-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lj_evo_lutio

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.09.2013
Записей:
Комментариев:
Написано: 3

Эволюция





Эволюция - LiveJournal.com


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://evo-lutio.livejournal.com/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://evo-lutio.livejournal.com/data/rss/, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Глюкоза и казановы

Вторник, 20 Августа 2019 г. 14:38 + в цитатник
Песни Глюкозы о казановах.

Лучше нее о них никто почти не пел.

Герои некоторых песен могли бы быть и КСЖ, но все-таки - это казановы.

После каждого клипа тексты песен привожу, давайте разберем.

Тип этот и восприятие их женщинами.

В новом сезоне главными героями будут онегины (разные) и казановы (разные).

Хотя там будут столкновения всех существующих типов между собой, даже КСЖ и печорина.



И разрывает мобильный, Фейсбук и ВК.
Мой мужчина любимый снова пошёл по рукам.
Тебе вручили бы "Оскар" за лучшую главную мужскую роль.
Измена — классика жанра, и ты в этом жанре король.

А мне по Фэн-Шую на твои слова и любовь большую!
Мне по Фэн-Шую! Больше океан во мне не бушует.
Мне по Фэн-Шую на твои слова и любовь большую!
Мне по Фэн-Шую! Больше ты меня вообще не волнуешь.

Ты просто профи, не спорю, по разбитым сердцам.
У тебя в этом спорте победам нету конца.
Ты круглосуточно лучший, играя вновь в любовь на словах.
Освободи мою душу! Закончилась наша глава...

А мне по Фэн-Шую на твои слова и любовь большую!
Мне по Фэн-Шую! Больше океан во мне не бушует.
Мне по Фэн-Шую на твои слова и любовь большую!
Мне по Фэн-Шую! Больше ты меня вообще не волнуешь.



Я иду туту по воде
Я иду из дома к тебе.
Я несу тебе мой ларец
Командир девчачьих сердец.

Ну это полный...
Ну это полный...
Ну это полный...

Или например, дубль два
Я иду теперь чуть жива.
Бросил ты меня, мой борец
Командир девчачьих сердец

Ну это полный пипец.
Ну это полный пипец.
Ну это полный...
Ну это полный пипец.

Или например, дубль три
Я иду, и сладко внутри.
Можно мне с тобой под венец
Командир девчачьих сердец

Ну это полный...
Ну это полный пипец.
Ну это полный...
Ну это полный пипец.

Или например, дубль семь
От тебя устала совсем.
Глючит нас с тобою вконец
Командир девчачьих сердец.

Ну это полный пипец.
Ну это полный пипец.
Ну это полный...



Полночь уже и почти никого,
Я знаю точно придет. Ожидаю его.
Конечно дергаюсь немного,
Может быть ты забыл.
Хотя вчера по телефону он секреты открыл.
Все секреты по карманам,
Я гуляю с доберманом.

Автомобиль подлетел и зовет,
И ты выходишь ко мне. Ты похожий на торт.
Такой-же белый и красивый, никому не отдам.
И то что влипла я по пояс видел и доберман.
Я попробую кусочек и дойдем с тобой до точек.

Я буду вместо, вместо, вместо неё
Твоя невеста честно, честная ё.
Я буду вместо, вместо, вместо неё твоя!

Черный салон, кожа и крокодил.
И сразу ты на педаль до конца надавил.
На заднем разные журналы и ГАИ без проблем.
Не знаю как тебя поймала мой любимый спортсмен.
На серебряной машине мы в кино на Тарантино. Оо!

Я буду вместо, вместо, вместо неё
Твоя невеста честно, честная ё.
Я буду вместо, вместо, вместо неё твоя!



Стоп машин, спокойно я приехала
Без руля и в голове с помехами
Я иду домой.
Шаг, шаг, шаг,
Опять попала в тёмное
Третий раз обманута по полной
Я уже тобой.

Не прощу,
И едет голова
Я хочу им подобрать слова.

Айн, цвай, драй
Шики-шики швайне
О-о.

Кви про кво теперь удар за честными
Средний верх показываю жестами,
Ты теперь не мой.
Мальчик свин, никак не ожидала
Что опять влетаю в попадалово я,
Теперь с тобой.

Не прощу,
И едет голова
Я хочу им подобрать слова.

Айн, цвай, драй
Шики-шики швайне
О-о.



Я не верю, что была она случайная,
Эта встреча для меня - необычайная,
Говорил мне, что придёшь - а я наивная,
А с тобой опять твоя дорожка длинная.

Позвонил за перевал, в районе первого,
Только видела в кино такого нервного,
Через двадцать прилетел, нагнал туманного,
Мой любимый Альбион с глазами странного.

Ах, Юра, Юра, Юра,
Я такая дура,
Что в тебя влюбилась.

Ах, Юра, Юра, Юра,
Я такая дура,
Что тебе открылась.

И накрывает переменчиво-зелёной волной,
Ты чисто капитан, а я опять за кормой,
Нет, Юра, Юра, Юра, - я уезжаю домой.

Просто накрывает нас зелёной волной,
Ты чисто капитан, а я опять за кормой,
Нет, Юра, Юра, Юра я уезжаю домой.

Я не очень поняла намёки нежные,
Ведь на нашей на любви сугробы снежные.
Не пытайся, не крутись вокруг понятного,
Если буду объяснять ничего приятного

SMS-ки в телефон приходят ротами,
Может нежная любовь за поворотами.
Ну, попробуй нагони опять туманного,
Мой любимый Альбион с глазами странного.

Ах, Юра, Юра, Юра,
Я такая дура,
Что в тебя влюбилась.

Ах, Юра, Юра, Юра,
Я такая дура,
Что тебе открылась

Просто накрывает переменчиво-зелёной волной,
Ты чисто капитан, а я опять за кормой,
Нет, Юра, Юра, Юра, - я уезжаю домой.

Просто накрывает нас зелёной волной,
Ты чисто капитан, а я опять за кормой,
Нет, Юра, Юра, Юра я уезжаю домой.


https://evo-lutio.livejournal.com/962115.html


Метки:  

Письмо: "Нацеплял крючков"

Вторник, 20 Августа 2019 г. 12:45 + в цитатник
Все же штурманы-паровозы лучше штурманов-попрошаек.

У последних даже тон всегда такой заунывный, протяжный, но все равно давящий.

И непрерывное вранье себе, из-за которого даже психосоматика начинается.

Психосоматика часто бывает из-за плохой рефлексии: вы не хотите честно видеть свои желания, свою нужду, свои эмоции, поэтому возникает конфликт с телом и тело мстит.

tour_ne_sol

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу Вам в надежде попасть на разбор.

Мне 31 год, в начале прошлого года у меня начались отношения с коллегой по работе. Он немного младше меня, мы познакомились, когда он перешел в отдел, в котором я работаю. С ним было интересно и весело, мы стали общаться, инициатива исходила в основном от него. Он мне очень нравился как человек, но разница в возрасте меня несколько смущала, поэтому я не рассматривала его в романтическом ключе.

(Это вечное штурманское Я. Она его не рассматривала, хотя он ее не рассматривал тоже, иначе открыл бы рот и что-то предложил. Но у штурманов только они управляют отношениями, второго они не считают за субъекта)

Затем случился корпоратив отдела, после общего веселья мы на какое-то время остались вдвоем, смеялись, шутили, обнимались, были пьяны, он меня поцеловал. Затем мы заснули в обнимку.

(На первый же пьяный жест парня автор заснула с ним в обнимку)

Я слышала в разговорах его упоминания о девушке и решила, что это было просто приятное приключение, старалась ни о чем не думать. Но он написал мне на следующий день, предложил встретиться выпить кофе прямо сейчас. Я была занята, встреча состоялась через несколько дней, после работы. Я была заинтригована, но никаких шагов не предпринимала, речь о произошедшем не заводила.

(Здесь то же самое. Это он не предпринимал шагов, он не заводил речь. При чем тут она? Ее нужда очевидна ему, а вот она называет свой голод нежным "заинтригована")

На работе мы продолжали общаться, шутить. Коллеги в отделе сильно подкалывали меня на тему моего увлечения, некоторые агрессивно ломились с вопросами о том, что между нами были, с ними дошло до конфликта, т.к. обсуждать эту тему я не собиралась.

(Она до сих пор в ярости на коллег, которые заметили ее липкость к нему. Над ее влюбленностью все шутили, а уж ему это было тем более очевидно и неловко)

Через неделю мы с общей знакомой сидели у меня дома и пили чай, она в переписке с ним упомянула об этом, он захотел приехать, я пригласила. Я достала джин, мы с ним вышли покурить, он меня поцеловал. С трудом выпроводили знакомую (он ей нравился), я решила ни о чем не думать, он мне очень сильно нравился (его девушка - его проблемы, решила я).

(Здесь мгновенное МЫ у паровоза. Заманила парня к себе, напоила джином, вышла за ним курить на балкон, поцеловалась с ним, потом выпроводила знакомую, не стала ничего спрашивать про девушку, чтобы не ломать себе кайф. Все это сделала она, а не МЫ. Он просто приехал потусить с коллегами)

Так начались наши отношения. Несколько дней он приезжал ко мне каждый вечер (была очень холодная зима), я немного терялась в догадках, как он может уделять мне столько времени, ибо у нас обоих есть собаки, на мои вопросы получала какие-то невнятные ответы.

(Она кокетливо собирает в шкатулку доказательства его любви. Ведь столько времени проводит и даже собаку бросает! Но она и сама проводит с ним время и у нее тоже есть собака. То есть с самого начала она тянет его к себе намного сильней, чем тянется он. Но врет себе, будто он делает решительные шаги к сближению)

На один день он остался дома, а наутро мне написала в сети незнакомая девушка с пожеланиями счастья с ним. И он с просьбой ее заблокировать. Выяснилось, что это его бывшая девушка, с которой они расстались за месяц до, но она от него еще не съехала, с его слов, она страдала алкоголизмом, из-за чего они и расстались, а родители и сестра не хотели принимать ее в таком состоянии. Она узнала обо мне и разгромила его кваритиру, исписала стены черным маркером, выкинула гитару из окна (я ее видела на корпоративе, это был дорогой хороший инструмент), разбила его очки и выкинула линзы, пыталась убить собаку, которую они вместе завели, и порезать вены.

(У него бывшая страдает алкоголизмом, они расстались со скандалом, она пока не съехала, поэтому он и коротает вечера у своей коллеги, у автора. Но у автора как-то сейчас все так трансформируется в ее шкатулке, будто он бросил бывшую чуть ли не из-за нее, а может даже алкоголизмом та заболела поэтому)

Я была в шоке от происходящего, он приходил ко мне за сочувствием и утешением, но я ничем не могла ему помочь в этой ситуации. Да и не была готова к такому трэшу в самом начале отношений, мне было неприятно. Она писала и звонила ему непрерывно, когда он был со мной, закатывала истерики и угрожала.

(Он приходил и обсуждал с ней только свою девушку бывшую, об авторе ни слова не произносил. Ей это было неприятно, но она делает вид, что ее удручал треш. И она рвется из кожи ему как-то помочь, но конечно не может, потому что парня волнует его бывшая, а не она)

Он уговорил ее лечь в клинику, она съехала, но видеться с ним мы стали реже. Все те дни, когда она находилась в его квартире, он провел у меня.

(Не просто реже стали видеться, а вообще он почти перестал к ней приходить. Он приходил, чтобы смыться от разборок с бывшей)

Он познакомил меня со своими друзьями, я его со своими.

На работе мы не афишировали отношения по взаимной договоренности, мне был крайне неприятен и вызывал агрессию навязчивый интерес некоторых коллег, а его просто забавляло, что никто о нас не знает наверняка, как он говорил.

(Она так акцентирует на том, как ей было неприятно внимание коллег к этой теме, чтобы доказать всем, что это не его просьба - скрывать отношения. Ему было стремно с ней, вот в чем дело. А автор уже так влюблена, что всему миру рассказала бы, если бы было что рассказывать. Никаких отношений у них нет)

Затем был романтический период, мы вместе гуляли, смотрели фильмы, готовили, секс был невероятным, чаще ко мне приезжал он, я выбиралась изредка, он не очень любил звать к себе (разгромленная квартира осталась разгромленной). Предожил переехать к нему, но я боялась, что наши собаки не уживутся, моей уже 11 лет, она агрессивно относится к другим животным, а его пес не воспитан, неуклюж и по габаритам с меня, я вечно расцарапана после приездов.

(Вот это описание вранье. Она начала с того, что видеться стали реже и вдруг - романтический период. Если и был такой период, то совсем короткий. Но она в своей шкатулке все разложила так, что это она не могла выбраться, что он не звал из-за разгромленной квартиры, что он хотел бы съехаться, а она не могла. Противоречивый набор колпачков на нем)

В середине лета я почувствовала охлаждение с его стороны, он стал избегать встреч, ссылаясь на усталось после работы и плохое настроение. Я не настаивала, относилась с пониманием, старалась отвлекаться на работу и друзей, книги.

(Охлаждение она почувствовала, когда никакими щипцами уже нельзя было вытащить его к себе. Щипцы ее видны по его оправданиям. Когда вам говорят, что не поедут из-за плохого настроения, это уже финиш. Это значит вы давно тянете и от вас устали отбиваться, говорят прямо. А она не настаивала, хотя ей хотелось настоять и она думает, что могла бы его заставить приехать)

На одну из встреч я шла с твердой уверенностью в том, что он хочет расстаться. Но он подарил мне телефон (у меня был очень старый и глючный, а я никак не могла купить новый на тот момент), это был неожиданный и обалденный дар.

Я была безмерно признательна и мне было очень неловко, о чем я ему и сказала.

(Какие противоречия между ее твердой уверенностью и его подарком? Конечно хочет расстаться и не знает, как отлепиться, поэтому откупается)

Отношение с его стороны выровнялось, все было прекрасно до середины сентября. Мы проводили вечер за фильмом и готовкой, тут мне приходит оповещение из вк, что его бывшая добавила меня в друзья и написала сообщение.

Он очень напрягся, выскочил на улицу разговаривать с ней, после взял мой телефон и заблокировал ее. Я потребовала объяснений.

После его слез и невнятных слов он рассказал, что в середине лета она заезжала забирать остатки вещей, набросилась на него и практически изнасиловала. И длилось это буквально минуту. И что его потом вырвало.

(Это поразительная история. Она рисует все так, будто он переживал об измене и мучился, с середины лета, из-за этого отмораживался, а потом в слезах признался ей. Самый лучший момент в рассказе, как его якобы вырвало от секса с бывшей. Хотя и упоминание, что через минуту он кончил, тоже хороший момент, поскольку она пытается выдать это за его отвращение)

С его слов, он хотел мне об этом рассказать сразу, но слишком боялся потерять.

Сначала мой мозг просто отказывался воспринимать эту информацию.

А потом последовала мешанина эмоций: и боль, и ярость, и ощущение, что предали, и жалость, и люблю я его, черт побери.

(Здесь она, похоже, воображает себя мужиком, которому изменила девчонка. На авторе большая корона равенства. Мало того, что она не видит дисбаланс и свою липкость, она еще и считает его жертвой изнасилования, а себя гордым, но горячим мачо, который зол, но любит, черт побери. На самом деле парень скоро бросит ее, она и тогда не сможет отлипнуть. Но здесь воображает, что собиралась бросить его сама)

Он не хотел расставаться, просил дать ему шанс. Но говорит, что примет любое мое решение.

Я несколько дней морозилась, потом решила попробовать продолжить отношения, но при условии, что он прекратит любое общение с ней.

(Она придумала условие. Царица)

Решение далось мне нелегко, несмотря на всю мою любовь я чувствовала, что предала себя, постепенно и незаметно начала сливаться.

(Автор, вы сливаетесь с самого начала. Невозможно не сливаться, если иметь нужду и совершенно не рефлексировать ее)

Он познакомил меня со своей мамой (оно приехала к нему, когда я была у него и уже собиралась уходить). У меня все уже давно умерли, знакомить не с кем, я одна. Отношения выровнялись, я стала ходить в зал, занялась здоровьем. Он заводил речь о нашей совместной жизни, будущих детях, но все это на словах. Я несколько раз предлагала познакомить собак для начала, но никаких шагов с его стороны не последовало. Я не знала, как найти выход из этого тупика, пустила все на самотек.

(Опять у нее выровнялись отношения. Корона у нее выровнялась, перестав сильно шататься, больше ничего)

Он стал постепенно охладевать, сейчас я ясно это вижу, надо было дистанцироваться, но я достала щипцы. Он плюсовал, я включала штурмана.
После череды тяжелых рабочих дней он встретил меня после работы и сказал, что нам нужно расстаться. Был нетрезв. Сказал, что любит, что дело в нем, у него ничего не получается. Я ушла, мне было очень больно, я не хотела при нем проявлять свои эмоции, он догонял, плакал сам.

(Отношения выровнялись, он стал охладевать. Свое штурманство она заприметила только когда начала за ним откровенно бегать. Да и то заприметила лишь потому, что сожалеет, что не притаилась тихонько и не дождалась, пока он сам про нее вспомнит)

Я его выслушала, предложила забрать вещи - он отказался, я ушла. Ночью писал - не ответила, наутро попросил о встрече, я ответила, договорились о встрече в парке, мне нужно было забрать ключи от моей квартиры.

(Он не просил ее о встрече, он ключи ей передал и все. Но она и здесь продолжает собираться шкатулку)

Меня шатает до сих пор, мы продолжаем работать в одном отделе. Хожу в репейнике из его слов, реальность не сходилась со словами, надеялась на камбек, что передумает.

(Репейник не бывает из слов. Репейник - это когда вам говорят слова, а вы залезаете в голову человека и наращиваете дополнительные смыслы и толкования)

Через свою предыдущую бывшую он нашел выход на вакансию моей мечты, жду собеседования в ближайшие дни, когда вакансию откроют.

(Он хочет отделаться от нее побыстрей, чтобы и на работе не видеть. Отношения их потому и "выравнивались" несколько раз, что он не знал, что делать с совместной работой. Он с ней переспал, когда решал проблемы с бывшей, а дальше уже не мог бросить. И судя по поведению бывшей, он в целом человек очень мягкий, уступчивый, невротичный)

У меня начались проблемы со здоровьем, на работе упала в обморок, тошнит от еды, похудела, не могла спать две недели, задержка уже почти месяц. Мой жж никто не читает, да и мало кто знает о нем, начала писать сюда, сливала все мысли и сомнения, дабы не свихнуться, отвлечься плохо получалось.

(Она продолжала его щипцевать в общем, изо всех сил)

Затем стала замечать, что как только я выкладываю пост, в статистике отображается некто, который сразу же читает. Посты скрыла, но решилась на провокацию, т.к. сильно подозревала, что это он, и написала про задержку (я очень боялась делать тест одна).

Он тут же написал и приехал. Сказал, что будет со мной, если я беременна. Купил тест, он оказался отрицательным. Меня сильно колотило, я очень боялась другого исхода, для меня это был бы самый худший вариант развития событий.

(Самый худший вариант это был бы для него. Он едва не поседел, пока ехал к ней с тестом. Девушки, если хотите слить остатки самоуважения и добить того, кто вас бросил, делайте вот такие трюки с тестами на беременность. Это ведь и правда так страшно - помочиться на бумажку, надо звать в туалет мужика)

Он меня утешал, успокаивал ну и... доутешался. Наутро я проснулась первая (он любит долго спать), вызвала такси и разбудила его перед самым выходом, чтобы избежать разговоров о произошедшем.

(Он ее утешал, что она не беременная? Интересно. И обратите внимание, как кровожадно она написала вот это "...доутешался")

Я никак не могу прийти в себя, скорее всего в совокупности, гормоны так сказываются, да и окончательно потеряла свой стержень. Я слишком сильно слила с ним границы и никак не могу их разделить.

(Какие гормоны? Гормоны липкости?)

Ощущение, что он превратился в онегина.

(Да, и можно превратить его в пескаря, если через месяц позвать для нового теста на беременность, намекнув, что в презервативе могла быть дырка...)

Знаю, что надо вставать на ноги, очень жду собеседования на новую работу, сдала все возможные анализы, но не получается избавиться от мыслей о том, что его просто переклинило и он передумает со временем. Еще и формулировки расставания не дают покоя, нацеплял крючков, а я схожу с ума.

(Автор, крючком для вас стал факт, что у него есть член. Другого крючка я не заметила за все письмо. Ничем больше он вас не цеплял)
Надеюсь, взгляд со стороны поможет мне.

(Со стороны, как обычно у штурманов. Посмотрим, сможете ли вы воспринимать мой взгляд как "со стороны", с такой зависимой самооценкой как ваша)

Спасибо за Ваш труд и возможность написать.

https://evo-lutio.livejournal.com/961995.html


Метки:  

Письмо: "Он говорит, что выглядит как баран"

Понедельник, 19 Августа 2019 г. 21:33 + в цитатник
Недавно в ленте моей в одном закрытом посте обсуждали ситуацию на свадьбе Золушки и Онегина, которую я анонсировала.

Два парня появятся на свадьбе, Мигель и Кирилл, с которыми у Золушки были очень короткие, но все-таки сексуальные связи.

Онегин не в курсе, но может узнать на свадьбе. Комментариев под тем постом было 300 что ли, страсти кипели.

Особенно горячились КСЖ, самые пылкие парни.

Давайте этот вопрос здесь обсудим. Золушку и Онегина и не только. Ревность к бывшим и всякие неудобные ситуации столкновения с ними.

А как иллюстрацию я разберу вот это письмо. Здесь герой тоже очень пылкий КСЖ, прямо кипящий и выходящий из берегов.

И мотает его туда-сюда, а границы автора совсем плохие, поэтому она его мотания остановить не может.

Попробую рассказать, как успокаивать таких мужчин, при условии, что ваша СЗ все-таки высокая.

Если нет, "не влезай - убьет", оставьте их, закройтесь получше и не давайте себя раскачивать.

mabuto

Добрый день, уважаемая Эволюция.

История наших отношений с М. длится около 6 лет, сейчас мне 28, он постарше.

У нас много было расставаний, два было длительных, больше года. Помимо моих баг и корон, а также мезальянса (он богат и очень умён, оз любовная высокая), причина ещё была и в моем прошлом. В первый заход мы почти сразу съехались, он спросил о моих прошлых связях, я от страха умолчать, от своего слияния, все выложила. Не то, чтобы там треш, но мы из одного города, и он знал некоторых, с кем я встречалась, весьма недолго.

Да я и понимаю, как это выглядело для моего возраста тогда. Он меня бросил, я молча ушла, мне было так плохо. Сказал, что на такой не получится жениться. Раньше я не считала себя какой-то такой, по дурости, от короны, может, даже роковой. Там на одной руке хватит, но хуже всего, что и женатый был.

Я его поняла, в ад свалилась просто, от того, что со стороны из себя представляю. Потом он позвонил, сказал, что скучает, ласковый, я и почувствовала «подъем» своей самооценки, прилепленной, вот, значит не бракованная. Ну и года два это продолжалось. Скандал, все припоминает, я такая-сякая, расход. Потом примирение. Иногда совсем горячо извинялся, мирился. Я этим корону раскормила, он ещё и щедрый был, когда в мире жили очень ласковый и горячий. Закончилось все сливом, вцепилась я, он окончательно бросил.

(Ну вот он пресыщается и выносит мозг ревностью плюса, поскольку это ревность плюса - к бывшим, а как соскучится, так ему не кажется это проблемой. Это нужно хорошо понимать. Да, мужчине неприятно, что вы спали до него со многими, особенно абы с кем, особенно со знакомыми, это может его отмораживать и бесить, но если он соглашается это принять, а потом вдруг снова отказывается, дело не в его ревности, а в качках вашей СЗ и очень больших качках)

Я ждала потом его примирений, привыкла уже. Их не было. Когда поняла, что можно уже и не ждать, я как будто до 9 круга ада дошла, надежды не было просто. Я подумала, что на мне клеймо, я навек испорченная, ни один нормальный человек жениться на мне не захочет.

(Самооценка зависимая, мужик тут ни при чем, как и его клеймо. Наоборот, будь ее самооценка независимой, будь у нее самоуважение, он бы давно заткнулся на эту тему, не поднимал ее и не вспоминал. И если автор будет путать причину и следствие, приписывать ему травму своей самооценки, она никогда не обретет устойчивость. Ни этот, так другой ее будет раскачивать и нагибать. Любой, по любому поводу. Вы должны понять, что если ваш локус на месте, никто не может дотрогнуться до вашей самооценки)

Ещё фразу его вспоминала, «ты не знаешь, что такое хорошо, а что такое плохо», ориентиров своих не было. Работала я много, но на автомате. Сидела до 11 вечера. Как-то ехала домой, и у меня нога отнялась, а в пробке была. Меня такой пот прошиб, а что если на скорости бы отнялась? И тут я просто почувствовала себя такой ничтожной, что никакого контроля жизни нет. Корона моя видно мощно рухнула. У меня началась ужасная апатия. Я приехала и тут же начала читать Новый Завет, потом Ветхий. Искать опору пыталась. Потом, слава Богу, Ваш блог нашла. Пыталась жить, чтобы жить. И вылезать начала. С семьёй лучше стало, а то я их винила, что не так воспитывали, вспоминать противно. Помогать стала, прям моментом все наладилось. Я так поплохела за это время, чёрная ходила, стала получше.

Он пинговал, я корону возвращала, пару раз мы встретились, тусили ночь, а на следующий день он пропадал. Я разозлилась так на себя, мне стольких трудов меня вытащить стоило. Потом получше стало. На меня внимание стали обращать, они не спешили, хорошо, что и я ни с чем не спешила, хоть так. Работа новая интересная появилась, я к ней шла, увлекла меня очень. С друзьями хорошо всегда было, я там наоборот старалась в тусовки не впасть, а качественно общаться. Но впадала. Он пинговал, мне непросто было не бежать, но стало получаться.

(Ну он пинговал, потому что на дистанции ее СЗ росла для него, он скучал. Но это не ваше дело - чужие пинги. Когда вы хотите обрести устойчивость, вы должны опираться только на себя, ничего не ждать и никуда не бежать. Заниматься своими ресурсами и не поддаваться на искушения. Только это может действительно поменять вашу ситуацию)

Потом я узнаю о тяжелом своём заболевании, смертельном, но сейчас вроде лечат такой вид. Моя благодарность Вам бесконечная, если бы не блог, я бы не справилась. Мне поставить диагноз долго не могли, ставили, что все нормально. Случайно отклонение выявили, я всех врачей в городе лучших обошла, слава Богу, своих возможностей хватило, родителям не говорила ничего, берегла. Дошла до хорошей больницы, в итоге самое плохое подтвердилось. Хуже всего моим родителям было, я настроилась на лечение.

Тут мне написал М, он в нашем городе проездом был. Я вышла, мы болтали, я не хотела говорить ничего, он сказал, что видит, со мной не так что-то, вопрос за вопросом, недолго молчала, я все сказала. Завтра мы уже в клинику ехали, консультироваться, он врача нашёл. Потом как-то само собой пошло, мы съехались опять. Я бодрость духа не теряла, ему, конечно, спасибо за это. Началось лечение, часто он был со мной, но потом плюсовал, уезжал куда-нибудь. Говорил о жене своей будущей, в разговорах. Когда женюсь, когда жена. Уезжал резко. Сердце мое разбивалось, но у меня цель была, и семья моя, которая с ума сходила. Он резко возвращался, говорил, что любит. В больницах ночевал.

(Тут не важно, что он уходил, главное, что он с лечением помогал, в больницах ночевал и поддерживал автора в этом)

Я нормально морально болезнь и лечение переносила, он даже возил меня в путешествия, буквально через пару недель после выписок. Потом у меня стало все хорошо. Он опять уехал, винил меня в прошлом, что позорю его. Потом резко вернулся. Видно было, очень хотел помириться. Я думала, но, видимо, для приличия больше. Очень любила. Он вернулся, мы переехали, вместе выбирали где жить. И так ещё один период. То боготворит, то презирает. Треш начался. Корона моя только ярче сияла, в свете этих примирений. Ну и динамика мне казалась, с родителям время моим проводили, да и вообще. Ну и закончилось все опять сливом, я там уже обратно как собака подбитая попросилась, неделю он потерпел , с оскорблениями все и закончилось. Жесткими, вплоть до семьи. Победительница моя проиграла.

(Потому что нельзя тысячу раз прощать того, кто вас бросает. Поблагодарили за помощь с лечением и попрощались. Зовет обратно, отказываться, приводить в доказательство то, что прошлого вы не измените и не хотите быть рядом с человеком, который в этом прошлом вас обвиняет, вы ничего не можете изменить. Твердо надо встать на такую позицию и отказываться съезжаться. Вот тогда может быть и дойдет, что он принципиально не прав. А автор чуть что бежала и готова была все время вымаливать и вымаливать прощения. Даже проститутке так не надо делать. Бывает, что мужчины женятся на бывших проститутках, любят их, но как выпьют больше или просто в плохом настроении, начинают долбать по мозгам, изливать свое раздражение, припоминать всех "*барей" и расписывать в грязных красках, как все это было или могло быть. Это вид аутоагрессии, а не просто агрессии, мужчина так и себя тоже мучает, разрушает, локус его летает, крыша тоже. Но чтобы остановить это, не надо ползать в ногах, этим вы только подкрепляете такое его поведение и шатание. Однажды обсудили это, он согласился забыть, значит все. Вы ведете себя хорошо, верно, заботливо, даете возможность убедиться в вашей надежности в настоящее время, никаких косяков у вас нет. При этом условии не поддерживаете разговоры о прошлом, а при нарастании агрессии, уходите. Потому что это он нарушает ваш договор, это его косяк. Уходите, если вас оскорбляют и обвиняют в прошлом, и, если ваша СЗ не совсем мала, это позволит прекратить такие циклы. Самому мужчине тоже станет легче, а то некоторые ревнивыцы доводят себя до белого каления)

Я опять долго отходила, но отошла. Он меня пинговал, вяло и лениво. И то не сразу, такой слив был. Потом у меня случился рецидив. Решила никому не говорить, семье в смысле, пока не решат, что делать, а ему позвонила, меня так шатало сильно в тот миг. Он не не особо слушал, я что говорю, корона моя упала. Потом борьба началась моя за жизнь. Спасибо врачам, поклон, меня вытянули. Я старалась облегчить жизнь близким, они так старались помочь, друзья были со мной. Я с теплом вспоминаю то время, духом вообще не падала. Все прошло хорошо, и прогноз, который был очень плачевный, растянулся так, что пишу я это письмо на сегодняшний день здоровая, с новой должности, по мне не скажешь вообще, что было такое. Правда живу от проверки к проверке, но и это сейчас очень много.

(Вот и надо сконцентрировать внимание на здоровье своем. Четко определить этот приоритет. Здоровье, а не любовь)

Я хорошо прожила этот год, работала, поселилась отдельно в новой квартире, одна впервые за всю жизнь, на профессию новую выучилась, путешествовала, новые знакомства, даже немного просветительской деятельностью занималась, знакомства новые. Очень год хороший. Была одна, свидания были, но просто свидания. Они не спешили, я не спешила.

Появлялся М иногда, сначала звонил писал, я не особо отвечала, от встреч уклонялась, потом мы виделись пару раз спустя год, наверное.После последнего раза я пустила слезу в машине, наедине с собой, от облегчения, что меня не колотит при виде его. Не прошло, но хоть не эта бешеная жадность до его любви, светлая грусть была. Потом он позвонил, встретиться, я говорю земля круглая, а жизнь короткая, встретимся скоро. Он знал где я, от меня, вышла-стоит. Погуляли, покатались, мне рано надо домой, он говорит - и мне. К утру у меня, потом у него.

Сейчас живём опять вместе. Все хорошо было в начале, раньше он мне с моей подругой запрещал общаться. Это ультиматум был. Я соглашалась. Плохо он о ней думает, типа с репутацией у неё плохо. Он это с моим прошлым соотносит, думает вдвоём хреновертили, а я когда с ней общаться начала, она вообще одна была, потом у неё отношения долгие были, если и было что, до нашей дружбы. Но его я понимаю. Он думает, что если будут нас подругами считать другие, то значит я все та жа, как шэ. А значит и его репутации урон. Он часто в ссорах говорили, как его друзья обо мне предупреждали. В общем, не общалась я с ней, хоть и чувствовала мерзко себя, но не помогло это тогда. Все равно припоминал все. Причину он четко озвучивал, уже то, что он со мной ему будут говорить некоторые, типа с кем связался, а мое общение из прошлого только подтверждает это.

(Ну если мужу или жениху не нравится подруга и он имеет веские основания подозревать ее плохой образ жизни, с ней можно и прекратить общаться ради его спокойствия)

Сначала, когда мы только недавно помирились, он говорил, что повзрослел, ему неважно с кем я общаюсь. Сказал, что сватали с очень положительной девушкой, но он решил, что пока есть время, жениться по любви. Что меня он любит, готов все поменять. На фоне того, плюсующего, это была разительная перемена. Я понимала, что такой минус мне не удержать.

(Чтобы удержать минус, надо никогда не держать мужчину, который начал плюсовать. Отпускать, не цепляться. А вот если он ушел, обратно сразу не пускать. Лучше долго не пускать, если он сам вас бросил, пусть либо отстанет, либо осознает важность отношений по-настоящему)

Потом мы на общей тусовке были, и там появился с семьей тот, с кем когда-то...я мечтала провалиться сквозь землю. Ни разу не пересекались до этого. Посмотрела на М, у него лицо каменное. Поехали домой, говорит. Я говорю, конечно. Едем, я молчу. Дома скандал, он унижен, со мной пойти никуда нельзя. Долго кричал. Я сказала, что да, понимаю, это кошмар, все могло вылиться в большой скандал, я уехала домой.

Ночью он звонил, орал, я выслушала, потом выключила телефон. Утром сказал, что недолго счастье длилось. Я подавлено ответила, что да, что мне так жаль, что вышло. Он пил весь день, а потом, ещё через день, мне предложение сделал. Я сказала, что надо думать. Мы помирились.

Через какое-то время снова началось. Сказал, чтобы не общалась опять с подругой. Он на многое идёт ради меня, много с кем ему придётся перестать общаться и куда он не может прийти. Я думала, решила, что действительно, страдает он из-за этого. Согласилась. Потом он решил меня с семьёй познакомить, я до этого только с одним членом семьи была знакома. Потом в отпуске по пьяни закатил скандал, что я ещё одного друга не заблокировала, хотя я с ним перестала общаться, и в начале примирения, он при виде его звонка сказал, что против ничего не имеет.

Я взяла вещи, уехала, купила билет на самолёт. Всю ночь он звонил и орал, утром спросил еду я с ним, я сказала, что я уеду домой. Он приехал, извинялся, просил остаться. Сказал, что напишет письмо, где все изложит все свои страхи. Мы вернулись, он ещё раз сказал про женитьбу.

Я промолчала, чуть тему переменила. Ещё неделю он это письмо писал, говорил, как оно тяжело даётся, что оно «черное» получается. Потом он сказал, что хотел бы озвучить что там написано, чтобы не отправлять такое. Стал спрашивать про мое общение с бывшим, это были мои первые и довольно долгие отношения, окончательно мы расстались, когда я познакомилась с М., потом мы возобновляли общение, когда М. бросал меня, но любовных отношений не было, мы стали как брат и сестра.

Он об этом знал, давно даже как-то сам отсылал меня к нему, говорил, вот он тебя любит по-настоящему. Всегда говорил, что уважает его и претензий к моему общению и с его родителями нет. В это примирение сам сказал, общайся, я вообще не против. Конечно, я свела постепенно общение на нет, бывший задавал вопросы, почему я не вижусь с ним, он сам не стал бы со мной общаться, зная что я с М. Теперь он стал задавать как мы общаемся, я сказала, не общаемся.

Когда последний раз, потом ещё куча вопросов, когда ночевали, я сказала наверное несколько лет назад. Мы были выпившие, я просила перенести этот разговор, он начал говорить, что вот, люди спрашивают его, что ему ответить, я была параллельно и с ним и с ним. Я начала объяснять, что вообще то он меня бросил не на один год,это было зря, я уехала домой. Утром он мне написал, что я разбила его сердце, что спала с двумя, что могу забрать вещи. Я сказал, что все было не так, он говорил, что я по пьяни сказала правду, а теперь испугалась и вру. Я приехала за вещами, сердце мое рвалось, собирала, стараясь не зарыдать, он молчал, потом подошёл сказал, что ты делаешь, зачем. Я ответила, что ты этого захотел, а я не хочу, чтобы ты страдал. Потом он остановил меня, сказал, что не хочет терять. Принёс вещи. Сказал, что не хочет, чтобы я ему врала. Что он на многое идёт ради меня, что он выглядит как баран в других глазах, что он не может мне доверять, но любит сильно и на все идёт ради любви, потому что может так и не полюбит никогда. Я отвечала, что это ужасно и так быть не должно, и что либо время покажет, либо решай сам, я не хочу чтобы ты мучился, так сильно люблю, что желаю счастья даже если с другой, тоже мучаюсь.

(Автор, ну у него такие страсти-мордасти, его это в какой-то мере и возбуждает даже, хотя и мучает, но он наверняка здоровый бык. Вы должны сказать ему, что вы чудом выздоровели, сказать, что он очень помог с лечением и это благодаря ему во многом, но теперь вы должны беречь здоровье, чтобы не было рецедива, вы не можете жить на вулкане. Вы любите его, но твердо решили расстаться. Твердо. И если он будет говорить, что все изменится, отвечать ему, что он не сможет себя переделать. Вы должны осознать это все, не блефовать, говорить честно и действительно стремиться расстаться. По-настоящему. В этом случае есть небольшой шанс, что он изменится, успокоится и вы заживете нормально. Но лучше было бы для вас, чтобы он отстал. Во всяком случае прекращайте эти шатания. Если вы родите ребенка, скандалы могут стать острей, потому что он будет чувствовать себя привязанным ребенком, и в момент ревности к прошлому будет ненавидеть вас сильней)

Сегодня он отправил мне письмо, позвонил, сказал, что отправил самую плохую часть, и без ее решения нет смысла переходить ко второй. Я знаю, что мне до тошноты будет плохо читать это письмо, я, наверное, провалюсь опять в ад, в нем будет видно, какого он обо мне мнения. Я не знаю, что на него отвечать, потому что там будет про прошлое, сейчас он говорит, что все идеально стало. Я понимаю, что после того, что я прочту там, убеждать и оправдываться - это цепляться без уважения и самоуважения. Но как не позорно закончить это, не нацепляв репейника и хоть что-то хорошее в память о себе оставить, не знаю.

(Лучше всего сказать, что читать письмо вы не хотите. Вы понимаете, что там все плохое про вас и отказываетесь читать. Надо предложить ему расстаться. А если он будет настаивать на продолжении отношений, отвечать, что письмо внушает вам страх и он внушает страх, и вам все надоело. Здесь важно понять, что он не обретет вдруг устойчивость. Устойчивой должны быть вы, очень устойчивой, тогда только его перестанет мотать. А для этого вы должны перестать подстраиваться под него. Вы все время подстраиваетесь, а его очень сильно мотает, и ваши отношения все время кидает на скалы. Выходите на берег и не поддавайтесь уговорам вступить на этот шаткий плот. Ставьте убедительную точку, чтобы он не думал, что это блеф. Пусть сам читает свое письмо)

Спасибо, что прочитали, с уважением.

https://evo-lutio.livejournal.com/961689.html


Метки:  

Письмо: "Фетиш в вакууме"

Понедельник, 19 Августа 2019 г. 17:54 + в цитатник
В этом письме очень много про секс.

Но девушка у автора такая глупая и при этом такая типичная, что хочу разобрать не только его, но и ее.

Девушки с большим решетом всегда так выглядят, а у девушек часто большое решето.

У самого автора все неплохо. Девчонки, видите как я вас люблю? Даже мужские письма вам посвящаю. Все мне хочется вам помочь, у мужчин и так все более-менее, в основном.

А у вас вечно хрень какая-то.

whaitwhat

Здравствйте, уважаемая Эволюция.

Моя история началась пару дней назад и, похоже, уже кончилась.

В общих кругах познакомился с девушкой - красавица п-ц, одевается с иголочки, и ножки еще 35 размера. В общем, мой фетиш в вакууме.

Один раз погуляли с ней, потом говорю - давай еще раз встретимся. Следующая встреча совпала с моей загруженостью на работе и ее болезнью - перенесли.

Дальше тусили в общих компании, пару раз пересеклись.

(Она его фетиш в вакууме и он не торопится реализовывать свои мечты. Онегины, какие же вы тормозы. Поэтому девчонки становятся с вами паровозами, а потом с рельсов сходят. Не нужно встречу откладывать долго, если вам нравится девушка, не отмораживайте ее)

Потом зову ее к себе, примерный диалог:

Я: Привет, приедешь ко мне? Я новые карты купил, и сидр есть :)
Она: Привет. О, круто! А чего ты пропал тогда?
Я: Запары на работе и в целом были :\
Она: Давай завтра. Но пусть твое предложение останется в силе. И вообще предупреждай о таком за пол дня

Я охерел и ничего не написал ей тогда.

(Не понятно, от чего он охренел. Девчонка вывалила ему через свое решето, что заинтересована во встрече очень)

На следующий день:

Я: Привет, к 5 ко мне успеешь? :)
Она: Ох, я постараюсь
Я: Оке :)

Потом пишет что запары какие-то, и будет позже. Встретились, купили продуктов и поехали ко мне. Сидели, слушали музыку, пили сидр. Потом говорю - давай погадаю тебе на картах, обещал же давно. Она с радостью согласилась.

Сделал расклад, зная примерно что у нее в жизни происходит, свел все в единую картину. Она говорит что все почти совпало, и типа нихера себе мне ща стремно стало.

Я думаю - ну надо уже к поцелуям переходить. Сам я робкий, а еще когда передо мной такая красавица стоит, робость в квадрат возводится.

(На авторе симпатичный колпачок)

Иду на хитрость:

Я: А благодарность за расклад будет?
Она: Какая?
Я: Поцелуй
Она: Как, что, куда?
Я: В губы

Она стоит, боится что ли. Я ее к себе притягиваю, целую, и улетаю куда-то на орбиту от нее. Отлипаю еле-еле:

Я: Ты так целуешься, п-ц, у меня крыша едет
Она: Не говори глупостей
Я: А еще ты очень красивая
Она: Нет, я уродина

Я переубеждать не стал, целую ее еще раз. Сел на стул, сажаю ее сверху, включаю ченить порамонтичнее, и продолжаю целовать.

Она: Эй ну, может я домой поеду?
Я: Куда это? Не пущу
Она: Ну давай, давай, давай поеду

И сидит смеется, вижу что слезать с меня не собирается. Я ее в охапку, целую, говорю какая она нежная и красивая. Снимаю с ее носочки и трогаю за ступни - улетаю второй раз.

Она: Эй, зачем носочки?
Я: Дай насладиться, пожалуйста
Она: Ну а вдруг грязные, и вообще ноги как ноги
Я: О*уенно, просто о*уенно

(Парень немного футфетишист, похоже. Но если у вас есть какие-то не совсем обычные вкусы, мужчины, не пугайте девушек сразу. Девушки обычно не любят, когда им ноги целуют, тем более не их мужчина, а чужой пока человек. Поэтому думайте не только о своем кайфе, а еще и об их комфорте. Ваша задача, чтобы девушка расслабилась, а не напряглась. А девушкам хочу сказать, полюбуйтесь, что делает ваше решето. "Уродина", "грязные", вот бы вам научиться затыкаться)

Беру ее на руки, несу на кровать. Она говорит что-то о том что она такая толстая что я ее не подниму - а она дюймовочка невесомая, почти перышко.

Кладу на кровать, целую, обнимаю. Лезу под рубашку, слушаю ее дыхание и понимаю, что в штанах моих фейрверк.

Лезу ей в брюки, она руку мою берет - типа и не надо, и продолжай, просто держит.

Я: Дай задницу потрогать, прошу
Она: Да она жирная

(Девушка - просто мастер эротического слога. Очень много лестных характеристик себе дает. Вываливает парню все свои сомнения сразу)

Брюки отодвигает, я лезу туда, а там мышцы обтянутые кожей. Не могу уже, кладу ее руку себе на член, сам лезу ей в ширинку спереди. Она меня останавливает довольно резко.

Я: Чо такое?
Она: У меня проблема
Я: Какая?
Она: Даже две
Я: Эти дни что ли?
Она: Ага, а еще и вот - берет мою руку и ведет по ноге, типа не бриты.
Я: Да ничо там нету
Она: Ну не могу

(Казалось бы "этих дней" должно быть достаточно, хотя можно было бы и не уточнять, просто приказать ему слезть, если он просьб не понимает, а для первого раза хватило бы и поцелуев. Но зачем девушки рассказывают парням про свои небритые ноги? Она толстая, задница жирная, уродина, ноги грязные, да еще и небритые. Ну куда это годится? Девчонки, вы умственно отсталые? Очень часто подобное происходит, вы вываливаете на парней все свои комплексы, считая, что они обязаны все это вам разгребать)

Я думаю, хрен с тобой, золотая рыбка.

И тут она в штаны ко мне лезет, снимает их, и делает минет. Я от минета не кончаю никогда, решаю ее и себя долго не мучить, притягиваю к себе и целую.

(Это тоже частое и прекрасное. Не дают, но делают минет, считая, что минет это что-то вроде легкого петтинга. Вам бы научиться себя уважать, девушки, иначе кто же вас захочет уважать? Минет - это больше, чем секс. Это для любимого мужчины, в идеале - для мужа, но не для нового знакомого, с которым у вас пока не было секса)

Она: Мне домой пора
Я: А если не пущу?
Она: Ну к сестре надо
Я: Окей, давай хотя бы такси тебе вызову

Вызвал такси, проводил, она уехала. Пожелал спокойной ночи, и сам лег спать.

На утро просыпаюсь, вся кровать в ее духах, опять колом. Нахожу ее резинку для волос, нюхаю - пахнет п-ц ей.

Пишу, давай увидимся, в центер погуляем. Она соглашается.

(Теперь парню. Онегины, если уж так вышло, что вам привалил минет, пусть даже вы от этого не кончаете, выражайте свои чувства чуть горячей, чем они есть, но не холодней. А автор нам пишет, как он тащится, а девушке написал сдержанно. Так и нужно писать: проснулся, постель пахнет твоими духами, с ума схожу, хочу тебя увидеть. Не надо жадничать после секса никогда. Не будьте ослами. И еще, я мат этого автора заменяю прочерком. Не пишите в письмах матом, народ. Мне иногда можно, а вам в моем блоге нельзя)

Встречаемся, идем. Останавливаюсь на набережной, спрашиваю, поцелует ли она меня. Говорит что-то о том что тут народу много. Я ее к себе притягиваю, она отстраняется. Я в непонятках стою, ну ладно. Пошли посидели на набережной. Она то в телефон, то на часы. Думаю, что наверное мне чето показалось, говорю - пойдешь до метро? Соглашается. На пол пути не находит наушники, я предлагаю пойти на скамейках поискать.

Она: Да давай я одна, а ты иди
Я: Окей

Обнимаю, иду к метро. Нихера не понял - что это вообще такое было.

(Ну что это было? Два отмороженных встретились, онегин и рапунцель, оба с кислыми щами. Если она не хочет целоваться на улице, это не повод обижаться. Надо разговорить девушку, а еще лучше кино-кафе, а не просто по парку шататься и ждать, когда можно будет присунуть. Девушки не хотят с вами встречаться только ради секса, даже если они такие простодушные дурочки как эта. Учитесь развлекать девчонок, тормошить и смешить, даже если они ставят перед вами стену. Плевать вам должно быть на ее стену, если вчера ваш член был у нее во рту. Это не очевидно?)

Пишет почти сразу:

Она: Нашла!
Я: Супер :)

И на этом затишье. Как будто меня водой холодной окатили - такое резкое сближение, и потом такая холодность. Вообще ничего не понял.

(А что тут понимать? Резкое сближение было по вашей инициативе, довольно резвой, а теперь она пытается получить немного ухаживаний, которых не получила. Пытается как умеет, а умеет она совсем плохо, еще и юная наверное. Да и вы умеете только целоваться, похоже, а общаться не очень)

Думаю, что не понравился ей. Но очень хочется ее замок покорить, как будто роль победителя натянул на себя.

(Вы не роль победителя натянули, а корону равенства, в которой вам кажется, что инициатива должна быть с ее стороны. Нет, с вашей и почти преимущественно, до момента, пока вы косвенно или прямо не договоритесь о том, что вы пара и у вас отношения. Но и тогда инициативы должно быть больше с вашей стороны, а не поровну. Не тупите, парни)

Спасибо за Ваше внимание.

https://evo-lutio.livejournal.com/961380.html


Метки:  

Грабли и родительская фигура

Понедельник, 19 Августа 2019 г. 12:43 + в цитатник
Все знают поговорку "наступить на те же грабли".

Люди постоянно совершают одни и те же ошибки, потому что ходят по одному и тому же кругу.

На самом деле грабли - это не просто штуковина, наступая на которую вы бьете себя по лбу.

Это привычка загребать себе чужое, не обращая внимание на границы.

Щипцы - это еще хоть какая-то рефлексия, это не то что вы всей пятерней хватаете, щипцы относительно тонкий пыточный инструмент.

Хотя щипцы бывают как клещи, но все равно это не грабли.

Грабли - родственник ограбления. А щипцы - это что-то про воровство.

Вот грабли - это и есть настоящий внешний локус контроля, максимально выраженный.

Именно на него вы наступаете всю жизнь, ходя по кругу, и бесполезно учиться эти грабли обходить, пока локус контроля внешний.

Связаны все грабли всегда с родительской фигурой.

Родительская фигура - это основа основ для формирования личности.

Понимаете, что такое личностное взросление?

Это когда родительская фигура становится внутренней из внешней, когда ваш внутренний ребенок обретает своего внутреннего родителя, ваш мамонтенок находит свою маму, когда вы сами становитесь себе мамой и папой. Мама себе - это ваша независимая самооценка, собственно само-оценка, а не зеркало чужой оценки, папа себе - это ваш внутренний локус контроля, ваша способность управлять своей жизнью и принимать решения.

Пока самооценка у вас зависимая, а локус контроля внешний, вы инфантил, у вас задержка личностного развития, большей или меньше степени.

Я в своем блоге рассказываю про коррекционную работу при такой задержке. Хотела бы про магию рассказывать, но большинству сначала надо научиться стоять, не опираясь на других. Потом можно учиться ходить, не наступая на грабли.

Вот в этой статье - шабаш инфантилов. Так они пытаются стать свободными и самостоятельным, оторваться от родителей.

От реальных родителей действительно отрываются, и еще как радостно, чтобы не помогать тем на пенсии и не возвращать награбленное.

Но родительская фигура в таком случае навеки вечные остается внешней. Свою маму и своего папу внутренних таким людям не обрести.

Они мумифицируются инфантилами как трупики детей фараона.

Чтобы обрести внутренние опоры, им придется сначала вернуться к родителям, наладить с ними человеческие отношения, и только потом уже будет шанс на взросление.

И сейчас я объясню почему, хотя уже объясняла.

Инфантилы воображают, что на таком шабаше как племя каннибалов или безумцы у Маркиза де Сада они разрывают на части и съедают родительские фигуры, которые внушают им чувство вины и стыда, и избавляются от источника давления, становятся свободны и обретают любовь к себе.

Они думают, что вот так вот легко вырвать из себя супер-Эго и выбросить, и обрести бесконечную любовь к себе.

Некоторые психотерапевты им активно помогают, потому что психотерапевты тоже бывают дураками, как и другие люди.

Но психика, которая клетка за клеткой строилась в процессе эволюции, не подчиняется законам хаоса, она создана для выживания и развития вида.

Если вы хотите быть полноценной личностью и прожить яркую индивидуальную жизнь, вы должны соблюдать основные традиции как физические законы и вписывать свои индивидуальные хочу в эти законы.

Чтобы стать самостоятельной личностью, нужно отделить родительскую фигуру от реального родителя и наделить родительскими полномочиями себя. Вот это будет настоящая собственная власть над своей жизнью. Но чтобы отделиться от реального родителя, нужно снять с него все претензии.

Эта простая логика понятна?

Пока у вас остаются претензии, требования, обиды на родителей - ваша родительская фигура прилеплена к ним.

Они вам должны, но не справились с долгом. Ваш локус контроля гипсуется вне вас, вы остаетесь вечной деточкой и всегда ищете опору в других. Вы бросаете плохих родителей и плывете как мамонтенок искать себе хорошую маму. Вы все время мечетесь со своей зависимой и неполноценной самооценкой и наступаете на одни и те же грабли. И вы получаете по своему лбу совершенно справедливо, сколько бы вы ни рыдали от жалости к себе. Вас совсем не жаль.

Отделение родительской фигуры от реального родителя начинается с того, что вы говорите: я вырос, мама и папа мне ничего не должны, все, что они дали мне, я принимаю с благодарностью и постараюсь ответить им опекой, как только она им потребуется.

Даже если родители были объективно плохи, негативной оценки не должно быть, поскольку оценивать негативно ДАР - это претензия.

Дареному в зубы не смотрят и если вы хорошо понимаете, что это подарок, вы не сможете критиковать.

Вам не должны, просто подарили. Вы можете что-то не брать, даже выкинуть, но не делайте это демонстративно, не предъявляйте претензий.

Только тогда сможете по-настоящему разделить границы и забрать свое себе. Пока есть претензии, вы ощущаете свою жизнь как чужую.

Понятно почему так важна благодарность? Даже просто за вынашивание и рождение уже может быть благодарность, поскольку и это вам были не должны.

Инфантилы очень любят говорить "я не просииииил меня рожать!"

Это еще и неблагодарность самой жизни, видите? Это аутоагрессия и суицидальное направление энергии, саморазрушение, если вы всерьез считаете, что жизнь - это не дар, а нечто ненужное, неважное, лишнее. Это депрессия ваша и яма.

Но обычно вы просто врете, с удовольствием жрете и трахаетесь, любите чесать задницу на пляже и слушать музон, получаете от жизни тупое или острое наслаждение и очень боитесь умереть, готовы как угодно унижаться лишь бы не подвергаться угрозе смерти, но при этом нагло утверждаете, что не просили вас рожать и поэтому ничего не должны. Не блефуйте никогда перед бессознательным, не загребайте лишнего, иначе наступите на грабли, которые голову на две части раскроят.

Благодарность (не невротическая тревога с компульсивным стремлением откупаться от бед, а спокойная взрослая благодарность) - это единственный способ отделить родительскую фигуру от родителей и забрать себе, самому надеть судейскую мантию, самому стать себе родителем, хозяином самому себе.

Если вы благодарны, вы признаете, что вам ничего не должны, что вы - отдельный и сами себе господин.

Пока вы смотрите маленькими обиженными глазками и перебираете в голове все, что вам должны были дать, но не дали, ваша родительская фигура остается вне вас и от ваших родителей переходит к каждому, с кем вы пытаетесь сближаться.

Вы можете физически убить своих родителей и съесть их как герои Маркиза, вы можете каждый день плевать в их сторону или посылать их матом, можете забыть о них вовсе, но ваша родительская фигура никогда к вам не вернется. Просто потому, что вам кто-то остался должен опеку, а значит вы остаетесь маленькими детьми, не способными обрести ощущение самостоятельности и силы, ответственности за себя. Любая самостоятельность ваша - иллюзии.

Самостоятельность начинается с того момента, как вы перестаете считать, что кто-то должен вам опеку.

Иногда психика инфантила делает хитрый трюк, инфантил говорит, что сейчас ему не должны, он большой, но вот раааааааньше были должны и эти долги остались в его памяти.

Если долги остались, значит должны и сейчас. Значит и сейчас вы тот самый ребенок, который нуждается в разрешении быть.

Если вы повзрослели, вы должны полностью, то есть совсем взять на себя родительскую власть над самим собой. Это значит, что вы сами должны себя кормить, держать, вести, воспитывать, разрешать себе одно и запрещать другое, управлять собой, одобрять себя и оценивать, решать, что вам надо сделать и что в себе исправить. Всю контролирующую роль вы должны взять на себя. Но у вас будет только иллюзия контроля, если останутся детские претензии по поводу опеки к кому-то еще.

Отблагодарите родителей за все, что вам дали (даже если это только ваше рождение и тем более, если это забота о вас в детстве) и не имейте к ним претензии по поводу того, что не дали, чего бы это ни было, только тогда начнется ваше отделение от них и взросление.

Пока родительская фигура не внутри вас, она как переходящее знамя все время оказывается в чужих руках, а вы даже не замечаете это.

Вы гундосите в письмах, ну почему самооценка зависимая, почему так легко потерять мотивацию от любого неодобрения со стороны.

Вот поэтому.

Вы ноете на приемах у психологов, почему не получается взять свою жизнь в свои руки, все разваливается, все утекает сквозь пальцы.

Вот поэтому.

Вы жалуетесь, что залипаете на каких-то чужих фигурах и быстро сливаетесь.

Вот поэтому и сливаетесь, что у вас нет внутренней родительской фигуры.

Вы не чувствуете себя по-настоящему ответственным за свою жизнь, вы все время вручаете и оценки и контроль другим.

Можете хоть с утра до ночи повторять себе, что вы огого, сильные и волевые, ничего не выйдет.

Вы всегда будете как ворона из анекдота "большая и сильная птица, но такая дура" и все вам вечно будет не по плечу.

Бесполезно учиться разделять границы и упражняться в снятии корон, если у вас до сих пор претензии к родителям.

Вы остаетесь маленьким и неполноценным подкидышем. И сверток с вашей жизнью постоянно будет оказываться под дверью других людей.

Особенно тех, у которых нормальный локус контроля и поэтому сил намного больше, их жизненная энергия служит им как хозяевам.

А ваша жизненная энергия вечно будет течь туда, к кому сместился ваш локус контроля.

И можете хоть лопнуть от обиды.

Ничего не изменится. Так и будете наступать на грабли.

И даже если особых претензий к родителям нет, но остались какие-то мелкие обидки и засохшие сопли на рукаве, все равно это не даст по-настоящему повзрослеть и стать сильным.

Друзья, у вас нормальные отношения с родителями? Относитесь к ним хорошо?

Пост по ссылке обсудим?

https://evo-lutio.livejournal.com/961120.html


Метки:  

История про таинственного сожителя

Воскресенье, 18 Августа 2019 г. 22:17 + в цитатник
Пока только одна история про Иру и корону подруг.

Она требует отдельного разбора, как мне кажется.

Однажды Ира жила в Австрии и к ней приехала ее подруга, которая знала Рому и знала, что в Австрии несколько лет уже живет Никита.

Ира жила в Австрии с мужчиной по имени Дэн, очень симпатичным. Но его не было дома.

Подруга знала, что Ира с кем-то живет, но никогда Дэна не видела. И Ира как-то подозрительно темнила в ответ на вопросы о нем.

- Ира, - сказала подруга тоном Шерлока. – А я догадалась, с кем ты живешь тут.
- С кем? – спросила Ира.
- С Никитой, - говорит подруга.

Ира поперхнулась вином, поскольку Никита ее ненавидит и подруга это вроде бы знала. Все знали.

- И как ты догадалась? – спросила Ира.
- Он такой красивый, - сказала подруга. – А ты гоняешься за всеми красивыми мужиками.
- Гоняюсь? – уточнила Ира.
- Не придирайся к словам, - попросила подруга. – Падка ты до красивых мужчин.
- Это да, - скромно согласилась Ира. – Есть такой грех. Падка...

Дэн должен был скоро уже прийти, но Ира уговорила подругу пойти прогуляться, чтобы они не встретились.

С Ромой Ира была в ссоре в то время. Он даже думал, что никогда ее не простит.

Она писала ему, чтобы узнать как дела у маленького Ромки (их общего сына еще не было). Он не отвечал. Месяц почти.

Через три дня после приезда подруги он позвонил сам и спросил, что это за новости про Никиту.

- Не знаю, - сказала Ира.
- Ты видишься с ним? – спросил Рома.
- Давно не видела, - уклончиво сказала Ира.

На следующий день Рома приехал, хотя Ира приглашала его давно в гости, а он говорил, что никогда и ни за что не поедет в дом ее хахля, но приехал, посмотреть, с кем она живет. Он познакомился с Дэном и мирно пообщался (о чем Ира даже мечтать не могла).

- Рома, - спросила Ира. – А ты у Никиты не мог спросить?
- Конечно я спросил, - сказал Рома. – Но я же никому не верю.
- А в абсурд веришь? – удивилась Ира.

После этого Рома вероятно высказал той подруге, что она дура. Но про личное знакомство с хахлем Иры, видимо, скрыл, от позора.

И подруга приехала опять через какое-то время. Дэна снова не было дома. Как всегда.

- Он уехал в командировку, - сказала Ира.
- Почему ты прячешь от меня его? – проницательно спросила подруга.

Ира пожала плечами.

- Покажи хотя бы фотографии, - попросила подруга.
- Совместных нет, - сказала Ира. – Мы не афишируем. К тому же я плохо выгляжу…
- И его отдельных фото тоже нет? И страницы в сети у него нет? Ни одной?

Ира долго рылась в телефоне и нашла какую-то сильно зафотошопленную фотку Дэна.

- Что за фуфло? – спросила подруга.
- Ну не знаю, - сказала Ира. – Такое ощущение, что ты думаешь, что я живу одна.
- Может одна, - сказала подруга. – Может с кем-то, про кого нельзя сказать…

Во время этого разговора проницательная подруга писала Роме, что он сам дурак и не верит в очевидное.

Ну а потом пришел Дэн и познакомился с подругой.

Дэн ее поразил молодостью и красотой (моложе и красивей бывшего мужа), но главное он поразил ее тем, что действительно существует.

Может показаться, что это глупый розыгрыш, не имеющий никакой цели кроме издевательской, но на самом деле за счет короны подруги, Ира убила нескольких важных зайцев.

Каких и как? Почти все коварные стратегии строятся на том, что рыбак не мешает чужой короне придумывать то, что ему выгодно.

https://evo-lutio.livejournal.com/960628.html


Метки:  

Письмо: "Отрефлексировал штурмана и дояра"

Воскресенье, 18 Августа 2019 г. 20:48 + в цитатник
В этом письме давайте посмотрим, как мужчины сливаются после мелких косяков.

Косяки тем и плохи, что пытаясь их компенсировать, вы сливаетесь часто и заваливаете динамику.

Вот здесь неплохая была динамика, а автор ее угробил.

Автор этот так ловко оперирует понятиями из блога, но из внешнего локуса толку мало. Есть толк, когда у него локус на место встает, а когда сьезжает, то выходит, что корона у него сама отрастает и делает его то глупым, то агрессивным, то дает кредит и кайф, то награждает психосоматикой.

Народ, понятия нужны не для того, чтобы вы на них все сваливали, а для того, чтобы быстрей разобрались, что именно надо менять.

sergw1

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Ранее я писал это письмо https://evo-lutio.livejournal.com/916767.html

С момента как я написал письмо, отношения с И. начали развиваться в положительной динамике. Я стал намного теплее, она это почувствовала сразу и подкрепляла взаимностью. Было много романтических моментов, спонтанная поездка в Одессу на выходные, начали жить друг у друга по переменно, ужины и тд. Я на тот момент рефлексировал свой минус и видел минус И.

В одну субботу я пошел за покупками (вещи) И. пошла со мной, все прошло хорошо, но в некоторых моментах я чувствовал ее раздражение.

Тогда не понимал почему, сейчас ясно видно, что из-за моего эгоизма, так как мне казалось - весь день для меня и рулил обстановкой я (не давал возможности и ей что-то присмотреть для себя).

Вечером И. приготовила вкусный ужин, я остался ночевать у нее, она предложила посмотреть фильм, я за. Выбрала фильм:
Я - этот фильм я смотреть не хочу
И.- охренел что ли, ты сейчас обесценил мой выбор, значит и меня
Я - не хочу смотреть такой жанр и причем тут ты
И.- выбери другой.

Я понимал, что ее раздражение растет и в тот момент ничего другого кроме как уйти ночевать к себе домой не придумал, ушел.

(Вот зачем он выпендрился? Выбрал бы другой фильм. Что вы как девочки-истерички хлопаете дверями, парни? Хлопать дверью можно если вас оскорбили)

На следующий день, предложил встретиться, она отказалась и написала, что ей не нужен мужчина, что уходит среди ночи. Я же сказал, что не хотел ее бесить и лучшим вариантом было уйти спать домой. Через два я пришел к ней и по совпадению встретил во дворе, хотел спокойно поговорить. В итоге опять услышал, что ей не нужен мужчина, который уходит среди ночи. Где-то через 15 мин. она написала кучу текста с обвинениями, а потом смайлик с контекстом о примирении. Написала, что плохо себя чувствует, предложил приехать к ней, она согласилась, купил цветы и приехал. Потом мы спокойно уже поговорили и две следующие недели все было хорошо. За это время я подарил ей годовой абонемент в спорт клуб, предварительно спросил будет ли она ходить. Ей понравилось в клубе, начала ходить.

(Вот если косяк ваш мелкий, задели немного девушку, но ничем всерьез не оскорбили, не надо бегать за ней. Если девушка в ответ на мелочь с вашей стороны предлагает расстаться, надо обидеться и сказать ей, что вам обидно такое отношение, что вы относились серьезно к ней. Обидеться надо и отстать, а не бегать за ней. В этом случае она остынет, поймет, что зря так среагировала и сделает шаг. Этот шаг надо будет подкрепить хорошим предложением. Это даст рост значимости. Друзья, объясните, почему и в чем принципиальная разница? Я хочу, чтобы все подробней проанализировали этот момент. Из письма в письмо это, особенно у мужчин)

Я планировал покупку авто, искал уже, она спросила, а какие тебе авто нравятся, показал ей фото. Но по бюджету своему рассматривал авто дешевле. И. предложила одолжить денег для покупки авто которое мне нравится и если я куплю, что бы научил ее водить. Я сказал, что подумаю над ее предложением и поблагодарил. Про себя же знал, что через месяц, а может и быстрее я сам смогу купить машину, что мне понравилась.

(Брать деньги у девушек не надо. Правильно он поблагодарил и не взял. Понятно почему?)

Познакомила меня со своей мамой и бабушкой. После знакомства с ее семьёй, вечером уже у нее, я готовил ужин, а И. занималась стиркой. Разговаривали на разные темы, И. спросила, а что бы ты сделал если бы я растолстела. Я кривлякой ответил: «я тебя брошу», она офигела. Я тоже, когда понял, что ляпнул. Что было потом, не помню. На утром, разъехались по работам, я чувствовал за собой вину и что обидел ее.

(Она переживала из-за той их ссоры, его СЗ немного подросла, он подкрепил подарками. Но дальше смотрите что происходит. Из-за того, что он бегал за ней, у него порог. И он хамит ей, хоть это и шутка. Но вот причина этой шутки неудачной. Кто этот момент хорошо понял? Вот почему еще нельзя делать лишние шаги)

Отросшая за это время корона начала шататься, я залез на сайт знакомств где мы с ней познакомились, зная, что ее анкета не удалена – кинул ей предъяву, «какого она там сидит» она ответила, на случай если ты меня бросишь. Корона упала, я достал скалку, собрал все ее вещи у себя дома и вечером отвез ей. Она предложила зайти к ней поговорить, я не зашел. Потом долго переписывались, я обижался на нее из-за СЗ она на меня из-за моей скалки и сказала, что просто не удалила анкету, да и я знала, что я знал и не придавала этому значение и мне нужно было просто попросить удалить эту анкету и все. И что я принес вещи ее, значит захотел расстаться и даже не поговорил. Что я не надежный. Заблокировала меня в вайбере. Корона моя опять упала.

(Он бестолково пишет про корону. Не понимает, где она росла, где падала. Подставился под маленькую пику, но опять не выдержал паузу, а побежал в короне со скалками блефовать. В результате подставился еще под одну пику, уже большую)

Через день написал смс:

Привет, чем больше я в тебя влюбляюсь, тем больше мне сносит крышу. Я создал образ не надежного человека, понимаю, что после такого вряд ли, что-то можно вернуть. Не держи обиду на меня, из-за эмоций сам не своей.

И. ответила, что заблокировала меня вайбере, и через две недели готова меня выслушать. Через день сняла блок с вайбера.

(У парня есть потенциал. Он мог бы стать рыбаком. Но пока он бьется как рыба головой и хвостом об лед. Что так и что не так в этом моменте, как думаете? В основном все совсем не так, но кое-что он делает очень красиво. Что? Кто понял?)

В этот же день я купил машину, потом вечером встретил ее в спортзале, после тренировки предложил подвезти домой. Согласилась.
На следующий день, с самого утра я поехал купил большой букет белых роз и рафаелки, приехал к ней. Дома у нее была мама, я подарил цветы, сказала, что понравились. Потом пошли в магазин за продуктами, домой вернулись, мама ее сразу уехала, мы поговорили. Я ее поцеловал, она ответила взаимным поцелуем и сказала, чтобы я ехал домой и не приставал. Уехал.

На следующий день, утром написала сообщение, что еще обижается, я предложил позавтракать в кафе, согласилась. Долго сидели - говорили, очень спокойно и расслаблено, помирились. Дальше пол дня учил ее ездить на машине. Вечером ужин, секс. Я позже предложил жить ей вместе, или у себя или у нее. Она сказал если я буду не против, чтобы у нее пожить, так как немного боится. Я не против, меня вопрос где жить вообще не пугает. Я познакомил ее со своим отцом, с мамой не захотел так она плохо отзывалась про нее,из за того что еще зимой гадостей про И. на говорил.

(Они не "расслабленно говорили", она наставила ему кучу условий и он со всеми согласился, поддакивал ей и выпрашивал секс. То есть вот тут он и сливаться стал. Она вроде и согласилась жить вместе, но тут же стала сомневаться, потому что СЗ его пошла вниз, а он стал паровозом. Он не дружит со временем совсем)

Начали жить. У меня опять отросла корона и как мне даже казалось начал немного плюсовать, присвоил ее и начал щипцевать, мол мне не хватает ее любви. Она психовала, говорила, что не знает, как еще показать свою любовь.

(Свои хотелки надо уметь запихивать в одно место. Особенно если вы мужчина и ваша СЗ так себе. Но здесь он еще ее плюс не рефлексировал, принимал за свой плюс реальный недостаток любви. Но и это был не повод открывать решето)

После этого разговора я отрефлексировал корону и снял ее. И. сразу это почувствовала. Секс стал еще более эмоциональнее, друг друга заряжали энергией, я с радостью отвозил ее на работу и забирал с работы. Время проводили хорошо. Мне захотелось ее радовать, делал подарки. Она их подкрепляла сексом.

(Он стал уходить вниз. Заметно? Секс при совместной жизни - это не подкрепление. Секс - подкрепление со стороны девушки в начале отношений. Не превращайтесь в коврики, парни, не мечите много корма, если девушка охладевает)

Корона начала расти, штурман мой активизировался и ее мелкие проявление багов я воспринимал уже как давление на мои границы. Включился эксель. Начал замыкаться в себе, секс уже не тот. Отрефлексировал штурмана и дояра. Разделил границы, через день все наладилось.
Ранее, когда она жила одна, с подругами делали себе девичники встречи проходили у И. дома. В четверг вечером сказала, что в эту пятницу девичник. Утром, я написал сообщение, организую себе досуг на вечер, чтобы не мешать.

(Он все время проводит работу над собой, но вместо того, чтобы снять корону, наоборот ее растит. Он Спасатель, а она Бедняша и страдает от его доярства и штурманства. Друзья, не получится никакой работы, если не отрефлексируете свою нужду. Когда вы чувствуете панику, надо не подстройку снизу делать, а границы делить, привести себя в равновесие, а не суетиться)

И. - Зай, если мне нужно будет побыть одной или с кем-то встретиться, я попрошу тебя об этом без стеснений. Но я думаю мне не нужно будет, это скорее большое исключение – мы же решили пробовать жить вместе.
Я - время покажет
И. - мне не нравится твой ответ, расстроилась и задумалась что что-то не так., а может ты прав, я слишком сливаюсь и мне нужно границы подтянуть. Кароче ты меня сбил, если хочешь жить отдельно – ок.
Я- мой ответ — вот к этому предложению «Но я думаю мне не нужно будет, это скорее большое исключение»

(Он уже строит его, а он подстраивается. Это видно? А еще они слишком много рассуждают о границах. Народ, заткнитесь и не обсуждайте свои границы с партнерами. Ну не тупите. Это все равно, что обсуждать свои шахматные ходы во время игры в шахматы)

Разговор закрылся, я забрал ее с работы, она собралась на девичник и ушла, я занялся своей доп. работой.

На след день, ей было не очень,спала, я поехал на тренировку, в магазин и по дороге купил еды, чтобы не морочиться с домашней готовкой. Она рассказала, что ездили с девчонками в клуб и там видела бывшего, у меня шатнулась корона и начал накручивать мысли в голове, потом мы поехали на набережную, поговорили, она рассказывала про прошлые отношения, корона еще сильнее шаталась, я ничего не говорил, но по мне было видно. Перед сном попросил И. больше не говорить мне забывших. Я понимал, что не усну, надо было как успокоиться, 30 минут поездил по ночному городу.

(Из-за того, что он уже внизу давно, она ему рассказывает про свои отношения и рассказывает так, что ему очень неприятно, но он уже боится обидеться. Хотя здесь надо было обидеться, а не страдать в тряпочку)

На утро она начала куда-то собираться, спешила, я приготовил завтрак. Корона в это время сделала меня агрессивным, я молчал, но на лице была ухмылка. После завтрака И. спросила, что происходит, я зыркал на нее ничего не говорил. Она сказала, что чувствует себя виноватой, что не может меня удовлетворить, и не знает, что сделала не так. Я психанул, сказал: «И. ты ничего не делаешь и все разговоры бесполезны». Она обиделась начала плакать, кричать, я молчал. Потом сказала, я что пресую твои границы?, я сказал да. Дальше истерика у нее и слова «расходимся, будешь жить у себя»

(Автор, вы опять подставились. При чем тут ваши границы? Если ревнуете и не на пустом месте, это повод для красивой пики, а вы вместо этого достаете скалки по поводу чего-то совсем другого)

Я начал собирать вещи, она кричала, что если бы любил, то не уходил бы. Я ушел.

На след день отрастил корону, взял здоровенный кредит энергии, кайфонул даже.

(Это был не кредит энергии. Это был прилив самоуважения. Но часто бывает, что вы почувствовали себя сильным от роста самоуважения, а локус контроля не поправили, и поверх реального роста отрастает еще и корона. Вам кажется, что раз вы такой красавец и герой, никуда она не денется от вас и бежите к ней, чтобы убедиться в этом. И сливаете все)

Потом была переписка, в которой она еще раз сказала, что не хочет отношений и хочет побыть одна. Корона упала, я достал все пыточные инструменты. Обидел ее максимально, думал таким образом фрустирую, но нет. Рефлексирую штурмана-попрошайку и ученицу, снял корону сокровище. Проявились последствия кредита, психосоматика.

(Зачем вы пишете чушь, автор? Обидели ее, чтобы фрустрировать себя? Или ее хотели фрустрировать? У вас просто случилась истерика, потому что упала корона и вы увидели свой слив. Не надо это рационализировать, не запутывайте себя умозаключениями)

Последний диалог:
Я – как мне реабилитироваться перед тобой?
И. в данный момент никак, я не хочу сейчас отношений, хочу побыть одна, не нужно меня контролировать и ревновать, чем больше будешь давить, тем хуже будет общение.

Больше ничего не пишу

(Еще бы вы писали. Вас послали на хуй, автор. При чем плюсует она уже давно. С того самого момента, как вы приперлись к ней с цветами, подкрепив положительно ее предложение с вами расстаться и стали уговаривать вместе жить. Вот где начался ваш слив активный. Теперь даже если она напишет, не надо ей отвечать. Вас послали. Отношения возможны теперь только если она осознает, извинится и попросит вас вернуться, причем вытягивать из нее это нельзя. То есть на пинги надо молчать и на предложения дружбы тоже. Все как в ситуации с камбэком плюса, который вас бросил)

Спасибо за блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/960398.html


Метки:  

Письмо: "Мужчина без либидо"

Воскресенье, 18 Августа 2019 г. 16:17 + в цитатник
В этом письме у автора все более-менее ничего.

А вот женщина у него - доярка, и как это всегда у доярок бывает, секс сошел на нет.

Хочу рассказать, что делать после отношений с дояркой, когда ваше либидо умерло (из-за ваших плохих границ, с хорошими границами никакая доярка вам нипочем) и еще рассказать мужьям, что делать с женой-дояркой, если вы ее любите и хотите сохранить отношения.

Доярки - это те же штурманы, но в сексе (обычно и в отношениях они тоже штурманы). Доярка считает, что секс ей должны, что секс можно и нужно тянуть, если вдруг не хватает, и что если вытянуть не выходит, надо угрожать, ставить ультиматумы и даже наказывать мужа изменами и флиртом на стороне.

slazzy

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Хочу рассказать свою историю. Уже писал письмо однажды и это небольшое переосмысление.

(Авторы, ссылки давайте, если ваши письма были опубликованы. Друзья, найдете ссылку?)

Я надеюсь, что у меня есть какой-то просвет в конце тоннеля.

Мы встречались с М. несколько лет, мне 30, ей 28. Я изначально в них был минусом и она в них была заинтересована меньше. На тот момент благодаря внешним обстоятельствам я был на некотором энергетическом подъеме.

Тогда, разочаровавшись в сексуальном опыте с другими мужчинами она пришла ко мне, а я окружил ее комфортом и заботой, внимательностью, я старался красиво ухаживать(как мог) и почему-то для меня у нас был относительно хороший секс. Ей нравилось, мне - с переменным успехом, для меня это был новый опыт. Хотя иногда я просто пытался ей подыгрывать в ее желании быть использованной и чтобы я доминировал, бил и тд. Она много делилась фантазиями на тему бдсм, на тему использования ее в качестве "предмета для наслаждения" и тд и тп. Я подыгрывал. Видя ее удовольствие я включался и иногда тоже получал какой-то кайф и фантазии на тему слабого доминирования начали появляться и у меня, я думаю в намного меньшей степени, чем ей бы хотелось, но в те несколько недель на старте отношений я был довольно открыт и наверно это был лучший секс в моей жизни.

(Он лез из кожи. Голодные доярки, которые мечтают о звериной страсти со стороны мужчины, часто пытаются разогреть себя и его бдсм-ом. Мой совет мужчинам, особенно тем, у кого секс - не самый прокачанный ресурс и локус съезжает. Не поддавайтесь. Быть регулярно в верхней бдсм-роли и не придавить либидо может только прокачанный мужчина. В нижней роли тоже нельзя. Женщина отморозится, да и вам будет потом противно, хотя нижняя роль сама по себе лучше для либидо, чем верхняя. Никогда не бейте женщину под ее щипцами, не насилуйте и не стройте из себя садистов, если у вас нет собственных фантазий об этом. А если и есть, тоже не надо их воплощать, разве что совсем слегка. Отказывайтесь, не ведитесь на женские щипцы такого плана, не бойтесь ее потерять. Если согласитесь, потеряете и коня, и ее, и себя, как в страшной сказке)

Но быстро я стал хотеть секса все меньше, я стал возвращаться в состояние "до отношений", когда ресурс секса у меня был полностью фрустрирован и овит ЗВ, мол зачем это вообще нужно, я и так проживу. Сейчас я понимаю, что это ЗВ, что я просто не мог его получить и в принципе ресурс секса настолько слаб, как и самооценка что даже если бы и получал, то не было удовольствия, а часто только негатив - из самоедства, из неотключаемой головы и от пресного лица девушки. Ну и из-за моей очень сильной любви к порно.

(С порно надо завязать, если ресурс секса убит. Как с алкоголем, если он разрушает здоровье. Порно можно смотреть, если у вас с сексом все хорошо и порно не мешает. Перестраивайтесь на реальные отношения. А для этого опустите пониже планку претензий к себе. Для начала вы не должны делать ничего особенного. Не нужно ставить перед собой задачи суперсекса. Немного, для удовольствия, и заканчивать сразу, как расхотелось. Чтобы восстановить убитое либидо, надо отделить свою самооценку от женщин. Пусть они оценивают как хотят. Если с ресурсом станет все хорошо, тогда и будете их удивлять, а пока и так сойдет)

Так вот секс я стал давать все меньше, а она хотела его все больше, жутко злилась на меня и чувствовала себя нежеланной, а я чувствовал себя импотентом. И одновременно с этим она стала зависеть от меня финансово сильно, мы переехали вместе в другой город(ради моей новой работы) и она была без работы и без сбережений, а я стал зарабатывать в два раза больше прежнего. Потом у нее потихоньку стала налаживаться экономика и в целом жизнь. Я, в принципе, по прежнему нас обеспечивал и некоторые совместные хобби поддерживали интерес ко мне.

(Импотентом с дояркой становится любой мужчина, который поддается щипцам и занимается сексом больше, чем хочет. Об этом надо помнить и беречь свое либидо больше, чем деньги. Деньги можно заработать еще, а либидо - нет, потому что когда секс будет раз в месяц, щипцы женщины превратятся уже в скалки, да и внутренних щипцов будет уже очень много)

Но количество секса у нас неизменно угасало. Хотя у меня были иногда спонтанные желания(не чаще раза в месяц), иногда довольно сильные и я их старался реализовать. Иногда в те разы я действительно чувствовал в себе желание, чувствовал либидо и до сих пор помню как хорошо было его реализовать. Но в целом, секс доставлял мне чаще всего страдания от невозможности ее удовлетворить, от невозможности дать столько секса, сколько она хочет, от понимания, что она рано или поздно уйдет к более страстному мужчине, она много раз косвенно говорила, что так, к сожалению, будет и она не сможет быть без секса.

(Ну вот здесь о внутренних щипцах. Он очень хочет захотеть, и чем больше старается, тем меньше хочет. Если что-то получается, недоволен собой, хочет хотеть больше и чаще. Одновременно стыдится, какой он ущербный. Самооценка падает, ресурс блокируется. Но падающая самооценка - это падающая корона, под которой он возомнил, что может заставить себя хотеть. Никто не владеет своим либидо настолько, заблокировать можно, а вот заставить пахать фрустрированный ресурс - нет. И главное - у него страх, что она ему изменит, она найдет другого. Страх - это и вовсе крышка гроба для потока. Здоровый пофигизм - ключ к либидо, помните, онегины)

Во многом кроме секса мы неплохо подходили друг другу. Взгляды, мечты, планы, отношения к разным событиям и тд и тп. (Или просто я умело с ней сливался и подстраивался?) И она старалась фрустирировать ресурс секса, убедить себя, что секс ей не нужен и что она справится без него, потому что рядом вроде бы человек хороший, подходящий, ну не хочет она меня больше, можно прожить. Я старался быть милым и покладистым, старался во всем угождать, но тем самым я окончательно убивал в себе спонтанность, убивал в себе себя. Я своими же действиями, своей же слабостью, загонял себя во все больший и больший минус. И чем в больший минус я себя загонял, тем хуже мне было, я начинал терять и без того не богатые ресурсы - имидж, я потолстел на 10-15кг, работа перестала приносить удовольствие, хотя по прежнему кормила нас обоих, друзей - почти перестал общаться со всеми.

(А на самом деле, надо имидж прокачивать в таких случаях активно. Качаться, плавать. Во-первых, видя себя в зеркале красивого и сильного, вы быстрей войдете в игривое настроение. А во-вторых, рядом с красивым мужиком женщины и без секса готовы жить, и из грубых и требовательных становятся ласковыми, а это уже не такие щипцы)

В общем ,думаю, выглядел я очень жалко и единственное чего я хотел это подстроиться под нее максимально и стать удобным ковриком под ее ногами. И если вначале она очень сильно меня хотела и видела во мне мужчину, то ближе к концу видела во мне лишь душный коврик и желания было ко мне уже 0. Хотя и часто говорила о детях со мной, о планах, о нашей схожести, о любви как к человеку.

(У нее скорее ЗВ был. Чего ей толку было хотеть, если он ее не хотел. Поэтому не нужно себя накручивать, каким вы были противным. Быть покладистым и мягким с постоянной партнершей - это не так уж плохо. Унижения - это когда вас оскорбляют и вам изменяют, а вы все терпите от страха потерять)

Очевидно, что долго так длиться не могло и однажды я увидел у нее интимную переписку с планами ее реализовать в реале. Честное слово, это был кажется второй раз когда я залез в ее телефон. Хотя мою Ищейку это не оправдывает. Я не читал детально, мне стало противно. К сожалению уйти экологично я не смог, я сказал о любви, сказал о том, что извини, что не смог дать тебе столько секса, сколько тебе нужно, что жаль, что так все сложилось. Но извини, я не могу и не хочу быть вторым, я не смогу видеть, что ты с другим мужчиной и мне это было бы слишком больно. На этом забрал все вещи и переехал. Постарался закрыться. Я знаю, что в этом было мало уважения, но я действительно так думал. Я ее безумно любил и еще люблю, но я не смог бы быть во френдзоне, не хотел бы видеть ее с другими. Это было бы совсем низко и жалко. Хотя она и рыдала и не хотела так сразу отпускать. Я оставил много бытовых вещей в качестве прощального подарка, типа дорогого ноутбука и тп. Не взял вообще ничего из "совместно нажитого".

(Ушел он нормально. Про любовь она его и так знала, но так как он ее бросал, а она просила не уходить, сказать о любви было нормально)

Потом я уехал на несколько недель в серьезный поход, в котором был руководителем, был недоступен и без связи. Пытался как мог привести себя в форму, поменьше думать о ней, отлипнуть, принять ее субъектность, признать ее волю, что мы отдельные люди и если со мной быть не хотят, то значит не хотят. Даже завел небольшую интрижку и получил немного симпатии в свою сторону. Когда приехал увидел под сотню сообщений у себя в соцсети от нее, в которых ее колбасит от "ах ты такой негодяй, ты меня игнорируешь, ну и ладно, я вычеркну тебя навсегда из жизни и головы и никогда ты туда больше не попадешь". До "я тебя люблю, я сейчас не хочу отношений, но очень хочу с тобой путешествовать и быть рядом всегда и просто любить друг друга". И что "я уверена, когда-нибудь, через год или через 10 у нас будут дети о которых мы так мечтали." И что она очень хочет чтобы я оказал ей поддержку в куче бытовых нужд и помог закрыть гештальт, потому что она страдает и чувствует вину. Что ей снится, что я весь такой уверенный мачо и мы занимаемся сексом. В общем много разных сообщений.

(Он нормально все сделал после ухода, даже хорошо, и его фигура в ее поле стала расти)

Я ответил, мало и довольно сухо. Что она прекрасно знает о моих чувствах, и что дело было исключительно во мне, что наши проблемы моя вина, я не хочу быть для нее обузой. И что я хочу взять паузу в каком-либо общении чтобы заняться своими делами. И дальше снова ушел в игнор. Возможно это получились щипцы, хотя я очень старался их избежать, а она стала меня убеждать, что я никакая не обуза и чтобы я перестал за нее думать.

Думаю это ее обидело, она была зла и стала мысленно со мной прощаться.

Я как мог пытался заниматься имиджем, похудел уже на 8 кг, мне даже стало нравиться бегать почти каждый день, я стал гордиться даже минимальными успехами, я стал чувствовать, что вот этот прогресс это моя заслуга, что это мой труд и я молодец, пусть это пока очень маленький успех, но это уже мой маленький прогресс и я хочу его продолжать.

Я начал заниматься танцами и тоже постарался уйти в это дело серьезно - почти каждый день занимаюсь, учусь. Даже попытался поставить приложение для знакомств и с кем-нибудь познакомиться, правда пока не особо успешно, тк скорее всего я пока слишком липкий и выгляжу просто как голодный дух с дырой в ресурсе любви и с очень низкой любовной ОЗ.

И я даже вдруг для себя стал ощущать желание секса, вдруг ощутил в себе пусть и слабое, но влечение, хотя в этих отношениях я уверовал, что я мужчина без либидо.

(Мужчин без либидо нет. Разве что совсем старые или немощные мужчины. У остальных либидо есть, хотя может быть задушено собственными щипцами или какими-то страхами. Чтобы оно ожило, не надо стараться его оживить. Надо просто успокоиться, расслабиться, общаться с женщинами и заниматься спортом. А еще спать достаточно, сдать кровь на микроэлементы и восполнить те, которых недостаток. В общем на здровье внимание обратить и поправить локус контроля)

Желание открыть в себе ресурс секса, как-то наконец нащупать где этот поток, заглянуть в себя и вежливо его пригласить. Убрать ЗВ, потихоньку побороть фрустрацию и признать, что мне секс очень интересен, мне хотелось бы его, просто пока я не могу и мне не с кем, я не могу никого за интересовать, и я был бы благодарен, если этот спонтанный ресурс меня посетит.

Решил писать дневник на тему сексуальных желаний, страхов, опыта и фантазий и попытаться порефлексировать на эту тему и открыть в себе что-то. И максимально или даже полностью отказаться от порно.

(Не надо дневников и самоанализа. Лучше кино хорошее про любовь смотрите. Не надо фокус держать на себе, когда у вас фрустрация, это давление щипцами на придавленный и без того поток. Самоанализом можно заниматься, когда все хорошо и хочется сделать еще лучше, но и тогда не переборщить)

И я надеялся на камбек, ведь мои чувства к ней еще сильны. Хотя я и знал, что если его ждать, его никогда не будет.

Потом от нее были очень слабые пинги, типа лайка, милой цитаты про любовь. Ни на что не отвечал и не реагировал. А когда хотел ей написать - отжимался. И вот она, видимо, решила поставить финальную точку.

Написала огромное письмо про то, что мы почти идеально друг другу подходим, кроме секса, но мы просто разные, люди с совсем разным уровнем либидо и что ей очень жаль. Мы были бы почти идеальным паззлом, но не совсем. Мы оба хорошие, просто не подходим друг другу в сексе.

Она желает мне найти новую девушку, девушку, с которой я буду чувствовать себя счастливым и уверенным и с которой у меня будет отличный секс(ведь она мне подойдет лучше), дети и тд. С которой я не буду чувствовать себя импотентом. Она хочет видеть меня счастливым. Что я потрясающий мужчина, что со мной любая будет счастлива и тд и тп.

Что ей очень жаль и больно, ведь эта девушка - не она. А она желает мне счастья, чтобы я перестал о ней думать с болью. а потом вообще перестал. И что мы были в жизни друг друга для изменений и эти изменения произошли.

(Ну вот она догадалась, что задоила его и что с другой девушкой ему будет лучше. Дело не в другой девушке, а в отсутствии щипцов. Но здесь она попыталась его уколоть шпилькой, сделав вид, что считает себя несимпатичной для него. И так как его границы открыты, эта шпилька попала в его слабое место. Автор, не ведитесь на это. Сохраняйте устойчивость)

В общем, она решила поставить в отношениях точку. А я когда прочитал это без эмоций, мне стало так тошно и противно видеть себя ее глазами. В ее глазах я так слаб, я жалок(скорее всего это все правда, не на пустом же месте она меня таким видит). Она кидает мне на прощание подачки в виде комплиментов и признания меня "идеальным", она меня отпускает и позволяет мне не страдать без нее и разрешает забыть и желает мне найти другую девушку. А, если проще, она признает меня негодным для отношений с ней, негодным для секса и говорит прощай. И ей видимо очень хочется закрыть гештальт и чувство вины, досады, разочарования.

(Да нет, она пыталась раскачать скорее. Посидит и напишет другое письмо. Главное не отвечать ничего на это, тем боле тут не на что отвечать, это ее мысли вслух)

И вот на моменте этого понимания я вспомнил про "достаньте уже себе грамм уважения", читал в каком-то из постов про камбек. И мне действительно стало тошно от себя, я понял, что я не хочу быть таким, каким она меня видит. Я не хочу быть таким жалким. Я хочу этот грамм самоуважения. И я не стал ничего отвечать.

Я не знаю, на сколько я правильно поступил. Мне кажется это точка, после которой камбэк невозможен и это настоящая точка.

Возможно я мог бы сделать что-то лучше, возможно я мог бы что-то написать, но это все в прошлом, я прошлое уже не поменяю, это все уже не важно. И мне что-то внутри говорит - "Не смей, уважай себя. Тебя послали, ты не нужен. Прими смиренно, ты ничего не можешь поменять. Займись собой. Закрой эту дверь по-настоящему." Я надеюсь, это во мне говорит тот самый зачаток самоуважения.

(Дальше она напишет еще. И потом еще. Должно пройти время, тогда можно будет встретиться с ней, если она будет звать. И она захочет снова секса с автором, будет приставать, автор согласится уступить и все получится прекрасно и удивительно. Так можно будет с ней встречаться изредка. Для автора это может стать реабилитацией, если он опять не начнет лезть из кожи. Чтобы все было хорошо, не надо никуда торопиться, надо восстановить устойчивость, почувствовать свою независимость, самоуважение обрести. Это будет ощущаться как согласие с любым исходом и готовность принять любой вариант. Уйдет она, придет она, пусть поступает как хочет. За это время надо прокачивать имидж активно. И работой тоже заняться. Можно и девушку другую найти, только не надо суетиться. Как будет, так и будет, надо опираться на себя и прокачивать себя. Всем онегиным главное научиться не дергаться и не бояться. Вальяжность надо приобрести и спокойствие, не вялое, а твердое. Железные нервы делают железной и потенцию)

Спасибо, если прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/960023.html


Метки:  

Внутренний локус и внешний фокус

Воскресенье, 18 Августа 2019 г. 13:26 + в цитатник
С фокусом и локусом штурманов-попрошаек давайте разбираться.

Я беру этот вектор Штурман-Попрошайка, потому что это основные баги.

Это ствол дерева багов, все остальные ответвления, можно сказать вариации этих.

И это - апофеоз внешнего локуса контроля.

Внешний локус контроля - это стремление захватить чужие ресурсы, считая их своими.

Обратите внимание, когда вы просто хотите захватить чью-то территорию, хорошо осознавая, что она - чужая и что вы хотите именно захватить ее, ваш локус контроля - внутренний. Вы осознаете свои границы и видите, где заканчивается ваше и начинается чужое. Вы можете придумать способ, как захватить чужое. Иногда этот способ может оказаться эффективным и даже культурным. В любом случае, если вы хорошо осознаете, что ваше, а что нет, проблем с границами у вас нет, можно обсуждать только этический момент, но мы его обсуждать сейчас не будем.

Не до жиру нам пока, быть бы живу. А без границ для личности - смерть.

Важно понять, что внешний локус контроля - это когда человек считает чужое своим, именно поэтому он на полном серьезе пытается рулить другими людьми или воображает, что рулит обстоятельствами, меняет их силой мысли или волей своего хочу.

Внешний локус не делает человека злым или опасным для других, он делает его уязвимым, беззащитным и глупым.

Именно он становится кормом для других. Ущерба причинить он никому не спообен, кроме, может быть, самых близких, у которых с ним общие ресурсы.

Если вы хотите начать работу над своей энергетической системой всерьез, в первую очередь хорошо осознайте этот момент.

Внешний локус контроля обеспечивает ваш слив, он никогда не позволяет вам ничего "оттяпать" или "отжать" или "захватить".

Сделать все перечисленное (если вас не волнует этический момент), можно только имея очень хорошие границы и точно видя, где начинается чужое.

Если вы вор, вы должны осознавать, что не можете просто так прийти в чужой дом и взять, что понравится. Вас в первую же минуту схватят.

С локусом контроля - то же самое. Вы должны видеть, где чужое, чтобы хотя бы припрятать свои дурные намерения, а лучше вообще их не иметь, это самое безопасное для вас и самое продуктивное. Но осознавать - это минимум, который нужен для вашей самозащиты.

Почему штурманы во всех последних письмах не только не могут взять чужое, но и сливают свое?

Потому что они не видят, где чужое, из-за очень плохого локуса контроля.

Вот девушка в этом письме выходит замуж.

Квартиру мужа в его городе она считает своей ("у меня появилась квартира") и ту, которую он снимает потом, тоже своей, поэтому раздражается, когда он выбирает удобное для себя место и ссорится с ним.

Машину общую (или его) она считает своей, поэтому когда разбивает ее, не оформив страховки, не испытывает никакой вины перед ним, наоборот гневается, что он не кидается решать за нее все вопросы, связанные с этой аварией.

Все ресурсы мужа она считает своими, поэтому так легко принимает условия, а на самом деле легкомысленно отмахивается от всех его условий, решив для себя, что ее "любовь" переделает его так, как ей надо.

И даже ребенка она считает тем, что имеет право отщипнуть от мужа, который уже хочет развода, а она пытается настоять на зачатии, родить и унести с собой. Но конечно, унеся, потребовать соблюдения всех отцовски обязанностей, финансово и физически. А как же?

Вот внешний локус.

Он делает из человека дурака, заставляя на голубом глазу тянуть свою лапу туда, где он ничего не может взять.

И поэтому он все время только сливает свое. Не видит разницы между чужим и своим, взять чужое не может, а свое слить - легко.

Она возомнила, что квартира ее и активно включилась в ремонт. Если бы она оценивала, что это не ее квартира, она не чувствовала бы себя ограбленной. Многие женщины уверены, что зарплата мужа - это их зарплата, поэтому бросают работу. А потом плачут, что у них отобрали ресурсы. Сами слили из-за внешнего локуса. Вцепились зубами в чужое и потеряли свое, пусть малое, но свое, которое можно было умножить.

Даже с машиной она была уверена, что все за нее сделают другие, и когда пришлось разгребать самой, впала в истерику ("энергетическую яму") и окончательно испортила отношения с этим мужем. Но она и мужа уже присвоила, поэтому когда он решил развестись, оказалась разорвана на куски, уже успела срастись с мужем ("он мой наркотик") и когда ее выгнали, почувствовала себя съеденной.

А вот другое письмо. Здесь девушка-штурман не вышла замуж и даже отношения не успела начать.

Но мужчину тоже присвоила, поэтому удивляется "нелогичности его поступков". Она его хочет, значит и он ее должен хотеть. Если он почему-то не хочет, значит просто боится и надо помочь. В результате она сливается и унижается перед ним всю дорогу, бегает, признается в любви, настаивает на сексе, уговаривает, позорится. Слить себя очень легко, а восстановить сложно. И сливают все себя только из-за присвоения чужого. Не видят, что это отдельный человек и, если он нравится, это совсем не значит, что симпатия взаимна, тянуть в отношения щипцами нельзя.

Внешний локус штурманов - это убежденность, что их хочу делает любой объект доступным для них.

Штурманы живут в мире, где им открыты все двери, точнее они воображают такой мир, поэтому все время разбивают морды о стены и заборы, а потом сливаются под плинтус у закрытых дверей.

Штурман потому и становится попрошайкой так легко, что суть того и другого одна - присвоение чужого. Штурман пытается нагло рулить чужим, а получив отпор, начинает просить, потому что отказаться уже не может, уже слил много своего, хотя никто его не просил.

Многие штурманы знают про свою привычку сливаться, поэтому изо всех сил этого избегают.

Но это не помогает. Часто даже наоборот это душит отношения в самом зачатке.

Вот сравните этих двух девушек: эту и эту.

Первая - смелый штурман, начала отношения с подстройки снизу, согласилась на все условия, активно вовлеклась, наверняка и вкладывалась в начале (считая, что вкладывается в свое). На ней мужчина хотя бы женился и шанс построить отношения у нее был, если бы она в процессе перестала бы быть штурманом и научилась уважать мужа. Но она достала скалки и стала бороться за власть, поэтому ее выставили за дверь.

А вторая - настороженный штурман. С самого начала она очень боялась дать лишнего, заклеила решето так, что даже на нормальные вопросы боялась отвечать, и чуть что сразу дистанцировалась. Очень пугливый штурман, считающий, что страх защитит его от слива.

Не защитит. Локус ее все равно внешний, она ждет от мужчины предложений, ждет так активно, нетерпеливо и нервно, что реагирует неадекватно на его нормальные поступки и слова. Из-за этого косячит, потом будет сожалеть, страдать и сливаться. Даже если не будет бегать за мужчиной, будет страдать по нему. А если и сможет переключиться на другого, не исправив локус, сольется другому сразу, потому что уже расшатала себя и вырастила фигуру, переключение поменяет этой фигуре имя и цвет глаз, а размер фигуры будет тот же.

Только внутренний локус контроля защищает вас от сливов. Но он не только это делает. Он еще создает притяжение в вашу сторону.

Когда вы опираетесь на себя, вы ведете себя адекватно, у вас хорошая эмпатия и вы обаятельны.

Особенно если ваш фокус на человеке (интерес и внимание к нему), а локус контроля - всегда внутри ваших границ.

Вот это - идеальная, анти-штурмановская энергетическая система, обеспечивающая вам магнетизм.

Вы ничего не хотите получить, но хотите давать и видите, что доставит человеку удовольствие.

Попрошайки умирают от страха, когда слышат о таком. Им кажется, что их сразу сожрут, если они будут только давать, но не брать.

Им кажется, что они могут взять, бедняги.

На самом деле, человека, который опирается на себя, сожрать невозможно. Он не сольет даже грамм себя, он себя все время растит и умножает.

Не только свою фигуру растит в поле другого, но и себя реального, ресурсы свои. Все, что он вкладывает, возвращается к нему сторицей, если локус контроля у него внутренний.

Почему попрошайки в это не верят?

Потому что иногда они пытаются что-то давать и сливаются. Их локус контроля внешний, они дают, чтобы взять больше, дают, потому что вцепились в чужое, и поэтому вечно сливаются.

Почему девушка из вот этого письма так позорно слилась?

Она навязывала парню угощения, потом себя, потом слова о любви, потом просьбы о встрече. Он потому и попросил денег, что видел ее активный слив, логично было предположить, что она готова заплатить за его внимание чем угодно. Деньги она придержала, но если бы он получше поманил и деньги бы ему начала сливать. Такие как раз и берут кредиты, чтобы сливаться равнодушным мужикам.

Вот так попрошайки представляют себе щедрость. Такая щедрость их очень пугает. И это действительно страшно.

Вцепившись зубами в чужие штаны, можно перестать замечать и свою ненужность, и свое унижение.

А если представить, что девушка эта опирается на себя, что у нее нет такого голода, такой нужды и такой короны, прикрывающей эту нужду, очевидно, что слив в принципе был бы невозможен.

Никак невозможно для вас унижение, если вы опираетесь на себя. Вы даете только то, что вас поднимает, а не опускает, что второму ценно, за что он благодарен, чем он восхищен. Вы не делаете глупых, жалких, позорных поступков, потому что все такие поступки люди делают от нужды и зависимости, а еще страха. В состоянии силы и щедрости люди поступают красиво и настоящая щедрость всегда вызывает подъем их значимости.

Посмотрите, как девушке в последнем письме не хватает такой щедрости.

Она угрюма, она прохладна, она пассивна, она жадничает все время, ей жаль даже просто эмоций, не то что ласковых слов.

Будь она теплой, веселой, нежной, заботливой, парень и сам бы захотел жить с ней.

А если бы даже притормозил, то малейшей дистанции после красивых и щедрых вложений достаточно, чтобы мужчина понял: такую женщину терять нельзя. Дистанция работает только после красивых вложений! Иначе это просто мороз, а то и щипцы.

Посмотрите, эта девушка очень старалась все сделать правильно.

Она старалась не щипцевать его, она постаралась дистанцироваться, увидев, что динамика замерла на одном месте.

Но она настолько жадная и ее фокус настолько сильно прирос к ней самой, что она ничего не смогла вложить в эти отношения.

Немного секса по графику, но этого очень мало для мужчины с хорошей ОЗ. У него есть выбор девушек. Для его любви нужно было, чтобы он чувствовал кайф от общения. А кайфа в общении жадный штурман дать не может, он все время считает в экселе, сколько дали ему, и если даже не тянет щипцами грубо, ждет и киснет, а потом выливает свои кислые щи партнеру на голову.

Фокус на себе плох еще тем, что не только делает жадным и кислым, но еще и мешает оценить реальную значимость партнера.

Все время кажется в эгоцентричном коконе, что другой не так уж и значим, что бросить его легко, что легко будет забыть.

А в реальности оказывается, что значимость куда выше, образ его преследует, томит, волнует, и этот образ довольно горячий, если вы бросили человека сами, да еще на пустом месте, а не в ответ на его косяк.

У фигур в поле есть две главные характеристики - величина и температура. Холодную большую фигуру легко уменьшить. Но горячая фигура - живая, уменьшить ее нельзя, придется сначала остудить. Остудить фигуру равнодушного человека легко, достаточно снять с себя корону и увидеть факты. Но если вы сами бросили человека, вам очень сложно убедить себя, что он к вам холоден. Вам все время кажется, что он горел и до сих пор еще горит. По этой причине почти невозможно бросить того, кто вас любит. Иллюзии убрать легко, реальность исказить в худшую сторону сложно. Но если даже вас не любят, просто симпатизировали, а вы резко ушли, не отрефлексировав значимость человека, вам может быть тоже очень сложно.

Поэтому рапунцели и онегины постоянно роют себе вот эту яму: не могут отрефлексировать СЗ партнера, кидают его сами на каком-то своем пороге (из серии "да кто он такой, чтобы не поклоняться МНЕ?") и потом, увидев реальную величину его фигуры, сходят с ума год, два, три и растят фигуру все больше.

Это произошло даже с нашим Онегиным в ФС. Вспомните, он с самого начала давал Золушке шанс, но ждал от нее много вложений и заметив, что она "не слишком горит" отмораживался. Золушка вела себя тепло и ровно, но Онегину все было мало и он несколько раз ее бросал, когда котел его паровоза взрывался. Он сходил с рельсов отношений. Это происходило из-за неотрефлексированной значимости Золушки. Да кто она такая, думал Онегин, да пошла бы она, если я для нее - не главный приз. Посидев и подумав, он начинал рефлексировать СЗ Золушки как более высокую, чем ему казалось. Ну и подрастала эта СЗ за время его страданий еще и еще.

В письмах рапунцелей вы видите такое еще чаще. Не горит? Да провались он тогда. Кто он такой? Не так он нужен, таких как он много.

Спустя время рапунцель успокаивается и рефлексирует значимость парня лучше. Она понимает, что он-таки особенный для нее и его тепла ей достаточно для удовольствия, а вот с потерей его она смириться не может. И ругая свою корону, под которой она так высоко вознеслась, рапунцель идет к нему с повинной. Но значимость ее для парня из-за ее неадеквата падает. И была не такой большой, как ей бы хотелось, а теперь станет меньше. А будь она щедрой и устойчивой, значимость бы ее росла.

Для устойчивости нужен внутренний локус контроля, а для щедрости - фокус не на себе, а на партнере.

Давайте это обсудим. Можете привести примеры из других писем или историй.

Мы еще Маргариту Готье не обсудили из "Дамы с камелиями", отрывок из которой был на тесте. Давайте обсудим.

Вот речь Маргариты в том отрывке - это пример идеального локуса и фокуса.

Можно и остальных рыбаков из последнего теста обсудить. И не только из последнего и не только из теста.

И не рыбаков, а рапанов и рыб из писем, жизни, ФС, кино и произведений - тоже.

https://evo-lutio.livejournal.com/959823.html


Метки:  

Письмо: "Поняла, что нужно уходить..."

Суббота, 17 Августа 2019 г. 21:06 + в цитатник
Когда паровоз решает не тянуть, но паровозом быть не перестает, с ним происходят страшные вещи.

Например, его котел может взорваться.

Или он на полном ходу может сойти с рельсов.

Смотрите, как это, например, происходит.

melissa_saf

Эволюция, здравствуйте. Пишу Вам в надежде на разбор.

Полгода назад познакомилась с мужчиной. В. Он написал в сети, сказал, что понравились мои фотографии. Мы встретились через несколько дней, посидели в кафе. ОЗ у нас с В. примерно одинаковая в плане экономики, но мне многое досталось от родителей, как и хорошие внешние данные, то есть имидж. А он всего добился сам, и в этом смысле я сильно ему проигрываю, что чувствовалось с самого начала.

Он хорошо стоит на ногах, у него организованный быт, карьера и связи. Я работаю на должности с неплохой зарплатой, работа мне в целом нравится, но живу в квартире, подаренной родителями (моя часть, вложенная туда, была совсем небольшой). Также родители часто делают крупные подарки (путевки на отдых и тд). У него ситуация радикально другая. В. старше меня на 15 лет.

Мы довольно быстро начали встречаться, секс произошел на третьем свидании. Далее отношения развивались в формате "встречаемся-куда-то идем вместе - далее едем ночевать к нему", утром разъезжаемся по своим делам. Я работаю по не совсем стандартному графику, у него стандартные 5/2, а у меня часто бывают заняты вечера, в том числе на выходных. Поэтому с самого начала встречаться было неудобно, приходилось договариваться о встрече за несколько дней с учетом графика обоих. Никаких спонтанных ночевок и приездов почти никогда не получалось.

Вы писали, что в таких случаях, когда оба человека достаточно заняты и загружены, при положительной динамике мужчина часто предлагает съехаться довольно быстро.

(Каждый мужчина? Всегда? Штурман решила, что мужчина должен предложить съехаться как можно быстрей, раз оба заняты, и стала нервно ждать предложения. Ждала, ждала, и все больше злиласт и вскипала от ожидания. Уж лучше бы вы, паровозы, выпускали пар, чем копить его в своем котле)

Однако спустя 4 месяца наших отношений динамики не было, все продолжалось так же: свидания и ночевки. Я стала думать, что не дотягиваю по ОЗ, и постаралась плотнее заняться работой и отвлечься от личной жизни. Тогда же мне повезло, на работе попался крупный проект с очень хорошей оплатой. В., когда узнал о том, сколько мне за него заплатят, сказал, что это прекрасно и можно считать крупным успехом. Но по всей видимости этого оказалось недостаточно для того, чтобы я как-то выросла в его глазах.

(Кроме ОЗ, которая у автора почему-то заключается только в зарплате, есть еще очень много вещей, важных для совместной жизни. Если вы приезжаете ночевать и ведете себя как гостья, мужчина может не представлять себе вашу совместную жизнь. Перестаньте ждать с обиженными злыми глазами, сделайте что-то хорошее для него. Пригласите к себе в гости, накормите, проявите себя полезной для его жизни. Если вам хочется совместного быта, сделайте что-то приятное для этого быта. Почему вы умеете только требовать или насупившись ждать, а давать совсем не умеете?)

В то же время мне стал писать другой мужчина, Н. С ним у меня был роман несколько лет назад, закончился скорее всего дефолтом, расстались по моей инициативе и с тех пор не общались. Н. повел себя как Ищейка, а именно начал писать моим подругам и спрашивать о том, есть ли у меня мужчина. Они пересылали эти сообщения мне, поэтому я была в курсе, но с ним это никак не обсуждала. Про В. ему никто ничего не сказал, но В. часто комментировал записи на моей странице, оставлял комплименты. Н. это увидел и написал В. прямой вопрос: вместе мы с ним или нет. После чего В. спросил у меня, почему я с самого начала не сказала Н., что у меня есть мужчина и не послала его. А я не сказала Н. об этом не потому, что мне хотелось продолжить с ним общение, а потому, что В. никогда о наших отношениях не говорил и никаких планов не строил. Мне казалось нечестным заявлять о том, что он мой мужчина. Эту тему мы как-то замяли (свои мысли я ему не озвучила), но с тех пор я почувствовала, что отношение В. ко мне изменилось в худшую сторону.

(Вот был запрос от В. выяснить отношения. Его запрос! Она могла в ответ на его запрос и его сцену ревности сказать, что не понимает, кем он ее считает и как он к ней относится, что ей это важно. Вот здесь это было бы без щипцов, в его открытые границы. Но она предпочла промолчать, оставив В. в сомнениях и подозрениях. Этакая молчаливая и величественная правительница. Штурман-ждун. Ждет от него серьезных предложений, а котел ее все больше нагревается)

Раньше, когда я скидывала ему свои фотографии, он никогда не спрашивал, где я и с кем, а после этого случая стал спрашивать практически постоянно. Мне стало казаться, что В. думает, что я могу начать параллельно встречаться с кем-то еще.

(Ему стало казаться, но она не стала его разубеждать. Зачем? Она ведь ждет от него серьезного предложения и рада, что он ревнует. Но ревность, девчонки, далеко не всегда побуждает делать вам предложения. Иногда наоборот, бежать от вас. Смотря какая ревность и как вы на нее реагируете. Если мужчина видит, что вы не собираетесь его успокаивать и вам плевать на его подозрения, то он хочет бежать)

Где-то около недели назад я снова была у В.. Перед сном я пошла в ванную, где увидела красивый подарочный набор мужских средств для ухода, красиво оформленный как подарок, еще нераспечатанный. Набор этот стоял на видном месте, специально я ничего не искала. Выйдя из ванной, я спросила В., он ли собирается дарить кому-то этот подарок или это ему подарили. На что В. ответил, что его много лет любит одна женщина, он с ней не спит, а просто дружит, но про ее чувства знает. Она живет в другом городе, они видятся очень редко, но она часто пересылает ему подарки со знакомыми, как и этот набор. Я не знала, как на такое реагировать, поэтому просто удивленно на него смотрела. А он продолжил и сказал, что никогда не мог жестко обрывать общение с женщинами, что перед этой женщиной он чувствует вину за то, что не может быть с ней, и поэтому продолжает поддерживать теплые дружеские отношения, хоть и понимает, что это получается френдзона.

Я наверное стояла с кислыми щщами, потому что он начал оправдываться и говорить, что на мои отношения с ним она никак не влияет и что с его стороны этот рассказ был знаком доверия ко мне, он поделился своей проблемой о том, что у него есть такая подруга во френдзоне, и хотел бы от меня понимания и поддержки. А по мне, сказал он, видно, что я начала ревновать вместо того, чтобы воспринять это спокойно. Я ответила, что мне наверное лучше уехать домой и не ночевать у него. Вызвала себе такси. Мне казалось, что оба варианта плохие, и я даже не могла понять, что хуже, любовница или женщина во френдзоне, которая может на что-то надеяться и думать, что у них вот-вот начнутся отношения. В любом случае мне не понравилось то, что он мне об этом рассказал и как будто искренне не понял, почему я обижена.

(Она не могла понять, что хуже, любовница или подруга. Ну ок. Раз вы такая врушка, автор, сидите и дальше там же)

Пока я ехала в такси, он два раза звонил, предлагал повернуть назад, говорил, что не хочет портить вечер такой мелочью и не хочет, чтобы я злилась. Я ответила, что не злюсь, но уже настроилась ночевать дома и нам лучше встретиться в другой раз. Когда доехала до дома, позвонил, пожелал добрых снов и еще раз сказал, что ему жаль, что я не осталась у него.

(Наказала его скалкой и щипцами за то, что он похвастался подарком поклонницы. А он, возможно, придумал эту историю. Хотя это не важно, ее реакция показала ему, что она - Не-на-помойке-себя-нашла и хочет доминировать в этих отношениях)

После этого меня стало шатать. Мне стало казаться, что у В. куча либо любовниц, либо таких женщин из френдзоны, либо и тех и других. В какой-то момент я порывалась пошариться на его странице и попробовать найти эту женщину (по рассказу В. я знала ее город и возраст), но я силой воли заставляла себя не лезть и не включать Ищейку. Давалось это с огромным трудом. Я решила несколько дней вообще не заходить в сеть, чтобы не было искушения начать ее искать.

(Котел ее продолжает нагреваться. Штурмана бесит, что нельзя рулить жизнью парня, доминировать его и контролировать открыто, поэтому чтобы не взорваться, она попытается отморозиться сейчас)

Через день В. написал в мессенджере, спросил, почему я не захожу вк, мол, он мне там написал сообщение, а меня больше суток не было онлайн. Я ответила, что была занята рабочими делами и сейчас зайду прочитаю.

В том сообщении не было ничего особенного, но, когда я зашла в сеть, В. прислал еще одно.

(В том сообщении не было признания в любви и предложения выйти замуж. А ведь она ждала именно этого)

- Мне постоянно кажется, что ты дистанцируешься, многое не договаривешь, и я не так интересен тебе, как мне бы того хотелось.
- Да, ты прав, я действительно дистанцируюсь.
- Жаль, что ты так себя ведешь

(Здесь он ее прямо спросил, интересен ли он ей. Она дала понять, что нет, подтвердив, что дистанцируется от него, и ему нужно долго за ней бежать, чтобы она смиловалась. Вот что бывает, когда паровоз решил порыбачить. Он разворачивается на полном ходу в другую сторону)

После чего было еще сообщение от него спустя время:

- лучше бы ты просто была открытой, всем делилась со мной и участвовала в моей жизни. мне так было бы спокойнее.
- ок, я поняла тебя

В этот момент я наверное поняла, что нужно уходить...

(В принципе, он понял, чего она ждет от него. Он понял, что она вытягивает из него какие-то вложения. Но ее грубая и высокомерная манера это делать выглядит ужасно. И он сказал ей о том, чего бы ему хотелось от нее. А наш паровоз, попытавшийся резко охладить свой кипящий котел, сейчас сойдет с рельсов на полном ходу)

После он прислал музыку, а потом спустя время спросил, когда мы можем увидеться.

- В., я думаю, что нам какое-то время лучше не видеться.
- Что ты имеешь в виду? Ты хочешь расстаться?
- Я думаю, что да, нам лучше расстаться.
- Почему?

(Ну вот она летит с обрыва навстречу ветрам и ей кажется, что она не сошедший с рельсов паровоз, а смелая и сильная птица)

Я не ответила, он повторил вопрос спустя время.

- Почему ты хочешь расстаться? Я хочу понять, мне это важно. Объясни.
- В., по нашему последнему общению я поняла, что я не та женщина, которая во всем тебе подходит. Значит, нам нужно расстаться.
- Не нужно мне подходить, давай просто встречаться, а там время покажет, подходим мы друг другу или нет.
- Нет, В., я приняла решение.
- Мне жаль, что ты приняла такое решение

Я не ответила, диалог завершился на этом. Мы оба молчим больше суток. Я пытаюсь отвлечься, сделала уборку в квартире, занимаюсь текущими рабочими делами. Если слишком зависаю на мыслях о нем, пытаюсь отвлечься и начать делать что-то другое.

(Она сделала этот красивый прыжок и лежит теперь. Ждет уже больше суток. Пока уверена, что он никуда не денется и скоро будет звать в загс. Но все-таки тревожно и непонятно, поэтому она пишет мне)

Очень хочется понять, удалось ли мне уйти вовремя при отсутствии положительной динамики и на моменте, когда увидела его плюс.

(А зачем уходить, увидев плюс? И где этот плюс? Ничего в его отношении не изменилось. И почему надо уходить именно так, резко и надменно, когда парень не сделал ничего плохого?)

Стараюсь реже заходить в сеть, потому что боюсь увидеть там что-то, от чего меня начнет шатать. Например, если он вдруг выложит фото с другой женщиной. Я бросила его первая, это не мое дело, и мне нужно как-то отцепиться от этой истории. Я пытаюсь. Убеждаю себя в том, что нужно познакомиться с кем-нибудь другим, головой это понимаю.

(Целые сутки она уже пытается отцепиться, но не выходит. А через неделю будет еще хуже, автор. Вы бросили его первая и бросили на пустом месте, раздухарившись, когда на самом деле совсем не хотели бросать. Поэтому вы помиритесь с ним, сами или в ответ на его предложение пообщаться. Но он уже разочаровался в вас из-за вашего "ухода", поэтому историю эту вы скорее всего проиграли. Попробуйте срочно стать проще что ли, не быть такой строгой и важной Училкой, может быть что-то и исправите еще с этим парнем)

Буду благодарна за разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/959664.html


Метки:  

ОНАС

Суббота, 17 Августа 2019 г. 12:36 + в цитатник
Разговоры онас - это чаще всего понос или его симптомы.

Вот как бывает решето у людей со слиянием границ, когда они мыслят вслух и не просто мыслят, а анализируют поведение партнера вслух, прямо перед этим партнером, чтобы он поучаствовал в обсуждении себя или просто мотал на ус, так и понос.

В отличие от простого решета, понос - это когда человека несет через все пороги и буераки, когда нужда большая выплескивается из всех границ, вместе с ядами и токсинами, прямо на партнера.

Если через решето вываливается то, что человек не хочет переварить самостоятельно, то понос - это прорыв дна.

Почему онас - это всегда почти плохо?

Потому что вы говорите онас с тем, кто является существенной частью этих нас, чаще всего - их главной частью, ведущей.

А вы отчуждаете онас от него и говорите с ним так, будто это ваше.

Реальным рулевым отношений является второй, вы зависимы от него и поэтому недовольны, но вместо того, чтобы попытаться занять более выгодное положение в отношениях, вы просто выливаете свое недовольство, изливаете яд и рассчитываете, что это изменит курс.

Вы говорите так, будто хозяин онас - вы, а второй создан выполнять ваши желания.

Как обычно выглядят разговоры онас?

Штурман недоволен динамикой и решает поговорить онас, чтобы добиться выгодных себе условий договора.

Не дипломатично он подходит, не с уважением к границам, а так, будто второй - это его колония, а не отдельное государство.

Обычно до этого он долго ловил ускользающий от своих толстых намеков шланг и поймать не смог.

Поэтому штурман останавливает паровоз и начинает спускать пар.

Ему надоела дипломатия и он двинулся с ультиматумами. Или просто со скандалом.

- Нам нужно поговорить онас, - заявляет штурман. Ему видней, чего нужно обоим.

"Я - Солнце", - как говорил Наполеон (а каждый штурман - это немного наполеон, пока санитары отвернулись).

- Говори, - отвечает партнер, допустим, если у него неплохие границы. Если хуже, отвечает "давай поговорим".

Человек с нормальными границами точно знает, что мы возникает от взаимных желаний, от совпадения интересов с обеих сторон, а не когда один диктует свое желание и называет это мы.

То есть нормальное мы - это сумма двух Я, а не умножение одного Я на 2, как думают штурманы. Штурманы всегда удваивают свое Я и думают, что это и есть Мы. Вместо "хочу в отпуск" у штурманов "нам нужно в отпуск", вместе "хочу ремонт" у них "нам необходим ремонт" или "мы должны сделать ремонт".

- Нам нужно как-то определиться с форматом наших отношений, - продолжает штурман свое онас, и это уже понос, а не просто решето, потому что штурман выражает недовольство поведением партнера, будто он - подчиненный.

При этом сам штурман обычно уверен, что ведет беседу миролюбиво и доброжелательно. А некоторые штурманы думают, что партнер и сам хочет поговорить онас, чтобы получить от штурмана подробную инструкцию, как себя вести.

- А что не так? - спрашивает партнер штурмана.

Здесь штурман может начать вскипать. Второй дает понять, что его все устраивает? Но как он может? Штурману не нравится формат, значит и второй должен видеть необходимость изменений.

- Если тебя все устраивает, нам лучше расстаться, - может сказать самый резкий штурман.

Никуда он уходить не собирается, конечно, он всего лишь хочет дополнить щипцы скалками.

Штурман помягче наденет на партнера колпачок тупицы и тормоза и подробно объяснит, что именно не так.

Все нетак штурманские сводятся всегда к одному и тому же: мне маааало!

Нетак = штурману мало

Чего-то штурману мало: тепла, денег, гарантий, внимания, комфорта, одобрения, секса, детей, уважения. Но эту свою личную нужду штурман формулирует как НАМ и онас.

Онас - это всегда сам штурман, а второй - исполнитель воли штурмана, и если воля штурмана так и будет исполняться плохо, несмотря на все предупреждения, штурман пойдет искать себе другую половинку, точнее осьмушку, в общем того, кто будет делать то, что штурман решил. Штурман - всегда честь и совесть эпохи как партия В.И. Ленина.

Если бы штурман формулировал корректно, о себе, а не онас, и выражался честно, получилось бы вот что:

- Я хочу замуж, хочу больше подарков, хочу, чтобы ты познакомил меня со своими друзьями и представил меня своей невестой.

От рефлексии своей нужды штурман сразу бы увидел свою голодную пасть и мог бы чем-то себя покормить.

Или:

- Я хочу, чтобы ты больше зарабатывал и больше делал в быту, хочу родить и сесть в декрете, но хочу быть уверена, что ты будешь ласковым и заботливым мужем и не будешь никому ставить лайки, нервируя меня, и пить пиво с друзьями не будешь, и чаще будешь говорить мне о любви.

Это обычные онас штурманов до брака и в браке, все штурманы скроены по одному лекалу, они всегда хотят больше вложений в себя.

В себя, но называют это онас.

Если бы штурман формулировал честно, ему первому стало бы очевидно, что он - попрошайка и требует того, чего человек не хочет ему дать, а хотел бы, дал бы сам.

Хотел бы жениться, предложил бы сам. Хотел бы дарить подарки, дарил бы. Хотел бы представить друзьям как невесту, представил бы.

А гарантий на будущее не может дать даже тот, кто хотел бы. Никто не может развести руками тучи над головой и лишить другого всех опасений, все должны сами учиться жить в условиях, когда будущее неизвестно, то есть учиться рулить в границах и не быть штурманами несебя. В этом и заключается адаптация личности к жизни: самостоятельной личности - к собственной жизни. Без стремления примазаться к МЫ, то есть присвоить чужие ресурсы и начать править ими.

Если бы штурман отрефлексировал, что на самом деле он хочет предъявить партнеру, ему стало бы очевидно, что это его протянутая пятерня, попытка захвата щипцами.

Онас - это такая эгоцентричная мантия, под которой штурман игнорирует факт, что у второго свои собственные желания.

Если бы не игнорировал, то разговор онас превратился бы в разговор о желаниях другого.

Выяснив желания другого, можно сопоставить со своими желаниями и понять, куда общее мы может двигаться.

Нештурману для выяснения желаний другого и разговоров не нужно. Он и так видит.

Почему штурманы никогда не видят, чего хочет второй?

Во-первых, они не хотят это видеть, они стремятся навязать свое. И они уверены, что так всем будет лучше.

Самые большие штурманы даже не подозревают, что бывают какие-то отдельные от них желания.

А во-вторых, партнер штурмана привыкает прятать свои желания из-за постоянных щипцов штурмана. Партнер штурмана всегда почти превращается в шланг.

То есть нештурману для понимания желаний партнера не нужно никакой особой эмпатии, партнер сам ему все честно дает понять.

Если вы не пользуетесь щипцами и не стремитесь навязывать второму свой курс, второй и сам откровенно показывает, чего он хочет. Показывает, говорит, да и просто действует в том направлении, которое ему больше нравится. Не притворяется и не замирает в страхе.

Если вы смотрите на это с уважением, вы можете выстраивать коммуникацию со своей стороны, учитывая свои желания и его, а если интересы ваши не совместимы, просто идете в другую сторону.

Чудо заключается в том, что чем лучше у вас границы, тем реже у вас возникает несовместимость с другим.

Рыбаки совместимы со всеми. У них нет каких-то особых нужд, которые они хотят обрушить на чужие плечи, они самостоятельны. Поэтому с ними все хотят взаимодействовать, они всем нравятся. Из-за хороших границ, стабильной самооценки у них такая спонтанность (та самая "энергетика"), что всем приятно рядом. И даже если второй инфантил, он старается поменьше грузить, чтобы удержаться рядом. Так получается гармония с любым. В этом смысле рыбак действительно может выбирать любого, кто ему лично подходит.

Выбор рыбака широк. А у рапана выбор узок и ему со всеми плохо, никто не хочет заниматься его нуждами, предоставив ему свой руль и выполняя его прихоти. Не везет рапану, даже если он паровоз и готов везти на себе.

Поэтому рапану ничего не остается, как обрасти щипцами и влезать в чужие щели, вытягивать крошки из закрытых границ.

Нереализованные желания копятся, эмоции не перевариваются и регулярно прорываются в какой-нибудь понос.

Друзья, у вас возникает желание говорить онас?

В каком случае? Как справляетесь?

https://evo-lutio.livejournal.com/959419.html


Метки:  

Письмо: "Сошла с ума от его нелогичных поступков"

Пятница, 16 Августа 2019 г. 23:20 + в цитатник
Вот здесь штурманское удивление. Почему мужчина так нелогично себя ведет?

Логичным с точки зрения любого штурмана является только одно - выполнять его, штурмана, волю.

Все остальное удивляет нелогичностью.

strawberry_wow

Здравствуйте, Эволюция.

Хочу понять, что же делать в подобных ситуациях, если влюбилась в друга-онегина?

(Закатать губу)

История моя банальна, наверное. Я познакомилась с онегиным (или, может быть, просто плюсом в дальнейшем) и сошла с ума от его поступков нелогичных.

Познакомились мы на сайте знакомств. Общались недолго, в общей сложности около трех с половиной месяцев. Обоим по 29 лет. Он работает на заводе оператором станка, есть дочь, разведен.

Всегда говорил, что никого не любил, жену не любил, всех девчонок отшивает. Я сотрудник розничного известного магазина и подрабатываю репетиторством, имею двоих детей от прошлого брака.

Общение у нас изначально сложилось дружеское. Герой моего романа (далее - К) часто звонил и писал, рассказывал про все, что с ним происходит, включая одноразовый секс по пьяни. Я, тогда еще не симпатизируя К, спокойно общалась на любые темы. Замечала его баги, не говоря об этом ему, и как оно часто бывает, в упор не видела своих. Инициатива увидеться всегда шла от меня, он не отказывался. Иногда я ему говорила, что что-то вкусненькое готовлю, а К в шутку говорил, что почему не зову его на пир.

Прошло примерно полтора месяца с начала нашего общения, и я стала замечать в К симпатичного мужчину, с которым я бы хотела иметь отношения. Поезд, конечно, ушел, он онегин, а у нас дружба. Но я решила попытаться.

(Штурман решил, что мужик ничего. Ее не смутило, что он с ней дружит. Он ведь просто не в курсе, что у него есть шанс. Штурманы всегда думают, что другие люди - мебель, и пока в свои руки не возьмешь, с места не двинутся)

Позвала его домой. Что интересно, К, всегда приходя ко мне, не спешил уходить. Сидел до полуночи, пока ему несколько раз не скажут, что уже поздно и ему пора домой. Ну и в этот раз я не стала его гнать. Мы выпили вина, пошли смотреть фильм. Он был такой напряжённый, когда я приобняла его. Конечно, ненужная совсем баба тут какие-то обнимашки устроила. Руки он не убирал, я решила тоже не прекращать объятий. Мы так просидели три часа!

(Вроде она замечает, что ненужная баба, но объятий не прекращает. Хочет дожать)

И только после я поняла, что К будто пригрелся, расслабился. Надо было уже спать идти, я к нему подхожу, говорю - спокойной ночи. И целую. Он спросил, лягу ли я с ним.

А я и спрашиваю - ты почему такой замороженный? (Зря, дурочка) Он - ты о чем? - Ну к тебе девушка, можно сказать, пристает, а ты ноль эмоций... Не помню, что он ответил, я сказала, что пойду спать в другую комнату к детям и ушла на кухню.

(Забыла, что он ответил. Зачем помнить неприятные вещи? Но вопрос ее интересный. Она как бы нежно намекнула, что он импотент. Зачем вы так подставляетесь, девушки? Даже онегин может сказать, что именно на вас не стоит, и вежливо извиниться)

Он позвал лечь рядом. Я пришла, он стал обнимать и отвернулся... А я, стала тихонько поглаживать его по спине. К повернулся и все случилось. Самый короткий секс в моей жизни, минуты две, я не поняла даже, что произошло...

(Две минуты - это нормально для секса. Вы засеките и пресс активно покачайте в течение двух минут. Наверняка устанете. Но доярка в изумлении, почему такой короткий секс. Или она двумя минутами называет десять секунд. Такое тоже может быть, но для первого раза и это нормально)

Прошел почти месяц! К не виделся со мной больше, но так же стабильно продолжал писать сам. От приглашения погулять (раза 4 звала сама на протяжении месяца) отказывался, ссылаясь на работу. Потом в один день присылает сообщение, что нам не надо больше общаться, он так решил, потому что ему нужна девушка, с которой он будет жить (а я типа не гожусь, ага).

(Автор, вы и правда не годитесь. Во-первых, вы ему не нравитесь. Во-вторых, у вас двое детей, хотя достаточно того, что во-первых. Почему штурманы пишут свое "ага" так, будто это что-то дикое, что они не подходят)

И вообще, я лох, так как не подаю на алименты в суд на бывшего, а с лохами он не может общаться, он сам чувствует себя таким же рядом с ними. К слову, так бесился, что его бывшая подала на эти алименты, так ее костерил...

Я написала, что, мол, ладно, я не могу идти против воли любимого человека. Тоже, без мозгов, меня послали, а я в любви признаюсь((.

(Тоже? Да он-то как раз с мозгами)

Он пишет - какой тут любимый... Я не знал этого, прости, я был резок с тобой. Пишу, ничего, бывает. И все...

На следующий день пишет опять. Ответила. И снова на следующий, я уже не ответила. Прошло два дня, сама написала. Пообщались немного. Сказала, что вспоминала его ямочки на щёчках, что они меня сводят с ума.

На следующий день он написал снова сам, попросил денег взаймы. Я отказала. К написал через пару часов, что нам не следовало возобновлять общение, что он добавит меня в ЧС, так будет проще.

(Попросил денег взаймы, потому что женщине и так и сяк дают понять, что она не нравится, а она все липнет и липнет, и про любовь говорит, и про ямочки на щеках. Решил, что автор совсем погибает от любви. Но раз денег дать отказалась, значит еще ничего, держится)

Вот так я неудачно разогревала онегина... Он мне понравился совершенно неожиданно, но, видимо, из дружбы перейти в любовные отношения действительно практически невозможно, особенно, с онегиным.

(Автор, при чем тут онегин? Вы ему сразу не понравились, иначе бы он с вами не просто дружил, а целовался. Не ждал бы робко вашей отмашки. Но вы зачем-то кормите свою корону, что в начале все могло бы получиться и что просто не нравиться мужику вы не можете. Можете конечно. Еще как. Никому вы скорее всего не нравитесь, иначе был бы рядом с вами кто-нибудь при такой вашей нужде)
--
Екатерина

https://evo-lutio.livejournal.com/959210.html


Метки:  

Письмо: "Осталась у разбитого корыта без мужчины"

Пятница, 16 Августа 2019 г. 21:28 + в цитатник
Это плач штурмана.

Такого почти, как в той сказке о разбитом корыте.

s_me

Эволюция, добрый день.

Читаю Вас с начала года, буду очень благодарна за разбор.

Месяц назад разошлись с мужем. Мне 28, мужу – 30. Вместе прожили 2 года, практически все это время – в браке.

Я его очень люблю, он для меня - как наркотик. Он же в свое время решил, что семью заводить пора, а я – хорошая кандидатка, по его словам, единственная, кого он рассматривал на роль жены. Ну и симпатична я ему была, наверное.

Бывший муж – математик, нигилист. Говорит, что любви нет, Бога нет, никогда и ни по кому не скучает. Говорил, что в изменах не видит чего-то особенного, но сам никогда не изменял, не хотелось. Кичится тем, что у него нет эфемерных чувств, а есть реальные действия и мозг. Он - грубоватый, абсолютно уверен в себе, совсем не эмпат.

(Он эмпат куда больше, чем она. Но люди упорно считают эмпатией свою липкость, свое желание слиться и срастись. Хотя это наоборот - антиэмпатия. И здесь еще колпачок на нем "математик-нигилист". Этот колпачок она надела на него и вышла замуж за волчонка в своей короне Спасательницы и Победительницы)

Он жил в другом далеком городе. Обстоятельства так сложились, что переехала я к нему через 8 месяцев после первого предложения. За этот период он планировал встретиться со мной 2 раза: я приезжала к нему на 2 недели отпуска + выходные для официального предложения с кольцом. Хотя были и НГ праздники, и длинные майские. Но как-то не горел он желанием встречаться со мной, своей невестой, которую сам выбрал. Да и общение было так себе: мог пропадать на несколько дней, не писать, не звонить. Т.е. общался, как с подругой. Но заявление в ЗАГС подал сам, оба предложения (первое и официальное) сделал сам, без моего давления, свадьбу организовывал, меня ждал.

Те майские вообще провел со своей подругой – сказал, что давно договорились, еще до начала наших отношений, а я и так скоро перееду, и мы будем всю жизнь вместе. В тот момент я стала очень сомневаться, что мне надо переезжать/выходить замуж, тем более, моя жизнь в родном городе была прекрасно устроенной, достаточно успешной, а переезд к нему рушил все, что я строила в остальных сферах своей жизни. Я ждала от него какого-то шага, любого: теплых слов, присланного букета цветов, что он приедет ко мне на выходные… Он ничего не сделал. Тогда я приехала сама, встреча прошла здорово и тепло. Потом встретились еще для предложения с кольцом, опять же это были замечательные выходные.

Я сомневалась, но все же переехала из-за МОЕЙ большой любви к нему, и еще тогда очень верила в себя. Бонусом было то, что у него была новая достаточно хорошая квартира в теплом городе (в моем городе у меня была купленная родителями небольшая симпатичная квартирка в центре, поэтому я не была голодной в этом плане, но все равно для меня было важно и здорово, что муж «забрал» меня в свою квартиру). Мы и семьи наших родителей были с похожими ОЗ, да и вообще прошлым (почему-то мне было это важно). Переезд в другой город и свадьба были смелым, интересным и авантюрным шагом (я к такому склонна). К моменту переезда постаралась подстелить себе соломку везде, где могла (заработала деньги – подушку безопасности, наработала хорошее резюме, прошла собеседование на работу мечты в его городе и меня ждали, занималась здоровьем и имиджем).

(Смелый и авантюрный шаг может себе позволить сильный и независимый человек. А она хоть и подстелила себе какой-то соломки, расчитывала во всем опереться на него)

Первые недели действительно было счастье. Мужчина, которого я люблю, рядом, в любое время можно его трогать, любоваться, наслаждаться им, и он был хорош, заинтересован во мне. Через 2 месяца у нас была красивая и веселая свадьба. Теперь меня были любимый муж, квартира, которую мы вместе частично отремонтировали. Завели кота и машину. Муж был готов завести со мной ребенка все время с момента свадьбы.

(Она рассматривает согласие на ребенка как доказательство его любви. Но он женился ради того, чтобы иметь ребенка, вообще-то)

Все начало рушиться сразу после свадьбы. Во-первых, у меня появились дыры в остальных ресурсах, как-то не везло (хотя до этого был год везения). На работу мечты не взяли. Устроилась на работу, кот. очень не любила и ходила туда на морально-волевых (в родном городе свою работу обожала, была на хорошем счету, зарабатывала неплохо). Стало много меньше свободного времени, чем раньше (дорога на работу и бытовуха). Уставала, нервничала. Начались проблемы со здоровьем, набрала вес. Постоянно думала, как мне плохо, потеряла себя, хотя переезжала полная сил и энергии. Скучала по своим – в новом городе у меня никого не было, кроме мужа. Ушел кот (нашей вины нет, может только небольшая косвенная).

(Она склонна к авантюрным и смелым шагам, как ей казалось, но на самом деле надеялась, что муж или кто-то могучий обеспечат ей везенье, и хорошую работу, и радостную жизнь, и новых друзей и даже возможность много есть и не толстеть. На золотую рыбку рассчитывала)

Вишенка на торте – ДТП на новой машине (не виновата, только в том, что не купила КАСКО). Сама жива, но попала на деньги в чуть меньше полмиллиона руб. + на меня упало очень много геморроя с продажей остатков машины, судом и т.д. До сих пор нахожусь в бюрократическом процессе выбивания денег, но объективно вернуть ничего не смогу. Муж не приехал на ДТП (я не просила, но за себя знаю, что приехала бы. В мелких ДТП моей мамы я ей всегда помогала), ни разу не позвонил виновнику, да и вообще очень мало участвовал в этих вопросах. Просто сказал, что я сама виновата – не оформила КАСКО (но я не знала о таких рисках отсутствия КАСКО, никогда с таким не сталкивалась и историй таких не слышала).

(Она хотела опереться на мужа во всем, даже в том, в чем была виновата перед ним. Я не поняла, на чьи деньги была куплена машина, но скорее всего на общие. Она хотела, чтобы он разруливал ее косяк, а извиниться перед ним ей даже в голову не пришло. Здесь он осознал, что ее подстройка снизу была демоверсией перед свадьбой, и милой жены ему не видать)

Параллельно сразу после свадьбы начались проблемы в отношениях. Регулярно проявлялось то, что он не любит меня. Иногда он хотел быть со мной, быть мужем, иногда – хотел жить своей жизнью, как будто я – соседка по квартире. Я себя очень винила себя за то, что все бросила ради него, хотя видела и знала, что он - вот такой, что это будет проблемой в наших отношениях. Регулярно рыдала, спрашивала его, зачем мы вместе... Попала в энергетическую яму и не могла из нее выбраться.

(Он выносила ему мозг обвинениями, хотя никто ее не уговаривал выходить замуж, сама прицепилась. Более того, он и теперь ее не держал, она сама держалась. Но вместо того, чтобы либо уехать, либо жить по-человечески, она выносила ему мозг)

После ДТП мы переехали в Москву, я и года не прожила в городе мужа (муж позже сказал, что он переезжал не из-за ДТП и фин. сложностей, которые оно повлекло, а из-за того, что развития у него на работе не предвиделось). В Москве сняли квартиру, оба нашли работу. Казалось, что отношения наладили.

Отпраздновали год брака. После этого впервые полезла в телефон к мужу и прочитала его переписки. Измен и т.д. нет, но с подружками (их порядка 12 человек) у него переписки теплые, со поцелуйчиками и обнимашками, с комплиментами и ласковыми прозвищами. Он сам инициирует общение с ними, заинтересован в нем. Иногда дарит им подарки. Даже свой эротический сон про меня рассказал не мне, а своей подруге. Встреч с ними практически нет (большинство живет в других городах), но виртуальное общение постоянное.

Одна из его переписок с подругой (редкая – касающаяся меня):
- Почему ты женился? Любишь ее?
- Любви нет.
- Понял, что твой человек?
- Понял, что будет комфортно (и перечисление моих… даже не качеств, а характеристик)
- Ты доволен выбором жены?
- Да, полностью.

(Здесь он еще не разочаровался полностью в жене или пытается бодриться перед подружкой. Но понятно, что более всего в браке его интересовало сохранение личного пространства и он рассчитывал на деликатные отношения. Считал будущую жену покладистым и спокойным человеком. Она и сама доказывала ему это до свадьбы, настолько сильно ей хотелось взамуж)

Еще до брака он ставил мне условие, чтобы я не лезла в его общение с друзьями и родителями, и говорил, что и он не будет лезть в мое. У меня была контролирующая мама, которая не давала мне кислорода вообще. Моя жизнь, по сути, началась только после того, как съехала от родителей. Поэтому какая-то свобода и кислород в браке меня полностью устраивали.

(Ну вот это обиженки с плохими родителями. Это их судьба - страдания. Если даже родители для вас плохи, попрошайки, любой муж покажется вам монстром. Если уж самые близкие и любящие чего-то вам недодадали, опеки или свободы, то муж тем более покажется либо отморозком, либо тираном)

У меня тоже были друзья – мужчины, но после переезда я весь свой флирт свернула – не хотелось, хотелось только мужа. Поэтому я даже помыслить не могла, что «не лезть в отношения с друзьями» - это значит, что он будет флиртовать с 12 подружками, а я должна не обращать на это внимание. Он говорит, что я условие «не лезть» нарушила. Я отвечаю, что он меня обманул. Если бы он мне рассказал, что формат общения с друзьями (точнее, с подругами) вот такой, то я не стала бы даже начинать эти отношения.

(Не было у нее никакого флирта, и желающих не было. И мужу это понятно. А у него много подруг и общение с ними было его условием заключения брака)

Муж называл это своей личной жизнью. Говорил, что не хочет ничего с этими девушками, что давно их знает, это просто общение, формат – вот такой, именно как с девушками, а не как с бесполыми. Говорил, что все они знают, что он женат (это правда, меня было много в его Инсте), что ничего лишнего он себе не позволял.

Мы поговорили, и он обещал мне, что милоты в переписках больше не будет. Но это было шоком и неожиданностью, ножом в спину. Самым неприятным в тот момент было понимание, что я так слаба и плоха, что не смогу прямо сейчас от мужа уйти, если мы дойдем до этого.

(Вот здесь корона упала и она осознала свою слабость и зависимость. Но не осознала, что изначально была в таком же состоянии по отношению к нему. Все ей кажется, что она была сильна и у нее отобрали силу)

Единственное, что я хотела тогда, это в машине времени вернуться в прошлое, до моего переезда. Думала, что я потеряла все то, к чему долго и тяжело шла, выбрав замужество и переезд, что это моя огромная ошибка, которой сломала себе жизнь. Накатила депрессия. Тогда я начала читать Ваш блог.

За следующие 7 месяцев восстановилась в ресурсах работы и экономики, здоровья и имиджа. Отношения вроде бы опять наладились, планировали в скором времени зачать ребенка. Но все равно регулярно чувствовалась его нелюбовь. Например, мы снимали квартиру около его работы. Ему было 10 минут дороги пешком, мне – час сложной дороги в одну сторону. Снимать квартиру между нашими работами он отказывался. Говорил, что я сама виновата, что мне важнее зарабатывать нормально, а не комфортная дорога.

(Народ, вы зачем-то приходите читать мой блог с запросом "как вернуть на место корону". Но мой блог не для этого. Нелюбовь его была условием их отношений, он не скрывал, что любви нет. Любовь наверное могла бы в процессе жизни появиться, будь у нее нормальные границы. Но со своими скалками и щипцами и запросами кормить ее корону она быстро опротивела ему)

В апреле я зарегистрировалась в Инсте и увидела, что он активно лайкается со своей бывшей – той единственной женщиной, которую он когда-то любил. Раньше они не общались вообще, а тут оказалось, что опять стали общаться. Причем те его фотки, где есть я, она не лайкает… Тогда я во второй раз я залезла в его телефон. Криминала нет, но милота, теплота, ласка. Тогда почувствовала, что больше не могу.

(Строгий следователь залез в телефон и криминала не обнаружил, но все равно решил шить дело)

Соглашаясь на такое в своем браке, я переступаю через себя, теряю самоуважение, чувствую себя жалкой, ковриком, об который вытирают ноги. Прочитала у Вас, что о разводе можно говорить только тогда, когда ты реально к этому готова. Показалось, что я готова (точнее не готова, но жить так, как тогда, больше не могла), сказала ему: «Или что-то меняй, или отпускай меня».

(Автор, вы читали блог задницей, потому что голова ваша была в короне. Обратите внимание, как она попросила отпустить ее того, к кому она сама вцепилась в штанину)

Он сказал, что это истерика моя, и он не будет на это реагировать, что он свой выбор сделал и не будет его менять, что женился, взял со мной ипотеку и хочет со мной детей. Говорил: «Какие еще подтверждения тебе нужны? Что еще тебе недодали? Ты зажралась». Говорит, ты можешь разводиться, тебя никто не держит.

(Вот это главное, что он ей сказал. Что он ее не держит и, честно говоря, особо не звал)

Снежный ком рос. В течение следующего месяца он 2 раза встречался с бывшей, она стала его подключать к решению своих проблем, а он и рад был (эта девушка - с мужем и ребенком, но их брак - на грани развода). Я просила его взять меня с собой на встречи. Он говорил, что надсмотрщики ему не нужны. Я говорила, что он сепарируется. Много с ним разговаривала, просила не ломать брак. Говорила, что вот сейчас мы с тобой планировали зачать ребенка, а ты предаешь меня и нашу жизнь. И сама была готова на любые уступки. Я так хотела быть с ним и родить с ним ребенка, что готова была даже родить, побыть в декрете, а потом – развестись и остаться матерью-одиночкой, если отношения не станут лучше. 1,5 месяца назад уже муж решил развестись. Решение окончательное, камбэка не будет. Месяц как разъехались.

(Он давно решил развестись, практически в самом начале, но ему было стыдно признать, что он так просчитался в своих расчетах. А вот она никогда не собиралась с ним разводиться, ей только под короной так казалось иногда)

Я пытаюсь переварить это все. В 28 лет осталась у разбитого корыта без мужчины, квартиры и каких-то планов на будущее. Задавала себе вопрос, ошиблась ли я, когда переехала и вышла замуж за него. На тот момент у меня было все хорошо, были другие поклонники, и з/п на той моей любимой работе повысилась. Т.е. скорее всего у меня все бы сложилось лучше, чем есть сейчас. Но пересмотрела свадебные фотографии: я была счастлива, он тоже говорит, что было хорошо и приятно. В этом письме я описала неприятные стороны нашего брака, но было и много счастливых моментов. Поняла для себя, что эти переезд/свадьба не были моей ошибкой.

Да, эти отношения нужно было заканчивать. По-хорошему, мне нужно было понять в конкретный случай 2 месяца назад, что браку – хана, ничего ему не говорить и по возможности спокойно и рационально готовить себе почву для ухода, всё ещё находясь в браке, используя преимущества совместной жизни, не тратя нервы.

(Штурман сделал вывод, что план был верный, но не продуманный до конца. На самом деле, автор, зря вы конечно рванули к тому, кто вас не любил, а главное, зря рванули в расчете на его любовь и опеку, ладно бы учитывали реальную ситуацию)

Как организовать свою жизнь дальше – более-менее представляю и шаги делаю. Но это все – голова, а эмоционально не могу это переварить. Люблю его (хотя головой понимаю, что предал, и любить предателя - нельзя). В ужасе от того, что все испортилось, и брак развалился. Очень хотела с мужем ребенка – чтобы забрать себе его частичку. Штурмана и иногда Попрошайку за собой знаю, увы.

(Частичку она хотела забрать себе, если нельзя целиком слопать. Ребенок - это не частичка мужа. Это отдельная личность. Причем у мужа ее не заберешь, муж захочет прав, и эти права будут во всем идти в разрез с вашими планами, поскольку вы Штурман и чужой воли не учитываете в принципе. Имейте в виду, когда соберетесь завести ребенка с другим мужчиной)

Уважаемая Эволюция, буду очень благодарна Вам за комментарии.
Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/958805.html


Метки:  

Диета для короны

Пятница, 16 Августа 2019 г. 10:35 + в цитатник


Точно так же как низкокалорийная диета помогает уменьшить объем бедер, существует диета и для короны.

Корону лучше вообще не кормить и не носить.

Если у вас нет корон, не будет и дыр в ресурсах. И ям никогда не будет. И порогов.

Но для большинства людей совсем не кормить корону нереально.

Начинать им нужно с диеты.

Диета для короны позволяет быстро улучшить состояние мозгов, вернуть самооценку в адекватное состояние и настроить восприятие так, чтобы оно вас не подводило на каждом шагу.

Особенно актуальна такая диета перед важным событием, где вам нужно выглядеть хорошо.

Чем больше ваша корона, тем хуже вы выглядите.

Большая корона не только делает вас нелепыми и побуждает позориться, она еще продуцирует липкий клей и каждый, кто приближается к вам, видит эту липкость и инстинктивно отступает назад. Инстинкт обходить чужую липкость у людей развит намного лучше, чем у мух, которых можно наловить с помощью клейкой ленты. Социальные инстинкты людей формируются намного быстрей биологических.

Необходимость любой диеты нужно осознавать. Иначе не будет сил на работу.

Если вам кажется, что корона вас украшает, или что это не корона, а чувство собственного достоинства, ничего с диетой не выйдет.

Вы должны представлять себе масштаб проблемы, а для этого проведите тест.

Оцените уровень своей тревоги в связи с ожиданиями важного события. Насколько вас шатает?

Вот шатания - это всегда шатания короны. Больше шататься нечему.

Улетающий локус люди не чувствуют, это все байки, будто вы чувствуете смещение локуса.

Чувство тревоги, которое многие описывают, это шатание короны.

Самооценку люди ощущают очень хорошо. Любые люди, даже самые тупые и нечувствительные. Каждый человек прямо физически ощущает, когда его самооценка резко опустилась или поднялась. Но чаще всего это связано с ростом или падением короны, поскольку адекватная самооценка не меняется так внезапно, чего бы ни случилось. И тревога, которую вы чувствуете по поводу того, что вам скажут и как вас воспримут, оценят или не оценят, похвалят или отругают - это шатания вашей короны.

Человека без короны не шатает вообще.

Но не все так просто. Иногда ощущение устойчивости связано с ростом короны. Вас шатало, но корона подросла и вы почувствовали уверенность. Именно поэтому люди не могут избавиться от корон, что привыкли с их помощью возвращать себе иллюзию внутренней опоры.

Поэтому кроме теста на шатание можно провести другой тест.

Насколько вы готовы к тому, что все пойдет не так, как вы хотите? Совсем не так и даже ровно наоборот.

Если вы чувствуете гнев или другие негативные эмоции, представляя подобное, значит ощущение устойчивости связано с ростом короны.

Человек без короны чувствует себя устойчиво, но спокойно воспринимает мысль о том, что все пойдет не так, как ему бы хотелось.

Он не пытается контролировать то, что вне его границ, поэтому ему не нужна корона.

Корона нужна, когда вам хочется ухватиться за то, что от вас не зависит. Если корона небольшая, вы чувствуете, что контролировать это не можете, но и отказаться от контроля не хотите, поэтому вас шатает из стороны в сторону. А если корона подросла, вы успокаиваетесь, но теперь вы даже сомневаться не хотите, что все будет хорошо, и вас бесят чужие сомнения в этом. Поэтому люди так любят кричать на супругов и родителей, которые шатают их короны. Обвинения "ты гробишь мою самооценку!" - из этой области.

Чем опасна корона? Далеко не только падением и шоком в результате этого падения.

Такое ощущение, что многие думают, что корона - это хорошо, а плохо, когда она падает. И это заставляет их искать способ приклеить корону к голове.

Но главная опасность короны не в этом. Падение - это избавление от короны, и это хорошее событие, хоть и неприятное.

А пока корона на голове, человек занимается тем, что сливает себя и скармливает. Понемножку сливает, если корона маленькая. И скармливает кусками, если корона большая.

Представляете себе, как это выглядит?

Под короной открывается решето и человек вываливает (и совершает) очень много лишнего, того, что уменьшает его фигуру в глазах других.

А большая корона превращает человека в голого короля, он приближает к себе мошенников, а друзей позорит.

Неустойчивость - это минимум, который вы получаете благодаря короне.

Вас шатает, вы не уверены в себе, вы ищете в других опору, вы выглядите жалкими. Вы пытаетесь остановить внутренние шатания и напрягаетесь изо всех сил, и вот она - аспонтанность, те самые мышечные зажимы, которые делают ваше лицо восковым, а фигуру деревянной.

Обаяние - это спонтанность, то есть расслабленность и живость в глазах и во всем теле. Это завораживает людей, поскольку свидетельствует о том, что у человека много энергии и эта энергия стабильна, нет перепадов, возможно этот человек имеет доступ к источникам пищи и безопасности. Поэтому к обаятельным все тянутся, все хотят их получше рассмотреть, запомнить и перенять, это выражается в любовании.

Обаяние говорит о хорошем уровне энергии. Оно привлекательно так же, как здоровая гладкая кожа, пропорциональные тело и черты лица, правильная форма черепа, хорошие зубы, здоровые блестящие волосы. Все, что говорит о здоровье и жизненных силах, привлекательно для людей, потому что является образцом, примером, а значит и культом.

Но если ваша корона шатается, а вы пытаетесь ее удерживать напряжением, ни о какой спонтанности речь не идет. Никакого обаяния в вас не будет.

Вы наверняка знаете, что большая часть советов, как привести себя в хорошее состояние, это типичный корм для короны. Если корона шатается, ее стараются вырастить больше и тем самым придать ей устойчивости. Временно. Когда опять зашатается, придется растить еще.

Аутотренинг из одноименного фильма: "Я - самая обаятельная и привлекательная" получил широкое распространение. Фильм - комедия. Но к мантре этой многие отнеслись серьезно и используют ее.

Вот я набираю в поисковике запрос "как стать уверенным" и копирую вам отрывок по первой же верхней ссылки.

"Приобрести уверенность может любой человек. Для этого нужно следовать следующим правилам жизни:

- если вы полагаете, что у вас не достанет сил выполнить какое-либо действие – вы никогда его не выполните;
- если вы считаете, что победить будет трудно – вы не достигнете победы;
- если вы думаете, что ваши противники более сильны – вы сдаетесь до начала противостояния;
- избавьте свое мышление от страхов и разнообразных сомнений. Подумайте, какое из планируемых вами действий вы могли бы выполнить, если бы располагали всеми нужными качествами и средствами. Без опаски начинайте воплощать то, что задумали"


Обратите внимание, как правильная оценка недостатка сил по поводу планов и закономерная тревога по этому поводу закрываются короной.

Вы считаете, что мало сил для чего-то? Нужно закрыть на это глаза. Нет уверенности в победе? Надо поверить в нее. Если противник более силен, надо решить, что сильней вы. Если нет качеств и средств, чтобы достичь цели, надо вообразить, что все есть, и начать воплощать.

Вот это руководство по росту короны. И обратите внимание, советы настолько привычны и даже избиты, что не кажутся вредными.

Некоторые уверены, что подрастив корону побольше, можно войти в состояние потока.

Но это означало бы, что преимущество в эволюции получили бы бездельники и мечтатели, именно они специалисты по выращиванию больших корон на пустом месте.

А еще психические больные с манией величия. Все, кто чувствуют себя Наполеонами, обрели бы силу, а не прятались бы под кровать от санитаров.

Короны как раковые опухоли не дают никакого преимущества, а отнимают энергию. И это логично. Это то, что должно быть изжито, а не то, что должно культивироваться.

Представьте себе, в каком случае человека шатает. В том случае, когда его притязания больше, чем его возможности. Ему нужно увеличить возможности или снизить притязания, соразмерить то и другое, тогда шатать его перестанет. Это и означает поправить локус контроля, а шатающуюся корону нужно снять, чтобы увидеть, где и как он себя переоценил. Если поправить локус контроля, появится то самое русло для потока спонтанности. Скромность + смелость. Помните формулу спонтанности? Дерзания в границах. Но сначала нужно эти границы увидеть, чтобы не качало на чужую территорию короной-тарзанкой, чтобы оставаться в своем красном поле и быть реальным хозяином ситуации.

А что делает растущая корона? Она внушает, что чужое - это не чужое, а свое, и побуждает уверенно брать это чужое.

Вы читали таких Штурманов и Училок, которые вещают сверху уверенным тоном. Ничего кроме позора они не получают. Насмешки и агрессию.

Спонтанности корона не дает, поскольку невозможно обрести силу за счет иллюзии. Это все равно, что прийти в банк и потребовать выдать миллион. Ходят мифы, что гипнотизеры на это способны, но это мифы, и корона не сделает вас гипнотизером. Из-за слияния границ люди вечно думают, что если нечто внушить себе, это автоматически внушится и остальным. В результате они ходят как голые короли и все над ними смеются.

Любая корона устойчива лишь во время роста. В остальное время она шатается. Поэтому люди в короне вынуждены страдать или наращивать иллюзии.

Чем меньше ваша корона, тем меньше вас шатает. Без короны не шатает совсем. Но если вам удалось вовремя посадить свою корону на диету и уменьшить ее, вы тоже выигрываете устойчивость.

Я расскажу о диете для короны, которая дает эффект уже через три дня. При соблюдении через три дня ваша корона должна стать меньше, если только не сделает какой-нибудь хитрый трюк, например, не уговорит вас подкармливать ее тайком из шкатулочки.

В идеале шкатулку вы вообще должны выбросить. Но хотя бы выкиньте из нее самое калорийное. Самое калорийное - это то, что свидетельствует о вашей необычности, уникальности.

Например, если идет речь о короне в ресурсе работы, самое калорийное - это свидетельства вашей гениальности. Купите себе чашку и футболку с надписью "гений" и попробуйте оценить, какой это троллинг. Именно так троллит вас корона, когда напоминает, что однажды кто-то назвал вас гением или даже регулярно называют так, то ли шутки ради, то ли просто так. Похвалы, комплименты, добрые слова - все это калорийный мусор из вашей шкатулки, из-за которых корона ваша растет как росла бы задница, если бы вы каждый день кормили ее чипсами и печеньками.

Есть реальные ориентиры для вашей самооценки - карьерный рост за последние пять лет. Компания, должность, зарплата. Есть ли в этом прогресс? Если есть, все нормально. Не чудесно, а просто нормально. Если нет, надо шевелиться лучше. Если облом произошел в результате проблем со здоровьем или других внешних обстоятельств, ничего страшного. Надо восстановить ресурс понемногу и двигаться дальше.

Восстановление ресурса с нуля позволяет накачать такой внутренний стержень, что если бы люди знали, какой, они бы радовались кризисам.

Нужно избегать эмоциональных интерпретаций, когда речь о самооценке. Эмоции - враги анализа, а для самооценки важен адекватный и в меру критичный анализ. Самооценка - это стихия земли (в круге Эго), для нее важны сухие цифры и четкие данные. Не преувеличивайте свои достижения, но и не сокрушайтесь. Уберите из этой сферы все эмоции. Эмоции - корм для короны.

Эмоции нужны для другого. Для мотивации себя на деятельность, для включения в процессы, для вовлечения других людей. Вот это нужно делать не доводами, а эмоциями. Спонтанность - это эмоции, поток, вода. А самооценка, на которую опирается спонтанность, - это сухой анализ, суша, берега. Анализ того, что есть, без боли и без гордости. Боль заставит вас искать утешения и рыться в шкатулочке, а гордость - это то, чем вы наполняете свою шкатулочку сейчас.

Чтобы уменьшить корону за три дня, в течение трех дней нужно тщательно отфильтровывать корм для короны из потока своего сознания.

Корм для короны имеет два источника: внешний и внутренний.

Внешний источник - это чужие хвалебные слова. Если вы любите кормить корону, то ваше окружение подобрано так, чтобы регулярно это делать. Вы расплачиваетесь с кукушками тем, что хвалите их в ответ. Это вы называете "теплотой в отношениях". Вот эту теплоту надо сократить до минимума. Других можете продолжать угощать чипсами и печеньками, хотя лучше и это снизить, потому что в ответ они пичкают вас. Но других кормить можно, если хочется, а себя нет.

Чтобы не кормить корону, нужно отправлять каждое хвалебное слово в специальную корзину. У верующих людей есть хорошая привычка на любой комплимент отвечать "Слава Богу!". Если они не просто говорят, но и думают, что все хорошее у них благодаря Богу, это создает тот самый фильтр. Но если вы человек не верующий, ни к какому Богу ничего направлять не нужно, иначе в вас вырастет бунт против кого-то, кому вы всем обязаны, а не верите в него. Никогда не нужно лицемерить. Лучше сделать корзину, в которую вы будете отправлять все слова благодарности и комплименты, и пусть из этой корзины едят, например, голодные духи.

Голодные духи - персонажи из Тибетской книги мертвых. Лучше буддистских учителей никто не умел делить границы, не присваивать и избегать иллюзий. Можно представить себе голодных духов примерно вот так.



Они хоть и уродцы, но тоже хотят кушать, ошиваются вокруг людей, невидимые и несчастные, и вот для них корм вашей короны - то самое лакомство, которое им не повредит.

Отправляйте это им каждый раз, когда получили. Делайте это без раздражения, тайно, ведь человек наверняка говорит это либо искренне, либо от любви и желания поддержать вашу самооценку. Но если вы хотите быть здоровым и мускулистым, это все вам не нужно. Это как конфеты, которыми бабушки кормят детишек, а детишки - зверей в зоопарке. Это акт доброты, но если все это жрать, особенно неуемно, детишки будут толстые и больные, а звери в зоопарке сдохнут. Поэтому надо взять, сказать вежливое спасибо и отдать голодному духу. Так вы убьете сразу двух зайцев - свою корону и голод тех самых духов, в которых мы хоть и не верим, но они зато верят в нас.

То же самое надо делать с внутренним источником корма.

Каждый раз, когда вам вдруг взгрустнулось и рука потянулась к шкатулке, чтобы ободрить себя воспоминаниями о своих достижениях (эмоциями по этому поводу) или цитатами чьих-то добрых слов в вашу честь, отдайте голодным духам то, что успели схватить. Если уже начали жевать, достаньте изо рта и отдайте. Они не гордые. Они как бездомные собачки рады даже объедкам.

Угостите голодных духов, а сами не ешьте.

Через три дня строгой диеты ваша корона станет меньше. Вас будет меньше шатать, хотя первое время вам может быть скучновато без привычных удовольствий.

Но это побочный эффект любой диеты. Если вы привыкли часто веселить себя пирожными, вам невесело смотреть на себя в зеркало. И наоборот. Если согласны поскучать без привычного веселья в еде, в зеркало будет смотреть веселее.

Не иметь короны еще важней, чем не иметь толстых боков.

Но к жизни без короны нужно адаптироваться, как наркоману к жизни без наркотиков. Зато когда адаптируетесь, начнутся реальные успехи, а не воображаемые. А выглядеть вы будете лучше сразу же, как только корона станет меньше.

Пробовали такую диету, друзья? Я и раньше подобное уже писала.

https://evo-lutio.livejournal.com/958517.html


Метки:  

История про котлетки

Четверг, 15 Августа 2019 г. 22:23 + в цитатник
Паровозы любят Ирочку, хотя Ирочка - это анти-паровоз.

Она никуда никого не тащит и целей в отношениях дальше настоящего момента не ставит. Даже когда ее просят.

Почему паровозы так ее любят?

За эффективность

Паровоз имеет свое желание и хочет результат, поэтому двигается от желания к результату напрямки, не замечая, что в отношениях участвует еще и второй субъект, чье желание может быть совсем другим.

И ему кажется, что хищники делают так же: увидели кого-то, захотели от него что-то, ну и двинулись с предложениями к нему или с щипцами, чтобы вытащить это без слов.

Но у Ирочки даже позиции такой нет: желать от отношений чего-то, чего ей давать не хотят.

Она ведь не попрошайка, чтобы так унижаться. И не штурман, чтобы думать, что человека можно заставить захотеть силой.

Соблазнить - да. Но соблазн - вещь тончайшая и легчайшая. Как дымка.

Для примера я хочу рассказать историю Ирочки, как она женатого мужчину "увела". Сам пришел, конечно, но Ирочка, ради троллинга штурманов, говорит "увела".

Ваша задача не просто увидеть, что Ира не штурман, это даже коню понятно, что она не штурман. Надо увидеть, где она анти-штурман. Анти - это значит наоборот, не просто не это, а обратное, на 180 градусов.

Ире было лет 30, у нее был имидж ДЖД, она была чем-то похожа на Уму Турман в "Криминальном чтиве", черное каре, красная помада, сигареты, маленькие черные платья и шпильки, вот это вот все.



Потом она поменяла этот имидж и больше к нему не возвращалась, возможно как раз потому, что было слишком много сексуального внимания к ней, а романтики меньше. Ира же привыкла наоборот, чтобы в нее в первую очередь влюблялись, а уж потом вскипали страсти.

Она познакомилась с одним известным персонажем на какой-то тусовке, и между ними пробежала Искра.

Это была совсем не та Искра, которая разжигает паровозы, а другая.

Разница в том, что Ира никогда не смотрела на мужчин как на предметы в магазине, а всегда обращала внимание, можно ли заинтересовать своей персоной. Персоной - это значит больше, чем любая другая девушка подобных внешних данных. Заинтересовать - это значит, коснувшись невзначай, вызвать прицельный интерес.

Мне про хищников все время хочется сказать, что рыбалка для них - способ самоутверждения. Это неверно, грубо, но это ближе к правде, чем то, что думают про них рапаны, будто хищниками как и ими движет какая-то нужда, желание получить в свое распоряжение партнера и его деньги. Нет, им интересно понравиться, с этим связаны их амбиции, но они никогда не напрягаются ради этого, потому что понимают, что для симпатии в их сторону необходима спонтанность, то есть непринужденность и легкость, ненапряжность.

Искра пробежала - это значит, что Ира заметила, что мужчина заинтересовался ею и отметила, что рада этому интересу больше, чем любому другому.

Долго ли коротко, после обмена взглядами они познакомились, разговорились, и мужчина как и все прочие был очарован обаянием Иры.

Обаяние Иры - это невероятные улыбчивость и мягкость. Такое не купишь, не своруешь и не воссоздашь. Для такой улыбчивости надо сиять изнутри и очень любить себя в жизни и жизнь в себе. А чтобы быть такой мягкой, надо убить в себе Штурмана, а потом убить Тень Штурмана, а потом убить в себе все воспоминания о нем.

Если вы Штурман, даже не пытайтесь изображать из себя мягкую кошечку. По контрасту ваш Штурман будет выглядеть еще противней.

Ясное дело, мужчина был очарован и стал звать ее к себе в отель, а тусовка была где-то на воде, и к отелю надо было плыть на лодке и он звал ее прокатиться. Ира делала вид, что не понимает, куда ее зовут, и с ее стороны это было не вранье, а приличное поведение. Не понимать, куда вас зовет малознакомый мужчина, это лучше, чем понять и откровенно согласиться или начать выводить его на чистую воду. На лодке мужчина стал приставать к Ире, а Ира отнекивалась, но так, как она умеет, когда это только распаляет.

Это еще один момент, как вы ломаетесь. Если ваша цель - отказаться, лучше делать это ясно, но не грубо, если человек вам нравится. Нужно ясно отказаться и компенсировать отказ предложениями. Но компенсация это не "давай лучше завтра сходим в ресторан", этим вы не компенсируете, а вытягиваете вложения. Компенсация это "ты нравишься мне и я хочу общаться". Но если ваша цель - просто поломаться, чтобы вытянуть побольше признаний и гарантий, это щипцы. И такими ломаниями вы нагружаете онегина, даже если он КСЖ, а неонегина просто раздражаете. Поэтому ломайтесь только в том случае, если умеете это делать красиво. А если нет, не ломайтесь вообще.

У Иры настолько хороший локус контроля, что она не только не тянула обещаний, но и спонтанные обещания пропускала мимо ушей. Не так как рыбы это делают: схватили, сунули в шкатулку, воровато оглянулись, потом достали, жадно осмотрели, вздохнули, решительно выкинули, заплакали от жалости к себе, нашли, отряхнули, отщипнули кусок, положили в шкатулку, а остальное в другое место припрятали. Не так. Она просто пропускала мимо ушей, потому что хотела меньше слов. Чем меньше слов, тем Ире лучше, она не любит, чтобы пар мужчины уходил в гудок. Например:

- Ты офигенная, я так рад, что встретил тебя, ты такая удача, ты сделала мой день. Нет, ты сделала мой отпуск!
- Ой, смотри, это маяк? Или что это там горит?

Но не пытайтесь повторять за Ирой. Если ваше сердце радостно затрепетало от этих слов, любая имитация безразличия будет жалкой фальшивкой. Уж лучше скажите нежно и просто: "Спасибо, мне так приятно!"

В общем, они занялись любовью в отеле и мужчина был доволен приключением.

После этого он пропал.

Что об этом думала Ира?

Да ничего она не думала вообще. Она думала, что он как-нибудь наверное возникнет скорее всего. Ей и в голову не приходило переживать, что она "слилась" или "не смогла понравиться", она и не рассчитывала понравиться за такой короткий эпизод настолько, чтобы вся жизнь мужчины пошла бы под откос, и если бы он на следующий день потянул ее в отношения, это бы значило для Иры только одно - у него была как раз пустая ниша. Это значило бы, что Ире повезло, но это было бы мало с ней связано. Предстояло бы еще проверить, действительно ли они подходят друг другу.

Через месяц мужчина появился и взволнованным голосом стал говорить, что все время вспоминал прекрасную ночь и красивую Иру, она его мечта, она его тайна, она его чудо, и он хочет встретиться с ней.

Ира не усомнилась в его словах.

Паровоз всегда сомневается в словах, потому что он хочет, чтобы каждое слово было подтверждено железно, для рельсов, чтобы это был бы договор с гарантиями. А Ира нет.

Они встретились, мужчина рассказал, что он женат, это второй его брак, жену он любит, она молодая, у него двое маленьких детей от этого брака, а он вот такой гад, изменяет иногда, но последнее время нет, и только с Ирой взялся за старое.

Ира слушала с большим интересом и участием. Ее это все не задевало, потому что мужчина - это почти незнакомый ей человек, который на месяц пропал и возник внезапно. Какие могут быть ожидания от него и какие претензии?

Но мужчина стал тянуть Иру в отель и Ира сказала ему, что в прошлый раз все получилось так неожиданно, само, а теперь так не получится и лучше не портить чудесную историю.

Но здесь опять - важная разница с паровозом. Ира и правда так думала, она не пыталась вытянуть из мужчины какие-то обещания. Она думала, что история приобретает неромантический поворот и лучше оставить ее на вот этом моменте.

Хищники хотят сделать историю красивой и готовы остановиться на любом моменте, если развитие обещает быть менее красивым, чем начало.

Под красотой они все имеют в виду спонтанность. Легкость, удовольствие, поток. Без щипцов.

И своим удовольствием они еще могут пожертвовать, но удовольствием второго - ни за что. Они хотят быть для него если и не большими, то красивыми фигурами. Пусть маленькими, но красивыми.

Мужчина погоревал, что он сам все испортил своей честностью, и каким-то образом они разошлись.

Потом он снова возник и стал звать Иру на важный разговор, а когда она приехала, оказалось, что он снял ресторан, им играл джаз, все было романтично, взаимно и они поехали в отель. Про жену мужчина больше не заикался, Ира тоже конечно.

Чем дальше, тем его привязанность росла, они встречались, он дарил ей подарки, приезжал к ней все чаще. И он все время контролировал, где она и с кем, Ира не могла позволить себе параллельные истории. Она видела, что мужчина влюблен, но не хочет оставлять семью. И только здесь она стала думать, что его нужно мотивировать к совместной жизни, если уж все к этому идет, если динамика бурная.

Он не хотел ни ужинов, ни долгих разговоров, только секс, но Ира сама стала потихоньку вовлекать его в общение и готовить ему ужины. Те самые знаменитые котлетки, а в холодильнике было его любимое пиво, а в ванной все для него, халат и тапочки. Никакого выноса мозга не было, только забота и комфорт.

Если паровоз собрался замуж (за того, кто не звал) он пытается это донести. Он намекает или заводит беседы, он ходит грустный, он шумно вздыхает, он время от времени печально гудит. Ира же наоборот старалась отвлечь внимание от комфорта, который она создавала мужчине, чтобы получалось как бы невзначай. Комфорт она создавала наполовину спонтанно, наполовину специально, то есть ей и самой было приятно доставить мужчине блаженство, хищники любят быть удовольствием, с этим связаны их амбиции, но она и специально это делала тоже, потому что ей было интересно посмотреть, как он будет реагировать, будет ли расти его тяга. Кресло для него купила, телевизор большой, чтобы он новости смотрел. Трубку или сигары, я не помню.

Но она это именно прятала, а не демонстрировала, то есть: "Ой, я увидела этот халат и решила тебе купить, чтобы ты не обматывался двумя полотенцами".

Конечно мужчина стал подозревать, что Ира пытается его заманить в совместную жизнь, пару раз пытался объяснить ей, почему он не может, но Ира ни разу не дослушала, она умеет смотреть с таким рассеянным видом, что вам не захочется продолжать. Но вы не сможете быть рассеянными, если в вас все кипит и разрывает от обиды. И если даже не разрывает, но волнует, тоже не сможете. Вам должны быть безразличны все слова, чтобы вы слушали их действительно рассеянно и безучастно.

Мужчина стал дольше задерживаться, а потом оставаться ночевать.

Иру в то время волновало только одно. Как бы и мужчину ублажить и выгадать время на параллельные истории. Ей не хотелось терять этого мужчину, тем более была динамика, но и дома все свободные вечера сидеть не хотелось, все-таки это были не полноценные отношения.

Мужчины такого плана сразу чувствуют, когда их женщина пытается встречаться с кем-то еще. Но чувствуют они это на ее растущей СЗ, а на падающей нет, а если замечают на падающей, раздражаются. Вот если СЗ ее растет, а они вдруг замечают, что она не так уже сильно рада встрече или поездке, мужчины начинают волноваться. И если сами они не свободны, это именно волнение, а не злость, на злость они пока не имеют права.

На волне таких сомнений он предложил ей съехаться и попробовать жить вместе, а жене собирался сказать, что уедет на месяц по делам. Ира изобразила радость, а сама подумала: ну вот, только этого не хватало. Она представляла себе, к чему приведет такой "пробный брак" под внутренними щипцами. Весь месяц мужчина будет искать в ней и в их совместной жизни недостатки, и когда он уйдет, это будет конец их отношений, потому что у любовной динамики есть один закон: она может быть медленной, но очень плохо переносит большие откаты назад. Поэтому Ира сказала, что рада, но сама стала увиливать и оттягивать этот момент.

Мужчина предлагал ей варианты квартир с удобным ему расположением, а она отнекивалась. Это укрепило его решимость, он выбрал квартиру и отдал залог, но Ира вдруг попросила его отложить этот эксперимент до осени, а была весна. Как-то она аргументировала это, но мужчина уже стал напрягаться и опасаться, что Ира задумала от него сбежать. Он стал больше следить, контролировать и вскоре заметил, что Ира встречалась недавно с другим мужчиной.

Он устроил скандал, Ира просила прощения, говорила, что у них ничего не было, это просто общение, но когда он хлопнул дверью, Ира не стала звонить и повторять свои слова. Дала ему возможность остыть и обдумать.

Он позвонил сам через время и стал оскорблять ее, будучи пьяным. Ира не оправдывалась, соглашалась со всем и даже с тем, что простить ее невозможно. Он перезвонил и рвался приехать, он говорила, что нет, но после его оскорблений это было логично.

После этого мужчина ушел от жены к Ире.

И это был уже не тот пробный брак, который он предлагал ей. Это были серьезные отношения.

Сам он говорил, что все решил еще раньше, когда ел котлетки и видел заботу Иры, наслаждался комфортом на фоне конфликтов с женой.

Но очевидно, что паровоз превратит котлетки в щипцы, как и холодное пиво. А халатом и тапочками может просто удушить.

Потому что цель паровоза - навязать свою волю.

А цель рыбака - вызвать в другом желание. Чтобы вызвать желание, нельзя не только давить, но даже ждать и нависать над головой нельзя.

И прицельно хотеть нельзя, это лишит вас спонтанности.

Нужно поправить локус и убрать от человека любой намек на давление, но предоставить ему удовольствие, причем не адресно, а так, будто это часть вашей жизни. И посмотреть, клюнет ли он на это. Но посмотреть так, краем глаза, потому что слишком пристальный взгляд - это тоже щипцы.

Если спонтанное желание у человека возникло, можете делать шаг ему навстречу, только не восемь шагов сразу как паровоз.

Понятно, что паровозы и из этой истории тоже построят для себя рельсы. Но вы должны увидеть, насколько важно касаться чужого хочу своим хочу максимально нежно, не то что щипцами не давить, а вообще почти не трогать, разве что гладить.

https://evo-lutio.livejournal.com/958319.html


Метки:  

Письмо: "По заветам Ирочки"

Четверг, 15 Августа 2019 г. 18:45 + в цитатник
Любите ли вы Ирочку так, как любят ее женщины-паровозы?


missmireina

Здравствуйте, Эволюция.

Пишу вам и читателям с надеждой на разбор, хочется понять правильно ли я поступила, т.к. отношения с мужчинами всегда были моей Ахиллесовой пятой. Мне кажется, что благодаря Вам и блогу получилось нащупать самоуважение, но на душе все равно тоскливо после последней истории.

(Паровоз организует на разбор не только меня, еще и моих читателей. Не только комментаторов, а всех, кто читает. Считает себя Ахиллесом, а дыру в любви - пятой)

Мне 26 лет, начало чтения вашего блога совпало с моей самостоятельной эмиграцией в другую страну и во многом благодаря этому у меня получилось поправить локус в работе и экономике и довольно успешно адаптироваться. Работа позволяет себя обеспечивать и откладывать на будущие планы, но развиваться в этой сфере не планирую, усиленно учусь в сфере финансов и инвестиций в свободное время. Ресурс экономики для меня наверное самый важный, всегда чувствую отдачу и прилив энергии когда достигаю своих целей и расту, чего не скажешь о ресурсе любви.

(В экономике большая корона, под которой растет дыра. Понятно, почему?)

С Р. мы познакомились онлайн около 10 месяцев назад, я как то запостила свою визитку в инстаграме, он ответил т.к работает в этой же сфере и с тех пор мы начали общаться. Ему 27, есть ребенок, которому год и девушка, с которой он живет. В первое время мне не очень был понятен контекст нашего общения, мы сблизились на теме работы и учебы но при этом много говорили и о личном, он рассказывал о всех своих прошлых отношениях и ни раз упоминал что никогда своим девушкам не изменял, поэтому я изначально поняла так, что ничего кроме дружбы его не интересует. Мы общались все чаще и плотнее, оказалось что у нас очень много общего, оба иммигранты, работаем и учимся в одних и тех же сферах, у нас похожие цели в жизни, поэтому нам всегда было о чем поговорить. Я пригласила его к себе домой (заранее уточнив что девушка его будет не против) и с тех пор мы часто стали проводить время у меня, пили чай или вино и просто разговаривали часами. Позже оказалось, что девушке своей он обо мне не сказал, тщательно скрывал наше общение, объяснив это тем что она очень ревнивая.

(Паровозы всегда стараются выяснить контекст общения, чтобы побыстрей начать тянуть)

Так прошло месяцев 7 нашего общения, мы многое узнали друг о друге. Мне кажется у него получше границы в любви, чем у меня и выше любовная ОЗ, судя по его рассказам так у него спокойно и гладко начинаются и заканчиваются отношения. Определить его тип я затрудняюсь, не раз говорил, что ему требуется много времени чтобы узнать девушку, а переспать с первой попавшейся он не может, секс без связи на одну ночь его не интересует. Девственность он потерял довольно поздно, в 19 лет и с тех пор всегда был в постоянных отношениях и ни разу до меня не изменял по его словам.

(Терять девственность в 19 не поздно, а рано, доярушки. Вам бы не мешало попозже девственность потерять и вообще поменьше сексом интересоваться, иначе вы отпугиваете всех за версту. Она не уверена, что его ОЗ любовная выше, хотя ее ОЗ любовная отрицательная и она одинока, а у парня все есть)

Он часто мне говорил, что ни с кем у него не было такой связи как со мной, именно духовной, никому он не рассказывал о себе все без фильтров и я никакие поступки его не осуждала и не присваивала ( на себя не примеряла), просто слушала. Он очень это ценил и позже сокрушался, что сам все испортил и потерял лучшего друга во мне.

(Жилетки всегда складывают в шкатулку пьяный треп)

Я, как мне кажется, классическая рапунцель. Во время нашего общения с Р. полезла на сайт знакомств, познакомилась там с Х. Он полицейский, высокий, стройный, спортивный, 30 лет. Я нервничала на первом свидании и несла какую то чушь по моему, но как то умудрилась ему понравится. Наверное сыграло роль то, что пока мы сидели в кофейне и разговаривали, к нам подошел мужчина и сделал мне комплимент цвету волос, сказал что он стилист. Второе наше свидание было через неделю, т.к он уезжал в поездку, встретились на следующий день его приезда, провели вместе целый день, гуляли, зашли в ресторан, играли в гольф, целовались и не отлипали друг от друга поэтому когда он спросил в конце дня куда теперь? Я просто сказала домой.

(Если он так спросил, он уже устал и хотел отделаться. Но не тут-то было)

Поехали к нему, он устроил тур по квартире, рассказывал про свои привычки и образ жизни, у меня не было сомнений что он не просто как к секс-онли отнесся ко мне, это я скорее поторопилась с сексом и запорола все своим штурманством. У нас было еще одно свидание на котором он сказал что правда с сексом мы поторопились, он хотел бы узнать меня получше не торопясь и постепенно общение сошло на нет, пока он не написал мне спустя пары дней молчания в 11 ночи не хочу ли я встретиться. Я сказала что не хочу и заблокировала. Я к этой истории отнеслась философски, отрефлексировала что так боюсь не понравится в общении, и такая голодная, что тороплюсь с сексом и начинаю щипцевать встречи.

(Ну и зря философски отнеслась. Надо было осознать не торопливость, а огромную корону, под которой нежелание мужчин совершенно игнорируется, и этого, и других)

Р. я в общих словах рассказывала, что вот встречаюсь с тем то и тем то сейчас, а он мне только говорил что переживает, что вот у тебя сейчас появится парень и запретит нам общаться, ни один парень не потерпит такого друга.

В один из вечеров когда я уже начала понимать что Х. теряет интерес и мне стало грустно, Р. написал что приедет поговорить. В этот вечер мы проболтали часов 8, он рассказывал, что поссорился с девушкой, что у них разные цели в жизни, она ждет полного финансового обеспечения и развиваться как личность не хочет и ему это не нравится. Но держит то, что она мать его ребенка и с финансами у них сейчас затруднения, они живут с его мамой и никуда ему сейчас не деться. В этот вечер я наверное впервые почувствовала, что между нами пробежала какая то искра. Перед уходом он усмехнулся и сказал “У тебя же на лице все написано”.

(Нет, я комикс сделаю про пробежавшую Искру. Эта бедная Искра всегда повинна в том, что доярки достают доильные аппараты)

Он пригласил меня на пляжную вечеринку спустя пару дней, познакомил с некоторыми из друзей, я так поняла они были не особо близкие. Спустя пару часов мы ушли погулять на пляж, отдохнуть от толпы и там он впервые меня поцеловал. Момент был незабываемый для меня, ночь, шум прибоя, звезды и мы на пустом пляже.

Первый наш секс случился у меня на следующий день т.к. в ту ночь у нас не оказалось защиты. Он просто сорвался с работы на час и приехал ко мне. У меня мало опыта по этой части, но такого у меня никогда не было, он был такой нежный и при этом страстный. Помню в порыве момента я положила его ладонь себе на горло, а он так нежно обнял за шею, притянул к себе и поцеловал))) Он про секс говорил, что с первого дня знакомства думал и мечтал, а я была ни сном ни духом, так хорошо он скрывал.

(Зачем она положила его ладонь на горло? Любит практики асфиксии? И да, он мечтал, конечно. Автор, вам не стыдно?)

О девушке его в те дни я старалась не думать, он всегда был доступен, встречались мы даже чаще, чем мне было удобно.

(Встречались чаще, чем ей удобно, а хотелось еще больше, чем встречались. У паровозов всегда так, им хочется больше, чем они сами могут)

Первый раз моя корона слетела, когда он мне сказал, что вот найдешь ты себе парня и надо нам будет прекратить. Мне в ту же секунду стало мерзко, сказала ему, раз у тебя такие мысли, значит не надо было и начинать, это все было ошибкой. Ушла в себя. Неделю мы не разговаривали, он делал попытки к общению, а я все думала и анализировала про себя, где же я так просчиталась, что опять переспала с тем, кому на меня наплевать. Он просил объясниться, что случилось, ведь до этого каждый день были на связи. Мои чувства на тот момент были не так сильны, мне было жаль терять друга поэтому я сказала, что это была ошибка и давай останемся друзьями.

(Решила продолжать быть паровозом, но тащить немного в другую сторону)

А потом в процессе общения выяснилось, что и у него есть ко мне чувства и он понимает, что они никуда не денутся и будут развиваться. Я восприняла это как индульгенцию на продолжение отношений и мы продолжили встречаться с сексом.

(Нет, в ту же сторону опять потащила, только резвей)

При этом я все чаще стала понимать, что девушку свою он любит, заботится о ней, купил ей машину, а она на днях разбила очень глупо, он сокрушался, что опять траты, но он очень ответственный. А я мне кажется просто удобная ему, снимаю красивую уютную квартиру, у меня в холодильнике всегда его любимое пиво (по заветам Ирочки). Мне всегда было приятно заботиться о нем, он часто советовался со мной по работе и учебе, но как то с момента подключения сексуальной составляющей дисбаланс стал сильно мне очевиден.

Последние три недели взяла перерыв себе на подумать, он как то в последнем разговоре упомянул, что если у меня ничего не получится в финансовом плане с теми целями и мечтами, которые у нас обоих есть, то он меня финансово поддержит, когда сам достигнет. И стало как то грустно и страшно, что во-первых он то в меня не верит, как я в него, не верит что я достигну своих целей, а во-вторых мой страшный кошмар, это если он их достигнет первым, а я к тому моменту буду морально зависима от него, не дай бог в такой ситуации оказаться.

(Ему очевидно, что в экономике у нее большая корона)

А потом он забыл про мой день рождения, и я не удержалась и высказала ему все, что не любит, не ценит и не верит в меня, значит не надо нам больше общаться. Я правда так думала и была очень зла на себя, что столько вкладывалась в безразличного человека. День рождения прошел хорошо, отметила его с друзьями и семьей моего бывшего молодого человека, я с ними в хороших отношениях и они бы точно никогда не забыли про меня))

(Какие же вы жалкие и убогие попрошайки в сущности, Штурманы)

Р. На следующий день прислал мне на работу огромную корзину цветов и шоколада, с запиской, что конечно верит в меня и чтобы я ни на секунду не сомневалась и что любит. Но сказанного то не вернешь, да и цветы прислал наверное потому что я на чувство вины ему надавила, а он хороший парень и ответственный.

(Для того и нужны щипцы, чтобы вытянуть, а потом сидеть и сокрушаться, что это не искренне)

Когда я его поблагодарила, был долгий и обстоятельный разговор из которого я поняла, что я ему важна в первую очередь как лучший друг и будущий бизнес партнер, а с сексом он просто не удержался и все испортил.

(Долгий и обстоятельный вынос мозга)

Я сказала, что лучше нам какое то время не общаться, он хотел встретиться в последний раз, но я сказала что с чувствами моими играть не надо. Записал мне 6 минутное аудиосообщение, эмоциональное, где переходил на свой диалект часто и я не все поняла, но по факту что для него жизнь - это выживание, особенно что касается финансов, а я выросла в любви и мне не понять. Что сейчас у него тяжелый финансовый период, если уйдет от девушки и сына видеть не будет так часто и что сейчас он себе этого позволить не может. Я все понимаю, у меня мало что предложить ему, но и любовницей быть годами и смиренно ждать, пока он будет готов я тоже не хочу. И если я так чувствую себя через месяц-два близкого общения, то что будет через год.

Я понимаю, что это конец, никуда конечно от своей девушки он не уйдет, а я слишком гордая чтобы быть любовницей, но хотелось бы понять, что я сделала не так, если окажусь в такой ситуации в будущем.

(Вы не только не слишком гордая, вы о гордости понятия не имеете. Вы сделали все, чтобы показать свою липкость и зависимость и мужчине этому и всем читателям моего блога. Вместо гордости у вас - корона)

Спасибо Вам большое, Эволюция, что делитесь своими знаниями в открытом доступе, без вашего блога как путеводителя по принятию важных решений в жизни я бы не оказалась там, где я сейчас нахожусь. Конечно мне еще очень много куда стремиться, но ровного потока энергии и мотивации добилась благодаря вам.

(А где вы сейчас находитесь, автор? В жэ? Может вам перестать преувеличивать свои достижения?)


https://evo-lutio.livejournal.com/958202.html


Метки:  

Энергия и поле

Четверг, 15 Августа 2019 г. 12:33 + в цитатник


Энергия зависит от положения в поле.

Когда вы говорите или даже чувствуете, что у какого-то человека или у вас много энергии, вы имеете в виду преимущество в поле.

Если насильно поместить того же самого человека в другой контекст, энергии у него будет мало.

Однако хороший локус контроля и самооценка помогут ему очень быстро занять в новом поле преимущественное положение и снова накачать много энергии.

Те, кто не понимают связь энергии и поля (совокупности сил), постоянно придумывают про энергию какую-то ерунду.

Некоторые говорят про то, что энергию у них кто-то забирает.

Другие говорят, что энергию им кто-то дает.

Третьи объявляют, что никакой такой особенной энергии не существует, у всех одна энергия, от килокалорий еды.

Еда - это хорошо, но от одной и той же еды кто-то валяется в депрессии без жизненных сил, будучи при этом физически здоровым.

А кто-то целый день смеется и танцует, успевает сделать множество дел.

Некоторых людей другие обступают хороводами, а некоторых обходят за версту.

Но если вы будете рассматривать явление магнетизма без контекста, вы ничего не поймете. Магнетизм порождается контекстом.

Почему футболисты бегают за мячом? Мяч безусловно обладает магнетизмом, очень сильным магнетизмом, он тянет к себе игроков и взгляды зрителей. Это происходит потому, что мяч выполняет в контексте игры функцию фетиша. Сексуальное значение этого слова более позднее. Изначально фетиш - это священный предмет, который давал власть его обладателю.

Обратите внимание, не сам по себе предмет давал эту власть. Он имел значение только(!) для группы людей, считающих этот предмет символом власти. Те руки, в которые фетиш попадал, считались избранными богами для власти над другими. Только в контексте верования фетиш обретал силу, а иначе не значил ничего. Однако, чтобы отвоевать фетиш у других, стать его владельцем и носителем, требовалась особенная сила или удача (сила другого плана).

То же самое и с мячом. Сам по себе он ничего почти не стоит, но в контексте футбола захват мяча - это власть над полем, особенно если удалось не просто захватить на секунды, а удержать власть, провести мяч к воротам соперника и забить гол. Поэтому когда Хоттабыч стремился выдать каждому футболисту по мячу, он не учитывал контекст, он был не знаком с правилами игры, а когда познакомился, очень проникся.

Похожая ситуация с модой, где магнетизм, его рождение у разных вещей и его умирание (и воскресение) наблюдать особенно легко.

Какая-то вещь входит в моду и вот уже ее наличие у кого-то делает того особенным в глазах других. Он кажется более умным, более успешным и более красивым, даже притягательным сексуально. Но кажется он таким только для тех, кто в курсе, что вещь на нем - в моде. Для старушек у подъезда вид его в лучшем случае никакой, а в худшем - срам. Старушки вне контекста, не в теме, то есть не в поле. На них предмет не оказывает никакого влияния или даже кажется нелепым.

Но нельзя считать, что поле - это какая-то условная и даже воображаемая вещь, если те, кто не в курсе, не ощущают никакого магнетизма.

Все куда сложней.

Магнетизм образуется от движения потоков внимания с разных сторон. Старушки у подъезда осуждают срамоту, надетую на девушке, однако они увидят, что у нее много женихов, некоторые вполне достойные, она популярна, востребована и поэтому ей поступают разные выгодные предложения. То есть магнетизм в поле тянет за собой социальный лифт и перед человеком открываются возможности социального и материального толка.

Одна только модная вещь не способна создать магнетизм, поскольку вещи легко штампуются (китайскими фабриками) и почти мгновенно наполняют прилавки. Вещь теряет свою эксклюзивность, поскольку легко тиражируется, а если нет эксклюзивности, нет и потоков внимания, внимание рассеивается в разные стороны. Немного больше дают дорогие бренды, которые создают круг избранных, войти в который может не всякий. Бренд помечает своего обладателя знаком принадлежности к кругу как к касте. Но здесь образуется замкнутая цепь: купить вещи дорогих брендов может тот, кто уже в этом круге.

Мода - это только пример. Куда более сильным магнетизмом обладают известные персоны (в широком и узком кругу), особенно пока они в фаворе. Для тех, кто не в курсе, кто это, магнетизм плохо осязаем, однако даже они чувствуют движение потоков внимания к этой персоне. Персона мелькает на обложках, у нее есть деньги и возможности, она выглядит, ведет себя и одевается так, что понятно сразу - это особенный товарищ. Человеку, совсем вырванному из контекста, может быть и не вполне понятно. Но даже если это дикарь из племени тумба-юмба, он и то, приглядевшись, определит по набору разных признаков, что перед ним какой-то вождь.

Каким образом с точки зрения поля объяснить феномен депрессии и притока сил?

Просто.

Депрессия означает, что доступ к важнейшим ресурсам заблокирован. Связь с ними в поле оборвана.

Приток сил означает, что в поле человека работают много ресурсов сразу.

Обратите внимание, нельзя воспринимать человека в депрессии как имеющего некий внутренний изъян. Если депрессия не следствие какого-то тяжелого заболевания, ее почти бесполезно лечить препаратами. Препараты - аванс энергии, стимул для того, чтобы начать заниматься ресурсами. Только когда человек включится в деятельность и почувствует мотив и интерес к деятельности, его депрессия отступит. В случаях тяжелой депрессии человек напоминает сдохший аккумулятор, его приходится прикурить от другого или зарядить от сети, поэтому нужны препараты. Но если он не раскачается и не вступит в работу активно, он снова выдохнется.

Вот каким образом поле обеспечивает вам энергию. Вы встаете утром и видите поле, то есть представляете, что вам нужно сделать, и если вам хочется это делать, у вас приток сил. Силы - для дела. Если же вы представляете необходимые дела и у вас отвращение или страх, вы чувствуете упадок сил и желание заснуть опять. Бывает, что вы просто больны или совсем не выспались, в этом случае даже интересные дела могут выглядеть не очень привлекательно, включается режим экономии. Однако, если вы физически здоровы, а сил у вас нет, это значит, что режим такой экономии - следствие фрустрации, ваше поле жизни плохо организовано, в вашем поле нет подключенных ресурсов - интересных и доступных вам занятий, сфер жизни. Все, что вам гипотетически интересно, недоступно для вас, а все что доступно, не интересно и даже отталкивающе. Вот это и есть общая фрустрация. Апатия или депрессия, это одно и то же.

Вы чувствуете отсутствие энергии внутри себя, но дело не в каком-то вашем изъяне, а в том, что вокруг вас нет того, что было бы привлекательно и доступно для вашей деятельности.

Энергия - это работа! Не будет энергии, если вы неподвижны и у вас нет мотивации для движения.

Представление об этом полностью меняет подход к жизни.

Если вы то и дело чувствуете состояние ямы или постоянно находитесь в яме, значит вы никак не можете сконструировать себе правильное поле, организовать свою жизнь оптимально. Значит ваша энергия все время истощается или вообще почти не отпускается мозгом, с энергией возникают постоянные перебои из-за фрустрации важных ресурсов.

Аддикции тоже порождают ямы, поскольку аддикция в одном ресурсе вызывает фрустрации в других.

Правильное поле жизни - это присутствие вокруг вас интересных, доступных и полезных сфер деятельности, и нормальное распределение внимания между ними. В этом случае вы постоянно мотивированы, а значит счастливы.

Интересных - это значит, что ваше внимание спонтанно течет в эту сторону и у вас есть стимул включаться в это.

Доступных - это значит, что вам не только хочется в это включаться, вы еще и можете включаться настолько, насколько хотите.

Полезных - это значит, что тратя на это дело время и силы, вы получаете сейчас или в будущем какой-то социально одобряемый результат, а так же вознаграждение в виде прироста ваших материальных и физических ресурсов: деньги, навыки, здоровье, популярность. Это позволяет сохранять и наращивать мотивацию для прокачки ресурсов.

Если не рассматривать человека в контексте поля, невозможно даже приблизительно понять, что с ним происходит, из-за чего ему плохо или хорошо.

Вот почему знание о ресурсах необходимо. И круг ресурсов - это то, что нужно хорошо себе представлять.

Но необходимым является еще кое-что.

Если не иметь представления о локусе контроля, невозможно не то что прокачивать ресурсы, а даже просто увидеть, где ваш ресурс.

Некоторые решают заняться имиджем и первым делом берут кредит и идут к стилисту, чтобы тот им поменял гардероб.

Или решают прокачать ресурс любви, идут на сайт знакомств и ждут, либо зовут на свидание всех, кто понравился.

Или решают заняться учебой и начинают слушать лекции в интернете.

Из-за внешнего локуса контроля ресурс не только не подключается, но и происходит дополнительное истощение и фрустрация.

Потрачены деньги, а стилисту не удалось сделать из человека ничего хорошего. В лучшем случае он остался как был, а в худшем почувствовал себя чучелом и приобрел к теме имиджа отвращение или страх.

Потрачено время и нервы на переписки на сайтах знакомств, а получено только снижение самооценки, страх и усиление фрустрации. А может быть - потерянные деньги и заболевания половой сферы.

Лекции в интернете не породили никаких идей и мотивации к работе, а превратили мысли в какую-то кашу.

Без нормального локуса бесполезно вкладывать энергию в ресурс, все это не ваши ресурсы и ухватить их за хвост не получится.

Нормальный локус контроля начинается с того, что вы обрисовываете ту сферу ресурса, где вы можете действовать сами и вам не нужно никого просить, тянуть, подкупать или как-то иначе примазываться. Что-то вы можете оплачивать, но конкретные материалы и услуги, а основную работу делаете сами, контролируете это.

Пусть эта сфера сначала будет совсем крошечной, но она будет внутри вашего локуса, то есть ваш собственный контроль будет ее охватывать.

И локус должен касаться именно деятельности. Не размышлять, а делать.

Даже в учебе вы должны не просто читать материал, а делать на основе этого какую-то работу, применять на практике, проходить экзамены, решать задачи и получать результат.

Даже в самом непрокаченным и убитом ресурсе есть та часть, которую вы можете делать сами.

Если вы приходите на сайт знакомств, чтобы найти себе партнера, ваш локус внешний, вы пришли на чью-то милость, найти партнера невозможно в одно лицо, для этого необходимо спонтанное участие второй стороны. И это чисто штурманский план - искать жену или искать любовь на сайте знакомства.

На сайте знакомств можно искать только знакомств. Если вам интересно знакомиться и вести диалоги, ваш локус в порядке. Если вам противно и тягостно, и ваша цель - найти кого-то подходящего для общения в реале, вы будете сливать очень много энергии. Вы будете нервничать или торопиться, отвечать формально, быстро скисать или наоборот тащить паровозом. В вас не будет той спонтанности, того юмора и обаяния, которые сразу же притягивают всех.

Обратите внимание, если вы опираетесь на себя, вы привлекательны для всех и чем больше симпатии к вам направлено, тем сильней ваш магнетизм.

Среди моих комментаторов есть люди с красивыми фотографиями, которые приходят на сайты знакомств и все диалоги заканчиваются на первой же или второй фразе, с ними почему-то не хотят общаться. А есть те, чьи фотографии не лучше или хуже, но с ними сразу же возникает живой диалог, с ними все хотят знакомиться в реале.

Это не магия, это неплохой локус контроля в начале общения. От хорошего локуса ресурс быстро и легко подключается, в нем появляется много спонтанности и нет искажений в виде багов. Дальше локус может съехать и в общении возникнет затык. Это значит Штурман взялся за чужой штурвал. А может локус остаться на месте и тогда общение будет динамично развиваться, в их сторону возникнет влюбленность (вырастет тяга, вырастет их СЗ) со всеми вытекающими предложениями.

Многие думают, что так действует положительный опыт. Человеку нравится делать то, что он делать умеет, что много раз приносило хороший результат, он делает это красиво и спонтанно. Это так, но все-таки это не причина, а следствие хорошо стоящего локуса. Положительный опыт закрепляет хорошее положение локуса. Но даже у тех, чей опыт положительный, смещение локуса вызывает отрицательную динамику. Бывает что вам везло, а потом везти перестало. Скорее всего невезенье началось со смещения локуса. А если вам не везло, а потом вдруг стало везти, наверное локус ваш встал на место.

Некоторые описывают фантастические ощущения, когда их локус стал внутренним. Но большая часть этих описаний - иллюзии. Когда ваш локус будет внутри, вам станет не просто спокойно и хорошо (это может быть по десятку причин, в том числе из-за отросшей короны), вам начнет везти.

У рыбака и рыбы - простое отличие. Первому везет. Иногда случаются трудности, но в результате везет еще больше. Вот это рыбак.

Он умеет получать преимущество в поле. В идеале он еще и видит поле хорошо, стоя над полем, поэтому ему легче получить преимущество.

Получается ставить локус внутрь при общении с новыми людьми или близкими?

Как это ощущается? Что это дает? Можете описать без фантазий?


https://evo-lutio.livejournal.com/957879.html


Метки:  

Письмо: "Дети говорят, что папа маму не любит"

Среда, 14 Августа 2019 г. 19:06 + в цитатник
Кау умеют ненавидеть друг друга бывшие супруги, никто не умеет.

florr82

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Прошу помощи, как выйти из хронического дефолта с бывшим мужем, снизить его плюс хоть немного.

(В хроническом дефолте вполне можно жить, даже вместе, если относиться к супругу как к родственнику или соседу. А здесь не хронический дефолт, а острый. Острый дефолт отличается тем, что к вам не просто равнодушие, а обида и злость. Если не можете разъехаться, если зависите от супруга и хотите мирной жизни, надо попытаться компенсировать все свои косяки, а встречных претензий не предъявлять. Другого пути выхода нет)

С бывшим мужем мы проживаем в общей квартире после развода. Уже 2,5 года. Есть 2-е детей, 4 и 6 лет. Муж меня ненавидит. Считает, что я оттяпала пол квартиры. Я внесла только 1\4 от всей стоимости. Поделили у нотариуса доли пополам. Под моими щипцами - я угрожала судом.
Инициатива развода его, теперь понимаю, что надо было сразу же соглашаться, дать ему развод. Но дочери не было 3-х и я не дала, а потом когда нам не развели, бесится, я молчала, потом ударил и я сама подала на следующий день, развели.

(Идти на военный конфликт можно, если вам есть где отдельно жить. И то лучше миром все решать. Но если вы живете вместе, не воюйте. Особенно женщины с мужчинами. Они ведь физически сильней. А если и финансово, и физически, тем более. Не лайте, моськи, на слонов)

Я сделала за месяц ремонт и переехала с детьми. 2 месяца жили и у меня появился мужчина. Когда муж понял, что у нас было... Он рассверепел, переехал в эту квартиру и после того молчит. Иногда пишет жалобы. Но ко мне особо не подкапаешься. Потом было ещё одно секс онли недолгое. Теперь уже ноль во любви, полтора года.

(Муж уступил ей квартиру, она любовника завела, имея общих с мужем маленьких детей. Понятно, что он рассвирепел. Почему-то женщины думают, что это их дело - с кем спать, но живут при этом в квартире мужей и вместе с общими детьми. Чтобы получить сексуальную независимость, нужно экономически отделяться. Но и тогда вы должны учитывать интересы детей и не водить мужиков домой, никого не водить, если это не новый ваш муж, а просто любовники)

Дети практически со мной не общаются в присутствии папы, боятся у меня есть, потому что папа обидится. Слава Богу, что дома он бывает редко, по вечерам, а иногда к ночи приходит. При этом у него скорее всего никого нет. Он трудоголик на работе и с мамой на даче весну, лето и осень раз в неделю в единственный выходной. Он хороший папа, но говорит про меня плохо, правда я действительно часто ночую не дома, раньше у мужчин, теперь у подруги.

(Зачем ночевать не дома? Мать, которая ночует отдельно от своих детей, очень рискует родительскими правами)

Раньше писал в органы, что я плохая мама, проверили, ничего не нашли. Жаловался, что оставляю детей одних. Это бывает, когда по работе отлучаюсь на час, полтора. Теперь вроде ничего, подала, что не платит за свет. Теперь будет.

(Автор спрашивает, как снизить плюс мужа, а сама подает на него жалобы, открыто воюет с ним, нагибает его. Никак не снизишь плюс, если вы воюете. Плюс можно снизить, если поднять белый флаг и пообещать мужу учитывать его условия. Хотя бы те, которые явно справедливы, - не встречаться с другими, ночевать дома, не бросать детей одних и так далее)

В квартире все делаю я. От обоев, до сантехники. Что люди помогут, что сама.

(Какие люди? Она побирается? Попрошайничает? Или натурой предлагает заплатить? В любом случае "люди помогут" - это намного хуже, чем обойтись вообще)

Хочет, чтобы я съехала, детям говорит, что поэтому ничего на делает, хочет, чтобы с ним жили. А денег мне выплатить нет. Да и не хочу, дети к нему хорошо, а я потом их не увижу, да и сами он их не потянет. Все время на работе.

(На самом деле она готова взять деньгами за свою часть отжатой у него квартиры и оставить ему детей. Если так обстоят дела, автор, лучше мирно договориться и оставить детей ему. Договориться на свое родительское участие мирно, это лучше, чем продолжать войну)

Дети со мной тоже хорошо, но когда он дома и не заходят ко мне. Только дочь иногда. Или когда их обидит. Для детей ерунда какая- то. И дочь с ним спит. Ей уже больше 4-х. И не собирается ее отселять в детскую к сыну Была маленькая кроватка. Теперь вот скоро куплю нормальную кровать и буду уговаривать. Иногда дочь спит со мной, но очень редко. Я вроде и не борюсь за внимание детей, не хочу тянуть из в разные стороны. С ним сидят и ладно. Все равно в выходные они со мной. В общем, застой.

Я нормально к мужу отношусь, он молчит, я молчу. Но ненависть прям прёт ко мне. То зарядное выдернет и на пол бросит, то одежду мою на тарелки, если забуду в ванной. Жалуется всем на всех судах, в саду на меня, что водила мужчин (один раз было в начале), что полквартиры мне отписал.

(Автор, он чувствует себя обворованным и униженным. Тем, что оставшись в его квартире, вы водили мужчин. Это очень серьезный ваш косяк, вам нужно чем-то его компенсировать, а для начала хотя бы признать)

Все у нас раздельное, вся техника. Он на 12 лет меня старше. Мне 37 скоро. И вроде все хорошо, у детей есть папа и мама, не ругаемся никогда. Дети все понимают, говорят, что папа маму не любит. Да ненавидит, не то, что не любит. Единственное, если вдруг соберёт деньги, у него свой небольшой бизнес, скажет куплю твою половину, когда дети подрастут и с ними будет проще, наверное мне ни за что не надо продавать, потому что а вдруг детей не смогу видеть. Да и просто меньше буду с ними. Они то его больше любят, ждут с работы, расстраивается дочь даже, когда я прихожу, а не он. Вот и будут в большой квартире, тут то им конечно лучше, а я без них.

(Нужно попробовать помириться. Но для этого вы должны не качать права, а предложить ему выполнять его условия)

Спасибо, что прочитали, очень надеюсь на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/957460.html


Метки:  

Письмо: "Хотелось войти в список Форбс"

Вторник, 13 Августа 2019 г. 16:27 + в цитатник
Ну и раз обсуждали сегодня Попрошайку вот этого, покажу еще одну Попрошайку в комплекте.

Чтобы вы лучше понимали это явление.

Здесь сплошной протяжный вой.

И что характерно. Реальных бед у Попрошаек обычно не бывает. Даже не знаю, в чем штука. Возможно реальные беды их сразу убивают, таких худосочных и хлипких, а может их баг уменьшается от реального пинка обстоятельств. Или может быть они в Штурманов превращаются, в свою векторную пару и начинают всех грубо атаковать.

Но у большинства Попрошаек все нормально в жизни. И даже острой депрессии не бывает обычно.

Их страдания - из-за улетевшего локуса и бешенства с жиру.

Говоря без шуток, улетевший локус - это и правда состояние тяжелое. Но помочь извне тут нельзя.

Им даже нотации читать или ругать - это подкреплять положительно их вой своим вниманием.

Поэтому большую часть подобных писем я игнорирую. Как в анекдоте про Попрошайку: "Доктор, почему меня все игнорируют?" "Следующий!"

notwithyouagain

Здравствуйте, Эволюция! Я читаю Ваш блог два с половиной года и хотела бы написать в рубрику историю о красивой рыбалке. К сожалению, такой истории у меня нет, а есть только история про энергетическую яму, в которой я сижу чуть больше четырех лет, поэтому напишу про нее.

(Сиротинушка. У каждого в рубрике - история про красивую рыбалку. А у нее нет)

Недавно мне исполнилось 25 лет, и я очень четко поняла, что ничего путного и дельного из моей жизни никогда не выйдет. Честно говоря, это было понятно и раньше; но раньше у меня была какая-то надежда - сначала на окончание школы, потом универа, потом на собственный заработок. Теперь заработок есть, а надежды нет, потому что теперь нет никаких причин полагать, что что-то в моей жизни может улучшится.

(Вялотекущие депрессивные состояния подобные этому - это низкая чувствительность рецепторов к нейромедиаторам, например, к серотонину. Но антидепрессанты иногда еще больше искажают этот процесс, особенно когда длительно употребляются. Помогают обливания холодной водой в бане, режим сна - ложиться в 22 часа и вставать в 6 утра, ну а главное - трудотерапия физическая до седьмого пота. Это позволяет вернуть рецепторам чувствительность. Это касается даже наркоманов, а тем более просто нытиков. Но плохой локус все будет все равно возвращать обратно)

Есть все основания полагать, что дальше жизнь будет ухудшаться - я начну стареть, потом начну болеть, а потом и вовсе умру; а вот надежды на улучшение нет.

(Автор, ваша старость и неминуемая смерть - это то, что можно гарантировать, а не просто предполагать)

Под "дельной и путной жизнью" я понимаю какие-то социальные достижения, какие-то успехи в социальной конкуренции, "стать кем-то". Когда я была ребенком, я очень хотела достичь в жизни социального и карьерного успеха и много старалась, чтобы что-то вышло. Но, к сожалению, я облажась. Почти как писал Паланик: "Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино- и рок-звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит". Только в моем случае я сама себе внушала и теперь не знаю, как мне уменьшить раздутое эго.

(Встать перед зеркалом и повторять, что вы обычная, как и все остальные люди. Долго повторять, каждый день, много раз)

Когда я пытаюсь снять корону, поправить локус и смириться с текущим положением вещей, мне немедленно хочется посмотреть авиабилеты в Бельгию - страну свободной эвтаназии - или, на худой конец, полежать в ванной с включенным феном; поправить локус без суицидальных мыслей почему-то не удается.

(Кому вы нужны в Бельгии? Вы привыкли всех шантажировать своей смертью и угрожать, потому что уверены, что всем есть до этого дело. Всем наплевать на вас. Сами собой займитесь и себя утешьте)

Я очень надеюсь, что мое обреченное нытье, в принципе, типично (ведь иначе у меня будут очень большие проблемы с решением проблемы), поэтому перейду к описанию реального положения вещей в моей жизни.

(А если типично, вам кто-то поможет? Никому вы не нужны. Таких нытиков толпы)

Я работаю менеджером проектов в ИТ, получаю зарплату 140 тысяч, и еще 22 получаю с аренды квартиры (квартира у меня не в Москве, а в родном городе). У меня есть муж (я думаю, скоро уйдет, чтобы не заразиться депрессией), мейн-кун и лучшая подруга. На досуге занимаюсь боксом и изучаю программирование - хочу уйти из менеджмента в разработку. Внешность в целом нормальная, но краситься и красиво одеваться не умею - хожу всегда в джинсах (у меня их много почти одинаковых), одинаковых черных футболках или свитерах. В общем и целом, объективно, все у меня в целом нормально.

Казалось бы - живи и радуйся.

(Автору кто-то обещал радость. И она теперь угрожает ему умереть)

Однако я постоянно чувствую, что проиграла социальную конкуренцию, причем, что хуже всего, проиграла без шанса на реванш (потому что возраст). Иногда я думаю, что это у меня такие часики, карьерные. У нормальных женщин, ориентированных на семью, часики в плане свадьбы и детей тикают. У меня в плане детей часики не тикали, зато тикали в плане карьеры (очень уж хотелось войти в рейтинг Форбса "30 до 30" или хотя бы "40 до 40"), а сейчас и вовсе взорвались. В "30 до 30" уже точно не попаду ни за что.

(Часики насчет детей у нее пока не начали тикать. Когда затикают, это будет такой вой, что все оглохнут. А часиков насчет карьеры не бывает. Часики - это общебиологическое. А биологически ей надо пахать на рисовых плантациях, не разгибаясь, подоткнув повыше юбку, а она в список Форбс хочет. Автор, а я Нобелевскую премию хочу и еще Оскара за пока не снятый фильм. Идите на хер со своими амбициями, у всех полно своих)

В последнее время я вообще думаю, что открыть успешный бизнес или стать звездой могут только люди из богатых семей, которым родители деньги на старт дали.

(Да, вон Попрошайке из прошлого письма отец готов дать деньги на бизнес. Но тот просит вернуть ему жизнь)

И вообще, недаром в Индии делили людей на касты. Вон я родилась в касте рабочих, так и буду жить в касте рабочих, поработаю еще лет 40, пока не умру, и все на этом. В самом-самом оптимистичном сценарии моей жизни я доработаюсь до CPO (шеф продукт оунер, владелец продукта) или до tech lead (если в разработку уйду), возможно, детей рожу, если муж не уйдет, ну и все на этом. И это полный кошмар. А ведь это - самый позитивный вариант развития событий, остальные еще хуже.

(Я уверена, что будет хуже. Намного хуже, если останетесь попрошайкой)

Постоянно думаю, что раз уж я уже про%бала свою жизнь, то, может, лучше уж Бельгию, чего тянуть кота за хвост.

(Тут все комментаторы построились в ряд и хором затянули: "Не покидаааай, не покидаааай!" И я соло, тенором: "Ни в коооооем случае! О нет! О нет! Постооой!" Автор, делайте с собой, что хотите. Кому до этого дело?)

В завершение хотела бы попросить извинение за такой нудный и пессимистичный пост, да еще и не по основной теме блога; но, как Вы понимаете, выбора - писать или не писать - у меня особо не было, потому что в глубине души хочется решить проблему, а не ехать в Бельгию.

(А в Бельгии ее так ждут, прямо стоят со шприцем и встречают в аэропорту процессией)

Другой надежды на решение проблемы, кроме Вашего разбора, у меня нет. В психотерапевтов я потеряла надежду где-то год назад (мне вообще кажется, что они пытались на меня корону надеть, а не снять, поэтому и не получилось ничего).

(Моя корона подросла от такой высокой оценки)

Поэтому единственное, что мне остается - это эгоистично надеяться, что яма из-за социальной нереализованности - распространная проблема, ведь тогда (я надеюсь) это повысит мои шансы на разбор.

(Да я и отдельных уродов тоже разбираю. Шансы на разбор зависят только от моего настроения. Вот и вам повезло. Вы - счастливица)

С уважением и наилучшими пожеланиями, Злата.

https://evo-lutio.livejournal.com/957101.html


Метки:  

Про свадьбу Онегина

Вторник, 13 Августа 2019 г. 13:12 + в цитатник


В начале сентября будет новый тест.

Свадьба Онегина и Золушки была в конце июня, она уже давно случилась, как и их свадебное путешествие.

Обсуждать эти события будем постфактум.

Свадьба Онегина - серьезное событие и переломный момент в разморозке.

Для всех героев.

Этот тест будет больше на конструктивные знания и на понимание темы, а не на чувство границ и эмпатию.

В этот раз будет 5 вариантов ответов, не все приблизительно верные как раньше, а совершенно разные по уровню. От однозначно неправильного до однозначно правильного, от нуля до десяти баллов (0, 2, 4, 6, 8, 10). Таким образом уровень знаний можно будет проверить точней. Во всяком случае я на это надеюсь. Уровень тех, кто комментирует, я представляю себя очень хорошо и скорее сверяю свое представление с тестированием, проверяя валидность. Мне не нужно тестов, чтобы проверить уровень постоянных комментаторов, мне он и так ясен, и прогресс я вижу, и регресс, и застой, и слепые пятны, и слабые места, и сильные стороны. Тест каждый - это скорее эксперимент для меня и обучающая игра для участников.

И немного о предстоящем сезоне.

Свадьба получилась с размахом.

На свадьбе Онегина встретятся все почти герои. По отдельности и парами.

Онегин и Золушка

Казанова и Шелли

КСЖ и Диана

Печорин и Белладонна

Рапунцель и Ваня

Рапунцель2

КДЧ

Мигель и Подруга-в-синем из США

Кирюша

Будут и новые герои, связанные с основными

Между героями будет много разборок, примирений и конфликтов и даже драк.

Не одна драка.

Страсти вскипят и заварятся в кашу.

Как в котле на алхимической кухне ведьмы, куда Мефистофель привел Фауста.

Вопрос к вам такой.

Большая часть конфликтов и столковений на свадьбе будут неожиданными, но есть и те конфликты, которые развиваются на протяжении всех сезонов, развиваются и нарастают.

Опишите эти конфликты. Как можно больше пересечений конфликтных между персонажами, которые встретятся на свадьбе, назовите.

Ничего сочинять не нужно, проанализируйте те конфликты какие уже есть и опишите все конструктивно: суть конфликта, причины, динамика.

https://evo-lutio.livejournal.com/956878.html


Метки:  

Поиск сообщений в lj_evo_lutio
Страницы: 269 ... 157 156 [155] 154 153 ..
.. 1 Календарь