу же, как он начнет регулярно заниматься, у него появится мужской сексапил. Та самая энергетика мужская. Пусть немного пока, но дело сдвинется с мертвой точки. И для жены это будет контраст. Бухать много тоже надо перестать, регулярно пьяный муж ассоциируется у плюсующей жены с дном жизни. В-третьих, мужчина должен начать следить за гигиеной. Мыться каждый день, а может и два раза в день, стирать сам свою одежду, мыть тарелку за собой, убирать, не быть свиньей. Если вас любят, то ваше свинство может и не смущать, а вот если у вас дефолт, бесит все и грязь ваша особенно. И в-четвертых, и это самое главное, самое основное, он должен поправить границы. Опять же, хотя бы немного для начала. Он должен закрыть решето и перестать ворчать вслух, придираться, озвучивать все негативные мысли и доставать жену. А потом научиться не вестись на ее провокации не включать все баги подряд. То есть хотя бы ссориться и дискутировать по любому поводу надо перестать. Потом научиться приветливо и спокойно общаться, обходя больные темы или отвечая вежливо и мирно, если их поднимает жена, очень кратко отвечая, не превращая в спор.

Вот это нужно сделать мужчине, чтобы вывести брак из острого дефолта или сократить хронический. Все это довольно сложно, а так как мужчина сам в плюсе, мотивации у него мало. Но это придется сделать, поскольку это нужно не для жены, а для себя. Все это касается самых основных, самых минимальных опор в жизни. Без этого вы никому не нужны, вы - огорчение для близких и груз для самого себя.

А вот женщине вывести брак (с детьми) из дефолта проще.

Скорее всего дело в том, что мужчина боится уходить от детей и оставлять свою женщину и своих детей другим мужчинам. Поэтому если он не влюблен до полусмерти в другую и если жена более-менее терпима для жизни, он не уйдет. Он может вести себя плохо и жена его выгонет сама - это может быть. Но плохо он себя будет вести, если будет дефолт, а если жена этот дефолт снизит или устранит, муж будет вести себя нормально или даже хорошо.

Конечно не все браки можно и нужно спасать, некоторые уже разложились, не реанимируешь.

Но большинство ситуаций, даже плачевных на первый взгляд, поправить можно. У меня не было случаев, чтобы жена начала работать над дефолтом всерьез, а брак развалился. Вот у мужчин бывало, что он делает все, но жена его больше не хочет и не любит. Хотя с маленькими детьми шансов много.

Так вот, из всего перечисленного для мужчин списка, для женщины, если она хочет выйти из дефолта достаточно двух пунктов. Лучше больше, но достаточно уже двух. Имидж и границы. Зарабатывать ей не обязательно, даже в быту что-то делать - не главное, хотя хороших хозяек конечно очень ценят, это комфорт, комфорт украшает жизнь, но можно и без этого из дефолта выйти. Женщине нужно в первую очередь поправить границы, перестать цепляться к мужу, закрыть решето и прекратить вестись на провокации, но и с кислыми щами не ходить, быть приветливой и приятной соседкой. Для прокачки имиджа не обязательно сразу превращаться в красавицу, достаточно небольших изменений. На контрасте с тем, что было, все изменения получат благодарного зрителя (при условии улучшения границ, иначе все бесполезно). Только не за счет мужа первые изменения в имидже должны появиться, то есть деньги на салоны не надо брать у него, самой обходиться, иначе вклад нивелируется. Надо сесть на диету (здоровое питание с нормой БЖУ), сбросить лишний вес и каждый день заниматься физкультурой дома или в парке, если нет собственных денег на спортзал. "Собственные деньги" - это не зарплата. Это зарплата минус необходимые вложения в общий бюджет. Если муж не против покупки карты в спортклуб, да. А если против, имидж надо начать прокачивать бесплатно. Надо сначала получить результат. Есть сотни способов улучшить свою внешность без материальных затрат.

Вот от эти двух направлений работы: в сторону имиджа и в сторону границ пары чудесным образом выходят из дефолта.

Но это - если женщина берется. Если инициатива мужчины и он хочет вывести из дефолта плюсующую жену, ему мало только этого. Нужна еще экономика и гигиена. Он должен стать полезным с экономической точки зрения и совсем необременительным в быту. Заставлять жену готовить нельзя. Когда выйдете из дефолта, ей самой захочется, хотя неплохо когда супруги готовят по очереди. Но заставлять нельзя никого! Все скалки надо убрать, если вы решили выйти из дефолта. Мужчине придется сделать свои границы очень хорошими, если он хочет поправить ситуацию. Женщине достаточно сделать границы просто нормальными. Как вы думаете, почему такая разница? Одну причину я выше назвала, но есть еще другие.

И очень вредная установка, что работать должны оба. Понимаете, что это значит? Один решил и начинает штурманить второго, заставлять работать, потому что должны оба. Нет. Работать может и один, тот, кто решил работать. Если второй хочет сам, пусть со своей стороны тоже работает. Но работа над дефолтом - это уважение к чужим границам и штурманство - это первое, что нужно постараться убрать. Никакого "мы". Есть вы и есть супруг, две личности, которые живут вместе и хотели бы вернуть любовь, и вы должны со своей стороны научиться общаться с супругом так, чтобы ему стало приятней жить с вами, чтобы его наглухо затертые границы расслабились и стали постепенно вам открываться.

Друзья, есть опыт по выходу из дефолта? Мне в личных сообщениях многие пишут, и комментаторы, и просто читатели, как из дефолта вышли, читая блог. Можно и в комментариях что-то об этом написать, если есть что.

https://evo-lutio.livejournal.com/978684.html

Если опубликовать письмо Штурмана или Выскочки, они всегда напишут вслед от двух до пяти писем.

Нередко меньше, но только потому что я их баню после второго, а иногда первого письма вдогонку.

В таких письмах они обычно благодарят, немножко поправляют меня, обязательно дополняют и разъясняют то, чего я не поняла.

Я публикую только продолжения интересных историй иногда, а всякую дребедень вдогонку конечно нет.

Но автор вот этого письма написала дополнение к своей истории, о своей детской травме. И я его опубликую.

Все люди с очень плохими границами имеют внешний локус, это не новость. За них отвечают кто угодно, но только не они. Истоки их бед всегда в прошлом или в руках других людей, как жизнь царя Кощея на конце иглы в яйце и в утке. Они все время ноют, требуют или вопрошают, потому что надеются достучаться до родительской фигуры, которая за них отвечает.

И им кажется, что надо обязательно выяснить отношения с той самой фигурой из прошлого, на расстановках или спиритических сеансах или каких-то триппах.

В новом письме автор описывает, как ее зомбировали в детстве, внедрили ей установку неверную.

Она страшненькая была и ей об этом говорили честно. Но ей кажется, что если бы не говорили, в ее личной жизни все было бы хорошо.

А теперь плохо из-за низкой самооценки, которую ей в детстве опустили и прибили гвоздями.

И вот вы можете посмотреть, какую самооценку многие женщины считают слишком низкой.

В прошлом письме видно, что автор считает себя богиней, в которую влюблен весь мир. Но ей кажется, что это слишком низкая планка, а надо бы поднять и самооценку подрастить побольше, тогда все получится.

Лучше способ подрастить самооценку - это корона. И у вас автор, корона очень большая. Ее бы снять или уменьшить хотя бы, и действительно стало бы в личной жизни все получше.

graf_vita

Добрый день. Спасибо за разбор моего прошлого письма о начальнике Джеймс-Бонде. Указание бага Выскочка. Сразу выявило кучу ситуаций, где я вела себя как выскочка, неадекватно ситуациям, а с начальником вообще дурь какую-то намечтала, сама сейчас в шоке, какой это был бред с моей стороны.

Хочу попросить разобрать еще 1 проблему. В детстве у меня была довольно нестандартная внешность (слишком худая) и я часто слышала в нашем захолустье, где выросла (от добрых соседок, подруг семьи, женщин с опытом) - что - детонька, ты с такой-то внешностью спросом не будешь пользоваться, ты уж не выкаблучивайся, бери первого, кто предложит. И это наложилось на общение подростково-юношеское с противоположным полом, когда успехом я не пользовалась, или пользовалась у каких-то совсем отстающих, с которыми не могла себя заставить.

С девчонками, в коллективе общение было всегда нормальное, они мне говорили - да нормальная у тебя внешность (когда я оформилась, она и правда стала нормальная), и чего ты не можешь парня найти.

Получается, мой центр остался у тех добрых тетушек и парней-подростков, которые не видели во мне девушку и смотрели, как на средний пол. В дальнейшем даже обычный симпатичный парень, менеджер среднего звена становился для меня каким-то недосягаемым принцем. Причем симпатичный - это не Бред Питт, симпатичный в данном случае - среднестатистический обычный парень, однокурсник, менеджер. Сразу в голове включалась кнопка - "слишком хорош для тебя" и нормального общения не получалось. Самое смешное, что несколько раз ко мне подходили знакомиться действительно симпатичные мужчины с высокой ОЗ (я стояла на остановке, остановился бмв одной из последних моделей "такая девушка не должна стоять на остановке, позвольте вас подвезти", подвез, дала телефон, пригласил в хороший ресторан - и там вся тухлость развернулась во всей красе - него глаза скучнели с каждой секундой общения, сначала заказ поесть, потом постарался максимально быстро закончить общение, и все). Так было с разными мужчинами несколько раз.

А с теми , от кого меня саму воротит, я общалась всю жизнь и общаюсь, пытаюсь себе говорить "стерпится-слюбится, но как правило не стерпливается никак, кончается какой-то моей истерикой от малейшего невинного повода повода, да даже и без повода, потому что человек противен.

Подскажите, как отцепить свой центр от этого "выбирай первого попавшегося" и научиться общаться с нормальными мужчинами, не видя в них недосягаемые идеалы. "Слишком хорош для тебя, твой уровень первый попавшийся".

https://evo-lutio.livejournal.com/978398.html

Чтобы ваша значимость росла, достаточно не переоценивать ее.

Все упоминали вот здесь, что нельзя недооценивать.

Да можно, друзья.

Главное - не переоценивать. Можете оценивать ниже, главное - не выше.

Умение оценивать точно и ни каплей не ниже - это уровень рыбаков, таких рыбаков, которые умеют по самому краю границ пройти.

Вам это все пока не нужно. Не переоценивать свою значимость - это уже уровень нерыбы.

Серьезная недооценка своей значимости никому не грозит. Если значимость человека для вас высока, вы проецируете это на него, вы хотите понравиться, и у вас есть тенденция только к переоценке значимости, а в обратную сторону - нет. Вы видите каждый реальный шаг человека, вы не можете этого не заметить, поскольку ваш фокус - на сближении с ним.

Поэтому лучше забыть пока про занижение значимости. Иначе вы все время будете свою значимость переоценивать.

А вот переоценка значимости - это та проблема, из-за которой большинство людей бултыхаются в отношениях между рыбой и рапаном.

Ни одного шага верного сделать не могут, ни одного красивого шара кинуть. О крючках и говорить нечего.

Даже мои комментаторы, которые научились письма рапанов как семечки щелкать, при любом практическом задании, где нужно действовать, а не рассуждать, ведут себя как рыбы. А некоторые как рапаны.

Вот вчерашнее задание - кинуть шар любимому комментатору.

Давайте поглядим, что за шары получились у многих из-под короны.

Многие, особенно девушки, показали себя знатными Училками. Даже завучами школы.

Я так понимаю, сколько бы я не писала, Училки не могут увидеть свою Училку и не понимают, что с их шарами не так.

Попробуйте отфлексировать вот что.

Когда вы делаете комплимент человеку, вы исходите из какой-то значимости своей, для него.

Попробуйте представить, что ваша СЗ для него равна нулю и ОЗ - примерно такая же, поскольку он вас не знает.

С хорошо знакомыми Училка включается довольно редко, поскольку вы оцениваете значимость лучше, а вот с малознакомыми - постоянно.

Вот, например, кидают девушки из-под своей короны такие шары:

"Пишет скромно и по делу"

"Симпатичный мужчина с чувством юмора - на вес золота"

"Комментирует редко, но метко"

"Последнее время обращаю внимание на комментарии"

Вот обратите внимание на позицию человека при кидании такого шара.

Он сверху, конечно. И не только по отношению к комментатору, но и к блогу.

Он знает, что такое "по делу" и где "метко". Он точно значет, каков правильный и точный ответ, поэтому может оценить комментарии.

Ему кажется, что он - очень значимая фигура. Имеющая большой вес в блоге и вообще, поэтому ему видится шаром уже то, что всего лишь обращает внимание на комментатора. Просто внимание, иногда. И это уже - комплимент.

И в мужчинах очень разбирается, может их оценить измерить их вес. Например симпатичные с юмором - на вес золота. Училка не думает, что пишет о своей личной жизни, где симпатичных было мало, а с юмором мужчин еще меньше, потому что с Училкой все скисали. Нет, она рассматривает себя как эталон, как безусловно успешную женщину, и от этого эталона отталкивается при оценке. Ей кажется, что всем очевидно, что в ее личной жизни было много симпатичных мужчин и ее высокая оценка стоит дорого. Но кому это очевидно? Кто она такая и кто ее знает? Даже если она знакомым такое скажет, не факт, что знакомые не считают ее неудачницей. А Училка опирается на представление, что она для других - авторитет.

Каждый раз, когда вы ощущаете себя мерилом хорошего и плохого, включается ваша Училка.

И если ваша реальная значимость для человека действительно высока, это кое-как проходит.

Но это все равно выбивается из границ, поэтому границы от вас каждый раз немного прикрываются, и вскоре значимость ваша начинает падать, а Училка ваша начинает расти, потому что вы пытаетесь вернуть себе утраченное. И вы заваливаете СЗ за пару разговоров, начиная с этой печальной точки.

А если вы решаете "порыбачить" на кого-то незнакомого, вы сразу, из нулевой значимости, начинаете кидать ему свои тухлые яйца Училки, и ваша СЗ не имеет шансов вырасти. Ваша "рыбалка" изначально обречена.

И все ваши отношения - это случайная взаимная симпатия, которая зародилась, поскольку вы не успели задушить ее в зачатке, не заметили, а потом вы ее только гробите все, вместо того, чтобы развить.

Если вы не научитесь кидать нормальные шары, даже не мечтайте, что вы сможете сознательно выращивать СЗ,

Нет, только случайно, если она сама собой вырастет на основе вашей ОЗ и каких-то совпадений с человеком, как и раньше. Ничему вы не сможете научиться, если буксуете на первом повороте.

Что делать, чтобы избавить свои шары от Училки?

Нужно всегда проверять, хватает ли вам компетенции для оценки. Если нет, вы можете говорить только о своих ощущениях.

Строго - об ощущениях, но не о всех подряд, как Сокровище, а о тех ощущениях, которые вызывают в вас благодарность.

Есть более простой способ. Принимайте свою компетенцию всегда за ноль и всегда пишите только о своих ощущениях, вызывающий благодарность человеку. Без пафоса, поскольку это никакой не торжественный момент, вы маленький в контексте мира другого человека и благодарность ваша малозначима. Даже если значимость ваша больше, лучше недооценить ее, чем переоценить.

Почему людей так коробит от училкинских шаров?

Потому что приняв от вас такой шар, кинутый сверху, человек утверждает ваше превосходство над собой.

Собственно этого и добивается Училка.

Она хочет встать сверху там, где не ее место. И шары - это ее способ почувствовать превосходство.

Шар - для отвода глаз, а на самом деле она хочет сказать: сама я даю тебе такую оценку, гордись.

Поэтому с такими шарами происходит то же, что и с мячом в игре в "съедобное-несъедобное", его отталкивают от себя. А если принимают, то ощущают признаки тошноты, поскольку не могут переварить.

Любому комментатору приятно быть упомянутым в списке лучших, этот факт уже радует его и он открывает границы.

Но когда он смотрит на шар, оказывается, что это летит сверху.

"Пишет скромно и по делу".

То, что это частично все равно приятно адресату, не означает, что шар хорош. Приятно, но с отправителем все ясно - Училка.

Автор комментария позиционирует себя как знатока "дела", хорошо разбирающегося в теме, и из этой позиции оценивает достаточно сдержанно.

И если посмотреть, что в реальности автор в теме - ниже адресата, то окажется, что оценка сверху его скромности и дельности - это совсем плохой шар.

Это касается любой ситуации, где вы хвалите сверху того, кто выше вас. Выглядит так, будто вы его пытаетесь сначала понизить, поставить ниже себя и потом сверху одарить.

Вообразите ту область, где вы прокачаны и оценку сверху от того, кто в этом ничего не понимает, и вы ощутите это на себе.

- Мне нравится, что ты говоришь скромно и по делу, - от студента аспиранту.

- Мне нравится, что ты говоришь скромно и по делу, - от домохозяйки своему мужу-профессору.

- Мне нравится, что ты говоришь скромно и по делу, - от подростка родителю.

Представьте даже равных по компетенции и все равно такое обращение будет перебор.

Оно нормально, только если старший по иерархии обращается к младшему.

Когда Училка пытается кинуть нормальный шар и пытается воспользоваться шаблоном "описывать свои ощущения", у нее часто получается то же самое с припиской "мне кажется" или "для меня". А если пытается выразить благодарность, добавляет к своей Училке "спасибо, что". Эта приписка добавляет только идиотизма, поскольку оценка остается той же самой оценкой сверху и приписка эта как фиговый листочек на огромной голой заднице.

Благодарность от оценки отличается тем, что вы описываете свою пользу и удовольствие, а не оцениваете качество.

Вместо "пишет скромно и по делу" - "показывает то, что я не вижу".

По большому счету оценивать комментирование - это так себе шар, вы не в том статусе, чтобы оценивать. Может вместо Училки получиться немного Ученицы. Лучшие шары касались имиджа или образа комментаторов, их манеры и необычного стиля. Но если уж кидать шар по поводу комментирования, вы можете оценить не качество комментирования, а его влияние на вас. ("Всегда жду", "очень смеюсь", "поднимает настроение сразу", "помогает лучше понять пост" и так далее).

Посмотрите, автор шара "пишет скромно" и собиралась сказать, что комментатор отмечает то, что она не видит, но выразилась сверху "пишет по делу". Ей показалось, что это какая-то жалкая роль - показать, что ей помогает и поблагодарить, надо сделать вид, что она в полном достатке и сверху похвалить.

Не хотите благодарить, так молчите. Заход сверху - это конец вашей СЗ.

Шар - это выражение благодарности. Не за утилитарное что-то, а вообще.

Шар красивый потому и сложно кинуть, что надо показать свое влечение к человеку, свое любование и удовольствие. Многим страшно это сделать, поэтому они заходят Училкой, сверху. Так им кажется безопасно. Они не унижаются, показывая симпатию первыми, они милостиво одаряют вниманием.

Но в результате их значимость падает.

Лучше ноль шаров, лучше шар в самом крайнем случае, чем вот эти вот тухлые яйца, которые вы раскидываете туда-сюда, из позиции Училок.

Не менее противна и Ученица, в которую векторная Училка часто кидается.

Ошибка думать, что нижние баги появляются от недооценки своей значимости. Это чушь, никогда не пишите так и не думайте.

Нижние баги - это тоже следствие короны, то есть переоценки своей значимости.

Верхние баги - из-за короны Спасателя чаще всего, а нижние - из-за короны Сокровища.

Ученица считает, что она необходима и значима. Училка думает, что у нее авторитет, а Ученица думает, что к ней - влечение или даже страсть, что ее хотят присвоить и подчинить, чтобы ею владеть.

Учениц тоже вчера много было в посте Знакомств.

"Любимый за ядовитость", "со шпилькой в руке, прямо хочется увернуться", "жесткий и хлесткий", "к ранам прикладываю".

Ученицы так любят традицию порки в школах, что не могут этого скрывать.

Восторженный мазохизм охватывает их и они не могут увидеть, каково это со стороны.

И все время хочется подобраться поближе к телу. Спровоцировать на эмоции, пусть даже негативные.

Ядовитость - это плохо, народ. Бегать за вашей задницей со шпилькой никому не интересно. Жесткость - это вынужденная мера, а не бдсм для вашего удовольствия.

Почему из людей так обильно лезет Ученица, едва они пытаются кинуть шар? Еще Кривляка, очень много, но я пока про нее не буду.

Ученица появляется, когда Училке вы закрыли вход, а влезть в границы все-таки хочется.

Ученица обесценивает второго так же как Училка, и хотя она заходит снизу, она обязательно дает понять, что это такая игра для ее удовольствия и второй в роли злодея или строгого господина.

Просто так признать авторитет Ученица не может, иначе не было бы бага. Ученица признает авторитет через свою задницу, всегда через задницу и описывает ощущения этой своей жопы. Не ума и не сердца, а вот этого. Как ей было страшно, как ей было больно, но это так здорово, это так штырит.

Ученица всегда почти фамильярна, ведь ей кажется, что раз она снизу подходит, ей позволено все.

"Хорош как черт... Не поймешь, чего больше, хорошего или опасного"

Этот комплимент могла бы сделать любовница или близкая подруга, но когда малознакомая женщина делает такой комплимент женатому мужчине, ее Ученица ведет себя неприлично.

"Веснушки невозможно сосчитать" - это тоже слишком интимный комплимент и довольно сомнительный.

Кто сказал, что веснушки - это объективно хорошо? У некоторых это как фетиш (у меня например), но объективно это просто черта, не всем на радость, и количество не добавляет веснушкам значимости. Не хвалите слишком специфические вещи, особенно если СЗ = 0.

Понятно, что в данном случае идет речь о хорошо знакомой в реале женщине, но если рассматривать шар вне этого контекста, это не шар, а яйцо. То есть контекст в таком случае лучше обозначать, иначе никому не понятно, с чего вас вдруг так расфигачило.

Человек, который принимает от вас шар, особенно публичный шар, обращает внимание на то, как это звучит и выглядит в глазах публики. Вы не можете кинуть красивый шар, если не учитываете это.

Еще одна Ученица вывалил описание своих отношений с девушками. Какие-то свои обиды и надежды, немножко о ревности, чуть-чуть о злости.

Если вместо шара вы с упоением описываете себя, человек не примет это, даже если ваша СЗ велика, он видит, что его для вас нет. А если публично, ему может стать неловко за вас.

"Едкая улыбчивая вредина" - это векторная Ученица. Ученица еще жалуется на едкость и вредность, а Училка уже сверху журит.

Ученицы всегда стараются выдать какую-то нейтральную вещь (улыбчивость, веснушки) или какую-то дрянь (ядовитость, едкость) за достоинства. Пусть в глазах остальных это и не так, но для Ученицы это кайф и она сообщает человеку как Сокровище.

Ученица хочет подчеркнуть, что ей нравится то, что может не нравиться другим, поэтому она заслуживает особого отношения.

Ученица могла бы назвать качество красиво. Не ядовитость, а остроумие, острословие, ироничность, афористичность, но она называет некрасиво, чтобы показать, что этого объективно не очень приятного человека лично она ценит. Другие ученики в классе жалуются, а она довольна, поэтому она должна стать любимой ученицей.

"Спасибо за пинок!" "Только не бей ногами, но ты круто выглядишь" "Умеешь размазать лучше всех!"

Вот шары Ученицы. Человек понимает, что он неприятный тип в ваших глазах, но вы готовы все терпеть, потому что набиваетесь к нему.

Понимаете, что Ученица и Училка появляются из-за одного и того же искажения в системе? Человек не может открыться и выразить симпатию и благодарность красиво и честно, он то сверху зайдет и покажет, что он огого, то снизу подсунется и даст понять, что человек конечно редкая сволочь, но одарен. Обязательно хочется обесценить адресат шара. Словно вы дарите подарок, приходя в гости, а потом смотрите, как бы съесть и выпить на такую же сумму или даже чего-нибудь украсть, чтобы компенсировать траты.

От нужды происходят все баги. Не можете просто отдать и опереться на себя. Надо отдать и тут же что-то получить, сразу же. В тот же момент или до. Вы хотите убедиться в особенных, интимных отношениях, поэтому задеваете человека как Ученица, или хотите убедиться в своем авторитете, поэтому обесцениваете как Училка. И хотя вы это совершенно не осознаете, это ваши реальные намерения. А точнее привычка так относиться к тем, кого вам надо.

Училки не презирают того человека, которому кидают шар, нет, по сравнению с другими он им симпатичен, даже очень. Но они стараются смотреть сверху, всех немножко презирать и навязывать свой авторитет. Им кажется, что это означает "уметь себя поставить", что они так показывают чувство своего достоинства, они так себя позиционируют, когда хотят сказать комплимент. Они так прикрывают свою нужду. Вместо того, чтобы отрефлексировать нужду и поправить локус.

Ну а Ученицы плюются шариками из промокашек и кидают вверх мокрую тряпку, пока учителя не видят. Они такие сорванцы, любят бедокурить, могут положить кнопку на стул учителю и сладострастно ждать наказания, хотя их маленькие сердечки колотятся в груди как у голубей.

Понятно, как от багов этих избавляться? Пока не отрефлексируете все такие вещи, "границы" остаются пустым звуком, вы их не ощущаете.

Попробуете привести пример шара с Ученицей или с Училкой, а потом показать, как должно быть без них? Не надо брать примеры из поста. Берите другие.

https://evo-lutio.livejournal.com/978128.html