Третью серию нового сезона посмотрим сегодня.

А остальные потом, они про свадьбу Золушки и Онегина. Их увидят участники теста в воскресенье, а остальные на следующей неделе.

Новую серию можно посмотреть ЗДЕСЬ.

Потом предлагаю ответить на вопросы.



1. У всех казанов и некоторых КСЖ есть полезная черта: они не боятся быть инициативными с девушками, поскольку не опасаются отказа. На пикаперских тренингах и раньше и до сих пор пытаются привить эту черту разными способами, отучить мужчин бояться отказа и научить проявлять активную инициативу. Но получается редко, а если получается, то часто через обесценивание, ЗВ и корону. Как вы думаете, почему?

2. До 17-18 лет мальчикам (тем более девочкам) нежелательно начинать половую жизнь, даже если у них есть желание и возможность. Психика должна сформироваться, даже если тело немного опережает. Запрет на совращение несовершеннолетних взрослыми защищает психику подростков от вреда. Но и с ровесниками нежелательно заниматься этим до 17 лет. Назовите несколько причин.

3. Почему Казанова думает, что Соня перезвонит Белоснежке и будет лояльна?

4. Как думаете, насколько правдив шар Белоснежки, что она жалеет о расставании с Казановой, и как воспринимает этот шар он?

5. Из всех казанов в сериале Миша - самый настойчивый. Когда-то он штурмом добился любви Рапунцели2, в этом сезоне его планка очень выросла, но и настойчивость стала больше. Такие как Миша - опасный пример для Победителей. Опишите отличия короны Победителя от восприятия Миши.

6. Самая сильная черта Миши - это то, что он уважает динамику, то есть пошаговость и постепенность. Он не пытается "договориться на берегу" и вообще не пытается штурманить будущее, поэтому согласен на роль друга. Он знает, что сейчас друг, а через пять минут уже не очень, а еще через десять совсем нет. Почему роль "просто друга" для большинства мужчин безнадежна? Почему такие как Миша никогда не остаются во френдзоне? Если динамика застревает на дружбе, им становится скучно и они переключаются на другую. А вот те, кто сразу требуют гарантий развития отношений, часто оказываются во френдзоне надолго. Почему?

7. Почему Мишу никак не смущают и не обламывают рассказы Ребекки о ее любимом парне?

8. Почему Ребекка говорит, что любит своего парня, но уступает Мише?

9. Почему она почти не возражает, чтобы Миша признался Грете, хотя еще час назад ни за что бы на это не согласилась?

10. Почему Миша с такой готовностью обещает, что секса у них не будет?

11. Зачем Миша наврал про папу-магната и помогло ли это ему?

12. И главное: почему Мишины "мне сносит крышу", "меня не слушаются руки" - не решето Сокровища? А когда подобное - решето?

https://evo-lutio.livejournal.com/972770.html

Когда безумные успокоятся и перестанут слать мне диалоги Греты и Миши?

Два десятка диалогов уже прислали.

Один другого хуже.

Хватит, а?

Комментаторы, только вам можно писать диалоги. Но не про Грету и Мишу.

Давайте попробуем что-то попроще.

Например, переписка Миши и Рапунцель.

Рапунцель на свадьбе Онегина, узнала от Вани, что никакого отца у Миши нет, ни больного, ни здорового. Отсутствует.

Мать Миши - женщина свободных нравов и отца его не помнит, даже если бы знала. Вот это Ваня и рассказал в двух словах.

Рапунцель пишет Мише гневные сообщения (и не только гневные). Состояние у нее подвыпившее. На свадьбе куча красивых мужчин, много знакомых: Печорин, Онегин, Казанова. Правда Рапунцель им всем до лампочки. Ну и Ваня там же, общаться с Рапунцель не желает, пришел с Рапой2. Поэтому Рапунцель пишет Мише.

А Миша пошел в душ из кровати Греты. Отвечает Рапунцель из ванной.

Попробуете, учитывая контекст? Только помните, что Миша нерыба.

https://evo-lutio.livejournal.com/972382.html

Здесь вот о девушке - в сервис-зоне у парня.

У парня, который он ее бесит и секс ей с ним не нравится.

Но она все равно везде за него платила.

А вы говорите, Ваня и Миша с Рапами. Там хотя бы с сексом ок.

sasha2301

Здравствуйте, Эволюция.

Мы познакомились в марте, когда я проходила мимо его дома, он слушал музыку на русском языке, и я подумала, что он русский, и окликнула его. Он сейчас говорит, что я очень настойчиво его звала, стоя у ограды, а он был раздражённо, что его отрывают от работы, наверно, это так и было, я не помню.

Он пригласил меня в дом, а потом показал окрестности. Он всех русских приглашает в дом и показывает им окрестности, очень любит Россию, у него много русских друзей, и в своей стране, и в России. Пригласил на следующий день снова показать окрестности. Я зашла за ним к нему домой, съела корку хлеба с маслом, потому что больше ничего не было. Он спросил, что я что, не завтракала, я сказала, что нет.

Полила у него цветок, потому что он был совсем жёлтый. Показывал окрестности, съездил по работе, вернулся, снова показывал окрестности. Установила ему на телефон русскую клавиатуру. Рассказал про свою девушку, пригласил с ними позавтракать, а потом он отвезёт меня в аэропорт (мне надо было улетать назавтра). Я отказалась, в первую очередь потому, что на завтрак надо было рано вставать, впо вторую - потому что мне не хотелось тратить время на завтрак с незнакомыми иностранцами.

Я была признательна за показ окрестностей, купила вечером в магазине 2 бутылки вина. Он купил сосиски к ним. Пошли в дом, где я снимала комнату. Я напилась и говорила о том, что если бы у меня был парень или муж, я бы всё время его обнимала. Потом в какой-то момент положила руку ему на бедро и голову на плечо. Он никак не отреагировал, я убрала. Потом он засобирался домой и я попыталась его обнять на прощание, а он не дал, погладил меня по голове и сказал, что я очень хорошая, что если бы у него не было девушки, тогда он бы попробовал построить со мной отношения.

(Отказалась позавтракать с незнакомым иностранцем, поэтому купила вина, напилась и приставала к нему. Вот так все у штурманов. Они сами решают, кого брать, кого нет и как)

Потом он прислал мне смс, чтобы я ему написала на Whatsapp свой мейл, чтобы он мне направил фотографии меня, которые он сделал. Я написала, мы стали переписываться, и в какой-то момент он написал, что у его русского друга день рождения, и он хочет приехать, но не уверен, будет ли рад друг. Я говорю, конечно, будет рад, приезжай. Хотя я знала, что ни один русский не будет рад иностранца принимать на праздновании дня рождения, но я хотела его видеть. Русский друг сначала согласился, а потом сослался на болезнь уха и сказал, что празднование отменил.

(Этот любитель России и тусовщик всем друзьям уже надоел. Поэтому пришлось ему общаться с автором)

Вскоре он написал мне, что хотел бы приехать, но не знает, что делать, потому что одно дело - приезжать на 50% из-за друга и на 50% из-за меня, и другое - на 100% из-за меня, особенно учитывая, что он и так приезжает на 9 мая, а в марте ещё холодно. Он обязательно приехал бы и полностью из-за меня, если бы у него не было девушки.

Я написала, что мне очень жаль, что он чувствовал настолько большое давление на себя с моей стороны, что это моё давление заставило его оправдываться, что я понимаю, что он в тёплых и прочных отношениях и намерен в них оставаться. Он написал, что ему кажется, что он всё испортил, чтобы я, пожалуйста, не жалела, что я совершенно не давила. Что он часто говорит такие вещи, о которых потом жалеет, что он слишком прямолинейный.

(Когда рапаны начинают замечать свои щипцы, они открывают решето и обсуждают свои щипцы с теми, кого щипцуют. Это щипцы побольше)

Потом он нашёл билеты на концерт мвлоизвестной русской группы, которую он любит, и предложил мне пойти с ним. Я не отвечала какое-то время, я не люблю эту группу, хотя врала ему, что люблю. Я надеялась, что это сойдёт на нет, но он ещё пару раз написал, иду ли я, потом написал какую-то сказку, где стилизовал своё имя под русское имя, написал, что он ласкал мои волосы в тот вечер (а не погладил меня по голове, как я точно помню, что было), а потом в этой сказке я и он стали переписываться, и он поймал себя на том, что он зачарован мной и ждёт от меня сообщения, чего сам от себя не ожидал. И что он жалеет о том своём сообщении, ему кажется, что он меня обидел и я дистанцировалась.

Я на это письмо не ответила, но в Whatsapp написала привет, как дела.

Потом я написала, что у меня театры в эти дни, когда он хочет приехать на концерт, и ему придётся идти со мной или подождать. Он сказал, что пойдёт со мной.

И я согласилась пойти на этот концерт.

На концерте он купил сам себе пиво, я сама себе, и весь вечер он фотографировал певицу, мне не уделял внимания. Я сидела пила пиво, думала, блин, ну зачем я согласилась (потому что неврастеник, всегда всем говорю да, а потом пытаюсь съехать), потом ко мне кто-то подошёл знакомиться, и тут он подошёл, и тот, кто хотел знакомиться, отошёл.

(Она путает неврастеника и невротика. Народ, как вы только невротиков ни называете. Неврастеник - человек раздражительный, плаксивый, астеничный, не способный к работе. Это психическое расстройство. А невротик - это личностная недоформированность, слабость Эго. Но у автора другая проблема. Она от жадности отказать не может, а не от слабости)

Про цветок, который я полила, он часто писал, говорил, что теперь заботится о цветке и называет его цветок моего имени. Про русскую клавиатуру сказал, что сначала раздражался, что я ему на телефон что-то поставила, как ему показалось, насильно, но теперь ужасно мне признателен.

(Невротик скорее мужик. Онегин, который решил, что эта девушка влюбилась в него и он не должен отталкивать ее)

Дальше он жил в гостинице, мы общались, я тратила на него целые дни, кроме того времени, когда работала. Я держалась как с другом, сама платила за рестораны. Он один раз попытался 5000 заплатить, но я сказала, что сама заплачу, а он не настаивал, сразу согласился. Он все чеки сохраняет и заносит в программу, он мне эту программу показывал ещё когда я была у него в квартире.

В первый день он пытался понести мой рюкзак, я вырывала его у него из рук. Потом он больше не пытался.

На самом деле я так плохо себя чувствовала от этого всего, что в душе у меня глаза были на мокром месте, так я ещё ни перед кем не унижалась.

(Ей не нравится платить за него и не нравится самой нести рюкзак, но она все равно делает это. Почему, как думаете?)

Он стал меня целовать в какой-то момент на эскалаторе. Неловко, сомкнутыми губами, как будто в первый раз. И при этом у него всё время вставал. Но это никакой не первый, конечно - в сексе он очевидно опытен, и он сказал, что у него было 5 отношений.

(Ну в общем, он решился наконец. Она дождалась с глазами на мокром месте. Дальше уже делать вид, что ничего не должен, он не смог)

Приглашал меня в гостиницу, говорил, что не тронет меня, что хочет просто спать со мной рядом. Я не сомневаюсь, что не тронул бы, не очень-то он меня хотел - но мне так он был противен из-за того, что я в первый раз в своей жизни платила за нас обоих, как заядлая френдзонщица, что я с удовольствием прощалась вечером и ехала, по дороге разговаривая со своим женихом (который тоже живёт в другой стране и тоже меня не любит, но на контрасте с этим теперь казался замечательным - цветы постоянно присылает, деньги по чуть-чуть - 2-7 тысяч пару раз в неделю, оплачивает отдых в пятизвёздочных отелях (очень дорогой отдых - явно неохотно), постоянно говорит, что любит, сделал предложение, очень хочет на мне жениться, всё время настаивает на этом (я оттягиваю, потому что зарплата мне позволяет самой жить немного лучше того уровня, который он способен мне обеспечить, а раз я его не люблю, то зачем).

(С женихом у нее тоже все очень странно и увито зеленым виноградом. Видите каким?)

Он уехал и написал мне, что влюбился в меня и расстался со своей девушкой. Я написала, что вся в слезах от радости, но на самом деле мне было всё равно, потому что я была ужасно расстроена тем, что плачу за рестораны и такси за двоих.

(Так и признание его - плата за ее сервис)

В мае он опять приехал, я уезжала в командировку и осталась с ним на 2 дня, дальше он сам остался на 9 мая. Потом он опять приехал в мае, я уезжала в тур, он просился со мной, я соврала, что мест нет, я не хотела опять за него платить за еду.

(Но ей не приходит в голову сказать, что платить за него она не будет. Как думаете, почему?)

Потом он ещё раз приехал и стал присылать мне песни про любовь, иногда называть любимой.

Я думала, что оплата за рестораны изменится, раз любовь, был вдохновлена. Купила билеты в его город на август и ноябрь на пару дней.

Потом он рассказал, что в марте расспрашивал своих русских друзей, что означает, когда девушка кладёт голову на плечо, и его русские друзья сказали, что это очевидно означает, что у меня к нему чувства. Жирные тролли.

Потом ещё говорил, что емц сильно запомнилось то, что я говорила, что если бы у меня был парень или муж, то я бы его всё время обнимала.

Он сказал, что намеревается каждый месяц 10 дней проводить в Москве.

При этом когда я попросила мне помочь поднести маленький чемодан, он сказал, что видит, что у нас культурная разница, в его стране женщины сами носят свои чемоданы. Хотя в первый день пытался носить мой рюкзак.

В какой-то из дней в июне, когда он опять приехал, я сильно напилась, до такой степени, что ничего не помнила, и, похоже, сделала ему 2 минета в машине. По крайней мере, он так говорит, что я сделала, и что сильно настаивала, чтобы сделать, и что это было чудесно. Я сама ничего такого не помню, но я вообще помню не всё из того вечера.

(Ну раз не помните, автор, то это не считается)

Потом ещё через 2 дня опять выпила и он мне сказал, что я пьянее, чем думаю. Я поняла, что вот он мой шанс. Наорала на него и гордо пошла в метро (почему я не вызвала такси, непонятно. А нет, понятно. Я боялась, что сейчас я вызову за свой счёт, и он героически повезёт меня сопровождать за мои же деньги - у него гостиница рядом с моим домом). Он пошёл за мной, я, чувствуя себя шпионом, завернула за угол, а там пошла по кругу в другую сторону.

Всё, думаю, не позвонит, не напишет, очень переживала, но думала, что это к лучшему, потому что я влюблена, а сама во френдзоне с сексом, похудела на 10 кг за это время.

(Все-таки признала, что влюблена. А до того даже этой рефлексии не было)

Но утром он стоял у подъезда. Сказал час уже ждёт, был как всегда индифферентно нежен, сказал, что любит. Но сказал, что ничего особенного мне не сказал, по его мнению я действительно была пьянее, чем думала, и это, учитывая то, как я напилась 2 дня назад, опасно.

(Опасно. Опять могли начаться минеты)

Я обняла его и мы поехали на мою работу в моей машине. Он всегда хочет ехать со мной до офиса, потом ходит где-то в городе, потом встречает меня у машины вечером.

Я уезжала в отпуск на месяц, он просился со мной, я наплела, что никак невозможно, все отели уже забронированы на меня одну. Я не хотела опять за еду платить в поездке, страна дорогая. И потом ещё и сексом заниматься, а там другой часовой пояс, я и так устаю, и потом я плачу кучу денег за билеты и отели не для того, чтобы сексом заниматься и ещё еду оплачивать...

(Вроде у них не было секса пока. Но она якобы боится, что начнется)

Уехала на месяц в июле, переписывались, он потом сказал, что боялся, что мы слишком недолго друг друга знаем, что наша любовь может быть под угрозой из-за такой долгой разлуки, но всё обошлось, наши отношения слишком крепкий, чтобы пострадать из-за такого.

За июнь и июль он по одной фотографии заменил почти все фотографии у себя на стенах, теми, где мы вместе. Даже на кухне.

Я после отпуска поехала к нему на выходные. Был секс. Я в принципе не люблю секс, для меня это очень трудоёмко физически, я очень быстро устаю даже в пассивной роли. Ему вроде было хорошо, сначала лизал меня, очень возбудился, быстро кончил, потом утром на следующий день стал лизать мои ступни, очень возбудился. Вообще такое ощущение, что от самого секса он меньше возбуждается, чем от лизания клитора и ступней.

(Так бывает, когда плохо стоит)

Потом мы летели вместе в самолёте, он сказал, что у его мамы был конфликт с его пред-пред-бывшей девушкой, с которой они постоянно общаются, и он в этом конфликте поддержал свою пред-пред-бывшую. Я на него наехала, что мам нельзя не поддерживать, но это было из-за моей обиды, что он общается с пред-пред-бывшей и даже поддерживает её в спорах с матерью.

Он как-то перевёл разговор на отца и расплакался, потому что отец умер от рака 10 лет назад, и он до сих пор переживает. Это было первое, о чём он мне вообще стал писать, ещё в марте. Я тогда удивилась. Писал, что он всё ещё оплакивает отца. Потом стал писать, что отец был бы рад со мной познакомиться.

После этой поездки он стал за меня платить в ресторанах и за такси за обоих. Когда встречал в аэропорту, ещё до секса, забрал чемодан. Но я чувствую прохладу, не думаю, что он возражал бы, если бы я предложила платить.

(Дожала немного. Но мало скорее всего, поскольку так и осталась несчастной)

Потом я у него осталась на выходные в гостинице, и у него стал опадать сразу, как только он надевает презерватив. У него огромный член (мне, кстати, очень больно из-за этого, и я ему сказала это ещё в его квартире в качестве комплимента, но комплимент вышел так себе, он стал запариваться), и мы пошли в аптеку, и он купил большие презервативы, но говорит, что они всё равно маленькие. Думаю, дело не в этом, а в том, что он меня не хочет. Без презерватива у него всё стоит, но без презерватива я не хочу. Да и он, в общем, не хочет тоже, всегда надевает после первых 3-5 минут.

Позже он мне сказал, что не ожидал, что я на две ночи останусь у него, думал, только на одну на выходных.

Он мне всё время пишет милые открыточки, где периодически пишет, что меня любит. Один раз после секса, пока я была в ванной, написал, что я потрясающа и что он меня любит.

Но до этого он писал, что не любит часто говорить про любовь, потому что не хочет, чтобы это превратилось в привычку. Три грустных ха-ха, подумалось мне тогда.

(Она все время тянет что-то в свою шкатулку и раздражается, когда не дают. Но сейчас она перечислит ее содержимое)

Потом ещё он меня называет своей половинкой, любовью жизни, но всё, что касается слова любовь, только в переписке. Половинку он мне и лично раздаёт, впрочем. Фотографии вот на стенах развесил, где я и он вместе. Всё время заменяет, и теперь у него в каждой комнате, где по четыре-пять фотографий на стенах, остались только по одной, кажется, не относящейся ко мне и ему вместе. Может, правда, он сам себе там нравится. Или, скорее, нравится то, что он сам их сделал. На телефоне тоже фотография, где мы вместе. Но он её повесил после того, как я его фото на свой телефон повесила. Но я его фото вешаю только когда он здесь.

Ещё после того, как расстался со своей девушкой, стал писать, что до меня он никогда не хотел жениться и иметь детей, а теперь считает это возможным. Иногда пишет, что это самое большое его желание. Что всё его будущее связано со мной. Пишет, что никогда не испытывал таких чувств, как ко мне, и даже не знал, что способен их испытывать. Что своей матери сказал, что так, как он счастлив со мной, он никогда в жизни не был счастлив. Но это всё только слова, предложения он не делает, только пишет, что так на 2 страны жить невозможно и надо жить вместе в следующем году.

Но никакого корма с его стороны нет, он обо мне не заботится, подарков не делает. Недавно сказал, что чуть ли не дрался со своим русским другом, чтобы за него заплатить. И за другого друга при мне платил очень незаметно для того друга. То есть это только я не заслуживаю оплаты.

Мать его, кстати, меня не любит, говорит, что она волнуется, когда он будет работать, если он всё время в России, а что, она останется одна, если он переедет в Россию?, и кто платит за его поездки в Россию (я, конечно, охренела, что, эта семейка скупердяев рассчитывает, что я буду платить ещё и за его поездки ко мне?), но вслух ничего не выразила, сказала, что она права, что её нельзя оставлять одну, за родителями надо ухаживать.

Он к матери раньше выражал пренебрежение, теперь стал тусить с ней, часто ездит к ней, говорит мне об этом. Я всё время говорю, что он маме должен очень много - она всё время даёт ему деньги, что вообще супер-необычно для западных стран.

Оиносительно денег. ОЗ у нас примерно одинаковая, думаю. Фрилансер, но доход не маленький, потому что страна нормальная. У него есть большой, но совершенно неотремонтированный дом, руина без коммуникаций, который он купил на деньги в основном умершего отца и хочет отремонтировать и сделать гостиницу. Раньше планировал там сделать одну из квартир под себя со своей девушкой, теперь после встречи со мной говорит, что хочет сделать полностью гостиницей, а жить со мной где-то в другом месте. Живёт на съёмной квартире. Девушкам вроде как нравится, насколько я понимаю, все хотели его женить и либо уходили, когда понимали, что это невозможно, либо он уходил. По крайней мере, это то, что он говорит.

Я живу с родителями в трёшке, у меня 2 однушки, купленные на свои деньги, которые я сдаю. С родителями симбиоз - я делаю всё, что связано с интернетом и выходом из дома, они - всё по дому стараются. Если что не могут, я вызываю людей.

Я хочу с ним расстаться, я не хочу таких отношений, но если я ему скажу больше не приезжать, это будет жирная точка, потому что он прохладен. И он не косячит, потому что прохладен, рвать отношения не за что.

(Он не косячит, потому что прохладен? Интересная мысль. А прохлада - это недостаточное основание расстаться с ним. Хотя расстаться можно с кем угодно в любой момент, просто потому что хочется расстаться)

Не знаю, что делать - он каждый месяц приезжает на 10-15 дней, и тогда у меня все выходные заняты, и утра, и вечера. И с женихом я по телефону говорить не могу, он устраивает истерики, говорит, с кем ты там, почему совсем не звонишь. А я бы звонила, но я дома бываю только около полуночи - тогда уж лучше вообще не звонить.

(Жених все еще актуален)

В октябре я соврала, что еду в командировку. Он сказал, надо что-то придумать, мы не можем не видеться шесть недель. Я, конечно, говорю, что да-да, не можем, какой ужас, а сама рада, что у меня вечера и выходные не будут опять забиты дурацкими прогулками по Москве.

Новый год он хотел отметить вместе со мной, но я уже еду в отпуск на 3 недели с женихом. Если бы не это, я бы, наверное, слабохарактерно согласилась, и это был бы самый ужасный новый год в моей жизни.

(Автор, у вас не слабый характер. Вы просто липкая, очень боитесь отпускать из-за плохих границ. Надо не бояться терять мужчин, особенно, когда вас все не устраивает)

Не хочу портить отношения с женихом - мне с ним комфортно, он очень сильно под меня подстраивается, я по-своему люблю его и не хочу его ранить. Хочу прекратить эти прохладные отношения, но так, чтобы без моих косяков, иначе я застряну в сожалениях надолго.

(Автор, ну не хотите застревать в сожалениях, застревайте в отношениях. Без застреваний вам никак. Вы как кисель, все равно застрянете где-то)

Спасибо за Вашу помощь.

https://evo-lutio.livejournal.com/972261.html

Продолжаем смотреть 13-ый сезон.

Еще две серии посмотрим, а остальные будем ждать до тестирования, там произойдет все самое главное.

Вторую серию можно посмотреть ЗДЕСЬ.

А потом я как всегда приглашаю комментаторов ответить на вопросы.

Читатели тоже могут отвечать, но мысленно, писать мне ответы в личку, пожалуйста, не надо.



1. И казановы, и белоснежки очень часто рассматривают секс как возможность улучшить условия жизни. Как им удается сохранить спонтанность в этом ресурсе при таких рациональных и меркантильных установках?

2. Почему живя в Тиндере, Миша весь год оставался с Рапой2 и не мог найти себе кого-то получше? Как вы думаете?

3. Почему Казанова никогда не рассказывал про своего старшего сына? Почему у Казановы столько тайн, даже от самых близких?

4. Наглядевшись на Валико, Казанова вспомнил и про Матвея. А увидев Матвея, захотел стать ему старшим другом и наставником. Почему?

5. Казанова видит много сходства между собой в 15 лет и сыном. Откуда эти сходства? Какие?

6. Миша попытался атаковать Ребекку и получил отпор. Как вы думаете, СЗ Миши упала или выросла для нее?

7. Миша не врет Грете на вопросы о Бекке, а отвечает на ее вопросы правдиво, но двусмысленно, причем второй смысл остается скрыт для человека в короне. Почему? Это способность, которой в полной мере обладают только нерыбы, рапаны нет, рыбы изредка. Как думаете, почему?

9. В чем Казанова видит главное преимущество тактики Анечки перед тактикой Белоснежки?

10. Как Казанове удается поколебать решимость Сони? Опишите все, что он делает в разговоре с ней.

https://evo-lutio.livejournal.com/971868.html

Не очень удачный вчера получился эксперимент с перепиской Миши и Греты.

Понятно, почему у вас плохо получается знакомиться в тиндерах всяких. Вы спонтанно, непринужденно болтать не умеете, вы общаетесь щипцами по штурманскому плану.

Основная ошибка у всех - это прямолинейная упертость, с которой Миша нагибает Грету в сторону своего переезда. Я-то думала, что кусок диалога будет о чем-то веселом или романтичном, но все стремились за пять фраз вырастить значимость с нуля до пяти и договориться о переезде. Не много на себя взяли?

Мало кто попробовал на отвлеченные темы поболтать, да и те неудачно, о кошках, собаках, о бабушке на даче. Скорее всего юную датчанку Грету такие люди принимали за пожилую россиянку Риту, которой нужен покладистый мужичок, тихий и рукастый.

Если Миша так быстро влюбил в себя Грету, значит он писал ей что-то эмоциональное, остроумное, заводное. А у людей, которые поучаствовали в эксперименте получился паровоз, когда в трех строках переписки они стремились осуществить недельный план. Миша сразу объявляет, что должен приехать, закидывает Грету тухлыми липкими шарами, а Грета в ответ ревниво скандалит насчет Рапунцели и сама уговаривает его бросить девушку и быть с ней. То есть охотится на Мишу почему-то Грета, хотя задание, как Миша вовлекает в общение Грету.

Тот же самый эффект как в эксперименте с шарами, когда самые тухлые яйца получались из попыток сделать самые красивые шары. А здесь вместо соблазнения Греты Мишей атакует Грета и берет Мишу штурмом.

Понимаете почему у вас так получается? Потому что задачу соблазнения Греты вы решаете из внешнего локуса. За саму Грету действуете как штурманы. Надо Грету соблазнить? Возьмем Грету за шкирку и пусть она кидается на Мишу уже соблазненная. А процесс соблазнения где? Процесс соблазнения - это когда Миша пишет так, что нравится всем читателям диалога, а значит и Грете тоже. Внутренний локус - это Мишу делать привлекательным, а не Грету силой привлекать и заставлять привлекаться.

Но у комментаторов моих это еще не худшие глупости.

Мне еще в личку накидали диалогов. Почему-то на самые сложные задания многие читатели начинают срочно писать мне запросы в комментаторы и приводить примеры ответов. Откуда у вас такая корона, народ? Неужели вы надеетесь, что я прочитаю ваш ответ и подумаю: "О, вот оно!"? Комментаторы не справляются, а как вы-то можете справиться?

Вот такие приходили сообщения, покажу одно:

_zazhigalka_

Здравствуйте, Эволюция!

Большое спасибо за ваш блог! Мне кажется, моя жизнь изменилась благодаря ему.

Я бы хотела присоединиться к комментаторам. Может, что-то получится с примером диалога Миши и Гретты:

М: кстати, карта Копенгагена, которую ты мне тогда дала...
Г: ? Что с ней?

(Вот так народ понимает крючки. Сказал что-то мутное, оборванное на полуслове, и тут же второй кидается выяснять. Что? Что там? Что там с картой? Как она? И еще тут смешно, как читательница представляет себе знакомство Миши и Греты. Она у себя дома, но у нее в кармане карта города, Миша турист, но карты у него нет, хотя в каждом киоске продаются. Вот это высасывание повода не из пальца даже, а из жопы, очень характерно для моделированных диалогов. Нет желания представить живых людей. Мозгли склеены эгоцентризмом)

М: Не могу её найти. Боюсь, я её потерял(
Г: Она всё равно была старая, ничего страшного.
М: Да, но всё-таки мне неловко - ты так много для меня сделала в тот день. Скажи, могу я компенсировать эту потерю? Можно тебя куда-нибудь пригласить?
Г: Например, в Россию?)

(Миша убивается, что потерял карту. Грета утешает его, что переживет. А что, был договор, что Миша приедет специально еще раз, чтобы вернуть Грете старую карту? Мише неловко, что Грета много сделала для него в тот день. Она ему сделала минет? Что - много? Почему она много делала для незнакомого парня? И обратите внимание, какая голодная Грета, как она сразу кидается Мише на шею. Рапаны думают, что все женщины похожи на них, все готовы кинуться на первую мужскую шею)

М: )) Например) Но вообще я хотел бы угостить тебя мороженым. Есть там у вас одна классная джелатерия.)
Г: Ну, как будешь в наших краях - давай сходим, почему нет)

(Миша пишет из Москвы в Данию, что хотел бы угостить мороженым. У автора ноль спонтанности. Она прочитала, что Миша по пути в университет мороженое хотел купить девчонкам, и "придумала", что он Грету уже в переписке датским мороженым обещал угостить. Это все равно, что датчанин пообещал бы приехать, чтобы угостить москвичку блином из Теремка)

М: Я завтра везу бабушку на дачу - обещал ей помочь с домом. А в конце недели совершенно свободен. Ты будешь дома?
Г: Ты что, хочешь приехать?
М: А ты не хочешь меня видеть? Это всё из-за карты?)

(Миша занят своей бабушкой, а так-то он может на выходных смотаться в Копенгаген, один из самых дорогих городов. Билет туда-обратно около 50-100 тысяч, и любое кафе в два-три раза дороже, чем в Москве. Автор, которая пишет диалог, настолько утонула в своем эгоцентризме, не видит ничего кроме себя, что вообще не понимает, о какой поездке речь. И забыла, что это переписка детей практически)

Г: )) нет, просто мой молодой человек этого не поймёт.
М: хочешь, возьмём его с собой?) какое мороженое ты любишь?
Г: вообще - лимонное. Но всё-таки это странная ситуация..

(Миша так прилип к идее мороженого, настолько маниакально-компульсивно, что рвется накормить им Грету во что бы то ни стало, и в ее молодого человека мороженое тоже готов натолкать. Миша могущественно хочет"взять с собой" датчанина, который выше ростом на голову или две. И откуда-то взялся вдруг парень у Греты, которая познакомилась с Мишей в тиндере)

* пропал на несколько дней, предварительно поставив лайк фотографии годовой давности.

(Тут совсем какой-то хитрый ход. Наверное автор особенно гордится этой придумкой)

Вот такого уровня пока диалоги.

Это ниже, чем уровень рапана. Неживая материя. Мертвая.

Как оживлять-то? Есть идеи?

В чем основные проблемы участников эксперимента, видите?

https://evo-lutio.livejournal.com/971762.html

А хочет кто-то попробовать написать кусок переписки Миши и Греты?

Той, которая привела к его приезду.

Я попробую быть лояльна, опущу планку. Но не очень. Багов Мише не пишите и совсем тухлых яиц от его лица не кидайте. И штампов поменьше.

Сможет кто-то поймать хотя бы ритм переписки юного, смелого, нахального, но и нежного казановы?

https://evo-lutio.livejournal.com/971490.html

Вот Миша в первой серии сумел за пару дней переписки вызвать у Греты желание жить с ним вместе.

Казанова тоже такое проделывал.

Покажу как-нибудь переписку, которая могла быть у Казановы с Нино или Миши с Гретой.

А почитаем, как никогда не надо писать о сексе.

Несколько таких писем покажу, если успею.

Рапаны, накидайте еще, если хотите. Есть у вас горячие переписки про это дело? Только не длинно.

levkoeva17

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Спасибо большое за ваш труд, читаю блог и пробую не пересекать чужие границы чуть больше года. Очень плохо идёт самоосознание в ресурсе любви, надеюсь, что моя история попадёт на разбор.

(Она пробует не пересекать границы, хотя совсем их не видит)

Мне 28 лет, я топ руководитель в компании среднего звена, в этом году поступила на курс профессиональной переподготовки по актерскому мастерству.

С 20 лет я почти все время нахожусь в отношениях, но почти всегда они заканчиваются дефолтом. За исключением 2 раз, это всегда отношения с мужчинами ОЗ которых ниже. С самым первым своим парнем я прожила 5 лет, вытащила из него предложение руки и сердца и ушла, потому что уважения друг к другу совершенно не оставалось. С тех пор я встречалась максимум 9 месяцев с кем-то, обычно плавно перетекая из одних отношений в другие. Я стройная и симпатичная, занимаюсь имиджем, хорошо зарабатываю, кажется, что на старте моя СЗ достаточно высокая, но затем мои Училка и Выскочка сильно портят динамику и партнеру уже не хочется вкладываться.

Последние отношения я закончила 2 месяца назад, поняв, что у нас с партнером сильно разный темп и вектор движения.

(Тут уже понятно все про ЗВ? Там она сама ушла, тут она закончила отношения сама, а на самом деле не сама)

Примерно в это же время я начала близко общаться с одним из членов своей команды на работе, А. Я знаю его дольше чем он работает у нас и всегда симпатизировала ему. А. 24, он очень умный и творчески развитый, хороший имидж, большой круг знакомых и приятелей. В тот период он закончил отношения с девушкой, немного грустил и я позвала его с собой на театральный выезд. В это же время мы готовили большой перформанс для корпоратива и на работе начали 2 совместных аналитических проекта. Благодаря плотному общению мы узнали друг друга лучше.

И я влюбилась. Что при этом происходит на стороне А. мне очень сложно понять. Шаги навстречу мне он делает, но за исключением тесного тактильного контакта, который он инициирует, я расцениваю их все, как дружеские. За последние пару месяцев мы начали переписываться ежедневно, первое что я вижу с утра, это сообщение от него, последнее, что я пишу вечером это сообщение ему. У нас сформировался ритуал, когда по воскресеньям мы встречаемся и вместе проводим вечер, заканчивая его лимонадом в одном и том же баре, а после он провожает меня домой. Иногда он провожает меня и на буднях, если мы заканчиваем поздно работать в одном месте.

(Он ее подчиненный, как я поняла. И прилично моложе, в этом возрасте разница существенная. Общаются по работе, он отдает ей дань уважения как женщине и начальнице и провожает до дома)

И в июле, когда были на актерском выезде, жили в одной комнате, спали в одной кровати, инициатива исходила от него. Между нами не было секса, но оба утра мы тратили час на изучение тел друг друга, на ощупь, вкус, запах. Я видела, что он возбуждён, но дальше этого не заходило.

(Девушки, увитые виноградом как нимфы, удивительные затейницы. Каким образом инициатива исходила от него? Она жила с ним в одной комнате и спала в одной кровати - это ее инициатива. Он не проявлял инициативы к сексу никакой, несмотря на то, что она тратила часы на поглаживание его тела и проверки на вкус и запах. Автор, а что там проверять? Автор как гурманка, которой далеко не каждый подходит на вкус, и она выбирает из очереди, кладя каждого в свою кровать)

Примерно в это же время в моей команде начали встречаться двое коллег и А. высказался, что строить отношения на работе глупо. Это сбило мою корону, но она опять стремится вернуться назад, каждый раз, когда он обнимает меня, гладит или берет за руку.

(Он почти прямо сказал, что ничего с ней не хочет. Но почему-то у нее отрастает корона. Хотя если вас гладят-гладят, но никак не могут захотеть, значит все действительно глухо. От чего тут короне расти?)

Также он рассказал, что сейчас близко общается только с 2 людьми, со своим давним другом и мной. Иногда между нами возникают неловкие обсуждения формата наших отношений, но мы оба соскальзываем с темы. При этом каждый из нас признавался другому в любви, но это было в переписке и не в романтическом контексте. Мне очень хочется убрать какую-либо нужду из нашего общения, чтобы динамика пошла. Но видимо часики тикают, а я не вижу, как это проявляется. Сейчас я уехала одна в отпуск, чтобы проверить насколько сильно я могу себя сама занять, но мы все также ежедневно переписываемся.

(Здесь сплошное мы. Как убрать нужду, если она уже с ним в слиянии и вместо нее у нее - мы)

Сегодня с утра, я попробовала увести переписку в тему секса, чтобы посмотреть, какую реакцию она вызовет:

(Хотела посмотреть на его реакцию на щипцы. Щипцы взяла побольше и получше нагрела)

А: Проснулся с ощущением/мыслью о том, как глажу чью-то шею, медленно спускаясь кистью на плечо. Приятно.
Я: Как странно, что до определенного возраста вообще не испытываешь потребности в тактильности, а после уже никак не избавиться от желания чувствовать других.

(Никакого такого возраста нет. В любом возрасте бывает голод и нужда как у автора. Хотя тикающие часики это усиливают, но дело не в возрасте, а в нужде)

Я вчера впервые за месяц наверное решила поласкать себя. Насколько обостряются ощущения, если делать это не от тоски и в желание расслабиться, а когда испытываешь именно сексуальное переживание.

(Она хочет показать ему свою чувственность, но на самом деле говорит она следующее. Мастурбировать она совсем не умеет, делала это всегда безо всяких сексуальных эмоций, просто так. А теперь она хочет этого парня и представляет его. Но зачем-то называет его "другими")

А: Я тоже начал мастурбировать в разы меньше. Что-то вообще довольно странное происходит с моим сексуальным влечением.

(Тут же смекнув, куда она наклоняет его своими щипцами, он прямо ей сказал, что не хочет с ней ничего, совсем, или даже не хочет ни с кем, если ей так будет легче)

Я: В чем странность?
А: Раньше я просто не хотел секса. Очень долго. С 16 до 22, ай гесс. А сейчас я хочу скорее очень долгих прелюдий. А не самого процесса тупой пенитрации. То есть секс как энергетический обмен и тактильный опыт. Вот это – круто! Хотя испытывал я подобное раза три в жизни. Но довольно интенсивно.

(Очень не хочет с ней тупую пенетрацию. Готов на секс как на энергетический опыт. Высший класс - если бы вообще без прикосновений, одними только энергиями, издалека)

Я: Оу, как грубо, ты про секс) тут что-то про уважение себя и процесса.

(Она вроде догадалась, что пенетрацию тупой называют именно с ней, но включила Училку и стала укорять его за неуважение)

А: Это слово нужно было для контраста со всем остальным. Чтобы показать, что физиологическое ощущение многим меньше духовного. Вот так вернее, действительно сказал довольно грубо.

Я: Я попыталась вспомнить, когда у меня это бывало не тактильным экспириенсом и энергетическим обменом, так вот тут вопрос скорее в том, как и зачем ты к этому подходишь) для меня почти всегда это было игрой.

(Она уговаривает его хотя бы поиграть с ней в пенетрацию, пенетрировать еепонарошку, преодолеть себя и сделать это, не ограничиваться только энергиями)

А: У меня очень много было сексуальных травм, наверное, на старте.Ну не травм, но был очень жесткий прессинг

(Ария Мертвого жука. Просит тетеньку пощадить животинку)

Я: Сексуальная травма может быть только одна, когда ты делаешь это против своей воли. И неважно заставляешь ли ты себя, или тебя заставляют.

(Она надевает корону Спасательницы и лечит волчонка от травм)

А: Я начал постепенно отходить после психотерапии. И мне становится легче. Но первые семь лет своей сексуальной жизни почти каждый раз я занимался сексом против своей воли. Просто из-за тупой установки, что «так надо». И из-за того, что я не мог сказать своим партнёрам нет. Пиздец мы на болезненную тему выскочили с самого утра.

("Дело не в тебе, а во мне. Я травмированный урод, вечный клиент психотерапевтов". Скоро он скажет, что сидит на антидепрессантах или на гормонах и вообще не мужчина, а гермафродит. Как только невротики ни охаят себя, чтобы избавиться от щипцов. И особенно это касается мужчин и доярок)

Я: Звучит ужасно, но я понимаю тебя, правда я в этом не 7 лет варилась. Я почувствовала свой сексуальный поток в 26) И знаешь что, он раскрылся, когда надо мной начали жестко доминировать в сексе. Вот прямо животная агрессия. Никогда раньше об этом не задумывалась)

(Но хватка ее клещей не слабеет. Она продолжает пытать и ласково убеждает не бояться насилия. Обещает, что в процессе насилия в нем откроется сексуальный поток)

А: Оу, ничего себе, спасибо, что поговорила со мной на эту непростую тему.

(Он поспешно сматывается. Не хочет открывать в себе сексуальный поток)

Я: При этом сейчас сексуальное желание во мне может пробудить обычное прикосновение)

(А она не отпускает его. Он столько раз касался ее и пробуждал в ней сексуальное желание. Теперь ему нужно за это ответить)

А: В последний раз я возбудился от взгляда, кстати. Потому что я тоньше начал чувствовать. И мне, вообще, очень интересно заняться сексом. Правда я не очень понимаю, каким должен быть партнер. Потому что если он не врубается, то будет странно. Потому что мне кажется, что я испытаю много новых ощущений.

(Он так испугался ее доминирования, что дал обратный ход. Теперь он не ущербный, а наоборот слишком избирателен и его партнерша должна соответствовать высокой планке. У нее точно не получится, намекает он в лоб. С ней он пробовал много раз и ничего не захотел)

Я: Думаю, что коннекта не будет особого с неподготовленным человеком.) мне вспомнился наш экспириенс на театральном выезде)

(Убеждает, что с ней коннект будет лучше после множества их экспириенсов)

А: Да, уж. Это было странно, из-за этой рваности. Но все равно очень хорошо.
Я: Это было лучше чем весь контакт, который у меня был примерно на протяжении года до этого.
А: Причём у меня было ощущение что мы только начали. Круто!

(Она ему прямо говорит, что очень его хочет. Он нагло шлангует)

После этого разговора мне кажется, что я жёстко застряла во френдзоне. И как мягко выйти из неё или уйти вовсе, я не понимаю. Ни одного другого для себя шага, как отступить, я не вижу.

(Автор, это уже не френдзона, это слив под плинтус. Как вы ни умоляли его, он отвечал отказом. Не надо мягко выходить, надо выйти как-нибудь, все равно как, лишь бы выйти)

Спасибо большое, что прочли и за возможность вам написать.

С уважением,
Levkoeva17

https://evo-lutio.livejournal.com/971252.html

Начинаем смотреть новый сезон "Разморозки".

Первые три серии посмотрим в начале недели, а последние серии я первый раз покажу на тестировании в воскресенье.

Хотя сезона называется "Свадьба", про свадьбу Онегина и Золушки в этих сериях не будет ничего, будут ситуации других героев.

Первая серия называется "Отцы и дети", ее можно посмотреть ЗДЕСЬ.

После этого серию можно обсудить в комментариях, а я задам несколько вопросов.



1. Как удалось Анечке так быстро вырастить значимость для Пети?

2. Почему значимость Влада для нее стала меньше?

3. Штурман ли Соня по отношеню к мужу? Почему?

4. Отказ Сони еще больше укрепил решимость Пети. Почему?

5. Находясь в Дании с Рапунцелью, Миша зря времени не терял. Как думаете, каким образом мужчины, подобные Мише, вырываются на свидания с другими, находясь с постоянной партнершей?

6. Почему наличие Рапунцели подняло СЗ Миши для Греты, а не опустило?

7. У Миши все быстро получилось с Гретой, СЗ его стремительно выросла, потому что у него было много спонтанности. Опишите, благодаря чему.

8. На волне везенья люди часто встречаются с шансом, который в другом состоянии даже не увидели бы. Миша встретил девушку своей мечты и влюбился с первого взгляда. Как думаете, почему?

9. Почему не работала карта Миши?

https://evo-lutio.livejournal.com/970958.html

Главное качество красивого шара - его искренность.

Искренний шар искрист.

Фальшивый шар не имеет живого блеска, он выглядит искусственным: пластмассовым или картонным.

Это шаблонные комплименты, например, чисто формальные. Шаблон известен всем и когда вы используете его для своего шара, вы не только показываете себя человеком банальным, посредственным, но еще и демонстрируете небрежность по отношению к тому, кому вы кидаете шар. И так сойдет, дескать.

Лучше было бы обойтись и вовсе без шара, чем кидать барахло.

Лучше меньше, да лучше - известный принцип, а с шарами он звучит еще жестче: лучше меньше, чем больше.

Чем чаще и обильней вы кидаете шары, тем больше вы их обесцениваете.

Все, чего много, стоит мало, тем более если это легко получить.

Если вы раздаете шары направо и налево, вы демпингуете, ваши шары не стоят уже ничего, никому не приятно получить их.

Очень часто щедрые на шары люди (особенно щедрые на пластмассовые шары) встречаются с тем, что их постоянным партнерам или близким друзьям становится как будто мало. Они придираются к их похвалам и всегда уточняют, насколько это правда.

Делатели шаров из пластмассы очень жалуются на жадность партнеров. Ну почему их вынуждают доказывать?

Да потому что ваши шары не стоят ничего. Вы так обильно раскидываете направо и налево свое: "Ах", "Круто!", "Супер", "Потрясно", что ваш постоянный партнер или друг хочет чего-то более весомого. "Молчи вообще или говори убедительней", - могли бы сказать они вам, если бы надеялись, что вы их поймете. Вы не поймете и скажете, что ваши близкие обнаглели. Вы скажете, что у других жена рада простому: "Хорошо", а вашей жене можно целый час повторять, как она прекрасно выглядит и как чудесно находиться с ней рядом, а она смотрит кисло.

Дело не в том, что она плюсует. Может и плюсует, но дело не в этом. От пластмассовых шаров скиснет кто угодно. А обсцененные шары, которые вы лепите по шаблону как маленькая китайская фабрика и раскидываете всем подряд, и есть пластмасса или даже картон. В руках другого человека, более сдержанного и принципиального, та же самая фраза будет выглядеть как живой шар, а у вас он совсем мертвый. Вы умертвили все свои шары, и может наступить время, когда вы больше не сможете кинуть ни одного живого шарика.

И это проблема искренности и фальши. Искренних восторгов не может быть много, просто потому, что восторг должен касаться чего-то выдающегося, а не заурядного.

Если вы восторженный придурок, которого любая обычная вещь приводит в экстаз и вы стараетесь всем об этом сообщить, сделайте что-то со своей короной Сокровища. Например, осознайте, что вы не золото горстями швыряете, а ослиный помет. Если вы привыкли рассыпать вокруг себя комплименты, просто перестаньте это делать. Первое время люди будут думать, что чем-то обидели вас, они уже привыкли, что если вам нормально, вы восторгаетесь, а раз молчите, значит недовольны. Но потом они отвыкнут от этого и будут воспринимать вас нормально. А у вас наконец-то появятся шары.

Ваши похвалы и выражения симпатии начнут чего-то стоить.

Таким образом главная черта живого шара - его эксклюзивность. За ним должны стоять реальные чувства, а не пустые эмоции. Если вы человек, отвечающий за свои слова и слов на ветер не кидающий, ваши шары будут дорогими. И пусть даже они сделаны очень просто, стоимость от этого не зависит. Не только ваша ОЗ и СЗ придают ценность шарам, но и то, насколько вы штампуете их больше, чем можете оправдать делами. С шарами ситуация точно такая же, как с деньгами в государстве.

Понятно, почему человек, отвечающий за свои слова, не будет пользоваться шаблонами для шаров? У него каждый шар на вес золота, это не штамповка. Так зачем ему шаблоны? Его шар означает то, что он чувствует, и никогда не больше. Иногда меньше.

Самые красивые горячие шары - это те, за которые стоят эмоции больше, чем этот шар выражает.

Не пикой разогреваются шары, а очень сдержанной формой по сравнению с его эмоциональным наполнением.

Если ваш шар большой, а чувств за ним мало, это похоже на остывший омлет.

Самоуважение - главный принцип рыбалки. Это и жизни главный принцип, но многие живут без самоуважения.

Но для рыбалки самоуважение необходимо. Невозможно без самоуважения кинуть красивый шар.

Некоторые почему-то решили, что Казанова в сериале рассыпался шарами.

Вот давайте вспомним шары Казановы из сериала, не все, но некоторые.

И попробуем проанализировать (вы проанализируете), что это были за шары. Можно и шары других героев тоже разобрать.

Казанова в сериале - это не эталон красивых шаров (эталоны я еще покажу), у него даже мыльные пузыри встречаются, но те, кто насыпают всем подряд пластмассу и картон, а думают, что ведут себя спонтанно и щедро, удивятся, если будут рассматривать шары таких персонажей внимательно. Барахла среди них нет, большинство шары чего-то стоят, а некоторые дорого.

Завтра я первую серию опубликую нового сезона.

Три досвадебные серии мы посмотрим в блоге и обсудим до теста. Там будет много и шаров, и крючков.

https://evo-lutio.livejournal.com/970616.html

С шарами дальше будем разбираться.

Сколько муры я начиталась про шары. Сколько мне прислали глупых примеров и ссылок на коллективные разборы.

Многие решили, что можно поупражняться в игре в шары в своих блогах, собрав друзей.

Ну, допустим, напридумывали вы с друзьями вариантов, а как вы поймете, верные они или совсем нет?

Вы думаете, что коллективное мнение ваших друзей вам поможет?

Так друзья ваши точно такие же как вы. И все вместе вы еще глупей, потому что поддерживаете друг друга в глупостях.

Даже среди моих комментаторов многие накидали вместо шаров тухлые яйца, а вместо тухлых яиц у многих были нормальные шары.

Сейчас расскажу, почему так.

Большинству людей шары не даются. Чтобы делать красивые шары, надо иметь хорошие границы.

Если у вас плохие границы, даже не пытайтесь "тренироваться" в этом деле, эффект будет не нулевым, а обратным.

Не тренировка сначала нужна, а изучение. Изучение инструментов, о которых я пишу, помогает сформировать границы.

Представить их для начала.

А тренировка нужна, когда вы все хорошо поняли, четко представили и уже можете отличить плохой результат от хорошего.

Когда человек с плохими границами старается придумать красивый шар, у него всегда почти получается тухлятина.

И чем больше он старается, тем тухлей.

Понимаете почему?

Потому что от стараний возрастает его липкость, вот эта вся гадость: лебезение, стремление влезть в голову, желание поразить и одарить.

Штурман, Выскочка, Попрошайка, вся эта компания дружно лепят за вас шары из дерьма.

От натуги растут только щипцы.

А если такой человек не старается, если он совсем ничего не думает об этом, у него иногда получается лучше. Пока он доволен ситуацией, расслаблен и игрив, у него может получиться нормальный шар, стихийно, пока он не вцепился в другого.

Стихийно и иногда у всех почти что-то получается.

А сознательно и всегда получается только у тех, кто умеет это делать хорошо.

Поэтому не торопитесь играть, если вы совсем не поняли правила.

Правила сначала поймите.

Что такое шар?

Шар - это выражение симпатии в открытые границы.

Это совсем не обязательно комплимент. Симпатию можно выразить по-разному.

Шар может быть вообще молчаливый, хотя чаще шары все-таки озвучиваются.

Но улыбка, поцелуй, многие жесты являются шарами, если для второго они приятны и участвуют в росте вашей значимости.

Второе - ключевое. Шар - это не только то, что приятно, но и то, что растит вашу значимость. Иначе это не шар.

Лайки всем почти получать приятно, но они далеко не всегда участвуют в росте значимости тех, кто поставил лайк.

Из шаров строится фигура, я об этом уже много раз писала. Но шары - это кирпичи. Сами по себе они не складываются в фигуру, сколько их ни накидай. Нужен тот, кто будет складывать их в фигуру. Кто будет иметь интерес и влечение к тому, чью фигуру он растит.

Вы кидаете шары, а складывает из этого вашу фигуру другой человек. Об этом нужно хорошо помнить, а то многие кидают шары так, будто их шарам уже приготовлено место, будто каждый их шар по умолчанию - ценность.

Все лишние шары работают против вас, на понижение вашей значимости.

Вот почему лучше недостаток шаров, чем избыток.

Но это касается только новых отношений. В браке закон обратный: лучше избыток шаров, чем их недостаток. За исключением случаев очень большого минуса в дисбалансе. Но в браке обычно бывает дефолт, даже если у кого-то плюс меньше, а у кого-то больше, и шары - это хорошо, поскольку делают вашу фигуру для супруга теплей. Брачный дефолт - это когда ваша фигура немаленькая (хотя может быть тусклой), но холодная. Острый дефолт - это когда ваша фигура ледяная и враждебная. Шары способны снизить любой дефолт, но только нормальные шары, а не тухлые яйца.

Давайте разберем правила для красивых шаров.

Шар имеет три характеристики: размер, фактуру и температуру.

Самые красивые шары идеально соответствую контексту по всем трем характеристикам.

Плохие шары имеет изъяны по какой-то характеристике.

Оно намного больше, чем нужно, или намного меньше, оно горячей, чем надо, или холодней.

Но самые тухлые яйца всегда имеют отвратительную фактуру, потому что слеплены из жевательной массы или соплей.

Они потому и называются тухлыми яйцами, что фактура их именно такая - скользкая, липкая, а запах соответствует названию.

Самые тухлые яйца пахнут и выглядят так, будто слеплены из экскрементов.

И что толку, что такой шар горячий и большой? Уж лучше был бы поменьше и похолодней, верно?

Из чего сделаны нормальные шары?

Из того, что человеку было бы приятно поймать и даже съесть. То, что ему полезно, то, что ему важно получить от вас. То, что он сохранит или даже использует в своей внутренней жизни.

С шарами как в детской игре в "съедобное и несъедобное", вместо мяча кидают то конфету, то лягушку. И первое люди ловят, а второе пропускают мимо, а если вдруг поймали, выкидывают.

Почему многие вместо съедобного кидают совсем несъедобное?

От эгоцентризма. Из-за короны Сокровища. Из-за слияния границ. Все три причины суть одна - путают себя и другого.

Когда вы жуете еду, у вас во рту может быть и вкусно, но если вы плюнете этим соседу в тарелку, он не обрадуется.

С решетом вашим то же самое.

Самые плохие шары - те, которые валятся из решета.

Вот из ваших собственных примеров к этому посту - тухлые яйца.

В задаче парень пишет незнакомой очень красивой девушке под ее фоткой комментарий.

- Не смог пройти мимо... у меня аж экран вспотел)

Не самое тухлое яйцо, но все-таки есть немного, понятно почему?

Для востребованной девушки пот и прочие продукты физиологии незнакомого мужчины - это не то, что она хотела бы поймать обеими руками и съесть. Был бы он ее любимым парнем - да.

- На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как прекрасная девушка улыбается.

Здесь не просто жвачка, здесь ближе к экскрементам. Человек не свои ощущения озвучил, человек покопался в памяти и процитировал штамп, чтобы сделать комплимент, а суть комплимента в том, что он считает эту девушку прекрасной, а может быть всех девушек считает прекрасными.

- Это невозможно! Когда оторвался от Вашей фотографии, понял, что уже давно еду не в ту сторону! Вы невероятно красивы.

Парень едет на метро, но почему-то утверждает, что девушка - это нечто невозможное. А какие у него возможности? Переоценка себя и переслащенный поэтому шар.

Ну а жвачка в том, что он подробно рассказал ей ситуацию, которая с ним произошла, чтобы доказать ей, что это нечто невероятное, хотя он ей безразличен.

- Засмотрелся на вас и чуть не опоздал на самолет.

Здесь то же самое. Доказывает, что правда засмотрелся, очень, чтобы она не подумала, что нет.

- После таких фотографий поднимается температура.

Здесь не жвачка, а почти рвотная масса. Его температура очень ей интересна, а главное, что у него такое от многих таких фотографий. Он какой-то нервный?

- Я как фото увидел - понял, что пропал. друзей после работы в этот бар потащил, надеялся, повезет встретить. Девушка, если вы это читаете - отзовитесь! утро воскресенья, персонал начинает коситься(

Попрошайка написал целое письмо незнакомой девушке, рассказал, что прибежал, друзей притащил. Может хотел авторитет свой у друзей показать, но возможно за свой счет их угощал ради шанса увидеть ее. И сидел весь вечер, ночь и утро. И молит ее отозваться. Почти забастовку устроил или оккупировал бар и не хочет уходить, пока красавица не освободит заложников. Даже если это шутка, шутка похожая на лепку из того самого.

- А если бы вы жили во времена Леонардо, этот портрет висел бы сейчас в Лувре - шар.

Это вот мое любимое. Шар по форме, но из дерьма. Слепила не просто Училка, а целый Завуч.

- Зацепился за ваше фото и не могу оторваться... Вы - совершенство! :)

Вот в этом примере хорошо заметно, как человек рефлексирует решето, понимает, что его ощущения - не так уж значимы, мало ли кто там не может оторваться, и торжественно громко подытоживает - Вы - совершенство! А потом рефлексирует, что такая оценка слишком пафосна, и ставит смайлик, а в результате дополняет Училку Кривлякой.

- Вы так красивы. Лучше бы для меня день сегодня и не начинался.

А здесь обратное. Сначала дал оценку, понял, что оценка незнакомого ничего не стоит, поэтому добавил своих мук и страданий, но очень переборщил. Не суицидничать же из-за чьей-то симпатичной морды? Может это вообще фотошоп.

- И не пытайтесь, парни, она занята

Здесь парень говорит с воображаемыми друзьями. А занял, видимо, он?

Вот пример, когда наглость - не второе счастье, а первая беда. Даже если это шутка.

Сама ситуация - красивая девушка (высокая ОЗ) и совсем незнакомый парень (неизвестная ОЗ и нулевая СЗ) должна была сигнализировать, что красивый шар должен был быть сдержанным, небольшим. Лучше ироничным. Никаких воплей, обмороков, горячих признаний в любви.

Не обрадуешь девушку, если ты никто в амплуа хуй-в-пальто. Но отметиться можно, почему нет. Положить начало знакомству.

Именно поэтому все почти, что в этом задании приводили как "тухлое яйцо" оказывалось неплохими вариантами.

Вот то, что вы называли тухлыми яйцами в том посте почему-то:

- У тебя такие геометрически правильные черты лица...

Девушке приятно слышать про геометрию своего лица. Это то, что действительно может оценить даже незнакомый.

Такой же примерно шар - сходство с каким-то конкретным классическим портретом. С актрисой - может да, может нет, да, если она признанная красавица, но хорошо бы еще нравилась девушке.

Золотое сечение. Дворянские корни. Арийские черты. Или семитские, египеткие, тюркские. Любая чушь, но то, чему есть образцы.

То, что можно померить, с чем-то сравнить. Объективное, а не субъективное.

Не свои ощущения, не про свой пот, свой самолет, свои трясущиеся коленки, Сокровища. Ваша СЗ=0, ваша ОЗ неизвестна и может быть мала.

Понимаете, почему описание ваших эмоций - решето.

На вердикт: "О, идеальная", вы тоже не имеете права, поскольку вы - никто, и называть своим идеалом из нулевой СЗ - это слив или треп.

А вот про геометрию и конкретные сравнения с кем-то и чем-то - нормально. Девушку это заинтересует.

Но получилось, что вы вроде и почувствовали все, что простая констатация "мне нра" - это решето, но решили, что если вывалить побольше, пообильней, погорячей из того же самого решета, получится то, что нужно.

- АААААААААААААААА!

Это тоже решето, но только вместо куска из вашего рта в чужую тарелку, вы вываливаете все из желудка, а потом еще делаете харакири.

Остальные "тухлые яйца", а на самом деле шары с небольшими крючками из того задания давайте посмотрим.

- Участвовали в конкурсе мисс мира? Клевая вы такая. У меня таких ещё не было!

Здесь есть Выскочка, но есть и упоминание конкурса мисс мира, он сравнил ее параметры с модельными. И дал понять, что у него бывали модели. Девушка может заинтересоваться и пойти посмотреть профиль, что за хер.

- Много сделала пластики, чтобы стать идеальной? Или такая прям родилась?)

Здесь тоже объективное сравнение с куклами гламурными. И вопрос, насколько это природная красота.

Хамовато, но за небольшой крючок сойдет.

Во всяком случае девушку дразнят, а не просто вываливают ей как маме свой горшок.

- Горизонт немного завален, но красоту ничем не испортишь

Нормальный шар в данной ситуации.

Это привели как пример очень-тухлого-яйца. Но это хороший шар.

На первом плане критика фото, а за тем скрыт комплимент, который благодаря первой части звучит достаточно искренне.

- Я всегда говорил - породу сразу видно!

Здесь "я говорил" - лишнее немного, но про породу хорошо. Это не его ощущения, вкусы, температура, это нечто объективное - породные качества.

А вот привели как пример крайне тухлого яйца.

- Платье офигенное, ткани супер, а посадка вообще бомба.

Где тухлость? Речь про платье. Почему бы не обсудить платье?

Сокровища, обсуждать платье намного интересней, чем ваши ощущения, когда ваша СЗ = 0, а ОЗ неизвестна.

Понятно, на чем все поймались?

Заметно, как сложно разобраться с шарами, не разделив границы?

Будем и дальше учиться, но пока попробуйте проанализировать, почему практически все комментаторы приводили тухлые яйца как пример красивых шаров, а шары как пример очень тухлых яиц?

В чем тут дело, попробуем разобраться детально.

Если получится, новые задачи на шары вам дам.

https://evo-lutio.livejournal.com/970459.html

Если работу с локусом контроля надо начинать с ресурса Семьи: убрать претензии с родителей, взять на себя опеку близких, то работу с короной надо начинать с ресурса Имидж.

Главный крест ресурсов на круге 12 ресурсов: Семья-Работа (вертикаль) и Имидж-Любовь (горизонталь). Стержень личности располагается по вертикали, а на горизонтали как на полке лежит корона.

Всех ресурсов корона касается, но Имиджа-Любви раньше всего. "Я всем нравлюсь + меня полюбит любой, кто понравится мне".

Это самая первая корона, которая формируется у людей.

В подростковом возрасте, иногда немного позже, иногда раньше, человек сталкивается с проблемой негативного восприятия своей внешности.

Недостатки есть у всех, даже у самых красивых от природы, а в силу того, что большинство людей обычные, тем более.

У кого-то короткие от природы ноги, у кого-то неправильный прикус, у кого-то волосы редкие, нос велик по сравнению с глазами и так далее.

Лишнего веса у большинства подростков обычно мало, но и это может стать проблемой. Тем более плохая осанка.

А проблемная кожа в подростковом возрасте у многих.

И вот это - первая манифестация от столкновения Я с Другими.

До этого Я опиралось на оценку родителей, самую лояльную. Хотя люди в отросших коронах и родителей потом упрекают, потому что по сравнению с их короной родители были слишком строги. Но это когда корона уже выросла, а пока короны нет, юный человек переживает шок от столкновения с Другими, не такими лояльными как родители.

Есть Другие и они оценивают Я очень строго и местами даже враждебно, разрушая его веру в свое превосходство, которая по умолчанию прилагается к детскому эгоцентризму (я - в центре, все остальные вокруг меня).

У Я есть два пути - принять свое объективное несовершенство и отделить самооценку от оценки других.

В идеале нужно сделать то и другое. Но незрелая недифференцированная личность не имеет на это сил.

Принятие своего несовершенства чревато погружением во мрак ничтожности, неполноценности. Предствьте себе, до встречи с Другими эгоцентричное Я царило и вдруг его свергли. Оно должно принять, что оно ничтожно. Это переживается как потеря изначальный привелегий, развенчание, свержение.

Второй путь не менее страшный. Он связан с изгнанием. Ребенок привык существовать в слиянии с другими, он не умеет опираться на себя, и ему кажется, что если он выберет отдельность, независимость, он окажется совсем один, одинокий и покинутый.

Если вы хотите понимать психологию, вы должны представить себе вот этот важный момент первого столкновения Я с Другими и первого выбора.

Тогда вам будет понятно, почему так по-разному складывается все у людей.

Большинство людей зависают между двумя этими страшными выборами.

Идеальным выбором между ничтожностью и сепарацией является самоуважение.

Юный человек потому и сталкивается с таким страшным выбором, что должна произойти болезненная инициация ребенка во взрослого.

Это как роды связано с болью и кровью.

Его самооценка должна отделиться от других, от коллективной плаценты и получить индивидуальную жизнь, а ответственность за эту жизнь должна перейти к нему.

В древности во многих культурах существал институт инициации, когда подростком помогали осознать себя взрослыми, проведя через специальные обряды. Я пытаюсь воссоздать это по частям для взрослых, которые застряли в детстве.

В подростковом возрасте у большинства людей такой инициации не происходит, они сталкиваются с выбором и выбирают корону.

До этого короны могло не быть, они жили в нормальном детском слиянии.

А здесь она появляется.

Человеку больно считать себя ничтожным и он решает считать себя величественным. Человеку страшно сепарироваться от других и он решает остаться в слиянии, закрыв от себя их плохую оценку короной.

Корона закрывает вход во взрослый мир, человек так и остается неполноценной личностью, пока не произодет запоздалая инициация (снятие короны и разделение границ).

Очень важно увидеть глобальную разницу между рождением самоуважения и рождением короны. Большинство до старости эти разницу не понимают и отстаивают свою корону, называя ее чувством собственного достоинства.

Корона никогда не дает появиться самоуважению, поскольку закрывает и замораживает тот самый конфликт, в котором самоуважение рождается.

Разморозка - это и есть разморозка этого конфликта и шанс переиграть его заново, отделив свою самооценку и сделав локус внутренним.

Самоуважение появляется, когда человек соглашается принять истину: для Других Я мал, для себя велик.

Вот где начинается деление границ. Два разных мира появляются, мир Других и мир Я, они взаимодействуют, но они остаются отдельными.

От конфликта между грандиозным Я и критически настроенными Другими должна возникнуть большая трещина в слиянии и индивидуальное Я должно отделиться, а по сути родиться для своей жизни. Мировое яйцо должно лопнуть и появиться отдельная личность со своим собственным локусом контроля и самооценкой.

Другие никуда не исчезают для такой личности, никакого изгнания нет, Другие остаются рядом, но от них больше не ожидаются высокие оценки, с их безразличием и даже враждебностью личность уживается, она осознает, что симпатия и любовь появляются у Других только в ответ на ее пользу, на ее вклад в их жизнь. Нет Сокровища, которого все любили безусловно, есть Другие, занятые собой, и их кооперация ради каких-то общих дел.

Страшный, опасный и холодный мир, каким реальный мир кажется Сокровищу постепенно приобретает теплые и живые очертания. В людях нет ничего плохого, они такие же как ты, но каждый - субъект, то есть каждый является центром своего мира, имеет свою волю, выстраивает свои приоритеты, никто не входит в паству Сокровища и не считает его главным.

Без короны самоуважение обязательно стимулирует прокачивать ресурсы. Раз опора только на себя и другие - не няньки, значит надо создавать свои собственные опоры и то, чем можно было бы обмениваться с другими людьми, чтобы занять то самое место под солнцем в социуме, где место каждого определяется ролью в коллективной жизни. Чем больше это место, тем больше возможностей в социуме. А для этого нужно прокачивать ресурсы.

В короне все иначе.

Корона - это такая станция в безвоздушном пространстве параллельного мира, куда сбегает человек от конфликта Я и Других.

В короне он решает просто верить, что у него есть объективное превосходство и остается в слиянии. Он остается в инфантильном состоянии, надев что-то вроде доспехов, которые защищают его от реальности.

Если человек в короне будет рассказывать о своем восприятии, он будет акцентировать на своей независимости и уверенности в себе.

Он будет настаивать, что именно это и есть самоуважение.

Вот например корона в имидже, которая нередко имеет форму бодипозитива.

Само слово "позитив" уже означает корону, поскольку никакого безусловного позитива быть не может, самооценка должна быть реалистичной, оценивать низко то, что объективно плохо, и высоко оценивать то, объективно хорошо.

Бодипозитив означает, что вы решаете оценивать хорошо все, что касается вашего тела. Все у вас хорошо, потому что оно ваше.

И другие не имеют права считать иначе. Под короной вы с ними в слиянии, поэтому готовы махать скалками и добиваться единодушия.

Бодипозитив отрицает стандарты красоты, которые мешают каждому ощущать свое совершенство и смотреть на себе только через корону безусловного одобрения всеми.

Бодипозитивщику важно, чтобы все признали его совершенство. Он хочет добиваться власти над умами, победив стандарты красоты.

Но стандарты красоты по большей части состоят из признаков здоровья тела, частично из гендерных норм и соответствия моде, то есть времени, в котором человек живет.

Имея стандарты, вы имеете ориентир, насколько ваш имидж свидетельствует о вашем здоровье и хорошей интеграции в социум. Вы можете следовать ориентиром или нет, но вы должны их видеть, вы не должны ослеплять и отуплять себя короной, иначе вы оказываетесь дезориентированы.

Человек в короне бодипозитива часто не просто бунтует против стандартов красоты, он отрицает эти стандарты. Это разные вещи.

Бунт иногда может принести победу, хотя бы частичную, а вот отрицание делает вас просто слепым.

Одно дело видеть, чья власть и думать, как ее захватить, другое дело - не видеть и считать, что власть ваша. Видите разницу?

Вот большая корона мешает даже просто увидеть стандарты.

Вчера многие принимали участие в дикуссии о макияже у одного моего комментатора.

Макияж не имеет отношения к прокачке имиджа, но положительное или спокойное отношение к нему свидетельствует о признании стандартов красоты. Макияж - средство имитировать, что ваша кожа и ваши черты лица ближе к стандартам, чем на самом деле. Это уловкой пользуются многие и если пользуются умеренно, это скорее хорошо, чем плохо. Это то же самое, что украшать себя аксессуарами, делать красивые стрижки, подбирать одежду. Это украшение себя и это входит в занятие имиджем.

Негативное отношение к косметике, тем более не декоративной, а уходовой, свидетельствует о бодипозитиве.

Это значит, что вы придерживаетесь мнения, что работать над имиджем не нужно.

Женщина может не пользоваться макияжем по разным причинам.

1) ее кожа очень хорошая, черты правильные и ничего корректировать не нужно,
2) ее кожа очень проблемная, страдает от аллергии и она опасается усугублять,
3) ее имидж андрогинный и макияж выбивается из стиля,
4) ей совсем некогда или она не умеет.

Все эти причины не означают негатива к декоративной косметике.

А вот если она относится именно негативно и отстаивает превосходство "ествественности", причем любой, даже той, которая полна явных недостатков, это говорит о фрустрации имиджа.

Недостатками по стандартам красоты считается все, что отклоняется от норм здоровья.

Гладкая кожа с хорошим тургором и тоном - признак здоровья.
Блестящие густые волосы - признак здоровья.
Пропорциональные черты лица - тоже, они говорят о нормальных костях черепа и хорошей осанке.

Небольшие отклонения от стандартов тоже в норме и особенно не влияют на общее восприятие.

Но все-таки ориентир - стандарт и любой врач этот стандарт знает. Дерматолог оценит вашу кожу и поможет ее уменьшить истончение или гиперкератоз. Трихолог оценит ваши волосы и поможет увеличить их густоту и прочность. Стоматолог оценит ваши зубы, а ортопед - ноги.

Эстетическая хирургия, стоматология и косметология занимаются исправлением внешних недостатков. Вы начинаете выглядеть более здоровым и сильным, поэтому более привлекательным. Зубы надо вставлять не только для красоты, чтобы нормально жевать, но и красота - не последнее дело. Функциональность тесно связана с красотой, но даже там где нет, красота тоже важна.

Вот в тот самый момент, когда вам захотелось возразить мысли, что красота - не последнее дело в жизни, вот в этом месте вы показываете свой убитый ресурс имиджа.

Ресурсов 12, но как только вам захотелось объявить один из них несущественным или ничтожным, вы показываете, что он у вас в очень плохом состоянии.

Он может быть нормальным от природы, но вы им не занимаетесь, не любите его и он придет в упадок, если уже не пришел.

Чаще всего корона бодипозитива поступает хитрей.

Она не отрицает красоту как таковую, она объявляет, что красивы ВСЕ.

Это те самые мячи Хоттабыча: каждый футболист получает по мячу и вяло пинает, никто не соревнуется. Все равны, все одинаковы, приоритетов больше нет, всем можно расслабиться, игра закончена. Поток иссяк.

Корона хочет, чтобы все расслабились и не тратили силы на ресурс. Чтобы поток в ресурсе прекратился.

А лучше во всех ресурсах и настала бы смерть.

Будьте уверены, что вы и так красивы от природы и ничего с этим не делайте, ни в коем случае не соревнуйтесь.

Категорическое отрицание нормального ухода за кожей и волосами и желания сделать свою внешность и свой образ лучше свидетельствует о том, что ресурс имиджа убит под короной.

Все объявляется совершенным, просто потому, что принадлежит Сокровищу - Себе.

Сокровище готово жить в мире других Сокровищ, оно все равно никого кроме себя не видит, поэтому оно не против выступать кукушкой и на первый сигнал: "Девочки, мне тут сказали, что я некрасиваяаа!" бежать и доказывать, что очень красивая, а кругом ослы.

У кукушек круговая порука, потому что только так они могут обеспечить устойчивость корон, заручившись поддержкой узкого круга.

Короны падают от столкновения с реальностью, а если окружить себя кружком кукушек, можно придать ей устойчивость.

На первый зов кукушки будут прибегать и доказывать, что толстые бедра совсем не толстые, жирная неровная кожа выглядит молодо, а тусклые волосы прекрасны на вид, потому что естественны.

Чем чревата корона в имидже? Ресурс под ней гниет.

У вас нет энергии на этот ресурс, он начинает разрушаться. Причем со всех сторон. Вы не хотите заниматься волосами и вот у вас уже нет мотивации заниматься лицом тоже, а там и на фигуру вы забиваете и почему-то вам хочется больше есть. Хороший имидж создает полезные ограничения, вы не хотите много пить алкоголя, вы бросаете курить, вы не едите вредную пищу, вы ложитесь спать вовремя, потому что вам жаль терять любимый ресурс, он важен для вас и дает вам слишком много кайфа. Он сам мотивирует вас. Вы хотите им заниматься, ходить в спортзал, выбирать одежду, делать массаж.

А если вы перестаете за собой следить, вам неохота себя ограничивать, желание кайфа от алкоголя или лишней еды становится больше, чем кайф от имиджа, и вскоре одерживает победу. Именно это и называется - отсутствие опор.

Не на силе воли организована жизнь человека. Сила воли главный рулевой, который вмешивается иногда, когда нужны сознательные изменения, а в основном человек живет в режиме подключенных ресурсов, один ресурс удерживает в работе другой. Работа отлично справляется с аддикцией в любви, а семья справляется с аддикцией к дружбе и так далее, каждый из ресурсов другие 11 держит в нормальном состоянии. И если в каком-то ресурсе у вас дыра, в эту дыру могут начать сливаться и другие ресурсы тоже. Как один больной орган ведет к сбоям во всем организме и к болезни других органов. Больной орган нужно лечить.

Многие решили накормить свою корону идеей из моего блога, что для имиджа главное - обаяние.

Это так. Но обаяние - итог работы над ресурсом имиджа. Итог работы, а не отказа от работы!

Если вы ненавидите заниматься имиджем, у вас не будет в имидже обаяния. Никогда. Нисколько.

Может быть в работе и да, если вы обожаете свою работу. То есть вы отталкивающий или блеклый человек, но в своей профессиональной сфере будто светиться начинаете и становитесь ярким для коллег. Такое бывает, но вне работы у вас не будет обаяния, если вы не любите заниматься имиджем.

Обаяние в имидже есть только у тех, кто любят заниматься своей внешностью, получают от этого кайф (но не имеют аддикции, располагают большим запасом спонтанности, то есть свободы, не компульсивны, не рабы ресурса, а его хозяева).

Вы не сможете быть обаятельными, если ваш имидж заброшен и вам скучно причесываться по утрам, а смотреть на себя в зеркало уныло.

Если вы бодипозитивщик, у вас отрицательное обаяние. Для кружка кукушек может и нет, у вас там свой мирок и свой обмен, а для других - точно.

Посмотрите на фотографии бодипозитивщиков, эти люди часто похожи на монстров, кроме совсем юных, случайно примкнувших, те пока нет.

Неправильно считать, что только уроды любят это движение. Нет, иногда обычные люди, у которых ресурс имиджа плохо подключен, но они становятся уродами в процессе своего бодипозитива, то есть выращивания этой короны.

Удивительным кажется, что провозглашая любовь к телесности и к себе, распевая гимны спонтанности, эти люди утрачивают обаяние. Не удивительно, если понимать, что по сути они отрицают любовь к тому ресурсу, от которого требуют любви к себе. Они хотят ништяки без работы, получать, но не вкладывать.

Это все равно как если бы хиппи договорились требовать денег без работы (что собственно и происходило у хиппи). По сути это были бы обычные попрошайки. Примерно так же выглядят бодипозитивщики в ресурсе имиджа, когда просят позитив для всех и безусловно, без всякой работы.

Обаяние возникает, когда человек находится в потоке при деятельном (!) занятии ресурсом.

Во время работы возникает поток. Энергия - это работа. Нет работы, нет и энергии. Остановка движения.

Поток в ресурсе имиджа возникает в процессе работы над ним и по инерции сохраняется какое-то время, потом иссякает.

Ресурс нужно все время подкачивать, чтобы в нем была энергия.

Вот почему в случае любой беды надо заниматься прокачкой ресурсов, это дает энергию.

Даже смертельно больные должны заниматься прокачкой тех ресурсов, которые им доступны. Это даст им энергию, то есть максимально хорошее существование и силы на продление жизни. Даже крошечный ресурс дает энергию во время его прокачки.

Старые и немощные должны прокачивать ресурсы, пока соображает голова и шевелятся руки, это даст им поток, пусть слабый, но куда сильней, чем если бы они просто лежали.

А уж молодые и здоровые люди должны заниматься этим тем более.

И объявлять любой позитив без работы - это просто гробить ресурс. Грабить и гробить.

Занимаетесь имиджем, друзья?

Покажете фотографии?

Замечаете связь обаяния и работы над имиджем?

Не идеальные внешние данные - цель работы над имиджем, хотя объективно и данные становятся лучше, иногда намного, но не это цель.

Цель - энергия, то самое обаяние и свечение, которым вы наполняетесь, когда занимаетесь уже прокачанным ресурсом.

Когда непрокачанным занимаетесь, тоже энергия появляется, но когда уже накачали ресурс, начинаете светиться.

И в имидже это особенно заметно, потому что это ваша персона, ваш внешний образ, всем заметный.

И совершенно не важно, какие ваши данные от природы.

Понятно, почему для прокачки ресурсов все люди равны?

По ОЗ разные, а вот ДЛЯ прокачки ресурсов, для потока энергии все равны. Лишь бы качали ресурсы.

Немощный и бедный человек может чувствовать себя во много раз счастливей, чем тот, кто имеет много внешних ресурсов, но не имеет потока, не прокачивает ни один из ресурсов, пассивно сидит на чужих. Он будет загибаться без энергии, в депрессии.

https://evo-lutio.livejournal.com/970036.html

Начинается продажа места на второй поток Тест №12 Псхоалхимия. Разморозка.

Место можно купить ЗДЕСЬ

Обязательно прочитайте о необходимых технических характеристиках для прохождения теста.

А мы пока в этом посте обсудим вот какой вопрос.

Баталии, которые разгорелись среди комментаторов по поводу бывших Золушки на свадьбе (Кирюши и Мигеля) не коснулись Шелли.

А ведь это девушка, которая видела Золушку в самом начале их романа с Онегиным и которая стала по сути причиной их разрыва.

Формальным поводом было то, что Онегин попытался наехать на Золушку за переписки и выхватить ее телефон, но настоящей причиной была Шелли.

Золушка уже хотела смыться, так как увидела соперницу. Кто этот момент понял?

Потом Онегин жил с Шелли, то есть действительно предпочел ее Золушке.

И вот она приходит на свадьбу.

Как к этому относится Золушка?

Если бы речь об Онегине, которому предпочли другого, ушли, а потом пожелали вернуться, как относился бы он к нему на свадьбе?

В чем разница?

Это разница гендерная или какая-то еще иная? Как думаете?

Ну и раз на картинке - Золушка и черт, расскажите, что будет делать на свадьбе Казанова?

Только помните, что он нерыба, почти рыбак. Да и Золушка - это золушка.

https://evo-lutio.livejournal.com/969901.html

Про шары давайте поговорим.

Лучший шар - это шар с крючком, конечно. Красивый шар с правильным крючком.

Но для начала надо научиться хотя бы не кидать вместо шаров тухлые яйца.

Тухлыми яйцами забрасывают тех, кому хотят выразить свое презрение. Помидорами еще можно забросать, чтобы обтекали.

И вот многие, кидая, как им кажется, шар, забросывают яйцами и помидорами.

Как так получается, что, пытаясь выразить восхищение, люди выражают презрение?

И происходит это намного чаще, чем кажется.

Я бы даже сказала, что в основном у людей вместо шаров яйца получаются, разной степени тухлости, особенно когда они стараются.

Происходит это, конечно, из-за корон.

И да, это именно демонстрация презрения получается, потому что симпатия из под короны всегда связана с ощущением превосходства.

Как бы ни пытался человек в короне спонтанно кинуть симпатичный шар, у него не получится.

Получится оценка сверху или милостивое поощрение или ободряющее замечание.

Чтобы получился нормальный шар, его нужно как минимум избавить от багов, очистив от грязи.

Родительскими багами и заходами сверху вы принижаете человека, и получается, что лучше бы вы держали рот закрытым, чем говорить такой комплимент.

Например.

- Ого, ты читаешь классику. Мне нравятся девушки, которые читают не только инстаграм!

Посмотрите, сколько тухлых яиц в одном сообщении, которое Училка искренне считает шаром.

Он удивился, что она читает. А по ней и не скажешь!

Даже классику, а не женский бульварный роман, ого!

Ему нравятся девушки, которые. Ему. А для нее ведь очень важно, что именно нравится ему. Ведь это - Он!

Обычно все девушки читают только инстаграм, глупые куры, он в курсе.

Ему не нравятся девушки, читающие инстраграм, но они окружили его плотным кольцом и горюют, что не нравятся ему.

Она не такая девушка и у нее есть шанс понравиться ему!

Посмотрите сколько тухлых яиц в этой корзинке Сокровища. Выразил презрение к девушкам вообще, к этой в частности, а себя превознес. И если девушку перекосит, что он подумает?

Ишь ты, цаца, Сокровище какое. Вот что он подумает. У нее большая корона, вот что подумает он. Из-под своей огромной короны.

Детскими багами вы часто так понижаете себя, что ваш шар тоже подобен тухлому яйцу.

Но при это вы тоже делаете отсчет от себя, вот такого вот пониженного, дальше некуда.

- Ну ничего себе... вы такую умную книжку читаете? Я с такими девушками никогда еще не общался.

Сокровищу кажется, что это огромный шар. Он (сам ОН) никогда не общался с такими, значит она ого-го. Но для девушки он - никто, и если он никогда не общался с читающими умные книги, значит его круг общения очень низкий, необразованный, и девушка отодвинится подальше.

Чтобы ваш шар был красив вы должны иметь самоуважение и размер шара должен соответствовать вашей СЗ и ОЗ.

Слишком крупный шар покажет, что самоуважения у вас нет совсем, особенно если СЗ ваша невелика.

Зачем вы рассыпаетесь таким крупным бисером перед тем, для кого вы ничтожны? Ваши крупные шары делают вас еще более ничтожным.

Но и слишком мелкие шары - тоже плохо. Это значит, что вы не оцениваете разницу ОЗ адекватно.

Вы не можете сказать: "Неплохо" тому, кто вас намного выше по ОЗ в этой области.

Начинающий художник не может сказать мастеру: "Интересная работа, что-то в ней есть". Это будет не шар, а яйцо.

А мастер начинающему художнику может так сказать, и это будет шар.

Если уж хвалите кого-то, кто выше вас, не ставьте оценок, а выражайте свое удовольствие, но только большое, а не маленькое.
Понимаете почему?

Оценить можно только сверху. Шар оценкой вы можете послать тому, для кого вы авторитет в этой области. И это может быть очень большой и красивый шар, если оценка хорошая.

Если же вы не авторитет, то за шар сойдет только самая высокая оценка, которая уже не совсем оценка, а восхищение.

Удовольствие выражать можно, это нормальный шар даже для того, кто вас выше по ОЗ. Но если вы выражаете маленькое удовольствие, получается, что вы считаете очень важным отметить, что вам было "любопытно" или "занятно", и это опять яйцо, а не шар. Вас "захватило", вас "изумило" - вот подходящие оценки. Именно так, извне, нечто большее, чем вы. "Меня удивило", а не "я удивился".

Когда говорите, думайте, что выражают слова, какого размера вы и какого размера фигура того, кому вы обращаете свои формулировки, и насоколько это соответствует положению дел, если смотреть без короны.

Чтобы немного разобраться с шарами, два задания.

1. Мужчине нужно кинуть шар по поводу фотографии очень красивой незнакомой девушки в публичном доступе.

Приведите примеры, как сделать это правильно. Хотя бы просто нормально.

А как кинуть яйцо снизу? А сверху? А очень тухлое яйцо?

Учтите все это должны быть именно шары, в случае яиц "шары", то, что человек искренне мог бы считать красивым шаром. Не стеб и не агрессия, а шары и "шары". Проанализируйте разницу.

2. Девушка хочет бросить шар по поводу фотографии частично знакомого мужчины, где он делает стойку на руках.

Приведите примеры, как будут выглядить красивые шары. Хотя бы нормальные.

А слив? А тухлые яйца сверху? А такие же тухлые снизу?

Объясните, почему.

https://evo-lutio.livejournal.com/969528.html

Началась продажа мест на тестирование №12.

Место можно купить ЗДЕСЬ.

Обязательно прочитайте по ссылке про необходимые технические характеристики, указывайте адрес почты верно, иначе тестирование не сможете пройти.

В этот раз я отключила все напоминалки на почту, потому что они приходят всем зарегистрированным и мне надоели письма с вопросами, как купить место на тест.

Расскажу немного про рост СЗ.

По большому счету для роста СЗ есть только один инструмент - крючок.

Все остальные инструменты - вспомогательные.

Шары - это то, из чего строится фигура в поле, но только когда у нее есть потенциал роста.

Если сравнить с ростом вашей физической фигуры, с ростом мышечной массы, то крючки - это физическая нагрузка, а шары - это еда.

Нагрузка действует как крючок, потому что тело получает стимул для роста мышечных волокон, поток, интересную задачу.

Избыток шаров без крючков делают фигуру в поле большой, но некрасивой, жирной. Растет отрицательная значимость.

Человек вам совсем не интересен, но заваливает вас своим вниманием и своей заботой. Какое-то время вы терпите, потом начинаете его избегать. Он заполняет своими шарами ваше поле, а ваш собственный поток к нему не идет, его фигура лишняя для вас и вы ее избегаете.

Чтобы получить красивую фигуру в поле, шаров должно быть достаточно, но не больше, чем крючков.

Крючок - это то, что вызывает поток внимания к фигуре, интерес, собственное удовольствия. Всего того, что вызывает появление ваших шаров по отношению к человеку(слов и поступков, выражающих ваше удовольствие). А шары, которые получаете вы, - это то, что свидетельствует о встречном потоке. Шары говорят о том, что ваша фигура в поле человека тоже растет.

Крючки без шаров работают на рост фигуры, если у второго человека мало самоуважения и большая корона, тогда шары лепятся из иллюзий и из того мусора, которым наполняется шкатулка. Даже реальный шар, попав в шкатулку, начинает копироваться и кормить растущую фигуру. Из шкатулки кормится не только корона, но и фигура. Вам однажды сказали, что вы симпатичный, но вы снова и снова вспоминаете это и растите фигуру.

Под короной не только растет шкатулка и кормит фигуру (и саму корону тоже, это безотходная чертова фабрика), сама корона способна цепляться за все как за крючок, то есть корона может находить крючки во всем.

Особенно быстро корона цепляется за большую чужую ОЗ.

Известное "Он мне подходит" в переводе с рапаньего языка означает: "Его ОЗ больше моей".

Увидели кого-то лучше и вот уже зацепились короной, ведь корона создает видимость, что вы можете брать все, что нравится.

Через присвоение человека можно создать видимость быстрого подъема своей ОЗ, безо всякой прокачки ресурсов.

Для человека без короны чья-то большая ОЗ - не только не крючок, но и повод делить границы тщательней.

Больше ОЗ, значит человек вас сильней в той области, где ОЗ больше.

Например, если кто-то красивей, статусней или богаче вас, вы автоматически должны осознать разницу и соблюдать субординацию. Это не только обезопасит вас, но и вызовет симпатию, поток в вашу сторону. "Никогда ничего не проси у сильных мира, сами все предложат" - об этом. Тем же действием обладают колпачки, любимый инструмент хищников. Колпачки действуют как крючки. Скромность и независимость - тоже.

Но под короной происходит нечто обратное. Увидев кого-то более статусного, человек в короне делает активные шаги. Для него превосходный статус другого - крючок. А для человека без короны - сигнал сделать шаг назад и вести диалог, учитывая субординацию. В результате первый вызывает отвращение, а второй симпатию и к нему делают шаг сами.

Корона создает крючки из всего, поскольку сама ее конструкция такова, что она цепляется за все подряд, за все, что ей может пригодиться.

Человек без короны ведет себя совсем иначе, поэтому он способен заинтересовать тех, к кому у него появился интерес, и быстро вырастить фигуру.

Понимаете, почему ваша субординация при вашей меньшей ОЗ (любой, даже в имидже) работает как ваш крючок?

Кто может объяснить этот момент?

На тесте все увидят десяток разных вариантов роста и падения СЗ, быстрой динамики СЗ за несколько часов свадьбы.

И после теста еще раз обсудим все эти моменты.

https://evo-lutio.livejournal.com/969226.html

https://evo-lutio.livejournal.com/969168.html

Когда я хочу рассказать историю рыбака, но не хищника, я понимаю следующее.

Рыбаков я знаю не так уж мало, но все они счастливы женаты.

А когда рыбак счастливо женат, это выглядит со стороны так, будто ему ПОВЕЗЛО.

Ну вот любит его жена, а рыбачку муж, усипуси, мимими, такие голубки, и детки у них, и на даче у тещи возятся и к свекрови на чай каждую субботу с подарками.

Повезло рыбаку с женой и тещей, а рыбачке с мужем и свекровью. Что тут скажешь?

Все рыбаки мои знакомые женаты. Даже Виталик недавно женился и если, прочитав этот пост, пришлет подробности для публичного рассказа, я опишу вам, как это было.

Максима я считаю рыбаком уже, а не печориным, но и он счастливо женат.

Не подходят рыбаки как материал для изучения. Не разберешь их по частям, не покажешь как они устроены, потому что у них - половинки.

Вот нерыбы да.

Печорин может быть женат, а может менять девчонок, откусывая им головы почти как хищник, и на это можно посмотреть.

Дима - печорин, но его жена Нина - стала рыбачкой, поэтому конфликтов в этой паре нет.

КСЖ-нерыб интересно рассматривать, казанов-нерыб. Рапунцели и онегины тоже бывают нерыбы, как и белоснежки, белладонны.

Все типы бывают нерыбами и рассматривать их интересно.

А рыбаков не рассмотришь, у них все в отношениях хорошо, нет конфликтов как таковых, нет тех задач, которые мы могли бы увидеть как задачи.

Когда придет время разбираться в разных тонкостях, будем рассматривать рыбаков тоже. Например, как один рыбак решает ситуацию: он хочет ехать работать в другую страну, а жена его не хочет терять работу в этой, как быть? Или у рыбака проблемы с ребенком жены от первого брака, потому что он отморозок, как он поступает? Вы скажете, что вам и сейчас интересно, но пока для большинства рано. Решение таких конфликтов построено на том, что у рыбака очень высокая СЗ для жены, стабильная, отрефлексированная ею, высокая СЗ, взаимная высокая СЗ и косяков нет. А вы начнете методы перекладывать на свои ситуации, где ваша СЗ скачет все время, рефлексируете вы ее плохо и партнеры ваши тоже, косяков с обеих сторон много, и вы совсем запутаетесь. Поэтому время не пришло. Мы должны разбирать самые простые конфликты и ситуации, а их у рыбаков не бывает. Они не возникают просто из-за стабильной СЗ в браке и хороших границ.

Поэтому я пока буду рассказывать про нерыб.

Они поближе и понятней. Хищники симпатичные и магнетичные, про них тоже иногда буду, хотя это очень опасно для рапанов, которые берут с них пример.

Про магнетизм печориных сейчас расскажу. Печорины не рыбаки, но местами похожи как все нерыбы.

Они часто бывают холостыми, а если женаты, с женами у них может быть не все гладко. Их СЗ для жен огромна обычно, но не всегда отрефлексирована, поэтому жены косячат иногда. После косяка рефлексируют СЗ печорина, растят выше, и иногда не просто компенсируют косяк, но и начинают сливаться. А это совершенно разные вещи: компансация косяка или слив. При сливе вы ведете себя как человек без самоуважения, а компенсировать свой косяк может и уважающий себя человек, даже должен.

При сливе растет плюс на другой стороне. И у печориных растет скала. Рыбак держит свой плюс и может остановить чужой слив, если это его жена. Печорины не умеют этого, да и не хотят. У них при любом разочаровании в женщине может вырасти скала.

От косяка партнера скала печорина не растет! Не путайте это. Многие путают.

От косяка (оскорбления) возникает чувство враждебности и гордый печорин не будет с вами общаться. Но это не скала.

Не все косяки можно компенсировать, и со временем ваша значимость снизится, потому что печорин не будет держать вашу фигуру в своем поле. Но фигура не обрушится сразу, у вас будет время компенсировать косяк, если его вообще можно компенсировать.

А вот если вы слили свою фигуру, то есть потеряли самоуважение, стали вести себя низко и жалко, показали, что стержня у вас нет, вы кисель (и сливаете себя), разочарование печорина может быть быстрым и окончательным. Саша как-то быстро среагировала на первые признаки скалы Максима (от ее слива границ) и сделала красивую пику. Итог этой пики - их брак и теперь уже скоро второй ребенок. Но не пытайтесь кидать пику печорину, если у вас плохие границы, залипнете сильней. Вообще пиковать надо осторожно, лучше вообще не пиковать, особенно если вы рапан. Рапаны всегда протыкают себя своими же пиками и висят потом на стене как гербарий.

Представьте себе, если бы Саша была не скромной и гордой девушкой, типа золушки (хотя она не очень), а какой-нибудь рапонькой в короне.

Было бы то же самое, что у Печорина и Рапунцели в сериале. Печорин на предложение Рапунцели трахнуться в туалете, наехал на нее, она стала оправдываться, а он ушел. Но представьте себе, если бы в ответ на его придирку, она бы не скулила, а гордо ушла сама? Печорину было бы все равно, а она бы поедом себя сожрала. Надела бы на него колпачок, что он такой пылкий и ревнивый, а она бросила его, стала бы бегать за ним и сливаться. Он бы ее назад не пустил. И она была бы безутешной. Или стала бы его рабыней, если бы что-то полезное умела бы делать. Поэтому пика рапану не игрушка. Чтобы пиковать, нельзя иметь корону. Под короной не может быть честной рефлексии и после такой пики ваша корона начинает шататься во все стороны и вы теряете ориентиры. Чтобы кидать пику, должна быть полная уверенность в своей правоте. А рапаны никогда не уверены. Даже в том, что они существуют и находятся в себе, а не где-то еще. Поэтому они улетают вместе с пикой.

Так вот, про магнетизм печориных.

Магнетизм этот целиком построен на независимости.

Большинство людей очень зависимы. Вместо эмпатии у них - лазы в чужую голову и проекции себя.

Примеряя себя на печорина, эти большинство людей оказываются в полном изумлении, когда печорин реагирует совсем не так.

Каждым своим поступком независимый человек разрывает шаблон человеку зависимому.

Он подобен тому самому рыболовному катеру, из которого сыпятся крючки. Хотя сам он при этом не делает ничего этакого, поступает согласно своим принципам и установкам.

Пока значимость печорина нулевая, лазов в его голову мало, но чем больше растет его значимость, тем больше лазов и шаблонов, которые на него примеряют. И вскоре такой человек оказывается весь облеплен репейником и приклеен к печорину.

Это любой нерыбы касается, и казановы-нерыбы и онегина-нерыбы, но особенно печорина, потому что фигура у печорина мрачная, демоническая и с ростом значимости на него охотней надевают колпачки волчонка недолюбленного и необычной особенной личности. Другие нерыбы растят свою значимость более незаметно, а печорин с искрами и грохотом от разрывающихся шаблонов. Итог один, но видимость немного разная.

Смотрите пример.

В фильме, который мы только что обсуждали "Однажды в Голливуде" Клифф - нерыба-онегин. Он даже ближе к рыбаку, но любовь его не интересует, поэтому его рыбацкий уровень в любви сложно оценить, пусть будет нерыба.

Для девочки Киски, единственной, с кем мы можем рассмотреть какую-то любовную историю, он весь состоит из крючков.

Почему?

Он улыбается ей той улыбкой, которой улыбаются заинтересованные мужчины, но проезжает мимо.

Это разрыв шаблона для зависимого человека. Как? Просиял аж весь, но спокойно проехал мимо?

Зависимый человек привык к чему? К тому, что либо ему не нравится и тогда он не сияет, либо понравилось, просиял и ухватился обеими руками.

Поэтому в следующий раз Киска уже машет-машет Клиффу изо всех сил. Зовет Стеняшу не тупить. Он улыбается ей опять и проезжает мимо.

Здесь у зависимой женщины, то есть у любой рыбы и тем более рапана, шаблон еще больше трещит.

Может он гей? Импотент? Но почему улыбается ей с такой симпатией? Почему его глаза так блестят?

Зависимый мужчина не может пройти мимо откровенного предложения корма, а молодая симпатичная киска - конечно корм.

Киска никогда не видела, чтобы она предлагала себя, а мужчина симпатизирующий ей отказывался бы. Она видела тех, кто ее презирает, это да. Но они и не сияли улыбкой.

Фигура Клиффа выросла и в следующий раз Киска уже откровенно лезет в его машину.

Он соглашается отвезти ее на ранчо Спана, а это 4 часа от Голливуда.

Снова разрыв шаблона, видите? Не лез общаться, но сделать готов многое. Странный парень!

Она предлагает ему минет в машине, он отказывается.

Она обижается и говорит, что он слишком стар (= импотент). Но почему он так томно смотрит? И выглядит таким сильным и молодым.

В нем виден огонь. Но он ничего не тянет, хотя явно симпатизирует.

Вот эта пропасть которая есть у независимого человека между его огнем и нуждой очаровывает зависимых, они этого не понимают, это для них крючок, а благодаря крючку внимание очень быстро растит фигуру. Они видят огонь, но не видят нужду, и ощущают это как силу. Это и есть сила.

Так возникает магнетизм, то-что-притягивает-к-себе.

Это огонь в границах. Человек не плавится и не растекается от малейшего разогрева как рапан, он горит в границах, потому что его личность имеет структуру как кристалл. И он притягивает всех как сверкающий драгоценный камень.

В чем было бы отличие печорина?

Он бы не стал объяснять про то, что не хочет садиться за совращение. Онегину-нерыбе жалко обиженную девочку, отсюда его оправдания. Печорину не жаль.

Он бы сказал: нет, и даже объяснять про паспорт не стал бы. А выглядел бы еще горячей, поскольку холодные границы создают контраст огню.

Это не плохо и не хорошо, это особенность типа.

Нерыба-онегин немного проигрывает в грохоте и треске шаблонов, поскольку больше объясняет, но выигрывает в доверии, и это дает значимость в итоге не меньше, а то и больше, при прочих равных.

Печорины растят значимость быстрей, с фирменным печоринским свистом. Потому что они ничего не объясняют.

Но если вы онегин по типу, а будете косить под печорина, вы проиграете.

Для печорина мрачность и злой сарказм органичны. Это соответствует его имиджу и всем его внутренним процессам.

Огонь, который пробивается сквозь эту мрачность, завораживает своей необычностью и опасностью.

Если вы милый и хороший онегин, не стройте из себя никого другого. Будьте нерыбой и становитесь рыбаком. Улыбайтесь, открывайтесь, но делайте это в границах. Пусть разрыв шаблонов будет не таким резким, это имеет свои плюсы - доверия больше.

Если вы КСЖ, тоже не нужно косить под печорина. Эти типы и так похожи, но КСЖ более эмоциональный, в нем нет такой завораживающей последовательности, он не выглядит таким демоническим, но в итоге располагает к себе даже больше, если тоже нерыба.

Когда печорин становится рыбаком, он становится немного мягче. Иногда не немного.

Я слышала от печориных, ставших рыбаками, что некоторые им говорят, что они уже не такие плохие парни и утратили часть шарма.

(Бывшему печорину такое замечание по барабану конечно, рассказывают как прикол)

И это не правда конечно, шарм у рыбака сильней. Рыбак, выросший из печорина, сохраняет все лучшее печоринское, но избавляется от лишней жестокости и мрачности. Хотя таким игривым и нежным как рыбак, выросший из казановы, он не станет. И рыбак из онегина тоже будет отличаться. Он сохранит онежью правильность, только теперь в ней не будет никакого невротизма, а будет уверенность в себе и в своем понимании долга.

Примерно как у Клиффа или больше.

Понятно про магнетизм?

Магнетизм золушек из той же оперы конечно.

У всех нерыб в сериале "Разморозка" есть магнетизм и основан он на независимости своей фигуры, на опоре на себя.

Чем ближе нерыба к рыбе, тем чаще она утрачивает эту опору, но нащупывает ее опять.

Чем ближе нерыба к рыбаку, тем реже она ее теряет, тем больше силы у ее фигуры.

Приводите примеры магнетизма героев ФС и других историй, можно с тестов.

https://evo-lutio.livejournal.com/968945.html

Новый тест будет не в ближайшие выходные, а в следующие, но объявление о тестировании появится завтра.

Тест юбилейный. 12-ый.

Материалом для этого теста будет свадьба Онегина и Золушки и их свадебное путешествие.

Свадьба эта примечательна тем, что на ней столкнутся между собой все почти герои сериала.

Тема теста - быстрый рост значимости.

Рост значимости - это рост фигуры.

Своя фигура в своем поле растет по тем же самым законам.

Вот когда люди стонут, что не могут себя полюбить, речь идет о том, что они не могут вырастить в своем поле свою фигуру.

Они не нравятся себе. И у них нет энергии на себя, нет мотивации делать свою жизнь лучше.

Они могут ныть и упрекать в этом родителей, но это значит, что они заняты не своим полем, а родительским, они требуют, чтобы их фигура была велика для родителей.

Но для родителей их фигура и так велика скорее всего. А толку от этого мало.

Даже если родители его станут рабами, это не сделает человека сильней и счастливей, хотя слабей и несчастней сделать может.

Вы должны научиться растить свою фигуру в своем поле.

Это называется - рост самоуважения. Это можно называть и любовью к себе, но отличать эту любовь от короны.

В поле людей, с которыми вы общаетесь, ваша фигура тоже будет расти, если она велика в вашем собственном поле.

А рыбаки умеют растить свою фигуру в чужом поле сознательно.

Мы должны стремиться к этому уровню, хотя задача минимум - перестать свою фигуру хотя бы уменьшать от первоначального размера.

На этом тесте я попробую проверить реальный уровень знаний, но получится ли это, скажу после теста, сравню результаты со своим представлением об уровне комментаторов. Если расхождения будут небольшими, значит эксперимент удался.

Но основная задача тестирования как всегда - обучающая. Тест для меня - способ протолкнуть в головы понимание тех вещей, которые нельзя объяснить словами. На тестах все получают возможность сформировать тактильное чувство границ.

Первые три серии нового сезона мы посмотрим и обсудим в блоге на следующей неделе.

В этих трех сериях вы увидите примеры экстремального роста значимости у нескольких героев.

Это будут ситуации, не связанные со свадьбой.

А на тесте будут четыре серии свадьбы и свадебного путешествия и 10 задач.

В качестве подготовки к тесту давайте обсудим все ситуации из сериала, с самого начала, когда СЗ героев быстро менялась (росла или падала) и проанализируем причины такой динамики (положительной и отрицательной), подробно.

Все серии сериала можно пересмотреть по ссылкам из моего профиля в жж.

Картинка к посту - со свадьбы.

https://evo-lutio.livejournal.com/968701.html

Это чудище сами разбирайте.

Даже акценты расставлять не буду.

Они и так все расставлены, как запавшие клавиши пианино.

Только отмечу, что автор свою инициативу называет "инициация".

Народ, инициация - это обряд посвящения. В рыцари, например. В воины. В шаманы.

А ваш слив - совсем из другой оперы.

dashuletka

Добрый день!

Пишу письмо чтобы со стороны указали на мои ошибки и мою корону.

Если попадет под разбор – постараюсь понять и услышать критику, если нет – рада что выговорилась, хоть и вордовскому документу…

Хочу понять, принять и исправить.

Встречаюсь с парнем больше 3х лет. Но наши отношения сложно определить временными рамками – мы столько раз расходились, сходились, разъезжались, съезжались, бывало 3 дня живем вместе, 2 недели нет. От таких качель начали сходить с ума – что я, что он. Поэтому и надеюсь что написав свою историю и, перечитав ее, увижу пробелы и свои ошибки.

Качели были в первого нашего дня знакомства. На третьем свидании он сообщил что параллельно общался с другой девушкой и она ему была ближе, интересней, но в один момент она начала морозиться, а я своей «безотказностью» и согласием прогуляться с ним, понравилась ему.
Тут есть обида, которую пыталась отпустить и принять что это всего лишь слова, искренность, ведь я тоже продолжала общение с другими пока параллельно знакомилась с ним.

Мы начали встречаться, писать длинные сообщения, много рассказывать о себе. До знакомства с ним, я имела опыт отношений, но все оставалось позади, в прошлом. Я шла вперед и чтобы не страдать о прошлом выбирала смену всего – новые хобби, путешествие, смена места жительства, новая работа, новый город, новые знакомства. Это крайность, но и причина расставания была в этом - я хотела уехать в столицу, не жить в квартире с родителями. Вначале я слушала историю о его «недобывшей», которая имела даже другие отношения, но его не отпускала. Но через некоторое время это стало лишним (когда слушала второй раз), я сообщила что мне не нравиться это, что неприятно что она у него в друзьях во всех соц.сетях и выставлены фотографии с поцелуями и обнимашками с другими девушками – он сам признался что эти фото чтобы бывшая видела. Был скандал – обвинил что указывать что у него должно быть в соц.сетях я не имею права, это его личное пространство. Пыталась принять что действительно лезу к человеку с указаниями, что накручиваю себя. Со временем появились наши фотографии, общий отдых. Я, как собственница, радовалась что все эти *** видят наши фотографии.

Я жила отдельно, он тоже. Через скандал и инициацию с моей стороны начали вместе. За первые полгода отношений я изменилась – стала нервная, все контролировала, мне было мало и страшно. Страшно что я не одна в его жизни, что если будет интересней девушка, то он уйдет. Да, тут я совершила ошибку, огромнейшую - ставля его на пьедестал, как единственную радость моей жизни. Ох как больно было что я не №1 в его жизни.

Все наши разговоры заканчивались одним – я лезу в его жизнь, я пытаюсь сделать его подкаблучником. Вечное ощущение борьбы. Позвонила в рабочее время -контролирую, написала – мешаю работать, приехала – ну и сиди тихо, это твой выбор был приехать, спросила что делаешь – контролируешь, сказала что странно когда в свои 35 его друг водиться с 20тилетними и он с ними в это время – ты не имеешь права осуждать моих друзей, и эти 20летние девочки и его друзья, ну и конечно же в соц.сетях одни девочки (одноклассники, одногруппники, бывшие коллеги, коллеги коллег, 1 день проработала но сразу в соц.сети). При этом всем в сексуальном плане я была второй/третьей у него.

Часто я отказывалась ехать с этой компашкой – если кто и есть за активности и смех, то я), но в компании этой детворы я чувствовала себя занудной старухой. Хотя никогда и нигде не видела преград для веселья и общения. А он же ехал. Со временем заметила тенденцию – он начинает грузиться, забивает на меня, я требую внимания, мы соримся, а потом оказывается в этой компашки запланированы выходные, и когда он говорит после ссоры за деньили в день поездки «поехали», я эмоционально не хочу никакого отдыха, хочу закрыться в темной комнате в полном одиночестве.

Когда не ссорились, то были просто идеальной парой. Боже, как же мы хорошо ладим когда мирные, спокойные! В те моменты я чувствую вдохновение, любовь, умиротворение, счастье, радость, желание сделать его счастливым и продлить свое ощущение еще и еще. Три дня.. После он как буд-то меняется, снова я начинаю мешать.

Однажды когда мы лежали в постели, он взял трубку - позвонила бывшая что хочет чтобы он приехал к ней в аэропорт и посидел несколько часов (хотя у нее уже двое детей). А он спокойненько начал расспрашивать как у нее дела, чем занимается, куда летит, прям чуть не побежал. Ох меня накрыло! Но все равно я была виновата – не дала закончить 10минутный разговор, резко начав скандалить в этот момент, что показывает какая я истеричка.

После была коллега, период которой определил наши отношения на год.

Я сменила работу, он получил повышение – несколько месяцев вкладывала ему что он может больше, что это повышение для него естественный шаг, что на старой должности он уже лучший менеджер по всем показателям и может расти к интересным задачам. На новой должности он попросил поддержки и не трогать его бытом, личной жизнью и контролем несколько месяцев, пока адаптируется. Я согласилась. Но даже мои редкие сообщения оказывались без ответа, звонки – не принятыми, все было объяснено – много работы, вообще не до праздной жизни. Каждый день приходил с работы поздно, я после йоги еще позже. Общения становилось меньше, но желание с моей стороны не убавилось – я привлекала вечерами к общению, пыталась возобновить его рассказы что на работе (так было до повышения), но он начал уходить от ответа, что устал от разговоров на работе, хочет тишины. И так, в прекрасный момент, я заметила-что не без ответа мои звонки, а «абонент разговаривает». Ну и так закралось сомнение, пришла к просьбе – покажи что ж так много клиентов звонит. Оказалось один был – девушка, коллега с другого района, с который был необходим ежедневный разговор по 1-1,5 часа в день непрерывно, так вылезли и вечная переписка с флиртом и смехом… Ответ – она меня понимает, с ней могу говорить о работе легко, она интересней чем ты. Я истерила, просила сразу сообщить что если она его интересует как девушка, то пусть отпустит меня и скажет правду. Всегда -ты истеричка, ты контролируешь, ты придумала, я же с тобой живу. Ох, это «я с тобой живу, это уже много что значит». А факт – я платила поровну с ним за квартиру, все поровну. Конечно жил со мной, кто еще согласиться быть такой хорошей сожительницей. Которая и платит, и готовит, и убирает, если бы не этот большой минус – я требовала к себе внимания как к девушке.

В один день я переборщила с истерикой – сказала что его общение с коллегой такое тесное 4 месяца мне неприемлемо, что слишком больно что я не могу общаться с ним в обед, и что он не успевает на работе не потому что я раз в день позвонила, а потому что он тратит все свое рабочее время на нее. После извинилась, но он сказал – я пойду с другом отдохну, хочу выпить, мы мило переписывались пока он ехал на эту встречу, но после попросил не мешать ему побыть с другом (тем, 35летним). 12 ночи -его нет, 1 ночи- нет, 2 часа- не отвечает на сообщения, звонки…5 утра пришел. Со скандалом выхватила телефон и узнала что пока писал мне что с другом, вышел встречать эту коллегу , так как параллельно пригласил ее в это заведение. С его слов так они и сидели в 4х: он с грусным лицом потому что расстроен из-за моих истерик, а друг общался с этой коллегой и ее подругой. Ох, эта была ночь моего позора, моих унижений: я ревела, умоляла не делать так с нашими отношениями, умоляла сказать любит или нет, извинялась что такая истеричка, такая подозрительная, такая невротичка.

Он с каменным лицом – не знаю.

На утро, он как всегда делал вид, что я должна его ублажать, извиняться и заглаживать свою истерику. Ведь это я довела его. Это я заставила его общаться и пойти на пиво с ними, он сделал так чтобы показать что если я ищу повод его неверности, то он может дать. «На зло» - наше коронное.

Стал вопрос – или он продолжает общаться, хранить себя и жить как холостяк, или мы строим отношения с общим бытом и правилами.
Всегда когда я ставлю вопрос вот так, то он «выбирает» отношения. Но с той коллегой продолжал общаться, приглашал в кафе в обед, после работы золотой приходил.

После этой ночи я немного собрала остатки гордости – вернулась на тренировки, поехала с друзьями отдыхать, поехала к подруге в другую страну, вернулась к общению с друзьями, даже улыбалась на комплименты, а не пугалась их как до этого. Однажды коллега мужского пола заметил на корпоративе – ты же красивая молодая девушка, почему ведешь себя как дикий перепуганный котенок? За время этих отношений я боялась улыбнуться даже продавцу в магазине или официанту - сразу «ты флиртуешь, ну конечно, вот как ты себя ведешь когда я не вижу, у тебя много друзей мужского пола в соц.сетях, кто тебе звонил вечером»… Я же благодаря ему стала проверять его…До него, у меня не было мысли читать чужие переписки, смотреть кто с кем сколько общается…Сначала он проверял меня, потом я «на зло» проверяла его..Вот так становяться невротиками… Довели друг друга.

Да, когда мы познакомились, у меня было много ухажеров, много общения – одинокая девушка в столице вырвалась после села. Поэтому первое время ему было тяжело с тем что кто-то да позвонит раз в неделю, пока от всех отморозилась, пока все поняли что я без него не пойду гулять, ну или что я уже не могу сорваться в любое место за пару секунд.

Со временем исчезли и звонки, и приглашения, и активности.

До встречи с ним, я была вечно улыбающимся и позитивным человеком (конечно не клоун, но), моя жизнь мне так нравилась, так любила петь, танцевать, рисовать, читать.. За три года прочитала пару книг, и то, когда уходила. Краски лежат закрыты уже столько же лет..нет вдохновения, силы только на сон. Вечное чувство усталости – много енергии трачу на ежедневную борьбу с ним за свои права (какие?). С ним каждую неделю плачу, от ужасных слов с его стороны, от унижения, от того что умоляю и прошу подарить мне цветы хотя бы. Но всегда одно и то же – «ты не заслужила цветы, докажи что ты исправилась, побудь хорошей, милой хоть пару недель». А я срываюсь через 3 дня, когда он становиться холоден..Не хватает на эту игру. Ухожу, собираю вещи и ухожу. Снимаю квартиру уже год отдельно. Иногда ночую там когда мы ссоримся. Перестала платит за его кв, за свое там пребывание, перестала готовить, убирать, но продолжаю требовать любви к себе.. Все больше и больше проверяю его терпение своими истериками когда не помоему.

Пошла на сайт знакомств после 14 февраля этого года, когда он пошел с тем же другом и той кагарой девчонок отдыхать,а меня не поздравил, так как я положила трубку и должна была первая позвонить.

Сделал предложение, но когда были в ссоре, когда у меня появился ухажер и он его увидел. На тот момент уже два месяца как жили отдельно и не общались. Ответила нет, но он потребовал скажи что не хочешь никогда меня больше видеть, тогда прийму этот ответ.

Новый МЧ просто сбежал от меня, отправил к бывшему-так достала его разговорами о нем и переживаниями.

Позвонил-согласилась попробовать еще раз. Указывал на нового МЧ и то, что изменила с ним ему.

Не выдерживала пиляния и уходила в свою кв. Остывала, он звонил, бежала как собачка.

Так уже 4 месяца. Сделал третье официальное предложение, согласилась. Пообещал что будем с чистого листа, что только я, что серьёзно, что семью хочет, тепла, детей, подали заявление в ЗАГС. Хватило на три дня..После снова холоден, секс только когда миримся, о чувствах молчит, о свадьбе и приготовлениях тоже, мои разговоры и предложения всегда не уместны – то устал, то не до того, то о работе думает, то после работы.

Чувствую что навязываюсь. Что основа использовал мои желания против меня. Детей люблю, добрая, отдых с алкоголем и дебошами совсем не интересен, сильно развиты семейные ценности, которые не смогла перенести в эти отношения. Подруги говорят что у меня на лбу горит «хочу семью», мужчины говорят комплименты с уважением, всегда чувствую поддержку и помощь. А я живу с единственным человеком, который не скажет мне приятное слово и комплимент.

Работу свою люблю, нет, обожаю – горжусь собой, финансово себя могу обеспечивать полностью, после работы хожу на сальсу, акробатику, начала учить английский, постоянно повышаю свои профессиональные знания, прекрасно провожу вечера с подругами – стараемся раз в неделю устраивать девичник, ходим с девочками в театр, обожаю живые выступления, кино по сб. Все увлечения – без него, ему это неинтересно. Он не был никогда заинтересован ничем, всегда дом, ютуб, редкие выходы и то с тем 35летним к тем 20летним. Друзей семейных редко проведывает. Хотя с ними я вообще очень хорошо общаюсь и всегда рада была б составить компанию.

За все три года отношений я наделал много ошибок, стирая границы, залезла на его территорию, свою потеряла. Сейчас понемногу ее восстанавливаю, но это потому, что 3 месяца мы не общались. А сейчас это заявление в ЗАГС… Чувствую что только мне оно надо. И то не уверенна, что мне оно надо.

Помогите понять есть ли смысл в таких отношениях? Способны ли мы простить обиды и вернуть доверие?

Спасибо большое если прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/968101.html

https://evo-lutio.livejournal.com/967875.html

Основная проблема всех почти авторов писем - это то, что они не видят свой внешний локус, а замечают лишь разрушения от него.

Вот это вот все:

"Влюбилась и локус улетел!"

Крыша улетела, а не локус, а локус и до этого был внешним. Поэтому крыша и улетела от влюбленности.

"Влюбился и улетел в минус!"

К плинтусу улетел, а не в минус, потому что локус сразу был внешним.

"Растворился в любви!"

Не в любви растворился, а слился чужой фигуре, потому что локус изначально был внешним.

Люди эти вступают в отношения, имея внешний локус. Они ищут отношений, имея внешний локус.

Они живут со внешним локусом.

Поэтому в любви они улетают к плинтусу и растворяются в чужой фигуре.

Хватит уже называть любовь причиной ваших невзгод, авторы.

Вас почитать, так локус у вас на месте и границы хорошие, но любовь, "нечаянно нагрянув", лишает вас всего этого.

И дальше вы сидите в разрухе и пишете мне письма, как вернуть локус.

У вас его и до этого не было. Он был у других сразу. А теперь, когда вы сидите в луже или яме, вы хотите его вернуть, думая, что локус - это мама-коза, которая придет и молочка вам принесет.

Это все равно как если бы вы набирали кредитов, а потом спрашивали, как вернуть себе свой капитал.

У вас его и не было, а жадность и глупость была, поэтому вы брали кредиты. И теперь, у вас не только денег нет, но и куча долгов.

Над локусом в отношениях нужно работать, пока там все хорошо.

Пока все хорошо, ваш локус тоже внешний скорее всего, но его легче поправить.

Вот возьмем для примера два вчерашних письма. (Первое, второе)

Каждый день это все есть в письмах, берем вчерашние, чтобы далеко не ходить.

Вот две девушки у нас (с разницей 20 лет, правда).

Первая встречает мужчину на тусовке, он очарован ее накачанными ягодицами и грудью (которую она сделала на свои деньги), кружит вокруг нее, а она, как ей кажется, в равновесии и довольстве. Ей кажется, что локус пока на месте, и что границы она пока не слила. А вот когда мужчина заваливает ее подарками, она чувствует, что начинает присваивать его, потому что ей подходит такой. После секса она уже не просто присваивает его, но и начинает считать, что он ей должен. После небольшой ссоры она пугается, что потеряет кормушку, и делает ему большую скидку, потом еще. Золотая карта, статус любимого клиента. Дальше "красивые моменты", новые покупки, и вот из-за какой-то ерундовой просьбы мужчина обижается и исчезает. Девушка сидит около разбитого корыта, перебирает брелки, туфли, и просит помочь вернуть ей локус, который улетел, как ей кажется, только сейчас, а до этого все было неплохо.

Но сейчас у нее улетела корона. И та недалеко. Скоро будет на том же месте.

Не путайте, авторы писем. Когда вы понимаете, что влипли, что вас шмякнули о землю и посадили в лужу, это упала ваша корона. Корона упала и вы видите свое плачевное, зависимое, беспомощное состояние.

Вы просите вернуть вам локус контроля, но на самом деле хотите вернуть корону. Вот эту иллюзию устойчивости, которую вы приписываете локусу контроля, можно вернуть только за счет короны. И не радуйтесь, что "локус встал". Это эрекция от возвращения короны. Временная эрекция, потом опять все упадет.

Локус контроля на своем месте совсем не так выглядит и не так ощущается. И не от того он встает на место. Не от иллюзии силы.

У вас потому и не получается ничего, что вы все время играете со своей короной. Туда-сюда ее поворачиваете и вам кажется, что вы совершаете работу над собой. А локус контроля во время этих игр с короной все время находится вне.

Вернемся к первой истории опять. И посмотрим где локус и как его вернуть в границы.

Девушка приходит на тусовку со своей знакомой, пьет минералку и ловит кайф.

В ресурсе имидж у нее локус - более менее в границах, можно так условно считать, чтобы сравнить с ее плохим локусом в любви. Вот она пьет минералку вместо алкоголя, потому что несет за свое тело ответственность. Она ходит в зал, любит витаминки с айхерба, правильно питается, высыпается и не пьет алкоголь. И ей приятно смотреть на себя в зеркале и показывать себя людям. Люди с плохим локусом в имидже чувствуют себя неуравновешенно на тусовках, переживают о том, как они выглядят, даже если объективно хороши (переживают, настолько ли прекрасны, как хочется), и расслабляются на публике нередко с помощью алкоголя. Они либо сильно парятся, либо пытаются опьянеть, чтобы не париться. Вот это плохой локус в имидже. Еще плохой локус в имидже проявляется, как нелепые наряды и громкая самопрезентация, постоянный эксель, сколько поставили лайков и сделали комплиментов, либо наоборот, крайняя зажатость и смущение, избегание публики. Если у человека в имидже локус контроля идеальный (у автора так себе), такой человек расслаблен, пластичен и светится от свободно циркулирующей энергии. Он может и выпивать, но не для того, чтобы снять стресс и почувствовать себя адекватно. Он не шарит по сторонам взглядом, ища подтверждения тому, что он выглядит нормально или прекрасно (нет разницы, какая планка, если локус вне). Он чувствует себя в своем теле и в своем образе очень комфортно, уверенно, и ему нравится делать себя красивей и обаятельней, а подтверждения красоты со стороны ему не нужны. Вот это значит - опора на себя в ресурсе имиджа. Чтобы развить такую опору нужно в первую очередь перестать кормить корону и ждать одобрения со стороны, надо начать работать над имиджем и оценивать свою работу самостоятельно, так, как если бы вы оценивали имидж кого-то другого.

А вот - ее плохой локус в любви.

Хоть она и думает, что пришла просто так, но подмечает, что тусят богатые мужчины. Она все время переписывается с кем-то в тиндере, то есть находится в состоянии голодного поиска, хотя ей кажется, что она такая вальяжная вся и кайфует сама от себя. На самом деле тиндер - доза внимания, которое ей регулярно необходимо. Она замечает мужика, который таскается за ней и ее задницей повсюду, и ей кажется, что она просто так замечает, но на самом деле это ее внешний локус шарит по сторонам в поисках какой-то пищи. Это видно по всем ее акцентам и оценке доступности пищи.

Внешний локус - это щупальца, которыми вы ощупываете всех вокруг в поисках пассивного удовольствия для себя.

Ваши щупальца сначала ничего не тянут к себе, а просто ощупывают, есть ли чем поживиться, не тратя сил.

Найдя, чем, они начинают тянуть к себе. И пока что-то вытягивают, вы довольны и вам кажется, что локус у вас на месте. Это корона на месте, под которой вы не видите своих щипцов. Корона падает, когда вы вцепились, но вытянуть не можете, или вам бьют по вашим щупальцам и вам больно. Тут корона падает и вы замечаете свои щипцы. И вам кажется, что в этот самый момент они у вас и появились.

Нет, они появились намного раньше и сначала ощупывали всех, оставляя пятна слизи. Или топтали маленькими паучьими лапками, мечтая найти какой-то живой жирный корм и оплести паутиной. Но в отличие от настоящих пауков, вы оплетаете паутиной себя, и когда вы уже плотно связаны в кокон, вы начинаете звать на помощь, помочь вам выпутаться "из гештальта", "отцепить крючки" и "вернуть себя". А на самом деле ищете способ вернуть корону и продолжить плести свою паутину.

Как вела бы себя девушка с нормальным локусом на той тусовке? Внешне примерно так же (хотя с очень хорошим локусом люди сияют из-за высокого уровня спонтанности). Внешние проявления у людей с нормальным локусом и плохим радикально отличаются позже, когда вторые уже влипли и мечутся с испуганными глазами, киснут или липко преследуют жертву. Они так расшатаны, что их неадекват становится заметен всем и им тоже, когда падает корона, а она начинает падать то и дело. Они попали в беду!

На самом деле в эту беду они попали намного раньше, когда ощупывали своими паучьими лапками жертв.

Вот эти лапки свои, свое "дай" и "хочу" надо поставить в круг своих границ. Хотеть и брать только то, что уже ваше, а за границы вообще не высовывать носа, даже если у вас хоботок. Хоботок, заточенный под сосание крови, быстро эволюционирует до нормального носа и рта, если держать его внутри границ и побуждать есть свое, а не чужое. Вот как пищеварительная система младенца сначала способна только глотать молоко матери, продукт деятельности ее организма, а потом понемножку, начиная с пюре и каш, переходит на взрослую пищу, так и ваш хоботок превратится в нормальный рот, способный жевать и даже грызть, а не только сосать. А потом еще научится эту пищу не только жевать, но и добывать, развив руки и ноги. Некоторые ленивые или слабые младенцы даже сосать не хотят, хотят только глотать, но если идти на поводу и вливать в рот через соску, они так и не научатся сосать грудь. И жевать не научатся, если все время кормить их только пюрешками, челюсти останутся слабыми. Для эволюции необходимо преодолевать трудности, прилагать усилия, только так формируются навыки.

С эволюцией личности то же самое. Щупальца людей с внешним локусом ползают далеко от границ и ищут, к кому бы пассивно присосаться. Вот этот подходит? Нет, с него нечего взять. А этот? Нет, он ничего не даст. Может этот? Этот наверное подойдет. Вроде есть у него какой-то интерес (границы приоткрыты и можно сунуть туда хоботок) и бабки (ОЗ) тоже имеются, надо поглядеть, как он будет себя дальше вести, даст ли жрать.

Не только в деньгах дело.

Первая автор со своей дырой в экономике и востребованной у мужчин фигурой хочет денег, другие простейшие с щупальцами как таковых денег могут не хотеть, хотят одобрения в разной форме. Первая тоже хочет не только денег. Услугами различными она тоже берет. И комплименты очень котируются. И разные добрые жесты и щедрые шаги. И переписка должна быть почаще и длинней, чем "доброе утро". Энергия должна идти от другого человека в разных видах, чтобы рапан чувствовал свою важность, свою уникальность, в идеале - свое безусловное превосходство на конкурентами в этом ресурсе.

Вместо нормальной конкуренции рапан хочет сразу призов за свою победу. Он хочет, чтобы его считали лучшим, а делать для этого хочет поменьше. Потому что если он будет что-то делать, это значит он не лучший, это значит, что он на общих правах. Нет, рапан ищет источник Безусловной Любви и своего безусловного превосходства. Он потому и влюбляется так сильно, что хочет назначить любимого богом и из рук этого верховного судьи получить первый приз - Настоящего Сокровища. Вот - цель рапана.

Представьте себе двух спортсменов. Обоим предлагают первое место просто так. Им не надо тренироваться и не надо побеждать, им вручат кубок за первое место просто так. И в глазах других они будут лучшими. Вот спортсмен с хорошим локусом откажется сразу. Ему не приз сам по себе нужен, он хочет сам знать, что он его заработал. Хочет СДЕЛАТЬ сам свою победу и сам быть уверен, как если бы он был себе самым строгим судьей. Фуфло ему не нужно. Даже оскорбительно такое ему предполагать. А второй спортсмен согласен, а может быть даже рад, что не придется вкалывать. И чем больше его желание халявы, тем хуже его локус.

И с плохим локусом он не добьется ничего, потому что он не любит работу, он хочет кормить корону.

Он любит не работу, а халяву.

Внешний локус - это поиск халявы. Вы не хотите быть, вы хотите казаться, другим и себе тоже. Вы хотите иметь, а не быть. Вы не себя прокачиваете, а стяжаете одобрение, вы хотите получать от других, демонстрировать им, и вам может быть вообще не понятно, зачем работать, если можно все получить так.

Человеку с внутренним локусом работа приятна, даже если она трудна. В момент работы он чувствует Себя, свое действующее активное начало, свое индивидуальное существование, свое бытие. Когда он бездействует и только получает что-то у других, он не чувствует своего бытия, но бытия как такового и нет. Люди с внешним локусом не живут, они до конца не воплотились, их плоть отдельно от их личности, разрозненная личность в виде множества паучьих лапок шарит по сторонам, чем бы поживиться, с кем бы себя идентифицировать и слить. Собраться внутри тела и начать работать над целостностью и силой она не хочет.

Это совсем другая реальность - когда ваш локус становится внутренним. Вы перестаете хотеть халявы, хотеть показухи, хотеть одобрения вы перестаете. Не одобрения вы хотите, а результат внутренней работы, который можете оценить сами без чужой помощи. Там, где вы ничего не понимаете в результате и оценить его не можете, он вам вообще не важен. А там, где очень важен, вы видите критерии, вы сами можете себя оценить. Вы врете скорее всего, что вам нужны чужие оценки, чтобы понять свой уровень. Это типичное вранье короны. Вы можете оценить свой уровень, но вы хотите получить оценку побольше, хотите вытянуть одобрение, подкормить корону, поэтому так беспомощно обращаете свои щипцы к другим за оценкой. Но вы хотите только высокую оценку, а плохую отвергаете или горько оплакиваете.

Почему плохие оценки так больно ранят вас? Потому что вы тянетесь за хорошими, вы тянетесь своей короной, получаете шлепок по ней и она падает. Это вы называете травмой. Но вас не должны больно задевать плохие оценки, если у вас нормальная самооценка. Вы и сами должны знать, что это плохо, а это хорошо. И если чья-то авторитетная оценка очень сильно расходится с вашей, вы должны удивиться и проверить, нет ли у вас здесь короны и не хромают ли ваши критерии.

Если перестать клянчить корм для короны везде и повсюду, локус станет внутренним.

Вот вторая история из вчерашних. Девушка совсем молода и можно было бы отнестись лояльно к ее плохому локусу, но у нее уже большая корона. А к короне относиться лояльно нельзя, она от этого растет.

Правильно все писали, с самого начала истории сверкает корона. Три шмакодявки в клубе оценивают взрослых мужчин. Хоть это и шутка, но шутка короны. Не три взрослые тетки оценивают мальчиков, хотя это было бы тоже печально, как нищим обсуждать десерты за стеклом магазина. Но тетки хотя бы физически могут использовать мальчиков, а три девчонки мужчин - нет. Но они раздают оценки, и вот мужчина с самой большой оценкой получает от госпожи милостивое "подходит".

Где локус под короной? Локус ищет подтверждения, что автор - лучшая из подруг и приз ее по праву.

Она не хочет заработать реальный приз, она хочет схватить тот, который увидела, и она его нагло присваивает. А дальше нетерпеливо ждет, когда он признается в любви, злится на вялую динамику, подгоняет ее щипцами, не удерживается от скалок и вот уже с громким гудком хочет сорваться с рельсов. И покатится под откос скорее всего, где будет собирать себя по частям. Точнее не себя, а свою корону будет склеивать, а о себе и о своем локусе скорее всего даже не вспомнит.

При хорошем локусе, видя симпатичного человека, вы хотите сделать его симпатию, а не получить.

Сделать себя симпатичным, а не получить симпатию, не украсть, не придумать, не слепить из иллюзий, а сделать себя.

Это совсем другой уровень взаимодействия с миром - Делание, Работа.

Вот вы берете лист бумаги и пробуете рисовать. Нсли вы уважаете себя, вам интересно получить классный рисунок, а не каракуль, которую все похвалят.

Похвала просто так вам не нужна. Вытянуть похвалу - то же самое, что купить лайки. Если вы хотите пустить пыль в глаза другим, а сами помните, что это - одно дело, но когда вы купили лайки и сами же решили, что вы популярны теперь - это беда.

А с короной в любви получается именно это.

Вот понравился девушке мужчина. Должен появиться легкий приятный азарт. Не натужное безразличие и не голод, а легкий азарт испытать себя, увидеть свои возможности. Получится ли вызвать симпатию?

Не получается? А так? Не очень? Ну хорошо, значит нет возможностей таких пока. Нужен попроще кто-то или просто другой, с другими вкусами и интересами. Или свои вкусы и интересы надо расширять, свои навыки общения прокачивать, и свой имидж тоже, и свою учебу и экономику. Не ради этого мужчины, а вообще, а этот облом - лишнее напоминание об этом.

Секрет внутреннего локуса в том, что такой человек всем нравится обычно, особенно на фоне других. Так что обломов практически не бывает, но возможный облом надо предполагать, если вы не штурман, хотя даже обломом его называть нельзя. Облом - это если вы уже протянули свои грабли и вам их обломали. А если действуете и мыслите в своих границах, облома не будет в любом случае, будет опыт.

Щипцы появляются, когда вы хотите вытянуть одобрение вместо того, чтобы делать результат, когда одобрение вам заменяет результат, когда вам кажется, что вы не способны увидеть результат без одобрения.

Но это вранье. На самом деле вы уже настроены на одобрение, поэтому у вас такая ярость или боль, когда вас оценили низко. Вы ждете одобрение, а не дождавшись, начинаете вытягивать его.

Вы нарисовали каракулю и беситесь, что на нее смотрят кисло. Вы спрашиваете, красиво ли, и получив вежливую отмазку, обижаетесь. И вы хотите сказать, что не можете оценить результат? Да вы его заранее оценили высоко, еще не начав рисовать, вы сразу решили, что получите одобрение, накалякали тяп-ляп и теперь требуете оценить мазню своего внутреннего сынишки, угрожая всем скалкой, если ребенка обидят.

Вы хотите, чтобы с вашим внутренним ребенком нянчился весь мир. Вы не хотите сделать из себя что-то объективно умелое, поэтому вам не нужен никакой опыт, никакая работа не нужна, вы не хотите учиться, вы хотите получать пятерки. Вы как курица-мамаша бегаете за назначенными учителями с щипцами или подкупаете их взятками, чтобы они ставили вашему ребенку пятерки. А если поставили четверку под вашими щипцами, заглядываете в глаза и уточняете, точно ли это четверка или все-таки пятерка? И в руке у вас скалка, которую вы уже приготовили, если ваш корм и ваши щипцы не будут иметь успеха.

Локус внутри - это когда вы не пятерку хотите, а хотите действительно научиться. И если вы сделали три задачи из пяти, вы уже понимаете, что это будет тройка. А если сделали все, но насчет двух сомневаетесь, готовы на ту же тройку или четверку, а пятерка вас обрадует и приятно удивит. Но вы не обижаетесь на учителя за тройку, вы думаете, что вам надо учиться решать такие задачи.

И в отношениях это выглядит так же. Вы идете на свидание и хотите понравиться человеку, но это заключается не в том, что он вам скажет под вашими щипцами, а насколько вы сами, без короны, увидите его радость и удовольствие от общения, увидите появление и расширение общей территории, того самого хорошего Мы, а не плохого, общих интересов. Не увидели радости, понимаете, что у вас не получилось, нет общего несмотря на вашу готовность. Ничего страшного, есть и другие люди. И вы не вытягиваете шейку в ожидании, а вдруг все-таки он напишет что-то... Вдруг его уныние это так, а сам он рад? Или вдруг он со всеми уныл, а с вами меньше? Вы не испытываете горя и тоски от того, что у вас не получилось, потому что вы изначально не присваивали результат, вы не предполагали, что можете решить любую задачу. Вам интересно их решать, вы хотите научиться решать, но вы готовы к тому, что не решите. И вы не рассчитываете на результат без работы, потому что только работа меняет вас и делает сильней. Вы не хотите оставаться в инерции и получать халявные плюшки.

Даже не знаю, получилось ли у меня примерно объяснить?

Моя досада, когда никто не понимает, о чем речь, это тоже съезжающий локус, конечно. Но обычно мне удается его поправить и начать объяснять по-другому или еще раз или на наглядных примерах. Но понимание ваше это не: "все поняла!" или "спасибо, началась другая жизнь!" Понимание я вижу по вашим рассуждениям и решениям практических задач. Вот это - мой результат. И он не зависит от ваших оценок и вашего одобрения и ваших благодарностей. Он зависит только от того, есть реальное понимание или нет. Я его сама вижу, если оно есть.

То же самое и в отношениях. Какая разница, что вам говорят? Зачем вы вытягиваете щипцами слова, если они вообще ничего не значат? И почему у вас падает корона, когда результата нет? Зачем вы ее надели, зачем присвоили результат, который пока не ваш? Ищите способ делать симпатичному человеку приятно и вызывать в нем симпатию, но пока это в границах (в открытые границы второго, при его интересе), а если уже нет, перемещайте фокус в другое место. Но никогда не присваивайте результат.

Если у вас истерика или уныние, что новый знакомый пропал, это значит, что вы уже слились с этим новым знакомым, решили, что он ваш. Вам не интересно сделать себя симпатичным, вам интересно ухватить знакомого щипцами, вонзить в него хоботок и питаться его одобрением, кормя свою голодную корону. У вас нужда и нет разницы, куда вы устремите свой хоботок, везде будет плохо.

А ресурс любви для того, чтобы помочь вам сформировать границы, сделать ваш локус контроля лучше, развить вашу эмпатию, обаяние, умение общаться и заботиться о другом человеке, умение делить территорию правильно и делать на общей территории праздник. Вот для чего нужен ресурс любви. Чтобы сделать вас сильней и лучше. А не для того, чтобы обеспечить вам вкусную живую тушку, из которой вы как паук будете сосать деньги, секс, тепло, слова, внимание и заботу.

Насколько это понятно, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/967491.html